Как пережить развод с мужем советы психологов: Как пережить развод с мужем

Как пережить развод: 6 важных советов — Психология

Семейный психотерапевт Екатерина Ормизова рассказала WomanHit.ru о том, как справиться со стрессом и продолжить жить в ладу с собой

22 июня 2018 23:55

Статистика рисует нам печальные цифры — количество разводов в нашей стране растет с каждым годом. Согласно данным, в некоторые отдельные года число разводов превышает количество заключенных браков! Иными словами — как минимум, каждая вторая семья распадается. Казалось бы, это становится чем-то обычным, не вызывающим эмоций. До тех пор, пока развод не коснулся лично тебя… Как же пережить расставание?

Первое, что нужно сделать женщине в этой ситуации — принять сам факт развода. Не нужно мучить себя различными «а вот если бы…», «а надо было…», «а ведь могло…». Штамп в паспорте поставлен, факт свершился, и это нужно осознать. Принять развод как данность — это не просто ежедневные мысли формата «да, я развелась, я с этим живу». Это — действия. Универсальных рекомендаций быть не может, ведь все мы разные. Но существует ряд достаточно универсальных советов, которые, наверняка, смогут помочь каждой женщине.

1. Совет о том, чего НЕ нужно делать. Не стоит обсуждать с окружающими бывшего супруга и ситуацию в целом. Поплакать в жилетку маме, сестре, близкой подруге — хорошо, но на один раз. А вот будет ли польза, если говорить о разводе ежедневно? Боль не утихнет, если постоянно затрагивать тяжелую для вас тему. Вполне очевидно, что ваше окружение, желая помочь, будет утешать посредством уговоров «да он же негодяй, а ты хорошая!» Станет ли от этого легче? Поверьте — нет.

2. Если не отпускает желание морально разгрузиться и все-таки проговорить все накопившееся внутри — посетите психолога. Хотя бы раз, а в идеале — совершите несколько визитов. Вы ведь обращаетесь за помощью к дантисту, если возникли проблемы с зубом? Это забота о здоровье. Так позаботьтесь же о себе и в психологическом плане — обратитесь за помощью к специалисту. В отличие от близких друзей, он сможет увидеть ситуацию сторонним, непредвзятым взглядом и обрисовать ее вам, «разложив по полочкам». Поможет прояснить моменты, которые повлияли на то, что случилось и избавит тем самым от всяких «а если бы…»

3. Визуализация. Она помогает, как и во многих других сложных ситуациях. Попробуйте описать свой развод с двух сторон — отрицательной и положительной. Думаете, сложно найти плюсы в том, что развод случился? Их может обнаружиться не меньше, чем минусов. Расчертите лист бумаги на две колонки и впишите в них, по пунктам, все плохое и хорошее, что вы можете видеть в ситуации. И, как бы не было это удивительно вначале, обнаружится вдруг целый перечень плюсов, которые сопутствуют разводу. Обстоятельства у всех индивидуальные, но самыми распространенными примерами являются такие пункты, как: «мне больше не нужно терпеть измены мужа», «меня больше не пытаются переделать».

4. Пару слов о новых отношениях. Если эмоциональный настрой позволяет — флиртуйте, ходите на свидания. Дайте себе понять, что свет не сошелся клином на одном-единственном мужчине, вокруг вас их множество! Однако с серьезными отношениями стоит повременить. Внимание — это то, что может помочь морально реабилитироваться, но в плане постоянных отношений возьмите тайм-аут.

5. Когда закрывается одна дверь — обязательно открывается другая. Подумайте о том, что вы давно хотели осуществить, но никак не могли выделить на это время, ресурсы. Побалуйте себя тем, чего так давно хотелось. Это может быть путешествие, какая-то покупка. А может, это будет целый проект! Развод — это окончание семейной жизни, но ведь так много того, что может только начаться!

6. Не углубляйтесь в размышления о том, кто больше виноват в разводе. Виноваты оба, но в разной степени. Придерживайтесь этой позиции, не вдаваясь в подробности. Не станет легче, если раз из раза перебирать прегрешения и ошибки бывшего, это лишь добавит горечи о потраченном на него времени. Радуйтесь жизни, ведь она вас одна.

Как женщине пережить развод с мужем, которого любишь — советы психологов

Развод — страшное слово, с которым сталкивается половина семей в России. Самый опасный период 5-9 лет брака — в этом время случается большая часть расставаний. Вы сейчас находитесь в такой ситуации и совсем не знаете, что делать? Решать вам, но мы постараемся понять, как женщина переживает развод и как можно облегчить это состояние.

Если разрыв еще не произошел

Развод с любимым происходит не в один день: люди копят обиды, сталкиваются с предательством друг друга или просто понимают, что любовь прошла. В эти моменты в голове витают несколько мыслей:

1.      Я хочу развода, но не уверена, что это правильный выбор.
В такой ситуации точно не стоит рубить с плеча. Охладите пыл, проанализируйте, как изменится ваш образ жизни, как это отразится на детях и вашем материальном благополучии.

2.      Я не хочу расставаться, но вторая половина настроена решительно.
Впасть в депрессию, плакать и просить остаться – это путь, который ни к чему не приведет. Не давите на человека, постарайтесь взять себя в руки и начать действовать: штампа о разводе еще нет, значит, все еще можно вернуть. Постарайтесь показать мужу, как хороша его жизнь с вами.
3.      Мы хотим развестись, наш брак – это просто формальность.
Чувства со временем угасают, кажется, что вас больше ничего не связывает кроме совместного быта и детей. Попробуйте сменить обстановку: большое путешествие, перерыв в отношениях или семейная психотерапия. Вы должны быть уверены, что не пожалеете о своем шаге.

Не пропустите

«Не могу пережить развод с мужем»

Часто женщины произносят именно это фразу. В целом женщины эмоциональнее реагируют на расставания, особенно, если инициатором был мужчина. Но поверьте, пройдет время, и боль уйдет, а пока вы можете себе помочь.

Муж ушел: что делать?

1.      Осознайте, что ваши отношения давно шли под откос. Ссоры, крики, предательство — это не признаки любви. Поймите, прежних чувств, по крайне мере у него, больше нет.
2.      Очистите пространство. Переименуйте контакт в телефоне, уберите с видных мест совместные фото, одежду сложите в коробки, а все принадлежности из ванной отправьте в мусорное ведро — вы должны минимизировать факторы, вызывающие воспоминания.

3.      Социальное пространство. Уберите лишнюю информацию из аккаунтов в социальных сетях, старайтесь меньше заходить на странички бывшего супруга, не интересуйтесь у общих друзей его состоянием. Постарайтесь не акцентироваться на одной теме.
4.      Заполните свободное время. Теперь вы не одинокая, а свободная. Значит, пора исполнять свои давние желания: йога, курсы французского языка, книги по психологии, путешествия или обучение в автошколе — сконцентрируйтесь на себе.

5.      Больше общения. Не избегайте встреч с друзьями или новых знакомств. Ночной клуб, приложения или социальные сети – новые контакты это всегда хорошо. Но не спешите сразу бросаться в новые отношения – вы должны быть к ним психологически готовы. Попробуйте наслаждаться своим свободным статусом и отсутствием обязательств.
6.      Займитесь внешностью. Пора очистить гардероб от вещей, которые одобрял супруг. Носите то, что нравится, смените цвет волос или стрижку, сделайте масштабную закупку косметических новинок.
7.      Дарите себе удовольствия. Не ели пиццу, боясь поправиться? Отправьтесь с детьми в пиццерию и насладитесь любимым блюдом. Не покупали духи, так как экономили семейный бюджет? Забудьте! Держали дом в идеальной чистоте, чтобы быть идеальной хозяйкой? Расслабьтесь и потратьте время на то, что действительно желаете.

Дети и родители: как объяснить, что происходит

Как пережить развод женщине, оставшись с ребенком? С одной стороны, ситуация усложняется детским психологическим состоянием, с другой стороны, вам будет легче пережить расставание не в одиночку.

• Объясните детям, что происходит. Не надо уходить от разговора, обещать, что папа скоро вернется или игнорировать их вопросы. Ребенку нужна информация и ответы на вопросы, так он осознает ситуацию.
• Не вините детей в разрыве. Сгоряча брошенная фраза «отец ушел из-за вас», «это потому что ты плохо училась»  и т.д. наградят детям комплексом вины на всю жизнь.
• Не настраивайте ребенка против отца. Не стоит говорить, что папа больше вас не любит, что он нас бросил и другие фразы, которые будут негативно влиять на отношения детей и отца. Во-первых, ребенок будет настроен враждебно, может развить в себе комплексы или начать игнорировать второго родителя — тогда бывший супруг не сможет помогать вам.

• Не прячьтесь в себя. Ребенок не сможет справиться с вашими слезами, молчанием и бесконечной депрессией — у него просто не хватит психологического опыта. Он также замкнется в себе, и вернуть веселое, доброе и жизнерадостное чадо будет непросто.
• Создайте атмосферу благополучия. Покажите, что их существование не стало хуже. Мама и папа также любят их, дарят подарки и заботятся, просто теперь они живут в разных домах.

Не пропустите

Как пережить развод с мужем: советы психолога

Как пережить развод с любимым мужем, ведь это серьезное испытание. Специалисты предупреждают, что велика вероятность впасть в депрессивное состояние, в котором может только профессионал. Не хотите посещать психотерапевта? Тогда читайте советы.

1. Время лечит – это всем известно. Чтобы пережить самые сложные первые месяцы нужно поставить перед собой цель, например, стать счастливой. Каждый день нужно вспоминать об этом и проживать день, держа ее в голове. Но не требуйте от себя многого, постарайтесь внимательно относиться к физическому и моральному состоянию.
2. Избавляйтесь от негатива. Выговориться подругам? А почему бы и нет. Выпустить пар в тире или на занятиях боксом? Тоже подойдет. Обратите внимание на психотерапевтические группы: это может быть арт-терапия лепкой, рисованием или вышиванием.

Почему так происходит: разбираем реальные истории разводов

Первая история: мужчина и женщина счастливо жили вместе уже 5 лет, вскоре в семье появился малыш, казалось бы, пара должна еще больше сблизиться. Но муж ушел к другой.

Почему? Возможно, он понял, что не готов к ответственности. Или вы стали уделять ему меньше внимания: раньше весь мир крутился вокруг него, а теперь все время занимает карапуз, на которого уходит много денег. Еще одна очевидная причина — отсутствие секса, а вокруг всегда так много соблазнительных красоток.

Есть выход? Примите решительные меры, если понимаете, что такой человек вам нужен. Макияж, красивая одежда даже дома, совместные выходные без ребенка ( в помощь бабушки или няня) и, конечно, бурная ночь. Покажите второй половинке, что с жизнь с ребенком также прекрасна.
А нужен ли вам такой безответственный и слабый спутник? Может быть лучше разорвать отношения как можно раньше? Подумайте об этом.

Вторая история: эта пара вместе уже 15 или даже 20 лет, с виду они казались идеальной парой, вместе построили свое дело, вырастили умных детей, а теперь могли наслаждаться друг другом, но мужчина решил иначе: он встретил молодую девушку и намерен круто перевернуть свою жизнь.

Почему? Возможно, кризис среднего возраста. Кажется, что он еще молод душой и телом, а жена уже не соответствует. Постоянная рутина надоела, а молодая кровь омолаживает с каждой новой встречей.

Есть выход? Не паниковать! Выдержите время, через месяц-другой страсть уйдет, придет понимание, что молоденькая девушка требует многого, а взамен не дает практически ничего. Он захочет вернуться, а вы этому не препятствуйте. Но не относитесь к его интрижке как к норме. Вы взрослая состоявшаяся женщина, покажите, что вы можете быть счастливы и любимы и без него. Этот опыт может возродить ваши отношения, вернуть былой пыл и заново почувствовать себя влюбленными.

Третья история: молодая бездетная пара — воплощение идеальных отношений: подарки, путешествия, рестораны. Но в какой-то момент молодой человек не выдерживает и уходит, объясняя это тем, что всегда любил другую, и она, наконец, согласна быть с ним.

Почему? Возможно, он просто герой-любовник. Быстро бросается в новые отношения, также быстро из них уходит, бросаясь в объятья новой настоящей любви. Или, наоборот, он всегда был влюблен только в о ну женщину, которая держала его в качестве запасного аэродрома, а теперь решила дать ему шанс.

Есть выход? Если он ветреный и любвеобильный, то вряд ли вы захотите бы с таким мужчиной. Он никогда не сможет остепениться и всегда будет стремиться к новым знакомствам. Если ваш избранник — второй вариант, тогда еще не все потеряно. Возможно, его вечная любовь вскоре избавится от него, а он придет к вам зализывать раны. Тогда вам стоит поставить его перед выбором: вы, которая любит его и хочет быть с ним, или другая, которая использует его.

И еще несколько прописных истин

• Это не вы «не такая», это он «не такой».
• Мужчина никогда не вернется к той, которая умоляет его об этом.
• Избавьтесь от роли домохозяйки: халат, бигуди и скалка никого не возбуждают.
• Хвалите своего избранника, он хочет быть вашим героем.
• Возможно, вы просто разные люди, но заметили это только сейчас.
• Представители мужского пола любят соперничество: нужно быть той, которая нравится и другим мужчинам.
• Не стремитесь быть сильной и независимой, он хочет быть защитником и вашей опорой.
• Он заговорил о разводе? Устройте ему пробный период. Соберите вещи и переезжайте на неделю. Так вы и он поймете, хорошо ли вам друг без друга.
   

Узнайте о разводе, Консультации по разводам, Терапевт по разводу — Терапия и консультации по восстановлению после развода

Люди могут обращаться за терапией, которая поможет им решить, следует ли им выйти из брака. Другие могут обратиться за помощью к психологу, чтобы перейти от семейной жизни к холостой жизни. Индивидуальная терапия или терапия для пар может помочь вам достичь любой из этих целей.

Терапия может научить людей справляться с трудностями, которые могут помочь людям начать новую жизнь. Это может помочь кому-то более здраво относиться к разводу.Терапия развода может заставить людей почувствовать воодушевление и воодушевление. Это может быть безопасное место для обмена чувствами и мыслями. Это может быть полезно в трудные времена.

Почему выбирают терапию при разводе

Когда брак заканчивается, это может быть травматичным для обоих партнеров. Развод может потребовать моральных, физических и финансовых затрат. Чтобы справиться с этим, пара, которая разводится, может начать терапию. Терапия при разводе часто проводится индивидуально. Человек, переживающий развод, может чувствовать вину, страх, беспокойство, депрессию и горе.

Работа с терапевтом может обеспечить цель и рациональную перспективу. Это может вооружить человека навыками преодоления трудностей развода. Те, кто использует психотерапию, чтобы помочь им пережить развод, часто получают выгоду. Они могут прийти, чтобы узнать больше о себе. Изменения, которые приносит развод, могут стать шансом для личного роста и развития.

Типы терапии при разводе

• Индивидуальная терапия . Развод может вызвать определенные психические расстройства.Они могут включать депрессию, беспокойство или другие состояния. Некоторые воспринимают развод как личную неудачу. Терапия может помочь людям справиться с этими чувствами и разобраться в разводе. Это может помочь людям обрести новую перспективу. Люди, которые развелись, могут узнать о своих потребностях и антипатиях в партнерских отношениях. Они могут получить более глубокие знания о себе.

• Семейная терапия . Терапия также доступна парам, переживающим развод. Этот вид терапии может способствовать здоровому и конструктивному разводу.Психотерапевт может выступать в роли посредника. Они могут установить правила, чтобы развод произошел с меньшими негативными последствиями. Терапевты также могут помочь в решении уместных проблем. Сюда могут входить условия проживания, финансовые обязательства и воспитание детей.

• Семейная терапия . Терапия может быть важна для детей, родители которых разводятся. Во время развода родители часто могут быть поглощены собственными чувствами. Они могут игнорировать эмоциональное состояние своих детей.Развод может вызвать у детей чувство замешательства, вины, потери, боли или покинутости. Дети могут не быть уверены, какого родителя им следует «выбрать» или быть верным. Они также могут беспокоиться, что они являются причиной развода. Когда родители агрессивны друг к другу, ребенок может чувствовать себя еще более напуганным. Ребенок, который слышит, как родители спорят об опеке, может начать чувствовать себя нежеланным. Они могут переживать, что виноваты в расставании. Семейная терапия позволяет всем членам семьи поделиться своими переживаниями по поводу развода.Это может помочь каждому справиться со своими эмоциями и приспособиться к изменениям.

Посредничество при разводе

Посредничество может быть альтернативой обсуждению развода в суде. Обращение в суд может быть утомительным и дорогостоящим процессом. Некоторые суды требуют медиации для разводящихся пар. Но некоторые пары могут сами выбрать посредничество, а не суд. Для некоторых пар медиация может быть лучшим вариантом, чем обращение в суд. При этом могут учитываться факторы, не имеющие юридического значения.Это может помочь, если необходимо учесть множество факторов.

При посредничестве пары обсуждают вопросы опеки, разделения активов и другие вопросы с посредником. Посредник пытается помочь паре самостоятельно прийти к юридически обязывающему урегулированию. Посредничество может занять меньше времени, чем развод. Часто это менее затратный процесс. Пары могут прийти к соглашению, которое удовлетворит их обоих. Посредничество также может улучшить их общение в будущем. Это может иметь большое значение, если у пары есть дети.

Стратегии борьбы с разводом

Бракоразводный процесс может быть очень напряженным и напряженным. Может оказаться важным найти новые способы справиться со стрессом. Вот несколько способов справиться с разводом:

• Управляемые дыхательные упражнения или медитация. Дыхание и медитация могут помочь повысить внимательность. Внимательность — это процесс осознания и сосредоточения на непосредственных физических ощущениях вокруг вас. Это может быть полезно для снятия стресса.
• Разговор с верным другом. Ищете, с кем поговорить, выберите другого взрослого. Стрессовые факторы, возникающие при разводе, могут оказаться невыносимыми для детей.
• Пробуем новую перспективу. Думайте в терминах, которые заставят вас почувствовать развод легче и легче.
• Уход за собой. Примите ванну с пеной, прогуляйтесь или посмотрите любимый фильм. Уход за собой может освежить ваш разум и тело. Это также может повысить вашу способность справляться со стрессом в трудные времена.

Примеры дел: взыскание за развод

• Терапия горя после развода. Руди и Джилл — пара, которым чуть за тридцать, и у них нет детей. Они приходят на консультацию по вопросам брака и рассматривают вопрос о разводе. Джилл хочет спасти брак. Руди готов уйти. После двух-трех сеансов становится ясно, что Руди принял решение. Психотерапевт помогает паре открыто говорить о своих отношениях. Руди и Джилл способны учиться, расти и готовиться к разлуке. После разлуки терапевт продолжает работать с Джилл, чтобы помочь ей справиться со своим горем.Она может начать движение вперед как одинокая женщина.
• Развод после 30-летнего брака. Рауль, 59 лет, начинает терапию после развода с женой, прожившей 30 лет. Дети Рауля выросли. Он был несчастен много лет. Он надеялся, что развод заставит его почувствовать себя лучше. Вместо этого он обнаруживает, что опустошен потерей. Его жена, которая не хотела развода, теперь кажется Раулю «в порядке». Это его ужасно смущает. Он даже поговорил с женой о примирении, но ей это не было интересно.Рауль считает, что это к лучшему. Но он не может привыкнуть к одиночеству. Психотерапевт помогает Раулю определить его страхи по поводу одиночества. Терапевт помогает ему развить навыки и систему поддержки. Это помогает Раулю оставаться на связи с людьми и с надеждой смотреть в будущее. Вместе они определяют преимущества брака, от которого отказался Рауль. Они также смотрят на преимущества одиночества, которыми он теперь может наслаждаться. Терапевт помогает Раулю разобраться с его горем и чувством вины, связанными с разводом.Он исследует свои положительные чувства к бывшей жене. Он может исследовать свои опасения по поводу возможности оставаться на связи со своими детьми.

Артикул:

1. Консультации по разводам. (нет данных). Получено с http://www.neilrosenthal.com/marriage-therapy/divorce-counseling
.
2. Стоунер, К. (нет данных). Мифы о посредничестве при разводе. Nolo.com. Получено с http://www.nolo.com/legal-encyclopedia/divorce-mediation-myths-30191.html
.

Как остановить развод — Как спасти брак от развода

Мы все слышали, что U.Уровень разводов S. составляет около 50 процентов, но знание этого не сделает вас менее болезненным, если вы окажетесь не на той стороне этих шансов. Хорошие новости: несчастливый брак не обязательно заканчивается разводом. Если хотя бы у одного из вас все еще есть желание сохранить отношения, это можно сделать.

Консультанты по парам видели тысячи клиентов на грани развода — даже тех, кто уже подал документы — и успешно помогли им вернуться в счастливое место. Здесь мы попросили двух известных семейных терапевтов поделиться своей лучшей тактикой прекращения развода и изложить план действий для пар, находящихся на грани разрыва.

Шаг первый: примите чувства партнера

Совершенно нормально чувствовать панику или поражение, если ваш партнер хочет развода, но это не значит, что он или она не решится на это. «Во время своих брачных ретритов я часто работаю с парами, находящимися на грани развода. Один или оба партнера, кажется, отказались или испытывают двойственное отношение к тому, чтобы оставаться вместе», — говорит терапевт Джон Грей, доктор философии. «В большинстве случаев, когда я помогаю им разобраться в их проблемах, все меняется, они вспоминают свою любовь друг к другу и хотят оставаться вместе.«Для того, чтобы вы позволили этому случиться, первым шагом в этом процессе является признание того, что ваш партнер хочет уйти. Вы оба имеете право на собственные чувства, и очень важно принять его или ее позицию, не пытаясь ее изменить.

Шаг второй: подтвердите чувства своего партнера

Хотя может показаться, что последнее, что вы хотите сделать, — это «взять на себя ответственность. Подойдите к своему партнеру и выясните, почему он это делает», — говорит терапевт Рэйчел Суссман, LCSW. Говорите кратко и прямо: «Я понимаю.Вы чувствуете, что я не поддерживал вас / я не был добр к вам / я не любил вас », — предлагает Сассман.« Хотя вы можете не согласиться, действительно подтвердите, что вы понимаете с точки зрения вашего партнера почему они выходят из брака. Это действительно мощно ».

Шаг третий: выключите реактивный мозг

«Люди действуют хуже, а не лучше, когда звучит их примитивная тревога выживания», — говорит Грей. «И нет ничего, что тревожило бы нас о выживании сильнее, чем угроза развода.«Все эти злые слова, которые люди говорят, и незрелые поступки, которые люди делают во время развода», управляются примитивными частями нашего мозга, которые действуют без нашего разрешения во время угрозы », — объясняет Грей. в себе и перестаньте реагировать. Ваша цель — быть зрелым, добрым и любящим человеком, в которого влюбился ваш партнер, а не тревожным и злым человеком в режиме выживания.

Шаг четвертый: отступление

Когда человек, которого вы любите, хочет уйти из брака, вы, вероятно, склонны преследовать его или ее.Но попрошайничество, мольба и преследование — это именно то, чего вы не хотите делать в этом случае. Подобно тому, как отступление вашего партнера запускает ваше преследование, ваше преследование только заставит его или ее захотеть уйти еще больше. Итак, вам пора отпустить, сделать шаг назад и заняться своим делом. «Не впадайте в истерику. Это огромный отказ», — предупреждает Сассман. Вы должны быть спокойны. Вы должны дать партнеру пространство. И вы должны действовать так, чтобы позволить ему или ей скучать по вам (перевод: без криков, без попрошайничества, без драмы).

Шаг пятый: приступайте к работе над собой

Вы можете думать, что этот развод произошел по большей части по вине вашего партнера, и у вас есть список вещей, которые вы бы хотели, чтобы он или она изменили, но единственное, что вы можете контролировать, — это себя. В конце концов, вам обоим нужно измениться, чтобы быть счастливыми, так что вам пора приступить к работе над своим концом сделки. «Отступите и создайте на время систему поддержки друзей и семьи», — говорит Сассман. Это означает, что вы звоните им, а не своему партнеру, когда чувствуете слабость, злость или отчаяние.«Идея в том, чтобы показать партнеру, что вы изменились». Так что вернитесь в класс йоги, обратитесь к терапевту самостоятельно, посетите старых друзей или найдите новое хобби. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть как можно лучше, знайте, что ваш партнер в конечном итоге это заметит.

Шаг шестой: восстановление контакта

После того, как вы выполните первые пять шагов, ваш партнер, скорее всего, в какой-то степени поправится — даже если он просто согласится встретиться за кофе через неделю или две на расстоянии. Как только вы встретитесь снова, сосредоточьтесь на позитивном, счастливом взаимодействии, а не сразу приступайте к работе над отношениями.Со временем, когда давление исчезнет и вы снова сможете вместе смеяться и улыбаться, вы сможете оценить, все ли вы оба по-прежнему заинтересованы в решении вопросов.

Шаг седьмой: создайте новые основные правила

Прежде всего, «Перестаньте угрожать отношениям», — призывает Грей. «Продвигайте мотивацию к переменам, говоря:« Давайте прекратим угрожать разводом и вернемся к тому счастью, которое когда-то было вместе »». Затем продолжайте ограничивать свой реактивный мозг и сосредотачивайтесь на чувствах партнера.Ваши чувства одинаково важны, но вам обоим нужно научиться заботиться друг о друге. Если вы столкнетесь с ссорой, «Скажите:« Здесь виноват не один человек. Нам обоим нужно научиться лучше общаться, чтобы мы снова могли быть счастливы вместе »», — предлагает Грей. И запомните самую важную фразу: «Меня волнует, как вы себя чувствуете», в чем, вероятно, сомневается ваш партнер », — говорит Грей.

Шаг восьмой: наблюдайте, что происходит

«Если вам нужна общая тема развода, это неспособность решить проблему [способом], который удовлетворяет обоих людей», — говорит Сассман.То, что вы готовы внести свой вклад, не означает, что ваш партнер готов. Помните: «Мальчиков от мужчин отличает способность закатать рукава и эффективно работать над проблемой», — говорит Сассман. Так что посмотрите, что произойдет, когда вы приложите усилия и отдадите своим отношениям 100 процентов. Отвечает ли ваш партнер взаимностью через несколько недель или месяцев? Вы можете заручиться поддержкой семейного терапевта, но «в конце концов, мы действительно хотим сказать себе, старались ли мы изо всех сил?» — говорит Сассман.«Если ваш партнер не вернется, по крайней мере, вы сможете лучше себя чувствовать».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Психология развода

Помогая парам успешно договориться о прекращении супружеских отношений, специалисту по разводам жизненно важно понимать основную динамику семьи как системы и процесса развода; профессионал должен понимать, как кризис развода влияет как на структуру семьи, так и на семейный процесс.Рассмотрение семьи как системы позволяет концептуализировать события, которые могут показаться иррациональными и несопоставимыми, в рамках, придающих смысл и смысл этим событиям. Действительно, семья, переживающая развод, не распадается, а скорее перестраивается и реорганизуется. Как отмечают Аронс и Роджерс (1987), «[Если] браки могут быть прекращены, семьи — особенно те, в которых есть дети — продолжаются после разрыва брака … Сейчас они делают это с акцентом на двух бывших супругов-родителей. расположены в отдельных домохозяйствах — двух ядрах, к которым должны относиться как дети, так и родители, а также другие люди.Аронс ввел термин «биядерная семья» для описания этой модальной формы постразводной структуры семьи.

ТЕОРИЯ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ

Ранние этиологические теории детских и супружеских проблем предполагали однонаправленные причинно-следственные связи. То есть всегда предполагалось, что дисфункциональные супружеские отношения вызывают дисфункциональные модели поведения у детей. Дети с поведенческими или эмоциональными проблемами рассматривались как невинные жертвы «плохих» родителей или «плохих» отношений между ними.Теория и терапия были в основном сосредоточены на выявлении и лечении неблагополучного родителя или родителей, чтобы избавить ребенка от эмоционального расстройства. Однако за последние 20 лет теоретики и терапевты семейных систем безошибочно продемонстрировали круговой характер причинной связи в семейных взаимодействиях (Saposnek, 1983a). С этой точки зрения «семья концептуализируется как кибернетическая система, в которой действия каждого члена взаимно влияют на действия другого члена» (Saposnek, 1983b, p.XV.). Таким образом, ребенок может создать супружескую дисфункцию так же легко и часто, как родители создают дисфункцию внутри ребенка. Сговор между ребенком и родителем может создать дисфункцию в другом родителе или в брате или сестре, или дисфункциональные отношения между двумя братьями и сестрами могут создать дисфункцию в родителе, что впоследствии может привести к дисфункции в браке и т. Д. Например, представьте себе домашнее хозяйство, в котором 10-летний ребенок, Бобби, постепенно перестает выполнять свою школьную работу (возможно, из-за чрезмерно критичного учителя, влияние которого на Бобби в значительной степени не осознается Бобби).Это заставляет мать и отца Бобби спорить о том, как его дисциплинировать. Отец хочет отшлепать Бобби, а мама хочет поддержать и понять Бобби. Аргументы матери и отца начинают расстраивать 14-летнего брата Бобби, который в ответ начинает приставать к своей младшей сестре, которая плачет и жалуется матери. Мать в ответ нянчится с сестрой и утешает ее, что еще больше злит отца. В ответ отец становится жестче и наказывает Бобби, который, в свою очередь, выполняет еще меньше школьных заданий и так далее.В самом деле, все интерактивные комбинации в семье могут вызвать дисфункцию у кого-либо еще в семейной системе. Более того, хотя источник первоначального стресса часто является внутрисемейным, он также может быть внсемейным, когда, например, на ребенка влияет соседский ребенок или учитель, или когда на родителя влияет работа или родственник.

Этот системный взгляд постепенно вытеснил традиционный линейный взгляд на причинно-следственную связь, и он особенно уместен и полезен для понимания процесса развода и динамики споров об опеке над детьми, когда слишком часто происходит эскалация дисфункции семейной системы с помощью процедур правовой системы. спорящие семьи.

ПРОЦЕСС РАЗВОДА

В то время как юридический развод — это событие, происходящее, когда судья подписывает указ о расторжении брака, эмоциональный развод лучше всего рассматривать как процесс, который происходит минимально в течение нескольких лет и максимально в течение всей жизни. Обычно бракоразводный процесс начинается за несколько лет до фактической даты разлуки, когда один из супругов начинает испытывать предсказуемый набор чувств, который может включать разочарование, неудовлетворенность, тревогу и отчуждение.Литература о разводе обычно предполагает, что от 75 до 90 процентов всех современных разводов один из супругов хочет расторгнуть брак, а другой — нет (Ahrons, 1981; Kaslow & Schwartz, 1987; Kelly, 1982; Kressel, 1985; Wallerstein & Kelly). , 1980), причем развод чаще инициировали женщины (Kelly, 1982). Эта невзаимность решения о разводе имеет серьезные последствия для процесса развода. Так как уходящий супруг начинает эмоциональный процесс за несколько лет до оставшегося супруга, к тому времени, когда будет законное оформление развода, один из супругов будет готов продолжить работу в то время, когда другой, возможно, только что узнал о предстоящем разводе. физическое разделение.Таким образом, левый супруг может начать эмоциональный процесс развода только в этот день, создавая существенное несоответствие на соответствующих стадиях эмоционального развода к тому времени, когда они достигают офиса адвоката. Это может частично объяснить общий вывод о том, что около 50 процентов лиц, подающих на развод, в конечном итоге отказываются от своей просьбы и примирения (Ahrons & Rodgers, 1987; Haynes, 1981). Последствия этого несоответствия как для юридических, так и для психиатрических специалистов по разводам легче всего увидеть в расхождениях между эмоциональными состояниями, выражаемыми каждым из супругов, и в различных тактиках и стратегиях, которые каждый использует в переговорах, ведущих к (или, в зависимости от обстоятельств, быть, не приводя) к брачному соглашению.Рассмотрение стадий и эмоций на каждой стадии, проявляемых разводящимися людьми, поможет понять природу бракоразводного кризиса.

Большинство исследователей разводов концептуализируют процесс развода как серию этапов развития, через которые проходят разводящиеся семьи (Ahrons & Rodgers, 1987; Bohannan, 1970; Federico, 1979; Kaslow, 1984; Kaslow & Schwartz, 1987; Kessler, 1975; Weiss, 1975). Хотя стадии обычно считаются линейными, они не инвариантны.То есть пара может пропустить этап и пройти его позже. Или пара может одновременно поддерживать характерные чувства и поведение двух стадий. Кроме того, интенсивность, с которой данная пара проходит эти стадии, может варьироваться и в первую очередь зависит от степени амбивалентности развода, разделяемой парой. Эти стадии в этих моделях имеют схожую характерную структуру.

ПРЕДРАЗВОД ИЛИ СТАДИЯ ОБСУЖДЕНИЯ

На этой стадии, которая происходит еще до того, как рассматривается разлука, один из супругов (чаще жена) обычно испытывает чувства неудовлетворенности, отчуждения, одиночества и отчаяния.Она долго (до нескольких лет) размышляет о том, как разрешить неприятные ощущения, связанные с ее супружескими отношениями. Как правило, она пытается разными способами справиться с этими чувствами до того, как будет принято решение о разводе и / или разводе. Эти попытки совладания могут включать в себя гнев, столкновение и ссоры с супругом в надежде спровоцировать его на изменение; дуться и плакать; уход от своего супруга как способ избежать боли от отсутствия общения; бегство на работу или чрезмерное времяпровождение с друзьями; Внебрачные связи; наркотики или алкоголь; или, в крайних случаях, физическое насилие.Если ни одна из этих тактик не работает и ее муж не пойдет на консультацию, или если консультация неэффективна для облегчения этого чувства отчаяния, и она не может или не желает принять статус-кво в браке, она может принять решение о разводе. Именно тогда часто достигается точка неизбежности, точка, когда жена эмоционально отстраняется от брака. Не имея другой альтернативы, она объявляет, что хочет разлуки. Это заявление вызывает первую значительную эмоциональную реакцию у ее мужа, который поначалу может ответить отрицанием, но также может эмоционально отступить для самозащиты.

После того, как отрицание не помогает справиться с этим заявлением, муж начинает испытывать чувства тоски, шока, хаоса и недоверия. Сначала он может притвориться, что все в порядке, хотя жена ему постоянно отказывает. Его отрицание может вызвать вспышки гнева, чередующиеся с мольбами, вопросами и замешательством, поскольку он пытается получить некоторое чувство контроля над тем, что с ним происходит. В этот период он может начать спрашивать совета у друзей и семьи, что делать, чтобы вернуть ее.Он также может вызвать терапевтов и попытаться назначить встречи, чтобы профессионал убедил ее не выходить из брака. Обычно он описывает ее действия как временное расстройство (или безумие), кризис среднего возраста или слишком легкий отказ, не давая ему возможности проявить себя. Если эти объяснения не работают, он может попытаться признать все свои «недостатки» и согласиться на подробное индивидуальное и семейное консультирование. Он может согласиться реабилитировать свой образ жизни до тех пор, пока не убедит ее, что он хочет ее вернуть.Однако жена обычно говорит, что уже слишком поздно. Поскольку муж не понимает, что эмоционально она приняла решение некоторое время назад, усилия психолога на данном этапе в основном являются ритуалом и позволяют ей сохранить лицо, чтобы легко подвести его. Если мужу особенно трудно принять решение о разводе, жена часто просит терапевта лечить его одного, чтобы помочь ему с этим кризисом. Тактический характер стремления мужа к терапии становится наиболее очевидным, когда, посвятив себя обширной терапии, он бросает учебу после сеанса или двух, понимая, что попытка изменить себя не привела к возвращению его жены в брак.

Чувствуя себя безнадежным и беспомощным, муж может начать угрожать, чтобы не допустить детей к жене, не оказывать финансовой поддержки и удерживать дом, бизнес и все свое имущество от нее. В дальнейшем он может попытаться запугать ее, предупредив, что без него она не сможет выжить в финансовом отношении. Когда эти угрозы не работают, его жалость к себе может довести его до такой степени, что он угрожает или пытается покончить жизнь самоубийством. Его попытка обычно осуществляется явно манипулятивным способом, путем организации того, чтобы кто-то (обычно жена) был в удобной форме осведомлен о его действиях, так что он на самом деле не рискует навредить своей жизни, а просто делает сильное и убедительное заявление об отчаянии. .Хотя его панические чувства могут быть действительно сильными, его инстинкт выживания сильнее.

ЗЛОЙ

Важно отметить, что гнев, проявляющийся в угрозах любого рода, чаще всего является вторичной эмоцией. То есть это чувство, которое скрывает более первичные чувства обиды, страха, унижения, потери, заброшенности и бессилия. Не зная этого факта, профессионалы, участвующие в бракоразводных спорах, могут легко рассматривать угрозы мужа как свидетельство его склонности к насилию, а не как понятную реакцию на множество первичных чувств, которые он может испытывать.Более того, гнев также может служить функциональным средством защиты себя от тяжелой психологической травмы разлуки с партнером. (Развод и разлучение супругов считаются, соответственно, вторым и третьим основными факторами жизненного стресса после смерти супруга в списке из 43 стрессовых жизненных событий, включенных в шкалу оценки социальной адаптации (Holmes & Rahe, 1967). Если отвергнутый супруг не может восстановить любовь партнера, по крайней мере, он может причинить этому бывшему партнеру достаточно боли, чтобы его полностью не проигнорировали или не забыли (Kessler, 1975).

ЮРИДИЧЕСКАЯ СТАДИЯ РАЗВОДА ИЛИ ТРЕБОВАНИЯ

Когда ни одно из вышеперечисленных действий не решит его беспомощность и растерянность, муж может проконсультироваться с адвокатом. Его решение сделать это может быть либо в ответ на то, что его жена подала на развод, либо это может быть оскорбительный шаг с намерением подать заявление раньше, чем его жена. Следует отметить, что выходящим из брака оказывается не всегда тот, кто подает на развод. Часто тот, кто оставляет файлы, чтобы сохранить чувство контроля над пережитым эмоциональным хаосом, или в качестве последней попытки заставить другого супруга прийти в себя, поставив ее перед логическим завершением серии эмоционально отстраненных поведений. , или, наконец, как ответный шаг из гнева — версия: «Ты не можешь меня уволить, потому что я ухожу!» Именно в этот момент начинается стадия судебного разбирательства по законному расторжению брака.На этом этапе различные профессионалы в области развода сначала контактируют с разводящейся парой. Эти профессионалы могут включать адвокатов, бухгалтеров, оценщиков недвижимости, терапевтов, посредников, оценщиков и судей.

В период после физического разлучения и подачи заявления о разводе жена может испытывать самые разные чувства. Это может быть облегчение, замешательство, одиночество и грусть. Двойственное отношение к разлуке может заставить ее колебаться между этими и другими чувствами.Чувство, которое возникает из-за еще большей двойственности, — это чувство вины. Эта вина обычно связана со степенью обиды, которую проявляет или изображает муж. Вина в одном партнере и боль в другом действуют вместе как система, скованная ярмом. По мере нарастания одного чувства усиливается и другое. И по мере того, как одно уменьшается, уменьшается и другое. Вина жены может быть вызвана ее беспокойством о разрыве семьи, о том, что муж оставит ее в нищете и депрессии, о его способности эмоционально выжить без нее, о нанесении ущерба психологическому благополучию детей и так далее.Это чувство вины будет усиливаться по мере того, как ее муж проявляет выражение уязвимости, печали и повседневной дисфункции. Она может серьезно усомниться в своем решении уйти и даже может подумать о воссоединении, просто чтобы облегчить его боль и ее одиночество. Во время переговоров об урегулировании она может попросить отказаться от своих прав на справедливый раздел собственности и план поддержки, и она может даже отказаться от опеки над детьми в своих усилиях по смягчению своей вины. Вина, являясь очень мощным мотиватором человеческого поведения, может привести к самоиндуцированному лишению прав и возможностей, и она должна быть устранена с помощью соответствующего специалиста по психическому здоровью, если это необходимо, до начала переговоров.В противном случае она наверняка почувствует себя обиженной и лишенной гражданских прав позже в процессе развода.

Однако, если реакция мужа на разлуку состоит из гнева, горечи и мстительности, ее вина обычно устраняется за счет защиты, отстраненности и непривязанности. Более того, она может представить его агрессивным и, возможно, жестоким человеком, который потенциально опасен для детей и с которым она явно никогда не воссоединится. Более того, она может сопротивляться и принимать ответные меры против его гневной эскалации через своего адвоката.Она может предъявлять необоснованные требования о поддержке, разделе имущества и единоличной опеке над детьми с ограниченным посещением их отца. Когда предъявляются такие необоснованные требования, профессионал должен принять к сведению и помочь ей понять, на что он может реагировать, чтобы продуктивные переговоры не сорвались.

ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ

На стадии судебного разбирательства главной заботой обеих сторон является их экономическое выживание.Для большинства пар разделение одного домохозяйства на два требует значительных затрат. Поначалу сторонам может показаться непостижимым, что они смогут выжить, сохранив при этом два хозяйства. Эта неуверенность может вызвать сильные чувства амбивалентности, замешательства, неуверенности в себе, негодования и разочарования у обеих сторон. Затем, когда адвокаты начинают делать предложения взад и вперед (которые обычно используются в тактических целях), эти чувства обостряются до еще большей интенсивности.Хотя многие пары могут вести эти переговоры с относительной невозмутимостью, нередко пары, которые всегда были довольно милы друг с другом, начинают вести себя по отношению друг к другу довольно злобно. Частично такое поведение проистекает из преувеличенной позиции адвокатов для ведения переговоров, а частично — из-за бессилия и беспомощности, которые ощущаются, когда переговоры ведутся вне контроля (а часто и за пределами понимания) сторон.Посредничество как альтернативный метод урегулирования имеет много преимуществ по сравнению с судебными переговорами с поверенным, наименьшее из которых состоит в том, чтобы дать сторонам возможность вести переговоры напрямую и конструктивно и позволить каждой из сторон испытать чувство контроля над юридическим процессом развода.

ЗАПРОСЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ

Около 60 процентов разводящихся пар имеют несовершеннолетних детей (Ahrons & Rodgers, 1987). Из них примерно 85–90 процентов могут заключить договор об опеке либо между собой, либо с помощью своих адвокатов.Однако от 10 до 15 процентов этих пар не могут договориться о плане опеки. Следуя законодательному мандату Калифорнии в 1981 году в отношении посредничества в спорах об опеке над детьми, штаты (или местные юрисдикции в их пределах) все чаще предлагают услуги посредничества спорящим парам. И действительно, посредничество оказывается успешным в более чем 50–75 процентах таких случаев. Однако в меньшинстве этих случаев посредничество оказывается безуспешным, и пара приступает к рассмотрению своего спора об опеке.Такой судебный процесс был правильно назван «самым уродливым судебным процессом» (Goldzband, 1985). Он наполнен эмоциональной злобой, обвинениями, искажениями личностей и жизненных событий, а также сильной горечью, которая усиливает ненависть между родителями и создает то, что показывают текущие исследования, это единственное наиболее разрушительное влияние на детей развода — родительские отношения. конфликт. Поскольку есть победитель и проигравший, проигравший обычно отвечает либо саботажем судебного постановления, либо возобновлением судебного дела при первом появлении другого спора, связанного с детьми.Повторные судебные тяжбы — обычное дело для таких споров. Такие родители нередко возвращаются в суд от нескольких до 25 раз в год!

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ РЕКОНСТРУКЦИЯ СОВМЕСТНОЙ ЛИЧНОСТИ

Есть два интригующих явления, которые в той или иной степени могут произойти на стадии судебного разбирательства при разводе. Один из них получил название «негативная реконструкция супружеской идентичности» (Johnston & Campbell, 1988). Этот феномен характеризуется тенденцией одного супруга изображать другого в очерняющем образе, например: «Он слабый, жестокий пьяница» или «Она двуличная, эгоистичная, патологическая лгунья, которой никогда нельзя доверять. .»Эти крайне негативные, поляризованные характеристики, которые пары, разводящиеся с высоким уровнем конфликта, создают друг для друга со временем, становятся овеществленными и неизменными. Супруг, по сути, переписывает семейную историю и выборочно воспринимает только те события на протяжении многих лет, которые соответствуют нынешней негативной характеристике. Следовательно, , это как если бы супруг создает глубокое понимание (хотя и искаженное и искаженное), которое затем рационализируется и поддерживается, как если бы оно было правдой.62) напишите:

«Наш клинический опыт приводит нас к выводу, что реальный опыт разлуки для некоторых пар был тем тиглем, в котором эти негативные взгляды друг на друга варились и кристаллизовались. Пары, которые переживают особенно травмирующие разлуки, являются главными кандидатами на создание негативных образов. Воспринимаемые переживания внезапного и неожиданного ухода; заброшенный после тайного заговора и планирования; ушла после тайного романа с другим человеком; оставшиеся после нехарактерного взрывного насилия — все это режимы разделения, которые обычно травматичны и включают чрезмерную степень унижения, гнева, поражения, вины и страха, тем самым закладывая основу для того, что должно произойти.Радикальная реконструкция личности бывшего супруга может произойти в момент травмирующего разлуки. Отчаянные реакции и ответные реакции на кризис, вероятно, приведут к кристаллизации новых негативных взглядов друг на друга, которые впоследствии станут независимыми от этих источников »

Эти негативные образы часто усиливаются и поддерживаются профессионалами по оказанию помощи (терапевтами, а также адвокатами), поскольку они пытаются предложить поддержку своему обезумевшему клиенту только для того, чтобы вовлечься в конфликт.Это приводит ко второму интригующему явлению — «межплеменной войне».

НЕЧЕСТНЫЕ СОЮЗЫ И ОТВЕТСТВЕННАЯ ВОЙНА.

В процессе выработки позиции во время конфликтного развода супруг обычно окружен растущим числом сторонников. Это друзья, родственники и профессионалы, которые, услышав только одну сторону спора в ярких, искаженных и убедительных подробностях, встают на сторону этого супруга. Считая этого супруга жертвой другого супруга, они стремятся исправить ошибку и защитить супруга от дальнейшей виктимизации.Джонстон и Кэмпбелл (стр. 25) развивают эту динамику:

«Общий эффект состоит в том, что при отсутствии общепринятых обычаев и этикета для организации отношений после развода и разрешения конфликтов интересов возникает значительная двусмысленность. Следовательно, социальные сети супругов включаются в спор, и спор укрепляется, поддерживается и стабилизируется за счет поддержки других. Новые партнеры, расширенная семья и родственники, специалисты в области психического здоровья и юристы подпитывают ссоры и в некоторых случаях принимают спор как свой собственный.По мере нарастания и распространения конфликта главными действующими лицами могут быть не два разведенных партнера, а все остальные, которые не являются участниками условий, постановления суда или юридических санкций ».

Эта поддержка со стороны соратников каждого из супругов приобретает вид межплеменной войны с параллелями с тем, как мы стереотипно представляем себе, как примитивные сельские жители справляются со своими конфликтами. Разбираются стороны, собираются сторонники, объявляется война. К сожалению, ущерб, нанесенный детям в этом коварно дисфункциональном социальном процессе, является легендой (Wallerstein & Kelly, 1980; Wallerstein & Blakeslee, 1989).Исследователи и клиницисты в течение многих лет брали интервью и консультировали бесчисленное количество взрослых, которые вспоминают яркие детские воспоминания о конфликтном разводе своих родителей как сущий ад, связанный с разделением лояльности, принудительными судебными экзаменами, принуждением принять чью-то сторону и отсутствием какого-либо чувства безопасности. , безопасность, доверие или здравомыслие.

ПЕРЕХОДНАЯ СТАДИЯ

В течение этого периода, который совпадает со стадией судебного разбирательства и обычно составляет от одного до двух лет после развода, супруги испытывают чувство хаоса и иррациональности.Один автор назвал это «сумасшедшим временем» (Trafford, 1984), а другой — временем «сумасшествия» (Haynes, 1981). Супруги теряют контроль над многими иррациональными поступками, в которые они вовлечены; они делают то, чего никогда не делали раньше и что, скорее всего, никогда больше не сделают; и их чувства кружатся, словно на американских горках. Они чувствуют необычное давление, неуверенность и панику от легкой до серьезной. Эти чувства возникают из-за отсутствия чувства безопасности, которое возникает из-за того, что вы являетесь частью стабильной пары и семьи.Некоторые испытывают панику из-за частого одиночества в первый раз в жизни. Они должны найти способ принять свою новую идентичность как одиноких людей и определить себя по отношению к себе, а не к паре. Хейнс (1981) правильно отмечает, что на этой стадии помогающие профессионалы должны часто повторять идеи, поскольку стресс их клиентов мешает их способности сосредоточиться и схватить идеи, представленные в первый раз. Хотя супруги могут чувствовать, что сходят с ума, это чувство проходит по мере прохождения этой стадии.Подтверждение этого факта профессионалом очень полезно на данном этапе процесса развода.

Когда развод завершается и хаос начинает утихать (если перемирие не было объявлено из-за межплеменной войны), супруги переходят на следующую стадию бракоразводного процесса, стадию после развода.

СТАДИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Этап после развода — это исследование, перенаправление и повторное уравновешивание. Это время самостоятельного выбора, основанного на единственной жизни.Если развод был урегулирован успешно, у вас может появиться чувство оптимизма, уверенности в себе, независимости и принятия. Супруг может снова войти в мир работы или, возможно, устроиться на новую работу и может начать встречаться с новыми друзьями, заниматься новыми делами и интересами и начать искать новые любовные отношения. Помочь детям принять развод и стабилизировать отношения с обоими родителями — важная задача этого периода. Супруг начинает осваивать задачи, которые исторически возлагались на помощника, которые могут включать балансировку чековой книжки, замену лампочек, мытье посуды и чистку ковров пылесосом.Он или она начинает чувствовать себя более защищенным в финансовом отношении и начинает менять приоритеты, чтобы соответствовать реалиям финансовых ограничений после развода. Сексуальное поведение нормализуется, и человек больше не испытывает гиперсексуальность или гипосексуальность, характерные для переходной стадии. Более того, фантазии о сексе с бывшим партнером больше не возникают на регулярной основе. Больше нет чрезмерной реакции на «триггерные» предметы (например, предметы мебели, фотографии, словесные выражения, памятные места), которые напоминают о браке.Начинает накапливаться новый жизненный опыт, не имеющий отношения к бывшему супругу и дающий независимое удовольствие и смысл.

Конечно, ощущения на этом этапе не всегда положительные. Даже если развод удачен, время от времени могут возникать негативные эмоции. Чувства неуверенности в себе, нерешительности, страха и одиночества все еще присутствуют. Контакт с бывшим супругом по поводу совместного проживания детей может регулярно вызывать старые горькие чувства, поскольку, как это ни парадоксально, родителям постоянно необходимо работать вместе для детей, даже если они живут отдельно друг от друга.Если по большей части развод приносит желаемое облегчение, супруги могут перейти через бракоразводный процесс к новому этапу своей жизни со всеми открытыми для них вариантами, которые предоставляют их интересы, навыки и возможности.

ЗАСТАВКА

Для некоторых развод не решает проблему несчастья и неудовлетворенности в браке. Выход из брака приносит подобное или усиление разочарования, боли и несчастья. Эти чувства могут возникнуть, когда человек, живущий как одинокий, испытывает глубокое одиночество и отчаяние, или, будучи повторно женатым человеком, обнаруживает, что следующий брак или браки просто воссоздают проблемы первоначального, со всеми разочарованиями, отчуждением и мучения все еще присутствуют.

Некоторые супруги, которые остались после того, как супруг выбрал развод, никогда не восстанавливают самообладание. Они впадают в хроническое состояние депрессии, наполненные чувством жалости к себе, никчемности и беспокойства. Они чувствуют себя постоянно обгоревшими или страдающими разбитым сердцем, и они отстраняются от большинства социальных контактов. Они могут стать хронически физически больными, алкоголиками, наркозависимыми или склонными к суициду. Они могут стать хронически ослабленными психиатрическими пациентами. Они могут больше не иметь возможности действовать как адекватные родительские фигуры из-за своей депрессии.В некоторых случаях, к сожалению, они прекращают контакт со своими детьми, потому что такой контакт слишком болезненно напоминает им о потерянном браке. Этих людей широко и справедливо называли «вспыхнувшими при разводе» людьми, которые действительно потеряли свою искру на всю жизнь.

Хотя подавляющему большинству разводящихся пар каким-то образом удается пройти через эти различные этапы, есть небольшая часть, которая застревает в процессе и не может пройти через этапы. Обычно такие пары попадают в переходную стадию и никогда не проходят через нее.Это заядлые судьи. Они не отделяются друг от друга, но, как враги, поддерживают «негативную близость» (Ricci, 1980) и повсюду являются бичом семейных судов.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЛИЯНИЕ НА ПРОЦЕСС РАЗВОДА

Большая часть взаимодействия между разводящейся парой и специалистами по оказанию помощи происходит во время юридического развода или стадии судебного разбирательства. Именно в этот период супруги связываются с адвокатами и вместе проходят судебный процесс.На характер и качество этого процесса большое влияние оказывает ряд психологических факторов.

Супружеские различия в темпах эмоционального разрыва

Одним из наиболее важных факторов является разная скорость, с которой каждый супруг проходит этапы развода. Обычно, как обсуждалось ранее в этой главе, один из супругов продвигается гораздо дальше в этом процессе. Когда этот супруг нанимает адвоката, есть надежда, что адвокат сможет быстро продвинуть дело через прагматические вопросы, стоящие на пути в будущем.Несмотря на то, что другому супругу может потребоваться время, чтобы осмыслить эмоциональное воздействие решения о разводе, адвокат обычно реагирует на требования клиента и усиливает процессуальную напряженность, подавая состязательные бумаги, проводя допросы, запрашивая документы. , запрашивая дату судебного разбирательства, вызывая записи в суд, отмечая показания и используя другие процессуальные средства, доступные для продвижения иска к судебному разрешению. Отвечающий супруг обычно встречает это давление сопротивлением и, сознательно или бессознательно, делает все возможное, чтобы сорвать процесс и отсрочить неизбежное.Конечный результат — огромная трата времени, ресурсов и эмоций. В качестве альтернативы, зная о различиях в темпах бракоразводного процесса, адвокат может побудить клиента дать ответной стороне некоторое время, чтобы смириться с эмоциональными реалиями развода. Это простое действие часто может привести к значительному прогрессу, поскольку отвечающая сторона начинает отказываться от отношений и соглашается с необходимостью получения информации и принятия правильных решений по вопросам, которые необходимо решить.Предлагаемый призыв к терпению не обязательно должен зависеть от сострадания клиента к эмоциональному положению супруга. Более сильным мотивирующим фактором может быть финансовая рентабельность продвижения вперед с подлинным прогрессом, когда препятствия устранены.

ТРЕВОГА

Еще одним фактором, в значительной степени влияющим на качество переговоров, является степень беспокойства и страха, проявляемых сторонами. Каждому супругу свойственно беспокоиться о неизвестном на протяжении всего сложного и неоднозначного процесса развода и бояться партнера.Как обсуждалось выше, гнев чаще всего является вторичной эмоцией, скрывающей страхи и неуверенность. Однако, не зная об этом факте, каждый из супругов склонен воспринимать гнев другого как реальную угрозу, а не как выражение незащищенности. Каждый из них впоследствии считает, что им нужны адвокаты, чтобы защитить их от супруга. Ирония заключается в том, что каждый из супругов ищет защиты друг от друга. Каждая сторона отступает от другой и развивает менталитет осады. По мере того как они все меньше и меньше контролируют силы и проблемы в своей жизни, они все глубже и глубже погружаются в юридический процесс, который по своей природе и замыслу отдаляет их от этого самого контроля.Конечным результатом является усиление беспокойства в самовоспроизводящемся, разрушительном и нисходящем цикле.

ПЕРЕМЕНЫ В ОЖИДАНИЯХ РОЛЯ

Справедливое разделение активов часто требует, чтобы супруги радикально изменили свое восприятие супружеских ролей и прав от тех, которые кажутся знакомыми, на те, которые чувствуют себя чужими и несправедливыми. Например, муж, который был кормильцем, может стать собственником в отношении активов, которые он накопил, и теперь видит, что его разделение кажется совершенно несправедливым.Жена, выполнявшая роль хранительницы домашнего очага и матери, может чувствовать себя совершенно неподготовленной к принятию решений о разделе основных активов брака. После того, как муж выразил готовность содержать своих детей, адвокат разъясняет ему его обязанности по содержанию в соответствии с законом. Услышав, что это такое, он испытывает обиду из-за того, что его приковывают к обязанности поддерживать супруга, который, как ему кажется, не желает вносить значительный вклад в финансовые потребности семьи.Жена понимает, что больше не может рассчитывать на поддержку кормильца, и борется с эмоциональным парадоксом одновременной нужды в поддержке и возмущения своей зависимостью от нее. В зависимости от ее возраста и родительского статуса, она смотрит в неопределенное будущее, которое требует от нее выхода на рынок труда и, возможно, развития карьеры, чтобы повысить свои возможности заработка в будущем. Эта новая ответственность может вступить в противоречие с ее обязательством быть домом для своей семьи, когда дети вырастут.Она видит, как ее муж непрерывно продолжает карьеру, и этот процесс по-прежнему будет приносить ему финансовую выгоду. С другой стороны, муж видит, что большая часть его чистого дохода переходит в семейную ячейку, в которой он больше не имеет права участвовать каким-либо значимым образом, поскольку ему была назначена роль родителя на выходных. Эти дилеммы, с которыми сталкиваются разводящиеся пары, являются одними из самых неприятных и болезненных в процессе развода.

ПЕРЕХОДНИК И ЛЕВЫЙ

Психологический настрой движущейся стороны, желающей прекратить отношения, может сильно отличаться от психологической установки отвечающей стороны, которая не хочет, чтобы отношения разорвались.Рассмотрим, например, следующий сценарий: две пары живут на одной улице в одном жилом доме. Оба мужа работают в одной компании, и обе их жены — матери и домохозяйки, воспитывающие двоих детей. С одной парой муж сказал своей жене, что хочет развода, и он впервые открывает ей, что у него есть другая женщина в его жизни. Что касается второй пары, жена говорит мужу, что она больше не счастлива в браке и что она хочет развестись, вернуться в школу и начать новую карьеру.В штате, где развод без вины, например в Калифорнии, при прочих равных условиях, обоим мужьям будет предписано выплачивать одинаковую сумму алиментов на ребенка и супруга, и, скорее всего, оба мужа покинут семейное местожительство и получат новую жизнь. кварталы. С первой парой это будет сделано по желанию; со второй парой это будет сделано по запросу. Хотя законы поддержки будут применяться со слепым равенством к каждому из кормильцев мужа, выходящий из семьи, скорее всего, испытает обязательство по поддержке как бальзам на его вину при уходе из семьи, а оставшийся муж будет страдать от того же порядка, что и ежемесячная доза соли в его зияющую эмоциональную рану.

ДОВЕРИЕ

Нарушение доверия при разводе начинается с небольшой трещины, расширяется как постоянно расширяющаяся трещина в семейном пейзаже и становится каньоном недоверия между супругами, который невозможно преодолеть. В этом психологическом состоянии ожидается, что стороны примут грандиозные решения, затрагивающие все, что им дорого. И в этом положении дел профессиональные практики, представляющие эти стороны, должны пользоваться их доверием, чтобы работать наиболее эффективно с клиентом и от его имени.

Однако традиционные судебные процедуры развода сами по себе порождают атмосферу недоверия. Например, при бракоразводном процессе обычным делом является уклонение от судебного разбирательства, решая дело на ступеньках здания суда или в кофейне здания суда в одиннадцатый час. В этих обстоятельствах клиент часто чувствует себя так, как будто он находится в эмоциональной скороварке, созданной несколькими сходящимися силами. Они могут включать реальность прибытия даты развода; запугивание зала суда, адвокатов и судьи; чувство бессилия при потере контроля; и чувство паники из-за того, что придется договариваться по основным вопросам или столкнуться с решением судьи в суде.В момент, когда потеря доверия между сторонами достигает своего апогея, их заставляют противостоять друг другу и вести переговоры или бросать свою судьбу на ветер.

Для адвоката чрезвычайно важно не дать клиенту впоследствии почувствовать себя преданным из-за его собственного незнания обсуждаемых вопросов. Регулярно оценивая психическое и эмоциональное состояние клиента на протяжении всего разбирательства, адвокат может убедиться, что клиент способен дать осознанное согласие на проблемы и процесс.Поскольку доверие так необходимо для предоставления полного обслуживания клиенту, адвокат обязан быть больше, чем адвокатом клиента. Учитывая нестабильное эмоциональное состояние клиента, практикующий должен выйти за рамки простой функции репрезентации и консультировать, советовать, поддерживать, утешать, упрекать и поощрять клиента. Если вы сделаете это на раннем этапе судебного разбирательства, это может гарантировать адвокату столь необходимое доверие.

ОСОБЫЕ РАСШИРЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ФАКТОРОВ КРИТИЧЕСКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ ПРИНЯТИЯ

На протяжении всего бракоразводного процесса каждый шаг клиента будет иметь психологический источник или последствия.Даже решение обратиться за советом или представлением адвоката подразумевает нечто большее, чем просто поиск квалифицированного адвоката. В зависимости от потребности клиент может принять осознанное решение выбрать адвоката-мужчину или женщину, агрессивного адвоката, сильного адвоката или дружелюбного адвоката, исходя из предположения, что это наиболее важные качества, которые необходимы, и что эти качества будут Сделать разницу. Соответствующая функция адвоката на этом этапе судебного разбирательства состоит в том, чтобы предложить клиенту те качества, которые могут ему помочь; например, тщательность, компетентность, опыт и рассудительность.

Каждый из супругов будет влиять на многие важные и важные решения другого супруга. Такие соображения, как «Следует ли мне подавать документы в суд?» и «Действую ли я в одностороннем порядке?» и «Стоит ли мне начать собирать документы?» может иметь серьезные последствия для взаимодействия. Например, адвокат может регулярно предлагать получение запретительного судебного приказа о замораживании денежных средств на банковском счете, не учитывая должным образом реальный страх, который может испытывать жена, которая никогда не шла против воли своего мужа.Или, в другом распространенном сценарии, жена-клиент может не знать, что шаблонная формулировка запретительного судебного приказа (часто заранее напечатанная форма, которая предупреждает ее мужа о том, что он не должен продолжать связываться с ней по телефону), также прикажет ему не приставать, не нападать, не избивать и / или изнасиловать ее. Должен ли адвокат посоветовать ей подождать с подачей такого приказа, пока ее муж не наймет адвоката, который сможет объяснить стандартное использование этих типов приказов? В самом деле, у мужа может быть значительная эмоциональная реакция на намек на то, что он проявил или может проявить любое из этих действий.

После начальной стадии судебного процесса необходимо принимать во внимание более важные решения по существу. Хотя адвокат решает проблемы, с которыми сталкивается клиент, клиент все равно может видеть только хаос и беспорядок. Поскольку клиенту необходимо быть информированным о выборе, который должен быть сделан, время этой фазы в идеале должно совпадать с эмоциональным прогрессом человека. Хорошее время позволяет разработать проблемы и информацию, относящуюся к этим вопросам, чтобы встретить открытый и принимающий разум, который готов обработать информацию для выбора.Если стороны хотят избежать передачи контроля над этими вопросами в своей жизни, что является неизбежным результатом судебного решения, то им рано или поздно придется начать переговоры друг с другом. Опять же, в зависимости от психологических потребностей, клиент может иметь возможность активно и напрямую взаимодействовать с супругом или может психологически позволить адвокату действовать в качестве уполномоченного переговорщика от его или ее имени.

АКТИВНЫЕ ИЛИ ПАССИВНЫЕ КЛИЕНТЫ

Степень активности или пассивности клиентов в процессе судебного разбирательства во многом зависит от их психологического состояния, когда они вступают в эту фазу развода.Активные клиенты могут наслаждаться возможностью взять на себя обязанности, которые в противном случае мог бы выполнять поверенный, например получение совета от бухгалтеров, агентов по недвижимости, психологов, оценщиков или специалистов по финансовому планированию. Финансовые последствия пассивной готовности передать эти обязанности адвокату приведет к существенно иному накоплению гонораров и затрат, чем это могло бы быть в ином случае.

Адвокат должен учитывать различные потребности разных клиентов и реагировать на них.Например, муж, который контролирует семейные финансы и хорошо разбирается в вопросах развода, может приветствовать возможность снизить гонорары и расходы, приняв активное участие в процессе: связавшись с бухгалтером, чтобы проанализировать налоговые последствия для собственности. разделение и поддержка; организация оценки семейного проживания, индивидуально-семейного бизнеса и пенсионных выплат; организация документации по выплатам семейных долгов после разъезда, которые будут возмещены при продаже дома.Или жена, которая посвятила свое время домашним обязанностям и не была связана с общими финансами брака, может все еще иметь возможность активно участвовать в таких задачах, как проверка текущего счета домашнего хозяйства за предыдущие двенадцать месяцев, чтобы определить фактические семейные расходы. ; подготовка к управлению собственным постразводным бюджетом; собеседование с агентами по недвижимости для изучения вариантов продажи или сохранения семейного места жительства; использование консультанта по профессиональной реабилитации для изучения возможностей трудоустройства или карьерного роста.Эти типы задач могут помочь клиентам перейти от пассивной роли к активной, давая им чувство контроля и направления, которое не только помогает им продвигаться в процессе, но и подготавливает их к будущему.

Клиенты могут быть пассивными по разным причинам. Часто боль от прекращения отношений (особенно для оставшейся стороны) настолько велика, что клиент хочет, чтобы адвокат оградил его или ее от необходимости иметь дело непосредственно с другим супругом.Или супругу может просто не хватать опыта или образования, чтобы справляться со многими финансовыми решениями, которые необходимо принять. Однако ответственность адвоката выходит за рамки оказания помощи клиенту в процессе развода как такового. Юридический бракоразводный процесс с присущей ему структурой и системой поддержки в конечном итоге подходит к концу для клиента. Предвидя этот переход, практикующий может сыграть чрезвычайно важную роль, помогая подготовить пассивного клиента к неизбежному моменту, когда ему или ей придется иметь дело непосредственно с другой стороной по вопросам воспитания детей, и к тому времени, когда клиенту придется решать только семейный бюджет и финансы.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УЧАСТИЕ АДВОКАТА

Полное и значимое разрешение развода требует, чтобы стороны активно работали над принятием эмоционального развода. Профессиональному практикующему специалисту следует помнить о возможности того, что зависимый супруг может плавно и незаметно передать свою зависимость от будущего бывшего супруга к адвокату. Хотя этот случай может позволить человеку вести себя нормально во время продолжительного напряжения этого жизненного кризиса, клиент может оставаться плохо подготовленным к вакууму зависимости, который часто сопровождает прекращение отношений между адвокатом и клиентом, когда происходит юридический развод. полный.Адвокат может в ходе судебного процесса невольно стать новым психологическим партнером. Давление адвокатуры может легко ослепить даже опытного профессионала в отношении обоснованности точки зрения противной стороны, и нередко адвокаты упорно занимают позицию по вопросам, которые отдельные клиенты могут больше не считать важными. Спустя долгое время после того, как клиент отказался от определенной должности, адвокат, выступая в качестве эгоистического расширения клиента, может продолжать вести бессмысленную битву, слепо втягиваясь в личностные столкновения с противоположным адвокатом по вопросам, которые когда-то были удалены из текущих потребностей клиента или пожелания.

НАДЕЖДА КЛИЕНТА НА ПРАВОСУДИЕ

Еще одна область психологического воздействия на судебное разбирательство — это восприятие клиентом правовой системы. В это кризисное время клиент может неохотно принять тот факт, что объективная справедливость судебного решения может не иметь никакого сходства с субъективной справедливостью, за которую он или она цепляется с отчаянной надеждой. Из области, в которой стороны чувствуют себя наиболее уязвимыми и ранеными, растет бескомпромиссная вера в то, что система (т.д., суды, судьи, закон), несомненно, благословят их справедливостью. Мнение о том, что наши законы справедливы и, следовательно, контакт с законом даст справедливый результат, умирает тяжелой смертью, когда такого результата не происходит. Муж, который впервые слышит, что его супруга, которая была безработной на протяжении всего брака, владеет половиной его пенсии как фактическое право собственности, а жена, которой сказали, что ее алименты прекратятся, когда она дочери исполняется восемнадцать, хотя дочь будет продолжать жить с ней дома, пока учится в неполном колледже, разделяют общее возмущение тем, что закон может быть таким несправедливым.Может ли действительно быть правдой в состоянии развода без вины, что судья не примет другого решения, если он знает, что Джон или Мэри изменяли в браке? И уж точно суд не пустит детей в гости к отцу, когда его новая девушка будет в его квартире! (Сапошнек, 1985).

Реальность такова, что закон в лучшем случае представляет собой канонизацию заявлений о государственной политике законодательных или апелляционных судов, сделанных как обобщения, которые не могут предвидеть конкретного применения к уникальным обстоятельствам брака каждого человека.Проблема усугубляется тем фактом, что способность поверенного предсказать применение судами закона к любому заданному набору конкретных фактов становится все более отдаленной из-за каждого дополнительного вопроса, который будет передан в суд. Невозможно реалистично ожидать тонкого уравновешивания объективной справедливости со скамейки запасных, учитывая сложность каждого дополнительного уровня проблем. Ключом к готовности клиента вступить в конструктивные переговоры с супругом является способность этого клиента отказаться от этих мифов о правовой системе.

Руководствуясь эмоциональными соображениями, вечеринки быстро выбирают форму, а не содержание. Идея о том, что дело будет закрыто, если просто передать его судье для вынесения решения, имеет огромную привлекательность, когда психологическое воздействие самого процесса судебного разбирательства кажется непереносимым. Клиенты обычно находятся слишком близко к деревьям, чтобы увидеть лес. Только по прошествии времени они могут измерить реальную стоимость процесса, в котором они участвовали, и оценить реальные достижения, которые были получены.Эта стоимость может быть измерена в долларах и других материальных активах, в отношениях и других нематериальных активах, а также в качестве моделей коммуникации, которые были установлены для выполнения необходимых текущих обязательств по поддержке и / или родительских отношений.

АЛЬТЕРНАТИВА ПОСРЕДНИЧЕСТВУ

В отличие от судебного разбирательства, формат посредничества, который включает в себя наем нейтральной третьей стороны, чья функция состоит в просвещении, расширении прав и возможностей и предоставлении паре возможности согласовывать свои разногласия для достижения окончательного соглашения, с меньшей вероятностью будет иметь негативные психологические последствия. влияние на разводящуюся пару (Folberg & Milne, 1988; Folberg & Taylor, 1984; Haynes, 1981; Lemmon, 1985; Moore, 1986).В отличие от судебного разбирательства, посредничество создает благоприятную переговорную среду, в которой тревога значительно снижается и заменяется здоровой заботой о проблемах, с которыми сталкиваются обе стороны, и о решениях, которые каждая должна принять. Более того, судебные издержки и расходы снижаются, поскольку стороны перестают использовать процедуры в качестве оружия или защиты друг от друга. Обмен информацией, которая исходит из здравого смысла в отношении соответствующих прав и обязанностей сторон, создает единый словарь, который увеличивает вероятность того, что будущие соглашения сузят круг разногласий.Сосредоточение внимания на содержании над формой позволяет сторонам понять реальные проблемы, которые повлияют на их будущую жизнь.

В то же время, позволяя клиентам выражать свои эмоции, сохраняя при этом эти эмоции отдельно от их прав по закону, в брачных вопросах остается в центре внимания деловая сторона. В рамках этой схемы клиенту можно помочь понять, насколько в его или ее интересах принимать финансовые решения, в максимально возможной степени оставаясь свободным от влияния эмоций.Возможность для клиентов выразить свои чувства способом, обеспечивающим признание этих чувств (хотя бы со стороны посредника), без срыва обсуждения по существу, может обеспечить определенную терапевтическую пользу, недоступную в процессе судебного разбирательства. Готовность супругов раскрыть чувства, которые испытывает каждый, может создать ограниченный, но необходимый резервуар доверия, который позволяет им общаться в достаточной степени для достижения соглашения.

Обменяв деструктивные аспекты рассеянной и чрезмерной тревоги на концентрированную заботу о собственных интересах, супруги могут лучше усвоить необходимую информацию об их соответствующих правах и обязанностях в отношении общих финансовых вопросов, имущественного и долгового деления, вопросов воспитания детей, и вспомогательные обязательства.Ведя прямые переговоры друг с другом, они могут выбирать свои собственные стандарты справедливости. Присяжные права, которые являются единственной основой для оправдания позиции, занятой в судебном формате, могут уступить место рассмотрению неимущественных прав, поскольку стороны соглашаются использовать другую валюту обмена в своих переговорах друг с другом.

Этап переговоров начинается только тогда, когда стороны достаточно информированы, рациональны и готовы обсуждать вопросы, представляющие общий интерес.В целом, чем больше информации предоставляется и передается клиентам, тем больше они осознают, что не существует заранее запрограммированных ответов на их конкретные проблемы развода. Несмотря на общие правила, которые могут применяться в любой юрисдикции в отношении опеки, поддержки или раздела имущества, вопросы в каждом конкретном браке так же уникальны, как отпечатки пальцев сторон. Сводя вероятные результаты для сторон, если они оспаривали эти вопросы, до ряда вопросов, поставленных на стол, посредник может помочь сторонам вести переговоры, исходя из собственных интересов — торговать активами и уравновешивать проблемы друг с другом.Объединив в одном предложении или предложении различные вопросы, которые имеют неодинаковый вес или ценность, но призваны апеллировать к желаниям и потребностям другого супруга, стороны производят продуктивные переговоры, которые создают импульс. Среди множества общих факторов, общих для супругов, наиболее значимым и значимым является то, что каждый из них заинтересован в том, чего хочет другой. Пока каждая сторона чувствует, что получает внимание от того, от чего ее просят отказаться, стороны приближаются к общему соглашению.

Основным психологическим следствием опосредованного подхода является расширение прав и возможностей сторон. Контроль, который обычно передается в процессе судебного разбирательства, возвращается клиентам. Способность сторон уважать друг друга за манеру ведения переговоров может стать важным краеугольным камнем их постоянных отношений. Создание успешной модели общения дает более оптимистичный взгляд на их будущие контакты. Выгоды от брака для любых детей, когда их родители выбирают этот тип процесса разрешения конфликтов, можно рассматривать только как положительное и обнадеживающее событие в период времени, когда мало что еще кажется положительным.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Хотя для одних развод — это опыт роста, изменений и позитивного индивидуального развития, для других это психологическая и эмоциональная смерть. Для большинства это определенно время огромного стресса, разрухи, хаоса, неуверенности и безумия. С соответствующей помощью понимающих и знающих профессионалов процесс развода может быть успешно преодолен. Тем не менее, без понимания мощной динамики развода, помогающий специалист может употребить неправильное слово, излишне способствуя эскалации негативных эмоций и негативных взаимодействий.

Выбирая ответ на заявленные потребности клиента (например, «Мне нужен агрессивный адвокат, который будет защищать мои права») и пренебрегая большей ответственностью по защите долгосрочных интересов клиента, практикующий специалист оказывает услуги сомнительной ценности. . Чтобы учесть постоянно меняющееся эмоциональное и психологическое состояние клиента (от безудержного чувства вины до крайнего отчаяния), профессионал должен быть больше, чем просто защитником клиента. Он также должен играть роль защитника дьявола, советника, финансового советника, защитника, мотиватора и помощника.Общие требования, определяющие роль юриста, должны уступить место уникальным требованиям роли юриста в этой очень специфической и особой области человеческих взаимоотношений. В свете критического значения многих психологических факторов, связанных с урегулированием бракоразводных процессов, серьезную обеспокоенность вызывает тот факт, что, наряду со значительной подготовкой адвокатов в области материального права и судебных разбирательств, у адвокатов так мало подготовки или психологической подготовки. Возможно, пришло время ввести более строгую психологическую подготовку для юристов, вовлеченных в очень сложную сферу развода.

С более оптимистичной точки зрения, взаимодействие терапевтов и адвокатов друг с другом в результате слияния дисциплин в случаях медиации при опеке, предписанной судом, создало междисциплинарный диалог, который расширил знания и понимание практикующих врачей. обеих дисциплин. Специалисты в области психического здоровья принесли новое понимание психологии развода юристам, практикующим в этой области. В то же время терапевты получили больше знаний о сложных юридических и практических проблемах, которые усугубляют психологические и эмоциональные потребности клиентов при разводе.Это представляет собой наиболее позитивный сдвиг в развитии этих профессиональных дисциплин. Волновой эффект, который неизбежно возникнет, достигнет других профессиональных практикующих, чьи клиенты находятся в процессе развода и развода, и мы надеемся, что они почувствуют очень влиятельные и неизбежные психологические аспекты развода.

ССЫЛКИ

Аронс, К. (1979). «Двухъядерная семья: два домохозяйства, одна семья», Альтернативный образ жизни 2 (1979): 499-515.

Аронс, К. (1981): «Продолжающиеся совместные родительские отношения между разведенными супругами», Американский журнал ортопсихиатрии, 51, 415-428

Аронс, К. и Роджерс, Р.Х. (1987). Разведенные семьи: мультидисциплинарный взгляд на развитие. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

Боханнан, П. (ред.), (1970). Развод и после: анализ эмоциональных и социальных проблем развода. Гарден-Сити, Нью-Йорк: Doubleday.

Федерико, Дж. (1979). «Период расторжения брака в процессе урегулирования разводов».»Журнал разводов, 3 (2), 93-106;

Фолберг, Дж. И Милн, А. (ред.). (1988). Медиация при разводе: теория и практика. Нью-Йорк: Гилфорд.

Фолберг, Дж. И Тейлор, А. (1984). Посредничество: подробное руководство по разрешению конфликтов без судебного разбирательства. Сан-Франциско: Джосси-Басс

Гольдзбанд, М. Г. (1985). Качественное время: облегчить жизнь детям через развод. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

Хейнс, Дж. М. (1981). Посредничество при разводе: Практическое руководство для терапевтов и консультантов.Нью-Йорк: Спрингер.

Холмс, Т. Х. и Рахе, Р. Х. (1967). «Шкала оценки социальной адаптации», журнал психосоматических исследований, 11 (2), 213-218.

Джонстон, Дж. Р. и Кэмпбелл, Л. Э. Г. (1988). Тупики развода: динамика и разрешение семейного конфликта. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Каслоу, Ф.В. (1984). «Развод: эволюционный процесс изменения в семейной системе», Journal of Divorce, 7, 21–39;

Каслоу Ф. В.и Шварц, Л. Л. (1987). Динамика разводов: перспектива жизненного цикла. Нью-Йорк: Бруннер / Мазель.

Келли, Дж. Б. (1982). «Развод: взгляд взрослых», в Б. Б. Вулман (ред.), Справочник по психологии развития. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл;

Кесслер, С. (1975). Американский способ развода: рецепты перемен. Чикаго: Нельсон-Холл.

Крессел, К. (1985). Процесс развода: как профессионалы и пары заключают мировые соглашения.Нью-Йорк: Basic Books,

Леммон, Дж. (1985). Семейная медиация. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Мур, C.W. (1986). Посреднический процесс: практические стратегии разрешения конфликта. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Сапоснек, Д.Т. (1983a) «Стратегии медиации опеки над детьми: подход к семейным системам», в Дж. А. Леммон (ред.), Успешные методы опосредования распада семьи, Посредничество ежеквартально, Журнал Академии семейных посредников, №2. Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1983.

Сапоснек, Д.Т. (1983b). Медиация споров об опеке над детьми: систематическое руководство для семейных терапевтов, судебных советников, адвокатов и судей. Сан-Франциско: Джосси-Басс, p.xv.

Сапоснек, Д.Т. (1985). «Что такое справедливое посредничество в опеке над детьми?» В J.A. Леммон (ред.), Принятие этических решений. Mediation Quarterly, журнал Академии семейных посредников, № 2. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Траффорд, А.(1984). Безумное время: пережить развод. Нью-Йорк: Bantam Books.

Валлерстайн, Дж. С. и Блейксли, С. (1989). Второй шанс: мужчины, женщины и дети через десятилетие после развода. Нью-Йорк: Тикнор и Филдс.

Валлерстайн, Дж. С. и Келли, Дж. Б. (1980). Пережить разрыв: как родители и дети переживают развод. Нью-Йорк: Основные книги.

Вайс, Р. (1975). Семейное разлучение. Нью-Йорк: Основные книги.

Как пережить развод с мужем

Расставаясь с любимым мужчиной, каждая женщина мучительно страдает.Развод — это большой шок, ведь это крушение всех надежд и планов, потеря уверенности в себе и окружающих, разочарование, депрессивное состояние и проверка на силу характера. В этой статье вы узнаете советы психологов на тему «как пережить развод с мужем».

Как пережить измену мужа и развод?

Самое сложное для женщины при разводе — избежать затяжной депрессии и не потерять себя как личность.Очень часто развод сопровождается скандалами, ссорами и издевательствами супругов с дальнейшей душевной пустотой. Конечно, через некоторое время все наладится, ведь время — лучший врач.

Пережить развод с любимым мужем непросто, но к следующим советам стоит прислушаться. Необязательно копить в душе обиды, иначе они могут быть разрушительными.

Отношения после развода — советы психолога

1. Важно уметь задать себе установку — оставаться счастливым полноценным человеком, несмотря ни на что.Необходимо ставить цель и не отказываться от нее.
2. Обращение к профессиональному психологу. Безболезненно можно пережить развод с мужем с помощью специалиста. Ведь возникающий стресс может нанести серьезный вред психике. С помощью психологических бесед и тренировок женщина быстрее восстанавливается.
3. Надо избавиться от негатива. Не держите в себе негативные эмоции — нужно дать им выход. Вариантов избавления от негатива огромное количество — нужно просто подобрать подходящий именно вам.Битье посуды, слезы, спортивные нагрузки, избавление от вещей, напоминающих супружескую жизнь — всем этим вариантам есть место.
4. Хобби и хобби. Важно уделить как можно больше времени, чтобы не оставалось времени на слезы и плохие мысли. Танцы, занятия музыкой, рукоделие, встречи с друзьями, посещение выставок, поход в театр — все это поможет отвлечься и избавиться от ненужных негативных мыслей. Наполните жизнь приятными событиями и общением с разными людьми.
5. Не закрывайтесь от внешнего мира и не погружайтесь в себя. Важно понимать, что случившееся — дорога в новую жизнь. Проводите время с близкими, не стесняясь своих слез и переживаний.
6. Месть — плохое предчувствие. Не опускайтесь до унижений, сплетен и грубых слов. Помните, что исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а вот репутацию испортить легко.

Надеемся, что эти советы помогут вам пережить развод с мужем.

Консультант по браку рассказывает, как определить, продлятся ли ваши отношения

За 15 лет, которые я практиковал консультированием пар, я видел, как сотни партнеров демонстрируют самые разные модели поведения — некоторые здоровые, некоторые дисфункциональные, а некоторые, ну, ну, ну, супер-дисфункциональные.

Во многих случаях союз неблагополучной пары можно спасти. Возможно, им не хватало хороших супружеских ролевых моделей и им нужно было просвещать, как пара должна относиться друг к другу (т.д .: с уважением, желание иногда отдавать, не получая, и умение не бросать ошибки партнера в лицо с монотонной регулярностью). Возможно, они не зациклены на кризисе или вызове и не могут найти дорогу друг к другу без обучения инструментам для настоящего общения …

Моя работа не в том, чтобы осуждать или вовлекать в чью-то сторону, я в том, чтобы помочь каждому человеку стать лучше, как независимо, так и в составе пары.

Однако отсутствие суждений не означает, что я не могу быстро определить ориентиры, предсказывающие будущее здоровье отношений.

Вы все еще вместе отправляетесь в приключения

Многочисленные исследования показали, что у пар, которые не просто повторяют вечера фильмов и пиццы, но и вводят новые занятия в свои отношения — от записи на курсы массажа или кулинарии до волонтерских занятий, чтобы просто вместе заняться спортом, — больше шансов. оставаться счастливым, чем делать диванную картошку. Это связано с тем, что, как задокументировал Артур Арон, профессор социальной психологии, новые впечатления наводняют мозг дофамином и норадреналином, химическими веществами мозга, которые « хорошо себя чувствуют », которые, как правило, активируются на ранних этапах отношений, а затем исчезают в качестве омертвевшей рутины и знакомство берет верх.

Вы празднуете успехи друг друга

Исследования ¹ подтверждают фактор, свидетелем которого я стал: пары, способные искренне болеть за своего партнера, часто выходят победителями в своих отношениях. Например, после того, как Пол выиграл свое долгожданное продвижение по службе, его жена Шейла не только приготовила особый ужин, но и накинула баннер с надписью «Я ЗНАЛ, что ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЭТО, СЛАДКИЙ». Пол сказал на сеансе: «Это значило для меня весь мир. Я знал, что никогда не смогу отпустить женщину, которая так рада видеть меня счастливым, хотя то, как она дуется, когда злится (одна из причин терапии) сводит меня с ума.”

Беспокоитесь ли вы о своем психическом здоровье?

Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, можете ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.