Изменил муж как пережить измену: «Муж изменял и врал. Как пережить и жить дальше?» Советует психолог

«Муж изменял и врал. Как пережить и жить дальше?» Советует психолог

21386

08.07.2020 Подготовила Елена САДОВСКАЯ. Фото обложки zu.ru.

Что делать и что не делать, когда узнаешь об измене? Как будут развиваться отношения, если измену просто «замолчать»? На эти вопросы отвечает практический психолог с 22-летним стажем Татьяна Войтышина.

Читательница прислала нам такое письмо на почту: «Мне 30 лет, мужу 29. В браке 2 года, всего вместе с ним уже несколько лет. Детей у нас пока нет. Недавно я узнала, что у мужа в другом городе есть женщина. Я ей позвонила, она мне сказала, что не знала о моем существовании.

Конечно, когда я узнала о том, что у мужа другая, был скандал. Прошло уже почти два месяца, а я совсем ему не верю. Почва из—под ног ушла… Как быть и пережить все это?»

Психолог Татьяна Войтышина.

– Сразу уточним: человек, как биологический вид, абсолютно полигамен. Да, да. Мы, к сожалению, не волки и не лебеди. Поэтому тема измен вечная. Но, к счастью, мы только в какой-то степени имеем отношение к животному миру. И поэтому ощущаем внутри себя нравственный закон, который прекрасно подсказывает нам, что хорошо, а что плохо. И отношение к изменам в социуме всегда было однозначным. Измена – это синоним таких понятий, как ложь, обман, предательство. Верность – это вопрос личного выбора, основанного на нравственности человека, его психологической моногамности. Верность как раз и определяет, как далеко индивид отошел от животного состояния и развился до уровня человека.

Когда мы вступаем в брак, мы обещаем эту самую верность своему супругу (партнеру). Верность, доверие, преданность – это основа брака, а иначе он просто не имеет смысла. Поэтому, когда мы сталкиваемся с изменой, это всегда невыносимо больно, потому что говорит о том, что нас предал самый близкий человек. Мир рушится: все, на чем он стоял, оказывается иллюзией, не имеющей ничего общего с реальностью. И, действительно, почва уходит из-под ног. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Войтышина Татьяна Алексеевна, консультирует по проблемам, которые относятся к клинической, педагогической, когнитивной, дифференциальной психологиям, психологии развития, психологии управления, конфликтологии. Подробнее можно узнать на сайте bobrpsy.by. Записаться на сеанс можно по телефону или мессенджеру (Viber, WhatsApp) 8—029—378—80—26.

К сожалению, причин для такой ситуации может быть много. Это и постоянный дискомфорт в семье, и проблемы в общении, и нерешенные затянувшиеся конфликты, и вынужденные ситуации долгих разлук, и заниженная самооценка одного из супругов, требующая постоянного самоутверждения, и инфантильность в вопросах ответственности и обязательств, и многое другое. Поэтому очень важно разобраться со всеми личностными проблемами и комплексами еще до вступления в брак. Ни одна существующая до брака проблема после свадьбы сама собой не решится, она усугубится еще больше. В семьях, где супруги живут душа в душу, заботятся друг о друге с теплотой и нежностью, совместно решают все проблемы, обсуждают все без утаивания, измен не бывает. Исходя из вашей истории, можно предположить, что вы не просто так встречались пять лет, не оформляя официально свои отношения. Что-то заставляло тянуть с этим вопросом или одного из партнеров, или обоих. В браке же проблемы проявились с очевидностью.

Теперь стоит вопрос, что с этим делать. Как правило, измена – это конец истории. В здоровых отношениях супруг признается единственно возможным спутником, лучшим, избранным. Это история про любовь, про двоих. Там, где появляется третий персонаж, сценарий перестает быть здоровым и говорит о том, что выбор так и не был сделан, и продолжают подыскиваться возможные варианты. Но иногда измену могут простить. Все зависит от степени развитости самооценки и самолюбия пострадавшей стороны. Это вопрос времени, обстоятельств и усилий, прилагаемых обоими супругами.

В любом случае, ситуация с изменой крайне болезненна. Пострадавшему лучше всего обратиться за помощью, чтобы скорее преодолеть этот период, так как в результате пережитого сильно страдает самооценка, падает уровень доверия к людям и к миру в целом. Специалист поможет вам собрать себя по кусочкам, выйти из личностного кризиса, заново отстроить свои границы, вернуть уверенность в себе, выйти из позиции жертвы, преодолеть депрессию, наладить свой быт, войти в повседневный ритм жизни.

На первом этапе лучшим выходом в данном случае будет разъехаться и не общаться с супругом, хотя бы месяца три. Дать себе и ему время осмыслить произошедшее, сделать выводы, понять свои ошибки, разобраться в чувствах, мотивах и т.д. Нужен период тишины, чтобы спокойно все для себя выяснить и решить. Это время для анализа ситуации и того, почему вы строили отношение именно с таким партнером. Что в вашей личности позволило ему так низко ценить ваши чувства и взаимоотношения с вами. Это нужно для того, чтобы в будущем история не повторилась.

Если же вы не хотите действовать таким образом, честно задайте себе вопрос: почему? Чего вы боитесь? Что вас останавливает? Почему вы хотите спустить все на тормозах? Вы поймете, что просто обслуживаете свои страхи (что скажут друзья и родственники; я останусь одна; нет своего жилья; совместно нажитое имущество; материальное благополучие и т.д.), и это ничего общего с любовью не имеет. Возможно, это цинично, но зато такая правда о себе убережет вас от лишней боли. Но помните, там, где измену проглатывают без проработки, она, как правило, повторяется, и не однажды.

Как пережить измену мужа? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Измена как удар хлыстом. Жгучая боль, кровавый рубец, долго незаживающая рана и шрамы на всю жизнь, безмолвно напоминающие о насилии.

Вам изменил любимый мужчина? Почему он это сделал и как вести себя, если муж изменяет?

Первое, что хочется сделать, – завыть по-звериному и загрызть того, кто причинил вам такую боль. Соглашусь. Это абсолютно правильная реакция человека со здоровой психикой. Вы не робот. Вам больно, а боль, зажатая внутри – это мина замедленного действия, которая рано или поздно сработает против вас.

В первую минуту простительно не сдерживать эмоции. Главное не увлечься, чтобы вместе с водой не выплеснуть младенца. У гнева нет логики. Ему чужды доводы разума. Поспешными, необдуманными, сгоряча выдвинутыми обвинениями можно окончательно добить отношения и любовь, которая дала трещину. А ведь любые отношения можно спасти.

Если вас волнует мужской взгляд на проблему измены, скажу прямо – женщина ДОЛЖНА попытаться спасти отношения. Более того – ЕЙ ЭТО ПО СИЛАМ!

Что делать, если муж изменяет? Разве можно пережить предательство мужа, спросите вы? Давайте разбираться в психологии измены вместе.

Шаг 1 – Понять, что теряешь

Находясь в эпицентре измены, велик соблазн хлопнуть дверь и уйти. Нам кажется, что от проблемы можно убежать, что там за дверь будет мир и всеобщая любовь. В действительности все наоборот.

Отправляясь в путь, важно понимать КУДА идти. Но в нашем случае главнее осознавать ОТКУДА. Что вы ТОЧНО теряете и что, МОЖЕТ БЫТЬ, с высокой вероятностью сомнения получите взамен.

Возьмите ручку и листок бумаги. Выпишите в один столбец достижения вашей совместной жизни с мужем, во второй – что вы приобретаете в случае развода.

В первой колонке вероятнее всего окажутся:

• устроенный быт с устоявшимися правилами и сложившимися семейными традициями
• дети, которые одинаково крепко любят маму и папу
• совместные дни рождения, пикники и праздники, поездки в отпуск и на дачу
• пережитые невзгоды, преодоленные болезни, неурядицы
• особенности характера каждого члена семьи, которые вы осознали, приняли, научились с ними жить
• миллионы добрых и светлых воспоминаний…

Во второй колонке:

• гордыня
• оскорбленное самолюбие
• и ПОЛНАЯ НЕИЗВЕСТНОСТЬ относительно будущего

Неужели вы готовы так просто отказаться от всего, что с таким трудом и такой любовью создавали? Уверен, ответ большинства будет отрицательным. Но можно ведь сохранить семью и после измены.

Шаг 2 – Определить причину измены

Правда заключается в том, что 100% негодяев не существует. В случившемся виноваты оба. Отношения – это обмен энергиями. Мы отдаем то, что нужно партнеру, взамен получаем то, что нужно нам. Достаточно выпасть одному звену и цепочка рвется.

Женщина перестала отдавать мужу то, в чем нуждается ее мужчина, то, из-за чего он в свое время выделил ее из миллионов представительниц прекрасного пола, выбрав в жены.

Вина мужчины в том, что не попытался починить звено, а предпочел легкий путь – поискать на стороне недополученное в семье внимание, эмоции, признание…

Если муж изменил, значит отношения перестали устраивать. Чего-то вы НЕ-ДО-ДА-ЛИ. Осталось понять – ЧЕГО.

Можно поговорить. Без истерик и обвинений. Как раньше, по душам. Если дома мешают дети, устройте ужин в ресторане, снимите номер в отеле, отправьтесь в парк, в какие-то знаковые для вас места.

Не готовы к разговору, боитесь, что не справитесь с собой, начнете жалеть себя и винить партнера, напишите ему письмо. Я вообще не понимаю, почему современные люди отказываются от такого мощного воздействия на ДУШУ человека как обычные письма. Слова, написанные на бумаге, обладают магической силой. То, что в разговоре может быть не услышано, пропущено, не понято, через письма проникает прямо в сердце.

И еще, в письме можно написать то, что с глазу на глаз произнести не каждый решится – очень личные, интимные или не совсем приятные вещи. Не зря говорят, бумага все стерпит.

Напишите о своей любви. О том, что дорожите отношениями, понимаете, что в случившемся есть доля вашей вины. Что хотите уберечь семью, но без его помощи обречены действовать как слепой котенок. Попросите мужа ответить, чего ему не хватает в браке, что надо изменить и исправить.

Поверьте, ни один мужчина не оставит этот шаг без внимания. Он понимает, что виноват. Ожидает скандала. Готов обороняться. Защита – непроизвольная реакция на нападение. А вместо этого получает мощное подтверждение, что был неправ.

Оказывается, жена, которая, как ему казалось, до неузнаваемости изменилась, осталась все той же слабой, искренней девочкой. Она окрыляла его на подвиги. Для нее он был БОГОМ. Ее он так ЛЮБИЛ. Ничего не изменилось! Просто быт, суета, проблемы притупили восприятие, сделали вас менее внимательными друг к другу.

Попросите мужа написать и расставить в порядке убывания качества, которые для него важны в вас. Сами сделайте то же самое в отношении мужа и вручите ему.

Шаг 3 – Поменять отношение к измене

 

Получив ответ, не удивляйтесь.

Вы бы никогда сами не додумались, что причина измены кроется в тех пунктах, которые указал ваш мужчина. Вам женщинам кажется, что мужчине надо одно, мы же нуждаемся совершенно в другом. Мы разные и в этом сила нашего притяжения.

Нам необходимо быть центром ВАШЕЙ вселенной. ВЫ будете ее владычицей, но вращаться она должна вокруг нас. А котлеты, идеальная чистота, ровные стопки выглаженных рубашек и что там еще – не более чем приятный бонус.

Получается, что вы перестали удовлетворять мужа не специально, не назло, не потому что он вам больше не интересен, а по незнанию. Ведь этому не учат ни дома, ни в школе. У вас появится понимание, как жить дальше.

Еще один момент. Зная причину измены, проще поменять отношение к ней. Попытайтесь понять, что ваш любимый человек в какой-то момент стал несчастным, ему было плохо и неуютно рядом с вами. Он страдал, мучился. Именно эта неудовлетворенность толкнула его на путь греха. Он оказался слабым и сейчас, когда вскрылся факт измены, понимает это не хуже вас и страдает еще больше.

Когда видишь, что причина измены в слабости, а не в коварстве, нелюбви, осознанном предательстве, возникает желание ПОМОЧЬ выпутаться из сложной ситуации. Приняв мужчину грешным и раскаявшимся, женщина получает совершенно другого человека и совершенно другие отношения. Более крепкие, зрелые, осознанные.

Отнеситесь к непутевому мужу, как к ребенку. Вспомните отрывок из «Иронии судьбы…» Сын возвращается домой после новогодней ночи. Мать не понимает его поступков, но не ругает за измену будущей жене, за реальную угрозу такому долгожданному браку, она говорит: «Бедный ты мой ребенок…» Она без раздумий и упреков принимает его таким как есть, доверяет ему.

 

Боюсь, что НЕТ. Вы бы приняли его сторону, потому что это ваша плоть и кровь, ваше любимое чадо и ему было плохо.

Не нужно становиться для мужа мамой. Просто этот пример лучше других помогает примерить на себя, что значит продолжать любить и принимать, не смотря ни на что.

 

Предвижу, что многие читательницы возмутятся. Не много ли я возлагаю на женщину. Она должна заботиться о семье и муже, холить и лелеять его, еще и прощать все его грехи. А что должен муж?

Так уж устроен мир. Отдавая, мы получаем. Но отдавать следует НЕОБХОДИМОЕ, а не то, что имеется или что по-вашему мнению нужно отдать.

 

Например, вам кажется что чистота в доме важнее маникюра. По вашей шкале ценностей выше чистоплотности стоит разве что способность к кулинарии. А ваш муж в первую очередь хочет видеть в вас ухоженную, эффектную женщину. Получается, вы действуете из лучших побуждений, ориентируясь на свои ценности. Он ценит вас, исходя из своих приоритетов. Вам кажется, вы выкладываетесь на 100%, а муж не удовлетворен. Он получает, но не то, в чем нуждается в первую очередь. Он хотел конфету, а дали бутерброд. Безусловно,  бутерброд полезнее. А счастья нет!

Вот поэтому, отношения в стиле «Я люблю тебя по-своему, а ты люби меня по-моему» обречены на провал. Это игра в одни ворота. Отдавая то, в чем нуждается ваш мужчина, вы почти моментально начнете ПОЛУЧАТЬ необходимое вам. Главное понять, чего вы ждете друг от друга, что важно каждому из вас.

Поменяв отношение к измене, вы начинаете относиться к ней не как к неизлечимому недугу, а как к обычной болезни, с которой медицина успешно борется. Главное – захотеть.

Шаг 4 – Женственность, еще раз женственность

Я в который раз возвращаюсь к теме женственности. Так как в ней кроется разгадка многих проблем и проблемы измены в частности.

В большинстве случаев мужчине, ступившему на путь измены, перестало хватать в супруге ЖЕНСТВЕННОСТИ в разных ее проявлениях.

Нежность, внимание, хрупкость, слабость, приятная внешность. Каждый мужчина ищет женщину, рядом с которой чувствует себя НАСТОЯЩИМ мужчиной. И вы когда-то были такой женщиной!

Развивайте в себе эти качества.

Между понятиями ЧУВСТВОВАТЬ себя настоящим мужчиной и БЫТЬ настоящим мужчиной почти всегда стоит = знак равенства.

Женственность – та благоприятная почва, на которой вы можете взрастить своего Наполеона, президента, гения, настоящего мужчину в вашем понимании.

Вместо вывода:

Простить измену сложно. Это не волевой акт: сказал = сделал.

Будет долго болеть душа. Еще дольше преследовать опасение и недоверие к партнеру. Никогда отношения не станут такими как были раньше. Но…

Вы глубже узнаете друг друга. Откроете новые грани в любимом человеке. Вам не придется все начинать сначала, наступая на те же грабли. Вы сохраните и приумножите то, что имеете.

Согласитесь, оно того стоит.

К тому же, жить с легкой душой легче, чем с камнем на сердце.

Напишите в комментариях ваше мнение, как пережить измену мужа?

 

Читай топовые материалы моего блога:

Как манипулировать мужчиной?

Психология отношений с женатым мужчиной

Какие женщины нравятся мужчинам?

9 вопросов, которые поднимают отношения женщины и мужчины на новый уровень

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

Как привлечь мужчину в свою жизнь?

5 удивительных качеств, которые делают женщину неотразимой

7 вещей, которые женщина может делать ртом

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как думает мужчина, когда встречает “свою единственную”?

Как правильно просить мужчину?

Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил?

Как влюбить в себя в мужчину?

Как доставить удовольствие мужчине?

10 смс, которые дают понять, что ты нравишься мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

19  приятных смс любимому мужчине

11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен

Как соблазнить мужчину? 4 способа, которые тебя удивят

 

Как пережить измену: пять спасительных приемов

«Многие из моих клиентов приходят на прием с подобной проблемой, — рассказывает семейный психотерапевт Эндрю Дж. Маршалл. — Пережив измену любимого человека, они решают сохранить отношения, но даже если с виду в паре все хорошо, многие все равно в мыслях периодически возвращаются к случившемуся и не могут до конца простить партнера». В таких случаях Эндрю Дж. Маршалл советует записывать и анализировать свои мысли и эмоции, так как это поможет ими управлять. А в работе с такими клиентами он использует подход, основанный на пяти простых приемах.

Примите свои чувства

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1: Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, — это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами — достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Перестаньте ждать от партнера невозможного

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма

Самая разрушительная из всех эмоций — стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ — пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: «Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Измена мужа: как пережить — 3 простых шага

Как гром среди ясного неба, вы узнали, что супруг не верен.

Гнев, боль и обида раздирают все внутри. Казалось, что ваше счастье будет длиться вечно, но не тут то было.

Измена мужа, как пережить? В голову закрадываются мысли, что это нереально.

Но советы психолога помогли уже тысячам женщин справиться с подобным несчастьем.

Секретные методики по срочному восстановлению жизни – именно то, что вам нужно.

Немного фактов:

В результате опроса 3000 русскоговорящих мужчин и 3000 женщин было выявлено:

• Хотя бы единожды ступали на путь измены 76%(!) из всех опрошенных мужчин.
• На постоянной основе имели внебрачные отношения 60%(!) представителей сильного пола.

В Англии на долю женщин приходится 46% измен, что по сравнению с мужчинами больше почти в 2 раза (26%).

Мужчины оказались в большей степени склонны к долгосрочным и верным отношениям.

В Германии из 2600 опрошенных обоего пола, все хотя бы раз изменяли своим вторым половинкам.

Эти данные повергают в шок: ведь в 80% случаев они испытывали глубокие чувства к своим законным супругам, но это не помешало им “свернуть налево”.

Только 11% мужчин встречаются со свободными женщинами, и 60% опрошенных признались, что имеют связь с чужими женами.

97% представителей сильной половины человечества стараются скрыть свои походы налево разнообразными способами.

После выявления факта измены 30% пар готовы обсуждать эмоциональную и сексуальную жизнь друг с другом, а практически делают это только 23% из них.

На рисунке ниже, показано по каким причинам чаще всего происходят разводы:

Содержание статьи:

Причины:

• Наиболее распространенная причина – проблемы с взаимопониманием.

Разные взгляды и стремления, в связи с этим частые скандалы. Немудрено, что муж захочет сбежать от такого “счастья”.

• Неудовлетворенность браком – сюда можно отнести несколько причин:

1. холодность в отношениях;
2. нереализованность мужчины, как главы семейства;
3. сексуальная неудовлетворенность.

•  Несоответствие женщины статусу супруга (внешне или по интересам).

Очень часто когда мужчина выходит на новый уровень развития ( резкий скачок в бизнесе, повышение в карьере), заводит себе и новую женщину.

Либо любовницу, либо и вовсе рвет с женой и заключает брак с новой избранницей.

• Мужчина уверен, что мужской половине изменять допускается.

К этой категории относятся чаще всего маменькины сыночки и тираны. Это их способ самоутвердиться.

Что делать – вырабатываем стратегию

Никогда не можешь ожидать, что принесет завтрашний день.

Однако, даже если начался он с таких неприятных и неожиданных известий, как измена мужа, это еще не конец света.

Конечно, сразу узнав о неверности, женщина испытывает обиду, гнев, растерянность и другие негативные чувства.

Находится в сильном эмоциональном потрясении. Но, если это будет вам по силам, лучше не поддаваться этой буре эмоций, а постараться успокоиться.

Потому что под таким напором чувств и эмоций можно наделать всяких глупостей, которые еще сильнее усугубят и без того накаленную ситуацию.

Для начала надо просто принять это, как есть. Мужья изменяют тысячам женщин. Согласимся , что не очень приятно приравнивать себя к толпе.

Но если подумать и посмотреть на ситуацию со стороны, то изменить уже ничего не возможно. А накручивать и истязать себя не имеет смысла.

Первым делом перестаньте лить слезы и ответьте себе на несколько вопросов.

Как говорится, слезами горю не поможешь. А вот если осознать насколько сильны разрушения и предпринять план действий, то все можно исправить.

1. Уверены ли вы в измене на 100%, есть ли у вас доказательства?
2. Признался ли супруг в неверности или вы узнали из других источников?
3. Сообщили ли вы мужу о своих догадках?
4. Что планирует делать муж, каковы его намерения?
5. Готов ли супруг разорвать интрижку или нет?

Как жить дальше?

Возможны 4 исхода дальнейшего развития событий:

1. Муж ушел к любовнице.
2. Никуда не уходит, но и отношения с любовницей не прерывает.
3. Бросил любовницу, умоляет о прощении.
4. Ушел и от жены и от любовницы.

Первый вариант, на первый взгляд, выглядит как катастрофа. Но на самом деле пережить его гораздо проще, чем второй.

Ведь впереди новая жизнь без фальши и лжи. И не нужно ломать голову, как сохранить семью и вернуть мужа.

Изменяет, но не уходит – любовный треугольник

При втором варианте ситуация в семье наиболее накаленная. При чем для всех троих участников треугольника.

Третий вариант выглядит наиболее привлекательным, но тут все не так просто, как кажется.

Простить супруга за неверность и сохранить отношения – задача не из легких.

Необходимо будет приложить немало усилий и проанализировать прошлые ошибки.

Четвертый вариант встречается так редко, что не будем уделять этому особого внимания.

Шаг №1 – пережить шок

Итак, вы узнали о предательстве супруга. Что же делать? Как смириться и жить дальше?

Неважно, свалилось ли это известие, как снег на голову или  подозрения появились давно, но жила надежда, что это просто догадки.

Когда вы со стопроцентной вероятностью узнали, что милый изменил, вы пребываете в состоянии сильнейшего шока.

У кого-то начинается истерика, кто-то наоборот, пребывает в ступоре. Кажется, что жизнь кончена.

Очень острая боль и сильные негативные эмоции сменяют друг друга: отчаяние, ярость, ненависть. Длится период 1 -2 недели.

1. Не пытайтесь принять решение, находясь в состоянии шока.Сейчас задача – пережить этот этап. В таком состоянии вы не сможете принять верное решение, а только наломаете дров, если начнете действовать.Поэтому просто попытайтесь выпустить пар. Пообщайтесь с близким друзьями, выговоритесь. Почитайте тематические форумы.Это поможет понять, что вы не одна такая и принять ситуацию.
2.  Уделите время поиску информации на тематических форумах, подобной вашей проблеме.Прочитав несколько жизненных историй, вы поймете, что вы не одна такая на белом свете и ваша ситуация не такая уж и отвратительная.Есть много женщин, которые пережили еще большие потрясения, чем вы. Так что вам то уж точно под силу справится с этим кошмаром.
3. Старайтесь находиться в одиночестве, как можно меньше.Даже если у вас нет сил общаться. Найдите себе компанию приятных вам людей и попросите просто побыть с вами рядом.Наверняка ваши родные и друзья не оставят вас в беде и с радостью согласятся помочь.Простое присутствие близкого человека в комнате даст ощущение, что вы дорого кому-то и не безразличны.Тем самым вам станет легче на душе.
4. Но и все время держать все в себе тоже не рекомендуется.Найдите в себе силы рассказать все близкой подруге или родственнице, которая сможет вас понять и поддержать.Выплакайте наболевшее горе столько раз, сколько потребуется.В идеале это может быть психолог, в таком случае вы точно сможете получить дельный совет.

Остерегайтесь совершения следующих ошибок:

• Зацикленность на своей беде и переживаниях. Многократное возвращение к оплакиванию своей несчастной судьбы.

Необходимо понимать что такое поведение, не поможет пережить удар судьбы.

Намного выгоднее и приятнее быть сильной и идти вперед к новым счастливым свершениям.

• Обвинения в случившемся своего неверного мужа, либо же себя.

Вина лежит на вас обоих. Но вот концентрироваться на обвинении – путь в никуда.

Да, никто не идеален. Все совершают ошибки. Нужно извлечь урок и двигаться дальше.

А мысли о своей вине или о том, что бывший все разрушил, превратят вашу жизнь в унылое существование полное скорби и обиды.

Шаг №2 – перезагрузка

На втором шаге вас ждут очень ответственные решения.

А именно о том, какой будет ваша дальнейшая жизнь. Этап достаточно труден и мучителен.

Длительность его составляет от одного месяца до полугода. Если период удлиняется, то основная причина этого – ваше желание пострадать.

Главная цель – четко определиться, как жить дальше.

Стоит ли прощать?

На этом этапе необходимо определиться, каким будет ваше решение.

Готовы ли вы простить мужа и строить отношения дальше или предательство для вас – это непростительная ошибка.

Некоторые женщины не могут быстро принять такое решение. Не стоит торопиться.

Честно спросите у себя, нужен ли вам еще этот человек, думаете ли вы что ваша любовь к нему сильнее и сможете простить его или не представляете теперь изменника рядом с собой.

При этом если муж изменяет уже не первый раз, и каждый раз на коленях вымаливает прощение и клянется, что такого больше не повториться, то стоит задуматься о разводе.

Вряд ли от такого человека можно ожидать в дальнейшем верности и такие отношения не приведут вас к счастью.

Если же ваш муж впервые оступился и действительно сильно переживает по этому поводу, испытывает вину, хочет восстановить семью, то в такой ситуации стоит подумать о прощении. Ведь все совершают ошибки.

1. Все мысли, которые будут крутится у вас в голове записывайте.Основные ваши думы будут об ошибках, но не мусольте их, а просто записывайте.Заниматься самобичеванием, как уже говорилось, не принесет вам пользы.
2. Если в ваших планах – сохранить отношения и улучшить их, обратите внимание на супруга.Необходимо понять, хочет ли он того же и готов ли прикладывать усилия.Хорошим решением будет выбрать нужную тактику, правильно расшифровать, то что говорит мужчина и без искажения донести до него, то что нужно вам.Отличным подспорьем будут консультации психолога, чтобы решить все эти вопросы.
3. Если же единственное решение – развод, то это куда проще.Не нужно склеивать разбитую чашу. Все, что необходимо – это выплакаться и начать новую жизнь.Использовать опыт и мудрость прежних ошибок и найти новую любовь.
4. Что бы вы ни решили, этот этап самый трудный из всех.Наибольшее количество боли ждет вас именно тут.Поэтому используйте все известные доступные способы по избавлению от нее. Медитации, приемы логического анализа, и т. д.

Медитация – как простить и отпустить любимого после измены

Найдите себе тихое место, чтобы вас никто не отвлекал.

Отключите сотовый телефон. Закройте глаза и попытайтесь полностью расслабиться.

Дышите ровно и глубоко. Начните представлять, как каждая мышца вашего тела приходит в расслабленное состояние.

Выбросьте все мысли из головы. Бывает достаточно сложно расслабиться полностью, находясь в состоянии стресса.

Но добиться этого необходимо. Поэтому представьте себя в прекрасном уголке природы.

Например, на опушке леса, в поле, либо у реки, моря. Это должно быть именно то место, которое ассоциируется у вас с тишиной и покоем.

Насладитесь пейзажем, представьте все в точности до мелочей.

Задержитесь в этом состоянии на какое-то время. После этого в мыслях позовите своего любимого.

Представляйте, как он приближается к вам. Его силуэт, походку во всех подробностях.

И произнесите, обращаясь к нему следующую фразу:

1. “Дорогой, ИМЯ, я тебя очень люблю. И хочу поблагодарить тебя за все то, что было прекрасного в совместной жизни.”Для более глубокого результат перечислите лучшие моменты, которые можете вспомнить.
2. “Но ты выбрал жизнь без меня. Это было твое решение.Я принимаю его, какую бы боль мне ни пришлось испытать. Ты имеешь право действовать так, как считаешь нужным.”
3. “Я отпускаю и прощаю тебя. Счастье тебе!”

Если же вы сами решили оставить мужа или пытаетесь наладить отношения вновь, то вторую часть фразы замените соответственно:

2. “Но я выбрала путь, в котором тебе нет места, наши дорожки расходятся. Мне так же больно, как и тебе и нелегко пережить этот момент.”

2. “Я прощаю тебя за неверность, ведь ты совершил это, потому что…(назовите свою причину)

Я тоже во многом была неправа”. (уточните в чем именно) И в данном случае 3-я чать будет: “Я прощаю тебя. Давай вместе строить свое счастье заново!”

После того, как слова произнесены, представьте, как вы улыбаетесь друг друг, он машет в знак прощания рукой и удаляется – медленно растворяется в далеке.

Медитация очень сильна и действенна. Проводить ее нужно несколько раз.

Учтите, что первые разы, вы будете плакать и даже рыдать.

Это нормальная реакция на эмоциональное очищение и освобождение от обиды.

Вместе со слезами уходит та боль, которая долгое время копилась внутри.

И заключающим сеансом следует считать именно том, во время которого вы уже перестанете испытывать негатив и плакать.

Часто бывает складываются обстоятельства таким образом, что ушедший муж, меняет решение и возвращается, осознав свою ошибку.

Происходит это после того, как женщина пережила боль разлуки и отпустила его.

Начала заниматься собой, своими делами и жить дальше. Другими словами она становится эмоционально-свободной.

А близкий ранее мужчина чувствует это на подсознательном уровне.

Здесь уже выбор остается за женщиной, но в любом случае она может продолжать жить легко и свободно, без груза прошлых обид.

Также читайте статью, “Как отпустить человека из мыслей”.

Уделяйте равномерное количество внимания и сил интересам мужчины и своим. Только так можно построить гармоничный союз.

И не забывайте, что вас поджидают ошибки:

Если уж решили простить изменника, то не стоит пилить его при любом удобном случае.

Мужчина признал свою вину и всеми силами пытается исправиться и наверстать упущенное.

Так зачем же не давать спуску? Так ничего не выйдет.

Только еще больше боли для вас обоих. Решили простить – дайте второй шанс.

Шаг №3 – восстановление

Название шага говорит само за себя – вы потихоньку восстанавливаетесь, возвращаетесь к жизни, раны затягиваются.

Эмоциональное состояние можно сравнить с натянутой пружиной.

Если не трогать – то все в порядке, если отпустить, то не избежать скандала.

Длительность этого этапа очень сильно варьируется – от недели до аж нескольких лет.

Зависит это напрямую от вас и вашего спутника жизни.

Сколько усилий вы вдвоем вкладываете для достижения успеха.

Как вести себя правильно, простив

Какое бы решение вы не приняли, следуйте ему на все 100 процентов.

Если вы понимаете, что предательство для вас непосильная ноша, то, не задумываясь, готовьте бумаги на развод.

Если же не видите жизни без любимого человека и решили простить измену, то нужно хорошенько поработать над собой, чтобы прощение было полным, а не только с виду.

Очень часто бывают такие ситуации, когда женщина вроде бы простила измену, но на самом деле в течение многих лет эта боль может причинять ей страдания.

В результате отношения не могут вернуться к таким же доверительным, как и прежде и уж тем более они не могут выйти на новый более глубокий уровень.

Простить по настоящему – это значит:

• не возвращаться мыслями к этому случаю;
• не винить мужа при каждой возможности;
• не чувствовать себя виноватой и неполноценной.

Если вы никак не можете определиться, что делать дальше, то помочь разобраться в себе вам может психолог на индивидуальной консультации.

Практические советы психолога, как начать жить

1. Уделите внимание своей самооценке – сейчас самое время похвалить себя лишний раз и увериться в любви к себе.В этом вам будет полезна статья “Как повысить самооценку“.
2. Оградите себя от всевозможной информации об изменах.Не смотрите фильмы и тв-передачи по теме, не поддерживайте разговоры подруг, не ходите на подобные форумы.
3. Подумайте об изменениях. И не только внешних, но и новым манерам, привычкам, поведению.Желательно в соответствии с ошибками, найденными на втором шаге.Тогда вы точно станете супер-женщиной! Конечно, изменения внешности тоже не помешают: новая прическа, гардероб привнесут новизну и позитив и в ваше настроение.
4. Не возвращайтесь мыслями к случившемуся, это уже в прошлом.И жевать эту жвачку – подобно выпитому яду. Сделать это не так просто, но возможно. Есть целый ряд специальных упражнений. Подробнее об этом читайте в статье “Как забыть любимого человека – 20 способов”.
5. Старайтесь прожить день насыщенно и не думайте о том, что будет завтра, в следующем месяце или через год.

Ошибки:

• Не допускайте мыслей, что все мужики – козлы.
• Не живите прошлым.

Как простить?

Если вы решили простить, но никак не получается залечить боль, не знаете, как пережить измену мужа, то поставьте себя на его место.

Ничего не происходит случайно. Все психологи наперебой твердят, что в измене виноваты оба.

Обязательно есть причина, из-за которой ваш муж себя так повел. Конечно, измена – это его слабость.

А слабого простить легче. Чем если думать, что это было сделано, чтобы унизить, причинить боль.

Наверняка в ваших отношениях было не все так гладко.

Может быть вы не давали супругу свободы или он не чувствовал себя рядом с вами мужчиной.

Вот и нашел на стороне то, что ему так не хватало. И когда знаешь причину, то будет известно и над чем работать, чтобы укрепить отношения.

Работайте над ошибками

Используйте эту ситуацию как трамплин к самосовершенствованию.

Ваш муж своим поведением указал на ваши недостатки. Это его не оправдывает, но тем не менее, можно и нужно извлечь даже из измены пользу.

Если решили начать новую жизнь без мужа, не повторяйте таких ошибок с новым избранником.

Если же решили простить, разберитесь досконально в ваших недомолвках.

Чего именно искал ваш супруг в другой женщине, может быть, он неоднократно говорил вам об этом, а вы не придавали значения.

Как живут семьи после измены мужа

Мария, 28 лет:

“Вроде бы не удивительное дело, когда муж изменяет жене в нашем мире.

Но когда такое произошло со мной, я пребывала в шоке и депрессии.

Сначала думала, что я сильная женщина и сама справлюсь, найду выход, как все наладить.

Но время шло, а ситуация не менялась. Я совсем впала в панику и уныние, и на этой ноте решила обратиться к психологу.

Это мне очень помогло, наконец-то я смогла успокоиться и начать думать головой, рассуждать, обдумывать возможные варианты развития событий и их последствия.

До этого я склонялась к мысли, что хочу сохранить семью, так как безумно любила мужа и не могла себя представить без него.

Но после консультаций я сама пришла к выводу, что лучше всего для меня будет развестись, так как никогда не смогу уже доверять этому человеку.

К тому же, как выяснилось измена была не единственной.

Я стала намного увереннее в себе, поняла, что я достойна более лучшего партнера, который будет хранить мне верность и больше ценить.

Уверена, что мое счастье уже ждет меня!”

Лидия, 31 год:

Измена мужа, обрушилась на меня, как снег на голову. Вот уж не ждала я такого от него!

Сразу же приняла решение, что буду разводиться.

Думала, что никогда не смогу простить предательство.

Хорошо, что меня остановила подруга, посоветовала не рубить с горяча, а посоветоваться с психологом.

Это же ответственное решение, все-таки, на всю жизнь. Я согласилась пойти, все разрушить никогда не поздно. К моему удивлению, после совместной консультации, я передумала и захотела дать мужу шанс.

4 месяца терапии помогли мне разобраться, почему это произошло и понять свои недочеты.

И самое главное – обида на мужа прошла, я смогла снова доверять ему, а отношения стали еще глубже, так как и муж изо всех сил старался сохранить брак, работал над собой.

Мы с мужем очень благодарны психологу за помощь.

Не хочу жить

Это вполне нормально, когда женщина испытывает такие чувства, после предательства любимого человека.

Но необходимо понимать, что любые негативные события, имеют такую окраску только по вашему желанию.

Есть миллионы героинь, которые смогли пережить развод или модернизировать брак после измены.

И вам выбирать, что предпочесть – закопаться в свои страдания и истязать себя, либо взять себя в руки, принять решение и работать над построением новой себя и новой счастливой жизни.

Изменяют и топ-моделям и известным актрисам. От этого факта вам должно стать значительно легче.

Сами погуглите информацию, например, про Дженифер Энистон.

Как отомстить

Месть – не самое лучшее средство, которое можно посоветовать при решении любой проблемы.

Подумайте, ну отомстите вы, супруг испытает боль и унижение, но вам то от этого не станет лучше.

И тот факт, что муж изменял вам тоже не сотрется из истории.

Если вам не по силам простить и жить дальше с этим человеком, просто отпустите его.

Поверьте, на вашем пути встретиться еще много достойных мужчин, которые к тому же способны еще и хранить верность.

Измена мужа: как пережить – советы психолога – лучшее лекарство.

Но решить этот вопрос в одиночку бывает не всем по силам.

Если никак не получается разобраться в запутанных отношениях, можно обратиться на консультацию к психологу.

Тогда вы максимально быстро и безболезненно переживете семейные трудности.

Избавитесь от стресса и обид, и наконец сможете вздохнуть легко и свободно, уверенно шагнуть навстречу новой жизни!

 

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Как пережить измену. 7 шагов к новой жизни | Психология жизни | Здоровье

Психолог Анетта Орлова — о том, как вернуться к нормальной жизни после измены и справиться с эмоциями, почему не стоит выяснять личность любовницы своей второй половины, и вопросах, которые нужно задать себе в такой непростой жизненной ситуации.

1. Действуйте исключительно в своих интересах.

⠀Если об измене вы узнали по чьей-то «доброй» воле (демонстративные смс на телефоне, оставленные следы на сорочке и т. д.), не впадайте в крайности и не рвите отношения с партнером сразу. Дайте себе время проанализировать и, насколько это возможно, остыть. После настройтесь на открытый диалог: задайте спокойно и с холодным умом вопросы, которые вас волнуют. 

Поговорите с партнером — вероятно, что в данном случае «доброжелатель» ведёт вас к быстрому эмоциональному разрыву.

Если об изменах вам сообщают намеками или анонимно, подумайте, в чем мотив такого сообщения и действительно ли все так, как вам описывают. Вряд ли так будет поступать дружественный по отношению к вам человек.

2. Проанализируйте свою роль в сложившейся ситуации

Патологических изменников в серьезных отношениях крайне мало. В подавляющем большинстве случаев это реакция мужчины на обстоятельства, которые сложились внутри ваших межличностных отношений. Повторная измена вероятна, только если допущенные ошибки не будут исправлены.

Человек и его любовный союз — это не одно и то же. И мужская измена не имеет ничего общего с вашим женским поражением. Измена не обесценивает вас и не делает потерпевшей или жертвой.

Если вы столкнулись с изменой, подумайте, оцените отношения, что было сделано вами или вашим партнёром недостаточно в этом союзе. Не для быта, не для финансового благополучия, ипотеки или внешних маркеров успеха, а именно для отношений. Это веский повод взглянуть на ситуацию трезво и заняться наконец собой. Вскрывшийся факт измены — это всегда огромный стресс не только для того кому изменили, но и для того, кто изменил.

3. Держите эмоции под контролем

Не давайте чрезмерную волю деструктивным эмоциям, постарайтесь осознать, что происходит на самом деле, и обозначьте собственные цели — как вы хотите решить эту проблему (сохранить семью или союз, комфортно расстаться, изменить свое отношение к происходящему или просто начать жизнь заново). 

Исходя из вашей и только вашей цели выстраивайте алгоритм поведения со своим мужчиной. В некоторых случаях есть шанс сохранить союз и сделать его приятнее для обоих партнеров, даже после измен. Это действительно возможно, поэтому не рубите и не сжигайте мосты одномоментно.

4. Задайте вопросы себе. И честно ответьте на них

Не лезьте к партнеру в душу. Он может под влиянием состояния или обстоятельств сказать то, что серьезной болью отзовется в вашем сердце, и раны залечивать после этих слов придется долго, а сам человек через неделю даже не вспомнит о своих словах.

Если партнер изменил, но при этом не старается загладить вину, не стоит пытаться его образумить. В этом случае лучше обратитесь к себе и задайте себе несколько вопросов:

• Как я отношусь к тому, что со мной происходит? Я согласна на это? 
• Что я чувствую, когда все это происходит: гнев, раздражение, обиду, печаль? 
• Готова ли я жить в таком положении и как долго я могу так жить? 
• Какую дату (какой период) я ставлю себе, чтобы прекратить все это терпеть? 

5. Поймите, насколько критична ситуация

Если партнер изменяет регулярно, но не уходит, значит, он считает, что ему это разрешено (пусть и подсознательно), ощущает свою власть.

Обычно такие люди более уверены в себе. Они устраивают свою жизнь так, чтобы финансы и жилье были под их управлением, используют двойные стандарты: «мне можно, а тебе нет».

Когда человек изменяет, а его никто не останавливает, постепенно его партнер занимает все меньше и меньше пространства, впадая в зависимое положение. Если вы в состоянии жить самостоятельно, то лучше отношения завершить, потому что иначе они разрушат вашу веру в себя.

Зависимые отношения не могут быть полноценным, не могут наполнять ресурсом. Они разрушительны.

6. Проанализируйте цель. 

Если человек не склонен к изменам, но это все же произошло, возможно, сработало бессознательное стремление разрушить отношения.

Мужчина не хочет проходить это один, ему важно найти кого-то на стороне, того, кто его поддержит в желании выйти из отношений. Любовница часто выступает внешней точкой опоры. Она становится инструментом для решения личных задач.

Если вы почувствовали, что измена имела именно эту цель, выходите из отношений и не пытайтесь искать виновных.

7. Не пытайтесь выяснить личность соперницы

Стоит ли вам узнать подробности о сопернице? Смотреть на нее, собирать информацию, следить за ней в соцсетях? Ответ очевидный — нет. Поводов для ненависти в жизни хватает и без соперниц.

На фоне измены вы должны становиться сильнее, а это значит, соперниц для вас не существует. Важно найти точку опоры внутри себя и начать новый период.

И ещё один важный момент — будьте готовы к тому, что рано или поздно (в 80% случаев рано) изменивший партнер захочет все забыть, «выпросить» прощения, надавать обещаний и вернуться к вам, под тёплое крыло.

Если женщина в этот момент уже смогла справиться со своими эмоциями и находится в уравновешенном, спокойном состоянии, для партнера это сигнал, что «все возможно начать сначала».

Когда женщина готова общаться без обвинений и претензий в стиле «а помнишь ты… а я тебя простила», разбитая чаша склеивается крепче прежнего. Этот факт доказан многолетними исследованиями.

Важно понимать: измена и неверность — разные понятия!

Разрыв на фоне измены — это не конец. Это тоже отношения. Они просто переносятся в другую плоскость. Становятся очень уязвимыми, эмоциональными, болезненными и стрессовыми. Но это отношения. Их можно разрушить или сохранить и укрепить. Вот только сделать это может лишь тот, кто действительно искренне простил и отпустил обиду.

За вами выбор! Слушайте своё сердце. Действуйте в своих интересах. Направьте внимание на себя. Работайте над своей самооценкой, потому что уверенность в себе, любовь к себе (не путать с эгоизмом и нарциссизмом) позволяют легче переживать самые сложные моменты! 

Да, по дороге жизни везде можно найти ошибки, но постарайтесь вместо обвинений в свой адрес дать себе поддержку.

Как пережить измену мужа. Истории участниц журнала «Svoipravila.ru»

Мой муж производил впечатление верного мужчины. Он вырос в семье, в которой родители почитали семейные традиции, любили друг друга. Казалось, вопрос как пережить измены мужа в этой семье не стоял никогда. Как было на самом деле… я не знаю.

А я, коммуникабельная девушка, и пока не остановила выбор на моем избраннике, общалась с многими молодыми людьми и пользовалась популярностью у противоположного пола. Моя мама переживала, что наступит момент, когда мне наскучит мой верный муж, и я в поисках приключений заведу себе любовника.

 

К тому же мы наивно полагаем: «Любовь штука постоянная. И уж меня такую уникальную и любимую никогда не предадут. Мужчина просто не сможет этого сделать, ведь он так меня любит. А если посмеет совершить такой поступок, то я никогда ему этого не прощу. Я не буду задумываться, как жить с мужем после измены — чемоданы за дверь и тому подобное.»

Так рассуждаем мы пока нас как следует не накроет этим событием. А когда это происходит, то мысли совсем теряют всякую логику. Нам кажется — мир рухнул, он уйдет к другой, меня больше не любит и т.п. Приходят коварные мысли о самоубийстве. Это происходит почти с каждой женщиной, если к моменту измены мужа, она его еще любит.

 

Так было и у меня. Первые мысли: «ЭТО ПРОИСХОДИТ НЕ СО МНОЙ!!!, Этого просто не может быть!» А потом: «Как он мог меня предать ?! Такой близкий и родной человек, зачем теперь жить?» т.п.

Измена как ее пережить?

Когда мы любим, не хочется думать о том, что может наступить такой момент. Но все- таки, к сожалению это происходит почти (слово почти чисто риторическое) со всеми. А если с тобой еще это не произошло, то может быть, ты просто об этом не знаешь?

Мой муж изменял мне в течении двух лет. И я не догадывалась об этом, хотя признаков измены было предостаточно. Я так ему верила, что даже не допускала мысли о том, что измена возможна. И вот наступил момент, когда мне пришлось задуматься: «Как пережить измены мужа?» 

Итак, что делать, если ты узнала, что муж изменил?

1) Во первых отбросить мысли о безвыходности ситуации, самоубийстве и тому подобной чепухе.

Конечно, пострадать тебе придется, без этого нам женщинам просто нельзя. Но затягивать период депрессии не стоит. Страдания в данном случае нужны для того, чтобы пережить боль и начать мыслить логически: Как жить после измены мужа. Очень хорошо если у тебя в арсенале имеется хорошая подруга или мама, которая в этот момент не будет ругать по чем свет твоего неверного, а сконцентрирует свои усилия на твоих достоинствах и сможет вселить тебе чувство уверенности в себе.

 

2) Во вторых понять, как это не прискорбно, что с такой ситуаций сталкиваются большинство женщин (за исключением тех которые еще не вышли замуж). И все твои подруги и знакомые, либо переживали это, либо им еще предстоит, это пережить. Стоит задуматься: Почему в принципе мужчины изменяют?  А если ты видишь счастливую семейную пару, то это совсем не означает, что в этой семье не было измен. Просто о том, что женщина столкнулась с изменой и вопросом как ей это пережить — не принято и как-то стыдно говорить. Мы привыкли хвастать своими достижениями, и вниманием мужчин и уж совсем не настроены на то, чтобы рассказывать всем знакомым, о том, что в какой-то момент почувствовали себя ненужной и нелюбимой. Так что не думай, что ты одна переживаешь это горе.

 

3) Советую так же отбросить мысли о чемоданах. Чего ты сможешь добиться разводом? Ну предположим развелись, потому что предал, но какая гарантия, что другой не поступит точно так же?

И какой тогда смысл менять ситуацию? Ну разве что ты совсем разочаровалась в мужчинах и приняла решение жить одной.

Будешь ли ты счастлива — оставшись одна? Задайте себе этот вопрос, прежде чем рубить с плеча.

 

4) Скройся от него на какое-то время. И не переживай за то, что это время он будет с любовницей. Во первых, если это действительно так, поменять в данный момент ты ничего не сможешь, но скорее всего муж будет настолько расстроен твоим исчезновением, что ему будет совсем не до любовницы. За это время ты сможешь пострадать в дали, поразмыслить над тем, как жить после измены мужа и не показывать ему всю глубину своей скорби. Заплаканное и измученное страданиями и бессонными ночами лицо — не лучший козырь в данной ситуации.  

 

5) Настрадавшись вдоволь, попробуй посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Да тебя предали — очень неприятно, больно, но от этого ты не стала хуже. Ты такая же привлекательная, умная и красивая женщина, как и прежде. Просто некоторые отдельные личности перестали это замечать. 

Представь себе, что жизнь испытывает тебя — сможешь или нет, не просто справиться с этой ситуацией, но еще и выйти из нее победительницей ?!

 

6) Мне очень помог старый русский мюзикл «Летучая мышь». Советую всем, женщинам, которые столкнулись с изменой мужа, посмотреть это кино и постараться взглянуть на ситуацию с юмором. Героиня фильма не просто смогла ответить на вопрос: Как жить после измены мужа, она так заинтриговала своего мужчину, что заставила его вновь влюбиться без памяти… влюбиться в свою жену!  

7) Ни в коем случае не допускайте мысли, что любовница чем, то лучше тебя, моложе красивее и т.п. Ничем она не лучше — уверяю тебя ! Просто твой мужчина видит ее всегда подготовленной к встрече, то есть во всеоружии и наивно полагает, что она такая привлекательная и понимающая все время. И уж тем более не вздумай задавать мужу дурацкие вопросы типа: «Она лучше меня?» «Она моложе меня?»

Будь уверена в том, что ТЫ лучше, привлекательней, добрее умнее и т.п. Если ты будешь в это верить, у мужчины не останется выбора!

 

8) А теперь к бою! Мужчина завоеватель как не крути. Заставь его волноваться не в отношении того, что он может быть расшифрован тобой, а тем, что теперь ТЫ можешь ускользнуть от него. Установи в этой ситуации СВОИ ПРАВИЛА!

Пусть он поймет, что ты женщина, которая нравится очень многим мужчинам!

Ты красивая, привлекательная, умная и достойная любви. Пусть теперь он волнуется: «Будешь ли ты верна ему?», «Что будет если теперь с твоей стороны произойдет измена? Как ее пережить?» Только не вздумай заверять его в том, что обязательно изменишь в ответ.

Эту игру нужно сыграть более тонко! Он должен знать, что ты верная жена, но в силу того, что произошло определенное событие, теперь  не уверена в том, что всю оставшуюся жизнь хочешь прожить именно с ним.

Ты сомневаешься  — это нормальная реакция в данной ситуации.

А вокруг…!!!

Столько поклонников, которые готовы развеять твои сомнения. В свою пользу разумеется. И если раньше ты решительно пресекала всякого рода ухаживания с их стороны, стараясь не расстраивать любимого. То теперь… Почему бы не принять шикарный букет роз и не принести его домой? Это просто знак внимания, не больше. Почему бы вечером не поболтать по телефону с коллегой, разумеется мужского пола. При этом смеясь и обсуждая темы, которые твоего мужа не касаются. Почему бы не отправиться на девичник? Пусть муж мучается: «Действительно ли это девичник?»

Мудрая мысль на эту тему:

Знаешь, раньше я ломала голову! Думала — где ты? — с кем ты?

Сейчас все изменилось! я стала другая!

Где я? с кем я?

Думай дорогой, ДУМАЙ…

Автор неизвестен…

 

Играй, но не заигрывайся. Он должен вспомнить, как завоевывал тебя в юности. Ты верная, клевая притягательная женщина!!!

Такая женщина, за которую нужно бороться!         

 

9) При любых обстоятельствах не склоняй головы, имей чувство собственного достоинства и тогда вскоре ты увидишь и начнешь получать удовольствие от того, как муж вновь станет завоевывать твое внимание. Помучай его вдоволь!

 

Люди совершают такие невероятные поступки, доказывая, что ВСЕ ВОЗМОЖНО!

Измена, как ее пережить? Как вернуть любовь мужа? — какие это мелочи…  ты сделаешь это!!! 

 

Одна из участниц нашего клуба  столкнулась с изменой мужа и поделилась своей историй победы  на страницах журнала Svoipravila.

Александра не просто смогла пережить эту непростую психологическую ситуацию, она одержала полную победу вернув любовь мужа  и заставив его волноваться.

Читайте ИСТОРИЮ переживаний и УСПЕХА Сашки Любимой!

 

 

Женщина, которой изменил муж: как пережить измену

История 1:

«Я не знаю, что делать? Мне изменил муж», – дрожащей губой проговорила Карина. И по щеке потекла слеза.

– Как вы узнали про измену?

«Наши чувства охладели, он за мной не ухаживает, у нас нет близости, часто уезжает, короче он гуляет».

– Чего хочешь?

«У нас ребенок, хочу попробовать сохранить семью».

Карина, решила попробовать сохранить семью. Как вы думаете, смогла она спасти семью? Ответ вы узнаете чуть позже.

История 2:

«Я не могу… мир рухнул, я не могу без его, – она плакала и шептала: зачем, за что, почему именно я. – Мы прожили с ним 22 года, у нас замечательный ребенок. А он так поступил, ведь он тоже мучается. Зачем так делать. Мне так больно, страшно, как теперь жить. Я для него все делала, даже переехала в другой город».

История такая: муж втихую гулял с женщиной, жена ничего не знала, через какое-то время ей сообщила в соцсетях любовница, что мы с твоим гуляем, а ты, мол, глупая не знаешь, он переехал к любовнице, спустя 3 месяца вернулся домой. Затем спустя 5 месяцев ушел обратно к любовнице, а сам тихонько пишет жене.

Что же происходит с женой?

«Мне больно, страшно быть одной, зачем он меня мучает, ведь я его люблю, а он так».

– Что чувствуешь?

«Мне жалко себя, хочется вернуть все обратно».

«Я же его простила один раз, вроде хорошо жили. А, что чувствовала, когда он вернулся: мне было страшно, каждую ночь тихонько, плакала, боялась, что опять уйдет. И вот он ушел».

– Что делать будешь?

«Все, решила учиться жить без него, ведь у меня все получится».

Две истории разные, а итог одинаковый, что у одной, что у другой ключевым моментом стало измена мужа.

Как и обещала конец 1 истории: «Карина все делала для того, чтобы сохранить семью, говорила с мужем о своих чувствах, переживаниях, устраивала ему романтические прогулки вместе с ребёнком. Но в душе его все равно не смогла простить, каждую ночь она плакала и ненавидела за те переживания, которые пришлось испытать. Когда он уезжал на работу, Карина не чем не могла заниматься, кроме того, что постоянно думать, не изменяет ли он ей. Через пару месяцев она подала на развод, так как устала себя мучить. Как говорится: «Разбитую чашу, склеить можно, но использовать не получится».

Почему так происходит? Причин на самом деле много. Если рассматривать с точки зрения психологии, то и в одной и другой истории у супругов отношения: «Родитель и ребенок» (более подробно можно прочитать в книгах Э. Берна «Игры, в которые играют люди», «Люди, которые играют в игры»), женщина выступает в роли «мамки», которая заботится и контролирует своего ребенка, то есть мужа. Соответственно, муж начинает гулять, так как ему нужна женщина, а не «мамка». А если говорить на простом языке, то люди разучились слушать и слышать друг друга.

Уважать, доверять, ценить семью, ставить совместные цели и их достигать. Говорить про свои чувства, переживания и быть рядом. А ведь порой нужно просто поговорить друг с другом для того, чтобы избежать измены, а в дальнейшем боли, страданий, мучений. Любите, уважайте, цените, берегите себя и свою семью – это самое ценное, что есть на земле.

Психолог, гештальт-терапевт Степчук Надежда Николаевна

Как восстановить отношения после того, как кто-то обманул

Когда муж Эль Грант начал проводить много времени на работе со своей партнершей, она не сразу заподозрила подозрения. «Меня это никогда не волновало, потому что она ему не нравилась», — говорит Грант. «Она была непривлекательной, с трудом работала. Но что-то не давало мне покоя».

Грант наконец заявила мужу о том, что у нее нутром чувствуется, что что-то не так. Постепенно правда начала выходить наружу. «Он немного признался, а затем, в последующие дни и недели, признал больше.Я был потрясен и опустошен ».

Несмотря на роман, пара осталась вместе и в настоящее время приближается к своей 23-й годовщине свадьбы. Но для многих пар неверность — гвоздь в гроб. Исследование, проведенное Институтом Остина, показало, что На неверность в браке приходилось около 37 процентов разводов в США.

От этого нелегко избавиться, но, по словам семейного терапевта Аманды Д. Махони, пациенты, которым удается оставаться вместе после того, как кто-то обманывает, имеют одно главное общее: «Есть готовность обработать потенциальные симптомы, которые могли способствовать роману, вместо того, чтобы сосредоточиться исключительно на самом действии этого дела», — объясняет она.

Это не следует путать с оправданием решения обманывать, указывая на проблемы в отношениях в качестве оправдания. Но если вы можете со своим партнером разобраться в том, что не сработало, не пытаясь найти виноватых, это хороший признак того, что ваши отношения могут быть исправлены.

На самом деле, его можно не просто отремонтировать, но вы можете выйти из него даже сильнее, чем раньше, если будете обращаться с ним правильно.

«Если вы и ваш партнер собираетесь вместе постфактум, и вы действительно хотите решить это и остаться вместе, это может быть одним из наиболее важных катализаторов роста существующих парных отношений», — говорит Джен Элмквист. специалист по отношениям и соведущий Evine After Dark.

Для Гранта, писателя и журналиста, живущего в Торонто, собирать вещи и уезжать было не сразу. «У меня было трое маленьких детей, и я не хотела ничего делать, чтобы разрушить их жизнь, если бы я не была абсолютно уверена, что хочу выйти из брака», — говорит она. Вместо этого она сосредоточилась на собственном исцелении с помощью терапевта, в то время как ее муж проводил время в терапии отдельно.

Как двигаться вперед, когда кто-то обманывает

Если и вы, и ваш партнер хотите предпринять необходимые шаги для исцеления от романа, это можно сделать, но это будет долгий путь.Вот несколько важных советов, которые помогут наладить ваши отношения.

Убедитесь, что есть раскаяние

«Должен быть адекватный уровень раскаяния. Так что, если вы партнер, который обманул, вам действительно нужно глубоко сожалеть. Это не может быть чем-то, что никоим образом не может показаться беспечным. Должно быть глубокое чувство сожаления и раскаяния по поводу того, что произошло », — говорит Элмквист. «И если ваш партнер изменил вам, и вы не чувствуете этого раскаяния от него, это будет то, что вы захотите найти в качестве отправной точки для того, чтобы вернуться на тот же путь.»

Связанные

Скажите честно, почему это произошло

Это самый сложный шаг, и в значительной степени от него зависит, сможете ли вы оба двигаться вперед. «Иногда люди могут сделать неправильный выбор», — говорит Махони. «Тогда возникает вопрос: должен ли этот неправильный выбор и / или симптомы теперь определять будущее отношений? Ответ во многом зависит от мотивирующих факторов, стоящих за любовью». Основные неудовлетворенные потребности в отношениях, плохое общение, трудности с привязанностью и устаревшие гендерные роли — все это может стать стимулом для романа — те, которые Махони помогла парам преодолеть в своей практике.

«Неверность — это очень сложный процесс. Есть много глубины и сложности в том, почему люди могут обмануть и как найти путь назад друг к другу», — добавляет Элмквист, который считает, что способность проникновения в суть носит курьезный характер. «Почему это произошло? Где был разрыв? Что было в наших отношениях, что в конечном итоге заставило нас открыть дверь для кого-то другого? Очень важно иметь такое понимание ваших отношений».

Но если человек, который обманул, не желает откровенно объяснять, почему это произошло — или начинает обвинять, исправить ситуацию может быть невозможно.«[Причина] не может быть чрезмерно упрощена, например,« Я мужчина »или« это просто произошло », — говорит тренер по вопросам брака и писатель Лесли Доарс. «Единственный способ восстановить доверие — это полностью понять, почему это произошло, поэтому, столкнувшись с подобной ситуацией в будущем, будет сделан другой выбор».

Муж Гранта признал, что был сексуальным наркоманом, и самостоятельно искал терапию, чтобы справиться с этим. «К тому времени, когда я почувствовала себя достаточно сильной, чтобы уйти, мой муж уже пару лет проходил терапию и проделал столько работы, чтобы понять, почему он рисковал семьей, которую любил, ради отношений, которые на самом деле не имели значения», — говорит Грант.«Я уважал то, как усердно он работал. Он делал все, что мог, чтобы поддержать меня, пока я исцелялась».

Устраните соблазны возобновить роман

Если роман действительно окончен, принятие физических мер, чтобы прервать контакт с человеком и установить границы, имеет решающее значение для процесса исцеления вашего партнера. «Удаление контактной информации, блокировка номеров и удаление контактов в социальных сетях будет иметь важное значение», — говорит доктор Брэндон Сантан, лицензированный терапевт по вопросам брака и отношений, практикующий в Теннесси.

Поскольку муж Гранта работал с женщиной, с которой изменял, все было сложнее. «Я считаю, что« отсутствие контакта »важно, но иногда это невозможно», — говорит она. «В этом случае должна быть прозрачность любых взаимодействий».

Двигайтесь вперед с жестокой честностью и осторожностью

Обман разрушает по множеству причин, но один важный фактор, который необходимо решить, чтобы пройти мимо, — это недостаток честности. «Ложь — огромная часть предательства», — говорит Доарс, поэтому она призывает человека, который обманул, быть предельно честным во всех деталях романа и двигаться дальше, а не только в тех, которые могут повредить его или ее партнеру. в мере.«Мошенник должен быть абсолютно прозрачным и отвечать на все вопросы», — говорит она.

Этот уровень прозрачности должен сохраняться столько, сколько потребуется для восстановления этого доверия; то, что, по словам Элль, было ключом к ее процессу исцеления. «Мой муж отказался от всего, что доставляло мне дискомфорт (например, гулять с мальчиками после работы). У меня был доступ ко всей / всей электронике / электронной почте, паролям и т. Д. Он сказал мне, куда он идет и с кем будет. В краткосрочной перспективе это кажется унизительным, но он понимал, что именно так он собирается восстановить доверие », — говорит она.

«Вам придется на время отложить в сторону другие вещи, и вам действительно придется вливаться в эти отношения, чтобы они имели свежую, прочную, новую основу», — добавляет Элмквист.

Будьте избирательны в том, кому вы рассказываете

Ваша внутренняя реакция может заключаться в том, чтобы вскрыть неосмотрительность вашего партнера в социальных сетях на всеобщее обозрение, что Трэвис МакНалти, LMHC, практикующий во Флориде, считает распространенным механизмом выживания. «Я видел, как люди в таком положении делали все возможное, чтобы публично обидеть своего супруга», — говорит он.«Часто это делается из-за гнева и отсутствия ясности, из-за чего обманутый человек может выглядеть плохо или сумасшедшим из-за того, как он реагирует». Здорово поговорить с кем-нибудь о том, что вы переживаете, особенно с терапевтом. Но рассказы всем в вашем ближайшем окружении могут иметь неприятные последствия.

«Чем больше людей узнает об этом, тем больше людей будут иметь свое мнение, основанное исключительно на попытках защитить вас от травм», — объясняет МакНалти. «Это худший кошмар терапевта, потому что коалиция и преданность друзей и членов семьи действительно затрудняют продвижение вперед.«Особенно, если вы двое все же решите поработать над этим». Человек, которому изменили, может простить и уйти, но семья все еще хранит сильную обиду, которая обычно оказывает большее давление на и без того уязвимые отношения, которые пытаются «перестраивайся и двигайся дальше», — говорит МакНалти.

Грант нашла поддержку, создав блог «Клуб преданных жен», чтобы общаться с другими людьми, которые также стали жертвами неверности — система поддержки, по ее словам, сыграла большую роль в процессе ее исцеления ». Я создала свой сайт, потому что отчаянно нуждалась в сообществе женщин, которые знали, через что я проходила, и которые не осуждали бы », — говорит она.В нашей культуре не хватает реального понимания того, насколько разрушительна неверность. Может быть очень больно делиться своим секретом только для того, чтобы кто-то ответил, как мой друг: «Ну, я бы не стал с этим мириться» ».

Рассмотрите возможность работы с лицензированным терапевтом

После того, как может быть трудно понять, что делать или даже с чего начать. Если в разговоре с партнером кажется, что они никуда не денутся, подумайте о работе с лицензированным терапевтом, который поможет направить этот процесс.«Способность терапевта быть нейтральной стороной в разговоре помогает определить, какие основные неудовлетворенные потребности могут быть распознаны и обработаны в отношениях пары», — объясняет Махони. «На этом исследовательском этапе терапии пары часто имеют способность искать понимание, находить сочувствие, имеют больший потенциал для решения проблемы и продвижения вперед».

Я говорю парам, что им придется похоронить свои первые отношения и подумать о том, чтобы начать новые отношения друг с другом.

«Как только вы поймете [почему кто-то обманул], как вы извлечете уроки из этого и как вы примените это к практическим изменениям? Потому что отношения должны измениться », — говорит Элмквист. «Я часто говорю парам, что им придется похоронить эти первые отношения и подумать о том, чтобы начать новые отношения друг с другом. И в эти новые отношения вы снова будете вкладывать ту же интенсивность, что и в начале ваших отношений; та же интенсивность познания друг друга, заботы друг о друге и намеренного отношения друг к другу.

Грант и ее муж в конце концов обратились за консультацией к парам после того, как каждый из них работал с отдельными терапевтами. «Наши отношения во многом стали лучше благодаря терапии», — говорит Грант. «Мой муж проявил себя в нашей совместной жизни так, как никогда раньше. Нам очень весело вместе, он гораздо более практичный отец. Терапия помогла ему справиться с большим количеством детских горя, так что что его собственные чувства намного более доступны для него «.

«Если вы действительно хотите жить дальше и жить со своим партнером после измены и иметь любовные отношения, это возможно.Я вижу его в своем офисе каждый день », — говорит МакНалти.

БОЛЬШЕ СОВЕТА ПО ВЗАИМООТНОШЕНИЮ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Как наладить отношения после того, как вы обманули

Если вас поймали на измене, ваш брак не обязательно должен быть расторгнут. Даже если признание в романе вашего супруга вызовет много душевной боли и гнева, ваш брак может выжить.Но это произойдет только в том случае, если вы искренне пожалеете о своем решении обмануть. Если вы решили признаться в измене, убедитесь, что вы делаете это по правильным причинам, а не только для того, чтобы избавиться от собственной вины.

Стоит ли сохранять брак?

Некоторые люди используют интрижки как способ расторгнуть брак. Существует такое безмерное несчастье, что возникла интрижка, чтобы заполнить пустоту. Независимо от причин, некоторые браки можно спасти, а некоторые могут распасться.

Есть ряд причин, по которым отношения могут не пережить роман.Когда предательство слишком болезненно или когда оба партнера не стремятся исправить нанесенный ущерб, брак, скорее всего, закончится. Решение о том, что отношения нельзя спасти после неверности, может быть болезненным, но иногда необходимым завершением.

Способы спасти брак после измены

Если вы оба решили попытаться спасти свой брак, вы должны предпринять определенные шаги. Чтобы восстановить свой брак и исцелить боль и недоверие, которые испытывает ваш супруг после того, как вы обманули, у вас будет несколько задач, которые вам необходимо выполнить.

Перестань жульничать

Это звучит достаточно просто, но вы удивитесь, как трудно людям раз и навсегда разорвать отношения. Ваш брак не сможет выжить, если вы решите продолжать измену. Не поддерживайте никаких контактов с другим человеком.

Перестань лежать

Перестань оправдываться за роман. Не пытайтесь оправдать свою супружескую неверность. Обману нет оправдания. Хотя на ваше поведение мог повлиять ряд факторов, вам нужно помнить, что вы выбрали свои действия.

Принять ответственность

Не вините своего супруга. У тебя был выбор. Вы могли расторгнуть брак до измены, но вы решили завязать роман. Это только на ваших плечах. Извинитесь перед супругом. Обвинение партнера в собственных действиях мешает супругу восстановить доверие, которое потребуется вашему браку, чтобы пережить роман.

Принять решение

Узнайте, хочет ли ваш (а) супруг (а) остаться в браке.Если вы оба хотите спасти свой брак, то ваш брак не обречен. У вас обоих общая цель. Вы оба должны посвятить себя работе, необходимой для восстановления доверия и общения, необходимых для продолжения ваших отношений.

Если вы останетесь вместе, ваш брак, каким вы его знали, закончился изменой. Если вы решили построить новый брак, делайте это вместе с честностью и любовью и смотрите вместе в будущее, а не в прошлое.

Будьте честны

Вы должны быть честны с собой и со своим супругом, если хотите двигаться вперед.Вам придется распутать паутину лжи, которая, вероятно, была сплетена, чтобы скрыть роман. Настало время полной прозрачности.

Будьте прямыми и открытыми, чтобы ваши отношения укрепились. Честность в отношениях связана с меньшим конфликтом. Но важно, чтобы оба партнера согласовали эти стандарты и часто о них говорили.

Выполняй свои обещания

Если вы говорите, что собираетесь где-то быть, будьте там. Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, сделайте это.Будьте надежными и не нарушайте своих обещаний. Вы не сможете помочь своему супругу восстановить доверие, если не будете надежными и надежными.

Будьте открыты и терпеливы

Уровень доверия вашего супруга низкий. Будьте открыты, чтобы сообщить своему супругу, где вы находитесь, с кем вы и так далее. Не ведите себя скрытно или уклончиво. Скрытие вещей от вашего партнера только усилит его недоверие к вам и вашей приверженности отношениям.

Ваш партнер может чувствовать себя преданным и недоверчивым — это нормально.Признайте чувства вашего супруга и работайте над восстановлением доверия, которое вы предали. Не ждите, что ваш супруг сразу же снова вам поверит. Чтобы вернуть доверие супруга, потребуется время.

Связь

Исследования показали, что неспособность разговаривать друг с другом является одной из наиболее часто упоминаемых причин неудач в браке. Будьте готовы слушать своего партнера и разговаривать с ним.

Дайте супругу немного места

Это нормально — взять тайм-аут, если эмоции накаляются или кто-то из вас эмоционально возбужден.Это не означает, что вы или ваш супруг / супруга уйдете в отпуск на длительный период времени. Это просто означает, что нужно остыть, прежде чем вы снова сможете быть рядом друг с другом или поговорить на сложные темы.

Проведите время с супругом

Помимо того, что вы позволяете супругу проводить время наедине, вам также необходимо проводить время вместе. Планируйте свидания, а когда супруг будет готов, подумайте о совместном отпуске.

Получите профессиональную помощь

Если ваш супруг хочет обратиться к консультанту по вопросам брака, скажите «да».Сказать «нет» показывает, что вы действительно не серьезно относитесь к восстановлению брака. Вы должны быть открыты для обсуждения и выявления вопросов и проблем в вашей личной жизни и в вашем браке. Эмоционально-ориентированная терапия для пар — это хороший способ преодолеть боль неверности и помочь восстановить новые способы взаимодействия.

Хотя исследований результатов для пар, обращающихся за терапией после романа, не так много, некоторые данные свидетельствуют о том, что те, кто обращается за профессиональной помощью, часто имеют оптимистичные результаты и могут наладить свои отношения.Взаимодействие с другими людьми

Будьте готовы простить

Вам нужно простить себя. Это не значит, что вы можете позволить себе сорваться с крючка, но вам не нужно всю оставшуюся жизнь таскать с собой ведра вины.

В одном исследовании, посвященном тому, как пары восстанавливают свой брак после романа, исследователи обнаружили, что, хотя этот процесс был трудным, прощение сыграло решающую роль. Другие действия, такие как социальная поддержка, изменение динамики пары и консультирование, также сыграли важную роль.Взаимодействие с другими людьми

Слово Verywell

Возможно, вы (или вы оба) долгое время были несчастливы в браке. Обман — это не ответ, так как он обязательно ухудшит ситуацию, даже если вначале это было хорошо. Это смелый выбор — увидеть, сможете ли вы выполнить свои клятвы и проделать необходимую работу, чтобы исцелить свои отношения и двигаться вперед.

Неверность: Восстановление брака после романа

Неверность: исправление брака после романа

Неверность вызывает сильную эмоциональную боль, но роман не должен означать конец вашего брака.Поймите, как можно восстановить брак после романа.

Персонал клиники Мэйо

Немногие супружеские проблемы вызывают столько же душевных страданий и опустошений, как неверность, подрывающая основы самого брака. Однако, когда оба супруга стремятся к настоящему исцелению, большинство браков выживают, и многие браки становятся крепче с более глубоким уровнем близости.

Определение неверности

Неверность — это не единичная, четко определенная ситуация — и то, что считается неверностью, варьируется в зависимости от пары и даже между партнерами в отношениях.Например, считается ли эмоциональная связь без физической близости неверностью? А как насчет онлайн-отношений? Каждому человеку и паре необходимо определить, что составляет неверность в контексте их брака.

Почему дела случаются

Неверность может случиться как в счастливых, так и в неблагополучных отношениях. Многие факторы могут способствовать неверности, в том числе:

• Отсутствие привязанности
• Утрата любви и заботы друг о друге
• Несбалансированность взаимных уступок в отношениях
• Нарушение общения, связанное с эмоциональными потребностями и потребностями в отношениях
• Проблемы с физическим здоровьем, такие как хроническая боль или инвалидность
• Проблемы с психическим здоровьем, включая депрессию, тревожность или биполярное расстройство
• Зависимость, включая пристрастие к сексу, любви, романтике, азартным играм, наркотикам или алкоголю
• Нерешенные семейные проблемы, такие как страх близости или избежание конфликта
• Изменения жизненного цикла, такие как переход к отцовству или пустое гнездование
• Периоды стресса, например, когда партнеры разлучены на длительное время

Личная неудовлетворенность и низкая самооценка также могут сыграть роль в возникновении неверности.

Открытие дела

Первоначальное открытие романа обычно вызывает сильные эмоции у обоих партнеров, а также чувство потери. Партнер, которому изменили, может почувствовать травму из-за предательства доверия и навязчиво думать о деталях романа. Партнер, совершивший измену, может бояться наказания навсегда. В это время обычно трудно мыслить достаточно ясно, чтобы принимать долгосрочные решения. Рассмотрим следующее:

• Не принимайте опрометчивых решений. Если вы думаете, что можете нанести физический вред себе или кому-либо еще, немедленно обратитесь за профессиональной помощью.
• Дайте друг другу место. Открытие дела всегда интенсивно. Вы можете обнаружить, что ведете себя хаотично или непохоже на себя, когда пытаетесь понять, что произошло. Старайтесь избегать эмоционально напряженных дискуссий в начале процесса исцеления.

• Обратитесь за поддержкой. Это может помочь поделиться своим опытом и чувствами с друзьями или близкими, которым вы доверяете, которые могут поддерживать, ободрять и идти вместе с вами на вашем пути исцеления.Избегайте людей, склонных к осуждению, критике или предвзятости.

  Некоторые духовные лидеры проходят обучение и могут быть полезны. Рассмотрите возможность посещения хорошо обученного, опытного семейного терапевта в одиночку или вместе.

• Не торопитесь. Даже если у вас может быть глубокое желание понять, что произошло, сначала не вдавайтесь в интимные подробности романа. Выполнение этого без профессионального руководства может быть вредным.

Восстановление разорванного брака

Восстановление после романа будет одной из самых сложных глав в вашей жизни.Эта проблема может сопровождаться двойственностью и неопределенностью. Однако по мере того, как вы восстанавливаете доверие, признаете вину, учитесь прощать и примирять трудности, это может углубить и укрепить любовь и привязанность, которых мы все желаем.

Рассмотрите следующие шаги, чтобы способствовать исцелению:

• Пока не решаюсь. Прежде чем принять решение о продолжении или расторжении брака, найдите время, чтобы исцелить и понять, что стояло за любовью.
• Будьте подотчетны. Если вы были неверны, возьмите на себя ответственность за свои действия.Завершите роман и прекратите всякое общение или общение с этим человеком. Если в романе участвовал коллега, ограничьте контакты исключительно бизнесом или найдите другую работу.
• Получите помощь из разных источников. Обратитесь за помощью к непредвзятым, понимающим друзьям, опытным духовным лидерам или квалифицированному консультанту. Не все книги по самопомощи одинаково полезны. Обратитесь за советом к профессионалу по поводу дополнительной литературы.
• Проконсультируйтесь с консультантом по вопросам брака. Обратитесь за помощью к лицензированному терапевту, который специально обучен супружеской терапии и имеет опыт борьбы с неверностью.Консультации по вопросам брака могут помочь вам взглянуть на роман в перспективе, выявить проблемы, которые могли повлиять на роман, узнать, как восстановить и укрепить ваши отношения, а также избежать развода — если это общая цель.
• Восстановить доверие. Составьте план восстановления доверия и примирения. Согласуйте график и процесс. Если вы были неверны, признайте вину и добейтесь искреннего прощения. Если ваш партнер был неверен, при возможности предложите ему прощение.Вместе ищите понимания.

Движение вперед

Если вы оба полны решимости исцелить свои отношения, несмотря на боль, наградой может стать новый тип брака, который будет продолжать расти и, вероятно, превзойдет ваши предыдущие ожидания.

3 июля 2021 г. Показать ссылки

1. Неверность. Американская ассоциация брака и семейной терапии. http://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/Consumer_Updates/Infidelity.aspx. По состоянию на 2 апреля 2021 г.
2. Интернет-неверность. Американская ассоциация брака и семейной терапии. https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Online_Infidelity.aspx?WebsiteKey=8e8c9bd6-0b71-4cd1-a5ab-013b5f855b01. По состоянию на 2 апреля 2021 г.
3. Скотт С.Б. и др. Причины развода и воспоминания о добрачном вмешательстве: значение для улучшения воспитания в отношениях. Семейная психология пары. 2013; DOI: 10.1037 / a0032025.
4. Mao A, et al. Неверность в сети: новые вызовы бракам.Индийский журнал психиатрии. 2009; DOI: 10.4103 / 0019-5545.58299.
5. McCarthy B, et al. Новые стратегии оценки, лечения и предотвращения рецидивов внебрачных связей. Журнал секса и супружеской терапии. 2013; DOI: 10.1080 / 0092623X.2012.665820.
6. Gordon KC, et al. Лечение пар, восстанавливающихся после супружеской неверности: комплексный подход. Журнал клинической психологии. 2005; DOI: 10.1002 / jclp.20189.

Узнать больше Подробно

.

7 признаков, что пора уходить

Это третья статья из семи частей серии «Причины развода». Ссылки на следующие статьи находятся внизу страницы.

Измена, несомненно, одна из самых сложных вещей, с которыми вы и ваш супруг могли когда-либо столкнуться. Если ваш брак прошел через это, значит, вы слишком хорошо знакомы с тревогой, гневом и опустошением, которые часто следуют за этим. Этому вихрю отрицательных эмоций не способствует тот факт, что иногда действительно трудно понять, когда уйти после неверности.

На самом деле, это сложно сделать при всех видах супружеских измен. В конце концов, неверность не всегда выглядит как старая простая супружеская измена. Возможно, у вашего супруга был эмоциональный роман. Возможно, вы даже стали жертвой финансовой неверности. Что бы вы ни пережили, нужно принимать важные решения. Развод — это пугающая перспектива, но иногда это просто правильный поступок.

Вы, наверное, все еще любите своего супруга, но достаточно ли любви? Давайте поговорим о семи конкретных признаках того, что вам, возможно, лучше отказаться от читера, чем выговаривать его.

Создайте учетную запись, чтобы начать

подачу неоспоримого развода

Это не займет много времени, процесс понятен, а служба поддержки поможет вам с любыми вопросами

1. Ваш партнер не извиняется

Если ваш супруг предает вас таким образом, но затем отказывается выразить какое-либо раскаяние, они, по сути, говорят вам, что брак расторгнут. Даже если они не считают измену таким серьезным грехом в отношениях, они все равно должны быть достаточно обеспокоены вашими чувствами, чтобы извиниться.Слова свободны, и если они не могут найти волю сказать, что они сожалеют, у вас нет оснований полагать, что ваши отношения улучшатся в будущем. Все больше и больше похоже, что ваш партнер может быть не таким уж хорошим человеком, и вам следует уйти, прежде чем он снова причинит вам боль.

2. Ваш супруг (а) не хочет получать консультацию

Когда дело доходит до спасения ваших отношений, консультирование по вопросам брака — ваш единственный величайший ресурс. Если ваш партнер просто отказывается попробовать, значит, у вас большие проблемы.

Важно помнить, что есть причины, по которым обманщики избегают семейной терапии, помимо апатии. Многие люди (особенно мужчины) не привыкли говорить о своих чувствах, но это может быть намного сложнее. Например, если ваш изменяющий супруг (а) религиозен и считает, что прелюбодеяние противоречит слову Бога, тогда им может показаться тривиальным поговорить с терапевтом, прежде чем они найдут правильные отношения с Богом. Вот почему вам, возможно, придется немного исследовать, чтобы выяснить, в чем именно заключается проблема.

Если вы добрались до сути, но неверный супруг все еще не сдвинулся с места, то ваша надежда на то, чтобы пройти через этот трудный период, значительно уменьшилась. Мы рекомендуем вам обратиться за профессиональной помощью к себе на этом этапе, чтобы вы могли избежать некоторых из самых больших ошибок, которые совершают недавно разлученные люди.

3. Ваш партнер не проявляет желания заниматься работой

Может быть, ваш (а) супруг (а) согласился пройти с вами терапию, но вы можете сказать, что они только на словах.Даже лучший терапевт не сможет помочь паре оправиться от измены, если обе стороны не хотят открываться. Если вы застряли с супругом, который только что пережил неприятности с тех пор, как их роман стал известен, то, вероятно, пора расстаться.

4. Они все еще поддерживают связь с человеком, которому они изменили вам с помощью

Этот сценарий — воплощение оскорбления, добавленного к травме. Ваш партнер признается в романе, настаивает на том, что он закончился, а затем думает, что его (предположительно) бывший любовник стал подходящим другом.Даже если роман действительно закончился, такое поведение демонстрирует невероятное неуважение к вам и вашим чувствам, и вы не должны мириться с этим. Вы были травмированы этим делом, и вам не нужно постоянно о нем напоминать. Прекращение разговора с вашим супругом, потому что он поддерживает контакт с человеком, с которым вам изменяли, не вызывает у вас ревности; это делает вас здравомыслящим.

5. Ваш партнер не стремится к отношениям

С тех пор, как их измена стала известна, возможно, ваш партнер откликнулся на все ваши предложения о том, как исправить ваш брак, но он не придумал никаких собственных идей.Тот, кто действительно хочет работать над ситуацией, должен казаться полным энтузиазма и вовлеченным в процесс исцеления; просто пассивного поведения недостаточно. Если ваш партнер, кажется, не полностью настроен на то, чтобы что-то работало, вещи не будут работать. Если вы обнаруживаете, что перетаскиваете на себя всю тяжесть отношений, пора снять с себя бремя и найти того, кто считает, что вы стоите усилий.

6. Они лгут снова и снова

Все мы знаем клише, которое возникает всякий раз, когда женатый мужчина изменяет своей жене: «однажды обманщик, всегда обманщик.По правде говоря, это не всегда так, но если в вашем браке есть образец нечестности и обмана, вы, вероятно, никогда не сможете доверять своему супругу, и пришло время избавить себя от беспокойства.

Это верно, даже если ваш партнер больше не лжет ни о чем столь важном. Если ваше доверие подорвано интрижкой, даже небольшая ложь может стать действительно триггером, потому что она напоминает вам о предательстве, которое вы пережили. Это не дает вам возможности восстановить доверие и вместе двигаться дальше.Вот почему неоднократная нечестность может стать поводом для развода и начала нового отношения с кем-то другим.

7. Мошенник не берет на себя ответственность и вместо этого обвиняет других

Очевидно, что обман не возникает на пустом месте. Все мы — продукты нашего детства, и все мы способны действовать, когда чувствуем неудовлетворенность. Однако, если ваш супруг указывает на других людей, чтобы оправдать их измену, ваши отношения могут не стоить сохранения.

Такое поведение особенно отвратительно, если вы — человек, которого ваш супруг винит в своей неверности.Они заставили вас пережить один из самых болезненных переживаний в вашей жизни, а теперь они говорят вам, что это была ваша вина ?! Если вы получаете такое сообщение, значит, ваш супруг относится к вам с такой враждебностью, которая препятствует примирению.

Однако это может быть нарушением сделки, независимо от того, кого они называют виноватым. Если ваш партнер настаивает на том, что он обманул не по его вине, он говорит вам, что ничего не может сделать, чтобы это не повторилось.Пока они не возьмут на себя ответственность, вы никогда не обретете душевное спокойствие, необходимое для продолжения жизни.

Теперь, когда вы немного задумались, могут ли ваши отношения пережить неверность, давайте обратимся к некоторым фактам. Коллективная мудрость тех, кто занимал ваше положение раньше, может дать вам представление о возможных следующих шагах. Может быть, вы даже поймете, как вы и ваш супруг вписываетесь в общую картину.

Часто задаваемые вопросы

Какая статистика разводов после измены?

После романа доверие партнера подрывается, но это не всегда означает немедленный развод.Исследование, проведенное Американской психологической ассоциацией, показало, что среди супружеских пар, которые испытали неверность, но затем прошли супружескую терапию, 53% развелись через 5 лет. Для сравнения, только 23% пар, у которых не было романа, развелись через 5 лет, что является огромной разницей. Тем не менее, эти цифры показывают, что супружеская неверность — это не смертный приговор в отношении отношений.

Что интересно, в гетеросексуальных партнерских отношениях большое влияние оказывает измена, совершаемая мужчиной или женщиной.В опросе, проведенном Центрами проверки здоровья, 20% обманывающих женщин и только 10% обманывающих мужчин сообщили, что они все еще находятся в отношениях, в которых произошел роман. Таким образом, возможно, вы с большей вероятностью примиритесь, если это будет роман мужа, а не жены. Результаты опроса не показывают, связано ли это с тем, что мужчины были более склонны к прощению, или же женщины просто лучше скрывали факт своей измены.

К сожалению, статистика также показывает, что измена мужа гораздо более вероятна, чем неверность его жены.В то время как только 13% женщин, опрошенных Институтом семейных исследований, сообщили, что они изменили своему супругу, 20% мужчин признали, что были неверны. Это подвергает риску множество браков.

Важно помнить, что вы не статистик, и ваши результаты могут отличаться. В конце концов, вам и вашему мужу или жене решать, сможете ли вы пережить это предательство, найти прощение и сохранить свой брак.

Сколько длится брак после измены?

На самом деле ответ во многом зависит от того, всплывет ли внебрачная связь.Помните исследование APA, о котором мы говорили в прошлом вопросе? В то время как в целом 53% пар, которые испытали неверность, подали на развод к пятилетнему периоду, разрыв между тайной и открытой неверностью был резким. Через пять лет после прохождения терапии только 43% пар, которые раскрыли свои прошлые неблагоразумные поступки и преодолели их, выбрали развод, в то время как колоссальные 80% пар, чьи браки содержали тайные отношения, больше не были вместе.

На первый взгляд эти цифры кажутся немного удивительными.В конце концов, если преданный партнер не знает о неверности своего супруга, это не может навредить ему, верно? Неправильно. Оказывается, ложь и обман не способствуют здоровым отношениям. Кроме того, когда изменяющий супруг признается в романе, это обычно означает, что роман окончен. Признаваясь в неверности, неверный партнер часто показывает, что он готов снова прожить свою жизнь в преданных отношениях. Если их супругу удастся найти прощение и тоже уйти, тогда еще есть много надежд на отношения.

Какие стадии исцеления после неверности?

Каждый преданный супруг испытал определенный уровень горя после того, как узнал о неверности своего партнера. К счастью, выздоровление — это искусство, и есть рецепт, как почувствовать себя лучше, простить своего партнера и жить дальше.

В настоящее время Институт Готтмана (основанный экспертом по взаимоотношениям доктором Джоном Готтманом) начинает рандомизированное клиническое испытание для проверки эффективности того, что они называют Методом возрождения доверия, в котором стадии исцеления от романа описываются как Искупление, Настройка , и вложение.

На стадии Искупления у преданного партнера есть возможность выразить свои чувства и задать вопросы о романе, а обманывающему партнеру предлагается по-настоящему их услышать, честно ответить и выразить раскаяние. На этапе настройки оба члена отношений работают вместе, чтобы проанализировать, что пошло не так, и наметить более эффективные способы взаимодействия друг с другом. Наконец, на стадии привязанности стороны работают над установлением связи и восстановлением своих отношений.

Нет двух одинаковых пар, поэтому ваш путь к выздоровлению очень индивидуален.Однако эта стратегия может иметь большое значение для исцеления и продолжения жизни.

Стоит ли оставаться в браке после измены?

Если эта статья вас чему-то научила, так это тому, что только вы можете решить, когда уйти после неверности. Если вы думаете, что немного дополнительной мудрости от экспертов поможет, ознакомьтесь с этими замечательными выступлениями TED Talks, которые мы рекомендуем всем, кто подумывает о разводе. Затем глубоко загляните в свои собственные чувства, открыто поговорите со своим партнером и решите, живете ли вы уже в распавшемся браке или любовь все еще жива.

В следующей статье этой серии мы обсудим эмоциональные отношения и текстовые сообщения.

Перейдите на эту страницу об онлайн-разводе, чтобы узнать больше.

---

Предыдущая статья | Следующая статья

---

,

Прочтите статью о всех причинах развода. Серия

Сноски

¹ Марин Р. А., Кристенсен А., Аткинс Д. К. (2014). Супружеская неверность и поведенческая терапия: результаты отношений через 5 лет после терапии. Психология пары и семьи: исследования и практика , 3 (1).

² ид.

³ https://www.healthtestingcenters.com/research-guides/admitting-cheating/

⁴ https://ifstudies.org/blog/who-cheats-more-the-demographics-of-cheating-in-america

⁵ Марин, Р. А., Кристенсен, А., Аткинс, Д. К. (2014). Супружеская неверность и поведенческая терапия: результаты отношений через 5 лет после терапии. Психология пары и семьи: исследования и практика , 3 (1).

После романа — как простить и исцелить отношения от неверности

Неверность бывает по множеству причин. Ни один из них не хорош. Это происходит из-за эго, глупости или поломки. Или из-за самодовольства или невежества, или из-за усиливающейся боли, или из-за пустоты, или из-за необходимости знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или недостатка самоконтроля, или из-за того, что есть в каждом из нас, что хочет чувствовать себя обожаемым или героическим, или важным, или сильным, или как будто мы что-то значим.Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна живости и искушения, и это захватывающе, и это есть, и действует так, как будто может хранить секрет и как будто это вообще не причинит никакого вреда. .

Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы говорим себе: «это ничего не значит», «никто не узнает», «это не причинит никакого вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который меняет все, но действует так, как будто он ничего не изменит.Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью и реальными людьми и реальными проблемами, через которые мы все переживаем, и миром, который запрещен, волнует и гипнотизирует обещаниями. И все это время эти миры кажутся такими отдельными, но они запутываются и переплетаются друг с другом, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящие люди уже никогда не будут прежними.

Какой бы ни была причина для романа, эмоциональные потрясения для людей и отношений являются жестокими.Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое прочное и безопасное место. Это ставит под вопрос все — кем мы считаем себя, во что мы верим, что у нас есть или к чему мы стремимся, наша способность любить, доверять и наша вера в свои суждения. Это подавляет самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях для обоих людей, но не обязательно означает конец отношениям.

Разве измена означает разлуку?

Все, во что мы, люди, вовлечены, никогда не бывает черно-белым.Варианты серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, они могут заставить любовь, которая по-настоящему ощущается мертвой, какое-то время. Большинство людей, у которых есть роман, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не обманщики. Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие они иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.

Любовные романы часто связаны не с тем, что люди хотят иметь другие отношения, а о желании, чтобы отношения, в которых они состоят, были другими.Отношения со временем меняют форму, и иногда наши человеческие потребности остаются позади. Эти потребности включают одобрение, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть еще много чего. Это не оправдание для романа, но понимание того, что послужило причиной романа, является ключом к тому, чтобы двигаться дальше. Это критически важная часть исцеления отношений и устранения любых повреждений доспехов вокруг вас обоих, через которые мог пройти кто-то другой.

Роман означает конец отношений?

Дел будет означать конец некоторых отношений. Другие потерпят предательство и, возможно, никогда не добьются успеха, но останутся нетронутыми. Для кого-то этого будет достаточно. Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти вместе и по отдельности, а также воссоединяться более богатым, сильным, более тесным и устойчивым образом. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.

Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.

романы вызывают разрушительный разрыв в отношениях, но это не единственное, что может навредить отношениям. Иногда роман — это не столько причина, сколько симптом поломки. Есть множество других способов навредить отношениям — отказ от любви, привязанности или одобрения, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие, преданные и преданные, время от времени будем делать это.

Как случается роман?

Нет сомнений в том, что неверность — разрушительный акт предательства, но она также может быть выражением утраты или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимой, желанной и желанной. . Все это обоснованные, важные потребности и никоим образом не представляют собой нужды или недостатка уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы остаться в любви. Они также являются причиной развала отношений.

Мы, люди, существуем в лучшем виде, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, которых мы любим, обожаем и чувствуем связью. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании первостепенны. Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти и заявить о возможности удовлетворить те потребности, которые при удовлетворении могут подпитывать близость, желание и т. Д. алхимия и влечение.

Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся удовлетворить потребность. Так будет со всеми нами. Когда потребность очень важна, отпустить ее нельзя. Это вызовет раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то другого, кто удовлетворит потребности, которые мы действительно хотим удовлетворить нашими партнерами.

Дела часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, являющегося объектом романа, а в желании того, как этот человек удовлетворяет потребность.Если у человека, у которого есть роман, может быть что угодно, то, скорее всего, это будет человек, которого он любит — тот, кому он причиняет боль, — чтобы удовлетворить его потребность. Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И нужно голодать, и люди соблазняются.

Когда отношения случаются, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех:

1. осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то такое;
2. осознание именно того, чего не хватает — важной потребности, которая слишком долго была голодна — но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
3. неоднократные безуспешные попытки быть честными и открытыми в отношении существования неудовлетворенной потребности и неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в рамках отношений.

Как излечиться от дела, вместе или по отдельности.

Для того, чтобы отношения излечились от предательства, необходима жестокая честность со стороны обоих людей. Если отношения были разрушены из-за интрижки, исцеление потребует много размышлений о том, что пошло не так и что необходимо для улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.

Во-первых, где дела?

Роман закончился? Или это было напугано до подчинения, только сейчас.

Если роман все еще продолжается, и вы притворяетесь, что работаете над вашими отношениями, просто возьмите сердце своего партнера в руку и крепко сожмите его. Это принесет гораздо меньше боли и меньше вреда вашим отношениям. Если роман действительно закончен, тому, кто пострадал, потребуется постоянное подтверждение этого в течение некоторого времени. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая была до этого (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете. ), ненадолго исчезнет.Некоторые вопросы для совместного изучения:

• Когда это закончилось?
• Чем это закончилось?
• Откуда ты знаешь, что не вернешься?
• Как мне поверить, что все кончено?
• Что, если он или она свяжется с вами? Что вы будете делать?
• Какие шаги вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
• Вы очень рисковали, чтобы роман продолжился. Что помешало роману стоить риска? Что может снова оправдать риск?
• Я подозреваю.Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я так не чувствовал, но теперь чувствую. Я хочу снова тебе доверять, и я хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, удивляться и паниковать, когда не могу с тобой связаться, но боюсь, что если остановлюсь, то что-то пропущу. Что вы можете сделать, чтобы я снова почувствовал себя в безопасности.

Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?

Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого был роман, осознает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только из-за ущерба и боли, которые это дело причинило, но в первую очередь из-за того, что оно начало роман.Важно то, что есть обязательство защищать отношения, прежде всего, и отказываться от романа.

• Вы все еще сожалели бы о романе, если бы его не обнаружили?
• О чем ты сожалеешь об этом романе?
• Что вы думаете о его окончании?
• Как вы относитесь к тому, что он сделал с нами и со мной?
• Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
• Где эта история находится с вами сейчас?

Вы оба искренне хотите отношений? И будь честным.

Есть ли в этих отношениях что-нибудь, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достичь общих целей, таких как воспитание детей. Не существует правильных или неправильных ответов, но если один человек доволен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Скорее всего, отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми.Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не обязательно должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.

Вы искренне хотите друг друга?

Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности всех, и иногда отношения могут больше не соответствовать важным потребностям одного или вас обоих. Иногда лучше расстаться с любовью и силой, чем позволить отношениям умереть медленной горькой смертью.

• Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
• Что вам не хватает?
• Как ты ко мне относишься?
• Что вы пропустили?
• Что тебе сейчас во мне не хватает?
• Почему риск потерять меня стоил?
• Что изменилось?
• Что во мне удерживает тебя здесь?
• За что в нас стоит бороться?
• Как вы друг об отношениях?
• Как вы относитесь друг к другу? Кто-нибудь из вас видит это изменение?
• За что в отношениях стоит бороться?
• За что друг в друге стоит бороться?

Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.

Как это случилось?

Чтобы отношения зажили, и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, необходимо понимание того, как оба человека могли способствовать возникновению проблемы. Чего не хватало в отношениях и как это может измениться? Это не для оправдания человека, у которого был роман. Нисколько. Он ищет пространство, в котором отношения могут развиваться. Если оба человека заявляют, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.

Позвольте вашей энергии обратиться к честному и открытому исследованию мотива этого романа. Возможно, это будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как в response-capacity — способность реагировать. Невозможно дать мощный и эффективный ответ, если не будет осознания того, что послужило причиной романа и что необходимо изменить в отношениях.

Человек, у которого была интрижка, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми.Исцеление произойдет, если оба человека смогут внести свой вклад в это. Это не извиняет интрижку, но поможет обрести какой-то смысл. Потребуется много сложных разговоров.

Если бы вы были тем, кого предали, вам было бы больно, сердито и напугано, и у вас было бы полное право так думать. Насколько вы можете, старайтесь быть открытыми для того, чтобы услышать информацию и сделать ее безопасным для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и исправит дыры, которые сделали их уязвимыми.

Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым он или она были, располагали информацией о ваших отношениях, которой у вас не было. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что за роман, чего нет в отношениях. Это информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения вернули себе силу.

Если у вас был роман, очень важно честно, мужественно и с открытым сердцем смотреть на то, что вы получали от романа, чего не получали от ваших отношений.Недостаточно использовать в качестве оправдания неуверенность, недостатки или собственные недостатки. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и приверженности, необходимых для того, чтобы начать снова восстанавливать свои отношения и отношения с тем, кого вы любите.

Исследуй вместе:

• Что вам дала эта интрижка, чего не дали наши отношения?
• Как эта связь заставила вас почувствовать себя иначе, чем то, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? В розыске? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
• Вы когда-нибудь чувствовали себя так со мной?
• Когда вы перестали так себя чувствовать?
• Что изменилось?
• Какая самая большая разница между [другим человеком] и мной?
• Что бы вы хотели, чтобы я делал больше? Меньше?
• Я знаю, что вы хотите, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так.Что самое главное, чтобы отличаться от других. А потом я расскажу вам свой.

Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?

Когда вы поймете, что послужило причиной романа, вы сможете посмотреть, можно ли удовлетворить эту потребность в ваших отношениях. Иногда это становится случаем, когда либо неспособность удовлетворить потребность, либо обида и боль подавляют желание даже попробовать. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений, и что они могут дать отношениям в будущем.

Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько большим, что его невозможно восстановить. В таком случае признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли сохранять отношения. Нет ничего более болезненного, чем борьба за то, чтобы удержать то, что не борется за сдерживание. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.

Двигаться вперед, оставаться прощенным и приближаться.

Тому, у кого был роман: теперь ваше время стоять на страже границ ваших отношений.

Как и в случае с любой травмой, информация о романе создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — текст без ответа, телефон выключен или переходит на голосовую почту, что-то не имеет смысла, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие там, где вы сказал, что будешь — все, что может быть связано с изменой или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством.Эти чувства могут включать панику, грусть, страх, гнев, подозрение, одиночество, потерю. Это будет происходить до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время, и не стоит торопиться.

Если у вас был роман, ваша задача сейчас — помочь партнеру снова почувствовать себя в безопасности. Для этого убедитесь, что есть 100% -ная подотчетность до тех пор, пока ваш партнер знает, что больше не о чем узнавать. Уединение, которое было до этого дела, исчезло, и оно исчезнет на некоторое время.

Знайте, что для вашего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, подозрительным и параноидальным — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные и разбитые. Так будет с кем угодно. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете справляться с делами в будущем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будьте открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления от беспокойства и травмы, которые возникли при обнаружении этого романа.Поиск информации — это не желание поймать вас, а желание знать, что уловить нечего.

Для того, чтобы произошло исцеление, настанет ваша очередь взять на себя ответственность некоторое время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков или недостающих частей. И никаких секретов. Если с вами связывается человек, с которым у вас был роман, сообщите об этом партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда на год или больше, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит.На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать о романе — это травмирующе, и способ избавиться от этого — поиск доказательств того, что отношения безопасны, что роман окончен и что можно снова доверять.

Преданному…

Простите себя за гнев, печаль, ненависть или за то, что вы не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что вы не знаете и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным.И отпустите всякий стыд — за уход, за то, чтобы остаться, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, во время его или после него. Ни за что не стыдно держаться.

Каждые отношения имеют свое значение. В одних отношениях их будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не даете своему партнеру то, что ему нужно, они должны были сказать вам, чтобы вы могли исправить это. Были времена, когда ваши потребности тоже были голодными.Это время от времени случается во всех отношениях. Вред наносит интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И вы заслужили шанс вернуть то, чего не хватало. Теперь у вас есть это. Если вы не можете дать партнеру то, что ему нужно для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.

Вы всегда будете чьи-то представления о прекрасном и несовершенно совершенном. Скорее всего, вы всегда так относились к своему партнеру, но где-то по пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.

Но сейчас вы переживаете травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то отношения или выход из них. Будьте добры к себе и проявите терпение. Вы заслуживаете, что. Всегда любил.

И напоследок…

Каждый роман переопределяет отношения.Иначе и быть не может. Будет обида и гнев, и вы оба на какое-то время будете чувствовать себя одинокими и потерянными, но если за ваши отношения стоит бороться, у вас будет место для роста и открытий. Горе не всегда будет сильнее, чем ты. В некоторые дни вы будете устойчивы, в некоторые дни с вами будет все в порядке, а в некоторые дни вы будете удивляться, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы горюете о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вы думали, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или о тех отношениях, которые, как вы думали, у вас были.Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали. Это не значит лучше или хуже, просто другое.

Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы причиняем боль тем, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, о которых и представить себе не могли. Но ошибки, которые мы совершаем — а все мы их делаем — впечатляют в нашу суть новые мудрости и истины, которых раньше не было. Роман — это травмирующий момент в отношениях, но он не должен определять отношения.Вместо того, чтобы собирать осколки и перебирать их из мусорного ведра в мусорное ведро, их можно использовать для восстановления отношений более прочным, более информированным, мудрым, с честностью и любовью, более устойчивыми.

Истинное определение любви и ее роль в выживании после романа

Harboring Hope открывается сегодня, 20 мая, ^-е, , в 12:00 по центральному времени США. Место ограничено.
Harboring Hope — это наш онлайн-курс для исцеления преданных после неверности.Часто распродажа происходит в течение нескольких коротких часов

Зарегистрируйтесь сейчас!

Любовь — забавная штука.

Для пары, находящейся в кризисе из-за неверности или зависимости, это также может сбивать с толку.

В нашей культуре любовь чаще всего изображается как непреодолимое чувство влечения и желания к другому. В «Стране Диснея» это магическая сила, толкающая нас в «долго и счастливо». Наши души перекликаются с этой темой, и мы жаждем возможности испытать «настоящую любовь» и, казалось бы, нескончаемую страсть, которой мы все так жаждем.Это желание показывает нашу отчаянную потребность в любви и желании.

Проблема только в том, что «диснеевская» тема любви существует только в фильмах и на начальных этапах зарождающихся отношений. Эти зарождающиеся чувства никогда не поддерживаются на протяжении всей жизни в браке.

Обычно вы не видите фильмы Диснея, изображающие этот тип любви у пар, борющихся с непослушными подростками, когда увлечение исчезло и реальная жизнь прибыла на сцену, как товарный поезд.На самом деле гораздо более вероятно, что будет изображена полная противоположность.

Люди, борющиеся с вопросом, остаться ли им или уйти, — стандартная плата за проезд в рассказах тех, кто женат и задается вопросом, зеленее ли где-нибудь трава.

Еще менее вероятно, что в Волшебном Королевстве появится пара, страдающая от сильной зависимости супруга от порнографии и незаконных свиданий на одну ночь. Он уж точно не теплый и пушистый и не привлекает масс.

Как и многие из вас, я пришел к тому, чтобы узнать и понять с большой ясностью, что любовь — это действительно выбор, и если я сделаю правильный выбор, тогда возникнут непреодолимые чувства любви и романтики, даже после того, как я переживу роман.Это просто зрелая истина, к которой мы, надеюсь, придем, прежде чем превратиться в слишком большую часть человеческого разрушительного шара. Однако по опыту я знаю, что много раз мы становимся этим разрушительным шаром и создаем невероятные разрушения, прежде чем осознаем, насколько мы обмануты и опасны.

Однако наше замешательство, конечно, понятно. Если бы у меня была стодолларовая купюра в одной руке и подделка в другой, и я предложил бы их вам, что бы вы взяли? Надеюсь, это будет реальный счет.Но если бы вы были воспитаны с верой в то, что подделка настоящая, а настоящая — подделка, что бы вы взяли? Это проблема нашего понимания брака, любви и долгосрочных отношений: некоторые из нас могут быть удивительно дезориентированы, полагая, что подделка настоящая, а настоящая подделка. Я предлагаю вам подумать о том, что многие из нас не знают, что такое настоящая любовь.

Настоящая любовь приносит боль

Будда сказал, что «жизнь равняется страданию», но я хотел бы предположить, что, возможно, есть еще одна истина: «любовь равняется страданию».»Стефани и я считаем, что одним из величайших проявлений любви, представленных в истории человечества, является Иисус, идущий по Виа Долороза (пути страданий).

Если должно произойти примирение там, где было предательство, то преданный в конечном итоге платит цену за предательство.

Иисус проиллюстрировал эту реальность. Он учил любви, а не справедливости, и даже решил заплатить цену за преступления, совершенные против него. Он на самом деле достаточно заботился о других и был готов умереть, чтобы у них был шанс на жизнь.

Иисус учил, что люди меняются больше по контрасту, чем по конфликту.

Когда его предали, он ответил любовью, а не справедливостью или местью. Его жертвенная любовь оказала такое сильное влияние на окружающих, что они захотели умереть ради этой же цели.

Усвоив на этой неделе урок веры и христианства, жизненно важно правильно понять предательство. Чтобы муж примирился со своей женой, которая его предала, он должен пройти через изменяющую его жизнь боль, причиненную ее предательством, и в конечном итоге простить ее отказ любить.То есть, если они хотят когда-нибудь снова иметь значимые отношения.

Нет никакого способа, которым она, в конце концов, сможет вынести полное осознание своей боли за собственный моральный провал и его последствия для своего супруга. Она может раскаяться в том, что сделала, и может прилагать усилия, чтобы это не повторилось, но он — тот, кто мужественно переносит боль.

Муж может, из чувства мести или контроля, не любить и попытаться причинить ей боль в ответ. Это начало нового, отдельного преступления, которое только усугубит кошмар.Если это произойдет, ей придется пройти через боль, причиненную его неспособностью любить, и, в конечном итоге, простить его неспособность сдержать свои обеты любви, поэтому возникает новый цикл обиды и боли.

Выжить в романе для всех становится намного труднее.

Исцеляющая любовь

Любовь — это готовность отдать свою жизнь ради других.

Эта любовь не в том, чтобы заставить обидчика заплатить, хотя было бы понятно желание этого.

Честно говоря, речь идет о готовности покрыть долг, который они никогда не смогли бы вернуть. (Это не значит, что пострадавшая сторона не должна делать все, что в их силах, чтобы помочь заживлению раненого супруга. Нет никакого наказания, которое травмированный супруг может заплатить за свою неспособность любить.)

Однако они могут проявлять сокрушение, раскаяние и смирение в своем подходе к выздоровлению и, возможно, продвижению вперед.

Они также могут позаботиться о своем собственном выздоровлении и психическом здоровье, что говорит о многом с сочувствием к преданному супругу.Без таких действий своенравному супругу будет сложно доказать, что он искренне сожалеет о своем выборе и влиянии на свою жизнь.

Пожалуйста, не думайте, что я говорю, что любовь безрассудно примиряется с тем, кто небезопасен, жесток или отказывается признавать то, что они сделали.

Помни, любовь, настоящая любовь, всегда действует в интересах других.

Любовь, имеющая границы

Если тот, кто совершает преступление, жесток, не желает брать на себя ответственность и предпочитает не брать на себя обязательства и уважать отношения, то примирение и разрешение им продолжать действовать деструктивно не в его интересах.Это трагично, когда, ранив других, мы не осознаем влияние наших действий на окружающих. Если мы не поймем и не позаботимся о цене, которую наши действия причиняют другим, мы никогда не ощутим дар, который мы получаем от тех, кто предпочитает любить нас, а не оставить нас.

Понимание стоимости наших действий также имеет решающее значение для того, чтобы научиться оправляться от романа. Когда я причиняю боль своей жене из-за неосторожности или эгоизма, боль за мои действия несет моя жена.Ее выбор любить и прощать дорого обходится ей. Она предпочитает подарить мне любовь, а не отказ. Я становлюсь свидетелем ее любви каждый раз, когда она решает смириться с болью, которую причиняют мои действия, чтобы быть со мной.

Нет лучшего примера этой истины, чем пара, в которой происходит примирение после предательства. Никто и никогда не убедит меня, что современных чудес не бывает.

Каждый раз, когда я вижу, как пара снова собирается вместе, я становлюсь свидетелем тени величайшего чуда Бога: чуда примирения.

Не все браки переживают измену. Это факт.

Не все неверные супруги готовы признать свою неудачу, и не все преданные супруги способны преодолеть опустошение, которое они испытывают из-за выбора своего супруга. Тем не менее, я могу лично засвидетельствовать тот факт, что количество пар, которые находят исцеление и восстановление, абсолютно ошеломляет, несмотря на то, что вы не всегда слышите о них.

Сегодня я хотел бы предложить вам, преданным супругам, шанс исцелиться от опустошительной неверности вашего супруга.Наш курс «Обретение надежды» — специально для преданных супругов — является безопасным местом для тех, кому пришлось идти своим собственным путем к прощению, несмотря на немыслимую боль, обиду и предательство. Я надеюсь, что вы дадите этому курсу и его учебной программе, ориентированной на экспертов, шанс дать вам новую надежду, новую жизнь и новое мужество.

Harboring Hope открывается сегодня, 20 мая, ^-е, , в 12:00 по центральному времени США. Место ограничено.
Harboring Hope — это наш онлайн-курс для исцеления преданных после неверности.Часто распродажа происходит в течение нескольких коротких часов

Зарегистрируйтесь сейчас!

Регистрация «Надежды на исцеление» открывается на следующей неделе, 27 мая. ^{-го числа} . Подпишитесь, чтобы получать уведомления.
«Надежда на исцеление» — это наш онлайн-курс для неверных, чтобы исцелить их после неверности. Часто он распродается за несколько часов. Не пропустите!

Подпишитесь сейчас!

Почему одни пары могут оправиться после измены, а другие — нет.

Когда кто-то говорит, что его обманули, легко отреагировать чутким возмущением и представить конфронтацию в стиле реалити-шоу.Но неверность — это не новое понятие — пока существуют отношения, кто-то нарушает любые «правила», установленные для них. Движение, разбитое сердце, ярость, движение вперед — это формула, которая веками питала все виды поп-культуры, от Библии до мелодрам из фильмов. Пожизненная моногамия по-прежнему остается культурным идеалом.

Легко предположить, что неверность приведет к автоматическому прекращению партнерских отношений, но это не так просто — и это хорошо. Большее социальное равенство между мужчинами и женщинами, рост числа экспертов в области отношений и секса, таких как Эстер Перель, и уменьшение стигмы в отношении посещения психотерапевтов — все это облегчило парам мыслить дальше бинарного выбора «остаться вместе или расстаться» после того, как интимное предательство.

Но это не значит, что на самом деле стало легче двигаться вперед, когда один партнер изменяет другому. Если есть одна вещь, в которой эксперты сходятся во мнении, когда дело доходит до неверности, так это то, что, хотя выздоровление возможно, восстановление здоровых отношений — это тяжелая работа.

«Когда один партнер изменяет, это долгий путь к выздоровлению», — говорит SELF лицензированный семейный терапевт Дэвид Клоу, владелец консультационного центра Skylight в Чикаго. «Пары остаются вместе и могут оставаться вместе после романа, но требуется много работы, чтобы восстановить разрушенное доверие.Клоу говорит, что большинство пар не выздоравливают, когда кто-то изменяет, но «те, кто это делают, могут стать сильнее, пройдя через процесс восстановления после романа».

Однако это требует времени. Он говорит, что видел, как на это уходит не меньше года, но обычно пара заживает до двух лет.

Лицензированный клинический психолог из Манхэттена Джозеф Килона, доктор медицинских наук, говорит SELF, что из-за деликатного характера темы трудно точно сказать, сколько пар остаются вместе после неверности.«Несмотря на неоднозначную статистику, кажется разумным предположить, что больше пар остаются вместе после неверности, чем нет», — говорит он.

Есть несколько факторов, которые повышают вероятность того, что пара попытается разобраться, психолог Пол Коулман, психиатр, автор книги «Обретение мира, когда твое сердце разорвано на части», а именно: есть ли у них сильные обязательства. друг другу как дети или дом. «Если пара встречается или только начала жить вместе, отпадает необходимость в восстановлении доверия», — говорит он.

Жульничество должно прекратиться.

Эксперты говорят, что для того, чтобы пара могла жить дальше, должно произойти множество вещей. Первое и самое важное — прекратить жульничество. «Человек, который обманул, не может снова увидеть человека, с которым он обманул», — говорит Клоу.

Вашингтон, округ Колумбия, Лена Дерхалли, M.S., L.PC., и сертифицированный терапевт Imago соглашаются. «Я думаю, что это пустая трата времени, если вы прорабатываете роман, а человек все еще встречается с другим человеком, потому что в этом нет доверия», — говорит она САМ.

Полная честность очень важна.

После того, как выясняется, что роман окончен, Дерхалли проводит своих клиентов через процесс, в котором человек, которому обманули, может сколько угодно задавать вопросы о том, что произошло. Это может занять несколько сеансов, и это зависит от полной честности.