Жизнь после измены мужа: Как жить после измены мужа

Содержание

Как жить после измены мужа?

#48

Гость

Спасибо большое за совет. Думаете снова предаст?

Я понимаю, что разные бывают семьи, разные истории, но то, что человек один раз переступил через вас, это говорит о многом.
В первую очередь,что он способен на подлость!

И то, что он бросил другую и вернулся к вам, это не показатель любви. Слово то какое- бросил)). Позиция жертвы.

Если много историй, когда неверные мужья возвращаются в семью и даже после развода, но нет там счастья. Очень, очень редко когда, что то лучше бывает. Понимаете? Возвращается уже другой человек!
В вашем случае только ВАМ решать как жить с ним, и с этим.
Счастливы ли с ним? Только вы знаете….

Но, усвойте и приступайте к главному: занимайтесь СОБОЙ!!
Это ЛУЧШЕЕ ВЛОЖЕНИЕ!!!

Подумайте, почему вы так боитесь одиночество? Почему столько безысходности в вас?
Почему вы готовы жить с тем, что вас не устраивает? Так боитесь кому то отдать такого «замечательного мужа»?!
А так ли он на самом дела прекрасен?
Или вы его идеализируете?
Ответ вы знаете.
Меня не интересует изменения вашего мужа, а вот вопросов больше к вас.
Меньше всего бойтесь одиночества. Мы в большенстве случаев боимся совсем не того, чего действительно следует бояться.
Ответ скорей всего будет на той плоскости, что у нас очень низкая самооценка!
Ваша ВНУТРЕННЯЯ СЛАБОСТЬ, и даже ущербность, не дает вам жить, потому что вы не доверяете мужу.
Ваша самооценка на столько низкая, что вы не представляете свою жизнь без мужа, без этого «сокровища», и готовы всячески его оправдывать….

Вот о чем вам нужно подумать и начать работать…
А когда вы будете уверены в себе, вы НИЧЕГО НЕ БУДЕТЕ БОЯТЬСЯ, сгорят ваши фобии и страхи.

Вы начнете ЦЕНИТЬ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ, независтмость и комфорт.

И поверьте, потом вы перейдете из категории оцениваемой и выбираемой, вы перейдете в категорию оценивающей и выбирающей. Согласитесь, это- два совершенно различных состояний.
И надо ли вам будет ваш потом муж?!)))

«После измены мужа полтора года живу как в аду»

Понимание измены у всех разное, и здесь у меня к вам вопрос: когда муж замыкается и ваша интуиция говорит, что он думает о ней, для вас это что значит? Сейчас вы пишете, у вас очередной кризис, в чем он? По тону письма складывается впечатление, что измена мужа для вас все еще в настоящем. Знаете ли Вы, что должно произойти, чтобы она закончилась? Кто и что должен сделать, чтобы вы выдохнули и сказали себе, что все в прошлом, теперь мы можем начать строить новые отношения с мужем? Почему этого не произошло за это время?

Я понимаю вашу боль. Думаю, именно из нее рождается стремление объяснить себе, что муж тоже пострадавший. Но вся эта ситуация в первую очередь именно его ошибка, он поставил себя в неловкое положение, во-первых, потому что спать с подчиненными вообще не стоит, вертикальные отношения делают сложным отказ для того, кто занимает нижнюю позицию в иерархии власти, а во-вторых, потому что сейчас он не может выйти, не замаравшись, из этой ситуации: «Я больше не буду с тобой спать, у меня жена против, давай-ка увольняйся из моей фирмы», — звучит странно.

Я также могу понять и ваш гнев на ту женщину, он строится на стремлении оправдать мужа, так как это поддерживает вашу устремленность к нему, он по прежнему остается для вас хорошим человеком. Вероятно, для вас оправдывать его — важная работа по сохранению семьи. Но вообще-то это у него семья и обязательства перед вами и детьми, а та женщина, она, собственно, свободна, находится в разводе, никому обещаний не давала.

Как-то так складывается поле ваших отношений, что его ошибку исправляют другие: вы переживаете и все никак не отпустите переживания, а его сотрудница, которая свободна и которую устраивает ее работа, почему-то должна уволиться. В этой истории от меня ускользает зона ответственности вашего мужа, что он делает для того, чтобы сохранить семью, если семья имеет для него ценность. Пока вы находитесь в ощущении того, что треугольник продолжается, будет странно, если вы будете чувствовать себя лучше.

А ведь вы пишете, что история длится полтора года. Это огромный срок. Как надолго хватит вашего запаса эмоциональных сил? Если треугольник сохранится, готовы ли вы к расставанию? Я думаю, это ключевой вопрос. Потому что задача сохранить семью сейчас ваша настолько же, насколько и мужа. И мне кажется, что, оправдывая его и чувствуя только боль, вы все равно не сможете одна, без его шагов, сохранить вашу семью.

Вы понесли потери: самооценки, доверия близкому человеку, так кто и как будет восстанавливать безопасность и доверие в отношениях, как вам узнать, что ваша самооценка может снова вырасти? Похоже, ситуация этому не способствует. Сейчас она сводится к тому, что вы продолжаете чувствовать боль, а у мужа сменяются фаза мира и гармонии с вами на фазу отчуждения и холодности. Вы говорите, что он готов сохранить семью, но что конкретно должно быть сделано? И если это не будет сделано, то в течение какого срока вы готовы ждать: год? два? а пять лет?

Почувствуйте этот срок и постарайтесь найти ясные критерии того, что должно произойти, чтобы ваши отношения сохранились. И решите для себя, что Вы будете делать, если в течение выбранного времени изменения не произойдут.

новости, измена, мужчины, женщины, психология, любовь и семья

Совместная жизнь после измены мужа превращается в сущий ад для каждой женщины. А дело в том, что женщин беспокоит не сам факт измены, а предательство, которое сложно воспринимать.

Однако желание спасти семью и продолжить отношения во многих ситуациях берет вверх и женщины стараются все уладить.

Но как это сделать? Простить? Смириться? Изменить в ответ? Давать определенные советы сложно, ведь каждая ситуация уникальная и общих рекомендаций здесь быть не может.

Возможна ли жизнь после измены мужа

Каждого с детства учат: «Нужно прощать и не копить в себе обиды». Как ни странно, но эти учения многие девушки могут перенести через года, и они становятся для них главными в жизни.

Однако разве просто закрыть глаза на измену своего мужа? Предательство – это худшее, что может случиться в любых отношениях.

Важно! Вариантов простить нет, ведь мужчина уже поставил собственные интересы и желание получать удовольствие выше общих чувств! Поэтому о прощении речь идти не может.

И если простить своего мужа после измены, у мужчин появляется ощущение, что без него ничего сделать не смогут и именно он является главным в этой жизни. Конечно, применять это ко всем мужчинам нет никакого смысла, но важно перестраховать себя. И единственное, что может сделать женщина после измены – смириться с этим фактом и жить дальше.

Чем чревата совместная жизнь после предательства

Обман и предательство забыть невозможно. Женщина на протяжении нескольких лет может прокручивать факт измены у себя в голове и будет постоянно находиться в стрессе. При этом она будет постоянно высказывать упреки своему партнеру. И даже если она попробует промолчать в определенных ситуациях, злость и постоянное беспокойство будет выдавать ее.

После измены жизнь для обоих супругов превращается в настоящий ад, где постоянно слышны подозрения или определенные упреки. И даже если мужчина сразу станет нежным или ласковым, это ничего не исправит. Ведь его нежность появилась из-за предательства. Спокойной жизни ждать не стоит, единственное решение – это терпеть и ждать, когда плохие эмоции и чувства уйдут в прошлое.

Что делать, если муж искреннее раскаивается

Мужчины редко раскаиваются после измены, и это должна понимать каждая женщина. Игра на публику и слова «прости» — это одно.

Искреннее раскаяние выглядит совсем иначе, ведь оно заставляет каждого мужчину переживать и испытывать стыд. В таком случае каждая должна понимать, в таких отношениях есть любовь и мужчина по-настоящему переживает.

Также можно взглянуть на ситуацию немного с другой стороны, ведь право на ошибку имеет каждый мужчина. Но здесь стоит заранее понять разницу между ошибкой и сознательными действиями.

К примеру, если мужчина длительное время создавал себе условия для измены, об ошибке речь идти не может. А если он повелся на соблазн, может, он и, правда, ошибся?

Однако постараться забыть его измены из-за его ошибки или раскаяния – это выбор каждой женщины, который она должна сделать самостоятельно.

Фото: Pixabay

Автор: Сергей Туманов

Как жить с мужем после его измены

Семья – это те люди, которые любят друг друга, уважают и ценят. В доме, где живет любовь и понимание, всегда царит атмосфера уюта и тепла. В любой семье невозможно обойтись без конфликтов. Но все плохое, что случается в жизни, быстро уходит и забываться. Пройдет и это!

Для женщины мир рушится в тот момент, когда она узнает об измене мужа. Перестает существовать пространство под названием «мы», в голове бьется только одна мысль: «Можно ли жить после измены»? Время делится на две части – до и после известия об измене. Планы, которые вы строили вместе, теряют привлекательность, ваша любовь к мужу кажется унижением, а семейное счастье разбивается вдребезги о ложь. Весть об измене мужа эмоционально воспринимается женщинами наравне с известием о смерти близкого человека. Чувство безысходности захватывает с такой силой, что трудно дышать. Каждый раз вы ловите себя на мысли о том, что хотите, чтобы этот кошмар оказался страшным сном. Желание «проснуться» и понять, что все позади, одолевает с немыслимой силой.

Когда страсти немного остынут, один страшный вопрос остается нерешенным – как жить после измены? Развестись или попытаться простить? Не спешите с ответами, оставьте все, как есть, позвольте времени залечить душевные раны. Через некоторое время вы сами дадите себе ответ на этот вопрос. Чтобы решить для себя, как жить после измены мужа, прибегните к советам психологов.

Как жить после измены мужа и простить его – советы психологов

Можно убивать себя размышлениями и метаниями между гордостью и любовью, а можно приблизить момент истины. Это то утро, когда вы поймете, что все, что вам нужно – это свобода или тот человек, который вас жестоко предал. Прощение – одно из главных христианских добродетелей.

Простить мужа можно в нескольких случаях:

  • Вы были уверены в его преданности до тех пор, пока случайно не узнали об измене. Если человек тщательно скрывал свой роман на стороне, значит, он заботится о ваших чувствах. Отсюда следует, что он вас любит. Быть может, это ошибка?
  • Вы действительно видите, что раскаяние мужа не игра. Он всячески старается искупить свою вину и мучается угрызениями совести.
  • В вашей семье скандалы – это редкость, дети обожают отца, а по отношению к вам он всегда был любящим и заботливым мужем. Ради этого стоит закрыть глаза на измену. Ведь не в каждом доме царит такая атмосфера.
  • Для некоторых женщин измена – это не та ошибка, которая способна оторвать ее от любимого человека и отца своих детей.

Некоторым удается забыть и простить супруга, другие «носят камень на сердце» до конца своих дней. Это сложный психологический шаг, совершая который человек становится духовно сильнее.

Я себя люблю!

Заставьте себя так думать! Человек, который любит себя, вызывает уважение и любовь окружающих. Посмотрите в зеркало и вспомните, как вы выглядели тогда, когда муж в вас влюбился. Быть может, причина измены в этом? Меняйтесь! Гардероб, прическу, макияж, цвет помады, все, что вы в состоянии изменить к лучшему. Мужчина любит гордиться своей спутницей жизни, видеть, что на нее обращают внимание, она выделяется из толпы своей красотой и ухоженностью.

Кулинарные изыски

Каждая жена знает блюда, которые предпочитает муж. Попробуйте удивить любимого романтическим ужином при свечах. Приготовьте блюда, которые он предпочитает, найдите новые рецепты, красиво сервируйте стол и посидите вдвоем за бокалом вина. Вам есть о чем поговорить, и что вспомнить. Не забудьте попросить бабушку и дедушку посидеть с детьми.

Смените надоевшие обои

Не стоит ломать перекрытия и стены. Ограничьтесь тем, что переклейте обои в вашей спальне или переставьте мебель в доме. Украсьте вашу квартиру живыми цветами, смените портьеры. Делайте все, чтобы в вашем доме стало уютно и красиво. Обязательно выбросите надоевшие старые вещи. Оставьте мысли о том, что они еще пригодятся. Если вы их не носите, значит, носить не будете и дальше. И готовьтесь к подаркам. Муж обязательно начнет задаривать вас красивыми вещами.

Путешествие или смена обстановки

Отправляйтесь в увлекательную поездку вдвоем с мужем. Попросите на это время родственников присмотреть за детьми. Сейчас вам больше времени нужно проводить вдвоем. Новые впечатления, эмоции и общение, способны возродить к жизни даже остывшие отношения. Только представьте себе взморье, теплый ветерок, уютное кафе и любимого человека рядом! А ведь он испытывает те же чувства.

Нет денег на турне? Отправляйтесь в деревню к родственникам. Природа, речка, сенокосы и соловьи на вечерней зорьке. К тому же, простое дружеское общение – это то, что нужно вам и любимому именно сейчас.

Осторожно: средства, которые усугубят ваши чувства

Эти средства не помогут, а только усугубят ваши чувства и обстановку в разы.

  1. Жалость. Перебирая в голове те факты, которые вы упустили из вида, когда могли предотвратить измену, не упрекайте себя. Тем более, не жалейте! Вы ничем не хуже той, с которой изменил вам муж. Скорее всего, даже лучше, раз он до сих пор с вами, и не хочет никуда уходить.
  2. Укор. Если решились простить неверного супруга, не вспоминайте ему ошибку в каждой ссоре. Он прекрасно понимает, что совершил оплошность и напоминать ему об этом, значит, больно ранить не только его, но и себя.
  3. Умение выслушать. Дайте мужу покаяться перед вами. Выслушайте все, что он старается вам сказать, не перебивайте и не кричите на него. Постарайтесь понять то, что он пытается донести до вас. Какие планы у него на будущее, и как он представляет себе ваши дальнейшие отношения.
  4. Эмоции. Ограничьтесь битьем посуды и скандалом в пределах дома. Чем меньше людей посвящено в ваши внутрисемейные проблемы, тем лучше. Вы помиритесь, а чувство стыда за супруга останется.

Как жить дальше после измены мужа, если простить не получается

Некоторые женщины честно стараются забыть об измене мужа и попытаться жить, как раньше. Но это лукавство перед собой. Если вы не можете простить, поверить и дать шанс человеку все исправить, не насилуйте себя. Стараясь перебороть в себе неприязнь, сохранить теплые чувства к человеку невозможно. Особенно это касается жалости. Жалея себя и изменника вы не найдете выхода из ситуации. В конце концов, станете срываться на окружающих, вымещая на них боль и чувство собственного унижения.

Попробуйте простой и действенный способ – дайте свободу тому, кого вы так любите. Возможно, это то, чего от вас ждут. Поговорите с мужем и объясните ему, что вы не можете так жить, что душа и сердце ваши закрыты для него. Вам нужен перерыв в отношениях. Пусть он поживет у мамы или снимет квартиру на время. Попробуйте начать новую жизнь без боли и отчаяния от постоянного присутствия изменника рядом. Если вы действительно любите этого мужчину, то за время его отсутствия поймете, насколько он вам дорог. И когда он снова окажется на пороге, перед вами уже будет стоять тот человек, которого выбрало сердце.

Другая женщина: жизнь после измены

— Он мне изменяет, — с порога ошарашила меня подруга и, не стесняясь, залпом допила виски.
Я сняла пальто и проследовала за ней на кухню. На столе стояла начатая бутылка и еще один бокал, явно для меня. То есть беседу она предполагала долгую.
— Откуда знаешь? — начала я разговор сразу с главного.
Подруга порезала лимон и стала чистить грушу.
— Я читала.
— Ты читала его почту? — откровенно удивилась я.
— А что мне оставалось делать? — она сморщилась в гримасе.
— Не читать, — абсолютно уверенно ответила я.

Каждый имеет право на свое личное пространство, и на него нельзя покушаться

Подруга высоко подняла брови. И тут я поняла, что этим вопросом отодвинула ее от себя. Я перестала быть на ее стороне. Автоматически стала на сторону изменника-мужа.
— Я, действительно, думаю, что ты сделала ошибку, начав читать его переписку.
— Почему это? — огрызнулась она.
— Потому что это его личное пространство, понимаешь? Потому что каждый из нас имеет право на свое защищенное личное пространство. И на него нельзя покушаться. Это низко.
— А изменять жене не низко? — не выдержала и вскрикнула подруга.

Когда измена на пользу


Мне было ее жаль. Очень жаль. Но все равно нельзя опускаться так низко.
Девушки, никогда не читайте почту и сообщения своих любимых. Не открывайте этот ящик Пандоры. Вы не знаете, что там найдете. И, поверьте, иногда лучше жить в неведении. Все равно, то, что вы должны узнать, вы рано или поздно узнаете. Но приличным путем. И вследствие этого, вы будете выглядеть гордо. Не как замызганная ищейка, которая шарится по помойкам в поисках падали. Не стоит этого делать. Не надо.

— Слушай, а ты читала “Сентябрьские розы” Моруа?
— Ты издеваешься?! Мне сейчас не до книг, между прочим!
— Я понимаю. Но там описана твоя ситуация. И знаешь, что?
— Что? В конце все умерли?
— Нет, во-первых, жена подружилась с любовницей. Но я не об этом. А о том, что эта интрига мужа пошла им на пользу. Жена покрасилась, стала носить яркие платья, помолодела, стала интересна. Они перестали обращаться друг к другу на “вы” и начали все с начала.
— Круто…
— Прочти. Я тебе советую. И успокойся. Давай, ты успокоишься. Давай на выходных махнем во Львов. Давай снова начнем ходить в бассейн. Давай поменяем тебе прическу, а? Перестань ты о нем думать, в конце концов.

Подругу мою сегодня не узнать. Она стала самодостаточна

Мою подругу из депрессии мы вытянули. С мужем она поговорила. При том, он сам стал инициатором разговора. Из семьи он не ушел – слишком много их связывает. Но подругу мою сегодня не узнать. Она похорошела, стала самодостаточна и интересна. Она не держится теперь за мужа, как было ранее. Потому что поняла, что все в жизни возможно. И это надо принять и двигаться дальше.

Давайте попробуем разобраться, что делать, если вы думаете, что вам изменяют.

1. Никогда не ройтесь в его вещах

Я уже говорила – это низко и не делает вам чести. И в итоге вы будете некрасиво выглядеть. Я понимаю, сейчас вам плевать, вам лишь бы уличить подлеца. Но через несколько месяцев-год-два вы будете вспоминать об этой ситуации. И лучше, если вы будете собой гордиться. Давайте, пусть он сам об этом расскажет. А если не расскажет, значит, он эту интрижку ни во что не ставит. Значит, вы для него важнее, чем любовница.

2. Он вам не принадлежит

Как бы вам этого не хотелось. Когда вы называете друг друга ласково “мой котик, моя рыбка”, это еще не значит, что местоимение “мой” дает вам право собственности на любимого человека. Это другой человек. Со своими желаниями, чувствами, любовями и страстями. И не всегда они могут быть направлены на вас, как бы жестоко это не звучало. Мы, люди, очень переменчивы. Ну, вы же сами это знаете. Говорят, особенно это касается мужчин. Надо с этим просто смириться. Рабовладельческий строй уже пройден и крепостное право давно отменили. Это так, на всякий случай, напоминаю.

3. Не шантажируйте

Хотите поговорить на эту тему? Окей. Тогда соберитесь с мыслями, отрепетируйте перед зеркалом нейтральный тон и поработайте над мимикой. Главное — не впадать в истерику. Помните, что вы уже взрослая девочка. Постарайтесь не расплакаться, как бы трудно вам не было. И ни в коем случае не шантажируйте. Это вас не скрасит. Давайте подумаем о прекрасном будущем: вы в красивом платье на берегу теплого моря, вы пьете вкусный свежий фреш и держите за руку мужчину с глазами цвета океана. Вам нравится? А ведь если визуализировать эту картинку, то она непременно станет реальностью. А теперь посмотрите на этого хлюпика перед вами, с дрожащей нижней губой и сопливыми оправданиями. Вам не смешно? Ну, смешно же!

4. Заботьтесь о себе и своем здоровье

Такие новости неизменно – стресс. Стресс становится причиной разных заболеваний, в том числе очень тяжелых и неизлечимых. Поэтому самое время взять себя в руки, попытаться успокоиться и подумать о себе. Начните любить себя. Если и до этого частенько себя баловали, усильте эту привычку. Запишитесь на массаж, сходите к косметологу, кардинально измените прическу. Займите себя приятными делами, направленными исключительно на себя. Пусть муж думает, что вы делаете это, чтобы выглядеть лучше на фоне своей соперницы. Но мы то знаем правду – вы просто наконец-то вспомнили, что вы привлекательная женщина. И все. И при чем тут муж?

5. Не бросайтесь в омут

Сразу обозначим: месть – плохая идея. Очень плохая. Даже не думайте о ней. Не старайтесь отомстить любовнице. Это глупо. Не думайте о мести мужу. Как вы хотели поквитаться с ним? Подсыпать ему яд в чай? Или, на худой конец, слабительное? Смешно. Стремительно завести роман с первым встречным? Где вы его собираетесь искать? На сайтах знакомств? В своем офисе? Среди бывших одноклассников/однокурсников? Окей. Допустим, вы пустились во все тяжкие. Допустим. Каждый день у вас заканчивается сексом. Вы измождены. И всего лишь из-за мужа. Никакими чувствами здесь и не пахнет. Вы вообще ничего не испытываете к вашему новому партнёру. Здесь даже страсти нет. Вы просто хотите отомстить. Хотите, чтобы муж почувствовал то же, что и вы. Хотите сделать ему больно. Ведь так? Теперь давайте подумаем, а это того стоит?

Измена любимого человека – это очень серьезное испытание для обоих. Естественно, у меня нет четкого совета, как вести себя в такой ситуации. Каждый решает по-своему. Единственное, о чем я вас прошу – не рубите с плеча. А вдруг эта кратковременная, ничего не значащая интрижка? И вы сгоряча выбросите из своей жизни самую большую свою любовь? Ну, а вдруг? Хорошо подумайте – сможете вы жить с этим человеком, после всего, что узнали, или нет. Взвесьте все “за” и “против”.

Знайте, что будет одинаково тяжело, если вы решите расстаться или начать все сначала. Если выберете второе, то подумайте о том, что чистого листа у вас не будет — периодически вы будете вспоминать об этом инциденте. Если расстанетесь, то долго будете зализывать рану. Быть может, и всю жизнь. В общем, думайте и решайте. В одном я уверена точно – у вас все получится.

совместная жизнь после измены мужа

анна основа

Семья – это те люди, которые любят друг друга, уважают и ценят. В доме, где живет любовь и понимание, всегда царит атмосфера уюта и тепла. В любой семье невозможно обойтись без конфликтов. Но все плохое, что случается в жизни, быстро уходит и забываться. Пройдет и это!

Для женщины мир рушится в тот момент, когда она узнает об измене мужа. Перестает существовать пространство под названием «мы», в голове бьется только одна мысль: «Можно ли жить после измены»? Время делится на две части – до и после известия об измене.

Планы, которые вы строили вместе, теряют привлекательность, ваша любовь к мужу кажется унижением, а семейное счастье разбивается вдребезги о ложь. Весть об измене мужа эмоционально воспринимается женщинами наравне с известием о смерти близкого человека. Чувство безысходности захватывает с такой силой, что трудно дышать. Каждый раз вы ловите себя на мысли о том, что хотите, чтобы этот кошмар оказался страшным сном. Желание «проснуться» и понять, что все позади, одолевает с немыслимой силой.

Когда страсти немного остынут, один страшный вопрос остается нерешенным – как жить после измены? Развестись или попытаться простить? Не спешите с ответами, оставьте все, как есть, позвольте времени залечить душевные раны. Через некоторое время вы сами дадите себе ответ на этот вопрос. Чтобы решить для себя, как жить после , прибегните к советам психологов.

Можно убивать себя размышлениями и метаниями между гордостью и любовью, а можно приблизить момент истины. Это то утро, когда вы поймете, что все, что вам нужно – это свобода или тот человек, который вас жестоко предал. Прощение – одно из главных христианских добродетелей. Простить мужа можно в нескольких случаях:

— Вы были уверены в его преданности до тех пор, пока случайно не узнали об измене. Если человек тщательно скрывал свой роман на стороне, значит, он заботится о ваших чувствах. Отсюда следует, что он вас любит. Быть может, это ошибка?

— Вы действительно видите, что раскаяние мужа не игра. Он всячески старается искупить свою вину и мучается угрызениями совести.

— В вашей семье скандалы – это редкость, дети обожают отца, а по отношению к вам он всегда был любящим и заботливым мужем. Ради этого стоит закрыть глаза на измену. Ведь не в каждом доме царит такая атмосфера.

— Для некоторых женщин измена – это не та ошибка, которая способна оторвать ее от любимого человека и отца своих детей.

Некоторым удается забыть и простить супруга, другие «носят камень на сердце» до конца своих дней. Это сложный психологический шаг, совершая который человек становится духовно сильнее.

Я себя люблю!

Заставьте себя так думать! Человек, который любит себя, вызывает уважение и любовь окружающих. Посмотрите в зеркало и вспомните, как вы выглядели тогда, когда муж в вас влюбился. Быть может, причина измены в этом? Меняйтесь! Гардероб, прическу, макияж, цвет помады, все, что вы в состоянии изменить к лучшему. Мужчина любит гордиться своей спутницей жизни, видеть, что на нее обращают внимание, она выделяется из толпы своей красотой и ухоженностью.

Кулинарные изыски.

Каждая жена знает блюда, которые предпочитает муж. Попробуйте удивить любимого романтическим ужином при свечах. Приготовьте блюда, которые он предпочитает, найдите новые рецепты, красиво сервируйте стол и посидите вдвоем за бокалом вина. Вам есть о чем поговорить, и что вспомнить. Не забудьте попросить бабушку и дедушку посидеть с детьми.

Смените надоевшие обои.

Не стоит ломать перекрытия и стены. Ограничьтесь тем, что переклейте обои в вашей спальне или переставьте мебель в доме. Украсьте вашу квартиру живыми цветами, смените портьеры. Делайте все, чтобы в вашем доме стало уютно и красиво. Обязательно выбросите надоевшие старые вещи. Оставьте мысли о том, что они еще пригодятся. Если вы их не носите, значит, носить не будете и дальше. И готовьтесь к подаркам. Муж обязательно начнет задаривать вас красивыми вещами.

Путешествие или смена обстановки.

Отправляйтесь в увлекательную поездку вдвоем с мужем. Попросите на это время родственников присмотреть за детьми. Сейчас вам больше времени нужно проводить вдвоем. Новые впечатления, эмоции и общение, способны . Только представьте себе взморье, теплый ветерок, уютное кафе и любимого человека рядом! А ведь он испытывает те же чувства.

Нет денег на турне? Отправляйтесь в деревню к родственникам. Природа, речка, сенокосы и соловьи на вечерней зорьке. К тому же, простое дружеское общение – это то, что нужно вам и любимому именно сейчас.

Пять способов привести себя в чувство после измены мужа

Эти средства не помогут, но усугубить обстановку способны в разы.

Жалость. Перебирая в голове те факты, которые вы упустили из вида, когда могли предотвратить измену, не упрекайте себя. Тем более, не жалейте! Вы ничем не хуже той, с которой изменил вам муж. Скорее всего, даже лучше, раз он до сих пор с вами, и не хочет никуда уходить.
Укор. Если решились простить неверного супруга, не вспоминайте ему ошибку в каждой ссоре. Он прекрасно понимает, что совершил оплошность и напоминать ему об этом, значит, больно ранить не только его, но и себя.
Умение выслушать. Дайте мужу покаяться перед вами. Выслушайте все, что он старается вам сказать, не перебивайте и не кричите на него. Постарайтесь понять то, что он пытается донести до вас. Какие планы у него на будущее, и как он представляет себе ваши дальнейшие отношения.
Эмоции. Ограничьтесь битьем посуды и скандалом в пределах дома. Чем меньше людей посвящено в ваши внутрисемейные проблемы, тем лучше. Вы помиритесь, а чувство стыда за супруга останется.

Как жить дальше после измены мужа, если простить не получается

Некоторые женщины честно стараются забыть об измене мужа и попытаться жить, как раньше. Но это лукавство перед собой. Если вы не можете простить, поверить и дать шанс человеку все исправить, не насилуйте себя. Стараясь перебороть в себе неприязнь, сохранить теплые чувства к человеку невозможно. Особенно это касается жалости. Жалея себя и изменника вы не найдете выхода из ситуации. В конце концов, станете срываться на окружающих, вымещая на них боль и чувство собственного унижения.

Попробуйте простой и действенный способ – дайте свободу тому, кого вы так любите. Возможно, это то, чего от вас ждут. Поговорите с мужем и объясните ему, что вы не можете так жить, что душа и сердце ваши закрыты для него. Вам нужен перерыв в отношениях. Пусть он поживет у мамы или снимет квартиру на время. Попробуйте начать новую жизнь без боли и отчаяния от постоянного присутствия изменника рядом. Если вы действительно любите этого мужчину, то за время его отсутствия поймете, насколько он вам дорог. И когда он снова окажется на пороге, перед вами уже будет стоять тот человек, которого выбрало сердце.

19 января 2014

Как жить после измены мужа? К сожалению, семейная жизнь не всегда идет далеко идеально, и мужья порой нередко «ходят налево», и у отчаявшихся жен возникает вопрос: как жить после измены мужа, если некогда единственный и дорогой супруг стал искать ласки и любви в объятиях другой женщины? Семья, построенная на доверии и любви, для большинства людей выступает психологической защитой, главной моральной ценностью, той «тихой гаванью», где можно укрыться от всего внешнего мира. Поэтому очень сложно представить себе более сильный удар, чем тот, который нанесен в самом безопасном и родном месте. Однако как это ни печально, но даже самые крепкие союзы и счастливые пары, построенные на взаимном, сильном чувстве, не всегда способны выдержать испытание на прочность. Семейную жизнь можно сравнить с корабликом, качающимся непрерывно на волнах. В ясную погоду он плывет неуклонно и гордо, а в бури ищет спасения. В семье происходит все так же: то штиль, то шторм и очень редко отмечается «золотая середина», особенно после измены супруга.

Измена для женщины — это ужасное известие, нарушающее недавний штиль в семье. Ведь этому мужчине женщина всегда верила, с ним было безопасно и тепло, он являлся опорой и поддержкой во всех жизненных делах и планах, но в один момент он взял и предал ее любовь.

Как жить после измены мужа, женщина зачастую не понимает. Ведь неожиданно в один миг «рушится привычный мир», а душу охватывает чувство растерянности и безнадежности. И никакими словами нельзя передать женские переживания и те чувства, которые ощущает жена после измены родного человека. В один момент ей начинает казаться, что это «замкнутый круг» и прежнее восприятие мира уже никогда не вернется, а в голове звучит исключительно один вопрос: как жить после измены мужа? После случившегося женщина начинает мучительно копаться в себе и искать причины предательства, доставляя при этом себе еще большие страдания и боль.

Как жить после измены мужа психология

В первую очередь психологи советуют перестать копаться в себе и успокоиться, безусловно, призадуматься о причинах неверности стоит, но это можно сделать немного позже, когда уйдет острая боль, а в данный момент самобичевание не приведет ни к чему хорошему.

Далее следует перестать сочувствовать себе и быть жертвой, а для очень важно перестать оглядываться назад. В том, что произошло не надо никого обвинять, поскольку скандал способен доставить лишь временное облегчение, а в целом ничего не изменит.

    Спасибо, Вам, огромное за совет и поддержку. Я поняла для себя, что пока я не готова его принять, я должна себя в первую очередь пожалеть и полюбить, а уж потом возможно и для него что-то останется в моей душе.

    Девчонки, к черту советы всех этих психологов и козлятников-мужей туда же!!! Изменил-пошел вон. Конец истории. Я после измены прожила с мужем еще 2 года. Ходила на психотерапию, занялась полденс и силовыми тренировками, серьезно изучала психологию взаимодействия с мужчинами. В итоге все равно ушла. Сама. Никогда вы не сможете это ни забыть, ни простить. Это боль, предательсво, унижение. О какой любви здесь можно говорить? Не тратьте свое время. Мне только жаль потерянные 2 года.

Доброго всем дня. Помогите пожалуйста, я совсем потерялась. Если сказать вкратце, у меня не ладится с мужем. 3 года назад у него появилась любовница, он уходил к ней и возвращался раз 9.
Принимала, понимала, трое детей у нас все-таки. Но он опять уходил… Мне очень надоели эти качели и я решила что все, больше не приму, настроилась и жила нормально, заботилась о детях, работала и чувствовала себя прекрасно. Но он меня опять уговорил принять его, мол ему настолько плохо. Я ему говорила, что больше не смогу доверять, и что буду срываться при малейшем сомнении. Он говорил, что все понимает. Сошлись, я ждала от него помощи материальной и моральной, как он и обещал, этого не последовало. Начал, как и раньше прятать телефон. Прочла его смс признание в любви уже другой, не той любовнице. Я срывалась, кричала, чтоб опять уходил. И он ушел, сказал, что собирается жениться на женщине, которой писал смс. С одной стороны без него вроде должно быть легче, без его вранья, предательства, а с другой стороны мне очень плохо. Я запуталась, уже не знаю, где правда, где ложь, кто прав, кто виноват. Я настолько подавлена, что просто хочется заснуть и не проснуться.
Я хочу сохранить семью, есть огромное желание меняться в лучшую сторону, хочу быть послушной, мягкой женой. Я сама не понимаю как я очерствела….
На детей не могу смотреть без слез, ведь по моей ошибке выходит они теряют отца. А с другой стороны если он уже решил, что любит другую, то какой смысл сохранять семью. Я понимаю, что пишу бред, но мое сегодняшнее состояние такое. Пожалуйста, помогите мне разобраться. Заранее благодарна!

— Зрелые отношения между партнерами начинаются тогда, когда у каждого из них возникает потребность в верности так же как потребность в еде, в сне, в творчестве. Тогда и можно задумываться о браке. Бывает, что потребности в верности нет с самого начала, но тогда непонятно, почему два человека решили жить вместе.

Если внутренняя потребность в верности сохраняется, то, на мой взгляд, внешнее поведение в общении с людьми противоположного пола, не так важно. Можно так подать руку девушке в автобусе, что это будет целый роман и психологическая измена, а можно достаточно тесно общаться, но это не будет изменой. Если потребности в верности нет внутри или она исчезает со временем, то духовная измена неизбежна. Но если происходит физическая близость с другим, то невозможно духовно остаться верным прежнему партнёру.

— А если измена произошла, как говорят, «по пьяни», и человек говорит, что ничего не помнит, его споили, соблазнили… Как оценивать такое событие?

— Это попытка скинуть с себя ответственность. В то, что измена такая же случайность как «поскользнулся на улице», мне верится с трудом.

— А если женщина говорит, что какой-то мужчина воспользовался ситуацией?

— Если нет физиологической реакции со стороны женщины, то тогда речь идет о насилии. Это совсем другая история.

— А если молодые люди встречаются и дают друг другу обещания в верности, считаются ли близкие отношения с другим человеком изменой?

— Я бы в этой ситуации разделил понятия предательства и измены. На мой взгляд, в начале отношений, когда привязанности не установились, когда к партнеру есть только интерес, нельзя говорить об измене. Но о предательстве говорить можно. Сказать, что ты поможешь своей подруге с переездом, и не прийти — это уже маленький обман, из которого может вырасти большое предательство. Если человек на тебя надеется и делает все в соответствии с данным обещанием, а ты его не выполняешь, то это предательство.

Каждое наше слово налагает на нас определенную ответственность. Например, слова «ты самая лучшая, кроме тебя мне никто не нужен» девушка нередко воспринимает не просто как комплимент. Девушка будет думать, что молодой человек её выбрал, и она может начинать вести себя в соответствии с этим: отказывать каким-то поклонникам, жертвовать личным временем. Нередко под влиянием чувств мужчина говорит девушке, что на ней женится, и удивительным образом сам верит в это, но спустя время чувства проходят. Мужчинам можно посоветовать внимательнее относиться к своим словам, десять раз подумать и не поступать под влиянием чувств. Бессмысленные и преждевременные обещания — для девушки очень болезненный момент.

— Бывает и наоборот. Когда мужчина признается в любви, а девушка не отвергает его чувств. Тогда ее отношения с другим молодым человеком будут восприниматься как предательство?

— Когда я искренне говорю о том, что хочу быть только с этой женщиной, мне бы хотелось получить внятный ответ, каким бы он ни был. Девушку нельзя упрекнуть в неверности или нечестности, потому что никаких слов не произнесено, но упорное нежелание дать ответ можно рассматривать как психологическую игру. В обществе принято, что первым открывает чувства мужчина, поэтому женщине проще уйти от ответа.

— Если говорить об измене в браке, от чего зависит наше прощение и непрощение?

— Я ни разу не видел, чтобы решение простить или не простить было волевым актом человека. От слов «я тебя прощаю» в сердце мало что меняется. Прощение — глубокий внутренний процесс, внутренняя работа, которую необходимо проделать. Помилование может быть только после обвинительного приговора, простить можно только тогда, когда ты отчетливо понимаешь, за что ты должен прощать. Как правило, психика отчаянно защищается, особенно если хочется простить человека («ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад»). Только после осознания последствий нанесенного урона, когда ты понимаешь, как испорчена и покалечена жизнь, но при этом оказался сильнее обстоятельств, можно думать о прощении. И очень часто внутренняя готовность простить приходит не скоро. В своей практике я часто слышу слова: «Я сейчас еще не могу простить».

Поэтому волевым актом нельзя простить. Другое дело, готов ли ты общаться с человеком так, как будто измены не было. Я думаю, что решение сохранить семью обязательно должно быть совместным, когда два человека приходят к выводу о том, что им хочется жить вместе, не вспоминая прошлого.

— И людям удается так жить даже при отсутствии внутреннего прощения?

— Это решение похоже на аспирин, который сбивает температуру, но не лечит болезнь. Через некоторое время должно прийти осознание происшедшего, и виноватая сторона рано или поздно должна сказать: «Прости». Или, что гораздо сложнее представить, если виновный не раскаивается, пострадавшей стороне нужно сделать внутренний шаг и не обращать внимания на эту вину.

— Нужно ли после извинений подробно обсуждать произошедшую измену?

— Неизвестно, что стоит за словом «Прости». Если искреннее раскаяние и осознание нанесенного урона, то с большой долей вероятности такой разговор будет не нужен.

Есть ли случаи, когда прощать ни в коем случае нельзя?

— Я не знаю таких ситуаций. Возможно, нельзя потакать слабостям другого человека, но это другое. Например, если у меня плохо закрывается дверь, а человек взломал её и унес деньги, то здесь два совершенно разных аспекта. Во-первых, как я отношусь к этому человеку, готов ли я его простить, буду ли я его судебно преследовать. Во-вторых, мне необходимо заменить дверь, чтобы в следующий раз её не взломали. Необходимо не только работать над отношением к человеку, который совершил определенный поступок, но позаботиться и о собственной защите.

Приведу пример: какая-то женщина во время торжественной церемонии прорвалась сквозь охрану нынешнего Папы Римского и свалила его с ног. Папа может её простить, но он не будет распускать охрану. Защищать себя, свои интересы, свои границы — это норма. Я не понимаю ситуации, когда после измены без прощения супруги продолжают интимные отношения. Любая измена делает отношения гораздо более формальными. Это естественная защита, когда человек, которому изменили, отдаляется. Например, отношения зашли в тупик, люди не видят, как их дальше развивать, но по «техническим причинам» не разводятся (например, имущество сложно делить). Брак превращается в брак по расчету, и какое-то время эта конструкция существует.

— Часто сохраняют брак ради ребенка…

— Это сложный вопрос. Когда два человека, которые не любят друг друга, живут ради ребенка, то это не очень хорошо на нем сказывается. Здесь сложно говорить о принятии и прощении, просто есть факт совместного бытового сосуществования.

— В ситуации измены часто возникает желание отомстить. Что с этим делать?

Психика человека устроена так, что если он не находит сил простить, то будет как-то проявлять агрессию: либо игнорировать партнера, либо ему мстить. Главный вопрос в том, какова ваша цель. Если вы после расставания строите новую счастливую жизнь, подумайте, как в нее впишутся это зло и эта месть? Любая месть себе дороже. Самая лучшая месть, которая нам не вредит, — это счастливая жизнь без него или без неё.

— Часто друзья, а порой и горе-психологи, советуют отомстить изменой за измену. Как говориться, «око за око»…

— Я не знаю ни одного случая, чтобы человек получил от этого удовлетворение. Это действие разрушительно для нас и не несет в себе никакого конструктива. Прощением здесь точно не пахнет, но еще возникают сложности с заботой о себе. Идея случайной связи, на мой взгляд, плоха при любых обстоятельствах.

— В кино часто показывают, как близость происходит с давним другом, который оказывается рядом в момент эмоционального взрыва.

Хорош друг. Заметьте, к нему человек приходит в растрепанных чувствах и вместо того, чтобы дать ему возможность одуматься, «друг» пользуется возможностью с ним переспать. Очень сомнительная дружба.

— Как работать над собой после измены, чтобы простить и продолжать любить?

— Это сложная задача. Здесь одновременно действуют два принципа, которые друг другу противоречат. Первый принцип заключается в том, чтобы стараться не вспоминать ту историю и тот багаж, который есть в отношениях, стараться на уровне слов к нему не возвращаться. С другой стороны, важно понимать, даже если ты сам проделал определенную работу, то прощение не придет. Оно придет только тогда, когда другой человек жизнью подтвердит свое раскаяние.

Очень важно понимать, что за невозможность простить ответственны оба партнёра. В психике есть определенная инерция, и какое-то время сомневаться и даже подозревать человека — это естественный шлейф, который останется после измены.

— Это как чувство самосохранения? Если тебя один раз дернет током, то второй раз сложно решиться взяться за этот провод…

— Совершенно согласен, это на уровне рефлексов. Не нужно себя обвинять и пытаться быть настолько святым, чтобы вообще ничего не помнить.

— Как работать над отношениями, чтобы прощение наступило быстрее?

— Идеальная ситуация, когда возникающие сомнения, неуверенность, подозрительность и так далее помогает преодолеть супруг. Если удастся, нужно проговорить с ним свою тревогу, не пытаясь его обвинить. Сказать: «Прости, но мне очень тревожно». Если партнер с пониманием и заботой откликнется на наши слова, то начинается совместная работа над тревогой. Если два человека довели ситуацию до измены, то им и проще выходить из неё вдвоем.

Это идеальная ситуация, во многих случаях она может быть недостижима. Тогда человеку приходится выбираться самому. И возникает необходимость в крайне важном психологическом навыке заботы о себе. Допустим, ты понимаешь, что готов простить, но тебе все равно тревожно. В этой ситуации важно уметь себя утешить.

Кстати, зависимые отношения часто возникают именно тогда, когда человек не умеет себя утешать. Искусство себя утешить очень важно. Человек должен уметь жить в определенных эмоциональных состояниях: в состоянии тревоги, в состоянии неуверенности, он должен уметь поддерживать себя. Пока все стабильно этот навык неважен, но как только в семье или на работе стабильность уходит, возникает повышенный уровень тревоги и человеку нужно научиться себя утешать. В противном случае тревога будет переходить в подозрительность, подозрительность в попытку контроля, что вызовет определенные реакции со стороны партнера и напряжение в отношениях. Важно уметь выживать в непростых ситуациях благодаря любимому делу, любимой работе, друзьям, увлечениям. Некоторые люди ходят в храм — это духовное утешение, и в данной ситуации оно очень эффективно: человек получает духовный стержень, у него появляется стойкость, уверенность в том, что есть духовные силы, которые его поддержат.

— Предположим, супруги несколько лет женаты, вдруг выявляется факт измены. После этого жена уходит и живет отдельно. Она вроде бы и утешать себя умеет, но все равно возникает ощущение, что она живет впустую. Что ей можно посоветовать?

Прежде всего, важно осознать то, что происходит. При расставании с любимым человеком точно так же, как и при его смерти, возникает состояние, которое называется синдромом утраты. Как правило, потеря переживается за год. Состояние печали, опустошенности в пределах первого года нормальны и допустимы. Если человек находится в переживаниях дольше, то это признак того, что он что-то неправильно в своей жизни понял и принял.

Внутри первого года после расставания есть разные фазы, но все достаточно индивидуально. В первые три месяца переживания наиболее острые. Важно знать, что наплывы таких эмоциональных состояний как опустошенность и отчаяния будут, но в них ничего страшного нет. Просто эмоции дают определенный сбой, отечественные врачи любят метафору сломанного спидометра. Он показывает неправильные цифры: неправильные данные и о мире, и о себе. Могут возникать переживания о мире в целом: «В этом мире ничего не добьешься, и жить не стоит». Или мысли о себе: «Я ни к чему не способен, никогда ничего нового не начнется». Важно понимать, что это не реальность, а определенное эмоциональное состояние, которое дает неверную информацию нашим чувствам и которое как любое другое эмоциональное состояние проходит. Это первое, что важно понимать.

Второе: важно, чтобы наплывы эмоциональных состояний не мешали социальной жизни человека. Если он до этого вел бурную тусовочную жизнь, то, может быть, на неё сил не хватит, но человек не должен прерывать все или большинство контактов с миром. Могут возникнуть сложности на работе, но идея оставить работу — не самая лучшая. Человек может перестать следить за собой, и это тоже не очень хорошее решение: важно пусть и на автомате давать себе хотя бы минимальную поддержку в социально-бытовом смысле. Нужно стараться больше внимания уделять тому, как ты питаешься, как ты отдыхаешь, как ты живешь и так далее, чем в светлые периоды жизни. Один из характерных синдромов депрессии — отсутствие аппетита, но бывает и противоположная реакция, когда человек начинает «заедать» стресс.

— Допустим, человек все понимает, следит за собой, общается с друзьями, ходит на работу, но его не отпускают чувства тоски и безнадежности. Можно ли в этот момент повторять аффирмации (краткие фразы, которые при многократном повторении закрепляют определенные установки в подсознании ), и какие установки вы бы посоветовали?

— Если человек «на автомате» что-то делает и чисто технически о себе заботится, то это почти аффирмация. И если пусть и с неким внутренним усилием ты выглядишь красиво, то это невербальная аффирмация: чтобы со мной не произошло, я могу жить с достоинством. Кому-то важно не перестать краситься, кому-то не перестать общаться с друзьями, кому-то не перестать заниматься спортом. У каждого человека вещи, которые дают ощущение целостности, свои. Точно так же, как слова являются символами или якорями определенного состояния («я справлюсь, я уверен в себе»), определенные действия свидетельствует об уверенности в себе.

Что касается аффирмаций, то здесь очень важно выбрать именно поддерживающие аффирмации. Если человека неожиданно бросил партнер, что сопровождалось моментами унижения и нанесло психологический урон, то можно говорить про себя: «Я справлюсь со всем, я с достоинством выхожу из ситуации, я буду счастливой/счастливым». Если человек будет говорить: «Я счастливый мужчина» или «Я счастливая женщина», а на самом деле он так не считает, то даваемая установка не находится в зоне ближайшего развития человека. Такая аффирмация, как правило, действует противоположным образом и усугубляет состояние. Если человек видит свое осунувшееся лицо с синяками под глазами и пытается сказать «Я счастливая женщина», то от этого появляется еще большее ощущение неблагополучия. Поэтому аффирмации должны быть поддерживающими, не игнорирующими ту боль и ту ситуацию, которая есть.

— Какие бывают последствия прощения и непрощения измены?

— После прощения люди как минимум будут друг к другу по-человечески относиться. В случае прощения возможна ситуация, когда после расставания люди остаются друзьями. Возможно, они понимают, что более близкие отношения для них в данный момент невозможны, но на той дистанции, на которой они оказываются, они вполне могут продолжать общение и по-здоровому заботиться об общем ребенке.

Безусловно, бывают случаи, когда прощение измены приводит к тому, что брак после кризиса становится еще более прочным. Если это настоящее прощение, и брак пережил такую ситуацию как измена, то он действительно надежный. По прошествии определенного времени появляется внутренняя уверенность и какое-то дополнительное доверие к партнеру. Это основные результаты прощения. Любой кризис, если он идет через глубокое и искреннее прощение и принятие, то он меняет что-то в ценностях человека к более здравому и трезвому мировосприятию.

— Допустим, в супружеской жизни был факт измены, его прожили, наступило прощение. А спустя некоторое время ситуация повторяется снова.

— Правильнее говорить не о повторении, а о развитии ситуации. Например, первый раз человек уехал в командировку и переспал со своей коллегой, после этого были извинения и решимость жить по-другому. Второй факт такого же поведения значит гораздо больше. Если посмотреть на церковный опыт, то покаяние — это не только чистосердечное раскаяние, но и внутренняя решимость не повторять греха. И если человек действительно искренне пережил эту ситуацию, он получает дополнительный бонус — внутреннюю решимость, он выходит из этой ситуации другим, у него появляется внятная и осознанная позиция относительно измены. Повторение этого события наводит на много разных размышлений: было ли искреннее раскаяние раньше, в состоянии ли человек отвечать за свои поступки или его волевые механизмы сломлены?

Например, у сексоголиков зависимость от секса такая же как у алкоголиков от алкоголя. Если здоровый человек напился, разбил машину и сбил человека и говорит, что больше пить не будет — это одно. Если же алкоголик говорит, что пить не будет, то это ничего не значит. И это уже серьезные показания к тому, чтобы идти на психотерапию и проводить серьезную работу над собой.

— Как может человек понять, что он сексоголик?

— Критерий, может быть, не очень явный, но если твои действия разрушительно влияют на тебя и семью, то ты точно зависимый человек.

— Нередко обещания больше не изменять даются по нескольку раз, причем слова случат очень убедительно….

— Подлинное раскаяние — это не слова, которые нередко говорятся под воздействием ситуации, чтобы успокоить своего партнера. Если человек дает себе зарок, то сам факт зарока показывает нарушение волевых механизмов и может свидетельствовать о сексуальной зависимости. В противном случае, не нужно давать зарок, человек просто решил не изменять и его решения ничего не изменит. А факт невыполненного зарока — это очень серьезный звоночек о нарушении волевых механизмов.

— Можно ли, не давая зароков, перестать быть сексоголиком, алкоголиком или курильщиком?

— Если человек дал себе зарок, то он разделился на две части: одну порочную, которая стремиться курить, выпивать или заниматься сексом, и вторую контролирующую, которая пытается заставить его это не делать. И просто так собрать волю в кулак крайне сложно, потому что, кроме того, кто тебя контролирует и, допустим, говорит «не кури», есть еще тот, который хочет курить. В ситуации с курением еще можно представить человека, который волевым усилием перестал курить, но я не знаю ни одного химически зависимого человека или человека зависимого от секса, который бы поборол зависимость тем, что взял себя в руки. Врачи хорошо знают, что если алкоголик выходит из клиники и говорит: «Я понял, доктор, мне нужно взять себя в руки», то через месяц он попадет обратно.

Решили мужчина и женщина жить вдвоем, образовали первичную ячейку общества, пожили немного в согласии или несогласии и вдруг… Подруга рассказала, соседи поделились информацией или сама выследила, неважно. Главное, факт измены мужа подтвержден и зафиксирован.

Больными язвами на сердце и в мозгу выжжены два вопроса: «Почему?» и «Как жить после измены мужа?». Ответ на первый вопрос станет решением второго.

Как жить после измены мужа

Вот так и живи, занимаясь собой и забыв о том, что тебя предали. Переверни ситуацию. Тебя не предали, а освободили. Есть такая песенка: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». В нашем случае переходящий вымпел – твой муж

Отбросить мысли о безысходности

Чтобы бороться с врагом, надо знать о нем все. Враг в данном случае — не муж, а депрессия и безысходность. Разберемся по пунктам. Почему так противно на душе?

  1. Потеря . Мы очень не любим терять. Все равно что, мужа или губную помаду. А почему? Это же здорово! Освободилось место, и ты можешь с чистой совестью купить себе новую косметику или познакомиться с мужчиной. Другое дело, что придется как-то напрячься, начать работать над собой: опять краситься каждое утро, сидеть на диете, реанимировать отношения с незамужними подругами.
  2. Обман . В магазине сдачу не додадут, и то обидно, а тут родной человек обманул, веру убил. Минуточку, если верила, зачем тогда в его телефоне СМС читала, в карманах улики искала и к рубашке принюхивалась? Значит, все-таки не совсем верила. Что ожидала, то и случилось. Обиды нет! Тебя не обманули, а дали то, что ты ждала. Сделай вывод и дальше живи по-другому.
  3. Безысходность . Ну это уже совсем не современно. Где ты видела женщину, пропавшую в одиночестве? Зато мужскими особями, скатившимися на дно жизни, заполнены свалки, стройки и подвалы. Найди положительные моменты в ситуации, встрепенись, задействуй неиспользуемые ресурсы и живи дальше, как Россия в кризисе по принципу «Нас бьют, а мы крепчаем».
  4. Вина . Часто брошенная женщина испытывает чувство вины, ищет в себе недостатки и находит отсутствие достоинств. Ты уверена, что тебе изменил муж, потому что ты слишком худая, очень толстая или плохо готовишь. Оглянись, наверняка где-то рядом живет счастливая семья, где женщина худее или полнее тебя, а твоя подруга уже 10 лет кормит любящего мужа только пельменями и яичницей. Недостатки есть у всех, а вот достоинств таких, как у тебя, больше нет ни у кого. Тебя есть за что любить! Тебе надо научиться самой любить себя.

Понять типичность ситуации

Если ты думаешь, что счастливый брак – это норма, а всякие там проблемы вроде измен и разводов – это исключение из правил, то ты глубоко заблуждаешься. По данным вездесущей статистики в России на каждые два брака приходится один развод. Половина семей распадается по разным причинам.

Парадокс. Мы все хотим быть индивидуальностями, в то же время не сильно выбиваясь из общей массы. Не переживай, ты не одна. Изменяют не всем, но многим. Кстати, вот эти чувства «изгоя» также испытывают многие.

Временная изоляция

Ты уже поставила в известность мужа о том, что знаешь о его измене? Если нет, то изоляцию можно не начинать. Он не только не поймет причину, но и, скорее всего, не заметит изменений в твоем поведении.

Многие мудрые женщины до последнего закрывают глаза на все улики, не слушают соседей, отмахиваются от «доброй» подруги и этим спасают ситуацию. Виноватый одумавшийся муж возвращается в семью и принимается с удвоенным усердием забивать гвозди и выносить мусор.

Однако, мужья тоже разные бывают. Посмотрит один на такой твой «пофигизм» супруги и решит, что ему все и дальше с рук сойдет. Другой гулена оценит и зауважает свою жену, сравнит и больше не станет рисковать потерять такое золото.

Бывают ситуации, которые невозможно замолчать. Например, ты нечаянно вернулась с дачи раньше времени и застала их в вашей спальне. Тут даже его фраза «Дорогая, это не то, что ты подумала» звучит комично.

После того, как все стихнет, заводить бытовой диалог и ложиться вечером вместе в ту же постель по крайней мере нелогично. В этом случае изоляция неизбежна.

Не стирать, не кормить, не допускать к телу и, главное, не разговаривать! Это не только спасет вас от выяснения отношений с битьем посудой и поминанием всех родственников, но и даст возможность проштрафившемуся супругу сравнить свою жизнь до и после.

Мужчины бояться скандалов потому, что не могут в них победить. Молчание – возможность пообщаться с самим собой.

Из молчаливой изоляции очень легко выйти на мировую. Достаточно после месяца «холодной войны» твоей одной фразы вечером: «Иди ешь!»

Не допускать мысли о том, что вы хуже

Достаточно того, что эту мысль уже допустил твой муж. Если и ты будешь так думать, это может на самом деле стать правдой.

Есть среди твоих знакомых такие женщины: ни фигуры, ни очаровательного личика, даже ножки не «от ушей»? Третий раз выходит замуж, каждый раз счастлива в браке и каждый раз сама подает на развод. С ней интересно, она не смотрит мужчине в рот, она уверена в себе (не самоуверенна), у нее богатая фантазия (не только на кухне), она не зашугана собственными комплексами. А что видишь в зеркале ты?

Перестань сомневаться в себе. Все, что ты делаешь, прекрасно. Будь в этом уверена и все вокруг тоже поверят. А сравнивать себя с любовницей мужа вообще смешно. Ты лучше уже тем, что ты – жена, а она всего лишь любовница, и ты не спишь с чужими мужьями.

Действовать

У Исаака Ньютона есть такой закон: каждое действие равно противодействию. Ошибочно думать, что это справедливо только в физике. Действуй, только тщательно выбирай направления. Вдруг не та отдача получится.

Рассмотрим несколько возможных вариантов действий и противодействий:

  1. Женщина кидается на шею мужу , начинает слезно умолять, не бросать ее, глотает таблетки, вешается, разыгрывает инфаркт и бежит жаловаться его начальству. Ее действие направлено только на то, чтобы любыми способами удержать мужчину. В этом ее ошибка. Результат получится прямо противоположный. Ты так не делай.
  2. Хитрая женщина уйдет сама . Вернее, сделает так, чтобы ее надо было возвращать в семью, к мужу. Она начнет следить за собой, заниматься своим любимым хобби, ходить в театр и подолгу обсуждать по телефону с кем-то последний футбольный матч и марки машин. А еще, вместо котлет и сосисок, купит себе цветы. Женщина с цветами на порядок самодостаточнее, и совсем не важно, кто их подарил. Подари себе букет.
  3. Мы забыли, что есть еще третий угол в этом треугольнике . Действовать против любовницы – себя не уважать. Даже если она придет к тебе ругаться, не опускайся до ее уровня. Предложи ей кофе и светскую беседу. Ее приход и даже звонок уже говорит о капитуляции и полной твоей победе. Радуйся и жди. Скоро виноватый муж попросится назад.

Казнить или помиловать

Попросился. Подошел молча, обнял, прижал и повинился. Или начал усиленно делать домашние дела. Ты пришла вечером домой, а там:

  • мусор вынесен;
  • ужин приготовлен;
  • посуда помыта.

Не капитулируй сразу! Психология мужчин такова, что они ценят только то, за что приходится долго бороться, что достается с кровью и потом. Крови тебе не надо, ужин съешь молча и к телу не допускай.

Ясно, что ты его любишь и очень хочешь прижаться к теплому сильному плечу. Ясно, что давно уже простила, но потерпи ради того, чтобы эта история не повторилась. Поверь, завтра вечером дома ты увидишь, что:

  • мусор вынесен;
  • ужин приготовлен;
  • посуда помыта;
  • собака выгуляна;
  • на столе цветы.


Терпи, не сдавайся. Вспомни, что Бог троицу любит. Не отталкивай грубо, откушай и молча уйди по своим дамским делам: поболтать по телефону, принять ванну и т.п. Наступит он, третий вечер, когда ты придешь, а дома:

  • мусор вынесен;
  • ужин приготовлен;
  • посуда помыта;
  • собака выгуляна;
  • ножи наточены;
  • на столе цветы и бриллиантовые сережки.

Все. Он прощен. Кто-то продляет агонию ссоры, кто-то сдается сразу на первое «прости» и «люблю». В этом вопросе не бывает шаблонов. Здесь приведен усредненный вариант при одном непременном условии: любовь жива.

Если его измена развязала тебе руки, если ты только и ждала причину уйти, можешь забыть то, что ты только что прочитала.

Вспомни, как в начале ваших отношений было интересно играть в ревность. Как ему кто-то звонил, он дразнил тебя, шутя, ты надувала губки, кидалась в него подушкой и все заканчивалось удивительным сексом.

Изначально игра была в одни ворота. Он уходил, ты держала. Ему не досуг было ревновать тебя, ты и так его. А тебе некогда было смотреть на других мужчин, за своим бы уследить. Стоп!

Попробуй представить все с точностью наоборот. Оказывается, чтобы удержать мужа, не обязательно пускаться во все тяжкие по двум-трем любовникам. Чтобы супруг схватился за голову и забыл про адюльтеры, надо просто сделать вид (а главное, убедить себя), что ты – лучшая!

Чтобы удержать человека, достаточно его отпустить и заняться собой:

  1. Уходят от тех женщин, которые держат. Изменяют тем, которые ревнуют.
  2. Трудно добиться уважение, если отсутствует самоуважение.
  3. Изменивший муж – не единственный мужчина в мире, достойный любви.
  4. Иногда стоит не заметить чужую ошибку и жить дальше с надеждой, что и твоя ошибка не станет камнем преткновения.
  5. Не хочешь, чтобы тебе врали – не спрашивай. Любовь – это не всегда голая правда. Часто на много привлекательнее выглядит полуприкрытая натура.
  6. В любви не стоит расслабляться. Семья – это огромный каждодневный труд.

Что имеем — не храним, потерявши, плачем. Иногда с годами достоинства мужчины, вначале покорившие будущую жену, становятся привычными для нее и незаметными. И только его измена заставляет реанимировать отношения, посмотреть на мужа-изменщика глазами другой женщины. Даже в бочке дегтя можно найти ложку меда.

Видео: Мнение психолога

— Что делать, если ваш муж вам изменил?
— Измена мужа: стоит ли продолжать отношения?
— Как пережить измену супруга, сохранив отношения?
— Десять способов быстро снять стресс после примирения супругов
— Чтобы удержать человека, достаточно его отпустить
— Заключение

Если все доказательства на лицо, а муж не нашел оправданий против ваших доводов, то пришло время думать, как жить дальше. Большинство женщин это событие вводит в ступор, и они начинают паниковать, потому что не знают, что делать дальше.

Именно этот страх тормозит желание разоблачения и жены закрывают глаза на поведение мужа. Это грозит нервным срывом и потерей уверенности в себе. В любом случае ситуацию придется решать, и чем раньше это произойдет, тем лучше для вас обоих.

Также психологи советуют не устраивать скандалов и истерик. Лучше всего переждать время и успокоиться. А говорить с мужем и принимать решения следует на холодную голову. В порыве чувств вы можете наговорить супругу обидные и несправедливые слова, больно ранить его чувства и потом сожалеть об этом. Каждый мужчина достоин прощения, особенно если вас любит. Всем людям свойственно оступаться, но потом раскаиваться в содеянном.

В идеале вам нужно расстаться на какой-то промежуток времени и расставить все мысли по полочкам. Разлука поможет понять, насколько вам нужен любимый человек, стоит ли сохранять отношения и как вести себя дальше. К тому же, это повод заставить поволноваться своего мужа.

Измена мужа: стоит ли продолжать отношения?

1. Во-первых, нужно отбросить мысли о безысходности ситуации, а также о самоубийстве и подобной чепухе.

Жизнь на этом не заканчивается. Конечно, пострадать немного придется, без этого женщинам попросту нельзя. При этом затягивать период депрессии психологи не рекомендуют. Страдания в этом случае нужны тебе для того, чтобы пережить боль и мыслить логически, например – как жить после измены мужа. Будет неплохо, если у вас есть родная подруга или даже мама, которая сконцентрирует усилия на ваших личных достоинствах и поможет вселить уверенность в себя;

2. Во-вторых, женщине нужно понять, что с такой типичной ситуаций сегодня сталкивается большинство представительниц слабого пола.

Допустим, вы развелись, потому что он предал, но какая гарантия, что другой мужчина не поступит аналогично? Никакой. И какой же смысл тогда менять ситуацию? Разве что вы уже совсем и окончательно разочаровалась во всех мужчинах и приняла гордое решение жить одной. Но будете ли вы счастливы, оставшись наедине? А ваши дети?

4. Скройтесь от мужа на какое-то время.

Вероятность, что супруг обеспокоится вашим исчезновением, что ему будет уже не до любовницы – очень велика. А уже за это время вы можете вдоволь пострадать вдали от него, подумать над тем, как жить дальше и ни в коем случае не показывать ему глубину своей скорби. Пережить измену мужа с гордо поднятой головой – вот в чем настоящее искусство;

5. Настрадавшись от души, посмотрите на ситуацию с другой стороны.

Конечно, вас предали, и это очень неприятно, это больно, но от этого вы ведь не стали хуже. Вы все такая же привлекательная, такая же умная и симпатичная женщина. Просто некоторые личности перестали это, к сожалению, замечать. На худой конец – найдутся другие, которые это не только заметят, но и оценят!

6. Не допускайте ни в коем случае мысли, что любовница лучше вас, или моложе, или красивее.

Наверняка ваш муж не видел её уставшей после работы, вымученной от бессонных ночей в первые годы жизни ребенка, больной и разбитой недугами. Не вздумайте задавать своему мужчине дурацкие вопросы, например: «Она лучше меня?» или «Она моложе меня?»

Вам нужно быть уверенной в том, что ВЫ лучше, ВЫ привлекательней, ВЫ добрее умнее. В конце концов – эта женщина позарилась на чужого мужчину – уже только в этом она хуже вас!

7. Мужчина по своей натуре завоеватель, самец, как ни крути.

Вам нужно заставить его волноваться не потому, что он может быть словлен, а тем, что ВЫ теперь можете ускользнуть. Пора в этой ситуации установить СВОИ ПРАВИЛА! Ему нужно понять, что вы – женщина, которая на самом деле нравится окружающим мужчинам!

Муж должен вспомнить, как он завоевывал вас родимую в юности. А вы – верная, красивая и притягательная женщина!

8. Не склоняйте голову при любых обстоятельствах, имейте чувство достоинства и уже вскоре вы начнете получать удовольствие, когда муж вновь будет завоевывать вас!

Десять способов быстро снять стресс после примирения супругов

1) Если измена и уход из семьи произошли в гражданских отношениях – после примирения мужчине и женщине следует немедленно идти в ЗАГС и создавать законную семью. А уже только потом – выполнять все рекомендованное ниже.

2) Если у пары была регистрация в ЗАГСе, а партнеры – верующие, в знак примирения и прощения можно либо парой сходить в церковь на причастие и покаяние, либо совершить торжественный обряд венчания.

3) Если давным-давно, в момент заключения брака, супруги были бедны, а свадьба – более чем скромна (или вообще была только формальная регистрация без празднования), а сейчас экономическая ситуация стала уже лучше, рекомендую поездку на такие тропические острова (Бали, Мальдивы, Доминикана, острова Таиланда и т.д.), которые специализируются как раз на проведении красивых брачных обрядов. И трогательно-романтично сыграть свадьбу еще раз. Получив об этом документ, который торжественно можно повесить на стену в рамочке.

4) Обязательно поменять обручальные кольца: имеющиеся уже запятнаны некрасивой историей с изменой. Тем более, что в период семейной размолвки многие мужья и жены какое-то время не носят свои обручальные кольца. Иногда даже их выбрасывают или возвращают друг другу. Торжественное одевание новых обручальных колец помирившимися мужем и женой ко многому обязывает!

5) Провести профессиональную семейную фотосессию. Из лучших фотографий сделать либо коллажи в рамочку на стену, либо вообще – фотообои в вашей семейной спальне. Это очень здорово поднимает настроение жене, мужу и детям.

6) Совершить вдвоем что-то экстремальное: прыгнуть с тарзанки или парашюта, погрузиться на дно реки, моря или озера в аквалангах (не забыв выпить там шампанского), забраться на вершину ближайшей горы, облететь ваш город на мотодельтаплане или вертолете, устроить рафтинг-заплыв и т.д.

7) Устроить торжество по случаю вашего примирения в необычном формате: откупить на несколько часов лимузин, пригласив покататься с вами друзей семьи. Или муж и жена могут слетать на выходные в столицу или за границу, вдоволь поплясав там в престижном ночном клубе или на пляжной вечеринке. Еще можно повесить замок с выгравированными именами супругов на романтическом мостике.

8) Помирившиеся супруги могут дойти до ближайшей туристической фирмы, купить горящую путевку и прямо завтра (а лучше – этой же ночью) вылететь куда-нибудь на море. Или вообще – устроить себе морской круиз. Если семейная пара не очень богата или до отпуска еще далеко, муж и жена могут просто сесть в свою машину и доехать до столицы соседнего региона, проведя романтическую ночь в гостинице или ресторане другого города.

9) Если изменивший муж работает вместе со своей любовницей, он может или уволить ее с работы (разумеется, мирно и по договоренности, оказав помощь в поиске другой работы), или уволиться сам. Жене это точно понравится.

10) Если измена супруга произошла прямо в родной семейной квартире, а супруга очень от этого страдает и никак не может этого забыть, есть смысл продать данную квартиру и приобрести другую. Конечно, смена жилплощади всегда дело хлопотное и затратное, однако уверяю вас: сохранение семьи и душевное спокойствие жены того стоит!

Имейте в виду: чем больше действий из данного списка будет осуществлено в вашей паре, тем быстрее уйдут из вашей памяти навязчивые воспоминания. Причем предпринимать все это следует в течение ближайшего времени после примирения. Но к каждой встречной и подозревать его во всех грехах.

Чтобы удержать человека, достаточно его отпустить

Оказывается, чтобы удержать мужа, не обязательно пускаться во все тяжкие по двум-трем любовникам. Чтобы супруг схватился за голову и забыл про адюльтеры, надо просто сделать вид (а главное, убедить себя), что ты – лучшая!

Уходят от тех женщин, которые держат.

Изменяют тем, которые ревнуют. Трудно добиться уважение, если отсутствует самоуважение.

Изменивший муж – не единственный мужчина в мире, достойный любви.

Иногда стоит не заметить чужую ошибку и жить дальше с надеждой, что и твоя ошибка не станет камнем преткновения.

Не хочешь, чтобы тебе врали – не спрашивай. Любовь – это не всегда голая правда. Часто на много привлекательнее выглядит полуприкрытая натура.

В любви не стоит расслабляться. Семья – это огромный каждодневный труд.

Что имеем — не храним, потерявши, плачем. Иногда с годами достоинства мужчины, вначале покорившие будущую жену, становятся привычными для нее и незаметными. И только его измена заставляет реанимировать отношения, посмотреть на мужа-изменщика глазами другой женщины. Даже в бочке дегтя можно найти ложку меда.

Узнайте , если вы так и не смогли простить и решили расстаться.

Заключение

По статистике, практически каждый женатый мужчина хоть раз изменял жене. Однако, каждая женщина свято верит, что измена может произойти с кем угодно кроме нее. К сожалению, большинство из них ошибаются.

Даже после того, как измена становится очевидной, многие женщины не способны принять того, что им изменили. Привычный им мир оказался разрушен и они просто не представляют как жить дальше. Но не стоит забывать, что это не конец света и любой конец всегда начало чего-то нового.

После измены любимого человека, у вас есть только два выбора: постараться сохранить отношения или подать на развод. Надеюсь, эта статья поможет вам обрести точку опоры и продолжить жить дальше, независимо от того какое решение вы примите.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт

Жизнь после измены мужа

Если то, что вы до сих пор наблюдали только в фильмах, стало вдруг для вас реальностью, если любимый муж изменил вам и завел женщину на стороне, — жизнь сразу теряет все свои яркие краски, становится серой, унылой и безрадостной. Как вести себя теперь, когда вы точно знаете о произошедшей измене?

Здесь существует два пути. Первый из них – высказать в глаза мужу все, что вы о нем думаете, и уйти с гордо поднятой головой (или выставить его за дверь). Эффектно. Но нужно ли это вам? Имейте в виду: свято место пусто не бывает, и он очень быстро утешится в объятиях любовницы. Так что этот путь подходит только тем, кто действительно стремится порвать отношения раз и навсегда.

Если же вам дорога ваша любовь, если ваша цель – сохранить семью, но при этом не потерять лицо, то подобные действия для вас не приемлемы.

Правило первое
Нужно постараться пережить самые первые дни и недели после свалившегося на вас известия, при этом по возможности не подавая вида, что вы все знаете. Первые дни – самые трудные, но вы должны собрать волю и характер в кулак и сохранять внешнее спокойствие!

Правило второе
Ни в коем случае не ведите себя, как жертва! Не напускайте на себя несчастный вид, не плачьте украдкой в ванной, не позволяйте себе распускаться перед мужем. Этим вы не вызовете у него чувство вины, не надейтесь. А если даже и вызовете – это будет вам не на пользу. Ваш затрапезный унылый вид, скорее всего, не заставит его одуматься и вернуться в семью, а подтолкнет к решительным действиям. То есть он предпочтет веселую, всем довольную любовницу вашей кислой мине. Ведите себя спокойно и с достоинством, старайтесь улыбаться и не подавайте повода разочароваться в вас.

Правило третье
Не пытайтесь вызвать ревность! Некоторые женщины, надеясь привязать мужа к дому, показывают, что они тоже пользуются спросом: инсценируют загадочные телефонные звонки, наряжаются и бегут куда-то из дома, якобы «на свидание». Такое поведение только укрепит мужа в том, что он имеет право на измену. Он даже обрадуется, что все так сложилось: жена погуливает, значит, муж имеет полное право чувствовать себя свободным!

Правило четвертое
Не ищите встреч с любовницей мужа! Для чего вам это нужно? Чтобы унизиться перед той, которую он предпочел? Ведь она сейчас находится в более выигрышном положении, чем вы. Наверняка, она более молода, а может быть, и красива. И уж точно в данный момент она более счастлива и уверенна в себе!

Совершенно глупо взывать к ее совести и ожидать, что она войдет в ваше положение и оставит мужа в покое. Ей тоже хочется любви и женского счастья, а значит, она будет бороться за мужчину всеми силами и средствами.

Правило пятое
Не опускайтесь до слежки! Не превращайтесь из женщины в ищейку! Многие жены, заподозрив измену, становятся настоящими маньячками, — просматривают телефон мужа, роются у него в карманах, читают почту, крадутся за ним, прячась за углами… Чего вы хотите этим добиться? Ну увидите вы собственными глазами, как он обнимает незнакомую блондинку, — вам станет легче? Наоборот, вы почувствуете боль, которую очень трудно будет пережить и забыть. Поэтому – прочь все подозрения, прочь догадки и домыслы! Вы любите его, он любит вас, у вас крепкая, дружная семья, — и точка!
 

Правило шестое
Не ставьте своего мужа перед выбором: или она, или я! В такой ситуации он, в 99%, выберет любовницу, соберет чемоданы и уйдет, — может быть, навсегда. А что в этом удивительного?

Новое чувство – более свежее и сильное, ему кажется, что это – любовь всей его жизни, и не ушел он до сих пор только потому, что не мог сделать окончательный выбор. А вы, вместо того чтобы тянуть время и ждать, когда его вспышка остынет, сами подталкиваете его к уходу.

Правило седьмое
Не считайте во всем виноватым только мужа. Если он «пошел налево» — значит, что-то в ваших отношениях было неблагополучно. Может быть, ему не хватало ласки и признания его достоинств?

Может быть, вы слишком много внимания уделяли работе или домашним хлопотам и слишком мало – ему?

Обдумайте это и постарайтесь «исправиться» — компенсировать тот недостаток внимания и заботы, который заставил его искать чувства на стороне.

Правило восьмое
Не верьте никаким доносам на вашего мужа! По крайней мере, делайте вид, что не верите. Все это полная ерунда, мой муж меня любит, у нас все хорошо, а тебе просто завидно, вот ты и распускаешь сплетни! Примерно так следует реагировать на радостные сообщения подруг, соседок и прочих «доброжелательниц» (а это обязательно будут женщины).

А что же делать?
Терпение, терпение и еще раз терпение! Да, это очень нелегко, это больно и горько. Но если вы найдете в себе силы с достоинством пережить трудные времена, а потом проявить великодушие и простить изменника, — скорее всего, он будет вам благодарен, вернется в семью, и вряд ли когда-нибудь еще его потянет на сторону. Подавляющее большинство мужчин в состоянии оценить благородство и терпеливость своей жены.

Конечно, все пройдет по описанному сценарию лишь в том случае, если до измены ваша совместная жизнь была благополучной, если вы не скандалили ежедневно по пустякам и ему было уютно и спокойно дома. С молодой любовницей, которая наверняка отличается высокими запросами, его жизнь быстро перестанет быть уютной и спокойной.

Бурные страсти хороши неделю, ну месяц, в крайнем случае – несколько месяцев. Потом он просто устанет, и ему захочется съесть тарелку борща, залечь на диван в старом спортивном костюме и не думать постоянно о том, как бы не ударить в грязь лицом перед молодой подругой. И вот тут-то ваше терпение и всепрощение, мудрость и великодушие получат свою награду: муж с радостью и благодарностью примет вашу заботу, и семейная жизнь вновь наладится.

Психологический комфорт – главное, что привлекает мужчин в семейной жизни. И если это есть, то остальное уже кажется не столь важным. А значит – он обязательно будет с вами!

Автор
Ольга Моисеева
для Женского журнала «Прелесть»
 

11 Неожиданные события У всех пар, оставшихся вместе после измены, есть что-то общее

Некоторым парам, пережившим измену, может показаться, что их отношения разошлись. И во многих ситуациях так оно и есть. Но для пар, которые остаются вместе после измены, все это благодаря их способности активно искать способы обойти проблемы доверия, залечить обиды, а затем сделать все необходимое для восстановления здоровых отношений.

Это не всегда легко, но когда все эти элементы объединяются, можно преодолеть измену и остаться вместе, особенно если оба партнера готовы быть честными.«Вы не можете ладить, чтобы ладить, или притворяться счастливым, как только об измене становится известно», — говорит Bustle лицензированный брачный и семейный терапевт доктор Расин Генри, доктор философии, LMFT. Оставаться вместе означает быть открытыми, честными и медленно восстанавливать доверие.

И, конечно же, взаимное осознание того, что на все это потребуется время. «Если оба человека могут быть терпеливы друг с другом, быть честными в том, чего им не хватало и что они способны дать своему партнеру, и готовы приложить усилия, чтобы действительно иметь отношения, которые они хотят, измена [делает] не нарушать условия сделки», — говорит Генри. По мнению экспертов, у всех пар, оставшихся вместе после измены, есть несколько общих черт.

1

Они оба осознают, что все будет по-другому

Эндрю Зах для Bustle

Пары часто борются с желанием сделать отношения «такими, какими они были раньше» до того, как произошла измена. Но когда доверие подорвано, это вряд ли возможно. После измены оба человека должны признать, что старые отношения закончились и что необходимо установить новые.

Именно благодаря этому и честному отношению к этой новой реальности они могут двигаться вперед. «С обеих сторон должно быть признание того, что отношения никогда не будут такими, как были, что измена всегда будет шрамом на прошлом, и что единственный способ остаться вместе — это оплакивать потерю того, что было, и переосмыслить новые отношения», — говорит Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий веб-радиошоу.

2

Терапия для пар обычно слаба

Эндрю Зах для Bustle

Хотя может показаться, что терапия не нужна, большинство пар, которые успешно исцеляются после измены, находят время, чтобы обратиться за профессиональной помощью.«Готовность пойти на терапию для пар как можно скорее является обязательным условием», — говорит Клапоу. «И это должно быть взаимно. Попытка решить это без профессиональной помощи вряд ли сработает».

Пары, которые не могут позволить себе терапию или не имеют времени, могут обратиться за поддержкой к друзьям и родственникам или заняться самоанализом. Но если терапия для пар возможна, она, безусловно, может ускорить процесс.

3

Они говорят о том, как они оба внесли свой вклад в проблемы здоровые пары могут говорить о том, что они оба приносят на стол, и о том, как маленькие проблемы, возможно, складываются в большие.

И это здоровый способ работы пар, независимо от того, изменяют они или нет. «Здоровые пары понимают, что они оба вносят свой вклад в проблемы и решения в отношениях», — говорит Клапоу. Именно такое мышление позволяет им обсуждать любые проблемы и вместе работать над вещами .

4

Мошенник осознает, что на доверие потребуется время

Эндрю Заех для Bustle

Человек, совершивший измену, может хотеть, чтобы его партнер «пережил это» и немедленно снова доверился ему.Но это не так. Именно пары, которые дают друг другу время на исцеление, в конечном итоге остаются вместе.

Должна быть «готовность со стороны человека, который изменил, позволить человеку, которому изменили, установить график восстановления», — говорит Клапоу. «Речь не идет и не может идти о том, чтобы быстро преодолеть это и двигаться вперед». Но вместо этого давать друг другу время, устанавливать новые правила отношений и медленно восстанавливать доверие.

5

Они настроены на общение

Эндрю Заех для Bustle

Один из способов восстановить доверие — говорить обо всем обо всем , поэтому пары, которые заставляют это работать, все о приоритетах. «Пары, которые остаются вместе после романа, должны взять на себя обязательство продолжать общение на работе даже после измены», — рассказывает Bustle сертифицированный консультант Джонатан Беннетт. «Если один из партнеров закрывается и отказывается говорить, отношения никогда не будут длиться долго.»

6

Они оба хотят, чтобы это работало

Эшли Бэтц/Бастл

Если один из партнеров не уверен в исправлении отношений, маловероятно, что в ближайшее время они станут более здоровыми. И Вот почему пары, которые хотят держаться вместе после измены , на самом деле , должны заставить это работать.

«Многие пары держатся вместе, потому что они ценят брак и долгосрочные отношения», — говорит Беннетт. Это, и они часто любят друг друга настолько, что, несмотря на такую ​​ужасную травму, они все еще хотят найти способ заставить это работать.И когда вы соедините эти факторы вместе, можно будет остаться вместе.

7

Они в порядке, когда чувствуют себя неуверенно

Эшли Бэтц/Суета

Опять же, невозможно волшебным образом вернуться на твердую почву сразу после разрыва. И пары, которые умеют выдерживать сложные ситуации, знают это. «Они принимают неопределенность», — говорит Беннет. «Восстановление доверия в отношениях или способность снова доверять после того, как произошла измена, требует времени для исцеления, но также и способности принять неопределенность.Даже если они не видят дальнейшего пути в отношениях, пары, которые остаются вместе после романа, по крайней мере попытаются исцелиться, веря, что смогут преодолеть проблемы». re Готовы внести изменения

Эндрю Заех для Bustle

Пары, которые переживают роман на другой стороне, часто готовы внести изменения в свои отношения, чтобы найти лучшие и более здоровые способы быть парой.«Это не означает, что мошенник не несет ответственности за свою ошибку; однако это не означает, что обе стороны не могут действовать по-разному в будущем», — консультант по отношениям Раффи Билек, LCSW-C, директор Балтиморского терапевтического центра. рассказывает Суета. «Люди, которые берут на себя ответственность за свое поведение и действия, в конечном итоге получают удовлетворительные отношения».

Это может означать снова сделать друг друга приоритетом, ходить на свидания, улучшать общение — в общем, все, что нужно для создания прочных отношений.

9

Они устанавливают прозрачность

Эндрю Заех для Bustle

Поскольку доверие было подорвано, прозрачность станет одним из самых важных способов для обоих партнеров чувствовать себя в безопасности и уважать. «Прозрачность имеет решающее значение», — говорит Bustle лицензированный психолог доктор Лора Луис, владелица Gifted Counseling, LLC. «Те, кому нечего скрывать, ничего не скрывают».

Возможно, должен быть период, когда мошенник слишком открыто говорит о том, куда он идет и с кем разговаривает, до тех пор, пока человек, которому изменили, снова не расслабится.Каждая пара устанавливает свои правила — может быть, они снимают пароли со своих телефонов или соглашаются прийти домой пораньше ночью. Все, что работает лучше всего для них.

10

Они хотят узнать друг друга снова друг друга по-новому. «После измены вы должны создать новую связь и новые отношения», — говорит Генри.«Один из способов сделать это — заново изучить своего партнера. Ходите на свидания, задавайте вопросы, относитесь к этому человеку так, как будто вы только что встретились и хотите узнать его лучше». Это может показаться странным, но это один из способов начать новую жизнь. И это действительно может помочь.

11

Они готовы заниматься самоанализом

Эндрю Заех для Bustle

Хотя это может быть не очень весело, чтобы исцелиться от измены — и предотвратить ее повторение — оба партнера должны быть готовы рассмотреть, почему это произошло в первую очередь.«Чтобы выжить, должны происходить самоанализ и общение о каждом человеке и характере взаимодействия в отношениях», — говорит Bustle Ян Харрелл, доктор философии, автор книги «Любовь сейчас: распутывание отношений ». «Если это достаточно глубоко, отношения могут продолжать процветать, становясь лучше, чем раньше».

Возможно, вам потребуется некоторое время, чтобы исцелиться паре после измены, но это возможно — если этого хотите и вы, и ваш партнер. Конечно, вполне нормально расстаться, если вы считаете, что отношения того не стоят.Но если это так, и вы хотели бы попробовать, установление этих привычек может значительно облегчить решение этой проблемы.

Отношения могут процветать после измены, если вы избегаете этих распространенных ошибок | London Evening Standard

C

Отопление и наука о том, почему люди его используют, — тема, которая интересует многих. Возможно, это потому, что мы виновны в измене — или, по крайней мере, думали об этом в прошлом, или, возможно, это потому, что мы боимся, что это произойдет с нами.

Доктор Кен Розенберг — нью-йоркский психиатр и нарколог с более чем 25-летним опытом.Он также является автором книги «Измены: почему мужчины и женщины изменяют», вышедшей этим летом, в которой он анализирует три типа измены: эмоциональную, виртуальную и физическую, используя комбинацию неврологии, теории зависимости и «здравого смысла». «.

По оценкам Розенберга, только около 10 процентов людей, имеющих интрижку, попадают в ловушку. Он также считает, возможно, противоречиво, что отношения могут пережить неверный поступок.

«Отношения определенно могут процветать после обнаружения предательства», — говорит он.

Фото Тоа Хефтиба на Unsplash

По словам Розенберга, есть целый ряд причин и обстоятельств, которые могут привести человека к обману.

Обращаясь к Стандарту , , он сказал: «Люди часто начинают дела, думая: «Это то, чего мне не хватало всю мою жизнь», что это какой-то билет на свободу, в Нирвану, что во всем этом кроются бесконечные возможности. новый мир, который открывается им

«И иногда это правда, иногда новая любовь действительно может решить все в твоей жизни», — говорит он.Но не всегда так получается у его пациентов.

«Возможно, то, чего вам не хватало всю жизнь, связано не столько с вашим партнером, сколько с вами, и на это вам стоит обратить внимание», — сказал он.

Подробнее

Вот как восстановить доверие после того, как кто-то обманул

Иногда люди обманывают, потому что чувствуют, что им это сойдет с рук. «Они считают, что это анонимно, что никто не узнает», — говорит Розенберг. «Что это психологически и экономически доступно« это не повредит мне, это не будет стоить мне денег — или много денег — я могу себе это позволить »».

Еще одним фактором является доступность. «Если вы находитесь в положении, когда люди бросаются на вас, вы окружены подхалимством и все так вас обожают, у вас есть возможность обмануть, которой нет у обычных людей», — сказал он, быстро добавив, что он не оправдывает такого рода «неправомерное поведение».

Социальные сети — дополнительная сложность. Некоторых, по его словам, легко соблазнить «возможностью быстрой близости, текстовыми сообщениями и отправкой изображений, всем тем, что они никогда не сделали бы за обеденным столом».

Если вы когда-нибудь окажетесь в такой ситуации — обманщиком или преданным — и захотите сохранить свои отношения, Розенберг говорит, что есть несколько распространенных ловушек, которых вам следует избегать сразу же после того, как выяснится.

Photo by Pablo Heimplatz on Unsplash

Не будьте импульсивными

Во-первых, понятно, что шок, боль и ярость, которые вы можете испытать, узнав об измене, могут заставить вас действовать импульсивно, но это, вероятно, не будет помогите, говорит Розенберг.

«Импульсивность — это то, что привело тебя в эту неразбериху, и теперь, действуя импульсивно, ты только усугубишь ситуацию», — сказал он.

«Худшее, что вы можете сделать, это принять решение немедленно, вы, вероятно, скажете, давай разведемся и позвоним адвокату, и это может быть путь, который вы выберете, но я бы просто призвал людей быть более вдумчивыми и не прыгать. во что угодно».

Photo by Asdrubal luna на Unsplash

Не запускайте кампанию против неверного супруга

Вы также должны быть осторожны с тем, кому вы говорите в этот момент.

«Как мы говорим в книге, травма от предательства ужасна, я не скажу, что худшая, но она довольно высока», — говорит Розенберг. «Когда вы чувствуете себя настолько преданным, настолько глубоко расстроенным, вы можете делать действительно ужасные вещи, например, разговаривать с детьми или другими людьми в сообществе и говорить то, что вам не следует».

Розенберг говорит, что вместо этого вы должны «откинуться на спинку кресла и подумать. Собрать информацию. Делайте это очень вдумчиво, с сочувствием и к вам, и к вашему партнеру».

«Помните, что вы в этом надолго. Это решение не нужно принимать за ночь, неделю или даже месяц. Возможно, это решение не следует принимать в одиночку», — говорит он, добавляя что это хорошая идея — довериться тому, кому вы доверяете.

«Но не разговаривай со всеми подряд, не заводи негативную рекламу своего супруга-изменника — по-моему, это ужасная идея».

Секс не выход

С другой стороны, люди должны сопротивляться желанию немедленно вернуться в постель друг к другу.

«Люди могут решить, что они просто будут много заниматься сексом, чтобы забыть об этом и забыть об этом», — говорит Розенберг. «Обычно это не срабатывает.

«Каким-то странным образом у кого-то роман может завести пару, — объясняет он. — Они игнорировали друг друга или, возможно, принимали друг друга как должное, и теперь все Внезапно в отношениях появляется этот третий человек, и это может их взбесить, но это может странным образом возбудить их и сделать их более привлекательными друг для друга».

Но это не то, что он прописал бы. Вместо этого он рекомендует потратить время на то, чтобы подумать и понять, что произошло, а не просто исправлять ситуацию с помощью возни. Секс только запутает вещи

(Фото Талли Робинсон на Unsplash) / Фото Талли Робинсон на Unsplash

Не думайте, что эмоциональные связи не в счет «Не в счет», — говорит Розенберг, добавляя, что, по его опыту, его пациентки иногда находят эмоциональный роман хуже.

Он описывает эмоциональную связь как «когда вы ставите кого-то другого на первое место таким образом, что вытесняет вашего партнера или даже умаляет его. Это тайные отношения, которые не совсем соответствуют действительности.

«Это действительно очень разрушительно», — сказал он.

Будьте сострадательны

Розенберг говорит, что если вы хотите, чтобы ваши отношения выжили после инцидента, связанного с неверностью, первым шагом к его урегулированию является признание.«Признайте, что произошло, и попытайтесь понять, почему», — сказал он.

Самое главное? Быть сострадательным.

«Цель книги — помочь людям проявить сострадание к себе и своим супругам, когда они решают эту проблему».

Неверность: четыре этапа выздоровления

Когда потребность в привязанности в отношениях не удовлетворяется, между парой возникает дистанция, которая делает отношения уязвимыми для неверности. Роман редко связан с сексом; роман случается в ответ на чувство одиночества и пустоты.Роман — это результат поиска удовлетворения потребности в привязанности, но поскольку он нечестен, поскольку может закончиться только болью, он никогда не может быть ответом на восполнение того, чего не хватает в отношениях.

Однако, как мы все знаем, когда нас переполняют негативные чувства, рациональное мышление часто отходит на второй план при принятии решений. Дела случаются. Они болезненны, вредны и имеют постоянный эффект. Однако это не означает, что восстановление после травмы неверности невозможно.На самом деле, есть определенные этапы восстановления после неверности. Они сложны, ими трудно управлять, но их можно пережить.

1. Открытие

Будь то признание или случайное открытие, дело выходит наружу. Больше нет возможности отрицать. Теперь между парой витает суровая правда, неприятный факт, с которым нужно как-то смириться.

Первый шаг — начать понимать основную причину произошедшей интрижки.Что конкретно заставило одного партнера изменять другому? Что это за чувство партнера заставило его обратиться к другому за удовлетворением? Это может быть очень трудно услышать пострадавшей стороне, но как только начнется этот фундаментальный диалог и выявятся недостатки в отношениях, следующий этап восстановления может быть решен с помощью некоторой базовой структуры.

Эмоции:

Мошенник… чувство вины, раскаяние, желание вернуться в прошлое и сделать все по-другому.
Обманули… срабатывает шок, предательство, реакция «бей или беги».

2. Горе

Как и в случае с потерей любимого человека, необходимо позволить наступить периоду скорби по поводу утраты отношений, какими они были раньше. Интенсивным периодам гнева нужно дать время выгореть, чтобы позволить боли пройти. Боль можно успокоить. Волны депрессии в конце концов оставляют брешь усталости, через которую можно вступить на следующую стадию принятия.

Стадия скорби включает в себя ужасное чувство смещения, но это также и стадия осознания.Мало того, что роман был разоблачен, недостатки в отношениях проявляются более определенным образом, и, будучи определенными, их можно лечить. Диагноз, так сказать, указывает путь к правильному рецепту. На этом этапе настоятельно рекомендуется обратиться за профессиональной помощью. Эту наиболее трудную из стадий не нужно проходить в одиночку.

Эмоции:

Мошенник… защита, рационализация, чувство нетерпения, чтобы быть прощенным.
Обманули… Злость, обида, недоумение, недоверие, что дело действительно закончилось.

3. Приемка

Как только суматоха боли и мучений проходит, наступает чувство спокойствия, в котором пара может сформировать чувство принятия. Но принятие не означает отмахнуться от него, оставить позади, это означает признать, что в отношениях было что-то злокачественное, что теперь необходимо реорганизовать и реформировать с целью изменения самой природы партнерства. Принятие — это знание того, что впереди лежит дорога, которая будет ухабистой, но в конце которой ждет новое начало.

Смысл этого этапа не в том, чтобы отмахнуться от того факта, что произошла интрижка, а в том, чтобы создать новые отношения, которые не рискуют пережить новую интрижку. Прозрачные, подлинные отношения не уязвимы для неверности. Отношения, в которых удовлетворяются потребности обеих сторон в привязанности, невосприимчивы к неверности. И на этом этапе обученный терапевт может представить конкретный метод, путь к достижению нового начала.

Эмоции:

Мошенник… облегчение, искупление, желание двигаться вперед и загладить свою вину.
Обманули… прощение, надежда, готовность выполнить обязательство.

4. Повторное подключение

На этом заключительном этапе выздоровления пара осознает новое начало не как внезапный взрыв, а как с трудом заработанную награду в конце долгого пути. У них сформировалась честная, открытая и крепкая связь. Как сломанная кость, которая была правильно вправлена ​​и зажила, новые отношения теперь имеют шанс затвердеть и стать практически нерушимыми.

Но, как и в случае любой серьезной травмы, регулярные осмотры в течение некоторого времени важны, чтобы убедиться, что все заживает так, как должно быть. Терапевт для пар может предоставить необходимую перспективу для поддержания курса в отношениях, свободных от подавления, дистанции и неудовлетворенности. В конце концов, неверность не должна мешать паре любить друг друга с доверием, уязвимостью и связью. Это не обязательно должен быть конец.

Эмоции:

Сила, уверенность, любовь, ощущение, что все можно сделать вместе!

Мастерская Джун не за горами! Обновите, восстановите, воссоединитесь на семинаре по отношениям для следующих пар!

ПРОСТРАНСТВО ОГРАНИЧЕНО.ПЕРВЫЙ ПРИШЕЛ. ПЕРВАЯ ПОДАЧА!!!
Обеспечьте себе место на семинаре уже сегодня!
Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться на выходные для пар
Для получения дополнительной информации загрузите брошюру.

Когда браки начинаются как дела

По словам доктора Фрэнка Питтмана, автора книги « Частная ложь: неверность и предательство близости», «

Девять дефектов порока второго брака, который начинается как роман». По словам Элизабет Ландерс, которая пишет о браке и семье, второй брак, начавшийся с неверности, вероятно, развалится в ближайшие два года.

Те самые элементы, которые объединяются, чтобы сделать роман захватывающим и опьяняющим, являются топливом, которое сжигает отношения, когда они становятся браком. Такие браки начинаются на слабых основаниях, которые рушатся под напряжением повседневной жизни. Когда роман накаляется, партнеры не замечают неизбежности того, что роман поглощает сам себя, и почти всегда воображают, что являются исключениями из устоявшейся модели человеческих отношений.

Некоторые романы заканчиваются успешными отношениями, которые продолжаются так же долго, как здоровые долгосрочные браки, но, по мнению экспертов, это исключения, подтверждающие правило.

Во-первых, вероятность того, что отношения закончатся браком, не очень высока — от трех до пяти процентов, и многие вступают в 75 процентов неудачных вторых браков, что вдвое меньше, чем в первый брак. В то время как менее 25 процентов изменщиков бросают брак ради любовного партнера, согласно одному источнику, большинство из этих отношений статистически крайне маловероятны.

Доктор Фрэнк Питтман, известный психиатр и писатель, и многие другие размышляли о том, почему почти все отношения терпят неудачу и не приводят к прочным и здоровым отношениям.Большинство экспертов указывают на несколько причин гибели дел.

Дела потребляют энергию, потому что они табуированы и должны храниться в тайне. Они выживают больше за счет того, что получает каждый партнер, чем за счет того, что каждый из них вкладывает в отношения.

Из-за динамики запретных отношений один или оба партнера осознают, что он или она потеряли гораздо больше, чем он или она теперь имеют. «Что касается жертвы, часто человек обнаруживает (или чувствует), что его или ее жертва была намного больше, чем то, чем должен был пожертвовать другой человек, и это может привести к обиде и разочарованию.Как это ни парадоксально, жертвенность иногда подпитывает отношения до тех пор, пока не остается ничего, что могло бы подпитывать отношения.

И самый очевидный элемент состоит в том, что брак, начатый на основе предательства и лжи, как роман, не может легко стать браком доверия и верности, как брак.

Девять дефектов доктора Питтмана в динамике отношений, которые перерастают в браки, намечают траекторию любви, которая проходит от запретного романа к устоявшемуся браку и к распаду супругов.

Эти девять дефектов включают:

  1. Еще будучи женатыми на других, партнеры по роману погружаются в «стимулирующую нереальность», но второй брак освещает реальность.«Только после их свадьбы развод стал достаточно реальным, чтобы понять, что это была ужасная ошибка. Они были настолько увлечены своим увлечением, что так и не удосужились выяснить, разумно ли то, что они делают».
  2. Мошенники, разрушившие семью (или две) и причинившие много боли невинным людям, могут не чувствовать вины или ощущать небольшую вину во время романа, но переполняются чувством вины после женитьбы.
  3. Разводы истощают как финансово, так и эмоционально. После свадьбы партнеров по роману новая пара может почувствовать несоответствие в том, чем пришлось пожертвовать, чтобы свести их вместе.
  4. Неверные пары, вступившие в брак, могут полагать, что жизнь после брака будет такой же хорошей, как и жизнь во время романа, и что «чем больше жертв, тем больше ожиданий от нового брака». Короче говоря, «чем больше люди наслаждаются битвами, связанными с разрушением брака и побегом из него, тем меньше они, вероятно, будут наслаждаться обычным делом нового брака».
  5. У любовных партнеров, которые были неверны, развивается недоверие к браку и к любовному партнеру, который теперь является супругом.Брак, который начинается на неправде, не может иметь надежного основания.
  6. Во время романа и развода неверная пара изолируется и изолируется, и они уходят в свой маленький мир, «защищенный от разрушения, которое они создали, в безопасности от любого, кто попытается их разлучить». В этом режиме воспоминания или даже упоминания об обманутом супруге могут быть затруднены. Позже супружеская пара может захотеть воссоединиться с этими людьми; однако «[e] все участники пострадали от предательства и не так прощают, как они ожидали.Они часто обнаруживают, что есть только друг у друга, и это может быть очень одиноким».
  7. Когда романтика угасает, как это происходит в большинстве браков, романтики не понимают, что это часть роста брака, и они не знают, как взращивать «более глубокие и значимые отношения»; скорее, «они считают, что только что разлюбили».
  8. Во время романа и развода влюбленная пара убеждает друг друга в том, что в неудачном браке виновата обманутая супруга.Признать обратное теперь, когда повторный брак состоялся, кажется предательством «фантазий о спасении, которые в первую очередь подпитывали этот роман».
  9. Отсутствие общей истории, которая питает утешительное знакомство с отношениями, которые начались раньше в жизни, затрудняет разговор о прошлом. Из-за романа, который разрушил первый брак, обоим супругам становится болезненно и стыдно обсуждать прошлое, потому что это может способствовать ревности и неуверенности. Партнеры по роману, вступившие в брак, не хотят слышать ни о хороших качествах предыдущего брака и супругов, ни о каких-либо хороших временах, которые были у бывших партнеров.Попытка начать все сначала может быть одинокой и обескураживающей.

О редакции

Редакция The Divorce Source, Inc. состоит из команды экспертов по разводам, которые несут ответственность за столь ценный контент, который доставляется через сеть Divorce Source Network. Члены редакционной группы разделяют философию компании «страсть к лучшему разводу», предоставляя как можно больше информации, продуктов и услуг, связанных с разводом, чтобы помочь тем, кто обдумывает или переживает развод.

8 человек рассказывают об уроках, которые они усвоили после измены своим партнерам

Обманывать своего партнера — это совершенно не круто. Это предательство доверия и обычно приводит к разрыву отношений. Но есть ли плюсы в том, чтобы уйти от партнера? Есть ли способ придать этому позитивный оттенок? Что ж, единственное, что можно считать серебряной подкладкой, это то, что это может стать настоящим опытом обучения. И если уроки, которые люди усвоили после измены своим партнерам, помогли им стать лучшими партнерами и людьми в будущем, что ж, это хорошо, не так ли?

Хорошо, может быть, это с натяжкой назвать «хорошей вещью», но реальность такова, что иногда люди обманывают.Люди, которые вам нравятся, люди, которых вы любите, может быть, даже вы — или даже я. Я изменял в прошлом, и я определенно вышел из ситуации, усвоив несколько жестких жизненных уроков о том, что трава не может быть зеленее, особенно если вы действительно любите своего партнера. Таким образом, отношение к измене как к жизненному уроку, который можно применить к своему будущему, на самом деле может быть положительным — в конечном итоге. И оказывается, я далеко не один. В недавней ветке Redditors, которые изменили, спросили, что они узнали из своего опыта измены партнеру.Их ответы были, ну… они, мягко говоря, прояснили ситуацию. Вот что они должны были сказать.

Оглядываясь назад, оно того не стоило. Мимолетный кайф не стоит забрасывать развитие существующих отношений. Если вы несчастливы, поработайте над этим, попробуйте консультирование по вопросам отношений. Хотя жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее не с тем человеком, гораздо короче тратить ее на то, чтобы ставить под угрозу отношения с нужными людьми.

— McSeagull

Я изменила своему парню, которого очень любила.У нас были отношения на расстоянии в течение двух лет, и пару лет назад я переспала с другим парнем (просто поцеловались, без секса). Я определенно сожалею, что сделал это. Количество боли, которую я причинил своему бывшему, было ужасным, и это был просто несчастный опыт для нас обоих. Если бы я мог выбрать момент в своей жизни, чтобы переделать его, это был бы он. Это определенно то, чем я бы никогда не стал заниматься снова.

— musicflower

Что ж, я обманул с и определенно усвоил ценный урок.Я не знала, что происходит, когда начала встречаться с этим парнем, но он признался (после того, как я много уговаривал) через несколько недель после начала наших отношений, когда его так называемый «бывший» не переставал писать и звонить. ему. Он дал мне миллион оправданий, говоря, что она сумасшедшая и что он «боится с ней расстаться». Конечно, я был по-королевски зол. Он умолял меня остаться и сказал, что «докажет мне свою лояльность», «официально разорвав отношения». Я все еще был в фазе медового месяца наших отношений и был чрезвычайно увлечен этим парнем, поэтому я проигнорировал тревожные звоночки в моей голове и простил его.
Чему я научился? Ты угадал! Если они будут обманывать вас, они обманут на вас. Через год после начала наших отношений он начал баловаться с коллегой. Внезапно I стал «сумасшедшим бывшим», который постоянно писал и звонил, пока не расстался со мной через смс.

— GiveHerTheWorks

Я поняла, что расстаться с кем-то в миллион раз лучше и проще для обеих сторон, чем продолжать отношения, которые не работают.

— zeth5

Я узнал, что к тому времени, когда я начинаю серьезно задумываться об измене, отношения уже закончились.Единственное, как я могла это объяснить, это то, что я знала, что не выйду замуж за этого парня. Я знал, что в конце концов мы расстанемся. Так что я не беспокоился о том, чтобы все испортить или нести ложь вечно. Я должна была просто расстаться с ним, а не изменять.

— damaskrose

Это все усложняет — очень усложняет.

Я изменял своей жене, когда работал под прикрытием больше года, мне было трудно сказать ей после того, как мы расстались с ней, и я не сказал ей, почему, кроме того, что у нас были проблемы.Проблемы были у меня, в конце концов я обручился с другой женщиной, с которой познакомился под прикрытием (она не знала настоящего меня за десять минут до того, как я сделал предложение), и не знал, что она существует. Я получил помощь, и мне пришлось иметь дело с диссоциативным психическим расстройством из-за того, что я работал под прикрытием.

— X-espia

Однажды начав, трудно остановиться.

Правда? Я научился никогда не начинать, потому что это скользкий путь. С каждым разом становится все легче и легче рационализировать то, что я делаю.Я также знаю, что не должен быть в моногамных отношениях, потому что мне не нужен только один человек. Я продолжу изменять, хотя и говорю себе, что перестану, как только выйду замуж. Но я, честно говоря, не могу представить себя состоящим в долгом браке и не ищущим секса вне его.

— I_AM_THE_KRAKEN_AMA

Мое личное мнение о людях, которые говорят: «Я не знал, что делаю» — полная чушь. Однажды я сжульничал и точно знал, что делаю. Я знал, что это плохо, я знал, что это неправильно, и я знал, что это разобьет сердце моего парня (в то время).Я все еще делал это, зная, каковы будут последствия, потому что это было ХОРОШО, и мне было все равно. Было приятно чувствовать то новое волнение, которое вы получаете, когда встречаете/прикасаетесь к кому-то, кого вы никогда раньше не испытывали. Затем я узнал. Весь этот захватывающий, душераздирающий момент длится недолго, и последовавшие за этим последствия/вина того не стоят.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.