Жизнь после развода с мужем: Отношения после развода, или Как женщине с ребенком начать все заново

Содержание

Как жить после развода с мужем? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Новоиспеченный муж и картошку почистит, и улыбнется, и полку прибьет. Не забудет спросить, как дела, поцелует, о планах говорит, как заведенный, о детях.

А потом клац — и все: “Ваша подписка истекла”.

Улучшенная версия мужчины была доступна только в фазе соблазнения. И еще, по инерции, несколько месяцев. Супергероев хватает на пару лет.

Для некоторых неизбежно приходит этап, когда он ставит себе галочку под пунктом “Завоевано”. А затем из горячего энтузиаста превращается в ленивое угрюмое существо, живущее под лозунгом: “Милая, давай не сегодня!”. А потом развод…

Кому это нужно?

Женщины инициируют развод чаще, чем мужчины. Мужчины разводятся только в самых экстренных случаях. Чтобы испортить их модель счастливого брака, нужно очень-очень постараться.

В мире все перепуталось. Были в истории времена, когда люди не умели выкладывать селфи в инстаграм, зато умели правильно распределять роли.

Это не призыв надевать шкуру вепря и менять двушку в центре на пещеру на Ближнем Востоке. Просто женщина так устроена — она эмоциональней, тоньше, лучше разбирается в отношениях, и именно ей (при желании) удастся их направлять.

Большинство из вас инстинктивно так и делают. Только рулят не туда. Вы пытаетесь выжать из мужчины хорошее отношение. Вытрясти из него желание делать вас счастливыми.

А эта тактика в корне неверна. Элементарно проще было бы стать той, для которой он захочет сворачивать горы. Если вовремя направить вектор на себя, можно так и не узнать, что же там, по ту сторону развода.

Если все-таки был…

Как жить после развода? Я не стану тебе говорить, в этом нет ничего страшного.

И дураку понятно, что это очень больно.

По факту, есть четыре эмоциональных состояния после расставания. Их длительность зависит от глубины отношений и степени той самой боли.

Разберись, что с тобой происходит, возможно, ты застряла в каком-то из них. Это поможет тебе двигаться дальше.

Шок  

Поначалу ты не сможешь до конца осознать, что случилось. Возникнет безразличие к происходящему вокруг и гнетущее чувство пустоты.

Тебе не вполне ясно что произошло и почему, казалось бы, так быстро. Да и в сам разрыв верится с трудом. А главное, ты до конца не понимаешь, как это повлияет на твою жизнь.

Что делать?

Плачь! Не накапливай эмоции, сублимируй страдания. Позволь себе выплакаться, выкричаться, побить посуду, заняться спортом, выговориться подруге, психологу кому угодно.

Выпусти пар! И дальше сможешь двигаться легче.

Отрицание и принятие

Будь готова — это самое пекло… Женский мозг удивительно устроен: если уж страдать, то по полной. Внезапно начнет казаться, что ты неполная неудачница. Причем сразу во всех жизненных сферах.

Здесь обыкновенно вспоминаются все свои косяки, обидные слова, которые слышала, провалы прошлого.

Тебе захочется вернуть все обратно. И плевать, как ты себя чувствовала. Уже лучше жить с мнимым чувством безопасности.

А если ты была инициатором развода, вполне возможно, что тебе захочется упаковать чемоданы и вернуться к нему. Сделать чай на привычной кухне и надеть любимые тапки.

“Не так уж противно он чавкает… Посуду не моет, ну и что? Свет на ней клином не сошелся…”

Тебя захочется пожалеть его, себя, пофантазировать на тему “а все могло бы быть иначе”. Как он там без тебя? А вдруг не поливает  гортензию или ест фаст-фуд прямо с бумажной тарелкой? И рука тянется к телефону.

Что делать?

Без паники. Не горячись. Не сгущай краски и сейчас же отложи телефон!

Уходя — уходи. Вспомни все хорошее и все плохое, что между вами было. Взвесь свой выбор еще раз, раз и навсегда. Если ты твердо решила, что уходишь, скажи себе “это не мой человек” — и забудь о возвращении.

Но ты и сама знаешь, что это не правильно.

Осадок остался?

В какой-то момент тебе покажется, что ты полностью освободилась. Недолго. Ты даже начнешь улыбаться и вспоминать о нем все реже. Но воспоминания будут болезненны и волнообразны.

Но ты ведь уже оправилась, почему опять?!

Что делать?

Радоваться! Все периодические эмоциональные всплески, сожаления, звонки, слезы — это загнанные в угол эмоции.

Любая такая вспышка является хорошим сигналом. Не души себя изнутри. Отпускай эмоции. Это то, что тебе сейчас будет полезно.

Выход из депрессии в экспресс-режиме

Если ты чувствуешь в себе силы и потенциал справиться со всем быстрее. А внутри тебя бушует шторм. Можно направить энергию в правильное русло.

Займись собой

Злости направь на ускоренный рост. Смени имидж или просто займись своей внешностью, карьерой — тем, на что раньше не хватало сил.

Ты можешь делать этом для себя, а не в отместку. Есть примеры сотен, тысяч женщин, которые осуществили свою мечту, использовав энергию разрыва.

Уезжай!

Да, как главная героиня фильма “Ешь, молись, люби”. Путешествия напоминают нам, что мы целое, заполняют пустоту новыми впечатлениями, дают возможность подумать о себе наконец.

Если захочешь, езжай даже в одиночку! Это позволит тебе полностью переключиться.

Сделай реальный шаг

Любые эмоциональные потрясения, а развод таковым и есть, нужно отрабатывать.

Может, разрыв и нужен был тебе, чтобы ты наконец сделала это?

Ты женщина, и у тебя есть неограниченный набор возможностей для выхода из любой депрессии: купить туфли, закрутить бурный роман, выпить с подругой сухого вина, заедая его шоколадом.

Грустить тоже нужно со вкусом, чтобы не терять вкус к самой жизни — а там, глядишь, уже и страдать будет некогда 😉

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Свободна и счастлива – правда о жизни после развода

Содержание

– Как тебе не стыдно, ты же мать, – говорит одна подруга другой на одном дыхании, почти хэштегом.

#Тыжемать (видела, кстати, на днях такую футболку) влюбилась в мужчину (который ей не муж) и хочет развода. Понятно, что все сложно: все замужем/женаты, у всех своя долгая история странных и корявых отношений, совместных домов, совместных детей, совместных собак.

Развод – непредсказуемая история. Люди могут оказаться еще хуже, чем ты о них думаешь, – будут сражаться за каждый подсвечник, начнут показательно болеть, а некоторые даже решаются покончить с собой (не до конца, разумеется).

Иногда кажется, что жить во лжи и печали куда проще, чем вписываться в этот трагический процесс.

И в большинстве случаев знакомые тебя еще и сделают виноватой – мол, растоптала хорошего мужчину, который «все для тебя делает», пустила на ветер налаженную жизнь с приличным человеком. Вон, посмотрите на него, он страдает, он плачет, он разбит. Все ты виновата, гадюка. А еще #тыжемать. Совсем с ума сошла – какая мать возьмет и уйдет от отца ребенка?

Когда я в последний раз разводилась, от разных знакомых вдруг услышала грустную песнь на тему того, как неправильно уходить от хорошего мужчины, который «все делает», как он сейчас страдает, как ему невыносимо. Первая моя мысль была: «Кто все эти люди, как я развела вокруг себя такое болото? Почему я вообще с ними общаюсь?» 

Почему они так уверены, что даже если мой почти бывший – «хороший мужчина», то я непременно должна быть с ним рядом? И почему его переживания должны меня остановить? И почему мне надо внушать вину за то, что я сейчас хочу жить по-другому? Разве не главное для меня, что я в отношениях несчастна, что у меня больше нет любви, что мне нужна обратно моя жизнь?

Ты вдруг осознаешь, что какие-то люди, с которыми ты мило общался, с большим удовольствием воспринимали тебя не как тебя, а как пару – и вот им зачем-то нужно, чтобы ты дальше парой и оставалась. Ты осознаешь, что как женщина практически не имеешь права транслировать мысль о том, что ты полноценна и вовсе без мужчины и что ты воспринимаешь себя как автономную часть вселенной, куда мужчины приходят и уходят, но твоя планета вовсе не вращается вокруг этого солнца – мужа.

Вот одна старшая подруга говорит, что у нее было ужасное чувство вины, когда она уходила от первого мужа. Я не поняла. Зачем чувство вины? Да, конечно, потеря близкого человека дает какие-то страдания. Но как можно винить себя за то, что ты человека больше не любишь? И какие есть варианты? Любить его через силу? Это клево?

С моей точки зрения, любовь – это уважение чувств другого. Вот этот другой полюбил другого или разочаровался именно в тебе – да, это надо уважать. Или надо сказать: «Будь со мной через силу, потому что я так хочу»? Это нормально?

Пока что у нас довольно странная, рабовладельческая концепция отношений. Человек – моя вещь, он мне принадлежит. И ты ему точно так же принадлежишь. Ты должна, ты обязана. Он должен, он обязан. Вы чего-то там наобещали в ЗАГСе, и это навсегда. В этих отношениях люди больше всего ценят комфорт – то есть удобство совместной жизни, общий бюджет, ипотеку, разделение обязанностей. Не важно, что ты больше не любишь человека. Не хочешь. Ничего, потерпишь. Ради… И вот вопрос – правда, ради чего?

У кого дети – они придумывают, что ради детей. Но вот у подруги трое детей – и без мужа, который в какой-то момент решил выступать как четвертый ребенок, ей намного легче. Этот муж, он сам ушел, он практически исчез, а потом настрочил трепетное послание, что он так больше не может. Да, мы все его заочно осуждали, но если задуматься, за что мы его осуждаем? Совместная жизнь – это какие-то обстоятельства, которые иногда люди создают вдвоем, а иногда – каждый из них по отдельности. И если один человек создает такую ситуацию, в которой другому плохо, то кто где сказал, что этот второй должен страдать и мучиться ради некого долга? Что такое этот долг? В семейной жизни слишком много разных долгов – в том числе и секс, который если из чувства долга, то это уже бытовая проституция.

Одна знакомая, например, очень хочет, чтобы ее муж выучил английский. Этот язык позволит ему зарабатывать в два раза больше – такая у него профессиональная специфика. А он не хочет. Не хочет учить английский, не хочет больше зарабатывать. Она давит. Он не хочет.

В отношениях люди вдруг начинают верить в историю «это лучше для нас». Но для каждого человека важнее то, что лучше для него. Он понимает себя и хочет жить своей жизнью. А его близкий, получается, изо всех сил ему мешает.

 

Человек начинает терять себя – и хочет развода (не только из-за английского, обычно это комплексно). Человеку хочется счастья, как он его понимает, а не как «лучше для нас». И он имеет право его получить. 

Если не создавать вокруг истерику и драму, если не слушать всех этих психически больных знакомых, которые сделали из вас пару – и не видят в ней отдельных людей, то развод – естественная фаза отношений. Он все равно будет болезненным, потому что любая утрата драматична.

С другой стороны, развод – это весело, потому что это перемены, это встряска, новая жизнь. Новая квартира, новые знакомства, новые перспективы.

Подружка никак не может разойтись с мужем, потому что они нагородили вокруг себя очень красивую и удобную жизнь. Да, ее можно понять.

Ты сначала придумываешь себе высокий уровень комфорта, а потом тебе надо его терять. Особенно, если ты никак не устроишься на хорошую работу, потому что такая работа для тебя – определенный дискомфорт. Но при этом у нее уже нервное истощение. Отношения делают ее очень несчастной. И вот вопрос – что важнее: приличная квартира или расшатанная психика? Понятно, что каждый решает для себя. Но просто не надо делать вид, что удобная жизнь, якобы приличный муж и все эти дети, которые обеспечены лучшим, – это и есть универсальная концепция счастья. И что мечтать о большем – постыдно. Вот у этой девушки, кстати, такой муж, который при любом упоминании о разводе ударяется в слезы, в истерики, рыдает на груди у всех знакомых. При этом он только и делает, что изменяет. Но странным образом идея развода виноватой делает подругу. Ну как же так, она хочет взять и все испортить?!

Другая хочет развода, но ей почему-то нужны четкие гарантии от того мужчины, к которому она собирается. Пока она мечется и переживает, я успеваю забыть, что у этой девушки свой успешный бизнес, она востребована, у нее отличные адвокаты. Я уже верю, что она такая несчастная страдалица без кола и двора, с ребенком на шее, простоволосая и босая. Она может уйти куда угодно в любое мгновение – но она все равно движется по схеме «женщине нужен мужчина», то есть сама идея уйти в «никуда» ей даже не приходит в голову. 

И вот ты смотришь на это и думаешь: «Боже мой, ну и чушь у людей в голове». Все очень просто. Если тебе плохо – меняй свою жизнь. Вставай и разводись. Не думай о придурках, которые будут тебя осуждать. Уволь их всех. Всех к черту с пляжа. Не позволяй ни одному человеку тобой манипулировать ради мутных целей, смысл которых лишь в том, чтобы все вокруг задыхались от своей поганой жизни.

Не позволяй внушать чувство вины – если человек делает тебя несчастной или не делает достаточно счастливой, он тоже в этом виноват. Он вносит свой вклад.

Человеческое существо рождается вовсе не для того, чтобы найти себе партнера и потом всю жизнь с ним мучаться. Я уверена, что есть более продуманные и возвышенные цели у нашего существования, – иначе можно уже начинать молиться об апокалипсисе.  

Мы живем вовсе не ради страданий. От страданий человек деградирует. Мы живем ради счастья – чтобы искать его и развиваться, чтобы ошибаться и снова стараться.

Подруга уехала к мужу в Шотландию, родила и поняла, что муж – исчадие ада. Такой устрашающий домашний тиран. Схватила ребенка и убежала, оставив все имущество. Вот так все просто. Без оглядки, без рефлексий и мыслей о том, что «женщине нужен мужчина». А ребенку отец, ага. Особенно отец – деспот, куда без такого. Ну, конечно, ей было очень сложно. Но свобода того стоит. Счастье этого стоит. Жизнь ради себя этого стоит. Мы ничего не должны тем, с кем нам плохо.

Автор: Арина Холина

Есть ли жизнь после развода: как пережить разрыв

Развод с мужем оставляет на многих женщинах неизгладимый отпечаток отчаяния и горечи, с которыми полноценная жизнь становится невозможной. Мы подскажем, как пережить расставание и понять, что жизнь на этом не заканчивается.

Многие женщины воспринимают развод, как конец их жизни, не видя впереди никаких перспектив для себя. Когда человек, с которым долгое время состоял в браке, становится чужим, избежать стресса практически невозможно. Мужчины и женщины по-разному воспринимают развод, но почти всем приходится проходить через большое количество неприятных эмоциональных моментов, которые оставляют неприятный след на общем восприятии мира. Для того, чтобы восстановить прежнее состояние кому-то  нужно месяц за месяцем настраивать себя на другое мышление, ну а кто-то так и не находит силы прийти в себя.

Читайте также: Как забыть обиды в отношениях

Но женщина даже после развода остается женщиной, которая ни в коем случаи не должна ставить на себе крест. Какой бы не была причина расставания с мужчиной, его уход никогда не стоит сравнивать с концом света. Поэтому если вам пришлось пережить неприятный развод, настраивайтесь на положительное мышление и шаг за шагом возрождайтесь из пепла.

Как пережить развод: шаг 1

Отпустите мужчину, который больше не может называть себя вашим мужем. Это сложно, ведь вас по-прежнему так много связывает. Но чем больше вы будете думать о нем, тем сильнее в вас станет закипать гнев, ненависть и злоба, а это совсем не то, к чему вы должны стремиться в счастливой жизни. Распрощайтесь с вашим партнером не только на словах, но и в вашей голове. Психологи рекомендуют ежедневно представлять человека, которого хочется забыть, уходящему от вас по дороге. В какой-то момент вы не уже не будете видеть его лица, а потом и вовсе поймете, что дорога перед вами наконец свободна.

Как пережить развод: шаг 2

Когда рядом с вами больше нет мужа, пришло время сменить обстановку. Не бойтесь перемен, ведь они и так уже случились, поэтому действуйте смело и бесстрашно. Выбросите вещи, которые напоминают вам о нем, сделайте в квартире перестановку, покрасьте кухонные стол в яркий цвет, сделайте из балкона уютную летнюю террасу. Словом, меняя все вокруг себя, вы заметите, как и сами идете навстречу переменам.

Читайте также: Что может разрушить отношения: 5 вредных привычек

Как пережить развод: шаг 3

Чтобы депрессия не настигла вас в самый неподходящий момент, старайтесь занимать свое время по максиму. Не стоит воспринимать это буквально и валиться с ног от усталости, спеша на очередной тренинг по повышению самооценки после посещения тренажерного зала. Но найдя себе новое хобби, которое займет как минимум два часа вашего времени и подарит новые знакомства, определенно стоит.

Как пережить развод: шаг 4

Не ищет утешения в объятиях другого мужчины, если ваши мысли по-прежнему занимает бывший супруг. Новый поспешный роман может принести вам новые проблемы, если вы в состоянии полной растерянности и беспомощности будете желать заменить одного человека на другого. Вы будете готовы к новым отношениям лишь тогда, когда начнете осознавать, что вы и бывший муж отныне живете в разных плоскостях, а ваше сердце и разум могут принять другого партнера.

Читайте также: Какие мифы об отношениях мешают нам жить

Как пережить развод: шаг 5

Начните ухаживать за собой, меняя подход к заботе о себе. Некоторые женщины запускают себя после развода, другие же пытаются доказать бывшему, что они стали еще прекрасней после расставания. Но вы должны делать это не для кого-то, а в первую очередь для себя. Сходите в салон красоты на маникюр, посещайте сеансы массажа, выделите время для того, чтобы сделать пилинг в домашних условиях. Научившись с уважение и заботой относится к себе, вы увидите, что окружающее вас люди будут делать то же самое.

Источник фотографий: depositphotos

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Жизнь после развода: исправление ошибок и проблемы

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Жизнь после развода начинается на свадьбе

Выстраивается такая, возможная и довольно частая, история совместной жизни мужчины и женщины:

— жизнь до брака;

— жизнь во время брака;

— и жизнь после развода.

Очевидно, что к мысли о разводе, муж и жена, вместе или по отдельности, приходят во время неудач на «семейном фронте».

Всё правильно: развод – это следствие неудавшейся семейной жизни. А семейная жизнь, как известно, начинается со свадьбы или с «просто начали жить вместе».

Вот такая цепочка причинно-следственных связей. Где в ней образовалось «слабое звено»?

Ну, конечно же, в самом начале: в то время, когда мужчина и женщина решили создать семью с ЭТИМ партнёром.

То есть, извините за грубость: плохо начали – плохо жили – плохо закончили.

И не надо тешить себя иллюзиями: Мы прекрасно жили вначале – любовь и всё такое. НО, вот… — далее следует классический и общеизвестный набор событий, реже причин, по которым семейное счастье прервалось.

Бросьте, оставьте этот детский лепет: семья и семейная жизнь это не свадьба и не медовый месяц. И даже, часто, не первые 3-5 лет совместной жизни.

Если создание семьи не заставило повзрослеть, то жизнь после развода заставит

Настоящая, полноценная семейная жизнь начинается, как раз, когда иллюзии влюблённости и наивной мечтательности пропадают. И муж и жена начинают видеть – чувствовать и понимать семейную жизнь, как она есть.

Здесь, и муж, и жена предстают в своём истинном виде и отношения становятся взрослыми – не как хочу, а как оно есть и как оно будет.

То есть, уходит воображаемое, вытесняемое неумолимой реальностью: Мечтали, думали, надеялись, что семейная жизнь будет такой (хорошей). А оказалось – она вот такая (плохая).

Жизнь после развода – то, какой она будет, берёт своё начало в самом начале этих отношений мужчины и женщины. Можно сказать, что, ещё на первом свидании.

Почему жизнь после развода такая…

Почему жизнь после развода такая — всякая разная, редко — хорошая? Потому что:

1. Вы сделали ошибку, начав любовные отношения с этим человеком, которые привели вас к созданию семьи с ним.

2. Вы сделали правильный выбор – создали семью с подходящим вам партнёром. Но, далее, вы не смогли выстроить нормальные семейные отношения с ним, и привели их к разводу.

На мой взгляд, от этих двух ошибок: неправильного выбора партнёра и неумения создать нормальные семейные отношения, напрямую зависит, какой будет жизнь после развода.

Притом, без существенной разницы, будь то жизнь после развода у женщины, будь то жизнь после развода у мужчины. Сомневаетесь? – ну, давайте, посмотрим:

Жизнь после развода у женщины и у мужчины: исправить ошибки и создать проблемы

Конечно, мы сразу должны отсечь варианты жизни после развода тех мужчин и тех женщин, которые «ничему не учатся». Такие люди есть, и их не мало, которые не хотят, реже не могут, осмысливать свою жизнь.

А раз так, то значит, они не видят ни своих ошибок, во всяком случае, истинных. И не способны сделать выводы – так же и будут наступать, по жизни, на те же грабли.

Какие ошибки в браке влияют на жизнь после развода
Выбор не того партнёра — повторяющаяся ошибка

Как правило, это «хроническая болезнь» человека — выбирать себе не того мужа, не ту жену.

Ибо это свидетельствует о том, что у женщины или мужчины глубинные проблемы, связанные с представлениями о том, КАКОЙ партнёр им вообще, в принципе, нужен.

Глубинность этих проблем обусловлена, в основном, такими факторами:

1) Генетическая предрасположенность: генная память требует выбирать именно таких сексуальных партнёров. Но эти партнёры, оказываются вообще или частично не приспособлены к совместной, семейной жизни.

То есть, человек влюбляется в человека, с которым может иметь только сексуальные отношения. А остальные отношения не складываются, в силу духовных и бытовых причин.

Иначе говоря, мужчина или женщина могут влюбиться и жениться, выйти замуж за биологически близкого и притягательного им человека. А всё остальное в их партнёре, им чуждо – «это чужой человек».

2) Воспитание, как комплекс влияния на человека, который сформировал человека именно таким, а никаким иначе. В результате, в голове у женщины или мужчины, сложилось стойкое представление, КАКОЙ должна быть жена или КАКИМ — муж.

Изменить это представление, в силу того, что это сущностное представление этого человека, практически невозможно. Даже, ему самому.

Ибо изменить представление о том, какой тебе нужен муж или жена – это изменить представления о себе самом – изменить своё «Я» — свою личность. Что, это доказано, во взрослом возрасте, ни теоретически, ни практически невозможно.

Жизнь после развода, при такой ошибке — неправильном выборе партнёра для брака, проблематична. Как и не естественна жизнь этой пары в добрачных и брачных отношениях.

Раз сделав ошибку в выборе партнёра, человек ошибается, так же, раз за разом

Оставаясь дезориентированным в вопросе: А кто же мне нужен? — при этом, как правило, считая, что «уж теперь-то я не ошибусь». Человек ищет такого же партнёра, который у него уже был.

Потом кается, что поменял «шило на мыло», столкнувшись с подобными проблемами, что были и в предыдущем браке.

Мужчина или женщина будут долго мучиться чувствами и мыслями о неудаче в браке, пытаясь осознать: А почему!?

В зависимости от того, каков будет найден ответ, такова и будет его жизнь во время брака и жизнь после развода.

Часто, по такой причине, люди вообще отказываются от идеи создавать следующую семью. И отправляются в «долгое одиночное плавание» по жизни.

Неумение существовать в семейных отношениях и не понимание этого

Как вы понимаете, эта ошибка вызвана двумя моментами в сознании и поведении женщины и мужчины:

1) Отсутствие знаний и опыта, какими должны быть хорошие, нормальные отношения между мужем и женой.

Подчёркиваю, что знания должны быть и положительными и подходящими для этого человека и его партнёра.

Ибо все мы, вроде как знаем, как надо жить в семье – имеем представления об этом. НО, на поверку выясняется, что эти знания или не верны, или не полны. Или не подходят для семейных отношений с ЭТИМ партнёром.

2) Отсутствие умения и привычек жить нормально в семье.

То есть, знания то может быть и есть, но, вот, жизненные стереотипы поведения, закреплённые в родительской семье или в предыдущей собственной семье, не позволяют «делать как надо». Что поделаешь: «привычка – вторая натура».

Сломать стереотипы поведения сложно, но можно. Но делается это весьма болезненно, что само по себе не способствует нормальности и нормализации отношений мужа и жены.

И делает весьма болезненной жизнь после развода.

Жизнь после развода, в случае неумения жить в семье, сценарии

Жизнь после развода, в случае неумения жить в семье, может развиваться то таким сценариям:

1) Мужчина или женщина могут начать пытаться вернуться к прежнему партнёру: Прости, я всё осознал, понял, что я был не прав – больше так не будет – давай начнём всё сначала.

Хорошо, если осознал, а если «начать всё сначала», — обернётся дежавю?

2) Если, действительно, мужчина или женщина сделали правильные выводы из неудач в предыдущем браке, — приобрели знания и опыт отношений. То, есть большая вероятность удачи в новом браке.

3) Как и всегда, не следует исключать и начало жизни одиночки: человек понял, что такое семейная жизнь. И больше её не хочет, даже в лучшем варианте.

Жизнь после развода, общие рекомендации

1. Развод – это не драма, ни комедия, ни мелодрама в вашей жизни – это, просто, событие жизни.

Пусть, даже, крутое судьбоносное событие. Жизнь, как это ни банально, продолжается. И только от вас зависит, будет ли она продолжаться хорошо или она превратится в кошмар.

2. Задача номер один, после развода: это оправиться от него – прийти в себя.

Всё-таки, это, как правило, мощная встряска для нервов, организма в целом и для чувственно-интеллектуальной системы – для сознания, как такового.

3. Когда советуют и говорят «Пережить развод», то нужно это понимать так, буквально: Его надо пережить – оставить в прошлом всё, что с ним связано.

Нет, не позабыть, конечно, – это останется в памяти навсегда. А именно, перестать жить этими событиями: бывший муж, бывшая семья, развод, и так далее.

Всё это уже в прошлом, а если ещё в настоящем, то только вы его тащите сюда. То есть, переведите это всё в прошлую жизнь, освободите от этого жизнь текущую – дайте место новой жизни после развода.

Задача разведённого или разведённой, понять: Что я хочу в жизни после развода

4. Задача номер два, разведённого или разведённой, понять: Что я хочу в жизни после развода?

Ибо, вы уже сделали ошибку в создании семьи: теперь, желательно, не повторяться. Разберитесь в себе самом (самой): Что вы реально хотите?

Не то, что делают все, не как советуют и делают подруги, и тому подобное: А к чему лежит именно ваша душа?

Опять же, от того, что вы решите, это и будет определять вашу жизнь после развода, на долгие годы вперёд.

5. Не спешите делать решительные шаги сразу после развода: ещё не остыв от предыдущего брака. Не нужно сразу «лезть», например, в новый брак.

Или пускаться во все тяжкие, пользуясь полученной свободой: начать пить, гулять – «радоваться жизни».

В общем, нужно никогда не забывать, что «жизнь кончается не завтра». И что, торопясь всё исправить в своей жизни, как раз, человек и попадает «из огня, да в полымя».

6. Не надевайте на себя послеразводную маску, типа: «Нет в жизни счастья», «Мне больше мужиков не надо!», «Все бабы бляди, а мужики — козлы», и тому подобное.

Поймите, нет ничего смешнее и печальнее, чем наблюдать женщину или мужчину, которые, спустя месяцы и годы, всё ещё живут ТОЙ жизнью: бывший муж, жена, семья, развод.

Это отталкивает любого человека, а тем более, того, кто потенциально может стать вашим новым жизненным партнёром.

Резюме: Жизнь после развода: исправление ошибок и проблемы

Жизнь, даже если её носитель «живёт, как все» и обладает стадным мышлением – думает «как все», у каждого человека, всё равно, строго индивидуальна.

Жизнь каждого, просто, не может быть, во всех аспектах его бытия, «как у всех». Ибо нет предела человеческому разнообразию (и безобразию): «Чудна ты, — жизнь людская».

У каждого СВОЯ семья, СВОЙ муж, жена, свой дом, свой ум, свои чувства… И свой развод, и своя жизнь после развода.

НО, у всех у нас, людей, есть и общее, в том числе: и в наших ошибках, и в нашей жизни в семье, и в наших разводах.

Вот, часть общих проблем жизни после развода, я и попытался описать. Дабы кому-то помочь их решить, надеюсь.

А какие проблемы жизни после развода, вы знаете, понимаете. Возможно, пережили?

Ещё по этой теме читать

Брак и развод, как события жизни — зачем, почему, когда

Как развестись с мужем, с женой, если развод неизбежен

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Причины развода: Разный менталитет мужа и жены

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?

Ушёл муж, ушла жена — почему и что делать?

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Выгнала мужа – жена, муж выгоняет из дома, причины

Ушла от мужа, ушёл от жены, хотя всё было – почему, что делать

Как жить после развода? | Центр психотерапии профессора Малыгина

Итак, Вы развелись. Как жить после развода? Даже, если Вы уже прошли юридическую и экономическую часть развода (т.е. официально развелись и поделили имущество), то остается еще множество нерешенных проблем.

Для начала необходимо определиться, что развод значит лично для Вас. Это не конец света.

Дети

С самого начала важно решить, как сориентировать детей. От этого во многом зависит их дальнейшая судьба. Ребёнку нужно объяснить, что произошло. Маленький ребёнок может быть удовлетворен объяснением типа: «Папа переезжает, жить будет в другом месте, но будет к нам приходить». Более старший ребёнок хорошо видит все переживания мамы и папы и зачастую испытывает чувство вины. Не обрушивайте боль на детей! Помогите им снять с себя груз вины. О семейном конфликте необходимо рассказать так, чтобы ребёнок правильно понял, не оскорбляя второго родителя, хотя уже и бывшего супруга. Детям необходимо встречаться и общаться со вторым родителем. Это одна из наиважнейших эмоциональных составляющих детской психики. И самое замечательное, когда Вы отзываетесь о супруге положительно. Тем самым Вы формируете у ребёнка отношение и уважение к семье, как к своей собственной, так и к понятию семьи в целом.

В противном случае, ребёнок хранит обиду на второго родителя всю жизнь. Это чревато серьезными психологическими последствиями у ребенка, трудностями построения собственной личной жизни ребенка, неправильным восприятием противоположного пола, общим негативизмом к построению серьезных отношений. Для ребенка в любом возрасте развод родителей является серьезным испытанием, наносящим психологическую травму, и Ваша задача — минимизировать его последствия. Необходимо объяснить ребенку, что жизнь изменилась, но ни в коем случае не изменилась родительская любовь, Вы его любите также сильно, как и прежде, и ребенок ничего не теряет.

Часто случается, что родители втягивают ребенка в свои игры и выяснения отношений друг с другом. Манипуляция вниманием и любовью ребенка расшатывает его внутреннею картину мира, уже и так искаженную разводом,  он пытается приспособится под новые правила игры, зачастую не понимая их. Покупать любовь ребенка игрушками, развлечениями, вседозволенностью — верный путь к неприятным последствиям. Ребенок теряет уверенность, что его любят просто так, только за то, что он есть, начинает строить хитрые схемы с целью максимальной выгоды для себя, а также, чтобы казаться хорошим в глазах обоих родителей. То, что Вы уже не семейная пара, не означает, что Вы чужие друг другу люди. По отношению к ребенку должны оставаться те же общие правила воспитания, система поощрений-наказаний не должна меняться, взаимоотношения между членами семьи не должны претерпеть кардинальных изменений на глазах у ребенка.

Поскольку не всегда после развода находятся силы, чтобы не вовлекать ребенка в разборки взрослых, уважительно относиться ко второму родителю и т.д., то здесь стоит обратиться за помощью профессионального психолога, с которым можно выстроить стратегию:

  • как объяснить ребёнку ситуацию,
  • как выстроить отношения с ребёнком после развода
  • как выстраивать отношения с бывшем супругом

Как построить отношения с бывшим супругом и родственниками с противоположной стороны

Развод — это огромный стресс, сильные негативные переживания, изменение общей картины мира. Естественно, то вызывает очень сильный чувства и эмоции, и необходимо знать способ, как с ними справиться, как направить энергию в нужное русло, чтобы негативные переживания не разрушали человека изнутри. Особенность развода в том, что в нем почти никогда не замешаны только двое — ОН и ОНА, обычно в этой сложной системе также присутствуют родственники с обеих сторон, общие друзья, дети, коллеги, а также другие значимые люди.

Выстроить взаимоотношения, которые устроят обе стороны, очень сложно и очень энергозатратно.

  1. Пока обида осталась, не стоит вступать в переговоры с противоположной стороной (бывшим мужем, его родителями и друзьями). Всё равно хорошего диалога не получится. Вы сможете сделать это потом, когда снизится эмоциональное напряжение с обеих сторон.
  2. При общении лучше всего избегать обсуждения причин развода и выяснения отношений.
  3. Необходимо четко обозначить для себя, когда общение имеет конструктивную подоплеку, а когда это сброс эмоционального напряжения, взаимообвинения, и научиться прекращать общение по второй схеме.
  4. Также необходимо подготовиться к возможным провокациям со стороны мужа, родственников. Как это сделать? Например, продумать, как Вы скажете бывшему партнеру, что «не хотите сейчас на эмоциях обсуждать эти вопросы». Возможно, стоит на некоторое время «формализовать общение», контактировать исключительно по деловым вопросам.
  5. Помните, что и бывший муж, и родители мужа в будущем вполне смогут быть Вашей социальной поддержкой

Общие друзья

Как показывает опыт, в период после развода друзья сами не знают как себя вести. Будьте мудрыми: есть друзья, а есть просто знакомые, которые не были Вам близки. Время всё расставит по местам. Общайтесь, ходите в гости, приглашайте к себе тех людей, которые настроены на хорошее, и которые не будут обсуждать вашего бывшего супруга, особенно в присутствии детей.

Коллеги

На работе рано или поздно, но коллеги узнают о Вашем разводе. И здесь у Вас есть несколько вариантов поведения:

  • занять позицию жертвы, чтобы Вас жалели и сочувствовали
  • рассказать историю всем, чтобы больше никто с вопросами не приставал и быть при этом спокойной
  • выглядеть очень счастливой, хотя в душе это совсем не так. Во-первых, это послужит поводом для разговоров за Вашей спиной. А во-вторых, долго с такой маской на лице не проходишь, слишком энергозатратно.

Вам выбирать.

Как справиться со своими переживаниями.

На сегодняшний день существует много техник, помогающих справиться с обидой. Например, написать письмо, в котором описать Ваши переживания, а затем уничтожить его. Или Вы можете поставить пустой стул и мысленно поместить туда человека, по отношению к которому испытываете неприятные чувства и сказать ему о своих чувствах. А ещё можно рисовать. Например, нарисовать обиду, скомкать лист порвать на мелкие кусочки и выбросить. При желании Вы можете найти тот способ регуляции своего эмоционального состояния, который подойдет лично Вам. Не все техники могут подходить лично Вам, поэтому вместе с психологом подбирается те способы, с помощью которых Вы сможете проработать боль и обиду.

А вот чего не стоит делать – это фиксироваться на своих отрицательных чувствах и негативных пожеланиях бывшему супругу. В первую очередь это разрушающе действует на Вас самих и мешает Вам начать свою новую жизнь.

На первом этапе лучше обратиться к психологу для консультации. Зачем это нужно? Очень часто кажется, что Вы от негативного чувства уже избавились, да и вообще Вас эта тема уже не волнует. На самом деле, здесь срабатывают защитные механизмы психики. Непроработанные гнев и обида не исчезают, а уходят в бессознательное и ведут к возникновению психосоматических заболеваний и невозможности построить новые отношения. Любые отношения — как процесс, мы хорошо запоминаем общее эмоциональное насыщение его. И если самыми последними, и яркими переживаниями, касаемые вашего бывшего партнера будут гнев, ненависть и обида — то эти же чувства, если их отставить, наложат сильный отпечаток и на новые отношения. А Вы себе нужны красивыми, здоровыми и счастливыми.

Поэтому психолог поможет Вам избавиться от накопившейся боли, обиды. Это позволит:

  • Справиться с собственными чувствами, слышать их, научиться регулировать свое состояние
  • отпустить ситуацию, завершить ее, как говорится, расставить «все точки над i», чтобы она больше держала Вас
  • наладить отношения с бывшим мужем и родственниками с его стороны
  • начать строить отношения с новым партнером

Жизнь мудра. На вопрос: «Как жить после развода?» хочется ответить: «Счастливо!». Развод — это не только потеря. Возможно, сейчас в это сложно поверить, но развод даёт Вам сейчас шанс  изменить что-то важное в своей жизни, дает новые возможности в самопознании и самореализации. И здесь важно не упустить этот шанс. В этом Вам также поможет психолог.

Жизнь после развода с мужем, как разобраться в чувствах

К сожалению, союзы двух любящих сердец распадаются. Женщине нужно отбросить иллюзии, ведь первое время будет непросто. Развод это всегда переживания, боль и слезы. Но пережитое расставание является и сигналом к тому, что пришло время переосмыслить себя и свою жизнь. 

Как пережить развод: несколько советов психолога 


У женщины после разрыва возникают вопросы: куда идти дальше, какой будет дальнейшая жизнь, как начать жить заново? Психологи рекомендуют пройти несколько шагов, чтобы пережить развод и жить дальше. 

Разрешите себе немного погрустить 


Человек ищет постоянных отношений, поэтому, вступая в брак, каждый из нас не думает, что при появлении проблем всегда можно оформить развод. Даже если развод — это то, что является решением всех проблем, скорее всего, он вызовет неприятные чувства, сожаление об утраченных отношениях, о сделанном или наоборот несделанном. Жизнь после развода с мужем не заканчивается, можно позволить себе немного погрустить. Однако очень важно не занимать свой разум такими мыслями долго, ведь нет никакого смысла долго проливать слезы над «пролитым молоком». 

Разобраться в своих чувствах

 
Не стоит после развода в новую жизнь тащить груз отношений, которые закончились. Нужно постараться разобраться в своих чувствах, обратиться за помощью к психотерапевту. Человеку характерно замалчивание своих эмоций, переживаемых после развода с мужем. Не нужно скрывать свои переживания, молчание о них постепенно станет отравлять вашу жизнь. Расскажите о своих переживаниях маме, близкой подруге, которой вы доверяете. 

Полюбите себя 


Часто после разрыва с мужем женщины перестают любить себя, начинают сомневаться в себе. Разрыв не должен стать причиной сомнений в себе. Нельзя позволить сомнению завладеть собой. Занятие любимым делом позволит развить в себе чувство уверенность, полюбить себя. Вспомните, что вы любили до замужества. Любите театр, начните посещать спектакли и концерты, посвятите минуты свободного времени любимому занятию, это поможет открыть себя заново. 

Период развода связан с депрессией, но в этот период человек легко привыкает к изменениям. Стоит изменить себя, сделать новую прическу, украсить свое тело тату. Начните заниматься спортом, смените работу. Смена места жительства, переезд в другой город помогут справиться с депрессией. Продуманные перемены, особенно если у вас есть дети, лучший вариант, как продолжить жить после развода с мужем. 

Побыть одному вовсе не означает быть одиноким. Это позволит разобраться в своих чувствах. Возможно, это поможет найти друзей, ведь период после развода обычно богат на новые знакомства. Стоит познакомиться с человеком, отношения с которым будут чем-то новым. Так, если вам нравились тихие романтики, стоит обратить внимание на брутального, уверенного в себе мужчину.  

Жизнь после развода 


Сегодня поделиться своим опытом развода, узнать истории других женщин позволяет общение на многочисленных форумах. После разрыва с мужем жизнь не останавливается, и как бы сложно ни было, какими-бы сильными переживания ни были, нельзя останавливаться, зацикливаясь на проблеме. Нужно двигаться дальше. Важно понимать: 
  • к разводу нужно относиться, как к простому событию в жизни, иначе ситуация превратится в кошмар; 
  • после развода важно не потерять себя, ведь это событие остается мощной встряской для психики; 
  • говоря о том, что «развод нужно пережить», это нужно понимать буквально.  

Неприятные переживания уже позади, развод и переживания, связанные с ним, нужно оставить в прошлом.  

9 неожиданно замечательных фактов о жизни после развода

Я никогда не думала, что к 34 годам стану разведенной матерью-одиночкой. Но, учитывая все остальное, 2020 год показался мне подходящим годом для того, чтобы незаметно расторгнуть брак. Если вам нужны доказательства того, что я в тренде со своим жизненным выбором, в прошлом году количество разводов выросло почти на 20 процентов, а в 2020 году может быть еще больше, поскольку эксперты предсказывают «бум разводов после блокировки». В то время как я процветаю как разведенная (разве это не просто слетает с языка?), если вы находитесь в середине разрыва или сталкиваетесь с тяжелой борьбой с юридическими документами, язвительными переговорами об урегулировании и жизненными потрясениями, я обещаю, что чувствую Ваша боль.

Принятие решения развестись и впоследствии развестись (в то время с годовалым сыном), без сомнения, было самым трудным из того, что я когда-либо делал. Так было до тех пор, пока я не начала пытаться распутать и разделить свою жизнь и снова сделать ее своей собственной, потому что делать это, одновременно воспитывая ребенка, зарабатывая на жизнь и исцеляя множество травм, было, несомненно, труднее. Итак, если вы находитесь в начале процесса, в середине разлуки, погружены в юридические документы или вообще чувствуете себя немного грустно из-за того, что больше не являетесь «нами», вот некоторые из моих любимых вещей о разводе.Увидимся на другой стороне.

1. Вы узнаете, кто вы на самом деле

Скорее всего, сначала вы почувствуете себя совершенно потерянным без своей второй половины. Но вы можете заполнить ту часть своей личности, которую они всегда заполняли, тем, что вы хотите. Не спешите вступать в новые отношения, не торопитесь, по-настоящему познайте себя и заново изобретайте себя на досуге, не пытаясь соответствовать чьим-либо ожиданиям. Вы можете даже обнаружить, что вы довольно эффектны сами по себе, такие, какие вы есть.

2. Теперь вы можете поставить галочку в ячейке «Мисс» в формах

Ходят слухи, что когда это впервые было введено, титул «Мисс» в основном использовался «трудными женщинами», которые отказывались раскрывать, были ли они замужем. или нет, и не должны определяться их семейным положением. А хорошо воспитанные женщины редко попадают в историю, как я слышал. Кроме того, у Ms есть какое-то загадочное (нет, ms-terious) звучание, вам так не кажется?

Джулианна Мур в роли разведенной в Глория Белл

Фабула/Сони/Кобал/Шаттерсток

3.Приготовьтесь снова обрести радость жизни в одиночестве

Вещи там, где вы их оставили. Никому нет дела до того, что ты оставишь мыть посуду на завтра. На полу не осталось мокрых полотенец (если только вы их там не оставили). И в то мрачное воскресенье весь день шел дождь, и вы чувствовали себя слишком похмельными, чтобы одеться, и весь день бродили в штанах, толстовке и носках, поедая тосты с арахисовым маслом? Никто даже не знал.

4. Вы можете открыть для себя радости свиданий

Возможно, вы даже никогда этого не делали (я этого не делал).Настало ваше время открыть для себя острые ощущения от приложений для знакомств, смотреть в глаза незнакомцам и говорить «да» настраивающим меня. Хорошо, на самом деле приложения — это ад, но как только реальная жизнь возобновится, и вы сможете выйти в мир, привыкните говорить «да», когда кто-то приглашает вас на свидание или предлагает угостить вас выпивкой. Теперь вы можете заставить своих женатых друзей ревновать рассказами о ваших любовных связях с бедными парижскими артистами и свиданиях с коктейлями, которые заканчиваются ночными прогулками по городу и наблюдением за восходом солнца, когда они обсуждают, похоже ли это на Deliveroo или вечер пиццы.(Спойлер: еда на вынос по-прежнему доставляет удовольствие после развода, и вам не нужно делиться.)

Джулия Робертс наслаждается своим романом после развода в Ешь, молись, люби

Киномагазин/Shutterstock

5. Поговорим о сексе

Раз уж мы заговорили о свиданиях, давайте кратко и ненавязчиво коснемся темы секса. Забудьте все, что вы знали раньше. Настало время узнать, что вам нравится, и действительно наслаждаться исследованием своей сексуальности без суждений и запретов.

6. Развод — это смешно (в конце концов)

Да, сейчас это больно, и смех над вашей ситуацией может показаться далеким, но вы не будете чувствовать эту боль и горечь вечно. Придет время, когда вы будете шутить о своей неспособности добиться успеха в браке и своих планах на второй, третий и четвертый браки и заставите всех остальных чувствовать себя неловко. (Или это делаю только я?)

7. Счастливые родители делают счастливыми детей

Это для одиноких родителей.Если вы думали, что детям нужна ядерная установка, чтобы преуспеть в жизни, приготовьтесь к перевоспитанию. Детям нужны любовь, безопасность и время от времени яичница. Вы знаете, кто лучше всех доставляет любовь, поддержку, безопасность и идеально приготовленные яйца? Родители, которые не находятся в несчастливых, токсичных отношениях. Ваши дети будут процветать так же долго, как и вы.

Бетт Мидлер, Голди Хоун и Дайан Китон в сериале Клуб первых жен

Гетти Изображений

8.Вы узнаете, кто ваши друзья (и заведете еще несколько)

Есть вероятность, что при разводе вы потеряете нескольких общих друзей. Другие тоже могут отказаться, а приглашения от женатых друзей могут иссякнуть. Долой старое, присоединяйся к новому. Переживание развода сделало мою дружбу со школьными друзьями крепче, чем когда-либо, и через приложение Frolo я набрала самую замечательную команду одиноких подруг-мам, многие из которых являются гламурными разведенными типами.

9.Вы станете сильнее и мудрее

До развода все шло по жизненному сценарию, который я написала для себя. Как только все рухнуло, и я взял себя в руки, отряхнулся и построил для себя большую, яркую и счастливую жизнь, я понял, что не нужно бояться неудачи. Это будет создание из вас.

Ищете домашнего вдохновения? Подпишитесь на наш бесплатный еженедельный информационный бюллетень , чтобы получать информацию об уходе за кожей и собой, о последних культурных хитах, которые можно прочитать и скачать, а также о маленьких предметах роскоши, которые делают проживание в доме намного приятнее.

ЗАПИСАТЬСЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Жизнь после развода

Развод — это большая потеря и кризис, который оказывает огромное влияние на жизнь всех участников. Если вы пережили или переживаете развод, мое сердце сочувствует вам.Я знаю о разводе. Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. Это было болезненно и дестабилизировало всю мою семью.

За годы консультационной работы я слышал, как многие разведенные люди высказывают одни и те же опасения. Многие выражают свои чувства потери, предательства и растерянности. Не так должна закончиться история. Для многих разведенных возникает вопрос: «Что теперь?»

Развод — это не конец пути. Это нелегко, и часто это не то, что мы бы выбрали, но у вас все еще есть выбор, когда вы справляетесь с этой новой ситуацией.

«Я так устала чувствовать то, что чувствую».

Развод — это больно. Нет ничего, что бы быстро сняло боль. Это то, что нужно проработать. Если вы переживаете развод, вы имеете дело с горем, с отвержением, с разбитым сердцем. Избавившись от боли, вы упустите процесс роста, который так необходим для настоящего исцеления. И вы рискуете вступить в рикошетные отношения.

Настало время заняться собой, личностным ростом и стабилизацией своей жизни. Горе, которое ты чувствуешь, реально. Это нормально, и это процесс, который в конечном итоге поможет вашему сердцу исцелиться. Это нормально — дать себе время на то, чтобы с этим справиться. Вам не нужно рушиться под тяжестью этого перехода. Вы можете научиться горевать и расти.

«Я все еще любила его и надеялась, что его сердце изменится».

Это нормально чувствовать, что вы все еще любите своего бывшего супруга, потому что вы отдали свое сердце и посвятили себя ему или ей. Вы поклялись любить его или ее, пока смерть не разлучит вас.К сожалению, ваш супруг не выполнил свою часть контракта. Они сломали его. Вы не можете заставить их передумать, и вы не хотели бы заставлять их передумать.

Когда вы действительно думаете об этом, вы хотите, чтобы кто-то «свободно выбрал любить вас за себя». Потому что «любовь даром» — это настоящая любовь. Настоящая любовь должна исходить из сердца и воли человека. Отказ и предательство болезненны. Но хотели бы вы, чтобы ваш бывший вернулся, потому что он или она чувствовали давление, чтобы вернуться к вам? Нет.На самом деле, когда вы впервые поженились, вы радовались тому, что этот особенный человек «свободно выбрал вас и полюбил вас». Как бы вам ни хотелось, вы не сможете заставить бывшего полюбить вас.

«Я чувствую себя преданным и отвергнутым».

Первый выпуск чувствует себя отвергнутым. Отвержение вашего бывшего супруга не меняет того, кто вы есть и насколько вы ценны как личность. Отказ — это выбор, который он или она сделали, и этот выбор не определяет вашу ценность. Вы по-прежнему уникальный человек — человек с целью, талантами и мнениями, который может изменить мир к лучшему.

Отвержение, которое вы чувствуете, вызовет у вас гнев. Вам нужно будет справиться с гневом и негодованием. Гнев поможет мотивировать вас работать над улучшением своей жизни, но будьте осторожны, потому что он может привести к тому, что вы попадете в ловушку горечи.

«Ничто из того, что я делаю, больше не кажется правильным… моя жизнь похожа на беспорядок».

Обработка ваших эмоций может поглотить до 80% вашей энергии. Вот почему вы чувствуете себя сбитым с толку, почему вы чувствуете беспокойство и задаете себе вопросы.Ваша самооценка сильно пострадала. В довершение всего — вы чувствуете себя отрезанным от людей, потому что дружба меняется, когда распадается брак. Вы теряете некоторых из своих «парных» друзей. Вы чувствуете себя покинутым и изолированным. Вы чувствуете депрессию из-за развода, и депрессия заставляет вас хотеть изолировать себя. Возможны проблемы с трудоустройством и финансовые трудности.

Я призываю вас бороться с депрессией, которая лежит в основе и заставляет вас говорить себе: «Я ничего не стою, моя жизнь бессмысленна, никому до меня нет дела, и я могу сдаться.Начните делать выбор, который поможет вам двигаться вперед и расти в правильном, позитивном направлении. Вам нужно сделать выбор, который заставит вас пережить горе, чтобы вы могли продолжать жить после развода.

«Какой выбор я могу начать делать?»

  • Получите консультацию и поддержку. Вы можете найти консультанта в этом каталоге AACC. Присоединение к группе поддержки DivorceCare также является отличной идеей.

  • Начните записывать свое горе и чувства.

  • Начать поиск работы , если проблемы с трудоустройством или финансами. Получите некоторую помощь с вашим резюме от кого-то, кого вы знаете, кто имеет некоторый опыт в этой области. Получите рекомендации по карьере на сайте www.crown.org.

  • Начните с ставьте одну цель в неделю которая поможет улучшить вашу жизнь. Регулярно делайте физические упражнения. Ешьте питательно. Развивайте дружбу.

  • Примите тот факт, что жизнь будет испытанием. Но смотрите на трудности как на возможность расти в вере, в характере и в новых навыках.

  • Примите тот факт, что вы разведены. Прочтите, как улучшить свою жизнь после развода, из таких книг, как «Развитие через развод» Джима Смока.

Здесь вы имеете дело с разными проблемами: реальностью гибели вашего брака, потерей супруга, отвержением и предательством, разбитой жизнью и мечтами. Это огромно! Это трудно! Но позвольте мне сказать — этот кризис — это то, через что вы можете пройти на другую сторону. Это потеря, в которой Бог может дать надежду и в которой вы можете стать сильными в сокрушении.

«Я не знаю, как быстро пережить боль развода.»

Нет возможности пройти быстрее. Но по мере того, как вы проходите через этот процесс, вы будете испытывать развитие характера и увидите, как надежда и сила медленно возвращаются в вашу жизнь. Это создаст более прочную основу в вашей жизни и в вашем духе. Вы можете открыть для себя новые благословения, новые сокровища и даже нового себя, если решите прилагать усилия каждый день.


Нужна надежда и поддержка сегодня? Проблемы.com предлагает бесплатных и конфиденциальных наставников. Вы не должны сталкиваться с этим в одиночку. Просто заполните форму во вкладке «Подключиться» ниже. Вы можете использовать свое настоящее имя или вымышленное. Тебе решать.

© 2004 г., Линетт Дж. Хой, NCC, LCPC

Поговорите с наставником

Эта статья была написана: Линетт Хой, NCC, LCPC

Фото Кредит: Сандра Чили

Как приспособиться к жизни после развода – старше 50 | Информация и консультации

Как приспособиться к жизни после развода — старше 50 лет

С учетом нескольких сопутствующих факторов, таких как увеличение ожидаемой продолжительности жизни, изменение динамики традиционных браков и снижение стигматизации, число разводов среди людей старше 50 лет увеличивается (согласно статистике Управления национальной статистики).

Развод в любом возрасте является стрессом, но для тех, кому за 50, он может представлять другой набор проблем, чем для тех, кто разводится в более молодом возрасте.

Приспособление к жизни после развода имеет свои взлеты и падения, и у каждого есть свой способ справиться с этим. Но с небольшой перспективой и полезным руководством это изменение, к которому большинство из нас может приспособиться.

Ниже мы приводим несколько советов, которые помогут вам в этой главе вашей жизни.

Дайте себе время погоревать

Важно дать себе время погоревать во время процесса.Расторжение брака может быть болезненным опытом, и нет правильного или неправильного способа справиться с изменением.

Не недооценивайте, насколько это будет трудно, но и не ограничивайте себя жизнью в страдании. Важно постоянно напоминать себе, что вы можете и пройдете через это, и даже двигаться дальше с новым чувством надежды и оптимизма.

Иметь хорошую сеть поддержки

Проводите время с людьми, которые вас знают, которые будут рядом, чтобы выслушать вас без осуждения или критики.Если у вас есть разведенные друзья, возможно, они смогут понять вашу ситуацию и дать полезный совет.

Обращение за поддержкой к консультанту также может помочь вам выразить свои чувства и исследовать свои эмоции. Поддержка со стороны кого-то, кто не имеет отношения к вашей жизни, может предложить новую перспективу и помочь вам приблизиться к решению.

Сосредоточьтесь на себе

В следующей главе своей жизни посвятите время заботе о себе. Распад брака может ударить по вашей уверенности в себе и самооценке, но если вы сделаете себя приоритетом и позаботитесь о своем здоровье, вы можете оказаться в более счастливом месте в ближайшем будущем.

Спросите себя: «Что я ценю в себе?»

Примите тот факт, что этот период времени расстраивает и эмоционально тяжел, но все улучшится. Вы можете начать менять ситуацию, составив список всего хорошего, что есть в вашей жизни, но не забудьте включить и положительные моменты, которые вам в себе нравятся. Вы можете вспомнить время, когда вам нравилось делать то, что вы любили, или время, когда что-то, что вы делали, получалось действительно хорошо. Тогда читайте этот список каждый день; речь идет о изменении вашего мышления.

Спросите себя: «Чего я хочу добиться в жизни?»

На протяжении всего вашего брака у вас были другие, на которых нужно было сосредоточиться, ваш партнер и, возможно, ваши дети, что, вероятно, означало, что вы откладывали некоторые из вещей, которые хотели сделать, на второй план.

Подумайте о том, чего вы хотите достичь, теперь, когда вы можете сосредоточиться на том, чтобы ставить себя на первое место. Вы можете подумать, что уже слишком поздно, но никогда не поздно. Ты тоже можешь делать все, что захочешь.

Пробовать новое

Выйдите из своей зоны комфорта и сделайте то, что вы всегда любили или хотели делать.Подарите себе шанс снова насладиться некоторыми радостями жизни.

Празднуйте одиночество

Когда вы почувствуете, что готовы, отпразднуйте свою независимость и разрешите себе наслаждаться одиночеством.

Дата, когда вы будете готовы

Когда вы счастливы и чувствуете, что готовы познакомиться с новыми людьми, почему бы не попробовать свидание? Не нужно торопиться ни с чем, поэтому не торопитесь и не чувствуйте себя обязанным начать новые отношения, если вы не готовы.

Как восстановить свою социальную жизнь после развода

Переживание расставания или развода может многое изменить в жизни.Иногда может показаться, что приятные стороны жизни отложены как дома, так и в вашем кругу общения.

Сталкиваться с таким количеством проблем одновременно никогда не бывает легко, но очень важно начать работать со своими сложными чувствами, прежде чем вы действительно сможете двигаться вперед. Хотя разговор со специалистом в области психического здоровья, например с терапевтом, может быть очень полезным в этой ситуации, друзья также могут быть отличным источником утешения и поддержки.

Работа по восстановлению социальной жизни после развода с помощью хороших друзей может помочь вам двигаться вперед в это трудное время.Рассмотрите эти советы о том, как восстановить свою социальную жизнь после развода.

Обратитесь за поддержкой

Для многих продвижение вперед и восстановление социальной жизни после развода не происходит за одну ночь. Способность оплакивать ваши отношения, которые только что закончились, и работать со своими эмоциями являются важными аспектами здорового движения вперед. Если вы не потратите время на восстановление после развода, вы можете в конечном итоге перенести свои негативные эмоции в новую социальную жизнь и не сможете наслаждаться ею в той же степени, как могли бы с чистого листа.

Не думайте, что вам придется справляться с этим самостоятельно. Позвольте себе работать со своими эмоциями здоровым образом, обратившись за помощью. Поговорите о своих чувствах с близкими друзьями, которые предложат вам свое пристальное внимание и поддержку. Даже если вы не всегда говорите о своих чувствах, простое времяпрепровождение с друзьями может доставлять вам удовольствие и является позитивным шагом на пути к восстановлению вашей социальной жизни.

Также рассмотрите возможность работы с терапевтом или другим специалистом в области психического здоровья. Независимо от того, насколько вы близки со своими друзьями, работа с профессионалом, нейтрально относящимся к вашей ситуации, иногда может открыть вам новую перспективу.

Проводите время с правильными друзьями

После вашего расставания вы, возможно, поняли, что многое изменилось не только в вашей жизни, но и в вас самих. Вы можете стать другим человеком, чем когда-то, и у вас могут быть другие потребности и желания, когда дело доходит до вашей социальной жизни.

Принятие нового чувства себя — это нормально. Иногда небольшое изменение помогает человеку найти уникальные сильные стороны и пробуждает новое желание двигаться вперед. Это может даже означать встречу с новыми друзьями или восстановление дружеских отношений, которые ушли на второй план.

Вы можете не сохранить всех друзей, которые у вас были, когда вы были в отношениях, но это не обязательно плохо. В некоторых случаях может быть лучше дистанцироваться от людей, которые слишком связаны с вашим бывшим супругом или партнером. Находясь рядом с этими людьми, пока вы еще не оправились от развода, вы можете затормозить свой прогресс.

Сосредоточьте свою энергию на людях, которые, как вы знаете, всегда прикроют вашу спину. Посвятите свое время здоровой дружбе, которая укрепляет вас, а не унижает.

Пробовать новое

В рамках восстановления своей социальной жизни будьте открыты для изучения новых идей или пробуйте то, что вы всегда хотели сделать. Это может включать в себя поездку в новое место или посещение занятий по чему-то, чему вы всегда хотели научиться. Это также может означать, что вы, наконец, сделаете эффектную стрижку или опробуете новый модный стиль.

Следуйте идеям, которые делают вас счастливыми, но помните о своих детях. Любые существенные изменения в жизни, которые вы произведете, повлияют на ваших детей, так что помните об этом, когда будете исследовать.

Сосредоточьтесь на себе и своих детях

Ваши дети всегда будут огромной силой в вашей жизни. Они должны учитываться в ваших решениях по мере вашего продвижения по жизни, в том числе в социальной жизни. Сосредоточьтесь на том, чтобы сохранить себя и своих детей здоровыми.

Подумайте, какое место в вашей социальной жизни занимают ваши дети. Они могут не быть с вами и вашими друзьями все время, но действия, которые вы предпринимаете, когда вас нет дома, могут отразиться на ваших детях.Это особенно верно, когда речь идет о романтических отношениях в вашей социальной жизни. Свидания во время развода могут еще больше осложнить ситуацию, но это не значит, что вы больше никогда не сможете быть ни с кем другим. В начале не торопитесь и работайте над созданием дружеских отношений.

Восстановление социальной жизни после развода, скорее всего, займет некоторое время. Не забывайте принимать процесс, что бы он вам ни принес, и наслаждайтесь им как можно больше. Обратитесь к друзьям, которые предложат свою поддержку, когда вы скорбите о прошлом.Будьте открыты для изменений, когда вы знакомитесь с новыми людьми и пробуете новые вещи. Изучая новые идеи, обязательно учитывайте потребности своих детей. Стремитесь найти баланс между заботливым родителем и достижением желаемого будущего.

Жизнь после развода — Серый развод

Самостоятельная оплата

Даже если не разведены, пожилые люди могут быть уязвимы в финансовом отношении в сегодняшней экономике.Но расставание вряд ли поможет. «В итоге у вас остается только половина того, что у вас было, когда вы были женаты, а половина может казаться пустяком», — говорит Джинита Уолл, дипломированный финансовый аналитик из Сан-Диего и сертифицированный финансовый аналитик по разводам.

«Имейте в виду, что многие последствия развода в более позднем возрасте связаны с одним фактом: меньше времени, чтобы оправиться в финансовом отношении, возместить убытки, погасить долги и оседлать волны взлетов и падений», — говорит Дженис Грин, специалист по семейному праву в Остине, штат Техас. поверенный и автор Развод после 50 .

Более половины всех работающих или их супругов имеют менее 25 000 долларов в виде сбережений и инвестиций домохозяйств, согласно исследованию пенсионного доверия 2011 года, опубликованному беспристрастным Исследовательским институтом пособий работникам. Кроме того, женщины по-прежнему зарабатывают меньше мужчин и имеют более высокую ожидаемую продолжительность жизни, что подвергает их большему экономическому риску. «Когда женщины становятся старше и одиноки, будь то вдовы, разведенные или никогда не вышедшие замуж, они оказываются на довольно высоком уровне бедности, в среднем 20 процентов», — говорит Хайди Хартманн, президент Института исследований политики в отношении женщин.

По словам Майи Рокеймур, эксперта по социальному обеспечению, одинокие люди будут больше зависеть от государственных пособий, таких как Social Security, Medicare и Medicaid. Учитывая, что самому старшему из 78 миллионов бумеров в 2031 году исполнится 85 лет, государственный счет может быть ошеломляющим. Ожидается, что в 2021 году одна только программа Medicare обойдется налогоплательщикам в 1,1 триллиона долларов — по сравнению с 586 миллиардами долларов в 2012 году.

Чтобы остаться на плаву, некоторые одинокие люди, такие как 66-летняя Эйлин Льюис, берут квартирантов. Разведенная в 50 лет после двух десятилетий брака, она сдает комнату в своем Кэтонсвилле, штат Мэриленд., дома. Доход помогает ей оплачивать коммунальные услуги, газ и часть ипотеки, а также позволяет ей отправиться в круиз, «что я никогда бы не смогла сделать раньше», — говорит она.

Разведены и счастливы — две женщины обсуждают жизнь после замужества

Никто не говорит «да» с намерением расстаться в будущем. Поэтому, когда становится ясно, что у брака есть срок годности, это осознание — и последующий бракоразводный процесс — могут быть душераздирающими, грязными и откровенно травмирующими.Тем не менее, вполне возможно быть разведенным и счастливым, даже если для этого требуется время. .

В тумане разделения активов и адаптации к новому образу жизни вы можете задаться вопросом, как встать на путь эмоционального восстановления. Но Ноа Клайман, клинический директор NYC Cognitive Therapy, частной практики на Манхэттене, которая проводит индивидуальную, парную и групповую терапию, указывает на небольшую логику. «Вы испытали счастье до того, как у вас были отношения», — говорит он.«Поэтому вам не нужны отношения, чтобы быть счастливым, и вы можете испытать счастье без отношений».

Впереди вы услышите о обретении счастья после развода от терапевта и двух женщин, которые прошли через это. От поиска себя среди радостей одинокой жизни до начала новых отношений (и размышлений над уроками, извлеченными из старых), вы увидите, что жизнь продолжается после расторжения брака. Что еще более важно, когда вы сначала научитесь любить себя, вы испытаете лучшее счастье, которое может предложить жизнь.

RossHelen/Shutterstock

Взгляд терапевта на поиск счастья после развода

Клайман, сертифицированный Академией когнитивной терапии, задает вопрос тем, кто испытывает эмоциональные трудности после распада семьи. «Вы верите, что не можете быть счастливы без отношений?» он спросил. «Если это так, признайте, что это важное саморазрушительное убеждение, на которое нужно обратить внимание и которое нужно изменить. Убеждение, что вам «нужны» отношения, ведет ко всем видам проблем, например, к тому, что вы соглашаетесь на кого-то, кто на самом деле вам не подходит. вы или остаетесь в оскорбительных отношениях.

Он также предлагает составить список ваших любимых занятий, возможно, тех, которые вы отложили на второй план — скажем, занятий йогой, посещения спа-салона или, черт возьми, отпуска после расставания — и запланировать их по своему усмотрению. Назначил бы встречу, чтобы заставить себя нести ответственность. «Сосредоточьтесь на том, чтобы наслаждаться собственной компанией и влюбиться в себя», — говорит он, и рекомендует взять перерыв в отношениях как минимум на шесть месяцев, чтобы заново познакомиться с собой. «Используйте это как возможность получить более четкое представление о том, как вы хотите чувствовать себя в отношениях.Что вы ищете в партнере? Каковы ваши потребности в отношениях? Какой человек подходит вам, и наоборот?»

Наконец, Клайман делится несколькими мантрами, которые помогли клиентам пережить самые трудные моменты после развода. (Попробуйте повторять их вместе с глубоким дыханием или медитацией. упражнения.) «Что бы ни случилось, у тебя все будет хорошо; Боль пройдет и волны будут приходить реже; Вы станете сильнее; Не бойтесь разбитого сердца, иначе не испытаете сердечной радости.»

Лорен Вебстер, 38 лет || Директор по приему и маркетингу

Предоставлено Лорен Вебстер

«Полное раскрытие: я была разведена дважды. Мой первый брак распался просто по молодости и неопытности. Мой второй брак распался в 2017 году. Причин было множество, но они сводятся к [разнице в] образе жизни. Мы давно перестали находить решения для нашего растущего разрыва. Гораздо лучше было планировать намеренно одинокую жизнь, чем застрять несчастным с неправильным человеком.

Если бы не эмоциональная травма от неприятного и грязного развода, все было лучше. Мой сон. Моя работа. Мои пищевые привычки. Моя сексуальная жизнь. Я мог выходить куда угодно, когда угодно, с кем угодно, и никто не задавал никаких вопросов и не хандрил дома, дожидаясь меня. Я путешествовал, углублял отношения с друзьями и заводил новые.

«Если вы счастливы в одиночестве — искренне живете полной жизнью — отношения добавят ценности вашей жизни.»

Я любил быть одиноким.Мне это так понравилось, что я никогда не думал, что встречу кого-то, ради кого стоит «не быть одиноким». Через девять месяцев после того, как я был одинок и взволнован этим, я похлопал по плечу симпатичного татуированного мальчика. Он оказался удивительным человеком, которому я теперь предан и с которым живу. Быть одиноким было абсолютным взрывом; быть партнером правильного человека еще лучше. Я никогда не думал, что смогу такое сказать».Это был тот момент, когда я подумал: «Эйприл, жизнь слишком коротка, чтобы не быть счастливой». Я не стрессовый случай, но когда я оглядываюсь назад, я понятия не имею, почему я был так напряжен и всегда раздражителен. Я искренне чувствую, что было много несчастий, о которых я даже не подозревал.

Вы никогда не планируете развод. Вы думаете, что выходите замуж за человека, с которым будете всю жизнь, поэтому, даже если вы подали на развод и больше никогда не захотите быть с этим человеком, это все равно отстой. Весь процесс представляет собой беспорядок, независимо от того, инициируете вы его или нет.Никому не пожелаю опыта. Я плакала в постели в день моего развода. Я не хотела быть с ним, но не могла поверить, что у нас не получится — и попросила развод!

«Мне никогда больше не нужно выходить замуж. Я знаю, что лист бумаги и кольцо не утвердят мое будущее навсегда, мужчина».

Однако, когда вы переходите от отношений, которые представляют собой постоянную работу, к простому занятию своими делами, это огромный глоток свежего воздуха Я встречаюсь и получаю удовольствие.Самое приятное — это понять, чего я не хочу [в партнере]. Я нахожу это более важным, чем знание того, чего вы хотите, потому что «то, что вы хотите» — это не всегда то, что вы действительно хотите; есть ли в этом смысл?»

Жизнь после развода: 3 следующих шага к успеху

Что делать после развода? Это общая озабоченность и обоснованная. Конечно, вы, вероятно, устали от бракоразводного процесса и можете чувствовать себя подавленным. Это совершенно нормально.Тем не менее, вы должны знать, что развод может стать мощным первым шагом к новой захватывающей главе вашей жизни . Мы знаем это, разговаривая и помогая бесчисленному количеству людей, добившихся успеха после развода.

Давайте рассмотрим 3 основные области, на которых вам следует сосредоточиться, включая деньги, свидания и юридические вопросы.

1. Планируйте свои финансы

Деньги, скорее всего, тогда были главной проблемой. Это так же, если не важнее, сейчас. Вы находитесь в прекрасном положении, чтобы сделать шаги в правильном направлении.Ваш план должен состоять из того, чтобы свести концы с концами, взять на себя финансовую ответственность и поставить цели.

Разорвите отношения со своим бывшим

Начните с элементарного финансового ведения хозяйства (если вы еще не урегулировали эти вопросы во время развода). Во-первых, после вынесения решения о разводе закройте все совместные счета с бывшим супругом. Открывайте новые счета на свое имя и сообщайте об этом своему адвокату, чтобы с этого момента ваши деньги были защищены. Если у вас есть кредитные карты на оба ваших имени, позвоните в банк-эмитент и отмените любые будущие платежи.Вы определенно не хотите быть на крючке за любые расходы, которые вы не несете. В том же ключе измените бенефициара (с вашего бывшего супруга на любимого человека) на ваших пенсионных счетах или любых других активах, которые будут переведены после смерти после вынесения вашего решения.

Также важно указать, какие активы, которыми вы владеете, покрываются страховыми полисами. Удалите все предметы, которые больше не принадлежат вам, чтобы вы не платили за покрытие вещей, которые вам не принадлежат.Политики, которые следует учитывать, включают страхование домовладельца, автомобиля и зонтичной ответственности. Именно очистка этих деталей поможет вам начать с чистого листа для вашего успешного финансового будущего.

Возьмите под контроль свой кредит

Также пришло время честно оценить, где вы сейчас находитесь. Первый шаг так же прост, как проверка кредитного рейтинга. Вы можете получать бесплатную копию каждые 12 месяцев или обращаться в крупные кредитные бюро, такие как Equifax, Transunion или Experian. Скорее всего, ваш кредит пострадает, но это нормально.Узнав, где вы сейчас находитесь, вы можете построить план восстановления вашего кредитного здоровья.

Если вы серьезно пострадали, начните медленно с небольшой кредитной линии и вносите платежи вовремя — каждый месяц. Это может быть полезным и воодушевляющим опытом, поскольку вы видите, как растет ваш кредитный рейтинг, когда вы ответственно занимаете и возвращаете деньги. Чтобы визуализировать свой кредитный путь, отслеживайте свой прогресс с помощью бесплатного приложения, такого как Credit Karma.

Ставьте финансовые цели и оставайтесь сосредоточенными

Сколько денег вы хотите накопить за год? Через два года? В пять? Перечислите эти высокие цели и запишите более мелкие цели, которые помогут вам достичь более крупных.Например, если вы хотите сэкономить 10 000 долларов за год, разработайте ежемесячный бюджет, который поможет вам достичь этой цели.

Следите за расходами и привычками к расходам, которые могут быть унаследованы от вашего предыдущего брака. Помните, что сейчас вы заботитесь о себе, поэтому оставайтесь подотчетными. Если вы планируете купить дом через 2 года, придерживайтесь этого плана, развивая мышление, которое не ставит под угрозу ваши шансы стать владельцем дома. Если вы привыкли путешествовать каждое лето, вам, возможно, придется отложить поездку на пару сезонов, чтобы вы могли достичь своих целей в сфере недвижимости.Для этого и всех аспектов денег после развода рассмотрите возможность работы с финансовым планировщиком, который может провести вас через этот процесс в мельчайших деталях.

Что нужно знать ДО развода?

Используйте это пошаговое руководство, чтобы ознакомиться с информацией об опеке и посещении, алиментах на детей, супружеских алиментах, активах и долгах.
Получите бесплатное руководство

2. Сбалансируйте личную жизнь и личную жизнь

Может возникнуть соблазн снова вернуться к игре на свиданиях, но лучше не торопиться.Развод может иметь эмоциональные последствия, поэтому потратьте некоторое время на то, чтобы позаботиться о себе, прежде чем полностью согласиться снова заботиться о ком-то еще, особенно если у вас есть дети.

Все начинается с тебя

Здоровые отношения рождаются из союза двух людей, сильных как личности и, следовательно, еще сильнее вместе. Нельзя сказать, что вы не сильный человек, чтобы пережить развод. Конечно же! Скорее, вы потратили некоторое время на построение жизни с партнером.Так что теперь, когда они выпали из поля зрения, вам будет полезно потратить время на то, чтобы научиться преуспевать в одиночестве. Вот несколько способов, которыми вы можете продолжать укреплять себя после развода:

  • Запишитесь на курсы по темам или направлениям карьеры, которые вы всегда хотели изучить
  • Читайте книги по саморазвитию или слушайте подкасты или комнаты в Clubhouse
  • Оставайтесь физически активными и правильно питайтесь
  • Проведите время с друзьями и семьей
  • Работа с терапевтом или коучем по разводам

Чтобы добиться успеха в жизни после развода, вам нужно быть находчивым и чувствовать себя комфортно в одиночестве.Таким образом, вы создаете основу для автономии, ответственности и здоровья, которая способствует тому, чтобы окружающие тоже чувствовали себя хорошо. Таким образом, когда вы встретите подходящего партнера, вы оба получите пользу от проделанной личной работы.

Отдайте предпочтение своим детям

Наряду с вашим разумом и телом, ваши дети также нуждаются в любви и заботе. Они просто прошли через сбивающий с толку и часто травмирующий опыт. Ваш приоритет здесь состоит в том, чтобы сбалансировать свое время между проведением качественного времени с ними и всеми другими требованиями жизни.Например, если ваш бывший переезжает в другой город, подумайте, с кем ваши дети будут проводить большие праздники и длинные выходные, и четко сообщите об этом всем участникам.

Также важно оценить, кто может поддержать вас в это время. Могут ли ваши родители или братья и сестры помогать присматривать за детьми, пока вы на работе? Можете ли вы позволить себе время от времени нанимать няню? Можете ли вы связать своего ребенка с психотерапевтом, чтобы помочь справиться с разводом? Могут ли другие родители водить вашего ребенка на спортивные тренировки, если вы не можете прийти? Вы можете вернуть услугу? Реалии жизни обязательно всплывут, так что знайте, кто там в вашем углу.

3. Решение юридических вопросов

Могут возникнуть проблемы с вашим бывшим, особенно когда речь идет о детях. Имейте в виду, что если вы хотите изменить соглашение о разводе, обе стороны должны согласиться с изменениями. Сказав это, вот несколько тем, которые возникают.

Опека и посещение детей

Крайне важно учитывать как юридическую, так и физическую опеку в вашей ситуации после развода. Для справки, законная опека относится к вашему праву или праву вашего бывшего супруга принимать важные жизненные решения от имени вашего ребенка.Физическая опека относится к тому месту, где ребенок в основном будет жить на регулярной основе.

С другой стороны, возможно, посещение кажется односторонним. Или, может быть, вы чувствуете, что берете на себя слишком много ответственности и нуждаетесь в помощи бывшего супруга.

Если вы считаете, что жизнь ваших детей можно улучшить, изменив опекунство и посещение, у вас есть два варианта:

  1. Если и вы, и ваш бывший партнер согласны, поработайте с вашими соответствующими адвокатами над проектом нового соглашения, в котором будут подробно описаны новые договоренности, и подайте его на утверждение в суд.
  2. (в Калифорнии) Если кто-то из вас не согласен, сторона, желающая внести изменение, должна заполнить форму FL-300 и соответствующие приложения. Затем они должны подать его в суд и доказать, что произошли существенные изменения, оправдывающие это изменение.

Поддержка супруга

Если вы находитесь в ситуации, когда ваше финансовое положение значительно изменилось после развода, вы можете потребовать изменения судебного приказа о поддержке супруга. Поймите, что если ваше соглашение о разводе прямо запрещает какие-либо изменения ни при каких обстоятельствах, то вам может быть сложнее с изменениями.

Изменяемый ордер на содержание супруга может быть изменен по разным причинам как для платящей, так и для принимающей стороны:

  • Принимающая сторона больше не нуждается в поддержке
  • Платящая сторона больше не может позволить себе платить алименты из-за изменения дохода
  • Принимающая сторона не прилагает усилий для обеспечения себя
  • Принимающая сторона вступает в повторный брак или сожительствует с партнером
  • Принимающая сторона теряет работу или значительное количество часов

Если какая-либо из этих ситуаций относится к вам, абсолютно необходимо немедленно связаться со своим адвокатом.Не ждите, чтобы увидеть, является ли ваша ситуация временной, или ищите более подходящее время, потому что суд не будет задним числом учитывать какие-либо убытки до подачи вами документов.

Что теперь?

Обратитесь за помощью к экспертам, теперь, когда ваш развод окончательный. В денежных вопросах финансовый планировщик или аналитик — отличный ресурс, который поможет вам достичь ваших целей с точностью. Тренер по разводам будет отличным человеком, который будет рядом с вами, когда вы путешествуете по миру как одинокий человек, прежде чем снова начнете серьезно встречаться.По юридическим вопросам адвокат-консультант по разводам может рассказать вам о вариантах модификации, связанных с вашими детьми или супружеской поддержкой. Как всегда, вы можете обратиться к нам по вопросам семейного права или получить надежные рекомендации к профессионалам в рамках нашей обширной сети.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.