Что сказать мужу когда он уходит к другой: Что сказать мужу, который уходит из семьи? – Что делать, если муж ушел к другой женщине? Советы психолога, проверенный метод!

Что сказать мужу, который уходит из семьи?

Обращаю ваше внимание, что в названии главы нет привычного для всех понятия «диалог». Во многих женских глянцевых журналах и даже научно-популярных книгах на тему семейной психологии все время пишется: «В случае возникновения опасности развода следует немедленно вступить в диалог с мужем». Совершенно согласен с тем, что в диалог вступать следует. Только вот как практик понимаю, что диалогом в полном смысле этого слова подобный разговор не назвать. Ведь что такое диалог? Это разговор двух собеседников, при котором они друг друга, во-первых, слышат, во-вторых, желают понять позицию и аргументы друг друга, в-третьих, способны пойти на изменения своего поведения. В ситуации же измены мужа, внезапного для жены его ухода из семьи или ее общения с ним тогда, когда супруг уже живет с другой женщиной, диалог, как правило, не получается. Жена находится в ярко стрессовом состоянии, а муж в состоянии агрессивного психоза или подавлен депрессией. Фактически мы имеем дело с двумя временно не очень вменяемыми людьми. Которые не столько желают услышать партнера, сколько оскорбить его, ударить (хорошо еще если только по самооценке), сделать ему больно (хорошо еще если только морально), возвыситься в собственных глазах или хотя бы убедиться в собственной правоте. Какой уж тут диалог?! Примерно такой же, как между слепым и глухим. Мы тут явно имеем дело с двумя монологами. Именно поэтому так и была названа данная глава.

Что мне в ней хочется сказать, какими знаниями вас снабдить? Сейчас вам будет предложен тот вариант монолога жены, который применяется мною самим, когда идет консультирование семейной пары или отдельно того мужа, что либо собирается уйти из семьи, либо уже ушел. Так как учесть совершенно все варианты тех ситуаций, с которыми сталкиваются жены при уходе мужа из семьи довольно проблематично, предлагаемый мною монолог жены сделан более или менее универсальным. Это своеобразный «скелет», на который вы можете навесить что-то еще. Только не очень много: возможности любого скелета, даже самого прочного и гибкого, не безграничны. Теперь к тексту. Его можно и нужно использовать в трех случаях:

— когда муж только-только заявил о своей готовности уйти из семьи;

— когда он стал вести себя как «челнок»: уйдя из семьи, тем не менее иногда выражает желание ночевать дома у жены, или пытается выстроить с ней дружеское общение и восстановить интимные отношения;

— когда время подходит к заседанию мирового суда по поводу развода.

Сам текст, как уже было сказано выше, является монологом семейного психолога или жены. Мужу можно задавать наводящие вопросы, а можно не задавать, или не ждать на них ответа. По окончании монолога немедленного итогового ответа, решения или комментария мужа также не требуется. В своем стрессовом или депрессивном состоянии он вам его все равно не даст или в дальнейшем изменит свою точку зрения. Поэтому ваша задача сначала посеять в сознание мужа небольшое зернышко разума, а затем подождать какое-то время, пока оно прорастет и даст свои плоды. По моим наблюдениям, в семи из десяти случаев данный диалог срабатывает и помогает вернуть мужа домой. Но разумеется, только при том, что жена также выполняет и все остальные рекомендации из данной книги. Итак:

Монолог жены перед уходящим из семьи мужем: «Дорогой, прежде чем ты уйдешь или совершишь непоправимое, мне нужно кое-что тебе сказать. При этом я не требую от тебя какого-то ответа или реакции, можешь даже не готовить мне возражения… Как я вижу нашу с тобой семейную жизнь? Вижу ее сложной, временами трудной, но все-таки вполне результативной. Что значит результативной? Это означает, что всякая пара, создающая семью, ставит перед собой простые задачи: приобрести собственное жилье, машину, дачу, завести здоровых и умных детей, воспитать их и ввести во взрослую жизнь. При этом, чтобы муж и жена могли всегда обратиться друг к другу за помощью и советом, не кричали бы друг на друга, избегали взаимных оскорблений, не прибегали к рукоприкладству, более или менее ровно общались с родственниками друг друга. А еще в семье должен иметься регулярный интим, какая-то культурная программа, гордость друг за друга, помощь в карьерном и образовательном росте, совместное проведение досуга и отпуска, ощущение, что в этой семье все мы – кто-то: нас тут ценят, уважают, дают взамен не меньше, а может быть, даже больше, чем мы сами. Вот это – семья.

Теперь давай посмотрим на нас с тобой. В течение того пути, тех пяти (трех, десяти, пятнадцати и т.д.) лет, что мы с тобой прошли именно семьей, мы решили большинство из данных задач. Получили образование, продвинулись по карьере, купили квартиру. Пусть и в ипотеку, или небольшую, но все-таки свою. (У кого-то появился большой дом.) У нас есть нормальная машина (или две). Есть дача. Мы ежегодно выезжаем в отпуск на море/озера. После всех сложностей первого периода более или менее нормально общаемся с родителями. У нас есть ребенок/дети, который молодец: учится, старается, добивается своих результатов. Вырос наш социальный статус: мы встретились еще студентами (рядовыми менеджерами, бюджетниками, государственными служащими и т.д.), теперь – заместители или начальники (директора, бизнесмены), признанные авторитеты в своих сферах деятельности. Оглядываясь на пройденный нами путь, очевидно: мы – растем по жизни в целом, плюс каждый из нас добился большого прогресса как Личность. Это стало возможным потому, что мы всегда поддерживали друг друга, помогали советом и действием, радовались друг за друга, правильно делили между собой обязанности.

Но, самое главное, сейчас даже не наши успехи в жизни. Главное, что на протяжении всех этих лет нашей совместной жизни, ты был Хозяином в нашем семейном доме! Ты работал не только на благо семьи в целом, но и на самого себя, улучшая собственную жизнь. Мы же тебя любили и поддерживали, направляли и принимали таким, какой ты есть. Конечно, я тебя и критиковала и ругала, но ты вырос в жизни в том числе и благодаря этому! Это невозможно не увидеть и не признать! Сейчас, когда ты собираешься начать жить с другой девушкой, важно, чтобы ты понимал – отныне ты идешь работать уже не на себя, а на другого человека. Теперь ты будешь обслуживать не свои, а чужие интересы. Это ты меня мог в чем-то обманывать, это ты от меня мог скрывать какие-то свои доходы, это ты от меня мог отмахиваться, это ты меня мог ставить перед фактом. В твоей новой семье такого не будет: там ты будешь отчитываться перед новой женой во всем. Жить без опозданий, без вранья, без липовых командировок, финансово прозрачно и так далее. Иначе тебя там быстро поставят на место или даже выгонят обратно с вещами. Надо ли все это тебе? Большой вопрос… Сможешь ли ты так жить многие годы? Очень сомневаюсь.

Здесь хоть мы могли и ругаться и спорить, главным в семье был все-таки именно ты. В новой семьей главной явно будет та твоя девушка, что уже сейчас сумела навязать тебе свою волю, аккуратно подвести тебя к такому результату, о котором, начиная с ней отношения, ты мог даже и не думать. Ты будешь перед ней заискивать, будешь первым просить прощения, будешь стараться не обострять ситуацию. В общем, будешь вынужден вести себя так, как и помыслить себе не мог, живя со мной, в нашей общей семье. Будешь вести себя так, как всегда считал для себя зазорным, высмеивал такое поведение «подкаблучника» у своих друзей. Так что твой путь независимого и гордого Мачо в новой семье закончится. Там ты будешь смиренным трудягой, работающим на благо другой женщины и ее окружения. Если ты вдумчиво это осмыслишь, ты сразу поймешь мою правоту. Хотя, безусловно, это может быть неприятно для твоего самолюбия.

Опять же, давай спросим: много ли было желающих жить с тобой, рожать от тебя детей в твоей молодости, когда мы только начинали с тобой семейную жизнь? Думаю, что нет. По прошествии времени даже сама удивляюсь, как я сама на все это решилась. Расчета в нашей с тобой любви не было, там были настоящие чувства. Ты еще не был успешным и богатым, ты просто был одним из многих парней. И я тебя полюбила не за дорогую машину, роскошную квартиру или высокий пост. Полюбила за те высокие личные качества, которые у тебя тогда были. Доверяла тебе во всем. Разумеется, повзрослев, состоявшись в жизни, добившись чего-то, ты стал лакомым куском для многих ловких девушек. Конечно, тебе приятно их внимание. Только ты должен понимать, что им нужен не ты сам, как личность, а лишь твое общественное положение, твои деньги, твои связи, твоя квартира, твоя модная машина за которую мы вдвоем еще выплачиваем кредиты. Им совсем не интересно, как мы с тобой все это зарабатывали, какого здоровья это все нам стоило. Твоего и моего. Они не будут знать, как мы ограничивали наших детей в дорогих игрушках и красивой одежде, когда на это все копили. Ограничивали, рассчитывая потом пожить на более широкую ногу именно вместе: ты, я и наши дети.  Эти девушки не желают рисковать, они хотят приходить на все готовое. Будет ли твоя нынешняя подруга рядом, когда у тебя вдруг приключится инфаркт или инсульт, еще большой вопрос. Или они скажут: пусть за этим мужчиной в инвалидной коляске ухаживают его родные и дети. И прикатят тебя к порогу нашей квартиры. Или не заберут к себе из больницы. Но будешь ли ты нужен своим детям после того, как их бросил, это еще большой вопрос.

Теперь о детях, о нашей жизни в целом. Мы прожили с тобой вместе много лет! Решили основные вопросы, завели детей, у нас все стабилизировалось и определилось. Это как у фермера или землепашца: вспахал он поле, посадил зерна, они проклюнулись, стали вставать колоски. Теперь нужно только дождаться полного созревания, собрать урожай и наслаждаться жизнью в достатке. Как люди оценят того фермера, что взял, да и бросил все на стадии сбора урожая, махнул рукой и ушел обрабатывать и засаживать новое поле? Наверное, они посчитают его действия странными и нелогичными. Между тем, твои действия именно такие! У тебя стабилизировался быт, мы только-только начали жить, не считая в карманах последние деньги, у нас появились излишки и планы на будущее, подрастают дети, потом пойдут внуки… И ты готов вот так вот запросто, в одночасье всего этого лишиться? То есть уходишь от нас как раз тогда, когда пришло время получать заслуженные совместные дивиденды? Тогда, когда мы прошли самое трудное, подняли детей, наладили быт, научились вести семейный бюджет? У тебя разве десять жизней, чтобы каждые пять (десять, пятнадцать и т.д.) лет начинать все с чистого листа? Построит ли многоэтажку тот строитель, что каждый год начинает рыть новый котлован? Вряд ли. Это сделает только тот, кто терпеливо устремляется вверх, не бегая туда-сюда. Конечно, это твое дело, но все-таки стоит подумать, как будет выглядеть твоя жизнь через десять-пятнадцать лет: как ты будешь жить, нужен ли ты будешь кому-то в старости? Сейчас со стороны выглядит так, будто все прошлые годы ты работал не на себя и не на нашу семью, а на исполнение мечтаний той, кто появилась в твоей жизни не так давно.

Ради чего ты отдаешь себя и весь свой жизненный багаж новому для тебя человеку? Ради чего собираешься служить твоей нынешней даме сердца? Секс, внешность, молодость – это понятно и приятно… Но ведь и у нас с тобой это тоже когда-то было! Со временем это теряет свою приоритетность. Ты, видимо, просто не отдаешь себе отчета в том, что когда твоя девушка родит, она станет ровно такой же мамой, как и я. Также будет просить тебя помогать кормить, выгуливать и купать малыша. Также будет несколько первых лет ложиться спать с ребенком, оставляя в холодной постели тебя одного. Или приходя к тебе только ночью, усталой и сонной, которой уже явно будет не до секса. Ты готов заплатить столь высокую цену лишь за ближайший год сексуального рая и обладания хорошим телом? Что будешь делать через два-три? Пойдешь на развод и создание новой семьи вновь и вновь? Словно племенной самец, будешь плодить брошенных детей в двух-трех семьях?

Помни: именно здесь твои родные дети/ребенок! Конечно, я уверена, что ты уже мечтаешь о новых детях, которых тебе родят. Дай Бог, чтобы так и было! Мы с нашим ребенком – совсем не враги твоему будущему малышу, не враги твоей девушке. Только напоминаю тебе, что рождение и воспитание ребенка – сложный процесс. Здесь у тебя уже родившийся здоровый ребенок. Жена, которая уже успешно доказала свои материнские качества, свою самоотверженность при лечении ребенка при каждом гриппе, совершено точно способна родить еще. Ты уверен, что готов экспериментировать на себе в будущем? Ты абсолютно убежден, что она стоит меня в этом вопросе? Ведь не зря говорится: старый друг – лучше новых двух…

Вот тебе еще один вопрос. Как ты видишь наши дальнейшие отношения? Если действительно произойдет развод, я вовсе не собираюсь до конца своих дней ожидать тебя со слезами на глазах. Я – вполне современная женщина и далеко не старуха. Как только мне не станет нужды тратить свое время на приготовление тебе ужинов, стирку и глажку, я быстро приведу себя в хорошую физическую форму. Мною и сейчас интересуются мужчины. И если до этого момента я всех отшивала, теперь буду готова создать семью еще раз. Насколько комфортно будет тебе, когда твой ребенок будет воспитываться отчимом, а у него появится еще брат или сестра от другого отца? Как к этому будут относиться твои родители, когда-то поддержавшие твое решение связать со мной свою судьбу? Будет ли тебе приятно заходить в нашу квартиру, когда ты уже будешь здесь чужим? Или, может быть, мой новый муж вообще прикажет не пускать тебя на порог? А я буду вынуждена выполнять его указания, ведь я всегда слушаюсь того, кто мой муж.

Судя по всему, ты еще не понимаешь, что ходить-то к нам, чтобы общаться с ребенком, придется именно тебе! Лично мне к тебе заходить будет просто незачем. Если ты думаешь, что я буду слушаться тебя после развода ради какой-то твоей материальной помощи, сразу забудь об этом. Алименты ребенку ты можешь выплачивать через суд мне сразу на карточку. Или я вообще не буду требовать от тебя алименты, откажусь от твоей материальной помощи, не стену принимать деньги от твоих родителей. В данном случае заходить ко мне у тебя и твоих родителей вообще не будет никаких прав! На этом наши пути разойдутся окончательно. Ребенок будет воспитываться прежде всего мною. Будет ли он/а питать к тебе добрые чувства, видя тебя пару раз в месяц? Позовет ли затем тебя к себе на свадьбу? Позволит ли тебе общаться с теми внуками, которых тебе уже будет трудно назвать своими? Ответы на эти и другие вопросы могут оказаться тебе не очень приятны.

Опять же, ты можешь мне сказать, что твердо решил быть хорошим отцом и три-четыре раза в неделю общаться с нашим совместным ребенком, чтобы не потерять с ним связь. Я  как жена и мать могу быть совсем не против такого варианта развития ситуации. Но ты подумай сам: как на такое твое поведение посмотрит твоя новая жена? Надо ли ей это?! Ты думаешь, что какая-то женщина будет спокойно смотреть на то, что ее мужчина все свое свободное время общается с бывшей женой и их общим ребенком? Сразу тебе отвечаю: таких женщин в природе нет! Нет по одной простой причине: она или запланирует родить тебе вашего общего ребенка, или будет желать вырастить за твои деньги уже имеющегося собственного. Когда у тебя родится еще ребенок, сможешь ли ты одновременно уделять равное внимание всем своим детям?! При этом еще зарабатывать деньги и жить в свое удовольствие? Очень в этом сомневаюсь. Так же, как сомневаюсь в том, что твоя новая жена вообще захочет рожать тебе в таких неопределенных условиях, при таком твоем поведении, зависимом от детей от прошлого брака. Неужели ты уходишь из семьи только затем, чтобы всю жизнь бегать сюда украдкой? Согласись: это странный подход!

Ты мог обижаться на меня за то, что я запрещала тебе много и часто употреблять спиртное. Скандалила, когда ты стремился уезжать на два-три дня на рыбалку или охоту с друзьями. Вообще, часто не принимала твоих друзей, особенно алкоголиков, бабников или имеющих уголовные замашки. Твоя нынешняя девушка может все тебе это позволять, всячески тебе во всем этом потворствовать. Тебе даже может показаться, что в этом она очень выгодно от меня отличается… Только задай себе вопрос: Почему я так поступала? Ответ будет очевидным: Да, потому что я тебя любила, потому что заботилась! Потому что хотела видеть тебя живым и на свободе, чтобы дети росли с отцом. Там тебе могут позволить все, в обмен на твои деньги. Но увеличит ли такое потворство дурному поведению срок твоей жизни? Вряд ли! И тогда ты сопьешся и уйдешь из жизни раньше времени, оставив ей в наследство все то, что мы зарабатывали вдвоем. Если же тебя там на самом деле любят, то – не сомневайся: спустя пару месяцев тебя зажмут в еще большие дисциплинарные тиски. Ведь у нас уже более или менее взрослый ребенок, в случае твоей нелепой гибели мне поднять его/ее будет уже не так сложно. А той девушке еще рожать и воспитывать совсем еще малыша. Так что зажмут-то тебя еще посильнее моего.

Вот и получится, что спустя несколько месяцев после ухода из нашей семьи ты быстро поймешь: Куда ни кинь, в совершенно всех аспектах новой семейной жизни ты придешь ровно туда же, откуда ушел. Только будут еще и большие минусы:

— ты станешь старше, здоровье твое ухудшится, развод тебе его явно не добавит;

— здесь у тебя будут подрастать брошенные дети, ты рискуешь испортить с ними отношения навсегда;

— тебе будет стыдно встречаться на улице с моими родственниками и друзьями;

— ты создашь сложности в общении с внуками для своих собственных родителей;

— ты испортишь себе репутацию в обществе;

— если ты затянешь с официальной регистрацией нового брака, ты рискуешь ухудшить отношения с родителями твоей новой женщины, даже с ней самой;

— от развода ты станешь беднее, твое материальное и финансовое положение заметно усложнится, ведь кормить-то придется уже две семьи;

— твой новый быт может оказаться менее комфортным, чем у нас в семье;

— ты можешь оказаться в материальной зависимости от своей новой жены, что очень неприятно для мужского самолюбия;

— ты будешь ревновать, когда узнаешь, что я вновь вышла замуж;

— вдвойне будешь ревновать, если мой новый муж окажется успешнее тебя и я рожу ему еще ребенка;

— одним своим решением ты потеряешь свободу в своей жизни, перестанешь быть Хозяином собственной Судьбы, станешь заложником чужих решений, превратишься в Джинна из бутылки, Раба который будет всю дальнейшую жизнь обслуживать чужие молодые прихоти.

И в случае твоего конфликта с новой женой может так оказаться, что уходить тебе будет просто некуда… Если мы тебя не примем, придется идти к родителям, искать себе третью жену, влезать в большие долги, жить в машине или в офисе.

Это все, что я хотела тебе сказать перед тем, как уйдешь или мы разведемся. Ты – мужчина, итоговое решение остается только за тобой. Также хочу сказать тебе еще вот что. Мне кажется, что ты стал просто заложником собственных обещаний и ложно понимаемой ответственности. Судя по всему, в начале ваших отношений, твое желание секса оказалось сильнее голоса разума. Чтобы обеспечить сближение с твоей дамой, ты рассказал ей, что у нас в семье все плохо, она существует лишь формально: интима нет, душевного комфорта нет, совместных перспектив нет, ты живешь со мной якобы только из-за любви к ребенку. Вполне возможно, что рассказывая об этом чужому человеку, ты и сам во все это поверил. Такое часто бывает. Соответственно, ты взял на себя мужское обязательство, пообещал своей подруге, что как только подрастет ребенок или у тебя улучшится материальное положение, или получишь более высокую должность, ты сразу же уйдешь от нас к ней. И начнешь строить там новую семью. Наверное, тебе пришлось нелегко, но ты это сказал. Сказав же это, затем ты оказался заложником собственных слов. Тебе на самом деле пришлось к этому идти. Может быть, это даже тебя в чем-то замотивировало стать более успешным, зато сильно сдавило внутри. Я прекрасно понимаю, что жить рядом с той женщиной и тем ребенком, уйти от которых ты уже поклялся другой женщине, морально очень тяжело. Жить рядом с теми, кто тебя любит и дорожат тобой, а для тебя они – уже Бывшие, очень трудно. Из-за этого тебе пришлось на самом деле долго и преднамеренно ухудшать наши отношения: меньше времени проводить дома, игнорировать ребенка на выходных, не проявлять нежности ко мне, формально общаться с моими родственниками. Уверив свою подругу, что наш развод – дело лишь времени, ты стал специально охлаждать отношения в семье, словно подгонять решение задачи под тот правильный ответ, что содержится в конце учебника. Если сказал кому-то – «разведемся», значит – «нужно разводиться»! Можно сказать и так: сказав «А», ты был вынужден сказать и «Б». Разумеется, такое твое поведение на самом деле начало негативно сказываться на нас. Так твое, а точнее – желаемое твоей любовницей, стало постепенно претворяться в действительное…

Я все понимаю: ты не хочешь выглядеть перед своей девушкой болтуном и трепачом. Типа: «Мужчина сказал – мужчина сделал!». Только прошу, чтобы ты спросил сам себя: Кому ты на самом деле должен больше? Перед кем в своей жизни ты взял больше обязательств? Перед той, которую ты знаешь всего несколько месяцев (год, два и т.д.), или перед нами: своей законной женой и ребенком/детьми, с которыми ты вполне комфортно прожил все эти годы? Наверное, все-таки перед нами! Тебе стыдно перед своей дамой, что не выполнишь данные ей обещания? Но ведь когда-то в ЗАГСе ты тоже обещал мне быть рядом со мной всю свою жизнь, в горе и в радости… Мне кажется, что сказанное там, в присутствии родителей и друзей, будет важнее, чем горячий шепот в чужой постели или пьяные откровения в ночном клубе. Да и вообще: если бы ты мне перед бракосочетанием тогда сказал, что берешь меня в жены всего лишь на несколько лет, как ты думаешь, пошла бы я с тобой под венец, родила бы тебе тех детей, поднимать которых все равно придется мне самой?! Да, конечно же, нет!

Твой уход из семьи со стороны выглядит не мужским, а очень детским поступком! Тебя, словно в младшей школе, взяли «на слабо». Мол, слабо тебе развестись с женой, бросить ребенка, начать все сначала?! Да, не слабо! И ты пошел вперед, также уверенно, как быки идут на бойню. Только «на слабо» в данном случае ты взял сам себя. Сказал, слово вылетело изо рта, тебе и самому от всего происходящего некомфортно, но что делать: ты все равно идешь вперед. Поэтому, лично мне кажется, что твой данный шаг – уход из семьи, это действие очень странное. Оно не в моих интересах, не в интересах нашего ребенка/детей, и что самое главное – даже не в интересах самого тебя! Оно только в интересах твоей нынешней подруги. Да и то, мне кажется, что вместо нынешнего тебя – здорового, сильного, успешного мужчины, в итоге она получит морально и физически измочаленного, скучающего по детям, обедневшего и раздраженного стареющего страдальца. Вовсе не того, с кем она строила свои романтические отношения.

Поэтому мне кажется, что если ты останешься дома, в своей собственной семье, которую ты сам когда-то создавал, ты вовсе не совершишь какой-то там постыдный поступок. Ни в коем случае не будет являться позором то, что мужчина сам вырастил своих детей, прожил жизнь со своей одной-единственной женой, искренне заботился о них, а они заботились о нем! Наоборот, позором является как раз уход из семьи, потеря связи со своими детьми и родственниками. Если ты останешься со своей семьей, это будет не глупостью, а проявлением настоящей мужской разумности. Посуди сам: перед кем тебе должно быть более стыдно: перед женой и ребенком/детьми, с кем ты вместе многие годы, кто честны перед тобой? Или перед той, кто однажды решила, что она имеет право определять чужие Судьбы, отнимать мужей у жен, детей у отцов, внуков у бабушек и дедушек? Кроме того: в случае нашего развода, тебе все равно до конца своих дней придется с нами общаться, смотреть нам в глаза. С ней же все менее болезненно: если ты расстанешься с ней, ты просто прекратишь к ней заезжать и сменишь номер телефона! Или уйдешь с работы, если работаешь с ней вместе. Может быть, она вообще уйдет сама. На этом все у тебя благополучно закончится. А у нас с тобой и детьми – все продолжится и улучшится.

С моей стороны заверяю тебя, что не стану рассказывать обо всей этой истории ни своим родителям, ни твоим родителям, ни нашим друзьям. Да и нашему ребенку пока тоже не нужно всего этого знать! Обещаю также, что не буду напоминать тебе об этой ситуации в будущем. Мы вместе преодолели очень многое, преодолеем и это! Лишь бы ты этого захотел. Мы можем в дальнейшем взять на себя определенные обязательства, чтобы устранить взаимные претензии, по внешности, интиму, быту, отношениям с родителями и т.д. Согласись: гораздо правильнее и проще починить тот корабль, что дал небольшую течь, чем строить с нуля новый. Если ты готов принять решение прямо сейчас, оставайся дома и мы забудем случившееся. Если ты уйдешь, как в сказке, даю тебе три дня и три ночи, чтобы ты пришел к окончательному решению. Если вернешься домой в эти сроки, также все восстановится так, как будто ничего и не было. Если останешься жить с другой или для приличия решишь какое-то время пожить у родителей (на даче, на второй квартире и т.д.), то затем лично я тоже буду думать, как мне самой дальше определяться в жизни. Мое решение твердое, менять его не буду. Спасибо, что меня выслушал, теперь дело за тобой!».

Вот такой вам предлагаю монолог от вашего лица. Вы сами видите: он – честный и искренний. В нем все называется своими именами, но никого в нем не оскорбляют: ни мужа, ни его любовницу. Уверен, что вам он тоже понравится. Можете смело его использовать в трудную для семьи минуту.

Вступать затем в открытую дискуссию с мужем не советую. Во-первых, он явно не в себе. Во-вторых, многие мужчины за многие месяцы до своего ухода из семьи заранее репетируют свою речь, готовят максимально неотразимые доводы и обидные претензии к жене. Вам может быть очень трудно с ходу правильно возразить своему мужу. Именно по этой же причине не рекомендую каяться перед уходящим мужем и перечислять те многочисленные проблемы в своем поведении и внешности, которые вы тут же готовы исправить. Ведь тем самым вы только подтверждаете правоту уходящего мужа, даете ему дополнительные аргументы для его самого сложного диалога в жизни – диалога с самим собой.

Сложнее всего разговаривать с собственной совестью.

Разумеется, в том случае, если она есть.

Поэтому, выступив с данным монологом, вам следует остановиться и прекратить беседу. Если ваш муж уже сделал свой монолог первым, а вы выступили второй, после заключительных слов, просто оставьте его в покое, сядьте на диван, или полежите на кровати с закрытыми руками лицом. Можете даже поплакать, если желаете. Если же после вашего выступления муж начнет ответный монолог, поступайте так, как вам подскажет ваше чутье. Если его речь окажется конструктивной, общайтесь. Если в ответ вы услышите лишь оскорбления и нападки, прекращайте общение и уходите в другую комнату. Напомнив еще раз: свое решение муж принимает только сам, но время для данного приема решения у него ограничено.

Собственно все. Чудеса в нашей жизни встречаются, но редко. Поэтому после данного монолога тут же распаковывают сумки и остаются дома не более четверти всех уходящих из дому мужей. Что, впрочем, тоже немало! Еще четверть может вернуться назад в течение периода от нескольких часов до нескольких суток. Мужья могут из принципа прийти на четвертые-пятые сутки, как бы показав, что они не испугались трехдневного срока ультиматума. Ничего в этом страшного нет. Если муж придет через четыре или десять дней, но с твердым решением восстановить отношения, сделайте вид, что никакого срока вы и не давали. Мириться – так мириться! В данном случае важно то, что приведенный мною примерный монолог жены внутри довольно сложно устроен. Для анализа всех его пунктов и положений мужчине может потребоваться времени. И чем он самоуверенней или глупее, тем больше ему потребуется время для их дешифровки и осмысления. Тут, как в боксе, когда боец иногда может очень удачно ударить, но соперник не сразу падает в нокаут: чтобы удар, как говорят спортсмены, «прошел», был усвоен организмом, дал необходимые негативные следствия для здоровья, требуется определенное время. Так и у мужчин при правильно выстроенном монологе жены: им нужно все осмыслить самостоятельно, попытаться мысленно возразить жене, понять, что она во многом права. Это может занять не один день.

Еще четверть мужей возвращается к женам в период от трех месяцев до года. Они в свое время не осмыслили данный монолог жены, но сама жизнь по схеме «эмоции, дискомфорт и время» все расставила на свои места и заставила их отступить в родные пенаты. Еще четвертая часть все-таки не возвращается. Причины этого были уже мною рассмотрены в других главах, не буду повторяться.

В завершение скажу вам, что данный монолог является очень сильным оружием, так как конструируя его, автор самым серьезным образом учитывал специфику мышления уходящих от жен мужчин и рассказы многих сотен из них, что же особенно сильно оказывало на них воздействие в монологах их собственных жен. Так что данный монолог – не продукт теоретических штудий отвлеченного философа от семейной психологии, а реально работающий текст практика-семьеведа. Используйте его, и он вам очень поможет. А вашему мужу, возможно, он даже спасет жизнь.

---

РЕМАРКА

По своей сути, автор – очень даже суровый психолог и человек. Однако, моя работа давно привела меня к выводу о том, что:

Мир людей держится не столько на любви, сколько на милосердии.

Любовь проявляется только к индивидуумам, которых знаешь лично.

Милосердие можно проявить сразу к миллионам.

Вот и в данном случае советую проявить милосердие по отношению к тем мужчинам, что заблудились в собственной голове и совести. Как бы вам ни было больно, нужно дать шанс тем взрослым мальчикам, чья беда заключается в том, что они с детства в своих жестоких играх «в войнушку» учатся делать больно самим себе. И став взрослыми, не всегда успевают понять, что детство закончилось и от их поступков больно становится уже другим. В том числе – жене и детям. Особенно – жене и детям. Однако простить их один раз все-таки стоит. Иногда, даже два…

---

С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: [email protected]

Если вам потребуются советы психолога,

запись на личный прием и онлайн консультацию

(Viber, WhatsApp):

+7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

---

ВНИМАНИЕ! Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Ссоры вокруг секса», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.

 

Что делать, если муж ушел к другой женщине? Советы психолога, проверенный метод!

Что делать, если муж ушел к другой женщине? Советы психолога – вот что необходимо вам в такой ситуации. Самостоятельно, как вы сами понимаете, проблему решить можно, но велика вероятность того, что вы «наломаете дров». Лучше обратиться за помощью к профессиональным психологам, экспертам, которые не первый год помогают людям решать проблемы в отношениях, в том числе мужьям и женам в браке. Они наверняка подскажут вам правильные действия в такой ситуации.

В нашей статье вы сможете найти все эти советы бесплатно! Специально для вас мы собрали самые эффективные рекомендации психологов, методы, которые помогут вам решить все проблемы с супругом. Быстро и наверняка. Все они учитывают особенности мужской психологии, именно поэтому, так эффективны.

Итак, давайте подробней поговорим о том, по какой причине он мог уйти, и что поможет вернуть супруга обратно?

Почему он нашел другую?
Причин может быть несколько:

— он недоволен собой и своей жизнью, а значит ищет новую даму, для того, чтобы самоутвердиться;

Прежде чем продолжить чтение советуем посмотреть следующее видео:

— он недоволен вами и ищет другую женщину на замену.

Что значит «недоволен собой?». Это история про то, что мужчину, в определенном возрасте, начинают посещать мысли о будущем. Что он будет делать дальше, после того, как наладил свою жизнь? Да, он живет в комфорте, и вроде бы все его устраивает. Да, у него замечательная семья, жена, дети, хороший доход и поездки за границу, как минимум шесть раз в год. Но дальше-то что? Так и будет до самой смерти? А как же события, адреналин, приключения?! Как же эмоции?
Так, глядя на вас, его любимую, но привычную и досконально изученную супругу, мужчина вдруг понимает, что приключений больше не будет. Не будет спонтанности и риска! Рядом с вами его ждет комфорт, привычка, быт, но никак не адреналин и эмоции, от которых сердце выпрыгивает из груди! Тогда он начинает искать другую женщину. Чтобы снова испытать эмоции. Она ему нужна исключительно для самоутверждения, уверенности в том, что он еще на многое способен.

Что значит «недоволен вами?» Это значит, что ваш образ, как женщины, больше не вызывает в муже сильных эмоции. Если раньше он видел вас и у него буквально захватывало дух, то теперь вы кажетесь ему привычной и может быть даже слегка скучной. Отсюда и желание найти кого-то поинтересней.

Что делать, чтобы его вернуть?
Если он ушел к другой женщине, то вам предстоит серьёзная и очень долгая борьба за любимого человека. Настройтесь на нее сразу же. Не рекомендуется плакать, играть роль жертвы, истерить и уверять, что он разбил вашу жизнь своим уходом. Это не конструктивно и тем более не прибавит вам уважения в его глазах, наоборот, заставит убедиться в том, что он был прав, когда решил уйти из вашего дома.

Поэтому, сразу же соберите свою волю в кулак и решите, что вы не отдадите его другой просто так.  Вы не для того потратили столько лет на заботу о муже, столько сил вложили в брак, чтобы в финале все это прибрала к рукам другая дамочка!
Как нужно действовать, чтобы его вернуть? Вам необходимо стать лучше, привлекательней и ярче, чем его нынешняя пассия.

Она красива? Станьте в десять раз красивей ее, даже если вы старше…зато у вас больше жизненного опыта, и прямо скажем – мозгов.
Она веселая? Станьте веселой, позитивной, непринужденной и вы. Начните радоваться своей жизни, даже если вы сейчас без мужчины. Так вы начнете привлекать к себе людей, которые тоже хотят жить на позитиве! В том числе и своего супруга.

Она заботится о нем? Предложите заботу и вы. Даже несмотря на тот факт, что он разбил вам сердце своим уходом. Найдите в себе силы простить мужа и прямо сказать, что в вашем доме ему всегда рады. Тогда его будет тянуть к вам!

Если по пунктам расписать вашу стратегию, то действовать нужно так:
1 Отпустите супруга! Не нужно удерживать его, истерить или обещать «вырвать все патлы» своей сопернице. Так вы показываете, что вы – растерянная, несчастная и неуверенная в себе женщина.
Ваша задача — сохранить достоинство и уважение в глазах мужчины. Вызовите в нем восхищение своей стойкостью, а также своей мудростью. Спокойно отпустите его к другой даме. Поверьте, он вернется сам и очень скоро.

2 Займитесь собой и своим преображением! Решите для себя, что это-война с соперницей, а на войне, как известно, все средства хороши. Измените свою внешность, найдите время на маникюр, педикюр, новую прическу и новый гардероб. Пусть супруг вас не узнает при следующей встрече! Покажите ему, какую красавицу он потерял!
Заполните свой график тем, что вам нравится и тем, что вам интересно: работой, хобби, встречами со старыми друзьями, на которых у вас не было времени раньше, путешествиями. Пусть ваша жизнь наполнится событиями и эмоциями. Не сидите дома и не рыдайте по бывшему. Это не принесет никаких результатов, а вот ваша счастливая улыбка, даже после расставания с ним, даст хороший эффект. Заинтригует и может быть даже взбесит мужчину!

Для мужа точно станет «сюрпризом» тот факт, что вы не рыдаете по нему, не бьётесь в истериках, а продолжаете жить своей жизнью. Спокойно и счастливо. И в этой жизни постепенно появляются новые люди, в том числе и мужчины.

3 Наладьте с ним общение. Прямым текстом скажите супругу, что не хотите быть врагами и готовы остаться с ним в хороших отношениях. Но чтобы он не записал вас в «друзья», упомяните, что все еще его любите и хотите начать заново ваши отношения.
Давить на него, тем более уговаривать, вы не собираетесь, оставьте решение за мужчиной. Так вы сохраните его интерес к себе и элемент флирта в вашей паре. У вас появится возможность «перезагрузить» отношения с бывшим.

Как только вы начнете с супругом общаться легко и на позитиве, его начнет тянуть к вам, и в ваш дом. Нас всегда притягивают позитив и беззаботность. Более того, с течением времени, его безграничная любовь к другой женщине, которая застилала ему глаза, пройдет. Начнется быт. И он уже более критично посмотрит, как на свою любовницу, так и на отношения с ней. Именно в этот момент мужчина сравнит вас и свою нынешнюю дамочку, и примет для себя решение, с кем он хочет остаться. Если вы правильно выполните все пункты нашей стратегии – он обязательно захочет вернуться именно к вам.
Так, если мы еще раз, заново пройдёмся по статье и ответим на ваш вопрос: «Что делать, если муж ушел к другой женщине?», советы психолога будут следующие:

1. 1.  Настройтесь на борьбу за любимого человека. Это война, и ваша задача – отвоевать его у любовницы!
   2.  Если сейчас супруг хочет уйти, отпустите его и не истерите. Он все равно вернется именно к вам.
   3.  Займитесь собой и своим преображением.
   4.  Наладьте с ним общение.
   5.  Прямым текстом скажите, что хотите снова попробовать встречаться с ним, но давить на него вы не собираетесь.

Рекомендуем изучить курс по ссылке https://exback.ru/vernut-muzha

Вам также может быть интересно

Что делать, если муж ушел из семьи к другой женщине: советы психологов

Уход мужа из семьи к другой женщине — серьезный удар по психике его супруги, особенно по ее самооценке. Только в единичных случаях женщине не трудно прийти в себя и не больно от случившегося. Усложняет ситуацию факт наличия общих детей — тогда обидно еще и за них. Брошеную жену переполняет масса негативных эмоций: от ненависти к нему и любовнице до безграничной жалости к себе. Справиться с ними и действовать, отталкиваясь от особенностей текущего состояния, помогут эффективные советы психологов.

1

Муж ушел — как это может быть?

Когда муж ушел к другой, дальнейшие события могут развиваться в зависимости от сложившейся ситуации. Распространенные варианты:

1. 1. Жена осознает, что любит этого мужчину, несмотря на то, что он ее бросил, и хочет всячески его вернуть. Муж, несмотря на то что ушел, не исключает возможности возвращения и, вполне вероятно, просто запутался. Нельзя снимать с него ответственность за такой поступок, но часто большую роль играют не его чувства к любовнице, а старания и коварство последней. В такой ситуации велика вероятность того, что совместный быт отдалит его и новую пассию друг от друга, и он с тоской начнет вспоминать свою добрую милую жену, уютный дом и самых лучших детей.
2. 2. Жена хочет возвращать неверного, но не из-за теплых чувств. Чаще ею руководит жажда мести, желание восстановить пониженную самооценку и «победить» соперницу, страх растить детей одной и потери финансовой стабильности, давление окружающих.
3. 3. Независимо от того, чего хочет супруга, муж не собирается возвращаться от другой, ему там хорошо, и он счастлив в новых отношениях, невзирая на ту разруху, которую он оставил дома.

Причины, по которым парни чаще всего уходят из семьи:

• не выдерживает нагрузки в виде совместного быта и новорожденных детей, убегает от ответственности;
• ощущает дискомфорт в совместной жизни: нет взаимопонимания, поддержки, уважения, хорошего регулярного секса, часто возникают ссоры, а на стороне появился кто-то, с кем отношения нравятся гораздо больше;
• влюбился так, как никогда раньше, и убежден, что встретил именно того человека, который ему нужен;
• жена перестает привлекать как женщина и личность: запустила свою внешность, стала неинтересной, ухоженность и легкость новой девушки как глоток свежего воздуха.

Как избавиться от мужа и сделать так, чтобы он сам ушел

2

Что делать: советы психологов

Первое, что нужно сделать, чтобы пережить предательство — проанализировать ситуацию, когда эмоции стихнут, и признать свою вину в случившемся. Это поможет понять, над чем следует поработать и как себя улучшить. Далее специалисты рекомендуют ни в коем случае не подавлять эмоции — выплакаться, выговориться, выплеснуть всю боль на чем-то. Перестрадать помогают такие способы:

• остаться на какое-то время одной, чтобы вволю поплакать и пожалеть себя;
• рассказать о своей боли близким или квалифицированному специалисту;
• применить арт-терапию для облегчения своего страдания: рисовать, лепить, петь — то, что помогает облегчить состояние, когда больно на душе.

После того как удастся хотя бы частично справиться со своими эмоциями, нужно продолжать жизнь ради себя и детей.

Как вернуть жену, если она сама подала на развод и не хочет отношений

2.1

Сконцентрироваться на тех, кто остался в семье

То, что муж и отец предал свою семью ради любовницы, не означает, что эта тема теперь должна быть единственной, волнующей его жену. В такие минуты многим женщинам очень хочется:

• рассказать окружающим, какие плохие он и его избранница и услышать слова поддержки, подтверждающие сказанное;
• выяснять подробности о женщине, из-за которой он решил покинуть супругу, сравнить себя с ней и выиграть сравнение;
• говорить гадости и упреки ему каждый раз, когда он звонит или приходит;
• вспоминать все его недостатки, обиды на него и неприятные моменты совместной жизни.

Все эти желания естественны для психологии обиженной женщины. Но в них есть большой минус — они сконцентрированы на личности мужчины, а он из всех членов семьи внимания заслуживает как раз меньше всего — встретил другую, хочет с ней жить и ему точно лучше, чем супруге и детям.

Некоторые жены после ухода мужа к сопернице замыкаются в себе, стыдятся говорить об этом, их самооценка стремительно падает, и они страдают молча. Такое поведение связано с индивидуальными особенностями темперамента или отсутствием близких в окружении женщины. Если причина замкнутости в одиночестве, необходимо обратиться к специалисту. Скопление эмоций чревато многими психосоматическими заболеваниями.

Что нужно делать жене — сместить фокус внимания с предателя на себя и детей. Это помогает справиться с болью, забыть бывшего и понять, что кроме связи с ним в мире есть много замечательного. Советы психологов, которые помогут пережить удар:

Совет	Как реализовать
Самосовершенствоваться	Главное, что поможет восстановиться женщине, от которой ушел муж, — всеми способами поднять свою самооценку. Это нужно делать в нескольких направлениях: 1. Внешность: сбросить лишний вес, подкорректировать фигуру с помощью спорта, обновить гардероб, отправиться в салон красоты и сделать такие походы регулярными. 2. Профессионализм: окунуться с головой в работу, освоить новые навыки, стремиться к должностному повышению или увеличению доходов. 3. Развитие: посетить тренинги, семинары известных коучей, получить дополнительное образование. 4. Расширение кругозора: путешествовать, знакомиться с новыми людьми (в спортзале, на тренингах и в образовательных учреждениях), смотреть качественные фильмы, читать книги, пойти на концерт любимой группы, в театр или оперу. 5. Независимость: подумать, чем можно заниматься, чтобы увеличить доходы, и рискнуть открыть свой бизнес. Успешная, уверенная в себе, красивая и ухоженная женщина привлекает внимание окружающих ее мужчин и заставляет бывшего мужа жалеть о том, что упустил ее. В то время как обиженная, обозленная и беспрерывно страдающая вызывает раздражение и желание избегать с ней общения. К тому же шоппинг, процедуры для поддержания красоты и финансовая самодостаточность отлично сказываются на настроении. Веселая девушка, у которой все в порядке и все получается, легко построит новые отношения
Поддержать детей и объяснить им происходящее правильно	Как бы ни было больно, а настраивать детей против отца нельзя — они любят его и хотят с ним общаться, даже если женщине кажется, что он недостоин этого. Они переживают за расстроенную и плачущую маму и ушедшего папу, часто винят во всем себя со свойственным ребенку эгоцентризмом. Им очень тяжело в эти моменты, ведь если взрослые виноваты вдвоем в произошедшем, то дети ни при чем. А страдают не меньше брошенной мамы. Что нужно делать: 1. Пытаться не давать при детях негативных оценок их отцу. Можно постараться рассказать им, что так бывает, это больно и обидно, но от такого не застрахован никто и нужно всем вместе это пережить. По возможности затеять этот разговор с мужем, но предварительно согласовать его тон и информацию, которая будет подаваться. 2. Давать им максимум внимания и тепла — самой женщине станет легче, а детям в этих условиях это просто необходимо. 3. Уверять ребенка, что он по-прежнему любим и не дать ему усомниться в этом, справляясь с эмоциями. 4. Не пресекать общения детей с отцом — когда они вырастут (а может, и сейчас), то все сами поймут о его поступке, но если их лишить связи с ним, они могут обидеться на всю жизнь
Не принимать близко к сердцу общественное мнение	Очень вероятно, что найдутся доброжелатели и «диванные эксперты», которые будут усугублять состояние женщины высказыванием своего мнения и оценкой ситуации. Самые распространенные темы, о которых они говорят: достоинства или недостатки соперницы — и первое, и второе неприятно для жены; насколько счастлив муж с ней; как и раньше было очевидно его стремление «сходить на сторону»; как женщине теперь будет трудно оставаться одной или пытаться строить новые отношения; «дети без отца, их жалко»; сама виновата — запустила себя, пилила его и подобное. Нужно осознать, что мнение людей со стороны субъективное, никто из них не знает всех нюансов совместной жизни этой супружеской пары, а значит, они не компетентны оценивать и давать советы. Их невозможно заставить молчать, но легко относиться к их высказываниям можно, поработав над собой
Извлечь плюсы	Удивительно, но уход мужа имеет ряд преимуществ: это хороший толчок для переоценки семейной жизни, анализа и развития; появляется больше времени на себя; открываются возможности делать то, чего он не одобрял; становится проще в быту — от уборки до готовки; если отношения были напряженными с частыми скандалами — после его ухода наступает затишье и покой

Как сказать мужу о разводе, чтобы остаться друзьями или навсегда перестать общаться

2.2

Что поможет вернуть?

Пытаться возвратить супруга, руководствуясь жаждой мести и желая восстановить уязвленное самолюбие, не стоит. Такие отношения обречены, потому что причины, по которым муж ушел, с большой вероятностью останутся.

Если время проходит, а женщине не становится легче, потому что она по-прежнему любит своего мужчину и хочет быть только с ним, можно попробовать его вернуть. Гарантий, что попытки увенчаются успехом, нет, но вероятность все-таки существует. Действенные способы:

Способ	Как реализовать
Приобщать его к воспитанию детей	То, что он перестал быть любимым мужчиной, не значит, что он больше не отец. Ограничивая его общение с детьми, женщина совершает серьезную ошибку, потому что: у него появляется больше времени на новые отношения; он отвыкает от детей и все заботы о них ложатся на плечи их мамы, что усложняет ее положение. Встречи, обсуждения всего происходящего с детьми, отсутствие негативного настроя против папы очень сближают супругов, а сами дети счастливы, когда общаются с обоими родителями, и они мирно общаются между собой
Приглашать его в дом	Предлогом может быть общение с детьми, обсуждение формальных вопросов, просьба помочь в бытовых делах. Визит должен пройти максимально комфортно для всех. Идеально — если это будет семейная трапеза с любимыми блюдами мужа. В случае если после прихода он отправляется на работу, можно проявить заботу и положить ему с собой обед. Если поместить еду в контейнеры, которые муж отнесет в свой новый дом, то они вызовут волнение новой пассии и, вероятно, скандал. Выяснение отношений будет контрастировать с теплым отношением бывшей жены
Общаться с его родственниками	Если свекровь и другие родственники проявляют желание общаться с детьми и женщиной, им не надо отказывать. Совместные семейные праздники и просто встречи сближают бывших супругов
Просить о помощи	Уходя из семьи, мужчина должен понимать, что он усложняет бытовую сторону жизни своей семьи. Поэтому когда нужна мужская помощь: отнести тяжелые сумки, отремонтировать кран, дверную ручку, переставить мебель — женщине нужно без стеснения обращаться к мужу за помощью, поскольку это имеет непосредственное отношение к комфорту их общих детей
Излучать позитив	Быть веселой, жизнерадостной, с острым чувством юмора, не сквернословить о мужчине и его новой избраннице — означает, вести себя достойно и притягивать к себе людей. Такое мудрое поведение поможет мужу по-новому посмотреть на жену, чувствовать вину за свой поступок и усомниться в выборе

Важно при каждой встрече отлично выглядеть: сделать укладку, макияж, маникюр, красиво одеться, надушиться и побольше улыбаться. Нельзя допускать ситуацию, при которой муж будет уверен, что жена без него изменилась в худшую сторону.

2.3

Как забыть?

Помогут забыть мужа после многих лет совместной жизни такие советы психологов:

1. 1. Действовать согласно приведенным выше советам, помогающим самосовершенствоваться. Это поможет отвлечься, не чувствовать себя жертвой, открыть в себе неизведанные раньше возможности.
2. 2. Начать доверять мужчинам снова. Опыт с одним из них не означает, что такие все. Важно позволять им оказывать себе знаки внимания, флиртовать. Кроме того, что это помогает повысить самооценку, это дает шанс женщине рассмотреть нового претендента на руку и сердце.
3. 3. Не звонить и не навязываться. Поводами для общения могут быть совместные семейные дела (бизнес, раздел имущества, праздники друзей и родственников) и дети. «По привычке» искать поводов поговорить не стоит.
4. 4. Избавиться от вещей, напоминающих о нем: его одежда, сувениры, книги, подарки.
5. 5. Встречаться с ним на нейтральной территории — так перенести встречу морально легче.

Не падать духом — основная задача женщины, от которой ушел муж к другой, и дело дошло до развода. Это необходимо ей и общим детям, если такие имеются.

Если он ушел к другой

​Если ваш молодой человек (ваш мужчина, ваш муж) ушел к другой, можно плакать и переживать. Для многих женщин это привычно и естественно. А можно улыбнуться и начать новую жизнь, ровно потому что всерьез ничего не произошло: вы живы и здоровы, на жизнь вам (если всерьез) хватает, с голоду не умрете. И если захотите жить счастливо, у вас есть для этого все возможности.

Желание поплакать — это детская привычка в трудной ситуации пострадать, чтобы привлечь к себе внимание, чтобы тебя пожалели и чтобы тебе помогли. В детстве, возможно, это было оправдано. Сегодня — бесполезно. Если вы собираетесь делать это часто — то вредно.

​​​​​​​​​​​​​​Для начала вынимайте себя из дома и используйте любую возможность, чтобы больше гулять по улице, лучше по парку или в лесу. Это — обязательно. И во время прогулки по красивым местам включите голову и поймите, что на происшедшем жизнь не кончается, собственно говоря, все это мелочи: «Бывают неприятности и гораздо более серьезнее». Ответьте себе на вопрос, как вы будете вспоминать сегодняшнее расставание через десять лет. Ответ: никак не будете вспоминать. Да, все это очень неприятно, но страшного ничего нет. Бывает. Идем дальше.

Уберите или выбросите все то, что может вам напоминать о нем и о вашем расставании: зачем вам бередить рану? Если он вернется, то начнется новая жизнь, а если нет, то не нужно возвращаться к событиям, вспоминать о которых больно. Многим помогает не просто выбросить фотографии, где он или вы вместе, а решительно их разорвать или сжечь: таким образом вы закрепляете свое решение «Забыть!» Прошедшее — прошло, вам нужно начинать новую жизнь.

Да, вам нужно выговориться. А вот кому — вопрос. Если есть разумная подруга — это прекрасно, но правда ли ваша подруга — действительно разумный человек и скажет вам только то, что нужно, а не лишнее, от чего на душе только все разболится? Тут подумайте. В критической ситуации позвоните по телефону доверия или в центр психологической помощи: если это не поможет, то хотя бы не навредит. А если есть возможность обратиться к хорошему психологу, это был бы лучший вариант.

Иногда хорошо посетить не только психолога, но и гинеколога. Сделайте все необходимые анализы на наличие венерических заболеваний и беременности, чтобы потом не было поздно начать лечение, сделать аборт или доказать отцовство, в зависимости от того, что продиктуют вам обстоятельства. Порой нелишней будет и консультация юриста. Если встречи с любимым имели не только моральные последствия, разговор с родителями обязателен, и чем раньше он состоится, тем лучше.

Что касается успокоительных лекарств, то тут два момента. Первое: это бывает вполне разумно, это помогает. Второе: никакой самодеятельности, никаких таблеток из маминой аптечки. Идите к невропатологу и попросите врача выписать вам безвредный антидепрессант.

Все, после этого выдохните и начинайте возвращать себе — себя. Первое: измените что-нибудь в своей внешности – прическу или стиль одежды. Это поможет вам начать все заново. А после этого вам нужно начинать новую жизнь: это и отвлекает, и возвратит вам позитивный настрой, и подарит вам новые контакты. Что собственно делать — не так важно, главное себя занять новыми делами. Запишитесь на курсы английского языка, в спортивную секцию, в танцевальную группу… короче, туда, где вам будет интересно и где вас ждут встречи с новыми людьми.

В любом случае не давайте себя жалеть. Жалость унижает, а, главное, затягивает: вы начнете жалеть себя, а это последнее дело. При случае спокойно говорите знакомым: «Мы расстались» и — без комментариев. Это ваше, а не их дело.

Хочется верить, что вы не будете мстить. В данном случае это просто дурная привычка, которая будет к тому же раз за разом возвращать внимание к тому, что для вас еще болезненно. А вам лучше забыть этот сюжет быстрее, переключиться на другое. Никакой мести, займитесь собой и своими делами, наверное, что-то вы подзапустили и уже давно вас ждет.

И — не надейтесь на его возвращение. Собственно, никто не знает, вернется он или нет, но это покажет только жизнь. Это или случится, или не случится, в любом случае это будет не скоро, и лучшее, что вы можете сделать сейчас — позаботиться о том, чтобы выглядеть наилучшим образом, возвратить себе бодрость и улыбку.

Если позволяют средства, отправляйтесь в путешествие. Если хотите оказаться в отличной компании, прекрасный вариант — выездные психологические тренинги: окажетесь среди бодрых, веселых, разумных людей, точно переключитесь от всего происшедшего, сделайте все нужные выводы, поумнеете — и все будет хорошо!

Радости вам!

Муж ушел к другой — Курс Марии Калининой

Добавить в закладки

Что делать, если муж ушел к другой 

Что делать, если муж ушел к другой женщине? Жена часто слышит: успокоиться, уделить внимание себе, отвлечься на какое-то интересное дело. Учитывая ваше состояние, это звучит просто насмешкой. Разве можно сохранять душевное равновесие во время землетрясения – а ведь если муж уходит жить к другой – это настоящее землетрясение для вас. 
Действеннее профессиональные советы психолога, если ушел муж.

Всё, что вы строили так долго, так старательно, чем вы гордились перед подругами, что было смыслом вашей жизни – вот-вот рухнет. Вы, возможно, до сих пор не можете поверить, что всё это происходит с вами, не можете опомниться, свободно дышать, не говоря уже о том, чтобы как следует собраться с духом.

Именно поэтому я не могу вам сказать, чтобы вы успокоились. Но зато я знаю, что к концу прослушивания моего урока вы сами почувствуете в душе больше мира, больше уверенности в себе и в будущем, почувствуете себя чуть более мудрой и уравновешенной. Ведь сейчас вы узнаете, как вернуть мужа, и поймете, что вам это под силу. А главное, поймете, что в очень большой степени муж все еще ваш.

Обида на мужа 

Помимо вопроса: «Как спасти брак?», у вас в голове, может быть, нет-нет, да и проскакивает другая идея: «Как отомстить?». Так и подмывает сделать что-то неприятное мужу и сопернице. Чтобы они почувствовали, каково вам приходится.

Многие женщины начинают распускать сплетни, строить козни, стараются навредить любовнице мужа. Это эмоционально, но крайне нецелесообразно. Разве это вернет любовь? Разве поможет вернуть мужа? Наоборот, такая деятельность только мешает.

Не тратьте силы попусту!

Во-первых, у женщины в вашей ситуации маловато энергии, и нужно избегать любого лишнего ее расхода – а строить козни дело весьма трудоемкое. А во-вторых, даже если удастся очернить соперницу через сплетни, при этом и мужчина тоже будет выставлен в неприглядном свете.

Захочется ли после этого принимать его обратно в семью? Позволит ли гордость? Так что, если пойти по пути мести, нашей цели – возвращения мужа и, главное, его любви – вряд ли удастся добиться. К счастью, есть и лучший путь. Вот тут и пригодятся вам советы психолога, если ушел муж. Я вам пошагово буду подсказывать, что и как говорить и делать, чтобы вернуть мужа.

Советы психолога, если ушел муж

Сразу предупреждаю: никакой магии я не применяю. С приворотами, гаданиями, ритуалами – это не ко мне. Я понимаю ваш побудительный мотив: многие женщины, когда муж уходит к другой, хватаются за эту идею, как за соломинку. Эта позиция очень удобна: если мужа приворожили, то получается, что ни он, ни жена не несут никакой ответственности за случившееся – во всем виновата любовница. И еще получается, что вам самой и не нужно ничего делать: просто заплатили денег гадалке, и она всё решит.

Но вот мой опыт как психолога показывает: такие якобы «привороженные» мужья довольно быстро возвращаются, если использовать самые обычные психологические приемы. Понимаете, о чем я? Очень многие женщины, которые ко мне приходили на консультацию, были уверены, что любовница использовала приворот.
Несмотря на это, когда мы начинали работать по курсу, то женщина вдруг видела, как ее любимый человек просто меняется на глазах, как он начинает лучше к ней относиться, как налаживаются отношения. Возвращается любовь. И тогда она понимала в принципе, почему мужья уходят к другим, и что дело вовсе не в магии или не в колдовстве. А в знании, как лучше вести себя с мужем, чтобы он ценил вас, хорошо относился и заботился.

1 урок курса

Вам, конечно, хотелось бы узнать, какой будет наша стратегия по возвращению мужчины, как строится мой курс. Сейчас я приоткрою завесу:

 

Первый урок, я надеюсь, вы прослушали. Если пока не успели, прослушайте. Вы восстановитесь и будете знать, что делать. И это только начало. Далее отвоевывать мужчину мы будем по частям: его сердце, его голову и, так сказать, ниже пояса. Нам нужно, чтобы он снова был полностью ваш – так, это как было раньше.

Почему ушел муж

Прежде всего, вам очень важно понять одну вещь. Муж даже сейчас в какой-то мере всё еще остается под вашим влиянием. Ведь, как правило, из семьи мужа уводят именно через постель – а вот все остальные преимущества и недостатки женщины он оценивает позже. Именно так действовала ваша соперница – она сначала соблазнила его.

Очень часто случается, что мужчина бывает настолько ослеплен новым телом, что ему кажется, что он влюблен. Потом, со временем, ситуация может развиваться в двух направлениях. Возможно, у него откроются глаза, и он обнаружит, что жить с ней невозможно. Но может и так случиться, что он по-настоящему влюбится в эту женщину. В любом случае, зажигающей искрой всё-таки был именно сексуальный интерес.

Как он мог так поступить?

Вам это, конечно, слышать неприятно. Но вот вы просто представьте, что ребенок остался наедине с коробкой конфет. Да, это может быть вполне разумный ребенок, только что плотно и вкусно отобедавший. Да, он может знать, что у него аллергия на шоколад. Что эту коробку конфет он несет в подарок учительнице. Но может так быть, что его рука схватит конфетку еще до того, как он успеет обо всем этом подумать.

Так и мужчина. Он может очень стараться быть верным, может любить жену, но в какой-то момент – внезапно – перед ним появляется новая женщина, как коробка конфет, как яркий фантик – она очень доступна, только протянуть руку, второго такого шанса может не быть – и вот его мужской инстинкт сработал. И мы имеем ситуацию: что ниже пояса мужчина уже принадлежит другой, но сердцем он всё еще любит вас.

Он хочет оставаться с вами, где его сердце и его мысли, но его тянет к новому сексуальному переживанию. Она для него новый опыт, и он как мужчина, как самец идет на поводу у нее.

Муж ушел жить к другой женщине

Вы можете по-разному относиться к этому. Скорей всего, вам кажется, что мужчина проявляет слабость, когда увлекается другой женщиной. Возможно даже вы считаете, что его за это можно ненавидеть. В этом есть доля правды. Тогда вам придется ненавидеть мужчин вообще.

Да, я говорю: всех мужчин. Потому что их механизм реакций устроен так: начальный интерес к женщине у них сексуальный (хотя они и маскируют его под видом безумной романтической любви). И если женщина оправдала этот интерес, постепенно мужчина начинает к ней привязываться и эмоционально, с радостью обнаруживает, что она интересный собеседник – и, в конце концов, даже примет решение провести с ней жизнь.

А знаете, почему это для вас очень выигрышно? Потому что благодаря этому вернуть мужа в семью становится вполне выполнимой для вас задачей! То есть вы используете ту же «ловушку»,

которую использовала когда-то ваша соперница.

Только вам будет чуть проще, чем ей, – ведь, согласитесь, что достаточно продолжительный период главной и единственной женщиной в его жизни были именно вы. Теперь пришел момент вернуть этот статус.
Именно поэтому вам обязательно нужно восстановить сексуальные отношения с мужем, как только представится возможность, и обязательно нужно, чтобы его страсть вспыхнула с новой силой –поверьте, это выполнимо.

Для вас это непростое решение: обиды будут мешать, и всё же очень важно поддерживать такой телесный контакт. Но нужно не просто согласиться на близость. Нет. Ваша задача сложнее: стать для него совершенно новой женщиной, то есть чтобы у него создалась иллюзия, будто он завоевывает новую партнершу. Как это сделать, я рассказываю в своем курсе.

Эта методика действует даже в очень сложных ситуациях, когда мужчина как бы прячется от вас, уклоняется от ваших прикосновений (кстати, вы не думали, что он просто боится, что вы его соблазните – и таким поведением он показывает, что вы для него всё еще остаетесь очень притягательной).

Возникает вопрос: если его интерес к любовнице носит исключительно постельный характер, может быть, стоит просто подождать, когда любовница надоест ему, муж и сам вернется к вам? Действительно, вы можете пойти по пути ожидания – так поступают, кстати, очень и очень многие женщины. Не стоит забывать, что хотя любовница завоевывает мужчину через постель, постепенно их отношения могут стать глубже, и разлучница займет место и в его сердце, и в его мыслях. Вы хотите пустить все на самотек и ждать этого момента? Решать вам.
А я пока вернусь к рассказу о стратегии возвращения вашего мужа.

Курс «Как вернуть мужа» 2 урок

Как стать желанной для него, как вернуть его сексуальный интерес, я рассказываю на втором уроке курса. Это обязательная, но не единственная часть нашего плана. Теперь, когда муж станет вашим «до пояса», мы поднимаемся выше. А выше у нас сердце.

Что в нем происходило за последние несколько месяцев? Каким стал эмоциональный фон ваших с мужем отношений? Скорей всего, достаточно сложным, конфликтным он стал. Когда общаются между собой разводящиеся супруги, то кажется, что их единственная цель – посильнее ужалить другого.

Вот прямо сегодня, прямо сейчас – заканчивайте с этим. Просто запретите себе говорить мужу что-то злое, обидное. Да, он провинился перед вами. Но вам нужно выбирать: или вы идете по пути раздуваниях своих обид и остаетесь одна, или

вы возвращаете мужа.

Вы сможете сделать так, чтобы каждый раз, когда муж с вами встречался, у него становилось тепло на сердце? Под силу это вам? Да, под силу – хотя и придется воспользоваться некоторыми психологическими приемами. Если он сейчас живет с любовницей, то они как раз проходят стадию бытовой притирки – стадию, которая обычно приносит много конфликтов.

Возможно, сегодня он в впервые увидел ее в бигуди или с косметической маской на лице. Первый раз увидел с носовым платком. А к вам он пусть приходит, как на праздник, – пусть отдыхает душой у вас. Здорово, если дома его встречает аромат свежей выпечки. Ему будет сложно отказаться от того, чтобы не поговорить за чашечкой, допустим, чая… Пусть это станет еще одним его шагом на пути обратно домой.

Что делать, если муж ушел к другой

В своем курсе я расскажу, какие слова говорить мужу и как их произносить. Мы не будем его уговаривать возвратиться – нам нужно, чтобы это было его решение – только тогда в будущем он будет по-настоящему ценить вас.

А знаете, чего вашему мужу сейчас очень не хватает, и в чем он не признается? По чему он скучает? По вашим с ним разговорам. Когда у него что-то происходит новое в жизни, ему хочется этим поделиться со своим привычным слушателем – вами, получить ваше мнение.

Но он этого сделать не сумеет, если живет с другой женщиной. Так пусть вы встречаетесь с ним редко, но зато разговоры будут очень приятными, теплыми, добрыми. Вы ведь помните, как общались, когда только недавно с ним познакомились – как вы оба были слепы к недостаткам друг друга, а восхищались достоинствами. Вот смотрите на него сейчас так же – и это вернется вам сторицей.

Итогом всего этого общения станет решающий разговор. Как подвести к нему незаметно, я рассказываю

на третьем уроке курса.

Но вернуть мужа – только полдела. Как вы помните, наша цель – не просто восстановить семью, но и укрепить брак. Гармоничные отношения строятся на определенных закономерностях. Помните цитату из Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга»?

Я семейный психолог, и я изучила эти самые закономерности гармоничного брака. Я знаю секрет счастливых семей. В этом секрете нет ничего таинственного, нет ничего сложного. Это определенные знания, определенные техники. Некоторыми вы уже владеете, как женщина. А вот недостающие звенья вы восстановите из курса.

Этой теме я посвятила отдельное занятие. Вы узнаете, как решать конфликты в самом зародыше, как налаживать гармонию, как избежать скуки. Как не допустить, чтобы тяжелое время, которое вы сейчас переживаете, повторилось. Я хочу, чтобы ваш брак стал даже лучше, чем был раньше. И это возможно. Продолжим разговор о том, что делать, если муж ушел к другой

План возврата мужа

Итак. Вот вкратце наш план возврата мужа. Сначала вы снимаете конфликт между вами, добиваетесь мирных отношений – то есть, чтобы муж готов был вас слышать.

Вы встречаетесь с ним хотя бы раз в неделю (идеальный предлог – дети, если они у вас есть, но можно придумать другой повод и становитесь той самой женщиной, с которой ему легко и комфортно. Вы женщина-праздник, к которой ему хочется возвращаться вновь и вновь.

С помощью подсказанных мной психологических приемов вы нейтрализуете любовницу и снижаете ее влияние на мужа. Так вы постепенно, шаг за шагом, отвоевываете его сердце, его мысли и его сексуальный интерес. Вы выстраиваете совершенно новые отношения – семью, в которой вам комфортно и радостно жить.

Тут вы, конечно, спросите меня. Где же взять внутренние силы, чтобы не сорваться? Чтобы не выплеснуть на него ту злость, что в душе накопилась? Как сделать так, чтобы ваша внутренняя боль не отравила общение? Это важный момент.

Недостаточно просто знать, как нужно себя вести, – надо это выполнить.

Как говорится, «Мало увидеть перед собой ступени – надо по ним подниматься». Именно для этого я записала отдельный спецкурс «Как справиться с обидой». Он поможет вам пользоваться своими внутренними резервами – а они, поверьте, огромны.

Мы моделируем ваши эмоции, моделируем эмоции мужчины. Учимся сохранять невозмутимость, спокойно двигаться к цели. Мужчины очень ценят мудрых и уравновешенных женщин.

Вам под силу простить старые обиды и построить новую жизнь со своим мужем – такую, какой хотите ее видеть вы. Пройдет время, и вы будете снова смеяться, радостно просыпаться утром, думая о том, что впереди долгий и интересный день – и вы разделите это счастье с любимым человеком.

Сейчас время действовать.

У вас все получится!

Мария Калинина.

Муж ушел к другой, как быть в такой ситуации? Совет психолога, лучшая стратегия!

Муж ушел к другой. Как быть в такой ситуации? Совет психолога, причем профессионального и квалифицированного, это то, что поможет вам решить свою проблему и наладить отношения с супругом. В нашей статье мы наглядно, через переписку пациента с психологом, подскажем вам лучшую стратегию поведения. Проще говоря, подскажем как себя вести, чтобы любимый мужчина снова вернулся в ваш дом. Ниже, в статье, мы приводим вам текст переписки одного из пользователей форума с психологом. Текст взят с самого популярного форума по психологии, для женщин, которые столкнулись с серьезными проблемами в браке. Консультации им дают самые известные российские психологи, которые практикуют не менее 30 лет.

Текст переписки мы оставили неизменным:

Марина, 36 лет, Москва. Россия.
«Добрый день. Очень нужна ваша помощь! После 10 лет счастливого брака со своим мужем, я попала в ситуацию, которая буквально разрушила все мое будущее! Мне 36 лет. 10 лет назад я вышла замуж за Павла. Мы познакомились еще в школе, стали встречаться, а потом случилась незапланированная беременность. Это и стало толчком к тому, чтобы мы поженились. Когда встал вопрос: «Рожать в браке или же делать аборт?», Паша сразу же заявил, что хочет малыша и семью.

Прежде чем продолжить чтение советуем посмотреть следующее видео:

Мы поженились. Первый малыш, Федя, родился весь в меня. Он очень ласковый, добродушный, и похож на меня как две капли воды. Через два года мы решили завести второго ребенка. Родилась девочка, Сонечка. Характером и лицом вся в Павла. Мы были счастливы… ну, как счастливы, конечно случались ссоры и скандалы, как в любой семье, но неудачным наш брак точно не назовешь.

А затем начались трагедии: умерла мать Паши. Очень внезапно. Для нас это стало настоящим шоком. После ее смерти, отец мужа слег, не смог справиться с трагедией, и для того, чтобы за ним ухаживать, нам пришлось перевезти его к себе в дом. Под постоянный присмотр. Мы наняли сиделку мне в помощь, но все равно, сами понимаете: двое детей, больной человек, да еще и собака в доме. За всеми нужно ухаживать.
Паша приходил уставший. Все на что его хватало – это выпить пива и посмотреть телевизор. Мы стали ссориться. Думаю, отчасти это моя вина, я выливала свое раздражение на супруга. Слишком много он взвалил на меня.

Очередным поводом для скандала стало мое желание работать. Я не могла больше находиться в доме, где все на мне. Работа была отдушиной, а Павел этого не хотел, как сами понимаете. В момент ссоры он заявил, что устал от такой жизни и найдет мне замену.
Я тогда всерьез не восприняла его слова, мы и раньше ссорились, и даже угрожали друг другу уходом, но неделю назад он заявился ко мне на работу (я все же устроилась на полставки) и сказал, что уходит. На мой вопрос: «Что я буду делать?» он ответил, что снимет квартиру, все имущество оставляет мне. Себе забирает только свою машину.

Отца он тоже заберёт, будет присматривать за ним сам. Ни в чем меня не винит, это его решение. Детей будет навещать регулярно. К кому он уходит Павел не сказал. Обмолвился лишь, что к моей подруге, но имя пока не назвал.
Я разбита и брошена. Мне не хочется ни работать, ни жить, ни строить семью дальше. Я не знаю, что мне делать. Умоляю, помогите мне!»

Петр Иванович, психолог. Стаж 40 лет. Москва, Россия.
«Помочь себе, как это ни прискорбно, уважаемая Марина, можете только вы сами. Я бы хотел вас успокоить, и сказать, что, если вы будете долго и верно ждать вашего мужа, однажды, он одумается и вернется к вам и к детям обратно.

Но все это – идеальный финал для фильма. В жизни, к сожалению, а может быть и к счастью, за своё будущее нужно бороться самим.
Что вам необходимо? Сделать так, чтобы ситуация изменилась в выгодную для вас сторону. И вот только тогда, вас ждет успех.

Давайте, я скажу проще: у вас будет все, и любовь мужа, и семья, и уважение, и счастье, если вы сейчас не опустите руки и не позволите эмоциям поработить вас.
Да, я понимаю, что вы сейчас в шоке (мы никогда не бываем готовы к ударам судьбы), вам хочется пожалеть себя и поплакать. Сделайте это. Выплесните весь негатив наружу, держать его в себе очень не рекомендуется. Если вам это нужно, плачьте! Столько, сколько хочется. Но потом, ОБЯЗАТЕЛЬНО найдите в себе силы встать и двигаться дальше. Иначе ваше разочарование может превратиться в хандру, которая, в конечном итоге, погубит вас и не позволит вам вернуть любимого человека обратно.

После того, как вы взяли себя в руки, я расскажу, как надо действовать:

1 Обсудить с мужем источники финансирования. То, что он оставил вам квартиру, это НОРМАЛЬНО. Но вы воспитываете еще и его детей. Поэтому он ОБЯЗАН и по законам морали, и по законам государства помогать вам средствами. Старайтесь сохранять с мужем здоровые отношения даже после разрыва. Мстить ему не рекомендуется. Вам его еще возвращать обратно.

2 Продумайте для себя, как вы продолжите работу, учитывая тот факт, что у вас двое детей.

3 Продумайте, что вы будете делать дальше со своей жизнью: сейчас вам нужно учиться жить автономно от мужчины. Рассчитывать только на свои силы.

4 Начните менять себя: внешне и внутренне. Он должен увидеть, что вы не только не сломались после его ухода, но вы выглядите на все 100. Вас радуют дети и ваша жизнь. Она идет дальше, не «застряла», и не вертится вокруг мужчины.

5 Со временем постарайтесь наладить с мужем дружеское, спокойное и позитивное общение. Он должен знать, что в вашем доме ему всегда рады, даже несмотря на болезненный разрыв. Тогда его будет тянуть и к вам, и обратно в семью.

6 Открыто дайте понять мужу, что вы все еще любите его, но давить на супруга не собираетесь. Он должен созреть и прийти сам к решению, вернуться к вам.

Как вывод, скажу вам так: муж ушел к другой! Как быть в такой ситуации, чтобы вернуть его, решать только вам. Можно бороться, а можно сдаться. Я рекомендую не сдаваться, и жизнь обязательно подарит вам второй шанс. Так, соберите волю в кулак и действуйте правильно, чтобы вернуть его обратно. Вам необходимо:

1. 1.  Решить свое финансовое будущее после разрыва.
   2.  Продумать, что вы будете делать дальше.
   3.  Начать жить своей жизнью.
   4.  Учиться жить автономно от мужчины.
   5.  Наладить с мужем добрые отношения и дать ему понять, что он все еще дорог вам.
   6.  НЕ СДАВАТЬСЯ!!!

Если вы примените все эти советы на практике, где-то через полгода, он попросится обратно. Скажу откровенно: из вашего письма видно, что решение уйти он принял на эмоциях, а значит у вас все шансы на победу. Действуйте! И удачи вам!

С уважением Петр Иванович».
Рекомендуем изучить курс по ссылке https://exback.ru/vernut-muzha

Вам также может быть интересно

Мой муж ушёл к… другому

Они не рассказывают о своём горе даже близким. Да и как рассказать о том, что твой муж бросил тебя ради мужчины?

Любовник мужа поставил вопрос ребром

Фото: © imago/blickwinkel/EAST NEWS

— Мы с моим будущим мужем долго встречались, два года. А знакомы ещё больше: муж был веб-дизайнером в компании, где я работала. Как-то всё само переросло в любовь. Он долго и красиво ухаживал. До свадьбы у нас ничего не было. Прошло пару лет, родился ребёнок, отношения наши разладились. Муж остался без работы, стал нервным, пропадал где-то с новыми друзьями. Они ему помогли устроиться на работу. Вроде бы дела наладились, а отношения стали ещё хуже. Муж часто выпивал и на пьяную голову спрашивал: «А что, если я тебе изменю с мужчиной? Ты бросишь меня? Учти, ребёнка я тебе не отдам, сам воспитаю правильно». Мог полночи меня изводить такими разговорами. Наверное, он всегда был геем, просто скрывал это ото всех. И новые друзья это сразу почувствовали — как выяснилось, они тоже нетрадиционной ориентации. При этом он не желал афишировать свои связи, хотел и дальше надо мной измываться, сохранить семью и ребёнка «для ширмы». Я терпела, думала, он перебесится, ведь у нас маленький ребёнок. В итоге муж ушёл жить к своему начальнику, когда тот поставил вопрос ребром, — рассказывает историю своего развода Людмила.

Психотерапевт Александр Поляков считает, что мужчины, предпочитающие свой пол, часто женятся под давлением родных или общественности, когда же это давление ослабевает или исчезает, он остаётся при своих предпочтениях. Такие точно не «перебесятся», скорее уж насовсем уйдут в новую жизнь.

— Бытует ошибочное, но распространённое мнение, что, насмотревшись порнографии, можно стать геем. Это абсурд. Даже психическая болезнь не может поменять сексуальные предпочтения. Видимо, мужчина был бисексуалом. Но долгое время скрывал, так как в России такое поведение не приветствуется. И мужчина молчит до тех пор, пока не представится случай, — объясняет психотерапевт Александр Поляков.

Вместо папы — тётя

Фото: © shutterstock.com

Когда муж Галины ушёл из семьи, чтобы сменить пол, женщина впала в ступор. Она знала о некоторых фантазиях мужа, он иногда делился с нею желанием померить женскую одежду, просил накрасить его, но не думала, что ситуация может зайти так далеко. Муж работал в банке, прилично зарабатывал, не изменял, был хорошим отцом и всё время проводил с семьёй.

— Мы прожили вместе 18 лет, у нас трое детей. Когда муж ушёл из семьи, младшему был всего годик. Сейчас муж полностью изменился: сделал все операции, выглядит как женщина, из банка ушёл, работает продавщицей в парфюмерном магазине. Живёт на съёмной квартире с мужчиной. Никогда бы не поверила, что такое возможно со мной, с ним… Я не одобряла его страсти к переодеваниям и такой «смене образа», но считала, что это лучше алкоголя и измен. Подруги мне завидовали: многие из них были в разводе, у кого-то муж пил. А мой даже вредных привычек не имел. Ну, кроме желания померить мои вещи… Поэтому его решение уйти из семьи стало как гром среди ясного неба. Он просто сказал, что устал врать самому себе и что всегда хотел быть женщиной и ему нравятся мужчины… Сначала я запретила ему видеться с детьми. Но он хороший отец, помогает всем, чем может. И дети скучали, они же не понимали ничего! Я поставила условия, чтобы он гулял с детьми в нормальном обличье и ни одним словом не дал им понять, чем он занимается и к кому ушёл. Младшие просто знают, что папа живёт теперь не с нами. Старший сын — ему исполнилось двадцать лет — не признаёт отца. И его можно понять, — рассказала Галина.

Осуждать женщину за то, что она не восприняла такой звонок, как желание мужа наряжаться в женское бельё, — неправильно. Мужчины порой выбирают в качестве фетиша женскую одежду, таких людей называют трансвеститами. В обычной жизни они ничем не выдают себя, могут работать в силовых структурах, заниматься единоборствами и быть внешне очень мужественными, иметь крепкие семьи с детьми. Об их страсти к переодеваниям могут знать только жёны, и в этом случае, по мнению психологов, будет правильным поддержать мужа, а не устраивать скандалы. Именно непонимание в семье, неприятие мужских фантазий может стать причиной развода. И такой мужчина не пойдёт искать утешения в объятиях друга своего пола, скорее он найдёт более понимающую женщину. Другое дело — трансгендеры, люди, которые ощущают себя родившимися в не том теле и не того пола. В истории Галины муж подавлял в себе сексуальное влечение к мужчинам, потому что считал это неправильным и скрывал это от жены, проявляя только часть своих желаний — одеваться в женскую одежду.

По ту сторону

Не меньше переживаний и у самих мужчин, решившихся на такой отчаянный шаг. Ведь они не просто уходят из семьи, порой они разрывают отношения со всем прежним кругом общения.

— Когда я женился, были 90-е годы. О смене пола я и не помышлял, хотя фантазии на эту тему у меня были с юности. Но это всё на уровне фантастики, никакой информации тогда не было, а была куча финансовых и прочих проблем. И я решил жить как есть — выбросить все глупости из головы, завести семью и детей. Всё у нас было: и любовь, и секс, и дети. Но от себя не убежишь. Сначала я рассказал жене о своих фантазиях: выглядеть как красивая девушка. Она меня не поддержала, но и особых скандалов по этому поводу не было. Поэтому для неё стало шоком, когда я ушёл из семьи. Она считает это предательством, но я просто хочу быть честным с собой, жить с тем, кого полюбил. Никто даже не задумывается, насколько порой круто уже то, что ты не хочешь менять пол и тебе нравятся партнёры противоположного пола! — объясняет свою позицию муж Галины.

Несколько лет назад «Фейсбук» разорвала исповедь бывшего сотрудника милиции, который встретил в больнице хрупкого медбрата и влюбился. После выхода из больницы он бросил гражданскую жену и сошёлся с тем, кто ухаживал за ним во время болезни.

— Это было как гром среди ясного неба. Я — брутальный гетеросексуал, у меня никогда и мыслей не было о мужчинах. Я долго сопротивлялся этим чувствам. Вернулся из больницы к гражданской жене, думал, что это наваждение скоро пройдёт, но скоро понял, что больше не смогу с нею жить. Конечно, она не простила, что я променял её на парня. Такое трудно понять. Я сам бы раньше не поверил, — рассказал Михаил, променявший женщину на молодого мужчину.

Интересно, что и у юного медбрата тоже была девушка. Обоим «влюблённым» пришлось бросить работу и уехать из города. А вот брошенные женщины остались, и именно на их плечи легло бремя общественного осуждения и насмешек родственников, знакомых и соседей.

Без вины виноватые

Такие истории единичны, неудивительно, что общество не сформировало для себя правил и норм поведения в отношении брошенных супругов. Очень часто окружающие винят женщин в смене ориентации мужа и даже позволяют себе оскорбительные шутки в адрес оставленных жён. Мол, от хороших жён не уходят, как она его довела, что он сбежал от неё к мужчине.

— Нашу начальницу, очень противную и жёсткую тётку, бросил муж. Она, конечно, не распространялась о случившемся, но ходили слухи, что муж от начальницы ушёл к мужчине. Мы шутили, что мужик решил, раз уж жить с «мужиком» по характеру, то пусть это будет настоящий мужчина, — рассказывает типичную реакцию на историю ухода мужчины от жены к любовнику сотрудница крупной компании Елена.

Специалисты же считают, что вины женщины в этой ситуации нет. Не всегда даже искушённый врачеватель душ может разобраться в истинных мотивах людей. Но в одном психологи и психотерапевты уверены: никакая авторитарная жена не сможет вывести из равновесия мужа настолько, что он сменит ориентацию или пол. Дело в глубинной психологии: мужчины изначально были настроены на контакты со своим полом, но либо очень хорошо скрывали свои истинные желания и мотивы, либо и сами о них не догадывались, подавляя в себе всё, что считали непонятным.

— Поэтому говорить, что сильная властная жена отвратила мужчину от женщин, — неправильно. Мужчина без склонности к гомосексуализму, устав от авторитарной супруги, нашёл бы другую женщину, более женственную. Если мужчина отдаёт себе отчёт в своей сексуальности, но скрывает её, то может выбрать в качестве партнёрши нечто субтильное, чтобы грудь поменьше, бёдра поуже — этакую девочку-мальчика. Если собственная ориентация для мужчины — тайна, покрытая мраком, женится на любой. Не каждый латентный гей до конца своей жизни вообще осознаёт, что он гей. Так, смутные ощущения чего-то, что кажется ему настолько неправильным, он подавляет в самом зародыше, — считает психолог Виолетта Томашевская.

Однако некоторые признаки того, что ваш муж «не такой, как все», могут быть обнаружены в юности, когда многие делают то, что хочется, а потом вырастают и ведут себя в соответствии с требованиями общества. Но склонности остаются. Именно такой мужчина, по мнению психолога Виолетты Томашевской, может на старости лет решить, что с него хватит конформизма, и удариться во все тяжкие. Но, опять же, тут нет вины женщины. Как и нет вины мужчины. Это жизнь. В которой гораздо больше противоречий, чем нам бы хотелось.

Ланская Инга