Зачем человеку друзья: Для чего нужны друзья?

Содержание

7 причин зачем нам нужны друзья

Друзья должны быть у каждого из нас. Возможно, ты когда-нибудь спрашивала себя, зачем нужны друзья, но не смогла ответить на свой вопрос. Ниже мы рассмотрим семь причин, почему друзья — это хорошо. Даже если ты вышла замуж, о друзьях не стоит забывать.

1. Веселье

Одна из самых главных причин, зачем нам нужны друзья, — это веселье. Ведь только с друзьями можно хорошо повеселиться и поднять себе настроение. Знаешь ли ты, что веселье полезно для психического здоровья? Ты же не можешь веселиться в одиночку, верно? Согласись, друзья нам очень нужны.

2. Болтовня

Только не говори, что ты не любишь посплетничать с подружкой. Необязательно обсуждать других друзей или родственников, можно поговорить о знаменитостях, об их одежде, образе жизни и т. д. Помни, что обсуждать чужое горе и секреты нельзя, ведь ты можешь обидеть другого человека.

3. Поддержка

Пожалуй, поддержка — одна из самых главных причин, почему нам нужны друзья.

У всех нас бывают проблемы и периоды, когда нам очень плохо. Очень тяжело пережить горе одной, без поддержки и советов друзей. Помни, не только тебя должны поддерживать друзья, но и ты их тоже. Если есть возможность, помогай своим друзьям, они обязательно оценят твои старания.

4. Советы

Друзья всегда смогут дать полезный совет. Конечно, не всегда стоит делать то, что они советуют. Обязательно прислушивайся к их мнению, но поступай так, как подсказывает твое сердце.

5. Подруга

Согласись, приятно быть чьей-то подругой, не так ли? Дружба должна быть взаимной. Поддерживай своих друзей, будь готова им помочь. Даже если ты знаешь, что твоя подруга не сможет помочь тебе так, как ты ей, не сомневайся и помоги ей.

Читай также на www.Ivetta.ua — 7 признаков того, что твоя подруга тебя использует

6. Компания

Люди не могут жить без общения. А чтобы общаться, нужна компания. Ты только подумай, как скучно жить без друзей! Ведь вечеринка без друзей — это не вечеринка, не так ли? Поэтому, если у тебя нет друзей, обязательно подружись с кем-то.

7. Есть с кем поговорить

Когда есть друзья, тебе есть с кем поделиться проблемами или просто высказаться кому-то, пожаловаться. Одной быть очень сложно. С лучшей подругой можно поговорить обо всем: о личных проблемах, о своем парне или просто о планах на будущее.

Настоящие друзья — неотъемлемая часть нашей жизни. Только представь, у тебя случилось горе, а тебе даже не с кем поговорить. Поэтому цени своих друзей и покажи им, что они очень важны для тебя.

P.S. Эту статью можно и послушать. Ее рассказывает наша очаровательная читательница Таня.

Фото: White

Зачем дружить | Нужна ли дружба взрослому человеку — Психология эффективной жизни

Существует мнение, что к пятидесяти годам само понятие дружбы для многих теряет значимость, выдыхается и деградирует. Вы замечаете подобное в своей жизни или это все выдумки? Нужна ли дружба взрослым состоявшимся людям? Чем зрелая дружба отличается от детской и юношеской? Давайте разберемся вместе. Уверен, это будет увлекательным приключением. 

Определение  

Дружба — это устойчивые близкие отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и открытости, искренности и теплоте чувств, личной приверженности друг другу, симпатии, общности интересов, потребности в общении, готовности оказать друг другу бескорыстную помощь.

Очень важно:

  • Дружеские чувства возникают в контакте, во взаимодействии, в отношениях. Они не могут возникнуть в вакууме. С коренными жителями острова Мадагаскар жителям Европы нельзя дружить без переписки или телефонных звонков. Контакт нужен обязательно. 
  • Дружеские чувства проверяются и укрепляются на деле, в практике жизни. Очень часто это происходит после совершенно уникальной ситуации спасения из беды, во время нечеловеческих тягот или испытаний, или в ходе обмена дарами исключительной важности, или в исключительных обстоятельствах. Как говорил Конек-Горбунок: «Вот теперь нужна вся дружба…» Прошептал что-то над кипятком, и Иван не только не сварился в кипящем котле, а превратился в красавца Ивана-царевича.  
  • Дружеские чувства возникают спонтанно. Их появление невозможно заранее спрогнозировать, заказать «по щучьему велению, по моему хотению». Нельзя себе в план на год поставить некую цифру: «Заполучить в течение года пятерых надежных друзей, да чтоб таких, чтобы не разлей вода». Поэтому в дружбе всегда есть доля мистики и чуда. Цените ее! Берегите ее! 
  • Дружеские чувства — это чувства между людьми, равными по статусу. По крайней мере различия в статусе, которые существуют между ними, не подчеркиваются в общении. Метафорически можно представить, что друзья в момент вхождения в пространство дружеского общения снимают с себя погоны и становятся равными друг для друга.

  • Подразумевается, что дружеская взаимопомощь бескорыстна, оказывается безвозмездно, то есть даром. Точь-в-точь как дарит горшочек без меда Винни-Пух своему другу ослику Иа. Но я настаиваю на другой формулировке. Дружеская взаимопомощь возможна только на условиях взаимной выгоды. Конвертация валют данного обмена может быть любая. В одну сторону — практическая помощь делом, в другую — совет эксперта. Туда — рекомендация и протекция, обратно — психологическая поддержка и потраченное время. Длительное дружеское взаимодействие возможно только тогда, когда внутренний субъективный барометр-пользомер показывает: «Мне этот дружеский обмен нужен, выгоден, необходим». Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд для моей пользы — он облагораживает». Именно такое субъективно воспринимаемое каждым участником дружеского общения преобладание пользы от дружеских отношений над затратами создает почву для желания регулярного контакта, доверия, взаимного интереса, терпимого или снисходительного отношения к недостаткам друг друга. Осознают это друзья или не осознают, выгода от общения у них всегда больше недостатков.
     

Если обобщить, главное, для чего нужна дружба человеку, — это защита и поддержка. Друг — это тот, на кого можно опереться в горе и радости и положиться в дни успеха и поражения. Иногда индивидуальный успех друга — самое настоящее испытание дружбы, намного более серьезное, чем горе или беда. Один из самых значимых для меня показателей настоящей дружбы — это способность искренне радоваться успехам друга. Но готовность прийти на помощь — это прежде всего! 

Так почему же с возрастом у многих отношение к дружбе меняется?

Ответ, на мой взгляд, очевиден. В молодости человек менее уверен в собственных силах, он только учится, только осваивает этот мир, пытается найти свое место в нем. Друзья ему на этом этапе жизни очень нужны. Ведь психологически он должен покинуть родительскую семью и один на один встретиться со всеми испытаниями, вызовами внешнего мира, стать героем. В этих испытаниях он должен закалиться, обрести самостоятельную взрослую позицию, стать успешным в своем деле, найти супруга, родить детей. Задачки, согласитесь, не из простых. 

И друзья играют для любого человека роль группы поддержки. Если в детстве он, столкнувшись со страхами или бессилием, прибегал к родителям и искал у них утешения, то на этапе взросления роль психологической поддержки и подстраховки выполняют друзья и подруги.

У мужчин и женщин дружеское общение отличается

Женщины устраивают дружеские посиделки — девичники —  с целью выговориться и получить эмоциональную поддержку, обменяться психологическими поглаживаниями и знаками внимания, сочувствия и сопереживания. Такая дележка с подругами деталями своей жизненной драмы порой весьма и весьма экспрессивна и даже театральна. Но никаких решений в процессе не вырабатывается. Сочувствия подруг почти всегда достаточно, чтобы буквально возродить страдалицу из пепла, улучшить ее настроение и самочувствие и легкой походкой направить ее, сияющую и обновленную, к новой счастливой жизни.

У мужчин дружеское общение — это либо совместные интересы, либо совместное дело, либо взаимопомощь в решении актуальных проблем. Мужчины приходят друг к другу за конкретным советом или необходимой помощью. «Пробовал медведя из берлоги добыть. Ничего не получается. Подсобите, други!»

Хотя из каждого правила бывают исключения.

Дружба или любовь: отношения между мужчиной и женщиной

На мой взгляд, очень важно не путать эти понятия.

В отличие от дружбы, любовные отношения основаны на сексуальном влечении партнеров. В крайнем варианте чистая романтика выглядит так: «Я чертовски привлекателен, вы чертовски привлекательны. Так чего же время терять? Приходите в полночь на сеновал. Не пожалеете…»

Полагаю, что дружба между мужчиной и женщиной очень даже возможна. Варианты здесь существуют такие:

  • Импотенция или полное отсутствие сексуального влечения друг к другу.
  • Один партнер любит, а другой нет (псевдодружба).
  • Один партнер запретил себе любить (табу: например, любимая — это девушка самого лучшего друга, и мысль о романтических отношениях с ней воспринимается как безусловно недопустимая), а другой просто не любит.
       
  • Оба партнера сублимировали сексуальную энергию (например, в творчество), полностью исключили сексуальный контекст из отношений.
  • Оба партнера дружат, получают взаимную выгоду от того, что тренируют, нарабатывают навыки общения с противоположным полом перед встречей с настоящим любовником.
  • Оба партнера имеют гомосексуальную ориентацию.
  • Оба партнера по дружбе однолюбы (тотально верны на уровне романтических чувств своим мужьям и женам).  
  • Бывшие партнеры и супруги могут сохранить отношения после развода на уровне дружбы, если страсть угасла, но удалось сохранить уважение друг к другу, да и заботы о совместных детях обязывают поддерживать контакт.  
  • Оба партнера считают близкие доверительные отношения без секса возможными.
  • Оба партнера слишком молоды либо слишком стары для сексуальных и любовных отношений.  

Дорогой читатель, я думаю, что этот скромный перечень далеко не исчерпывает всего разнообразия вариантов. В комментариях вы можете добавить свое мнение.

Системные причины и решения в случае странной дружбы

С точки зрения системной семейной терапии очень часто дружба между мужчиной и женщиной, лишенная сексуальной окраски, является следствием путаницы ролей. Партнер противоположного пола в таких дружеских отношениях может заменять (представлять) для другого умерших или нерожденных сестру или брата, сына или дочь, исчезнувшего близнеца, рано умерших мать или отца.

В этом случае сексуальные отношения с таким партнером табуируются, пресекаются в зародыше как инцестные. Друзья-партнеры могут часами болтать друг с другом, делиться самой сокровенной информацией, как на исповеди, восхищаться друг другом и испытывать самые теплые, самые красивые, чистые чувства друг к другу, сильно выраженную потребность видеться, встречаться и что-то делать вместе, но до сексуального взаимодействия у них не доходит. Просто они на символическом уровне перепроживают те чувства с близкими родственниками, которыми им не удалось насладиться вполне в рамках семьи.

А бывает и так, что путаница касается судьбы и чувств такого человека из семейной системы, в судьбе которого не было счастливого брака, секса, семьи, детей, а вместо этого было одиночество, выполнение монашеского обета или воинского долга, вдовство, брак без любви или смерть в родах.

Путаница ролей, переплетения с судьбами и чувствами таких людей имеют следствием парализующий бессознательный страх перед сексуальными отношениями, и партнеры надолго застревают на уровне дружбы. Их отношения не развиваются, не становятся ближе и глубже. Они свято соблюдают дистанцию. Часто для этого подбирается партнер из другого города или страны. И это длится годами.

Решение проблем такого рода довольно простое по форме, но весьма сложное по содержанию. Надо убрать путаницу. Перестать самому играть чужие роли и перестать на своего друга надевать чужую для него роль. Для этого нужно сначала эти роли осознать, а потом твердо и решительно развернуться к своей жизни и своим отношениям без путаницы. Сопровождение этого процесса осознания опытным профессиональным психологом весьма и весьма желательно. 

Самая большая сложность в этой работе — в наличии так называемых «вторичных выгод» от наличия проблемы. 

Боль сексуальной нереализованности, постоянная тоска по близости, разлука и дистанция в такой дружбе очень часто становятся оголенным нервом поэтического или художественного творчества. Потоком льются стихи, полные щемящей грусти, неутоленной страсти… Я таких друзей предупреждаю: «После терапии вы, может быть, найдете себе пару, супруга, сексуального партнера, но, возможно, вы перестанете писать стихи». В ответ слышу: «Что вы?! Как такое возможно! От стихов я никогда не откажусь! Меня почти в союз поэтов приняли! У меня же имя в поэтическом сообществе».     

Дружба — очень важное подспорье в бизнесе

Если вы ведете дела или проект со своим хорошим другом, которого знаете с детства, вы находитесь в ситуации большей предсказуемости. Ведь вы имеете опыт ссор и ошибок, обид и примирений, совместных эмоциональных переживаний. Вы остались друзьями, потому находили решения в самых разнообразных ситуациях.

Вы знаете, чего ожидать от такого делового партнера. Это снижает ваши риски. Это позволяет быстрее распределить обязанности в соответствии с сильными и слабыми сторонами друг друга. Вы ведь их тоже хорошо знаете. И самое главное, если вы старинные друзья, у вас всегда есть общая база ценностей, сходство жизненных целей и ориентиров. Вам будет легче договариваться в делах.

Универсальные правила безопасности в дружбе

1. Идея первая — пилотный проект

Помните, нет никаких стопроцентных гарантий успеха ни в любви, ни в дружбе, ни в совместном бизнесе. Каждый из этих проектов может стать проектом на всю жизнь. Ошибка может стоить очень дорого, и переживания могут быть очень болезненными.

Потому начните проверку дружеских отношений с небольшого «пилотного проекта» вместе с человеком. Поклейте обои в своей или его квартире, сделайте это вместе и посмотрите, как это у вас получается. Малейшее подозрение, что вы один с сошкой, а партнер как семеро с ложкой — и дальнейших отношений с этим человеком продолжать, вернее, углублять не стоит.

Каждый человек готов только к определенной глубине отношений. Не торопите партнера нырять в омут дружбы с головой. Может, срастется и притрется, а может, и нет! Может, вам суждено остаться приятелями, но никогда не стать друзьями!  

Помните, что любые серьезные дружеские отношения требуют притирки. Вспомните, как Д’Артаньян познакомился со своими друзьями. Они друг другу нахамили, вызвали на дуэль, собираясь друг друга ни много ни мало убить. И только опыт совместного подвига — вместе отбили атаку гвардейцев кардинала — заставил их посмотреть друг на друга по-новому, разглядеть выгоды от сотрудничества и подружиться. Оказалось, что очень выгодно иметь другом такого дерзкого и наглого юношу. Он фехтует как бог!   

Быстрые знакомства происходят на почве сходства интересов и ценностей: «Здорово! Я тоже люблю музыку Моцарта!» Но длительные отношения дружбы возможны при взаимном дополнении, способности помогать. Поэтому программа-минимум: не наступать на больные мозоли друг друга! Не смеяться над его слабостями! Программа-максимум: уверенно помогать партнеру, используя свои сильные стороны как противовес его слабым сторонам.

2. Идея вторая — договаривайтесь в диалоге

Я не устаю говорить всем своим клиентам и ученикам: откровенный и честный диалог — это самая лучшая, самая надежная основа любых здоровых отношений. Это очень непростой труд — говорить о своей правде открыто и искренне, в то же время не обижая партнера, уважая его собственную правду.

Это очень непросто — доносить свою точку зрения спокойно, структурированно, на «языке выгоды» партнера, с учетом его интересов и ценностей. Это очень непросто — внимательно и уважительно выслушивать его точку зрения и интегрировать ее в свою картину мира. Это совместный труд, на который способны друзья и партнеры.

Важно не превращать общение в чистую лесть, как в пьесе Шварца «Голый король»: «Ваше величество! Вы знаете, что я старик честный, старик прямой. Я прямо говорю правду в глаза, даже если она неприятна… Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по-стариковски: вы великий человек, государь! Простите мне мою разнузданность — вы великан! Светило!» 

3. Идея третья — не злоупотребляйте вниманием и временем

Да, друг — это такой человек, который дополняет вас, добавляет в вашу жизнь что-то очень ценное. Помогает в беде, сочувствует в поражении, радуется вашим успехам, восхищается вашими достижениями. Но он не может бесконечно быть контейнером для ваших негативных чувств. Не стоит бесконечно эксплуатировать его терпение и играть в одни ворота.

Пожалуйста, дозируйте нагрузку. Не только ему о вас заботиться. Позаботьтесь и вы о нем. Иначе рано или поздно Кролик спросит у Винни-Пуха с Пятачком: «А почему ваш корпоратив всегда проходит у меня в доме и за мой счет?!» 

4. Идея четвертая — не живите на кладбище умерших отношений

Да, на определенном этапе своей жизни вы были близкими друзьями, помогали друг другу, выручали из самых разных ситуаций, спасали из передряг… Но рано или поздно личная траектория развития каждого из вас может измениться и каждый может пойти своим путем.

Согласитесь, дружба подружек сильно меняется, когда одна из них выходит замуж и рожает детей. Еще более сильным испытанием становится для многих смерть единственного друга. И если тот занимал очень большое место в вашей жизни, вносил значимый вклад в ваше душевное благополучие и вдруг его не стало — это может стать самой настоящей жизненной драмой.

У каждого человека есть свое кладбище отношений — скорбный список людей, дружба с которыми была прервана по разным причинам. Иногда он буквально живет на этом кладбище, живет прошлым. Злится, что его бросили, плачет, скулит, тоскует. Часто это происходит совершенно неосознанно. 

Решение здесь простое и сложное одновременно. Не стоит зацикливаться на чувстве горя и потери, не стоит хоронить себя и свою жизнь вместе со смертью единственного друга или из-за разлуки с ним. Ищите новые знакомства. Я уверен, в настоящее время есть масса возможностей для разнообразного общения. Клубы по интересам, йога, танцы, вокал, школы живописи, обучение и тренинги, дача, спортклубы, волонтерские проекты — все это помогает развеяться и переключиться, найти новых друзей.

Самый простой способ помочь себе — это начать помогать другим. Сможете наладить контакт в малом — появится шанс наладить контакт в большом.

Подведем итог

Нет дружбы — ищите ее! Найдете дружбу — цените ее! Но помните: нет ничего стабильного в этом мире. Все меняется: вы развиваетесь и меняетесь, ваш партнер развивается и меняется, ваши отношения тоже меняются. И это нормально. Развивайте и обновляйте отношения ко всеобщей радости!

 

От редакции

Как дружба, так и любовь — это отношения с людьми. Если у вас не получается сохранить друзей, едва ли получится создать долгосрочный союз. Зачастую причина патологического «невезения» с людьми — то, что вы сами строите деструктивные отношения. Как понять, нет ли у вас такой проблемы, расскажет статья психолога Александра Бэнэреску: https://psy.systems/post/pyat-vrednyx-sovetov-kak-okazatsya-v-destruktivnyx-otnosheniax.

Уединение — необходимость человека, а одиночество — его выбор. Действительно, если задуматься, мы выбираем одиночества сами, сознательно или нет. Психолог Ольга Ходаева объясняет, как мы стремимся к одиночеству, сами того не понимая: https://psy.systems/post/pochemu-ya-do-six-por-odna.

Счастье как в дружбе, так и в любви — это труд. Чтобы достичь его, нужно избегать основных ошибок в отношениях, о которых говорит Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/oshibki-v-otnosheniyax.

Зачем человеку нужны друзья? — Обычный блог про саморазвитие


Зачем нужны друзья — в большинстве своем мы даже не задумываемся над этим. Ведь дружбу мы обычно воспринимаем как данность. А между тем ответ на вполне банальный вопрос может вызвать затруднения у многих людей.

Нужны ли вообще друзья?
Человек — существо социальное, и живет он не в вакууме, а в обществе. Контактировать с окружающими мы можем по-разному, но настоящую сопричастность к общему, человеческому ощущаем лишь тогда, когда встречаем индивидов, близких нам по духу, взглядам, вкусам. Без этого мы остаемся одинокими среди толпы. Хорошо если подобными людьми для нас являются родные, но чаще бывает, увы, наоборот. Компенсировать недостаток тепла и душевности нам и помогают друзья. Поэтому без них в жизни просто не обойтись.

Не существует однозначного ответа на вопрос, для чего нужны надежные друзья, здесь каждый человек сам определяет для себя приоритеты. Кому-то просто страшно оказаться в одиночестве, кто-то извлекает из дружбы пользу по принципу «ты мне — я тебе», кому-то с друзьями веселее и он не может развлечь себя сам. Но тогда речь идет скорее о приятелях, а не о по-настоящему близких людях. Решение дружить или не дружить с кем-то принимается спонтанно, просто потому что человек входит в твою жизнь и нужны ли друзьязанимает в ней определенное, как будто специально для него отведенное место. И объяснять это какими-то причинами бесполезно. Дружба — явление бескорыстное, добровольное и двустороннее. Вы вправе ждать от друга поддержки и внимания к вашим проблемам, но и сами будьте готовы поддержать и помочь в любое время суток, не считаясь с расходами и потраченными нервами.

Друг нужен еще и затем, чтобы сказать нам неприятную правду в лицо, развеять иллюзии и даже поругать. С этим человеком мы действительно должны ощущать себя близким даже на расстоянии. А по большому счету друзья — это одна из составляющих смысла нашей жизни.

Похожие публикации для Вас:

Сочинение на тему для чего нужны друзья


Есть с кем поговорить

Когда есть друзья, тебе есть с кем поделиться проблемами или просто высказаться кому-то, пожаловаться. Одной быть очень сложно. С лучшей подругой можно поговорить обо всем: о личных проблемах, о своем парне или просто о планах на будущее. Настоящие друзья – неотъемлемая часть нашей жизни. Только представь, у тебя случилось горе, а тебе даже не с кем поговорить. Поэтому цени своих друзей и покажи им, что они очень важны для тебя. P.S. Эту статью можно и послушать. Ее рассказывает наша очаровательная читательница Таня. Фото: White

Сочинение на тему Друзья

Каждому человеку в этом мире нужны друзья. Ведь они всегда помогут в трудную минуту, поддержат, составят компанию. Для меня друг – это человек, на которого я могу положиться, доверить все свои секреты, человек с которым можно дурачиться. Порой даже друзья становятся ближе, чем родные люди.

Так же друзья могут быть простыми друзьями и лучшими друзьями. Просто друг – это человек, которому мы не можем доверить или рассказать то, с чем можем поделиться с лучшим другом. Очень важно, чтобы у каждого человека был лучший друг. Настоящий лучший друг, который сможет приходить по первому же зову о помощи. Друг, который всё будет понимать и поддерживать.

Порой друзья – ссорятся, но если это действительно настоящая крепкая дружба, то все ссоры будут позади. Так же лучшие друзья это те, кто всегда вместе. То есть, какие бы не были обстоятельства, их ничто не разлучит. Так же в дружбе самое главное – это доверие. Так же важно говорить всегда правду, даже и не самую приятную. Эти качества – укрепляют дружбу.

Я очень ценю дружбу, ведь она очень важна для меня. Мои друзья всегда меня поддерживают, помогают мне. Так же моими самыми лучшими друзьями являются родители. Я всё могу им рассказать, обо всем поговорить, спросить обо всём, что меня интересует. Они всегда меня поддерживают и помогают мне. Я очень ценю дружбу с ними.

Но всё же лучший друг отличается от родителей. Ведь с ним можно делать то, чего не всегда можно делать с родителями. Например, играть вместе видео игры, шутить друг над другом, можно даже понарошку бороться. Так же родители не всегда могут меня понять так, как поймет меня мой лучший друг.

Надеюсь, когда я выросту, мои лучшие друзья навсегда останутся моими лучшими друзьями. Я буду очень дорожить нашей дружбой. Так же я хочу приобрести еще друзей, которым я так же смогу доверять, и которые будут мне помогать.

Дружба делает человека счастливым и избавляет от печали. Поэтому очень важно, чтобы у каждого человека на земле были друзья.

Вариант 1

Как известно, противоположности притягиваются. У друзей могут быть разные интересы, увлечения, но это не мешает им быть друзьями. Благодаря своим различиям, они обогащают внутренний мир друг друга. Друзья делятся своими мыслями, чувствами, знаниями. Это наполняет их жизнь интересными находками, избавляет от одиночества. Друзья помогают друг другу в беде, делят радостные моменты. Дружба объединяет людей, которые испытывают друг к другу чувства искренней симпатии, любви. Благодаря друзьям, жизнь наполняется теплом и светом, дарит уверенность в завтрашнем дне. О дружбе написано много художественных произведений, которые я буду использовать в качестве доказательств.

Герои романа И. А. Гончарова «Обломов», в отличие от Онегина, дорожили своей дружбой. Илья Ильич Обломов и Андрей Иванович Штольц были знакомы с детских лет, учились в одной школе. Гончаров считает, что такая дружба самая крепкая. В то же время они были очень разными, трудно найти людей столь непохожих друг на друга, как Обломов и Штольц. Обломов – мечтатель, фантазер, мягкий по характеру, не способный решать какие-то проблемы. Штольц – прагматик, он не допускает мечту в свою жизнь. С Обломовым их объединяет не только общее детство, но и взаимные симпатии и интересы. Они всегда находили темы для разговоров. Обломов неизменно радовался визитам Штольца. Андрею Ивановичу нравилось после светской суеты проводить вечера в квартире Ильи Ильича за тихой беседой. Штольц был немцем по отцу, он с детства помогал ему в работе. Отец даже платил ему жалование. Обломов не привык заниматься делами, поэтому любые мелочи вызывали у него замешательство и уныние. Штольц в школе помогал Обломову решать задачи, так и продолжалось до конца жизни. Эта дружба была необходима им обоим. Штольц не мог понять образа жизни друга, пытался его расшевелить. Обломов очень любил друга и радовался его успехам. Он радовался даже тогда, когда Штольц женился на Ольге Ильинской, которую любил сам Обломов. Настоящая дружба – это большое счастье.

Таким образом, можно сделать вывод, что дружба необходима человеку в жизни. Она поддерживает, радует, развивает душу. Друзья привносят в жизнь тепло и свет. Дружба открывает нам новый мир, потому что каждый человек – это открытие. Дружба позволяет чувствовать себя нужным, необходимым. Те, кто не смог этого понять, несчастные люди.

Сочинение 2

Хороший друг — это ценный подарок. Настоящий друг принимает нас такими, какие мы есть, знает наши недостатки, и тем не менее любит и ценит нас. Он скроет наши недостатки и покажет нас только в позитивном свете перед другими. Дружба — это слово, которое само по себе приносит тепло, свежесть и надежду. Насколько счастливым может быть человек без друга? Будет ли радость в нашей жизни, если в ней будут отсутствовать друзья? Что такое дружба, и можем ли мы без нее?

Друзья — это люди, с которыми мы чувствуем себя хорошо, проводим приятное время, между друзьями существует взаимопонимание и уважение. Без друга жизнь была бы не только скучной, но и сложной. Можно иметь много друзей, но только один или два из них очень близки нам. Когда рядом с вами искренний друг, вы чувствуете себя увереннее, безопаснее, счастливее.

Трудно найти настоящую дружбу, это ценный подарок, которым мы можем наслаждаться, когда находим его. Чтобы поддерживать искреннюю дружбу, нужна забота. Истинная дружба может существовать между хорошими и образованными людьми. В искренней дружбе нет места высокомерию, лицемерию, эгоизму, лжи, ревности и ненависти. Следует чтобы тщательно выбирать, потому что ожидания не всегда сбываются и хорошие друзья — редкость. Поверхностная дружба не может оставить следов, люди приходят в нашу жизнь и уходят, но иногда некоторые друзья могут сильно изменить нас, поэтому мы всегда должны выбирать хорошего друга в качестве друга.

Дружба это необходимость, это не обязанность. Истинное счастье — это знать, что у тебя есть верный друг, видеть, что тебя понимают и поддерживают, знать, что рядом с тобой есть кто-то. Для теплой дружбы необходимы искренность, сочувствие, сочувствие, альтруизм. Если вы не понимаете и не поддерживаете другую сторону, вы не можете ожидать, что вас поймут и поддержат, у вас не будет настоящего друга, если вы не являетесь самим собой. Когда ты будешь готов стать другом, ты не сможешь остаться один. Чтобы иметь друга, ты должен быть другом. Невозможно быть корыстным, эгоистичным, думающим и заинтересованным только о себе, и ожидать дружбы. Если мы хотим быть хорошим и предпочтительным другом, мы должны быть лояльными, отзывчивыми и терпимыми к чувствам других. Несомненно, дружба делает жизнь легче, когда есть кто-то, с кем можно поделиться нашей болью, горькими моментами и разочарованиями, и мы знаем, что можем положиться на помощь и поддержку, мы чувствуем себя лучше.

Сочинение ЕГЭ. Зачем человеку нужен друг? По тексту Ю. Бондарева

Сочинение ЕГЭ по тексту Ю. Бондарева. Зачем человеку нужен друг? «Кружила январская метелица, скрипели мёрзлые тополя в переулке, верховой ветер гремел железом, то и дело срывал снежную пыль с карнизов…»

Исходный текст Зачем человеку нужен друг? Именно этот вопрос ставит перед нами автор предложенного для анализа текста.

Чтобы дать ответ, автор рассказывает историю из своей жизни. Он описывает дом в переулке, который всегда привлекал внимание автора. Ю. Бондарев пишет, что его в темноте всегда притягивало к себе окно, которое «светилось зеленым уютным пятном». Рассказчик создавал в воображении интерьер этого дома и образ человека, который в нем жил. Он пишет, что представлял «кого-то, мило сутуловатого, в старческих добрых морщинах, кто одиноко жил там, окруженный благословенным раем книг». Автор называет этого человека неизвестным другом и признается, что ему очень хотелось постучать в окно, увидеть лицо этого человека, узнать хоть немного о его жизни. Рассказ автора позволяет нам понять, что его душевно тянуло к этому незнакомцу, он был привязан к нему, как к настоящему другу. Это невидимая связь дарила ему ощущение теплоты. Откровения автора подводят нас к мысли о том, насколько важны дружеские отношения. Каждому нужно знать и чувствовать, что он не один.

Чтобы подчеркнуть ценность дружбы, автор противопоставляет своим положительным чувствам, которые вызывает у него дом в переулке, те эмоции, которые он переживает после утраты своего незнакомого друга. Ю. Бондарев рассказывает, как однажды свет в столь знакомом окне перестал гореть. Он сразу почувствовал, что случилось несчастье, и в «один миг все стало неприятным». Получив на следующий день подтверждение своим подозрениям, автор почувствовал, как «шершавый холодок вполз в душу». Мы видим переживания автора, понимаем, что он чувствует пустоту после утраты своего друга. Его состояние подтверждает сделанные нами выше выводы о ценности дружеских отношений. Они делают жизнь более гармоничной и осмысленной. Позиция автора заключается в том, что друг дает человеку ощущение тепла и света. Даже «неизвестный друг», загадочный, воображаемый дарит умиротворение и покой. Безусловно, я согласен с мнением автора. Дружба согревает нас, обеспечивает душевное равновесие. Трудно представить свою жизнь без хотя бы одного настоящего друга, который своим присутствием в твоей жизни делает ее светлей! В качестве подтверждения своих слов хочу вспомнить Илью Обломова, героя романа Гончарова «Обломов». Дружба с Андреем Штольцем, начавшаяся еще в детстве, долгие годы помогала ему чувствовать себя счастливым человеком. Обломов всегда ощущал дружеское участие и поддержку, что давало ему силы бороться с «обломовщиной» и быть в гармонии с окружающим миром.

Таким образом, друг нужен для того, чтобы чувствовать теплоту и умиротворение.

Зачем нужны друзья: восемь главных причин

Камень в огород женской дружбы не бросал разве только ленивый. Кто — то уверен, что дамы если и могут быть подругами, то только до тех пор, пока не начнут делить одного мужчину, другие убеждены, что между женщинами вообще нет и не может быть никакой дружбы, только зависть и соперничество. И вообще, женская дружба — это миф, придуманный неизвестно кем и неизвестно зачем. Как бы там ни было, в жизни есть масса примеров многолетней крепкой женской дружбы. Да и психологи уверяют, что не только мужчины, но и их вторые половинки умеют по — настоящему дружить. Поэтому тем, кто по каким — то причинам не обзавёлся парочкой подружек — веселушек, советуем немедленно это исправить. А мы приведём вам восемь неоспоримых доводов, для чего людям нужны друзья.

1. Настоящий друг всегда будет рядом. Чтобы не случилось, в какие бы жизненные передряги вы не попали, человек, который любит и ценит вас, как друга, никогда не отвернётся от вас. О том, насколько порой важна моральная поддержка, можно не и рассказывать, это, итак, все знают. Именно такую поддержку и могут оказать друзья. Подбодрить, утешить, вселить надежду, а заодно и дать дельный совет, как легко решить вашу глобальную проблему.

2. Нужны ли человеку друзья, когда в жизни нет особых проблем и всё складывается хорошо? А почему бы и нет? Друг может быть рядом не только в горе, но и в радости. Когда в жизни происходит какое — то яркое и счастливое событие, очень хочется им поделиться, выплеснуть эмоции. И в этот момент настоящая подруга может очень даже пригодиться. Она искренне порадуется вашим победам, и тем самым зарядит энергией и подтолкнёт на дальнейшие свершения.

3. Нужны ли друзья, если есть крепкая семья и дети? Да! И знаете почему? Близкая дружба позволяет нам быть теми, кем мы являемся на самом деле. Не играть роли, не надевать на себя маски, не пытаться показаться лучше, чем мы есть. В любовных и семейных отношениях такое невозможно. Для того, чтобы быть, скажем, хорошей женой и матерью, нужно выполнять определённый набор правил, которые нам подсказывают сложившиеся общественные устои. С подругой же всё намного проще. Находясь с ней рядом, не обязательно быть идеальной. Дружба раскрепощает, с другом достаточно быть просто самой собой. Для чего нужны друзья? Для того чтобы время от времени чувствовать себя по-настоящему свободной.

4. Дружба помогает справляться с одиночеством. Если нет второй половинки, но есть подруга, значит всегда есть, с кем поболтать, сходить в кино, театр или в кафе, прошвырнуться по магазинам, отметить праздники, отправиться в увлекательное путешествие. Отношения между искренне преданными друг другу людьми — это всегда нечто большее, чем просто дружба. Именно поэтому настоящие друзья часто становятся практически членами семьи. И с ними никогда не почувствуешь себя одиноким и никому не нужным.

5. Искренняя и бескорыстная дружба не приносит душевных страданий. Настоящая подруга не разобьёт вам сердце, не заставит ночами рыдать в подушку, не будет устраивать вам сцены ревности, не бросит вас одну с детьми. Друг не ранит душу, он, наоборот, зализывает душевные раны.

6. Практически у каждого второго есть друг детства или юности. И в этом случае дружба становится своеобразной машиной времени, которая способна вернуть нас в то время, когда мы были беззаботными и счастливыми. С годами желание вновь пережить чудесные моменты молодости становится всё сильнее. И вот тут на помощь как раз и приходят друзья, с которыми можно устраивать душевные вечера тёплых воспоминаний.

Пример 2

Зачем человеку нужен друг? Именно этим вопросом задается Юрий Васильевич Бондарев. Автор от первого лица повествует о том, как каждый вечер, когда он шел по переулку, его встречал «домашний маячок в деревянном домике». Увидев в первый раз этот силуэт в окне, рассказчик создал в воображении образ милого старичка, которому не до людской суеты. В представлении рассказчика это был некто «мило сутуловатый», «окруженный благословенным раем книг, листал их ласкающими пальцами, ходил по комнате шаркающей походкой, думал, работал до глубокой ночи за письменным столом, ничего не требуя от мира, от суетных его удовольствий.». Рассказчик привязался к образу человека в окне, его сильно тянуло к незнакомцу. Каждый раз, проходя мимо, он хотел постучать и познакомиться с ним, увидеть, что там внутри этой комнаты, но так и не решался. Когда уже было поздно, он сильно об этом пожалел. Ведь его друга и привычной зеленовато-теплой занавески в окне он больше никогда не увидит. Рассказывая печальную историю о несбывшейся дружбе, автор в очередной раз заставляет задуматься о том, как же все-таки важны и ценны друзья в жизни каждого из нас. Юрий Васильевич показывает, какую боль переживает человек, потеряв друга. Все это время тот зеленый свет в окне дарил тепло и умиротворение рассказчику, он не чувствовал одиночества и был вдохновлен. Но, осознав, что больше не увидит тот уютный силуэт в окне, который так привлекал его, он почувствовал «какое-то внезапное неудобство». Рассказчику показалось, что «в один миг всё стало неприютным». Чувства и переживания автора подтверждают ценность дружбы, какой бы она ни была, в какой форме бы она не проявлялась. Позиция автора заключается в том, что друг, пусть даже необычный, загадочный, неизвестный, даёт человеку ощущение теплоты и света, дарит умиротворение и покой. Я согласна с авторской позицией. Дружба дарит тепло и поддержку, она придает жизни осмысленность. Вместе с другом чувство одиночества забывается, и жизнь становится веселее и интереснее. Показательным примером дружбы являются отношения Разумихина и Раскольникова в романе Ф.М. Достоевского «Преступление и наказание». Разумихин всегда был рядом с Раскольниковым. Он всегда был готов помочь другу. После отрешения от всего мира из-за совершенного преступления, лишь преданность друга Разумихина поддерживала в Раскольникове жизнь и возрождала в нем все хорошие человеческие качества. Их дружба была, по большей части, односторонней, но даже так она была сильна и смогла хотя бы немного помочь Раскольникову. Таким образом, дружбой, какой бы она ни была загадочной и необычной, нужно дорожить, ведь она дает все самое ценное человеку: теплоту, покой и поддержку.

Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни) / Хабр

Подобным вопросом в той или иной форме задаются очень многие взрослые люди. Взрослому должно быть более-менее понятно, что новые друзья находятся где-то за пределами области известного опыта, потому что в области известного опыта и с друзьями всё известно. То есть, «искать друзей» превращается в «искать хз кого хз где» — и это только половина беды, потому что дальше вопрос: а как тогда понять, что нашёл? Не зная, что ищешь, нельзя установить критерии выбора — в какой момент станет понятно, что нашёл? А что искал? А неизвестно же. Это логический тупик. Выход из него —

правильная постановка вопроса

.


Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.

Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа. Животные, даже стайные, действуют автономно — исходя из заложенных инстинктов и приобретённых навыков. Приматы вида Homo в процессе эволюции развили способность предсказывать поведение других членов группы, чтобы корректировать своё поведение в реальном времени. Феномен личности — то есть, предиктивной модели поведения других членов группы — возник как побочный эффект подобного усложнения взаимодействия. Self-awareness — то есть, распознание себя как личности, постройка предиктивной модели самого себя — эволюционный пик этого процесса, с которого, собственно, «человек» (то есть, «не-животное») как феномен и начался.

Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.

Жизнь человека, как существа коллективного, делится на две противоположные фазы: детская и взрослая. Ребёнок, по своей сути — потребитель, его роль — получение накопленного группового опыта (экспириенса, впечатлений, знаний) в максимальном объёме, но это — не самоцель, а лишь подготовка к взрослой жизни, когда уже в качестве взрослого человек сможет этот опыт применить, преумножить и передать уже следующему поколению — желательно, в обогащённом виде.

Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.

Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.

Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.

Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.

Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.

Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить. Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.

Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.

Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».
Поэтому после 30 с этим хуже. Люди уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что им быть чьим-то другом в таком контексте нафиг не нужно, но недостаточно умные, чтобы сообразить, что в обратную сторону их на потребление человека-другого в качестве друзей тоже никому не нужно. То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.

Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.

Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.

А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.

Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.

Основа отношений независимых (взрослых) людей — внутренняя: общие интересы и цели.

Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.

Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.

Единомышленники — это друзья в зрелости. В принципе, эти слова взаимозаменяемы. Группы единомышленников часто дружны и называются друзьями. Потому что общие цели интересы объединяют взрослых так же увлекательно и интенсивно, как общие развлечения — детей. Это ещё один 180° взросления: ничего так не сушило дух дружбы, чем необходимость совместной работы над заданиями, например. В детстве дружба расцветает на гулянке.

Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.

Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.

Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его. Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.

Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.

I’m too young to stop dancing
I’m too young not to cry
I’m too young to be accountable
I’m too young to die

— Jonas Rathsman feat. Josef Salvat — Complex

Однако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях. И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.

Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?

У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.

Интерес, в чём бы он ни заключался, лучше сформулировать в виде идеи. А идею лучше формулировать не от цели, а от проблемы. Цели фрагментируют аудиторию, проблемы объединяют, потому что цели — в будущем, это нечто не случившееся ещё, что сокращает доступность идеи. К тому же целей в будущем может быть много, что дополнительно сегментирует аудиторию. Но камнем преткновения для самых разных целей в будущем часто являются проблемы в настоящем. Таким образом, будущее для них открывается через решение текущих проблем. Это сразу объединяет тех, чьи цели разделятся после решения проблемы в настоящем. Кроме того, формулировка идеи от проблемы вместо цели, делает её доступнее большей аудитории, чем цели в будущем. К тому же проблемы в настоящем в большей степени, чем цели в будущем, имеют потенциал неожиданного расширения круга единомышленников.

Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.

На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью. Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.

Таким образом, вопрос поиска друзей во взрослой жизни трансформируется в постановку проблемы в настоящем, которую человек хочет решить не для себя, а для других. След, legacy, которое останется после человека и будет существовать независимо от его собственной жизни. То, на что человек готов и хочет потратить время своей жизни. Другими словами — смысл жизни. Выбор, который делает взрослый человек — это выбор, на что израсходовать имеющееся у него время жизни, выбор того, что останется, после того, как оно истечёт. А друзья-единомышленники возникают как приложение к этому выбору.


Зачем Человеку Нужен Друг Сочинение 11 Класс – Telegraph


>>> ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ <<<

Зачем Человеку Нужен Друг Сочинение 11 Класс
В Интернете Я ндекс нашёл 27 млн ответов
Итоговое сочинение по направлению «Я и другие» на тему: Роль дружбы в жизни человека (с примерами из книг «Преступление и 
Им было интересно друг с другом, несмотря на разницу в положении. Валек был открытым и умным мальчиком, хоть и добывал деньги нечестным путем. 

Пример сочинения для ЕГЭ по русскому языку 11 класса по тексту Ю.В. Бондарева на тему: “Зачем человеку нужен друг ?” или “Проблема потребности в друге” по новой демоверсии 2020 года. 

Итоговое сочинение по направлению «Я и другие» по русскому языку для подготовки выпускников 11 класса: Роль 
Дружба обогащает жизнь, она делает человека счастливым. Друзья , которых человек обрел в детские и подростковые годы, остаются с ним на всю жизнь. 

Зачем нужны друзья ? Однако это странный вопрос. Но все же, давайте разберемся: зачем же они нужны ? Во-первых, друзья -это такие люди, которые могут помочь в трудную минуту. 

Сочинение на тему Друзья . Каждому человеку в этом мире нужны друзья . Ведь они всегда помогут в трудную минуту, поддержат, составят компанию. Для меня друг – это человек , на которого я могу положиться, доверить все свои секреты, человек с которым можно дурачиться. 

Дружба: зачем нужны друзьяМы так привыкли к ним, что не задаемся вопросом «зачем они нам?». Когда друг рядом, нам комфортно и безопасно. У друзей много общего – чувство юмора, восприятие окружающего мира, общее дело или время для отдыха. 

542. Зачем человеку друзья ? Автор: Guru · Опубликовано 12.05.2017 · Обновлено 06.11 .2017. (349 слов) Когда я был мал, родители всегда поощряли мое знакомство с другими детьми, говоря о том, что дружба нужна человеку . Тогда я задался вопросом: а зачем? 

Сочинение на тему «Нужны ли человеку друзья ?», 11 -й класс . Что представляет собой дружба? Какими должны быть друзья ? Каждый человек имеет собственный ответ на эти вопросы, но есть одна истина, с которой никто не будет спорить — каждому человеку нужен друг. 

Каждому человеку нужны хорошие и преданные друзья . Их не должно быть много, он может быть и один, главное, чтобы он был надёжный и порядочный. Иногда наступает такая минута, когда просто необходимо с кем-то поговорить или побеседовать. Друг обязательно придет на… 

Друзья понимают друг друга с полуслова, вместе разделяют радость или неудачу, поддержат друг друга в трудную минуту, станут на защиту друг друга , не предадут и не обманут. К тому же дружба проверяется временем — чем дольше настоящий друг знает тебя, тем крепче ваши… 

Настоящий друг — аргументы ЕГЭ. Тезисы. Роль дружбы в жизни людей сложно переоценить: она помогает нам понять 
Настоящий друг всегда поможет и подскажет, как выйти из трудного положения. 
Базарову нужен слушатель, Кирсанову — наставник, но их отношения едва ли… 

Сочинение зачем нужны друзья . Существует мудрая поговорка: «Друзья познаются в беде», и это правда. Друг это тот человек , которому можно доверять. Я думаю, что каждый человек нуждается в хороших друзьях , иначе жизнь становится скучной. Нам всем нужны люди, с… 

Размещение рекламы
+ 375 (17) 336-91-01

Хостинг: HOSTER.BY
Поиск реализован на основе Яндекс.XML

Сочинение ЕГЭ — » Зачем человеку нужен друг ?» по тексту…
Итоговое сочинение : Роль дружбы в жизни человека
сочинение на зачем нужны друзья — Школьные Знания.com
Сочинение на тему Друзья
Сочинение на тему Зачем человеку нужен друг ? По тексту. ..
Курсовая По Теме Возрастные Особенности Памяти
Реферат Цепи Питания 4 Класс
Рисунок Пером Реферат
Реферат На Тему Единоборства По Физкультуре
Контрольная Работа В Университете Образец

как друзья меняют нашу жизнь к худшему — T&P

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод ее статьи для Aeon .

Карлин Флора — журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

При правильной организации и планировании домашний офис — это не наказание, а возможности. Для бизнеса — сэкономить ресурсы, для сотрудников — избавиться от чувства, что жизнь проходит мимо. Если не пренебрегать правилами организации, научиться менеджменту на расстоянии, использовать современные технологии и системы, развернуть эффективный домашний офис для сотрудников можно всего за один день. Больше о решении BeeFREE от Билайн Бизнес по ссылке.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

Пятнадцать причин, по которым нам нужны друзья

Одна из самых важных и в то же время наименее изученных областей психологии касается роли друзей в нашей жизни. В моих собственных работах о взрослом развитии и старении я постоянно чувствовал разочарование по поводу относительного отсутствия исследований близких отношений в среднем и более позднем возрасте. Большая часть исследований дружбы посвящена детям и подросткам, и лишь изредка исследователи серьезно рассматривают дружбу в течение последней (и большей части) продолжительности жизни.

К счастью, новая книга автора Карлина Флоры «Дружелюбие» устраняет этот столь необходимый пробел. Она объединяет доступную и обширную научную литературу о дружбе с личными мыслями и интервью, исследуя все аспекты дружбы вдумчиво и увлекательно.

Если вы когда-нибудь сомневались в том, что друзья являются одним из самых важных, хотя и наименее понятных, аспектов жизни, Флора переубедит вас. Когда дело доходит до счастья, ваши друзья являются ключом.

Я попытался извлечь из Friendfluence то, что я считаю его наиболее важными уроками. Конечно, если вы хотите получить полный эффект, рекомендую прочитать ее полностью. А пока вот 15 причин ценить своих друзей:

  1. Friendfluence влияет на вас больше, чем вы думаете. Флора придумала слово «френдфлюэнс», чтобы отразить то влияние, которое друзья оказывают на нашу жизнь: «Френдфлюэнс — это мощная и часто недооцениваемая роль, которую друзья — прошлые и настоящие — играют в определении нашего самоощущения и направления нашей жизни». (п.6). Осознаете вы это или нет, ваши друзья сформировали вас сегодня. Вы даже продукт друзей, которые больше не ваши друзья.
  2. Друзья могут дать вам жизненно важные навыки . Friendfluence дает вам жизненно важные жизненные навыки, «те самые способности, которые обычно необходимы для успеха в жизни» (стр. 6). Есть много преимуществ дружбы, в том числе обострить ваш ум, сделать вас в целом счастливее, лучше узнать себя, вдохновить на достижение ваших целей, продвинуться по карьерной лестнице, помочь вам встретить романтических партнеров и прожить более долгую и здоровую жизнь.
  3. Дружба детства поможет вам начать процесс обучения. Ранняя дружба играет жизненно важную роль, потому что она возникает в то время, когда происходят ключевые изменения в развитии. Они помогают научить нас некоторым из этих важных жизненных навыков, но также формируют наш жизненный «нарратив». Флора выступает за то, чтобы родители и учителя давали детям неструктурированное время для выработки собственных социальных отношений, а не перепрограммировали их на ограничительные действия.
  4. Подростковая дружба формирует ваши будущие романтические отношения. Хотя родители проводят большую часть своего времени, беспокоясь о том, с кем их дети-подростки, эти отношения являются тренировочной площадкой для более поздних долгосрочных связей, которые будут развиваться во взрослой жизни. Флора советует родителям осознать, что сверстники каждый раз будут «перевешивать» их, поэтому вместо того, чтобы спорить со своими детьми о том, что они проводят слишком много времени со своими друзьями или о том, кто их друзья, вы можете больше помочь своим детям, приглашая их друзей в гости. твой дом.
  5. Друзья могут помочь вам определить ваши приоритеты. Люди склонны выбирать себе друзей, похожих на них. Этот факт подпадает под общее правило близости близких отношений, согласно которому подобное имеет тенденцию притягивать подобное. Поскольку мы так легко попадаем в эту ловушку сходства, важно попытаться извлечь уроки из некоторых из этих противоположностей. Флора указывает на множество способов, которыми «птицы, перья, стаи». Знание этого может помочь вам расти, расширяя круг друзей и пробуя новые точки зрения.
  6. Наличие друзей поможет вам завести больше друзей. Людям, как правило, нравятся те, кто имеет репутацию милого и полезного человека, и им нравятся люди, которые им нравятся. Если вы хотите быть тем человеком, который привлекает новых друзей, эти качества помогут вам создать свою социальную группу. Как только у вас появится больше друзей, вы сможете пользоваться некоторыми из этих привилегий дружбы.
  7. Близкие друзья поддержат вас в горе и горе. Чтобы извлечь максимальную пользу из дружеского влияния, приложите усилия к своим самым близким друзьям.Хотя дружелюбие может принести вам больше друзей, вам не нужны сотни, чтобы помочь вам в жизни. Возможно, вам придется подрезать свое дерево дружбы, когда вы станете старше, чтобы быть уверенным, что вы уделяете достаточно внимания тем, кто действительно будет иметь значение для вашего благополучия.
  8. Друзья тоже могут сделать тебя несчастным. У дружбы есть и темная сторона. Люди, которые знают вас лучше всех, также имеют наибольшую силу предать вас, если отношения испортятся. Друзья также могут доставить вам неприятности.Если ваши друзья делают что-то плохое или вредное, вы, скорее всего, сделаете то же самое, и этот факт, безусловно, могут подтвердить многие собутыльники. Друзья также могут вызвать у вас стресс, когда они мешают другим важным целям или отношениям. Будьте готовы сказать «нет» друзьям, которые разочаровывают, предают или напрягают вас, и у вас будет больше шансов получить полный эффект дружеского влияния.
  9. Когда у тебя есть друзья, тебе не так одиноко. Худший вид дружеского влияния, по словам Флоры, — это полное отсутствие друзей.Одиночество болезненно, особенно когда вы живете с одиночеством в течение длительного периода времени. Это еще одна причина тратить время, энергию и внимание на поиск и развитие тесного круга друзей.
  10. Ваши онлайн-друзья могут управлять вашими мыслями и поведением. Хотя онлайн-друзья качественно отличаются от ваших друзей в реальной жизни, тем не менее они формируют вас. Они также могут быть вашим источником жизнеобеспечения. Флора показывает нам, как Тони Бернхард, автор книги Как заболеть, и прикованная к своему дому, поддерживает связь с внешним миром через своих ближайших онлайн-друзей.Конечно, ваши онлайн-друзья тоже могут сделать вас несчастным, особенно если вы попали в «парадокс дружбы» (тот факт, что у большинства людей на Facebook меньше друзей, чем в среднем). Если вы сможете избежать того, чтобы зависть к Facebook доминировала в вашей жизни, у вас будет больше полезных связей с вашим расширенным сообществом друзей.
  11. Друзья важны для вас, независимо от пола. Несмотря на то, что между друзьями-мужчинами, друзьями-женщинами и парами друзей-мужчин и женщин существует много различий, все они обладают общими качествами потенциального влияния на вашу жизнь. Если вы ограничиваете себя одним определенным типом дружбы, вы можете упустить связи, выходящие за рамки гендерных границ.
  12. Дружба в паре может помочь вашим отношениям. Люди, переживающие схожие жизненные события, часто могут оказать друг другу самую ценную поддержку. К сожалению, некоторые пары отказываются от дружбы, когда их отношения становятся серьезными. Вы можете извлечь пользу как из поддержания отдельных дружеских отношений, так и из общения с парами, которые переживают переходный период, например, становятся родителями, воспитывают подростков и помогают пожилым членам семьи.Друзья также могут помочь вам снять стресс, связанный с работой. Несмотря на то, что вы можете быть растянуты до предела во времени, инвестиции, которые вы делаете в эти дружеские отношения, будут стоить психологических преимуществ.
  13. Друзья могут дать вам проверку реальности. Кто, как не самые близкие друзья, скажет вам, что ваш новый наряд до смешного кричащий? Какой человек, которого вы встретите на улице, даст вам понять, что ваше последнее романтическое увлечение принесет вам горе? Потому что друзья так хорошо нас знают, они могут видеть то, чего не видим мы, и они не боятся поделиться с вами частью реальности. Конечно, как мы видели ранее, друзья также могут сделать вас несчастными. Однако у тех, кто заботится о вас, есть точка зрения на ваше поведение, которую никто другой не может полностью увидеть. Как отмечает Флора: «друзья лучше нас описывают наши поведенческие черты» (стр. 132). Между прочим, это одна из причин, по которой исследователи личности запрашивают «другие» отчеты для сравнения с самооценкой, которую дают сами участники. Эти «другие» отчеты могут быть ближе к истине, особенно для людей, чьи личности по иронии судьбы мешают им видеть себя в реалистичном свете.
  14. Объединившись с друзьями, вы сможете добиться перемен в обществе. Трудно, если вообще возможно, бороться за правое дело, собирать деньги на благотворительность или даже просто вносить небольшие улучшения в свое сообщество самостоятельно. Друзья — это первый шаг, отмечает Флора, к созданию успешных социальных движений. Facebook предоставляет один из способов заручиться поддержкой тысяч людей. На менее грандиозном уровне люди более склонны к помощи и альтруистическому поведению по настоянию своих близких друзей.
  15. Быть другом помогает твоим друзьям. Friendfluence работает в двух направлениях. Вы не только извлекаете выгоду из его многочисленных преимуществ, но, будучи хорошим другом, вы помогаете самым близким вам людям. «Быть ​​другом — большая честь и ответственность, поэтому относитесь к друзьям бережно» (с. 235). Если вы осознаете, как влияете на своих друзей, вы будете усерднее работать, чтобы оставаться рядом с ними, что, в свою очередь, принесет пользу и вам. Быть хорошим другом также означает обращаться к ним за помощью, когда она вам нужна.Дарить кому-то дар быть влиятельным может быть одной из величайших радостей, которые вы можете передать своим друзьям.

В результате друзья нужны вам, а вы нужны им. Чтобы развивать этот близкий и увлекательный тип человеческой связи, не требуется большого мастерства, но некоторые усилия требуются. Как показывает нам Флора, эти усилия окупятся и помогут вам вести более полноценную жизнь.

Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph. D. 2013.

Почему ваши друзья важнее, чем вы думаете

Исследователи и философы очень подробно исследовали эмоциональные драмы любви и семьи.Но они тратили гораздо меньше времени на размышления о глубоком удовлетворении хорошего друга.

То же самое происходит и в нашей собственной жизни, пишет научный журналист Лидия Денворт. Когда что-то нужно отдать, часто это наша дружба, которая отходит на второй план по сравнению с нашими семейными и рабочими обязанностями или нашей последней интрижкой.

Но это ошибка, утверждает она в своей новой книге « Дружба: эволюция, биология и чрезвычайная сила фундаментальной связи жизни» . На самом деле, исследования показывают, что дружба может помочь нам найти цель и смысл, сохранить здоровье и жить дольше.Близость, поддержка, равенство и эмоциональные связи, возникающие в нашей дружбе, уникальны.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

В ее книге воспеваются отношения, выкованные благодаря пижамным вечеринкам, выплаканным плечам и доброте, за которую не нужно отплачивать. «Наука о дружбе позволяет вам проводить время с друзьями и называть это здоровым», — говорит она.— Ты не снисходителен. В разговоре с Greater Good Денворт объясняет, почему нам нужны наши друзья и как сохранить эти связи крепкими даже во время пандемии.

Кира Ньюман: Как дружба меняется для людей на протяжении всей их жизни?

Лидия Денворт

Лидия Денворт: Когда вы очень молоды, конечно, ваши основные социальные отношения связаны с вашими родителями или опекунами. Но когда дети идут в школу, у них начинаются более глубокие дружеские отношения, которые включают, во-первых, совместную работу, а затем более глубокий общий эмоциональный элемент.Затем в подростковом возрасте он становится еще более абстрактным и относительным.

На протяжении всей средней школы и колледжа дружба может казаться легкой, потому что вы попадаете в среду, где у вас много сверстников и круг потенциальных друзей велик. Кроме того, когда вы подросток, ваш мозг как никогда настроен на социальные сигналы и связи. Вы очень заинтересованы в социальной активности.

Затем, во взрослом возрасте, когда люди начинают работать и, возможно, женятся или заводят семью, становится труднее проводить время с друзьями.К концу жизни мы, как правило, возвращаемся к тому, чтобы иметь немного больше времени, когда дети вырастают, а карьера и работа менее требовательны.

В жизни бывают переходные моменты, когда легче или труднее проводить время с друзьями, но людям важно знать, что дружба — это стремление на всю жизнь, и что люди должны обращать внимание на нее на всех этапах жизни. жизнь. Я думаю, что люди иногда думают (особенно в свои 30-40 лет): «У меня сейчас просто нет времени на друзей», и это ошибка.

Если тебе исполнится 65, и ты будешь готов начать уделять внимание друзьям, ну, это немного похоже на то, как бросить курить, когда тебе 65. все же лучше остановиться, чем нет, но некоторый ущерб уже нанесен. И если вы все время не обращаете внимания на друзей, то же самое верно.

КН: Вы заметили в своей книге, что мы склонны пренебрегать дружбой, когда заняты, в большей степени, чем другими отношениями.Можете ли вы рассказать об этом больше?

LD:  Причина, по которой мы это делаем, заключается в том, что мы чувствуем себя более обязанными своей семье, с которой мы связаны, и в этом есть большой смысл — мы юридически и биологически связаны с членами нашей семьи. Так что я не говорю, что мы должны проводить намного меньше времени с семьей. Но мы также считаем, что проводить время с друзьями вместо работы — это снисходительно.

Я хочу сказать, что это не обязательно снисходительно, потому что хорошие, крепкие дружеские отношения так же важны для вас, как диета и физические упражнения, и поэтому вам нужно расставить приоритеты.Если вы вечно отказываетесь от общения с друзьями или не уделяете им особого внимания, не встречаетесь с ними, не разговариваете с ними или не взаимодействуете с ними, значит, вы не являетесь хорошим другом и не поддерживаете крепких отношений. Вам нужно, чтобы ваши друзья были там в будущем. Но вы должны делать работу по ходу дела, иначе их там не будет. Дружба действительно требует времени, но это хорошая новость, потому что (в основном) тусоваться с друзьями весело.

Вторая половина истории, тем не менее, заключается в том, что изменения в наших дружеских отношениях на протяжении всей жизни вполне нормальны, и это нормально.Дружба должна быть давними отношениями, но вы можете пережить несколько давних дружеских отношений в течение своей жизни. Таким образом, вы не можете оставаться друзьями только с людьми, которых знали в молодости, конечно, потому что многие люди заводят друзей во взрослом возрасте, и они могут стать более близкими друзьями.

Если отношения не здоровые или даже если они просто не приносят вам пользы — если они не позитивны, если они действительно истощают или если они однобоки, и один из вас всегда помогает другому, а не наоборот — это не так уж хорошо.Я думаю, что люди должны понять, что можно отказаться от дружбы, которая не является хорошей.
 
КН: Это похоже на обратную сторону всех удивительных преимуществ, которые мы получаем, когда у нас есть крепкие дружеские отношения: существует большой потенциал для боли, когда у нас сложные, наполненные конфликтами отношения.

LD:  Точно так же, как крепкие отношения полезны для вас, негативные отношения вредны для вас. Даже амбивалентные отношения вредны для вас, оказывается, биологически.

Дружба: эволюция, биология и необычайная сила фундаментальной связи жизни (WW Norton, 2020, 320 страниц)

Амбивалентные отношения — это отношения, в которых вы испытываете положительные и отрицательные чувства к человеку или к вашему взаимодействию с ним. И это верно для многих наших отношений — почти для половины.

У исследователей была шкала от одного до пяти: насколько позитивно вы себя чувствуете в этих отношениях и насколько негативно вы себя чувствуете в этих отношениях? Любой, у кого было два или выше по обоим пунктам, считался амбивалентным, что действительно широко. У вас может быть пять хороших и два плохих. Что было интересно, так это то, что любые отношения, которые классифицировались как амбивалентные, порождали проблемы с сердечно-сосудистой системой и другие виды проблем со здоровьем.

Неудивительно, что токсичные отношения вредны для здоровья. Но я думаю, что проблема с амбивалентными отношениями , которые есть у многих из нас, более удивительна. Я думаю, что большинство людей подозревают, что хорошее перевешивает плохое, и пока (эти исследования только начинаются) это не выглядит так.

Я думаю, что все это — напоминание о важности работы над отношениями — над всеми, но в том числе и над дружбой. В позитивной дружбе есть реальная ценность.

Если результат не положительный, вы можете сделать несколько вещей. Во-первых, вы можете попытаться сделать это лучше, поработать над этим, возможно, провести трудный разговор. Во-вторых, вы уходите и говорите: «У меня не будет этого человека в моей жизни», но это может быть очень драматичным. И в-третьих, вы перетасовываете этого друга во внешние круги своей социальной жизни.Может быть, это не тот человек, с которым вы можете легко перестать видеться, но если вы больше не будете полагаться на него эмоционально, то это будет лучше для вас.

KN: Есть ли какие-то практики, которые вы могли бы предложить, или шаги, которые вы предпринимаете в своей жизни, чтобы уделять больше времени и энергии дружбе?

LD:  На самом деле все начинается так же просто, как внимание и расстановка приоритетов. Я стараюсь регулярно планировать встречи со своими близкими друзьями и людьми, которых мне небезразлично часто видеть.У всех нас относительно занятая жизнь, но я, прежде всего, стараюсь составить план, а затем прилагаю усилия, чтобы попасть туда — прийти. Я думаю, что появление — это действительно важная часть дружбы, во всех смыслах этой фразы.

Может быть, у вас просто нет времени, чтобы собраться с кем-то за ужином в течение нескольких недель, поэтому вы звоните по телефону и таким образом наверстываете упущенное. Потратить время на то, чтобы узнать о чьей-то жизни и узнать, что с ними происходит, является важным показателем , и мне стоит потратить время, чтобы узнать, что происходит в вашей жизни .

Кроме того, я думаю, полезно помнить, что наука уточнила определение качественных отношений. Он должен иметь эти минимум три вещи: это стабильная, давняя связь; это положительно; и это сотрудничество — это полезно, взаимно, я здесь для вас, вы там для меня .

Когда вы общаетесь с друзьями, вы должны думать о своей стороне происходящего. Я содействую этому? Был ли я полезен в последнее время? Когда я в последний раз говорил что-то хорошее или говорил кому-то, почему я ценю их или делал что-то хорошее для кого-то? Надежно ли я присутствую в жизни этого человека? Вы можете думать о том, как вы взаимодействуете со своими друзьями, как о необходимости как минимум упасть в эти ведра.

То же самое касается и онлайна: быть позитивным, быть полезным, показываться на расстоянии, будь то просто проверка по СМС, отправка забавной шутки, пересылка статьи или звонок – чтобы найти время. В последнее время люди испытывают стресс и тревогу, поэтому мы должны быть рядом и предоставить ухо, чтобы выслушать, плечо, чтобы поплакать, даже виртуально.

КН: Прямо сейчас люди во многих местах не видели своих друзей месяцами. Что мы упускаем, когда не можем быть рядом с друзьями лично?

LD:  Быть с друзьями лично — это богатство, и это затрагивает все ваши чувства.Таким образом, мы не получаем никаких тактильных ощущений от общения с нашими друзьями, и есть разница, когда вы видите их на экране, и когда вы видите их лично, хотя с нейробиологической точки зрения мы не совсем знаем, что это такое. отличия пока есть.

Одна из вещей, которые наш мозг делает автоматически, когда мы разговариваем с кем-то лично, — это естественное ощущение «звонка и ответа», когда я говорю, а затем вы отвечаете, а затем вы говорите, а я отвечаю. Мы читаем реплики друг друга таким образом, чтобы это было легче сделать.

Когда вы в сети, иногда взаимодействие не только немного искусственно, но и буквально запаздывает, встроенное в технологию, и это довольно неприятно для нашего мозга. Наш мозг воспринимает это как другой вид взаимодействия, и ему это очень не нравится. Я думаю, это одна из причин, почему Zoom сводит некоторых людей с ума. А если у вас есть группа в Zoom, очень сложно понять, кто будет говорить следующим. Есть способ справиться с этим с помощью невербальных сигналов лично, который труднее реализовать виртуально.

Когда вы находитесь лично, вы можете вести гораздо более естественную беседу. Есть легкость, тепло и естественность, которые мы получаем, когда мы с нашими друзьями, и я думаю, что нам действительно не хватает возможности обнять их и дать пять — это большие вещи, которые имеют большое значение. Итак, это потеря.

Тем не менее, люди сообщают о большом количестве положительных впечатлений, даже дистанционно. Нам приходится взаимодействовать виртуально, но мы получаем от этого массу преимуществ. Это не то же самое, но это намного лучше, чем ничего.Несмотря на ограниченность, технологии в этот момент стали спасением. Не представляю, что бы было, если бы у нас его не было.

KN: Что, на ваш взгляд, люди больше всего вынесут из этой книги?  

LD:  Что они сделают дружбу своим приоритетом, что они будут звонить другу и усерднее думать о том, как важно быть хорошим другом, что родители будут думать о том, чтобы говорить с детьми о важности дружбы и моделировать хороший друг и приоритеты его.Родители полны сообщений о достижениях и не так много сообщений о том, что значит быть хорошим другом, но я думаю, что это один из самых важных навыков, которые ребенок может развить. На протяжении всей нашей жизни важность дружбы скрывалась у всех на виду.

Возможно, вам нужно больше друзей — вот как их завести

Друзья имеют решающее значение для нашего благополучия.

гетти

Недавно сотрудница сетовала на то, что ее лучшая подруга ушла из компании, и она не знала, как завести новых друзей.Скорее всего, вы тоже были в этой ситуации. Данные говорят о том, что мы одиноки и становимся еще более одинокими. И исследования также показывают, что заводить друзей и сохранять их становится все труднее.

Но есть надежда. Друзья имеют большое значение для вашего счастья и вовлеченности в работу, а также для качества вашей жизни. Но вы можете предпринять шаги, чтобы завести (больше) друзей, сохранить друзей и поддерживать крепкие отношения с течением времени.

Там тяжело, но друзья облегчают задачу

К сожалению, многие люди одиноки и не имеют должной поддержки со стороны друзей.Опрос около 1200 человек, проведенный YouGov, показал, что у 27% миллениалов нет близких друзей, а 22% сообщают, что у них вообще нет друзей. Пятнадцать процентов поколения X и 9% бэби-бумеров также сообщают, что у них не хватает близких друзей.

Кроме того, 30% миллениалов заявили, что они чувствуют себя одинокими «всегда» или «часто», в то время как 20% представителей поколения X и 15% бэби-бумеров сказали то же самое. Большинству людей трудно заводить друзей, потому что они застенчивы (53%), но люди также говорят, что дружба — это слишком много работы (20%) или они слишком заняты (14%).

Но независимо от вашего поколения или вашей склонности заводить друзей, они важны по многим причинам.

  • Непрерывность . Исследование 280 000 человек, проведенное Мичиганским государственным университетом, показало, что дружба может быть важнее семейных отношений для людей, чтобы чувствовать поддержку, психическое благополучие и общее самочувствие. Это особенно верно с течением времени, потому что, в отличие от семьи, мы склонны выбирать себе друзей. А лучшие друзья остаются последними, обеспечивая ощущение преемственности на протяжении всей нашей жизни.
  • Психическое здоровье . Исследования Университета Вирджинии показывают, что дружба также предсказывает будущее психическое здоровье. Когда у людей крепкие дружеские отношения в подростковом возрасте, у них снижается социальная тревожность, повышается самооценка и снижается депрессия в последующие годы.
  • Производительность на работе. В ходе метаанализа 26 исследований более 1000 групп и более 3400 участников Университет штата Огайо обнаружил, что когда вы работаете с группами, в которые входят друзья, производительность группы улучшается. Вероятно, это связано с тем, что дружба способствует доверию, стенографическому общению и оценке вклада друг друга.
  • Помолвка . Кроме того, по словам Джереми Фоджута, эксперта по отношениям и основателя Like|Minded, стартапа, помогающего дружить на работе: «Когда у вас есть друзья на работе, вы просто хотите быть с ними. Атмосфера становится более гостеприимной, и вы верите, что можете приложить все усилия к работе, потому что доверяете окружающим вас людям».
  • Культура .Друзья также важны для передачи ценностей и убеждений между группами. Исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона, показало, что когда широкие сети включают в себя крепкую дружбу наряду с более слабыми связями, информация распространяется в группе более эффективно. Близкие дружеские отношения создают связи и способствуют общению, что способствует разделению убеждений и ценностей.

Динамика дружбы

Помимо того, что вы наверняка знаете о дружбе, есть еще несколько удивительных моментов. Например, ваши дружеские отношения обычно меняются примерно каждые семь лет. Нидерландская организация научных исследований считает, что, хотя размер вашей общей сети, как правило, остается постоянным, друзья и отношения внутри нее меняются. Примерно каждые семь лет только 48% реальных людей в вашей группе одинаковы. Вероятно, это связано с тем, что ваши обстоятельства меняются — например, вы перемещаетесь или сосредотачиваетесь на разных проектах на работе с другими людьми.

Кроме того, вы склонны делать похожий выбор в отношении своих друзей.Фойут отмечает: «У нас есть склонность к архетипам друзей. Например, если вы переедете из Милуоки в Бостон, ваша группа друзей может измениться, но вы, скорее всего, выберете похожих людей, с которыми будете общаться».

Во время пандемии заводить друзей стало сложнее. У нас меньше возможностей случайно столкнуться с людьми и завязать дружбу, потому что мы реже видим людей лично. Кроме того, когда вы возвращаетесь на мероприятия, вечеринки или общественные собрания, вы, вероятно, проводите большую часть своего времени с людьми, которых вы уже знаете. «Миф о смешивании» предполагает, что мы знакомимся с новыми людьми, когда у нас есть возможность смешаться в группах. Но вместо этого мы обычно разговариваем с существующими знакомыми. По-настоящему расширять круг общения обычно могут только самые крайние экстраверты. Кроме того, разговор, который вы можете завязать в баре, вряд ли будет продолжительным.

Вывод: все эти факторы снижают ваши шансы найти друга или построить отношения — или усложняют задачу.

Как завести друзей

Итак, если мы в значительной степени одиноки, но если дружба также так важна, как мы можем завести новых друзей? Есть некоторые рекомендации, основанные на исследованиях, которые могут помочь.

Благодарность. Чтобы завести друга, благодарность — мощный двигатель. Исследование, проведенное в Университете Нью-Южных китов, показало, что когда вы выражаете благодарность в отношениях, люди воспринимают вас как теплого, дружелюбного и заботливого человека. И это заставляет людей видеть потенциал для качественной прочной социальной связи. Кроме того, согласно исследованию The Righteous Mind , когда вы испытываете благодарность к другим, обычно легче учитывать их точку зрения и сопереживать.Это хороший знак для дружбы, так что выразите благодарность, чтобы быстрее завести нового друга.

Траст. Фодхут говорит, что доверие является одним из основных факторов дружбы. «В целом, чем выше уровень вашего доверия, тем больше вероятность того, что у вас будет прочная дружба». Укрепление доверия начинается с открытого обмена. Доверие взаимно: вы делитесь, ваш друг делится, вы открываетесь и так далее. Открытие себя другим и наблюдение за тем, как они откроются в ответ, — вот как строится доверие.Знание себя является фактором. По словам Фоджута, «когда вы понимаете себя, включая свои сильные и слабые стороны, вы можете дать другому человеку больше — открыться для дружбы и поддержать отношения».

Время. Находить время для дружбы — это также путь к построению отношений. Недавнее исследование, опубликованное в Human Communication Research , показало, что для укрепления дружбы требуется около 60 часов общения, разговоров и связей.Кроме того, когда вы делитесь опытом, дружба становится более прочной. Помимо виртуального счастливого часа, вы почувствуете более значимую связь, когда будете вместе участвовать в мероприятиях или приключениях.

Проценты. Фодхут говорит: «Общие интересы являются движущей силой дружбы — не только то, что вы говорите, что любите делать, но и то, чем вы на самом деле занимаетесь. Это общие черты, которые больше всего повлияют на дружбу». Например, если мы оба говорим, что любим походы, но я редко разбиваю лагерь, а вы отдыхаете каждые выходные, наш интерес к походам не будет предсказывать нашу дружбу так, как если бы мы оба проводили много времени в походах. То, как мы проводим время, является индикатором наших истинных интересов, и они более точно предсказывают дружбу.

Ситуационная дружба

Дружба также ситуативна, и некоторые вещи могут быть вне вашего контроля, но на них стоит обратить внимание.

Близость является одним из важнейших факторов, определяющих дружбу. Люди, которых вы чаще видите, — это люди, с которыми вы строите отношения. Это человек, которого вы регулярно видите на йоге, или коллега, с которым вы проводите много времени над проектом.

Стадия жизни . Вы также склонны быть более близкими друзьями с людьми, которые находятся на аналогичном жизненном этапе. Когда вы воспитываете маленьких детей, вам есть о чем поговорить с другими родителями. Или, когда вы планируете уйти на пенсию, вы больше заинтересованы в том, чтобы проводить время с другими людьми, которые думают о том, чтобы выйти из дома. Хотя у вас может быть коллега совсем другого возраста, с которым у вас крепкие отношения на работе, но вы вряд ли будете проводить время вместе вне работы.

Точки перехода . Жизненные переходы также, как правило, являются моментами, когда вы заводите новых друзей. Вы переезжаете в новый город и особенно открыты для новых знакомств. Или у вас есть ребенок, и вы жаждете общения со взрослыми. Или вы начинаете новую работу и стремитесь расширить свою сеть контактов и познакомиться с коллегами. Точки перехода, как правило, делают нас более открытыми для новых вещей и людей, поэтому в эти моменты можно сосредоточиться на установлении связей.

Где найти друзей

Исследование YouGov выявило закономерности, в которых люди встречаются с друзьями и завязывают отношения.Они представляют возможности, основанные на близости, общих интересах, затратах времени и многом другом. Люди склонны встречаться с другими:

  • В средней школе (87%) или колледже (70%)
  • Через работу (75%)
  • По соседству (61%)
  • Через церковь или духовное сообщество (44%)
  • Неформально (начали разговаривать в парке или кафе) (38%)
  • Через детей (игровая группа, детский спорт) (38%)
  • Через занятия спортом/фитнесом (33%)
  • Через социальные клубы или мероприятия (винный клуб, инвестиционный клуб и т. д.).) (32%)
  • Через волонтерскую деятельность (30%)
  • На мероприятии (концерте, кино, игре) (24%)

Если вы хотите найти друзей или установить связи, используйте этот список как источник идей и подумайте, какие из них могут соответствовать вашим склонностям. Также осознайте, что это места, где люди могут быть наиболее открыты для знакомства с другими людьми и создания основы для дружбы.

В сумме

Дружба крайне важна для нашего общего благополучия, и ее становится все труднее развивать и поддерживать.Но еще не все потеряно. С намерением и вложением времени и энергии мы можем построить прочные, значимые связи, которые обогащают нас в нашей работе и в жизни вне работы.

Почему мы дружим?

У тебя есть лучший друг? Мы говорим о Big Foot Finder? Можем ли мы иметь в виду футбольный мяч, наполненный беконом (то, что вы могли бы назвать свиной кожей)? Неа! Мы говорим о лучшем друге навсегда!

У многих детей есть друзья. Однако всегда есть несколько таких друзей, которые немного ближе, чем остальные.Вы можете называть их своими лучшими друзьями, особенно если вы все время проводите вместе.

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему мы подружились? В конце концов, нужны ли нам друзья? Разве мы не могли бы прекрасно поладить сами по себе?

Конечно, всем нам время от времени нравится побыть одному. Может быть приятно насладиться тишиной и покоем или немного отдохнуть и расслабиться в одиночестве. Но вскоре мы тоскуем по компании других людей. Для большинства из нас одиночество через некоторое время становится одиноким и скучным.

Ученые, которые глубоко изучили отношения, обнаружили, что люди, имеющие хороших друзей, как правило, живут дольше. Они также имеют тенденцию быть более здоровыми. Хорошая дружба была связана с более низким уровнем стресса, снижением артериального давления и снижением риска депрессии.

Почему дружба имеет такие важные преимущества? Некоторые ученые считают, что это простой ответ. Друзья помогают нам и поддерживают нас через взлеты и падения жизни. Когда за тобой присматривают хорошие друзья, легче справляться с испытаниями, которые подбрасывает тебе жизнь.

Когда ты молод, намного легче заводить друзей. В школе вас окружают люди вашего возраста со схожими интересами. Взаимодействуя со своими сверстниками в течение всего дня, вполне естественно заводить многочисленные дружеские отношения с однокурсниками.

Однако по мере взросления количество близких друзей уменьшается. Это естественно, и понижения обычно соответствуют крупным жизненным событиям. Когда вы закончите учебу, устроитесь на работу и станете родителем, количество людей со схожими интересами вокруг вас, как правило, уменьшается.Жизнь тоже становится очень насыщенной. Близкую дружбу становится все труднее поддерживать.

Даже если с возрастом у вас будет меньше друзей, они могут стать еще более близкими друзьями, чем когда у вас было несколько лучших друзей на игровой площадке. Также возможно завести новых друзей, когда вы станете старше, если будете работать над этим.

Мы склонны выбирать друзей со схожими интересами. Ученые недавно узнали, что в этом может быть нечто большее, чем кажется на первый взгляд.

Если друзья чувствуют себя семьей, то это потому, что исследователи выяснили, что люди генетически больше похожи на своих друзей, чем на незнакомцев.Исследования показывают, что друзья так же генетически похожи, как четвероюродные братья и сестры!

Ученые выяснили, что гены друзей, скорее всего, были связаны с запахом. Другими словами, мы склонны ощущать запахи так же, как и наши друзья. Это кажется странным? Ученые считают, что в этом есть смысл, поскольку люди, которых привлекают определенные запахи, например, кофе, скорее всего, будут бродить по одним и тем же местам и, таким образом, станут друзьями.

С другой стороны, друзья, как правило, имеют очень разные гены, связанные с их иммунной системой.Ученые считают, что это дает друзьям дополнительную защиту. Например, если вы подвержены определенному заболеванию, а ваш друг — нет, то он, скорее всего, не заболеет и, следовательно, не передаст его вам. Разве дружба не прекрасна?

Сколько друзей нам нужно для счастья?

Технически у меня 601 друг на Facebook.

В последнее время я открываю это приложение только в том случае, если меня охватывает внезапное желание узнать, что Стефани, Али или Тесс из старшей школы делают со своей жизнью.Но я помню время, когда было заманчиво измерять свою самооценку количеством друзей, которых я там собрал.

Теперь я знаю, что настоящая дружба более ценна, прекрасна и сложнее, чем общение в социальных сетях, и что я поистине счастливая женщина, если могу сосчитать своих настоящих друзей по пальцам одной, а то и двух рук.

Со сколькими друзьями мы можем справиться?

В этот раз я написал 82 339 слов на тему дружбы — книгу под названием «Лекарство от дружбы» — так что я много думал об этом.

Во время своего исследования я встретил психолога-эволюциониста по имени доктор Робин Данбар из Оксфордского университета, который применил хитроумную математику, чтобы вычислить максимальное количество друзей, которое может быть у человека.

Он измерил размер нашей неокортекса (часть нашего мозга, ответственная за сенсорное восприятие, а также за обработку речи и эмоций) по сравнению с остальной частью мозга (что-то, что он ранее проделал с шимпанзе), и пришел к выводу, что наш разум может обрабатывать примерно со 150 друзьями.

Частично это связано с наличием у нас когнитивных ограничений, которые ограничивают количество отношений, с которыми мы можем справиться, а частично — с тем, сколько времени и энергии мы готовы и можем посвятить этим людям. На самом деле это где-то между 100 и 200, в зависимости от того, насколько мы экстравертны.

В пределах этой цифры 150 мы можем разбить нашу дружбу на категории в соответствии с близостью.

Как правило, у нас есть основная группа из пяти очень близких друзей, которых Робин называет нашей «кликой поддержки».Это наши настоящие, непреодолимые, глубокие, значимые связи.

Оттуда у нас, как правило, есть группа из 10 близких друзей, которые дополняют нашу самую важную сеть поддержки. Это люди, чья смерть опустошила бы нас, чьей верностью мы дорожим, которых мы, вероятно, хотели бы видеть в свой день рождения.

После этого у нас обычно есть 35 менее близких, но все еще любимых друзей, а затем около 100 человек из категории более слабой дружбы (около 75% этой группы — знакомые и 25% — родственники).

В любой из этих кругов могут входить члены семьи — потому что иногда это друзья, с которыми мы имеем общую ДНК. Наши романтические партнеры получают свою бонусную категорию.

Идеальное число в нашей основной группе

Давайте сосредоточимся на этой основной группе: на драгоценной пятерке.

Они наши самые важные союзники в достижении таких вещей, как счастье, самооценка и благополучие.

Исследование, проведенное академиком Сьюзен Деггес-Уайт, показало, что люди, имеющие от трех до пяти близких друзей, сообщают о самом высоком уровне удовлетворенности жизнью.

Но! Главное! Люди, довольные и довольные количеством своих друзей, независимо от того, сколько их было, также сообщали о высокой удовлетворенности жизнью.

Исследование предполагает, что мы получаем пользу от «чувства принадлежности к своей социальной сети», и на самом деле этого можно достичь с любым количеством друзей.

Идеальное число — от трех до пяти, но, конечно, можно иметь меньше (или больше) и жить лучшей жизнью. Я люблю всю эту эволюционную психологию, но я также не решаюсь предписать точное количество друзей для каждого уникального человека, чтобы быть счастливым.

«У меня есть четыре подруги, которых я считаю своими несексуальными родственными душами», — говорит мне 32-летний житель Маджи Саммер Лэнд.

Летняя Земля со своей близкой подругой Эмили. (Прилагается)

С ними она обрела важнейшее чувство принадлежности.

«Если бы мне нужно было найти одно слово, чтобы описать, что мои самые близкие друзья заставляют меня чувствовать, это было бы «безопасно». понимающий взгляд, вижу, как их лица появляются в моей ленте новостей, или просто болтаю по телефону в течение двух минут о дефекации, я чувствую себя в безопасности, зная, что их любовь, поддержка и уважение непоколебимы.»

Когда мы становимся старше, то предпочитаем качество количеству.

Лето также перестало накапливать новых друзей, потому что жизнь и возраст делают нас более разборчивыми в том, кто есть в нашей жизни.

«Я считаю, что это из-за детей , работа и общее истощение, у меня не так много времени или энергии, чтобы должным образом поддерживать существующие отношения, которые мне очень дороги, из-за чего я не решаюсь заводить новых друзей», — говорит она.

Это чрезвычайно распространено — один исследование наблюдало за людьми в течение 30-летнего периода, чтобы оценить их психологическое благополучие по отношению к их социальной сети.Выяснилось, что мы счастливее в более позднем возрасте, если отдаем предпочтение количеству друзей в возрасте 20 лет, но сосредоточиваемся на качестве нашей дружбы в возрасте 30 лет и старше.

Таким образом, наше будущее «я» выигрывает от активного общения, к которому мы склонны в первые десять лет взрослой жизни, а также от более проницательного подхода, когда мы становимся старше.

Андре Рангиа, которому тоже чуть за 30, соглашается, что с возрастом ему удобнее иметь меньше друзей, но он хочет оставаться открытым для новых знакомств.

«Ничто не сравнится с влюбленностью в нового друга», — говорит Андре. (Прилагается)

«С каждым годом я становлюсь все сварливее! У меня остается меньше времени на дружбу, основанную на ностальгии или просто на взаимной доброте, но гораздо больше времени на содержательные связи.

«Я благодарен за дружеские отношения, которые у меня сложились в моей жизни. Я не желаю большего и не мешаю себе строить новые отношения.

«День, когда я закроюсь для новых, замечательных людей, будет печальным днем.»

Никогда не поздно найти нескольких хороших друзей

Я с энтузиазмом рекомендовал нам продолжать находить радость в новых дружеских отношениях на всех этапах жизни.

Нет предела времени для поиска лучших друзей.

Как говорит Андре: «Ничто не сравнится с влюбленностью в нового друга, когда этот новый человек расширяет ваш кругозор, показывает вам блестящие новые миры, языки, образ жизни и проблемы и подтверждает выбор, который вы уже сделали».

И это, пожалуй, самая большая радость иметь хороших друзей, будь то один, пять или 30: они могут познакомить нас с новыми и захватывающими вещами, но каким-то волшебным образом также заставляют нас чувствовать себя самыми старыми, самыми настоящими в их компании. .

Поговорив с бесчисленным количеством людей об их дружбе, я могу только заключить, что дело в глубине наших связей гораздо больше, чем в количестве имен, которые мы могли бы внести в список приглашенных.

Забудьте, что говорит подсчет Facebook; все дело в немногих драгоценных людях, которые делают нас такими, какие мы есть.

Кейт Ливер — журналист и автор книги «Лекарство от дружбы».

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте наш информационный бюллетень с лучшими новостями ABC Everyday каждую неделю

8 типов друзей, которые должны быть в вашей жизни

Мы все общались с некоторыми людьми, которым не хватает сочувствие, в какой-то момент нашей жизни.Это может быть кто-то на работе, в наших личных отношениях и даже в нашей группе друзей. Этот опыт может вызвать у нас чувство разочарования, беспокойства, гнева, разочарования и даже предательства, особенно когда нам нужна поддержка.

Это становится особенно болезненным, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не может поставить себя на ваше место. Особенно, когда мы считаем некоторых из этих людей нашими друзьями, или, может быть, даже хуже, когда эти люди являются членами семьи, и нам приходится часто с ними контактировать.

В этой статье я поделюсь с вами признаками того, что кому-то не хватает эмпатии, почему у некоторых людей ее не хватает, как с ними бороться, и познакомлю вас с синдромом дефицита эмпатии, который возникает у некоторых людей. Это понимание поможет вам не чувствовать себя таким разочарованным и разочарованным, поможет придать вам смысл и поможет вам вести более счастливую жизнь.

Содержание

  1. Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (введение в синдром дефицита эмпатии)
  2. Заключительные мысли

почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (введение в синдром дефицита эмпатии)

6 Что Точно эмпатия?

По Словарю.ком, Эмпатия это:

психологическая идентификация или опосредованное переживание чувств, мыслей или установок другого человека.

Слово происходит от греческого слова «empatheia», означающего физическую привязанность или страсть.

PsychologyToday.com определяет эмпатию как:

опыт понимания мыслей, чувств и состояния другого человека с его точки зрения, а не с вашей собственной. Вы пытаетесь представить себя на их месте, чтобы понять, что они чувствуют или переживают.

Далее они говорят, что эмпатия способствует просоциальному (помогающему) поведению, которое исходит изнутри, а не по принуждению, так что мы ведем себя более сострадательно.

Другими словами, эмпатия — это когда вы можете поставить себя на место другого человека как на эмоциональном, так и на интеллектуальном уровне.

Кроме того, Эмпатия является одной из определяющих характеристик и основополагающих элементов эмоционального интеллекта. Mental Health America определяет эмоциональный интеллект как

способность управлять как своими эмоциями, так и понимать эмоции окружающих

Из пяти ключевых элементов эмоционального интеллекта (самосознание, саморегуляция, мотивация, эмпатия и социальные навыки) эмпатия способствует развитию навыков межличностного общения.

Истинное сострадание означает не только чувствовать чужую боль, но и желание облегчить ее — Дэниел Гоулман

Важное примечание: эмпатию часто можно спутать с сочувствием, что не одно и то же. См. 7 запутанных различий между сочувствием и сочувствием для фантастического сравнения между ними.

Короче говоря, эмпатия означает, что вы понимаете чувства другого человека, тогда как сочувствие означает, что вы разделяете чувства другого человека.Иногда сочувствие может показаться другому человеку непреднамеренно осуждающим, потому что ему не хватает того, чтобы поставить себя на место другого человека.

Признаки отсутствия сочувствия

Несмотря на то, что люди по своей природе являются социальными существами, эмпатия не является естественной для всех нас. Некоторые люди более эмпатичны, чем другие. В более крайних случаях, когда людям не хватает эмпатии, некоторые люди страдают от синдрома дефицита эмпатии (EDD).

Как Дуглас Лабир, Ph.Д., бизнес-психолог, психоаналитический психотерапевт и директор Центра прогрессивного развития в Вашингтоне, округ Колумбия. сказал,

Синдром дефицита эмпатии является распространенным, но игнорируемым состоянием. На самом деле, наша все более поляризованная социальная и политическая культура последних нескольких лет показывает, что EDD серьезнее, чем когда-либо. Это имеет глубокие последствия для психического здоровья как отдельных людей, так и общества.

Он объясняет, что когда вы страдаете от ЭДР, вы не можете выйти за пределы себя и настроиться на то, что испытывают другие люди, особенно те, кто чувствует, думает и верит иначе, чем вы.Это делает его источником личностных конфликтов, нарушения коммуникации в интимных отношениях и враждебного отношения, в том числе ненависти, к группам людей, отличающихся своими убеждениями, традициями или образом жизни от ваших собственных.

Вот несколько признаков, которые помогут вам понять, что кому-то из окружающих не хватает эмпатии:

  • Они быстро начинают критиковать других, не ставя себя на место других людей.
  • Они кажутся холодными или просто оторванными от людей, которые страдают или менее удачливы.
  • Они на 100% верят в правоту своих собственных идей и/или убеждений и считают любого, кто не придерживается их убеждений, неправильным, невежественным или глупым.
  • Им трудно радоваться за других.
  • У них проблемы с заведением или сохранением друзей.
  • Им трудно ладить с членами семьи.
  • Они чувствуют себя вправе получать услуги и используют вас для удовлетворения своих потребностей, не выказывая признательности. Они даже обидятся, если не добьются своего.
  • В группе они будут много говорить о себе и своей жизни, не заботясь о том, что разделяют другие люди.
  • Они делают или говорят что-то, что ранит друга или любимого человека, и склонны обвинять их в своих действиях. Они искренне верят, что вина лежит на человеке, которому причинили боль, потому что он плохо отреагировал, был груб или был слишком чувствителен.

Правда в том, что без эмпатии трудно общаться с другими и создавать глубокие эмоциональные связи.Это может вызвать проблемы в отношениях, так как люди не чувствуют себя увиденными или услышанными.

Почему некоторым людям не хватает сочувствия

Эмпатия — это врожденный и приобретаемый навык, который определяется тем, как мы устроены при рождении, а также нашим окружением и жизненным опытом. Чтобы испытать эмпатию в какой-то степени, это означает, что мы должны войти в контакт со своими эмоциями.

Многие люди, которым не хватает эмпатии, выросли в семьях, которые избегали контакта со своими чувствами и даже осуждали других за то, что они чувствуют их эмоции.Люди в такой среде научились отключать свои чувства в начале своей жизни до такой степени, что они закрывали свое сердце и изо всех сил пытались соединиться со своими собственными чувствами. Неспособность соединиться со своими чувствами приводит к тому, что им трудно понять чувства других людей.

В результате этим людям не хватает сострадания к себе, любви к себе и они отсоединяются от своего подлинного «я» и божественной связи с источником. Они, вероятно, даже не осознают, что такое отключение является своего рода защитным механизмом от их эго, потому что, если они сопереживают, им нужно установить отношения, соприкоснуться со своими чувствами и почувствовать боль.

В большинстве случаев развитие и взращивание эмпатии возможно только в том случае, если люди готовы изменить свои отношения с другими. Людей, которые хотят измениться, ждет путешествие самопознания, и они предпринимают важные шаги, чтобы сознательно перетренировать свой мозг и изменить свои поведенческие предпочтения. Людям повезло, что они обладают высокой степенью нейропластичности мозга, что позволяет нам создавать новые модели мозга.

Однако есть и другие случаи, когда отсутствие эмпатии связано с тяжелыми расстройствами, такими как нарциссизм, антисоциальные расстройства личности и психопатия.В этих случаях этим людям больше всего помогает обращение за советом и руководством к специалисту, который специализируется на этих расстройствах.

Как вести себя с людьми, которым не хватает сочувствия

Я знаю, как трудно иметь дело с людьми, которым не хватает сочувствия, когда ты чувствительный и заботливый человек. Когда вы пытаетесь выразить свои чувства, вместо сострадания и понимания вы получаете в ответ гнев или осуждение. Это может вызвать сильный стресс, когда вам больше всего нужна поддержка.

Это болезненно, потому что иногда мы можем застрять в порочном круге, когда чем больше кто-то вас не понимает, тем больше вам больно и тем больше вы хотите, чтобы они поняли ваши чувства.Это почти как если бы вы умоляли о подтверждении.

Вот в чем дело:

В большинстве случаев общение с этими людьми ни к чему не приведет и оставит чувство полного истощения.

Вот несколько простых шагов, которые помогут вам справиться с людьми, которым не хватает эмпатии:

1. Не принимайте их гнев или суждения на свой счет

Делая это, вы можете сойти с эмоциональных американских горок. Дело не в тебе. Напомните себе, что именно у них есть проблемы с эмоциональным общением с другими на более глубоком уровне.С тобой все в порядке! Может быть очень сложно не принимать их действия на свой счет, и могут потребоваться сознательные усилия, чтобы отложить в сторону вашу первоначальную эмоциональную реакцию.

Иногда сопереживание по отношению к этому человеку действительно может помочь вам подняться над собственными чувствами по поводу ситуации. Если вы сможете утешиться тем фактом, что вы более крупный человек, это поможет вам отбросить эмоции и не принимать их на свой счет.

2. Не пытайтесь заставить их понять ваши чувства

Попытка привить им сочувствие или понимание — пустая трата времени и энергии.Это только усилит их гнев и осуждение. Это станет довольно цикличным, поскольку вы пытаетесь заставить их понять вас и заставить их реагировать без сочувствия.

Попытка добиться понимания оставит разочарование и у вас, и у них, что контрпродуктивно.

Это может быть сложно, но важно, поскольку вы отказываетесь от ожидания сочувствия от человека.

3. Говорите с ними о фактах

Вместо того, чтобы говорить с ними о том, что вы чувствуете, или о том, как то, что они сделали или сказали, заставило вас чувствовать, говорите о фактах и ​​о том, что вы думаете.Так легче общаться, потому что они не будут чувствовать себя виноватыми или пристыженными. Это очень важно для поддержания открытых линий связи.

Снизьте свои ожидания от человека. Может быть легко удерживать человека на одном уровне. вы можете сдерживать себя, но отсутствие у них сочувствия будет по-прежнему вызывать у вас чувство разочарования. Установление разумных ожиданий от взаимодействия с человеком поможет вам управлять своими эмоциями при общении с ним.

Говоря человеку факты, старайтесь моделировать то, как вы проявляете свои эмоции.Это может быть особенно сложно, так как вы можете переживать трудные времена, но постарайтесь сохранять нейтралитет и ограничить проявление эмоций.

4. Если вы не живете с этим человеком, постарайтесь дистанцироваться от его компании

Вам не нужно прекращать дружбу или прекращать посещать члена семьи, но вам нужно установить некоторые границы и помнить о своем взаимодействии с ними. Держите связь поверхностной, чтобы избежать споров, и не ожидайте глубины и понимания.

Если вы должны сохранить этого человека в своей жизни, скорректируйте свои ожидания от ваших текущих отношений. Вам нужно будет смириться с мыслью, что у вас могут быть поверхностные отношения с этим человеком и что они могут не соответствовать вашим ожиданиям.

Этот человек может превратиться из друга в знакомого. Общие группы друзей могут создать проблемы при попытке ограничить контакт с кем-то, поэтому лучше всего сделать ваши отношения очень легкими и поверхностными.

Дистанцирование от семьи может быть более сложным в эмоциональном плане, в зависимости от вашей ситуации. Вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни были поддерживающие отношения, включая семью. У нас часто бывают сложные истории с членами нашей семьи, что затрудняет создание необходимой дистанции. Помните, что вы заслуживаете только лучшего от ваших отношений, поскольку вы ограничиваете контакты с отношениями, которые не служат вам.

5. Развивайте или развивайте отношения с людьми, которым вы доверяете

Чтобы наполнить свою эмоциональную чашу.отличная идея провести время с людьми, которым вы доверяете и с которыми вы чувствуете себя в безопасности, чтобы вам было комфортно делиться с ними своим внутренним миром и своими чувствами. Это люди, которые могли проявлять признаки эмпатии в прошлом.

Это отношения, которые помогут вам справиться с чувствами, которые вы испытываете из-за проблем, которые вы испытываете от человека, который не проявляет сочувствия.

Также найдите время, чтобы подумать о своем опыте, поскольку вы развиваете новые отношения на протяжении всей своей жизни.Следите за признаками в ваших новых отношениях того, что другой человек проявляет сочувствие, чтобы вы могли расставить приоритеты в своей жизни.

6. Знайте, что ваша ценность и ценность не зависят от их одобрения и мнения о вас

Хотя так легко попытаться получить одобрение от других, наша самооценка никогда не должна основываться на одобрении других. Ваша ценность исходит изнутри вас, и не имеет значения, что другие думают о вас. Это может потребовать некоторой практики и может быть навыком, требующим некоторой практики.

Понимание и установление собственной ценности может быть сложной задачей. Вот пошаговое руководство, которое поможет вам осознать свою истинную ценность: Как повысить самооценку (Руководство по реализации вашей скрытой силы)

7. Делайте добрые дела по отношению к себе

Сохранение любви к себе критически важно при управлении отношениями, когда вы имеете дело с кем-то, кому не хватает сочувствия.

Подарите себе доброту и делайте то, что отражает любовь к себе: питайтесь здоровой пищей, достаточно отдыхайте, следуйте за своей мечтой, работайте над собой, развивайте духовную жизнь, окружайте себя любящими и позитивными людьми.

Чтобы дать вам больше идей о том, как развивать любовь к себе в будущем, вот список из 50 маленьких вещей, которые вы можете делать каждый день, чтобы по-настоящему полюбить себя

8. Если вы чувствуете себя слишком подавленным, обратитесь за профессиональной помощью

Получение профессиональной помощи, где это возможно, является одной из самых приятных вещей, которые вы можете сделать для себя.

Найдите заботливого и сочувствующего терапевта или лайф-коуча, который поможет вам и подскажет в трудные времена. Получение помощи от профессионала стало распространенным и более доступным, чем когда-либо, доступны как личные, так и виртуальные варианты.Многие профессионалы будут общаться через видеочат и даже текстовые сообщения. Хотя мы хотим опираться на наши личные отношения, где это возможно, к сожалению, наши друзья и семья не всегда могут предоставить всю эмоциональную поддержку, в которой мы нуждаемся время от времени.

Если человек, с которым вы имеете дело, проявляет готовность быть более открытым для изменений и становиться более чутким и заботливым, то у вас есть реальная возможность укрепить с ним отношения.

Заключительные мысли

Есть много причин, по которым некоторым людям не хватает эмпатии.Иметь дело с этими людьми нелегко, и вы можете почувствовать разочарование и разочарование. В то время как вы ориентируетесь в этих сложных отношениях, важно уделять первоочередное внимание собственному благополучию. С моим советом вы узнаете, что вы не можете изменить кого-то, однако вы можете изменить свое отношение к ним. Изменение вашего мышления станет одним из ваших главных инструментов в успешном общении с людьми, которым не хватает эмпатии.

Помните, что вы не можете спасти всех, и хотя некоторые люди хотят получить помощь, не все хотят и не могут ее контролировать.Вы можете любить себя достаточно, чтобы не позволять людям, которым не хватает сочувствия, одолеть вас. Установите границы и делайте то, что делает вас счастливым. В конце концов, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, когда вы перегружены.

Автор фото: Stocksnap через stocksnap.io

7 неожиданных причин, почему вам нужны друзья

5. Дружба может снизить стресс

«Прежде всего любите друг друга глубоко, потому что любовь покрывает множество грехов. Оказывайте гостеприимство друг другу без ропота.Каждый из вас должен использовать полученный вами дар для служения другим, как верных домостроителей Божьей благодати в ее различных формах». ( 1 Петра 4:8-10)

Я полагаюсь на камеру заднего вида в своем автомобиле. Когда дорога покрыта солью, я теряю способность видеть, куда иду! Я ужасно не умею содержать свою машину в чистоте, поэтому часто протираю пальцами линзу этой камеры на полпути к парковке задним ходом. Мне нужны эти строки, чтобы сказать мне, куда я иду!

Тихое варение может отправить нас в нисходящую спираль.Обсуждение нашей загадки с доверенными друзьями дает нам безопасное место для преодоления сложных сезонов. Наш враг безжалостен, но он не созидателен. Он стремится лгать и изолировать — две вещи, жертвами которых мы легко можем стать, если поддадимся своей гордыне и неуверенности в себе, вместо того чтобы обратиться к другу, который может сказать Истину в нашей ситуации. Ежедневное время в молитве и наедине со Словом очень важно, но благочестивая дружба может обеспечить важные ограждения, когда линии становятся нечеткими. Дружба может снизить уровень стресса и, следовательно, риск возникновения других проблем со здоровьем, которые следуют их примеру: болезни сердца, ожирение и депрессия (хорошее ведение домашнего хозяйства).

6. Любовь

Дружба учит нас любить и быть любимыми. Мы были сотворены Любовью, спасены Любовью и живем в Любви через Христа, однако часто боремся за то, чтобы любить и быть любимыми. Любовь не имеет ничего общего с человеческим совершенством, но это совершенная любовь нашего Отца и совершенная жертва Его Сына, Иисуса, из любви к нам. У апостола Павла был ускоренный курс любви, когда он встретил Иисуса на дороге, которая навсегда изменила его жизнь. Павел испытал любовь полного прощения, поддерживающую силу и стойкость в трудностях.Он знал любовь Иисуса. Вот что он писал о любви:

«Любовь терпелива, любовь добра. Не завидует, не хвалится, не гордится. Он не бесчестит других, он не ищет своекорыстия, его нелегко разозлить, он не записывает обиды. Любовь не радуется злу, но сорадуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда упорствует. Любовь никогда не подводит». (1 Коринфянам 13:4-8a NIV)

Это любовь, доступная нам через Христа.Мы часто путаем , заслуживающую любви , с , получившей любовь . Мы ничего не можем сделать, чтобы заслужить эту совершенную любовь. Это дар от Бога через Христа. И во Христе эта любовь течет через нас к другим. Дружба — это непросто. Никто из нас не совершенен, и мы не совершаем любовь идеально, как описал ее Павел. Эта любовь — дар, и следовать за Иисусом — значит принимать Любовь и позволять нашей жизни быть проводником, позволяющим ей течь во всех людей, которых Бог поместил в них.Любовь, когда мы ощущаем ее поток в наших дружеских отношениях и отношениях и через них, учит нас, как прощать, потому что мы прощены, и распространять благодать, в которой мы ходим. друг друга, как я любил вас. Нет большей любви, чем это: положить душу свою за друзей своих». (Иоанна 15:12-13)

Мир хочет, чтобы мы цеплялись за людей в поисках безопасности, тогда как единственное надежное убежище, которое у нас есть, — это только во Христе Иисусе.Общество убеждает нас возлагать все наши надежды на одного лучшего друга, на которого мы всегда можем рассчитывать, тогда как Иисус — единственный, кто способен на такую ​​совершенную любовь. Настоящая дружба распространяется на тех, кто остался в стороне и в одиночестве, борется с кликами и очагами изоляции, которые существуют от классных комнат средней школы до небольших групп взрослых.

Мы можем следовать примеру Иисуса в том, как жить как инклюзивные. Из всех тех, кто следовал за Ним, у Иисуса было двенадцать учеников, с которыми Он проводил много времени, уделяя им особое внимание.Из этих двенадцати трое были особенно близки Иисусу, а из этих троих Иоанн был лучшим другом Иисуса на земле. У Иисуса был лучший друг. У него были близкие друзья, даже лучший друг, но Иисус не был кликушкой. Он не заставлял других чувствовать себя ненужными и обделенными или недостаточно хорошими. Это ключ к тому, чтобы стать инклюзивными людьми по сердцу нашего Спасителя.

Нам никогда не суждено было жить в одиночестве. Хотя наши личные отношения с Иисусом являются самыми важными в нашей жизни, Бог целенаправленно помещает людей рядом с нами.Если мы готовы быть открытыми и послушными Его голосу и вести свою повседневную жизнь, мы найдем ободрение, которое нам нужно проходить каждый день, и у нас будет возможность быть таковым и для других. Бог все контролирует, действуя через дружбу в нашей жизни, чтобы приблизить нас и других к Нему.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.