Кризисы в семейной жизни: Кризисы семейных отношений | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Содержание

Кризисы семейной жизни — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Кризис – естественный закономерный момент развития любой системы, знаменующий этап перехода на новую ступень развития. Своего рода переход некоторого накопившегося количества небольших изменений в новое качество, следующий этап жизненного цикла семьи с новыми функциями, социальными и семейными ролями членов семьи. Кризис может быть как позитивным, так и деструктивным. Позитивным он бывает в случаях, когда в результате его прохождения, семья сохранилась, ее члены осознали, приняли новые роли, иной способ функционирования и успешно с ними справляются. В случае деструктивного развития семейного кризиса возможен распад семьи, формирование затяжного внутрисемейного конфликта. Это неприятие нового, соответствующего стадии развития семьи, типа взаимодействия, задержка в уже неадекватных семейных ролях.

Самые серьезные кризисы семья переживает в моменты изменения численного состава – появление или уход одного из членов семьи.

  1. Кризис первого года жизни семьи
    . Семья проходит стадию становления. Молодые супруги осваивают новые роли, происходит согласование различных семейных правил, создается новая семейная структура. Возможные проблемы: межличностные, коммуникативные, когда естественно возникающие противоречия не проговариваются, а замалчиваются и накапливаются, приводя, в конце концов, к крупным ссорам и конфликтам. Причины: нерешенные вовремя супругами возрастные задачи подросткового периода – эмоциональное отделение от родительской семьи, умение договариваться и находить компромиссы, эмоциональная незрелость. Способы предотвращения: проговаривание возникающих противоречий в системе «Я»- высказываний, т.е. не обвиняя партнера, а высказывая свою точку зрения, готовность к взаимным уступкам и поиску компромиссов.
  2. Период рождения первого ребенка. Основная задача семьи – сохранить супружеские, любовные отношения в паре, освоив, в то же время, родительские роли. Возможные
    проблемы: неудовлетворенность, супружеская измена, взаимные упреки и обвинения, самоустранение одного из членов семьи от активного участия в жизни семьи. Причины: нарушение привычного ритма сексуальной жизни и сексуальная неудовлетворенность, эмоциональная незрелость и неготовность одного из супругов (или обоих) к принятию ответственности или наоборот, быстрое развитие симбиотических отношений. Способы предотвращения: максимально быстрое восстановление полноценной сексуальной жизни после родов, готовность к компромиссам, уважение личного психологического пространства каждого из членов семьи (возможность хоть короткого уединения, занятия любимым делом, хобби и т.п.).
  3. Кризис зрелого брака. Соответствует вступлению старшего ребенка в подростковый возраст, часто совпадает с кризисом середины жизни у супругов и смертью кого-либо из старших членов семьи. Это период существенной трансформации семейных ролей, реорганизации всей системы отношений родителей с детьми.
    Возможные проблемы
    : непринятие новых способов внутрисемейной коммуникации, личностные проблемы супругов, связанные с кризисом середины жизни, эмоциональная зависимость одного из родителей с ребенком. Причины: ранее неразрешенные внутрисемейные проблемы и конфликты, ригидность эмоций и способов взаимодействия членов семьи, ошибки в воспитании детей. Способы предотвращения: наличие детей младшего возраста, благополучное разрешение предыдущих кризисов, готовность к диалогу, привычка обсуждать и разрешать возникающие затруднения сразу, гибкость в принятии решений, высокий уровень взаимного доверия и эмпатии между членами семьи, сохранение сексуальности и интимных отношений между супругами, сохранение и уважение личных границ членов семьи.
  4. Кризис «пустого гнезда». Дети покидают дом. Кризис более вероятен в семьях, где ребенок стал своего рода центром, скрепляющим механизмом. Например, из-за болезни ребенка или его плохого поведения, родители сообща занимаются этой проблемой, откладывая или «не замечая» супружеские и свои личностные проблемы. Также велика вероятность кризиса в семьях, где один из родителей находится в эмоциональной зависимости от ребенка.
    Возможные проблемы
    : супруги оказываются лицом к лицу с неразрешенными ранее проблемами, конфликты поколений с тенденциями родителей удержать возле себя выросших детей, стремление детей к независимости в условиях сопротивления принимает патологические формы (правонарушения, побеги из дома, женитьба/замужество с целью освобождения от опеки родителей). Способы предотвращения: благополучное разрешение более ранних кризисов, сохранение интимных отношений между супругами, наличие социальных интересов и увлечений вне семьи (работа, спорт, хобби, и т.п.), доверие и уважение между детьми и родителями.
  5. Кризис во время выхода на пенсию одного из членов семьи. Один из членов семьи теряет свою социальную и профессиональную роль. Семья вынуждена  изменять баланс семейных ролей с учетом интересов неработающего супруга.
    Возможные
    проблемы: непринятие роли пенсионера, чувство утраты положения и статуса, отсутствие востребованности семьей, ненужности. Способы предотвращения: готовность других членов семьи к пересмотру семейных ролей и обязанностей, взаимопонимание и эмпатия между супругами, наличие у пенсионера интересов и поля применения социальной активности, помимо работы.
  6. Один из супругов остается в одиночестве. Можно рассматривать как личностный кризис, переживание утраты, подведение итогов жизни. Пути преодоления: помощь близких в переживании утраты, включение в жизнь младшего поколения в объеме, удобном для всех, наличие личных интересов, увлечений, круга общения у оставшегося в одиночестве.

 

Кризис в семейной жизни. Что нам помогло

По меркам российских телеканалов, у нас очень скучная семья – в телепередаче «Пусть говорят» нас точно не покажут. А раз мы «обычные», то и проблемы у нас такие же.

Кризис: 3 года в браке

С кризисами в семейной жизни нам пришлось столкнуться не единожды, но каждый раз нам удавалось не просто сохранить семью, а даже укрепить её. Первым испытанием для нашей молодой семьи стала поклейка обоев. Не зря есть шутка: «Прежде, чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои». Кто бы мог подумать, что это занятие способно обнажить все проблемы и недоговорённости семьи. Отличная проверка партнёров перед свадьбой. А если серьёзно, то кризисы, которые описывают психологи, нашу семью не обошли стороной. Кризис трёх лет мы как-то успешно перескочили, и поклейка тех самых пресловутых обоев попала под этот период. Всё это вспоминается с шутками и теплотой.

Кризис: 7 лет в браке

Зато кризис семи лет прошёлся по нам основательно. Совпал он с рождением ребёнка и смертью близкого родственника мужа. Послеродовая депрессия, травматичные роды — с моей стороны, инсульт и смерть родственника — со стороны мужа. Труднейший период личных проблем и недомолвок. Время недосказанности и бессилия. Каждому нужна была помощь, каждый пытался поддержать другого. Но мы – простые смертные, которые впервые столкнулись с таким, своей житейской мудрости нам было недостаточно.

Из-за всех этих проблем мы стали отдаляться друг от друга, замыкаться в себе. Первой тревогу забила я. Мне было тяжело смириться с тем, что наши идеальные отношения, умение договариваться, просто разговаривать начали испаряться куда-то. Мы не могли поговорить – всё заканчивалось взаимными упрёками.

Поиск выхода из ситуации

Понимая, что сами не справимся, я пошла искать помощи в книгах по психологии, но не в тех, что обещают все блага мира, а в простой «Психологии семейных отношений». Я не стала читать модные книги. Мне нужны были основы, теория. Я понимала, что где-то мы свернули не туда. Надо начинать сначала. А ещё я нашла консультацию бесплатного психолога. Да, такие тоже есть в Интернете, не все раскручивают на деньги. Можно было пойти другими альтернативными путями: поплакаться подруге под бутылку винца или слить огромную часть семейного бюджета на психолога, но ни к чему в итоге не прийти. В любом случае проблемы в семье должны решать двое. Виноваты оба, как принято говорить.

Просто пинок к действиям и желание что-то менять спасли нас от постоянных скандалов и каких-то претензий, а, возможно, и от разрушения семьи.

Начать с себя

Начала я с себя. Занялась своим здоровьем, которое после родов было основательно подорвано. Ведь от мужа я всё время требовала помощи с ребёнком не просто потому, что устала, а потому, что физически не могла нормально ухаживать за малышом. Были травмы, которые не давали мне нормально жить, и постоянная физическая боль. Я решилась на операцию и в прямом смысле зажила новой жизнью. Меня покинула боль, всё стало гораздо проще. Многие претензии к мужу отпали сами собой. Послеродовая депрессия ушла. Я смогла оценить масштаб бедствия адекватно.

Принять боль партнёра

Мне было трудно, а мужу ещё сложнее. Потеря близкого человека выбила его из колеи, и наши ссоры добивали его сильнее. Нам приходилось заново учиться разговаривать, обсуждать наши проблемы, пытаться анализировать поступки, делать выводы. Всё это оказалось трудным процессом.

Ценить свою семью

Мы есть друг у друга. Мы любим друг друга. А ещё у нас есть ребёнок, которого мы любим больше, чем самих себя. Нам есть, за что бороться.

Наша «обычная» семья столкнулась с «обычными» проблемами, и они нас чуть не поглотили. К счастью, мы не сдались. Работали над собой и продолжаем это делать. Впереди нас ждут новые кризисы и препятствия, но мы будем пытаться с ними справиться. В семейной жизни бывает трудно, однако счастливых моментов гораздо больше.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!
Читайте также в нашем блоге:
Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Кризисы семейной жизни: эту неприятность мы переживем!

Долгая и счастливая семейная жизнь – мечта каждой современной женщины. Двое людей – это не только два сердца, бьющихся в унисон: это еще и два мнения, два взгляда на жизнь. Немудрено, что даже у самых любящих семейных пар возникают разногласия.

 

Основные симптомы назревающего кризиса:

  • Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, ссоры и стычки происходят каждый день.

  • При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.

  • Вы начинаете «вытеснять» мужа из области принятия решений.  

  • Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.

  • Трудоголизм. Чаще всего этим «болеют» те, кому не удается самоутвердиться в семье.

     

 

Расценивайте все неприятности как проверку отношений на прочность. Все разлады цикличны. Психологи установили, что каждая семейная пара проходит в среднем три кризиса.

 

 

Первый кризис, кризис 3-5 лет брака.

 

Муж и жена привыкают друг к другу, им часто приходится заниматься хозяйством и бытовыми вопросами. Желание сделать приятное любимому превращается в тягость. Большинство разводов, примерно 80%, приходится именно на этот период. Партнер или партнерша оказываются на самом деле не такими, как в первое время знакомства. Людям свойственно идеализировать семейную жизнь, особенно женщинам, а когда человек сталкивается с реальностью, возникает противоречие между мечтой и действительностью.

 

По статистике, больше всего детей рождается именно на 3–5 году брака. Появление ребенка может и способствовать разрешению кризисов, и вызвать некоторые проблемы. Нужно обладать большим терпением и запасом оптимизма, чтобы пережить этот сложный период. Теперь семья увеличилась: ребенок требует внимания и любви. Это ежедневный нелегкий труд – воспитание нового человека.

 

 

 

Что делать?

На данном этапе самое главное – строить откровенный диалог с супругом. Заведите с партнером правило: обсуждать все споры и разногласия. Тогда Ваше или его недовольство не будет накапливаться и выливаться в бурное выяснение отношений.

 

Поделитесь с мужем своими чувствами, расскажите ему о том, что Вы по-прежнему, даже еще сильнее, любите его и нуждаетесь в нем. Попросите мужа о той помощи, в которой вы нуждаетесь – к примеру, выполнение домашней работы, подержать время от времени ребенка на руках, сходить с ним на прогулку (а вы в это время отдохните часок-другой или примите ванну). Для предотвращения послеродовой депрессии очень полезны совместные (с ребенком и мужем) прогулки на свежем воздухе.

 

Заботящиеся о семейном благополучии супруги обязательно должны найти время «почувствовать вкус жизни». Сходите в театр на нашумевшую постановку, съездите в гости к друзьям. Больше общайтесь!

 

 

Второй кризис происходит через 7-9 лет совместной жизни. Он связан с таким явлением, как привыкание.

 

Обычно к этому времени многие пары заводят детей, имеют финансовую независимость. Все привычки, характер и поведение партнера хорошо изучены. Вы можете сказать, как супруг поведет себя в любой ситуации, вы с полуслова понимаете друг друга. Все вроде бы хорошо, но кажется, что любовь ушла, нет интереса, как в первые годы брака.

 

Ваш ребенок в этот период поступает в школу. Несогласие между родителями в том, как воспитывать ребенка, становится более явным, так как «продукт» их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Родители впервые переживают тот факт, что ребенок когда-нибудь вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

 

Что делать?

Ваша любовь перешла на новый этап, приобрела новые ощущения! Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга. Погуляйте с подругами по магазинам, а мужа отправьте на футбол – пусть у всех будет прекрасное настроение! Займитесь новым хобби, смените прическу — внесите в свою жизнь что-нибудь новое! Вы увидите — у вас с мужем появятся темы для обсуждения, яркие впечатления. Наверняка Ваши чувства заблистают новыми гранями!

 

 

 

 

Через 17-20 лет брака может наступить третий кризис. В это время дети вырастают, заводят свои семьи. Карьера уже либо состоялась, и человек доволен, наслаждается долгожданными успехами, либо не достиг того, чего хотел. Наступает переоценка нажитых за все время совместной жизни ценностей, результатов соответствия или несоответствия желаемого в молодости и приобретенного к зрелости, вмешательство в жизнь молодых и конкуренция за значимость роли бабушки и дедушки осложняет существование зрелых семей.

 

 

 

 

 

Что делать?

Проанализируйте вместе с партнером, на чем теперь держится ваш брак. Подчеркните положительные стороны этого периода: относительная свобода от воспитания детей, возможность смены деятельности. Именно в этот период Вы можете посвятить больше времени любимому делу. Всегда нравилось рисовать пейзажи или Вы мечтали научиться танцевать румбу? Теперь у Вас есть время на все эти маленькие радости! Новизна впечатлений, возможность научиться чему-то новому, экстремальные ситуации – все это пробуждает уснувшие эмоции и чувства.

 

Кризис можно пережить, и сделать это нужно вместе. Не бойтесь показать партнеру, что вы дорожите им и он вам нужен. Сохраняйте позитивный настрой – создавайте свое счастье!

 

Кстати, британские медики пришли к выводу, что счастливые супруги гораздо реже болеют гриппом, а в случае маловероятного заболевания гораздо быстрее и легче справляются с ним, нежели те, кто ещё не связал себя узами брака. Специалисты изучали количество антител в крови, которые наш организм производит для борьбы с болезнями. Повышение уровня антител показывает, что организм находится во всеоружии перед лицом болезнетворных микроорганизмов. У людей, которые счастливы в браке, защитных антител гораздо больше, чем у холостяков. Как видите, счастливый брак – это полезно!

 

Р. Стивенсон заметил: «Чтобы прожить вместе всю жизнь и при этом ухитриться друг другу до смерти не надоесть, необходим талант, и немалый». Развивайте в себе таланты долгой семейной жизни!

психология самых сложных периодов совместной жизни

В статье мы расскажем:

  1. Природа кризиса отношений 15 лет
  2. 5 признаков кризиса 15 лет в отношениях
  3. 4 совета о том, как пережить кризис отношений 15 лет

Кризис отношений 15 лет – вполне закономерный этап, при достижении которого пара сталкивается с определенными проблемами. Важно понимать, что в этом нет ничего криминального и непреодолимого. К сожалению, да, иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. Однако любой кризис проходит.

Возможно ли предположить продолжительность этой бури? А может быть существует возможность и вовсе избежать кризиса? Ведь вдруг, если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения. Давайте поговорим об этом подробнее.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Советы психологов

Психологи много лет изучают поведение людей в отношениях. У них есть собственные советы, которые помогут восстановить связь между супругами и вернуться им в счастливые времена. Для этого нужно следовать определенной схеме восстановления:

  • Проговаривание проблемы вслух и обсуждение ее, нахождение компромиссов.
  • Смена обстановки на некоторое время, совместное путешествие или отдых.
  • Временное раздельное проживание, с постоянной поддержкой связи.
  • Составить характеристики друг друга и изучить их.
  • Разнообразие совместного досуга.
  • Изучение новых сексуальных приемов.
  • Изменение имиджа, прически поможет взглянуть на свою пару новыми глазами.
  • Прохождение курса психотерапии у семейного психолога не менее, чем месяц.
  • Создание общих интересов.
  • Внесение романтики в отношения.

До вступления в брак молодые люди практикуют длительные отношения, которые длятся не более трех лет. После наступает разрыв от скуки или потери чувств, частичного разочарования в партнере. Когда создается семья, так легко и просто от нее отказаться намного сложнее. Однако появление кризисов и конфликтов в отношениях неизбежно. Если в сохранении семьи заинтересованы обе стороны, то кризис окажется не таким страшным и будет легко преодолимым.

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Придумайте новое занятие

Как правило, с годами четко вырисовываются определенные правила, которые должен выполнять каждый супруг.

Время также проводится однообразно и чаще всего применяется следующая схема «кино-ресторан-выезд на природу один раз в несколько месяцев».

И вроде бы, время-то супруги проводят вместе, что в этом плохого и зачем идти на кардинальные изменения в своей жизни? Однако эти занятия уже не приносят никаких положительных эмоций, отдых – да, но его оказывается недостаточно.

Отдых должен:

1. Развлекать.

2. Объединять супругов.

3. Приносить настоящее удовольствие.

4. Давать время для общения.

Поэтому попробуйте придумать занятие, которое будет комфортно для каждого из вас.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Как начать новую жизнь

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Без оглядки

Можно взглянуть на кризисный период как на некую «встряску», способную вывести рутинные отношения на новый уровень, полный открытий. Этот этап супружества дает неоценимый опыт коммуникации с самым дорогим человеком, а испытания, выпавшие на вашу долю, сделают вас сильнее и мудрее, помогут повернуться лицом к своим чувствам. «Хрустальный» период тем и хорош, что уже нет необходимости оглядываться на необходимость соответствовать чьим-то ожиданиям. На этом этапе жизни уже нет давящей необходимости что-то кому-то доказывать, пусть даже и самому себе, пытаясь быть одновременно успешным во всех областях жизни.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Откровенный разговор

Для построения гармоничных отношений очень важно быть честным не только с партнером, но и с собой. Важно проговаривать все волнующие вас ситуации, разрешать все в режиме «здесь и сейчас». Ведь обиды и непонимание имеют обыкновение накапливаться и заслонять собой то светлое и теплое, что вас сближает, делает не просто родственниками, а самыми близкими людьми.

Очень важно отказаться от позиции обвинения и начать разговаривать на равных, не осуждая, без придирок и наставлений. Только «Я-позиция», проговаривание своих чувств действительно работает на вас и помогает сблизиться.

Мы порой сами лишаем себя возможности высказываться открыто, ожидая от партнера негативных реакций, которых он, возможно, и не даст. Немного терпения – и вы заметите, как супруг станет открываться вам навстречу.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Что помнить в кризисные моменты

Любые решения, которые были приняты в период спада отношений, ошибочны. Уход от мужа или жены происходит под влиянием сложившихся проблем. В такое время люди руководствуются эмоциональными состояниями, постоянными обидами. Такие серьезные действия не всегда обдуманы, скорее поспешны и неправильны.

Брак создается долгое время, на это тратится много сил и нервов. Разрушить все за один день или момент его очень легко. Но появится ли желание повторять отношения заново, создавать новые союзы? Психологи придерживаются мнения, что любые отношения можно сохранить, особенно если есть желание с обеих сторон.

Угасающие чувства можно восстановить, если окунуться в прошлое, вспомнить начало взаимоотношений, осознать, почему был выбран этот партнер в качестве пары по жизни. Кризис проходит, чувства восстанавливаются, проблемы остаются решенными. Люди продолжают жить и наслаждаться семейным счастьем.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Рутине бой

Ваши родители становятся пожилыми и требуют к себе все больше внимания и заботы. Друзей стало меньше, и вы их знаете «вдоль и поперек», в общении не хватает новизны. Дети, как правило, на данном этапе уже вступили в пубертатный период. А это – стремление к сепарации от родителей, отрицание авторитета старших, обесценивание семейных уз. Но при этом им еще очень нужна ваша поддержка, так как они на пороге крайне непростого этапа в жизни – периода личностного становления и поиска себя в профессии.

Монотонность, которая сопровождает вашу профессиональную деятельность, тоже является благодатной почвой для формирования общего депрессивного фона и тенденции к переоценке жизни. Кризис пятнадцатилетия супружества очень часто бывает отягощен кризисом середины жизни. У вас по-прежнему масса энергии, но вы видите все меньше возможностей ее применения. Критическая оценка всего, что достигнуто, лишь усугубляет недовольство браком. Вы начинаете бунтовать, сопротивляться опостылевшей рутине и не замечаете, как раните самых близких людей.

Само по себе желание сохранить брак – хороший знак, по крайней мере готовность и понимание важности отношений сулят благоприятный исход конфронтации между супругами. Очень важно уделить внимание своим личным интересам, развитию и профессиональным достижениям. Нельзя оставлять без внимания друзей, хобби, путешествия… Иногда для того, чтобы вынырнуть из конфликтной ситуации, достаточно просто выйти за дверь.

Развитие семейного кризиса у женщин в климактерическом периоде

Семья является  древнейшим  институтом человеческого взаимодействия. Она возникла, когда еще не было классов, наций и государств. Уникальность семьи состоит в том, что несколько человек тесным способом взаимодействуют в течение длительного времени. В такой системе интенсивного взаимодействия неизбежны конфликты и кризисы. Беря во внимание исследования ученых, занимающихся вопросом изучения семьи, становится понятным, что каждая семья проходит несколько этапов развития. Переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Проблемы в семье могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис. Считается, что одним из острых периодов  в жизни человека является кризис среднего или зрелого возраста.
Хотелось бы осветить  проблемы, с которыми сталкивается женщина в зрелом возрасте, который совпадает у нее с климактерическим периодом.

В климактерическом периоде женщина,  не смотря на  сложившуюся устойчивую позицию в жизни, начинает нуждаться в помощи и поддержке.

 Что же такое климактерический период или климактерий у женщин? (с греческого climacter переводится как ступень или лестница). Климактерический период — это физиологический период в жизни женщины, в течение которого преобладают процессы, характеризующиеся прекращением сначала детородной, а затем и менструальной функции.

Каждая  женщина  имеет  индивидуальный возраст наступления менопаузы, который определяется наследственными, биологическими и средовыми факторами. Возраст наступления менопаузы варьирует в довольно больших пределах, от 35 до 65 лет, в среднем от 46 до 55 лет.

В климактерическом периоде может возникнуть климактерический синдром, который является осложнением данного периода у 30-60 % женщин. Клиническая картина климактерического синдрома многообразна и проявляется нейро-вегетативными, психо-эмоциональными и обменно-эндокринными расстройствами различной степени интенсивности и продолжительности.

Причина климактерических нарушений у женщин связана с гормональными изменениями. В результате этих процессов изменяется координация деятельности гормональной, сердечно-сосудистой, дыхательной и других систем, а также эмоционально-поведенческих реакций.


Существует четкая взаимосвязь между  изменением   гормональной  функции у женщин в климактерическом периоде и нарушением их психического состояния.

Психические нарушения, возникающие у женщин в период климактерия, разнообразны. Их характер и выраженность определяются различными внешними и внутренними факторами. Прежде всего, это: 

  • наследственная предрасположенность, 
  • характер, 
  • личностные особенности. 

До 96% обследованных женщин с климактерическим синдромом имели высокий и средний и уровень личностной тревожности.

Симптомы депрессии выявлены у 82,8% пациенток — легкой степени у 40,4%, средней у 37%, тяжелой у 5,4%.

Депрессивная симптоматика отмечена в виде:

  • пониженного настроения, утраты интересов и ощущения удовольствия. 
  • снижения энергичности и активности. 
  • возникновения чувства виновности и идеи уничижения. 

Ипохондрические расстройства наблюдаются более чем у 35 % женщин в климактерическом периоде.

Истерические проявления являются следствием декомпенсации имеющихся ранее личностных особенностей. Основными психотравмирующими ситуациями в данном случае является  проблема старения и потеря внешней привлекательности.

В климактерическом периоде высока вероятность развития неврозов. 

  • Из всех видов неврозов самый встречаемый — истерический. Клиника представлена в основном  нарушением чувствительности кожи рук, ног, координацией движения; псевдопараличамии парезами. Пациентки постоянно ищут сочувствия и поддержки у окружающих.
  • Второй по значимости — астенический невроз  проявляется плаксивостью, приступами раздражительности, ощущением страха, тревоги, непереносимостью звуковых и обонятельных раздражителей.

В связи с происходящими изменениями даже те женщины, которые   на протяжении всей своей жизни были активными, энергичными, целеустремленными, выносливыми, достаточно уверенными в себе,  становятся в этом возрасте мнительными, тревожными, легкоранимыми, неуверенными, нерешительными, сомневающимися во всем.

Психоэмоциональные нарушения, которые переживает женщина в климактерическом периоде, касаются не только ее, они неизбежно отражаются практически на всех членах семьи и приводят к изменениям  в сфере семейно-супружеских отношений, разрушению стойкого жизненного стереотипа.

У супругов утрачивается способность  справляться с нормативными семейными кризисами, каковым является и климактерический период.

Лечебно-профилактические мероприятия для женщин в климактерическом периоде должны включать психотерапию и медикаментозную терапию.

Многие специалисты считают, что этот период женщина может воспринять и прожить без тяжелых стрессовых ситуаций, если ей своевременно будет оказана медицинская и психологическая поддержка. 

Рекомендованы все формы психотерапии: индивидуальная,  семейная,  групповая.

Из дополнительных методов в психотерапии наиболее часто применяются арт-терапия и суггестивная психотерапия.

Учитывая тот факт, что к моменту климактерия женщина зачастую достаточно долго находится в семейных взаимоотношениях, у нее (или у обоих супругов) возникают сексуальные проблемы, что диктует необходимость работы психотерапевта в содружестве с сексологом.

Несмотря на имеющиеся трудности в работе с семьей, на сегодняшний день семейная психотерапия является одним из высокоэффективных методов при лечении пациенток в климактерическом периоде.

В заключении еще раз хочется подчеркнуть, что представляется крайне важным в терапии пациенток с нервно-психическими расстройствами, находящимися в климактерическом периоде использовать психотерапию.

Именно применение психотерапии в  комбинации с другими методами терапии является высокоэффективным методом медицинской помощи.

В Семейной клинике «МЕДА» Вы всегда можете получить ответы на все вопросы, связанные со сложным периодом климактерия.

 

Кризисы семейной жизни по годам

Фото: UGC

Брак кажется идеальным и безоблачным до тех пор, пока в него не вступишь. Кризисы семейной жизни настигают все семейные пары без исключения. Оказывается, над отношениями нужно постоянно работать, причем вдвоем. Совместные усилия помогут сохранить любовь, покой и гармонию в отношениях.

Изучив кризисы семейной жизни по годам, вы сможете морально подготовиться и понять, как нужно поступать в таких ситуациях. Из любого кризиса можно выйти еще более опытными, сильными, целеустремленными. Если пройти этот путь вдвоем, пара еще сильнее сплотится и сможет преодолеть любые преграды.

Вот какие кризисы семейной жизни бывают:

Кризис 1 года отношений

Конфетно-букетный период закончился, и уже нет смысла притворяться друг перед другом. Теперь на сцену выходят истинные личности и не самые приятные черты характера. Почему? Потому что у всех нас разные привычки и воспитание. Возможно, в семье жены было принято сразу убирать за собой и мыть посуду после еды. А муж привык складывать тарелки в раковину и разбрасывать носки по дому. Это приводит к конфликтам и громким ссорам.

Читайте также

Как маме с ребенком пережить развод: советы психолога

Кризис в браке можно преодолеть, если прислушиваться друг к другу. Говорите о своих желаниях партнеру, старайтесь меньше его обвинять. Обсудите то, что для вас значимо, и придите к компромиссу, который устроит вас обоих. В этот период важно не ломать друг друга, а пытаться понять и договориться. Все в ваших руках.

Кризис 3 лет брака

Считается, что именно на этот период приходится больше всего разводов. Кризис семейной жизни сопровождается негативными эмоциями, когда супруг пытается контролировать ваши действия и желания. Вам хочется иметь что-то свое, личное пространство.

Розовые очки спали, и вы уже притерлись друг к другу. Но теперь вам не хватает воздуха, свободы, вы рьяно оберегаете собственные границы. В то же время многим женщинам уже хочется ребенка, но супруг еще не готов его заводить.

Читайте также

Перезагрузка отношений: 5 шагов, чтобы вернуть близость

Как пережить подобные кризисы в браке? Итак:

  1. Вспомните, ради чего вы создавали семью. Наверняка вам хотелось быть рядом с этим человеком. Вы уже не одиночки, поэтому обязаны прислушиваться к чувствам и мнению партнера.
  2. Старайтесь проводить время вместе, устраивать сюрпризы, попробуйте разнообразить быт.
  3. Не пытайтесь во всем контролировать партнера, предоставьте ему личное пространство.

Кризис молодых родителей

Желанный первенец — нелегкое испытание для пары. Чаще всего подобные семейные кризисы приходятся на четвертый год брака. Беременность и рождение ребенка приводят к тому, что женщина полностью погружается в материнство и забывает о муже. У мужчин отцовский инстинкт вырабатывается не сразу, а если со стороны жены слышны упреки, тогда он и вовсе чувствует себя ненужным. По этой причине часто случаются измены.

Читайте также

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Помните, что это ваш общий ребенок, поэтому растить его нужно вдвоем. Давайте супругу больше времени проводить с малышом, помогать в быту.

Мужчинам стоит понять, что жена уже не чувствует былой привлекательности и может комплексовать после родов. Проявите заботу и внимание, покажите, что супруга по-прежнему желанна. Находите время, чтобы побыть вдвоем, оставив ребенка с бабушкой.

Фото: pixabay.com: UGC

Читайте также: «Мушел жас»: что означает возраст

Кризис 5 лет брака

В этот период обычно женщины выходят на работу после декретного отпуска, и начинается борьба за распределение обязанностей. Сначала сложно совместить профессиональную и домашнюю деятельность. Поэтому жена становится раздражительной, сильно устает и выматывается морально. Кроме того, сексуальная жизнь становится однообразной, а интересы супругов могут не совпадать, что отдаляет их друг от друга.

Читайте также

Как построить зрелые и счастливые отношения: советы психолога

Как преодолеть кризис отношений 5 лет? Прислушайтесь к советам тех, кто сумел преодолеть кризис:

  1. Обо всем можно и нужно договариваться. Не ставьте вопрос ребром, обостряя конфликт, а пытайтесь найти компромисс.
  2. Распределите обязанности по дому, решите, кто забирает ребенка из садика.

Находить общий язык проще, чем постоянно ссориться из-за бытовых вопросов.

Кризис 7 лет брака

Это один из самых опасных кризисов. Все проблемы уже решены, а конфликты улажены. В отношениях наступила тишь и гладь. Что не так? Партнерам хочется разнообразия, а привычная рутина уже приелась. Если у мужчины есть любовница, тогда его обстановка устраивает, но женщин — чаще всего нет.

Такие кризисы в семейной жизни не редкость. Супругам хочется разнообразия, но в то же время они не хотят покидать насиженное место.

Читайте также

5 секретов выходных с мужем без ссор и конфликтов

Стоит откровенно поговорить с партнером и не замыкаться в своей скорлупе. Обсудите, что не устраивает вас обоих, возможно, вместе вы сможете найти выход. Съездите вдвоем в отпуск, насладитесь общением, привнесите в жизнь свежие краски. Роман на стороне может подарить новые ощущения, но вы рискуете потерять все хорошее, что вас когда-то объединяло.

Кризисы семьи 14 лет

Подобные кризисные периоды в браке опасны тем, что совпадают с переходным возрастом детей. Также многие мужчины и женщины вступают в кризис среднего возраста.

В итоге дети, отстаивая свою независимость, заставляют поволноваться. В то же время мужчина ощущает себя уже не молодым, но еще и не старым. Своим поведением он может напоминать подростка. Женщины начинают задумываться, тому ли человеку они отдали лучшие годы жизни.

Читайте также

Как пережить уход мужа: советы психолога

Чтобы преодолеть подобные этапы семейной жизни, не погружайтесь в негатив:

  1. Старайтесь находить позитив в любых событиях, займитесь хобби или подыщите интересное увлечение.
  2. Партнеры прежде всего должны привлекать друг друга как мужчина и женщина. Поэтому женам нужно лучше следить за собой и делать все, чтобы вернуть блеск в глаза.
Фото: pixabay.com: UGC

Кризисы брака: взрослые дети

Семейная жизнь и появление детей настолько закручивают супругов, что, очнувшись через много лет, они понимают: мы совсем разные люди.

Вот вы проводите годы, чтобы поставить ребенка на ноги, оплатить учебу, подыскать жилье. Вот сын или дочь уходят из дома и становятся самостоятельными, а партнеры остаются наедине друг с другом. Что делать? О чем говорить? Оказывается, что уже нет общих интересов, а, кроме ребенка, вас больше ничего не связывает.

Читайте также

7 правил идеальных отношений между супругами

Знакомы подобные семейные кризисы? Психология утверждает, что не нужно спешить расстаться. Лучше, если поступите так:

  1. Проводите время вместе, познакомьтесь заново. Теперь у вас за плечами большой опыт, который вы можете использовать в свою пользу.
  2. Найдите общие интересы, занятия. Многие пары начинают заниматься танцами, отправляются в путешествия. Это отличное время для того, чтобы прожить жизнь в свое удовольствие.

Кризисы отношений не застают супругов врасплох, чаще всего к ним приходят постепенно. Накапливаются претензии и негатив, особенно если совместная жизнь не кажется счастливой. Вспомните, что привлекло вас в партнере и ради чего вы соединили с ним судьбу.

Рассмотрев семейные кризисы по годам, вы можете понять, что вас еще ожидает, а что — уже пройденный этап. Если пара прошла через все невзгоды вместе, тогда им обеспечена счастливая старость, наполненная воспоминаниями.

Читайте также

Молодые родители: стоит ли спешить обзаводиться детьми?

Читайте также: Как в кино: идеи для свиданий, подсказанные кинематографистами

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1850726-krizisy-semejnoj-zizni-po-godam/

Кризис как важная часть жизни любого человека

Жизнь любой семьи состоит из этапов, которые можно пройти как конструктивно, так и деструктивно. Какие риски возникают на каждом этапе семейной жизни, стоит ли бояться кризисов и как сохранить гармоничные семейные отношения, рассказала в рамках лекционного проекта «Университет, открытый городу: Вышка в Парке Горького» преподаватель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» Елена Чеботарева. 

Этап 1. Самостоятельная жизнь 

В нашем обществе распространенно заблуждение, что если молодой человек или девушка не имеют возможности жить отдельно от своих родителей, то семейную жизнь наладить невозможно. Однако это не совсем так. Конечно, отдельная жилплощадь — большой плюс, но гораздо важнее психологически отделиться от родителей. Вполне можно жить вместе с родителями и быть при этом самостоятельной зрелой личностью, самостоятельно принимать решения и выстраивать свою жизнь. И есть достаточно жизненных примеров, когда «дети» живут отдельно от родителей, но при этом психологически полностью от них зависимы. Эта зависимость может проявляться как напрямую (постоянные звонки, отчеты, советы), так и более завуалировано (когда взрослый человек не очень понимает, где его собственные желания, а где родительская воля). 


Жизнь в родительском доме — важный этап для каждого ребенка, затем подростка и юноши (девушки), потому что здесь человек учится любить, доверять жизни, формирует свое отношение к мужчинам (женщинам) на примере взаимоотношений родителей. На этапе юности важно осознать, что родители уже не являются просто источником удовлетворения потребностей ребенка, это самостоятельные, но очень эмоционально близкие, дорогие люди. То же самое должны понять и родители по отношению к своему ребенку. Если этого понимания удается достичь, то процесс перехода ребенка к самостоятельной, независимой жизни проходит легко и гладко. 

В период самостоятельной, независимой от родителей жизни человек формирует собственные правила жизни, по которым потом будет жить его (ее) семья. И здесь зачастую ситуация развивается по двум характерным для нашей страны сценариям: либо человек полностью копирует правила, усвоенные в родительском доме (они знакомы и понятны), либо начинает делать все наоборот (из чувства протеста). По сути, эти два сценария не отличаются друг от друга. Делать все наоборот — такая же зависимость от родительского дома, как и «игра по старым правилам». Стремясь доказать родителям свою самостоятельность, многие спешат выйти замуж (жениться) и родить детей, но на деле все равно оказываются под полным родительским контролем, но уже вместе с мужем (женой) и детьми. В таком случае в семейной жизни молодой пары могут возникать конфликты, потому что договориться друг с другом всегда проще, чем с целой толпой бабушек, дедушек, родителей. 

Этап 2. Решение жить вместе

Когда два отдельных самостоятельных мира сходятся вместе, возникает новый мир, в котором паре необходимо договориться о правилах жизни, установить некий баланс близости и личных границ. Границы личного пространства у двух близких людей могут быть совершенно разными. Одни люди открытые по натуре, легко подпускают к себе и легко отпускают. Другие — закрытые, им необходима определенная дистанция, они предпочитают сидеть в своей скорлупе, потому что так, им кажется, они могут сохранить свою независимость и самостоятельность. Если процесс отделения от родителей был пройден неблагополучно, люди часто переносят это на своих супругов, продолжая с ними бороться за свою независимость. 

В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так. 

Помимо личных границ супруги должны договориться о границах внешних. Решить, в какие сферы совместной жизни пускать родителей и насколько близко, что родителям позволено делать  в доме молодой семьи, а что — нет, могут ли быть у каждого индивидуальные друзья, или только совместные, что дозволено друзьям и так далее. Также важно строить совместные планы на будущее. Решить, как воспитывать детей, заботиться о стареющих родителях, куда ездить отдыхать и так далее. И даже если не все планы сбудутся, важно, чтобы два человека хотели одного и того же. Если с самого начала люди хотят разных вещей, например, он мечтает о женщине-домохозяйке, а она жаждет сделать карьеру — споров и скандалов не избежать. Споры и мелкие скандалы в такой семье — легкий вариант. Более тяжелый — когда один хочет «переломить» другого, прибегая к различным манипуляциям, «игре исподтишка» и прочим ухищрениям.

Конфликты у молодой пары часто возникают на этапе притирки к особенностям и привычкам друг друга. Когда первая волна эйфории от совместной жизни спадает, два человека обнаруживают, что их партнер немного не такой, как казалось вначале. Это естественный процесс, которого не стоит бояться. Человек так устроен, что при знакомстве всегда стремится выглядеть лучше, чем есть на самом деле, показать себя с наилучшей стороны. Но жить так постоянно невозможно, рано или поздно человек устает, расслабляется и показывает себя настоящим. На этапе притирки важно решать все возникающие конфликты конструктивно. Это значит, необходимо уметь договариваться, открыто высказывать свои пожелания, претензии, чувства. В результате такого подхода два человека учатся находить компромисс, лучше узнают друг друга и становятся ближе. Однако если конфликт разрешается деструктивно, то есть ситуация не разрешается, замалчивается, копятся обиды, недомолвки, в паре возникает ощущение непонимания. Оба стараются избегать конфликтов, но недовольство зреет и рано или поздно прорывается открыто или исподтишка при помощи манипуляций, намеков, которые бывает сложно понять.  В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так, ребенок, наоборот, добавляет сложностей, и на этот новый непростой этап следует переходить, когда пройдены предыдущие.

Этап 3. Появление ребенка

С появлением малыша меняется дистанция между супругами. Пара только установила баланс интимности, и тут между ними вклинивается третий человек. У женщины запускается генетическая программа — инстинкт материнства, впервые годы мать зациклена на ребенке, потому что он полностью от нее зависит. Отец может не понимать, как вклиниться в тандем мать-дитя, а если супруга еще и постоянно указывает ему на ошибки, предпочитает полностью отстраниться. Вдобавок женщина, как правило, выпадает из профессиональной деятельности и на мужчину ложится дополнительная забота о материальном обеспечении жены и ребенка. Женщина в это время может испытывать волнения по поводу своей профессиональной реализации и страхи, связанные с выходом из декрета.

С появлением ребенка меняются и внешние границы семьи. Пара может по-разному выстраивать отношения с тещей и свекровью, но исключить из жизни ребенка бабушек и дедушек уже не получится. И если взаимоотношения пары с родителями неблагополучные, ребенок очень быстро становится объектом для совместных манипуляций.

Каждый последующий ребенок — новый кризис в жизни семьи. Потому что каждый ребенок уникален, обладает своим темпераментом и характером, да и сами супруги с годами меняются. Например, при появлении первого ребенка пара могла еще учиться в институте, а второй ребенок пришелся на зрелые годы супругов. Нередко бывает, что первого ребенка воспитывают бабушки и дедушки, а вот уже второго и третьего — непосредственно сами родители. Взгляды бабушек и дедушек и родителей на воспитание детей могут не совпадать, что часто приводит к конфликту педагогических идей двух поколений. В худшем случае детей могут поставить перед выбором, кого они больше любят, бабушку с дедушкой или маму с папой.

У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. 

Этап 4. Ребенок идет в школу

Начало школьного обучения ребенка не в каждой культуре (стране) переживаются как кризисные, но в России это, безусловно, кризис, потому что наше общество сильно ориентировано на успехи детей в школе. Для большинства российских семей ребенок полноправный представитель семьи вне дома, в частности, в школе. И в зависимости от успехов ребенка в школе он может быть либо «гордостью семьи», либо ее «позором». Существуют негласные среднестатистические показатели успеваемости, а также требования к тому, что должен уметь делать ребенок, только записывающийся в школу. И на этом этапе часто обнаруживаются различные психологические дисфункции, которые до школы воспринимались просто как индивидуальные особенности конкретного ребенка. Родителям в это время важно выдержать натиск учителей (их недовольство) и оказать максимальную поддержку своему ребенку. Не ругать, если что-то не получается, а объяснить. Многие семьи не справляются с поставленной задачей, впадают в ступор, полностью дистанцируясь от школьных проблем ребенка. Бывает и наоборот, когда мать принимает решение оставить работу и следить за тем, чтобы ее ребенок обязательно хорошо учился.

К тому моменту, когда ребенок идет в школу, за ним в семье уже закреплены определенные эмоциональные функции. Часто он играет роль посредника в конфликтах своих родителей. Он становится тем человеком, о котором спорят родители и чьи проблемы решают, зачастую чтобы не говорить о собственных взаимоотношениях. У матери могут возникать волнения и страхи по поводу того, что ребенок вырос и уже не так сильно в ней нуждается. У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. И только в той семье, где успехи ребенка «не вопрос жизни и смерти», кризис школьных лет переживается не так остро. 

Этап 5. Подростковый возраст ребенка и кризис середины жизни родителей

Подростковый возраст ребенка в любой культуре переживается довольно остро. Как правило, в это время и сами родители переживают кризис середины жизни, или кризис зрелости. И если подросток только ищет свое место в жизни, пытается понять, каким он хочет быть, родители, наоборот, переоценивают то, кем они стали и насколько их это устраивает. И если результат родителей не устраивает, то проще всего обвинить в этом близких (жену, мужа, детей). Таким образом, любое неблагополучное поведение ребенка бессознательно становится желанным для его родителей, так как теперь можно сказать: «Я не добился в жизни того, чего хотел, потому что у меня сложный подросток растет».

В это же время начинают сдавать позиции бабушки и дедушки, главой семьи становится пара, на чьи плечи ложится забота о престарелых родителях. Довольно часто прародители болезненно воспринимают эту перемену, вступая в коалиции с подростками, бунтуя против нынешних глав семьи и добиваясь своей независимости. 

Кроме этого, наступление зрелости — переломный этап в жизни любого человека. Женщина к этому времени начинает потихоньку растрачивать красоту и молодость и нуждается в подтверждении того, что все еще интересна мужу и другим мужчинам. Мужчина, наоборот, приобретает атрибуты, которые так ценятся в нашем обществе — статус и финансовое благополучие. И так же начинает задаваться вопросом, нравится ли он своей жене или стоит обратить внимание на других женщин. 

Таким образом, если у пары много собственных сложностей и разлажены межличностные отношения, подростковый кризис ребенка пугает еще больше. Часто из-за страха, что ребенок попадет не в ту компанию, не тому научится,  все его друзья в одночасье попадают в категорию плохих. Чтобы пережить этот трудный период семейной жизни, пара должна разговаривать друг с другом, конструктивно решать собственные проблемы и оказывать поддержку подростку, перестраивая свои отношения с ним из позиции «воспитатель-воспитуемый» в позицию «взрослый-взрослый».

Этап 6. «Опустевшее гнездо»

На всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей – прежде всего пара, а уже потом родители.  

Это период, когда дети покидают родительский дом, а пара, часто уже пожилая, остается вновь наедине друг с другом. Разных детей отпускают по-разному (или не отпускают вообще). Иногда проще расстаться с первым ребенком и очень сложно с последним.  Иногда наоборот — первого отпустить сложнее всего, но на нем проживаются все проблемы расставания, а последующих детей отпускать уже не так страшно. Российская семья в своей массе все еще во многом остается детоцентричной. В нашем обществе принято считать, что семья создается ради детей и дети — основной смысл жизни. Однако продолжительность человеческой жизни с тех пор, как эта идея зародилась впервые, сильно увеличилась. И если раньше люди в активный период своей жизни успевали только детей вырастить, то сейчас дети вырастают, а родители все еще остаются вполне активными. Но если пара всю свою семейную жизнь свела только к родительскому партнерству, после ухода ребенка из дома становится непонятно, что делать дальше. Смысл существования пары теряется и люди расстаются. Для того чтобы так не произошло, на всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей — прежде всего пара, а уже потом родители. 

Этап 7. Уход одного из супругов из жизни

На этом этапе цикл семейной жизни завершается, и человек снова остается один, сам с собой, как когда-то в молодости. И ему опять надо перестраивать свою жизнь, заново привыкать жить одному, налаживать, возможно, утраченные связи с родственниками, искать новые занятия, увлечения. На этом этапе очень важна поддержка детей и внуков. 

«Все вышеописанные этапы семейной жизни — ядро, к которому добавляются индивидуальные ситуации каждой конкретной семьи. Разнообразие семей огромно, но абсолютно все они переживают кризисы. И это не плохо. Важно понимать, что происходит, какие механизмы движут людьми в каждый период их семейной жизни, а также то, к чему они должны придти после кризиса. И если “переболеть” кризисом вовремя, дальше он, наоборот, помогает более успешно продвигаться по жизни», — заключила Елена Чеботарева.   

Последствия жизненных событий и семейного кризиса

Стресс жизненных событий

Стресс является постоянным явлением в большинстве жизней, но большинство людей разрабатывают эффективные способы справиться с повседневными стрессовыми факторами. Такие вещи, как движение, плохие погодные условия и рассерженный начальник, временны и скоро решаются. Однако есть и другие, более серьезные проблемы, которые вызывают стресс, который никогда не утихает. Когда человек или семья испытывают несколько факторов стресса или ряд факторов стресса, стресс бывает трудно преодолеть.

Благословение семьи

Когда люди сталкиваются с негативными жизненными событиями, они часто обращаются к семье за ​​поддержкой и силой. В семье, независимо от того, как она устроена, есть знакомые люди, которые обычно хотят видеть, как другие члены живут полноценной жизнью без стресса. Когда внешние силы становятся слишком сильными, чтобы справляться с ними индивидуально, можно получить утешение от членов семьи, которые близко знают друг друга и заботятся друг о друге.

Семья может дать своим членам силы, но она также может быть причиной стресса.Некоторый стресс Тома носит внешний характер, но большая его часть происходит в его собственной семье. Он получает поддержку от своей жены, но этого недостаточно, чтобы развеять страх и депрессию, вызванные кажущейся огромностью совокупного стресса.

Как жизненные события могут привести к семейному кризису

Семейный кризис можно определить как состояние, в котором отношения натянуты до такой степени, что они могут в конечном итоге разрушить семейную ячейку. Множество различных событий может привести к кризису в семье, и то, как эти кризисы влияют на семью, связано с ее составом.Другими словами, в то время как некоторые семьи распадаются, если один из членов семьи слишком громко говорит за обеденным столом, другие останутся вместе, несмотря на смерть, неизлечимую болезнь, финансовый крах и другие штормы. Почему это?

Клей, который скрепляет семью, — это ключ. Как и во всем остальном, если привязанность (или способность к чему-то прилипнуть) слабая, семейный кризис, вероятно, будет иметь больший общий отрицательный эффект. Сила семейных уз связана с характером членов семьи, кризисами, которые они уже пережили и пережили, их верой друг в друга и другими факторами.

У Тома стресс, связанный с новой семьей, новым ребенком с особыми потребностями, плохим финансовым положением, жизненной ситуацией и давлением со стороны работы. Когда все это складывается вместе, достаточно, чтобы любой семейный союз пошатнулся. Если он не справится с этими отдельными кризисами, его семья (он, его жена, его ребенок и ребенок в пути) может столкнуться с разделением. Как он может избежать этой ситуации?

  • Обратитесь за помощью к терапевту: иногда для решения проблемы достаточно поговорить с нейтральным третьим лицом.Терапия может помочь ему переосмыслить проблемы в более позитивном свете, а терапевт может привести его к позитивным стратегиям преодоления.
  • Поговорите с женой о проблемах: с такими жизненными событиями можно справиться, просто поговорив о них с членом семьи. Это укрепляет семейные узы и помогает членам совместно разрабатывать стратегии.
  • Перечислите факторы стресса в его жизни: иногда все в целом слишком подавляюще. Когда это происходит, лучше всего перечислить проблемы по очереди и посмотреть, как с ними можно справиться по отдельности.
  • Поговорите с доверенным коллегой, пастором или дальним родственником: Том может захотеть привлечь своих родственников. Открытое обсуждение проблем может привести к разработке полезных стратегий.
  • Честно ищите ответы: если Том просто позволит давлению нарастать, веря, что все это уйдет — этого не произойдет. Ему нужно столкнуться с чудовищем этих устрашающих жизненных событий и честно поразмышлять о них.

Мелких жизненных событий иногда бывает достаточно, чтобы разделить семью, но должное внимание к ним делает семью сильнее.

Резюме урока

Жизненные события могут вызвать стресс. Неважно, насколько незначительными события могут казаться кому-то другому — они могут вызвать катастрофический кризис в семье. Кризис еще более вероятен, когда кажется, что кризисы накапливаются вместе или новый кризис наступает до того, как семья может оправиться от предыдущего. Некоторые семьи могут справляться со стрессом лучше, чем другие, потому что у членов более сильная связь, они вместе уже пережили кризисы и выжили, или у них есть индивидуальная сила характера.Столкнувшись с множеством жизненных событий, которые могут вызвать кризис, важно поговорить с кем-нибудь о стрессе, честно поговорить с самим собой и составить список факторов стресса, чтобы с ними можно было справиться индивидуально.

От семейного стресса к сильным сторонам семьи

Урок 5

Иногда Семья похожа на электрическую коробку. Когда слишком много вещей идет не так, цепи перегружаются и выкидывают прерыватель.Вот быстрый активность, чтобы увидеть, какой стресс испытывает ваша семья схемы. Просто напишите в каждый слот что-нибудь вызывая стресс в вашей семье. Тогда читайте дальше, чтобы узнать больше о семейном стрессе, о том, как семьи могут справиться со стрессом, и способы раскрыть сильные стороны вашей семьи.


Бенджамин Франклин сказал, что единственное, в чем человек может быть уверен в этом мир — это смерть и налоги.Следует отметить, что треть верная вещь существует. Эта третья реальность — семейный стресс и это влечет за собой изменения. Дети меняются, родители меняются, часто к лучшему. Но вы также должны терпеть эти не самые приятные жизненные события, такие как смерть и болезнь в семье. Конечно, эти события вызывают чувства боли, разочарования, гнева и депрессии.В семье мы можем столкнуться с семейным конфликтом, конфликтом между братьями и сестрами или между родителями и детьми конфликт, все в ответ на семейный стресс.

Обычно, дискуссии о стрессе были сосредоточены на одном человеке, как стресс влияет на этого человека и на то, как он справляется с стресс. Но при рассмотрении семейного стресса нужно сосредоточиться на всю семью и ее способность справляться со стрессом.Для Например, влияет ли стресс подростка-алкоголика только на этот подросток? Нет, это затрагивает всех членов этой семьи, родственники и, возможно, сообщество. Если вы сосредоточились только на подростке вы упустите около 80 процентов потенциальных стрессы, которые могут возникнуть.

Семья стресс можно определить как реальный или воображаемый дисбаланс между требования к семье и ее способность удовлетворить те требования. Например, если семья вынуждена пересмотреть договор жилищная ипотека от 7 процентов до текущей рыночной стоимости Однако это может вызвать стресс в семье. Существует реальный дисбаланс между спросом, текущим рыночным курсом, и отсутствие финансовых ресурсов для удовлетворения этого спроса.

В определение семейного стресса, требует в семье обычно обозначаются как стрессоров.Стрессор — это жизненное событие или переход, происходящий в семье. Оно может быть положительным или отрицательным и может вызвать изменение модель выживания семьи. Примеры факторов стресса: такое событие, как рождение ребенка, засуха, смерть или развод. Другими факторами стресса могут быть затруднения, например, усиление медицинской помощи. расходы из-за хронического больного ребенка или нормального изменения в развитии члена семьи, например члена семьи стать подростком или 40 лет.

Как семья считает, что фактор стресса будет иметь большое влияние на серьезность семейного стресса. Это восприятие отражает семейные ценности и ее предыдущий опыт работы с перемены и встреча с кризисом. Мировоззрение семьи может варьироваться от рассматривать изменения в жизни как вызовы, которые необходимо решить, чтобы увидеть фактор стресса как неконтролируемый и начало разорения для семьи.

Роль ресурсов

Семьи также иметь ресурсы для удовлетворения требований стрессогенератора. Эти ресурсы — это часть способности семьи справляться со стрессом. К ним относятся: модели семейного общения, способности семьи решать проблемы, цели семьи, денег, родственников и друзья, и услуги в сообществе.

Эти условия:

  • г. стрессорное событие,
  • г. восприятие события семьей и
  • г. семейные ресурсы для работы с событием все помогают определить, насколько уязвима семья и ее способность не позволять стрессору создать кризис.

В некоторых семьи, стресс может не дойти до кризиса, потому что семья умеет использовать имеющиеся ресурсы и видит ситуацию в такой способ предотвратить кризис. Например, одна семья может восприниматься переезд как очень напряженный, потому что он включает эмоциональные изменения, а также физические изменения. Другая семья может рассматривать переезд как отличную возможность для продвижения по службе и «начать сначала.»Некоторые переехавшие семьи часто понимают есть период адаптации к движению и расслаблению через процесс.

Прочие случаях, семьи могут испытывать кризис. Кризис — это ситуация в котором обычные модели поведения неэффективны и новы требуются немедленно. Кризис дает семьям с опасностями и возможностями.

Копинг

Развивающийся навыки реагирования на кризис возникают с течением времени. Как семьи добиваются это называется копингом семейства . Часто бывает сила семей.

Копинг то, что человек делает с ресурсами как изнутри семьи и во всем сообществе.Это действие семьи принимает меры, чтобы устранить фактор стресса, пережить невзгоды или разрабатывать новые ресурсы в ответ на кризис.

Попробовать выполнив Упражнение 1, чтобы узнать о силе своего стратегии выживания семьи.


Упражнение 1 — Копинг Skills for Families

Прочитать список семейных заявлений.Спросите себя: «Насколько хорошо это утверждение описывает нашу семью? »Оцените каждое из утверждений по шкале от 1 до 5 (1 = ваша семья слабая в этой области и 5 = чрезвычайно сильный). Однозначного балла за крепкую семью нет но вопросы с рейтингом 1 или 2 следует обсудить. После завершения это упражнение, читайте дальше, чтобы узнать, как справиться со стрессом в семье.

слабый ——— Сильный

2. Наша семья при необходимости проводит семейные встречи. или на регулярной основе

3. Мы призываем членов семьи помогать друг другу всякий раз, когда возможный.

4.Наша семья является приоритетом для наших членов.

6.Члены нашей семьи выражают друг другу признательность.

7. Наша семья старается смотреть на светлую сторону, несмотря ни на что. что происходит.

8. Различные чувства могут быть выражены в Наша семья.

10. Мы можем рассчитывать на помощь семьи и друзей, когда нужный.

11.Наша семья собирается вместе с другими семьями, которые вести такой же образ жизни.

12. Наша семья может принять помощь извне, когда это необходимо.

14. Мы считаем, что преимуществ больше, чем недостатков. к тому, как мы живем.

15. Наши роли в семье разделены.

16.Мы верим, что наш образ жизни сделал нас лучше люди и более крепкая семья.

18.Снимаем напряжение с помощью спорта, упражнений, бега трусцой, расслабляющий.
19. Наша семья старается оставаться здоровой, правильно питаясь, не курить, вести активный образ жизни.
20. В нашей семье много хобби, которые помогают нам справляться со стрессом.

1 2 3 4 5
1.Наша семья много делает вместе. . . . . .
5. Наша семья позволяет членам участвовать в мероприятиях вне семьи. . . . . .
9. Члены нашей семьи активны в клубах или организациях. . . . . .
13.Мы игнорируем критику других по поводу того, как мы «должны» действовать. как семья. . . . . .
17. Наша семья не оставляет проблем без разрешения. . . . . .

Гамильтон Маккаббин, исследователь семейного стресса из Университета Висконсина, утверждает, что семьи, которые хорошо справляются со стрессом, имеют следующие характеристики:

  • Они делать дела всей семьей. Они упорно трудятся, чтобы сохранить семейное функционирование.В состоянии стресса очень легко члены семьи отдаляются друг от друга. Просто так семьи живут под одной крышей, это не значит, что они живут вещи вместе. (Утверждения 1-4 в Упражнении 1, Навыки преодоления трудностей. для семей — это примеры, когда семьи делают что-то вместе.)
  • Они вызывают уважение друг к другу и к себе. Они выражайте признательность друг другу и дайте знать другим участникам они понимают. Это очень часто бывает у членов семьи. чувство собственного достоинства, которое может пострадать при возникновении стресса. Семьи, которые хорошо справляться со стрессом заботиться о себе физически и ментально. Они строят собственную самооценку. (Утверждения 5-8 в Упражнении 1, Навыки совладания с семьей, являются примерами семей, уважающих друг друга.)
  • Они развивать социальную поддержку внутри сообщества. Семьи лучше переносят невзгоды, если они обращаются к сообщество вместо того, чтобы изолироваться от него. Встреча новые друзья, вступление в клубы, пользование общественными объектами — это примеры использования поддержки сообщества. (Заявления 9-12 в Упражнении 1 «Навыки совладания с семьей» приведены примеры развития социальной поддержки.)
  • Они наслаждаться выбранным ими образом жизни и выдержать трудности этого образа жизни лучше, чем те, кто не довольны своим нынешним образом жизни. Например, домохозяйка, которая любит такой образ жизни и поддерживается семья и друзья будут чувствовать меньше стресса, чем человек кто предпочел бы быть вдали от дома, но по разным причинам не мочь.(Утверждения 13-16 в Упражнении 1, Навыки преодоления Семьи — это примеры принятия своего образа жизни.)
  • Они разработать и использовать ряд устройств для снижения натяжения. Примеры упражнения, расслабление, позитивный взгляд на вещи и сохранение участвует в деятельности. Эти методы помогают управлять напряженность и конфликты, которые являются частью семейной жизни.(Утверждения 17-20 в Упражнении 1, Навыки совладания с семьей, являются примерами снижения напряжения.)

Семьи может уменьшить последствия стрессовых ситуаций, создавая усилить свои сильные стороны. Учимся общаться с членами семьи помогает во время стресса. Поощряйте разговор и слушание. Принимать чувства, заботы и идеи друг друга.Развивайте решение проблем навыки и умения. Дайте знать каждому члену семьи, что его ценят и любил. Возможность принять поддержку друзей и соседей также может помочь укрепить вашу семью.

Цель упражнения 2 — помочь семьям открыть для себя положительные сильные стороны у них уже есть.


Упражнение 2 — Наше Фамильный герб

Проезд:

на лист бумаги, скопируйте герб ниже.Сделайте один для каждый человек, участвующий в деятельности. Отвечай каждому вопросов с картинками. Картинки могут быть простыми.

Важно то, что каждый человек знает, что на рисунках иметь в виду. Когда все пройдут все шесть разделов, поделитесь своим рисунки и их значения друг с другом.

1.Что вы считаете самым большим достижением нашей семьи? /
/
/
/
/
2. Какие три семейных занятия вам нравятся? /
/
/
/
/
3.Что могли сделать другие члены семьи, чтобы вы счастлив? /
/
/
/
/
4. Какие три семейных ритуала для вас много значат? /
/
/
/
/
5.Что улучшилось в нашей семье за ​​последнее время два года? /
/
/
/
/
6. Какие три слова могли бы быть семейным девизом, чтобы мы могли все верят в? /
/
/
/
/

«Наша проблема не в том, чтобы делать что-то всей семьей; это находит время когда все вместе.»Вы, возможно, слышали это раньше, или даже сказал это сам. Это обычная жалоба.

Может будет полезно вести учет того, как члены семьи проводят свой день. Один из способов узнать это — вести еженедельный выпуск . Диаграмма для всех. Это похоже на ведение чековой книжки, и это покажет вам, как часто ваша семья бывает вместе.

Разделить график разбит на семь разделов, по одному на каждый день недели. Затем разделите каждый день на восемь сегментов — с 6 утра до 9 утра, С 9 утра до полудня, с полудня до 15 ч, 15 ч. до 18:00, 18:00 к 9 вечера; 21:00 до полуночи, с полуночи до 3 и 3 часов ночи. до 6 часов утра. Пусть каждый составит свою карту. потом просто следите за тем, как вы проводите свой день.(Это могло быть для детей младшего возраста.) Выберите обычную неделю, а не когда у вас ночуют гости или дети уезжают в лагерь.

На В конце недели внимательно просмотрите все графики. Ты будешь возможность увидеть, как ваша семья проводит время и когда вы вместе. Как часто и когда ваша семья бывает вместе может помочь вам определить подходящие виды деятельности для вашей семьи.

.
…………. Воскресенье понедельник вторник среда четверг пятница суббота
6 до 9 часов утрам. . . . . . . .
9 полдень . . . . . . .
полдень-3 вечера. . . . . . . .
3 вечера-18:00 . . . . . .
6 п.м. — 21:00 . . . . . . .
9 вечера. — полночь . . . . . .
полночь — 3 часа ночи. . . . . . . .
3 утра — 6 утра . . . . . . .

Площадь Вы довольны тем, что проводите с семьей? Урок 6 предоставит конкретные рекомендации и мероприятия для увеличения количества времени, проведенного с семьей и укрепление семьи.


Учебных вопросов

Урок 5
От семейного стресса к сильным сторонам семьи

  1. Как отличается ли идея семейного стресса от стресса, как объяснено в управлении стрессом для его здоровья (Урок 1)?
  2. ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

  3. Почему это то, что некоторые семьи адаптируются к стрессу переезда, например, легче других семей адаптироваться?
  4. ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

  5. Что характеристики семей, которые справляются со стрессом в семье эффективно?
  6. ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

  7. Что любимое занятие вашей семьи, которое помогает строить семью сильные стороны?
  8. ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________

    ___________________________________________________


Учебные ответы

Урок 5
От семейного стресса к сильным сторонам семьи

  1. Семья стресс относится к дисбалансу между требованиями, с которыми сталкивается семья и способность этой семьи удовлетворить потребности.В другими словами, если происходят более стрессовые события для семьи, чем семья может справиться, это приводит к семейному стрессу.
  2. Стресс, как он определен в Уроке 1, означает «износ» на наши тела, вызванные физическими и умственными изменениями мы зарабатываем на жизнь. В этом определении акцент делается на стрессе. о реакции человека на стресс.

  3. А семья, которая считает стресс проблемой, чувствует себя уверенно в своей способности справляться со стрессом, успешно справлялся с предыдущие стрессовые ситуации, и подготовился к потенциальным проблемы помогут справиться со стрессом более эффективно.
  4. (1) Они делают все как семья; (2) Они вызывают уважение к каждому Другие; (3) они «обращаются» к своему сообществу; (4) Они наслаждаться выбранным образом жизни; и (5) они уменьшают напряжение и конфликт.
  5. Спасибо для того, чтобы поделиться своими идеями. Если вы еще не упомянули их, вот некоторые другие, чтобы попробовать:
  • прочитайте любимую книгу всей семьей,
  • сортировать старые снимки,
  • построить снежный форт,
  • запустить воздушного змея,
  • выйти из настольных игр,
  • вложить несколько долларов в оборудование для газонных игр,
  • прокатиться на семейном велосипеде,
  • посетить местные исторические достопримечательности.
Дополнительное чтение

В Радость успеха: как заставить стресс работать на вас П. Хэнсон, доктор медицины, Канзас-Сити, штат Миссури: Эндрюс и МакМил, 1988.

Любовь, Медицина и чудеса , Б. Сайгель, доктор медицины, Нью-Йорк, Нью-Йорк: Harper & Row, Publishers, 1986.

Напряжение и «Здоровая семья » Д. Каррана, Миннеаполис, Миннесота: Winston Press, 1985.

Каталожный номер

Семья Стресс, ресурсы и преодоление Х. Маккаббина и Дж. Паттерсона, Сент-Пол, Миннесота: Департамент семейных социальных наук, 1981.


Этот урок отредактировал Бренда Дж. Темз, редактор отдела программ. Специалист по развитию, и Дебора Дж. Томасон, редактор отдела семейных наук и специалист по развитию молодежи, Департамент семьи и Развитие молодежи. Эти материалы были изначально адаптированы Люси Дж.Пирсон из домашнего исследования «Стресс на ферме» Курс «подготовлен Рэнди Вейгелем, Мэрилин Шнитджер и Барб Эбботт, Кооперативная служба распространения знаний, Университет штата Айова науки и техники. Напечатано на бумаге из вторсырья с соевые чернила The Clemson University Cooperative Extension Service предлагает свои программы людям всех возрастов, независимо от расы, цвет кожи, пол, религия, национальное происхождение или инвалидность и является работодатель с равными возможностями.Университет Клемсона сотрудничает с Министерством сельского хозяйства США и округами Южная Каролина. Выпущено в рамках совместной работы по распространению сельскохозяйственных знаний и домоводство, законы от 8 мая и 30 июня 1914 г.

Информация об отказе от ответственности и воспроизведении: Информация в NASD не представляет политику NIOSH. Информация включена в NASD появляется с разрешения автора и / или правообладателя.Более

семейных кризисов | Консультационный курс

СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

Распад семьи

Распад семей теперь происходит более регулярно, и дети вынуждены справляться с последствиями этих изменений в своей семейной жизни. Иногда родители остаются дружелюбными после срывов, но они могут быть резкими, что приводит к тому, что дети чувствуют себя подавленными, виноватыми, замкнутыми и отчужденными. Поэтому детям потребуется поддержка, чтобы помочь им справиться с разрывом отношений.Ребенок может быть расстроен и брошен. Родители могут захотеть помочь детям справиться с срывом. Однако иногда родители могут не осознавать, что их дети скорбят, слишком много внимания уделяя собственным нуждам.

На то, как дети справляются с распадом семьи, влияют различные факторы, в том числе —

  • Как лечится ребенок.
  • Насколько ребенок приспосабливается.
  • Развод заставляет детей чувствовать себя неуверенно.
  • Причины развода.
  • Отношения родителей до развода.

Тяжелая утрата в семье

Когда член семьи умирает, дети реагируют иначе, чем взрослые. Дети дошкольного возраста обычно считают смерть временным и обратимым явлением, и это убеждение подкрепляется мультипликационными персонажами, которые «умирают» и «оживают» снова. Дети могут не понимать значения смерти, пока им не исполнится три или четыре года. Дети от пяти до девяти лет начинают больше думать о смерти, как взрослые, но все же верят, что этого никогда не случится ни с ними, ни с кем-либо из их знакомых.Однако они все равно будут чувствовать потерю и потрясение близких родственников так же, как и взрослые. Младенцы и дети могут горевать и испытывать сильные страдания.

Однако у них может быть другое восприятие времени, чем у взрослых, поэтому они могут проходить этапы траура быстрее. В первые школьные годы дети могут чувствовать себя ответственными за смерть близких родственников, и, возможно, их нужно успокаивать. Они могут не говорить о своем горе, потому что думают, что могут добавить дополнительную ношу для окружающих их взрослых.Не следует упускать из виду горе детей и подростков, когда умирает член семьи. При необходимости их следует включить в организацию похорон.

Шок и замешательство ребенка в связи со смертью брата, сестры или родителя усугубляется отсутствием других членов семьи, которые могут быть настолько потрясены горем, что не могут справиться с обычной обязанностью по уходу за ребенком. Однако смерть — не единственная потеря члена семьи, это не единственная потеря, с которой сегодня могут столкнуться дети.Также возможны смерть друзей-сверстников, развод, тюрьма. Дети увидят по телевизору и через Интернет все жестокие и ужасные вещи, которые происходят в мире. Это заставит их осознать смерть так, как это могло не случиться в предыдущих поколениях.

Дети естественно полагают, что мир безопасен и полон доброты. Они попытаются ответить на вопросы, например, кто я? Почему я здесь? Эта безопасность может исчезнуть, если ребенок начнет чувствовать, что мир — не самое приятное место.Дети могут чувствовать, что взрослые не могут их защитить. Это может привести к тому, что они «разыграют» неадекватное поведение, а дети старшего возраста могут проявить саморазрушительное поведение, связанное с наркотиками, сексом или выпивкой и т. Д. Не все дети будут реагировать таким образом.

Родители должны знать о нормальной детской реакции на смерть в семье, а также о признаках того, что ребенку трудно справиться с горем. По мнению детских и подростковых психиатров, это нормально в течение нескольких недель после смерти, когда некоторые дети испытывают немедленное горе или упорствуют в убеждении, что член семьи все еще жив.Однако долгосрочное отрицание смерти или избегание горя может быть эмоционально нездоровым, а впоследствии может привести к более серьезным проблемам. Как только дети принимают смерть, они, вероятно, будут проявлять свое чувство печали то же самое в течение длительного периода времени, то часто в неожиданные моменты. Оставшиеся в живых родственники должны проводить с ребенком как можно больше времени, давая понять, что у ребенка есть разрешение открыто или свободно выражать свои чувства.

Умерший человек был важен для стабильности детского мира, а гнев — естественная реакция.

Гнев может проявляться в неистовых играх, кошмарах, раздражительности или во множестве других форм поведения. Часто ребенок будет злиться на оставшихся в живых членов семьи. Дети также могут временно вернуться к предыдущей стадии своего развития, когда почувствуют себя в большей безопасности. После смерти одного из родителей многие дети будут вести себя моложе, чем они есть. Ребенок может временно стать более инфантильным; требовать еды, внимания и объятий; и говорить «детский лепет».

Дети младшего возраста часто считают себя причиной того, что происходит вокруг них.Маленький ребенок может поверить в то, что родитель, дедушка или бабушка, брат или сестра умерли, потому что когда-то он или она «желали» смерти этого человека, когда они были в гневе. Ребенок чувствует себя виноватым или винит себя за то, что желание «сбылось».

Распад семьи из-за развода, разлуки или тяжелой утраты может иметь ряд последствий для детей. Амато (1994) обнаружил, что взрослые, которые пережили развод в детстве, имели больше поведенческих проблем, меньше образования, более низкий уровень жизни, более низкий статус работы, более низкое психологическое благополучие и больший риск быть родителем-одиночкой.

Смерть родителя — влияние на семью

Смерть одного из родителей — это сокрушительное и сильное переживание для любого, будь то ребенок или взрослый. Для ребенка это может сделать мир, который мы знали, внезапно ужасающим местом.

«Смерть одного из родителей — это сокрушительный опыт, он ранит нас и наводняет нас мощными силами. Границы нашего мира разорваны, и внезапно жизнь кажется больше, чем мы могли себе представить, ужасающе крупнее.Смерть родителя может разрушить нас, оставив шрамы на протяжении всей жизни, или может разрушить наши пределы самоощущения, открывая наш мир в новых измерениях. Чтобы последнее произошло, мы должны быть готовы отправиться в путешествие через горе, следуя тому, что часто может показаться длинным темным переходом, который в свое время откроется в огромные новые миры ».
От потери родителя, Александра Кеннеди

Смерть одного из родителей может оставить глубокие раны, которые останутся на всю оставшуюся жизнь. Это особенно актуально, если ребенок в это время не скорбит должным образом.Например, они могут чувствовать, что другой родитель нуждается в поддержке, поэтому не обращают внимания на собственное горе, подавляя его.

Например, существует множество свидетельств того, что смерть одного из родителей в детстве женщины может повлиять на ее эмоциональный статус и психологическое здоровье взрослого человека. Бифулько и др. (1992) обнаружили, что если девочка потеряла мать в детстве, уровень тревожных расстройств и депрессии удваивался вдвое, чем у девочек, у которых не было такого же опыта утраты в детстве.

Они также обнаружили, что уровень депрессии у взрослых был выше, если мать умерла до того, как ребенку исполнилось шесть лет. Такой же уровень депрессии у взрослых не показан; однако, если мать теряла из-за разлуки, показатель отображается только в случае смерти. Маклеод (1991) также обнаружил тесную связь между детской депрессией у мужчин и женщин и потерей родителя в детстве.

Переживание смерти одного из родителей, как мы уже говорили ранее, травматично в любом возрасте, но особенно для маленьких детей.Они внезапно лишаются любви и руководства, которые могут дать им родители. Но они также теряют чувство безопасности. Они будут очень уязвимы, особенно если потеря одного из родителей также связана с другими изменениями, такими как переезд, новый приемный родитель, уход от другого родителя и так далее.

Ребенок может цепляться за оставшегося родителя. Они могут очень беспокоиться о здоровье родителей и бояться, что они тоже уйдут, и тогда ребенок останется один (в их глазах).Эти чувства уязвимости могут никогда не исчезнуть по-настоящему, но их можно облегчить, если ребенок сможет разделить процесс скорби со своими родителями и братьями и сестрами.

Если оставшийся родитель изо всех сил пытается справиться с собственной потерей и быть родителем, ребенок может почти взять на себя родительскую роль. Такая смена ролей оказывает на ребенка сильное давление, что может подавить его собственные попытки горевать.

По мере взросления ребенок должен интегрировать эту потерю в свою развивающуюся личность и стать взрослым.Когда ребенок проходит различные обряды посвящения, такие как достижение 16, 18 и 21 года, бар-мицва, получение водительских прав, окончание школы, вступление в брак и т. Д., Он делает это без родителей. Так что с каждым событием им, возможно, придется пересматривать свое горе. То же самое будет происходить в зрелом возрасте, когда они женятся, заводят детей и так далее.

Еще одна трудная веха — это когда человек достигает возраста, в котором умер его родитель. Для многих это может быть тяжелый день рождения. Это приносит с собой воспоминания о потерянных родителях, но также и некоторые поиски души в их собственном будущем.

Новые родители

Когда отношения разрываются или родитель умирает, ребенок может быть представлен новому взрослому, который берет на себя родительскую роль. В некоторых ситуациях может появиться новый взрослый, и все просто ладят. Это может случиться. Но в некоторых семьях появление нового взрослого может привести к разногласиям, с которыми каждому трудно справиться. Построение отношений с отчимом отличается от построения отношений с новыми друзьями.С новым другом МЫ решаем, хотим ли мы быть их друзьями, с новым приемным родителем, решает родитель, и ребенок почти должен принять это и развивать отношения, хотят ли они этого. Новому мачеху и ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы решить, что они думают друг о друге и как все они вписываются в новую структуру семьи. Это может быть очень напряженная ситуация. Присоединение к новой семье и приспособление нового человека к существующей семье связано с множеством эмоций.Важно, чтобы все стороны осознавали, что они должны стараться, что все стороны испытывают трудности и так далее. И то, что ситуация новая и отличная, не означает, что она обязательно хуже, чем предыдущая.

Новые братья и сестры

Когда родитель заводит новые отношения или повторно женится, ребенок может оказаться в новой семье сводных братьев и сестер. У родителей могут появиться новые пасынки.Новая пара может даже родить еще одного ребенка, создав новую семью, состоящую из приемных родителей, сводных братьев и сестер, а также сводных братьев / сестер. Это может быть сложной задачей для всех заинтересованных сторон, и с ней может быть трудно справиться.

Новые бабушки и дедушки и семья

Наряду с новым приемным родителем или сводными братьями и сестрами, есть также другие члены семьи, которые могут быть вовлечены. Например, у ребенка могут появиться новые прадедушка и бабушка. У пары будут новые родственники или родители их партнера, к которым они будут привыкать.В некоторых случаях после распада брака или тяжелой утраты у ребенка может быть —

  • Дедушка и бабушка от отца
  • Бабушка и дедушка от матери
  • Прабабушка и дедушка от нового отчима

В зависимости от ситуации в семье, все они могут захотеть принять участие.

ОБУЧЕНИЕ СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ДИСТАНЦИОННОМУ ОБРАЗОВАНИЮ нажмите здесь

Вас также может заинтересовать….

Как поддержать жизнестойкость вашего ребенка во время кризиса

Травматические события, такие как 11 сентября и ураганы научили экспертов, как направлять родителей, чтобы они были готовы к реагированию на кризисы таким образом, чтобы помочь их детям быть устойчивыми.

Прослушивание

Слушание — важный способ для родителей выразить любовь и принятие, а также помочь детям решить дилеммы.В условиях кризисов слушание играет еще одну жизненно важную роль. Поскольку дети по-разному реагируют на кризисы, мы должны искать у них подсказки относительно того, что они знают, как интерпретируют события и что им нужно, от окружающих их взрослых. После объятий спросите детей, что они понимают в том, что произошло, и какие вопросы или опасения у них есть. Прислушайтесь к любым потенциальным недоразумениям.

Дети часто испытывают страхи, основанные на ограниченной информации или непонимании того, что им рассказали о событии.Вы должны сначала выслушать их опасения, чтобы правильно сформулировать обсуждение ситуации и избавить их от пугающих или ненужных подробностей. Когда они закончат говорить, спросите их, как у них дела и чем вы можете им помочь.

Помогая им выражать страхи и беспокойства

Просто спросить детей, что они понимают или что они чувствуют, может быть недостаточно, чтобы заставить их высказать свои чувства. Иногда просто сидеть с ними, пока они рисуют картинку или играют со своими игрушками, помогает им найти способ передать то, что они чувствуют, даже если они сами не осознают этого.

Маленькие дети

  • Маленьким детям может потребоваться ваша помощь, чтобы найти слова, чтобы выразить то, что они чувствуют. Предложите им слова на выбор, сказав им, что грустить, расстраиваться или смущаться — это нормально. Будьте хорошим образцом для подражания, рассказывая о своих чувствах и объясняя, что вы делаете, чтобы почувствовать себя лучше. Поощряйте их выражать чувства через игру, рисование, рассказывание историй или другие творческие занятия.

Дети старшего возраста и подростки

  • Детям старшего возраста и подросткам может быть легче говорить о том, что думают другие. «Моя подруга Моника сказала, что она просто продолжает следить за своей мамой, чтобы они никогда не разлучились. Разве она не урод?» Когда это происходит, не снимайте маску, говоря: «Готов поспорить, ты тоже это чувствуешь». Вместо этого поговорите о том, что, должно быть, чувствует Моника, и насколько это понятно. Спросите своего ребенка, что мама Моники могла бы сделать, чтобы он чувствовал себя в большей безопасности. Поощряйте детей старшего возраста задавать вопросы и делиться своими чувствами. Отвечайте на их вопросы спокойными, соответствующими возрасту ответами и не умаляйте их эмоций.

Никогда не заставляйте ребенка говорить

Некоторые дети будут вести себя так, как будто их совсем не беспокоят. Похоже, они не особо заинтересованы в мероприятии или не тронут им. Если так, то сейчас нет причин заставлять их что-либо выражать. Никогда не заставляйте своих детей говорить, но скажите им, что вы здесь, чтобы слушать. Ваши дети могут быть глубоко тронуты или расстроены, но им действительно нужно чувство нормальной жизни. Смоделируйте, что ваш собственный способ обрести комфорт — это рассказать о ситуации. Пусть ваши дети видят, как вы разговариваете с другими взрослыми, и наблюдайте, как вы чувствуете облегчение, когда вы общаетесь с другими.Оставьте дверь открытой для будущих разговоров. Они могут произойти в любой момент.

Работа со смешанными эмоциями

Люди, молодые и старые, часто испытывают смесь гнева и замешательства перед лицом бедствия. Какая эмоция преобладает, возможно, связано с природой бедствия.

  • В случае терроризма типично спросить: «Как люди могли быть такими жестокими?» и оправдали гнев.
  • При стихийных бедствиях мы часто больше не понимаем, как излить гнев.Многие взрослые и дети старшего возраста обращают его внутрь — «Мы могли бы подготовиться лучше», или «Меня наказывают».
  • Другие могут внешне выражать гнев или испытывать кризис веры. — «Как наше правительство могло не защитить нас?» или «Как мог любящий Бог сделать это с нами?»

Куда бы ни был направлен этот гнев и замешательство, наша первая реакция — слушать, а не отрицать это или пытаться отговорить детей от этого.

Что сказать

Наша способность сообщить, что мы чувствуем себя в безопасности, с помощью языка тела и тона может быть более важной, чем наши точные слова. Перед лицом кризиса соберите семью в той части дома, где вы хорошо проводите время вместе, или прогуляйтесь по любимому месту, которое будет напоминать детям о комфорте. Вы можете начать разговор со всеми присутствующими, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, когда вы все вместе. В зависимости от возраста и уровня развития ваших детей, более подробные разговоры могут происходить только с одним ребенком и одним или обоими родителями.

Больше всего на свете взрослые должны честно рассказывать о том, что произошло. К сожалению, это не та правда, от которой мы можем защитить наших детей, но правда не обязательно должна включать все ужасающие детали. Насколько подробным будет поделиться, будет зависеть от их способности понимать.

Дети младшего возраста

  • Детям очень маленького возраста потребуются простые и конкретные объяснения того, что произошло и как это влияет на них. Если у них есть грубое непонимание событий, исправьте их.Но если они объяснят историю таким образом, чтобы «Все кончено, все плохие парни мертвы, а это произошло очень далеко», не исправляет их и не добавляет более тонких деталей. Их простые объяснения могут быть именно тем, во что им нужно верить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Не отнимайте у них чувство безопасности, которое они сами себе создают.

Дети старшего возраста и подростки

  • Дети старшего возраста, скорее всего, будут запрашивать дополнительную информацию о стихийном бедствии и усилиях по восстановлению и извлекать из нее пользу.

Сказать, что вы не знаете, — это нормально

Не беспокойтесь о том, чтобы сказать идеальные слова. Ничто из того, что мы можем сказать в этих обстоятельствах, не улучшит положение вещей. На самом деле, есть разумная вероятность, что разговор взрослых может еще больше расстроить детей, но имейте в виду, что их расстраивает именно ситуация, а не наши разговоры об этом. Не чувствуйте себя обязанным объяснять причину случившегося. Нормально сказать, что вы не знаете, почему произошло что-то настолько ужасное.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок был в безопасности

Когда мы пытаемся объяснить трагические события, главная цель — убедить вас и ваших детей в безопасности.Если не ясно, что вы все еще в безопасности, не лгите. Вместо этого сосредоточьтесь на шагах, которые вы предпринимаете, чтобы стать безопаснее. Если можете, укажите на такие вещи, как расстояние, на которое вы находитесь, или тот факт, что полиция, солдаты и спасатели прилагают все усилия, чтобы убедиться, что все в безопасности. Не перегружайте детей информацией, но дайте им честные и краткие объяснения того, что произошло, и того, что делается в ответ.

Национальная сеть детского травматического стресса предлагает рассказать детям, как именно бедствие влияет на их семью, школу и общество.Они могут беспокоиться о безопасности своих друзей или родственников. Будьте честны, если вы действительно не знаете, но заверьте их, что родители их друзей заботятся о них, как вы заботитесь о своих детях. Вы можете рассказать им о том, как правительство усердно работает над восстановлением электричества, телефонов, воды и газа или как городские рабочие позаботятся о уборке обломков и помогут семьям найти жилье.

Восстановление баланса

Если ваша семья принимала непосредственное участие в акта террора, войны или стихийного бедствия, вы потратите недели или месяцы — надеюсь, при адекватной поддержке — на восстановление своей жизни.Если ваша семья была на периферии этих кризисов, но была свидетелем через средства массовой информации, вам все равно потребуется время, чтобы восстановить некоторое эмоциональное равновесие. В эти периоды детям могут помочь некоторые мелочи.

Вернитесь к старым распорядкам

Как можно скорее постарайтесь следовать старым распорядкам, потому что они обеспечивают комфорт и привычную структуру повседневной жизни ребенка. Например, вернуть ее в школу и не отменять празднования, такие как дни рождения или внеклассные мероприятия, которые ей нравятся.Следуйте как можно более обычному графику. Даже если вы находитесь в приюте, вы все равно можете поддерживать некоторые семейные ритуалы, например петь те же песни или рассказывать одни и те же истории перед перед сном. Постарайтесь придерживаться домашних правил и дисциплины, но имейте в виду, что изменения в поведении могут быть результатом страхов или неуверенности, которые можно облегчить путем повторных заверений и дополнительного внимания. Это нормально — позволять детям больше зависеть от вас после травмирующего события. Дети могут больше отвлекаться и им трудно сосредоточиться на школьных занятиях.Будьте терпеливы и при необходимости делайте им мягкие напоминания и дополнительную помощь. Дети могут быть более тревожными, когда разлучаются с родителями перед сном или когда родителям нужно уйти на работу или на прием. Дайте себе дополнительное время, чтобы пообниматься и поговорить с детьми, прежде чем расстаться с ними.

Помните, что мир ваших детей вращается вокруг вас и вашего дома. Любое нарушение нормальной семейной жизни будет ощущаться вашими детьми. То, что может показаться вам тривиальным, например, смотреть телевизор, играть на компьютере или встречаться с друзьями, важно для ваших детей и будет рассматриваться как огромная потеря, если они будут нарушены.Наберитесь терпения и помогите детям подумать об альтернативных занятиях, если их обычные игрушки недоступны или если их обычные занятия отменены. Обеспечьте множество возможностей для игры.

Пересмотрите план готовности вашей семьи к стихийным бедствиям

Еще один способ укрепить у ребенка чувство контроля — это пересмотреть план своей собственной семьи. план готовности вместе. Составление семейного плана на случай, если в следующий раз бедствие напрямую затронет вас (или случится снова), может помочь укрепить чувство безопасности в вашей семье.

Найдите способы помочь другим

Наконец, дайте своим детям возможности помогать другим. Дети лучше справляются и быстрее восстанавливаются, когда помогают другим, потому что это создает чувство контроля и помогает детям лучше относиться к себе. Помогая пострадавшим от трагедии или отдавая дань уважения погибшим, дети могут восстановить чувство контроля над трагедией, которое часто заставляет их чувствовать себя беспомощными.

Ограничить доступ к средствам массовой информации

Попытаться отслеживайте и ограничивайте доступ ваших детей к новостям.Каким бы убедительным оно ни было во время бедствия, освещение новостей часто бывает подавляющим, потому что сегодняшний 24-часовой цикл новостей день за днем ​​воспроизводит драматические кадры. Этот обстрел может врезать образы в сознание и усилить травму.

Все крупные организации по обслуживанию детей предлагают вам полностью защитить своих детей (в зависимости от их возраста) или ограничить время, которое они проводят за просмотром средств массовой информации, связанных с инцидентом. Даже косвенное воздействие стихийных бедствий со стороны средств массовой информации (например, газет, телевидения, Интернета, радио) может иметь пагубные последствия.Это может заставить детей беспокоиться о том, что с ними может случиться что-то подобное. Это может изменить их взгляд на мир; они могут начать воспринимать это как опасное, пугающее место. Для родителей важно ограничить воздействие средств массовой информации в целом и объяснить словами, которые они понимают, то, что они действительно видят и слышат. Будьте честны, но избавляйте детей от ненужных или пугающих деталей.

Хотя детям полезна основная информация о том, что произошло, им может быть вредно видеть графические изображения или звуки.Постарайтесь поощрять реалистичные послания надежды и оптимизма. Укажите на некоторые положительные моменты травмы, например, как люди помогают друг другу или как герои рискуют своей жизнью ради других. Даже в самой сложной ситуации ваш позитивный взгляд на будущее поможет вашим детям видеть хорошее в окружающем их мире, помогая им в трудные времена.

Помните…

Дети настолько полагаются на нас, чтобы понять, как интерпретировать ужасные события, что нам нужно знать о множестве различных способов, которыми они учатся у нас и других взрослых.Они прислушиваются к нашим словам, замечают уровень стресса, с которым общается наше тело, следят за тем, следуем ли мы распорядку дня, и видят, меняем ли мы свой тон или отношение, когда говорим с другими. Если мы не можем поддерживать постоянную атмосферу спокойствия с друзьями или другими взрослыми, мы должны вести эти разговоры наедине, вдали от детей и, желательно, чтобы дети не знали, что взрослые говорят тайно, что только усилит их беспокойство и подорвет чувство безопасности. мы пытаемся общаться.

К сожалению, мы не можем защитить наших детей от травм, связанных со стихийными бедствиями, войнами или терроризмом. Однако то, как мы реагируем, и предлагаемая поддержка может помочь смягчить возможные негативные последствия травмирующего события и повысить вероятность того, что наши дети выздоровеют. Практический результат для родителей — сохранять спокойствие и напоминать детям, что они любимы и что вы делаете все возможное, чтобы обезопасить их. Чувство безопасности и связи с родителями, членами семьи, учителями, друзьями или обществом — это самая лучшая защита для детей, которая влияет на их восстановление сразу после стихийного бедствия и в будущем.Имея сильную систему поддержки, вы сможете свести к минимуму негативные убеждения, успокоить страхи, восстановить некоторую нормальность и сплотиться как семья, чтобы вы все оправились от мучительных и непредсказуемых событий и, возможно, даже вырастете.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Смягчение последствий эмоционального кризиса в семье

Ядерная семья — это фундаментальная ячейка общества, которая играет решающую роль в формировании и воспитании характера и мышления своих членов. Он закладывает краеугольный камень развития ребенка, где он может узнать о безусловной любви, отношениях, уважении, принятии, самооценке, верности и многих других ценностях. Он поддерживает и поддерживает мотивацию каждого отдельного члена продолжать расти как личность, строить идентичность и полностью раскрывать свой потенциал.

Семья также может защитить человека от «жестокости» мира. Атмосфера безопасности может утешить человека, когда он «падает» или терпит неудачи. Безусловная любовь, связывающая семьи, может дать им поддержку, когда им станет трудно. Таким образом, устойчивость семьи может помочь ее членам достичь большего эмоционального здоровья.

Как и отдельные члены семьи, семьи могут оказаться уязвимыми перед эмоциональным кризисом, когда их отягощают и сталкивают с жизненными требованиями и проблемами.Когда семья не может функционировать как единое целое, она рискует потерять свои заботливые и поддерживающие способности. Домашняя жизнь может стать обузой, а не спасением от невзгод. Это подчеркивает необходимость поддерживать эмоциональное здоровье семьи. Один из способов — обратиться за консультацией и терапией при столкновении с семейным кризисом.

Семья в эмоциональном кризисе

В раннем детстве люди могут иметь склонность верить, что их семья похожа на большинство других семей.Из-за воздействия вне дома и жизненного опыта можно обнаружить, что есть что-то другое в том, как они выросли или как взаимодействует их семья. Если семья теряет свою функциональность, ее члены могут также понять, что это не идеальный «дом», на который они могут рассчитывать в трудные времена.

Если ваша семья сильно пострадала от тревожных проблем, ее может охватить эмоциональный кризис. Согласно Disinherited, семья, утратившая способность нормально функционировать, «… это семья, в которой отношения между родителями и детьми натянуты и неестественны.» Существуют разные причины, по которым семья может потерять способность функционировать. Часто это касается одного или нескольких членов семьи, страдающих от проблем и влияющих на других членов семьи.

Такие проблемы могут усилить нетипичные роли и обязанности определенных членов. Например, на ребенка может быть возложена обязанность заботиться о младшем брате или сестре, чтобы прикрыть больного или зависимого от психоактивных веществ родителя. Когда брак распадается, на родителя может возложить несколько ролей. Родители и дети также могут столкнуться со стрессом, поскольку супруг / родитель охвачен депрессией, тревогой или другими эмоциональными состояниями.

Эти проблемы также могут истощить финансовые ресурсы семьи, обостряя и усложняя их борьбу. Они могут влиять на различные аспекты жизни каждого из членов, неоправданно приводя к еще большим страданиям, которые могут способствовать их индивидуальной боли, незащищенности или даже заниженной самооценке в более позднем возрасте. Это одна из причин, по которым необходимо смягчить эмоциональный кризис в семье.

Это твоя семья?

Семья, находящаяся в глубоком эмоциональном кризисе и утратившая способность функционировать, — это обычное явление для конфликтов.Хотя конфликтов, даже в самых любящих отношениях, можно ожидать, они обычно не происходят с частотой, интенсивностью и без уважительной причины. Оскорбительные и оскорбительные слова и действия не обязательно означают, что ваша семья находится в эмоциональном кризисе. Однако может быть разумным немедленно обратиться за помощью, потому что нездоровая динамика может привести к тому, что ваша семья станет уязвимой перед эмоциональным кризисом.

Как узнать, находится ли ваша семья в опасности потерять стабильность и функционирование или что ей может потребоваться помощь профессионального семейного терапевта / консультанта?

Согласно King University Online, общими определяющими характеристиками семей в эмоциональном кризисе являются плохое общение, злоупотребление наркотиками или алкоголем, перфекционизм, отсутствие сочувствия, контроля и чрезмерная критика.Из-за пробелов в общении эмоциональный кризис в семье также может привести к неправильным решениям и отказу от семейных обедов, мероприятий и встреч. Члены могут захотеть уйти из дома в надежде, что они смогут «бросить» свои проблемы и обрести покой в ​​своей личной жизни.

Решение проблем эмоционального кризиса в семье с помощью семейной терапии

Если у вашей семьи есть признаки того, что ее отягощает эмоциональный кризис, обращение за помощью к консультанту может принести пользу всему дому.Хотя может быть идеальным обратиться за консультацией или семейной терапией в качестве превентивной меры, это также может помочь вашей семье в то время, когда кризис вредит отношениям или причиняет ущерб, не желая этого. Семейное консультирование или терапия могут способствовать взаимопониманию между членами семьи и помочь восстановить утраченное уважение и доверие.

Что такое семейная терапия? Согласно Mayo Clinic, «Семейная терапия — это тип поведенческого консультирования, который помогает членам семьи улучшить общение и разрешить конфликты. Его подходы были разработаны, чтобы помочь семьям противостоять и решать проблемы, которые их затрагивают. Эти проблемы могут быть индивидуальными проблемами, которые влияют на остальных членов домохозяйства, даже не имея намерения, например, беспокойство, депрессия и другие эмоциональные или медицинские состояния. Это также могут быть проблемы, от которых страдает весь дом, например развод, потеря любимого человека, горе или финансовые проблемы.

Семейная терапия может использоваться как дополнительный подход к другому первичному лечению для решения индивидуальных проблем.Этому способствует надежный и нейтральный профессионал, обученный лечению семьи и разрешению семейных конфликтов. Его можно использовать для стратегического преобразования семейных проблем в возможности, укрепления отношений и их индивидуальных сильных сторон, поощрения сотрудничества, сотрудничества, единства и поддержки.

Работа по смягчению эмоционального кризиса

Несмотря на безусловную любовь, которая может присутствовать, семьи не неуязвимы для многих пугающих конфликтов, несчастных случаев или эмоциональных потрясений, которые могут произойти.Эти факторы, безусловно, могут в какой-то момент бросить вызов вашей семье, но знайте, что у вас есть выход. Семейная терапия в руках терапевта, независимо заключившего контракт с Carolina Counseling Services — Sanford. NC — это позитивный шаг в смягчении последствий кризиса в вашей семье.

Итак, не расстраивайтесь перед лицом семейной боли и суматохи. Это может вдохновлять с нетерпением ждать того времени, когда все вы сможете чувствовать себя в безопасности, здоровьем и процветать как семья. Опытный консультант заключил независимый договор с Carolina Counseling Services — Sanford.NC может помочь с эмоциональным кризисом в вашей семье. Звоните сегодня! [/ Vc_column_text] [/ vc_column] [/ vc_row]

Области обслуживания: Консультационные услуги Каролины

Округа: Чатем, Харнетт, округ Ли и Мур, Северная Каролина

Районы: Сэнфорд, Северная Каролина, Трамвай, Северная Каролина, Оливия, Северная Каролина, Бродвей, Северная Каролина, Камнок, Северная Каролина, Галф, Северная Каролина, Голдстон, Северная Каролина, Карбонтон, Северная Каролина, Глендон, Северная Каролина, Северная Каролина, Кэмерон, Северная Каролина, Лиллингтон, Северная Каролина, Moncure NC

Почтовые индексы: 27330, 27332, 28327, 27505, 27546

В СЛУЧАЕ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА | Национальный центр сексуального поведения молодежи

НА ЛИЦЕ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА
Что мне теперь делать?

Большинство родителей очень резко отрицательно реагируют, когда впервые узнают, что их подросток совершил незаконный половой акт.

  • Узнав новости, родители кричат, кричат, плачут, угрожают, а иногда прибегают к угрозам или ударам.
  • Родители говорят нам, что они шокированы, разъярены, разочарованы и сбиты с толку.
  • Им трудно поверить, что их сын или дочь могут сделать такое.
  • Они не знают, куда обращаться, кому звонить или доверять, и что делать.
  • Большинству из них никогда не приходилось иметь дело с полицией, Службой защиты детей или судебной системой.
  • Они винят себя, своего подростка, иногда даже жертву.
  • Многие считают это худшим моментом в своей жизни.

Эти ответы понятны и нормальны. Эффективное управление этими чувствами поможет вам помочь своему сыну или дочери. Прошлое нельзя изменить, но есть ряд вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку и своей семье.

Как мне управлять этими чувствами? Как я могу помочь своему ребенку?

Большинство родителей не могут быть спокойными и полезными, когда впервые узнают о вредном сексуальном поведении своего подростка.Как и в любой кризисной ситуации с подростком, лучше всего сначала отделиться от ребенка, успокоиться и попытаться ясно подумать о том, что нужно делать. Однако, когда вы почувствуете себя более спокойным и собранным, ваш подросток должен знать

  • Вы все еще любите его, несмотря на вредное сексуальное поведение;
  • Вы поддержите его во время лечения.

Можно дать ему понять, что вы расстроены, разочарованы или сердиты из-за того, что он сделал, но ему также необходимо знать, что вы будете рядом с ним и сделаете все необходимое, чтобы получить помощь.Для вашего сына или дочери нормально осознавать, что вы разочарованы, что семья и другие разочарованы, и вам предстоит проделать большую работу, чтобы восстановить ваше доверие.

Что тогда?

Вам нужно принять какие-то решения, и вы должны принимать их вдумчиво и внимательно. Следующие проблемы обычно являются наиболее важными, которые нужно решить в первую очередь:

  • Безопасен ли ребенок-жертва? Есть ли другие дети, нуждающиеся в защите? Что необходимо сделать, чтобы разработать эффективный план безопасности и обеспечить его выполнение?
  • Ваш подросток в безопасности? Будет ли он пытаться пораниться или убежать теперь, когда его поведение было обнаружено?
  • Что будет в ходе расследования? Правоохранительные органы проведут расследование? Будут ли задействованы службы защиты детей (CPS)?
  • Поскольку незаконное сексуальное поведение подростка может иметь серьезные юридические последствия, получение юридической консультации может иметь важное значение для того, чтобы помочь вашему подростку и вашей семье успешно преодолеть этот кризис.
  • Есть ли члены семьи, друзья или священнослужители, которым вы можете доверять, чтобы помочь вам справиться с ситуацией и более эффективно принимать решения?
  • Следует ли вам проверить, какие лечебные ресурсы для вашей семьи доступны в сообществе?

На эти вопросы может быть трудно ответить, поэтому большинство родителей считают полезным привлечь доверенного родственника, друга или члена духовенства для поддержки и помощи в принятии этих решений. Важно тщательно обдумывать каждое решение, потому что каждое из них может существенно повлиять на вашего сына или дочь и на вашу семью по мере вашего продвижения вперед.

Важно помнить, что службы защиты детей, правоохранительные органы и правовая система по делам несовершеннолетних призваны обеспечить безопасность детей и общества и помочь реабилитировать молодежь. Как родители вы хотите лучшего для своих детей, и специалисты в этих системах должны быть в состоянии помочь вам и вашей семье в получении соответствующих услуг для ваших детей. Существует множество мифов о молодежи с проблемным или незаконным сексуальным поведением, в том числе среди профессионалов в обществе.Раздел Professional на этом веб-сайте предназначен для поддержки вовлеченных специалистов.

В чем моя вина?

Родители часто оглядываются назад и думают: «Я должен был предвидеть это»; «Я должен был быть подозрительным»; или «Как я мог не знать, что это происходит?» Но лишь в редких случаях родители понимают, что их сын или дочь могут совершить сексуальное насилие над другим человеком. Признаки проблемного сексуального поведения трудно распознать, потому что подростки скрывают свое сексуальное поведение от взрослых, особенно от родителей.В большинстве случаев родители не знали, что им следовало вмешаться.

Рассказывать другим о своем

Незаконное сексуальное поведение подростков

Может быть сложно решить, что — или если — или когда рассказывать другим людям о поведении вашего сына или дочери. Вы говорите бабушкам и дедушкам, другим членам семьи, школьному персоналу или друзьям? Кому ты рассказываешь? И что вы им скажете? Некоторые вопросы обсуждаются ниже, чтобы помочь вам обдумать эти решения.

Кому нужно знать?

Если ваш подросток живет дома, и другие будут присматривать за ним, они должны знать, что он нуждается в тщательном присмотре.Это должно уменьшить любое возможное проблемное поведение, исключить вероятность того, что его поведение с ребенком будет неправильно истолковано, и обеспечить максимальную защиту детей. Хотя им, возможно, и не нужно знать, что именно произошло, им необходимо предоставить основную информацию, например: «Джерри совершил ошибку, и суд приговорил его к испытательному сроку. Ему нужно, чтобы взрослый постоянно наблюдал за ним, поэтому он должен быть там, где вы можете видеть его и то, что он делает ».

Если человек спросит, что он сделал, вы можете сказать: «Наш адвокат сказал, что лучше не обсуждать это»; «Это был случай неправильного суждения, и он находится на лечении (или на испытательном сроке).Кстати, у него все хорошо, и мы гордимся его успехами ».

Однако может потребоваться сообщить другим членам семьи дополнительную информацию, особенно если ваш сын или дочь будут жить с ними. Рекомендуется обсудить с подростком, что вы скажете родственникам. В большинстве случаев подробный отчет не требуется. Однако должно быть ясно, что подростку нужны домашние правила, присмотр, и, если есть другие требования испытательного срока, они также должны быть выполнены.

Как насчет школы?

В некоторых штатах сотрудники службы пробации обязаны уведомлять персонал школы, если молодой человек был признан правонарушителем, как правило, за серьезное поведение. Если штат не требует, чтобы эта информация предоставлялась школе, родители могут решить или не сообщить школьному персоналу о поведении своего сына или плане условного освобождения. Принимая это решение, родители должны учитывать такие факторы, как,

  • Было ли у подростка проблемное сексуальное поведение в предыдущей школе?
  • Нуждается ли молодежь в дополнительном присмотре в школе?
  • Насколько восприимчив к лечению подросток?
  • Насколько хорошо подросток может контролировать свое импульсивное поведение?

Перед принятием решения родителям рекомендуется обсудить этот вопрос с адвокатом и лечащим врачом своего подростка.

А вообще правила о ком рассказывать надо, нужно ли их знать? В противном случае информацию не нужно обсуждать; если да, то что им нужно знать для обеспечения безопасности.

Забота о себе

Возвращение к жизни после того, как ваш ребенок был вовлечен в незаконное сексуальное поведение, является большим стрессом для всех членов семьи. Как родитель, это особенно тяжело. Поэтому важно не забыть спланировать некоторые вещи, чтобы улучшить свои позитивные чувства и мировоззрение.Некоторые действия, которые могут помочь вам справиться со стрессом, включают

  • принимать активное участие в программе лечения вашего подростка;
  • гуляют каждый день с членами семьи;
  • разговаривать с надежными друзьями или членами семьи, которые могут подбодрить и поддержать вас;
  • планируют и занимаются веселыми делами вместе всей семьей;
  • ежедневно использует расслабляющие упражнения; и
  • позитивных мыслей о будущем.

Важно помнить, что большинство подростков с незаконным сексуальным поведением хорошо поддаются лечению и не вовлекаются в дальнейшее незаконное сексуальное поведение.Несмотря на то, что в настоящее время может показаться, что этот инцидент — ужасная катастрофа, от которой ваша семья никогда не оправится, помните о положительных аспектах этого веб-сайта и знайте, что шансы на то, что ваш подросток и ваша семья выздоровеют, велики.

Полезные советы
1 Постарайтесь сохранять спокойствие.
2 Убедите ребенка, что вы о нем заботитесь.
3 Обратитесь к надежному другу и / или адвокату, который поможет вам в принятии решений.
4 Обеспечьте тщательный надзор.
5 Разработайте и реализуйте план по обеспечению безопасности всех членов семьи.
6 Сообщите тем, кому нужно знать.

Семейные кризисы и их последствия

Введение

Есть много аспектов, которые можно изучить по теме семейных кризисов и их последствий; от физического насилия до психического здоровья и жестокого обращения.

Я выбрал следующие пять, о которых хочу написать;

  • Война, конфликт и потеря Родины,
  • Болезнь в семье,
  • Скорбящая утрата,
  • Разделение родителей и развод,
  • Стойкость и добрые чувства.

Эти темы будут обсуждаться в указанном выше порядке, исходя из моего собственного опыта и последовательности их влияния на меня. Я включил наблюдения из своего собственного опыта, а также из опыта близких друзей, которые пережили подобные ситуации.

Я проиллюстрировал проблемы и последствия этого опыта, а также варианты, доступные для повседневного управления ими — как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

«Устойчивость и хорошие чувства» рассматривается в конце этого эссе, чтобы показать, что независимо от того, какие препятствия нам бросает жизнь, и независимо от того, с какой эмоциональной травмой мы сталкиваемся в результате, существуют признанные методы, которые мы можем использовать для построения барьеры против плохих дней и узнайте, как лично развиваться из этого опыта.

Война, конфликт и потеря родины

Есть много причин, по которым люди покидают свою родину; наиболее распространены войны и конфликты. Результатом является перемещение людей, которым необходимо интегрироваться в новые общества. Может быть сложно интегрироваться в другую культуру, но дети часто могут ассимилировать и изучать новые языки.

Институт детского разума предполагает, что люди, которые испытали серьезный вред, например террористические нападения, стихийные бедствия, или стали свидетелями того, как кто-то был серьезно ранен или убит, могут испытывать посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), симптомы которого могут иметь значительный характер. влияние на повседневную жизнь.

Национальная служба здравоохранения объясняет посттравматическое стрессовое расстройство психическим расстройством, которое может развиться в результате травмирующего события, такого как война, конфликт или потеря родины. Симптомы включают беспокоящие мысли, чувства или сны, которые могут длиться более месяца; Пострадавшие подвергаются более высокому риску самоубийства и членовредительства. Маленькие дети реже проявляют стресс, но могут выражать свои воспоминания в игре.

У людей, рожденных в стрессовой обстановке, такой как война или конфликт, может развиться повышенная система реакции на стресс, но не обязательно развиваться посттравматическое стрессовое расстройство.Таким образом, диагноз основывается на наличии специфических симптомов после травматического события.

Морин Фокс в «Журнале практики социальной работы» обсуждает, как Фрейд исследовал невроз после Первой мировой войны, записывая симптомы раздражительности, бессонницы, беспокойства, депрессивного настроения и чувства недостаточности — все симптомы посттравматического стрессового расстройства. Фрейд предположил, что при травме «эго» чрезмерно стимулируется. Роль эго — регулировать количество возбуждения, воздействующего на ум из внешних и внутренних источников; последующая чрезмерная стимуляция снижает или парализует нормальную когнитивную деятельность.Фокс утверждает, что «защитный барьер, который позволяет нам справляться с тревогой в нормальных пределах и предохраняет разум от перегрузки, был нарушен. Без этой защитной мембраны нормальные психические системы господства, контроля и защиты, на которые мы полагаемся для достижения равновесия, разрушаются, оставляя человека незащищенным, дезинтегрированным и страдающим острой душевной болью ».

Получите помощь с назначением медсестры

Если вам нужна помощь в написании медсестринского назначения, наша профессиональная служба написания медсестринского назначения всегда рядом!

Узнать больше

Детям раннего возраста бывает сложно диагностировать травмы.Фокс описывает опыт детей-беженцев как невыносимую эмоциональную боль, от которой «избавились» с помощью проекции и как способ наложить на кого-то нежелательные чувства. Чем опаснее нависшая опасность для выживания, тем более насильственно нужно изгнать эти чувства. Фокс описывает случай молодой девушки Софи, которая переживает сильное горе после потери семьи и переезда в Великобританию, которая отстраняется от своего непосредственного окружения и развивает гнев по отношению к окружающим ее людям.

Национальная сеть детского травматического стресса отмечает, что «детям, страдающим симптомами травматического стресса, обычно трудно регулировать свое поведение и эмоции. Они могут быть цепкими и бояться новых ситуаций, легко пугаться, их трудно утешить, и / или они могут быть агрессивными или импульсивными. Многие испытывают трудности со сном, теряют недавно приобретенные навыки развития и демонстрируют регресс в функционировании и поведении ».

В Великобритании существует множество центров поддержки беженцев, которые помогают оправиться от травм, связанных с потерей семьи и родины, и поддерживают эмоциональное и психологическое благополучие беженцев.Центры предоставляют специализированную поддержку в области психического здоровья, чтобы помочь восстановить жизнь, используя стойкость, силу и навыки, приобретенные в поездках беженцев, в том числе:

  • Индивидуальные консультации.
  • Семинары по здоровью и благополучию
  • Психосоциальные групповые занятия
  • Интенсивная работа с пациентами и кризисное вмешательство

Я покинул Ирак, когда мне было 9 лет. Я думал, что мы собираемся в отпуск в Англию, но мои родители решили, что пора уезжать. Они приняли решение в одночасье, и у нас не было возможности попрощаться с семьей или друзьями.Я возвращался только дважды, последний раз был в 1982-83 годах.

Англия всегда чувствовала себя как дома. Я не помню Ирак. Однако наблюдение за бомбардировкой Багдада во время первой войны в Персидском заливе, в результате которой были разрушены трубопроводы, построенные моим отцом, до сих пор причиняет мне боль. Я вспоминаю, как думал: «Это мой дом, а это мои люди».

Из-за ситуации в Ираке семья была перемещена по всему миру. Я слушал их истории; как они ушли и что сделали, чтобы выжить. У некоторых в то время были маленькие дети, и это заставляет меня задаться вопросом, как они теперь относятся к изгнанию с родины.

Болезнь в семье

Аша Филпс (2008) цитирует : «Когда болезнь входит в семью, она не просто захватывает тело, но ткет темную ткань, которая опутывает сердца и окутывает надежду». Мюриэль Барберри в «L’Elegance Du Herisson» (2009) писала: «Болезнь была похожа на паука, плетущего нить вокруг наших планов, вокруг самого нашего дыхания, когда день за днем ​​он проглатывает или живет».

Родители должны быть опекунами; они обязаны заботиться об эмоциональных и физических потребностях своих детей и обеспечивать их удовлетворение.Иногда один из родителей может быть не в состоянии выполнять свою роль из-за физического или психического заболевания, поэтому ребенку, возможно, придется вмешаться и взять на себя эту роль. Это неопределенное развитие событий вынуждает ребенка выполнять роль взрослого в детстве.

Дети могут стать свидетелями депрессивного родителя и взять на себя задачу спасти их, жертвуя собственными потребностями, обеспечивая утешение, эмоциональную поддержку, а иногда и руководство своим нуждающимся родителям. Это может повлиять на ребенка, заставляя его чувствовать себя ненужным, брошенным или как будто это их вина, что у их родителей проблемы.Важно помнить, что дети — это не маленькие взрослые, и они зависят от своих родителей в плане эмоциональной поддержки. Когда это забирают из-за болезни, их детство неизбежно изменится.

Когда задействовано более одного ребенка, часто в эту роль отводится первенец. Однако в некоторых культурах или религиях пол является более важным фактором, поскольку мальчик или девочка могут быть выбраны в соответствии с культурными предпочтениями, даже если они не являются старшими детьми.

Раннее домашнее окружение ребенка оказывает огромное влияние на его благополучие. Родительское заболевание может нарушить реакцию мозга на стресс, снизить качество ухода за ребенком и помешать здоровому развитию (Blair et al, 2011).

Исследования связали негативную домашнюю среду в первые три года жизни ребенка со многими проблемами в развитии и ухудшением языкового развития к трем годам (Evans et al, 2010). Помимо нарушения когнитивного развития, потенциальные поведенческие проблемы могут возникать в результате неблагоприятной домашней среды (Trentacosta et al, 2008).К ним относятся прогулы в школе, агрессия, беспокойство и депрессия.

Обычно изучаемым фактором риска является материнская депрессия (Burchinal et al, 2006; Mistry et al, 2010; Sektan et al, 2010). Этот фактор риска является надежным предиктором трудностей в более поздних результатах, включая академическую успеваемость, когнитивное развитие, а также социальное и эмоциональное благополучие.

Аша Филлипс в статье « Say No: Почему это важно для вас и вашего ребенка» описала ситуацию, когда мать серьезно заболела и была госпитализирована из-за многих, что оказало серьезное влияние на всю семью (муж, дочь Эмили 15 лет и сын Джошу 9 лет).Отец жонглировал своей работой, чтобы прокормить семью. Эмили взяла на себя роль «мамочки» дома, и это оказало на нее большое влияние, поскольку она была еще подростком. Она меньше видела своих друзей и стала серьезной и высокомерной. Она сблизилась с отцом, и ей нравилось чувствовать себя его «маленькой женой». Она разозлилась на Джоша, если он не сделал то, что ему сказали. Джош из-за беспокойства за свою мать стал трудным, требовательным и злым, «он расхаживал, как император». Его печаль и испуг из-за болезни матери привели к тому, что он стал возмущаться этим миром.

Всемирная федерация психического здоровья предполагает, что болезнь в семье может повлиять на повседневную жизнь разными способами. Семья должна будет разделить обязанности по уходу; это может помочь всей семье почувствовать, что они делают что-то, чтобы помочь, а также защитит любого члена семьи от того, чтобы он был единственным опекуном. Семьям нужно много работать, чтобы поддерживать ощущение «нормальной» жизни. Это также может принести пользу больному члену; это может помочь им больше интегрироваться в семейную жизнь и уменьшить чувство вины в связи с требованиями, которые болезнь предъявляет ко всей семье

Согласно Ламоте (2017), некоторые люди, которым приходится нести ответственность за своих братьев и сестер или родителей, когда дети вырастают, становятся компульсивными опекунами.Исследования показывают, что диагноз рака или других неизлечимых заболеваний у родителей может оказать заметное влияние на успеваемость ребенка в школе и может повлиять на его будущую карьеру. Эффект был наиболее выражен у детей в возрасте до пяти лет на момент постановки диагноза их родителям, как обнаружили исследователи из Копенгагенского университета. Исследование, проведенное Мэтьюзом-Кингом (2018) в газете «The Independent», предполагает, что заболевание одного из родителей может иметь ряд прямых последствий, так как это может повлиять на уход и внимание, которые они получают дома, и поддержку в учебе.Это также может повлиять на мотивацию и внимание в школе, а также увеличить вероятность отсутствия на занятиях и депрессии, что может еще больше подорвать обучение.

Я вырос с больным родителем, сначала с отцом, когда мне было 9 лет, а затем с мамой, поэтому я никогда не был уверен, повлияло ли это на меня или на моих братьев и сестер. Чем больше я исследовал, тем яснее становилось, что этот опыт действительно повлиял на меня. Я считаю, что именно поэтому мне нравится поддерживать людей, особенно молодежь.Вдобавок, когда мои родители заболели, теперь я вижу, что именно тогда я начал полнеть и продолжал делать это каждый раз, когда кто-то из них заболел. Я помню, что просмотр телевизора и прослушивание музыки были моим успокоением и стратегиями выживания, и они все еще остаются, даже несмотря на то, что мне сейчас под 40.

Скорбь

Тяжелая утрата может означать многое, в том числе «быть ограбленным» или «лишить чего-то ценного», а не только период траура после потери или смерти близкого человека.Надзиратель (24 января 2019 г.) предупреждает, что горе не умещается в аккуратных ящиках. Во время скорби люди, понесшие тяжелую утрату, будут переходить от одной задачи к другой.

Одно из лучших обобщений стандартной психоаналитической модели траура можно найти в следующем обсуждении Джорджа Хагмана в его статье « Beyond Decathexis: Towards a New Psychoanalytic Understanding and Treatment of Mouring» : «Траур — это ментальное процесс, посредством которого психическое равновесие человека восстанавливается после потери значимого объекта любви.Это нормальный процесс для любых значительных потерь. Преобладающее настроение траура болезненное и обычно сопровождается потерей интереса к внешнему миру, озабоченностью воспоминаниями о потерянном объекте и снижением способности делать новые эмоциональные инвестиции. Хагман предполагает, что неосложненный траур обычно не требует лечения. Со временем человек приспосабливается к утрате и возобновляет способность получать удовольствие от отношений.

Фаут, Б., Томпсон, М. и Пенни, А. (2009) заявили, что тяжелая утрата у детей и молодых людей встречается чаще, чем думают люди.78% участников одного опроса в возрасте 11–16 лет заявили, что они потеряли близкого родственника или друга (Harrison and Harrington, 2001). По оценкам, в 2015 году в Великобритании умерло 23 600 родителей, оставив детей на иждивении (23 200 в 2014 году).

Ширли Томпсон в своей книге « Theories around Loss and Bereavement (2016)» цитирует « Горе — это уникальный опыт, и теории горя и тяжелой утраты могут помочь медицинским работникам понять, как люди справляются с потерей любимого человека»

На наших семинарах мы обсуждали книгу Майкла Розена « Sad Book ».«Одна из тем, которая находила отклик у меня, заключалась в том, как его рисунки и анимация передают чувство маскировки. Его фотографии показывают, как люди могут выразить чувство счастья с помощью мимики, когда на самом деле им грустно внутри. Это хорошо показывает, как люди могут чувствовать давление, чтобы показать счастливый фасад, возможно, со страхом быть отвергнутыми, если они этого не сделают. В конечном итоге это может отражать опасения дальнейших потерь.

Теория Фрейда о тяжелой утрате была задумана как процесс, в котором скорбящий приспосабливается к реальности своей утраты, позволяя им отключиться от умершего и восстановить связь в новых отношениях.

Элизабет Кублер-Росс (1969) полагает, что детей до трех лет беспокоит только разлука, и смерть может казаться временной. С 5 лет они видят смерть, как если бы кого-то забрали, а в 9-10 лет ребенок начинает демонстрировать понимание того, что смерть постоянна.

Worden (2019) ставит четыре задачи траура:

  1. Принять реальность потери
  2. Работа через боль и горе
  3. Адаптироваться к среде, в которой отсутствует умерший
  4. Эмоционально переместите умершего и продолжайте жить

Сильверман и Класс (1996) не считают тяжелую утрату или скорбь полностью разрешенными, завершающимися «закрытием» или «выздоровлением»; вместо того, чтобы «отпустить», скорбящий думает и переосмысливает значение своей утраты с течением времени.Смерть вечна, но скорбь и скорбь могут сохранить присутствие умершего в сети семьи, они вспоминаются, а не забываются и продолжают играть роль в воспоминаниях погибших.

Потеря любимого человека может быть очень драматичной, и у каждого человека есть свой способ справиться с конкретной потерей. Когда чувство глубокой привязанности нарушено или потеряно, человек будет испытывать дистресс и эмоциональные переживания, такие как беспокойство, плач и гнев. У людей, которые в прошлом были в депрессии, может развиться реакция на потерю.

Хэгмен предполагает, что процесс оплакивания включает три последовательных, взаимосвязанных фазы; успех каждого влияет на следующее: —

1) Понимание, принятие и преодоление потери и ее обстоятельств.

2) Собственно траур, который включает снятие привязанности и идентификацию с потерянным предметом (декатексис).

3) Возобновление эмоциональной жизни в соответствии с уровнем зрелости, что часто предполагает установление новых отношений (декатексис).

Способ выражения горя часто может быть связан с культурой. В культуре, в которой преобладают мужчины, такой как арабская культура, выражение эмоций может не поощряться или даже не приниматься, и это может привести к игнорированию их чувств. Мы должны помнить, что и культура, и религия также могут влиять на то, как человек скорбит и выздоравливает.

Такие действия, как похороны, — хороший способ попрощаться и достичь ощущения завершения. Некоторые люди продолжают отрицать это и продолжают говорить, что могут видеть, слышать и даже видеть умерших, но это также может быть своего рода утешением для людей, оставшихся позади.

Как обсуждалось ранее, Кублер Росс (1996) выделил 5 стадий потери; отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Когда я прочитал это, я смог идентифицировать себя с этими стадиями и признать, что я испытал их сам, когда скончался мой очень близкий друг, которому в то время было 27 лет. Я вспоминаю, как в то время чувствовал гнев и чувствовал, что она была слишком молода, чтобы потерять свою жизнь, и это было несправедливо. Поразмыслив, я осознаю, что чувствовал себя лишенным молодого близкого друга. Кублер также документирует чувство депрессии у тех, кто терпит убытки.После потери матери, которая много лет болела, мои чувства были смешанными, я почувствовал большее облегчение для нее, поскольку она больше не страдала, но я чувствовал себя совершенно опустошенным и оцепеневшим.

Разлучение с детьми и развод

На нашем семинаре по этой теме у нас было две презентации. Первым был короткий отрывок из фильма «Крамер против Крамера» (1979), в котором рассказывается о влиянии развода на семью. Тед, отец, трудоголик, приходит домой и обнаруживает, что его жена Джоанна оставляет его, и он должен сам растить их сына Билли.Сначала они возмущены уходом Джоанны, потому что Теду некогда нормально выполнять свою работу, а их сыну Билли, конечно же, не хватает любви и внимания матери. Однако после нескольких месяцев беспорядков Тед и Билли начинают справляться и постепенно становятся отцом и сыном. Через пятнадцать месяцев Джоанна возвращается, чтобы потребовать Билли, и они начинают очень жестокую битву за опеку. В конце концов, Джоанна передается под опеку, исходя из предположения, что ребенка лучше всего воспитывает его мать, однако в тот день, когда Джоанна идет за Билли, она говорит Теду, что место Билли с ним.

«Крамер против Крамера» отразил культурный сдвиг, произошедший в 1970-х годах, когда менялись представления о материнстве и отцовстве. Фильм получил широкую похвалу за то, что в нем были одинаково важны и важны точки зрения Джоанны и Теда. Эберт Р. (1979)

Во второй презентации нам показали иллюстрации художника «Мака» о том, как развод влияет на семью в простом и глубоко грустном комиксе о разрушении семейной ячейки. Когда я увидел эти простые черно-белые картинки, это напомнило мне о многих моих друзьях, которые пережили или переживают развод, и в простой форме смогли увидеть, какое влияние это оказывает на детей.

NursingAnswers.net может вам помочь!

Наши специалисты по сестринскому делу и здравоохранению готовы помочь с любым письменным проектом, который у вас может быть, от простых планов сочинений до полных медицинских диссертаций.

Посмотреть наши услуги

В некоторых культурах один из родителей может уйти по работе, в результате чего родитель пропал. Некоторые дети могут чувствовать разлуку, переезжая в другую страну и теряя эмоциональную поддержку, которую они могли бы получить в большой семье. В некоторых культурах, например в культурах Южной Америки и, в частности, в католической церкви существует клеймо разводов, которое может сказаться не только на родителях, но и на детях.

В статье я прочитал о теории привязанности, разработанной Харлоу, Боулби и Эйнсворт (1969), определяющей личность и поведение на протяжении всей жизни человека. «Привязанность» может быть определена как прочная связь, которая сначала возникает между родителем и ребенком, а позже — в романтических отношениях со сверстниками (Bowlby, 1969). Часто сообщается, что детям развода трудно адаптироваться к различным этапам своей жизни из-за того, что у них были разорванные или разорванные узы привязанности.

Для детей развод может быть печальным, стрессовым и запутанным периодом. Независимо от того, в каком возрасте ребенок, он может чувствовать себя шокированным, неуверенным или злым из-за того, что их родители разводятся. Дети могут думать, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили с родителями или плохо учились в школе. «Синдром родительского отчуждения» — это термин, введенный Ричардом Гарднером в 1985 году для описания поведения детей, подвергшихся разлучению с семьей или разводу, когда родители отвергают детей.

К сожалению, развод стал «нормой», но результат по-прежнему драматичен для ребенка, и влияние, которое он оказывает, остается прежним, и он может вызвать множество различных проблем по мере взросления ребенка. Это правда, что каждая семья относится к разводу по-разному, но в некоторых семьях после развода некоторые из них становятся лучше и сильнее.

Goldstein J, Freud A и Solnit A говорят, что «ключевое слово здесь -« непрерывность ». Когда это прерывается разводом, очень маленькие дети могут замкнуться, регрессировать или впасть в депрессию.После изучения детей, разлученных со своими семьями после Второй мировой войны, Фрейд А предположил, что отношения ребенка с родителями никогда не должны разрываться, и имеет значение степень привязанности ребенка и то, чувствует ли ребенок себя желанным и нужным … супруга при разводе. ‘

Кемп Дж., Смит М. и Сигал Дж. (2019) указали в своем интерактивном справочном руководстве « Работа с разводом» , что родителям может быть полезно рассказать своим детям, почему они решили развестись, чтобы помочь им принять это это не из-за них.Важно проявлять терпение по отношению к детям, которые на протяжении всей жизни могут испытывать различные эмоции. Уверенность особенно важна для родителей, когда они говорят своим детям, что они любят их и что это не их вина. В руководстве предлагается помочь детям найти слова для выражения своих чувств и позволить им быть честными, говоря о разводе. Детей следует побуждать к признанию своих чувств и к тому, что родители должны подбадривать и проявлять любовь, и они никогда не должны изливать своему ребенку негативные чувства по отношению к своим партнерам.

У меня были оба родителя, когда я рос, но мой отец много путешествовал по работе, и он много отсутствовал, и в результате моя мать была опекуном. Мы уехали из моей страны, когда мне было всего 9 лет, и мой отец продолжал путешествовать по работе. По какой-то причине я думал, что это мое дело (хотя я был самым младшим), чтобы сохранить свою семью в безопасности, поскольку моего отца поблизости не было. Раньше я спал с игрушечным пистолетом под подушкой, так как действительно верил, что смогу защитить семью.

Стойкость и добрые чувства

Устойчивость — это способность адаптироваться к невзгодам, травмам, трагедиям, угрозам или стрессу, а также способность оправляться от сложных или неприятных ситуаций: способность справляться с проблемами и неудачами каждый день и приходить назад сильнее.

«Это способность стоять твердо и стойко перед лицом стрессоров». Ивтзан (2015) и Чиккетти (2010) полагают, что устойчивость — это « сохранять надежду перед лицом трудностей» , что не то же самое, что страдать или отрицая это. « Это способность справляться со стрессом, а не количество переживаемого человеком стресса, который предсказывает психологические и физические последствия ». Sin (2015)

Он может существовать у человека, который может использовать умственные процессы и поведение для продвижения личных активов и защиты себя от потенциальных негативных стрессовых ситуаций, он также может существовать у людей, которые развивают психологические и поведенческие способности, которые позволят им сохранять спокойствие во время кризиса и уйти от происшествия без долгосрочных негативных последствий.Положительные эмоции и чувство благополучия связаны с лучшими и более здоровыми результатами.

Были проведены исследования, чтобы выяснить, почему невзгоды не обязательно приводят к отрицательным результатам у молодых людей. Сторонники теории устойчивости склонны соглашаться с тем, что один или несколько защитных факторов могут уменьшить воздействие неблагоприятных факторов. Чем больше защитных факторов доступно, тем более устойчивым может быть молодой человек.

Молодые люди нуждаются в знакомстве с положительным опытом и людьми, а также в возможностях для приобретения и совершенствования навыков.Было замечено, что длительное воздействие негативных жизненных событий, опасной окружающей среды и неадекватного образования может отрицательно сказаться на жизненных шансах молодых людей.

Важно помнить, что устойчивость — это не только попытка преодолеть стрессовую ситуацию, но и выход из печальной ситуации с помощью «грамотного функционирования». Это позволяет человеку оправиться от невзгод и стать более сильным и находчивым.

Некоторые люди могут взять на себя «роль жертвы», обвиняя других и отказываясь от любых предлагаемых методов выживания даже после того, как кризис закончился.Эти люди предпочитают реагировать инстинктивно, а не реагировать на ситуацию.

Те, кто действительно реагирует на неблагоприятные условия, действительно изменяют свой подход к ситуации, чтобы положить конец плохой ситуации. Негативные эмоции, включая страх, гнев, тревогу, дистресс, беспомощность и безнадежность, могут ослабить способность человека решать проблемы, с которыми он сталкивается, из-за чего ему трудно добиться устойчивости. Постоянные страхи и беспокойства могут ослабить иммунную систему человека и увеличить его шансы на длительное заболевание.Стратегиям выживания могут помочь хорошие семьи, школы, местные сообщества и социальная политика, которые повышают вероятность возникновения хороших эмоций.

Устойчивость и хорошие чувства могут быть связаны с тем, что человек может взаимодействовать со своей повседневной жизнью, своим окружением и иметь хорошее самочувствие, чтобы защитить себя от факторов риска. В последние годы исследователи стали более серьезно относиться к важности устойчивости, благополучия и положительного воздействия.

Music (2017) устанавливает, что психобиологические системы обработки отрицательного и положительного опыта различны, и сила одной над другой будет влиять на благополучие, эмоциональное и физическое здоровье.Можно изменить ситуацию на многих уровнях, работая с семьями, школами, отдельными людьми, сообществами или обществом в целом. « Устойчивость происходит от надежды и позитивных действий, и есть основания иметь много этого . ‘Музыка (2017)

Он также объясняет, что дети развивают способность справляться как с хорошими, так и с плохими переживаниями, при этом хорошие переживания защищают нас, когда приходят плохие. Однако столкновение с плохим опытом и управление им также может быть полезным для нас и способствовать устойчивости.Кеннеди (2013) говорит, что некоторые дети, так называемые «орхидеи», больше страдают от плохих переживаний, а также от хороших.

Программы на основе сверстников могут усилить защитные факторы и повысить сопротивляемость молодых людей за счет доступа к положительным образцам для подражания, безопасного пространства, знания того, где можно получить помощь, возможностей для обучения и развития навыков и возможности развить чувство привязанности и принадлежности .

Некоторые факторы могут помочь человеку развить свою сопротивляемость: — способность строить реалистичные планы, способность принимать необходимые меры, чтобы помочь им достичь этого, иметь возможность общаться с людьми и решать проблемы, а также контролировать сильные импульсы и чувства.

Мой личный опыт научил меня укреплять свою сопротивляемость, чтобы справляться с повседневными ситуациями, вспоминая плохие времена и не желая возвращаться к ним снова. Я стараюсь делать положительные вещи и помогать другим, у кого может быть похожий опыт

Заключение

При выполнении этого задания, повторном чтении статей и поиске дополнительной информации стало ясно, что существует связь между выбранными мной темами и тем, как они могут иметь одинаковое психическое, эмоциональное и физическое воздействие как на детей, так и на молодых людей и взрослых.Важно понимать различные способы, которыми можно помочь и поддержать других, переживших ту или иную травму, и открытие теорий разных практикующих, таких как Фрейд и Мелани Кляйн, и более поздние теоретики могут помочь в дальнейшем развитии этого понимания. Понятно, что переживания и травмы в раннем детстве, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь, также могут развить силу и стойкость.

Каталожные номера:

Война, конфликт и потеря родины

Fox M «Журнал практики социальной работы». Вопрос выживания: кто заботится о лицах, осуществляющих уход? Vol.16, No. 2, 2002

Признаки детской травмы из Института детского разума, июль 2019 г.

https://childmind.org/article/signs-trauma-children

Общие признаки травм от Primalenergetics, июль 2019 г.

https://primalenergetics.co.uk/mental-health-in-focus/trauma

Троуэлл Дж. И Бауэр М. «Эмоциональные потребности маленьких детей и их семей с использованием психоаналитических идей в общине» Рутледж, Лондон, 1995

Болезнь в семье

Блэр С., Грейнджер Д.А., Уиллоуби М. и др.Кортизол в слюне опосредует влияние бедности и воспитания на управляющие функции в раннем детстве. Развитие ребенка. 2011; 82 (6): 1970-8

2. Evans GW, Ricciuti HN, Hope S и др. Скученность и когнитивное развитие. Опосредующая роль материнской отзывчивости у 36-месячных детей. Окружающая среда и поведение. 2010; 42 (1): 135-148.

3. Trentacosta CJ, Hyde, LW, Shaw DS, et al. Отношения между совокупным риском, воспитанием детей и поведенческими проблемами в раннем детстве.Журнал детской психологии и психиатрии. 2008; 49: 1211-1219.

4. Вернон-Фиганс Л., Гаррет-Петерс П., Уиллоуби М. и др. Хаос, бедность и воспитание детей: предикторы раннего языкового развития. Ежеквартальное исследование детей младшего возраста. 2011 (в печати) .

5. Дункан Г.Дж., Зиол-Гест К.М., Калил А. Бедность в раннем детстве и достижения, поведение и здоровье взрослых. Развитие ребенка. 2010; 81: 306–325.

6.Pungello EP, Kainz K, Burchinal M, et al. Раннее образовательное вмешательство, ранний кумулятивный риск и ранняя домашняя среда как предикторы результатов для молодых взрослых в выборке с высоким риском. Развитие ребенка. 2010; 81: 410-426.

12. Burchinal M, Roberts JE, Zeisel SA, et al. Социальный риск и защитные факторы ребенка, воспитания и ухода за ребенком в первые годы начальной школы. Воспитание: наука и практика. 2006; 6 (1): 79-113.

13. Mistry RS, et al.Семейный и социальный риск, а также родительские инвестиции в раннем детстве как предикторы готовности детей из малообеспеченных семей к школе. Ежеквартальное исследование детей младшего возраста. 2010; 25: 432–449.

14. Сектан М., Макклелланд М.М., Акок А. и др. Связь между семейным риском в раннем возрасте, поведенческой регуляцией детей и успеваемостью. Ежеквартальное исследование детей младшего возраста. 2010; 25: 464-479.

Сказать «нет» Почему это важно для вас и вашего ребенка Аша Филлипс (болезнь в семье) Фабер и Фабер 2008

Мюриэль Барберри, L’Elegance Du Herisson (перевод Пола Хэвиленда)

Независимый https: // www.independent.co.uk/news/health/cancer-parental-child-education-earnings-salary-wages-death-a8499971.html

https://www.sharecare.com/health/caregiving/how-chronic-illities-family-relationships

http://www.urbanchildinstitute.org/sites/all/files/databooks/TUCI_Data_Book_VII_2012.05_family.pdf

https://www.theatlantic.com/family/archive/2017/10/when-kids-have-to-parent-their-siblings-it-affects-them-for-life/543975/

Скорбь

  • Харрисон, Л. и Харрингтон, Р. (2001) «Подростковые переживания утраты: распространенность, связь с депрессивными симптомами и использование услуг», Journal of Adolescence , 24, 159–169.
  • Голландия, Дж. (1993). «Утрата ребенка в Хамберсайд», Education Research , 35, 3, 289–297.
  • Фаут, Б., Томпсон, М. и Пенни, А. (2009) Связи между тяжелой утратой в детстве и прошлым, опытом и результатами детей: вторичный анализ данных о психическом здоровье детей и молодежи в Великобритании за 2004 год . Лондон: Национальное детское бюро
  • .
  • Parsons, S (2011) Долгосрочные последствия тяжелой утраты в детстве: предварительный анализ британского когортного исследования 1970 года (BCS70) .Лондон: Центр исследования благополучия детей.
  • https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/understanding-grief-within-cultural-context
  • https://welldoing.org/article/psychology-grief-cultural-differences-death-dying
  • https://whatsyourgrief.com/wordens-four-tasks-of-mourning/
  • Разделение с родителями и развод
  • Уильям Бернет, Отчуждение родителей , Энциклопедия клинической психологии, 2015.
  • Гарднер, Ричард (1985). «Последние тенденции в судебных процессах о разводе и опеке». Форум Академии . 29 (2): 3–7.
  • Bowlby J (1969) Привязанность и потеря: Привязанность (Том 1) Нью-Йорк: Базовый
  • Харлоу Х. Ф. (1958) «Природа любви» Американский психолог, 13, 573-585
  • Эйнсворт М. Д. С (1969) «Объектные отношения, привязанность и зависимость». Развитие ребенка, 40, 969-1025
  • Развод: 7 просмотренных фото 9 th Май 2019 из https: // www.boredpanda.com/sad-divorce-comics/?utm_source=google&utm_medium=organic&utm_campaign=organic
  • Роджер Эберт (1 декабря 1979 г.). «Крамер против Крамера (1979)» . Чикаго Сан-Таймс . 2010 .
  • Кемп Дж., Смит М. и Сигал Дж. (Июнь 2019 г.) Решение проблемы развода — способы для подростков справиться с разводом родителей. (Детское здоровье)
  • Стойкость и добрые чувства
  • Тугейд М. и Фредриксон Б.Л. «Устойчивые люди используют положительные эмоции, чтобы оправиться от отрицательных эмоциональных переживаний».Журнал личности и социальной психологии, 2004 г., 86 (2) 320-333
  • Бисконти Т. Л., Онг А. Д., Бергеман С. С. Процессы личности и индивидуальные различия. Журнал личности и социальной психологии, 2006, Vol. 91, No. 4, 730–749
  • Робертсон, Иван Т .; Купер, Кэри Л .; Саркар, Мустафа; Карран, Томас (2015-04-25). «Обучение устойчивости на рабочем месте с 2003 по 2014 год: систематический обзор»
  • Фрейд С. и Холл Г. С. Общее введение в психоанализ.Пантиамос 1917
  • Резник, М. (2000). «Защитные факторы, устойчивость и развитие здоровой молодежи, Филадельфия, Hanley & Belfus, Inc.» Подростковая медицина: обзоры современного состояния, том II (№ 1, февраль).
  • Музыка, Г. (2017). Nuturing Natures ’Routledge Oxon 2017
  • Робертсон, Иван Т .; Купер, Кэри Л .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *