Когда не стоит сохранять семью: Развод или сохранить семью | Советы психолога

Содержание

Развод или сохранить семью | Советы психолога

Люди разводятся без раздумий чаще всего, когда совместная жизнь ужe невозможна, а вопрос – разводиться или нет – перед ними уже не стоит. Но нередко в ситуациях, когда любви, влечения друг к другу уже нет, но при этом есть совместные дети, имущество и квартира, которую придется делить, меняя привычный уклад жизни, решиться на окончательный разрыв отношений бывает нелегко.

Многие доверяют известной пословице «стерпится-слюбится», надеясь, что со временем вторая половина изменится, в отношения вернутся чувства. И правда, спешить с разводом стоит лишь в крайних случаях. Прежде чем рвать узы ненавистного брака, надо окончательно убедиться, что та точка «невозврата» к прошлому уже достигнута.

Если остается какая-то надежда, то после развода может остаться горькое сожаление и даже тоска по былому, быстро забудутся обиды и, как назло, будет всплывать в памяти утраченное хорошее. Если из ниже перечисленных пунктов получается более 3-4 совпадений, то держаться уже не за что. Брак себя изжил, и развод будет скорее спасением и освобождением, чем печальным событием жизни. А если, отвечая на вопросы, возникают сомнения и несовпадения, то имеет смысл побороться за сохранение семьи.

Уже более двух лет не покидает хроническое состояние депрессии. И есть отчетливое понимание, что связано оно с недопустимым поведением второй половины. Бесконечные измены, ежедневное хамство, унижения и оскорбления, алкоголизм не просто огорчают, а делают жизнь с таким человеком невыносимой. Затяжное уныние, в которое повергает вторая половина, отношения без радости – один из доводов прекратить эти мучения раз и навсегда и перелистнуть эту страницу своей жизни.

Окончательное решение о разводе


Чтобы принять окончательное решение о разводе, а после не мучиться сомнениями в правильности выбранного решения, достаточно представить, что супруг умер. Его не стало совсем. Не только в поле зрения, но и нигде на земле. Не будет возможности примирения, эмоциональных качелей, ссор. Представить это надо отчетливо, в подробностях. Похороны, гроб, плачут дети. Стало жутко? Проснулась хотя бы жалость? Хотя бы жалость к общим детям?

Важно проанализировать свои чувства и ощущения. Сожаление или чувство освобождения? Печаль или даже вдруг злорадство (так тебе и надо!), если он успел порядком «насолить»? Если приходит понимание, что в жизни образуется брешь без этого человека, каким бы он ни был, с разводом лучше повременить. А если без него жить станет легче, то тянуть с разводом не стоит.

Если брак держится лишь на детях, важно определиться, насколько целесообразно сохранять тяжелые отношения только лишь ради них. Несмотря на то, что детям нужна полная семья, им также необходимо чувство стабильности, спокойная жизнь без ежедневной нервотрепки и бесконечных ссор родителей.

Конфликты бывают в каждой семье, но обычное дело, когда мама с папой выясняют отношения на повышенных тонах раз в месяц, и вовсе недопустимая ситуация, когда отец ежедневно терроризирует всю семью, тиранит или даже бьет.

Так ли уж детям нужна такая семья?


Так ли уж детям нужна такая семья? Как вкладывается супруг в их воспитание? Как на нервную систему детей влияют вечные разногласия и скандалы родителей? Способны ли супруги на компромиссы, диалог, уступки друг другу или нет? Если перефразировать то, что пишут в инструкциях к лекарственным препаратам: «Превышает ли польза риск возможных осложнений?».

Есть ли хоть малейшая тенденция, что супруг прислушивается и меняется хоть немного? Если еще год назад он ругался, орал благим матом, напивался или хамил почти постоянно, а теперь – раз в месяц или того реже, да и выражения его уже куда мягче, в какой-то степени он пытается сдерживать себя. Ведет ли он над собой хоть малейшую работу? То невыносимое поведение партнера, которое толкает вторую половину на развод, должно хоть немного сглаживаться со временем.

Если изменений нет никаких и на протяжении уже достаточно долгого периода, то имеет ли смысл отравлять свою жизнь с этим человеком? Люди редко меняются кардинально, но когда между супругами сохраняется диалог, желание достучаться друг до друга и достичь взаимопонимания, тогда только и возможна совместная жизнь в принципе.

Если супруг вообще не прислушивается и не меняется, то и сожалеть о разрыве с таким эгоистом не придется. Возможно, какие-то претензии кажутся ему несущественными. И это стоит обсудить с ним. Важно решить для себя: стоит ли пытаться до гробовой доски менять человека, если кто-то другой рядом с ним на те же нюансы характера сможет легко закрыть глаза и принимать его таким, каков он есть.

Главное, быть справедливым и объективным по отношению к своей второй половине. Может, партнер прилагает огромные усилия, чтобы хоть немного измениться к лучшему, но то, что достается ему с огромным трудом, совершенно не ценится и не замечается.

Важно всячески подчеркивать, что он становится лучше, что в результате изменений его любят больше. Если отношение к человеку не меняется, ни при каких условиях, он теряет мотивацию. Меняться, просто смысла нет, гораздо проще жить так – как жил раньше.

Совместная работа друг над другом


Ревность, интерес друг к другу, измены. Сохранилась ли ревность к супругу (или к жене)? Кажется ли он (она) сексуально привлекательным? Если нет, что этому мешает? Возможно ли как-либо это изменить к лучшему? Если это недостаточно привлекательный внешний вид партнера (лишний вес, неопрятность), над этим можно и нужно поработать. Деликатно подтолкнуть партнера к совместным занятиям спортом, оплатить поднадоевшей жене поход в салон красоты, сходить вместе к стилисту.

Чтобы не обидеть свою вторую половину, можно делать всё это в форме забавной игры и меняться вместе с ней (с ним).

Женщине не очень-то лестно, когда мужчина отправляет ее что-то скорректировать. Ей надо верить, что ее любят любой, что она всегда прекрасна. Мужчины менее обидчивы и ранимы, но и им становится немного не по себе от назойливых советов жены подкачать пресс или пользоваться дезодорантом.

Иногда сближению мешают взаимные обиды, которые надо попытаться разрешить. Для этого необходимо разговаривать, иметь терпение, желание выслушать и понять. Если супруг не просто не вызывает уже особых чувств, но противен до глубины души, даже внешность, манеры и звук голоса кажутся отталкивающими – это также веский довод для принятия решения в пользу завершения отношений. Особенно когда в браке пока еще нет детей.

При наличии детей даже на это можно какое-то время закрывать глаза в надежде что-то поменять со временем. Если в целом люди способны договариваться, а счастье и спокойствие детей – самое приоритетное для них, вполне возможно жить, как добрые соседи, много лет.

Имущественные аспекты


И это в целом не самая плохая альтернатива разводу. При том только условии, что полное отсутствие интимной жизни или похождения второй половины на стороне не доведут одного из супругов (или обоих) до ненависти друг к другу, когда речи уже о сохранении брака идти не может.

Когда ненависть супругов продолжается более двух лет, даже при наличии детей, едва ли можно надеяться, что такой «худой мир лучше доброй ссоры». Во всяком случае, ничто не мешает родителям поговорить откровенно с собственными детьми (если они не совсем маленькие). Надо ли им, чтобы папа и мама жили под одной крышей или это не столь принципиально? Если родители органически не переносят друг друга, то это становится настоящей ежедневной пыткой, стрессом для детей.

В некоторых случаях, когда предполагаемый развод родителей способен нанести психическую травму ребенку, лучше повременить с таким решением и искать примирения с супругом. В других ситуациях может быть и так, что дети сами пожелают, чтобы родители расстались, а вечные скандалы прекратились. Если в браке кто-то (или оба) изменяют – это также причина в пользу расторжения такого союза. Измена – то, что разрушает основу отношений.

В семье необходимо доверять, если утраченное доверие раскаявшийся партнер попытается всеми силами вернуть, то можно будет дать ему шанс. Но когда изменщик не сожалеет ни о чем, не меняется, жить с ним оскорбительно и больно. Да и смысла нет. Разве можно это назвать семьей?

Способны ли супруги, сохранив интересы детей, поделить имущество и квартиру? В большинстве ситуаций квартирный вопрос вносит свою лепту в решение сохранить мучительный брак.

Если имущество еще как-то возможно поделить, то переезжать с детьми в меньшую квартиру или возвращаться к родителям для женщины крайне не выгодно. Да и физически муторно менять свою жизнь настолько. Ведь с местом жительства, как правило, связано расположение школы, кружков для детей и места работы.

Не всегда мужчины поступают порядочно и благородно, огромное количество российских мужчин (есть, конечно, и исключения) мало учитывают интересы собственных детей, которым после развода достаются сущие крохи.

Личные обиды тому причиной или проблема нехватки мужчин вообще (а достойных – тем более) – не суть важно, но факт остается фактом – после развода семья, в которой женщина остается одна воспитывать детей, материально чаще теряет, нежели приобретает. Обусловлено это тем, что экс-супруги не так уж часто честно платят алименты, а если и платят, то это сущие крохи далеко не с истинного заработка.

Подробнее о том как подать на алименты в браке читайте здесь.

Конечно, квартирные и материальные интересы детей – не самый главный довод в решении о разводе. Жить с подлецом, который будет всячески после развода укрываться от выплаты алиментов – тоже не лучший выбор. Но речь идет скорее о том, будет ли вообще «где и на что» жить после развода с детьми. И, увы, это актуальнейший вопрос в большинстве российских семей, находящихся на грани развода.

Сам по себе, когда и всё остальное уже очень плохо, он ни на что не повлияет. Но может качнуть принятие решения в ту или иную сторону, «за» или «против», достаточно сильно, когда женщина (здесь чаще речь идет о женщинах с детьми) всё еще сомневается: разводиться или нет.

Если появились мысли о разводе, очень важно поговорить со второй половиной. Необходимо донести желание сохранить брак, но невозможность терпеть существующее положение. Партнер должен видеть, что вторая половина «на грани», полна решимости, что это не просто слова.

Если ничто его не останавливает, диалога сторон не происходит, то и нечего уже сохранять. Если же супруг(а) медленно, но верно, все же работает над собой, способен выразить, что его не устраивает, есть шанс со временем вернуть теплые и нежные чувства.

Что значит сохранять семью? И надо ли? — 9 ответов на Babyblog

Здравствуйте, мои уважаемые читатели!

Сегодняшняя статья о самых главных вещах в семейной жизни. Каких? Да вы сами знаете! Попробуйте взглянуть на них немножко иначе - вдруг это поможет именно вам сделать свою семейную жизнь гораздо счастливей.

Она пристально смотрела на меня – я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет…

Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения?

– Ну, скажите, – начала она по новой, – что мне делать? Развестись или дальше терпеть?
– А ради чего терпеть?
– Ну, как же? Ради детей!

Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: «А вы уверены, что детям это нужно?» Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны.

Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя – лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется «ради детей»? Да ладно, что уж там… Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.

Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?» Чем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос.

Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это – «всем» – непонятно, то отдать «долг» он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь…

Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью «ради детей», в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.

Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: «А он… а я… а она…» Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем… Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт – это что было сделано. Контекст – когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие «вводные», которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт.

Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите… Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше – контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого – опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно – можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит – иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему «нет», он будет знать, что «нет» – это не всегда «нет», иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.

А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь – это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь – это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться – это совершенно нормально, что именно так нужно жить?

«Я переживаю за дочь. – Говорила мне одна такая мама. – Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила – устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет…»

Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь – это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов.

Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем… Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось – надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах…

– Скажите, а в каких случаях сохраняют семью?
Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол «сохранять» и принадлежащая ему приставка «со», не случайно используются именно здесь. Со-хранить – то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель «папа, мама, я – счастливая семья» для ребенка, в которую он все равно не поверит?

Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово «сохранить»? О таком говорят – наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять… И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь…

А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее – потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него – потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу – как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине «смс». Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть.

Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть – с поправкой на то, что в одном случае, чтобы «не видеть», достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте – не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный.

Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься – силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься – почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим «во имя детей» – просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда… К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: «Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу». Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.

Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса «разведенки». Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы «по паспорту» и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж «работает» как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде.

Главное сходство всех мотивов – в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.

Так что, на вопрос моей упрямой клиентки – стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей – нет, а вот ради любви – да! И спросила, а есть ли она – любовь? Женщина устало пожала плечами: «Да я вроде никогда и не любила его!» Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. «Ну, он такой вроде положительный был!» – «А секс?» – «Да я его не люблю!»

Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда – нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели – пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный… Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей.

Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое – он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.

А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово «терпеть», и тем более «ради детей» – не самое подходящее.

Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо – присоединится!). Ради себя – такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я – люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации – значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему – хорошо, если нет – это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию «я сохраняю семью».

Опять же, сохранять – не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше – один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое – перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала – не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?

Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт – все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: «Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами». Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ – помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо «Доброе утро» слышите: «Доброе утро, любимая моя!» (или «любимый»!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: «Ты не любишь меня!» Если уже утром сказал, что любит…

Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной… Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним – в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается – друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни – только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной «продвинутости» и адекватности – даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: «Главное, чтобы муж был мне другом!»? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?

Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем – близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека – прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального… да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой…

Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: «Какой ужас!», если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и… постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, – это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни – ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?

Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом – «стоит ли сохранять семью?»

Елена Шубина
Источник: http://www.proftraining.ru

3 главные причины, почему не стоит сохранять семью ради детей

Надо ли сохранять семью ради ребенка? Это вопрос мучает тех родителей, кто оказался на грани развода. Муж и жeнa годами откладывают решение разойтись, потому что не хотят травмировать маленького человечка. Сами зачастую живут как кошка с собакой, что тоже ранит их чадо. Как поступить: оставить все, как есть, или разбежаться? Попробуем взвесить все за и против.

Очень злободневная тема, не так ли? Поэтому приглашаю всех к активному участию в обсуждении.

Сохранять ли брак из-за детей: «за» и «против»

Казалось бы, куда проще: разойтись и жить спокойно. Но подобное решение никогда не дается просто. Предлагаю трезво оценить все последствия и перспективы этого шага.

Доводы «за»


1. Полная семья. Пожалуй, самый главный аргумент. Для ребенка крайне важно жить вместе с мамой и папой. Как показывает практика, дети, выросшие в неполной семье, во взрослую жизнь приходят с целым багажом страхов и комплексов. Кто-то боится быть обманутым, кому-то сложно проявлять свои чувства. Развод родителей — это всегда больно для ребенка. Помните об этом, пожалуйста.

2. Вы приобретаете опыт преодоления конфликтов. Когда пара переживает не самые лучшие времена, так или иначе супруги пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Безусловно, это труд двоих людей. Однако я убежден, что погоду в доме создают именно девушки. Если вы будете созидать, а не разрушать, то есть шанс сохранить брак. И не только ради детей, а в первую очередь ради себя и своего мужчины. В конце концов, если ничего не получится, вы получите бесценный навык развития отношений по своему сценарию.

3. Материальная стабильность. Развод для женщины тяжелее еще тем, что на ее плечи ложатся и заботы о детях, и финансовые вопросы. Я не буду сейчас касаться юридических нюансов бракоразводного процесса. Но согласитесь, многим женщинам буквально приходится начинать все с нуля: устраиваться на работу или найти более оплачиваемое дело? Прибавить еще сюда раздел имущества, и вы вполне можете оказаться на грани нервного срыва.

Если вы уже находитесь в подобной ситуации, не падайте духом. О том, как поскорее прийти в себя после развода, я рассказываю в рубрике «Жизнь после расставания». Надеюсь, она будет вам полезна.

4. Доверие к супругу. По статистике, около 30 % супругов, находившихся в шаге от развода, признают, что стали лучше понимать партнера и доверять ему. У них словно открывается второе дыхание. Но такое возможно лишь тогда, когда мужчина и женщина все еще любят и уважают друг друга. И ребенок в этом случае очень мотивирует.

Доводы «против» 


1. Психологический комфорт для всех членов семьи.  Когда супруги не могут и дня прожить без скандалов и криков, это очень изнуряет. А теперь представьте, что творится с маленькими детьми. Они не видят любовь. И, наверняка, не получают ее. Подумайте, а нужно ли сохранять такой брак ради ребенка? Пусть лучше ваше чадо видит спокойных маму и папу, хоть и порознь.

2. Возможность новых отношений. Когда от прежних чувств к супругу не осталось и следа, нет ничего аморального в том, чтобы создать новую семью. Безусловно, для ребенка это тоже непростое испытание. Но нужно понять простую истину. Вашему чаду не нужны жертвы. Ему нужна счастливая, воодушевленная мама. Ваша задача — помочь детям пережить развод как можно мягче.

3. Вы обретаете уверенность в себе и своих силах. Многие женщины после развода переживают целую гамму чувств. От разочарования до ошеломительной целеустремленности. И все же любовь к детям и долгожданная свобода вновь позволяют испытать вкус к жизни. Кто-то добивается успехов в карьере, кому-то удается встретить мужчину мечты. Одним словом, женщины переосмысливают некоторые вещи и становятся мудрее и увереннее. А это дорогого стоит.

Интересно, а какие бы вы назвали доводы «за» и «против»? Буду рад, если вы поделитесь своим мнением.

В каких случаях сохранять брак?


Тогда, когда вы осознаете, что чувства все еще теплятся, но в данный период вы с супругом перестали понимать друг друга. Очень часто пары переживают кризисы, вызванные различными событиями:

  • Рождение ребенка
  • Финансовые проблемы
  • Долгая разлука    

И именно в эти моменты в голове крутятся вопросы: «Зачем терпеть постоянные придирки супруга?», «Жить ли с мужем ради детей?». Ответов внятных нет, вы понимаете, что вами руководят негативные эмоции. Итак, даю краткие рекомендации.

1. Вызовите мужа на откровенный диалог, без упреков и предъявления претензий. Предложите ему начать все «с чистого листа». Вместе обсудите «стратегию» по исправлению ситуации.

2. Выпишите на листок бумаги все то, что вам нравится в вашем мужчине, и что вас расстраивает. А заодно подумайте, что бы могли изменить. Например, вас раздражает, что супруг много времени проводит с друзьями. Постарайтесь понять, почему так происходит. Может быть, вы его постоянно контролируете и «пилите» по пустякам. И вообще, давно уже забыли, что такое женское состояние.

3. Отдаляйтесь и дистанцируйтесь. Это важно для того, чтобы мужчина всегда был в тонусе. Если вы живете вместе  несколько лет, супруг понимает, что вы уже никуда не денетесь, ведь он вас давно добился. Ему скучно. Ваша задача — «расшевелить» его. Как это сделать искусно? Все инструкции я даю на курсе «Секреты женского счастья». Следите за расписанием на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.


Когда нужно расставаться без сожалений?

Я могу выделить 3 веских причины, по которым нужно разводиться:

1) Первая — это отсутствие чувств. Если вы понимаете, что партнер вас не любит или вы охладели к нему настолько, что нахождение рядом с ним сродни испытанию, уходите. Счастливая семейная жизнь основывается только на искренних чувствах. Если вы оба пришли к выводу, что любви нет, дайте друг другу шанс обрести ее в новых отношениях.

2) Вторая причина — психологическая и физическая зависимость партнера. Это алкоголь, наркотики или игромания. Особенно тяжело, когда человек сам не хочет что-то менять. Вы, при всей своей любви, не вытащите его из «болота». Почему не надо сохранять брак ради детей при таком раскладе? Потому что они будут страдать так же, как и вы. 

3) И третья — это насилие со стороны мужа. Если вы понимаете, что живете с абьюзером, расставайтесь без раздумий. Такие люди не меняются, это неоспоримый факт. Не ждите, пока агрессор покалечит вас морально или физически. Ищите помощь и поддержку.


Еще раз подчеркну, что решение о разводе сугубо личное. Не стоит бежать в суд при малейшем конфликте, но и терпеть издевательства тоже нельзя. Ребенку важна семья, бесспорно. Но важна здоровая, счастливая семья. 

Девушки, не забывайте оставлять свои комментарии. Может быть, у вас есть свои «рецепты». Как сохранить семью и стоит ли это делать ради детей?

7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи


Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

  • Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
  • Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
  • Материальные трудности.
  • Измена одного из супругов или патологическая ревность.
  • Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?


Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:

  • Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
  • Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
  • Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

 

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

  1. Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
  2. Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
  3. Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
  4. Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
  5. Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
  6. Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
  7. Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.


Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

Стоит ли сохранять брак или лучше развестись?

В любой семье случаются моменты, когда кажется, что любовь прошла и единственный выход – развод. Проходит время и все забывается до следующего раза. Опасность в том, что проблемы могут нарастать как снежный ком, который в конце концов может разрушить семейное гнездо. Стоит ли сохранять брак или лучше попробовать найти счастье с другим партнером? Необходимо хорошо подумать, прежде чем дать однозначный ответ.

Когда стоит брак сохранять?

Когда вы понимаете, что одному или одной вам будет хуже, чем вместе. А если чувства еще теплятся в вашей груди, то стоит вспомнить слова песни «Не отрекаются любя» и попробовать склеить треснутую чашку любви.

  1. Вызовите партнера на откровенный разговор, но только не для того, чтобы вывалить на него новую порцию упреков, а чтобы найти решение создавшегося положения и вместе договориться начать жизнь с «чистого листа».
  2. Психологи предрекают ухудшение супружеских отношений в период между 3-м и 7-м годом совместной жизни. Этому способствуют исчезновение из отношений романтики, ссоры по бытовым вопросам, молчаливые протесты и упреки, желание сделать партнеру так же больно, как сделал он.
  3. Сохранить отношения на этом этапе совместной жизни можно, если предоставить друг другу больше свободы, дать партнеру возможность заняться карьерным ростом, освоить новую профессию или хобби. Увлечения, не связанные с семьей, дадут супруге или супругу понять, как ему дорог этот человек и что потерять его – значит потерять себя.
  4. Второй кризисный период наступает, когда семья перешагивает 17-летний рубеж и движется к «золотой свадьбе». Этот время наибольшую опасность представляет для женщин, так как мужчины нередко пускаются «во все тяжкие», стараясь успеть прыгнуть в последний вагон уходящего поезда молодости и снова почувствовать себя «на коне».

Мудрые женщины просто пережидают этот период и дают своему любимому мужчине возможность нагуляться и вернуться в семью.

Но возможно это только при условии, что партнер тщательно скрывает свою жизнь на стороне, продолжает уважать свою жену и содержать семью. Если этого нет и мужчина всячески демонстрирует свое неуважение и даже ненависть, а партнерша отвечает тем же, сохранять такой брак смысла нет.

Однако, всегда проще предупредить возникновение опасных ситуаций, чем склеивать потом разбитую чашку. Есть вещи, которых допускать нельзя никогда. Это касается ссор при посторонних и детях, перехода на личности и затрагивания в споре родственников. Не стоит вспоминать прошлые обиды, тем более, если вторая половина уже вымолила у вас за них прощение.

Когда вы близки к истерике, когда рвете и мечете, и засыпаете партнера упреками, обвинениями, стараясь ударить как можно больнее и даже унизить, попробуйте в этот момент посмотреть на себя со стороны. Как вы неприглядно выглядите, как всклокочены у вас волосы и раскрыт в зверином оскале рот. Вы перестанете себя уважать в этот момент, а ваш партнер сделает это еще раньше.

Попробуйте пойти другим путем и используйте один из следующих советов:

  • Не старайтесь переделать супруга, это еще никому не удавалось;
  • Выделяйте для себя его достоинства, а не недостатки;
  • Находите время для обсуждения текущих дел, интересуйтесь его мнением;
  • Займитесь делом, увлекающим вас обоих, и тогда вам будет о чем поговорить;
  • Ищите способы чаще проводить время вместе: посещайте выставки, музеи, театры;
  • Смотрите фильмы-мелодрамы, сохраняющие брак;
  • Говорите друг другу комплименты, заботьтесь друг о друге;
  • Очень хорошо, если хотя бы у одного партера будет хорошее чувство юмора. Тогда любой конфликт можно подавить шуткой еще на стадии его зарождения.
  1. Советы жене, как сохранить брак, могут быть такими: найти золотую середину между загнанной лошадью, которая тащит на себе весь быт, и принцессой, которая занимается только собой и своей внешностью. Женщины очень часто впадают в крайности и либо душат мужчин своей заботой, либо, наоборот, дают понять, что собственные приоритеты ставят выше семейных.
  2. Старайтесь успевать все: и борщ сварить и маникюр сделать, а самое главное – во всем соответствовать своему супругу. Если он ведет активный образ жизни, необходимо за ним поспевать, иначе он будет искать понимания в другом месте.
  3. А мужчинам можно дать совет быть решительнее, ответственнее, активнее. Женщина должна чувствовать, что вы всегда готовы прийти к ней на помощь и что она за вами как за каменной стеной. Дарите ей цветы без повода, говорите комплименты, любите детей и старайтесь чаще проводить время всей семьей.
  4. Ну а самый главный совет обеим сторонам – не отказывайте партнеру в сексе. Как известно, аппетит приходит во время еды и даже если сейчас вам ничего не хочется, уже через 5 минут вы забудете об этом и с радостью будете дарить партнеру любовь и ласку.

Многие не знают, как сохранить брак после измены. Если вы понимаете, что никогда не сможете этого простить и забыть, то лучше развестись. Хотя некоторые психологи советуют просто на время разъехаться и подумать. Некоторые создают семью вновь и забывают прошлое, но это возможно только при условии полного разрыва отношений на стороне. Стоит выслушать «провинившуюся» сторону, хотя это будет и непросто. Такая откровенность поможет другому понять мотивы и сделать «работу над ошибками». Простите друг друга и тогда ваши супружеские отношения имеют шанс продолжиться.

С точки зрения психологии сохранение брака – это тяжелый труд. Это постоянная работа над собой, желание идти на компромисс и искать выход из создавшегося положения вместе. К созданию прочной семьи необходимо прикладывать усилия и иметь огромное терпение, чтобы принять человека со всеми его недостатками.

Любите друг друга, берегите друг друга, прощайте и тогда даже через 50 лет совместной жизни вы сможете сказать, что этот человек – самое дорогое, что у вас есть.

«Муж – тоже человек». Священник – о том, как сохранить семью | Люди | ОБЩЕСТВО

Уже семь лет в Петербурге работает программа «Семейный диалог». Её посещают супружеские пары, чьи отношения зашли в тупик, часто – на грани развода. Программу вместе с женой основал протоиерей Александр Дягилев, председатель Санкт-Петербургской епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства.

Развод или реабилитация?

Елена Воложанина, SPB.AIF.RU: – Сейчас каждый второй брак заканчивается разводом. На ваш взгляд, с чем это связано?

Протоиерей Александр Дягилев: – На самом деле распадается еще больше семей, в целом по стране 62%. Половина – в Петербурге, а в Ленинградской области – 82%. Это данные за прошлый год. Главные причины – непринятие чувств друг друга и неумение выстраивать диалог. Если с этим разобраться, удаётся разрешить и другие проблемы. А так люди говорят об изменах, алкоголизме и наркомании одного из супругов, материальных вопросах. Если семья была не готова к появлению ребёнка или уже наметились сложности в отношениях – после родов женщина посвящает себя детям, мужчина уходит в работу, времени и сил друг на друга нет, отчуждение растёт. К разводам приводят и вмешательство родителей, и незрелые мотивы для вступления в брак – получить прописку, блеснуть белым платьем.

– Но каждую ли семью стоит спасать от развода?

– А стоит ли вообще кого-то спасать? Как священник скажу: есть заповедь «Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью... Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Если люди встают перед ситуацией развода, я обязан им сообщить: есть божье предписание, если вы верующие люди, думайте, как эту заповедь исполнить. Но спасти помимо воли никого невозможно. Могу лишь предложить помощь.

– Сейчас всё чаще говорят о семейном насилии. Знаю историю, когда женщину избивал муж, она пошла за советом к священнику, хотела развестись, а он ответил: развод – грех. Разве так можно?

– Позиция церкви такова, что как такового семейного насилия не существует: есть просто насилие. Ужас в том, что тебя не какой-то хулиган ударил, а собственный муж, иногда и жена. Проблема есть, я с ней регулярно сталкиваюсь на исповедях. Практика показывает, что агрессор – сам в прошлом жертва насилия. Помочь стараются жертве, а обидчика – наказать, посадить. На самом деле его надо реабилитировать: тюрьма проблему не решит, только озлобит. Часто люди поднимают руку, потому что не умеют по-другому выражать свои чувства.

– Женщинам-то что делать? Психологи говорят – бежать.

– Стоит ли подавать на развод? Мы сотрудничаем с партнёрами, организация называется «Мужчины XXI века». Её основали мужчины-психологи, которые работают в авиакомпаниях в кризисных ситуациях, во время катастроф. Они работают также с агрессорами достаточно эффективно, я восхищён их результатами. Может быть, дать такому мужу шанс пройти у них реабилитацию? Но если есть угроза жизни, церковь может оправдать развод.

Патриархальная семья – в прошлом

– Многие считают, что все проблемы от того, что женщины получили «слишком много» прав. С точки зрения православия как должны строиться отношения в семье? На патриархальных ценностях?

– Официальной точки зрения нет. Есть выводы, к которым я пришёл, восьмой год работая в этой сфере. Многие служители церкви со мной не согласятся. Семья была патриархальной до начала XX века: построить дом, сложить печь – тут нужна физическая сила. Пенсионной системы нет, дети – опора в старости, задача женщины – рожать как можно больше, тем более высока младенческая смертность. Социальный статус, образование у мужчины – выше, он принимает решения, его задача – обеспечить семью. Мужчина главный. Это та семья, которая описана в Библии. Она воспринимается как идеал многими православными даже сегодня.

– Но мир поменялся.

– Да. XX век не вычеркнешь. Первая мировая война, революция, репрессии, Великая отечественная. Досталось и женщинам, но в основном мужчины гибли на фронтах, попадали в лагеря ГУЛАГа. Те, кто вернулся, – с моральными травмами, многие начали пить. Появилась традиция, чтобы муж отдавал зарплату жене, а то пропьёт. Формально ещё говорили, что мужчина главный, но фактически деньги – в руках у женщины, решения принимает женщина. Это новая модель: «Я должна быть сильной». А что делать, жизнь такая!

– А сейчас?

– А сейчас я зарабатываю, и ты зарабатываешь. У меня счет в банке, и у тебя. Мы друг без друга проживём. Но для общения, безопасности решили жить вместе. Как ни странно, в чем-то самая христианская семья – свободный союз двух свободных людей.

– А захотели – развелись?

– В патриархальной семье даже мысль об этом не допускалась! Там чётко работали традиции, всё было ясно по умолчанию. Уклад жизни из поколения в поколение не менялся. В современной семье традиции утеряны, кто и что кому должен – не ясно. Придётся договариваться. Потому и возникла потребность в программах по обучению диалогу в семье. Многие верующие считают, что патриархальная семья – идеал. Я думаю, вернуть её в наши дни невозможно. Но семейные ценности – взаимная поддержка, любовь, доверие – будут актуальны всегда.

«Семейный диалог»

– Что происходит во время программы «Семейный диалог»?

– На выходные мы выезжаем за город. Оплатить надо проживание и дорогу – сама программа бесплатная. Тут важно оторваться от повседневности – у нас была пара, которая призналась: впервые за 20 лет они остались вдвоём. Вот так супруги проводят жизнь в заботах, а потом оказывается, что они по душам толком не разговаривали. А взаимных обид всё больше.

– А могут ли они вообще быть вместе?

– Бывает, что они даже в одном номере жить отказываются! Программа насыщенная, за два дня – 11 встреч. Их ведут семейные пары, которые прошли через кризис в отношениях. Они делятся личными историями, чтобы простимулировать участников на их собственный диалог. Священник рассматривает тему с точки зрения библии. Супругам даются задания. Например, написать письма друг другу, или ответить на одни и те же вопросы, а потом обсудить. Говорят они в номере без свидетелей. Программа открыта для людей всех конфессий, атеистов – мы не заставляем молиться. Бывает, что кто-то уезжает разочарованным – мы благодарны этим людям за искренность и честность. Но подавляющее число пар благодарит и свидетельствует о явных переменах. Одна женщина после программы написала отзыв: «Спасибо! Я поняла: муж – тоже человек!». Добавлю: и жена – человек. Не будем забывать об этом.

Образец карты-сигнала IELTS 185

Образец карты-метки IELTS 185 - Старый предмет, который ваша семья хранила в течение длительного времени

Подробности
Последнее обновление: вторник, 10 марта 2020 г. 00:03
Автор IELTS Mentor
Хиты: 70824

IELTS Speaking Part 2: IELTS Cue Card / Candidate Task Card.

Опишите старый предмет, который ваша семья хранила долгое время.

Вы должны сказать:

  • что это за объект
  • где ваша семья получила его от
  • сколько времени он находится в вашей семье

и объяснить, почему ваша семья долгое время хранила этот старый предмет время.


Модель Ответ 1:
Обычно в доме очень много предметов, которые мы используем для различных целей. Конечно, не все эти предметы мы одинаково ценим, потому что некоторые из них становятся старыми и изношенными, а другие выглядят все еще новыми и достойными. Но, кроме того, в наших домах есть предметы, которыми мы пользуемся долгое время, но они все равно выглядят очень красиво. Сегодня я хотел бы рассказать об одном таком предмете, которым моя семья пользовалась и хранила долгое время.

Предмет, который моя семья хранила долгое время, - обеденный стол. За последние 15 лет или около того я видел в моей семье очень много предметов, заменяемых новыми, но обеденный стол все еще громко заявляет о своем присутствии в нашей столовой. Конечно, обеденные стулья вокруг него неоднократно менялись, но обеденный стол все еще там.

Обеденный стол круглой формы из дерева «красное дерево». Между прочим, я должен признать, что это один из лучших столов из красного дерева, которые я когда-либо видел.Фактически, древесина этого конкретного стола кажется такой выдержанной и прочной, что я почти не вижу на ней царапин, даже после того, как я использовал ее почти 15 лет. Конечно, регулярные работы по покраске этого стола, которые были выполнены в мастерской местного плотника в моем родном городе, также помогли ему оставаться гладким и в хорошей форме в течение столь долгого времени.

В любом случае, нам всем нравится обеденный стол, и он, вероятно, останется в нашем обеденном пространстве еще 210 лет, потому что он имеет некоторую эмоциональную ценность.На самом деле, мои родители хранят этот стол так долго, потому что он был сделан из древесины дерева, которое посадил мой дед по отцовской линии около 60 лет назад. Так что, опять же, это эмоциональный момент. Кроме того, я думаю, что моя семья хранила его так долго еще и потому, что он все еще выглядит красиво и прилично после стольких лет использования.


Пример ответа 2:
Некоторые книги, которыми когда-то владел и которыми пользовался мой дед, до сих пор бережно хранятся в нашем доме.Мой дед был врачом, и он держал при себе свои медицинские книги и справочники. Когда он умер, мне было 5 лет, и я почти ничего о нем не помню. Но я слышал, что это был замечательный человек и первоклассный врач. Все в нашей местности его почитали и очень уважали. После его смерти мой отец взял один из бывших в употреблении столов, кресло и большой портрет моего прадеда и несколько его книг на память о нем. Среди них сохранились медицинские книги моего деда, которые до сих пор хранятся на нашей книжной полке.

Этим книгам могло бы быть больше 70-80 лет, и эти книги у нас на полке уже 20 лет. Иногда смотрители выносят эти книги, чистят их и, наконец, снова кладут на полку. В основном это академические книги медицинского колледжа моего деда и некоторые из справочников по его практике врача. Однажды, когда я был школьником, я открыл несколько книг и обнаружил, что почти все неясно. По сути, это термины, связанные с медицинской наукой, и поэтому мне показались жаргонными.

Моя семья хранила эти книги как сувенир памяти моего деда. Мой отец был очень любим моим дедушкой, и я уверен, что он очень уважал моего деда. Эти книги - единственные материальные вещи моего отца, которыми пользовался мой дед и которые передают воспоминания моего деда. Хотя эти книги не имеют материальной ценности, они бесценны для нашей семьи и напоминают нам о драгоценной памяти нашего дедушки.


Похожие темы Cue Card:

1.Опишите что-нибудь старое в вашем доме.
2. Опишите старую вещь в своей семье.
3. Опишите то, что ваша семья хранила долгое время.

Новости CBBC | Чат | Как вы думаете, что делает семью счастливой?


Нет двух одинаковых семей, но некоторым кажется, что вместе веселее, чем другим. Как вы думаете, что делает семью счастливой?

Это просто возможность вместе посмеяться?

Или возможность поговорить о своих проблемах так же важна, как и развлечение?

Может быть, вы думаете, что родители или взрослые должны позаботиться о том, чтобы семья была счастлива?

К сожалению, эта тема сейчас закрыта, но в основном индексе чата есть страницы комментариев по другим темам.

Ваши комментарии

«Чтобы создать счастливую семью, все должны быть добры друг к другу, и если ваши родители разойдутся, это к лучшему! Помните, что они оба все еще любят вас - мои собственные родители расстались, и теперь они намного счастливее, так что будь счастливый!"

Оливия, 9, Дарем

«Счастливая семья - это там, где мама и папа вместе, а сестры и братья чувствуют себя в безопасности и могут вместе разговаривать.«

Ребекка, 11 лет, Лондон

«У вас должна быть любящая и заботливая семья, которая будет поддерживать вас и доверять вам. Иногда вам нужны оба родителя».

Кили, 13 лет, Честер

«Лучшее, что соединяет с семьей - это любовь. Помогайте друг другу и не любите одного человека больше, чем другого».

Линн, 12, Солташ

«Быть ​​счастливой семьей - значит смотреть вперед, находить хорошее в каждом плохом, что случается.«

Элла, 13 лет, Дерри

«Я думаю, что счастливая семья - это семья, которая любит друг друга. У них могут быть ссоры, но они всегда будут мириться».

Ханна, 11 лет, Йорк

«Я думаю, вам нужно любить и доверять друг другу, и если вы постоянно кричите друг на друга, возможно, вам нужно поговорить».

Эми, 12 лет, Чейлсмор

«Просто слушайте друг друга, и у вас все получится.«

Хлоя, 10 лет, епископ

«Семьям нужна поддержка и любовь, они должны устанавливать границы, но также знать, когда детям нужна свобода. Кроме того, они должны понимать, что иногда ребенок не хочет быть с семьей, а с друзьями, и родители должны позволять им . "

Сара, 11 лет, Ромси

"Я думаю, что семья счастлива - так это проводить время с семьей и приключения вместе, чтобы семья весело проводила время.Вам также нужно научиться ладить друг с другом ».

Norvie, 9, Орпингтон

«Я думаю, тебе нужна любовь, а мне нужно доверие».

Мариум, Брэдфорд

«Все стонут о своей семье, но они не смогли бы жить без них, потому что каждый так много значит для нас, любовь - это все, что нужно для счастья».

Дейзи, 11, Дадли

"Вы должны получать удовольствие от выходных не из-за того, что вы делаете, а из-за того, с кем вы это делаете.Что делает счастливую семью - это любовь и доверие ».

Розалинд, 12, Ливерпуль

"Что ж, не что-то одно делает семью счастливой ... одна семья может проводить дни вместе, другие могут вместе читать, а некоторые просто ладят!"

Лаура, 13 лет, Редрут

«Я думаю, тебе нужна любовь и доверие, чтобы сделать семью счастливой!»

Поппи, 8, Белопородный

«Я думаю, тебе нужны братья и сестры, которые любят тебя, а также мама и папа, которые всегда будут заботиться и любить тебя, независимо от ситуации!»

Хлоя, 11 лет, Бертон

"Я думаю, что хороший родитель - это тот, кто может поговорить с вами и сохранить маленькие секреты.И что они могут решить проблемы с издевательствами и помочь вам с домашним заданием ».

Кэти, 8 лет

«Хорошие родители - это те, кто всегда рядом, когда они тебе нужны».

Мохаммед, 13 лет, Брэдфорд

«Совместные прогулки по сельской местности всегда увлекательны, а играть во фрисби или другие игры в парке - это прекрасно. «

Кэти, 13 лет, Бирмингем

"Думаю, прогулки, занятия и игры дома делают семью счастливой.Вы должны поговорить, потому что, если никто в семье не разговаривает друг с другом, вы не знаете, счастливы они или нет! »

Демий, 13 лет, Донкастер

"Быть вместе - что тебе еще нужно?"

Хейли, 11 лет

"Любовь!"

Ханна, 7 лет, Эдинбург

«Я люблю свою семью, потому что они не такие, как люди, увлекающиеся модой и поп-музыкой, им просто нравятся простые вещи в жизни.Я люблю их особенно, потому что моя мама дает мне особые объятия по ночам, мой папа очень забавный, а моя младшая сестра Миа может быть действительно нахальной! »

Билли, 8 лет, Льюис

«Я думаю, что лучшее, что объединяет семьи, - это доверие и дружба. Пока вы счастливы в своей семье, она будет оставаться сильной, и ваши родители, братья и сестры могут чувствовать себя друзьями».

Мэтью, 13 лет, Дидкот

«Хорошая семья счастлива и любительна - дело не только в деньгах.«

Хизер, 13 лет, Глазго

«Я думаю, что счастливая семья делает все по-честному, всегда заботиться друг о друге и любить друг друга. Семьи всегда должны слушать и помогать друг другу. Они также должны иметь дела вместе и делиться вещами. Они не должны бороться, но мягко просить о чем-то ».

Симран, 9, Илфорд

"Я думаю, что я могу говорить друг с другом о чем угодно и доверять друг другу.Также забота и обмен ».

Сесили, 11, Харроу

«Я думаю, что быть вместе как группа и всегда заботиться друг о друге».

Мими, 10, Уорминстер

«Видеть, как все счастливы ... никаких споров, драк, правильной еды и воды».

Бен, 8, Лэнгпорт

«Счастливая семья - это семья, которая проводит время вместе, любит и понимает друг друга и хорошо ладит.Ничего хорошего, если ты и твоя семья не ладишь. Если это так, тогда вы должны попытаться сблизиться, полюбить друг друга и понять друг друга ».

Дарианна, 11, Грейвсенд

«Я думаю, что наша собака делает нас счастливыми, поскольку мы все ее любим до нитки. Наши отдельные друзья также делают каждого из нас счастливым. Большую часть времени мне (и я думаю, что остальная часть моей семьи) нравится видеть большую семью. и большую часть времени мы тоже неплохо ладим! У каждого из нас есть свои собственные интересы, такие как чтение, письмо, животные и искусство.«

Сара, 11 лет, Ромси

«Я считаю, что доброта друг к другу и большая помощь делают семью счастливой».

Хлоя, 13 лет, Манчестер

"Думаю, хорошее отношение друг к другу делает семью счастливой".

Рэйчел, 6 лет, Сассекс

«Люблю, и все держатся вместе и ладят. Я имею в виду, что у меня и моих сестер есть различия, но я все еще очень люблю их и своего младшего брата Томми.«

Карли, 12, Лутон

«Я думаю, что хорошая семья состоит из заботливых, веселых, но иногда и серьезных людей».

Малеха, 11, Лондон

«Хорошую семью делают не деньги. Это друг друга, и в основном это надежда и любовь. Когда у вас есть любовь, вы можете делать все».

Бонни, 12, Ноттингем

"Все вместе.И сможете вместе проводить время! »

Кейт, 12 лет, Арброт

«Тебе нужны любовь и забота в каждой семье. Тебе нужно попытаться поговорить и решить проблемы, если они у тебя есть».

Кизз, 12, Лестер

«Любовь и забота».

Эллис, 7, Уокингем

Я думаю, что хорошая семья - это семья, которая может сесть и иметь сердце к сердцу, но также и у которой всегда есть кит времяпрепровождения.«

Сьюзан, 10 лет, Ливерпуль

«Чтобы иметь счастливую семью, вам нужно разговаривать друг с другом, любить друг друга и проводить время с семьей. Вам нужно спросить, что не так, и понять их, если есть».

Аша, 9, Линкольншир

«Я думаю, что получать удовольствие, не участвовать в споре родителей, а также иметь возможность поговорить о своих проблемах, делает семью счастливой, потому что ужасно слушать споры родителей и веселиться!»

Наташа, 10 лет, Уилтшир

«Я считаю, что счастливая семья - это семья, которая хорошо знает друг друга.Некоторые семьи настолько отделены друг от друга. Разделение родителей и смерть членов семьи могут сделать семью еще более разобщенной. Я думаю, что семьи, делающие что-то вместе, например, обед за столом или проживание братьев и сестер в одной комнате, действительно имеют значение! "

Имоджен, 12 лет, Солихалл

«Я думаю, это любовь и уважение, просто замечать их, просто проводить время с семьей».

Осень, 12, Челтнем

«Хорошая семья - это когда все люди каждый день ладят друг с другом.«

Тамсын, 7, Корнуолл

«Счастливая семья - это значит быть рядом друг с другом и проводить время вместе».

Корал, 13, Гейтсхед

«Это зависит от членов семьи. Я считаю, что в семьях вы должны чувствовать себя в безопасности и любимой, а также оказывать вам большую поддержку. Хорошее время тоже хорошо, чтобы вы могли лучше узнать друг друга и иметь возможность важно говорить о своих проблемах.Вы можете выбирать друзей, но не семью, поэтому вам нужно ценить их, будь то родитель, ребенок, брат или сестра.«

Лиззи, 11, Солихалл

«Имея свободу. И, конечно же, проводить время вместе!»

Мерриам, 11, Лестер

«Чтобы иметь счастливую семью, вы должны любить друг друга и хорошо проводить время вместе».

Рози, 11, Бристоль

«Собирать всех вместе каждую неделю хотя бы раз за семейным чаем!»

Лиззи, 7 лет, Алтринчем

«Когда речь идет о семьях и родителях, которые поддерживают вас, чем бы вы ни занимались, - это качество, а не количество.«

Тори, 12, Меолс

«Я думаю, что семью делает счастливой то, что вы не лжете друг другу, вы всегда говорите правду, развлекаетесь и делитесь эмоциями».

Ариэль, 12 лет, Фелтэм

«Моя семья всегда держится вместе, и я думаю, что это главный фактор создания счастливой семьи. Моя семья сейчас переживает тяжелые времена, но мы стараемся знать, как сильно мы любим друг друга, и это то, что делает нашу семью счастливой». .«

Марни, 12 лет, Уимблдон

«Я считаю, что для создания счастливой семьи все должны хорошо относиться друг к другу и хорошо сотрудничать».

Елена, 11, Лондон

«Я думаю, что счастливая семья - это та семья, которая умеет делать что-то друг с другом. Например, проводить семейные веселые дни, сидеть и разговаривать друг с другом. Но, прежде всего, получать удовольствие !!»

Элли, 11 лет, Акфилд

"Я думаю, что семья могла бы быть настолько богатой, что они могли бы купить мир, но если бы никто не заботился и не любил бы друг друга, это не была бы счастливая семья!"

Вабета, 11, Уэмбли

«Моя мама спрашивает меня каждую ночь:« Ты счастлив? », Так что если я не буду, мы поговорим об этом.Поэтому я думаю, что общение может сделать вас счастливыми. А также поиграть в драки с пенистыми пузырями! »

Джорджина, 11, Хенли-он-Темз

«Счастливая семья - это зона комфорта, в которой много объятий и поддержки».

Ханна, 10, Кент

«Я думаю, что проводить много времени с семьей делает вас счастливыми».

Келси, 10, Пул

«Я думаю, что единственное, что может сделать семью счастливой, - это люди в ней.Семья могла бы быть самой богатой в мире со всем самым лучшим, но если бы члены не ладили, это была бы несчастливая семья ».

Алекс, 13 лет, Ирвин

«Я думаю, что счастливая семья - это когда с детьми можно обращаться как со взрослыми, а со взрослыми - как со взрослыми! (Хотя не всегда!)»

Бекки, 13 лет, Мидлендс

«Я думаю, что счастливая семья - это то место, где вся семья проводит время вместе, будь то дни вне дома или просто время для разговоров.«

Кеннеди, 10, Брэдфорд

«Я думаю, что моя семья счастлива, потому что мы всегда рядом друг с другом. Оба моих родителя - учителя, поэтому всегда знают, что что-то не так. Иногда оказывается, что у нас не хватает денег, чтобы купить все, но мы по-прежнему счастливая семья ".

Рианнон, 10, Девон

«Я думаю, что ни одна семья не идеальна, но возможность поговорить с родителями и посмеяться - это действительно важно!»

Кейтлин, 10 лет, Северная Ирландия

«Я считаю, что крепкая связь - хорошая семья.«

Тиа, 7, Дерби

«Чувство юмора жизненно необходимо! У нас могут быть споры, но потом мы сможем увидеть забавную сторону».

Эрис, 13 лет, Саффолк

«Вы должны любить друг друга. Спорить нормально, но не постоянно. Любовь - это самое главное»

Орлах, 13, Дерри Сити

«Я считаю, что счастливая семья - это семья, которая ценит друг друга и проводит время вместе.«

Ана, 13 лет, Теддингтон

«Я думаю, что счастливой семьей является возможность рассказывать друг другу, как вы себя чувствуете, не ссорясь и не весело проводя время вместе».

Молли, 12 лет, Пембрукшир

«Я думаю, что счастливую семью делают любовь, поддержка и взаимопомощь».

Хлоя, 10 лет, Хэмпшир

«Я считаю, что счастливая семья - это семья, где родители и дети разговаривают друг с другом и где можно доверять друг другу!»

Джесси, 12 лет, Лондон

"Я думаю, что все должны стараться быть добрыми друг к другу, и все будут счастливее.«

Шелби, 12, Манчестер

«Я думаю, что счастливая семья - это та семья, где вы можете поговорить о своих заботах и ​​весело провести время вместе, даже когда есть семейные выходные».

Эмили, 10 лет, Ирландия

«Я думаю, что счастливую семью делают вместе любовь, забота и качественное времяпрепровождение»

Келли, 11, Лестер

«Я думаю, что счастливая семья рождается из семьи, которая может вместе разговаривать, говорить обо всем, в том числе о заботах.«

Фелисити, 12 лет, Шропшир

Что лучше поехать в отпуск с семьей, друзьями или в одиночку? | LearnEnglish Teens

В мире очень мало людей, которым не нравится отдыхать. Практически всем нравится отдыхать, посещать новые места и видеть новое. Отдых, безусловно, отличный способ сделать это, но перед тем, как забронировать поездку, мы все должны решить, с кем путешествовать - с семьей, с друзьями или в одиночестве?

Отдых с семьей может быть тяжелым трудом, и может быть много аргументов.Одна подруга рассказала мне, что и она, и ее сестра были в слезах после ссоры в отпуске ... еще до того, как их самолет взлетел. Не все в семье хотят делать одно и то же. В моей семье папа всегда хочет пойти в музей, мама и сестра хотят сделать покупки, а я хочу пойти в кафе. В одиночестве. Правило большинства, и мы в конечном итоге делаем покупки. Путешествие с семьей может быть очень дешевым или даже бесплатным, если родители платят.

Отдых с друзьями обычно не такой дешевый, но деньги всегда играют важную роль.Это нормально, что у всех разные бюджеты, и нужно искать компромисс между тем, где вы остановитесь, и где вы едите. Это неизбежно вызывает проблемы.

Тем не менее, путешествовать с друзьями может быть невероятно весело. На отдыхе с друзьями ты делаешь совсем не то, что делаешь с семьей. Это также полезно для того, чтобы узнать больше о своих друзьях и поделиться опытом вместе. Несмотря на то, что мы проводим много времени с друзьями, путешествия с ними - это другое дело и способ укрепить дружбу.

При выборе, с кем путешествовать, есть еще один вариант: в одиночку. Путешествие в одиночку имеет преимущества перед путешествием с другими людьми. Например, вам не нужно идти на компромисс в денежных вопросах. Вы можете выбирать, чем хотите заниматься, и это также может быть хорошей возможностью познакомиться с новыми людьми, особенно когда вы останавливаетесь в хостелах.

Конечно, путешествовать одному - не всегда хорошо. Иногда бывает одиноко, а иногда и скучно, когда не с кем поговорить. А на автовокзале или в аэропорту некому присмотреть за вашим чемоданом, когда вы хотите в туалет.

Лично я предпочитаю путешествовать в одиночку, потому что аргументов меньше. Конечно, иногда мне нравится отдых с другими людьми. Таким образом, всегда есть с кем поговорить.

6 вещей, которые вам не следует делать на новой работе - Learnex

Полная стенограмма видео-

После того, как вы ответили на все вопросы и ответы на собеседовании и продемонстрировали свои навыки собеседования, вы успешно прошли собеседование, вы успешно прошли собеседование.Поздравляю! Вы хотите остаться на этой работе? Что ж, если ваш ответ утвердительный, тогда позвольте мне сказать вам, что есть определенные вещи, которые вам не следует делать на этой работе, потому что это мешает вашей карьере, в конце концов, вы смело ответили на все вопросы собеседования и приложили все усилия, чтобы быть успешно прошел собеседование. Они могут полностью разрушить вашу карьеру.

Итак, после собеседования начать новую работу очень интересно, и в то же время страшно. Особенно когда у вас был плохой опыт на прошлой работе, ваша новая работа становится для вас очень интересной, потому что здесь вы можете полностью изменить все, что произошло на последней работе, и хотите начать все сначала.Затем эта новая работа дает вам возможность все переделать и получить гораздо лучший опыт, и позволяет начать все заново. Так разве не здорово иметь новую работу и насколько еще вы хотите ее сохранить?

Итак, даже если ваша предыдущая работа была трудной, с новой работой вы сможете узнать что-то новое, освежить себя и получить новый и отличный опыт. Более того, вы сможете принять новые вызовы и даже завести новых друзей на работе. Что ж, это отличная идея иметь отличную работу и новую работу.Но все это тоже может быть очень страшным. Вы можете беспокоиться о том, впишетесь ли вы в свою работу или нет. Сможете ли вы подружиться или нет, понравитесь ли вы коллегам, сможете ли вы произвести впечатление на начальника или нет, или насколько сложной будет ваша новая работа. Итак, что вы можете сделать, так это то, что вы можете избегать определенных вещей, о которых я собираюсь рассказать вам на этом занятии, чтобы сохранить свою работу и придерживаться новой работы, и определенно вы получите хорошее начало, поскольку вы переключитесь на новую работу.Итак, меня зовут Мишель, и вы смотрите на меня в Skillopedia, темпе обучения навыкам для реального мира.

Итак, начнем с вашего первого рабочего дня. Ваш менеджер или отдел кадров сказал вам, в какое время вам нужно прийти на работу в первый день? А куда пойти, когда доберетесь? Что ж, если у вас нет этой информации за несколько дней до того, как вы собираетесь приступить к работе, позвоните по телефону и узнайте эту информацию. Потому что, очевидно, вы не хотите опаздывать в свой первый рабочий день.А иногда люди заняты и забывают сообщить. Так что в таком случае, если они забыли проинформировать вас, вы потеряете, придя вовремя в свой первый день на работе, что очень важно. Так что не думайте, что вам нужно быть там к определенному времени, потому что вы не хотите опаздывать. Вот почему я предлагаю вам обязательно спросить людей, спросить HR о том, когда вы должны прибыть, а также куда вы должны прибыть. Потому что вам не захочется бродить в первый день своей первой работы в поисках того, где вам нужно быть.Поэтому спросите эту информацию заранее, чтобы знать, куда вы собираетесь, и быть уверенным в себе в первый день работы.

Следующее, что вам нужно сделать на новой работе, - это избавиться от большого эго на новом рабочем месте. Я хочу сказать, что, возможно, у вас есть опыт работы 5 или более лет в своей области, но это правда, что каждая организация имеет свой собственный способ работы и свой собственный стиль работы. Поэтому, если один из ваших новых коллег предлагает вам помощь в чем-то на работе, в том, как что-то должно быть сделано, вы должны с благодарностью и любезностью принять эту помощь вместо того, чтобы демонстрировать свое большое эго.Итак, предположим, что на вашей новой работе вам нужно выполнить задачу, и эта задача может заключаться в отправке трудовой записи. Вам будет предложено создать запись на каждый день, а затем отправить ее в конце месяца. Так что это такая задача, которую вы никогда раньше не выполняли или, возможно, выполняли на своей предыдущей работе, вас не просили делать что-либо подобное. Итак, вы действительно не знаете, как это сделать. Итак, один из ваших коллег спрашивает вас: «Эй, могу я помочь вам с записью о работе, я просто скажу вам, как вы должны это делать."И вы говорите:" Эй, мне не нужна помощь. Я могу сделать это." правильно? вот что скажет вам ваше большое эго. но я говорю, что вы должны проглотить свою гордость и принять чью-то помощь. это лучше, чем выполнить задание неправильно в конце месяца. Гораздо лучше спросить кого-то и сделать это правильно, чем сделать неправильно, иначе вам придется повторить это. Итак, я говорю: вы должны проглотить свою гордость, проглотить свое эго на новой работе и принять помощь от своих новых коллег.

Пока мы все еще говорим о коллегах, как насчет установления с ними хороших отношений? Итак, если один из ваших коллег очень добр к вам и предлагает вам пообедать, что вам следует делать? стоит ли сомневаться в их намерениях? как будто они пытаются шпионить за тобой.Нет, ты должен принять их приглашение на обед. да, это отличная идея и прекрасная возможность пообедать с одним из ваших коллег, потому что это поможет вам лучше узнать этих людей. таким образом вы сможете укрепить отношения на рабочем месте, и есть ли другой лучший способ, чем совместный обед? чтобы лучше узнать коллегу? ну, другого выхода нет. поэтому помните, что вам нужно будет провести целый год со всеми этими новыми сотрудниками, а может и дольше. Так что лучше вам познакомиться с ними прямо сейчас.так что не отказывайтесь от предложения от обеда от одного из ваших новых коллег, это прекрасная возможность наладить связи и лучше узнать их.

Итак, во время обеда или возле кулера, сплетни случаются почти на каждом рабочем месте, и да, я знаю, что сплетни трудно игнорировать, и, возможно, вам даже не следует их игнорировать. Итак, что нужно сделать? следует ли вам участвовать в сплетнях и сплетничать со своими новыми коллегами? нет, это большое нет-нет. Я думаю, тебе следует держать уши открытыми, но рот закрытым.так что вы можете узнать ценную информацию о вашей организации из сплетен. например, если вы внимательно слушаете, вы можете обнаружить, что ваш босс в плохом настроении, потому что ему трудно дома, и именно так вы узнаете, что он не такой всегда. он переживает трудное время, поэтому у него плохое настроение. или, может быть, через сплетни вы сможете найти новые методы для того, чем вы давно занимались. поэтому важно проявлять гибкость, вы можете узнать лучший способ сделать что-то, услышав это от других людей.так что не участвуйте в сплетнях, слушайте и фильтруйте все, что вы считаете важным, держите то, что не важно, пусть это происходит, и да, конечно, очень важно помнить, что сплетни не всегда соответствуют действительности. только часть сплетен всегда верна, поэтому теперь вам нужно проявить мудрость и выяснить, в какую часть верить, а в какую - не верить. но убедитесь, что вы не сплетничаете со своими новыми коллегами, потому что это произведет на вас очень плохое впечатление, и вы даже можете оказаться в сложной ситуации.

Так у вас был плохой опыт на предыдущей работе? тогда вы, возможно, захотите рассказать все об этом на новой работе. например, каким был надсмотрщик, мой бывший начальник, знаете ли? как он все время издевался надо мной? и т. д. и т. д. вы можете сказать все это и высвободить все негативные чувства в своем сердце, но будьте осторожны, когда говорите негативно о своем предыдущем начальнике или своих коллегах, потому что в это время вы позволяете людям в своем новом рабочее место, чтобы создать рассказ о том, что на самом деле произошло.Так что скоро на рабочем месте будут говорить о том, что у вас был плохой опыт на предыдущем рабочем месте и каково было со всеми надстройками, о которых вы, возможно, даже не сказали. и вы можете даже подумать, что когда вы рассказываете о том, как выжили в такой враждебной среде на своей предыдущей работе, все могут подумать, что вы такой герой, но, поскольку они еще не знают вас, они все равно могут видеть в вас злодей, ладно. Более того, ваши новые коллеги также могут задаться вопросом, что, если однажды вы собираетесь уйти с этой работы, вы можете даже ругать их, что означает, что вы можете пойти на новую работу и ругать своих нынешних коллег.так что это произведет на них очень плохое впечатление. Так что лучше, если вы оставите все негативные моменты вашего предыдущего опыта работы для своей семьи и друзей, и даже лучше, я думаю, вам следует просто забыть об этой сказке, что означает забыть все, что произошло. так что это лучший способ выбраться из этого, бросить стол, забыть об этом, вы находитесь в новом месте и, надеюсь, вам здесь понравится.

Вы знаете, что часто считается глупым или неразумным делиться личной информацией с коллегами.но особенно плохая идея - поступать так со своими новыми коллегами. вы не должны делиться с ними своей личной информацией. Когда вы начинаете работать на новом месте, вы открыты для новых людей, и вам понадобится время, чтобы познакомиться с ними. чтобы вы могли решить, кто заслуживает доверия, а кто нет, а позже, когда вы создадите хорошие связи, вы можете поделиться своей личной информацией с людьми, которые действительно близки вам, но я рекомендую вам не делать этого, когда вы присоединяетесь к новому месту работы . Поэтому, если вы хотите остаться на новой работе, не делитесь своей личной информацией слишком быстро, потому что кто знает, это может стать сплетнями в вашем офисе.так что будьте осторожны при передаче вашей личной информации. его можно даже использовать как оружие против вас, чтобы пожаловаться на вас боссу, и это станет неожиданностью.

Итак, если вы не хотите, чтобы вас уволили с новой работы, воспользуйтесь этими золотыми советами, которыми я поделился с вами сегодня, чтобы поддерживать хорошие отношения, хорошие связи и получать удовольствие от работы. Так что, если вы хотите остаться на новой работе, следуйте этим советам и дайте мне знать, работали ли они на вас. Я скоро снова увижу вас, ребята, на Скиллопедии, месте, где можно научиться навыкам для реального мира.до свидания.

5.5. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

5.5. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

5.5.1

Подготовка

Работа в паре. Обсудите следующие вопросы.

5.5,2

Прослушивание

Послушайте следующие три интервью и

ответьте на вопросы:

  • Какие отношения у детей с родителями?

  • Родители строгие?

  • По мнению матери, что значит быть родителем, а кто хороший родитель?

Интервью с 16-летней дочерью Еленой

Интервьюер : Как у вас складываются отношения с родителями?

Хелен : Думаю, я очень хорошо с ними лажу.Мы не всегда сходимся во взглядах по поводу некоторых вещей, например, парней - они не всегда одобряют их, - но в целом они очень понимают. Если бы у меня была личная проблема, я думаю, что могла бы им довериться, а если бы у меня когда-нибудь были проблемы, я знаю, что могу положиться на их помощь.

Интервьюер : Насколько строгие ваши родители?

Хелен : Ну, мой папа очень строги в том, чтобы не выходить поздно ночью, но обычно я могу, , обойти его .Если я хорошо с ним отношусь, он позволит мне вернуться домой чуть позже. Моя мама всегда говорит мне убирать в спальне и убирать вещи после того, как я ими пользуюсь, а мне приходится делать часть работы по дому. Но если сравнивать их с другими родителями, которых я знаю, они не очень строгие.

Интервьюер : А кто вы больше всего похожи в своей семье?

Хелен : О, я думаю, что беру после моей матери. Все говорят, что мы очень независимые и волевые. Мне нравится все время поступать по-своему, но я не избалован.Я не всегда добиваюсь своего. И мои родители всегда отменяют , если я делаю что-то не так.

Интервью с 17-летним сыном Давидом

Интервьюер : Как у вас складываются отношения с родителями?

Дэвид : Я, , уважаю их , потому что я знаю, что они много работали, чтобы правильно воспел .

Интервьюер : Насколько строгие ваши родители?

Дэвид: Иногда они могут быть очень строгими.Я сказал папе, что хочу мотоцикл, но он сказал, что об этом не может быть и речи - это слишком опасно. Моя мама строго следит за порядком. Я не могу выйти из из , мыть посуду и тому подобное, если только я не очень занят.

Интервьюер : Как у вас отношения с сестрой?

Дэвид : Я никогда не согласен с тем, что она говорит, поэтому мы всегда спорим. Мы никогда не были очень близки, но у меня с ней все хорошо. Думаю, я намного ближе к маме.

Интервью с мамой

Опрашивающий: Каково быть родителем?

Мать : Воспитывать детей очень сложно. Вы всегда о них беспокоитесь. Вы должны быть очень терпеливыми и терпеть многое - например, шум и даже критику. И не всегда может дозвониться до - иногда они просто не слушают. Но преимущества быть родителем перевешивают недостатки. Главное, чтобы ваши дети были маленькими, потому что сегодня так быстро вырастают из .

Интервьюер: Насколько строги вы со своими детьми?

Мать : Думаю, я достаточно строгий. Они не могут делать то, что им нравится, и сходит с рук, а это сходит с рук, а я отругиваю их, когда они делают что-то не так.

Интервьюер : И в чем секрет хорошего родителя?

Мать : Я думаю, вы должны вселить в них уверенность и дать им понять, что вы их любите. И вы должны показывать хороший пример своим собственным поведением, иначе они не будут на вас смотреть.

Интервьюер : А чего вы хотите для своих детей в будущем?

Мать : Я хочу, чтобы они были счастливы, и я хочу, чтобы они оглянулись на свое детство как на очень счастливое время в своей жизни.

5.5.3

Определение

А

Сопоставьте глаголы с их определениями.

1. обойти кого-нибудь

а. уважать и восхищаться кем-то, иметь очень хорошее мнение о ком-то

2. брать за кого-то

г. чтобы избежать наказания за что-то

3.сказать кому-нибудь о

(что-то делать)

г. думать о том, что произошло в прошлом

4. смотреть снизу вверх

г. делать выговор, сурово говорить с кем-то из-за того, что они сделали что-то не так

5. Воспитать кого-нибудь

e.чтобы убедить кого-то позволить вам что-то сделать или иметь что-то, обычно льстив ему

6. перестать что-то делать

ф. воспитывать ребенка, заботиться о ребенке, пока он не станет взрослым, и попытаться привить ему определенные убеждения и отношения

7. связаться с кем-нибудь

г. походить на члена вашей семьи по внешнему виду или характеру

8.вырасти

ч. чтобы не делать что-то

9. Сойти с рук

я. добиться успеха в том, чтобы заставить кого-то понять смысл того, что он говорит

10. оглянуться назад (на что-нибудь)

Дж. стать более взрослым и зрелым

Сверла

В Слушайте и отвечайте на запросы.

5.5.4

Практика

А

Заполните пустые места ниже.

а.чтобы (не) одобрить _____ кого-то / что-то

г. довериться ____ кому-то

г. полагаться _____ на кого-то

г. сравнивать кого-то / что-то _____ кого-то / что-то

e. согласиться (не) _____ кто-то / что-то

ф. спорить _____ кто-то _____ что-то

г. беспокоиться _____ кто-то / что-то

ч. хотеть чего-то ____ кого-то

Идиома

В

Какие выражения из коробки вы могли бы использовать в

предложений ниже?

а.Проблема в том, что родители никогда не мешают ей делать то, что она хочет. В результате она стала очень избалованным ребенком.

г. Моя семья очень стыдится моего брата, и мы никогда не говорим о нем. Его исключили из школы и дважды сидел в тюрьме.

г. Когда бы я ни ссорился с мамой или отцом, я всегда мог рассчитывать на поддержку бабушки и дедушки.

г. Мы с отцом обычно во многом соглашаемся, но когда дело касается политики, у нас совершенно разные взгляды.

e. Я могу поговорить с сестрой о своих проблемах, потому что знаю, что она поймет меня и разделит мои чувства.

Взаимодействие

С

Работайте со своим партнером.По очереди спрашивают и

отвечает на вопросы. Используйте как можно больше активного

словарный запас по возможности.

Например:

- Как вы ладите с другими членами вашей семьи?

- Я не очень хорошо лажу со своими сестрами, но я очень близок со своей мамой . Я чувствую, что могу ей довериться.

а. Какие у вас отношения с людьми в вашей семье?

г.Вы похожи на кого-нибудь в своей семье?

г. У вас такое же мнение, как и у других членов вашей семьи?

г. Где прошло детство?

e. Кто заботился о вас, когда вы были очень молоды?

ф. У вас было строгое воспитание?

г. Когда в детстве / подростковом возрасте вам сделали выговор?

ч. Удалось ли вам все время делать то, что вы хотели?

я. Кем вы восхищались и уважали, когда были ребенком / подростком?

Дж.Когда вы думаете о прошлом, что вы вспоминаете?

5.5.5

Активировать

А

Сопоставьте предложения в правом и левом столбцах.

1.Вы уважаете своих родителей?

2. Тебе нравится Давид?

3. Он мыл посуду?

4. Слушает ли он вас?

5. Был ли он наказан за преступление?

6. Вы сделали домашнее задание?

7. Жаловался ли он на шум?

а. Нет, ему это сошло с рук.

г. Нет, я не могу дозвониться до него.

г. Нет, он мирится с этим.

г.Нет, он вышел из этого.

e. Нет, я должен к этому приступить.

ф. Нет, я с ним не лажу.

г. Да, я уважаю их.

B Ответьте на вопросы:

  1. В чем разница между , чтобы вырасти, и , чтобы вырастить кого-то из ?

  2. Что противоположно , чтобы смотреть на кого-то ?

  3. Что такое существительное (а) и прилагательное (б)?

а. воспитать (+ существительное) У нее был очень строгий ______.

г. , чтобы вырасти (+ прилагательное) Он ведет себя не очень _____.

5.5.6

Обсуждение

Прочтите текст и ответьте на вопросы ниже, используя

слова жирным шрифтом.


Насколько свободными должны быть дети?

Часто говорят, что мы живем в разрешительном возрасте , , в котором людям разрешено делать почти все, что им нравится.Это хорошо для детей? Они проходят юность , что является очень стадией формирования их развития, так как их последние взрослые персонажи начинают принимать форму . Некоторые родители считают, что детям разрешено бегать без присмотра без контроля и присмотра - это хорошо. Они говорят, что это позволяет детям естественным образом развиваться и что они научатся нести ответственность за свои ошибки. Однако это может привести к преступлению , когда дети попадут в суды , или это может просто сделать детей эгоистичными, не будет принимать во внимание другие .Другие родители верят в строгость, но доведено до крайностей , это может создать в доме слишком авторитарную атмосферу , когда над детьми будут доминировать и управлять их родители. Родители также могут быть собственническими и пытаться держать своих детей в зависимости от них. Эти последние два отношения могут поощрять бунтарство (против родителей, школы, власти) у ребенка или, , наоборот, , подавлять у ребенка естественное чувство приключений и любопытства .Строгое воспитание со стороны заботливых родителей может сделать ребенка настолько робким, а подавленным , что он или она не может свободно выражать свои эмоции, и формируют зрелые отношения . Чтобы воспитать детей нормальными, хорошо приспособленным человеческим существам требуется большая мудрость и, возможно, немного удачи.

  1. Какая самая лучшая методика воспитания детей?

  2. Какие самые типичные ошибки делают родители?

  3. Каким образом вы выросли?

  4. В каком возрасте дети могут иметь право гулять с друзьями по вечерам?

  5. Сколько свободы должны иметь дети?

  6. Каким образом это может повлиять на воспитание в семье, если родители исповедуют разные религии или национальности?

  7. Насколько дети должны уважать религиозные и культурные убеждения своих родителей?

5.5,7

Прослушивание

А

Прочтите текст, слушая. Изучите

контраргументов ниже.


«Молодое поколение знает лучше»

Старики всегда говорят, что молодые не те, кем были.Один и тот же комментарий звучит из поколения в поколение, и это всегда правда. Это никогда не было так верно, как сегодня. Молодежь лучше образована. У них есть гораздо больше денег, которые они могут потратить, и они пользуются большей свободой. Они быстрее растут и не так зависят от родителей. Они больше думают о себе и не принимают слепо идеалы старших. События, которые хорошо помнит старшее поколение, - не более чем история прошлого. Это так и должно быть. Каждое новое поколение отличается от того, что предшествовало .Сегодня разница действительно очень заметна.

Старые всегда предполагают, что они знают лучше всего по той простой причине, что они существуют немного дольше. Им не нравится чувствовать, что их ценности подвергаются сомнению или угрозе. И именно этим занимается молодежь. Они ставят под сомнение предположения , своих старших и , тревожат их самоуспокоенность . Они позволяют себе усомниться в , что старшее поколение создало лучшее из всех возможных миров.Больше всего они отвергают соответствие . Часы работы офиса, например, не более чем принуждение к рабству . Разве люди не работали бы лучше, если бы им дали полную свободу и ответственность? А как насчет одежды? Кто сказал, что все мужчины в мире должны носить серых костюмов, серых костюмов и уголовных стрижек, ? Если мы обратимся к более серьезным вопросам, кто сказал, что человеческие разногласия могут быть лучше всего разрешены посредством традиционной политики или насильственными средствами? Почему старшее поколение так часто прибегало к насилию для решения своих проблем? Почему они такие несчастные и испытывают чувство вины, в своей личной жизни, так одержимы низкими амбициями и желанием накапливать все больше и больше материального имущества? Может ли что-нибудь быть правильным с rat-race ? Разве старый не потерял связь со всем важным в жизни ?

Это не вопросы, старшее поколение может легко не обращать внимания на .Их рекорд за последние сорок лет не был точно безупречных . Традиционно молодых людей обращаются за советом к старшим . Сегодня ситуация может быть обратной. Старики - если они готовы признать это - могут кое-чему научиться у своих детей. Один из самых важных уроков, который они могли извлечь, заключается в том, что удовольствие - это не « греховных ». Удовольствие - это принцип, который можно применить ко всем аспектам жизни. Несомненно, это нормально - получать удовольствие от работы и досуга; к сарай, ограничивающий запреты .Конечно, не плохо жить настоящим, а не прошлым или будущим. Этот акцент на настоящем и следовало ожидать, потому что молодые выросли под тенью бомбы: постоянная угроза полного уничтожения . Это их славное наследие . Можем ли мы быть удивлены, что они так часто подвергают сомнению разумность поколения, которое завещал ?

Контраргумент: ключевые ноты

  • Молодые не ищут ответственности: они уклоняются от нее, .

  • Слишком много денег их портит.

  • Их не интересуют важные вопросы; избегать участия: например, основные политические вопросы и т. д.

  • Они заинтересованы только в себе: они хотят материальных ценностей (одежда, машины и т. Д.), Не работая на них.

  • Молодые должны быть благодарны старшему поколению .

  • Старшее поколение завещало мир и свободу, которыми наслаждаются молодые.

  • Старшее поколение дало молодым хорошее образование, деньги на расходы.

  • Старшее поколение участвовало в двух мировых войнах; он столкнулся с реальными проблемами. Молодым все досталось легко.

  • Молодые цепляются за преходящую моду : одежду, попсу и т. Д.

  • Массовая истерия - явление современное.

  • Слишком большая свобода привела к безнравственности ; молодые бесстыдные .

  • У многих молодых людей омерзительна внешность: странные стрижки; грязный, неряшливый, ленивый.

  • Старшее поколение слишком мягкое и доброе с молодыми; более жесткая политика может творить чудеса .

  • Молодежь - без приключений ; отсутствие благородных идей; слишком умны наполовину .

  • Их взгляд на мир очень мрачный .

Словарь

В В чем разница между:

1. приоритет и прецедент

2. условное обозначение и удобное

3. запретить и заселить

4. подчеркнуть и сочувствовать

5. прогноз на и прогноз на

6. уклонение и уклонение ?

Словоформа

С Заполните пропуски в таблице:

Глагол

Прилагательное

Существительное

предшествует

предположение

самодовольный

соответствует

применять

осужденный

обычные

руководство

по наследству

наследие

притяжательный

ограничение

упор

Предлоги

D Вставьте пропущенные предлоги:

  1. Есть прецедент… это?

  2. Я работаю… предположение, что деньги придут.

  3. Мы просто не можем позволить себе успокаиваться… будущее наших детей.

  4. Мы должны действовать… соответствовать… правилам и нормам, которые существуют в обществе.

  5. Класс прибыл… ерунда.

  6. Нам нужен более опытный человек, который проведет нас… процедуру.

  7. Я подал документы… в четыре вуза и был принят во все.

  8. Он подал заявление… на должность секретаря директора.

  9. Мы надеемся, что его письмо прольет свет на его планы.

  10. Я ограничился… двумя сигаретами в день.

  11. Слишком критичный подход может помешать ребенку ... задавать вам то, что ему нужно знать.

  12. Что ж, ты должен быть благодарен ... маленькие милости - по крайней мере, у тебя есть дом и работа.

  13. Курс делает упор на… практическую работу.

Совместное размещение

E

Предоставьте словосочетания для следующих слов и

составляют из них предложения.

Взаимодействие

Ф

Работа в парах или малых группах составляет

разговор, представляющий разные взгляды на

проблема.

5.5.8

Тест

Подходите ли вы для рождения детей?

Какой ты родитель или будешь - строгий,

мягкосердечный или что-то среднее между ними?

Ответьте на вопросы и проверьте свой результат.

1. Вы только что сделали здоровый пятимильный пробег. Ваш пульс где-то больше 200, и вы задаетесь вопросом, собираетесь ли вы жить. Когда вы выходите из душа, ваш ребенок заходит в ванную, машет вам бумагой и начинает рассказывать вам чудесную историю, которую он только что написал о кролике с розовыми ушами. Когда вы стоите там мокрый и ищите очки, что вы говорите? Что-нибудь больше вроде a, b или c?

а.Милая, дорогая. Как зовут кролика?

г. Супер, милый. Но не могли бы вы подождать, пока я вытерюсь и оденусь?

г. Если вы и ваш проклятый кролик не выйдете из ванной, вы оба спускаетесь в туалет.

2. Вы говорили своему ребенку около семнадцати раз, чтобы он успокоился и перестал прыгать по мебели в гостиной. Ваш ребенок забирается на подоконник и разбивает окно. Вы говорите ребенку, что ему / ей придется вложить двухнедельные карманные деньги в оплату ремонта, и вы говорите, что он / она не может снова пойти в гостиную в течение трех дней.Это наказание:

а. слишком строгим?

г. недостаточно строго?

г. в самый раз?

3. Ваш ребенок, как правило, хорошо воспитан, но когда его лучший друг Пэт приходит поиграть, он превращается в дикого зверя. Однажды они воруют помаду и рисуют картины на кухонных стенах. У вас:

а. сказать, что Пэт больше не сможет прийти?

г. Попытайтесь объяснить им обоим, почему это плохо?

г. заставить их смыть помаду так хорошо, как они могут?

4.Что вы думаете о физических наказаниях?

а. Вполне нормально иногда ударить ребенка за что-нибудь очень серьезное.

г. Детей нужно шлепать, когда они непослушны - это намного лучше, чем ругать их.

г. Шлепать ребенка всегда неправильно.

5. Ваш ребенок отказывается есть что-либо, кроме чипсов и мороженого. У вас:

а. позволить ему / ей жить на чипсах и мороженом?

г. заставить ребенка съедать все, что лежит на его тарелке во время еды?

г.разрешить ребенку есть чипсы и мороженое, если он ест определенное количество другой еды?

6. Ваш ребенок играет посреди кухонного пола. Когда вы говорите, что вам нужно помыть пол, ребенок пинается, кричит и отказывается двигаться. У вас:

а. насильно перемещать ребенка и его игрушки?

г. объясните ребенку, почему так важно вымыть пол сейчас?

г. отложить уборку пола на потом?

7. По выходным ваш ребенок смотрит телевизор в среднем восемь часов в день.У него / нее развиваются квадратные глаза. У вас:

а. обсудить с ребенком, почему ему следует меньше смотреть телевизор?

г. рацион ребенка до трех часов в день?

г. позволить ребенку смотреть то, что он хочет?

8. Комната вашего ребенка выглядит как свалка, в которую попала бомба. У вас:

а. оставлять ребенка убирать в комнате, когда ему так хочется?

г. попросить ребенка привести в порядок комнату?

г. сказать ребенку, чтобы он прибрался в комнате?

Оценка:

1.а-3 б-2 в-1

2. а-3 б-2 в-1

3. а-1 б-2 в-3

4. а-2 б-1 в-3

5. а-3 б-1 в-2

6. а-1 б-2 в-3

7. а-2 б-1 в-3

8. а-3 б-2 в-1

ИТОГО 8-13: Вы (или будете) довольно строгий родитель. Не забывайте, что детям нужны не только твердость, но и терпение, понимание и любовь.

ИТОГО 14-19: Вы (не пытались бы) быть ни слишком строгим, ни слишком легкомысленным. Это может быть очень хорошо, если дети знают, чего ожидать; но нет ничего хорошего в том, чтобы сегодня строго относиться к чему-то, а завтра - мягко.

ИТОГО 20-24: Вы склонны к мягкосердечию. Будьте осторожны: детям нужны определенные ограничения, чтобы они могли определить себя как людей и установить свои собственные ограничения позже. Дети поймут, что вы их любите, если вы установите границы твердо, но с любовью.

5.5,9

Перевод

Перевести отрывок из художественной книги. Какие истории

фото из вашего семейного альбома подскажут?

Она узнала Спенсера, несмотря на то, что на снимках он был очень молод. Хотя мужчина был виден в мальчике, он потерял больше, чем молодость с тех пор, как были сделаны эти снимки.Больше чем невиновность. Больше, чем искрометный дух, который казался очевидным в улыбке и языке тела ребенка. Жизнь также украла у него невыразимое качество, и потеря была не менее очевидной из-за невыразимости.

Элли изучила лицо женщины на двух фотографиях, на которых она изображена со Спенсером, и убедилась, что это мать и сын. Если внешность не обманывала - а в данном случае она чувствовала, что это не так, - мать Спенсера была нежной, доброй, тихой, с девичьим чувством веселья.

На третьей фотографии мать была моложе, чем на фотографии, где Спенсер, лет 20, стояла одна перед деревом, поросшим белыми цветами. Она казалась сияющей невинной, не наивной, но неиспорченной и без цинизма. Может быть, Элли слишком много зачитывала фотографию, но она почувствовала в матери Спенсера такую ​​острую уязвимость, что внезапно слезы навернулись на ее глаза.

5.5.10

Обсуждение

А

Взгляните на шутливые цитаты о семейной жизни.Do

ты с ними согласен? Можете ли вы описать современный

отношения к семье и семейным отношениям?

а. «Счастье в браке - все дело случая».

г. «Родители - последние люди на земле, которым следует иметь детей».

г. «Дети начинают с любви к своим родителям. Спустя время они их судят. Редко, если вообще когда-либо, они прощают их ».

г. «Брак - это мусорная корзина эмоций.’

B Что Вы думаете о следующих товарах:

1. Как вы понимаете фразу «Рука, качающая колыбель, правит миром»?

2. Каковы положение и роль женщины в семье?

3. Хотели бы вы иметь собственную семью, похожую на семью ваших родителей, или вы считаете, что она должна быть другой? Что бы вы хотели изменить?

4. Сколько детей вы хотели бы иметь в семье, если таковые будут? Поясните свой ответ.

5. Каковы преимущества и недостатки единственного ребенка?

6. Следует ли воспитывать мальчиков и девочек одинаково? Почему, почему нет?

5.5.11

Запись

Напишите короткое эссе о том, как вы видите роли и

функций всех членов семьи.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *