Девушка говорит, что ничего не чувствует ко мне, но и не отпускает. Как ее понять?
Здравствуйте, Андрей. В своем вопросе Вы просите объяснить поведение Вашей бывшей девушки, но я сразу хочу оговориться, что психологи – не телепаты и они, также, как и не психологи, не могут знать, что в голове у другого человека, не могут читать чужие мысли, а могут только предполагать. Поэтому то, что я Вам напишу, основано лишь на анализе Вашего письма и содержит только мои предположения.
Как мне кажется, Ваша девушка сама точно не понимает — хочет ли она продолжать с Вами отношения. Возможно, Вы не оправдали ее ожиданий от отношений тем, что уехали за город, в то время, как она просила, чтобы Вы остались. Ведь, насколько я поняла, ваши проблемы начались именно с отъезда. С моей точки зрения, это не говорит ни о ее зрелом взгляде на ваши отношения, ни о ее глубоких чувствах. Когда любишь – стремишься понять любимого человека, его обстоятельства, найти какой-то компромисс между своим «хочу» и его «надо».
Жили-были журавль да цапля, построили себе по концам болота избушки. Журавлю показалось скучно жить одному, и задумал он жениться.
— Давай пойду посватаюсь к цапле!
Пошел журавль — тяп-тяп! Семь верст болото месил, приходит и говорит:
— Дома ли цапля?
— Дома.
— Выдь за меня замуж.
— Нет, журавль, не пойду за тебя замуж, у тебя ноги долги, платье коротко, прокормить жену нечем. Ступай прочь, долговязый!
Журавль, как не солоно похлебал, ушел домой. Цапля после раздумалась и сказала:
— Чем жить одной, лучше пойду замуж за журавля.
Приходит к журавлю и говорит:
— Журавль, возьми меня замуж!
— Нет, цапля, мне тебя не надо! Не хочу жениться, не возьму тебя замуж. Убирайся!
Цапля заплакала от стыда и воротилась назад.
Журавль раздумался и сказал:
— Напрасно не взял за себя цаплю: ведь одному-то скучно. Пойду теперь и возьму ее замуж.
Приходит и говорит:
— Цапля, я вздумал на тебе жениться; поди за меня.
— Нет, долговязый, нейду за тебя замуж!
Пошел журавль домой. Тут цапля раздумалась:
— Зачем отказала такому молодцу: одной-то жить невесело, лучше за журавля пойду!
Приходит свататься, а журавль не хочет.
Вот так-то и ходят они по сю пору один к другому свататься, да никак не женятся.
Андрей, это я к чему… Вы оба с девушкой ведете себя непоследовательно и друг друга «не отпускаете». Думаю, возобновить ваши отношения вполне возможно, если кто-то из вас проявит больше терпения и выдержки. Поскольку именно Вы обратились с таким вопросом к психологу, возможно, это нужно сделать Вам. Напишите своей девушке письмо, где расскажите честно о своих к ней чувствах, о желании продолжить отношения. Предложите ей в письме не вспоминать взаимные обиды, скажите, что готовы выслушать ее претензии и пообещайте, что в дальнейшем постараетесь над ними поработать. В общем, сами подберите нужный тон и слова, главное, сделайте это искренне и без обиды в душе. Посмотрите, что она ответит. Если у нее остались чувства к Вам, полагаю, что она пойдет Вам на встречу. С другой стороны, если она продолжит вести себя непоследовательно, и будет то отталкивать Вас, то приближать, задумайтесь – а нужна ли Вам эта девушка? Не «разводит» ли она Вас на эмоции, по-другому говоря, не занимается ли психологическим вампиризмом?
Андрей, я желаю Вам всего хорошего! Будьте счастливы!
С уважением, Юлия.
Оцените ответ психолога:
Что делать если девушка разлюбила меня? Если женщина больше не любит мужчину.
Она ничего не чувствует к тебе, узнай, что делать
Ваша женщина сказала вам, что ничего не чувствует к вам … Как вы можете исправить ситуацию, чтобы ее чувства постепенно возвращались и она снова начала заботиться о вас? Как можно избежать страха потерять этого человека?
Когда после свидания женщина говорит вам, что она ничего к вам не чувствует, вы паникуете и постоянно задаетесь вопросом, как избежать разрыва и восстановить контроль над ситуацией. Вам нужно будет радикально изменить свое поведение, но также и ваше восприятие ситуации, если вы хотите, чтобы ее чувства вернулись и чтобы она нашла желание быть с вами. Даже если она говорит вам, что ничего не чувствует к вам и что вам больно, знайте, что ситуация не драматична.
Когда она говорит, что у нее нет чувств, следует избегать следующих ошибок:
Когда ваша девушка объявляет, что ее чувства изменились, первым делом нужно вернуть ее, а иногда вы действуете, не слишком задумываясь о стратегии.
Риск заключается в том, чтобы торопиться, не проведя анализа. Ошибка состоит в том, чтобы задавать тысячу вопросов, пытаясь понять, почему она больше ничего не чувствует к вам.
Я знаю, что вы попали в ситуацию, к которой не были готовы, но вам нужно сделать все возможное, чтобы не допустить ошибки, задавая партнеру слишком много вопросов. Подвергать ее допросу совершенно бесполезно, контрпродуктивно и не способствует возрождению страсти в паре.
Когда женщина меняет свое отношение, одна из самых сложных вещей, которую нужно принять в этой ситуации, — это неспособность понять, что происходит у нее в голове … и из-за этого вы начинаете задавать ей и задавать себе много вопросов. Не спрашивайте ее: «Ты скучаешь по мне? Ты думаешь обо мне? Ты все еще испытываешь ко мне чувства? Твое решение окончательное? » Все эти вопросы вращаются вокруг вашей потребности в заверении или лучшем понимании ее решения, в то время как ваша задача — дать интерпретацию с вашей стороны, сосредоточившись вместо этого на необходимости измениться, а не на том, почему она потеряла интерес.
Не нужно душить женщину, если она вас больше не любит! В этот болезненный момент вам нужно выразить себя, чтобы ваша девушка поняла, что вы ее любите и что она представляет все, что вы всегда хотели иметь. Такое поведение может заставить женщину думать, что вы хотите манипулировать ею, чтобы вернуть ее обратно, но вы не подозреваете о своих ошибках. Вместо того, чтобы показывать ей, что вы эмоционально зависимы, докажите ей, что вы больше никогда не совершите те же ошибки.
Что, если вы забудете, что она больше не хочет вас, и сосредоточитесь на своем счастье? Возможно, этот вопрос может показаться вам непонятным, потому что ваша цель — вернуть ее, и вы не хотите перевернуть страницу в своей личной жизни. Вы больше привлечете женщину, если она увидит вас счастливым и начнет хотеть быть частью вашего интересного мира, поэтому вам нужно сосредоточиться на переменах. Ваша цель сейчас должна состоять в том, чтобы сделать все, чтобы удивить ее и показать ей, что вы меняетесь каждый день, особенно с помощью решительных действий.
Вам не нужно думать, что после того, как вы вступите в отношения, соблазнение закончится. Пара — это ежедневная борьба. Обычно в отношениях привычки и скука занимают все больше и больше места, вы проводите слишком много времени с другим человеком, не позволяя дышать… вы в конечном итоге задыхаетесь.
Часто, когда другой человек начинает терять интерес, думает: «Она больше ничего не чувствует ко мне, поэтому я дам ей немного места, и тогда все вернется к тому, как было раньше». Это то, что мне часто говорят, но я думаю, что это не решение. Я не имею в виду, что вы должны проводить с ней больше времени, надеясь, что чувства вернутся, я имею в виду, что ожидание, ничего не делая, не является решением, наоборот.
Чем дольше вы ждете и позволяете ситуации ухудшаться, тем больше она захочет уйти. Вы можете изменить это, сосредоточившись на изменении. Чтобы вернуть ее чувства, вы должны действовать, но делать это правильно. Я не говорю: «Я люблю тебя» и не умоляю, чтобы все изменилось. Вы должны предложить перемены, чтобы снова привлечь ее!…
Навигация по записям
Блог психолога: как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры
- Елена Савинова
- Психолог
Автор фото, Getty Images
Мы часто ищем доказательств того, любят ли нас, и является ли чувство настоящим.
А о том, любим ли мы или только имитируем страсть, потому что мешают страхи, комплексы, невротические стремление, даже не задумываемся.
А зря. Ведь случаев, когда человек (чаще это, к сожалению, случается с женщинами) придумывает себе большую любовь, а потом удивляется, почему она несчастна и почему все время наступает на одни и те же грабли, очень много.
Вот несколько признаков того, что вы не любите, а скорее невротично привязаны.
Журавль в небе
Вам трудно быть собой, вместо этого вы пытаетесь играть совершенство во всем. Ведь «найдя» наконец мужа или девушку своей мечты, боитесь их потерять. Не хотите повторить ошибки прежних отношений, в которых выглядели не лучшим образом.
Теперь уж я не выпущу из рук своего счастья, — думаете вы и начинаете тяжело работать. Вы и лучший повар, и внимательный слушатель, и интересная собеседница. Об интимных отношениях и говорить не приходится. Шэрон Стоун по сравнению с вами нервно курит в сторонке.
Ваш партнер, конечно, в восторге. Он даже не ожидал обрести такое счастье. Сначала он восторгается, потом привыкает и начинает воспринимать все как должное. Вы же, устав от несвойственной вам роли и эмоциональной перегрузки, и не получая ожидаемой «благодарности», выплескиваете на любимого раздражение.
Это становится для него холодным душем. Ведь он считал, что действительно встретил супердевушку. Вы же испытываете вину за то, что в очередной раз сорвались и не сумели быть идеальной.
Самое обидное то, что вы считаете, будто у вас снова не сложились отношения именно из-за вашего несовершенства. На самом деле — по причине несоответствия вашего идеализированного вами же «я» реальной жизни. Вместо любви вы руководствовались детским страхом быть покинутой. А чтобы этого не произошло, мол, нужно зарабатывать любовь.
Уверенная в себе женщина должна спрашивать себя, хорошо ли ей в отношениях, испытывает ли она радость, может ли расслабиться, говорить на любые темы или просто молчать — и любимый ее поймет.
Автор фото, Getty Images
Любимая или нужная
Вы ощущаете свою нужность, и вас это радует. Женщины нередко становятся хорошими помощницами для своих избранников. Напоминают им, чтобы не забыли о важной встрече, позвонили маме. Пишут за них отчеты, стирают белье, выслушивают, как несправедливо обошелся с ними шеф на работе. Немало и мужчин, которые подобной заботой привязывают к себе.
В действительности же подобная склонность к «помощи» — не что иное, как стремление лишить партнера самостоятельности. Главный показатель «расчетливости» таких помощников — то, что они никогда не помогают до конца. Например, научили бы раз и навсегда мужа гладить рубашку, заполнять какую-то квитанцию. Или всячески способствовали бы тому, чтобы девушка нашла хорошую работу и не зависела материально. Но ведь тогда опекун лишится власти над … так и хочется сказать — жертвой.
И это почти оговорка по Фрейду. Потому что в глубине души помощники относятся к объекту своей заботы свысока, считая их немного бестолковыми.
А стремление помогать является завуалированным желанием контролировать.
Противодействие — прекратите быть удобными, делайте то, что нужно и интересно только вам. Ведь человек, чувствующий, что кто-то живет им и его интересами, рано или поздно попытается избавиться от такой опеки.
Перевесит стремление к свободе и нежелание нести ответственность за того, кого невольно «приручил».
Счастье — когда тебя понимают?
Вы всегда «понимаете» партнера. Даже когда он оскорбляет вас или кого-то в вашем присутствии. Или когда совершает недостойные поступки, оправдываете все его сложным характером, тяжелым детством, тем, что его довели. Правда, не все еще потеряно, если вы ждете извинений и объяснений причин недостойного поведения.
Автор фото, Toa Heftiba / Unsplash
На самом деле многие предпочитают скорее терпеть и молчать. Ведь существует стереотип, что если женщина склонна выяснять отношения, любимый подумает, что она — неуравновешенная скандалистка, и бросит ее. И что настоящая жена — привет маме — должна быть мягкой, терпеть и прощать. И любят именно таких.
В действительности же, как видим, любят разных. А мы никому, кроме себя, ничего не обязаны и не должны. С таким подходом к жизни легче встретить «своего» человека.
Нужно ли «быть проще»?
Вы пытаетесь быть «скромной». В скромности много глубинных причин. Это и низкая самооценка, и боязнь конфликтов, и ожидание защищенности от бушующего мира. А также — ожидание вознаграждения. Например, что ваш партнер оценит вашу чистую душу и мягкий характер. Особенно по сравнению с теми стервозными женщинами, с которыми — и вы в этом не сомневаетесь — ему приходилось иметь дело до вас.
Неестественное желание быть в тени возникает у многих женщин еще и тогда, когда они чувствуют, что их партнер немного отстает от них в интеллектуальной или материальной сферах. Поэтому они ради того, чтобы выйти замуж, решают «быть проще».
Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин.
Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.
Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.
А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.
Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.
Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть I
Что это такое: Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик тогда, когда люди не умеют говорить о своих эмоциях и чувствах. Классическая ситуация: «Что случилось?» – «Ничего!». Женщина ждет, когда мужчина, догадается, что она хочет, чтобы он сделал или сказал в данный момент. И, как правило, она не дожидается. Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим мужчиной, например, когда он не звонил два дня, мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что «я переживала», «мне было неприятно» или «мне не понятно, почему ты пропал так надолго».
Почему это плохо: Такое поведение вводит партнера в заблуждение. Но, к сожалению, так поступает большинство женщин – с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием. Умалчивание складывает в голове у мужчины абсолютно другую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось – значит, все нормально. Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина намекает или молчит, мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. В 90% случаев из 100 – это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость. Просто мужчины не понимают намеков. В результате женщина чувствует себя неоцененной и копит обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате они начинают постепенно друг от друга отдаляться.
Как надо делать: Декларировать свои эмоции. Без намеков и без игры в «угадайку» выражать свои чувства и как можно конкретнее, потому это основной ориентир для партнера, как себя вести в дальнейшем. Любой, даже самой красивой женщине, нужны комплименты и ей важно чувствовать свою ценность для партнера. Но мало кто из нас умеет открыто об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде «я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день» или «я очень расстроилась, что ты не звонил так долго», мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность. Наоборот! Как раз так – декларируя свои эмоции – мы себя и выражаем. Потому что чувства, реакции у всех разные. Скрывая их, мы становимся «ровными» – то есть такими, как все. Поэтому я рекомендую стараться, чтобы эта традиция появилась в паре как можно раньше. Иначе с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если вам сегодня не нужны комплименты, сюрпризы, внимание и минимум три sms в день, то почему через год они вдруг понадобились? То есть менять уже сложившуюся для мужчины картину будет очень сложно. Когда что-то пошло не так, стоит говорить об этом сразу и очень четкими формулировками, так как обобщения – «ты не внимателен» или «ты меня не уважаешь», «ты перестал меня любить» – как и намеки, мужчинами либо никак не воспринимаются, либо их просто обижают. Лучше сказать: «мне этого не хватает», «подари мне цветы, пожалуйста», «давай сегодня или завтра куда-нибудь сходим, когда у тебя будет время, я что-то заработалась, а мы так долго не были вместе». Любой нормальный мужчина на это отреагирует очень правильно. Поэтому нужно обязательно дать понять, что вас не устраивает, но, конечно, советую начинать с того, что нравится – это всегда мотивирует и дает очень много внутренних ресурсов и заряд отношениям, делая их еще более теплыми и близкими.
Почему женщины не чувствуют наслаждения
Энергия, которая питает наше существо
Когда сексуальность в человеке жива, она ощущается как вибрации. Удовольствие и оргазм — это ощущение вибраций, которые возникают, когда соединяются два существа противоположного пола. Ощутить эти вибрации — значит почувствовать, как колебания нашего партнера соединяются с нашими колебаниями, как женская и мужская энергии, инь и ян, пульсируют с одинаковой частотой.
Клиторальный оргазм гармонизирует нашу собственную энергию и позволяет восстановить контакт с собой. Вагинальный оргазм, возникающий благодаря воздействиям пениса, позволяет установить контакт с другим и воспользоваться его энергетическими силами.
Если мы открыты этому удовольствию, освобожденная энергия проходит по шейке матки и наполняет наше тело изнутри, «подпитывает» наши органы и поднимается в мозг, орошая все наше существо. И мы чувствуем себя более цельными, полными, зрелыми.
Этой восстанавливающей энергии китайская медицина приписывает силу, способную отталкивать болезни, ведь это — энергия жизни. Но, если женщина «закрыта», вся энергия, которую порождает чувство удовольствия, блокируется в глубине влагалища и часто вызывает такие хронические заболевания, как цистит и микоз.
Наука открывать себя удовольствию
К счастью, ничто не бывает закрыто навсегда. Нам, женщинам, надо самим заняться нашим сексуальным благополучием. Перестанем же винить во всем мужчин. В женщине заключено все необходимое, чтобы достичь высшего наслаждения. Я это знаю по собственному опыту, потому что сама какое-то время была «закрытой».
Традиционная медицина и эротическое искусство Китая открыли мне, как функционирует мое сексуальное тело. Научившись входить в контакт с сексуальной энергией, мы можем восстанавливать силы, которые необходимы нам для жизни. Мы собираем воедино, преобразуем и укрепляем нашу первозданную структуру и ярче ощущаем, что живем.
Открыться удовольствию — значит испытать ощущения внутри собственного тела, и этому можно научиться. Важно понимать, что мы пронизаны энергетическими потоками, которые можно мобилизовать и направлять при помощи сознания. Сконцентрировав внимание на определенном участке тела, мы направляем туда энергию, которую можно ощутить как вибрацию, мурашки или жар. Прислушиваясь к этим ощущениям, мы можем почувствовать «жизнь» в этой части тела.
Ощущать свою сексуальность — значит включить энергию полового аппарата, интегрировать эти органы в организм как целое, чтобы наш пол стал полноправной частью нас. Чувствуя свою сексуальность, мы обретаем ее заново, а заставляя энергию циркулировать, мы воссоединяем наше тело, нередко расколотое надвое.
Что такое алекситимия и как понимать свои чувства
Алекситимия — это не психиатрический диагноз, так называют состояние, при котором человек не способен описать и понять свои чувства и эмоции. Она приводит не только к проблемам в межличностных отношениях, но и может стать причиной психосоматических болезней. Мы поговорили с людьми, живущими с алекситимией, и узнали у экспертов, как с ней бороться.
«Это как не чувствовать вкуса и запаха»
Татьяна, 21 год
У меня шизоаффективное расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство и синдром Аспергера — первые признаки были в подростковом возрасте, диагнозы поставили несколько лет назад. В детстве я впервые я поняла, что мне сложно определять эмоции и чувства. Я могла плакать и не осознавала из‑за чего. Из‑за боли или из‑за того, что мне грустно.
Когда я понимаю, что что‑то чувствую, я стараюсь обращать внимание на ощущения в теле. Если появляется тяжесть в груди, скорее всего, это отрицательные эмоции — грусть, печаль, обида. Если в теле и конечностях чувствуется тепло, то наверняка положительные.
Долгое время я не понимала, что такое влюбленность и симпатия и могу ли я их испытывать. От других чувств я смогла их отличить, когда встретила своего молодого человека в восемнадцать лет. Это совершенно другой уровень чувств, который я ощущала физически: сердце билось чаще, когда я думала о нем, мне хотелось быть рядом с ним, при разговоре становилось жарко, потели ладони, в голове было ощущение опьянения. И как‑то так я поняла, что это что‑то новое и что я могу кого‑то любить.
Страх тоже проявляется больше физически: не хватает воздуха, болит голова, сильный шум в ушах, спазм в кишечнике, скованность мышц, холод в теле, дрожь. Похоже на начало простуды — я бы сказала так, чтобы было более понятно.
Самое сложное для меня — говорить близким, что я чувствую, если они меня об этом спрашивают или ждут в разговоре, что я скажу что‑то об эмоциях. Я просто ощущаю, что не нахожу слов для этого, их как бы нет, и я не знаю, что сказать. В такие моменты люди думают, что я ничего не чувствую, и мое молчание ставит их в тупик.
Иногда родные злятся — видимо, ждут эмоциональной отдачи в процессе разговора, а я часто не знаю, что сделать, какую эмоцию показать, выдавить из себя. Но я думаю, что они злятся не специально. Как‑то говорили с мамой про дальнейшее обучение, я объяснила, где и на кого хочу учиться, на что она ответила, что я говорю без интереса и эмоций, словно мне все равно.
Ты будто лишен возможности прочувствовать эмоции по полной. Их словно нет, и ты не знаешь, какие они, потому что злость и радость чувствуются одинаково пресно. Для меня это как жить с постоянным насморком и не ощущать вкуса и запаха.
Родителям я не говорила об алекситимии и синдроме Аспергера. Они старой закалки, все люди с аутизмом для них — не умеющие говорить и содержащиеся в интернатах. Также мы не очень близки, и я даже не знаю, как мягко рассказать про свои состояния. Я пробовала объяснить маме мое ментальное расстройство, но для нее это «ты не можешь держать себя в руках», так что все мои рассказы и показанные статьи на эту тему бесполезны. У меня есть инвалидность по физическому здоровью — родители относятся ко мне так, как к людям с инвалидностью в России: считают слабой и неспособной работать. Они в курсе, что я психически нездорова, но если сказать им еще и о проблемах с эмоциями и синдроме Аспергера, они будут относиться ко мне с еще большей жалостью и мыслью, что я не такая, как нормальные дети, и что это их наказание от Бога. А вот мой молодой человек в курсе моих проблем, и после того, как он узнал о них, мы стали лучше понимать друг друга.
Я прохожу курс психотерапии, и мне очень тяжело говорить о том, что я чувствую, о своих эмоциях. Но чем больше проходит времени, тем больше я учусь описывать свои эмоции в образах. Например, грусть — темная и пасмурная туча. Это странный опыт, но мне нравится.
«Меня считали черствым и нелюдимым человеком»
Уайт, 35 лет
У меня биполярное расстройство второго типа. В настоящее время я в ремиссии и продолжаю медикаментозное лечение. Я давно чувствовал, что мне трудно описывать эмоции и чувства, но впервые осознал это около десяти лет назад. Тогда мы часто в компании играли в словесные игры, и мне несколько раз доставались вопросы формата «что ты чувствуешь по отношению к… (человеку, явлению, событию и так далее)?» Такие вопросы ввергали меня в ступор, и при этом я замечал, что у других людей нет проблем с ответами. Пытался понять, как они так быстро находят слова, какое‑то время даже подозревал, что они придумывают их на ходу. Уже позже случайно наткнулся в интернете на статью об алекситимии и опознал знакомые симптомы.
В моем случае алекситимия не влияет на творчество и профессиональные задачи: люблю художественную литературу, построенную на проблематике человеческих взаимоотношений, иногда сам пишу прозу, стихи, песни. От лица лирического героя чувства формулировать проще, к тому же это тренировка вербализации.
А вот в личной жизни и общении с друзьями алекситимия приводит к проблемам: близкие часто замечали, что у меня трудности с выражением эмоций — раньше в основном злились и занимали позицию «почему нельзя сразу сказать нормально». Меня долго считали черствым и нелюдимым человеком, потому что я не понимал, как выражать различного рода сопереживания. Несколько раз ссорились с моей девушкой почти до разрыва, потому что моя реакция была «неправильной»: не соответствовала ситуации и некорректно отображала мои собственные эмоции.
После того как я начал предупреждать о моей проблеме, конфликтов стало меньше, с близкими мы стали больше разговаривать о чувствах.
Еще у меня бывают проблемы с принятием решений из‑за невозможности понять, какое чувство руководит мнением, но это скорее хорошо: приходится учиться смотреть на вещи с позиции рацио, фиксируя плюсы и минусы, вместо того чтобы поддаваться эмоциям.
«Мои ощущения — загадка для меня самого»
Антон, 30 лет
До недавнего времени я не знал о такой проблеме, как алекситимия, но замечать, что не понимаю свои эмоции и чувства, начал в юности. Не мог понять, как надо реагировать на действия одноклассников и друзей — когда надо смеяться, злиться и расстраиваться. До сих пор не отличаю шутку от оскорбления, если оно не явное. Например, могу обидеться до слез, если мне скажут «дурачок» по-дружески, и засмеяться, услышав в свой адрес мат.
Пытаясь социализироваться, я повторял за другими людьми, но это выглядело неуклюже, я не улавливал нормы. Меня травили в школе, а я не знал, как реагировать: на оскорбления молчал, а за легкую иронию мог полезть в драку, потом стыдился и извинялся.
Когда начал работать, не мог прижиться в коллективе, потому что не считывал чужое отношение ко мне и, соответственно, не знал, как мне относиться к людям. Многие говорили, что я веду себя высокомерно, что меня удивляло и расстраивало, ведь я просто все время молчал. Моя нелюдимость приводит к тому, что, несмотря на высокие профессиональные показатели, карьерный рост и руководящая должность мне не светят. В гуманитарной сфере, которой я занимаюсь, крайне важны взаимоотношения с людьми, умение понимать и считывать эмоции других, особенно если хочешь управлять коллективом.
С друзьями и близкими людьми отношения не складываются по той же причине — взаимное непонимание, которое даже сильная романтическая или дружеская привязанность не смогли побороть. Разницу в направлении этих привязанностей я ощущал только по наличию сексуального желания, которое проявляется стандартным человеческим образом. Однако его отсутствие не останавливало от необдуманных поступков: я признавался в романтической любви подругам и даже друзьям, хотя и не думал о сексуальных отношениях с ними, меня просто тянуло к ним и в их присутствии становилось физически тепло и комфортно. Люди, мягко говоря, удивлялись в ответ на мое предложение встречаться, а парни выражали неприязнь. Со многими замечательными людьми отношения были испорчены раз и навсегда, даже извинения не помогали вернуть дружбу.
И после разрыва отношений я не понимал, что испытываю, — то грустил, то радовался, и это сводило с ума. Когда бывшая девушка съехала от меня, у меня в пустой квартире часто захватывало дыхание, пульс учащался, особенно когда вспоминал наш быт. Причины непонятны, потому что обижаться и злиться не на что, ведь расстались мы по моей инициативе. А как‑то друг выложил фотографию с вечеринки, и у меня внутри все закипело, дыхание тоже перехватило (кажется, это моя стандартная реакция на что угодно), но я не понимал, что внутри меня происходит. Я позвонил ему и спросил, почему он туда пошел, что звучало очень глупо, — он не понял этого вопроса, а я уже не понимал, почему его задаю, да еще срывающимся голосом. Мои друзья знают, что я не любитель вечеринок в принципе, и я это знаю про себя, поэтому в уме не держал никаких претензий, но какие‑то эмоции захлестывали, судя по физическим проявлениям. Я бы назвал их бессодержательными, фантомными.
Подробности по теме
«Я размышляла, как лучше умереть»: истории подростков с ментальными расстройствами
«Я размышляла, как лучше умереть»: истории подростков с ментальными расстройствамиПопытка объяснить людям, что у меня проблемы с эмоциями, не помогает: даже самые близкие уверены, что это блажь и я просто не хочу себя контролировать и «стараться понять других».
Когда я впервые обратился к психиатру, он сказал что проблемы с эмоциями — это невроз. Я долго лечился разными препаратами, но ситуация не становилась лучше, до сих пор мои ощущения — загадка для меня самого. Психотерапия слабо, но помогает: врач научил определять, чем чувства отличаются от эмоций, но распознавать их все так же трудно. Я усвоил, что эмоция — это маленькое кратковременное острое ощущение, будто вспышка, молния, ни о чем подумать не успеваешь. А чувство — это длительное состояние, сопровождаемое кучей мыслей. Например, я ударился об стул и закричал, руки сжались, инстинктивно в ответ ударил по стулу — значит возникла эмоция злость. Но был у меня коллега на бывшей работе, который меня подставил, и если мы выходили в одну смену, то я чувствовал напряжение в мышцах, учащенное сердцебиение и часто думал о том, как же он может быть таким паршивым человеком.
Сложнее всего для меня рассказать врачам, что я испытываю: какие бы слова я ни подбирал, все кажется враньем или фантазией. Это касается и психических, и физических ощущений. Стоит зайти в кабинет гастроэнтеролога или терапевта и начать жаловаться, как я прислушиваюсь к себе повнимательнее и начинаю думать, что ощущения мне привиделись. С психотерапевтом и психиатром то же самое: кажется, что я на самом деле здоровый фантазер, ведь я не могу донести, как именно себя ощущаю, а специалисты не телепаты и не могут понять.
«Я не могу облечь чувства в человеческий язык»
Кристина, 28 лет
Я ходила к психологу с проблемами пограничного расстройства и депрессии, однажды он попросил меня описать себя, и я почувствовала замешательство, потому что не знаю, кто я. Сказала ему, что состою из слоев: снаружи вежливая оболочка, под ней злой гопник, а под ним добрая душа, которая всех спасает, и именно ее защищает гопник. Дальше снова что‑то темное, что я не понимаю и боюсь анализировать, и так до бесконечности. Позже эти слои вышли в некие субличности, и их эмоции воспринимались как чужие, которые я не могу понять или контролировать. Я дала им имена, и они говорят в голове, словно отдельные части меня: добрая, агрессивная, чрезмерно эмоциональная, моя обычная.
У меня получается описывать свои ощущения с помощью таблицы чувств, нам на парах по психотерапии (я училась на врача) предлагали ей пользоваться, чтобы рассказать окружающим о своих ощущениях. Но иногда я испытываю вещи, которых нет в этой таблице или нет названия этим чувствам.
Эмпатия у меня развитая, я легко понимаю окружающих, но внутри меня либо смесь [чувств], либо вообще ничего. Это не отражается на моем хобби: я рисую нужные эмоции своим героям, иногда рисунок помогает мне разобраться в том, что я чувствую, либо это начинают понимать окружающие — порой ужасаются. Из‑за алекситимии я мало общаюсь с людьми, потому что не могу ответить нужными им эмоциональными реакциями.
Например, если человек повысил на меня голос, я могу заплакать, даже если мне просто показалось, что на меня давят, или слишком впадаю в ярость и кричу. Не бывает какой‑то средней реакции на давление. Если жалеют — реву.
Сложнее всего, сказать тем, кто ждет от меня тепла, что я испытываю это тепло, но не показываю, потому что не умею. Это ощущение размазанное, его невозможно конкретизировать в словах. Также не получается сказать людям, чем конкретно меня обидели, потому что слова застревают или я не могу облечь чувства в человеческий язык. Сложно быть запертой и не понимать, что я на самом деле чувствую. Я чаще игнорирую свои ощущения, чем отслеживаю.
Алекситимия часто приводит к психосоматическим проявлениям: когда нервничаю, поднимается температура до 37–37,5 градусов, возникают боли в животе, сердце, голове, ноют зубы, начинается аллергия (чешусь, покрываюсь сыпью), проблемы с дыханием (не могу сделать вдох или не чувствую кислорода в воздухе), может болеть вообще все что угодно, независимо от отсутствия физической патологии.
Подробности по теме
«Ревность пахнет носками»: как ощущают мир синестеты
«Ревность пахнет носками»: как ощущают мир синестетыПочему возникает алекситимия и как с ней справляться?
Юлия Хворова
Клинический психолог в Mental Health Center, КПТ-терапевт
Алекситимия больше всего характерна для расстройств аутистического спектра, но может сопровождать любое психическое расстройство (депрессию, расстройства личности и т. п.). Она связана с механизмом формирования и поддержания психосоматического симптома, но не единственная причина его возникновения. Клиенты с алекситимией, как правило, в первую очередь обращаются с физическим дискомфортом к соматическим врачам.
По результатам некоторых исследований, сложности с выражением эмоций чаще встречаются у мужчин, чем у женщин, у людей другой гендерной идентичности алекситимия практически не изучена. Однако качество большинства исследований алекситимии достаточно низкое.
Точные причины возникновения такого состояния на данный момент не выявлены. Есть данные о том, что в возникновении алекситимии задействованы зеркальные нейроны, вовлечены такие структуры, как миндалина, инсула и мозжечок. Нарушение дофаминергического метаболизма в этих структурах связано с проявлениями алекситимии.
Тем не менее значительную роль в развитии сложностей с пониманием своих эмоций играет окружающая среда: видит ли ребенок выражение эмоций, слышит ли их названия, рассказывают ли ему о том, что такое эмоции, как они проявляются.
Алекситимия может приводить к сложностям в построении или поддержании межличностных взаимоотношений — в этих случаях я бы рекомендовала обращаться к специалисту. Если вы замечаете, что вам сложно во взаимодействии с людьми, возникает ощущение что никто не понимает ваших целей, мотивов и вам зачастую сложно понять людей, когда они говорят о своих эмоциях, — вы можете самостоятельно изучить материалы об эмоциях, постепенно учиться замечать их у себя и других людей, наблюдать за ними и выражать.
Сама по себе эта проблема не предполагает медикаментозного лечения. С алекситимией работает психотерапевт в начале любой психотерапии, так как специалисту важно понимать, что чувствует клиент в проблемных ситуациях.
Близкие могут помогать человеку, говоря о своих эмоциях и тем самым показывая опыт их проживания, а также спрашивая о переживаниях человека, обращая тем самым его внимание на эмоциональную сферу.
Алекситимия действительно часто встречается среди моих клиентов и значительно затрудняет взаимодействие на первых встречах. В начале работы специалист собирает информацию о том, что происходит с клиентом (о его поведении, мышлении, эмоциях), конечно же, алекситимия препятствует этому процессу. В таких случаях, мы несколько встреч посвящаем тому, чтобы клиент узнал, какие эмоции бывают, как они проявляются, как они ощущаются, научился замечать их у себя, называть, наблюдать за ними. Самый сложный для меня случай алекситимии у клиента потребовал восемь встреч работы именно над идентификацией, наблюдением, описанием и выражением эмоций.
Как алекситимия влияет на физическое здоровье?
Психолог клиники Mental Health Center, когнитивно-поведенческий терапевт, схема-терапевт, ординатор-психиатр
Алекситимия может приводить к возникновению психосоматических симптомов — боли, сдавливания, распирания, покалывания и других, но при этом по данным анализов и исследований врачи ничего не находят.
Ряд данных свидетельствует, что пациентам с более высоким уровнем алекситимии, страдающим бронхиальной астмой, требуются более длительные госпитализации. У пациентов с первичной артериальной гипертензией при выраженности алекситимии отмечаются более высокие цифры артериального давления, а гипертензия может оказаться устойчивой к лекарственной терапии. Существует взаимосвязь между выраженностью алекситимии и уровнем в крови кортизола, адренокортикотропного гормона и норадреналина. У пациентов, имеющих сложности с восприятием эмоций, наблюдается снижение показателей иммунитета. Более высокие уровни алекситимии в исследованиях показали пациенты с необъяснимыми с точки зрения медицины симптомами.
Люди, страдающие ревматоидный артритом, болезнью Паркинсона, хроническим болевым синдромом, заболеваниями кожи, бронхиальной астмой, ишемической болезнью сердца, язвенной болезнью желудка и (или) двенадцатиперстной кишки, неспецифическим язвенным колитом, болезнью Крона, также показали более высокий уровень алекситимии, чем в остальной популяции.
Моя подруга сказала, что больше ничего не чувствует для меня
Когда женщина говорит, «Я больше ничего не чувствую к тебе» , парень обычно считает, что это конец пути для отношений и что он ничего не может с этим поделать.
Тем не менее, чувства людей все время меняются, и пары во всем мире снова встречаются каждый день после временного разрыва.
Итак, если вы сейчас находитесь в положении, в котором говорите: «Моя девушка сказала, что больше ничего не чувствует ко мне, », вам нужно понять, что ваша ситуация очень распространена и ее гораздо легче исправить, чем вы думаете. .
Если она уже рассталась с вами, это то, что вам нужно сделать…
Позвольте ей увидеть, что вы действительно изменились, и когда она общается с вами сейчас, она чувствует себя иначе.
Она чувствует к вам уважение, влечение к вам и снова начинает любить вас.
Если вы воспользуетесь этим подходом, вы сможете переломить ситуацию и вернуть ее.
Однако, если вы попытаетесь убедить ее испытывать к вам чувства и дать вам еще один шанс, вы почти наверняка потерпите неудачу.
Посмотрите это видео, чтобы узнать больше…
Она хочет испытать новое чувство уважения и сексуального влечения к вам.
Если вы сможете заставить ее так себя чувствовать, ее чувства естественным образом начнут возвращаться, и она снова почувствует искры любви к вам.
Боль от потери подруги
Быть сброшенным — больно.
Итак, если ваша девушка уже рассталась с вами или находится в процессе расставания с вами, я рекомендую вам исправить ситуацию, прежде чем она станет хуже.
Некоторым парням требуются годы, чтобы полностью оправиться от того, что их бросила женщина, которую они любят, поэтому, если вы действительно любите ее, не сидите без дела, чтобы улучшить свою способность привлекать ее.
Верните ее к прочным отношениям с вами, а затем решите, что оттуда делать (например, если вы хотите расстаться с ней, когда вернете ее, по крайней мере, вы будете во власти, и вам не будет больно после расставание).
Любовь не умирает
Женщины не отталкивают настоящую любовь, когда она действительно есть.
Итак, если ваша девушка (или бывшая девушка, в зависимости от ситуации) действительно любила вас, то это все еще остается на заднем плане.
Она просто отключилась от этой любви и пытается оставаться отключенной, чтобы ее не втянули обратно в отношения с вами.
Если она так поступает, значит, вы не привлекали ее снова и продолжали отвлекать, поэтому она знает, что ей нужно двигаться дальше.
Тем не менее, не волнуйтесь — вы можете вернуть отношения в нужное русло и заставить ее по-настоящему полюбить вас снова.
Любовь — это то, что можно вернуть к жизни при правильных условиях.
Если ваша девушка перестала любить вас (когда вы встретились), полюбила вас (когда вы начали встречаться) и перестала любить вас (когда она сказала вам, что больше ничего не чувствует к вам), то она может легко изменить то, как она снова почувствует и снова полюбит вас, если вы просто подойдете к делу правильно.
Чтобы заставить ее чувства к вам снова измениться, вы должны вернуть ей уважение и влечение к вам.
Как только это произойдет, она естественным образом откроется, чтобы снова полюбить вас.
Тогда она почувствует искры любви, и вы сможете продолжить наслаждаться лучшими отношениями, чем раньше, когда она со временем влюбляется в вас все больше и больше.
Если не заметить признаки, пока не стало слишком поздно
Большинство парней, которые говорят: «Моя девушка сказала, что она больше ничего не чувствует ко мне, », полностью шокированы произошедшим.
Чаще всего они говорят: «Не могу поверить, что это произошло внезапно» или «Я никогда не ожидал этого; это было так неожиданно. Однако именно здесь они обычно ошибаются.
Когда женщина начинает подумывать о разрыве со своим мужчиной, она будет долго бороться с этой идеей, прежде чем дойдет до того, как расстаться с ним.
Попутно она сделает все возможное, чтобы заставить его переодеться, пока не стало слишком поздно.
Она будет давать ему многочисленные подсказки о том, почему она не счастлива в отношениях, и может даже сказать что-то вроде: «Если ты не изменишь это, я собираюсь порвать с тобой.”
Конечно, нас не учат этому ни в школе, ни среди окружающих, поэтому нам часто приходится заботиться о себе, как только мы заводим женщину в отношения.
Большинство мужчин просто не знают, как вести себя иначе, чем то, как они уже вели себя в отношениях, поэтому обычно им не удается измениться, пока не стало слишком поздно.
Когда парень замечает, что его девушка (жених или невеста) теряет интерес к отношениям, он часто усугубляет ситуацию, совершая некоторые из следующих ошибок:
1.Просить ее объяснить, в чем дело.
Вполне естественно, что, когда парень замечает, что его девушка ведет себя иначе, холодно и отчужденно и вообще отстраняется от него, он хочет спросить ее, что случилось.
Однако вместо того, чтобы решить проблему, это только заставляет ее чувствовать себя еще более отталкивающей и полон решимости уйти от него.
Почему?
Женщина не хочет учить своего мужчину быть мужчиной.
Она не хочет быть его «учителем» или, что еще хуже, его «матерью», которая должна учить его, как быть таким мужчиной, который будет привлекательным для нее.
Из-за того, что ей приходится говорить вам, что ей нужно от вас в отношениях, динамика отношений выходит из равновесия, и она в конечном итоге чувствует себя «мужчиной» в отношениях.
Когда это происходит, она, естественно, начинает терять к вам уважение и влечение.
Женщина хочет чувствовать себя лидером в отношениях, позволяя ей расслабиться и чувствовать себя женственной в вашем присутствии, а не «мать» вас и направлять вас через проблемы жизни и отношений.
2. Обещаю поменять.
Скорее всего, у вас и вашей девушки было несколько ссор, ведущих к этому моменту, и высока вероятность, что во время этих ссор вы, вероятно, сказали что-то вроде: «Мне очень жаль. Просто дай мне еще один шанс, и я изменюсь ».
По правде говоря, ты не можешь сказать ей, что БУДЕШЬ измениться.
Вы должны определить настоящие причины, по которым ее чувства к вам изменились, а затем внести изменения, улучшения и корректировки.
Все, что было до этого, для нее — просто слова, и ваша девушка, вероятно, потеряла вашу способность исправлять ваши проблемы и улучшать себя.
Вам не нужно все исправлять и быть «идеальным» мужчиной, чтобы она была открыта для мысли о том, чтобы снова быть с вами, но вы должны показать ей, что вы, по крайней мере, исправляете некоторые из вещей, которые заставлял ее чувствовать себя отвергнутой вами.
Например: Вот несколько распространенных причин, по которым чувства женщины могут измениться и заставить ее расстаться с мужчиной …
- Принимая ее как должное.
- Неспособность контролировать свое чувство ревности.
- Ставит ее в положение власти.
- Неспособность подняться по уровням жизни, как мужчина.
- Неуверенность в себе.
- Использование отношений как предлога, чтобы скрыться от своего истинного жизненного потенциала.
- Быть слишком эмоционально чувствительным.
- Не быть для нее мужчиной.
Делали ли вы какие-нибудь из этих ошибок в отношениях?
Не волнуйтесь — вы можете это исправить.
Когда ваша девушка видит, что вы пытаетесь по-настоящему понять, что между вами пошло не так, а затем что-то изменилось, она, естественно, отпустит бдительность и почувствует себя более открытой и даже счастливой от общения с вами снова.
Просто убедитесь, что вы не паникуете и не скажете : «Я обещаю изменить все эти вещи в себе, если вы дадите мне еще один шанс».
Женщины не хотят, чтобы им обещали, что парень изменится, и они не хотят, чтобы парень отчаялся и был готов делать все, что она хочет, чтобы сохранить ее.
Она хочет, чтобы вы изменились и стали тем мужчиной, на которого она может равняться, уважать, испытывать влечение и любовь.
Еще одна ошибка, которую следует избегать…
3. Становление нуждающимся и навязчивым.
Что часто случается, когда парень, который мало или совсем не имеет опыта общения с женщинами, замечает, что его девушка эмоционально отдаляется от него, так это то, что он становится еще более нуждающимся в ее привязанности.
Чем больше она отдаляется от него, тем более отчаянно он пытается сделать ее счастливой и получить ее «одобрение».
Когда она не показывает ему любви, которую он хочет, он становится еще более нуждающимся и привязчивым.
Однако его нужда, неуверенность и отчаяние отталкивают ее еще больше.
Ее уважение, влечение и любовь к нему начинают уменьшаться даже быстрее, чем раньше, что в конечном итоге приводит к ужасному «разговору», в котором она говорит: «Я больше ничего не чувствую к тебе» и «Я думаю, что мы должны дать друг другу немного места ».
Возвращение своей любви
Теперь никуда не деться от того, что чувства ваших подруг к вам изменились.
Она может даже говорить что-то вроде: «Я над тобой», и «Я тебя больше не люблю».
Не волнуйтесь.
Практически каждый парень, которому удалось вернуть бывшую девушку, имел дело с женщиной, которая больше не чувствовала к нему то же самое.
Тем не менее, ему удалось изменить то, как она себя чувствовала, изменив свой подход к разговорам, взаимодействию и спорам с ней.
Вместо того, чтобы еще больше разрушить ее оставшиеся чувства любви, уважения и влечения, парни, которые успешно вернули бывшего, переключаются только на то, чтобы говорить и делать такие вещи, которые заставят их девушку почувствовать влечение.
Вы тоже можете это сделать.
Вы можете заставить свою девушку перестать ничего чувствовать, чтобы что-то почувствовать, а затем снова безумно влюбиться в вас.
Хочешь ее вернуться БЫСТРО?
Посмотрите секретное видео Дэна Бэкона, в котором он раскрывает самый быстрый способ вернуть бывшего.
Это доступно только здесь. Введите адрес электронной почты ниже, чтобы посмотреть видео для БЕСПЛАТНО прямо сейчас.
Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона. Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши.Политика конфиденциальности.Просто введите свой адрес электронной почты и нажмите оранжевую кнопку, чтобы получить мгновенный бесплатный доступ!
Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона. Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши.Политика конфиденциальности.Она не испытывает ко мне чувств
Когда женщина говорит, что не испытывает к вам чувств, это может означать разные вещи в зависимости от статуса ваших отношений.
Например:
1. Если вы еще только друзья и еще даже не целовались и не занимались сексом.
Большинство женщин (за исключением непривлекательных женщин) ненавидят, когда парень говорит, что у него «чувства» к ней, прежде чем у нее появятся чувства к нему.
Почему?
Она тоже хочет чувствовать влечение. Понятно, что она вам нравится, но достаточно ли вы сделали, чтобы заставить ее почувствовать сексуальное влечение и возбуждение от вас? Без сексуальных чувств у вас с ней просто дружба.
Итак, она может испытывать к вам дружеские чувства, но сексуальные чувства — вот что действительно важно, когда дело доходит до отношений между мужчиной и женщиной.
Посмотрите это видео, чтобы понять, как работает влечение женщины к мужчине и как вы можете использовать это, чтобы вызвать у нее чувства (т.е. сексуальные и романтические чувства к вам)…
Как вы узнаете из видео выше, вы можете активно создавать в ней чувство влечения. Когда вы это сделаете, у нее появятся «чувства» к вам.
2. Если вы уже состоите в отношениях.
Отношения могли начаться хорошо, она развивала чувства к вам и, возможно, даже говорила, что любит вас, но это уже не так.
Где-то по пути вы разрушили ее чувство уважения и влечения к вам, и теперь она разлюбила вас.
Посмотрите это видео, чтобы понять, как изменить свои чувства, прежде чем она расстанется с вами…
Как вы узнаете из видео выше, вы можете заставить ее воссоединиться со своими старыми чувствами, но вы должны убедиться, что вы изменились и улучшили себя, чтобы перестать делать те же старые ошибки, которые ее отталкивали.
3. Если вы уже расстались
Раньше парням было действительно сложно вернуть женщину после того, как их бросили… а потом появился Интернет.
Теперь такие парни, как я, могут помочь вам вернуть вашу бывшую девушку (жениха или жену) к отношениям с вами.
Посмотрите это видео, чтобы понять, где парни ошибаются, пытаясь вернуть бывшего, который не испытывает к ним чувств, и что вам следует делать вместо этого, если вы хотите добиться успеха…
Как вы узнаете из видео выше, «чувства», которые женщина должна испытывать, чтобы оправдать нахождение в отношениях, — это уважение, влечение и любовь.
Если она в настоящее время не уважает вас (например, из-за того, что вы были неуверенны), то она не позволит себе испытывать к вам сильное влечение, что также будет отключать ее от любви.
Если вы хотите, чтобы она снова почувствовала к вам чувства, вам нужно начать с исправления своих проблем и достаточного самосовершенствования, чтобы вернуть ее уважение.
Вы МОЖЕТЕ изменить ее отношение к вам
Если вы сейчас находитесь в положении, когда говорите: «Я действительно хочу, чтобы эта женщина была моей девушкой, но она не испытывает ко мне чувств» , вполне естественно, что вы можете быть разочарованы своими шансами. заставить ее чувствовать себя иначе.
В конце концов, вы, скорее всего, испробовали все, чтобы понравиться ей так же, как вы, в том числе быть еще более приятным парнем, чем вы обычно относитесь к женщинам.
Тем не менее, что бы вы ни говорили или ни делали, она остается для вас эмоционально закрытой.
Итак, вы можете начать думать о таких вещах, как:
- Я недостаточно хорош для нее?
- Я недостаточно высокий?
- Я недостаточно богат?
- Нужно ли мне больше тренироваться в тренажерном зале, чтобы выглядеть сильнее?
- Следует ли мне носить более прохладную одежду?
Все очень запутанно.
Тем не менее, для таких, как я, это очень просто.
Причина, по которой она не испытывает к вам чувств, заключается в том, что вы не делаете достаточно, чтобы заставить ее почувствовать сексуальное влечение и возбуждение.
Вы можете быть действительно хорошим парнем, но этого недостаточно, чтобы женщина хотела иметь отношения. Сексуальный элемент также должен быть сильным и мощным.
Если она только отчасти испытывает к вам влечение, значит, она будет испытывать к вам только какие-то чувства.
Вы должны сосредоточиться на улучшении своей способности привлекать ее, когда вы разговариваете с ней и взаимодействуете с ней, иначе у нее просто не будет мотивации поддерживать с вами отношения.
Что вам нужно понять, так это то, что у вас есть прямой контроль над тем, насколько сильно или мало вы вызываете у нее чувство к вам.
То, что она, которая вам нравится, в настоящее время не испытывает к вам чувств, не означает, что ее чувства к вам не могут измениться.
На самом деле чувства все время меняются.
Вы когда-нибудь замечали, как человек может буквально перейти от ненависти к кому-то, чтобы простить его, полюбить его и, возможно, даже полюбить его?
Может быть, это даже случилось с вами с коллегой или кем-то в университете. Сначала они вам не нравились, но затем они смогли изменить ваше отношение к ним до такой степени, что вы, возможно, даже стали близкими друзьями и действительно полюбили друг друга.
Как это произошло?
Когда человек меняет тип поведения, стиль общения и отношение, из-за которых вы его не любите (или не испытываете к ним чувств), вы можете начать смотреть на него в другом свете и, как следствие, на свои чувства по отношению к нему. тоже изменится.
В случае с этой конкретной женщиной, которая вам нравится, она может буквально перейти от отсутствия к вам чувств к действительно желанию быть с вами.
Все зависит от вашей способности вызвать у нее чувство сексуального влечения.
Прямо сейчас у нее, скорее всего, есть «дружеские» чувства к вам, но сексуальный элемент отсутствует, потому что вы не сделали достаточно, чтобы вызвать у нее чувство сексуального влечения к вам.
Эта проблема часто возникает, когда парень очень добр к женщине, потому что надеется, что он ей «понравится» настолько, что даст ему шанс быть с ней.
Тем не менее, такой подход обычно заканчивается отказом, когда женщина говорит что-то вроде: «Извините, я не испытываю к вам чувств» или «Ты хороший парень, но я просто не чувствую так же, как и ты ».
Посмотрите это видео, чтобы узнать, почему быть слишком милым с женщиной и вести себя как друг — обычно верный путь к катастрофе…
Как вы узнаете из видео выше, нет ничего плохого в том, чтобы хорошо относиться к женщине и быть ее другом, но этого недостаточно, чтобы вызвать у женщины сильные сексуальные и романтические чувства к вам.
Вы должны сосредоточиться на том, чтобы заставить ее чувствовать сексуальное влечение и возбуждение тем, как вы разговариваете с ней и взаимодействуете с ней.
Когда вы это сделаете, у нее появится желание поцеловать вас, заняться с вами сексом и поддерживать с вами отношения.
Она хочет мужчину, который заставит ее почувствовать себя настоящей женщиной
Один из способов заставить женщину почувствовать себя настоящей женщиной — заставить ее почувствовать себя женственной и девчачьей в ответ на вашу мужественность.
Заставить женщину чувствовать себя девчачьей в ответ на вашу мужественность — лишь один из более чем 100 способов заставить женщину почувствовать к вам влечение, но это определенно один из самых действенных и прямых способов.
Многие парни совершают ошибку, подавляя свою мужественность рядом с женщинами, чтобы казаться милыми, нейтральными и милыми.
Они хотят показать женщине, какие они милые, милые, надежные и добрые, в надежде, что это заставит ее думать: «Вау! Он такой милый и внимательный! Я должен быть с ним! »
Однако правда в том, что женщины ценят только хорошее, милое поведение мужчин, к которым они испытывают сексуальное влечение.
Когда парень заставляет женщину чувствовать сексуальное влечение к нему, проявляя мужественность рядом с ней, она тогда увидит его милое, милое поведение как обаятельное, сексуальное и привлекательное.
Однако, если парень подавляет свою мужественность (т. Е. Притворяется еще более приятным и милым парнем, чем он есть) рядом с женщиной и осыпает ее хорошим поведением, комплиментами и милыми жестами, она увидит, что он пытается таким образом завоевать ее расположение.
Тогда она будет усердно стараться заполучить, потому что поймет, что он отчаянный парень, который даже не знает, как привлекать женщин, и просто надеется, что ему понравится достаточно, чтобы получить шанс.
Женщины не хотят думать, что они делают вам одолжение, находясь с вами.Они хотят почувствовать себя удачливыми, забив такого классного парня, как вы, поэтому женщины любят парней, которые более сложны…
Как вы узнаете из видео выше, большинство парней слишком легко впечатляются женщинами, просто основываясь на их внешности.
Привлекательным женщинам действительно надоедает то, как легко им привлекать парней для секса и романтики. Все, что ей нужно сделать, это быть вежливой с парнями, и большинство парней ухватятся за шанс быть с ней.
Тем не менее, она хочет большего, чем просто дать сексуальному голодному парню шанс быть с ней.
Ей нужен парень, который может легко привлечь других женщин, но даст ей шанс быть с ним, если она произведет на него сильное впечатление.
Некоторым парням не нравится слышать, что женщины так думают и жалуются на то, как женщины все усложняют. Тем не менее, именно так работает человеческий брачный танец.
В этой жизни вы либо будете так поступать с природой и будете течь вместе с ней, либо вы продолжите бороться с природой и будете испытывать отвержение за отвержением.
Сексуальные чувства — вот что действительно важно
Ты, наверное, действительно хороший парень, правда?
Вы знаете сердцем и разумом, что вы бы так хорошо к ней относились. Вы совершенно не собираетесь обращаться с ней так плохо, как вы видели, как другие парни обращаются с ней. Вы хотите только хорошего для нее и для себя.
Но сейчас ее это не волнует.
Почему?
Все ваши хорошие качества (то есть то, что вы хороший парень, умен, имеете добрые намерения с ней, заслуживаете доверия и т. Д.) Не важны для нее, пока она не почувствует, что вы идеальный партнер.
По сути, чтобы заставить женщину испытывать к вам «чувства» и хотеть вступить с вами в сексуальные отношения, ей нужно сначала почувствовать сексуальное влечение к вам.
В этот момент некоторые парни могут задаться вопросом: «У нее так много других, более привлекательных парней, из которых можно выбирать, так зачем ей идти за мной? Конечно, эти парни будут для нее более сексуально привлекательными, чем я, верно?
№
Некоторые женщины действительно выбирают мужчин по внешнему виду, но у большинства женщин есть то, что я называю открытым типом, что означает, что они открыты для общения с разными типами парней, пока парень может заставить ее почувствовать влечение к другим. способами.
Например: если парень заставляет ее чувствовать влечение к своей уверенности, мужскому настрою и заставляет ее смеяться, она почувствует влечение к нему. Чем больше способов он сможет использовать свою личность, чтобы привлечь ее и возбудить, тем большее влечение она будет испытывать к нему.
Когда она чувствует сильное влечение, она действительно начинает смотреть на его внешность в положительном свете.
Несмотря на то, что у него нет мужских модельных черт, она скажет, что он хорошо выглядит, красив или сексуален, потому что она чувствует к нему влечение и смотрит на его внешность через призму своего влечения к нему.
Большинство парней на этой планете не осведомлены о знаниях, которые вы только что обнаружили в предыдущем абзаце.
Большинство парней считают, что влечение женщины к мужчине заключается в его внешности, деньгах, росте и социальном статусе.
Да, эти вещи, безусловно, могут привлекать женщин, но женщины не ограничиваются чувством влечения к мужчинам только из-за этих вещей.
Вы можете привлечь женщин другими способами.
Однако то же правило не распространяется на наше влечение к женщинам.
Нас, мужчин, больше всего привлекает внешность женщины. Нам все равно, будет ли непривлекательная женщина уверенной в себе, высокой, мускулистой или у нее много денег — она все равно непривлекательна для большинства нас, мужчин.
Ее внешний вид — ее главное оружие привлекательности, но для нас, мужчин, то, кем мы являемся внутри (и как это проявляется через язык тела, отношение, поведение, разговор, действия и т. Д.), Является нашим главным оружием.
Хотя женщина может чувствовать влечение к внешнему виду мужчины, наиболее сильные типы влечения, которые она может чувствовать, основаны на том, что парень говорит и делает при взаимодействии с ней.
Итак, если вы говорите, «Она не испытывает ко мне чувств, потому что я недостаточно хорошо выгляжу», , вы можете забыть об использовании этого в качестве оправдания.
Да, есть женщины, которые занимаются сексом и встречаются только с красивыми (или богатыми) парнями, но на самом деле их меньшинство.
Большинство женщин вступают в половые отношения, вступают в отношения и даже выходят замуж за мужчину, который другие люди считают непривлекательным или уродливым. Почему?
Для нее он привлекателен, потому что женщина может испытывать чувства к парню, основываясь на гораздо более сложных вещах, чем его внешность, деньги или статус.
Если парень может заставить ее почувствовать влечение к своей личности и тому, кем он является как мужчина, большинство женщин не будет заботиться о его внешности, его расе или любых других оправданиях, которые используют парни, чтобы помешать себе заполучить женщин, которых они на самом деле хочу.
Итак, когда женщина говорит, что не испытывает к вам чувств, это, как правило, не имеет ничего общего с вашей внешностью, а больше связано с тем, как вы ее отталкиваете своим поведением, отношением, языком тела, стилем разговора и действиями.
3 ошибки, которые мешают женщине почувствовать достаточное влечение
Читая список ниже, не беспокойтесь, если вы сделали одну или несколько из этих ошибок.
Почему?
Женщины очень снисходительны. Если парень изменит свое поведение и станет более привлекательным и привлекательным для нее, женщина почти всегда будет готова простить и забыть ошибки, которые он совершил в прошлом.
Итак, если вы облажались одним из следующих способов, не волнуйтесь — вы можете оправиться от этого и заставить ее проникнуться к вам чувствами.
Первая ошибка…
1. Предположим, что, будучи ее другом, он со временем «вырастет» на ней настолько, что она захочет быть с ним в сексуальном плане.
Это, наверное, самая частая ошибка, которую делают парни с девушкой, которая им нравится.
Парень будет считать, что, поскольку он не модель или богатый парень, лучший способ понравиться женщине — это сначала стать для нее хорошим другом.
Да, это правда, что женщине иногда «нравится» такой парень, но любить парня как друга — это не то же самое, что хотеть заняться с ним сексом.
На самом деле, если парень тратит много времени на создание дружбы с женщиной, а затем внезапно говорит ей, что он заинтересован в ней в сексуальном плане, она обычно очень расстраивается из-за этого и может отреагировать, сказав: «Вы знаете Ты мне нравишься как друг, но я не испытываю к тебе таких чувств.”
Затем она может дать ему классическую фразу, например, «Я не хочу разрушать нашу дружбу» или «Я не ищу отношений прямо сейчас» или «Я вижу в тебе больше брата. чем что-либо еще » или « Нам лучше как друзьям, и я не хочу портить это ».
По сути, это попытка женщины намекнуть на то, что она не испытывает сексуального влечения к парню.
Почему она просто не выходит и не говорит это?
Простой.
Она не хочет учить его тому, что ему нужно делать, чтобы быть сексуально привлекательным для нее. Ей нужен готовый мужчина, у которого это уже есть.
Если она должна научить парня, как изначально привлечь ее, о чем еще он будет не подозревать в отношениях и в жизни? Будет ли он из тех парней, которым она нужна, чтобы научить его не быть неуверенным и ревнивым в отношениях?
Будут ли эти отношения чувствовать себя учителем> учеником или старшей сестрой> младшим братом?
Она не этого хочет.
Женщина хочет чувствовать себя девчачьей и женственной рядом со своим парнем, а не чувствовать себя более сильной, мудрой и зрелой.
Итак, если вы вели себя как друг с этой женщиной, когда действительно хотели быть ее любовником или парнем, то она уже знает, что вы испытываете к ней сексуальные чувства.
Она не дура.
Она может сказать, когда она нравится парню.
Тем не менее, из-за того, что вы прикрывались актом того, что вы просто друг, она втайне теряет уважение к вам и не испытывает к вам никаких сексуальных чувств.
Она может вести себя так, как будто вы ей действительно нравитесь и у вас есть шанс в будущем, или она может флиртовать с вами, чтобы вы еще больше гонялись за ней, но пока она не увидит, что вы теперь понимаете, что сказать и сделать, чтобы повернуться она останется закрытой для вас.
Она хочет, чтобы вы во всем разобрались сами, а не надеялись, что она пожалеет вас и даст вам шанс быть таким милым с ней все это время.
Конечно, это правило не распространяется на непривлекательных женщин.
Я должен указать на это, чтобы прояснить здесь.
Если женщина непривлекательна, то ей понравится, когда парень ведет себя как друг и подлизывается к ней в надежде получить шанс. Она знает, что она непривлекательна, поэтому активно ищет парня, который не верит в себя.
Ей нужен неуверенный в себе парень, который не собирается легко ее бросать или который не может легко привлечь других женщин. Она знает, что не сможет удержать парня в отношениях надолго, если он уверен в себе и может легко привлечь других женщин.
Тем не менее, если женщина, которая вам нравится, непривлекательна, вы бы не читали эту статью, а уже были бы с ней.
Итак, это означает, что эта женщина, которая вам нравится, либо привлекательна, либо хороша, либо довольно хороша. Другими словами, на рынке знакомств она сможет быть более разборчивой, чем непривлекательная женщина.
Если это так, то вам нужно перестать вести себя как друг и начать вызывать у вас ее чувство сексуального влечения. Чем больше влечения вы заставите ее почувствовать, тем сильнее будут ее чувства к ней.
Фактически, как только вы начнете правильно вызывать у нее чувство сексуального влечения, вы заметите внезапное, отчетливое изменение в ее поведении и отношении к вам.
Она улыбнется и посмотрит на вас по-другому. Она будет испытывать к вам чувства.
2. Предполагая, что она хочет быть «джентльменом».
Многие парни вырастают без надлежащих мужских образцов для подражания, которые могли бы научить их вести себя как мужчины, которые могут естественно и легко привлекать женщин.
Без этого руководства большая часть информации о том, как вести себя с женщинами для парней, поступает либо от персонажей фильмов, на телевидении, от их матерей, либо от случайных женщин, которых они встречают по пути.
Тем не менее, получить совет о том, как привлечь женщин из этих источников, — одно из худших вещей, которые вы когда-либо сделаете.
Например: Сколько раз вы слышали, как женщина говорила: «Я просто хочу хорошего парня, который обращается со мной как с принцессой», а затем видела ее похоть после свиданий с придурками и придурками?
Сколько раз мать говорила своему сыну: «Чтобы получить хорошую девушку, нужно быть джентльменом», но другие парни могут переспать и найти девушку, просто будучи нормальным парнем?
Причина этого в том, что влечение — это не то, что думает большинство людей.Влечение отличается от поверхностных культурных идей, которые витают вокруг или исходят из уст людей, когда они высказывают свое случайное мнение.
Влечение женщины к мужчине является инстинктивным и возникает автоматически, когда она замечает, что у него есть определенные черты характера и поведение (например, уверенность, мужественность, способность рассмешить ее, очарование, харизматичность и т. Д.).
Парень может привлекать женщин своей индивидуальностью буквально более чем 100 способами, при этом он может быть просто нормальным хорошим парнем, а не притворяться очень милым, супер вежливым, очень щедрым и внимательным джентльменом.
Хотя нет ничего плохого в том, чтобы быть милым или джентльменом с женщинами, многие парни ошибаются, полагая, что этого будет достаточно, чтобы женщина испытывала к ним сексуальные, романтические чувства.
Это не так.
Приятное, джентльменское поведение возбуждает женщину только в том случае, если она испытывает к парню сексуальные чувства.
Если женщина видит в парне только друга (т.е. она не испытывает к нему сексуальных чувств), то она будет ценить и любить его за то, насколько он хорош с ней, но она не будет думать, «ВАУ ! Он хорошо ко мне относится! Я должен переспать с ним и как можно скорее завязать с ним отношения! »
Если вы хотите добиться успеха с женщинами, вы должны сначала начать с сексуального влечения.Когда вы это сделаете, все остальное будет развиваться плавно и без усилий.
3. Рассказывать ей о своих «чувствах» еще до того, как он вступил с ней в секс.
Большинству женщин не нравится, когда парень говорит, что испытывает к ней чувства до того, как она испытывает к нему сексуальные чувства.
Почему?
Ей так ЛЕГКО заставить парней так относиться к ней.
Если женщина физически привлекательна, большинство парней, которых она встречает, захотят заняться с ней сексом просто на основании ее внешности.
Многие из этих парней также захотят начать с ней отношения, даже если им не особенно нравится ее характер.
Почему?
Влечение мужчины к женщине в первую очередь зависит от того, как она выглядит. Хотя сейчас мы, люди, встречаемся и занимаемся случайным сексом, настоящая цель нашего влечения — найти кого-то, с кем можно размножаться.
Если женщина детородного возраста, выглядит здоровой и имеет неповрежденное тело, то она достаточно хороша для размножения.
Однако то же самое нельзя сказать о влечении женщины к мужчине.
На протяжении большей части истории человечества люди боролись за выживание, процветание и процветание.
Даже в сегодняшнем мире с нашими смартфонами и супермаркетами у женщины все еще есть естественный инстинкт спариваться с парнем, который, кажется, сможет хорошо выжить.
В конце концов, люди часто оказываются просто ураганом или торнадо от того, чтобы вернуться в основные условия выживания.
Вместо того, чтобы думать, действовать, чувствовать и вести себя как мужчины, женщины полагаются на нас, мужчин, чтобы они были достаточно уверенными и смелыми, чтобы выжить и защитить ее и всех своих детей.
Несмотря на то, что в наши дни большинство людей заводят детей лишь в более позднем возрасте (из-за культуры свиданий и интимных отношений), влечение женщины к мужчине по-прежнему основано на его способности выживать, процветать и процветать, а также защити ее.
Итак, если парень хорошо выглядит, находится в детородном возрасте и у него нетронутое тело, женское влечение не запускается автоматически, как это происходит у нас с женщинами.
Вместо этого она должна сначала оценить, к какому типу парня он относится, и когда она замечает привлекательные черты личности и поведение, ее влечение начинает включаться.
Например: парень уверен в себе или нервничает? Он эмоционально мужественный или эмоциональный слабак? Является ли он социально интеллигентным или не знает, как ладить со всеми типами людей?
Это то, что действительно важно для большинства женщин.
Итак, когда парень подходит и говорит: «Ты мне очень нравишься. Я думаю, что вы отличаетесь от всех других женщин, которых я знала. Я хочу относиться к тебе с уважением, которого ты заслуживаешь », — он предполагает, что ясно выражает свои намерения с ней.
Он думает, что, показывая ей, что он не просто хочет заниматься с ней сексом, она подумает: «Вау! Этот парень особенный. Он не такой, как все остальные парни, которым я нужен только для секса. Он джентльмен, который честно выражает мне свои чувства! УХ ТЫ! Я определенно хочу его! »
Однако это не так.
Раскрытие своих чувств женщине перед сексом почти всегда снимает возбуждение, тревогу и ожидание, которые она надеется испытать с парнем.
Когда вы заставите ее почувствовать влечение, она тоже будет испытывать к вам «чувства»
Вы могли подумать что-то вроде: «Она не испытывает ко мне чувств. Я упустил с ней свои шансы? » до того, как вы пришли на мой сайт.
Однако я надеюсь, что теперь вы понимаете, что можете изменить ее отношение к вам.
Секрет в том, чтобы быть еще милее, дружелюбнее и внимательнее, чем вы уже были с ней.
Все это хорошо, но это ничего не значит, если только вы не пробуждаете к вам ее чувство сексуального влечения.
Легкий способ заставить ее снова полюбить тебя
Заставить ее любить вас, уважать вас, прикасаться к вам и хотеть вас, как она делала вначале, совсем несложно.
На самом деле, это одна из самых простых вещей, которые вам когда-либо приходилось делать.
Итак, если ваша женщина не проявляет к вам уважения, любви и привязанности, которых вы заслуживаете, посмотрите это открывающее глаза, изменяющее жизнь видео Дэна Бэкона, чтобы узнать, чего вам не хватало.
Вы узнаете, что она ЖДЕТ , чтобы вы сделали, но, вероятно, никогда вам не расскажет.
Это так просто и работает.
Посмотрите видео, чтобы узнать больше …
Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона. Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.Откройте для себя секрет того, как заставить ее уважать вас, чувствовать влечение к вам и быть полностью влюбленным в вас на всю жизнь
Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.12 женщин, которые не почувствовали искры при встрече со своими партнерами
т
Когда я впервые встретила своего парня, я абсолютно ничего не почувствовала. Вообще-то, это ложь. Я испытывал иррациональный гнев по отношению к нему за то, что он появился в городе и (невинно, невольно) позволил одному из моих близких друзей вернуться с токсичным бывшим — как раз перед тем, как он должен был улететь обратно на Западное побережье и полностью избежать последствий.Я также заметил, что у него было своевременное остроумие, которое разделяли все мои бывшие распутницы.
Может быть, гнев и страсть — достаточно похожие эмоции… Не знаю. Но я помню, что он заставил меня смеяться, несмотря на то, что я сам, и что семя чего-то было посажено в ту ночь. Я начал влюбляться в него гораздо позже, хотя мой друг Джордан рассказал мне о нем серию историй, когда он жил в Анн-Арборе и встречался с ее соседкой по комнате. Я узнал его характер, эмоциональный интеллект и доброту даже позже.
После того, как мы встретились, я больше года не видел его лично. Слишком стесняясь, чтобы что-то с этим поделать, я не заявлял о своем интересе еще полгода после этого. Однако он никогда не заставлял меня ждать или гадать, для протокола. В отличие от всех упомянутых мною бывших. Мы все время разговаривали, и он с самого начала четко понимал свои чувства — траектория совершенно иная, чем в искровом явлении, которое я многократно повторял до него.
До всего этого я размышлял над множеством личных теорий о «искре» — может ли великая любовь существовать без нее, является ли она продуктом моей тревожной системы привязанности и т. Д.Все, что я могу сказать сейчас, это то, что я больше ни в чем не убежден, за исключением, может быть, того, что у любви около миллиона воплощений.
Чтобы ощутить множество оттенков в этом спектре, я спросил женщин, состоящих в успешных отношениях, что они чувствовали, когда встретились и начали знакомиться со своими нынешними партнерами. От странных ощущений до возбуждения, простого товарищества до абсолютно ничего — вот что они мне сказали.
Я была одинока пять лет, когда мы с мужем встретились на свидании вслепую в воскресенье вечером в баре отеля в Л.А. Я прошел через вестибюль и вошел в бар, вроде как оглядывался в поисках парня, сидящего в одиночестве, а затем в задней комнате я увидел темноволосого мужчину на скамейке, который смотрел на меня с каким-то лукавым взглядом. лицо. Я подумала: «Вау, он выглядит лучше, чем я ожидал!» Я мгновенно почувствовал себя расслабленным и счастливым. В итоге мы проговорили более четырех часов, и он просто отличался от типичного парня из Лос-Анджелеса. Во-первых, он был канадцем, был почти на девять лет старше и просто чувствовал себя солидным и зрелым — более склонным к отношениям, чем многие парни, которых я встречал, но не таким странным и цепким образом.В то время я как бы видел другого парня, который был очень горяч и холоден своим вниманием. После свидания, около полуночи, зазвонил мой телефон. Я подумала, что это может быть мой нынешний муж, чтобы сказать, что он хорошо провел время, но на самом деле это был другой парень! Что-то щелкнуло для меня в тот момент, и я знал, что полностью покончил с ним и перехожу к чему-то лучшему. Мы довольно быстро завязали отношения и обручились через два года после этого.
Саманта, 47 лет, замужем 9 лет
В ту же ночь я встретила своего мужа и его друга, моих будущих соседей по комнате.Я помню, он был милым, приветливым, веселым. Я чувствовал себя с ним непринужденно, но не было даже намека на романтический интерес. Он был не в моем вкусе. Однако, когда мы переезжали вместе, у нас всегда были действительно отличные разговоры. Я начал думать, Хм… может быть? Все изменилось, когда мы однажды ночью напились и целовались в баре. Это было началом.
Андра, 29 лет, в браке 2 года
Мне кажется, что люди всегда ждут от нас какой-нибудь сумасшедшей романтической истории, но на самом деле мы познакомились на Tinder.Однако я прекрасно помню первое ее фото, которое я когда-либо видел. Я действительно думал, что она самая красивая девушка, которую я когда-либо видел, и я был так взволнован, когда мы подобрались, и быстро решил пойти на первое свидание. Мы ходили на ежегодный фестиваль искусств в нашем городе и часами гуляли и болтали. Я думал, что она такая крутая и интригующая, и хотел узнать о ней все. Я также думал, что она веселая, и ловил каждое свое слово — что ей нравится, потому что она также думает, что она веселая.С Элли все было совершенно иначе, чем с кем-либо еще, с кем я когда-либо встречался. Мне всегда было немного скучно с другими людьми, и я часто не мог дождаться окончания свиданий. Меня так привлекла не только ее внешняя красота, но и ее удивительная личность — и это произошло почти мгновенно. Я определенно упал быстро. Но, по иронии судьбы, Элли понятия не имела. Сначала она думала, что я просто хочу подружиться, и не понимала, что мне нужно гораздо больше на пару свиданий.
Саманта, 24 года, вместе 4 года
У нас сразу появилась не одна, а две работы.В то время мы оба учились в аспирантуре; Меня наняли официантом в ресторане, и я только что получил должность репетитора в писательском центре кампуса. Во время ориентации на работу в ресторане парень, который руководил им, узнал, что я тоже собираюсь заниматься репетиторством, и сказал: «Что ж, вам стоит познакомиться с одним из наших барменов. Он тоже работает в писательском центре! » Итак, он познакомил меня с Полом, и я подумал, что это классное совпадение, но на самом деле ничего другого об этом не думал. Сначала я не особо интересовался Полом, а он уже встречался с кем-то — с девушкой, которая тоже занималась репетиторством, не меньше! Но у нас было много общего с двумя встроенными сообществами из двух наших рабочих мест.Так что мы много болтали и тусовались группами, иногда ходили выпить. Но в то время он также был большим тусовщиком, и у меня сложилось впечатление, что ему нужно повзрослеть. Пять лет спустя он так и сделал! Тем временем он встречался с другими женщинами, и я переехала в Нью-Йорк. Но, наконец, когда я вернулся в Калифорнию, что-то щелкнуло. Я знал, что мы кокетничали, но боялся что-нибудь из этого придумать; мы снова работали вместе в ресторане, и я не хотел, чтобы это было неудобно.Я также не хотел разрушать нашу дружбу. (Я знаю.) Но в конце концов я набрался смелости и просто пригласил его на свидание. Остальное уже история.
Кристи, 34 года, замужем 4 года
Мы встретились в библиотеке, где он тогда работал. Я попросил посмотреть ноты к какому-нибудь бродвейскому мюзиклу. У меня возникло необъяснимое ощущение, будто я его знаю, что было невозможно, поскольку мы только что встретились. Не то чтобы он напомнил мне кого-то другого; это было больше похоже на то, что я чувствовал, что мы знали друг друга в предыдущем воплощении.Безумно, я знаю … но вот и мы, 20 лет спустя счастливо поженились.
Наталья, 40 лет, в браке 20 лет
На нем была синяя пуговица, он сидел за своим компьютером за своим столом. Когда меня представили ему, он просто посмотрел на меня и почти ничего не сказал, в то время как я был очень веселым, потому что это был мой первый рабочий день. Теперь я знаю, что он замкнутый, но я чувствовал себя осужденным! Я думала, он меня ненавидит или, по крайней мере, меня полностью раздражает. Во всяком случае, я думал, что он милый, но не так, чтобы пускать слюни так.В то время я встречался с кем-то другим и не особо задумывался о его привлекательности. Любовь к нему возникла как бы из ниоткуда, что было круто и отличалось для меня от других отношений, в которых я был. Мы с Беном просто начали тусоваться, потому что нам нравилось делать то же самое, например, играть в баскетбол после работы, пока не пробки. умерли или побежали к Meijer, чтобы купить припасы PB&J, вместо того, чтобы пойти куда-нибудь поесть. Я действительно не хотела ни с кем встречаться, но это внезапно переросло в свидания, потому что с ним было так легко ладить! Это было легко.Буквально, наименьшее количество усилий из всех, с кем я когда-либо был. Я не могу вспомнить конкретный момент, когда это стало романтичным. Это было больше похоже на то, что у нас была отличная неделя тусовок, и у нас были выходные, и я скучал по нему, а потом я подумал: «Подожди, когда это случилось?»
Шенли, 25 лет, вместе 18 месяцев
Изначально мы познакомились в сети в 2009 году, но на следующие восемь лет я стал его другом! В феврале 2017 года он наконец прямо сказал мне, что намекал, что какое-то время я все еще интересуюсь мне.Я пропустил все намеки. Мы договорились встретиться у Panera, прежде чем я проведу вечер с друзьями. Когда я снова увидел его, у меня возникло странное чувство, что все, что произошло между нами, будет сильно отличаться от всего, что я когда-либо знал в отношениях раньше. В ту ночь мы провели вместе всего около 15 или 20 минут, но мы обнялись, прежде чем расстаться, и когда он обнял меня, я почувствовал, что нахожусь в знакомых объятиях. Наше первое официальное свидание было на следующей неделе. После ужина он проводил меня до машины и еще раз обнял.В тот момент я знал, что уже влюбился в него. Наши отношения развивались медленнее, чем любые другие отношения, в которых я был, и все же это дало нам более прочную основу, чем любые другие отношения, в которых я когда-либо был. Мы не торопились, тщательно обдумывая каждый шаг по мере продвижения вперед. Сейчас мы готовимся к совместному проживанию.
Венди, 39 лет, вместе 15 месяцев
Меня действительно оттолкнуло его хвастливое поведение, когда мы встретились в баре в Балтиморе, и я скептически отнесся к его большой личности.Но в итоге мы провели всю ночь напролет потрясающими интеллектуальными дебатами о психологии и психическом здоровье. Короче говоря: мы встречались, я заканчивал отношения, мы остались друзьями, мы снова собрались вместе, и теперь мы вместе уже семь лет. Когда мы впервые встретились, я понятия не имел, какой изумительным парнем он был для меня. Он сказал бы, что он знал, когда мы впервые встретились, и я думаю, что многие из моих друзей знали рано, но я понял только годы спустя. По иронии судьбы, именно его личность делает наши отношения такими веселыми и захватывающими.Его уверенность распространяется не только на него самого, но и на веру как в меня, так и в наши отношения. Он тоже помог мне стать увереннее.
Ревекка, 36 лет, в браке 3 года
Впервые я встретил свою невесту Анну онлайн через OkCupid. Это звучит банально, но меня сразу привлекло ее псевдоним, в названии которого было что-то про Мичиган. Я большой поклонник Мичигана, и это также штат, в котором мы сейчас живем вместе. Мы болтали в сети большую часть месяца, так как нас обоих не было в городе, когда мы связались, и я просто помню, как чувствовал себя Вау, у нас много общего, и я очень надеялся, что мы действительно встретимся с .Я был очень взволнован перед нашим первым свиданием, но на самом деле у меня не было никаких ожиданий. В то время я не был настроен на серьезные отношения, так как раньше я был помолвлен, и у меня ничего не вышло, но потом я вошел в бар, где мы вместе выпили. Я сразу почувствовал связь; Я сразу почувствовал себя комфортно в ее присутствии. Мы быстро погружаемся в легкий, содержательный разговор обо всем и обо всем, например, о Детройте, сексуальности, политике, наших друзьях и семье, путешествиях и так далее.Это был самый значимый разговор, который у меня когда-либо был на свидании, и, прежде чем мы это осознали, прошло три часа. Я помню, что чувствовал, что хочу говорить вечно и быть в ее присутствии, но также был немного ошеломлен тем, что встретил человека, который мне так понравился, когда я этого не ожидал. Я также помню, как меня развлекала мысль о том, как нам казалось, что мы так хорошо подошли! Я был взволнован, но очень нервничал по поводу того, что мы превратимся во что-то серьезное; У меня никогда не возникало такой мысли после встречи с кем-то так быстро.С тех пор это было путешествие, но прекрасное, с большим ростом. Я так рада жениться на ней.
Джесс, 34 года, вместе 4 года
Я встретила своего мужа на работе, когда жила в Вашингтоне, а он жил в Нью-Йорке. Во время рабочей поездки нас познакомил коллега. Он сказал мне вежливо, но очень коротко: «Привет, приятно познакомиться». Я абсолютно ничего не чувствовал; ноль искр. Он также был женат в то время, хотя и на скалах (без моего ведома). В течение следующих двух лет мы оба переехали на Западное побережье, стали более близкими коллегами, вместе работали над множеством рабочих проектов и подружились.Перенесемся еще немного вперед, и наше прекрасное деловое сотрудничество переросло в очень ясные, сильные романтические чувства. После того, как его брак полностью распался, мы начали встречаться, вместе переехали в Нью-Йорк и поженились. Совсем не то, что я ожидал, но все получилось отлично.
Эми, 31 год, замужем 1 год
Мы впервые познакомились онлайн. Я думал, что она симпатичная, но она была супер-хиппи-девушкой с пляжа Гавайев, которая чрезмерно редактировала свои фотографии, поэтому я не был уверен, что буду чувствовать, пока не встретился с ней лицом к лицу, что случилось, когда она приехала учиться за границу в Лондон в 2008 году.Как только я перешел через мост от станции Ватерлоо, я заметил ее великолепные длинные светлые волосы, и мое сердце начало трепетать. Мы сразу нашли общий язык и не прекращали болтать часами. Две недели спустя мы официально стали девушкой и девушкой. Мы оба быстро поняли, что хотим пожениться. Мы преодолели четырехлетнюю дистанцию между Гавайями и Великобританией; имели гражданское партнерство и были «повышены» до брака; и в октябре будем вместе уже десять лет. Я никогда не испытывал к кому-либо таких же чувств, как к Уитни, и уж точно никогда не получал от них в ответ такой же взаимностью.Мы всегда были на одной волне, и это было прекрасно.
Меган, 31 год, вместе 10 лет
Когда я впервые встретила своего мужа во время Карнавала на Тринидаде в 2006 году в мужском костюме, между ними возникло мгновенное взаимопонимание. Я сразу почувствовал себя комфортно с ним — и такого никогда раньше не случалось ни с одним другим мужчиной, которого я встречала. Его энергия была успокаивающей и знакомой, и его симпатичность, вероятно, не повредила. После свиданий, постоянных разговоров по телефону и нескольких месяцев поездок, чтобы увидеться, мы решили взять на себя обязательства.Хотя в то время мы не жили в одном городе и немного подозрительно относились к установлению отношений на расстоянии, мы решили попробовать, потому что возможность не быть связанными и преданными друг другу казалась пустой. С самого начала отношений мы договорились, что по прошествии двух лет примем решение о переезде, чтобы жить вместе. Мы сделали именно это через два года и поженились чуть более года спустя.
Еша, 40 лет, в браке 8 лет
Фотография через Getty Images.
Как поддерживать здоровые отношения, когда вы в депрессии
«Любовь — это не состояние безупречной заботы. Это активное существительное, как и борьба. Любить кого-то — значит стремиться принять этого человека именно таким, какой он есть, прямо здесь и сейчас ». ~ Фред Роджерс
Когда вы в депрессии, ваше восприятие многих вещей меняется — так как это влияет на ваши отношения?
Я думаю об этом сегодня, потому что — барабанная дробь, пожалуйста — я немного подавлен.
Так вот, меня угнетает не суицидальный способ «я хочу съехать с дороги», а гораздо менее драматичный, но все же глубоко неприятный способ «от легкого до умеренного».
Для меня одним из самых сложных аспектов этого ощущения является то, что я не чувствую такой связи, как обычно, — с моими друзьями, миром в целом и с моим красивым, добрым, милым, умным, сексуальным мужем. .
И это не относится ко мне; вот что такое депрессия, отсутствие чувств.
Когда вы в депрессии, вы не можете испытывать чувство любви к себе. А поскольку любовь, которую вы испытываете к другим, является отражением любви, которую вы испытываете к себе, именно поэтому вы чувствуете себя отключенным.
У вас есть интеллектуальное понимание любви, которую вы испытываете к своей девушке / матери / сестре / парню, но вы не можете чувствовать так сильно, как обычно.
лет назад, когда я был подавлен, плакал и несчастен, друг сказал мне: «Я вижу, что вы все еще чувствуете чего-то, так что вы не можете быть слишком подавленными.”
И это правда. Чем больше вы подавлены, тем тише ваше сердце. Это похоже на континуум.
Это не значит, что в вас нет всех чувств; вы просто не можете их сейчас почувствовать. На всякий случай, если у вас возникнет соблазн переживать из-за отсутствия чувств.
И это может быть проблемой в отношениях. Сегодня вы связаны с собой, а значит, и со своим партнером, а на следующий день вы не чувствуете связи ни с чем.
Когда вы в депрессии, вы неправильно понимаете ситуации; вы считаете, что другие критикуют вас.
Но то, что вы видите, является отражением того, что вы думаете о себе. Это , вы, , критикующие вас. Не то, чтобы они критиковали вас.
Когда вы не понимаете, что происходит, когда вы находитесь в депрессии, и прислушиваетесь ко всему, что говорит ваш депрессивный ум, вы можете нанести ущерб своим отношениям.
И вот почему, когда я в депрессии, я делаю то, чего обычно не делаю: держу свои чувства при себе. На самом деле это не мои чувства; это просто чушь, которая крутится у меня в голове, которую я неправильно истолковываю за чувства.
Если я чувствую раздражение или обиду из-за чего-то, что, как я думаю, сделал мой муж, я не говорю ему.
Вот пример: мой муж говорит: «Дай мне соль», и я думаю, что он говорит: «Ты ужасный повар», и злится на него за его недоброжелательность.
Но это не так; он просто говорит: «Дай мне соль».
Соляной сценарий выдуман, если вам интересно, но уровень глупости примерно правильный.
Но я же хочу поделиться своими чувствами, верно? На каждом веб-сайте о депрессии, на котором я был, говорится, что нужно поговорить с кем-нибудь.
Да. Ну, поговорим, а потом поговорим.
Рассказ о том, что вы чувствуете депрессию, с любимым человеком и / или медицинским работником, может быть очень полезным, и я настоятельно рекомендую это сделать.
Но это совсем другое дело, если драться из-за чего-то изначально нереального.
Потому что что можно получить, говоря о чем-то, основанном на неправильном восприятии?
Когда вы разговариваете с пьяным человеком, у вас есть пьяный разговор; это не имеет смысла.
Итак, когда вы разговариваете с депрессивным человеком, у вас происходит депрессивный разговор. Точно так же это часто нелогично.
На самом деле депрессия может быть почти такой же проблемой для близких, как и для человека, который находится в депрессии.
Вместо того, чтобы отвечать на всю чушь, которую говорит вам ваш разум, может быть более полезным сделать шаг назад и просто заметить, о чем вы думаете.
Если вы хотите что-то сказать о своих чувствах, вы можете сказать что-то вроде: «О, милый, сегодня вечером я чувствую себя немного подавленным.В моей голове возникают какие-то странные мысли. И я скучаю по ощущениям, связанным с тобой ».
И когда они спрашивают, что они такое, не говори им.
Ни в коем случае.
Я обычно говорю что-то вроде: «Не будем вдаваться в подробности. Я почти уверен, что сейчас моя голова немного скрючена, но если есть о чем поговорить, давай сделаем это, когда мне станет лучше ».
А знаете что? В странных случаях, когда есть о чем поговорить, если я подожду, пока я не почувствую себя лучше, в этом нет ничего страшного: я говорю, он слушает, мы оба говорим — и все готово.Для меня такой разговор просто невозможен, когда мне плохо.
А потом мы обнимаемся. Потому что мне нравится обниматься.
Результат: у вас и вашего партнера есть определенный уровень связи, вы уважаете свою «плоскостность», приняв ее, и избежали глупой дискуссии, основанной на неправильном восприятии.
Но что, если это не только у меня депрессия; Я имею в виду, я не должен терпеть плохого обращения, верно?
Ваш разум может попытаться убедить вас в том, что с этим инцидентом, который вас так бесит, необходимо немедленно разобраться.Но прежде чем вы это сделаете, спросите себя, , есть ли шанс, что я немного плоский ?
Потому что, если да, то велика вероятность, что вы неправильно понимаете ситуацию.
Некоторое время назад я встречался с парой друзей. В конце вечера один друг отвел меня в сторону и сказал: «Ого, Грег сегодня так критичен».
Что мне показалось странным, так как он был критичным. Он думал, что Грег критиковал его, хотя на самом деле он критиковал сам .
И это моя точка зрения.
Итак, как вы уважаете себя, когда вы в депрессии, и проявляете к себе любовь и доброту, в которых вы нуждаетесь, не разрушая в остальном любящие отношения?
1. Не верьте всему, что говорит ваш разум.
Ваш разум всегда говорит вам неправду, и это особенно актуально, когда вы в депрессии. Чем больше вы сможете различать себя и свой разум, тем легче будет это сделать. Посмотрите, сможете ли вы сделать шаг назад и подумать: «А, посмотрите, о чем я сейчас думаю.”
2. Не делайте предположений.
Остерегайтесь предположений, которые делает ваш ум. Посмотри, на что ты злишься. Они действительно так сказали, или вы сами делаете выводы?
Скорее всего, вы просто видите отражение своих мыслей. И в любом случае, если что-то, что ваш разум говорит вам, реально, оно все равно будет там, когда вы не чувствуете себя таким плоским, и к тому времени любой разговор, который у вас есть, станет бесконечно проще и продуктивнее.
3.Общайтесь с любимым человеком над общей картиной.
Попробуйте поделиться более широкой картиной того, что вы чувствуете («Дорогая, я думаю, я могу быть в депрессии»), вместо того, чтобы критиковать их. Если вас действительно что-то беспокоит, оно останется там, когда ваши подавленные чувства пройдут; и я обещаю вам, тогда будет намного проще об этом говорить!
4. Знайте, что ваш ум
очень убедителен.Ваш разум может подумать, что вы поднять этот вопрос абсолютно необходимо.И знаешь, что? Вы все равно можете решить. Это ваш вызов. Если вы все же оказались в дискуссии, о которой позже пожалеете, не беспокойтесь об этом; все в порядке. Возможно, будет полезно показать эту статью вашему партнеру.
5. Это время пройдет.
И хотя вы не можете этого сейчас почувствовать, внутри вас есть все спокойные и умиротворяющие любящие чувства.
Добрых пожеланий и любовных отношений Вам!
О Лизе Эсиле
Лиза выросла в Новой Зеландии и сейчас живет в Лос-Анджелесе.Лиза и ее муж Франко являются авторами книги «ЧТО ЭТО РАЗУМ ЭТО ВСЕГДА: ВЫБИРАЙТЕСЬ ИЗ ГОЛОВЫ И В СВОЮ ЖИЗНЬ» (Penguin Random House, 2016). Вы можете получить БЕСПЛАТНУЮ копию ее книги «Руководство для ленивого человека по тому, как всегда чувствовать себя потрясающе и непревзойденно», здесь!
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!Нормально ли вообще не испытывать никаких эмоций?
Мои 2 цента, если говорить с 20 лет работы с клиническим населением.
Ничего не чувствуя, можно лечить антидепрессантами, однако они могут иметь противоположный эффект, то есть чувствовать себя еще более онемевшим. Поэтому здесь я воздержусь от общих заявлений.
Решение начать прием антидепрессантов не должно основываться на единственном вопросе или проблеме.
Мы должны учитывать контекст и тяжесть депрессивного эпизода.
Это один аспект. Другой аспект заключается в том, что AD по-разному влияет на разных людей, включая, помимо прочего, побочные эффекты.
Для некоторых людей AD работают хорошо, для других преобладают побочные эффекты, а для третьей группы AD практически не действуют.
AD определенно показаны только в тяжелых случаях депрессии, например. кто-то испытывает серьезные трудности с поддержанием нормального распорядка дня, например, встает с постели и находится в изоляции.
В общем, я бы сказал, что психотерапия — это первая линия лечения для всех форм легких и умеренных симптомов, при условии, что клиент открыт для этой формы лечения.
Пожаловаться на эту публикацию
Вы должны быть участником HealthShare, чтобы пожаловаться на это сообщение. Авторизоваться в вашу учетную запись или Зарегистрироваться сейчас (это бесплатно).
Она меня больше не любит, что мне делать?
Иногда разрыв — не самое легкое решение. Когда человек, которого вы любите, говорит вам, что у него больше нет к вам чувств, это ужасное ощущение переполняет ваше сердце. Вы чувствуете, что потерпели неудачу, как будто зря потратили свое время, но хуже всего то, что вы сомневаетесь в искренности чувств бывшего к вам, пока вы были вместе.
Естественно возникают вопросы, например, любила ли она меня когда-нибудь по-настоящему? Моя бывшая только что сыграла со мной? Как могли их чувства ко мне просто исчезнуть? Вы сомневаетесь во всем, когда понимаете, что бывший партнер больше ничего не чувствует к вам.
Вы читаете эти строки прямо сейчас, потому что хотите найти решения. Вы не можете оставаться в этой ситуации … ваша любовь к ней все еще горит, и вы хотите, чтобы она снова почувствовала то же самое.
Вам нужна помощь, чтобы взглянуть на вещи в перспективе, касающиеся отношений, и будьте уверены, в любви нет ничего невозможного, но вы должны использовать правильные техники.Вы поделились чем-то особенным, а это значит, что вы все еще можете разжечь пламя.
Тем не менее, если вы хотите сделать это, вам не следует просто упиваться грустью, думая: « она меня больше не любит, » или «У меня больше нет шансов с ней». Есть определенное состояние ума, которое вам придется принять.
Если вы хотите вызвать те же чувства, которые у вас были в начале ваших отношений, вам нужно будет понять причины ваших текущих ситуаций, и это, в свою очередь, поможет вам разработать идеальный план действий.
Почему она меня больше не любит?
Как правило, «Почему?» обычно первое, о чем вы начинаете думать.
Вы не понимаете, как человек, с которым вы делили свою жизнь; человек, который говорил: «Я люблю тебя» всего несколько недель назад, теперь может сказать вам, что они больше не чувствуют того же . Она говорит вам, что испытывает к вам не любовь, а скорее привязанность. Сомнения и вопросы не помогают вам выйти из этой ситуации.Ответы нужны каждому, особенно когда вы переживаете разрыв.
Если вы знакомы с моей философией коучинга любви, то знаете, что мой метод всегда начинается с фазы анализа, и это именно то, над чем вам нужно начать работать. Если вы хотите исправить негативную ситуацию, вы должны знать причину. В любви ничего не происходит случайно, поэтому, если ваш партнер говорит вам, что любовь, которую он испытывал к вам, уменьшилась, это означает, что в ваших отношениях уже были проблемы.
Часто, когда люди приходят ко мне с этой проблемой, они понимают, что их совместная жизнь стала просто рутиной.У вас были свои привычки, вы не продолжали соблазнять свою партнершу, и вы думали, что она у вас в кармане . Теперь вы платите цену. Совершенно необходимо, чтобы вы не думали, что любовь человека к вам вечна, если вы ничего не делаете для ее поддержания. Когда вы перестаете заставлять их чувствовать себя особенными, их эмоции уменьшаются .
Иногда вы не несете единоличную ответственность за эту ситуацию, но все равно страдаете от ее последствий. Если ваш партнер встретил кого-то нового на работе или где-то еще, его эмоции могут быть потрясены.Если она интересуется кем-то новым, она может быть в фазе соблазнения и, следовательно, может подвергать все сомнению прямо сейчас.
В этой ситуации сказать: « Она меня не любит, » больше не лучший вариант просто потому, что даже если она может что-то чувствовать к кому-то другому, это не обязательно означает, что она больше ничего не чувствует. для тебя.
Она меня больше не любит, как мне возродить чувства бывшего?
Сейчас ваша главная цель — заставить ее снова полюбить вас , но вы не должны позволять времени делать всю работу за вас, думая, что она сама поймет, что любит вас.Конечно, вы должны проявить инициативу, чтобы как можно быстрее закончить эту ужасную ситуацию. Я определенно не говорю вам торопиться, но вы не должны тратить время зря, и особенно не должны делать ошибок, которые только усугубят ситуацию.
Как я уже объяснял, когда чувства женщины начинают исчезать постепенно, мало-помалу, обычно это происходит из-за застоя в отношениях или из-за повторяющейся проблемы. Вы должны заставить отношения развиваться, если хотите доказать ей, что они могут быть лучше.Рутина никогда не должна контролировать вашу жизнь. Некоторые пары годами не ходили в кино вместе, другие редко выходят куда-нибудь поесть, а у некоторых нет никаких планов на будущее. Нет ничего хуже этого.
Важно показать бывшему партнеру, что вместе вы можете создать нечто большее, чем просто воспоминания; что ваше совместное будущее может быть невероятным. Дети, брак, поездки, совместные занятия… кстати, никогда не следует ждать расставания , прежде чем вы начнете думать об этих вещах.
Вы можете делать самые простые вещи, которые превращаются в особенные моменты — вы можете вместе пойти на романтическую прогулку вместо того, чтобы оставаться взаперти дома, вы могли бы пойти в зоопарк с семьей, идея вместе поискать новую квартиру, проектируя новый декор для вашего нынешнего места… Все это может помочь вам избежать такой ситуации.
Сохранение романтики не означает, что вы должны планировать экстравагантные свидания каждый день. Достаточно регулярных, искренних и простых жестов.Золотой значок показывает ваши улучшения, и такие действия идеально подходят для этого!
Чего хочет мой бывший: Самый большой вопрос!
Бывают случаи, когда вы думаете, что дело в недостатке любви, но на самом деле это может быть совсем другое. Не стоит сразу представлять худшее. Мысль о том, что она больше не любит вас , не является объяснением того, почему может возникнуть напряжение, которое разрушает отношения. Иногда внешние факторы могут нарушить отношения, и вам, к сожалению, придется страдать от последствий.
Некоторые примеры этого — когда родственники слишком много присутствуют, когда есть проблемы на работе, когда вы теряете ребенка или делаете аборт … Все эти причины могут вызвать изменение в чьем-то душевном состоянии и там неизбежные последствия в отношениях.
В любом случае вам не следует паниковать и подвергать сомнению все ваши отношения или искренность вашей второй половинки. Однако вы должны учитывать эти элементы, когда разрабатываете правильную стратегию и выясняете, что нужно изменить в вашем поведении.
Многие мужчины, напуганные разрывом отношений, склонны к пессимизму. Вот почему я еще раз настаиваю на важности понимания ситуации. Поэтому вы должны задать себе правильные вопросы, которые позволят вам разработать идеальный план действий, когда вы захотите возродить ее чувства к вам.
Это также важно, чтобы вы не просто стали другом своего бывшего . Вы должны делать все, что в ваших силах, чтобы держаться подальше от зоны дружбы и поддерживать некоторую форму соблазнения, которая заставит ее вернуться в ваши объятия.
С уважением,
Адриан
Тренер, когда твоя бывшая девушка тебя больше не любит
Я влюбился в своего лучшего друга, вот что случилось
Я сидел рядом со своей лучшей подругой на ее королеве , кровать, окруженная массой подушек, делающих то, что лучшие друзья умеют лучше всего: от сердца к сердцу.
Ее слова застряли.
«Как бы болезненно это ни было, потерять эту дружбу не имело бы значения, если бы ты ничему не научился».
Мы переосмысливали потерю одной из моих самых близких друзей.Мой лучший друг-парень. (Назовем его Дэвидом.) Парень, в которого в течение нашей трехлетней дружбы я понял, что влюблен.
Детали разложили как колоду карт. Что пошло не так. Ошибки с обеих сторон. Оставшиеся шрамы. Что я узнал из этого. Как я планировал отпустить и двигаться дальше.
Я сделал немыслимое. Я написал Дэвиду эмоциональную записку о прекращении дружбы. В довершение всего я отправил текст. Сообщение о том, что я больше не могу быть друзьями.Эмоциональная, недовольная нота пришла позже, когда я почувствовал необходимость объяснить свой текст. (Могу я добавить, что записка была написана в то время, когда я был слегка навеселе. Я настоятельно предостерегаю против этого: пьяные записки, тексты, дымовые сигналы или вообще какое-либо общение.)
Вернемся в 2016 год, когда я понял, что испытываю чувства к своему лучшему другу-парню. После трех лет большой дружбы — долгих телефонных звонков, насмешек друг над другом, того, что мы видели друг друга в худшем случае, заставляли друг друга расти, болели друг за друга, когда я звал его спасти меня — Я понял, что влюблен, и это до чертиков напугало меня.
Меня напугало то, что я знал . Я знал, что чувствую. Я знал, что он значил для меня. Я знал, что если бы мне пришлось выбирать, я бы всегда выбрал его. Это было то чувство, о котором пожилые, более зрелые пары говорят: «Когда знаешь, ты знаешь».
Пауза. Да, Вы прочли это правильно. Мне потребовалось три года, чтобы понять, что я люблю кого-то. Так что да, очень давно. Я сидел на своем новообретенном знании своих чувств в течение месяца, надеясь, что смогу избавиться от них. Я не хотела быть влюбленной в своего лучшего друга, потому что боялась потерять его, но тем более я боялась быть отвергнутой.
Мне потребовалось три года, чтобы понять, что я люблю кого-то.
Так что я сделал? Я жестко запихивал эти эмоции глубоко, глубоко в темный туннель, который никто не мог найти. Я старался избегать чувств. Я работал больше часов, чтобы избежать эмоций. Я спал, чтобы избежать эмоций. Я делал покупки, чтобы избежать эмоций. И угадай что? Чувства остались. Они никуда не пошли.
В разгар моей попытки избежать реальности друг дал мне несколько мудрых слов.Она сказала мне, что, возможно, первый шаг — это признать, что это было. Я бегал, набивал и избегал так долго, что смириться с тем, что я чувствовал, казалось невозможным. Когда мы сидели, разговаривали и пили кофе, мое сердце начало расслабляться, и мои губы, наконец, высвободили слова, которые я держал в плену: я был влюблен в него.
«Честность в отношении своих эмоций и уязвимость не уничтожат вас. Фактически, это только сделает тебя сильнее ».
Одна хрустящая, прозрачная L.A. Ночью с бокалом вина в руке я взял телефон на палубу своей квартиры и позвонил. Трясущимися руками и дрожащим голосом я произнес слова, которые так старался похоронить: Я испытываю к тебе чувства.
Перенесемся в наши дни: любовь, которую я выразил своему лучшему другу, оказалась безответной. Он сказал мне, что, хотя он и раньше чувствовал то же самое, он не думал, что мы хорошо подходим друг другу. Это был мой самый большой страх, который сбылся в реальном времени. Влюбиться в кого-то только для того, чтобы ему не ответили взаимностью.Я смутился; Я был сбит с толку; Я чувствовал себя незащищенным; Я чувствовал себя глупо; Мне было обидно.
Мы пытались снова стать близкими друзьями, как всегда, но этого не произошло. Телефонные звонки прекратились. Остроумные тексты перестали заполнять мой почтовый ящик. Мы увидели друг друга еще раз в 2016 году, когда мы оба были дома. Мое сердце было не готово. Я думал, что могу снова стать его другом, но мое сердце все еще болело. Поэтому, когда я вернулся в Лос-Анджелес, я отправил ему сообщение и сказал, что не могу сейчас быть его другом.Он послал мне смайлик с большим пальцем вверх. С тех пор мы не разговаривали.
Когда я вернулся в Лос-Анджелес, я отправил ему текстовое сообщение и сказал, что не могу сейчас быть его другом. Он послал мне смайлик с большим пальцем вверх. С тех пор мы не разговаривали.
Угадайте, что? Я все еще здесь. Честность в отношении своих эмоций и уязвимость не разрушили меня. Меня это не убило. Мне ужасно неудобно, но я все еще здесь. Если честно, просто быть честным было облегчением.Это было похоже на то, как сбросить давление с воздушного шара. Как только его проткнули, все просто вышло.
Я влюбился в кого-то, и эта любовь не получила взаимности. ОК. Это то, что есть, но знание этого факта меня не разрушает. О, конечно, это чертовски больно, но если это была любовь, конечно, ее потеря будет больно.
Спустя годы у меня наверняка нет ответов на все вопросы. Иногда я все еще скучаю по Дэвиду, и мне интересно, почему он не чувствовал того же или почему он не выбрал меня. Я больше всего скучаю по нашей дружбе.За последние три года я хотел бы поделиться с ним очень многими вещами: увольнением с работы, карьерой фрилансера, сумасшедшими историями о соседях по комнате, поездкой в Италию, полумарафоном. Тем не менее, когда я оказываюсь на ходу мыслей, слишком долго уходящих в прошлое, я любезно беру свой билет и направляюсь к выходу.
Теперь я знаю, что мне достаточно, с этим человеком или без него. То, что меня не выбрал один парень, не означает, что я недостоин любви или недостаточно хорош. Я достаточно такой, какой я есть: несовершенный, красивый я.
Теперь я знаю, что мне достаточно, с этим человеком или без него. То, что меня не выбрал один парень, не означает, что я недостоин любви или недостаточно хорош.
Я считаю, что быть взрослым и в целом эмоционально здоровым человеком означает позволить себе быть реальным и уязвимым. Хотя есть много вещей, которые я бы вернулся и сделал по-другому, я горжусь собой за то, что у меня хватило смелости быть уязвимым. Я горжусь собой за то, что выражаю свои чувства.Я даже горжусь собой за то, что говорю, что еще не был готов дружить, потому что не был готов. Теперь я знаю, что это нормально. Мне только жаль, что у меня не было этого разговора лично, а не послать текст. Он заслуживает большего внимания, и он тоже.
Тем не менее, я могу проявить благодать, потому что мне нужно было кое-что подрасти, поскольку мы все в процессе, несовершенные люди. В 2016 году я попал в беду во многих отношениях. Я не ценил ни себя, ни свой голос. В 2017 году был большой рост, большой, и это было болезненно. Я стал увереннее в своих талантах и дарах.Я пришел, чтобы узнать, и мне действительно понравилась женщина, которую я видел, смотрящую на меня в зеркало. Я научился говорить «нет», устанавливать границы с другими людьми и делать заботу о себе своим приоритетом. 2018 год позволил мне применить эти уроки на практике, и моя кожа стала более толстой. В 2019 году я надеюсь только подняться отсюда.
6 вещей, которые мой терапевт научил меня об отношенияхЛучшие советы, которые я усвоил и внедряю в свою жизнь.
.