Муж говорит что любит но поступки говорят об обратном: Почему многим мужчинам не нравится слышать фразу «я люблю тебя», даже если они ответно любят своих избранниц?

Содержание

Поступки, на которые способен только любящий мужчина

Психологи выяснили, какие именно поступки могут говорить о том, что ваш мужчина вас действительно любит всем сердцем. Секреты мужской психологии уже давно перестали быть секретами. Пора и вам узнать, любит ли вас ваш избранник по-настоящему.

Что важнее всего

Важны не подарки, не цветы, а поступки иного уровня. Это даже не слова, не признания, а нечто иное. Иногда вам кажется, что ваш мужчина не показывает любви вовсе, потому что не делает подарков, но это не так. Все мы разные, но у мужчин есть определенные поступки в арсенале, на которые они решаются не всегда.

Важно потомить о том, что вы всегда должны быть в приоритете у своего мужа или мужчины. Это неизменный факт, подтверждающий наличие чувств. Если вас ставят не на первое место в жизни, не считаются с вами, то это не любовь.

Поступки любящего мужчины

Даже если он с вами не согласен, он может принять ваше мнение. Пусть он сделает только вид, но это уже приятно, потому что он не может спорить с вами слишком долго. Любящий мужчина умеет слушать и быть гибким в плане женщины. Если ваш мужчина не уступает вам никогда, то это не значит, что он вас не любит, но и об обратном это не говорит. Возможно, у него такой скверный характер, так что не унывайте раньше времени.

Он идет на компромиссы без вашего давления. Это приходит не сразу, так что тоже не впадайте в ужас, если этого нет. Он узнает со временем вас, а потом будет без предупреждений отодвигать время от времени свои интересы ради вас. Если он вас любит, то вам не нужно постоянно его о чем-то просить, заставлять что-то делать. Ваш мужчина сам всё знает.

Он хвалит вас. Это не комплименты, нет, хотя они тоже важны. Тут идет речь о словах типа: «Спасибо за помощь, что бы я без тебя делал». По-настоящему влюбленный мужчина ценит каждую вашу поддержку. Он говорит вам, что вы молодец, когда он забывает что-то, а вы нет. Ему приятно, когда вы в чем-то лучше него, он благодарит вас за всё. Это очень важный фактор настоящей любви мужчины.

Он гордится вами. В компании друзей он хвастается не собой, а вами. Ему приятно рассказать о вас что-то важное. Например, если вы нашли новое хобби, преуспели в чем-то, если вас повысили на работе и так далее. Его гордость неподдельна, чиста.

Он уважает вас. Ваш мужчина никогда не будет вас игнорировать за общим столом, никогда не попросит вас при всех не мешать ему. Он не позволит вам попасть в неловкую ситуацию. Если это все даже случится, то он извинится перед вами и такого больше никогда не повторится.

Он уважает вашу семью и подруг. Это очень важно. Ваши родители могут любить вашего мужа, а могут и не любить, но он обязан это делать, потому что вам нельзя чувствовать себя между молотом и наковальней. Он может не любить вашу маму, но он никогда ей не нагрубит.

Он умеет вас слушать. Он не перебивает вас и не меняет тему разговора после того, как вы закончили свою мысль. Он развивает ее и старается как можно больше затронуть эту тему в ходе разговора. Например, вы рассказали ему о том, что вас оскорбили на работе. После того, как вы закончите, он не будет говорить что-то о себе или менять тему. Он поддержит вас и найдет способ поговорить об этом подольше, пока вы сами не закроете тему.

Всё это очень важно, потому что действительно любящий мужчина вас уважает, ценит вас, принимает все ваши недостатки. Он всегда в меру груб и в меру уступчив, но не будет переступать через свою гордость слишком сильно.

Если ваш мужчина не во всем схож с идеалом, то это не значит, что он вас не любит. Редко можно встретить того, кто смог бы соответствовать всем этим правилам. Все эти поступки говорят о том, что мужчина вас действительно любит, потому что так не поступают с теми, кто безразличен.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

02.03.2018 01:35

Мужчина способный на поступки обречен быть. Поступки, говорящие о любви. Женщины любят ушами

Мужчину, который действительно любит свою даму, легко отличить от того, который лишь притворяется. Вы можете быть уверены в любви вашего мужчины, если он совершает определенные поступки.

Психологи выяснили, какие именно поступки могут говорить о том, что ваш мужчина вас действительно любит всем сердцем. Секреты мужской психологии уже давно перестали быть секретами. Пора и вам узнать, любит ли вас ваш избранник по-настоящему.

Что важнее всего

Важны не подарки, не цветы, а поступки иного уровня. Это даже не слова, не признания, а нечто иное. Иногда вам кажется, что ваш мужчина не показывает любви вовсе, потому что не делает подарков, но это не так. Все мы разные, но у мужчин есть определенные поступки в арсенале, на которые они решаются не всегда.

Важно потомить о том, что вы всегда должны быть в приоритете у своего мужа или мужчины. Это неизменный факт, подтверждающий наличие чувств. Если вас ставят не на первое место в жизни, не считаются с вами, то это не любовь.

Поступки любящего мужчины

Даже если он с вами не согласен, он может принять ваше мнение. Пусть он сделает только вид, но это уже приятно, потому что он не может спорить с вами слишком долго. Любящий мужчина умеет слушать и быть гибким в плане женщины. Если ваш мужчина не уступает вам никогда, то это не значит, что он вас не любит, но и об обратном это не говорит. Возможно, у него такой скверный характер, так что не унывайте раньше времени.

Он идет на компромиссы без вашего давления. Это приходит не сразу, так что тоже не впадайте в ужас, если этого нет. Он узнает со временем вас, а потом будет без предупреждений отодвигать время от времени свои интересы ради вас. Если он вас любит, то вам не нужно постоянно его о чем-то просить, заставлять что-то делать. Ваш мужчина сам всё знает.

Способный на поступки, обречён быть любимым…
Женская мудрость

Ищу мужчину, способного на поступки : быть опорой семьи, защитить и взять на себя ответственность в трудную минуту. Ищу не просто сильного самца, который может поспособствовать зачатию, но и стать отцом моему ребенку, обеспечить семью, взять на себя материальные заботы, когда я не смогу зарабатывать на жизнь, находясь в отпуске по уходу за малышом.

Ищу любимого и близкого человека, на которого можно положиться и которому можно доверять. «Не много ли?» — спросите вы. Не много. Нормально. Если хотя бы что-то из этого перечня свойственно мужчине, он обречен быть любимым, считают многие женщины.

Кто-то думает, что женские симпатии на стороне ярких красавцев мачо, вечно несущихся за своей капризной удачей, меняющих женщин, машины и интерьеры. Да, такие парни тоже нравятся девушкам. Но замуж почему-то выходят за тех, кто не просто выглядит мужчиной, но еще мужчиной является.

А мужчину делает настоящий мужской поступок

Можно научиться говорить тысячу красивых и нужных слов, развесив на женские ушки причудливую лапшу, но так и не научиться совершать настоящие мужские поступки.

— Что бы ты сделал для своей любимой? – спросила я своих знакомых.
— Я бы посуду помыл…
— Я могу сонный пойти и почистить машину от снега…
— Я всегда мусор выношу…
— Я ей руку подаю и вперед пропускаю…
— Я ужин готовлю, когда прихожу раньше…

— Я деньги в дом приношу, это что мало?
— Каждый день я дарю ей незабываемый секс.
— Я покупаю ей подарки…
— Я пишу ей стихи и посвящаю романы…
— Я каждый день дарю ей новую звезду…

Множество маленьких и больших поступков , из которых складывается тонкая ткань наших взаимоотношений. Умеем ли мы их замечать и ценить, не воспринимаем ли как должное и об этих ли поступках идет речь, когда мы идентифицируем по ним настоящего мужчину.

Иногда мужчины забывают, что защита своей женщины и детей – это не поступок, это образ жизни адекватного мужчины, без этой защиты, она не может обойтись, а вот без звезд с неба – запросто.

Некоторые думают, что мужские поступки — это какое-то геройство, подвиг. Конечно, и подвиг тоже, как например, совершил чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян, который спас 20 человек, ныряя в ледяную воду к утонувшему троллейбусу, и сильно поранился, выбивая босыми ногами окна. Потом корил себя за то, что не спас больше. Сам Шаварш тяжело заболел, и ему пришлось уйти из спорта. Герои спасают людей из огня, бросаются под колеса автомобиля, чтобы вытащить ребенка, рискуют своей жизнью ради людей.

Но мне хочется обратить внимание на мужские поступки, которые требуют не меньшего геройства, но с ними мы сталкиваемся на каждом шагу.

Мужчина при разводе всё оставляет женщине – поступок на несколько порядков выше любых подарков.
Мужской поступок — сдержать слово.
Мужской поступок взять на себя вину или ответственность за проблемную ситуацию.
Мужской поступок не убегать от проблем, не перекладывать их на чужие плечи (чаще всего женские), а разрешать их по мере поступления.
Мужской поступок остаться с детьми и воспитывать их, если матери нет.

Наблюдала такую сценку в супермаркете.

Старушка стояла с тележкой, в которой всего-то ничего: батон, кефир, пачка творога и чай. Попросила кассиршу не пробивать всё сразу, боялась, денег не хватит… После каждой пробитой покупки отсчитывала мелочь. За ней стояли два хорошо одетых парня с чипсами и пивом. Они недовольно шумели и нетерпеливо топтались у стойки с шоколадками. Здоровые, благополучные.

Эй, бабуля, давай уже скорее, не задерживай очередь.

Старушка смущенно морщилась и жалко улыбалась кассирше. И вдруг стоящий впереди мужчина, который еще не успел отойти от кассы, решительно сунул кассирше несколько купюр.

Проходите, бабушка. Я заплачу за вас.

Она так смутилась. Залепетала слова благодарности, а мужчины уже и след простыл.

К сожалению, сыновьям, воспитанным матерями-одиночками, не с кого брать пример, чтобы совершать настоящие (то есть нормальные) мужские и человеческие поступки. Сегодня мы попали в такую ситуацию, когда мужчина «хороший» уже потому, что чего-то там зарабатывает, редко и мало напивается и не поколачивает свою вторую половину – тем самым уже как бы совершает некий поступок. Такой вот «положительный герой». А больше от него ничего и не требуется.

Только у нас мужчина может оставить жену с ребенком без средств к существованию, а сам разъезжать на «Мерседесе». Только у нас может считаться нормальным, когда мужчина не работает, лежит на диване, а женщина вкалывает на трех работах и обеспечивает семью. Не кажется ли вам, что мы сами порой тому потакаем, неверно воспитывая своих сыновей и позволяя мужьям нас использовать.

Мне кажется, нужно помнить, что настоящий мужской поступок возможен там, где есть женщина, способная его на этот поступок вдохновить.

Власенко Ирина

В вечном вопросе «Любит – не любит?» нам, женщинам, мужчин понять сложно. Один, не моргнув глазом, делает признание, чтобы добиться более близких отношений, а получив свое, уходит по-английски. Другой же молчит как партизан, но бережно укутывает тебя в теплый плед холодным вечером. Как отличить притворство от истинных чувств, чтобы не строить иллюзий?

Женщины любят ушами

Девушки уделяют большое значение словам и эмоциям. Нам нужны признания, милые эсэмэс-ки, ревность. Услышав «Я люблю тебя», мы готовы идти за избранником босиком по снегу. И при этом не задумываемся – а чего это:он влюбился в первый же вечер? Среди сильной половины человечества немало болтунов, ловеласов, собственников и т.п., для которых любовь к вам может быть не сильнее, чем к бабушкиным пирожкам. И сделать признание и подарить тебе бурю чувств и эмоций для них ничего не стоит. И – не только тебе.

Настоящая любовь доказывается поступками, а не словами

Болтуны не вкладывают в слова тот смысл, которого вы ждете. Когда фраза «Я тебя люблю» превращается в привычку, она обесценивается. Серьезно настроенный мужчина не будет разглагольствовать о внезапно вспыхнувшем вулкане страстей. Он не станет торопить события и бросаться красивыми словами. Ведь любовное признание накладывает определенные обязательства. Уясним простую истину: не верь словам, верь делам. Словесное выражение чувств, конечно, приятно, но только в комплексе с «говорящими» поступками.

Поступки лучше слов

Считается, что поступки говорят больше, чем слова. Но сигануть с крыши гаража, 100 раз в течение дня назвать «Пупусиком», прислать СМС «Я.Т.Л.», вести себя по-мальчишески, постоянно веселить вас и окружающих – забавно, конечно, но подобные разовые «проявления чувств» ничего не значат. Быть может, тебе достался импульсивный кавалер, желающий быть в центре внимания. Истинное же чувство – это забота о любимой, внимание, помощь и понимание. Иногда -жертва, если хотите. Изменить жизнь ради любимой – поступок. Не мешать ей быть счастливой, даже если больно -тоже. А мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым, сказала как-то Коко Шанель.

Мир для тебя

Цветы, подарки, рестораны, внезапные сюрпризы… Конечно, любит! Или?.. На самом деле, щедрость и изобретательность вовсе не обязательно признаки искренних чувств. Порой мужчине просто приятно чувствовать свою состоятельность. И делает широкие и красивые жесты он не для тебя, а для себя. Но если он помнит про «ваши» даты, знает твои предпочтения, внимателен, скорей всего, у него все серьезно!

Женский пол серьезно относится к знакомству с родителями. И если кавалер представляет тебя маме и папе, ты, как правило, уже втайне выбираешь свадебное платье и думаешь, сколько детей у вас будет. Осторожно! В некоторых семьях родители спокойно относятся к многочисленным увлечениям сына и ничего не имеют против того, чтобы он приводил их в отчий дом.

Знакомство с родителями не всегда может говорить об истинных чувствах

Или же, напротив, требуют от дитятки остепениться и внуков, и ему приходится постоянно устраивать «смотрины». Серьезно отнестись к знакомству с родителями стоит, пожалуй, после того, как вы встречались довольно долго или ухажер сделал тебе официальное предложение. То же самое относится и к общению с твоими родственниками.

Настоящие чувства

Мужчина любит тебя, если:

Интересуется твоей жизнью . Он всегда готов тебя выслушать. Даже если ты говоришь глупости, даже если в телевизоре – финал чемпионата мира по футболу. Он слушает, потому что знает – для тебя важно что-то обсудить или поплакать в жилетку. И не только слушает, но и принимает участие в разговоре, радуется, успокаивает, ругает твоих обидчиков;

Внимательно относится к твоим желаниям. Брошенная мимоходом фраза «Так хочется шоколадного мороженого» побуждает ненаглядного прийти на свидание с этим самым шоколадным мороженым? Он к тебе неравнодушен;

Делает для тебя что-то нужное, даже если ты его об этом не просила, постоянно проявляет заботу. Когда ты больна, вместо обеда бежит к тебе с апельсинами – тебе же нужны витамины! Часто звонит, чтобы убедиться, что у тебя все в порядке, а не для того, чтобы узнать, где ты и с кем.

Главное проявление любви это забота

Греет твои руки в своих ладонях и с легким укором говорит, что надо было сегодня теплее одеться. Приезжает за тобой на работу, чтобы отвезти домой, потому что на улице сильный дождь. И не важно, что для этого ему надо проехать из одного конца города в другой;

Не ограничивает твое личное пространство, с уважением относится к твоим интересам. Увлекаешься парашютным спортом? Никаких «Ты что, сумасшедшая?», только «Будь осторожна, любимая». Часто задерживаешься по вечерам на курсах кройки и шитья? «Когда ты мне уже что-нибудь сошьешь?» И уж, конечно, любящий человек никогда не заставит делать выбор – «или я, или…». Ты всегда можешь с ним договориться, если его что-то не устраивает. Потому что он любит и не хочет тебя терять;

Восхищается тобой. Уставшая, нервная, ненакрашенная, заспанная – для любящего мужчины ты всегда прекрасна, и он дает тебе об этом знать – словами или делами.

Да, мы, женщины, любим ушами, но если придется выбирать между тем, кто только говорит о любви, и тем, кто все для тебя делает, но не озвучивает чувства, подумай хорошенько. Ведь словами сыт не будешь. И тебя позовет, скорее всего, тот, кто предпочитает делать, а не говорить.

Нашли опечатку? Выделите и нажмите CTRL+Enter

Эта фраза Коко Шанель лучше всего (и короче всего))) характеризует нашего папу. К «мужчине», который катается на папиных плечах, ПОКА это не относится. А было бы здорово, если бы Егор унаследовал хотя бы часть папиных качеств… Забавно, что Лена то же самое говорила накануне свадьбы: «Папа, если мой муж будет хоть немного похож на тебя, я буду счастлива «))) Миша долго считал это главным достижением в жизни, а потом появился Егор и сразу нашлось, к чему стремиться дальше)) Оставшиеся в России пациентки считают, что достижений было больше. Некоторые просили Мишу стать крестным отцом их детям, родившимся здоровыми благодаря Мише. Некоторые до сих пор пишут в соцсетях: «Да на него все наши бабы в Удачном молились!» Перед эмиграцией Миша по контракту работал в Якутии. 20 лет уже прошло, а люди помнят. А вообще Миша из Крыма. Когда мы приехали в Ялту в рамках нашего фееричного романа…

Бывшие коллеги из ялтинского роддома, включая харизматичного начмеда, вышли его встречать, хотя Михаил Борисович им лет 10 даже не звонили. А тут решил, вот бы встретиться, и они пришли, как будто расстались позавчера. Ну и что, что я не остался в профессии, считает Миша… зато у меня нет «своего кладбища» (медицинский термин, хирурги и акушеры-гинекологи знают), все мои пациентки и все «мои» дети живы.

Любопытно, что мишин дед принял у мишиной бабушки всех своих детей, сам… Глухая железнодорожная станция под Читой…. пока до роддома доберешься, зимой вообще нереально. 14 детей… а Миша отдал медицине 10 лет. Самовыпилился по идейным соображениям: «для карьерного роста нужны компромиссы, — увы, российская медицина местами, ммм, как бы это помягче? — аморальна. Да, гинекологи хорошо зарабатывают, но чем больше я зарабатывал, тем больше боялся за будущее Лены и ее безопасность». Киднэпинг был суровой российской реальностью. Университет Лена заканчивала уже в Канаде.

Сегодня мишина профессия — стройка и хардкор (что нам снег, что нам зной, что нам дождик проливной…). Иногда покупатели новых юнитов просят Мишу: «а можно сделать так, чтобы наш дом отделывали именно вы?» Хозяин компании водит потенциальных партнеров на мишины объекты — делает вид, что у него так все работают))

Вооот, а в активе Егора сегодня — полный набор папиного сыночка, что обнадеживает: шилопопость — 2 штуки, любознательность — 3, лидерские качества — 10, фантазия — 4, и море обаяния. Он очень упрямый и настырный. Но отходчивый и добрый. Взвивается под потолок и дебоширит, если проигрывает хоть во что нибудь. «Маму больше брать с собой играть в карты не будем, — ей джокеры часто попадаются». «Папа, скажи маме СТРОГИМ ГОЛОСОМ, чтобы она дала мне конфеты». Но. Любимый символ — сердце, самая часто одариваемая персона — мама. Папе на день рождения перепало целых 4 штуки)) С днем рождения, любимый)) Мы все тобой очень гордимся))

Что такое газлайтинг: признаки и способы борьбы :: Жизнь :: РБК Стиль

Типичные фразы газлайтеров: «Я такого не говорил», «Ты что-то путаешь», «Это всего лишь шутка», «Ты слишком чувствителен». Если вы часто слышите подобное в свой адрес, советуем насторожиться. Газлайтинг может принимать разные масштабы, а главное — он встречается значительно чаще, чем кажется.

Что такое газлайтинг

Газлайтинг — форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности.

Газлайтер систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи другого человека [1]. В конце концов его жертва начинает чувствовать себя беспомощной и неуверенной в себе. Человек все чаще задумывается о своей эмоциональной стабильности и адекватности, тогда как газлайтер получает практически полный контроль в отношениях [2]. Такая тактика манипуляции встречается повсеместно — в паре, в семье, на работе, в кругу друзей. При этом газлайтинг может быть преднамеренным или нет.

Термин стали использовать в середине XX века. Своим появлением он обязан фильму «Газовый свет» Джорджа Кьюкора 1944 года. По сюжету, коварный супруг манипулирует сознанием молодой жены, вынуждая ее считать себя душевнобольной. Сначала он убеждает возлюбленную в отсутствии у нее таланта к пению, уговаривает ее оставить карьеру и вернуться в родной город. А затем начинает подстраивать странные происшествия, убеждая девушку в том, что вокруг не происходит ничего необычного. Как выясняется, все это герой делает для того, чтобы завладеть наследством супруги.

Кадр из фильма «Газовый свет»

© Metro-Goldwyn-Mayer

Признаки газлайтинга

Вычислить газлайтинг можно по ряду характерных признаков. Для этого нужно, прежде всего, внимательно прислушиваться к собственным ощущениям. Вот список «симптомов», которые могут сигнализировать о том, что вы вступили в отношения с манипулятором:

  • вы думаете, что делаете все неправильно;
  • вы отодвигаете свои желания на второй план;
  • вы чувствуете тревогу и неуверенность в себе;
  • вы всегда вините себя, если что-то идет не так;
  • вы с трудом принимаете даже простые решения;
  • вы подозреваете себя в излишней чувствительности;
  • вы перестали получать удовольствие от любимых занятий;
  • вы считаете, что раньше были увереннее и жизнерадостнее;
  • вы часто извиняетесь перед партнером, родителями, коллегами.

Как правило, психологическое насилие происходит постепенно и незаметно. Человек, которого «газлайтят», обычно преодолевает три стадии. Они не всегда последовательны и могут перекрываться друг другом.

1. Отрицание

На этом этапе проявляются первые признаки газлайтинга. Жертва замечает необычные изменения в поведении газлайтера, но не придает этому большого значения. Например, он может сказать что-то оскорбительное в ваш адрес или отрицать ранее совершенные поступки. Вы удивлены этому, но по-прежнему уверены в своей точке зрения.

2. Защита

Человек начинает сомневаться в себе и своем восприятии действительности. Он все чаще подвергается критике со стороны манипулятора и чувствует себя измотанным, но продолжает защищаться. Вы отчаянно спорите с газлайтером и все время ищите доказательства, которые помогут убедить его в вашей правоте и добиться его одобрения.

3. Депрессия

У жертвы не остается сил для борьбы и споров — она теряет свое «я». Человек начинает верить словам газлайтера и соглашается со всеми обвинениями, чтобы получить его расположение. Он чувствует себя беспомощным, разбитым, неорганизованным. На третьей стадии может развиться клиническая депрессия и тревожные расстройства.

Тактики газлайтинга

Чтобы ввести жертву в заблуждение и повлиять на ее восприятие реальности, газлайтер использует множество тактик. Речь идет о методичном «промывании мозгов». В результате спустя какое-то время жертва становится эмоционально зависима от агрессора — его настроения, мнения, поведения.

Вот шесть наиболее распространенных стратегий газлайтинга. Понаблюдайте за собой и близким окружением. Возможно, вы сможете узнать себя или кого-то из ваших знакомых в роли жертвы или манипулятора.

1. Отрицание фактов

Газлайтеры любят заниматься «переписыванием истории». Чтобы заставить человека усомниться в собственной памяти, они искажают факты и изменяют детали событий. Манипулятор может категорически отрицать, что говорил или делал что-либо, даже если доказательства говорят об обратном.

Вместо этого он станет обвинять жертву во лжи: «Зачем ты сочиняешь? Такого никогда не было!» Газлайтеры бывают настолько убедительны, что люди действительно начинают верить в их версию событий. Ситуация усугубляется, если жертвой становится человек рассеянный и забывчивый.

2. Злые шутки

В роли газлайтера обычно выступает человек из близкого окружения. Именно такие люди оказывают на нас наибольшее влияние. Они знают о наших уязвимых местах, слабостях и переживаниях, а значит, при желании могут легко использовать эти знания во вред.

Например, газлайтеры часто отпускают в адрес жертвы едкие и грубые шутки, делают неуместные замечания или дают обидные прозвища. Все это маскируется под дружеское подтрунивание, тогда как на самом деле задача манипулятора — ранить и унизить.

3. Обесценивание эмоций

Газлайтеры часто обесценивают и игнорируют чувства других людей. Если вы обиделись на его шутку, будьте готовы услышать: «Ты слишком чувствительна! Не раздувай из мухи слона». Если вы скажете, что вам плохо, он ответит: «Ты все придумала, тебе кажется. Лучше займись чем-нибудь полезным».

Манипулятор смещает фокус на собственные переживания и нужды, игнорируя душевное состояние жертвы. Со временем человек начинает считать, что все его эмоции и реакции неправильны, и перестает доверять своим чувствам. В результате газлайтер получает еще большую власть.

4. Подчеркивание неадекватности восприятия

Время от времени каждому человеку требуется «сверять часы» с другими людьми. Мы ищем доказательства точности нашего восприятия реальности и адекватности высказываний. Газлайтер, наоборот, старается убедить жертву в том, что ее реакция на происходящие события ненормальна.

Он может говорить: «В последнее время ты очень странный», «Ты неадекватно реагируешь», «С тобой точно все в порядке?», «Тебе явно нужна помощь». Все это приводит к появлению у жертвы сомнений, чувства вины и беспомощности. Именно такого эффекта и добивается манипулятор.

5. Перекладывание ответственности

Газлайтер ни при каких условиях не признает факт манипулирования. Вместо этого он будет искать виноватых вокруг себя и всегда придумает объяснение своим поступкам — его спровоцировали, вынудили или подставили. Типичный пример реакции: «Я не хотел ничего плохого. Ты сама меня вывела».

При таком способе психологического насилия манипулятор часто проецирует свои недостатки на других. Он обвиняет жертву в поведении, которое свойственно ему самому. Как следствие — человек начинает оправдываться и переключает внимание с газлайтера на себя.

6. Агрессия и враждебность

Газлайтер всегда находится в наступлении. Его любимый способ защиты — нападение. Например, если заподозрить такого человека в измене, он обвинит вас в патологической ревности, низкой самооценке и неуверенности в себе. А если предъявить ему доказательства — станет агрессивным.

Кроме того, газлайтер стремится принизить успехи и достижения своей жертвы. Фразы-маркеры: «В твои годы я уже давно это умел», «Ничего особенного», «Все так могут», «А ты попробуй сделать быстрее/качественнее». Его задача — заставить жертву чувствовать себя неполноценной.

Примеры газлайтинга

Идентифицировать газлайтеров не всегда просто: они не оставляют синяков и часто маскируют манипуляции под безобидный юмор, конструктивную критику или заботу. Разобраться с этим явлением проще всего на конкретных примерах.

Газлайтинг в паре

Пример: женщина уверена, что муж ей изменяет. Она замечает на его рубашке длинный волос, на шее — следы от помады. Мужчина все чаще задерживается на работе и не берет трубку. При этом на ее подозрения он говорит: «У тебя паранойя! Вместо того чтобы накормить меня ужином, ты задаешь глупые вопросы. Обратись к психологу и не отвлекай меня от работы!»

Итог: спустя некоторое время женщина теряет способность точно оценивать происходящее. Она начинает сомневаться в своих выводах, винит себя за излишнюю подозрительность и в конце концов извиняется перед мужем за беспочвенные обвинения.

Газлайтинг в отношении детей

Пример: мальчик получает пятерку по химии — предмету, который дается ему с большим трудом. После школы он спешит домой, чтобы порадовать родителей. Он с гордостью показывает дневник отцу, а в ответ слышит: «Ну и что? Чему ты так радуешься? Тоже мне великое достижение! У меня в твои годы вообще были одни пятерки. А ты недостаточно стараешься».

Итог: по мнению отца, так он стимулирует интерес сына к учебе и мотивирует его стремиться к высоким результатам. На самом же деле ребенок перестает доверять собственным эмоциям, убеждается в своей несостоятельности и вырастает неуверенным в себе.

Газлайтинг в дружеской компании

Пример: одна подруга регулярно критикует другую по поводу ее внешности, хобби, интересов и вкусов. «Я говорю тебе обо всем этом только потому, что люблю тебя», — объясняет девушка. Кроме того, ей нравится отпускать в адрес подруги колкие шутки и рассказывать ей о том, что говорят про нее за спиной. Чаще всего это обидные вещи. Но иногда от нее можно услышать комплимент.

Итог: самооценка девушки падает, но она продолжает общаться с токсичной подругой, поскольку та создает видимость заботы. Кроме того, газлайтер хочет изолировать неуверенную в себе девушку от других людей, чтобы получить над ней больший контроль. А ее редкие комплименты — способ сбить с толку и удержать на крючке.

Газлайтинг на рабочем месте

Пример: новый сотрудник получает задание от руководителя. Он записывает все, что необходимо сделать, и берется за работу. Когда поручение выполнено, начальник при всех делает выговор подчиненному. Он утверждает, что просил о другом. Сотрудник показывает записи, но руководитель возмущенно отвечает: «Ты издеваешься? Как я мог дать тебе такое поручение! У тебя все в порядке?»

Итог: после нескольких замечаний работник начинает верить, что неправильно понимает слова руководства. Он запутывается, на совещаниях чувствует себя неуверенно, испытывает чувство вины и постоянно находится в состоянии стресса. В результате его производительность падает [3].

Кроме того, специалисты выделяют следующие виды манипуляции.

  • Селф-газлайтинг: когда человек отрицает и обесценивает собственные чувства («Вечно я все преувеличиваю», «Стыдно из-за такого расстраиваться», «Я слишком чувствителен»).
  • Врачебный газлайтинг: когда врач игнорирует жалобы пациента, ошибочно полагая, что его симптомы — результат психосоматического расстройства.
  • Расовый газлайтинг: когда методы газлайтинга применяются по отношению к человеку из-за его расы или этнической принадлежности.
  • Политический газлайтинг: когда политики ссылаются на психическую нестабильность оппонентов, искажают факты или скрывают информацию, чтобы получить контроль над людьми.

Чем опасен газлайтинг

Человек, ставший жертвой газлайтинга, перестает доверять своим ощущениям. Со временем из-за действий манипулятора он может всерьез начать думать, что страдает расстройством психики. Кроме того, систематический газлайтинг нередко приводит к настоящим психологическим и эмоциональным проблемам. В их числе — повышенная тревожность, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, формирование созависимости. Все это затрудняет выход жертвы из-под влияния манипулятора.

«Обычно у жертв газлайтинга очень сильно снижается самооценка. Сложно быть хорошего мнения о себе, когда вам постоянно доказывают, что такого не было или нельзя чувствовать, то, что вы чувствуете — это все “глупости” и “выдумки”. Сразу начинаешь ощущать себя каким-то не таким», — объясняет врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter Анастасия Афанасьева.

Другой немаловажный момент: эмоциональное насилие часто перерастает в рукоприкладство. Так, если человек столкнулся с газлайтингом в начале отношений, в будущем он с большой долей вероятности подвергнется и физическому насилию.

Некоторые специалисты предполагают, что газлайтинг способен вызвать шизофрению. «Психоз потенциально может случиться, но вряд ли газлайтинг будет для этого основным провоцирующим фактором. Скорее всего, у человека уже имелась генетическая предрасположенность. А вот перестать понимать и различать свои эмоции, утратить доверие к собственной памяти, начать обесценивать то, что с вами происходит, — это прямые последствия газлайтинга», — добавляет Анастасия Афанасьева.

Яркий пример разрушительного влияния газлайтинга на человека — техника Zersetzung. Ее название можно перевести с немецкого как «биодеградация» или «разложение». В 70–80-е годы этот метод активно использовали сотрудники спецслужб ГДР для борьбы с «внутренним врагом».

Они проникали в дома диссидентов и вносили незначительные изменения в интерьер: перевешивали полотенца, перекладывали бумаги, открывали окна, заменяли посуду или засыпали в чайник другой сорт чая. По ночам людей беспокоили странные звонки, их автомобили переставляли в другие места, а прохожие на улицах часто называли их другими именами.

Делалось все, чтобы подорвать веру человека в собственную адекватность. Деморализованные жертвы замыкались в себе, переставали выходить из дома, медленно сходили с ума. В результате они не только прекращали политическую деятельность, но иногда и сводили счеты с жизнью.

Как бороться с газлайтингом

Психологическое давление может длиться годами, прежде чем жертва поймет, что происходит. При этом отношения с газлайтером чаще всего характеризуются как зависимые или созависимые, а значит, выходить из них особенно тяжело. Вот несколько полезных советов, которые позволят противостоять манипулятивным техникам.

Доверяйте своим чувствам

Чаще прислушивайтесь к своим ощущениям. Если вы расстроены, значит, так и есть. Никто не должен убеждать вас в обратном. Помните, что вы знаете себя гораздо лучше других, а ваши суждения о себе намного точнее, чем мнение газлайтера. Во время споров не пытайтесь переубедить манипулятора — это бессмысленно. Будьте непоколебимы: придерживайтесь собственной версии событий и фактов. Так вы сможете справиться с неуверенностью, даже если газлайтер усилит давление. Главное при общении с ним — уверенный тон и решительный настрой. А вот показывать агрессору сомнения и страхи нельзя.

«Чтобы не стать жертвой газлайтинга, важно четко осознавать свои физические и эмоциональные границы. То есть необходимо понимать, что лично для вас приемлемо, а что — нет. Если человек хорошо разбирается в своих эмоциях, знает, какие у него жизненные ценности и к чему он стремится, то обесценить его слова и подвергнуть сомнению его восприятие реальности будет крайне сложно», — объясняет Анастасия Афанасьева.

Заручитесь поддержкой друзей

Попросите людей, которым вы доверяете, взглянуть на ситуацию со стороны. Действительно ли у вас есть такие проблемы, о которых постоянно говорит газлайтер? Замечают ли они ваши «странности»? Кроме того, специалисты советуют фиксировать события: вести личный дневник, делать фотографии, записывать разговоры на диктофон. Во-первых, так у вас под рукой всегда будут доказательства, которые можно предъявить в нужный момент. Во-вторых, это позволит вам перепроверить собственные слова и воспоминания. Если вы убеждены в своей правоте, установить контроль над вами газлайтер не сможет.

«Задача здесь — не найти “правильное” решение, а получить разнообразие мнений. Возможно, вы увидите, что реальность не так однозначна, как вам ее представляют. Кроме того, иногда полезно сесть и написать рассказ от третьего лица, как бы наблюдая за собой со стороны. Это упражнение поможет яснее понять, действительно ли что-то не так с вами или с другим человеком», — советует Анастасия Афанасьева.

© Ksenia Chernaya/Pexels

Не позволяйте себя обвинять

Когда в следующий раз газлайтер начнет искажать факты и пытаться заставить вас сомневаться в собственной адекватности, прямо сообщите ему о том, что вы не готовы мириться с его поведением. Дайте манипулятору понять, что вы разгадали его тактику. Четко обозначьте свои границы и спокойно объясните, что его слова обижают вас и в дальнейшем вы не станете это терпеть. Если ничего не помогает и манипулятор продолжает использовать газлайтинг в отношении вас, будьте готовы минимизировать или полностью прекратить общение с ним. Шансы, что агрессор изменит свое поведение, сводятся к нулю.

Обратитесь за помощью

Часто жертва поддается на манипуляции только потому, что ей важно оставаться в отношениях с манипулятором, а не разрывать их. Например, когда речь идет о газлайтинге в паре или между членами семьи. В этом случае нужно пересмотреть тактику своего поведения и начать следовать новым правилам. Лучше всего обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Чем дольше человек подвергается воздействию газлайтинга, тем разрушительнее будут последствия. Психолог поможет справиться с тревогой и страхами, разобраться в ваших сомнениях и выйти из ситуации с наименьшими потерями.

Комментарий психолога

Анастасия Афанасьева, врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter, лектор Института организационной психологии

Жертвой газлайтинга может стать любой — все зависит от влиятельности и убедительности человека или группы лиц, которые используют подобные манипуляции. Но существуют определенные характеристики и черты личности, при которых люди с большей вероятностью поддаются газлайтингу.

Во-первых, юный возраст и низкий уровень образования. Дети еще не обладают абстрактным мышлением. Им сложно разобраться в своих эмоциях и в причинно-следственных связях, поэтому они верят взрослым на слово. Как родитель сказал — так и есть на самом деле. Ведь сравнивать им еще не с чем. То же касается и уровня образования.

Во-вторых, внушаемость. Если человек верит другим людям больше, чем себе, если мнение окружающих и их реакция для него важнее собственной оценки, то риск подвергнуться газлайтингу больше. Чтобы устоять перед подобными манипуляциями, необходимо хорошо понимать свою личность и иметь прочную внутреннюю опору на важные лично для вас вещи.

В-третьих, низкая самооценка. Если все вокруг такие умные, прекрасные эксперты, а я такой глупый и несуразный — конечно, я буду верить им, а не себе.

В-четвертых, склонность к созависимости. Чрезмерная реакция на эмоции и действия других людей (особенно тех, кто близок и дорог), плохое понимание своих интересов и ценностей с опорой на интересы и ценности партнера — это прямая дорога к газлайтингу.

В-пятых, неумение говорить «нет» и отстаивать личные границы. Если человек способен дать отпор и прекратить неуважительное поведение в свой адрес, вряд ли его будет легко подвергнуть газлайтингу.

Последний и, наверное, самый важный пункт — это опыт насилия в раннем детстве. Как показывает практика, обычно именно он и ведет к формированию всех вышеперечисленных черт личности.

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter, научный сотрудник Психологического института РАО

Родиться газлайтером нельзя. Но можно родиться с предрасположенностью к определенному поведению. Из-за типа нервной системы или физиологических особенностей организма человек, например, может быть менее чувствителен к чужому страданию. Абьюзивное поведение формируется тогда, когда ребенок наблюдает, как значимый взрослый использует подобные манипулятивные приемы при взаимодействии с ним или с другими людьми.

Некоторые родители любят говорить: «Ты придумываешь — не было такого», «Я этого не говорил и не мог сказать», «Тебе приснилось», «Что ты ноешь — ничего ужасного не случилось». Если вы слышали подобные фразы в свой адрес и при этом начинали сомневаться в своих воспоминаниях или чувствах — вы сталкивались с проявлениями газлайтинга.

Люди, склонные к абьюзивному поведению, редко задумываются о том, как это влияет на окружающих. Они стремятся извлекать собственную выгоду из происходящего. А сомнения в том, правильно ли они себя ведут, как правило, их не посещают — это обусловлено защитными механизмами их психики. Поэтому обычно газлайтинг замечает тот, в отношении кого он осуществляется.

Если вы хотите сохранить отношения, попробуйте сказать своему партнеру, что чувствуете себя дискомфортно, когда он с вами так поступает. Сделайте акцент на своих переживаниях и попросите его обратить на это внимание. Вероятнее всего, партнеру понадобится профессиональная психотерапевтическая помощь в избавлении от паттерна газлайтинга. Но если сделать отношения более комфортными — ваше обоюдное желание, то, скорее всего, он пойдет на такой шаг.

Абьюз: как распознать моральное насилие и что делать.

Стыд и срам: почему смущение и застенчивость мешают нам выстраивать коммуникацию с другими людьми

Почему мы краснеем или бледнеем в ситуации, когда другие узнают о нас какие-то факты? За этим страхом обычно скрываются другие проблемы: страх, заниженная самооценка, усталость от общения, сложности во взаимоотношениях с близкими, нехватка любви и понимания. Этим летом в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга датского психотерапевта Илсе Санд, где она рассказывает о том, что такое стыд, как он возникает и как отделить его от прочих эмоций, к чему он может привести и как его успокоить. В Дании книга уже стала бестселлером. Inc. Russia публикует отрывок.

Предисловие

Далеко не всегда мы можем осознать, что нам стыдно. Зачастую это чувство сидит глубоко внутри, и о нем не принято говорить вслух. Обычно стыд скрывается за другими проблемами: заниженной самооценкой, самобичеванием, усталостью от общения и сложностями в отношениях с близкими. А бывает и так, что он маскируется под гнев или корысть.

Во время работы над книгой я старалась при малейшей возможности задавать людям один и тот же вопрос: «Совершали ли вы поступок, за который вам очень стыдно? Не нужно говорить о нем, просто ответьте, да или нет». Многие, робко опустив взгляд, кивали со словами: «Но я не хочу говорить об этом». Некоторые, напротив, не совсем понимали суть вопроса. Приходилось перефразировать: «Стесняетесь ли вы чего-то в своем теле? Или, может, вы скрываете какую-нибудь черту характера? Боитесь делиться негативными эмоциями? Не говорите о своих слабостях?» После этих наводящих вопросов многие вступали в клуб «анонимных устыдившихся». Однако порой встречалась и противоположная реакция: «Мне нечего стесняться! Я никогда в жизни ничего не стыдился!»

По всей видимости, под этими фразами они имели в виду нечто иное: «Вам не пристыдить меня!» Хотя такие люди время от времени тоже оказываются в западне этого чувства. Тут важно определить, что имеется в виду под стыдом. Речь может идти о неосознанных вещах, например спонтанной реакции тела: глаза у нас начинают бегать или мы и вовсе отводим взгляд.

Будучи священником и психотерапевтом, я выслушала немало исповедей, которые помогли понять, насколько сильными и отчаянными бывают боль и одиночество. Однако стоит выговориться о своих проблемах, как тут же происходит чудо, «исцеление». Человек делает несколько глубоких вдохов, его измученное лицо мгновенно преображается, а напряженное тело расслабляется.

Учитывая, какое облегчение мы испытываем, рассказав о проблеме, удивительно, с каким трудом людям удается перебороть себя, чтобы поделиться наболевшим. Если они вообще находят в себе силы заговорить о подобном.

В тридцать лет я получила свой первый духовный сан и начала общаться со священниками, которые увлекались психотерапией. В этом тесном кругу мы понимали себя и друг друга на более глубоких уровнях. «Ты сегодня неважно выглядишь», — однажды сказала мне женщина постарше. Я уже не раз слышала подобную ремарку в свой адрес, изрядно мне поднадоевшую. В этих словах чувствовалась критика, поэтому мне захотелось ответить тем же: «Мое состояние скорее зависит от вашего присутствия, а не от меня самой». Впоследствии я пыталась избегать эту женщину и казаться бодрой и энергичной.

В моей стране уставшего человека никто никогда не поддержит. Ты должен все уметь и помогать другим — только тогда будешь чего-то стоить. Я не могла понять, уж не намекает ли моя собеседница на это. Тогда я не знала, что под чувством дискомфорта от критики скрывался страх, который сковывал движения и пробуждал гнев. Складывалось впечатление, будто я потеряла контроль над собственным разумом. И вместо уверенной улыбки я пристыженно опустила взгляд, мышцы лица начали подергиваться, голос стал совсем тихим. Весь мой внешний вид отражал внутреннее психическое состояние. Как будто внезапно пала завеса, ограж да ющая внутренний мир, оставив меня наедине с суровой реальностью.

Прошло много лет, прежде чем я нашла в себе силы исследовать и принять свои слабости, за которые раньше мне было стыдно. Только тогда пришло осознание, что именно за эту ранимость меня ценят и любят окружающие.

Страх, как часть стыда, далеко не всегда испытывают с такой силой, как я. У всех он проявляется в разной степени — об этом речь пойдет дальше. В этой книге простым языком рассказано все о стыде: каким образом он возникает, как его обнаружить, за какими проблемами прячется, до каких масштабов способен вырасти, какое у человека настроение в этот момент и как избавиться от этого чувства и обрести внутреннюю свободу. Книга подходит для всех любителей психологии или курсов по саморазвитию и особенно полезна тем, кто чувствует себя непонятым обществом.

В узком значении стыд — это реакция организма на возможную опасность. Одни боятся раскрыть какую-то тайну. Другие полностью зажаты и едва могут свободно дышать. Неважно, относитесь вы к первой или второй категории, советы из этой книги помогут вам частично сбросить с плеч тяжелую ношу стыда и стеснения. Да, у этого чувства есть и положительные стороны: например, оно регулирует нашу жадность, не давая все съесть или выпить в присутствии посторонних. Но мы последовательно разберем негативные последствия стыда и способы избавления от него.

Самое ужасное заключается в том, что мы стыдимся самого стыда и не просим помощи. Мне часто попадаются люди, которые скрываются в тени собственного одиночества и не желают двигаться вперед, чтобы с головой погрузиться в жизнь, полную любви и обезоружива ющей искренности.

Стыд имеет пагубные последствия. Это завеса, за которой вы пытаетесь спрятаться от самого себя и других. За нее проникает мало света, поэтому вы плохо видите обстановку и с трудом общаетесь с окружающими через крохотное оконце, специально для этого вырезанное.

К счастью, из этого порочного круга есть выход. Примеры тех, кто переборол свои страхи, заразительны, они вдохновляют и могут сподвигнуть других на работу над собой. Именно поэтому я добавила в книгу реальные истории людей, рассказывающих о своих методах борьбы со стыдом и самобичеванием.

На этих страницах вы найдете советы, как нарушить целостность непроглядной завесы и создать в ней щели, через которые сможет проникнуть свет, дав вам возможность взглянуть на вещи под несколько иным углом. А с ясностью придет и осознание того, что вовсе не обязательно прислушиваться к своему стыду. Ведь когда вы чувствуете себя непонятым, проблема не в вас, даже если чувства говорят об обратном.

Все дело в ситуации, из-за которой возникло это недоразумение, а вы тут совершенно ни при чем.

После каждой главы есть упражнения, которые помогут лучше понять природу стыда и порой даже избавиться от него. Однако некоторые задания могут вызвать у вас всплеск эмоций, поэтому перед их выполнением рекомендую заблаговременно предупредить близких, что вы можете внезапно им позвонить и начать говорить о наболевшем. Эта потребность может возникнуть как во время выполнения упражнения, так и после.

На последних страницах есть тест, направленный на измерение степени стыда. Его можно пройти до или после прочтения книги либо вовсе пропустить, если неинтересно. Но чем дольше вы погружаетесь в тему, тем лучше сможете определить выраженность своего чувства. После теста приведена информация о положительных сторонах стыда на случай, если у вас наберется высокий балл. Стыд будет кричать: «Ты странный! Закройся от окружающих! Заляг на дно! Спрячься подальше от посторонних глаз!» Надеюсь, эта книга придаст вам сил бороться и положит начало полноценной жизни в гармонии с собой.

Илсе Санд Халд Хуведгорд, август 2020 г.

Глава 1. Природа стыда и его функции

Мы испытываем стыд из-за нехватки любви или понимания. Доктор философских наук Карстен Стейдж дал в своей книге определение этому чувству. По версии профессора, стыд имеет отношение к механизму компенсации, то есть благодаря ему человек или связанный с ним предмет становится невидимым. Эта формулировка помогает отследить возникшие чувства. Если вы пытаетесь скрыться от посторонних глаз, можно с уверенностью сказать, что вам стыдно за что-то.

Стыд имеет несколько степеней (ниже приведена шкала). При худшем раскладе мы вовсе не испытываем эмпатии и настроены крайне негативно по отношению к самим себе. Наиболее слабая форма проявляется в кратковременном смущении или проявлении застенчивости. Также бывают случаи, когда вы не можете определить собственные ощущения, пока они полностью не исчезнут, или замечаете лишь, что стараетесь ни с кем не пересекаться взглядом.

Чем выше по шкале вы находитесь, тем сильнее чувствуется необходимость спрятаться в укромном месте. При этом вы можете краснеть от стыда или, наоборот, бледнеть.

  • Ненависть к себе
  • Самобичевание
  • Страх общения из-за чувства собственной неполноценности
  • Сильное чувство недопонимания во всех сферах
  • Чувство недопонимания во многих сферах
  • Чувство недопонимания в нескольких сферах
  • Чувство стыда за какой-то поступок по отношению к самому себе
  • Неловкость
  • Застенчивость
  • Робость
  • Едва ощутимая робость
  • Осознание собственной застенчивости

Есть множество факторов, из-за которых обостряется чувство стыда. Причем они зависят от конкретного человека. Например, проблема может заключаться в разного рода неприемлемых, постыдных или неверно истолкованных культурных особенностях, недосказанности между вами и родственниками, партнерами, коллегами и прочими людьми. Некоторым бывает очень стыдно за какой-то поступок, который другим покажется мелочью.

Возможно, вы мучаетесь из-за оговорки, пятна на рубашке или смайлика, который случайно отправили собеседнику, — хотя окружающие толком не обратили внимания на оплошность и, возможно, даже посоветовали вам не принимать ее близко к сердцу.

Страх, скрывающийся за стыдом

Внутри чувства стыда прячется страх быть разоблаченным и изгнанным из общества. Иногда, при сильных приступах стыда, наш мозг начинает функционировать так же, как тысяч лет назад, когда люди жили в дикой природе. Изгнание из племени означало смерть, поскольку человек становился легкой добычей для диких зверей. Маленькие дети были также неспособны выжить в одиночку. Предположим, в момент, когда вы сгораете со стыда, кто-то замечает, что вы нервничаете. Вами тут же овладевает чувство страха, причем такое сильное, будто вашей жизни что-то угрожает. И в действительности эти опасения небеспочвенны. Это касается истории человечества в целом и вашей жизни в частности, а все потому, что в те стародавние времена вы были беспомощны и нуждались в поддержке.

Неосознанный стыд

О стыде трудно говорить. Зачастую мы стесняемся самого чувства и необходимости обсуждать его. Чувствуя себя одинокими и бесполезными, мы порой и сами не понимаем, что глубоко внутри сидят именно стыд и смущение.

Стыд может запросто сосуществовать с принятием той или иной ситуации. Например, вас уволили и вы вроде бы смирились, но если начнете рассказывать об этом, с большой долей вероятности у вас может участиться сердцебиение, а взгляд начнет нервно бегать. Чувство стыда так глубоко укоренилось внутри, что перед ним бессилен даже здравый смысл. Природу стыда можно исследовать двумя способами. Первый предполагает определение первопричины чувства. Во втором случае необходимо уйти в себя еще глубже и найти источник подпитки стыда, способный в любой момент дать о себе знать даже из-за малейшей ошибки.

Триггеры

Ниже приведены ситуации и события, пробуждающие чувство стыда. Это далеко не полный список, и его можно продолжать до бесконечности.

В этих случаях стыд связан с реально существующими вещами: например, с определенным участком тела, одеждой, домом или автомобилем, если они испачканы или когда там не прибрано.

Однажды я забыл застегнуть ширинку на брюках. Самое ужасное, что в таком виде я провел целое занятие. Мне было безумно стыдно.

Из-за трех килограммов лишнего веса я перестала открывать живот на пляже. И теперь вместо бикини мне приходится носить короткое платье, как бы ни было жарко.

Стыдиться можно как негативных, так и позитивных чувств. Кто не сталкивался с ситуацией, когда ты пытаешься скрыть радость, потому что она некстати! Например, в компании сидящего напротив коллеги, который зарабатывает меньше вас. Однако куда чаще стыд вызывают негативные эмоции. Многие боятся показывать свою нервозность на публике. Такие люди пытаются скрывать мандраж или пятна пота подмышками. Не стоит забывать и о раздражении, которое тоже пробуждает чувство стыда.

Мой парень часто дарит цветы. Поначалу это было сюрпризом. Мне очень нравилась его забота. Но со временем с моей стороны поубавилось энтузиазма. Порой после очередного «подарка» я даже не могу найти свободную вазу. По мере возможности я стараюсь делать радостный вид, но в глубине души его цветы скорее вызывают раздражение. Надеюсь, он никогда не узнает об этом.

Помимо прочего, человек страдает от стыда из-за нехватки чувств. Например, полученный подарок не вызвал у вас должных эмоций или, скажем, вы не можете ответить взаимностью человеку, испытывающему теплые чувства по отношению к вам.

Есть ли у вас потребность, о которой не хочется говорить вслух?

Если мне нужно что-то сделать вечером, то днем я обязательно должен немного поспать. К счастью, работу можно отложить на более позднее время, поэтому я сплю каждый день с 14:00 до 15:00. Об этом знает только жена. Посторонние звуки у входа в комнату могут меня разбудить, и я сразу начинаю думать, что забыл запереть дверь. Мне будет очень стыдно, если кто-то узнает об этой привычке.

Или есть желание, которое кажется вам странным?

Я очень люблю свою жену, но меня могут заинтересовать другие женщины, настолько, что хочется остаться с ними наедине… Очень надеюсь, об этом никто никогда не узнает.

Вы не можете выбирать собственные потребности и желания, поэтому не в состоянии их изменить. И тем не менее они могут быть связаны с чувством глубокого стыда.

Оказавшись в неприятной ситуации (неразделенная любовь, бесплодие, безработица), попробуйте представить, что окружающие смотрят на вас свысока.

Живя на пособие, я стал реже появляться в городе. Вопросы о работе выводили меня из себя. Иногда, когда нежелание говорить правду достигало апогея, даже приходилось лгать. В такие моменты мне было очень страшно. Я начинал придумывать себе уважаемую в обществе профессию.

Став одинокой, я перестала выходить на субботнюю прогулку по вечерам. Даже несмотря на потребность в свежем воздухе и движении. А все из страха выставить напоказ свое одиночество.

Вы можете чувствовать себя непонятым или бесполезным в ситуациях, которые не поддаются контролю или связаны с вашими слабостями. Именно в такие моменты человек испытывает стыд.

Родив ребенка, многие поддаются соблазну стать идеальным отцом или матерью.

Еще до родов я решила стать идеальной матерью. Прочитала кучу книг по детской психологии и выполнила множество заданий. Однако реальность оказалась куда более суровой. Особенно запомнился один вечер, когда дождь лил уже восьмые сутки. Я сидела дома одна с детьми и пыталась их развеселить, а потом заплакала от опустошения и бессилия. Я винила себя за плохое настроение, от которого пострадали мои же дети.

Иногда человек сгорает от стыда из-за чужих поступков, совершенных по отношению к нему, хотя мучиться должен бы обидчик. Примерами могут служить жертвы инцеста и насилия. Многие боятся прилюдного порицания, игнорирования и бойкота, страшатся, что их отвергнут или начнут игнорировать. Бывает и так, что наши проблемы сформировались еще в детстве и должно пройти немало лет, прежде чем мы найдем в себе силы заговорить о них.

В детстве мне в пример постоянно ставили сестру. Папа хвалил ее, называя прилежной и спокойной девочкой. У меня же были сложности с усидчивостью и успеваемостью. Но о своем детстве я всегда отзывалась только положительно. Ведь по большому счету все так и было. Однако я никогда никому не рассказывала об этом моменте, сделавшем меня одиноким ребенком.

Подобные ситуации возникают и во взрослой жизни.

Хеннинг, 57 лет

Жена никогда не узнает о моем понижении на работе. Я лишь рассказал ей о своих новых обязанностях, умолчав, что коллега помоложе занял мою должность, а меня перевели в другой, менее престижный, отдел.

Из-за травли и унижений мы еще сильнее ощущаем собственную бесполезность, которая пробуждает в нас желание скрыться подальше от посторонних глаз.

Любая форма бессилия и беспомощности может также вызвать стыд.

Мне приходилось ходить на работу, несмотря на развод и бессонницу в течение нескольких дней. Я делала вид, будто все хорошо. Но улыбка выглядела наигранной, это была жалкая попытка скрыть ужасное психологическое состояние.

Шарлотта, 48 лет

Мне стыдно, что я курю, и я всячески стараюсь скрыть это. Даже по дороге к лучшей подруге я курю за ее домом, чтобы она ненароком не увидела меня с сигаретой во рту.

Услышав вопрос от психотерапевта о чувстве стыда, я понял, что проблема вовсе не в оскорблениях в мой адрес. Я просто не знал, как от них защититься.

Зачастую ощущение собственной беспомощности сулит дискомфорт и смущение. Наверняка вы хотите, чтобы окружающие воспринимали вас как сильную личность, которая живет в гармонии с собой и отдает себе отчет в каждом действии. Однако в реальности так получается далеко не всегда.

Вы запросто можете испытывать стыд по непонятной причине. Вследствие этого возникает комплекс неполноценности, источник которого вам не удается обнаружить.

В подростковом возрасте мне часто казалось, будто спина чем-то испачкана. Но каждый раз, когда я снимала одежду, опасения не подтверждались. И тем не менее, стоя в магазине, я время от времени испытывала чувство дискомфорта, думая, что окружающие заметили что-то, чего не видно мне.

Если он сгорает от стыда, вы тоже начнете испытывать это чувство в тот момент, когда вас видят вместе. Под близкими подразумеваются, например, пьющие или имеющие лишний вес родители, партнер и даже дети, которые своим поведением вгоняют вас в краску.

Мой брат страдал от спастического паралича, поэтому был вынужден сидеть в инвалидном кресле. Как-то в детстве мы семьей выбрались на воскресную прогулку. Всю дорогу я шел либо впереди всех, либо далеко в конце, притворяясь, будто я тут один и никого не знаю. С одной стороны, было страшно, что меня заметят вместе с больным братом, с другой — чувствовал себя ужасным человеком, поскольку не желал быть рядом с близким.

Когда отец поднялся, чтобы произнести тост, мне захотелось спрятаться под стол. Пришлось уставиться на салфетку в надежде, что люди не заметят, как мне стыдно, — мол, я просто сосредоточена.

Вы можете стыдиться ситуации, в которой вообще не участвуете. Например, пьянчуга, справляющий нужду в общественном месте, вызывает смущение у проходящих мимо. Человек может испытать дискомфорт, если его собеседник сморозит глупость. То же самое касается ситуаций, когда мы видим человека, говорящего с набитым ртом, или мужа, унижающего жену. Смущение родственно стыду так же, как и неловкость, конфуз и застенчивость.

Как было сказано ранее, эти примеры не описывают всех возможных жизненных ситуаций. Я лишь перечислила несколько реальных случаев. В действительности стыд бывает следствием самых разных ситуаций, а эти истории могут навести вас на правильный след.

Разница между стыдом и виной

Если вина соотносится с поступками, то стыд отражает состояние. Чувствуя себя виноватым, вы, скорее всего, понимаете, что сделали не так или чем пренебрегли. Со стыдом дело обстоит иначе. Можно раскраснеться как помидор и при этом толком не знать, в чем проблема. Иногда вы лишь смутно ощущаете дискомфорт вкупе со страхом оказаться разоблаченным и изгнанным.

В одной и той же ситуации могут всплывать как чувство вины, так и чувство стыда. Предположим, вы оскорбили любимого человека. Вы мучаетесь от вины за поступок, который не желали бы совершать. А вот стыд в возникшей ситуации вы испытываете за самого себя: «Что говорит этот поступок обо мне как о человеке? Я идиот? Или просто злюка?»

Вину можно взять на себя: «Я виноват. Прости». Это будет верным решением с вашей стороны. А вот если вам стыдно, то, скорее всего, вы захотите оправдаться: «Это был не я», — поскольку вас испугают последствия, способные подпортить репутацию.

Чтобы частично избавиться от неприятного осадка, можно извиниться и попробовать изменить ситуацию к лучшему. Например, купить цветы или приготовить вкусный ужин. С чувством стыда так сделать не получится. Оно будет дамокловым мечом висеть над вами, вселяя неуверенность в себе и собственной значимости для других.

  • Говорит о ваших поступках
  • Влияет на уверенность в себе
  • Побуждает к действию
  • Извинения улучшают ваше положение
  • Позволяет исправить ситуацию
  • Говорит о вас как о человеке
  • Влияет на самооценку
  • Обескураживает и ставит в тупик
  • Извинения не помогают
  • Только усугубляет положение дел

Хотя вина и стыд зачастую возникают одновременно, важно уметь их различать. Чтобы избавиться от них, требуются принципиально разные способы и методы терапии.

Стыд как сигнал тревоги

Представьте, что внутри вас установлен датчик вроде градусника или барометра, который постоянно измеряет уровень напряжения, когда вы находитесь в той или иной социальной группе. Он следит за выражениями лиц смотрящих на вас людей и контролирует, кто и как высказывается о других присутствующих. Например, в одной социальной группе люди поддерживают человека, нашедшего в себе силы выделиться на фоне серой массы и показаться совершенно другим. В такой атмосфере ваш социальный радар будет работать лишь в половину своих возможностей. А вот если окружающие начнут критиковать и осуждать, скажем, безработных, то вы едва ли захотите признаться, что когда-то сидели дома или, возможно, и сейчас живете на пособие. В подобном обществе вы, скорее всего, пожелаете оставить все в тайне и будете молча кивать вместе с остальными участниками разговора.

Когда внутренний датчик показывает, что разговор заходит на опасную территорию, прибор подает сигнал тревоги: к вам подкрадывается чувство стыда. Вы смущенно опускаете взгляд, краснеете или бледнеете от ужаса, сердцебиение учащается, а в голове крутится только одна мысль: поскорее избавиться от конфуза.

Датчик помогает задать линию поведения, при которой человек не окажется белой вороной. Когда вы спокойны, прибор уходит в спящий режим, но при этом может внезапно включиться и навести ужас и панику.

Бывают и ложные тревоги, поскольку датчик функционирует по старому алгоритму. Например, в его программе заложена информация, что вас могут изгнать из общества, если вы проявите малодушие. Но наш социум устроен иначе по сравнению с теми временами, когда человеческий мозг только развивался. Теперь вовсе не обязательно быть сильным, чтобы победить в схватке. На первое место вышел человек, умеющий набраться сил и признаться в своих слабостях, поскольку именно так он скорее сблизится с окружа ющими. Особенно важно уметь вовремя замечать свои слабые места и говорить о них людям, с которыми вы состоите в близких или любовных отношениях. Живя в саванне, мы думали лишь о выживании. Позже к нему добавилась потребность в счастье, а любовь — ключевое чувство на пути к нему. В отличие от стародавних времен, сегодня важно делиться проблемами с близкими, которые способны помочь с их решением.

Помимо прочего, датчик ложно срабатывает в тех ситуациях, когда вы не чувствуете поддержки окружающих, что порождает в вас сомнение в своей психологической устойчивости. Ему кажется, будто вы находитесь в шатком положении и вот-вот потеряете самообладание. О возникновении таких опасных ситуаций — в следующей главе.

Стыд как социальное чувство

Люди со слабо работающим социальным датчиком вовсе не задумываются о своем поведении в обществе. Именно такие персонажи болтают без остановки, забывая о слушателях, задают неудобные вопросы, заставляющие собеседника краснеть, при встрече обнимаются непростительно долго и все в таком духе.

Испытывая стыд на приемлемом уровне и в течение непродолжительного времени, вы получаете исключительно положительный эффект. Таким образом ваше поведение подстраивается под окружение, и вам не надо спрашивать людей, хорошо или плохо вы поступили. В подобном контексте стыд держит вас в тонусе и напоминает коллегам, соседям или членам семьи о вашем присутствии.

Проблемы могут возникнуть, если внутренний датчик активирует функцию стыда, когда вы хотите выделиться на общем фоне. Тогда желание что-либо сделать полностью угасает, несмотря на заманчивые возможности проявить себя и теснее сблизиться с присутствующими.

На необитаемом острове вы никогда не испытаете стыд, потому что это чувство имеет социальный характер. Чересчур стыдливые люди отдают предпочтение одиночеству и зачастую выстраивают жизнь так, чтобы большинство потребностей можно было удовлетворить самостоятельно. Однако это способно пробудить в человеке чувство стыда за собственное одиночество! Проверьте, не оказались ли вы в этом замкнутом круге, когда во избежание лишних проблем решаете жить сами по себе, но в результате начинаете стыдиться своего же образа жизни.

Вовсе не обязательно быть одному, чтобы чувствовать себя одиноким. Порой люди страдают от этого недуга даже в толпе, где никому не знакомы ваши мысли или чувства. Гипертрофированное чувство стыда приводит к изоляции.

  • Составьте список ситуаций, которые вгоняют вас в краску.
  • Подумайте, не преувеличивает ли ваш внутренний датчик опасность оказаться белой вороной?
  • Вспомните случай, когда вы испытали вину и/или стыд. Постарайтесь отделить эти понятия друг от друга.

Резюме

Стыд может проявляться в разной степени, от легкого дискомфорта до кошмарного конфуза и даже осознания собственной никчемности.

За стыдом прячется страх оказаться разоблаченным — партнером или социальной группой любого масштаба.

В отличие от вины, чувство стыда никуда не исчезнет, если принести извинения и исправить ситуацию.

Стыд носит социальный характер. В лучшем случае он задает нужную линию поведения при взаимодействии с другими людьми. В худшем — внутренний датчик будет слишком часто подавать ложные сигналы тревоги из-за любой мелочи, постоянно вгоняя вас в краску.

Исчерпывающего списка ситуаций, вызывающих чувство стыда, нет. Но каждая из них отличается своей степенью дискомфорта. Зачастую он выражается в ощущении бессилия и беспомощности.

Он говорит, что любит меня, но его действия говорят иначе: в чем его дело?

«Он говорит, что любит меня, но его действия говорят о другом. Значит ли это, что он мне лжет?

Когда вы попадаете в ситуацию, когда не можете понять, действительно ли ваш партнер любит вас или играет с вашими чувствами, вы не знаете, как двигаться дальше. Вы любите его, вы даже думаете о нем как о своей второй половинке, но все же что-то кажется странным.

Вы слышите, как он говорит вам, «Я люблю тебя», , но каждый раз, когда ему приходится подкреплять свои слова действиями, он терпит неудачу.Такое ощущение, что вы застряли в серой зоне и не знаете, что с этим делать.

Стоит ли с ним расстаться? Но что, если его чувства реальны, и он просто не умеет их показывать?

Можно ли назвать это настоящей любовью, когда он говорит вам, что любит вас, даже несмотря на отсутствие действий?

Строить здоровые отношения — не самое легкое дело. Помимо любви, это также требует большого терпения, компромисса и общения.

Но откуда вы знаете, что вам нужно продолжать прилагать усилия? Откуда вы знаете, что все не напрасно и что вы поступаете правильно?

В конце концов, вы не хотите тратить свое время на кого-то, чьи чувства не настоящие. Вы бы предпочли использовать это время, чтобы лучше узнать себя и найти того, кто будет любить вас так же, как и вы.

Вы отчаянно нуждаетесь в совете по вопросам взаимоотношений, который поможет вам решить текущую проблему.Надеюсь, прочитав эту статью, вы поймете, что значит, когда парень говорит, что любит вас, но его действия доказывают обратное.

«Он говорит, что любит меня, но его действия говорят иначе». Что может быть причиной?

Все говорят вам, что когда парень любит вас, его действия будут отражать его чувства. Его поведение покажет вам, что он на самом деле чувствует к вам, и тогда вы не сможете усомниться в его любви.

Но эта мысль доставляет вам неприятности, поскольку поведение вашего парня не совпадает с его словами.Он продолжает говорить вам, что любит вас, но его действия почему-то всегда говорят о другом.

Чем больше внимания уделяешь этому, тем хуже начинаешь себя чувствовать. В какой-то момент вы даже не знаете, есть ли смысл бороться за эти отношения.

Должны ли вы разойтись и пойти своей дорогой, если он играет с вами и соблазняет своими словами? Или есть логическое объяснение того, почему вы считаете, что его действия не подтверждают то, что он говорит?

Вот некоторые из возможных причин, по которым он говорит, что любит вас, но его действия говорят иначе.После того, как вы их прочитаете, вам будет легче понять, что происходит и каким должен быть ваш следующий шаг.

1. У вас другой язык любви

Когда он говорит, что любит вас, но его действия говорят иначе, возможно, у вас совершенно противоположные языки любви. Несмотря на то, что вы оба испытываете сильные чувства друг к другу, вы выражаете их по-разному.

Если ваш партнер всегда чувствует потребность сказать вам, что любит вас, то его язык любви может быть выражением одобрения.Ему нравится выражать свои чувства к вам словами, и он всегда чувствует себя любимым, когда вы делаете то же самое для него.

Это означает, что он, вероятно, будет повторять вам эти три слова каждый день, он обязательно позвонит вам, чтобы напомнить вам, что любит вас, или он оставит вам записки на холодильнике, которые сделают Ваш день.

Тем не менее, вам нужно больше, чем слова, чтобы знать, что вас любят.

Может быть, ваш язык любви — это акты служения, что означает, что вы чувствуете себя любимыми каждый раз, когда ваш партнер что-то делает для вас.В качестве альтернативы, это может быть качественное время, поскольку вы хотите, чтобы он проводил время вместе с вами, делая что-то значимое и хорошо спланированное.

Несмотря ни на что, возможно, ваши языки любви различаются, и именно поэтому вы чувствуете, что ваш партнер не честен с вами. Проблема в том, что он считает достаточно, когда говорит вам, что любит вас, в то время как вам нужно увидеть, как он совершает определенное действие, чтобы поверить в его слова.

В этом случае для вас обоих лучше всего было бы сесть и поболтать.Выясните свои языки любви и попытайтесь лучше понять друг друга, и ваша личная жизнь будет вам благодарна.

2. Он манипулирует вами

В первый раз, когда вы заметите, что чувства вашего партнера не совпадают с его словами, вы, вероятно, проигнорируете эту мысль. Вы подумаете, что в этом нет ничего страшного, и решите отодвинуть это в сторону.

Но как только вы поймете, что закономерность повторяется, все становится немного более тревожным. Когда он говорит, что любит вас, но его действия говорят иначе, возможно, он манипулирует вами.

Если он переодетый нарцисс, это будет наиболее подходящим объяснением. Осыпая вас сладкими словами любви, он держит вас на поводке.

Он знает, что тебе нелегко уйти от него после всех его слов: «Я люблю тебя». Итак, даже если вы начнете сомневаться в его чувствах, у него все равно будет достаточно времени, чтобы доказать вам, что вы ошибаетесь и вам не о чем беспокоиться.

Чем больше он будет говорить вам, что любит вас, тем лучше вы будете игнорировать красные флажки.Вы будете продолжать убеждать себя, что он не играет с вашими эмоциями, потому что это кажется единственно правильным поступком.

«Я ему нравлюсь, я знаю, что нравится. Он неоднократно говорил мне, как сильно любит меня. Это должно быть явным признаком того, что он не притворяется.

Это именно то, что хочет от вас манипулятор. Он хочет, чтобы вы извинились перед ним, и чем больше шансов вы дадите ему, тем хуже станет ваша самооценка и тем труднее будет окончательно его бросить.

Поверьте мне, у него все это запланировано, и он очень хорошо знает, сколько у него времени до того, как вы больше не сможете этого терпеть.

3. Он не любит вас, но не хочет вас терять

«Он говорит, что любит меня, но его действия говорят о другом. Что это значит?»

Что ж, одна из возможных причин может заключаться в том, что он оставляет вас как вариант. Он не чувствует, что вы для него единственная, но в то же время проводить с вами время весело.

Итак, пока он продолжает искать кого-то, кто лучше ему подходит, он также будет делать все возможное, чтобы не потерять вас. Он засыпает вас всеми словами, которые вы хотите услышать, но никогда не покажет подходящих действий.

Все мелочи, которые вы должны испытать в здоровых отношениях, будут отсутствовать. Вы застрянете с парнем, который дает кучу обещаний и говорит, что любит вас каждый день, но никогда не делает ничего из того, что поддерживает свои слова.

Это очевидный признак того, что он прилагает все усилия и делает только то, что необходимо, чтобы вы были рядом.А поскольку соблазнить вас словами намного легче, чем бороться с действиями, он пойдет по дороге с минимальными усилиями.

Однако это не будет длиться вечно. Как только все станет слишком сложным, вы сломаете его и дадите ему понять, что знаете, что он пытается сделать.

4. Боится обязательств

Парень, который боится обязательств, даст вам понять, что любит вас, но его действия не будут очевидны. Если он боится серьезных отношений, но испытывает к вам чувства, он не знает, что делать дальше.

Он будет чувствовать себя разорванным, и ему будет нелегко сделать следующий шаг.

Я не говорю, что его поведение оправдано, и что вы должны позволить ему так обращаться с вами. Я просто даю вам понять, что в этом случае ему, вероятно, тоже приходится нелегко.

Но ради вашего благополучия вы должны попросить его быть честным с вами. Если он не чувствует себя готовым взять на себя обязательства перед вами, даже если вы этого хотите, тогда вы должны знать, когда пора перестать ждать, пока он определит свой следующий шаг.

Его страх перед обязательствами никогда не должен служить оправданием того, почему он не обращается с вами так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Вы не два подростка, поэтому, если вы хотите разных вещей от жизни, всегда лучше расстаться, чем продолжать бороться за то, что не делает вас счастливыми.

5. Собственник

Скорее всего, вы застряли в токсичных отношениях с парнем, который говорит, что любит вас, но его действия говорят иначе. Может быть, он пытается держать вас рядом, потому что не может позволить себе видеть вас с кем-либо еще.

Несмотря на то, что он мало что делает для вас, чтобы вы чувствовали себя счастливыми, он все равно не хочет вас отпускать. Вот почему он использует приятные слова, чтобы держать вас рядом с собой, пока его действия не существуют.

Он не подает никаких признаков того, что любит вас, кроме этих трех слов. Проблема в том, что он держит вас рядом, и вам трудно его отпустить.

Поскольку вы испытываете к нему сильные чувства, уйти нелегко. Кроме того, каждый раз, когда он говорит вам, что любит вас, вы на самом деле верите ему, даже если он ничего не делает, чтобы вам это доказать.

В результате вы остаетесь рядом с ним, потому что бросить его слишком сложно. Почти невозможно расстаться с мужчиной, который постоянно повторяет, что любит вас.

Суть в том, что он слишком властен, чтобы отпустить вас и позволить вам найти кого-то другого, кто сделает вас счастливее. В то же время вы слишком созависимы, чтобы полностью разорвать связи и позволить себе найти кого-то, достойного вашей любви.

Это слишком сложно, и может пройти много времени, прежде чем вы поймете, что делать в такой ситуации, как эта.

6. Он не понимает своих чувств

Нет ничего хуже, чем парень, который не уверен в своих чувствах. Сегодня он полностью готов и хочет, чтобы отношения работали, а на следующий день он сомневается и думает о разрыве.

Если он говорит, что любит вас, но его действия говорят иначе, возможно, вы застряли в отношениях с парнем, который не уверен в своих чувствах. Он, вероятно, знает, что вы потрясающая девушка, и он не хочет терять вас, но в то же время пребывание с вами не делает его таким счастливым, как предполагалось.

Он находится в противоречии и не знает, как дальше двигаться дальше. Он не может позволить себе отпустить вас и позже пожалеть о своем решении, но он также не может жить посредственной любовной жизнью, когда знает, что ни один из вас не счастлив.

Все это время он, вероятно, пытался понять, что ему делать дальше. Вот почему он держал вас рядом и говорил вам, как сильно он вас любит.

В то же время его действия не соответствовали его словам из-за внутренней борьбы, которую он вел.Вы не сможете найти правильное решение, пока оба не поймете, чего вы хотите от этих отношений.

Готовы ли вы оставаться вместе только потому, что привыкли друг к другу? Или вы сможете отпустить и поискать настоящее счастье, которое ждет вас в другом месте?

Ответ непростой, но если вы не попытаетесь его найти, вы застрянете в отношениях, которые никуда не денутся.

Что делать, если он говорит, что любит вас, но его действия говорят иначе?

«Он говорит, что любит меня, но его действия говорят о другом.Что мне делать прямо сейчас? »

Это, вероятно, одно из самых сложных решений, которые вам придется принять. Поиск правильного ответа будет стоить вам много времени и сил.

Но если вы позволите себе сделать правильные шаги и двигаться в правильном направлении, все это того стоит. Вот несколько вещей, которые вы должны сделать, когда он говорит, что любит вас, но его действия говорят иначе.

Это будет непросто, но нужно делать это ради своего счастья.

1. Определите, чего вы хотите от отношений

Важно, чтобы вы знали, чего на самом деле хотите от этого. Когда вы получите четкое представление о ваших потребностях, вам будет намного проще понять, что вашему партнеру следует делать, чтобы их удовлетворить.

Если вам нужен кто-то, кто покажет вам, что он рядом с вами, как словами, так и действиями, очевидно, что ничего меньшего не будет для вас достаточно хорошим. Вы всегда будете чувствовать, что чего-то не хватает.

Как только вы лучше справитесь со своими ожиданиями, вам пора сделать следующий шаг — тот, который поможет или сломает.Хотя это звучит пугающе, это то, что вам нужно сделать, если вы хотите позволить себе жить счастливой жизнью.

2. Сообщите о своих потребностях

После того, как вы поняли, чего хотите от отношений, пора вам поделиться своими чувствами с партнером. Пришло время сообщить ему о своих потребностях, потому что это единственный способ двигаться вперед.

Каждый эксперт по взаимоотношениям скажет вам, что общение — это ключ к успеху. Без него вы всегда будете застрять в одном и том же месте.

Теперь, когда вы знаете, что вас не радует, когда ваш парень говорит вам, что любит вас, в то время как его действия говорят иначе, вам нужно выразить эти чувства. Убедитесь, что он знает, как вы от него ждете.

Дайте ему понять, что вас беспокоило некоторое время. Если вы молчите и не поделитесь с ним своими внутренними переживаниями, вы никогда не позволите себе жить счастливой жизнью.

Вы всегда будете чувствовать, что что-то упускаете, и это определенно не то, что вы хотите чувствовать в отношениях.

3. Дайте ему время поменять

После того, как вы сообщите своему парню о своих потребностях, дайте ему немного времени, чтобы понять, захочет ли он измениться.

Может быть, он поймет, что может потерять вас, и тогда он поймет, что он не может себе этого позволить. Но если он манипулятор, то он может выбрать такую ​​технику, как газлайтинг, которая позволит ему свалить вину на вас.

«Я всегда говорю вам, что люблю вас, и я показываю вам это через действия, но вы все равно обвиняете меня в том, что я этого не делаю.”

Вы можете услышать, как он говорит что-то подобное, потому что он хочет получить контроль и использовать вас как козла отпущения. Сейчас для вас важнее всего сохранять спокойствие и не позволять его грязной тактике заставлять вас чувствовать, что вы ошибаетесь.

Если вы не видите никаких изменений в поведении в течение определенного периода времени, значит, вы знаете, что нет смысла больше бороться за эти отношения.

4. Будьте честны с собой

После того, как станет очевидно, что он не желает меняться, вы должны быть честны с собой.Дайте себе пощечину реальности и не обманывайте себя ложью.

«Может, ему нужно еще время, чтобы переодеться. Может, он просто такой.

Если его поведение не делает вас счастливыми и вы знаете, что этого никогда не будет, то вы должны перестать давать ему второй шанс. На самом деле нет смысла лгать себе, когда ты единственный, кто в конце концов пострадает.

Вы должны быть честны в отношении своих ожиданий от отношений и того, что вы получаете прямо сейчас.Если эти два понятия не совпадают, вам следует подумать о том, стоит ли это усилий.

Если ваши потребности не удовлетворяются, признайтесь себе, что нет смысла оставаться.

Отношения должны заключаться в том, чтобы два человека чувствовали себя счастливыми и находили компромиссы, которые работают для них обоих. Дело не в том, что один человек получает то, что хочет, а другой ждет чуда перемен.

5. Знайте, когда уходить

Когда он говорит, что любит вас, но его действия говорят иначе, очевидно, что вам это не нравится.Понятно, что ты хочешь чего-то другого, чего-то большего, но ты боишься просить об этом.

Если он покажет вам, что не сможет воплотить ваши желания в жизнь и что ваши потребности не будут удовлетворены на протяжении этих отношений, то важно знать, когда пора уходить.

В этом случае уйти — это не то же самое, что сдаться, особенно если вы прошли все предыдущие шаги. Когда вы говорите своему парню, чего вы от него ждете, а он не делает этого, значит, именно он отказывается от вас.

Он принял решение, что не хочет делать вас счастливыми, и он его придерживается. Даже если вы дали ему понять, что вы несчастны, он не хотел ничего делать, чтобы это изменить.

Вот почему так важно знать, когда уйти. Важно знать, когда ваши усилия тщетны, а когда вы боретесь ни за что.

Потому что, если он не хочет немного изменить свое поведение и доказать вам, что любит вас, то стоит ли он вообще вашей любви? На этот вопрос вы должны ответить сами.

Слова без поддержки действий — пустая трата времени. Это фальшивые попытки скрыть реальность, которая была перед вами все это время.

Но как только вы откроете глаза, все станет более чем очевидно. Вот тогда вы поймете, что удержание причинит вам больше боли, чем уход.

Его слова говорят: «Я люблю тебя», Его действия говорят: «Нет».

Его слова говорят: «Я люблю тебя», но его действия говорят: «Я не люблю». Дамы, мы все были там в тот или иной момент своей жизни, и давайте будем честными… это ОТСТОЙ. Он мило разговаривает с вами, заставляет вас чувствовать себя самым важным человеком в его мире, но на самом деле никогда этого не показывает. Затем, когда он закончил играть в свою игру, это будет похоже на то, что вы больше не существуете; он перешел к другой женщине, и все эти слова и обещания абсолютно ничего не значили. Так почему мы все время на это попадаем? Почему нам так трудно сказать, когда мужчина не имеет в виду этого, когда заявляет, что любит нас? Потому что такие мужчины уже достаточно долго играют в эту игру; они научились поддерживать его дольше, чем когда-либо можно было позволить.Вот несколько причин, по которым я знаю, что мы будем игнорировать красные флажки, кричащие нам: «ОН НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ», и продолжаем надеяться, что мы ошибаемся, и все это в наших головах, что он действительно любит нас и мы просто параноики.

Он говорит, что любит меня все время.

Фото Клема Оноджехуо на Unsplash

Одна из причин, по которой мы упускаем из виду множество потенциальных красных флажков в отношениях, заключается в том, что он говорит: «Я люблю тебя». То, что он говорит это, не означает, что он это имеет в виду.Это похоже на то, как вы говорите, что я люблю конфеты … вы очень любите конфеты, но на самом деле вы не любите конфеты. Если он говорит: «Я люблю тебя», но каждый раз, когда ты оборачиваешься, он приставал к другим девушкам или постоянно заводил полномасштабный роман, ОН НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ, он просто знает, что ты его простишь, потому что это сработало для его в прошлом. Если он бьет вас, ворует у вас, заставляет вас стесняться своей внешности, смотрит на вас свысока, заставляет вас чувствовать себя глупо … дорогая, это не любовь.Не позволяйте ему, говоря «Я люблю тебя», закрывать глаза на его действия. Ему нужно показать это, если он собирается это сказать.

Он говорит мне, что я красивая.

Фото freestocks.org на Unsplash

Он говорит, что ты красивая, что все в твоем лице и теле абсолютно безупречно, и он все время думает о тебе. Что ж, если он занимается секстингом или имеет физические отношения с другими женщинами на стороне, спросите себя … насколько красивой и совершенной он может на самом деле считать меня? Если он собирается преследовать каждую юбку, которая встречается на его пути, скорее всего, он использовал эту линию на некоторых или на всех из них.Это не любовь, он просто пытается влезть тебе в штаны. Они знают, что если вам не нравится, как вы выглядите, то, говоря вам, что они думают, что вы красивы, увеличивает вероятность того, что они попадут вам в штаны, и это, вероятно, все, что его заботит, если он гонится за другими женщинами, в то время как он должен быть с тобой. Еще один признак того, что это тупица, — это то, что даже если он говорит, что вы красивы, идеальны и т. Д., Он никогда не хочет, чтобы его видели на публике с вами. Он никогда не хочет выходить с вами на публику, чтобы кто-нибудь из его друзей или родственников видел вас, и каждый раз, когда он приходит или вы идете к нему, все, что он хочет, — это крик.

Он говорит о «будущем».

Фото Уэсли Тинги на Unsplash

Это похоже на их туз. Они будут говорить о будущем, но никогда не покажут никаких указаний на то, что оно действительно наступит. Он говорит, что хочет жениться, хочет быть с тобой вечно, но никогда не делает ничего, чтобы это произошло. Он не будет обсуждать решения, которые необходимо принять, чтобы это произошло. Когда вы поднимите этот вопрос или сделаете комментарий по поводу чего-либо, связанного с этим, он сменит тему или вообще проигнорирует вас.Однако, когда он думает, что вы отдаляетесь и понимаете, что у него нет реальных намерений строить с вами будущее, он внезапно захочет поговорить об этом подробно. В тот момент, когда он подумает, что вы снова успокоились и все в порядке, он вернется к тому, чтобы никогда не строить никаких конкретных планов.

Он все время пишет, звонит и болтает с вами.

Фото Эндрю Нила на Unsplash

Вы можете подумать, что, поскольку он пишет, звонит, мгновенные сообщения, Snapchats, FaceTimes и общается с вами каждый день, это означает, что он действительно любит вас.Но подумайте … сколько из этих текстов, FaceTimes и чатов он просит обнаженных людей? Сколько звонков он просит о сексе по телефону? Когда он болтает с вами, это настоящий разговор или главная тема — просто секс? Упоминал ли он вас вообще в своем профиле или вас нет на его странице, кроме как в его списке друзей? Он присылает вам фото с членами, даже когда вы просили его не делать этого или говорили, что не в настроении? Если ваши онлайн-разговоры и телефонные разговоры почти всегда основаны на сексуальном содержании, отношений не так много, потому что он думает своим нижним мозгом, а не верхним мозгом.Это, в сочетании с некоторыми из вышеперечисленных вещей, может привести к тому, что вы подумаете, что парню вы действительно нравитесь, тогда он начнет игнорировать вас, не отвечать на сообщения, даже если это показывает, что он их прочитал, и не имеет с вами никакого контакта. форма. Следующее, что вы знаете, вы входите в социальную сеть через пять дней, и в его профиле указывается, что он состоит в отношениях с другой женщиной. Ни слова тебе, ни объяснения, ничего. Он может даже зайти так далеко, что сообщит вам, предположительно, в отношениях с новой женщиной, и будет вести себя так, как будто вообще ничего не произошло.Это очень явный признак того, что он никогда по-настоящему не заботился о вас. Для него не более чем игра.

Это не конец света.

Фото Барта ЛаРю на Unsplash

Вам может быть грустно, когда он уйдет, но помните, что это не конец света. Вы найдете того, кто любит вас … действительно любит вас. И когда вы это сделаете, вам не придется спрашивать, имеет ли он это в виду или нет, потому что вы будете знать, когда он говорит: «Я люблю тебя», он имеет в виду именно это.Когда он говорит о будущем, он искренне хочет его, когда он говорит, что ты красивая, он действительно в это верит. Остальные, которые просто использовали эти вещи, чтобы скрыть тот факт, что они не любят вас, были дураками, и это была их потеря, а не ваша. Позвольте им играть в свои детские игры, потому что вы найдете настоящую любовь и будете счастливы. Ты можешь это сделать; просто верьте в себя и не позволяйте идиотам прошлого разрушить ваше будущее.

Вы попали в «ситуацию»? Что это такое и как из этого выйти

С одной стороны, снятие давления, связанного с установлением параметров в отношении того, что есть, а что нет, может освободить — до тех пор, пока обе стороны не против оставлять вещи открытыми.С другой стороны, незнание своего положения может нанести ущерб, особенно если одна из сторон хочет большего. «Эта неопределенность часто приводит к тому, что один человек чувствует неуверенность, беспокойство, разочарование, негодование, беспомощность, а иногда даже депрессию», — говорит Альперт.

Плюсы и минусы ситуационных кораблей

Вы познакомились с новым человеком, и, похоже, дела идут хорошо. Но даже если у вас всего несколько свиданий, вы не можете уснуть по ночам, задаваясь вопросом, к чему все это идет. Это обычная проблема, которую Трэвис Макналти, терапевт, практикующий во Флориде, говорит, что ситуация действительно может помочь облегчить.«Большинство моих клиентов (и людей в целом) зацикливаются на новых отношениях как на главном центре своей жизни», — объясняет он. «Это повышает ставки, ведущие к бессонным ночам и чрезмерному давлению».

Отказ от этого назревающего вопроса поможет вам лучше понять, что вы на самом деле чувствуете. «Ситуации смягчают традиционное давление, связанное с началом отношений», — говорит МакНалти. «Это облегчение беспокойства и ожиданий может помочь паре сблизиться, не догадываясь о том, где находится каждый из партнеров.«

Хотя эксперты говорят, что ситуационные ситуации могут иметь свои временные преимущества, они могут быстро перейти на опасную территорию, если один из партнеров начнет хотеть большего». Когда оба человека не синхронизированы по характеру ситуации, со временем могут возникать гнев и негодование. «, — говорит Карла Мэнли, психолог, практикующий в Калифорнии.» Это может проявляться в токсическом поведении, таком как пассивно-агрессивные действия, вспышки гнева и токсичное общение «.

Не говоря уже о том, что выход из ситуации может привести к неразрешенным чувствам , так как технически прерывать нечего.И в зависимости от того, как долго длилась эта ситуация, ее конец, не привлекая к каким-либо обязательствам, может быть трудно. «Глубокое чувство сожаления может возникнуть из-за того, что вы проводите время — иногда месяцы или годы — в застойных отношениях», — говорит Мэнли. «Многие люди жалуются, что вложили много времени, усилий и даже денег в ситуации, которые оказались бесплодными».

Связанные

Вы попали в сложную ситуацию? Ищите признаки

В сценарии «Друзья с преимуществами» нерегулярные встречи — часть общей картины.Но из-за отсутствия установленных параметров, по словам Мэнли, ситуации обычно кажутся непоследовательными и нестабильными. Несколько других знаков включают:

  • Отсутствие планов. Попытки составить планы заранее обычно встречают неоднозначную реакцию из-за отсутствия обязательств. Связи часто носят импровизированный характер и основаны на сексе или «тусовках». Может возникнуть ощущение, что свидания носят конъюнктурный характер и потому, что одному или обоим партнерам больше нечего делать.
  • Беседы, которые обычно носят поверхностный и часто сексуальный характер. Партнеры могут годами существовать в ситуационных отношениях, не узнавая друг друга по-настоящему, за исключением разговоров на поверхностном уровне, которые имеют отношение к их немедленному удовлетворению.
  • Вы не встретили их друзей или членов семьи. Отношения никогда не развиваются после того, как вы двое время от времени проводите вместе время, и поэтому вы не учитываете планы своего партнера с друзьями или семьей.
  • О том, что будет дальше, речи не идет. Планы на будущее не обсуждаются, потому что вы можете не быть частью жизни другого человека в долгосрочной перспективе.Попытки прояснить, к чему это может привести, встречаются неоднозначно.

Что делать, если вы оказались в ситуации?

Часто ситуации возникают из-за того, что одна или обе стороны не уверены, хотят ли они чего-то более серьезного — или из-за отсутствия лучших вариантов. «В некоторых случаях интерес к отношениям вызывает просто погоня, чувство одиночества или иное« заполнение пустоты », — говорит Мэнли. Поэтому, прежде чем делать что-либо еще, честно спросите себя: действительно ли вы хотели бы иметь с этим человеком преданные отношения, если бы это был вариант?

Если этот человек действительно тот, кто, по вашему мнению, будет прекрасным романтическим партнером, Мэнли предлагает серьезно и честно поговорить с ним о вашем стремлении к обязательствам.«Выделите время для разговора в тихом месте, где вас не будут отвлекать», — говорит она. «Когда вы разговариваете с этим человеком, говорите просто и прямо о том, что вы чувствуете и чего хотите. Например:« Я не понимал, где обстоят дела с нами. Я определенно испытываю к вам сильные чувства и хочу углубить наши отношения. Мне важно знать, что вы чувствуете. Я надеюсь, что мы сможем двигаться вперед вместе ».

А если человек не готов переехать на более серьезную территорию? Мэнли говорит, что нужно искать возможности смотреть на эту ситуацию как на учебный опыт.«Важно без обвинений и осуждений разбирать положительные и отрицательные стороны ситуации», — говорит она. Были ли красные флажки, которые вы игнорировали? Вы были склонны довольствоваться ситуацией за меньшее, чем хотели или требовали? Углубление в эти вопросы может помочь понять, чего вы хотите от следующих отношений, что поможет вам избежать попадания в другую ситуацию, которая вам не помогает.

Назовите это поведение …

Хотите еще подобных советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Отношения йо-йо: он любит меня; Он не любит меня

Многие из нас пережили поездку на американских горках, когда были связаны с, казалось бы, совместимым очаровательным любовником, который остается неуловимым. Все идет так хорошо. Вы даже можете влюбиться. Но по необъяснимым причинам ваш любовник продолжает отстраняться. А потом возвращаюсь. А затем отстраняется. Этот цикл может повторяться много раз и характерен для отношений «йо-йо».«

Я получил этот запрос от читательницы, которая нашла утешение в моих сообщениях о том, как пережить разрыв, но ей трудно отказаться от отношений йо-йо. Она хочет понять, что происходит, и найти выход. Вот ее история:

Источник: Дебора Л. Дэвис

Надеюсь, вы получили некоторое представление о моих отношениях, от которых мне трудно оправиться. Ему 50, а мне 30. Обычно я не встречаюсь с мужчинами этого возраста, но у нас схожие вкусы в музыке и юморе, и мы довольно легко ладим.Это началось с секса, и вскоре после этого у него стали появляться признаки того, что он хочет быть более серьезным. Для меня это было неожиданностью, так как я не предполагал, что из этого что-нибудь выйдет. Мы встречались пять месяцев. Я встречался с его друзьями, останавливался в его доме; это было нормально и красиво. Я не хочу выходить замуж или иметь детей, так что, похоже, это сработало. Совершенно неожиданно он начал отстраняться, и когда я спросил его, почему он сказал, что я молод, но выгляжу намного моложе, и что он не знал, как он «объяснит меня своим детям», которые лишь немного моложе меня.Он также сказал, что не хочет, чтобы я был «ответственным». Это меня глубоко задело. Это было четыре месяца назад.

С тех пор мы случайно общаемся. Он ходил на свидания с другим человеком, как и я, но мы не нашли никакой химии в другом месте. Иногда мы спим вместе, он звонит мне, беспокоится обо мне, даже спрашивает, «почему ты не позвонил мне за поддержкой», когда член семьи попал в больницу. Я думал, что он не хочет ответственности.

Когда я прошу его дать мне место, чтобы я мог его преодолеть, он возвращается.Кажется, там есть эмоции. Но когда я спрашиваю его, что именно он ко мне чувствует, он отвечает: «Привязанность. Болезнь ». Но, похоже, он не хочет, чтобы я убиралась из его жизни.

Недавно я переехал в трех часах езды. Перед тем, как я ушел, мы провели две недели, болтая, болтаясь и ведя себя как парень / девушка — он даже познакомил меня с еще несколькими своими друзьями, но когда я спросил его, что это значит, он снова использовал оправдание «ты слишком молод» . Он знает, что я люблю его. Я сказал ему, что нахожусь в этом надолго, что бы это ни принесло.Ничто из того, что я говорю, не меняет ситуацию. Поэтому перед тем, как переехать, я умоляла его прекратить со мной общаться. Хотя мое сердце чувствовало другое, я знал, что мне нужно пространство, чтобы пройти через это.

Вчера вечером (через неделю) он написал мне и спросил, в порядке ли я. Он сказал: «Это было нелегко», и что он скучал по мне, и его мысли со мной. Теперь мне снова грустно, я надуваюсь, и я просто хочу, чтобы все это прошло. Тем не менее, в моем сердце все еще есть надежда на нас, потому что он говорит одно, но его действия заставляют меня чувствовать, что в этом есть нечто большее.Не могли бы вы помочь мне лучше во всем этом разобраться? Мне нужно понять, чтобы почувствовать некоторую закрытость. Спасибо.

Dearest Seeking Closure,

Картина, которую вы рисуете, легко понять в трех словах: Амбивалентность. Контроль . Йо-Йо .

Об амбивалентности:

Источник: Дебора Л. Дэвис

Что-то удерживает его от настоящих отношений с вами.

Неважно, что это.Неважно почему. Важно то, что вот как он зашит, скорее всего навсегда и навсегда. В самом деле, как вы заметили, «ничего из того, что я говорю, не меняет ситуацию».

К сожалению, для его романтических партнеров, в том числе для вас, эта связь означает, что он будет навязывать вам случайные награды (например, телефонные звонки, секс, краткие выражения озабоченности, пустые предложения поддержки), а также постоянно и неоднократно отвергать вас.

На контроле:

Вы заметили, как он сохраняет контроль? Он решает, когда вы двое будете общаться, сколько, когда и где.Когда вы хотите чего-то большего, он не хочет ответственности. Когда вы ищете меньшего, он вторгается с беспокойством, ревностью и обидой. А когда нужно отключиться, он наращивает контакт. Все происходит на его условиях, а не на ваших. И почему вы должны «умолять его» перестать с вами связываться? Потому что он по-прежнему главный.

Также обратите внимание, его ревность и мелочность — особенно ядовитые методы контроля. Ревность не означает любви или заботы о вашем благополучии. Это только доказывает, что он контролирует.И в этом нет ничего «милого».

Источник: Дебора Л. Дэвис

О взаимоотношениях йо-йо:

Почему ты остаешься? Потому что периодическое подкрепление — мощный крючок. Помните те эксперименты с крысами? Когда награды случайны и непредсказуемы, крыса будет безжалостно нажимать на рычаг, потому что настойчивость получает награду.

Отношения йо-йо имеют тот же эффект, вознаграждая вашу настойчивость и вашу способность держаться там.Это сохраняет у вас достаточно надежды, чтобы вас затянуло в следующий раунд ухаживания, который следует за периодом отстранения. Всякий раз, когда вас отвергают, вы вспоминаете хорошие времена, и, прежде чем вы теряете надежду, наступает еще одно примирение. И даже когда вы думаете, что с вас достаточно, трудно уйти от соблазна еще одного «верха» после того, как вы пережили еще одно «падение».

Итак, как же добиться желаемого закрытия? Как можно избавиться от «надежды в моем сердце на нас»? Как ты можешь избежать йо-йо? Вот пять ключей.

Источник: Дебора Л. Дэвис

1. Помните, действия всегда говорят громче, чем слова. Обсуждение дешево. Не то, что он говорит («Я скучаю по тебе»), а то, что он делает (отталкивает вас), указывает на его истинный статус и планы. Не верьте ни единому слову, противоречащему его действиям. Не пытайтесь читать между строк. Больше ничего нет. Он то, что он делает. И, по сути, отношения йо-йо указывают на то, что он «просто не в тебе». Он хочет контролировать вас и ваши отношения.

2. Поймите, что вас сбили с толку. Помимо того, что его слова не соответствуют его действиям, его слова даже непоследовательны. Сегодня он что-то говорит, а завтра противоречит самому себе. Он сочетает «привязанность» с «недугом». Это снова, снова, и снова. Забота, затем отказ. Ничего общего и не имеет смысла. И эффект йо-йо сводит с ума, да?

3. Спросите себя: «Так я хочу жить?» Это ужасно, когда тебя дергают и тянут за собой.Подтвердите свое желание восстановить баланс. Уважайте свое стремление бежать, как ветер.

4. Осознайте, что вы можете взять на себя ответственность за эту ситуацию. Вы можете сказать «не более». Больше не поддаваться его чарам, когда он говорит, что думает о тебе. Больше никаких примирений. Нет больше йо-йо. Вы можете навсегда расстаться с ним. Вы можете заблокировать его звонки и текстовые сообщения. Вы можете перестать просить милостыню и начать действовать от своего имени. Смените свои надежды с «Я хочу, чтобы эти отношения работали» на «Я хочу настоящих отношений, которые действительно работают.”

Источник: Дебора Л. Дэвис

5. Помни о себе. Просто потому, что вы не ищете брака, вам не нужно довольствоваться амбивалентными парнями, контролирующими парнями, нулевыми обязательствами или поездкой на американских горках «он любит меня; он не любит меня». Ты заслуживаешь лучшего. Действительно.

Когда вы начнете видеть эти отношения более ясно, вы можете оглянуться назад и задаться вопросом, какого черта вы оставались в них так долго. Но вы оставались там столько, сколько вам нужно, чтобы выучить уроки, которые он вам преподнес.Мудрее, ты никогда не будешь смотреть на отношения йо-йо одинаково, и тебя больше не затянет.

Примечание. Подробнее об амбивалентности читайте в этом сообщении в блоге. Он говорит вам, как войти в контакт со своим телом, которое никогда не лжет о том, что для вас хорошо, а что плохо.

«Мой парень не хочет мне помогать»

Фото-иллюстрация: Стиви Ремсберг / Getty Images

Еженедельная доставка Ask Polly.

Уважаемая Полли,

Брак меня не особо интересует. Для меня (и только для меня, я понимаю, что люди сильно различаются по этому поводу) брак имеет наибольший смысл для пар, которые хотят иметь детей, и я уверен, что это то, чего я не хочу. Итак, хотя мы с моим чуваком встречаемся уже почти пять лет, разговоров об обязательствах почти не возникало. Полагаю, я думал, что он, как и я, был заинтересован в длительных отношениях без некоторых формальных договоренностей (свадьба, дети), которые делает большинство людей.

Он переехал ко мне около двух лет назад, что было своего рода началом наших проблем. Я купил дом, но через год меня уволили. Этот переход в конечном итоге оказался большим для моего эмоционального благополучия — я графический дизайнер-фрилансер, и мне это нравится, но я не зарабатываю ничего подобного тем деньгам, которые зарабатывал раньше. Я стал зависеть от его половины ипотеки, чтобы своевременно производить выплаты. Я по-прежнему самодостаточен — я никогда не просил у него денег, хотя он наверняка слышал, как я жалуюсь / беспокоюсь о своих финансах.У него хорошо оплачиваемая работа, и за последние полтора года я пережил периоды обиды на него за то, что он не предложил помощь, когда, например, моя медицинская страховка выросла на несколько сотен долларов в месяц. Я бы ни за что не хотел, чтобы он чувствовал себя обязанным делать, но это похоже на то, что, если бы туфля была на другой ноге, я бы хотел, чтобы помог ему.

Но я ничего не сказал об этом, потому что боялся, что это будет звучать так, как будто я прошу у него денег или я ожидал, что он поддержит меня.Я подумал, что он был просто очень независимым человеком в этом вопросе. Несколько месяцев назад его сестра переживала тяжелые времена, и он подписал договор аренды, чтобы она могла выйти из своей ситуации (у нее ужасная репутация), и бросился помогать своей стае, переезжать и устраиваться в новом место. Чтобы быть ясным, я считаю, что это фантастическая черта человека. Я ХОЧУ быть с кем-то, кто так самоотверженно выступает за свою семью. Но это также прояснило одну болезненную реальность: он не видит во мне свою семью.

Он утверждает, что это не так, но это не подтверждается никакими доказательствами. Когда он говорит о проблемах в своей семье, он называет их «нашими» проблемами; есть чувство общей ответственности. И хотя я думаю, что его семья иногда требует от него слишком многого (он часто спасает / решает проблемы / взрослый в комнате), я ценю, что он всегда готов вмешаться и помочь.

Итак, на днях я спросил его, что бы он делал, если бы стал миллионером, а я хотел бы заниматься чем-то, что не приносит больших денег.Готов ли он поддержать меня, если это не причинит ему значительного финансового ущерба? Или принцип финансовой независимости для него важнее, чем, скажем, я работаю над творческим проектом, который мне действительно небезразличен?

Вы, наверное, догадаетесь только на основании того, что я вам пишу. Он бы не стал. «Из-за принципа этого». Он сказал, что если я действительно заболею или что-то в этом роде, и ему понадобится на время покрыть мои расходы, он это сделает, но, похоже, неохотно это признал.

Понятия не имею, что по этому поводу думать.Мое чутье подсказывает мне, что это просто лажа — что я уже пять лет встречаюсь с кем-то, кто не считает меня семьей и не хочет. Мой мозг не понимает, в чем проблема: я не из тех, кто просит одолжить деньги — возможно, по ошибке — и я никогда, НИКОГДА не представлял себя финансово зависимым от значимого другого. Я не хочу оказаться в таком положении и сделаю почти все, чтобы этого избежать.

И все же, зная, что он не поможет, больно. Если бы наши (гипотетические) роли поменялись местами и я стал миллионером, мне было бы очень весело помогать своей семье и друзьям в том, что им нужно.Это не было бы вопросом. Так что теперь я должен решить, что делать с тем фактом, что я сделаю для него что-то такое, чего он не сделает для меня.

Как человек, прочитавший много писем по этому поводу, возможно, вы не удивитесь, что речь идет не только о деньгах. Я чувствую, что он изо всех сил старается держать меня на расстоянии вытянутой руки. Он кажется безразличным к нашим отношениям, если я не злюсь на него из-за чего-то, а затем он либо пытается сказать все, что ему нужно, чтобы меня меньше злить, либо он уходит сам, и мы не говорим об этом из-за остаток ночи.В настоящее время мы проходим терапию для пары и пытаемся справиться с этим, но это только потому, что я вытащил из него все дерьмо. Он ненавидит ходить. Короче говоря, я думаю, он был бы совершенно счастлив, притворившись, что все в порядке, и избегал конфликтов или серьезных дискуссий до конца наших дней.

Тем не менее, это не первый раз, когда я чувствую, что партнер (или друг, или член семьи) «недостаточно меня любит». Я знаю, что это, по крайней мере отчасти, связано с тем, как я рос, и я только начал посещать терапевта самостоятельно, чтобы выяснить, насколько это мое дерьмо и насколько дерьмом наши отношения.Я беспокоюсь, что если я расстанусь с ним, я узнаю, что он не был проблемой, я всегда был проблемой и закончу отношения, поистине, с одним из лучших людей, которых я когда-либо знал над моей задницей

Вдобавок ко всему, я действительно НЕ МОГУ позволить себе ипотеку, пока он не заплатит половину Мой дом с одной спальней (поэтому он слишком мал для соседа по комнате, с которым я не сплю буквально в одной кровати), плюс я Я 35-летний ботаник, занимающийся графическим дизайном, который не пьет и не употребляет наркотики и в целом не крут.И я встречаюсь с парнем, который меня понимает, любит и добр ко мне. Я боюсь, что если мы расстаемся, я больше не найду этого, и я буду сожалеть о том, что закончил дела из-за глупой гипотезы, которой, вероятно, никогда не случится.

Что мне делать, Полли? Я много месяцев хожу по этому поводу, и я устал, напуган и грустен. Пожалуйста помоги.

С уважением,

Не миллионер

Уважаемый NAM,

Даже если вы чувствуете, что зашли в тупик, вы и ваш парень во многом совпадаете.Вы оба невероятно боитесь честного, открытого общения, прямых заявлений о потребностях и желаниях, беспорядка, компромиссов и сотрудничества. Вы оба предпочитаете чувствовать себя независимыми, контролирующими и защищенными от неуверенности и неизвестности окружающего мира.

Вы бросили работу на полную ставку, чтобы работать из дома, в доме с одной спальней, который вы купили сами. Вы преуспели в своей новой жизни как внештатный художник-график, отчасти потому, что жизнь становится более расслабляющей, когда вам не приходится целый день иметь дело с личностями других людей.Вы — самопровозглашенный ботаник, который любит делать дела в одиночестве. Позвольте мне пояснить, если это вообще звучит стигматически: хотя я во многих отношениях экстраверт, я во многом похож на вас. Я люблю работать самостоятельно, без перерывов. На самом деле мне не нравилась работа, пока я не получил от нее удовольствие.

Когда дело доходит до финансов, вам никогда не хотелось чувствовать себя зависимым от кого-либо еще. Поэтому, когда ваши расходы на медицинское страхование увеличились и дела стали тяжелыми, вы не обратились за помощью.Вместо этого вы представили своему парню этот гипотетический сценарий: если бы вы были миллионером, вы бы поделились со мной? Ответ огорчил вас: он не станет.

Понятно, что вы спросили. Но это также говорит о том, что это то, как вы предпочитаете говорить о том, что уже давно проникает вам под кожу. Вы хотели вести чистый, контролируемый, абстрактный разговор о чем-то очень беспорядочном и эмоциональном. Вы решили обсудить гипотезу, а не обратиться к реальности.

Другими словами, ваш парень держит вас на расстоянии вытянутой руки, и вы держите его на расстоянии вытянутой руки. Вы оба хотели убедиться, что не было путаницы в границах, никаких неожиданных нарушений в Силе. И даже если вы можете полагать, что никто на самом деле вас недостаточно любил, вам следует проверить, отдавали ли вы свою любовь так же свободно, как вы думаете. Потому что я предполагаю, что ты не хочешь быть нужным.

Это то, на что я часто смотрел в себе в последнее время.Всякий раз, когда я чувствую, что меня немного пренебрегают, что является моей непосильной реакцией, когда я подавлен, я пытаюсь спросить себя, какие отношения у меня сложились с этим человеком. Даже когда я думаю, , я бы никогда не повел себя так, как она! Я бы хотел появиться и проявить щедрость! , нетрудно понять, почему многие люди считают меня отстраненным или отвергающим, исходя из того, как я работаю изо дня в день. Мне нужно много времени в одиночестве. Я не так часто общаюсь с людьми.

Поэтому, даже если иногда мне кажется, что я хочу от кого-то большего, я не всегда даю столько, сколько мог бы.Я не говорю, что это должно измениться, но, по крайней мере, мое историческое плохое отношение к недостатку щедрости других людей должно измениться, потому что я сам не такой настоящий, не такой доступный или не такой последовательный.

Я говорю об этом не потому, что считаю, что ваш парень идеален, а вы виноваты во всем, а потому, что я считаю, что вам нужно внимательно присмотреться к отношениям, которых вы хотели раньше, а не к отношениям, которые вы хотите прямо сейчас. Мне кажется, что с возрастом ваши потребности и желания меняются.Но если вы хотите большего от своего парня, вам придется вытянуть шею, сделать себя уязвимым и осмелиться прямо заявить, что вы хотите большего. Учитывая то, что я знаю о вас, вам будет нелегко сделать это — вот почему вы должны признать свою сдержанность и отвращение к конфронтации.

Вы также должны признать, что жесткие границы вашего парня имеют определенный смысл. У него совершенно прозрачные границы со своей семьей, до такой степени, что он чувствует себя обязанным «спасти» свою сестру и взять на себя ее финансовые обязательства.Я предполагаю, что он очень черно-белый человек, который не любит терять контроль, поэтому склонен либо слишком много уступать, либо вообще ничего. Когда кому-то из его семьи что-то нужно, он вмешивается и чинит это. Он не садится с ними в первую очередь и не ведет сложный, запутанный разговор о том, что должно произойти дальше. Вместо этого он просто ДЕЙСТВУЕТ. Он СПАСИТ. Он ИСПРАВЛЯЕТ. Он не думает, что у него есть возможность поступить иначе. Ему неудобно СПРОСИТЬ ТОЧНО ТОГО, ЧТО ОН ХОЧЕТ.

Точно так же вы предпочтете залезть в долги, пытаясь оплатить свои собственные дорогостоящие счета по страхованию здоровья, чем коротко поговорить со своим парнем, в котором вы рискуете намекнуть, что хотите, чтобы он поддерживал вас в какой-то мере.Вы говорите, что ненавидите финансовую зависимость от второй половинки, и вы «сделаете почти все, чтобы этого избежать». Вам неудобно СПРОСИТЬ ТОЧНО ТОГО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ.

Исторически сложилось так, что вы оба хотели сохранить контроль любой ценой. Вы не хотели впадать в трудности и смотреть, что будет дальше. Вы установили четкие и жесткие границы, даже когда они начинают казаться жесткими и мешают вам чувствовать себя связанными, любимыми, обожаемыми, понимаемыми, уважаемыми.

Итак, теперь вы в ярости из-за гипотезы. И он рисует линию на песке, используя гипотезу. Эта картина о страхе и контроле.

Но в реальной жизни отношения работают не так. Фактически, чем больше вы пытаетесь контролировать и избегать того, чего боитесь, тем более пугающими и неконтролируемыми начинают казаться ваши отношения. Когда два человека отказываются раскрывать себя, говорить правду, признавать свои иррациональные желания и смиренно просить именно то, чего они хотят, их отношения часто превращаются в хаос и недоверие.Оба партнера стараются оставаться в безопасности, но оба партнера только больше боятся, избегают и сбиты с толку.

Когда вы живете с кем-то долгое время и сильно его любите, возникает безумное дерьмо, которое проверяет вас обоих. Невозможно сохранить чистоту и контроль в реальных отношениях. Оба партнера, естественно, хотят чего-то нелогичного. Оба человека время от времени становятся чрезвычайно неудобными и утомительными друг для друга.

Люди странные. Мы хотим смущающих вещей.Иногда мы хотим того, чего, по нашему мнению, не заслуживаем. Мы хотим их, несмотря на все логические причины, которые мы можем придумать, чтобы НЕ хотеть их. Принятие этого факта и прощение его в себе и других — важная часть построения любви и доверия, а также полноценной жизни с кем-то другим.

И нет ничего более божественного, чем дать любимому человеку что-то нелогичное или почти неоправданное. Нет ничего более божественного, чем просить о том, чего вы хотите, и получать это, даже если вы, вероятно, даже отдаленно не достойны этого.Нет ничего лучше, чем чувствовать себя свободным, чтобы сказать вслух: МНЕ НУЖНА НЕДЕЛЯ ОТ БЛЮДО, или Я ЛЮБЛЮ НУЖНУЮ КРАСКУ ДАЖЕ, ХОТЯ Я НЕ ДАЛ ВАМ ОДИН ЗА ВРЕМЯ, И ЭТО ГЛУПОСТЬ, И Я ГЛУПОЧКА, НО Я ХОЧУ ВСЕГДА или МОЖНО ЛИ ВЫ СИДЕТЬ ЗДЕСЬ МИНУТУ, ПОКА Я ЖАЛОБАЮСЬ НА СВОЮ РАБОТУ САМЫМ УСТАВНЫМ ОБРАЗОМ?

Сейчас мой муж играет в гольф. Я не люблю гольф, и мне даже идея играть в гольф в принципе не нравится. Рядом с моим детским домом было очень захудалое общественное поле для гольфа.Ребята, которые там играли в гольф, были небогатыми. Но они по-прежнему носили футболки для гольфа пастельных тонов, и иногда они вели себя раздраженно, когда мы, дети, безвредно стояли рядом с гигантской полосой травы, предназначенной для их тупого досуга, обычно потому, что считали, что мы украли их мячи (обычная мужская паранойя!). так что я вполне логично пришел к выводу, что гольф — это глупо, а игроки в гольф — придурки.

А теперь представьте, что вы спросили меня 15 лет назад: «Эй, если бы ваш будущий муж регулярно брал выходной с работы, оставлял посуду в раковине и пренебрегал множеством надоедливых дел по дому, чтобы он мог надеть уродливую рубашку и качаться. гольф-клуб на несколько часов среди других белых мужчин в уродливых рубашках, как бы вы к этому относились? » Я бы, наверное, сказал вам, что просто по принципу , я бы никогда не вышла замуж за такого человека.

Но моему мужу нужно то, что ему нужно. Ему нравятся уродливые рубашки, даже после того, как я торжественно сообщаю ему, что они отвратительны и плохи. У него очень хороший замах в гольфе, и когда я играю с ним в гольф (я люблю водить тележку!), Другие игроки в гольф часто восхищаются его удивительным замахом и восхищаются тем, как он ставит этот дурацкий мяч именно туда, куда он задумал. идти. Обычно меня не волнует, куда идет гребаный мяч, я просто веду тележку и ем Salsa Verde Doritos, плохие хот-доги и ледяные банки колы, а также бар Snickers, ужин из четырех полей для гольфа, все это время неустойчивое вождение.Я люблю есть худшее в награду за то, что нахожусь там, слушаю, как он бормочет про девять и пять утюгов, ветер, песок и косую траву, и кого это волнует?

Но когда нам приходится делить трассу с другой парой в уродливой рубашке (фу!) И разговаривать с ними (ужасно!), Я действительно ценю, как они в конечном итоге согревают невероятно волшебный замах моего мужа и его превосходство в игре в гольф. (когда он не сосет, что время от времени случается, иначе он бы бросил меня, чтобы присоединиться к туру несколько лет назад).Я ценю их высокую оценку его навыков, потому что мне плевать, и я даже не могу сказать, где вообще приземлился крошечный проклятый шарик.

Я люблю своего глупого мужа, вот в чем дело. Принцип и контроль и абстракции тут ни при чем. Он любит гольф, поэтому я немного люблю гольф. Я очень люблю очень короткую зеленую траву. Я люблю плохой хот-дог. Мне нравится, как мой тупой красивый муж раскачивает на солнышке свои дурацкие клубы с завышенными ценами.

Я вовсе не говорю, что ваш партнер заслуживает такого слепого обожания.Мысль о том, что он уходит со своего пути, чтобы держать вас на расстоянии вытянутой руки, кажется несправедливой. И еще вот что: «Он кажется безразличным к нашим отношениям, если я не злюсь на него из-за чего-то, а затем он либо пытается сказать все, что ему нужно, чтобы меня меньше злить, либо он уходит сам, а мы не делаем этого». поговорим об этом до конца ночи. Он звучит очень жестко, отстраненно и контролирующе.

Но я действительно думаю, что есть небольшая вероятность, что он хороший человек, которому просто нужно открыться и признать, что он склонен отдавать все или ничего, действовать принципиально и сохранять контроль за счет ощущения своего жизненного пути и сохранения гибкости .Мне это кажется знакомым. У меня такие члены семьи! В результате я знаю, что хорошие люди также могут быть фанатами крайнего контроля. Правильно это или нет, но он боится поставить вас в одну категорию со своей семьей. Он может ЗНАТЬ прямо сейчас, что никогда, никогда не увидит вас как часть своей семьи, и если это так, он должен вам сказать. Но он также из тех людей, которые могут СКАЗАТЬ такое, а потом пожалеть об этом. Он тот, кто, вероятно, говорит то, о чем сильно сожалеет, потому что он не так хорошо чувствует свои чувства.Он думает: «Что здесь логично?» а затем складывает слова, которые не имеют никакого отношения к тому, что он чувствует в своем сердце.

Оставаться со своим парнем, вероятно, будет не так просто, даже если он действительно признает, что он должен быть более гибким и более благосклонным. Жесткие люди — нелегкая поездка. Думаю, мне интересно, разве вы не выросли из этих отношений. Потому что мне кажется, что, несмотря на то, что вы двое сейчас совпадаете, вы могли быть кем-то, кто был гораздо более подвижным, чувствительным и нуждающимся в прошлом, и вы выросли в кого-то, кто все больше и больше контролировал ее жизнь. и ее обстоятельства, чтобы исключить пугающее, хаотичное дерьмо, неблагополучных людей и неизвестных.Это естественный процесс. Но теперь вы спрашиваете себя, чего вы на самом деле хотите, как вы на самом деле хотите жить, и достаточно ли вам этих отношений. Теперь вам нужно больше щедрости и привязанности. Это реальная и чистая потребность, и вы должны отнестись к ней серьезно.

Если ваш парень может смотреть в лицо самому себе, а вы можете смотреть в лицо самому себе, это может сработать. Он мог бы прийти к пониманию того, как сильно он борется с контролем и выражением своих истинных чувств, и прийти к пониманию того, как эти вещи стоят на пути его самых щедрых побуждений и его счастья.Но если он будет держать вас на расстоянии вытянутой руки снова и снова и никогда не будет казаться хоть сколько-нибудь склонным изменить это, я бы спросил себя, действительно ли вы можете остаться с кем-то, кто не соответствует тому, насколько большим, ярким и блестящим вы становитесь теперь, когда вы наконец-то почувствуйте себя в достаточной безопасности, чтобы быть открытым миру. (Это самое забавное в работе из дома. Некоторым из нас она приносит достаточно безопасности и мира, чтобы мы, наконец, могли выйти и снова встретиться лицом к лицу с миром вместо того, чтобы отступать.)

Я бы не стал беспокоиться о риске не найти кого-то получше или о том, что я больше не смогу позволить себе свой дом.Вы встретите новых людей, которые вас волнуют, поверьте мне, и вы сможете взять на себя больше работы или взять побочный заказ и пройти через это. Обратите внимание, что у вас есть привычка определять, чего вы не хотите, вместо того, чтобы исследовать то, чего вы хотите от всего сердца. Пришло время следовать своему сердцу, а не жить в страхе.

Но сейчас самый большой вопрос: готовы ли вы просить именно то, что хотите? Готовы ли вы услышать, как ваш парень просит именно того, чего он хочет? Это не значит, что вы должны отдавать это, заметьте.Отдавать или не давать — не главное в этом упражнении. Главное, чтобы вы оба вместе пошли в гадость. Как только вы это сделаете, когда у вас возникнет беспорядок, и вам будет неловко, и вам будет стыдно за то, чего вы оба хотите, в чем нуждаетесь и на что надеетесь вопреки самим себе, вот тогда и начинаются настоящие отношения.

Принятие того, что вы хотите, всегда немного грязно и мерзко, но это также приносит удовлетворение, как есть Salsa Verde Doritos на ярком солнце. Это твоя жизнь.Ты можешь делать все, что захочешь. Чего ты хочешь больше всего? Выскажи это громко. Вы удивитесь, насколько смелы, счастливы и не боитесь, когда вы это сделаете.

Полли

Закажите книгу Ask Polly, Как быть человеком в мире , здесь. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected] Ее колонка советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Все письма к askpolly @ nymag.com становится собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будет отредактирован для обеспечения объема, ясности и грамматической правильности.

10 признаков односторонних отношений

Некоторые вещи лучше делать односторонними: рожок мороженого, которым вы не хотите делиться, школьный дневник и пасьянс, например. Но здоровые отношения? Это двусторонняя ситуация. К сожалению, когда вы застряли в односторонних отношениях, легко обмануть себя, думая, что то, что вы переживаете, нормально, хотя это может быть токсичным или даже лишенным любви, говорит Джилл П.Вебер Ph.D. клинический психолог и автор книги Занимаясь сексом, желая близости: почему женщины соглашаются на односторонние отношения . Так как же узнать, что вы отдаете больше, чем получаете? Мы попросили экспертов поделиться некоторыми контрольными признаками.

Вы постоянно сомневаетесь.

Достаточно ли я красив? Достаточно умный? Достаточно забавно? Вебер говорит, что если вы обнаружите, что постоянно спрашиваете себя, оправдываете ли вы ожидания своего партнера, возможно, ваши отношения односторонние.«Вы сосредотачиваете свое внимание и энергию больше на том, чтобы вас любили, а не на том, чтобы вас по-настоящему знали и воспитывали», — говорит она. Вместо этого она рекомендует научиться быть подлинным внутри себя. Поступая так, вы привлечете отношения, которые соответствуют истинному вам.

Вы извиняетесь больше, чем нужно.

Конечно, иногда ты виноват. Но если вы в конечном итоге извинитесь ВСЕМ. ОДИН. БОРЬБА. Пора глубже взглянуть на свои отношения. Вы можете подумать, что помогаете, не раскачивая лодку, но такое поведение является нездоровым признаком.«Чтобы избежать конфликта, нужно отказаться от собственных чувств», — говорит Кори Диксон-Файл, основатель и психотерапевт Thriving Path. Эксперт по взаимоотношениям доктор Джулиана Моррис соглашается. «Урегулирование конфликтов в отношениях должно быть командным подходом», — говорит она. «Это никогда не должно быть ответственностью одного человека».

Вы всегда оправдываете своего партнера.

Игра в обороне — это хорошо… на футбольном поле. Но если вы постоянно оправдываете поведение партнера перед своим кругом друзей, семьей и на работе, то, скорее всего, они видят то, чем вы не являетесь.«В моем предыдущем браке я помню, как часто говорил:« Он сегодня просто капризничает », — говорит сертифицированный эксперт по отношениям Керен Эльдад. «Оказывается, не был. Он был оскорбительным ». Эльдад подчеркивает: «Если все остальные в вашей жизни встревожены, у вас тоже может быть причина для этого».

Вы не уверены в своих отношениях.

Если вы часто сомневаетесь в статусе ваших отношений и никогда не чувствуете себя комфортно со своим партнером, то, по словам Вебера, это признак односторонних отношений.Если вы не можете перестать анализировать, как вы можете быть более привлекательным и что вы можете сказать или надеть, чтобы ваш партнер захотел вас, из-за того, что вы чувствуете себя таким неуравновешенным, это может быть красным флагом. По словам Вебера, быть полностью поглощенным отношениями не только утомительно, но и неэффективно. Келли Миллер, LCSW, MSW, эксперт по взаимоотношениям и писатель соглашается: «Если вы постоянно чувствуете себя истощенным, значит, вы слишком много работаете в отношениях», — говорит она.

Календарь вашего партнера имеет приоритет.

Перемещаете ли вы свои обязательства и / или ждете, пока не узнаете, доступен ли ваш партнер, прежде чем строить другие планы? По словам Морриса, когда вы чувствуете, что все остальное важнее вас, значит, у вас, скорее всего, односторонние отношения.«График работы должен быть сбалансированным», — говорит она. Эльдад соглашается: «Если ваш партнер хочет видеть вас только тогда, когда он ему подходит, значит, в отношениях есть неравенство», — говорит она.

Вы делаете всю тяжелую работу.

Вы тот, кто строит все планы, делаете все по дому, и вспоминаете день рождения своей бабушки? — спрашивает Эльдад. Если да, подумайте о том, чтобы остановиться. «Вы слишком много уступаете и слишком мало ожидаете», — говорит она. По словам Эллен Чут, LMSW: «Часто люди дают и отдают с бессознательным ожиданием, что пожертвования будут возвращены, но только у другого человека никогда не было таких намерений.С другой стороны, это нормально, если ваши отношения проходят через этапы, когда кажется, что один партнер несет бремя больше, чем другой. «Многие отношения кажутся односторонними в точках , но часто со временем даже выходят из строя», — говорит она.

И все начальное.

Не нужно просить внимания и ласки. Текстовые сообщения, телефонные звонки, встречи друг с другом, интимные отношения… «обе стороны должны стремиться к физическому и эмоциональному взаимодействию», — говорит Миллер. «Если вы смотрите на отношения своих друзей и желаете, чтобы ваши отношения были такими же, как у них, или вы хотите, чтобы ваш партнер делал то, что делают партнеры вашего друга, это может быть красным флагом», — говорит она.

Ваш партнер говорит, что вы «хотите слишком многого».

«Слишком много» — хотеть провести выходные вместе? «Слишком много», чтобы хотеть познакомиться с семьей? «Слишком много», чтобы поделиться эмоциями? По словам Диксон-Файл, многие партнеры в односторонних отношениях не хотят или не заинтересованы в том, чтобы давать больше. И, к сожалению, «человек, который наименее предан делу, обычно имеет наибольшую власть», — говорит она.

Потому что почему-то всегда ошибаешься.

Если у вас односторонние отношения, вы можете обнаружить, что, когда вы, наконец, наберетесь смелости поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, все меняется … и в конечном итоге вы чувствуете, что находитесь в вина.По словам Вебера, эта стратегия позволяет партнеру никогда не брать на себя ответственность за то, что его действия вызывают у вас.

Но для того, чтобы иметь здоровые (двусторонние) отношения, необходимо чувствовать себя комфортно и безопасно, выражая себя. «Если вы не можете установить границы с поведением партнера, вы позволяете себе плохо относиться к себе без каких-либо последствий», — говорит Чут.

Знание — это половина дела.

«Отрицание — огромный фактор в поддержании односторонних отношений», — говорит Вебер.Итак, если вы читаете это и думаете: «Ой, это в значительной степени описывает мои отношения», вы движетесь в правильном направлении к исправлению положения. Но теперь, когда вы знаете … что дальше?

У вас есть возможность все изменить.

Вас может удивить то, что в этом виноват не только ваш партнер: «Людей привлекают те отношения, которых они, по их мнению, заслуживают», — говорит Диксон-Файл. «Если кто-то борется со своей самооценкой и принятием себя, он, как правило, слишком долго остается в односторонних отношениях.По словам Вебера, лучший способ исправить это — отойти и поработать над собственным саморазвитием, вместо того, чтобы пытаться сохранить отношения. Диксон-Файл соглашается: «Вы должны сосредоточиться на процветании собственной жизни, вместо того, чтобы позволять партнеру быть в центре внимания», — говорит она. Другими словами, ты делаешь это. Остальное придет.


Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Есть ли у меня проблемы с доверием?

Есть ли у меня проблемы с доверием?

Муж женщины только что вернулся с работы — на пару часов позже. Она вырывается из его объятий и обвиняет его в том, что он крадется с другой женщиной. Он клянется, что ему просто пришлось работать допоздна, но она убеждает себя в обратном.

Сегодня вечером молодой парень встречает нового парня своей мамы.Кажется, он нормальный: милый, вежливый, умный. Но все, на чем мальчик может сосредоточиться, — это на затылке. Или, точнее, воспоминание об отцовском затылке. Он задается вопросом, когда этот парень тоже выйдет за дверь и никогда не вернется.

Сегодня ей 18 лет. Значит, пора ей начать регулярные проверки на рак груди. Врачи говорят ей, что она выглядит совершенно здоровой, но она говорит, что, возможно, им стоит проверить еще раз. Они заверяют ее, что с ней все в порядке. Когда она выходит за дверь, она видит вспышки ее матери, лежащей в постели, которая борется с агрессивным раком, который не был обнаружен, пока не стало слишком поздно.

Признаки того, что у вас могут быть проблемы с доверием

Проблемы с доверием характеризуются страхом предательства, покинутости и манипуляций. Многие из нас испытывают эти чувства — независимо от того, испытываем ли мы проблемы с доверием к нашим парням и подругам, или к своим родителям, или даже к нашим врачам. Обычно это происходит из-за травмирующего события: в первом сценарии муж женщины изменял ей в прошлом, и теперь она по праву параноидальна; во втором сценарии отец мальчика ушел, когда он был маленьким, и больше не вернулся — теперь он не воспринимает всерьез ни одного из женихов своей мамы; а в третьем сценарии у матери 18-летней девушки был диагностирован рак груди на поздних стадиях, и она умерла вскоре после этого — теперь молодая женщина очень настороженно относится к экспертным знаниям и оценкам врачей.

Может быть, у вас был похожий или столь же травматический опыт, но вы не уверены, обязательно ли он привел к проблемам с доверием. Вот несколько признаков того, что у вас проблемы с доверием:

  • Вы предполагаете предательство. Вы предполагаете, что кто-то предал ваше доверие, даже если у вас нет законных оснований.
  • Вас ждут предательства. Вы думаете, что кто-то предаст вас в должное время, несмотря на то, насколько честными они были в прошлом.
  • Вы чересчур защищаете. Вы очень защищаете своих близких из страха, что они станут неверными.
  • Вы отдаляетесь от других. Вы решаете, что лучше всего ограничить свои отношения, чтобы избежать опасений предательства или отказа.
  • Вы избегаете обязательств. Независимо от того, насколько вы заботитесь о ком-то, вы отказываетесь ему или ей в обязательстве.
  • Вы не прощаете малейших ошибок. Вы делаете из ничего большое дело, и конец света, если кто-то совершит малейшую ошибку.
  • Вы чрезмерно настороженно относитесь к людям. Все, кого вы встречаете, крайне осторожны и подозрительны.
  • Вы чувствуете себя одиноким или подавленным. Ваши страхи заставили вас изолироваться от других и войти в состояние депрессии.

Как решить проблемы с доверием

Если проблемы с доверием являются серьезным препятствием в вашей жизни или вы просто хотите от них отказаться, то, возможно, пришло время пересмотреть важность и значение доверия.Выполните следующие шаги, чтобы с доверием избавиться от проблем:

1. Примите риск, связанный с повторным научением доверять. Никто из нас не идеален — мы подводим людей. Следовательно, доверие кому-то, несомненно, приведет к тому, что в какой-то момент вас подведут.

2. Узнайте, как работает доверие. Доверие не обязательно раздавать бесплатно. Это нормально — дождаться, пока люди заработают деньги, прежде чем решить, что вы можете на них положиться.

3.Рискуйте эмоционально. Вам нужно просто прыгнуть головой вперед — позволить себе быть уязвимым и рискнуть быть разочарованным, чтобы снова создать здоровые отношения.

4. Посмотрите в лицо своим страхам и другим негативным чувствам, основанным на доверии. Крайне важно, чтобы вы признались себе, почему вы боитесь и чего боитесь, чтобы вы могли попытаться двигаться дальше.

5. Попробуй еще раз довериться. Если вы потерпите неудачу и снова вернетесь к тенденциям недоверия, попробуйте еще раз.Снова верь. Продолжайте выставлять себя напоказ.

Котировки на Trust

Доверие — важная часть жизни. Мы должны обладать некоторой степенью этого, чтобы функционировать должным образом, распространяться где угодно, иметь какие-либо значимые отношения. Следующие цитаты иллюстрируют и подчеркивают эту важность:

  • «Доверие достигается, когда действия встречаются со словами». –Крис Батлер
  • «Восстановление разрушенного доверия зависит не только от человека, который его нарушил, или от того, сколько раз он сможет доказать свою честность.Это зависит от человека, который решил больше не доверять. Если или когда они решат снова довериться, у них возродится надежда ». –До Зантамата
  • «Лучший способ узнать, можно ли кому-то доверять, — это довериться им». –Эрнест Хемингуэй
  • «Доверие к себе — первый секрет успеха». –Ральф Уолдо Эмерсон
  • «Доверие — клей жизни. Это самый важный ингредиент в эффективном общении. Это основополагающий принцип всех взаимоотношений.”- Стивен Р. Кови

Доверие — это вера в надежность, правду и силу другого человека. Мы доверяем честным и порядочным людям — тем, на кого можно рассчитывать, что они поступят правильно. Люди не всегда уверены, кому доверять, насколько доверять и когда не следует доверять другому человеку. Бывают моменты, когда люди более склонны доверять другому человеку, чем в другое время.

Несколько психологов сообщили, что за последнее десятилетие резко возросло количество проблем с доверием у пар, обращающихся за консультацией.Частично это связано с технологическими достижениями, которые упрощают обман партнерам в отношениях, например, сокрытие текста, сообщений Facebook и электронной почты, а также контактов мобильного телефона. (https://www.psychalive.org/trust-issues/)

Итак, как узнать, что вам не хватает доверия? Ниже приведены несколько признаков, указывающих на то, что у вас проблемы с доверием.

  • Вам не хватает близости с другими из-за недоверия.
  • Отсутствие доверия вызывает трудности в ваших отношениях с партнером.
  • У вас непостоянные отношения (одно за другим или все одновременно).
  • Ваши мысли с подозрением относятся к членам семьи и друзьям.
  • Вы боитесь физической близости.
  • Вы верите, что другие люди нечестны и злонамеренны, даже если нет никаких доказательств.

Как развивается доверие?

Немецкий психоаналитик Эрик Эриксон известен своей психосоциальной теорией развития, , которая признает влияние внешних факторов, родителей и общества на развитие личности от детства до взрослой жизни.Его теория состоит в том, что люди должны пройти восемь интегральных стадий в своей жизни. Первый из его восьми этапов — «Доверие против недоверия». На этом первом этапе ребенок, которого воспитывают родители, которые удовлетворяют его потребности, к концу первого года жизни постоянно развивает доверие. Основное доверие необходимо для здорового психологического развития человека на протяжении всей его жизни. Психоаналитик и педиатр Д.В. Винникотт сказал, что «предсказуемость» родителей жизненно важна для построения доверия к их ребенку.Родители, защищающие детей от непредсказуемости, — это те, кто проявляет тепло, привязанность и чувствительность, а также дает им руководство, направление и контроль.

Иногда переживания из детства могут вызвать у человека недоверие. Если родители не выполняют свои обещания и проявляют непоследовательность, они создают в ребенке атмосферу незащищенности и недоверия. Кроме того, если ребенок подвергается сексуальному или физическому насилию, это может привести к ожиданиям, что он будет предан в будущем, а также к сомнению в его собственной способности судить о надежности других.

По словам Грегори Бейтсона, автора книги «Шаги к экологии разума», родители, не обладающие порядочностью, обычно нечестны в своем общении с ребенком. Ребенок получает «смешанные сообщения» или «двойные сообщения», потому что действия родителей не соответствуют их словам. По мере взросления ребенок может научиться не доверять собственным суждениям в социальных ситуациях, потому что его сбивают с толку сообщения родителей.

Когда дети испытывают недоверие, это сказывается на них на протяжении всей их жизни.Они пытаются защитить себя от своего замешательства и боли разными способами, в том числе проявляют особую осторожность с другими и склонность относиться к другим людям более сурово. Хотя эти защиты — способ создать иллюзию силы для человека, испытывающего недоверие, они обычно работают только на то, чтобы лишить его способности доверять другим людям и наслаждаться близкими отношениями.

По словам Ширли Гласс, эксперта по отношениям, интимные отношения основаны на честности и открытости. Доверие партнеров друг к другу — это клей, который скрепляет отношения, обеспечивая положительную эмоциональную связь, основанную на привязанности, любви и преданности.

Если у партнера в отношениях роман, обман и предательство доверия могут нанести больший ущерб, чем реальный роман. Ложь подрывает веру в другого человека, и реальность такова, что у партнера есть еще один аспект его жизни, который он держал в секрете. По словам Роберта Файерстоуна, психолога и писателя, человек, который не развивал доверие в детстве, будет чувствовать себя особенно уязвимым перед неверностью и обманом со стороны кого-то, кого он любил.

Доверие также может быть разрушено из-за критического, безразличного и неуважительного партнера.Кроме того, если он лжет о злоупотреблении психоактивными веществами или скрывает деньги, это может разрушить всякую веру в его надежность.

У некоторых людей есть критический внутренний голос, который культивирует недоверие. Они менее склонны к нахождению по-настоящему полноценных отношений. Человек будет сомневаться в себе и чувствовать себя неполноценным, а также сомневаться в другом человеке. Когда отношения носят романтический характер и человеку с проблемами доверия проявляют любовь, он, вероятно, будет беспокоиться, потому что положительное отношение к нему другого человека контрастирует с его плохой самооценкой.Внутренний голос, который его преследует, говорит, что он не заслуживает любви. Или он найдет недостатки в человеке, который его любит.

Как можно научиться доверять?

  • Делайте то, что говорите, что собираетесь делать.
  • Общайтесь честно и часто. Плохое общение — одна из основных причин распада браков и других отношений.
  • Каждое ваше взаимодействие с другим человеком укрепляет доверие, и всего одно неверное решение может разрушить отношения.
  • Честность жизненно важна, хорошие у вас новости или плохие. Это ключ к укреплению брака, дружбы и рабочих отношений.
  • Покажите другим людям в ваших отношениях, что они вам небезразличны.
  • Всегда соблюдайте порядочность.
  • Признайтесь в своих ошибках, и другие увидят в вас человека, заслуживающего доверия.
  • Не принимайте быстрых решений. Часто доверие нарушается из-за того, что человек соглашается с чем-то, с чем он действительно не хотел соглашаться в первую очередь.Возьмите на себя обязательство только тогда, когда вы уверены, что учли все, что необходимо для его выполнения. Если вы не обдумываете это в деталях, возможно, у вас нет времени или вы захотите довести дело до конца.
  • Друзей и членов семьи, которые всегда были рядом, легко принять как должное. Важно найти время для тех, кто имеет для вас наибольшее значение. Когда у вас возникает проблема, это люди, которым вы можете доверять как сеть поддержки.

Исследуйте последние советы и обсуждения психического благополучия, доставленные прямо на ваш почтовый ящик.

Начать отношения с исключительным консультантом

  • Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
  • Принимаем все основные и большинство видов страхования
  • Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
  • Запись на прием в тот же или следующий день
  • Сверхгибкий режим отмены за 23,5 часа
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *