Ссора с женой: Как правильно ругаться с женой. Десять правил хорошего скандала — Новости — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно было

Комсомольская правда

НаукаНаука: Клуб любознательных

Владимир ЛАГОВСКИЙ

11 ноября 2019 14:00

Ученые считают, что конфликты в браке неизбежны. Главное, чтобы они не доводили до разводов. А еще лучше, чтобы укрепляли семью. Такое, как выяснилось, вполне возможно.

Приревновал, обругал для профилактики, признал, что был неправ — укрепил семью.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

1. Скандалить раз в неделю

Супруги, которые часто ссорятся, счастливее тех, которые избегают выяснять отношения. К такому парадоксальному выводу пришли американские ученые из Университета Теннесси в Ноксвилле (University of Tennessee at Knoxville). Они вникли во взаимоотношения 120 семейных пар, которые прожили в браке от 9 до 42 лет, оставаясь довольными друг другом. И поняли: женам и мужьям противопоказано «жить дружно». Тишь, да гладь в семье — отнюдь не лучший способ ее сохранить — особенно на долгие годы.

По словам Эми Рауэр (Amy Rauer), руководившей исследованиями, эффект от регулярных ссор потрясающий. Они в 10 раз повышают шансы на счастливый брак. Правда, при одном условии: если ссориться правильно.

А как это правильно? Из большинства откровений счастливых жен и мужей следовало: выяснять отношения надо примерно раз в неделю. Но не оскорблять друг друга, не обзываться и не затрагивать сложных тем. Размолвки должны быть умеренными, — сообщает Daily Mail.

— У счастливых супругов стычки, как правило, происходят вокруг тех проблем, которые они могут решить, — поясняет профессор Рауэр. — В итоге, мужья и жены достигают взаимопонимания. Выходят из спора удовлетворенными. А это укрепляет доверие друг к другу, что, в свою очередь, укрепляет и семью.

По поводу чего чаще всего ругаются счастливые семейные пары? В основном по пустякам: как провести отпуск, куда поехать на Новый год, чем заняться в выходные, как распределить домашние обязанности и что купить первым делом.

А вот ссор, затрагивающих «вечные темы» вроде секса, религиозных и политических убеждений, «правильные» супруги избегают. Равно как стараются не касаться тем, в которых какая-то из сторон плохо разбирается. То есть, если муж физик, не стоит спорить с ним о тычинках и пестиках. Или ругать его за «не те» помидоры, купленные на рынке. А жене — убежденной, к примеру, коммунистке— не надо внушать, что либерал-демократы лучше. Или отговаривать праздновать 7 ноября.

И еще одна особенность — возможно, самая главная, как считают ученые: люди, успешно сохраняющие свой брак, со временем приобретают умение отличать проблемы, которыми стоит сообща озаботиться «прямо сейчас» — даже посредством конфликта, от тех, которые лучше отложить, что называется, на послезавтра. Или вообще не ввязываться в их обсуждение.

Психологи из Университета Аризоны (University of Arizona), ведомые Кайлом Бурасса (Kyle Bourassa) выясняли, что правильные ссоры еще и здоровье укрепляют. Выясняли очень долго — 32 года, отслеживая все это время жизнь 194 семейных пар.

По версии аризонских ученых, супружеские ссоры становятся правильными тогда, когда оба участника — муж и жена — ссорятся примерно с одинаковой интенсивностью. То есть, симметрично отвечают на упреки противной стороны, а не подавляют свой гнев даже из самых, казалось бы, благих побуждений — быстрее прийти к примирению.

— Реакции супругов могут различаться по своему стилю, — объясняет Бурасса. — Одни способны закатить истерику в ответ на якобы несправедливые упреки, а другие смиренно замолкают. Несогласованные стили реагирования осложняют отношения. А это, в свою очередь, подрывает здоровье в долгосрочной перспективе. Как минимум одного из партнеров.

Статистика, собранная за 32 года наблюдений, продемонстрировала: чем чаще супруги сдерживали гнев в семейных ссорах, тем меньше жили — болели и умирали раньше времени. При этом «покладистые» мужчины страдали почти в 2 чаще, чем «сдержанные» женщины.

2. Подозревать, выяснять, обоснованы ли подозрения. И прощать

В мозг ревнивцев заглянули американские ученые из Университета Калифорнии (University of California). Объектами исследования, однако, стали отнюдь не люди, а небольшие обезьянки — медные прыгуны (Callicebus cupreus), обитающие в Южной Америке. В научной лаборатории они оказались из-за своей удивительной особенности сохранять моногамные отношения. Это когда один самец выбирает в спутницы жизни какую-нибудь одну самку. Мало того, что медные прыгуны именно так и поступают, они еще и ревнуют своих «жен» и «мужей», если замечают, что теми интересуются посторонние прыгуны. Ревнивцы размахивают хвостами, выгибают спины, причмокивают — словом, как могут, выражают свое недовольство. Этим и воспользовались экспериментаторы.

Ученые помещали «мужа» в одну клетку, «жену» — в другую, но рядом — так, чтобы «муж» ее видел. И подсаживали к ней других — свободных от брачных уз — самцов, которые начинали с самкой, мягко говоря, заигрывать. Бывало, что испытуемая не сильно противилась.

У «мужа», наблюдавшего за безобразиями, творящимися в соседней клетке, естественно, вскипала ревность. Что вызывало повышенную активность сразу в нескольких областях его мозга, а именно в левой передней и задней поясной коре и в правой латеральной перегородке.

Области мозга, формировавшие «муки ревности» у медных прыгунов, имеются и у людей. Поэтому результаты, добытые учеными, можно считать универсальными.

Вот самая суть происходящего: «мужу» нравится его «жена», от общения с которой он получает удовольствие. Об этом сигнализирует латеральная перегородка. При этом «муж» видит, что может лишиться привычного удовольствия в результате настойчивости чужих самцов. Вдруг уведут его «жену»? Тут включается поясная кора, возбуждая ревность. Усиливают ее гормоны — у ревнивцев были зафиксированы повышенные уровни полового гормона тестостерона и кортизола — гормона стресса.

У людей — существ более интеллектуально развитых, чем обезьянки, процесс зарождения и развития ревности усложняют дополнительные переживания и раздумья. Мужьям даже не обязательно наблюдать, как к их женам кто-то проявляет нездоровый интерес — можно просто представлять себе это в уме. Но принципиально животная и человеческая ревность похожи.

В естественной среде медные прыгуны, приревновавшие своих «жен», сначала бьют их — оплеухами возвращают легкомысленных партнерш в лоно моногамной семьи, потом прощают.

Потенциальных «любовников» изгоняют в меру своих сил.

Принятые меры хорошо помогают. Семьи медных прыгунов одни из самых крепких в животном мире. Почему бы людям не брать с них пример? Ревновать обязательно, реагировать своевременно — лучше упреждающим образом. И разводов станет меньше.

3. Веселиться, веселиться и еще раз веселиться

Главную причину разводов обнаружили канадские ученые из Университета в Виннипеге в Канаде (University of Winnipeg in Canada). Это — скука.

Как уверяет руководитель исследования профессор Беверли Фэр (Beverley Fehr), скучать в браке можно 70 различными способами. И, в итоге, доскучаться до развода. В основе столь неожиданного вывода откровения супругов — 88 пар.

Выяснилось, что подавляющее большинство проблем, отравляющих совместное существование, так или иначе связаны с явлением, которое ученые идентифицировали как «семейная скука». Явление оказалось многогранным — набралось 70 вариантов. Целый список.

Далее ученые занялись другими супружескими парами, которым показывали составленный ранее «унылый список». И выясняли, анонимно, конечно, и не ставя в известность партнеров по браку, сталкивались ли они с аналогичными проблемами. Большинству супружеских пар действительно, было скучно друг с другом. Некоторым — до тошноты. Кому-то не хватало еще и любви, общения, радости. Кто-то называл совместную жизнь «рутинной домашней работой» и сожалел, что «внизу живота перестали порхать бабочки». Кто-то грустил от того, что оказался в тени своего партнера. Но скука занимала первое место в своеобразном антирейтинге семейных проблем — в «шкале усталости от семейных отношений», по определению ученых. И ее — именно такую скуку — они отличали от общей усталости или депрессии.

Фар полагает, что проведенные исследования раскрывают людям глаза на правду жизни. И указывают на главного врага семейных отношений, о котором большинство людей и не подозревают. Ведь если остановить их на улице и спросить, мол, что мешает долгой любви и ведет к разводам, то будут вспоминать про конфликты, предательства, эгоизм.

А про скуку никто и не скажет… Но это единственно правильный ответ.

— Жены приходят в уныние в браке гораздо чаще мужей, — сообщает Фар еще об одном интересном открытии. Следствие из которого очевидно: больше радости в семейной жизни.

Подавлять в себе гнев — вредно для здоровья.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

КСТАТИ

Рыдать или не рыдать?

Решая, осложнить ли семейную ссору истерикой или нет, знайте, что женские слезы снижают у мужчин уровень половых гормонов. И, соответственно, либидо. Этот удивительный феномен недавно обнаружил израильский нейробиолог Шани Гельштейн из Института Вайзмана. Его эксперименты впервые продемонстрировали, что слезы содержат некие химические вещества, которые действуют примерно так же, как феромоны. Только не возбуждают, а наоборот, угнетают половую функцию.

Слезами для экспериментов обеспечивали женщины, которые смотрели душещепательные сериалы и плакали. Добровольцы всего лишь нюхали эти слезы. Но заметно теряли тестостерон. И не возбуждались от «взрослых» картинок. Чего не наблюдалось в контрольной группе, представителям которой давали нюхать раствор соли.

Гельштейн сделал вывод, что слезы защищают женщин, когда те находятся в состоянии психологической слабости. Физически ограждают от домогательств мужчин, снижая их сексуальное желание.

Практический совет: жене не стоит обильно рыдать, если после истерики она планирует примирительный секс. Программа может сработать лишь наполовину.

А вот потоки слез каждый день в течении, скажем, недели, пожалуй, способны отвратить провинившегося мужа от поисков интимного общения где-нибудь на стороне.

И ЕЩЕ О ССОРАХ

Зима приближается: женщины и хомяки становятся злее

Сезонное изменение психики выявили американские ученые из Университета Индианы (Indiana University), экспериментируя с самками хомяков.

Плодотворная дебютная идея исследователей была такова: световой день зимой укорачивается. Темного времени суток, соответственно, становится больше. В результате организм начинает активнее вырабатывать мелатонин — гормон, который регулирует и перестраивает суточные ритмы сна и бодрствования. А это не может не влиять на психику.

Исследователи (Lauren M. Rudolph, Dale R. Sengelaub, Gregory E. Demas) под руководством Никки Рендона (Nikki M. Rendon) сначала неделю держали самок хомяков в условиях длинного светового дня — как бы летом, а потом на 10 недель устроили им короткий световой день — как бы зиму.

И «летом» и «зимой» самок провоцировали на конфликты. Они ссорились, но «зимой» гораздо чаще, чем «летом». То есть, становились заметно агрессивнее исключительно под влиянием короткого светового дня.

Анализы показали: чем больше мелатонина вырабатывал организм «скандалистки», тем злее она была.

Ученые полагают, что мелатонин влияет на уровень агрессивности не напрямую, а реагируя с гормонами надпочечников. А половые гормоны, на которые грешили прежде, большой роли в провоцировании злобного поведения у представительниц слабого пола не играют.

Самки хомяков и женщины, конечно же, имеют существенные анатомические различия. Но функционально они похожи — особенно в части синтеза мелатонина и работы надпочечников. Поэтому полученные результаты вполне можно перенести на весь слабый пол. Даже без сильной натяжки.

Можно не сомневаться — наукой доказано: зимой прекрасная половина человечества действительно становятся злее. Значит, и число скандалов в семьях увеличивается. Это следует принять во внимание. И

адекватно реагировать, как учит Кайл Бурасса. Просто зимой это придется делать чаще.

Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно былоФото: GLOBAL LOOK PRESS

Лучше уж с начальником схлестнуться. Или с начальницей

Британские ученые под руководством профессора психологии Кэри Купера (Cary Cooper) из Университета Ланкастера (Lancaster University) провели масштабное исследование, опросив более 3 тысяч работающих мужчин и женщин, состоящих в браке. Стояла задача выяснить их источники стрессов и раздражения.

Примерно 43 процента опрошенных, конечно, указали на своих непосредственных начальников, как на «главных злодеев». Но 58 процентов «обвинили» жен и мужей. Мол, так кровь портят, что аппетит пропадает.

Хуже некуда , конечно, это когда и начальник — изверг, и жена — мегера. В таком психологическом тупике находятся примерно 5 процентов опрошенных.

Увы, методом Бурассы в офисе не воспользуешься — мало кто рискнет ответить своим — симметричным — гневом на гнев начальника.

Терпеть и портить здоровье? Отнюдь. Выход есть, правда, достаточно спорный: быстрее донести подавленный гнев до дома и там уже как следует поскандалить с пользой для здоровья.

И самое главное: прежде, чем приступить к ссоре, ознакомьте противоборствующую сторону с выводами исследования, проведенного Бурасса с коллегами.

А если все-таки решиться на конфликт с начальством, то разумным будет вспомнить о рекомендации ученых из Университета Теннесси: не затрагивать сложные темы.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Ссоры в семье. Как наладить отношения между мужем и женой?

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
Рождение первенца в семье, изменяющее гамму чувств и эмоций обоих супругов.
Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.

Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
Постоянное недовольство поведением избранника.
Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
Наступление беременности, в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
Различие взглядов на ведение быта.
Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
Научитесь доверять своему партнеру.
Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. Никакого секса – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с негативными мыслями, то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. Спасти отношения можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Моя жена очень агрессивна во время драк. Пожалуйста помоги!

от —

TimesOfindia. com

Созданы: 23 сентября 2019, 22:00 IST

Facebook Twitter Pintrest

Репрезентативное изображение

Вопрос: Я был женат почти 40004. лет и переживаю самое трудное время в своей жизни. Моя жена крайне вспыльчива и во время наших ссор ведет себя иррационально. За время нашего брака у нас могло быть около 40-50 неприглядных ссор, и каждый раз, когда мы ссоримся, моя жена начинает устраивать сцены. Она кричала во весь голос, а также швыряла вещи. Бывали случаи, когда она била или пинала меня, а также била головой о стену. Нет фиксированного триггера, который заставляет ее это делать. Я пытался всеми возможными способами избежать драки, но потерпел неудачу. Иногда я даже предпочитал не отвечать, что тоже ее раздражало. Она скажет что-нибудь оскорбительное, на что я отвечу тем же тоном, и тогда запустится цепочка реакций. Затем она теряет контроль и начинает оскорблять, кричать, кричать, угрожать. Я постоянно пытаюсь ее успокоить, но она продолжает делать то же самое в течение нескольких часов. Я буду слушать оскорбления в течение 10-15 минут, пытаясь успокоить ее в промежутках, а затем теряю контроль и отвечаю теми же оскорблениями, которые она швыряет в меня.

После большинства инцидентов мы жили раздельно в течение нескольких дней, а затем происходили обсуждения между родителями, выяснение недостатков, обещания их исправить и воссоединение. Когда мы возвращались, мне всегда было очень хорошо, потому что у нее много хороших качеств, когда она нормальная, что привлекает меня к ней. Мы консультировались с несколькими психиатрами, а также с несколькими семейными терапевтами, но ничего не помогло. Как вы думаете, что мы должны делать? Всякий раз, когда дело доходит до разговора о разводе, она плачет навзрыд и даже угрожает разрушить мою жизнь, завести уголовное дело, если я подумаю уйти от нее. А иногда она умоляет меня остаться с ней, так как очень меня любит. Я нахожусь в точке, где я не могу принять решение. Я слишком привязан к ней даже после всего этого, и вопрос о разводе даже потрясает меня, но я также думаю о том, чтобы разрушить свою жизнь из-за этого стресса и пыток. Мне очень нужна помощь, чтобы принять решение. Пожалуйста, предложите. — Аноним.

Ответ Доктор Сумия Мудгал: Проблемы, с которыми вы двое сталкиваетесь в браке, выглядят скорее конфликтом как ваших различий в характере, так и ожиданий от брака. Было бы идеально обратиться за помощью на индивидуальном уровне и работать над собой с помощью консультанта. Поскольку очевидно, что, несмотря на все ваши разногласия, вы двое очень любите друг друга, было бы идеально заняться самоанализом и исправлением.

Ответ доктора Сумии Мудгал, консультанта-психиатра, Больница Макса

Хотите экспертные вопросы о ваших отношениях? Отправьте нам свой запрос по адресу expertadvice. [email protected]

Конец статьи

Наглядные истории

Зимние игровые площадки LEGO: испытайте радость от игры

11 здоровых способов поспорить с супругом

Время от времени каждой паре приходится ссориться, будь то последний острый политический вопрос, ваша уборка расписание или что-то столь же простое, как что съесть на ужин. «Борьба позволяет нам решать проблемы», — говорит Дэрил Эпплтон, Эд. Д., LMC, психотерапевт и бизнес-тренер. «Это важно , как мы боремся, потому что это может привести к более серьезной проблеме, если это токсичные драки — тогда как в здоровых отношениях проблема видна, она преодолевается, и люди учатся новым способам общения».

Чтобы лучше понять конфликты в отношениях, мы попросили экспертов определить некоторые из наиболее распространенных ошибок, которые пары совершают, когда ссорятся, а также то, как их исправить, чтобы разногласия были здоровыми и продуктивными. От улучшения языка тела до лучшего понимания слов, которые вы используете, эти методы пригодятся всякий раз, когда возникает спор. В конечном счете, их использование поможет вам построить более прочные отношения, основанные на доверии, уважении и здоровом общении.

1 из 22

Вы спорите по нескольким вопросам одновременно.

Вы знаете правило: вы начинаете с разногласий по поводу следующего отпуска, а заканчиваете ссорой из-за того, что недостаточно качественно проводите время вместе. К сожалению, эта вредная привычка не позволяет вам и вашему партнеру докопаться до сути проблемы.

СВЯЗАННЫЕ: 30 глупых ссор, которые были у каждой пары хотя бы раз

2 из 22

Оставайтесь на теме и решите отдельные вопросы позже.

«Когда мы ссоримся, нам нужно спорить по одному поводу за раз, и мы должны оставаться в теме», — говорит доктор Эпплтон. По ее словам, лучший способ убедиться, что это произойдет, — окликнуть всякий раз, когда разговор начинает отклоняться от курса. Если продолжает всплывать другая проблема, выделите отдельное время, чтобы поговорить о ней. Как только вы решите первую проблему, вы можете решить новую в другом разговоре.

3 из 22

Вы используете язык, который возлагает вину на другого человека.

Когда вы злитесь или расстроены, легко указать пальцем и сказать что-то вроде «ты делаешь это» или «ты делаешь то» — фразы, которые неизбежно заставят вашего партнера защищаться. Достаточно скоро вместо здорового, конструктивного разговора ваше несогласие перерастет в игру по обвинению, а это ни полезно, ни продуктивно.

4 из 22

Используйте «я»-утверждения, чтобы выразить свои чувства.

Вместо того, чтобы использовать язык, который возлагает вину на вашего партнера, переформулируйте разговор так, чтобы то, как поведение конкретно влияет на вас , говорит доктор Эпплтон. Самый простой способ сделать это — использовать «я»-утверждения. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты меня злишь, потому что не слушаешь», можно сказать: «Я расстроен, потому что сейчас меня не слышат».

Убедитесь, что вы не просто добавляете слова «Я чувствую» к каждому предложению. Часто это могут быть замаскированные «вы» заявления, говорит Дженнифер Голдман-Ветцлер, доктор философии, психолог и автор книги «Оптимальные результаты : освободитесь от конфликтов на работе, дома и в жизни 9».0176 . Вместо этого после слов «Я чувствую» укажите реальную эмоцию, которую вы испытываете, будь то разочарование, гнев, разочарование или что-то еще.

5 из 22

Вы используете такие обобщающие термины, как «всегда» и «никогда».

Точно так же еще одна распространенная ошибка заключается в использовании обобщающих терминов — таких слов, как «всегда», «никогда», «каждый раз» и подобных фраз, преувеличивающих ситуацию. Мало того, что эти преувеличенные термины вызовут у вашего партнера защитную реакцию, они также могут вызвать у вас двоих чувство бессилия или ощущение, что проблема слишком серьезна, чтобы ее решить.

6 из 22

Избегайте преувеличений.

Как бы это ни было заманчиво, лучше избегать таких абсолютов, как «всегда» и «никогда». Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на том, что вы чувствуете и испытываете в настоящем. Объясняя, что вы чувствуете в этом конкретном случае, вы можете решить текущую проблему, а не ворошить прошлое несправедливым образом.

Если вы ловите себя на желании делать обобщения, попробуйте использовать менее резкие слова, такие как «иногда», «иногда» или «иногда». Это часто приводит к более откровенному и конструктивному обсуждению и может помочь смягчить заявление, чтобы оно не выглядело как личное, тотальное оскорбление вашего партнера.

7 из 22

Вы скрещиваете руки или избегаете зрительного контакта.

Хотя вы можете не осознавать этого все время, язык вашего тела может многое передать, особенно когда вы скрещиваете руки, закатываете глаза, сжимаете кулаки или указываете пальцем на другого человека. Такое замкнутое поведение может непреднамеренно показать, что вы не открыты для разговора. Они могут даже передать чувство агрессии по отношению к вашему партнеру, что в конечном итоге может сделать спор более взрывоопасным.

СВЯЗАННЫЕ С : 20 языков тела, свидетельствующих о том, что в вашем браке проблемы

8 из 22

Будьте более внимательны к своему языку тела.

Вместо того, чтобы позволить своему языку тела выражать негатив, постарайтесь использовать его в своих интересах, чтобы лучше донести мысль, которую вы пытаетесь донести. Вы можете, например, захотеть говорить с протянутыми и открытыми руками, чтобы показать, что вы открыты для разговора. Убедитесь, что вы также поддерживаете зрительный контакт; это покажет вашему партнеру, что вы уделяете ему все свое внимание.

9 из 22

Вы слишком резко критикуете своего партнера.

Критика возникает в любых отношениях, но проблемы возникают, когда она высказана неконструктивно. Некоторые из наиболее распространенных ошибок? Преподносить свои обиды как резкую словесную атаку на характер вашего партнера или делать это без какого-либо признания его заслуг, усилий или хороших качеств.

10 из 22

Сделайте вашу критику конструктивной.

Чтобы конструктивно критиковать, сосредоточьтесь на конкретном поведении вашего партнера, а не на его характере. Кроме того, вместо того, чтобы высказывать критику как таковую, доктор Эпплтон рекомендует попробовать так называемый «бутерброд конфронтации». с «Я люблю тебя» или «Я забочусь о тебе», прежде чем перейти к тому, как ты к чему-то относишься. Затем ты можешь закончить чем-то вроде: «Я хочу решить это вместе, как мы можем это сделать?»

11 из 22

Вы ругаетесь и обзываетесь.

Когда споры становятся интенсивными или эмоционально заряженными, легко прибегнуть к ругательствам, оскорблениям или даже оскорблениям вашего партнера, но эта вредная привычка неизбежно приносит больше вреда, чем пользы, говорит доктор Эпплтон. «Когда это происходит, это отключение связи», — говорит она. «Вы больше не спорите по теме — вы нападаете на характер человека и нападаете на то, кем он является».

СВЯЗАННЫЕ: Если вы заметили эти признаки эмоционального насилия в ваших отношениях, пора обратиться за помощью

12 из 22

Сделайте активную паузу, чтобы обратить внимание на свои эмоции.

Вместо того, чтобы прибегать к оскорблениям и обзываниям, сделайте активную паузу, чтобы обратить внимание на то, что вы чувствуете, говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Возможность замечать свои эмоции и замедлять себя хотя бы на две или пять минут в день может помочь вам не потерять форму или сделать то, о чем вы позже пожалеете в пылу момента. — говорит она.

13 из 22

Вы сражаетесь не в то время и не в том месте.

Иногда разногласия возникают в самый неподходящий момент, но это не значит, что нужно решать их тут же. Может быть, вы находитесь на публике или с детьми — по какой бы то ни было причине, вступление в драку в таких ситуациях часто может привести к дополнительным страданиям, смущению и стыду, что может еще больше обострить спор.

14 из 22

Договоритесь о времени и месте для обсуждения.

Если вы с партнером часто ссоритесь, попробуйте выделить время, чтобы вы вдвоем могли поговорить обо всем, что у вас на тарелке. Таким образом, вы можете убедиться, что все подготовлены и готовы к серьезному разговору, — говорит доктор Эпплтон. «Часть борьбы заключается в том, что вам нужно делать свою собственную работу, вам нужно иметь собственное самоанализ», — объясняет она.

В частности, вы можете запланировать время, когда вы двое будете одни и в уединенном месте, особенно если у вас есть дети, чтобы ваши споры не повлияли на окружающих. Если вы не можете найти уединенное пространство внутри, попробуйте прогуляться, говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Иногда сидеть друг напротив друга менее полезно, чем прогулка, когда вы оба смотрите в одном направлении и находитесь на природе, что может быть более успокаивающим и комфортным», — говорит она.

15 из 22

Вы спорите, когда испытываете стресс, голодны или устали.

Нет ничего более контрпродуктивного, чем спорить с партнером, когда один или оба из вас не в себе. Неудивительно, что вы, скорее всего, выйдете из себя или негативно отреагируете на разговор, когда вы в стрессе, истощены, голодны или выпили.

СВЯЗАННЫЕ: 15 упражнений для снятия стресса, которые можно выполнять дома, по мнению экспертов

16 из 22

Убедитесь, что ваши основные потребности удовлетворены, прежде чем обсуждать это.

По словам доктора Гольдман-Ветцлер, хороший способ проверить, готовы ли вы к спору, — это рассмотреть Иерархию потребностей Маслоу — психологическую теорию, согласно которой основные физиологические потребности должны быть удовлетворены, прежде чем люди смогут удовлетворять более сложные потребности. как любовь и принадлежность. В частности, прежде чем вы начнете вступать в трудный разговор, вы должны сначала спросить себя: в хорошем ли я состоянии и имею ли я свободное пространство, чтобы говорить об этом прямо сейчас? Были ли удовлетворены мои основные потребности? Хорошо ли я спал, хорошо ли ел, занимался ли спортом?

«Если вы этого не сделали, вам не следует пытаться завязать спор или жесткий разговор», — говорит доктор Гольдман-Ветцлер.

17 из 22

Вы продолжаете сражаться даже тогда, когда вам нужен перерыв.

Независимо от того, намерены мы этого или нет, иногда драка может перерасти в крики одной или обеих сторон, повышение голоса или выход из себя — что часто является признаком того, что драка достигла точки кипения. Когда это происходит, маловероятно, что разговор может перейти к эффективному решению проблемы.

СВЯЗАННЫЕ: 53 вещи, которые вы никогда не должны делать в здоровых отношениях

Хотя отказ от спора может показаться контрпродуктивным, короткая передышка на самом деле может быть полезной. Но вместо того, чтобы просто выйти из комнаты посреди ссоры, четко объясните своему партнеру, что вам нужно несколько минут, чтобы успокоиться и расслабиться, и подтвердите, что после этого вы вернетесь и возобновите разговор, — говорит доктор. Эпплтон.

«Должно быть такое сообщение, мы поняли, что это никуда не денется, мы поняли, что нам нужно поговорить об этом, но давайте добавим параметры», — говорит доктор Эпплтон. «И я обычно предлагаю своим клиентам, если вы собираетесь уйти, это не может занять более 24 часов — вам нужно решить это как можно скорее, потому что тогда это просто заметут под ковер».

19 из 22

Вы молчаливо обращаетесь со своим партнером.

Хотя важно делать перерыв, когда он вам нужен, не менее важно не закрываться от своего партнера, что часто может выглядеть как молчание, отказ от разговора или физический выход из комнаты, говорит доктор Эпплтон. . «Когда пара каменная стена, это закрывает разговор и делает невозможным для любого человека чувствовать себя увиденным или услышанным», — объясняет она. «Это лишает шанса на решение, поскольку борьба больше не является честной».

20 из 22

Отдавайте приоритет здоровому сотрудничеству.

Один из способов, которым пары могут бороться с этой вредной привычкой, — это попросить друг друга сотрудничать в поиске решения, а не продолжать выдвигать на первый план проблемы, — говорит доктор Эпплтон. Вместо того, чтобы относиться к партнеру с холодным приемом, постарайтесь прямо выразить свои чувства. И если вас запирают, не забудьте сообщить другому человеку, что вы чувствуете, — говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Сообщите им о влиянии ситуации или их поведения на вас», — говорит она. «Тогда спросите, как бы вы хотели, чтобы все происходило в будущем».

И, конечно же, если причина вашего ухода в том, что вам просто нужен перерыв, чтобы остыть, не забудьте четко объяснить это своему партнеру, а не молча уйти .

21 из 22

Вы слишком много внимания уделяете своим отличиям.

Часто может показаться, что вы и ваш партнер снова и снова спорите об одном и том же, но решения не видно. Когда это происходит, легко сосредоточиться на всех различиях между вами двумя, что иногда может способствовать еще большей дисгармонии в отношениях.

СВЯЗАННЫЕ: 45 Давние пары делят семейный совет, который помогает им оставаться вместе

22 из 22

Найдите точки соприкосновения.

Ссора с женой: Как правильно ругаться с женой. Десять правил хорошего скандала — Новости