Как успокоить родителей когда они ругаются: Что делать, если родители ругаются: советы для ребенка

Родители – это самые близкие люди на земле, поэтому ссора с ними часто оставляет без сил. Ради собственного душевного спокойствия не стоит сильно затягивать с примирением, тем более что чаще всего ссоры происходят из-за каких-нибудь глупостей. Однако и слишком торопиться тоже не стоит: накал эмоций может быть чрезмерным, заглушающим голос разума. Нужно учесть и то, что родители куда опытней, поэтому их мнение зачастую обосновано и высказывается ими по той причине, что они желают своим детям только добра.

1

Причины

В некоторых семьях удается сглаживать острые углы и не доводить ситуацию до критической точки. Но чаще всего скандалы становятся привычным делом. Основной причиной этого является разная позиция родителей и детей по тому или иному вопросу.

Матери и отцу сложно понять, что дети в конце концов становятся взрослыми, юное же поколение не готово принять опыт своих родителей, которые прожили намного дольше на этом свете и знают о жизненных проблемах не понаслышке. Только спустя годы, когда юноши и девушки сами обзаводятся детьми, они понимают, что все увещевания имели самые добрые побуждения.

Как помириться с женой после ссоры, измены или предательства?

2

Выбор времени

Прежде чем начинать общаться после ссоры, необходимо дать немного времени не только родителям, но и себе. В первое время, когда эмоции полностью охватывают человека, он не всегда подбирает правильные слова и нередко даже делает неправильные выводы. Если подобное случится у обеих сторон, то это только усугубит ситуацию.

Большинство людей не могут очень долго находиться в состоянии разлада с самыми близкими. Выбор времени для того, чтобы помириться с родителями, зависит от конкретной ситуации: некоторые отходят намного быстрее, другим порой требуется до нескольких дней для того, чтобы понять, что они были неправы. Все зависит от самой проблемы.

Согласно статистике, первые несколько часов после ссоры являются самыми сложными.

В этот период общение лучше всего свести к минимуму. Это необходимо и для того, чтобы не довести своих родных людей до состояния сильнейшего стресса, который негативно скажется на их здоровье.

Слишком долго затягивать с разговором тоже нельзя. Если речь идет о матери, она может подумать, что ребенок равнодушно относится к сложившейся ситуации в частности и к родителям в целом.

Как помириться с парнем или мужчиной после ссоры: советы психологов

3

Что делать, если поссорился с мамой

Чаще всего решения о запрете принимается именно матерью. Женщины отличаются большей импульсивностью, поэтому чаще всего эмоциональное выяснение отношений происходит именно с их участием.

Многие чувствуют себя очень плохо после таких скандалов, так как связь с матерью почти всегда чуть крепче, чем с отцом. Поэтому стоит следовать нескольким рекомендациям при примирении с самым главным человеком в своей жизни.

Как наладить отношения с мужем после ссоры: советы психологов

3.1

Как успокоить маму

Если родительница очень остро переживают сложившийся конфликт, то не стоит усугублять ситуацию и доводить ее до нервного срыва или других неприятных вещей. Если женщина немолода, то сильные переживания могут привести даже к сердечному приступу.

Очень важно постараться успокоить маму. Если она плачет, то это означает, что сложившаяся ситуация расстраивает ее до глубины души.

Нужно снизить свой тон и постараться поговорить спокойно. Нельзя вести себя равнодушно. Нужно понять, что многим женщинам очень важно выговорить все, что накипело на душе. именно поэтому нужно дать ей такую возможность. Выслушав мать и подождав, когда в разговоре наступит пауза, необходимо осторожно подобрать необходимые слова, которые больше всего подходят к ситуации и постараться стабилизировать ситуацию.

3.2

Обдумать ситуацию

Важно понять, что именно привело к серьезному конфликту. Очень часто ссору можно предотвратить еще задолго до того, как она перерастет в масштабный конфликт.

Первоначально стоит подумать, действительно ли мама в той или иной ситуации ведет себя неразумно или же в ее словах есть доля правды. Рекомендуется попробовать поставить себя на место родительницы и постараться оценить ситуацию с ее позиции.

3.3

Если виноват ребенок

Прежде всего необходимо извиниться. После этого рекомендуется объяснить причину своего поведения и всего произошедшего. Очень часто дети начинают извиняться так, как будто они делают одолжение. Ни в коем случае не стоит допускать такой ошибки. Извинение должно быть искренним и от всего сердца. Формального сожаления недостаточно: нужно признать свою вину и пообещать, что подобное в будущем повторяться не будет.

Если чадо самостоятельно осознает свою вину, то это уже является огромным прорывом. Осталось донести до матери, что ребенок действительно раскаивается в произошедшем и не планирует повторять таких ошибок. и как подобная ситуация негативно отразилась на жизни ребенка.

Нет никакого смысла пытаться задобрить мать подарками, если она страдает от сильной обиды.

Рекомендуется проявить к ней внимание, например, начать проводить больше времени вместе. Стоит помогать по дому и научиться быть внимательнее к чувствам самого родного человека.

Если мать сильно обижена, то рекомендуется спросить прямо, как именно можно исправить сложившуюся ситуацию и вернуть ее благосклонность. Мама всегда скажет, что именно было для нее больнее всего и постарается найти решение, которое, как она считает, могло бы изменить ситуацию.

Если выполнить ее условия невозможно, то необходимо попробовать найти компромисс, который подойдет для обеих сторон.

3.3.1

Пойти навстречу

Чаще всего, когда женщина находится в расстроенном состоянии, она меньше всего нуждается в каких-то словах. Обычно матери намного эмоциональнее привязаны к прикосновениям и намного сильнее связаны с ребенком (независимо от того, сколько ему лет) в тактильном плане.

Поэтому, если на мать начинает плакать или выглядит слишком расстроено, стоит обнять и поцеловать ее. Возможно, сначала она немного отстранится, но теплые эмоции, которые она испытывает к своему ребенку, все равно возьмут свое. Даже если она будет продолжать говорить о том, что это неправильно, и повторять, насколько она расстроена, то в глубине души женщина испытает облегчение. Если ее самый дорогой человек находится рядом с ней в эту сложную минуту, пусть даже и он является виновником и переживания, ей будет приятно осознать, что он готов идти на примирение.

После этого рекомендуется рассказать матери о своей любви. Нужно признаться, что ссориться с самыми близкими людьми на свете из-за какой-то ерунды было очень глупо. Многие родители уверены в том, что дети даже не понимают, на какие жертвы вынуждены идти их родные для того, чтобы дать своему чаду счастливую жизнь. Обязательно стоит рассказать об этом матери и указать на то, что ребенок ценит, все, что она для него делает.

3.4

Если виновата мать

В подобной ситуации необходимо оценить, действительно ли ошибка совершена со стороны родителя или же это просто субъективное мнение ребенка, который не готов признать свою вину. Для этого необходимо представить себя на месте родительницы и попробовать понять ее мотивацию.

Возможно, ее поступок был обусловлен порывом сделать что-то хорошее для своего чада, поэтому не стоит вести себя агрессивно или недовольно.

Выйти на откровенный разговор не всегда так просто, как кажется. Нередко ребенок сам не знает, с чего начать и как правильно строить беседу. В этом случае помогут несколько полезных рекомендаций.

3.4.2

Быть терпеливее

Нужно понимать, что чаще всего после конфликтных ситуаций любящие друг друга люди задумываются и корят себя в том, что ситуацию можно было решить и по-другому.

Чтобы разрядить обстановку, нужно предложить маме спокойно выпить чая и обсудить сложившуюся ситуацию. В это время стоит выслушать ее чтобы понять, почему она считает, что тот или иной поступок ее чада неправильный.

Не нужно воспринимать ее аргументы как бесполезную информацию. Даже если сегодня это все кажется абсурдным и несправедливым, через 10-20 лет ребенок сам начнет понимать, что мама была права.

После этого стоит попробовать спокойно объяснить свою точку зрения. Если мать начнет перебивать или вести себя агрессивно, необходимо прекратить разговор и подождать, когда эмоции улягутся.

Не стоит эмоционально демонстрировать свою обиду: это не поможет ускорить примирение.

Очень часто родители пытаются сами сделать первый шаг: например, мама спрашивает что-то о погоде или просит о помощи. В такой ситуации не стоит огрызаться: рекомендуется пойти ей навстречу. Общее дело поможет быстрее восстановить в семье мир и гармонию.

3.4.3

Письмо

Некоторым людям очень сложно излагать свои мысли вслух. Они начинают теряться и иногда говорят невпопад. Некоторые произносят вещи, о которых в действительности не думают, что еще сильнее усугубляет ситуацию и обижает родителей. В подобных случаях намного лучше попробовать попросить прощения в письменной форме.

Рекомендуется собраться с мыслями и в спокойной обстановке изложить на бумаге или в СМС все свои мысли. Если извинения написаны от руки, то это не означает, что они могут быть неискренними.

После ссоры матери иногда отмахиваются от разговоров, так как не готовы к новым стрессам. Поэтому такой способ поможет донести до родного человека свои мысли и не разозлить его еще больше. Даже если мать не готова говорить лично, то письмо, вложенное в ее руку, она обязательно прочитает.

3.5

Как задобрить маму

Если речь идет не о серьезных ссорах и скандалах, а о вполне решаемых проблемах, то можно попробовать использовать несколько способов, которые помогут задобрить маму:

• Стихотворение. Каждой матери будет очень приятно услышать от своего ребенка извинения в стихотворной форме. Если ситуация не критическая и чадо совершило незначительный проступок, стоит написать небольшое стихотворение, в котором ребенок извинится за свою проделку и обязательно перечислит положительные качества своей матери.
• Цветы. Практически все женщины любят цветы. Ошибочно полагать, что только мужчины вправе дарить красивые букеты дамам своего сердца. Сделать это может и ребенок. Если в доме есть много многолетних растений, то стоит купить цветок в горшке; тогда мать обязательно оценит такое проявление внимания.
• Ужин в ресторане. Чтобы как-то отстраниться от незначительной ссоры, стоит предложить маме провести время вдвоем. Рекомендуется посетить уютную кофейню или поужинать в ресторане.
• Коллаж. Еще один приятный способ, который поможет матери быстрее забыть об обиде. Для этого нужно собрать несколько совместных фотографий и красиво оформить их.

Если ребенок сильно виноват и мама даже не хочет разговаривать с ним, то такие способы будут бездейственными. Поэтому нужно оценить, насколько серьезным было выяснение отношений. Независимо от ситуации рекомендуется признать свою вину, даже если родные поругались из-за принципиальной, как кажется ребенку, вещи.

4

Как помириться с отцом

Папы являются более спокойными и реже скандалят с детьми, но все же такие ссоры тоже не редкость. Мужчины психологически отличаются от женщин. Для них эмоции чаще всего отходят на второй план, но это не значит, что и отец никогда не ругается с сыном или дочерью.

Чтобы быстрее примириться с папой, стоит пригласить его к разговору. Чаще всего мужчины более рациональны, поэтому он почти наверняка согласится разрешить конфликт.

Если же отец будет вести себя агрессивно и отмахнется от такой идеи, то стоит подождать некоторое время.

4.1

Подготовка

После того, как согласие на общение получено, стоит подобрать спокойное место и предварительно продумать, что ему сказать. Нужно понимать, что он занимается тем же самым. Поэтому необходимо предоставить все доводы в свою пользу и объяснить ситуацию со своей точки зрения, подтверждая все фактами.

Если отец склонен к тому, чтобы проявлять слишком сильное давление, стоит в мягкой форме попробовать ему объяснить, что гиперопека не всегда приносит добро.

Все доводы должны быть весомыми и аргументированными, поэтому нелишним будет подготовить литературу, которой можно будет подтвердить свою позицию.

4.2

Беседа

Не стоит поддаваться своим эмоциям, так как мужчины очень тяжело переносят, когда кто-то начинает кричать. Если разговор будет вестись спокойным тоном, то мужчина намного лучше услышит и поймет, то, что до него хочет донести его ребенок.

Бывают ситуации, когда чадо неосознанно обижает отца. В таком случае стоит искренне признаться ему в этом и объяснить, что ребенок на самом деле не имел в виду ничего плохого или обидного. Стоит обратить внимание на то, что отец является незаменимым человеком в жизни любого человека, и обидеть его было огромной ошибкой.

Многие считают, что мужчины более сдержаны и серьезны, поэтому необязательно говорить им о своей любви. Это не так. Так же, как и для матери, для отца очень важно понимать, что ребенок ценит, уважает и любит его. Не стоит стесняться: в определенный момент стоит обнять его и рассказать, насколько он важен в жизни ребенка.

Как вести себя родителям, когда ссорятся дети: 5 практических советов

По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.

Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере

Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Совет № 2: Помогите детям стать самостоятельными

Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи — бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.

Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.

Оптимальное решение — отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.

По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк — незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.

[sc name=”rsa” ]

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, – это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

Читаем также: Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

Совет № 4: Заботьтесь о чувствах детей

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются — это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

Совет № 5: Учите детей ссориться и мириться по-честному

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Что делать, если дети ссорятся?

Читаем также: 10 игр на преодоление детской агрессии

Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?

Как помирить родителей, если поругались, и что делать, когда разводятся

Ссоры и раздоры встречаются практически в каждой семье, и наиболее тяжело их переносят дети. Мамы и папы редко задумываются о психике ребенка, которая страдает в моменты их разногласий. Однако для большинства детей очень актуален вопрос, как помирить родителей, чтобы сохранить семью, ведь это самое дорогое, что у них есть.

Права ребенка

Какими правами обладает ребенок согласно СК РФ при разводе родителей:

1. В случае расторжения брака ребенок может сохранить за собой право на жилье. Оно не зависит от факта проживания с родителями после развода в этом помещении.
2. После развода родителей за ребенком остается право на дальнейшее общение со всеми родственниками.
3. При разделе совместно нажитого имущества при разводе суд будет учитывать интересы несовершеннолетнего. Таким образом имущество самого ребенка останется неприкосновенной собственностью после развода его родителей. В случае проживания у кого-либо из родителей, он может пользоваться их имуществом по согласию.
4. Каждый ребенок имеет право на получение алиментов от одного из родителей после развода. Уплачиваемая сумма будет определена судом.
5. В возрасте старше 10 лет он имеет право на высказывание собственного мнения в суде о том, с кем из родителей он хочет проживать, а также в других случаях, когда затрагиваются интересы ребенка.

Советы психолога

При возникновении ссор между мамой и папой обычно ребенок не понимает их причину, и, тем более, не может осознать, кто прав. Для каждого малыша важны оба родителя и поэтому он хочет их примирить друг с другом, чтобы жить в мирной и счастливой семье. Как правило, чадо и является ключом для мира между взрослыми.

Но это не работает, если причина разрыва в следующем:

• рукоприкладство;
• измена;
• угаснувшая любовь;
• наркотическая или алкогольная зависимость родителей.

Если поругались

Права ребенка по Семейному Кодексу позволяют ему принимать непосредственное участие в примирении мамы и папы. При возникновении ссор между родителями в первую очередь нужно установить причину разногласий. Если она имеет очень серьезный характер, то лучшим решением будет остаться в стороне, так как в данном случае взрослые разберутся самостоятельно, а ребенку только останется принять их решение.

Если ссора несерьезная, то для решения проблемы можно найти компромисс, который устроил бы обоих родителей.

Первый шаг к примирению — узнать причину возникшей ссоры, после чего можно начать более активные действия. Можно попробовать поговорить с мамой и папой, но при этом важно, чтобы разговор был естественным и наедине с каждым из родителей. Когда кто-то из родителей уйдет, можно за завтраком узнать все подробности возникшей ссоры. После чего указать на то, что из-за возникших разногласий он очень переживает и у него возникают плохие мысли.

Можно попробовать помирить родителей, если они поругались, и другим способом, для чего потребуется поговорить с мамой и солгать о том, что отец хочет примириться, но не знает, как это сделать. Подобный диалог повторить и с отцом. В случае, если родители не идут на мир, то можно купить цветы и презентовать их матери с речью о том, что их купил отец. А если папа обижен, то в таком случае можно приобрести ему одеколон и сообщить о том, что эти духи купила мама и просит их подарить от себя.

Если собираются разводиться

Подобное решение родители могут изменить в том случае, если оно было принято необдуманно, внезапно и на эмоциях. Только при этих условиях ребенок сможет примирить отца и мать. Но если они все взвесили, всерьез намерены расстаться, и заявление уже было отнесено в ЗАГС, то в данном случае шансы на примирение очень невелики.

Если родители разводятся, что делать ребенку в первую очередь? Пробудить прежние чувства мамы и папы, изготовив фотоальбом и вклеив туда совместные родительские снимки. Также можно сделать и цифровой альбом, добавив музыкальное сопровождение. Таким образом получится сделать не только приятно маме и папе, но и вызвать у них положительные воспоминания о прошедших событиях. Также можно приготовить романтический ужин на двоих, не обязательно при этом обладать какими-то особыми навыками в области кулинарии, можно приобрести все в магазине, главное, чтобы нахлынули былые чувства.

Чем младше возраст ребенка, тем легче ему примирить родителей, даже если они оба настроены на развод. Стоит только поплакать малышу, сказать о том, что и мама, и папа для него важны, они могут пересмотреть свое решение и жить вместе ради ребенка как прежде. Однако такие отношения могут долго не продержаться, и родители через время все равно решат разойтись, а ссоры могут только участиться.

Помирить родителей, если они хотят развестись, можно легким обманом. Если сказать им по-отдельности о том, что каждый из них хочет примириться и не желает рушить брак, но при этом не знает, как это сделать, то подобная хитрость может сработать. Тогда мать и отец, как минимум, задумаются о возобновлении отношений друг с другом.

Как пережить развод родителей

Расставание является тяжелым временем не только для мужа и жены, но и для их детей. В некоторых случаях в большей части может пострадать сам ребенок, для которого рушится весь его маленький мир.

В данном случае психологи советуют ребенку следующее:

1. Поговорить с каждым из родителей по отдельности и сообщить им о том, что сложившаяся ситуация его мучает.
2. Если не удается избежать развода, ребенку стоит акцентировать свои мысли на том, что у него все равно есть оба родителя, хотя они и не живут более вместе.
3. Ребенку стоит задуматься над собственными дальнейшими занятиями, найти интересные хобби и увлечения, а не тянуться к вредным привычкам.
4. Стоит также поразмыслить над опытом своих родителей и определить для себя, как можно избежать подобной ситуации в будущем со своей семьей.

С кем остаться после развода

Если у матери имеется постоянная работа, жилье и нет проблем с употреблением алкоголя и наркотиков, то суд, как правило, оставляет детей именно с ней. Однако после 10 лет ребенок имеет право высказать пожелание, с кем он хотел бы остаться после развода родителей. Подобное пожелание будет обязательно рассмотрено судом Российской Федерации и принято им во внимание.

В такой ситуации ребенку стоит задуматься над тем, чью сторону он выберет. При этом стоит учитывать собственные интересы:

1. Определить, кто из родителей будет более заботлив.
2. Кто сможет уделять максимум внимания.
3. Определиться с тем, кто будет помогать со школой и другими делами.
4. Также выбрать того, кто сможет обеспечить всем необходимым.

Выбрав, жить с мамой или папой, ребенок ни в коем случае не отказывается от своего второго родителя (но не в случаях, если развод был из-за наркомании, алкоголизма и рукоприкладства). Мама и папа для малыша являются единым целым, даже если между ними возникли определенные разногласия. Поэтому общение с ними прерывать не может и не должно.

Чего делать не стоит

Ребенку не стоит думать над тем, чтобы уйти из дома, начать употреблять наркотики и курить, пить или совершать другие деструктивные поступки. Такое поведение не только не вернет мир и согласие в отношения между родителями, но и будет разрушать его собственную жизнь. Мама и папа будут переживать по этому поводу, еще больше ссориться и обвинять друг друга. К тому же, деструктивное поведение несовершеннолетнего может привлечь внимание органов опеки.

Все, что нужно делать, так это попытаться успокоить своих родителей и настроить их на спокойное и уважительно общение.

Советы родителям

Сообщить детям о предстоящем разводе сложно как маме, так и папе, ведь оба понимают, что для них это большой стресс, тем более если ранее в семье все было относительно хорошо.

Но все же рассказать рано или поздно придется, при этом стоит воспользоваться такими советами:

1. Рассказать о своем решении вовремя. Нужно сообщить о намерениях расстаться за пару дней до развода, чтобы ребенок не мучился на протяжении нескольких недель.
2. Сообщить о разводе вместе. Такая новость должна быть сообщена мамой и папой одновременно. Это даст ребенку возможность разобраться в ситуации полностью, а не услышать каждую версию по отдельности, и укажет на то, что решение было принято совместно. Таким образом у ребенка будет одинаковое доверие к обоим родителям.
3. Озвучивать только окончательное решение. Не говорить о решении расстаться, пока твердо не проясните этот вопрос друг с другом. Рассказывая своему чаду, даже уже довольно взрослому, о планах на развод, в которых еще окончательно не уверены, вы только втягиваете его в свой конфликт и заставляете больше страдать.
4. Использовать простые слова. Рассказывая о своем решении, нужно говорить простыми словами, так, чтобы даже малыш все правильно понял. Можно также добавить, что папа будет жить в отдельном доме и сможет брать его к себе. При этом стоит объяснить малышу, что он не будет обделен вниманием со стороны как мамы, так и папы.
5. Быть рядом. После сообщения новости о разводе нужно как больше времени проводить вместе, так как ребенок будет чувствовать себя одиноким.
6. Убедить ребенка в том, что в принятом решении нет его вины. Ведь дети зачастую винят себя за разрыв отношений между родителями, при этом все скрывают внутри. Нужно сообщить, что развод — это решение и ответственность взрослых, и его вины в этом нет.
7. Избегать обсуждения подробностей. Не нужно обсуждать юридические процессы опеки и попечительства при ребенке, также стараться избегать злобы и агрессии по отношению к партнеру.
8. Не обвинять партнера при детях. Какие бы эмоции не были, нельзя их выплескивать при ребенке, вступая в конфликт. Также не стоит настраивать против второго родителя.

В следующем видео психолог рассказывает о том, как можно помирить родителей.

15 вещей, которые нужно делать, когда вы беспокоитесь или сердитесь

Мы все время от времени переживаем и расстраиваемся. Это нормальная часть жизни, верно? Но что происходит, когда эта тревога или гнев берет верх, и вы не можете успокоиться? Быть способным успокоиться в данный момент часто легче сказать, чем сделать.

Вот почему несколько стратегий, с которыми вы знакомы, могут помочь вам, когда вы чувствуете беспокойство или злость. Вот несколько полезных, действенных советов, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда вам нужно успокоиться.

1. Дыхание

«Дыхание — это номер один и самый эффективный метод быстрого снижения гнева и тревоги», — говорит Скотт Дехорти, LCSW-C, Delphi Behavioral Health.

Когда вы беспокоитесь или злитесь, вы, как правило, делаете короткие, неглубокие вдохи. Дехорти говорит, что это посылает сообщение в ваш мозг, вызывая положительную обратную связь, усиливающую ваш ответ «бей или беги». Вот почему долгие глубокие успокаивающие вдохи нарушают эту петлю и помогают вам успокоиться.

Существуют различные техники дыхания, которые помогут вам успокоиться.Одним из них является трехчастное дыхание. Трехчастное дыхание требует от вас одного глубокого вдоха, а затем полного выдоха, уделяя внимание своему телу.

Как только вы освоитесь с глубоким дыханием, вы можете изменить соотношение вдоха и выдоха к 1: 2 (вы замедляете выдох, чтобы он вдвое превышал ваш вдох).

Практикуйте эти техники в спокойной обстановке, чтобы вы знали, как их выполнять, когда вам не терпится.

2. Признайте, что вы взволнованы или злы

Позвольте себе сказать, что вы взволнованы или злы.Когда вы маркируете свои чувства и позволяете себе это выразить, беспокойство и гнев, которые вы испытываете, могут уменьшиться.

3. Бросьте вызов своим мыслям

Часть беспокойства или злости — это иррациональные мысли, которые не обязательно имеют смысл. Эти мысли часто являются «худшим сценарием». Вы можете оказаться в цикле «что если», который может привести к саботажу многих вещей в вашей жизни.

Когда вы испытываете одну из этих мыслей, остановитесь и задайте себе следующие вопросы:

• Это может произойти?
• Это рациональная мысль?
• Случалось ли это со мной раньше?
• Что может быть хуже? Могу ли я справиться с этим?

После того, как вы ответите на вопросы, пришло время изменить ваше мышление.Вместо «я не могу пройти через этот мост. Что, если произошло землетрясение, и оно упало в воду? Скажите себе: «Есть люди, которые ходят по этому мосту каждый день, и он никогда не падал в воду».

4. Освободите тревогу или гнев.

Дехорти рекомендует вывести эмоциональную энергию с помощью упражнений. «Иди погуляй или беги. [Занимаясь] какой-то физической деятельностью [выпускает] серотонин, чтобы помочь вам успокоиться и почувствовать себя лучше ».

Однако вам следует избегать физической активности, которая включает выражение гнева, например, удары кулаком по стенам или крики.

«Было показано, что это усиливает чувство гнева, поскольку оно усиливает эмоции, потому что вы в конечном итоге чувствуете себя хорошо в результате злости», — объясняет Дехорти.

5. Визуализируйте себя спокойным

Этот совет требует от вас практиковать технику дыхания, которую вы изучили. Сделав несколько глубоких вдохов, закройте глаза и представьте себя спокойным. Посмотрите, как ваше тело расслаблено, и представьте, что вы работаете в стрессовой или вызывающей беспокойство ситуации, сохраняя спокойствие и сосредоточенность.

Создавая мысленное представление о том, как выглядит спокойствие, вы можете вернуться к этому изображению, когда вы беспокоитесь.

6. Продумайте это до

Имейте мантру для использования в критических ситуациях. Просто убедитесь, что это тот, который вы считаете полезным. Дехорти говорит, что может быть: «Будет ли это иметь значение для меня на этот раз на следующей неделе?» или «Насколько это важно?» или «Я позволю этому человеку / ситуации украсть мой мир?»

Это позволяет мышлению сместить фокус, и вы можете «проверить реальность» ситуации.

«Когда мы волнуемся или злимся, мы становимся гиперфокусированными на причине, и рациональные мысли покидают наш разум. Эти мантры дают нам возможность позволить рациональному мышлению вернуться и привести к лучшему результату », — объясняет Дехорти.

7. Слушайте музыку

В следующий раз, когда вы почувствуете, что уровень вашей тревоги повышается, возьмите несколько наушников и настройтесь на любимую музыку. Прослушивание музыки может оказать очень успокаивающее воздействие на ваше тело и разум.

8. Измените фокус

Выйдите из ситуации, посмотрите в другом направлении, выйдите из комнаты или выйдите на улицу.

Дехорти рекомендует это упражнение, чтобы у вас было время для более эффективного принятия решений. «Мы не стараемся изо всех сил, когда беспокоимся или злимся; мы занимаемся выживанием мышления. Это хорошо, если наша жизнь действительно находится в опасности, но если это не угрожает жизни, мы хотим, чтобы у нас было лучшее мышление, а не инстинкт самосохранения », — добавляет он.

9. Расслабьте свое тело

Когда вы волнуетесь или злитесь, вы можете почувствовать, что все мышцы вашего тела напряжены (и, вероятно, так оно и есть). Практика прогрессивного расслабления мышц поможет вам успокоиться и сосредоточиться.

Для этого лягте на пол, вытянув руки рядом с собой. Убедитесь, что ваши ноги не скрещены, а руки не в кулаках. Начните с пальцев ног и попросите себя отпустить их. Медленно двигайтесь вверх по телу, призывая себя освободить каждую часть своего тела, пока не достигнете своей головы.

10. Запишите это

Если вы слишком злы или хотите говорить об этом, возьмите дневник и напишите свои мысли. Не беспокойтесь о готовых предложениях или пунктуации — просто напишите.Письмо помогает вам избавиться от негативных мыслей.

Вы можете сделать еще один шаг и составить план действий, чтобы оставаться спокойным, когда вы закончите писать.

11. Получите немного свежего воздуха

Температура и циркуляция воздуха в помещении могут усилить ваше беспокойство или гнев. Если вы чувствуете себя напряженным, а пространство, в котором вы находитесь, горячее и душное, это может вызвать приступ паники.

Удалите себя из этой среды как можно скорее и выходите на улицу — даже если это всего на несколько минут.

Не только свежий воздух поможет вам успокоиться, но и смена обстановки может иногда прерывать ваш тревожный или злой мыслительный процесс.

12. Заправьте свое тело

Если вы голодны или не увлажнены должным образом, многие из этих методов не сработают. Вот почему так важно помедленнее и что-нибудь поесть, даже если это всего лишь небольшая закуска.

13. Опустите плечи

Если ваше тело напряжено, есть большая вероятность, что ваша осанка пострадает. Сядьте высоко, сделайте глубокий вдох и опустите плечи.Чтобы сделать это, вы можете сосредоточиться на том, чтобы свести лопатки вместе, а затем вниз. Это опускает ваши плечи. Сделай несколько глубоких вдохов. Вы можете сделать это несколько раз в день.

14. Имейте центрирующий объект

Когда вы беспокоитесь или злитесь, большая часть вашей энергии расходуется на иррациональные мысли. Когда вы успокоитесь, найдите «центрирующий объект», такой как маленькое чучело, полированный камень, который вы держите в кармане, или медальон, который вы носите на шее.

Скажите себе, что вы будете касаться этого объекта, когда испытываете беспокойство или разочарование.Это центрирует вас и помогает успокоить ваши мысли. Например, если вы на работе, и ваш босс вызывает у вас беспокойство, аккуратно потрите медальон на шею.

15. Определите точки давления для успокоения гнева и тревоги.

Массаж или иглоукалывание — прекрасный способ справиться с тревогой и гневом. Но не всегда легко найти время в своем дне, чтобы это произошло. Хорошей новостью является то, что вы можете сделать точечный массаж на себя для мгновенного снятия тревоги.

Этот метод предполагает надавливание пальцами или рукой в ​​определенных точках тела.Давление снимает напряжение и расслабляет ваше тело.

Одна из областей, с которой нужно начать, — это точка, где внутренняя часть вашего запястья образует складку с вашей рукой. Нажмите большим пальцем на эту область в течение двух минут. Это может помочь снять напряжение.

Ты чувствуешь себя как враг?

Кажется ли, что в вашей семье идет война — с одной стороны, а с другой — с вашими детьми? Многим родителям кажется, что они живут посреди зоны боевых действий и в любой момент могут наступить на мину. Может быть, у вас есть неуважительный подросток, который говорит вам грубые и оскорбительные вещи. Возможно, у вас есть ребенок, который не перестанет дразнить вас и сражается с вами, когда вы устанавливаете ограничения. Может быть, ваш предподростковый настаивает на том, чтобы сказать последнее слово обо всем, и все время подавляет вас.Или, может быть, вы, как и многие родители, чувствуете, что ваши дети поступают правильно и неблагодарно и используют вас в своих интересах — и это сводит вас с ума.

Дебби Пинкус, автор книги «Успокойте родителей AM и PM», работает с детьми и родителями более 25 лет и может научить вас, как прекратить драки с вашими детьми. Читайте дальше, чтобы узнать, что вам нужно сделать, чтобы обрести покой в ​​вашем доме, начиная с сегодняшнего дня.

Когда вам нужно что-то от своего ребенка, чтобы вы были спокойны и чувствовали себя ответственным родителем, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что им не нужно давать это вам.

Родители сегодня все чаще жалуются на то, что их дети имеют право и грубость, о чем свидетельствует недавняя история «Папа для родителей на Facebook» в новостях. Этот отец был рассержен и расстроен тирадой его дочери на Фейсбуке, поэтому он решил преподать ей урок, стреляя в ее ноутбук из пистолета. Хотя я не рекомендую эту тактику, отчасти я понимаю его разочарование. Родители начали чувствовать себя «бульдозерами» от своих детей. Они не могут себе представить, чтобы когда-нибудь они так относились к своим родителям, не говоря уже о том, чтобы жить об этом! Многие родители достигают такой точки, когда они чувствуют себя такими злыми и преследуемыми своими детьми, что начинают видеть в своих детях «врага», которого нужно победить.Они отвечают, крича больше, ссылаясь на суровые наказания, и чувствуют себя подавленными и не в ладах со своим ребенком.

Так как же мы попали в это место? Все мы знаем, что времена изменились, и в результате воспитание детей становится намного сложнее. Несколько лет назад родители ценили послушание превыше всего. Они использовали удар, тактику страха, угрозы и отказ от любви, чтобы напугать детей хорошим поведением. И если мы будем использовать эту тактику сегодня, мы, вероятно, заставим детей вести себя так, как мы хотим, — хотя бы временно.Проблема заключается в том, что этот стиль воспитания не приводит к хорошим долгосрочным связям, доверию или безопасности и может легко привести к негативным последствиям и вызвать серьезные восстания. Хотя мы по-прежнему ценим послушание, сейчас мы также ценим связь, общение и независимое мышление. Но проблемы возникают, когда мы теряемся, когда речь заходит о том, чтобы заставить наших детей быть уважительными, благодарными и под контролем. Вместо этого мы можем оказаться в состоянии войны 24/7 в наших домах.

3 критических изменения, которые завершили бои

Вот где я считаю, что проблема начинается: в тот момент, когда мы убеждаем себя в том, что мы должны учить и учить наших детей лучше вести себя.Часто мы не прекращаем читать лекции, пока они не изменятся или пока мы не уверены, что они «получат это». Мы паникуем и задаемся вопросом: «Если мой ребенок не учится сейчас, когда будет , он учится?» Или мы думаем: «Если я не научу его, как делать все правильно, кто будет?» Укоренившись в естественных инстинктах (кто не хочет, чтобы их ребенок был счастлив, здоров и успешен?), Это может вызвать цикл, который приведет к серии обостряющихся сражений.

Давайте посмотрим поближе и найдем выход из этого безумия и к лучшему пути к родителям.

Осветите светом о себе, а не о своем ребенке. Откажись от мышления, что твой ребенок — враг, и ты должен победить. Выиграть что? Независимо от того, как ведет себя ваш ребенок, вы должны посвятить себя воспитанию с заботливостью, а не беспокойством и реактивностью. Не забывайте о том, что даже во времена сильного стресса, независимо от того, насколько неприятным является поведение вашего ребенка, вы должны оставаться спокойным, устойчивым лидером. Какие качества составляют сильного лидера? Сильные лидеры сосредоточены на сохранении собственной целостности.Они готовы взять на себя ответственность за собственное эмоциональное благополучие и не пытаются «осчастливить» других людей, изменив их характер. Быть сильным лидером — это качество, которое на самом деле поможет вашему ребенку хотеть быть под вашим руководством, а не сражаться с вами.

Держитесь подальше от вашего ребенка. До тех пор, пока это не угрожает здоровью, безопасности или другому опасному риску, пусть ваш ребенок совершит свои собственные ошибки, а затем пусть он столкнется с естественными и логическими последствиями для своих действий.Когда вы выходите из ящика вашего ребенка и позволяете ему сделать свой собственный выбор, есть нечто важное, чего вы не даете своему ребенку: боеприпасы. Проще говоря, им нечего воевать или против. Пребывание в стороне от них позволяет им расти.

Оставайтесь в команде вашего ребенка. Помните, что вы в команде своего ребенка, а не на противоположной стороне. Не становись его противником. Вы его тренер и установщик лимитов, а не тот, кому нужно «выиграть» битву, чтобы доказать, что вы контролируете ситуацию.Правда в том, что каждый раз, когда вы уступаете желанию овладеть родительским молотом — когда вы выходите из себя и кричите, кричите или подвергаетесь чрезмерно суровому наказанию — вы опускаетесь до уровня своего ребенка и показываете, что вы не правы. действительно не контролирует.

Внедрение на практике

Как начинаются и обостряются сражения? Как наши когда-то милые маленькие ангелы превращаются в наших врагов? И как это на самом деле выглядит в реальном времени с нашими детьми, особенно с подростками?

Давайте взглянем на дома Сары, 13 лет, и Дэниела, 9 лет.«Я хочу спать в доме Лили завтра вечером», — говорит Сара. Мама отвечает: «Извините, но не завтра. Желаю вам свежего и настороженного субботнего утра для нашего визита к бабушке и дедушке. Папа говорит в доме Даниила: «Мы собираемся поесть через минуту. Пожалуйста, накрыть на стол. Даниэль играет в видеоигру и говорит: «Не сейчас, я занят».

Что происходит? В каждом случае ребенок хочет одного, а родитель хочет чего-то другого. Оба ребенка просят принять ограничения, которые им не нравятся, поэтому они бросают вызов.

Сара: «Я пойду на эту вечеринку независимо от того, что ты скажешь, и ты не сможешь меня остановить. Я не пойду к бабушке и дедушке в дом. Я терпеть не могу свою семью! Даниэль злится на отца и кричит: «Почему я должен делать всю работу здесь? Это нечестно!

Что сейчас происходит? Родитель указал свою позицию, а ребенок — свою оппозицию. Готовится сцена для битвы, которая действительно начнется, если любой из родителей поднимет перчатку, ответив вообще.

Давайте на минуту приостановим запись и поговорим о вашей роли здесь с вашим ребенком, потому что это очень важный момент в анатомии драки. Если вы собираетесь сохранить свою целостность на этом этапе и позаботиться о своем собственном эмоциональном благополучии — и стать лидером в своей семье — что бы вы сделали дальше? Ответ: прекратить участие. В этот момент лучше всего еще раз сформулировать свою хорошо продуманную позицию и затем уйти.

«Легко сказать», — подумаете вы, — «а что если мой ребенок продолжит сражаться, крича на меня, истерически, называя меня по имени, следуя за мной в другие комнаты или разбрасывая вещи? Я не могу позволить ей просто сойти с рук! Мне нужно показать ей, кто в доме хозяин.”

Но вот истина: когда вам нужно что-то от своего ребенка, чтобы вы могли быть спокойны и чувствовать себя ответственным родителем, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что им не нужно давать это вам. Когда появляется сообщение: «Мне нужно, чтобы ты вел себя. Мне нужно, чтобы ты прекратил издеваться надо мной. Мне нужно, чтобы ты был уважительным. Мне нужно, чтобы вы выслушали меня », — вы фактически поставили себя на милость своего ребенка. Чувствуя себя в растерянности, многие родители предпринимают отчаянные меры, пытаясь получить от своих детей то, что им нужно — уважение и послушание.Ребенок сопротивляется усилиям родителей с такой же интенсивностью, и теперь борьба за власть идет в полную силу. Они подкупают, уговаривают, угрожают, наказывают, умиротворяют, но безрезультатно. И их когда-то дорогой ребенок теперь чувствует себя как враг, которого нужно победить.

Итак, давайте вернемся к сценам Сары и Даниэля и начнем «играть». Допустим, что в каждом случае родитель не мог выйти из боя, а вместо этого начал кричать в ответ. Борьба сейчас продолжается, и спор обостряется. Теперь Сара говорит: «Я пойду к дому Лили, что бы ты ни говорил или делал со мной.Ненавижу тебя! Я бы хотел, чтобы у меня была другая мама. Даниил говорит: «Вы относитесь ко мне как к слуге. Меня просят сделать все и обвиняют во всем. Это нечестно!»

Что происходит? Это маневры Сары и Даниэля — предсказуемые. Если ваш ребенок пытается это сделать, не бросайте его. Дети хороши в стратегиях, которые нажимают на наши эмоциональные кнопки, особенно когда вы позволяете им работать. Цель такого рода манипуляций состоит в том, чтобы вытащить вас обратно в бой, когда вы слышите угрозы своего ребенка уйти, дурные слова или крики «бедный я».«Они знают, как нажимать на ваши кнопки, и они отчаянно хотят получить от вас реакцию. Зачем? Потому что, как только они вступают в бой, они обретают чувство контроля и силы. У них также есть чувство связи с вами, хотя и отрицательное. Это хорошо для вашего ребенка, по крайней мере, частично. Она предпочитает это чувствовать одиночество или боль разочарования. Подростки особенно нуждаются и хотят быть независимыми от вас. Сражаясь, она чувствует себя независимой и одновременно обрученной с вами.Попытка заставить ее остановиться, прыгнув в драку, только усилит битву.

Помните, что определение вашей хорошо продуманной позиции и не дать сбиться с курса — это настоящее лидерство. Аргумент закончится, если вы не будете продолжать участвовать. Когда вы опускаете свой конец веревки, ваш ребенок должен бороться с , а не с вами, .

Если родители в наших двух сценариях могут отключиться, сцена может выглядеть так: Когда она успокаивается, Сара может подумать про себя: «Я действительно хочу пойти к Лили, но я не хочу попадать в неприятности. ,Думаю, мне лучше остаться дома. Или Даниэль может рассуждать: «Я не хочу накрывать на стол, но я действительно должен, если я не хочу иметь последствия. Мне лучше пойти и сделать это.

Defiant Kids

Что, если у вас есть вызывающий ребенок или вы продолжаете сражаться с ребенком? Вы, вероятно, читаете это и думаете: «Мой ребенок никогда не успокоится и не подчинится». И вы можете быть правы — он может выйти или бросить вам вызов каким-то образом. Вот когда вы должны решить, с вашего собственного места честности, что делать дальше.У вас есть выбор в качестве ответственного родителя. Вы можете позволить сцене разыграть себя. Вы можете отказаться от аргумента и установить пределы его поведения. Если ваш ребенок разрушает имущество или подвергается физическому насилию, вы можете позвонить в полицию. Будь лидером, которым ты должен быть как родитель, и игнорируй перчатку, которая брошена вниз. Отвечайте из вдумчивого места с ограничениями и последствиями и продолжайте напоминать себе: «Мы в одной команде». Важно то, что вы продолжаете появляться для своего ребенка.

Наши дети не наши враги. Им просто нужны взрослые, чтобы помочь , а — вырасти. Оставаясь в стороне от своего ребенка и в своей собственной коробке, независимо от того, насколько дерзок ваш ребенок, у него будет шанс встретиться со своей совестью. Это именно то, что ему нужно сделать, чтобы вырасти. И оставаться в своей коробке — это именно то, что нужно , что вам нужно , чтобы расти как родитель.

,

Как помочь детям успокоиться

Многим детям трудно регулировать свои эмоции. Истерики, вспышки, нытье, неповиновение, драки: все это поведение, которое вы видите, когда дети испытывают сильные чувства, которые они не могут контролировать. В то время как некоторые дети научились действовать, потому что это дает им то, что они хотят — внимание или время на iPad — другие дети испытывают проблемы с сохранением спокойствия, потому что они необычайно чувствительны.

Хорошая новость заключается в том, что научиться успокаиваться, а не действовать — это навык, которому можно научить.

Что такое нарушение регуляции?

«Реакция некоторых детей просто больше, чем у их сверстников, их братьев и сестер или их двоюродных братьев, — объясняет Линдси Гиллер, психиатр, клинический психолог из Института детского разума. «Они не только чувствуют вещи интенсивнее и быстрее, они часто медленнее возвращаются к спокойствию». Необычайно интенсивные чувства могут также сделать ребенка более склонным к импульсивному поведению.

Когда дети перегружены чувствами, добавляет доктор Гиллер, эмоциональная сторона мозга не взаимодействует с рациональной стороной, которая обычно регулирует эмоции и планирует лучший способ справиться с ситуацией.Эксперты называют это «нерегулируемым». Неэффективно пытаться рассуждать с ребенком, который не регулируется. Чтобы обсудить, что произошло, вам нужно подождать, пока рациональные способности ребенка вернутся «онлайн».

Переосмысление эмоций

Родители могут начать с того, чтобы помочь детям понять, как работают их эмоции. Дети не сразу переходят от спокойствия к рыданию на полу. Эта эмоция строится со временем, как волна. Дети могут научиться контролировать, замечая и маркируя свои чувства раньше, за до волна становится слишком большой, чтобы с ней справиться.

Некоторые дети не решаются признать отрицательные эмоции. «Многие дети растут, думая, что беспокойство, гнев, грусть — это плохих, эмоций», — говорит Стефани Самар, психиатр, клинический психолог из Института детского разума. Но называть и принимать эти эмоции — «основа для решения проблем, как управлять ими».

Родители могут также минимизировать негативные чувства, отмечает доктор Самар, потому что они хотят, чтобы их дети были счастливы. Но дети должны понять, что у всех нас есть ряд чувств.«Вы не хотите создавать динамику, в которой только счастье — это хорошо», — говорит она.

Модель управления трудными чувствами

«Для детей младшего возраста полезно описать свои собственные чувства и моделировать, как ими управлять», — отмечает д-р Самар. «Они слышат, как вы разрабатываете свои собственные чувства, когда вы нервничаете или расстраиваетесь, и как вы справитесь с этим, и они могут использовать эти слова».

Для детей, которые испытывают сильные эмоции, вы можете помочь им практиковаться в распознавании своих эмоций и моделировать это самостоятельно.Попробуйте оценить интенсивность своих эмоций от 1 до 10, где 1 — довольно спокойный, а 10 — яростный. Если вы забудете что-то, что хотели принести бабушке, вы могли бы признать, что чувствуете разочарование и сказать, что у вас 4 балла. Сначала это может показаться немного глупым, но это учит детей делать паузу и замечать, что они собой представляют. чувство.

Если вы видите, что они начинают что-то расстраивать, спросите их, что они чувствуют и как они расстроены. Они на 6? Для некоторых детей младшего возраста может помочь визуальная помощь, например термометр чувств.

Подтвердите чувства вашего ребенка

Подтверждение — это мощный инструмент, помогающий детям успокоиться, сообщая, что вы понимаете и принимаете то, что они чувствуют. «Валидация показывает принятие, что не то же самое, что согласие», — объясняет доктор Гиллер. «Это не объективно. И он не пытается ничего изменить или исправить ». Чувство понимания, объясняет она, помогает детям избавиться от сильных чувств.

Эффективная валидация означает уделять безраздельное внимание вашему ребенку.«Вы хотите быть полностью настроенным, чтобы вы могли заметить ее язык тела и выражения лица и действительно попытаться понять ее точку зрения», — говорит доктор Самар. «Это может помочь задуматься и спросить:« Я правильно понял? »Или, если вы действительно не понимаете, можно сказать« Я пытаюсь понять ».)

Помогать детям, показывая им то, что вы слушаете и пытаетесь понять их опыт, может помочь избежать взрывного поведения, когда ребенок приближается к истерике.

Активное игнорирование

Подтверждение чувств не означает уделять внимание плохому поведению.Игнорирование поведения, такого как нытье, спор, ненормативная лексика или всплески, — это способ уменьшить вероятность повторения такого поведения. Его называют «активным», потому что он заметно отвлекает внимание.

«Вы отворачиваете свое лицо, а иногда и тело, уходите или выходите из комнаты, когда ваш ребенок совершает незначительные нарушения, чтобы отвлечь ваше внимание», — объясняет доктор Гиллер. «Но ключ к его эффективности заключается в том, что, как только ваш ребенок делает что-то, что вы можете похвалить, снова обратить ваше внимание.”

Позитивное внимание

Самый мощный инструмент влияния родителей на поведение — это внимание. Как говорит доктор Гиллер: «Это как конфеты для ваших детей». Позитивное внимание усилит поведение, на котором вы сосредоточены.

Когда вы формируете новое поведение, вы хотите похвалить его и уделить ему много внимания. «Так что, действительно, действительно сосредоточьтесь на этом», добавляет доктор Гиллер. «Будьте искренни, полны энтузиазма и искренности. И вы хотите, чтобы он был очень конкретным, чтобы ваш ребенок понимал, что вы хвалите.”

Помогая ребенку справиться с эмоциями, обратите внимание на усилия, чтобы успокоиться, пусть даже небольшие. Например, если ваш ребенок находится в гневе, и вы видите, как он делает глубокий вдох, вы можете сказать: «Мне нравится, что вы глубоко вздохнули» и присоединиться к нему, чтобы сделать дополнительные глубокие вдохи.

Четкие ожидания

Еще один ключевой способ предотвратить нарушение контроля над детьми — прояснить ваши ожидания и следовать последовательным процедурам. «Важно, чтобы эти ожидания были четкими и краткими», — отмечает доктор.Самар, и передать правила и ожидаемое поведение, когда все спокойны. Надежная структура помогает детям чувствовать себя под контролем.

Когда изменения неизбежны, полезно заранее предупредить. Переходы особенно тяжелы для детей, испытывающих проблемы с большими эмоциями, особенно когда это означает прекращение активности, которой они очень заняты. Предупреждение перед переходом может помочь детям почувствовать себя более подготовленными. «Через 15 минут мы сядем за стол к ужину, поэтому вам нужно будет отключить PS4 в это время», — говорит доктор.Гиллер предлагает. Им все еще может быть трудно подчиниться, но знание того, что это произойдет, помогает детям лучше контролировать ситуацию и оставаться спокойнее », — объясняет она.

Предоставление опций

Когда детей просят делать то, к чему они вряд ли будут относиться с энтузиазмом, предоставление им опций может уменьшить вспышки и повысить соответствие. Например: «Вы можете пойти со мной в магазин за едой или пойти с папой, чтобы забрать свою сестру». Или: «Вы можете подготовиться ко сну сейчас, а мы вместе можем прочитать историю — или вы можете подготовиться ко сну за 10 минут и никакой истории.«

« Предоставление двух вариантов уменьшает переговоры, которые могут привести к напряженности », — предлагает доктор Самар.

Как справиться с ситуацией

Как справиться с ситуацией? Планирование заранее — это то, что, по вашему прогнозу, может стать эмоционально сложной ситуацией для вашего ребенка или для вас обоих. Это значит говорить, когда вы оба спокойны, о том, что грядет, прямо говорить о том, какие негативные эмоции могут возникнуть, и выработать стратегию, как вы справитесь с этим.

Если ребенок был расстроен в прошлый раз, когда она была в доме бабушки, потому что ей не разрешали делать то, что она должна делать дома, справиться с предстоящим следующим визитом было бы признанием того, что вы видели, что она расстроена и зла, и обсуждая, как она может справиться с этими чувствами.Вместе вы можете придумать что-то, что ей — разрешено делать в бабушке, и она может весело провести время.

Заблаговременное обсуждение стрессовых ситуаций помогает избежать кризисов. «Если вы составите план заранее, это увеличит вероятность того, что вы окажетесь в положительной ситуации», — отмечает доктор Самар.

Решение проблем

Если у ребенка есть истерика, родители часто не решаются поднять это позже, отмечает доктор Самар. «Естественно хотеть оставить это позади нас.Но хорошо бы вернуться к этому кратко, без суждения ».

Повторное посещение более раннего события — скажем, обвала в магазине игрушек — заставляет ребенка задуматься о том, что произошло, и выработать стратегию того, что можно было сделать иначе. Если вы можете придумать одну или две вещи, которые могли бы привести к другому результату, ваш ребенок может вспомнить их в следующий раз, когда он начнет чувствовать себя подавленным.

Пять специальных минут в день

Даже небольшое количество времени, отведенное надежно, каждый день, для мамы или папы, чтобы сделать что-то выбранное ребенком, может помочь этому ребенку справляться со стрессом в другие моменты дня.Пришло время для позитивной связи, без родительских указаний, игнорирования любого незначительного плохого поведения, просто забота о вашем ребенке и позволение ему быть ответственным.

Это может помочь ребенку, которому трудно в школе, например, узнать, что он может ожидать этого особого времени. «Эти пять минут родительского внимания не должны зависеть от хорошего поведения», — говорит доктор Самар. «Настало время, независимо от того, что произошло в тот день, чтобы подчеркнуть, что« я люблю тебя, несмотря ни на что ».»

.

Как справиться с истериками в детском настроении

Когда я ответил на звонок, я сразу же услышал крики. Было очевидно, что у ребенка на другом конце линии произошел ядерный взрыв, а мать, измученная и неистовая, звала на помощь родителей. Когда мать пыталась объяснить, что происходит, я изо всех сил пытался услышать ее из-за волнения. «Мы занимаемся этим уже более часа. Когда он собирается остановиться? спросила она.

Подобные звонки совсем не редкость для родительской тренировки.Я каждый день разговаривал с родителями, у которых есть дети, которые приходят полностью , не расклеенные при падении шляпы; эти родители изо всех сил пытаются справиться с возникающим хаосом. Верьте или нет, есть способы помочь устранить истерики из вашей повседневной жизни. Это начинается с понимания распада.

Внутри обвала

То, как дети думают, действительно имеет отношение к , почему они тают, и почему им так трудно успокоиться. Дети используют много негативных разговоров и неправильного мышления.Отрицательный разговор с самим собой включает в себя фантазии о власти. Дети подумают: «Я покажу ее , кто хозяин», или «Это научит ее говорить мне, что делать». Они думают о том, насколько несправедливы вещи, насколько они думают о вас, и как мало вы их понимаете, чтобы назвать несколько примеров. Эти испорченные мысли и ментальные образы контроля держат их ярость.

Важно понимать, что дети, особенно подростки, могут не очень хорошо знать свои умственные процессы и то, как они влияют на их поведение.Более того, как только начинается негативный разговор с самим собой, им очень трудно остановить или изменить его — что является частью того, что им нужно, чтобы успокоиться. (Я расскажу вам, как это сделать через минуту.)

Также важно понимать, что, если вы когда-либо уступали своему ребенку во время распада, тогда расплавления берут на себя цель — измотать вас, чтобы вы снова сдались. Трудно заставить детей успокоиться от истерики, если истерика принесла положительные результаты, даже когда-то в прошлом.Нет ничего привлекательного для вашего ребенка, когда он успокаивается, когда может потерять контроль. (Это эффект игрового автомата, о котором мы говорили ранее — дети будут продолжать тянуть рычаг снова и снова, пока не доберутся до джекпота.)

успокаивается: от дошкольников до подростков

К сожалению, как бы трудно это ни было, иногда нам просто приходится отступить назад и позволить детям физически изнашиваться (если они не подвергают опасности себя или кого-либо еще). Существуют также некоторые «лучшие практики», которые также могут помочь вам научить вашего ребенка более эффективно управлять своими эмоциями.

Лучший способ справиться с ребенком в режиме тотального распада варьируется в зависимости от возраста и стадии.

Малыши и дошкольники: Детям до пяти лет понадобится, чтобы вы перенаправили их на конкретное занятие, которое поможет им успокоиться. Вы можете сказать: «Я вижу, ты действительно расстроен. Хотел бы я помочь тебе успокоиться прямо сейчас. Вот, почему бы тебе не нарисовать картину, которая показывает мне, как ты злишься? Это всего лишь предложение — вы можете попробовать любое занятие, которое, по вашему мнению, успокоит вашего ребенка или поможет ему использовать свою энергию более позитивно.У детей в этом возрасте уход от них во время истерики может вызвать скорее беспокойство, чем успокоение, поэтому часто лучше оставаться в поле зрения и направлять свое внимание на другое занятие, пока ваш ребенок не успокоится.

Им понадобится, чтобы вы стали образцом для подражания, как их успокоить, поэтому минимизируйте свое взаимодействие, пока вы оба не успокоитесь. Если вы можете, попытайтесь стать образцом для подражания спокойным действиям, сделав глубокий вдох, пролистав журнал или приведя в порядок, например. Я понимаю, что не всегда возможно сохранять спокойствие, когда ваш ребенок находится в полномасштабном истерике, но полезно показать ему, что вы не станете откровенны от его действий — и что вы не боюсь его или его гнева.Не давайте истерике больше силы, чем она того заслуживает, иначе вы обнаружите, что ваш ребенок все больше и больше использует гнев, чтобы получить то, что он хочет.

Дети элементарного возраста : С детьми в этом возрасте полезно заранее разработать «План успокоения». Поговорите со своим ребенком и дайте ему знать, что это нормально — сердиться, но важно иметь дело с гневом в позитивном ключе, а не кричать, бросать вещи или обзывать. Держите план простым — максимум один-два шага — и разыграйте план, чтобы помочь вашему ребенку практиковаться.Некоторым детям полезно пойти в свою комнату, послушать музыку, сделать что-нибудь творческое, набить подушку или заняться чем-нибудь активным на улице.

В следующий раз, когда вы заметите, что ваш ребенок расстроен, напомните ему о том, что вы запланировали занятие, а затем отключитесь, уйдя. Уделите себе время и пространство, пока он не успокоится. Это может означать, что вы, так сказать, переживаете шторм в комнате с запертой дверью и игнорируете крики и стук с другой стороны. Для вас также может быть очень полезно настроить его заранее, чтобы ваш ребенок мог получить стимул, когда он пытается успокоиться, что помогает мотивировать его следовать вашим инструкциям даже в самый разгар.

Подростки и молодые люди: Опять же, это помогает решить проблемы и заранее составить план или даже меню вариантов, которые они могут использовать, чтобы успокоиться. В самый жаркий момент напомните своему ребенку следовать плану и уходите, оставаясь отключенными, пока вы оба не успокоитесь. Для подростков это может помочь им потренироваться, пойти погулять, позвать друга, чтобы рассказать, прочитать или написать в дневнике. Награды или последствия могут быть эффективными, чтобы побудить вашего ребенка следовать плану, но неэффективно давать и то, когда бушует буря.Если это безопасно, вы можете выйти из дома во время вспышки, чтобы дать вам время и пространство, чтобы успокоиться. Некоторые родители позвонят нам из запертой машины на подъездной дорожке, или они будут ездить по кварталу или выполнять поручения. Если ваш ребенок, например, сломал что-то, пока вас нет, расскажите о его последствиях, когда вы вернетесь домой.

5 советов, которые помогут вашему ребенку успокоиться

Вот несколько советов и техник, которые полезны для всех возрастов и стадий.

Не пытайтесь контролировать детей, когда они злятся: Вместо того, чтобы пытаться отвести вашего ребенка в свою комнату или пытаться заставить его перестать кричать и бросать вещи, сосредоточьтесь на том, чтобы контролировать себя. Обычно, когда вы пытаетесь контролировать другого человека, они просто еще сильнее отталкивают вас. В конечном итоге вы не можете заставить своего ребенка перестать кричать или швырять вещи, и мы не рекомендуем вам это делать. Лучше всего быть позитивным примером для подражания, сохранять спокойствие и воздерживаться от попыток одолеть их.Когда вы соглашаетесь с тем, что ваш ребенок либо решит продолжать идти, либо решит попробовать спокойный план, динамика ситуации изменится в лучшую сторону.

Избегайте рассуждений и глубоких разговоров: Многие родители совершат благонамеренную ошибку, пытаясь рассуждать со своим ребенком и «отговаривать их от распада». Они думают: «Если я смогу просто заставить его понять, может, он остановится». Попытка рассуждать с вашим ребенком, попытка заставить его понять вашу точку зрения или даже говорить о том, почему он так зол, как и у взрослых, вероятно, не будет продуктивной.Гораздо эффективнее говорить позже, когда все спокойны.

Уважайте точку зрения вашего ребенка: Когда вы учите своего ребенка успокаиваться в жару, старайтесь изо всех сил использовать спокойный, тихий тон и язык, который будет максимально непредвзятым. Например, допустим, ваш ребенок бесится из-за того, что ему нечего надеть в школу, и ее истерика перерастает в полномасштабную ярость. Бесполезно говорить: «Это не важно» или «Нет причин для сумасшествия».«Правда в том, что — это , важно для вашего ребенка в тот момент, и это повод злиться на ее глаз. Это важно для нее, и если вы слишком сильно ее минимизируете, вы можете в конечном итоге обострить ситуацию. Подумайте об этом так: если вы чем-то расстроены и ваш супруг, коллега или сосед говорит: «Это не важно. Почему ты так расстроен? »- как бы вы себя чувствовали?

Примите метод проб и ошибок: Возможно, вам придется поэкспериментировать с другими языками или методами, чтобы найти то, что лучше всего подходит вашему ребенку, когда он злится.Некоторые дети хорошо реагируют на невербальные сигналы, такие как сигналы рук, в то время как дети старшего возраста могут посчитать это неловким. Некоторые дети злятся, если вы говорите им взять тайм-аут, но они могут хорошо реагировать, когда вы говорите, что вам обоим следует отдохнуть или расслабиться. Если некоторые слова или фразы, кажется, раздувают пламя, запишите и попробуйте другие слова в следующий раз.

Повторяй, повторяй, повторяй: Этот процесс решения проблем, тренировки, а затем ухода — это то, что большинству родителей придется делать снова и снова.Помните, что детям нужно повторение, чтобы освоить новые способы управления сложными ситуациями и эмоциями. Эффективное воспитание детей — и способность вашего ребенка успокаиваться — как и все остальное, требует практики.

Гнев может нарастать довольно постепенно или достигать пика довольно быстро, но обычно чувство гнева исчезает. По мере того, как вы работаете со своим ребенком над улучшением навыков совладания, со временем вы можете увидеть, как они начинают успокаиваться быстрее. Тем временем, тем не менее, вы можете увидеть низкоуровневый гнев, бродящий после пика.Мы рекомендуем вам не обращать на это внимания и хлопать дверями, топать, ворчать и хмуриться вместе с ним. Мы не хотим придавать этим мелким поведениям большую власть или заново обострять ситуацию. Помните, что каждый имеет дело с гневом по-своему, и некоторые люди выздоравливают от него быстрее, чем другие. То, что вы готовы двигаться дальше, еще не значит, что ваш ребенок тоже должен это делать. Когда вы используете инструменты и предложения, представленные здесь, и постоянно практикуете ограничение вашего взаимодействия с ребенком во время распада, расплавления должны постепенно сокращаться по длине и реже со временем.

,