Консультация для родителей проблемы в воспитании детей: Консультация на тему: Консультация для родителей: «АКТУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ В СОВРЕМЕННЫХ УСЛОВИЯХ» – Консультация для родителей Проблемы в поведении дошкольника

Консультация для родителей Проблемы в поведении дошкольника

Консультация для родителей

Проблемы в поведении дошкольника

Следует отметить, что воспитание культуры поведения, соблюдение правил у дошкольника, не может рассматриваться только в рамках одного детского сада. Оно предполагает обязательную связь с воспитанием детей в семье, совместные усилия в этом вопросе педагога и родителей. Многие родители, к сожалению, считают, что приведя ребенка в детский сад, они имеют полное право переложить на педагогов всю колоссальную ответственность за воспитание и становление личности своего ребенка, но это далеко не так. Наши педагоги готовы оказать действенную помощь родителям в воспитании у детей общепринятых правил и норм, но без участия родителей воспитать в детях культуру и нормы поведения будет очень трудно. Каждая семья индивидуальна, в ней есть свои традиции, правила, нормы поведения. И обязанность каждой семьи – развить культуру поведения своего ребенка с помощью своих поступков и тех действий, которые помогут в последствии ребенку анализировать свои и чужие поступки с таких общечеловеческих позиций, как добро и зло, а также оценить и подчинить свое поведение нравственным нормам и формам культуры поведения принятым в обществе поведения. Основы культуры деятельности закладываются в детстве, а затем развиваются и совершенствуется. Только совместными усилиями мы сможем вооружить наших детей такими умениями, навыками и привычками, которые помогут установлению контактов, сохранят естественность в общении людей, помогут в создании атмосферы доброжелательности в общении.

Осложнения психического и личностного развития ребенка обусловлены, как правило, двумя факторами: ошибками воспитания и определенной незрелостью или минимальными поражениями нервной системы. Часто оба этих фактора действуют одновременно.

Нарушения поведения

  1. Агрессивность.

  2. Вспыльчивость.

  3. Пассивность.

  4. Гиперактивность.

Отставание в психическом развитии

  1. Педагогическая запущенность.

  2. Задержка психического развития.

  3. Умственная отсталость.

Агрессивность

Причины :

  • боязнь быть травмированным, обиженным, подвергнуться нападению, получить повреждения;

  • пережитая обида, психическая травма, нападение.

Осложнения психического и личностного развития ребенка обусловлены, как правило, двумя факторами: ошибками воспитания и определенной незрелостью или минимальными поражениями нервной системы. Часто оба этих фактора действуют одновременно.

Вербальная. Ребенок ругается , дразнит других, оскорбляет. Это может происходить из-за неудовлетворенной потребности почувствовать себя сильным или отыгрывается за собственные обиды.

Если брань является средством выражения эмоций в неожиданных неприятных ситуациях, то ребенку надо дать альтернативу брани – «елки-палки», «пропади все пропадом» и др.

Пути коррекции

  1. Попытка сдержать агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением.

  2. Показать, что такое поведение неприемлемо: нарушитель осуждается, а «жертва» окружается повышенной заботой и вниманием.

  3. При разрушительной агрессии кратко, но однозначно выражается недовольство подобным поведением. Предлагается устранить разгром. (Но не как наказание, а мотивировать тем, что уже «большой»).

Вспыльчивость

Скорее всего это выражение отчаяния и беспомощности, чем проявление характера (капризничает, устраивает истерику, плачет, злится, но без агрессии).

  • Отвлечь (предупредить),

  • Оставить одного,

  • Побуждать выразить чувства словами (для старших детей)

Пассивность

1. Тихое поведение ребенка – реакция на невнимание или неурядицы дома. Таким поведением он изолируется в собственном мире.

Проявления:

  • посасывание пальца,

  • царапание кожи,

  • выдергивание волос,

  • расчесывание и др.

Помочь выразить эмоции;

Выяснить причины, которые вызвали такое состояние.

2. Причиной может стать страх перед незнакомыми людьми, малый опыт общения с новыми взрослыми, неумение обратиться к взрослому.

Необходимо помочь приобрести уверенность в себе.

Гиперактивность

Причины:

в основе гипердинамического синдрома могут лежать

  • микроорганические поражения головного мозга, возникшие в результате осложнений беременности и родов,

  • истощающие соматические заболевания раннего возраста (диатез, диспепсия),

  • физические травмы,

  • психические травмы.

Признаки

Отвлекаемость внимания

Заинтересовавшись чем-то , он забывает о предыдущем и ни одно дело не доводит до конца. Он любопытен, но не любознателен.

Двигательная расторможенность

Импульсивен, никто не может предсказать, что он сделает в следующий миг. Не знает этого и сам ребенок. Действует не задумываясь о последствиях. Он легко переносит наказания, не помнит обиды, не держит зла. Самый шумный в группе.

Коррекция

Необходимо четко разграничивать целенаправленную активность и бесцельную подвижность.

Нельзя сдерживать физическую подвижность такого ребенка, это противопоказано состоянию его нервной системы, ее надо направлять и организовывать. Подчинять его действия цели и приучать достигать ее.

В старшем дошкольном возрасте начинают приучать к усидчивости. Когда он набегается и устанет, ему можно предложить заняться лепкой, рисованием, конструированием.

Педагогическая запущенность

Обусловлена условиями жизни и воспитанием.

  • длительный дефицит информации,

  • отсутствие психической стимуляции в сензитивные периоды жизни.

Чем раньше будут выявлены признаки отклонений в поведении, тем проще их скорректировать, поскольку психика ребенка дошкольного возраста пластична, т.к. личность находится в стадии формирования.

Наиболее эффективны для профилактики и коррекции отклоняющегося поведения детей - дошкольников являются игры:

*для гиперактивных детей – игры с правилами, игры-соревнования, длительные совместные игры;

*для конформных детей – игры – драматизации, раскрепощающие психотехнические игры;

для детей с протестным поведением – коллективные дидактические игры.

Конфликты в средней группе

Для 4-5-летних деток большое значение имеет эмоциональная связь с партнером по играм, поэтому большинство конфликтов возникает по причине отсутствия этой связи. Например, желание быть лидером в игре и командовать участниками может привести к тому, что ребенок не станет играть со своим другом и подберет участников, которые будут его слушаться. Взрослым не стоит вмешиваться в такие конфликты, поскольку дети должны самостоятельно обозначить свою позицию, научиться отстаивать свое мнение и управлять своими желаниями.

Но при этом родители должны понимать, что конфликты между детьми неизбежны, ведь это первый опыт их жизни в социуме. Если не случилось чего-то из ряда вон выходящего, то детки должны самостоятельно справляться с проблемами. Иначе где еще они этому научатся?

Р.S.!!! родители несут ответственность

за воспитание малыша.

Консультация на тему: Консультация для родителей «Воспитание примером».

Консультация для родителей                                               «Воспитание примером».

Роль семьи в воспитании ребенка, бесспорно, велика. Именно в этом институте закладываются основы личности. От того, каким будет воспитание, зависит дальнейшее построение ребенком модели собственной семьи.

Воспитание ребенка в семье начинается прежде всего с нравственно- культурной атмосферы его близких, с тех добрых (или, к сожалению не добрых) отношений, которые существуют между членами семьи.

Ребенок буквально живет и дышит этой атмосферой. В спокойной, доброжелательной домашней атмосфере вырастают обычно психически здоровые, спокойные дети.

В свою очередь, чтобы добиться постоянного вежливого и доброжелательного духа семьи, каждый папа и каждая мама должны быть людьми высокой культуры. Невозможно воспитать мужественного, благородного, честного, умеющего постоять за самого себя и за своих близких сына, если перед его глазами не будет достойного папы, дедушки или старшего брата. И в тоже время под надзором ленивой, несобранной, неаккуратной неумехи-мамы едва вырастет аккуратная и трудолюбивая рукодельница-дочь.

Свои привычки, интересы, стиль своего поведения, свое отношение к труду, и к окружающим его людям ребенок лепит со взрослых.

Дети особенно наблюдательны, у них исключительная память при неосознанно- интуитивном желании всегда и во всем походить на взрослых.

Уже в 3-4 года мальчики и девочки прекрасно замечают: всегда ли помогает папа снять пальто с пришедшей домой бабушки, как тщательно мама приводит в порядок детскую комнату. Ребенок видит как торопится по вечерам мама, стараясь приготовить ужин, постирать, погладить. И как папа в это же время читает газету или "болеет" перед телевизором.

И десятки привычных нам и потому давным - давно не замечаемых нами мелких домашних событий маленький ребенок каждодневно, каждочасно наматывает себе на ус, вбирает своей цепкой памятью. И таким образом сам того не сознавая, воспитывается-учится на постоянных взрослых примерах.

Вольным или невольным воспитателем маленького ребенка являются все взрослые люди, с которыми ему приходится общаться в раннем детстве. Однако, естественно, что сильнее влияют на его привычки и только что закладывающийся характер наиболее близкие ему люди- члены его семьи.

И этом случае огромное счастье для ребенка, особенно для мальчика, когда один из таких близких, любящих его людей - отец.

О роли мамы в воспитании детей сказано много. И столько же можно повторить, что ребенку для его здорового и нормального развития совершенно необходимы материнская терпеливая ласка, нежность, внимание, любовь.

. И все - таки, говоря о воспитании смелости, мужества в маленьком мальчике приоритетная роль отдается отцу.

Очевидно, бесспорно и подтверждено многочисленными примерами из жизни разных семей и даже разных народов: мальчики лепят свой характер со взрослых мужчин. И в "нежном " возрасте самый близкий и понятный для них мужчина-отец.

Быть папой- дело серьезное и чрезвычайно ответственное. Вот почему отец не имеет права (как это, к сожалению, случается не редко) перекладывать се проблемы воспитания детей на женские плечи, обедняя таким образом и собственную свою душу, и душу своего ребенка.

Именно папа своим поведением, добрым - внимательным отношением к жене и матери первый должен пробудить в маленьком мальчике чувство мужской ответственности перед любимыми женщинами, желание их защищать, помогать им.

Поведение маленького сына - чаще всего зеркальное отражение отцовского поведения. Вот почему папам необходимо быть честными, благородными и вежливыми людьми. Они не имеют права забывать

(прежде всего перед своими детьми) того, что они- сильная половина рода человеческого.

Если мальчик видит достойное поведение своего отца по отношению к женщине, помогает ей, активно участвует в жизни семьи, то и сыновья рано начинают приобщатся к работе по дому, стараясь как можно больше походить на отца.

Очень полезно для мальчика когда у него - помимо общих, каждодневных дел и обязанностей -есть общее с папой "мужское" дело или увлечение. Каждое такое дело постепенно приучает маленького сына к труду, к терпению, к чувству собственной своей причастности к большому - взрослому миру людей.

Влияние папы на дочь тоже достаточно велико. Умный, серьезный, добрый и умелый папа долгие годы, всю жизнь остается для дочки образцом мужского поведения. И все - таки роль матери в воспитании дочки беспредельно велика. Так дочери, естественно, в своих привычках, привязанностях, вкусах, в своем отношении дому, и семье, к близким прежде всего равняются на собственную мать. Вот почему в семье, где воспитывается дочь, мама должна быть человеком чрезвычайно требовательной к себе: вежливой, требовательной, аккуратной, опрятной, женственной. Именно мама должна терпеливо и умело приучать маленькую дочку к обязанностям по дому. У мамы (так же как и у папы и сына) в семье должны быть свои, "женские " дела. С взрослением дочери эти заботы станут более серьезными. Но уже привыкшая к домашнему труду девочка будет исполнять их радостно и охотно.

Родительские требования должны быть разумными, понятными и выполнимыми для ребенка.

Ребенок 4-7 обязательно должен иметь свои домашние дела: протереть пыль, помочь бабушке по кухне, полить цветы, убрать за собой игрушки и т. д.

Для того чтобы домашние обязанности сделались привычными для ребенка, разумно отвести для них постоянное время в режиме дня. И следует совершенно серьезно и достаточно требовательно относиться к проделанной ребенком домашней работе. За хорошо и старательно сделанное дело родителям следует отблагодарить ребенка и обязательно высказать ему замечания и более того, потребовать, чтобы небрежно и ленива выполненная работа была им переделана заново. Тогда ребенок тоже начнет относится к своим домашним, а позднее и ко всем прочим обязанностям вполне серьезно и ответственно.

Таким образом, любое действие взрослого, любой родительский поступок должен иметь глубокую воспитательную направленность.

Достойны глубокого уважения те из родителей, которые бережно относятся к природе, доброжелательно- к окружающим людям, с любовью и вниманием к своим близким. Это значит -их дети впитают в себя данные качества.

Конечно же в воспитании детей взрослые не должны забывать о наших верных помощниках- о литературе и искусстве вообще. Родителям нужно как можно чаще читать книги совместно с ребенком, обсуждать ее содержание, оценивать поступки главных героев. Тогда поведение любимого положительного героя очень скоро станет мерилом " правильного, хорошего" поведения ребенка. Он будет стараться подражать своему книжному любимцу.

Таким же воспитательным уроком могут стать просмотренные детские фильмы совместно с родителем или детского спектакля. Опять таки родители должны обратить внимание на поведение положительных и отрицательных героев. И обогатить конечный результат их поведения.

Таким образом, в повседневной, обычной жизни на каждом шагу встречаются возможности для воспитания ребенка. Нужно только научится видеть эти возможности и пользоваться ими, А главное, конечно, никогда не забывать, что основной пример для детского подражания - это мы сами.

Уважаемые родители! Вы являетесь для детей образцом поведения. Вы - объект любви и подражания для ребёнка. Это необходимо помнить всегда и тем более, когда вы делаете шаг на проезжую часть дороги вместе с малышом.

Лучший способ сохранить свою жизнь и жизнь ребенка на дорогах - соблюдать правила дорожного движения.

Чтобы ребенок не попал в беду, воспитывайте у него уважение к правилам дорожного движения терпеливо, ежедневно, ненавязчиво.

Основные рекомендации:

Рекомендации
«КАЖДЫЙ РОДИТЕЛЬ – ПРИМЕР ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ!»

• Выберите наиболее безопасный путь от дома до детского сада.

• Переводя ребенка через дорогу, держите его за руку.

• Хорошо изучите правила дорожного движения, избегайте наиболее опасные места при переходе улицы.

• Ежедневно напоминайте детям перед выходом из дома ПДД.

• Контролируйте, где Ваш ребенок, если Вы остановились с приятелем на тротуаре, не увлекайтесь с ним разговорами, забыв, что в это время делает ваш ребенок.

• Движение родителей с детьми на колясках, санках разрешается только по тротуарам. Там, где нет тротуаров, возить можно по обочине дороги с левой стороны, навстречу движению транспорта. Безопасно вести санки, коляску по тротуарам.

• По  пешеходным  тропам  идите  с  детьми  с  правой  стороны, спокойно,  не торопясь.

• Выйдя из пассажирского транспорта, не спешите переходить дорогу, дождитесь, пока движущееся средство отойдет от остановки.

• Войдя в транспорт, не выпускайте руку ребенка, при резком торможении ребенок может травмироваться.

• Посадите ребенка на сиденье или посадите на колени (в любом случае крепко его держите во избежание падения).

Консультация для родителей "Секреты воспитания детей".

hello_html_221d15d5.jpg

Кузнецова Л.М., воспитатель

МБДОУ «ЦРР- детский сад № 31»

СЕКРЕТЫ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ

Чтобы судить о ребенке справедливо и верно, нам не нужно переносить его из его сферы в

нашу , а самим переселяться в его духовный мир.

(Н.И. Пирогов)

Каждый желает своим детям всего самого лучшего в жизни и мечтает воспитать их людьми умными, порядочными, успешными и счастливыми. Однако в вопросе воспитания детей очень много премудростей и секретов. Вообще о воспитании можно говорить много и не повторяться. Как правило, мы пытаемся воспитывать в детях те качества, которыми сами не обладаем. Воспитываем себя, а уж после – детей.

Но хочется предостеречь от некоторых ошибок воспитания.

Ошибка 1. Слепая любовь. hello_html_m35a243fd.jpg

Многие родители считают, что нельзя ни в чем отказывать ребенку. Ребёнок понимает,что все крутится вокруг него. Ему это, безусловно, нравиться. Только вот на пользу ему это не идёт. Ведь не планировали растить эгоиста. А потом, в социуме в коллективе ему тяжело. Когда ребёнок поймёт, что не он самый главный и единственный, можно себе представить, как больно ему будет? hello_html_13320a7.jpghello_html_mc8ea34.jpg

Ошибка 2. Мой ребёнок особенный. Очень часто родители искренне верят в то , что их дети идеальны во всех отношениях. И если кто-то позволяет себе сделать какое-то замечание в адрес ребёнка или усомниться в его идеальности, он сразу попадает в разряд «врагов». А вместо того чтобы проявлять агрессию по отношению к другим, надо внимательно присмотреться к своему ребёнку и сделать правильные выводы.

Ошибка 3. Нерегулярное и непоследовательное воспитание. Психологи утверждают, что для детской психики важна регулярность и последовательность в воспитании .

hello_html_55ea6ad5.jpghello_html_67c6bcdf.jpg

Ошибка 4.Воспитание у ребёнка чувства вины. Постоянные обвинения ребёнка в его неудачах ,невоспитанности, плохом поведении приводят к формированию комплексов неполноценности и снижают его самооценку.

hello_html_m767fb90a.jpg

Ошибка 5.Воспитание угрозами и неправильными словами. Как часто можно услышать от родителей, что если ребёнок сделает ( не сделает) что-то ,то его накажут (лишат, не пустят, отругают и ещё гораздо хуже).А это вызывает у детей желание действовать от противного и назло .И самое страшное, что родители произносят совсем недопустимые слова. Например «Я тебя больше не люблю».Это приводит к страхам и душевным травмам.

hello_html_m6ad11067.jpghello_html_67ce0694.jpg

Ошибка 6 .Постоянные запреты. Переизбыток запретов приводит к невыполнению ребёнком элементарных правил и постоянной лжи. Поэтому все запреты должны быть обоснованными и хорошо понятными.

hello_html_m36c42e13.jpg

Ошибка 7. Лишение ребёнка индивидуальности. К сожалению, бывает так , что родители возлагают на ребёнка какие-то надежды , связанные со своими несбывшимися мечтами , и постоянно его к ним принуждают . Тем самым лишая ребёнка индивидуальности .Призываю рассмотреть в своём ребёнке его собственные таланты. И развивать их .

hello_html_6a63c8a6.jpghello_html_m40de0fc3.jpg

Ошибка 8. Излишняя опека ребёнка. Не надо забывать, что в любом возрасте дети могут делать что-то самостоятельно. И не стоит их лишать этой возможности .Тогда они будут людьми , приспособленными к жизни и более жизнестойкими. А вот излишняя опека приведёт к совсем противоположным результатам. hello_html_m3dfa6530.jpghello_html_m2679d578.jpg

Ошибка 9. Равнодушие. Самое страшное, что может быть в семье,- это безразличие родителей к проблемам и к жизни детей. Есть семьи неблагополучные. И тогда все объяснимо и понятно, но ведь есть семьи вполне благополучные, просто они ошибочно считают, что воспитывают у детей самостоятельность. А ребёнок всегда должен быть уверен в том, что семья-это главное в его жизни и там его любят и принимают

таким, какой он есть.

Воспитание детей — процесс серьёзный и ответственный, от которого зависит будущее ребёнка, семьи, нового поколения. Воспитывать ребенка нужно с раннего детства ,чтобы не упустить своё чадо.

К сожалению, много мам и пап, которые пускают все на самотек, мол, есть воспитатели в детском саду и учителя в школе и они все сделают правильно. Но тогда родителям не стоит ждать результатов, которые отвечали бы их ожиданиям.

Я считаю воспитание – это путь по которому как педагоги, так и родители должны привести ребенка во взрослую жизнь. Часть дороги родители ведут малышей за руку и присматривают за каждым шагом, затем отпускают от себя на небольшие расстояния, но при этом соблюдают общее направление движения. Но дорога таит в себе много трудностей и опасностей, полна соблазнов, надеж, обманутых ожиданий и разочарований. Иногда можно сбиться с дороги и плутать вместе с ребенком, искать свой утраченный курс. Для этого нужны ориентиры, общее представление о конечном пункте.

Чтобы воспитывать ребенка правильно надо знать, куда ты его хочешь привести – родители должны представлять каким они хотят вырастить своего ребенка. Если они это знают им проще в воспитании и меньше ошибок и упущенных возможностей для развития личности своего ребенка. И если вели ребенка целенаправленно и прилагая усилия, чтоб придерживаться нужного курса, то он в будущем не разочарует своих родителей и педагогов.

hello_html_m6a8c4b05.jpg

Консультация на тему: Ошибки семейного воспитания. Консультация для родителей

Ошибки семейного воспитания

    Консультация для родителей

Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель "причесывает" своего ребенка "под себя", подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш "научился" им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем.

Нарушение семейных взаимоотношений, отклонения в воспитании оказывают влияние на возникновение аномалий в формировании личности в детском возрасте.

Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье.

Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно "давит" на сына-флегматика: "копуша", "иди быстрее", "ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься". А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.

Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла "не вовремя", либо ребенок родился "не того" пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: "Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится..."

Непринятие - одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом "ищет" положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: "Ты уже большой, перестань плакать"). Отношения могут быть как попустительскими ("безнадзорный" ребенок), так и очень строгими, формальными.

Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: "Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу". Или: "Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал.

Негибкость выражается застреванием на проблемах ("мой ребенок плохо говорит"), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с "негибким" отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.

Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.

Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и "выливаются" на ребенка. ("Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова...") Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.

Тревожность - это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.

Доминантность - требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.

Гиперсоциальность. Воспитание слишком "правильное". В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся "испортить" ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы "соответствовать" ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы "ты должен, обязан", "как тебе не стыдно" встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.

Недостаточная отзывчивость (нечуткость). Несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но "не замечают" его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать. Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность - с доминантностью; завышенные требования - с родительской беспомощностью.

Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания:

  • гиперсоциальное воспитание;
  • эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;
  • воспитание без любви;
  • тревожно-мнительное воспитание.

Советы родителям, нашедшим у себя что-то из вышеперечисленного

Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих. Часто встречающийся аргумент "меня так воспитывали" не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети "передают" своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы - взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!

Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.

  • Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите.
  • Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости. Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.
  • Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим "воспитанием", разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.
  • Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом "нельзя".
  • Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.
  • Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.
  • Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!
  • Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой!  Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие - улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, "сильную" маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.
  • Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в "дочки-матери" наоборот, где Вы - дочь, а ребенок – мама (или папа), очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.
  • Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его ("он еще маленький, не понимает"), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.
  • Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой "маской" скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.

Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно "выговариваете", ругаете его - ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас - первый шаг к ее решению.

  • Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека ("Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик...").
  • Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.

Консультация для родителей "О ПРОБЛЕМАХ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ В СЕМЬЕ"

Человек постоянно находится в водовороте контактов с людьми, близкими и совершенно незнакомыми. Его успехи, достижения и душевное благополучие во многом зависят от того, как хорошо он освоил в детстве искусство общения. И помочь ему в этом должен именно близкий человек, который обладает жизненным опытом, знает особенности характера своего малыша, является для него авторитетом.

Для многих родителей неприятности возникают, как бы из ничего. Был малыш милым, улыбчивым, обаятельным. Как вдруг резко изменился: стал замкнутым, неразговорчивым, часто расстраивается, ни на минуту не отпускает от себя, демонстрирует свою неумелость и зависимость. Родители в недоумении: что случилось с ребенком? Но вдруг и случайно ничего не бывает. В жизни человека, как и в природе, все взаимосвязано. И, возникающие у ребенка проблемы в общении, не исключение. Давайте разберемся, как это происходит.

hello_html_10d2b559.png

Начинается все обычно с непонимания, недовольства, нежелания общаться или распада нормального общения (словесной агрессии, повышенного тона и др.). Одна из причин такой ситуации - это ограничение контактов ребенка с родителями. Занятость родителей на работе, загруженность бытовыми проблемами, болезнь одного из родителей или родственников, проживающих в семье, конфликт или развод родителей, все это создает препятствия для удовлетворения потребности общения ребенка с близкими людьми, и как следствие этого разрушается сложившаяся система отношений.

Если семья не переживает серьезных бытовых или эмоциональных проблем, а отношения с ребенком стали напряженными, он перестал слушаться и делиться своими переживаниями, то скорее всего причина в недостатке внимания и общения с ним мамы и папы. Особенно остро дети реагируют на утрачивание близости с мамами в период их выхода на работу, смене работы или графика. Какой бы ни была в данном случае ситуация лекарство одно - как можно больше проводить времени вместе с ребенком и общаться прежде всего в процессе прогулок и совместных игр.hello_html_254f7640.gif

Для того, чтобы насытится вашим общением, ребенку недостаточно времени по утрам и вечерам, которое занято сборами или домашними делами. В эти моменты общение с ребенком разворачивается между делом. Недостаточно и времени общения непосредственно перед сном, когда многие читают или разговаривают в кровати. Полноценно свою потребность в общении дети удовлетворяют только тогда, когда мама только играет с ним, только рисует с ним, а не делает еще какие-то другие дела.

Стиль воспитания "кумир семьи", при котором ребенку оказывают постоянное внимание, потворствуют его прихотям и желаниям, идут у него на поводу, приводит к формированию эгоистического типа личности. Ребенок считает такие отношения единственно верными и правильными, и когда взрослые ожидают от него помощи, послушания, ответственности за свое поведение, то встречают протест, неудовольствие или отрешенность. Общение может стать не только напряженным, но и враждебным. Взрослые недоумевают, почему на любовь и заботы ребенок не отвечает взаимностью. А происходит это потому, что взаимности этой нужно учить годы, и упражнять постоянно ребенка в умении уступить, выслушать, простить, понять настроение и самочувствие взрослого, сдерживать свое нежелательное поведение.

Начиная с 3-летнего возраста, нужно обращать внимание ребенка на самочувствие, настроение взрослого, учить подождать, немного занять себя чем-то. Ребенка необходимо приучать не настаивать на своем, а рассмотреть ситуацию с разных сторон, проявить терпение и понимание. Взрослый должен не только учить ребенка выслушивать и принимать позицию другого человека, но, прежде всего, показать пример, как можно сформулировать свою позицию, обсудить ситуацию, найти удобный для всех вариант. Сначала детям очень трудно дается такой опыт, но по мере ежедневных упражнений, они привыкают к взаимному диалогу и овладевают навыками конструктивного общения.hello_html_714b128b.gif

Авторитарный, грубый и властный стиль общения и воспитания также становиться причиной недоброжелательности или замкнутости ребенка в общении с членами семьи. При подавлении личности ребенка, мир кажется ему враждебным, ребенок либо отвечает враждебностью, либо уходит от контактов, создает мир собственных фантазий. Это очень опасный способ детской самозащиты потому, что внешне ребенок ведет себя спокойно, не грубит, не спорит, подчиняется требованиям, а авторитарно настроенный взрослый принимает это за идеальный результат правильного воспитания, гордиться собой и не отдает себе отчета, что малыш теряет связь с миром. У ребенка на фоне постоянной напряженности формируются патологические черты личности (подозрительность, замкнутость, скрытая агрессивность и склонность к депрессии). Отношения с ребенком невозможно наладить, а общение сделать полноценным и здоровым, пока взрослый не изменит стратегию своих взаимоотношений с ребенком. hello_html_m3be15c41.png

Работа родителей над собой и своими ошибками зависит от понимания смысла известной житейской мудрости: "ваше здоровье в ваших руках". Применяя ее к ситуации общения семьи, можно с уверенностью утверждать, что психологический климат семьи, ее духовное здоровье, комфортность общения всех членов семьи друг с другом, находятся в руках взрослых.

Когда родители способны разобраться в причинах поведения ребенка, связать их с собственными поступками, когда они способны изменить

Консультация на тему: Консультация для родителей "Трудные дети: как помочь им преодолеть трудности?

Бюджетное учреждение

Ханты-Мансийского автономного округа-Югры

«Центр социальной помощи семье и детям «Росток»

стационарное отделение

(консультация для родителей)

Выполнила: Степанова Т.И.

воспитатель стационарного отделения

г.п. Игрим

2014

«Дети – зеркало наших ошибок»

В. Сатир,

 основательница системной семейной психотерапии

                «Трудный»: кто он?

Чтобы оправдать собственные неудачи и просчеты в воспитании, взрослые придумали название «трудный» — ребенок, которого неудобно и трудно воспитывать: сколько ни наставляй его на путь истинный, а все как о стенку горох. Это слово чаще употребляется по отношению к подростку (11-17 лет),  к младшим детям  оно применяется реже: они более «удобны», послушны и еще не могут открыто заявить свое «я». Можно сказать, что «трудный» — это характеристика не столько подростка, сколько его взаимоотношений со взрослыми. Трудные дети не доверяет взрослым, недолюбливают, а то и презирают их; взрослые, к сожалению, зачастую платят той же монетой.

Воспитание "трудных" детей

Одна из первоочередных задач в работе с «трудными» детьми состоит в установлении с ними доверительных отношений. Ваша дочь приносит из школы двойки? Ваш сын прогуливает уроки и дерется с одноклассниками? Все эти трудности временны и преодолимы, если вы любите своего ребенка и понимаете его.

Не спешите ругать и наказывать.  Прежде всего, расспросите о причинах неудобного вам поведения. Вполне может статься, что неудовлетворительные оценки вызваны тем, что дочь, при всем старании, не может усвоить материал, т.к. недостаточно понимает объяснения учителя. А драки с одноклассниками характеризуют вашего сына не как забияку и скандалиста, а человека, умеющего постоять за себя. Может, это не совсем уж и плохо?

    Помощь "трудным" детям

Даже если ваше чадо далеко «не подарок» — быть не может, чтобы в нем не было замечательных и достойных похвалы качеств! Да, сыну не дается учеба, но зато в беге на длинные дистанции ему нет равных. Пусть ваша дочь вспыльчива и несносна, но  нарисованные ею картины оценили даже взрослые художники. Помогите ребенку найти дело по душе, которое даст ему возможность  раскрыться с лучшей стороны. Каждый человек хочет добиться признания и уважения окружающих; сделайте так, чтобы ваш ребенок тоже мог почувствовать собственную значимость: он замечательно танцует, пишет стихи, готовит борщ лучше мамы —  всегда можно найти, за что похвалить подростка! Поощряйте занятия в кружках, секциях и ансамблях, помогите сыну или дочери найти друзей по интересам.

Бывает, что ребенок, преуспев в каком-то одном деле и заслужив одобрение одноклассников, учителей и родителей, стремится и во всем остальном быть лучше. Известны случаи, когда грубиян и забияка становился мягче, сдержаннее и добрее, когда достигал успехов в спорте и получал признание окружающих. Или лауреат конкурса юных пианистов старался подтянуть учебу. Этот феномен объясняется тем, что однажды получив признание, подросток старается «держать марку».  Поэтому  опытные и мудрые педагоги могут дать ответственные задания отпетым двоечникам и хулиганам: например, назначат главным по организации праздника или судьей спортивных состязаний… Часто такой прием дает положительный эффект: подросток, которому оказали подобное доверие,  начинает лучше учиться и меньше хулиганить.

Трудных детей почти никогда не бывает в благополучных семьях. Как же так, скажете вы? Ведь известно много примеров, когда мама, допустим – врач, отец – инженер, а сын связался со шпаной и не закончил даже 9 классов? Но не всегда чисто внешнее благополучие: материальный достаток, хорошие квартирные условия, наличие высшего образования у родителей – говорит о благополучии внутрисемейных отношений. Бывает, что дом – «полная чаша»,  а ребенок — нелюбимый и нежеланный, отсюда все беды и проблемы: не получая понимания в семье, он ищет его на стороне. Часто подросток связывается с «плохой» компанией, где в чести умение выпить и покурить, потому, что именно там  он нашел признание своих талантов: «Так замечательно рассказывать анекдоты, как Сашка, никто не умеет!» Или: «Серега потрясающе играет на гитаре!»

  Семейное благополучие – это гармония в отношениях родителей и детей: любовь, понимание, взаимопомощь, психологический комфорт. Невозможно обозначить четких критериев благополучной семьи: одна и та же семья может для одного ребенка быть благополучной, а для другого – нет. Один ребенок чувствует себя вполне счастливым в неполной семье, другому уход из семьи или смерть отца или матери доставляет серьезную травму; кто-то спокойно относится к тому, что папа не очень интересуется его школьными успехами,  другой очень сильно обижается на невнимание родителей.

Когда родители и педагоги называют ребенка «трудным», они обычно имеют в виду собственные трудности в его воспитании.

А трудно ли самому ребенку быть «трудным»? Статистика говорит о том, что большинство «трудных» детей имеют психологические проблемы: они обижены на окружающий мир за неуважение, отсутствие заботы, а порой и жестокость. Отклоняющееся от нормы поведение «трудных» часто вызвано протестом против взрослых или желанием обратить на себя внимание. Родители и педагоги, прежде всего, должны установить с подростком контакт и помочь ему преодолеть психологические проблемы, т.к. «неудобное» поведение «трудного», как правило, — следствие душевного дискомфорта и неприятия мира.

Рекомендации для родителей по воспитанию «трудных» подростков

Переходный возраст начинается с 12-13 лет и заканчивается примерно к 18 годам. Но это средние цифры, у каждого подростка переходный возраст проходит по-разному. Что же он собой представляет и почему его наступления так боятся родители? Все дело в том, что многим придется столкнуться с проблемой воспитания трудных подростков.

             Не так давно ваш ребенок был спокойным и послушным, вам завидовали все знакомые. Они хвалили вашего отпрыска за его поведение, учебу и безобидные увлечения, типа собирания почтовых марок. В общем, у вас был не ребенок, а настоящий подарок. Но пришло время, и вы перестали узнавать в этом, ставшим непослушным, подростке ваше дитя. Уроки давно заброшены, комната завалена всяким хламом. Что произошло? Ваш ребенок начал взрослеть. Он еще не взрослый, но уже и не маленький. Теперь он много размышляет о своем месте в семье и обществе. И требует признания, как со стороны сверстников, так и со стороны родителей. Как же пережить переходный возраст? Каких рекомендаций для родителей по воспитанию трудных подростков следует придерживаться?

  • Первое и главное правило – запаситесь терпением

Только тогда вы сможете преодолеть этот тяжелый период без серьезных последствий. Подросток будет грубить вам и не слушаться, но это не повод, чтобы отвечать ему тем же. Конечно, откровенное хамство допускать нельзя, но сын или дочь должны почувствовать, что вы цените и уважаете их.      Хамство и грубость в ваш адрес появляются не просто так, это реакция подростка на ваше слова или поведение. Если вы постоянно критикуете или учите его, он не будет слушать, он просто нагрубит и уйдет. Проанализируйте свое поведение, возможно, что и вы в чем-то неправы.

          Ваша любовь – главный союзник в воспитании трудного подростка

Помните, без любви и уважения ничего не получится. Если вы будете срываться на ребенке, унижать его достоинство, а то и наказывать физически, то он затаит в душе обиду на вас. Не критикуйте подростка, не смейтесь над ним, примите его таким, какой он есть.

  • Второе правило – примите увлечения подростка такими, какие они есть.

Как выглядит комната подростка 15-ти лет? Все кругом валяется, постель не заправлена, на стене, вместо карты мира, висят плакаты рок-групп. Короче говоря, все верх дном. А почему?  Полдня сидел за компьютером. Конечно, просить ребенка делать вовремя уроки и навести порядок в своей комнате необходимо, иначе он вырастет несобранным и  неряхой, но делать это нужно спокойно. Скандалить из-за этого не стоит.

Нравственное воспитание трудных подростков – дело сложное. Что интересует детей в переходном возрасте? Музыка, фильмы, компьютер, тусовки. Вам важно принять его интересы. Главное здесь, чтобы его увлечения не угрожали жизни и здоровью его самого и окружающих. Не говорите ему, что он сумасшедший, если он слушает группу «Ленинград» или «Красная плесень». Не критикуйте. Пройдет время, и он сам перестанет слушать этих исполнителей. А вот если вы будете запрещать ему это делать, то он взбунтуется. Запретный плод всегда сладок. Дома, он, может, не будет слушать эту музыку, а вот во дворе с друзьями будет, как говорится, отрываться по полной программе.

  С трудным подростком нужно больше общаться, интересоваться его жизнью. Не отдаляйтесь от него. Как жаль, что к 15-ти годам, между родителями и детьми остается очень мало общего. Они живут разной жизнью. Задумайтесь об этом, ведь ошибки, допущенные при воспитании подростков, уже никогда не исправить.

       Какие советы по воспитанию трудных подростков можно еще дать? Как вести себя родителям в столь трудный период? Как мы уже говорили, запаситесь любовью и терпением. С уважением относитесь к своему ребенку, ведь именно этого он ждет от вас.      Вы должны создать дома такую атмосферу, чтобы ребенок не хотел пропадать на улице.       Если дома его критикуют, не уважают и не любят, он будет искать недостающее во дворе, в компании друзей. Подросток должен видеть в родителях самых верных и надежных друзей. Здесь важно найти занятие, которое будет объединять вас. Главное, не будьте навязчивы с подростком, это может вызвать его отчуждение.  Чаще хвалите и поощряйте своего ребенка за хорошие поступки, не скупитесь на похвалу.  Любите и уважайте его. И тогда переходный период пройдет у вас в семье безболезненно.

  Что же делать родителям?

  • Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.
  •  Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.
  •  Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.
  •  Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.
  •  Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить — это главное!

Громадное значение имеет для «трудного» подростка испытать счастье, радость от успеха.Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком тактично, избегайте резких выражений.

Любите и уважайте своих детей!

Источники:Вертинская Н.Н. «Трудный ребенок»«Воспитание трудного ребёнка. Дети с девиантным поведением « / Под ред. М.И. Рожкова/

Консультация (старшая группа) на тему: Консультации для родителей по вопросам воспитания и обучения детей

Работа с родителями

Консультации для родителей

Какие игрушки необходимы детям

Развитие богатого эмоционального мира ребёнка немыслимо без игрушек. Именно они позволяют ребёнку выразить свои чувства, исследовать окружающий мир, учат общаться и познавать себя. Вспомните свои любимые игрушки! Это не обязательно дорогие и шикарные куклы и машины. У кого-то это невзрачный мишка, переданный по наследству мамой, малюсенький пупсик с огромным количеством немыслимых нарядов из тюля ит.д. Выбор игрушек для ребёнка – очень важное и серьёзное дело. Только сам ребёнок способен выбрать из огромного количества игрушек именно то, что ему необходимо. Этот выбор внутренне обусловлен теми же эмоциональными побудителями, что и  выбор взрослыми друзей и любимых.

У каждого ребёнка должна быть такая игрушка, которой он может пожаловаться, которую поругает и накажет, пожалеет и утешит. Именно она поможет преодолеть ему страх одиночества, когда родители куда-то уйдут, страх темноты, когда выключается свет и надо уснуть, но не в одиночестве, а с подружкой-игрушкой. На них иногда злятся, их наказывают и даже ломают, забрасывая в дальний угол, но их вспоминают в минуты детского горя, достают из угла, чинят, дорисовывают стёршиеся глаза и губы, шьют новые наряды, пришивают уши и хвосты.

Трудно представить, что подобное отношение ребёнок может испытать к роботу - трансформеру, игрушке "Денди", взмывающему ввысь самолёту, ревущей машине.

В "подружки" маленькие мальчики и девочки скорее выберут Барби, Мишку, котёнка, зайчонка, то есть существо, очень на человека, близкое ему и понятное. Поэтому, узнав о заветной мечте ребёнка иметь ту или иную игрушку, подумайте сначала, нужна ли она ему.

Несомненно, у ребёнка должен быть определённый набор игрушек, способствующих развитию его чувственного восприятия, мышления, кругозора, позволяющих ему проигрывать реальные и сказочные ситуации, подражать взрослым.

Игрушки из реальной жизни.

Кукольное семейство (может быть и семья  зверюшек), кукольный домик, мебель, посуда, машины, лодка, касса, весы, медицинские и парикмахерские принадлежности, часы, стиральные машины, плиты, телевизоры, мелки и доска, счёты, музыкальные инструменты, железные дороги, телефон и т.д.

Игрушки, помогающие "выплеснуть" агрессию.

Солдатики, ружья, мячи, надувные груши, подушки, резиновые игрушки, скакалки, кегли, а также дротики для метания и т.д.

Игрушки для развития творческой фантазии и самовыражения. Кубики, матрёшки, пирамидки, конструкторы, азбуки, настольные игры, разрезные картинки или открытки, краски пластилин, мозаика, наборы для рукоделия, нитки, кусочки ткани, бумага для аппликаций, клей и т.д.

При покупке игрушек пользуйтесь простым правилом: игрушки следует выбирать, а не собирать!

Игрушки, какими их представляют себе взрослые, с точки зрения ребёнка никуда не годятся. Великолепные автоматические и полуавтоматические полностью собранные игрушки не могут удовлетворить творческие и эмоциональные потребности ребёнка. Ребёнку нужны такие игрушки, на которых можно отрабатывать, отшлифовывать основные необходимые свойства характера. Для этого автоматические игрушки совершенно не пригодны.

Игрушки для самых маленьких прежде всего должны развивать органы чувств: глаза, уши, руки. И пока основная его потребность - чувствовать тепло, первые игрушки малышей должны быть мягкими и тёплыми, тогда они будут полностью соответствовать стремлению малыша всё познать через осязание. Самые лучшие игрушки для маленьких – это те, которые можно кусать. Они должны быть сделаны из мягких материалов – пластмассы, резины, хорошо мыться, быть лёгкими, не иметь удлиненной плоской формы, чтобы, засовывая их в рот, ребёнок не мог подавиться. Окраска игрушек должна быть яркой. Хорошо, если они будут звучащими.

Для годовалого малыша интересны и полезны будут пластмассовые пирамидки из 3-4 составляющих колец разного цвета, мисочки разных размеров, вкладывающиеся друг в друга, разноцветные кубики. Манипуляция с этими игрушками не только развивает интеллект ребёнка, но и доставляет удовольствие и радость, когда у малыша что-то получается так же, как у взрослого. Очень полезны игрушки неваляшки.

Для 2-летних детей очень хороши большой разноцветный мяч, который не закатывается под мебель, 7-8-составные пирамидки, мягкие, пушистые игрушки, которые дети уже не тянут в рот, а вот засыпают с ними очень хорошо. Большая пластмассовая машина или коробка уже с этого возраста будет приучать ребёнка к аккуратности, самостоятельности, т.к. в них должны складываться после игры кубики, мячи, резиновые и мягкие игрушки. Хорошо, если уже в этом возрасте у малыша будет своё игровое место в квартире, а у игрушек тоже свой домик.

К трём годам набор игрушек расширяется. К ярким, разноцветным, с чёткой формой игрушкам прибавляются простейшие конструкторы, которые малыши собирают вместе со взрослыми, всегда при этом испытывая удовольствие и восторг от того, что из странных кусочков может получиться замечательная, понятная ребёнку фигура-игрушка. На этом возрастном этапе ребёнок начинает активно включаться в мир реальных жизненных ситуаций, узнаёт, что люди  заняты в жизни работой и имеют разные профессии, сталкиваются с проблемами и находят выход из конфликтов. Поэтому чаще всего ребёнок выбирает сюжеты для ролевых игр из той жизни, которая его окружает. Дети играют в "дочки-матери", "в папу и маму", в "магазин", в "доктора", "детский сад" и.т.п. Игрушки в этом возрасте увеличиваются в размерах (большая кукла, большой медведь и т.д.). Правильной будет покупка парикмахерских наборов, чайных и столовых сервизов, принадлежностей доктора Айболита, мебели и других предметов, отображающих различные стороны реальности. Стремление ребёнка жить общей со взрослыми жизнью свидетельствует о новом этапе в развитии эмоций и социальной адаптации. Основное требование – "бытовые игрушки" должны быть похожи на "оригинал" и быть достаточно прочными.

К четырём годам ролевая игра становится основным видом деятельности ребёнка. Усложняется содержание игры, многие игрушки становятся ненужными, т.к. детская фантазия способна превратить конкретные предметы в воображаемые. Так, карандаш может стать волшебной палочкой, зелёные листья – деньгами, нарисованные орнаменты на бумаге – коврами в кукольной квартире. Именно поэтому в таком возрасте наибольшую пользу ребёнку принесут не дорогие и бесполезные игрушки, а функциональные, пусть даже сделанные своими руками.

К пяти годам крупные игрушки постепенно перестают занимать ребёнка и перемещаются из игровой зоны на кресла, кровати, шкафы. А вот наборы зверушек, солдатиков, кукольных семей завоёвывают интерес и эмоции ребёнка. Появляется большая возможность для проигрывания разных вариантов с одними и теми же игрушками; у детей развивается фантазия и воображение, мышление перестаёт быть конкретным, а эмоциональный мир обогащается.

Шестилетнему ребёнку полезнее и интереснее не статичные и конкретные игрушки – он будет рад необычному конструктору, моделям кораблей и самолётов, красивым фломастерам и занимательной настольной игре, разборному роботу-трансформеру, набору для шитья и вязания. Детям очень нравятся игрушки, сделанные собственными руками, особенно, если они становятся полезными для других. Дети любят в этом возрасте делать игрушки-подарки (кухонные прихватки, салфетки, украшения). Радость и гордость вызывает в ребёнке тот факт, что он умеет делать добро окружающим и любимым людям. Поэтому любое желание ребёнка что-то смастерить, сшить, склеить и кому-то подарить должно приветствоваться родителями, если они хотят развить в ребёнке трудолюбие, усидчивость и желание что-то в жизни давать другим. Игрушечные магазины уходят на второй план, а наибольший интерес у детей вызывают прилавки с канцелярскими принадлежностями, строительными материалами, нитками и пуговицами. Ребёнок сам готовит себя к смене вида деятельности и школьному обучению.

В дальнейшем ребёнок сам сделает "инвентаризацию" своих игрушек. Никогда не заставляйте ребёнка своими руками выкидывать сломанные или устаревшие игрушки! Для него это символы его развития, с каждой связаны положительные эмоции и переживания. Это его детские воспоминания, это его друзья. Намного психологически экологичнее  отремонтировать их и отдать другим детям, подарить детскому саду, ребёнку, которому не повезло и родители не покупают ему игрушек.

В школьном возрасте дети учатся играть без игрушек. Им всё больше начинают нравиться подвижные игры со сверстниками с помощью мячей, скакалок, черепков, ножичков и т.д. В играх ребёнок учится выигрывать и проигрывать, подчинятся правилам, признавать выигрыш другого ребёнка, общаться и работать совместно с взрослыми и сверстниками.

Помните, что все, кроме любимой игрушки, надо периодически менять и обновлять. Если вы заметили, что малыш долго не берёт в руки какую-то игрушку, значит, она ему сейчас просто не нужна. Спрячьте её подальше, а через некоторое время, её появление вызовет новый эмоциональный или познавательный интерес у ребёнка.

И ещё один совет. Не водите ребёнка слишком часто в игрушечный магазин  с множеством соблазнительных, но очень дорогих игрушек. Сколько слёз и страданий малышей видели сидящие на прилавках новомодные куклы, машины и звери! Эти переживания, когда ребёнок не может получить то, что очень хочется, ему совсем не нужны. Только, когда вы сами готовы подарить ребёнку радость, ведите его в магазин и делайте ему праздник.

Есть поговорка "Нельзя всю жизнь в игрушки играть". Это правда, но согласитесь, взрослые, как иногда приятно получить смешной сувенир от приятного человека! Дарите своим детям радость не только в дни рождения и в Новый год, но и просто так, от хорошего настроения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *