Развод как решиться: Family Tree — Развод. Как решиться, как пережить и что делать, если вы застряли в отношениях

Содержание

Family Tree — Развод. Как решиться, как пережить и что делать, если вы застряли в отношениях

 

Мирно разъехались с женой в разные места в 10 минутах езды друг от друга. Договорились, что дети (девочки 8 и 5 лет) будут жить неделю с мамой, неделю — с папой. Насколько такой образ жизни на два дома нормален для детей или нужно будет все-таки определить одно постоянное место жительства для них?

Самое важное при разводе — это то, как родители договариваются по поводу детей: их жизни, учебы, досуга, общения, финансов. Если родители договорились, пришли к решению, которое устраивает обоих, то выбранная форма общения уже не так важна. Даже если бы вы договорились, что по четным дням дети живут с папой, а по нечетным с мамой — это тоже было бы приемлемо. Если у вас с бывшей супругой единая четкая позиция, вы честно и понятно объясняете ее детям, готовы отвечать на их вопросы — выбранные вами условия жизни детям не навредят.

Отвечая прямо на ваш вопрос, нормально ли детям жить на два дома: совершенно нормально, при условии, что всех участников процесса устраивает решение и они соблюдают договоренности.

Все, что вам нужно теперь, это оставаться гибкими: ваше решение оптимально на данный момент, но со временем и девочки станут старше, и в вашей жизни и в жизни бывшей супруги могут произойти изменения. Время от времени вам нужно будет сверяться с ситуацией и, возможно, пересматривать способ взаимодействия.

 

Два года назад развелись с мужем, дочь живет со мной, часто видится с папой, по несколько дней живет у него (ей 10 лет). Недавно я узнала, что муж в разговорах с нашими общими знакомыми позволяет себе, мягко говоря, перемывать мне кости. Я и хозяйка плохая, и мать-кукушка, и пропадаю по вечерам неизвестно где (в шесть вечера в будний день, я же работаю!). Мне не так важно, что он говорит за моей спиной, но ведь дочка неделями живет с папой! Очень боюсь, что он будет транслировать ей такое отношение ко мне. Не стоит ли на время ограничить общение дочки с отцом?

Судя по всему, этот развод еще не завершен. Поясню: если у бывших супругов спустя два года остались какие-то претензии друг к другу, то развод остается эмоционально не завершенным. Тут нужно понять, каков ваш статус общения с бывшим мужем. Если у вас есть контакт, стоит попробовать поговорить или даже вместе сходить к психотерапевту. Если нет — имеет смысл подумать, влияют ли слова бывшего мужа на ваши мысли, действия, мнение о себе? Какие ваши установки, убеждения работают в этот момент? Возможно, это убеждение, что вы всегда должны быть идеальной матерью?

Так или иначе, я не советую ограничивать общение ребенка с папой. Это и юридически неправомерно, и для ребенка не полезно, и папа, вероятно, будет только больше сердиться и при случае говорить больше колкостей о бывшей жене. Любые формальные действия могут показать отцу, что вы беспокоитесь из-за его слов. А если речь идет о незавершенном разводе, то симметричная реакция только обострит проблему.

Постарайтесь сосредоточиться на ваших отношениях с дочкой: если они теплые, близкие, доверительные, то у дочери не будет формироваться негатива по отношению к маме, что бы папа ни говорил.

 

У нас двое детей, в браке 10 лет. Отношения сугубо формальные, никаких чувств друг к другу мы не испытываем. Давно задумываюсь о разводе, но как только завожу разговор, муж спекулирует деньгами: дескать, тебе жить негде, заработать толком не можешь, я детей у тебя на раз-два отсужу. Самое обидное, что моя семья приняла его сторону: мать говорит, что я должна терпеть ради детей, брат все время мне рассказывает, какой у меня муж хороший. А я вся как будто раздваиваюсь: то видеть его не могу, то вроде ничего, терпимо… Вот так и живу, то засыпаю, то просыпаюсь, понять бы только, чего я на самом деле хочу — уйти или остаться?

К сожалению, мне часто приходится слышать от клиенток подобные истории — их мужья часто используют похожие инструменты манипуляции. Для любящей мамы слова «я отсужу у тебя детей» — удар ниже пояса. Сложно на такое не реагировать! Страх парализует мышление, и женщина готова жить с абьюзером, только бы не расставаться с самым дорогим для нее. Но если оценить ситуацию «с холодной головой», то можно допустить мысль, что отец ваших детей не горит желанием исполнить свои угрозы, отсудить у вас двух детей и начать самостоятельно о них заботиться, кормить, делать с ними уроки, отводить на занятия, утешать… Зато ваш страх позволяет ему контролировать ситуацию.

На сессиях мы бы проясняли, во-первых, факт наличия эмоционального насилия (абьюза), а также работали бы над укреплением собственной позиции в своей жизни — когда на ваши решения и убеждения не влияют окружающие люди. Также мы постарались бы найти ресурс, источник сил, которые могут быть истощены от этой раздвоенности «уйти нельзя остаться».

 

Вот уже три месяца я в ловушке! Еще до рождения ребенка у нас не все было гладко, а когда я родила, с мужем стало совсем невозможно. Пару месяцев прожили, и начались оскорбления, угрозы… Я поняла, что не хочу дальше жить с этим человеком, уехала от него с полугодовалым ребенком в свою квартиру. И тут, как назло, стало «сыпаться» здоровье. Прохожу один за другим курсы лечения, мне предстоят операции на позвоночнике. Не могу без боли даже ребенка на руки взять. И вот тут муж вернулся, поселился у меня. Сидит с ребенком, когда я у врача, дает деньги, очень помогает — хотя со мной продолжает общаться сквозь зубы. А я мечтаю его выгнать, но не представляю, как буду без него. У меня все время болит спина. Сижу на его помощи, как на игле, и не знаю, как соскочить. А вдруг потом он скажет в суде, что он образцовый отец, и я вообще от него не смогу уйти?

Прежде всего, желание хотя бы одной стороны — это достаточное основание для развода. Но сейчас это не главное! Очень сложно предпринимать какие-то решительные действия, пока вы не поправите здоровье. Сначала необходимо позаботиться о своем физическом состоянии. К сожалению, именно из-за него вы чувствуете себя в ловушке. Но тут нужно помнить: ваш муж ухаживает не за чужим ребенком, а за своим. Это не подвиг отца, а нормальная реакция на ситуацию.

Чем можно помочь себе сейчас, пока вы поправляете здоровье и временно зависите от мужа? Очень важно в тех границах, в которых вы находись сейчас, постараться улучшить качество жизни. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя комфортно в этих условиях? Возможно, поможет обозначить некоторую дистанцию с мужем, соблюдать нейтральность (не входить в конфликт), постараться договориться о том, какие обязанности он берет на себя, а какие — вы. Когда ваше состояние улучшится, вы сможете подумать, какие еще источники помощи вы можете задействовать извне, чтобы чувствовать себя свободнее.

 

Когда вы чувствуете, что вам необходимы личная помощь и поддержка психолога — чуткого, знающего — вы можете обратиться к специалистам-экспертам Family Tree. Заполните небольшую анкету и мы подберем вам специалистов на выбор.

Разговор провела Александра Чканикова

Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему

В этой статье вы узнаете, как решиться на развод с мужем. Она для тех, кто мысленно уже все для себя решил, но не может сделать главный шаг, а также для тех, кто еще в раздумьях.

Пошаговая инструкция, данная в статье, поможет тем, кто уже решился на развод, совершить его, а тем, кто еще сомневается – принять правильное решение. В статье также даны два упражнения, по которым вы прямо сейчас сможете определить, разводиться вам или нет.

Содержание статьи:

Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему

Шаги можно менять местами, а можно выбрать для себя один-два – кому-то этого будет достаточно, чтобы развестись. А нерешительным лучше пройти все семь шагов. Итак, как решиться на развод с мужем – 7 шагов к вашему светлому будущему:

Шаг #1: Помогите мозгу перестроиться

Наш мозг устроен очень интересным образом: пока вы не приняли окончательное решение, он будет старательно искать доводы для обеих сторон медали, а стоит вам твердо выбрать одну из сторон, как он найдет для нее миллион возможностей. И вы будете думать: «Ну почему мне раньше это в голову не приходило? Почему я думала, что возможностей нет?» А все дело в том, что вы не принимали решения.

До тех пор, пока вы сомневаетесь, ваш мозг будет продолжать саботировать, искать все новые и новые страхи, причины для беспокойств и переживаний по поводу того, как плохо вам будет, если вы разведетесь.

Чтобы этого не происходило, примите решение у себя в голове. Скажите твердо: «Я ухожу. Я развожусь. Я решила расстаться. Я сделаю это». Четко и ясно дайте понять своим мыслям и своему телу, что вы все для себя решили. Когда вы много раз ежедневно будете произносить это твердо в своей голове, ваш мозг будет искать и находить причины и возможности для развода. Он будет вычленять из пространства, фокусировать вас на возможностях и аргументах в пользу развода. Кроме того, вам в голову начнут приходить мысли и доводы о том, почему это легко, какие есть плюсы у этого решения, и что в этом хорошего для вас.

Шаг #2: Сосредоточьтесь на себе

Переместите фокус внимания на себя, начните делать все из любви к себе. Накануне предстоящих перемен перенесите свои мысли и действия на свою жизнь, на собственные интересы, желания, потребности, ценности. Начните создавать себе комфортные условия внутри отношений. Тяните на себя одеяло, оттягивайте всю сложившуюся ситуацию на себя, в свою пользу. Проводите больше времени с собой, уделяйте себе больше внимания, отдавайте больше любви себе.

Это поможет вам увидеть, как мало вы любили себя в этих отношениях. Насколько мало делали для себя, в своих интересах. Вы сумеете понять, что упускаете, находясь в разрушающем вас союзе. Увидеть, что во многом вы все это время жили не для себя. В конечном итоге это может привести к пониманию, что эти отношения не делают вас счастливой. Так зачем они вам?


Книга-практический курс «Как полюбить себя». Техники и упражнения, направленные на то, чтобы научиться любить себя. Полное описание по ссылке. 

Шаг #3: Точка-стоп

Этот шаг для тех, кто еще сомневается, стоит разводиться или нет. Представленный метод поможет вам принять окончательное решение.

Определите для себя, что именно вас не устраивает в отношениях с мужем, и поговорите с ним откровенно об этих вещах. В разговоре делайте акцент на себе, а не на нем. И обязательно предложите альтернативные варианты поведения. Например: «Мне не нравится, что ты задерживаешься на работе слишком часто. Меня это огорчает и расстраивает. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя. А если совсем никак не получается, в редких случаях, хотя бы звонил и объяснял ситуацию».

Так строится правильная ссора. Нужно делать акцент на себе, своих чувствах и эмоциях, а не на поведении партнера. И конечно, предлагать варианты решения проблемы.

Поговорите сразу обо всем, что вас не устраивает. Пусть это будут и мелочи, и серьезные вещи. Если хотите, можете дать мужу понять, что этот разговор является либо началом конца, либо началом новых счастливых отношений между вами. А решать, чем он в итоге окажется, – ему.

После того, как вы выявили свои недовольства и донесли эту информацию до партнера, проследите за тем, как он начнет себя вести. При этом заранее решите для себя, какая точка неудовлетворения ваших потребностей будет окончательной. Пусть она будет называться точкой-стоп. Например, если он еще пять раз не сделает то, о чем вы попросили, то это будет точкой невозврата, точкой-стоп, когда вы разводитесь окончательно и бесповоротно. Например, если он снова задержится на работе без предупреждения, как ни в чем не бывало, напомните ему о том разговоре. Первый раз – напомните, второй и третий раз – снова акцентируйте внимание на своих чувствах и эмоциях, связанных с этим. Четвертый раз может быть вашей точкой-стоп. Или пятнадцатый – в зависимости от того, насколько прочна ваша чаша терпения. Главное – решите для себя заранее и сообщите ему, сразу после откровенного разговора, где находится точка-стоп в каждом из ваших недовольств.

Итак, первое, что вам нужно сделать – определить, что вас не устраивает в отношениях. Второе – откровенно поговорить обо всем этом с мужем, ставя акценты в разговоре на собственных чувствах и эмоциях, а не на его поведении. Третье – определить для себя, сколько раз вы будете подходить к нему и напоминать ему об этом разговоре, в случае, если проблема не решается. И четвертое, самое главное – знать самой и сообщить ему, где будет ваша точка-стоп, после которой вы скажете окончательное: «Хватит».

Шаг #4: Перестаньте удовлетворять его потребности

Если вы совсем не чувствуете в себе решимости для совершения серьезных действий на пути к разводу, но уже твердо знаете, что хотите этого – попробуйте перенести ответственность на мужа. Скорее всего, ваш брак еще существует потому, что вы удовлетворяете значимые потребности партнера. А мужчина никогда не уходит оттуда, где ему хорошо. Так перестаньте создавать ему это «хорошо», и тогда он уйдет сам.

Перестаньте удовлетворять ценности и потребности партнера. Подумайте о том, что для него важно, и что из этого вы удовлетворяете. А затем намеренно прекратите это делать.

Например, ваш муж привык к тому, что, когда он приходит с работы, на кухне его уже ждет горячий свежеприготовленный ужин. Каково же будет его удивление, когда однажды, придя домой вечером, он обнаружит, что вы смотрите телевизор, развалившись на диване, и при этом вкусный ужин не ждет его на кухонном столе? В первый день он, может, и смирится с этим. Но обнаружив ту же самую картину на второй, третий и четвертый день, он будет в гневе. А что если он сразу, в первый же день, узнает о том, что вы вообще больше не собираетесь готовить для него? А если вы еще и добавите, что не будете гладить, убираться, поддерживать, вдохновлять, заниматься сексом, засыпать на плече? Признание в этом значительно ускорит процесс.

А если не можете признаться – просто молча перестаньте все это делать. Когда муж почувствует это и увидит ваше намерение продолжать в том же духе, развод в скором времени вам обеспечен.

А до тех пор, пока вы живете с мужем себе в ущерб, играя в одни ворота, он никуда не уйдет. Недовольны будете только вы. В большинстве случаев только женщины могут терпеть то, что их потребности в отношениях не удовлетворяются. Мужчины так, как правило, не поступают, они не привыкли терпеть долгую неудовлетворенность. И поэтому вы можете быть уверены, что, когда вы перестанете удовлетворять потребности партнера, в скором времени вас ждет расставание.

Возможно, у вас не получилось построить семью, потому что вы просто до конца не понимали, как это делается. Для того чтобы помочь вам разобраться в этом, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», которая является настоящим путеводителем по миру отношений. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

А если вы твердо решили завершить их – то с помощью этой книги вы сможете научиться, как выстраивать отношения, чтобы не оказаться в такой же ситуации в следующий раз. Прочитав книгу, вы научитесь общаться правильно, находить взаимопонимание, создавать желание хранить верность, возвращать влечение, станете магнитом для партнера, сможете вдохновлять на поступки и разрешать конфликты. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Шаг #5: Подумайте о детях

Этот шаг для тех, у кого есть дети, и они еще не выросли.

Одна из главных функций семьи – это получение ребенком модели отношений между мужчиной и женщиной. Только на основе отношений, которые он видит перед собой в детстве, он может сложить у себя в голове картинку того, как нужно строить семью.

Поэтому пока вы несчастливы в браке, часто ругаетесь или находитесь в созависимых отношениях – ребенок в это время мотает на ус, учится, глядя на вас двоих, как нужно жить в семье. Он видит ту недостойную жизнь, которую вы себе выбрали.

Есть даже такая категория мам, которые живут с тиранами и алкоголиками, терпят «ради» ребенка. На самом деле такие мамы прикрывают ребенком свой страх остаться без мужчины. Ребенок ценой своей здоровой психики должен прикрывать страх, лень, глупость и эгоизм своей мамы.

Задумайтесь, «ради» ребенка они показывают ему, как надо не уважать женщин, как надо напиваться до полумертвого состояния, как женщины не уважают себя сами, как терпят недостойную жизнь. Отец-тиран, как правило, является главной причиной низкой самооценки своих детей, высокого уровня самокритики и, конечно, отсутствия успешности во взрослой жизни.

Если ваши отношения с мужем не в ладу, ребенок в любом случае усваивает эту модель взаимодействия как идеальный пример семьи. У него никогда не было и не будет другого примера, если вы ему его не предоставите. Получается, помимо негативного влияния на его характер и самооценку, он через ваш наглядный пример получает искаженное представление о том, что такое семья. И не пытайтесь словами объяснить ему, что на самом деле семья должна строиться по-другому. Ребенок учится глазами, а не ушами.

Так что вместо того, чтобы пытаться рассказать ребенку, что такое благополучная семья, покажите ему это на наглядном примере. Если вы несчастливы – прекратите терпеть «ради» ребенка. В тридцать лет он скажет вам, что вы его подставили. Он не будет понимать ваши «ради». Ведь он был несчастен, так о каком «ради» может идти речь?

Если вы не можете найти в себе силы развестись, задумайтесь о счастье вашего ребенка. Как психолог могу сказать, что, испортив ребенку детство, вы портите ему всю жизнь.

А если вы действительно хотите сделать что-то ради своего ребенка — перестаньте терпеть, повысьте свою самооценку, полюбите себя, изучите психологию отношений и начните строить отношения правильно, в любви и гармонии. Неважно, с мужем или с другим человеком. Так, чтобы ваш ребенок, пока он еще ребенок, увидел, как на самом деле выглядит счастливая семья.

В разводе нет ничего страшного. Страшно как раз то, что вы не решаетесь на него. Сделайте шаг, найдите в себе силы разорвать этот узел. Помочь вам в этом смогут мои книги о том, как полюбить себя, и как выйти из роли жертвы.

Шаг #6: Упражнение «Жизнь коротка»

Мы часто откладываем лучшую жизнь на потом только потому, что живем в иллюзии, что будем жить вечно. Или по крайней мере, еще очень долго. По мере приближения к старости эта иллюзия ослабевает. Но к тому времени многие вещи становятся уже недоступны или труднодостижимы. Если бы мы точно знали срок, который нам отведен, мы бы жили иначе. Не откладывали бы на потом и получали бы от жизни по максимуму.

Если вы решили, что вам нужно развестись, значит, вы терпите уже не первый день, а может, и не первый год. Вы сознательно тратите свою жизнь на недостойного человека, препятствуя чему-то хорошему войти в вашу жизнь. Но представьте, что вам осталось жить полгода. Как и с кем бы вы их тогда провели? Подумайте над этим. Представьте себе все в деталях. Как бы вы провели эти последние месяцы своей жизни? Представьте это прямо сейчас.

Совершить шаг вас вдохновит фильм «Ешь. Молись. Люби»

Представили? А теперь ответьте себе на вопрос: почему бы вам не начать жить так с сегодняшнего дня? Ведь вы, по сути, не знаете, сколько вам отведено. Сделайте все, чтобы провести ближайшие полгода так, как будто они последние. Сделайте их самыми счастливыми. А затем проведите по этому принципу и всю оставшуюся жизнь.

Кстати, эта техника подходит и для тех, кто еще сомневается, разводиться или нет. Ведь если вы, зная, что вам осталось жить полгода, захотели бы провести их со своим мужем, значит, вам следует пересмотреть ваши отношения и попытаться сохранить семью.

Но если вы представили себе, как, наслаждаясь свободой, полгода слушаете шум волн Тихого океана, значит, из отношений пора выбираться.

Шаг #7: Упражнение «Жизнь через пять лет»

Это еще одно интересное упражнение на воображение. Представьте себе жизнь со своим мужем через пять лет. Что будет между вами? Как думаете, отношения станут лучше или хуже? Будете ли вы счастливы? Хотите ли вы прийти к такому исходу через пять лет? Вообразите вашу с ним жизнь через пять лет прямо сейчас.

А затем – представьте свою жизнь через пять лет, если вы сейчас разведетесь. Что вы чувствуете? Вам хорошо? Отследите ощущения в теле. Представьте свою жизнь без мужа в мельчайших деталях и ярких красках. Делайте это медленно, одновременно отслеживая ощущения в теле и эмоции, которые у вас появляются.

Попробуйте вообразить себе все очень четко. Оба случая. Через пять лет. И сравните ваши ощущения в теле в первом и во втором случае. Это, безусловно, поможет вам принять окончательное решение.

Как решиться именно вам

Развод очень сложно пережить самостоятельно, и многие совершают ошибку, не работая со специалистом в такой ситуации. Развод стоит на втором месте по шкале стрессовых событий после смерти близкого человека, и очень опасно проживать это в одиночку.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Работа с отношениями — одно из основных моих направлений. До, во время и после развода я не только оказываю поддержку, но и помогаю разобраться, что конкретно вас привело в ту ситуацию, где вы сейчас находитесь, и как измениться так, чтобы больше не создавать таких обстоятельств в своей жизни. Какие страхи, убеждения или какое ваше поведение привело к тому, что происходит с вами сейчас. И конечно, вы в несколько раз быстрее и легче с психологом, чем в одиночку, переживете текущие события и начнете двигаться дальше. На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.


Я также сняла для вас видео с подробным ответом на вопрос «Как понять, стоит ли сохранять семью?»:

Заключение

Поздравляю вас, теперь вам гораздо больше известно о том, как решиться на развод с мужем. Я надеюсь, что эти шаги помогут кому-то перестать терпеть и сделать окончательный шаг, а кому-то – наоборот, сохранить семью.

Подведем итог. Для того, чтобы решиться на развод, нужно проделать следующее:

  • Помогите своему мозгу перестроиться и начать искать возможности, говоря про себя много раз ежедневно: «Я развожусь». И дайте себе конкретный срок
  • Перестаньте потакать интересам партнера и начните жить согласно своим желаниям, потребностям, ценностям. Сосредоточьтесь на себе. Делайте все из любви к себе
  • Выясните, что вам не нравится в отношениях, и донесите это до мужа правильным способом через откровенный разговор. Определите заранее свою точку-стоп и, дойдя до нее, скажите себе: «Хватит!»

  • Если вы не можете взять на себя ответственность, попробуйте перенести ее на мужа. Перестаньте удовлетворять его желания и потребности, и в скором времени он сам подаст на развод
  • Проделайте два упражнения. Представьте себе, что вам осталось жить полгода, и представьте свою жизнь через пять лет: с мужем и без. Сравните свои ощущения
  • Подумайте о детях. Они будут счастливы только тогда, когда у них будут счастливые родители

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

А если вы твердо решили завершить их – то с помощью этой книги вы сможете научиться, как выстраивать отношения, чтобы не оказаться в такой же ситуации в следующий раз. Прочитав книгу, вы научитесь общаться правильно, находить взаимопонимание, создавать желание хранить верность, возвращать влечение, станете магнитом для партнера, сможете вдохновлять на поступки и разрешать конфликты. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Я психолог и работаю с проблемами в отношениях. Чтобы решиться на развод, пережить его благополучно или изменить отношения к лучшему, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу.

Я помогу вам научиться любить себя, давать себе только нужное и полезное и с легкостью уходить оттуда, где вы несчастны, а также строить отношения зрело, по-взрослому и на долгие годы.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Давайте будем общаться ближе!

Это ваша жизнь, и другой не будет. Решайтесь!
Ваш психолог Лара Литвинова

Как решиться на развод?.. Или не решаться?

Пишу для тех, кто стоит на грани развода. Не повторяйте чужих ошибок, делайте свои. )))

Обычно сценарий у развода один: по ряду причин отношения дошли до точки кипения, произошел взрыв и супруги в клубах гнева разлетаются в свои новые жизни. А если расставания не происходит (опять же, по ряду своих причин), существуют рядом, скрипя зубами.

Раньше я думала – ну вот как можно жить вместе, если ненавидишь друг друга? Ведь, если избавиться от этого гниющего балласта, впереди будут ждать новые отношения, любовь и счастье. Почему же люди лишают себя другой жизни, сидя в болоте и страдая?

Потом я сама попала в такую же ситуацию, два года перед окончательным расставанием изображая магнолию. Знаете, как многие боятся менять что-то в жизни, потому что сейчас все хреново, но привычно хреново, и знакомо это хреново до самой последней хреновой крошки. А что там в впереди за горизонтом вообще не ясно.

Сейчас, почитав и послушав на этот счет достаточно материала, понимаю, что правильно расходиться так же важно, как правильно вступать в брак. Все должно быть с умом и холодной головой. Только где ее взять, когда многие женятся, ослепленные любовью, а разводятся, так же ослепленные, только ненавистью?

Эх, если бы мне раньше попался толковый человек, который объяснил бы мне простые вещи, о которых я не задумывалась. Посмотрите, тут полезная статья «Как развестись без сожаления?». Приемы, которые показаны, я видела в рекомендациях борьбы с фобиями, но мне и мысли не пришло в голову, что то же самое можно перенести и на развод.

Во-первых, я желаю всем долгого счастливого брака. И очень хочу, чтобы те, кто читает сейчас этот пост именно из-за семейных проблем, смогли найти силы и мудрость все решить и качественно изменить ситуацию в лучшую сторону.

Во-вторых, если этого все же не получится, стоит посмотреть назад с благодарностью. Даже я в самом остром периоде развода, когда аж трясло от одной мысли о БМ, прекрасно осознавала, что у меня были и замечательные годы, и никуда они из моей жизни уже не денутся.

Тут хочется привести в пример моего будущего мужа и сказать: вот только не надо мыслить, как он. Когда кончились отношения с его женщиной, он расстраивался, что «столько лет псу под хвост», воспринимая то совместное время как строительство дома: строил-строил, а тут БАХ! – и все взорвалось. Я смотрю на это иначе, как на хорошую машину – путешествие на ней принесло много хороших моментов, но все, она сломалась, теперь будет новая машина и новые моменты.

Но стоит ли разводиться или нет? Можно спрашивать советов у подруг, мамы, гадалки или в блоге ЖЖ. Все это одинаково бессмысленно, так как ситуацию знаете только вы, как и свое внутреннее состояние, и климат в семье, и реальное отношение к вам мужа, и те вещи, которые вы даже очень близким не расскажете.

Юрковская, например, в вышеупомянутой статье дает схему, квадрат Декарта, которая стоит у меня в начале поста. Она позволяет полностью привести мозги в порядок, разложить по полочкам свои «хочу» и «могу», отделив их от голых эмоций. Писать надо по кругу, в каждой части должно быть не менее 50 ответов (лучше сто).

Ольга пишет, что в ее случае единственным плюсом была помощь ее мужа по привозу-отвозу ребенка в детский садик и обратно. Если бы я за год до того, как решилась расстаться, стала бы заполнять этот квадрат, то поняла бы, что все плюсы это то, что БМ водит машину, знает, как оплатить коммуналку и если проблема по дому, вызовет специально обученных людей. Когда все сложности не визуализированы, а решения не предложены, то срабатывает русская пословица про то, что у страха глаза велики.

В моем случае в итоге вышло по другой: глаза боятся, а руки делают. Оказалось, что все это сущие мелочи: с удовольствием отучилась и сдала на права, за полчаса настроила автоплатежи онлайн, и найти нужных мастеров в век АВИТО тоже оказалось не проблемой. Но я это прочувствовала уже в реальной, отдельной от БМ жизни, а если бы сразу проанализировала все свои страхи заранее, было бы гораздо, гораздо легче.

Юрковская особенно плотно предлагает рассмотреть финансовый вопрос, как и на что вы будете жить после развода. И она права – хуже нет сделать финт ушами и уйти в свободное плавание, а потом приползти и умолять взять вас обратно. Это как зеленый свет для мужа: теперь она от меня полностью зависима, а я буду жить, как хочу, вытирать об нее ноги, не считаться вообще ни в чем, ибо оказываю ей милость и куда она теперь денется с подводной лодки.

Лучше тогда проявить терпение и мудрость, выделить себе время, за которое встанете на ноги и сможете жить автономно. Кстати, пока будете заниматься этими вещами, начнете меняться и сами, и может получиться так, что муж посмотрит другими глазами, с удивлением и уважением, и отношения наладятся сами собой.

Так что всем желаю счастья, нет безвыходных ситуаций, есть нехватка специальных знаний.

И еще для тех, кто во всем видит только коммерцию: вот бесплатный курс «БЫТЬ СОБОЙ, первые уроки счастья» — ведь развод это только шаг в новую жизнь, и в ней тоже надо менять свое мышление и восстанавливаться.

Кстати и для тех, кто решил сохранить брак, тоже будет не менее полезно.

Комплекс разоблачителя. Зачем Скотти Пиппен показательно унижает Майкла Джордана

Легенда НБА Скотти Пиппен изменяет здравомыслию, но не себе.

Когда Скотти Пиппен сказал про Майкла Джордана, что тот выпускает документальный фильм «Последний танец», чтобы доказать, что был более великой личностью и спортсменом, чем Леброн Джеймс, Пиппен не кривил душой. Более того, он не открыл Америки.

О том, что Майкл собирается максимально обернуть отсутствие актуальной баскетбольной повестки в период пандемии себе на пользу, стало ясно сразу. В отсутствие матчей регулярного чемпионата НБА ESPN писал превью и рецензии к каждому эпизоду, а сериал стал самым популярным документальным циклом на спортивную тему за всю историю Netflix.

Майкл ничего не подстраивал, никем не пренебрегал, он просто сделал все как обычно: вышел на самую удобную позицию в нужный момент и совершил бросок, который попал точно в цель. 

Что мешало создать собственный сериал тому же Скотти Пиппену? История до недавних пор умалчивала. Пока, опомнившись, Скотти не решился на написание книги «Неохраняемый» («Unguarded»), в которой представил свое видение династии «Чикаго Буллс», ее побед и роли Джордана в их достижении.

Забег Пиппена по радиостанциям, YouTube-каналам, редакциям журналов и сайтов, в который превратилась рекламная кампания книги, сопровождается высказываниями Скотти, реакция общественности на которые колеблется от «эх, Скотти…» до «дед опять таблетки забыл выпить».

Шестикратный чемпион говорит, что является не менее великим игроком, чем Джордан, обвиняет Майкла в высокомерии и том, что тот неуважительно относился и относится к партнерам по «Буллс», несмотря на то, что они сделали для его бренда. Пиппен утверждает, что Джордан своим индивидуализмом испортил концепцию командного баскетбола и извратил поколение детей, которые, глядя на Его Воздушество, хотели быть как Майк. И это мелочи.

Майкл Джордан / Фото: © Tom Berg / Staff / WireImage / Gettyimages.ru

Самое жалкое в этой ситуации, что Пиппен не говорит ничего нового, а лишь старательно гиперболизирует то, что Джордан говорил о себе и отношениях внутри команды в «Последнем танце». Скотти не предлагает читателям уникальный взгляд со стороны на происходившее, не противопоставляет собственную логику логике Джордана, а лишь повторяет уже неоднократно сказанное, сдабривая материал не первой свежести едкими репликами, нарочитость которых указывает лишь на желание продать книгу.

Такое поведение обесценивает, особенно если вспомнить, что со Скотти подобное уже случалось не раз. В период, когда Пиппен находился посреди болезненного и дорогостоящего процесса развода, он внезапно возникал с признанием, что считает Леброна более выдающимся игроком, чем Джордан. Когда Скотти запускал свою марку бурбона, то на всех шоу, сидя на фоне бутылки с алкогольным напитком, вещал о том, что Майкл самоутверждался за счёт игроков, тренерского штаба и руководства, одновременно присваивая себе все титулы и заслуги.

И вот сейчас Пиппен в очередной раз прибег к помощи имени Майкла, которое продает все, что с ним ассоциируется. В какой-то степени это нормально, другое дело, что метода Пиппена выглядит дешево и бесхитростно даже для невооруженного взгляда, что уж говорить о людях, которые знают обоих.

Чарльз Баркли играл против Джордана и Пиппена, когда те выступали за «Буллс», вместе с обоими ездил на Олимпиаду в составе «Дрим Тим», а также успел пересечься со Скотти в одной из самых провальных суперкоманд в истории НБА — «Хьюстон Рокетс»-1999.

— Многое из того, что Майкл говорил в фильме, было правдой, но едва ли он хотел задеть Скотти или кого-то из своих партнеров по команде, — отметил Баркли. — В принципе, я понимаю Скотти, и если он хочет прийти в шоу и высказать свое мнение, не вижу в этом ничего плохого. Меня только смущает, что он всегда поднимает вопросы, касающиеся Майкла, когда ему нужно что-то продать. В данный момент — книгу. Я не думаю, что он действительно держит зло на Майкла или его заботит их дальнейшие взаимоотношения, сейчас он просто пытается заработать.

Еще один известный экс-баскетболист, а ныне аналитик Джален Роуз назвал Пиппена самым неуважаемым из великих игроков, поскольку тот всегда требовал к себе подчеркнутого пиетета даже со стороны более старших и заслуженных игроков и к тому же не принял участия ни в одном знаковом моменте династии «Чикаго».

На Amazon книга Пиппена имеет среднюю оценку в 3,5 из 5 и серьезно проседает по рейтингам. Пиппена угораздило выйти в одно время с автобиографией актера и музыканта Уилла Смита под названием «Уилл». Вскоре Скотти поджидала еще одна неприятность: 16 ноября вышла книга «Я бы хотел, чтобы это длилось вечно: история жизни «Селтикс» Ларри Берда». И даже по предзаказам она обгоняла количество проданных книг Пиппена.

Пока все выглядит так, что Пиппен в очередной раз выставил себя мелочным завистником и невеждой, ничего на этом не заработав.

Читайте также:

«Жить с подругой лучше, чем одной»: как и почему женщины вступают в бостонский брак

Бостонский брак — это совместное проживание двух женщин без романтического контекста. В таком союзе женщины делят общий быт, обязанности и заботятся друг о друге. Мы записали истории девушек, которые решили строить семью вместе с подругой.

Термин «бостонский брак» вошел в обиход после выхода книги Генри Джеймса «Бостонцы» в 1886 году. Героини романа проживали вместе и налаживали совместный быт. Идею сожительства с подругой популяризировали суфражистки, предлагая включить бостонский брак в гражданский кодекс. В конце XIX — начале XX века многие девушки открыто начали жить вместе, вести общее хозяйство, а главное — бороться с патриархальным браком, который видел в женщине в первую очередь мать и обслугу. Именно поэтому бостонский брак до сих пор так тесно связан с феминизмом. В нем заложены идеи сестринства, равноправия и взаимопомощи — того, чего многие женщины не получают в традиционном браке. Важно понимать, что бостонский брак не подразумевает романтические отношения между девушками. В остальном такая семья мало отличается от любой другой: совместные дела, досуг, часто совместный бюджет, общее воспитание детей.

Администраторка сообщества во «ВКонтакте», посвященного вопросам сожительства между женщинами «Живи с подругой» Екатерина Давыдова объясняет:

«Девушки могут выбирать такую модель семьи по разным причинам — кому‑то комфортнее обустраивать свой быт с женщиной, кто‑то находит в другой женщине родственную душу, а кому‑то просто так дешевле платить за съемное жилье и другие расходы. Совместная жизнь с другой женщиной не накладывает каких‑либо дополнительных ограничений, но дает ресурсы и поддержку, которые отсутствуют при одиночном существовании. В пространстве без мужчин снижаются риски домашнего насилия и всех негативных моментов, которые могут быть в гетеронормативных отношениях, когда обязанности и роли делятся в соответствии с гендером. В бостонском браке женщины обустраивают общий дом, зачастую имеют общий бюджет, то есть в целом это гораздо более высокий уровень вовлеченности и обязательств друг перед другом.

Из минусов бостонского брака — женщины, живущие в таких союзах, часто отмечают, что их отношения обесцениваются окружением, или они сами ловят себя на том, что относятся к своим отношениям менее серьезно. Это происходит потому, что такой тип союза еще недостаточно известен и совершенно не представлен в современном кинематографе и литературе».

Ирина, 30 лет и Вероника, 28 лет

© Личный архив

Я познакомилась с Вероникой в институте около 10 лет назад. Мы не всегда тесно общались, но, когда пересекались, могли поддержать разговор на любые темы. Людей, с которыми можно поговорить обо всем, в жизни не так много.

Так случилось, что у нас обеих разрушились браки, потому что картины, которые мы представляли перед замужеством, рухнули. Бытовые дела в наших семьях упали на наши плечи, а все свое время мы проводили в уходе за детьми. Из‑за этого мы обе оказались в полном одиночестве. Я считаю, что женщина не должна постоянно оставаться с ребенком одна, это ненормально, в такой ситуации у нее никогда нет возможности отдохнуть. После развода с мужьями мы и решили съехаться. Мы еще во время моей беременности шутили, что, если что, будем жить вместе. У нас максимально схожее мировоззрение, и жить вдвоем с лучшей подругой точно лучше, чем одной.

С Вероникой и детьми мы живем в моей квартире. Ее сыну Матвею четыре года, и он скучает по папе. А моей дочери Мии всего два, она очень компанейская, поэтому дети друг друга развлекают. Что касается нас с Вероникой, то мы стали меньше винить себя за то, что устаем и не хотим играть с детьми, потому что рядом есть такая же мама, которая поймет и поддержит.

С родственниками мы это решение не обсуждали и однозначно выстроили границы. Бабушка бывшего мужа Вероники говорила, что как‑то неприлично жить двум женщинам вместе. А вот мама Вероники пришла в гости и очень порадовалась нашему сожительству.

Мнение же самих мужей никто не спрашивал, ведь наши отношения с ними развалились из‑за того, что они не справились. Они приходят в гости и спасибо им большое за это, но жить с мужчинами нам бы не хотелось.

Обычно бытом занимается та, у которой в данный момент есть силы и время. Квартира моя, поэтому плачу за нее я, продукты и какие‑то мелочи в дом покупает каждая по возможности. У нас ни разу не возникало ситуаций, когда, например, спрашиваешь вечером партнера: «А что мы будем есть завтра?», а он тебе: «Я не знаю, я об этом не думал». В таком случае весь домашний менеджмент бы снова ложился на тебя. У нас же все не так, мы друг у друга на подхвате. Я чувствую, что могу передать ответственность и мне не надо будет десять тысяч раз говорить: «Пожалуйста, выкинь мусор». Человек сам заметит и позаботится обо мне. Это как раз то, что ждешь от супруга. Это то, чего нам не хватало в браке и что есть в нашей дружбе — заинтересованность друг в друге. Какой бы ни был сложный день, мы выпьем вместе чай, поговорим, обсудим планы. Наша семья для нас самое важное, потому что мы получаем от нее ресурс. Все становится легче, когда есть человек, который не обесценивает твои чувства.

Бостонский брак нам видится отношениями двух равных независимых людей. Российская общественность не воспринимает такую модель семьи. Всем кажется, что, когда ты живешь с подругой, вы либо лесбиянки, либо еще просто не встретили достойных мужчин. Многие уверены, что семья — это только папа, мама и ребенок. Но ведь каждый сам определяет, что это такое. Будем честными, пропагандируемая обществом модель семьи у нас работает редко. Папа часто не вывозит, и остается мама с ребенком или мама и бабушка с ребенком. А вообще семья — это не только люди, которые связаны кровью, но и люди, которые вкладываются в отношения.

Если бы женщины поняли, как прекрасно жить с подругой, счастливых женщин было бы гораздо больше.

Анна, 31 год и Татьяна, 30 лет

© Личный архив

Мы с Таней дружим уже больше четырех лет, познакомились во время беременности в мамском чате. Сошлись на общих взглядах на материнство, и в целом у нас совпали жизненные ценности. А после рождения детей мы обе развелись. Оказалось, что ребенок не сглаживает семейные конфликты, а, наоборот, открывает все проблемные места. Развод не самое простое время для человека, поэтому мы стали поддерживать друг друга. Нам было проще проживать этот этап вместе, потому что ситуации у нас очень похожие.

Съехаться мы решили, когда началась пандемия. Сначала планировали путешествовать с детьми, но объявили карантин, и мы подумали, что по одиночке с ребенком дома можно сойти с ума. Вообще мы очень любим и мужчин, и секс с ними, просто в тот период все сложилось так, что вдвоем нам было интереснее и проще. Мы ни с кем не обсуждали свое решение: ни с родственниками, ни тем более с бывшими мужьями. В традиционном понимании, наверное, бостонский брак — это не семья. Но ведь поддержка и доверие — это основа любых отношений, семейных в том числе. А поддержку мы друг другу оказывали всестороннюю. Когда сложно, тоскливо или просто на пять минут грусть вошла в чат, преодолевать вместе эти состояния легче. Равно как и делиться радостью, потому что тогда она умножается на два.

Многие считают, что ребенок должен расти с мамой и папой, но на самом деле, если родители несчастны друг с другом, ребенок это почувствует. И жить вместе ради видимости странно.

Поэтому наши дети прекрасно себя ощущали в новых обстоятельствах. Объяснили им, что какое‑то время будем жить вместе. Они знают друг друга с первых месяцев жизни, поэтому мы им вообще оказались не нужны, они целыми днями играли друг с другом. При этом следили за ними по ситуации: иногда вместе, иногда по очереди.

Пока мы жили вместе, у нас никогда не возникало проблем с тем, чтобы ходить на свидания с мужчинами. У Тани тогда только начинались отношения, и ее мужчина отнесся к ситуации с пониманием. Ему хорошо, когда хорошо ей.

В бытовом плане все оказалось очень просто. Мы жили в квартире Тани, поэтому по счетам платила она. Я же могла купить что‑то в дом. Продукты и всякие бытовые товары мы чаще всего покупали по очереди, при этом бюджет у нас был раздельный. Домашние дела старались делить: если одна готовит, вторая моет посуду. Генеральная уборка раз в неделю — вместе. Мы четко не прописывали эти обязанности, как‑то все само легко распределялось. Каждый привносил в этот опыт то, что хотел, и это всегда было с заботой о друге.

Конфликтов за все время у нас практически не было. В случае недопонимания мы просто садились и разговаривали, старались все обсудить. Единственная трудность у нас была в том, что мы практически не оставались наедине с собой. Но мы пришли к тому, что бывать в одиночестве очень важно каждой из нас, и уважали пространство друг друга.

Вообще совместное проживание очень нам помогло. Было страшно, потому что из‑за пандемии отменилась куча планов, мы не знали, что будет дальше. А вместе было спокойнее. Это был прекрасный опыт, который мы, возможно, повторим, если почувствуем в этом необходимость. Например, если будем переезжать в другой город или страну. Сейчас находимся в разных городах, но мы по-прежнему близкие подруги и, приезжая в гости, живем вместе. С мужчинами до сих пор ни одна из нас так и не съехалась.

Подробности по теме

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

Надежда, 34 года и Ольга, 32 года

© Личный архив

Мы переехали в Стамбул из России и прожили вместе несколько месяцев. И это был очень интересный опыт. Ольга организует туры. Однажды я поехала в Стамбул по такому авторскому туру, втрескалась в город по уши, как и Ольга, которая мечтала переехать туда насовсем. В ходе общения выяснилось, что мы почти ровесницы, у нас общие интересы и боли, дочки четырех лет и одна любовь на двоих к волшебному Стамбулу! У нас быстро сложилась настоящая женская дружба, и мы решились на это приключение. Жить вместе слишком долго не планировали: я с дочерью хотела перезимовать в Стамбуле, сейчас уже вернулись в Россию, а Оля осталась там. Но мы по-прежнему очень близкие подруги.

Для нас эта история про желание переехать, про дружбу и взаимовыручку. Мы обе развелись, Ольга — перед переездом в Стамбул, я была в процессе. Нам показалось, что реализовать переезд в новую страну вместе проще и интереснее. Думали, снимем одну квартиру, плюс дочки у нас ровесницы — в новом месте станут подружками. Пока Оля работала, я сидела с девочками. Очень крутой опыт, если честно, почувствовала себя многодетной мамой. Когда Оля отдыхала, она могла остаться с девчонками и отпустить меня погулять по Стамбулу.

Отсутствие полноценных отношений с мужчиной не повод отказываться от нормальной жизни. Наши близкие отнеслись к такому решению спокойно, были рады, что мы не одни в новом месте, что рядом есть друг, который поможет.

Мы воспринимали нас как семью: совместный быт, экономические отношения, ведение хозяйства, воспитание детей.

Главное ведь не полная в традиционном понимании семья, а полноценная. Чтобы ребенок жил в здоровой атмосфере, где царит мир, дружба и уважение друг к другу.

Для наших дочерей так и получилось, плюс для них это был новый опыт жизни с подружкой, который им понравился.

Мы морально и физически поддерживали друг друга. На аренду, продукты и какие‑то бытовые нужды мы скидывались пополам. По поводу домашних дел мы договаривались о том, что нужно сделать, и распределяли обязанности. Если одна из нас на работе, то готовила, убирала, смотрела за детьми та, которая свободна. Единственное, к чему я не была готова, это к такому количеству волос на полу. Шутка!

Мне кажется, что совместная жизнь с женщиной никак не мешает строить отношения с мужчиной. Мы друг друга не ограничивали. Наоборот, это прекрасная возможность походить на свидания, если вам хочется. Ребенка есть с кем оставить, да и продлить конфетно-букетно период, не торопя события, получается лучше, если есть «препятствие» в виде подружки дома.

Вообще это определенно другой формат жизни, нежели соседки в студенческие годы. Тут это союз не по необходимости, а по желанию. Не важно, с кем ты живешь, главное, чтобы это приносило тебе радость, счастье. А традиционный это брак или бостонский — это уже второстепенно!

Подробности по теме

«Я слишком люблю себя»: монологи людей, которые отказались от брака и отношений

«Я слишком люблю себя»: монологи людей, которые отказались от брака и отношений

Драка с Сафиным, съемки у отца, развод с Татой. Все о Сергее Бондарчуке-младшем

Сергей и Тата Бондарчук

Сергея Бондарчука назвали в честь знаменитого дедушки, снявшего кинохиты «Война и мир» и «Они сражались за Родину». Бабушка Ирина Скобцева была актрисой, ну а папа стал известным режиссером, так что и на Сергея возлагали большие надежды. Оправдал ли продолжатель звездной династии ожидания окружающих?

Груз фамилии был не единственной проблемой Сергея Бондарчука-младшего. Волна осуждения накрыла актера, когда он развелся с супругой Татианой. Почему же красивая пара распалась? 29 ноября артисту исполняется 30, и мы рассказываем, как изменилась его жизнь в браке и после расставания с Татой.

Звездная семья

В детстве Сергей и представить не мог, что снимется в фильме отца

История любви родителей Сергея известна многим: 16-летняя Светлана Рудская встретила Федора Бондарчука в гостях у одноклассницы и с первых минут знакомства поняла, что перед ней — будущий муж. Какое-то время влюбленные жили у друзей, ну а поженились уже после того, как на свет появился их первенец.

Спустя семь лет у супругов родилась дочка Варвара, но так как девочка появилась на свет раньше срока, в развитии возникли сложности. Информацией о наследнице Федор и Светлана делились редко, поэтому долгое время считалось, что девушка находится в Америке, куда к ней часто прилетает брат. Весной Федор Бондарчук пояснил, что Варю отправляли на необходимые операции и реабилитацию за границу, однако проживает она в России, где учится в инклюзивной школе.

После 25 лет брака Федор и Светлана развелись, а в 2019-м режиссер женился на Паулине Андреевой. И Сергей, и Варвара легко поладили с новой супругой отца. 2 февраля Паулина родила сына Ивана, так что у старших наследников клипмейкера появился маленький братик.

Возмутитель спокойствия

Одноклассники знали, чей Сережа родственник

Сергея отдали в элитную школу «Золотое сечение», но высокий уровень образовательного учреждения не гарантировал хороших отметок. Одноклассники рассказывали, что наследник Федора Бондарчука учился из-под палки, а особенно не любил точные науки. Сережа слыл прогульщиком и заводилой, так что порой полкласса пропускало уроки с ним за компанию.

Бондарчук-младший был лидером и пользовался успехом у девочек. При этом определиться с симпатиями подросток не мог: одно время ему нравились сразу три подружки. Одноклассница Лиза Иовенко сетовала, что из-за Сергея ей пришлось сменить школу. Дело в том, что возлюбленный скрывал отношения с Лизой от окружающих, а девушке хотелось иметь возможность спокойно видеться с бойфрендом на людях.

не пропуститеИз-за сына Федора Бондарчука девушки устроили драку

«Странные это были годы, конечно. То он пьяный орал под окнами, что меня любит, то пропадал на неделю. И только через некоторое время я узнала, почему Сережа так себя вел. Оказывается, одновременно он встречался еще с одной девушкой, тоже из нашей школы, но на пару лет старше — Катей Деревянко. Как-то она неожиданно приехала к нему на дачу и застала нас вдвоем. И, как я тогда убедилась, Катя по-прежнему считала его своим парнем. Так рассвирепела, что избила меня: была кровь, синяки, вырванные волосы. А Сережа, хоть и все видел, остался стоять в стороне. После этого дня мы больше ни разу не встречались. Он даже не посчитал нужным объясниться или попросить прощения за случившееся», — делилась Иовенко со «СтарХитом».

Лиза Иовенко до сих пор возмущена тем, что Сергей не попросил прощения за предательство

К слову, агрессию по молодости проявлял и сам Бондарчук-младший: в 2009-м Сергей сцепился в ночном клубе с Маратом Сафиным из-за того, что теннисист случайно задел его плечом. Спустя два года сын режиссера подрался с прохожим, который чем-то его спровоцировал.

не пропустите«Живу один, с кошками». Почему Марат Сафин, крутивший романы с Дашей Жуковой и Еленой Кориковой, остается холостяком

«Сережа — человек эмоциональный, — пояснял друг актера Ираклий Квантришвили. — Он с характером, вспыльчивый. Если его оскорбляют — дает отпор. Не раз и не два я был свидетелем подобного… Как-то в его присутствии молодой человек грубо ответил официантке, Сергей вступился, и в итоге завязалась потасовка. Часто люди начинают его задирать — сам же он конфликт никогда не провоцирует».

Несмотря на буйный нрав, еще в 17 Бондарчук-младший серьезно размышлял о будущем: тогда он стал соучредителем фирмы, занимающейся оказанием посреднических услуг. Но учеба в США — сначала на продюсера, а затем на режиссера — задала иное направление карьере Сергея.

Актер

В «Сталинграде» актер сыграл лейтенанта Сергея Астахова

Поворотный момент настал в 2013-м, когда Бондарчук-младший сыграл своего знаменитого деда в сериале «Оттепель» и на общих основаниях прошел кастинг в картину отца «Сталинград». «Я несколько раз прилетал на фотопробы, потом три раза на пробы с актерами — с Петей Федоровым, с Михаилом Пореченковым и другими. И в итоге меня утвердили на роль. Так что мое участие в фильме не было единоличным и окончательным решением Федора Сергеевича», — уточнял Сергей.

Начинающий актер подчеркивал, что отец относился к нему более требовательно, чем к другим артистам. «Ставит мне какую-то задачу, и пока я не выполню ее на тысячу процентов, не отступает. Да я и сам стараюсь все делать максимально хорошо и держать в голове установку моего режиссера — именно режиссера, так как на площадке для нас нет таких понятий как «отец» и «сын», — отмечал Сергей.

не пропуститеФедор Бондарчук впервые снимется вместе с сыном

Следующим успехом артиста стало участие в картине Алексея Андрианова «Воин». Главные роли достались Сергею и Владимиру Яглычу, ну а Федор Бондарчук сыграл их отца. Наш герой и сам увлекался смешанными боевыми искусствами, однако, для того чтобы привести себя в необходимую форму, тренироваться приходилось дважды в день.

Партнером артиста по «Воину» стал Владимир Яглыч

Через год актеру достался похожий образ: в ленте «Чемпионы: Быстрее. Выше. Сильнее» Бондарчук-младший сыграл борца Александра Карелина. К слову, кандидатуру Сергея на роль одобрил сам Карелин.

не пропуститеСериал «Псих»: чем удивит совместный проект Федора Бондарчука и Паулины Андреевой

«Мертвое озеро», «Подольские курсанты», «Выжившие» — постепенно фильмография артиста пополнялась новыми проектами. Кроме того, Сергей выступал и в качестве генерального продюсера: речь идет о картинах «Псих» и Happy End.

Тата

Вплоть до 2017-го пару не подозревали в разладе

Сергею было всего 20, когда он решил жениться на дочери олимпийского чемпиона Михаила Мамиашвили, Татиане. Роспись прошла в Кутузовском загсе Москвы, ну а торжество звездные гости и молодожены отмечали в зале «Барвиха Luxury Village».

Тата казалась идеальной женой: выпускница МГИМО, как и Сергей, мечтала о большой семье, успевала вести хозяйство и заниматься делами собственного агентства для юных актеров. У пары появились дочки Вера и Маргарита, и окружающие в один голос твердили, что брак и отцовство кардинально поменяли характер Бондарчука-младшего: он стал спокойным и уравновешенным.

не пропуститеТата Мамиашвили рассказала о беременности и родах

«Внешне он кажется брутальным, но на самом деле очень веселый и трогательный человек. Сережа замечательный: и как отец, и как муж. Все, что он делает в своей жизни, он делает для нас — я это знаю и очень ценю», — с гордостью говорила Тата.

Супруги признавались, что хотели бы больше детей

В свою очередь, Сергей осыпал комплиментами супругу. «О том, какая Тата жена, говорят факты: моя одежда всегда выстирана и выглажена, стол накрыт, дома я чувствую уют и теплоту. Это важно, но куда важнее, что Тата — моя боевая подруга. До встречи с ней я был достаточно закрытым человеком, никогда ни с кем не говорил о своих внутренних переживаниях и даже в семье «партизанил». Из-за этого в моей жизни было много проблем, и я это даже не до конца осознавал. С появлением в моей жизни Таты многие проблемы решились, и больше я к ним не возвращался. Тата из тех женщин, которые тоже могут и плечо подставить, и спину прикрыть. И о самом сокровенном я по-прежнему говорю только с ней», — подчеркивал Бондарчук.

не пропуститеБондарчук отметил годовщину с любимой женщиной

В первые годы брака супруги говорили, что у них все так хорошо, что больше нечего и пожелать. Тата с юмором рассказывала о казусах, происходивших в семье, например, как однажды во сне Сергей случайно заехал ей по лицу и сломал нос. «Я грузинка, мне положена горбинка», — шутила шатенка.

Развод и новые отношения

Поклонники заподозрили неладное, когда в соцсетях влюбленные стали появляться отдельно друг от друга, с детьми

Почему же в 2018-м семейная идиллия закончилась? Новый 2019 год, судя по фото в соцсетях, Тата встречала без мужа, а ее пост в праздники только усилил волнение поклонников. «Я с тяжелым сердцем отпускала 2018-й. Он был такой насыщенный, как целая маленькая жизнь. А где жизнь, там и маленькая смерть, за которой, конечно же, новая жизнь. И так бесконечно. В этом весь смысл: рождаться снова и снова, опыт за опытом, открытие за открытием, падать, подниматься, не останавливаться, расти в первую очередь над собой, с любовью принимать все, что приходит и отпускать то, что уходит. В этом году в моей семье произошла тяжелая утрата близкого человека», — писала Тата.

не пропуститеСергей и Тата Бондарчук развелись

Совместные снимки с мужем пропали из микроблога брюнетки, кроме того, она перестала носить обручальное кольцо. В течение года окружающие обсуждали, что супруги не живут вместе, а 15 ноября 2019-го Тата подала на развод. В судебном участке пояснили, что спорить о разделе имущества или опеке над детьми стороны не намерены.

Свадьба Таты и Филиппа была закрытой Журналисты выяснили, что Валерия окончила факультет философии и открыла в Москве свой бутик

Последние пару лет брака Сергей часто отлучался из дома по работе, и поклонники предположили, что занятость стала основной причиной разлада в семье. Однако затем появилась и другая версия: об измене Бондарчука-младшего. В любовницы актера записали Нино Нинидзе, а затем Софию Дульщикову, однако подозрения не подтвердились фактами.

Бывшие супруги продолжили общаться, ведь по-прежнему воспитывали вместе двоих детей. Надолго дочь олимпийского чемпиона в одиночестве не осталась: в прошлом году Тата вышла замуж за продюсера Филиппа Фролова, ну а в минувшем августе стала мамой в третий раз.

не пропуститеСын Светланы Бондарчук пришел на ее свадьбу с новой девушкой

Сергей тоже активно строил личную жизнь: на свадьбу мамы с Сергеем Харченко актер пришел с возлюбленной Валерией Станкевич. В феврале артист показал в сторис роскошное кольцо, и подписчики заключили, что он уже сделал предложение избраннице. Остается только ждать, оправдаются ли надежды поклонников.

По материалам Hello!

Фото: Legion-Media, Ломохов Анатолий/PhotoXPress.ru, архив пресс-службы, личный архив, Instagram.com, кадры фильмов «Сталинград», «Воин»

Ани Лорак призвала девушек менять свою жизнь: «Не теряйте ни минуты»

Певица поделилась личными переживаниями

43-летняя Ани Лорак редко говорит с поклонниками на тему личной жизни. Развод с турецким бизнесменом Муратом Налчаджиоглу, который состоялся в 2019 году, певица также не комментировала.

Ани старалась все свои переживания отразить в творчестве, поэтому многие ее песни посвящены предательству бывшего мужа. Узнав о романе артистки с саунд-продюсером Black Star Егором Глебом, фанаты обрадовались, однако неизвестно, вместе ли пара до сих пор.

Тоже интересно:

На светских мероприятиях и интервью Ани всегда появляется одна или в компании своей 10-летней дочери Софии. В эфире «Русского радио» Лорак неожиданно заговорила о счастье и гармонии в личной жизни. Ани дала совет всем девушкам, которые страдают в отношениях и не могут решиться, чтобы уйти от партнера.

«Надо выходить из токсичных отношений на пути к счастью, потому что если ты находишься в этих отношениях, то никакого счастья не видать, а абьюзер только будет забирать твою энергию. Так что любим себя и держимся подальше от людей, постоянно недовольных жизнью»

По мнению артистки, любой человек заслуживает любви и счастья. Сейчас, спустя несколько лет после развода, Ани все еще не чувствует себя абсолютно счастливой, но делает все возможное, чтобы ее жизнь была лучше. Этого она советует и своим поклонникам.

«Каждый имеет на это право. Задайте себе вопрос: «Я живу счастливо?» Если что-то не так, то вперед — решайте, меняйте все и не теряйте ни секунды, потому что жизнь такая короткая. Сейчас я лучшая версия себя, нахожусь на пути к счастью. У меня не 100-процентная гармония, но благодаря музыке я очищаюсь»

Фото: @anilorak

Решение о разводе — FamilyEducation

Решение о разводе

Иногда отношения не удается сохранить. Есть проблемы, которые нельзя решить с помощью терапии и попыток улучшить общение. Некоторые люди несовместимы по своей сути. Некоторые отношения носят насильственный характер и испорчены наркотиками или алкоголем, а в некоторых отношениях отсутствует доверие настолько, что его невозможно восстановить. В таких ситуациях нет другого выбора, кроме как развестись. Хотя развод дается детям с трудом в любой ситуации, еще хуже оставаться в браке, который пагубно сказывается на вашем умственном, физическом и духовном благополучии.

Когда расстаться — это храбрость, а не трусость

Это одно из самых трудных решений, которое может принять женщина. Если вы тот, кто должен решить, является ли ваш брак здоровым для вас и ваших детей, я молюсь, чтобы у вас было внутреннее руководство, мудрость и сила, чтобы принять это решение всем сердцем. Если вам предстоит сделать трудный выбор, не стоит ругать себя за это. Вы не неудачник и не плохая мать, решив положить конец разрушительному браку. Если вы принимаете решение обдуманно и смотрите на более серьезные последствия, вас следует считать смелым.Это одна из самых сложных ситуаций, с которыми вы когда-либо сталкивались. Может показаться, что ваш мир подходит к концу, но вы можете выжить и создать новую, лучшую жизнь.

Самое главное, что вам нужно, — это вера в себя. Выносливость тоже не помешает. Развод — это внутренняя эмоциональная битва, а также конфликт между двумя людьми. Сильная система поддержки — это благословение. Как и вера в нечто большее, чем вы сами.

Некоторым женатым партнерам удается «расстаться» по обоюдному согласию — им удается сделать разрыв мирным путем.Когда это будет сделано таким образом, вы можете представить это своим детям единым образом, и у вас будет меньше стресса в том, как вы прорабатываете детали своего окончательного разлуки.

На самом деле, однако, развод не бывает дружественным. Даже когда оба человека в конечном итоге соглашаются, что развод — это правильный поступок, большинство разводов спровоцированы одним партнером против другого.

Эмоции вспыхнут, и обвинения и обвинения станут обычным делом. После того, как решение расстаться было принято, человеческая природа требует некоторого эмоционального дистанцирования.Вот почему бывшие любовники часто становятся злейшими врагами. Если один человек является так называемой «обиженной» стороной, он или она будет иметь особенно сильную потребность обезличить отношения и превратить бывшего партнера в противника.

Решение о разрыве

Люди могут стать очень неблагополучными, когда их брак находится в затруднительном положении. Мой первый муж и я попробовали терапию, и наш терапевт буквально уволил нас. Мы точно не могли общаться. Что еще хуже, мы оба были обученными судебными юристами.Мы были женаты недолго, всего четыре года, но этого было достаточно, чтобы произвести на меня впечатление. А еще у нас был вместе ребенок.

Женская мудрость

Прежде чем вы даже подумаете о том, чтобы связать себя узами брака, познайте себя. Тогда любое решение, которое вы примете относительно партнера, не будет отражать то, что вам нужно усвоить на собственном горьком опыте; скорее, это создаст основу, на которой вы сможете строить свои мечты.

Я был женат дважды. Ни у одного брака не было реальных шансов на постоянство.Каждый раз, когда я выходил замуж, мне не хватало самосознания, чтобы знать, что то, что я делаю, мне не подходит. Мой первый брак был настолько неудачным, что я старалась сделать все возможное, чтобы сохранить второй брак еще долго после того, как мне следовало бросить это полотенце. Однако я постепенно осознал, что снова неудачно выбрал партнера по браку.

Решение прекратить эти отношения было одним из самых полезных для здоровья вещей, которые я когда-либо делал. Это дало мне возможность использовать то, чему я научился, для создания жизни, которая удовлетворяла бы мои эмоциональные, умственные и духовные потребности.Несмотря на то, что у меня было два трудных опыта, я всегда рекомендовал бы жениться, если вы найдете подходящего человека.

Развод — не самый простой способ справиться с неудовлетворенностью своим браком. Это дорого стоит, особенно когда в нем участвуют дети. Если ваш брак не угрожает вам физически, умственно или духовно, вы и ваш муж должны делать все возможное, чтобы сохранить семью.

Первые шаги к разлучению жизней

Когда вы решите разорвать брак, вы почувствуете себя временно ненормальным.Возможно, вам понадобится психологическая помощь, потому что развод — одна из самых стрессовых ситуаций, с которыми вы когда-либо сталкивались. Вы должны привыкнуть к тому, что тот, кого вы любите, больше даже не друг. Когда вы впервые расстаетесь, вы будете поражены размахом гнева. Вы можете поговорить с мужем, живущим отдельно, только через адвоката. Возможно, вы столкнетесь с войной из-за вещей, которые в противном случае не казались бы важными. Разводящиеся пары спорят из-за раздела имущества.И, самое главное, они борются за то, как заботиться о детях.

Как решить, подходит ли вам развод

Решение о разводе никогда не бывает легким. Возможно, вы больше не будете чувствовать себя комфортно в браке. Тем не менее, вы видите в своем супруге некоторые хорошие вещи и не хотите рисковать потерять их только потому, что вы несчастны в данный момент. Это нормально, и нормально чувствовать себя сбитым с толку. Однако, если вы думаете об этом без перерыва, вам рано или поздно придется принять решение.Чтобы принять объективное решение, вы можете предпринять несколько шагов.

Будьте честны с собой

Легко думать, что человек является источником нашего несчастья, но это случается редко. Если у вас есть собственные проблемы, развод супруга их не устранит. Может быть, в вашем браке что-то не так, потому что вы не чувствуете себя хорошо в других сферах своей жизни. Чтобы очистить свой разум, вы можете пойти к терапевту и поговорить с ним о своих чувствах. Опытный психотерапевт может помочь вам привести свои идеи в порядок, чтобы вы могли определить, исходит ли ваше недовольство из-за брака.

Проверьте свои приоритеты

Подумайте о том, что для вас самое важное. Запишите свои приоритеты в список и разделите их на четыре категории: эмоциональные, финансовые, физические и духовные. Не торопитесь, а когда закончите, внимательно изучите этот список. Подумайте о том, как ваш супруг добавляет или уменьшает ценность ваших приоритетов. Это поможет вам определить, соответствуют ли они тому, что вы считаете наиболее важным, а не тому, что другие (например, ваша семья или друзья) считают таковым.

Обратите внимание

Лучший способ узнать, есть ли проблемы с вашим супругом, — это обратить внимание на то, что вы чувствуете, когда находитесь с ним. Что вы чувствуете, когда они прикасаются к вам? Вы обычно сердитесь или разочаровываетесь, когда они разговаривают? Изучая себя в их присутствии, вы сможете понять, почему вы так к ним относитесь. Если вы сделаете это, вы также сможете определить, какое поведение вас раздражает.

Расскажите о своих чувствах

После анализа своих чувств и приоритетов следующее, что вам нужно сделать, это поговорить со своим супругом.Проявите осторожность и терпение, дайте им понять, что вы чувствуете. Сообщайте им о том, что вас беспокоит, на четких примерах того, что они делали в прошлом. Однако вы должны делать это, не обвиняя их, поскольку меньше всего вам хотелось бы, чтобы они разозлились и прекратили разговор. Будьте открыты, а также дайте им возможность рассказать о своих чувствах, поскольку они тоже имеют значение.

Принятие наилучшего решения

Разговор с супругом — хороший шаг, чтобы увидеть, может ли брак по-прежнему работать.После того, как вы оба узнаете, что вам нужно улучшить, отношения могут наладиться, и вы можете отказаться от мысли о разводе. Но иногда чувство несчастья может сохраняться, и в этом случае вам, возможно, придется действовать. Однако на этот раз вы не почувствуете себя виноватым за то, что не попытались это исправить. Вы сделали все, что в ваших силах, и заслуживаете счастья с ними или без них.

Следует ли разводиться — FindLaw

Развод — это серьезный и часто болезненный процесс, к которому нельзя относиться легкомысленно, особенно если в нем участвуют дети.Следующие статьи призваны помочь любому, кто рассматривает развод, принять осознанное решение. В этом разделе содержится информация о вариантах, доступных супружеским парам, рассматривающим возможность расторжения брака, включая развод, а также другие варианты, такие как расторжение брака и юридическое раздельное проживание. Он также включает информацию, которая поможет вам решить, следует ли вам нанять адвоката по бракоразводным процессам, основные сведения о том, что развод может и что нельзя сделать для вас, в том числе вопросы раздела имущества и опеки над детьми, важные факторы, которые следует учитывать перед подачей заявления о разводе, и как это сделать. начните, если вы решите, что развод — правильный образ действий.Основы бракоразводного процесса, включая глоссарий терминов развода, можно найти в статьях в этом разделе.

Что можно сделать при разводе?

Развод не решит всех ваших семейных проблем. Только гражданско-правовой процесс определяет, кто и что получает от семейной собственности и как будут заботиться о детях после разлучения. Однако развод не может избавить от боли расставания, возможно, в менее чем комфортных обстоятельствах, например, когда произошел роман или умер ребенок.Узнайте больше о вариантах развода, прочитав статью о том, что может сделать развод.

Что такое разделение по закону?

Может быть, вам и вашему супругу нравится другой вариант, кроме развода. Хотя многие пары прекращают жить вместе в какой-то момент до развода и рассматривают это «разделение», это не то же самое, что юридическое разделение. Юридическое разделение похоже на развод. Обычно вам нужно подать прошение о разводе и обратиться в суд, но тогда вы больше не несете ответственности за другого супруга.Однако вы технически не разведены. Это может быть важно по религиозным или финансовым причинам. Подробнее о юридическом раздельном проживании и различиях между ним и разводом читайте в этом разделе.

Что такое аннулирование?

В отличие от развода, аннулирование — это заявление о том, что брак никогда не был юридически действительным. Вы можете избежать некоторых трудностей, связанных с разводом, если расторгнете брак. Например, пара могла пожениться, будучи еще несовершеннолетними, и не получила надлежащего согласия от одного или обоих родителей.Вместо того чтобы заставить этих молодых, бывших неразлучников пройти процесс развода, брак может быть расторгнут или аннулирован.

Существуют различные юридические основания для аннулирования, такие как мошенничество, импотенция, психическое заболевание и т. Д., И эти основания различаются в зависимости от штата. Чтобы определить, имеете ли вы право на аннулирование или развод лучше соответствует вашим потребностям, например, чтобы вы могли получить семейное имущество, см. Статьи о законе об аннулировании.

Рассмотрение вопроса о разводе

Перед тем, как принять решение о разводе, может быть целесообразно попробовать семейное консультирование, поговорить с поддерживающими членами семьи и понять эмоциональные последствия для ваших детей, если таковые имеются.Иногда развод — лучший вариант, например, когда один из супругов жестоко обращается с другим супругом или детьми. В других случаях дружеский, но платонический брак работает какое-то время, например, пока дети не закончат школу или пока один из супругов не получит окончательное гражданство. Если у вас есть семейные иммиграционные вопросы, посетите иммиграционный раздел FindLaw.

Получение юридической помощи

Если вы читали о разводе, но у вас остались вопросы, поговорите с опытным местным адвокатом по бракоразводным процессам.Хороший адвокат объяснит ваши права и возможности, чтобы вы могли принять обоснованное решение.

10 вещей, которые нужно знать, прежде чем вы решите развестись

Мы все попадаем в ловушку судить о характере человека по его внешнему виду. Как же мы ошибались! Слишком часто настоящий характер человека проявляется только тогда, когда какое-то негативное событие поражает их или вас. Затем вы можете увидеть, как из руин выходит токсичный человек, и это часто становится шоком.

Поистине пугающий пример раскрывается в книге О’Тула в Боумене под названием « Опасные инстинкты: как интуитивные инстинкты предают нас». Было обнаружено, что вполне респектабельный, обаятельный, хорошо одетый сосед устроил в своем гараже камеру пыток, где систематически издевался над похищенными женщинами. Это крайний пример, но он показывает, как мы можем быть полностью обмануты внешним видом, манерами и поведением человека.

Итак, что вы можете сделать? Вы хотите иметь возможность оценивать личные качества, когда вступаете в контакт с коллегами, новыми знакомыми и новыми друзьями, которые могут даже стать партнерами на всю жизнь.Вы хотите знать, такие ли они:

  • честные
  • надежный
  • компетентный
  • добрый и отзывчивый
  • способен взять на себя вину
  • стойкость
  • скромный и скромный
  • тихо и может контролировать гнев.

Секрет в том, чтобы сохранять суждение и не торопиться. Соблюдайте их в определенных ситуациях; посмотрите, как они отреагируют. Слушайте, как они говорят, шутят, смеются, объясняют, жалуются, обвиняют, хвалят, разглагольствуют и проповедуют.Только тогда вы сможете судить об их характере. Это не является надежным, но если вы последуете 10 способами, описанными ниже, у вас будет довольно хороший шанс не закончиться оскорбительными отношениями.

1. Часто ли случается гнев?

Слишком часто гневная реакция, которая может показаться чрезмерной, является признаком наличия скрытых проблем. Не думайте, что каждый человек, который мысленно и физически просто щелкает и перебрасывается своим весом, просто нормально реагирует. У всех случаются вспышки гнева за рулем или когда дела идут грушевидно.

Но если это случается почти каждый день, то вам нужно выяснить, почему, и, возможно, избегать этого человека. Слишком часто гнев перерастает в жестокое и агрессивное поведение. Вы не хотите находиться рядом с тем, кто думает, что насилие может решить личные или глобальные проблемы.

2. Можете ли вы быть свидетелями добрых дел?

Как часто вы видите этого человека добрым и внимательным? Раздают ли они деньги нищим, жертвуют на благотворительность, занимаются волонтерством или каким-то простым способом демонстрируют, что они готовы делить планету с примерно 7 миллиардами других людей?

Я был шокирован, когда мой гость так и не проявил доброты к слабым и обездоленным людям в нашем городе.Якобы она была религиозным человеком, но я начал сомневаться в искренности ее убеждений.

«Лучший показатель характера человека — это то, как он обращается с людьми, которые не могут сделать ему ничего хорошего, и как он обращается с людьми, которые не могут дать отпор».

Эбигейл Ван Бюрен

3. Как этот человек берет на себя вину?

Может быть, вы знаете, что он / она виноват в провале в офисе или даже в том, что не явился вовремя на свидание. Посмотрите на их реакцию. Если они начнут обвинять других коллег или трафик, что ж, это признак того, что они не хотят брать на себя ответственность за свои ошибки.

4. Не используйте Facebook в качестве индикатора.

Вы почувствуете облегчение, узнав, что графология (изучение этого забытого навыка письма) больше не считается надежной проверкой характера человека. К счастью, Facebook тоже не преследует. Исследование показало, что использование Facebook ненормативной лексики, сексуальных намеков и сплетен не является надежным показателем характера кандидата или будущей работы на рабочем месте.

5. Прочтите их электронную почту.

Теперь гораздо лучшая идея — прочитать электронную почту человека.Исследования показывают, что использование следующего может указывать на определенные черты личности:

  • Слишком много восклицательных знаков может указывать на солнечный характер
  • Частые ошибки могут указывать на апатию
  • Использование смайлов — единственный способ улыбнуться вам
  • Использование третьего лица может выявить определенные формальности
  • Слишком много вопросительных знаков может показать гнев
  • Чрезмерное использование заглавных букв расценивается как крик. В сетевом этикете они категорически запрещены, но удивительное количество людей все еще их используют.

6. Остерегайтесь понтов.

Слушайте людей, когда они говорят. Как часто они упоминают свои достижения, продвижение по службе, награды и успехи? Если это случается часто, это верный признак того, что этот человек слишком завышен над своими достижениями. Вряд ли они будут скромными или смиренными. Какая жалость! Другой человек, которого следует избегать.

7. Ищите доказательства настойчивости.

Мощный показатель упорства и упорства — когда человек настойчив и никогда не сдается, когда он действительно хочет достичь жизненной цели.Ищите доказательства того, что они продолжают работать, несмотря на огромные трудности.

Великие достижения ученых и изобретателей отличаются упорством. Достаточно вспомнить Эйнштейна, Эдисона (который терпел неудачу тысячи раз) и Нельсона Манделу, чтобы получить вдохновение. Министерство образования США не сомневается в том, что упорство, упорство и настойчивость станут ключевыми факторами успеха для молодежи в 21, и годах.

8. У них высокий рейтинг эмпатии.

Послушайте, как они говорят о менее удачливых членах нашего общества, таких как бедняки, иммигранты и инвалиды.Вы замечаете, что они сочувственно отзываются об этих людях? Тот факт, что они даже упоминают о них, является сильным показателем сочувствия.

Люди с нулевым сочувствием никогда не будут говорить о неблагополучных. Они редко задают вам вопрос о трудном времени или отношениях. Обычно они возвращают разговор к себе. У этих людей нет сочувствия, а в крайних случаях они психопаты, которые никогда не проявляют никаких чувств по отношению к своим жертвам.

9. Научитесь быть социально интерактивным.

Мы социальные животные, и это делает нас уникальными людьми. Если человек изолирован или одиночка, это может быть отрицательным показателем его характера. Вы хотите встретить человека, который знает о доверии, честности и преданности. Единственный способ практиковать эти замечательные качества — это действительно социально взаимодействовать. Большим преимуществом является то, что вы можете делиться проблемами и вместе праздновать успех и радость.

«В одиночестве можно приобрести все, кроме характера».

Стендаль

10.Избегайте токсичных людей.

Эти люди пытаются контролировать других и часто не могут смириться со своими собственными неудачами. Типичное поведение и разговоры могут касаться:

  • Зависть или ревность
  • Критика партнеров, коллег и друзей
  • Жалобы на собственные неудачи
  • Обвинение других в собственной неудаче или неудаче
  • Одержимость собой и своими проблемами

Послушайте, как говорят эти люди, и вы быстро поймете, что вам нужно избегать их любой ценой, потому что их негативный настрой тянет вас вниз.Кроме того, как бы вы ни хотели им помочь, вы не имеете для этого достаточной квалификации.

А теперь, посмотрев на некоторые из лучших способов судить о человеке, как насчет себя? Как тебя видят другие? Почему бы не пройти тест доктора Фила и не узнать. Вы можете это вынести?

Автор фотографии: Яцек Дилаг через unsplash.com

, развестись или остаться в браке, вот как решить

Решение остаться в браке или выйти из него — одно из самых трудных решений, которые вы когда-либо принимали.

Для большинства из нас решение о разводе связано с чувством вины и страха. Страх финансовой незащищенности, страх остаться в одиночестве и, что хуже всего, страх совершить ошибку.

Слишком часто, когда мы мучаемся по этому поводу, мы полагаемся на свои чувства в поисках ответов, но, к сожалению, как говорится, чувства не являются фактами, и, более того, наши чувства часто мутные и запутанные — и если бы они были ясны, мы бы не стали » Во-первых, не было бы мучений, не так ли?

Итак, если мы не полагаемся на свои чувства, то как мы можем решить? Вот мои главные советы по принятию самого трудного решения в вашей жизни:

1.Сосредоточьтесь на себе. Когда мы пытаемся решить, развестись, так заманчиво захотеть обвинить другого человека во всех его бедах и проступках, но это огромная ошибка, когда мы пытаемся решить, остаться или уйти. Хотя большинство из нас знает, что 50% первых браков терпят неудачу, менее известно, что 68% вторых браков также терпят поражение, и 74% третьих браков тоже терпят поражение. Это потому, что мы не делаем необходимой работы над собой, чтобы понять, что пошло не так в первый раз.Мы меняем человека, но в конечном итоге делаем одни и те же ошибки во второй и третий раз. Поэтому, прежде чем вы сможете прояснить свое затруднительное положение, вам сначала нужно взглянуть на себя. Какой у вас стиль привязанности? Какие ранения или травмы у вас из детства (у всех нас есть кое-что !!), которые могут повлиять на то, как вы проявляете себя в отношениях? Как эта травма определяет партнеров, которых вы выбираете? Если ваш брак является каким-либо образом оскорбительным, это не возможность обвинить жертву, а скорее способ посмотреть, где вам нужно исцелить, чтобы перестать выбирать оскорбительных партнеров.Если с вашим браком все в порядке, но вы чувствуете неудовлетворенность и зуд, возможно, внутри вас есть что-то, что требует внимания, за что ваш брак не несет ответственности.

2. Ищите равную приверженность к росту . Все мы со временем растем и меняемся. Вопрос в том, поддерживает ли ваш партнер ваш рост, присоединятся ли они к вам в этом или они чувствуют угрозу и пытаются его заблокировать? Если вы попросили своего партнера пойти с вами на терапию, пошли ли они туда по собственному желанию? (Если партнер по какой-либо причине отказывается идти на терапию для пар, это следует рассматривать как довольно большой красный флаг.) Мы не все растем с одинаковой скоростью и в одни и те же временные рамки, поэтому нет необходимости судить о чужом пути (см. Пункт 1 выше), но брак — это не место для застоя, и большинство браков, в которых один партнер отказывается сделать любую работу по личному развитию не удастся.

19 экспертов предупреждают о расторжении брака, на который следует обратить внимание

Это шестая статья из семи частей серии «Причины развода». Ссылки на другие статьи находятся внизу страницы.

Некоторые могут приравнять разрыв брака к бурным спорам, тайным изменам или непростительному предательству. Однако признаки развода могут быть незаметными повседневными явлениями, которые остаются незамеченными одним или обоими супругами.

Мы опросили адвокатов по семейному праву, юристов, консультантов и терапевтов, чтобы узнать их мнение о том, что они считают признаками развода. Общие факторы включают проблемы с общением, отсутствие близости и неуважение.

Каковы наиболее частые признаки развода?

1. Они перестают общаться.
2. Отсутствие уважения, негодования или неуважения.
3. Недостаток физической близости.
4. Прочие признаки развода.

Признак №1: они перестают общаться

Общение — ключевой компонент здоровых отношений. Даже когда это приводит к разногласиям — супругам важно понимать, что чувствует друг друга каждый день. Некоторые могут подумать, что избегание разговора для предотвращения споров предпочтительнее ссоры с супругом.

Однако, когда общение полностью прерывается, это признак того, что ни одна из сторон не желает прикладывать усилия, чтобы узнать, что чувствует их супруга. Это показатель того, что обе стороны считают, что отношения больше не стоят того.

Специалисты по разводам рассказали нам, что проблемы с общением в браке являются признаком развода.

«Главный признак того, что пара завершит развод, — это отсутствие общения. Пары, которые не могут общаться открыто и честно, скорее всего, не добьются успеха при посредничестве.”

Дэвид Райшер, эсквайр. | Поверенный по разводам и генеральный директор LegalAdvice.com

«Нарушение общения между супругами и разногласия по поводу фундаментальных, основных ценностей — самые большие проблемы в отношениях, которые я вижу перед тем, как супруг подает на развод».

Мелина Л. Муньос Турко, эсквайр | Соучредитель JusticeApp® https://turcolegal.com

Признак № 2: Отсутствие уважения, негодования или неуважения

Взаимное уважение — основа здорового брака.Нечувствительность, насмешки или отсутствие сочувствия со стороны супруга могут привести к гневу, негодованию и даже страху. Эксперты по разводам привели цитаты о том, что отсутствие уважения является ключевым показателем развода.

«Единственный знак, который меня всегда беспокоит, — это презрение. Когда супруг чувствует и выражает презрение к своему партнеру, если это не было просто сгоряча, от этого очень трудно отказаться ».

Gretta Duleba, LMFTA | Viridian Counseling, PLLC
http: // viridiancounseling.com

«Отсутствие уважения — самый большой признак проблемного брака, ведущего к разводу. Очень часто можно услышать, как партнеры, идущие к разводу, говорят: «Я устал от этого, от постоянных ссор с тобой». Обычно они более нетерпеливы, чем в прошлом, и с большей легкостью злятся ».

Розалинд Седакка, CDC | Голос о разводе, ориентированном на ребенка
Тренер по разводам и совместному воспитанию

«Когда приходит пара, я могу сказать, что они хотят развода, если они снисходительны и пренебрежительно относятся к мыслям и чувствам друг друга.К тому же пары, которые хотят развестись, нельзя отговорить.

Хлоя Баллаторе | Тренировка сознания Хлои

«Если вы чувствуете обиду на что-либо: это явное предупреждение. Обида подобна ржавчине, которая может разъедать основы отношений. Тебе нужно поговорить об этом, решить эту проблему ».

Тессина Тина Борисовна, к.м.н. | (он же Dr. Romance)
Психотерапевт и автор книги Dr.Романтическое руководство по поиску любви сегодня
www.tinatessina.com

«Как терапевт я часто замечаю следующие признаки: критика, уклончивость, презрение и защита в конфликтных парах, которые собираются развестись».

Индиго Бродячий конгер | LMFT CST Выбор терапии

«Люди разводятся по разным причинам, но общим знаменателем является то, что человек, желающий развода, характеризует другого как человека до глубины души, отрицательно и критически.”

Rajeh A. Saadeh | Адвокатское бюро Радже А. Сааде

«Наступает презрение. Когда один партнер начинает испытывать презрение к другому, отношения становятся серьезными проблемами.

Я прав, а они ошибаются. Многие пары в плохих отношениях начинают нездоровую конкуренцию друг с другом. Вместо того, чтобы работать вместе ради лучшего будущего, это соревнование, чтобы доказать, что другой неправ или что он лучше своего партнера.”

Кайла Брук | Эксперт по знакомствам и отношениям для BeyondAges.com

«Наиболее частым поведением является потеря доверия . и наиболее частые слова, которые вы слышите, например:« Я ему не доверяю »или« Она так много мне врала, что я не знаю, когда она говорит правду ».

Соня Фронтера | Поверенный по разводам, тренер по расширению прав и возможностей и автор
https://www.soniafrontera.com

Признак № 3: Недостаток физической близости

Близость — один из важнейших аспектов успешного брака, который часто воспринимается как должное.Снижение привязанности может быть результатом напряженного рабочего графика, детей или другого стрессового события.

Временные периоды воздержания между партнерами не обязательно являются признаком проблемы, однако, если эти периоды длятся месяцами и годами, брак, возможно, подошел к концу. Наши эксперты рассказывают, как отсутствие физической близости является основным признаком развода.

«Отсутствие секса или близости [признак развода]. Когда отношения устарели и почти нет близости, объятий, поцелуев или объятий, это показывает отсутствие любовного интереса.Часто это начинается с того, что в спальне все замедляется ».

Крис Зайтер
http://mymarriagehelper.com

«Когда все становится размытым и трудным, или если вы не можете найти привязанность, которая когда-то наполняла вас и вашего партнера, это может быть некоторым признаком того, что ваши отношения движутся к разводу».

Соня Шварц | Главный редактор Her Norm

«Отсутствие близости / отсутствие секса, свидания отсутствуют, а общение состоит только из негатива и замкнутости.Общей чертой всего этого является отсутствие усилий. Никакой работы не ведется. Они просто перестали пытаться.

Дестин Пфафф и Рэйчел Федерофф | Основатели и эксперты по взаимоотношениям Love And Matchmaking

Другие признаки развода

Наши специалисты по разводам выявили и другие признаки развода, включая изменение долгосрочных ожиданий, неверность, несовместимые изменения образа жизни и эмоциональную отстраненность.

«Момент« ага »для многих моих клиентов по медиации в браке, которые выбирают путь развода, наконец-то осознает, что они не могут изменить поведение своего партнера».

Дори Швирц | Посредник и тренер по разводам
Divorceharmony.com

«Финансовая неверность — один из главных признаков, которые я вижу, когда пара собирается развестись. Если один из супругов ведет образ жизни, который не соответствует доходам, или не хочет делиться банковскими выписками или встречаться со своим супругом по бюджету.Если счета по кредитным картам перестанут приходить, а пароли в Интернете перестанут работать, это станет серьезным тревожным сигналом ».

Бри Рейес , CDFA®, CFP®, ChFEBC
http://www.smartfinancialdivorce.com

«Важным признаком является усиление фантазий или побегов: покупка новой машины, просмотр большего количества порно, больше питья или заведение новых друзей. Все это может указывать на движение к созданию новой жизни без своего партнера ».

Николь Арц | Лицензированный семейный терапевт, член консультативного совета Family Enthusiast

«Большинство партнеров, инициирующих развод, будут использовать такие слова, как« безнадежный »,« отчаяние »,« отстраненный »,« какой смысл? »,« Я готов двигаться дальше »и т. Д.”

Доктор Вятт Фишер | Лицензированный психолог, специализирующийся на консультировании по вопросам брака
Dr.WyattFisher.com

“1. Они выглядят чужими друг для друга. Искры больше нет. Как будто они больше не довольны друг другом.

2. Им все тяжело. Когда они пытаются о чем-то поговорить, они в конечном итоге ссорятся.

3. Мелких драк больше нет. Когда они больше не спорят, это может означать, что они уже отдалились друг от друга и избегают даже небольшой конфронтации.”

Саманта Мосс | редактор и представитель по контенту на сайте Romantific.com

«Некоторые из признаков, по моему опыту: принятие роли отсутствующего партнера; отказ от совместной ответственности; и решив не подтверждать чувства своей второй половинки «.

Лесли Монтаниль | Адвокат по семейным делам
https://asklesliethelawyer.com

«Когда один из супругов начинает отстраняться, они могут стать менее вербальными и сообщать лишь минимум информации о своем дне.

Они начинают финансово отделять себя от своего супруга, используя отдельный текущий счет или больше не депонируя свой доход на совместный счет.

Наиболее частые области конфликта между супругами до начала развода включают финансовые споры, разногласия по поводу воспитания несовершеннолетних детей и проблемы с общением ».

Тиффани М. Хьюз, эсквайр | Закон Хьюза
www.thugheslaw.com

«Спальные места в отдельных спальнях.Так называемые «деловые обеды» и «деловые поездки» становятся все более частыми, равно как и поздние вечера вне дома. Пароли на телефонах, компьютерах и учетных записях меняются и не передаются другому супругу — вот некоторые из главных признаков.

Если вы внезапно остаетесь один по ночам, ваш (а) супруг (а) меняет привычный распорядок дня, включая общение с детьми, финансовая информация буквально исчезает из дома, пароли меняются, вряд ли вам стоит подумать о встрече с адвокатом.»

Лиза Зейдерман | Адвокат по семейному праву и сертифицированный финансовый аналитик по разводам
https://mzwnylaw.com/our-partners/lisa-zeiderman

Заключение

По мнению экспертов, универсальным предиктором развода является эмоциональная и физическая непривязанность. Разделение, которое происходит эмоционально, умственно и физически, часто является предвестником расторжения брака. Непривязанность может привести к неверности, нечестности или несовпадению жизненных целей.

Если ваш партнер чувствует себя незнакомцем, ваши взаимодействия часто носят воинственный характер, ваши жизненные цели разошлись или в отношениях произошло предательство, которое невозможно превзойти, возможно, пришло время подумать о разводе.

Однако, если вы считаете, что связь с вашим супругом все еще существует, необходимо предпринять прямые действия, чтобы восстановить узы, которые изначально связывали вас вместе. Отказ от гордости, гнева и негодования, чтобы сделать себя эмоционально доступным, может спасти ваши отношения.

В последней статье этой серии мы обсуждаем причины, которые некоторые пары находят для развода после 20 лет брака.

Перейдите на эту страницу об онлайн-разводе, чтобы узнать больше.


Предыдущая статья | Следующая статья


Прочитать серию статей о всех причинах развода

Влияние консультирования по вопросам проницательности на людей, которые решают развестись: опыт общения после развода и создание совместных родителей

DOI: 10.1111 / jmft.12463. Epub 2020 6 ноя.

Принадлежности Расширять

Принадлежности

  • 1 Техасский Уэслианский университет, Форт-Уэрт, Техас, США.
  • 2 Университет Миннесоты, Миннеаполис, Миннесота, США.
Бесплатная статья PMC

Элемент в буфере обмена

Анджела Дж. Эмерсон и др. J Marital Fam Ther. 2021 Янв.

Бесплатная статья PMC Показать детали Показать варианты

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

DOI: 10.1111 / jmft.12463. Epub 2020 6 ноя.

Принадлежности

  • 1 Техасский Уэслианский университет, Форт-Уэрт, Техас, США.
  • 2 Университет Миннесоты, Миннеаполис, Миннесота, США.

Элемент в буфере обмена

Полнотекстовые ссылки Опции CiteDisplay

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

Абстрактный

Консультации по проницательности призваны помочь парам, рассматривающим вопрос о разводе, прийти к большему чувству ясности и уверенности в своих решениях относительно будущего своего брака.Возможные результаты включают отсутствие изменений в браке, развод или попытки примирения с помощью супружеской терапии. На сегодняшний день не проводилось исследований, посвященных тому, помогает ли консультирование по вопросам проницательности парам, которые решают развестись, в их семейной жизни после развода (т. Е. Совместным родителям). Мы опросили 11 человек (от пар мужчин и женщин) и провели углубленные интервью с восьмерыми, которые прошли консультирование по вопросам распознавания и впоследствии развелись, чтобы увидеть, какое влияние консультирование по вопросам распознавания оказало на их совместные родительские отношения после развода.Мы проанализировали данные с феноменологической точки зрения. Респонденты описали свой опыт консультирования по вопросам проницательности как полезный для достижения ясности и честности в процессе принятия решения о разводе, они поделились своей оценкой структуры вмешательства и указали, что это привело к более тесному сотрудничеству родителей после развода.

Ключевые слова: совместное родительство; консультирование по проницательности; расторжение брака; исходы развода.

© 2020 Авторы. Журнал супружеской и семейной терапии, опубликованный Wiley Periodicals LLC от имени Американской ассоциации брака и семейной терапии.

Похожие статьи

  • Семейное насилие и качество родительства после разлуки.

    Хардести Дж. Л., Кроссман К. А., Кхоу Л., Рафаэлли М. Хардести Дж. Л. и др.J Fam Psychol. 2016 Апрель; 30 (3): 320-30. DOI: 10,1037 / fam0000132. Epub 2016 11 февраля. J Fam Psychol. 2016 г. PMID: 26866837 Бесплатная статья PMC.

  • Типологии постразводного воспитания и благополучия родителей, качества воспитания и психологической адаптации детей.

    Ламела Д., Фигейредо Б., Бастос А., Файнберг М. Ламела Д. и др. Детская психиатрия Hum Dev.2016 Октябрь; 47 (5): 716-28. DOI: 10.1007 / s10578-015-0604-5. Детская психиатрия Hum Dev. 2016 г. PMID: 26518292

  • Консультирование по вопросам проницательности для пар «смешанной повестки дня».

    Доэрти WJ, Харрис SM, Уайлд JL. Доэрти У. Дж. И др. J Marital Fam Ther. 2016 Апрель; 42 (2): 246-55. DOI: 10.1111 / jmft.12132. Epub 2015 20 июля. J Marital Fam Ther. 2016 г. PMID: 26189438

  • Сопровождение после расторжения брака и психическое здоровье детей: систематический обзор.

    Ламела Д., Фигейредо Б. Ламела Д. и др. J Pediatr (Рио Дж). 2016 июль-август; 92 (4): 331-42. DOI: 10.1016 / j.jped.2015.09.011. Epub 2016 20 мая. J Pediatr (Рио Дж). 2016 г. PMID: 27215765 Рассмотрение.

  • Координация родительства: применение клинического мышления к управлению и разрешению конфликтов после развода.

    Демби С.Л. Демби С.Л.J Clin Psychol. 2016 Май; 72 (5): 458-68. DOI: 10.1002 / jclp.22261. Epub 2016 1 февраля. J Clin Psychol. 2016 г. PMID: 26828998 Рассмотрение.

использованная литература

    1. Аронс, К. (1994). Хороший развод: сохранить семью, когда ваш брак распадется. Издательство HarperCollins.
    1. Аронс, К. (2006). Семейные узы после развода: долгосрочные последствия для детей. Семейный процесс, 46 (2), 53–65. 10.1111 / j.1545-5300.2006.00191.x — DOI — PubMed
    1. Амато, П.Р. (2000). Последствия развода для взрослых и детей. Журнал брака и семьи, 62, 1269–1287. 10.1111 / j.1741-3737.2000.01269.x — DOI
    1. Амато, П. Р. (2005). Влияние формирования семьи на когнитивное, социальное и эмоциональное благополучие следующего поколения.Будущее детей, 15 (2), 75–93. — PubMed
    1. Амато, П. Р. (2010). Исследование развода: постоянные тенденции и новые разработки. Журнал брака и семьи, 72, 650–666. 10.1111 / j.1741-3737.2010.00723.x — DOI

Показать все 30 ссылок

Условия MeSH

  • Опросы и анкеты
[Икс]

цитировать

Копировать

Формат: AMA APA ГНД NLM

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.