Как вы узнали об измене мужа: как вы узнали об измене любимого человека?

Вы узнали, что муж Вам изменяет? Тактика поведения

«Легализация» измен? В современном обществе, которое живет при других обычаях и моральных ценностях, такое словосочетание давно стало нормой. Ваш муж Вам изменяет, Вы об этом знаете и он знает, что Вы знаете. Каковым в таком случае будет Ваше поведение?

Измена по договоренности

Бывают случаи, когда муж с женой договариваются, что они не против интимных связей друг друга на стороне. Чаще всего это бывает, если возраст семьи уже солиден, былой страсти нет, но в остальном мужчине и женщине хорошо вместе, и измены не нарушают их душевный комфорт и налаженный быт. Нет ревности, переживаний, нервотрепок и разговоров об отношениях.

«Легализация» измен: что это и кому она нужна?

«Легализация» измен — плата за предоставление мужчиной неких возможностей. Например, жене такого мужа можно не быть хорошей хозяйкой, не поддерживать в хорошем состоянии фигуру и кожу. Для мужчины стимулом быть вместе с этой женщиной является именно возможность «ходить налево».

Чаще всего у такой жены грузноватая фигура, желтые от курения зубы, тусклые волосы, минимум косметики и мешковатая одежда. Измены мужа ее задевают, но она старается скрыть боль под бравадой. У нее имеется необходимость доносить до других, как любит и ценит ее муж такую, какая она есть, не за пироги-блины-красивые глаза. Доказательством являются прилагаемые мужем в качестве компенсации за душевные переживания подарки, букеты, другие блага, которые можно купить.

Такая женщина любит обсуждать с мужем отношения и считает, что из-за ее лояльного отношения к наличию любовниц, у мужа от нее секретов нет, что не совпадает с действительностью. Положение такой жены существенно более шаткое. Если мужчина встретит ту, которая будет принимать его с изменами, да к тому же еще будет обладательницей стройных ножек, ухоженного лица и уметь хорошо готовить, он уйдет к ней. Конечно, женщины с таким набором качеств встречаются нечасто, но тем не менее они встречаются.

А если измена – как нож в спину?

А возможен ведь и другой вариант: разве Вы лелеяли Ваши отношения, шли на жертвы, ограничивали себя в чем-то, чтобы потом узнать, что Ваша разделенная любовь разделяется не только Вами и мужем, но кем-то третей?

Каждая измена сопровождается ревностью, скандалами, угрозами, обещаниями, примирением и вечной слежкой за мужем. Смс-ки, почта, карманы… И так до очередной неудачно скрытой любовницы. Иногда у кого-то лопается терпение, и происходит развод. А иногда такая семья может жить долгие годы.

Измены разовые и постоянные

Разовые измены случаются, как правило, в подвыпившем состоянии где-то на вечеринке: ты далеко, а тут «удачное» стечение обстоятельств. После такой измены, мужчины стараются сделать все возможное, чтобы жена об этом не узнала, и впредь не совершать подобное, по крайней мере, в ближайшее время. Такие измены не угрожают Вашему браку, такое случается с каждым мужчиной хотя бы раз в жизни. Семья, которую Вы создали, отношения, которые установились между вами, устраивают Вашего мужа, он дорожит ими и боится все это потерять.

Но если после такой измены мужчину потянуло еще раз к «острым ощущениям», доставьте ему их! Устройте ему крутые виражи. Для этого подойдет все: скандал с битьем посуды, смена прически и нижнего белья или «задержка на работе», главное во всем этом — выбрать правильный путь и не перегибать палку.

Измены постоянные

Но измены бывают и другие — постоянные. Они переносятся намного болезненнее и излечиваются дольше. Вечерами Вы рисуете или играете с детьми, а потом, уложив их в постель, обнимаете подушку и капли редких, но очень крупных слезинок падают на нее, но боль от этого не проходит. Какой же идиот додумался сказать, что слезы приносят облегчение? Вы проплачете час, два, три и изнуренная уснете на одинокой кровати или в кресле, или может на ковре рядом с камином, перед которым вы когда-то вместе до утра занимались любовью.

Где и когда Вы упустили момент и не заметили, что он стал «задерживаться»? Когда в очередной раз дети заболели, и Вы ухаживали за ними? Или когда в сотый раз забыли сходить в парикмахерскую? Или когда, изнуренная годовым отчетом, отказала ему ночью, понимая, что не права, но и сил заниматься любовью уже не было, сказав дежурную фразу: «Извини, но у меня болит голова»? Да, где-то Вы ошиблись, не доглядели. Но ведь где-то и он Вас не понял, не вошел в Ваше положение.

А Вам это надо?

Теперь это уже не важно, теперь важно другое. Решите для себя: НУЖЕН Вам этот мужчина или НЕТ. Если он Вам НЕ НУЖЕН, то тут все просто — вы разводитесь. Это очень болезненный выход, но он необходим Вам, ему, вам обоим, даже вашим детям, которые растут и понимают, что между их родителями нет того, что должно быть между супругами. Развод, как ампутация: Вы остаетесь в живых, но вас стало меньше. Но посмотрите на это с другой стороны — это еще и Ваш шанс удачнее выйти замуж. А если Вам этот мужчина нужен, что же тогда? Тогда приготовьтесь к длительной и упорной борьбе, в которой у Вас есть большие шансы стать победителем.

Как правило, постоянно изменяют те, у кого есть постоянная любовница, а врага лучше знать досконально, причем еще лучше в лицо. Смотреть нужно объективно: насколько она ухоженнее, чем Вы, насколько умнее или глупее Вас, насколько она беззаботнее или целеустремленней, чем Вы — все, что сможете узнать. Но помни, Вы узнаете это не для того, чтобы стать ею, а чтобы уметь с ней бороться. Когда-то Ваш муж полюбил Вас и женился на Вас, значит, Вы сможете это повторить снова.

Начните с самой тонкой хитрости

С чего начать? Помните, легенду о Вавилонской башне? Люди строили ее, и Бог испугался, что они достигнут его могущества. Тогда он сделал так, что люди стали говорить на разных языках и перестали понимать друг друга. В результате башня не была достроена. Может, Вы не можете построить свою семью, потому что разговариваете с мужем на разных языках? В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказывается простота и откровенность. Попробуйте начать с этого. Это должен быть откровенный, спокойный разговор, без упреков и обвинений. Вы должны понять, какой хочет видеть Вас Ваш муж, и как Вы выглядите в его глазах на данный момент. В свою очередь он должен понять, чего не хватает Вам.

Стать Победительницей

Ищите в себе то, чего нет, но что необходимо Вашему мужу. К любовницам ходят, потому что они (якобы) понимающие, (якобы) ничего не требующие и (якобы) всегда любящие. А Вы станьте, ну например, заботливой. С утра приготовьте ему завтрак, проводите до двери, пожелайте хорошего дня и поцелуйте на пороге. Поверьте, это произведет впечатление. Вечером приготовьте ему ужин, включите его любимый фильм, надушитесь духами, которые ему нравятся. Но помните! Вы — соблазнительница, но секс должен произойти по его инициативе. Это как на первом свидании, а на первом свидании Ваша цель — не переспать, а заинтересовать, тем более, что все, что Вы можете ему дать, он уже в должной мере получил.

Быть на высоте

Возможно, он с пренебрежением отнесется к Вашим попыткам примирения или воспримет это с иронией, или вообще никак не отреагирует, но поверьте, он это заметит и запомнит. На следующий день Вы можете стать эрудированной. Можно с утра ему выдать, например, последнюю технологическую разработку в области машиностроения. А вечером порешать вместе кроссворды. На третий день Вы можете стать веселой, беззаботной и ветреной. Это иногда мужчинам нравится. Через какое-то время он обратит на Вас внимание и тогда любовница начнет совершать ошибки, одну за другой, как правило. В этот момент Вы должны быть на высоте: милой, обаятельной, понимающей, заботливой. И тогда Вы Победительница с большой буквы.

Измена — это болезнь, болезнь вашей семьи, болезнь его и Вашей души. И чтобы вылечиться, Вам понадобится много времени, может, месяц, может, год. Даже после того, как ваши отношения наладятся, и Ваш муж станет примерным семьянином, недоверие, как зубная боль, о которой ты никогда не забываешь, еще долго будет в Вашей душе, возможно, всегда. А кто же обещал, что будет легко? Вы сами выбрали этот путь. Вы решили не сдаваться и выйти победителем в этой борьбе.

Поэтому прежде чем принять решение о жизни с мужем, у которого возникает и реализуется потребность изменять, нужно очень хорошо подумать: действительно ли это приемлемо, не будет ли негативных эмоций больше радостей от совместной жизни. Или это просто уговоры себя потерпеть в надежде справиться, ну или что муж изменится…
 

17 историй от супругов, которые узнали об измене второй половинки

Об изменах и их разоблачении.

Измена – это всегда неприятно и тяжело. А хуже всего – поймать партнера на обмане, когда вы скрепили себя узами брака.

На днях женатые пользователи BuzzFeed поделились своими историями о том, как они узнали об измене. А мы в 1Gai.ru опубликовали самые удивительные из них. 👀

1. «Мой бывший муж страдает эпилепсией. Однажды ночью у него случился припадок, он был не в себе и дезориентирован в пространстве. Прежде чем снова уснуть рядом со мной – после того, как я дала ему лекарства и вытерла все слюни с его лица, – он схватил свой телефон, что-то напечатал и швырнул его рядом с собой. Телефон упал экраном вверх прямо мне на колени, и что я увидела? Сообщение любовнице со словами: «Люблю тебя». Наш бракоразводный процесс должен закончиться на следующей неделе». – jessicahwright

2. «Об измене мужа мне рассказала моя свекровь, потому что об этом знали все! Все, кроме меня! Он уехал в «командировку» со своей девушкой, а я привезла наших детей домой к его родителям, чтобы показать их новую квартиру. Свекровь не вытерпела и сказала: «Он тебе изменяет». Мне потребовалось несколько минут, чтобы это осмыслить. Рядом был мой тесть и один из братьев мужа… в общем, это превратилось в целое семейное дело.

После этого я взяла детей на прогулку и на занятие по вырезанию фигур из тыквы, потому что до конца длинных выходных мы должны были находиться дома одни. Постскриптум: я разведена уже 10 счастливых лет!» – christenlemieuxc

^{GoodStudio / Shutterstock} 

3. «Оказалось, это продолжалось два года. Он переделал страницы в соцсетях так, будто он был отцом-одиночкой в ​​доме, который купила я! Он только собирался с ней встретиться, разок переспать (с презервативом, из уважения ко мне), а затем заблокировать. И все из-за того, что я набрала вес после рождения ребенка и страдала параноидальным расстройством личности.

Я раскрыла обман, когда муж подключил свой телефон к зарядке на кухне. Весь вечер мы отмечали день рождения друга по Skype, перед этим я несколько часов торчала на кухне, готовя ужин и десерт. Около полуночи я вышла за стаканом воды в полной уверенности, что мы здорово провели время, учитывая, что был карантин.

И тут я увидела, как на экране его телефона высветилось сообщение с неизвестного номера со словами «Я тоже тебя люблю». Конечно же, я открыла СМС и обнаружила, что он рассказывал этой женщине, что на ужин не было ничего, кроме хот-дога, что он скучает по ней и любит ее. Я прочитала все сообщения, которые он отправил в тот день, а потом вызвала его на разговор». – k4eba25c65

4. «Ему постоянно приходилось бежать на работу. Долгое время я ему верила. Однажды ночью он сказал, что ему срочно нужно в офис, чтобы подписать несколько просроченных отчетов. Хорошо. По ошибке он взял мой телефон вместо своего – у нас и раньше были похожие случаи. И я даже не заметила, пока на телефон не пришло СМС со словами: «Твоя жена тебя уже отпустила?».

Я ответила, что он уже в пути, и спросила, может ли она сообщить ему, что он взял мой телефон, а не свой. Ее ответ был следующим (без шуток): «У меня новый телефон, кто это?». Когда он вернулся домой, то поведал мне длинную нелепую историю. Он никогда не был достаточно умен, чтобы поставить на телефон пароль или удалить старый секстинг и картинки, которые она присылала». – meaghandonahuem

5. «У дедушки мужа началось слабоумие, поэтому мы переехали к нему, чтобы ухаживать и заботиться. У мужа не было работы, но каждый день он уходил из дома с книжной сумкой. Короче говоря, я нашла в ней презервативы, а в кармане штанов – открытую упаковку: она выпала, когда я стирала белье.

Он и по сей день отказывается признавать, что мне изменяет. Он даже предположил, что презерватив обронил его дед! Он потерял мое уважение. Но мы хорошо воспитываем детей. И просто не вспоминаем прошлое». –

smileyk

Смотрите также

6. «Так получилось, что девушка, с которой тайно встречался мой муж, была коллегой моей близкой подруги. Однажды она хвасталась фотографиями своего нового парня всему офису, так что представьте себе шок моей подруги, когда она увидела, кто это был.

Любовница рассказала об этом еще одной моей близкой знакомой – обе были подружками невесты на моей свадьбе, – и они одновременно сообщили мне эту новость, за что я им бесконечно благодарна, потому что знаю, что это непростой разговор». – tester176

^firstcry.com

7. «У меня было предчувствие, но я не могла ничего доказать. Он заправлялся в городах, в которых мы никогда не бывали. Часто уезжал посреди ночи. Применял газлайтинг. Однажды по почте пришел счет от флориста, но я так и не получила цветов. Он соврал, что купил их для меня, но я была такой «стервой», что он выбросил букет. А еще он рассказал мне грустную трогательную историю о «друге», у которого есть ребенок, но нет денег, поэтому я собрала и отдала ему все вещи, из которых вырос наш малыш.

В один прекрасный день за домашний телефон пришел счет: по какой-то причине в нем были перечислены все звонки, совершенные в этом месяце. За это время с нашего телефона было сделано более 265 исходящих звонков на один номер. Еще у мужа был рабочий сотовый и одноразовый телефон – это я узнала позже, – их он использовал для общения с ней.

Когда я набрала номер, то получила голосовую почту. Это была его коллега, у которой только что родился ребенок. Годы спустя я заметила, что он очень похож на моего собственного ребенка. Мы развелись через несколько лет после того, как я узнала об измене. Затем мои глаза полностью открылись, и я обнаружила, что любовница-мамаша была лишь одной из многих». –

justamwgirl

8. «Я ездила в Хьюстон на собеседование. А когда позвонила домой, то отвлекла моего тогдашнего мужа от вечеринки, которую он устроил. Через два дня я вернулась и тут же пошла к своему четырехлетнему пасынку. Когда я держала его на руках и говорила, как сильно я его люблю, он небрежно спросил: «А как дела у Дженны?».

Я ответила: «Кто такая Дженна?». На что мой маленький пасынок сказал, что у папы есть подруга Дженна, которая провела у них ночь и объявила ему и его шестилетнему старшему брату, что она очень их любит и с нетерпением ждет возможности стать их мамой.

Я позвонила своему тестю, сказала ему, что уезжаю, подаю на развод, и объяснила причину. Никогда больше не видела детей, которых так любила. А этого подонка тем более! Еще я вернула девичью фамилию». – samantham4162a72e5

9. «Бывший использовал свою учетную запись Apple, чтобы настроить iPad сына. Однажды вечером я убиралась на кухне, а сын, которому было 2 года, сидел на полу и играл с планшетом. Он смотрел Клуб Микки Мауса и внезапно сказал: «Мама, посмотри!». Как родитель, который занят домашними делами, я бросила не глядя: «Ого, дружище, это круто!», пока загружала посудомоечную машину. Он подошел ко мне, потянул меня за брюки и сказал: «Мама, смотри – папа!».

Я увидела сообщения с фотографиями обнаженного тела моего бывшего – очевидно, это был секстинг. Я схватила iPad и начала листать сообщения. Это была его бывшая, с которой он снова связался через Facebook.

Позже у нас случился серьезный разговор. После очень жаркого спора, в ходе которого даже приезжала полиция, мы с сыном уехали в дом моей сестры. Бывший манипулировал мной по всем вопросам, а через время ко мне заявились его родственники, которые сказали, что помогут мужу получить опеку над сыном. Но я не растерялась: с каменным лицом и спокойной душой я опубликовала каждый скриншот той переписки и отметила на нем всех членов его семьи». –

sunnyp462c58602

 ^{Gett Images}

10. «Я чувствовала себя очень некомфортно и испытывала боль в том самом месте в течение нескольких недель. В итоге я пошла к врачу, который заподозрил, что у меня внематочная беременность. Мне сказали срочно отправиться в больницу для проверки, но врач исключил предполагаемый диагноз. Через неделю мне позвонили и сказали, что у меня хламидиоз. Учитывая мое потрясение, медсестра предположила, что мне «наверное, нужно поговорить с мужем».

В конце концов он признался, что спал с проституткой в ​​известном местном борделе, пока я работала на другом конце страны, – хотя я сильно сомневаюсь, что это был единственный раз! Он также признался, что был компульсивным мастурбатором и ежедневно «облегчал себе жизнь» в туалете на работе.

Хламидиоз настолько распространился, что превратился в воспалительное заболевание тазовых органов. В течение многих лет я переживала, что болезнь сделала меня бесплодной. Но у этой истории оказался счастливый конец: мы с моим новым мужем (милым, добрым и преданным) ждем девочку, которая должна появиться на свет через несколько месяцев!» –

aprildenison

Смотрите также

11. «Этот идиот одолжил мою машину, посадил в нее любовницу и уединился с ней в переулке. По какой-то причине мне позвонили копы, которые сказали мне забрать свою машину и не выпускали любовников вплоть до моего приезда!» – grouchycomet10

12. «Примерно через полгода после нашей свадьбы мой бывший начал жаловаться на коллегу, у которой были проблемы с партнером. Несколько недель спустя он позвонил мне и сообщил, что она переночует в нашем доме, потому что ее парень вел себя слишком агрессивно. Конечно, меня не обрадовало то, что моего мнения даже не спросили, но я не собиралась отказывать кому-то, кто подвергается домашнему насилию, поэтому позволила ей остаться.

Мой бывший не спал из-за нее всю ночь и еще разозлился на меня за то, что я расстроилась. Это случилось еще дважды: у нас гостили его родители, и он уехал сразу после их отъезда, заявив, что ему нужно «место, чтобы протрезветь» (это уже совсем другая история). А несколько недель спустя – ровно через неделю после нашей первой годовщины свадьбы – я нашла от нее кучу любовных записок и онлайн-отзывы, которые он оставлял для отелей и спа.

А еще я выяснила, что партнер коллеги ее не оскорблял! Он уехал из штата некоторое время назад, потому что понял, что она ему изменяет. Возможно, это то, что меня расстраивает больше всего, потому что это была отвратительная ложь. Я собрала все его вещи и выставила на улицу, сняла деньги с нашего общего счета и рассказала всей его семье о его поступке. А потом пошла своей дорогой. Через два с половиной года я стала счастливее и здоровее, чем когда-либо прежде». – ssketchator1

 ^{Gett Images}

13. «За день до моего 30-летия мой (теперь уже бывший) муж был арестован за то, что отправил фотографии своего достоинства 14-летней девушке. К счастью, это был агент под прикрытием. Пока он заключал сделку о признании вины, чтобы избежать тюремного заключения, я нашла под нашей кроватью пару женских трусиков. Естественно, не моих. Получается, минимум один раз к нему приходила другая женщина, пока я была на работе». – erinnbocks

14. «Я была на дне рождения с мужем. Он пошел в ванную и оставил свой телефон. Тот зазвонил, а на экране высветилось имя, о котором я никогда не слышала. Когда муж вернулся, я спросила его, кто это был. В тот период у него была очень важная работа, из-за которой он часто задерживался по вечерам. И иногда, если он пропускал звонки, у него могли возникнуть проблемы, поэтому я просто предположила, что она была его коллегой. Его первыми словами были: «Это ничего не значит», которые сказали мне, что что-то произошло.

Позже он, конечно, сознался, что мне изменял. Однажды мне даже удалось поговорить с этой женщиной. Она утверждала, что они строили большие планы: хотели снять дом и завести собаку. Оказалось, он наплел ей, что разведен, и она понятия не имела, что он все еще женат. Она думала, что он уезжал в командировки! Это была верхушка айсберга, поскольку я узнала, что он был зарегистрирован в нескольких приложениях для знакомств и изменял с несколькими женщинами. Он оказался настолько подлым человеком, что попытался все свалить на меня!

К счастью, мне удалось с ним развестись. Теперь я счастлива замужем за самым невероятным человеком, и мы ждем нашего первого ребенка. Благодарю эту женщину за тот звонок… Это лучший день рождения, о котором я могла мечтать!» – n75

^{breezystorm.com}

15. «Мой муж спросил меня – совершенно неожиданно, – когда я последний раз сдавала мазок Папаниколау и какими были результаты. Я ответила, что была у врача месяц назад и все было нормально. А потом спросила: «Почему ты хочешь знать?».

«Просто интересуюсь», – ответил он, и, поскольку любовь слепа, я оставила все, как есть. Оказывается, у женщины, с которой он спал, был положительный результат на ВПЧ! Он просто хотел убедиться, что у меня его нет, а я сразу заподозрила, что он меня обманывает. Он мой первый мужчина!» – irule827

16. «В прошлый вторник мой бывший сказал мне, что хочет разойтись. В четверг его друзья из другого города остались на ночь в нашем доме, поэтому мы сделали вид, что все в порядке. В пятницу вечером бывший сильно напился и заснул в подвале. Было 2 часа ночи, когда на его телефон пришло сообщение от коллеги. Понимая, что сейчас не самое подходящее время для рабочих разговоров, я с любопытством прочитала текст, в котором говорилось: «Я только что сказала мужу, что между нами все кончено».

Я пролистала вверх и увидела, что эти двое тайно планировали оставить своих супругов, чтобы быть друг с другом. Очень грубо. Оказывается, они звонили и писали друг другу все время, пока я боролась за наш проклятый брак. Конечно, я закатила скандал, когда наши гости уехали на свадьбу, а потом все выходные делала счастливое лицо в окружении его приятелей и семьи.

Только представьте: все это время он находил утешение в другой женщине, пока я играла роль милой, гостеприимной жены для его друзей. Трус». – ja5

17. «Муж создал учетную запись на планшете сына. В один день я просматривала загруженные приложения, пытаясь найти то, что мне нужно, и случайно увидела приложения для знакомств, которые были закачаны на аккаунт мужа.

После этого я начала обращать внимание на каждую мелочь и в конце концов нашла объявление, которое он выставлял для встреч с другими мужчинами. Этот список не самых приятных вещей можно продолжать до бесконечности. Никогда не пойму, почему людям так хорошо, когда они рушат жизнь того, кого «любят», только потому, что у них не хватает посмотреть в глаза тому, кто они на самом деле». – trisjohnson

^{Обложка: 1Gai.Ru / dataspecialistgroup.com}

^{Источник статьи: If You’ve Been Cheated On While Married, How Did You Find Out?}

Смотрите также

Что делать, узнав об измене мужа? | Дом и семья

Но вы-то его любили… И для вас именно он — единственный и неповторимый близкий человек. Пусть бестолковый и непредсказуемый, но такой дорогой и любимый. Как же правильно поступить? Казнить или помиловать?

Прежде всего, хочу отметить, что вопросы морали и нравственности — вне компетенции психолога-консультанта. Работа психологов — не оценивать людей или их поведение, а помочь им разобраться в себе, чтобы они смогли принять какое-либо, но свое собственное решение, пусть даже отличное от расхожего мнения окружающих. В этом одно из отличий психологической консультации от дружеских советов.

Наглядной иллюстрацией того, как по-разному можно оценить одно и то же явление может послужить следующая история. Приходит женщина на прием к психологу, вся в слезах, на грани нервного срыва. Она только что узнала, что у мужа есть любовница. Она в шоке, не знает, как ей жить дальше, готова покончить с собой. Она не может смириться с тем, что муж ее предал. Через полчаса беседы выясняется, что она сама уже три года изменяет мужу со своим коллегой по работе, но почему-то предательством это не считает… В общем, то, что положено Юпитеру, не положено быку. Именно так получается. «Я не изменяю, я просто отвлекаюсь от скучной обыденности, причем от этого наша семья становится еще крепче, а вот он — он предал, потому что заявил мне, что любит ту, другую женщину!». Такая вот женская логика.

Поэтому давайте будем поосторожнее с оценками и не будем никого клеймить позором, а тем более что-либо разрешать или запрещать. Но вот с тем, как и почему мужчины изменяют, и как с этим бороться, попробуем разобраться.

Но сначала немного забавной статистики. Социологи провели анонимное анкетирование небольшой группы семейных мужчин и женщин в возрасте от 30 до 40 лет, которые общались, преимущественно, в узком кругу своей социальной прослойки, т. е. в основном среди таких же женатых людей аналогичного возраста. Задавался всего один вопрос: «Изменяли ли вы своему мужу (жене) и как часто?». Так вот, получилось, что мужчины изменяли примерно в три раза чаще, чем женщины! Но одиноких женщин, с которыми эти мужчины могли бы изменить своим женам в их ближайшем окружении практически не было. Группа была выбрана специально с довольно замкнутым кругом общения. Значит, их партнершами были, в большинстве своем, женщины замужние, в свою очередь изменяющие мужьям. Просто отвечающие в данном случае, как, впрочем, и во многих других аналогичных исследованиях, были недостаточно искренни.

Мужчины обычно бравируют своими «победами», порой приписывая себе даже то, чего не было в реальности, женщины же, наоборот, не всегда рассказывают о своих внебрачных контактах, оценивая их как проявление собственной слабости. Вот и получается огромный перевес в пользу сильного пола, хотя женщины изменяют не реже, что вполне согласуется с элементарными законами математической логики и простого здравого смысла. Все вышесказанное, конечно, не позволяет делать каких-либо далеко идущих выводов, а только лишь подтверждает простую истину: «Не судите никого слишком строго, в любой момент вы сами можете оказаться на его месте».

Однако вернемся к заданному вопросу. Женщине узнать об измене мужа, как правило, в силу различных причин, легче, чем мужчине об измене жены. Так что преимущество здесь на стороне слабой половины человечества. И этим необходимо пользоваться, но не для того, чтобы заклеймить позором, а для того, чтобы вернуть любовь и сохранить семью.

Отсюда первый и самый главный совет: попробуйте поставить себя на место блудного мужа и задаться вопросом: «Почему это произошло?». Не стоит принимать позу оскорбленной добродетели. Зациклиться на измене супруга вместо того чтобы жить, решать свои проблемы, заниматься детьми — это самый простой, но не самый перспективный путь. Позиция несчастной жертвы, решающей при этом «казнить или помиловать», может казаться довольно выигрышной, но на самом деле — это тупик.

Что делать, если вы узнали об измене мужа: действенные советы эксперта

Предав, мужчины часто говорят, что это больше не повторится, умоляют простить. Однако иногда такие поступки ломают женщин. Они теряют доверие, постоянно подозревают своих избранников, жизнь становится невыносимой. Популярный психолог Владимир Науменко поделился с изданием Tochka.net полезными советами, которые помогут овладеть собой и найти правильный выход в случае, когда муж предал вас.

Читайте также 8 признаков, что отношения переживают кризис, который супруги пытаются скрыть

Что делать, если вы узнали об измене любимого

• Не становитесь заложницей эмоций.
  Эмоции в большинстве случаев приводят к негативным последствиям. Часто под влиянием эмоций люди прибегают к необдуманным решениям, которые в будущем заставляют сожалеть. Сначала, стоит все хорошо обдумать.
• Не закрывайте на это глаза.
  Узнав об измене, а не делайте вид, что ничего не произошло. В случае, если вы будете относиться к мужу так, как раньше, измены могут повторяться, ведь он будет знать, что его всегда примут обратно.

Что делать, если вы узнали об измене любимого / Фото: kviti-kviti.pp.ua

• Не встречайтесь с любовницей мужа и не звоните ей, чтобы поговорить.
  Такой поступок точно не поможет разрешить ситуацию, даже если другая женщина знает о вас.
• Не предавайте, чтобы отомстить.
  Если вы не можете простить мужа, лучше завершите отношения с ним. Измена ради мести не решит, что произошло между вами.
• Не рассказывайте об измене родственникам или подругам.
  Семью вы строили с мужем и если в ней случаются проблемы, то это касается только вас обоих. Вы можете помириться, простить, разойтись, а вот люди будут помнить и напоминать вам об этом.
• Не ввязывайте в этот конфликт детей.
  Если манипулировать мужчиной с помощью детей, то будут страдать все. Ваши отношения – это дело обоих. Дети не виноваты в том, что кто-то из родителей ошибся и причинил боль другому.

новости, семья, женщины, психология, любовь и семья

Начали подозревать измену? Узнать правду можно разными способами, но когда она становится явной, то приятного здесь мало. Женщина не знает, что ей делать, как поступать в таких ситуациях.

Особенно тяжело принимать решения, если в доме есть дети. Так как же правильно себя вести в таких ситуациях?

Психологи дали несколько полезных советов.

1. Не спешите принимать решения

Остановитесь и хорошо всё обдумайте. Иногда некоторые дамы рубят с плеча, а потом сами об этом сильно жалеют.

Задумайтесь, что было не так в ваших отношениях, что могло его на это подтолкнуть.

Возможно, между вами давно погасла та самая искра, которая была в самом начале отношений.

А может быть, вы слишком отдалились друг от друга из-за своих повседневных обязанностей? Разложите всё по полочкам, быть может, тогда ситуация немного прояснится.

2. Признайтесь себе, что ничего плохого пока ещё не случилось

Что может быть хуже того, когда человек покидает этот мир? Изменил любимый муж? С этим очень не просто смириться. Однако он жив и здоров, и это уже хорошо.

Конечно, не все люди могут мыслить так оптимистично. Это жизнь, и нужно научиться держать удар.

Сгребите все его пакости в одну большую кучу и выбросьте на помойку.

3. Скажите сама себе, чего вы именно хотите от жизни

Скорее всего, у вас будет одно желание, чтобы всё вернулось и было так, как раньше.

Вы мечтаете о том, чтобы любовь и тепло между вами и мужем снова возобновились? Для этого необходимо приложить усилия вам двоим.

Никогда себе не позволяйте тотальную слежку за его любовницей. Перестаньте сравнивать себя с ней, это ниже вашего достоинства.

Она не может быть лучше вас, раз опустилась до такого. Никогда не расспрашивайте о ней и о тех отношениях, что были между ними.

Если вы хотите развестись, то стоит помнить, что после этого легче не станет. Чтобы обо всём забыть, нужно время.

Только так можно залечить ожоги на сердце.

4. Если вам дороги эти отношения, требуйте от мужа прекращения всех связей на стороне

Когда женщина очень хочет сохранить семью, то она будет всеми силами стараться это сделать.

Необходимо поставить условия, чтобы возлюбленный навсегда порвал все контакты с любовницей.

Если он это сделает, то больше никогда не попрекайте его этим, не устраивайте скандалы.

Старайтесь как-то разнообразить ваши отношения. Побольше времени проводите вместе.

Психологи рекомендуют уделить особенное внимание интимным отношениям. Ведь 70 % измен происходят из-за недостатка секса и внимания.

Если он выбрал вас, то перестаньте думать об этой измене.

5. Мужчина отказывается порвать с любовницей? Развод!

Здесь и думать нечего. Если ваш любимый всячески ищет отговорки и не желает прекращать отношения с разлучницей, то пора откровенно намекнуть о разводе.

Делать это нужно серьёзно. Не шантажируйте его и не играйте.

Мужчина должен понять серьёзность ваших намерений. Скажите откровенно, что не хотите его с кем-то делить.

Дайте ему возможность самому сделать выбор. Какой бы он ни был, вы должны его принять.

Елена Гутыро

Фото: Pixabay

Автор: Сергей Туманов

Что делать, если вы узнали об измене мужа? Самообман во спасение? — Советы психолога Марии Кудрявцевой

С каждым или не с каждым, но может случиться так, что родные или знакомые окажутся свидетелями «похода налево», а проще говоря, об измене мужа — вашего благоверного. Крайне редко они будут держать эти сведения при себе, с вероятностью в 99,99% почувствуют острейшее желание поделиться животрепещущей новостью. Кто-то поспешит открыть вам глаза лично, кто-то разнесет новость «по секрету всему свету», но все станут ждать вашей реакции на события, и какой же она будет?

Если верить телесериалам или популярным ток-шоу, должна последовать «разборка» с криками и битьем посуды, скидыванием вещей с балкона и расставанием навсегда. Однако в реальности так поступает меньшинство женщин, как правило, тех, кто просто имеет выраженный холерический психотип, и «бурлит эмоциями по жизни». Основная часть «слабой половины человечества» предпочитает делать вид, что ничего не понимают, не замечают и вообще, все идет нормально, даже если факт измены очевиден всем окружающим без исключения. Отчего же так происходит?

Страх и стыд при новости об измене

Как показывают исследования, первая реакция на стрессовую ситуацию у человека — не агрессия, а страх и даже стыд. Страшно потерять любимого мужчину, остаться без финансового обеспечения, разрушить построенные планы и т.д. И не стоит думать, что эти страхи беспочвенны и относятся только к семейным отношениям. Сколько людей держится за опостылевшую работу, терпя диктатора-начальника, склочных коллег, маленькую зарплату, боясь выпустить из рук ту самую пресловутую синицу. Вот и с браком то же самое. Особенно если журавля нет не только вдалеке, а вообще в обозримом будущем, зато подобных «орнитологов» вокруг – хоть пруд пруди. А если ещё и дети есть, то жизнь после развода вообще представляется сплошным кошмаром.
Ещё одно сильное чувство, появляющееся у женщины, чьего супруга «поймали на горячем» — не только страх, но и стыд, особенно если об адюльтере она узнала из третьих рук. Ведь если муж загулял, значит, в этом есть и её вина – не долюбила, не досмотрела, возможно, вообще несостоятельна как женщина… И лучше уж «не выносить сор из избы», ожидая реакции окружающих на развитие событий, сделать вид, что ничего не произошло, авось со временем всё и наладится.

А может, все не так, он не изменял?

Ещё одна причина, по которой жены предпочитают не задавать супругам неприятных вопросов – боязнь ошибиться. Вдруг он не изменял? Ведь это же свой, родной муж, который носил на руках, дарил подарки, готовил (как умел) бульончик, когда ты болела. У вас так много общих воспоминаний, переживаний, чувств, ну как он мог все это перечеркнуть изменой? Наверняка у него есть логическое объяснение каждой ситуации, и ты будешь выглядеть просто дурой, над которой он ещё и посмеется, а то и обидится.
Сюда же можно отнести и различные прибаутки о мужской полигамности, что измена была случайной и больше не повториться, и если поработать над собой, стать интереснее, похудеть, сменить прическу – то муж больше никогда не посмотри «налево» и жизнь пойдет, как раньше. Увы, но это «бабушкины сказки», хотя мысль поработать над собой – вполне здравая, только работа эта должна строиться несколько иначе, чем предполагает большинство женщин.

Самообман при измене мужа – не выход

Ведь какие у нас традиционные варианты реакции на измену:

• • устроить истерику и либо выгнать подлеца, либо «дать шанс», но ревновать к каждому столбу и контролировать каждый шаг,

• • решить, что ты ничем не хуже и тоже себе кого-нибудь найти на стороне,

• смириться, приняв «крест мученицы» — жены гулящего супруга.

Увы, все три пути ведут к разрушению семьи, даже если вы продолжите жить под одной крышей, сохранив штамп в паспорте.
Пройдет время, дети вырастут, и вы останетесь один на один с совершенно чужим человеком, а годы уже ушли и новую жизнь начинать поздно, тем более что подавляемые чувства, зачастую, прорываются наружу в виде различных заболеваний. Недаром говорят, что все болезни – от нервов.

Что же делать, когда вы это узнали?

Обратиться за профессиональной помощью к психологу. Он поможет восстановиться после удара, вновь стать интересной для мужа, даст рецепт общения с изменником, чтобы для него семья оказалась важнее утех на стороне, и научит, как заставить мужчину осознать цену «походам налево».

Запишитесь на бесплатную консультацию по интернету к профессиональному психологу Марии Кудрявцевой по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScSbw3MeKwLeWnI4gMt3lsUJhxIJCHEpMKRidRicTeOf-nEkQ/viewform

Как поступит умная жена, узнав об измене мужа

Спокойствие. Первое и самое важное правило в таких случаях — остыть. На эмоциях можно наговорить много нелицеприятных вещей как супругу, так и соперницам, мнимым и действительным, а потом, возможно, придется раскаяться в сказанных словах. При подозрении на измену нужны холодная голова и ясный разум. Тогда из столь неприятного положения можно выйти если не победительницей, то хотя бы женщиной, которая не понесла значительного урона и которая оправится от случившегося.

Доказательства. При подозрении на измену необходимо для начала убедиться, что измена была. Можно попросить помощи знакомых, обратить внимание на входящие и исходящие сообщения и звонки мужа, даже на женские волосы на пиджаке или на время нахождения в сети. Чем плох такой способ? Одним, но очень важным моментом: столь сильно погружаясь в жизнь другого человека, пусть и любимого вами, вы забываете о себе и перестаете быть интересной и самостоятельной личностью. Помните о себе, об увлечениях, друзьях, работе, иначе вся жизнь сосредоточится вокруг поисков улик, и не подталкивайте мужа к измене.

Пути отступления. Разумеется, узнав на все сто процентов, что измена была, вы как минимум предложите взять паузу в отношениях, а то и вовсе расстаться. Однако лучше поначалу взять на вооружение вежливую и отстраненную манеру. Кто в вашей семье больше зарабатывает? Есть ли дети? Есть ли у вас подруги и родственники, готовые вас приютить, если квартира, в которой вы проживаете, принадлежит мужу? Все эти вопросы нужно обдумать, прежде чем собирать партнеру чемодан.

Прощать или не прощать супруга-изменника? Это решать лишь вам. Мы можем только обозначить два пути дальнейшего развития событий.

Вариант первый: казнить, нельзя помиловать.

Если вы взвесили все за и против и пришли к выводу, что прощать предательство не намерены, нужно расходиться. Особенно если вас с партнером не связывают при этом общие дети, совместный бизнес, вопросы, касающиеся недвижимости. При разрыве не стоит очернять бывшего мужа и соперницу, с которой он изменил, чтобы не плодить слухи и сплетни и выглядеть в этой ситуации человеком, который прав.

Вариант второй: понять, простить.

Если вас многое связывает, а измена действительно была ошибкой, вы можете простить партнера. Важное условие — свою вину он должен как-то компенсировать. В противном случае вы будете чувствовать этот незакрытый гештальт, осознавать себя в уязвленном и невыигрышном положении, а то и сравнивать свой облик и привычки с соперницей. Эти опасные моменты повредят браку, который и так может трещать по швам.

Чтобы определить, когда нужны решительные действия, вы можете познакомиться с признаками, что ваш мужчина вам изменяет. Делитесь своим мнением: стоит ли прощать измену? Удачи, и не забывайте нажимать на кнопки

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

13.08.2018 02:59

Когда вы узнаете о романе вашего мужа после его смерти

После смерти мужа Кейт узнала, что у ее мужа роман. Теперь она изо всех сил пытается простить его за измену ей, пока он был жив. Если вы столкнулись с таким же потрясением и горем, я могу только представить, что вы чувствуете. Мне очень жаль, что ты переживаешь боль.

Хотя я не испытала шока и горя, узнав о романе моего мужа после его смерти, я знаю, что это случается на удивление часто.Вот один опыт читателя: «Никто не обращался к тому, чтобы быть замужем за умершим мужем, а затем выяснилось, что он изменял с коллегой на протяжении всего брака или большей его части», — говорит Кейт в книге «Помощь и надежда, когда вы живете один после его смерти». . «Вам осталось оплакивать смерть вашего мужа и« потерю своей жизни ». Вы также должны оправиться от измены, но не узнаете об этом до тех пор, пока он не умер. Это еще более невыносимо, чем сама смерть. Как ты с этим справляешься? »

Раскрыть страшную тайну после смерти любимого человека сложно.Восстановление доверия после тайной интрижки мужа — дело болезненное. Сочетание этих шокирующих потерь разрушительно.

Нет простых или быстрых советов, как простить мертвому мужу измену. Но вы можете попробовать интегрировать прощение и принятие в свой процесс скорби. Простить и принять роман вашего мужа с его коллегой будет нелегко, и вы никогда не «переживете это». В твоем сердце всегда будет тень печали как из-за смерти мужа, так и из-за его тайной связи, пока он был жив.

Мои советы не избавят вас от боли, но они могут помочь вам сделать еще один шаг на пути к исцелению.

5 способов справиться с любовью мужа после его смерти

Найдите время, чтобы прочитать раздел комментариев ниже. Вы увидите, что вы не одиноки. Иногда просто знание того, что другие женщины пережили подобные обстоятельства, может укрепить и утешить вас! Вы можете получить надежду и поддержку от жен, которые тоже перестраивают свою жизнь.

Надеюсь, эти практические советы помогут вам двигаться вперед.

1. Решите, что простите мужа

Не нужно прощать мужа за измену, пока он был жив, ради его . Ты должен простить ему ради твоего . Это будет нелегко, но самый здоровый способ справиться с тайной интрижкой мужа — это позволить ей уйти. Вы должны решить двигаться вперед, даже если ваше сердце разбито его предательством.

Простить мужа, который не может и не просил прощения, — это не то же самое, что восстановить брак с живым мужчиной.Скорее, речь идет о восстановлении вашего нынешнего понимания вашего брака. Это похоже на то, как если бы вы внезапно бросили или отказались по необъяснимым причинам. Очень маленьким способом я научился это делать, когда моя сестра внезапно исключила меня из своей жизни 15 лет 10 лет назад. Это было нелегко. Но я научился прощать того, кто не может или не хочет участвовать в процессе, начинающем все сначала.

2. Восстановите отношения с мужем

Даже если ваш муж мертв, у вас все еще есть отношения с ним.Вы были женаты много лет, и брак не исчезает просто так. Смерть меняет отношения; это не стирает. Когда ваш муж умирает, ваш брак еще не окончен; это просто одностороннее. Иногда, действительно, некоторые вдовы ощущают присутствие и жизнь своего мужа даже после его смерти.

Мои идеи простить вашему мужу измену, пока он был жив, основаны на этой мысли: возобновить и восстановить ваши отношения с ним. Если вы сможете переформулировать свои мысли о браке, вы сможете двигаться дальше — даже после того, как обнаружите, что у вашего мужа был роман до его смерти.

3. Доверяйте тому, кому доверяете

Не полагайтесь на Интернет для личной поддержки. Возможно, будет полезно поискать советы о том, как простить того, кто разбил ваше сердце, и исцелить ваше сердце без прекращения отношений. Интернет — отличное место для поиска информации и советов, но он не подходит для получения личных советов или изучения того, как можно простить мужу измену, пока он был жив.

Интернет-группа скорбящих может показать вам, что вы не одиноки.Например, вдова в группе поделилась этим:

«После того, как мой муж умер, я поняла, как мало я на самом деле знаю о нем», — сказал С.. «Я узнала, что у него было несколько романов, пока он был жив, и одна из его подруг действительно оставалась с нами в течение недели, когда она подвал затоплен. Спустя шесть лет я наконец простила мужу измену мне, пока он был жив. Горечь, которую я чувствовал, съедала меня. Мы должны отпустить прошлое, иначе оно нас убьет. Иногда ритуалы помогают расслабиться.Запишите свои чувства, а затем сожгите бумагу или разорвите ее и подбросьте в воздух, затем пропылесосьте кусочки и выбросьте их. Прошлое не изменить ».

Онлайн-поддержка — это хорошо, но не полагайтесь на нее. Поговорите с кем-то, кому доверяете, лично. Выразите свое горе и шок и исследуйте различные способы исцеления боли.

4. Заботьтесь о своем теле, душе и здоровье

Оплакивайте кончину вашего брака, каким вы его знали. Ваш муж умер, как и ваше понимание его и вашего брака.Это горе и печаль — потеря того, что вы считали правдой, — должны быть вплетены в процесс вашего горя как вдовы. Горе часто сопровождается чувствами шока, гнева, недоверия и онемения.

Процесс скорби также включает в себя физические реакции, такие как истощение и болезнь. Ваше тело говорит вам правду: вы потрясены и опустошены. Вместо того, чтобы заставлять себя научиться прощать мужа за измену, пока он был жив, дайте своему телу время приспособиться. Вы пережили два ужасных потрясения: смерть вашего мужа и тайный роман, который у него был при жизни.Дайте себе время прийти в себя.

Простить мертвого мужа за измену

5. Будьте нежны с собой

In Расти вперед, когда ты не можешь вернуться , я делюсь 50 «советами по цветению», которые помогут женщинам пережить утрату и вступить в новый период жизни. Самым большим, что помогло мне простить внезапный отказ сестры и отпустить ее, было изменение моего видения себя. Я не мог простить ее — или себя — когда моя самоидентификация основывалась на том, кем я была как сестра. Только до тех пор, пока я не укоренил свою личность в своем истинном «я», я мог свободно прощать и радостно двигаться вперед.

Когда будете готовы, начните включать занятия, которые помогут вам простить мужа за измену, пока он был жив. Изучите продуманные стратегии, как собирать осколки разбитого сердца. Утешайте себя утешением и надеждой после смерти мужа.

Пусть вы найдете исцеление и прощение. Я не могу представить, что вы чувствуете, и мое сердце разбито из-за боли, которую вы чувствуете. Я молюсь о силе и утешении, а также о том, чтобы вы нашли людей и места, которые помогут вам перейти от боли к миру и радости в вашей жизни.

Как ты себя чувствуешь? Ваши комментарии — большие и маленькие — о том, как простить мужу измену, пока он был жив, приветствуются ниже.

*

10 самых важных вопросов, которые стоит задать неверному мужу

“Хорошо. да. У меня был с ней роман ».

Мой муж не мог смотреть мне в глаза, когда, наконец, признался в своем шестимесячном романе с коллегой.

Я замолчал около 10 долгих секунд.

В моей голове пролетело около 50 вопросов, а также шок, ярость, унижение и неверие.

Я не знала, что вы можете почувствовать так много и с такой интенсивностью за 10 секунд.

Прежде всего, я чувствовал, что должен знать каждую деталь его романа. Сейчас.

Что? Когда? Где? ВОЗ? Почему?

«Пять W — это вопросы, ответы на которые считаются основными при сборе информации. Они часто упоминаются в журналистике (см. Новостной стиль), исследованиях и полицейских расследованиях.

Они представляют собой формулу для получения полного рассказа по предмету.»- Википедия

5 W были определенно моими самыми настойчивыми вопросами, за исключением «Что?». Я уже знал «что»; это было больше похоже на «что?» Такие вещи.

В отличие от многих других неверных супругов, мой муж решил остаться и ответить на все мои вопросы.

«Она» была кем-то, кого я знал по его работе. Мне она сама нравилась. Его босс дал им проект, над которым они должны были работать вместе.

В этом проекте они проводили много времени вместе.

Они начали ходить на «рабочие обеды», которые превратились в «обеды-обеды», и , прежде чем он это понял, рабочий разговор превратился в интимный разговор .

Они понравились друг другу. У них было много общего. Они разделили свои жизненные трудности и, наконец, разделили кровать.

Чем больше он мне рассказывал, тем большую (невероятную) боль я чувствовал.

Я знал, что чем больше я знаю, тем больше я расстроюсь, но я не мог перестать задавать все больше и больше вопросов.

👉 Я не задавал САМЫХ ВАЖНЫХ вопросов.

Я осознал это только после того, как нашел единственный ресурс, который помог мне преодолеть этот кризис:

Я задавал неправильные вопросы.

Конечно, вы должны знать, как это началось, где, сколько раз и т. Д. Потому что это учит вас намерению . Есть разница между служебным романом и любовью к проституткам, верно?

Но:

Затем я узнал о других, более важных вопросах, которые нужно задать изменяющему мужу.

Эти вопросы могут создать или разрушить ваш брак .

Они покажут вам, есть ли шанс выжить, и помогут правильно начать свой путь исцеления .

10 вопросов, которые стоит задать неверному супругу

1. Что ты сделал с ней, чего никогда не делал со мной?
2. Как вы себя чувствовали после того, как впервые переспали с ней?
3 . Что вы сказали себе, чтобы оправдать свои действия?
4. Было ли вам сложно лгать мне о том, что вы делаете и где находитесь?
5. Что она вам предложила, чего я никогда не делал?
6. Что вы ей рассказали о нас? Вы рассказали ей о наших проблемах?
7. Что она заставляла вас чувствовать, когда вы были с ней?
8 . Что ты к ней чувствуешь?
9. Вы говорили о будущем вместе?
10 . Ты бы оставил меня ради нее, если бы она попросила об этом?

---

Эти 10 вопросов, которые следует задать неверному супругу, если на них ответить честно, дадут вам все, что вам нужно знать о том, как и куда двигаться дальше.

Они покажут вам , чего не хватает в ваших отношениях.

Они покажут вам , как и действительно ли он сожалеет о своем предательстве . Они покажут вам, ли он честен, и если есть шанс, что вы снова сможете ему доверять .

Они могут помочь вам предотвратить повторение этого когда-либо.

Хотите узнать, шансы, что он снова обманет?

Инфографика «Однажды мошенник, всегда обманщик»:

• Показывает шансы обмана снова для каждого из 7 типов дел
• Дает подсказку , которая подсказывает, будут ли они снова обманывать
• Предложите стратегию , которая снова снизит вероятность обмана
• Представляет пересмотренный коэффициент на повторное мошенничество после выхода на свободу

👉 Если вам нужна инфографика, в которой рассматриваются все 7 типов дел, а также дополнительная важная информация, Иди сюда.

Что делать, если он отказывается отвечать

Узнать больше Цитаты изменяющего мужа

Если ваш муж отказывается отвечать на вопросы о своем романе, это не потому, что ему безразличны ваши чувства.

Это потому, что он знает , что ответы обидят вас , и он не хочет обидеть вас больше, чем он уже сделал.

Сдерживайте свой гнев и скажите ему, что вам нужна некоторая информация, чтобы начать процесс исцеления, и что вы знаете, что ответы вам не понравятся, но вы хорошо к ним подготовлены.

Если вы скажете ему это спокойно, я думаю, он откроется и расскажет вам почти все, что вы хотите знать.

👉 Прочитано: муж бросил меня ради другой женщины — могу я его вернуть?

Что ответил мой муж

В рамках своего онлайн-консультирования по вопросам брака я задавала мужу каждый из этих вопросов.

Мне было больно, когда я обнаружил, что он испытывает к ней настоящие чувства. Что они действительно «игриво» представляют совместное будущее.Что она поддерживала его мечты и фантазии в отличие от меня.

Но я также понял, как искренне и искренне он сожалеет о своем романе.

Я видел, как сильно он был готов на все, чтобы исправить отношения между нами и предотвратить повторение подобного.

Я видел, что он вносил свой вклад в спасение нашего брака.

Предупреждение: прочтите это, прежде чем спрашивать его

Эти вопросы рискованны .

Вы можете получить некоторую информацию, которую на самом деле не хотите знать или не знаете, как с ней обращаться.Помните, что если у вас есть эта информация, , вы никогда не сможете вернуть ее .

Прежде чем задать мужу эти вопросы, запишите их по секрету и удерживайте их несколько дней.

Подумайте, действительно ли вы хотите знать ответы, и представьте, что он отвечает на них несколькими способами.

Подумайте, что бы вы почувствовали и что вы сделаете, если он ответит то или иное. Это поможет вам подготовиться к тому, чтобы услышать и открыть для себя правду о вашем браке, и ваших отношениях.

Как вернуть доверие после измены

Я всегда говорю это и повторю еще раз: Не пытайся преодолеть его дело самостоятельно .

Наличие правильного совета , желательно в простом пошаговом формате, может быть разницей между восстановленным и возобновленным браком и быстрым разводом.

И вы не можете больше ждать ни минуты. Более бесплодные ссоры, обвинения, дистанция и страх — все это еще один шаг к разводу.

Я рекомендую серию бесплатных писем (и 5 оценок брака) от брачного тренера Морта Фертеля, чтобы получить помощь, в которой вы нуждаетесь прямо сейчас.

Для меня это спасло мой брак и помогло нам сделать его лучше, чем когда-либо. Я надеюсь, что то же самое и с вами.

Как вы думаете? Какой самый важный вопрос задать неверному партнеру?

Болеем за Я,

Лиза

10 вопросов неверному партнеру (и их идеальные ответы)

Предательство — это травмирующий опыт.
Первая реакция — это нападение (навсегда), нападение на нашего партнера или самоповреждение.

Сопротивляйтесь им всем.

Намного лучше разобраться в том, что произошло, чтобы вы могли принять наилучшие возможные решения.

Следующие 10 вопросов не случайны.

Они основаны на работе исследователя отношений и неверности Ширли Гласс, автора лучшей книги о неверности «Not Just Friends».

Эти вопросы помогут вам разобраться в неверности и решить, стоит ли вам продолжать отношения.

№1. Как вы дали себе разрешение?

Спросите их, что они сказали себе.

С помощью этого вопроса вы хотите глубже понять его нравы и ценности.
Если они мало думали или никогда не думали, что это неправильно, они очень мало ценят моногамию и верность.

Также возможно, что они очень мало ценят вас или просто очень мало ценят людей в целом (также проверьте: вы встречаетесь с социопатом?).

№2.Вы чувствовали себя виноватым после секса?

Аналогично предыдущему, но сфокусирован на сексе.

Если они отрицают или кажутся бессмысленными, у вас могут быть совсем другие подходы к сексу и внебрачным отношениям.

Или у вас могут быть совсем другие моральные стандарты.

Это не обязательно означает, что они плохие.
Некоторые люди просто выросли в семьях, и измена — это нормально, и это повлияло на их подход к моногамии.
Тем не менее, об этом следует помнить, если для вас очень важна полная моногамия.

№ 3. А как насчет предыдущих возможностей? Были ли у вас какие-нибудь, вы думали о них?

Спросите их, были ли у них в прошлом возможности измены, и если да, то чем они отличались.

Вы хотите понять, постоянно ли ваш партнер ищет возможности или это было разовое событие. Возможно, у вашего партнера было более одного романа или он может повторить это снова, если это просто вопрос возможности.

А может быть, этот роман вырос из слабостей вашего брака.

Ваша возможность улучшить отношения

Обратите внимание: если ваш партнер говорит, что у него лучшая связь с новым партнером, возможно, новый партнер лучше его слушает и поддерживает.

Я знаю, что сейчас трудно признать это.
Но это возможность для вас: если вы научитесь поддерживать и слушать, то это шанс улучшить ваши отношения.

См. Пример этого типа эмоциональной неверности от Джека Николсона:

Типичный пример сильного падения для первой женщины, которая действительно слушает мужчину.

№ 4. Почему это продолжалось, если вы знали, что это неправильно?

Большинство партнеров не ответят, о чем не особо задумывались, и признают хотя бы небольшую вину.

Этот вопрос исследует, отступит ли чувство вины.
Это важно знать, потому что люди по-разному реагируют на продолжающееся чувство вины.

1. Постоянно страдать и в конце концов закончить роман
2. Привыкайте, и чувство вины отступит (или причастность возрастет)
3. Создавайте ментальные модели, позволяющие подавлять чувство вины

Вы хотите знать об этом, потому что среди этих ментальных моделей изображаются отношения и преданный партнер как недостойные.
Это то, что вам нужно исправить, если вы хотите восстановить отношения после предательства.

№ 5. Вы вообще обо мне думали?

Это, скорее всего, будет болезненно.

Преданные партнеры часто считают себя центральными элементами дела. Но часто неверный партнер не особо ценил преданного.

Если неверный партнер был эмоционально вовлечен, будет еще более болезненно знать, что он думает о своем партнере по интрижке, когда находится дома, но мало думает о своей супруге, когда с партнером по интрижке.

Отчасти причина в секретности.
Секретность и подавление мыслей увеличивают привлекательность партнера по интрижке и (Связь между подавлением мыслей и уровнем возбуждения, Дебби Лейтон-Толл).

Это одна из причин, почему честное общение имеет решающее значение для движения вперед и исцеления.

№ 6. Что ты сказал о нас?

Роман ужасен, потому что он вбивает человеческий клин между парой.

С помощью этого вопроса вы хотите понять, насколько близко эти двое были и как далеко вы дрейфовали.

Этот вопрос также помогает снести стену между вами двумя и снова начать приближаться.
Это ключ к исцелению. Если вы хотите исцелить, вам необходимо восстановить единство и сделать партнершу по роману «внешним» .
Открыться с супругом и прекратить отношения с партнером — лучший способ сделать это.

№ 7. Вы говорили о совместном будущем?

Этот расскажет вам много о том, насколько глубока их страсть и роман.

Если их роман был глубоко эмоциональным, возможно, они оба планировали сбежать, сбежать и начать новую жизнь.

Будет очень больно слышать, но не переоценивайте значение их планов: часто это просто детское понимание взрослого, которое мечтает о другой жизни.
Это не значит, что они хотели сбежать от вас, это просто психологический младенец внутри них, который жаждет вернуться в прошлое. Вернемся к подростковым свиданиям и возобновлению жизни.

Это все еще сводит с ума, я знаю, но мало кто на 100% взрослый, на 100% зрелый.

Поскольку слышать ответ на этот вопрос может быть болезненно, вы можете подумать о том, чтобы оставить его на потом, когда травматический шок начнет спадать.

№ 8. Что вы увидели в романе партнера?

Это лежит в основе черт личности.

Часто партнеры по роману сильно отличаются от супруга или неверного партнера.

Для читера разница радует в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе она станет раздражающей (процент разводов неверного партнера с партнером по интрижке самый высокий).
Но немногие прозорливы, чтобы понять это.

№ 9.Чем вы отличались от этого романа?

Ответ на этот вопрос очень важен для понимания слабых сторон вашего брака.

Возможно, неверного партнера привлекли новые роли или вновь обретенные чувства.
Например, строгий и рациональный мужчина дома, он может наслаждаться свободой духа с партнером по интрижке.

Когда вы знаете, что это было, вы можете расширить свои личные роли и примерить новые образы в рамках отношений.

№ 10. У вас был незащищенный секс?

И приготовьтесь пройти тестирование.

Конечно, возможно.

Но то, как они себя ведут, многое расскажет вам правду.

Длительное молчание, паузы и полусловы дадут вам понять, что есть еще много чего, что у них не хватает смелости сказать.

Крупные демонстрации отрицания и преуменьшения могут указывать на то, что ваш супруг — из тех людей, которые не уважают правду и честность.

И, с другой стороны, сильные, неожиданные и «трудные для восприятия» откровения можно рассматривать в положительном свете: ваш супруг мог обмануть.но по крайней мере честно и открыто.

Мошенничество — это жульничество.
Но честное признание после измены, на мой взгляд, дает много очков неверному супругу.

Если вы хотите хотя бы изучить возможность остаться вместе, я настоятельно рекомендую эту статью:

Во-вторых, полезно также изучить общее состояние ваших отношений, так как это многое скажет вам о том, стоит ли работать или нет.
Ознакомьтесь с этой статьей:

21 Вопросы и ответы, чтобы укрепить доверие после обмана и оправиться от супружеской неверности

Обнаружение того, что ваш партнер изменяет внебрачным отношениям, потрясет ваш брак.Если вы ищете способы преодолеть неверность и восстановить доверие, вот список вопросов и ответов.

Изучение их поможет вам узнать, что сделали здоровые пары, чтобы излечить свою боль и продолжить свою жизнь. Выживание в неверности станет для вас проблемой. Тем не менее, многие пары не только остаются вместе, но и после романа создают более счастливый и здоровый брак.

Как консультант по вопросам брака с 40-летним стажем, я видел, как многие пары восстанавливали доверие в своих отношениях.Они отошли от боли, гнева и отчаяния, чтобы найти способ жить вместе.

Дело в том, что 70% пар, решивших обратиться за консультацией по внебрачному выздоровлению, находят способы восстановить узы близости. Ширли Гласс, исследовавшая динамику последствий измены, установила, что это выходит за рамки романа для пар, которые ищут правильную помощь. Конечно, это предполагает, что они оба посвятили себя процессу исцеления.

Ниже я приведу 21 самый важный вопрос, на который следует обратить внимание, когда вы и ваша супруга работаете над восстановлением после романа.Изображение супруга, нарушающего клятвы, обычно служит признаком более серьезных проблем. Найдите время, чтобы прочитать все 21 вопрос и ответы, чтобы понять, как вы можете начать процесс исцеления.

Чтобы начать оправляться от романа, вы можете поинтересоваться:

1. Могут ли пары восстановить свой брак и восстановить доверие после обнаружения неверности или измены?

Да, если изменяющий супруг выражает раскаяние и обращается за помощью, чтобы понять, что привело к измене и нарушению клятв.

Пары должны стремиться понять, что в первую очередь сделало брак уязвимым для романа. Преодоление неверности требует понимания прощения и готовности восстановить отношения способами, которые ранее не исследовались.

2. Что мы должны знать или делать, чтобы пережить первые несколько недель?

Да. Задайте несколько вопросов: с кем у вас был роман? Кто знает? Как долго это продолжалось? Где происходит действие? Наконец-то все кончено?

Учтите, вы оба бежите психологический марафон, поэтому выспитесь, правильно питайтесь, занимайтесь аэробикой и звоните по тайм-аутам.

Сделайте перерыв в драке, чтобы сохранить ваши отношения, когда один или оба из вас кричат ​​что-то вроде «Ты всегда…, Ты никогда…».

Такой стиль боя проявляется, когда вы перешли в зону боя, бегства или заморозки. Ваше сердцебиение превысило 95 ударов в минуту. Вы начинаете играть в игру, в которой кто-то должен ошибаться, и это не я. Угадай, кто каждый из вас думает, что ошибается.

Установите время, чтобы выслушать друг друга, когда вы успокоитесь.Только тогда вы сможете изучить проблемы и добиться прогресса. (Нажмите, чтобы узнать больше о тайм-аутах вызова).

3. Какие чувства у каждого партнера преобладают?

Обиженный партнер почувствует предательство из-за того, что измена произошла. Вы можете понять это, так как предполагали, что она или он лелеяли обещание верности.

Партнер, вышедший за рамки отношений, будет испытывать глубокое чувство сожаления и раскаяния. Он или она будут поражены той болью, которую причинило предательство.Этот партнер может ненавидеть ярлык измены и все же бороться с осознанием того, что роман произошел. (Щелкните, чтобы узнать больше о том, что чувствует партнер после того, как его обнаружили)

4. Сразу должны быть вопросы?

Для преданного партнера стремление требовать подробностей создает огромное искушение. Вы чувствуете, что ваш мир перевернулся. То, во что вы думали, что можете доверять и во что верите, изменилось.

Обращайтесь с этим как с предупреждением.Если вы подождете, пока не почувствуете себя более обоснованным, вы сможете усвоить факты, чтобы они не запечатлелись в вашем мозгу для последующего воспоминания.

5. Что такое ретроспективные кадры?

После 11 сентября многие люди увидят прекрасное голубое небо и вспомнят о страхе смерти любимого человека. Они заново переживут ужас, как если бы он снова случился прямо сейчас.

Большинство людей, которые чувствовали себя обманутыми из-за неверности или считали, что их партнер изменяет, будут реагировать на определенные триггеры.Например, фильм о внебрачной связи вызовет повторное переживание беспомощности, подобное тому, что вы почувствовали, узнав подробности измены. Эти воспоминания могут взорваться в сознании, вернув все это обратно. (Для получения дополнительной информации нажмите)

6. Что помогает в рекавери?

Вы знаете поговорку: «Время лечит все раны». Что ж, в первые несколько недель и месяцев вы оба будете бороться с болью. Но чтобы восстановить отношения, нужно время.

Как изменяющий супруг, вы захотите выразить раскаяние.Вы обнаружите, что снова и снова прислушиваетесь к глубине боли. Придерживайтесь этого, это окупится. Приходи, когда скажешь, будет. Ищите то, что нужно вашему партнеру, чтобы вернуть доверие.

Если вы причиняете боль партнеру, позаботьтесь о себе, хорошо питаясь, делая упражнения и спите. И, конечно же, довериться друзьям, которым вы можете доверять, чтобы поддержать ваше решение проработать это.

7. Что помогает восстановить доверие?

Естественно, вы должны следовать за своим раскаянием намеренным обязательством быть открытым для проверки и выполнять обещания.(См. Подробнее о шагах, которые необходимо предпринять, когда супруг (а) обнаруживает вашу измену).

8. Но разве это не становится утомительным и не оставляет ощущение полного контроля над другим?

Да, эти чувства сильны. Подобно полицейскому, который хочет узнать, правду ли вы говорите, человек, который чувствует себя преданным, обнаруживает, что допрашивает его до поздней ночи. Ваш супруг может не понимать деталей. Когда всплывают новые подробности, это может серьезно подорвать доверие.

Так что, даже если вам может показаться, что вы столкнулись с бензопилой, постарайтесь честно рассказать о деталях. Даже если вы боитесь, что это будет еще больнее, вы проявите верность желанию супруга разобраться в том, что на самом деле произошло.

Самое главное, вы не хотите, чтобы ваш обиженный супруг чувствовал себя так, будто вы защищаете партнера по интрижке.

9. Как мне отвечать на допрос, если мне кажется, что я не выдержу?

Позвольте предложить вам заранее согласиться с тем, что вам понадобится тайм-аут.Вы должны осознавать, насколько сильно вы рассердитесь, если этого не сделаете. Однако ваш партнер должен чувствовать, что вы не уклоняетесь от исследования все время.

Не забудьте продолжить обсуждение на следующий день, чтобы вернуться к деталям, чтобы могло произойти исцеление.

10. Кажется, это никогда не прекратится.

Вы, наверное, оба боитесь этого. Если вы, как предающий партнер, видите, как тяжело больному супругу контролировать свои чувства, тогда вы можете почувствовать большее сострадание.Затем вы двое можете работать вместе, чтобы увидеть, что забота о навязчивых мыслях создает проблему, а не нападать друг на друга.

11. Как мы это делаем?

Итак, человек, которого обманули, должен научить предавшего партнера тому, что работает. Когда приходят воспоминания, партнеру, которому нужно успокаивать, необходимо определить, какое поведение другой может предложить, чтобы пройти через начало, середину и конец эпизода. Помните, панические атаки не длятся вечно.

12. Что подойдет?

Иногда объятие сработает, если предложить ему сочувствие. Просто знание того, что другой готов высидеть и выслушать чувства обиды и возмущения, может иметь решающее значение.

В прошлом человек, который выходил за рамки отношений, не слушал гнев. Так что теперь «просто побыть с» другим во времена глубоких эмоций даст чувство надежды.

13. Как мне справиться с такими сильными чувствами?

Знайте, что эти чувства, связанные с изменой, имеют начало, середину и конец.Испытайте себя оседлать волну с уверенностью, что они пройдут. Зная, что интенсивность состоит из этапов, вы сможете преодолеть их вместе. Они будут повторяться, но постепенно станут менее интенсивными и будут происходить реже.

14. Как я смогу прощать?

Прощение, когда вы обнаруживаете, что ваш партнер изменяет, требует огромной психологической и духовной зрелости.

Позвольте мне сказать, что прощение приходит, когда вы снова доверяете себе. Вам это нужно так же, как и вашему партнеру.Не прощать — все равно что проглотить яд и надеяться, что кто-то другой умрет. Поверьте мне, ваше эмоциональное благополучие зависит от того, как вы с этим справитесь.

Если вы поймете, что хотите снова рискнуть и довериться, пообещайте себе. Осознайте, что это был рассчитанный риск, но вы простите себя, если ваш партнер отступит и снова предаст. Вы знаете, что будете делать.

Теперь вы принимаете решение о себе. Ничто из того, что ваш партнер сделал в прошлом, не определяет вашу ценность как личность сейчас.Поверьте, что вы действуете мужественно, пытаясь восстановить мост доверия. Вы не можете заранее знать, какую любящую привязанность вы испытаете, если у вас появятся новые инструменты и советы.

15. Чувствую себя таким дураком.

Наша культура учит чувствовать, что вы должны развестись с любым, у кого есть внебрачные связи. Вы можете почувствовать, что не уважаете себя. Если в глубине души вы знаете, что все еще любите своего супруга, вы должны увидеть, что вы двое можете вместе выработать, чтобы ваши отношения работали.

16. Почему боль такая сильная?

Чувство, возникающее при осознании измены, иногда бывает хуже смерти. Мозг не может справиться с масштабом травмы. В нем хранятся воспоминания о боли в теле. В результате они продолжают появляться в виде воспоминаний.

Глубже боль может перекрывать предыдущие предательства в детстве или в других отношениях. Таким образом, чувство беспомощности и несправедливости накладывается на непосредственное чувство обиды и гнева.

17. Я не понимаю, как кто-то, кто меня любил, мог мне изменять.

Конечно, это не имеет смысла, хотя большинству партнеров будет казаться, что они все еще любили друг друга.

Когда кто-то влюбляется в постороннего человека, он игнорирует осторожность и не думает о том, насколько сильно они могут навредить партнеру, которому они преданы. Никто из вас не мог предвидеть разрушения, которое это произвело.

18. Так что же послужило причиной романа? Я чувствовал, что у нас хорошие отношения.

В основе решения быть неверным может лежать множество факторов. Например, вы двое могли не заметить, что отдалились. Часто партнеры чувствуют себя отстраненными друг от друга и начинают думать, что другому все равно.

Многие факторы могут влиять на чувство дистанции. Многие пары связывают потерю связи друг с другом с появлением детей.

Долгие часы на работе или в путешествии могут вызвать чувство брошенности, даже если вы оба посвятили много времени работе или путешествию, чтобы поддержать семью

Кроме того, болезнь или болезнь одного из родителей или ребенка может усилить ощущение отсутствия одного из вас ради другого.Проблемы с работой могут привести к страху потерять другую. Так что любой из этих факторов может привести к разрыву в отношениях, что приведет к измене.

19. Произошел ли процесс таким образом, что никто из нас не обратил внимания?

Да, когда пары начинают испытывать проблемы из-за ссор или отсутствия времени друг на друга, они теряются в других вещах. Таким образом, наши экраны, устройства и игры становятся серьезным отвлекающим фактором, позволяющим парам почувствовать, что другому все равно.

Как видите, когда вы двое много ссорились, возможно, вам не захочется тратить время на совместный ужин.

20. Итак, что мы можем сделать сейчас, чтобы изменить ситуацию после раскрытия дела?

Задолго до того, как начался обман, вспомните занятия, которые вам нравились, когда вы ходили на свидания и веселились. Вложите новую энергию в игру таким образом.

Установите время без конфликтов, когда вы оба соглашаетесь, что не будете сосредотачиваться на боли или деталях.Верните свое внимание на то, чтобы делиться радостями и конфликтами в течение дня.

Часто выражайте благодарность за то, что правильно в отношениях. Если вам обоим комфортно снова обниматься, сделайте это частью своих ежедневных ритуалов. Отсутствие физического прикосновения увеличивает чувство дистанции у некоторых пар.

21. Чего мы можем ожидать от совместной работы, когда мы консультируемся по вопросам взаимоотношений или брака?

Позвольте мне сообщить вам хорошие новости. Пары сказали мне после того, как их консультирование закончилось, что они знают, что измена была худшим, что когда-либо случалось в их отношениях.

Однако в конце консультации по вопросам брака они будут утверждать, что это лучшее, что с ними случилось. Тяжелая работа, основанная на опыте и изучении новых инструментов и навыков, открыла им чувство близости и радости, которых они никогда не ожидали. (Щелкните, чтобы увидеть историю надежды).

Доктор Уолкап помог многим парам узнать, как укрепить доверие после обмана. На консультациях пары узнают, что они не могут оправиться от внебрачной связи.Более того, они могут процветать, создавая новые отношения, о которых они даже не подозревали. Позвоните доктору Джиму, чтобы получить бесплатную 15-минутную консультацию, чтобы узнать, подходит ли вам сейчас терапия: 914-548-8645 для записи на прием в Уайт-Плейнс или в Нью-Йорке. Или вы также можете написать ему по электронной почте [email protected]

8 причин, по которым преданный муж хочет подробностей о вашем романе.

Вы неверная жена,
, и теперь вам кажется, что ваш муж спрашивает (слишком много) подробностей о вашем романе?

Может быть, вы не всегда хотели отвечать ему полностью, потому что, по вашему мнению,
вы знаете истинные ответы просто вернут его к исцелению.

ПРОЧИТАЙТЕ ЧАСТЬ 2: Если вы преданный муж и хотите получить от своей жены
больше информации о ее романе, я рекомендую вам прочитать этот пост, который я написал в первую очередь для вас.

Поскольку я в первую очередь пишу здесь для неверных жен и преданных мужей,
именно так Я буду писать этот пост; но большая часть этой информации применима, если вы принадлежите к противоположному полу. активно в деле;

Или они боятся того, что произойдет
, когда их супруга узнает больше, чем они сказали им изначально.

Карточный домик «струйки правды».

Но что происходит, когда вы добавляете больше лжи поверх большего количества лжи —
карточный домик в конечном итоге рушится.

Истина может быть открыта — в конце концов.
Когда это произойдет, любой крошечный бит доверия, который начал восстанавливаться, будет вырван быстрее, чем это потребовалось для восстановления.

Слишком много неверных супругов уклоняются от вопросов своих партнеров.

Предоставление им ответов, или отказ от разговоров о вещах, о которых должен говорить ваш супруг,
— все это примеры того, как «уклоняться» от вопросов вашего преданного супруга.

Понимание, ПОЧЕМУ им нужно больше знать о вашем романе, никоим образом не вызывает у вас чувства вины —
, но помогает вам увидеть это с их точки зрения.
Итак, я призываю вас продвигаться вперед, даже если сталкиваться с такими вещами никогда не бывает легко и приятно.
Если вы действительно хотите помочь своему браку зажить, понимание того, почему ваш преданный муж хочет подробностей
о вашем романе, поможет вам обрести сочувствие и терпение для его исцеления.

Ничего не сдерживай.

Если позже они обнаружат, что вы солгали, скрыли детали или упустили важные факты, которые не соответствуют истории, которую вы рассказываете,
, они снова почувствуют себя преданными.

Было бы полезно обсудить более сложные детали романа с хорошим семейным терапевтом.
Вы можете прочитать мой пост о 7 рекомендациях по консультированию по вопросам брака и о том, как выбрать правильный здесь.

Итак, давайте поговорим о том, ПОЧЕМУ преданный муж может захотеть узнать подробности.

(и как ориентироваться в этой болезненной части процесса заживления.)

1. Ему нужна дополнительная информация, чтобы помочь ему справиться с травмой.

У разных людей разные потребности (и толерантность) к информации, чтобы действительно иметь возможность
помочь им осмыслить предательство.

Многие преданные супруги нуждаются в ответах на эти вопросы, чтобы пройти через свою травму,
, чтобы в конечном итоге они смогли пройти через нее.
Их любопытство может быть ненасытным, а может быть ограниченным — в этом отношении каждый преданный индивидуален.

Преданные мужья немного отличаются от преданных жен тем, что мужчины обычно больше сосредотачиваются на сексуальном аспекте романа своей жены,
а преданные жены, как правило, больше сосредотачиваются на эмоциональной части дела своего мужа,
и на каком уровне любви и эмоциональности близость, которую ее муж разделял с другой женщиной.

2. Он в неведении чувствует эту «тайную жизнь»

, которую вы разделили с другим мужчиной.

У вас есть все кусочки пазла для деталей вашего дела. Но ваш муж этого не делает.
Многие преданные супруги теперь часто задаются вопросом, что на самом деле было настоящим, а что нет.
Их реальность перевернулась, и все, что они считали правдой, внезапно оказалось неверным.

У вас есть кусочки головоломки, которые они ищут, чтобы помочь им получить более четкое представление.
Они чувствуют себя в темноте; посторонний в секретных отношениях, которыми вы поделились с другим, которые предназначались только для них.

3. Когда вы отказываетесь отвечать, создается впечатление, что

вы все еще скрываете от них дополнительную информацию.

Со своей стороны, вы можете подумать, что защищаете его, но в его глазах —
похоже, что вы держите его в неведении, потому что он не знает гораздо больше,
и это хуже того, что ты уже сказал. Кроме того, многие преданные супруги представляют себе реальность хуже, чем она была на самом деле.

Или он может даже предположить, что вы все еще разыгрываете интрижку,
это распространенный страх, который очень трудно преодолеть многим супругам …
Сдерживание ваших ответов только усиливает этот страх в нем.

4. Для его истинного исцеления необходимо создать основу для истины,

.

Это сложный, но важный.
Как я уже упоминал, утечка правды со временем или добавление лжи к большему количеству лжи неизбежно приведет к обратным результатам.

О, поверьте мне, я сделал это.И это никогда не заканчивается хорошо.
Вначале я сделал это, потому что я все еще действовал в своем деле — не мог найти в себе силы, чтобы полностью его закончить.
Но эти секреты не остаются в секрете надолго, и продолжение романа будет раскрыто —
, так что не обманывайте себя. Позже, когда я действительно закончил роман, было больно отвечать на его вопросы.
Итак, моим инстинктом было приукрасить мои ответы — заставить их казаться не такими уж плохими.
(но давайте будем честными — это неверность, что бы вы ни ответили, это плохо).
Мне пришлось дойти до места, чтобы просто «сорвать пластырь» своего рода правды. Это был наш эпицентр.

Итак, отпустите и просто будьте честны, и все, что должно было случиться, должно было случиться.
Я должен был быть готов отказаться от контроля над тем, что с нами станет.
Это действительно сложно, но, честно говоря, это лучший способ избежать того, чтобы он позже узнал важные факты,
, что подорвет его доверие к вам и может даже привести к тому, что он подумает, что никогда больше не сможет доверять вам.

5.

То, что он может задавать один и тот же вопрос десятки раз, не означает, что он пытается заманить вас в ловушку.

Ах, как бы мне хотелось, чтобы кто-нибудь мне это сказал!

Я все думал, что он задает мне те же вопросы, чтобы заманить меня в ловушку лжи.
(и, честно говоря, он был бы прав вначале!).
В конце концов я понял, что иногда он просто не помнил, как спрашивал меня — или помнил мои ответы из-за собственной травмы.
Стресс и травма влияют на нашу способность сохранять информацию одинаково,
, и это, безусловно, тот случай, когда обсуждают сложные детали дела.

Ваш муж может спросить: «Почему вы это сделали?» на который у вас может быть или нет адекватный ответ,
, но он все равно может спрашивать его неоднократно. Если они действительно хотят получить ответ, дайте его — и ответьте честно.

Даже если ему задают один и тот же вопрос — что кажется миллионом разных способов —
имейте в виду, что сам вопрос, риторический или нет, исходит из места боли внутри него.
Что приводит к следующему пункту.

6. Поймите

боль, которая стоит за его вопросами, и проявите сочувствие к ней.

Когда мы видим боль, стоящую за их вопросами,
это помогает нам проявить сострадание и искренне сожалеть и меньше защищаться.

После каждого вопроса честный ответ и извинения.
Попытайтесь утешить его еще одним обещанием, что вы никогда больше не будете неверны,
при этом понимая, что разговоры обходятся дешево, и
ваши последовательные и верные действия будут тем, что им нужно увидеть.

Каждый раз, когда он чувствует боль, и вы видите эту боль, можно принести еще одно извинение —
, даже если вы знаете, что ваши слова сейчас кажутся пустыми.
(Я не могу не подчеркнуть, насколько важно для вас показать ему свое сострадание и сочувствие к его боли —
дает ему пространство, чтобы выразить это.) Также осознайте,

Даже он не говорит об этом с вами,
он вероятно, все еще задает себе вопрос «Почему?» снова и снова и снова.

Вы также можете прочитать: 5 способов помочь вашему мужу выздороветь после вашего романа.

7. Ему нужны заверения в том, что «он достаточно» для вас.

Многие мужчины сравнивают себя с партнером своей жены,
обычно втайне чувствуют себя «недостаточно мужчиной, способным удовлетворить ее в достаточной степени» или просто «недостаточно»… давай, дамы.
Мы знаем эти чувства как женщины, потому что мы часто сравниваем себя с другими женщинами на ежедневной основе.

Но ваш муж, вероятно, переживает эту внутреннюю борьбу из-за того, что не чувствует себя достаточно мужчиной
, чтобы удовлетворить свою женщину. Ему может быть интересно, что есть у AP, а у него нет.
Он также может подумать, что он слаб, чтобы остаться в браке и вернуть вас обратно.
Часть этого — результат многолетнего давления общества на людей, а часть может быть внутри человека и его собственных мыслей.
Но важно, чтобы вы понимали, откуда он, и смотрели на его вопросы с позиции сострадания.

Они часто нуждаются в заверениях, а обычно не пытаются вас подтолкнуть или заманить в ловушку лжи.

Различные испытания, через которые проходит обманутый муж.

8. Ему нужно знать, что вы позволите ему спросить, что ему нужно,

, не стыдя его.

Каждый раз, когда они задают вопрос, отвечайте честно и обстоятельно, о чем бы они ни спрашивали.
Отказ от ответа создает впечатление, что вы все еще держите их в неведении, что вам все еще есть что скрывать.

Ничего не сдерживай. Если позже они обнаружат, что вы упустили или скрыли детали,
или если факты, которые они обнаруживают, не соответствуют истории, которую вы рассказываете, они снова почувствуют себя преданными.

Кроме того, не пытайтесь торопить его через процесс исцеления, говоря, чтобы он не беспокоился об этом или уже преодолел это.
Каждый преданный супруг исцеляется по своему усмотрению, и если он скажет ему, чтобы он уже отпустил это, это только помешает его выздоровлению, но не поможет.

Однако, если вы видите, что он застрял и не может двигаться вперед —
, тогда мягко посоветуйте ему обратиться к вам за консультацией по вопросам брака или индивидуальной терапии самостоятельно.

Вы можете сказать: «Хорошо, но что мне делать, когда он спрашивает подробности

, которые, как я знаю, только навредят ему?»

Я знаю, как неверному супругу страшно открыться, делиться этими подробностями,
и рисковать еще больше обидеться и злиться — , особенно если вы вместе работаете над восстановлением брака.

Но, как неверный, вы должны иметь готовность рассказать своему супругу
все, что он хочет знать.

Это не значит, что ваш супруг должен знать все.

Есть некоторые детали вашего романа, которые определенно принесут больше боли, чем исцеления.

Но это решение принимать не вы.

О да, я знаю, что это так сложно.

Именно здесь помощь брачного терапевта может оказаться очень полезной, поскольку он поможет вам обоим сориентироваться в
том, что им важнее всего знать, и, возможно, при обсуждении некоторых сложных вопросов.

Итак, что я начала делать со своим мужем, когда он спрашивал меня о чем-то, что, как мне казалось, могло только навредить ему, было:
Я спросила его: «, вы абсолютно уверены, что действительно хотите это знать? »и
« поможет ли это вам или навредит, если вы узнаете ответ? »

Если бы он подумал об этом и ответил бы мне, что да, ему все еще нужно знать об этом,
, тогда я бы сказал ему (даже вздрагивая, смущаясь и ненавидя это),
, но я понял , что это не так. т мой звонок сделать.

Если бы я действительно серьезно относился к исцелению этого брака,
я должен был бы уважать его потребность в определенных вещах, если это могло бы помочь излечить его травму…
даже если бы я не думал, что это поможет.

Вы можете задаться вопросом, сможет ли ваш брак пережить измену. Я определенно верю, что может — если хочешь.
Вы можете прочитать мой пост «Можно ли пережить роман в браке?»

Вот и все — 8 причин, по которым преданный супруг —

, в частности, почему преданный муж хочет подробностей о вашем романе.

Для обзора,

• Ему нужна дополнительная информация, чтобы помочь ему справиться с травмой и не чувствовать себя так «в темноте»
  об этой другой тайной жизни, которая у вас была с другим человеком.
• Когда вы отказываетесь отвечать, он чувствует, что вы скрываете от него больше, и вам обоим,
  , действительно нужно прийти к исходной точке истины об этом деле.
• Ему, возможно, придется задать один и тот же вопрос миллион раз, но именно это и происходит с травмой
  , это не значит, что он пытается заманить вас в ловушку.
• Почувствуйте сочувствие к боли, стоящей за его вопросом, и поймите, что ему нужны заверения в том, что
  он «достаточно» для вас.
• Наконец, ему нужно знать, что вы позволите ему спросить, что ему нужно, не стыдя его
  и не закрывая его. Опять же, если он спрашивает о чем-то, что, как вы знаете, только навредит ему —
  , вы можете мягко предложить, чтобы вы оба довели это до нейтрального третьего лица, например, консультанта по вопросам брака
  или тренера по супружеским отношениям.

Если вам нравятся эти сообщения, вам могут понравиться следующие:

Можно ли пережить роман в браке?

Сообщения для неверной жены.

Если вы неверная жена (только) и
, вы хотите попросить присоединиться к моей частной группе в Facebook — нажмите здесь,
и просто ответьте на вопросы.

Прочитайте больше постов — Если ты преданный муж.

Чего не делать, когда вы узнали о романе своей жены.

Дом

Сколько нужно делить после романа?

Q: Я вижу пару, которая восстанавливается после романа мужа.В то время как муж прекратил все контакты с другой женщиной и не хочет останавливаться на прошлом, жена настаивает на том, чтобы знать подробности. Какое раскрытие необходимо для того, чтобы пара исцелилась?

A: Сколько и когда делиться — это проблемы, с которыми сталкивается каждая пара, пытающаяся оправиться от обнаружения неверности. Преданный партнер часто зацикливается на изучении графических деталей, в то время как неверный партнер пытается скрыть описательную информацию.Информация, которая раскрывается слишком рано, может быть разрушительной, но полное избегание только усиливает отчуждение, вызванное интрижкой. Я активно структурирую время и процесс раскрытия информации, чтобы максимизировать лечебный эффект от рассказа о романе, потому что я обнаружил, что раскрытие деталей романа редко бывает конструктивным в присутствии неконтролируемой эмоциональной напряженности или неразрешенной амбивалентности в отношении будущего. брака.

Обнаружение неверности партнера — травмирующее событие, которое разрушает все основные представления о приверженности, любви и честности.Понимание истории того, что произошло, является важной частью восстановления после травмы. В большинстве случаев запрос информации преданным партнером направлен не на то, чтобы отвлечь обсуждение от семейных проблем (как предлагали некоторые клиницисты), а на то, чтобы соединить части в одно значимое целое. Фактически, исследования неизменно показывают, что индивидуальное выздоровление, выживание в браке и восстановление доверия зависят от честного сообщения о неверности. Тем не менее друзья, члены семьи и значительное количество терапевтов считают, что разговоры о неверности только ухудшат положение.В моем собственном опросе 475 терапевтов 38 процентов согласились с тем, что «желание супруга узнать подробности внебрачных отношений партнера должно быть не одобрено терапевтом».

В целом я поддерживаю обмен конкретной информацией, которую необходимо знать преданному партнеру. Вначале я уменьшаю давление, задавая основные фактические вопросы (кто, где, когда, как долго) о романе спокойным, неконфликтным тоном. Я часто предлагаю преданным партнерам притвориться, что они слушают из-за одностороннего зеркала, и даю им учетную карточку, чтобы записывать их вопросы, комментарии или противоречия.Я предупреждаю их, что, услышав настоящие факты, вы, вероятно, разоблачите предыдущую ложь и обман, но очень важно, чтобы текущая правдивость неверного партнера была оценена, а не подвергнута нападкам. Я призываю преданного партнера внести списки вопросов, которые я буду удерживать, пока мы не заложим основу для заботы, сочувствия и приверженности. Я откладываю сложные вопросы о том, почему неверный партнер вмешался, и явные вопросы о сексуальной близости до тех пор, пока оба партнера не почувствуют себя в безопасности во время терапии.Конечно, безопасность невозможна, если измена продолжается.

В амбивалентных, взрывоопасных парах я пробуждаю чувство безопасности, прося словесного контракта о том, что оба партнера останутся в терапии и в отношениях в течение определенного количества сеансов (6 или 12). Один из способов создать безопасность — это проводить индивидуальные сеансы, чтобы преданный партнер мог излить непреодолимую ярость, а неверный партнер мог горевать о потере партнера по интрижке. Я советую парам отложить деликатные и болезненные темы для терапевтических сеансов и сосредоточиться на обновлении положительных сторон их отношений дома.Неверный партнер не будет чувствовать себя в безопасности, если информация, которой он делится во время терапии, используется дома как оружие.

Самыми привлекательными в романе для неверного партнера являются зеркальное отражение тщеславия и возможность испытать себя в новой роли. Поэтому я смещаю акцент с партнеров по роману на то, что неверным партнерам больше всего нравилось в себе во время романа, что может быть возвращено в брак. Например, неверной жене нравилась ее напористость и откровенность в романе, но дома она держалась скупердяй и сдерживалась.Когда ее преданный муж выслушал ее без критики, она стала надеяться, что сможет быть более свободной в браке.

Чтобы изучить уязвимость партнеров для неверности, я оцениваю, как каждый порог был преодолен по мере развития романа. Неверность началась с сексуального влечения или с эмоциональной привязанности? Я мог бы спросить: «Как ты разрешил себе пойти к ней домой на обед?» чтобы выяснить, считает ли неверный партнер оправданным заниматься случайным сексом или отрицает угрозу тайной эмоциональной привязанности.Или: «Что ты поделился с ним о своем браке и когда ты начал лгать о дружбе дома?» определить, когда и как сдвигались стены и окна во внебрачном треугольнике.

Для некоторых преданных партнеров жгучая потребность знать (о сексуальной частоте, взаимности орального секса, множественных оргазмах и сексуальных характеристиках партнера по интрижке) часто исчезает с течением времени и с обновлением любви и обязательств. Другие просто не могут лечить, пока не узнают все.Я вспоминаю одну жену, которая не могла отказаться от своих навязчивых вопросов, пока не смогла погрузиться в сцену и представить роман своего мужа в точности таким, как он развивался от начала до конца. Для нее было жизненно важно вернуть себе исключительную территорию, украденную у нее другой женщиной.

Я использую содержание раскрытия информации, чтобы перенести процесс раскрытия информации с ранней стадии инквизиции, ищущей истину (например, полиция Нью-Йорка), на вторую стадию сбора нейтральной информации (как у Ларри Кинга) на заключительную стадию, характеризующуюся эмпатическим поиском для смысла.Некоторые несчастные пары никогда не выходят за рамки состязательного процесса детектив против преступника. Они либо остаются вместе и позволяют неверности определять их конфликтные отношения, либо расходятся. Другие пары «натирают грязный пол», избегая обсуждения романа, поделившись некоторыми фактическими подробностями. Они возобновляют отношения псевдовзаимности. Неверный муж, у которого был второй роман, заявил, что его жена так мало беспокоилась о его первом романе, что он думал, что это ее не особо беспокоит.Другой неверный муж, у которого был второй роман, сказал, что постоянные крики и недоверие его жены привели его к этому. Наилучшее разрешение неверности достигается, когда оба партнера берут на себя ответственность за улучшение отношений и могут совместно построить историю о романе, которая объединяет их разные точки зрения.

На заключительном этапе взаимопонимания и ответственности пары ведут свободные и интроспективные дискуссии без обвинений или защиты.Один неверный муж рассказал, как изувеченный ребенок его партнерши по интрижке и беспомощный муж нажали кнопку его спасения. Его жена признала, что именно его сострадание и доброта сделали его уязвимым перед девушками в беде. Она также осознала, что скрывала уязвимую сторону себя, потому что его изначально привлекали ее компетентность и сила. Когда пары достигают этой эмпатической стадии раскрытия, я призываю их все больше и больше делиться своим опытом вне терапии.Одна пара сообщила, что они не спали всю ночь и получили ответы на множество важных вопросов, но не хотели обсуждать это в терапии, «потому что это было слишком личным». Когда уровень близости и безопасности дома выше, чем на терапевтических сеансах, вы знаете, что пара превратила внебрачный кризис в отношения, которые стали более крепкими и интимными, чем когда-либо прежде.

***

Этот блог взят из статьи Ширли Гласс «Незабываемое дело». Полная версия доступна в номере за июль / август 2003 г. «За пределами жертвы: психотерапия вступает в новую эру».»

Читайте больше БЕСПЛАТНЫХ статей, подобных этой, о пар.

Хотите читать больше подобных статей? Подпишитесь на Psychotherapy Networker сегодня! >>

Фото © iStock

Восстановление после травмы неверности

Большинство людей согласны с тем, что сексуальная связь считается изменой, но как насчет отправки кокетливого сообщения? Что делать, если ваш партнер берет несколько займов и приобретает большой долг без вашего ведома? Считается ли предательством участие в виртуальном сексе с кем-то, кроме вашего партнера, общение с бывшим в социальных сетях или ведение профиля онлайн-знакомств, даже если вы уже состоите в отношениях? Ответ зависит от того, как люди в отношениях определяют измену.

Недавнее исследование, проведенное по заказу Deseret News, обнаружило противоречивые ответы, когда 1000 человек были опрошены о том, что представляет собой «обман». Большинство респондентов (71% -76%) заявили, что физический сексуальный контакт с кем-то вне отношений всегда соответствует порогу измены. Однако меньшее большинство считает, что ведение профиля онлайн-знакомств (63%) или отправка кокетливых сообщений кому-то еще (51%) всегда следует рассматривать как обман. Строки о том, является ли слежка за бывшим в социальных сетях предательством, были еще более двусмысленными: 16% сказали, что это всегда обман, 45% думали, что иногда обман, а 39% ответили, что никогда не было .

Как показывает этот опрос, определение неверности субъективно. Таким образом, Талал Алсалим, ведущий эксперт в области консультирования по вопросам неверности и автор книги Неверность: самое худшее, что могло случиться с вашим браком: Полное руководство о том, как исцелиться от дел , подчеркивает важность четкого определения неверности в сеанс. «Многие терапевты совершают ошибку, не уделяя достаточно внимания определению неверности», — говорит Алсалим. «С первого сеанса, если мы не договоримся о том, как это назвать, мы не сможем идти дальше», потому что правильное определение проблемы определяет, какие консультационные вмешательства будут использоваться.

Если консультанты плохо подготовили почву с самого начала, они рискуют оттолкнуть одну или обе стороны, добавляет он. Например, обозначение неверности «ненадлежащим поведением» рискует свести к минимуму предательство. С другой стороны, клиенты и консультанты могут преувеличивать суть проблемы, если они назовут что-то неверным, хотя на самом деле это не так.

Алсалим, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимающийся частной практикой в ​​Happily Ever After Counseling & Coaching в Розвилле, Калифорния, отмечает, что при определении неверности исследования часто опираются на гетеронормативные ценности, что исключает любые отношения, не соответствующие «традиционным». модель (читай: гетеросексуальная, семейная пара).Чтобы учесть различные типы существующих отношений, микрокультуры и макрокультуры людей, Алсалим разработал гибкое определение неверности, которое может работать для всех его клиентов, включая тех, кто является ЛГБТК + или полиамурным.

«Все отношения должны иметь договор — устный или письменный, — в котором оговаривается количество партнеров в отношениях… эмоциональные и сексуальные потребности, которые, как ожидается, будут удовлетворены в этих отношениях, и в какой степени эти потребности являются исключительными для партнеры в отношениях », — объясняет Алсалим.«Итак, неверность — это нарушение исключительного договора, заключенного между вами с партнером (-ами) … и передача этих потребностей другим лицам, не имеющим отношения к отношениям, без согласия партнера (-ов)».

Хотя наличие контракта о взаимоотношениях полезно, это гораздо менее полезно, если партнеры поддерживают неявные ожидания друг от друга, которые не покрываются контрактом, или если они позволяют контракту стать статичным, — говорит Алсалим, основатель Консультационного центра по неверности. . «Для людей очень важно не только иметь четкий контракт вначале, но и продолжать эти дискуссии [об их ожиданиях в отношениях] на регулярной основе», — говорит он.

Алсалим считает, что его определение неверности работает не только для клиентов разного происхождения, но и дает консультантам защиту от их собственных предубеждений относительно того, что такое неверность. Когда дело доходит до консультирования по поводу неверности, «терапевты часто путают терапевтическую нейтральность с тем, что думают, что они не играют никакой роли», — говорит он. Он утверждает, что его определение позволяет терапевтам оставаться нейтральными, не сводя к минимуму ответственности.

Кибер-неверность

Технология

открыла новые границы в сфере неверности, поскольку она предлагает более высокую доступность, большую анонимность и возможности для кибер-неверности, — говорит Алсалим, который выступал по этой теме на конференции 2020 года Международной ассоциации консультантов по браку и семье (IAMFC). Американской ассоциации консультантов.Фактически, технологические достижения, такие как порнография в виртуальной реальности и теледильдоника — технология, которая позволяет людям виртуально испытывать физические тактильные ощущения, — добавляют новые уровни сложности неверности и отношениям.

Люди могут использовать технологии, чтобы избежать реальных проблем и заново изобрести себя, отмечает Алсалим. Один из его клиентов страдал эректильной дисфункцией. Из-за стыда и стигмы, связанных с его состоянием, он обратился к виртуальному сексу как способу восполнить дефицит, а не решать проблему со своей женой.

«Поскольку [технологии] — это новый рубеж, это неизведанная территория. Не многие люди могут прийти к единому мнению о том, что является уместным или неуместным в отношении неверности в Интернете, потому что у нас нет ориентира для этого », — говорит Алсалим. «Эта двусмысленность помогает людям переходить эти границы, потому что, по их мнению, они не делают ничего плохого».

Алсалим работала с другой парой, которая была в счастливых отношениях, но их сексуальная близость уменьшилась из-за общих жизненных стрессоров, таких как работа и воспитание детей.Вместо того, чтобы поговорить об этом с женой, муж начал смотреть порнографию, которая превратилась в виртуальный секс. Когда жена обнаружила это, она почувствовала себя преданной, но муж не считал свои действия интрижкой, потому что этого не происходило в реальном мире. Он считал виртуальный секс приемлемой альтернативой «настоящему обману».

Ситуации, подобные этой, еще больше подчеркивают необходимость четкого определения неверности и заключения договора о взаимоотношениях, говорит Алсалим, отмечая, что хорошее в его определении неверности состоит в том, что оно применимо как к делам реального, так и виртуального мира.Используя его определение, консультанты могли бы работать с парой, чтобы помочь партнеру осознать, что виртуальный секс является формой неверности, задавая вопрос: «Было ли между вами и вашим партнером соглашение о том, что все ваши сексуальные потребности будут удовлетворены только ими?» Если партнер признает, что это соглашение имело место, консультант может спросить: «Является ли то, что вы сделали, производным от сексуальных потребностей? Если да, поручили ли вы эту потребность кому-то другому? » Эта форма допроса поможет партнеру понять, что он или она на самом деле нарушили договор об исключительности.

Преодоление неудовлетворенности отношениями

Недовольство отношениями — частая причина неверности, но далеко не единственная причина. Алсалим рекомендует консультантам учитывать три категории при работе с неверностью.

Первый — это диадические факторы, то есть любые проблемы в отношениях, которые приводят к тому, что сексуальные или эмоциональные потребности пары не удовлетворяются друг другом.

Вторая категория — это индивидуальные факторы — личная история каждого партнера и общее психическое здоровье.Консультанты должны спрашивать о семейном анамнезе клиентов и предыдущих проблемах с психическим здоровьем, а не только об их отношениях, советует Алсалим. Он отмечает, что некоторые проблемы психического здоровья, такие как биполярное расстройство и нарциссические, антисоциальные и пограничные расстройства личности, могут увеличить вероятность неверности.

Люди, которые пережили сексуальную травму в раннем возрасте, также более склонны к неверности во взрослом возрасте, потому что травма могла повлиять на их привязанность, сексуальную идентичность и тип отношений, которые у них были во взрослом возрасте, добавляет Алсалим.

Третья категория — это социокультурные факторы, включая работу человека, культуру, семью, друзей, образ жизни, факторы стресса окружающей среды и т.д. соотносится с неверностью. Эта карьера обычно связана с частыми поездками; подвергать людей травмам; иметь долгие, напряженные часы; или предлагать нездоровую рабочую среду (среди приведенных примеров были военнослужащие, службы экстренного реагирования, медсестры, полицейские и продавцы).Этот вывод показывает, как социокультурные факторы могут способствовать неверному поведению, отмечает Алсалим.

Лечение травм

Иногда клиенты, которые испытывают неверность партнера, соответствуют критериям посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), говорит Габриэль Усатински, лицензированный профессиональный консультант (LPC) и основатель Консультации для властных пар в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо. Фактически, поскольку эмоциональная реакция на неверность (например, размышления, проблемы со сном, неустойчивое поведение и настроение, проблемы со здоровьем, депрессия) может отражать реакции на другие травмирующие события, некоторые терапевты начали использовать термин стрессовое расстройство после неверности чтобы описать эту параллель.

«Если вы возьмете DSM-5 и посмотрите критерии посттравматического стрессового расстройства и измените слово травматическое событие на неверность , это будет почти идеальная картина с точки зрения критериев симптомов», — отмечает Алсалим. «Будут триггеры, ретроспективные кадры, повышенная бдительность, поведение избегания и проявления, связанные со знанием дела и всего, что с ним связано».

Последствия неверности могут также сказаться на других ролях, которые люди занимают, например, родительских или профессиональных.По его словам, это может привести к чувству вины и стыда, если они плохо справляются с работой в другой сфере, потому что они озабочены травмой, нанесенной предательством.

Несмотря на то, что Алсалим некоторое время работал с парами, находящимися в кризисной ситуации, он обнаружил, что ни один из инструментов консультирования, которые он приобрел за эти годы, не помогал адекватно справляться с неверностью. По его словам, если консультанты используют общий подход, основанный на информации о травме, с неверностью, у них может быть стратегия решения деликатной проблемы, но у них не будет четкого понимания препятствий и шагов, необходимых для их преодоления.

Алсалим начал записывать наблюдения своих клиентов, столкнувшихся с неверностью, и обнаружил несколько проблем, которые эти клиенты разделяли, независимо от типа отношений, продолжительности их отношений или их культурного или религиозного происхождения. Эта общая борьба включала в себя определение неверности, преодоление эмоционального воздействия неверности и определение важности повествования о романе. Наблюдения Алсалима привели его к разработке систематической терапии восстановления отношений (SART), которая предоставляет консультантам метод лечения, помогающий парам справиться с травмой сексуальной и эмоциональной неверности и вылечиться от нее.

SART описывает семь этапов, через которые проходят клиенты, исцеляясь от неверности:

• Подготовка к исцелению
• Получение истории
• Признание воздействия
• Выбор пути
• Создание плана действий
• Осуществление и заживление болей
• Устойчивое развитие

«Ваша роль [как консультанта] состоит в том, чтобы помочь им осмыслить то, что произошло, разобраться в этом, поэтому эта травма не определяет всю их оставшуюся жизнь, будь то диада, которая восстанавливает отношения, или как люди, у которых есть решила расстаться и перейти к другим отношениям », — говорит Алсалим.

Он предупреждает, что это непростой процесс, потому что клиенты часто приходят с резкой реакцией на то, что они хотят делать. Консультанты должны помогать клиентам противостоять импульсивным решениям и вместо этого поощрять их принимать решения после того, как они выполнили правильные шаги и поняли, почему они принимают свое решение, говорит Алсалим.

После выздоровления от интрижки Дженнифер Мейер, LPC в частной практике в Форт-Коллинзе, Колорадо, считает полезным, чтобы пары записывали свои чувства и эмоции, которые могут быть очень сильными.С самого начала она просит пары вести дневник и записывать друг другу свои чувства.

После того, как пара успела определить и обработать причину неверности, Мейер просит неверного партнера написать письмо с извинениями и прочитать его травмированному партнеру во время сеанса. В этом письме виновная сторона сообщает, что понимает причиненную боль и испытывает раскаяние в своих действиях. По словам Мейера, даже если пара решает не оставаться вместе, письмо помогает исправить ущерб, нанесенный неверностью, и партнеры могут двигаться вперед (и, в конечном итоге, вступать в новые отношения), не неся с собой боль и травмы.

Навигация по повествованию о деле

Некоторые терапевты избегают того, чтобы клиенты рассказывали подробности о неверности, потому что опасаются, что это нанесет больше вреда или повторно травмирует клиентов, говорит Алсалим. Он утверждает, что рассказ о романе — болезненная, но важная часть выздоровления, которая может помочь облегчить исцеление, если будет сделано с правильным уровнем раскрытия информации.

Алсалим посвящает целый день в своей программе обучения SART обучению консультантов тому, как помогать клиентам делиться историями о своих романах, не травмируя обе стороны (делясь слишком большим или слишком маленьким количеством информации) и не преуменьшая или преувеличивая случившееся.По его словам, при консультировании по поводу неверности «важна каждая ошибка». «Когда люди приходят после обнаружения неверности, недавней или прошлой, они очень хрупкие, поэтому именно тогда вам нужно быть стратегическим и адаптивным, планировать каждое вмешательство и то, как реагировать на результат вмешательства. ”

Мейер, член ACA и IAMFC, часто обнаруживает, что клиенты хотят задать партнеру-нарушителю несколько подробных вопросов о тонкостях дела. Мейер осознает, что ответы на эти вопросы могут нанести еще больше вреда и травм ее клиентам, поэтому она честна с парами в отношении этой возможности и направляет их через процесс.

Алсалим представляет собой краткий пример того, как консультанты могут определить соответствующий уровень раскрытия информации, когда клиенты делятся историями своих романов (но он советует клиницистам пройти дополнительное обучение, прежде чем пробовать этот подход). Сначала он просит обидчика быть проактивно прозрачным, рассказывая историю романа. По его словам, они не должны ничего скрывать и должны изо всех сил стараться показать пострадавшему партнеру (-ам) неприятную правду, которая привела к измене. Он подчеркивает, что это делается не для того, чтобы травмировать, а для того, чтобы продемонстрировать способность обидящего партнера быть открытым и честным.

Алсалим также говорит раненым клиентам, что они могут спрашивать об их романе все, что захотят. Но прежде чем они спросят, он помогает им определить, поможет ли им понять, что это был за роман или почему он произошел. «Если так, то это справедливый вопрос», — говорит он.

Например, клиент, имеющий дело с сексуальной неверностью партнера, может захотеть спросить: «Какими именно сексуальными действиями вы занимались?» Алсалим говорит, что если неверный партнер имеет дело с сексуальной зависимостью (индивидуальная проблема), то конкретная сексуальная активность не важна для понимания мотивации или того, что пошло не так в отношениях.Однако, если неверность произошла из-за проблемы совместимости (диадической проблемы), тогда это будет справедливый вопрос, потому что преданные обнаружат, каким образом они больше не удовлетворяют сексуальные потребности своего партнера, объясняет он.

«Потребность, стоящая за вопросом [может быть] здоровой и уместной, но иногда [клиенты] задают неправильный вопрос, потому что не знают, как удовлетворить эту потребность», — добавляет Алсалим. Он советует консультантам спрашивать клиентов, что они пытаются узнать об истории, и помогать им понять, являются ли эти вопросы лучшим способом получить эту информацию, избегая при этом дальнейшей травматизации.

Дела могут вызывать сильные эмоции во время сеанса, особенно при обсуждении истории романа. Чтобы эмоции не переросли в непродуктивный уровень, Мейер использует такие предварительные кадры, как: «В данный момент вы кажетесь спокойным, но это сложно, и я хочу убедиться, что вы оба можете говорить, не прерываясь. Если что-то выйдет из-под контроля, я попрошу тайм-аут. Вы оба также можете попросить тайм-аут ».

Мейер также использует свой собственный язык тела, например, вскакивая на стуле или вставая, если клиенты начинают бесконтрольно кричать, или она физически разделяет их на несколько минут, заставляя их по очереди ходить в туалет или выпивая стакан воды. .«Эти тонкие изменения помогают клиентам успокоиться и не увязнуть в драках», — объясняет она.

Создание дисбаланса для облегчения заживления

Усатынски, член ACA, специализирующийся на терапии пар, подходит к консультированию по поводу неверности иначе, чем к терапии пар, где предательство не является основной проблемой. В обычной супружеской терапии она стремится сохранить терапию как можно более сбалансированной, уделяя одинаковое внимание жалобам обоих партнеров и нерешенным проблемам, которые каждый вносит в отношения.Но когда речь идет о неверности, она намеренно создает дисбаланс сил и изначально позволяет потерпевшей стороне иметь всю власть. С другой стороны, нарушившая сторона не может подавать какие-либо жалобы на своего партнера или их отношения к столу, пока они успешно не разрешат страдания травмированного партнера. Это лечение работает только в том случае, если обидчик выражает искреннее сожаление о вреде, который они причинили своему партнеру, и искреннее желание восстановить отношения, добавляет Усатынски.

Подход Усатинского исходит из психобиологического подхода к терапии пар (PACT), который представляет собой сплав теории привязанности, нейробиологии развития и регуляции возбуждения, разработанный Стэном Таткиным. Когда предательство является серьезной проблемой, этот метод требует, чтобы клиенты прошли через три этапа по мере того, как они обрабатывают и пытаются восстановить свои отношения.

На первом этапе рассматривается травма, которую испытал пострадавший клиент, позволяя ему выразить все свои эмоции по поводу предательства.«Это когда люди чувствуют, что им нужно сдерживать [эмоции], или они не могут рассердиться, или их некому слушать, что на самом деле создает травму или, по крайней мере, усугубляет ситуацию», — говорит Усатинский.

Партнер, которого предали, также может задать любой вопрос об интрижке на этом этапе, и обидчик должен ответить честно. По словам Усатынски, многие терапевты, работающие с предательством, обеспокоены тем, что травмированный партнер получает травму, узнав правду.Она признает, что это серьезное беспокойство, поэтому терапевты должны поддерживать травмированного партнера на протяжении всего процесса. Однако она советует терапевтам не уклоняться от раскрытия правды, потому что, как она объясняет, единственный способ восстановить отношения или построить что-то новое — это полная прозрачность.

Если клиенты не решаются спросить об этом романе, терапевты должны исследовать это колебание вместе с ними. Усатинский добавляет, что пострадавший партнер может сказать, что не хочет знать, что произошло, из-за неспособности справиться с чувством потери и практических последствий прекращения отношений.

На этом начальном этапе партнер-нарушитель не имеет права вести переговоры. Они должны просто сидеть и терпеть гнев и вопрошание человека, которого они предали, объясняет Усатынский.

Вторая фаза PACT включает в себя обидчика партнера, который оказывает преданному любую поддержку, необходимую для исправления травмы привязанности между ними, говорит Усатынски. Эта фаза может включать в себя декларации о приверженности, признательности или похвале, а также добрые действия со стороны обидчика.Однако, по ее словам, только травмированный партнер может решить, какое поведение является репаративным. Цель этого этапа — разрешение проблемы.

Во время третьей фазы травмированный партнер выпускает обидчика из «собачьей будки», и вместе пара определяет новые правила и новый договор о взаимоотношениях, который у них будет в будущем, говорит Усатинский.

Согласно PACT, нарушение регуляции нервной системы (например, во время состояний гипервозбуждения или гипоактивности) может привести к разладу между парой, говорит Усатынски.Таким образом, консультанты должны не только отслеживать клиентов на предмет признаков нарушения регуляции, но и учить пары отслеживать нервные системы друг друга.

Когда Усатынски замечает у клиента признаки нарушения регуляции (например, изменение цвета кожи, осанки или тона голоса), она спрашивает другого партнера, признают ли они это изменение. Например, она может сказать: «Вы видели, как изменился цвет кожи вашего партнера, когда он или она это сказали? Как ты думаешь, что с ним или с ней сейчас происходит? »

Цель — интерактивное регулирование — пара изучает определенные стратегии, которые успокаивают, регулируют и возбуждают друг друга, отмечает Усатынски.«Эти навыки отслеживания особенно важны после предательства, потому что… [они помогают обидчику] лучше понять, как его поведение влияет на его партнера. Эти навыки также повышают чувствительность и сочувствие », — объясняет она.

Серебряная подкладка?

Алсалим сравнивает измену с сердечным приступом для отношений. «Это важный тревожный сигнал», — объясняет он. «Это заставляет [клиентов] действительно выложить все карты на стол и принять осознанное решение.«Обещают ли они исправить все недостатки и работать над улучшением и прочностью отношений, или они прекращают свои отношения и находят новые, более здоровые отношения?

Алсалим говорит, что несколько его клиентов начали терапию, опустошенные травмой неверности, но в конце они признали, что почти рады, что это произошло, потому что это в конечном итоге привело их к отношениям, которые они всегда хотели, со своим партнером. Он объясняет, что для некоторых людей неверность — это катализатор, который в конечном итоге позволяет им выбраться из тупика.

Когда клиенты решают восстановить свои отношения, Мейер помогает им разработать новый, четко сформулированный контракт, касающийся правил в их дальнейших отношениях. Она просит их записать свое согласие с этими новыми правилами взаимоотношений (включая то, как быстро они сообщат своему партнеру, что они столкнулись с компромиссной ситуацией, и что представляет собой неверность в будущем) и о том, как они могут быть уязвимы для будущих отношений.

«Как консультанты мы не можем предположить, что каждая пара хочет или нуждается в строгой моногамии», — добавляет Мейер.Итак, это новое соглашение может принимать разные формы в зависимости от отношений. Например, партнеры в преданных отношениях могут согласиться с тем, что сексуальные отношения с другим человеком — это нормально, если они сначала обсуждают это со своим партнером или держат все в секрете.

Конечно, клиенты, получающие консультацию по неверности, также могут решить прекратить свои отношения. Тем не менее, явившись на консультацию, клиенты сделали первый шаг к тому, чтобы неверность не определяла всю оставшуюся жизнь, отмечает Алсалим.

«Неверность — ужасное событие, но оно не должно быть разрушительным. На самом деле у него есть серебряная подкладка. Неверность — какой бы ужасной она ни была, сколь бы ужасной она ни была, — на самом деле может помочь людям изменить свою жизнь », — говорит Алсалим. «При надлежащем обращении это может действительно обогатить жизнь людей, сделать их более устойчивыми и улучшить их в долгосрочной перспективе».

****

Связанное чтение: Онлайн-статья, сопутствующая этой функции, «Помощь клиентам в восстановлении после разлуки или развода», содержит стратегии, помогающие клиентам справиться со своим горем и начать все сначала.

****

Линдси Филлипс — писатель Counseling Today и стратег по UX-контенту. Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт lindseynphillips.com .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.