Пара в ссоре: 7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

11 марта 2017 Отношения

Конфликты и их конструктивное разрешение — единственный способ добиться гармонии в паре. Узнайте, что вы можете приобрести, если перестанете избегать ссор.

1. Вы начнёте больше доверять друг другу

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, — не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном — вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

Грег Годек

3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4.

Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Грег Годек

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. Вы поймёте, что ваша половинка — это отдельная личность

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.

Грег Годек

Ссориться — значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.

Хеди Шлайфер

лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

Как лучше ссориться: 8 упражнений, чтобы наладить отношения в паре

35 205

Мужчина и женщинаКризис отношенийЧеловек среди людей

Основные идеи

• Научитесь замечать, почему вас выводит из себя та или иная ситуация, понаблюдайте за своими чувствами: что вас ранит, злит. Попробуйте отследить точку «кипения».
• В ссоре есть момент, когда конфликт выходит за рамки дозволенного и перерастает в грубость и оскорбления. Научитесь не доводить ссору до этого момента.
• Ключ к разрешению любого конфликта — понять чувства партнера. Попытайтесь поставить себя на его место, выслушать, что именно его задевает.

Беспорядок. Деньги. Вопросы воспитания. В каждых отношениях существуют больные места, обсуждение которых приводит к неизменным конфликтам. При этом спор даже полезен и составляет часть отношений, потому что без конфликтов нет развития. Но в культуре ссор пары найдется над чем поработать, чтобы уменьшить конфликты или разрешать их более конструктивно.

Многие ссорятся агрессивным способом, который ранит обоих партнеров, или застревают в постоянно повторяющихся дискуссиях. Замените эту модель поведения на продуктивную.

Выполняйте каждую неделю короткое задание, с помощью которого вы научитесь распознавать определенные фазы ссор и разовьете способность чувствовать опасные моменты в общении с партнером. Через восемь недель вы увидите результат.

Первая неделя

Проблема: раздражающие темы в отношениях

Почему ты никогда не закрываешь зубную пасту? Почему ты поставил свой стакан на посудомоечную машину, вместо того чтобы сразу убрать его туда? Почему ты повсюду оставляешь свои вещи?

У каждой пары существуют такие темы. Однако встречаются и ситуации, в которых происходит взрыв. Стресс, переутомление и нехватка времени — типичные спусковые крючки для возникновения трений. В такие моменты общение сводится к словесной перепалке, как в фильме «День сурка», т.е. проигрывается по одному и тому же сценарию.

Упражнение

Прокрутите в голове ваш типичный день или, если вы не живете вместе, неделю/месяц. Проследите, когда возникают ссоры: утром со всей семьей, когда все куда-то торопятся? Или в воскресенье, когда после выходных вы снова «расстаетесь» на будни? Или же это поездки в автомобиле? Понаблюдайте за этим и будьте честны с собой. Большинству пар знакомы такие типичные ситуации.

Подумайте, от чего именно испытываете стресс в ссорах и как можете это исправить. Иногда помогает простой способ — запланировать больше времени, чтобы осознанно организовать переход от одного к другому или продумать прощание (вместо того чтобы каждый раз ссориться). К какому выводу вы бы ни пришли, пpoсто попробуйте это. Поговорите с партнером о том, что он чувствует в таких раздражающих ситуациях, и подумайте вместе над тем, что вы оба хотите изменить.

Важно: это задание — своего рода разогревающее упражнение. Кто смог распознать чреватые ссорами ситуации, скорее всего, не знает, почему он так злится или что его так задело. Тем не менее изменение пары внешних ситуативных переменных — это шаг, который поможет смягчить повторяющиеся конфликты.

Вторая неделя

Проблема: почему я так злюсь?

Теперь разберемся, почему в определенных ситуациях вы реагируете особенно остро. Помните вопрос из предыдущей недели? Речь шла о ситуации, которая часто вызывает ссору. Давайте понаблюдаем за вашими чувствами в этот момент и научимся обуздывать их. Ведь поняв, почему вы выходите из себя или обижаетесь, можно по-другому выразить свои эмоции.

Упражнение

Возьмите листок бумаги и ручку. Представьте типичную ситуацию с ссорой и займите позицию внутреннего наблюдателя: что в этот момент происходит внутри вас? Что вас раздражает, злит, почему вы обижены?

Чаще всего причиной гнева и конфликтов становится то, что нас не замечают, не воспринимают всерьез, мы чувствуем себя использованными или незначимыми. Попытайтесь сформулировать по-возможности ясно в двух-трех предложениях, что вас задело.

Важно: не исключено, что партнер действительно вас притесняет или не замечает. Но может быть, чувство вас обманывает. Если вы пришли к выводу, что партнер не сделал ничего плохого, а вы все равно на него злитесь, спросите себя: откуда мне знакома такая ситуация? Я уже переживал(а) в жизни нечто подобное? Этот вопрос — «дополнительное задание». Если вы чувствуете, что ответ положительный, постарайтесь вспомнить или нащупать эту ситуацию.

В течение этой недели попытайтесь понять, почему так остро реагируете на определенную тему или определенное поведение партнера. Если дело снова дойдет до ссоры, постарайтесь сохранять спокойствие и понаблюдать за собой и своими чувствами. Это упражнение непростое, но поможет вам многое осознать. Во время тренинга у вас еще будет возможность сказать партнеру, что вас не устраивает, пока не торопитесь с обвинениями.

Третья неделя

Проблема: не могу вовремя сказать «стоп»

В ссорах дело часто доходит до критической точки, начиная с которой конфликт разгорается. Идентифицировать этот момент и после этого прервать спор трудно. Однако эта остановка может помочь переломить привычную модель. И хотя, останавливая ссору, нельзя решить разногласия, по крайней мере, это позволит избежать бессмысленных оскорблений.

Упражнение

Если на этой неделе снова возникнут придирки или спор, понаблюдайте за собой. Спросите себя: где точка, в которой бурная дискуссия переходит в настоящую ссору? Когда она становится грубой? Этот момент вы узнаете по тому, что вам станет не по себе.

Постарайтесь в этот момент прервать спор, сказав самим себе «стоп». А после этого скажите партнеру, что в этом месте вы хотели бы остановить ссору. Подберите для этого, например, такие слова: «Мне это уже не нравится, пожалуйста, давай прекратим».

Если вы уже на грани срыва, можете также сказать: «Я на взводе, не хочу продолжать спор в таком тоне. Я выйду ненадолго, но скоро вернусь». Такие прерывания даются трудно и некоторым людям кажутся проявлением слабости, хотя именно это признак силы.

Совет: если отношениям много лет, зачастую вы оба знаете, где та точка, с которой начинается то самое нехорошее поведение в ссоре. Тогда поговорите друг с другом об этом, дайте ссоре название, выдумайте какое-нибудь кодовое слово, которое будет сигналом «стоп». Например, «торнадо», «салат из помидоров», — когда один из вас произносит это, оба пытаются остановить ссору.

Четвертая неделя

Проблема: борьба за власть в отношениях

Обычно для любого конфликта достаточно не более получаса. Но многие ссоры нередко длятся намного дольше. Почему? Потому что они превращаются в борьбу за власть, один хочет доминировать или контролировать партнера, что в отношениях невозможно и нежелательно.

Это задание поможет понять, чего на самом деле вы добиваетесь: хотите получить ответ на какой-то вопрос? Прояснить что-то? Или оказаться правой/правым и победить?

Упражнение

Прочтите эти два предложения:

• «Мой партнер должен измениться следующим образом: . ..»
• «Мой партнер виноват в этом, потому что…»

Закончите письменно эти предложения и посмотрите, сколько требований и упреков вы предъявляете партнеру. Если их много, очень вероятно, что вы хотите изменить партнера в соответствии со своими представлениями. И возможно, провоцируете длинные ссоры, потому что хотите переломить ход вещей. Или используете ссору как своего рода «месть» за нанесенные ранее оскорбления.

Если вы сейчас это осознали, вы сделали первый шаг. Второй шаг тренинга — посвятите эту неделю теме «власть и контроль» и ответьте (желательно письменно) на следующие вопросы:

• Важно ли мне, чтобы последнее слово было за мной?
• Трудно ли мне извиняться?
• Хочу ли я, чтобы мой партнер изменился коренным образом?
• Насколько я объективна (объективен) при оценке моей доли ответственности в этой ситуации?
• Могу ли я пойти навстречу другому, даже если он меня обидел?

Если вы честно ответите, то быстро поймете, близка ли вам тема борьбы за власть или нет. Если чувствуете, что это и есть основная проблема, изучите подробнее эту тему, почитайте, например, книги об этом или обсудите это с друзьями. Только после того как борьба за власть будет хоть немного смягчена, тренинг подействует.

Пятая неделя

Проблема: «Ты меня не понимаешь!»

Многие с трудом слушают друг друга. А во время ссоры это еще сложнее. Однако желание понять, что происходит внутри другого, может помочь в эмоционально заряженных ситуациях. Как с помощью эмпатии снизить накал?

Разбору вопроса с партнером предшествует своего рода фаза разъяснения и наблюдения. Задача не в том, чтобы в споре отвечать репликой на реплику, а спросить себя, что происходит в душе партнера. В ссоре редко кто искренне интересуется переживаниями оппонента. Но этот вид эмпатии можно натренировать.

Упражнение

В ссорах на этой неделе сконцентрируйтесь на том, чтобы как можно внимательнее выслушивать партнера. Попытайтесь понять его ситуацию и его позицию. Расспросите, что его не устраивает. Спросите, что не дает ему покоя. Подбодрите его больше рассказать о себе, выговориться.

Такое «активное слушание» дает партнеру возможность проявить себя более открыто, почувствовать понимание и быть готовым к сотрудничеству. Тренируйте этот вид общения время от времени на протяжении этой недели (в том числе с другими людьми, с которыми у вас возникают конфликты). И понаблюдайте, «потеплеет» ли от этого фронт.

Совет: есть люди с очень развитой эмпатией, всегда готовые выслушать. Однако в любви они часто ведут себя по-другому: оттого что они слишком вовлечены эмоционально, им не удается в конфликте предоставить другому возможность высказаться. Спросите себя, относится ли это к вам. Если вы действительно тот, кто всегда сопереживает, может быть, даже уступает, сконцентрируйтесь на стратегиях общения, с которыми вы познакомитесь на следующей неделе.

Шестая неделя

Проблема: вспомнить все. Начинайте постепенно!

Если выложить во время ссоры сразу все претензии, накопившиеся за долгие годы, это приведет к озлобленности и фрустрации. Лучше обозначить одну небольшую проблему и поговорить о ней.

Перед тем как начать разговор с партнером, подумайте, о каком именно конфликте вы хотели бы поговорить и что действительно должно измениться или в чем вы хотели бы видеть другое поведение партнера или другую форму отношений. Постарайтесь сформулировать конкретное предложение, например: «Я хочу, чтобы мы больше делали вместе». Или: «Я хочу, чтобы ты говорил со мной, если у тебя на работе какие-то проблемы», или «Я хочу, чтобы ты тоже один или два часа в неделю наводил порядок в квартире».

Если вы начнете разговор с партнером с такого предложения, то нужно будет учесть три вещи:

1. Вспомните и осознайте еще раз советы «учиться слушать» из прошлой недели и проверьте, включили ли вы фазу активного слушания перед фазой выяснения. Кто всерьез относится к слушанию, у того на стадии выяснения иногда остается не так много проблем.
2. Будьте настойчивы в вашем желании, но проявляйте тем не менее понимание. Скажите, например: «Я знаю, что у тебя мало времени, но хочу, чтобы мы немного больше делали вместе». Или: «Я знаю, что ты не любишь мыть посуду, но мы можем найти компромисс, потому что я хочу, чтобы ты тоже принимал участие в уборке квартиры». Сохраняя дружелюбный тон при использовании этой техники, вы добьетесь того, что партнер как минимум поймет, что вам важны эти вопросы.
3. Осторожно с мягкими «я-посланиями»! Даже если предложения «Я хочу…» соответствуют уже ставшей привычной стратегии, гласящей, что в сcоре нужно говорить «я-посланиями», не переборщите. Иначе это покажется партнеру фальшивым или слишком отстраненным.

Важно действительно ограничиться каким-то одним вопросом. Ведь на следующей неделе вы сможете обсудить следующую конкретную проблему.

Седьмая неделя

Проблема: он никогда не изменится

Противоположности притягиваются, или два сапога — пара, — кому из этих двух типов можно дать лучший прогноз для любовных отношений? Исследования говорят: у похожих партнеров шансов больше. Некоторые семейные терапевты считают, что около 90% конфликтов в паре возникают из-за того, что у партнеров мало общего и они не могут уравновесить свои различия. Так как один не может изменить другого, он должен принимать его таким, какой он есть. Поэтому будем учиться принимать «тараканы» и «слабости» партнера.

Упражнение

Шаг первый: сфокусируйтесь на одном качестве партнера, которое не нравится, но с которым он не расстанется. Неряшливость, интроверсия, педантичность, скупость — вот стабильные качества. Теперь попытайтесь представить себе, что будет, если вы заключите мир с этим качеством и скажете себе: вот он такой, и это не изменится. При этой мысли люди часто испытывают не фрустрацию, а облегчение.

Шаг второй: подумайте, как решить возникающие из-за этого проблемы вместе. Если один из вас неряшлив, решением могла бы быть приходящая домработница. Если партнер чересчур закрыт, проявите великодушие, если он не рассказывает много — может быть, стоит задать на пару вопросов больше. Тренировка принятия — одна из основных составляющих семейной терапии. Эта способность может стать решающей для того, чтобы испытывать больше радости и близости в отношениях, в которых до этого были бурные скандалы.

Восьмая неделя

Проблема: не могу сразу отойти от ссоры

В восьмой, последней части тренинга поговорим о том, как снова сблизиться друг с другом после конфликта. Многие боятся ссор, потому что в конфликтах чувствуют себя отстраненными от партнера.

И действительно, даже ссоры, которые были совместно прекращены стоп-сигналом или в которых было достигнуто понимание, приводят к определенной дистанции. Договоритесь о каком-нибудь ритуале примирения, которым будет заканчиваться ссора и который поможет вам снова сблизиться.

Упражнение

Подумайте вместе с партнером, какой ритуал примирения подействует на вас обоих благотворно и покажется созвучным вашим отношениям. Он не должен быть слишком пафосным. Некоторым помогает телесный контакт — долгое объятие, например. Или совместное прослушивание музыки, или чаепитие. Важно, чтобы вы оба, даже если поначалу это будет казаться искусственным, каждый раз обращались к одному и тому же ритуалу. Благодаря этому будет все легче и легче делать первый шаг к примирению и вы скорее будете ощущать, как близость восстанавливается.

Конечно, мы не говорим о том, что нужно начать следовать всем советам сразу. Выберите себе два-три разных задания, которые вам нравятся больше всего, и попробуйте следовать этим советам в конфликтных ситуациях.

Об эксперте

Дагмар Кумбиер– психолог, психотерапевт.

Источник: Spiegel.

Текст:Алла ГрачеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Рассталась с бывшим из-за эмоциональных качелей. А теперь скучаю и страдаю»

«У меня пропал интерес к людям, пофигиозное отношение ко всем»

Что не так со снижением веса после 50 лет: неожиданный ответ ученых

Почему жены подают на развод чаще, чем мужья: объяснение психотерапевта

«Не развращайте детей!»: 5 мифов о половом воспитании

Как понять, что вас не слушают: 3 общие фразы — неожиданные выводы ученых

«Я „заедаю“ недовольство собой, но из-за этого ненавижу себя еще больше»

Как не выгореть перед новогодними праздниками: 3 совета — прислушайтесь к ним

Из-за чего ссорятся пары?

У каждой пары есть по крайней мере один повторяющийся конфликт — тот, который вы должны были просто снять на видео в первый раз, потому что в конечном итоге вы снова и снова ссоритесь. О чем твой? Коммуникация? Деньги? Работа по дому? Близость? Свекровь? Туалетная бумага уходит вниз или вверх?

Вот исследование того, из-за чего ссорятся пары

Один из способов, с помощью которого исследователи определяют, из-за чего ссорятся пары, — дать парам список потенциальных источников конфликта и попросить их оценить каждый из них. Например, в исследовании, которое я проводил со 100 совместно проживающими парами, каждый партнер оценивал степень согласия или несогласия пары по 15 различным темам. Вот они, если вы хотите попробовать сами:

Источник: Эми Гордон

В среднем люди, как правило, сообщали о некотором конфликте (около 4) по всем этим темам, и у них были очень похожие средние уровни, но также было много различий между темами и парами.

Семейные отношения имели самый высокий процент людей, которые всегда не соглашались (3%), но в то же время большинство людей почти или всегда соглашались в отношении семьи (58%). Религиозные вопросы и финансы также были темами, по которым процент разногласий был выше (2,5%). Но, как и в семейных вопросах, в религиозных вопросах также была самая высокая доля людей, которые сообщили, что всегда соглашаются со своим партнером (37%). Кажется, что для некоторых людей вопросы, связанные с семьей и религией, являются повторяющимися проблемами, но для многих они редко, если вообще когда-либо, являются источником разногласий. В целом, тремя главными вопросами, по которым люди в нашем исследовании чаще всего не соглашались, были стили общения, условность (правильное поведение) и секс, за которыми следовали домашние дела и финансы. Наименее спорной проблемой был досуг, и только 2% людей отметили, что это всегда или почти всегда является проблемой.

В ходе другого исследования исследователи наблюдали за 100 парами с детьми в течение 15 дней и давали им список потенциальных источников конфликтов, о которых нужно сообщать каждый день. Они обнаружили, что дети, домашние дела и общение были наиболее частыми источниками конфликтов в течение этих двух недель, в то время как близость (демонстрация привязанности, секс), время, проведенное с друзьями, и личность были наименее распространенными источниками конфликтов (Papp et al. ., 2009).

В более крупном разовом исследовании, в котором приняли участие более 1000 человек, общение было выбрано в качестве наиболее распространенного источника конфликтов, наряду с привычками, домашними делами и финансами. Более трети выборки также назвали принятие решений, качественное времяпрепровождение вместе, секс и время, проведенное за экраном, в качестве основных источников конфликтов. Среди родителей основным источником конфликтов было воспитание детей (52%; Meyer & Sledge, 2021). В конце списка оказались религия и политика.

Исследование, посвященное гетеросексуальным парам, гомосексуальным и лесбийским парам, показало, что источники конфликтов одинаковы в однополых и гетеросексуальных отношениях, причем близость и власть являются главными источниками конфликтов среди всех пар в этой выборке (Kurdek, 1994).

При использовании контрольных списков основные источники конфликтов могут зависеть от того, какие темы включены в список. Вместо того, чтобы давать людям контрольный список, исследователи также попытались просто спросить людей, из-за чего они ссорятся. Группа исследователей (Lopes et al., 2020) опросила людей, чтобы выявить общие причины конфликтов, и выявила восемь основных областей: недостаточное внимание/привязанность, ревность/измена, обязанности по дому/обязанности, секс, контроль/доминирование и планы на будущее/деньги. .

Когда Брэдбери и Карни из Лаборатории брака и близких отношений Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе попросили супружеские пары сообщить о трех основных источниках конфликтов, они обнаружили, что основные источники конфликтов исходят извне отношений: деньги, работа по дому, совместное времяпрепровождение, деловые отношения. со свекровью и воспитанием детей. Я использовал тот же метод с более молодыми парами и обнаружил, что общение, время вместе и привязанность были одними из наиболее распространенных областей жалоб.

В соответствии с идеей повторяющегося конфликта исследователи обнаружили, что модели конфликта довольно стабильны, и пары сталкиваются с одними и теми же проблемами на протяжении всех своих отношений. Тем не менее, пары также ссорятся из-за разных проблем на разных этапах своих отношений. Общение, тайм-менеджмент и деньги, кажется, часто возникают как источники конфликтов на разных этапах отношений, но ревность, доверие и секс могут быть более распространенными проблемами на ранних этапах отношений (Басс, 19 лет).89), в то время как работа по дому и воспитание детей становятся более серьезными проблемами, когда пары начинают жить вместе и заводят детей. Большинство исследований конфликтов сосредоточено на супружеских парах молодого и среднего возраста, но одно исследование показало, что общение, работа по дому и привычки были наиболее частыми источниками конфликтов среди пожилых пар с пустым гнездом (Papp, 2018).

Много времени, денег и энергии было потрачено на то, чтобы помочь парам лучше общаться, полагая, что если пары смогут понять, как правильно общаться, они смогут решить любые проблемы, которые встретятся на их пути. В конце концов, общение постоянно считается главным источником конфликтов.

К сожалению, обучение пар лучшему общению оказалось не таким успешным, как надеялись исследователи и клиницисты. Кажется, что у пар есть способ общения, который нелегко изменить, но также и то, что люди, как правило, хуже общаются, когда находятся в состоянии стресса и напряжения (Williamson et al., 2013), и плохое общение имеет большее значение в эти моменты (Nguyen et al. ., 2020).

Что это значит? Хотя люди часто говорят, что общение является источником конфликтов, возможно, у них более вероятно плохое общение, если есть другие проблемы (финансовое напряжение, стресс на работе). Это также говорит о том, что, когда дела идут хорошо, самое время попытаться поговорить о вашей повторяющейся проблеме.

Ссоритесь ли вы из-за денег, работы по дому или правильного направления туалетной бумаги, знайте, что вы не одиноки. Конфликт в отношениях неизбежен, и у пар есть много разных причин, по которым они ссорятся. Однако то, превращается ли проблема в ссору, может частично зависеть от того, что еще происходит в вашей жизни, в том числе от того, насколько хорошо вы спите.

15 советов по разрешению конфликтов

• «3 способа обрести точку зрения во время конфликта»
• «5 советов, как избежать конфликтов в отношениях»
• «7 способов сделать конфликт здоровым»

Ссылки

Buss, DM (1989). Конфликт между полами: стратегическое вмешательство и вызов гнева и расстройства. Журнал личности и социальной психологии, 56 (5), 735.

Карни, Б. Р., Брэдбери, Т. Н., и Лавнер, Дж. А. (2018). Поддержка здоровых отношений в парах с низким доходом: извлеченные уроки и последствия для политики. Политические взгляды в области наук о поведении и мозге, 5 (1), 33–39. https://doi.org/10.1177/2372732217747890

Курдек, Л. А. (1994). Области конфликта для геев, лесбиянок и гетеросексуальных пар: то, о чем спорят пары, влияет на удовлетворенность отношениями. Журнал о браке и семье, 56 (4), 923–934. https://doi.org/10.2307/353603

Лопес, Г. С., Шакелфорд, Т. К., Басс, Д. М., и Абед, М. Г. (2020). Индивидуальные различия и разногласия в романтических отношениях. Личность и индивидуальные различия, 155, 109735. https://doi.org/10.1016/j.paid.2019.109735

Мейер, Д., и Следж, Р. (2021). Связь между конфликтными темами и динамикой романтических отношений. Журнал семейных проблем, 0192513X21993856. https://doi.org/10.1177/0192513X21993856

Нгуен, Т. П., Карни, Б. Р., и Брэдбери, Т. Н. (2020). Когда плохая коммуникация имеет значение и не имеет значения: сдерживающая роль стресса. Журнал семейной психологии, 34 (6), 676–686. https://doi.org/10.1037/fam0000643

Папп, Л. М. (2018). Темы супружеских конфликтов в повседневной жизни пар с пустыми гнездами и их значение для разрешения конфликтов. Журнал терапии пар и отношений, 17 (1), 7–24.

Папп, Л.М., Каммингс, Э.М., и Гёке-Мори, М.К. (2009). Для богатых, для бедных: деньги как тема семейного конфликта в семье. Семейные отношения, 58 (1), 91–103. https://doi.org/10.1111/j.1741-3729.2008.00537.x

Уильямсон, Х.К., Карни, Б.Р., и Брэдбери, Т.Н. (2013). Финансовое напряжение и стрессовые события предсказывают негативное общение молодоженов независимо от удовлетворенности отношениями. Журнал семейной психологии, 27 (1), 65–75. https://doi.org/10.1037/a0031104

О чем чаще всего спорят пары и как подходить к этим темам

Все пары спорят. Иногда речь идет о легендарных проблемах, таких как секс и деньги, а иногда диалог окружает более современные сражения, такие как использование социальных сетей, вечеринки и просто то, как проводить друг с другом свободное время. Но вот что мы можем забыть в запале: все

счастливых пар тоже о чем-то спорят. Так что секрет не столько в том, о чем вы спорите, сколько в как вы об этом спорите. Насколько вы счастливы как пара, зависит от того, как вы разрешаете конфликты, преодолеваете их и возвращаетесь к хорошим временам.

«Конструктивный конфликт — это не обязательно плохо, а некоторые ссоры неизбежны и полезны, если они помогают парам проветриться и решить проблемы», — говорит эксперт по межличностным отношениям Эми М. Гордон, доктор философии. «Избегание конфликтов и подавление своих мыслей и чувств также может быть проблематичным».

Познакомьтесь с экспертом

Эми М. Гордон, доктор философии, доцент Мичиганского университета в Анн-Арборе, где ее исследования сосредоточены на том, как формируются отношения. Она также является директором лаборатории WHIRLab: лаборатории благополучия, здоровья и межличностных отношений.

Готовы научиться драться честно? Читайте дальше для полной разбивки.

Общие темы Пары ссорятся из-за

Деньги

Считается, что деньги являются самой распространенной темой споров между парами. Поэтому было довольно неожиданно узнать, что цифры не подтверждают это. 2009 г.Исследование, в котором 100 пар сообщили о конфликтах в течение 15 дней, на самом деле показало, что на деньги приходится только 19 процентов конфликтов. Так почему же деньги имеют такую ​​плохую репутацию? Скорее всего потому, что оно так тесно связано с чувством личной власти и автономии. Если вы ссоритесь из-за того, что один из вас тратит слишком много денег, а другой слишком скуп, сядьте вместе и просмотрите семейные финансы, посмотрите, сколько вы тратите, и согласитесь на компромисс. Чем больше ты прячешься, тем хуже становится. Будьте откровенны друг с другом, и, естественно, споров станет меньше.

Пол

Исследование 2009 года также разрушило популярное представление о высоких сексуальных разногласиях между парами, сообщив, что только восемь процентов конфликтов связаны с близостью. Одна из причин, по которой партнеры не хотят заниматься сексом друг с другом, заключается в том, что они злятся на другого. Если вас что-то беспокоит в сексуальной жизни, поднимите эту тему, не задев чувства другого человека. Например, если вы и ваш партнер сексуально несовместимы, вы не хотите подходить к этой теме так, чтобы это могло привести к смущению. (Это потенциально может усугубить ситуацию.) Сначала узнайте свою сексуальность, свои симпатии и антипатии, а затем начните диалог с партнером с позиции открытости, а не обвинения. Разговоры о сексе и близости могут быть одними из самых неудобных, но вы обнаружите, что сочувствие поможет вам двигаться к более удовлетворительным сексуальным отношениям.

Работа по дому

Один из самых частых споров пар касается домашних дел. Это может показаться неважным по сравнению со всей сенсацией секса и денег, но то же исследование 2009 года показало, что колоссальные 25 процентов конфликтов были связаны с домашними делами (столько же, сколько споров о сексе и деньгах вместе взятых ). Открытый и честный диалог — это путь к нахождению правильного ритма и структуры в балансировке работы. Делиться своими эмоциями, какими бы уязвимыми они ни были, зачастую гораздо более активно, чем указывать пальцем, что часто просто заставляет другого человека закрыться и занять оборонительную позицию. Результаты могут стоить затраченных усилий: одно исследование показало, что гетеросексуальные пары чувствовали себя более «сексуально удовлетворенными», когда мужчина помогал по дому. Похоже, это может решить больше областей конфликта, чем одна. Хотя, как и во всем в жизни, простое проявление признательности может свернуть горы. «У меня выходит новая статья, показывающая, что люди, как правило, менее удовлетворены своими отношениями, когда они больше занимаются домашним хозяйством, но это чувство признательности со стороны их партнера защищает от этого негативного эффекта», — говорит Гордон.

«Поэтому люди, которые чувствуют, что делают больше, даже если считают это несправедливым, не менее удовлетворены, чем те, кто делает меньше, если чувствуют, что их партнер ценит их».

Ничего (или мелочи)

То, что люди считают «ничего», полностью субъективно. Именно поэтому многие из нас могут сразу же вспомнить ссору со своей второй половинкой из-за темы, которую они воспринимали как ничто, а мы считали чем-то чем-то. Будь то раздражающее поведение, например оставление шкафов открытыми, неуверенность в использовании социальных сетей или тот друг, чье настроение просто кажется неприятным, эти мелочи часто складываются в большие суммы. Лучший способ поговорить с ними — найти правильный баланс. Знайте, когда что-то сказать, а когда вступить в бой, но никогда не позволяйте чему-то гноиться, пока это не превратится во взрывную реакцию. Если вы обнаружите, что постоянно повторяете один и тот же цикл, пересмотрите то, из-за чего вы на самом деле спорите, и доберитесь до корня проблемы.

Как часто пары ссорятся (как часто

следует ссориться )

«Когда я провожу одно-двухнедельные исследования, в которых люди ежедневно сообщают о своих конфликтах, среднее значение, как правило, довольно низкое, при этом большинство людей сообщают о низком уровне конфликтов», — отмечает Гордон. Хотя она продолжает объяснять, что изменчивость существует в результате того, как люди определяют конфликт, а затем и то, как они сообщают о нем. «Некоторым людям может показаться, что любое различие во мнениях — это драка, другие могут подумать, что для того, чтобы драться, нужно кричать», — добавляет она. «Бьюсь об заклад, даже два партнера в одних отношениях могут иногда расходиться во мнениях относительно того, была ли у них ссора».

Но если конструктивная ссора может быть полезной для отношений, сколько вам следует ссориться со своим партнером? Ответ может быть немного неудовлетворительным, так как на самом деле нет правильного ответа для каждой пары. Предоставление конкретного числа обесценило бы многие личные различия, которые каждый человек привносит в свои отношения. «В моем собственном исследовании конфликтов и чувства понимания мы обнаружили, что люди, которые чаще ссорятся, как правило, менее удовлетворены своими отношениями, но этот эффект исчезает, если люди сообщают о том, что их партнер понимает их», — говорит Гордон. «Поэтому кажется, что меньше о том, как

часто  вы ссоритесь и еще о том, как хорошо  вы боретесь.»

Как бороться честно в отношениях

Споры могут привести к более крепким и здоровым отношениям, если разрешить их с любовью. Проблема в том, что многие пары застревают в схеме общения, которая просто становится цикличной. В этом случае повторение может быть не средством изменения, к которому вы стремитесь, а вместо этого может заложить основу для роста обиды. Единственный способ решить любой конфликт — это честно обсудить его. Попробуйте эти советы, чтобы уберечь себя от еще одного кричащего матча:

• Сделайте вдох, чтобы закрепиться в себе и собраться со своими эмоциями, прежде чем реагировать реактивно.