Жену люблю но не хочу: Хочу кого угодно, только не жену

Содержание

Не хочу жену. Люблю ее. Боюсь, что она начнёт мне изменять.

Здравствуйте, Алексей! Когда в жизни происходит такая путаница, то  в панике начинаешь искать любые способы для разрешения ситуации.

Не совсем понятно, что происходило у вас с женой в интиме до того, как вы стали жить вместе. Что произошло за эти 9 месяцев? Куда исчезла страсть?

Возможно, что в начале отношений у вас был эффект новизны,жажда секса, на смену этому пришло глубокое чувство любви. Жена для вас стала духовным, светлым существом. А с богинями, как известно, не спят.

Если вы немного покопаетесь в себе, то вероятно вспомните, что когда-то  раньше у вас уже возникало такое состояние.

Вы так боитесь неудачи, что своими мыслями наоборот притягиваете все ближе. И в очередной раз происходит то, чего боитесь.

Алексей, вы пишете, что смотрите видео. Как часто вы это делаете? Присутствует ли при этом ваша жена? Вы мастурбируете на видео, получаете разрядку?

Ваше желание настроить свое подсознание на ролевые игры, я так понимаю, не помогает.

А если инициатива будет исходить от жены?

И она предстанет перед вами горничной или медсестрой, или той самой развратной горячей девочкой из сауны.

Не избегайте секса, не создавайте проблему для себя и для жены. Найдите время, чтобы спокойно обсудить с ней свои предпочтения, высказав откровенно свои желания и заодно узнаете её позицию. Возможно, что ваша жена предпочитает классический секс, а вам нужно что — то другое, погорячее.

До оргазма женщину можно доводить не только традиционным вхождением. Используйте руки, язык, подключите секс — игрушки. Вы конечно об этом знаете и скорее всего практикуете.

Лично вам не помешало бы научиться расслабляться, используйте для этого дыхательную гимнастику, не зацикливайтесь на том, чтобы все непременно получилось. Отпустите все мысли, не заставляйте свой половой орган выполнять долг.

Мысли об измене жены тоже внимательно рассмотрите. Если вы считаете, что ваша женщина так легко может пойти на контакт с другим мужчиной, чтобы получить сексуальное удовлетворение, то о какой любви в паре может идти речь?

Любовь и секс — это работа, в которой оба партнёра принимают активное участие . Если жена не знает о вашей интимной проблеме, то стоит вопрос о взаимном доверии. Один вы вряд ли справиться сможете, и психолог, вот так, не зная всех нюансов, тоже помочь не в силах.

Можно сходить на приём к сексологу , уточнить некоторые моменты у специалиста.

Вы можете пойти в сауну, куда вас зовут друзья, и там доказать свою «мужскую состоятельность». Но поможет ли вам знание этого факта, что с другими могу, а с любимой женой не получается?

Смените обстановку, займитесь сексом вне дома. Снимите гостиницу, устройте своей жене сюрприз. Завяжите себе глаза, доверьтесь чувствам.

Алексей! Не бывает безвыходных ситуаций. И это не станет для вас проблемой навсегда. Главное, что у вас есть желание в этом разобраться.

Желаю вам отличного секса с любимой женой!

Оцените ответ психолога:

Проблема в том, что я не люблю жену…

Уважаемая Яна!

Спасибо за вашу работу и очень интересный блог, который я с увлечением читаю. Хочу поведать вам и вашим подписчикам о своих проблемах в надежде, что мне укажут какие-то варианты выхода.

Мне 43, хотя обычно при знакомстве мне не дают на вид и тридцати, поскольку я стараюсь вести ЗОЖ. Жена на пару лет младше. В браке мы скоро двадцать лет, двое детей и ипотека. Из-за последнего, живём не так, чтобы богато, но заработков хватает на ежегодный отпуск где-нибудь в скромном месте. Жена после рождения второго ребёнка фрилансит на дому, я тоже работаю из дома, но на постоянном контракте. Примерно 90% доходов семьи — мои, без моей зарплаты невозможно было бы выплачивать и ту самую ипотеку. Ещё с нами живёт тёща-пенсионерка.

Проблема в том, что я жену не люблю как положено и с самого начала, кажется, вовсе не любил, но и оставить не могу — жалко. Так получилось, что мы познакомились на заре интернета по переписке, она жила в далеком от меня городе, и вдруг решила приехать в гости. Мне было уже 23, у меня на счету были только неудачные романы, а тут вдруг мы с этой приезжей девушкой переспали, и я посчитал себя обязанным на ней жениться и провести остаток жизни (ну, раз уж она ради меня преодолела такое расстояние и трудности), хотя она и не выглядела как девушка моей мечты.

В общем, так и получилось, через полгода свадьба, переезд к ней, потому что жена не поладила с моей мамой, а я (раз теперь муж) сделал выбор в пользу неё. Первые два года романтика в малообеспеченной семье, рождение старшей дочки. Я пошёл в гору и жена побудила меня переехать в Москву, чтобы расширить карьерные возможности. Я ей благодарен, она оказалась права, в Москве я нашёл и достаток для семьи, и много новых знакомств. Мы взяли в кредит квартиру, жена с головой ушла в домохозяйство и воспитание детей, я в работу, соцсети и увлечения друзей. Где-то в тот момент, десяток лет назад, нам уже не было интересно быть вместе. Потихоньку сходил на нет и секс (сейчас условно раз в месяц, довольно механически), жена толстела и становилась домоседкой, которую я не могу вытащить ни на прогулку вдвоём (только с детьми в места, где может быть интересно детям), ни на концерты, ни на природу.

Я всегда старался быть ей верным, потому что так надо, и не отвечал на заигрывания со мной девушек, несколько раз прошёл мимо шанса на секс на стороне. Но всё-таки сломался и изменил. Несколько лет назад познакомился в соцсети с красивой девушкой из другого города и страны, которая была в отчаянном положении по жизненным обстоятельствам. Она была замужем, но, как позже оказалось, была недовольна холодностью к ней мужа. Мы стали переписываться, и началось что-то для меня невиданное и невероятное. Буря страсти и водоворот откровенности. Настоящая любовь, про которую я вообще не знал раньше, что это такое. Взаимная. Мы встретились, и оказалось, что нас тянет друг к другу и физически. Я наплевал на всё и у нас был такой фантастический секс, который я до конца жизни не забуду.

Думаю, что для жены это всё не осталось незамеченным, но она ни разу мне ничего не сказала. Лишь только один раз уговаривала меня не ездить в тот город, обосновывая это другими причинами. Она вообще не любит быть со мной откровенной. Девушке же этой я причинил жестокие страдания тем, что я так и не ушёл от жены в тот момент, когда она нуждалась во мне больше всего. Я не нашёл в себе на это сил, потому что мне жену очень жалко: она материально зависима от меня, да и как вот бросить детей, оставить без отцовской заботы? Девушке потребовалась помощь психотепевта, чтобы выйти из этой истории, мы с ней сохранили дружбу и… я абсолютно зависим от её слов и, хотя бы, виртуального присутствия до сих пор. Я не могу прожить день, чтобы не перекинуться хоть парой слов и не узнать, что с ней всё хорошо. Часто делаю подарки ей и говорю, что её люблю, и вообще, у меня ощущение, что истинная моя жена — это только она, а я живу в затянувшемся странном недоразумении.

Только с её стороны последовала здоровая реакция отторжения, она обратилась вновь к мужу и нашла в нём сильные стороны, которых раньше не замечала, в чём-то его переделала, и теперь он у неё стал более отзывчивым и, вроде бы как, у них уже нормальная скпокойная любовь. Правда, и со мной она не перестаёт дружить, хотя регулярно просит, чтобы я не говорил лишнего.

С женой мы живём в разных комнатах (она с младшей дочкой, так уж повелось с младенчества) и общаемся только по ерунде, на раговор о чём-то серьёзном мне не удавалось её вывести ни разу. Если я настаиваю, она просто запирается в себе и молчит. Хоть бы уж обвинила меня, что ли, мне бы было легче. Но мне кажется, ей всё равно, жизнь и так хороша, а что тут есть я с закидонами — ну есть, и ладно. Меняться ради меня она не будет, уже три раза её об этом прямо просил. Теперь я уже и не знаю, могу ли я и хочу ли я ломать семью, и ради чего. Иной раз хочется просто не дожить до 50-ти и похерить эту провальную жизнь, но детей жалко, они-то меня любят.

***

Тут я тоже задала еще наводящий вопрос:

А можно встречный вопрос? Вы написали, что «меняться ради вас жена не согласна, хотя вы ее уже открыто об этом просили». А вы какого рода перемены имеете в виду? Что она по-вашему изменить должна?

***

Ответ:
Конечно, и я ей об этом говорил: обратить, наконец, внимание на меня, а не только на работу, семейные и домашние дела. Придать нашим отношениям хоть немного романтики. Бывать вдвоём. Вернуться внутренне, хотя бы, в первые годы нашей жизни. Чаще заниматься со мной сексом.

Как правило, такие речи она воспринимает в ключе «ах да, я же давно не трахала мужа», происходит это (будто бы это главное, о чём я прошу), и дальше всё продолжается по накатанной колее. Близость не возникает.

Жена у меня, в общем-то, с приятными манерами и скандалы не устраивает вообще никогда. Никогда в жизни не повышала на меня даже голос. Но и других сильных чувств я тоже от неё не вижу.

***

Ответ меня, конечно, расстроил. 🙂 Ну вот опять. Вы сказали жене, что ей надо бы измениться, а именно — заниматься чаще с вами сексом, обратить на вас внимание и.т.д.
На самом деле это те самые пункты, в которых нельзя просто так изменить человека, и нельзя изменить себя. Нельзя захотеть кого-то, когда не хочешь. Или вы хотите, чтобы она почаще занималась с вами сексом «через нехочу»? Если кто-то не вызывает теплых чувств, и теплоту к нему проявлять не будешь. И взять и просто так изменить свои чувства — никто не может. Можно потихоньку менять свои установки (например, в ходе психотерапии), и по ходу могут измениться чувства. Но вот так прямолинейно это не работает.

А вот что она могла бы изменить (но тоже только, если она будет понимать, что ей это надо), это — изменить свое положение. Например, стать материально независимой от вас. 🙂 Чтобы развод, если он наступит, не был концом света, так, что вообще не понятно как дальше жить, а просто потерей, которую можно пережить и жить дальше.

Но почему-то редко мужья помогают и советуют жене становиться независимой, самостоятельной, развивать свои опоры в жизни и прочее.

***

А что касается вопроса «уходить или не уходить». Вы сами написали, что сейчас не знаете, стоит ли, и куда именно вы уйдете. Соотвественно и уходить наверное не стоит. раз не знаете. Когда люди уверены, их не остановишь все равно.

Вы наверное хотели уйти, когда вас ждало другое счастье. А сейчас, вроде как — не ждет, и уходить некуда. Некоторые люди уходят не к другому партнеру, а просто уходят, потому что жить так как сейчас — невыносимо, невозможно. Но вы, судя по всему, до этой точки не дошли. Если дойдете, вы этот момент ни с чем не спутаете.

Ну и конечно я вам ничего нового не расскажу тут, но может быть вы хотите это прочитать? Вы конечно можете найти и другие отношения. Настоящую любовь, страсти, нежность и все это. Но можете, например, найти все это в человеке, совершенно не подходящим к вам в плане отношений. Вот, для начала вообще нашли с женщиной, которая не свободна. Но, даже если вы начнете целенаправленно искать среди тех, кто свободен — находить будете разное. Не всегда получается найти все в одном флаконе. А можно и найти. И хорошую семью, и любовь. Может найдете, никогда не поздно.

И можно оставаться детям хорошим отцом и после развода. Брать их к себе на половину времени, или сколько сможете, всячески заниматься. Ну и финансово вкладываться, само собой.

А можно захотеть в какой-то момент жить вообще без семейной жизни. Съехать, жить одному, брать к себе детей периодически, и между этим заводить только романы.

Возможно абсолютно все, разное в жизни бывает. Вам нужно думать о том, чего вам в жизни хочется. Пытаться разобраться в этом. А потом искать нормальные пути, как это получить. Без мечтаний о ранней смерти, без концов света. Для всего этого существуют решения. Можно к психологу походить, они такого много видели, и решения этим скорее приходят им в голову, потому что встречались в практике.

Так что желаю вам успешных исканий. И найти свое счастье. как бы оно ни выглядело.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:


— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Не хватает секса с женой, а изменять не хочу

Автор, не удержалась.
Вспомнила письмо в редакцию от учительницы, от которой ушел муж

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил м еня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он
подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни

к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели,
подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на
зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой
шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все
сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во
главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. .. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не
представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла
бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил!

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Письмо жене, которую я не люблю

 

 

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»
Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной
Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее».

Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский
Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com
Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира.

Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский
Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский
Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман
Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin
Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan.usachev
Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн
Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин
Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

 

Календарь

Олег Давыдов
Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс
Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков
Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

 

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

Мне мало секса. А жена то устала, то у нее что-то болит, то нет времени… — Муж и жена

Вы абсолютно правы — эта ситуация не нормальна! Полноценные интимные отношения между мужем и женой — основа семьи, и они — естественная потребность, такая же, как потребность во сне или во вкусной и регулярной еде… Когда эти механизмы разлажены, их порой трудно самим «настроить» и стоит обратиться к семейному консультанту.

И сам факт, что Вы написали вопрос на сайт, — признак действительного желания изменить к лучшему жизнь, и, вне сомнения, Вы сможете это сделать!

Попробуем более-менее кратко ответить, хотя любую семейную ситуацию невозможно понять и тем более разрешить, не зная ее глубоко, основываясь только на коротком письме, поэтому ответ — чисто теоретический:

Сколько и как часто супруги вместе — вещь довольно индивидуальная, кому-то надо чаще, кому-то реже, и в течение жизни каждый человек переживает разные периоды… Сравним эту базисную потребность с потребностью в пище — как правило, люди едят 2-3 раза в день, но есть и гурманы, которые едят почти весь день и при этом не насыщаются, а есть аскеты, которым достаточно раз в день или чуть-чуть пищи… Наверное, и у Вас был период, когда ешь и не насыщаешься… А бывает — апатия и к еде… Как же можно регламентировать инстинктивные потребности? Поэтому принято в среднестатистической семье, что «это» происходит пару раз в неделю. Но у всех пар это бывает и чаще, и реже — даже у тех «сухарей», которые в силу своего склада характера планируют в своей жизни абсолютно все.

Поэтому, если Вы не преувеличиваете и у вас «секс» раз в месяц и Вас он не насыщает — а вы оба здоровы и ведете нормативный образ жизни — то это проблема…

Нежелание жены быть с мужем имеет, как правило, две группы причин — условно назовем их объективными и субъективными.

Объективные причины (даже при наличии отличных отношений между супругами) — это страшная усталость: маленькие дети, недосып, тяжелая работа, отсутствие помощи; гормональные изменения — беременность, кормление; стрессы, недостаток витаминов и железа, другие заболевания, такие, как сильная аллергия и т.д. Бывают физические проблемы в интимных отношениях, психические травмы… Обо всем этом стоит посоветоваться с домашним врачом, а при необходимости — и со специалистом. При этом почти всегда можно (и нужно!) вернуть интимные отношения в нормальное русло. Но самая распространенная причина «не хочу» — в страшном недосыпе, физической усталости, очень характерной для семьи с маленькими детьми, когда еще приходится и вкалывать на работе, иногда посменно, день-ночь… Если в этом причина — постарайтесь разгрузить жену, снять с нее напряжение, уехать с ней на пару дней на отдых (без детей) — конечно, на Вас обязанность настроить функционирование дома так, чтобы жена не чувствовала себя уставшей и больной, возможно, даже сменить работу! И обязательно выделите постоянное время только для вас двоих — гулять вместе вечером, когда уложили детей, или завтракать вместе в пятницы и т.д. Как говорится, все хорошо, когда все нормативно: — )

Но есть и субъективные причины для, как Вы пишете, «завтра-завтра-завтра», когда жена избегает быть с мужем, когда у нее отсутствует желание, влечение… И здесь важно договориться о терминологии.

Ведь «секс» — это не только физиологический процесс, а психофизический, причем практически для каждой женщины психологический настрой — на первом месте. Вместо понятия «секс» — такого голливудского варианта постельной сцены, где партнеры могут даже не знать, как их зовут, и спариваются, как шимпанзе в зоопарке — в промежутке между выманиванием апельсина или банана у публики — нам предпочтительнее и точнее использовать понятие «интимная близость».

Для женщины интимная близость начинается с настроя. Не в момент, когда «уже в спальне», нет — для нее интимная близость начинается с самого утра: ласковое приветствие, легкое ухаживание, помощь по дому, нежный звонок по телефону с работы, маленький (неважно, сколько стоит, главное — внимание) подарок… Эти ухаживания, непрерывная нежность, атмосфера интимности, которые переживает каждая семья на заре ее рождения, увы, часто с годами уходят… И тогда наступает дисбаланс — он хочет сразу, сейчас, ну! А ей нужен настрой, и его нет…

(Извините, нарисую картину аллегорично: муж забегает на кухню — где шницель? Запихивает его в рот и убегает. А жена? Ей надо расстелить скатерть, разложить приборы, пару раз протереть стаканы, и только потом начинать смаковать салатик… Шницель будет, но не сразу… Так они оба никак не смогут пообедать вместе и точно не получат совместное удовольствие. Почему? Ей нужен настрой).

Без него для женщины нет радости от интимной близости, только после «подготовки» она ее захочет, и только тогда близость станет для нее наслаждением!

Создание и поддержание этой атмосферы романтичности и нежности во многом зависит от мужчины. Спросите себя — давно Вы вставали всю ночь к детям, чтобы дать жене выспаться? Готовили ей фруктовый салат? Дарили ей подарки? Цветы? Ходили вместе с ней по магазинам, чтобы купить ей новую одежду? Было ли это ей и Вам приятно? Давно ли она смеялась Вашим шуткам? И т.д. Знаете ли, что приятно Вашей жене? Что ее радует? Привлекает? Возбуждает?

Это совсем не так, как в кино. (Кстати, есть люди, которые время от времени смотрят «постельные сцены» — этим они разрушают свою сексуальность: ведь в кино как раз нет создания атмосферы интимности — она же составила бы 95% «процесса», зрители могут уйти; в кино именно это за редким исключением вырезано, а оставлены только сами постельные сцены, и у зрителя складывается впечатление, что сие и есть секс.) Это в чистом виде манипулирование сознанием, по принципу «хлеба и зрелищ». Как результат — неправильно сформированное у многих современных людей представление «об этом», испорченный стереотип — что такое «секс».

Но в еврейском понимании интимность — это постоянная отдача, прежде всего, желание сделать друг другу приятно и хорошо. И если Вы сможете создать в семье и поддерживать такую атмосферу ухаживания и любви — и, конечно, в вашей интимной жизни тоже — то Ваша жена захочет быть с Вами каждый день! (Хотя быть вместе слишком часто — это такая же крайность, средний человек так долго не протянет, все-таки желаю Вам нормативной интимной жизни:-)).

Кстати, есть такое понятие — «кризис десяти» — каждая семья переживает примерно через пять-десять лет совместной жизни кризис в отношениях — когда вдруг люди могут почувствовать себя чужими друг другу… И здесь надо найти силы «перезагрузиться». А если будет трудно самостоятельно заново построить семейные отношения — обязательно обратитесь к семейному консультанту «вживую» — из Вашего вопроса слышно, что у Вас хорошее, здоровое отношение к семье, а у каждой пары есть периоды, когда приходится «поднастраивать» отношения.

И еще. В еврейской религиозной среде очень распространены уроки на эту тему, на тему «Шлом байт». Практически все мои знакомые занимаются самосовершенствованием, усовершенствованием себя как мужа и жены — и это самый эффективный путь получить счастливую семью, в которой все гармонично. Таких уроков много, и даже на нашем сайте — очень Вам рекомендую, например, «Секрет семейного счастья».

Серии таких уроков время от времени дает на иврите рав Ицхак Сильвер (мне тоже посчастливилось учиться у него, когда есть время, в машине слушаю его уроки) — он говорит о том, как Тора смотрит на самое сокровенное… Если захотите стать «профессиональным» мужем — придется этому учиться. Результат превзойдет все ожидания:-)

Желаю Вам построить по-настоящему еврейскую счастливую семью во всех отношениях!

С уважением, Авраам Коэн

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Письмо: «Люблю другую, уйти не могу»: evo_lutio — LiveJournal

Мы много писем разбирали от женщин в треугольнике, которые хотят увести чужого мужа или удержать своего.

А вот письмо мужчины, который разрывается на вершине треугольника на две части.

undercover_man

«Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог. Очень интересно и хотелось бы думать полезно читать ваши посты.

Пишу Вам в надежде, что мой пост окажется по той или иной причине опубликован и я получу Ваши ценные советы и мысли. Потому что я очень сильно запутался и хожу кругами, не в силах понять, что же мне делать. И хождение это очень сильно утомляет как голову и сердце так и тело.

Женат, маленькая дочурка 6 лет. За все годы брака налево не смотрел ни разу, но в прошлом году с удивлением для себя обнаружил что флиртую и заигрываю с женщинами гораздо активнее чем раньше. Дома отношения были плохими, наверное дефолтными, но раньше как-то отвлекался спортом или интернетом. Хватало. Год назад перестало хватать и началась переписка в сети с одной знакомой. Довольно быстро переписка стала довольно откровенной и вскоре я малодушно полностью сбежал от домашних проблем в эту виртуальную отдушину. Хотя все время знал, что никакого особого продолжения у этого флирта быть не может, и из семьи я не уйду. Как бы я ни относился к жене, дочку я люблю очень сильно.

Потом я встретил Л. Сначала вроде ничего не было. Через неделю написал сообщение, просто. Ответила, начали переписываться и продолжали трое суток с перерывами на сон и прочую физиологию. На четвертый день случилось взаимное признание в любви.

Сумасшедший прилив энергии, просто Гималаи свернуть, ощущение парения и тех самых бабочек. Продолжительные встречи на работе где и когда только можно. Без физического контакта, просто разговоры, побыть рядом, романтика.

Дома отношения разладились совсем. Оно и неудивительно, физически находясь в квартире по
факту я все время был в сети.

Через две недели я объяснил Л., что дома все очень плохо, и я может быть уйду от жены, но не хочу, чтобы уход был связан с Л. никак, поэтому беру таймаут на несколько дней, чтобы я мог отойти и подумать, что делать дальше.

Таймаут вообще не помог, и мы продолжили видеть и общаться с Л. в том же режиме что раньше.

Через месяц была физическая близость. Все кроме секса как такового. И у нее и у меня был барьер. Хотя хотелось безумно и так же безумно было хорошо.

Через некоторое время жена увидела пару смс и начались почти ежедневные скандалы и разговоры. Я соврал жене, что с Л. больше не общаюсь, сказал, что чувствую себя плохо, что не люблю её и держит меня любимый ребенок. Она плакала, мне стало её жалко. Я чувствовал себя в западне, когда любой шаг ситуацию только усугубляет. Еще я внезапно узнал, что жена читала мой телефон и раньше. Увидела какую-то невинную переписку (действительно невинную), которую сочла недопустимой и охладела, мне при этом ничего не говоря и не пытаясь прояснить.

Как писал раньше, всегда помогал спорт, но и тут была засада. Я занимался в юности довольно серьезно волейболом, сейчас играю любительски и на одной из игр сильно травмировался. Так сильно, что ходил с трудом. Для меня отсутствие физической активности переживать тяжело, а тут еще прибавилась постоянная боль. Почти две недели каждый вечер выпивал, но остановил себя, алкоголь точно не помощник, хоть и притуплял боль и тормозил бесконечную карусель «Уйти нельзя остаться» в голове.

С Л. я общаться продолжал и обнаруживал в себе все новые вещи. Например, я понял, что жутко ревнив, хотя раньше думал, что просто лишен этой черты и быть может даже с презрением относился к ревнивцам.

Л. жаловалась, что ей тяжело, что ей не хватает меня, что она хочет определенности, но решение в моей голове все не появлялось.

Мы встречались примерно раз в неделю и общались виртуально все остальное время. Наконец, я решил, что мне надо остаться и сказал Л. об этом. Тогда мне казалось, что я ухожу немного в плюс, но я не нашел в себе сил уйти экологично. Или не хотел уходить на самом деле. В итоге через несколько дней я опять написал Л. и отношения возобновились. Так продолжалось еще недель 6, потом опять тот же сценарий. Я не смогу, я тебя люблю, мне надо уйти. Рыдания Л., через несколько дней я опять пишу ей сам и все по новой.

Дома мне было тяжело просто находиться. Не из-за скандалов, из-за гнетущей атмосферы. Наконец, я решил уйти, было еще несколько тяжелых разговоров с женой, после одного из них мы договорились, что пойду на работу, приведу дочь из сада и уеду, но жена попросила остаться на ночь, и я остался переночевать. А утром понял, что все-так не могу уйти. Доча не отпускает, да и жену жалко.

Л. писала, что вымоталась, что сходит с ума, что ей нужно общение. Что любит, но приняла решение общаться возможно с другими мужчинами, раз я не могу быть с ней. Я поддержал ее на словах, а сначала и думая, что поддерживаю, что так ей будет легче, но потом начал с ума сходить от ревности. Но не сказал ей об этом.

Сейчас я в другой стране. Последние две недели пишу ей изредка, из разряда «как ты, как дела». Последнее подобное сообщение осталось без ответа. Через неделю смогу увидеться с Л., если она захочет. Теперь я уже не знаю, захочет ли.

За эти месяцы я ощутил массу новых переживаний, от эйфории и счастья до полной апатии, отвращения к самому себе и планирования суицида (эта ересь слава богу прошла). Прошли и счастье с эйфорией, и сейчас я просто не знаю, что делать и чувствую страшную усталость, упадок сил. Ощущаю себя в болоте, боюсь потерять Л., чувствую, что не могу без нее, чувствую, что застрял в каком-то месиве непонятно из чего.

Я понимаю для себя, что хочу быть с Л., но боюсь наломать дров. И в то же время, я очень люблю дочь, и не хочу травмировать ее. Мучает меня то, что я сделаю больно ребенку. В то же время продолжать в том же режиме невозможно. Я ломаюсь уже на физическом уровне: начал простужаться, худею, хотя менее активен и ем столько же. Помогите, пожалуйста.

Спасибо!»

Мой комментарий

Главный человек, за счастье которого вы отвечаете, — это вы сами. Не жена, даже не ваша дочка, а вы, хотя свой отцовский долг вы должны выполнять, конечно, и по закону, и по совести, и потому что любите ее. Но в этот долг не входит нахождение рядом с ее матерью против своего желания и вопреки своему нормальному самочувствию. Главный человек, которого вы обязаны сделать счастливым, это вы.

Есть отличные отцы, которые не живут вместе с ребенком, есть плохие, которые живут, сами, наверное, знаете.

Насколько я поняла, нормального секса с Л. у вас так и не было? Если так, это неправильно. Тайм-аут был взят неправильно, особенно с формулировкой «не хочу, чтобы уход был связан с тобой». Это что такое вообще? Именно с ней и должен быть связан. Если вы хотите построить новые отношения, вы должны быть щедры в этих отношениях, вы должны говорить и показывать, что любите ее и уходите от жены ради этой новой любви, вы должны заниматься с любимой женщиной сексом, вы не должны давать понять, что жена для вас на первом месте. Этим вы закрываете все пути развития новых отношений, ломаете их, но ломаете и свой брак тоже. Пока вы просто отталкиваете от себя Л, делаете все, чтобы она разлюбила вас, а может быть даже возненавидела. Но получите ли вы любовь к жене взамен этого? Понимаете, наверное, что нет.

Ваши метания очень характерны для женатого, доброго, порядочного человека, любящего дочь, но вы пытаетесь сидеть на двух стульях, ни Л не даете ощутить вашу страсть и любовь, ни жене не можете дать своих чувств. Вы лишаете чувств всех и себя тоже.

Это происходит от того, что вы (как и многие люди) самонадеянно считаете, что можете управлять своими эмоциями. Нет. Человек не может напрямую управлять эмоциями, он может заранее создавать некоторые обстоятельства, которые опосредованно могут влиять на эмоции. Напрямую взять и заставить себя разлюбить одну и полюбить другую ни один человек не способен. Он может подавить свои чувства, вызвать в себе ненависть к происходящему, запретить, удушить свою чувственность, вогнав во фрустрацию и апатию, но это скажется на его здоровье и его общем состоянии. Делать этого не надо. К эмоциям своим и тем более чувствам нужно относиться бережно. Не идти слепо у них на поводу, но дорожить ими и направлять в конструктивное русло.

Какое тут может быть конструктивное русло?

На мой взгляд, вы слишком рано стали торопиться сбежать из треугольника, еще по сути в нем не находясь.

Если очень хочется сохранить брак, любовниц лучше не заводить, но когда стоит вопрос — уйти от жены, лучше попробовать иметь на стороне роман и тогда уже выбрать, иначе может получиться, что вы уйдете к виртуальному образу, а не к реальной женщине. Начните отношения с любовницей для начала, предложите жене дать вам возможность выбора. Слушайте свое сердце, а не рассудок, у вас явный перебор со вторым, а первое вы забиваете ногами. Поэтому вас то отпускает, то накрывает.

Может так получиться, что ваши отношения с Л не сложатся, но попытайтесь искренне отдаться им, не предпринимая сразу однозначных шагов. Иначе вместо того, чтобы познакомиться с Л поближе, вы уйдете к ней от жены и будете мучиться, правильно ли вы сделали, что бросили дочь. Вы замучаете Л и останетесь в результате и без нее, и без жены. Только с ревностью к новым мужчинам Л.

Самое выгодное (экологичное) для вас, чтобы жена вас выгнала сама. Предложите ей временно жить в треугольнике. Если она скажет, что вам лучше уйти, ответственность за это будет на ней в том числе, а не только на вас. Вы разделите ответственность и не будете так страдать.

Если же Л категорически откажется иметь с вами отношения, пока вы не уйдете от жены, откажется даже временно, она либо недостаточно любит вас, либо уже слишком сильно замучена вашими метаниями. Спросите ее, чего она хочет от отношений, и если она искренне готова быть с вами, строить настоящую семью, уважать ваши отцовские чувства и вкладываться в отношения по полной, возможно она все же любит вас и наверно вам стоит выбрать ее.

Она ведет себя грамотно, поэтому забыть ее вам будет очень сложно, вы будете страдать, если отпустите ее сейчас. Чтобы не страдать, вы должны дать ей побольше любви и искренних обещаний. Если она в ответ на это все равно продолжит встречаться с другими мужчинами и не будет относиться к вам очень серьезно, возможно она вас уже успела разлюбить. Но если у вас не останется эмоциональных долгов перед ней, если вы будете искренним и любящим, расстаться и забыть ее вам будет намного проще, чем если вы продолжите отталкивать ее, мучить и пытаться усидеть на двух стульях, как делаете сейчас.

Комментаторы, вам тоже слово.

«Я не люблю свою жену, но не хочу причинять ей боль»: что мне делать?

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Когда вы выходите замуж за кого-то и соглашаетесь, пока смерть не разлучит нас, вы готовитесь к жизни преданности этому человеку в преданных отношениях.

Но не всегда получается.

Как бы вы ни уважали свою вторую половинку, иногда любовь просто проходит с годами.

Вопрос в том, выходите ли вы из брака, рискуя причинить вред своей жене, или остаетесь и пытаетесь снова найти эту связь?

К сожалению, универсального решения не существует. Это сводится к вашим отношениям и тому, чего вы хотите.

Вот 9 признаков того, что вам следует прекратить работу и двигаться дальше

1) Имеет место некоторая форма жестокого обращения

Вне зависимости от того, разозлились ли вы и разозлились на жену (или наоборот), или на сцену даже вышло физическое насилие — пора уходить.

Неважно, с какой стороны в отношениях исходит насилие, вам нужно уйти.

При первом ударе или признаке физической близости другой человек должен прекратить отношения. На этом нужно закончить.

Нет никаких оправданий, когда дело доходит до физического насилия, и никаких предположений о том, имеет ли оно место.

Но есть и другие виды злоупотреблений, которые гораздо труднее обнаружить. Словесное оскорбление является одним из тех, которые, как правило, гораздо менее распознаются.

Подумайте о своих отношениях.

Вы оба полдня проводите в кричащей схватке друг с другом? Это нездорово.

Если замешаны дети, то еще хуже. Они растут, думая, что так выглядят нормальные отношения. Это совсем не так.

Итак, откуда вы знаете разницу между словесными оскорблениями и обычным спором?

  • Обзывание и личные нападки.
  • Это происходит каждый божий день.
  • Вы совсем не слушаете друг друга.
  • Вы прибегаете к наказаниям и угрозам.

Это предупреждающие знаки. Они могут исходить от вас обоих, а могут быть односторонними. В любом случае, вы сможете заметить их в ваших отношениях.

Еще одна форма жестокого обращения, на которую следует обратить внимание, – психологическое и эмоциональное насилие. Вот некоторые признаки, которые вы можете заметить:

  • Обзывание
  • Кричать
  • покровительство
  • Публичное смущение
  • Сарказм
  • Отказ от ответственности
  • Оскорбления
  • И многое другое.

В конце концов, если есть какие-либо признаки жестокого обращения, пора заканчивать отношения.

Ни одной из вовлеченных сторон не стоит задерживаться. Речь идет о распознавании знаков и уходе как можно скорее.

2) Вы не остаетесь в браке по правильным причинам

Вы можете думать, что поступаете правильно, оставаясь в браке без любви, будь то для того, чтобы видеть детей каждый день, чтобы не причинять вред своей жене, или потому, что вы не уверены, сможете ли вы финансово выжить без нее. .

Все это указывает на то, что ваши отношения не скрепляются клеем.

Вы просто отказываетесь от своих собственных потребностей, чтобы все работало, и со временем это начнет вас разъедать.

Не секрет, что это может привести к депрессии, что, в свою очередь, еще больше ухудшит отношения. Вы попадаете в вечный цикл несчастья.

С другой стороны, принятие решения о разрыве отношений и принятие этих последствий, таких как нежелание видеться с детьми, огорчение жены или финансовое положение в одиночестве, также несет в себе проблеск надежды.

Есть шанс, что лучшие дни уже не за горами. Одна только эта возможность намного лучше, чем торчать в браке по неправильным причинам.

3) Измена – это норма

Если она постоянно изменяет вам с другим мужчиной или у вас есть любовница, сидящая на стороне, это хороший знак того, что вашим отношениям пришел конец.

Один раз обмануть — ошибка.

И это, как правило, то, через что некоторые пары действительно могут пройти и уйти с более крепкими отношениями после этого.

Постоянное мошенничество является проблемой. Это означает, что вы больше не привязаны друг к другу, и обычно это приводит к тому, что один человек обвиняет в этом другого.

Серийная измена, как правило, указывает на гораздо более глубокую проблему, которая остается нерешенной между вами двумя.

Ничто не изменится в ваших отношениях, если вы двое действительно не согласитесь внести эти изменения и посмотреть, сможете ли вы снова заставить все работать.

Это гораздо менее вероятно, если речь идет о последовательном мошенничестве.Вы (или они) часто отказывались от отношений и больше не верите, что к ним применимы правила.

Эмоциональный и физиологический ущерб , который это наносит другому партнеру в отношениях, часто слишком велик, чтобы его можно было игнорировать.

Часто лучше просто уйти от отношений и разорвать круг причиняемой ими боли.

4) Тебе нечего сказать

Как это звучит?

«Если тебе нечего сказать хорошего, не говори вообще ничего».

Что ж, когда дело доходит до брака, если тебе нечего сказать хорошего, разворачивайся и уходи. Это пойдет на пользу вам обоим.

Когда вы в последний раз чувствовали что-то хорошее по отношению к своей жене? Когда она в последний раз говорила тебе что-то приятное?

Если вы так и не убедились, вот тест для вас и вашей жены.

Сядьте вместе и по очереди скажите друг другу три приятных слова. Кто-нибудь из вас может это сделать?

Посмотрим правде в глаза, мы все любим время от времени жаловаться на свою вторую половину.Но если вы не можете сказать друг о друге ничего действительно хорошего, это выходит на совершенно новый уровень.

Вы действительно хотите быть в отношениях с кем-то, кого вы едва можете терпеть? С кем-то, кто едва может тебя терпеть?

Этого ты хочешь от жизни?

Возможно, вы даже не осознавали, что ваши отношения достигли такой точки. Но пришло время проснуться и увидеть, что это такое.

Нездоровый.

Пора закрыть дверь этому браку.

5) Один из вас хочет детей, а другой нет

Обычно это проблема, возникающая в начале отношений.Но иногда вы оба соглашаетесь в чем-то одном, и по мере развития ваших отношений один из вас меняет свое мнение.

Такое случается, и нельзя держаться за обещание, данное давным-давно. Но вы также не должны удерживать другого человека от достижения его мечты.

Когда дело доходит до нарушений в отношениях, это огромная проблема.

Если вы уже разлюбили свою жену, и она хочет иметь детей, справедливо ли держать ее в браке без любви? Справедливо ли решить, что вы больше не хотите детей, но останетесь с ней?

Конечно нет.По той же причине, если вы тот, кто хочет детей, а она больше не хочет, готовы ли вы на эту жертву, когда больше не любите ее? Навряд ли.

В этом сценарии лучшее, что вы можете сделать для вас обоих, это уйти.

6) У вас больше нет точек соприкосновения

Когда дело доходит до серьезных проблем в жизни и в вашей семье, вы должны быть в состоянии встретиться посередине и найти точки соприкосновения, с которыми вы оба согласны.

Когда ты кого-то любишь, ты готов сгибаться и быть гибким, чтобы сделать себя счастливым.

В то же время они готовы сделать то же самое для вас. Это то, что помогает вам принимать все важные решения, которые имеют значение во всем.

Но что происходит, когда ты разлюбил этого человека? Что происходит, когда она разлюбила тебя?

Внезапно найти золотую середину становится все труднее и труднее, потому что никто не хочет вести переговоры.

Когда вы убираете любовь из картины, мотивация для обеих сторон исчезает. Все, с чем у вас осталось, это много конфликтов и не с чем согласиться.Уважения, которое вы испытывали друг к другу, больше не существует.

Это становится большой проблемой, когда в дело вовлечены дети. Простые решения превращаются в огромные сражения, такие как:

  • Адам может выпить с друзьями?
  • Может ли Сюзи пойти на выпускной бал к старшему мальчику?
  • Может ли Салли бросить школу раньше?

Все это важные родительские решения, которые вы должны принимать вместе. Но когда в отношениях нет точек соприкосновения и возникает небольшое напряжение, мы склонны принимать решения, основываясь больше на том, что мы чувствуем, чем на чем-либо другом.

Разорвав ядовитые отношения, у вас будет гораздо более ясная голова, и вы оба сможете поставить интересы детей на первое место (надеюсь). Это приводит к гораздо лучшему принятию решений.

7) Ваши значения изменились

Если и есть что-то, где вам нужно сходиться во взглядах, так это когда речь идет о ваших ценностях и о том, чего вы хотите в жизни.

Это путь, по которому вы идете в отношениях, когда вы оба работаете над достижением общей цели.

Как только ваши ценности меняются (или ее), вы внезапно обнаруживаете, что идете совершенно по другому пути.

Например:

  • Вы можете уединиться рядом с пляжем, но она хочет за городом.
  • Возможно, вы хотите путешествовать по миру, но она не хочет покидать дом.
  • Вы можете ставить работу на первое место, но она ставит семью на первое место.

Когда ваши ценности перестанут совпадать, вы обнаружите, что работаете над двумя разными целями и расходитесь.

Хотя вы можете жить так какое-то время, в конце концов это настигнет вас, и вам придется пойти на компромисс или идти своей дорогой.

Если вы знаете, что компромисс вам не подходит, пора уходить.

Не позволяйте отношениям продолжаться, пока вы двое все больше и больше расходитесь. Это пустая трата вашего времени и будет удерживать вас от ваших целей.

8) Ты уже живешь так, как будто ты одинок

Это один из главных признаков того, что ваши отношения уже закончились и вам пора уйти.

Хотя вы можете быть счастливы, живя так, как будто вы одиноки и не несете ответственности за свою жену, оставаться здесь несправедливо.

Это несправедливо по отношению к вам обоим.

Вы оба могли бы быть там, используя это как второй шанс снова найти любовь, чтобы прожить остаток своих дней в счастье.

Хотя вам может показаться, что просто справляться с повседневной жизнью рядом с женой, на самом деле вы вовсе не живете.

Вы прячетесь за ней и мешаете вам обоим внести нужные вам изменения.

В данный момент может показаться, что вы поступаете правильно.Оставайтесь с женой, чтобы не раскачивать лодку и не расстраивать ее.

Но, расстроив ее, вы даете ей шанс выбраться наружу и снова найти настоящую любовь. А что может быть лучше этого?

9) Консультация не сработала

В конце концов, если консультация не сработала или не помогла в решении ваших проблем в браке, вполне безопасно расстаться.

Вы сделали все возможное. Вы оба пытались решить проблему. Проблема в том, что он уже не подлежит ремонту.

Хотя может быть трудно отказаться от того, на что вы потратили столько времени и усилий, вы оба почувствуете себя намного счастливее, когда сделаете это.

Влюбиться снова — это не то, что вы можете заставить случиться. Но вы можете распознать признаки того, что это не работает, и знать, когда нужно бросить курить.

Признаки того, что вашим отношениям стоит дать второй шанс

Есть некоторые признаки того, что ваш брак еще не закончился.

Хотя вам может показаться, что вы не любите свою жену прямо сейчас, потратив немного времени и внимания на ваши отношения, вы можете вернуть их на место любви и роста.

Вот 4 знака, на которые стоит обратить внимание:

1) У вас одинаковые ценности

Выше мы упоминали, что если вы не разделяете одни и те же ценности, ваши отношения действительно закончены.

С другой стороны, несмотря на все проблемы, которые у вас есть в настоящее время, если эти основные ценности останутся прежними — есть некоторая надежда на ваши отношения.

Вы оба хотите одного и того же. Вы оба все еще работаете над одной и той же целью.

Есть надежда, что вы сможете справиться с любыми проблемами, с которыми вы сейчас сталкиваетесь, и постараетесь вернуть свой брак в нужное русло.

2) Вы прорабатываете что-то

Причина отсутствия у вас любви к жене, вероятно, связана с более серьезной проблемой, с которой вы оба столкнулись.

Например, она могла вам изменить.

Стоит разобраться, сердитесь ли вы на нее в данный момент или это уже ничего не изменит.

Хотя неверности достаточно, чтобы разрушить любой брак, это не обязательно означает, что браку должен прийти конец.

Это то, с чем вы можете справиться, если решите пойти по этому пути.Решение за вами.

Лучше выяснить, возникли ли ваши чувства к жене из какого-то другого источника, и подумать, сможете ли вы вдвоем справиться с этим.

Брак никогда не должен расторгаться в запале.

Пусть событие остынет. Не торопитесь, чтобы обработать свои мысли и чувства. Подумайте, куда дальше? Ты видишь, как ты двигаешься вперед вместе с тобой, или все кончено?

С ясной головой — вдали от первоначального аргумента — вам гораздо проще принять решение.

3) Вы по-прежнему делаете друг друга счастливыми

Ты все еще улыбаешься, когда она входит в комнату?

Она все еще прилагает усилия, чтобы каждый день готовить вам обед только для того, чтобы вы были счастливы?

Возможно, стоит подумать, не застрял ли ваш брак просто в колее.

Понятно, что вы двое по-прежнему глубоко заботитесь друг о друге, поэтому подумайте, откуда может браться это отсутствие чувств любви.

Одной из распространенных причин является ухудшение вашей сексуальной жизни.Это не имеет ничего общего с тем, как вы относитесь друг к другу, и все, что связано с вашими физическими отношениями.

Возможно, пришло время разжечь страсть в спальне и посмотреть, изменит ли это ваши чувства друг к другу.

Возможно, это просто та искра, которая нужна вам, чтобы вернуть все в нужное русло.

Вот еще несколько идей, которые вы можете попробовать:

  • Запланируйте совместное свидание (наймите няню для детей!).
  • Уехать на выходные, чтобы восстановить связь.
  • Сделайте что-нибудь особенное друг для друга.

4) Мысль о том, чтобы бросить ее, разбивает тебе сердце

Ты боишься задеть не только ее чувства, но и свои собственные. Мысль о том, чтобы уйти от жены, заставляет вас чувствовать себя физически расстроенным.

Если вы постоянно обдумываете решение и не можете взять на себя обязательство расстаться, это может быть хорошим признаком того, что вы еще не совсем покончили с этими отношениями.

Вместо этого отправляйтесь на охоту за корнем своих проблем и посмотрите, сможете ли вы вместе найти решение.Удивительно, через что можно пройти, когда вы любите друг друга.

Как сказать жене, что все кончено?

Если вы все же решите разорвать отношения, убедитесь, что вы сообщаете об этом своей жене мягко, чтобы не слишком ранить ее чувства.

Это поможет ей рассказать, что вы чувствуете и почему вы так себя чувствуете, чтобы помочь ей понять, почему это решение отвечает вашим интересам.

Это может помочь ей понять, что это не конец, а новое начало для вас обоих.

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я связалась с Героем отношений, когда у меня были трудные времена в отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Меня поразило, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Нажмите здесь, чтобы начать.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

‘Я люблю своего партнера, но больше не люблю’ | The Independent

Как консультант по отношениям, этот комментарий я слышал много раз по-разному.В моей новой книге The Relate Experience , в которую вошли истории, рассказанные мне консультантами и бывшими клиентами, я пишу о паре по имени Джордж и Сара*.

На первом сеансе Сара сказала: «Мы хотим вернуть наш брак таким, каким он был, когда мы впервые поженились». Ключ к проблеме здесь — когда мы впервые встречаем нового партнера, нас охватывает волнение перед неизвестным и сильна сексуальная химия. Две отдельные идентичности сливаются в новую и жизнеутверждающую целостность. После нескольких лет совместной жизни волнение неизбежно угасает.Пока есть взаимное уважение, «любовь» остается, но часть «влюбленности» — страсть, похоть и возбуждение — может утихнуть.

В статье для Psychology Today , психотерапевт Викки Старк утверждает, что утверждение «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя в » описывает «потерю со стороны по крайней мере одного партнера, удовольствия от общества другого». Старк видит в этом «похоронный звон» отношений. Что ж, может быть, но это зависит от того, что именно человек имеет в виду под тем, что говорит.

Если это эвфемизм для обозначения того, что их партнёра тошнит от сердца, то, может быть, пути назад нет и разлука — лучшее для них. Но в равной степени это может означать, что близость просто куда-то исчезла, оставив чувство потери и одиночества. Эту близость можно возродить, но обычно для этого требуются согласованные усилия обоих партнеров и даже объективность квалифицированного консультанта.

Недостаток близости часто развивается после появления детей.Они требуют времени, энергии и внимания, а это означает, что один партнер может легко чувствовать себя в стороне. Секс иногда страдает и часто не возвращается к тому, что было раньше. В The Relate Experience бывшая клиентка Сандра* вспоминает: «Мы потеряли близость, но в то время я не могла этого сказать, потому что не осознавала этого». Как часто в отношениях мы чувствуем, что что-то не так, но на самом деле не осознаем, в чем проблема?

Неудивительно, что страсть может угаснуть по мере взросления отношений.В ходе одного исследования Университета Стоуни-Брук в Нью-Йорке было опрошено 274 пары и обнаружено «падение очень сильных чувств у тех, кто состоит в браке более двадцати лет». Этот спад почти наверняка неизбежен и совершенно естественен для пар, живущих, отдыхающих, общающихся и спящих вместе. Но если в отношениях все еще есть много хорошего, они могут держаться вместе. Интересно, что исследование также показало, что интенсивные чувства снова усилились через тридцать лет. Может ли стремление оставаться вместе и решать проблемы возобновить привязанность?

Новости любви и секса: в картинках

Показать все 31

1/31Новости любви и секса: в картинках

Новости любви и секса: в картинках

Из чего состоит идеальный пенис?

Ученые теперь ответили на один из этих великих неизвестных.Согласно новому исследованию, «общий косметический вид» является наиболее важным аспектом полового члена, когда речь идет о том, что женщины ценят там внизу. За этим быстро следует появление лобковых волос, кожи полового члена и обхвата. Длина занимает шестое место, а внешний вид мошонки следует за ней. Наименее важной гранью фаллоса, по мнению ученых, является «положение и форма меатуса», вертикальная щель у входа в уретру.

Гетти

Новости любви и секса: в фотографиях

Половина разведенных сомневались в день своей свадьбы

Более половины разведенных думали о том, чтобы бросить своего мужа или будущую жену у алтаря в день свадьбы, новое исследование выявил.49% разведенных признались, что перед церемонией они не были уверены в том, что их брак продлится долго, помимо вероятного беспокойства по поводу свадебных подарков и контроля за тем, чтобы гости вели себя в этот важный день. Около 15% опрошенных разведенных сказали, что они были настолько охвачены сомнениями, что чувствовали себя физически плохо в преддверии свадьбы.

Joe Raedle/Getty Images

Новости любви и секса: в фотографиях

Студенты, которые женятся после изучения одного и того же предмета

Выбор университетского предмета уже достаточно сложен для молодых людей.Но вот дополнительная информация, которая может повлиять на ваше решение: возможно, вы также выбираете спутника жизни. Дэн Копф из блога Priceonomics проанализировал данные переписи населения США и обнаружил, что процент американцев, вступающих в брак с кем-то из своей специальности, на самом деле довольно высок. Согласно опросу американского сообщества 2012 года (часть переписи населения), около половины американцев состоят в браке. И около 28 процентов супружеских пар старше 22 лет оба закончили колледж. (Опрос не учитывал однополые браки в данных за 2012 год, но будет учитывать данные за 2013 год, говорит Копф).

Шон Гэллап/Getty Images

Новости любви и секса: в фотографиях

Сколько у нас секса (и сколько мы хотели бы)

Как нация, у нас не так много секса, как хотелось бы , опрос подтвердил (что неудивительно). В опросе 1523 человек, проведенном YouGov, 64% британцев заявили, что хотели бы заниматься сексом хотя бы несколько раз в месяц. Та же выборка показала, что только 38% занимались сексом хотя бы несколько раз в месяц. Кроме того, 10 % заявили, что хотели бы заниматься сексом каждый день, и лишь 1 % признали, что достигли этой цели.

Рекс

Новости любви и секса: в картинках

Новый женский презерватив

Фото внутренний презерватив. Скорее всего, вы думаете о чем-то, напоминающем сумку для переноски. Однако все это может измениться с появлением нового VA w.o.w. Женский презерватив. Мало того, что это беспроводное, Bluetooth-совместимое, вибрирующее интерактивное устройство, которое доступно в форме сердца, производители думают, что вам понравится больше, чем вообще не использовать презерватив.

Новости любви и секса: фотографии

Каждый пятый британец признается, что у него был роман

Согласно новому опросу, каждый пятый взрослый британец признается, что у него был роман.20% респондентов-мужчин и 19% респондентов-женщин признались, что у них был роман в новом опросе 1660 респондентов, проведенном YouGov.

Orlando /Three Lions/Getty Images

Новости любви и секса: в фотографиях

Любимая поза для секса в Великобритании сексуальная позиция. Около четверти опрошенных взрослых британцев сказали, что собачий стиль был их любимым способом побаловать себя с партнером.Миссионерская поза, которую иногда высмеивают из-за самой скучной позы, была одобрена пятой частью из 1000 человек, опрошенных секс-шопом на улице Энн Саммерс, увидев, что она заняла третье место в категории «женщина сверху».

Caiaimage/REX

Новости любви и секса: в картинках

Кто чаще всего изменяет?

Мужчины и женщины, которые экономически зависят от своих супругов, более склонны к измене, показало новое исследование. Исследователи обнаружили, что мужчины, которые зависят исключительно от финансов, более склонны к измене, чем женщины, на 15% и 5% соответственно.Мужчины, которые полагаются на своих жен, могут обманывать, потому что они подвергаются «угрозе мужественности», поскольку не являются основным кормильцем, как это принято в культуре, говорит автор исследования Кристин Л. Мунш, доцент социологии Калифорнийского университета в Коннектикуте.

Eye Candy/REX

Новости любви и секса: в картинках

Посажена в тюрьму за громкие сексуальные звуки

Женщина, которая нарушила постановление суда, запрещающее ей причинять неудобства, издавая «громкие сексуальные звуки», была отправлена ​​в тюрьму. Джемма Уэйл из Смолл-Хит, Бирмингем, была приговорена к двухнедельному тюремному заключению после того, как судья гражданского суда пришел к выводу, что она нарушила приказ, «крича и крича во время секса» при «уровне шума», который раздражал соседа.

Rex Features

Новости любви и секса: в картинках

Фотография гостя, делающего предложение девушке на глазах у жениха и невесты, стала вирусной Учитывая, кажется довольно очевидным, что все, что нужно сделать гостям, это прийти с подарками, а не затмить пару. Но этот факт, похоже, ускользнул от внимания одного мужчины, чье ухмыляющееся лицо стало вирусным после того, как он решил сделать предложение своей девушке перед главным столом жениха и невесты. Фотография, которую на Reddit просмотрели более 1,4 миллиона раз, показывает бойфренда, сидящего на одном колене перед своей плачущей девушкой.

Joe Raedle/Getty Images

Новости любви и секса: в фотографиях

Сексуальные фантазии

Результаты опроса о сексе разрушают миф о том, что британцы сексуально подавлены, показывая, как большинство женщин проживают свою сексуальную жизнь. фантазии. Целых 81 процент женщин и 77 процентов мужчин делились своими фантазиями с партнером и воплощали их в жизнь, причем секс на публике возглавлял список возбуждающих.Исследование также выявило влияние телевидения и кино на наши желания: три четверти пар заявили, что они их вдохновили. Тем временем еще три четверти женщин и более половины мужчин разыграли фантазию, которую нашли в книге.

ЛЕО РАМИРЕС/AFP/Getty Images

Новости любви и секса: в фотографиях

Самые сексуальные национальности мира

Ирландские мужчины – самые сексуальные в мире, по данным опроса тысяч женщин, занимающихся бизнесом. В опросе 66 000 одиноких американок, пользующихся MissTravel.com, целых 8000 человек сказали, что ирландские мужчины самые сексуальные. По данным Irish Times, около половины женщин, принявших участие в конкурсе, заявили, что их возбуждали ирландские мужчины, а их акцент повлиял на их выбор.

ЭНДРЮ КОУИ/AFP/Getty Images

Новости любви и секса: в картинках

Больше секса = счастья?

Исследователи из Университета Карнеги-Меллона попросили пары удвоить количество секса в неделю в течение трех месяцев. Они сравнили их с парами, занимавшимися сексом в обычном режиме.Их выводы, опубликованные в Journal of Economic Behavior, противоречили совету, данному в обычной книге по самопомощи: большее количество секса не делает человека автоматически счастливее. Вместо этого пары, которые были проинструктированы больше заниматься сексом, сообщали о снижении уровня счастья.

Mood Board/Rex

Новости любви и секса: в картинках

Самые сексуально удовлетворенные страны

Ее часто считают самой влюбчивой нацией на планете, но Франция даже не фигурирует в новом списке самых сексуально довольные страны.Согласно глобальному опросу Durex, в котором приняли участие 26 000 человек в возрасте от 16 лет и старше в 26 странах, только 44 процента людей полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью. После этих результатов AlterNet составил список из 12 наиболее сексуально удовлетворенных стран, в котором Швейцария, Испания и Италия возглавляют список.

INDRANIL MUKHERJEE/AFP/Getty Images

Новости о любви и сексе: в фотографиях похоже, они тоже работают в разных часовых поясах.В то время как женщины в среднем любят разгорячиться между 23:21, мужчины чаще возбуждаются в довольно неудобное время 7:54 утра. Это время попадает в более широкие временные интервалы: 23:00 и 2:00 для женщин и 6:00 и 9:00 для мужчин.

PIERRE ANDRIEU/AFP/Getty Images

Новости любви и секса: в фотографиях

Больше секса = больше денег

Люди, которые больше занимаются сексом, скорее всего, заработают больше, говорится в новом исследовании. Исследование, частично проведенное на основе ответов 7500 человек, показало, что сотрудники, занимающиеся сексом два или три раза в неделю, зарабатывают 4.на 5% больше, чем коллеги, которые этого не делают.

Рекс

Новости о любви и сексе: в картинках

Влияние просмотра порнографии

Вопреки предположению, что порнография снижает чувствительность зрителей к сексу, исследование показало, что сексуальное влечение пар друг к другу. В исследовании, опубликованном в Журнале сексуальной медицины, ученые из Калифорнийского университета проверили влияние визуальных сексуальных стимулов на мужчин в отношениях и обнаружили, что «вряд ли они отрицательно повлияют на сексуальную функцию, учитывая, что реакция на самом деле была сильнее у тех, кто смотрел». больше ВСС.»

Рекс

Новости любви и секса: в картинках

«У меня герпес»

Женщина, у которой в возрасте 20 лет диагностирован герпес, написала эмоциональное эссе о жизни с распространенным заболеванием, чтобы бороться с окружающим его клеймом. Элла Доусон, которой сейчас 22 года, сказала, что у нее никогда не было незащищенного секса, и думала, что она «не из тех людей, с которыми случались ЗППП», когда симптомы впервые появились во время ее учебы в университете в США. «наказание» за ее ценности и отношения, и беспокоило ее, что рассказы о парнях могут разрушить ее личную жизнь.

Элла Доусон

Новости о любви и сексе: в картинках

Больше сна, лучше секс

Новое исследование может дать простой ответ на улучшение вашей сексуальной жизни – просто хорошо выспитесь (по крайней мере, если вы женщина ). Исследование, проведенное группой из Лаборатории исследования сна и циркадных ритмов Мичиганского университета, показало, что женщины, которые спят ночью дополнительный час, сообщают о более высоком уровне сексуального желания и с большей вероятностью занимаются сексом со своими партнерами.

Getty Images

Новости любви и секса: в картинках

Пролистните вправо

Женщина подробно рассказала о своем опыте недели, когда она постоянно листала прямо в Tinder.«Открывая шлюзы», как описывает это г-жа Кастер, она получает множество сообщений от разных мужчин, и не все они ужасны.

Новости любви и секса: в картинках

Самый прелюбодейный город в Великобритании

Вы когда-нибудь задумывались, чем занимаются соседи? Что ж, если вы живете в Бистоне, Ноттингемшир, то ответ, вероятно, будет… иметь дело. Шумному городку Ист-Мидлендс была предоставлена ​​сомнительная честь быть первым местом в Великобритании по неверности — по сообщениям, в общей сложности в настоящее время происходит 941 дело.Согласно официальному индексу неверности за 2015 год, который был опубликован на этой неделе, 2,54% населения города в настоящее время встречаются с кем-то, с кем не должны.

ОСОБЕННОСТИ REX

Новости любви и секса: в картинках

Обнаружен средний размер полового члена

Ученые измерили более 15 000 мужских пенисов, пытаясь выяснить, какой размер является «нормальным». Исследователи из Королевского колледжа Лондона и лондонского фонда NHS заявили, что надеются, что обзор поможет решить «беспокойство некоторых мужчин по поводу размера их полового члена» и поможет людям, страдающим от беспокойства и стресса.Они обнаружили, что в среднем вялый пенис составляет 3,6 дюйма (9,16 см) в длину или 5,2 дюйма (13,24 см) в растянутом состоянии и 3,7 дюйма (9,31 см) в окружности. Эрегированные пенисы имеют в среднем 5,1 дюйма (13,12 см) в длину и 4,5 дюйма (11,66 см) в обхвате.

Рекс

Новости о любви и сексе: в фотографиях

Одна настоящая любовь

Согласно новому исследованию, мужчины влюбляются в своей жизни чаще, чем женщины. 2000 взрослых были опрошены об отношениях и обнаружили, что более половины мужчин говорят, что любили более одного человека за всю свою жизнь.Что касается женщин, то их заметно меньше: только 45% говорят, что у них было несколько любовных отношений.

Новости любви и секса: в картинках

Сайт знакомств для «только красивых людей»

Самопровозглашенный «элитный» сайт знакомств удалил около 3000 участников, потому что они «отпустили себя». BeautifulPeople.com описывает себя как «крупнейшее интернет-сообщество знакомств исключительно для красивых» и выставляет фотографии людей на голосование участников, чтобы решить, допущены ли они.Но администраторы теперь показали, что строгий 48-часовой период отбора не является постоянным пропуском, удаляя тысячи профилей, в основном из-за увеличения веса и «беспричинного старения».

Новости о любви и сексе: в картинках

Секс — это «чудесное лекарство»

Регулярные физические упражнения, в том числе секс, прогулки и танцы, — это «чудодейственные лекарства, которые бросаются нам в глаза» и могут значительно снизить риск развития рака и слабоумия. , болезнь сердца и мочеизнурение, ведущие доктора сказали. В новом обзоре существующих данных, который раскрывает всю пользу, которую можно получить от упражнений, Академия медицинских Королевских колледжей заявила, что улучшение здоровья и экономия для NHS могут быть «неисчислимыми».

Сюзанна Ирландия

Новости любви и секса: в картинках

Поиски Pornhub по возрасту пользователя

Плодотворный блог Pornhubs Insights публикует множество отчетов, представляющих социологический интерес, не более чем последний о возрасте, который раскрывает разные возрастные группы «сексуальные наклонности. Глядя на самые популярные поисковые запросы среди 18-24-летних, можно увидеть несколько семейных терминов, включая «мачеха», «мамаша», «мама» и «сводная сестра».К 65 годам «массаж» становится самым популярным термином, а «бабушка», что неудивительно, также попадает в первую десятку.

PlaceIt/Just Another Каталог ИКЕА

Новости любви и секса: в картинках

Секс со зрелыми

Исследование сексуальной жизни более 7000 мужчин и женщин в возрасте от 50 до 90 лет в Англии показывает, что половина мужчин и почти треть женщин в возрасте 70 лет и старше все еще были сексуально активными, причем около трети этих сексуально активных пожилых людей вступали в половую связь два раза в месяц или чаще.Около двух третей мужчин и более половины женщин считают, что «хорошие сексуальные отношения необходимы для поддержания долгосрочных отношений» или «сексуальная активность полезна для пожилых людей физически и психологически».

Getty Creative

Новости любви и секса: в картинках

Секрет восьмидесятилетнего брака

Данные Управления национальной статистики показывают, что 42 процента браков в Англии и Уэльсе заканчиваются разводом, а средний британец брак, который заканчивается разводом, длится 11 лет и шесть месяцев.Хелен и Морис Кэй, которым сейчас 101 и 102 года, женаты уже 80 лет, и говорят, что секрет в следующем: «Я думаю, важно иметь терпение и терпимость. Вы два совершенно разных человека, которые внезапно живут вместе, что не может быть легко. Но если вы любите друг друга, вы преодолеете трудности».

Новости любви и секса: в картинках

Порно в День святого Валентина

На Pornhub наблюдалось (небольшое) падение трафика в День святого Валентина, поскольку люди сосредоточились на доставлении удовольствия своим партнерам, а не себе.Везде так, кроме Лондона. Общий трафик в Великобритании упал на 3% по всей Великобритании, при этом в Плимуте и Оксфорде наблюдалось наибольшее падение на 11% и 10% соответственно. На самом деле каждый крупный город тратит меньше времени на просмотр порнобара в Лондоне, аудитория Pornhub которого выросла на 2%.

Getty

Новости любви и секса: в картинках

1 из 10 мужчин платит за секс

Согласно новому исследованию, десятая часть британских мужчин призналась, что платит за секс.Профессионалы в возрасте от 25 до 34 лет, которые пьют и принимают наркотики, чаще всего пользовались услугами проституток, основываясь на результатах исследования 6 108 мужчин. Около 11% участников исследования, опубликованного в журнале «Инфекции, передающиеся половым путем», когда-либо в своей жизни платили за секс, а 4% признались в этом в последние пять лет.

Getty Images

Новости о любви и сексе: в картинках

Вопросы, которые определяют, влюблены ли вы

Существование любви и ее природа веками беспокоили философов, но пара ученых считает, что они есть набор вопросов, которые дают «четкие эмпирические доказательства» этого или, по крайней мере, закончатся ли ваши отношения разводом.Они есть: «Насколько вы счастливы в браке по сравнению с тем, насколько вы были бы счастливы, если бы не были в браке?» и «Как, по-вашему, ваш супруг ответил на этот вопрос?»

Columbia

Вопрос о том, что мы ценим, также важен. Недавнее исследование Relate, The Way We Are Now 2015 , предполагает, что «возраст, по-видимому, влияет на то значение, которое мы придаем нашей сексуальной жизни», но также значительно, «в то время как 73% людей в возрасте 25–44 лет сказали, что хороший секс жизнь важна для них, как старше, так и моложе респонденты склонны оценивать секс как менее важный.«Несмотря на интенсивное и регулярное внимание к сексу как в социальных, так и в традиционных СМИ, возможно, многие из нас реалисты и понимают, что, хотя секс очень важен в отношениях, это еще не все, и его можно улучшить.

Вот что нашли Саймон и Кармен*. Период воздержания, флирта и возрождения того, что сначала привлекало их друг к другу, усилил их почти несуществующую сексуальную жизнь. Они заново открыли для себя то, что любили друг в друге, что было утрачено под родительским давлением и повседневными требованиями, и их отношения снова расцвели.

Возможно, в конце концов нам нужно рассмотреть то, что психотерапевт доктор Джереми Холмс называет «парадоксом близости», который «может быть достигнут только в том случае, если [партнеры] могут более или менее успешно договориться о разделении». Близость — это глубокая потребность каждого из нас. Без этого мы не можем процветать. В отношениях каждый партнер доверяет свою близость другому. В первые годы это может быть захватывающим и удовлетворительным, но если это интенсивное чувство близости исчезнет, ​​отношения могут стать очень неудовлетворительными, может быть, даже пугающими.

Многие пары часто понимают, что это не вина другого партнера. Их еще можно любить. Возвращение к успешным отношениям с этого момента требует переговоров о новом признании другого как отдельной личности. Если это может быть достигнуто, можно обрести новую свободу, и путь к тому, чтобы снова влюбиться, будет ясным.

*Имена изменены.

Алан Купер является доверенным лицом и советником Relate. Доступ к его новой книге «The Relate Experience» можно получить на сайте www.therelatebook.com

Любимые позы для секса в Великобритании

Как быть добрым, когда вы расстроены своим партнером

Одна из самых сложных вещей в отношениях — это быть милым со своим партнером, когда вы на него расстроены. Это также один из самых важных моментов, когда нужно быть добрым. Исследование доктора Готтмана показывает, что пары, которые мягко начинают ссору, с большей вероятностью эффективно разрешают конфликты, не нанося вреда отношениям. На самом деле, именно в эти моменты Dr.Готтман может предсказать успех или неудачу отношений с точностью более 90%.

В популярном интервью журналу Atlantic Magazine доктор Джули Готтман объясняет: «Доброта не означает, что мы не выражаем свой гнев, но доброта определяет, как мы выбираем выражение гнева. Вы можете метать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вы обижены и злы, и это более добрый путь».

Клятва доброты

Доброта важна не только в пылу ссоры, но и в вашем осознанном и внимательном поведении на протяжении всех ваших отношений.

Когда мы вступаем в серьезные отношения, большинство из нас делают своего рода заявление  – обещание или клятву  – что мы будем поддерживать нашего партнера и заботиться о нем. Мы также даем второстепенное обещание: мы будем показывать себя с лучшей стороны, «полные честности и надежды на успешное будущее».

Акт отказа от доброты, таким образом, вдвойне вреден — для наших партнеров и для нас самих — потому что он подрывает наши усилия для роста и потенциал для большей близости.

Отношения — это совместные усилия двух людей, которые осознанно и с энтузиазмом работают над достижением общего видения.Несмотря на трудности повседневной жизни, партнеры сами руководят своим поведением. В то время как пара растет вместе, им не мешает расти и как личностям  — на самом деле они должны развиваться как личности, чтобы постоянно приносить «самое лучшее» своему партнеру.

Доброта порождает доброту

Как вы можете развивать в своих отношениях привычку быть добрым? Ниже приведены 3 действенных совета, которые вы можете применить прямо сейчас, независимо от того, где находится ваш партнер:

1.Думайте о хорошем
Мы устроены так, чтобы чувствовать, как мы постоянно думаем. Позитивные мысли о вашем партнере облегчат вам мыслить более позитивно, а также говорить и вести себя позитивно по отношению к нему. Чтобы выработать привычку быть добрым, вы должны практиковать не только действия, но и мысли.

Напоминайте себе о хороших вещах, которые ваш партнер делал каждый день. Например, выносили ли они мусор или пришли домой пораньше на ужин? Каким бы незначительным ни было действие, сделайте привычкой замечать доброту, когда она происходит, и мысленно отмечайте, насколько счастливым вы себя чувствуете.Когда вы увидите своего партнера, скажите ему об этом. Если вы замечаете хорошее в своем партнере, это помогает вам оставаться в том, что доктор Джон Готтман называет «позитивной перспективой» или «переопределением позитивных настроений». Это чувство обнадеживающего благополучия, которое возникает из позитивных мыслей и позитивных взаимодействий.

2. Возьмите на себя ответственность
Возьмите на себя ответственность за оценку своих собственных чувств, прежде чем представить их партнеру. В то время как гнев и разочарование являются законными эмоциями, дальнейшее исследование может показать, что на самом деле вы чувствуете раздражение или печаль из-за ситуации.Возможно, поразмыслив, вы обнаружите, что на самом деле чувствовали себя брошенными или что ваши мечты не признаются. Умение точно определять свои чувства поможет вам передать их вашему партнеру более добрым и нежным тоном.

Вы можете подумать, что более достоверно говорить то, что у вас на уме, не фильтруя ничего для вашего партнера, но учтите, что, как только они обижены, им труднее установить с вами эмпатический контакт. Найдите минутку, чтобы обработать свои чувства с терапевтом или самостоятельно.Попробуйте вести дневник или журнал вашего дня и того, как вы себя чувствовали. Обработка своих чувств через письмо часто помогает разобраться и организовать мысли.

3. Пусть надежда победит
Верьте в отношения и в свои обязательства. Даже если у вас будут постоянные споры с вашим партнером, сосредоточьтесь на своей дружбе. Я вижу пары в моем офисе, которые хотят сначала «решить» свои проблемы, прежде чем отправиться за мороженым или расслабиться за ужином. Невозможно решить проблемы с кем-то, с кем вы не хотите сотрудничать.

Я часто призываю пары заняться чем-то вместе, чтобы насладиться своей любовью  –  несмотря на их недовольство! Гораздо проще обсуждать проблемы с лучшим другом, чем с «врагом». Чтобы устроить вечернее свидание, могут потребоваться усилия, но быть рядом и общаться — это привычка, а привычки нужно практиковать сознательно и регулярно. Старайтесь изо всех сил быть дружелюбным со своим партнером.

Например, налить им утром молока в кашу или предложить погулять с собакой. Найдите фильм, который они собирались посмотреть, или даже отправьте им сегодня текстовое сообщение (не о поручениях или расписании) о чем-то, что вы хотите сделать вместе с ними позже.

Доброта позволяет быть услышанным

В конечном счете, доброта помогает вам выразить сложные эмоции, предлагая вашему партнеру возможность по-настоящему услышать вас. Даже если вы злитесь, чтобы эффективно подойти к партнеру, вы должны быть добры. Если вы проложили путь к тому, чтобы ваш партнер был открыт для вас, он с большей вероятностью услышит ваше разочарование и ответит с сочувствием. Доброта удовлетворяет ваши потребности.

Быть добрым и нежным — это решение. Точно так же, как мы предлагаем улыбнуться и держать дверь открытой для незнакомца, мы должны помнить о том, чтобы развивать эту привычку в наших отношениях, независимо от того, сколько месяцев или лет прошло.

Чем дольше мы пытаемся, тем легче становится вызвать положительный образ нашего возлюбленного. Чем больше мы практикуем доброту, тем легче нам вспомнить, что наш партнер — тоже человек, который проживает жизнь вместе с нами. Становится легче улыбаться и протягивать оливковую ветвь человеку, который борется с нами, а не против нас.


Если вы заинтересованы в дополнительных инструментах, основанных на исследованиях, которые помогут вам управлять конфликтами и решать решаемые проблемы, подпишитесь ниже и получите бесплатную копию популярного руководства «7 признаков того, что ваши отношения будут длиться долго».


У меня больше нет чувств к жене

Q Я мужчина около 40 лет, женат более 18 лет, имею двух прекрасных дочерей. Мы с женой познакомились в очень юном возрасте, поэтому большую часть жизни прожили вместе.

Проблема в том, что у меня больше нет к ней настоящих чувств. Притяжения нет. Я чувствовал это в течение нескольких лет, и я пытался разжечь огонь во многих случаях с помощью секса, действительно глядя на нее и оценивая ее такой, какая она есть.

Несколько лет назад мы посещали консультацию по вопросам брака, но она остановилась до того, как мы действительно занялись проблемами. Пять лет назад она решила переехать в отдельную спальню. Я ничего не сказал.

Я чувствую себя более расслабленным, когда провожу время в одиночестве или с детьми. В прошлом году я сказал ей, что больше не могу с ней жить и что у меня нет к ней чувств.

Она сдалась и сказала, что попытается измениться. Она внесла некоторые изменения, но для меня огонь погас, и я не смог возродить свои чувства к ней.

В данный момент моей жизни я бы предпочел, чтобы мы были друзьями. Она неплохой человек; Я думаю, мы просто не совместимы. Я хотел бы, чтобы она встретила кого-то, кто сделает ее счастливой.Я действительно хочу сказать ей это, но у меня не хватает духу причинить ей боль.

Мне нужна безусловная любовь. Я чувствую себя одиноким из-за того, что у меня нет родственной души, с которой я мог бы поделиться своими мыслями, чувствами, мечтами и устремлениями — кого-то, кого я мог бы любить в ответ. Я пытался игнорировать этот разрыв, но я знаю, что поступаю нереалистично.

 

A Несколько лет назад Далай-лама посетил Ирландию.На вопрос мужчины средних лет о том, как быть большей силой добра в мире, он ответил: будь счастлив, делая то, что делаешь, тогда и окружающие будут счастливее (перефразирую).

Из вашего письма видно, что вы обладаете огромной способностью страдать ради других, но, возможно, не такой же способностью к счастью.

Вы говорите так, как будто ваше несчастье длилось годами, и вы испробовали все обычные способы исправить это: консультирование, сосредоточение внимания на жене и сокрытие своих эмоций.

Ничего из этого не сработало, и вы снова вынуждены столкнуться с правдой о вашем браке, который вы описываете как совместное воспитание без близости или связи.

Для вас этого недостаточно, и все же вы думаете, что ваше желание расстаться причинит большое огорчение и обиду тому, кто «неплохой человек», и вашим двум замечательным дочерям. Это очень трудно сделать: соизмерять собственное счастье с тем, что, по вашему мнению, может причинить несчастье другим.

Вы хотите установить глубокую связь с другим человеком, но ваша практика заключалась в том, чтобы очень редко сообщать партнеру, что происходит на самом деле, и проводить большую часть времени, скрывая свои сокровенные чувства. Это не способствует вашему будущему стремлению к полной открытости и связи с кем-то еще.

Ваша жена взрослая и несет такую ​​же ответственность за отношения, как и вы; она тоже предпочла отказаться от близости и честности.Это не ваша работа воспитывать ее, но с уважением к ней относиться предположить, что она может справиться с правдой. Без сомнения, она будет страдать от осознания того, что ты больше не любишь ее, но вполне вероятно, что она уже это знает.

Вы оба несете ответственность за своих детей. Однако я не уверен, что через много лет они поблагодарят вас за то, что вы пожертвовали своим счастьем ради них. Тогда они могут почувствовать, что несут такую ​​же ответственность перед вами, что они не могут причинить вам вреда своими решениями.Вы действительно хотите, чтобы это было вашим наследием для них?

Вы уже пережили три кризиса в ваших отношениях: консультирование, переезд из спальни и ваше недавнее заявление о том, что вы не влюблены. Во всех случаях вы отступили от доведения этих ситуаций до конца.

Теперь у вас есть еще одна возможность. На этот раз, возможно, у вас хватит смелости сделать следующий шаг: полная честность и решимость, что модель брака не может продолжаться.Только вы должны принять решение полностью остаться или полностью выйти из вашего брака. Чтобы противостоять этому, требуется мужество, вера в себя и вера в то, что другой человек на это способен. Безусловно, все эти качества стоит развивать.

Триш Мерфи — психотерапевт . За консультацией обращайтесь по электронной почте [email protected] Сожалеем, что личную переписку нельзя вести по номеру

.

Я люблю своего партнера, но может ли быть кто-то лучше?

Многие из моих пациентов мучились из-за такого рода конфликтов.Они не недовольны своими нынешними отношениями, но все еще задаются вопросом, должны ли они продолжать искать лучшие отношения. Они задают такие вопросы, как: «Может ли быть другой человек, которого я мог бы любить больше? Что, если я разорву эти отношения, а потом пойму, что это лучшее, что у меня когда-либо было? Что, если я никогда не уверен, с кем бы я ни был? Как принять правильное решение?»

За четыре десятилетия работы психотерапевтом я разработал упражнение, которое часто помогает им ответить на их вопросы.Я прошу их представить, что их поиски подходящего партнера для долгосрочных отношений могут быть похожи на путешествие по архипелагу островов, пробующее преимущества и ограничения каждого из них. Всегда есть чудо нового опыта, исследования всего, что предлагается, и решение вложиться туда или продолжить поиски.

Метафора острова отношений — это простой способ описать дилемму многих ищущих партнерства сегодня. Они обнаруживают, что переходят от отношений к отношениям, какое-то время купаясь в красоте первого опыта, только для того, чтобы в конце концов почувствовать беспокойство и задаться вопросом, не пора ли двигаться дальше.

Когда они представляют себе эти путешествия со мной, они быстро понимают, что для них могут быть бесконечные возможности для новых переживаний на «острове отношений». Они также могут видеть, что любой остров, на котором они поселятся, в конечном итоге может показаться неправильным выбором позже, и они боятся, что это произойдет. Они видели, как их друзья брали на себя искренние и подлинные обязательства, которые со временем каким-то образом разваливались, и они не знают, как предсказать, что их сердце разобьется.

В не столь далеком прошлом, когда многие люди родились, выросли и навсегда остались на одном лишь метафорическом острове отношений, было проще.Они не часто сталкивались с возможностью другого выбора и были готовы довольствоваться тем, что было легко доступно. Много раз эти варианты были сделаны для них заранее.

Сегодня, в связи с двойственным развитием миграции из семьи и бурным развитием технологий, у большинства одиноких людей теперь есть несколько вариантов приключений на свиданиях. Они получили свободу бесконечно исследовать новые возможности, но их часто одолевает страх сделать неправильный выбор долгосрочных отношений.

Огромное количество медиа-сайтов знакомств и возможностей, которые они предлагают, могут усугубить головоломку. Неопределенность неизвестных качеств и биографии потенциальных партнеров по отношениям может на самом деле сделать эти метафорические острова более интригующими, но также и более потенциально опасными. То, что рекламируется в «путеводителе по вариантам отношений», не всегда совпадает с реальным опытом?

Комбинация всех этих переменных заставляет искателей отношений постоянно задаваться вопросом, когда остаться в их нынешнем партнерстве или когда отпустить и двигаться дальше.

  • Является ли мой партнер лучшим из всех, кого я знаю?
  • Должен ли я рискнуть оставить эти отношения и продолжить поиски?
  • Я просто бесконечно ищу отношения, которые являются всего лишь фантазией?»
  • Как я могу узнать, что пришло время посвятить себя партнеру, с которым я живу, или искать кого-то нового?
  • Я соглашаюсь на то, что имею, потому что боюсь, что не найду никого лучше, чем тот, с кем я сейчас?
  • Неужели я обречен вечно искать, потому что никогда не буду уверен?

Хотя разных ответов может быть столько же, сколько отношений, существуют некоторые рекомендации, которые могут помочь с этими решениями.Следующие шесть я считаю наиболее полезными.

1. Могу ли я доверять любви с первого взгляда навсегда?

Ответ на первую часть — да. Я знал много пар, которые знали, что подходят друг другу в первые часы знакомства, и их отношения оставались крепкими и успешными. Мы с мужем живой пример. Мы познакомились на катке, когда нам было четырнадцать, а поженились в девятнадцать. Выросшие вместе и вместе, мы нуждались в большой поддержке, хорошей терапии и нежелании когда-либо сдаваться.

Я собрал и собрал истории других пар, у которых был подобный опыт. Следующие утверждения представляют собой сборник тех философий, которые мы разделяем, и то, что, по нашему мнению, помогло нам не только остаться вместе, но и никогда не сожалеть о принятом решении:

  • Хорошие отношения требуют приверженности и работы, а также помощи другому партнеру расти и взрослеть как в хорошие, так и в плохие времена. Партнеры внутри них должны продолжать учиться друг у друга и готовы признать ошибки, которые они совершают на этом пути.
  • Они внимательно наблюдают за другими парами, чтобы увидеть, что их разлучило и что удержало их вместе, и соответствующим образом меняют свои отношения, когда могут.
  • Они рано осознают, что могут изменить одни вещи в других и не могут или не должны пытаться изменить другие.
  • Они сталкиваются с потенциальными нарушителями условий сделки и знают, что должны решить их, чтобы продолжить работу.
  • Они не ожидают совершенства, но полностью стремятся к лучшему.
  • Они знают, что всегда будут другие искушения, но никогда не рискнут потерять друг друга, предаваясь этим желаниям.
  • Их различия рассматриваются как проблемы, которые поддерживают их интерес друг к другу.
  • Они полны решимости использовать свои конфликты, чтобы стать сильнее.

2. Извлечение уроков из успехов и неудач прошлых отношений

Печально, но это правда, что многие люди выбирают одних и тех же партнеров и повторяют одни и те же ошибки в любых отношениях. По многим понятным причинам они продолжают взаимодействовать теми же способами, но почему-то верят, что результаты будут другими.

Эти партнеры по отношениям склонны ожидать, что каждый новый «остров отношений» будет лучшим местом для поселения, но они обречены на разочарование, когда все оказывается не так, как они думали.

Большинство этих искателей отношений имеют благие намерения и искренне стремятся сделать лучший выбор, но они обнаруживают, что бесконечно повторяют старые паттерны. Они могут быть каким-то образом заблокированы от того, чтобы увидеть и понять, почему их отношения продолжают их разочаровывать.Они часто впадают в подсчет очков, пытаясь определить, кто был «плохим парнем», вместо того, чтобы узнать, что каждый из них мог бы сделать лучше.

Люди, которым посчастливилось вырасти и превратиться в лучшую версию себя благодаря своему опыту отношений, находят способы ценить свое прошлое, а не то, что они или их партнеры могли сделать неправильно. Они знают, что не смогли бы стать теми, кто они есть, не испытав того, что они сделали. Такое отношение, что интересно, делает их более ценными для новых партнеров.Никто не хочет унаследовать гнев или разочарование от прошлых отношений.

Снова используя нашу метафору островов отношений, эти люди знают, как учиться на своих прошлых ошибках и как это знание помогает им выбирать лучшие способы существования в будущем. Они также не боятся ошибок или неудач как унизительных, потому что знают, что будущие отношения также будут продолжать заставлять их узнавать о том, что нужно для того, чтобы отношения процветали.

3. Четкое зрение

Если вы собираетесь исследовать, чтобы найти и узнать, какие отношения могут быть самыми важными в вашей жизни, у вас должен быть план, цель, цель и видение того, как этого достичь.С таким количеством потенциально доступных партнерских отношений, как вы узнаете, когда вы попробовали достаточно, чтобы понять, что пришло время обосноваться и извлечь максимум из того, что у вас есть.

Если вы случайно блуждаете по своим островам отношений, вас иногда будут отвлекать блестящие объекты, которые обещают в данный момент, но не обязательно дадут вам то, что вам нужно в долгосрочной перспективе. Вас также будут привлекать те места и вещи, которые знакомы и чувствуют себя в безопасности, даже если они не удовлетворяли ваши потребности в прошлом.Если ваши намерения основаны на четком понимании того, кто вы, что вам нужно и что вы можете дать, вы, скорее всего, сделаете более мудрый выбор.

Давайте сделаем упражнение, чтобы проиллюстрировать эту концепцию:

Если бы вы могли создать идеального партнера-острова для отношений, который включает в себя все хорошие вещи, которые вы, возможно, оставили позади, но опускает те действия или опыт, которые причиняют вам боль или разочаровывают, и четко держит в уме вышеизложенное, как бы он или она выглядела? подобно?

Подумайте о характеристиках личности, поведении, философии, убеждениях, социальных кругах, механизмах преодоления кризисов, физической привлекательности, семейных привязанностях, выборе профессии, эмоциональном темпераменте, финансовых отношениях и обязательствах, которые были бы наиболее важны для вас, если бы вы жили долго и счастливо. на этом острове отношений навсегда.

Четкое представление о том, что, как вы знаете, вам нужно, без чего вы не можете жить и что не можете вынести, поможет вам не тратить время на людей или в местах, которые никогда не смогут соответствовать вашим потребностям.

4. Боязнь обязательств как ловушки

Вы прибыли на свой новейший «остров отношений». Вы исследовали его без предубеждений или предубеждений из ваших прошлых отношений, чтобы точно оценить, что он предлагает. На этом острове, кажется, есть почти все, что вы когда-либо хотели в отношениях, а также он хочет вас.Все идет нормально.

Затем вспыхивает и всплывает ваш старый опыт ловушки. Вы чувствуете неуверенность в себе и неуверенность в своем выборе. Начинается неуверенность в себе:

  • Что, если то, что вы испытываете, приятно только потому, что оно ново?
  • Что делать, если вы недостаточно запомнили все, что должны были сделать, чтобы правильно оценить то, что перед вами?
  • Что делать, если то, что вы испытываете, не соответствует действительности, и вы не сможете зафиксировать, когда получите больше данных?

Но что, если вам никогда не удавалось не сбиться с пути, пока вы не подумали, что просто продолжаете делать неправильный выбор, но задаетесь вопросом, действительно ли это ваш собственный страх перед какими-либо обязательствами? Что, если вы просто напуганы, потому что считаете, что если вы возьмете на себя какое-либо обязательство, вы в конечном итоге почувствуете себя в ловушке?

Эти страхи есть в каждом из нас.Мысль о том, что отношения в конечном итоге потеряют свой блеск, потому что все открытия закончились и неизбежно наступит скука, — это врожденный ужас многих, ищущих долгосрочных партнерских отношений. Те, кто познал радость новых и безграничных чудес новых отношений только для того, чтобы увидеть, как они становятся тусклыми и предсказуемыми, по понятным причинам боятся, что это повторится снова.

Те, кто преодолевает эти страхи, признают и принимают тот факт, что длительные, омолаживающие отношения всегда сталкиваются с этой опасностью, но они знают, как ее предотвратить.Они следят за тем, чтобы оба партнера принимали постоянные личностные изменения и продолжали добавлять новые измерения в отношения по мере их взросления. Они ценят безопасность, которую предлагает предсказание, но также понимают, что излишняя предсказуемость неизбежно приведет к скуке.

Хотя все давние партнеры нуждаются в периодической разлуке друг с другом и внешних волнениях, чтобы сохранить свои отношения, они также знают, что их отношения один на один должны охраняться и обогащаться на постоянной основе.

Можно легко попасть в ловушку самого страха попасть в ловушку. Избегание более глубокой близости и ее избранных обязательств перед другим может быть слишком большим давлением для некоторых людей. Они могут почувствовать себя лучше, честно приняв свою потребность бесконечно исследовать свой архипелаг, не чувствуя себя неадекватными или неправыми. Если они хотят сохранить целостность отношений, они честно говорят каждому новому партнеру свою правду. Есть много тех, кто все еще может выбрать временное удовольствие от потенциально временных отношений.

5. Фантазии

Есть много людей, которые не могут отказаться от воображаемых отношений, даже если они так и не нашли их. Они не обязательно глупы или неправы, если питают надежду и желание осуществить эту фантазию, даже если она никогда не осуществится. Это свойственно человеку, но редко приводит к успеху.

К сожалению, большинство людей, ищущих воображаемых отношений, могут потерять ценность того, что они действительно могут иметь. Многое из того, что находится вне их контроля, может произойти в разное время.Иногда, например, люди могут жить в районах, где одного пола гораздо больше, чем другого. Или тот факт, что большинство людей с возрастом чувствуют себя менее ценными или не могут конкурировать в других областях, которые ценят их социальные круги. Физическая привлекательность занимает первое место в списке для большинства мужчин, в то время как сила и лидерство — это качества, которые большинство женщин считают ценными в своих партнерах. Некоторые из этих традиционных стереотипов меняются, особенно в недавно определенных переходных отношениях, но по-прежнему господствуют во многих партнерствах.

6. Вера в то, что отношения не ограничены

Чтобы расширить нашу метафору, представьте, что вы сейчас находитесь на «острове отношений», на котором вы будете жить до конца своей жизни. В нем есть почти все, что вы когда-либо хотели, но вы беспокоитесь, что ваши желания и потребности могут измениться с течением времени, и вы никуда не денетесь.

Имея все это в виду, вы решили остаться здесь. Вы не хотите тратить свою жизнь на то, чтобы придираться к тому, что не так, или жаловаться на то, чего не хватает.Вместо этого вы полны решимости принять то, что у вас есть, и продолжать делать это все лучше и лучше.

Возможно, даже не осознавая, что они делают это, большинство людей полностью намерены сделать именно это, когда берут на себя долгосрочное обязательство. Они хорошо относятся к обещаниям, которые они дают, и, даже зная, что они обязательно будут испытывать некоторые опасения и беспокойства в будущем, они спокойно относятся к своему решению.

Многие из тех, кто превратился в вечно счастливо преданных партнеров, узнали секрет такого результата.Они никогда не видели варианты, предлагаемые на их «острове отношений» как фиксированные сущности. Они абсолютно доверяют и считают, что их отношения не жесткие и не ограниченные. На самом деле, они видят в нем бесконечные возможности для инноваций и постоянно новые перспективы. Они выражают это отношение в том, как думают о совместной жизни:

  • Когда вне отношений возникают искушения, они говорят о них вместе и вновь соглашаются друг с другом, помня об этих новых данных.Вместо того, чтобы ревновать или чувствовать себя неуверенно, они пересматривают свои отношения, чтобы вернуть в них те чувства.
  • Когда они чувствуют себя в ловушке или им скучно, они добавляют новые измерения в отношения, которые омолаживают их, будь то привнесение внешнего опыта или создание их вместе.
  • Они обязуются успешно разрешать конфликты и владеют ими. Аргументы никогда не «перефразируют». Как и любая команда после игры, их допрашивают, пытаясь выяснить, как они могут сделать это лучше в следующий раз.
  • Они следят за тем, чтобы их позитивные взаимодействия постоянно перевешивали негативные.
  • Они знают, что могут потерять друг друга в любой момент, и никогда не воспринимают будущее как должное.

Короче говоря, они не позволяют острову отношений перестать быть способным к новым открытиям, потому что сами находятся в непрерывной трансформации. Эти способности присутствуют в каждом человеке и в любых отношениях, если партнеры верят в эту истину и вместе принимают ее.

* * * * * * * *

Последнее упражнение:

Составьте список самых значимых островов отношений, на которых вы жили в прошлом. Напишите рядом с каждым партнерством, что вы видели в нем, когда оно началось, что удерживало вас в этих отношениях до тех пор, пока вы оставались, и почему вы в конце концов решили расстаться.

Когда закончите, посмотрите на свои узоры. Что вы искали в отношениях? Были ли вы реалистичны в своих ожиданиях? Что вы узнали о себе, проживая их? Что вы ищете сейчас, что отличается от того, что вы могли бы иметь в прошлом?

Затем признайте и примите любые ограничения, существующие в вашей жизни, которые сделают ваши возможности более доступными.Критически и честно оцените свои истинные ценности в среде, в которой они могут быть лучше всего оценены.

Наконец, попросите себя честно взглянуть на то, действительно ли вы можете процветать в долгосрочных отношениях. Не все люди должны быть такими, и нет ничего плохого в том, чтобы больше процветать в последовательных партнерствах, если они доступны. Если вы предлагаете партнеру интересные, ценные и захватывающие мысли, чувства и поведение, даже если вы никогда не собирались брать на себя обязательств, вы можете найти много желающих, которых это предложение устроит.Пока вы искренни и честны с самого начала, вы не обещаете того, чего не можете выполнить.

Я ненавижу свою жену. Почему муж обижается на свою супругу

Трудно представить, стоя у алтаря и наблюдая, как ваша прекрасная невеста идет к алтарю, что однажды вместо королевы будет ведьма ее место. Что может случиться, что превратит вашу королеву в ведьму? Любовь в обиду? И заставляет вас сказать: «Я ненавижу свою жену?»

Обида и ненависть к жене не возникают в одночасье.Это постепенный процесс, охватывающий месяцы и годы.

Если вы «ненавистный» супруг, что вы могли бы заметить, чтобы понять, что что-то не так? Что ж, вы можете заметить, что ваш супруг стал менее разговорчивым, менее игривым, менее ласковым и т. д. Просто что-то будет не так. Эти неловкие чувства могут быть тонкими признаками обиды, прокладывающей себе путь через ткань вашего брака.

Это может произойти по множеству причин. В этой статье я перечислю несколько распространенных моделей поведения, которые могут заставить вас ненавидеть свою жену и привести к тому, что ненависть прорастет в отношениях.

1. Вклад больше, чем ваша жена

В настоящее время у меня есть клиент, который утверждает, что ненавидит свою жену. «Майк» считает, что она ленивая — что она и пальцем не пошевелит, чтобы помочь по дому или с двумя маленькими детьми. Сколько бы он ни просил ее помочь, она отказывается, говоря: «Я занята, и к тому же все не так уж и плохо!» Он начал ненавидеть свою жену, и обида, которую он испытывает, настолько глубока, что он думает о разводе с ней.

В отношениях важен баланс.Оба партнера должны поговорить друг с другом, обсудить, как управлять домом, счетами, детьми и т. д., желательно до заключения брака, чтобы не было никаких неожиданностей. Вся ответственность не может ложиться на одного партнера. В приведенном выше случае Майк несет бремя поддержания чистоты и порядка в своем доме. И поскольку после долгого рабочего дня кажется, что это слишком много, он отпускает это. Тогда дом выглядит еще хуже, и его обида становится сильнее.

Поговори со своей женой. Решите проблему.Могут быть и другие причины «лени».

Например, в статье «Что делать, если ваша жена ленива» Сильвия Смит пишет:

«Всегда есть причина, по которой кто-то не работает продуктивно. Ваша жена может пройти через что-то, о чем она не хочет говорить. Начните разговор и открыто обсудите вопрос. Расскажите ей, что вы думаете о ее отношении, и спросите ее о возможных проблемах».

2. Со мной обращаются как с ребенком

Я слышал, как несколько женщин говорили: «Серьезно, как будто у меня трое детей!» Третий, кого они имеют в виду, это их муж.Представьте, что вас считают третьим ребенком.

В статье «Почему обращение с партнером как с ребенком может разрушить ваши отношения» Шери Стритоф сказала: быть контрпродуктивным. Ваш партнер может обидеться на вас за то, что вы взяли на себя контролирующую роль в ваших отношениях. Это может нанести серьезный ущерб вашему браку».

Я разговаривал со многими супругами, которые чувствовали себя кастрированными из-за того, что их жены обращались с ними как с детьми — разговаривали с ними так, как будто они неспособны и неадекватны.Ни у одного мужчины это не вызывает теплых и пушистых чувств. На самом деле, он создает противоположное.

Дамы, у мужчины, за которого вы вышли замуж, могут быть недостатки, но он все же мужчина. Есть способы обсудить вещи, не проявляя снисходительности и не обращаясь с супругом как с пятилетним ребенком. Продолжая в том же духе, поведение вашего мужа только ухудшится, а в браке возникнет огромная пропасть.

3. Их супруги слишком много тратят

Другая критическая проблема, которая заставляет мужа ненавидеть свою жену, это когда он пытается отложить деньги на черный день, а его жена тратит их быстрее, чем он успевает принести домой зарплату.Многие отношения разорвались из-за денег.

Представьте себе, что вы экономите деньги, чтобы нанять маляра для устранения повреждений дерева или купить новый рабочий компьютер, и обнаруживаете, что деньги уже потрачены. Какой муж не обиделся бы?

Итак, что вы можете сделать? Что ж, по словам Кейси Слайда,

«Если вы смогли заставить своего супруга увидеть ошибочность его или ее действий, это было как минимум полдела. Теперь вам нужно помочь контролировать расходы. Один из способов сделать это — разрешить вам обоим тратить только определенную сумму денег в каждый платежный период.Я рекомендую использовать систему бюджетирования конвертов, потому что она использует наличные деньги, чтобы заставить вас нести ответственность за соблюдение бюджета. Как только вы потратили свои деньги, у вас закончились деньги».

Денежные вопросы и управление ими являются обязательной темой для обсуждения. Здесь оба партнера должны быть на одной волне.

4. Секс! Какой секс?

При первом свидании женщины могут быть сексуальными и влюбчивыми. Она удовлетворяет потребности своего мужчины и ведет себя так, как будто ей это нравится, но где-то по пути — после 2 детей, полной нагрузки и пилатеса — на секс не остается сил.

Согласно статье «Влияние сексуального отказа на брак»,

«Я знаю, что вы не хотите, чтобы ваш супруг чувствовал себя «нелюбимым и нежеланным», но я здесь, чтобы сказать вам, что если вы постоянно отвергаете его/ ее для секса, это то, что ваш супруг почти наверняка чувствует. И, к сожалению, именно так сексуальный отказ и сексуальное отвержение влияют на брак. Это очень плохо и, скорее всего, со временем вызовет отчуждение и обиду».

Отсутствие секса заставляет мужа ненавидеть свою жену, особенно мужчин с нормальным сексуальным аппетитом.В конце концов, они привыкли заниматься сексом регулярно, а теперь чувствуют, что должны выпрашивать его — и даже не получают.

Секс является частью того, что создает близость в браке. Если вся энергия будет потрачена на что-то другое, это оставит дверь открытой для романа. Для мужчин секс — это способ эмоциональной связи со своими партнерами. Это их способ создать любовную связь. Если его жена отказывает ему в сексе, он чувствует себя отвергнутым, как будто он недостаточно мужчина. Он может потерять уверенность в своих силах и дать возможность мужу возненавидеть свою жену.

5. Грязные бойцы

Пары спорят. Это часть всех отношений. В конце концов, вы имеете дело с двумя отдельными сущностями с разным опытом и точками зрения. Но есть способ бороться, который может закончиться разрешением, а не обидой.

Проблемы, вызывающие обеспокоенность, необходимо решать, но важно то, как они решаются. Одна вещь, которую я неоднократно слышал, которая создает нисходящую спираль во время спора, — это подрыв репутации.

Например, оставляют на полу носок, и начинается следующая атака: «Ты бездельник, грязный разгильдяй!» Или ваш муж отдыхает после работы, а вы говорите: «Ты ленивый сукин сын домосед!» И так далее. Вы можете быть расстроены неряшливым поведением, но не нужно впадать в обзывания.

Грязные бои! Бороться можно и делать это честно. Кроме того, избегайте использования таких слов, как «ты всегда. . .,» «ты никогда . . ». В любом случае, абсолюты встречаются редко.

Вы здесь для того, чтобы решить проблему, а не для того, чтобы судить, осудить и приговорить вашего мужа.

6. Разговоры с друзьями и семьей за спиной

В браке возникают разногласия и случаются ссоры. Одна вещь, которая может заставить мужа ненавидеть свою жену и чувствовать себя преданной, — это когда жена разворачивается и выплескивает все грязное белье своей семье и друзьям. Когда это происходит, муж чувствует себя преданным, как будто он не может доверять своей жене, чтобы она не разглашала, что происходит в их браке.Он знает, что на следующем ужине со свекровью они будут смотреть на него с упреком и враждебностью.

Я видел это снова и снова. У мужа и жены крутая ссора. Она всем рассказывает, какой плохой муженек. Затем они составляют. К сожалению, ее друзья и семья продолжают видеть в нем монстра, которого она нарисовала.

Важно сохранить свою жизнь в тайне. Ваш супруг не хочет чувствовать, что все, что он делает, находится под микроскопом, чтобы все могли его судить и критиковать.

«Подумайте о последствиях обмена конфиденциальной информацией с друзьями и семьей без согласия вашего партнера», — говорит Келси Борресен.

Будьте осторожны в своих словах. Если вам не нужно ничего говорить, то и не говорите.

7. Недооценка

Муж может начать ненавидеть свою жену, потому что он чувствует себя недооцененным. Они много работают, ремонтируют вещи по дому и даже иногда готовят ужин. Но все же их жены придираются к ним, подталкивая к тому, чтобы они делали все больше и больше, не оценивая того, что они уже делают.

В своей статье «Что делать, если мой супруг чувствует себя недооцененным» Крис Оунби пишет:

«Было показано, что активная благодарность (то есть активное проявление признательности) связана с более высоким уровнем радости, оптимизма и других положительных эмоций, а также с меньшим чувством одиночества. Чувство, что ваш супруг ценит вас и ценит, является основным показателем (показателем номер один в одном исследовании) счастливого и здорового брака».

Берегите свой брак.Хвалите все мелочи, которые делает ваш муж. Делайте что-нибудь для него.

Мужчины часто считают, что ремонт вещей в доме — это признак любви. Его жена, однако, не может видеть это таким образом. Вместо этого она может ожидать бриллианты, цветы или клубнику в шоколаде! Любовь проявляется по-разному.

Изучите язык любви друг друга и научитесь ценить те мелочи, которые муж делает для вас!

8. Отказ от секса в качестве наказания!

Расстраиваться из-за любимой — это нормально.Ссоры случаются в любых отношениях. Но является ли наказание вашего мужа лучшим способом все исправить? Нет, это не так. Чаще всего наказанием является отказ от секса! Отношения не улучшатся от карательного поведения. Обычно все можно сгладить, но ни в коем случае не применяя в качестве наказания жестокие средства.

«Попытка использовать секс как оружие в отношениях — всегда плохая идея. Недостатков много; это отталкивает вашего партнера, вызывает ссоры, вызывает напряжение, лишает вас удовольствия от отношений, и вы буквально перестаете быть внимательными к потребностям друг друга», — утверждает Коррин Барраклаф.

Если хочешь улучшить ситуацию, поговори о настоящей проблеме. Это не всегда то, что вы думаете. При необходимости обратитесь за консультацией по вопросам брака. Это будет иметь большое значение, чтобы помочь вам разобраться в вещах.

9. Слишком много времени проводите по телефону/разглашаете личную информацию

В современном мире владение смартфоном и постоянное присутствие в социальных сетях, по сути, может быть похоже на наличие любовника — то, что разлучает пары.

Я работал с мужчиной, жена которого всегда была в социальных сетях.Она часами болтала по телефону, говорила обо всех своих «друзьях»; относиться к тому, что они сказали, как к евангелиям и т. д. Большую часть времени она игнорировала своего мужа, и когда он что-то говорил, она отвечала: «Ты делаешь из ничего большую проблему». Она была закрыта от того, чтобы слышать, как он себя чувствует. В конце концов, они расстались.

В своей статье «Моя жена зависима от своего телефона. Что делать» Рэйчел Пейс пишет:

: «Согласно экспертам, люди, которые ценят качественное время в отношениях, могут чувствовать себя отвергнутыми или даже покинутыми, если их вторая половинка всегда на телефоне.”

Постоянные разговоры по телефону могут не только вызвать проблемы, но и еще больше усложнить ситуацию, если будет раскрыта личная и пренебрежительная информация. Поговорите со своим реальным партнером. Уберите телефон за ужином и уважайте частную жизнь друг друга.

10. Попытка изменить своего супруга

Часто люди вступают в брак с ошибочным представлением о том, что их партнер изменится — они бросят курить, станут организованными и перестанут есть нездоровую пищу. И если они не остановятся сами по себе, вы — с вашим умением убеждать — сделаете это возможным.

«Ставить на себя миссию изменить своего супруга — это крайне неуважительно по отношению к ним и к вашим отношениям. Есть много вредных привычек, таких как курение или переедание, но попытка изменить личность вашего партнера не входит в их число», — утверждает Рэйчел Пейс.

На самом деле никого не изменишь, как ни старайся. То, что вы видите во время свиданий, — это то, что вы получите, когда поженитесь. Могут быть некоторые незначительные улучшения, но они не приходят из-за принуждения.

Говорите друг с другом о вещах, которые можно изменить, но не пытайтесь превратить своего супруга в того, кем он не является.

11. Принятие важных решений без предварительного обсуждения

Моя знакомая купила весь набор для гостиной, не обсудив его заранее с мужем. Мебель прибыла в один прекрасный день. Поскольку их финансовое положение было очень тяжелым, она не хотела ничего говорить мужу, опасаясь, что он скажет «нет». На самом деле, он бы сказал именно это, потому что покупка этой мебели означала жить не по средствам.

Вы можете себе представить возмущение ее мужа, когда он вернулся домой после долгого дня и нашел только что обставленную комнату стоимостью в несколько тысяч долларов.

Принятие таких важных решений без ведома вашего партнера не является настоящим партнерством.

«Не бойтесь откровенно общаться со своим супругом, пока вы вместе проходите процесс принятия решений. Если вы не говорите о своих чувствах или не принимаете активного участия в принятии решений, вы можете обидеться на своего супруга за то, что он принимал все решения (или за принятие важного решения, которое было важно для вас)», — говорит доктор.Лес и Лесли Парротт.

Заключительные мысли

Отношения не должны тонуть. Знание — сила. Наличие доступа к этой информации может предотвратить рост враждебности в ваших отношениях.

Следите за своим поведением. Вы делаете или говорите что-то злонамеренное? Вы нытье, чтобы получить то, что вы хотите? Есть способы сделать ваши отношения крепче, а не слабее.

Разговаривать друг с другом, для начала, но не друг с другом, в режиме атаки. Если вы оба идете на компромисс, обращайтесь друг к другу с любовью и уважением.У мужа мало шансов ненавидеть свою жену и обида просачиваться в нее.

Родители, стоит ли продолжать отношения без любви для ваших детей?

Отношения больше не работают, ты несчастен и любовь ушла. Пора расходиться, да?

Для пар с детьми не всегда все так однозначно.

Но остаться для детей, подарив им нуклеарную семью или жертву, которая приносит больше вреда, чем пользы?

Консультант по отношениям в Австралии Фиона Беннетт говорит, что пары с детьми часто стараются сохранить свои отношения больше, чем те, у кого их нет.

«Они чувствуют, что это в интересах детей с точки зрения безопасности, стабильности и хорошего времяпрепровождения с обоими родителями», — говорит г-жа Беннетт.

«Значительное количество людей действительно верят, что если они смогут поработать над этим и привести их отношения в достаточно здоровое состояние, то это будет лучше для детей.»

Это нечестная семейная динамика: психолог

Детский психолог Кимберли О’Брайен говорит, что родители, которые притворяются, что у их детей нет проблем в отношениях, могут обманывать себя.

«Дети очень чувствительны к изменениям таких вещей, как тон голоса и уровень стресса родителей», — говорит доктор О’Брайен из клиники Quirky Kid.

«Если родители пытаются притворяться, что с ними все в порядке, и просто делают это для своих детей, это все равно, что хранить большой секрет от своего ребенка, не говорить им, что они усыновлены.

«Это не честная семейная динамика [и] может заставить их сомневаться в вещах позже в жизни».

Дети чувствительны к проблемам, с которыми сталкиваются их родители, говорит психолог Кимберли О’Брайен. (Прилагается: Pexels)

Она рекомендует родителям быть как можно более честными со своими детьми, но обращаться за профессиональным советом о том, что следует раскрывать, в зависимости от стадии развития ребенка.

По словам доктора О’Брайена, большинство детей недавно разлученных родителей мечтают о воссоединении мамы и папы.

«Даже когда родители ладят и пытаются мирно развестись, «сознательное расставание», как они говорят… в большинстве случаев дети просто хотят, чтобы их родители были вместе», — сказала она.

Она говорит, что большинству детей рано или поздно удается пройти через это горе.

В конце концов, говорит она, родители должны учитывать цену отказа от собственного счастья.

«В некоторых случаях родители… жертвуют 10 годами собственного счастья, чтобы остаться вместе, но действительно ли за это ребенок будет благодарен?»

Они защищали меня: ребенка от развода

Как адвокат по бракоразводным процессам, Кейси Фокс не рекомендует родителям оставаться в браке ради детей, но благодарна своим родителям за это.

Кейси Фокс, адвокат по бракоразводным процессам, становится свидетелем ссор пар из-за маленьких детей. (Прилагается: Кейси Фокс)

Ее мама и папа ждали, пока она закончит среднюю школу, чтобы объявить об увольнении.

Ее старшая сестра уже уехала из дома, а ее младшему брату было 15 лет.

«Мне и моей сестре было совершенно ясно, что они просто не очень счастливы вместе», — говорит г-жа Фокс.

34-летний канберранец говорит, что, несмотря на то, что в доме не было ссор, отсутствие привязанности сделало очевидным, что они «просто не созданы друг для друга».

Ее родители не признавались во время разлуки, что поддерживали свои 25-летние отношения ради детей, но спустя годы подтвердили это «много слов».

«Я помню, как думала, когда они еще даже не решили расстаться: «Зачем вам оставаться вместе, почему бы вам просто не расстаться и не быть счастливыми?», — говорит она.

«Но сейчас, оглядываясь назад, даже несмотря на то, что когда они в конце концов расстались, это было довольно напряжно, я могу представить, что это было бы еще более напряжённо, когда я был моложе.»

Мисс Фокс говорит, что она стала свидетельницей ссор из-за маленьких детей, через которые проходят ее клиенты при разводе, что заставило ее поблагодарить родителей за решение подождать.

не то, что я бы порекомендовала, — сказала она. »

У вас есть только одна жизнь, говорит мама

Советник Фиона Беннетт говорит, что родители должны обратиться за профессиональной помощью, прежде чем прекращать отношения, потому что «есть много историй успеха».

«Сосредоточение внимания на том, что нужно их отношениям, а также на том, что нужно детям, может помочь лучше понять, что они могут сделать [чтобы помочь отношениям]», — сказала она.

Но для Карен из Брисбена (имя изменено) консультации не смогли спасти ее семилетний брак.

31-летняя женщина стала несчастливой в отношениях вскоре после того, как забеременела вторым ребенком.

Пара только что вернулась туда, где жили ближайшие родственники ее партнера.

«Я заметила изменения в своем муже, он больше не смотрел на меня и мою дочь как на свою семью… мы практически больше не существовали для него», — сказала она.

Но Карен осталась, полагая, что у нее есть шанс улучшить отношения.

«Но после рождения второй дочери все становилось все хуже и хуже… Я боялась уезжать, потому что не хотела разбивать семью», — сказала она.

«Я остался еще на два года исключительно ради девочек.»

После попытки консультирования и выявления проблем со здоровьем, связанных со стрессом, Карен решила, что разрыв отношений — ее единственный путь к счастью.

«Я не знала, что это произойдет, я просто встала однажды утром, и у нас закончился разговор, который, я думаю, мы оба знали, чтобы положить ему конец», — сказала она.

Дети переживают процесс скорби, когда их родители расходятся, говорит доктор О’Брайен. (Прислано: Jamie McCaffrey)

Карен говорит, что расставание в конечном итоге было правильным решением для всей семьи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.