Пара в ссоре: 7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

Содержание

7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

1. Вы начнёте больше доверять друг другу

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, — не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном — вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

Грег Годек

3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4. Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Грег Годек

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. Вы поймёте, что ваша половинка — это отдельная личность

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.

Грег Годек

Ссориться — значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.

Хеди Шлайфер

лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

Пара в Петербурге во время ссоры упала с балкона

https://radiosputnik.ria.ru/20210529/proisshestviya-1734720165.html

Пара в Петербурге во время ссоры упала с балкона

Пара в Петербурге во время ссоры упала с балкона — Радио Sputnik, 31.05.2021

Пара в Петербурге во время ссоры упала с балкона

В Санкт-Петербурге женщину и мужчину настолько захлестнула ссора, что они не заметили, как рухнули с балкона третьего этажа на улице Декабристов, данные об их… Радио Sputnik, 31.05.2021

2021-05-29T13:59

2021-05-29T13:59

2021-05-31T18:34

происшествия

санкт-петербург

общество

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/96488/28/964882866_0:142:3140:1908_1920x0_80_0_0_07d0e0d27432baa203f2f3ecfd0e70cf.jpg

МОСКВА, 29 мая/ Радио Sputnik. В Санкт-Петербурге женщину и мужчину настолько захлестнула ссора, что они не заметили, как рухнули с балкона третьего этажа на улице Декабристов, данные об их состоянии пока уточняются. «Утром (29 мая, – ред.) в доме 13 по улице Декабристов в ходе ссоры на балконе женщина оступилась, навалилась на перила и потянула за собой мужчину. Перила сломались, после чего пара упала с третьего этажа», – заявил РИА Новости источник в силовых структурах.Сейчас выясняются обстоятельства случившегося и состояние участников.Ранее радио Sputnik сообщало, что таксист в Петербурге зарезал мужчину в ходе дорожного конфликта.Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.

https://radiosputnik.ria.ru/20210424/proisshestviya-1729780253.html

санкт-петербург

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright. html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/96488/28/964882866_205:0:2936:2048_1920x0_80_0_0_8ea057c94ed8de2477b245c1da1b853c.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

происшествия, санкт-петербург, общество

быть в ссоре — это… Что такое быть в ссоре?

  • ссориться — Спорить, браниться, вздорить, грызться; поссориться, разойтись (порвать) с кем, разорвать дружбу, порвать сношения, раздружиться, раззнакомиться, расплеваться. Они в ссоре (не в ладах) между собою, между ними натянутые отношения. Они дуются друг… …   Словарь синонимов

  • в — 1) см. ве. 2) и ВО, предлог с винительным и предложным падежами. I. С винительным падежом. 1. Употребляется при обозначении предмета, места, пространства, внутрь или в пределы которого направлено действие, движение. Пойти в театр. Внести вещи в… …   Малый академический словарь

  • ссора — сущ., ж., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? ссоры, чему? ссоре, (вижу) что? ссору, чем? ссорой, о чём? о ссоре; мн. что? ссоры, (нет) чего? ссор, чему? ссорам, (вижу) что? ссоры, чем? ссорами, о чём? о ссорах 1. Ссорой называется… …   Толковый словарь Дмитриева

  • ссора — ы; ж. Состояние взаимной вражды, серьёзная размолвка; взаимная перебранка. Быть в ссоре с кем л. Постоянные ссоры. С. соседей. Ссоры родителей. С. между братьями. С. мужа с женой. Повод для ссоры. Вмешаться в ссору. Жить без ссор. Не вспоминать о …   Энциклопедический словарь

  • ссора — ы; ж. Состояние взаимной вражды, серьёзная размолвка; взаимная перебранка. Быть в ссоре с кем л. Постоянные ссоры. Ссо/ра соседей. Ссоры родителей. Ссо/ра между братьями. Ссо/ра мужа с женой …   Словарь многих выражений

  • МЕСТЬ — муж. мсто ср., церк. у нем. виноделов в России: мост, виноградное сусло, свежий сок, выжатый, но еще не забродивший. II. МЕСТЬ см. местить. III. МЕСТЬ или мести; метнуть; метать или метывать что (метать, бросать, см. ниже): пахать сев. сгребать… …   Толковый словарь Даля

  • МЕСТЬ — муж. мсто ср., церк. у нем. виноделов в России: мост, виноградное сусло, свежий сок, выжатый, но еще не забродивший. II. МЕСТЬ см. местить. III. МЕСТЬ или мести; метнуть; метать или метывать что (метать, бросать, см. ниже): пахать сев. сгребать… …   Толковый словарь Даля

  • МЕСТЬ — муж. мсто ср., церк. у нем. виноделов в России: мост, виноградное сусло, свежий сок, выжатый, но еще не забродивший. II. МЕСТЬ см. местить. III. МЕСТЬ или мести; метнуть; метать или метывать что (метать, бросать, см. ниже): пахать сев. сгребать… …   Толковый словарь Даля

  • РАССОРИТЬ — РАССОРИТЬ, см. рассаривать. II. РАССОРИТЬ кого с кем, поссорить, быть поводом, причиной несогласий; ся, с кем, поссориться, побраниться, быть в ссоре. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863 1866 …   Толковый словарь Даля

  • РАССОРИТЬ — РАССОРИТЬ, см. рассаривать. II. РАССОРИТЬ кого с кем, поссорить, быть поводом, причиной несогласий; ся, с кем, поссориться, побраниться, быть в ссоре. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863 1866 …   Толковый словарь Даля

  • Когда начинаются ссоры в отношениях: что нужно знать, советы

    Счастливые безоблачные отношения между мужчиной и женщиной называют идиллией. Произошло это слово от «идеал», то есть наилучшее состояние чего-нибудь, в данном случае союза мужчины и женщины. Известно, что идеальных отношений не бывает. Наступает в жизни момент, когда найдется явление, которое вызовет разногласия.

    Периоды любви

    Психологи утверждают, что существует несколько стадий любви, через которые способны пройти не все:

    1. Влюбленность. Когда невозможно провести дня друг без друга, когда не замечаются недостатки, иначе говоря, период «розовых очков».
    2. Становление пары. Когда приходит понимание единства не только на сексуальном уровне, на этом этапе обычно начинается совместная жизнь.
    3. Разочарование и отчуждение. Оказывается, это необходимая стадия, редкие исключения проходят мимо нее.
    4. Работа над любовью. Стадия предусматривает попытки сохранения отношений, приходит взрослое осознание своих чувств.
    5. Любовь, способная изменить мир. Это новый уровень отношений, когда мужчина и женщина знают друг о друге все и готовы прощать, находить компромиссы, чтобы оставаться вместе.
    Конфетно-букетный период

    Если говорить о том, когда начинаются ссоры, то в большинстве случаев это совпадает со вторым периодом.

    Совместная жизнь предусматривает отказ от привычек, поиск компромиссов, на что способны не все люди, даже влюбленные

    Причины ссор

    Если пара находится на пути к совместной жизни, причин для ссор немного. Зависят они от темперамента влюбленных. Причинами могут быть ревность, непонимание. Девушки часто обвиняют парней в отсутствии внимания. На этой стадии ссоры носят кратковременный характер, быстро забываются.

    Когда пара начинает жить вместе причин для ссор становится больше. Начинаются взаимные претензии: не готов ужин, не вынесен мусор, не хватает денег. Этот список можно продолжать до бесконечности. Перерастут ли эти ссоры в скандал, зависит от воспитания и темперамента мужчины и женщины. Если они хотят оставаться вместе, то им придется поумерить пыл и останавливаться вовремя. Не стоит провоцировать реакции, которые будут неизбежны.

    Ссора

    Одной из часто встречающихся причин является несоответствие образу. Каждый человек в своем сознании рисует образ своей второй половинки. Мечты формируют портрет идеального человека, в жизни все оказывается далеко не так. Приходит разочарование, начинаются претензии, которые имеют под собой только один повод: «Ты не такой (такая), как я думал (а)». Когда люди понимают, что причина ссор именно в этом, то сократить их количество поможет работа над собой.

    Есть ли в ссорах польза

    Есть мнение, что ссорящиеся пары дольше остаются вместе. Регулярные стычки только укрепляют их отношения и убеждают их в том, что они любят друг друга. Логика такова: люди высказывают претензии, потому что им не все равно, они пытаются что-то изменить к лучшему.

    Если аргументированно высказывается мнение без личных оскорблений, то, в конце концов, общий знаменатель будет найден

    Споры предусматривают высказывание своей позиции и, как следствие, являются проявлением доверия. В ходе перепалки озвучиваются и пересматриваются важные вещи. Особенно важно, о чем люди думают после ссоры. Зачастую приходит раскаяние и прозрение.

    Есть здесь и подводные камни. Близость отношений связана с тем, что человек думает о себе и своем партнере. После ссоры, как бы ни было тяжело и обидно, следует думать не о том, как все плохо, какой плохой человек достался в супруги. Нужно постараться вспомнить о положительных чертах своей половинки. Не можете же вы жить с таким отвратительным чудовищем. Свой выбор нужно уважать.

    Перемирие

    Ошибки в ссорах

    Исходя из вышесказанного, сама ссора – это не ошибка. Другой вопрос, как ссориться. Разрушают отношения не сами разногласия, а то, как люди ведут себя во время конфликта.

    Взаимные оскорбления не приведут к хорошему, конфликт будет углубляться и перейдет на другой уровень, когда будет недалеко до разрыва.

    Ошибки совершаются в ходе ссоры. Они заключаются в том, что:

    • люди отрицают эмоции партнера: они по-разному переживают одну и ту же ситуацию, к этому нужно относиться с пониманием;
    • оценивают не конкретную ситуацию, а личность в целом;
    • люди «переводят стрелки»: когда один из партнеров высказывает претензии, другой говорит ему о том, что тот тоже не идеален, и этого не нужно делать.

    Правильное поведение в ссоре поможет избежать точки невозврата. Существует много психологических техник, которые переведут ссору в конструктивный диалог. Если есть любовь и желание быть вместе, то никакие ссоры не страшны, когда бы они не начинались. Люди смогут найти выход из любой ситуации.

    Дополнительную информацию вы узнаете, посмотрев видео:

    Москва | В Санкт-Петербурге пара проломила балкон и выпала на землю во время ссоры

    Автор: Дмитрий Заборин

    Фото: flashnord. com 29 мая 2021, 14:25 — Общественная служба новостей — ОСН

    Мужчина и женщина во время ссоры выпали с балкона здания в Санкт-Петербурге. Инцидент попал на видео и был опубликован в Telegram-канале UnCos в субботу, 25 мая.

    Кадры запечатлели ссору мужчины в костюме и женщины в домашнем халате на балконе третьего этажа. В какой-то момент дерущиеся петербуржцы задели балконную ограду, которая проломилась под их весом. В результате пара оказалась на земле.

    Сообщается, что пострадавшие госпитализированы, им оказана медицинская помощь.

    Ранее в центре Санкт-Петербурга уроженец Северного Кавказа ранил ножом четверых мужчин, находившихся в состоянии алкогольного опьянения. Пострадавшие госпитализированы, их жизни ничто не угрожает. Преступник был задержан, в отношении него возбуждено уголовное дело по статье об умышленном причинении тяжкого вреда здоровью.

    Новости соседних регионов по теме:

    Устроившего стрельбу в Екатеринбурге направят на психиатрическую экспертизу

    Бывший полицейский не состоял на учёте у психиатра или нарколога.

    Фото: Pixabay Бывшего сотрудника полиции, который устроил стрельбу с балкона своей квартиры в Екатеринбурге, направят на психиатрическую экспертизу.
    22:12 30.05.2021 ГАZЕТА.СПб — Санкт-Петербург

    Появились подробности о состоянии семейной пары, упавшей с балкона во время ссоры в Петербурге

    Супруги ругалась до момента падения. В Петербурге семейная пара, которая рухнула с балкона третьего этажа, находится под наблюдением врачей.
    19:20 30.05.2021 Общая газета — ЛенОбласть

    Супруги, упавшие с балкона в Петербурге, находятся в тяжелом состоянии

    В воскресенье, 30 мая, стало известно о состоянии здоровья женщины и мужчины, которые накануне выпали с балкона на улице Декабристов в Санкт-Петербурге.
    18:00 30.05.2021 47Channel.Ru — ЛенОбласть

    Стало известно о состоянии супругов, упавших с балкона во время драки в Петербурге

    Семейная пара ссорилась перед падением. Супружеская пара, рухнувшая с балкона третьего этажа дома в Петербурге, находится в тяжелом состоянии под наблюдением врачей.
    17:00 30.05.2021 Online47.Ru — ЛенОбласть

    Пара из Петербурга во время драки упала с балкона

    В Петербурге ссора пары переросла в драку на балконе. Во время конфликта женщина навалилась на перила, однако конструкция не выдержала ее, и она вместе с мужчиной рухнула на асфальт.
    14:43 30.05.2021 Сетевое издание ТВК Красноярск — Красноярск

    Горячие разборки: мужчина и женщина во время ссоры упали с балкона третьего этажа

    В Петербурге очевидцы стали свидетелями горячего спора мужчины и женщины.
    20:10 29.05.2021 ProKazan.Ru — Казань

    Женщина и мужчина в ходе ссоры упали с балкона

    Очевидец смог заснять происшествие на видео.   В результате ссоры пара рухнула с балкона в Петербурге.
    20:00 29.05.2021 Общая газета — ЛенОбласть

    Поругавшаяся пара «прославилась» на всю страну, упав с третьего этажа (ВИДЕО)

    Фото из интернета Видео о ссоре некой пары из Санкт-Петербурга, снятое сегодня утром, около 10 часов, у дома на улице Декабристов, мгновенно облетело все федеральнын СМИ.
    18:42 29.05.2021 Cher-Poisk.Ru — Череповец

    «Хорошая семья»: соседка упавших с балкона драчунов на Декабристов рассказала подробности

    Явно нетрезвые мужчина и женщина в Адмиралтейском районе Петербурга решили выяснить отношения.


    17:31 29.05.2021 ИА Невские Новости — Санкт-Петербург

    Видео: мужчина и женщина выпали с балкона в Петербурге

    Мужчина и женщина упали с балкона на втором этаже дома в Петербурге. Очевидцы сняли произошедшее на видео.
    15:20 29.05.2021 ЛенТВ24 — ЛенОбласть

    Полуголая женщина и мужчина рухнули с балкона в центре Петербурга

    Пострадавшие выпали с балкона на третьем этаже. Кадр видео vk.com Женщина и мужчина боролись на балконе, проломили ограждение и рухнули с третьего этажа в центре Петербурга.

    15:10 29.05.2021 Moika78.Ru — Санкт-Петербург

    Драка, полет и падение: в Санкт-Петербурге двое выпали с балкона

    В субботу, 29 мая, в Петербурге мужчина с женщиной в результате драки выпали с балкона.
    14:00 29.05.2021 47Channel.Ru — ЛенОбласть

    конфликты, через которые должна пройти каждая пара

    Конфликты — неотъемлемая часть любых отношений. И именно то, как семья проходит через них, определяет их крепость и психическую устойчивость партнеров.

    Поначалу партнеры, захваченные чувствами, упиваются друг другом, наслаждаясь каждым моментом проведенным вместе. Однако эти прекрасные мгновенья достаточно быстро подходят к концу, как только влюбленные встречаются с бытовыми вопросами и разделением обязанностей. Рассмотрим основные причины, из-за которых тебе рано или поздно придется выяснять отношения со своей половинкой.

    Бытовые ссоры

    Наверно наиболее частой причиной для ссор являются бытовые условия. И, действительно, стоит любовникам разделить совместное жилье, как у каждого из них начинает вставать ряд вопросов: «Он постоянно разбрасывает носки по дому!», «Она готовит неправильно!», «Он считает, что гладить одежду должна именно я!», «Она постоянно перекладывает мои вещи!».

    Не существует свода правил, по которым именно женщина должна проводить уборку или именно мужчина должен чинить кран. Нигде не написано, что после работы необходимо еще и заниматься готовкой, и никто не скажет, как именно должны располагаться вещи. Причина состоит в детских паттернах поведения: если мама мужчины готовила суп именно определенным образом, то он всегда будет винить девушку в том, что она не умеет готовить. Если твой отец был мастером по дому, то ты наверняка захочешь обвинить своего молодого человека в «безрукости», потому что он не смог самостоятельно починить посудомоечную машину. К сожалению, среда, в которой мы выросли, загоняет нас в достаточно жесткие рамки, выход за которые порой бывает просто невообразим.

    Решение одно: спокойно и заранее договариваться о разделении обязанностей, ну и, конечно, идти на определенные уступки своему партнеру.

    Денежные ссоры

    Конечно, второй по распространенности причиной для ссор являются деньги. Причем, комплекс проблем простирается от общей бедности семьи до разделения бюджета между супругами. А в качестве причин помимо детского воспитания предстают и определенные социальные стереотипы в стиле «мужчина должен зарабатывать, причем, зарабатывать много». Отсюда и конфликты.

    Решать подобные проблемы необходимо заранее, предварительно определяя для себя уровень необходимого дохода, как своего, так и своей второй половинки. Определенно стоит заключать брачный договор с распределением обязанностей по заработку. А перед тем, как завести ребенка, рекомендуем задуматься, действительно ли вы на данном этапе будете готовы обеспечивать его в полной мере.

    Личностные ссоры

    В самом начале отношений мы всегда стремимся произвести идеальное впечатление, но затем просто привыкаем к партнеру и начинаем менее трепетно к нему относится. Нам кажется, что долгое время отношений дает нам некоторый кредит доверия и поэтому мы можем делать, что хотим. Еще хуже дела обстоят с браком, который не дает возможности просто взять и разойтись, так что некоторые женщины просто перестают заботиться о своей внешности, считая, что их долг по браку и рождению ребенка выполнен, а некоторые мужчины позволяют себе слишком многое, вплоть до измен или насилия в сторону девушки.

    Надо понимать, что все мы различаемся по своим врожденным и приобретенным качествам, по своему темпераменту и характеру, по особенностям воспитания и социальному окружению, и то, насколько мы сходимся в этих качествах, является залогом крепких отношений. Именно поэтому не стоит выбирать себе партнера только из-за красоты или большого кошелька, так как такой выбор может обернуться совершенно не тем счастьем, которого ты так ждала.

    Решением же данной проблемы является прежде всего работа с самим собой — обретение смирения по отношению к другому человеку и принятие его личностных качеств. И, конечно, если ты намереваешься создавать с кем-то отношения, то стоит изначально выбирать того человека, который подходит именно тебе.

    Ссоры из-за родителей

    Одна из частых причин ссор между влюбленными — это ближайшее окружение, а, в частности, родители партнеров. Даже если вы идеально подходите друг к другу и живете душа в душу, ваши родители могут быть не столь радужно настроены в отношении твоей второй половинки. Причин здесь множество: и несоответствие их собственным представлениям о том, какой должна быть семья; и убеждение в стиле «мой сын/моя дочь достойны лучшего (хотя обычно мнение родителей о своем ребенке несколько завышено), и просто старческое негодование из-за собственной неудавшейся семейной жизни. В итоге влюбленным часто приходиться испытывать на себе нападки «тещ» и «свекровей», которые могут варьироваться от скрытой пассивной агрессии и манипуляций, до открытых скандалов и конфликтов.

    Надо понимать, что родителей не выбирают, а вот вторую половинку — выбирают, и именно поэтому ты должна нести ответственность за своего партнера и не позволять своим родственникам нарушать ваши интимные границы. 

    Ссоры из-за рода деятельности партнера

    Часто ссоры происходят из-за того или иного вида увлечения партнера или его работы. «Ты постоянно задерживаешься на работе!», «У тебя совсем не остается времени на семью!», «Как я могу тебе доверять, если ты постоянно находишься в окружении мужчин/женщин?». Обычно ссоры происходят из-за разрушения ожиданий партнеров, когда партнер рассказывает о своей сфере деятельности слишком поздно или из-за того, что один из партнеров ожидает, что второй когда-нибудь откажется от своих занятий ради него. Некоторые люди готовы только поначалу терпеть ту или иную деятельность партнера, а затем взрываются обвинениями (например, когда девушка работает танцовщицей).

    Опять же причины таких ссор кроются в неверных ожиданиях, а часто и в недоверии. Поэтому решением таких проблем является изначальное выяснение подробностей деятельности партнера, и если уж ты решила довериться своему партнеру, то следуй этой позиции до конца.

    Детские ссоры

    Хотя ссоры денежного типа и ссоры по распределению обязанностей тоже напрямую касаются детей, множество ссор происходит и по другим причинам. Сюда относятся: ревность мужа к вниманию жены, которая большую часть времени уделяет ребенку; споры по поводу методов воспитания; перекидывание ответственности за ребенка, особенно в случае «неблагополучных» детей; определение будущего ребенка со стороны родителей.

    Для предотвращение подобных ссор, необходимо, прежде всего, чтобы сами родители достигли зрелости и были готовы брать на себя ответственность. Если мужчина инфантилен и привык к тому, что о нем постоянно заботятся, то он и будет ревновать, а не любить ребенка. Если девушка так и не смогла отделиться от родителей, ответственность по его воспитанию она будет перекидывать, скорее всего, на них же, сама испытывая тревогу в отношениях с ним. И самое главное — необходимо давать ребенку свободу выбора и позволить ему самому создавать свою судьбу.

    Ссоры из-за убеждений

    Казалось бы, если ты любишь человека, какая разница, в кого и во что он верит. Однако это не имеет значения лишь до того момента, пока вера и убеждения не вмешиваются в обычную жизнь. «Надо крестить ребенка», «Стоит пойти к знакомому экстрасенсу — он поможет». Конечно, подобные заявления выведут любого скептика из себя, и понятно, что, если этот скептик — один из партнеров в паре — дело закончится достаточно плохо.

    Решением в данном случае должно быть смирение. Маловероятно, что ты сможешь изменить взгляды другого человека. Так что если эти самые взгляды никак не влияют на ваши отношения, то можно просто не обращать на них внимания, а, если они принципиально неприемлемы для тебя, то не стоит надеется на что-то и намного проще отыскать себе другого партнера.

    Ссоры из-за образа жизни

    Вроде все в человеке устраивает, но так обидно смотреть как он уничтожает свое здоровье курением. И так неприятно видеть, как мужчина гробит лучшие годы своей жизни за компьютером, не выходя на улицу. Так бы хотелось, чтобы твой партнер ходил с тобой в спортзал. И ведь ты любишь этого человека и от души желаешь ему лучшего, но почему же подобные разговоры всегда перерастают в скандал…

    Надо понимать, что несмотря на все твои добрые намерения, по факту, они намного более эгоистичны, чем ты думаешь. А все потому, что ты пытаешься примерить свои ценности и убеждения на другого человека, искренне веря, что то, что хорошо для тебя, будет хорошо и для него. Часто такое мнение намного дальше от правды, чем ты думаешь. Но даже если твоя позиция действительно правомерна, ты должна принять тот факт, что твоя половинка вряд ли когда-то к тебе прислушается и изменит свой образ жизни просто потому, что ты этого хочешь. Зато вместо изменений ты получишь море фрустрации и обиды со стороны своей половинки.

    Ссоры из-за секса

    Чаще всего проблемы секса в парах замалчиваются. Люди стесняются высказывать свои истинные потребности в интимной сфере, что затем выражается в переизбытке подавленной агрессии, которая позже проявляется на бытовом уровне. 

    Исследования показали, что многие мужчины и женщины хотят разнообразить свою жизнь, и указывают примерно одинаковые способы во время анкетирования, однако как только они возвращаются к отношениям, то стесняются высказать свои потребности второй половинке, из-за чего страдают. Хотя, конечно, бывает и так, что люди просто несовместимы в сексуальной сфере и хотят совершенно разного от нее. В любом случае при возникновении подобных проблем стоит обращаться к семейному терапевту или сексологу, который поможет наладить сексуальную жизнь.

    Конечно, существуют и другие причины для ссор в отношениях. Однако надо понимать, что всего этого можно избежать за счет принятия своего партнера таким, какой он есть. Ну а если ты все же хочешь что-то изменить, то прежде всего необходимо начать с самого себя. Только принятие и любовь помогут обрести счастье и подарить его тому, кто будет с тобой рядом.

    По материалам lisa.ru

     

    Читайте также: Его запах бесит. ТОП-5 признаков, что отношениям пришел конец

    «Кто не рискует…». ТОП-7 неудобных рисков, чтобы жить лучше

    Почему токсичных родственников нужно убирать из своей жизни

    7 способов дать понять мужчине, что он вас теряет

    Где же мой принц: как определить, что ты не готова к серьезным отношениям

    Присоединяйтесь к нам в Viber, Instagram, ВКонтакте или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.

    Автор: Intex-press

    новости, любовь, семья, советы, психология, любовь и семья

    Ссоры и конфликты в отношениях проявляются регулярно. Вопрос заключается только в том, как каждый из партнеров находит простые и логичные решения.

    Без ссор жить невозможно, но существуют и разумные пределы. Поэтому, если в отношениях ссор стало слишком много, стоит узнать о 8 полезных советах.

    Нужно решать проблемы, а не делать вид

    Ссоры – это следствие проблем, которые возникают в отношениях. Часто партнеры ссорятся, но остается определенная недосказанность и непонимание.

    В этой ситуации есть только одно решение – нужно ставить точку на каждой ссоре. Критично, если один из партнеров просто уходит от разговора и ничего не хочет принимать.

    Фото: Pixabay

    Проявление сострадания

    Эгоизм присутствует в каждом человеке. И когда возникает конфликт, каждый считает, что только он прав и заслуживает особого отношения к себе. А разве это правильная позиция?

    Иногда достаточно просто подумать, что чувствует партнер и почему у него проявляется негатив. Подобное стоит развивать в себе, чтобы достичь полного понимания в отношениях. Можно вспомнить и еще один факт: в любой ссоре виноваты оба, а если явной вины нет, стоит покопаться в прошлом.

    Хорошее прошлое

    Во время ссоры вспоминается только негатив. Никто не думает о хорошем, а в голове прокручиваются только негативные мысли. Важно научиться мыслить позитивно, вспоминая хорошие моменты из жизни и хорошие черты своего партнера. Это поможет понять, что любовь в отношениях есть, а повод для конфликта незначительный.

    Добиться большего можно только вместе

    Худшее, что можно сделать, – перестать мечтать и верить в лучшее. Когда это происходит, наступает пустота и нежелание хоть что-то делать. Поэтому крайне важно, чтобы у партнеров совпадали мечты и цели.

    Следует всегда мыслить глобально, даже если прямо сейчас в голове возникают негативные эмоции или просто нет банальных сбережений для достижения мечты.

    Нужно искать позитив

    Ссора всегда портит настроение и вызывает негативные эмоции. Лучшее решение – научиться смеяться и находить что-то хорошее.

    Конечно, в порыве гнева положительные моменты найти не легко, но к этому необходимо стремиться, чтобы достичь гармонии. А если ситуация критическая, иногда проще запустить смешное видео, чем накручивать себя.

    Нужны прогулки и свидания

    С годами из отношений уходит романтика и понимание. Все дело в личном пространстве, которое формирует каждый партнер. К примеру, после работы многие проводят время в своих мобильных, а мужчины играют в игры.

    Чтобы реально что-то изменить в отношениях, нужно уметь находить время для свиданий или банальных романтических ужинов.

    Доверие к партнеру

    Без доверия построить нормальные отношения невозможно. Многие ссоры возникают из-за сомнений или страхов. К примеру, женщине может казаться, что мужчина ей изменяет, поэтому она действует на опережение. Нужно научиться доверять и чаще говорить на открытые темы.

    Причины влюбленности

    Самый простой способ забыть о ссоре – вспомнить, почему появилась любовь. В голове сразу возникнут хорошие моменты и правильные воспоминания. А если партнер сильно изменился, повода для тревоги быть не должно. Проходит время, поэтому появляются новые привычки.

    Автор: Сергей Туманов

    Остановите ссоры пар с супругом, используя эти 10 шагов

    Никто в отношениях не хочет ссориться, даже несмотря на то, что некоторые люди могут сказать, что пары могут время от времени ссориться. Но что мы делаем, когда ссоры становятся угрозой для отношений? Как остановить ссоры пар?

    «Все в отношениях спорят, — говорит Дебби Мандель, автор книги «Пристрастие к стрессу, ». «Однако то, как громко вы кричите или как часто ссоритесь, не предсказывает исход вашего брака.

    Некоторым людям нравится драться или спорить, что позже они компенсируют сексом или привязанностью. Но некоторые пары покидают ссору с чувством гнева, горечи и обиды. Иногда обостряется. Часто паре лучше переоценить свои отношения вместе или с помощью терапевта или психолога.

    Прекратите ссоры между парами, потому что ваше здоровье может пострадать

    Исследование Университета имени Бригама Янга, в ходе которого отслеживались пары на протяжении двух десятилетий, показало, что большее количество споров коррелирует с ухудшением здоровья, и пришел к выводу, что пары, которые не спорят , на самом деле живут дольше.Хотя счастливые отношения уже давно связаны с хорошим здоровьем, это исследование показывает, что ссоры могут иметь серьезные последствия.

    Если в ваших отношениях часто случаются ссоры, вам не о чем беспокоиться. Существует техника, которая может помочь разрешить конфликты между парами, даже если это означает временно отказаться от вашей стороны борьбы и отпустить всю сдерживаемую, самодовольную ярость в ее пиковый момент.

    Любая пара может обучиться этой технике, которая поможет им почувствовать себя лучше и сильнее.

    Инструмент для прекращения ссор пар

    Доктор Лиза Файрстоун, клинический психолог, писатель и директор по исследованиям и образованию Ассоциации Глендона, рекомендует инструмент, который она представила каждой паре, с которой она работает.

    Инструмент называется одностороннее разоружение.

    «Для этого нужно на мгновение отказаться от своей стороны в споре и подойти к партнеру с более любящей позиции», — начинает Файерстоун.

    «Идея состоит в том, что, когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не могут успешно или напрямую общаться, они начинают накапливать обиды друг на друга, которые часто достигают критической точки. Начинается спор, который затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и несовершенного общения. Горячие моменты, однако, являются худшими попытками решить проблемы или сделать так, чтобы наши точки зрения были услышаны. Они заставляют нас говорить то, о чем мы сожалеем или даже не имеем в виду.

    Согласно Firestone, это включает в себя переключение вашего внимания со слов и поведения вашего партнера на ваши собственные. В конце концов, единственный человек, которого вы можете контролировать в отношениях (или споре), — это вы сами.

    Все, что вы можете сделать в момент напряжения, — это взять себя в руки и смягчить себя, а также занять более уязвимое и открытое отношение к своему партнеру.

    Как прекратить ссоры пар

    1. Ложись спать злым

    Нет, это не опечатка.Некоторые терапевты и пары говорят, что забудьте эту поговорку о том, что всегда нужно разрешать гнев, прежде чем сдаться, и пусть кто-то поспит на диване. «Мы обнаружили, что зачастую лучший выбор — ложиться спать в гневе», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писательница и ветеран брака с 23-летним стажем. «Это позволяет партнерам очистить свои мысли, немного поспать и назначить дату для возобновления боя (что может показаться менее важным при свете дня)».

    2. Примите участие в битве

    Мелоди Брук, лицензированный брачный и семейный терапевт, говорит, что две вещи мешают интенсивным ссорам: 1) признание того, что вы сделали, чтобы ваш партнер был недоволен, и 2) выражение сочувствия к вашему партнеру.Брук, автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но, как правило, очень успешно. «Ослабление нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».

    3. Заткнись и прикоснись

    Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает. Таким образом, парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что больше ничего не работает. «Воссоединение через прикосновение очень важно».

    4.Запретить «но»

    Джейн Штраус, автор книги Хватит! Перестаньте терпеть и начните жить своей необычной жизнью , говорит, что пары часто срывают решение, когда они признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свою собственную. Пример: «Я могу понять, почему ты не убрала посуду в гостиной, но почему ты думаешь, что я горничная?»

    5. Помните о важном

    «Вскоре мы поняли, что в браке не бывает двух существ, — говорит Жаклин Фриман.

    «На самом деле нас трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех трех. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защищаться, говоря, что занята работой над проектом, который принесет больше дохода, а он может сказать, что занят ремонтом чего-то в доме. который был сломан».

    «Раньше мы могли довольно долго вести такой разговор. Но с годами мы, похоже, выработали 15-минутный таймер для споров.[Тогда] один из нас вдруг вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака?»

    6. Расслабьтесь и сделайте перерыв

    Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку сброса в ссоре, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановитесь, выйдите из комнаты и снова подключитесь, когда все немного успокоятся».

    Временами, когда вы возбуждены, вы можете почувствовать, что начинаете испытывать повышенное возбуждение, как будто вы разогреваетесь. В такие моменты вы можете слышать, как ваш внутренний критик подталкивает вас к деструктивным действиям, например, набрасываться на партнера.В ответ успокойтесь, например, сделайте серию глубоких вдохов или сосчитайте от 10.

    Вы можете поймать эти моменты и научиться делать паузы. Например, вы можете выбирать между намеком и насилием, между обращением к партнеру с любящей позиции и спокойным разговором или с гневной, карательной точкой зрения и криком.

    Какой бы ни была ваша техника возвращения к себе с высшими функциями вашего мозга онлайн — возможно, во время прогулки или прослушивания музыки — найдите способ сосредоточиться на себе до того, как вы ответите.Подумайте, каковы ваши цели в отношениях, и сделайте так, чтобы ваши действия двигали вас к этим целям.

    7. Не мстить

    Пары часто знают, что сказать друг другу, чтобы возбудить другого человека. Чтобы прекратить ссоры в паре, воздержитесь от подобных заявлений и не попадайтесь на приманку. Оставайтесь тем, кем вы хотите быть, независимо от того, как ведет себя ваш партнер.

    Вы можете взять на себя ответственность за свое поведение вместо того, чтобы передавать свою личную силу своему партнеру, т.е.е. «она/он заставил меня так себя вести». Когда вы делаете это, вы можете чувствовать себя хорошо, потому что в конечном итоге вы не сказали своему партнеру много обидных вещей, которые могли нанести долгосрочный ущерб отношениям.

    «Я не хочу, чтобы твои фигурки были на мантии!»

    Помните, если ваша конечная цель — быть ближе к партнеру, то быть «правым» и «выиграть спор» — это не успех. Часто важнее быть рядом, чем быть правым. Другими словами, вы можете предпочесть оставаться эмоционально уязвимым и открытым для своего партнера, а не выигрывать спор.

    8. Ответьте тепло

    Постарайтесь прислушаться к чувствам вашего партнера, какими бы иррациональными они ни казались вам в этот момент. Затем скажите что-нибудь теплое и понимающее. Подчеркните, что на самом деле не имеет значения, кто прав. Недавнее исследование Университета Бейлора показало, что ссоры между парами во многом связаны с властью.

    Исследование показало, что в драке люди в первую очередь хотят, чтобы их партнер отказался от власти. Далее, в порядке убывания, они хотят, чтобы их партнер продемонстрировал вклад, прекратил враждебное поведение, больше общался, проявлял нежность и приносил извинения.

    «Пожалуйста, почистите зубы перед сном».

    Сложить оружие не значит отказаться от власти или выбрать легкий путь. На самом деле это невероятно сложно сделать и требует много личных сил, но оно того стоит.

    Это означает занять более уязвимую позицию, которая не будет восприниматься как угрожающая и окажет смягчающее воздействие на вашего партнера. Чтобы прекратить ссоры между парами, положите руку на своего партнера, посмотрите ему в глаза и скажите что-нибудь от всего сердца, например: «Я больше забочусь о том, чтобы быть рядом с тобой, чем об этой ссоре.

    Иногда достаточно небольшого акта привязанности, чтобы обезоружить вашего партнера. Смотреть партнеру в глаза, брать его за руку и четко сообщать о своей цели быть рядом с ним — это акт уязвимости, который трудно игнорировать. Это действие часто растопит сердце вашего партнера и позволит ему/ей быть более уязвимым и открытым с вами.

    9. Сопереживать

    Чтобы прекратить ссоры между парами, вы можете поставить себя на место своего партнера и понять, что он/она чувствует.Например, если ваш партнер ревнует, потому что вы засиделись с друзьями допоздна вместо того, чтобы что-то сделать с ним/ней, вы можете сказать что-то, что подтверждает ее чувства, а затем признать свою ошибку.

    «Кажется, это заставляет вас чувствовать себя неуверенно. Я очень сожалею об этом. Я не собираюсь причинять вам боль или быть ненадежным. То, что я провожу время с друзьями, не означает, что я отвергаю тебя или что ты мне безразличен. Но я могу понять, как это выглядело с вашей точки зрения.

    Важно отметить, что техника одностороннего разоружения не означает, что вы отказываетесь от своей точки зрения. Это не поддаваться эмоциональным манипуляциям, не брать на себя вину и не полагаться на мнение партнера.

    Это просто указывает на то, что вы цените близость к своему партнеру больше, чем получение определенного очка. Вы можете понять, что вы два разных человека с двумя суверенными умами, которые могут смотреть на любое событие или ситуацию с совершенно другой точки зрения.

    Каждая из ваших точек зрения сформирована вашим прошлым опытом, и вы можете испытывать сострадание и понимание как к себе, так и к своему партнеру.

    10. Расскажите о своих чувствах

    «Назови, чтобы укротить» — это техника, с помощью которой вы маркируете свои чувства и фактически успокаиваете их. Первый шаг к тому, чтобы прекратить ссоры в паре, — это настроиться на то, что вы на самом деле чувствуете в данный момент. Затем вы можете признать или поделиться со своим партнером тем, что происходит с вами и как вы видите ситуацию.

    «Ты не можешь взять пульт!»
    «Тогда тебе нельзя заниматься сексом!»

    Вы можете рискнуть быть честным и открытым в своих чувствах. Например, вы можете сказать своему партнеру: «Меня обидела и оттолкнула твоя ревность. Меня расстраивает то, что ты, кажется, не веришь, как сильно я забочусь о тебе, и это заставляет меня чувствовать недоверие и отталкивание. Моя цель — быть рядом с тобой, но я не хочу отказываться от других своих друзей; они действительно важны для меня»

    Когда вы общаетесь со своим партнером, настраивайтесь на все способы самовыражения, как вербальные, так и невербальные.Что происходит в вас, когда вы разговариваете с ним/ней? Что вы чувствуете?

    Обратите внимание на свои невербальные сигналы, язык тела, тон голоса, время и интенсивность ваших слов. Обратите внимание на то, как ваше общение влияет на вашего партнера.

    Если ваш язык тела отличается от словесного сообщения, вы отправляете своему партнеру двойное сообщение. Родители, пожалуйста, это сбивает с толку. Было бы важно признать, есть ли у вас амбивалентные чувства. Поделитесь обоими чувствами со своим партнером напрямую, позволяя честное общение.

    Остановить драку пары, связавшись с

    Чем больше вы общаетесь честно и прямо, но с сочувствием, тем больше вы можете остановить ссоры пар. Кроме того, ваши отношения с партнером станут ближе и крепче. Каждый из вас будет менее склонен строить дело против другого. И обиды, которые ждут, чтобы всплыть на поверхность во время вашего следующего конфликта, уйдут в прошлое.

    Терапевты также говорят, что важно понимать, что ни один брак не идеален и что ссоры часто являются частью приливов и отливов компромисса.

    Когда вы или ваш партнер примените эти советы на практике, вы будете относиться друг к другу как два равных человека с уважением. А с меньшим количеством ссор на пару, возможно, вы даже проживете дольше.

     

    Источники: Psychology Today, WebMD

    ВЫ ТАКЖЕ МОЖЕТЕ ПРОЧИТАТЬ: Исследование: пары, которые ссорятся, счастливее тех, кто не ссорится

    Из-за чего ссорятся пары?

    У каждой пары есть по крайней мере один повторяющийся конфликт — тот, который вы должны были просто снять на видео в первый раз, потому что в конечном итоге вы снова и снова ссоритесь.О чем твой? Коммуникация? Деньги? Работа по дому? Близость? Свекровь? Туалетная бумага уходит вниз или вверх?

    Вот исследование того, из-за чего ссорятся пары

    Одним из способов, которым исследователи определяют, из-за чего пары ссорятся, является предоставление парам списка потенциальных источников конфликта и их оценка каждого из них. Например, в исследовании, которое я проводил со 100 сожительствующими парами, каждый партнер оценивал степень согласия или несогласия пары по 15 различным темам.Вот они, если хотите попробовать сами:

    Источник: Эми Гордон

    В среднем люди, как правило, сообщали о некотором конфликте (около 4) по всем этим темам, и у них были очень похожие средние уровни, но также было много различий между темами и парами.

    Семейные отношения имели самый высокий процент людей, которые всегда не соглашались (3%), но в то же время большинство людей почти или всегда соглашались в отношении семьи (58%).Религиозные вопросы и финансы также были темами, по которым процент разногласий был выше (2,5%). Но, как и в семейных вопросах, в религиозных вопросах также была самая высокая доля людей, которые сообщили, что всегда соглашаются со своим партнером (37%). Кажется, что для некоторых людей вопросы, связанные с семьей и религией, являются повторяющимися проблемами, но для многих они редко, если вообще когда-либо, являются источником разногласий. В целом, тремя главными вопросами, по которым люди в нашем исследовании, как правило, не соглашались, были стили общения, условность (правильное поведение) и секс, за которыми следовали домашние дела и финансы.Наименее спорной проблемой был досуг, и только 2% людей отметили, что это всегда или почти всегда является проблемой.

    В другом исследовании исследователи наблюдали за 100 парами с детьми в течение 15 дней и давали им список потенциальных источников конфликтов, о которых нужно сообщать каждый день. Они обнаружили, что дети, домашние дела и общение были наиболее частыми источниками конфликтов в течение этих двух недель, в то время как близость (демонстрация привязанности, секс), время, проведенное с друзьями, и личность были наименее распространенными источниками конфликтов (Papp et al. ., 2009).

    В более крупном одноразовом исследовании с участием более 1000 участников общение было выбрано в качестве наиболее распространенного источника конфликта, наряду с привычками, домашними делами и финансами. Более трети выборки также назвали принятие решений, качественное времяпрепровождение вместе, секс и время у экрана в качестве главных источников конфликтов. Среди родителей основным источником конфликтов было воспитание детей (52%; Meyer & Sledge, 2021). В конце списка оказались религия и политика.

    Исследование, посвященное гетеросексуальным, гомосексуальным и лесбийским парам, показало, что источники конфликтов одинаковы в однополых и гетеросексуальных отношениях, а близость и власть являются главными источниками конфликтов среди всех пар в этой выборке (Kurdek, 1994).

    При использовании контрольных списков основные источники конфликтов могут зависеть от того, какие темы включены в список. Вместо того, чтобы давать людям контрольный список, исследователи также попытались просто спросить людей, из-за чего они ссорятся. Группа исследователей (Lopes et al., 2020) опросила людей, чтобы выявить общие причины конфликтов, и выявила восемь основных областей: недостаточное внимание/привязанность, ревность/измена, обязанности по дому/обязанности, секс, контроль/доминирование и планы на будущее/деньги. .

    Когда Брэдбери и Карни из Лаборатории брака и близких отношений Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе попросили супружеские пары сообщить о трех основных источниках конфликтов, они обнаружили, что главные источники конфликтов исходят извне: деньги, работа по дому, нахождение времени вместе, общение с свекровь и воспитание.Я использовал тот же метод с более молодыми парами и обнаружил, что общение, время вместе и привязанность были одними из наиболее распространенных областей жалоб.

    В соответствии с идеей повторяющегося конфликта исследователи обнаружили, что модели конфликта довольно стабильны, и пары сталкиваются с одними и теми же проблемами на протяжении всех своих отношений. Тем не менее, пары также ссорятся из-за разных проблем на разных этапах своих отношений. Общение, управление временем и деньги, по-видимому, часто возникают как источники конфликтов на разных этапах отношений, но ревность, доверие и секс могут быть более распространенными проблемами на ранних этапах отношений (Buss, 1989), в то время как работа по дому и воспитание детей становятся более серьезными проблемами в паре. жить вместе и рожать детей.Большинство исследований конфликтов сосредоточено на супружеских парах молодого и среднего возраста, но одно исследование показало, что общение, работа по дому и привычки были наиболее частыми источниками конфликтов среди пожилых пар, у которых нет гнезда (Papp, 2018).

    Много времени, денег и энергии было потрачено на то, чтобы помочь парам лучше общаться, полагая, что если пары смогут понять, как правильно общаться, они смогут решить любые проблемы, которые встретятся на их пути. В конце концов, общение постоянно считается главным источником конфликтов.

    К сожалению, обучение пар лучшему общению оказалось не таким успешным, как надеялись исследователи и клиницисты. Кажется, что у пар есть способ общения, который нелегко изменить, но также и то, что люди, как правило, хуже общаются, когда находятся в состоянии стресса и напряжения (Williamson et al., 2013), и плохое общение имеет большее значение в эти моменты (Nguyen et al. ., 2020).

    Что это значит? Хотя люди часто говорят, что общение является источником конфликтов, возможно, у них более вероятно плохое общение, если есть другие проблемы (финансовое напряжение, стресс на работе).Это также говорит о том, что, когда дела идут хорошо, самое время попытаться поговорить о вашей повторяющейся проблеме.

    Ссоритесь ли вы из-за денег, работы по дому или правильного направления туалетной бумаги, знайте, что вы не одиноки. Конфликт в отношениях неизбежен, и у пар есть много разных причин, по которым они ссорятся. Однако то, превращается ли проблема в ссору, может частично зависеть от того, что еще происходит в вашей жизни, в том числе от того, насколько хорошо вы спите.

    15 советов по разрешению конфликтов

    ученых утверждают, что пары, которые много ссорятся, действительно любят друг друга / AdMe.ru

    Согласно последним опросам, 44% супружеских пар считают, что ссоры чаще одного раза в неделю помогают им сохранять здоровые и продуктивные отношения в течение длительного времени.На самом деле пары, которые часто ссорятся, но всегда в мирной форме, с большей вероятностью останутся вместе, потому что, несмотря на все мелкие недоразумения, они знают, что их любовь настоящая и искренняя.

    Мы в AdMe.ru узнали, почему время от времени ссоры могут быть полезны для ваших отношений.

    9. Ссора — признак зрелых отношений.

    Постоянное избегание конфликтов — определенно не лучший способ построить длительные отношения.Напротив, если вы можете четко выражать свои мысли во время спора, это означает, что вы готовы поднять свою любовь на новый уровень.

    Зрелые люди тоже не прибегают к личным нападкам или крикам. Вместо этого они всегда пытаются найти компромисс и улучшить свои отношения с помощью здравого аргумента .

    8. Борьба означает, что тебе не все равно.

    Конечно, было бы намного проще просто закрывать глаза на некоторые привычки вашего партнера, которые сводят вас с ума.Но тот факт, что вы готовы терпеть всю боль и дискомфорт борьбы за лучший результат в будущем, может быть признаком вашей настоящей любви .

    Другими словами, спор означает, что вы более преданы делу . Просто помните — как часто вы ссоритесь со своими родителями или братьями и сестрами? То же самое относится и к вашему партнеру: если вы много спорите и всегда преодолеваете это, это означает, что вы видите более широкую картину с любимым человеком.

    7. Драки облегчают общение.

    Чтобы создать доверие в ваших отношениях, вы не должны молчать . Наоборот, к партнеру нужно подходить непредвзято, брать на себя ответственность за свои действия и внимательно слушать друг друга.

    Так как спор является одной из основных форм общения и наиболее честной, он действительно помогает ускорить чувство близости, доверия и связи и научить вашего партнера более продуктивно общаться с вами.

    6. Ссора — признак здоровых отношений.

    Психологи считают, что есть 7 ключевых моментов для здоровых и счастливых отношений, и ссоры — один из них. На самом деле, если пара никогда не ссорится, это может быть признаком того, что у них что-то не так .

    Спор помогает парам пересмотреть свои ценности и чувства , обращаясь и обсуждая важные для них вещи. Тем не менее, ваши аргументы должны быть здравыми и не воинственными — всегда старайтесь излагать свои доводы, не обзывая и не повышая голос.

    5. Борьба укрепляет вашу связь.

    Когда вы спорите со своим партнером, не имеет значения, выигрываете вы или проигрываете. Самое ценное, что вы многое узнаете друг о друге и, что еще важнее, о себе.

    Небольшие конфликты помогают вам обоим раскрыть свою истинную природу и показать вашему партнеру, как с ней справляться. И если вам удастся преодолеть все трудности вместе, вы научитесь идти на компромисс и укреплять связь между вами .

    4. Борьба снимает обиду.

    Быть в отношениях не так просто — если вы заботитесь о своем партнере, вам всегда нужно расширять свои границы . И если они не сделают того же для вас, вы можете начать чувствовать обиду.

    Не стоять на своем, когда дело доходит до важных для вас вещей, может заставить вашего партнера думать, что он может получить все, что захочет, и ваше негодование только усилится . Это путь к нездоровым отношениям.

    Лучший способ справиться с этой проблемой — дать выход своим негативным чувствам и показать партнеру, что вы оба равны в своих собственных потребностях.

    3. Если вы ссоритесь, у вас больше шансов остаться вместе.

    Согласно некоторым исследованиям, самая большая ошибка, которую обычно совершают пары, — это избегание — мы часто чувствуем, что что-то не так, но ничего не говорим. И эта плохая связь становится самой распространенной причиной расставания .

    Хотя вы можете полагать, что обсуждение деликатных вопросов не принесет пользы вашим отношениям, на самом деле это не так. Борьба позволяет вам сосредоточиться на своих проблемах и решить их до того, как они станут слишком большими. Вот почему пар, которые спорят вместе, остаются вместе в течение длительного периода времени.

    2. Сражение раскрывает вашу страсть.

    Некоторым парам действительно нравятся бурные ссоры, потому что они повышают уровень гормонов .Подсознательно эти люди знают, что ссора — это всего лишь признак их страсти, а их несогласие в конечном итоге станет еще более страстным макияжем.

    Если вы хотите, чтобы ваши отношения были крепкими и процветающими, необходимо   время от времени выплескивать свои эмоции , а не сдерживать их. Но не забывайте заканчивать любой спор позитивным образом.

    1. Драки спасают от скуки.

    Даже если вы вместе уже несколько лет, всегда найдутся вещи, в которых вы не согласны.И это совсем не плохо — конструктивные конфликты могут разжечь искру ваших отношений и сделать их более захватывающими.

    Только представьте, какой скучной была бы ваша любовь, если бы вы оба всегда и во всем соглашались! Так что не паникуйте в следующий раз, когда почувствуете, что между вами и вашим любимым человеком будет спор. Вместо этого постарайтесь сделать это полезным для ваших отношений и будущей совместной жизни.

    Бонус: как здорово подраться с напарником

    Всегда важно помнить, что есть разница между «хорошей ссорой» и «плохой ссорой», и только хорошая ссора может быть полезна для ваших отношений .

    Вот несколько советов, которым вы должны следовать, чтобы превратить спор в продуктивную дискуссию :

    • Уважайте друг друга . Вы оба люди со своими слабыми местами, поэтому не бейте ниже пояса и не давите на вещи, которые могут необратимо повредить вашему партнеру.
    • Извиниться . Если вы были неправы, признайте это и извинитесь. Это небольшое действие не заставит вас чувствовать себя слабее. Наоборот, это покажет вашему партнеру, что вы все еще заботитесь о нем.
    • Придерживайтесь точки . Никогда не вспоминайте опыт ваших предыдущих отношений или ошибки вашего партнера, которые вы уже отпустили. У вас есть только один момент для обсуждения, так что будьте точны.
    • Не обращаться к третьим лицам . Привлечение друзей или родственников к спору может вызвать у вашего партнера чувство изоляции и неуважения, поэтому постарайтесь решить проблему самостоятельно, прежде чем обращаться к кому-либо.

    Как часто вы ссоритесь со своим партнером? Вы всегда находите компромисс? Поделитесь с нами своим опытом в комментариях!

    Иллюстрация Екатерины Рагозиной для AdMe.ru

    3 основные причины, по которым пара ссорится из-за одного и того же

    «Как будто мы застряли в петле», — сказал мой друг.У них с мужем была одна и та же ссора в седьмой раз за месяц, и она, казалось, была в отчаянии. Предыдущий опыт научил меня не пытаться изображать из себя адвоката дьявола, поэтому я просто позволил ей разглагольствовать. Когда пара снова и снова ссорится из-за одного и того же, это обычно указывает на какие-то глубинные, нерешенные проблемы. И не хотелось ворошить осиное гнездо.

    Она и ее муж спорили о его склонности опаздывать, сколько я себя помню.

    Несмотря на то, что она любила его, ей становилось все труднее ждать его каждый день.Она ненавидела, когда из-за него опаздывала, и казалось, что у них действительно были проблемы. Хотя меня это беспокоило. Почему они так долго спорили из-за одного и того же? Может ли постоянная ссора с супругом быть здоровой? Их проблемы были далеки от решения, поэтому я взяла на себя задачу выяснить, нормально ли ссориться между парами и почему эта тенденция распространяется.

    Связанное Чтение: Почему ссоры становятся более важными, чем отношения?

    Почему пара ссорится из-за одного и того же?

    Мое исследование помогло мне понять, что пары постоянно ссорятся из-за мелочей, и в преданных отношениях нередко бывает, что два партнера продолжают решать одни и те же проблемы снова и снова.Это похоже на то, что бой перерабатывается, но проблема никогда не решается. Первопричину этих повторяющихся драк можно проследить по следующим трем причинам:

    1. Ссоры между парами могут быть вызваны глубинными проблемами

    Когда пара ссорится из-за одних и тех же старых вещей – мокрого полотенца, небрежно брошенного на кровать, не вынесенного мусора, неявки вовремя, слишком долгого разговора по телефону – часто в игре есть глубинные проблемы. Посторонний может удивиться, почему пары ссорятся из-за пустяка, но на самом деле они ссорятся не из-за этих мелких проблем.

    Возможно, у двух людей есть какие-то нерешенные проблемы, из-за которых они на подсознательном уровне обижаются друг на друга. Хотя эти проблемы не признаются и не решаются, поведенческие черты и привычки друг друга становятся триггерами для высвобождения сдерживаемого гнева. Возможно, они чувствуют себя неуважаемыми, недооцененными или нелюбимыми в отношениях. Или их партнер сделал что-то в прошлом — изменял, лгал, был эмоционально отчужденным или словесно оскорблял — чтобы причинить ему боль, и эти остаточные эмоции остаются неразрешенными.

    2. Воспитание тоже может быть виновато

    Когда пары постоянно ссорятся

    Наши родители научили нас постоять за себя, и это был хороший совет. Однако, если вы не всегда видели здоровое разрешение конфликтов дома, вполне естественно невольно усвоить склонность к повторному использованию аргументов. Вы видели, как споры и чувства заметались под ковер.

    Вы видели, как ваши родители сдерживали эмоции, а затем у них возникали внезапные иррациональные вспышки. И вы думали, что именно так решаются проблемы в отношениях.

    Мы склонны использовать своих родителей в качестве шаблонов и не замечаем их недостатков. Когда пары постоянно ссорятся, это вполне может быть отражением их воспитания. Они делали все, что знали, но вы можете сделать лучше. Не сдерживать свои эмоции и позволять эго управлять вашим общением с партнером — это хорошее начало.

    3. Врожденные различия в ценностях также могут стать причиной ссор в паре

    Это неизбежно приведет к постоянной ссоре с супругом

    Трудно определить, из-за чего ссорятся пары, но одной из основных причин разногласий между партнерами является разница в системах ценностей.Эти неотъемлемые различия определяют ваш взгляд на жизнь, и если вы и ваш партнер имеете разные взгляды на определенные основные убеждения, это неизбежно приведет к постоянным ссорам с супругом.

    Религиозные убеждения, политические идеологии, взгляды на деньги, представление о семье, отношение и образ жизни — вот некоторые из таких основных убеждений, которые могут стать триггерами для ссор пары по одним и тем же вопросам или проблемам. Например, если вы не религиозны, а ваш партнер религиозен, каждый фестиваль или религиозное мероприятие может стать спорным вопросом.Скажем, вы хотите поиграть в карты и выпить с другом на Дивали, но ваш религиозный партнер предпочитает совершить пуджу , приготовить еду для семьи и остаться дома. Поэтому, естественно, вы будете продолжать спорить об этом год за годом.

    Вот почему важно оценить, разделяете ли вы и ваши близкие одни и те же убеждения, прежде чем вступать в долгосрочные, преданные отношения.

    Если вы позволите этим маленьким проблемам уйти от вас в начале ваших отношений, несправедливо ожидать, что они изменятся сейчас.Заставлять друг друга делать то, что им не нравится, не работает, если вы занимаетесь этим в долгосрочной перспективе. Здоровое уважение к этим различиям может помочь вам справиться с возникающими проблемами.

    Похожие чтения: 8 способов воссоединиться после крупной ссоры

    5 способов разорвать порочный круг ссор пар из-за одних и тех же проблем

    Снова и снова вести один и тот же бой может быть утомительно. Вы можете в конечном итоге почувствовать себя своим партнером, и вы говорите на двух разных языках.С каждой ссорой растет разочарование из-за того, что вы не можете достучаться друг до друга, а также ваш гнев и негодование. Однако не все потеряно, даже если пары постоянно ссорятся. Вы можете разорвать порочный круг борьбы по одним и тем же вопросам и прийти в норму из этого, казалось бы, безнадежного места в ваших отношениях. Вот 5 способов сделать это:

    1. Определите триггеры

    . Потратьте время, чтобы остыть, воздержитесь от любого общения

    Определите триггеры, вызывающие споры и драки.Когда вы заметите этот триггер в следующий раз, вместо того, чтобы волноваться, дистанцируйтесь от него. Потратьте время, чтобы остыть, воздержитесь от любого общения с вашим партнером до тех пор. Как только этот момент пройдет, постарайтесь больше не поднимать этот вопрос.

    2. Придерживайтесь своих чувств

    Когда пары постоянно ссорятся, перекладывание вины становится их постоянной темой. Просто потому, что легче наброситься и обвинить своего партнера, чем принять и признать свои собственные чувства. Однако, сделав это, вы можете полностью изменить динамику вашего уравнения и пресечь потенциальную драку в зародыше.Итак, в следующий раз вместо того, чтобы говорить своему партнеру, что он сделал неправильно, попробуйте сосредоточиться на том, как его действия заставили вас чувствовать себя.

    3. Попробуйте прослушать

    Отсутствие настоящего общения также может быть распространенной причиной ссор в паре и неспособности вырваться из замкнутого круга одних и тех же споров снова и снова. Практика истинного общения означает слушать, что говорит другой человек, и понимать ситуацию с его точки зрения. Итак, дайте ему шанс разрешить этот тупик, в который вы, кажется, попали.

    4. Решить реальные проблемы

    Вы должны сосредоточиться на устранении болезни, а не симптомов

    Если вы боретесь с одними и теми же вещами в цикле, чаще всего в игру вступают какие-то основные проблемы. Смотрите на них как на болезнь, отравляющую ваши отношения, а на ссоры — как на симптомы. Чтобы вылечиться, вы должны сосредоточиться на устранении болезни, а не на симптомах. Итак, перестаньте скрывать свои чувства под ковром и приготовьтесь к решению реальных проблем в ваших отношениях.

    5. Обратитесь за профессиональной помощью

    Если вы не можете добиться прогресса самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за помощью к профессионалу. Терапия для пар или сеанс консультирования могут послужить эффективным катализатором, помогая вам справиться с вашими проблемами. Консультации для пар — это доступный способ сохранить ваши отношения, и мы можем помочь вам на переднем крае.

    Ссоры из-за одних и тех же проблем могут стать тяжелым испытанием, которое может сказаться на ваших отношениях. Но ситуацию можно разрядить.Все, что нужно, — это понять, почему пара ссорится, а затем найти выход из этих шаблонов.

    Советы по отношениям, которые друзья и семья дают в Индии

    Как поступить со сварливой женой?

    Проблемы в браке на первом году жизни: 5 вещей, из-за которых ссорятся молодожены

    На последнем дыхании: должны ли пары драться? | Vogue

    И все же Дэни считает, что ее счастливый брак отчасти объясняется отсутствием у них демонических выходок.«Мой муж обеспечивает успокаивающую консистенцию, которая заставляет меня чувствовать себя в безопасности», — сказала она. «Крик с ним не работает, что помогает мне лучше общаться, как здравомыслящему человеку».

    Когда мы с моим нынешним парнем начали встречаться, мы много ссорились. Я подумал: красный флаг? Мы никогда не были злы друг на друга, но когда возникал конфликт, он хотел докопаться до сути. Но всякий раз, когда дела накалялись, в ушах начинал звенеть, а мозг превращался в мокрый айфон. Я находил гнев настолько угрожающим, что говорил все, что нужно, чтобы прекратить ссору: «Вы правы, высадка на Луну была совершенно законной, и давайте обязательно купим кресло этого особенно отвратительного коричневого оттенка.

    После этого он говорил: «Я так рад, что мы с этим справились!» Но я провел следующие три дня, притворяясь подавленным, как человеческий альбом Дрейка. Потребовались месяцы (и много гугления и терапии), чтобы понять, что мое боевое похмелье возникло из-за того, что я не был честен в своих чувствах. Это проблема отказа 101: если я не «расслаблюсь», он бросит меня. И как ни странно, вы можете в конечном итоге обвинить своего партнера в собственной неспособности отстаивать свои потребности.

    Я вырос в итальянской католической семье.Всякий раз, когда я расстраивался, моя бабушка говорила мне заткнуться и улыбаться. «Решение» было чуждым понятием, а «конструктивный конфликт» — оксюмороном. Мой бойфренд, с другой стороны, вырос в семье еврейских терапевтов и, таким образом, имеет несправедливое преимущество.

    Психотерапевт Эстер Перель говорит, что отношения следуют естественному циклу гармонии, дисгармонии и восстановления. По ее словам, цель не в том, чтобы перестать драться, а в том, чтобы драться лучше. Если нам удастся избежать шаблона «нападение, обвинение, защита» и вместо этого….подождите…просто слушайте друг друга, тогда ссоры действительно могут привести к большей близости. Когда я это услышал, я подумал: Подождите, смысл спора не в том, чтобы просто победить? Это все меняет!

    Годы борьбы за победу открыли во мне те части, которые я презираю даже больше, чем мои китовые руки. Это ужасное чувство, когда ты используешь свое глубокое знание человека, чтобы ударить его в самое уязвимое место. И есть миллион других песчаных ловушек. Часто мы проецируем мотивацию на нашего партнера: «Очевидно, вы кормите бездомных только для того, чтобы избежать моей праздничной вечеринки в офисе!» — и настолько увязаем в собственном повествовании, что другой человек становится шифром для нашего невроза.Но вместо того, чтобы рассказывать своему партнеру, что он чувствует, вы можете спросить об его опыте (например, «Любите ли вы бездомных больше, чем меня?»).

    Когда пары ссорятся: понимание неконтролируемых эмоций

    Эмоции невероятно сложны, и нередко наши эмоции доставляют нам неприятности при общении с нашим супругом или партнером. Вы когда-нибудь говорили именно то, что, как вы знаете, обидит вашего партнера или расстроит его? Скорее всего, у вас есть. Это дало вам то, что вы хотели, и улучшило ваши отношения? Скорее всего, это не так.Почему мы говорим обидные вещи, вещи, которые, как мы знаем, будут отталкивать нас от отношений, которых мы хотим, а затем продолжаем делать это снова и снова в наших отношениях? Ну, эмоции сложны.

    Эмоции в отношениях.

    Эмоции — это не «вещи», это поведение. Это сложный процесс, через который мы проходим, сродни ходьбе или разговору. Неврология показала нам, что существует множество биологических и биохимических факторов, влияющих на эмоции. Однако то, как мы обозначаем (точно или нет) и выражаем свои эмоции, а также то, насколько мы их осознаем, сильно влияет на то, как мы переживаем наши эмоции.

    Кроме того, то, как мы реагируем на наших партнеров, влияет на то, как мы переживаем наши эмоции. Когда мы занимаемся пониманием и подтверждением ответов, это на самом деле помогает успокоить наши собственные сложные эмоции. Однако, когда мы даем критические и обесценивающие ответы, мы в конечном итоге чувствуем свои эмоции еще сильнее и увеличиваем собственную боль — прямо противоположное тому, чего мы в конечном итоге хотели бы достичь.

    Дойти до точки выхода из-под контроля.

    Когда мы эмоционально возбуждаемся, это также влияет на наши когнитивные и физические системы.Это означает, что когда мы можем регулировать и управлять своими трудными эмоциями, мы также можем помочь регулировать нашу способность думать о нашей ситуации и о том, как мы действуем — мы надеемся, что действуя таким образом, чтобы увеличить близость и близость. Однако, когда мы становимся чрезмерно эмоционально возбужденными, мы начинаем узко фокусироваться на попытках избавиться от своих сложных чувств или сбежать от них.

    Эта точка часто бывает тем, что мы называем «выходом из-под контроля» — состоянием, в котором наше мышление и действия затруднены таким образом, что мы больше не думаем и не ведем себя «рационально», а скорее сосредоточены на попытках выйти из-под контроля. наше эмоциональное состояние.Таким образом, быть «вышедшим из-под контроля» — это не то же самое, что злиться или расстраиваться. Скорее, это тот момент, когда мы начинаем делать вещи, которые могут навредить другому человеку, но на самом деле сосредоточены на том, чтобы мы старались не чувствовать чувства, которые мы испытываем.

    Хотя это может показаться экстремальным, такие типы состояний и поведения случаются часто, включая большую часть случаев, когда мы говорим обидные, придирчивые, критические или обесценивающие вещи нашему партнеру. Они также могут длиться всего несколько секунд или гораздо дольше.Хотя нет ничего плохого в том, чтобы делиться критикой или опасениями, дело в том, что это обычно ухудшает наши отношения.

    Значит, нам всем надо просто перевернуться и не выражать свои тяжелые чувства и мысли, верно?

    Неправильно! Ответ не в том, чтобы стать половиком. Ответ заключается в том, чтобы разорвать порочный круг — научиться реагировать на сложные чувства таким образом, чтобы деэскалировать сложные чувства, не сдаваясь, укрепляя близость и открывая возможности, а не закрывая их.

    Терапия для пар, основанная на фактических данных, постоянно доказывает, что она увеличивает близость, улучшает способность эффективно и уверенно (не агрессивно) общаться о сложных чувствах и начинает двигаться к более обоснованным моделям отношений.

    25 способов бороться честно

    Обратите внимание, что слова «борьба» и «честная борьба» используются ниже для обозначения конструктивного выражения своего несогласия или гнева другому человеку. Ни в коем случае физический вред не должен считаться «честной борьбой».

    1. Знай свои чувства. Стремитесь расти в самосознании. Прежде чем вы сможете конструктивно справляться с гневом или конфликтом, важно иметь контакт со своими истинными чувствами.

    2. Гнев – это эмоция – ни правильная, ни неправильная сама по себе. В чувствах нет морали. Попытайтесь понять, что вызвало это чувство. Мораль вступает в игру, когда вы совершаете деструктивное действие в результате чувства.

    3. Переговоры и компромисс необходимы в любом браке. В спокойный, ясный момент согласитесь, что ни один из партнеров не должен «выигрывать» драку. Если один выигрывает, другой проигрывает и накапливает обиду. По сути, оба проиграли, потому что отношения испорчены. Даже если один из супругов не прав, позвольте ему сохранить самоуважение.

    4. Периоды обдумывания. Установите основные правила, которые позволяют любому партнеру «остыть», прежде чем пытаться разрешить гнев. Может быть необходимо прогуляться или заняться какой-либо другой физической активностью, чтобы позволить гневу рассеяться.Такой период может позволить супругу более четко определить проблему и организовать свои мысли, таким образом сосредоточив внимание на борьбе.

    5. Определите время и место. Убедитесь, однако, что решение проблемы не отложено на неопределенный срок. После охлаждения определите время и место для продолжения. Например, после выхода новостей и в гостиной, а не в дверях ванной во время чистки зубов.

    6. Драка по обоюдному согласию. Не настаивайте на ссоре, когда ваш супруг устал или не в состоянии справиться с напряжением.Честный бой требует двух готовых участников.

    7. Придерживайтесь темы. Когда кажется, что накопилось несколько проблем, предъявляйте их по одной. Если вы не решили прошлые проблемы, включите их в текущую или будущую повестку дня. Убедитесь, что вы оба выходите за рамки стычек, ритуалов оскорблений или проявлений гнева. Стрельба бортом, как ревущая пушка, мешает разрешению.

    8. Изложите проблему честно и ясно. Не говорите просто: «Мне больно из-за того, что ты не проявляешь ко мне уважения.Вместо этого говорите ясно и конкретно, например: «Мне было обидно, когда вы сказали… или когда ваш тон голоса звучит снисходительно по отношению ко мне».

    9. Не маскироваться. Не избегайте более глубокой обиды, позволяя своим чувствам сосредотачиваться только на менее важных или посторонних проблемах. «Картошка сегодня слишком соленая!» может быть незначительным раздражителем, который прикрывает невысказанное: «Я не думаю, что вы понимаете все давление, которое я испытываю на работе!»

    10. Боишься драться? Если кто-то из вас боится драться, это не должно вызывать унижения, а скорее может быть страхом быть обиженным или отвергнутым.Включите страх в повестку дня для последующего обсуждения.

    11. Не бить ниже пояса. У всех есть уязвимые места. Не используйте свое конфиденциальное знание слабостей и чувствительности вашего партнера, чтобы причинить ему/ей боль.

    12. Не маркировать. Не говорите своему супругу/супруге, что он/она невротик, депрессивный или зануда. Лучше попробуйте: «Я напряжен внутри, дорогая, потому что ты выглядишь угрюмой и подавленной. Я бы хотел, чтобы мы об этом поговорили».

    13. Предоставить равное время. Согласитесь, что никакое решение проблемы не может быть принято до тех пор, пока у каждого партнера не будет возможности выразить свои чувства, идеи и информацию.

    14. Обратная связь и разъяснения. Если бой эмоциональный и жаркий, замедлите его, запустив «петлю обратной связи». Один из способов — перефразировать супругу то, что вы услышали. Например: «Дорогой, я слышу, как ты говоришь, что я утомляю тебя, потому что у меня нет постороннего интереса. Это правильно?» Затем другой отвечает, либо подтверждая точность вашего заявления, либо уточняя его.

    15. Получите новое понимание. Извлеките достаточно новой информации и идей из боя, чтобы обеспечить рост. Не тратьте впустую хороший бой, не извлекая из него уроки.

    16. Внести изменения. За гневом следует честная, твердая и ясная просьба изменить или улучшить то, что привело к драке. Каждый партнер должен четко понимать, что он/она согласен изменить или улучшить. Будьте конкретны и реалистичны. Например, можно договориться, что всякий раз, когда муж будет казаться напряженным, жена будет побуждать его рассказать ей об этом, вместо того, чтобы по старой схеме оба молчали.

    17. Развивайте чувство юмора. Юмор имеет большое значение для исцеления.

    18. Держите свои ссоры при себе. Исключения могут быть, когда более серьезные проблемы предполагают потребность в психологе. Хорошее консультирование похоже на лекарство: оно помогает сделать то, что вы, возможно, не смогли бы сделать в одиночку.

    19. Справляться с гневом в присутствии детей. Когда на глазах у детей первоначально вспыхивают гнев и конфликт, также попытайтесь разрешить эти чувства на их глазах.Сначала вам может понадобиться период охлаждения, но они должны научиться переговорам, обсуждениям и компромиссам, наблюдая, как вы делаете это конструктивно. Извинения за эксцессы перед детьми также учат их примирению.

    20. Не пытайтесь разрешить конфликт, когда много пьете.

    21. «Touch» может начать диалог. Используйте прикосновение, чтобы помочь своему супругу сделать «вход» или «повторный вход» в коммуникативное настроение. Нога, протянутая в постели, рука на плече может красноречиво сказать: «Дорогой, один из нас должен начать диалог.Я готов начать».

    22. Исключить насилие. Заранее договоритесь, что настоящее насилие всегда исключено.

    23. Проблема в другом? Определите путем честного внутреннего поиска, находится ли ваш гнев в первую очередь (или только во вторую очередь) в брачных отношениях. Супруги могут бороться с плохим здоровьем, неуверенностью в своих ролях на работе, страхом смерти, беспокойством о будущем или другими нерешенными проблемами. Это может успокоить, когда пара осознает, что их отношения не всегда могут быть главной проблемой, даже если реальная проблема все еще вызывает страдания.

    24. Респект плачу. Плач — это верная реакция на то, что мы чувствуем. Однако не позволяйте плачу отвлечь внимание от реальной проблемы, вызвавшей конфликт.

    25. Молитва как сила. Основные религии считают брак священным, а молитву жизненной силой. В то время как принципы человеческого поведения не должны игнорироваться при обучении конструктивному разрешению конфликтов, пары также не должны пренебрегать религиозными ресурсами своей веры при решении своих проблем.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.