Если постоянные ссоры в отношениях что делать: Ссоры по пустякам: как избежать? — Психология

Содержание

Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие

По данным последних опросов, 44 % супружеских пар считают, что ссоры чаще раза в неделю помогают надолго сохранить здоровые и продуктивные отношения. Люди, которые часто ссорятся, как выяснилось, действительно чаще остаются вместе. Несмотря на регулярные стычки, партнеры в таких союзах искрене уверены, что любят друг друга.

Мы в AdMe.ru теперь знаем, что периодические ссоры полезны для отношений, и хотим рассказать вам, почему это так.

9. Ссоры — признак зрелых отношений

Постоянное избегание конфликтов не лучший способ построить долгосрочные отношения. С другой стороны, если во время спора вы способны ясно выражать свои мысли, значит, вы готовы перевести свои отношения на другой уровень.

Но не любую ссору можно назвать полезной. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности, вместо этого они говорят о проблеме и пытаются найти компромисс. Они используют в споре аргументы, тем самым улучшая свои отношения.

8. Ссоры — сигнал, что вам не все равно

Непросто игнорировать раздражающие привычки и черты характера партнера. Но тот факт, что вы готовы терпеть неприятные эмоции и ссориться, чтобы что-то изменить, вместо того чтобы расстаться, — показатель, что вы действительно любите этого человека.

Подумайте о своей семье: часто ли вы ссоритесь с родителями, братьями и сестрами? Ссоры — признак того, что вам не наплевать на другого человека. Так же и с партнером: если вы ругаетесь, вместо того чтобы просто расстаться, значит, в будущем вы видите его рядом с собой.

7. Ссоры облегчают общение

Доверие в отношениях не создается молчанием. Наоборот, нужно учиться понимать второго человека, брать ответственность за свои действия и внимательно слушать друг друга.

Спор — одна из самых честных форм общения, поэтому он помогает стать ближе, укрепить доверие и связь. Кроме того, споры учат партнеров более продуктивно общаться друг с другом, учитывая индивидуальные особенности каждого.

6. Споры — признак здоровых отношений

Психологи выделяют 7 ключевых составляющих здоровых и счастливых отношений, и ссоры — одна из них. Если люди в паре никогда не ругаются, почти всегда это знак того, что с отношениями что-то не так.

Споры помогают парам пересмотреть ценности и чувства, озвучить и обсудить важные для них вещи. Однако аргументы в такой беседе не должны быть агрессивными — излагая свою точку зрения, старайтесь обойтись без оскорблений или повышения голоса.

5. Ссоры делают связь сильнее

Когда вы спорите с партнером, не имеет значения, кто выиграет. Самое ценное, что вы многое узнаете и друг о друге, и о самом себе.

Небольшие конфликты помогают нам раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с нею взаимодействовать. И если вам удастся преодолеть все трудности вместе, вы научитесь идти на компромиссы. В итоге это только укрепит связь между вами.

4. Ссоры позволяют сбросить негативные эмоции

Быть в отношениях непросто — чтобы сохранить мир в паре, нередко приходится уступать. И если в ответ партнер не делает того же, вы наверняка почувствуете обиду или злость.

Но если не отстаивать то, что важно, партнер решит, что может добиться от вас всего, что пожелает. Стратегия «угождать, отмалчиваться и терпеть» — это путь к нездоровым отношениям. Лучший способ справиться с такой проблемой — выплеснуть негативные чувства и показать партнеру и свои потребности, и вещи, которыми вы не готовы жертвовать ради любви.

3. Ссоры означают, что вы хотите сохранить отношения

Согласно проведенным исследованиям, самая большая ошибка людей в паре — избегание конфликта и замалчивание проблемы. Мы чувствуем, что что-то не так, негатив накапливается, отчуждение растет и в конце концов становится причиной разрыва.

Можно подумать, что обсуждение «неудобных» вопросов сделает отношения только хуже. Но это не так, гораздо проще выявить и решить проблему до того, как она станет слишком серьезной. Именно поэтому пары, которые часто ссорятся, дольше остаются вместе — они успевают закрыть конфликт до того, как он разрастется до опасных масштабов.

2. Ссоры показывают, что в отношениях есть страсть

Некоторые пары наслаждаются ссорами, ведь они делают отношения более страстными. Подсознательно эти люди понимают, что конфликт для них — это просто способ выплеснуть эмоции и впустить в отношения больше огня.

Если вы хотите сохранить свой союз крепким и процветающим, привыкните к мысли, что время от времени

нужно выплескивать эмоции, а не сдерживать их. Но помните, что любой спор нужно заканчивать на позитивной ноте.

1. Ссоры спасают отношения от скуки

Даже если вы вместе не первый год, ваши мнения в некоторых вопросах все равно расходятся. Но это вовсе не плохо — конструктивные конфликты могут разжечь искру отношений и сделать их более наполненными.

Любовь была бы ужасно скучна, если бы люди всегда были согласны друг с другом. Так что не паникуйте, когда в следующий раз почувствуете, что назревает спор. Вместо этого подумайте, как сделать его полезным для отношений.

Бонус: как правильно ссориться

Между полезной и вредной ссорой большая разница. Вот несколько советов, как превратить конфликт в продуктивную дискуссию:

  • Уважайте друг друга. У каждого человека есть слабые места — не задевайте их во время ссоры и не говорите вещей, которые могут серьезно обидеть партнера.
  • Извиняйтесь. Если вы ошиблись, признайте это и скажите, что сожалеете. Извинения не сделают вас слабее, но покажут партнеру, что вы заботитесь о ваших отношениях.
  • Держитесь одной темы. Во время ссоры не нужно вспоминать старые ошибки или приводить в пример свои предыдущие отношения. Данный конфликт касается только одной темы, и именно о ней и стоит говорить.
  • Не втягивайте людей со стороны. Жалобы и просьбы поддержки у друзей и родственников приводят к тому, что партнер чувствует давление и закрывается еще больше. Кроме того, ему наверняка покажется, что вы его не уважаете, раз пытаетесь решить проблему через третьих лиц.

А как часто вы ссоритесь с партнером? Всегда ли удается найти компромисс? Поделитесь своим опытом в комментариях.

Illustrated by Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

Постоянные ссоры в отношениях: что делать, советы психологов

Ссорятся все люди без исключения. Но если в одних парах это короткие ссоры с последующим быстрым примирением, то в других скандалы не утихают каждый день. От регулярных конфликтов страдают оба партнера, уходит драгоценное время, которое можно было бы спокойно провести вместе. Нужно разобраться в причинах ссор и понять, как можно уменьшить их количество.

Почему происходят ссоры

Ссоры не возникают на ровном месте. Поводом к ним может быть любая мелочь, а вот причина всегда кроется глубже

Вот самые вероятные из них:

  1. Ревность. Когда один партнер излишне подозрителен, второй живет, как под прицелом и вынужден вечно оправдываться. Проверки сотовых телефонов и подробные допросы убивают любовь.
  2. Придирки. При желании всегда можно найти, к чему придраться. Это касается внешнего вида, поведения в быту, общения с друзьями, финансовой ситуации. Придирки быстро становятся взаимными, и семейная жизнь превращается в поле боя.
  3. Завышенные ожидания. Женщины часто спешат вступать в отношения, закрывая глаза на недостатки любимого. Когда эйфория спадает, им хочется переделать возлюбленного. Они считают, что он должен вести себя согласно их ожиданиям, а тот активно сопротивляется.
  4. Усталость друг от друга. Это касается пар, которые не только живут, но и работают вместе. В результате они видятся практически постоянно, только с перерывом на сон. Личное пространство стремительно уменьшается, накапливается раздражение.
Ссоры в отношениях

Также среди причин можно назвать частые стрессы у обоих, проблемы на работе, недостаток денежных средств, разногласия во взглядах на воспитание детей. Все это приводит к тому, что люди начинают срываться на близких.

Как снизить количество ссор

В конфликте все ведут себя по-разному. Нужно уметь правильно ругаться

Вот что это значит:

  1. Говорить максимально спокойным голосом и тоном.
  2. Излагать только четко сформулированные претензии. Вместо: «Ты никогда не можешь посидеть с ребенком», — лучше сказать что-то более конкретное и осмысленное, например, «посиди, пожалуйста, с ребенком полтора часа».
  3. Избегать грубых слов и выражений. На эмоциях можно сказать многое, а затем пожалеть об этом. Выгоднее с самого начала не забывать о нормах приличия.
  4. Не перебивать партнера, когда говорит он.

Также очень важно уметь попросить прощения после ссоры, честно и искренне. Это просто, но когда ни один не считает себя неправым, проблема начинает идти по кругу. Иногда даже формальные извинения уже помогают снизить накал страстей.

Извинение после ссоры

Многие перепалки легче предотвратить, чем закончить. Есть смысл избегать конфликтных ситуаций, что не означает игнорировать собственные интересы или действовать против себя. Но не провоцировать вторую половину, избегать действий, которые совершенно точно ему не понравятся, было бы разумно.

Важно снизить количество «пустых» ссор, которые не несут ничего, кроме мелочных обвинений и взаимных оскорблений. А если разногласия возникают по серьезным вопросам, необходимо прийти к общему знаменателю, иначе мир в отношениях никогда не восстановится.

В какой-то степени противостояния можно считать полезными: они помогают обнажить скрытые обиды и показывают, что идеальных людей нет. Это неплохая профилактика эгоцентризма: каждый понимает, что у партнера тоже есть свои желания.

Спокойный разговор между собой

Как наладить отношения после ссоры

Каждая ссора больно бьет по отношениям. Чтобы это не разрушило пару изнутри, нужно знать, как восстанавливать взаимное доверие и теплоту

Вот что стоит взять себе за правило:

  1. Не ворошить прошлое. Воспоминания о прошлом чаще всего преследуют тех, чьи конфликты завязаны на чувстве ревности. Разговоры о бывших возлюбленных, припоминания о давно забытом флирте – необходимо оставить привычку постоянно к этому возвращаться вслух и мысленно.
  2. Не оставлять незакрытых вопросов. Ругань деструктивна сама по себе, но когда она ни к чему не ведет, то становится еще более бессмысленной. Поэтому не стоит сводить неприятные инциденты на нет молчанием или заминанием темы. Все проблемные вопросы, которые были подняты, должны быть решены.
  3. Снизить планку требований. Если дело в том, что хочется получить от партнера что-то, что он дать не может или не хочет, лучше снять с него все ожидания и удовлетворять свои потребности самостоятельно. Сначала суметь опираться только на себя, а затем с трезвой головой оценить конфликтную ситуацию.

Особенно тяжело приходится людям с полярно разными темпераментами, ведь характер – это не то, что мы можем держать под полным контролем

Нужно научиться принимать своего партнера и принимать его мнение. Каким бы оно ни было, оно имеет право на существование. Иногда, чтобы частые ссоры прекратились, достаточно перестать нападать первым.

Дополнительную информацию о том, что делать, если в отношениях постоянные ссоры, вы узнаете, посмотрев видео:

Ученые: частые ссоры ведут к преждевременной смерти

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Постоянные выяснения отношений с близкими разрушают здоровье

Постоянные ссоры со своими партнерами, друзьями или родственниками могут повысить риск смерти в зрелом возрасте, считают датские исследователи.

В научной работе, опубликованной в журнале The Journal of Epidemiology and Community Health отмечается, что в группе самых уязвимых находятся мужчины и безработные.

Согласно находкам исследователей, необходимость иметь дело со склочными, сварливыми или вечно недовольными родственниками также повышают риск преждевременной смерти. Важную роль также играют характер человека и его способность справляться со стрессом.

Группа исследователей из Университета Копенгагена установила, что постоянные ссоры в два или три раза повышают риск смерти как у мужчин, так и у женщин, однако они не могли полностью объяснить стоящие за этим причины.

Зависит от характера

По данным прошлых исследований, риск инфаркта или инсульта возрастает у людей с повышенным уровнем тревожности, а также у тех, кто часто ссорится со своими близкими. Чрезмерные запросы со стороны партнеров и детей является одним из факторов риска.

В прошлых исследованиях также отмечалось, что широкий круг друзей и поддержка со стороны окружающих положительно влияют на здоровье.

То, как мы реагируем на различные ситуации и ведем себя в отношениях с близкими, зависит, в основном, от нашего характера.

По оценкам исследователей, риск преждевременной смерти связан с физиологическими реакциями на стресс, такими, как повышенное кровяное давление и сердечно-сосудистые заболевания.

Эксперты полагают, что в стрессовых ситуациях у мужчин повышается уровень кортизола, который может оказывать негативное влияние на их здоровье.

Мужчины и безработные

Длительное датское исследование, посвященное работе, безработице и здоровью, проводилось среди 9875 мужчин и женщин в возрасте 36-52 лет, начиная с 2000 года. Его целью являлось изучение связи между преждевременной смертью и вызывающими стресс взаимоотношениями с окружающими.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Стрессовые социальные ситуации наносят наибольший урон здоровью, когда человек находится без работы

Исследователи пришли к выводу, что частые хлопоты и чрезмерные запросы со стороны партнеров и детей влияют на около 50-100% случаев повышенного риска смерти от внешних причин.

Эксперты также отметили, что стрессовые социальные ситуации наносят здоровью наибольший урон тогда, когда человек находится без работы. Таким образом, у безработных значительно возрастает риск смерти от внешних причин.

Мужчины наиболее уязвимы к состояниям тревоги, иногда вызываемыми запросами и придирками со стороны их жен или подруг.

Доктор Рикке Лунг с факультета общественного здоровья Университета Копенгагена считает, что беспокойства и ссоры являются частью жизни. Однако люди, которые часто попадают в конфликтные ситуации, подвергаются большему риску. Тем не менее, Лунг уверена, что решение у проблемы есть.

Вмешательство в конфликты, происходящие вне работы, может помочь избежать угрозы преждевременной смерти, вызванной стрессом из-за отношений, утверждает Лунг.

Профессор Анджела Клоу с факультета психологии и физиологии Вестминстерского университета отметила, что выводы исследования не были неожиданными.

«Было бы интереснее посмотреть на биологические взимосвязи, изучить почему или каким образом конфликты повышают риск смерти», — заметила Клоу.

Постоянные ссоры в отношениях: что делать и как найти причину недопониманий

В любых отношениях есть разные этапы: положительные и отрицательные. К последним можно отнести постоянные ссоры с мужем, особенно ругань после рождения детей. 

Преодоление этих самых ситуаций, рост взаимопонимания в паре свидетельствуют как раз о развитии отношений — достижении гармонии. Поэтому так важно учиться ссориться правильно, искать взаимопонимание и мириться.

Не пропустите

Любая конфликтная ситуация возникает по одной причине – есть какая-то проблема, которая не решается. И постоянные скандалы с мужем — это способ решить эту проблему наиболее быстро.

1 Не молчи о проблемах

Важно не замалчивать свое недовольство и всегда давать партнеру обратную связь, даже если причина — сущий пустяк. Часто женщины занимают совершенно противоположную позицию: вместо того, чтобы сказать партнеру, что им не нравится, они прибегают к тактике «избегай скандала — молчи». А потом еще спрашивают: «Постоянно ругаемся с мужем: что делать?»

Партнер, даже не догадываясь о том, что жене что-то не нравится, продолжает действовать по привычке, и все заканчивается грандиозным скандалом. Основное правило в отношениях: «Не нравится — скажи!». Это очень облегчает взаимопонимание. 

2 Не додумывай за партнера!

Если что-то непонятно, не нужно додумывать, лучше уточнить, переспросить. Нет ничего плохого в том, чтобы узнать у партнера причину плохого настроения и, самое главное, быть готовой выслушать.

3 Внимательно слушай

Уметь слышать партнера — это суперспособность, которая позволяет двум совершенно разным людям найти общий язык, понять точку зрения близкого человека и в каком-то плане встать на его сторону. 

Женщины жалуются психологу: «Постоянно ругаемся с мужем из за мелочей», а причина проста — непринятие чужого мнения. Каждый, в том числе и твой партнер, имеет право на собственное суждение по какому-то вопросу. Почему ты считаешь, что если оно не сходно с твоим, значит, в корне неправильное? 

Не пропустите

Если ты жалуешься подругам: «С мужем постоянно ругаемся и не разговариваем», то задумайся, не портишь ли ты своим молчанием ваши отношения еще больше.

Выслушав своего партнера, постарайся встать на его сторону, и возможно окажется, что он не так уж и не прав.

4 Держи себя в руках 

Во время постоянных ссор в отношениях не стоит терять контроль над собой. Еще одна суперспособность, которая просто необходима разумным людям, чтобы не наговорить лишнего — того, о чем можно потом пожалеть. 

Это помогает также вести себя адекватно и не принимать под действием эмоций неправильные решения. Отличный способ, который всегда работает, когда накал страстей во-вот достигнет апогея, — взять передышку, паузу, которая поможет обоим успокоится и вести диалог в более спокойной форме.

5 Не спорь

На самом деле в спорах нет ничего позитивного, да и свою точку зрения до партнера таким образом сложно донести. 

Более того, спор — это состояние, когда партнеры, говоря простым языком, меряются градусниками. Это провоцирует конфликты в семье. Зачем доказывать мужчине, что ты умнее или больше знаешь? Прекрати постоянно что-то доказать своему партнеру, и увидишь, что микроклимат в семье от этого станет только лучше, мягче и благоприятней. Это начало пути к взаимопониманию.

6 Не множь обиды 

Смакование сказанных сгоряча слов для некоторых представительниц прекрасного пола становятся отличной почвой, чтобы начать жалеть себя и обсуждать свои обиды со всеми знакомыми, как будто получая от этого удовольствие. 

Пребывание в состоянии обиды на партнера на протяжении длительного периода (у некоторых особ это может длиться годами) разрушительно сказывается на отношениях. Недопонимание от этого будет только расти. Не обижайся на партнера, умей выходить из деструктивного состояния, которое ничего хорошего не принесет.

7 Не выноси сор из избы

Древняя мудрость говорит о том, что не стоит просить совета, обсуждать семейные проблемы с другими людьми, своими друзьями или родственниками. 

Таким образом ты выставляешь партнера в дурном свете. Вы помиритесь, забудете о конфликте, но знакомые будут помнить об этом. Так работает плохой пиар — все сказанное сгоряча будет работать против твоего мужа. 

Не пропустите

Это постепенно разрушит ваши отношения, даже если ты будешь защищать его. Родители и подруги, слушая новые жалобы, будут припоминать прежние конфликты и говорить о том, что рядом с тобой не тот человек. В конце концов ты и сама через какое-то время начнешь сомневаться в своем выборе и не захочешь сохранять отношения.

8 Позволь партнеру оставаться собой 

Вы встретились с мужем, влюбились, и до вступления в брак друг друга устраивали. Что же случилось потом? Вы начали пытаться изменить друг друга, чтобы приблизить к тому идеалу, который есть в подсознании. 

Идеалы — это хорошо, но только в том случае, когда ты сама стремишься к нему, работаешь над собой, развиваешься. Но ломать другого человека под свои представления — неправильно! Из этого ничего хорошего не получится. Партнер будет сопротивляться, вы будете конфликтовать. 

Не пропустите

Прими мужа таким, каким его создала природа и его родители — это и есть путь к взаимопониманию. Если тебе что-то не нравится, просто скажи об этом своему партнеру. Если он не хочет или не может измениться, значит, нужно оставить его в покое: либо смириться с тем, что он такой, либо уходить, если тебя что-то не устраивает.

Отношения должны приносить удовольствие обоим партнерам, а не становится полем для военных действий.

Ругаться, чтобы любить? Как ссоры влияют на отношения • Фаза Роста

Бывают ли отношения без ссор? Многие влюбленные ошибочно полагают, что их любовь всегда будет торжествовать независимо от того, сколько негатива было в их отношениях.

Ссоры в отношениях кажутся чем-то далеким и почти запредельным.К сожалению, для большинства это не совсем так.

Если негатив проявляется все интенсивнее, чаще и продолжительнее, вы рискуете лишить свои отношения возможности исцеляться после нанесенного вами же и вашим партнером ущерба.

Частые ссоры в отношениях все чаще становятся главной причиной расставаний.

Вечное примирение — не выход

Источник: iStockЕсли пара превосходна в примирении, слишком многие из болезненных конфликтов могут, в конечном счете, уничтожить даже самую крепкую любовь. По крайней мере, так утверждает психология.Прочная и содержательная любовь похожа на символического ребенка между влюбленными. Это воплощение невинности и нежности, которые существуют во всех новых отношениях.Причины ссоры в отношениях между мужчиной и женщиной в этот период попросту нет, ведь это чистая, непорочная любовь.Когда пары постоянно и безответственно унижают в конфликтах друг друга, это то же самое, что жертвовать этим «эмоциональным ребенком», чтобы сохранить себя над другим.Со временем любовь замещается другими эмоциями, воспоминаниями и обидами. Это нормально? Нет.

Узнайте больше о вашей любви

Источник: iStock

Чтобы постоянные ссоры в отношениях не дошли до печального финала, парам необходимо максимально точно оценить, насколько они близки к утрате способности любить друг друга.Что делать если в отношениях постоянные ссоры? Для решения этого вопроса мы предлагаем пройти следующий тест. Достижение самого эффективного результата происходит при участии обоих партнеров, а потом сравнить ответы.

Есть десять вопросов. Оцените свои ответы от одного до пяти, используя следующую формулу:

1 — Сразу2 — Скоро3 — За короткое время4 — Позже5 — Никогда 1) Когда вы осознаете, что ваш конфликт наносит вред вашему партнеру, как скоро вы остановитесь? ___ 2) Если ваш партнер говорит вам, что ему нужно прекратить борьбу, когда вы отпустите свою потребность в победе? ___ 3) Когда конфликт закончился, как скоро вы желаете проанализировать его причины? ___ 4) Если вы чувствуете, что ваша любовь к нему или ей в опасности, когда вы говорите своему партнеру прекратить причинять вам боль? ___ 5) Если вы боитесь, что конфликты возникают слишком много, когда вы говорите со своим партнером о своих мыслях и чувствах? ___ 6) Когда вы чувствуете, что можете сказать своему партнеру, что ссоры разрушают вашу способность повторно общаться так, как вы привыкли? ___ 7) Если вы знаете, что ваши эмоции выходят из-под контроля и могут нанести непоправимый вред вашему любимому человеку, как скоро вы приходите в себя? ___ 8) Во время или после конфликта, не достигнув компромисса, когда вы можете сказать своему партнеру, что вы все еще любите его или ее? ___ 9) Во время или после конфликта, когда ваш партнер скажет вам, что он или она все еще любит вас? ___ Источник: iStock

Добавьте свои оценки.

01 — 10 Ваша любовь все еще не повреждена, и ваш партнер больше заботится о вас, чем о своей победе в конфликте.11 — 20 Вы начинаете колебаться, видя, что ваша любовь страдает от вашего гнева.12 — 30 Ваши конфликты начинают убивать лучшее в ваших отношениях и приносить непоправимый вред.31 — 40 Вы опасно близки к забвению той преданности, которую вы испытываете друг к другу, становится все труднее вернуть ту любовь, которую вы когда-то знали.41 — 50 Если вы не будете делать что-то со своими негативными взаимодействиями, вы больше никогда не сможете любить друг друга так же как раньше.Автор теста – семейный психолог, доктор философии Ранди Гюнтер

Частые ссоры в отношениях — что делать, советы психолога

Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!

Завышенные ожидания

Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.

Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.

Усталость друг от друга

Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.

Ревность

Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.

Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:

  • перестать общаться с лицами противоположного пола;
  • вместе перезванивать незнакомым номерам;
  • разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.

Стрессы

Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.

Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.

Влияние сторонних людей

Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.

Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.

Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.

Не ворошить прошлое

Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.

Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?

Не оставлять вопросы неразрешенными

Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.

Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:

  • скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
  • попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
  • предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).

Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.

Забыть слова «Ты должен/должна!»

Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.

Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.

И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».

Снизьте планку ожиданий и требований

Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.

Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.

Не прекращайте принимать друг друга

Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:

  • Парень – «душа» компании. Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
  • Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая. Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».

Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».

Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.

Учитесь ссориться правильно

Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.

Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:

  • говорить только спокойно;
  • если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
  • не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
  • нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
  • запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.

Контролируйте сказанное

Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.

Надоели служебные конфликты? Узнай, как пресекать на корню ссоры на работе.

Почему опасно ссориться с друзьями? Данные американского эксперимента читай здесь.

Как извиниться перед мамой, чтобы доказать, что мне очень стыдно? Узнай далее.

Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.

После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.

Умейте просить

Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.

Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.

Если это – ваш случай, то запомните:

Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!

Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.

Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:

— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»

Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»

— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»

Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».

Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.

Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:

  1. Если жена перестала за собой ухаживать, скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
  2. Также и в случае с мужчиной: не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!

В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!

И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?

Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться

Почему пары ссорятся и как этого избежать

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:


Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.

Бельгийский психотерапевт и семейный психолог Эстер Перел

Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».

Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.

Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.

В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят , что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.

Прошлый опыт

В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.

Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.

Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.

Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.

Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.

Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.

Какие ошибки партнёры совершают в ссорах

Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.

Отрицание эмоций партнёра

Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.

Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.

Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.

Негативное предписывание

Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.

Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.

Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.

Цикл негативной эскалации

Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.

Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.

Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.

Игнорирование слов партнёра

В конфликте люди готовы слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.

Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.

Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.

Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».

Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.

Какие техники помогут избежать скандала

Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра

Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».

Трансформация критики в просьбу

Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.

Взятие паузы во время ссоры

Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.

Читайте также 🥰😠

Постоянные ссоры в отношениях? Вот как перестать «ссориться»

Итак, вы не согласны друг с другом. Вы не согласны друг с другом по важному вопросу, который влияет на ваши отношения. Это вызывает сильную напряженность, которая быстро перерастает в дебаты, в которых никто не побеждает. Это, мягко говоря, утомительно, но вы просто не хотите отказываться от попыток убедить другого человека увидеть вашу точку зрения и понять ваши чувства. Для вас важно, чтобы ваш партнер понимал вас, чувствовал вас и мог работать с вами, чтобы решить вечную проблему в ваших отношениях.

На самом деле вы оба годами терпели неудачу в попытках решить проблему. Вы оба, наконец, достигли предела и подумываете о том, чтобы обратиться к профессиональному консультанту по вопросам брака или семейному терапевту в надежде спасти ваши отношения.

Разрешение споров: что не работает

Что не сработало, так это попытка доказать свою точку зрения, перебирая факты и детали того, что произошло и сказанного, в надежде, что вы придете к какому-то соглашению, которое положит конец спору.

Разговор мгновенно становится жарким, и после неудачной попытки убедить вашего партнера в том, что его действия и идеи неправильны, вы уходите, чувствуя себя побежденным, безнадежным и находящимся в критической точке. Вы даже можете пригрозить разводом или разводом, потому что не можете продолжать один и тот же спор снова и снова без разрешения. [Отъезд: Как прекратить развод и сохранить брак]

Вы застряли в цикле негативных отношений?

Я работал с сотнями пар, которые боролись с этой дилеммой.Они очень огорчены тем, что застряли в этом негативном цикле. Им нужна помощь, чтобы выбраться из этого, чтобы они могли разрешить спор по сути и насладиться тем хорошим, что они разделяют в своих отношениях.

По правде говоря, это не быстрое решение, особенно если эта закономерность повторяется годами. Потребуется некоторое время, чтобы распутать и добраться до корня проблемы, чтобы ее можно было решить таким образом, чтобы она не продолжала расти, гноиться и захватывать ваши, казалось бы, прекрасные отношения в противном случае.

Как разрешить хронический спор в ваших отношениях:
  1. Во-первых, вы должны быть готовы нести 100% ответственность за свою роль в споре.
  2. Во-вторых, вы должны быть готовы взглянуть на то, что делает ваш партнер, что запускает ваше поведение и, следовательно, влияет на реакцию вашего партнера на вас.
  3. В-третьих, вы также должны быть готовы исследовать эмоции, которые вы испытываете, и определять свои потребности в отношениях.
  4. В-четвертых, вы должны быть готовы взглянуть на свои худшие страхи и уметь поговорить об этом со своим партнером.

Ты не одинок

У каждой пары есть аргументы, которые, если их не разрешить, могут превратиться в отрицательный цикл взаимодействия. [Отъезд: Общение 101] Это может оставить вас отчужденным от вашего партнера, что часто включает в себя чувство одиночества и изоляции. По правде говоря, невозможно избежать время от времени попадания в круговорот негативных мыслей. Если у вас нет знаний и навыков, чтобы справиться с этим вместе, партнеры попадают в тупиковый тупик.

Работа с обученным семейным терапевтом или коучем по отношениям может помочь вам вырваться из этих негативных циклов, и в результате вы станете более устойчивыми и испытаете больше доверия и безопасности в своих отношениях.

Это то, что я хочу для вас, чтобы вы могли наслаждаться совместной жизнью, становиться сильнее вместе и иметь счастливое и полноценное партнерство. Если это находит отклик у вас и вы думаете, что могли бы получить пользу от профессиональной помощи, тогда, пожалуйста, назначьте мне бесплатную консультацию, чтобы я мог помочь вам двигаться дальше.

Признаки того, что у вас тупиковые отношения

Все отношения проходят через тяжелые периоды, и нормально время от времени спрашивать, подходит ли вам ваш партнер, и переоценивать свои чувства. Однако, когда вы находитесь в центре событий, также может быть сложно увидеть более широкую картину и распознать, когда отношения рушатся, а когда пора отпустить.

Независимо от того, насколько плохи дела, если хотя бы один из вас хочет, чтобы это работало, многие люди в конечном итоге попадают в тупиковые отношения, хотя, возможно, они были бы более счастливы, летая в одиночку.

Итак, каковы признаки тупиковых отношений? Мы попросили экспертов дать вам практические советы:

1. Недостаток уважения

Уважение играет жизненно важную роль в отношениях, потому что оно показывает, что каждый человек понимает друг друга и не требует преодоления границ. Если один из вас постоянно принижает или сомневается в том, что другой говорит и делает, тогда «происходит нарушение границ», — предупреждает Энни Беннетт, психотерапевт и автор книги The Love Trap.

«Подобное поведение является признаком того, что один человек перестал признавать ценности другого и больше не принимает этого человека такими, какие они есть», — добавляет Беннетт. Это плохая новость, потому что без уважения одна любовь не может поддерживать отношения.

💟 Что делать
  • Расскажите партнеру, какие чувства вызывают у вас его действия.
  • Предлагаю вам обоим ограничить поддразнивание.
  • Слушайте активнее и относитесь друг к другу более позитивно.
  • Если ваш партнер не видит проблемы, вы в тупике.


    2. Нет времени друг для друга

    Направление свободного времени на то, что не связано с вашим партнером, является признаком того, что вы потеряли интерес к своим отношениям. Ни одно партнерство не может выжить без вложения времени с обеих сторон.

    «Чрезмерная приверженность отвлекающим факторам, которые уводят человека от того, чтобы придать энергии отношениям, — еще один признак того, что ваши отношения застряли и нуждаются в помощи», — говорит Беннетт. Отвлекающие факторы могут включать в себя все, от хобби и спорта до компьютерных игр.

    💟 What to
    • Выделяйте время друг для друга каждый день.
    • Сделайте это четко и структурированно.
    • Это может быть не спонтанно, но наличие плана и его соблюдение показывает, что вы хотите работать над собой.
    • Если вы или ваш партнер не тратите время, это признак того, что вы зашли в тупик.


      3. Несовместимые цели

      Вы хотите детей, а он нет. Он хочет брака, а ты нет. Вы хотите жить за границей, а он хочет оставаться на месте.Несовместимые цели в отношениях могут быть такими же масштабными, как эти, или такими же маленькими, как если бы один из вас хотел проводить больше времени вместе, а ваш партнер — больше места.

      В некоторых случаях несовпадение целей является признаком того, что вам нужно быть более открытыми друг к другу, и улучшения коммуникации может быть достаточно, чтобы вернуть все в нужное русло. В других ситуациях они являются признаком проблем, которые невозможно преодолеть. В конечном итоге все сводится к тому, сможете ли вы найти золотую середину, которая устраивает вас обоих.

      💟 Что делать
      • «Важно не сосредоточиться на том, чтобы убедить другого согласиться с вашей точкой зрения, — говорит консультант по отношениям Трейси Уильямс, — а на том, чтобы решить, сможете ли вы вместе найти компромисс. это делает вас обоих счастливыми ».
      • Если вы все же найдете компромисс, убедитесь, что вы оба стоите за него.
      • В противном случае начнется поиск виновных, который положит конец вашим отношениям.


        4.Царит скука

        Вы устали, вам нечего сказать друг другу и вы попали в рутину, достойную пары, которая вместе сорок лет или больше.

        «Все отношения проходят стадию застоя, отчасти потому, что выработка рутины с партнером утешает на ранних этапах отношений», — говорит Уильямс. «Если рутина длится слишком долго и пары не прилагают усилий для изменения статус-кво на регулярной основе, наступит скука».

        💟 Что делать
        • Вносите изменения и думайте о совместном поиске новых интересов или проблем.
        • Попробуйте внести разнообразие в разные области своей жизни.
        • Сходите в новые места, чтобы поесть, попробуйте новые способы быть вместе и отключите отвлекающие факторы, когда вы вместе — телевизор, компьютер, мобильные телефоны — и начните разговаривать.
        • Если вы или ваш партнер не заинтересованы в изменениях, это признак того, что ваши отношения, возможно, исчерпали себя.


          5. Ссоры и ссоры

          Постоянные мелкие ссоры, как правило, являются привычкой, в которую пары входят, чтобы избежать более серьезных и болезненных проблем.

          «Постоянные споры не обязательно означают, что ваши отношения зашли в тупик», — говорит Беннетт. «Это зависит от того, о чем вы спорите, и от характера ваших драк».

          Гневные и жестокие ссоры показывают, что из ваших отношений исчезли внимательность и внимательность.

          💟 Что делать
          • Если вы постоянно ссоритесь, закажите перемирие и посмотрите, сможете ли вы придерживаться его в течение недели.
          • Если ваши отношения стали оскорбительными, пора положить конец этому.
          • Нет желания объявлять перемирие? Тогда вы в тупике и вряд ли отношения удастся сохранить.
          • В качестве альтернативы вы можете рассмотреть терапию для пар.


            Как снова стать одиноким: 8 стратегий выживания

            Если вы все же решите вырваться на свободу и уйти в одиночку, попробуйте эти 8 стратегий выживания и примите свою новую холостую жизнь:

            ❤️ Скорбите о том, что вы потеряли

            Прекращение отношений — это потеря, которую нужно преодолеть, даже если совместная жизнь сделала вас несчастными.Часто нас поощряют «забыть о них и двигаться дальше», но это только будет держать вас в памяти о бывшем партнере.

            💛 Воспользуйтесь преимуществами одиночества

            Как одинокий человек, вы полностью контролируете, что вы делаете и куда идете в своей жизни. Начните строить планы, чтобы воспользоваться своей новой свободой.

            💚 Мобилизуйте свою систему поддержки

            Общение с друзьями и семьей позволяет вам выплеснуть эмоции, пока вы разбираетесь в своей жизни. Они также могут помочь вам увидеть, насколько вы любимы и нуждаетесь сами по себе.

            💙 Изобретите себя заново

            Сделайте стрижку, измените внешний вид или займитесь тем, что вам всегда нравилось. Только не делайте опрометчивых поступков, о которых вы позже можете пожалеть, например, увольняясь с работы.

            💜 Разберитесь в своих финансовых делах

            Расставание может вызвать стресс с финансовой точки зрения. Возможно, вам придется платить арендную плату или ипотеку, или вам придется искать новое жилье. Если вы считаете, что что-то натянуто, обратитесь за профессиональным финансовым советом.

            💖 Согласитесь, у вас будут простои

            Не ждите, что все будет хорошо и красиво.Приготовьтесь к некоторым одиноким моментам, но напоминайте себе, что они пройдут, и вы снова будете счастливы.

            ❤️ Ставьте собственные жизненные цели

            Одна из худших вещей в прекращении отношений — смотреть на свое будущее как на чистый лист, который когда-то был наполнен потенциалом. Ставьте новые цели, будь то рабочие, путешествия или цели, которые расширяют вашу жизнь.

            💛 Позвольте себе быть счастливым

            Одинокая жизнь может не быть вашим идеалом, но это не значит, что вы не можете наслаждаться ею. Скажите « да » приглашениям, стройте планы своей общественной жизни и работайте над поиском нового образа жизни, который время от времени выталкивает вас из зоны комфорта.

            Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

            Нужна поддержка в отношениях?

            Воспользуйтесь одним из следующих ресурсов:

            • Relate — Консультации по вопросам взаимоотношений для пар и семей.
            • Самаритяне — Бесплатная эмоциональная поддержка 24/7 для всех, кто попал в беду.
            • Marriage Care — Брачное руководство и поддержка.
            • Spark — Бесплатная конфиденциальная помощь в отношениях.
            • Забота о семье — Поддержка брака


              Последнее обновление : 23-10-19

              Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

              Как лучше спорить в отношениях, избегая 10 вариантов поведения

              Как эффективно спорить в отношениях, чтобы остановить повседневные ссоры

              Я так доволен, что вы пришли сюда, чтобы научиться лучше спорить в отношениях!

              Вы живете в постоянных ссорах, которые заставляют вас злиться, расстраиваться и расстраиваться из-за того, что вы кричите и чувствуете, что вас не слышат?

              В частности, когда каждый разговор превращается в спор, есть вероятность, что вы слишком часто чувствуете гнев, несчастье, беспокойство и, возможно, даже депрессию.

              Я тебя понял — я знаю, как все это может быть болезненно!

              Я хочу показать вам, как вы двое можете исправить ссоры в ваших отношениях, чтобы предотвратить эти постоянные ссоры, заставив вас лучше спорить.

              Гнев, который сопровождает постоянные ссоры и ссоры, может замаскировать печали о состоянии ваших отношений. Разумеется, одни и те же ссоры снова и снова вызывают крайнее разочарование.

              Я не удивлюсь, если вы начнете сомневаться в том, насколько вы совместимы на самом деле и есть ли вероятность разрыва отношений.

              Поэтому я надеюсь, что после прочтения этой статьи вы почувствуете себя лучше подготовленными, чтобы эффективно спорить в своих отношениях. Надеюсь, вам больше не придется задаваться вопросом, нормально ли спорить каждый день.

              Больше всего я хочу заверить вас, что даже если вы все время ссоритесь, ваши отношения могут быть здоровыми и крепкими!

              Правил честной борьбы нет. 1. Намерение выиграть спор подорвет здоровье ваших отношений

              Спор о деньгах?

              Многие пары не могут прийти к соглашению о том, как им тратить свои деньги.Что еще хуже, скелеты в шкафу часто варьируются от секретных, расточительных и недоступных покупок до долгов и нераскрытых банковских счетов.

              Если это похоже на вас, обязательно прочтите то, что я написал о денежных проблемах в отношениях, и ваш партнер лжет о деньгах.

              Как лучше спорить в отношениях

              Взгляд на ваши ссоры, ссоры и ссоры

              Если ваши отношения сейчас действительно не клумба из роз, нам лучше разобраться…

              1. Прежде всего, когда вы начнете сосредотачиваться на удовлетворении основных эмоциональных потребностей друг друга, у вас гораздо больше шансов покататься на волнах и успокоиться.
              2. Профессор Джон Готтман провел более четырех десятилетий, исследуя, что делает счастливые, продолжительные отношения или брак. По словам Готтмана, самое главное, чтобы у вас было пять положительных переживаний на каждый отрицательный. Как вы можете этого добиться? См. Мою статью о том, как построить здоровые отношения.
              3. Вдобавок подумайте, чем бы вы могли заниматься, если бы не спорили все время? Какие захватывающие вещи вы могли бы сделать вместе или поговорить (см. Мои «Инструменты любящего общения для пар») вместо того, чтобы тратить время на споры о вещах, которые не имеют большого значения в общей схеме вещей?

              Конечно, вы здесь, потому что хотите научиться лучше спорить, ведь вы больше не можете терпеть постоянные ссоры.Скорее всего, вы чувствовали себя отвергнутыми — нелюбимыми и неслышанными.

              Для начала давайте разберемся со следующим…

              Как спорить в отношениях

              Как эффективно спорить в отношениях

              Когда пары постоянно спорят

              Если вы хотите научиться лучше спорить в отношениях и прекратить эти бессмысленные споры, первое, с чем нужно бороться — это ваше эго! Я знаю, наверное, не то, что вы хотели услышать.

              Вы поймете, что я имею в виду, когда прочитаете следующие пункты.

              10 видов поведения, которые приводят к постоянным ссорам в отношениях

              Пары постоянно ссорятся, снова и снова вступая в одни и те же ссоры, потому что они часто бывают вовлечены:

              1. Подведение итогов — гарантированный способ вызвать проблемы в отношениях
              2. Сражения за власть и / или начисление очков по любой причине
              3. Относиться к партнеру с презрением (подумайте, закатывая глаза, называя вас идиотом, сарказмом и т. Д.)
              4. Желание всегда быть правым
              5. Желание выиграть аргумент
              6. Манипулировать своим партнером или ситуациями, чтобы добиться своего хочу
              7. Контроль вашего партнера или супруга
              8. Жестокое обращение с вашим партнером любым способом, например финансовым, физическим, психологическим и / или эмоциональным (см .: Признаки оскорбительных отношений).

              А еще есть , на первый взгляд, противоположная стратегия: использование бесшумной обработки.

              Нет никаких сомнений в том, что приведенные выше стратегии приведут к постоянным спорам, причем число 10, конечно, особенно опасно.

              Есть и другие причины, которые приводят к постоянным ссорам, поэтому я хотел бы, чтобы вы также ознакомились с моей статьей 43, почему пары все время ссорятся.

              Хотя все эти виды поведения явно бесполезны в отношениях, есть глубоко укоренившаяся причина, по которой мы ведем себя так, как мы.

              Основная причина общая для всех нас: мы пытаемся удовлетворить наши врожденные эмоциональные потребности. Эти основные потребности включают потребность во внимании, чувстве контроля и воли, безопасности и принадлежности.

              Почему пары постоянно ссорятся друг с другом

              «Готтман и Левенсон обнаружили, что взаимоотношения пар обладают огромной стабильностью с течением времени (примерно 80% стабильности при обсуждении конфликтов с интервалом в 3 года).

              Они также обнаружили, что большинство проблем в отношениях (69%) никогда не решаются, но являются постоянными проблемами, основанными на личностных различиях между партнерами.”Https://www.gottman.com/about/research/couples/

              Всегда одни и те же драки, ссоры и ссоры?

              Как НЕ спорить

              Если вы постоянно ссоритесь в отношениях, ссоритесь снова и снова, вы, вероятно, будете повторять одни и те же коммуникативные ошибки снова и снова.

              Я предполагаю, что вы обвиняете своего партнера и не можете понять, почему он или она просто не понимают этого, , и почему дела не улучшаются. Может быть, они виноваты (если вы действительно хотите использовать это слово), но вам нужно найти другой способ донести свою точку зрения, потому что …

              Если , вы, , продолжаете реагировать и вести себя точно так же, я боюсь, что результат тоже не изменится.

              Как лучше спорить в отношениях

              Помогает, если ваш партнер заранее знает, что вы хотите обсудить что-то важное или что-то, что, как вы знаете, обычно вызывает спор.

              Вот что вам следует учитывать:

              10 советов, как эффективно спорить в отношениях

              1. Знайте, чего вы хотите достичь в идеальных условиях.
              2. Подумайте об альтернативных решениях или результатах, с которыми вы можете жить.
              3. Знайте, от чего вы готовы отказаться — помните: дело не в победе.
              4. Подумайте, как вы могли быть предвзятыми. Прочтите о предвзятости подтверждения и поляризации отношения (см. Ссылки на Википедию ниже).
              5. Заранее продумайте то, что вы хотите сказать, при необходимости запишите.
              6. Следите за своим тоном голоса — , то, как вы говорите вещи, действительно важно.
              7. Будьте готовы успокоить себя.
              8. Практикуйтесь спокойно реагировать на любые потенциально неблагоприятные реакции (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно!) (См. Также мою статью о том, как быть эмоционально поддерживающим супругом).
              9. Будьте готовы извлекать уроки из любой критики — примите ее или просто отбросьте, если она деструктивна (см .: Как бороться с критикой).
              10. Убедитесь, что вы трезвы и не находитесь под действием наркотиков.

              Может быть очень полезно выбрать награду после разговора. Спланируйте то, чем вы оба хотите заниматься вместе.

              Разговоры на сложные темы (или даже повседневные мелочи) — это только часть ваших отношений. (Примите тот факт, что вы не сможете полностью прекратить споры, да и не захотите, как я уже объяснил.)

              Хотите поговорить с партнером о чем-то важном? Или даже что-то простое, что вас беспокоит, но каждый разговор превращается в драку? Тогда читайте дальше…

              Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам провести конструктивное обсуждение без , чтобы оно превратилось в полноценный аргумент.

              Поговорите с тренером по взаимоотношениям

              Я сотрудничал со службой коучинга №1 Relationship Hero .
              Их разнообразная команда квалифицированных и опытных тренеров по взаимоотношениям доступна 24/7.
              Твой тренер готов тебе помочь сразу…

              Как лучше спорить в отношениях, создавая условия для честной борьбы

              • Убедитесь, что сейчас хорошее время для вас обоих. Пары могут превратить разногласия в ссоры, просто выбрав неподходящее время для обсуждения чего-то спорного (см. Ниже).
              • Загрузите «Прекрати спорить» с гипнозом и слушайте его почаще.Самогипноз с помощью профессиональной загрузки очень удобен и эффективен в решении ваших конкретных проблем.
              • Дайте себе лучший шанс спокойно решить проблемы, прочитав мою статью о взаимоотношениях.
              • Узнайте о важности невербального общения.
              • Убедитесь, что вас не побеспокоят — выключите телефоны, телевизор, радио и т. Д.
              • Установите основные правила, прежде чем начинать «честную борьбу» — например, соглашайтесь сохранять спокойствие и не позволять кричать, оскорблять или унижать и т. д.
              • Согласитесь остановиться или сделайте перерыв, если боитесь, что теряете контроль.
              • Установите ограничение по времени разговора — возможно, 20-30 минут.

              Возможно, вы не обязательно придете к выводу, но если вам удалось провести уважительное обсуждение, значит, вы добились успеха. Я рекомендую вам договориться о другом времени, когда вы сможете продолжить обсуждение, чтобы выработать решение, которое подойдет вам обоим.

              Советы, которые помогут восстановить баланс в отношениях

              10 советов, которые помогут вам не ссориться друг с другом

              1. Пригласите своего партнера, чтобы он помог вам обоим получить максимум удовольствия от чата.
              2. Дайте партнеру достаточно времени, чтобы выразить себя.
              3. Избегайте прерывания любой ценой! Если вы перебиваете партнера, это обязательно приведет к ссоре.
              4. Прислушайтесь к основным эмоциональным потребностям, которые не были удовлетворены. Когда вы женаты или состоите в отношениях какое-то время, слишком легко упустить из виду тот факт, что вам обоим необходимо сбалансированно удовлетворять свои основные эмоциональные потребности.
              5. Задавайте вопросы нейтральным тоном и избегайте предположений.
              6. Помните: слушание не означает, что вы соглашаетесь!
              7. Повторите своими словами то, что, по вашему мнению, вы услышали.
              8. Подведите итоги, чтобы убедиться, что вы поняли как можно больше.
              9. Спросите, как другой вариант решит проблему без аргументов.
              10. Спросите и убедитесь, что ваш партнер позволяет вам делать то же самое — предлагайте решения, которые не позволят вам спорить как пара.
              Откройте для себя , как спорить в отношениях

              Слушайте внимательно — Л.О.В.Е.

              Учитесь — чтобы учиться, слушайте
              Наблюдайте — обратите внимание на язык тела другого человека
              Проверяйте — уточняйте информацию
              Сочувствуйте — всегда держите свое сердце открытым [2]

              Вы абсолютно уверены, что правы?

              Конечно, , вы абсолютно уверены, что правы!

              А ты правда?

              Посмотрите это видео с выступлением Элизабет Лофтус, американского когнитивного психолога и эксперта по человеческой памяти.Вы будете шокированы и поражены тем, насколько легко ошибиться. (Если у вас мало времени, начните в 5.30 мин.)

              Как лучше спорить в отношениях с правилами честной борьбы

              Возможно, вам не удастся полностью прекратить повседневные споры, но вы, безусловно, сможете лучше спорить в своих отношениях следующим образом:

              Как эффективно спорить в отношениях

              12 способов исправить постоянные споры
              1. Будьте конкретны и сосредоточьтесь на одной проблеме за раз.
                — не вдавайтесь в другие вопросы, это только усложнит ситуацию.
              2. Продолжайте тему
                — избегайте разговоров о других людях и событиях. Это один из самых быстрых способов предотвратить ссору.
              3. Будьте кратки
                — не говорите многословно и не утомляйте партнера длинным монологом.
              4. При необходимости проиллюстрируйте свою точку зрения
                — только одним или двумя краткими примерами. Не продолжай бесконечно!
              5. Превратите жалобы в пожелания
                — это хороший способ, чтобы разногласия не превращались каждый раз в одни и те же аргументы.Итак, если вы задавались вопросом, почему у вас одни и те же ссоры снова и снова, подумайте о том, как вы выражали себя, и бросьте вызов себе, чтобы спорить лучше.
              6. Содействовать положительному исходу
                — каждый из вас может выбрать , чтобы аргументировать лучше , а не , прибегая к той же стратегии — отсюда и эта статья, конечно.
              7. Примите тот факт, что вам, возможно, придется согласиться с другим.
                — нет смысла повторять одни и те же утверждения снова и снова. Вы оба имеете право на свое мнение — это означает, что вам, возможно, просто придется признать, что ваш супруг или партнер думают иначе.
              8. Научитесь получать удовольствие, отдавая
                — вместо контроля и без прямого ожидания получить что-то взамен. (Это не означает принятие оскорбительного поведения — см. Мой тест на злоупотребление в отношениях, если вы не уверены, что это влечет за собой.)
              9. Увеличьте кредит
                — на вашем эмоциональном банковском счете. Время от времени удивляйте своего партнера особенным обедом, подарком или любовной запиской, заправленной в карман или сумку. Отправляйте романтические текстовые сообщения, оставляйте открытки в их рабочей сумке (научитесь писать красивые (ко Дню святого Валентина) открытки).Повышение кредитоспособности — одно из главных правил честной борьбы.
              10. Воздержитесь от использования коммуникационных спойлеров
                — см. Мою статью о признаках эмоционального насилия.
              11. Говорите тише
                — крик ведет к тому, что вас не слышат.
              12. Практика!
                Мои бесплатные загружаемые веселые викторины об отношениях становятся проще.

              О, и не забывайте искренне извиняться, когда знаете, что облажались (что мы все делаем)!

              Ниже халява со спойлерами связи.Отметьте на листе те, которые подходят вам, и постарайтесь сократить время, которое вы к ним прибегаете.

              Бесплатная распечатка рабочего листа

              Скачать бесплатно

              А как насчет пар геев или лесбиянок?

              «Пары геев и лесбиянок более оптимистичны перед лицом конфликта. По сравнению с гетеросексуальными парами, пары геев и лесбиянок проявляют больше привязанности и юмора, когда говорят о разногласиях, и партнеры более позитивны в том, как они их принимают. Пары геев и лесбиянок также с большей вероятностью останутся позитивными после разногласий.«Что касается эмоций, мы думаем, что эти пары могут действовать по совершенно другим принципам, чем гетеросексуальные пары. Гетеросексуальные пары могут многому научиться у геев и лесбиянок », — объясняет Готтман».

              www.gottman.com

              Как завершить обсуждение

              • Проведите мозговой штурм, чтобы найти идеи, которые никто из вас даже не задумывал. Сделайте это весело, и кто знает, что вы можете придумать!
              • Подтвердите, за что каждый из вас несет ответственность, чтобы обеспечить успешный результат
              • Обсудите, как лучше всего напомнить друг другу о договоренностях без давления и аргументов
              • Вместе проясните, каковы будут последствия неисполнения обязательств
              • Назначьте дату и время, когда вы можете вернуться к этой теме (я называю это заседанием совета директоров, когда работаю с парами)
              Неужели вам больше не нужно вести себя хорошо друг с другом?

              Пора обратиться за помощью!

              Если вы двое постоянно ссоритесь, пора обратиться за помощью.Консультации индивидуально или в паре действительно могут помочь изменить ваши отношения. Настроить коучинг взаимоотношений в Интернете теперь просто.

              Наконец

              Я так рада, что вы решили научиться лучше спорить в своих отношениях! Для построения здоровых отношений требуются навыки, которые можно приобрести, и стремление быть лучшим партнером, которым вы можете быть.

              Сам факт, что вы здесь, заставляет меня думать, что все было нелегко. Я знаю, как это может быть страшно, когда возникают сомнения в выживании ваших отношений.

              Знайте, что вы потенциально можете значительно сократить количество споров в одиночку, если ваш партнер или супруга еще не присоединились к делу. Действуй! Вы намного более способны, сильны и выносливы, чем вы думаете!

              Болею за тебя. 🙂

              Поговорите с тренером по взаимоотношениям

              Свяжитесь с понимающим, непредвзятым и опытным коучем по взаимоотношениям, чтобы получить немедленную помощь и поддержку.

              Список литературы

              [1] Готтман, Дж., Silver, N. Что делает брак успешным? Psychology Today, 19 июня 2012 г., через Psychology Today
              [2] Британская ассоциация управления гневом. Терапия управления гневом: набор «Держи хладнокровие» . Через BAAM

              Изображения любезно предоставлены Роджером Прайсом

              14 серьезных ссор в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться

              Хотя споры с партнером — это нормально, не следует игнорировать ежедневные ссоры в отношениях или ссоры из-за определенных тем — например, ваших ценностей.На самом деле, эксперты говорят, что есть некоторые общие ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером.

              Как указывает психотерапевт Черрелл Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов в отношениях бесконечны. «Есть только некоторые вещи, о которых совместные партнеры не согласятся», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие нашли в этом утешение, поскольку они понимают, что конфликт не уникален в их отношениях.При правильном решении конфликт может привести к взаимопониманию, состраданию и может способствовать общему чувству единства или «единства» в отношениях ».

              Хотя ссора с партнером вполне естественна, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и теми, которые в конечном итоге потерпят неудачу. По словам Шортера, многие пары не умеют продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам.

              «Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и, если это продолжается достаточно долго, может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.

              Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей — таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и тому подобное — сейчас, возможно, самое подходящее время, чтобы проверить, действительно ли ваши отношения работают.По мнению экспертов, если по какой-либо из этих 14 причин завязывается ссора, это может означать, что вам следует подумать о разрыве.

              1. Когда один партнер регулярно ведет себя нечестно

              Конечно, кое-где будет ложь (например, «Эта новая стрижка выглядит великолепно, красотка»), но по большей части пары должны стремиться быть честны друг с другом. Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных дел — например, где вы провели ночь, — признаки могут указывать на разрыв.

              «Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — рассказывает Bustle тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях, и стоит ли этого оставаться».

              2. Когда вы и ваш партнер хотите разных вещей от отношений

              EmirMemedovski / E + / Getty Images

              Когда вы и ваш партнер обнаруживаете, что постоянно боретесь за свое будущее, пора присмотреться к с правильным ли ты человеком.«Пары неизбежно будут спорить и не соглашаться, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для разрыва», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. «Однако два человека должны переосмыслить свои отношения, если они обнаруживают, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей».

              3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности компрометируются

              Когда вы начинаете вспыхивать ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности подвергаются компромиссу в ваших отношениях, это красный флаг.Как сказала Bustle Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основательница Samantha’s Table Matchmaking: «Нет двух людей, которые должны быть точными копиями друг друга, и, конечно, нормально расходиться во мнениях по определенным предметам, но если вы не можете найти ничего общего. опираясь на свои ценности в отношении таких вещей, как воспитание детей, доверие, лояльность и семья, отношениям будет нелегко продолжаться «. Если вы начинаете чувствовать, что идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к негодованию.

              4. Когда у кого-то из вас есть ревность или проблемы с контролем

              Ревность имеет плохой оттенок не просто так — это может сыграть серьезную роль в отношениях. Ссоры из-за ревности могут разрушить отношения и даже привести к контролируемому поведению. Как сказал Bustle Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Если вы находитесь в отношениях, где постоянно ссоритесь из-за чувства контроля, вам не следует быть вместе долгое время. Обычно это означает, что ваш партнер не чувствует уверенности в себе и должен контролировать вас, чтобы чувствовать себя лучше.»

              5. Когда ваши цели на будущее совсем не совпадают

              ArtistGNDphotography / E + / Getty Images

              Когда у двух людей разные надежды и стремления, их трудно преодолеть в отношениях, особенно когда это начинает вызывать огромные аргументы, относящиеся к теме. Например, деньги имеют тенденцию быть источником проблем для многих пар. Если один партнер хочет сэкономить деньги на будущее с детьми и красивым домом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы.«Если вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, это отношения, от которых следует отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. В противном случае в отношениях будут постоянные ссоры и обиды».

              6. Когда один из вас не уделяет внимания своему времени

              Ссоритесь ли вы с партнером из-за того, что друзья, работа и хобби имеют приоритет над совместным времяпрепровождением? В таком случае отношения не могут длиться долго.Как говорит Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям: «Отношения требуют времени и приверженности, и просто сказать, что вы привержены, это еще не значит. Вы должны идти пешком и разговаривать ». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы.

              7. Когда Вы говорите подлые или крайне обидные вещи

              Все делают ошибки, и иногда вы действительно не можете помочь в том, что говорите, в пылу сиюминутной минуты.Но, как говорит Шерил Мьюир, тренер по свиданиям и отношениям, верные признаки нездорового конфликта — это когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают умышленное отсутствие безопасности или делают комментарии, угрожающие стабильности отношений. Короче говоря, во время ссор вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера. «В лучшем случае это показывает, что нужно проделать глубокую внутреннюю работу, если этот человек желает», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак нездоровой связи».

              8.Когда ваш партнер обвиняет вас во всем

              Если ваши ссоры происходят из-за того, что вас постоянно игнорируют, принижают, игнорируют или критикуют, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Bustle Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы брать на себя ответственность или четко заявлять, чего они хотят.По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам при соблюдении правил безопасности».

              9. Когда один из вас не может отвести глаз от блуждания

              Если вы и ваш партнер много ссоритесь из-за того, что у кого-то из вас блуждающий взгляд, возможно, вам стоит пересмотреть отношения. Как сказала Bustle Кристи Чархутян, доктор медицинских наук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Маловероятно, что отношения продлятся долго, если партнер постоянно изменяет отношениям, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером. терапевт, чтобы остановить такое поведение.»

              10. Когда один или оба не счастливы

              bojanstory / E + / Getty Images

              Когда вы ссоритесь со своим партнером каждый день, вы можете даже забыть о реальной проблеме. Как сказал Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, который специализируется на помощи парам, говорит Bustle: «Люди обычно не злятся по тем причинам, которые, по их мнению, таковы. Ссоры из-за денег, близости, домашних обязанностей или воспитания детей часто уходят корнями в чувство того, кого не слышат, не замечают и не ценят, в обоих случаях.»Если чувство недооценки или незаметности в отношениях заставляет вас чувствовать себя несчастным, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, возможно, пришло время подумать о разрыве.

              11. Когда ваш образ жизни несовместим

              Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильную напряженность в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Bustle Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching: постоянная борьба за свой образ жизни может означать, что вам, вероятно, следует расстаться.

              Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться спать в разумное время каждую неделю, и он отвечает спором, вы можете сделать шаг назад и пересмотреть свои отношения. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может указывать на нечто большее.

              «Если один человек хочет устроить вечеринку до двух часов ночи в среду вечером, а другой лежит в постели в 10, он, очевидно, находится в разных сезонах своей жизни», — говорит Консепсьон.Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется что-то изменить, и это определенно будет нелегко. Если ни один из партнеров не желает идти на компромисс, возможно, вам лучше расстаться.

              12. Вы боретесь со своим партнером из-за мелочей против. Бросить все на самотек

              В отношениях неизбежны разногласия. Но, по словам Лесли Доареса, тренера по браку и писателя, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не согласятся во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она.«От того, как они справятся с этими разногласиями, зависит здоровье и успех отношений».

              Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть какие-либо серьезные проблемы в отношениях. Но не обязательно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это то, что регулярно случается в ваших отношениях, возможно, вам это не подходит.

              «Разрешение себе действовать так, как вы хотите, независимо от вреда вашему партнеру и отношениям — обычное дело, но, в конечном счете, разрушительное», — говорит Доарс.«Гнев всегда связан с тобой. Вы выбираете это. Вы контролируете это ». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за негодования по поводу большой проблемы, которую еще предстоит решить, либо найдите работу, чтобы решить ее вместе, либо прекратите отношения. Сохранение вещей такими, как они есть, не принесет пользы ни одному из вас.

              13. Один партнер продолжает угрожать разорвать отношения

              Если ваши ссоры регулярно включают обзывания, проклятия, удары ниже пояса или нападения на персонажей друг друга, возможно, вы на грани разрыва.Хотя некоторые люди говорят вещи, которых они не имеют в виду, в запале, угроза разрыва отношений может быть недоброй и манипулятивной.

              По словам Индии Симмс, дипломированного терапевта по вопросам брака и семьи, вы можете не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы можете найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, доходят ниже пояса, это может быть признаком разрыва».

              14. Это та же самая борьба, которая продолжается и заканчивается

              Если вы когда-либо думали про себя: «Мы с партнером много ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что все идет к конец.По словам Дэниэлса, ключевой ингредиент любых отношений — это способность и готовность преодолевать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в попытках уладить ситуацию и игнорирует ваши заботы и огорчения, это отношения, которые не выдержат испытание временем, и вам следует расстаться», — говорит она.

              Источники:

              Сара Рассел , коуч по взаимоотношениям

              Шерил Мьюир , коуч по свиданиям

              Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking 9 Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по взаимоотношениям

              Лиза Консепсьон, коуч по взаимоотношениям и основатель LoveQuest Coaching

              Эксперты:

              Черрелл Н.«Сок» Шортер, LCSW-S, психотерапевт

              Дэвид Симонсен Ph.D. , лицензированный семейный терапевт

              Яна Эдвардс , лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар

              Хлоя Гринбаум, доктор философии ., Лицензированный психолог 33

              Эди Вайнштейн Эди Вайнштейн , лицензированный социальный работник

              Christie Tcharkhoutian, Ed.D. , лицензированный семейный терапевт

              Лесли Доарс, брачный коуч и автор

              Индия Симмс, лицензированный семейный терапевт и терапевт The Haven Centre for Therapy & Wellness, LLC

              опубликовано

              Постоянно ссорится в отношениях? Подходите к конфликту как к проблеме.

              Вы боретесь с постоянными ссорами в отношениях? Спорить с партнером может действительно больно.

              При одностороннем обращении можно причинить боль и травмы. Но, владея другим, может развернуться что-то красивое и нежное. Постоянные ссоры в отношениях могут быть опасной проблемой — или проблемой, которую можно решить. Это зависит от того, сможете ли вы бороться здоровым образом, чтобы защитить ваши отношения.

              Постоянные ссоры в отношениях возникают из-за того, что некоторые проблемы не решаются.

              Вы разные люди. Важные вопросы вызовут у вас разные взгляды на любой вопрос — деньги, воспитание детей, секс, работу, жизнь. Это естественно — злиться, расстраиваться, может, даже до мозга костей.

              Несомненно, вы научились иногда соглашаться, чтобы не соглашаться. Но многие удивляются тому, что большинство проблем в браке неразрешимы. Как выяснил эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман, колоссальные 69% различий между парами продолжают возвращаться. Примеры неразрешимых проблем включают:

              • Планировочные предпочтения: Один любит расписания и пунктуальность, а другой предпочитает спонтанность и гибкость в выборе времени
              • Родительская нагрузка: Один любит позволять детям делать что-то самостоятельно. ; другой хочет, чтобы оба родителя были более вовлечены.
              • Финансы: Один любит тратить, другой — экономить

              Споры с партнером не обязательно могут повредить вашей любви — это зависит от того, что вы делаете со своими различиями.

              Приводит ли спор к отключению или повторному подключению?

              Ваш ответ на этот вопрос многое говорит о том, вредны ли постоянные ссоры в отношениях для длительной любви.

              Некоторые партнеры, которые любят друг друга, могут потерять связь, когда ссорятся.

              Так выглядит отключение.

              Они могут обнаружить, что их драки приведут их к одному из этих несчастных мест:

              • Критика
              • Защищаться друг от друга
              • Выключить, выключить другого
              • Смотрятся друг на друга с презрением

              Это действительно разрушительные схемы отключения.Ученый-любовник Готтман назвал их четырьмя всадниками апокалипсиса: критика, защита, уклонение от препятствий и презрение. Любовь обычно не выживает, если они проявляются во время постоянных ссор в отношениях.

              Вот как выглядит восстановление связи

              Некоторые партнеры обнаруживают, что могут выжить в постоянных конфликтах в отношениях.

              Могут прекратить выполнение 4 паттернов до того, как они нанесут урон.

              Они учатся:

              • Говорить за свои чувства вместо того, чтобы критиковать других
              • Смотри на своего партнера как на друга
              • Старайтесь с любопытством поворачиваться друг к другу, любопытствуя о поведении друг друга, вместо того чтобы отключаться
              • Старайтесь не закрывать глаза говорить обидные вещи и пытаться исправить причиненную боль.

              Несмотря на кажущуюся постоянную ссору в отношениях, некоторые пары восстанавливаются и уходят — они снова начинают делиться друг с другом хорошими чувствами. Когда они это делают, отношения со временем улучшаются.

              Проблема — ваш партнер или ваша модель?

              Пары с сеткой ссорятся иначе, чем более счастливые пары. Бегущие пары часто неправильно понимают причину своей растущей (и нежелательной) враждебности: они думают, что проблема в том, какой человек их партнер.

              Скорее всего, проблема связана с типом конфликта. Они зашли в тупиковый круг споров и еще не знают, как найти выход.

              Нет секрета в том, чтобы снова найти способ снова чувствовать себя хорошо вместе. Сдвинуть точку зрения с человека, с которым вы сражаетесь, на то, как вы сражаетесь, — все равно что отпустить горсть шипов. Даже партнерские отношения, которые страдают от страданий и неудовлетворенности, могут исцелить и снова стать ближе. Конфликтный стиль сам по себе может удерживать вас и вашего партнера от совместного поиска решений.Чтобы научиться извлекать из себя силы, нужна спокойная и тщательная работа, но она принесет большие плоды.

              5 типов стилей аргументации и их влияние на счастье

              Общий конфликтный стиль пары либо укрепляет, либо разрушает их отношения.

              Изучая тысячи взаимодействий в своей «лаборатории любви», психолог Джон Готтман искал модели поведения, чтобы понять, как брак успешен или неудачен. Хотя все пары разные, исследовательская группа наблюдала за отдельными группами, которые они назвали «типами конфликтов» (см. Книгу Готтмана «Principia Amoris: Новая наука любви» 2015 года).

              Исследование показало, как НЕ спорить с партнером, если вы хотите быть счастливыми. Из пяти типов конфликтов два явно создают серьезные проблемы для пар. Эти две категории конфликтов истощают добрую волю и заставляют людей относиться друг к другу скорее негативно, чем позитивно:

              Враждебные пары спорят с жарой и наносят вред своим отношениям. Они критикуют («Ты никогда…» и «Ты всегда…»). Они скулят, оскорбляют и эмоционально отстраняются. Ни один из них не предлагает поддержки или понимания; они застревают в тупике, ничего не решая, и между ними течет больше негативных, чем позитивных чувств.

              Враждебно-отстраненные пары переживают болезненное эмоциональное противостояние. Споры быстро обостряются, отмеченные снайперами, защитой, презрением, критикой и решительным отказом. Разрешение не достигнуто, вероятен развод.

              Готтман выделил три дополнительных типа конфликтов — все более продуктивные для решения проблем. Эти модели спора с вашим партнером позволяют вам сохранять доброжелательность и устранять их разногласия:

              Избегающие конфликтов сводят конфронтацию к минимуму.Они полагаются друг на друга в определенных аспектах благополучия, но имеют совершенно независимые интересы. Они сосредотачиваются на общих ценностях, решают проблемы, которые можно решить, и избегают негативных взаимодействий.

              Неустойчивые пары спорят страстно, горячо и оживленно. Они выражают гнев и смех, но не допускают оскорблений или травм — они находят решения, сохраняя при этом эмоциональную связь и доброжелательность.

              Утверждающие пары испытывают сильные чувства, но сохраняют спокойствие и нейтралитет, когда они спорят.Они решают проблемы путем взаимной поддержки, понимания и компромисса. Иногда можно попытаться взять верх, но они восстанавливают сочувствие и спокойствие.

              Нам не нужно запоминать эти категории, чтобы увидеть более полезную картину.

              Пары, допускающие оскорбления, критику и презрение, а также отвернувшиеся в одиночестве, застревают в очень несчастном месте. Когда они избегают обидных замечаний, работают над поиском точек соприкосновения и в целом остаются позитивными по отношению друг к другу, пары испытывают долгосрочное счастье и проводят больше времени, наслаждаясь совместной жизнью.

              Предупреждающие признаки приближения к решетке

              Знание того, что определенные типы аргументов снижают шансы любой пары на совместное счастье, имеет большое значение. Сделать паузу, чтобы увидеть, как вы сражаетесь, — это первый важный шаг к переменам. Предупреждающие признаки того, что ваше обсуждение приближается к тупику, включают:

              • Ощущение разочарования каждый раз, когда вы спорите
              • Критикуете своего партнера, молча или вслух
              • Думая, что у вашего партнера нет хороших идей
              • Видеть, чем больше вы толкаете , чем больше вы застреваете на противоположных сторонах
              • Ощущение боли, отказа и препятствий из-за споров
              • Замечание, что ваши проблемы разводят вас, независимо от того, спорите ли вы или избегаете споров

              Как пары с сеткой могут расстаться

              Независимо от того, как застряв, вы можете чувствовать, знайте, что вы и ваш партнер можете найти выход из тупика.У вас есть возможность сделать шаг назад и взглянуть на ситуацию по-новому.

              Задача состоит в том, чтобы найти, как работать вместе, создавать и использовать возможности, чтобы узнать мысли, чувства, страхи и мечты друг друга.

              Чтобы работать вместе, вам нужно на две тысячи футов видеть то, что вы хотите от своей жизни. Это поможет вам увидеть и рассказать о мечтах, которые вы разделяете — мечте о счастливой семье и хороших отношениях.

              Заложите основу для нового старта

              Если вы хотите выйти из тупика и начать совместную работу, это первые полезные шаги:

              1) Сделайте перерыв.

              Когда мы разочарованы, мы перестаем думать. Мы перестаем сочувствовать. За вашими аргументами скрываются личные ценности и убеждения, которые делают каждого из вас тем, кто вы есть. Найдите время, чтобы позволить шторму уйти. Ваши более хрупкие мысли и чувства нуждаются в безопасном месте для проявления, чтобы вы могли их рассмотреть и подумать, что делать дальше.

              2) Сделать ремонт.

              Резкие слова вызывают печаль и боль. Эти травмы нельзя игнорировать или отрицать. Примите меры, чтобы исправить рану, которую могли причинить ваши слова, действия или отказы.Когда спорите, придумайте правило, не причиняющее вреда, и придерживайтесь его. Устранение травм, вероятно, приведет к более положительному отношению к себе и к тому, как вы относитесь друг к другу. Этот шаг также поможет вам перейти от самообороны к доверию.

              3) Смягчить подход.

              Относитесь к проблемам осторожно, чтобы у вашего партнера была возможность все обдумать, а не бросаться в бой. Притормозите настолько, чтобы избавиться от колкостей, критики и оскорблений, прежде чем они будут произнесены. Вам и вашему партнеру может потребоваться некоторое время, чтобы перестать готовиться к атаке друг друга.Вы можете помочь укрепить доверие, показывая своим тоном и словами, что не видите в своем партнере врага.

              4) Ищите положительное: смотрите и говорите.

              Одним из наиболее важных результатов более чем 14-летнего исследования была роль позитивного обмена во время конфликта. Готтман мог предсказать, какие пары останутся счастливыми, а какие разойдутся, в основном путем проверки соотношения положительных и отрицательных взаимодействий во время ссор. Стабильные, счастливые пары имели соотношение не менее 5 положительных на каждый 1 отрицательный обмен во время конфликта (соотношение положительных к отрицательным 5: 1).Этот баланс помогает снизить эскалацию конфликта, снять стресс и сохранить эмоциональную связь между парами.

              5) Подходите к конфликту как к проблеме.

              Ищите способы работать как партнеры, чтобы разрешать разногласия, соглашаться отличаться от других или вместе поддерживать ваши цели.

              Создание новой основы для конфликта важно до того, как вы приступите к решению проблем, из-за которых возник спор. Требуется время, чтобы перейти от паттернов, которые вредят вашим отношениям, к паттернам, которые помогут вам вместе решать проблемы и позволят вашим отношениям расцвести.

              Когда обращаться за помощью к парной терапии

              Сделать этот переход самостоятельно может быть чрезвычайно сложно, особенно поначалу. Если в основном негативные чувства сохраняются, вы можете поработать с терапевтом для пары, чтобы поддержать ваши усилия в направлении менее болезненных и более здоровых аргументов. Квалифицированный лицензированный специалист (консультант или терапевт по вопросам брака и семьи) поможет вам, опираясь на результаты исследований Готтмана и других, и поможет вам установить основные правила, которые работают на вас.

              Вы можете воспользоваться множеством дополнительных подходов, проверенных исследованиями и практикой.Вы можете работать вдвоем или индивидуально. В любом случае, терапия помогает каждому человеку заниматься деликатными вопросами в обстановке эмоциональной безопасности. Открыто пробовать новые способы решения проблем, партнеры могут видеть, как изменение их моделей взаимодействия влияет на результат.

              Признаки аргументации

              Признаки того, что ваш конфликт полезен и идет хорошо:

              • Вы осторожно подходите к обсуждению проблем
              • Вы воздерживаетесь от негативных комментариев — тех, которые нападают, критикуют или отражают неуважение
              • Вы можете быть Вам интересно узнать о вашей ситуации и вашем партнере
              • Вы позволяете и принимаете влияние вашего партнера, например:
                • Вы ищете хорошие стороны в другом человеке и его взглядах
                • Вы пытаетесь понять, откуда каждый человек, прежде чем пытаться решать что угодно
                • Вы работаете, чтобы услышать и понять страхи, желания и желания друг друга
                • Вы ищете общего блага — то, чего вы оба хотите для своих отношений
                • Вы исследуете способы повернуться друг к другу, а не изолироваться

              Конфликт — это возможность присутствовать, чтобы оценить эмоции, мысли и мечты друг друга.Таким образом, он может глубже проникнуть в эту связь, помочь вам решить то, что можно решить, и обрести покой, когда вы соглашаетесь не соглашаться.

              Как конфликт может способствовать установлению связей

              Готтман сам сочувствует партнерам, застрявшим в тупике. Вне терапии они могут выглядеть незрелыми или бескомпромиссными. Но Готтман считает, что они защищают что-то жизненно важное, сжав кулаки, как он объясняет в «Что мы действительно боремся в браке»:

              «Что касается большинства замкнутых семейных проблем, то мы действительно говорим людям:« Неудивительно, что вы не смогли уступить по этой проблеме.«Мы думаем, что в каждом из этих кулаков, если вы сделаете брак достаточно надежным и разжмете кулаки, внутри будет что-то прекрасное … Якобы они могут говорить, скажем, о деньгах или финансах, но в действительности они говорят об основных философских концепциях, которые мы также называем жизненными мечтами … Так что да, они говорят о деньгах и финансах, но они также говорят о свободе, власти и безопасности, и о том, что значит любовь, о семье и о том, что значит быть тем, кем я являюсь.’»

              Урегулировать конфликт непросто. Но это часть совместной жизни. Когда пары находят способ доверять друг другу то, кем они являются, они могут обнаружить — и получить шанс осуществить — свои жизненные мечты.

              Дополнительная помощь

              • Узнайте больше о динамике отношений и исцелении из этих ресурсов, которые мы ценим и рекомендуем.
              • Подпишитесь на этот блог, чтобы мгновенно получать следующее обновление на свой почтовый ящик.
              • Чтобы узнать о консультационных услугах в Александрии, штат Вирджиния, позвоните нам — 703-768-6240 — мы здесь, чтобы помочь вам.
              ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ЖИЗНИ — ПОДЕЛИТЕСЬ ЧТЕНИЕМ В МОДУЛЬ.

              Принесите в вашу жизнь больше баланса, радости и любви

              Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

              Были здесь, когда мы вам понадобимся
              Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240
              Обслуживает Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гроветон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие районы Северной Вирджинии

              Сообщите нам, понравился ли вам Почта.Это единственный способ стать лучше.

              Читать статьи

              Как избежать споров в отношениях

              Все мы знаем пару, которая ссорится за обедом, вспоминая старые происшествия или обвиняя своего партнера в том, что он «всегда» придерживается определенного пути. Некоторые из нас знают пару, которая кричит друг на друга до тех пор, пока они не становятся достаточно громкими, чтобы разбудить соседей — но что, если эта пара — вы?

              Если вы обнаружите, что постоянно ссоритесь на одни и те же темы или громко ссоритесь и говорите вещи, которых вы не имеете в виду, вы можете застрять в вредных моделях общения.Вам нужно научиться избегать споров в отношениях и вместо этого превращать их в продуктивные разговоры.

              Что вызывает большинство споров о взаимоотношениях?

              Причины ссор о взаимоотношениях сильно различаются в зависимости от пары — и иногда может показаться, что причины вообще нет.Согласно одному исследованию, наиболее частыми причинами ссор были то, что один партнер не проявлял достаточной любви или привязанности; партнер не чувствует, что его ценят; ревность или собственничество; частота секса; и домашнее хозяйство и работа по дому. Неудивительно, что в список вошли факторы стресса в отношениях, такие как деньги, а также «серьезные» аргументы, такие как будущие цели, планы карьеры и желание пары детей.

              Чтобы узнать, как избежать споров в отношениях, мы должны копнуть глубже. В конечном итоге за всеми перечисленными выше проблемами стоят две вещи: общение и удовлетворение потребностей.Каждый партнер привносит в отношения определенные потребности и ожидания. Когда их потребности не удовлетворяются или когда их ожидания не оправдываются из-за того, что они не общались эффективно, возникает конфликт.

              Нормально ли спорить в отношениях каждый день?

              Каждая пара и отношения разные, поэтому невозможно сказать, насколько это обычное или «нормальное» явление — спорить каждый день.Некоторые пары могут часто ссориться, в то время как другие, кажется, вообще не спорят. Лучше спросить, здорово ли спорить в отношениях каждый день. И ответ — нет: постоянные споры в отношениях могут быть нормальным явлением, но это вредно.

              Если вы знаете, как разрешать конфликт, некоторые споры в отношениях здоровы. Это может помочь вам узнать больше о своем партнере и принять важные решения. Но если ваши аргументы постоянны или они реже, но часто перерастают в крики, хлопанье дверью и гнев, это признак того, что вам нужно научиться справляться со спорами в отношениях .

              Как избежать ссор в отношениях

              Аргументы о взаимоотношениях — это нормально, но споры не обязательно являются общением.Есть разница между спором и продуктивной беседой. Только когда вы сможете вести продуктивный разговор, вы действительно решите свои проблемы в отношениях.

              1. Распознавайте свои закономерности

              Распознавание вредоносных шаблонов — это первый шаг к избавлению от них. Вот некоторые из наиболее распространенных закономерностей, которые приводят к спорам о взаимоотношениях:

              Вспоминая прошлое.

              Вы не можете изменить прошлое, так зачем продолжать вспоминать о нем? Если вы не можете отпустить прошлое, вы мешаете себе двигаться вперед.

              Как избежать конфронтации.

              Конфликты есть в любых отношениях — самые продолжительные выясняют, как его разрешить. Избегание конфронтации приводит к более серьезным спорам.

              Конкуренция, чтобы быть услышанным.

              Самая важная часть общения — это слушание. Если вы в конечном итоге закричите и почувствуете, что вам нужно «выиграть» спор, ваши отношения уже потеряны.

              Отсутствует.

              Разговор может перерасти в спор, если один из партнеров чувствует, что его не слышат. Вы являетесь поклонником номер один для своего партнера, и попытки активно продемонстрировать, что вы есть, — один из лучших способов избежать споров с партнером.

              2. Перефразируйте свои мысли

              Один из самых простых способов избежать споров о взаимоотношениях — перестать обвинять своего партнера в том, что это проблема.Когда вы выдвигаете обвинения, это автоматически заставляет вашего партнера защищаться, а люди, которые защищаются, говорят и делают вещи, которых они не имеют в виду и которые не являются продуктивными. Разговор о собственных чувствах, а не о действиях партнера — более сострадательный способ общения.

              Это означает использование «я-утверждений», а не «вы-утверждений». «Я-утверждения» начинаются с «я чувствую» и выражают неосуждающие эмоции. Они открывают беседу с вашим партнером, чтобы рассказать о своих чувствах и о том, как вы можете прийти к соглашению.

              Еще одна причина, по которой «я-утверждения» полезны, заключается в том, что они раскрывают суть проблемы. Чтобы избежать споров в отношениях, вам нужно перестать перефразировать одни и те же мелкие ссоры и подумать о более серьезной проблеме. Вместо того, чтобы застревать на одном событии, например, «Ты никогда не мыть посуду», использование «Я-утверждения» заставляет вас задуматься о , почему это вас расстраивает.Это говорит вашему партнеру, в чем заключается настоящая проблема: «Я чувствую себя недооцененным» или «Я чувствую, что наши отношения неравноправны» — это заявления о более серьезных проблемах. Это позволяет конфликту стать возможностью достичь взаимопонимания и создает новый уровень доверия и близости.

              3. Следи за своим тоном

              Поговорка «дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите» стала настолько распространенной, что стала почти клише.Но это потому, что это правда. Один эксперт обнаружил, что 38% сообщения передается через голосовые элементы, а не через ваши слова, поэтому, если вам интересно, как избежать споров в отношениях, сначала посмотрите на свой тон. Использование правильного тона открывает диалог, потому что ваш партнер не чувствует себя осужденным. Использование неправильного тона прерывает разговор и превращает его в спор.

              Ваш тон может заставить вашего партнера занять оборонительную позицию так же, как и ваши настоящие слова. Когда вы делаете свое «я-утверждение» или начинаете обсуждение со своим партнером, убедитесь, что вы делаете это без криков, сарказма или раздражения.Говорите нормальным голосом и в стабильном темпе. Не замедляйтесь слишком сильно, но обязательно делайте паузы между мыслями, чтобы у вашего партнера была возможность обработать. Начало разговора на нейтральной почве помогает избежать споров о взаимоотношениях.

              4. Слушайте

              Слушание составляет около 45% времени, которое мы проводим в общении, но иногда мы не очень хороши в этом, особенно с нашими партнерами.Когда вы приходите домой после долгого рабочего дня, вы, вероятно, уже много времени слушали. Или, возможно, вы весь день думали о важных вещах, которые нужно сказать своему партнеру, и не оставляете места, чтобы услышать, что они говорят. Используйте силу глубокого слушания, и вы научитесь избегать споров в отношениях:

              Не отвлекайтесь.

              Выключите телевизор или подкаст, отойдите от телефона и сосредоточьтесь на своем партнере.

              Используйте свой язык тела.

              Покажите, что вы слушаете, повернувшись лицом к партнеру, установив зрительный контакт и побуждая его к разговору кивком или устными подсказками.

              Подведем итоги разговора.

              Мы часто проводим время, «слушая», готовя ответ выступающему. Это неправда. Вместо того, чтобы отвечать своими собственными чувствами или решением, предложите краткое изложение того, что сказал ваш партнер, которое читается глубже между строк. «Похоже, вы недовольны» или «То, что я слышу,» — хорошее начало резюме.

              Задавайте вопросы .

              Не предполагайте, что вы знаете, к чему ведет история или мысль, и не предлагайте свой собственный опыт, чтобы продемонстрировать понимание. Вместо этого задавайте вопросы. Они показывают, что вы заинтересованы и хотите помочь, а не заводят разговор о вас.

              5. Разрядить ситуацию

              Несмотря на все ваши усилия, время от времени вам все равно нужно знать, как улаживать споры в отношениях.В конце концов, все мы люди. Теперь у вас есть инструменты, чтобы распознать, когда общение прерывается, и вы все еще можете предпринять шаги, чтобы разрядить спор. Если вы заметили, что начинаете защищаться, постоянно повторяете одни и те же моменты или вспоминаете прошлое, остановитесь. Сделайте вдох и начните снова с «Я-утверждения». Вы даже можете сказать: «Хорошо, давайте начнем сначала» и начнем сначала, или попросите своего партнера начать сначала.

              Использование юмора может помочь разрядить ситуацию до того, как она превратится в спор. Это особенно хорошо работает с небольшими аргументами, которые вы, кажется, повторяете снова и снова — например, классический аргумент о том, чтобы опустить сиденье унитаза.Вместо того, чтобы ввязываться в споры, которые не приводят к решению, смейтесь над этим и двигайтесь дальше. Ваши отношения важнее, чем этот спор.

              Ищете ли вы способы избежать постоянных споров в отношениях или уменьшить периодические вспышки, эти стратегии работают. Хорошее общение — это строительный блок любых успешных отношений. Если вы будете делать свою работу, то получите награду в виде близости, страсти и безусловной любви. Это не всегда легко, но оно того стоит.

              Хотите избежать бесполезных споров?

              Прекратите нежелательные ссоры с любимым человеком, используя стратегии из «Руководства по отношениям Ultimate Relationship Guide » Тони Роббинса.

              Как перестать постоянно ссориться в отношениях

              Вы чувствуете, что всегда ссоритесь со своим партнером?

              Независимо от того, были ли вы с кем-то годами или только знакомитесь с потенциальным партнером, возникают споры, и постоянные ссоры в отношениях могут быть тяжелыми.Если вы чувствуете, что постоянно боретесь в отношениях, вы не только чувствуете усталость, истощение и сомневаетесь в своей ценности, но и не желаете видеть своего партнера.

              По данным опроса,

              «Пары ссорятся в среднем 2 455 раз в год. Обо всем: от денег до того, что они не слушают, до лени и даже того, что смотреть по телевизору ».

              Причина номер один, когда пары постоянно ссорятся, — это фактор перерасхода средств. Но также в список входят: парковка машины, возвращение домой поздно с работы, когда заниматься сексом, не закрывать шкафы и не отвечать на звонки / игнорировать текстовые сообщения.

              В отношениях случаются постоянные ссоры. Но не следует много ссориться в отношениях. Если это происходит, вы можете узнать, как перестать ссориться и использовать это в позитивном ключе, чтобы помочь вашим отношениям развиваться.

              Что означает ссора в отношениях?

              Прежде чем мы поговорим о том, как перестать ссориться в отношениях, давайте посмотрим, что такое ссора. Хотя большинство людей думают о криках, криках, обзывах, а для некоторых пар это может даже стать физическим насилием, все это важные признаки ссоры.

              Мне нравится называть это поведением перед боем. Это способы, которыми пары ссорятся, и описывают, что происходит во время ссоры. Это вещи, которые могут показаться безобидными, а могут даже не быть тем, что мы осознаем, что со временем приводит к сдерживаемой вражде и обиду.

              • Постоянная корректирующая
              • Отклоненные комплименты & nbsp;
              • Корчится, когда партнер что-то говорит
              • Игнорирование потребностей вашего партнера
              • Пассивно-агрессивное фырканье, бормотание и комментарии

              Часто лучший способ прекратить постоянные ссоры в отношениях — это пресечь ссоры в зародыше и быть в курсе того, как вы и ваш партнер до ссоры.

              Из-за чего ссорятся пары?

              Каждая пара спорит о том или ином в своих отношениях, и это не обязательно является признаком нездоровых отношений. Иногда ссоры в отношениях необходимы, чтобы взглянуть на вещи в перспективе.

              Давайте посмотрим, из-за чего пары чаще всего ссорятся в отношениях:

              Пары обычно ссорятся из-за домашних дел, особенно если они живут вместе. На начальном этапе разделение обязанностей может занять время, и одному партнеру может казаться, что он делает всю работу.

              Драки из-за социальных сетей могут быть по множеству причин. Один партнер может чувствовать, что другой пристрастился к социальным сетям, что дает отношениям меньше времени, или кто-то может быть неуверен в дружбе своего партнера в социальных сетях.

              Финансы и то, как их тратить, могут быть поводом для борьбы. У всех разный характер расходов, и требуется время, чтобы понять финансовое поведение друг друга.

              Причиной ссоры может быть то, что один партнер чего-то хочет, а другой не может этого выполнить.Баланс сексуальной химии происходит на протяжении отношений.

                 Ссылки по теме:    Основные признаки половой химии  

              У разных партнеров могут быть разные часы работы, и это может создать напряжение, так как одному может показаться, что у них недостаточно времени, так как другой постоянно занят.

              На каком этапе один партнер захочет вступить в отношения, чтобы увидеть будущее, в то время как другой все еще выясняет свои приоритеты, и когда он захочет остепениться? Что ж, это полностью зависит от каждого человека, и это может быть поводом для борьбы, когда один готов, а другой нет.

              Когда один из партнеров изменяет в отношениях, это может стать серьезной причиной для ссоры и может привести к разрыву, если ситуация не будет решена с помощью надлежащего общения.

              Когда один партнер вовлечен в какой-либо вид злоупотребления психоактивными веществами, это может повлиять на здоровье отношений с другим партнером, постоянно страдая. Это может вызвать драку.

              Из-за разницы в происхождении может быть разница в том, как оба хотят воспитывать своих детей, и иногда они могут не соглашаться друг с другом.

              • Расстояние во взаимосвязи

              В тот или иной момент между партнерами могло быть расстояние, которое можно исправить только тогда, когда они говорят об этом. Если один из партнеров обращает на это внимание, а другой — нет, это может привести к драке.

              Как прекратить постоянные ссоры в отношениях

              Вот простой план из пяти шагов, над которым вы и ваш партнер поработаете, который позволит вам прекратить постоянные ссоры в отношениях, а также научиться общаться таким образом, чтобы отношения стали сильнее, чем когда-либо.

              1 . Изучите свой стиль общения и язык любви

              Около двух лет назад я сидел в машине со своей подругой, которая была возмущена тем фактом, что она в очередной раз поссорилась со своим парнем из-за состояния дома. Я только что был там — дом был безупречным, но я этого не говорил; вместо этого я слушал.

              «Он никогда не извиняется».

              Я знал, что это не все, что она думала, поэтому ничего не сказал.

              «Он просто стоит и смотрит на меня. Прошло два дня, а он все еще не извинился передо мной. Вчера я пришла домой, дом был безупречным, на столе были цветы, а он даже не сказал, что сожалеет.

              «Как вы думаете, может быть, его действия были его извинениями?» Я спросил.

              «Неважно. Я хочу, чтобы он извинился ».

              Больше я ничего не сказал. Но какое-то время я подозревал, что пара долго не протянет, и после разговора с моим другом я понял, что был прав.Менее чем через три месяца пара рассталась.

              Вы понимаете суть истории?

              Когда пары постоянно ссорятся, по моему опыту, это во многом связано с тем фактом, что они не знают, как общаться. Конечно, они знают, как сказать «ты придурок». или «Мне не понравилось, когда ты это сделал». но это не общение!

              Это тот вид общения, который ведет к постоянным ссорам в отношениях, а этого никто не хочет.

              Это говорит что-то обидное, что-то, что вдохновит вашего партнера вернуться с опровержением. Вот что происходит, когда пары общаются на основе своих стилей общения .

              The Пять языков любви: как выразить сердечную приверженность своему партнеру — это книга, опубликованная в 1992 году, в которой подробно рассказывается о том, как люди выражают свою любовь (а также потребность в любви) по-разному. Если вы никогда не читали книгу или не проходили тест, вы упускаете возможность!

              Как применить этот шаг

              • Пройдите этот тест, и пусть ваш партнер тоже его пройдет.

              Стили общения и пять языков любви

              Примечание. Когда вы и ваш партнер обмениваетесь языками любви, важно помнить, что они могут быть разными. Это означает, что вам, возможно, придется приложить сознательные усилия, чтобы показать свою любовь партнеру так, как ему нужно.

              Видео ниже четко объясняет 5 различных типов языка любви, которые помогут вам понять, какой у вас язык любви и у вашего партнера:

              2. Изучите свои триггерные точки и обсудите их

              В наши дни многие люди слышат термин триггер, и закатывают глаза. Они связывают это с хрупкостью, но правда в том, что у всех нас есть триггерные точки, которые что-то дергают, чаще всего пережитая травма.

              Через 6 месяцев после двухлетних оскорбительных отношений у меня были новые (здоровые) отношения. Я не привыкла постоянно не ссориться в отношениях, когда мой партнер громко ругается, когда роняет стакан.Я почувствовал, как мое тело мгновенно напряглось. Это слово всегда использовал мой бывший, когда он был по-настоящему зол.

              Когда мы знаем, что нас запускает, мы можем сообщить об этом нашему партнеру, чтобы они поняли.

              Мой партнер не знал, что он меня спровоцировал. Он не понимал, почему я хотел внезапно оказаться на другом конце дивана или почему меня раздражало все, что он говорил, потому что я сообщил об этом только через несколько часов.

              К счастью, несмотря на то, что я не общался, мы не ссорились, но, учитывая, что я внезапно перестал быть в пределах досягаемости моего партнера, и насколько плохо это, вероятно, заставило их себя чувствовать, было бы понятно, если бы это было так.

              Как применить этот шаг

              • Напишите список ваших триггерных точек / слов / действий / событий. Попросите вашего партнера сделать то же самое и обменяться списками. Если вы двое чувствуете себя комфортно, обсудите их. Если нет, то это , хорошо, .

              3. Найдите время друг для друга, чтобы сосредоточиться на улучшении отношений

              Если в браке происходят постоянные ссоры, важно понимать, что может происходить гораздо больше, чем вы думаете.

              Может быть основная проблема, которую необходимо решить.

              Это означает, что вам нужно время, чтобы сосредоточиться друг на друге, а также на улучшении ваших отношений, и это должно быть весело .

              Как применить этот шаг

              • Назначьте свидания, назначьте время вместе, удивите друг друга интимным временем, примите пенную ванну или даже просто проведите день в постели. Работайте над восстановлением отношений дома, но при этом помните, что терапия также может принести пользу.

              4. Надежное слово

              Если вы смотрели HIMYM, то знаете, что Лили и Маршалл всегда останавливают драку, когда один из них говорит: « Пауза». Многие думают, что это глупо, но может сработать.

              Когда вы привыкли к постоянным ссорам в отношениях, иногда это лучший ответ, как прекратить ссоры до того, как они начнутся.

              Как применить этот шаг

              — Поговорите со своим партнером о безопасном слове, чтобы сообщить ему, что то, что он причинил вам, причинил боль.

              Как только вы согласитесь с этим словом, убедитесь, что вы оба понимаете, что это , а не слово, которое должно вызвать драку. Это слово должно положить конец потенциальной ссоре или дать вам понять, что вы сделали что-то обидное, и это будет обсуждаться позже, но прямо сейчас пора быть рядом с вашим партнером.

              5. График времени боя

              Мы живем в день, когда все расписываем. Мы стараемся быть организованными как можно лучше и заранее планируем встречи.Это не только означает, что у нас есть для них время, но и позволяет нам подготовиться к этому.

              Для многих людей, когда они слышат предложение запланировать полеты заранее, они склонны сразу отказываться от него, но планирование боев заранее имеет много преимуществ, особенно если в стране уже идут постоянные бои. отношение.

              Это не только позволит вам сократить постоянные ссоры в отношениях, но у вас также будет время подумать о своих потребностях, а также о том, как их выразить (и, возможно, записать их, если это поможет), а также принять меры. пора решить, стоит ли что-то из-за борьбы.

              Как применить этот шаг

              — Хотя маловероятно, что вы собираетесь запланировать драку на неделю вперед, можно отложить что-то, спросив, можете ли вы, ребята, поговорить о теме или событии через пару часов или после того, как дети будут помещены в кровать.

              Как использовать драки в позитивном ключе

              В любых отношениях вероятнее всего будут ссоры.

              Хотя вы можете встретить две или три пары, которые были вместе на протяжении десятилетий без единого повышенного голоса, это не является нормой.Однако постоянных ссор в отношениях тоже нет.

              Но когда дело доходит до ссор в отношениях, существует баланс.

              Для многих это означает, что вместо того, чтобы научиться не драться, я призываю людей научиться спорить в позитивной манере, которая не будет разрушительной для их отношений. Итак, вот несколько дополнительных вещей, которые следует запомнить, которые могут сделать эти ссоры позитивными, добрыми и даже полезными.

              • Держитесь за руки или обнимайтесь! Кажется, что в наши дни все мы знаем о преимуществах физического контакта.Это может заставить нас чувствовать себя в безопасности, любимыми и спокойными. Так почему бы не применить эти преимущества, когда мы ссоримся с нашим партнером?
              • Начни бой с положительных моментов. Поначалу это может показаться странным, но сколько раз вы слышали: «Ты знаешь, я люблю тебя, но…». перед чем-то? Вместо того, чтобы просто делать это, предложите список из 10-15 вещей, которые вам нравятся в этом человеке, чтобы не только напомнить ему, что вы его любите, но и напомнить себе.
              • Обязательно используйте операторы «I». Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, а не на том, что они говорят / говорят с «вы» утверждениями.В противном случае ваш партнер почувствует необходимость защищаться.
              • Не пытайтесь обвинить своего партнера в том, что он делает неправильно. Вместо этого дайте ему знать, что он может сделать, что действительно поможет вам почувствовать себя лучше / хорошо или поможет в ситуации.
              • Работайте над списком вместе. Когда вы начнете давать им знать, что они могут сделать, используйте это как способ совместной работы, работая над списком альтернативных вариантов — стремитесь к 15-20.
              • Если вам двоим трудно разговаривать друг с другом, установите таймер и дайте друг другу определенное время, чтобы выразить свое мнение без давления или страха, что вас переубедят.

              Как прекратить постоянные ссоры в отношениях на одну и ту же тему?

              «Но почему мы продолжаем ссориться из-за этого?»

              Я глубоко вздохнул, ожидая увидеть, будет ли мой друг продолжать говорить или я смогу высказать свое мнение. Я признаю это; Я обожаю желание, чтобы мой голос был услышан.

              «Вы сказали ему, что от этого чувствуете?»

              «Я говорю ему то же самое, каждый раз, когда мы ссоримся из-за этого.”

              «Ну, может, проблема в этом».

              Если вам, как и моему другу, кажется, что вы все время ссоритесь со своим партнером из-за одного и того же, пора разорвать этот круг.

              Но как перестать ссориться снова и снова?

              Чтобы прекратить постоянные ссоры в отношениях, начните, конечно же, с этой статьи! Прочитав все это, вы усвоили множество вариантов и техник. Если вы применили все перечисленное выше, скорее всего, вам не о чем беспокоиться, потому что вы и ваш партнер уже справились с этим, но если нет —

              • График дня, чтобы поговорить о драке. Не бойся . Вместо этого поговорите о том, что происходит во время драки, когда это происходит, что ее вызывает, используйте свои новые стили общения, чтобы перефразировать свою боль и то, как она вас раздражает.
              • Разбейте тему и используйте ее как способ провести время друг с другом, рассматривая ссору как способ укрепления ваших отношений.
              • Когда вы боретесь с постоянными ссорами в отношениях, больше всего требуется время и приверженность, чтобы измениться. Это требует работы, и для этого нужны два человека, которые преданы делу.
              • Дайте себе время и будьте нежными, но сохраняйте надежду, что постоянные ссоры в отношениях — это то, что можно преодолеть.

              Что можно и чего нельзя делать после драки

              Понятно, что после драки ты просто хочешь обо всем забыть. Но иногда вы не можете этого сделать. Вот несколько вещей, которые вы не должны делать после драки, и что вы должны сделать.

              Знайте эти правила и правила, чтобы прекратить постоянные ссоры в отношениях и двигаться вперед после ссоры самым здоровым способом.

              1. Не пренебрегайте им

              После драки может быть понятно желание пространства и ранение из-за того, что сказал ваш партнер. Но если вы сразу же прибегнете к холодному плечу, это только ухудшит положение.

              Когда кому-то холодно, они обычно склонны возвращать его, и око за око ослепляет весь мир.

              2. Не рассказывай об этом всем — и никогда не размещай в социальных сетях

              Хотя это нормально (и поощряется) иметь друга или двоих, которым вы можете довериться, важно помнить, что некоторые вещи, которые испытываете вы и ваш партнер, должны оставаться только между вами двумя.

              Само собой разумеется, что вы не должны никогда размещать свою драму в социальных сетях для всеобщего обозрения.

              Помните, что вы хотите, чтобы ваш партнер уважал вашу конфиденциальность во время (и после) боя. Оказывайте им такое же уважение.

              3. Не запоминайте части боя, чтобы использовать их в будущем

              Я считаю, что в этом виноваты все. Когда наш партнер говорит что-то, что мы считаем чрезмерно обидным, это остается в нашей памяти, чтобы мы могли использовать его на следующей неделе, или в следующем месяце, или через двадцать лет.

              Вы не должны никогда поднимать эти вещи во время будущих споров. Если ваш партнер сказал что-то обидное, это нужно спокойно обсудить.

              Но точно так же, как холодное отношение может легко превратить вас и вашего партнера в молчание в течение нескольких месяцев, вспоминание прошлого — это простой способ начать соревнование «на одного человека».

              4. Не забывайте извиняться, если вы сказали что-то обидное.

              После драки вам это может не прийти в голову, потому что вы, ребята, уже обсудили все, что произошло в конце концов.Но если вы сказали или сделали что-то, что, как вы знаете, было обидным, не забудьте уделить секунду и признать, что вы знаете, что это причиняет им боль, и что вы сожалеете об этом.

              5. Предложите им место

              Всем нужны разные вещи, когда они мысленно борются. И каждому после ссоры со своим партнером нужно разное. Убедитесь, что вы проверяете потребности своего партнера (и выражаете свои собственные) после ссоры.

              Им может потребоваться, чтобы вы подержали их, им может потребоваться, чтобы вы были в той же комнате, не разговаривая, или им может потребоваться некоторое время для себя.Помните, что если они это сделают (или если вам нужно пространство), это не означает, что борьба еще не окончена или что остались враждебные чувства.

              Это просто означает, что им может потребоваться время, чтобы декомпрессироваться в одиночку.

              6. Сделайте что-нибудь доброе для своего партнера

              Маленькие добрые дела могут иметь большое значение. Часто мы думаем, что для того, чтобы напомнить партнеру о его важности, нам нужно спланировать чрезмерно дорогой подарок или сюрприз. Но многие люди забывают, что небольшие действия складываются.Это может быть так просто, как:

              • Написать им любовное письмо
              • Приготовление утреннего кофе
              • Приготовление хорошего ужина
              • Делая им комплименты
              • Покупка им небольшого подарка (например, книги или видеоигры)
              • Массаж или растирание спины

              Маленькие действия — это не только продуманный способ извиниться с помощью действий, но и частые мелкие любовные привычки помогут вам установить и поддерживать крепкие, здоровые отношения.

              Еда на вынос

              В здоровых отношениях гораздо меньше шансов на ссоры, и, что наиболее важно, у вас больше шансов быть счастливыми в отношениях и вне их.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.