Кризисные годы брака: 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

5 кризисов семейных отношений

В идеальных отношениях возникают сложности из-за различия взглядов, недопонимания, разногласий.

Над отношениями важно работать, чтобы «корабль любви» не пошёл ко дну. Как обрести гармонию в семье и не допустить кризисам одолеть ваши отношения? Секреты в этой статье.

Кризис отношений первых лет

Трепетные и романтические отношения заканчиваются. Их стирает «быт», после того как пара принимает решение жить вместе. Супруги спустя несколько лет лучше узнают лучше друг друга и желают исправить партнёра под тот идеал, который представляли себе до свадьбы. Принимайте любимого человека, его индивидуальность и не старайтесь поменять его личность.

Разбросанные носки мужа по всей квартире, волосы жены в раковине ванной, неубранные вещи делают совместное проживание невыносимым. Казалось бы, мелочи, однако, они способны разрушить даже самую крепкую, романтичную пару. Здесь необходимо договариваться с супругом и делать это в деликатной форме.

Без оскорблений, не переходя на личности, иначе, вы рискуете ухудшить ситуацию и тогда вас точно не услышат. Говорите о действиях, которые вас не устраивают в партнёре, а не о его личности.

Кризис 3-4 лет

Любовь живёт три года, как писал Бегбедер. По мнению автора, чувство влюблённости происходит из-за химических реакций в организме человека. Спустя три года мозг перестаёт выделять эндорфины и начинает работать в обычном режиме. На этом фоне происходит кризис в отношениях.

Между любящими людьми теряется острота ощущений, секс уже не такой яркий, как в первые годы. К тому же, дети и быт съедают романтику. Свидания становятся редкостью и любовь потихоньку угасает. Супруги становятся предсказуемыми. Финансовые проблемы дают о себе знать.

Кризис 6-7 лет

Количество разводов увеличивается спустя 6-7 лет совместных отношений. Накапливаются обиды между супругами. Невысказанность и смена ролей является главными причинами. Женщина, зачастую, берёт на себя роль мужчины.

Не осознанно, она делает все домашние дела самостоятельно, зарабатывает деньги, предъявляя мужчине лишь претензии. Эти ошибки приводят к кризису. Не стоит забывать о взаимном уважении. Всегда говорите, что вам не нравится и не жертвуйте своей жизнью ради других.

Кризис 11-13 лет

Совместно прожитые 11-13 лет – внушительный срок. Секс не приносим прежних эмоций. Он становится между супругами с годами всё реже и реже. Мужчины заглядываются на молодых и красивых девушек, а у жены гаснут глаза. Вернуть прежнюю искорку в отношениях непросто. Да и не всегда получается выглядеть сексуальной 24 часа в сутки. Силы уходят на детей и работу. Не бойтесь спрашивать у друг друга о предпочтениях в сексе и реализовывайте самые смелые желания.

Кризис 20 лет

Отношения перетекли в спокойное русло. Страсть, влюблённость сменилась уважением и спокойствием. Дети уже взрослые, они уехали на обучение или создали собственные семьи. Супруги остались наедине друг с другом, и если есть какие-то проблемы, они всплывают.

На фоне этого наступает кризис двадцати лет совместной жизни, если нет общих тем для разговоров и совместных увлечений.

Избежать кризиса, безусловно, можно. Больше гуляйте вместе, ходите в рестораны. Запишитесь на уроки парной йоги или танцев. Путешествуйте! Совместные поездки сближают, а общие темы найдутся сами собой.

Работая над отношениями, возможно сделать их гармоничными. Экспериментируйте в сексе, узнайте, чего хочет партнёр и устраните «табу» в постели. Добавьте в быт больше совместных дел. Интересуйтесь друг другом, больше общайтесь и вы достигните гармонии в семье!

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у

президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде.

Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни. Как их преодолеть?

Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.

Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.
Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
Наталья ХМАРЕНКО,  психолог ГУ «ВТЦСОН»

Кризисы в супружеских отношениях — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Если мы сосредоточены на недостатках партнера,

очень просто забыть о том, что остается

достойным внимания и восхищения.

Ф. Мак Гро.

 

Здоровье определяется как благополучие в психической, физической и социальной сферах. Среди психологических факторов здоровья особое место принадлежит семейному благополучию.

Брак —  это одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием супружеских отношений.

Периоды кризисов в супружестве:

1. Вступление в брак и адаптация (от 1-ого года до 3-ох лет). Когда начинается совместная жизнь, многие пары не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются недостатки, мелочи, которые нельзя не заметить и нам может нравится в партнере сейчас уже далеко не все. На смену «Влюбленности»- романтической стадии отношений, приходит другая стадия отношений — «Силовое противостояние», когда партнеры предъявляют друг другу взаимные претензии и обиды.

У каждой личности есть свои индивидуальные потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, любви и заботе. Разочарование, злость, возмущение, гнев, обида, которые чувствуют молодые пары, являются следствием того, что партнеры не способны получить от своих отношений и друг от друга то, чего они хотят, отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве. Большинство проблем возникает потому, что партнеры не умеют решать проблемы совместными усилиями. По статистике, около 50% всех заключенных браков распадаются после первого года совместной жизни.

2. Рождение ребенка и перераспределение ресурсов. Освоение новых ролей «папы» и «мамы» с вытекающими функциями, бюджет, введение домашнего хозяйства, забота о ребенке, друг о друге и общем доме — все это из удовольствия превращается в обременительную нагрузку, что требует от супругов перераспределения духовных и физических ресурсов, внимания, эмоций, времени, дополнительных знаний и умений.
3. Кризис «7-9 лет». Сформировалось стойкая привычка друг к другу. Супруги теперь соратники, а не «пылкие влюбленные».
4. Кризис среднего возраста (16-20 лет в браке). Разведение мостов, изменение социального статуса одного из супругов. Личностный и профессиональный рост одного из партнеров.
5. Кризис «Опустевшего гнезда». Дети вырастают и покидают родительский дом. Семейные пары, прожив много лет вместе, переосмысливают и переоценивают ценности семейной жизни, не всегда в пользу сохранения семьи. (Фаза экзистенциальной оценки).

Признаки надвигающегося кризиса:

1. Личное противоречие и потеря доверия.
2. Охлаждение и потеря интереса друг к другу, отсутствие конструктивного общения.
3. Потеря надежды на взаимность и взаимопонимание.
4. Снятие с себя ответственности за восстановления близости (сексуальной, эмоциональной, интеллектуальной).
5. Конфликт интересов в межличностном диалоге мужа и жены.
6. Устойчивое сомнение продолжить супружеские отношения или принятие решения одного из супругов о необходимости расстаться.

Среди обратившихся 35 семейных пар(100%) на прием психологу было:

12 пар(48,57%)- находящихся в периоде кризиса от 1 года до 3 лет.

17 пар(34,30%)- переживали кризис 7-9 лет

4 пары(11,42%) обратились на этапе « Разведение мостов»

2 пары(5,71%)- находились на этапе кризиса «Опустевшего гнезда»

 

Большинство проблем, приводящим к конфликтам в отношениях, когда оба партнера чувствуют себя отвергнутыми и свою очередь, хотят чувствовать поддержку и принятие со стороны близкого человека.

Качество взаимоотношений зависит от того, в какой степени они построены на основе дружбы, доверии, свободы, преданности, уважения и насколько удовлетворяют духовные, эмоциональные, физические и социальные потребности двух вступивших в эти отношения людей.

Психологическая коррекция супружеских отношений имеет своей целью устранение деструктивных  когнитивных, эмоциональных и поведенческих нарушений, выработку конструктивных моделей взаимодействия, гармонизацию партнерских отношений.

Практическая работа

1. Постановка проблемы, определение этапа кризиса в отношениях.
2. Диагностика состояния партнерских отношений.
3. Определение личных установок и предпочтений во взаимоотношениях.
4. Диагностика «Болевых зон» взаимодействия, определения источника проблем.
5. Определение стиля поведения обоих партнеров во взаимоотношениях.
6. Диагностика проблем в общении, взаимопонимание.
7. Построение профиля потребностей партнеров: духовные, эмоциональные, сексуальные, физические, социальные и потребность в «безопасности».
8. Выработка навыков конструктивного общения. Тактика «Общение без обвинений, меняя формулировки в форме «Я- сообщений». Техника «Древо переговоров».
9. Выработка и закрепление практических навыков взаимодействия в ситуациях стрессового реагирования. Выражение чувств и желаний, эмоциональная настройка друг на друга. Техника «Зеркальное отражение».
10. Развитие эмоционального интеллекта, включение самоконтроля и саморегуляции. Техники на снятие психоэмоционального напряжения «Нейтрализация негативных переживаний», «Разговор с самим с собой».
11. Романтизация супружеских отношений. Техники «Дни понимания и заботы», «Дни сюрпризов».

Динамика психокоррекционной работы супружеских пар — положительная.

Из 17 пар (100%) находящихся на этапе кризиса «от 1-ого до 3-х лет» с улучшением — 92%.

Из 12 пар, находящихся на этапах кризиса «7-9 лет» с улучшением — 94%

Пары, находившиеся на этапе кризиса среднего возраста «16-20 лет» -улучшение — 90%. Пары, находящиеся на этапе «Опустевшего гнезда» с улучшением- 100%.

Рекомендации:

Каждый партнер должен быть центром приложения сознательных усилий по изменению качества отношений, брать ответственность за свои убеждения, поведение и эмоции по отношению к другому партнеру. Важно стараться быть счастливыми, а не правыми.

Не бояться быть открытыми и уязвимыми, говорить о своих чувствах и о переживаниях, потребностях и желаниях своему партнеру.

Понимать, что чувства, желания, потребности другого партнера так же важны и значимы, как и наши собственные.

Любить безусловно, заботливо выстраивать гармоничные отношения. Стараться искать в себе силы и возможности, которых нам не достает, не ожидая и требуя от партнера, что он их восполнит.

Принятие друг друга, понимание причин конфликтов, умение их разрешать вместе — является важным фактором гармонизации семейных отношений.

Понимать и принимать, что кризисы в семейной жизни неизбежны и впереди партнеров ждет не разочарование, грусть, а чувство удовлетворения жизнью, ощущение внутреннего комфорта, счастье, радость и взаимопонимание супружеских отношений.

 

Психологические особенности переживания супругами некоторых кризисных этапов в развитии семьи Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

_ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ_

УДК 159.9

Иванченко Валерия Анатольевна

Кандидат психологических наук, доцент кафедры общей психологии и истории психологии факультета психологии Новосибирского государственного педагогического университета, pskabinet@gmail. com, Новосибирск

Щепина Влада Вадимовна

Психолог центра психолого-педагогической помощи молодежи «Лад», [email protected], Новосибирск

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕЖИВАНИЯ СУПРУГАМИ НЕКОТОРЫХ КРИЗИСНЫХ ЭТАПОВ В РАЗВИТИИ СЕМЬИ

Аннотация: Предметом данного исследования являлись психологические особенности переживания супругами кризисов принятия супружеских обязательств и освоения родительских ролей. Результаты отражены в описании некоторых особенностей психологического переживания кризисов на этапах принятия супружеских обязательств и освоения родительских ролей, в частности, различия субъективных переживаний кризисов мужчинами и женщинами. На этапе принятия супружеских обязательств особенно важным оказалось отношение к проявлению ревности. В случае если семья переживает кризис, супруги активно проявляют негативную реакцию на ревность партнера. На этапе освоения родительских ролей на первый план выходят разногласия в отношении к деньгам, на основании чего можно предполагать наличие семейного кризиса.

Ключевые слова: жизненный цикл семьи, семейные кризисы, молодые семьи.

Ivanchenko Valeriya Anatol’evna

Candidate of Psychological Sciences, the Associate Professor Department of General Psychology and History of Psychology of the Psychological Department at Novosibirsk State Pedagogical University, [email protected], Novosibirsk,

Shchepina VladaVadimovna

The Psychologist of center of Psychological and Pedagogical help for youth «Lad», vlada_grow_worm@ mail.ru, Novosibirsk

PSYCHOLOGICAL OUTSTANDING CHARACTERISTICS OF SPOUSE’S EXPERIENCE OF SOME FAMILY CRISES

Abstract: By this research authors tried to find any psychological features of spouse’s experience of some normative family crises. The most important at the «Childless couple stage» is an attitude to expression of jealousy. If the family endures the crisis, spouses have an active negative reaction on an expression of jealousy. At the stage «Family with young children» at the forefront there are money disagreements, which prove an existence of family crisis from our point of view.

Keywords: family lifecycle, family crisis, young family.

Исследования психологических особенностей переживания супругами кризисных периодов в развитии семьи представлены как в отечественной, так и в зарубежной литературе. Различные аспекты данной проблемы затрагивали в своих работах А. Я. Варга [4], Н. И. Олифирович, Т. Ф. Велента, Т. А. Зин-кевич-Куземкина [7], П. Вацлавик, С. Ми-нухин, Ю. А. Алешина [1], В. А. Иванченко [5], Е. В. Баранова [2], К. Н. Белогай [3],

И. И. Исаева [6], Ю. Валлерштейн, В. А. Сысенко, А. В. Черников и др. Несмотря на то что было проведено множество исследований, посвященных изучению семьи, жизненного цикла семьи и кризисных периодов, проблема психологических особенностей переживания кризисов в развитии семьи и их психологического содержания остается открытой.

Актуальность исследования обусловле-

на происходящими изменениями в отношении к семье как к социальному институту в целом и в структуре жизненного цикла семьи в частности, поскольку развитие семьи все чаще происходит в зависимости от потребностей партнеров. В связи с этим многие семьи находятся в зоне риска распада семьи, не имея столь жестких, как ранее, обязательств перед обществом и референтным окружением. В итоге многие партнеры с большим трудом преодолевают основные кризисы развития семьи. Чтобы узнать, каким способом можно помочь семьям преодолевать нормативные семейные кризисы, нам необходимо было изучить особенности современного жизненного цикла семьи, а также обратиться в исследовании к основным, на наш взгляд, психологическим особенностям супругов, которые могут существенно влиять на возникновение и преодоление кризисов. Под особенностями супругов мы рассматривали комплекс психологических факторов личности, влияющих на особенности переживания супругами кризисных периодов в развитии семьи.

Цель исследования предполагает выявление психологических особенностей переживания супругами некоторых нормативных кризисов в развитии семьи. Объект исследования — кризисные периоды в развитии семьи. Предмет исследования — психологические особенности переживания супругами кризисов принятия супружеских обязательств и освоения родительских ролей.

На основании поставленной цели, предмета и объекта нашей исследовательской работы были поставлены следующие задачи:

— изучить психологическое содержание переживаний супругов на этапах принятия супружеских обязательств и освоения родительских ролей;

— выявить различия в психологических особенностях переживания кризиса супругами мужского и женского пола.

Гипотеза исследования: существуют специфические особенности психологического переживания кризисов на этапах принятия супружеских обязательств и освоения родительских ролей, в частности, имеются различия субъективных переживаний кризисов мужчинами и женщинами.

Эмпирическая база исследования — 24 супружеских пары г. Новосибирска в возрасте

от 20 лет до 41 года, 8 из которых находятся на этапе принятия супружеских обязательств, 16 — на этапе освоения родительских ролей.

В исследовании были использованы метод психодиагностического исследования в виде группового тестирования с помощью комплекса тестовых методик (опросник Д. Олсона (FACES III) [10]; методика «Ролевые ожидания партнеров» (РОП) Н. Волковой [7]; методика «Взаимодействие супругов в конфликтной ситуации» Ю. Е. Алешиной, Л. Я. Гозмана, Е. М. Ду-бовской [1]) и методы математической обработки (корреляционный анализ при помощи r-критерия Спирмена и сравнительный анализ при помощи U-критерия Манна-Уитни).

Результаты исследования и их обсуждение

По результатам исследования на этапе принятия супружеских обязательств наибольшее число взаимосвязей обнаружено у шкалы «проявление ревности» методики «Взаимодействие супругов в конфликтной ситуации». Данный фактор имеет значимые корреляции (p<0.01) с семью шкалами опросника Д. Олсона (FACES III): реальной гибкостью, притязаниями внешней привлекательности, реальным контролем, реальной эмоциональной связью, реальными семейными границами, реальным совместным временем, реальными интересами и отдыхом. Это говорит о том, насколько важна реакция на ревность партнера для общего состояния брака.

Когда молодые супруги положительно относятся к ревности своего партнера, у них сохраняется эмоциональная близость, супруги обращаются друг к другу за помощью, для них важно единство, они друг другу самые близкие люди. Супруги любят проводить совместное время вместе, делать что-то вдвоем, не пропускают совместные мероприятия, учитывают мнения друг друга, принимают совместные решения, гибко приспосабливаются к переменам в стрессовых ситуациях, меняются семейным руководством, семейными ролями и меняют правила, регулирующие отношения. Такие партнеры ценят собственную привлекательность, стремятся модно и красиво одеваться.

Если пара испытывает кризис, зачастую возможна негативная реакция на ревность партнера, при этом партнеры эмоционально

отдаляются, перестают обращаться друг к другу за помощью, для них не так важно единство, они не считают друг друга самыми близкими людьми, не стремятся проводить время вместе, делать что-то вдвоем, не учитывают мнения друг друга, принимают решения, не советуясь с партнером, тяжело приспосабливаются к переменам в стрессовых ситуациях, тяжело меняются семейным руководством, семейными ролями и редко меняют правила, регулирующие отношения [9].

На основании полученных результатов мы можем сделать вывод, что возникающие в семье конфликты из-за ревности сильно влияют на всю семейную систему, соответственно, таким семьям необходима помощь в регулировании конфликтных ситуаций, связанных с ревностью, чтобы выровнять всю семейную систему в целом.

Сравнительный анализ с использованием и-критерия Манна-Уитни позволил нам определить основные различия между мужчинами и женщинами на этапе принятия супружеских обязательств.

Для женщин на этапе принятия супружеских обязательств намного важнее такие качества, как внешняя привлекательность (и=69.0, р<0.03), притязания внешней привлекательности (и=65.0, р<0.02), ожидания социальной активности (и=70.5, р<0.03) и притязания эмоционально-терапевтической функции брака (и=75, р<0.05). Иными словами, для женщин в первые годы брака больше, чем для мужчин, важно соответствие обоих супругов моде и образцам внешнего облика: женщины стремятся сами быть привлекательными, модно и красиво одеваться, и ждут аналогичного поведе-

ния от их партнеров. Также женщины больше мужчин рассчитывают на проявление социальной активности от партнеров, т.е. брачный партнер должен иметь серьезные профессиональные интересы, играть активную общественную роль, при этом готовы взять на себя роль эмоционального лидера и функцию «семейных психотерапевтов».

У мужчин были обнаружены более высокие значения по шкале «реальная дисциплина» опросника Д. Олсона (и=73.5, р<0.04), что означает, что они чаще женщин могут быть гибкими там, где привычки и взгляды партнеров расходятся, и находят разные подходы к решению проблем.

На этапе овладения родительскими ролями ситуация выглядит иначе, что наглядно представлено в таблице.

Рассмотрим представленные результаты.

Наибольшее число взаимосвязей имеет фактор «разногласия в отношении к деньгам». Были обнаружены три отрицательные корреляции: с «притязаниями эмоционально-терапевтической функции брака», с «социальной активностью» и «притязаниями социальной активности». е1

Ожидания эмоционально-терапевтической функции брака & реальные семейные правила 0,75 0,01

Ожидания эмоционально-терапевтической функции брака & идеальные семейные правила 0,65 0,01

Интимно-сексуальная ценность & реальная дисциплина -0,66 0,01

Интимно-сексуальная ценность & проявление автономии -0,67 0,01

Разногласия в отношении к деньгам & социальная активность -0,68 0,01

Разногласия в отношении к деньгам & притязания социальной активности -0,77 0,01

Разногласия в отношении к деньгам & притязания эмоционально-терапевтической функции брака -0,67 0,01

ником конфликтов и является показателем наличия семейного кризиса.

«Ожидания эмоционально-терапевтической функции брака» взаимосвязаны с «реальными и идеальными семейными правилами»: если у супругов есть потребность, чтобы семейные правила могли меняться, или если семейные правила меняются в действительности, то у молодых родителей имеется установка на ожидание того, что брачный партнер возьмет на себя роль «эмоционального лидера» семьи в вопросах коррекции психологического климата, оказания моральной и эмоциональной поддержки, создания «психотерапевтической атмосферы». Для супругов очень важна поддержка, если её нет, партнеры придерживаются строгих правил по отношению друг к другу.

«Интимно-сексуальная ценность» имеет отрицательные корреляции с «реальной дисциплиной» и «проявлением автономии». Чем менее важна для супругов сексуальная гармония как условие супружеского счастья, тем больше супруги проявляют стремление к автономии, при этом чаще возникает необходимость быть гибкими в расходящихся взглядах и привычках, находить новые подходы к решению проблем.

Перейдем к различиям между мужчинами и женщинами на этапе овладения родительскими ролями.

Как и на этапе принятия супружеских обязательств, женщинам важнее, чем мужчинам, быть привлекательными (Ц=20,5, р<0.02), модно и красиво одеваться, при этом для них важнее, чем для мужчин, чтобы партнер относился положительно к проявлению доминирования супруги (и=11.5, р<0.03). Иными словами, женщинам важно не просто настоять на своем в какой-то ситуации, но то, чтобы супруг положительно относился к ситуации доминирования.

Мужчинам важнее, чем женщинам, активное проявление положительного отношения к нарушениям ролевых ожиданий со стороны партнера (и=13.5, р<0.05), т.е. к нарушениям мужчинами тех действий, которые предписаны социумом и стереотипами к роли «супруга». Другими словами, мужчинам важно, чтобы женщины чаще спокойнее воспринимали, если мужья по какой-то причине не выполнили обязательства, связанные с соответствием общественному стере-

отипу поведения мужа, например, починкой утюга.

Выводы

В результате нашего исследования мы можем сделать следующие выводы:

1. На этапе принятия супружеских обязательств были найдены специфические взаимосвязи: на этом этапе для партнеров особенно важно отношение к проявлению ревности. Если пара испытывает кризис, зачастую возможна негативная реакция на ревность партнера, при этом партнеры эмоционально отдаляются, перестают обращаться друг к другу за помощью, для них не так важно единство, они не считают друг друга самыми близкими людьми, не стремятся проводить время вместе, делать что-то вдвоем, не учитывают мнения друг друга, принимают решения, не советуясь с партнером, тяжело приспосабливаются к переменам в стрессовых ситуациях, тяжело меняются семейным руководством, семейными ролями и редко меняют правила, регулирующие отношения. Получены различия мужчин и женщин на этапе принятия супружеских обязательств. Как показало наше исследование, для женщин в первые годы брака больше, чем для мужчин, важно соответствие обоих супругов моде и образцам внешнего облика, преобладает ожидание проявления социальной активности от партнеров, т.е. брачный партнер должен иметь серьезные профессиональные интересы, играть активную общественную роль, при этом женщины готовы взять на себя роль эмоционального лидера и функцию «семейных психотерапевтов».

2. На этапе освоения родительских ролей для супругов самым важным становится вопрос разногласия отношения к деньгам: чем больше разногласий в вопросе денег у молодых родителей, тем меньшее значение для них имеет их социальная активность (профессиональная, общественная) для стабильности брачно-семейных отношений, выраженность собственных профессиональных потребностей, меньше проявляется стремление каждого из супругов быть семейным «психотерапевтом». Получены различия мужчин и женщин на этапе освоения родительских ролей, для женщин на данном этапе важнее собственная внешняя привлекательность и положительное отно-

шение партнера к проявлению доминирования супруги, а для мужчин — положительное отношение к нарушениям мужчинами тех действий, которые предписаны социумом и стереотипами к роли «супруга»

Таким образом, мы подтвердили нашу гипотезу: существуют специфические особенности психологического переживания кризисов на этапе принятия супружеских обязательств и освоения родительских ролей, в частности, различия субъективных переживаний кризисов мужчинами и женщинами.

Библиографический список

1. Алешина Ю. Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. — М.: Независимая фирма «Класс», 1999. — 208 с.

2. Баранова Е. В. Психологическая помощь семье, находящейся в кризисе // Теория и практика общественного развития. — 2012. — №5. -С. 110-114.

3. Белогай К. Н. Психологические задачи брака и факторы стабильности супружеских отношений // Вестник Кемеровского государственного университета. — 2010.-№3. — С. 21-26.

4. Варга А. Я. Системная семейная психотерапия. — СПб.: Речь, 2001. — 74 с.

5. Иванченко В. А. Внешние и внутренние детерминанты процесса социализации подрост-

ков из неполных семей: дис. … канд. психол. наук. — Ярославль, 2012. — 160 с.

6. Исаева И. И. Психологические критерии неблагополучия семей с детьми дошкольниками // Современная социальная психология: теоретические подходы и прикладные исследования. — 2013. — №1. — С. 64-79.

7. Олифирович Н. И. Зинкевич-Куземки-на Т. А. Велента Т. Ф. Психология семейных кризисов. — СПб.: Речь, 2006.-360 с.

8. Панченко Л. Л., Бунина М. Я. Отношение к браку и разводу у юношей и девушек // Личность в экстремальных условиях и кризисных ситуациях жизнедеятельности. — 2012. — №2. -С. 194-201.

9. Шамшикова Е. О. Психологическая дистанция как особая топологическая категория // В сборнике: Социокультурные проблемы современного человека материалы IV Международной научно-практической конференции. — Новосибирский государственный педагогический университет. — 2010. — С. 427-435.

10. Эйдемиллер Э. Г., Добряков И. В., Никольская И. М. Семейный диагноз и семейная психотерапия: учебное пособие для врачей и психологов — СПб.: Речь, 2006. — 352 с.

11. Hernandez R. L., Gonzalez Ramirez M. T. Apoyo social en mujeres de familias monoparentales y biparentales// Psicologia y Salud. — Xalapa, Mexico, 2006. — vol.16, №002. — pp.149-157.

Кризисы брака и беременность

9 месяцевМать и дитя

После свадьбы казалось, что любовь поможет решить все проблемы, если они возникнут. И вдруг откуда ни возьмись – конфликты и недовольство друг другом… А если вдруг «случилась» беременность, ситуация усложняется еще больше. Чем вызваны проблемы и как правильно поступить, если между супругами возник разлад?

Семейный кризис – это жизненная ситуация, в которой партнеры чувствуют неудовлетворенность друг другом, а также браком в целом. И это явление вполне естественно. Семья – это взрослеющий организм. И на этапе перехода к следующей стадии развития может наступить переломный момент, ведь новый период уже требует нового поведения, а супруги еще не успели перестроиться и выработать эффективные формы поведения и общения между собой. Поэтому семейные кризисы можно рассматривать как временный этап адаптации к изменившимся условиям жизни семьи. Если это понимать, то процесс выхода из кризиса значительно ускоряется.

Время «икс»

Сейчас много пишут и говорят о неких «обязательных» кризисах семьи первого, третьего, седьмого года жизни. Цифры выглядят красиво, но вот факты не имеют научного подтверждения. Напротив, такие стереотипы оказывают дурную услугу впечатлительным женам, которые начинают ждать ухудшения отношений, когда «приходит срок». Иначе говоря, сами провоцируют ситуацию. Не касаясь пока вопроса беременности, расскажем о том, какие бывают семейные кризисы вообще.

Тип №1

Закономерные кризисы развития семьи.

Учеными установлено, что в жизненном цикле семьи есть два периода, наиболее уязвимые для возникновения кризисов. Первый может возникнуть с 3-го по 7-й год существования семьи (в любой момент этого интервала) и длится около года. Его причины таковы: уменьшаются романтические настроения, чаще возникают ситуации, в которых супруги обнаруживают разные взгляды и не могут договориться, появляется усталость от рутины. Как раз в этот период брака чаще всего наступает беременность. Нужно сказать, что подобный кризис вовсе не обязательно «грянет», особенно если супруги сохраняют нежность и доверие в отношениях.

Второй кризисный период – с 17-го по 25-й годы существования семьи. Он менее глубок, чем первый, но длится дольше: от года до нескольких лет. Супруги становятся старше, появляются заболевания, а с ними и страхи. Нужна эмоциональная поддержка, но если каждый из них переживает этот процесс «в себе», то нарастает чувство одиночества. Мужчина еще хочет «успеть» многое и может начать изменять. Женщина же чувствует себя слишком зависимой от него. Бывает, что у жены в это время наступает беременность. Это омолаживает семью и облегчает кризисное состояние.

Тип №2

Кризисы, связанные с рождением и взрослением детей.

Супружество проходит несколько важных стадий развития: брак до рождения детей; время, когда дети маленькие; семья с повзрослевшими детьми; период после отделения детей. Трудными для семьи в связи с рождением детей могут быть следующие этапы: беременность, первый год жизни ребенка (новые трудности, перераспределение в семье обязанностей, 24-часовая загруженность), 2–3-й год жизни ребенка (начало воспитания ребенка и споры о нем, материнская усталость от дома, быта и однообразия), 3–4-й год (выход мамы на работу, большая усталость, но и расширение круга общения, а также кризис 3 лет у ребенка), 7–8 лет ребенку (начало посещения школы, которое высвечивает все недоработки в воспитании и развитии малыша), подростковый возраст (ребенок ведет себя как провокатор, что часто заставляет и родителей спорить о его воспитании и обвинять друг друга), взрослый возраст (совпадает с кризисом 17–25 лет брака и называется «синдром опустевшего гнезда»). Поскольку помимо одного ребенка в браке могут за это время появиться и другие дети, то кризисные периоды могут быть непредсказуемы.

Кризисные периоды в семейной жизни

Статья из блога психолога Елены Волжской, раздел «Семейные отношения»

В определённый момент мужчина и женщина решаются вступить в брак и начать семейную жизнь, в надежде жить долго и счастливо. Вступая в брак, некоторые супруги понимают, что им предстоят не только праздники, но и трудные периоды в семейной жизни, а кто-то и не подозревает, какие трудности предстоят в совместной жизни. У тех и других неизбежны кризисные периоды в браке. В психологической практике выделяют следующие кризисные отрезки семейной жизни:

• в течение первого года
• на третьем году
• в период между пятым и седьмым годами
• на одиннадцатом году
• между пятнадцатью и двадцатью годами.

 

Кризис первого года

Именно на первом году семейной жизни, супруги притираются друг к другу, привыкают к определённым обязанностям. Причём, даже имея за плечами некоторый период совместной жизни до брака, официальный брак, а тем более венчание, накладывают на супругов уже другие, более ответственные обязательства перед друг другом и перед Богом.  

В этот сложный период может помочь опыт своих близких: родителей, бабушек и дедушек. Ведь мы, как правило, неосознанно оглядываемся на семейные отношения наших близких, где-то копируя их. Супругам необходимо с любовью, терпеливо и бережно относится друг к другу, чтобы преодолеть это первое испытание в браке.

После 2-3 лет

Обычно к этому времени в семье появляется первый ребёнок, и с этим событием новоиспечённые родители получают новые роли и обязанности, которые зачастую пугают их. Наиболее сильно это сказывается на муже, т.к. жена все свои силы и любовь отдаёт ребёнку, и мужчине уже не хватает прежнего внимания со стороны супруги. От этого супруг становится капризным как маленький ребёнок, обращая на себя внимание жены. Он раздражается по пустякам, у него появляется ощущение обделённости и растёт внутреннее негодование. 

Во избежание подобных проблем, психологи предлагают разделить заботы о ребёнке между собой и вместе проводить как можно больше времени. Это немного разгрузит женщину от ежедневых обязанностей по уходу за ребёнком, и тем самым, позволит ей больше отдыхать и больше времени уделять мужу. Именно совместные труды в заботе за ребёнком, сближают супругов и помогают преодолеть этот кризис в семье.  

После 5-и лет

В этот период ребёнок уже подрастает, прежних хлопот становится меньше, и муж всё реже помогает супруге справляться с домашним хозяйством. К этому времени у жены начинает истощаться запас моральных и физических сил, в этот момент ей как никогда нужна поддержка и помощь любящего мужа. Чтобы на этой почве в семье не возникали ссоры и конфликты, мужу необходимо продолжать помогать жене в заботе о ребёнке и в домашних делах, поддерживать её и в моральном плане.    

Кризис 7 лет совместной жизни

После семи лет совместной жизни в браке, муж и жена привыкают друг к другу, интимная жизнь уже не приносит тех ярких эмоций, какие были в первые годы семейной жизни, страсть угасает, и супруги начинают охладевать друг к другу. Если у них мало или совсем нет общих интересов, увлечений, то они начинают отдаляться друг от друга, отношения становятся скучными и неинтересными. Наступает кризис однообразия, который может разрушить даже крепкие, на первый взгляд, супружеские отношения.   

В такой ситуации у супругов может возникнуть потребность в каких-то новых и неизведанных отношениях, поэтому у них могут появиться отношения на стороне. Мужчина может найти любовницу — она даёт ему новые яркие отношения и уют, который не нужно мужчине создавать с нуля, как в семейной жизни – никаких обязательств, просто потребление. При этом, супруг может продолжать жить в семье, а вот женщина, зачастую в подобной ситуации, способна к решительности – уйти от мужа к новому ухажёру, более внимательному и нежному.

Чтобы избежать краха семейной жизни в этот период, супругам нужно проявлять инициативу и вносить романтику, разнообразие в столь рутинную семейную жизнь. Старайтесь интереснее, креативнее проводить вместе свободное время, посещайте культурные мероприятия, позвольте себе поход в ресторан. Главное быть вместе и заняться чем-то новым, интересным.  

Кризис после 10 — 12 лет

По истечению 10 лет совместной жизни, супруги начинают успокаиваться, им кажется, что все тревоги  и страхи уже не могут помешать семейному счастью, но жизнь может внести свои коррективы. Как правило, в этот период возраст супругов составляет около 30 лет – это время, когда человек начинает переосмысливать свою жизнь, оценивать достигнутое. Далеко не всегда мы довольны своей жизнью — отношениями с близкими,   работой и материальным положением, а иногда и собой.

Тут начинается перетягивание каната в семейной жизни – супруги начинают оценивать свои роли в совместной жизни, свои достижения и чужие промахи — на этой почве рождается кризис.

Чтобы сохранить семью, нужно сглаживать все конфликты, уступать друг другу. Мужчина как глава семьи бывает несгибаем, ему трудно признать свою неправоту, поэтому женщине нужно проявить мудрость – уступите ему, скажите,  что он многого достиг, что всё в доме держится именно на нём, ведь он глава семьи. Проявите больше нежности, теплоты по отношению к нему, и это обязательно повысит его самооценку, такие действия сблизят вас ещё больше и  помогут избежать губительных для семьи отношений на стороне.    

Такое кризисное состояние может возникнуть на отметке 13-15 лет семейной жизни – это очень трудное время для всей семьи, т.к. у родителей возникает кризис среднего возраста, а у детей начинается переходный возраст – в это время без терпения и смирения в семье не обойтись, впрочем, как и на протяжении всей нашей жизни.  

Кризис в 20–25 лет

К этому времени семейной жизни, как правило, дети уже выросли, получили образование и, возможно, уже начали отдельную от родителей жизнь. Основная задача родителей выполнена, хлопоты и переживания, связанные с ростом и становлением детей, уже позади. Тогда может возникнуть иллюзия, что супругов уже больше не связывают общие задачи, что семья держалась только из-за детей и семейные отношения могут зайти в тупик.

В этот период психологи советуют лучше присмотреться друг к другу, найти новые положительные качества в своих партнёрах и наоборот, стараться не замечать недостатки, которых со временем становится всё больше. Самое время посвятить себе дорогим, ведь заботы о детях занимают уже меньше времени и можно больше быть вместе, за любимыми занятиями, найти новое хобби, заняться спортом, вместе путешествовать и т.п. Зачастую именно в это время, супруги с новой силой переживают глубокие любовные чувства другу к другу и снова влюбляются как в молодости.       

Психологи выделяют следующие самые трудные годы в семейной жизни – это после первого, третьего, шестого и девятого года совместной жизни.

P.S. Притча о двух семьях.

Жили по соседству две семьи: первая жила счастливо, умиротворённо, а во второй всегда были скандалы, ругань и тревога. Однажды во второй семье жена говорит мужу: «Сходи и подгляди, почему у них всё хорошо, в отличие от нас». Стал мужик подглядывать в окно дома первой семьи и видит, что хозяйка моет пол в прихожей и поставила ведро с водой у двери. Вдруг хозяин открывает дверь в прихожую и переворачивает дверью ведро, вода разливается. Тут супруг стал извиняться перед женой, что он виноват, т.к. резко открыл дверь и не увидел ведра, а жена перед ним извиняется, мол я, не подумав, туда поставила ведро. Вместе собрали пролившуюся воду, и на этом неловкая ситуация закончилась. Увидев это, побрёл мужик к себе домой, повесив нос.                «Ну, что увидел, в чём секрет их счастья?» — спрашивает жена, и говорит ей муж: «У них все виноваты, а у нас все ПРАВЫ…»!!!

Елена Волжская, семейный психолог

Консультации в Skype и по телефону 

Skype: elenavolzhskayatver

Тел.: Viber, WhatsApp: +7 (903) 805-62-00

E-mail: [email protected]

психологов говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это один долгий разговор, пронизанный спорами». Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, справляясь с кризисом, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

AdMe.ru считает, что брачного кризиса не стоит бояться, потому что это знак того, что отношения развиваются.Главное — не поддаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «к лучшему или к худшему», нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

Первый год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Однако через год пара рассталась … Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, терапевт по вопросам брака и семьи, называет этот кризис «стадией реализации ».» Обычно это происходит через 6-12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы с удовольствием ранее игнорировалось). «Пришло время научиться работать в команде», — говорит ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время, и т.д. до свадьбы, пора заняться этим сейчас », — рекомендует психолог Беверли Хейман.Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс. За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды говорят в своих интервью, что до сих пор любят друг друга.Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя». Пара находит свою «зону комфорта». С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой — довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанную пижаму. Хотя 82% участвовавших пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам необходимо сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в вашей жизни. Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга за достижения. Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет в браке: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни. Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу так, как будто они на автопилоте, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман.Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все. Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа «Как прошел день?» «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, на следующие 5 или 10? Опять же, ключ — это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет — самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная нагрузка: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором — в том числе и к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, то, когда их остается только двое, конфликты могут стать более острыми. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по преодолению брачного кризиса

Морт Фертель, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Сохраните свой брак даже в одиночку. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, прилагаемые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут побудить более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», — говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в супруги?» Ключ к успешному браку — не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь — это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разделяет вас, а не сближает. Расставание, которое якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель — снова стать ближе.

4. Поменьше говорите о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Сеансы терапии помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов относительно того, что нужно сделать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака — конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге — большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности для вашего супруга, и это неправильно», — говорит Морт Фертел.

Бонус

В 2017 году одна из самых стабильных пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила свое 35-летие. пережили различные трудности во время своих отношений, но все же сумели спасти их любовь

Самые распространенные проблемы в браке, которые возникают после 10 лет совместной жизни

Итак, вы преодолели пресловутый семилетний зуд в вашем браке.Поздравляю! Хотя мы хотели бы сказать вам, что с этого момента все идет гладко, к сожалению, это не так.

После того, как вы дойдете до 10-летнего рубежа, а фаза медового месяца останется лишь далеким воспоминанием, с большей вероятностью возникнут определенные семейные проблемы. Мы попросили терапевтов рассказать о проблемах, на которые следует обратить внимание, когда вы приближаетесь к десятилетию брака, и о том, как с ними справиться:

1. Вы начинаете чувствовать себя скорее соседями по комнате, чем романтическими партнерами.

Пары, которые находятся в нем надолго, скажут вам, что поддержание искры неизбежно требует определенных усилий.Если оба партнера не намерены поддерживать крепкую романтическую связь — будь то привычки, такие как регулярные свидания, небольшие вдумчивые жесты или консультации пар, — они могут в конечном итоге оказаться на территории соседей по комнате.

«После десяти лет совместной жизни превращение в соседей по комнате становится большим риском, поскольку партнеры с годами могут постепенно отвлекаться друг от друга и уделять все свое внимание повседневной жизни», — сказал Курт Смит, — сказал HuffPost терапевт, специализирующийся на консультировании мужчин.«Пары могут легко превратиться в партнеров в управлении семьей или жизнью, а не в партнеров по любви».

2. Вам стало скучно жить вместе.

В браке нереально ожидать, что каждый день будет чем-то похожим на волшебную сказку, вдохновляющую на бабочек. Тем не менее, вы не должны просто смириться с жизнью, полной бла . Скука в браке обычно является признаком того, что вы и ваш партнер начали принимать друг друга и отношения как должное, сказала психотерапевт Тина Тессина.

«Возможно, ваша деятельность стала слишком рутинной или вы избегаете проблем», — сказала она. «Противодействуйте скуке, взяв на себя необходимый риск — например, проведите страшную дискуссию о сексе, старении, родственниках супругов или осмелитесь предложить изменить свой распорядок дня».

Если вы чувствуете, что ваша обычная рутина становится слишком рутиной, решение простое: встряхните вещи.

«Все, что вам нужно сделать, это что-то другое», — сказала Тессина. «Неважно, чем вы занимаетесь, главное, чтобы оно было другим и им можно поделиться.

3. Ваша сексуальная жизнь угасла.

Сексуальная жизнь пары с годами может угасать и ослабевать по любому количеству причин: проблемы с физическим или психическим здоровьем, наличие детей, побочные эффекты определенных лекарств, стресс, проблемы в отношениях и проблемы со сном, среди многих других. Секс-терапевты говорят, что такие провалы совершенно нормальны. Но если вы не собираетесь возвращаться на правильный путь, периоды сексуальной засухи могут длиться все дольше и дольше, в результате чего один или оба партнера будут чувствовать себя отвергнутыми и разобщенными.

«Обычно сексуальная близость не прекращается внезапно, но, как и многие другие вещи, через 10 лет становится все меньше и меньше», — сказал Смит.

Если вы и ваш партнер оказались в тупике, сексопатологи рекомендуют честно обсудить проблему с вашим партнером (каким бы неудобным это ни было), одновременно ложиться спать, а также касаться друг друга за пределами спальни. (объятия, поцелуи и т. д.). И когда вы готовы снова сесть в седло, ничего страшного, если поначалу вам будет немного неловко.Не торопитесь и постарайтесь иметь реалистичные ожидания — не каждое сексуальное взаимодействие должно быть умопомрачительным.

4. Вы чувствуете неудовлетворенность, потому что думаете, что брак помешал вам достичь определенных жизненных целей.

Когда вы выходите замуж, ваши приоритеты меняются. Это больше не о тебе. Ваш супруг (и ваши дети, если вы решите завести их) стал №1. В результате это часто означает личные жертвы и компромиссы, которые могут помешать определенным карьерным шагам или другим жизненным целям, таким как путешествия, начать собственное дело или найти новое хобби.

«Многие пары жертвуют своими мечтами, чтобы сохранить стабильность при первоначальном построении отношений и семьи», — сказала семейный терапевт Кари Кэрролл. «Но к 10 годам они понимают, что жизнь зовет их, и им нужно обсудить, как помочь себе и своему партнеру достичь большего удовлетворения».

5. Вы потеряли терпимость друг к другу.

В первые годы брака вы более склонны давать друг другу слабость.Когда ваш партнер облажается или делает что-то раздражающее, вы даете ему или ей право сомневаться. Но со временем пары становятся все менее и менее терпеливыми и снисходительными по отношению друг к другу. То, над чем они когда-то смеялись, превратилось в кипящее негодование.

«В самом начале брака мы можем проявлять большую милосердие друг к другу, поскольку наша любовь друг к другу компенсирует все недостатки и неудачи», — сказал Смит. «К сожалению, по мере взросления брака терпение может угаснуть».

Когда это происходит, постарайтесь помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной команде, а не в противостоящих командах.Не приписывайте их действиям негативные мотивы. Предположите, что они стараются изо всех сил, и, надеюсь, они окажут вам такую ​​же любезность.

6. Вы перестаете отмечать важные вехи, как большие, так и маленькие.

В начале отношений вы найдете любой повод для празднования: восьмимесячный юбилей, тяжелую рабочую неделю или Национальный день Маргариты. Но со временем эти празднования могут становиться все реже и реже.

«Так же, как вы использовали празднование как важный компонент вашей свадебной церемонии, продвижения по службе, дней рождения и окончания учебы ваших детей, вам и вашему супругу необходимо продолжать праздновать свою любовь на протяжении всей жизни, чтобы сохранять энергию и поддерживать мотивацию» — сказала Тессина.«Частые празднования демонстрируют вашу любовь и признательность друг к другу».

Вы можете запланировать встречи с друзьями и семьей или выделить время, чтобы отпраздновать только вас двоих. Что бы вы ни решили, сделайте это особенным. И это не должно быть дорогостоящим, чрезмерным испытанием. Празднование может означать просто пикник на заднем дворе, бесплатный концерт или вечер в спа-салоне дома.

«Уезжайте на выходные, чтобы отметить особое событие или просто отметить факт своей продолжающейся любви», — сказала Тессина.«Запланируйте особенный вечер дома или в ресторане; побывать на концерте или вместе пойти в парк развлечений. Короче говоря, не прекращайте встречаться, потому что вы вместе уже долгое время ».

7. Вы разучились шутить и веселиться.

По мере того, как мы становимся старше и накапливаемся стрессорами, многие из нас попадают в ловушку слишком серьезно относиться к жизни. Мы теряем детское чувство удивления и глупое чувство юмора. Чтобы противодействовать этому, попробуйте включить в свой брак какую-нибудь игру.Тогда сделайте это обычным делом.

«Преодолейте любое нежелание показаться глупым», — сказала Тессина. «Бросьте фрисби, надуйте мыльные пузыри, покатайтесь на качелях в парке, сыграйте в беспощадную игру« Монополия »или« Тривиальная погоня ». Или просто читайте друг другу глупые анекдоты и анекдоты ».

8. Вы принимаете стресс, становясь домовладельцем.

Десять лет спустя, когда финансы (надеюсь) станут более безопасными, покупка дома или кондоминиума может оказаться на столе у ​​некоторых пар. И хотя домовладение — большое достижение, оно сопряжено с множеством факторов стресса, которые могут усложнить ваш брак.

«Выходные, состоящие из позднего завтрака и общения, часто превращались в строительные площадки и стрижку лужайки», — сказал Кэрролл. «Переговоры о том, как уравновесить большую ответственность по поддержанию домашних проектов, с воспитанием семьи и поддержанием крепких отношений, требуют командной работы и навыков планирования».

Почему первые два года брака так важны

Те, кто состоит в браке, знают, что в браке в любой момент могут возникнуть трудности. Когда это происходит в самом начале брака, это может вызывать серьезную тревогу, но не паникуйте, поскольку такие взлеты и падения очень распространены.По мере того, как тема супружеского успеха и развода изучается все больше и больше, исследования показывают, что то, как пара переживает свои первые два года вместе, может сделать или разрушить их брак.

Первые 2 года предсказывают долгосрочную семейную судьбу

Доктор Тед Хьюстон из Техасского университета в Остине прокомментировал исследование предикторов удовлетворенности браком и факторов стресса.

«Это исследование показало, что новобрачные супружеские пары и изменения в их союзе в течение первых 2 лет предвещают их долгосрочную семейную судьбу через 13 лет…. разочарование, выражающееся в ослаблении любви, уменьшении открытой привязанности, уменьшении убежденности в том, что супруг чуток, и увеличении амбивалентности, отличает пары, направляющиеся к разводу, от тех, кто устанавливает стабильные брачные узы «.

Исследователи также обнаружили, что «различия между счастливыми и несчастливыми в браке группами стали очевидны сразу после того, как они связали себя узами брака».

В исследовании, проведенном в Техасе, было изучено 156 пар, которые впервые поженились в 1981 году.Спустя 13 лет исследователи обнаружили следующее:

• 32 пары состояли в несчастливом браке
• развелось 56 пар
• 68 пар были счастливы в браке

Пары, которые развелись в течение первых двух лет, проявили признаки разочарования и отрицательно относились друг к другу в первые два месяца их брака. Если у молодоженов в течение первого года началось разочарование, это признак неприятностей.

Пары, которые все еще были счастливы в браке, были парами, которые могли положительно относиться к своим супругам в этот ранний период их отношений.Взаимодействие с другими людьми

Лицом к блюзу медового месяца

Если после свадьбы вы почувствуете себя немного подавленным, ничего страшного. Медовый месяц блюз — это нормально. Вы оба были заняты долгими приготовлениями к свадьбе. Несомненно, если у вас не будет стресса, с которым придется справляться, вы почувствуете потерю. Это похоже на разочарование после отпуска, которое испытывают многие люди. Однако важно не игнорировать этот период депрессии.

Если вы будете готовы к блюзу молодоженов, это поможет вам их преодолеть.Пора перейти к созданию супружеской сцены на всю оставшуюся жизнь вместе. Как отмечалось в исследовании доктора Хьюстона, главным приоритетом для молодоженов должно быть сохранение романтических отношений. Есть и другие приоритеты, с которыми паре придется столкнуться.

Несколько основных целей, которые необходимо решить в первый год, включают в себя: как распределять деньги и распоряжаться ими, кто будет делать то, что по дому, как проводить свободное время, находить время для секса, общаться с родственниками супругов, понимать различия в духовности и т. Д. религия, научиться справляться с конфликтами и обсудить ожидания.

К сожалению, многие пары избегают тем, которые могут стать горячими, но это окажет вашему союзу медвежью услугу.

Красные флажки в раннем браке:

• Зависимость и / или токсикомания
• Эмоциональное и / или физическое насилие
• Страх конфликта
• Неспособность весело провести время вместе
• Отсутствие уважения
• Отсутствие романтики и интима
• Замужем слишком рано или по неправильной причине
• Чрезмерное посвящение времени другим делам
• Перерасход
• Эгоизм
• Сексуальные проблемы
• Слишком большая зависимость от родителей
• Нереалистичные ожидания

Что делать, если у вас проблемы

Лучшее, что можно сделать, — это откровенно и честно поговорить с супругом о своих проблемах, не обвиняя его.Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Я думаю, мы оба пытаемся приспособиться к браку».

Оттуда вы сможете понять, какие варианты поддержки брака могут подойти вам обоим. Это может быть выделение времени на чтение и обсуждение книг по саморазвитию, поиск совета в молитвенном доме или другом надежном источнике, посещение класса брачного образования или прохождение терапии для пар.

Создайте основу для успешного брака

Хотя первые пару лет считаются самыми трудными, их часто вспоминают как самые радостные.Это может быть потрясающее время близости и открытий.

Так много нужно узнать друг о друге и так много рассказать друг другу. На этапе брака молодоженов вы можете заложить фундамент и подготовить почву для долгого и значимого брака. Так что наслаждайтесь и заводите друг друга в романтических отношениях!

Новое исследование показывает, что брак через 10 лет находится в опасности

Почему так важно первое десятилетие брака? Что такого особенного в 10-летней отметке?

Крупные исследования позволяют получить представление об общих тенденциях, которые мы просто не можем увидеть с близкого расстояния…

На сбор информации могут уйти годы, но как только она оказывается перед нами, результаты могут помочь нам понять основные концепции и долгосрочные тенденции, которые иначе мы бы не увидели.

Когда дело доходит до исследований о браке, оно также предлагает взглянуть на брак в широком смысле, а не только на субъективное мнение, которое мы получаем о наших собственных отношениях.

В одном из таких исследований, проведенном Университетом Бригама Янга, было изучено 2000 замужних женщин в течение 35 лет, и результаты стали уроком, который мы все можем усвоить!

В ходе исследования исследователи обнаружили, что по прошествии 10 лет брака проблемы, как правило, усугубляются — даже когда пара рассматривает счастливый брак как результат реальных усилий по сохранению его здоровья.

Десятилетие брака для многих пар — это когда все начинает немного улаживаться. К этому моменту может быть пара детей, которых нужно вырастить, некоторая стабильность будет достигнута, и «фаза медового месяца» уже давно закончилась…

Легко понять, почему это может вызвать проблемы у многих пар. Это заключительная часть первой настоящей «фазы» брака. Познакомились, полюбили друг друга, поженились, создали семью…

Что теперь?

К этому моменту, скорее всего, установился распорядок, и это может означать обиду на одного члена брака, который чувствует себя перегруженным определенными обязанностями.

Многие из опрошенных женщин указали на чрезмерную долю домашних обязанностей как на источник своего разочарования.

Также стоит отметить, что примерно через 10 лет после брака пары могут также столкнуться с некоторыми из самых сложных и изнурительных глав родительского воспитания.

Дети наиболее энергичны и беспокойны — и родителям может казаться, что они бегают изо всех сил, чтобы не отставать.

Это вряд ли оставляет время сосредоточиться на качестве отношений.

Конечно, не каждый брак испытает пик своих трудностей ровно через десять лет (всегда есть исключения), но это исследование показывает тенденцию, которую довольно легко понять, если мы начнем исследовать, почему это происходит.

К счастью, исследование выявило и хорошие новости:

Еще через 5 лет, то есть через 15 лет после замужества, количество сообщений о неудовлетворенности начинает резко сокращаться и продолжает неуклонно снижаться в течение следующих 20 лет.

Это означает, что пары, которые смогли преодолеть 10-летнюю горбушу, со временем становятся более счастливыми.

Мы не только можем видеть, что проблемы в браке примерно через десять лет — это совершенно нормально, но также есть свидетельства, подтверждающие, что это препятствие, с которого пары могут преодолеть препятствие, если они готовы его выдержать.

Лучшая защита от этой 10-летней проблемной зоны — крепкий брак, над которым вы работаете и над которым работаете каждый божий день .

Программы, такие как StrongMarriageNow System, и даже советы и информация, которые мы предлагаем здесь, в этом блоге, помогут подготовить вас, если вы не достигли этого 10-летнего рубежа.

… Или, если да, эта информация может помочь вам наладить брак, чтобы обеспечить счастливое будущее.

Основные уроки:

• общение
• качественное времяпрепровождение вместе
• и, возможно, самое главное для тех, кто борется после десятилетнего брака — расслабьтесь!

Серьезно, научиться смеяться над собой, не относиться к вещам так серьезно или серьезно и сосредоточиться на позитиве, может так сильно повлиять на то, как вы взаимодействуете друг с другом и с окружающим миром.

Если вы сможете научиться выдерживать удары, опираться друг на друга, чтобы избавиться от разочарования, и на самом деле просто относиться к вещам немного менее серьезно, вы будете поражены тем, насколько спокойнее будут все ваши отношения.

Не позволяйте «10-летнему зуду» пугать вас — это естественно, и при правильном подходе у вас могут быть прекрасные отношения круглый год, каждый год!

Начни улучшать свой брак сегодня.

Посмотрите наше видео: Как вернуть любовь, разжечь страсть и спасти свой брак

Чтобы получить больше советов о том, как укрепить ваш брак, посетите систему StrongMarriageNow сегодня!

Семилетний зуд — это не годы, а отношения

Идея семилетнего зуда навсегда запечатлелась в умах американских кинозрителей, когда Мэрилин Монро снялась в одноименном фильме.Монро сыграла сладострастную модель, о которой мечтает муж после того, как его семилетняя жена и их сын отправятся на курорт. Фильм 1955 года оставил след страха или, по крайней мере, удивления в душах многих супружеских пар. Возьмем, к примеру, женщину из Санта-Моники, которой приближается семилетняя годовщина свадьбы. Недавно она остановила меня, чтобы спросить: «Что такое семилетний зуд и как люди с ним справляются?»

Психологи и терапевты говорят, что концепция семилетнего зуда, который обычно считается этапом седьмого года брака, характеризующимся неурегулированными чувствами и желанием завязать роман или расстаться с браком, является частично правдой, частично мифом.

Кризисная точка, однако, связана не столько с годами в браке, сколько со стадией развития индивидуального брака, — сказал клинический психолог Уильям Дж. Доэрти, директор программы по вопросам брака и семейной терапии Университета Миннесоты. Браки созревают разными темпами.

«В семи годах брака нет ничего волшебного, за исключением того, что половина людей, которые собираются развестись, делают это к седьмому году брака», — сказал Доэрти, автор книги «Верни свой брак: держаться вместе в Мир, который нас разлучает »(Гилфорд, 2001).

«Но имейте в виду, что самый высокий уровень разводов приходится на три года брака. Это браки, в которых парашют просто не раскрывается ». Магия исчезла, иллюзии рассеялись, началась скука, многие союзы после увлечения обычно распадаются через три года, потому что они «уходят в свободное падение», — сказал Доэрти. Эти пары часто вступали в брак по неправильным причинам (например, чтобы стабилизировать бурные отношения) или потому, что они жили вместе и решили, что следующим шагом будет брак.

Если брак похож на путешествие, то первые семь лет, вероятно, будут одними из самых коварных. Часто к седьмому году пары уже приспосабливаются (хорошо или не очень хорошо) к некоторым из наиболее трудных переходов (утреннее дыхание, плохие привычки по дому и пагубные последствия стресса для супруга во сне) и заводят детей.

«Поворотный момент» в браке — это время, когда необходимо изменить характер отношений, — сказал Фрэнк Питтман, клинический психолог из Атланты, специализирующийся на неверности.Это моменты, когда пары подвергаются наибольшему риску неверности, развода или эмоционального ухода партнера.

«Обычно пары решают в течение семи лет продолжить свои обязательства и завести детей», — сказала Мишель Вайнер-Дэвис, Вудсток, штат Иллинойс, терапевт, которая составляет «карту брака» в книге «Средство для разводов: проверенный план из семи шагов». за спасение вашего брака »(Саймон и Шустер, 2001), книгу намечено выпустить в сентябре. «Удовлетворенность браком резко снижается с рождением каждого ребенка.Из-за сложностей воспитания ребенка дружба уходит из отношений, и возникает больше конфликтов ».

Люди начинают говорить своему супругу: «Я хочу, чтобы меня ценили не только за то, что я финансовый поставщик или опекун», — сказала Вайнер-Дэвис, — и «Я люблю тебя, но я не люблю тебя».

Несмотря на то, что нет надежных исследований уровня неверности (потому что люди лгут), Питтман сказал, что за его 40-летний клинический опыт рождение ребенка часто совпадает с изменой.(Очевидно, мы говорим здесь об отце.)

«У огромного числа мужчин первая любовная связь связана с рождением их первого ребенка, потому что им на смену пришел ребенок», — сказал Питтман, отметив, что некоторые исследования предполагают что измены в первых браках обычно происходят на четвертом году жизни. «Романтика — прекрасный способ убежать от зрелости отношений. Это способ уйти от честности и близости брака ».

Для пар, переживших семь лет, Питтман предупреждает, что не за горами еще один кризис.По его словам, дети, идущие в школу, подростковый возраст, пики и спады в карьере, дети, уходящие из дома, смерть одного из родителей, ощущение старости и выход на пенсию, ставят под угрозу стабильность пары.

«Один партнер обычно осознает необходимость перемен раньше, чем другой», — сказал Питтман. «Обычно к переменам призывают женщины. Он слышит нытье. В такие моменты брак по своей сути несовместим, и это нормально, потому что браки должны проходить стадии несовместимости ».

Неверности — это попытки избежать проблем, которые кажутся угрожающими, пугающими и опасными, — сказал Питтман.«Ссоры — дело брака», — добавил он. «Пары должны драться каждый день, но не ради победы. Смысл супружеского конфликта в том, чтобы лучше понять друг друга. Нельзя быть правым и одновременно жениться ».

Для тех, кто сопротивляется внебрачным отношениям (по его словам, даже одна ночь подрывает брак), брак становится крепче. «Если вы чувствуете влечение к другому человеку, приблизьтесь к своему супругу, сделайте отношения более сексуальными, более коммуникативными, более интимными и раскройте больше себя», — посоветовал Питтман.

В «Семилетнем зуде» Ричард Шерман, муж, который наслаждается множеством фантазий о своей примерной соседке, не поддавался желанию завести роман. Он выжидает, что посоветовал бы ему сделать Вайнер-Дэвис.

«Когда люди сообщили [в национальном опросе], что они недовольны своим браком и ничего не делали, кроме ожидания, — сказал Вайнер-Дэвис, — пять лет спустя, 86% заявили, что они действительно довольны своим браком. Это действительно о том, как пережить шторм.

Колонка об отношениях и сексуальности «Птицы и пчелы» выходит по понедельникам. С Кэтлин Келлехер можно связаться по адресу [email protected].

Кризис: поворотный момент в браке

Объединяясь в кризисной ситуации

Совсем недавно я консультировал молодую пару, Шону и Трент, после того, как их первый ребенок умер в результате выкидыша. Погруженная в горе, Шона выразила чувство изоляции от мужа. Ее горе было свежим и свежим даже месяц спустя.

Трент не понимал, какое глубокое чувство утраты испытывала его жена. Во время сеансов он признался, что из-за печали Шоны он чувствовал себя беспомощным. Не имея возможности «исправить» ее боль, он хотел, чтобы она «преодолела это» и продолжила жить. Когда я ближе познакомился с Трентом, я понял, что он борется со своими собственными чувствами и использует единственный известный ему способ справиться с ситуацией, а именно: попытаться оставить потерю позади и побудить жену сделать то же самое.

В ходе нескольких сеансов консультирования Шона и Трент научились понимать различия в том, как каждый из них справлялся с потерей.Трент вырос в семье алкоголиков и научился сдерживать свои эмоции. Шона была единственным ребенком в семье, воспитывалась родителями, которые без ума от нее и пытались уберечь ее от жизненных разочарований. Выкидыш стал важным критическим событием для Шоны. Во время консультации она смогла сообщить о глубине своей утраты и признать, что ее муж также пострадал от выкидыша, но по-другому. Трент научился понимать и выражать свои чувства и делиться с женой потерей ребенка.В конце концов, они оба смогли повернуться и поддержать друг друга в горе и оправлении от своей печали.

Шона и Трент смогли узнать, как протянуть руку помощи и вместе пережить свою потерю. Родители Мэйси не могли. Что имело значение? Почему под давлением одни браки становятся крепче, а другие распадаются?

Инструменты, которые помогут во время кризиса

Имея правильные инструменты, искреннюю любовь друг к другу и стремление вести совместную жизнь, вы можете подготовить свой брак, чтобы выдержать грозящие впереди бури.Если вы и ваш супруг столкнулись с критическим моментом в вашей жизни, который отрицательно сказывается на ваших брачных отношениях, вы можете сделать несколько конкретных вещей, чтобы повернуться друг к другу и вместе столкнуться с жизненными трудностями:

• Обдумайте способы увеличения поддержки что каждому из вас нужно.
• Черпайте силу в тех, кто может дать мудрые советы и помочь привлечь вас к ответственности.
• Будьте уязвимы друг с другом и с теми, кто пытается вам помочь.
• Сядьте вместе и поговорите в приоритете. Будьте готовы к слушайте, слушайте, слушайте, прежде чем говорить.
• Поделитесь своими чувствами в контексте кризиса, который каждый из вас переживает.
• Начните с малого. Избегайте нереалистичных ожиданий, что вы и ваш супруг можете радикально изменить ваши отношения в одночасье.
• Предлагайте друг другу эмоциональную поддержку, не осуждая и не пытаясь сразу исправить чувства друг друга. Дайте друг другу разрешение испытывать и выражать индивидуальные эмоции.
• Подготовьте свое сердце к тому, чтобы предложить благодать и прощение вместо того, чтобы уравновешивать критику и обвинять друг друга в той боли, которую вы чувствуете.
• Возьмите на себя ответственность быть частью решения кризиса, который переживает ваш брак. Скажите: «Мне очень жаль» (и серьезно), когда вы причинили боль своему супругу.
• Станьте партнером своего супруга по мере продвижения к эмоциональному исцелению. Не пытайтесь делать это самостоятельно.

В поисках Бога в разгар семейного кризиса

Использование исцеляющей силы Бога и неиссякаемых ресурсов может помочь супругам изменить свое мировоззрение как в отношении брака, так и в отношении кризиса.Однако посреди великой боли может казаться, что Бога больше нет. Слишком легко размышлять о том, как любящий Бог может допустить, чтобы с его детьми происходили плохие вещи. И не найдя хорошего ответа, ваши чувства могут выйти из-под контроля. Возвращение к фактам и истине Слова Божьего может помочь восстановить веру и ускорить процесс исцеления.

Бог понимает, что чувствует каждый из супругов, потому что Он — Создатель эмоций. Он также лично испытал травмы и потери в лице Его Сына, Иисуса Христа (Псалом 91, Исайя 53: 3–12).Когда мы страдаем:

Бог занимается исцелением поврежденных эмоций (Иоанна 14:27). Возможно, самое главное, Бог обещает, что, обратившись к Нему во время бедствия, Он может исправить ситуацию (Псалом 30: 5; Римлянам 8:28).

Несколько лет назад я начал консультировать пару, чей брак был на грани катастрофы из-за финансового краха. Муж и жена были совместными собственниками в бизнесе по продаже недвижимости. После слишком больших вложений им не хватало денег для работы, необходимой для перепродажи своей собственности.Тем временем в местной экономике наступил спад. Банки перестали давать ссуды, и покупателей жилья стало не хватать.

Вложив большую часть своих финансовых ресурсов и энергии в свой бизнес, эта пара подала заявление о банкротстве. Их брачные отношения тоже были исчерпаны. В разгар стресса они начали объединяться, используя инструменты и ресурсы, которых они не видели до того, как обратились за советом. Они опирались на силу Бога, веря в то, что могут искупить и будут искупить свой брак.Их финансовый крах стал катализатором, который привел к пересмотру их приоритетов и инвестированию в путь исцеления по воплощению Божьего плана для их брака.

Если вы объедините сильные стороны друг друга, помогаете друг другу расти и уповаете на Бога, вы можете стать победителями. Ваш брак может выйти из кризиса с большей силой и более глубокой близостью, чем когда-либо прежде.

* Имена изменены.

Первый год в браке тяжелый, как бы вы его ни крутили

«Первый год в браке — самый тяжелый», — сказала я своему другу, пытаясь утешить меня.По правде говоря, я не понимаю, почему я это сказал. Это просто то, что люди говорят — я понятия не имел, правда ли это или просто полезно услышать. Почему первый год будет самым тяжелым? Я предполагаю, что это было своего рода похмелье до того, как люди стали жить вместе, когда брак означал привыкание к тому, что кто-то впервые оказался в вашем пространстве. Но в 21 веке, когда почти половина женщин живут с партнером до замужества, действительно ли это имеет значение?

Это действительно так. Потому что, хотя это может показаться старомодным советом, первый год брака по-прежнему является проблемой.На самом деле, если уж на то пошло, современная жизнь усложнила брак даже , более . Вы только начинаете отказываться от свадьбы и внезапно беспокоитесь об объединении финансов, работе над двумя карьерами, совместными обязательствами двух семей и начинаете ощущать реалии супружеской жизни. К тому же стрессы молодого человека все еще присутствуют — задолженность по студенческой ссуде, рост стоимости жизни, нехватка места — но внезапно выросли вдвое . Вы должны думать о себе и о своем партнере.А настоящая проблема? Говорить об этом — табу. В век «совершенства», ориентированного на социальные сети, вы беспокоитесь о том, чтобы выглядеть несчастным или неблагодарным, даже как плохой партнер. Но нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы боретесь, и то, что вы переживаете тяжелые времена, не означает, что вы сожалеете о женитьбе. Разговор об этом может принести вам много пользы.

Почему это так сложно

По словам терапевта Эйми Хартштейн из LCSW, первый год действительно самый тяжелый, даже если вы уже жили вместе.На самом деле, часто не имеет значения, что вы вместе уже несколько лет, начало супружеской жизни все еще непросто. «Я думаю, что первый год такой тяжелый по нескольким причинам», — говорит Хартштейн. «Год, предшествующий свадьбе, обычно бывает очень напряженным и напряженным». Что ж, это мягко сказано.

Знакомьтесь, эксперт

Эйми Хартштайн, LCSW, терапевт, работающая в частной практике более 20 лет, помогая своим пациентам с депрессией, тревогой, родительскими трудностями, телесным образом, борьбой в отношениях, неверностью и проблемами на работе.

Даже если у вас будет потрясающая свадьба и вы получите массу удовольствия от ее планирования, жизнь после важного дня все равно может быть сложной, потому что внезапно превосходит . «После свадьбы также может быть что-то вроде анти-кульминационного момента», — говорит Хартштейн. «Люди работали над достижением этой цели год или два, и все решается за одну ночь. На следующий день или после медового месяца может быть сложно или обидно забрать что-нибудь и продолжить нормальную жизнь ». Итак, когда начинается обычная жизнь и больше нет волнения, возникает соблазн обвинить в самом недавнем изменении жизни — в браке.

Еще одна причина, по которой первый год брака отличается от простого нахождения в паре, проста: брак отличается на , чем просто пребывание в паре. «Это просто отличается от сожительства», — объясняет Хартштейн. «Несмотря на то, что они выглядят одинаково, с совместным проживанием всегда относительно легко выйти. С браком вы подписали обязывающий контракт. Вы находитесь в постоянном союзе, и ставки кажутся выше. Каждая ссора или разочарование в браке может казаться более значительным и загруженным, потому что это и есть .”

Если раньше каждая маленькая ссора могла казаться не такой уж большой проблемой, то теперь у вас внезапно появляется фактор «о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о», делающий ее еще более интенсивной. И пока вы боретесь с этим чувством, не забывайте о своих родственниках. Потому что теперь они тоже семья. Постарайтесь не паниковать.

И это просто эмоциональная сторона дела. Практичность супружеской жизни трудна, особенно вначале. Вы внезапно становитесь юридически ответственными за финансы друг друга, что является огромным изменением, и обсуждение денег всегда может быть пороховой бочкой.Кроме того, admin имеет огромный вес, особенно если вы меняете имя. Обновление счетов, лицензий, паспортов, решение о совместных счетах, написание благодарственных открыток — легко увидеть, как может накапливаться стресс в тот первый год, когда реальность супружеской жизни начинает оседать.

Но это не должно быть катастрофой

Необязательно, чтобы первый год вашего брака был несчастливым. Конечно, есть много поводов для беспокойства, но постарайтесь сохранить некоторую перспективу.Если вы чувствуете себя подавленным или раздражительным, сделайте вдох. Вы с партнером ссоритесь из-за того, что они на самом деле что-то сделали не так? Действительно ли брак является проблемой, или вы просто пытаетесь избавиться от чувства разочарования в своем партнере? Часто, если вы потратите время и подумайте, проблема будет в другом.

Точно так же, если есть проблемы с вашим партнером, не думайте, что вы не можете упомянуть о них сейчас, когда вы женаты. Просто потому, что вы посвятили себя кому-то на всю жизнь, это не делает его менее раздражающим, когда они оставляют ногти на ногах повсюду или забывают спросить вас, как прошел ваш день.На самом деле, как никогда важно, чтобы ваше общение было открытым. По крайней мере, позвольте себе дать выход своим друзьям. Это не сделает вас плохим партнером — и они поймут.

Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно. Пары успокаиваются и привыкают к браку, и у большинства из них после этого проходит много более легких и менее ухабистых лет.

Если в первые 365 дней вы испытываете трудности, успокойтесь, зная, что вы не одиноки.Если вы сохраняете некоторую перспективу и не используете свой брак как козла отпущения, вы должны ускользнуть от дел. «Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно», — говорит Хартштейн.