Что делать если сына обижают в садике: Что делать, если ребёнка обижают в садике

Что делать, если ребёнка обижают в садике

Наталия Гончарова

У нас спросили, что делать, если ребёнка обижают сверстники: «Подскажите, пожалуйста, как быть, если шестилетнюю дочку в садике обижают другие дети? Они подшучивают над ней и над тем, что и как она делает, толкают, где-то даже оставляют синяки. Как помочь ребёнку стать более уверенным в себе? Дочь очень застенчивая и часто обижается на детей, если они что-то сломают или посмеются над ней. Частенько дело доходит до слёз».

На вопрос, как помочь ребёнку, если его обижают другие дети, отвечает психолог Наталия Гончарова.

Судя по описанию, причина происходящего в застенчивости и ранимости вашей дочки. Вам следует сконцентрироваться на двух аспектах: развивать адекватную самооценку и научить правильно реагировать на обиды.

Помочь повысить самооценку и частично избавиться от застенчивости можно следующими способами:

• Демонстрируйте безусловную любовь и принятие в рамках семьи. Обращайте внимание дочери на то, что есть люди, любящие и принимающие её такой, какая она есть.
• Замечательно, если у девочки будут хорошие друзья, принимающие её. Это может быть даже один друг в садике или в другом месте. Такой социальный успех поможет ей чувствовать себя увереннее. Возможно, дочке сложно общаться именно в группе детей. Постарайтесь чаще организовывать индивидуальное общение со знакомыми, чтобы она завела друзей.
• Старайтесь использовать меньше критики в отношении девочки, особенно не критикуйте её застенчивость и отношения с другими детьми.
• Старайтесь не критиковать обидчиков дочери. Лучше попросите её проговаривать свои чувства, когда её кто-то обидел. Используйте активное слушание: проявляйте внимание к рассказу, но не высказывайте своё мнение.
• Спросите дочку, как она думает, почему так получилось. К сожалению, возможно, ваше негативное отношение к обидчикам (которое совершенно естественно для любящей мамы), делает ситуацию гораздо более критичной для девочки, чем она могла бы показаться не вовлечённым людям.
• Ищите и подчёркивайте положительные качества дочери. Чтобы быть уверенными в себе, дети должны знать свои сильные стороны. Поэтому не забывайте говорить об этом. Старайтесь использовать конкретные, а не общие фразы.
• Наиболее адекватной реакцией на обиду должно быть словестное выражение чувств и игнорирование. Но в случае физической обиды, обязательно обращение к взрослому.

Вы можете научить дочку высказывать своё недовольство (иногда детям сложно это даётся). Потренируйтесь дома говорить: «Это моя игрушка и мне неприятно, что ты её забрал» или «Мне не нравится, что ты надо мной смеёшься». Учите говорить эти фразы спокойным и уверенным тоном.

Игнорирование проявляется в том, чтобы не реагировать на мелкие неприятные замечания и действия. Объясните дочке, что, к сожалению, избыточная реакция часто влечёт за собой новые неприятные инциденты, но обидчик обычно теряет интерес, если на него не реагируют.

Учите дочку, что при физическом нападении обязательно обращаться к взрослому.

Если ситуация не изменится к лучшему, обратитесь к психологу. По описанию проблемы в сообщении не всегда возможно адекватно оценить ситуацию, при личной встрече психолог лучше поймёт причины происходящего. Попробуйте также обсудить с ситуацию с психологом в саду, если он есть.

Добавить в избранное Распечатать

Что делать, если ребенка обижают сверстники

Досье КС

---

Анна Танакова (Новосибирск) — психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая детской студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра развития «Лукоморье», арт-гештальттерапевт, консультант по вопросам детско-родительских ­отношений.

Рано или поздно такое случается — ребенка обидели сверстники. В детском саду, на игровой площадке у дома или в гостях — это может произойти где угодно. «Сейчас я сама с ними разберусь», — в сердцах бросается на защиту малыша мама. «Ни в коем случае! Ну‑ка, сынок, покажи им, дай сдачи — будут знать, как обижать тебя!» — спорит папа. «Ну нельзя же все споры решать кулаками, — не соглашается мама. — Можно всегда договориться и разрешить конфликт спокойно». Такое случается часто — родители сами не могут прийти к общему знаменателю, наперебой уча ребенка совершенно противоположным стратегиям поведения, запутывая его еще сильнее. Итак, как же быть, если ребенка обидели? И как научить его достойно выходить из подобных ­ситуаций?

 

Здравствуй, детский ­сад!

В возрасте до 2,5–3 лет детям, как правило, мало интересны их сверстники. До этого момента мир малыша — это, прежде всего, мама. Общение с мамой, ее ласка, внимание — первостепенная потребность ребенка раннего возраста. Конечно, малыш проявляет интерес к сверстникам, рассматривает их, совершает первые попытки взаимодействия с помощью игрушек, однако этот интерес неустойчив и быстро теряется. А вот ближе к трем годам мир других людей для ребенка становится более привлекательным. Пространство дома и семьи, конечно же, по‑прежнему имеет первостепенную значимость, однако оно становится несколько тесным для ребенка, вступившего на новую ступень развития. Многие родители именно в этом возрасте определяют детей в детский сад, и если условия благоприятны, большинство из них успешно адаптируются к «садовской» ­жизни.

 

Период нахождения в детском саду — значимый этап в жизни ребенка. Ведь именно здесь ребенок получает важный опыт вхождения в социум: усваивает правила поведения в обществе, учится дружить, преодолевать конфликтные ситуации, общаться со взрослыми, не являющимися членами его семьи. Этот опыт в дальнейшем помогает менее болезненно перейти на следующую ступень социализации — пойти в ­школу.

 

Именно в детском саду нередко возникают ситуации, когда ребенка могут обидеть. Не стоит воспринимать это как трагедию, ведь дети только учатся общаться друг с другом, эти попытки порой могут быть неуклюжими и не совсем конструктивными. Чаще всего столкновения связаны с тем, что дети не могут поделить игрушку, кто‑то из ребят не соблюдает очередность в игре или ее правила, берет без спросу чужие вещи или не знает, как подружиться или помириться с кем‑то из ­детей.

 

Если вы замечаете у ребенка подобные затруднения, можно помочь ему самостоятельно с ними ­справиться:

• Если ребенок не умеет делиться с другими, стоит уделить внимание этой проблеме. Например, к вам в гости зашла подруга вместе со своим маленьким сынишкой — попросите ребенка угостить гостя, обязательно похвалив малыша за его поступок. Поощряйте умение делиться и в кругу семьи. Поделиться угощением с папой или бабушкой, изготовить вместе подарок для дедушки и преподнести его к празднику — полезный и приятный опыт для ребенка. И не скупитесь на слова одобрения, так как это залог успеха в формировании нужного ­поведения.
• Кто‑то из детей пытается грубо вырвать машинку из рук вашего ребенка или же подобное поведение демонстрирует ваш малыш? Вмешайтесь в ситуацию — строго и лаконично скажите ребенку, что так вести себя нехорошо. Негативное поведение ребенка должно быть адекватно прервано взрослым. Далее следует помочь детям договориться — установить очередность или поискать еще одну машинку и устроить веселые ­гонки.
• Стремитесь с самого раннего возраста привить ребенку элементарные правила поведения в социуме — знать волшебные слова «спасибо», «пожалуйста», «здравствуйте», «до свидания» и др.; не брать без разрешения чужие вещи, просить прощения за свой дурной поступок, прибирать за собой вещи и т. п. Иногда родители не придают этому особого значения или же вообще не стремятся очертить для ребенка определенные правила поведения, считая это ненужными ограничителями свободы личности своего чада. Однако таким образом мамы и папы нередко оказывают ребенку медвежью услугу. Ребенок, не умеющий считаться с другими, несомненно, будет вызывать негативные реакции в ответ на свое поведение, страдая от этого сам и доставляя дискомфорт ­другим.
• Поддерживайте контакт с воспитателями. Если сын или дочь возвращается из садика с ссадинами, жалуется вам на кого‑то из детей или ни с того ни с сего не хочет идти в группу, стоит прояснить ситуацию. Постарайтесь не обвинять воспитателей, а выстроить отношения сотрудничества. Стоит заметить: то, насколько успешно вы умеете взаимодействовать с другими людьми, во многом определяет и будущий успех вашего ребенка в сфере коммуникации. В ходе конструктивного разговора с педагогами вы сможете не только составить более полную картину происходящего, но и вместе поискать способы разрешения проблемной ситуации. Старайтесь вести конструктивный диалог и с родителями другого ребенка, если для стабилизации ситуации требуется их ­вмешательство.

Именно в детском саду нередко возникают ситуации, когда ребенка могут обидеть. Не стоит воспринимать это как трагедию, ведь дети только учатся общаться друг с другом, и эти попытки порой могут быть ­неуклюжими.

Как не стать ябедой

Детям крайне важно участие взрослого в их жизни. Взрослый — опора и поддержка, пример для подражания, наставник, человек, прививающий и поддерживающий соблюдение важных норм и правил поведения. Взрослый способен показать детям разные варианты выхода из непростых ситуаций, которые они не могут разрешить самостоятельно. Для ребенка дошкольного возраста, помимо родителей и других членов семьи, подобную роль могут играть воспитатели, а для школьников — учителя. Поэтому многие дети обращаются с жалобами на обидчика к воспитателю или учителю. Однако по мере взросления уже в возрасте 4–5 лет многие перестают это делать, опасаясь нападок со стороны сверстников, — ведь носить прозвище «ябеда» крайне непочетно в детском коллективе. В таком случае ребенок может оказаться в замкнутом круге: и пожаловаться нельзя, и как разрешить проблему самостоятельно — непонятно.

 

В подобных ситуациях ребенку могут помочь другие формы обращения за помощью к взрослым, которым вы сами легко сможете его научить. Вместо «А Миша обижает меня, накажите его» ребенок может сказать: «Мария Васильевна, мы с Мишей поссорились, помогите нам помириться». В этом случае ребенок просит у взрослого помощи, но при этом не становится ябедой и жалобщиком, чувствует себя комфортно и не провоцирует в свой адрес нападок со стороны ­сверстников.

 

Игра — верный помощник

Игра — прекрасный способ профилактики неудач в общении со сверстниками. Ведь это основа для взаимодействия между детьми в дошкольном возрасте. К тому же именно игра является для дошколят самым эффективным приемом, помогающим успешно усвоить новые знания. Итак, какие же игровые приемы могут пригодиться вам и вашему ­ребенку?

 

• Малыши ясельного возраста очень любят играть в игру «Пожалей котенка». Суть ее очень проста — в гости к детям приходит маленький игрушечный котенок, которому очень грустно, он испуган или же его кто‑то обидел. Детям предлагается пожалеть или успокоить котенка, ласково погладив его. Подобное поведение можно легко перенести и в сферу общения детей друг с другом. Плохо говорящий малыш, невольно обидев кого‑то, не может извиниться и положить таким образом конец конфликту. Но может подойти и погладить или обнять в знак примирения. Ведь в силу неуклюжести малыши нередко толкают или ударяют друг друга, что провоцирует чувство обиды и агрессии у других детей. Умение проявить сочувствие очень важно в мире человеческих взаимоотношений. А игра может стать удачным приемом для формирования этого ­умения.
• Ребята постарше любят привносить в свою жизнь различные ритуалы, которые помогают регламентировать отношения и разрешать проблемные ситуации. Все мы помним из своего детства стишки ­наподобие:

Мирись, мирись, мирись

И больше не ­дерись.

А если будешь драться,

То я буду ­кусаться.

А кусаться ни при чём,

Я ударю ­кирпичом.

А кирпич ломается,

Дружба ­начинается!

• Подобные «заклинания» могут пригодиться и вашему ребенку, так как они прекрасно вписываются в игровую сказочную реальность, столь близкую детям дошкольного и младшего школьного ­возраста.
• Очень полезно проигрывание с ребенком различных проблемных ситуаций общения. К тому же такая игра поможет вам лучше понять суть проблемы. Для этого достаточно вооружиться игрушками, с которыми чаще всего любит играть ваш малыш, и придумать про них какую‑то историю, близкую вашему ребенку. Главное условие — история должна напоминать проблемную ситуацию, с которой он столкнулся, но при этом она должна быть несколько завуалирована. В ходе игры вы можете меняться ролями. Например, постепенно вы можете взять на себя роль вашего ребенка, а ребенок будет играть роль обидчика. Примерив на себя другую роль, вы сможете ненавязчиво показать ребенку, как можно конструктивно постоять за себя и выйти из конфликта ­достойно.
• Сказка также может стать прекрасным помощником для преодоления детских проблем. Сегодня в книжных магазинах можно без труда найти различные психотерапевтические сказки для детей раннего возраста, в которых находят отражение не только близкие ребенку проблемы, но и способы их преодоления. Внутренне присоединяясь к герою сказки или истории, ребенок находит для себя ответы на волнующие его вопросы. К тому же эти книги, как правило, ярко и красочно оформлены, что очень нравится малышу и помогает легче погрузиться в сказочную реальность. После прочтения сказку полезно обсудить, но при этом не стоит проводить слишком явных параллелей с самим ­ребенком.

 

Папины уроки

Позиция пап и мам в ситуациях, когда ребенка обижают (особенно если это касается воспитания сына), может сильно разниться. «Дай сдачи, ты же мужчина!» — может настаивать папа. «Сила есть, ума не надо! Всегда нужно стремиться договориться мирно», — возражает мама. Наверное, в такой ситуации важна золотая середина между этими полярными позициями. Мальчик должен овладеть мужскими стереотипами поведения, а умение постоять за себя или более слабого является как раз одним из проявлений истинно мужского ­поведения.

 

Мужчина, и прежде всего отец, является для мальчика важной фигурой, на примере которой он учится вести себя по‑мужски. Эти умения в дальнейшем помогут повзрослевшему юноше уверенно чувствовать себя в мужском сообществе и быть по‑мужски привлекательным для представительниц прекрасного пола. Для матери же важно не перегибать палку в стремлении играть сверхзначимую воспитательную роль, а создавать условия для активного отцовского участия в воспитании ­сына.

 

Поэтому в конфликтных ситуациях мамам крайне полезно подключать сверхзанятых пап к воспитанию в сыне мужских качеств. Папам же стоит понимать, что в такие моменты они формируют у сына своего рода кодекс мужской чести. Дать сдачи, если по‑другому отстоять себя не получается, — похвально, также как и заступиться за девочку или более слабого. Но при этом постыдно распускать кулаки без серьезных оснований, проявлять физическую агрессию по отношению к более слабому или девочке, нападать вдвоем на одного и т. ­д.

 

 

Агрессор или ­жертва?

«Маленькие детки — маленькие бедки» — гласит народная мудрость. И действительно, по мере взросления характер проблем, с которыми может столкнуться ребенок, становится сложнее. Для некоторых детей школа может превратиться в настоящую школу выживания, где почти на каждом шагу их могут подстерегать изощренные нападки со стороны одноклассников. При этом нездоровая ситуация в детском коллективе может быть настолько запущенной и запутанной, что не сразу и разберешься — кто здесь агрессор, а кто жертва. В качестве примера спешу рассказать вам историю мальчика Артема (имя намеренно ­изменено).

 

Артему 11 лет, он учится в 5‑м классе. На последнем родительском собрании был поставлен вопрос об исключении мальчика из школы. Всё из‑за того, что Артем толкнул свою одноклассницу Свету, в результате у девочки осложненный перелом руки. Жалобы на то, что Артем ведет себя агрессивно по отношению к одноклассникам, возникали и раньше, но инцидент с такой серьезной травмой случился впервые. На первый взгляд всё очевидно — один агрессивный ребенок не дает покоя одноклассникам. Но не всё так просто в этой истории. Возможно, ситуация так бы и не прояснилась, если бы не удачное стечение ­обстоятельств.

 

Родители Артема отказались переводить ребенка в другую школу, и педагогами было принято решение подключить к проблеме психологов из районного центра. После проведенной групповой психодиагностики, наблюдения за детьми и индивидуальной работы с Артемом и его родителями были обнаружены факты, помогающие по‑новому взглянуть на ­ситуацию.

 

Родители мальчика — пожилая семейная пара (маме 58 лет, папе 62 года). Смирившись со своим бесплодием, они уже и не надеялись обзавестись детьми, но случилось чудо — и на свет появился Артемка. В детский сад мальчик не ходил, так как рос очень болезненным. До поступления в школу Артем почти всё время находился в загородном пансионате, где работает его отец. Так как в санатории отдыхали в основном люди пенсионного возраста, мальчик практически полностью был лишен возможности общаться с другими ­детьми.

 

Отношения с одноклассниками не складывались с самого начала. Полноватый неуклюжий мальчик, не имеющий достаточного опыта в сфере общения и совершающий неловкие попытки подружиться, несомненно, привлекал внимание, но не так, как ему хотелось. Ребята над ним посмеивались и не принимали всерьез. Добродушный Артемка старался не обращать на это внимания, как учила его мама, но в какой‑то момент обида захлестывала мальчика, он не выдерживал и дрался с кем‑то из обидчиков. Чаще всего в подобных ситуациях учителя обвиняли Артема, говорили, что он злой и не умеет ­дружить.

 

Постепенно роль «козла отпущения» крепко закрепилась за Артемом, бойкая и задиристая часть класса то и дело старалась выставить его в глазах учителей и родителей неуправляемым агрессором. К тому же класс в целом был достаточно разобщенный. Учителя в этом классе менялись часто, сформировать крепкий детский коллектив за период начальной школы, к сожалению, им так и не удалось. Впрочем, ситуация эта разрешилась благополучно. У взрослых появилось новое понимание сущности происходящего, а у детей — новый опыт более конструктивного и дружественного общения. Однако времени и усилий специалистов для этого потребовалось ­немало.

 

Психокоррекционная работа с классом длилась порядка четырех месяцев. После сбора информации и анализа диагностического материала для класса была разработана специальная тренинговая программа в форме увлекательных игровых занятий. Цель этих занятий заключалась в перестройке взаимоотношений между детьми, коррекции деструктивных форм общения и развитии навыков коммуникации и сотрудничества. Параллельно велась работа с Артемом и его родителями. Знакомство родителей задиристых провокаторов с результатами диагностики также оказалось весьма полезным: у них появилось иное понимание поведения своих детей и ситуации в классе в целом. Учителя в свою очередь были обучены определенным навыкам, чтобы полученный детьми опыт крепче вошел в их повседневную ­жизнь.

 

Подводя итог истории Артема, хочется сказать, что скорректировать любую психологическую проблему на начальных этапах гораздо легче, это потребует меньше времени и усилий. Если вам кажется, что ваш ребенок не справляется с ситуацией, и вы не знаете, как ему помочь — не откладывайте визит к детскому психологу. Помните и о том, что во многих школах есть штатные психологи, которые также могут помочь вам и вашему ­ребенку.

 

Мама и папа — пример для подражания

Дети учатся подражая. Посредством подражания они учатся ходить, говорить и осваивают еще много других жизненно важных навыков. Родители — самые главные люди в жизни ребенка, самые любимые и самые дорогие. И поэтому всё, что делают мама и папа, по определению правильно и хорошо. Так что ваши успехи в сфере коммуникации, в вопросах конструктивного разрешения конфликтов помогут и ребенку научиться на вашем примере. Задумывались ли вы, что именно усваивает ребенок, наблюдая за ссорой между мамой и папой? Или в ситуации, когда вы недовольны поведением ребенка? Что вы при этом говорите и как? Эти и другие «мелочи», складываясь в единый пазл, отражают представления ребенка об окружающем мире как дружелюбном и безопасном или же страшном и ­агрессивном.

 

Родители — самые главные люди в жизни ребенка, самые любимые и самые дорогие. И поэтому всё, что делают мама и папа, по определению правильно и ­хорошо.

В одном случае ребенок будет демонстрировать уверенность, открытость, доброжелательность и наверняка легко освоится в любом детском коллективе. А в другом случае малыш будет показывать тревогу, привлекая к себе внимание бойких и задиристых ребят, или агрессию как способ обороны даже в ситуациях, когда опасности нет. Уча ребенка преодолевать те или иные затруднения в общении, задумайтесь, насколько успешны в этих вопросах вы? Возможно, и вам есть чему поучиться, помогая и себе, и ­ребенку.

 

Как помочь ребенку, отвергнутому сверстниками

Ваш ребенок общительный и хочет завести друзей, но другие дети не заинтересованы. Вот как помочь ребенку , отвергнутому сверстниками .

Вы сидите на скамейке в парке и смотрите, как ваш маленький мальчик бегает по детской площадке. Он находит двух детей, сгорбившихся над ведрами, лопатами и кучей песка, и подскакивает к ним, готовый присоединиться.

Но вместо того, чтобы приветствовать его в своей игре, они игнорируют его и даже просят уйти.

Итак, он уходит и вскоре находит еще одного ребенка, с которым можно поговорить. Но даже этот ребенок не проявляет никаких признаков интереса и предпочитает играть в одиночестве.

Он возвращается к вам растерянный и подавленный.

«Почему со мной никто не играет?» он спрашивает.

Как помочь ребенку, отвергнутому сверстниками

Как легко дети могут завести друзей, так и они могут почувствовать себя отвергнутыми сверстниками. Группа друзей может полностью исключить одного ребенка, а дети, которые не знают друг друга, могут отказаться играть с кем-то незнакомым.

И хотя взрослые лучше усвоили социальные сигналы и поведение, дети все еще учатся этому ценному навыку. Помощь ребенку, отвергнутому сверстниками, реальна, и этот опыт может быть болезненным, пронизанным тревогой и одиночеством.

Как вы можете помочь своему отвергнутому ребенку — такому энергичному, жизнерадостному и общительному — справиться с неприятием сверстников и лучше справиться с ним?

1. Проявите сочувствие

Когда ваш ребенок доверяет вам, он пытается разобраться в своих эмоциях. Она поворачивается к вам, надеясь понять это социальное взаимодействие.

Прежде чем отмахнуться от ее эмоций или даже осыпать ее заверениями, вместо этого проявите сочувствие. Это не означает подвергать сомнению ее историю, быть адвокатом дьявола или читать ей лекции о том, что пошло не так.

Опишите, что она должна чувствовать словами, которые она может понять. — Похоже, тебе было очень плохо, когда они не захотели с тобой играть. Признайте ее чувства реальными, чтобы она чувствовала себя услышанной и одобренной.

Бесплатный ресурс: Получите свою копию книги «Сила эмпатии»! Вы узнаете, что эмпатия — это секретный ключ, который имеет огромное значение в том, как мы взаимодействуем с нашими детьми. Представьте, как вы трансформируете свои отношения, используя уроки, которые вы узнаете прямо здесь. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:

«Я просто хочу поблагодарить вас за это. Я перегружен работой с маленькими детьми в школе и малышом дома со мной, и за последние пару недель я убедил себя, что не создан для такой работы. Но твои слова заставили меня сделать дополнительную паузу и подтолкнуть это утро, что напомнило мне, что я могу это сделать. Спасибо, что дал мне дополнительный заряд бодрости в моем шаге в понедельник утром. Это значит для меня целый мир!» -Кэтрин Бартлинг

2. Поощряйте

вашего ребенка , чтобы проявить сочувствие

Дети могут быть такими прямолинейными, тем более, что они не отточили свои социальные навыки так, как взрослые. Так, когда ребенок хочет побыть один или настороженно относится к незнакомцам, у него может не быть социальных навыков, чтобы быть вежливым, улыбаться и отворачиваться. Он не станет оправдываться или даже намекать, что вашему ребенку не рады.

Нет, они говорят откровенные вещи вроде «Уходи» или «Не разговаривай со мной». Однажды я видел, как эти два брата на детской площадке ответили другому мальчику, подошедшему к ним: «Кто это ты?!

Тем не менее, напомните своему ребенку о времени, когда он имел свои предпочтения и хотел играть в одиночку. «Помнишь, как ты работал над своими блоками и не хотел, чтобы твой двоюродный брат присоединился к тебе? Иногда мы хотим играть сами или не хотим разговаривать с другими людьми».

Помогите ему понять, что он мог быть на месте тех других детей. Ребенок, отвергнутый сверстниками, не будет чувствовать себя так ужасно, когда поймет, что тоже может общаться.

Узнайте больше о том, как научить ребенка сочувствию.

3. Не слишком остро реагируйте и не бросайтесь

Вы ловите себя на том, что хотите вмешаться в тот момент, когда ваш ребенок получает отказ? Прежде чем сделать это, решите, приносит ли это больше вреда, чем пользы.

Многие дети не так осведомлены о неприятии сверстниками, как мы с вами. Для них это может быть не так важно, как для нас, и они часто могут двигаться дальше, не чувствуя себя обиженными.

Но когда мы вмешиваемся слишком быстро или слишком часто, они могут задаться вопросом, не — это неправильно и требует большего внимания. «Почему мама делает из этого такое большое дело? Они не хотели играть со мной прямо сейчас, вот и все».

Смотреть, как наших детей отвергают, душераздирающе. Никто не хочет видеть, как их ребенок пытается подружиться только для того, чтобы другие отвергли его. Но для них эти ситуации могут не иметь большого значения. Только когда мы вмешиваемся, они становятся более осведомленными об этом.

4. Говорите по делу

Иногда лучшее, что мы можем сделать, это констатировать факт и двигаться дальше. «Он не хотел играть». Вместо того, чтобы зацикливаться на этой теме, поощряйте ребенка двигаться дальше. Она может найти кого-нибудь, с кем можно поиграть, или чем-то другим заняться.

Сопереживайте и признавайте ее чувства, а затем поощряйте ее двигаться вперед. Слишком много анализируя ситуацию или делая большое дело, она может почувствовать, что в этом есть нечто большее, чем она знает.

И дайте другим детям презумпцию невиновности. Однажды родитель продолжал сдерживать своего ребенка, полагая, что мои дети сочтут ее поведение странным. Но в этом не было необходимости — моих детей это совершенно не смутило, и они приветствовали ее глупое поведение.

5. Наблюдайте за тем, как ваш ребенок играет с другими

Раскрытие информации: эта статья содержит партнерские ссылки, а это означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы совершите покупку.

Наблюдайте за своим ребенком и его трудностями. Он лучше справляется с большими группами или с маленькими? Как он относится к другим детям? Как вы можете помочь ему лучше подружиться?

Основываясь на этих вопросах и ответах, вы сможете решить, какие ситуации благоприятны для него. Если он лучше справляется с небольшими группами, хорошей практикой может стать свидание с одним или двумя другими детьми. Если он приближается к другим детям в агрессивном поведении, вы можете показать ему, что лучше с ними разговаривать.

И посмотрите Elmore Холли Хобби, замечательную книгу о том, как подружиться:

6.

Дайте ребенку социальные инструменты и советы

Это происходит снова и снова. Ваш ребенок выходит на детскую площадку, подходит к нескольким детям, но получает отказ. Обижена она или невозмутима, вы знаете, что есть лучший способ, как она могла бы подойти к другим детям.

Помогите ей лучше справляться с социальными ситуациями (особенно на игровой площадке) с помощью этих советов:

• Напомните ей осторожно подходить к детям. Социальные дети настолько дружелюбны, что забывают или не понимают, что могут казаться агрессивными. Люди — даже дети — ценят личное пространство и любят нежные подходы. Напомните ей, что другим нужно время и пространство, чтобы подружиться.
• Поощряйте параллельную игру. Многие маленькие дети до сих пор практикуют параллельную игру, играя бок о бок, выполняя одно и то же действие. Например, двое детей могут сгребать свои ведра рядом друг с другом, а не вместе в одно ведро. Ваш ребенок может хотеть больше играть туда-сюда, но дайте ему понять, что можно играть в те же действия, сидя рядом с ним.
• Помогите ей распознать агрессивное поведение. Дети могут не обращать внимания на агрессивное поведение или так сильно жаждать внимания или компании, что готовы мириться с плохими детьми. Я видел, как группа детей говорила мальчику, что он может «поиграть» с ними, но все, что они делали, это убегали от него всякий раз, когда он появлялся. Не позволяйте этому случиться. Если вы видите, что другие дети преднамеренно злые, поощряйте вашего ребенка искать других друзей или вещи, с которыми можно играть.
• Помогите ребенку распознавать сигналы «стоп». Иногда дети do подают сигналы, но ваш ребенок их не замечает. У них не остается выбора, кроме как нагло сказать ей: «Уходи» или «Я не хочу с тобой играть». Научите ее этим сигналам. Может быть, другой ребенок смотрит или уходит, или не хочет играть в то, что она предложила. Вы также можете сообщить ей, что она может спросить других детей, что они хотели бы сделать.

7. Создайте благоприятную среду

Игровые свидания популярны благодаря контролируемой среде, которую они предлагают. Эти дети менее незнакомы, чем те, кого они могут встретить в парке. Это могут быть двоюродные братья, дети ваших друзей или даже дети из группы мам. Пребывание в одной группе детей может помочь вашему ребенку практиковать социальные навыки и меньше чувствовать себя отвергнутым.

Окружите своего ребенка младшими детьми. Старшие дети склонны отвергать младших, но знакомство его с младшими может повысить его уверенность в себе. Младшие дети, скорее всего, будут смотреть на него снизу вверх и захотят играть.

8. Помогите укрепить уверенность вашего ребенка

Ваш ребенок провоцирует отказ сверстников ?

Важным навыком для обучения детей является устойчивость или способность справляться с трудностями. Помогите ему найти способы справиться самостоятельно, не полагаясь на вас в решении его проблем.

Проведите его через его чувства, но помогите ему придумать идеи: «Что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше?» или «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз?»

Создавая собственные решения, он увидит в себе человека, способного справиться с трудной ситуацией. Он сильный и властный. Ему не нужно терпеть плохих детей, и он может что-то с этим сделать.

Получите советы о том, как поощрять качества стойкого ребенка.

Заключение

Никто не хочет, чтобы его ребенок был отвергнут сверстниками, особенно когда он так старается быть хорошим другом для других. Мы не можем — и не должны — избавить их от душевной боли, но мы можем помочь им справиться с отказом.

Проявите сочувствие к ее чувствам и научите ее тоже быть сочувствующей, попросив ее представить, что чувствуют другие дети. Не всегда вскакивайте или реагируйте слишком остро, так как дети склонны двигаться дальше быстро. Дайте ей инструменты, чтобы справляться с неприятием сверстников, и создайте благоприятную среду с помощью свиданий или небольших групп.

Как родители, мы чувствуем себя такими беспомощными, наблюдая, как наши дети сталкиваются с отказом любого рода. Используйте эти советы, чтобы лучше подготовить ребенка к игре с другими, даже если он не всегда хочет играть с ней.

Дополнительные советы:

• Как избавиться от проблем с поведением в дошкольном возрасте
• Как научить ребенка быть напористым
• Почему детей нельзя заставлять делиться (и что делать вместо этого)
• Как научить малышей делиться
• Как справляться с социальными конфликтами у детей

Photo: Getty Images день, когда она узнала, что ее сын Юэн* издевался над кем-то. «Такому поведению нужно положить конец», — сердито сказала ее подруга Джессика Лапин* в трубку, пока Мур, сбитый с толку, слушал. Девятилетний Юэн дружил с сыном Лапина, Сэмом*.

По словам Лапина, Юэн обзывал Сэма, что его пугало. Теперь он бросил камень в Сэма — Сэм не только физически пострадал, но и не хотел идти в школу. Было видно, что Лапин очень расстроен.

Первой реакцией Мура было отрицание. Юэн вел себя как обычно и ничего не сказал о проблемах с Сэмом.

Только когда директор школы подтвердила, что Юэн дразнила Сэма и мешала занятиям, споря с учителями, она начала понимать, что у него проблемы с поведение. «Я был ошеломлен, — говорит Мур. «Это был настоящий шок, потому что я думала: «Мой ребенок бы этого не сделал». типично для родителей, когда они узнают о агрессивном поведении своего ребенка.

Чтобы внести ясность, Каммингс определяет издевательства как « агрессивное поведение в отношениях, в которых один ребенок обладает большей властью, чем другой», и проявляется в трех формах: физической, такой как удары кулаком, толчки и побои; вербальные, такие как поддразнивание, обзывание и угрозы; и социальные, такие как отказ от ребенка, распространение слухов и призывы к другим избегать кого-либо.

Большинству родителей не нравится думать, что их ребенок будет вести себя агрессивно по отношению к другим. Но исследование Агентства общественного здравоохранения Канады показывает, что в 2010 году 53 процента учащихся 6–10 классов сообщили, что подвергали кого-либо издевательствам. Другое исследование детей младшего возраста, опубликованное в Canadian Journal of School Psychology, показало, что в классах с первого по шестой издевательства происходят на

школьных игровых площадках каждые семь минут. «Многие дети сталкиваются с издевательствами, и многие из них в тот или иной момент агрессивно используют свою власть», — говорит Дебра Пеплер, профессор психологии Йоркского университета в Торонто, принимавшая участие в последнем исследовании.

Шестилетний Джошуа Ши* — один из них. Его мама, Диана*, недавно была ошеломлена, узнав, что Джошуа заставил девочку плакать в школе, говоря жестокие вещи о ее весе, и что он облизывал нескольких старших мальчиков на детской площадке. В то время как Ши заметила изменения в поведении Джошуа — он что-то строчил в своем домашнем задании , злился, когда она забирала его из школы, и жаловался на то, что ему приходится ходить в школу по утрам, — она предположила, что ему просто тяжело переживает переходный период. от детского сада до первого класса. Она была убита горем, когда услышала от школы, что он оскорблял чувства других и вел себя неподобающим образом. «В тот момент я не сочувствовала своему сыну, — признается она. «Я был возмущен и глубоко разочарован его поведением».

Для Мур, узнав, что Юэн расстроил Сэма и мешал занятиям, у нее остались чувства стыда, смущения, беспокойства и вины. Она даже не хотела быть на школьной площадке, нервничая из-за того, что другие думают о ней и ее семье.

Трудно понять, что делать, если ваш ребенок ведет себя плохо по отношению к другим. Вы должны деликатно сбалансировать свою оборонительную позицию с чувствами другой семьи, направляя поведение вашего ребенка в положительном направлении. Вот как ориентироваться в бурных водах.

Перестаньте винить себя

Каммингс говорит, что для родителей нормально чувствовать стыд и вину, когда они узнают, что их ребенок запугивает других, но полезно понимать, что обучение тому, как действовать в социальных ситуациях, является одним из самые трудные для ребенка вещи. «Точно так же, как некоторые дети из числа с трудом читают , и мы оказываем им дополнительную поддержку, другие дети испытывают трудности в обществе и также нуждаются в дополнительной поддержке», — говорит она.

Часто, говорит Каммингс, вести себя как хулиган — это обряд посвящения. Своевременное вмешательство может положить конец плохому поведению до того, как оно выйдет из-под контроля.

Загладить свою вину

Когда ваш ребенок кого-то расстроил, важно извиниться и заверить другую вовлеченную семью в том, что вы полны решимости решить проблему. Также хорошей идеей будет попросить вашего ребенка написать жертве записку с извинениями. «Родители часто хотят поговорить напрямую с другими родителями», — говорит Каммингс, но она считает, что часто лучше обратиться к другой семье через посредника, такого как школьный психолог, учитель или директор.

Мур узнала об этом на горьком опыте, когда попыталась извиниться перед Лапин, который был слишком зол, чтобы слушать. «Ей было больше интересно разозлиться на меня, и она не хотела на самом деле вступать в содержательный диалог», — объясняет Мур.

Узнайте, почему

По словам Майкла Маккейба, доцента педагогики Университета Ниписсинг в Норт-Бэй, Онтарио, дети-хулиганы могут имитировать гневное поведение, свидетелями которого они являются дома, подвергаться давлению со стороны сверстников или издеваться над собой. Маккейб работает над книгой «Беседы с детьми: воспитание детей, над которыми издеваются» и рекомендует задавать детям вопросы в необвинительном тоне и начинать дискуссию о том, что, по их мнению, они делают, что заставляет других людей чувствовать себя счастливыми, раздраженными или напуганными. В случае с Джошуа ему не нравилось сидеть и читать книги со старшим учеником в школьной программе для друзей по чтению. Он нашел книги слишком простыми, но вместо того, чтобы сказать это, он назвал ее толстой и сказал, что она плохо читает.

«Покажите ребенку, что вы понимаете, что значит раздражаться, злиться, ревновать или хотеть внимания», — говорит Каммингс. «Помогите ему понять свои чувства и объясните, что мы все испытываем их, но никогда нельзя вести себя агрессивно из-за них».

Дать последствия

Запугивание может быть опасным циклом, говорит Каммингс. «Если его не остановить, это может сильно подбодрить ребенка, который запугивает, — это усиливает чувство власти». Вот почему важно, чтобы взрослые вмешивались и приводили последствия, чтобы научить, что издевательства — это «неправильно, обидно и неприемлемо», — говорит она.

Если вы видите, как ваш ребенок обижает или грубо говорит с другим ребенком, немедленно отведите его в сторону и скажите ему, чтобы он извинился — это научит его тому, что важно брать на себя ответственность за свои действия и загладить вину, когда вы кого-то обидели или расстроили, говорит Каммингс. Предупредите ее, что в следующий раз, когда она так поступит, ей придется уйти.

Критика поведения является ключевым моментом, но избегайте суровых наказаний, которые могут запугать или унизить вашего ребенка, например крика. «Иногда родители искренне верят, что их ребенок должен испытать на себе, как ужасно быть запугиваемым, чтобы попробовать собственное лекарство», — говорит Каммингс. «Хотя страх может обуздать поведение в краткосрочной перспективе, он не изменит его». Маккейб говорит, что родители должны выбрать логическое следствие, связанное с поведением. Если ваш ребенок обижает и пугает друга, отмените несколько игр . Если он ударит кого-то, его следует держать на перемене и подальше от друзей.

Проверь себя

«Как родители, мы должны думать о себе, как о выступающих на сцене, — говорит Пеплер. «Если мы хотим, чтобы наши дети были добрыми и полезными, мы должны показать им, как быть добрыми и полезными». Взгляните объективно на то, что происходит дома. Вы хлопаете дверью, когда расстроены, повышаете голос на супруга или плохо отзываетесь о свекрови? Если это так, пришло время внести изменения.

Мур и ее муж чувствовали, что дома у них благоприятная обстановка, и поклялись поддерживать ее. Когда они увидели, что Юэн ведет себя хорошо, они быстро вмешались и сказали ему, что он делает хорошую работу, поэтому он хотел бы продолжать вести себя так же. На детской площадке после школы они внимательно следили за его действиями и вмешивались, если видели, что он грубит другому ребенку. Мур перестал слышать жалобы на то, как Юэн обращается с Сэмом, а через два с половиной месяца — на его поведение в классе.0006 улучшено.

Семья Ши приняла аналогичную стратегию. Она и ее муж доступны, когда Джошуа нужно поговорить, и они не осуждают его эмоции. Они также ведут Джошуа к психологу и заставляют его извиниться перед девушкой, которую он обидел, и ее родителями, а также написать ей письмо, чтобы рассказать, в чем она хороша и что ему в ней нравится.

Ши работает с Джошуа, чтобы помочь ему озвучить свои чувства, а не действовать, и она попросила его учителей разрешить ему звонить домой, если он расстроен в школе. «Прекратится ли травля — увидим. Я надеюсь, что мы учим его достаточно, чтобы он делал правильный выбор».