Кризисы отношений семейных: Кризисы семейных отношений | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Содержание

Четыре кризиса семейных отношений

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, — мы говорим, — у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т.д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т.д.

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта. Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.

Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых. 

Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979

Семейный кризис – случайность или закономерность?

Слово «кризис» знают практически все. И почти всегда мы думаем, что это какая-то сложная, тяжелая ситуация. Но в буквальном переводе с древнегреческого языка кризис это не сложная ситуация, а поворотный пункт, «переломный момент». Некая точка, когда по-прежнему жить уже не получается, а новое решение только должно прийти и созреть.

В этой статье мы с вами поговорим о кризисах в семейной жизни – ситуациях, которые ставят перед семьей новые задачи, заставляют ее измениться. Кризис может быть вызван и переходными периодами в семейной жизни, и внешними жизненными обстоятельствами, и личностными сложностями у каждого из ее членов. Кризисная ситуация это своеобразная проверка семьи на прочность.

Как можно понять, что в семье – кризис?

Чтобы решить проблему, её важно сначала увидеть. Поэтому вовремя заметить, что семья находится в кризисной ситуации – это уже большой шаг к её решению.

Всегда ли кризис связан со скандалами и слезами? И можно ли любые напряженные отношения в семье назвать кризисом? Давайте разберемся подробнее.

Как мы уже говорили выше, кризис – это не просто плохие отношения между супругами. Кризис – это ситуация, которая требует от семьи изменений, новых решений, перехода на другую форму взаимодействия. (Поэтому, кстати, в кризисной ситуации такие советы, как “не ругайтесь”, “ну что вы просто не можете не ссориться” — просто не работают). Решение кризисной ситуации – это новая форма взаимодействия, отношений, ролей в семье. И успешное прохождение кризиса делает семью более устойчивой и способной находить решение и в других сложных ситуациях.

Итак, как проявляется семейный кризис?

  • Изменяется психологическая дистанция между членами семьи. Причем, как в сторону отдаления друг от друга, так и в сторону слишком большого сближения – так называемого слияния, когда каждый человек уже не видит себя отдельной личностью.
  • Семейные роли начинают распределяться неравномерно – кто-то может слишком доминировать, или какой-то из членов семьи берет на себя слишком большую часть семейных ролей и обязанностей, а кто-то отстраняется, вынужденно или осознанно.
  • Разрушаются установленные в семье ценности, традиции, ритуалы, правила, а с созданием новых возникают сложности.
  • Ожидания членов семьи не встречают поддержки или не соответствуют реальности.
  • Семья становится жесткой, отсутствует гибкость, возникающие проблемы решаются какими-то стандартными способами.

Семейный кризис может привести к закрытости семьи, изоляции от окружающего мира. Семья уменьшает контакты с друзьями и родственниками, гости уже не приходят домой, и совместные выходы “в свет” тоже уменьшаются.

Если в конфликтные ситуации вовлекаются родители супругов, ближайшие родственники – то кризисная ситуация приобретает новую форму, в ней появляются новые игроки.

А что в это время происходит внутри семьи? Семейные конфликты и ссоры случаются чаще и они становятся крупнее, масштабнее. Но не обязательно в семье будут скандалы с битьем посуды, крики и слезы. Иногда кризис – это молчание, холод между супругами, недоговоренности, взаимные обиды. Внешне это может выглядеть тихо и благопристойно, и только внутри семьи будет ощущаться отдаление и разобщенность. Супругам может быть очень сложно говорить друг с другом, или же они избегают не только бесед, но даже нахождения вместе.

Кризисы нормативные и ненормативные

Кризисы в семье бывают разные, и психологи делят их на нормативные и ненормативные. Это очень важное разделение. И чтобы лучше понимать разные виды кризисных ситуациях, давайте посмотрим на то, как развивается семья – какие стадии она проходит. Семья – это не просто пара двух людей. Это уже отдельный организм, который развивается по своим законам.

Еще до создания семьи — это двое людей, которые живут отдельно друг от друга — в своих родительских семьях или самостоятельно. Потом они встречаются, формируют пару и начинают жить вместе. На следующей стадии появляется ребенок, и супруги становятся родителями. Могут появляться еще дети, семья растет. Постепенно дети взрослеют, проходят подростковый возраст, подрастают и начинают жить самостоятельно. Супруги через какое-то время опять оказываются вдвоем. Могут появляться внуки. Постепенно приходит пора зрелого возраста и смерть каждого из супругов.

Если при прохождении какого-то этапа у семьи не получается привыкнуть к новым условиям, решить новые задачи – то она сталкивается со сложностями и может пройти через очень непростой период. Это и называется нормативным кризисом.

Конечно, каждый из переходных этапов совсем не гарантирует, что в семье возникнет кризисная ситуация. Но в эти моменты семья наиболее уязвима.

Бывают и такие кризисные ситуации, предугадать которые практически невозможно. Они вызываются внешними событиями – потеря работы или жилья, измена, тяжелая болезнь одного из супругов, инцест, развод, смерть члена семьи.

Эти ситуации бывают настолько тяжелыми, что зачастую приводят и к тяжелым личностным кризисам членов семьи. Поговорим подробнее о некоторых из них.

Измена

Измена – это тяжелый удар практически для каждого. Если вы вдруг узнаете, что вам изменяют – то мир как будто разваливается на кусочки, все теряет смысл и возникает сильнейшая душевная боль. По данным различных опросов, около 70 процентов людей либо сами изменяли своему партнеру, либо партнер изменял им. Изменяют и мужчины, и женщины, но практически все переживают измену очень тяжело – ведь страдают не только сами взаимоотношения с партнером, но и собственная самооценка, и способность и желание доверять другим людям и вообще строить близкие отношения. Измена очень часто воспринимается как предательство.

Критерии измены могут отличаться даже внутри самой пары. Считать ли изменой “случайный” секс на стороне или душевные близкие отношения с человеком противоположного пола? Можно ли удовлетворять сексуальное желание с другим партнером, если супруг находится в длительной командировке или в больнице? А если супруг – импотент, то дает ли это право на секс на стороне?

Довольно часто поводом к измене становится охлаждение чувств и уменьшение близости между супругами. Вместо того, чтобы искать способы изменить что-то внутри самой пары, человек находит другого партнера, с которым все начинает складываться как будто само собой (что и происходит в начале любых новых отношений).

Как может помочь психолог, если вы столкнулись с изменой?

— В первую очередь, он поможет вам обрести хотя бы какое-то внутреннее равновесие. Собрать себя, обрести почву под ногами. И в таком состоянии уже легче будет разбираться с этой ситуацией дальше.

— Многие задаются вопросом – можно ли простить измену? Как жить после нее? Простить – и забыть, или простить такое невозможно? Задайте себе эти вопросы. Скорее всего, правда будет где-то посередине – что-то можно простить, но забыть – не получится.

— Следующий этап – поиск причин. Сигналом чего является эта измена? Личностный кризис или проблема во взаимоотношениях? Чего не хватает супругам – душевной близости, понимания, принятия? Получает ли каждый из супругов удовлетворение в сексуальной жизни в паре? На этой стадии важно понять, что чаще всего ответственность за проблемы в паре делится пополам. Не считать себя виноватым во всех проблемах. Но и не стоит перекладывать всю ответственность на супруга – возможно, и вы что-то сделали не так, или не сделали что-то, что было в ваших силах.

— Дальше уже можно переходить к решениям. Иногда первым и самым лучшим способом решения кажется разрыв отношений, но не стоит торопиться. Довольно часто в практике встречают случаи, когда измена одного из супругов приводит к пересмотру и отношений, и способов общения внутри пары, а результатом становятся более глубокие и искренние чувства, новые краски в сексуальной жизни супругов. Да и сама семья становится крепче и устойчивее. Словом, жизнь после измены есть, нужно только не ждать, что она наладится сама собой, а предпринимать для этого определенные действия. Именно в этом и помогает психолог – увидеть ситуацию более полно, найти решение и реализовать его на практике.

Развод

Развод – это тяжелейшее событие. По шкале оценки жизненных событий развод стоит на втором месте после смерти супруга. Даже если инициатор развода – вы сами, тем не менее, такое разрушение семейных связей переживается очень тяжело.

Первое, с чем сталкиваются люди при разводе – это горе. Это душевная боль, с которой очень сложно справиться. Психологи уделяют особое внимание тому, как мы переживаем душевную боль. Здесь есть свои стадии, им всем нужно дать время и место, чтобы душа отболела и не несла с собой эту боль дальше.

  • Отрицание. Сильный шок, страх. Восприятие реальности притупляется. А само событие, которое вызвало душевную боль, отрицается – нам хочется, чтобы его не было.
  • Злость и гнев. Это может быть гнев на себя – это я виноват, как мог, я все делал неправильно! Это может быть гнев на своего супруга, или на родственников, которые, как вам кажется, допустили такое его поведение. Если в вас просыпается гнев – это хорошо. Значит, душа постепенно оживает от первого шока.
  • Торг. Вы начинаете думать о том, как искупить свою вину, или как своими косвенными действиями вызвать изменения.
  • Депрессия. Это сложный период – вы проваливаетесь в пучину негативных мыслей, опустошения, грусти, апатии. Но этот этап неизбежен, к сожалению, и его просто нужно перетерпеть. Помните о потребностях своего тела, заботьтесь о здоровье. Живите каждым днем, не ожидая больших свершений.
  • Принятие. Здесь вы постепенно смиряетесь с тем, что произошло, и начинаете строить свою жизнь дальше. Ставить новые цели, решать задачи.

Психолог поможет вам увидеть эти стадии переживания горя и пройти их. Очень важно не закрепляться на какой-то стадии надолго, выражать свои чувства – злость, обиду, грусть, страх перед будущим.

Если вы разводитесь с супругом, но у вас есть общие дети, то эту ситуацию нужно решать отдельно. Не включайте детей в ваши конфликты с супругом, не делайте детей заложниками ситуации. Помните, что вы разводитесь именно как супруги, как партнеры, но все равно останетесь родителями для своих детей. Поэтому вам придется вместе обговорить то, как вы будете воспитывать и поддерживать общение с детьми.

Инцест

Существует негласный запрет на инцест – и в социуме, и в религиозных традициях. Cчитается, что сексуальные отношения с ребенком, родителем, братом или сестрой – это табу, это запрещено. Психоаналитики – и Фрейд, и Юнг – исследовали инцест довольно подробно и находили массу подтверждений тому, как сильно запрет на инцест укоренился в бессознательном. Это табу работает довольно хорошо — большинство людей, даже при мимолетном возникновении сексуальных мыслей в отношении близких родственников, не следуют им и удовлетворяют свое желание с подходящими для этого партнерами. Но, тем не менее, проблема инцеста до сих пор существует.

Исторически инцест считался вредным с точки зрения рождения потомства с генетическими отклонениями – с тяжелыми болезнями, а зачастую, просто не способного выжить. Но вред инцеста еще и в том, что нарушаются семейные отношения, рушатся эмоциональные связи в семье. Семья практически перестает существовать. Если жертвами инцеста становятся дети или подростки, то это может нанести им тяжелые психологические травмы.

Участниками инцеста могут становиться не только близкие кровные родственники, но и отчимы и мачехи (что встречается не так уж редко). Инцест может быть и гомосексуален (например, между матерью и дочерью). В такие отношения могут вовлекаться дети очень раннего возраста, даже практически младенцы – и все это, конечно, наносит колоссальный вред всем участником ситуации.

Довольно часто к психологу обращаются люди, ставшие жертвой инцеста со стороны родителя (или старшего брата, или приемного родителя) в детстве. И часто психолог становится первым, кому человек может доверить свою боль и свою тайну. Ведь инцест – это и больно, и стыдно. В такой ситуации очень важно рассказать о своей боли, получить поддержку, принятие со стороны собеседника. И психолог помогает решить и те проблемы, которые могли возникнуть вследствие инцеста – например, недоверие потенциальным сексуальным партнерам, сложности в сексуальной жизни и в установлении близких отношений, нарушение восприятия своего тела, проблему с самооценкой, различные страхи и фобии, отсутствие личностных границ, постоянное ощущение себя жертвой и т.д. Как правило, человек и обращается по поводу этих проблем, а инцест проявляется как одна из причин их возникновения.

Тяжелая болезнь одного из членов семьи

Тяжелая болезнь члена семьи – это большое испытание семьи на прочность. Это может быть особенно трудно тем членам семьи, кто ухаживает за больным. Это и физическая усталость, и отсутствие нормального сна и отдыха, страх и бессилие перед болезнью, чувство вины.

В семье могут полностью поменяться роли и задачи. Например, если тяжело болен ребенок, то мать может полностью посвятить себя ему, забывая о том, что она жена, и супруг тоже нуждается во внимании. Супруги могут настолько болезненно переживать болезнь ребенка, что это приводит к вторичным проблемам – измене и разводу.

Отдельно можно сказать и о болезни как поддерживающей ситуации в семье. Иногда болезнь становится скрепляющим фактором – семья как будто посвящает себя лечению ребенка или одного из супругов, забывая о том, что есть что-то еще, кроме болезни.

На что обратить внимание?

— Помните о себе, о своих психологических и физических ресурсах, о своем здоровье. Найдите свои источники сил, вдохновения – это поддержит вас в трудной ситуации.

— Постарайтесь распределить нагрузку в семье с учетом ухода за больным. Поскольку общая нагрузка зачастую вырастает, договоритесь о том, кто и что может делать.

— Не забывайте об отдыхе. И помните, что лечение болезни – это важная, но не единственная задача вашей семьи. Постарайтесь уделять внимание супругу (супруге), другим детям.

Смерть и утрата в семье

Смерть члена семьи – большое испытание и для каждого из супругов, и для всей семьи. И здесь уже человек встречается не только с чувством горя, но и с тяжелейшим чувством вины. “А может быть, я что-то не сделал, что мог? Не нашел нужного врача, не так ухаживал? Как я мог уставать, как я мог ругаться c близким человеком, пока тот болел? И вообще – как я могу жить, когда он (она) уже не живет?”

Смерть – это настолько неподвластное нам и настолько сложно понимаемое событие, что психика просто отказывает его принимать. А в ответ на смерть близкого может возникать еще и целая гамма самых разных чувств. И гнев – на кого же ты меня оставил? И страх – а как мне жить дальше, а вдруг я тоже умру? И растерянность – непонятно, как жить дальше.

Выше мы уже говорили о стадиях проживания горя (отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие). Эти же стадии человек проходит и проживая утрату близкого человека.

Как помочь семье в этой кризисной ситуации?

— Первое и самое важное – дать каждому из членов семьи прожить горе. Пройти через каждую стадию, дать себе время на это.

— Постараться не делать тему смерти и упоминания ушедшего родственника запретной. Не запрещать выражать свои чувства – горе, гнев или грусть.

— По-новому распределить семейные роли. Это кроме практического смысла еще и поможет семье чувствовать свою сплоченность. Поискать внутренние ресурсы в семье.

— Создание и поддержание ритуалов, связанных с сохранением памяти об ушедшем. Не зря во всех культурах существуют поминки – когда члены семьи, включая друзей и родственников, встречаются, чтобы вспомнить ушедшего и свою жизнь с ним. Человек ушел – но он остается жить в нашей памяти. А чувство близости, общности даже с дальними родственниками поможет почувствовать тепло и поддержку.

Кризис – это, безусловно, очень тяжелый этап для каждого из членов семьи. Хотя сами кризисы неизбежны – как процесс развития в нашей жизни. Важно то, как мы их проходим. Ведь кризис может сделать нас сильнее, научить ценить своих близких, свои взаимоотношения, и, в конце концов – саму жизнь. Поэтому задача психолога в кризисной ситуации помочь прожить ее, найти в себе новые ресурсы и выйти из кризиса, приобретя новый конструктивный опыт.

Как преодолеть кризис в супружеских отношениях

Каждая семья в своем развитии переживает ряд периодов, во время которых могут возникнуть сложности во взаимопонимании супругов. Подобные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой пары. Их успешное прохождение укрепляет связи между членами семьи, наполняет общение смыслом, обеспечивает переход отношений на новый уровень.

Подробнее об этом рассказала «Вечерней Москве» специалист Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно. Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

• Первый год семейной жизни
На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.

• Второй-третий год: появление в семье малыша
После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.

• Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.

• Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов, синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

• Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться.

• Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно… А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать.

• Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок… Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее.

Как преодолеть семейный кризис? Психолог Мария Чуйкова дала практические советы

Это норма

Семья для человека — особенный мир, в котором он чувствует любовь, заботу, понимание, комфорт. Каждая ячейка общества — это подвижная система, самостоятельно развивающийся организм, способный испытывать минуты и взлёта, и падения. Мы попросили психолога Корочанской центральной районной больницы Марию Чуйкову объяснить, в чём кроется причина напряжённых ситуаций, нужно ли их избегать и к каким последствиям они могут привести.

«Семейный кризис — ситуация нестабильности, ведущая к нарушению равновесия, привычного функционирования в семье. Кризис может быть нормой, то есть естественным процессом, связанным с переходом семьи на новый этап развития. Иными словами: члены семьи вместе пережили проблемную ситуацию, переосмыслили её, сделали для себя соответствующие выводы, продолжая жить в мире и согласии. К ненормативным кризисам относятся развод, измена, тяжёлая болезнь одного из супругов», — пояснила психолог.

Сыграем в «Хрущёвку»?

В семье должны понимать, что есть сложности, с которыми нужно бороться, ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам.

«В практике семейного консультирования я использую игру „Хрущёвка“, автором которой является Светлана Руденко. Это один из самых лучших инструментов в работе при запросах, касающихся семейных кризисов, где супруги видят реальную ситуацию, которая сейчас происходит в семье. Играя, пары проходят ступени создания семьи, вырабатывают для своей ячейки общества определённые правила, устанавливают личные границы. А самое главное, они видят, что же им на самом деле мешает взаимодействовать и что нужно сделать для сохранения семьи», — продолжила Чуйкова.

Всему своё время

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существуют разные классификации стадий семейных кризисов.

«Стоит отметить, что кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется и стаж совместной жизни пары. Этапы имеют свои особенности, но единой продолжительности, как и возраста каждого, назвать нельзя. Также неясен и исход кризиса. На него влияют внешние условия жизнедеятельности семьи и личностные особенности супругов. Если такой план развития не прерывается ненормативными кризисами, то семья благополучно проходит все этапы», — рассказала Мария Чуйкова.

Первый год самый сложный

Для молодых супругов первый год совместной жизни становится одним из самых сложных. Этот период показывает, насколько крепки чувства супругов. После романтических свиданий супруги сталкиваются с реальной действительностью. Они вынуждены в первый год пройти сложную притирку характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать серьёзных ссор.

«Есть и обратная сторона у этой медали. Многие браки распадаются в первый год потому, что супруги не выдерживают момент привыкания из‑за нарушения коммуникации, не обсуждают проблемы и не решают их, не говорят о своих чувствах и переживаниях. Только начав диалог и обсуждая неприятные моменты, можно преодолеть неприятную ситуацию», — отметила психолог.

Прибавление — не повод для ссор

Кризис в отношениях семейной пары наступает и с рождением первого ребёнка. Молодые супруги становятся родителями. С появлением малыша акценты в семье меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше внимания уделять ребёнку. Мужчина становится главным добытчиком в семье. Физическая и эмоциональная усталость, нехватка времени для общения друг с другом… Причины можно перечислять бесконечно, но если супруги хотят сохранить семью, они должны наладить конструктивный диалог, научиться слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах.

Новые трудности

Приходит время, когда ребёнок идёт в детский сад или школу. Родителям нужно принять совместное решение, в какое именно учреждение ребёнок пойдёт учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания и будет помогать учить уроки.

«Недопонимания и разногласия приводят к тому, что супруги начинают винить друг друга за неправильное воспитание ребёнка. Вслед за этим идёт ещё один крупный кризис — именуемый кризисом „пустого гнезда“, при котором дети вырастают, уходят из родительской семьи, переезжают и живут самостоятельной жизнью. В случае если семья была ради ребёнка, то она практически сразу распадается. Обязательным условием сохранения семьи должно быть что‑то общее между супругами», — продолжила Чуйкова.

Работа-дом-работа

Четвёртый период семейных проблем совпадает с кризисом среднего возраста. Один из партнёров осознаёт, что его жизнь — это повторяющийся цикл «работа — дом, дом — работа» и нужно это изменить. Психологи отмечают, что этому виду кризиса чаще всего подвержены мужчины. Они приходят к выводу, что достойны большего в жизни, меняют профессию, увлечения, стиль одежды.

«Один из известных семейных психологов Эдмонд Георгиевич Эйдемиллер предложил периодизацию кризисов относительно супружеских отношений. Он отмечает, что если к этому времени партнёры не приходят к общему знаменателю, не меняются, не устанавливают в семье определённые правила, по которым взаимодействуют, то в этом случае ячейка общества признаётся дисфункциональной. Это не значит, что она распадётся, но каждый из супругов начинает жить своей жизнью», — сказала психолог.

Последний кризис может быть связан с подведением предварительных итогов, оценкой удовлетворённости браком. Когда все кризисы преодолены благоприятно, возникает своеобразный ренессанс. В этом случае семья функционирует полноценно: дети выросли и живут самостоятельно, супруги живут в гармонии, полном уважении друг к другу. Как правило, это браки, когда люди прожили вместе 40–50 лет.

Как преодолеть кризис?

Cупругам следует проявлять терпимость к мнению и состоянию друг друга, взаимное уважение и во всём помогать. Сохранить семью помогут несколько советов.

Во‑первых, нужно быть самостоятельной личностью: в семье своих родителей — я являюсь сыном или дочерью, в своей — мужем или женой. Причём вторая роль супругов должна преобладать над первой. Во‑вторых, поддерживать баланс между единством супругов и личностной независимостью. Из‑за того, что мы стали семьёй, мы не теряем себя, то есть каждый член семьи должен развиваться индивидуально (например, осваивать новые хобби, учиться, повышать квалификацию в выбранной профессии, совершенствовать имеющийся опыт), тогда и семейный рост будет очевиден. Если же один из супругов растёт, а другой его стопорит, идёт момент дисфункциональности семьи и ни к чему хорошему это не приведёт.

Третий пункт — каждый человек имеет право на собственные интересы, желания, планы. Они могут расходиться с интересами супруга, но не должны противоречить интересам семьи.

Важно, чтобы в семье с пониманием относились к эмоциям друг друга, пусть даже и негативным. Супруги в крепкой семье могут свободно выразить своё мнение и не бояться осуждения. Главное, чтобы все проблемные ситуации обсуждались и муж с женой шли на компромиссы.

Полезно выработать правила по решению конфликтов. Например, решать их только дома и наедине, не решать конфликты перед работой, не переходить на оскорбления, не затрагивать больные темы.

Больше разговаривайте

Развивайте чувство юмора. Мелкие ссоры оно предотвращает, а крупные — нейтрализует. Не забывайте удовлетворять потребности друг друга в симпатии, уважении, признании, любви, эмоциональной поддержке, психологической защите, то есть выполнять психотерапевтическую функцию семьи. Коммуникативные навыки каждого из супругов — один из основных факторов разрешения кризисов. Даже если при нормативном кризисе семья приближается к разбалансировке, то умение общаться, а не только менять гибкость, позволит вернуться в стабильность.

Также для решения проблемных ситуаций можно обратиться за помощью к психологу. В некоторых случаях специалисту достаточно поработать с одним из супругов, чтобы помочь благоприятно решить семейный конфликт.

советы психолога, полезные статьи, Кабинет доктора Лисиченко

Кризисы в семейных отношениях неизбежны. Семейный психолог рассказывает, как пережить их без потерь. Люди почему-то боятся кризисов, а зря.

Любой перелом является толчком для роста и развития, он дает людям новые ощущения, эмоции, что само по себе полезно для отношений, которым время от времени требуется обновление, коррекция.

Есть общеизвестные опасные даты: первый год брака, третий, седьмой и т.д. Это стереотипы — кризисы случаются у пар в разное время, они происходят либо вследствие изменений внутри себя, либо под влиянием внешних обстоятельств.

Для начала признайте, что проблема существует

Чем раньше вы начнете операцию по спасению брака, тем больше у вас шансов его сохранить. Постарайтесь вместе проанализировать, когда и что между вами пошло не так. Некоторым проще письменно изложить свои претензии к партнеру, а потом обменяться ими. И сразу решите, хотите ли вы бороться за свою семью. Если это желание обоюдное, то вы победите.

Не принимайте скоропалительных решений

Подать на развод — дело нехитрое. Между супругами случается всякое: непонимание, ссоры, охлаждение, равнодушие, раздражение. Но эти «симптомы» не всегда означают конец брака. Если двое хотят излечиться, кризис способен укрепить семью, стать началом нового этапа.

Говорите друг с другом как можно больше

Сейчас партнеры чаще пишут друг другу сообщения, чем разговаривают. Но умение вести живой диалог, слышать и слушать друг друга — важнейшие составляющие крепкого брака. Обсуждайте все, что вас волнует, беспокоит, наболело, не устраивает. Если вы заметили, что кризис в ваших семейных отношениях существут и вы не знаете какие действия нужно предпринимать и вы в растерянности, вам необходима помощь психолога. Опытный психолог, поможет Вам преодолеть кризисы и проведет с вами сеанс лечения.

Находите время на то, чтобы побыть наедине с мужем

Иногда просто необходимо отключиться от работы, детей, обязанностей и остаться вдвоем. Введите в свои графики обязательные встречи — к примеру, по пятницам в кафе или раз в неделю устраивайте дома романтические вечера.

Читайте также: Неврозы и неврозоподобные состояния

Не пускайте на самотек интимные отношения

Если они исчезли из вашей жизни — это серьезный повод задуматься над тем, что надо что-то предпринимать. Не забывайте о тактильном общении. Не стесняйтесь демонстрировать чувства, даже если вы много лет живете вместе: чаще обнимайтесь, держитесь за руки, целуйтесь, смотрите друг другу в глаза.

Не выносите сор из избы

Не стоит жаловаться на мужа, обсуждать ваши семейные проблемы с мамой или с подругами. Со временем у вас, возможно, все наладится, а у людей останется негативное отношение к вашему партнеру, которое вы сами и сформировали.

Не ищите новых партнеров, пока решение о разводе не принято окончательно. Пытаясь уязвить супруга, можно совершить ошибку, о которой будете жалеть.

Никогда не втягивайте в ваши разборки детей

Какими бы сложными ни были отношения, нельзя ругаться и оскорблять друг друга на глазах у ребенка, ставить его перед выбором — на чьей он стороне. Родители зачастую мирятся и продолжают жить вместе, а дети приобретают травмы на всю жизнь.

Кризис семейных отношений: как, когда, почему?

7 сентября 2018 15:40 Анна Кондратьева

Любые отношения, тем более семейные – это ежедневный кропотливый труд. Если в какой-то момент вы перестали над ними работать: перестали слушать и слышать партнера, считаться с его желаниями, уделять ему время, наступит не самый приятный период, называемый кризисом семейных отношений. Попробуем разобраться в том, когда и почему он возникает, и самое главное, как с ним справиться, не допустив развода.

Читайте такжеСекс в машине: ключевые правила и рекомендации

Не слышу, не понимаю, но стремлюсь к этому

Согласно многочисленным наблюдениям социологов и психологов, кризис семейных отношений – это абсолютно нормальное явление. Он возникает на определенном этапе развития семьи, при переходе с одного уровня на другой. Таких непростых уровней-возрастов у пары несколько: первый год совместной жизни, следующие 3-5 лет брака, 7-9 лет совместной жизни и 15-20 лет совместного существования.

Каждый из этих этапов сопровождается тем самым кризисом. Первый год жизни пары – это испытание бытом: узнавание привычек друг друга, привыкание друг другу, распределение обязанностей по дому.

3-5 лет брака характеризуются такими событиями, как: появление ребенка, обустройство собственного жилья, карьерные амбиции.

7-9 лет совместной жизни – это осознание реальности, взгляд на своего партнера  более прагматично, с четким видением всех его плюсов и минусов.

16-20 лет брака – это кризис среднего возраста одного из партнеров.

Читайте такжеЗвезды сериала «Школа» раскрыли самые интересные интриги второго сезона

Каждый из этих периодов в жизни пары – достаточно сложный. Он может усугубляться еще и нежеланием признать, что семья переживает кризис отношений. Об этом свидетельствуют такие факторы: отсутствие интимной близости, желания нравиться друг другу, потребности делиться с партнером своими проблемами; разность взглядов на большинство ситуаций и воспитание детей, непонимание друг друга, частые ссоры и конфликты.

Читайте также5 книг о самых харизматичных правителях

Для того, чтобы исправить ситуацию нужно научиться прощать и просить прощение, уметь искать компромиссы, перестать оскорблять супруга.

Для каждой конкретной пары есть свои способы решения проблемы. Максимально их обобщив, психологи разделили союзы двух любящих сердец на рациональный, эмоциональный и задумчивый.

Рациональной паре поможет откровенный разговор по душам, эмоциональной – романтика и немного безумия, а задумчивой – долгосрочные планы, общие впечатления, совместные ритуалы.

Прислушайтесь друг другу, посмотрите друг на друга взглядом, которым смотрели самый первый раз, и найдите решение. Оно не написано на одной из страниц книги по психологии, но есть в вашем сердце: которое вы когда-то открыли друг другу, и в котором все еще есть место доверию, пониманию и любви.

Кризис 3 лет в отношениях

Этот кризис необязательно возникает ровно по прошествии трех лет отношений. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в отношениях обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.
Суть кризиса 3 лет в отношениях: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать?

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените… Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» — это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» — совсем другое дело, это четко и конкретно.

Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное.

Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса 3 лет в семейных отношениях: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня — здесь важно не количество, а качество и регулярность — разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения
Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом 3 лет отношений и мой ответ на него.

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга… Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности… Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо… Только сексом мы перестали заниматься… Думала, после родов наверстаем…

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются… А он шутит,мол толстенькая… Что, снова лопаешь?И в том духе… Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет…

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху… Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала… Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься… Никуда не ходим… В общем,накопилось… Помогите… Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом… Неужели я свою любовь придумала?» (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка — испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса — прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что «запрещает пойти позаниматься» — настораживают. Что он имеет в виду — полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него «разрешения», если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не «спрашивать разрешения», как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет — выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса в отношениях 3 лет

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

ГЛАВНАЯ

Здоровые семейные отношения с меньшим стрессом

Семьи могут быть жизненной силой, когда они здоровы и относительно свободны от стрессов. В здоровом состоянии они могут быть той константой, на которую вы можете рассчитывать — настолько, чтобы здоровые семейные отношения могли положительно повлиять на ваше здоровье и благополучие.

Крепкие семейные отношения также являются источником комфорта, руководства и силы, которыми вы можете воспользоваться во время стресса. Точно так же они дают чувство принадлежности и безусловной любви, которое вы вряд ли найдете где-либо еще.

Морса Изображений / Такси / Getty Images

Но когда эти отношения нездоровы или наполнены стрессом, они могут вызывать утомление и эмоциональное истощение. На самом деле, конфликтные или токсичные семейные отношения могут нанести большой ущерб.

Эти нездоровые отношения не только лишают вас поддержки, но также могут создавать дополнительный стресс, конфликты и даже проблемы со здоровьем. Например, исследования показывают, что от 10% до 30% детей растут в семьях, где их здоровье и благополучие находятся под угрозой или ослабляются нездоровыми семейными отношениями.

Что делает семью здоровой

Как правило, во время кризиса люди зависят от своих семей в плане эмоциональной и практической поддержки. Иногда они даже зависят от них в поддержке, когда они переживают финансовый кризис.

Семья — это константа в жизни человека. Семьи также несут вашу историю и разделяют ваше будущее. Кто лучше братьев и сестер, родителей и других близких родственников, чтобы вспомнить о своем детстве?

Эта связь с теплыми воспоминаниями, поддержкой в ​​трудные времена и безусловной любовью — уникальный способ, с помощью которого семьи могут принести счастье, снятие стресса и чувство благополучия.

По мнению исследователей, все крепкие семьи имеют шесть общих качеств: признательность / привязанность, приверженность, позитивное общение, время, проведенное вместе, сильные навыки совладания и духовное благополучие. Рассмотрим каждый подробнее.

Признательность и привязанность

Здоровые семьи помогают друг другу, когда им это нужно. Они также сдерживают свои обещания, поддерживают друг друга и проявляют привязанность, когда вместе. Теплые объятия, пожатие руки или похлопывание по спине — все это жесты, говорящие о любви и поддержке друг друга.

Обязательства

Здоровые семьи лояльны, готовы помочь и преданы делу. Им легко доверять друг другу детали своей жизни. Они также разделяют обязанности и вместе принимают решения и готовы помочь вам, когда они вам понадобятся. Никто не поддерживает тебя так, как твоя семья.

Положительное сообщение

Здоровые семьи часто вместе едят вместе и с удовольствием рассказывают о своей жизни и своем опыте. Более того, критика, унижение, обзывания и другие виды эмоционального насилия редки.

Вместо этого семьи поощряют и укрепляют друг друга.

Время вместе

Обычно здоровые семьи веселятся, когда они вместе, часто улыбаются и смеются. Планируется ли их время или спонтанно, крепким семьям нравится быть рядом друг с другом. Они также разделяют интересы и увлечения друг друга.

Сильные навыки преодоления трудностей

Стойкость — отличительный признак здоровых семей. Хотя справиться с проблемой или кризисом никогда не бывает легко, здоровые семьи поощряют друг друга оставаться сильными и полными надежды.Они часто ищут хорошее в плохой ситуации и принимают то, что не могут изменить. Совместное прохождение кризиса делает их узы еще сильнее.

Духовное благополучие

В здоровых семьях обычно позитивный взгляд на жизнь. Они также полны благодарности и признательности. Обычно эти семьи разделяют общие ценности и могут даже разделять одни и те же духовные или религиозные убеждения.

Даже если они не во всем согласны, здоровые семьи добры и уважительно относятся к другим мнениям.

Как справиться с типичными семейными проблемами

К сожалению, из-за сложности семейных отношений в них не всегда легко сориентироваться. На самом деле иметь дело с трудными членами семьи просто непросто. И хотя для вашего уровня стресса и вашего здоровья может быть лучше исключить из вашей жизни натянутые отношения, это не всегда так просто, когда с вами связаны трудные люди. Чтобы избежать конфликта и снизить уровень стресса, ознакомьтесь с этими советами по решению общих семейных проблем.

В центре внимания здоровое общение

Конфликт практически неизбежен в любых отношениях, но есть здоровые способы справиться с ним. Например, если вы знаете, что вы и член вашей семьи не согласны по поводу религии или политики, постарайтесь придерживаться более нейтральных тем. Точно так же, если у члена вашей семьи есть какие-то отрицательные черты, которые действительно мешают вам, вместо этого сосредоточьтесь на положительных.

Слушать и проявлять сочувствие, когда это возможно, также особенно важно.Но и не будьте тряпкой. Это нормально — быть напористым и сообщать членам семьи, когда они переступили черту.

И, если разговор выходит из-под контроля, знайте, когда взять тайм-аут. Приложив немного усилий, вы сможете уважительно поговорить с членами своей семьи, даже если вы не сходитесь во взглядах.

Будьте аутентичны

Когда люди собираются вместе со своими родными семьями, нередко они возвращаются к старым образцам поведения.Но если вы переросли эти старые роли, и они больше не отражают вас, не бойтесь быть тем, кем вы являетесь сейчас. Может потребоваться немало усилий, чтобы оставаться верным себе, но в конце концов вы будете рады, что сделали это.

Когда члены семьи упоминают, насколько вы изменились, или говорят, как сильно они скучают по старому вам, не чувствуйте себя обязанным снова быть этим человеком, особенно если вы изменились по какой-то причине. Например, если вы когда-то были сильно пьющими и участвовали в вечеринке, членам семьи может быть трудно привыкнуть к тому, чтобы видеть вас без напитка в руке.Но они к этому привыкнут. Вам не нужно жертвовать собой, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно. Это называется доставлять удовольствие людям, и это нездоровая привычка.

Адрес Семейные предрассудки

Обычно предрассудки возникают из-за ошибочного или усвоенного убеждения, что к определенным группам людей нужно относиться иначе или с меньшим уважением и вниманием. Некоторые общие предрассудки связаны с расой, этнической принадлежностью, религией, полом и сексуальной ориентацией.

Когда вы наблюдаете предубеждения в семье, важно сразу же тактично с ними справиться. Иногда члены семьи не понимают, что то, что они делают или говорят, маргинализирует и оскорбляет. Говорить о терпимости и принятии важно. Просто делайте это с любовью.

Если вы становитесь эмоциональным, осуждающим или злым, члены вашей семьи, скорее всего, сосредоточатся на этих вещах, вместо того, чтобы слышать то, что вы говорите. А если они не хотят проявлять уважение, возможно, вам придется установить с ними какие-то границы.Семья не дает им права неуважительно относиться к вам, своей второй половинке или кому-либо еще.

Сделка с семейной драмой

Иногда семьи наполнены сплетнями, предательством и другими драмами в отношениях. Когда это происходит, лучше выключить его или вообще не вмешиваться. Ничего хорошего не получается из того, что бросают тень, разговаривают за спиной людей и настраивают людей друг против друга.

Даже если вы не участвуете в драме, простое прослушивание грубых слов говорит о том, что вы можете мириться с этим.Вместо этого попробуйте перенаправить разговор или уйти. Вы также можете быть более прямым и указать, что вам неудобно вести разговор.

Главное — дать понять члену семьи, что вы не хотите быть частью драмы.

Устранение соперничества и ревности взрослых братьев и сестер

Отношения между братьями и сестрами сложны, но тем более, если существует соперничество или ревность между братьями и сестрами. Фактически, соперничество взрослых братьев и сестер может вызвать натянутые отношения, когда братья и сестры спорят и изо всех сил пытаются ладить.

Если вы чувствуете, что ваши отношения с семьей натянуты из-за того, что ваши родители предпочитают другого брата или сестру, вы можете быть удивлены, обнаружив, что вы не одиноки.

Старайтесь не воспринимать мнимый фаворитизм лично и не позволять ему влиять на ваши отношения с семьей. Хотя может показаться, что ваш родитель ближе к вашему брату или сестре, это не означает, что это правда или что ваш родитель любит этого брата больше, чем вас. И что бы вы ни делали, не увековечивайте эти чувства, соревнуясь со своим братом или сестрой.

Слово Verywell

Хотя вы не можете контролировать типы отношений с членами вашей семьи, вы можете создать большую гармонию в своих отношениях. Работайте над укреплением и улучшением семейных отношений. Будьте открытыми, честными и чуткими, но не бойтесь устанавливать границы с токсичными или оскорбительными членами семьи. От вас не требуется терпеть насилие только потому, что вы родственники.

Как справиться с семейным кризисом — Religion Online

Глава 5: Преодоление семейного кризиса

Кризис случается внутри человека (или семьи), а не просто с ним.Сложные обстоятельства, такие как длительная болезнь, рождение ребенка-инвалида, развод, несчастный случай или смерть, являются частью опыта почти каждого. Наша реакция на чрезвычайную ситуацию или трудности определяет, будет ли кризис способствовать росту. Есть несколько принципов, которые, как мы обнаружили, могут помочь в конструктивном урегулировании кризисов:

1) Ваша реакция на кризисную ситуацию находится под вашим контролем. То, как человек реагирует на трудные обстоятельства, зависит от многих вещей внутри него — от его жизненной философии; его отношения; способности совладания, которые он развил ранее; другие стрессы и удовольствия; религиозные и эмоциональные ресурсы.Молодая мать прокомментировала: «Осознание того, что мы можем выбирать, как мы реагируем на удар, когда нам приходится выдергивать свои корни и двигаться, дало нам чувство силы вместе с нашей болью».

2) Признайте и выразите большие чувства, которые сопровождают каждый кризис. Чувства потери, гнева, вины, негодования, замешательства, беспомощности, отчаяния и даже временной дезориентации, паники и паралича часто являются частью первой реакции на кризисную ситуацию. С этими чувствами нужно бороться, чтобы можно было творчески использовать свои способности справляться с трудностями.Плач, разговор о болезненных чувствах с чутким человеком — супругом, другом, священником, консультантом — это способы справиться с болезненными чувствами. Детей следует побуждать говорить и разыгрывать свой страх и боль. Четырехлетний Джоэл играл в «крушение» в течение нескольких месяцев после семейной автомобильной аварии, яростно врезаясь своими игрушечными машинками друг в друга, переживая и разрешая болезненные воспоминания. Обременительные чувства, с которыми открыто разбираются, постепенно уменьшаются, позволяя вам более эффективно использовать свой разум для преодоления внешних трудностей.Накопленные, они только подрывают вашу способность действовать конструктивно.

3) Примите тот факт, что кризис и жизнь идут рука об руку. Конечно, когда жизнь обращается с вами грубо, обязательно возникают чувства обиды и гнева. Но если вы сможете избежать обиды и чувства вины (почему это случилось со мной? Или, должно быть, я сделал что-то плохое, чтобы заслужить это), вы сможете предпринять соответствующие действия раньше. Жалость к себе — дорогая роскошь. Человек (или семья), который погряз в этом, не имеет ни стимула, ни энергии для того, чтобы справиться с кризисом.

4) Примите решение о каких-то позитивных действиях, даже небольших. Личность подобна мышце: ее использование для улучшения ситуации делает ее сильнее и здоровее. Упражнение в способах совладания с ситуацией путем отстранения (возможно, с помощью консультанта) и получения обзора ситуации, затем выбора одного варианта и перехода к действию обычно заставляет вас чувствовать себя менее беспомощным. Принятие мер не обязательно означает, что вы можете изменить внешнюю ситуацию. Потерять любимого человека из-за смерти — это то, что нельзя изменить.Но вы можете сделать что-то, что укрепит вас, чтобы справиться с огромной утратой.

5) Повернитесь к людям. Не бойтесь на них опираться. Многие люди, переживающие кризис, испытывают искушение изолировать себя от других из-за одиночества или ошибочного представления, что стоическая самодостаточность является добродетелью, или из-за страха, что они станут обузой для других. Но людям нужны люди, и люди должны быть нужны. Кризис возникает внутри нас, когда важные продукты духа, такие как принятие, принадлежность, забота, преданность, уважение, вера, подвергаются угрозе или прекращаются.Потеря любовных отношений, работа, приносящая уважение, финансовая безопасность, мечты о детях, дом, который чувствует себя как дома, здоровое тело, жизненный этап, к которому человек привык, означает, что, вероятно, внутри будет кризис. Уход от людей только усугубляет потерю. (Это также лишает других шанса быть нужным.) Временные источники питания в полезных отношениях дают человеку силы переносить потери. Замена утраченной эмоциональной заботы развитием новых отношений имеет важное значение для долгосрочного выздоровления.На острой стадии кризиса несколько сеансов с опытным консультантом могут быть чрезвычайно полезны для восстановления после сокрушительного удара и мобилизации ваших собственных ресурсов.

6) Помните, что успешное преодоление кризиса на самом деле делает вас сильнее. Кризис подобен развилке дорог: человек движется в правильном или неправильном направлении — либо к ослаблению, либо к усилению своих способностей справляться с трудностями. Каждый кризис, если с ним справляться конструктивно, лучше подготовит вас к следующему.Семья, которая вместе переживает и решает болезненные проблемы, не разваливаясь, объединяется новой силой и близостью. После серьезной аварии с его девятилетним сыном один отец сказал: «Госпитализация Терри вынудила нас сплотиться всей семьей. Мы обнаружили, что у нас есть смелость, когда это важно». Неожиданное побочное преимущество кризиса состоит в том, что человек или семья обнаруживают неиспользованные внутренние ресурсы.

7) Позвольте себе опираться на Вечное — на Бога. Не бойтесь задавать большие вопросы, которые порождает кризис внутри вас.Кризис заставляет нас использовать все наши духовные ресурсы. Что все это значит? Как это вписывается в жизненную философию нашей семьи? Работоспособны ли наши ценности в трудные времена? Какие ценностные изменения нам необходимо внести в ответ на новое осознание того, насколько коротка, хрупка и драгоценна наша совместная жизнь?

Врач из Калифорнии спрашивает своих почти выздоровевших сердечных пациентов: «Что вы узнали из этого опыта?» Это уместный вопрос, если человек снова начинает разбираться в происходящем.Не просить об этом — значит упустить возможность духовного роста. Жена выздоравливающего алкоголика сказала: «Мы не ожидали воссоединения с высшей Силой и воссоединения с человечеством в результате алкоголизма Бена, но именно это случилось с нами в АА и Ал-Аноне». Если ваши религиозные убеждения и опыт позволят вам познать реальность «опоры на вечные руки», у вас есть неоценимая сила для выхода из кризиса. Эта духовная сила может быть увеличена путем самоанализа в кризисной ситуации.Обсуждение глубоких вопросов веры и ценностей с богословским консультантом (вашим священником, священником или раввином) может помочь стимулировать этот рост в вертикальном измерении вашей семьи и личной жизни.

Помня об этих принципах конструктивного совладания, давайте рассмотрим несколько конкретных проблем, с которыми сталкиваются десятки тысяч родителей.

Ребенок-инвалид

Если ваш ребенок физически неполноценен или умственно отсталый, ваша ситуация постоянно требует, унывает и расстраивает.Кто-то описал родителей ребенка с постоянными физическими недостатками как живущих с хроническим горем, темное облако всегда висит где-то в их сознании. Вот несколько рекомендаций, которые могут быть полезны:

Во-первых, очень важно откровенно разобраться со своими чувствами; часто обсуждайте их со своим супругом. Если ваша семья неполная, найдите заботливого взрослого, с которым можно будет поговорить о вашей боли. Родители детей-инвалидов испытывают вихрь чувств — обиды, замешательства, разочарования, стыда, горя и вины в сочетании с нежностью, защитой и интенсивной заботой.Чувства, которые не «принадлежат» или не признаются, мешают родительским отношениям с его ребенком-инвалидом. Скрытое негодование по отношению к своему супругу из-за физических недостатков, которые могут иметь некоторую наследственность, препятствует супружеской близости. Если вы не можете подробно обсудить друг с другом свои болезненные переживания, обратитесь за профессиональной помощью.

Во-вторых, найдите лучшие из доступных вам диагностических и реабилитационных услуг. Подавляющее большинство людей с ограниченными возможностями могут вести полноценную и относительно самодостаточную жизнь.Терапия может быть долгой, но альтернатива — это бессмысленная и зависимая жизнь. Посоветуйтесь со своим врачом и священником по поводу местных агентств помощи и финансовой помощи. Имея эту информацию под рукой, примите меры! Длительные задержки могут затруднить реабилитацию.

В-третьих, делайте все возможное, чтобы не относиться к своему ребенку как к особенному. Чрезмерная защита и баловство теперь кажутся ему добрыми, но они окажутся «жестокой добротой», лишив его возможности учиться через борьбу, которая приводит к той степени мастерства, на которую он способен.Конечно, важно осознавать его реальные ограничения и избегать нереалистичных ожиданий, которые только расстраивают его и вас. Но нормальные родительские рефлексы заставляют вас хотеть «помочь» своему ребенку-инвалиду больше, чем это действительно полезно. Правило таково: не делайте для него ничего из того, что он может научиться делать для себя, если ему придется.

В-четвертых, научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть. Это жесткий совет, поскольку трудно отличить реалистичные ожидания от нереалистичных.У всех родителей есть мечты и стремления в отношении своих детей. Родители ребенка-инвалида вынуждены пересмотреть их или отказаться от них. Всем будет труднее, если родители будут продолжать надеяться на чудо, а не принимать ценность ребенка таким, какой он есть.

В-пятых, поощряйте ребенка говорить и разыгрывать собственные чувства. Его самооценка будет окрашена его неразрешенными конфликтами и фантазиями о своем теле, а также его восприятием того, что вы действительно чувствуете к нему. Если у вас есть другие дети, у них также должна быть возможность поговорить или поиграть через свои чувства — ревность по поводу особого отношения к нему, нерациональное чувство вины из-за того, что они инвалиды, чувство семейной стигмы.Возможно, потребуется детский или семейный психотерапевт, чтобы помочь вам справиться с наполовину скрытыми чувствами.

Наконец, оставьте неуместное самообвинение и теологические искажения, которые заставляют некоторых родителей чувствовать (даже если они на самом деле не верят в это), что Бог или жизнь наказывают их за какой-то известный или неизвестный грех. Такие карательные, нелестные изображения Бога, безусловно, не соответствуют лучшему пониманию Его в нашем религиозном наследии. Клинически подготовленный священнослужитель часто лучше всего подготовлен к тому, чтобы помочь вам справиться с такими теологическими искажениями и достичь положительной духовной перспективы, необходимой для того, чтобы нести тяжелую ношу.

Затяжные болезни

Длительная болезнь, особенно если она связана с госпитализацией, может оставить незажившие эмоциональные раны. Разлука с безопасными отношениями, странное, угрожающее окружение, тревога, скука и боль часто делают госпитализацию травматичной для детей. Родители маленьких детей должны настаивать на том, чтобы быть с ними. После неприятного опыта в больнице или в кабинете врача создайте возможность для вашего ребенка или подростка рассказать о своих чувствах и фантазиях (часто о смерти или потере части его тела).Домашняя или профессиональная игровая терапия может быть неоценимой; позвольте маленьким детям разыграть свой гнев и страх, например, воткнув иголку в куклу, изображающую врача или медсестру. Как и в других проблемах, правило то же — не позволяйте болезненным ощущениям лежать под землей и гноиться.

Другой неприятный результат продолжительной болезни — отсутствие важного опыта обучения. Джилл была госпитализирована с ревматической лихорадкой во время первого года обучения в средней школе.Домашний учитель, предоставленный школой, помог ей успеть в учебе. Что она пропустила, так это год изучения новых социальных навыков, таких как умение разговаривать с мальчиками, которые ее сверстники усердно практиковали. Отставая, было трудно догнать; поскольку она была одновременно застенчивой и социально неуместной, она продолжала терпеть неудачи в социальных ситуациях. Некоторый коучинг и поддержка в небольшой группе поддержки (подростковой группе самопознания с обученным взрослым лидером в ее церкви) были необходимы, чтобы помочь Джилл вернуться в нормальное русло своей возрастной группы.

Проблемы с наркотиками

Многие подростки и подростки вовлечены в «наркосцену». Это особенно пугает родителей, у которых возникают представления о наркомании, правонарушениях и сексуальных проблемах. Как и все человеческие проблемы, эта сложна. Молодежь употребляет наркотики по разным причинам и способами, от небольшой до очень большой. К сожалению, панические реакции родителей, как правило, сводят в кучу все употребление наркотиков. Некоторые молодые люди (и взрослые) употребляют наркотики, чтобы заглушить ужасную психологическую боль или отказаться от мрачной внешней реальности — гетто, войны, загрязнения окружающей среды, перенаселения.Для них употребление наркотиков — это скорее отключение, чем включение. Но тысячи молодых людей балуются наркотиками, особенно «марихуаной», чтобы участвовать в ритуале группы сверстников, «получить пиковый опыт» или просто попробовать что-то захватывающее, что категорически не одобряет квадратный взрослый мир. Подавляющее большинство представителей этой группы, вероятно, не испытают длительных вредных последствий, хотя всегда есть риск — факт, который делает употребление наркотиков более, чем менее привлекательным для большинства молодых людей. Согласно последним исследованиям, лишь небольшой процент потребителей марихуаны переходят к героиновой зависимости.

Вот несколько советов, которые могут помочь, если вы знаете или подозреваете, что ваш подросток употребляет наркотики. (Тот же подход применяется, если он участвует в сексуальных действиях, которые вы не одобряете.)

Во-первых, не паникуйте! Если вы «не уверены» в наркотиках, поговорите с консультантом, который поможет вам взглянуть на проблему в перспективе, прежде чем вы попытаетесь обсудить ее с сыном или дочерью. В противном случае вы можете нарушить общение между вами именно тогда, когда это больше всего необходимо. Консультант, разбирающийся в молодежной контркультуре, может помочь вам решить, какой образ действий или бездействие, вероятно, будет способствовать реальной безопасности вашего подростка и его продвижению к взрослой жизни, а не просто разрушит то, что уже может быть шаткими отношениями между вами.

Во-вторых, не преувеличивайте и не используйте грубые методы. Если ваши родители использовали такие методы с вами в подростковом возрасте, вы, вероятно, все еще помните свою ярость, обиду и обиду. Жестокие методы дисциплины просто не работают и обычно имеют неприятные последствия, особенно с подростками. Подростки умеют заставлять тиранов чувствовать себя виноватыми. Суровая внешняя дисциплина скорее задерживает, чем способствует появлению того, что подросток должен развить, чтобы стать ответственным взрослым, — самодисциплины. Самое главное, что деспотизм может ослабить или разрушить самое дорогое — ваши отношения.Вашему сыну или дочери это нужно, даже если он этого не показывает; ты тоже! Излишняя реакция родителей на поверхностные эксперименты с наркотиками может продолжать их как способ мятежного установления собственной индивидуальности.

В-третьих, продолжайте устанавливать ограничения, но только в отношении вещей, которые действительно важны и подлежат исполнению. Не тратьте свое родительское влияние на такие вещи, как длина волос, которая является мощным символом идентичности группы сверстников и силы молодежи, чтобы бросить вызов истеблишменту. Если вы потратите свое влияние, пытаясь привести свою молодость в соответствие со стандартами взрослых в отношении волос и одежды, у вас, вероятно, не останется ничего для таких вещей, как уважение, честность и любовь.

В-четвертых, продолжайте работать над укреплением линий связи. Если они сломаны и вы не можете их отремонтировать, обратитесь за помощью к семейному консультанту, который обучен как помощник по общению. В подростковом возрасте бывают периоды, когда юноша большую часть времени прерывает общение со своей стороны. Ему нужно жить в своем мире, чтобы заниматься собственным личным ростом и открытием себя. Когда это произойдет, оставайтесь на связи, но не пытайтесь прорваться в его мир. Между прочим, способность вашего ребенка или подростка выражать негативные чувства по отношению к вам и выражать серьезные разногласия, вероятно, является признаком того, что вам удалось дать ему достаточно места, чтобы стать самим собой.

В-пятых, установите положительный пример ответственных за употребление или неиспользование наркотиков (алкоголь, никотин, снотворное). Пример по-прежнему остается самым сильным учителем. «Не надо» особенно неубедительны для молодежи, особенно если родители также злоупотребляют своими любимыми наркотиками, изменяющими сознание. Настоящая проблема употребления / неправильного употребления данного наркотика заключается в следующем: «Насколько и при каких обстоятельствах его употребление улучшает или ухудшает жизнь потребителя и его взаимоотношений?» Ответственное использование означает употребление любого наркотика только в тех случаях и в тех количествах, которые сводят опасность причинения вреда людям к абсолютному минимуму.Ответственное неиспользование каких-либо наркотиков означает воздержание таким образом, чтобы они не «заставляли других пить» и не осуждали возможные выгоды от их употребления другими. В нашей насыщенной наркотиками культуре изучение того, что такое ответственное поведение и отношение к наркотикам, является жизненно важной частью подготовки детей и молодежи к созидательной взрослой жизни.

В-шестых, сделайте терапию доступной для вашего подростка, если вы знаете, что у него серьезные проблемы с наркотиками или что его употребление является симптомом глубокого несчастья.Во многих городах теперь есть бесплатные клиники, в которых молодежь может получить медицинскую и консультационную помощь на месте, без согласия родителей и даже без указания своего имени. В вашем городе должна быть такая легкодоступная служба, специально предназначенная для мятежной, отчужденной молодежи. Телефонные кризисные клиники (иногда называемые «горячей линией»), специализирующиеся на оказании помощи потребителям наркотиков, также являются ценными ресурсами сообщества. Некоторые церкви проявляют инициативу и сотрудничают в таких проектах.

Прежде всего, развивайте образ жизни, включающий искреннее волнение по поводу жизни, единственную долгосрочную и позитивную альтернативу употреблению наркотиков.Как сказала одна старшеклассница, после того как она нашла этот образ жизни в группе роста во главе со своим священником: «Я действительно увлечена природой, книгами, музыкой и, самое главное, людьми! Это прекрасно!» Одним словом, если работа семьи и церкви состоит в том, чтобы помочь людям всех возрастов обрести «жизнь во всей ее полноте», эти учреждения являются ключевыми инструментами для предотвращения злоупотребления наркотиками.

Неполные семьи

У миллионов родителей, которые должны быть и матерью, и отцом, есть сложное, но не невыполнимое задание.Вот несколько способов конструктивного управления давлением.

Во-первых, создайте группу поддержки — набор отношений с другими взрослыми и семьями для удовлетворения ваших потребностей в общении со взрослыми и потребности вашего ребенка в отношениях со взрослыми обоих полов. Два наиболее вероятных места для встречи подходящих друзей — это соседские церкви и группы, такие как «Родители без партнеров». Чтобы быть родителем, нужно много отдавать, и еще больше — быть двойным родителем. Ребенок многое дает взамен, но это не то же самое, что ребенок получает и в чем нуждается, взращивая взрослых.Если мы пытаемся получить от наших детей удовлетворение взрослого типа, они могут почувствовать обиду или лишиться своего детства. Тесные отношения хотя бы с одним заботливым взрослым необходимы для вашей эмоциональной жизнеспособности и адекватности родителей.

Ребенку нужна близость со взрослыми обоих полов, поскольку он формирует собственное чувство идентичности. Если вы являетесь родителем-одиночкой из-за развода, дайте своим детям широкие возможности продолжить или укрепить отношения с бывшим супругом. Как бы вы ни относились к нему, он по-прежнему чрезвычайно важен психологически для ребенка, которого вы создали вместе.Важно, чтобы дети чувствовали, что могут любить обоих родителей, не теряя любви ни к одному из них. Дети никогда не должны быть пешками, которые каждый разведенный родитель использует против другого. Если смерть стала причиной вашего одиночества, может быть труднее обеспечить вашему ребенку полноценные отношения с одним или несколькими заботливыми людьми противоположного пола. Налаживание таких отношений — одна из важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку справиться с потерей родителя.

Очень важно, что вы делаете со своими чувствами по поводу своего одиночества — обида, сожаление, оскорбленная самооценка, горе, одиночество, сексуальное разочарование или чувство вины и отвержение.В обществе, которое делает семьи с двумя родителями нормой, семьи с одним родителем часто чувствуют себя неполноценными или даже ненормальными, что только усугубляет реальные проблемы, связанные с поддержанием благоприятного семейного климата. Если вы обнаруживаете, что регулярно испытываете трудности со своими чувствами, обратитесь за советом, который поможет вам разрешить внутренние конфликты, которые уменьшают ваше удовольствие от жизни и ваших детей. Помните, что для детей в одной семье с двумя родителями или решающее значение имеет качество родительско-детских отношений.Вот что изменит их жизнь; качество ваших отношений с ними — это то, что вы можете улучшить.

Жизнь — это череда кризисов, больших и малых, ожидаемых и неожиданных. Если мы сможем помочь нашим детям «увидеть, что то, что случилось с нами, даже если это может быть переживание, потрясшее жизнь, не обязательно должно быть жизненно важным», 1. они будут лучше справляться с кризисом конструктивно.

Передача религиозной ориентации детям

Многие родители спрашивают себя: «Как мы можем помочь нашим детям развить религиозную ориентацию?» Часто такие родители осознают тот факт, что внешние и традиционные способы сделать это — например, посещение церковной школы и произнесение благодати за едой — сами по себе неадекватны, если не присутствует что-то еще.Это существенное «что-то еще» — это определенное качество отношений в семье, в котором действительно можно ощутить суть конструктивной религии. Если это качество взаимоотношений проявляется в какой-то степени время от времени, тогда глубоко религиозное отношение к людям и жизни будет уловлено детьми и подтверждено взрослыми. Уловив что-то из этого сердечного опыта и сделав его своим, дети могут найти смысл в религиозных идеях и верованиях, которым их учат на уровне головы.Обладание религиозными взглядами на уровне сердца является ценным ресурсом для преодоления невзгод и величия жизни и для продолжения личностного роста в каждом возрасте и на каждом этапе. Человек, который примирил и объединил свою религию на уровне сердца и головы, лучше всего подготовлен к тому, чтобы творчески справиться со своими болезненными и радостными переживаниями.

Качество взаимоотношений, в которых религия становится переживаемой реальностью, позволяя семье «жить своей религией», — это такие принимающие, непредвзятые, заботливые, отзывчивые и ответственные отношения, которые являются темой этого тома.Давайте посмотрим на основные составляющие «религиозной ориентации». К ним относятся: чувство глубокого доверия и домашнего уюта внутри себя, с другими и во вселенной; фундаментальное уважение к себе, другим и природе; способность и склонность дарить и получать любовь; живое осознание чуда обыденного — трепет перед новорожденным, закат, дружба; философия жизни, которая имеет смысл и направляет решения к ответственному поведению; преданность с энтузиазмом большему благу людей и общества.

Что помогает ребенку включить эти ингредиенты в себя? Способность доверять (которая является сердцем веры) растет в теплых, надежных, заботливых отношениях младенца с теми, кто заботится о матери и отцовстве. Способность принимать, уважать и любить других — это приобретенная способность; она развивает только в отношениях, в которых ребенок получает принятие, уважение и любовь к тому, кем он является — достойным человеком. Это опыт получения благодати любви, которую не нужно зарабатывать.Этот опыт и уверенное знание того, что человека любят и о нем заботятся, что бы ни случилось, является основой для личностного роста. Это контекст, который делает дисциплину — обучение знанию правил хороших отношений и сотрудничать с ними — эффективной в воспитании ответственного человека. Зрелая жизненная философия и реальные ценности для принятия решений являются результатом усвоения семейных ценностей, а затем их изменения и уточнения, чтобы сделать их действительно своими. Приверженность большему благу, чувство удивления и способность сказать «да» жизни и всему, что она приносит, улавливаются детьми, которые испытывают их в детстве, когда они удовлетворяют потребности взрослых.Как часто до боли очевидно для родителей, дети прекрасно осознают наш реальный образ жизни, наши настоящие ценности, наши настоящие обязательства — короче говоря, нашу настоящую религию. Часто они берут в себя и отражают нас в своем поведении, не в нашей религии на уровне головы, субботней или воскресной утренней религии, а в наших более глубоких ориентациях, о которых мы, , можем не осознавать полностью, пока не увидим это в них. Когда это происходит, становится сложно еще немного поработать над задачей всей жизни — поддерживать рост нашей основной религиозной жизни.

Каждый кризис — это духовный кризис и возможность духовного роста; это шанс пересмотреть наши ответы на важные жизненные вопросы — вопросы, с которыми наше религиозное наследие боролось на протяжении веков. Почему мы страдаем? Что такое жизнь? Ради чего стоит жить? Иногда нам трудно признаться нашим детям в том, что у нас нет ответов на все вопросы, хотя такое признание может быть стимулом, побуждающим их искать собственные значения и ценности.

В конечном итоге ресурсы для творческого использования болезненных переживаний приходят из отношений — с самим собой, с семьей и друзьями, а также с Богом. В мире неопределенности и незащищенности «вещи вне нас меняются — и часто мы мало контролируем эти элементы, — но если мы научимся использовать наши внутренние ресурсы, мы несем нашу безопасность с собой». 2. Единственная уверенность в том, что будущее будет сюрпризом. Мы не можем избежать кризисов, но умение справляться с каждым из них по мере его появления и использование этого в качестве опыта роста делает нас лучше подготовленными к сюрпризам будущего и дает нашим детям шанс вырасти независимыми и творческими личностями, которых мы мечтают, чтобы они были.

Рекомендуемая литература

Эйро, Эвелин В., Вы можете вырастить ребенка-инвалида (Нью-Йорк: Сыновья Дж. П. Патнэма, 1964). Путеводитель для родителей.

Мелтон, Дэвид, Тодд, История отца (Нью-Йорк: Dell Books, 1968). Как помогли мальчику с черепно-мозговой травмой.

ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Слова родителей умственно отсталого ребенка. Миссис Макс А. Мюррей, «Потребности родителей умственно отсталых детей», Американский журнал психической недостаточности (май 1959 г.), стр.1084.

2. Вирджиния М. Axline, Dibs: В поисках себя (Бостон: Houghton Muffin Co., 1965), стр. 51.

Семейное кризисное управление и вмешательство

Кризис — нормальная часть жизни, но выздоровление может оказаться сложной задачей. В большинстве случаев жизнь после семейного кризиса выглядит не так, как раньше. Осуществление этих изменений может быть стрессовым для каждого члена семьи, поэтому кризисное управление и вмешательство являются такой важной частью процесса.Если ваша семья переживает трудное событие, вы должны активно работать над выздоровлением.

Стресс и кризис

Стресс и кризис — это тяжелые переживания для семей, и важно понимать взаимосвязь между ними. Некоторые эксперты используют эти слова как синонимы, но многие согласны с тем, что кризис — это краткосрочное событие или период времени, а стресс — это физические или психологические последствия сложной ситуации. Кризис может длиться всего один день, но связанный с этим стресс может сказаться на семьях в течение месяцев или даже лет.

Кризис — это серьезное жизненное событие, которое требует от отдельных лиц или семей изменить свой обычный распорядок дня или поведение. Большинство семейных кризисов происходит в три этапа:

  • 1. Начало: начало события и осознание семьей того, что кризис существует. В начале кризиса семьи могут испытывать шок или недоверие, прежде чем постепенно осознают, что ситуация складывается.
  • 2. Дезорганизация: ухудшение функционирования семьи и утрата нормальных ролей и распорядка.Обычные дела, такие как приготовление еды, работа по дому и оплата счетов, могут быть не выполнены, поскольку семья перегружена стрессом. Отношения в семье могут стать более благоприятными или более враждебными.
  • 3. Выздоровление: приход к новому распорядку дня, новым семейным ролям и новым ожиданиям. Семья начинает представлять себе возвращение к нормальной жизни, но их жизнь, вероятно, будет не такой, как до кризиса.

Если в вашей семье нет здоровых навыков выживания, может потребоваться некоторое время, чтобы достичь фазы выздоровления.Стресс, связанный с преодолением травмы, может затруднить реорганизацию семьи и поиск нового распорядка.

Стресс может быть как физическим, так и психическим состоянием. Вот некоторые из наиболее распространенных симптомов стресса и дистресса:

  • Низкое настроение
  • Вспышки гнева, безнадежности или других эмоций
  • Усталость
  • Потеря интереса
  • Изменение веса
  • Уход из семьи и друзей
  • Физическая боль или дискомфорт
  • Учащенное сердце

Длительные периоды стресса могут нанести серьезный урон вашему психическому и физическому здоровью.Очень важно, чтобы вы и ваша семья немедленно отреагировали на кризис, чтобы снизить риск длительного стресса.

Типы семейных кризисов

К сожалению, существует множество кризисов, которые могут затронуть семьи. Вот некоторые из наиболее распространенных типов:

Болезнь, травма или смерть: Когда в семье происходит серьезное заболевание или смерть, все роли и ожидания меняются. Другие члены семьи должны вмешаться и выполнить роль больного или умершего человека, одновременно справляясь с горем или тревогой по поводу болезни.

Неверность: Внебрачная связь может существенно изменить динамику отношений. Один партнер может чувствовать, что больше не может доверять другому или полагаться на него в плане эмоциональной поддержки, что может привести к стрессу, гневу и неуверенности.

Безработица: Потеря работы вызывает финансовую неопределенность и смену ролей в семье. Возможно, им придется изменить свой образ жизни или пересмотреть свои приоритеты, чтобы выжить с меньшим доходом.

Семьи также могут испытывать кризисы развития, которых можно ожидать или планировать.Ниже приведены примеры кризисов развития:

  • Брак
  • Беременность
  • Ребенок, идущий в школу
  • Ребенок, уезжающий из дома
  • Старение родителей

Хотя многие из этих событий запланированы или предсказуемы, они все же могут вызывать стресс и неуверенность. семьи. Кризисы развития обычно навсегда меняют распорядок и структуру семьи.

Как справиться с семейным кризисом

Семейный кризисный менеджмент и вмешательство имеют жизненно важное значение после жизненно важного события.Семьи могут использовать различные методы управления стрессом для восстановления и реорганизации после кризиса.

Важно не обвинять друг друга в произошедшем. Некоторые члены семьи, вероятно, уже испытывают чувство вины и самообвинения, поэтому поддержка может быть полезной. Вы должны знать о любых возможных деструктивных импульсах и принимать дополнительные меры, чтобы сдерживать их. По возможности постарайтесь также повеселиться со своей семьей. Может показаться неестественным делать что-то веселое после кризиса, но это может помочь временно отвлечься от этого события.

Профессиональное вмешательство может оказаться полезным во время или после семейного кризиса. Терапевтов обучают оценивать влияние кризиса на человека и помогать клиентам выражать свои мысли и чувства по поводу события. Кризисное консультирование также может помочь семьям обдумать стратегии перестройки своей жизни и поиска новой нормы. Терапевт — нейтральная фигура, не испытывающая стресса, вызванного кризисом, поэтому он может помочь направить процесс реорганизации и выздоровления.

Вашей семье не нужно оправляться от кризиса в одиночку.Доктор Ховард Сэмюэлс — опытный, знающий терапевт, обслуживающий клиентов в районе Лос-Анджелеса. Если вы переживаете кризис или другую проблему с психическим здоровьем, обратитесь за помощью к доктору Сэмюэлсу сегодня.

Укрепление семей в условиях кризиса

Чтобы помочь семьям развить свои знания о воспитании и развитии детей , программы могут:

  • Создавать виртуальный список занятий и онлайн-ресурсов, согласованный с разным возрастом и этапами развития детей, находящихся на вашем попечении, которые семьи можно делать с детьми дома.Вы также можете делиться ресурсами через социальные сети, текстовые сообщения или другую коммуникационную платформу напрямую с семьями.
  • Предложите виртуальные семейные семинары по различным темам, в которых обсуждаются этапы развития (физическое, социальное, эмоциональное, когнитивное) детей, которые в настоящее время участвуют в программе

Чтобы повысить родительскую устойчивость среди семей, программы могут:

  • Партнер с местной организацией по охране психического здоровья, которая может оказать поддержку семьям (посредством семинаров, индивидуальных консультаций, совместного использования ресурсов и т. д.)
  • Предоставлять (или принимать) виртуальные возможности профессионального развития для сотрудников, которые фокусируются на языке, основанном на силах, укреплении семей, информированной помощи при травмах и поддержке позитивного взаимодействия с семьями
  • Отправить слова поддержки и позитива семьям (через сообщения в социальных сетях) , посредством текстовых сообщений, электронной почты и т. д.)

Чтобы поддержать семьи в развитии социальной и эмоциональной компетентности детей , программы могут:

  • Проводить виртуальные социальные мероприятия для детей и их семей, чтобы дать возможность участвовать в совместной игре (например: свидания в сети, ночь грамотности, ночь STEM, Family Zumba)
  • Предоставление семьям онлайн-информации, ресурсов и мероприятий, связанных с социальным / эмоциональным развитием и построением здоровых семейных отношений

Там — это различные способы поддержать семьи, участвующие в вашей программе, в трудные времена.Прочные отношения с семьями являются ключом к пониманию того, что им нужно, какие ресурсы и возможности помогут им удовлетворить эти потребности, а также как поддержать их и дать им возможность успешно справляться с проблемами в будущем.

Как справиться с кризисом в вашей семье

Jupiterimages / Stockbyte / Getty Images

В какой-то момент большинство семей сталкивается с кризисом — будь то смерть, преступление, безработица или зависимость. Чтобы справиться с кризисом, семья должна быть готова к сплочению, в то же время признавая индивидуальные потребности каждого члена семьи.

Step 1

Позвольте себе скорбеть о потере или трудностях, с которыми сталкивается ваша семья, и призовите других членов семьи сделать то же самое. Семейный кризис — это поворотный момент, и важной частью процесса выздоровления является признание своих чувств, признание того, что можно чувствовать себя расстроенным, обиженным, грустным, злым или разочарованным. Если вы изо всех сил пытаетесь смириться со своими эмоциями, подумайте о посещении терапевта или профессионального семейного консультанта.

Шаг 2

Определите вашу сеть поддержки.Друзья, дальние родственники, соседи, коллеги и члены местных групп поддержки могут оказать утешение и поддержку. Не поддавайтесь искушению отдалиться от других, даже если из-за кризиса вам становится стыдно. Помните, что у всех бывают тяжелые времена. Ищите сострадательных, верных и непредвзятых людей.

Step 3

Узнайте, как кризис может повлиять на семью. В кризисной семье может отсутствовать сплоченность и близость, и отдельные ее члены испытывают симптомы стресса, такие как бессонница, потеря аппетита, депрессия и беспокойство.Пара может испытывать нехватку качественного времени. Братья и сестры могут переносить свои разочарования друг на друга. Старайтесь работать вместе как семья, чтобы справиться с кризисом, вместо того, чтобы обвинять психолога Филипа «доктора Фил» Макгроу в статье на своем веб-сайте «Как семьи могут преодолеть трудные времена». Дайте возможность каждому члену семьи высказать свои чувства. Хвалите друг друга за хорошее, чтобы повысить самооценку, одновременно поощряя друг друга сохранять оптимизм и ставить новые цели.

Step 4

Будьте в курсе того, что чувствуют ваши дети.Дети реагируют на кризис чувствами, схожими с чувствами взрослых, но чаще проявляют их действиями, а не словами. Согласно Руководству по консультированию в кризисных ситуациях Департамента образования штата Нью-Йорк, то, как ваш ребенок реагирует на кризис, во многом зависит от его возраста. Малыш может быть напуганным и навязчивым, испытывать проблемы со сном, речью, кормлением или посещением туалета. Ребенок школьного возраста может стать агрессивным, растерянным или склонным к соперничеству, страдать от кошмаров или головных болей. Подросток может проявлять антиобщественное поведение, проблемы в школе, недостаток энергии или чувство вины.Чтобы помочь вашему ребенку справиться, убедитесь, что вы беспрепятственно предоставляете ему свое внимание, утешение и поддержку. Дайте детям время прийти в себя, но побудите их вернуться к обычному распорядку дня, поставив перед ними задачи, которые позволят им контролировать свою жизнь. Замените воспоминания о негативном опыте новыми позитивными семейными делами.

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль.Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали протесты сообщества, в результате которых они оба вышли на улицы, чтобы подавать еду и наводить порядок в районах. Они справлялись, но накопившиеся во мне проблемы заставили маму во мне захотеть соединиться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, моей другой дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркую летнюю жару в Миннеаполисе.

Когда я собрал вещи, в комнату закрались сомнения.Мы шестеро не жили вместе под одной крышей, и . Я бы взорвал это? Могу ли я «хлопнуть губами», как называет это друг, и случайно сказать что-нибудь обидное? Некоторое время назад, в момент небрежного истощения, я оскорбил своего новенького зятя бездумным замечанием. Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои братья и сестры и я выросли в неразрешимом разрыве, которым был брак моих родителей. Их конфликт на протяжении всей жизни сеял раздор и разногласия во всех окружающих.Я много работала, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, исследования показывают, что нереально, не возможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения будут всегда гармоничными.Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, предполагает, что разногласия будут, и что важнее, так это то, как вы на них реагируете. Сейчас, когда многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, существует множество возможностей для напряжения и обид. Эти моменты также предлагают множество приглашений для воссоединения.

Отключения — это факт жизни

Исследователь Эд Троник и его коллега Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и воспитатели настраиваются друг на друга.(Настройка — это возвратно-поступательный ритм взаимодействия, при котором партнеры делятся положительными эмоциями.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, крепко привязанных отношениях воспитатели и младенцы синхронизируются только 30% времени. Остальные 70% не соответствуют друг другу, рассинхронизируются или ремонтируют и собираются вместе. Радостно, что даже младенцы работают над ремонтом своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт очень важны, — объясняет Троник.Они важны для саморегуляции, устойчивости и устойчивости детей. Именно через эти несоответствия — в небольших, управляемых дозах — младенцы, а позже и дети, узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса из-за неприятных ощущений, сопровождаемые приятными ощущениями, которые сопровождают ремонт или возвращение вместе, — вот что дает им управляемую практику удержания лодки на плаву при неспокойной воде. Другими словами, если опекун идеально удовлетворит все потребности своего ребенка, это фактически помешает его развитию.

«Восстановление разрывов — самая важная вещь в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это серия несоответствий, недопониманий и несоответствий, которые быстро устраняются, говорит Троник, а затем снова становятся несогласованными и вызывающими стресс, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другое исследование показывает, что у детей больше конфликтов и проблем с друзьями, чем с не друзьями.О конфликте между братьями и сестрами ходят легенды; а конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — тогда единственный способ сохранить важные отношения — это улучшить их повторную синхронизацию, и особенно заняться восстановлением в случае их разрыва.

«Отношения сужаются до размеров области восстановления», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по нейробиологии благополучия. «Но предложение о ремонте — один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.«Это говорит о том, что вы цените отношения».

Укрепление семейной ткани

В небольшом канадском исследовании исследователи изучали, как родители четырех-семи летних детей укрепляют, вредят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись за счет «горизонтального» или эгалитарного обмена, такого как совместные игры, переговоры, по очереди, компромиссы, развлечения или психологическая близость — другими словами, уважение друг к другу и получение удовольствия от него.Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от власти и авторитета, особенно из-за такой упорной тактики, как «молчаливое обращение». Когда случались ошибки, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая тепло и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель укрепления, вреда и восстановления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже положительны, есть основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после незначительных разрывов.По этой причине это помогает активно заботиться о структуре семейных отношений.

Это можно начать с простого наращивания инвестиций в позитивные взаимодействия:

  • Уделяйте «особое время» каждому ребенку индивидуально, чтобы освободить больше места для углубления ваших индивидуальных отношений. Позвольте им управлять повесткой дня и решать, сколько времени вы проведете вместе.
  • Цените вслух, делитесь мыслями благодарности и периодически в течение дня или недели замечайте хорошее в своих детях.

Вы также должны остерегаться того, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо неуверенны в мотивах ребенка, проверьте его намерения, стоящие за его поведением, и не предполагайте, что они были злонамеренными. Такие слова, как «Я заметил это…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Обращаясь к ребенку, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; Дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера», они гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы прорабатываете чувства или травмы, которые не имеют к ним никакого отношения, постарайтесь нести ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы затем можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

  • Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда мы так много думаем, что упускаем из виду взгляд, жест или выражение ребенка, которые показывают, что они действительно хотят воссоединиться.
  • Нормализовать запросы типа «Мне нужен ремонт» или «Можно нам повторить?» Мы должны иметь возможность сообщить другим, когда отношениям нанесен ущерб.
  • Аналогичным образом, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Может помочь своевременное обнаружение ошибки.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать свою просьбу об изменениях в позитивном ключе; то есть говорите то, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не делаете. Такие выражения, как «У меня есть просьба…» или «Вы бы хотели…?» сохраняет обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете смоделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети увидели их полезность в реальном времени. Детям приносит пользу, когда они видят, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное количество вариантов ремонта, и они могут отличаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте, в восстановлении любви и безопасности.Детям постарше нужны ласки и больше слов. Подросткам могут понадобиться более сложные разговоры. У каждого ребенка разные стили: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что причиняет боль одному ребенку, может не беспокоить другого. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, поэтому вам придется растягиваться дальше.

Некоторые глюки небольшие и могут потребовать только проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Приносите извинения пропорционально обиде. Важно не ваше суждение о том, насколько больным должен быть кто-то , , а реальное переживание обиды ребенка.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить ткань. Часто бывает полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли исправления.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайтесь понять, какую боль вы причинили. Неважно, было ли это непреднамеренным или по вашей причине. Пришло время выключить собственную систему защиты и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начни медленно: «Я причинил тебе боль? Помогите мне понять, как это сделать ». Это может быть унизительным и требует, чтобы мы с открытым сердцем слушали, как мы воспринимаем точку зрения другого человека.

Постарайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он чувствителен, плохо себя ведет или заслуживает того, что произошло. Любая попытка замазать, минимизировать или разбавить рану не является подлинным лечением. У детей есть острое чувство подлинности.Подделать или подавить их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что объединяет нашу человечность.

2. Выражайте раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам психотерапевта и писателя Харриет Лернер, одна из ошибок, которые часто совершают взрослые, заключается в том, что они используют элемент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это».«Это, — говорит Лернер, — это то, что мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Взрослым бывает сложно извиниться. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Нам не нужно извиняться перед ребенком, потому что, как взрослые, мы всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, которые затрудняют возврат.

С другой стороны, некоторые взрослые, особенно женщины, говорит Рик Хэнсон, могут перебарщивать и быть слишком эксцентричными, услужливыми или даже слишком поспешными в своих попытках извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому было больно. Или это может быть симптом потребности в собственной работе с границами.

Не существует идеальной формулы для извинений, за исключением того, что они должны быть доставлены таким образом, чтобы признать нанесенную рану и загладить ее. И к этому могут быть разные пути. В нашей семье иногда шутят: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы в шутку признать легкие проступки. Некоторые извинения невербальны: мой отец искупил вину за то, что пропустил все дни моего рождения в детстве, когда он проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге на мой взрослый день рождения.Слова не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление было ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Вы можете предложить краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов выслушать, вы можете кратко объяснить свою точку зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкая дорожка. Почувствуйте, сколько достаточно. В центре извинений — переживания раненого. Если объяснение помогает — хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные претензии — это разговор о другом времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и не допустить ее повторения. Когда речь идет о ребенке, особенно постарайтесь быть конкретным и действенным в отношении того, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давай еще раз проверим, каково это…» могут стать началом.

Не забудьте простить и себя. Это тендерный процесс, у нас все ведутся работы, а взрослые еще развиваются.Я знаю.

Перед приездом мы с дочерью разговаривали по телефону. Мы поделились своим волнением по поводу редкой возможности провести вместе так много времени. Затем мы осторожно выразили свои опасения.

«Боюсь, мы действуем друг другу на нервы», — сказал я.

«Боюсь, я все время буду готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих слабостей. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все записались на свою очередь готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Затем я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты или произойдут», — сказал я. «Важно то, как мы с ними справимся. Любовь в ремонте ».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

Почему семейные конфликты затрагивают одних детей больше, чем других — ScienceDaily

Новое исследование показывает, почему некоторые дети сильно страдают от негативных семейных конфликтов, в то время как другие дети выживают без значительных проблем.

Исследователи обнаружили, что то, как дети понимают конфликты между родителями, по-разному влияет на их эмоциональные и поведенческие проблемы. Если дети винили себя в конфликтах между родителями, у них чаще возникали поведенческие проблемы, например, антисоциальное поведение.

Но если ссоры или ссоры родителей приводили к тому, что ребенок чувствовал угрозу или боялся, что семья распадется, ребенок с большей вероятностью испытает эмоциональные проблемы, такие как депрессия.

Влияние повседневного конфликта между родителями на поведение и психическое здоровье их детей определяется тем, как дети понимают проблемы во взаимоотношениях, а также природу самого конфликта, как выяснили исследователи. Эти разногласия включают: враждебные отношения между родителями, плохая практика воспитания, негативные отношения между родителями и детьми и материнская депрессия.

Профессор Гордон Гарольд из Университета Лестера сказал, что исследование подчеркнуло важность обеспечения того, чтобы программы вмешательства были сосредоточены на помощи родителям в разрешении этих повседневных конфликтов с их партнером, а также подтвердили важность продвижения позитивных стратегий воспитания.

Поскольку характер отношений между родителями очень важен, программы вмешательства, которые сосредоточены исключительно на родительских навыках и практике, могут упускать способы помочь детям справиться с эмоциональными и поведенческими проблемами, особенно при высоком уровне межродительских конфликтов.

Профессор Гарольд сказал: «Дети, сталкивающиеся с повседневными конфликтами между своими родителями — конфликтами, которые не являются насильственными, но частыми, интенсивными и плохо разрешаются — подвергаются повышенному риску психических проблем, даже если мы рассматриваем плохие методы воспитания или генетические Факторы восприимчивости, передаваемые от родителей к детям, объясняют влияние враждебных отношений на детей.«

«Важно отметить, что дети на самом деле могут не нести ответственности за проблемы своих родителей. Скорее, им просто нужно почувствовать или осознать свою ответственность, чтобы испытать негативные психологические последствия», — сказал профессор Гарольд.

Профессор Анита Тапар из Института психологической медицины и клинических неврологий Кардиффского университета сказала: «Исследование показало, что семейный и генетический вклады различаются для разных типов проблем с психическим здоровьем детей, а также для мальчиков и девочек.Это исследование рассматривало взаимосвязь между генетической предрасположенностью к проблемам психического здоровья детей и негативным семейным опытом в развитии этих проблем и стремилось принять во внимание специфическое влияние родителей на детей ».

Исследование также показало, что девочки могут подвергаться более высокому риску развития депрессии, когда отношения их родителей враждебны или существуют отрицательные отношения между матерью и ребенком. Симптомы депрессии, проявляемые дочерями, привели к усилению враждебности родителей к ребенку как со стороны матерей, так и со стороны отцов.

«Освещая родительские стратегии управления конфликтами, а также методы воспитания детей, можно разработать программы вмешательства, направленные на механизмы риска, специфичные для типов проблем, с которыми сталкиваются дети, живущие в семьях с высоким уровнем родительских конфликтов, таких как разлучение родителей или развод, «сказал профессор Гарольд.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.