Что делать если постоянные ссоры в отношениях: Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

Posted on 23.07.201907.06.2021 by alexxlab

Содержание

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся.

Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.


Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына.

Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».


Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.


«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки.
Это вполне простительно, так что можешь признаться».


Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»

«Так, давай я тебе покажу…»


Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

8 упражнений, чтобы наладить отношения в паре

Шестая неделя

Проблема: вспомнить все. Начинайте постепенно!

Если выложить во время ссоры сразу все претензии, накопившиеся за долгие годы, это приведет к озлобленности и фрустрации. Лучше обозначить одну небольшую проблему и поговорить о ней.

Перед тем как начать разговор с партнером, подумайте, о каком именно конфликте вы хотели бы поговорить и что действительно должно измениться или в чем вы хотели бы видеть другое поведение партнера или другую форму отношений. Постарайтесь сформулировать конкретное предложение, например: «Я хочу, чтобы мы больше делали вместе». Или: «Я хочу, чтобы ты говорил со мной, если у тебя на работе какие-то проблемы», или «Я хочу, чтобы ты тоже один или два часа в неделю наводил порядок в квартире».

Если вы начнете разговор с партнером с такого предложения, то нужно будет учесть три вещи:

  1. Вспомните и осознайте еще раз советы «учиться слушать» из прошлой недели и проверьте, включили ли вы фазу активного слушания перед фазой выяснения. Кто всерьез относится к слушанию, у того на стадии выяснения иногда остается не так много проблем.
  2. Будьте настойчивы в вашем желании, но проявляйте тем не менее понимание. Скажите, например: «Я знаю, что у тебя мало времени, но хочу, чтобы мы немного больше делали вместе». Или: «Я знаю, что ты не любишь мыть посуду, но мы можем найти компромисс, потому что я хочу, чтобы ты тоже принимал участие в уборке квартиры». Сохраняя дружелюбный тон при использовании этой техники, вы добьетесь того, что партнер как минимум поймет, что вам важны эти вопросы.
  3. Осторожно с мягкими «я-посланиями»! Даже если предложения «Я хочу…» соответствуют уже ставшей привычной стратегии, гласящей, что в сcоре нужно говорить «я-посланиями», не переборщите. Иначе это покажется партнеру фальшивым или слишком отстраненным.

Важно действительно ограничиться каким-то одним вопросом. Ведь на следующей неделе вы сможете обсудить следующую конкретную проблему.

Седьмая неделя

Проблема: он никогда не изменится

Противоположности притягиваются, или два сапога — пара, — кому из этих двух типов можно дать лучший прогноз для любовных отношений? Исследования говорят: у похожих партнеров шансов больше. Некоторые семейные терапевты считают, что около 90% конфликтов в паре возникают из-за того, что у партнеров мало общего и они не могут уравновесить свои различия. Так как один не может изменить другого, он должен принимать его таким, какой он есть. Поэтому будем учиться принимать «тараканы» и «слабости» партнера.

Упражнение

Шаг первый: сфокусируйтесь на одном качестве партнера, которое не нравится, но с которым он не расстанется. Неряшливость, интроверсия, педантичность, скупость — вот стабильные качества. Теперь попытайтесь представить себе, что будет, если вы заключите мир с этим качеством и скажете себе: вот он такой, и это не изменится. При этой мысли люди часто испытывают не фрустрацию, а облегчение.

Шаг второй: подумайте, как решить возникающие из-за этого проблемы вместе. Если один из вас неряшлив, решением могла бы быть приходящая домработница. Если партнер чересчур закрыт, проявите великодушие, если он не рассказывает много — может быть, стоит задать на пару вопросов больше. Тренировка принятия — одна из основных составляющих семейной терапии. Эта способность может стать решающей для того, чтобы испытывать больше радости и близости в отношениях, в которых до этого были бурные скандалы.

Восьмая неделя

Проблема: не могу сразу отойти от ссоры

В восьмой, последней части тренинга поговорим о том, как снова сблизиться друг с другом после конфликта. Многие боятся ссор, потому что в конфликтах чувствуют себя отстраненными от партнера.

И действительно, даже ссоры, которые были совместно прекращены стоп-сигналом или в которых было достигнуто понимание, приводят к определенной дистанции. Договоритесь о каком-нибудь ритуале примирения, которым будет заканчиваться ссора и который поможет вам снова сблизиться.

Упражнение

Подумайте вместе с партнером, какой ритуал примирения подействует на вас обоих благотворно и покажется созвучным вашим отношениям. Он не должен быть слишком пафосным. Некоторым помогает телесный контакт — долгое объятие, например. Или совместное прослушивание музыки, или чаепитие. Важно, чтобы вы оба, даже если поначалу это будет казаться искусственным, каждый раз обращались к одному и тому же ритуалу. Благодаря этому будет все легче и легче делать первый шаг к примирению и вы скорее будете ощущать, как близость восстанавливается.

Конечно, мы не говорим о том, что нужно начать следовать всем советам сразу. Выберите себе два-три разных задания, которые вам нравятся больше всего, и попробуйте следовать этим советам в конфликтных ситуациях.

Почему пары ссорятся и как этого избежать

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.

Бельгийский психотерапевт и семейный психолог Эстер Перел

Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».

Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.

Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.

В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят , что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.

Прошлый опыт

В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.

Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.

Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.

Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.

Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.

Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.

Какие ошибки партнёры совершают в ссорах

Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.

Отрицание эмоций партнёра

Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.

Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.

Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.

Негативное предписывание

Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.

Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.

Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.

Цикл негативной эскалации

Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.

Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.

Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.

Игнорирование слов партнёра

В конфликте люди готовы слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.

Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.

Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.

Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».

Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.

Какие техники помогут избежать скандала

Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра

Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».

Трансформация критики в просьбу

Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.

Взятие паузы во время ссоры

Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.

Читайте также 🥰😠

7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

1. Вы начнёте больше доверять друг другу

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, — не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном — вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

Грег Годек

3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4. Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Грег Годек

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. Вы поймёте, что ваша половинка — это отдельная личность

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.

Грег Годек

Ссориться — значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.

Хеди Шлайфер

лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

причины и правила выхода ⇒ психолог Мария Кравчук

Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.

Психология отношений в семье

«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».

Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера. Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.

Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.

В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:

В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.

Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов.
Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.
Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений. Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.

Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.

Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?

Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции. Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.

Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.

Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:

Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)». Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю».

После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.
Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала. Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.

Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры

Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.

Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.

  • Не вешайте на любимого человека ярлыки. Говорите не о его личностных качествах, а о конкретных вещах.
    Нет: ты ведешь себя по-свински; ты подлец; лентяй; врун.
    Да: ты оставил после себя беспорядок; я рассчитывала на тебя, а ты меня подвел; ты за день не сделал ничего из того, о чем я тебя попросила; твои слова оказались неправдой.
  • Не обвиняйте мужа, скажите, что чувствуете из-за его поступка:
    Нет: ты унизил меня; ты не считаешься с моим мнением.
    Да: я чувствовала себя униженной; мои интересы остались проигнорированы и я от этого я чувствую себя ненужной.
  • Одна ссора — одна проблема. Не выходите за пределы предмета конфликта. Ссоритесь из-за того, что муж не убирает за собой грязные вещи в ванной — обсуждаете только эту проблему. Не вплетайте в разговор все, что накипело. Не вспоминайте старые обиды.
  • Никаких свидетелей. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других людей. Детей, родственников, друзей в том числе. Правильная ссора — процесс интимный, третий в нем лишний.
  • Не откладывайте примирение. Неделя молчания после скандала — это плохо. Чем дольше вы молчите, ожидая, что муж извинится первым, тем меньше шансов, что он это сделает. Женщинам психологически сложнее переносить такое напряженное состояние. Мужчины по этому поводу не особо заморачиваются, в каком то смысле такое положение им даже на руку.

Как не ругаться с мужем

В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.

В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.

Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.

Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.

Например:

  1. Не «ты разбросал носки по всему дому», а «я бы хотела, чтобы твои носки не валялись по дому, мне это неприятно»;
  2. Не «ты не предупредил меня, что поздно вернешься», а «мне будет спокойнее, если ты будешь предупреждать меня, что задержишься допоздна»;
  3. Не «ты забыл купить продукты», а «нам обоим было бы удобно, если бы ты ставил себе напоминания о важных для семьи делах».

Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.

Как успокоиться после ссоры

Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.

Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:

  • Мысленно переключится на что-то приятное. Сходу сделать это сложно. Поэтому для таких ситуаций советую держать под рукой заготовленный вариант. Это может быть любимый фильм, книга, музыка. Одновременно «переваривать» обидные слова, сказанные мужем в запале, и следить за сюжетом не получится.
  • Используйте дыхательные техники. Их несложно найти в Сети. А пока будете искать, уже немного остынете.
  • Физическая активность — отличный способ успокоиться. Эмоциональное возбуждение всегда сопровождается возбуждением физическим. Это то самое состояние, когда хочется рвать и метать. Хочется — сделайте. Разбейте тарелку, вазу, потом уберите осколки. Можно направить энергию на что-то полезное — пробежка, уборка дома.

Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:

  • Звонить подругам и родным, чтобы рассказать, какой ваш муж гад и подонок. Вы скоро помиритесь, а в глазах родственников он останется тем, кем вы его представили.
  • Мстить. Сдерживать ярость сложно, очень хочется сделать обидчику также больно и обидно. Но найдите в себе силы остановиться, чтобы не натворить ошибок. Особенно таких, которые очень сложно исправить. В первую очередь к ним относится измена.

Как наладить отношения с мужем

Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее. В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:

  1. Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.

  2. Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.

  3. Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа». Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь. При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.

Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.

Просмотров: 👁 1625

Ученые: частые ссоры ведут к преждевременной смерти

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Постоянные выяснения отношений с близкими разрушают здоровье

Постоянные ссоры со своими партнерами, друзьями или родственниками могут повысить риск смерти в зрелом возрасте, считают датские исследователи.

В научной работе, опубликованной в журнале The Journal of Epidemiology and Community Health отмечается, что в группе самых уязвимых находятся мужчины и безработные.

Согласно находкам исследователей, необходимость иметь дело со склочными, сварливыми или вечно недовольными родственниками также повышают риск преждевременной смерти. Важную роль также играют характер человека и его способность справляться со стрессом.

Группа исследователей из Университета Копенгагена установила, что постоянные ссоры в два или три раза повышают риск смерти как у мужчин, так и у женщин, однако они не могли полностью объяснить стоящие за этим причины.

Зависит от характера

По данным прошлых исследований, риск инфаркта или инсульта возрастает у людей с повышенным уровнем тревожности, а также у тех, кто часто ссорится со своими близкими. Чрезмерные запросы со стороны партнеров и детей является одним из факторов риска.

В прошлых исследованиях также отмечалось, что широкий круг друзей и поддержка со стороны окружающих положительно влияют на здоровье.

То, как мы реагируем на различные ситуации и ведем себя в отношениях с близкими, зависит, в основном, от нашего характера.

По оценкам исследователей, риск преждевременной смерти связан с физиологическими реакциями на стресс, такими, как повышенное кровяное давление и сердечно-сосудистые заболевания.

Эксперты полагают, что в стрессовых ситуациях у мужчин повышается уровень кортизола, который может оказывать негативное влияние на их здоровье.

Мужчины и безработные

Длительное датское исследование, посвященное работе, безработице и здоровью, проводилось среди 9875 мужчин и женщин в возрасте 36-52 лет, начиная с 2000 года. Его целью являлось изучение связи между преждевременной смертью и вызывающими стресс взаимоотношениями с окружающими.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Стрессовые социальные ситуации наносят наибольший урон здоровью, когда человек находится без работы

Исследователи пришли к выводу, что частые хлопоты и чрезмерные запросы со стороны партнеров и детей влияют на около 50-100% случаев повышенного риска смерти от внешних причин.

Эксперты также отметили, что стрессовые социальные ситуации наносят здоровью наибольший урон тогда, когда человек находится без работы. Таким образом, у безработных значительно возрастает риск смерти от внешних причин.

Мужчины наиболее уязвимы к состояниям тревоги, иногда вызываемыми запросами и придирками со стороны их жен или подруг.

Доктор Рикке Лунг с факультета общественного здоровья Университета Копенгагена считает, что беспокойства и ссоры являются частью жизни. Однако люди, которые часто попадают в конфликтные ситуации, подвергаются большему риску. Тем не менее, Лунг уверена, что решение у проблемы есть.

Вмешательство в конфликты, происходящие вне работы, может помочь избежать угрозы преждевременной смерти, вызванной стрессом из-за отношений, утверждает Лунг.

Профессор Анджела Клоу с факультета психологии и физиологии Вестминстерского университета отметила, что выводы исследования не были неожиданными.

«Было бы интереснее посмотреть на биологические взимосвязи, изучить почему или каким образом конфликты повышают риск смерти», — заметила Клоу.

Постоянные ссоры в отношениях: что делать и как найти причину недопониманий

В любых отношениях есть разные этапы: положительные и отрицательные. К последним можно отнести постоянные ссоры с мужем, особенно ругань после рождения детей. 

Преодоление этих самых ситуаций, рост взаимопонимания в паре свидетельствуют как раз о развитии отношений — достижении гармонии. Поэтому так важно учиться ссориться правильно, искать взаимопонимание и мириться.

Не пропустите

Любая конфликтная ситуация возникает по одной причине – есть какая-то проблема, которая не решается. И постоянные скандалы с мужем — это способ решить эту проблему наиболее быстро.

1 Не молчи о проблемах

Важно не замалчивать свое недовольство и всегда давать партнеру обратную связь, даже если причина — сущий пустяк. Часто женщины занимают совершенно противоположную позицию: вместо того, чтобы сказать партнеру, что им не нравится, они прибегают к тактике «избегай скандала — молчи». А потом еще спрашивают: «Постоянно ругаемся с мужем: что делать?»

Партнер, даже не догадываясь о том, что жене что-то не нравится, продолжает действовать по привычке, и все заканчивается грандиозным скандалом. Основное правило в отношениях: «Не нравится — скажи!». Это очень облегчает взаимопонимание. 

2 Не додумывай за партнера!

Если что-то непонятно, не нужно додумывать, лучше уточнить, переспросить. Нет ничего плохого в том, чтобы узнать у партнера причину плохого настроения и, самое главное, быть готовой выслушать.

3 Внимательно слушай

Уметь слышать партнера — это суперспособность, которая позволяет двум совершенно разным людям найти общий язык, понять точку зрения близкого человека и в каком-то плане встать на его сторону. 

Женщины жалуются психологу: «Постоянно ругаемся с мужем из за мелочей», а причина проста — непринятие чужого мнения. Каждый, в том числе и твой партнер, имеет право на собственное суждение по какому-то вопросу. Почему ты считаешь, что если оно не сходно с твоим, значит, в корне неправильное? 

Не пропустите

Если ты жалуешься подругам: «С мужем постоянно ругаемся и не разговариваем», то задумайся, не портишь ли ты своим молчанием ваши отношения еще больше.

Выслушав своего партнера, постарайся встать на его сторону, и возможно окажется, что он не так уж и не прав.

4 Держи себя в руках 

Во время постоянных ссор в отношениях не стоит терять контроль над собой. Еще одна суперспособность, которая просто необходима разумным людям, чтобы не наговорить лишнего — того, о чем можно потом пожалеть. 

Это помогает также вести себя адекватно и не принимать под действием эмоций неправильные решения. Отличный способ, который всегда работает, когда накал страстей во-вот достигнет апогея, — взять передышку, паузу, которая поможет обоим успокоится и вести диалог в более спокойной форме.

5 Не спорь

На самом деле в спорах нет ничего позитивного, да и свою точку зрения до партнера таким образом сложно донести. 

Более того, спор — это состояние, когда партнеры, говоря простым языком, меряются градусниками. Это провоцирует конфликты в семье. Зачем доказывать мужчине, что ты умнее или больше знаешь? Прекрати постоянно что-то доказать своему партнеру, и увидишь, что микроклимат в семье от этого станет только лучше, мягче и благоприятней. Это начало пути к взаимопониманию.

6 Не множь обиды 

Смакование сказанных сгоряча слов для некоторых представительниц прекрасного пола становятся отличной почвой, чтобы начать жалеть себя и обсуждать свои обиды со всеми знакомыми, как будто получая от этого удовольствие. 

Пребывание в состоянии обиды на партнера на протяжении длительного периода (у некоторых особ это может длиться годами) разрушительно сказывается на отношениях. Недопонимание от этого будет только расти. Не обижайся на партнера, умей выходить из деструктивного состояния, которое ничего хорошего не принесет.

7 Не выноси сор из избы

Древняя мудрость говорит о том, что не стоит просить совета, обсуждать семейные проблемы с другими людьми, своими друзьями или родственниками. 

Таким образом ты выставляешь партнера в дурном свете. Вы помиритесь, забудете о конфликте, но знакомые будут помнить об этом. Так работает плохой пиар — все сказанное сгоряча будет работать против твоего мужа. 

Не пропустите

Это постепенно разрушит ваши отношения, даже если ты будешь защищать его. Родители и подруги, слушая новые жалобы, будут припоминать прежние конфликты и говорить о том, что рядом с тобой не тот человек. В конце концов ты и сама через какое-то время начнешь сомневаться в своем выборе и не захочешь сохранять отношения.

8 Позволь партнеру оставаться собой 

Вы встретились с мужем, влюбились, и до вступления в брак друг друга устраивали. Что же случилось потом? Вы начали пытаться изменить друг друга, чтобы приблизить к тому идеалу, который есть в подсознании. 

Идеалы — это хорошо, но только в том случае, когда ты сама стремишься к нему, работаешь над собой, развиваешься. Но ломать другого человека под свои представления — неправильно! Из этого ничего хорошего не получится. Партнер будет сопротивляться, вы будете конфликтовать. 

Не пропустите

Прими мужа таким, каким его создала природа и его родители — это и есть путь к взаимопониманию. Если тебе что-то не нравится, просто скажи об этом своему партнеру. Если он не хочет или не может измениться, значит, нужно оставить его в покое: либо смириться с тем, что он такой, либо уходить, если тебя что-то не устраивает.

Отношения должны приносить удовольствие обоим партнерам, а не становится полем для военных действий.

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и больше наслаждаться друг другом.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — немедленно занять оборонительную позицию, когда вспыхнет драка.Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию. Вы сказали или сделали что-то, что причинило им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными. Сражение в этом образе мышления вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор. Но не все читают тексты и тона одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела более четкий, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создание границ для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему. Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все это может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы находитесь в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно. Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без.Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту. Нежелание говорить и позволять нашим чувствам закипать, порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает.Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, чтобы на протяжении всех отношений нам не приходилось ничего тяжелее.

7. Рассмотреть терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях. Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Выделите немного времени

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения.Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы на время отдохнуть друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, чтобы просто насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что в отношениях возникли проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают. Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Признаки того, что у вас тупиковые отношения

Все отношения проходят через тяжелые периоды, и нормально время от времени спрашивать, подходит ли вам ваш партнер, и переоценивать свои чувства. Однако, когда вы находитесь в центре событий, также может быть сложно увидеть более широкую картину и распознать, когда отношения рушатся, а когда пора отпустить.

Независимо от того, насколько плохи дела, если хотя бы один из вас хочет, чтобы это работало, многие люди в конечном итоге попадают в тупиковые отношения, хотя, возможно, они были бы более счастливы, летая в одиночку.

Итак, каковы признаки тупиковых отношений? Мы попросили экспертов дать вам практические советы:

1. Недостаток уважения

Уважение играет жизненно важную роль в отношениях, потому что оно показывает, что каждый человек понимает друг друга и не требует преодоления границ.Если один из вас постоянно принижает или сомневается в том, что другой говорит и делает, то «происходит нарушение границ», — предупреждает Энни Беннетт, психотерапевт и автор книги The Love Trap.

«Подобное поведение является признаком того, что один человек перестал признавать ценности другого и больше не принимает этого человека такими, какие они есть», — добавляет Беннетт. Это плохая новость, потому что без уважения одна любовь не может поддерживать отношения.

💟 Что делать
  • Расскажите партнеру, какие чувства вызывают у вас его действия.
  • Предлагаю вам ограничить поддразнивание.
  • Слушайте активнее и относитесь друг к другу более позитивно.
  • Если ваш партнер не видит проблемы, вы в тупике.

    2. Нет времени друг для друга

    Направление свободного времени на то, что не связано с вашим партнером, является признаком того, что вы потеряли интерес к своим отношениям. Ни одно партнерство не может выжить без вложения времени с обеих сторон.

    «Чрезмерная приверженность отвлекающим факторам, которые отвлекают человека от того, чтобы придать энергии отношениям, — еще один признак того, что ваши отношения застряли и нуждаются в помощи», — говорит Беннетт.Отвлекающие факторы могут включать в себя все, от хобби и спорта до компьютерных игр.

    💟 What to
    • Выделяйте время друг для друга каждый день.
    • Делайте это четко и структурированно.
    • Это может быть не спонтанно, но наличие плана и его соблюдение показывает, что вы хотите работать над собой.
    • Если вы или ваш партнер не тратите время, это признак того, что вы зашли в тупик.

      3. Несовместимые цели

      Вы хотите детей, а он нет.Он хочет брака, а ты нет. Вы хотите жить за границей, а он хочет оставаться на месте. Несовместимые цели в отношениях могут быть такими же масштабными, как эти, или такими же маленькими, как если бы один из вас хотел проводить больше времени вместе, а ваш партнер — больше места.

      В некоторых случаях несовпадение целей является признаком того, что вам нужно быть более открытыми друг с другом, и улучшения коммуникации может быть достаточно, чтобы вернуть все в нужное русло. В других ситуациях они являются признаком проблем, которые невозможно преодолеть.В конечном итоге все сводится к тому, сможете ли вы найти золотую середину, которая устраивает вас обоих.

      💟 Что делать
      • «Важно не сосредоточиться на том, чтобы убедить другого согласиться с вашей точкой зрения, — говорит консультант по взаимоотношениям Трейси Уильямс, — а на том, чтобы выяснить, сможете ли вы вместе найти компромисс это делает вас обоих счастливыми ».
      • Если вы все же найдете компромисс, убедитесь, что вы оба стоите за него.
      • В противном случае начнется игра с обвинениями, которая положит конец вашим отношениям.

        4. Царит скука

        Вы сыты по горло, вам нечего сказать друг другу и вы попали в рутину, достойную пары, прожившей вместе сорок лет или больше.

        «Все отношения проходят стадию застоя, отчасти потому, что выработка рутины с партнером утешает на ранних этапах отношений», — говорит Уильямс. «Если рутина длится слишком долго, и пары не прилагают усилий для изменения статус-кво на регулярной основе, наступит скука.’

        💟 Что делать
        • Вносите изменения и думайте о совместном поиске новых интересов или проблем.
        • Попробуйте внести разнообразие в разные области своей жизни.
        • Сходите в новые места, чтобы поесть, попробуйте новые способы быть вместе и отключите отвлекающие факторы, когда вы вместе — телевизор, компьютер, мобильные телефоны — и начните разговаривать.
        • Если вы или ваш партнер не заинтересованы в изменениях, это признак того, что ваши отношения, возможно, исчерпали себя.

          5. Ссоры и ссоры

          Постоянные мелкие ссоры, как правило, являются привычкой, в которую пары входят, чтобы избежать более серьезных и болезненных проблем.

          «Постоянные споры не обязательно означают, что ваши отношения зашли в тупик», — говорит Беннетт. «Это зависит от того, о чем вы спорите, и от характера ваших драк».

          Гневные и жестокие ссоры показывают, что из ваших отношений исчезли внимательность и внимательность.

          💟 Что делать
          • Если вы постоянно ссоритесь, закажите перемирие и посмотрите, сможете ли вы придерживаться его в течение недели.
          • Если ваши отношения стали оскорбительными, пора положить конец этому.
          • Нет желания объявлять перемирие? Тогда вы в тупике и вряд ли отношения удастся сохранить.
          • В качестве альтернативы вы можете рассмотреть терапию для пар.

            Как снова быть одиноким: 8 стратегий выживания

            Если вы все же решите вырваться на свободу и уйти в одиночку, попробуйте эти 8 стратегий выживания и примите свою новую холостую жизнь:

            ❤️ Скорбите о том, что вы потеряли

            Прекращение отношений — это потеря, которую нужно преодолеть, даже если совместная жизнь сделала вас несчастными.Часто нас поощряют «забыть о них и двигаться дальше», но это только будет держать вас в памяти о бывшем партнере.

            💛 Воспользуйтесь преимуществами одиночества

            Как одинокий человек, вы полностью контролируете, что вы делаете и куда идете в своей жизни. Начните строить планы, чтобы воспользоваться своей новой свободой.

            💚 Мобилизуйте свою систему поддержки

            Общение с друзьями и семьей позволяет вам выплеснуть эмоции, пока вы разбираетесь в своей жизни. Они также могут помочь вам увидеть, насколько вы любимы и нуждаетесь сами по себе.

            💙 Изобретите себя заново

            Сделайте стрижку, измените внешний вид или займитесь тем, что вам всегда нравилось. Только не делайте опрометчивых поступков, о которых вы позже можете пожалеть, например, увольняясь с работы.

            💜 Разберитесь в своих финансовых делах

            Расставание может вызвать стресс с финансовой точки зрения. Возможно, вам придется платить арендную плату или ипотеку, или вам придется искать новое жилье. Если вы считаете, что что-то натянуто, обратитесь за профессиональным финансовым советом.

            💖 Примите, что у вас будут простои

            Не ждите, что все будет хорошо и красиво.Приготовьтесь к некоторым одиноким моментам, но напоминайте себе, что они пройдут, и вы снова будете счастливы.

            ❤️ Ставьте собственные жизненные цели

            Одна из худших вещей в прекращении отношений — смотреть на свое будущее как на чистый лист, который когда-то был заполнен потенциалом. Ставьте новые цели, будь то рабочие, путешествия или цели, которые расширяют вашу жизнь.

            💛 Позвольте себе быть счастливым

            Одинокая жизнь не может быть вашим идеалом, но это не значит, что вы не можете наслаждаться ею. Скажите «да» приглашениям, стройте планы своей общественной жизни и работайте над поиском нового образа жизни, который время от времени выталкивает вас из зоны комфорта.

            Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

            Нужна поддержка в отношениях?

            Воспользуйтесь одним из следующих ресурсов:

            • Relate — Консультации по вопросам взаимоотношений для пар и семей.
            • Самаритяне — Бесплатная эмоциональная поддержка 24/7 для всех, кто попал в беду.
            • Marriage Care — Брачное руководство и поддержка.
            • Spark — Бесплатная конфиденциальная помощь в отношениях.
            • Забота о семье — Поддержка брака

              Последнее обновление : 23-10-19

              Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

              Как лучше спорить в отношениях, избегая 10 вариантов поведения

              Как эффективно спорить в отношениях, чтобы остановить повседневные ссоры

              Я так доволен, что вы пришли сюда, чтобы научиться лучше спорить в отношениях!

              Вы живете с постоянными ссорами, которые заставляют вас злиться, расстраиваться и расстраиваться из-за того, что вы кричите и чувствуете, что вас не слышат?

              В частности, когда каждый разговор превращается в спор, есть вероятность, что вы слишком часто чувствуете гнев, несчастье, беспокойство и, возможно, даже депрессию.

              Я тебя понял — я знаю, как все это может быть болезненно!

              Я хочу показать вам, как вы двое можете исправить ссоры в ваших отношениях, чтобы предотвратить эти постоянные ссоры, заставив вас лучше спорить.

              Гнев, который сопровождает постоянные ссоры и ссоры, может замаскировать печали о состоянии ваших отношений. Разумеется, одни и те же ссоры снова и снова вызывают крайнее разочарование.

              Я не удивлюсь, если вы начнете сомневаться в том, насколько вы совместимы на самом деле и есть ли вероятность разрыва отношений.

              Поэтому я надеюсь, что после прочтения этой статьи вы почувствуете себя лучше подготовленными, чтобы эффективно спорить в своих отношениях. Надеюсь, вам больше не придется задаваться вопросом, нормально ли спорить каждый день.

              Больше всего я хочу заверить вас, что даже если вы все время ссоритесь, ваши отношения могут быть здоровыми и крепкими!

              Правил честной борьбы нет. 1. Намерение выиграть спор подорвет здоровье ваших отношений

              Спор о деньгах?

              Многие пары не могут прийти к соглашению о том, как им тратить свои деньги.Что еще хуже, скелеты в шкафу часто варьируются от секретных, расточительных и недоступных покупок до долгов и нераскрытых банковских счетов.

              Если это похоже на вас, обязательно прочтите то, что я написал о денежных проблемах в отношениях, и ваш партнер лжет о деньгах.

              Как лучше спорить в отношениях

              Взгляд на ваши ссоры, ссоры и ссоры

              Если ваши отношения сейчас действительно не клумба из роз, нам лучше разобраться…

              1. Прежде всего, когда вы начнете сосредотачиваться на удовлетворении основных эмоциональных потребностей друг друга, у вас гораздо больше шансов покататься на волнах и успокоиться.
              2. Профессор Джон Готтман провел более четырех десятилетий, исследуя, что делает счастливые, продолжительные отношения или брак. По словам Готтмана, самое главное, чтобы у вас было пять положительных переживаний на каждый отрицательный. Как вы можете этого добиться? См. Мою статью о том, как построить здоровые отношения.
              3. Вдобавок подумайте, что бы вы делали, если бы не спорили все время? Какие захватывающие вещи вы могли бы сделать вместе или поговорить (см. Мои «Инструменты любящего общения для пар») вместо того, чтобы тратить время на споры о вещах, которые не имеют большого значения в общей схеме вещей?

              Конечно, вы здесь, потому что хотите научиться лучше спорить, ведь вы больше не можете терпеть постоянные ссоры.Скорее всего, вы чувствовали себя отвергнутым — нелюбимым и неслыханным.

              Для начала давайте разберемся со следующим…

              Как спорить в отношениях

              Как эффективно спорить в отношениях

              Когда пары постоянно спорят

              Когда вы хотите научиться лучше спорить в отношениях и прекратить эти бессмысленные споры, первое, с чем нужно бороться — это ваше эго! Я знаю, наверное, не то, что вы хотели услышать.

              Вы поймете, что я имею в виду, когда прочитаете следующие пункты.

              10 видов поведения, которые приводят к постоянным ссорам в отношениях

              Пары постоянно ссорятся, снова и снова вступая в одни и те же ссоры, потому что они часто бывают вовлечены:

              1. Подведение итогов — гарантированный способ вызвать проблемы во взаимоотношениях
              2. Сражения за власть и / или начисление очков по любой причине
              3. Относиться к партнеру с презрением (закатить глаза, назвать вас идиотом, сарказмом и т. Д.) всегда быть правым
              4. Желание выиграть аргумент
              5. Манипулировать своим партнером или ситуациями, чтобы добиться своего
              6. Подрыв человека, которого вы должны любить
              7. Намеренное использование вашего партнера или супруга, чтобы получить то, что вы хочу
              8. Контроль вашего партнера или супруга
              9. Жестокое обращение с вашим партнером любым способом, например финансовым, физическим, психологическим и / или эмоциональным (см .: Признаки оскорбительных отношений).

              А еще есть , на первый взгляд, противоположная стратегия: использование бесшумной обработки.

              Нет никаких сомнений в том, что приведенные выше стратегии приведут к постоянным спорам, причем число 10, конечно, особенно опасно.

              Есть и другие причины, которые приводят к постоянным ссорам, поэтому я хотел бы, чтобы вы также ознакомились с моей статьей 43, почему пары все время ссорятся.

              Хотя все эти виды поведения явно бесполезны в отношениях, есть глубоко укоренившаяся причина, по которой мы ведем себя так, как мы.

              Основная причина общая для всех нас: мы пытаемся удовлетворить наши врожденные эмоциональные потребности. Эти основных потребностей включают потребность во внимании, чувстве контроля и воли, безопасности и принадлежности.

              Почему пары постоянно ссорятся друг с другом

              «Готтман и Левенсон обнаружили, что взаимоотношения пар обладают огромной стабильностью с течением времени (примерно 80% стабильности при обсуждении конфликтов с интервалом в 3 года).

              Они также обнаружили, что большинство проблем в отношениях (69%) никогда не решаются, но являются постоянными проблемами, основанными на личностных различиях между партнерами.”Https://www.gottman.com/about/research/couples/

              Всегда одни и те же драки, ссоры и ссоры?

              Как НЕ спорить

              Если вы постоянно ссоритесь в отношениях, ссоритесь снова и снова, вы, вероятно, будете повторять одни и те же коммуникативные ошибки снова и снова.

              Я предполагаю, что вы обвиняете своего партнера и не можете понять, почему он или она просто не понимают, , и почему дела не улучшаются. Может быть, они и виноваты (если вы действительно хотите использовать это слово), но вам нужно найти другой способ донести свою точку зрения, потому что …

              Если , вы, , продолжите реагировать и вести себя точно так же, я боюсь, что результат тоже не изменится.

              Как лучше спорить в отношениях

              Помогает, если ваш партнер заранее знает, что вы хотите обсудить что-то важное или что-то, что, как вы знаете, обычно вызывает спор.

              Вот что вам следует принять во внимание:

              10 советов, как эффективно спорить в отношениях

              1. Знайте, чего вы хотите достичь в идеальных условиях.
              2. Подумайте об альтернативных решениях или результатах, с которыми вы можете жить.
              3. Знайте, от чего вы готовы отказаться — помните: дело не в победе.
              4. Подумайте, как вы могли быть предвзятыми. Прочтите о предвзятости подтверждения и поляризации отношения (см. Ссылки на Википедию ниже).
              5. Заранее продумайте то, что вы хотите сказать, при необходимости запишите.
              6. Следите за своим тоном — , то, как вы говорите вещи, действительно важно.
              7. Будьте готовы успокоить себя.
              8. Практикуйтесь спокойно реагировать на любые потенциально неблагоприятные реакции (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно!) (См. Также мою статью о том, как быть эмоционально поддерживающим супругом).
              9. Будьте готовы извлекать уроки из любой критики — примите ее или просто отбросьте, если она деструктивна (см .: Как бороться с критикой).
              10. Убедитесь, что вы трезвы и не находитесь под действием наркотиков.

              Может быть действительно полезно выбрать награду после разговора. Спланируйте то, чем вы оба хотите заниматься вместе.

              Разговоры на сложные темы (или даже повседневные мелочи) — это только часть ваших отношений. (Примите тот факт, что вы не сможете полностью прекратить споры, да и не захотите, как я уже объяснил.)

              Хотите поговорить с партнером о чем-то важном? Или даже что-то простое, что вас беспокоит, но каждый разговор превращается в драку? Тогда читайте дальше…

              Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам провести конструктивное обсуждение без , чтобы оно превратилось в полноценный аргумент.

              Поговорите с тренером по взаимоотношениям

              Я сотрудничал со службой коучинга №1 Герой отношений .
              Их разнообразная команда квалифицированных и опытных тренеров по взаимоотношениям доступна 24/7.
              Твой тренер готов тебе помочь сразу…

              Как лучше спорить в отношениях, создавая условия для честной борьбы

              • Убедитесь, что сейчас хорошее время для вас обоих. Пары могут превратить разногласия в ссоры, просто выбрав неподходящее время для обсуждения чего-то спорного (см. Ниже).
              • Загрузите программу «Stop Arguing hypnosis» и слушайте ее почаще.Самогипноз с помощью профессиональной загрузки очень удобен и эффективен в решении ваших конкретных проблем.
              • Дайте себе лучший шанс спокойно решить проблемы, прочитав мою статью о взаимоотношениях.
              • Узнайте о важности невербального общения.
              • Убедитесь, что вас не побеспокоят — выключите телефоны, телевизор, радио и т. Д.
              • Установите основные правила, прежде чем начинать «честную борьбу» — например, соглашайтесь сохранять спокойствие и не позволять кричать, оскорблять или унижать и т. д.
              • Согласитесь остановиться или сделайте перерыв, если боитесь, что теряете контроль.
              • Установите ограничение по времени разговора — возможно, 20–30 минут.

              Возможно, вы не обязательно приходите к выводу, но если вам удалось провести уважительное обсуждение, значит, вы добились успеха. Я рекомендую вам договориться о другом времени, когда вы сможете продолжить обсуждение и выработать решение, которое подойдет вам обоим.

              Советы, которые помогут восстановить баланс в отношениях

              10 советов, которые помогут вам не ссориться друг с другом

              1. Пригласите своего партнера, чтобы он помог вам обоим получить максимум удовольствия от чата.
              2. Дайте партнеру достаточно времени, чтобы выразить себя.
              3. Избегайте прерывания любой ценой! Если вы перебиваете партнера, это обязательно приведет к ссоре.
              4. Прислушивайтесь к основным эмоциональным потребностям, которые не были удовлетворены. Когда вы женаты или состоите в отношениях какое-то время, слишком легко упустить из виду тот факт, что вам обоим необходимо сбалансированно удовлетворять свои основные эмоциональные потребности.
              5. Задавайте вопросы нейтральным тоном и избегайте предположений.
              6. Помните: слушание не означает, что вы соглашаетесь!
              7. Повторите своими словами то, что, по вашему мнению, вы услышали.
              8. Подведите итоги, чтобы убедиться, что вы поняли как можно больше.
              9. Спросите, как другой вариант решит проблему без аргументов.
              10. Спросите и убедитесь, что ваш партнер позволяет вам делать то же самое — предлагайте решения, которые не позволят вам спорить как пара.
              Откройте для себя , как спорить в отношениях

              Слушайте внимательно — Л.О.В.Е.

              Учитесь — чтобы учиться, слушайте
              Наблюдайте — обратите внимание на язык тела другого человека
              Проверяйте — уточняйте информацию
              Сочувствуйте — всегда держите свое сердце открытым [2]

              Вы абсолютно уверены, что правы?

              Конечно , вы абсолютно уверены, что правы!

              А ты правда?

              Посмотрите это видео с выступлением Элизабет Лофтус, американского когнитивного психолога и эксперта по человеческой памяти.Вы будете шокированы и поражены тем, насколько легко ошибиться. (Если у вас мало времени, начните в 5.30 мин.)

              Как лучше спорить, придерживаясь правил честной борьбы

              Возможно, вам не удастся полностью прекратить повседневные споры, но вы, безусловно, сможете лучше спорить в своих отношениях следующим образом:

              Как эффективно спорить в отношениях

              12 способов исправить постоянные споры
              1. Будьте конкретны и сосредоточьтесь на одной проблеме за раз.
                — не вдавайтесь в другие вопросы, это только усложнит ситуацию.
              2. Продолжайте тему
                — избегайте разговоров о других людях и событиях. Это один из самых быстрых способов предотвратить ссору.
              3. Будьте кратки
                — не говорите многословно и не утомляйте партнера длинным монологом.
              4. При необходимости проиллюстрируйте свою точку зрения
                — только одним или двумя краткими примерами. Не продолжай бесконечно!
              5. Превратите жалобы в пожелания
                — это хороший способ, чтобы разногласия не превращались каждый раз в одни и те же аргументы.Итак, если вы задавались вопросом, почему у вас одни и те же ссоры снова и снова, подумайте о том, как вы выражали себя, и бросьте вызов себе, чтобы спорить лучше.
              6. Содействовать положительному исходу
                — каждый из вас может выбрать , чтобы спорить лучше, , а не , прибегая к той же стратегии — поэтому, конечно, эта статья.
              7. Согласитесь с тем, что вам, возможно, придется согласиться с другим.
                — нет смысла повторять одни и те же утверждения снова и снова. Вы оба имеете право на свое мнение — это означает, что вам, возможно, просто придется признать, что ваш супруг или партнер думают иначе.
              8. Научитесь получать удовольствие, отдавая
                — вместо контроля и без прямого ожидания получить что-то взамен. (Это не означает принятие оскорбительного поведения — см. Мой тест на злоупотребление в отношениях, если вы не уверены, что это влечет за собой.)
              9. Увеличьте кредит
                — на вашем эмоциональном банковском счете. Время от времени удивляйте своего партнера особенным обедом, подарком или любовной запиской, заправленной в карман или сумку. Отправляйте романтические текстовые сообщения, оставляйте открытки в их рабочей сумке (научитесь писать красивые (ко Дню святого Валентина) открытки).Повышение кредитоспособности — одно из важнейших правил честной борьбы.
              10. Воздержитесь от использования спойлеров в общении
                — см. Мою статью о признаках эмоционального насилия.
              11. Говорите тише
                — крик ведет к тому, что вас не слышат.
              12. Практика!
                Это легко с моими бесплатными загружаемыми веселыми викторинами.

              О, и не забывайте искренне извиняться, когда знаете, что облажались (что мы все делаем)!

              Ниже халява со спойлерами связи.Отметьте на листе те, которые подходят вам, и постарайтесь сократить время, которое вы к ним прибегаете.

              Скачать бесплатно для печати

              Это бесплатно, так что пользуйтесь!

              А как насчет пар геев или лесбиянок?

              «Пары геев и лесбиянок более оптимистичны перед лицом конфликта. По сравнению с гетеросексуальными парами, пары геев и лесбиянок проявляют больше привязанности и юмора, когда говорят о разногласиях, и партнеры более позитивны в том, как они их принимают. Пары геев и лесбиянок также с большей вероятностью останутся позитивными после разногласий.«Что касается эмоций, мы думаем, что эти пары могут действовать по совершенно другим принципам, чем гетеросексуальные пары. Гетеросексуальные пары могут многому научиться у геев и лесбиянок », — объясняет Готтман».

              www.gottman.com

              Как завершить обсуждение

              • Совместно проведите мозговой штурм, чтобы найти идеи, которые ни один из вас даже не задумывал. Сделайте это весело, и кто знает, что вы можете придумать!
              • Подтвердите, за что каждый из вас несет ответственность, чтобы обеспечить успешный результат
              • Обсудите, как лучше всего напомнить друг другу о договоренностях без давления и аргументов
              • Вместе проясните, каковы будут последствия неисполнения обязательств. и время, когда вы можете вернуться к этой теме (когда я работаю с парами, я называю это заседанием совета директоров)
              Неужели вам больше не нужно вести себя хорошо друг с другом?

              Пора обратиться за помощью!

              Если вы двое постоянно ссоритесь, пора обратиться за помощью.Консультации индивидуально или в паре действительно могут помочь изменить ваши отношения. Настроить коучинг взаимоотношений в Интернете теперь просто.

              Наконец

              Я так рада, что вы решили научиться лучше спорить в своих отношениях! Для построения здоровых отношений требуются навыки, которые можно приобрести, и стремление быть лучшим партнером, которым вы можете быть.

              Сам факт, что вы здесь, заставляет меня думать, что все было нелегко. Я знаю, как это может быть страшно, когда возникают сомнения в выживании ваших отношений.

              Знайте, что вы потенциально можете значительно сократить количество споров в одиночку, если ваш партнер или супруга еще не присоединились к делу. Действуй! Вы намного более способны, сильны и выносливы, чем вы думаете!

              Болею за тебя. 🙂

              Поговорите с тренером по взаимоотношениям

              Свяжитесь с понимающим, непредвзятым и опытным коучем по взаимоотношениям, чтобы получить немедленную помощь и поддержку.

              Список литературы

              [1] Готтман, Дж., Silver, N. Что делает брак успешным? «Психология сегодня», 19 июня 2012 г., через «Психология сегодня».
              [2] Британская ассоциация управления гневом. Терапия управления гневом: набор «Keep Your Cool» . Через BAAM

              Изображения любезно предоставлены Роджером Прайсом

              7 признаков того, что ваши ссоры нормальны по сравнению с Признак большой проблемы во взаимоотношениях

              В значительной степени очевидно, что если вы проводите кучу времени с кем-то, вы в конечном итоге будете препираться на отметке или баллов. Так что время от времени ссоры с партнером не являются чем-то необычным.«Для партнеров полезно не соглашаться и быть в определенной степени неприятным», — говорит Bustle доктор Джесс Карбино, социолог Bumble. Но как узнать, нормальны ли ваши ссоры или являются признаком гораздо более серьезных проблем в отношениях?

              Ну, как вы препираетесь, имеет значение. «Если ссоры случаются чаще, чем соглашения, возникают более фундаментальные проблемы», — говорит она. «Ссоры тогда, скорее всего, используются как инструмент инакомыслия или протеста, представляющий более серьезную проблему».

              Помимо того, как вы ссоритесь, также имеет значение то, как вы разрешаете мелкие повседневные разногласия.«Если разногласия мешают функционированию до такой степени, что принятие решений парализуется или прекращается базовое функционирование отношений, возникают более серьезные проблемы», — говорит доктор Карбино. Здоровые отношения — это отношения, в которых люди могут мирно обсуждать разногласия, а обе стороны могут пойти на компромисс и признать достоинства аргументов другой стороны.

              Если вы со своим партнером часто ссоритесь, пока не о чем беспокоиться. По мнению экспертов, вот способы определить, являются ли ваши ссоры нормальным явлением или признаком более серьезной проблемы в ваших отношениях:

              1

              Ссоры — проблема, если они включают обвинения и нападение на персонажей

              Эндрю Зэ для Bustle

              Если ваши ссоры приводят к тому, что вы называете своих партнеров по именам или они обвиняют вас в таких вещах, как измена, то это проблема.Как рассказала Bustle семейный терапевт Трейси К. Росс, LCSW: «Постоянные споры могут переходить в цикл, и вам нужно прервать цикл. Не позволяйте этому случиться».

              Если можете, Росс предлагает прекратить использование утверждений «ты» (то есть виноват ты), а также «никогда» или «всегда» в споре.

              2

              Ссоры — не проблема, если вы можете смеяться над ссорами позже

              Эндрю Зэ для «Суета»

              Ссоры недопустимы, если они приводят к периоду расстояния или отсутствия контактов.Росс говорит, что если вы говорите потом, это проблема, когда кто-то защищает или критикует другого. «Если вы говорите то, что хотите вернуть, это ненормально», — говорит она. Но если вы сможете посмеяться над этим позже, все в порядке.

              3

              Ссоры — проблема, если у вас нет хорошего способа их исправить

              Эндрю Зае для суеты

              «Если вы просто подождете, пока он уйдет, или вы беспокоитесь, что извинения будут отклонено, это может быть признаком более серьезных проблем в отношениях «, — говорит Росс.

              Если у вас здоровые отношения, вам не должно казаться, что вы постоянно ходите по яичной скорлупе. Как говорит Росс, если вы действительно чувствуете, что вас слышат и понимают в отношениях, то ваши ссоры не проблема.

              4

              Ссоры — не проблема, если вы можете двигаться дальше и не позволить им испортить вам день

              Эндрю Зэ для Bustle

              Росс говорит, что ссоры не проблема, если вы честно можете сказать, что у вас их пять. положительные взаимодействия, за каждое, которое приводит к ссоре.Но если вы чувствуете, что ваши мини-аргументы никогда не разрешаются, эти разногласия могут усугубиться или перерасти в то, что необходимо открыто обсудить.

              5

              Ссоры — проблема, если вы не хотите, чтобы ваши друзья или семья это слышали

              Эндрю Зе для суеты

              Если вы чувствуете стыд за свою семью или друзей, слыша двоих из них Вы препираетесь, Росс говорит, что это большая проблема. Хотя открыто драться на глазах у других людей тоже нехорошо, необходимость хранить небольшие разногласия в секрете от всех может быть очень показательной.Возможно, в глубине души вы знаете, что ваш партнер постоянно обзывает себя во время разногласий. Если вы не хотите, чтобы ваши друзья или мама слышали, как вы с партнером ссоритесь, это может быть признаком гораздо более серьезной проблемы.

              6

              Ссоры не проблема, если вы и ваш партнер сможете продуктивно поговорить об этом позже

              Эндрю Зэ для Bustle

              Разногласия никогда не будут разрешены, если они не будут открытыми обсуждали.Росс говорит, что это хороший знак, когда вы можете продуктивно поговорить об этом позже и не чувствовать себя зацикленным на этом. Это означает, что вы открыты для решения проблем во взаимоотношениях друг с другом. В конце концов, это лучший способ стать сильнее в паре.

              7

              Ссоры — проблема, если вы начинаете избегать определенных тем, потому что боитесь, что это приведет к спору

              Ashley Batz / Bustle

              Если вы начали избегать определенных тем, потому что знаете, что это будет приводят к спорам, это признак более серьезных проблем в отношениях, которые необходимо обсудить.По словам Росс, ссоры — это не то, чего вам следует активно избегать, и это то, что нужно быстро разрешать. Если вы чувствуете, что должны постоянно отстаивать свою позицию, когда возникает конкретная проблема, это проблема. В этом случае отказ от ссоры может принести вашим отношениям больше вреда, чем пользы.

              Важно знать, что ссора в отношениях иногда — это нормально и может действительно помочь укрепить ваши отношения. Если вы хотите, чтобы ваши ссоры оставались на правильном пути, Росс предлагает следить за тем, чтобы ваше общение всегда было более позитивным, чем негативным, и никогда не поднимать прошлые проблемы, когда вы злитесь из-за чего-то другого.

              Здоровые споры не должны приводить к развернутым спорам. Поэтому во время разногласий важно помнить, к чему это приведет. «Попытайтесь понять себя в контексте того, что происходит», — говорит она. «Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы изменить динамику, а не на том, что, по вашему мнению, должен делать ваш партнер». Если вы сможете это сделать, ваши отношения в конечном итоге выиграют от этого.

              Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

              Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

              Почему мы больше всего сражаемся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?

              К сожалению, наиболее эмоционально нас вызывают обычно самые близкие люди.Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что у нас есть много возможностей, чтобы улучшить ситуацию.

              Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:

              Не гноиться

              Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Тем не менее, большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям о том, что нас взбесили, обидели или обошлись несправедливо.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и являются неудобными, но также кажутся знакомыми.

              Не торопитесь, чтобы успокоиться

              В пылу мгновения очень трудно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после боя мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбуждает нас, это часто является признаком того, что всплывает нечто более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряженности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем обрести некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чуткостью по отношению к другому человеку.

              Настройтесь на себя

              Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем разуме и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря акронимам SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы переживаем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN заключаются в следующем: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?), И 4. Неидентификация, что означает не позволять себе переживать -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

              Переход от защитного состояния к восприимчивому

              Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того, чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда мы полностью сосредоточены на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться настолько, чтобы точно слышать слова партнера», — писал Сигел в книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation . «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «состоянии восприятия», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полного »эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

              Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

              Отчасти причина того, что мы так реактивны в данный момент, заключается в том, что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файерстоун в книге Этика межличностных отношений . «Люди хотят, чтобы их видели и признавали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

              Бросьте свою половину динамической

              Др.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать, чтобы разрядить ссоры и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более доброжелательной позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, которая часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и неправильного общения. Однако горячие моменты — это худших и случаев, когда нужно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно поговорить о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше себя чувствуем.

              Почувствуйте чувство, но поступайте правильно

              Успокоиться или отказаться от борьбы в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. На самом деле, доктор Пэт Лав, автор книги Истина о любви , предполагает, что мы, , чувствуем свои чувства, но выбираем свои действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.

              Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите

              Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции.Он указывает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую ​​как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент обиды, отвержения или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.

              Мы все испытываем такие реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «мы хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.

              Каким бы сложным ни было ощущение быть уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать деструктивные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную, гостеприимную среду, в которой наш партнер может делать то же самое.

              Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:
              • Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
              • Избегать жевания
              • Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
              • Не зацикливайтесь на негативных мыслях
              • Попытайтесь занять «восприимчивую» позицию
              • Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
              • Признайте свои эмоции
              • Определите, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной.
              • Выбери свои действия
              • Будьте открытыми, уязвимыми и прямо говорите о том, чего вы хотите
              Разрешение конфликтов в отношениях

              Продолжительность: 90 минут

              Цена: $ 15

              Вебинары по запросу

              В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в отношениях, которые делают жизнь дома труднее.В недавнем…

              Об авторе

              Кэролайн Джойс Кэролин Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения степени магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: драки пар, окончание ссор, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений

              Ссор во взаимоотношениях — это нормально и здорово: как их преодолеть

              Конфликт в любых значимых отношениях неизбежен. (Просто спросите моего мужа). Нет двух людей, которые обрабатывают жизнь одинаково, и каждая из наших уникальных историй является результатом определенной комбинации триггеров, образов мышления и эмоциональных реакций.По любой из этих причин пары иногда (или часто) могут попадать в разногласия, которые могут быстро перерасти в ссоры.

              Но вместо того, чтобы рассматривать споры как плохую вещь, эксперты соглашаются, что конфликт в отношениях может быть полезным — это возможность узнать больше о своем партнере и о том, как вы можете работать вместе в команде. Конечно, может быть трудно так смотреть на это, когда у вас кипит кровь, ваша толерантность рухнула, и вы тонете в море разочарования.Борьба может быть реальной, но существует — это стратегий для снятия напряжения при возникновении проблем.

              «Если бы пара сказала мне, что они никогда не ссорятся , тогда я бы забеспокоился», — говорит лицензированный семейный терапевт Киаундра Джексон. И хотя она подчеркивает, что ссоры действительно нормальны, — это определенных красных флажков, которые могут сигнализировать о том, что ваши проблемы лучше решить, обратившись за помощью к консультанту или терапевту. Если вы и ваш партнер сталкиваетесь с неверностью или часто ставите ультиматумы, обзываете друг друга, начинаете ссоры с участием ваших детей, угрожаете или постоянно высказываете мнение других людей о ваших отношениях, она рекомендует посетить профессионала.(И вы должны всегда обращаться к профессионалу, если вы сталкиваетесь с физическим насилием.)

              Но если вы считаете, что у вас и вашего партнера просто общие проблемы с общением (неужели он действительно забыл мыть посуду снова ? !) вот несколько советов экспертов о том, как разрешить конфликты в отношениях более здоровым способом.

              Начните осторожно.

              Сертифицированный коуч по взаимоотношениям Стивен Дзедзич — и основатель приложения для семейного консультирования Lasting — говорит, что способ начала разговора во многом влияет на то, как он будет развиваться.Это должно побудить пары быть осознанными в том, как они начинают диалог.

              Спросите себя: уполномочиваю ли я их или заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?

              По словам Дзедзича, то, как вы начинаете, состоит из трех частей: вашего тона, слов, которые вы говорите, и вашей громкости. Если что-то из этого будет резким, разговор, скорее всего, пойдет под откос, так что это может быть ключом к размышлению о том, как вы склонны начинать обсуждение со своим значимым другом.«Спросите себя: наделяю ли я их полномочиями или заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?» Дзедзич рекомендует.

              Слушайте чутко.

              В разгар конфликта попробуйте посмотреть на мир глазами любимого человека. Попытайтесь понять, как они видят проблему и что они чувствуют, а затем задавайте вопросы для уточнения, рекомендует доктор Гэри Чепмен, консультант по вопросам брака, спикер и автор серии 5 языков любви .

              Как только вы поймете, откуда они пришли, он посоветует сказать что-то вроде: «Я думаю, что понимаю, что вы говорите, что вы чувствуете, и это имеет большой смысл.Чепмен, который только что выпустил новую книгу в этом месяце с соавтором Шеннон Уорден, The DIY Guide to Building a Family, которая длится , добавляет: «Это одно предложение очень сильное, потому что вы больше не враг, вы» ты теперь друг. »

              Говорите по очереди.

              Действие, которое может добавить сухое дерево в пламя боя, — это рассечение друг друга. Чтобы избежать этого, Чепмен предлагает, чтобы в начале разговора обе стороны договорились об ограничении времени, в течение которого каждый человек может поделиться своими мыслями и чувствами.Установка временных границ помогает вам сосредоточиться на том, чтобы слушать, потому что вы знаете, когда приближается ваша очередь говорить, и вам не нужно прерывать разговоры, чтобы что-то сказать во время, казалось бы, вечной тирады собеседника.

              Избегайте требований или проявлений неуважения и нападок в гневе.

              Как подчеркивается в его книге Love Busters , автор, брачный консультант и психолог доктор Уиллард Харли-младший не рекомендует парам указывать друг другу, что им делать.Харли, который выступает на семинарах по вопросам брака в США и Канаде, а также является одним из ведущих ежедневных брачных радиошоу со своей женой «Радио строителей брака», — побуждает пары, которых он советует, сформулировать желание следующим образом: «Как бы вы относились к этому вопросу? помогает мне с …? »

              «Каждый раз, когда в вашей жизни возникает потребность, есть просьба, которая может удовлетворить эту потребность», — говорит Дзедзич. Ключ — это управление вашим ответом, если ваш запрос не будет немедленно подтвержден или удовлетворен, говорит Харли. Слишком часто именно здесь все может стать некрасивым, и разногласия перерастают в драку.Харли умоляет пары не выносить преувеличенных, деструктивных суждений (глядя на вас, истерики) только потому, что один человек не получает того, чего они хотят. Если вы испытываете искушение перерасти в эту опасную зону, назовите «тайм-аут», уважительно сообщив, что вам нужен момент, чтобы успокоиться и осмыслить сказанное, или просто уйти, а не уйти прочь.

              Найдите в своем графике время для конструктивного разговора.

              Если ваши разговоры станут слишком жаркими, составьте расписание, когда, по вашему мнению, вы будете готовы снова подойти к этой теме.Это даст вам возможность собраться с мыслями и трезво спланировать то, что вы хотите сказать. Джексон добавляет, что некоторые пары постоянно планируют, когда они решают проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы беспорядочно поднимать проблемы, которые необходимо исправить, они считают полезным вкладывать около часа еженедельно или ежемесячно на проработку спорных вопросов.

              Когда его спросили, может ли ожидание этих разговоров вызвать беспокойство, Джексон ответил, что этот метод действительно дает эффект , противоположный эффекту .«Они действительно с нетерпением ждут этого, потому что знают, что это время, когда они собираются получить безраздельное внимание своего партнера», — говорит она.

              Выразите любопытство.

              «Так редко можно почувствовать себя по-настоящему услышанным и понятым», — говорит Дзедзич, который также работал с сотнями пар на протяжении всего своего руководящего срока в популярном свадебном ресурсе The Knot. Из-за этого он советует парам задавать вопросы или делать заявления, которые показывают партнеру, что они пытаются их понять, например: «Расскажи мне больше», «Ты можешь это распечатать?» и «Я еще не понимаю, но, пожалуйста, продолжайте.«Это, по его словам, помогает слушателю развить сочувствие и дает говорящему возможность почувствовать себя услышанным.

              Разберитесь в эмоциональной корне проблемы.

              «За каждым конфликтом скрывается неудовлетворенная эмоциональная потребность», — говорит Дзедзич. Например: ваш супруг не выносил мусор, хотя вы об этом просили десятки раз. Это может привести к спору, но уровень под обсуждением рутинной работы может быть чем-то вроде «Я не чувствую себя ценным» или «Я не чувствую, что выхожу на первое место».«Когда вы находите время, чтобы глубже понять, почему действие или его отсутствие вызывает конкретную реакцию, можно удовлетворить основную эмоциональную потребность и достичь большего понимания. Кроме того, добавляет Дзедзич, никогда не следует предполагать, что ваш партнер знает, что вы чувствуете. Вместо? Просто скажи им.

              Создайте атмосферу любви.

              Необходимым условием для любого набора советов по управлению конфликтами является создание согласованной, любящей среды, говорит Чепмен. Почему бы не спросить сегодня своего супруга: «Как я могу любить тебя сильнее в это время жизни?» Слушайте с сочувствием, а затем поделитесь желанием своего сердца.Когда обе стороны постоянно чувствуют себя любимыми, к конфликту можно подойти с большим изяществом.

              «Таким образом, вы тратите свою энергию на поиск решения, а не на попытки выиграть спор», — говорит Чепмен. «Двое взрослых, которые ищут решение , найдут ».

              Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку!

              Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

              Если вы чаще ссоритесь со своим партнером, вот как все исправить Раньше они дразнили друг друга и иногда показывали разочарование, но ближе к концу

              никогда не останавливался. Это стало неприятным и токсичным и напомнило мне именно то, что я сделал , а не , чего я хотел в моих собственных отношениях.Хорошая новость заключается в том, что с тех пор оба эти человека нашли новые, более счастливые отношения. Тем не менее, я сомневаюсь, должно ли это так закончиться? Можете ли вы изменить ситуацию, когда вы чаще ссоритесь со своим партнером? Или это действительно повод для беспокойства? В конце концов, большинство пар время от времени ссорятся.

              По словам доктора Гэри Брауна, известного терапевта в Лос-Анджелесе, если частота или тон ваших ссор изменится, необходимо как можно скорее решить эту проблему. «Даже в самых лучших отношениях время от времени будут возникать разногласия», — сказал доктор.Браун рассказывает Elite Daily. «Однако, если вы обнаружите, что вы и ваш партнер ссоритесь чаще, это говорит о том, что ваши отношения перешли в нездоровую фазу, из которой вы захотите выйти». Доктор Браун предупреждает, что, если их не контролировать, эти шаблоны могут превратиться в привычки, которые могут быстро стать уродливыми. «Если вы не найдете способов остановить эту нисходящую спираль постоянной борьбы, вы столкнетесь с очень реальным риском создания высококонфликтных и токсичных отношений», — объясняет он. «Даже если отношения продлятся со временем, они, скорее всего, будут быть крайне неудовлетворительным.«Однако так не должно закончиться. Вот как эксперты говорят, чтобы решить проблему, если вы и ваш партнер стали чаще ссориться.

              Перестаньте пытаться« выиграть »в каждом споре.

              Когда вы препираетесь со своим SO, это часто происходит из-за того, что вы хотите доказать, что вы правы, а они неправы. Однако доктор Браун говорит, что даже если вы «выиграете» спор таким образом, это, скорее всего, будет пустой тратой времени. «Прежде всего, когда вы ссоритесь, задайте себе вопрос: что сейчас важнее? Быть близким или« быть правым »», — говорит д-р.Коричневый. «Намного важнее понять и стать ближе, чем одержать пустую победу. Другими словами, сражайтесь, чтобы учиться, а не ради победы ».

              Работайте над улучшением вашего соединения.

              Иногда лучшая защита — хорошее нападение, поэтому Анита Члипала, лицензированный семейный терапевт и автор книги First Comes Us: The Busy Couples Guide to Lasting Love , сообщает Elite Daily, что, чтобы помочь остановить ссоры , лучше всего сосредоточиться на укреплении связи.«Часто, когда связь уменьшается, борьба усиливается», — объясняет Члипала. «Обязательно проводите весело, позитивно и качественно время вместе как пара. Сделайте друг друга приоритетом ». Это работает, потому что, как отмечает Члипала, у вас гораздо больше шансов дать друг другу преимущество сомнения, а не просто прибегать к спорам.

              Научитесь честно драться друг с другом.

              Усиление споров может быть признаком того, что у вас есть проблемы, которые не решаются в ваших обычных спорах.Итак, чтобы прекратить ссоры, доктор Браун объясняет, что вам необходимо улучшить свои боевые навыки, чтобы вы могли спорить не только честно, но и продуктивно. Если вы чувствуете, что вас услышали, у вас меньше шансов продолжить более пассивно-агрессивные раскопки.

              Прежде всего, доктор Браун говорит, что важно спорить только по одному вопросу за раз. «Так много пар спорят по нескольким вопросам в одном поединке. Придерживайтесь одной проблемы, пока она не будет решена или, по крайней мере, понятна вам обоим », — советует он.Доктор Браун добавляет, что для этого необходимо дать каждому человеку возможность поговорить по одному. «Это посылает говорящему сообщение о том, что партнер, который слушает, действительно хочет слышать то, что хочет сказать его партнер. Это помогает укрепить доверие, — объясняет он. — Это, скорее всего, поможет вам меньше ссориться, поскольку вы уделяете особое внимание тому, чтобы ваш партнер знал, что он вам интересен, независимо от того, согласны вы или нет по конкретному вопросу ».

              Наконец, если дела начнут накаляться, доктор.Браун говорит ввести правило тайм-аута. «Если громкость и тон ваших аргументов выходят из-под контроля, проявите смекалку и возьмите тайм-аут, пока вы оба не остынете», — советует он. «Преимущество этого состоит в том, что это может помочь каждому из вас избежать говорить и делать то, о чем один или оба из вас могут пожалеть ».

              Обсуди с глазу на глаз.

              Что бы вы ни делали, говорит доктор Браун, не поддавайтесь желанию стать клавишником в ваших отношениях. Может возникнуть соблазн, когда вы расстроены, чтобы отправить текст или опубликовать пассивно-агрессивное сообщение в социальных сетях, но не делайте этого.«Если у вас возникла проблема, лучше всего поговорить лично. Если в данный момент это невозможно, то, по крайней мере, договоритесь о времени, чтобы поговорить по телефону », — говорит доктор Браун.« Слишком много теряется в тексте — действительно нет способа точно узнать, что чьи-то намерения, если вы можете » не слышать тон их голоса и наблюдать за языком их тела ».

              По мнению экспертов, частые ссоры могут быть предупреждением о том, что в отношениях существуют более серьезные проблемы. Вместо того, чтобы смотреть на поведение как на саму проблему, как они объясняют, считайте это красной плоской стороной, которую вам нужно разобраться в том, что заставляет вас чувствовать потребность ссориться.Как только вы устраните основную причину, проблема споров должна исчезнуть сама собой. Итак, если вам и вашему партнеру кажется, что вы действительно активизируете свою ссору, возможно, самое время пойти дальше и поговорить по душам.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *