Как пережить измену мужа форум: Вы смогли простить измену мужа?

Содержание

Помогите, я не знаю как пережить измену мужа?

20 октября 2011, 18:33

#46

Гость

у меня вопрос, а это первый такой случай или раньше тоже муж на чем-то попадася?

То что я узнала об этом , да первый раз , да и честно сказать он очень изменился за эти месяцы. Теперь я понимаю почему у него тогда было такое состояние , он ходил сам не свой. Переспал он с ней по пьяне, а потом не встречался с ней месяц как она рассказала, я не могла понять что с ним случилось, на этой почве я опять плакала , по тому что он обижал меня очень жестоко, он мне говорил что у него депрессия , что он не может находиться дома. чтобы я оставила его в покое. наверно его тогда мучило чувство вины ….. Я ему писала смс, что если что то случилось расскажи и мы вместе справимся, я тебе помогу. но он ни чего так мне и не сказал. а месяц спустя начал активно с ней встречаться. Если бы только он признался мне тогда , я все бы не так приняла близко к сердцу! Мы бы справились с этим вместе.

все правильно, его мучало чувство вины перед вами, чаще всего мужчина так себя ведет в таких случаях.Скорее всего ваш муж влюбился,такое бывает на протяжении длительной семейной жизни,и не один раз. Человек может влюбиться, и каждый раз ему предстоит делать выбор между устаканившейся семейной жизнью,или новым увлечением,где заново придется все выстраивать, проходить все кризисы и т.д. Тут все зависит от того как вы себя поведете, потому что ваш муж сейчас будет находиться в стадии сравнения вас и ее. Если вы хотите быть лучше — отпускайте его без истерик и ултиматумов. И сами сохраняйте спокойствие и достоинство, а плачте пока никто не видит.Этой девочке слишком мало лет и опыта, чтобы конкурировать с вами.У вас огромное преимущество — 7 лет,глубокая привязанность к семье. И через очень короткое время его мировозрение поменяется, я вас уверяю. Говорю это не первой девушке, которая оказалась в таком положении,и в результате «прости я тебя умоляю,я был дурак, я не понял что могу потерять»

как пережить предательство, унижение

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, форумчане. Прошу помощи!
Помогите, помогите справиться с ненавистью к мужу и его Л.
Муж ушел полгода назад, когда я узнала о его страсти из СМС. Как и любая из вас, просила одуматься, говорила, как мне больно, что люблю. Глупо, конечно, ведь он-то сказал, что чувств нет, что хочет уйти. Теперь невыносимо больно за то, что унижалась, плакала, рвала себе и родственникам душу. Стыдно. Но простить не могу. Не могу простить за то, что совокуплялся со своей феей, находясь в браке, что не признался и не ушел сразу. За то, что сделал меня невольной участницей блуда. За то, что бросил с новой купленной квартирой, в которой были только серые стены и нужно было делать полностью все. И мне пришлось делать этот огромнейший ремонт в течение 5 месяцев. Ненавижу за то, что бросил моих стариков родителей, которые любили его, как сына и зависели от его поездок на машине на дачу: привезти продукты, воду, газ и прочее. Машину он забрал себе. Ненавижу, что провела полгода в аду, мучаясь вопросами: где недолюбила, чем не угодила, что верила и надеялась, что любит, но бес попутал, приворожили. Больно от того, что на все мои просьбы поговорить, объяснить, что случилось, тупо отказывался и уходил. Ненавижу за то, что хочет познакомить свою фею с его родственниками и нашими друзьями. И беспокоит его только одно: как он выглядит в глазах друзей? Примут ли они его даму и не говорят ли они про него плохо? И как, сказала его сестра: «эта женщина боролась за свое женское счастье» с чужим мужем. Мне кажется, раньше таких женщин называли простым русским словом, а теперь-борец за свое женское счастье.

А теперь, что я делаю, чтобы возродиться:
1. хожу в церковь, ставлю свечи, молюсь, несколько раз беседовала с батюшкой-замечательный человек. Помогает, сейчас уже легче. Но…
2. Завершила ремонт, все восхищаются.
3. Обновила гардероб, но выглядела я всегда хорошо и моложе своих лет. Все завидовали мужу.
4.Родственники помогли приобрести машину. Планирую пойти на курсы вождения, т.к. права есть , но водить не умею.
5. У меня много друзей, общаемся, все меня любят.

Но мучаюсь постоянно: как пережить предательство, унижение. Ну не могу я пожелать счастья этой женщине и это разъедает меня, душа просто выжжена и растерзана в клочья. Не хочу никого и ничего.
Дайте советы, помогите, как простить и отпустить.

Наталья Ч. , возраст: 40 лет / 09.02.2015

Отклики:

Наталья, с момента моего самого страшного дня прошло всего 2 месяца, но для меня как 2 года — я успела все и развестись, и остаться без работы.
Расскажу что мне помогло. Я разделила свои чувства не несколько групп:

— боль от того, что не смог уйти достойно
— страх от бытовых проблем, которые решал он
— страх одиночества
— боль от недооцененности (недолюбила, не смогла)
— стыд за унижения и просьбы
И по порядку начала их уничтожать:
стыд — да, я вела себя не красиво, но мне было больно, было практически шоковое состояние — никто ведь не требует от человека, сломавшего ногу выдержки и голливудской улыбки, в тут сердце вырывают.

Страх быта — в первый же день начала ремонт. Всю мебель и технику я отдала ему, ничего не осталось, как назло начала лететь проводка, ломаться стиральная машинка. Ну и что, оказалось, что «Муж на час», справляется намного профессиональней и быстрее, и не нужно ходить и просить. Буквально вчера я даже на машине в фарах научилась лампочки менять.

Недолюбила, где-то что-то не додала — я живой человек, я не супермен, я тоже устаю, мне тоже нужна ласка и поддержка. Но я не пошла искать это все на стороне, так что моей вины здесь нет.

Страх одиночества — у меня осталась мама, мои (неожиданно только мои) собаки, знакомые (друзей нет). Значит, я уже не одна, я нужна другим существам.

Боль, что не смог уйти достойно — тут я пока не справляюсь. Понимаю, что если бы смог признаться что чувства пропали, ушел в никуда то осталось бы уважение, симпатия, может быть даже дружба, но то что втоптал все в грязь, унижал себя и меня враньем, а после ухода несмотря на обещания сделал вид что меня вообще не было — ничего кроме презренья не осталось.

Наталья, как видите, мои ощущения практически не отличаются от ваших да и от чувств большинства ПЕРЕЖИВШИХ. Держитесь, верьте, Господь дал нам шанс подняться выше себя прежних, не стоит его упускать.

С мужем прожили 13 лет (13 февраля было бы 12 лет брака).

Анастасия , возраст: 32 / 09.02.2015


Здравствуйте, Наталья. Вы не пишите о детях, есть ли они у вас? Можно раствориться в них. Или завести домашнего питомца и ухаживать за ними. Я завела кошку, а позже маленькую собачку. Детей Бог не дал…
Теперь бегу домой, так как они ждут меня, они без меня не могут. По поводу простить и отпусть. Простить я не смогла, а отпустить… За вас давно всё решено, поэтому отпускать никого не надо! Это не ваш человек! Пусть будет счастлив без вас. Начинайте выходить в «люди» кино, театры, общение в интернете, те же сайты знакомств, вы ещё встретите «своего» человека. Удачи вам и терпения.

Евгения , возраст: 48 / 09.02.2015


Здравствуйте, Наталья.
Мой ответ будет нетипичным, ведь я не обладанию ни опытом замужества, ни опытом отношений вообще. Но кое-каким, как мне кажется, весьма полезным, обладаю. Опытом проживания в семье, где отец встретил свою давнюю знакомую и влюбился в нее.
Сначала все начиналось невинно, просто приглашал ее домой как «гостью». Потом все наши поездки с семьей на природу, на разные мероприятия — с ней. Скажу, что лично мне, как ребенку, было обидно за маму, и я все осознала, но сделать ничего не могла. Тем временем мама сама его держала в семье «долгом и детьми».
Постепенно со временем он стал смотреть на нашу семью, как на помеху на его пути к счастью и высокой любови. Знаете, что произошло за эти 7 лет? Из молодого квалифицированного специалиста он превратился в спившегося домашнего тирана, который уже даже себя содержать не может, и его единственное увлечение — это поливать грязью людей. Много чего было, побои были сильные, попытки убить нас, детей. Да, вот такими люди бывают.
Мне не принесло счастья то, что он остался в семье, только различные психиатрические заболевания и психосоматические. Мама тоже сейчас уже хочет, лишь бы он ушел…. Все на это надеемся. Но он, к сожалению, не уходит.
Ваш муж решил, что ему лучше с другой. Задайте себе вопрос: вы действительно готовы удерживать его силой всю оставшуюся жизнь мужчину, который бросил вас и даже поговорить не хочет об этом честно? Он этого не заслуживает, да и навсегда запечатлеться в его памяти как женщина, которая помешала его «Счастью»?
Пусть себе развлекается, это ЕГО выбор.
Надеюсь вас предостеречь от ошибки моей матери, но выбор-то за Вами.

Алиса , возраст: 18 / 09.02.2015


Наталья, как же я вас понимаю. Мой муж пытался тайком от меня таскать нашего годовалого ребенка на встречи к своей фее, это ужасно, как будто ребенок — игрушка. На мои слова, что ребенок будет видеть его близкие отношения с другой тетей, ему было все равно. Главное — «поиграть» в семью. Противно все это вспоминать. Тем более детки пусть еще не осознают, но все чувствуют.
Его родственники тоже приняли новую невестку. Сестра сразу сказала, что все живы и здоровы, а значит поводов расстраиваться нет. А его мама, конечно, долго переживала, была на моей стороне, а потом как-то мне в лицо сказала — ну ты же понимаешь, что я хочу, чтобы мой сын был счастлив. А то, что ее внук оказался брошен, это дело десятое, видимо…
Про друзей я даже писать не хочу, т.к. друзья увидят то, что рассказывает ваш муж, а уж он, поверьте, старается как может сделать из себя обиженного страдальца.
Я тоже не могу пожелать счастья ни бывшему мужу, ни его уже беременной жене (она очень быстро постаралась забеременеть, т.к. муж колебался). Зла я тоже не желаю, но чувства испытываю очень негативные. Как я справляюсь с этим? Запрещаю себе думать о них. Сначала это сложно, потом становится легче. Как только чувствую, что меня накрывает волна, читаю короткие молитвы, иду вязать, пытаюсь еще чем-то себя занять, включаю кино (я еще в отпуске по уходу за ребенком, так что времени много, на работе было бы проще). Не торопите себя. Да, сейчас вы их ненавидите, но это временно. Это всего лишь этап переживания стресса, он пройдет. Не нужно себя подгонять.
А еще не обвиняйте себя ни в чем. Где-то тут в комментариях я прочла очень толковую мысль — в конфликте виноваты двое, а в измене один. Не все мужчины, испытывающие трудности в семейной жизни, сразу бегут утешаться на сторону.

Татьяна , возраст: 29 / 09.02.2015


Дорогая Наталья, как мне всё это знакомо, если захотите-почитайте мою историю (от 21.01.2013), так же сестра бм сказала, что как женщину она её понимает (она вдова)ей тоже хочется женского счастья, а вот я до сих пор не могу понять(после ухода бм прошло почти 3 года), почему, чтобы устроить свою личною жизнь надо разрушить другую семью, но все в один голос говорят, что это виноват бм (он сам от меня ушел), я даже в своем «крике о помощи» писала: как такие женщины могут радоваться, зная что где-то кто-то умирает от боли (я на самом деле почти умирала, похудела на 22 кг и пошло отторжение пищи), я потеряла здоровье… И как вы Наталья я люто ненавидела любовницу (честно говоря я в этом состоянии до сих пор) я говорю о ненависти и обиде и так же сидит во мне червь который меня разъедает от того, что не могу им пожелать счастья (а они живут хорошо)не могу простить их. Я тоже хожу в церковь и понимаю какой это грех- непрощение, а самое главное я все время из-за этого чувствую какую-то тревогу, всё время работаю над собой, вот недавно подходила к священослужителю обьясняя свою ситуацию, ведь с таким грузом я хожу на причастие, где мне было сказано, если вы хотите простить их, но пока не можете, это одно, а вот если даже не хотите, это другое, вот я и работаю над собой с большим усилием заставляю себя молиться и ставить свечки за любовницу (за бм всегда заказываю требы), но наверное Господь даёт мне время, чтобы я не заставляла себя, а от чистого сердца простила, наверное я должна еще понести эти скорби, но очень хочется простить их и забыть.
Наташечка, это очень-очень тяжелый труд искоренить в себе ненависть, ведь вроде бы умом понимаешь, что надо простить они тебе ни чего не должны и один Господь им судья, но…
Я ни когда не думала, что такие чувства как обида, ненависть, ревность, зависть…тяжело преодолевать, но надо.
Наташечка, я вам желаю обрести душевное спокойствие и от всего сердца простить мужа и его любовницу, это, прежде всего, надо вам, желаю огромного терпения и выдержки.

Людмила , возраст: 53 / 09.02.2015


Наталья, здравствуйте. Знаете, то что Вы пишите про ненависть к нему и его любовнице, вполне естественно, и как по мне, это более адекватно чем » желать счастья» на пустом месте. Ненавидьте, это чувства-эмоции их надо прожить, я так считаю. Тогда все это идет в верном направлении, и Вы не станете путаться и ненавидеть тех кто не виноват. Например, других мужчин, вообще людей в целом и в первую очередь себя. Единственное что, хоть в отношении Вас поступок его ужасен, но это его выбор. Он его сделал. Ну придется это принять. То что сестра говорит… Ну это понятно, что она любит вероятно своего брата и пытается его оправдать. Вряд ли вы найдете поддержку и союзников на стороне его родственников. У вас есть свое, ваше, вы это все перечислили. А будет еще больше как только перестанете цепляться за ту жизнь. Пол года наверное маленький еще период, постепенно эта ненависть себя изживет и вам станет все-равно. Сейчас вы делаете и чувствуете все правильно! Ну что можно еще чувствовать к человеку который причиняет тебе боль и вред? Не любовь же? Так что дайте себе немного времени и единственное что, надо бы сделать, вычеркнуть его и всю информацию о нем из жизни. Бросьте его в ответ. Не обязательно об этом сообщать, а для себя. Так все наладиться гораздо быстрее, и еще не известно, кто победил: тот, кто боролся за чужое или тот, кто за себя.

Лика , возраст: 32 / 09.02.2015


Уважаемая автор, ровно год назад у меня произошло всё точно один в один. Как я это пережила? Понятия не имею. Страдала, ковырялась в себе, рыдала, худела, успокаивалась, потом опять накрывало. На сегодня потихоньку прихожу в себя. В августе пошла на курсы вождения, если бы не эти курсы, даже и не знаю, была бы сейчас жива или нет. Курсы меня встряхнули, отвлекли, плюс новые знакомства и т.д.. Планирую дальше продолжать ремонт в доме. Держитесь, отвлекайтесь. Всё у нас будет замечательно!

Марго , возраст: уже 40 / 09.02.2015


Да, Наташа, мы не можем пожелать счастья любовницам наших мужей.

Также мы не можем подставлять другую щеку, отдавать последнюю рубашку, воскрешать мертвых и ходить по водам. Потому что мы — не святые, хотя, конечно, хотелось бы ) И пытаться сейчас пожелать счастья любовнице — это все равно что огорчаться, что не получается передвинуть гору. Мы и так переживаем в жизни самое страшное, что может вообще случиться. Это требует колоссальных духовных затрат и душевных сил, это страшно подрывает здоровье, веру в себя и доверие к людям. Наша задача — не сойти с ума, не оказаться на больничной койке, не запить с горя и не запустить детей. Если эти пункты Вами уже выполнены, тогда читайте дальше)

Я, например, после первого ухода мужа оказалась в больнице на операции , где ждала его, склоненного над моим одром в покаянии.
Покаяния не последовало, он не пришел, но мое уникальное чувство вины после всего этого подсказало мне самой позвать его домой. Потом тяжело заболел сын. Потом продолжились его оскорбления.

Зато после третьего его ухода я прекрасно ем, сплю, управляюсь по дому, радуюсь здоровым детям и благодарю за это Бога. А про него и его жизнь даже и не думаю. Вот просто радуюсь, что не в больнице, и что с детьми все хорошо. И благодарю Бога. Просто.

Попробуйте.

Екатерина Г. , возраст: 42 / 09.02.2015


Здравствуйте, еще раз, девочки.
Спасибо, что откликнулись. Я на этом сайте несколько месяцев и прочитала все просьбы о помощи и каждую историю, так что и что имена мне ваши многие знакомы. Мы в браке прожили 19 лет, детей, к сожалению нет. На что мне собственно и указали его родственники: вот если бы были дети, тогда бы все было бы по другому…а так, что ты хочешь. У меня есть и кот, и собака, и большая семья: сестры, их семьи, дети сестер, и дети детей сестер. А еще самые лучшие в мире родители. Я конечно не была идеальной женой, но:
Евгения, самое страшное, что за меня действительно все давно решили, и мое прощение и отпущение грехов не требуется. Ну, что там 20 лет вместе, делов-то…
Алиса, по поводу того, что «а если это любовь???». Может быть и любовь. Легче ли мне от этого? Если, честно-нет. И, как показывает опыт моих подруг и ваших историй на сайте, вероятность того что это любовь 1 к 100. Ну дай им Бог. В одном фильме сказали :»Играй мой гормон-вот твоя любовь».
Лика, ни коем образом не обобщаю, что все мужики-сволочи. Наоборот,часто вижу отличных мужей и замечательных отцов. Именно поэтому и больно, что твой не смог, не захотел стать таким мужчиной.
А еще, удивляет, позиция: он свободный человек, имеет право выбора и пр. Отличная жизненная концепция. Позволяющая, кстати, оправдать очень многое. А ответственность, порядочность, уважение уже отменили?
Как христианка, понимаю, что нужно уметь прощать. На все воля Божья. А с точки зрения морали не могу понять: за что прощать, если в прощении не нуждается, ему ваще фиолетово. Такое прощение на мой взгляд является только поощрением греха таких вот «борцов» за свое счастье.
Зла им не хочу, не мое это дело воздавать по заслугам. Но и счастья им не желаю.

Наталья Ч. , возраст: 40 / 09.02.2015


Наташа!Когда мне говорили в период моих переживаний,что всё пройдёт,только надо подождать,я НЕ ВЕРИЛА!И как все мы тут прошла все стадии-от полного неприятия ситуации,ненавести к ней, к нему,глупого ожидания(человек тебя предал,растоптал твои чувства,умудрился ещё и грязью полить,а ты его ещё и ждёшь,ну не глупость ли несусветная?)Я отдавала себе отчёт,что с головушкой у меня не всё в порядке,пока этот сайт не нашла(не устаю благодарить его создателей и людей,которые сюда пишут)поняла,что все мои чувства закономерны,просто надо ПЕРЕЖИТЬ.Сейчас на ВСЁ смотрю другими глазами и девушку эту мне искренне жаль,а БМ вообще по барабану,со спокойной душой могу за них свечи поставить,раньше не понимала,как это тебя практически убили,а ты за них молиться должна?Поверте,пройдя через это испытание,я пришла к вере в БОГА и моё сознание координально изменилось,не хочу осуждать своих обидчиков.И у Вас всё пройдёт.Однажды Вы скажете-СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!

Ивета , возраст: 45 / 09.02.2015


Наталья, у вас полно новых шансов. Жить свободно, в своей квартире, встретить нормального мужчину, детей родить. А вы злитесь… Пока злитесь, ничего не будет. Благодарить же фею сейчас не надо. Это должно получиться естественно, года через 2-3, когда этот человек вам станет безразличен и неприятен.

Квартиру вам оставили, на улицу не выгнали. Ремонт сделали огромный — значит, не голодаете. И такой негатив. Уважение, порядочность — это хорошо. Но вы хотите, чтобы человек с вами мучился, срывался? Да это конец всему здоровью. Подумайте об этом.

Елена , возраст: 38 / 09.02.2015


Наталья, я хотела уточнить, возможно Вы не правильно поняли мою позицию. Я как раз таки и пишу то, что вы позволяете себе естественным образом ненавидеть обидчиков, соответственно, понимать где они, а где другие. А то ведь получается так, и так бывает, в моей семье такое было, у моей бабушки. Его, предавшего я люблю все-равно, но при этом все мужчины сволочи. То есть такая ситуация сама по себе ненависть в душе рождает, но если ее глушить, подавлять, заменять какой то псевдо жертвенной любовью и все прощением, она не испариться, в будет обращена либо внутрь- на себя. Мол, «вот он такой распрекрасный и эта, она меня лучше, а я вообще ничего не стою и вообще во всем виновата, плохая жена была» либо на всех мужчин, либо на своих же детей что самое страшное ( но это наверное крайний случай). В общем Вам этот вредный самообман не грозит и в этом я вас поддерживаю.
По поводу выбора других людей, ну да, это моя позиция на 100 процентов. Я сама человек любящий свободу и готова ее дать своим близким. Другое дело что не все это ценят. Общественное мнение строится на большинстве, но то как поступает большинство не есть лучшее. И вот уже то, например, что я не ревную в отношениях, не устраиваю контроль воспринимается как холодность и безразличие. Хотя я готова дать партнеру самое ценное — свободу. Но свобода это не вседозволенность. Это не грязные связи с кем попало. Как раз таки где начинается предательство, ложь вот и вся свобода на этом заканчивается. Скажем, принять то что каждый человек свободен от других и может действовать по своему усмотрению, принимать решения и нести за них ответственность. И в данном случае ответственность за развал семьи. Как он будет ее нести никто не знает, но будет, только это уже не ваше дело. Он сделал свой грязный ход, его выбор, следующий ход ваш, можно сказать: «да мне тоже фиолетово что там у тебя», а можно «все-равно будешь моим, я буду бороться за свое счастье»(не понимала никогда это выражение, как может сочетаться борьба и счастье, когда счастье это по сути внутренне спокойствие). Вот у вас тоже есть выбор получается пойти в одну, либо в другую сторону. Да у всех людей есть он.

Лика , возраст: 32 / 09.02.2015


Наташа, здравствуйте! Я тоже долго не могла понять: вот как можно простить такое предательство ( 11 лет брака, 2 детей), такой подлый уход?!
А потом как-то стало отпускать и, вроде, и само получилось и простить, и отпустить, сейчас накатывает обида временами, но уже совсем не так остро. Мне помогли следующие рассуждения.

1. На всё в жизни воля Божия. Для меня эта ситуация дана как урок, который надо пройти. Это возможность для меня увидеть свою душу. Если меня обидели, пусть и сильно, а я не могу простить, то где мои христианские ценности вообще?! Зачем я тогда в Храм хожу?! Конечно, я не ангел и сразу просить вот так по заказу не получится, но надо обязательно работать над этим.

2. Простить мужа-это не значит оправдать его поступок, его поступок от этого не становится менее мерзким. Это значит разделять человека и грех, да Ваш муж совершил предательство, это подло, но он как человек свободной воли имел на это право. Он имел право наплевать на Вашу любовь и пойти своим путём. Ведь когда Вы давали ему любовь, Вы это делали бескорыстно не требуя ничего взамен и он не обязан отдавать Вам полученное. Это было бы правильно, так поступать, давать любовь в ответ на любовь, но он выбрал другой путь. Он совершил грех и теперь ему жить с последствиями этого греха в своей душе (а их может быть и не видно извне, но это не делает последствия менее серьёзными). Подумайте, Ваш муж, человек , который был Вам дорогим, стоит сейчас на такой страшной дороге измены и предательства. И не важно как эта дорога выглядит на Ваш взгляд, да хоть они там в полном счастье и шоколаде, это всё равно дорога измены и предательства и теперь ему только туда идти, если не раскается. Это по моему, повод для жалости, а не для обиды.

3. Не надо желать мужу и любовнице большого человеческого счастья. Пожелайте им спасения души, пожелайте придти к Богу по настоящему, придти в Храм. Попросите Господа о них позаботится. А как он будет это делать-это Ему виднее, через их счастье земное или через страдание, тут уж Вы должны смириться и принять волю Божию. Просто сейчас они находятся в страсти и грехе, их души как бы мертвы, и вы просите Господа их оживить. Я знаю, это трудно сделать, потому, что иллюзия такая-вот он ушёл к другой и у них там полная идиллия и любофффф, а я вся сижу тут такая никому не нужная и несчастная и ещё и прощать пытаюсь … Это не больше, чем иллюзия — Вы как раз на пути исцеления, осознания своих ошибок и любви к Богу, у Вас сильная позиция. А они в совсем другом мест.
И не стройте иллюзий. Блудная связь-не любовь, эта блудная связь, страшное дело по разрушительной силе, повторюсь, как бы это ни выглядело сейчас или через сколько-то даже лет, со стороны. Поэтому пожалейте Вашего мужа и порадуйтесь за себя.
Удачи Вам!!!

Ирина , возраст: 35 / 10.02.2015


Наташа, как же мне тоже понятны ваши чувства и эмоции, даже не сдержалась, чтобы вам ответить.
У меня тоже прошло полгода, только ещё на руках маленький ребёнок, и тоже не могу избавиться от этой жгучей ревности к бм и его любови.Каждый раз себя настраиваю, что пора общаться по поводу ребёнка дипломатически, сдержанно, и каждый раз срываюсь на всевозможные упреки его и её. И это на протяжении уже полгода, весь разговор к одному и тому же приводит, мягко говоря как он мог, как она могла, такие, сякие, всякие. Справиться с эмоциями нет сил, как заезженная пластинка одно и то же, одно и тоже. Такая обида сидит, ничем не вытравишь. Прочитала тут на сайте очень умную мысль, что Господь нам попускает эти ситуации, чтобы мы росли духовно, очищались, становились лучше, да на многое я теперь посмотрела другими глазами, вспомнились люди, которым тоже ненароком сделала больно, почувствовала на своей шкуре, что это такое, и теперь осталось самое главное простить мужа для самой себя же, чтобы очистить наконец свою душу, чтобы её не терзала больше эта жгучая ревность и обида, не знаю сколько должно понадобиться времени, но сделать это НЕОБХОДИМО! Для самих себя же!
Бог в помощь!

Аня , возраст: 41 / 10.02.2015


Наташа, забыла Вам сказать самое главное.

Вы не сможете сами преодолеть ненависть. Никогда.

Потому что ее отец гораздо сильнее Вас и всех нас. Он хочет, чтоб Вы ненавидели, унывали, боялись и отчаивались. А потом решили вообще не жить.

Не давайте ему прав над собой. Идите ко Христу.

Вы не написали, исповедуетесь ли и причащаетесь.
Я не могла встать с кровати от уныния, читала много советов, но помогало плохо.
Только после приползания на исповедь и Причастия уныние уходило. Так же происходило и с ненавистью, завистью, гордостью, тщеславием и ревностью.
Раз в месяц, раз в две недели, а если нужно — то и каждую неделю.

Нам нужно встать к подножию горы, а свечи за любовницу будем ставить на ее вершине.
Обнимаю Вас.

Екатерина Г. , возраст: 42 / 10.02.2015


Девочки, здравствуйте. Как только прихожу на работу-открываю сайт, бегу с работы домой-чтобы быстрее зайти на сайт. Перечитываю постоянно. Спасибо и за отклики на мою просьбу.
Когда произошл разрыв и мой мир, пусть не самый крепкий, но рухнул, и я выла и кусала руки от боли, моя подруга спросила: Наталья, ну что ты так убиваешься, он сделал свой выбор, что ты сейчас от него хочешь???? Что хочу? Хочу чтоб любил, чтоб был рядом. Оказывается, что безвыходные ситуации все таки бывают. Ну ничего ты сделать не можешь, если человек тебя не хочет.Страшно.
Я действительно не голодаю, зарабатывала всегда хорошо, но не легким трудом, поэтому и с рождением детей проблемы оказались. Когда более 10ти лет назад мой муж разбился на машине, мы прошли все: и бесконечные реанимации, несколько операций в разных больницах, полгода в инвалидном кресле.Восстанавливался год. Я поняла как мимолетна и хрупка человеческая жизнь.Тогда я пришла в церковь и молилась, чтобы Господь оставил его в этом мире. Я поклялась никогда не оставлять его, взять на себя любые тяготы. Он выжил, получил инвалидность, но выжил. И я уже не просила у Бога ничего, он дал мне все. Наверно муж заменил мне детей, вся любовь и забота доставались ему. Наверно слишком много. Как сказал мне психолог: ребенок вырос и захотел собственной жизни. Для меня это все какой-то бред, какой-то плохой спектакль: она страдает, а он- подлец любит другую. Я понимаю, что насильно мил не будешь. Но ведь мы с ним часто обсуждали схожие ситуации у наших знакомых, и он знал мою позицию: никакого вранья, скажи всегда честно. И как больно было узнать, что связь длилась год. Но никогда я бы не поверила, что он захочет уйти, настолько все проросло корнями в нем, это уже не муж, это некровный, но близкий родственник. Сколько попрано глубоких личных чувств: твое достоинство, честолюбие, самооценка, любовь, уважение. Ну нет у меня понимания: ладно, любовь прошла, но ты же остался мужиком, так веди себя как мужик, окажи поддержку, помощь. Да, он оставил мне квартиру, но я сама на нее и зарабатывала, она изначально частично была куплена на деньги моих родителей. А в остальном (вещи, деньги)- он просто откупился от меня, оставил все. С феей своей он встречается, пока не сошлись за эти полгода, говорит, что там дети, пока боится травмировать их чувства. А то что они спят уже 1,5 года, при этом он был в браке, вот это почему-то не травмирует никого.
Я несколько раз встречалась с ним по вопросам развода и раздела имущества. Всегда весела, подшучиваю над ним, называю его фею «Риса-писа», говорю, что зла не желаю, что все можно простить. Так психолог советует. Чему собственно, он и рад, одной проблемой меньше. Вы думаете, что они с феей думают, о том что встали на путь обмана и предательства? Ничего даже подобного.
Лика, дорогая, свобода выбора это здорово. Хочу люблю, хочу разлюблю. Чужой-то муж всегда лучше: не пьет, не курит, зарабатывает, с имуществом, без алиментов. Да, за такого стоит побороться. Только у феи был свой муж, который пьет. Почему не побороться за него, ведь выходила то она не за алкоголика.
Что касается мужа….Чем оправдывают такие поступки: от плохой жены не уйдет, не дала ему развиваться, все тянула сама, не чувствовал себя мужиком рядом с тобой, вы жили одни, а там семья…Это все, что мне предъявили его родственники. Сам он мне сказал так: мы ругались, ты меня отталкивала, а там все просто…
Действительно, все гениальное просто.

Наталья Ч. , возраст: 40 лет / 10.02.2015


Наталья, не смогла еще не ответить вам (мой отклик первый был). Самое главное, что я сейчас для себя поняла — не нужно пытаться понять. Это НЕВОЗМОЖНО. Мы не можем, зачастую, понять даже человека другой культуры, а здесь поступок другого духовного уровня. Как не может порядочный человек понять вора или шантажиста так и здесь нельзя понять КАК человек мог ТАК поступить. Многие на этом сайте не могли даже допустить подобные мысли, я тоже, даже замечая странности в поведении любимого, списывала их на кризис возраста, усталость (я не работала тогда), то, что набрал кучу подработок. Только один раз у меня зародилась мысль о возможности измены. Знаете что я сделала — я попросила у него прощения за эти мысли, а человек смеялся, обнимал и говорил, что я глупенькая и единственная. А сам уже несколько месяцев встречался с ….
К чему я все это: не пытайтесь понять, это путь никуда. Примите это как факт, как то, что Земля вертится вокруг Солнца, что зимой холодно без шапки. Это есть, это происходит, но почему так-нам не понять.
Не нужно никого оправдывать, подлость всегда будет подлостью. Я тоже всегда говорила — разлюбил: скажи честно, уйди, побудь один, потом будешь искать новое счастье. Но это поступок Человека! А наши мужья не смогли — струсили, им нужно было сначала найти поддержку извне, что бы не остаться в одиночестве, что бы было кому поддержать такое важное решение, а скорее всего и подтолкнуть к нему. Мой бывший тоже ушел к замужней даме, причем после того, как их муж застал их вместе и подал на развод. Так что мой проявил себя этаким рыцарем, не бросившим Даму в беде.

Простите, что опять срываюсь на свою историю, но очень хочется, что бы почувствовали — вы не одна, нас много таких, с той же болью и терзаниями, пусть мы не рядом с вами физически, но мыслями и душой мы поддержим вас.

Анастасия , возраст: 32 / 10.02.2015


Наташа, милая! Как все понятно, до каждой буквы, все, что Вы переживаете, каждое чувство(и злость, и обида, и непонимание, и чувство гадливости, и чувство раздавленности…). Поверьте, каждый из нас через это прошел. Это нормально на данном этапе. Все эти чувства надо выплеснуть обязательно, исторгнуть их из себя. Хоронить их в себе — это превратиться в памятник скорби. Выговаривайтесь, возмущайтесь, спорьте, не соглашайтесь, пока не дойдете до той точки, что все это уже поперек горла станет, надоест одно и тоже пережевывать. А потом Вы внутри почувствуете пустоту, не пугайтесь — это уже следующий этап. И вот здесь уже мы будем стоять перед выбором:чем ее заполнить? Можно дальше суетиться в круговерти жизненной, можно подсуетиться и стать в ряды борцов за «женское счастье», а можно задуматься:А надо мне все это, а мое ли это, а может есть вещи в этой жизни, которые ни у кого не надо отвоевывать и которые нельзя потерять? Этот путь, Наташа, — поиск самого себя, познание самого себя. Это уже следующий этап, т.е. Вы пойдете по пути духовного развития. И только на этом пути к Вам будет приходить прозрение. Постепенно, но будет обязательно. И хорошо, что не сразу, а дозированно, иначе не подготовленному мозгу грозит взрыв. Это, как ребенка, только что родившегося поставить на ноги и отправить в путь.
Вам Екатерина Г. очень мудро написала: «Нужно сначала стать к подножию горы», а там и сами поймете, за кого и за что ставить свечи.
А сейчас все эти слова: Это жизнь, так бывает; он свободный человек, имеет право; ущемила — прищемила, не дала -или дала с избытком, звучат, как пощечина, Наташа, сама на себе все это испытала.

Каждый выбирает по себе
Женщину, религию, дорогу,
Дьяволу служить или пророку
Каждый выбирает по себе…

Позлитесь немножко на все это, куда уж без этого. Но долго не надо, Наташенька, наше «психо» действует на наше «сомо». Вот пожелаем себе здравия души, ума и тела, воплотим все это в жизнь, по мере возможности, а потом и другим пожелает того же, что и себе.

Виталия , возраст: 54 / 10.02.2015


Здравствуйте, Наталья.
Как пережить предательство? На этот вопрос на сайте уже сотни ответов. А вопрос всё задается и задается…

Откуда Вы взяли установку, что той женщине нужно пожелать счастья? Понимаете, сделав такие пожелания в её адрес, Вы автоматически предадите себя. Ведь счастье желают от чистого сердца, а разве Вы можете быть чистой сердцем с ней, если она приложила много сил и борьбы для того, чтоб ваше сердце обливалось слезами?
Если начать пересиливать себя и врать себе относительно своего истинного отношения к ней, то ущерб здоровью Вам обеспечен. Ведь поведение, при котором мы испытывает одно, а делаем другое-это путь к саморазрушению и к полной потере оставшегося своего здоровья.
Я не призываю Вас хранить в душе вечную обиду на неё. Нет. Но позволить себе относиться к ней по её же «борьбе»-вот это и есть прекращение терзаний себя.

Челвека толкнули. Представьте, например, что человек упал, ушибся, или сломал что-то. Какова реакция человека на боль? Разве он будет желать счастья тому, кто его толкнул? Нет, не будет. Сначала будет огромная злоба на виновника несчастий. И в процессе том кости не срастутся. И только потом будет процесс выздоравливания.
Вас уже толкнули. Вы уже боль чувствуете. И что? Вы же не думаете, что это вечно?
Вы уже столько верных шагов сделали на пути к выходу из обид. Молодец!
А еще Вам нужно освоить вот что: отношения с мужем завершены. Во внешнем мире завершены. А внутри Вас не завершены. Скажу Вам более: прошлые отношения это не моль, их вывести нельзя. Их можно только грамотно переосмыслить, сделать выводы, убрать подальше от своей новой жизни, дабы не мешали они снова быть в этом мире и жить, и радоваться. Словом, верно упаковать в верную упаковку.
Ведь пересиливая себя желанием благ тому, кого и видеть-то противно(даже случайно, даже в толпе), Вы рвете себя на части. Разве это ваша цель? Вам нужно совершенно противоположное. Вам нужно собрать себя и усовершенствовать.

Я разделаю ваше мнение о том, что когда семья была ценностью в обществе, то женщин-борцов именовали другим словом. Тоже на вторую букву алфавита, кстати. Но сейчас реальность такова, что главное-это своя цель.
И уж если она достигнута, то все вопросы, которые задает людям совесть, можно не учитывать. Зачем? Ведь слово «успех» заменило многие человеческие отношения.
Вы пишите, что ходите в церковь и уже беседовали с батюшкой. Продолжайте и ходить, и беседовать.Это не просто походы и слова-это очень огромный вклад в свое духовное здоровье.

И не вините себя за то, что ваш внутренний барометр никогда не заменит и не подменит ваших истинных чувств.
Мне очень нравится вот эта Баллада о времени В.С.Высоцкого.

» Вовеки веков, и во все времена
Трус, предатель — всегда презираем,
Враг есть враг, и война все равно есть война,
И темница тесна, и свобода одна —
И всегда на нее уповаем.

Время эти понятья не стерло,
Нужно только поднять верхний пласт —
И дымящейся кровью из горла
Чувства вечные хлынут на нас.

Ныне, присно, во веки веков, старина,-
И цена есть цена, и вина есть вина,
И всегда хорошо, если честь спасена,
Если другом надежно прикрыта спина.

Чистоту, простоту мы у древних берем,
Саги, сказки — из прошлого тащим,-
Потому, что добро остается добром —
В прошлом, будущем и настоящем!»(с)

Да. Именно так. Вина есть вина.
И во все времена черный цвет никогда не был белым.

И до сих пор не является белым. Даже если так называется.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 10.02.2015


Наташа здравствуйте! Нет, ответственность, порядочность, уважение никто не отменял. Это общечеловеческие ценности, они были, есть и будут. Но следовать им или нет — это уже выбор человека. В этом состоит его свобода.
Вы пишете, что ему фиолетово Ваше прощение. Только дело не в нем, дело в Вас. Ведь Ваше письмо начинается с просьбы — помогите справиться с ненавистью. Господь заповедал нам прощать врагов, а Господь ничего просто так не запрещает и не разрешает, в каждой заповеди глубокий смысл. Ненависть вредит ВАШЕЙ душе. Оставьте мужа и его подругу, а также его родственников с их мнением, за скобками. Постарайтесь привести себя в порядок. Я понимаю, что это невероятно сложно, потому что его семья за эти годы стала Вашей семьей тоже, Вы пишите, что муж не кровный, но близкий родственник. А я Вам скажу, что церковные каноны определяют степень родства между мужем и женой как нулевую! Ребенок и родители — первая степень. Жена и муж — это единое целое. Поэтому так больно.
Мы можем любить, жертвовать только добровольно, не ожидая ничего взамен. Потому что по слову св. Давида «всяк человек ложь». Человек очень переменчив. Каждый, любой. Чувства меняются очень быстро. А вот идти на поводу у своих мимолетных увлечений, чувств или руководствоваться в своих поступках вечными ценностями — это выбор человека. И этот выбор он должен сделать самостоятельно. Кто-то дал определение свободы — это осознанная необходимость. Осознанная. Он сам должен осознать. Если это навязано, толку не будет.
Там просто. Но это «просто» временно. Везде будут свои сложности и их нужно преодолевать. Вместе. Иначе вся жизнь так и будет такой беготней. Вы тоже наверняка сделали много ошибок, у Вас есть возможность сейчас пересмотреть и свое поведение и сделать какие-то выводы. Аня, 41 пишет, что только после предательства подумала о тех людях, которым когда-то сделала больно. Вот и у меня было то же самое. Только когда я сама испытала эту боль, осознала скольким я ее причинила. Нам всем есть над чем работать.
Недавно у одного священника я услышала мысль, что страдание должно обязательно рождать сострадание. Тогда человек постепенно вырастает в свою меру. Другой путь губительный.
Вы пишите — я хочу, чтобы был тут, хочу чтобы любил. Это очень честно, очень понятно. Но совсем неправильно. Он не ваша собственность. Нужно это понять и потихоньку, постепенно с этим «хочу» бороться.
Помоги Вам Господи!

Надежда , возраст: 41 / 10.02.2015


Наталья, добрый день.
Коротко говоря, я в таком же положении. Только у меня двое деток, семь лет и год.
Чувства сразу, как узнала, нахлынули те же, гнев, обида, негодование, как же так! Я из шкуры вон лезла, все делала и давала, пыталась быть идеальной женой, да, я не совершенна, но ведь мы все… и т.д.
И я чувствовала, что застряла. Хожу по кругу этих обид, вопросов.
Мне повезло найти этот сайт и прочитать статьи Хасьминского и всю тему о любовной зависимости. 100 % у Вас любовная зависимость. При первом прочтении статей только слегка стало понятно, как жить дальше, я перечитываю, когда плохо, лучше доходит.
Когда я прозрела и стала видеть свои дисфункции, которые привели меня к этому финалу семейной жизни (а ведь действительно, не всех бросают, некоторые женщины так разумно, интуитивно выбирают сильных мужей, гармонично реагируют на мужа и его проблемы, что никто им не изменяет, не предает), меня прямо аж подбросило. И обиды утихли. Стала копать, что я такое, начала формировать трезвое видение СЕБЯ, а не того, как со мной поступили и почему, что же ОН такое.
Это тяжелая работа, осознание и принятие своей жалости к себе, ненависти к нему, своих проблемных зон, и труд по очищению от них. Бывают такие откаты назад, только вот вроде нашла точку опоры и снова нахлынут негативные эмоции…
Чем глубже копаю, в смысл жизни вообще и свой жизненный путь в частности, тем легче простить, пожелать счастья, или, как правильно пишут — осознания себя, прозрения, так сказать, своим брату и сестре во Христе, то есть мужу и его новой Ж. Возможно, она поможет ему стать лучше, найти истинный путь в жизни, истинную любовь. Рядом с Вами он этого не нашел.
То, что он Вас предал, не обижайтесь, не говорит, что Вы плохая или что он плохой. Он полюбил другую и, как сумел, разрешил ситуацию. Никто не плохой и не хороший, просто вот такие у Вас жизни, мотивы и решения.
Я раньше не понимала слов про любовь к себе, мне казалось, стыдно о себе заботиться. А теперь знаю, что жертвами предательства становятся люди, которые сами себя предали, не строили и не оберегали свой храм Души. Такие люди не видят истинного своего лица и партнера своего не видят таким, какой есть, и куда он идет, и где оступится. И не помогают ему стать лучше. Не специально, а потому что не знают, как.
Если Вы начнете путь честного разбора своих проблем и поступков, Вам сразу полегчает, и это огромный шаг на пути к настоящему счастью.
Одно то, что Вы пришли сюда и изложили факты, уже большое хорошее дело!
Вам дан чудесный шанс поправить свой храм, чтобы не протекал и всеми ветрами не продувался. Я Вас от души поздравляю и желаю нам всем находить правильные ответы и менять то, что в наших силах, к лучшему.
И тогда, Вы удивитесь, сколько хороших людей появится вокруг.
Обнимаю Вас и желаю удачи. Держитесь. Перестрадаете, переживете и будете счастливой. Трудитесь.
С уважением.

Лето , возраст: 35 / 10.02.2015


Наташанька, Вам столько верных слов сказали-написали. Сложно что-то добавить. И все-таки напишу.
Все Ваши чувства, Ваши эмоции, Ваши вопросы – все это до боли, до хруста – знакомо, и понимаемо, и разделяемо. И от меня тоже откупились, как от партнера по бизнесу. А ведь я искренне любила, я жила, я доверяла, я мечтала, я Живая!!!!!
И чувство раздавленности от того, что все 17-ть лет своей жизни я жила в одной сплошной иллюзии, а человек, которого я считала самым близким и родным, обитал в совершенно другом мире, со своей системой координат.
И даже фраза о Фее: «Она боролась за свое счастье», — тоже звучала из уст моего БМ. И тоже сейчас – безмерно счастлив с ней, и нет ни мук совести, ни чувства вины, ни ощущения того, что сделал что-то не так… Ничего. Как будто меня и не было. Никогда.
Это жизнь.

Наташенька, ничто так не выбивает и не опустошает эмоционально, внутренне не унижает человека, как ощущение того, что тебя отвергли. И не имеет значения – как именно тебе преподнесли это «блюдо» — под сладким соусом или с острым перцем, горячим или холодным. Травма души все равно ужасно глубока.
Вы сейчас проходите этап постепенного сживания с потерей. Психологи называют его «вторым кризисом». И говорят о том, что он может быть еще более мучителен, чем первый. У меня было именно так.
Первоначальный, самый «острый» взрыв горя утраты – уже остался позади, а впереди – процесс осознания себя в новой реальности. Идет создание новых моделей поведения и как следствие — вынужденные действия, которые усиливают горестные чувства, оттого, что напоминают о том, что Вы потеряли. Этот «второй кризис» — весьма длительный по времени и цикличный по форме. Это отнюдь не прямая линия. Часто кажется что ты уже что-то пережила, проработала, как вдруг снова возвращаешься на тот же перекресток, и все начинаешь сначала. И так по несколько раз…
«Процесс переживания горя может быть до того же нелегким, как и любая работа. Это тяжкий труд, в котором продвижение вперед может быть незначительным, а рецидивов бывает крайне много».
Все мы очень разные. И мы горюем так, как мы живем. Возбудимый человек – выдает бурную реакцию, тихий человек может замкнуться в себе… И здесь нет единственно верного способа, совета, – как пережить потрясение, глубоко затронувшее самые основы нашей жизни. Вашей жизни, и моей, и многих-многих других… Как нет и определенного промежутка времени, за которое удается оправиться от потрясения.
По мнению терапевтов особенно мучительной и труднопереносимой делает потерю понимание того, что мы страсть как много отдали тому, кто отказался от нас… Чем больше себя мы вложили в человека, тем сильнее мы ощущаем потерю. По сути – отрывая себя от кого-то, отрываешь от себя то количество себя самой, которая воплотилась в другом. Т.е. мы теряем огромную долю себя. И в процессе переживания горя мы должны направить все наши усилия на то, чтобы восстанавливать то, что было утрачено. Это необходимо, чтобы качественно существовать дальше…
Я по совету девочек просто молилась о возврате части своей души, перелитой в БМ. Ведь ему она уже больше не нужна, моя душа, а мне без нее худо… Мне помогало.
Абсолютно убеждена, что пережить горе можно только позволив себе прочувствовать его полностью. Прожив каждую эмоцию – до конца! Ведь в конце концов, чтобы пройти через что-то, надо ощутить это. И за то время, которое нам на это требуется.
Очень нелегко оставлять потерю сзади себя… Очень. Скажу больше – эта боль станет частью нас (Вас, меня и других) до конца наших дней. Но выбор – будет ли она доминировать над Вами всю оставшуюся жизнь, или нет, – только за Вами, Наталья.
Большинство на этом сайте смирились с своей потерей, приняли ее… Но смирившись, они не были ею раздавлены!

Я еще раз цитирую слова Нины Вишневской, запавшие мне в душу: «Каждая из нас, пришедшая на этот сайт, априори несчастлива. Но каждая из нас самостоятельно делает свой выбор – быть абсолютно несчастной или относительно».
А прощение – оно придет само, когда человек Вам станет безразличен, и Вы глубоко прочувствуете всю ценность своей единственной жизни и своей души.

Светлана , возраст: 42 / 10.02.2015


Дорогая тезка! Для себя я поняла вот что:
-Бог дал — Бог взял.
Каждый человек — создание Божье. И встречаются люди по промыслу Божьему. Если Вашего мужа сейчас рядом с Вами нет, значит его присутствие рядом с Вами для Вас по какой-то причине не полезно. Почему не полезно — Вы поймете позже. Осознание придет со временем. Вы попробуйте всю Вашу жизнь пролистать. Наверняка вспомнятся какие-то неправильные моменты, слова, поступки. Когда Вы поймете, что Вы не идеальны, легче будет понять, что и муж Ваш тоже не идеален. А если так, то и он , именно потому, что не идеален, может поступать неправильно, повинуясь своим желаниям, прихотям, слабостям. А неполезно Вам быть рядом с ним, вероятно потому, что у Вас смещены приоритеты. Муж заменил все. Это беда и моя, и Ваша, и еще многих женщин. «Не сотвори себе кумира». Кумира обязательно отнимут. Не должен человек занимать место Бога. Нельзя в муже прорастать. Целое — это составленное из двух равных половинок. Равных и равноценных. А в проросшем что-то одно обязательно растворится и на нет сойдет. Вот когда мы прорастаем, тогда себя и теряем. И тогда не интересны становимся, и вместе с интересом уходит любовь и влечение. А потом получается то, что мы имеем в итоге. Для того, чтобы все это понять, все это и происходит. Этот урок не только для нас с Вами, этот урок еще и для тех, кто рядом с нами. У наших мужей свой урок — поступок — предательство близкого человека, жены, которая доверила ему в свое время себя, свою судьбу. Недавно я прочитала хорошую фразу «Предавший муж под гневом Божьим ходит». И когда этот гнев на него обрушится, мы ведь не знаем. Наших бывших можно только пожалеть, блуд — это смертный грех, наказание за него будет тяжким. По-поводу феи — знаете такую фразу — » за что боролась, на то и напоролась». Кроме тяжести своего греха, она получила мужчину, который способен на предательство. Как у них сложится мы ведь тоже не знаем. Это сейчас эйфория. Она потом пройдет. За новой дозой к кому-то новому уходить придется. Некоторые блудные мужья так и бегают от одной к другой. Научились. И еще — у Вас сейчас прекрасная возможность измениться, вырасти духовно. Пережить, осмыслить, понять для чего дано. Когда все это пройдете, обида отпустит и ненависть уйдет. Дорогая тезка, Вы живете достойно, это вызывает уважение. Порадуйтесь за себя! Пусть Вам сопутствует Удача.

Наталья , возраст: 47 / 10.02.2015


Здравствуйте, Наталья! Может, Вас это немного утешит, поверьте, ваш бывший муж будет наказан за все страдания, которые вам доставил, и «фея» тоже будет наказана. Я убедилась в этом на примере своей жизни. У меня мужа не было, был молодой человек, которого я очень сильно любила и собиралась за него замуж, мы долго встречались, обсуждали, как будем справлять нашу свадьбу, много пережили вместе. И вот я узнаю, что у него появилась «Фея» и он параллельно встречается с ней и со мной уже пол года. Он объяснил мне, что уже давно меня не любит, что понял, что она его настоящая любовь и судьба, что она его понимает и любит. Что я могла сделать? Они сразу же начали жить в его квартире, демонстрируя окружающим свою идиллию, он работал на трёх работах, чтобы покупать фее подарки, рассказывал всем нашим общим друзьям истории из их счастливой совместной жизни, правда жениться на ней официально не собирался, как и на мне, но во всём остальном было у них просто супер! Так мне виделась картина их счастливой жизни, пока я издыхала от ужасной депрессии и у меня выпадали волосы на голове. Прожили они три года, и вот звонят мне общие друзья и рассказывают, что с феей он расстался, потому что она его избила, что у них постоянно были ужасные скандалы, что выгоняли фею всей семьёй, да еще и его друзья до кучи, потому что никто из его окружения её не любил, последний год их жизни он по-чёрному пил и не работал, спали они раздельно, а интимные отношения у них случались только по праздникам, видимо из-за стресса фея злоупотребляла пищей богов из Макдоналдса и поправилась на 30 кг, из цветущей девушки превратилась в толстую тётку, внешность у неё теперь мягко говоря не товарная, и такая озлобленность и грусть в глазах, что я даже описать не могу. Мне даже жалко её, почему-то, но так и бывает с людьми, которые не считаются с чужими чувствами. Так что поверьте, если вам кажется, что у вашего бывшего сейчас много счастья, далеко не факт, что это так. Возмездие обязательно будет, только вам от этого легче не станет, как мне не стало, когда это узнала. Потому что их возмездие для них, а нам наша боль нужна, чтобы наши души очистить.
Желаю вам поскорей пережить весь этот кошмар и начать новую счастливую жизнь!

Алла , возраст: // / 11.02.2015


Девочки, земной поклон всем. Бесконечно перечитываю ваши отклики со слезами и комом в горле.
Буду молиться о возврате той части души, которую он убил. Зла им не желаю. Не смогу жить с такой ношей. Господь сам знает, кто что заслуживает. Он решит. Пусть так и будет, даже если я с чем-то внутренне не согласна. Счастья вам всем.

Наталья Ч. , возраст: 40 лет / 11.02.2015


Наталья, это снова я.
Читала ваш отзыв и тут случайно (неслучайно?) включила радио. А там — Окуджава:
«Расплата за ошибки —
она ведь тоже труд.
Хватило бы улыбки,
когда под ребра бьют».
Желаю вм от всей души, что бы хватило улыбки.
Сегодня иду в церковь, обязательно помолюсь за вас.

Анастасия , возраст: 32 / 11.02.2015


Я думаю, всем здесь абсолютно знакомы Ваши эмоции. Практически все испытали или испытывают такие же чувства. Я тоже страдаю «этим недугом». Но именно Ваше письмо открыло мне путь к избавлению от этого состояния. Поэтому я Вам благодарна. Вы описали именно то, что испытываю я сама, практически один в один. Причём длится у меня это уже 3-ий год, не давая мне жить полноценно, чувствовать себя спокойно и комфортно. И именно Ваше письмо подтолкнуло меня на поиски средства от избавления от бесконечно навязчивых мыслей и приливов негатива по отношению к «сладкой парочке». Тем более, что на меня на протяжении этого времени обрушилась куча проблем со здоровьем сына, со стариками-родителями, с работой, с моим здоровьем, бытовые и т.д. А у них (из всех источников до меня доносится информация) всё «в шоколаде». И вот, что я нашла для себя из советов:»Вы действительно можете быть свободны от обиды, даже если не услышали заветное: приносим свои извинения! Несмотря на признание своей вины, ваш обидчик совершенно никоим образом не влияет на ваш выбор — прощать или жить дальше со своей обидой. Прощение — процесс внутренний и зависит только от вас.

Прощение как процесс: техника, которая поможет вам избавиться от обиды

Как правило, прощение приходит само в определенное время. Но если обида гложет вас, вы должны научиться прощать, когда вам это нужно.
— Запомните ощущение, которое вызывает в вас обида. Это может быть тяжесть, ощущение пустоты, мрак в душе. А теперь закройте глаза, погрузитесь в эту тьму и представьте, как вы открываете дверь или вырываетесь к свету. Представьте себя свободными, запомните это ощущение прощения и живите с ним. Оставьте свою обиду в той тьме и покиньте ее». Не знаю, поможет ли Вам этот совет, мне помог. Не знаю надолго ли. Может отпустило временно, но даже небольшая передышка — уже хорошо. Я всё же надеюсь, что эта техника будет работать и дальше, как только я почувствую, что опять погружаюсь в это разрушающее меня состояние — буду «нырять на самое дно этих тёмных ощущений», закрыв глаза, а потом отталкиваться и плыть вверх, где солнечный свет. Если Вам это поможет — порадуюсь за Вас и за себя! Может быть это поможет и ещё кому-то из подруг по несчастью.
Всем желаю душевного комфорта, он так необходим всем нам!

Не насилуйте свою волю и душу! Не надо ставить свечи ни ЕЙ, ни ЕМУ. Сами за себя пусть ставят и молятся. У нас хватило бы сил на себя, своих детей и близких нам людей. В первую очередь, займитесь своим состоянием. И ещё раз спасибо Вам!

Ирина , возраст: 52 / 13.02.2015


Спасибо вам за тему. В своей теме я не смогла так откровенно обозначить, что меня мучают те же вопросы… Я тоже не могу простить, и делать вид, что я все понимаю. Сегодня перечитывала отклики вам и решила, что я имею права на эти эмоции . Я не могу насильно перебарывать их. Они есть и с ними нужно естественно, со временем справляться. Сегодня написала бм сообщение с просьбой не присутствовать в моей жизни пока. Откровенно написала о том, что меня мучает, что я не могу пока простить , как не старалась. Мне стало легче. Так , что вы, не осознавая, мне помогли. Очень важно знать, что это естественные эмоции, что через это проходят многие и «зависаю» в этом состоянии непрощения не только я… Уже не обвиняю себя в этом…

Май , возраст: 30 / 14.02.2015


Добрый день!
Людмила-прочитала вашу 2-х годовалую историю, Ирина-и вашу, Анастасия-читаю ваши отклики на просьбы, Виталия-и ваши посты мне знакомы-ощущение такое, что все мы стали близкими подругами.
Сейчас я наслаждаюсь состоянием ремиссии, боль из острой перешла в хронически-постоянную. За что благодарю Господа, так как первые месяцы вспоминаю с ужасом. Но пока не могу не интересоваться вестями с «того берега»: знаю, что к своей фее мой бывший жить пока не перешел, хотя она зовет его давно. Да там особо и некуда: частный дом на окраине города, где еще проживает старшая дочь с мужем и ребенок -подросток, который не хочет принимать нового «папу». Так, встречаются. Недоборолась немного. Хотя, я прочитала на сайте высказывание: хочешь дать мужу полностью прочувствовать свое «счастье»-отправь его к любовнице. Ей ведь в частный дом мужик нужен, чтоб пахал, а с этим у моего бывшего явные проблемы. Ну, с милым-то рай и в шалаше. Особенно в 40 лет. Но ничего, мой мачо держит «хвост пистолетом»- у меня все хорошо!!! Ну и Слава Богу!
Не закидывайте меня тапками , девочки! Я много прочила статей на этом сайте, прочитала почти все темы форумов, некоторую рекомендованную вами литературу. Хочу порекомендовать вам посмотреть фильм: «Клуб первых жен». Это моя позиция. С определенной долей юмора.
И еще, мне очень нравится вот это: «увести мужчину легко, а вот попробуйте вернуть его бывшей жене…»
Иногда есть острое желание «послать его на небо за звездочкой», да вот мне, к сожалению , он не дает мне такой возможности.
Буду рада и дальше вашим письмам.

Наталья Ч. , возраст: 40 / 15.02.2015


Наташ, может, и бывают случаи, когда люди сходятся после такого и живут долго и счастливо. Но я не верю, что это встречается часто, если не сказать, что не верю вообще, что после такого можно быть счастливой с этим мужчиной. Вернуть мужчину возможно, если «постараться». Только для чего? Чтобы быть всегда на чеку: а вдруг рецидив? А как забыть ту боль, которую испытала и виновником которой был ОН? Как смириться с унижением? Мне было также больно, как и всем женщинам, которые прошли через это. И надо сказать, что бм пытался вернуться, спустя полгода. Но он хотел вернуться не потому, что раскаялся и понял, что сотворил с моей душой, что втоптал в грязь 25 лет жизни с ним (про свою любовь не пишу, потому что пройдя через этот кошмар, спустя 2 с лишним года, уже не помню своего чувства к нему. Умерло!) . Нет, он хотел, чтобы я поняла какого орла теряю, чтобы я попросила его вернуться, приняв безоговорочно его обратно на его условиях. Он — приз, за который я должна побороться! Так и было сказано: «Ты думаешь, тебе будет без меня лучше, чем со мной? Будешь стареть в одиночестве!». Меня такая злость взяла, горько стало от того, что передо мной был не мой родной человек, а какой-то моральный уродец. Выгнала, короче, я его окончательно и бесповоротно. Уже пошёл третий год. Ещё не выздоровела окончательно, но чувствую себя намного лучше, осознание того, что я всё сделала правильно, выпроводив его из своей жизни пришло сразу, боль ушла постепенно, а вот негативное отношение к нему и к ней — в процессе затухания, нелегко пережить крушение своей жизни и разочарование в самом близком когда-то человеке. Думаю, справлюсь и с этим.
Но, Наташа, если Ваше решение не входить в одну реку дважды, при любом раскладе, созреет — готовьтесь к длительному прохождению пути к выздоровлению, быстро не отпустит. Но результат будет обязательно, если будете «по-взрослому» думать, осознавать чётко, что ничего из прошлых отношений не сохранилось и не повторится никогда то, что было. И приложите все свои силы, что трезво оценивать своего мужа только по поступкам.

Ирина , возраст: 52 / 15.02.2015


Наташа, посмотрите фильм «Хочу вашего мужа». Он хоть и с налетом девяностых, тогда своеобразные фильмы снимали, но оооочень по теме.

Ирина , возраст: 43 / 15.02.2015


Наталья! Это опять я. Я так рада, что могу вам помочь, пусть не делом, всего лишь словом, хочу просто поблагодарить вас за мужество — открыться всегда так сложно. Вы не знаете, но вы тоже очень помогли мне в поиске ответов на некоторые вопросы.

Надеюсь, что и я, и вы мы сможем написать свои истории в другой рубрике — «Они ПЕРЕЖИЛИ».

Анастасия , возраст: 32 / 16.02.2015


Наташенька, так ведь Вы же умница! Столько сделали, а не рухнули в пучину печали.
Молодец, так держать! Все со временем пройдет. Пройдет и Ваша ненависть. Для всего нужно время. Все будет хорошо, я проверяла.
Знаете, Наташа, не мучайте себя. Со временем Вы перестанете не только ненавидеть, но и совсем забудете про них. А сейчас слишком мало еще прошло времени.
Да и кто сказал, что необходимо простить немедленно и перестать ненавидеть за ту боль, что Вам причинили?
В Вас, дорогая, сейчас происходит большая внутренняя работа над собой. Не тревожьтесь, всему свое время. Почитайте статьи психолога здесь на сайте о том, как жить после ухода мужа. Они помогают. Уверяю Вас, что через некоторое время станет легче.
А унижение — это не у Вас, а у них. Вы — любящая и преданная женщина, которая смогла пережить и не сломаться. Вы можете вызвать у нас только сильнейшее чувство уважения и сочувствия. Не корите себя ни за что. Это Ваша жизнь и только Вам решать как поступать — любить или ненавидеть. Разрешите себе некоторое время эту слабость, а потом сами поймете, что в жизни много хорошего и не стоит убивать время на ненависть. Читайте советы. Многие здесь смогли выкарабкаться и жить. Желаю Вам поскорее придти в себя и жить, жить а не мучаться.
Удачи Вам, дорогая!

Татьяна из Екатеринбурга , возраст: 55 / 01.03.2015


Дорогая Наталья! Вам так много дали советов, но не удержалась, решилась написать. Ваша ситуация мне понятна, нечто подобное я пережила на своем опыте. Что лично мне помогло? Я долго пыталась разобраться в себе, копалась в своих чувствах, думала, где я ошиблась, что я сделала не так. Не помогало. Я только глубже застревала в этой истории. Но ведь невозможное человеку возможно Богу! Я стала молиться Акафистом Богородице «Умягчение злых сердец». Еще заказывала в храме молебны за всех, кто меня обидел, ставила свечи и просила помощи, чтобы Бог помог простить и отпустить. Читала советы на православных форумах, изучала духовную литературу, стала регулярно ходить в храм, исповедоваться и причащаться. И спустя некоторое время я почувствовала, что обида, злость уходят. Я стала заниматься теми видами творчества, на которые раньше не хватало времени. За это время я постаралась лучше понять себя — свое истинные цели и желания, свои сильные и слабые стороны, так сказать, собрать знания о себе. Это помогло мне обрести правильную самооценку, принять себя. Далее я решилась поменять работу. Стала встречаться с подругами, ходить на выставки, просто гулять по набережной. А потом я заметила, что почти не вспоминаю прошлое, а если и всплывают в памяти события прошлого, то они уже не так болезненны. Я стала прежней, стала улыбаться, выходить из замороженного состояния. Да, на это потребовалось время (не нужно торопить себя, необходимо время, чтобы пережить это). Помогла работа над собой. Нелегко молиться за обидчиков, нелегко признавать и свои ошибки, но результат того стоит. Задайте себе вопрос: не ПОЧЕМУ это произошло со мной, а ЗАЧЕМ? Да, меня предали, но это в прошлом. ЗАТО: 1. эта история помогла мне лучше разобраться в себе, произошла переоценка ценностей, 2. эта история помогла мне развернуться к Богу, потому что раньше я была не прихожанкой, а захожанкой (приходила в храм, к Богу только когда нужно попросить чего-нибудь), теперь у меня верный смысл жизни, 3. я с удовольствием занимаюсь творчеством, 4. стала волонтером, 5. новая интересная работа, 6. начинаю новые отношения, которые я строю уже по-новым принципам. Если ради этого нужно было пережить предательство близкого человека, то пусть так, оно того стоило. Сейчас в моей жизни все иначе. Не так, как было до предательства, нет, так уже не будет, а иначе — это совсем другая жизнь. И она мне нравится намного больше! Держусь за руку Бога и иду вперед. А там так много еще интересных, необычных, радостных, светлых событий! Нужно верить!

Аноним , возраст: 39 / 20.04.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Измена мужа. Как простить измену мужа.

Измену мужа каждая женщина воспринимает по своему. Для одной это может означать потерю всего, для другой же это может быть обычным делом. Второй вариант встречается нечасто и в основном в тех случаях, когда семья построена не на любви.

В большинстве своем измена любимого мужа является настоящей трагедией для брака, от этого страдает не только жена, но и дети, возможно родители и друзья. В том числе и самого изменщика может мучить чувство вины.
Узнав об измене мужа, женщине приходится пережить страшное потрясение и перед ней встает вопрос: «Как жить дальше? Развестись или продолжить жить с предателем?».

Практика показывает, что большинство женщин не торопятся подавать заявление на развод. Просмотрев женские форумы и сообщества можно увидеть, что одними из самых популярных вопросов являются: «Как простить измену мужа и прощать ли ее вообще?».

Для ответа на этот вопрос супруге изменника нужно ответить на несколько самых главных вопросов: Смогу ли я простить измену по-настоящему? Смогу ли я дальше доверять этому человеку? Смогу ли я в дальнейшем при каждой ссоре не попрекать его этой изменой? Речь не должна идти о прощении только на словах. Женщине следует спокойно сесть, вспомнить все хорошее, что было в отношениях за годы брака и до того. Если до измены в семье были теплые дружеские отношения, забота и уважение, то прощение возможно. Важно помнить, что развод бьет не только по супругам, но так же и по детям.

Ну а если же до измены в семье уже были проблемы, такие как пьянство, невнимание, безразличие, возможно даже поднятие руки, то измену уже можно считать последней каплей. Врят ли и для детей будет полезен такой микроклимат в семье.

Не мало важным является и тот факт, когда муж изменил. Если это произошло в первые годы брака, то такую измену прощать не стоит. Судя по всему, по своему психотипу человек не может быть верным и измены будут повторяться. Определить психотип своего избранника и спрогнозировать его поведение Вы сможете пройдя тренинг по профайлингу.

Если же измена произошла после долгих лет брака, то попытаться разобраться в ситуации, обстоятельствах и попробовать простить все же стоит. Часто пары прибегают к проверке на полиграфе, чтобы узнать, первая ли это измена, постоянный это партнер либо одноразовая связь.

И помните, прощать измену или нет решать только Вам. Прислушивайтесь к себе, не слушайте советов со стороны.

Как забыть измену мужа и жить дальше. Не могу забыть измену мужа — что делать? Что делать, если изменили? Как правильно действовать

Добрый день, уважаемые читатели моего блога. Сегодня я хочу поговорить о том, как забыть и простить измену мужа. Походы налево в наше время не редкость, к большому сожалению. В чем причины такого поведения и, как с этим бороться. Как не впасть в депрессию и сделать правильный выбор.

Домыслы

Начать, пожалуй, следует с того, если вы не знаете об измене, а только догадываетесь. Я не буду рассказывать, как разоблачить мужа. На мой взгляд — это низко и неправильно. Имейте самоуважение. Следить за благоверным, читать его сообщения, проверять его почту не стоит ни в коем случае.

Во-первых, отношения должны строиться на взаимном доверии. Если у вас его нет, то отношения будут болезненными и в итоге могут развалиться из-за постоянных сомнений и придирок друг к другу. Во-вторых, у каждого партнера должно быть личное пространство. Вы обязаны супруга и давать ему некоторую свободу, без которой ваши отношения рано или поздно задохнутся.

Ваши домыслы не всегда являются правдой, а своим поведением вы можете оскорбить любимого человека и сделать только хуже. Задумайтесь, надо ли оно вам. Но если вы все же нашли какой-то факт измены, то теперь перед вами стоит сложный выбор: забыть и сохранить семью или же разбить и разрушить свои отношения.

В любом случае помните о том, что перед тем, как нужно хорошенько подумать. Остыньте, не рубите сплеча, не порите горячку. Действуйте с холодной головой. Строить отношения тяжело и долго, а вот развалить все можно очень быстро и легко.

Полярность мнений

Измена — вещь очень многогранная. Вы не поверите сколько я слышала различных определений от людей. Одна моя замужняя подруга с легкостью закрывает глаза на гулящего мужа и говорит: какая разница где и с кем он спит, он все равно каждый раз возвращается ко мне домой. Другая моя знакомая категорически не собирается прощать измену и считает это предательством.

Что поход налево есть для вас? Это то, что можно отпустить и жить дальше или же когда такое происходит этого нельзя прощать? Когда вы определитесь с тем, как вы сами к этому относитесь, тогда вам будет гораздо легче понять, как действовать дальше.

Но не забывайте об одной вещи — если вы сами не без греха, а за измену мужа хотите его линчевать, то это получается немного нечестно и фальшиво. Коли, вы сами не против пошалить на стороне, то будьте готовы к тому, что и у вашего благоверного могут быть интрижки на стороне. И устраивать ему разбор полетов, не рассказывая о себе как минимум неправильно.

Одноразовый поход

Жизнь вещь непредсказуемая и случается всякое. Корпоратив, начальник постоянно подливает еще горячительного напитка, рядом стоит Светочка, секретарша босса, и строит глазки. Она давно посылает недвусмысленные намеки. Но вот алкоголь совсем затуманивает разум и происходит то, что не должно было произойти. Утром он не понимает, как такое могло случиться. Винит себя. Говорит, что больше никогда не будет пить на работе. Да и, вообще, никогда пить не будет. В голове проносятся ужасные картинки расстроенной жены. Он так ее любит и совсем не понимает, почему это случилось.

Иногда мужчины совершают такие поступки, о которых жалеют всю оставшуюся жизнь. И случайный поход налево входит в число таких поступков. Поверьте, жизнь его сама накажет, вам этого делать необязательно. Не корите своего благоверного за прошлое.

Время идет и обида проходит. Сохранить семью в таком случае куда важнее, чем устраивать головомойку и рушить все. Да, он оступился и совершил ужасный поступок. Но если он искренне сожалеет об этом, клянется, что больше такое не повториться, то мой вам совет — идите дальше. Живите и стройте крепкие и счастливые отношения. И сами старайтесь так, чтобы у него даже мысли не возникало пойти налево. Будьте , от которой не хочется никуда уходить.

Постоянная любовница

Совсем другое дело, когда у вашего благоверного не на одну ночь, а уже довольно давно. Вы можете поступить по-разному: закрыть глаза и жить дальше; завести любовника для себя; развестись; попробовать разобраться и наладить отношения.

Мысль о том, чтобы наказать мужа, конечно, очень заманчива. Но она не принесет никаких плодов. Оттого, что вы придумаете ему зверское возмездие, его поведение вряд ли изменится.

Менять мужчин бесполезно. Как говорит Майк Чедевей в фильме «Голая правда»: воспитание мужчин закончилось приучением к горшку. Помните о том, что они такие, какие есть.

И вы выбрали такого мужчину. И это уже исключительно ваш выбор прощать его или нет. Все зависит от того, хотите вы идти дальше с этим человеком или нет.

Если вы понимаете, что никогда ни простите, всегда будете помнить об этом, тогда, наверно, единственный выход — это развод

Сложнее в ситуации, когда у вас есть дети, а муж гуляет на стороне. Тут вопрос уже не только в ваших чувствах, но и в том, что будут испытывать дети. Развод достаточно сильно влияет на детей и иногда не проходит бесследно. С другой стороны, ребенок не слепой и рано или поздно поймет, что у вас с мужем проблемы. Дети очень сильно реагируют на настроение и состояние родителей. Когда несчастны они, тогда и дети страдают. Помните об этом.

Взгляд со стороны

Если в вашей семейной жизни произошла такая ситуация, попробуйте посмотреть на ваши с супругом со стороны. Являются ли они такими, какими бы вы хотели их видеть? Все ли вас устраивает? Вы счастливая семья?

Человеку, которому комфортно и хорошо в отношениях, не захочется уходить налево. Если он получает все, о чем мечтает в семье, то он счастлив и отдает себя полностью этим отношениям.

Вы вдвоем строите свою семью. Вы оба в ответе за ваше взаимное счастье. дело сложное и очень трудозатратное. Не бывает все просто и легко в отношениях. Вам всегда нужно договариваться, разговаривать, делиться своими мыслями и переживаниями.

Да, это чертовски сложно постоянно поддерживать связь. Но уважение, доверие и понимание помогут вам в этом. Если это все есть в ваших отношениях, вам сильно повезло. Работайте вместе и вы будете счастливой семьей. Если же чего-то не хватает и вам никак этого не добиться, то стоит задуматься: а с тем ли вы человеком рядом?

Помните, что измена — это некритическая ситуация. Вы живы здоровы и это главное. Работайте над собой и становитесь таким человеком, от которого не хочется никуда уходить.

В этой статье я расскажу вам о том, почему ваш мужчина мог изменить вам, и как вам его за это простить. А оставаться или уходить – решать вам, ведь все случаи уникальны, и я не вправе давать рекомендаций на этот счет.

Как психолог я могу сказать, что и у мужчин, и у женщин есть строго определенные причины для измен. В этой статье я представлю вам пять самых распространенных причин, толкающих мужчин на измену, а также расскажу о том, как простить измену и выйти из подавленного состояния, в котором вы сейчас находитесь. И помогу наладить отношения с мужчиной и сохранить семью, если у вас есть такая цель.

Узнать об измене – все равно что узнать о тяжелом неизлечимом заболевании. У вас есть очевидный выбор. Узнав о болезни, вы можете вмиг постареть на десять лет, слечь и в депрессии прожить последние полгода. А можете взглянуть на свою жизнь с другой стороны и, найдя в себе силы, наконец начать жить так, как всегда хотели. Бегать по утрам, заниматься любимым делом, проявлять всю свою любовь к близким и искренне радоваться жизни. Во втором случае вы можете прожить до ста лет, а внезапная болезнь уйдет без следа.

Также и с изменой. У вас есть выбор – вы можете впасть в депрессию и, расставшись с мужем, проклинать всех мужчин на свете до конца своих дней и умереть в гордом одиночестве. А можете пристально посмотреть на те отношения, которые были между вами. Все ли вы делали так, как надо? Все ли делал правильно он? Может, эта измена – ключ к тому, чтобы вы кардинально пересмотрели ваши отношения? Давайте попробуем понять это вместе.

Главные слова

Я как психолог хорошо понимаю, что испытывает женщина, которой изменил муж. Нелегко осознать это предательство и научиться жить с этой мыслью, с пониманием того, что самый близкий и родной мужчина может, находясь в отношениях с вами, выбрать другого человека. Еще сложнее — принять мужа даже после этого ужасного поступка, попытаться снова доверять ему, налаживать отношения и извлекать уроки.

Сейчас вам нужно прожить ту боль, которую вы испытываете, и побыть в ней. Не надо отгораживаться от нее, отрицать или бороться. Чтобы иметь возможность выиграть в игре, нужно принять ее правила. Я могу долго распинаться о том, какой плохой ваш муж, что он так с вами поступил, сокрушаться, говорить: «Да как он мог!», «Это недостойно!», «Да как таких вообще земля носит!». И такие слова действительно имеют место, независимо от причин измены, даже если ваша ответственность здесь тоже сыграла большую роль. Но таким способом я буду только взращивать в вас жертву, жалея и обвиняя другого. А еще, обвиняя и критикуя вашего мужа, я буду только увеличивать время, за которое вы сможете его простить. А простить сейчас — ваша главная задача, ведь вы хотите, чтобы вам стало легче. Так давайте займемся этим.

Почему он изменил – 5 возможных причин

В жизни причин, разумеется, больше чем пять, но эти пять – самые распространенные. Миф о том, что многие мужчины изменяют, возник не на пустом месте. Психология мужчины такова, что у него попросту гораздо больше причин для измены, чем у женщины. У женщин одна из главных причин измены – это нехватка внимания, и желание это внимание восполнить через другого человека. Это почти единственная причина женской измены (вторая – измена из мести). А у мужчин причины совершенно иные:

Причина #1: Сексуальная неудовлетворенность

Недовольство сексуальной жизнью – это, пожалуй, самая естественная причина, по которой мужчина может пойти на измену. Для мужского пола особенно важно регулярное удовлетворение физических потребностей, а также некоторое разнообразие в сексуальной жизни.

Для того, чтобы эта потребность в регулярности и разнообразии постоянно удовлетворялась на протяжении многих лет или даже десятилетий с одним и тем же партнером, необходимо работать над собой и над отношениями не покладая рук. И при этом важно, чтобы оба партнера были заинтересованы в сохранении верности в отношениях. О том, как поддерживать огонь в отношениях на протяжении долгих лет, вы можете прочитать .

Причина #2: Соревновательность и самоутверждение

Мужчины по своей природе заточены на то, чтобы быть активными, побеждать, а ради этого бороться, сражаться, выделяться и соревноваться. Благодаря вечной потребности сильного пола к самоутверждению человечество движется вперед. Желание побеждать, захватывать и овладевать является главной причиной научных открытий, новых технологий, необычных устройств и вообще всего нового, что провоцирует эволюцию.

Часто инстинкт соревновательности является базовой причиной для измены. Мужчине свойственно самоутверждаться. И если его жена не является для него символом самоутверждения, то он найдет этот символ в другом месте. Что нужно, чтобы быть для мужчины символом самоутверждения? Это индивидуальный вопрос. Для кого-то важно, чтобы женщина была самой красивой. Для другого важность имеет интеллект или характер. Для третьего – поддержка. В общем, женщина должна понимать, что для ее мужчины является главным фактором самоутверждения, и соответствовать ему. Подумайте, что для вашего мужа — повод для самоудовлетворения? Что заставляет его гордиться тем, что вы — его жена?

Причина #3: Неудовлетворенность ценностей

У каждого человека свои ценности в отношениях. Для мужчины может быть важно, например, чтобы женщина была красивой и ухоженной, довольной жизнью, вдохновляющей, благодарной, разделяла его убеждения, была ему другом. Это пример возможных ценностей мужчины в отношениях с женщиной.

А какие ценности у вашего мужчины? Что для него важно в отношениях? Можете ли вы назвать хотя бы пять его ценностей в отношениях прямо сейчас?

Если отношения строятся на уровне ценностей – то есть вы знаете ценности друг друга и по возможности стараетесь их удовлетворять, то это уже говорит о зрелости ваших отношений. А если вы понятия не имеете, что является наиболее важным в семье для вашего мужа, то вы, вероятно, мало разговариваете на глубокие темы, плохо знаете друг друга и, возможно, в ваших отношениях нет доверия.

Человеческие потребности имеют свойство удовлетворяться независимо от обстоятельств. Если вы не удовлетворяете их сознательно, ваше мудрое подсознание сделает это за вас. Например, вы нуждаетесь во внимании и заботе, но никак не даете этого понять окружающим. Ваше тело может сделать это за вас, например, заболев. При болезни вы, скорее всего, удовлетворите свою негласную потребность: к вам будут проявлять повышенное внимание домашние, заботиться о вас близкие, звонить, интересоваться, беспокоиться. Таким образом, потребность в заботе и внимании получит удовлетворение. Но какой ценой!

Я привела этот простой пример, чтобы вы понимали, что ценности и потребности вашего партнера удовлетворяются всегда, сознательно или бессознательно. И в ваших интересах, чтобы их удовлетворяли вы, а не кто-то другой. Для этого нужно разговаривать друг с другом, доверять и доверяться. Интересоваться у партнера, чего он хочет, в чем нуждается. Высказывать свои собственные потребности, чтобы получить их удовлетворение, а также стимулируя его таким образом на разговор о его желаниях и ценностях.

Причина #4: Нехватка энергии

Канал женской энергии однонаправлен, женщина может давать энергию только одному мужчине. Это связано с природными инстинктами: женщина выбирает одного-единственного мужчину для продолжения рода и заботы о потомстве.

Мужчина же заточен так, что он может брать энергию из разных источников, от множества женщин. Женщина в этом смысле – отдающая, а мужчина получающий. В этом и состоит главная трудность сохранения моногамии – женщине нужно на протяжении всей жизни сохранять и отдавать энергию своему мужчине. В противном случае, сознательно или бессознательно, он «утолит свой голод», удовлетворит свою потребность в энергии на стороне. И это не обязательно будет изменой. Например, он может нанять не пятидесятилетнюю помощницу с богатым жизненным опытом, а молодую девушку, от которой он сможет наполняться энергией. Или записаться он может не на бокс, а на йогу, чтобы «добирать» энергетически то, чего ему не хватает дома. Происходить все это может совершенно неосознанно, и если в семье этому не будет уделено достаточно внимания, то со временем это может перерасти в измену.

О том, как установить правильный энергетический баланс в отношениях, как давать мужчине энергию на протяжении всей жизни так, чтобы ему не требовалось и не хотелось брать ее от других, читайте в этой .

Причина #5: Скука

Всем нам, и мужчинам, и женщинам, рано или поздно становится скучно в отношениях. В том случае, если ваши отношения длятся уже больше пяти лет, вы уже узнали привычки друг друга, ваши отношения стали близки к рутинным, а жизнь, вероятно, начинает казаться однообразной.

Если вы сами живете в одной и той же роли, у вас определенный характер и вам свойственно во всех ситуациях поступать определенным образом, то у мужчины, как у существа полигамного, появляется невыносимое желание разнообразия. Для того, чтобы этого не произошло, нужно все время быть разной. При этом важно еще и уметь чувствовать партнера и подстраиваться под него. Если у него заводное настроение, можно поддержать его в этом и быть игривой. Если он пришел домой злым и недовольным, то лучше либо побыть мягкой и успокоить его, либо оставить одного. Нужно уметь, когда надо, включать в себе маленькую принцессу, мудрую королеву, злую ведьму, хладнокровного мужика или заботливую мамашу.

Только будучи разной и подстраиваясь под желания и потребности, можно сделать так, чтобы полигамный мужчина хотел смотреть только на вас и оставался верен вам, независимо от обстоятельств.

Ответственность против вины

Я понимаю, насколько велик риск уйти сейчас в обвинения мужа во всех бедах и в состояние жалости к себе. Понимаю, насколько сильна обида и мысли о том, что «меня предали», «он виноват», «как он мог», «я бы так никогда не поступила».

К сожалению, такие мысли являются суррогатом любви к себе, и не приводят ни к чему, кроме потери энергии, бессилия и взращивания в себе ноющей, жалостливой части личности. Они не приводят к действиям и делают из вас только еще более слабого человека, и никак не способствуют дальнейшему налаживанию отношений с мужем, скорее наоборот.

Для того чтобы вы научились думать, как сильный человек, перестали жалеть себя и вместо этого начали действовать, я написала для вас книгу , которая целиком состоит из заданий, выполняя которые, вы научитесь думать так, чтобы сразу брать ответственность на себя и менять все то, что вы хотели бы изменить.

Желание пожалеть себя и обвинять других уйдет в прошлое, и придет осознание того, что только взяв на себя полную ответственность за все происходящее, вы становитесь способны изменить ситуацию.

Не путайте вину и ответственность: вы не виноваты в измене мужа, но вы ответственны за то, что вы находитесь в браке с тем, кто изменил вам.

Осознавать эту разницу и научиться действовать сразу, никого не обвиняя, но беря ответственность, — вот на что направлена моя книга . Взять на себя ответственность и обрести решимость начать действовать — это и есть ваш главный шаг на пути к прощению.

Как простить измену мужа и жить дальше – 3 шага

Это уже случилось. Знать причину важно для того, чтобы это не повторилось в вашей жизни, неважно, с этим мужчиной или с другим. Чтобы это не повторилось снова, вам однозначно нужно изменить что-то в отношениях. В любом конфликте всегда виноваты двое, и не нужно снимать с себя ответственность и полностью переключать внимание на того, кто изменил. Мужчины никогда не изменяют просто так. В 95% случаев причиной измены является одна из пяти перечисленных выше. Поэтому для дальнейшего выстраивания отношений в верности друг другу найдите среди них вашу причину и с сегодняшнего дня начните строить отношения по-новому.

Неважно, собираетесь ли вы уходить от мужа или хотите сохранить отношения и начать выстраивать их по-другому, в верности и взаимном уважении. Я представляю вам три шага, которые следует пройти для того, чтобы простить мужа и выйти из того низкого эмоционального уровня, на котором вы сейчас находитесь. Итак, как простить измену мужа и жить дальше – три шага:

Шаг #1: Принятие и прощение

Идем дальше. Если вы выяснили причину, по которой это произошло, то откровенно, спокойно, без истерик, поговорите с мужем об этой причине. Если же причина так и осталась вам непонятной – попробуйте также мягко и терпеливо выяснить ее при помощи искреннего разговора. Если мужчина заинтересован в том, чтобы вы его простили, он сделает все, чтобы донести до вас истинную суть случившегося.

Такие причины, как «не сдержался» или «напился и не контролировал себя» — не подходят. Это скорее следствия какой-то более глубокой причины. Если в вашей семье царят гармония, доверие и понимание, ваш мужчина никогда не перестанет контролировать себя, с ним просто не случится такого. Поэтому ищите причину глубже.

Попытайтесь вдвоем дойти до самой сути. Если вы чувствуете, что муж увиливает от искреннего признания, мягко продолжайте разговор. Поймите, жизнь всегда возвращает нас в одни и те же ситуации до тех пор, пока мы не выучим урок. А пока вы не докопались до истинной причины и пытаетесь закрывать на нее глаза – ситуация будет повторяться в вашей жизни снова и снова. Поэтому это важно прежде всего для вас. Когда вы поймете причину, вам должно стать легче.

Шаг #2: Его ответственность

Следующим шагом к прощению должен стать шаг мужчины. Он должен взять на себя ответственность за произошедшее и сделать все со своей стороны, чтобы вы его простили. Ваша роль в этом – высказывать, что вам не нравится, проговорить, что бы вы хотели от него услышать, говорить о своих потребностях.

Если это кажется вам сложным или вы думаете, что мужчина не будет делать так, как вы просите, то вероятно, вы находитесь в роли жертвы в отношениях. Как выйти из нее и научиться высказывать все, что вам не нравится и не устраивает вас, читайте в этой .

Поговорите с мужем откровенно и донесите до него, какие именно действия он должен совершить, чтобы вы его простили. Какие его поступки или слова могли бы помочь вам простить? Подумайте, что должно произойти, что он должен сделать или как вести себя, чтобы это помогло вам простить?

Шаг #3: Отпускание

Последним шагом в прощении должно стать символическое отпускание обиды. Напишите на листке бумаги все мысли, которые связаны у вас с этой изменой. Все мысли, которые вы хотите отпустить. Напишите сами и попросите мужа сделать то же самое. Не нужно читать листки друг у друга. Скомкайте их и сожгите вместе. Желательно сделать это у любого водоема и пустить по воде. Или, в крайнем случае, открыть окно и выбросить сожженный лист на улицу.

Для того, чтобы простить измену гарантированно, проделайте технику . Так вы освободитесь от гнетущих вас мыслей и с этого момента сможете строить отношения с чистого листа.

Как пережить

Вы должны понимать, что после измены вы в любом случае какое-то время (от нескольких месяцев до года) будете испытывать неприятное гнетущее чувство, которое вашему мужчине будет сложно понять, а вам — объяснить ему словами.

Пережить это, а также благополучно и спокойно прожить все те эмоции, которые вас ждут — от отрицания и гнева до депрессии и принятия, у вас намного легче и быстрее получится с психологом. Психолог в данном случае будет выступать не только поддерживающим звеном, но и поможет простить, а также покажет вам, что именно сформировало такое отношение мужчины к вам (ваши убеждения, самооценка или детский опыт) и как вам это изменить, чтобы вы строили только счастливые отношения, где оба партнера верны друг другу.

Как жить дальше

Если вы решили сохранить семью и жить дальше вместе, то вам нужно изменить ту часть ваших отношений, которая привела к измене. Например, если к измене привела неудовлетворенность ценностей, то начните больше разговаривать с мужем. Выясните, что для него важно в отношениях, чего бы ему хотелось. Расскажите и о своих ценностях. Начните удовлетворять осознанные и неосознанные пожелания друг друга. И со временем вы заметите, что отношения стали гармоничнее и счастливее.

В случае, если, например, причиной измены послужило отсутствие разнообразия в жизни, то пришло время начать серьезную и плодотворную работу над собой. Чтобы все время быть разной, нужно развивать себя духовно, читать, получать больше разнообразной информации и повышать осознанность. Как правило, чем менее насыщенная и разнообразная у человека жизнь, тем менее он гибкий, тем сложнее ему меняться. Мужчины полигамны, а значит, если мы хотим, чтобы они были нам верны, мы по сути хотим поменять их. А для этого нам нужно постоянно меняться самим.

Заключение

В этой статье вы узнали, как простить измену мужа и жить дальше, а также пять самых распространенных причин, толкающих мужчин на измены. Давайте подведем итоги:

Мужчины не изменяют просто так. У них есть на это строго определенные причины. Быть постоянно разной, удовлетворять ценности и физические потребности, быть символом самоутверждения, а также вдохновлять и давать мужчине энергию – это все необходимо в избытке давать мужчине, если вы хотите сохранить верность в отношениях.

Мужчина – полигамное существо, и, если вы хотите действительно верных отношений, где царит взаимоуважение, вам нужно работать над собой, развивать себя и отношения между вами.

Для того, чтобы простить измену мужа, вам необходимо четко определить причину его измены. Далее – поговорить с ним откровенно на эту тему, добиться от него удовлетворения ваших потребностей и вместе с ним отпустить все это.

И не забудьте приобрести мою книгу . Она поможет вам простить и стать сильнее.

Если вам нужна индивидуальная помощь в отношениях или чтобы разобраться в себе, вы можете обратиться ко мне за психологической . Я помогу вам научиться любить себя и выстраивать отношения так, чтобы верность и доверие были в них главными критериями.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Любите и будьте верны друг другу!
Ваш психолог Лара Литвинова

Измена – часто используемое слово, которое находится у всех на слуху, а многие из нас знакомы с этим понятием не понаслышке. Например, измена родине, измена своим принципам, измена мужчине. Такие измены переживаются более легко, по сравнению с изменой вам. Особенно, когда изменил законный супруг. Как забыть измену мужа? Психолог , к которому вы обратитесь, вряд ли даст ответ точнее, чем мы.

Статистика мужских измен

Хотите верьте, хотите нет, но хоть раз в жизни изменяли до 95% мужчин.

Лишь малый процент мужчин ни разу не изменяли женам

Самое удивительное, что в законном браке этот показатель гораздо выше, чем в гражданском или же просто в отношениях, без совместного проживания. Парадокс? Нет. Элементарное женское заблуждение – раз поженились, значит, он мой навсегда, безусловно, и безвозвратно.

И женская логика срабатывает в неправильном направлении: «Раз мы женаты, он не посмеет мне изменить. Вот если бы мы не жили вместе, тогда он бы…» И женщина скрыто или явно не устает напоминать об этом мужчине. Такой груз ответственности давит на слабую, в общем-то, мужскую психику. Круг ограничений хочется разомкнуть. Да и запретный плод всегда был более сладок.

Ошибки женщин

При этом сами женщины забывают часто о своих обязанностях. Переключаясь полностью на мужчину, забывают следить за собой. Откуда берутся жены — стервы?

После брака превращаются из красивых, добрых, нежных любимых. А тем временем брак – не конец, а только начало. Как говорится: «Следите за собой, а не за мужчиной. И тогда мужчина будет следить за вами».

Не думайте, что только вы расслабляетесь после замужества. Многие мужчины также уверены, что теперь вы никуда не денетесь, и даже измена не станет поводом вашего ухода.

А вот ухоженную, сильную, стильную и уверенную женщину уже боятся потерять. Тем не менее, есть факт мужской полигамии. Одни умело скрывают измены, заботясь некоторым образом о жене.

Измены других можно охарактеризовать как «и хочется, и колется». Когда мужчина изменяет, но при этом не умеет делать это незаметно от жены. А кто-то и вовсе не думает о второй половинке, руководствуясь девизом «стерпит всё».

Такие мужья нередко сами рассказывают об измене, снимая со своей совести груз и перекладывая боль информации на жену. И как же в таком случае простить, а главное, забыть измену? Особенно, если благоверный не хочет уходить из семьи. Как вести себя с мужем после его измены?


Если вы уверены в единичном случае измены и не хотите предавать огласке, во избежание скандала и для сохранения семьи, то будьте готовы к бессоннице и натянутым отношениям.

В любом случае, всё тайное становится явным рано или поздно. Лучше своевременно разделите свои переживания с мужем, обсудите сложившуюся ситуацию. Ведь проблемы, накатившиеся как снежный ком, будет сложнее разрешить.

Комментарии 0 Поделиться:

«Не могу забыть измену мужа», – почти каждый женский форум пестрит отчаянными возгласами несчастных женщин. Размышляя о том, как смириться с изменой, помните, что большинство людей прошли через это. Значит, реально пережить любое испытание.

Как принять измену, если не можешь успокоиться? Дать волю эмоциям нужно: поплакать, выговориться подругам. Прослушивание грустной музыки даёт своеобразный терапевтический эффект. Прогуляйтесь быстрым шагом, посетите спортзал. Физическая активность подержит психику в сложной ситуации. Сдерживание негатива разъедает изнутри. Поэтому постарайтесь занять руки чем-то полезным. Нужно дать выход гневу. Главное условие – не показывайте взрыва чувств виновнику.

Советы психолога утверждают – выговариваться полезно. Однако, укоряя избранника, рискуете отдалиться с ним больше. Поэтому лучше используйте технику «пустого стула». Представьте возлюбленного сидящим на стуле напротив. Выговоритесь пустому пространству. Чувство обиды находит выход через произнесённые фразы, уровень риска разрастания конфликта снижается.

Примите факт случившегося

Отпустить боль – единственный правильный выход.

Никак невозможно изменить произошедшее. Предательство произошло, возвратить прошлое невозможно. Остаётся лишь создать счастливое будущее. Последующие дни постарайтесь заполнять исключительно положительными эмоциями.

Заставьте обидчика раскаяться

Изменщики обычно пытаются обвинять жён. Иногда первопричиной мужского предательства действительно является холодность избранницы. Однако зачастую неверный пытается оправдаться: вызвать жалость, обвинив супругу. Нельзя допускать чувство собственной вины. Перекладывание ответственности – детский поступок. Изменивший супруг – довольно взрослый мужчина.

Как простить мужу измену, когда предатель отказывается признавать ошибку? Искренне раскаяние – единственный правильный способ наладить взаимоотношения. Вызвать жалость обычно пытаются незрелые личности, которые избегают ответственности. Прежде чем говорить «Не могу простить измену мужа», заставьте виновника усвоить урок, искренне раскаяться. Иначе существует риск повторения поступка.

Откровенный разговор

Измена мужа иногда бывает спровоцирована поведением супруги. Попытайтесь выяснить истинную причину охлаждения. Обсудите проблему вместе с ним. Откровенные обсуждения восстановят взаимопонимание, вернуть отношениям искренность.

Внимательно выслушайте любимого. Сохраняйте спокойствие, постарайтесь сдерживать эмоции. Агрессивное нападение спровоцирует принятие защитной позиции, виновнику станет тяжело открыть внутренние переживания. Исключительно мирные переговоры могут решить конфликт.

Помимо осознания того, как простить мужа после измены, понимание настоящей причины предательства впоследствии может качественно улучшить союз.

Вспомните радостные моменты

Вспомните счастливые моменты супружества. Попытайтесь испытать старые чувства вновь. Возобновите ощущение радости, доверия, уважения. Переживание счастливых семейных событий заново поможет приобрести спокойствие. Воспоминания прошлого заставят бояться потерять оступившегося возлюбленного.

Отмечайте достоинства супруга, проговаривайте вслух. Подсказка как простить мужа за причинённую боль возникнет неосознанно. Великодушное доброжелательное отношение раскроет положительные качества брака.

Поживите раздельно

Временный разрыв создаст условия для обдумывания произошедших событий, осмыслить ценность брака. Обдумывание проблемы наедине поможет вернуть независимость, решение как простить предательство мужа окажется наиболее верным. Ненадолго расставшись, поймёте, что делать дальше. Возможно, временное отсутствие любимой заставит избранника скучать, попытаться вернуть возлюбленную. Однозначно, уединённое времяпрепровождение способствует восстановлению внутреннее спокойствие, обрести душевный комфорт.

Найдите новые увлечения

Найдите интересное увлечение. Займите свободные часы полностью. Угнетённое состояние постепенно перестанет беспокоить. Займитесь спортом. Физические упражнения снимают стресс, вырабатываются гормоны счастья. Йога поможет обрести гармонию. Вышивка, фотография, перепланировка квартиры, – любые занятия отвлекут, подарят положительные эмоции. Особенно успокаивает монотонная работа руками.

Займитесь детьми

Дети защищают ваш здравый рассудок, дают силы пережить тяжёлые времена. Организовывайте совместные прогулки, чаще общайтесь. Уделяйте особое внимание ребёнку. Чувствительные малыши всегда замечают испорченные отношения родителей. Нужно попытаться осторожно объяснить чаду причины отстранения. Но необходимо помнить: нельзя наказывать отца, запрещая общаться с отпрысками. Взрослым нужно решать проблемы самостоятельно.

Повысьте самооценку

Как забыть измену мужа и, главное, как принять измену, реально осознать лишь вернув чувство собственного достоинства.

Неуверенные женщины тяжело переносят предательство. Уверенные – наоборот, знают цену женской привлекательности.

Мужчинам нравятся немного самоуверенные женщины. Поэтому общайтесь, веселитесь, привлекайте внимание мужского пола. Обновите гардероб, посещайте салоны красоты. Повышайте собственную самооценку.

Вспоминайте комплименты: близких, сотрудников, особенно ухажёров. Попросите возлюбленного описать ваши достоинства. Лучше запишите, перечитывайте записи. Предательство – вызов самооценке. Верните собственное восхищение собой.

Попытайтесь восстановить доверие

Измена мужа, случившая раз, может повториться. Вернуть утраченное доверие всегда сложно. Объясните возлюбленному причины тревоги. Опоздания домой, необоснованные задержки, учащённые звонки могут вызывать неприятные мысли супруги, ведь могут являться признаками повторной неверности.

Пускай виновник потрудиться отвоевать доверие снова: исполняет просьбы приходить домой раньше, вовремя берёт трубку, делиться переживаниями. Если избранник дорожит супругой, то попытается завоевать доверие вновь.

Не допускайте ревности

После ошибки мужа как ни пытайся, тяжело снова довериться человеку. Ревность способна вовсе испортить все попытки наладить гармонию. Однако постарайтесь найти силы забыть обиду. Проверяя телефон, компьютер, почту, бесконечно устраивая допросы, рискуете несправедливо обидеть любимого. Причины ревновать, возможно, попросту отсутствуют. Ревность способна разъедать возлюбленную изнутри. Нужно осознать: возвращение доверительных отношений требует усилий обоих.

Примите помощь специалиста

Проблему как простить измену мужа советы специалиста помогают решить наиболее верно. Оценивая конкретную ситуацию, консультант семейных вопросов судит беспристрастно. Иногда обманутые жёны принимают неверные решения: разводятся, мстят любовницам, остаются с неизменными бабникам. Сторонний взгляд специалиста окажет благоприятную услугу.

Советы психолога уверяют – любую трудную ситуацию возможно преодолеть.

Особенно когда оба супруга намерены прилагать усилия. Многие пары отказываться слушать сторонние советы. Однако именно специалист подскажет методы восстановления доверия, возвращения уважения, поможет приобрести уверенность. Лучше обращаться вдвоём. Однако, если супруг отказывается посещать сеансы вместе, приходите одна. Консультант поможет проработать негативные эмоции – тревогу, обиду, боль, неуверенность, низкую самооценку, депрессию.

Переждите

Нужно перетерпеть некоторый период, чтобы окончательно отпустить обиду. Не стоит изображать радость, когда внутри раздирает боль. Притворяясь счастливой, лишь усугубите проблему. Дайте себе время разобраться, как забыть измену мужа и найти силы жить дальше.

Постарайтесь искренне оставить прошлые обиды. Нельзя напоминать избраннику старые проступки. Постоянные укоры лишь усилят конфликт. Решившись вернуть возлюбленного, простите предательство навсегда. Бесконечные напоминания оттолкнут избранника, вызвав дополнительное раздражение.

Иногда подобные ситуации лишь укрепляют союз. Своеобразная проверка прочности брака может оказаться полезной. Попробовав другой жизни, неверный супруг зачастую убеждается, что нет никого лучше жены. Помните это, когда возлюбленный умоляет дать второй шанс.

Заключение

Как простить измену мужа и жить дальше, если не верить в лучшее? Любую сложную ситуацию реально пережить. Плохие жизненные периоды уходят, взамен всегда приходят хорошие. Мы живем, чтобы испытать разнообразие человеческих эмоций. Случается, приходится испытывать горечь. Существует множество вариантов решения трудных проблем.

Намереваясь сохранить семью, постарайтесь искренне забыть и отпустить боль предательства. Обвинения, укоры и ссоры способны лишь разрушить союз. Бесконечные выискивания причин усложняют ситуацию. Брак выживет, благодаря положительным эмоциям, поддержке, проявлению нежности. Каждый заслуживает шанс на вторую попытку. Подарите возможность быть счастливой в первую очередь себе.

Как пережить измену мужа? Совет психолога в этой ситуации бывает, порой, необходим.

Часто женщина сталкивается с изменой мужа и не знает, что ей делать.

Иногда женщина изменяет мужу сама, тут тоже появляется вопрос о том, что же делать. Итак, в этой статье мы разберем, что делать в случае измены и как ее пережить.

Какие есть стадии любви в отношениях? Узнайте об этом из нашей .

Причины и психология мужской неверности

Мужчина может изменять женщине по множеству причин. Разберемся, с чем могут быть связаны измены мужчины:

Почему мужья изменяют? Причины:

Можно ли пережить измену и забыть?

Простить измену можно, вопрос в другом, а нужно ли?

Некоторые психологи советуют принять измену, как должное, проанализировать его действия .

Иногда кажется, что дело в женщине.

Если мужчина изменил, то проблема заключается в том, что женщина стала хуже выглядеть, возможно, начала задерживаться на работе или перестала следить за собой.

Но так ли это на самом деле? Мужчина не мог поговорить со своей женщиной? Не мог разгрузить ее? Не мог переждать отчетный период на работе? Конечно же, бывают ситуации, когда простить измену стоит . Но такие ситуации оставляются на усмотрение женщины.

Как?

Но если измена, все же, случилась, как ее пережить и успокоиться?

Не стоит сдерживать эмоции. В случае измены мужа женщина, конечно же, испытывает негативные эмоции и это нормально. И эти эмоции ни в коем случае не рекомендуется сдерживать.

Конечно, не обязательно звонить мужу с истерикой и высказывать ему все, что хочется сказать в стрессовой ситуации. Как же пережить этот не приятный момент?

Есть некоторые вещи, которые в такой ситуации делать совершенно не нужно. Наверное, стоит начать с них. Приведем список тех действий, которые только навредят в случае измены мужчины.

Что делать?

А вот что сделать стоит?

Важно пересмотреть свои привычки .

Многие психологи считают, что для того, чтобы избавиться от боли предательства, следует перелистнуть эту страницу в жизни.

Сделать это поможет изменение привычного бытия .

Для того, чтобы жизнь изменилась, можно, например, поменять стиль одежды, иначе постричься, подкрасить волосы. Стать несколько другим человеком. Важно избавиться от тех вещей, которые не подходят по фигуре. Кроме того, можно посетить обучающие курсы.

Как побороть ревность к мужу? вы найдете на нашем сайте.

Нужно ли прощать?

Забыть измену, конечно же, можно. А вот нужно ли прощать мужчину, который изменил, каждая женщина решает для себя самостоятельно. Ведь измены случаются по разным причинам.

И каждая женщина для себя сама должна ответить, готова ли она простить измену? Так что однозначного ответа тут нет.

Важно знать, что отношения, в которых присутствуют измены, не самые лучшие. Нужно понимать, как мужчина относится к изменам, важна ли ему женщина, любит ли он ее.

Бывает так, что, как говорится, бес попутал и измена произошла случайно . В такой ситуации можно простить, но только в том случае, если есть желание прощать. Если желания прощать нет, то и прощать не стоит. Важно прислушиваться к своим чувствам и внимательно обращать на них внимание.

Как понять мужчину и сохранить брак?

Бывает так, что мужчина изменил и раскаялся в содеянном, клянется, что больше не будет.

Все люди иногда совершают ошибки . Если муж действительно совершил ошибку, то можно его простить. Но понимать и прощать стоит только в том случае, если на это есть желание.

Если есть желание простить мужа и возможность простить, важно понимать, почему именно он изменил . Важно поговорить с ним об этом, понять, раскаивается ли он в том, что произошло, не собирается ли повторять, понимает ли, что изменой он причинил боль любимой женщине.

Если на все вышеперечисленное ответ положительный, то в этом случае стоит понять и действительно простить, если, конечно, на то есть желание.

Стоит ли прощать измену? Советы:

Не могу смириться с предательством

Не могу простить измену мужа: что делать? Не прощать. Женщина имеет право не прощать мужчину, который причинил ей страдание.

Именно поэтому не стоит себя корить в случае, если измену простить не получается. Если так случилось, стоит прекратить отношения .

Что сделать, чтобы супруг простил мне адюльтер?

Для начала, всегда нужно быть готовой, что муж измену простить не сможет.

Не все люди могут и хотят прощать измены. В некоторых случаях мужчины настаивают на разводе.

Если измена была единоразовая и об этом мало кому известно, вероятно, стоит смолчать об этом. Если же измены повторяются из раза в раз, может быть, это прощение не нужно? Может быть, стоит уйти из таких отношений , в которых муж настолько не устраивает?

Если мужу известно об единоразовой измене, то стоит рассказать ему о том, что эта измена была случайностью и искренне попросить прощения .

Но, опять же, следует учитывать, что не каждый мужчина сможет и захочет прощать измену. Следует быть готовой к тому, что после такого признания мужчина решит прекратить отношения.

Измена в отношениях — это практически всегда . Плохо это по той причине, что приносит страдания обеим сторонам. Именно поэтому изменять, будучи в отношениях, не стоит .

Если мужчина изменяет, при этом его не волнует душевное состояние женщины, то грош цен такому мужчине. Стоит ли за него держаться? Именно поэтому так важно понимать, по какой именно причине произошла измена.

Как простить измену? Самостоятельная психотерапия:

Наша интересная группа Вконтакте.

советы психолога как справится с ситуацией

Только тип темперамента определяет, как пережить предательство мужа — воспримется ли этот факт враждебно или вскоре забудется. Измена мужа может считаться горькой ошибкой, нуждающейся в покаянии, а для кого-то это самый настоящий символ мести.

Что лежит в основе

Конечно, неприятно прочувствовать подобное на себе, но психология рассматривает проблему не только со стороны предательства, но и заблуждения. Ни один психолог не берёт на себя ответственность давать совет по поводу продолжения отношений с изменником, а просто даёт толчок дальше жить после измены.

Стоит прощать других особей, ведь таким образом идёт сброс лишней накопившейся негативной энергии.

Нельзя жить с обидой в сердце, необходимо избавляться от всего лишнего, уметь переживать, отпускать болезненные фрагменты.

Особо впечатлительным девушкам тяжело даётся дар прощения, иногда для этого даже требуется расстаться, временно или нет – зависит от ситуации. Крайне тяжело видеть своего обидчика изо дня в день.

Бывают случаи, положительно влияющие на временное расхождения, а некоторым, иногда даже доказывают выгодность, преимущество сторон свободной, вольной жизни, где не нужно терпеть постоянный блуд неблаговерного. Нанесённая тяжкая душевная травма не должна стать причиной ненависти ко всему окружающему. Постепенно время сможет залечить абсолютно все раны, открыть дорогу для новых светлых чувств.

Замкнутость, агрессия – вполне нормальные эмоции в такой ситуации, надо дать волю слезам, горечи, немного пострадать, чтобы через время с новой силой обрести жизнерадостность, сделать выводы и пересмотреть ценности. Ненормально делать вид, что ничего не изменилось, но закрываться от всех, впадать в длительные депрессии не вариант!

Потеря второй половинки или даже банальная ссора – болезненно, но жить в вечном трауре тоже нельзя. Жизнь продолжается!

Хороший способ отвлечься не всегда несёт развлекательный смысл, иногда жизнь после измены мужа советы психолога не всегда имеют быстрое действие, форум тоже не даёт вразумительных ответов, поэтому приходится искать занятия для себя самостоятельно.

Помимо обычных хобби, можно записаться в разнообразные кружки, открыть в себе новые таланты, заняться помощью для детишек или животных. В такой способ не только ощущается чужая боль, но и растериваются сверхэгоистичные черты, женщина становится прекрасной, ведь ничто так не красит, не величает, как истинная доброта сердца; умение перенять на себя частицу иного горя, вносящую неизведанные ранее чувства, проблемы, происходят изменения изнутри, пересматриваются ценности, потребности.

Какой бы сильной ни была обида, надобно себя постепенно понемногу заставлять общаться с обществом, заводить новые знакомства, беседы. Все индивидуумы разные, в мире множество всего интересного, здорово с любопытством наблюдать за всеми феноменами окружающей среды в обществе старых и новообретенных товарищей, особенно мужского пола.

Присмотревшись, произведя переписки, договорившись о встрече, можно получить не только моральное, эстетическое удовольствие от общения, познания, но и получить риторический вопрос о том, как справиться с изменой мужа.

Знакомство, дружба, флирт со временем, с лёгкостью может плавно перейти во что-то большее, например – влюблённость, но сначала для этого надо перестать жить стереотипами, получать удовольствие; несмотря на усталость, возраст, социальный статус и другие вещи просто отдохнуть, быть самой собой, попробовать пожить хоть немного для себя, побаловать тщательным уходом, подарками, отдыхом. Крайне важно, быть в гармонии с самим собой, а остальное приложиться!

Отличие измены от предательства

Отступничеством называют мимолётную связь или регулярные половые акты с одной любовницей, у которой нет чувств, а вот предательство – нежность, влюблённость по отношению к другой женщине. В таком случае не помогут ни истерики, ни угрозы, если супруг не определился в правильности действий, то не нужно на него давить, беседы должны быть исключительно тихими, спокойными, проявление агрессии или частые эмоциональные всплески приведут к быстрому разрыву.

Представительница женского пола всегда должна выглядеть безупречно, чтобы в сравнениях уж точно не уступать другим барышням, даже если супруг временно находится под впечатлением и не замечает этого, то от подобных нюансов будет зависеть собственная самооценка, уверенность. Тяжело представить, как жить с адюльтером под одной крышей зная, что его сторонние прелюбодеяния не заканчивались ни на один день, подобная ситуация наталкивает на вопрос: как пережить измену любимого мужчины?

Не всем хватит выдержки разорвать брак и отпустить человека раз и навсегда, но жить с мужем, который изменяет тоже как-то неутешительно вряд ли захочется делить любовь на троих, но если былых чувств больше не вернуть. Вторая, казалось бы, неотделимая половинка твердит о своём бесповоротном решении уйти, то остаётся лишь запастись нервами, с гордостью перенести «нож в спину»; как жить дальше после измены?

Безусловно, поменяется многое, важно не отчаиваться, выходить постепенно из шокового, депрессивного состояния.

Тем более что в то время, когда вы озадачены тем, как пережить предательство мужчины, может, он уже горько сожалеет о проделанном. Разнообразие сексуального плана, привлекательная внешность всегда притягивает, это то, к чему необходимо стремиться в совместной жизни, но, помимо этого, ничто не заменит истинную привязанность, любовь, заботу, постоянное участие, помощь близкого человека.

При возникновении мысли: как жить после измены мужа? Уверенно действуйте, меняйтесь к лучшему, добивайтесь новых успехов, ведь это своеобразный толчок к изменениям. Изначально из головы не будет выходить — муж изменил как пережить измену, но спустя определённое время, боль забудется, откроются новые пути, возможности.

Частенько случается так: пожив вне родного дома, муженьки часто одумываются, понимают, что скучают, пытаются вернуться; но вот прощать их или нет – другой вопрос, который зависит от сложившейся ситуации, его умения вести себя, нанесённых болезненных ощущений, характера супруги, её умения прощать.

Как реагировать?

Зачастую мужчин интригует загадочность, недоступность, но как только они получают «пинок» от жены и переезжают к любовнице – теряют интерес ко всему происходящему, им кажется, что дальнейшее развитие событий не несёт никакого смысла, ведь дама уже покорена.

Со временем парням надоедает, они начинают приходить в родной дом, особенно если есть маленькие детки, то причины визита объяснить не составит труда. В период, когда брошенная жена всё ещё корит себя наболевшей проблемой: как пережить измену мужа, он уже спокойно себе может готовиться к обратному возвращению. Не так быстро, прощение надо заслужить!

Есть пределы, рамки терпения, которые свойственны каждой особи, не нужно мучиться, позволяя лишнее, однозначно. Человек должен понять, что не может приходить, уходить, когда ему вздумается, должно быть, уважение, а там, где есть вседозволенность – его точно не будет. Приятно осознание возвращения, но быстрое примирение может привести к тому, что неверный так и продолжит бегать по обе стороны, это может длиться бесконечно.

Ни одна барышня не должна ставить крест на своей личной жизни, думая о том, что у неё нет выбора, придётся уступать, терпеть постоянные унижения, рано или поздно, такой образ жизни приведёт к ненавистному отношению. Умалчивания проблемы не позволит найти способ решения.

Мужчина не должен вновь возвратиться на всё готовое, пригнуть в постель и получить желаемое, нужно хотя бы немного подождать, донести: семьёй не разбрасываются, это большая ценность, которая строится годами, уважение – залог успеха, пока он не поймёт, не придёт к раскаянию, осознанию позорного поведения не заслужит помилования. Ничего нельзя делать против воли, если хочется свободы – гуляй, но раз уж есть семья – возложи на себя ответственность и учитывай их интересы.

Стадии психического состояния

Безвыходных положений не бывает просто выход не во всякое время виден и подходящий для той или иной особи, не хватает сил смириться с потерей. В такие моменты не нужно стесняться, задавайте вопросы психологам или девушкам, которые ставали героинями подобных историй: как вы пережили измену, что помогло?

Определённые стадии расстройства по времени, длятся у каждого по-разному, в зависимости от стойкости характера, темперамента, жизненной позиции, но в любом случаи, они неизбежны:

  • отрицание. Девушка находится в шоковом состоянии, не укладывается в голове, как ещё вчера счастливый брак может разваливаться на глазах, мало кому хочется испытать такое на себе.
  • Самый опасный момент – попытки вернуть то, что было раньше при этом действия разноплановые и не согласуются друг с другом.
  • Злость, агрессия, ссоры, выяснения отношений.
  • Воспоминания, скука, печаль.
  • Только на этапе принятия ситуации – приступать к разговорам с возлюбленным, они будут более взвешенными, адекватными, спокойными, откровенными, чем ранее. Какой бы затяжной ни был период депрессий, но состояния смирения точно наступит.

Подобные периоды длятся приблизительно несколько месяцев, главное – избегать бессмысленных скандалов, эмоциональных высказываний, обид, которые ещё больше способны усугубить положение.

Чего следует избегать:

  • истерик, слёз, брани, обвинений в присутствии изменника. Сильный пол устроен таким образом, что на них это действует чрезмерно раздражающе.
  • Подумайте, почему он мог так поступить, есть ли какие-то проблемы в совместной жизни.
  • В присутствии мужа сохранять невозмутимость, негатив выплёскивать во время его отсутствия по возможности стараться шутить.
  • Прощения принесёт облегчение в первую очередь пострадавшей стороне.
  • Если удалось примириться, воссоединиться – искоренить обвинения, обиды оставить в прошлом.
  • Следите за собой, умейте обращаться в нужные моменты за помощью.
  • Перестаньте спорить, послушайте любимого.
  • По возможности плачьте, кричите, так легче избавиться от боли, чем постоянно накапливать её.
  • Взгляните на происходящее со стороны, подумайте чёткий план действий.

Стоит ли прощать измену 6 решающих факторов

На известие об измене второй половинки все реагируют по-разному. Но в какой-то момент нужно принимать решение о дальнейшей жизни. Можно ли простить измену и принять изменника обратно, или лучше разойтись – все зависит от конкретной ситуации.

Почему так сложно принять решение

Казалось бы, нет ничего проще, чем разобраться в своих чувствах и принять решение. Или простить и жить дальше мирно, или сжечь все мосты, расставшись. Просто разберись, что ты хочешь.

Но не все так просто. Ведь во взрослой жизни есть слишком много нюансов, которые мешают принять решение здесь и сейчас.

Общественное мнение

Если спросить на форуме о том, можно ли простить измену мужа, 90% ответят отрицательно.

Измена = предательство, и это не обсуждается.

Всех, кто высказывает иное мнение, обвиняют в самых страшных грехах. Поэтому супруга изменника начинает сомневаться в своем решение простить мужа.

Но если вы для себя решили его прощать, не нужно оглядываться на мнение подруг, родственников или незнакомцев. Вам жить с этим решением и нести последствия. Так что не нужно подстраиваться под других.

Если есть возможность, не рассказывайте никому из близкого окружения об измене мужа. Так на ваше решение не будут влиять внешние обстоятельства.

Гордость

Вроде бы и хочется простить измену мужа, но как это сделать, не ударив в грязь лицом? Ведь ваше прощение – это проявление слабости. Словно вы разрешаете ему изменять и не видите в этом ничего дурного.

На самом деле все иначе – можно простить измену мужа, и при этом проявить милосердие, а не слабость.

Прощение – это проявление слабости или милосердие?

Ведь ваши отношения – это не противостояние, а совместный труд. Вы вложили в них очень много сил, и вы можете дать мужу второй шанс.

Не сразу, чтобы он оценил ваш щедрый жест.

Семейное благополучие

Иногда кажется, что неважно хотите ли прощать измену мужа – нужно, значит нужно. Тогда:

  • Дети не лишатся отца.
  • Вы сможете больше времени проводить с ними, а не работать на двух работах, чтобы прокормить ребенка.
  • В быту удобно иметь мужчину, особенно работящего.
  • Вместе легче выплачивать ипотеку.
  • Да и где жить, в случае развода.
  • Неудобно будет считаться «разведенной с детьми».
  • Нет желания проходить через юридические бракоразводные процедуры.
  • Сама мысль, что не смогла сохранить брак – невыносима.

У женщины смещается фокус внимание. Теперь она думает простить или быть разведенной. Страх перед разводом затмевает другие мысли.

Ориентироваться нужно только на свои истинные желания, а не на внешние факторы. Вам жить с этим решением, и через себя переступить не получится. Никто не скажет вам спасибо за то, что сохранили несчастливый брак.

В каких случаях можно простить измену

Можно выделить ситуации, когда правильным решением, если можно так выразиться, будет сохранить брак и простить мужчину. Окончательное решение всегда будет за вами, но стоит учитывать «смягчающие обстоятельства».

Счастливая семейная жизнь

Речь идет о том времени, когда вы еще не знали об измене. Все ли вас устраивало? Задумывались ли вы раньше о разводе?

Вы чаще радуетесь мужу, чем страдаете от него.

Если у вас отличное взаимопонимание, вы любите проводить время вместе и понимаете шутки друг друга. Помогаете в быту, в проблемах, можете опереться друг на друга в трудный час.

Надо ли перечеркивать все это из-за одной ошибки? Ведь в такой семье действительно есть что терять.

Одна случайная ошибка

Обстоятельства измены тоже играют большую роль. Одно дело, если это осознанная долговременная связь, в которой замешаны сильные чувства. Муж коварно обманывал вас месяцами, придумывая отговорки, и нагло врал в лицо.

Другое дело:

  • измена по пьяни, когда он плохо себя контролировал на кооперативе;
  • одноразовая близость в командировке;
  • его соблазнила коварная искусительница, а позже он сразу во всем признался вам.

Для каждой женщины свой собственный взгляд на любую ситуацию. Одни готовы простить физическую близость без признаков влюбленности, а другие готовы развестись из-за любовной переписки.

Муж действительно раскаивается

Обычно ваш муж довольно скуп на эмоции, но здесь не скупится. Буквально рыдая, он умоляет вас простить измену, возможно ли так достоверно притворяться? Скорее всего, он действительно осознал возможные риски и боится вас потерять.

Не нужно сразу прощать измену мужа – он должен почувствовать, что это решение далось вам нелегко. И второй попытки не будет.

Вам так удобно

Муж обеспечивает семью, занимается детьми вечерами, помогает по хозяйству, и в целом вы получаете большую пользу от его присутствия. Одной будет намного хуже.

Да и за все годы вместе вы уже так свыклись с друг другом, что живете как сожители. Удобное сотрудничество для взаимной выгоды. Так зачем все портить?

И речи не идет о разбитом сердце, задетом самолюбии или ревности. Вы чувствуете, что способны простить измену мужу.

В таких семьях иногда обсуждают платонические или свободные отношения, чтобы постельные проблемы не портили столь удобный союз.

В каких случаях нельзя прощать

Не все семьи нужно сохранять, особенно после произошедшей измены. Когда-то должна быть последняя капля и предательство мужа может быть хорошей причиной поставить точку.

Вы несчастны в браке

В лучшем случае у вас просто безразличие, в худшем – вы ненавидите мужа. Жадный, ленивый, безработный, грубый, токсичный и т.п.

Иногда вы не хотите возвращаться домой, потому что там он. В глубине души вы понимаете, что даже одной будет намного проще и лучше, чем с ним.

Тогда нет смысла бороться с собой и пытаться простить измену.

Систематические измены

Каждый раз обещает исправиться, стать верным и примерным семьянином, но история повторяется раз за разом.

Этот случай – далеко не первый.

Он не изменится. Нет смысла прощать – остается только смириться и воспринимать это как «вредную привычку» мужа. А если не готовы жить с изменщиком, лучше и вовсе расстаться.

Долговременный роман

Речь идет не о мимолетной интрижке или случайном «бес попутал». Он месяцами или даже годами вел двойную жизнь. Без зазрения совести обманывал вас, спокойно врал в лицо, придумывал отговорки и заметал следы.

Обычно длительные романы на стороне основываются не только на физической близости. Появляются чувства, привязанность, даже любовь. В любой момент он может понять, что с той женщиной ему будет лучше.

Стоит ли прощать измену мужа, если он фактически ушел от вас. Ваш брак уже просто видимость, от которой он получает какую-то выгоду.

Можно прочитать статью «почему муж изменяет, но не уходит», чтобы разобраться в причинах его поведения.

Не раскаивается

Вы узнали, что муж изменил вам, ждете извинений или объяснений, но он чувствует себя виноватым. Никакого раскаяния, осознания вины или признания.

Напротив, он может обвинять вас в своих грехах. Злиться из-за вашего «показного страдания». Говорить, что вы раздуваете их мухи слона. Ведь это вы не уделяли ему достаточно внимания, из-за чего он был просто вынужден завести себе любовницу.

Муж может отрицать факт измены, даже если вы застали его в самый пикантный момент

Впрочем, у людей с таким типом характера его мнение всегда правильное. А другие просто должны смириться и согласиться. Но это не тот вопрос, в котором нужно отступать.

Вы ничего не добьетесь в этих отношениях. Придется или смириться с ролью безропотной жертвы, или развестись и стать счастливой. С таким тираном вы не сможете жить спокойно.

Вы не можете простить измену

Невозможно жить с человеком, которому не доверяешь. А он уже один раз подвел, и доверие уже не вернуть.

После такого удара в спину мысли о предательстве уже не покинут ваши мысли:

  • Задержался на работе или у другой женщины?
  • Точно ли его отправили в командировку?
  • Почему он поставил пароль на телефон?
  • Кто ему позвонил так поздно, неужели действительно ошиблись номером?

Все эти мысли будут омрачать вашу жизнь. Ревность уничтожает людей, вы будете медленно разрушать себя и партнера.

Если понимаете, что никогда не сможете забыть предательство и доверять мужу, нет смысла насильно заставлять себя жить с ним.

Советы психолога

Если вы задумались, стоит ли прощать измену мужа, советы вам не нужны – вы хотите простить. Значит, что-то в браке вас держит, и вы хотите его сохранить. Осталось только успокоиться, разобраться в себе и своих желаниях, а уже потом принимать такое важное решение.

Если не можете найти выход сами, обратитесь к психологу.

Первым делом нужно взять паузу, чтобы эмоции улеглись. Ведь как простить измену мужа, если вы его даже видеть и слышать не хотите. Нужно быть одной несколько дней, чтобы он своим видом не напоминал вам о предательстве.

Второй важный шаг – оценить ситуацию и понять, нужно ли прощать измену мужа и давать ему еще один шанс. На решение влияет очень много факторов:

  • бывали ли измены до этого;
  • насколько длительная измена – одноразовая встреча или длительный роман на стороне;
  • на основе любви или похоти строились их взаимоотношения;
  • хвастался ли он изменами друзьям или пытался скрыть, чтобы никто не узнал об этом, т.е. насколько он уважает вас и поддерживает вашу репутацию в глазах окружающих;
  • как вы узнали о предательстве – он признался или вы узнали другим способом;
  • пытается ли он сохранить брак, упрашивая вас о прощении, или просто ждет решения;
  • что подтолкнуло его на этот шаг – была ли ваша вина в его поступке;
  • устраивали ли вас отношения до измены или всегда были проблемы и т.д.

На основе этой информации вы уже поймете, стоит ли его прощать или он не заслужил прощения.

Третий важный момент – сможете ли вы простить его. Есть женщины, которые всем сердцем хотят сохранить семью и забыть этот неприятный инцидент. Но просто не могут. Они не знают как себя вести, когда муж изменил. И мысли постоянно возвращаются к его предательству.

В такой ситуации нужно идти к семейному психологу. Он поможет наладить связь и вернуть доверие в отношения. Иногда это единственный шанс наладить все.

Как привести мысли в порядок

Пока что в голове бушует ураган мыслей, вы не сможете принять взвешенное решение. А от этого зависит ваше будущее. Так что не нужно рвать отношения или делать непоправимые вещи, пока что вы не успокоитесь.

На самом деле ситуации, которые казались концом света, через время тускнеют и не кажутся уже настолько ужасными. В жизни есть вещи и пострашнее измен.

Самое главное в первое время – отвлечься, переключить фокус внимания, чтобы не зацикливаться на одном.

  1. Вам нужно побыть порознь с мужем. Или он уедет к родителям, или вы, можно снять гостиницу или квартиру посуточно. Нельзя назвать стандартное время, за которое вы должны остыть. Не спешите. Лучше дольше провести время врозь, чем на эмоциях разорвать хорошие отношения.
  2. Отвлекитесь на повседневные дела или свои увлечения. Что лучше вас отвлечет? Кто-то погружается с головой в рутину и этим спасается от дурных мыслей, а кто-то предпочитает заниматься своими любимыми делами, чтобы повысить настроение. Не важно, что именно, главное, чтобы голова была занята другим.
  3. Больше спите. После сна эмоции уже будут не такими сильными, подсознательно вы проанализируете ситуацию и вам будет проще при
  4. Выговоритесь. Лучше всего найти доброжелательную подругу, но если вы не хотите никого посвящать в эту историю, можно писать письма самой себе. Выплескивайте все страхи, сомнения, обиды, чувство вины или несправедливости. Рыдайте, если есть желание, кричите, бейте посуду или подушку. Вам нужно выпустить пар в безопасной обстановке. Можно поставить напротив себя пустой стул, представить на нем мужа и высказаться о наболевшем.
  5. Подумайте о вашей семье. Вы уже несколько дней одна, без мужа, какие эмоции это вызывает? Вы расслаблены и наслаждаетесь одиночеством или, напротив, чувствуете себя одиноко и скучаете по вашим совместным вечерам? Что вы цените в муже, в вашем браке, отношениях?
  6. Попробуйте понять себя – способны ли вы простить измену и жить с мужем так, словно ничего не происходило? Не напоминать, не упрекать, не использовать это в свою пользу и не жалеть себя. Для искреннего прощения нужно переступить через эту ситуацию, не возвращаясь к ней.

Со временем будет легче, как бы банально это не звучало. Сначала вы будете мысленно возвращаться к этому, но потом счастливые моменты перевесят эту боль. Вы будете рады, что не дали одной нелепой ситуации сломать ваше счастье.

Можно ли прощать измену

Существует мнение, что ни в коем случае нельзя давать второй шанс изменнику. Обманул один раз, обманет второй.

На самом деле все совсем не так. Все люди совершают ошибки, но некоторые на них учатся. Если муж один раз оступился, но боится вас потерять, он не станет рисковать еще раз.

Но очень важно после первого предательство четко дать понять – второй раз будет последний. В следующий раз никаких попыток простить или забыть измену. Сразу развод.

И очень важно держать слово. Если вдруг он осмелится повторить ошибку – это уже выбор. Дальше это будет повторяться постоянно.

Где взять силы для прощения

Источник лишь один – ваша семья. Муж должен помочь пройти вам через этот сложный период.

Подробней этот вопрос рассмотрен в статье «как вести себя после измены мужа».

Вам нужно много разговаривать, обсуждать произошедшее, ваше будущее, делиться сомнениями, страхами. Он обязательно должен идти на встречу и делать все, чтобы облегчить ваше состояние.

Верующие женщины могут обратиться за помощью в церковь.

Научитесь переключать мысли. Переводите фокус внимания на приятные воспоминания о вашей совместной жизни – знакомство, первое свидание, первый поцелуй, свадьба, рождение детей, совместный отпуск.

Вам нужно всегда помнить, что счастливых моментов у вас было намного больше. И они перевешивают одну ошибку.

Если ничего не помогает, вам поможет найти ответ психолог. Он сможет проанализировать, что именно держит вас в этой ситуации. Подскажет, как преодолеть этот период.

Источник: https://stepslove.ru/izmen/kak-prostit-izmenu-muzha

Советы психолога, стоит ли прощать мужу измену. Нужно ли мстить?

Узнав об измене супруга, обманутая жена испытывает настоящее потрясение. К сожалению, мужская неверность не редка, но осознание того, что случившееся не уникально, служит малым утешением. Разберемся, стоит ли прощать предательство мужчины и простить измену — это мудрость или глупость со стороны женщины.

Нужно ли прощать и жить с супругом дальше?

Самым сложным будет решение о прощении изменщика. Достоин ли он этого или нет? Даже если женщина решилась на второй шанс для своего партнёра, вряд ли она чётко понимает, что её ожидает в дальнейшем.

Первое время могут возникать мысли, что проще не обращать внимания на неверность мужа, чем развестись и остаться в полном одиночестве. Однако пройдут дни, и женщина осознает, что её воображение постоянно рисует в голове картинки, как именно происходила близость между её супругом и другой женщиной, какие слова он шептал ей, какие позы они пробовали… Раздражение и злость будут только нарастать.

Даже при кротком и ласковом поведении мужа супруга начнёт придираться к нему из-за недостатков, которые не замечала до случившегося. Не избежать ссор и скандалов на ровном месте.

Если муж вовремя не будет возвращаться домой с работы, женщина изведёт себя мыслями, где и с кем он, не в объятиях ли другой женщины снова. Она начнёт проверять его телефон, социальные сети, ноутбук. Настанет очередь супруга злиться. Объяснить такое поведение жены можно тем, что доверие к партнёру утрачено.

Чаще всего простить легко, однако вернуть такое хрупкое чувство, как доверие, может не каждый человек. Поэтому женщине необходимо тщательно разобраться в себе, готова ли она жить с супругом в подобных отношениях. Психологи рекомендуют сделать паузу и дать себе время на обдумывание случившегося и будущего.

Почему мужья уходят к любовницам и оставляют семью?

В каких случаях можно это сделать?

Если женщина решилась на продолжение отношений с изменившим супругом, она рискует потерять уважение мужчины, он перестанет относиться к ней серьёзно.

Муж будет считать, что супруга всегда его простит, что бы он не натворил, поэтому не станет задумываться над своим поведением в дальнейшем.

Ответ психологов на вопрос «когда стоит простить?» прост: прощать мужа и сохранять брак необходимо лишь при наличии очень весомых оснований.

Обычно женщины прощают измену в следующих случаях:

  • супруги имеют общих маленьких детей;
  • супруга в финансовой зависимости или у неё нет своего жилья.

Наличие таких факторов серьёзно осложнит будущую жизнь женщины, если она решится на развод.

Если у женщины нет никакой зависимости от супруга и она осознаёт, что былых светлых чувств к нему больше не испытывает, правильным решением будет поставить в отношениях точку. Когда супруга продолжает любить мужчину, она пойдёт на прощение. Но прощать супруга стоит только, если видно его искреннее раскаяние и сожаление о своём поступке.

Если решили сохранить семью, придётся сразу обговорить несколько важных вопросов. Составьте список, в котором обозначьте негативные черты мужа, и попросите его составить такой же с вашими чертами, которые его раздражают. Обоим партнёрам понадобится поработать над своим поведением, чтобы избежать повторения проблем.

Если измена была лишь фактом одноразового физического контакта, возможно, пережить это будет проще

Важно выяснить, как мужчина относится к любовнице, какие чувства их связывают. В случае разового и чисто физического контакта воссоединение супругов произойдёт проще. Но если супруг изменяет не только телесно, но и душевно, это говорит об ослаблении его чувств к официальной жене. Мириться придётся долго и мучительно.

В каких случаях нельзя?

Существуют определённые обстоятельства, в которых не стоит пытаться сохранить брак с изменщиком:

  • Мужчина изменял не один раз. Регулярные встречи с другой женщиной являются показателем, что у супруга отсутствуют какие-либо угрызения совести, для него совершенно нормально поступать так по отношению к супруге.
  • Супруг изменял не с одной любовницей, а с разными. Разговор идёт о тех мужчинах, которые не могут быть верными одной партнёрше. Для них секс — что-то незначительное.
  • Супруг не чувствует, что виноват перед вами. Если он продолжает отпираться и лгать, когда его неверность доказана несколькими фактами, это служит доказательством, что он не понимает, какую ошибку совершил. При дальнейшей совместной жизни ещё не раз предстоит столкнуться с предательством и изворотливостью мужа.
  • Всю вину мужчина перекладывает на свою супругу. Если вины за собой он не чувствует и ищет различные оправдания своему поведению, это говорит о его безответственности. Причинами измены он может назвать холодное поведение жены, её внешность, отсутствие удовлетворения в интимной жизни и т.д.

Если вы оказались в подобной ситуации, не надейтесь, что муж признает вину. Не стоит ждать, что он начнёт иначе относиться к супруге. Самым простым вариантом будет развестись и начать новую, более счастливую жизнь без предателя.

Стоит ли мстить: мнение специалистов

Некоторые девушки из желания сделать предателю так же больно, выбирают вариант изменить мужу в ответ. Но этот способ обладает большим количеством недостатков:

  • Если не в характере женщины заводить романы на одну ночь, после связи с другим мужчиной она причинит себе ещё большую боль и возненавидит себя за этот поступок.
  • Велика вероятность, что изменив, женщина сама откажется от возвращения к мужу. Она будет укорять себя за то, что пошла против своих моральных принципов, но всё равно вынуждена расстаться с супругом.

Не все неверные мужчины согласны, что у женщин есть право поступать так же, как они. Изменяя в ответ, девушка рискует быть обвинённой мужем в том, что она предала его. Супруг со спокойной душой может разорвать отношения с партнёршей, несмотря на то, что её поступок был вызван его неверностью.

Для некоторых женщин месть заключается не в ответной измене, а в применении более изощрённых методов. Например, одни ставят в известность о предательстве мужа всех родственников, друзей, коллег, соседей в надежде пристыдить неверного супруга. Другие выбирают вариант материального ущерба: разорвать или сжечь одежду или другие личные вещи мужа, поцарапать автомобиль и т.д.

Ни один из этих способов мести не приведёт к восстановлению отношений между супругами. Используя месть, можно лишь избавиться от негативных эмоций, но не вернуть мужа.

Как с этим жить?

Весть о том, что супруг изменил, является большим ударом для жены. Справиться с болью, вызванной предательством самого близкого и любимого человека удастся не скоро. Очень важно суметь найти силы и пережить это, не позволять переживаниям одолеть вас. Как справиться с отчаянием? Следуйте советам психологов.

  1. Не прокручивайте в голове случившуюся ситуацию. Чем дольше вы будете позволять мыслям об измене супруга находиться в вашей голове, тем больше обиды и тоски будете испытывать.
  2. Не изменяйте в ответ. Если вы заведёте новые отношения в этот период, вряд ли они окажутся удачными и счастливыми.
  3. Не завидуйте счастливым семейным парам.
  4. Не злоупотребляйте алкоголем в надежде забыть об измене. От негатива это не избавит, а вот подтолкнуть к совершению больших ошибок, о которых вы обязательно пожалеете, может.
  5. Не вините себя. Многие женщины ищут причину в себе. Они грызут себя, что уделяли супругу меньше внимания, не заботились о своём внешнем виде и т.д. Не корите тебя, не занижайте самооценку, не вырабатывайте в себе комплексы.
  6. Не слушайте песни о любви. Под них вы начнёте жалеть себя и усугубите ситуацию ещё больше.
  7. Не впадайте в депрессию, не лежите пластом, жалея себя и думая, как пережить измену. Соберитесь с силами, не вспоминайте о болезненном для вас моменте.

Советы психологов, что стоит сделать

  1. Изливайте душу. Если есть возможность, посетите психолога. Или выговоритесь мама, сестре, близкой подруге — тому, кому доверяете, к чьим советам прислушиваетесь. В случае, когда выносить сор из избы не хочется, заведите личный дневник и на его страницы излейте всю душевную боль.
  2. Отвлекайтесь.

    Найдите занятие, позволяющее переключаться на более приятные мысли. Ходите в гости, кинотеатры, выберите для себя новое активное хобби, знакомьтесь с новыми людьми.

  3. Запишитесь на плавание, фитнес, верховую езду или займитесь другими физическими нагрузками.
  4. Смените обстановку. Возьмите отпуск и отправляйтесь в поход, путешествие, курорт, просто другой город.
  5. Балуйте себя. Если у вас есть давнее желание что-то сделать — время пришло. Балуйте себя приятными мелочами, обновками, вкусной едой.
  6. Повышайте самооценку. Измена мужа подорвала вашу веру в себя. Исправляйте это всеми доступными способами: ухаживайте за собой, покупайте красивую одежду, наслаждайтесь комплиментам и вниманием других мужчин. Составьте список своих лучших качеств, и каждый день его перечитывайте.

Советы психолога, как вести себя, если муж ушел из семьи

Помните — неверность супруга не ведёт к концу света, жизнь продолжается в любом случае. Старайтесь казаться спокойной хотя бы внешне, помните о чувстве собственного достоинства. Решение о прощении или разводе принимайте только тогда, когда успокоитесь и взвесите все за и против. Принимайте это решение сами, не слушая ничьих советов, только своё собственное сердце и разум.

Источник: https://woplan.net/sovety-psihologa-stoit-li-proschat-muzhu-izmenu-nuzhno-li-mstit/

Стоит ли прощать измену близкого человека: советы психолога

Добрый день, дорогие читатели. Как вы считаете, стоит ли прощать измену? Какая вероятность того, что после примирения это снова не произойдет в какой-то критический для пары момент жизни? Что делать и как правильно себя вести? Такие мысли способны вывести из колеи любого, кто пережил измену близкого. Сегодня будем детально говорить об этом.

Измена – тяжелый удар даже по самой прочной семье. Когда жена или муж неожиданно узнает об измене партнера, это может оказаться решающим фактором будущего семьи.

Нередки случаи, когда о длительных внебрачных отношениях супругов их партнеры так и не догадываются. Или догадываются, но не могут найти доказательства. Поэтому ситуация не решается на протяжении долгих лет.

А вот при подтверждении, что это правда, у того, кому изменили, земля уходит из под ног.

Случайно узнав об измене, люди не знают, чего они хотят. И нет разницы, кто стал жертвой измены – молодая девушка или парень, зрелый мужчина или женщина. Варианты выхода из ситуации для всех одинаковые.

Важно остановиться – уехать на пару дней или недель, оградить себя от общения с партнером и точно решить, что делать дальше.

При измене возможно 2 варианта развития событий:

  1. Развестись и раз и навсегда оградить себя от общения с предателем. Это, казалось бы, единственный выход. Своего партнера забыть трудно, но возможно. А если у вас уже появились дети, тогда мысли о том, что их общение с отцом или матерью будет ограничено, не будут давать вам покоя. И какими бы они ни были, все-таки это их родные люди. В таком случае нужно обождать пару дней, а то и недель. Не стоит ничего решать, пока раны не перестанут кровоточить и не вернется трезвость ума.
  2. Простить и постараться сохранить семью. Здесь многое зависит как от женщины, так и от мужчины. Ведь далеко не все сразу бегут извиняться и просить прощения. Некоторые вообще делают вид, что ничего критического не случилось, списывая свой проступок на тяжелый моральный фон семьи, ссоры, усталость. Естественно, недопустимо чтобы партнер не осознавал своей вины. Даже если вы собираетесь сохранить свою семью после измены, донесите супругу, что этот поступок для вас стал тяжелых ударом, который отпечатался на вашем сердце в виде шрама на всю дальнейшую жизнь.

Очень важно при решении вопроса никогда не возвращаться к разговорам на эту тему. Недопустимо, если жена будет периодически упрекать и напоминать мужу о промахе или, что еще хуже, сравнивать себя с другой женщиной. Следует понимать, что свой выбор в ее пользу он уже сделал, а значит она лучше той другой. И не надо пилить своего мужа за измену до конца жизни.

Пара-тройка недель – достаточный срок, чтобы успокоиться и все обдумать. Есть определенные признаки, когда измену можно квалифицировать как серьезную ошибку:

  • На протяжении долгих лет вы были абсолютно счастливы. Измена – единственный промах, когда партнер сделал вам больно. Вы точно знаете, что он ваша вторая половинка и верите его раскаянью.
  • Вы зависимы от партнера как материально, так и эмоционально. Часто встречаются пары, кормильцем в которых являются мужья. Жены, в свою очередь, занимаются бытом и детьми. Общение с друзьями и досуг таких семей часто зависит исключительно от мужей. В таком случае, наверное, не каждая женщина сможет отказаться от обеспеченной спокойной жизни по причине измены мужа. Некоторые готовы терпеть такое отношение к себе даже на постоянной основе. Кстати, возможно вы просто зависимы от отношений. Пройдите вот этот тест.
  • Вы любите свою вторую половинку и просто не представляете своей жизни без нее. Такие ситуации – не редкость. Часто любовь со школьной скамьи перетекает в брак, но потом люди развиваются, интересы меняются, а партнеры не готовы отпускать прошлое даже после измены, слепо веря, что это единственная любовь на всю жизнь, а остальное все неважно.
  • Партнер глубоко раскаивается, и вы верите его словам о том, что это никогда больше не повторится.

Стоит отметить, что эти признаки способствуют прощению, но все же выбор остается за жертвой измены. Часто человек просто не может забыть и простить, даже если уверен в искренности и безоблачном счастье в будущем.

Есть также признаки, указывающие на то, что не стоит прощать измену:

  • Когда человек не осознает свою ошибку и не раскаивается. Напротив, часто они оправдываются «ты сама виновата, толкнула меня на это» или же «а что тут такого, у многих так случается». Нужно четко понимать, что человек с таким отношением, скорее всего, повторит это в будущем. Готовы ли вы опять пережить это?
  • Случившееся – не первая измена. Когда это уже имело место раньше и повторилось снова, то, скорее всего, это войдет в привычку, и вам придется переживать моменты предательства еще неоднократно. Как правило, обещания, что этот раз уже точно был последним, ничего не стоят. Это просто пустые слова предателя.
  • Партнер не обещает, что этого больше не повторится. Любого человека должно насторожить, когда изменщик не обещает этого. Значит, он честный и не хочет давать пустых обещаний. Это как минимум должно насторожить.
  • Вас обманывали на протяжении долгих лет, ведя при этом двойной образ жизни. С человеком, способным долго и искусно лгать, лучше не иметь никаких дел. Скорее всего, для него обман – норма жизни.
  • Партнер признается о своих чувствах к другому человеку и говорит о том, что не может разорвать эти отношения. Если к вам любви не осталось, то зачем жить с таким бременем? Лучше перестрадать единственный раз, чем чувствовать себя другой или другим.
  • Вы не прощаете людей и не даете им второй шанс.
  • Вы давно заметили, что чувств больше нет, но совместную жизнь не желали разрывать просто по причине банальной привязанности и привычки.

В этих ситуациях лучше пойти разными дорогами, чем продолжать жить в ожидании обмана и с чувством неполноценности.

Жизнь после измены

Если вы не простили измену и решили, что ваши пути с супругом расходятся, дальнейшая жизнь идет по вашему сценарию. Но бывают случаи, когда спустя какое-то время приходят в голову мысли о поспешности расставания. Человек сожалеет, но, как правило, ничего вернуть уже не получается, потому как партнер живет новой жизнью.

Бывает и наоборот – быстрое прощение и незащищенность дают повод к новым изменам, и спустя время человек понимает, что не стоило прощать даже единственный раз. Никто не знает, что ждет нас впереди.

Чтобы ни случилось, нужно:

  • любить себя;
  • не принимать решения, противоречащие своим желаниям;
  • отпустить, если понимаете, что радости от совместной жизни уже не будет.

В ситуации, когда измена не имела регулярный характер, и вы решили ее простить, нужно осознать, что жизни как раньше уже не будет. Пришло время выстроить новые правила и новые границы. Вот некоторые советы по этому поводу:

  • Не бойтесь открывать партнеру свои переживания и мысли. Подробно обрисуйте эмоции, которые вызвала его или ее измена.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Установите эмоциональные границы, переступать которые будет недопустимо. Не редки случаи, когда самооценка после пережитых событий существенно занижается, и партнер не думает, что достоин лучшей жизни. В таком случае необходимо проводить серьезную работу, направленную на возвращение веры в себя.
  • Разделите вину. Предатель должен осознавать свою вину, а простившая сторона – поддерживать его в этом, признаваясь, что, возможно, тоже подталкивала к этому поступку своей невнимательностью, какими-то действиями или словами. Любое горе легче переносить вместе при поддержке друг друга.
  • Проработайте новые идеи и правила досуга, проявляйте внимание и уважение друг к другу и т.д. Случается, что после таких неприятных событий помирившиеся люди начинают относиться друг к другу с еще большим трепетом и уважением, нежели до этого. Это просто страх потери заставил их смоделировать в своем воображении жизнь без любимого человека. Поэтому теперь они точно уверены, что счастье нужно беречь и лелеять.
  • Не упрекайте и не намекайте о том, что тот, кто однажды изменил, обязательно сделает это снова. Ведь это может вызвать огромное чувство вины за содеянное и, скорее всего, дискомфорт в общении с вами. Если решили простить, будьте снисходительны.

Заключение

Среди множества актуальных советов психологов на эту тему выберите актуальные для себя и действуйте исходя из них. Я придерживаюсь этого: «Если вы решили простить измену, выбросьте из головы все мысли, которые с ней связаны.

Ну, а если вы будете продолжать напоминать о ней своему партнеру и укорять, ваши отношения не имеют будущего!». Помните, что все в ваших руках. Доверяйте своим партнерам и выстраивайте долгосрочные отношения.

Любви вам и терпения!

Также, рекомендуем вам пройти тест на вашу ревность.

Материал подготовила, Юлия Гинцевич.

Источник: https://Qvilon.ru/otnosheniya/stoit-li-proshhat-izmenu.html

Вы уверены, что сможете простить измену мужа? | Фактор Роста

Измена мужа – настоящая трагедия для семьи. Ошибочно полагать, что в этой ситуации страдает только жена. Если муж – адекватный человек, то груз вины также гложет его изнутри, а совесть мучает по ночам.

Женщине сложно допустить, что в предательстве могут быть виноваты оба партнера. После страшного потрясения ей приходится решать, как жить дальше: оставаться с предавшим ее партнером или, не раздумывая, разводиться. Многие не торопятся с разводом. Но как простить измену мужа? И стоит ли это делать вообще?

Прощать ли измену мужа?

После бессонных ночей и мучительных размышлений, жена начинает анализировать поведение своего мужа-изменника. В этом анализе и скрыт тот аспект, который поможет разобраться в ситуации.

Здесь женщине предстоит честно ответить себе на вопрос, сможет ли она простить по-настоящему, без дальнейших регулярных обвинений и подозрений во всем.

Как себя вести, чтобы простить измену мужа? Речь не идет о формальном прощении. Вспомните все хорошее, что объединяло вас двоих за годы брака. И положите этот опыт на воображаемые весы.

Если до адюльтера муж заботился о вас и детях, долгие годы хранил верность, уважал вас, то прощение потенциально возможно.

Ведь развод ударит не только по нервам супругов, но и коснется и детей, если таковые имеются в семье.

А что если муж не был таким уж идеальным партнером? Не ценил, не интересовался детьми не учитывал их интересы, поднимал руку, пил, не обеспечивал семью. При такой жизни измена – финальный аккорд для брака.

И слава богу! После «разбора полетов» в собственной голове, попробуйте не предвзято взглянуть на то, как муж ведет себя после измены. А потом вспомните его поведение до того, как всплыла эта неприятная правда.

И задайте себе вопрос: “А зачем он мне такой вообще нужен был?”.

Читайте по теме Муж завел любовницу: как себя вести, чтобы не натворить ошибок

Когда муж начал изменять?

Как простить измену мужа, когда он совершил ее в первые три года брака? С психологической точки зрения тут все просто: прощать такую измену не надо. Поскольку человек решился на предательство так скоро, скорее всего, он по складу характера просто не может хранить верность, и измены будут повторяться. Вы готовы это терпеть всю жизнь?

Прощать ли измену мужа, произошедшую в течение первых 10 лет брака? Стоит попытаться, хотя бы потому, что в этот период появляются дети, обоих супругов заедает быт, да и внешность людей за такой срок начинает меняться, и не всегда в лучшую сторону.

Возможно, измена была следствием тупика, в который, как ему кажется, попал ваш муж. С периодом взросления растут потребности в самореализации, в том числе в семье. Если там застой – в быту, в интересах, в сексе, в общем развитии, возникают и потребности в новых эмоциях.

И самый простой способ – искать их на стороне.

Проанализируйте обстоятельства измены

Важны и обстоятельства. Если супруг изменил «публично», не позаботился о сокрытии своего поступка, и об этом узнали на работе, а также в близком кругу, то таким поведением он четко дал понять, что ему, по сути, наплевать на законную жену. “Она простит”, “Что-нибудь придумаю”, “Потом видно будет”,- вот типичные “оправдания” таких мужей.

Когда близкий человек всячески старался скрыть факт измены (возможно, еще и внутренне корил себя). Не позволил любовнице появляться и грубить жене, прекратил с ней любые контакты, а также вымаливал прощение словом и делом, примите во внимание его усилия. Значит, его измена – это ошибка, которая принесла и ему моральные страдания. И на самом деле семья ему дороже.

Читайте по теме Вы сможете вернуть доверие после измены

  • Если чувствуете в себе силы сделать это, то дайте себе обещание никогда не выговаривать мужу свои обиды. Достаточно одного разговора. Без напоминаний (“Ты же мне изменил”), без укоров (“Если бы ты мне не изменил, то”), без попыток построить из себя жертву (“Я не знаю, как с этим жить”).
  • Отдохните, смените работу, развивайте свои хобби и увлечения. Побольше общайтесь с друзьями. Не бойтесь его ревности, если среди них будут и мужчины.
  • Нет, это не означает, что нужно “колупать” мужа и терзать его распросами, “за что”. Постарайтесь сами проанализировать, чего ему не хватало, что он пошел на сторону. Возможно, проблема измены мужа связана не с его похотью, а с тем, что творится в вашей семье.
  • Если он действительно готов “загладить вину”, он последует вашей просьбе. После его согласия продолжайте работать над собой, а не погружайтесь в обиду. Если его, даже дружеские, отношения с ней продолжаются, еще и дополняются скрытой агрессией к вам (“У нас ничего нет больше, что тебе еще надо?!”), подумайте, сможете ли продолжать такие отношения.
  • Секс – важная часть семейной жизни. Для кого-то он на первом месте, для кого-то – на пятом, но что он важен – это бесспорно. Проясните, чего ему не хватало в браке, постарайтесь восполнить это и разнообразить интимную жизнь. Любое занятие, монотонно длящееся годами и не имеющее разнообразия когда-то надоедает.
  • Если вы приняли решение простить мужа, старайтесь нивелировать измену до состояния мелкой бытовой неурядицы и забыть о ней.

Не может быть единого ответа на вопрос о том, как простить измену мужа, – все советы зависят от конкретного случая. И “волшебной таблетки” тут не найти. Попробуйте обратиться к семейному психологу, который даст вам рекомендации и советы, исходя из вашей конкретной ситуации.

Жизнь до и после измены мужа

Измена мужчины делит жизнь женщины на до и после. Как жить после измены мужа? Меняйтесь! А не пытайтесь изменить его.

Меняйте себя и свою жизнь: повысьте уровень жизни, измените свой имидж и стиль, обзаведитесь новыми знакомствами, отправляйтесь на курсы повышения квалификации или пройдите обучение чему-то совершенно не знакомому.

Произошедшее должно дать вам понять, что ценнее вас самой у вас никого нет, обратите эту мысль в пользу для себя. Если не получается справиться самостоятельно, посетите психолога, только не погружайтесь в депрессию и негативные мысли.

Жизнь после измены мужа и возвращение доверие

Доверие вернется в семью со временем. Не ждите, что это произойдет сразу. Затянется это на годы или потребуется пара месяцев, зависит от дальнейшего поведения обоих партнеров. Дайте супругу возможность загладить свою вину.

 Если муж не изменит своего поведения, и уже в первый месяц после измены начнет снова “задерживаться на работе”, вам стоит взять себя в руки, осознать и принять ситуацию и, возможно, начать строить новую жизнь уже без этого человека.

Источник: https://piter-trening.ru/prostit-izmenu-muzha/

Прощать ли измену мужа? Советы психолога за и против

Статья обновлена: 08.02.2020

Измена – лидирующая причина разводов, но вступая в брак, никто не рассматривает вероятность того, что с любимым человеком однажды придется расстаться.

Поскольку новость об адюльтере мужа – неожиданное и стрессовое событие, нужно четко понимать, как поступить в этом случае. И самое главное, нужно ли сохранять семейные отношения с человеком, который предал.

Прощать ли измену мужа, или расстаться и начать свою жизнь с чистого листа – в этом вопросе лучше ориентироваться на профессиональное мнение психологов.

Когда нецелесообразно прощать измену

Чтобы избежать саморазрушения и не терять время на отношения с предателем, психологи предлагают объективно оценивать обстановку и не поддаваться панике.

Эксперты выделяют несколько обстоятельств, при которых лучше разорвать отношения с мужем после его измены.

Пренебрегая этими факторами, женщина добровольно подвергает себя психологическому угнетению, что впоследствии может обернуться такими проблемами, как депрессия, невроз, паранойя.

Женщина не может простить измену

Далеко не каждая жена готова с легкостью забыть о предательстве супруга. Измена – это стресс, и справиться с ним не всем под силу. Если, зная об адюльтере, супруга принимает решение сохранить отношения, нужно понимать: они уже не будут такими, как раньше.

Столкнувшись с предательством, женщина не доверяет мужу, что отражается на взаимоотношениях: в семье часто возникают ссоры. Не простить измену – это нормальная ответная реакция на предательство человека, который стал близким.

Когда женщина не готова забывать о предательстве своего мужа, такие отношения лучше прекратить.

Измены повторяются постоянно

Объясняя свое поведение природной особенностью, инстинктом «охотника», некоторые мужчины не ограничиваются одной партнершей и воспринимают брак, как формальность. Зачастую измены не остаются незамеченными супругой, и периодически о романах на стороне ей становится известно.

Источников множество – общие знакомые, SMS-переписки, непосредственно поведение супруга. Если женщина не готова терпеть подобное неуважение в свой адрес, и не планирует «закрывать глаза» на периодические отлучения мужа, в этом случае психологи советуют развестись.

Действие позволит избежать появления комплекса неполноценности, ощущения жертвы.

Женщина несчастна в супружеских отношениях

Ощущения, которые возникают после предательства мужа – отчаяние, ненависть, боль, обида. Вскоре эти чувства переходят в безразличие. Одновременно женщину не покидает ощущение уязвленного самолюбия, ведь ей предпочли другую, которую посчитали лучше, привлекательнее.

Подавленное психоэмоциональное состояние принимает затяжную форму, что отражается на всех сферах семейных взаимоотношений: от элементарного общения до интимной жизни. Женщина ощущает себя несчастной в таком браке, и тогда единственным разумным решением остается развод.

Муж не раскаивается

Узнав об адюльтере мужа, женщина ожидает от него раскаяния, признания в том, что интрижка «на стороне» была его главной ошибкой в жизни. Что делать, когда супруг не чувствует себя виноватым:

  • Поговорить с ним, объяснить причину желания расстаться.
  • Подготовить документы для бракоразводного процесса.
  • Позаботиться о поддержании общения детей с бывшим мужем.
  • Сделать паузу в личной жизни (не нужно стремиться, как можно раньше найти нового партнера).
  • Уделить время себе – внешнему виду, физическому и психологическому здоровью.

Если супруг не раскаивается в интрижке «на стороне», и женщина продолжает с ним жить, тем самым она подтверждает, что его поведение считает приемлемым.

Мужчина, который не чувствует себя виноватым в измене жене, будет повторять это действие на постоянной основе. Продолжая жить с этим партнером, придется сместить на 2 план чувство собственного достоинства, самоуважение.

Такую семейную жизнь нельзя назвать счастливой, а значит, и продолжать ее бессмысленно.

Длительный роман на стороне

Жизнь «на 2 семьи» – подтверждение того, что измена была осознанным выбором, и весь этот период мужчина сравнивал жену с любовницей. Длительный роман «на стороне» служит подтверждением того, что супружеские отношения – неполноценные. А значит, нужно, как можно раньше попрощаться с нелюбящим человеком.

Пытаясь сохранить такие отношения, женщине следует осознавать: после многолетней связи, муж вряд ли сможет резко расстаться с любовницей. Ведь если интрижка «на стороне» длилась не один год, другая женщина устраивала, и нет гарантии, что связь не возобновится.

Чтобы впоследствии не мучить себя сомнениями, а супруга – вопросами и скандалами, целесообразнее развестись с ним.

Муж винит в своей измене жену

Предательству нет оправдания, и это нужно учитывать, когда супруг пытается обвинить в своих похождениях жену.

Иногда мужчины объясняют свой роман на стороне тем, что партнерши не проявляют к ним интереса; заняты детьми, работой или бытом, стали внешне непривлекательными. Но это не более чем попытка переложить ответственность за свой поступок.

Когда мужчина оправдывает измену, и прививает жене чувство вины, психологи считают, что в этом случае лучше расстаться.

Когда целесообразно простить измену

Не напрасно эксперты предлагают «не рубить с плеча» и выдержать паузу после измены мужа: отправиться в отпуск, на время разъехаться по разным домам. Это позволит успокоить эмоции, здраво оценить обстановку.

А главное, решить: стоит ли продолжать отношения с человеком, который предпочел другую женщину, и подчеркнул тем самым второстепенность своей супруги.

Эксперты утверждают: хотя измена – одна из интерпретаций предательства, существуют обстоятельства, при которых допустимо дать мужу 2 шанс.

Однократная измена

Мимолетное увлечение может привести к разрушению крепкого брака. Чувствуя себя обманутой, не каждая женщина готова простить даже однократную измену, ведь речь идет о сравнении, предательстве.

Если нет сил, чтобы начать новую жизнь без предавшего человека, или по какой-то причине удобно сохранить брак, смысла в разводе нет.

Наиболее распространенный аргумент, ввиду которого супруги прощают однократную измену своим мужьям – нежелание лишать детей общения с отцом.

Перспектива счастливой семейной жизни

Если до измены в семье царили мир и взаимопонимание, а увлечение на стороне связано лишь с кратковременной слабостью, психологи рекомендуют тщательно обдумать решение о разводе. Чтобы предотвратить повторный адюльтер, нужно обсудить с партнером причину его поступка, в 90% случаев выясняется, что этот фактор не связан с семейной обстановкой и объясняется:

  • пребыванием в состоянии алкогольного опьянения;
  • желанием развлечься в командировке;
  • чрезмерной навязчивостью коллеги, соседки или другой женщины.

Если после беседы выясняется, что отношения на стороне – однократный эпизод, и мужчина не ассоциирует его с любовью, психологи рекомендует попробовать забыть о пережитом событии. Но только в том случае, когда семья действительно базируется на взаимопонимании, доверии, уважении, и впредь супруг не планирует повторять адюльтер.

Муж раскаивается

Оценивая вероятность восстановления нормальных взаимоотношений, нужно ориентировать на поведение супруга. Если он искренне сожалеет о своем поступке, нужно взвесить все «за» и «против», и попробовать начать все с чистого листа.

Когда отношения на стороне возникли впервые, и при этом мужчина раскаивается в своем поведении, с высокой долей вероятности он не повторит измену.

Если адюльтер – однократное событие, которое оба супруга хотят забыть, целесообразно дать 2 шанс мужу и наполнить жизнь яркими, позитивными эмоциями.

Стоит ли прощать измену? | МИЛА ЛЕВЧУК

Измена – стресс, и основание для того, чтобы пересмотреть свой жизненный уклад. Важно разобраться в себе, не принимать поспешных решений. Когда в окружении нет человека, с которым можно было бы посоветоваться и обсудить столь личную тему, лучше записаться на прием к психологу.

Если женщина решила простить измену, и готова начать все с чистого листа, не нужно при каждом удобном случае напоминать мужу о его ошибке, иначе это приведет к постоянным ссорам.

Когда все же присутствует неуверенность в том, что стрессовый жизненный период не удастся забыть, лучше сразу расстаться и не терять время на сомнения, ссоры, выяснение отношений.

Источник: https://motivacii-net.ru/proshhat-li-izmenu-muzha-sovety-psihologa-za-i-protiv/

Я умираю от предательства мужа. Вопрос больше мужчинам

Дорогие мужчины, пожалуйста, не набрасывайтесь на меня. Очень тяжело решиться здесь писать, но нести в себе еще хуже.
Я всю жизнь считала, что любовь и верность существуют. Была уверена, что моральные принципы есть, особенно, если ты много раз доказала человеку, что ты его поддержка.
Что же я имею в итоге????? Измену мужа несколько лет….
Познакомилась с ним в 18 с копейками лет, встречались полгода, далее по глупости угодил в сизо, и вот началась моя взрослая жизнь…. я бегала к следакам, таскала передачки, нашла хорошего адвоката (удивительно, но его родные сидели на попе ровно, благо потащила, чтобы оплатили адвоката). Друзей тоже рядом не оказалось.
3 мес под следствием и выпустили. Пережил он там многое. Я уехала учиться — мама просто выпихнула, да и друг внес лепту…. в общем институт.
Мой мужчина с ума сходил… просил, чтобы я даже ни к кому не подходила… что на ревности у него крышу снесет. Я понимала, поддерживала…. Были еще проблемы, подрабатывала и пыталась помочь. Да это и не суть, что было. Было тяжело, но мы все вместе и вдвоем. Была я очень симпатичная. Большая грудь, мини юбки с хорошими ножками. Мужики вешались… А МЕНЯ это бесило, злило. Я искала человека, которому нужна моя душа. Я искренне верила, что это мой муж (который тогда еще был не муж).
Все мои друзья — это однокурсники. Танцы — моя страсть. С ними спокойно ходила по клубам. Ребята меня уважали. Я ни с кем никогда ничего себе не позволяла….. только веселая, озорная… заводила короче была. Закончила институт, приехал ко мне мой МЧ (забавно… помогал мне чертеж к диплому делать), сняли жилье. И опять потихоньку вместе….. Копили…. дешевые макаронки ели. Тяжело, но вместе.
Донести хотела, что и в беде и в радости вместе…..
Никогда не хотела его женить на себе. Никогда. Что штамп, если нет чувств. Жили долго так. Потом расписались. Родился первый ребенок, он был счастлив. Но малыш был неугомонный. Всегда всегда на руках. Женщины поймут, если были такие дети. Ближе к его годику закончила вторую вышку. Муж помогал. Карьера была мечтой. Далее вторая незапланированная беременность (бывает и так). В общем пошла делать узи и слышу, как сердечко бьется. Плакать начала прямо там. 6 или 8 недель срок. С мужем стали решать. Выписала все плюсы и минусы. Минусов огромный столбик. Записалась на аборт. А первого ребенка просто вымаливала у Бога, вместе с мужем по церквям ходили. И тут понимаю, как я могу это сделать???? Я, слыша, как бьется сердечко моего ребенка, пойду и убью. Рыдаю…. говорю мужу, что не могу это сделать. За плечами тяжелые первые роды, старший, который кричащее шило в попе. Думала, с Божьей помощью прорвемся. Да вроде и неплохо все… человек я неприхотливый, на первом месте человеческие отношения. Всегда думала, что все можно обговорить. И в этот момент муж переходит на другую работу. Вокруг красивые ухоженные…. Он мне только говорил — ты умнее их многих во много раз. Если накрасишься-красивее большинства. И корпоративы не нужны были. А потом стала замечать — стал рваться на них, а мне обидно. Мне теплоты, заботы не хватало… Какая нафиг работа с двумя детками, которые бесконечно болели. Депресняк… Времени на себя нет, ела вечером. Печеньки на ночь …. Затем была неудачная операция, реанимация. Одной ногой в могиле. Муж каждый день бегал ко мне. Почему-то сейчас вспомнила, утки мне подставлял и убирал. Наверно только любящий мужчина мог это делать. Я в детях…. еще старший караул хулиган… я нервная. Затем погибает мой братишка…. авария. Мой любимый младший братик, к которому он ревновал…. что я вокруг него прыгаю. Боль адская…. у меня вырезали кусок, вырвали. Да еще его и виноватым выставили. Мы с мамой начали разбираться. Много нюансов, все писать не буду. Я выпала, просто полностью выпала из жизни на 3 года. Я ни слезинки не пролила на похоронах — я же сильная, а выла я одна дома. Я не плакала даже при маме, чтобы ее не расстраивать… Я плакала одна. Ушла в заботу о детях. Почему-то стала ненавидеть мужа (где-то внутри себя). Завидовала братику, что я не на его месте. Видимо чувствовала, что нет уже отношений. Я и сейчас-то не могу толком вспомнить тот период. Далее хуже…. проблемы с жильем, которые легли на меня. Он же зп приносит. А умная-то я…. вникай в юрид вопросы, в вопросы по сделкам с недвижимостью..
Далее проблемы со здоровьем старшего…. огромные проблемы. Мальчишка нормальный, но это огромная работа. С учебой норм-но это моя работа. Все дети разные. У меня двое мальчишек и это я вижу. За старшего боялась, его всегда на дурь тянуло, экстрим нужен. А я, как дура, мужу говорила — это трудности жизни, мы все пройдем вместе. Жизнь дает испытания, чтобы люди сплотились.
У нас еще спорт с мальчишками. Тренировки каждый день без выходных. Ездила и на соревнования с ними сама в другие города. И в этот момент у человека постоянная любовница…. Если бы узнала тогда — секунды бы не сомневалась. Было так тяжело… поэтому были психи и скандалы, а от него упреки. Он приходил холодный и безразличный…. а у меня была злость в душе и мысли — лучше бы тебя вообще не было. И в тот период, когда мне стало чуть легче… вроде к нему чувства (они не пропадали, просто злило, что нет внимания, понимания) он стал вообще вытирать ноги, кричал, что я мужик в юбке. А я, пережив гибель брата, думала —все это мелочи…. человек жив и рядом, наступая на свою гордость, подходила с ним поговорить. Он уходил от разговора. Только сейчас понимаю его вопросы: «А ты смогла бы мне изменить.Ты смогла бы с другим?» Как он говорит, та дама замужняя. Этим летом поняла, что это предел. Смотрю еще немного и развожусь. Мы уехали, он писал. Когда приехала — соскучилась. Я всегда по нему скучаю. Мне всегда хочется быть вместе с семьей. Это то, о чем я всю жизнь мечтала. Он сообщил, что скорее всего останется без работы. А далее я нашла эти фотки…. искала нужные документы и нашла это…. что было 15, 16 точно и по его разговору 17 год. Прямо рядом сидел. Вроде на колени вставал: «прости». Я уже и не помню ничего. Сначала ступор…. потом я сказала: «Смерть брата пережила и это переживу.» Развод и точка.
А потом у меня была истерика. Я кричала: «Господи за что? Ты забрал моего друга (разбился), ты забрал моего братишку, а теперь и мужа.»
Муж даже домой не хотел приходить. Сказал — «стыдно в глаза смотреть. Это просто хулиганство было. Я никого на твое место не ставил никогда.»
А я начала пить. Я никогда не пила, в первый день ушла и пришла пьяная…. и так часто. Пока держит руль и заботы о детях — проходим со старшим очередной курс процедур. А вечером или выхи пью. Детей забросила…. двоек стало много. День пью, другой в церковь хожу. Там легче становится. Он тоже пошел со мной в церковь. Клянется, что больше никогда. Не руби с плеча. Перепиши квартиру на себя. Говорит, не могу в глаза тебе смотреть. Лучше всем было бы, если я умер. Скажите-это нормально??????
Боится, что отвечу той же монетой. Хотя изменить не смогла. И напивалась для этого- не могу.
Я ему говорю: «ты понимаешь, что роднее меня у тебя нет?» «Понимаю.»
Его даже родной брат с наследством кинул. Аааа.. сейчас мама еще умерла.
Т.е жить бьет по всем фронтам. Вот и я думаю-плохо и я нужна?????
Я говорю-я судила по себе. Мне все равно какой ты. Мне нужны твои глаза, твоя улыбка…. мне все равно какой у тебя живот…
Если бы развод помог убрать боль-развелась бы сразу. Но я не могу понять-все, что связывает с человеком не важно???????
Я уважаю честность
Был период-не было чувств. Я ему сказала-прости. Нет внутри ничего. И уходить-то некуда было, а все равно.
Вот такая моя ситуация.Боль, одна сплошная боль. И на последний этаж поднималась-чтобы все закончилось и пьяная за руль садилась. Держит мама, которая не переживет гибель еще и дочери и дети. Что он сделал?????? Он убил у меня веру в людей и отношения. Лучше бы развелись, но вера бы осталась. Извините за ошибки….пишу и рыдаю. Вот записалась к психологу.
Пока, что решила для себя-барьера, черты, которую сама себе поставила от измен-больше нет. Возможности были в жизни, но это личный выбор каждого. Про полигамию тоже не надо. У меня были в жизни ситуации-остановить себя моралью всегда можно.
Простите…. больно.уже 4 месяца и не отпускает

Нажмите, чтобы раскрыть…

Признаний мужчины: «Как менопауза положила конец моему браку и что я хотел знать тогда»

Гостевой блог Пола — мужчины, чей брак распался из-за менопаузы его жены.

К сожалению, нет исследований о депрессии и самоубийствах у мужчин на этом этапе жизни (о женщинах мало). Необходимо сделать больше. Я приглашаю вас прочитать рассказ Пола (имя изменено). Вы можете распознать похожую ситуацию в своих отношениях. Получите совет, поговорите с нами или другим опытным консультантом по менопаузе / отношениям — Кэтрин Колас

25 лет вместе
17 лет в браке
В разводе

Несомненно, распад моего брака был самым болезненным периодом в моей жизни, и на его восстановление потребовалось много лет.

Мы всегда думаем, что с нами такого не может случиться. Как и многие люди, я представлял разведенные пары людьми, которыми я не был или никогда не мог быть.
Я подумал, что «другие», должно быть, разошлись или просто у них не было аналогичных мне ценностей.

Время было великим целителем для меня и нашей дочери, которой сейчас за двадцать. Это позволило мне увидеть, что случилось с моим браком.
И ранняя менопауза была спусковым крючком — она ​​повлияла на все. Некоторым может показаться, что я слишком быстро виню менопаузу в своем разводе.Хотя это правда, что были и другие жизненные проблемы, с которыми нужно было бороться, например, потеря родителя и невозможность иметь больше детей, я не сомневаюсь, что наша борьба с менопаузой в конечном итоге разрушила все. Я говорю, что это была «наша» борьба, потому что так и было. В то время у меня не было возможности полностью понять, что происходит, как помочь или что с этим делать.

Юная мечта любви
Мы познакомились в подростковом возрасте. Девушка, которую я знала, была полна энергии, всегда носилась со многими делами, наслаждалась общением с очень широкой группой друзей.Временами она была такой вспыльчивой, что ее было трудно успокоить! Влечение было мгновенным. Мое настроение могло быть ниже, и люди отмечали, что мы, казалось, уравновешивали друг друга во многих отношениях. Мы поженились, когда нам за двадцать, и наша дочь родилась через три года, но она должна была быть нашей первой и последней, потому что, хотя роды прошли хорошо, нам сказали, что у нее больше не может быть детей из-за низкого уровня ФСГ. Ранняя менопауза наступила очень рано.

Это был шок, и мы оба вступили в период траура по большой семье, которой у нас не могло быть, несмотря на то, что нам подарили прекрасную дочь и новую жизнь, которую мы с нетерпением ждем.После трех раундов ЭКО мы решили, что хватит.

Менопауза и ЗГТ
Все начало ускоряться несколько лет спустя, когда моей бывшей было под тридцать. Она с головой ушла в работу и стала проводить больше времени вдали от нее. Хотя у нее всегда было много разных мячей в воздухе и целый ряд мероприятий на ходу с друзьями, семьей и в школе нашей дочери, некоторые из них были сброшены совершенно неожиданно. Она стала отстраненной, меньше интересовалась нашим домом, и близость в нашем браке уменьшилась, пока почти полностью не исчезла.Я чувствовал, что ухожу на второй план.

Затем она начала гормональную терапию, и это выглядело так, как если бы она имела полностью отрицательный характер нисходящей спирали. Она стала не только раздражительной или раздражительной, но и агрессивной. Я помню, как однажды ночью уложил нашу 12-летнюю дочь спать, и она спросила меня, не похитили ли маму инопланетяне! Начались ложные обвинения, и аргументы могли выйти из-под контроля. Мне казалось, что меня подталкивали на серьезную ошибку. В одну минуту я мог быть загнан в угол сердитым указательным пальцем, а в следующую я пытался утешить вздымающуюся гору слез или тихо рыдающую душу, свернувшуюся калачиком в кресле.Это был совершенно другой человек, чем тот, которого я знал раньше. Вскоре я обнаружил, что мой бывший вступил в отношения с другим мужчиной. Я был раздавлен.

Ее новым партнером стал парень, когда ей было всего шестнадцать в школе. Она начала проводить выходные вдали от дома, прежде чем в конце концов вытащила катапультное сиденье и полностью уехала. Начались мои самые мрачные дни. Мне пришлось принимать снотворное на ночь, и мой врач сказал мне, что я страдаю от сильного беспокойства — у меня были мысли о самоповреждении.Я пошла в Relate сама и получила несколько советов, но ни врач, ни консультант не поговорили со мной о менопаузе. У моего бывшего был роман — вот почему я чувствовал себя так… верно ?!

Чтобы восстановить контроль над своей жизнью, я подал прошение о разводе на основании супружеской неверности. Моя бывшая сейчас живет одна со своей собакой и недавно сказала нашей дочери, что, по ее мнению, она сошла с ума.

Жизнь после менопаузы
Время лечит, но у меня глубокие шрамы. Сейчас я считаю, что не случайно высокий процент разводов во время менопаузы.Это не всегда «потому что он сбежал с Au Pair», хотя такое тоже бывает! Я читала, что, как и в моей ситуации, расставание чаще инициируется женщинами.

Одно я знаю наверняка: гормоны чрезвычайно сильны. Я также думаю, что с психологической точки зрения ЗГТ может только ухудшить, а не улучшить положение некоторых. Это не универсальная терапия. Некоторые женщины, с которыми я разговаривала с тех пор, сказали мне, что это просто заставило их почувствовать себя «очень странными»!

Если бы мне дали совет и наставили, что некоторые женщины действительно сошли с ума и что менопауза может вызвать экстремальное поведение и последствия, я считаю, что мое путешествие не было бы таким травматичным.
Я был бы признателен за помощь и от других мужчин, и я считаю, что мы должны участвовать в разговоре.

Это то, что я хотел бы увидеть — подход пары к менопаузе, чтобы у женщины была поддержка и помощь, которые ей необходимы, чтобы пройти через нее, а также чтобы партнеру была оказана поддержка, которая ему нужна, чтобы понять и помочь там, где он может. Эмоционально это может быть очень травмирующим и разрушительным, но правильное образование, подготовка, понимание и, конечно же, больше разговоров о менопаузе в целом были бы очень полезны.

Получите совет, поговорите с нами или другим опытным консультантом по менопаузе / отношениям

Вмешательство: Помогите любимому человеку преодолеть зависимость

Вмешательство: Помогите любимому человеку преодолеть зависимость

Вмешательство может побудить кого-то обратиться за помощью в связи со злоупотреблением алкоголем или наркотиками, компульсивным перееданием или другим вызывающим зависимость поведением. Узнайте, когда держать один и как добиться успеха.

Персонал клиники Мэйо

Очень сложно помочь любимому человеку, борющемуся с любой зависимостью.Иногда прямой, задушевный разговор может стать началом пути к выздоровлению. Но когда дело доходит до зависимости, человек с проблемой часто изо всех сил пытается ее увидеть и признать. Часто требуется более сфокусированный подход. Возможно, вам придется объединить усилия с другими и принять меры посредством официального вмешательства.

Примеры зависимостей, которые могут потребовать вмешательства, включают:

  • Алкоголизм
  • Злоупотребление лекарствами, отпускаемыми по рецепту
  • Улица наркомании
  • Компульсивное переедание
  • Пристрастие к азартным играм

Люди, которые борются с зависимостью, часто отрицают свою ситуацию и не хотят обращаться за лечением.Они могут не осознавать негативное влияние своего поведения на себя и других.

Вмешательство предоставляет вашему близкому структурированную возможность внести изменения до того, как ситуация станет еще хуже, и может побудить его или ее обратиться за помощью или принять ее.

Что такое вмешательство?

Вмешательство — это тщательно спланированный процесс, который может проводиться семьей и друзьями после консультации с врачом или профессионалом, например, лицензированным консультантом по алкоголю и наркотикам, или под руководством специалиста по вмешательству (интервенциониста).Иногда в нем участвует член веры вашего любимого человека или другие люди, которым небезразличен человек, борющийся с зависимостью.

Во время вмешательства эти люди собираются вместе, чтобы обсудить с любимым человеком последствия зависимости и попросить его или ее принять лечение. Вмешательство:

  • Содержит конкретные примеры деструктивного поведения и их воздействия на вашего любимого человека с зависимостью, а также на семью и друзей
  • Предлагает заранее составленный план лечения с четкими шагами, целями и руководящими принципами
  • Объясняет, что каждый человек будет делать, если ваш близкий отказывается принимать лечение

Как работает типичное вмешательство?

Вмешательство обычно включает следующие шаги:

  1. Составьте план. Член семьи или друг предлагает вмешательство и формирует группу планирования. Лучше всего, если вы проконсультируетесь с квалифицированным профессиональным консультантом, специалистом по наркозависимости, психологом, консультантом по психическому здоровью, социальным работником или специалистом по вмешательству, чтобы помочь вам организовать эффективное вмешательство. Вмешательство — это очень напряженная ситуация, которая может вызвать гнев, негодование или чувство предательства.
  2. Соберите информацию. Члены группы узнают о масштабах проблемы вашего близкого и исследуют его состояние и программы лечения.Группа может инициировать мероприятия, чтобы записать вашего близкого на определенную программу лечения.
  3. Сформируйте оперативную группу. Группа планирования формирует команду, которая будет лично участвовать в вмешательстве. Члены команды устанавливают дату и место и работают вместе, чтобы представить последовательное, отрепетированное сообщение и структурированный план. Часто члены команды, не являющиеся членами семьи, помогают сосредоточить обсуждение на фактах проблемы и общих решениях, а не на сильных эмоциональных реакциях.Не позволяйте любимому человеку знать, что вы делаете, до дня вмешательства.
  4. Определите конкретные последствия. Если ваш близкий не принимает лечение, каждый член команды должен решить, какие действия он или она предпримет. Например, вы можете попросить любимого человека съехать.
  5. Записывайте, что сказать. Каждый член команды описывает конкретные случаи, когда зависимость вызвала проблемы, например, эмоциональные или финансовые проблемы.Обсудите последствия поведения вашего любимого человека, все еще выражая заботу и надежду на то, что он или она могут измениться. Ваш любимый человек не может спорить с фактами или с вашей эмоциональной реакцией на проблему. Например, начните со слов «Я был расстроен и обиделся, когда ты выпил…»
  6. Проведите интервенционную встречу. Не раскрывая причину, вашего любимого человека с зависимостью приглашают на сайт вмешательства. Затем члены команды по очереди выражают свои опасения и чувства.Вашему близкому предлагается вариант лечения и просят принять его на месте. Каждый член команды скажет, какие именно изменения он внесет, если ваш любимый человек не примет план. Не угрожайте последствиями, если вы не готовы их довести до конца.
  7. Продолжение. Вовлечение супруга, членов семьи или других лиц имеет решающее значение для того, чтобы помочь человеку, страдающему зависимостью, продолжить лечение и избежать рецидива. Это может включать в себя изменение привычек повседневной жизни, чтобы упростить избежание деструктивного поведения, предложение участвовать в консультациях с любимым человеком, поиск собственного психотерапевта и поддержки при выздоровлении и знание того, что делать в случае рецидива.

Успешное вмешательство должно быть тщательно спланировано, чтобы работать так, как задумано. Плохо спланированное вмешательство может ухудшить ситуацию — ваш близкий может почувствовать нападение и стать изолированным или более сопротивляться лечению.

Проконсультируйтесь со специалистом по наркозависимости

Консультации со специалистом по наркозависимости, например, лицензированным консультантом по алкоголю и наркотикам, социальным работником, психологом, психиатром или специалистом по вмешательству, могут помочь вам организовать эффективное вмешательство.Специалист по наркозависимости учтет конкретные обстоятельства вашего любимого человека, предложит лучший подход и поможет подобрать вам тип лечения и план последующего наблюдения, который, вероятно, подойдет лучше всего.

Часто вмешательства проводятся без вмешательства специалиста, но помощь специалиста может быть предпочтительнее. Иногда вмешательство происходит в офисе профессионала. Может быть особенно важно, чтобы профессионал присутствовал на самом вмешательстве, чтобы помочь вам не сбиться с пути, если ваш любимый человек:

  • Имеет в анамнезе серьезные психические заболевания
  • Насилие в прошлом
  • Выказал суицидальное поведение или недавно говорил о самоубийстве
  • Может принимать вещества, изменяющие настроение

Очень важно проконсультироваться со специалистом по вмешательству, если вы подозреваете, что ваш близкий может отреагировать агрессивно или саморазрушительно.

Кто должен быть в группе вмешательства?

Группа вмешательства обычно включает от четырех до шести человек, которые важны в жизни вашего любимого человека — людей, которых он любит, любит, уважает или от которых зависит. Это может быть, например, лучший друг, взрослые родственники или член веры вашего любимого человека. Ваш специалист по вмешательству может помочь вам определить подходящих членов вашей команды.

Не включайте никого, кто:

  • Не нравится вашему близкому
  • Имеет неуправляемую проблему психического здоровья или злоупотребление психоактивными веществами
  • Может не иметь возможности ограничить то, что он или она говорит, тем, о чем вы договорились во время встречи по планированию.
  • Может саботировать вмешательство

Если вы считаете важным привлечь кого-то к участию, но беспокоитесь, что это может создать проблемы во время вмешательства, подумайте о том, чтобы этот человек написал короткое письмо, которое кто-то другой сможет прочитать во время вмешательства.

Как вы подбираете программу лечения, которую предлагаете во время вмешательства?

Оценка, проведенная специалистом по наркозависимости, помогает определить масштаб проблемы и подобрать подходящие варианты лечения.

Варианты лечения могут различаться по интенсивности и масштабу и применяться в различных условиях. Варианты могут включать краткое раннее вмешательство, амбулаторное лечение или дневные программы лечения. Более серьезные проблемы могут потребовать помещения в специализированную программу, лечебное учреждение или больницу.

Лечение может включать консультирование, обучение, профессиональные услуги, семейные услуги и обучение жизненным навыкам. Например, клиника Mayo Clinic предлагает различные услуги по лечению зависимости и комплексный командный подход к лечению зависимости.

Если необходима программа лечения, это может помочь начать ее заранее. Проведите небольшое исследование, помня об этих моментах:

  • Спросите надежного специалиста по наркозависимости, врача или психиатра о наилучшем подходе к лечению для вашего любимого человека и рекомендациях по программам.
  • Свяжитесь с национальными организациями, доверенными онлайн-группами поддержки или местными клиниками для получения программ лечения или совета.
  • Узнайте, покрывает ли ваш страховой план лечение , которое вы планируете.
  • Узнайте, какие шаги необходимы для поступления, , например, оценка, предварительная страховка и список ожидания.
  • Остерегайтесь лечебных центров, обещающих быстрые решения, и избегайте программ, в которых используются необычные методы или методы лечения, которые кажутся потенциально опасными.
  • Если программа требует поездки, сделайте это заранее. — подумайте о том, чтобы подготовить упакованный чемодан для вашего любимого человека.

Также может быть уместным попросить любимого человека обратиться за поддержкой в ​​такую ​​группу, как Анонимные Алкоголики.

Как вы можете помочь обеспечить успешное вмешательство?

Имейте в виду, что зависимость вашего любимого человека связана с сильными эмоциями. Процесс организации вмешательства и само вмешательство могут вызвать конфликт, гнев и негодование даже среди членов семьи и друзей, которые знают, что ваш любимый нуждается в их помощи.Чтобы помочь провести успешное вмешательство:

  • Не проводите интервенцию спонтанно. Планирование эффективного вмешательства может занять несколько недель. Однако также не делайте его слишком сложным, иначе может быть трудно заставить всех выполнить его.
  • Спланируйте время вмешательства. Убедитесь, что вы выбрали дату и время, когда ваш близкий с меньшей вероятностью будет находиться в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.
  • Делай уроки. Изучите проблему зависимости или злоупотребления психоактивными веществами у любимого человека, чтобы хорошо ее понять.
  • Назначьте одного человека для связи. Наличие единого контактного лица для всех членов команды поможет вам общаться и не сбиться с пути.
  • Поделиться информацией. Убедитесь, что каждый член команды имеет одинаковую информацию о зависимости вашего любимого человека и вмешательстве, чтобы все были на одной странице. Проводите встречи или конференц-звонки, чтобы делиться новостями и соглашаться выступить единой командой.
  • Постановка репетиционной интервенции. Здесь вы можете решить, кто и когда будет говорить, порядок сидения и другие детали, чтобы не было проблем во время реального вмешательства с вашим любимым человеком.
  • Предвидеть возражения любимого человека. Подготовьте спокойные и рациональные ответы на каждую причину, по которой ваш близкий может назвать уклонение от лечения или ответственности за свое поведение. Предложите поддержку, которая облегчит участие в лечении, например, организуйте присмотр за детьми или посетите консультации с любимым человеком.
  • Избегайте конфронтации. Относитесь к любимому человеку с любовью, уважением, поддержкой и заботой, а не гневом. Будьте честны, но не используйте вмешательство как форум для враждебных атак. Избегайте обзывающих и гневных или обвиняющих заявлений.
  • Не сбивайтесь с пути во время вмешательства. Отклонение от плана может быстро сорвать вмешательство, предотвратить благоприятный исход для вашего любимого человека и усугубить семейную напряженность. Будьте готовы сохранять спокойствие перед лицом обвинений, обиды или гнева вашего близкого, которые часто предназначены для того, чтобы отвлечь или сорвать разговор.
  • Спросите о немедленном решении. Не давайте любимому человеку время подумать, принять ли предложение лечения, даже если он или она просит несколько дней подумать. Это позволяет любимому человеку продолжать отрицать наличие проблемы, скрываться или впадать в опасную выпивку. Будьте готовы провести обследование вашего близкого, чтобы немедленно начать лечение, если он или она соглашается с планом.

Если ваш близкий отказывается от помощи

К сожалению, не все вмешательства оказываются успешными.В некоторых случаях ваш любимый человек с зависимостью может отказаться от плана лечения. Он или она может вспыхнуть гневом или настаивать на том, что помощь не нужна, или может обидеться и обвинить вас в предательстве или лицемерии.

Эмоционально подготовьтесь к этим ситуациям, сохраняя при этом надежду на позитивные изменения. Если ваш любимый человек не принимает лечение, будьте готовы довести до конца представленные вами изменения.

Часто дети, партнеры, братья и сестры и родители подвергаются жестокому обращению, насилию, угрозам и эмоциональным потрясениям из-за проблем с алкоголем и наркотиками.У вас нет контроля над поведением любимого человека с зависимостью. Однако у вас есть возможность вывести себя и своих детей из деструктивной ситуации.

Даже если вмешательство не сработает, вы и другие люди, вовлеченные в жизнь вашего любимого человека, можете внести изменения, которые могут помочь. Попросите других вовлеченных людей не допустить деструктивного цикла поведения и предпринять активные шаги для поощрения позитивных изменений.

20 июля 2017 г. Показать ссылки
  1. Вмешательство — Советы и рекомендации.Национальный совет по алкоголизму и наркозависимости. https://www.ncadd.org/family-friends/there-is-help/intervention-tips-and-guidelines. По состоянию на 7 июня 2017 г.
  2. Электронная книга «Вмешательство» — что делать, если ваш ребенок пьет или употребляет наркотики. Партнерство для детей, свободных от наркотиков. https://drugfree.org/download/intervention-ebook/. По состоянию на 7 июня 2017 г.
  3. Алкогольная и наркотическая зависимость случается в лучших семьях… и это больно. Управление служб по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем.http://store.samhsa.gov/product/Alcohol-and-Drug-Adдиктион-Happens-in-the-Best-of-Families/SMA12-4159. По состоянию на 7 июня 2017 г.
  4. Помощь взрослому члену семьи или другу, страдающему наркотической или алкогольной зависимостью. Партнерство для детей, свободных от наркотиков. https://drugfree.org/parent-blog/want-help-adult-family-member-friend-drug-alcohol-problem-7-suggestions/. По состоянию на 8 июня 2017 г.
  5. Электронная книга о лечении — Как найти правильную помощь для вашего ребенка, страдающего алкогольной или наркотической зависимостью. Партнерство для детей, свободных от наркотиков.https://drugfree.org/download/treatment-ebook/. По состоянию на 8 июня 2017 г.
  6. Hall-Flavin DK (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 13 июня 2017 г.
Узнать больше Подробно

Продукты и услуги

  1. Книга: Книга здоровья семьи клиники Мэйо, 5-е издание
  2. Информационный бюллетень: Письмо клиники Мэйо о здоровье — цифровое издание

.

Что должна знать каждая женщина, чей муж был на Эшли Мэдисон

За последнюю неделю более 20 миллионов женщин задали себе один вопрос: Почему?

«Зачем моему мужу подписаться на Эшли Мэдисон?» «Что я сделал, чтобы он захотел обмануть? Я недостаточно хорошенький? Достаточно тонкий? Достаточно забавно? Это потому, что я всегда ношу спать в грязных футболках? »

Мы можем сказать вам прямо сейчас: Вы не причина, по которой он сбился с пути.

СВЯЗАННЫЙ: Итак, вы нашли своего мужа на Эшли Мэдисон — что теперь?

«Предательство — одно из самых трудных переживаний, которые человечество пытается преодолеть, и когда оно происходит от рук интимного партнера, проблемы, которые нужно преодолеть, усиливаются в тысячу раз», — говорит Пол Хокемайер, доктор философии, брачный терапевт из Манхэттена. «Женщины склонны усваивать предательство и легко могут попасть в ловушку, думая, что они каким-то образом виноваты, когда их партнер блуждает.”

Не только усвоение предательства ставит под угрозу ваше психическое и эмоциональное здоровье; он также просто игнорирует тот факт, что его действия касаются его . По словам Хокемейера, обвинение себя позволяет ему слишком легко уйти.

«Вы никогда не отвечаете за действия другого человека», — говорит лицензированный семейный психотерапевт Стейси Кайзер, главный редактор Live Happy. «Даже если вы чувствуете, что у вас были недостатки в отношениях, не ругайте себя. Вы не заставляли его это делать.Никто не может заставить кого-либо делать то, чего он не хочет ».

Тот факт, что ваш партнер обманул — или, по крайней мере, пытался обмануть — имеет гораздо большее отношение к ним, чем к вам. «Большинство отношений не имеют ничего общего с любовью», — говорит Дин Северсон, основатель CheatingSupport.com, форума для людей, которые обманули или обманули. «Неверность мужа часто является попыткой похоронить или избежать его внутренних проблем или компенсировать то, чего ему не хватает внутри». По словам Кайзера, многие мужчины, которые изменяют своим женам, по-прежнему их любят.Они все еще думают, что они красивы. Возможно, они по-прежнему хотят провести с ними остаток жизни как муж и жена.

СВЯЗАННЫЙ: Почему мужчины и женщины действительно обманывают

Итак … глубокий вдох. Что дальше? Хотя неверность вашего мужа лежит не на вас, вы можете — и должны — взять все под контроль, чтобы позаботиться о своих потребностях.

Поскольку мы все хотим спроецировать идею о том, что наша жизнь идеальна, вам может быть стыдно за эту уродливую ситуацию.В конце концов, это не самый удачный момент для инстаграмма. Однако очень важно поделиться своей ситуацией с друзьями и членами семьи, которым вы доверяете больше всего, и положиться на них, насколько это возможно, — говорит Кайзер.

Тем не менее, также важно оставаться большим человеком. «Боритесь с соблазном рассказать всему миру, опубликовать на Facebook и унизить его», — говорит Северсон. «Хотя вашим решением может быть постоянное разделение, но может и не быть. Если ваш супруг искренен в изменении своего поведения, и вы все же решите остаться вместе, то будете благодарны за то, что не начали клеветническую кампанию.”

Однако позвольте себе почувствовать и выразить все свои эмоции. И независимо от того, решите вы остаться в отношениях или нет, посещение терапевта может помочь вам обработать этот опыт и двигаться вперед здоровым образом, — говорит Северсон.

СВЯЗАННЫЙ: Как спасти свой брак после измены

Люди хотят быть рядом с вами, особенно другие женщины. «Когда вы переживаете какое-либо травмирующее событие, вам удобно довериться кому-то, кто, как вы знаете, может относиться к вам и понимать ваши эмоции, — говорит Северсон.Означает ли это присоединение к группе поддержки через ваше религиозное учреждение, терапевтический кабинет или онлайн-форум, получение отзывов от тех, кто действительно сочувствует, чрезвычайно ценно. Кроме того, разговаривая с людьми, с которыми у вас нет отношений вне группы поддержки, вы можете почувствовать себя более открытыми, не опасаясь осуждения или предвзятости.

Когда поражает неверность, легко чувствовать, что весь ваш мир рушится.Сделайте шаг назад и посмотрите, что все еще идет в вашей жизни. «Важно не определять себя, основываясь исключительно на отношениях, — говорит Хокемейер. «Вам нужно рассматривать интимные отношения как часть вашей жизни, а не как центральную составляющую вашей ценности».

СВЯЗАННЫЙ: 10 фактов об обмане, которые Эшли Мэдисон научила нас на сайте неверности

И помните: это не ваша вина, это его. Позвольте себе быть уязвимым и полагаться на других людей в вашей жизни, которые любят вас поддерживать, поможет закрепить это в вашем сознании в это трудное время.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

фактов, мифов и работ, предложенных Институтом Цура

Офер Цур, доктор философии.

Введение

Неверность, вопреки тому, что думает большинство людей, не является ни редким, ни исключительно мужским поведением, и она не обязательно приведет к прекращению брака.Фактически, почти треть всех браков, возможно, приходится сталкиваться с последствиями внебрачных связей и бороться с их последствиями, и статистика неверности женщин быстро догоняет статистику неверности мужчин. Неверность стала сферой равных возможностей. Еще более плохие новости заключаются в том, что Интернет или онлайновые связи стали чрезвычайно распространенными и, как утверждают некоторые, представляют собой одну из самых больших угроз для современного брака. Хорошая новость заключается в том, что внебрачные связи можно выжить, а браки могут даже укрепиться, если члены пары конструктивно справятся с этим делом, столкнувшись с ним, извиняясь и в конечном итоге прощая или просто принимая его.

Супружеские измены многих известных людей стали предметом публичного обсуждения. В их число входят президентов, таких, как Франклин Д. Рузвельт, Джон Ф. Кеннеди, Билл Клинтон, Томас Джефферсон и президент Франции Франсуа Миттеран (чья любовница стояла рядом с его женой на его похоронах) и других общественных деятелей, таких как принц Чарльз , Мэрион Бэрри, Гэри Харт, Фрэнк Гиффорд, поэт Джеймс Дики, писатель Джон Чивер, Мартин Лютер Кинг, телевизионный евангелист Джим Баккер и представитель Боб Ливингстон, Элеонора Рузвельт, по широко распространенным слухам, имела роман с журналисткой Лореной Хикок, и подобные слухи окружали принцессу Внебрачный роман Дианы. Актеры и актрисы уже давно снабжают таблоиды бесконечным материалом о романах и изменах. Некоторые более известные примеры — это длительный роман Спенсера Трейси с Кэтрин Хепберн, Биллом Косби, Софи Лорен и, казалось бы, бесконечным потоком других голливудских знаменитостей. Соответственно, многие фильмы касались дел, в первую очередь, Мосты округа Мэдисон, Из Африки, Заклинатель лошадей, Matchpoint, Ледяной шторм, Ближе и, конечно же, Выпускник.

Задолго до нашей эры неверность была повторяющимся элементом в литературе и искусстве. История пронизана рассказами о неверности. Десять заповедей посвящают этому особую заповедь. Не прелюбодействуй. У царя Давида был роман с Вирсавией. Гомер Илиада описывает дело Елены Троянской, и список продолжается — такие произведения, как Анна Каренина Толстого , Флобер Мадам Бовари , Лоуренс Любовник леди Чаттерлей , Хоторн Алое письмо Джеймса Генри. ‘ The Golden Bowl являются яркими примерами.

Антрополог Маргарет Мид однажды предположила, что моногамия является самым трудным из всех человеческих брачных отношений. Точно так же многие антропологи неоднократно заявляли, что Homo sapiens на протяжении всей своей эволюции, как и большинство животных, не был моногамен от природы. Это сделало очень трудным соблюдение западно-иудео-христианского запрета. Бараш и Липтон пронзительно написали в своей книге Миф о моногамии : «У младенцев есть младенчество.А взрослые? Прелюбодеяние ».

Утверждение Клинтона о том, что у него не было секса с Моникой, подняло вопрос не только о том, что такое секс, но и о том, как определяются супружеские отношения и являются ли секс или половые отношения определяющими факторами неверности. С появлением Интернета определения отношений или супружеской неверности стали более сложными и неуловимыми. Распространено мнение, что отношения связаны с сексом, но на самом деле романы чаще всего связаны с секретностью, сексуальным влечением и сексуальной активностью.Неверность — это, по сути, неверность или неверность сексуальному партнеру в отношениях, которые считались исключительно сексуальными. Корень термина «неверность» — это «неверие» и нелояльность, как в слове «неверный», что означает отрицание веры в определенную религию. Тайные сексуальные или интимные онлайн-отношения представляют собой роман, даже если они не связаны ни с фактическим половым актом, ни с оральным сексом, ни с физическим контактом. Прелюбодеяние, в отличие от неверности или измены, — это юридический и библейский термин.

В литературе о романах изо всех сил пытались различить платонической дружбы, и эмоциональных отношений. Хотя сексуальность не является определяющим фактором такой дифференциации, проблема верности, исключения, обмана и предательства остается. Точно так же существует некоторая путаница между неверностью, любовью и внебрачной сексуальностью. Многие пары во многих культурах, кажется, принимают неверность как часть культуры и неизбежный аспект брака. Эти пары не сталкиваются с кризисом, когда раскрывается измена.Другой пример — мужчина, который обнаруживает свою гомосексуальность в более позднем периоде своего брака и приходит к соглашению со своей женой, что они останутся в браке, но оба будут поддерживать внебрачные сексуальные отношения. В этом примере внебрачные сексуальные отношения не связаны с предательством или неверностью и не связаны с обманом и секретностью.

За свою профессиональную карьеру большинство семейных психотерапевтов сталкивались с семейными кризисами, вызванными семейными отношениями.Хотя внебрачные связи очень распространены, семейные психотерапевты часто не осведомлены о том, как справиться с кризисом неверности. Профессиональная литература за последние пару десятилетий предоставляет все более полезную информацию и помощь терапевтам, представляя статистику и данные, картируя сложности супружеской неверности и формулируя полезные модели, чтобы помочь парам преодолеть кризис. Многие авторы в этой области основывают свою работу на теории систем, семейных системах, исследованиях пола, теории личности и социальной психологии.Они также принимают теории и исследования социологов, антропологов и эволюционных психологов. Однако, некоторые авторы придерживаются моралистического и жесткого взгляда на дела. Игнорируя тот факт, что отношения являются обычным делом и частично являются человеческой природой, их рецепт исцеления неверности состоит в том, что «грешники» должны полностью исповедоваться и неоднократно искупать, прежде чем они смогут быть прощены жертвами и преданными супругами. Последний подход может принести больше вреда, чем помощь парам в кризисной ситуации, поскольку он часто фокусируется на одностороннем обвинении, исключая супружескую, социологическую, эволюционную и технологическую (т.е. Интернет) корни современного дела.

Еще одно серьезное заблуждение среди непрофессионалов и психотерапевтов заключается в том, что внебрачные отношения никогда не бывают согласованными и всегда наносят ущерб супружеским отношениям. Некоторые пары достигли консенсуса относительно внебрачных сексуальных отношений, как в случае, когда один из партнеров решил продолжить гомосексуальные отношения с согласия партнера. Согласие на внебрачные сексуальные отношения может быть пассивным или активным; он может быть неявным или явным. В этой статье подчеркивается важность понимания природы и контекста каждого романа и каждой пары, чтобы можно было достичь исцеления и разрешения.

Начало страницы

Начало страницы

Подходы к делам и измены

Исследователи, психологи, антропологи и клиницисты существенно различаются в подходах к борьбе с неверностью. Их взгляды на неверность влияют на их обоснование причин и значительно окрашивают предлагаемые ими решения.Различные подходы не исключают друг друга и, за исключением пункта 2, моралистической точки зрения, дополняют друг друга. Ниже приводится краткое описание различных подходов к супружеским отношениям.

1. Точка зрения семьи или систем:
Неверность, с этой точки зрения, рассматривается как «семейное дело», которое следует понимать и рассматривать в рамках супружеской системы, а не с индивидуальной точки зрения. Терапевты, занявшие эту позицию, используют супружескую терапию и теории систем или коммуникации, чтобы понять динамику отношений, которая привела к роману и / или поддерживает его.Они избегают обвинений и сосредотачиваются на вопросах близости, общения, ожиданий, соглашений и разрешения конфликтов в браке. Они внимательно изучают семейное наследие каждого партнера и обращают внимание на фазы брака, то есть годы брака, возраст детей, фазу пустого гнезда и т. Д. Этот подход утверждает, что укрепление брака и повышение качества общения и близость может снизить вероятность неверности. Этот подход также рассматривает кризис неверности как возможность для индивидуального роста и шанс для укрепления и упрочения брака.Системное мнение также принимает во внимание, что дело может служить предположительно преданному супругу. Некоторые партнеры могут даже побуждать супруга к роману, как в случае с супругами-геями, которые хотят избежать сексуальных уговоров со стороны своих партнеров, побуждая их вместо этого удовлетворять свои сексуальные потребности с другими.

2. Морально-пуританская точка зрения:
С этой точки зрения дела рассматриваются в первую очередь как индивидуальные, греховные и аморальные акты предательства и, следовательно, могут нанести непоправимый ущерб браку, если предатель полностью не признается, не раскаивается и не искупает.Авторы и терапевты, занимающие эту пуритано-моралистическую, часто религиозную позицию, обычно рассматривают преданного партнера как невинную жертву и делают почти исключительный акцент на духовной, эмоциональной и относительной реабилитации предателя.

3. Индивидуальный взгляд:
Этот взгляд фокусируется на эмоциональном дефиците предателя, его личности, зависимости или фазе жизненных проблем. Мужчины часто развлекаются, чтобы подтвердить свое чувство мужественности, «забивая» как можно больше женщин.Этот подход рассматривает вопросы сексуальной зависимости, раннего анамнеза жестокого обращения, расстройств личности и подверженности измене родителей. Это также касается таких проблем, как кризис среднего возраста, и часто подчеркивает супружеские разногласия как важный причинный фактор в романе. С этой точки зрения основное внимание уделяется этапам жизни, развития, истории, культуре и личности человека, а не моральным или семейным интересам.

4. Культурный взгляд:
С этой точки зрения, отношения не рассматриваются как патологические по своей сути, но являются вполне нормальной и даже здоровой частью брака с некоторыми людьми или определенными классами в определенных культурах.В отличие от пуританских или патологических взглядов, этот антропологический подход цитирует японские практики «любовной жены», куртизанок эпохи XVI века в Европе (как показано в фильме 1988 года «Опасные связи») и многие другие культуры, где внебрачный секс был общепринятой нормой. . Наряду с этим антропологический взгляд также ссылается на ближневосточный гарем и многие полигамные культуры как на примеры культур, где множественные или внебрачные партнеры являются общепринятой и нормальной практикой, особенно и часто только для мужчин.

5. Антропологический взгляд:
Большинство антропологов задокументировали, что люди биологически не созданы для моногамности и, хотя они могут быть в состоянии «цивилизовать» себя до моногамии, тем не менее они будут следовать принципу «плодиться и размножаться» при каждой возможности. . Моногамия в царстве животных настолько редка, что эти романтические карточки с изображением лебедей или других видов неразлучников должны более точно изображать плоского червя. Лебеди могут спариваться на всю жизнь, но они не обязательно верны своим товарищам.В некоторой степени на другой стороне дискуссии находится утверждение антрополога доктора Фишера о том, что люди входят в число 3 процентов из 4000 видов млекопитающих в мире, запрограммированных на моногамию. Вместе с горсткой исследователей она изучает «ген моногамии».

6. Современная культура и СМИ как виновник неверности.
С этой точки зрения, дела рассматриваются как результат снисходительной современной культуры средств массовой информации, в которой тонкость способствует развитию отношений точно так же, как и насилию.Мы живем в обществе, которое озабочено сексом и коммерциализирует эту сексуальность любым возможным способом и в любой форме. Наряду с одержимостью сексом и захватывающими отношениями, окружающие другие дела. Средства массовой информации пестрят сенсациями, например, о Билле Клинтоне, Билле Косби и принце Чарльзе. Точно так же фильмы, такие как в то же время, следующий год, Мосты округа Мэдисон и Принц приливов , а также телешоу, такие как Отчаянные домохозяйки, Секс в большом городе , нормализуют отношения и создают атмосферу терпимости.Интернет и его бурный рост порнографического и сексуального бизнеса, вероятно, внесли свой вклад не только в эпидемию онлайн-дел, но также и в дела реальной жизни.

Начало страницы

Типология дел

Дела бывают разных форматов. Не все дела одинаковы: они служат разным целям, ведутся разными людьми, подпитываются разными мотивами и имеют разное влияние. Одним из наиболее очевидных недостатков исследований неверности и научных публикаций является отсутствие различий между типами отношений.Это часто приводило к неточным, вводящим в заблуждение и бесполезным обобщениям или средним статистическим данным относительно характера, последствий и того, что составляет эффективное вмешательство в дела. Понимание индивидуальной, биографической, семейной, супружеской и культурно-антропологической этиологии отношений имеет решающее значение для планирования эффективного вмешательства. Типы, описанные ниже, не всегда являются взаимоисключающими и не представлены в порядке важности или частоты.

Ниже приведены краткие описания одиннадцати различных типов дел:

1.Дела по предотвращению конфликтов:
Мужчины или женщины, которые идут на все, чтобы избежать любых семейных конфликтов, иногда прибегают к делам, чтобы удовлетворить свои потребности, которые не были выражены их супругам. Такие отношения обычно длятся недолго и могут повторяться несколько раз в течение брака.

2. Вопросы избегания близости:
«Избегающие близости» напуганы и поэтому не хотят быть близкими и используют роман, чтобы держаться на эмоциональной дистанции от своего супруга.Роман служит эмоциональным барьером в браке. Романтические отношения такого типа также обычно длятся недолго и могут повторяться несколько раз во время брака. Когда оба члена пары избегают близости, роман такого типа может помочь некоторым парам сохранить эмоционально отдаленный брак.

3. Роман, основанный на личном (экзистенциальном или развивающемся):
Кризис среднего возраста, пустое гнездо, депрессия, чувство пустоты — факторы, которые могут подпитывать роман.Мужчины и женщины могут обратиться к любовнику, чтобы оживить себя, индивидуализировать или замаскировать тревогу, депрессию или другие нежелательные чувства, которые они испытывают в результате экзистенциального беспокойства перед лицом своей старости и смертности или своей духовной пустоты. Партнер может обратиться к внебрачным отношениям, чтобы подтвердить свое чувство мужественности или женственности. Некоторые внебрачные связи связаны с тоской и потерями, а также со свободой воплощать свои собственные желания и фантазии, которые имеют мало общего с самим браком.

4. Сексуальные пристрастия:
Сексуальные наркоманы, как и любые другие наркоманы, склонны к навязчивости и плохо контролируют свои импульсы. Они снова и снова используют секс, чтобы заглушить внутреннюю боль и / или чувство пустоты. Как правило, среди супружеских пар мужчины чаще страдают сексуальной зависимостью, чем женщины. Сексуальных наркоманов навязчиво привлекает кайф и высвобождение тревожности при сексуальном оргазме. Но такое освобождение часто имеет свою цену — чувство стыда и никчемности.

5. Случайное происшествие:
Связь такого типа не является ни запланированной, ни характерной для человека.Это «просто случается», когда человек оказывается в нужном (неправильном) месте в нужное время; часто это удивляет человека, совершающего измену. Любопытство, жалость, пьянство и даже вежливость могут привести к столь короткому и часто никогда не повторяющемуся роману.

6. Разлучение и другие индивидуальные наклонности:
Некоторые люди склонны к неверности, часто из-за незащищенности и низкой самооценки, а также постоянной потребности «набирать очки», побеждать или утверждать о себе. Нарциссические и импульсивные люди могут быть особенно склонны к супружеской неверности.Многие мужчины приучены к тому, чтобы «набирать очки» и получать поддержку за распутство. Благотворители воспринимают внебрачный секс как право на гендер или статус и часто пользуются возможностями без симптомов вины или абстиненции.

7. Возмездие:
Иногда один партнер хочет «отомстить» другому, завязав роман. Это может быть расплата за то, что у другого человека роман, утаивание денег, любви, эмоций или любой другой предполагаемый проступок.

8.Плохие супружеские отношения:
Этот вид отношений является прямым результатом неудачного брака с плохим общением, близостью, поддержкой или сексуальностью. Это также может быть результатом несовместимых культурных и семейных ценностей. Когда есть семейная неудовлетворенность, недовольство и недостаток любви, один или оба партнера могут искать утешения и близости в объятиях другого любовника. Недовольные супруги, которые воспринимают своих партнеров как эмоционально или сексуально сдерживаемых или считают своих партнеров легко сексуализирующими других или угрюмыми, особенно уязвимы для интрижек.

9. Выездные дела:
«Преступники» используют роман как трамплин, чтобы разорвать брак. Это может быть сознательное или бессознательное действие, направленное на то, чтобы установить резервные отношения до того, как выйти из первоначального брака. Левый партнер часто винит роман, а не смотрит, как их брак дошел до этого момента.

10. Связи из параллельных жизней:
К таким отношениям относятся те, кто участвует в длительных внебрачных отношениях, продолжая при этом быть частью первоначальной брачной диады.Примерами тому являются длительный роман Спенсера Трейси с Кэтрин Хепберн или давний роман принца Чарльза с Камиллой Паркер Боулз. Такие внебрачные отношения часто известны, принимаются или терпимы со стороны супруга и других членов семьи, но не рассматриваются и не обсуждаются.

11. Интернет-отношения:
Интернет-отношения стали чрезвычайно распространенными с момента появления Интернета и распространения онлайн-знакомств, чатов и порнографии. Некоторые утверждали, что онлайн-связи представляют наибольшую угрозу для современного брака с тех пор, как женщины пришли на работу.Подпитываемое тем, что Коппер назвал «механизмом тройного А» «доступности, доступности и анонимности», интернет-население, похоже, исследует сексуальность беспрецедентными способами. Сотни тысяч веб-сайтов в основном или исключительно предназначены для продвижения и получения финансовой выгоды от порнографии и эротики, а также их частых производных в Интернете. Интернет-дела могут включать в себя просмотр партнеров в режиме онлайн с помощью видео, общение с помощью мгновенных сообщений, чатов, простых электронных писем или по телефону.Интернет-отношения могут быть даже более разрушительными, чем любые другие формы отношений, потому что они могут иметь место в любое время дня и ночи и часто происходят в семейном доме. Тот факт, что во время полового акта нет физического контакта, часто усиливает отношения и увеличивает их потенциал, чтобы нанести серьезный ущерб отдельному человеку и семье. Частота этой формы интрижек, вероятно, будет увеличиваться по мере того, как Интернет растет и вторгается во все большее количество аспектов личной и эмоциональной жизни.

Внебрачные сексуальные отношения по взаимному согласию:
Иногда внебрачные отношения прямо включаются в семейную жизнь. Многие пары во многих культурах, кажется, принимают неверность как часть своего брака. Эти пары не сталкиваются с кризисом, когда раскрывается измена. «Открытые браки» были популярны в 1970-х годах после сексуальной революции. Примером внебрачной связи по обоюдному согласию является случай, когда один из супругов позже обнаруживает в браке, что они геи, но пара решает остаться в браке по причинам, которые варьируются от глубокой заботы и любви друг к другу, детей или налогов.В таком случае пара может принять решение о сохранении брака и о том, что каждый человек может поддерживать внебрачные сексуальные отношения.

Эмоциональное и сексуальное:
Некоторые авторы различают эмоциональных и сексуальных отношений. Важность последнего обусловлена ​​различиями полов в реакциях супруга на эмоциональное или сексуальное взаимодействие с внебрачным партнером. Эмоциональная и / или сексуальная типология может быть применена к нескольким из одиннадцати типов дел, описанных выше.

Начало страницы

Женщины и дела: предательство равных возможностей

За последние пару десятилетий стало ясно, что женщины больше не являются единственными «жертвами» супружеских отношений, но все чаще становятся их виновниками. Согласно прогнозам, вскоре они будут начинать дела так же часто, как и мужчины.

Есть несколько причин, по которым женщины могут догнать статистику неверности мужчин:

  • Большинство женщин работают вне дома, что автоматически увеличивает возможность встретить потенциального сексуального партнера и завязать роман.Путешествия, ночные встречи и многие другие рабочие дела значительно увеличивают возможности для дел.
  • Женщины все чаще пользуются Интернетом, что открывает безграничные возможности для встреч с потенциальными партнерами в Интернете, а также для ведения онлайн или реальных дел.
  • Значительно уменьшаются физические, негативные юридические и эмоциональные последствия и риск для женщин, которые могут вступить в любовную связь.
  • Хотя женщины по-прежнему подвергаются физическому риску, если их муж узнает об их романе, давно прошли те времена, когда женщины автоматически теряли все в результате неверности, включая детей, собственность, которой они владели до брака, и даже свою жизнь.
  • Первое письменное свидетельство того, что законы относились к женщинам как к собственности мужчин, датируется примерно 1100 годом до нашей эры. в Месопотамии.
  • Изменения были постепенными и медленными. Однако с 1970-х годов в большинстве штатов были приняты законы о разводе «без вины» и «справедливое распределение», согласно которым почти все активы, накопленные любому партнеру во время брака, принадлежат браку и при разводе делятся поровну.
  • Женщины более склонны к риску развода, поскольку они становятся все более способными заботиться о себе и своих детях в экономическом, физическом и эмоциональном плане.
  • На женщин оказывается меньшее давление, чтобы они в первую очередь или вообще играли роль матери и хранительницы домашнего очага, что увеличивает риск развода.
  • Социальные послания женщинам отражают более благожелательное отношение к делам женщин, о чем свидетельствует в целом позитивный свет, в котором они изображены в ряде популярных книг, пьес и фильмов. В частности, в фильме Мосты округа Мэдисон , сериале Отчаянные домохозяйки , пьесе Бернарда Слейда, В тот же год в следующем году и, как часто кажется, во всех других опубликованных романах.

Исследование гендерных различий в неверности показывает, что первые несколько лет брака явно являются красной зоной. Он раскрывает две различные закономерности в выборе времени для дел. Вероятность того, что замужняя женщина заблудится, наиболее высока в первые пять лет и постепенно снижается со временем. (У мужчин есть две фазы высокого риска: одна в течение первых пяти лет брака, а вторая — после 20-го.)

Начало страницы

способов справиться с пассивно-агрессивным супругом

Пассивная агрессия — это обычная модель поведения, которая возникает во всех видах отношений.Это всегда вредно, но особенно болезненно в браке.

Пассивно-агрессивное поведение может быть простым, как нечестное «Я в порядке», за которым следует период надутых губ и неприятного поведения (хлопанье шкафами и ящиками, злобное обращение с предметами в доме, молчаливое обращение с вами и т. Д.) ). Или это может доходить до преднамеренного саботажа между супругами.

К счастью, эти вредные паттерны можно преодолеть с помощью наблюдения, самоанализа и готовности обратиться за помощью.И если вы думаете, что ваш супруг может быть пассивно-агрессивным, есть способы справиться с ситуацией, наблюдая за его поведением. Давайте нырнем.

1. Научитесь определять пассивно-агрессивное поведение вашего супруга.

Каждый пассивно-агрессивный человек действует немного по-своему, но есть одно правило, которого они все придерживаются: они не открыты. Они ведут себя и кажутся внешне благосклонными или довольными, но они постоянно вредят вам или вашим отношениям таким образом, который не всегда легко определить.А глубоко внутри они могут на самом деле обидеться на вас.

Во многих случаях пассивная агрессия идет гораздо глубже, чем обычный сценарий «Я в порядке». Если вы считаете, что у вашего супруга могут быть пассивно-агрессивные наклонности, было бы полезно спросить себя:

  • Кажется, что ваш супруг (а) подрывает или саботирует дела, которые важны для вас на регулярной основе
  • Если ваш (а) супруг (а) склонен отмахиваться от своих обидных комментариев или действий как от простого «недопонимания», но вы продолжаете чувствовать себя неловко
  • Будет ли ваш супруг позже «наказать» вас за конфликты, которые, как вы думали, вы разрешили вместе
  • Если вы часто злитесь или чувствуете беспокойство рядом с ним или с ней, но не знаете, почему
  • Если вам кажется, что вы всегда идете по яичной скорлупе или уворачиваетесь от мин с этим человеком

Поначалу может быть очень сложно определить пассивную агрессию, пока вы не изучите паттерны своего супруга, и нормально угадывать собственные инстинкты.Но хотя легко убедить себя, что ваш супруг не испытывает к вам обид, их поведенческие модели скажут вам обратное.

2. Понять, откуда берется пассивная агрессия.

Хотя нет оправдания какому-либо агрессивному поведению, полезно понять, почему ваш супруг повторяет эти модели. На низком уровне пассивная агрессия может быть результатом боязни супруга высказаться и сказать вам, чего он хочет. Вместо этого они находят закулисные способы получить это, даже если это может навредить вам в процессе.

Мы обычно наблюдаем следующие основные проблемы в парах, с которыми мы сталкиваемся, которые имеют дело с пассивно-агрессивными моделями:

  • Низкая самооценка: Пассивно-агрессивный человек может чувствовать себя постоянно в невыгодном положении. Ваш супруг может проявлять менталитет жертвы и действовать из-за глубокого чувства незащищенности … что помогает им оправдывать свои изворотливые методы получения желаемого. Вы можете даже заметить, что ваш супруг сбивает вас с ног, чтобы возвыситься.
  • Чувство бессилия: Это идет рука об руку с менталитетом жертвы. Если ваш (а) супруг (а) чувствует, что не контролирует ситуацию (или многие ситуации), это чувство может подпитывать закулисную тактику или ревность по отношению к вам, особенно если вы добиваетесь успеха в той области, которой они не занимаются.
  • Скрытое чувство неполноценности и несправедливости: Люди, которые действуют пассивно-агрессивно, в глубине души склонны чувствовать, что им достается конец. Если ваш (а) супруг (а) считает, что у вас есть какое-то несправедливое преимущество перед ним, когда дело касается вашей карьеры, ваших отношений или чего-то еще, чего он хочет и чего не имеет, будьте осторожны.Они могут испытывать глубокое чувство обиды на вас, но никогда не признаются в этом. По сути, это продолжающаяся истерика «это нечестно» для взрослых.

3. Примите ситуацию такой, какая она есть.

Вудро Вильсон однажды сказал: «Верность ничего не значит, если в ее основе не лежит абсолютный принцип самопожертвования». Мы считаем, что это также относится к бракам. Если вы определили, что ваш супруг ведет себя пассивно-агрессивным образом, вы также поймете, что действия вашего супруга не являются самоотверженными.Скорее, они регулярно жертвуют частями вас: вашим покоем, вашим прогрессом и вашим успехом.

Больно признать, что ваш супруг действует в рамках пассивно-агрессивной модели. В конце концов, они действуют лояльно, сговорчиво и жертвенно. Они говорят, что любят вас, и могут даже хвастаться вами своим друзьям и коллегам. Но если вы заметили, что ваш супруг затем находит тонкие способы саботировать и подрывать вас, пора довериться своим инстинктам и принять реальность ситуации.

Первое, что нужно сделать, приняв эту реальность, — это напомнить себе, что в глубине души у всех нас есть потенциал для пассивно-агрессивных действий. Хотя это не извиняет вашего супруга, но помогает развить сочувствие.

Во-вторых, откажитесь от того, как, по вашему мнению, «должно быть». Хотя в идеале брак должен быть партнерством и безопасным убежищем для двух людей, которые любят друг друга, существуют ситуации и трудности, требующие другого взгляда.

4.Не оправдывай своего супруга и не оправдывай его поведение.

Часть того, чтобы принять ситуацию такой, какая она есть, включает в себя , а не оправдание поведения вашего супруга перед собой или кем-либо еще. Может быть, никто другой не видит пассивной агрессии; в этом случае приучите себя перестать внутренне оправдывать это. Если кто-то другой наблюдает за поведением и указывает вам на это, не пытайтесь его объяснить.

Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, ненавидят быть «обнаруженными» больше, чем что-либо еще.Если у вас есть возможность сообщить супругу, что вы знаете, что он делает, делайте это осторожно. Постоять за себя или кого-то еще, на кого влияет их поведение. Четкое понимание того, какое поведение вы не примете, может открыть площадку для некоторых дискуссий о паттернах, которые вы испытывали (и никогда не помешает найти хорошего терапевта по вопросам брака).

5. Установите здоровые границы.

Очень больно признать, что у вашего супруга пассивно-агрессивные наклонности и что он не всегда в глубине души думает о ваших интересах.Как только вы прямо сейчас осознаете динамику своих отношений, начните принимать меры, чтобы установить границы, которые защитят вас от дальнейшего пассивно-агрессивного поведения.

В зависимости от степени проблемы вам, возможно, придется начать избирательно подходить к тому, чем вы делитесь с супругом. Может быть, небезопасно выражать глубокие мысли, чувства и стремления. Вы лучше всех знаете своего супруга, поэтому в дальнейшем руководствуйтесь своим суждением. Вы можете обнаружить, что только определенные темы должны быть запрещены, а не вносить существенные изменения в ваше общение.

Мы знаем, что это трудно читать, но теперь, когда вы знаете, что имеете дело с пассивной агрессией в своем браке, очень важно защитить себя. Берегите свои границы и делайте все возможное, чтобы получить помощь для вас обоих.

Также важно подойти к своему супругу с уязвимостью и сочувствием. Возможно, вам не удастся заставить их признать свою пассивную агрессию, но вы сможете начать разговор, который в конечном итоге приведет к обсуждению чувства неадекватности или потери контроля.Таким образом, вы можете найти возможность говорить правду о способностях и талантах вашего супруга, вдыхая жизнь в те области, где они чувствуют себя менее чем.

При правильном подходе и профессиональной поддержке вы сможете преодолеть пассивно-агрессивные стереотипы и вместе построить более счастливый и здоровый брак.

Испытывали ли вы в браке пассивную агрессию? Как ты с этим справился? Вы и ваш супруг обращались за терапией? Мы будем рады видеть ваши истории в комментариях.

Если вам нужна дополнительная информация, то книга Леса «Отношения, требующие особого ухода» глубоко погружается в то, как справляться со сложными отношениями всех видов.

Мой партнер занимается сексом с кем-то другим — мне следует прекратить отношения? | The Independent

Реальность поразила вас — ваш партнер отправлял кому-то незаконные текстовые сообщения. Выяснить, что ваша вторая половинка занимается секстингом, когда вы думали, что ваши отношения идут хорошо, — ужасная ситуация.Чувство шока и предательства, скорее всего, заставит вас задать себе и своему партнеру много вопросов.

Но разве секстинг — это действительно предательство? Кто-то может возразить, что секстинг — это всего лишь признак того, что вы человек и весело проводите время. Это не означает, что вы собираетесь в конечном итоге заниматься чем-то сексуальным с другим человеком — так что в этом вреда? Но такая точка зрения не подходит большинству людей, которые требуют от своего партнера приверженности и честности.

Секстинг становится все более популярным среди взрослых и может быть интересным способом улучшить вашу сексуальную жизнь с партнером.Исследование The Way We Are Now, проведенное в 2015 году компанией Relate, Marriage Care and Relationships Scotland, показало, что более половины молодых людей в возрасте от 16 до 34 лет заявили, что отправка сексуальных или кокетливых сообщений и изображений положительно повлияла на их отношения.

Однако, так же, как технологии могут улучшить наши отношения, они также сопряжены с рисками. Одно канадское исследование показало, что в то время как 75 процентов людей, которые занимались секстингом, делали это в рамках отношений, 12 процентов занимались секстингом в отношениях, в которых имело место измена.

Итак, что вы должны делать, если поймаете, что ваш партнер занимается сексом с кем-то еще? Сначала убедитесь, что это действительно происходит. В некоторых отношениях обвинения в секстинге вызывают частые ссоры, даже если обвиняемый партнер на самом деле ни в чем не виноват. Обвинение их в секстинге — лишь один из способов показать им, как плохо мы себя чувствуем. Поэтому, прежде чем кто-либо из нас начнет тираду против партнера о том, что, по нашему мнению, он затевает, давайте проясним, на чем мы основываем свои опасения.

Предположим, у вас есть «доказательства» — не забывая, что просмотр телефона человека может рассматриваться как предательство доверия. У вас кричащая ссора? Вы злитесь и расстроены, но решаете ничего не сказать и надеетесь, что это пройдет? Или, возможно, вы объяснили это стрессом, в котором ваш партнер недавно находился, и что, конечно, этого больше не повторится. Может быть, вы обвиняете «сексти» — того, с кем они общались. Консультанты по отношениям часто видят пары, в которых тот, кто чувствует себя преданным, приписывает проступок коварству секс-объекта.Каким-то образом они вовлекли своего партнера в такое поведение и несут полную ответственность.

Большинство консультантов попытаются помочь паре понять, что человека редко заставляют это делать. Поэтому важно позволить партнеру взять на себя ответственность за свою часть сделки. Вы также можете почувствовать, что хотите полного раскрытия информации. Это означает, что вы просите своего партнера честно сказать, как далеко он зашел. Очевидно, что иногда за секстингом следует встреча с этим человеком или наоборот, и для большинства партнеров это будет гораздо серьезнее.Большинство людей хотели бы знать, как долго это длится и были ли в прошлом другие «секститы». Но самый полезный вопрос, который мы можем задать, — это «почему»?

Они могут сказать себе, что это не считается мошенничеством, хотя многие утверждают, что это не так.

& # 13;

Амманда Майор

& # 13;

Для людей, которые занимаются секстингом, обычно проявляется любопытство и, возможно, скука с жужжанием барабана повседневной жизни, что делает секстинг привлекательным отвлечением.Потребность в желании тоже может быть большим мотиватором. Одна из основных проблем, когда секстинг происходит вне отношений, заключается в том, что вы обнаруживаете, что он имеет разное значение для каждого из вас. Для того, кто только что узнал, что происходит, это обычно имеет большое значение. Не многие воспринимают это как преходящее раздражение. Тому, кто это делает, они могут подумать, что это не причиняет никакого вреда. Они могут сказать себе, что это не считается обманом, хотя многие утверждают, что это так. Другой распространенной темой является то, что партнер использует этот опыт как способ начать разрыв отношений.

История любви

Показать все 13

1/13 История любви

История любви

Симпозиум Платона

Одно из самых известных произведений Платона, этот диалог между греческими философами, происходящий за обедом, исследует саму природу любви, что значит быть влюбленным, и сформировал современную жизнь. определение платонической любви.

Getty Images

История любви

Ромео и Джульетта

Рассказ Шекспира о двух юных влюбленных, помешанных на звездах, выдержал испытание временем и продолжает адаптироваться для фильмов, сцены и даже оперы.

Getty Images

История любви

Троил и Крисайд

Стихотворение, написанное на среднеанглийском языке, которое считается одним из лучших произведений Чосера, вызвало термин «все хорошее когда-нибудь приходит к концу», поскольку любовник Крисейд умирает трагической смертью в осаде Трои.

История любви

Гордость и предубеждение

Проданный тиражом более 20 миллионов экземпляров роман Джейн Остин, основанный на темах манер, воспитания, морали и брака, продолжает приводить женщин во всем мире в обморок от мысли о том, чтобы найти своего собственного мистера. .Дарси.

История любви

Зигмунд Фрейд

Фрейд считал, что не только любовь пары друг к другу, но и любовь родителей к ребенку и любовь ребенка к родителю в основном одинаковы.

История любви

Грозовой перевал

Жуткая история о ревности и мстительности Эмили Бронте до сих пор не дает покоя читателям и даже вдохновила Кейт Буш на хит 1978 года.

Getty Images

История любви

Орфей и Эвридика

Этот греческий миф, возможно, самая трагическая история любви, исследует любовь с первого взгляда и обреченное путешествие Орфея в подземный мир для воссоединения с его женой.

Getty Images

История любви

Песнь песней в Библии

Праздник сексуальной любви, Песнь песней или Песнь Соломона широко считается одним из самых прекрасных проявлений любви и гармонии.

История любви

Тадж-Махал, Шах-Джахан и Мумтаз-Махал

История любви настолько эпична, что привела к созданию одного из чудес света, Тадж-Махала, это убитый горем Могол Изысканное проявление любви императора к любимой жене, умершей при родах.

Getty Images

История любви

Мадам Бовари, Флобер

Реалистический роман Флобера XIX века повествует о нарциссистке Эмме Бовари и ее падении в прелюбодеяние и отчаяние, когда ее поглощает скука буржуазной жизни.

История любви

Анна Каренина, Толстой

Толстое исследование любви как своего рода судьбы, которая может быть благословением, но также и проклятием, ведущим к разрушению, глубоко укоренилось в современной культуре.

История любви

Доктор Живаго

Классический любовный треугольник мужчины, влюбившегося в двух женщин, разворачивается во время войны. Это рассказ о разбитых сердцах и поворотах судьбы.

История любви

Лейла и Маджнун

Персидский поэт Низами Гянджеви рассказывает историю молодой любви, которая может быть объединена только смертью, когда легендарные любовники похоронены бок о бок, чтобы воссоединиться в загробной жизни.

Итак, каким бы злым и расстроенным вы ни были, важно провести полное и откровенное обсуждение того, что произошло и почему. Пока вы оба не поймете этого и того, чего вы оба хотите от своих отношений, будет трудно понять, стоит ли над этим работать.Несмотря на соблазн простить и попытаться забыть, правда в том, что повторяющиеся эпизоды только подорвут вашу уверенность в себе и в отношениях. В некоторых случаях, особенно если это происходит не в первый раз, лучшим вариантом может быть прекращение отношений.

С другой стороны, подобный эпизод может заставить вашего партнера понять, насколько вы для него важны. Вы можете предложить своему партнеру обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений, чтобы решить любые основные проблемы.Консультанты часто помогают отношениям оправиться от инцидентов секстинга и даже полномасштабных романов. Требуется время, чтобы восстановить доверие, но, надеюсь, вы снова сможете достичь точки, в которой вы будете уверены, что единственный секс, который отправляет ваш партнер, — это вам.

Амманда Мейджор — старший консультант по секс-терапии в Relate, а также ведет регулярную колонку благотворительной организации «Спросите Амманду».

Как Оксфорд и Питер Сингер привели меня от атеизма к Иисусу

Я вырос в Австралии, в любящей светской семье, и приехал в Сиднейский университет как критик «религии».«Мне не нужна была вера, чтобы обосновать свою личность или свои ценности. С восьми лет я знал, что хочу изучать историю в Кембридже и стать историком. Моя идентичность заключалась в академических достижениях, а мой светский гуманизм основывался на самоочевидных истинах. Будучи студентом, я выиграл университетскую медаль и стипендию Содружества, чтобы защитить докторскую диссертацию. Кандидат исторических наук в Королевском колледже в Кембридже. King’s известен своей светской идеологией, и мое восприятие христианства хорошо соответствовало взглядам моих однокурсников: христиане были антиинтеллектуальными и самодовольными.

После Кембриджа я был избран в младшую научную стипендию Оксфорда. Там я посетил три гостевые лекции философа мирового уровня и общественного интеллектуала-атеиста Питера Сингера. Сингер признал, что философия сталкивается с неприятной проблемой в связи с вопросом о ценности человека. Мир природы не дает эгалитарной картины человеческих способностей. А как насчет ребенка, чья инвалидность или болезнь ставят под угрозу его способность рассуждать? Тем не менее, без ссылки на некоторый набор способностей как основу человеческого достоинства, внутренняя ценность всех людей становится необоснованным утверждением; посылка, которую необходимо согласовать до того, как состоится какой-либо разговор.

Я помню, как уходил с лекций Зингера со странным интеллектуальным головокружением; Я был убежден в том, что универсальные человеческие ценности — это нечто большее, чем просто благонамеренное самомнение либерализма.

Я помню, как уходил с лекций Зингера со странным интеллектуальным головокружением; Я был убежден в том, что универсальные человеческие ценности — это нечто большее, чем просто благонамеренное самомнение либерализма. Но из своего собственного исследования истории европейских империй и их встреч с культурами коренных народов я знал, что в обществах всегда были разные концепции человеческого достоинства или отсутствия такового.Предпосылка человеческого равенства не является самоочевидной истиной: она глубоко исторически обусловлена. Я начал понимать, что последствия моего атеизма несовместимы почти со всеми ценностями, которыми я дорожил.

Однажды днем ​​я заметил, что мой обычный стол в библиотеке колледжа был перед отделом теологии. С неуклюжей, но скромной неохотой я открыл книгу проповедей философа и теолога Пауля Тиллиха. Читая, я был поражен тем, насколько интеллектуально убедительным, сложным и глубоким было Евангелие.Меня привлекло, но не убедило.

Несколько месяцев спустя, ближе к концу моего пребывания в Оксфорде, меня пригласили на обед в Международное общество изучения науки и религии. Я сел рядом с профессором Эндрю Бриггсом, профессором наноматериалов, который оказался христианином. Во время обеда Бриггс спросил меня, верю ли я в Бога. Я возился. Может, я был агностиком? Он ответил: «Вы действительно хотите вечно сидеть на заборе?» Этот вопрос заставил меня понять, что если для меня имеют значение вопросы, касающиеся человеческих ценностей и этики, то ответ о том, что, возможно, есть Бог, а возможно, нет, был неудовлетворительным.

Обладая свободой быть аутсайдером американской культуры, я смог увидеть активное христианство в людях, которые жили своей жизнью, руководствуясь Евангелием: еженедельно кормить бездомных, организовывать общественные центры, а также обеспечивать жильем и защищать интересы сельскохозяйственных рабочих-мигрантов. .

Летом 2008 года я начал новую работу в качестве доцента в Университете штата Флорида, где продолжил свои исследования, посвященные взаимосвязи между историей науки, христианством и политической мыслью.Обладая свободой быть аутсайдером американской культуры, я смог увидеть активное христианство в людях, которые жили своей жизнью, руководствуясь Евангелием: еженедельно кормили бездомных, открывали общественные центры, жилище и защищали сельскохозяйственных рабочих-мигрантов.

Однажды в воскресенье, незадолго до моего 28 -го -го дня рождения, я впервые вошел в церковь как человек, искренне ищущий Бога. Вскоре я был ошеломлен. Наконец-то меня полностью узнали, увидели и, как я понял, безоговорочно полюбили — возможно, я испытал облегчение от того, что больше не убегал от Бога.Друг подарил мне книгу К.С. Льюиса «Простое христианство» , и однажды ночью, после пары месяцев посещения церкви, я встал на колени в своем туалете в своей квартире и попросил Иисуса спасти меня и стать Господом моей жизни.

С этого момента я начал строгую теологическую диету, читая Библию и изучая таких богословов, как Рейнхольд Нибур, Пол Рэмси и Ф.Д. Морис. Оказалось, что христианство совсем не похоже на карикатуру, которую я когда-то держал. Я нашел историю Иакова, борющегося с Богом, особенно убедительной: Бог хочет всего , кроме . Бездумная вера, которую я когда-то предполагал, характеризует христианство.Бог хочет, чтобы мы боролись с Ним; бороться сомнением и верой, печалью и надеждой. Более того, Бог хочет сломленных людей, а не самодовольных. И спасение — это не то, чтобы мы добрыми делами добирались до какого-то места в облаках. Напротив; мы ничего не можем сделать, чтобы примириться с Богом. Для меня, как историка, это имело глубокий смысл. Я был слишком осведомлен о циклах бедности, насилия и несправедливости в истории человечества, чтобы думать, что какой-то наш собственный утопический замысел, научный или какой-либо иной, может спасти нас.

Став полностью человеком в Иисусе, Бог вел себя решительно непохоже на бога.

К моему удивлению, христианство также было радикальным — гораздо более радикальным, чем левые идеологии, которыми я раньше был очарован. Любовь к Богу была непохожа на все, чего я ожидал или чего мог понять. Став полностью человеком в Иисусе, Бог повел себя совершенно непохожим на бога. Зачем соизволить идти по темной долине смерти или держать плачущих конечностей прокаженных, если ты Бог? Зачем подчиняться унижению и крестной смерти, чтобы спасти ненавидящих вас? Бог понес наказание за нас из-за радикальной любви.Эта жертвенная любовь полностью противоположна индивидуализму, потреблению, эксплуатации и объективации нашей культуры.

Жить по-христиански — это призыв стать частью этого нового радикального творения. Я не жду пассивно места в облаках.

Я понял, что столь же радикальным было и новое творение, которое начал инициировать Христос. Это перевернуло сентиментальную карикатуру на «небеса», которую я когда-то считал атеистом. Я узнал, что воскресение Иисуса положило начало Царству Божьему, которое «принесет благую весть бедным, освободит пленников, вернет зрение слепым, освободит угнетенных.(Луки 4:18). Жить по-христиански — это призыв быть частью этого нового, радикального творения. Я не жду пассивно места в облаках. Я искуплен Христом, так что теперь у меня есть работа. С Божьей благодатью я был избран служить — так, как Бог считает нужным, — созидать Его Царство. У нас есть твердая надежда, что Бог преобразует этот сломленный, несправедливый мир в Царство Христа, Новое Творение.

Сара Ирвинг-Стоунбрейкер — старший преподаватель (со сроком полномочий) современной европейской истории в Университете Западного Сиднея в Австралии.Авторские права на эту статью принадлежат The Veritas Forum, и ее нельзя повторно размещать без предварительного письменного согласия The Veritas Forum. С вопросами обращайтесь по адресу [email protected]

Далее? Прочтите эту потрясающую статью профессора Массачусетского технологического института Яна Хатчинсона!

Может ли ученый поверить в воскресение? Три гипотезы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *