Мальчик обиделся: D0 bc d0 b0 d0 bb d1 8c d1 87 d0 b8 d0 ba d0 be d0 b1 d0 b8 d0 b4 d0 b5 d0 bb d1 81 d1 8f картинки, стоковые фото D0 bc d0 b0 d0 bb d1 8c d1 87 d0 b8 d0 ba d0 be d0 b1 d0 b8 d0 b4 d0 b5 d0 bb d1 81 d1 8f

Содержание

«Парень обиделся из-за того, что я сделала ему подарок на день рождения»

Первые отношения — это не только светлые чувства, яркие впечатления и мечты о совместном будущем. Они нередко наделяют нас печальным, но необходимым пониманием, что партнер, которого мы выбираем, может оказаться не самым хорошим человеком. К сожалению, путь к этому знанию может быть долгим.

Одна девушка обратилась к интернет-пользователям с вопросом, что она делает «не так» в отношениях со своим парнем. Дело в том, что на прошлой неделе ее молодому человеку исполнился 21 год. И рассказчица, желая его порадовать, купила футболку и видео-игру, которую ее партнер давно хотел.

А в результате парень… обиделся и начал игнорировать девушку — читал и не отвечал на ее сообщения. Как выяснилось, молодой человек посчитал, что рассказчица поступила нечестно: из-за того, что она подарила ему подарок на день рождения, он должен будет ответить тем же в ее праздник. «Ты мной манипулируешь», — подчеркнул он.

Рассказчица объяснила, что не ждет от него ничего в ответ: «Мне достаточно, если он просто проведет со мной немного времени в этот день. Я была бы рада даже открытке». Но парень был непреклонен. По его мнению, это «свинство» — дарить подарок, тем самым заставляя его чувствовать себя обязанным.

Несмотря на попытки девушки объясниться, ее молодой человек остался при своем. Более того, он сказал, что «не уверен, что сможет иметь дело с меркантильной девушкой». Рассказчица решила, что это ее вина — ведь она задела партнера и заставила его чувствовать себя некомфортно.

Можно понять, что у близкого есть свои страхи и переживания. Что он может чувствовать себя обязанным дарителю, даже если подобный смысл в подарок не вкладывался. Но, кажется, в истории этой девушки дело совсем в другом.

Даже если не брать в расчет тон и слова, которые использовал молодой человек, чтобы объяснить свою позицию — ведь он мог просто поблагодарить и попросить больше ему ничего не дарить…

«Когда я спросила его, чего бы он хотел, он сказал про видеоигру и футболку. Он не говорил, что не хочет подарков до этой ссоры», — дополнила свой рассказ девушка. И это, по мнению пользователей, говорит о нем как о манипуляторе.

«Бросайте его! Это отвратительное поведение. Он занимается газлайтингом и манипулирует вами. Он сделал так, что из-за вашего доброго жеста вы чувствуете себя неуверенной и растерянной. Будто вы сделали что-то ужасное. Вы заслуживаете лучшего», — отметил один из пользователей, и большинство с ним согласились.

школьник обиделся на родителей и поселился в землянке – Учительская газета

Испанский подросток Андрес Канто из города Аликанте поссорился с родителями и, желая снять стресс, стал копать яму на придомовом садовом участке.

Аликанте, Испания

Случилось это в 2015 году. За прошедшие шесть лет мальчик превратился в 20-годовалого юношу, а небольшая ямка – в подземное жилище со всеми удобствами, пишет «ABC». По словам Андреса, в тот день у него возник конфликт с родителями из-за одежды.

Семья собиралась поехать в деревню к родственникам, а упрямый сынок наотрез отказался сменить спортивный костюм на пиджак и брюки, чтобы выглядеть «прилично». В итоге мальчик остался дома.

Канто признается, что не понимает, зачем тогда взял дедовскую кирку и направился на задний двор долбить землю. Наверное, хотел «выпустить пар». Как бы то ни было, он сейчас вполне доволен проделанной работой. Начатое на эмоциях бессмысленное занятие со временем стало своеобразным хобби.

Андрес, что называется, втянулся в процесс, работал почти каждый день, все глубже врываясь в землю. Со временем из обыкновенной ямы образовалась трехметровая пещера, больше похожая на благоустроенную землянку – с гостиной, спальней и системой отопления. О том, что в ней живет продвинутый молодой человек, свидетельствует музыкальный центр и система Wi-Fi.

К тому, что в его апартаменты частенько наведываются муравьи, жучки и прочая живность, Канто относится с пониманием. «Работая, я ненароком повредил их дома, теперь даю им возможность построить новые жилища в стенах моего подземного замка».

После недавних публикаций в СМИ и социальных сетях, Андреас стал знаменитостью. Местные власти и экологи приходили убедиться, что юноша ничего незаконного не делает.

Родители тоже не против увлечения сына, который большую часть свободного времени проводит в собственной «квартире». Мама Андреса, после увиденного в сети ролика, впервые навестила сына, осмотрела интерьер подземного дома и осталась вполне довольна.

Ребенок взял и на вас обиделся. И что теперь делать? | Психология

Они брызгаются и кидаются надувными кругами. Демиан совсем вошел в кураж, тогда папа подмигнул Стани (это молодой официант), они окружили Демиана, взяли его за руки — за ноги, отнесли к месту для ныряния, не торопясь раскачали — и бросили в в голубую воду бассейна.

Демиан бултыхнулся спиной, поплыл к краю, папа подал ему руку и вытащил из воды. Дамиан сел на корточки и обнял себя за плечи. Солнце, теплый ветерок, поблескивание голубоватой воды, маленькие дети плещутся в лягушатнике и отнимают друг у друга надувной матрац.

И тут мы видим, что Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. Я бы предположил, что он все-таки испугался, когда летел в воду, и поэтому теперь придумал, что он больно ударился об воду. Его обидели плохие взрослые.

Вопрос: как вести себя папе, который через минуту это заметил тоже? Подходить? Не подходить? С чем, с какими словами? Насколько всерьез отнестись к этой разыгранной обиде, долго ли с Демианом разговаривать и что делать потом, если Демиан решит все-таки обижаться дальше?

Я спросил у Марины и наших девочек (им уже по 15 лет), что думают по этому поводу они. Легко сошлись на том, что подойти и попросить прощение — нужно. Попросить прощения, объяснить, что «мы хотели с тобой поиграть и не хотели сделать тебе больно». Когда люди заигрываются, а это бывает и у детей, и у взрослых, они иногда нечаянно могут сделать своим друзьям больно или неприятно. Так бывает даже между хорошими друзьями.

Обнять, немного посидеть с ним рядом. Это сделать папе нормально и хорошо.

Собственно, папа это, кажется, и сделал. Но Демиан продолжал сидеть несчастным и нахохлившимся. Ему все равно было ужасно обидно!

Настя сказала, что она теперь его бы отвлекла — Настя действительно это умеет делать красиво и ловко. Маша сказала, что пусть посидит минут пять — надоест, и сам прекратит. Марина выразила мнение, что, когда ребенок так сидит, он не просто обижается, а думает о том, что произошло. Это очень здорово, что ребенок думает, анализирует поведение свое и взрослых, и не нужно ему в этом мешать. У Марины потрясающая способность видеть за поступками окружающих самую лучшую сторону и лучшие намерения.

А я видел здесь другое: ребенок свой страх прикрыл придуманной болью и теперь обижает себя, чтобы отомстить папе. Я думаю даже, что я был более прав, чем Марина, но хорошо знаю и другое правило: если по поводу ситуации могут быть несколько интерпретаций, нужно выбрать ту, в которой окружающие оказываются добрее и лучше. Значит, права все-таки Марина.

Но не дело и то, что Демиан сейчас привыкает обижаться и жалеть себя: мальчику, будущему мужчине это совсем не пристало. Поэтому, мне кажется, будет правильным, если Демиан все-таки будет киснуть, позвать его к себе. Спокойно и серьезно. Никуда не денется — встанет, разогнется и подойдет. Тогда можно ему спокойно сказать: «Мужчины долго не обижаются, не сиди так долго. Возьми, пожалуйста, ключ от номера (дать ему ключ, он возьмет) и принеси мне, пожалуйста, мой ноутбук. Если захочешь взять свою маску, возьми и ее, ты вчера здорово с нею нырял».

Похоже, это близко к решению Насти, это стратегия «отвлечь», но здесь не папа обслуживает ребенка, а ребенок делает то, что папа ему сказал, разрешил. Ну, и внушение «мужчины не обижаются» мне кажется обязательным. А что думаете вы?

Попозже

Мы с Мариной думаем, что ситуация еще не завершена, и попозже я бы на месте папы к этой ситуации вернулся. Может быть, пошел бы с ним погулять, или вместе сели бы за столик, где я пью чай, а он ест свое любимое мороженое, но я попросил бы рассказать мне, как он помнит, что произошло там у нас, у бассейна.

Сам процесс вспоминания того, что было, что делал он, что делали и говорили другие — вещь исключительной важности, начало привычки осознанной жизни.

Иногда этого уже оказывается вполне достаточно, ребенок в процессе рассказа и уточняющих вопросов понимает многое и даже с запасом. Если кажется, что ребенок еще не перегружен и у вас достаточно педагогической квалификации, разговор можно продолжить. Думаю, что в спокойной раздумчивой форме я задал бы следующие вопросы и внимательно выслушал бы ответы на них.

1

«Когда мы тебя со Стани за руки — за ноги несли к бассейну, для тебя это была игра или по-настоящему неприятно?» Если ответит «игра» — хорошо, «по-настоящему неприятно» — еще лучше. Даже если ответит «игра», я все равно спрошу: «А если бы тебе это стало по-настоящему неприятно, что бы ты стал делать?» Чаще всего у детей нет хороших ответов на такие вопросы, а хорошие ответы им очень нужны. Возможно, мы бы с ним договорились о правиле «Стоп»: если он громко и без смеха говорит «Папа, стоп!», то такая игра с ним немедленно прекращается.

Понятно, что это касается только ситуации игры, а не других взаимодействий со мной, где ситуацию определяют старшие.

2

«Тебе было больно, когда ты плюхнулся в воду?» Понятно, что меня интересует его ответ «да, было больно». Тогда обсуждение: насколько больно? Как ведут себя мужчины, когда им больно? Нужно сформулировать правило на будущее: «Если серьезно больно, попроси помощи, может быть, даже медицинской помощи. А если больно, но можешь терпеть, то не показывай, что тебе больно, и себя не жалей. Мужчины не плачут».

3

И пусть повторит итоги разговора. Мальчик уже взрослый, справится. В конце концов, начинать взрослеть когда-то все равно нужно. Может быть, уже пора?

А потом — снова вместе в бассейн. Ведь лето, солнце, и вода прозрачная и голубая!

Теги: мальчик, психологическая помощь, психология общения, решение проблем, обида, психологические проблемы, взаимоотношения, воспитание, родители, взаимопонимание, ребенок

«Один русский парень обиделся из-за того, что нес мои доски. Даже не поздравил с золотом»


Теги: Вик Вайлд | Виктор Вайлд | Вик Уайлд | Сочи-2014 | сноуборд

19.07.2014 Двукратный олимпийский чемпион в сноуборде Вик Уайлд – о расизме, проблемах американских спортсменов и потере друзей.

За достижения на Олимпийских играх в Сочи государство наградило Вика Уайлда орденом «За заслуги перед Отечеством» — через девять месяцев после получения им российского гражданства.

Возраст: 27 лет

Вид спорта: сноуборд

Достижения: американец, принявший российское гражданство и выигравший 2 золотые медали на Олимпиаде в Сочи

– Я из небольшого городка Уайт-Салмон в штате Вашингтон. Сейчас я там местный герой, никого не волнует, что на Олимпиаде я представлял Россию, – у нас прогрессивный город. До Портленда — 80 км, это час по хайвею — я в Москве по Садовому дольше еду. До Сиэтла — 4 часа, но я там был всего раз 5 в жизни. Я парень из маленького городка, никогда особо не стремился в мегаполисы. У нас население — 2 тысячи человек, для меня это вполне достаточно. В ближайший большой город можно съездить за покупками, а дальше и не было причин уезжать.

Когда я был маленьким, я любил все виды спорта. В школе я был неусидчивый, все время хотел заниматься спортом, физическими упражнениями. Я не был хулиганом, просто очень энергичным малым. Это нескромно, но я был хорош во всем: в футболе, американском футболе, бейсболе (один из моих любимых ­видов спорта), велоспорте, сноуборде. Мои лучшие воспоминания из детства — это как я один катаюсь на доске с горы целыми днями. Без родителей, максимум с другом. Мне было 8, а я учился кататься у 18–19-летних чуваков, это было весело. Я больше любил индивидуальные виды спорта, чем командные, потому что там ты ни от кого не зависишь и, если кто-то не справляется со своей работой, тебе не надо его прикрывать.

В США, если ты занимаешься только одним видом спорта, как атлет ты никогда не раскроешь свой потенциал полностью. Тебе нужно получить много разных умений, чтобы потом применять их в том виде спорта, на котором ты в итоге остановишься.

Я понял, что хочу быть профессионалом, выступать на Олимпиаде, в 11 лет. При этом я не думал про деньги, просто хотел делать то, что мне нравилось. Но в США проблема в том, что занятия сноубордом стоят больших денег.

Основная задача американской лыжной федерации — зарабатывать. Они не переживают из-за талантливых спортсменов, которым сложно себя содержать — оплачивать перелеты, покупать экипировку, — на их место все равно придут другие, так как зимние виды спорта безумно популярны в США. У нас есть спортс­мены, которые должны банкам сотни тысяч долларов, — и это хорошие спортсмены. Эти же ребята, катайся они в России, миллионерами, конечно, бы не были, но за счета платили бы без проблем и были бы в плюсе. Это очень порочная система, которая пользуется людьми.

Я рад, что больше не имею к ней отношения. Было здорово ответить им, выиграв две золотые медали на Олимпиаде. Кстати, знаете, да идите вы! Эта порочная ситуация касается лыж, сноуборда, прыжков с трамплина — практически всех зимних индивидуальных видов спорта. Большинство спортсменов, которым хотелось бы сказать правду, боятся. Но если все выступят вместе, то это будет большая сила. Проблема еще в том, что у нас почти нет профсоюзов для спортсменов олимпийских дисциплин.

Когда я приехал в Сочи, я просто хотел выиграть. Но я и представить себе не мог, какая у меня будет поддержка, сколько людей будут болеть за меня, переживать. Я испытал огромную гордость, это было особенное чувство. Но надо сказать, что не со всеми партнерами по сборной России я сразу легко поладил. Невозможно быть для всех другом. Один парень обиделся на меня из-за полной ерунды: так вышло, что ему пришлось немного понести мои доски, — так он до сих пор со мной не разговаривает. Даже не поздравил с золотыми медалями. К тому же, когда я поддержал создание отдельной федерации сноуборда России, это не прибавило мне друзей. Да, мы, спортсмены, все потеряли из-за этого в деньгах, но в конечном счете это пойдет на пользу российскому сноуборду.

Я не хочу выступать как политик, я спортсмен, и моя задача побольше кататься и поменьше говорить. Но у меня есть мое мнение — я считаю, что люди должны быть свободны в своем выборе, если он не причиняет вреда другим. Поэтому я никогда не понимал и не принимал расизма, гомофобии. Я был в Москве в парке Победы 9 мая, там было много ОМОНа, который не пускал туда ребят со смуглым цветом кожи. Там был один супермилый парень, они его оттолкнули, а он даже не стал спорить или возмущаться.

Это большая проблема для России, и здесь не очень принято об этом говорить. Но что я могу сказать — я просто сноубордист. Когда я вижу такого рода вещи, я всегда говорю своей жене Алене Заварзиной: «Дай России 10 лет, и все изменится к лучшему». Но и в США не сильно лучше, особенно на юге страны. Но я считаю, что люди имеют право на свое мнение, конфликты и споры в итоге делают общество лучше, так как люди хотя бы начинают говорить о проблеме. Но вашей демократии только 25 лет, а американской — 300. И то у нас еще лет 15 назад было довольно гомофобное общество.

Это интервью – одна из серий проекта «Спорт сегодня» журнала «Афиша», подготовленного при участии Sports.ru.
Автор: Николай Пророков
Фото: Fotobank/Getty Images/Cameron Spencer


Парень обиделся и игнорирует. Что делать?

Умение разрешать конфликты и справляться с обидами — очень важный навык, без которого у вас не выйдет построить счастливые гармоничные отношения. И основной вопрос — это как вернуть отношения в привычное русло, если мужчина обиделся и игнорирует вас?

Давайте сразу проясним один момент. Обида — это не всегда объективное чувство. Очень часто с помощью обид и игнора люди пытаются манипулировать для того, чтобы вызвать чувство вины у партнера, привлечь внимание или добиться желаемого. Это как с ребенком, который в супермаркете в ответ на ваш отказ купить очередную, уже сотую машинку, начинает топать ногами и кататься в истерике по полу. Он просто манипулирует вами, испытывает ваше терпение в надежде на то, что вы сломаетесь и купите то, что он хочет.

Чтобы распознать такое манипулятивное поведение в мужчине, нужно прежде всего честно ответить себе на вопрос, заслуженно ли вы испытываете чувство вины, сожалеете ли о сделанном? Если вы понимаете, что каждый раз после того, как он “отходит” после обиды, он начинает требовать от вас что-то или вынуждает идти на какие-либо его условия, а ваши попытки поговорить и разобраться в ситуации не приводят к конструктиву, то скорее всего перед вами чистой воды манипулятор и абьюзер. 

На его поведение вы никак повлиять не сможете, потому что такому типу мужчин просто нравится делать вам больно, унижать вас и заставлять сомневаться в вашей полноценности. Дальнейшие его требования и условия будут становиться только жестче и бескомпромисснее, а такая тактика поведения будет применяться даже в мелочах. Поэтому мой вам совет — бегите от такого мужчины. Не знаете, как это сделать? Мой курс “Манипуляторы и их жертвы” поможет вам распознать психологического вампира и вы поймете, как давать отпор в таких ситуациях.

С этим разобрались. Давайте дальше.

Как понять что мужчина действительно обиделся?

Часто даже в здоровых отношениях случаются логичные ссоры и партнер действительно начинает переживать и таить в себе обиду на вас. Но чтобы понять, в каком направлении двигаться дальше и что делать, если парень обиделся и игнорирует, нужно убедиться, что он не пытается манипулировать вами, а действительно переживает из-за вашей ссоры. 

  • Он отвечает односложно, не проявляет эмоций, отстраняется от вас, избегает общения или пытается поскорее закончить разговор.

  • Он не рассказывает вам о своих планах, может после работы встретиться с друзьями или пойти на футбольный матч, не предупредив вас.

Чего не стоит делать?

Все вышеперечисленные признаки очень характерны для мужчин, потому что по природе своей мужчины не так эмоциональны как девушки, и им нужно время, чтобы пережить обиды и не наговорить лишнего. Поэтому, когда вы заметили, что он действительно обиделся и отстранился от вас, не доставайте его с расспросами, чтобы конфликт не разгорелся с новой силой. Вот что еще противопоказано в таких ситуациях:

  • Истерить. Не нужно пытаться узнать, что вам делать, у общих друзей или родителей. Это только ВАШИ отношения, и вы сами должны в них разобраться.

  • Быть жесткой. Делая что-то ему назло или лишая чего-то, вы его не “переиграете”, не выведете на другие эмоции, обида все равно останется с ним.

Если мужчина обиделся и игнорирует, что делать?

Самое лучшее что вы можете сделать в первое время — это оставить мужчину в покое, дать ему возможность и время остыть и переварить свои чувства и эмоции. Потом, когда страсти улягутся, можно уже что-то предпринимать. А вот что именно, зависит от конкретной ситуации и от поведения мужчины.

  • Если он полностью отказался от общения с вами и не идет на контакт. Лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации — подождать несколько дней. Но ни в коем случае не бегайте за ним, пытаясь успокоить его как ребенка. Поймите, спектакль будет продолжаться, пока есть зрители.

Поэтому займитесь своими делами, дайте ему вдоволь пообижаться, а уже через 2-3 дня, попробуйте вызвать его на разговор. Только не нападайте, наоборот скажите спокойным тоном, что хотите выйти из конфликта, хотите разобраться в причинах и понять его.

  • Если вы не понимаете, почему он обижается. Парень обиделся без видимых на то причин и игнорирует вас, что делать? Если такое случается часто, задумайтесь, не пытается ли он манипулировать вами? Или просто хочет прекратить отношения?

Если же это бывает нечасто, спросите себя, может нужно поменять что-то в вашем поведении? Может быть ваши слова или действия, которым вы не придали значения, действительно могли оскорбить его? Здесь поможет только откровенный разговор.

  • Если у него такой темперамент. Если парень ранимый по своей природе, его действительно легко обидеть неосторожным словом ли безобидной шуткой. Поймите, только от вас зависит, насколько уверенным чувствует себя мужчина в ваших отношениях. Чаще хвалите его, говорите ему комплименты, делайте акцент на его достоинствах.

Что делать для профилактики конфликтов?

Чтобы выстроить доверительные отношения, чаще разговаривайте, интересуйтесь мнением друг друга, обсуждайте ваши взаимные ожидания. Чем ближе вы будете и чем больше будете знать о чувствах друг друга, тем легче вам будет предугадать реакцию мужчины на разные ситуации и тем проще будет найти выход из конфликтной ситуации. А еще лучше понять вашего мужчину и построить гармоничные отношения с ним вам поможет мой 4-недельный интенсивный курс “Академия отношений”.

8-летний мальчик обиделся на родителей и выпрыгнул из окна

16/10/2018 10:05

Балаковские медики борются за жизнь 8-летнего мальчика, который выпрыгнул из окна на 4-м этаже. Инцидент произошел вчера, 15 октября. Ребенок находился со своими родителями дома на улице 60 лет СССР. По предварительным данным, он поссорился с родственниками. От удара о землю он получил тяжелые травмы и был госпитализирован.
Происшествием занялись следователи СУ СК по Саратовской области.

Подпишись на наш Telegram-канал. В нем мы публикуем главное из жизни Саратова и области с комментариями


Теги: Балаково, мальчик, выпал из окна, инцидент, ссора, госпитализацияОцените материал:12345Проголосовали: 241Итоговая оценка: 2.96

Новости

Частное мнение

Блоги

Полезные советы

министерство образования,транспорт,приставы УФССП,колония,образование,жители,Роспотребнадзор,ершов,наказание,бизнес,мошенничество,пожарные,УФАС,комиссия,автобусы,Владимир Путин,мальчик,УГИБДД,долги,проспект Кирова,ВКонтакте,следственный комитет,министр,проект,Сбербанк,незаконно,министерство строительства и ЖКХ,СУ СК,московская,улицы,Общественная палата,жалоба,законодательство,кредит,снегопад,Станислав Невейницын,врачи,фестиваль,оружие,бешенство,нацпроект,девочка,муп,УМВД по Саратову,строительство,водитель,баскетбол,двор,видео,бюджет,книги,Иван Кузьмин,Кутякова,Татищевский район,Александр Стрелюхин,производство,наркотики,недвижимость,договор,здания,Саратовская область,Станислав Шувалов,фонтан,асфальт,алименты,нарушение,пострадавший,денежные средства,Саратовгорэлектротранс,Новоузенский район,фсб,футбол,экономика,имущество,Чапаева,мчс,Госдума,вольская,опрос,Арбитражный суд Саратовской области,Центр,Саратовводоканал,город,дом,Радищева,пляж,хоккей,дети,Олег Костин,министерство экономического развития,банк,услуги,реклама,столкновение,уборка снега,тепло,Кино,госпитализация,Энгельсский район,происшествие,

«Общественное мнение» сегодня. Новости Саратова и области. Аналитика, комментарии, блоги, радио- и телепередачи.

И.о.главного редактора Сячинова Светлана Васильевна
[email protected]

Адрес редакции:
410600, Саратов, проспект Кирова, 34, офис 28
тел.: 23-79-65, тел./факс: 23-79-67

При перепечатке материалов ссылка на «Общественное мнение» обязательна.

Сетевое издание «Общественное мнение» зарегистрировано в качестве средства массовой информации, регистрация СМИ №04-36647 от 09.06.2021. Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Эл № ФС77-81186 от 08 июня 2021 г.
Учредитель ООО «Медиа Холдинг ОМ»

18+ Федеральный закон Российской Федерации от 29 декабря 2010 г. N 436-ФЗ

Почему меня лично оскорбляет поведение моего ребенка?

Как поймать себя, когда вы думаете, что поведение вашего ребенка связано с вами, и что делать вместо этого.

Амелия Боулер, сертифицированный советник по поведению

Этот пост содержит партнерские ссылки на упомянутые книги. Bounceback Parenting может получить компенсацию за соответствующие покупки.


«Вы мыли руки?»
«Это шоколад или какашки?»

Когда вы родитель, всегда стоит задавать некоторые вопросы.Если я расстроен, я могу спросить себя, как вернуть вещи в нужное русло. Если я чувствую себя измотанным, я могу спросить себя, стоит ли сражаться в этой битве.

Однако есть один вопрос, который всегда доставляет мне неприятности. Это верный билет в один конец к неуверенности в себе и чувству вины. Я научился никогда не задавать следующий вопрос:

«Что поведение моего ребенка говорит обо мне?»

Когда я задаю этот вопрос, ответы приходят из темных уголков моего мозга:

Суровый голос предупреждает меня: «Вы лучше научите их уважению.Они думают, что могут ходить по тебе ».

Дрожащий шепот напоминает мне: «Если бы у ваших детей были удовлетворены все их потребности, они бы не поступали таким образом. Если бы вы были более нежным и отзывчивым родителем, ваши дети были бы спокойными и отзывчивыми ».

Другой голос бормочет: «Почему кто-то должен вас слушать? Никто не думает, что ты важен. Ваши потребности не имеют значения, и никто не хочет слышать ваши жалобы «.

Другими словами, я лично принимаю поведение своего ребенка.Я обижаюсь и полагаю, что этот момент как-то обо мне.

Это легкая ошибка. Моменты беспорядочного поведения часто выглядят как умышленное непослушание, своенравие, неуважение или злоба. Когда они случаются регулярно, для них даже есть психиатрический ярлык: Оппозиционно-вызывающее расстройство . Слова «оппозиционный» и «вызывающий» подразумевают, что деструктивное поведение ребенка является реакцией на авторитет взрослых. В конце концов, как ребенок может сопротивляться и сопротивляться, если некому сопротивляться или бросать вызов? Другими словами, все дело в отношении вашего ребенка к вам.

К счастью, вам нечего доказывать. Не нужно сомневаться в себе.

Вот что нужно делать, чтобы не обижаться на поведение ребенка

Если вы чувствуете себя неуверенно или потерянно, легко найти доказательства, подтверждающие ваши опасения. Как только вы начнете искать одну ошибку, вы быстро найдете другую. Вместо этого сделайте это своим главным приоритетом: найдите внутри себя чувство безопасности. Это один из ключевых навыков, которым я учу в своей книге «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос»

Даже если ваши эмоции идут наперекосяк, а ваши интеллектуальные способности, кажется, украдены, есть другие способы обрести покой и комфорт.Возможно, вы не сможете «обдумать» свой выход, но, к счастью, есть и другие части вас, которые могут вам помочь. Например, если вы сосредотачиваете свое внимание на своем теле и просто замечаете, что говорят вам ваши чувства, вам будет легче выйти из состояния «борьба-бегство-замирание». Чтобы поддерживать физическое чувство безопасности, ищите ощущение, которое вас утешает. Это может быть утяжеленное одеяло, дыхательное упражнение или пара наушников с шумоподавлением. Социальная поддержка, например ободряющее текстовое сообщение или долгие объятия, также может помочь восстановить это чувство безопасности.Момент сострадательной внимательности может помочь вам переключить внимание с вопросов: «Что со мной не так?» и возвращая ваше внимание к вопросу «Чем я могу помочь?»

Если вы действительно застряли, найдите минутку. Остановись и положи руку на сердце. Сделай вдох. А теперь представьте себе человека, который глубоко заботится о вас. Представьте, что они вам скажут. Оставайтесь с этим образом, пока не вспомните: с вами все в порядке. Тебе хватит.

Когда вы почувствуете себя в безопасности, вы можете подойти к своим детям так, чтобы они тоже чувствовали себя в безопасности.Вы можете увидеть, что может вызвать эти сильные эмоции или помочь им остыть. Вместо того, чтобы интерпретировать поведение вашего ребенка как «вызывающее», вы сможете увидеть другие возможности, такие как дистресс, беспокойство, замешательство или даже любопытство.

Об авторе:

Амелия Боулер — консультант по поведению, сертифицированный аналитик по поведению и владелица Creative Connected Parenting. Она является автором книги «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос», и она делится своими произведениями и иллюстрациями на своем веб-сайте ameliabehaviour.com. Ее миссия — воодушевить родителей и помочь каждому члену семьи получить то, что ему нужно.


Похожие сообщения:

Я думаю, что мой разговор с этим мальчиком обидел его отца

ДОРОГАЯ МИСС МАННЕРС: Мы с мужем подружились с отцом-одиночкой. У него есть 11-летняя дочь, которая является ангелочком (за исключением того, что она приклеивается к моему бедру, когда они заканчиваются, занимая любое время взрослого), и 3-летний сын, который безрассудно жаждет внимания.

Джудит Мартин

Я люблю детей и умею к ним относиться, но пока еще не обладаю ими.Ни у одного из этих детей нет фигуры матери, и они претендуют на мое внимание. Я обнаруживаю, что по сути няня его детей, когда он уходит, для моего душевного спокойствия.

Маленький мальчик — ужас. Во время своего первого визита он попытался разбить кусок электроники. Но я пришел к выводу, что он чрезвычайно умен, и увидел, что он деструктивен как единственный способ привлечь внимание.

У нас было несколько разговоров, и он больше не пытается разбить мои вещи; он хорошо гладит моих собак, вместо того, чтобы пытаться причинить им вред; он не подойдет к дровяной печи и по большей части является ангелочком — по крайней мере, здесь.

Но мне кажется, я обидел его папу. Я понимаю, что воспитывать чужих детей — это грубо, но единственная альтернатива — положить конец дружбе, что я считаю крайней мерой.

Постоянно возникает проблема с прикосновением ребенка к детям в дошкольном учреждении. Поэтому я усадил его и объяснил ему, как это неуважительно (мы переборщили с уважением, когда он разбивал мои вещи), и его отец перебил меня, сказав, что разговоры с ним о проблеме более одного момента только усугубляют ситуацию. (Я никогда не видел, чтобы он разговаривал с ребенком иначе как дисциплинарным тоном.)

С тех пор я его не видел и не слышал. Прошло совсем немного времени, поэтому я сомневаюсь, что он простил дружбу, но как вы предлагаете мне действовать, если мы продолжаем дружить?

Хотите, чтобы Miss Manners бесплатно доставили на ваш почтовый ящик по будням?

GENTLE READER: Когда дело доходит до воспитания детей, посторонние (те, кто не живет с ними — включая, но не ограничиваясь, друзьями, бабушками и дедушками) обычно видят только часть ситуации.То, что сработало для вас и вашего ребенка, может не работать для его отца, и наоборот.

Однако вы должны уметь диктовать приличия в собственном доме, особенно когда речь идет о сохранении вашей мебели, собак, жизни маленького мальчика и вашего собственного здравомыслия.

Тем не менее, вы поступили бы хорошо, если бы загладили вину заранее: «Я боюсь, что обидел вас, когда подумал, что помогаю. Дарвин так хорошо отреагировал на наши разговоры об уважении, что я подумал, что это поможет ему понять, как это передается его друзьям в школе.Но я не родитель и не хотел перешагивать. Я надеюсь, что мы сможем продолжить дружбу, потому что мы полюбили тебя и детей как семью ».

«Нравится» — это очень важный критерий, отмечает мисс Маннерс. Это гарантирует, что вы не пересечете границы — и что ваши гости в конечном итоге разойдутся по домам.

ДОРОГАЯ МИСС МАННЕРС: Это грубо пить кофе или чай во время деловой встречи?

GENTLE READER: Напротив, это действительно может быть требованием.

Пожалуйста, присылайте свои вопросы мисс Мэннерс на ее веб-сайте www.missmanners.com; на ее электронную почту [email protected]; или по почте на адрес Miss Manners, Andrews McMeel Syndication, 1130 Walnut St., Kansas City, MO 64106.

Simp: Новый сленг, который подростки используют для оскорбления мальчиков, которые «слишком хороши» по отношению к девочкам.

Примечание редактора: после того, как мы впервые опубликовали эту историю, мы получили отзывы читателей о происхождении этого термина и его использовании в поп-культуре.Мы обновили историю, чтобы отразить эти дополнительные детали.

Но когда она забрала его из школы в середине января, и ее восьмиклассник сказал ей, что его называют «простак», Шеннон, которая использует свое имя только для защиты личности своего сына, не знала, что ей делать. считать.

«Он мне это говорит, а я за рулем, и я пытаюсь понять это», — сказала она. «Я никогда не слышал этого слова».

«Он сказал мне:« По сути, это означает, что я хорошо отношусь к девушкам, потому что они мне нравятся », — сказала она.«Я подумал, подожди, моего ребенка ругают за то, что он хорошо относится к девочкам?»

Ее сын сказал ей, что недавно он был помещен в «зону друзей» одной из девушек, которая дала понять, что она не заинтересована в свиданиях с ним. Они продолжали дружить.

«Вы делаете все это как родитель, чтобы правильно растить своего ребенка, чтобы быть хорошим со всеми, особенно с детьми, у которых мало друзей», — сказал Шеннон. «И вы никогда не думаете, что, сделав своего ребенка хорошим, вы можете сделать его мишенью для хулиганов.«

Что такое симп?

Хотя многие родители могут быть незнакомы со словом« симп », скорее всего, ваш подросток или подросток использовал или, по крайней мере, слышал этот термин.

Хэштеги Simp широко распространены в TikTok. имеет более 350000 сообщений с тегами #simp, а также есть группы в Facebook, посвященные симпсам и симпсам (это тоже может быть глагол). все) со временем она эволюционировала.В то время как обратное происхождение simp связано со словом «простак», его нынешнее использование связано с американскими рэперами Западного побережья, такими как Too Short, которые впервые использовали его в середине 1980-х годов таким образом, чтобы обозначить противоположность словосочетанию «сутенер». его песня «Сутенерство». В 1992 году Boyz II Men выпустили песню под названием «Sympin ‘Ain’t Easy», в которой использовалось другое написание этого слова и вызывалось разочарование. Главное определение в Urban Dictionary — «проститутка» — «тот, кто слишком много делает для человека, которого они хотят. нравиться.» Другие определения в краудсорсинговом онлайн-словаре включают «мужчина, который ставит мотыги перед братьями» и «парень, который слишком отчаянно нуждается в женщинах, особенно если она плохой человек, или выразил свою незаинтересованность в том, кого он продолжает. зацикливаться на чем-то.«

» «Симп» — это сленг для человека (обычно мужчины), который отчаянно нуждается в внимании и привязанности кого-то другого (обычно женщины) », — сказал Коннор Хоулетт, 23 года, специалист по цифровой стратегии компании Turner PR в Нью-Йорке. , в электронном письме для CNN.

«Подумайте об энергии глаз щенка, но проявленной в романтической, человеческой форме, — сказал Хоулетт. — Это используется в оскорбительной манере. Хотя, как правило, это игриво, в нем определенно есть оттенок токсичной мужественности, поскольку он связан с проявлением слишком большого количества эмоций.«

Мать Флориды Карен МакКланг впервые столкнулась с этим словом в групповых чатах, которые она внимательно отслеживает вместе со своей 11-летней дочерью и 12-летним сыном.

« Я увидела слово и быстро нашла его », — сказал МакКланг. который живет в Тампе ». Я спросил своих детей, что, по их мнению, это означает, и мой сын сказал:« В принципе, если бы у вас была 1000 долларов, и вы могли бы с ними делать все, что угодно, вы бы использовали их, чтобы привлечь внимание девушки — тогда все «

Хотя она сказала, что ее сына не называли простаком в треде, МакКланг сказала, что ей «любопытно посмотреть, как это повлияет на моего сына, потому что он очень рыцарский по натуре».

Развивающееся определение

Слово, появившееся в народном языке поколения Z в результате использования социальных сетей, как полагают, появилось как simp, неизбежно запутается и продолжит развиваться.

И simp может иметь разные контексты в зависимости от возрастной группы, использующей его, сказала Лаура Капинас, клинический социальный работник из округа Сонома, Калифорния.

«В зависимости от того, использует ли это ученик средней школы или старшеклассник, все может быть по-разному», — сказала она, и это не только мальчики, говорящие о симпсах и симпингах.

«Девочки в старших классах иногда выкидывают семестр своим школьным подругам», — сказал Капинас. «Некоторые дети, с которыми я разговаривал, сказали, что это не уничижительный термин. Это похоже на то, как дразнить кого-то, например:« Ты оставил нас, чтобы тусоваться с друзьями, ты насмехаешься над нами ».

« Если у вас есть кто-то, кто привык быть хулиганом, это будет воспринято как хулиганский комментарий », — сказала она.

Хотя она не слышала, чтобы дети или родители в ее практике были слишком обеспокоены этим словом, Капинас часто слышит, как дети используют его, описывая свой день или свои группы сверстников.

Майра Фортсон сказала, что обсуждала это слово со своей 15-летней дочерью и считает, что такие слова часто «распространяются быстрее, чем их значение».

«Дети также будут владеть своим языком, отказываясь возвращаться к его первоначальному значению», — сказала мать троих детей из Тампы, Флорида. «Они будут говорить что-то вроде:« Может быть, так оно и есть, но это уже не значит ».«И они продолжают использовать этот термин так, как хотят».

Тактика разрядки напряженного проступка

Один из способов думать о простоте, — сказал Шон Дэвис, терапевт по вопросам брака и семьи из Сакраменто, Калифорния, — это «просто тот, кто опережает свое время».

«Хотя в данный момент это больно, но в целом мальчик, которого называют« простак », может носить его как почетный знак», — сказал Дэвис. «Сегодняшние мальчики воспитываются в процессе самого масштабного переопределения мужских гендерных ролей в новейшей истории», — сказал Дэвис.«Должен ли я быть добрым и чутким или отстраненным и отчужденным, пытаясь завоевать партнера?»

Как и во всех случаях травли, подростки и подростки должны сначала рассказать об этом своим родителям или взрослому, которому доверяют, который может вмешаться от их имени, сказал он. «В противном случае может помочь простое владение им и отказ от стыда».

Родителям важно помнить, что всегда были новые сленговые термины, которые можно использовать как для детей, так и для родителей, сказал Капинас, и цель состоит в том, чтобы «убедиться, что они воспринимаются в игровой форме и используются в игровой форме.«

« Я думаю, что мы всегда стараемся уберечь наших детей от травм », — сказала она.« Нам не нравится жаргонный язык, который может иметь негативную коннотацию ».

Одна тактика, которой она учит детей на своих терапевтических сессиях. — сказала она, — это «инструмент юмора».

«Это комическое облегчение. Вы тренируетесь не принижать другого человека, вы ограничиваете ситуацию «, — сказала она.

Если кого-то вызывают за то, что он всегда» придирается к девушкам «, — сказал Капинас, -» он может перевернуть все и сказать: ‘Это тяжело быть Одинокий солдат — симпатичный парень, кто хочет присоединиться ко мне? »

« Вы можете превратить это в комедию », — сказала она.

Дэвис указал на аналогичный подход.

«Сказать хулигану« правильно », подняв голову высоко и уходя, может помочь, поскольку хулиганы обычно сдаются, если им не удается разорвать другого человека», — сказал он. «И вы можете сказать себе, что издевательства — это просто цена, которую революционер должен заплатить за то, чтобы отстаивать то, что правильно».

Шеннон сказала, что терапевт ее сына посоветовал аналогичную тактику, но мальчик сказал, что он придумал идеальный ответ только через три часа.

«Это просто душераздирающе, особенно потому, что я знаю, что многие мальчики издеваются над ним. Он ходит в школу со второго класса», — сказал Шеннон. «Если бы их мамы знали, они бы ужаснулись. Но мой сын не хочет, чтобы я говорил им, потому что будет только хуже».

Соевый мальчик: Что это значит? | The Independent

[Эта статья была впервые опубликована в 2018 году]

В 2018 году республиканец Тед Круз заявил на митинге в Техасе, что избиратели-демократы хотят «превратить штат в синий цвет» и «быть такими же, как Калифорния, вплоть до тофу. а также силикон и окрашенные волосы.

Это был не первый и не последний случай, когда веганская и растительная пища использовалась как насмешка над левыми. В последние годы термин «соевый мальчик» стал более широко использоваться в Интернете для описания людей, которых считают «снежинками» или слабыми и женственными.

Есть некоторые сообщения о связи между этим и идеей о том, что соевые продукты повышают уровень эстрогена у мужчин (это не было научно доказано), и, конечно, тем фактом, что соя является альтернативой мясу, и, как мы все знаем, настоящие мужчины едят мясо. .

Согласно Urban Dictionary , термин «соевый мальчик» означает: «Сленг используется для обозначения мужчин, которые полностью и полностью лишены всех необходимых мужских качеств. Это жалкое состояние обычно достигается чрезмерным баловством выхолащивающими продуктами и / или идеологиями.

«Средний соевый мальчик — феминист, не спортсмен, никогда не участвовал в драках, вероятно, женится на первой девушке, которая займется с ним сексом, и, вероятно, сводит все свои аргументы к тому, чтобы навесить на оппозицию ярлык« нацистов ».

Этот термин в значительной степени заменил слово «рогоносец», которое какое-то время было оскорблением выбора многих ультраправых людей — это сокращение от «рогоносец» и используется для обозначения того, что жена или девушка мужчины изменяет ему с более мужественным мужчиной.

Для мужчин, которые используют такие термины, как cuck и soy boy, быть названным чем-либо связанным с женственностью, является высшим оскорблением.

Этот термин становится все более популярным в Twitter, Reddit и комментариях на YouTube, при этом тролли регулярно критикуют других, которых они считают слабыми, как «соевых мальчиков».

Однако неясно, откуда произошел соевый мальчик. Daily Dot предполагает, что это мог быть Майк Чернович, крайне правый персонаж в социальных сетях, который месяцами использовал этот термин для оскорбления людей в Твиттере.

Согласно Know Your Meme, первое использование слова «soy boy» появилось на 4Chan.

Но политический обозреватель YouTube Джеймс Олсап, которого поймали на протесте с сторонниками превосходства белой расы в Шарлоттсвилле, заявил, что он изобрел оскорбление.

За пределами крайне правых сообществ этот термин мало известен.Но если соевый мальчик пойдет по пути рогоносца, он может вскоре войти в мейнстрим.

Но cuck в конечном итоге был захвачен широкой публикой и использован как оскорбление против крайне правых, сняв его оскорбительный характер. Еще неизвестно, произойдет ли то же самое с соевым мальчиком.

родительских ошибок: оскорбительные вещи, портящие ваши отношения с ребенком | Слайд-шоу

Не обращаться с ними как со взрослыми

Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision через Getty Images

Ваша жизнь меняется, когда у вас появляются дети.Ваш мир становится меньше о вас и больше о новом человеке в вашей жизни. Но в мгновение ока ваш ребенок превращается из маленького ребенка, который нуждался в вас, во взрослого, ищущего свой собственный путь. По словам Гамбони, не относиться к своему ребенку как к взрослому, которым он стал, может быть одним из способов обидеть его. «Я думаю, что очень распространенное повествование, которое я слышу от клиентов, — это возникающее у взрослых чувство, будто их не слышат и не обращаются как со взрослыми», — сказала она. «Для родителей это эмоционально и сложно, потому что они играют меньше влияния и воспитывают своего ребенка меньше, чем когда-то.А для подрастающего взрослого … они становятся людьми, которые не так сильно вовлекают родителей, как когда-то. Этот процесс может быть очень эмоциональным как для родителей, так и для начинающего взрослого ».

Ожидать, что они всегда будут делать то, что вы хотите

laflor / E + via Getty Images

Дети получают множество жизненных уроков от своих родителей, но ожидание того, что ваш ребенок всегда будет делать то, что вы считаете лучшим для них, — особенно в зрелом возрасте — может оскорбить.«Определенно существует переходный период между воспитанием детей и воспитанием взрослых, который иногда не получает должного признания», — сказал Гамбони. «Я думаю, родители могут работать, исходя из предположения, что их ребенок будет делать все, что они скажут, даже когда они станут взрослыми. Я не думаю, что поступать иначе, чем твои родители, является признаком неуважения.

Говоря «потому что я так сказал»

SDI Productions / E + через Getty Images

«Потому что я так сказал» может быть одной из самых популярных пословиц в руководстве для родителей, но, по словам Гамбони, использование традиционной фразы при разговоре с ребенком может помешать ему «выбрать свой собственный путь и развить чувство собственного достоинства». уверенность.«Я думаю, что то, что родители могут потенциально сказать, что может быть связано с оскорблением и невежеством, — это что-то вроде« потому что я так сказал »или« сделай это », — сказал Гамбони. «[Эти фразы] потенциально могут лишить ребенка возможности найти в себе силу и обрести чувство свободы воли. Когда вы говорите «потому что я так сказал», [вашего ребенка] проводят всю свою жизнь ».

Не уважая их разные взгляды

SDI Productions / E + через Getty Images

Вы и ваш ребенок можете не соглашаться, когда дело касается политики и религии, но важно уважать их разные взгляды.По словам Гамбони, навязывание своей точки зрения может нанести ущерб вашим отношениям. «Вероятно, это связано с политическим климатом, в котором мы находимся, и миром, в котором мы живем прямо сейчас, но дети боятся ходить домой, зная, что их родители имеют определенные взгляды», — сказал Гамбони. «Бэби-бумеры часто рассказывают, что им велят никогда не говорить о сексе, политике и религии. По сути, миллениалов учат обратному. … Это, естественно, становится сложным, учитывая характер тем, не говоря уже о различных взглядах.”

Чрезмерная реакция на их решения и действия

JohnnyGreig / E + через Getty Images

Если ваш ребенок не согласен с вашим мнением и принимает решения, не соответствующие вашим убеждениям, не переусердствуйте. Кричать и преуменьшать чужие чувства — общие признаки токсичных людей. По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, когда ваш ребенок демонстрирует поведение, которое вас расстраивает, лучше сохранять спокойствие и воздерживаться от осуждения. Если ваш ребенок чувствует себя осужденным, он с меньшей вероятностью раскроет вам информацию в будущем.

Ограничение самовыражения

insta_photos / Shutterstock

Чем старше становится ваш ребенок, тем чаще вы можете обнаружить, что он меняет прическу или обновляет свой гардероб, чтобы отразить новую личность, которой он становится. По словам Гамбони, важно воздерживаться от ограничения самовыражения вашего ребенка. «Ребенок, который хочет покрасить волосы в розовый цвет, или маленький мальчик, который хочет надеть платье, — вот некоторые из вещей, которые могут быть связаны с тем, как [ваш ребенок] хочет выразить себя», — сказал Гамбони.«Не позволять ребенку выражать себя так, чтобы ему было комфортно, — это основная трудность, которая может быть оскорбительной».

Неуважение к их границам

Поллиана Вентура / E + через Getty Images

Ваш ребенок, вероятно, раскрыл все секреты и обсуждал с вами все темы, когда был маленьким. Но с возрастом двери, которые когда-то были открыты, кажутся закрытыми. Заставлять ребенка обсуждать неудобные темы или открываться вам — это нарушение границ отношений.По словам Гамбони, важно уважать границы вашего ребенка, давая ему время и пространство, в которых он нуждается, и спрашивая, о чем ему удобно обсуждать. «[Уважение к пространству вашего ребенка] сводится к ограничению», — сказал Гамбони. «У нас могут быть размытые границы, жесткие границы или надежные границы. Мы создаем безопасные границы, общаясь на одной странице и понимая, что является нарушением, а что нет ».

Не спрашивать согласия перед тем, как задать личные вопросы

Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision через Getty Images

Как только ваш ребенок соглашается поговорить на тему, которую вы хотите обсудить, не забрасывайте его вопросами, на которые ему может быть неудобно отвечать.Самый простой способ быть более вежливым и заботливым — это спросить согласие, прежде чем выгружать свой список вопросов. «Запрос согласия перед тем, как задавать вопросы, позволяет [вашему ребенку] дать согласие и подготовиться к теме, которая будет затронута», — сказал Гамбони. «Я думаю, что вы сталкиваетесь с нарушением границ, когда переходите в тему, которая пересекает черту. У каждого свое определение того, что это за линия, но вы не должны переходить к теме, не спросив согласия ».

Относитесь ко всем своим детям одинаково

Такахиро Игараси / Источник изображения через Getty Images

Ни для кого не секрет, что братья и сестры влияют на жизнь друг друга.Но, по словам Гамбони, если вы стремитесь относиться ко всем своим детям одинаково, вы можете обречь себя на неудачу. «Я думаю, это несбыточная мечта, когда родители говорят:« О, я так же отношусь к своим детям », — сказал он. «Вы этого не сделаете, и если вы поставите это своей целью, вы можете настроить себя на неудачу. У ваших детей есть свой набор сложностей, травм и потребностей. Если вы отнесете их к одной категории, вы рискуете нарушить границы, спровоцировать травмы и ненормативную лексику.”

Несоблюдение родительской роли

MoMo Productions / DigitalVision через Getty Images

Наличие внуков может изменить вашу жизнь к лучшему, но так же, как вы приспосабливаетесь к своей новой роли бабушки и дедушки, важно уважать новую роль вашего ребенка как родителя. «Часть того, чтобы быть бабушкой и дедушкой, — это видеть своего ребенка совершенно по-другому, потому что их жизнь теперь изменилась навсегда», — сказал Гамбони. «Вы должны восстановить и заново узнать своего ребенка так, как не делали раньше.[Ваш ребенок] не станет совершенно другим человеком после рождения собственного ребенка, но стоит пересмотреть то, что нужно вашему ребенку сейчас, когда его жизнь изменилась ».

Отказ признать свои ошибки

SDI Productions / E + через Getty Images

Все люди, но отказ принять свои ошибки и извиниться — это отравляющее поведение, которое может навредить вашим отношениям с ребенком. «Цель не в том, чтобы не обидеть кого-то, а в том, чтобы — если вы действительно кого-то обидели — признать это, извиниться и залечить слезу», — сказал Гамбони.«Я всегда говорю клиентам, что цель — не избегать определенных чувств, цель — наладить отношения и взять на себя ответственность».

Исходя из потребностей вашего ребенка

twinsterphoto / iStock через Getty Images Plus

Как родитель, вы можете гордиться своим шестым чувством, которое подсказывает вам, что вашему ребенку нужно от вас. Однако по мере того, как они становятся взрослыми, может быть оскорбительно предполагать, что вы знаете все, что нужно вашему ребенку, от вас как родителя. «Мы не хотим предполагать потребности и не хотим предполагать, что все наши дети будут действовать и реагировать одинаково, потому что они не будут», — сказал Гамбони.«У всех очень разные потребности, и мы по-настоящему узнаем кого-то, например, вашего ребенка, задав их вопросы и поговорив».

Предполагая язык любви вашего ребенка

JGalione / E + через Getty Images

Существует множество психологических фактов о любви, которые вы могли не знать, в том числе язык любви вашего ребенка. По словам Гамбони, языки любви говорят о том, что людям нужно, чтобы их любили. Когда ваш ребенок вступает во взрослую жизнь, не думайте, что то, как вы должны любить, соответствует вашему языку любви.«Если вы словесный человек, которому нужно слышать слова других, чтобы чувствовать себя любимым, это не значит, что окружающие должны чувствовать себя любимыми так же». — сказал Гамбони. «Ваши потребности не переходят в их потребности».

Заставить их раскрыть свои мечты и страсти

visualspace / E + via Getty Images

Слышать, что ваш ребенок решается на новую карьеру или начинает развлекаться, новое хобби — это захватывающе, но заставлять ребенка делиться с вами своими мечтами и увлечениями до того, как он почувствует себя комфортно, может быть скорее оскорбительным, чем поддерживающим.«Есть разница между поощрением и ругательством», — сказал Гамбони.

Непринятие их сексуальной ориентации или идентичности

EXTREME-PHOTOGRAPHER / E + via Getty Images

Ваш ребенок должен чувствовать себя комфортно, оставаясь тем, кем он является на самом деле, не опасаясь последствий или отрицательной обратной связи. Непринятие сексуальной ориентации или личности вашего ребенка испортит отношения. Вместо этого постарайтесь найти способы поддержать их. «Мы считаемся прямыми, пока не сообщим иное», — сказал Гамбони.«В 19 лет средний человек становится геем, лесбиянкой или бисексуалом, что в некотором роде противоречит семейным нормам гетеросексуальности. В этой популяции то, что может быть неверно истолковано как обратная связь, — это либо непринятие, либо недостаток знаний и незнание того, где находится ребенок ».

Принуждение к занятиям, которые им не нравятся

Клаус Ведфельт / DigitalVision через Getty Images

Поиск занятий, которые интересны и вам, и вашему ребенку, например приготовление пищи или садоводство, — отличный способ укрепить связь с вашим ребенком.Но не заставляйте участвовать в занятиях, если ваш ребенок не хочет, и не записывайте его на этот крутой онлайн-класс, не спрашивая его разрешения. «Если ребенок хочет, чтобы [родитель] проявил интерес к тому, чем он занимается, то это обратная связь для родителей, чтобы они выполнили свою домашнюю работу», — сказал Гамбони. «Но предположения могут привести к оскорблению. Вы не ошибетесь, спросив о потребностях ребенка ».

Контроллинг вместо руководства

Владимир Владимиров / E + via Getty Images

По данным U.S. Департамент образования, эффективное воспитание означает соблюдение баланса между установлением закона и предоставлением свободы. Важно научить ребенка принимать правильные решения, а не контролировать все аспекты его жизни. Примите тот факт, что они должны делать свой собственный выбор и совершать ошибки, но дайте им рекомендации, которые помогут им избежать слишком большого количества неправильных решений.

Запись на прием к врачу

Rawpixel / iStock через Getty Images Plus

Возможно, вы когда-то держали своего ребенка за руку, когда он посещал кабинет врача, но чем старше он становится, тем больше времени и места вы должны предоставить ему с его врачом.Согласно CDC, по мере того, как подростки развиваются и берут на себя большую ответственность за свою жизнь, для них имеет смысл более активно заниматься своим собственным здоровьем. Медицинские работники должны начать «проводить время наедине со своими пациентами» уже в 11 лет. Когда дети проводят больше времени наедине со своим врачом, они могут задавать важные вопросы о здоровье, которые они могут бояться задать перед вами, и раскрывать правду о здоровье, которая может иметь в противном случае держится в секрете.

Неуважение к своим партнерам

Authentic Images / E + via Getty Images

После того, как ваш ребенок войдет в мир свиданий и брака, он, скорее всего, начнет приводить вам своих партнеров для встречи.Неуважение к партнеру вашего ребенка — быстрый способ обидеть вашего ребенка и того, кого он любит. «Я всегда рекомендую познакомиться с партнером вашего ребенка через партнера вашего ребенка», — сказал Гамбони. «Я думаю, что часто родители узнают партнера своего ребенка через своего ребенка, и, как бы важно это ни было, вы должны сформулировать собственное мнение, основанное на том, что вы думаете о партнере. Вместо того, чтобы узнавать партнера через своего ребенка, узнайте, каков ваш ребенок сейчас, когда они находятся в отношениях.”

Шеф

бойскаутов приносит «искренние извинения» тем, кого оскорбляет политическая риторика Трампа — NBC 5 Даллас-Форт-Уэрт

Исполнительный директор бойскаутов извинился перед членами скаутского сообщества, которых оскорбила агрессивная политическая риторика в недавней речи президента Дональда Трампа на национальном митинге скаутов.

Извинения содержатся в заявлении главного скаутского директора Майкла Сарбо, через три дня после выступления Трампа перед почти 40 тысячами скаутов и взрослых, собравшихся в Западной Вирджинии.

«Приглашение действующего президента США посетить Национальный Джамбори — давняя традиция, которая была передана лидеру нашей страны, который проводил Джамбори в течение его срока с 1937 года. Это никоим образом не является одобрением каких-либо человека, партии или политики «, — сказал Сарбо. «Мы искренне сожалеем, что политика была включена в программу Скаутинга».

Другие президенты США произносили аполитичные речи на прошлых выступлениях. К ужасу многих родителей и бывших скаутов, Трамп, республиканец, продвигал свою политическую повестку дня и высмеивал своих соперников, побуждая некоторых из присутствовавших скаутов свистеть при упоминании Барака Обамы, его предшественника-демократа.

Отвечая на вопрос об извинениях лидера бойскаутов, пресс-секретарь Белого дома Сара Хакаби Сандерс ответила, что не видела их. Но она сказала, что была на мероприятии и была поражена тысячами в толпе, которые «приветствовали его замечания».

Ранее президент бойскаутов Америки Рэндалл Стивенсон, который также является генеральным директором AT&T, сказал в телефонном разговоре с Associated Press, что разведчики ожидали, что Трамп вызовет споры политически окрашенной речью, но чувствовал себя обязанным пригласить его из уважения. для своего офиса.

«Если бы я сказал, что меня удивили комментарии президента, я бы лукавил», — сказал Стивенсон.

Стивенсон отметил, что каждый президент США, начиная с Франклина Делано Рузвельта, был приглашен выступить на митинге, и сказал, что руководство бойскаутов «много думало о том, что Дональд Трамп придет выступить».

«Любой знает, что его речи носят в высшей степени политический характер — мы ожидали, что это может быть так», — сказал Стивенсон. «Хотел бы я, чтобы президент не поехал туда и не был политиком? Конечно.«

В надежде уменьшить трение, Бойскауты Америки, базирующиеся в Ирвинге, штат Техас, выпустили то, что Стивенсон назвал «строгими инструкциями» для взрослых сотрудников о том, как аудитория должна реагировать на выступление.

«Вы можете помочь сделать визит президента успешным, обеспечив, чтобы любая реакция на обращение президента была, как мы указываем в нашем Законе о разведчиках, дружелюбной, вежливой и доброй», — говорится в руководстве. «Это включает понимание того, что повторение определенных фраз, услышанных во время кампании (например,грамм. « построить стену », « запереть ее ») многие члены нашей аудитории считают разногласиями и могут вызвать ненужные трения между отдельными людьми и юнитами.

«Пожалуйста, помогите нам обеспечить, чтобы все скауты могли насладиться этим историческим обращением, убедившись, что члены вашего отряда уважают не только президента, но и широкий спектр точек зрения, которых скауты и скауты в аудитории сегодня вечером», — говорится в руководстве. .

Стивенсон, который не присутствовал на речи Трампа, сказал, что указания не соблюдались безупречно.

«Были некоторые области, где, возможно, они не соответствовали нашим инструкциям», — сказал он. «Вероятно, есть критика, которую можно было бы нивелировать».

Стивенсон был высокопоставленным чиновником бойскаутов в ходе нескольких недавних разногласий, включая решения о допуске молодых геев и трансгендеров в качестве скаутов и о принятии взрослых геев в качестве руководителей отрядов. Он сказал, что его не удивила негативная реакция на выступление Трампа.

«Мы ожидали, что некоторые люди расстроятся», — сказал он.

Пригласят ли скауты Трампа снова, чтобы выступить на следующем национальном митинге, если он выиграет переизбрание?

«Я не понимаю, почему мы должны нарушать традиции, кто бы ни занимал пост», — сказал Стивенсон. «Мы не собираемся подвергать цензуре или редактировать президента Соединенных Штатов. Это выше нашего уровня заработной платы, независимо от того, кто это».

Споры возникли в связи с тем, что базирующаяся в Далласе AT&T добивается одобрения регулирующих органов администрации Трампа на предложенную покупку Time Warner за 85 миллиардов долларов.

Школьник, у которого была расистская «шутка», нацеленная на него, спрашивает, не был ли он слишком резок.

Школьник, пострадавший от расистских насмешек со стороны одноклассника, рассказал, как он чувствует себя подавленным после того, как другого мальчика исключили.

Отправившись на Reddit, чтобы раскрыть свои опасения по поводу ситуации, молодой британский мальчик индийского происхождения спросил, не поступил ли он неправильно, признавшись учителю, которого он обидел, вместо того, чтобы обсудить это наедине с другим мальчиком.

Анонимный мальчик рассказал, что после ряда замечаний новый мальчик — которого он назвал Кори — пристыдил его за то, что он не смог ответить на вопрос в классе математики, и сказал, что «вся Индия плачет».

Когда учитель спросил, не обиделся ли он, мальчик признал, что да, зная, что это приведет к исключению Кори из-за строгой антирасистской политики школы.

Комментаторы поста поддержали школьника, назвав Кори позором, в то время как многие другие были возмущены тем, как учитель справился с ситуацией, возложив на жертву обязанность высказаться.

Школьник, пострадавший от расистских насмешек со стороны одноклассника, рассказал, как он чувствует себя подавленным после того, как другого мальчика исключили (стоковое изображение)

Школьник, который показал, что с ним никогда не обращались плохо во время учебы в школе, объяснил, как обстоят дела изменилось, когда Кори присоединился: «Приходит новый белый ребенок, и сразу мы не ладим.Это относительно небольшая школа, и когда кто-то делает что-то плохое, он быстро и эффективно подвергается остракизму ».

‘Итак, наше первое общение уже заставило меня не полюбить его. Он говорит, что я сокращен от британца, а затем говорит: «О, это, наверное, индейские гены делают вас короче».

«Людям уже немного неудобно, и кто-то указывает, что я все еще в хорошей форме и что я лишь немного ниже среднего. Он видит это, начинает меня трогать и говорит: «Ух ты, должно быть, хорошо бить».А потом он предположил, что я играю в крикет ».

Затем произошел инцидент в классе математики, когда он изо всех сил пытался ответить на вопрос, и Кори начал издеваться над ним, говоря: «Вы знаете ответ. Давай, мужик, направь этот индийский мозг, сделай гордыми своих предков ».

Школьника допрашивали на тему «Я — засранец?» форум о том, был ли он неправ после получения расистских комментариев

Когда мальчик сказал, что не имеет ни малейшего понятия, Кори ответил: «Вау, вся Индия плачет».

Учитель, который был свидетелем комментария и реакции класса, попросил кого-нибудь дословно повторить сказанное Кори, а затем спрашивает, не обидел ли неназванный мальчик этот комментарий.

Когда мальчик сказал, что да, Кори отправили к директору.

Затем мальчик объяснил, что школа уже имела опыт обращения с расовым насилием, что способствовало новой политике нулевой терпимости.

«Я должен отметить, что пару лет назад в одном из младших классов школы была супер-расистская учительница, которая в основном издевалась над детьми, а затем заставляла других не говорить об этом.

«Когда она вышла, это было грандиозно, и школа — это, по сути, школа типа« ты говоришь или делаешь что-то, несомненно, расистское, ты ушел »».

Комментаторы поспешили сплотиться вокруг школьника и удостовериться, что он знает, что расовые «шутки» никогда не приемлемы.

«Итак, когда я сказал, что обиделся, я знал, что его исключат или сильно отстранят. Ну, его исключили, и теперь он обратился в соцсети, сказав, что это была просто шутка, и что я ** за то, что сказал, что я обиделся.Я мог бы просто поговорить с ним наедине, вместо того, чтобы говорить это учителю ».

После того, как школьник спросил, не делает ли его чертова ситуация, комментаторы бросились на его защиту.

Один человек написал: «Не только расист, но и чрезвычайно наглый и уверенный в себе расист. Он либо не знает (как?), Что это явно неприемлемо, либо, что более вероятно, провел свою жизнь среди людей, которые не чувствуют необходимости скрывать свой вопиющий расизм ».

«Ребенок должен скоро понять, что он не летает, иначе во взрослом возрасте такое поведение будет иметь серьезные последствия.Это в Великобритании, таким образом парень нарушил закон, он совершил настоящее преступление на почве ненависти. Ему повезло, что его только что исключили ».

Многим другим комментаторам было стыдно за реакцию учителя и они считали, что она слишком давит на школьника.

Другой человек, сочувствовавший школьнику, сказал: «Случайный расизм по-прежнему является расизмом. Этот парень получил то, что заслужил, и, честно говоря, что-то мне подсказывает, что он скажет что-то подобное не тому человеку, и они заставят его пожалеть об этом.«

» Вы поступили правильно. Никогда не расстраивайтесь из-за того, что постояли за себя или сказали правду о оскорбительных вещах / поведении ».

Третий сказал: «Когда их обзывают, это всегда« просто шутка ». Это не значит, что это не так расистски, как казалось; это просто означает, что они хотят, чтобы вы вместе с ними наслаждались их расизмом. Я надеюсь, что он извлечет уроки из этого, и я рад, что вам не нужно подчиняться ему, пока он это делает ».

Многие другие комментаторы также были возмущены реакцией учителя на то, что расистское замечание произошло под их надзором.

Один потрясенный человек написал: «Ваш учитель поставил вас в затруднительное положение. Неважно, обиделись ли вы. Расист есть расист. Неправильно неправильно. Он сказал, что этого должно было быть достаточно, чтобы заслужить то наказание, которое школа назначает за подобные вещи ».

Другой человек заметил, что школьник чувствовал вину из-за учителя: «[Он] травмирован, потому что они сделали это его виной. Кори думает, что коричневый парень выгнал его из школы за шутку. Настоящие расисты здесь — родители Кори и школа.«

Третий комментатор согласился, и хотя ситуацию следовало рассматривать более осторожно», учитель выделил жертву, и теперь кажется, что это [его] вина, что ребенка исключили.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.