Взаимоотношения в семье какие: Какие бывают отношения в семье для характеристики — Отношения

Содержание

Статья «Взаимоотношения в семье»

Взаимоотношения в семье

Очень часто, обсуждая ситуацию развития ребенка, специалисты отмежевываемся от супружеских отношений, как будто они никак не причастны к психическому состоянию детей. Тем не менее, дети и их родители не живут разделенными непроницаемой перегородкой. Поведение отца и матери по отношению друг к другу есть такая же реальность, как и отношение родителей к ребенку.

Осмысляя происходящее вокруг него, ребенок вглядывается и вдумчиво вслушивается не только в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что те наверняка хотели бы скрыть от чуткой детской души. Без преувеличения можно сказать, что отношения между мужем и женой имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой родители не создают в семье необходимой ребенку теплой, приветливой и безопасной атмосферы или что ссорящиеся родители не уделяют должного внимания воспитанию детей, что их требования непостоянны, необоснованны и случайны, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений.

Что мы знаем о влиянии плохих, напряженных отношений между супругами на состояние детей? К сожалению, очень мало… Полистав популярную литературу, мы узнаем, что ссоры в семье делают ребенка нервным, плаксивым, непослушным, агрессивным. Если родители постоянно ругаются, дерутся да еще выпивают, ребенок растет в явно неблагоприятной среде, и ожидать можно самого худшего исхода. Вот, пожалуй, и все. Однако таких обыденных знаний хватает для понимания происходящего в одной десятой из числа таких семей. В других случаях этих знаний явно недостаточно. Ну а если семья внешне «порядочная», даже является примером для других, а ребенок, как говорится, без царя в голове? Или же оба родителя педагоги, так что точно знают, как воспитывать ребенка и прилично вести себя по отношению к друг другу, а их ребенок — несчастный и злой маленький человек. В чем тогда дело?

Обыденное сознание ищет выход из тупика, сваливая вину на плохое влияние улицы, школы, наследственности и т. д. Но если пристально вглядеться в данную семью, то, как правило, проблемы поведения ребенка есть соответствующая реакция на существующие между супругами разногласия. Трения между супругами, как правило, травмирующе влияют на ребенка.

Сам факт, что супруги живут вместе и их отношения оцениваются окружающими как хорошие, вовсе не означает, что муж и жена удовлетворены в браке. Под зеркальной поверхностью жизни семьи иногда бурлят страсти; в семье, рассматриваемой окружающими как «примерная», муж и жена могут просто ненавидеть друг друга, между ними простирается «зона арктического холода» или «море безразличия». Супруги, практически разошедшиеся, продолжают жить вместе из самых различных соображений. Для одних главное — сохранить внешнюю «порядочность» для карьеры, других останавливает страх перед неизвестным будущим, третьих — долг перед детьми. В последнем случае родители из благих соображений считают, что любая полная семья для ребенка лучше, чем развод.

Такая позиция представляет собой достаточно распространенное заблуждение. Иногда она обосновывается теми исследованиями, в которых показаны недостатки социального приспособления детей из разведенных семей, выявлены повышенная нервная раздражительность, эмоциональные проблемы у детей после развода. Конечно, так тоже бывает, но считать причиной бед растущего ребенка то, что его родители разведены, и теоретически и жизненно неоправданно.

Ссоры, частые разногласия между родителями, их конфликтные отношения более пагубно действуют на ребенка, чем сам развод и последующая жизнь с одним из родителей. На это особо обратили внимание психологи, которые показали, что наибольший вред детям приносит не сам развод, а ссоры между супругами, предшествующие расторжению брака. Ребенок чутко воспринимает межличностную дистанцию, образовавшуюся вследствие их ссор.

Когда ссоры, конфликты, скажете, тогда все понятно. Да и то… Разве дети понимают, почему родители ссорятся? Более того. Ведь в некоторых семьях родители удерживают себя от бессмысленных ссор. Как же обстоят дела в «спокойных», интеллигентных семьях? Такой вопрос вполне правомерен. Как развиваются дети в семьях с сохраненным «фасадом», в которых, однако, родителей связывают эмоционально напряженные отношения, скрытое недовольство друг другом и семьей? Может, дети не замечают «психологических нюансов» в жизни родителей и они никак не влияют на них?

С первой частью высказанного возражения необходимо частично согласиться. Конечно же, часто истинная причина ссор родителей остается ребенку неизвестной (родителям, впрочем, тоже). Более того, встречаясь с необъяснимым, дети додумывают причину — простую, обыденную и понятную и впоследствии даже стремятся ее устранить. Вот несколько рассказов семилетних детей по картинке , побуждающей детей на раскрытие того, как они понимают отношения родителей.

Центрированность детской мысли часто вовлекает их в эмоционально сложные коллизии. Это относится и к обсуждаемой проблеме. Не находя удовлетворительного объяснения разногласиям между родителями, дети иногда воспринимают в качестве их причины самих себя. Еще раз обратимся к детским рассказам по указанной картинке:

Дело в том, что даже внешне незаметное напряжение между супругами оказывает большое влияние на детей опосредованно. При этом недовольство родителей друг другом и семьей превращается в негативные воздействия, в отношения, прямо касающиеся ребенка.

Семей без конфликтов не бывает, в каждой хоть изредка, да возникает неудовлетворенность браком. Это естественно. Противоречия побуждают к изменению, к поиску более удовлетворяющих отношений. В общем, они — двигатель прогресса семьи. Однако нередки случаи, когда нерешенные проблемы укореняются, потому что на них закрывают глаза, их игнорируют, маскируют и от себя, и от других. Возникает иллюзия, что, если делать вид, что все хорошо, проблемы сами собой исчезнут. На это и обращено наше основное возражение: супругам невыгодно поступать, как страусам, прячущим голову в песок. Скрываемое трение в семейных отношениях со временем все больше их «изнашивает» и наносит вред и самим супругам, и их детям — проблемы требуют решения, а не хранения за раскрашенным в праздничные цвета фасадом семейного благополучия.

Самая выгодная модель семейных отношений

Потому что эффективность действия в социальной жизни во многом зависит от того, насколько налажено взаимодействие с собственным началом противоположного пола. То начало, которое есть внутри каждого. Анима и Анимус. Возможность реализации себя в своей половой ролевой модели. А так же прозаический бытовой тыл. И еще очень много чего…

В семье это взаимодействие обеспечивает муж / жена единомышленница. Правильно организованная семья обеспечивает воспитание детей, заботу и взаимоподдержку всем. Семья обеспечивает удовлетворение всех потребностей (материальных и эмоциональных) и реализацию всех способностей своих домочадцев.

СОЦИАЛЬНО УСПЕШНЫМ МУЖЧИНА МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА «ПОСТРОИЛ» ЖЕНУ И ДЕТЕЙ (выстроил порядок, лад во взаимоотношениях, а не подчинение на основе силы!) СОЗДАЛ КОМАНДУ В СВОЕЙ СЕМЬЕ. То есть он доказал ДЕЛАМИ, что может вести за собой людей.

ЕСЛИ ЖЕНА НЕ ЕДИНОМЫШЛЕННИЦА, НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ МУЖА В ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ТО ОНА БЛОКИРУЕТ ЕГО УСПЕХ. Так устроен женский ментал.

Если нету жены, которая поддерживает на 100% своего мужа и которая свою силу на 100% вкладывает в (по приоритетам в себя, в мужа, в детей, а не отдает свою красоту, молодость, ум, силы начальнику), пусть начнет с жены. Как это делать?
Понятно, что жена будет доверять мужу, когда он сам себе доверяет больше, чем своему начальнику. То есть мужчина встает на путь самозанятости. Как проработать страхи перед предпринимательством без кредитов и самозанятостью?

1) Предки жили по Здравомыслию. То есть всю информацию всегда перепроверяли. И ко всему подходили взвешенно, разумно и творчески. У предков не было понятия Вера. Вера была себе. И были ЗНАНИЯ.

2) Основа семьи это отношения Муж — Жена. Это ось любой семейной системы. Потому что это имеет под собой физическую основу. На энергетической связи Муж-Жена, как на оси, и «едет» вся семья. Это как плюс и минус. И от их правильного взаимодействия образуется энергия. При условии, что есть взаимопонимание.
Как вырабатывать взаимопонимание, расскажу дальше, разберем технику, как высказывать претензии друг другу вовремя, не накапливая груз обид, без оскорблений. С проработкой своих чувств — обиды, гнева, раздражения.
Если в семье проблемы с детьми. Первое на что смотрим — каковы отношения между мужем и женой. Дети — это зеркало родительских взаимоотношений.
Если свекровь лезет в отношения взрослых детей — это у нее не хватает отношений со своим мужем. Если теща лезет очень активно в семью дочери — ей не хватает личной жизни. Потому что не занимается тем, чем нужно со своим мужем.

Природные приоритеты любой семейной системы:
1) На первом месте у себя я сам 2) супруга 3) дети 4) родичи 5) друзья, коллеги, социум весь…
Нарушение приоритетов ведет к перекосам и сбоям в личной жизни. Из этой схемы видно, что самые близкие для вас это ваши супруги. И только после них дети. Детей питает энергия ваших взаимоотношений. Это очень важно понимать, если вы хотите, чтобы дети были здоровы и полны сил. Детей подпитывают Родовой силой ваши хорошие отношения с супругом!

3) Семья стремилась в своей деятельности с одной стороны к максимальной автономии и самообеспечению. Это означает, что семья при необходимости может построить себе жилье, вырастить продукты, обеспечить самооборону, лечение, образование и передачу знаний следующим поколениям. Так же семья трудится на благо общества — производит полезные материалы, продукты или услуги на продажу или обмен.

Семья стремится к максимальному развитию и во внешнем мире. Участвует в самоуправлении общества. Что так же помогает налаживать разные полезные связи.
Семья действует как единая команда, в которой обеспечивается материальная защищённость и социальная адаптированность всех домашних. Учитываются физиологические и возрастные особенности, дается возможность для проявления всех талантов и способностей.

4) Муж и Жена равны. Но функции у них разные, как и разные тела по своему предназначению и физиологии.
Глава семьи муж. Ответственность на нем. Отвечает за ВСЕ, что происходит в семье муж.
Муж больше сосредоточен на добывании «мамонтов» и социальной активности. Жена больше занята домом и детьми.
Это позволяет женщине быть спокойной. Высыпаться.
Давать поддержку мужу.
Давать воспитание детям. Дети меньше болеют.
Муж получая такую поддержку более уверен в себе, у него есть стимул зарабатывать и быть социально активным.

Но реклама не дремлет. Например, сериал «Счастливы вместе». Где изнывающая от безделья и скуки домохозяйка просто не знает куда себя деть.

Так же многие женщины, у которых есть работа возмутятся: зарплата мужа мала, не хватит дать детям образование, выплата кредитов и т. д. И как же самореализация женщины? Женщин так же страшит зависимость от мужа. А вдруг он бросит, если посвятишь себя ему?

Чтобы развеять эти возражения перечислим, чем же занята в действительности женщина в доме и откуда у нее будут социальные гарантии к старости? Кстати пенсий не будет по любому, работаете вы или нет. Не будет и того медицинского обслуживания, которое есть сейчас. Самое время устремить свои взоры на укрепление семьи! Это будет ваша самая надежная социальная гарантия в старшем возрасте.
Эта модель семьи так же обеспечивает женщине и уважение и самореализацию о которой скажу дальше.
Единственная сложность этой модели в том, что нужно включать мозги и прорабатывать лень. К которой нас, к сожалению, активно приучают.

Семья это как велосипед, если не крутить педали, то будет падение. Это справедливо для любой семьи. Но только в этой традиционной семейной модели нет ничего искусственного и не бывает угасания любви. Все усилия домочадцев направлены на преодоление внешних барьеров, потому что внутри коммуникации постоянно отлаживаются. И женой и мужем. Все понимают кто чем занят и какая польза от этого лично ему.

Чем занимается жена в доме ?
Жена домохозяйка и менеджером семьи, менеджер своего семейного предприятия.
Главная функция женщины в семье? Защита.
Берегиня мужу, детям. Женщина может заранее почувствовать где опасность на тонком плане для ее домочадцев.
Функция женщины Защита своей семьи на тонком уровне. Вовремя договориться с силами угрозы. Вовремя перестроить дислокацию семьи. Вовремя предупреждать мужчин.
Если жена не справилась с этой ролью, то тогда уже приходится защищать семью мужчине. На физическом плане.

Что еще осваивает жена в доме? Целительство. Себя, домочадцев. Хорошее мед обслуживание будет все менее доступно. Поэтому самое время брать ответственность за свое здоровье. Изучайте анатомию, физиологию, оказание первой помощи, методы естественного самооздоровления.
Накопление социального капитала женщиной. Нарабатывание и поддержание связей с окружающими. С родственниками, дальними и близкими, с соседями, со всеми незнакомыми, где находишься по своим делам. Везде, где бываешь, там и тренируешь навыки общения и переговоров.
Ведение информационного сайта семьи. Распространение знаний. Консультирование. Проведение безплатных консультаций, а со временем платных. Платная передача своего опыта по решению жизненных задач.

Жена ассистирует мужу в его деятельности. В том числе как секретарь. Ищет клиентов на его товар или услуги. Ведение документации и финансов всей семьи.

Основное искусство женщины это речь. Это умение вести переговоры.
Становитесь психологом. Для семьи. Для окружающих. Потом учитесь продавать свои знания. Интересуйтесь людьми и их потребностями, устанавливайте взаимовыгодные отношения. Знакомьте полезных людей друг с другом. Осваивайте навыки самопрезентации.

Взаимоотношения в семье какие бывают для анкеты

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Взаимоотношения в семье какие бывают для анкеты». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Ваш ребенок смотрит фильм, вместо того, чтобы делать уроки. Вы: а) начинаете его ругать, кричать; б) попытаетесь выяснить, почему он не делает уроки, возможно, сядете рядом и разберете вместе с ним домашнее задание; в) без слов выключите телевизор. 4. Ваш ребенок скрыл от Вас полученные двойки.

А — это тип авторитарного родителя, который мало доверяет своему ребенку, мало понимает его потребности.

Если от 10 до 20 — удовлетворительными, но достаточно многосторонними, подумайте. В чем они должны быть углублены и дополнены.

Взаимоотношения в семье какие бывают для характеристики ученика

Воспитательные: формировать у родителей грамотное отношение … , психолого- педагогической литературы.

Каждый участник представляется и рассказывает о своих ожиданиях от тренинга, о своем эмоциональном состоянии.

Влюбленные встречаются в среднем 9-12 месяцев прежде чем принять решение о вступлении в брак. Кто-то приходит к этому решению раньше указанного срока, кто-то значительно позже.

Деликатно наводить семью на осознавание проблем в их семейной системе, если они обратились по какому то из поводов на прием.

Разрешить или запретить, вредно или полезно, вступать или не вступать — какой точки зрения придержив…

Первичные (формальные) данные о семье

Как и для всех видов подобных документов (от школы, для учащегося, для получения финансовой помощи, если речь идет про многодетную семью) она должна содержать определенный список требований (образец представляется). Характеристика должна быть составлена в корректной форме, сдержанной, конкретно описывать ситуацию в семье и написанной в настоящем времени от имени третьего лица.

Выполнив инструкцию по определению обобщенного показателя уровня социального благополучия семьи как института воспитания (общая сумма баллов — 105), мы получили характеристику каждой конкретной семьи.

Описание психологического климата. Для этого вам придется поработать над определением психотипа каждого из членов семьи.

Тест «Кинетический рисунок семьи» (КРС) предос­тавляет богатую информацию о субъективно восприни­маемой ситуации исследуемого ребенка. Он помогает выя­вить отношение ребенка к членам всей семьи, семейные отношения, которые вызывают тревогу рисующего, по­казывает, как ребенок воспринимает взаимоотношения с другими членами семьи и свое место в семье.

Характеристика семьи: с чего начать?

Эти листы сначала показывают своему супругу, а затем их обсуждают в кругу, находя созвучные своим проблемы.

Характеристика многодетной семьи будет существенно отличаться от малодетной или бездетной. Поэтому раздел с описанием структуры просто необходим для составления полной картины.

Характеристика семьи должна быть объективной и информативной. Поэтому перед ее составлением нужно провести основательную работу.

В своей деятельности педагоги, психологи, социальные работники постоянно сталкиваются с разнообразной документацией.

Какие бывают взаимоотношения в семье для характеристики

Вспомните чувства, с которыми вы открываете дверь дома. Припомните чувства, с которыми вы вспоминаете домашние дела на работе. Как вы чувствуете себя в выходные дни и по вечерам. В общем, вспомните всю вашу семейную жизнь. Каким (какой) вы чувствуете себя чаще всего? Отметьте это на шкалах.

В этом блоке характеристика на семью ученика включает описание всех работ, которые проводили специалисты разного профиля с семьей: беседы, консультации психолога, социального или медицинского сотрудника, тренинги, семинары.

В — тип родителя, не пытающегося понять ребенка, основным его методом воспитания является порицание и наказание.

Общие выводы делаются на основании полученных данных: насколько благополучна или неблагополучна семья в материальном, социальном и психоэмоциональном плане, какие аспекты и каким образом влияют на развитие ребенка, на что будет порекомендовано обратить внимание родителям или другим воспитателям.

В — тип родителя, не пытающегося понять ребенка, основным его методом воспитания является порицание и наказание.

Родители, добившиеся заслуг в жизни, ставятся выше других людей. Дети порой принимают чванство родителей и начинают выступать перед товарищами с хвастовством.

Оценка влияния семьи на ребенка

Супругам важно вместе пережить трудный период после рождения ребенка и сконцентрироваться на получении положительных эмоций от общения с новым членом семьи, от участия в его воспитании.

Присуще интеллектуальным семьям. У отца свой кабинет, редко показывается, свои распоряжения говорит через мать. Есть такие родители, которые занимаются только лишь своей жизнью, дети, живущие с бабушками.

Все верно. Вот только как сделать так, чтобы деструктивная семья признала что что-то идет не так? Спасибо за статью!

Перед тем как будет составлена характеристика семьи, нужно пройти ряд подготовительных этапов, в результате которых будет собрана информация для документа: Провести беседу с учеником, понаблюдать за его поведением, использовать психологические методики, направленные на изучение восприятия ребенком своей семьи, оценку им психологического климата внутри семьи.

Бытовые условия, в которых проживает ————————, удовлетворительные. В квартире относительный порядок, регулярно проводится уборка. У ______________ имеется рабочее место для учебы, где созданы условия для занятий, подготовки домашнего задания. Что вы намерены делать для укрепления семейно-бытовых отношений и улучшения микроклимата в вашей семье?

Формирование психологического пола. Это происходит, как правило, в первые три года жизни ребенка. Считается, что именно отец склонен сильнее дифференцировать различия между полами.

Социальная и психологическая характеристика семьи ребенка — наиболее важная и массивная часть всего документа.

В этом блоке характеристика семьи включает данные об участии родителей в школьной жизни ребенка и делаются общие выводы.

Характерно минимум общения с супругом по браку, каждый живет сам по себе, словно соседи в комнате по общежитию. Объединяет только кровать и секс. В отношениях всё по минимуму – эмоций, чувств, взаимных требований, интереса.

Если надежды на семейное счастье не совсем оправдались или вообще не оправдались, то по каким, на Ваш взгляд, причинам?

Бывают ли дети свидетелями или участниками семейных конфликтов между взрослыми? 1) да; 2) нет; 3) иногда. 10. Как реагируют дети на семейные конфликты? переживают, плачут; становятся на сторону одного из родителей; пытаются помирить; уходят из дома; замыкаются в себе; относятся безразлично; становятся озлобленными, неуправляемыми; пытаются найти поддержку в других людях.

Как описать взаимоотношения в семье для характеристики

Ваша фамилия не будет записана, результаты будут использованы только в обобщенном виде, анонимность гарантируется. При заполнении анкеты обведите номер выбранного ответа или напишите (где это предусмотрено) свой вариант. Анкета включает в себя 20 вопросов и займет у Вас 3-5 минут.

Партнерам нравится открыто демонстрировать бурные чувства, не умеют их сдерживать. Ссоры чередуются с расставанием, через время идет примирение, и снова по кругу, и так бесконечно.

Тест КРС состоит из двух частей: рисования своей се­мьи и беседы после рисования. Для выполнения теста ре­бенку даются стандартный лист бумаги для рисования (формат А4), карандаш (твердость 2 М) и ластик.

Присутствует иллюзия и страх потерять любимого человека, поэтому ему все разрешается, прощается. Что в итоге может вызвать созависимость.

взаимоотношения в семье АНКЕТА

Характеристика отношений в семье зависит от формы брака

  • По расчету
  • По взаимной любви
  • Партнерский – без романтики и сексуального желания
  • Свободный – присутствуют внебрачные связи, которые не осуждаются

Данная методика помогает определить взаимоотношения в семье, наличие семейных традиций, причин конфликтов между родителями и детьми. В ее основу положен опрос. Предназначена методика для учащихся, оказавшихся в неблагоприятной жизненной ситуации; семей, находящихся в социально опасном положении. Проводит исследование куратор группы, социальный педагог по мере необходимости и обращения за помощью.

Бывают ситуации в жизни, связанные как с профессиональными, так и с социальными нюансами, когда для получения учреждением или частным лицом требуется характеристика на семью. Это официальный бланк документа, предоставленный с учебного заведения, рабочего места или из социальной организации, в котором охарактеризован отдельный гражданин или вся семья.

Прогресс общества в значительной степени был связан с регулированием взаимоотношений мужчины и женщины, с уменьшением дискриминации женщин на производстве, в социальной и духовной сферах, с существенным изменением функций семьи, созданием условий для совершенствования брачно-семейных отношений, повышения их воспитательного потенциала.

На отношения в семье влияет множество факторов, основные из них – возраст супругов, воспитание, социальный и духовный уровень. Также играет роль национальность, место жительства, религия. Всё это накладывает отпечаток на то, какие могут быть отношения в семье.

Что, по вашему мнению, необходимо сделать для укрепления семейно-бытовых отношений и улучшения микроклимата в вашей семье?

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники


Похожие записи:

«Взаимоотношения между членами семьи и взаимопомощь»

Конспект на тему: «Взаимоотношения между членами семьи и взаимопомощь»

Цель: Дать понятие о взаимоотношениях в семье и взаимопомощи.

Задачи:

Образовательные:

— рассказать о взаимоотношениях в семье и взаимопомощи;

— активизировать словарь детей на основе углубления знаний о своей семье.

Развивающие:

— коррекция и развитие ВПФ, мелкой моторики, речи.

Воспитательные:

— воспитывать у детей любовь и уважение к членам своей семьи, способствовать созданию тёплых взаимоотношений в семье;

— воспитывать желание заботиться о близких, развивать чувство гордости за свою семью.

Ход урока:

1.      Орг. момент. Психологический настрой.

— Какой урок по счёту? (второй)

— И называется наш урок «Человек». На этих уроках мы говорим о нас с вами и о тех, кто нас окружает.

—  Вы хотите ещё больше знать о себе и своём окружении?

— Ну, тогда я желаю вам успеха, а чтобы у нас всё получилось выполним небольшое упражнение…

2. Сообщение темы

— Скажите, ребята, куда вы торопитесь вечером после школы? (Домой).

— Правильно, домой. А кто вас там ждёт? (Папа. Мама. Брат. Сестра). Как назвать одним словом? (Картинка) Семья.

— Сегодня мы вспомним, что такое семья. Поговорим об отношениях в семье и о том, кто и как помогает в семье.

3. Повторение. Беседа о семье

— Что ж такое семья? (Это родные друг другу люди, живущие вместе).

— Давайте произносим слово «Семья» Семьи бывают разные. Давайте посчитаем, сколько членов в это семье (картинка).

— А сейчас назовите, сколько в вашей семье человек? (считают, загибая пальчики)

Упражнение «Ты кто?»

Цель: Закрепить знания детей о родственных связях. Продолжить учить, четко произносить слова.

— Денис, как называет тебя мама? А бабушка? (сын, внук)

 — Кристина, как называет тебя мама? А бабушка? (дочь, внучка)

Упражнение «Назови ласково» (мама-мамочка, папа-папочка и т.д.)

— У вас хорошая семья? Дружная?  А как вы считаете, в семье все должны любить друг друга? А помогать друг другу надо?

— Отношения в семье должны быть тёплыми, любящими. Все члены семьи должны оказывать  друг другу взаимную помощь.  В хорошей, дружной семье у каждого человека свои обязанности, все помогают друг другу и любят друг друга. Недаром в народе говорится: «Не нужен и клад, коли в семье лад».

 Физминутка.

Раз, два, три, четыре (хлопки)

Кто живёт у нас в квартире?(шагаем)

Раз, два, три, четыре, пять (прыжки)

Всех могу пересчитать (шагаем)

Мама, папа, брат, сестра (хлопки)

Кошка Мурка, два котёнка (наклоны в стороны)

Мой сверчок, щегол и я (повороты в стороны)

Вот и вся моя семья. (хлопки)

4. Изучение нового

Загадки «По делам определить кто это?» (видео   0:39)

— Расскажите, чем вы можете помочь своей маме?

Работа с учебником: с.77 (уч. «Речевая практика» 1 кл.) Разбор ситуации, составление предложений.

Игра «Радость или огорченье?» (кружочки красные и чёрные)

В семье все любят друг друга, заботятся, радуются при встрече, вместе делают домашние дела, отдыхают.

— Мы сейчас поиграем в игру, в которой вы покажите, как вы разбираетесь в поступках или действиях, которые на ваш взгляд, могут обрадовать маму, бабушку или же дедушку, огорчить, удивить, рассердить? Посмотрите на кружочки, каким из них мы обозначим  огорчение? (чёрным), а радость? (красным). Я называю действие, а вы показываете соответствующий кружочек.

— Нарисовали красивую картину;

— Подрались с другом;

— Съели манную кашу;

— Убрали игрушки на место;

— Порвали книгу;

— На прогулке замарали куртку;

— Разбили чашку;

— Уступили место в автобусе бабушке;

— Помогли маме с уборкой;

— Отыскали потерянные бабушкой очки;

— Разбили чашку;

— Помогли маме с уборкой…

Индивидуальная работа: А сейчас я проверю, как вы самостоятельно можете справиться с работой, но сначала разомнём пальчики.

Пальчиковая гимнастика

Этот пальчик – дедушка

Этот пальчик – бабушка

Этот пальчик – папочка

Этот пальчик – мамочка

А вот этот пальчик – я.

(разжимание поочерёдно, начиная с большого)

Вот и вся моя семья! (сжимаем и разжимаем пальцы)

Задание: 1) «Перебери крупу», 2) «Построй дом» (конструктор)

5. Обобщение: Давайте подведём итог и определим правила, которые необходимы в семье (слайд).

— Чтобы семья была счастливой…

Видео (отрывок 6:39)

Групповая работа: Игра «Моя семья» (из геометрического материала создать картину своей семьи)

Песня «Семья – радость моя».

6. Итог и рефлексия:

— Вы хотите, чтобы ваша семья была счастливой? Для этого необходимо выполнять эти правила.

А на следующих уроках мы продолжим изучать себя и наше окружение.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

— Мне захотелось рассказать вам о своей семье. Но так как, ни фотографий, ни картинки у меня нет, то показывать своих родных я буду на ниточках. Вот синяя ниточка, она самая длинная – это мой папа. Он у меня трудолюбивый, сильный, добрый. Это красная ниточка, немного короче. Это моя мама, она самая ласковая, заботливая и добрая. Еще короче ниточка, это я. И такие же короткие четыре ниточки — это мои сёстры. Они у меня самые хорошие на свете. Вот такая у нас дружная семья.

А кто живёт в ваших семьях? Расскажите.


 

Личные взаимоотношения в семье. Взаимоотношения в семье характеристика

Тернист и неоднозначен путь к достижению семейного счастья . Сложность обретения как супружеской, так и родительской гармонии заключается в том, что каждая из действующих психологических закономерностей, определяющих супружеское и родительское поведение, как уже отмечалось, содержит внутреннюю конфликтность, противоречие. Подчас достаточно одного небольшого уклонения в ту или иную сторону, как по принципу круговой причинности проблемы наслаиваются одна на другую, растут как снежный ком. Именно поэтому распутать клубок семейных проблем нельзя, потянув только за одну ниточку. Необходима перестройка всего внутрисемейного механизма.

Дисгармоничный семейный союз препятствует реализации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья действительно превращается в некий театр, где каждый вынужден выполнять навязанную, чуждую, но предписанную семейным союзом роль.

В данном разделе хочется привлечь внимание читателей к анализу некоторых неблагоприятных типов отношений в семье. Необходимо подчеркнуть, что в ряде описаний черты личности людей и сами ситуации гротескно усилены. Это дает возможность ясно увидеть причины семейных дисгармоний и установить связь между различными составляющими семейных отношений. Надеемся, что подобный анализ позволит читателям избежать некоторых ошибок в построении своей семейной жизни как в супружеском, так и в родительском аспекте.

Внешне «спокойная семья»

В этой семье события протекают гладко, со стороны может показаться, что отношения ее членов упорядочен-ны и согласованны. Однако при более близком знакомстве становится ясно, что муж и жена испытывают чувства неудовлетворенности, скуки, их жизнь сопровождается ощущениями зря потраченных лет. Они мало разговаривают друг с другом, хотя послушно и стереотипно, часто с повышенным педантизмом выполняют свои супружеские обязанности. В таких семейных союзах можно говорить о превалировании чувства ответственности над спонтанностью и искренностью отношений. За благополучным «фасадом» скрываются длительно и сильно подавляемые негативные чувства друг к другу. Сдерживание эмоций нередко губительно отражается на самочувствии, супруги подвержены устойчивым нарушениям настроения, часто ощущают себя усталыми, бессильными. Нередко возникают длительные приступы плохого настроения, тоски, депрессии.

Вулканическая семья

В этой семье отношения изменчивы и открыты. Супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и сходятся, скандалят, ссорятся, чтобы вскоре нежно любить и признаваться в любви до конца жизни, опять относиться друг к другу искренне и самозабвенно. В этом случае спонтанность, эмоциональная непосредственность преобладают над чувством ответственности. Может показаться, что второй тип семейных отношений «здоровее», но это не совсем так. Дело в том, что «выливание злости», ослабляя ситуативное напряжение, совсем не всегда приносит истинное облегчение. Человек, проявивший излишне сильно негативные чувства, стыдится своего Поступка, чувствует себя виноватым, боится оказаться в

смешном положении, боится осуждения, — таким образом, происходит накопление напряжений и негативных переживаний.

Как сказывается такой семейный климат на самочувствии ребенка? Следует считать и тот и другой тип неблагоприятным. Правда, негативное влияние в том и другом случае различно. Когда отношения в семье строятся на основе сохранения видимой благожелательности, призванной скрывать непримиримые противоречия и взаимно негативные чувства, ребенок становится беспомощным. Его жизнь наполняется безотчетным ощущением постоянной тревоги, ребенок чувствует опасность, но не понимает ее источника, живет в постоянном напряжении и не в силах его ослабить. В этом смысле от крытые отношения, даже враждебные чувства, менее трудны для ребенка. Однако в бурливых семьях, эмоциональная атмосфера которых пульсирует между крайними полюсами, дети испытывают значительные эмоциональные перегрузки. Ссоры между родителями приобретают в глазах ребенка катастрофические размеры, это для него подлинная трагедия, угрожающая самим основам стабильности детского мира.

Таким образом, хотят того родители или нет, осознают или не подвергают оценке свои супружеские отношения, специфическая эмоциональная атмосфера семьи оказывает постоянное воздействие на личность ребенка.

Уже на этих двух типах семей можно наблюдать особенность, всегда сопровождающую дисгармоничные союзы . Она состоит в известной инертности, стереотипности отношений. Раз и навсегда спонтанно выработанный стиль фиксируется и долгие годы остается неизменным. Как объяснить подобную стабильность, которая тем более кажется странной, что люди на протяжении жизни достаточно сильно меняются, приобретают новый опыт? Почему именно семейные отношения столь инертны?

Этот достоверный факт объясняется достаточно просто. Как правило, выработанный стереотип отношений в какой-то мере скрепляет брак, повышает его стабильность, хотя и не на гармоничной основе. Поэтому попытки одного из супругов к изменению стиля общения нередко сталкиваются с сопротивлением партнера. Для гармонизации отношений в семье необходимы совместные осознанные усилия. Одному психологу принадлежит меткий образ: «Брак можно сравнить с позой: если начинает сутулиться спина, то, значит, где-то еще должна возникнуть добавочная сутулость, чтобы удержать голову в прямом положении». Если один партнер меняется, это должно сопровождаться какими-то дополнительными изменениями, чтобы отношения сохранили стабильность и целостность. Именно поэтому позиция одного из супругов постепенно вызывает определенный тип отношений в семье в целом, и для перестройки уже этого семейного стереотипа недостаточно изменения у одного из участников семейного круга.

«Семья-санаторий»

Характерным примером семейной дисгармонии служит тип семьи, который может быть описан как «санаторий». Один из супругов, эмоциональное состояние которого выражается в повышенной тревожности перед окружающим миром, требовании любви и заботы, создает специфическую ограниченность, барьер новому опыту. Такая защита дает возможность снижения чувства тревожности перед неопределенностью окружающего мира. В узкий, ограниченный круг постепенно втягиваются все члены семьи, в том числе и дети. Поведение супругов принимает вид «курорта», усилия затрачиваются на своеобразное коллективное самоограничение. Супруги все время проводят вместе и стараются удержать возле себя детей. Попытки некоторого отделения воспринимаются как угроза самому существованию семьи, постепенно ограничивается крут общения, уменьшаются контакты с друзьями, как правило, под предлогом различий во взглядах и ценностях. Семья»только внешне кажется солидарной, в глубинах отношений кроется тревожная зависимость одного из партнеров. Союз становится не свободно содружественным, а симбиотически зависимым. Это означает, что один из членов семьи, им могут стать как взрослые, так и дети, ограничивает свои обязанности, заставляя близких все больше и больше окружать его вниманием. Члены семьи объединяются в осуществлении особой заботы о нем, ограждают от трудностей, охраняют от слишком сильных впечатлений. Нередко, если семейная защита строится вокруг взрослого члена семьи, он бессознательно получает какую-то выгоду, например стабилизируя и охраняя любовь супруга. Иногда такой позицией один из супругов бессознательно мстит друго -му, как бы говоря: «Ты был (или была) ко мне так безжалостна, а теперь я так страдаю, что вынужден просить поддержки». Позиция детей в таких семьях бывает различна. В том случае, когда семья превращается в «санаторий» для матери или отца, дети обычно лишены необходимой заботы, испытывают недостаток в материнском принятии и любви. Как правило, они рано привлекаются к выполнению домашней работы, нередко годами живут в ситуации физической и нервной перегрузки, становятся излишне тревожными и эмоционально зависимыми, сохраняя при этом теплое, любовное и заботливое отношение к родителям. Поскольку бессознательная цель одного из супругов — удерживание любви и заботы другого, ребенок не может компенсировать недостаток любви со стороны ни одного, ни другого родителя.

В тех случаях, когда «санаторным» отношением окружаются братья или сестры, а также кто-то из других родственников, бабушки и дедушки, внутрисемейная

позиция ребенка меняется. Ограниченность семьи заботой, внутренними отношениями приводит к постоянной фиксации внимания на здоровье, подчеркиванию всевозможных опасностей, запугиванию. Необходимость удержать ребенка в семье приводит к дискредитации вне-семейных ценностей, к обесцениванию общения ребенка, его друзей и предпочитаемых форм поведения свободного времени. Мелочная опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей -характерные признаки отношения к детям в семьях «санаторного» типа.

Такие родительские позиции приводят либо к чрезмерной перегрузке нервной системы ребенка, при которой возникают невротические срывы, эмоциональные особенности по типу повышенной чувствительности, раздражительности. При повышенном контроле и опеке у детей, особенно в подростковом возрасте, усиливаются реакции протеста и желание раннего ухода из семьи.

Повышенная забота об одном человеке приводит к фиксации внимания на состоянии здоровья всех членов семьи, в этом случае у детей может возникнуть страх заболевания, который при определенных неблагоприятных ситуациях способен привести к формированию личности, у которой забота о состоянии здоровья приобретает характер сверхценной деятельности.

«Семья-крепость»

Ограниченность рамками семейного круга с дисгармоничными внутренними связями характеризует еще один тип семей. Этот вид может быть назван семьей по типу «крепости». В основе таких союзов лежат усвоенные представления об угрозе, агрессивности и жестокости окружающего мира, о всеобщем зле и о людях как носителях зла. Часто такие представления подкрепляются необходимостью вывода негативных эмоций, возникающих в семье, за ее пределы. В подобных случаях непереносимые взаимно враждебные импульсы в интересах поддержания стабильности семьи переносятся на внешний мир в целом: на отдельных лиц, на группы людей, на те или иные формы мировоззрении. В таких семьях создаются отношения якобы полного взаимопонимания, в то время как внутренние проблемы супруги переводят вовне. Заботясь о своем микромире, супруги осыпают окружающих различными упреками, которые они бессознательно хотели бы направить друг на друга или часто на самих себя. Нередко в таких семьях господствуют довольно странные односторонние представления, переоценки фактов и обстоятельств, постепенно возникает странный фанатизм, приверженность к тем или иным идеям, коллективное стремление к реализации целей внутри семьи. У супругов возникает выраженное усиление чувства «Мы». Они как бы психо-логически вооружаются против всего мира. За подобным поведением часто скрывается отсутствие подлинных психологических тенденций, естественно скрепляющих семью. «Круговая оборона» является бессознательным камуфляжем душевной пустоты или нарушения сексуальных отношений. Часто в таких семьях наблюдается безоговорочное доминирование одного из родителей и зависимое, пассивное положение другого, вся семейная жизнь жестко регламентирована и подчинена определенным целям, закостенелая фиксация определенных семейных ролей создает видимость внутрисемейной солидарности и содружественности, в то время как эмоциональное наполнение ролей давно уже иссякло или изменилось, эмоциональная атмосфера внутри семьи лишена естественной теплоты и непосредственности.

Отношение к детям в такой семье также жестко регламентируется, необходимость ограничения связей вне семьи приводит к жесткой фиксации всевозможных ог-

раничений, к предписанию выполнения жестких правил, которые декларативно объясняются необходимостью заботы о будущем ребенке. Встречаются семьи, в которых духовное безразличие к ребенку, черствость одного из деспотов-родителей неудачно компенсируются гиперопекой и мелочной заботливостью другого. Однако необходимость скрепления семьи со стороны подчиненного родителя делает опеку непоследовательной и лишает отношения эмоциональной открытости и искренности.

В семьях по типу «крепости» любовь к ребенку все более приобретает условный характер, ребенок любим только тогда, когда оправдывает возложенные на него семейным кругом требования. Это обычно сочетается с увеличением собственнического компонента в эмоциональной привязанности родителей. Родители любят не столько самого ребенка, сколько порождаемый семейными позициями навязываемый ребенку образ «Я». Воспитание приобретает черты заданности, родители стараются поступать подчеркнуто правильно, излишне принципиально. Подобная семейная атмосфера и тип воспитания приводят к повышению неуверенности ребенка в себе, к безынициативности, иногда усиливают протест-ные реакции и поведение по типу упрямства и негативизма. Во многих случаях фиксируется концентрация внимания ребенка на собственных внутренних переживаниях, что приводит к его психологической изоляции, вызывает трудности в общении со сверстниками. Семья по типу «крепости» ставит ребенка в противоречивую позицию, ситуацию внутреннего конфликта, вызванного рассогласованием между требованиями родителей и окружения и собственным опытом ребенка. Постоянный внутренний конфликт приводит к перенапряжению нервной системы ребенка, создает повышенный риск невротического заболевания.

«Семья-театр»

Еще одним примером семейных дисгармоний может служить построение отношений в семье по типу «театра». Такие семьи удерживают стабильность путем специфического «театрализованного образа жизни». Иногда члены семьи разыгрывают друг перед другом спектакль, иногда вся семья формируется в один ансамбль, который разыгрывает перед окружающими пьесу. В центре внимания такой семьи всегда заключены игра и эффект. Здесь что-то говорится, что-то делается, что-то выражается эмоционально — при всем этом совсем неважно, насколько, в какой мере и что в действительности стоит за тем или иным поведением. Необходим непосредственный отзвук, реакция, которые побуждают продолжение подобных театрализованных действий. Как правило, один из супругов в подобных семьях испытывает острую потребность в признании, в постоянном внимании, поощрении, любовании, он остро испытывает дефицит любви.

Весь сконструированный семьей сценарий бессознательно служит защитой от осознания иллюзорности былых представлений, невыполненных желаний, не оправдавшихся в браке надежд. «Семейный театр» призван сохранять видимость благополучия и поддерживать необходимую близкую дистанцию. В общении с детьми запреты и поощрения быстро декларируются и также быстро забываются. Демонстрируемая посторонним любовь и забота о ребенке не спасает от остро ощущаемого детьми чувства, что родителям не до них, что выполнение ими своих родительских обязанностей — формальная необходимость, навязываемая социальными нормами.

Часто в «семейном театре» контакт с ребенком, внимание к его жизни заменяются обеспечением особых материальных условий. Родители приобретают много игрушек, специальное оборудование для занятий детей. Воспитание как бы передоверяется детскому саду, школе или другим общественным организациям. Детям дается «модное» воспитание, они посещают всевозможные кружки, занимаются языками, музыкой.

В театрализованном образе жизни семьи часто возникает особое отношение к ребенку, связанное со стремлением скрыть его недостатки и несовершенства, прикрыть трудности демонстрацией мнимых достоинств и достижений. Все это приводит к ослаблению самоконтроля, потере внутренней дисциплины. Отсутствие подлинной близости с родителями формирует эгоистическую направленность личности.

«Семья — третий лишний »

Еще одним примером дисгармоничных отношений может служить семья, к психологической сущности которой подходит название «третий лишний». Она возникает в тех случаях, когда личностные особенности супругов и стиль их взаимодействия составляют особую значимость, а родительство бессознательно воспринимается как помеха супружескому счастью. Так бывает при психологической незрелости одного или обоих родителей, при неподготовленности их личностного развития к выполнению родительских функций. Так возникает стиль отношений с ребенком по типу скрытого непринятия. В практике семейного консультирования нередко встречаются подобные семьи, имеющие даже несколько детей, но, несмотря на это, эмоционально преувеличенно значимыми остаются супружеские отношения. Часто в контактах с ребенком родители склонны внушать детям чувство неполноценности, без конца»фиксируя внимание на недостатках и несовершенствах. Не так уж редки случаи соперничества между еще молодой матерью и подрастающей дочерью, бессознательная борьба за любовь и привязанность отца. Воспитание детей в подобных ситуациях приводит к формированию неуверенности в себе,

безынициативности, фиксации на слабостях, детям свойственны мучительные переживания собственной неполноценности при усиленной зависимости и подчиняемо-сти родителям. Возникшая зависимость тяготит взрослых, провоцируется тем самым усиление скрытого отвержения. В таких семьях у детей часто возникают опасения за жизнь и здоровье родителей, они с трудом переносят даже временное разлучение с ними, с трудом адаптируются в детских коллективах.

Семья с «кумиром»

Это довольно распространенный тип дисгармоничных семей. Отношения между членами семьи приводят к созданию» «семейного кумира» тогда, когда воспитание ребенка — единственное, что скрепляет супружеские отношения, когда забота о ребенке превращается в единственную силу, способную удержать родителей друг с другом. Оба родителя с преувеличенным вниманием относятся к своему чаду, перенося свои нереализованные чувства на ребенка. Во имя ребенка творятся чудеса самоотречения и жертвенности, во имя ребенка затушевываются все проблемы взрослых людей. Ребенок оказывается центром семьи, становится объектом повышенного внимания и опеки, завышенных ожиданий родителей. Многие его поступки воспринимаются без должной критики, малейшие прихоти немедленно удовлетворяются, преувеличиваются реальные и мнимые достоинства. Желание уберечь ребенка от жизненных трудностей приводит к ограничению самостоятельности, чему в значительной степени способствует бессознательная тенденция замедлить взросление ребенка, поскольку уменьшение опеки угрожает разрыву семейной группы. Здесь преувеличивается самое незначительное недомогание и болезнь ребенка, он воспитывается в условиях изнеженности, заласканности, всеобщего восхищения и умиления. Пос-

леднее усиливается потребностью получить «вознаграждение» за излишние усилия по уходу и заботе о ребенке. При таком воспитании дети становятся несамостоятельными, утрачивается активность, ослабляются побуждения. Вместе с этим возрастает потребность в позитивных оценках, детям недостает любви; столкновения с внешним миром, общение со сверстниками, где ребенок не получает желаемых высоких оценок, становятся источником все новых и новых переживаний. Требование признания любой ценой порождает демонстративность поведения. Критичное осознание собственных личностных качеств заменяется негативными оценками других, ощущением несправедливости и жестокости окружающих.

«Семья-маскарад»

Несогласованность жизненных целей и планов супругов порождает тип семьи, которой можно дать название «маскарад». Строя свою жизнь вокруг по-разному понимаемых ценностей, «служа разным богам», родители ставят ребенка в ситуацию различных требований и несогласованных оценок. Воспитание приобретает черты непоследовательности, и мир для ребенка предстает разными, подчас противоречивыми сторонами. Мелькание «масок» повышает чувство тревожности. Несогласованность действий родителей, например повышенная требовательность отца при гипероттёке и всепрощении матери, вызывает растерянность ребенка и расщепление его самоопенки. Завышенные притязания, сочетаясь с недостаточной способностью к волевым усилиям, порождают внутренний конфликт и застойные очаги нервного перевозбуждения.

Описанные типы семейных дисгармоний доказывают сложность внутрисемейной жизни и глубокую взаимосвязь всех сторон семейного взаимодействия.

Поэтому если родители обращаются к психологам по поводу состояния ре-

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость) характеризует наиболее оптимальные, гармоничные супружеские отношения. Кроме непосредственного влечения к другому человеку (симпатия), уважаются права и достоинства супруга, его интересы, склонности, особенности, даже «чудачества»; ответственность за поддержание оптимальных отношений признается равной своей собственной ответственности. Близость с супругом приобретает множественный смысл, предполагая как интимную близость при взаимной удовлетворенности сексуальными отношениями, так и духовную близость, понимаемую как способность чувствовать и понимать духовный мир, внутреннюю логику чувств и поступков супруга.

Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но с недостатком близости) может возникнуть в ситуации неудовлетворенности интимной жизнью, когда недостаток интимной близости переходит в дефект близости психологической. Такая модель семейной дисгармонии подробно анализируется в исследованиях сексологов. В подобных случаях у женщин возникает утрата чувства любви к мужу, появляются раздражительность, придирчивость, провоцирующие и обостряющие внутрисемейные конфликты.


br /> Виды семейных союзов и нарушение семейных отношений.
В семье каждый человек индивидуален и неповторим: члены семьи по-разному видят и оценивают свою семейную жизнь. Это определяет особенности семьи, ее тип, который определяется таким показателем как качество семейных отношений. Американский психолог Мюриэл Джеймс, выделяет следующие виды семейных союзов: брак по расчету, духовный союз, романтический брак, брак-товарищество, брак, основанный на любви.

Типы дисфункциональных семейных структур
Статья о типах внутрисемейных коалиций для психологически подкованных родителей

Родители и дети

Сколько написано, сколько сказано об отношениях между родителями и детьми. А воз и ныне там.

Сколько написано, сколько сказано об отношениях между родителями и детьми. А воз и ныне там. Очень многие родители недовольны своими детьми, критикуют их поступки и хотят прожить за них жизнь.

В свою очередь дети тихо ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упрёки.

И такая ситуация длиться уже не одно тысячелетие и скорее всего появилась одновременно с возникновением человечества.

Конечно, существуют немногие счастливые семьи, где между родителями и детьми царит уважение и взаимопонимание. И хочется верить, что таких семей большинство. Но в этой статье я хотел бы коснуться именно семей деструктивных. Семей, которые вредят нормальному и свободному развитию человека как личности.

Итак, какие же виды взаимоотношений бывают в семьях.

1. Родители – тираны. Родители стараются полностью подчинить себе волю детей. Они контролируют каждый их шаг, каждый поступок. Конечно же, прикрывается разговорами о любви и заботе. Но любовь не контролирует и не подавляет. Настоящая любовь верит и поддерживает, ничего не требуя взамен. И сколько бы родители не убеждали себя и окружающих, что они желают ребёнку только добра, они преследуют только одну цель – полный контроль над жизнью их чада. Какие есть варианты развития событий в такой семье? Ребёнок или убегает из семьи, чтобы получить возможность жить своей жизнью. Или полностью подчиняет свою волю родителям и превращается «растение». К сожалению, первый вариант не идеален, так как в большинстве случаев у ребёнка остаётся обида на родителей на всю жизнь, и он подсознательно будет выстраивать в своей будущей семье отношения, которые он наблюдал в детстве.

2. Слабые и бесхарактерные родители. Это родители, которые ничего не добились в жизни и соответственно ничего не могут дать своим детям. Такие родители для своих родителей не авторитет. В таких семьях часто вырастают которые полностью контролируют и манипулируют своими родителями. Из таких детей вырастают какие взаимоотношения в семье бывают социально неадаптированные взрослые. Хотя конечно бывают исключения.

3. Родители – друзья. Неплохой вариант для семейных отношений. Если у вас именно такие родители, считайте, что вам повезло. Такие родители доверяют своим детям, позволяют им жить своей самостоятельной жизнью. Такие родители часто выглядят моложе своего возраста интересуются увлечениями молодёжи. Такие родители хороши тем, что хотя бы не мешают развиваться своим детям, не влезают в их личную жизнь, оставляют достаточно места для свободы и развития.

4. Бесчувственные родители. Это обделённые и глубоко несчастные люди, которые не умеют и не могут любить. Для них дети – это не больше, чем извечные проблемы. Они никогда не обнимают, не целуют, не говорят своим детям ласковых слов. От них часто можно услышать: «Зачем мы тебя родили. Ты нам всю жизнь испортил(а)». У детей из таких семей 2 варианта будущего. Они также по жизни не проявляют никаких чувств и от этого страдают как они, так их окружение. Или ребёнок твёрдо решает для себя, что у него всё будет по-другому. Часто дети из таких семей в будущем становятся очень любящими и ласковыми родителями.

5. И, наверное, самый оптимальный вариант, родители – наставники. Такие родители действительно занимаются своими детьми. Они не просто отдают их в садик, затем в школу, институт. А затем разводят в недоумении руками, почему, мол у нас с детьми нет Родители – наставники искренне интересуются своими детьми, общаются с ними, одобряют любой их выбор, при этом, помогая принять правильное решение. Такие родители с детства наблюдают за интересами своих детей, и помогают им уже в раннем возрасте найти своё призвание. Такие родители никогда не скажут своему ребёнку: иди учиться или работать сюда, потому что мне в молодости этого хотелось, и теперь ты будешь реализовывать мои мечты. Такие родители никогда не будут манипулировать своими детьми, заставляя их делать то, что родители считают нужным. Родители – наставники дают полный выбор развития своему ребёнку, при этом помогают ему, подсказывают, делают всё для того, чтобы ребёнок нашёл свой собственный жизненный путь. К большому сожалению, таких родителей меньшинство. Может потому, что мы годами учим физику, математику, литературу и другие иногда совершенно бессмысленные вещи, но никто и никогда не учит нас, как быть такими родителями, которые смогут воспитать по настоящему счастливых и гармоничных детей.

Не секрет, что многие люди на протяжении всей своей жизни продолжают в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями. Кто-то отказывается или избегает общения. Другие постоянно сорятся, скандалят и выясняют между собой отношения. А некоторые выбирают вариант смиренного и покорного ребёнка, который имитирует прекрасные семейные отношения, а втайне ненавидит своих родителей за свою неудачно сложившуюся жизнь. Если же у вас действительно тёплые искренние отношения с родителями, то я вас от всей души поздравляю. Хотя здесь очень большая вероятность того, что вы просто не осознаёте влияние родителей на ваш вроде бы самостоятельный выбор и не замечаете скрытой манипуляции. Хотя может быть для вас это и к лучшему.

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

Отношения между детьми и родителями уже вопрос старый, но толкового ответа так и нет. Так и есть, ведь родители чаще всего разочарованы в поступках своих детей, им вечно хочется, чтобы было все так, как было у них в свое время, вот они и недовольны. Но и дети не отстают. Они на самом деле начинают постепенно ненавидеть своих родителей за то, что те отказываются понимать, что это их жизнь личная, и не стоит в нее так сильно углубляться, а тут еще и критика по этому поводу, скандалы и вечные ссоры.

И так все и происходит на протяжение тысячелетий. Видимо, как появился человек, так и появилась подобная ситуация.

Нет, это не означает, что семей, где родители прекрасно ладят с детьми и наоборот, не существует. Они есть, но они в меньшинстве на самом деле. Только трогать их сейчас не будем, а вернемся к проблемным семьям.

Так вот, что же за взаимоотношения случаются в разнообразных семьях?

  1. Родители могут быть тиранами, то есть, всегда они пытаются овладеть волей ребенка. Да, они показывают свою любовь и нежность, но можно ли в это верить? Разве любовь не то чувство, где нужно доверять человеку и поддерживать его в любой ситуации? На самом деле это маска, которые некоторые люди могут воспринять за истинное лицо, и ошибутся, так как на самом деле под маской человек, который просто напросто желает держать ситуацию жизни ребенка под своим контролем. И в подобной семье может произойти все, что угодно. Например, ребенок не выдерживает и сбегает из семьи, так как ему просто необходима личная жизнь. Может случиться и такое, что ребенок все-таки начинает быть контролируемым и в конце концов он становится уже не личностью, а каким-то растением.
  2. Родители могут быть слабыми и бесхарактерными. Такие родители являются людьми, которые по сути сами ничего не сумели достичь за свою жизнь, следовательно ребенок ничего от них не получает, и, как следствие, родители уже не авторитетны для их чада. Вот вам и пример подрастающего ребенка-тирана, который впоследствии будет держать под контролем уже своих родителей.
  3. Родители могут являться так же и друзьями. Это один из лучших вариантов семьи на самом деле. То есть, такие родители на самом деле любят и ценят своих детей, а главное, доверяют. То есть, ребенок может живет самостоятельной полноценной жизнью. Как правило, такие мамы и папы выглядят более молодыми, чем они есть, стремятся быть ближе к молодежи и пытаются узнать о них побольше. То есть, ребенок обладает возможностью дальше развиваться, у него есть свободное пространство.
  4. Родители могут быть бесчувственными. Бесчувственные родители, как бы это ни было печально, совершенно несчастны, у них нет такого понимания, как любовь. У таких людей рождается ребенок, и в то же время для них рождается огромная проблема. То есть, ребенок не знает, что такое материнский поцелуй, отцовская сказка на ночь, ласки, да даже те же добрые упреки. Это те люди, которые не постесняются сказать своему ребенку, что они жалеют о том, что родили ребенка, и как бы они хотели вернуть все обратно, чтобы он не рождался, и все это в глаза ребенку своему! Но зато ребенок в таких случаях может вырасти сильным, а главное, другим, он не захочет быть таким же, как его мама или папа.
  5. Самыми подходящими скорее всего являются родители, которые в свою очередь являются наставниками. Такой тип родителя не останавливается на том, что просто нужно отводить ребенка в садик, в школу, в университет и так далее. Такие родители никогда не зададут себе вопрос, а где же взаимопонимание с детьми. Подобный род роди телей искренне волнуется за свое чадо, переживает за успехи, помогает сделать правильный выбор, причем одобряется любой вариант и так далее. Но, как бы это ни было грустно, таких родителей крайне мало, но с этим ничего не поделаешь. Просто надо стремиться и нам быть такими родителями в будущем.

Не секрет, что многие люди на протяжении всей своей жизни продолжают в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями. Кто-то отказывается или избегает общения. Другие постоянно ссорятся, скандалят и выясняют между собой отношения. А некоторые выбирают вариант смиренного и покорного ребёнка, который имитирует прекрасные семейные отношения, а втайне ненавидит своих родителей за свою неудачно сложившуюся жизнь. Если же у вас действительно тёплые и искренние отношения с родителями, то я вас от всей души поздравляю. Хотя здесь очень большая вероятность того, что вы просто не осознаёте влияние родителей на ваш вроде бы самостоятельный выбор и не замечаете скрытой манипуляции. Хотя может быть для вас это и к лучшему.

Мы родителей не выбираем, кстати, как и они нас, ведь мы тоже не ангелы. Хорошо, если вам повезло с родителями, ну а если нет, то и тут не стоит себя расстраивать, а особенно жалеть. Ведь мы учимся жизни благодаря этому, как говорится, «Что нас не убивает – нас делает сильнее». Примеритесь с фактом своих родителей, но все-таки, необходимо всегда иметь свою голову на плечах и научиться доверять собственным инстинктам.

Взаимоотношения в семье

Описание материала : данный материал может быть использован для проведения родительского собрания в школе или классе
Взаимоотношения в семье
«Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно» А.С.Макаренко

Семья – это самое важное, что есть у ребёнка!
Трудно растить детей в сложном современном мире. Проблемы нагрузки на работе сказываются на родителях, а это, в свою очередь отражается на детях.
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни, редко задумываясь о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. При этом в каждой семье бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит взрослого в тупик. И родители время от времени совершают ошибки.
По тому как, семья влияет на ребенка, можно сделать вывод, в какой обстановке он растет: благоприятной, противоречивой, неблагополучной. Нормы поведения, характер взаимоотношений между людьми, ценностные ориентации ребенок усваивает, прежде всего, в семье.
Если его любят, считаются, с ним, разговаривают, играют, то он открыт для общения, энергичен, любознателен, здоров, счастлив, активно происходит развитие интеллекта, чувств, воли. Но, к сожалению, далеко не всегда так, а чаще совсем не так формируется личность ребенка.
В семье у детей зарождаются самосознание и самооценка, формируется образ «я», усваиваются первые социальные нормы и правила.
Семейные отношения – это особый вид взаимодействия людей. Люди взаимодействуют по разным основаниям. Это могут быть бытовые, деловые, профессиональные, личные, интимные, сексуальные и другие взаимодействия. В семье же все они фокусируются на «маленьком пространстве» семейных отношений. В силу близости и каждодневного взаимодействия эти отношения являются специфическими и очень отличаются от таких же по характеру, но присущих чужим людям отношений, которые пронизывают всю нашу жизнь.
Характеризуя отношения между членами семьи, обратимся к психологии. В современной социальной психологии можно найти разные виды отношений между людьми. Это – сотрудничество, соревновательность, паритет, антагонизм, конкуренция. Сами названия отношений определяют их суть.
Сотрудничество – самый продуктивный вид семейных отношений. В этом случае все члены семьи связаны нравственными и духовными узами. Взаимопонимание, взаимоподдержка, взаимоуважение – вот основные элементы взаимодействия между её членами. Как правило, все поколения связаны между собой, независимо от того, живут они вместе или раздельно. Причем связь эта прежде всего духовная. Именно такая связь предполагает помощь в воспитании маленьких членов семьи и нравственную и материальную поддержку престарелых членов семьи.
Соревнование в семье при нравственных условиях – прекрасный тип отношений, поскольку он активизирует, прежде всего, молодое поколение на овладение необходимыми для жизни знаниями и умениями. Ожидание результатов деятельности, их сравнение, сделанное в доброжелательной манере, развивает потенциал всех членов семьи, овладевающих новыми видами деятельности.
Конкуренция может тоже иметь положительный оттенок, если главной её целью является доброжелательное соперничество. Человек, обладающий амбициями, воспитанный в нравственно-духовном мире семьи, не может превратить конкуренцию в «выживание сильнейшего». Но если члены семьи хотят главенствовать, независимо от того, обладают ли они для этого главенства необходимым потенциалом, такая конкуренция ведет в подавление одного члена семьи другим.
Антагонизм рассматривается как резкое противоречие между членами семьи. Как правило, он ведет к непониманию и конфликтам. Конечно, члены семьи, вынужденные жить вместе, «смиряются» с предложенными обстоятельствами. Но это только на время. При любом удобном случае противоречие обостряется, и семья переходит на новый виток внутрисемейных конфликтов.
Характерно то, что есть семьи, в которых совершенно ясно и отчетливо проявляется тот или иной тип отношений. В других семьях эти типы могут быть на переходной грани. К примеру, сотрудничество может включать элементы здоровой соревновательности и конкуренции. А паритет легко переходит в антагонизм. Конечно, самым благоприятным для развития семьи является тип «сотрудничество», но еще Л.Н. Толстой в своем знаменитом романе «Анна Каренина» сказал, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, а несчастливые – несчастны по-своему». Не берясь спорить с классиком, однако же, хочется заметить, что обстоятельства, формирующие как счастье, так и несчастья, бывают разными. А значит, мы можем с полной долей уверенности говорить о том, что похожих семей не бывает. В каждой семье есть свой скелет в шкафу, но разница заключается в том, что одни умеют преодолевать невзгоды, противостоять разрушительным силам, а другим это не удается. Родители могут дать миру счастливого, успешного и здорового человека, способного познавать, созидать, действовать. А могут загубить, ограничить и не дать даже малого шанса как-то попробовать, проявить себя. Воспитание малыша, пожалуй, может считаться своеобразной философией отдельно взятой семьи. Методы и принципы воспитания оказывают самое значительное влияние на формирование личности маленького человека, а значит, на его здоровье и социальную успешность в настоящем и особенно — в будущем.
У А.Я. Варга, В.В. Столина родительское отношение понимается как система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков. Их классификация состоит из пяти шкал.
Принятие-отвержение. Шкала отражает интегральное эмоциональное отношение к ребенку. Содержание этого полюса шкалы: родителю нравится ребенок таким, какой он есть. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизируют ему. Родитель стремится проводить много времени с ребенком, одобряет его интересы и планы. На другом полюсе шкалы: родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачным. Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, умственной ограниченности, дурных наклонностей. По большей части родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.
Кооперация . Социально желательный образ родительского отношения. Содержательно эта шкала раскрывается так: родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем ему помочь, сочувствует ему. Родитель высоко оценивает интеллектуальные и творческие способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.
Симбиоз. Шкала отражает межличностную дистанцию в общении с ребенком. При высоких баллах по этой шкале можно считать, что родитель стремится к симбиотическим отношениям с ребенком. Содержательно эта тенденция описывается так: родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает автономизироваться в силу обстоятельств, так как по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятельности никогда.
Авторитарная гиперсоциализация. Отражает форму и направление контроля поведения ребенка. При высоком балле по этой шкале в родительском отношении данного родителя отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявление своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами.
Маленький неудачник . Отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителями. При высоких значениях по этой школе в родительском отношении данного родителя имеются стремления инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется ему неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неспешность и неумелость. В связи с этим родитель старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролирует его действия.
Между родителями и детьми возникают особые отношения буквально с первого дня. И они никогда не будут похожи ни на какие другие отношения. Ребенок всегда эмоционально зависим от родителей, особенно от мамы, а значит, он всегда находится «под», тогда как родители — «над». Подобная ситуация подчинения естественна. Пожалуй, это самая естественная и логичная из всех возможных иерархий. Но от качества этих отношений, от того, насколько комфортно малышу и родителям быть вместе, зависит формирование личности ребенка и его физическое и психологическое здоровье.
Семьи бывают разные, ну хотя бы потому, что образованы они людьми с собственными уникальными привычками, взглядами и опытом. Все семейные отношения можно разделить на несколько типов.
Родители в отношениях первого типа легко и естественно приспосабливаются к потребностям ребенка. Они осознают их и дают определенную свободу в развитии и познании окружающего мира. Проще говоря, мамы и папы больше разрешают, чем запрещают, ограничивая свободу собственного чада лишь критериями безопасности, уместности и морали. Детям в таких семьях живется, сами понимаете, прекрасно. Как правило, они быстрее развиваются, показывая хорошие познавательные способности и зрелые навыки поведения. Такие малыши смелы, активны, любознательны, ведь им предоставляются все условия для развития. Они не порицаются родителями зря и буквально с пеленок умеют выстраивать доверительные и эмоционально-теплые отношения. Таких деток принято называть «любимыми», но при этом подобная любовь не портит и не балует.
Родители в семейных отношениях второго типа тоже легко приспосабливаются к потребностям ребенка, однако из-за собственной напряженности и гиперответственности они склонны ограничивать свободу ребенка везде, где представится удобный случай. В таких семьях родители не против поддержать инициативу и самостоятельность чада, но в то же время они не упускают случая продемонстрировать собственное превосходство и опыт. «Слушай маму, мама плохого не посоветует!» — доминирующее и порой подавляющее воспитание становится принципом отношений в подобной семье. Что касается детей, они тоже легко привыкают к такой политике. Собственно, у них нет иного пути. Они так же открыты, бодры и инициативны, однако мама и папа играют главную роль в их «самостоятельном» поведении. Последнее слово редко остается за крохой, и он это прекрасно сознает.
Третий тип семейных отношений продиктован гипертрофированным чувством долга родителей перед ребенком. Иными словами, маме важно действовать, словно по инструкции. Положено кормить трижды в день — буду кормить трижды. Калорийно, вкусно и точно в срок. Положено читать на ночь сказку — буду читать. Однако в подобных, вроде бы «правильных» отношениях с ребенком обращает на себя внимание холодность. Отсутствие ярких эмоций, истинного желания сделать что-то от души, а не потому, что так надо. Стоит ли говорить, что кроха все чувствует. Он старается изо всех сил соответствовать, чтобы быть любимым. Малыш нервозен, эмоционально зависим. Главный воспитательный прием в подобных семьях — жесткий контроль. Любовь? Да, она чаще всего есть, но настолько подавляется всевозможными «надо» и «так правильно», что на теплые проявления порой не остается ни времени, ни сил.
Наконец, четвертый тип семейных отношений демонстрирует самую печальную картину. Незрелое отношение к ребенку незрелых и инфантильных родителей продиктовано всем чем угодно, кроме здравого смысла: настроением, советом приятелей, ухваченным пятиминутным фрагментом из телепередачи или общением на форуме в Интернете… Родители, а особенно мама, ведут себя непоследовательно, словно не понимая сути собственных действий и слов. Стиль воспитания может меняться буквально ежедневно, переходя от абсолютного попустительства и истеричной любви к жесткому тотальному контролю и запретам. Конечно, в такой семье складывается самая неблагоприятная ситуация для ребенка и, конечно, он не может быть спокоен, успешен и «по-детски» счастлив.
Как видите, семейные отношения очень разнообразны. Воспитание и климат внутри семьи влияют не только на формирование личности малыша, но и на его здоровье. Когда кто-то болеет, то к этому человеку меняется отношение. Его жалеют, оберегают, стремятся помочь. И степень этой помощи напрямую зависит от степени тяжести болезни. Соответственно, когда болеет ребенок, это не может оставить равнодушными его близких. Все родители переживают и нервничают по поводу даже простого насморка у собственного ненаглядного чада.
Заключение:
В завершении, хочется всем напомнить притчу: «Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. Семья была особая — мир и лад царили в той семье. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи и попросил: «Расскажи, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье?». Глава семьи взял лист бумаги и стал что-то писать. Закончив писать, он передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: «ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ». И в конце листа: «Сто раз ЛЮБОВЬ, сто раз ПРОЩЕНИЕ, сто раз ТЕРПЕНИЕ». Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил: — И все?
— Да, — ответил старик, — это и есть основа жизни всякой хорошей семьи, — и, подумав, добавил, — и мира тоже».
Всем родителям, мы желаем любви, прощения, терпения и мира!

Приложение №1.
Советы родителям
1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.
2. Главная цель воспитания – счастливый человек.
3. Воспитание без уважения – подавление.
4. Принимайте своего ребенка таким, каким он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.
5. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.
6. Стремитесь понять своего ребенка, ставьте себя на его место.
7. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.
8. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.
9. Не ищите волшебной палочки: воспитание должно быть системным.
10. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.
11. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример.
12.Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.
13. Дорожите доверием своего ребенка, берегите его тайны, никогда не предавайте ребенка.
14. Дети должны быть лучше нас, и жить они должны лучше.
15. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.
*****
Не демонстрируйте своему ребенку показную вежливость и чуткость. Очень скоро он начнет вам подражать и поступать так, в первую очередь, по отношению к вам самим.
Не грубите и не сквернословьте сами. Ваша привычка станет привычкой вашего ребенка.
Не говорите о чужих людях плохо и неуважительно. Если вы покажете в этом пример своему ребенку, ждите, что очень скоро он скажет то же самое о вас.
Будьте тактичны по отношению к другим людям. Это урок вашему ребенку добра и человечности.
Не бойтесь извиниться перед кем-то в присутствии своего ребенка. В этот момент вы ничего не теряете, лишь приобретаете уважение своего ребенка.
Помните, что поведение — это зеркало, в котором отражается истинный облик каждого!
*****
Родительская власть в сочетании с любовью задаёт определённые границы, которые помогают ребёнку принимать правильное решение, делать самостоятельный выбор.
Любовь. Нежность и ласки дают детям уверенность в том, что их любят.
Внимание. Уделяя детям время, вы показываете им, что они нужны вам.
Ответственность. Своим примером вы учите детей быть ответственными, дисциплиниро-ванными, держать себя в руках.
Восхищение девочками и гордость за мальчиков развивают чувство собственной значимости.
Безусловная любовь развивает уверенность в себе и даёт чувство безопасности.
*****
Каждый ребёнок с первых дней жизни проходит свою первую, а поэтому самую главную школу: школу семьи. И вы первые, самые важные и судьбоносные учителя. Не упускайте время, когда ваши дети верят, что родители знают и могут всё. Не обманывайте их доверия!
Помогите ребёнку, кто он, чей он, откуда, каким родился, каким должен быть как существо разумное.
Внушайте своему ребёнку словом, покажите своим примером: не сотворить зло, не совершить дурной поступок довольно просто, если жить по принципу: поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой.
Словом и примером помогите убедиться: каждый в состоянии совершить чудо -сделать жизнь кому – то в своём окружении чуть — чуть светлее, теплее, комфортнее.
Упражняйте своего ребёнка в сочувствии, в соучастии, побуждайте своим примером к добрым делам. Помогите понять и полюбить свой дом, уклад его жизни, его порядки и традиции.
Помогите своему ребёнку полюбить землю, на которой стоит его дом, по которой ходили его предки и оставили её нам в наследство.
Уважаемые родители! Трудно переоценить роль семейной и особенно материнской школы в воспитании человека. Помните : кто слеп дома, тот и за его стенами ничего не увидит.

родительская любовь и воспитание уважительного отношения к матери

Приложение 1. Слайд 1

Я хочу начать лекцию со старинной горской легенды, услышанной писателем Анатолием Маркушей в далеком грузинском селении, которая потрясла меня до глубины души. Думаю, прослушав ее, вы догадаетесь, о чем пойдет наш разговор.

«Было у матери трое сыновей. Двое – дети как дети, а третий вырос негодяем. И почему он стал таким, никто не мог объяснить. И хотя третий сын был очень плохим человеком, мать любила и жалела его… И случилось так, что после долгого отсутствия негодный сын заявился домой и стал безобразничать и обижать свою мать. В своих бесчинствах он зашел так далеко, что сбежались соседи и стали укорять, срамить его, пытались напомнить, сколько добра сделала для него мать и сколько нанесенных ей обид простила. Но не внял негодный сын словам людей, не унялся, а стал грозить, что убьет мать, если соседи не замолчат и не уйдут. Никто не поверил ему, никто не мог поверить: как это можно убить родную мать? И не ушли. Тогда он вбежал в дом и действительно убил мать, а чтобы привести в трепет и покорность всех окружающих, выбежал из дома на улицу с кровоточащим сердцем в руках…
Он так торопился, что споткнулся о порог и выронил из рук материнское сердце. Сердце упало в придорожную пыль, и оцепеневшие от ужаса люди услышали, как оно сказало тихим голосом матери: «Ты не ушибся, сынок? Тебе не больно?»
– Вы, наверно, догадались, что речь пойдет о материнской любви, об отношении детей к самому близкому и дорогому человеку – к матери.

Приложение 1. Слайд 2

Баюкая детей грудных,
От века матери мечтали,
Чтоб не споткнулись дети их
Чтоб на дороге не упали.
И ни одна на свете мать,
Какими б ни были мы с вами,
Нам, детям, не желала стать
Ни жертвами, ни палачами.

Я не случайно затронула эту тему.
После того, как ребята посетили Дом престарелых в станице Черноморской, где они показывали концерт, посвященный Дню пожилого человека, у них возник вопрос: «Почему эти бабушки и дедушки остались одни, ведь у многих из них есть дети»?

Приложение 1. Слайд 3

Посмотрите на экран. (На экране демонстрируются слайды стареньких, брошенных женщин, просящих милостыню.)
Как вы думаете, есть ли у этих женщин дети? Почему они просят милостыню? Почему им негде жить? Наверное, их бросили? Почему так происходит? Не грозит ли это нам?
Какие ошибки в воспитании допустили эти люди? На эти вопросы попытаемся ответить сегодня.

Приложение 1. Слайд 4

Посмотрите на слайд. Почему же так случилось?
Нет на свете ничего бескорыстнее и сильнее любви матери. Самое глубокое из родственных чувств – материнское чувство. Любовь матери не зависит от качества ребенка. Мать, и только она, может любить малыша не за какие – то достоинства, а просто за то, что он существует. Материнская любовь – это трамплин, с помощью которого человек совершает прыжок в жизнь.
Для любого ребенка Родина – в первую очередь – это его семья. Именно в ней закладывается фундамент и формируется личность будущего гражданина Отечества.
Всем очевидно – «что посеешь, то и пожнешь». Так и в семье: какие «ростки» пустят в душе своего ребенка родители – таким он и вырастает: добрым или злым, эгоистом или великодушным, трусом или настоящим человеком. Любовь – это главная заповедь, завещанная Богом людям. Человек, обладающий чувством любви, никогда не предаст и не обманет, не покривит душой и всегда протянет руку помощи слабому. Такой ребенок станет настоящим гражданином своей страны. Как же этого добиться? Обратимся к истокам, сопоставим отношения детей к старшим у казаков и в нынешнее время.

Приложение 1. Слайд 5

Казачьи семьи были большими, иметь 7~8 детей считалось вполне нормально. Воспитание у казаков начиналось чуть ли не с младенческого возраста. Свято соблюдалась заповедь: «Чти отца своего и матерь твою, да благо те будет и будешь долговечен на земли». Авторитет отца с матерью был не просто непререкаем, а настолько почитаем, что без благословения родителей не начинали никакую работу, не принимали решения по наиболее важным делам. Характерно, что этот обычай сохранен в казачьих патриархальных семьях до сегодняшнего дня. Непочитание отца с матерью считалось за большой грех. В обращении с родителями и вообще со старшими соблюдались сдержанность, вежливость и уважительность. На Кубани обращались к отцу, матери только на «Вы» – «Вы, мама», «Вы, тату». Старшинство являлось жизненным укладом казачьей семьи и естественной необходимостью повседневного быта, что скрепляло семейные и родственные узы и помогало в формировании характера, которого требовали условия казачьей жизни. Уважение старшего – одно из главных обычаев.
Основой семейного воспитания были положительные примеры боевых подвигов, безупречной службы деда, отца, родственников, станичников. Будущих воинов учили не теряться при любых обстоятельствах, находить выход из любого положения, стойко держаться и выживать в самых трудных условиях, приходить на помощь не только товарищу, но и любому станичнику в опасную минуту, «не жалеть живота своего за други своя».
Сызмальства прививалось почитание родства: крестных отца и матери, двоюродных братьев и сестер, дядек, теток и всех других родственников. И не без основания считалось: «Чем глубже и обширнее корни, тем мощнее крона».
Детям не прощались вранье, грубость, окрики на старших, строго запрещались азартные карточные игры, игры с унижением личного достоинства. Одной из особенностей казачьего воспитания являлось то, что каждый старший по возрасту казак, казачка, даже не родственники, могли не только сделать замечание младшему, но и наказать за проступок. Младшие же с уважением и почтительностью относились к старшим, а при необходимости помогали им по своим силам и возможностям.
Народная казачья педагогика считала, что в основе успешного воспитания должны лежать доброта и благожелательность.

Незаменимые помощники

Главный метод трудового воспитания в семье казака-земледельца — систематическое и всевозрастающее участие младших в хозяйственных работах. К физическому труду детей приучали с 6-7 лет, поручая им нетяжелые, несложные работы: пасти гусей, свиней, кормить птицу и т. п. Сыновья-малолетки становились незаменимыми помощниками матери с ее тяжелой долей жены казака, почти все время занятого военной службой. В 12 лет под бдительным оком и при непосредственном участии мамани они выполняли почти все полевые работы на своем казачьем пае — пахали, сеяли, косили, возили молотилки…
И вот что важно: все выполнялось без принуждения, уговоров, напоминаний. Дети сами находили нужную в данный момент работу. Заметив, что в кадке или в большой макитре, где держали питьевую воду, ее уже мало, 9–10-летняя хозяюшка брала ведра, коромысло и отправлялась по воду на Кубань. Такого же возраста юный хозяин, играя в жмурки или чижика, замечал, что соседи гонят скотину на водопой, оставлял игру и выгонял свою. Он не вникал в понятия «обязан», «должен», «твоя работа», а знал только одно — ему «надоть» сделать это сейчас.
Что мы наблюдаем в современной семье? Большинство школьников считают своими обязанностями выполнение школьных домашних заданий, уборку детской комнаты, поход в магазин за хлебом и все. Кто-то может возразить, что изменились условия жизни, современная технология облегчила наш быт. Это верно, но в семье всегда много забот, только делятся эти заботы, к сожалению, неравномерно, большей частью, тяжелым грузом ложатся на плечи женщины – матери. Часто ли вы задумываетесь над тем, хорошие ли вы родители и справляетесь ли с обязанностями воспитателей? Ребенок, имея перед глазами пример родителей, не только подражает их действиям, но и перенимает стиль их поведения. Позиция родителей также оказывает влияние на становление личности ребенка.

Какими бы ни были родители, они всегда ответят утвердительно на вопрос: «Любите ли вы своего ребенка?». А как мы любим и, тем более, умеем ли мы любить, – над этим как-то задумываться не приходилось. Иногда родители недооценивают своих детей. Оберегают их от всякой работы, как бы расчищая тропинку без дел и проблем. Они готовы все сделать для своего ребенка, освободить его от всех дел, придерживаясь принципа: «Успеют, наработаются», ведь «дети должны получать самое хорошее» – считают родители. А что из этого получается можно увидеть в сценке «Режим»

Действующие лица: учитель и ученик Вова.

– Вова, ты знаешь, что такое режим?
– Конечно! Режим… Режим – куда хочу, туда скачу!
– Режим – это распорядок дня. Вот ты, например, выполняешь распорядок дня?
– Даже перевыполняю!
– Как же это?
– По распорядку мне надо гулять 2 раза в день, а я гуляю – 4.
– Нет, ты не выполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?
– Знаю. Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Прогулка. Обед – и в школу.
– Хорошо…
– А можно еще лучше!
– Как же это?
– Вот как! Подъем. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. И сон.
– Ну, нет. При таком режиме вырастет из тебя лентяй и неуч.
– Не вырастет!
– Это почему же?
– Потому что мы с бабушкой выполняем весь режим!
– Как это с бабушкой?
– А так: половину я, половину бабушка. А вместе мы выполняем весь режим.
– Не понимаю – как это?
– Очень просто. Подъем выполняю я, зарядку выполняет бабушка, умывание – бабушка, уборку постели – бабушка, завтрак – я, прогулку – я, уроки – мы с бабушкой, прогулку – я, обед – я,…

На примере этой детской сценки видно, что дети быстро привыкают к помощи взрослых, выбирая для себя только то, что им нравится. Вырастая, это может перейти к потребительскому отношению. Ни о каком уважении к старшим не может быть и речи.
Какие отношения складываются у вас с детьми? Давайте поразмышляем над этим вопросом и попытаемся выделить слагаемые родительской любви, по необходимости пересмотреть отношение к своему ребенку. И, возможно, нам не придется встречать старость в Доме для престарелых.
Проведем тест.
– Запишите в строчку числа от 1 до 14.Таково количество вопросов. При ответе на вопрос вам надо поставить одну цифру: «да» – 2 балла, «иногда», «отчасти» – 1 балл, «нет» – 0 баллов. Отвечайте на вопросы быстро, не раздумывая: первая реакция – самая верная.

Приложение 1. Слайд 6

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
2. Говорят ли дети с вами по душам?
3. Интересуются ли они вашей работой?
4. Знаете ли вы друзей ваших детей?
5. Участвуют ли дети с вами в хозяйственных заботах?
6. Проверяете ли вы, как они учат уроки?
7. Есть ли у вас с ними общие занятия и увлечения?
8. Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?
9. Хотят ли дети, чтобы на детских праздниках вы были с ними?
10. Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?
11. А телевизионные передачи?
12. Бываете ли вместе в театрах, музеях, на выставках, концертах?
13. Участвуете ли вы вместе с детьми в прогулках, туристических походах?
14. Предпочитаете ли вы проводить отпуск вместе с ними?

Приложение 1. Слайд 7

Считаем количество набранных баллов.

Более 20. Ваши отношения с детьми в основном можно назвать благополучными.
От 10 до 20 баллов. Отношения можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.
Менее 10 баллов. Ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.

– Вы честно, не кривя душой, проанализировали свои отношения с ребенком. Нисколько не сомневаюсь в том, что все вы набрали большое количество баллов и не один из вас не окажется в старости на государственном попечении. Но если кто-то обнаружил изъяны в отношениях с детьми, еще не поздно все изменить, потому что наши дети растут и меняются. Это первый звоночек для нас. Необходимо остановиться и присмотреться к себе.
Жизнь прожить – не поле перейти. Всякое в жизни случается. Желаю вам не терять никогда оптимизма, всегда идти рука об руку с детьми.
Хочу закончить свою лекцию стихотворением М. П. Мосур, поэтессы нашей школы, надеюсь, что ваши дети всегда будут помнить Вас и отчий дом.

Приложение 1. Слайд 8

Когда земля уходит из-под ног,
И наступает день тяжелый самый,
Я вспоминаю дом и наш порог,
И на пороге молодую маму.

Ее давно уже со мною нет,
Судьба меня испытывает круто,
Но глаз ее бездонных синий цвет
Меня спасает в трудную минуту.

Хоть много в жизни мне далось с трудом,
Я за нее всегда держусь упрямо,
И у моих детей всегда есть дом,
Родной порог и на пороге мама.

Приложение 2

ЗАПОВЕДИ РОДИТЕЛЕЙ ПЕРВОКЛАССНИКА

1. Начинайте «забывать» о том, что ваш ребенок маленький.
Дайте ему посильную работу в доме, определите круг обязанностей. Сделайте это мягко: «Какой ты у нас большой. Мы уже можем тебе доверить помыть посуду … .»

2. Определите общие интересы. Это могут быть как познавательные, так и жизненные интересы. Участвуйте в любимых занятиях своих детей, проводите с ними свободное время не «рядом», а «вместе».

3. Приобщайте ребенка к экономическим проблемам семьи.

4. Научите ребенка делиться своими проблемами. Обсуждайте с ним конфликтные ситуации, возникшие в общении ребенка со сверстниками или взрослыми. Постарайтесь разобраться объективно; не считайте всегда правым своего ребенка и неправым другого и наоборот.

5. Отвечайте на каждый вопрос ребенка.

6. Не ругайте, а тем более не оскорбляйте ребенка, особенно в присутствии посторонних. Уважайте чувства и мнение ребенка. Помните педагогический закон оптимистического воспитания: доверять, не считать плохим, верить в успех и способности. («Ты можешь», «у тебя получится», «я в тебя верю».)

7. Чаще разговаривайте с ребенком. Развитие речи – залог хорошей учебы.

На чем строятся взаимоотношения в семье

Можно выделить определенные типы взаимоотношений, благодаря которым мы уютно ощущаем себя со своими близкими. Однако бывает все совсем не радужно, и люди, которые должны быть самыми близкими, выступают причиной частых непониманий и неудовлетворенности. 

Давайте разберемся, какие встречаются разновидности семейных отношений, а также как избежать конфликтов в семье. 

На чем строятся взаимоотношения в семье: характеристики типов

 
Выделяют следующие виды взаимоотношений: 
  • традиционный брак. Это наиболее гармоничный тип, где есть и любовь, и уважение к другим, и взаимопонимание. Главной его характеристикой выступает стабильность. У супружеской пары единые взгляды на жизнь, и даже если возникают разногласия, оба партнера стараются сгладить острые углы. Подобные отношения являются результатом проявления уважения и любви. Союзы такого плана в большинстве случаев долговечные. Важную роль в формировании правильного взгляда на семейные взаимоотношения играет модель семьи, где росли муж и жена; 
  • родительско-детские (между супругами солидная разница в возрасте от 7 до 20 и больше лет). При этом один из супругов ведет себя как безответственный и капризный ребенок, а второй, в свою очередь, берет на себя обязательства взрослого, который балует, проявляет заботу, всячески опекает, решает жизненные проблемы. В большинстве случаев такая модель поведения характерна для состоятельных мужей, которые взяли в жены молодых девушек либо для доминирующих женщин, вступивших в союз с незрелыми и слабыми парнями. Подобные отношения могут длиться долгое время. Разрушатся они только при «взрослении» супруга в роли «ребенка», тогда доминирующий партнер станет раздражать его своей гиперопекой; 
  • тирания. В союзах такого плана существует лишь одна личность –тиран. Он не берет в расчет интересы и потребности других членов семьи, они подчиняются диктатору. В подобных брачных союзах встречается рукоприкладство; 
  • разобщенная семья. Подобный брак со стороны кажется вполне благополучным, но между супругами распределяются границы. У каждого супруга своя отдельная жизнь, при этом на интересы партнера никто не посягает. Супруги даже могут жить в разных городах, странах; 
  • братско-сестринские отношения. В брачных союзах такого плана отношения строятся на взаимном уважении, общих интересах, целях и великолепном взаимопонимании. Как бы это многообещающе не звучало, такие пары часто обрекают себя на расставание. Это обусловлено недостатком взаимного притяжения и отсутствием плотских страстей. Крах такого брака происходит в тот момент, когда один из партнеров встречает человека, вызывающего в нем бурные эмоции и сексуальное желание, которое не вызывает супруг/супруга; 
  • отношения «Фейерверк» строятся на соперничестве супругов, ни один не желает идти на уступки. Все спорные вопросы и недопонимания решаются громкими скандалами и бурными выяснениями отношений. При этом «сор выносится из семьи» регулярно, и все соседи обсуждают их проблемы. Но на смену бурным ссорам приходит эксцентричное примирение до новых негативных всплесков. Такие отношения могут быть довольно продолжительными, если такое положение вещей устраивает обоих партнеров. 

Роль мужчины и женщины в семье

 
Отношения в брачном союзе могут зависеть от множества разных факторов.  

Самый демократичный тип отношений – партнерский. В подобном браке не важно, у кого больший доход, бюджет у них общий. У семьи общие цели, любые конфликты решаются в процессе беседы, и выбирается компромиссное решение. В таком союзе поддерживается дружественная атмосфера и хорошая домашняя обстановка. 

Матриархат является частым явлением. При подобной модели отношений женщины имеют более высокий заработок, чем мужчины, влияя на них таким способом, или они являются активистками, которые предпочитают самостоятельные решения. Иногда мужья предоставляют женам возможность доминировать из-за проявлений лени, отсутствия желания принимать на себя ответственность и т.д. Соответственно, мужья и жены меняются ролями: мужчины занимаются домом, а женщины обеспечивают семью. 

Патриархальный тип брачных отношений не менее распространенный, чем предыдущие. Патриархат в семье – это такой семейный уклад, при котором супруга и дети повинуются отцу (мужу). Последний выступает главой семейства и сам принимает решения за всех членов ячейки общества. При такой модели брака женщина либо занимается ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, либо работает, совмещая с заботой о близких и ведением быта. В такой семье поддерживаются тесные родственные связи, и культивируется подчинение старшим в семье. Зачастую партнеры вступают в союз единожды. 

В любом случае, в каждом брачном союзе есть свои сильные и слабые стороны и только вам решать, какую модель семьи вы хотите видеть в будущем, выбирая постоянного партнера.

Консультация по семейным отношениям | Семейные отношения онлайн

1800 050 321

  • Укрепление семейных отношений
  • Помощь семьям оставаться вместе
  • Помощь семьям при разлучении

С понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00 по местному времени
Суббота с 10:00 до 16:00 по местному времени
Закрыто по воскресеньям и государственным праздникам

Что такое консультационная линия по семейным отношениям?

Консультативная линия по семейным отношениям — это национальная телефонная служба, которая помогает семьям, затронутым проблемами в отношениях или разводе, включая информацию о родительских мерах после развода.Он также может направлять звонящих в местные службы, которые оказывают помощь.

Кто может звонить в службу поддержки?

Любой желающий может позвонить в Консультационную линию по вопросам семейных отношений.

Сюда входят родители, бабушки и дедушки, дети, молодые люди, другие члены семьи или друзья.

Другие люди, которые могут предложить совет или поддержку семьям, также могут позвонить в Консультационную линию, чтобы получить информацию.

Что я могу ожидать, когда я звоню?

Позвонив в Консультативную линию по семейным отношениям, вы сможете поговорить с кем-нибудь, кто поможет вам решить, какая информация, поддержка и услуги вам нужны.

Сюда могут входить:

  • информация об услугах, помогающих поддерживать здоровые отношения
  • консультация по вопросам разделения семьи
  • информация о системе семейного права
  • Руководство
  • по разработке действенных механизмов воспитания детей после разлучения семьи
  • совет о влиянии конфликта на детей
  • Разрешение семейных споров по телефону для людей, которым нужна помощь в разрешении споров по поводу родительских договоренностей
  • направление в центры семейных отношений и другие службы разрешения споров и
  • направление в ряд других служб, чтобы помочь с семейными отношениями и вопросами разделения.

Направление в другие службы

Во время распада семьи многие люди сталкиваются со сложной смесью эмоциональных и практических вопросов.

Консультативная линия по семейным отношениям поможет вам разобраться в этих вопросах и направит вас в другие службы, которые могут вам помочь. Это могут быть услуги Centrelink, Child Support Agency или юридические услуги. Сюда также могут входить услуги по консультированию и поддержке для вас или детей, помощь с жильем, проблемы с психическим здоровьем или проблемы со злоупотреблением наркотиками и алкоголем.

Консультативная линия по семейным отношениям также может предоставить помощь и направление для семей, столкнувшихся с проблемами насилия или жестокого обращения с детьми.

Должен ли я назвать свое имя?

При звонке не обязательно называть свое полное имя. Однако вас попросят предоставить некоторую общую информацию, а также несколько деталей, которые помогут идентифицировать вас, если вы позвоните снова. Это означает, что вам не придется повторять одну и ту же информацию каждый раз, когда вы звоните.

Если хотите, вы можете не предоставлять никакой идентифицирующей информации.

Звонки на консультационную линию конфиденциальны

Если вы обратитесь в службу поддержки семейных отношений, вы сможете получить помощь анонимно. Однако, когда вы звоните, вас попросят указать несколько деталей, которые помогут идентифицировать вас, если вы позвоните снова.

Эта информация является конфиденциальной. Вашей семье или друзьям не сообщат, что вы звонили в службу поддержки. Кроме того, вы можете не предоставлять никакой идентифицирующей информации и в следующий раз, когда будете звонить, вас будут рассматривать как нового абонента.

Как звонить с помощью Национальной службы ретрансляции

Глухие абоненты, лица с нарушениями слуха или речи могут звонить через Национальную службу ретрансляции:

  • пользователи текстовых телефонов или модемов: позвоните по телефону 1800 555 677, затем попросите 1800 050 321
  • пользователей с голосовой связью (говорить и слушать): позвоните по телефону 1800 555 727, затем попросите 1800 050 321
  • Пользователи компьютеров или мобильных телефонов
  • с подключением к Интернету: перейдите на сайт http://www.relayservice.com.au и выберите «Сделать вызов через интернет-ретрансляцию сейчас», затем запросите номер 1800 050 321.На этом веб-сайте также подробно описано, как использовать систему обмена мгновенными сообщениями через MSN или AOL для совершения звонка.

Как звонить из-за границы

Чтобы позвонить в Консультативную линию по вопросам семейных отношений из-за границы, звоните по телефону +61 7 3423 6878. Телефонная компания, через которую вы звоните, взимает с вас плату за стоимость звонка.

Практический пример 1

Сьюзен только что сказала своему мужу Майклу, что больше не думает, что их брак работает, и говорит, что хочет развода. У них двое детей, Тайлер 9 лет и Клара 12 лет.

Майкл не знает, что делать, поэтому он гуглит «развод» и видит ссылку на Линию консультаций по семейным отношениям. Он звонит по номеру 1800 050 321 и разговаривает с консультантом по семейным отношениям, который рассказывает ему о процессе развода, воспитании детей после развода и таких услугах, как консультирование и разрешение семейных споров, которыми он может воспользоваться. Консультативная линия по вопросам семейных отношений дает Майклу контактные данные его местного Центра по семейным отношениям.

Практический пример 2

Адиса и ее семья приехали в Австралию в качестве беженцев.Война, которую они пережили, оставила отпечаток на всей семье. Мужу часто снятся кошмары. Он устал и раздражителен в дни после ночных кошмаров. Адиса беспокоится о своих детях, которые говорят, что чувствуют себя не так, как другие дети в школе.

Адиса чувствует, что ее семья разваливается, и не знает, что делать. Она не хочет говорить об этом своим друзьям, так как сообщество может узнать, что у нее и ее мужа проблемы, и ее муж может расстроиться.

Она звонит в справочную службу по семейным отношениям и узнает, что может получить помощь по телефону, не называя своего полного имени.Ее направляют к консультанту, который объясняет, что они не будут связываться с мужем Адиса или сообщать лидеру ее сообщества о поддержке, которую она получает.

Ссылки по теме

Семейная медиация и разрешение споров

Центры семейных отношений

Найти местную помощь

Следующие шаги

Позвоните в справочную службу по вопросам семейных отношений по телефону 1800 050 321.

Последнее обновление:

7 ключей к здоровым семейным отношениям

Фото Fizkes/Shutterstock

Прочные связи с близкими улучшают наше эмоциональное здоровье и благополучие.

Ваша семья – это фундамент, на котором зиждется большая часть вашего счастья, успеха, физического и эмоционального благополучия. Если ваши семейные отношения нестабильны, это может вызвать волновой эффект, который повлияет на работу, друзей, финансы и даже на ваше здоровье. Чувство связи и безопасности, которое приходит с крепкими семейными отношениями, может дать вам необходимую поддержку, чтобы справиться с жизненными трудностями и уверенно и смело идти к своим целям.

Некоторыми из основных причин ухудшения эмоционального здоровья семьи являются изменения в структуре семьи, проблемы со здоровьем, проблемы в воспитании детей или отношениях, трудная карьера и финансовые проблемы.Длительный стресс в семье — даже если факторы стресса кажутся незначительными — также может иметь значительные последствия.

Многие из нас настолько заняты повседневными делами и нагрузками, что не уделяют должного внимания построению и поддержанию наших самых близких отношений. В идеале семьи призваны обеспечить безопасное убежище, выступая в качестве прочной группы людей, которые преодолевают время и жизненные обстоятельства. Вот семь способов улучшить отношения в семье.

Здоровые семьи…

1.Узнайте, в чем их сильные стороны, и используйте их, чтобы преодолевать препятствия и оставаться на связи. Они прилагают усилия для выявления и работы над своими слабостями как личностями, так и в целом. Если ваша семья умеет налаживать связи, используйте свои сетевые навыки, чтобы помочь себе в трудную минуту. Если в вашей семье есть слабость в области конфликта, заключите семейный договор, чтобы стараться быть спокойнее во время споров и улучшить свои навыки разрешения конфликтов.

2. Иметь основу уважения. Джон Готтман, доктор философии, психотерапевт и исследователь, написал книги и статьи, в которых утверждается, что в течение нескольких минут он может определить, будут ли отношения пары прочными и счастливыми, просто основываясь на их поведении в отношении уважения. То же самое верно и для семей. Уважение относится к тому, как члены семьи чувствуют и думают друг о друге и как они взаимодействуют друг с другом. Вы проявляете уважение, если всегда считаете счастье членов своей семьи равным своему собственному.

3.Ценные инвестиции в семью. Все, что нас действительно волнует, требует затрат времени и энергии. Убедитесь, что вы и все члены вашей семьи прилагаете согласованные усилия, чтобы проводить время вместе, думать друг о друге и работать над тем, чтобы стать сильным и счастливым единством. Планируйте семейные дни, когда каждый член семьи отвечает за один компонент дня. Один участник планирует мероприятие на свежем воздухе, другой – в помещении, а третий выбирает или готовит обед.

4. Работа над хорошими коммуникативными навыками. Общение требует усилий; это не просто разговор. Сосредоточьтесь на том, чтобы слушать и понимать, что пытается сказать член вашей семьи. Выделите время для работы над коммуникативными навыками, убрав сотовые телефоны и другие устройства за обеденным столом, чтобы вы могли общаться друг с другом.

5. Знайте цену веселью и смеху. Все мы знаем, что счастье может быть лучшим лекарством в физическом, психологическом и духовном плане. Смех и веселье — гарантированные пути к счастью.Выделите время для вашей семьи, чтобы заниматься совместными делами, которые всем нравятся: играть вместе в игры, кататься на воздушном шаре или играть в снежки на открытом воздухе, рассказывать плохие шутки, украшая домашнее печенье.

6. Установите традиции, ценности и цели и работайте над их достижением. Один из лучших способов общения — это общие традиции, ценности и цели. Если вы уже разработали некоторые из них, сделайте все возможное, чтобы продолжить то, что вы начали. Сядьте, чтобы обсудить и укрепить ценности, изобрести новые традиции и спланировать, как вы будете вместе достигать целей.

7. Решение задач в группе. Одна из величайших вещей в семье — это то, что вы можете положиться друг на друга за советом и поддержкой. Планируйте семейные мозговые штурмы или семейные встречи, чтобы решить важные дилеммы или спланировать свое приключение на следующие выходные. Делитесь своими радостями друг с другом, а также своими проблемами.

Первоначально эта статья была опубликована в выпуске журнала Live Happy за октябрь 2018 года.

(Посетили 1002 раза, 5 посещений сегодня)

Связь через мили: семейные отношения на расстоянии

Нам нужны ваши отзывы!

Пожалуйста, дайте нам отзыв об одной из наших еженедельных статей вопросов и ответов.Мы ценим ваше время, поэтому оценка займет всего 3 минуты или меньше, обещаем!

Проводить исследование »

Шеннон Кромвель, адъюнкт-профессор

Члены семьи часто сталкиваются с географической разлукой, которая может длиться несколько дней, месяцев или даже лет. Одна из реалий нашего мобильного общества заключается в том, что целые семьи из родителей, детей, братьев, сестер и даже супругов часто сталкиваются с ситуациями, в которых им приходится жить отдельно друг от друга (Barakji et al., 2019). Существует широкий спектр причин географического разделения, включая уровень образования, изменения в карьере и продвижение по службе, поездки, связанные с работой, военную службу и миссионерскую работу. Разделение вызывает изменения в семейных ролях, обязанностях и распорядке дня, что может создавать препятствия для создания крепких и устойчивых семей (Segin & Flora, 2019). Раздельное проживание может вызвать стресс, но семьи могут укрепить отношения и оставаться на связи, используя несколько стратегий.

1.Установите правила общения.

Крепкие отношения строятся на доверии и безопасности, и люди преуспевают, когда у них есть рутина и ожидания, на которые они могут положиться.

2. Воспользуйтесь преимуществами доступных технологий.

Члены семьи могут оставаться на связи с помощью звонков, электронной почты, текстовых сообщений, видеочатов, блогов и т. д.

3. Работа над поддержанием удовлетворенности отношениями.

Социальные отношения имеют огромное влияние на личное здоровье и благополучие. Несмотря на расстояние, важно слушать, обращать внимание и признавать чувства других членов семьи, чтобы каждый член чувствовал заботу и поддержку (Mickus & Luz, 2002).

4. Старайтесь оставаться на связи творчески.

Члены семьи могут быть «вместе», даже если они находятся далеко друг от друга.Прочитайте одну и ту же книгу или посмотрите один и тот же фильм, а затем потратьте время на его обсуждение. Отправка посылок в важные даты заставит членов семьи чувствовать себя особенными.

Семьи продемонстрировали замечательную устойчивость, приспосабливаясь к экономическим и социальным возможностям и вызовам. Одна из реалий нашего мобильного общества заключается в том, что семьи часто оказываются в ситуации, в которой они должны жить отдельно друг от друга. Раздельное проживание может вызвать стресс и разобщенность между членами семьи, но есть стратегии, которые могут укрепить связи.Семьи могут быть связаны через мили, поддерживая регулярное, содержательное общение, беря на себя обязательства друг перед другом и применяя творческие стратегии.

Ссылки

  • Баракджи Ф., Магуайр К.С., Рейсс Х., Голе Дж., Смит Н., Пелличчио Л., Селлноу-Ричмонд С., Чон Дж. и Ошаган Х. (2019 г. ). Культурное и транснациональное влияние на использование информационных коммуникационных технологий во взрослых семейных отношениях на расстоянии: расширение теории мультиплексности СМИ. Журнал семейного общения, 19 (1), 30-46.
  • Микус, Массачусетс, и Луз, К.С. (2002). Телевизионщики: Поддержание семейных отношений на расстоянии между институционализированными пожилыми людьми с помощью технологий. Старение и психическое здоровье, 6 (4), 387-396.
  • Сегрин, К., и Флора, Дж. (2019). Семейное общение (3-е изд.) Routledge.

Какие у вас значимые семейные отношения?

В «Куя», иллюстрированной работе художника Эй Джей Дунго, он рассказывает историю своих отношений со своим старшим братом, который борется с психическим заболеванием.Он гордится мужеством своего брата и видит далеко за пределами любых негативных ярлыков, которые общество может навесить на его брата.

Есть ли у вас серьезные отношения с членами семьи? Выберите одно и опишите, что этот человек значит для вас и почему.

Г-н Дунго пишет следующий текст, сопровождающий свои иллюстрации:

Kuya (термин в филиппинской культуре, используемый для обращения к старшему брату в знак уважения.)

Я спросил своего брата, можем ли мы взять гулять вместе.

Простой акт ходьбы для него триумфальный подвиг.

Когда ему было 20, он разбил обе свои пятки, когда выпрыгнул из окна.

У моего брата диагностировали шизофрению, обсессивно-компульсивное расстройство, синдром Туретта, синдром Аспергера и биполярное расстройство.

Эксперименты с лекарствами для моего брата были борьбой на протяжении всей жизни. Побочные эффекты этих препаратов в сочетании с его инцидентом значительно ограничили его физические возможности.

Время залечило некоторые раны. Но его психическое состояние ограничило его затворнической жизнью.

Общество признало моего брата психически больным. Но я предпочитаю некоторые другие ярлыки. Старший. Художник. Дядя. Сострадательный.

Мужественный.

Куя.

Шаги, которые он предпринимает для поддержания своего психического и физического здоровья, несмотря на все, через что он прошел, заставляют мое сердце переполняться гордостью… и мои ноги тоже.

Студенты, прочитайте всю историю , а затем расскажите нам:

  • Опишите значимые отношения, которые у вас есть с членом семьи.Чем вы занимаетесь вместе? Почему этот человек особенный для вас?

  • В иллюстрированном рассказе мистер Дунго описывает своего брата шестью словами: старший, художник, дядя, сострадательный, мужественный и куя. Какие шесть слов вы бы использовали, чтобы описать члена вашей семьи?

  • Г-н Дунго описывает клеймо — символ позора или позора — в своей истории: «Общество признало моего брата психически больным». Почему в нашем обществе психические заболевания часто стигматизируются или на них смотрят свысока?

  • Знаете ли вы кого-нибудь, включая себя самого, кто борется с проблемами психического здоровья? Считаете ли вы, что люди вокруг этого человека достаточно ценят и отмечают его сильные стороны, а не слишком много внимания уделяют его болезни и борьбе?


Хотите больше письменных подсказок? Вы можете найти все наши вопросы в нашей колонке мнений студентов.Учителя, ознакомьтесь с этим руководством, чтобы узнать, как вы можете внедрить их в свой класс.

Учащиеся 13 лет и старше в США и Великобритании и 16 лет и старше в других странах приглашаются комментировать. Все комментарии модерируются персоналом Learning Network, но имейте в виду, что как только ваш комментарий будет принят, он будет обнародован.

Токсичные семейные отношения: Всегда ли мы должны быть правы? | Мнение

Во время одной из театральных сцен, которая годами потрясала мою большую семью, мне пришла в голову идея написать книгу-бестселлер.Она называется «WASP-терапия» и учит людей сдерживать свои чувства.

Моя семья не очень большая, толстая или греческая — мы евреи и поменьше — но определенно есть элемент драмы, который, кажется, пронизывает наши взаимодействия: люди, которые никогда не прощали другим людям, что они не пришли на свадьбу или не присутствовать на похоронах. Люди, у которых были ссоры, в результате которых они не пришли на свадьбу или похороны. У нас были скандалы из-за мелких пренебрежений — таких как надпись на праздничном торте — и из-за больших вещей, таких как брак вне веры.Есть члены моей семьи, которые обмениваются оскорблениями через письма редактору местной газеты. (Нет, редактор не знает, что они родственники.)

Я часто задавался вопросом, насколько распространены подобные конфликты. Прочитав о недавнем опросе, проведенном профессором Корнельского университета в области человеческого развития Карлом Пилемером, я почувствовал себя лучше (моя семья не одинока) и хуже (моя семья не одинока). Из 1300 человек, опрошенных Пиллемером, 10% сообщили, что они отчуждены от родителей или детей, 8% — от братьев и сестер и 9% — от членов расширенной семьи.

Есть много причин для такого развития событий, хотя мы мало знаем о том, насколько распространенными были отчуждения в прошлом. По мнению Брэда Уилкокса, профессора социологии Университета Вирджинии и сотрудника Deseret News, одной из причин кажущегося всплеска сообщений об отчуждении между родителями и их взрослыми детьми является развод. «Когда родители разводятся, дети часто страдают. И теперь, похоже, некоторые молодые люди сторонятся одного или обоих своих родителей, потому что злятся на то, как распался их родительский брак.

Но дело не только в разводе. Это также тот факт, что меньше людей вступают в брак. Кей Химовиц из Манхэттенского института указывает на «большое количество неженатых отцов, которые исчезают из жизни своих детей». Она цитирует отчет Центра демографических исследований Мичиганского университета за 2016 год, в котором говорится, что 20% молодых людей в США абсолютно не контактируют со своими отцами (не считая тех, кто умер).

Но точно так же, как брак и отношения стали меньше связаны с выполнением обязательств перед другими людьми и нашим сообществом, так и отношения с другими членами нашей семьи также стали больше связаны с самореализацией.Джош Коулман, психолог и старший научный сотрудник Совета современных семей, писал, что «решение, каких людей оставить в своей жизни, а каких нет, стало важной стратегией для достижения… счастья. Хотя в семейном конфликте или желании чувствовать себя изолированным от него нет ничего особенно современного, осмысление отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново».

Если вы прочитаете достаточно колонок с советами, вы увидите, что и авторы писем, и обозреватели описывают отношения как «токсичные» и обсуждают, до какой степени они представляют собой просто проблемы, которые нужно вычеркнуть из своей жизни.Действительно ли это решает проблему или просто заменяет токсичность большой зияющей дырой — вопрос, который, похоже, остается неисследованным.

В исследовании

Пиллемера также услужливо рассматриваются те, кто смог примириться. Почти все «отказались от необходимости, чтобы отчужденный родственник принял их версию прошлого и извинился. Вместо этого они сосредоточились на настоящем и будущем отношений, принимая более реалистичные ожидания в отношении другого человека, а не пытаясь их изменить….”

Действительно, исследование показало, что «выполняя своего рода расчет окупаемости инвестиций, примирившиеся члены семьи определяли минимальные отношения, с которыми они могли бы жить, чтобы, например, обеспечить отношения между внуками, бабушками и дедушками».

Такой практичный подход к семье в наши дни кажется редкостью. Это включает в себя определенное подавление своей гордыни и ощущение того, что поддержание семейных связей жизненно важно, даже если эти члены семьи не такие, какими вы хотите их видеть.Должно быть признание того, что есть вещи более важные, чем быть правым. Откровенно говоря, это урок, который приходит только с возрастом, и слишком многие из этих отношений обрываются до того, как люди достигают такого уровня зрелости.

Тем не менее, я задаюсь вопросом, не можем ли мы сделать больше, чтобы предотвратить эти конфликты в первую очередь. Может быть, нам не нужно реагировать на каждую провокацию в социальных сетях или читать лекции нашим старейшинам на ужине в честь Дня Благодарения о том, как их язык устарел. Может быть, и это прозвучит действительно старомодно, некоторые вещи лучше не говорить.

Наоми Шефер Райли — научный сотрудник Американского института предпринимательства и автор Deseret News.

Семейные отношения | The Sims Вики

Семейные отношения

Счастливая семья.

«Семья» перенаправляется сюда. Чтобы узнать о других значениях, см. Семья (значения).

Семейные отношения – это связи между членами семьи.Существуют специальные взаимодействия для отдельных членов семьи, начиная с The Sims 2.

Симс[]

Семейные отношения в The Sims очень просты. Два сима либо являются членами одной семьи, либо нет, и все симы, живущие в одном доме, считаются членами одной семьи. Даже когда два сима вступают в брак, их делает частью одной семьи то, что один переезжает к другому. То, что два сима женаты, не записано.

Отношения родитель-потомок существуют, но не записываются как таковые. Он существует только до тех пор, пока ребенок остается ребенком. Использование брелока «Мгновенная эра» [TS:MM] или сторонней программы для превращения ребенка во взрослого приведет к разрыву отношений между родителями и детьми.

Точно так же родственные связи не записываются как таковые. Дети, живущие в одном доме, считаются братьями и сестрами, но если один или несколько из них станут взрослыми, эти отношения не сохранятся.

Конечно, игроки могут определить двух взрослых как родителя и ребенка или братьев и сестер и играть ими как таковыми, но сама игра не будет определять отношения между ними.

Симс 2[]

Семейные отношения в The Sims 2 более сложные, чем в The Sims . Поскольку генеалогическое древо было новым дополнением к The Sims 2 , теперь существуют тёти, дяди, племянницы, племянники, родные и двоюродные братья и сестры.

Список семейных отношений в The Sims 2 :

  • Бабушка и дедушка
  • Внук
  • Тетя/дядя
  • Племянница/племянник
  • Великая бабушка/дедушка
  • Внучатая племянница/внучатый племянник
  • Родительский
  • Ребенок
  • Родной брат
  • Кузен

Продлевающие жизнь предметы, такие как эликсир жизни и коровье растение, или воскрешение могут позволить симу прожить достаточно долго, чтобы стать прадедушкой.Однако прадеды и правнуки, живущие одновременно, не будут отображаться как связанные на панели отношений.

Дети и младшие симы, забранные социальным работником, но позже усыновленные другими домохозяйствами, по-прежнему будут известны своим старым домохозяйствам. Однако любые следы их семейных отношений будут стерты, за исключением воспоминаний о том, что члена семьи забрали (что делает их непригодными для усыновления).

Семейные взаимодействия[]

В The Sims 2 симы могут взаимодействовать только с членами семьи.

  • Поощрение : Используя это взаимодействие, сим может поощрять поведение младшего сима и постепенно менять его личность. Например, если старший член семьи достаточно часто поощряет любезность, младший в конечном итоге станет добрее к людям.
  • Семейный поцелуй : Два кровнородственных или неродственных (кто-то, кто переехал, чтобы присоединиться к семье, но не имеет отношения ни к одному из членов семьи по крови (хотя они могут быть ранее существовавшим любовным интересом Сима)) семья члены могут дать друг другу семейный поцелуй.Если ребенок-сим целует другого члена семьи, он потом вытирает свои губы рукой. Если сим разозлил своего супруга на него (например, из-за измены или ссоры), единственный поцелуй, который он может выполнить, — это семейный поцелуй (если есть).
  • Младенцы : если в семье есть младенец сим, родственный сим может обниматься и играть с ним. Если на участке есть посторонний сим, он не может «обниматься» или «играть с ним». Они могут только «сменить подгузник», «выпустить [имя сима]» и «принести бутылочку для [имя сима]».

Симс 3[]

Общие семейные отношения в The Sims 3 очень похожи на те, что в The Sims 2 . Новым дополнением к семейным отношениям являются родственники и приемные члены семьи.

В The Sims 3 у симов нет взаимодействий, которые можно выполнять только с членами семьи, за исключением младенцев, как в The Sims 2 .

  • В The Sims 3 семейные отношения всегда отображаются на панели отношений, но отношения сима с членом семьи зависят исключительно от их взаимодействия с указанным членом семьи (без дополнительного мгновенного бонуса за родство, за исключением случаев, когда они живут вместе там). больше времени, чтобы поговорить друг с другом).
  • Кроме того, симам с чертой характера «Ориентирован на семью» легче учить малышей ходить, говорить и приучать их к горшку. У них также есть возможность обнимать, хвалить и поощрять развивать навыки чаще, чем другие симы.

Список семейных отношений в The Sims 3 :

  • Прадедушка
  • Правнук
  • Дед
  • Внук
  • Тетя/дядя (родственные связи великой тети/дяди не показаны)
  • Племянница/племянник (родственные связи внучатой ​​племянницы/племянника не показаны)
  • Родительский
  • Ребенок
  • Родной брат
  • Кузен (только двоюродные братья)
  • Свекровь
  • Свекровь
  • Зять
  • Отчим
  • Приемный ребенок
  • Сводный брат
  • Сводный брат
  • Потомок (только пакет расширения Into The Future ) — не отображается в генеалогическом древе базовой игры, и список потомков может меняться в зависимости от того, что происходит с «настоящей» жизнью сима

The Sims 4[]

Отношения

в The Sims 4 работают так же, как в The Sims 3. Генеалогическое древо отсутствовало в базовой игре, но было повторно добавлено в обновлении 12.

Список родственных связей в The Sims 4
  • Предок
  • Прадедушка
  • Правнук
  • Дед
  • Внук
  • Сводный брат
  • Тетя/дядя (родные братья и сестры родителей сима не учитываются)
  • Племянница/племянник
  • Родительский
  • Ребенок
  • Родной брат
  • Кузен (только двоюродные братья)
  • Отчим
  • Приемный ребенок
  • Сводный брат
  • Потомок
Этот раздел нуждается в дополнительной информации.Вы можете помочь The Sims Wiki, дополнив этот раздел.

Конфликты в семейных титулах[]

Время от времени симы, которые не остаются верными своему супругу или совершают кровосмесительные действия, вступая в брак с родственниками, часто создают конфликты, когда дело доходит до навешивания ярлыков на семейные отношения. Ниже приведены некоторые из примеров:

  • Если у мужчины есть дети от двух женщин, которые оказываются сестрами, то двое его детей будут сводными братьями и сестрами и двоюродными братьями и сестрами. В реальной жизни вышеупомянутые дети в этой ситуации были бы названы «братьями и сестрами на три четверти», но такое серьезное кодирование было бы слишком глубоким и потенциально могло бы повлиять на другие вещи.
  • Поскольку The Sims 3 распознает только двоюродных братьев и сестер (детей брата и сестры родителя сима) и считается тетей/дядей только в том случае, если он/она является братом/сестрой родителя сима, поэтому для сима это возможно. жениться на двоюродных сестрах своих родителей. Родитель сима первоначально увидит своего двоюродного брата как «двоюродного брата», но увидит их как «невестку/зятя», независимо от их возраста.
  • Чрезмерно прелюбодейные симы могут иметь столько детей, сколько захотят.Поскольку они связаны только через одного родителя, сводные братья и сестры могут жениться на другом родителе своих сводных братьев и сестер. Это будет рассматривать их как сводных братьев и сестер, так и отчимов. Приемный ребенок считается таковым только в том случае, если один из его родителей женится на другом супруге. Поэтому, если его/ее биологический родитель умирает, он/она может жениться на бывшем отчиме и родить от него/нее детей. Если у них есть дети, их ребенок будет сводным братом/сестрой/племянником/племянницей любого ребенка, который есть у бывшего приемного родителя и его/ее бывшей супруги.
  • У незавершенных симов мужского и женского пола есть ребенок, но у сима женского пола есть еще один ребенок от сына сима мужского пола, и впоследствии он выходит за него замуж. Сим-сын мужчины является сводным братом/отчимом первого ребенка, а второй ребенок является сводным братом/сестрой/племянницей/племянником первого ребенка.
  • Если две женщины-сима выйдут замуж за отцов друг друга, они будут признаны друг другу мачехами, а мужья друг другу тестями. Точно так же их дети узнают друг друга как своих тетю/дядю, хотя они признают друг друга племянницей/племянницей в The Sims 4 .

Семейство Характеристики, функции и типы | Что такое семейные отношения? — Видео и стенограмма урока

Характеристики семьи

К основным характеристикам семьи как социального института относятся следующие:

  • Постоянная форма брака — Семья образуется, когда между двумя людьми формируются постоянные отношения.
  • Брачные отношения — Семья образуется при наличии сексуальных отношений между супружеской парой, как правило, с целью воспроизводства.
  • Экономическое обеспечение. Семья формируется, когда каждый член выполняет определенную обязанность, такую ​​как получение дохода, чтобы обеспечить семью основными потребностями для выживания.
  • Совместное проживание — Семья образуется, когда ее члены живут вместе в одном и том же месте вместе.
  • Номенклатурная система. Семья образуется, когда ее члены имеют одинаковую фамилию. В зависимости от культурных традиций это имя может передаваться от матриархальной или патриархальной стороны семьи.
  • Глава семьи. Как правило, в семье есть один человек, который обеспечивает соблюдение семейных правил и вносит окончательный вклад в принятие семейных решений.

Характеристики семей могут сильно различаться в зависимости от культурных традиций и социальных норм региона. Это общий, но ни в коем случае не исчерпывающий и не исключительный список некоторых общепринятых характеристик.

Функции семьи

Функция семьи как социального института состоит в том, чтобы обеспечить своим членам основной источник индивидуального и социального развития, чтобы они могли функционировать как часть общества.Основные функции семьи могут включать следующее:

  • Репродукция и сексуальные отношения. Супружеские пары обычно вступают в те или иные формы сексуальных отношений в целях взаимного удовлетворения и воспроизводства. Размножение обеспечивает продолжение семейной линии, а также человеческого рода.
  • Уход за детьми. Взрослые в семье несут ответственность за удовлетворение основных потребностей своего ребенка (детей), которые должны быть удовлетворены для правильного развития, как физического, так и умственного.Основные потребности включают пищу, одежду, кров, безопасность и медицинское обслуживание.
  • Социализация детей. Родители учат детей нравам, социальным нормам и культурным ценностям. Личность и характер ребенка развиваются в процессе социализации.
  • Привязанность. Дети, к которым проявляют привязанность, более склонны к самореализации, что необходимо для успеха и счастья в жизни.
  • Экономические условия. Члены семьи работают, чтобы получать доход, чтобы поддерживать членов семьи, обеспечивая семью предметами первой необходимости для выживания.Общество также подвергается экономическому воздействию, когда семьи работают, потому что это гарантирует, что продукты, услуги и денежный поток продолжают производиться.

Типы семей

В обществе существует множество различных типов семей. Типы семей определяются членами, которые составляют семью, и типом отношений, которые они разделяют с другими членами. Основные типы семей: супружеские , расширенные и смешанные .

Супружеская семья

Супружеская семья может быть определена как супружеская пара с детьми или без них. Другое название супружеской семьи, обычно используемое в Соединенных Штатах, — это нуклеарная семья . Брак в супружеской семье может заключаться между мужчиной и женщиной, двумя мужчинами или двумя женщинами. Супружеская семья может иметь одного ребенка, несколько детей или не иметь детей. Дети могут быть биологическими потомками супружеской пары или могут быть усыновлены.Чтобы считаться частью супружеской семьи, дети должны быть моложе восемнадцати лет и должны находиться на иждивении своих родителей. Примером супружеской семьи может быть супружеская пара, их биологический пятилетний сын и приемная маленькая дочь.

Супружеская семья – супружеская пара и их дети


Расширенная семья

Расширенная семья может быть определена как семья, состоящая как минимум из трех поколений, живущих вместе.Расширенные семьи являются наиболее распространенным типом семьи в мире. В состав расширенной семьи могут входить бабушки и дедушки, родители, дети, тети, дяди, двоюродные братья и сестры и внуки. Примером расширенной семьи могут быть мать, отец, их биологические дети и родители матери, проживающие в одном домашнем хозяйстве.

Расширенная семья состоит из трех поколений


Смешанная семья

Смешанная семья может быть определена как семья, в которой больше нет одного биологического родителя.В смешанной семье родитель-одиночка с детьми-иждивенцами вступает в брак с лицом, не являющимся биологическим родителем детей, у которого могут быть или не быть собственные биологические дети. Человек считается отчимом, когда он женится на другом человеке, у которого есть биологические дети, и берет на себя роль воспитания детей. Примером смешанной семьи является мать, отчим и биологическая дочь матери.

Резюме урока

Семья является самой основной социальной ячейкой в ​​человеческом обществе и может быть определена как группа из двух или более лиц, связанных браком, рождением или усыновлением и живущих вместе в одном домашнем хозяйстве.Ближайшие родственники состоят из родителей, детей, братьев, сестер и супругов; бабушки и дедушки, тети, дяди, племянницы, племянники и двоюродные братья считаются расширенной семьей . Семейные отношения — это связь между членами семьи. Родственные отношения означают родство по рождению, тогда как родственные отношения означают родство по браку. Общей чертой, ожидаемой от семей, являются отношения совместного проживания , что означает совместное проживание семьи.

Размер семьи и члены семьи варьируются в зависимости от домохозяйства. Например, супружеская семья , более известная как нуклеарная семья в Соединенных Штатах, состоит из супружеской пары и их детей, проживающих в одном домашнем хозяйстве.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.