Хочу любовника не хочу мужа: После любовника потерялась прелесть секса с мужем… — 77 ответов на форуме Woman.ru

почему женщины заводят партнера на стороне

Любовный фронт не просто так называется фронтом. Пока завоюешь одно сердце, переживешь множество потерь и разочарований. Отношения достигаются зачастую такими трудами, что после этого парам необходимо прилагать огромное количество усилий, чтобы они не развалились. Но почему-то делают это не все.

Содержание статьи

Мужчины постепенно теряют былой запал, а женщины думают о том, что достойны большего. И при этом ни одна девушка не сможет объяснить, когда возникает это чувство. Когда настает время понять – хочу любовника, чтобы вновь стать желанной.

На самом деле существует много причин, по которым дамы выбирают этот непростой путь. Насколько они оправданы – судить не нам. Однако все они имеют право на существование. Ниже мы рассмотрим, почему женщинам так хочется иметь еще одного партнера, и какие именно факторы влияют на то, чтобы появился третий лишний.

Зачем тебе заводить любовника?i

В современном мире иметь любовника – это нормальное явление. Многие девушки даже делятся опытом того, как крутить романы сразу с несколькими парнями и получать при этом выгоду. Однако считать это естественным вряд ли повернется у кого-то язык. Ведь все взрослые и воспитанные люди знают, что если признался кому-то в чувствах, а уж если вступил в брак, то нельзя предавать своих обещаний. Ну, или, в крайнем случае, необходимо признаться второй половинке в том, что чувства ушли. Это будет честно не только по отношению к ней, но и к себе.

Сказать, что женщины изменяют намного чаще мужчины, нельзя. Все грешны в равной степени. Однако причины таких поступков у них совершенно разные. Если мужчины чаще всего ищут просто секс без каких-либо обязательств, то женщины пытаются вернуть чувство того, что они действительно желанны.

Им хочется верить в то, что их по-прежнему любят другие мужчины, что ради них способны вершить настоящие подвиги и завоевывать. Можно сказать, что в данном случае основная составляющая – это чувства. При этом совсем необязательно, что они будут глубокими. Простое влечение, душевное тепло, иногда легкая привязанность. Все то, чего не хватает в долгосрочных отношениях и браке.

Есть отдельная категория женщин, которые просто любят коллекционировать мужчин и испытывают возбуждение от страха быть раскрытыми. Извращение ли это? Нельзя сказать однозначно, но точно не обыденное явление. Этим женщина не нужны признания в любви или робкая романтика. В своей порочной страсти они готовы гореть и сгорать все вокруг.

И что еще более занимательное – они действительно могут любить своего постоянного партнера, но ничего не могут сделать с собственными желаниями.

Причины, по которым ты его хочешь завести2

Любимое занятие почти каждой девушки – это сравнивать себя с другими. Или наоборот. Если барышня находится в отношениях, она пытается выяснить, какой была бывшая парня. Была ли она лучше, и если да, то в чем. Они в глубине души ведут собственный счет, и когда он не в их пользу, то приходит время для мести.

Это одна из причин, почему многие представительницы думают – хочу любовника. Они просто ведомы собственными сценариями в голове, где их парень уже бросил их и вернулся к более идеальной бывшей пассии. И даже если никаких предпосылок этому нет, это не имеет значения. Она все сама придумала, сама обиделась и сама мстит.

Месть в объятиях чужого мужчины – это одна из самых неприятных. Мужчины болезненно воспринимают тот факт, что его единственная и любимая сбежала на сторону. Это бьет по их самолюбию. И именно этого добиваются некоторые дамы, которых их нынешний партнер мог сильно обидеть или так же изменить. Поход налево для многих женщин – это вовсе не прогулка по пляжу.

Они могут планировать все до мельчайших деталей. Выбирать себе предполагаемого любовника, просчитывать, на каком свидании будет близость и как они разойдутся. Есть точное выражение – нет страшнее существа, чем обиженная женщина. И это верно, ведь мстительная девушка может и любовника завести и всю жизнь с ног на голову перевернуть.

Третья причина – это поиск душевной и физической гармонии. К примеру, у женщины тихий и скромный муж. Он ее любит, помогает, обеспечивает, однако она не чувствует к нему влечения, не знает, о чем с ним разговаривать. И тогда в ее голове появляется гениальная мысль – завести себе партнера для души и тела.

Чтобы с ним можно было весело болтать, а после заниматься умопомрачительным сексом. И затем идти домой к мужу в хорошем настроении. Неудовлетворенность текущим состоянием взаимоотношений – это наиболее частая причина, по которой дамы решаются на этот шаг. Они даже не боятся последствий, потому как подсознательно уже расстались со своим нынешним партнером и стали свободны.

Брак – это довольно непростое мероприятие. И чем дольше он длится, тем меньше в нем остается места для страсти и нежности. Все сменяется привычкой, и если нет финансовых проблем, то такой брак может существовать долгое время.

Но если есть проблемы с деньгами, если нет понимания своего будущего, если один из партнеров пашет, как проклятый, а второй сидит на месте и ничего не делает – тут и появляется у многих желание сбежать подальше. Нередко скука заставляет девушек заводить себе любовника, который помог бы вспомнить им о том, насколько они хороши на самом деле. Бежать из скучного брака в красочный мир, где ее любят, хотят, осыпают подарками.

Это основные причины, по которым женщины ищут себе утешение в других мужчинах. Далее мы рассмотрим основные плюсы и минусы обладания любовником, а также сформулируем вопросы, которые должна задать себе каждая девушка, решившая однажды – хочу любовника.

Прелести и недостатки измен3

Любой человек, стоит его спросить, сразу же ответит, что измены – это плохо. И к этому ответу не придерешься, ведь мораль учит нас быть честными, а совесть – не творить глупости. Но даже если так, нередко бывают такие измены, которые идут браку только на пользу. И иногда позволять себе чуточку больше тоже не повредит. Если у вас в жизни возникли проблемы, которые наваливаются целым скопом, то не спешите расстраиваться. Возможно, у вас есть простой выход из ситуации.

• Вы уже давно забыли, когда последний раз нормально отдыхали с мужем и полноценно занимались сексом. При этом сам супруг чувствует себя нормально и не высказывает никаких претензий. Вам хочется испытать прежние чувства, вновь на время окунуться в волнующую атмосферу первого свидания и близости. В этом случае полезно иметь под рукой партнера, который будет согласен сыграть роль вашей «жилетки». Считается, что такое периодический секс на стороне может сделать брак только крепче, потому как женщины выплескивают весь свой негатив вне дома и супруга и возвращаются полностью обновленными.
• Вы хотите сохранить общение со своим нынешним партнером, но вам не хватает с ним интима. Нехватка секса – это наиболее острая причина для измен. Ведь желание близости является такой же физиологической потребностью, как еда или сон. Чем реже ее удовлетворяют, тем больше последствий появляется. Слабый пол и вовсе становится слишком чувствительным и раздражительным. Это может проявляться в самых разных моментах: злость по мелочам, слезы без причин состояние апатии и депрессии. Хороший любовник в этом случае – это лекарство, без которого не обойтись. Оно помогает вернуть самообладание и взять ситуацию под контроль.
• Этот пункт – обратная ситуация предыдущему. Если муж великолепен в сексе, а вот в общении – сухарь сухарем, то и тут девушки могут спокойно заводить себе любовника. Причем нередко даже не для того, чтобы заниматься сексом, а для простых разговоров и флирта. Ведь покорение женщины должно длиться всю жизнь, и если муж по каким-то причинам считает, что «эта крепость уже сдалась без боя», то он сильно ошибается. На любую даму найдется свой кавалер, поэтому никогда не стоит говорить своей половинке, что она никому больше не будет нужна.

Конечно, у каждой девушки есть свои причины, чтобы сказать эти непростые слова «хочу любовника». И если она связана с обидой на что-то или нехваткой чего-то, то всегда кажется самой верной и правильной. Но даже в самых оправданных ситуациях измен всегда есть обратная сторона медали.

Первый минус любовников – это их полная неподконтрольность. Это не ваша кукла или игрушка, которой вы можете командовать по своему усмотрению. Любовник может запросто испортить вашу игру, просто выдав себя постоянному партнеру. И тогда кончится ваше веселье, начнутся серые будни. Стоит помнить об осторожности, общаясь втайне с темпераментными и страстными парнями, ведь они не любят быть «пешками», которых используют.

Второй риск – это возможность влюбиться в своего ухажера. Тем более, если и сам он несвободен. Вы можете начинать эти тайные отношения только для того, чтобы потешить свое самолюбие, расслабиться и забыть о проблемах в семье, однако в итоге будете страдать еще больше. Хорошо, если любовник свободный парень, который вас поймет. Но если он женат и не собирается рвать связь со своей супругой, то у вас нет шансов на положительный исход. В большинстве случаев для мужчин любовница – это не более, чем отдушина, о которой он забудет, если возникнет шанс того, что его раскроют.

Третий риск – угрызения совести. Как бы простодушны вы ни были, как бы спокойно ни относились ко всему, но совесть не дремлет.

И уж она точно не даст вам спать по ночам спокойно, особенно если ваш супруг – образец идеальности. Предавать действительно верного и любящего спутника – это как минимум глупо и как максимум подло. Вы должны прекрасно понимать, что сможете больше не найти себе такого партнера или же не получить его прощение, когда все станет известно. Поэтому лучше подумайте дважды – а так ли сильно вас все достало, чтобы сбегать в чужую постель?

Жизненные вопросы 4

Если мысль о том, чтобы изменить мужу, не покидает вас ни днем, ни ночью, рекомендуется сесть и все хорошенько обдумать. В первую очередь задайте себе главный вопрос – почему вы хотите найти себе еще одного партнера? Все дело в плохом общении или сексуальная жизнь перестала радовать своими красками?

Причина здесь играет главную роль, потому что именно в ней кроется решение всех проблем. Если у вас неполадки в постельных играх, то это вполне можно попытаться исправить и без помощи третьих лиц. Поговорите с супругом, обсудите претензии, найдите совместный выход. Точно так же обстоит ситуация, если вам не хватает душевного общения. Говорите, рассказывайте, делитесь!

Второй вопрос – даст ли наличие любовника удовлетворенность? Возможно, вы неверно оцениваете свои желания. Иногда кажется, что все может решить только красавчик на стороне, однако измена делает все только хуже. Не стоит рубить с плеча и прыгать в койку первому встречному. Может, вам нужен не любовник, а отпуск.

Третий вопрос – связано ли мое желание с чувством обиды? Обида и месть – это не лучшие поводы для того, чтобы заводить любовника. Потому что в этом случае вы не получите удовольствия, а только начнете злиться на себя. Если вы хотите изменить только потому, что не можете простить мужа, то рекомендуется просто разойтись с супругом. Ведь вы никогда не сможете смириться с тем фактом, что он был с другой, и всегда в глубине души останетесь жертвой. Просто отпустите его и дайте себе возможность полюбить вновь, только без тайных встреч и обманов за спиной. Так будет лучше не только для вас, но и для него.

Изменять любимому человеку – это не лучшее занятие. После такого обычно мало кто чувствует себя хорошо, поэтому ищет любые способы, чтобы исправить ситуацию. Если вы не хотите стать жертвой собственных заблуждений, то когда в следующий раз у вас мелькнет мысль – хочу любовника, проанализируйте ее, а еще лучше просто откиньте в сторону.

В конце концов, никто не заслуживает того, чтоб быть преданным. И если вы не чувствуете никакой привязанности и эмоций к своему спутнику, попробуйте обсудить с ним этот момент. Возможно, он просто не ваш человек, и вам стоит расстаться, чтобы не портить жизнь ни ему, ни себе.

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

Если женщина решила завести любовника – значит, по отношению к партнеру у нее просто опустились руки. Мало какая девушка после первой же ссоры пойдет «налево». Обычно женщины решают завести любовника уже после того, как неоднократно пытались добиться желаемого от любимого мужчины, но не получили в этом никакого отклика. Тогда девушка ищет мужчину, который будет удовлетворять ее базовые потребности. Который сможет дать ей то, чего не дает постоянный партнер. Очень редко девушки заводят любовников от безделия – это скорее исключение, чем правило.

5 КЛЮЧЕВЫХ причин измен в браке — ПРАВДА И МИФЫ! Настоящие причины измен!

Жена сказала что хочет изменить. Хочу чтобы жена завела любовника, хочу чтобы жена мне изменяла

Добрый день. Алина, вы должны четко и ясно понимать три важных момента:
Первый. Ваш муж болен. Судя по вашему сообщению, и описанному вами состоянию, поступков и поведения мужа, у него невроз навязчивых состояний («говорит… его самого уже… достало не знает как избавится от этой мысли»), из-за которого ваш муж:
а)вынуждает вас фантазировать на тему, важную и нужную для поддержания его тревожно-волнующего состояния («он хочет чтоб я говорила ему об изменах, его это заводит… один выход…переспи с другим при мне»), и если вы прекратите удовлетворять фантазии, то вы увидите как изменится в негатив поведение мужа;
б)применяет к вам деструктивные психологические («забота, любовь куда-то делась… я для него лишь кухарка, уборщица… не целует, не обнимает… стали чаще ругаться… стала истеричкой») и физические («даже до драки доходит… в сексе я уже забыла ласки») методы воздействия;
в)обманывает вас, обещая счастливую семейную жизнь («переспи с другим при мне…я опять начну к тебе относится как раньше»).
Второе.Печальный опыт психотерапии, показывает:
а) если женщина соглашается, против своей воли, просто желая сохранить семью, улучшить семейные отношения, «успокоить» мужа, выполнить его требование-просьбы и т.д.:
*то отношения ухудшаются с катастрофической скоростью, потому что женщина теряет в глазах мужа свою личностную ценность, потому что муж начинает сравнивать жену с проституткой или порноактрисой;
*то сексуальные аппетиты мужа не ограничатся одним эпизодом, и муж будет требовать каждый раз все новых и новых «зрелищ»;
*то пара распадается, потому что женщина не выдерживает требований мужа её участия в новых видах группового секса (традиционно просьба об измене- это только начало), оскорблений, унижений и т.д.
б)психотерапия женщина, побывавшей в групповом сексе -это один из самых длительных видов психотерапии, один из самых болезненных и т.д.
Третье. Вам нужно, как минимум:
а)изменить ваше отношение к себе самой — сделать его более ценностным и уважительным, ведь ваш муж, по сути, относится к вам так, как вы ему это позволяете;
б)дать прочитать мужу мой ответ, вполне возможно, ваш муж, если, конечно, он любит вас, то он, наконец-то, признает наличие у него проблемы, и вместе с вами обратится в психотерапевту/психиатру, хотя бы в режиме онлайн.
В противном случае, вам придется включить инстинкт самосохранения и материнский инстинкт, и принимать решение о разводе, потому что некоторые сексуальные желания, при их удовлетворении вызывают пресыщение и, странным образом, трансформируются в более извращенные, именно поэтому некоторые сексуальные фантазии должны оставаться на уровне сексуальных фантазий, их нужно и можно контролировать, что и делают здоровые люди, и чего не может сделать больной человек;
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Вступая в брак, люди надеются получить крепкий союз – жить в любви и верности. Но, изучив различные психологические форумы, можно заметить, что верность жены не всегда бывает желанной. Иногда муж настоятельно просит свою супругу изменить ему. Как это объяснить?

Прошло 5–10 лет в браке, и тут вы стали замечать неладное. Всё начинается с шутливых разговоров, мягких намёков. Супруг предлагает вам надеть вызывающее платье и отправиться в ночной клуб с подружками. Позднее намёки перерастают в требования закрутить интрижку с другим мужчиной и прилагать подробное описание происходящего.

Такое психологическое отклонение называется медицинским термином «комплекс провоцируемой измены». Причин синдрома несколько:

1. Падение сексуального интереса к супруге. Первый молодой запал прошёл, и мужчина хочет видеть в супруге женщину лёгкого поведения, которая нравится другим. Это подогревает мужские эротические фантазии.
2. Супруг намного старше жены. Он переживает, что любимая променяет его на юного кавалера. Провоцируя её на измену, муж тем самым хочет приблизить наступление своих опасений и снять накопившуюся нервозность.
3. Проблемы с либидо. С возрастом у мужчин наступает сексуальный кризис. Их самооценка из-за проблем с эрекцией может упасть ниже плинтуса. Во избежание появления неопознанного конкурента супруг может предложить своей половинке добрать недостающие страсти со своим хорошим знакомым или коллегой. По его мнению, лучше знать, где и с кем, чем находиться в неведении.
4. Отсутствие материнской любви в детстве. Мальчик, не получивший необходимую долю заботы и внимания от мамы, может всю жизнь бояться одиночества и пренебрежительного отношения. Если жена ему изменит, то пугающая ситуация наконец произойдёт, что избавит от дальнейших переживаний.

Мужчины, страдающие от синдрома провоцируемой измены, обычно являются очень верными и не способны на близость с кем-либо кроме жены. В душе они являются патологическими ревнивцами. И мысли об их пагубном желании приносят им воистину мазохистское наслаждение. Эта двойственность сознания причиняет им огромные муки. Особо вовлечённые в свои фантазии мужья требуют наиподробнейшего отчёта о походах налево своей супруги. Им важно знать все мелкие подробности встреч на стороне: от окружающего интерьера до размера полового органа любовника.

Как жене овладеть ситуацией и не разрушить брак?

Для начала женщине важно определиться: приемлема ли измена для неё или нет. И исходя из этого искать пути решения.

Если адюльтер никогда не входил в ваши планы, то нужно определить причину возникновения странных желаний супруга. Когда во всём замешана неуверенность мужчины в себе, стоит поддержать супруга и постараться повысить его самооценку. Отправляйтесь на совместный отдых, где подмечайте знаки внимание посторонних дам вашему любимому. Это утвердит в нём мысль о своей привлекательности. Говорите чаще слова любви, помогите ему чувствовать себя на высоте. Разнообразьте сексуальную жизнь, чтобы у него не было времени предаваться эротическим фантазиям о вашей измене. Предложите совместный поход к психологу. Специалист увидит уязвимые места в ваших отношениях и поможет решить проблему с сексуальными предпочтениями благоверного. После нескольких сеансов вы сможете позабыть о тревожных симптомах расстройства вашего мужа.

Некоторые особо изобретательные жёны могут придумать несуществующие сексуальные происшествия, которые поднимут супругу настроение. Если же такой обман разоблачится, то Шахерезаде несдобровать. Муж может устроить скандал и долго играть в молчанку. Мужчину не удовлетворят детские сказки. Он хочет быть уверенным в реальности произошедшего.

Если у вас нет детей, попробуйте ими обзавестись, если это не противоречит вашей системе ценностей. Иногда, после рождения ребёнка, мужья забывают о своих прошлых желаниях и растворяются в продолжении потомства. Чем больше будет детей в семье, тем лучше.

Возможно, вы и сами давно засматриваетесь на привлекательного соседа или друга семьи? Ответьте себе честно на этот вопрос. С позволения мужа можно осуществить спрятанные глубоко в подсознании фантазии и внести похотливую нотку в отношения, согревающую семейное ложе. Только не забудьте обезопасить ваш брак письменной индульгенцией, данной вашим супругом. В случае претензий вы всегда сможете её предъявить.

Факт . Учёные-биологи поставили шокирующий эксперимент на обезьянах-приматах. Самца посадили наблюдать за своей партнёршей, запертой в клетке с другим альфой. Такое нелицеприятное зрелище бедный зверь вынести не смог и скончался от разрыва сердца. Животные умирают от ревности, а вот некоторых людей измена, наоборот, заводит…

Как уговорить на измену свою целомудренную жену?

Перед тем как начать действовать, задайте себе вопрос: вы действительно хотите, чтобы жена вам изменила? Если ответ положительный, то вот список советов для вас:

1. Поговорите со своей второй половинкой. Вдруг она не против? Тогда вопрос, как уговорить жену на измену, решится сам собой. Если её ответы вас не удовлетворили, всегда есть возможность перевести всё в шутку.
2. Если у вас достаточно темпераментная супруга, попробуйте лишить её на максимально продолжительное время плотских утех. Такое наказание вызовет у неё желание искать секс на стороне.
3. Подумайте, кто из ваших друзей в её вкусе. Старайтесь организовывать встречи с ним и чаще оставляйте их наедине друг с другом. При совместном общении подчёркивайте достоинства приятеля и утрируйте свои недостатки для того, чтобы он на вашем фоне смотрелся максимально выигрышно.
4. Чаще ругайтесь со второй половинкой и указывайте на её минусы во всём. Не перегните палку, ведь вы хотите сподвигнуть её на адюльтер, а не разойтись навсегда. При такой тактике ваша супруга захочет увидеть рядом с собой того, кто оценит её достоинства, а ещё пожалеет и приласкает.
5. Если у вашей жены был небольшой сексуальный опыт до вступления в брак или он вовсе отсутствовал, то шанс на то, что она захочет вам изменить, повышается. Попробуйте надавить на это в беседе с ней.
6. Расскажите, что появление любовника поможет ей привести себя в форму и будет стимулировать её поддержание. Ведь для опостылевшего мужа уже не хочется стараться выглядеть на все сто. К тому же любовник будет дарить свои ухаживания, которые женщинам так приятно получать.
7. Если вы изменяли в прошлом своей жене и до сих пор не признались, то сделайте это. Убьёте двух зайцев сразу: очистите совесть и, возможно, подтолкнёте супругу вам отомстить.
8. Дайте гарантии того, что вы не будете упрекать свою жену в содеянном. Может, она не готова изменять, потому что боится вашего праведного гнева?

Экзотические пристрастия редко вызывают одобрение у вторых половинок. Помните, что у женщин очень сильно развито разрушительное чувство вины. Если жена согласится на измену, то ваши отношения всё равно никогда не станут прежними. Будут ли они лучше, хуже или вовсе закончатся – неизвестно. Помните, что семья и духовная близость – самое главное в жизни.

Чтобы было понятно, надо рассказать предысторию. Было мне 17 лет, и я была беременна около двух месяцев, видно еще не было, от первого мужа, которого любила безумно. Эта была первая любовь, если не считать одну школьную. Настолько сильно, что мне казалось, что жить без него не смогу.

Мы поссорились, муж приревновал к своему другу, наговорил всяких гадостей, что ребенок не от него, и сказал ехать к маме. Я поехала, но была сама не своя, все надеялась с ним помириться, хотя мама сказала мне, что они с отцом помогут мне, лишь бы я к нему больше не ездила. Несколько дней я страдала и плакала, закрывшись в комнате. Чтобы хоть как-то отвлечься от печальных мыслей, поехала в гости к подруге. Мы пошли на дискотеку, где она познакомилась с парнем, который был с другом, и уговорила меня пойти с ней вместе к одному из них домой — к Диме. Парни были старше нас лет на 7-8. Все были выпившие, кроме меня, я же беременная была.

Наступила ночь. Квартира была двухкомнатная, стали ложиться спать. Подруга со «своим» парнем в одной комнате (они, кстати, потом поженились), а мне сказали идти с этим Димой в другую. Я ему сразу сказала, что замужем и жду ребенка, и что с ним на одном диване не лягу, но он меня убедил, что не будет меня трогать, и мы просто будем спать рядом, ложиться-то ему негде. Выглядел он вполне безобидно, как мне казалось. В людях я тогда совершенно не разбиралась, была наииивнаяяя)

Для «надежности» я легла одетая: в платье и копроновых колготках, отвернулась к стенке и уже приготовилась спать, как почувствовала на себе шарящие руки, которые стала убирать. Я говорила: « Не надо, я замужем. Давай просто будем спать » и т.д. Примерно так, я уже помню смутно, так как прошло 24 года. Но точно помню, что никакой прелюдии не было, мы не целовались, за грудь и интимные места он меня не трогал. Каких-то грубых действий тоже не было, он только уговаривал. И такой важный момент: я в то время не только не получала удовольствия от секса, но и не испытывала влечения вообще, его я почувствовала впервые спустя года два. Секс для меня был непонятным механическим процессом, по большей части неприятным, который приходилось терпеть, удовольствие было лишь моральным — от того, что мужу приятно. В общем, как-то так получилось, что колготки он снял, и я почувствовала его уже в себе. А потом как в поговорке «поздно пить боржоми…» Чуть-чуть потерпела, тем более, что терпеть было недолго. Без презерватива, это был 1992 год.

Когда я рассказывала эту историю своему нынешнему мужу, а настроение в тот момент было какое-то смешливо-игривое, то, естественно, он ржал как конь. Сказал, что не верит, что такое может быть, но все было именно так.

Конечно, я была дурой. Сейчас бы такого не произошло. Во-первых, я бы не легла в одной комнате с мужчиной, если не хотела бы с ним переспать, все эти разговоры про «ничего не будет, мы просто будем спать вместе» — для дурочек. Во-вторых, когда он начал меня трогать, можно было встать и пойти в другую комнату к подруге, разбудить их, рассказать, да заорать в конце концов. Но я почему-то позволяла это делать, хоть и не хотела.

Это был мой ответ evaevg на вопрос «Почему люди изменяют?» , как один из вариантов: по глупости.

P . S . С мужем мы помирились, об этой истории он, конечно, не знал. С его ревностью убил бы меня, наверное. Я испытывала ужасное чувство вины за ту измену несколько лет. Я была так воспитана, что считала, что должен быть один мужчина (муж) на всю жизнь, что измена — это предательство, и я его предала. Когда с мужем отношения совсем испортились, я еще пыталась их наладить, считая развод неприемлемым. В голове были дурацкие штампы типа «кому я буду такая нужна».

Мечтать о разводе я стала только тогда, когда мне стало по-настоящему страшно за свою жизнь. Муж был категорически против развода, и угрожал мне, что если я подам, то он убьет меня, ребенка и себя. Когда он уехал в другой город и в назначенное время не вернулся, я поняла, что это мой шанс и подала на развод, о чем сообщила его брату, так что он знал. Приехал он через месяц после развода и признался, что уехал как раз потому, что почувствовал, что если не уедет, то убьет меня. Я его настолько боялась, что мне не надо было от него ничего, я хотела вычеркнуть его из своей жизни, забыть. На алименты не подавала.

А с Димой после развода мы несколько раз встречались, так как он был другом подругиного мужа.

У нас с супругой проблема: один из нас хочет секса каждую секунду (это я), а второй не хочет никогда вообще. Жена старше меня на два года, хотя, на мой взгляд, это не является проблемой. Иногда (раз в несколько лет, может быть, если сойдутся звезды и выполнен еще миллиард разного рода условий) у нас происходит какое-то подобие секса. Молча, под одеялом, с минимальной ее заинтересованностью и участием в этом процессе.

Я ничего не могу с собой поделать, все время поддаюсь своему желанию погладить, потрогать, обнять, проявить свою любовь и показать, что она желанна. Хотя вижу абсолютно четко, что это ей не нужно и даже неприятно. Когда вижу это, то испытываю такие горькие чувства, что никогда у нас не будет тех отношений, о которых я мечтал, когда представлял себе семью, любимую женщину, мать моих детей. Иногда даже накатываются слезы на глаза.

Вдобавок ко всему каждый раз начинаю терзать себя, что не сдержал данного самому себе слова, что не буду больше дотрагиваться. В общем, близость с супругой стала ассоциироваться исключительно с негативными чувствами и эмоциями.

Мы вместе давно, с 2004 года. Познакомились во время учебы в университете, жили в одном общежитии. Первый секс у нас был спустя год после знакомства. Последующие контакты происходили всегда без ее удовольствия. Пытался разговаривать, спрашивать, что не так, что нужно сделать, как сделать. В ответ: я стесняюсь, двери тонкие, все слышно, сейчас соседка придет и так далее.

Так и промучился всю учебу в университете. Окончили вуз, стали снимать комнату в четырехкомнатной квартире. Все то же самое, никакого секса, а если есть, то без удовольствия.

Хорошо. Купили свою отдельную квартиру, все то же самое. Секса нет, если есть, то без удовольствия. Спрашиваю, что не так. Не знаю, что-то больно там, не хочется.

Промучился четыре года. Через четыре года родился ребенок. Мне кажется, она расцвела. После четвертого месяца беременности заниматься сексом нельзя. После рождения заниматься сексом нельзя, во время грудного кормления заниматься сексом нельзя. А грудью мы кормили почти до трех лет.

После всего этого поговорили, как мне казалось, серьезно, сказал, что так больше не могу жить. В ответ — ничего. Я тебя люблю, заниматься сексом хочу, но не могу.

Сейчас супруга на девятом месяце со вторым ребенком, опять все повторяется, как и с первым. Что делать, не знаю, терпеть больше сил нет! Разговаривать с ней не могу, чтобы лишний раз не беспокоить, ведь негативные эмоции плохо скажутся на ребенке. Люблю свою супругу, хочу, чтобы у нас была крепкая семья, чтобы она была у меня единственная и неповторимая.

Я даже изменить не могу, потому что это не укладывается в моей голове с понятиями сильной и крепкой семьи. Иногда думаю: нужно найти себе человека, кто так же, как и я, хочет секса, но не получает его со своим супругом. И тогда все будут рады. Но не могу себе это позволить! Что мне делать? Все время только и думаю о том, что у меня секса нет и не будет уже никогда. Вот и вытекает из меня жизнь по капельке. Кап, кап, кап…

Что нам делать? Для меня идеальный вариант — это сохранение семьи и полное удовлетворение желания заниматься сексом со своей супругой. Как этого достичь? Что сделать и кому нужно что сделать?

Здравствуйте!

Позвольте сказать вам спасибо за терпение и желание разобраться в том, что происходит в отношениях.

Дело в том, что сексуальная близость в паре живет не в спальне и не возникает по щелчку пальцев. Она живет там, где есть доверие, терпение и безопасность. И если в паре нет секса, то в первую очередь следует узнать, есть ли между вами душевная близость.

Как вы думаете, комфортно ли супруге с вами? Может ли ваша жена вам доверять? Может ли она рассчитывать на ваше понимание? Если она имеет отличное от вашего мнение, как вы это принимаете?

Из вашего письма видно, что вы любите вашу жену как мать ваших детей и у вас есть свои представления о «золотом стандарте» семьи, обязанностях для каждого члена семьи. Но из письма не ясно, что за личность ваша супруга и совпадает ли ее представление о семье с вашим? Интересуетесь ли вы ею как человеком? Или она должна лишь соответствовать вашим ожиданиям? Какая она для вас? Задумывались ли вы над тем, каким она видит вас?

Складывается впечатление, что в семье вы стремитесь контролировать все, что происходит с вами и женой. Но никто не может заставить другого измениться. Я предлагаю вам вспомнить, что ваша жена — взрослый самостоятельный человек. Возможно, ее видение семейной жизни может не совпадать с вашими ценностями. И это значит, что вы можете узнать о ней много нового.

К сложившейся ситуации вы пришли не за один год. Поэтому ждать, что за несколько бесед она изменится, наивно. Секс живет там, где люди видят друг друга и могут говорить о том, что их волнует, не боясь встретить негатива или непонимания.

Да, сначала это может быть сложно. Но существует лишь один путь к долгим и счастливым отношениям — это разговор. Ведение беседы — это навык, и его можно развивать. Важно, чтобы вами двигало желание найти общий язык и точки соприкосновения, а не поиск виноватого.

Попробуйте прояснить следующие моменты:

• Что она думает о сложившейся ситуации?
• Что, по ее мнению, происходит между вами?
• Что происходит с ней?
• Какое решение она видит?

Ваша жена также говорила, что секс причиняет ей боль. Уделяли ли вы внимание этой части ваших бесед?

Покажите ей, что вы на ее стороне. Это самое важное — искренне хотеть разобраться в том, что беспокоит и пугает вашу жену. Создать для нее безопасную обстановку, в которой она сможет довериться вам. Раз она говорит, что любит вас и хочет заниматься сексом, но не может, вам нужно бережно помочь ей понять, в чем причина ее страхов.

Спросите ее, как вы можете ей помочь и как вам поддержать ее. И самое главное — как вам вернуть ее доверие.

Вот список книг, благодаря которым можно больше узнать об эмоциональной близости и о том, как ее создать:

Не хочу секса с мужем – Психолог Ольга Подольская

Пишет мне Анна:

Добрый день, Ольга!

Если кратко, то «Я не хочу секса с мужем, да и ни с кем другим тоже. Боюсь, что это негативно скажется на семейных отношениях»

Мне 37, мужу 39, сыновьям 5 лет и 1 год. Мы оба много работаем, старший сын в саду, младший с няней. Мы оба очень любим проводить время в семье, что-то делать с детьми. По сути, отказываемся от любого времяпрепровождения, если туда нельзя с детьми. Недавно нас пригласили на день рождения, в итоге мы через пару часов смотались, ибо «не радует». Дома у нас доверие, теплое отношение друг к другу, общие друзья, приятие, хотя раньше бывало разное. За годы брака (мы женаты 13 лет, а знакомы почти 18) были и взаимные измены, связи на стороне, его долгая удаленная работа в другом городе и период, когда мы разъехались и почти год жили порознь. Но в итоге мы опять стали жить вместе, родили детей и, казалось бы, – живи да радуйся.

И меня радует все, кроме мужа. Я не хочу его, не хочу секса. В итоге – мы не занимаемся сексом уже несколько месяцев и я понимаю, что мне это вроде бы и не надо. Мне хорошо без него. Я равнодушна к его прикосновениям, запаху. Все это мне не противно, нет. Просто НИКАК. Субботы – когда у него у него рабочий день, а у меня выходной – я жду больше всех дней. Когда будет все по плану, я целый день одна с детьми, заниматься домашними делами, будет постоянное общение и четкое расписание – все это предсказуемо и наполняет жизнь какой-то спокойной стабильностью и смыслом.

К моменту знакомства с мужем у нас был разный сексуальный опыт: у меня нулевой, а у него – достаточно богатый послужной список. Может быть, я стеснялась донести до него, как именно мне можно доставить удовольствие, может, я опиралась на тезис, что он мужчина, он сам знает, как надо. Но факт остается фактом: почти все время в браке с мужем я очень редко кончала. Хотя сам процесс меня очень заводил и приносил удовольствие. С другими мужчинами секс был более ориентирован на мой результат и тоже был хорош, но навсегда поменять партнера мне не хотелось никогда. В общем, проблема неполноценной сексуальной жизни в семье легко решалась на стороне. Мне хотелось новых ощущений, предвкушения сближения, флирта и пр. фигни. Сейчас мне этого не хочется. Я хочу большинство эротических эмоций получать от мужа, а не от любовников. Но не могу.

Заниматься сексом без желания не хочу. Как-то оставили нашу няню на ночь с детьми дома, сами сняли номер в гостинице, заказали еду, алкоголь. В итоге мы, конечно, там совокупились, но знаете, из разряда, что уж раз столько сил потратили на это уединение, то надо отработать. Но это было ни о чем.

Муж на мой вопрос – хочет ли он секса – говорит, что хочет, но чтобы и я хотела тоже, а просто попользоваться мной ему не интересно. Я не чувствую недостатка в мужском внимании со стороны других мужчин, хорошо выгляжу, стройная, занимаюсь спортом и правильно питаюсь, я вообще веселая и легкая в общении. И муж тоже совсем не бука. Тоже спорт, много друзей-знакомых, хорошие отношения в коллективе. Как при всем этом нам наладить семейную жизнь?

В одном из ответов на письма вы говорили, что самый верный способ – соблазнить мужчину заново. А что делать, если я не хочу соблазнять??? Если он мне как брат? Но мне был не хотелось, чтобы он меня воспринимал как сестру, и не хотелось бы, чтобы он изменял.

 

* * *
Здравствуйте, Анна!

Соблазнять мужчину заново – прекрасный способ, если вам хочется тепла и ласки именно от этого мужчины; и совсем никуда не годный, если его прикосновения вам НИКАК.

Тут прежде всего приходится разбираться с собой.
Из вашего письма можно выделить две тенденции:

• Во-первых, вам хочется наполнить семейную жизнь спокойной стабильностью и смыслом, который вы нашли в материнстве.
• Во-вторых, в сексуальных отношениях вам хочется новых ощущений, предвкушения сближения, флирта и прочего, что вы сами определили как «фигню».

 

Понятно, что пока остается такой расклад – жизнь сексуальная с жизнью семейной будет монтироваться плохо. Откуда же возникает такой расклад?

Из того, что личность нецелостная, не может гармонично объединить в своем сознании разные стороны жизни, не может нести ответственность за свои собственные желания. Возникает инфантильное расщепление: с одной стороны, моральные нормы диктуют, что секс необходим в семье, «чтобы муж не ушёл», невзирая на свои желания. С другой стороны, имеют место внутренние запреты: женщина стесняется донести до любимого свои предпочтения, и считает флирт фигнёй. В таких случаях нередко получается, что с менее любимыми о своем удовольствии заботиться можно, а любимый – «должен сам знать, как надо».

Как взрослые люди, мы понимаем, что никто, кроме самой женщины, точно знать, как ей надо, не может. И если действовать в этом русле, то логично было бы говорить не столько о соблазнении мужа, сколько об обучении его доставлять удовольствие: он, кстати, и сам не против – вполне вероятно, его фраза о желании «чтобы женщина хотела тоже» подразумевает, что если женщина скажет, чего именно она хочет – он это в меру сил будет стараться выполнить.

 

Но тут возможны две проблемы:

1. Далеко не всегда женщине легко это сказать. Если муж каким-то образом попадает в роль родительской фигуры, которая «лучше знает, как надо», – велика вероятность влияния детского опыта, когда, возможно, высказывать свои желания родителям было опасно. В этом случае необходима личная терапия для избавления от влияния этого опыта.
2. Далеко не всегда у мужа есть возможность дать запрошенное. Доводя до абсурда – если женщине нравится быть в постели с нежным блондином, а муж – грубоватый брюнет, то даже если он перекрасится, вряд ли это её удовлетворит.

 

Чаще всего обе эти проблемы идут в комплексе: женщина потому подспудно и не решается говорить о желаниях, что подразумевает невозможность их выполнения. И тогда получается секс для галочки, «ни о чем».

 

Что же делать, «чтобы сохранить семью»?

И тут мы опять упираемся в ответственность человека за свою жизнь.

Если хочется именно семью сохранить любой ценой, то это ситуация эмоциональной зависимости (помните, это именно там – «и чтоб ничего не менялось!»), и единственный сколько-нибудь надёжный, хотя на 100% не гарантирующий, способ это сделать – не раскачивать лодку. Терпеть, как есть. Правда, получается ситуация «тюрьма крепка, да чёрт ей рад», поскольку вместе с этим уходит постепенно радость жизни, радость секса, и возможно в итоге скатывание в депрессию.

Если же хочется более полной жизни – придется выходить из режима стабильности: учиться доносить свои желания до мужа. Тут зато новых ощущений будет – вагон, и предвкушений тоже. А дальше – как у той блондинки, 50/50: в каких-то случаях мужу удастся эти желания выполнить, в каких-то нет. Если первых случаев будет больше, то сексуальная жизнь станет постепенно налаживаться. Если вторых – то окончательно разрушится, увы. Но ответственность за свою жизнь подразумевает, что отрицательный результат – это тоже результат, и закрывать на него глаза не следует.

И да, разумеется, учиться ощущать свои желания лучше со специалистом.
Удачи вам!

Ухожу не к любовнику, но хотела бы к нему навсегда

Здравствуйте, уважаемая Яна!
Переживаю новый этап в своей жизни и, так как мои друзья не из тех, кто может дать совет в подобной ситуации, а совет очень нужен, пишу Вам.
Мне 30 лет, я молода, сексуальна и уверена в себе. Оптимистка безнадежная, но иногда рублю с плеча.

У меня есть дочь, ей 11, и муж, с которым вместе мы уже 9 лет. За годы нашей совместной жизни и брака было всякое, но мы никогда не позволяли себе устраивать скандалы, старались мирно все решать. Жили хорошо, ссорились редко. Я человек эмоциональный, люблю новизну, не люблю сидеть дома и обожаю активно отдыхать. Муж же, напротив, спокойный, домосед, любит проводить время с книгой или видеоиграми. В начале наших отношений мы часто проводили время вместе, но не сказала бы, что муж делал это с большим энтузиазмом. С сексом так же, вначале было все неплохо, мне нравилось ощущение того, что я замужем и мужу верна, и ничего другого мне не хотелось. Но со временем, лет через 5, я начала понимать, что хочу другого секса. Частота тоже оставляла желать лучшего. Понятно, что со временем партнеры притираются и привыкают друг к другу, но я хотела все наладить и сделать ярче. К сожалению, все мои многочисленные попытки что-то поменять заканчивались фразой мужа «давай как обычно». Я поняла, что наши либидо на разном уровне. Расставаться я не хотела — не знала, что будет, если разойдемся, найду ли я человека, от которого будет «сносить башню». Кажется, что вот он, твой партнер, все про тебя знает, и всегда сделает хорошо, потому что изучил тебя. Как бы не так..
Я встретилась с другим мужчиной, еще одним, и вот я уже понимаю, что это все не так хорошо мне известно, но определенно это мне тоже нравится. Я начала понимать, чего хочу от секса и от отношений с мужчиной. Как Вы понимаете, мой муж этим стандартам не соответствовал. До замужества у меня были мужчины, и серьезные отношения были (мой ребенок — результат не очень удачных отношений, но она лучшее, что в моей жизни случалось). Но когда я встретила мужа, поняла, что он лучший из всех, с кем до этого встречалась и наверное поэтому решила, что вот с ним-то я буду счастлива.
Так продолжалось последние три года — время от времени я встречалась с кем-то на стороне. Год назад мне диагностировали миому и сказали, что если я еще хочу родить, то только в ближайшие полтора года. Потом могу не выносить. Мы обсудили и поняли, что детей не хотим. Вернее будет сказать, муж не хочет, а я может была бы и не против, но если он не хочет и ему не в радость, зачем?
И вот тогда уже я пустилась во все тяжкие. Секс у меня был несколько раз в неделю, и не с одним мужчиной. У меня было 4 любовника, с каждым я встречалась в разные дни недели, обычно по вечерам/ночам. Мужа не особо волновало, где я и с кем, он погружен в свои интересы. Говорила, что задерживаюсь на работе. Так продолжалось некоторое время до конца прошлого года. Я начала переписываться с одним мужчиной, и цель знакомства была нам ясна с самого начала, он и я в браке, нужен лишь секс. К тому моменту я уже знала, какой мне нужен любовник. И вот, мы наконец встретились. Он оказался тем, кого я искала, и не только как любовник, но и как мужчина — его интересы, отношение к жизни, здоровый авантюризм и оптимизм.. да вообще почти всё! Я поняла, что начинаю влюбляться.
Скажу честно, с мужем регулярного секса у нас нет уже несколько месяцев, в последний раз когда он изъявил желание, мне было очень некомфортно — меня не возбуждал он больше..
Так же могу сказать, что заговаривала с ним о разводе уже 2 раза, он вроде соглашался с моими доводами, но потом отчаянно пытался все исправить, и вроде на некоторое время все налаживалось, я начинала думать, что «с жиру бешусь» и что мне еще надо, когда такой хороший муж рядом?
Но вот пару дней назад я в очередной раз встретилась со своим новым (и на данный момент единственным) любовником, от которого у меня сносит башню (и у него от меня тоже), и ехала домой с четким осознанием того, что всё — хочу развестись. Хватит жить двойной жизнью и держаться рядом с человеком, который еще может быть счастлив, так же как и я.
Я сказала, что чувствую себя ненужной ему, нежеланной уже долгое время, и это в принципе нормально, учитывая нашу достаточно долгую совместную жизнь. Я сказала, что с ним несчастлива, и вспомнила, что он говорил, что он по меркам общества — счастливый человек, но он себя таким не ощущает. Интересов общих у нас нет, так и не нашли за это время, детей тоже нет общих, да он и не хочет. Жилья своего у нас тоже нет, снимаем квартиру. Мы отдалились друг от друга, он не согласен с этим. Он как-то сказал, что нет у него цели в жизни, что все у него уже есть. А я так не могу, мне надо двигаться вперед и достигать, получать и быть желанной. В общем выслушал он мои аргументы и доводы и сказал — давай не будем расходиться? Будто и не ему объясняла. Тогда я не выдержала и рассказала, чего хочу — иметь безбашенный секс и заниматься им не только дома «как обычно». Хочу, простите, «течь» от мысли о том, что будет секс. Чтобы меня держали за косу и шлепали, желали и обладали. Тогда, мне кажется, до него стало доходить, что все серьезно и я не просто пытаюсь привлечь внимание, а именно хочу перемен, и таких, к которым он не готов. Мы разговаривали, начали обсуждать как все будем делить, как дальше будем жить и общаться, плакала я много. Не знаю, то ли от эмоций, то ли от того, что все так складывается. В итоге он начал ко мне приставать (чего не замечала уже давно) и у нас был секс. Но это все равно был не такой секс, как нужен мне. Может, муж от страха меня потерять каждый раз пытается что-то исправить таким образом? Конечно, после этого все немного успокоилось, но я чувствую что опять себя могу этим закопать еще на полгода-год в несчастливом браке. Оговорюсь, что развод я хочу не для того, чтобы уйти к любовнику (он о разводе не говорит), а просто потому, что я несчастна. Конечно, мне хотелось бы чтобы у нас все получилось с новым мужчиной, для этого есть предпосылки — он делает дорогие подарки, говорит, что хочет влюбиться и что я очень его завожу и свожу с ума, у нас стопроцентная совместимость в сексе и все правда лучше, чем мы оба могли ожидать. Это всё так. Но вот разведется ли он? Он женат второй раз и у него двое детей, но по его словам секса в его семье, как и в моей — нет.
Еще момент — я бы не хотела, чтобы он подумал, что развожусь из-за него (ведь это не так), и хочу как-то дать ему понять, что хотела бы все же быть вместе с ним, потому что если я и правда для него так много значу, то зачем себя тратить на отношения, которые не делают счастливым?
Подскажите, как мне грамотно поступить в этих двух ситуациях? Как правильно расстаться с мужем, не скандаля, и как вести себя дальше с новым мужчиной, чтобы он понял, что хочу для него быть не номером два. А может, мне вообще нужно с ним расстаться, пока я не влюбилась?..
Я знаю, что вся эта ситуация очень некрасива, но никого не виню в этом — каждый привнес что-то свое в ее развитие. Да, я не отличалась верностью, но кто сказал, что я не могу жить иначе, рядом с правильным человеком? Я старалась всех сделать счастливыми, а теперь поняла, что и сама хочу быть счастлива, при этом не делая никому больно. Возможно, у меня какое-то расстройство, может это как-то связано с тем, что мой отец жил на две семьи несколько лет (я жила в первой семье), а потом, когда мама приняла его обратно и он продолжил ее ни во что не ставить, очень обиделась на нее за это. Может я просто распущенная и неадекватная, эгоистичная и всегда была с заниженной самооценкой (до недавнего времени)? Я даже не знаю, что мне дальше делать. Возможно, взгляд на эту ситуацию со стороны поможет мне увидеть какие-то точки, которых я не видела до сих пор.
Спасибо заранее,
Анонимно пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Вроде вы все правильно описали. и все правильно понимаете. Осталось просто действительно принять это, а не гадать, «как сделать так, как мне хотелось бы, хотя я вижу, что в жизни все не так?» 🙂

С мужем у вас был функционирующий брак. А с любовниками нашелся классный секс. То и другое иногда встречается с одним и тем же человеком, но не всегда. И многие выбирают брак, забив на феерический секс, потому что сам факт наличия работающего брака им важнее всего. А кто-то так не может.

Вы в браке несчастны, значит надо разводиться. Вы прекрасно понимаете, что можно оставаться в браке )одному или обоим любовникам), иметь дома семьи, ходить к ним, при этом крутить романы на стороне. Но вас это делает несчастной — каждый раз идти домой и там врать. Да и супругов это рано или поздно делает несчастными. И с близостью обычно все становится как-то сложно, т.к. там, где имеется страстный секс, близость растет. А дома она обычно из-за вранья и всех остальных проблем уменьшается. Соотвественно это — не ваш вариант (да и мало кто так умудряется прожить долго).

Что остается — уйти от мужа, не из-за другого мужчины, а потому что вы несчастливы с мужем. Очевидно, что муж этому сопротивляется, потому что его устраивало все, как есть, и он боится перемен. Но когда вы серьезно решите развестись, он никуда не денется и даст вам развод. Поплачет и как-то наладит снова свою жизнь. А вы — свою.

Про любовника — вы вроде тоже написали правильно, что у него есть своя жизнь, и он ее бросать не собирается. Дальше вы задаете глупый вопрос: «зачем ему продолжать там жить в том браке, если есть такая замечательная вы». Но его там все устраивает — с тем своим браком и с вами. Это — факт такой. Мало того, вы на таких условиях изначально и договаривались с ним связываться, так что можно сказать, что «все честно». То, что вам по ходу дела «захотелось большего» — это, по сути, ваши проблемы.

Как дать понять, что вы не хотите быть для него номером два? Есть только один способ — открыть рот и сказать: «Извини, но я передумала, мои чувства изменились, неожиданно для меня самой, и я больше не хочу быть твоей любовницей, от которой ты все время благополучно уходишь домой к жене». Ну и, соотвественно, надо быть готовой к тому, чтобы понести и последствия такого разговора. Он либо скажет: «Я понимаю, ты мне дороже всех, и я ухожу от жены к тебе», либо скажет. что «мы так договаривались, я жену бросать не собираюсь» и тогда вам нужно расстаться, чтобы вы не страдали от этого романа. Ну и не забывайте про вариант, когда мужчина говорит: «Ок, уйду к тебе от жены», а поом не уходит. У меня даже пост был, про то, как юристы по семейным делам очертили сроки в такой ситуации — если после такого заявления мужчина в ближайшие три месяца не собрал свои вещи и не ушел к вам, значит не уйдет видимо никогда. Соотвественно, даже после такого обещания готовьтесь уйти, если поймете, что он не собирается делать вас «номером один». (А страдания ваши будут только увеличиваться, т.к. теперь вы даже уже начали на что-то надеяться.)

Ну и естественно надо понимать, что после развода вы начнете новую жизнь. И не знаете, как она сложится. Может быть через какое-то время поймете, что хотите именно брака, независимо от того, насколько там феерический секс. Может быть наоборот, решите, что секс и страсти важнее. Может быть найдете то и другое в одном человеке, а может и нет. Или найдете, но не сразу. Может быть вообще передумаете новую семью заводить, и будете жить только такими вот яркими романами, украшающими жизнь. Детей вы больше рожать не собираетесь, и значит нет острой необходимости с кем-то съезжаться и строить совместную жизнь.

На самом деле все эти варианты — не конец света, ничего страшного. Разводы случаются, люди пробуют что-то, находят, теряют. Ну, не сложится с этим любовником, в которого вы нечаянно влюбились — найдете другого. Находили ведь уже — и еще найдете.
Просто хорошо бы приучать себя смотреть на вещи трезво, и оперировать фактами. Некоторые вещи складываются не так, как мы хотели бы. И чем раньше это разглядишь, тем быстрее переплачешь и дальше пойдешь.
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Не люблю мужа, люблю любовника, чувствую себя одинокой

Не люблю мужа, влюбилась в любовника, но чувствую себя одинокой

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

• Не люблю мужа, поэтому появился любовник
• Любовник слегка странный, но не могу без него
• Не люблю мужа, влюблена в любовника – в поисках влюблённости и любви
• Если не любите мужа, то можно влюбиться в другого мужчину, если осторожно
• Не люблю мужа, а может, это кризис отношений
• Муж любит, а я не люблю мужа, хотя он хороший
• Любовник, как чемодан без ручек
• Развода и последствий не боюсь, но опасаюсь и не особо хочу
• Замуж больше не хочу, но…
• Как не предаваться чувственности? А как, тогда?
• Консультации оказываю и она уже началась
• Главная ваша проблема не любовь к мужу
• Вы не слишком серьёзно относитесь к своей жизни
• Почему я не люблю мужа
• История наших с мужем сексуальных отношений
• Почему я не отношусь к жизни и к людям серьёзно
• Влюблённость и любовь к мужу, а были ли они
• Как избавится от любовника
• Почему любовник долго «не кончает»
• Не любите мужа, а может, вам это только кажется
• Пожалуй, в мужа не была влюблена и не люблю мужа сейчас, поэтому
• Ещё раз о несерьёзности отношения к жизни, пояснения
• Ещё пояснения по поводу мужа и отношений с ним и к нему
• О жизненной философии и не только
• Философия отчаяния и скептицизма присуща многим
• Главная причина ваших проблем в жизни: не любовь к мужу
• Ещё статьи по теме консультаций, на сайте Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Не люблю мужа, поэтому появился любовник

Владимир, здравствуйте!
Я замужем. Не люблю мужа давно. Секса с ним нет уже около 3 лет. Муж замечательный человек, но не складываются отношения. Не тот темперамент, все не то. Живём из-за дочери. Ей 4 года.

Развелась бы, если бы вдруг любовь и новая семья. А так не вижу смысла: муж очень любит ребёнка. Таких отцов редко встретишь, все делает для дочки, везде водит, очень любит.

Мне очень нужна помощь, почитала вашу статью и, показалось, что Вы могли бы мне помочь.

И вот, я как-то сблизилась с коллегой. Просто общались, а потом как-то стали встречаться. Вот уже 4 месяца это длится. Мне 28, ему 24. До меня у него никого не было.

Он достаточно застенчивый. Не понимаю, как все это со мной случилось, но что есть, то есть.

Любовник слегка странный, но не могу без него

В общем, я понимаю, что он меня использует, если выражаться в терминах Вашей статьи. Никаких серьёзных намерений, но проблема даже не в этом.

Смущает другое: меня постоянно мучает мысль, что он даже не влюблён в меня. То есть все, как в Вашей статье: всегда есть дела важнее (друзья, мама, комп. игры).

Он не афиширует этого, но не надо быть очень умным человеком, чтобы заметить, что я не занимаю никакого места в его жизни.

Мы видимся после работы на час-полтора, почти каждый день. На выходные у него нет никакого желания со мной встретиться. Вечно дела, дела, дела.

Даже я, скрывая от мужа, могу найти больше времени для встреч, чем он, свободный человек.

То есть я все осознаю: что не нужна ему, что ничего не значу для него, что со мной он набирается опыта, и так далее.

Но не могу его оставить. Вот, как у Вас написано, он, как чемодан без ручек. Мне плохо от его отношения, мне грустно, больно, но прекратить это я не могу.

Получается, что: Люблю любовника, не люблю мужа, но чувствую себя одинокой.

Тянет к этому мужчине. Встретимся, и я рада. А потом снова приходит осознание того, кто я для него. И снова печаль.

Что мне делать? Почему так тянет к нему? Не осуждайте, пожалуйста, вслух. Я прекрасно понимаю, как это выглядит со стороны.

Не люблю мужа, влюблена в любовника – в поисках влюблённости и любви

Владимир Фесюк:

Марина, когда-то, будучи молодым, я так же встречался с замужней женщиной. Судя по вашему описанию, ситуация была 1 в 1.

То же самое было и у неё: Не люблю мужа, какие-то чувства к любовнику. Не вполне соответствующий любовник. И, осознаваемое или, быстрее, просто чувство, одиночество.

Думаю, что: таким образом, осознанно или не совсем, женщина компенсирует недостаток внимания со стороны мужа.

Вернее, даже, компенсирует недостающие ей отношения с мужем: любовные чувства, секс. Иногда сюда приплетаются, даже, и финансово-хозяйственные дела.

А, возможно, что, женщина, просто, хочет взбодрить себя таким образом, чтобы пересмотреть, потом, свои отношения с мужем. Даже, не понимая этого.

Или убедиться, в своём отношении к мужу: Не люблю мужа навсегда и бесповоротно. Или, например: лучше мужа нет, и я буду жить с ним.

А, возможно, и любовь к мужу появится или возродится. Типа, сравню мужа с любовником: кто лучше и с кем лучше.

Если не любите мужа, то можно влюбиться в другого мужчину, если осторожно

Если вы не видите, что эти отношения на стороне, существенным образом влияют на ваши отношения с мужем, то, что здесь плохого? Можно и погулять.

Только, смотрите:

— чтобы сильно не привязаться, не «влипнуть» в эти отношения, ведь, вы сами видите, что они бесперспективные;

— чтобы эти отношения не получили огласку и осуждение со стороны «общественности», — чтобы вам не повесили ярлык, типа, шалава;

— чтобы не узнал муж и не развёлся с вами, отобрав у вас ребёнка;

— чтобы этот юноша вас не ославил (что бывает не так редко, например, расскажет на работе, как он вас имел и куда).

А вообще, не тратьте, особо, время на такие отношения. Лучше заведите себе хорошего любовника, с перспективой выйти за него замуж. Если не сейчас, то, когда ребёнок подрастёт. Ну, или: просто любовника.

Не люблю мужа, а может, это кризис отношений

А, вполне возможно, что у вас с мужем затяжной кризис отношений.

Или, он, муж, не такой простой, как вам кажется: возможно, у него есть женщина, типа, как у вас есть этот юноша. И он, так же как вы, живёт с вами ради ребёнка. Только хитрей.

То есть, возможно, что это ВАШЕ чувство и решение «не люблю мужа», вызвано им специально, чтобы построить так вашу жизнь, в ЕГО, а не в ваших интересах.

И встречаться с любовником, вроде, как не замечая этого, это он вам позволяет. Опять же, в своих интересах, а не в ваших, в конечном счёте.

Иначе говоря, может быть, это «многоходовка» мужа, в вовсе не ваша.

Всякое в жизни бывает. А тем более, в отношениях мужа и жены.

В общем: старайтесь не предаваться полной чувственности, а чаще «включать мозги», чтобы не усугубить ваше положение в жизни. А постараться выйти на прямую дорогу.

Цените время своей жизни и берегите свои жизненные ресурсы — они не бесконечны.

В частности, для устройства своей личной жизни, они, у женщины, сжимаются, буквально, с каждым годом. Вместе, извините, с её кожей, на лице и на попе.

Муж любит, а я не люблю мужа, хотя он хороший

Марина;
Владимир, огромное спасибо Вам за быстрый и полный ответ.

Вы правы, я компенсирую недостаток внимания со стороны мужа. То есть внимания-то хоть отбавляй, но мне оно неприятно. Повторяю: Я не люблю мужа.

Бытовых и хозяйственных проблем этими отношениями с любовником не решаю. Собственно, из-за этого тоже иногда обидно.
Нажужжали в уши, что любовницам обычно подарки делают и деньги дают. А я, дура, даже цветочка не получила.

Мне-то ни подарки, ни цветочки не нужны. Но из-за совокупности остальных фактов, их отсутствие ещё сильнее подчёркивает, что для конкретного мужчины я значу. Вернее, не значу.

Да, я бы хотела наладить отношения с мужем, но не могу. Мне не нравится его вспыльчивость, женственность, медлительность, нерешительность. Я не представляю даже, как целовать этого человека. Не люблю мужа, — вот и всё!

Любовник, как чемодан без ручек

В отношения эти (с парнем), к сожалению, я уже влипла. Я не хочу их продолжать. Пыталась порвать. Но он не отпускает. То есть, отпускает, но я понимаю, что стоит только намекнуть, что хочу его видеть, он тут же вернётся.

Это, как на диете: легче не съесть шоколадку, которая лежит в магазине, чем ту, что на кухне.

А его я вижу каждый день. И понимаю, что пора с этим завязывать. Частенько мысленно обещала себе, что: все, сегодня не пойду с ним.

И сразу так пусто, грустно становится, потому что хочу пойти. Потом мучаю себя, извожу несколько дней, отказываю ему во встречах. При этом, не переставая хочу встретиться.

Потом ко мне приходит озарение, что, может, и нет смысла отказывать себе в этих встречах. И все снова. Сейчас уже даже не пытаюсь это прекратить, так как, не верю, что смогу.

Наверное, я люблю его, хотя не уверена.

Он, конечно, говорит, что я все выдумываю, что он просто не умеет выражать свои чувства (любовь) словами. Но не в словах ведь дело, а в слишком редком его желании меня видеть. Или что-то делать для меня.

Как там было? Что-то вроде: Умейте видеть разницу между тем, когда человек проводит своё свободное время с Вами, и тем, когда человек освобождает время, чтобы побыть с Вами.

Развода и последствий не боюсь, но опасаюсь и не особо хочу

Последствий, о которых Вы пишете, не боюсь. Муж ребёнка не отберёт. Так как не представляю, что в нашей стране надо сделать, чтобы ребёнка оставили с отцом, а не с матерью.

Развода не боюсь, так как, возможно, хочу его, но сама на такое решиться не могу. Ну а если уж случится, что муж подаст на развод, то, пожалуй, оно и к лучшему. Для нас обоих. Кроме ребёнка (именно из-за него и не решаюсь).

Славы тоже не боюсь. Конечно, не хотелось бы. Но много раз наблюдала, как люди делают подлости, гадости, все их осуждают. Но продолжают общаться, а потом все забывается.

А здесь мне и не стыдно особо за свои поступки. Да, влюбилась, да, потеряла голову, да, не люблю мужа. Но разве много в жизни моментов лучших, чем те, что с потерянной головой проживаются?

Уверена, что у мужа никого нет. А даже, если и ошибаюсь, то и ладно. Если позволяю себе, отчего же запрещать ему?

А так, да, конечно, я понимаю, что он живёт со мной ради ребёнка. И не понимаю, КАК он так живёт. Хозяйка я — так себе, секса с ним нет. Только дочь его держит.

И старости не боюсь. Может, я излишне самоуверенна, но всегда верила, что интересую мужчин не только внешностью. Но и какой-то душевностью, способностью с интересом поддерживать беседу. Да и внешность — вполне обычная.

Хотя вру, конечно. Развода и славы побаиваюсь, но все равно как-то понимаю, что переживу любую ситуацию, какая не случится…

И опять же, некоторые негативные ситуации приносят позитивные последствия (так я вижу свой развод).

Замуж больше не хочу, но…

Конечно, если бы появился симпатичный мне мужчина, который бы звал-звал-звал Замуж.
И принимал такой, какая есть, то пошла бы.

Но я в такое не верю. И догадываюсь, что в моей жизни такого не случится.

А вообще хочется жить как-то более комфортно. Без вот этих страданий по человеку, который обо мне и не вспоминает.

Хотя, может и правда старею… Зачем я ухватилась за этого мужчину? Вижу все недостатки, но хочу быть рядом. Зачем я не люблю мужа, который, для многих был бы и есть просто-таки идеальным мужем?

Как не предаваться чувственности? А как, тогда?

А для чего Вы встречались в молодости с замужней женщиной? Из-за секса? Совсем ничего к ней не чувствовали?

А что Вы значили для неё? Любила ли она своего мужа? Чем все закончилось? Надо полагать, расставанием? Как она пережила это?

Извините, если вдруг вопросы слишком личные. Просто Вы написали, что ситуация 1 в 1. Хочу провести аналогию и сделать правильные выводы. Хоть и так все очевидно, увы.

И прошу прощения за много текста. Не знаю, оказываете ли Вы консультации такого рода. Просто было очень тоскливо, и наткнулась вот на Ваши статьи.

Консультации оказываю и она уже началась

Владимир Фесюк:

Марина, отвечаю на ваши вопросы в обратном порядке:

1. Консультации я оказываю, об этом вот здесь: Консультации

2. Моя ситуация, схожая с вашей, закончилась ничем: как-то тихо сошла на нет.

Через пару лет, случайно встретились: я, будучи учителем на практике, вызвал её, по поводу её сына, в школу.

Как говорится, кроме эмоции: Как, неужели мы встречались? — ничего другого не произошло.

Абсолютно чужие люди: были и остались. Просто, когда-то, ей казалось что: Не люблю мужа, люблю любовника. НО, именно, казалось. Как и мне казалось, что она что-то для меня значит.

3. Если говорить ближе к теме, то, на мой взгляд, как раз, ваша большая жизненная проблема состоит в том, что:

— И ваш муж и «якобы любовник», оба, НЕ ЛЮБЯТ вас, а ИСПОЛЬЗУЮТ, каждый, в своих интересах. И это очевидно, и для вас, и, уж тем более, со стороны.

Главная ваша проблема не любовь к мужу

4. Ваши прочие рассуждения о вас и о вашей жизни, следствие того, что вы не нашли любви в браке.

Странно, как вы, вообще, не будучи даже влюблённой в мужа, вышли за него замуж.

Обычно, если брак не договорной и чисто меркантильный, то жених и невеста испытывают влюблённость. Читай: Желание заниматься сексом друг с другом.

А в брак вступают, в общем-то, и по сути: чтобы иметь возможность делать это законно, свободно и «как положено».

5. Уточняю, ваш муж использует вас, а не любит, хотя бы уж потому, что, извините, он забил на секс с вами.

Если бы любил, то, даже будучи импотентом, думал бы о том, что вам «нужно». И как-то устраивал ваши сексуальные отношения, секс, если не с вами, то для вас.

Хотя, подумайте об этом: возможно, он и отпускает вас к любовнику, чтобы вы имели секс.

А юноша использует потому, хотя бы, что у него нет относительно вас никаких планов: его отношения к вам «здесь и сейчас».

То есть, по сути дела, вы для него объект развлечения и приобретения опыта отношений с женщинами. И вы это сами прекрасно понимаете.

6. А вы хотите любви, как стратегической цели, или влюблённости, как начальной стадии этой любви. Поэтому-то вы и уцепились за юношу. НО, здесь, увы, влюблённость только с вашей стороны.

А действительная влюблённость, как предтеча любви и сама любовь, бывают ТОЛЬКО ВЗАИМНЫМИ. Остальное всё, именно: «Всё — не то».

Вы не слишком серьёзно относитесь к своей жизни

7. Марина, может мне кажется, но такое впечатление, что вы не слишком серьёзно относитесь к своей жизни. А, главное, к её перспективам.

А ситуация, на мой взгляд, у вас не очень хорошая. Чего стоит только ваша семейная жизнь: вы не любите мужа. А из-за ребёнка и ТАКОГО отношения к нему мужа, вам развестись с ним будет очень проблематично.

А, в таком случае, будучи ТАК замужем, рассчитывать на серьёзные перспективные отношения с порядочным и любимым мужчиной, даже, если он встретится и полюбит вас, очень сложно.

8. Вам под тридцать. Ещё немного лет, и вы, как любой человек, для собственной спокойной нормальной жизни, должны выйти на прямые рельсы стабильной благополучной жизни — без особых проблем для себя.

Период встреч с мальчиками и жизни с нелюбимыми мужьями, и тому подобное, для этого нормального пути своей жизни, должен быть закончен.

А если нет, то, потом: будет поздно, и винить нужно будет только себя. И ничего, потом, уже не исправишь и не вернёшь. Что-что, а это, определённо и однозначно, будет только так.

Почему я не люблю мужа

Марина:

Спасибо за ответ, Владимир!

1. Я прочитала некоторые ваши статьи, приведённые, как близкие по теме. Мне очень понравилось, как все расписано и пояснено. Но на свои вопросы так и не смогла ответить.

А именно, как мне закончить отношения с этим мальчиком.

2. Наверное, прежде, чем ситуация тихо сходит на нет, приходится долго переживать.

3. Я не достаточно ясно объяснила. Конечно же, когда выходила замуж, была влюблена в мужа. Но влюблённость быстро прошла. Буквально за год. И сейчас я не люблю мужа.

Человек оказался очень порядочным, хорошим. Очень удобный сосед по квартире. Но, как на мужчину у меня на него больше не получается взглянуть.

Деньги несёт в дом, во всем мне уступает, помогает варить, убирать, смотреть дочь. Все делает. Не пьёт, работает.

Но перестал нравиться внешне (он не менялся внешне, он сразу таким был) + он обладает совершенно не тем темпераментом, которого мне хотелось бы. Не люблю мужа, вот и всё отношение к нему, в плане чувств к нему.

В принципе, меня никогда мужчины своей внешностью не привлекали. Привлекали именно своим поведением, образованностью, чувством юмора, ну и симпатией ко мне.

И если бы он из-за малейшей ерунды не взрывался, причём без скандалов. Просто малейшее не так — и он обижается сразу, молчит, надо извиняться, чтобы не дулся.

А если бы, даже, на том же сексе как-то настаивал (ему секс очень нужен), игнорировал бы мои отказы, возможно: я бы уступила. А так мне не хочется с ним – не люблю мужа, как мужчину, прежде всего. От слова совсем.

Конечно, если бы сильно настаивал, а мне не нравилось, наверное, это способствовало бы скорейшему разводу.

А так сидим как в болоте. Все тихо-мирно. Все не удовлетворены. Мужу 30.

История наших с мужем сексуальных отношений

4. Муж думает, что мне секс не нужен. Я и сама так думала, пока не встретила этого молодого человека.

Секс с мужем почти сразу не нравился. Вернее, пока не распробовала, нравилось, а потом влюблённость прошла, перестал так впечатлять, — и все.

И меня просто коробит от одной мысли, что с ним можно этим заниматься. С юношей — нравится.

Собственно, сравнивать мне, мало с чем приходится. До мужа был 1 мужчина, но тогда я толком не понимала, нравится-не нравится. С мужем поняла, что не нравится. А с этим нравится.

Кстати, знаете, как я вышла на Ваш сайт? По запросу, почему мужчина долго не кончает (юноша).

В этой статье, как раз, упоминается эта ситуация, как одно из доказательств того, что мужчина женщину использует.

Интересует, в том числе, пояснение этого факта. Не совсем поняла. Имеется в виду, что для мужчины не хватает духовной составляющей?

Или, как связан факт, что мужчина долго не может кончить, с тем, что он женщину использует?

Мне кажется, что муж меня не использует. Он сам несчастливый человек: а как иначе, если он чувствует и видит, что я не люблю мужа, его?

Он бы хотел со мной нормальную семью, но изменить себя не может. А на любые мои попытки объяснить, что мне не нравится в мужчинах, очень обижается и молчит. Предпочитает эту тему вообще не трогать.

Почему я не отношусь к жизни и к людям серьёзно

Да, я не отношусь к своей жизни серьёзно. Я ни к чему в жизни не отношусь серьёзно. Никак не могу понять, в чем смысл серьёзного отношения.

Я не верующая, не патриот, ничем серьёзно не увлечённая. Единственное, за что я чувствую ответственность — это мой ребёнок.

И то понимаю, что даю ей далеко не все, что могу. Даже кучу своего времени трачу на глупые мысли о юноше или встречи с ним, вместо того, чтобы заниматься с ребёнком.

Поэтому лишать её ещё и отца — вот, просто так, ради гипотетической возможности встретить мужчину, считаю слишком эгоистичным. Да и просто страшно брать на себя такую ответственность.

Тем более, что, если говорить о моей выгоде/жертвах, то, в принципе, живя с мужем, я только не имею возможности искать мужчину.

Понятно, что адекватных, порядочных мужчин очень редко может привлечь знакомство с замужней женщиной.

Да и: смотрю я на своих подруг, на подруг матери, мало вижу среди них счастливых женщин. Все загружены, обслуживают мужей, редко, у кого не так.

Я, в принципе, довольно счастливый человек. У меня хорошая работа (нравится), хожу на всякие игры (с мужем), у нас сейчас популярны разные паб-квизы (всякие викторины в кафешках).

Стараюсь собираться с коллегами (ходим в театр, кино, летом на неделю с ними в Петербург ездили, на эти выходные — в Киев, и так далее).

Да и вообще я люблю общение, смех, шутки, люблю искренних людей, добрых людей люблю. Но я всегда чувствую, что одна и одинока. Да, вы верно написали, никто меня не любит. Кроме мамы.

Влюблённость и любовь к мужу, а были ли они

Владимир Фесюк:

Марина, в принципе, наше обсуждение вашей ситуации, уже стало некой консультацией с моей стороны. Так что, продолжим здесь — в комментариях.

НО, я ещё подумаю, но предварительно вас спрашиваю: Можно ли этот материал использовать для моей статьи?

Потому что, ваша ситуация, в общем-то, типичная: многие женщины могут сказать: Я не люблю мужа. И ситуация с ТАКИМ любовником, тоже, извините, не оригинальна.

На мой взгляд, многие люди захотят использовать чужой опыт, для решения похожих проблем в своей жизни.

Вы ошибаетесь, считая, что были влюблены в своего мужа в начале, а потом влюблённость исчезла. Так же, вы ошибочно считаете, что у вас влюблённость в этого юношу. Почему?

Потому что настоящая влюблённость, это — порождение Основного инстинкта — это СТРАСТНОЕ желание близости с ИЗБРАННЫМ партнёром.

Если, по такой влюблённости, происходит брак, то, даже, если отношения не сложатся в дальнейшем, НО, партнёр останется сексуально привлекательным.

То, он будет отвергаться как муж, как человек, и прочее, НО не как плохой сексуальный партнёр.

НО, для молодого дееспособного организма женщины или мужчины, состояние влюблённости, влюблённость, просто-таки необходимы. Ибо, повторяю, это элемент механизма инстинкта.

А если этой влюблённости нет, — нет подходящего объекта влюблённости на горизонте, то начинают, буквально, «подбирать», выбирать из того, кто и что есть.

И, как-бы, за не имением настоящего, начинают пользоваться подделками, и своих чувств и отношений, строя иллюзии настоящего. Даже понимая, как вы, Марина, что это — как-то всё не серьёзно.

Как избавится от любовника

Как избавиться от связи с этим «якобы любовником»? Дело всё в том, что:

— это вялотекущие отношения — динамика их развития настолько мала, что они, в таком виде, могут продолжаться годами.

То есть, количество встреч и времени отношений растёт, но никак не переходит в новое качество.

Не по вашей вине, конечно. Но вы-то повязаны ЭТИМИ отношениями, с этим мужчиной. В которого вы влюблены, за неимением другого, кого-то и чего-то.

У вас, не обижайтесь, суррогатная влюблённость к суррогатному любовнику.

Потому что вы не любите мужа. А любовь, состояние влюблённости, вам, как любой здоровой и адекватной женщине, необходима. Как проявление сущностного свойства женщины, как таковой.

Что делать с этим? А ничего: встречайтесь, пока не надоест, вам или ему. Или, пока не произойдёт какое-либо событие, которое прервёт эти отношения.

Например, он найдёт себе невесту и женится, или просто переключится на какую-нибудь другую женщину. Какая ему разница с кем гулять и с кем трахаться?

Ведь он, в отличие от вас, в вас не влюблён. И вы, возможно, поэтому, уже ему начали надоедать.

Почему любовник долго «не кончает»

Почему этот мужчина, ваш любовник долго не кончает? Это же очевидно. Потому что для него секс с вами: просто — «трах». У него нет любовной страсти к вам.

Иначе говоря, как вы сами говорите, у него отсутствует, именно, духовная составляющая секса.

Только секс, как общение двух влюблённых, где есть и животная страсть и человеческие чувства к партнёру, – это и есть залог гармоничного взаимно удовлетворяющего секса.

Именно секса, а не траха — животной случки.

Не любите мужа, а может, вам это только кажется

Марина, я бы советовал вам коренным образом переосмыслить ваши отношения с мужем. Мало ли, что вы решили, и даже чувствуете: Я не люблю мужа.

Возможно, что, как я уже предполагал, у вас затяжной кризис отношений: старое вам уже претит, как и ему. А новое вы, не то что не можете создать, а вы, попросту, считаете, что: это невозможно.

Тут, может быть, что-то типа «от любви до ненависти один шаг». А этот шаг, как показывает жизнь, можно сделать и туда, и обратно.

Бывает в жизни так, что: ещё днём вы человека ненавидели, а вечером страстно его целуете.

«Да, я не отношусь к своей жизни серьёзно», — пишите вы.

А вы не думали, почему? А потому что: у вас есть ТАКОЙ муж. Вы, даже не задумываясь об этом, в действительности, ЗАмужем — полагаетесь на него — он несёт ответственность за вашу семью и за вас.

Так, во всяком случае, это выглядит из вашего описания.

Начните с урегулирования ваших сексуальных отношений с мужем. Например, с откровенного разговора, что, как, и почему случилось между вами, в этом плане.

Не наскакивая на него, а лишь повествуя ситуацию, как вы её видите. И, высказывая озабоченность по поводу этого.

Ведь, если влюблённость прошла, но когда-то была даже её иллюзия, можно влюбиться в человека по-новому. Повторяю, бывает так, что: «не люблю мужа» быстро превращается в «я его обожаю».

Или, во всяком случае, в нечто позитивное в отношениях.

Судя, по вашему описанию, у вас прекрасный муж, только вам не хватает любовно-сексуальных отношений.

Ну, так: установите, наладьте их. Во всяком случае, попытайтесь, чтобы потом не винить себя, что вы этого не пробовали делать и не сделали.

Пожалуй, в мужа не была влюблена и не люблю мужа сейчас, поэтому

Марина:

Владимир, конечно же, я не против того чтобы Вы использовали этот материал.

Что касается Основного инстинкта, то, как раз сегодня, читала Вашу статью на эту тему.

Если именно таким образом оценивать состояние влюблённости, то в мужа, пожалуй, влюблена не была. Не была влюблена и не люблю мужа сейчас.

А вот с юношей, как раз, наоборот. У меня и конфликт с самой собой возникает от того, что: самолюбие очень задето его отношением ко мне.

Но, по сути, даже с таким его отношением, я не готова рвать эту связь. Когда пытаюсь порвать, то ломает.

И, по сути, ведь: кроме интима, нас мало, что связывает. Постепенно, ловлю себя на мысли, что моя влюблённость ослабевает. Что я смиряюсь с тем, что занимаю место в хвосте списка его приоритетов.

Сама становлюсь менее нежной к нему (от обиды), но видеть все равно хочу…

Интим с ним — именно то, чего хотелось бы. Когда от одного прикосновения мурашки по телу. Раньше так не было ни с кем.

Да, когда обижена на него, ловлю себя на мысли, что: может, попробовать налаживать отношения с мужем. Может, во мне что-то изменилось в лучшую сторону, может, проснулось что-то.

Но пока не закончила те отношения, всерьёз, вариант, пробовать с мужем, даже не рассматриваю. Противно: не люблю мужа.

Вы пишете: «У вас, не обижайтесь, суррогатная влюблённость к суррогатному любовнику».

Я не обижаюсь ни на что из того, что Вы пишете. Вы очень тактичны, для того, чтобы обижаться.

И да, пожалуй, Ваш совет продолжать, пока эта история по каким-либо причинам не окончится, меня устраивает.

Наверное, это именно то, что мне хотелось бы услышать. Потому что все кругом критикуют. Мама осуждает (но приняла).

В интернете, авторов подобных тем, осуждают. Подруге рассказать не могу, так как она знакома с моим мужем.

Ещё раз о несерьёзности отношения к жизни, пояснения

Я не согласна с Вами в том, что отношусь к жизни несерьёзно, из-за того, что мой муж хороший.

Я не отношусь всерьёз к жизни, так как не вижу в ней никакого смысла. По сути, — все тлен. Ничто не вечно, ни в чем нельзя быть уверенным.

Все предают, думают только о себе, все заканчивается, умирает. Как можно относиться к такой жизни всерьёз? Если относиться к этому всему серьёзно, можно спятить.

Я давно поняла, что глупо ждать от кого-то любви, помощи. Нет, может, и такое случиться, но ожидать, точно, не стоит. И рассчитывать на такое, — не стоит.

И от дочери своей, я не жду никаких стаканов воды в старости. Просто, пусть будет счастливой. Все. Давно поняла, что каждый гребёт под себя.

Что понятия чести, совести, когда дело касается каких-то выгод, забываются. И как можно ко всему этому серьёзно относиться?

Именно в этом смысле, я не отношусь всерьёз к жизни. Не отношусь всерьёз к мнениям большинства окружающих людей.

Это просто мнения обычных людей, таких же, как я, на которые эти люди имеют права.

А муж не решает моих проблем. Я сама их создаю и решаю. Конечно, если не справляюсь, могу попросить его.

Но он некомпетентен в той же моей работе. Поэтому такие вопросы приходится решать самой.

Помощь по дому — так я не считаю, что это мои проблемы. Это общие проблемы. И многих этих проблем не было бы, если бы мы не жили вместе.

Ещё пояснения по поводу мужа и отношений с ним и к нему

Да, я могу положиться на мужа. Но считаю, что у нас равные роли в семье. Да, он чаще уступает. Но в остальном — зарабатываем мы одинаково.

Я не считаю, что завишу от мужа. Или, что у него как у Бога за пазухой.

Мне кажется, как раз, и влюблённость в него ушла, в том числе, оттого, что поняла, что он не способен решить мои проблемы.

Что с ним, я такая же одинокая и беззащитная, как и без него. И я не люблю мужа, по сути, именно из-за этого.

Но Ваш совет наладить всё с мужем, мне тоже нравится. Но сначала, надо разобраться с текущими отношениями. Они меня пока не отпускают.

А вообще, Владимир, огромное Вам спасибо! С Вашей помощью, я немного яснее вижу ситуацию.

Вы помогли как-то структурировать то, что я обо всем этом думала. Спасибо Вам огромное. Понимаю, что вопрос все ещё открыт, но на сегодня вряд ли можно что-то ещё сделать.

Огромное Вам спасибо! Вы очень чуткий и отзывчивый человек.

О жизненной философии и не только

Владимир Фесюк:

Марина, мне понятна и близка ваша жизненная философия. Кроме одного: я уже давно не бравирую, ни перед собой, ни перед людьми, что моя жизнь и всё вокруг неё, мне представляются несерьёзными.

Ибо, мол, она, жизнь, такая плохая и недостойная ни любви, ни доверия и ни радости, от её созерцания и пребывания в ней.

Да и люди, включая и самого себя, мягко говоря, даже близко не стоят к идеалам, а их добродетели весьма не стойки и обманчивы.

Такой юношеский скептицизм и цинизм, построенные на крайне критических взглядах на всё, давно прошёл. Ибо я давно увидел и понял, что жизнь не так проста и примитивна, как представляется по молодости.

И люди, хотя их животная сущность часто преобладает в них, бывают не лишены добродетели-человечности, в виде нравственности и трезвости мыслей.

И вообще, поддерживаю ту философскую, облечённую в религиозную, идею, что, пока: В мире побеждает Добро, а не Зло. Хотя бы потому, что: мир ещё не перевернулся, окончательно, на сторону Зла.

Философия отчаяния и скептицизма присуща многим

Хотя, эта философия отчаяния и скептицизма, тоже: порождение и плоды ТАКОЙ жизни.

Но, ведь, есть реальные образцы жизни людей по-другому: значительно человечнее — не в болоте и  не в безнравственности. А на другом уровне чувствования, осмысливания жизни.

И это идеалы, к которым нужно стремиться. А не говорить, что этого нет и быть не может. В своё оправдание.

Например, от одиночества (вселенского) легко позволяет избавиться свой ребёнок, если с ним выстроить правильные отношения. И любить его, конечно. Хотя бы его.

Со временем, и вы придёте к этому: что жизнь имеет ценность, смыслы, и ответственность перед ней и собой.

Ибо, когда начнут таять жизненные ресурсы, или, извините, хорошо к попе приложится «жареный петух», — когда накопится жизненный опыт и некие знания.

То: невольно начинаешь понимать, что жить хорошо — ЭТО ХОРОШО и ВОЗМОЖНО.

Во всяком случае, жить не стабильно, проблематично, читай бессмысленно, становится, как-то неинтересно, и даже страшно.

А смыслы простые и традиционные: самореализация себя, своих потенциалов, — «чтобы не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы…».

Чтобы не на словах, а на деле, любить и заботиться о детях (один — это, явно мало). Чтобы был налажен быт и отношения с близкими людьми.

И чтобы не зависеть, по максимуму, от всяких плохих людей вокруг. В том числе, и в ближайшем окружении, даже, если от него никуда не деться.

И тому подобное. Например, чтобы быть здоровым, а не быть хроником по жизни.

Главная причина ваших проблем в жизни: не любовь к мужу

Марина, спасибо вам большое за общение. Если будет потребность, пишите.

Я почти уверен, что источник ваших проблем сейчас, — это ваша идея и убеждение, что: Я не люблю мужа. Что, быстрей всего, соответствует действительности, а не ваша кажимость.

Поэтому, эта фраза «не люблю мужа» выставлена, как ключевая. Ключевая фраза, и в этой статье, и в моём понимании вашей ситуации.

Ибо, на мой взгляд, здесь такая простая цепочка причинно-следственных связей:

Не люблю мужа – завела любовника – чувствую себя одинокой – разочарована жизнью и людьми – не воспринимаю её и их, жизнь и людей, серьёзно.

Конечно, это не прямолинейная зависимость, а всё переплетено. И не всё так просто, как можно описать в рамках комментариев и даже такой большой статьи.

Но, думаю, что: использовать ваши и мои мысли-рассуждения, высказанные здесь, использовать, как некие вехи в вашей истории, можно.

Всего вам доброго, Марина!

Ещё статьи по теме консультаций, на сайте Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Хочу замуж, но нет подходящих мужчин, что делать

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

Не хочет секса муж, жена — мужчина, женщина — почему, что делать

Вернулся любовник, живу с обоими, но не хочу уходить от мужа

Вернулся любовник, живу с обоими, но не хочу уходить от мужа

Мы с моим мужем (он старше меня на 7 лет) в браке уже почти 10 лет. Отношения у нас в семье обычные, нормальные, как и в любой другом браке, бывают и ссоры из-за недопонимания друг друга, однако не бывает ничего такого из ряда вон выходящего.

Но есть одна проблема. Если вкратце, то 5 лет тому назад у меня был роман с молодым человеком, который младше меня на 5 лет. Наша связь продолжалась около года. А когда он помирился со своей женой, то наши отношения также внезапно закончились, как и начались.

О моем увлечении муж не знал, поэтому мы с мужем остались жить вместе, наша семейная жизнь продолжалась в размеренном ритме,  мы воспитываем нашу 7-летнюю дочь.

О своем бывшем воздыхателе я уже и думать забыла.

И вот, 4 месяца назад, после 4-летнего молчания мой бывший любовник неожиданно связался со мной по телефону, чтобы узнать, как у меня дела. Пару месяцев мы с ним просто о том о сем разговаривали по телефону, а затем начали встречаться и снова стали заниматься любовью, втайне от моего мужа и его жены.

Я люблю своего мужа и свою семью, и я так горжусь, что мне в прошлый раз удалась в последний момент оставить этот любовный роман позади. Я не знаю, я сама не могу понять, почему я делаю это снова, вновь наступаю на те же грабли.

В этот раз я не могу остановиться. Он как будто просто имеет сильную власть надо мной, и я не могу сказать ему нет. Он даже не особо то и ласков со мной, он сразу дал мне  понять, что это просто интим, что нас влечет друг к другу,  когда мы вместе нам хорошо, однако он не хочет чтобы между нами были более серьезные отношения.

Я знаю, что мне нужно покончить с этими внебрачными отношениями, прежде чем я навсегда испорчу свою семейную жизнь, но я просто не могу уйти, не могу избегать встреч с ним, которые всякий раз очень жду.

Я постоянно себя ругаю за такое малодушие. однако ничего поделать с собой не могу.

Мне так плохо в последнее время, я боюсь, что все выйдет наружу и моя семья разрушится из-за меня. Я постоянно чувствую вину перед своим мужем. Я лгу и причиняю боль всем, кого люблю, но не могу остановиться. Я не хочу больше быть этим человеко, но прекратить с ним встречаться у меня не хватает сил.

Я знаю, что это долго не продлится и ничем хорошим не закончится.

Подскажите, пожалуйста, как мне разорвать этот порочный замкнутый круг.

Последние из недавних писем читателей журнала:

Пока жена причесывается в ванной, в это же время 17-летний сын  за стеклом принимает душ.

Есть муж и любовник. Тяжело нести и жалко бросить. Как жить дальше？

Здравствуйте Наталия. Выбор за Вас никто не сделает.. И моя помощь скорее будет в том, чтобы помочь Вам решиться на этот шаг, если сейчас так тяжело.. А легко быть не может в данной ситуации. Потому что Вы живете в режиме раздвоенности (внутренней и внешней), неискренности — с собой и близкими. К этому добавляется страх разоблачения, так как есть, что скрывать. Разочарование обеих сторон: договорились об одном, а на практике складывается по-другому (ревность, давление плюс Ваша реакция на это). Сложившиеся отношения, это «как-бы» отношения, они неполноценны, потому что полной отдачи нет, — ни там, ни здесь. Потребности удовлетворяются? Только какая-то их часть. Это как если бы Вы купили халатик, а получили бы только его половину. Что с этим делать? Использовать как «плед»? 🙂 Прикрыть какую-то часть себя можно, но это все равно ни халат, ни плед.. От того и не комфортно.

Вы написали, что «когда начинали отношения, не знали, что за все в этой жизни приходиться платить». Но теперь если поняли, следующий этап — ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР, чтобы «цена» решения этого вопроса не выросла еще больше. А платите Вы сейчас своим психо-эмоциональным ресурсом: испытываете стресс неопределенности. Копится негатив у обеих сторон из-за неоправданных ожиданий. Это может заметно сказаться и на физическом здоровье. Вряд ли все это можно считать качественным временем Вашей жизни..

Поэтому подумайте и ответьте СЕБЕ:

— КАК Вы хотите жить дальше? Это поможет определиться.

— Как бы Вы могли поддержать себя, чтобы пройти этот период достойно?

— КАКИЕ отношения ВЫСТРОИТЬ и укреплять?

— Что стоит учесть, чтобы ОБОИМ было комфортно в этом союзе?

— О чем с каждым стоит поговорить? Какой результат хотите получить в конце разговора и в итоге разрешения этой ситуации?

Выбор, — тесно связан с понятием ОТВЕТСТВЕННОСТЬ (способностью дать ответ, прежде всего себе, за свои действия или бездействия. Это ПРИНЯТИЕ АВТОРСТВА своих действий). И эта способность не груз, как многие привыкли думать, а напротив, — способ чувствовать себя СВОБОДНОЙ, зрелой личностью. Ведь если Вы автор своих действий и ситуации, в которой Вы живете, значит Вы СПОСОБНЫ ее изменить или исправить. Если же не менять то, что не устраивает, — это тоже выбор со своими последствиями… «Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут». С.Е. Лец.

Решиться сделать выбор, может быть нелегко, но пусть Вам поможет ЧЕСТНЫЙ взгляд на ситуацию. Помните о последствиях, они уже есть и еще проявятся. Будьте готовы их принять. Наталия, никто за Вас этот выбор не сделает. И если сейчас Вам тяжело, значит ПОРА что-то менять. Сил Вам, решительности и благополучия.

Если будут вопросы, пишите: [email protected]

Также возможны консультации через воцап, вайбер и другие программы.

С уважением, Наталия Гришугина

Оцените ответ психолога:

Я не просто хочу любовника, я хочу любовника, который тоже мой лучший друг

Когда вы не хотите любовника, но хотите человека, который также будет вашим лучшим другом. Звучит красиво, не правда ли? В поисках любовника. Человек, которого нужно целовать. Человек, с которым можно пойти на свидания. Человек, чью руку сжимаешь во время ужастиков. Человек, которому можно открыть свою жизнь, отдать свое сердце, с которым вы можете видеть себя через годы и годы.

Но найти этого человека страшно.

В современном мире знакомств существует так много правил и ограничений.«Любовник» должен быть привлекательным, сексуальным, соблазнительным, надежным и романтичным — все, о чем мы когда-либо мечтали, верно? Он / она должен быть идеальным человеком. Но совершенство в любви? Это не реально. И найти безупречного, совершенного человека? Невозможно. (Слава богу, потому что никто из нас не смог бы пройти.)

Вот почему я не хочу ничего идеального. И почему я не хочу любовника. Я хочу лучшего друга.

По теме: Найдите кого-нибудь, кто может быть вашим любовником и вашим лучшим другом

Я хочу кого-то, с кем я могу быть полностью самим собой.Я хочу просыпаться утром, с растрепанными волосами вокруг моего лица, без макияжа, на мешковатой футболке, и не чувствовать, что я должен быть кем-то, кем я не являюсь.

Я хочу, чтобы с кем посмеялись. Чтобы не ложиться спать допоздна и говорить о снах. Чтобы отправиться в приключения, большие или маленькие. Пить вино и вместе готовить завтрак и чувствовать, что мы знаем каждую мелочь о жизни друг друга.

Я хочу, чтобы я мог открыто и бесстрашно поговорить с кем-нибудь о своих самых больших сожалениях и планах на будущее.Тот, кому я могу доверять. Кого-то, кто будет рядом со мной, несмотря ни на что, и я отвечу за услугу. С кем-то я могу съесть Chex Mix для всей семьи, с кем-то, с кем я могу просто сидеть на диване и ничего не говорить, а просто наслаждаться обществом друг друга.

Видите ли, я думаю, что в мире все неправильно. Любовь — это не поиск идеального человека или любовника. Я думаю, любовь — это найти своего лучшего друга. Тот, с кем вы совместимы на многих уровнях, а не только в романтических отношениях.

Я не просто хочу любовника, я хочу любовника, который тоже мой лучший друг

Я хочу лучшего друга. Кого-то, с кем я могу подразнить, пойти выпить с кем-нибудь или остаться дома и посмотреть побег из тюрьмы. Кто-то, кто сделает мне искренний комплимент, когда я буду выглядеть лучше всех, но честно скажет мне, когда я выгляжу дерьмом и мне нужно встать с дивана.

Я хочу кого-то, кто знает все мои внутренние секреты, драмы и моменты, которыми я горжусь. Кто будет ходить со мной куда-нибудь или приглашать меня на ужин и говорить о важных вещах? Кто не всегда должен быть ответственным, должен платить, тот, кто должен все планировать.Но иногда я все равно буду делать это просто потому, что.

Я хочу кого-то, кто заставит меня смеяться, сводить с ума, бесить меня, но при этом быть моим лучшим другом.

Связано: 6 признаков того, что ваш партнер — ваш лучший друг

И я хочу по уши влюбиться в этого лучшего друга.

Видите, я думаю, что в мире все неправильно. Любовь — это не поиск идеального человека или любовника. Я думаю, любовь — это найти своего лучшего друга.Тот, с кем вы совместимы на многих уровнях, а не только в романтических отношениях. (Потому что эти мягкие интимные вещи возникают естественным образом. Не волнуйтесь.)

Я хочу лучшего друга — кого-то, кого я люблю, да, но, что более важно, кого-то, кого я действительно могу знать. И кто-то, кто знает меня внутри и снаружи, недостатки, причуды и все мои странности, но все же выбирает быть моим.

---

Я не просто хочу любовника, я хочу любовника, который тоже мой лучший другЯ не просто хочу любовника, я хочу любовника, который тоже мой лучший другЯ не просто хочу любовника, я хочу любовника Кто мой лучший друг?

Я не хочу жениться, но хочу спутника жизни

Не думаю, что я начал фантазировать о браке примерно до средней школы, и как только я начал испытывать свои первые подростковые чувства любви, я пусть мой разум блуждает по этому проходу.

Когда я поступил в колледж и у меня появился первый университетский красавчик, я очень интересовался браком. Я бы даже сказал, что в то время я отчаянно хотел обручиться и выйти замуж за своего парня. Не столько потому, что я был увлечен идеей брака как таковой; мой парень в то время был на самом деле полным придурком, но я думала, что наша потенциальная свадьба ознаменует день, когда он отвернется.

СВЯЗАННЫЕ С: 9 научно доказанных признаков того, что ваш брак рассчитан на долгий срок

Осознав (через несколько лет), что я не хочу купать своих будущих детей, пока он не изменяет, я ушел от эти отношения и попытался начать все сначала.

У меня возникла новая и довольно серьезная связь с отличным парнем, которого я знал много лет, но никогда не думал, что встречусь. Я был полностью влюблен в него. Мы двое гуляли и разговаривали однажды вечером, когда я «небрежно» спросил его мысли о браке и семье.

Он категорически сказал: «Я действительно не хочу жениться». Мое зрение на мгновение затуманилось, и мое сердце упало. Не хочет жениться? Как я узнаю, любит ли он меня? Как я узнаю, пойдут ли наши отношения куда-нибудь?

И тут меня осенило: я когда-либо серьезно интересовался идеей брака только потому, что брак казался безопасным.

Это звучало серьезно и похоже на настоящее обязательство. Но женитьба не обязательно принесет в мою жизнь какой-либо из этих даров; на самом деле они не имеют ничего общего друг с другом.

Мы прошли еще один квартал, и я перешла от паники к облегчению. Не было бы никакого давления, чтобы обручиться или устроить свадьбу; мы могли бы строить отношения на своих условиях и не беспокоиться о соблюдении каких-то произвольных сроков заключения брака.

В том маловероятном случае, если мы с ним захотим завести детей, нам не придется идти по прямолинейной дороге, ведущей от отметки свадьбы.Это могло быть решение, принятое исключительно в самый подходящий момент, а не на то, сколько времени прошло с тех пор, как мы наложили на него кольцо.

За то время, что мы с этим парнем были вместе, я смогла проделать большую работу, переосмысливая свое отношение к браку и отношениям в целом.

Отказ от «конечной цели» брака позволил мне понять, чего я действительно хочу от отношений и чего я ожидаю от себя и от своей второй половинки.

СВЯЗАННЫЙ: Не женись на ком-то, пока не сможешь честно ответить на эти 20 вопросов

Выделив себе место в рамках брака, чтобы разобраться во всем этом, я понял, что брак не для меня.Все, что я хочу в отношениях, я могу найти без белого платья и церемонии.

В наши дни, когда я говорю людям, что не хочу жениться, они думают, что это означает, что я хочу побыть одна или не интересуюсь партнером — а это далеко от истины.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь сейчас к трендовым статьям YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Я надеюсь найти кого-то, кого я люблю и интересуюсь в романтическом и сексуальном плане, кто меня вдохновляет, кого я могу поддержать, и кто поддержит меня в ответ. Я считаю, что мне повезло, потому что я стал партнером человека, который действительно может быть рядом со мной, и создать взаимно расширяющие отношения.

Но если я не могу найти такого человека, я надеюсь, что у меня будут, по крайней мере, другие успешные отношения, романтические и другие, в которых я могу учиться, расти и быть близким с другим человеком.

Я надеюсь, что на протяжении всей своей жизни меня будут окружать люди, которые любят меня и которые принимают мою любовь взамен.

В любом из этих сценариев, в том, где я оказываюсь с партнером своей мечты, или в том, где мне посчастливилось прожить жизнь с рядом важных людей рядом со мной, я думаю, что буду удовлетворен тем, что моя личная жизнь успешна, даже если я никогда не иду под венец.

СВЯЗАННЫЕ: 15 скрытых признаков того, что ваш брак закончится разводом

Больше для вас на YourTango:

Элизабет Кинг — журналист, освещающий различные темы, включая новости, отношения и секс.О ней рассказывали в журналах GEN Magazine, Medium, Business Insider, The Independent, The Washington Post и других, подписывайтесь на нее в Twitter.

Мне не нужен мужчина, но я не могу не желать его

Я сильная женщина, и мне не нужен мужчина, чтобы обеспечивать меня или делать меня счастливой. Тем не менее, это не мешает мне ХОТЯТЬ любящего партнера, с которым я проведу свою жизнь. Вот почему отсутствие потребности в мужчине не повлияло на мое желание иметь парня:

Я независимый человек.

Я интроверт, поэтому мне не нужно все время находиться рядом с другими людьми — мне больше нравится быть одному. Однако это не значит, что я не хочу любви. Независимость дает мне понять, что я не в отчаянии. Мне не нужен мужчина, чтобы дать цель моей жизни или спасти меня от одиночества. Я независима и ищу не менее независимого мужчину.

Я все еще верю в любовь.

То, что я понял, что могу выжить самостоятельно, не означает, что я отказался от идеи любви.Я все еще верю в настоящую любовь, и я все еще уверен, что есть кто-то, с кем мне суждено быть.

Я не одинок, но это не значит, что я хочу быть вечно одиноким.

Есть разница между одиночеством и одиночеством. Я не одинок — у меня есть друзья, семья и собака, если мне нужно общение. Тем не менее, я не боюсь признаться, что я один. Я холост, но мне не нужны отношения. Я просто хочу вечной любви, когда она наконец придет.

Я ищу кого-нибудь, с кем я смогу состариться.

По правде говоря, я хочу когда-нибудь выйти замуж. Я не считаю моногамию старомодной. Я не обязательно мечтаю о дне свадьбы, но я мечтаю о мужчине, за которого собираюсь выйти замуж. Я хочу кого-то, кто будет моим лучшим другом, партнером и спутником жизни. Хотя я могла справиться со старением в одиночестве, старение с любимым человеком звучит намного лучше.

Я могу обеспечить себя.

Сахарных папиков обращаться не нужно.Мне не нужно, чтобы кто-то заботился обо мне — я могу позаботиться о себе, большое вам спасибо. Я не ищу чьи-то глубокие карманы. Я не хочу ничего больше от отношений, чем любовь, товарищеские отношения и кого-то, кому действительно небезразлично.

Я хочу партнера.

Я не ищу человека, который может сделать все за меня, чтобы я могла просто сидеть сложа руки и быть красивой домохозяйкой. Я не хочу, чтобы кто-то просто принес домой бекон — я могу это сделать сам. Что я действительно хочу, так это партнера — кого-то, с кем я могу разделить свою жизнь и эмоционально опереться, когда это будет необходимо.Я хочу любви, дружбы и настоящего спутника жизни.

Я никого не хочу.

Я хочу «тот». Да, я из тех, кто считает, что для каждого найдется подходящий человек. Я не просто отчаянно нуждаюсь в парне. Я мог бы найти любого старика, с которым можно было бы провести время, но я не этого хочу. Я хочу правильного парня, и моя независимость мне не мешает.

Я сам по себе цельный человек.

Желание отношений — это не необходимость в мужчине, который меня дополняет.Мы будем двумя разными людьми, которые просто решат разделить свою жизнь вместе. Я знаю, кто я, и я никогда не позволю мужчине изменить меня. Я просто хочу мужчину, который будет любить, обнимать и ободрять меня такой, какая я есть.

Мне нравится одинокая жизнь, но мне больше нравится быть с правильным парнем.

Я счастлив сам по себе, но это не значит, что я все еще не хочу большего от жизни. Я думаю, что мне всегда нужно заставлять себя быть больше, делать больше и иметь больше. Я знаю, что если бы я встретила подходящего мужчину, он только сделал бы мою жизнь лучше.Я счастлив, но это не значит, что мне нужно перестать стремиться к вишенке на вершине.

Я могу жить без любви.

Но это не значит, что я хочу. Я более чем доказал, что могу выжить самостоятельно. Теперь я хочу посмотреть, смогу ли я пережить настоящие отношения. Мне не нужен мужчина для удовлетворения. Моя жизнь уже настолько наполнена и удивительна. Я могу жить без любви, но мне это не нужно и я не хочу.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach »в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Келси Дайкстра Келси Дайкстра — писатель-фрилансер из Хантингтон-Бич, Калифорния.Она ведет блог более четырех лет и пишет всю свою жизнь. Этот искатель теплой погоды, родом из Мичигана, переехал в ОК только прошлым летом. Ей нравится писать свои собственные художественные произведения, читать различные романы для молодых взрослых, зацикливаться на Netflix и, конечно же, загорать на солнышке.

Я не просто хочу парня, мне нужен партнер, готовый пойти ва-банк

У меня было немало парней, но ни один из них не застрял.Я не хочу другого парня, с которым собираюсь встречаться несколько месяцев или даже года, а потом никогда больше не разговаривать. Я покончила с парнями — мне нужен партнер, который более чем готов пойти ва-банк.

Я не хочу быть повседневным.

Я не случайная девушка. Я девушка, ведущая отношения, и мне надоело притворяться, будто я что-то еще. Я хочу любви, я хочу жениться, я хочу целых девять ярдов. Я больше не могу просто тусоваться. Я покончил с обычными свиданиями.Если парень не воспринимает меня всерьез, то я говорю серьезно, когда прощаюсь.

Я не просто пытаюсь скоротать время.

Я не хочу с кем-то просто тусоваться — я не одинок. У меня есть друзья, и я могу получить оргазм самостоятельно. Мне не нужна помощь, занимающая мое время, поэтому, если парню просто скучно, он может двигаться дальше. Я не девушка, которая поможет ему заполнить пустоту в его жизни. Парни просто проводят время; Настоящие партнеры умеют отдавать все свое сердце, а не только части.

Меня не интересует временное.

Я хочу любви, которая будет длиться вечно, поэтому, если парень не верит в брак, он мне не подходит. Я не хочу просто смотреть, как идут дела. Я не хочу тратить свое время на парня, который не видит со мной будущего. Я не хочу жить настоящим моментом. Если парень знает, что я не та девушка, которую он хочет вечно, он не получит меня только сейчас.

Мне не нужен парень, который стоит одной ногой за дверь.

Я хочу отношений, в которых я могу чувствовать себя в безопасности. У меня уже есть тревога — я не хочу постоянно беспокоиться о том, что мужчина, с которым я работаю, тоже меня бросит. Мне нужен парень, который собирается меня привязать, кто-то, кто заставит меня почувствовать, что он будет там, несмотря ни на что. Если он не может дать мне этого душевного спокойствия, я не могу отдать свое сердце риску бегства.

Я никого не отзову.

Если парень все еще переживает свою бывшую, я ему не девушка.Я знаю, что люди могут влюбиться в подборы, но не хочу, чтобы это стало началом моей истории любви. Я не отчаянно нуждаюсь в парне. Я просто не возьму ни одного парня, у которого будет меня. Если он все еще зациклен на ком-то другом, он не может полностью посвятить себя тому, чтобы быть со мной, и этого недостаточно.

Мне нужен мужчина, готовый приложить усилия.

Если парень не хочет работать ради отношений, у него нет шансов со мной. На мой взгляд, если парню действительно не все равно, он не побоится показать это.Я не перенесу на свои плечи всю тяжесть наших отношений. Мне нужен партнер, который поможет нести нагрузку. Если он не может приложить столько же усилий, он не готов к такой девушке, как я.

Я не потерплю парня, который слишком занят, чтобы меня видеть.

Если парень не может уделять мне время, значит, ему не до меня быть. Он явно слишком занят для отношений, а я слишком занята, чтобы ждать. На мой взгляд, если парню я достаточно нравлюсь, то, несмотря ни на что, он найдет время, чтобы меня увидеть.Я тоже занят А.Ф., но для людей, которые мне действительно небезразличны, у меня есть все время на свете.

Я ищу человека, который напишет мне, черт возьми, в ответ.

Ради всего святого, я покончил с ребятами, которые не могут ответить. Я не хочу быть девушкой, которую парень пишет, когда ему этого хочется. Я хочу быть с парнем, который действительно взволнован, когда видит, что мое имя высвечивается на его телефоне. Я не хочу ждать, расшифровывая сообщения парня и пытаясь понять, нравится ли он мне.Если я ему действительно нравлюсь и он хочет быть со мной, он не заставит меня весь день ждать простого ответного сообщения.

Я не хочу убеждать мужчину быть со мной.

Он должен хотеть быть со мной на все 100 процентов. Не должно быть вопроса о том, сколько он предан. Он не должен быть со мной до какой-то степени. Я не хочу ограничений в наших отношениях. Он либо хочет быть со мной как полноправный партнер каждый день, либо совсем не хочет быть со мной. Это его выбор, и только он должен сделать это.

Мне нужен кто-то, кто готов остепениться.

Я больше не встречаюсь. Мне было весело быть одинокой девушкой, и теперь я готова к следующему шагу в жизни и следующему приключению. Я готова к настоящим отношениям. Я готова быть с мужчиной, на которого могу положиться. Я не просто ищу любви — я ищу лучшего друга и спутника жизни. Я каждую ночь провожу вне дома. Я готова остепениться, и мне нужен мужчина, который тоже готов к этому.

Мне нужен мужчина, который будет рядом со мной.

Мне не нужен парень, который убегает при первых признаках неприятностей. Какими бы хорошими ни были отношения, всегда будут тяжелые времена. Я хочу парня, который сможет выдержать это и будет рядом со мной, несмотря на хорошее и плохое. Если парень не захочет меня хотеть, когда я расстроен или зол, то он не заслуживает быть со мной, когда я счастлива. Либо все время, либо не всегда — его выбор.

Я ищу «Тот самый».

Мне не нужен какой-нибудь парень; Я хочу парня .Я считаю, что на каждого найдется подходящий человек, поэтому я хочу быть с парнем, который тоже верит в это. Я не ищу простого влечения или совместимости. Я хочу настоящей любви. Я хочу мужчину, который любит меня во всех отношениях. Я хочу мужчину, который может пойти ва-банк со мной, а не человека, который слишком боится сделать решительный шаг.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach »в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Келси Дайкстра Келси Дайкстра — писатель-фрилансер из Хантингтон-Бич, Калифорния.Она ведет блог более четырех лет и пишет всю свою жизнь. Этот искатель теплой погоды, родом из Мичигана, переехал в ОК только прошлым летом. Ей нравится писать свои собственные художественные произведения, читать различные романы для молодых взрослых, зацикливаться на Netflix и, конечно же, загорать на солнышке.

12 основных правил для длительных отношений

Тот факт, что весь мир, кажется, одержим романтикой в ​​течение одного дня в середине февраля, не означает, что вы должны это делать.Для счастливых одиноких это хороший повод съесть шоколад.

Но если в День святого Валентина вы задумались о поиске любви, праздник может стать хорошей мотивацией для начала.

Наши эксперты предложили следующие 12 советов, которые повысят ваши шансы:

1. Подход «Ты найдешь любовь, когда не ищешь» может быть неправильным.

Это все равно что сказать: «Вы найдете работу, когда меньше всего ее ищете», — сказала Пеппер Шварц, эксперт по взаимоотношениям и профессор социологии Вашингтонского университета.Возможно, но бывает редко.

«По большей части люди, которые ждут работы, не имеют работы», — добавила она. «Для меня это просто оправдание того, что я боюсь пойти и приложить усилия. Да, такое бывает, но нет, это плохая стратегия».

Шварц согласен с основной мыслью этого высказывания: не отчаивайтесь. Приложите усилия, чтобы найти кого-нибудь, но не действуйте так, как подойдет любое дышащее тело.

СВЯЗАННЫЕ: Как найти любовь на всю жизнь: 10 секретов пар, состоящих в браке на протяжении десятилетий

2.Идите туда, где людям нравится то же, что и вам.

Вы можете пропустить одиночные мероприятия, если они вам не нравятся, но вам нужно идти туда, где вы можете встретить людей, — посоветовал Шварц. Присоединяйтесь к социальным группам или встречам; будьте рабочей пчелой в деле, в которое вы верите; участвовать в политических партиях. По крайней мере, вы занимаетесь тем, что вам нравится, а в лучшем случае встретите единомышленника.

Приготовьтесь к знакомству и попробуйте онлайн-знакомства для большого числа потенциальных кандидатов, — добавил Шварц. Если вы уже в сети, попробуйте другой сайт знакомств.

3. Поднимите взгляд от телефона.

Хорошие мужчины и хорошие женщины везде — если вы присмотритесь, — отметила Бела Ганди, участник TODAY и основатель Академии Smart Dating Academy в Чикаго. Она удивлена, что люди часто жалуются, что никого не встречают, но затем выходят и все время не поднимают головы, глядя на свои устройства.

Где бы вы ни были, присутствуйте и осматривайте комнату, чтобы увидеть, кто смотрит на вас. Установите три секунды зрительного контакта с симпатичным незнакомцем и улыбнитесь — это приглашение для него подойти и поговорить с вами, посоветовала она.

СВЯЗАННЫЙ: Ищете любовь? Это основные состояния «позитивных отношений».

4. Не ищите романтики, ищите партнерства.

Романтика предназначена для свиданий, и иногда это весело в вашем браке, но именно партнерство поможет вам пережить трудные времена, — сказала Тина Б. Тессина, психотерапевт из Калифорнии, также известный как «Доктор Романс» и автор книги «Как быть счастливыми партнерами: решать вместе».

«Не ищи того, кто сбивает тебя с ног.Это указывает на помешательство на контроле, и вам не понравится то, что произойдет позже », — посоветовала она. «Ищите кого-то, кто любит компромисс, кто интересуется вашим мнением и принимает его во внимание, кого тоже волнует, чего вы хотите».

5. Счастливые люди привлекают людей.

Возможно, самая большая проблема в том, что вы не можете найти любовь, — это то, что вы плохо себя чувствуете. «Любите себя и свою жизнь — действительно работайте над этим», — посоветовал Шварц. Вы должны быть тем человеком, с которым хотите встретиться.

«Если вы не счастливый, позитивный, уверенный в себе человек, вы уменьшаете свои шансы оказаться в нужном месте для нужного человека», — сказала она.

Сходите к терапевту, чтобы узнать, почему у вас депрессия; Если вы не тренировались, обратитесь к тренеру и посетите диетолога, чтобы правильно питаться. Если вы застенчивы, поймите, что вы могли бы быть менее застенчивыми.

«Идея в том, что вы должны тренироваться для всего, и вы также должны тренироваться для любви», — сказал Шварц. «Вы можете работать над собой. Если вы не умерли, вы не законченный продукт ».

СВЯЗАННЫЙ: Ощущается ли свидание «неоплачиваемой стажировкой»? Советы автора найти любовь

6.Найдите время, чтобы побыть наедине с собой.

Очень важно после развода или любого разрыва после долгих отношений побыть одному, — сказала Николь Барас Фойер, тренер по разводам Start Over Smart в Вестпорте, штат Коннектикут.

«Вы будете в лучшей форме, чтобы встретить« нужного »человека, если у вас будет время на исцеление, проведете время в одиночестве, чтобы понять, кто вы снова, поразмышлять о том, что пошло не так», — сказал Фойер. «Чтобы не повторять одни и те же ошибки снова и снова».

7. Мгновенное сексуальное влечение часто исчезает.

Самая хорошая любовь — это медленное горение — нужно время, чтобы развиться, сказал Ганди. Она считает, что влечение важно, но вы не должны чувствовать это сразу, поскольку эта мгновенная искра больше связана с похотью, а не с реальными отношениями.

Эмоции могут со временем меняться и углубляться, поэтому дайте людям шанс, добавил Фойер.

8. Остерегайтесь теории «притяжения противоположностей».

Противоположности сначала притягиваются, но, скорее всего, в будущем они столкнутся с серьезными трениями.

Единомышленники на самом деле способствуют более легким и здоровым долговременным отношениям, сказала доктор Гейл Зальц, психиатр из Нью-Йорка. Чем больше вы сходитесь во взглядах, тем меньше будет поводов для споров и компромиссов.

СВЯЗАННЫЙ: Противоположности притягиваются? Почему вам следует встречаться с кем-то более похожим на вас

9. Станьте «психотическим оптимистом».

«Это означает, что вы верите любой ценой, что найдете эту любовь; любовь предназначена для вас, и она придет к вам, так что вам просто нужно чертовски встречаться, пока вы ее не найдете », — сказал Ганди.

Вы должны принять процесс свиданий, поэтому принятие «психотического оптимизма» сделает его более увлекательным, как только вы убедитесь, что настоящая любовь действительно существует для вас. Ганди рекомендует встречаться с тремя-пятью людьми одновременно, пока вы не найдете кого-то, с кем можно быть эксклюзивным. Свидание означает «случайно познакомиться», а не спать с кем-то. Она советует не заниматься сексом, пока вы не вступите в преданные, исключительные отношения.

10. Разбирайтесь в собственных потребностях.

Вам нужно много места? Желаете любви? Нужно все время знать, что происходит?

«Каким бы ни был ваш стиль, это нормально, но вы должны знать его и уметь передать его своему будущему супругу.Вы можете тренировать друг друга, если оба знаете, что вам нужно », — сказала Тессина.

11. Знайте разницу между дурачкой и построением настоящих отношений.

«Если вы будете осторожны и будете заниматься безопасным сексом, вы можете повеселиться с кем угодно», — отметила Тессина. «Но прежде чем вы приведете кого-то в свою жизнь, поделитесь деньгами или жилым пространством, помните, что он приносит с собой багаж».

Человек, с которым вы встречаетесь, вначале вел себя наилучшим образом, посоветовала она. Позже становится хуже, а не лучше, поэтому узнайте, что скрыто, прежде чем заходить слишком далеко.

12. Перестаньте тосковать по недоступным.

Дайте себе понять, что держаться за кого-то, кто вам не интересен или вас нет рядом, вредно, и двигайтесь дальше.

«Вы должны увидеть это как большую темно-черную яму, из которой вам нужно выбраться, иначе вы будете в ней похоронены», — посоветовал Шварц.

Следуйте за А. Павловским в Facebook, Instagram и Twitter.

Помогите! Я люблю своего мужа, но не люблю секс

«Почему было так трудно сопротивляться сексу до брака, а теперь в браке сопротивляться — это все, что я делаю?»

«Почему я люблю своего мужа, но не хочу заниматься любовью?»

«Почему секс был таким хорошим до брака, когда мне не следовало заниматься им, но теперь, когда я могу, он потерял свою горячность, и я потерял свое желание?»

Ты не одинок

Можете ли вы относиться к любой из вышеперечисленных женщин? Как и они, вы любите своего мужа, хотите остаться в браке, но боретесь с сексом? Вы жаждете физической и эмоциональной близости со своим партнером, но избегаете его интимных ухаживаний? «Что случилось с нашими сексуальными отношениями?» можете спросить вы.Если эти вопросы приходили вам в голову, вы не одиноки.

Многие замужние женщины искренне хотят испытывать большее желание к своим мужьям и не могут понять, что пошло не так. Они хотят, чтобы их сексуальные отношения были более широкими, и обеспокоены тем, что это не так. Они хотят безоговорочно отдать себя мужьям, но не могут. Я знаю, потому что я был одним из них.

Как недавно вышедшая замуж, я был удивлен, обнаружив, что за короткое время секс потерял для меня свою привлекательность.Я любила мужа, но избегала секса. И когда я не мог этого избежать, я был пассивным участником, а не энтузиастом. Я думал, что со мной что-то не так, но никому не мог сказать. В конце концов, все, казалось, любили секс. Женщинам в средствах массовой информации, казалось, это нравилось, и они все время хотели этого, а моему мужу это очень нравилось — так что со мной не так?

Хорошие новости

Если вам интересно то же самое, у меня хорошие новости! Есть много причин, по которым у женщин может быть непостоянное желание секса в браке.Дети, усталость, гормоны, работа, болезни, лекарства, эмоции и стресс — вот некоторые из препятствий на пути к сексу или желанию секса. Я определенно испытал все это. Но затем Бог начал вести меня в путь исцеления от моего прошлого аборта и моих прошлых сексуальных отношений — даже сексуальных отношений, которые у меня были с мужем до нашей свадьбы.

Я никогда не думал, что мое сексуальное прошлое может повлиять на меня сегодня, но Бог показывал мне, что это повлияло. И с исцелением Он освободил меня.Свободна от накопленных мною ран, свободна от укоренившейся лжи и свободна от всех моих прошлых сексуальных партнеров, которые мешали мне испытать настоящую близость с мужем.

Исцеление дало мне возможность любить своего мужа и получать удовольствие от любви в ответ. Я думал, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Но с тех пор, когда Бог дал мне возможность вести сотни женщин через исцеление, я наблюдала, как Он делал то же самое с другими.

Я полагаю, что вам может быть интересно, как ваше сексуальное прошлое могло повлиять на вас сегодня.Я хочу поделиться тем, что Бог научил меня о сексуальных связях, и как наше прошлое — будь то сексуальное насилие, травма или наш собственный выбор — может повлиять на эмоциональную и сексуальную близость в браке.

Секс и мозг

Какое отношение мозг имеет к сексу? Все. Мозг — наш самый большой половой орган. Ученые обнаружили, что мы выделяем химические вещества и гормоны, которые создают связь во время сексуального возбуждения и высвобождения. Выделяемые химические вещества доставляют нам чувство удовольствия и вызывают желание повторить это снова.Кроме того, вырабатывается гормон окситоцин, который предназначен для того, чтобы связать нас с нашим партнером.

Окситоцин — удивительный гормон. Я называю это сверхчеловеческим клеем Бога. У человека он выделяется трижды: когда женщина рожает, когда кормит ребенка грудью, а также у мужчин и женщин, когда они испытывают сексуальное возбуждение и освобождение.

Кроме того, мужчины выделяют вазопрессин, который также способствует укреплению связи. Когда мы оставляем секс для брака, единственными людьми, с которыми мы связаны, будут наши супруги.И по мере того, как наш брак прогрессирует, и мы занимаемся сексом снова и снова, эта связь становится сильнее, заставляя нашу любовь углубляться и созревать. Я верю, что Бог дает нам представление об окситоцине в Бытие 2:24, когда Он говорит; «По этой причине мужчина оставит своих отца и мать и соединится с женой, и они станут одной плотью». В других версиях слово «склеп» используется для обозначения «объединенный», что буквально означает «склеиваться».

Но что происходит, когда мы берем секс вне брака и сближаемся с другими партнерами? А как насчет сексуального насилия? Предварительные научные данные показывают, что если у нас в прошлом были отрицательные сексуальные отношения, это может препятствовать выработке и высвобождению окситоцина.Другими словами, каждый раз, когда мы занимаемся сексом в отношениях, а затем расстаемся, мы выделяем меньше окситоцина в каждых последующих отношениях. Потом поженимся. Мы надеемся, что брак станет огромным ластиком, стирающим все прошлое, но вместо этого мы объединяем все наши прошлые сексуальные узы в браке с собой. Они могут удерживать нас от выброса окситоцина и установления связи исключительно с нашими супругами.

Как прошлые узы влияют на наше желание вступить в брак? Если со временем у нас не будет достаточно сильной сексуальной связи, мы можем начать испытывать сексуальную абстиненцию.Секс может стать менее приятным, менее интимным и менее желанным. Связь в предыдущих отношениях держит нас привязанными к прошлым партнерам. Это может привести к тому, что мы будем сравнивать нынешнего супруга с прошлыми партнерами, оставив нас недовольными или разочарованными. В периоды борьбы в нашем браке мы можем чувствовать тягу к прошлому, думая: «Может, мне стоило выйти замуж за кого-то другого…».

Подводя итог, можно сказать, что если мы были связаны с прошлыми сексуальными партнерами, мы не будем связаны в браке. А если у нас плохие отношения, это может снизить сексуальное желание и удовольствие в браке.

Эмоциональное разделение

Человеческие существа связаны. Есть пять признанных уровней эмоциональной близости, через которые мы проходим, когда узнаем кого-то близко. С каждым уровнем мы все больше разделяем самих себя, что делает нас более уязвимыми. И с большим риском получить травму или быть отвергнутым.

Вот почему, чтобы стать по-настоящему близким, нам нужно не только медленно, но и с одинаковой скоростью продвигаться по уровням. Женщины, как правило, чувствуют себя более комфортно эмоционально и поэтому могут быстрее проходить уровни.Мужчины чаще (не всегда, конечно) общаются в практическом плане, с меньшим количеством эмоций, и поэтому им нужно больше времени, чтобы пройти уровни.

Пары, начинающие заниматься сексом вне брака, обычно находятся на среднем уровне общения. На этом уровне мы делимся мнениями, убеждениями и мыслями. Это не значит, что мы не делимся чувствами время от времени, но когда мы испытываем конфликт, мы стремимся к своей безопасной зоне или уровню, на котором мы общаемся больше всего.

Как только мы начинаем заниматься сексом, мы высвобождаем все эти химические вещества и окситоцин, и теперь мы соединяемся.Мы чувствуем себя близкими, привязанными, человек. В этот момент секс заставляет нас чувствовать себя ближе, чем мы есть на самом деле. Это становится ложным чувством близости, и наши отношения начинают сосредотачиваться на физическом. Так мы выражаем любовь и разрешаем конфликты. Вне брака, где секс начинается на уровне близости, наша близость застопорится. Поскольку для перехода на более высокие уровни требуется преодоление конфликта, мы избежим большей уязвимости, поскольку это может угрожать нашим отношениям.

А потом поженимся.

Секс заставил нас почувствовать себя близкими, но со временем новизна наших отношений проходит, и реальность жизни устанавливается. В этот момент мы начинаем обнаруживать, что знаем друг друга не так хорошо, как мы думали. . Мы не можем выразить свои глубочайшие потребности, желания или страхи. Мы привносим в брак те же модели общения, что и раньше, и продолжаем избегать конфликтов, опасаясь угрозы нашим отношениям. Многие пары живут в этом эмоциональном разделении еще долго в браке.Я наблюдаю это чаще всего, когда дети уезжают, и пара обнаруживает, что у них меньше общего, чем они думали вначале.

Для большинства женщин секс — это эмоциональная связь. Чем ближе женщина эмоционально чувствует себя к партнеру, тем сильнее у нее будет желание секса. Женщины чувствуют себя эмоционально связанными через общение. Когда мы эмоционально связаны, мы чувствуем, что нас слышат и любят. Это то, что стимулирует наше сексуальное желание . С другой стороны, мужчины чувствуют эмоциональную связь через секс, и как только они связаны, они становятся более открытыми для общения.Другими словами, если вы хотите, чтобы ваш мужчина заговорил, займитесь сексом. Мужчины, если вы хотите, чтобы ваша жена занялась сексом, поговорите с ней.

Подводя итог, если мы не связаны эмоционально, это может препятствовать нашему желанию и получению удовольствия от секса.

Позор

На Вы

Общаясь с женщинами по всей стране, я обнаружил, что независимо от того, как они были сексуально ранены, в результате жестокого обращения в детстве или молодом возрасте, принуждения к сексу, как при изнасиловании на свидании, или беспорядочных половых связей по собственному выбору, все они нести эмоциональный ущерб.Стыд, самообвинение, сожаление, боль, сломленность, недостойность, отчаяние и недоверие — вот некоторые из вещей, которые женщины несут в свое будущее. Эмоциональная боль накапливается с каждым взаимоотношением. Хотя нам хотелось бы верить, что мы оставляем это позади, когда переходим к следующему партнеру, без исцеления, оно глубоко зарывается, пока не появится снова в следующих отношениях.

Эти эмоции могут подавлять сексуальное желание в браке. Как? Потому что сейчас, когда мы вступаем в брак, когда мы занимаемся сексом, это вызывает стыд, который мы испытывали в прошлом.Помните, что мозг — наш самый большой половой орган. Когда стыд, боль, мысли и воспоминания наполняют наш разум, они лишают нас желания секса. Мы начнем уходить, отступать эмоционально и физически.

Будь то сексуальное насилие, травма или наш собственный выбор, стыд, который мы чувствовали в прошлых ситуациях, снова появится, когда мы начнем испытывать такое же возбуждение в настоящем. Негативные ассоциации, которые у нас были с сексом в прошлой ситуации, снова появятся в настоящем. Мы можем чувствовать себя недостойными, грязными, постыдными.Подробности прошлого жестокого обращения или беспорядочного выбора становятся яркой реальностью, украшая момент нашего желания.

Таким образом, негативные эмоции, которые мы испытывали в прошлых сексуальных отношениях, будут запускаться в настоящем и погасить наше желание секса.

Бог может исцелить

Хорошая новость в том, что Бог может исцелить ваше прошлое и восстановить ваше желание мужа и секса. Да, это правда! Он не только сделал это для меня, но и исцелил бесчисленное количество других, поскольку они доверили Богу эту область своей жизни.

Бог может разорвать узы, которые вы создали в ваших прошлых отношениях, исцелить накопленные вами раны, заменить укоренившуюся ложь Его истиной и помочь восстановить связь с вашим мужем, увеличивая ваше желание и удовольствие от секс. Даже химически предварительная наука начинает показывать, что с исцелением наш мозг тоже исцеляется. По мере выздоровления мы снова можем высвобождать окситоцин.

Я видел, как это происходило с женщинами. По мере заживления прошлых ран их эмоциональные стены рушатся.Постепенно вы видите, что они начинают больше любить своих мужей и могут получать любовь. С исцелением мы больше не вызываем негативных ассоциаций с сексом из прошлого, и наше желание секса улучшается.

Ниже приведены некоторые этапы исцеления, которые я испытал и через которые провел других. Если вы пережили сексуальное насилие или сексуальную травму, вам также может потребоваться профессиональная помощь лицензированного консультанта.

Шаги к исцелению

1. Признайте, что произошло , и отдайте это Богу.Напишите свою историю, используя упражнение «Карта жизни» в «Поцелуй меня снова».
2. Наруши тишину . Скажите кому-нибудь — консультанту, надежному другу, вашему мужу.
3. Скорби свои потери и раны . Пусть Бог покажет вам, что и как вам нужно горевать и какие раны Он хочет залечить.
4. Прорыв по облигациям . Составьте список из своего сексуального анамнеза. Просите Бога показать вам всех, с кем вы связались. Запишите имена или подробности события.Просите Бога показать вам, как каждая из этих ситуаций и / или люди причиняют вам боль и наносят ущерб вашему представлению о себе, других, Боге, мужчинах и сексе.
5. Помолитесь этой молитвой с каждым человеком / ситуацией в вашем списке, прося Бога разорвать связь, которую вы создали с ними.

Господи, прошу прощения за грех против Тебя и против моего тела. Во имя Иисуса я разрываю и отказываюсь от узы, которые я создал с _____. Я освобождаю свою сердечную связь с этим человеком физически, эмоционально и духовно.Я решаю верой простить _______ за их нарушение против меня. Пожалуйста, простите меня за нарушение _______. Пожалуйста, избавьтесь от негативного эмоционального багажа, который я ношу с собой. Верни мне девственное сердце — как будто я никогда не была с этим человеком, и полностью исцели меня от ущерба, который этот грех нанес мне и моему браку. Спасибо за прощение. Я принимаю это полностью. Аминь.

Исцеляющая боль

Я знаю, это тяжелая работа. Но я обещаю вам, оно того стоит.Вы испытаете некоторую боль, вспоминая прошлое, но это то, что психологи называют «хорошей болью». Хорошая боль позволяет нам исцеляться. Хорошая боль позволяет Богу раскрыть то, что причинило нам боль в нашем прошлом, и дает нам возможность отдать это Ему, чтобы Он мог исцелить нас.

Он сделал это для меня и множества других. Он может и сделает то же самое для вас. Он просто ждет одного: чтобы вы спросили.

Получите серию статей о бесплатном браке сегодня

(Эта серия из пяти сеансов видео по запросу включает в себя сеанс:
Секс — как что-то хорошее может быть таким сложным?)

Вам не придется сталкиваться с этим в одиночку: напишите наставнику по электронной почте.

Я люблю тебя, но не люблю тебя

Я люблю тебя, но я не

IN люблю тебя.

Я сомневаюсь, что где-нибудь есть консультант по вопросам брака, который не слышал утверждения «Я люблю тебя, но…» больше раз, чем они могли сосчитать. Иногда я думаю, что это эпидемия.

В моей практике я обнаружил, что с этой жалобой обращаются больше женщин, чем мужчин, но было и несколько мужчин. Это меня огорчает, потому что я могу сказать по языку их тела, что они заботятся друг о друге.Они сидят близко или лицом друг к другу. Тот, кто говорит, что не хочет обидеть своего супруга, поэтому этот человек не хочет объяснять, почему.

Супруг (а) часто подавлен и не может получить никаких ответов на вопросы, почему, как и когда. Очень важно видеть каждого супруга по отдельности, чтобы я действительно мог узнать, что происходит. Супруги типа «Я люблю тебя, но…» обычно не будут откровенно честными, пока я этого не сделаю.

Все сводится к одной вещи

Я хотел бы сказать вам, что есть быстрое и легкое решение для этой ситуации, но с этим сложно иметь дело — как для партнеров, так и часто для консультанта.Я скажу вам, что на своем опыте я обнаружил, что обычно все сводится к одному: страсти.

Теперь это звучит достаточно просто. Но есть много факторов, которые влияют на желание, и большинство людей не осознает их. Некоторые из вас очень практичны в своем подходе к любви и браку.

Вы взяли на себя обязательство, и до тех пор, пока не будет много боли или оскорблений, вы будете выполнять это обязательство до конца. Возможно, вы даже не задумывались о том, счастливы вы или удовлетворены.Но некоторые из вас очень чувствительны.

Вам нужно чувствовать эмоциональную связь, очень интимную, и когда этого не хватает, вы сомневаетесь, работает ли брак. Практичные люди часто оказываются связанными с ощущениями, и это идеальное сочетание для проблем в спальне.

Общие корни вопросов «Я люблю тебя, но…»

Если вы или ваш супруг испытываете феномен «Я люблю тебя, но…», вам необходимо выяснить корень проблемы. Вот лишь несколько возможных сценариев, которые вы можете рассмотреть в качестве отправной точки.

1. Самая частая причина, которую я нашел для этой ситуации, — это недостаток эмоциональной близости.

Вот почему мы так много проповедуем в The Marriage Place, чтобы пары приобрели привычку проводить время вместе, разговаривая и общаясь. Я просто не могу достаточно подчеркнуть важность.

Проблема с этим в том, что партнер, который невнимателен, невнимателен или недоступен, обычно не осознает, что оставляет своего супруга, чувствуя себя отвергнутым и одиноким.

Трудно объяснить супругу, когда вы чувствуете, что у вас низкий приоритет.

Вы можете сказать, что чувствуете себя одиноким или недооцененным.

Вы можете выразить свои чувства в виде жалоб на более качественное времяпрепровождение.

Это может на короткое время изменить поведение вашего супруга, но, скорее всего, не принесет постоянных результатов. Это может оставить вас безнадежным. Дружба умирает.

Со временем вы перестанете испытывать романтические чувства к супругу. Слишком много этого, и желание вашего партнера полностью исчезнет. К тому времени, когда некоторые из этих пар приходят на консультацию, страсть отсутствует так долго, что они убеждены, что никогда больше не смогут найти это желание, или они не уверены, что хотят попробовать.

2. Один из супругов — плохой любовник.

Эта причина отсутствия энтузиазма — простое решение, но никто не хочет о нем говорить. Мне нравится работать с этими парами, потому что обычно это довольно легко исправить, учитывая все обстоятельства.

Есть несколько замечательных книг и ресурсов, которые помогут вам стать экспертом в искусстве занятий любовью. Слишком многие люди хранят молчание, потому что стесняются или боятся задеть эго своего партнера.

Взгляни в глаза! Многих из нас не учат быть хорошими любовниками.Но поверьте мне, это стоит усилий, чтобы научиться! Несколько сеансов с подходящим терапевтом могут полностью перевернуть ваш мир в этом отношении.

3. Порнография — еще один убийца романтических отношений.

Просмотр порно небезобиден и никогда не бывает здоровым. Некоторым парам рекомендуется вместе смотреть порно, чтобы оживить их.

Это может дать желаемые результаты на короткий период времени, но я никогда не видел, чтобы это было здоровым занятием для любого брака. Я только видел, как это портит отношения.

Порно может убить желание мужчины иметь жену. Некоторые женщины настолько опечалены, когда обнаруживают, что их мужья смотрят порно, что даже подумывают о разводе.

Это вызывает привыкание и, как и любое другое пристрастие, требует большего воздействия на большее количество графических изображений для получения желаемых результатов. Это не только предупреждение для мужчин. Женщины тоже смотрят порно. Любовные романы (то, что я называю женским порно) могут вызвать бредовое желание чего-то, чего не может существовать в реальном мире. Мой совет … держитесь подальше ни от одного из них.

4. Потеря уважения к супругу может довольно эффективно убить ваше сексуальное влечение.

Женщины теряют уважение к мужчинам, избегающим конфликтов.

Некоторые мужчины не созданы для конфронтации. Они скорее промолчат, чем создадут проблемы.

Но если эти мужчины женаты на сильных, независимых женщинах, это может стать проблемой, которая влияет на их активность в спальне. Женщина может рассматривать избегающего конфликтов мужа как слабого, и это «не сексуально».

Если это ваша ситуация, не отчаивайтесь! Есть много способов изменить эту динамику.

5. Смешение известности с непреходящей любовью.

Limerence — это азарт новых отношений. Пик страсти достигает небывалого уровня. Вы одержимы тем, чтобы проводить время вместе, и вы мечтаете или фантазируете, когда находитесь в разлуке.

Лимеренция лучше любого лекарства, и она действительно хороша. Но когда его путают с любовью, берегитесь.

Вы не можете поддерживать известность ни с кем. Срок действия этих страстных увлечений составляет от 6 месяцев до 3 лет, в среднем 18 месяцев.Это золото дураков.

Проблемная часть о «Я люблю тебя, но…»

Беспокоящая вещь в этом заявлении заключается в том, что страсть не может быть устойчивой без прекращения каких-либо отношений. Со временем мы все проходим через пики и спады в отношении нашего желания. Брак состоит из «я люблю тебя» и «я люблю тебя», но часто не вместе.

Честно говоря, если бы мне пришлось выбирать между страстными отношениями и жизнью с лучшим другом, я бы каждый раз выбирал лучшего друга.Прожив в браке почти 25 лет, я могу сказать, что пережила множество угроз страсти в собственном браке. Ключ к выживанию — оставаться на месте, оценивать угрозу и работать над ее устранением. Снова и снова.

Мы за брак!

Мы в The Marriage Place верим, что брак — это священный завет.