Жена с мужем дома: Stressed Wife With Hand On Head Sitting Free Stock Photo and Image

Содержание

Супруги построили дом и развелись. И тут муж узнал, что делить нечего

Супруги из Ейска прожили вместе десять лет, родили сына и развелись. В браке они купили участок с домом. А потом построили на этом участке новый дом площадью 300 квадратных метров. Когда дошло дело до раздела имущества, муж узнал, что дом ему не принадлежит: одна половина оформлена на жену, а другая — на сына, хотя сам муж об этом слышит в первый раз. И тот маленький дом, который покупали, тоже должен быть общим, но и там половина переоформлена на сына.

Екатерина Мирошкина

экономист

Профиль автора

Вместо того чтобы разделить два дома пополам, мужчина мог претендовать только на четверть, и то жена была против и требовала исключить большой дом из брачного имущества, чтобы вообще его не делить. Мужчина пошел по судам, чтобы отстоять свое право на раздел домов. Совладельцем хоть и оказался его маленький сын, но согласия уменьшать супружескую долю муж жене не давал.

Источник:
Определение ВС от 04.

12.2018 № 18-КГ18-184

Почему мужчина стал оспаривать оформление доли на сына?

Когда супруги купили маленький дом с участком, ⅞ они сразу оформили на жену, а ⅛ — на сына. Мужчина был не против такого расклада и сам подписал документы. Но потом они построили большой дом, и там выделять сыну долю мужчина не планировал.

По крайней мере, он не был готов к тому, что жена оформит весь дом на себя и сама, без спроса, выделит ½ во всех объектах десятилетнему ребенку. При разводе доля ребенка не подлежит разделу: поделить можно только ту половину, которая оформлена на жену.

Распоряжаться общей недвижимостью один супруг может только с согласия другого — причем это согласие должно быть оформлено у нотариуса. Таких документов мужчина не оформлял, у него никто не спрашивал разрешения, а регистрацию права собственности провели без него.

Как жена смогла переоформить дома без согласия мужа?

В этом ей помог Росреестр. Право собственности на ½ двух домов официально зарегистрировали, и вопросов при проверке не возникло.

То есть женщина взяла документы на два дома, которые оформлены на ее имя в браке, составила соглашение, что делит эти дома пополам с сыном, и молча зарегистрировала все в Росреестре. Мужа она вообще не спрашивала. Он узнал обо всем, только когда собрался делить имущество.

В итоге у жены осталось по половине от двух домов. Она посчитала, что так справедливо, потому что это же общий сын, а часть денег на строительство взяли после продажи квартиры, в которой у ребенка была доля.

Что сказали суды?

Если имущество купили или построили в браке, оно общее, даже когда оформлено только на жену. Переоформлять доли на других людей можно только с согласия супруга. Такое согласие предполагается по умолчанию. Но если речь о государственной регистрации права, оно должно быть нотариальным.

Муж не давал согласия на оформление ½ двух домов доли на ребенка. Значит, он может требовать, чтобы сделку признали недействительной. У жены должны остаться ⅞ в одном доме и еще большой коттедж целиком. Вот их и будут делить при разводе: это общее имущество.

Изумительная история 25.05.18

Триллер про раздел имущества при разводе. А когда-то была любовь

Если жена как-то переоформила половину двух домов в браке, значит, считается, что муж был в курсе и не против. Если муж говорит, что он не соглашался оформлять долю на ребенка, пусть он это докажет.

Соглашение о распределении долей не нужно заверять у нотариуса. Значит, и согласие мужа тоже могло быть просто устным.

Общей недвижимостью нельзя распоряжаться без нотариально заверенного согласия супруга. Муж такое согласие не оформлял. Он не обязан доказывать, что был против выделения доли ребенку и не знал о переоформлении дома. Если нет нотариального согласия, значит, муж его вообще не давал. Жена не могла по своей инициативе оформить половину имущества даже на их общего сына.

Муж имеет полное право признать сделку недействительной и вернуть все как было. Краевой суд своим решением нарушил права мужчины и неправильно применил закон.

Итог. Решение апелляции отменили, дело будут пересматривать. Посмотрим, какое решение примет та же инстанция после замечаний Верховного суда. И что в итоге достанется супругам и их ребенку после развода.

Но это же общий ребенок! Отцу жалко?

При разводе и разделе имущества могут учесть наличие детей и отдать больше имущества тому родителю, с которым они остаются. Но это может решить только суд — например, если мама не может работать. Жена не имеет права сама, без согласия мужа, выделить ребенку долю и уменьшить недвижимость, которую придется делить при разводе.

Если родители вместе хотят выделить часть дома или квартиры детям, они могут сделать это в браке или после развода с официальным документом — через нотариуса. Распоряжаться общей недвижимостью так, как захотелось кому-то одному, нельзя по закону. Даже если иногда это кажется несправедливым.

Как защитить имущество, чтобы не потерять его при разводе?

Заключите брачный договор. В нем можно сразу указать, кому что достанется при разводе. Можно даже написать, кому что принадлежит в браке и как этим имуществом распоряжаться.

Наложите запрет на сделки с общим имуществом. Если дом или квартира в совместной собственности, Росреестру можно запретить оформлять права без вашего личного присутствия. Еще запрет можно наложить через суд.

Храните документы о происхождении денег. Если продаете добрачную квартиру, сделайте так, чтобы было понятно, что именно эти деньги пошли на строительство дома. Суд учтет это при разделе.

Оформляйте письменное согласие супруга. При продаже квартиры муж может быть согласен выделить ребенку полдома. А когда дело дойдет до развода, то передумает. Сразу оформляйте все договоренности на бумаге. Если речь о недвижимости — то через нотариуса.

Проверяйте, кто владелец недвижимости. В любое время можно запросить выписку из ЕГРН и узнать, кому сейчас принадлежит ваша квартира. Оспорить сделку по переоформлению супружеской доли можно в течение года, так что делать запрос хотя бы раз в год не помешает. Пока вы думаете, что квартира общая, она уже может принадлежать кому-то другому.

Идите в суд. Это неприятно, но по-другому никак. Если супруг переоформил недвижимость, а Росреестр не спросил согласия, возвращать свое придется через суд. В этой истории мужчина не сдался, а мог бы все потерять.

Не любое отчуждение общего имущества можно оспорить, как в случае с недвижимостью. С машиной все гораздо сложнее: ее можно продать без ведома супруга, и оспорить сделку не получится.

Жена работает, а муж дома

Почитав ленту, захотелось поделиться мыслями на тему и немного из собственного опыта.

Начну с того, что такие ситуации случаются. И это нормально. В последнее время все чаще. Тем не менее, такая формула все равно рвёт шаблоны. Особенно когда случается split family и в роли комьютера выступает жена.

В принципе, когда жена может сделать свободный выбор относительно карьеры, который будет адекватно понят и принят мужем, то для неё ничего страшного нет. Она может самореализовывваться как её душе угодно. Это важно для каждой сформировавшейся личности ващет. Дома поймут, обнимут и будут ждать как из армии. Даже затопят баню. А ещё поддержат советом или ПиАром.

Если мужа выбирать не за его профессиональные успехи, то в супружеской жизни ничего не должно поменяться. В моем случае, мы очень бурно и хорошо проводим время вместе. Теперь стало как-то насыщенней. Для детей я как праздник, потому что от меня всегда пряники, а замечания от папы.

Мне часто говорят, что я — смелая женщина… Тут я не всегда точно понимаю о чем речь. То ли о том, что я не боюсь оставлять мужика одного (в доме с детьми), то ли о том, что не боюсь оставлять детей на попечении папы и бабушки, то ли о том, что сама в гуще событий и вокруг куча соблазнов… Чессгря, даже лень разбираться, потому что глубоко фиолетово.

Да, на работе куча драйвовых коллег, и я с ними варюсь в общем соусе, и у нас много общих тем, и им со мной нравится проводить время, иногда даже слишком. И мне тоже нравится. Общаться. Они чувствуют, пытаются переступить границы. Это ооочень весело наблюдать как взрослые мужики начинают распускать хвосты.

А с мужем мне все также интересно. У него есть собственный драйв, который совершенно не привязан к работе. Он — фонтан всяких идей и затей. К сожалению, к уборке у него отношение что это большая трата времени, поэтому с тряпкой в руках я его никогда не видела. Он меня застукивал за мойкой полов не однократно. Вроде как не разлюбил. Если я его застану за мойкой полов, то думаю он не потеряет для меня своего шарма. А ещё он очень cool dad и я рада, что мы сами теперь полностью занимаемся воспитанием детей, формируем их привычки и строим наши с ними личные отношения. Напрямую, без вмешательства нянь.

Я думаю, что семейная жизнь — это серия проектов, а супруги — это команда. Успех, как мы знаем, любого проекта всегда зависит от понимания целей и слаженности работы команды и правильного распределения ролей ответственности.

Интернет: Интернет и СМИ: Lenta.ru

Мужчина рассказал, что всю ночь тайно наблюдал за супругой в их спальне, чтобы вычислить — лжет ли она ему о невозможности выспаться из-за кошек. Пользователь Reddit под ником UhOhSleepyThrowaway сообщил, что теперь поссорился с женой. Однако в комментариях многие поддержали позицию мужа.

По словам автора публикации, уже пару месяцев супруга жаловалась ему на кошек и недавно предложила и вовсе от них отказаться, иначе она разведется с ним. Женщина уверяла, что питомцы мешают ей спать. «Говорила, что ей приходилось вставать и открывать им дверь, что они постоянно издают громкие звуки, что прыгают на нее во сне», — вспомнил он.

При этом UhOhSleepyThrowaway никаких проблем со сном не испытывал. В ответ на это супруга утверждала, что он просто слишком глубоко спит, чтобы животные ему мешали. Однажды он вставал в туалет посреди ночи и на утро услышал рассказ супруги, что тогда кошки также ей мешали.

Заподозрив возлюбленную во лжи, он решил всю ночь тайно понаблюдать за ситуацией дома. Каждые полчаса он делал пометки в заметках, чтобы подтвердить бодрствование. Он отметил, что одна кошка спрыгивала с предмета в 3:18 ночи, а другая ела корм недалеко от двери спальни в 4:57, но супруга никак не отреагировала.

На утро он услышал от жены, что она просыпалась не меньше семи раз из-за питомцев. Мужчина был крайне расстроен, так как понял, что она действительно врет ему. Уличив супругу во лжи, он услышал от нее в ответ, какой он придурок, что решил тайно наблюдать за ней.

В комментариях подавляющее большинство юзеров согласились с мнением автора, решившего проверить жену. По мнению KrymsinTyde, действия партнерши похожи на манипуляцию и если ей не нравится иметь кошек дома, то лучше сказать об этом напрямую. Некоторые также посоветовали поговорить с ней и обсудить ситуацию с врачом, так как у супруги возможно присутствуют проблемы со сном, в которых она видит домашних животных.

Не только почитать, но и посмотреть — у нас в Instagram

Жена отказывалась рожать.

Муж тайно завел ребенка на стороне и считает себя правым: grazdano4ka — LiveJournal

— Так-то у брата замечательная жена, они вот уже девятнадцать лет живут уже душа в душу! – рассказывает тридцатипятилетняя Ксения. – Поженились рано, в студенчестве еще, вместе росли, вместе на ноги становились. Всего добились сами: две квартиры купили, две машины у них, загородный домик, небольшой, но все же. В прежние годы путешествовали много, мир объездили от и до. Всегда вместе, всегда горой друг за друга. По единственному вопросу только так и не достигли согласия: брат все годы хотел детей, а Светлана… в общем, становиться матерью желанием она никогда не горела, и сейчас не горит.

— Так это чуть ли не основополагающий вопрос в браке вообще-то – иметь ли детей, сколько, когда рожать… Люди обычно обсуждают его на берегу!

— Ну, наши не обсуждали, видимо. Говорю, поженились рано, в двадцать лет, тогда еще речь о детях не шла особо. Оба учились, на ноги вставали. Хотя Света говорит, Данил был готов уже и тогда завести ребенка – прорвемся, мол, как-нибудь, но Света на «как-нибудь» согласна не была. Договорились вернуться к этому вопросу позже…

…Поначалу Светлана была уверена, что ребенка она обязательно родит, со временем. Лет через пять, или чуть больше. Сначала надо основательно к этому подготовиться – купить жилье, отложить денег, на любимой работе улучшить такой момент, когда можно будет уйти в декрет. Не на три года, нет, это все же слишком, но хотя бы год посвятить ребенку надо.

Но год шел за годом, супруги доучились, начали делать карьеры, купили жилье, а подходящий момент, по мнению Светланы, все никак не наступал. И в двадцать пять, и в тридцать Светлана чувствовала себя абсолютно не готовой к материнству. Более того, чем больше проходило времени, тем меньше ей хотелось коренным образом менять свою уютную и комфортную жизнь и погружаться в мир подгузников и каш.

Сейчас, в отличие от ранней бесшабашной молодости, было, что терять: придется из-за ребенка отказаться от поездок, путешествий, свободы, на работе уже не посидишь за полночь, да и вообще, полностью отдаваться делу не сможешь, будешь рваться домой, к ребенку.

На таких сотрудниц Светлана всегда раньше смотрела с ноткой неодобрения – они на работе как будто часы отбывают, так нельзя!

Но и по-другому, наверно, нельзя, когда дома ждет ребенок, у которого к тому же наверняка то понос, то золотуха…

— Брат уговаривал жену, обещал помогать, делать все, что только возможно! – рассказывает Ксения. – Нанять няню, домработницу, ночную сиделку, сам вставать по ночам, гулять, купать. Светина мама говорила, что будет брать внука тогда и на столько, на сколько надо. Но Светлана только хмыкала. Мол, знаю я эти обещания, сначала все готовы помогать, а как до дела дойдет, выяснится, что никто не обязан…

Лет пять назад, по словам Ксении, Светлана заявила мужу окончательно, что рожать не хочет. Мол, недавно поняла, что надо это не всем, ей лично ребенок не нужен, никаких позитивных мыслей его возможное появление у нее не вызывает, только отторжение. В жизни куча всего интересного, кроме детей.

Данил, конечно, расстроился, попытался еще раз убедить жену, приводил аргументы, и не преуспел. Света твердо стояла на своем – нет, и точка.

— И чем дело кончилось?

— Вроде как ничем! – делится Ксения. – Светлана говорит, что Даниил успокоился наконец насчет детей, больше с этим вопросом не пристает, так хорошо стало! У нас теперь, мол, полное взаимопонимание и гармония во всем…

А вскоре после Нового года Ксения поехала со своими детьми кататься с горки на ватрушке, и там, в толпе гуляющих родителей с детьми разного возраста, нос к носу столкнулась с братом. Данил был не один — выгуливал мальчика лет трех, катался вместе с ним.

— Каково же было удивление, когда выяснилось, что это его сын! – рассказывает Ксения. – Нашел, говорит, женщину, которая согласилась родить. Ребенка записал на себя, помогает ему материально, гуляет, участвует в воспитании. Светлана ни о чем не знает, и посвящать ее Данил не планирует… А что такого-то, говорит, никто не пострадал, всем хорошо. У Светы – свобода и независимость, у меня – сын…

Как считаете, имеет мужчина моральное право поступить таким образом: при отказе жены рожать просто молча родить на стороне, продолжая жить с законной женой? С одной стороны, каждый получил, что хотел. С другой, нечестно это, и выглядит некрасиво.

Что думаете?

kstaty grazd 01 01

Ловля на живца

Утром 23 марта 1973 года в дежурную часть райотдела города Тюмени поступило сообщение о том, что в посёлке Мыс в сарае обнаружена мёртвая женщина. На место в экстренном порядке прибыла следственно-оперативная группа. В хозяйственной постройке под деревянными ящиками милиционеры нашли тело с признаками насильственной смерти.

Резонанс

…В уголовном розыске полковник милиции в отставке Василий Дерябин проработал 27 лет. Молодой любознательный, энергичный, спортивный тюменец попал в ряды сыщиков в 1969 году. Инспектор уголовного розыска — так называлась его должность.

— Работы было много, — вспоминает бывший оперативник. — Опыт получали при раскрытии каждого преступления. Что-то казалось очевидным, какое-то злодеяние заставляло включать интуицию, знания, логику, а иногда приходилось вспоминать детективную классику.

Расследование убийства в посёлке Мыс также потребовало немало усилий и терпения. При осмотре трупа эксперт обнаружил четыре колото-резаные раны: одну на спине, две на лице и одну в области сонной артерии. Согласно заключению, жертва была изнасилована…

Муж погибшей сообщил, что накануне жена, сотрудница Дома культуры судоремонтного завода, не вернулась после работы домой. Всю ночь родные её искали, а наутро обнаружили труп в сарае соседа.

— Её все в посёлке знали, — вспоминает материалы уголовного дела Василий Дерябин. — Ещё девчонкой она пришла на предприятие. Это была отзывчивая, скромная, дружелюбная женщина, ответственный и исполнительный сотрудник. Проработала на заводе 27 лет, характеризовалась с положительной стороны. Соседи отзывались исключительно доброжелательно. С мужем жили душа в душу, воспитали двух сыновей.

Случившаяся трагедия встревожила и возмутила общественность. Жители посёлка писали письма в различные инстанции, требуя в кратчайшие сроки найти и наказать преступника. Многие даже собирались саботировать предстоящие выборы. Но раскрыть убийство по горячим следам не получилось — на месте происшествия злодей не оставил ни одной улики. Установить свидетелей милиционерам также не удалось. Тогда создали специальную группу, в которую вошли оперативники уголовного розыска, участковые уполномоченные, эксперты, сотрудники прокуратуры.

Без результата

Разрабатывалось несколько версий. Проверяли мужа убитой, но характеристики мужчины с мест работы и жительства говорили о том, что совершить подобное зверство он не мог. Показания свидетелей-соседей подтверждали, что в семье не было разладов и скандалов.

Вторая версия — ограбление. Сотрудниками оперативной группы проверялись ранее судимые лица за преступления, в том числе против половой неприкосновенности, состоящие на профучётах, условно осуждённые, проживающие в общежитии рядом с посёлком, командированные работники, прибывшие из разных мест области на время зимнего ремонта судов. Это предположение тоже не нашло подтверждений.

Подозревали и хозяина сарая, где обнаружили труп.

— Мужчина злоупотреблял спиртным, скандалил, развёлся с женой, — рассказывает ветеран. — Во время обыска его жилища нашли незарегистрированное оружие. Мужчину арестовали. Уже потом, в ходе работы с ним, установлено, что к данному преступлению он непричастен.

Решили, что называется, ловить на живца. По вечерам в посёлке и прилегающей берёзовой роще прогуливались переодетые сотрудницы милиции с целью приманить злодея. Их подстраховывали вооружённые инспекторы из угро.

На розыск преступника были ориентированы доверенные лица, негласный аппарат. Правоохранителями проведена тщательная сыскная работа. В ходе реализации полученной информации оперативниками раскрыты преступления, о которых ранее никто и не заявлял. По ним 16 человек привлечены к уголовной ответственности. Прошло два месяца, но результата по раскрытию убийства пожилой женщины не было…

По почерку

Тогда члены опергруппы решили применить новую методику, предложенную заслуженным юристом РСФСР следователем прокуратуры Леонидом Видовым. Тюменские сыщики проанализировали убийства и изнасилования, совершённые за последние пять лет на территории региона. Схожее по почерку злодеяние обнаружилось в Пуровском районе, в ямальском селе Тарко-Сале.

Там неизвестный напал на молодую женщину, когда она возвращалась домой в ночь с 23 на 24 июня 1972 года, то есть девятью месяцами ранее убийства в посёлке Мыс. Догнавший её мужчина ударил ножом в спину, ранил в шею, затем стал душить. Прохожая потеряла сознание и упала на землю. Утащив в лес, преступник изнасиловал жертву и скрылся, полагая, что та мертва. На самом деле женщина потеряла сознание. Позже несчастную нашли прохожие и доставили в больницу.

Сотрудникам милиции потерпевшая рассказала, что нападавший внешне схож с неким Гошей. Подозреваемого разыскали, доставили в РОВД для выяснения обстоятельств. В разговоре с инспектором уголовного розыска Георгий Харлов пояснил, что накануне вечером был в парке на танцах, откуда ушёл с новыми знакомыми — девушками-практикантками из Салехарда.

По непонятным причинам проверять подлинность этих показаний оперативник не стал. Очной ставки Харлова и потерпевшей не состоялось — её увезли в Салехард, а затем в Тюмень, в областную больницу, где она долго лечилась. Мужчину отпустили. Между тем проживал он в посёлке Мыс.

Следователь прокуратуры Тюменской области вылетела в Салехард, чтобы опросить девушек, с которыми якобы познакомился Георгий. Ей удалось установить, что студентки не знали Харлова и не гуляли с ним вечером в Тарко-Сале, когда произошло страшное преступление. У правоохранителей оказались очевидные основания для задержания подозреваемого.

На первом допросе 25-летний Харлов полностью отрицал причастность к преступлениям. Георгий вёл себя дерзко, при этом заметно нервничал. Теперь перед оперативной группой стояла главная задача: собрать доказательную базу.

— Дома при обыске у Харлова изъяли нож, — рассказывает бывший сыщик. — На основании экспертизы установлено, что именно этим орудием убитой женщине нанесены ранения.

Зелёная куртка

На очередном допросе мужчина подробно рассказал об убийстве, совершённом в Тюмени. Сотрудники милиции и прокуратуры выяснили, что за подозреваемым числится ещё несколько нападений. Так, 7 декабря 1972 года вечером в посёлке Мыс ученица восьмого класса возвращалась после занятий домой. На улице её догнал парень в зелёной болоньевой куртке и ударил ножом в горло. Она закричала и бросилась бежать. Преступник скрылся.

— В комнате, где проживал Харлов, среди вещей найдена куртка, похожая по описанию, — рассказывает полковник милиции в отставке. — Инспекторы уголовного розыска и оперативного отдела изолятора объяснили задержанному, что явка с повинной облегчит его наказание. Сокамерники также советовали ему признаться во всём. И подумать мы тогда не могли, что эту куртку опознает ещё не одна женщина…

Работа инспекторов угро в оперативном отделе СИЗО продолжалась. Вскоре они получили информацию о причастности Харлова к двум нападениям на женщин в Сургуте, куда он приезжал к сестре. В город для проверки показаний выехали следователи прокуратуры и оперативники областного управления. Туда же этапировали и подозреваемого.

— Первая потерпевшая рассказала, что вечером 30 апреля 1972 года около автобусной остановки на неё напал парень, одетый в болоньевую куртку зелёного цвета, — вновь восстанавливает по памяти материалы дела Василий Дерябин. — Он нанёс ей два ножевых ранения в левую область нижней челюсти и свалил на землю, однако жертва вырвалась и убежала. Молодая женщина узнала Харлова на опознании.

Аналогичная проверка проводилась со второй потерпевшей. Она сообщила, что 19 февраля 1972 года около 10 часов вечера в подъезде дома на неё напал мужчина и ударил ножом в живот. По заключению судебно-медицинского эксперта, ей причинены тяжкие телесные повреждения. В описании также фигурирует зелёная куртка…

Скрупулёзная работа сотрудников уголовного розыска, оперативников отдела СИЗО, прокуратуры привела к тому, что Харлов написал четыре явки с повинной о совершении тяжких преступлений.

— По каждому из них проводились проверки показаний подозреваемого на месте. Признания фиксировали фотографированием, съёмкой на кинокамеру, записью на магнитофон. Таким образом, собрали доказательства вины в полном объёме, — продолжает ветеран.

Суд над душегубом проходил в ДК судостроительного завода. В зале собралось большое количество народа — это был первый открытый судебный процесс. И последний.

— Хорошо запомнилось, как одна из потерпевших встала во время заседания и сказала: «Пока жива, буду помнить твоё страшное лицо», — говорит Дерябин. — Оно в этот момент действительно было ужасным.

По решению судебной Коллегии Тюменского областного суда от 3 декабря 1973 года убийца приговорён к высшей мере наказания — расстрелу.

— Несмотря на то что к тому моменту я уже успел раскрыть не один десяток преступлений, работа в составе той оперативной группы меня многому научила. Я понял, насколько важно взаимодействие всех правоохранительных органов. Усвоил, что в нашей деятельности нет случайностей. Любой, на первый взгляд, пустяк может стать весомой уликой в раскрытии преступлений! — резюмирует Василий Дерябин.

Вернуться в раздел

«Совместная работа с мужем разрушила наш брак»: разбор психологов

Коллеги до ручки доведут

Менеджер часовой компании Анжелика твердо уверена: не смени она коллектив вовремя, была бы сейчас матерью-одиночкой.

— Из-за нашей свадьбы коллеги чуть не сделали моего мужа алкоголиком и маньяком-ревнивцем! — говорит она.

По словам Анжелики, как только она засела в декрете с ребенком, холостые друзья ее мужа то ли из зависти (она и муж — внешне очень привлекательные), то ли ради потехи взяли ее благоверного в оборот. То в сауну уговорят с ними сходить, то на корпоративный выезд в пансионат поехать с ночевкой. А если в офисе отмечали какое-нибудь торжество, подначивали его сидеть с ними до последнего.

— Муж у меня человек мягкий, и если он пытался отказать друзьям-коллегам, они начинали подшучивать над ним: «Что, жена не пускает? Нравится в подкаблучниках ходить?» И он сразу соглашался, — рассказывает Анжелика. — Увидев, что теряю любимого, я поспешила быстрее выйти из декрета. Но это не помогло. Один из коллег решил над нами «пошутить» и пустил слух, что у него со мной роман. Когда сплетни дошли до мужа, он вызвал его «поговорить». Прямо в коридоре офиса началась драка. На следующий день я уволилась. Коллега, конечно, во всем признался, но пока шли эти разборки, я чуть инфаркт не получила.

По словам Анжелики, как только она сменила место работы, все наладилось. Однако, как говорится, «осадок остался». Женщине до сих пор иногда снится кошмар: муж уехал куда-то с коллегами и пропал, а она не может ему дозвониться.

— После таких снов каждый раз просыпаюсь в холодном поту и с ощущением, что он меня бросил, — говорит Анжелика. — А ведь нашему браку уже девять лет, и, казалось бы, пора перестать тревожиться…

«Совместная работа не может разрушить брак», — считает Александра, мать троих детей. Сейчас она работает удаленно, а когда-то — еще до ухода в первый декрет — трудилась вместе с мужем в пиар-агентстве.

— Я вовсе не думала, что выберу жениха из «своих», — признается Саша. — Коллег мужского пола всегда воспринимала как родственников, ведь мы столько лет были знакомы. Могли и пошутить друг с другом по-свойски, и поделиться личным. Но тут в коллектив пришел Ярослав — новая кровь! Признаюсь, некоторые наши девушки тоже положили на него глаз. Но тогда я об этом не думала.

По словам Александры, все произошло стремительно: свидания, загс, дети. И теперь, спустя годы, она уверена, что в браке с коллегой — одни плюсы.

— Почему лучше всего присматривать жениха на работе? Ну, во-первых, так ты лучше всего узнаешь человека. Мы же проводим в офисе большую часть жизни! Можно заранее узнать о его привычках, понаблюдать, как он реагирует на проблемы, как к детям относится, к другим людям. А увидев, что человек выбирает на обед в столовой, можно узнать и его гастрономические пристрастия. Это тебе не в Интернете знакомиться! Да и после свадьбы тоже немало плюсов. На работе есть с кем посоветоваться, а после рабочего дня (как бы поздно он ни закончился) тебя всегда довезут до дома. И не кто попало, а родной человек.

Впрочем, по мнению Александры, определенные неудобства при работе в одном офисе они с мужем все же почувствовали. Главная проблема, что ты всегда на виду.

— Как только я вышла замуж, мужская часть нашего маленького коллектива сразу установила невидимую дистанцию, — говорит Саша. — Никто по плечу не похлопает, не пошутит, на чашку чая в кафе через дорогу не позовет. А ведь иногда так хотелось, как прежде, посидеть в мужской компании — посмеяться над шутками, которые понятны только нам, пиарщикам. И не дай бог мне кому-то улыбнуться или подмигнуть — сразу за спиной коллеги судачить начнут: «И это при живом-то муже!» Да и Ярику моему тоже нелегко приходилось. Он по натуре всегда был человек широкой души — мог за коллегу-девушку в обед заплатить, шоколадку подарить, и не ради флирта, а просто так, по дружбе. Но после свадьбы такой широкий жест «бдительные» коллеги могли расценить как желание пойти налево. И об этом, конечно же, нужно было непременно доложить мне! В общем, когда я ушла в декрет, даже вздохнула с облегчением.

Когда третий ребенок пошел в школу, Александра решила не возвращаться в родной коллектив: пиарить крупные бренды можно и дистанционно.

— Муж, конечно, за эти годы обогнал меня в профессиональном смысле. Но у меня нет ревности. Я реализовалась как мать замечательных дочек. А тех заказов, которые есть у меня сейчас, мне вполне достаточно! Могу сказать, что у нас с мужем идеальный брак.

Супруги-соперники

А вот в семье Марины и Виталия — врачей-хирургов одной из московских клиник — идиллии не получилось. Желание каждого расти профессионально постепенно перешло в соперничество, которое порой заканчивалось открытым конфликтом.

— После родов жена не ушла в декрет, не оставила работу. Очень боялась, что потеряет свои наработанные навыки хирурга, свое имя, — вспоминает Виталий. — Дочек-близняшек она оставила на моих родителей. С работы приходила — на детей ноль внимания. Все разговоры про операции, про консилиумы, про конференции. Причем мои успехи ее почему-то совсем не радовали, зато после каждой сложной операции, которую провела сама, всегда ходила с таким видом, будто она меня «сделала».

Итог оказался драматичным: супруги развелись, причем по инициативе Виталия. Дочки, кстати, остались с отцом.

— Жена сама так решила. Сказала, что материнство может помешать ее карьере, — вздыхает мужчина. — Сейчас мы с ней почти не общаемся. Я слышал, что она уехала в Германию, замуж больше не вышла. Ну а у меня вторая семья. Женился на девушке из другого города, по профессии она бухгалтер.

Сотрудник рекламной компании Марина считает, что ее счастливый брак тоже разрушила совместная работа. Правда, они с мужем не принадлежали к одной профессии, но работали в одной компании. Почувствовав, что семейная лодка может разбиться не о быт, а о проблемы на работе, она сразу побежала советоваться со «специалистом».

— Я ходила к коучу Вере Михайловне, нашла ее по объявлению в Интернете, — рассказывает Марина. — Она позиционировала себя как специалист по сложным семейным ситуациям, а я считала, что у нас с Егором именно такой случай — сложный. Так вот после ее советов мы и развелись!

Как вспоминает Марина, Вера Михайловна провела с девушкой несколько бесед и в итоге сказала, что будет воздействовать на их брак с помощью «коучинговых моделей», а Марина, мол, должна строго выполнять ее рекомендации. Как вспоминает девушка, «специалист» советовала ей после работы иногда отдыхать от мужа. По наставлению коуча Марина взяла за правило по понедельникам, средам и пятницам заезжать на часок-другой к подруге и на время общения с ней отключать телефон — чтобы супруг не беспокоил.

— Егору я, конечно, рассказала про такой совет, чтобы потом не было вопросов, где я пропадаю вечерами. Он поворчал-поворчал, но в итоге смирился с нашими посиделками. Только потом оказалось, что свято место пусто не бывает, — вздыхает Марина. — Пока мы с Ленкой вечерами шампанским баловались да за жизнь болтали, мой дома тоже не сидел — повадился с друзьями в бар ходить. Ну и нашел там себе подружку…

Ну а последним гвоздем, вколоченным в гроб этого некогда крепкого семейного союза, стал, по мнению Марины, совет никогда не защищать мужа на работе.

— Вера Михайловна мне говорила: как бы ни ругала твоего мужа начальница, никогда не бери его сторону. Этим, мол, ты унизишь его достоинство перед коллегами и перед руководством. И вот однажды, когда на общем собрании наша гендиректор разгромила его проект, я так и поступила: не стала его защищать. На вопрос начальницы, нравится ли мне его идея, я ответила, что в ней есть пара недоработок. И указала, какие. На самом деле они, конечно, были незначительные, но я же помнила слова психолога не впрягаться за мужа. Он тогда смолчал и даже дома мне ничего не сказал — только весь вечер ходил насупленный. На следующий день вроде отошел, однако, как оказалось, в глубине души меня так и не простил.

Однажды утром Марина пришла на работу и узнала, что ее увольняют: мол, отдел решили сократить в два раза.

— У мужа в отделе было вакантное место стажера, и я попросила его замолвить за меня словечко перед начальницей — попросить перевести меня к нему. У нас в компании все были уверены, что именно так и произойдет: просто перейду к Егору. Однако он категорически отказался за меня просить. Я заявила ему, что это предательство, на что он парировал: «А ты меня с моим проектом разве поддержала?» Тут крыть мне было нечем. Ну а через несколько дней я и про интрижку его узнала… И подала на развод.

Флирт не помеха

— Если в отношениях есть проблематика, она проявится через работу, — поясняет «МК» психолог-сексолог Таисия Каськова. — Работа в этом случае будет как лакмусовая бумажка. Хотя проблемы могут возникнуть и дома в быту, и в магазине — где угодно.

Сексолог говорит, что проблемы зависят не от совместной работы как таковой, а от конкретной пары. Если у супругов изначально все в порядке, если они могут вести диалог без обвинений, без навязывания определенного поведения, если отношения здоровые, работа их только укрепит. Если же с самого начала в отношениях был дисбаланс, то работа их разрушит. Иными словами, все то, что происходит в отношениях дома, переносится на работу.

— Могут ли испортить отношения супругов коллеги по работе?

— Коллеги могут влиять на отношения лишь в той степени, в которой им позволяют это делать. Если супружеская пара открыта для этого влияния, то оно будет.

— А если кто-то из коллег захочет вмешаться в отношения, например, устроив флирт с одним из супругов?

— Если он и она воспринимают окружающих только как коллег и никак иначе, то флирт разрушить отношения не сможет.

— А стоит ли вообще заводить серьезные отношения с коллегой?

— Если человек не умеет считывать реакции и особенности других людей, риск ошибки возрастает. Ведь на работе мы носим социальную маску, ведем себя так, как одобрено обществом, и то, что мы транслируем в офисе, может быть не совсем правдой — не тем, что у нас внутри.

Работа работой, а отпуск — врозь?

Елена и Сергей — коллеги, работают в крупном банке уже десять лет. В коллективе их считают идеальной парой — никто из супругов за все это время не посмотрел налево, никаких ссор или взаимных обид. Живут душа в душу. Однако, к удивлению коллег, отпуск супруги берут в разное время. Он обычно уезжает в жаркий Таиланд, а она — в Европу. Одна из коллег как-то решилась задать Сергею вопрос: как так-то? Может быть, кота или собаку не с кем дома оставить или жаркий морской климат жене не подходит? «Да дело совсем не в этом! Разве причина не очевидна? — удивился вопросу Сергей. — Мы с Ленкой дома вместе, на работе — вместе. Должны же мы когда-то друг от друга отдыхать!»

Как поясняет семейный психолог Денис Токарь, даже при самых гармоничных отношениях проводить время порознь парам действительно чаще всего нужно.

— Дело даже не в отдыхе друг от друга, — говорит Токарь. — Дело в том, что в отсутствие мужа или жены второй супруг всегда ведет себя несколько иначе, чем рядом с ним. Кто-то более раскованно (не в плане флирта, а в целом), кто-то более интеллектуально и так далее — в паре волей-неволей у людей всегда образуются определенные роли. Если супруги вместе и дома, и на работе, я бы рекомендовал им иногда проводить время по отдельности, чтоб не закоснеть в этих сложившихся семейных ролях, чтоб иметь возможность в отсутствие супруга примерить на себя какой-то иной образ. Повторюсь, это не имеет никакого отношения к флирту, хотя и легкий флирт иногда стоит себе позволить. Но и это очень проблематично, если муж с женой работают вместе и не расстаются ни на час.

А психолог Леонид Винников подчеркивает, что у каждого человека есть генетическая предрасположенность к тому или иному виду деятельности. Так вот, по генетике супруги должны друг друга дополнять. Например, если у одного из них есть склонность к математике, то у другого, условно говоря, — к литературе. В некоторых видах работ можно выбрать разный профиль, например, если пара — актеры или журналисты, то здесь любой генетический тип личности себя найдет. А если мужчина и женщина — врачи, тут тоже возможно взаимодополнение: к примеру, он хирург, а она — терапевт.

— А вот в кибернетике, информатике генетическая предрасположенность жесткая, — отмечает психолог. — У того из партнеров, который генетически не должен заниматься этим направлением, работа будет нелюбимой. Муж, скажем, будет работать с удовольствием, а жена — без, и в этом случае совместное нахождение на работе станет для нее дополнительным стрессом и наложит на их отношения определенный отпечаток.

Но что делать, если проблема в отношениях супругов уже случилась? Да, работа ее усугубляет. Но ведь они-то уже муж и жена и разводиться не хотят! И друг друга по-своему любят. Есть ли какой-то свод правил, который поможет спасти брак?

— Я бы посоветовал найти возможность поменять работу, — говорит Денис Токарь. — Это должен сделать тот из супругов, кому проще найти новое место. Потому что при наличии сложностей постоянное совместное пребывание будет их только усугублять.

Муж для дома; Жена в отъезде

Неделю спустя, когда я летела домой, мне стало неясно грустно. Я не хотел, чтобы мой идеальный медовый месяц был с моей лучшей подругой; Я хотела, чтобы это было с моим мужем. Я наткнулся на непоколебимую истину брака. Вы должны сделать это с другим человеком. И люди ограничены.

Мое решение — муж дома, жена на выезде — было несовершенным. Это не то, что я бы выбрал, хотя кажется, что я выбрал это. В идеале, однако, я должна была бы ехать по бульвару Линкольна вместе с мужем.

Брак с моим мужем так не работает. Наш брак построен на диване, книге и общем одеяле. Наш брак построен для дурацкой, изумленной болтовни о наших детях. Наш брак построен на том, чтобы еще раз посмотреть «Ошеломленный и сбитый с толку» и произнести все реплики Паркер Поузи вместе с ней.

Наш брак построен на поручениях по выходным, регулярном сексе и кофе в постель каждое утро. Наш брак построен для дома. Так что путешествия не были частью нашей истории.Вместо этого за последние 20 лет я заключил с Викторией этот другой брак, со своими воспоминаниями — о Лондоне, Нью-Йорке, Лос-Анджелесе, пустыне и горах. И со своими собственными мечтами: Мы планируем посетить большую часть Африки, а также Уолла Уолла, Вашингтон

Мой муж и моя жена-путешественница оба щедры: Он отпускает меня; она позволяет мне прийти. Я не уверен, что у меня был бы один брак без другого. В последнее время много говорят об открытом браке и полиамории, но брак может быть индивидуализированным и нетрадиционным, не имеющим ничего общего с сексом.Браки могут включать других супругов, которые выполняют другие функции. Может быть, им нужно.

Виктория и я вылетели в тот солнечный день в Лос-Анджелесе. Мы играли в карты в самолете и болтали с парой через проход. На трамвае в Сиэтл мы спорили о том, нужны ли нам билеты на поезд, и я уставился на нее.

Мы обнялись на прощание, и наконец я был дома. Когда я забралась в постель рядом с мужем и уютно устроилась в его длинном теле, очарование и странность мира сошли с меня.Дома.

Интернет согласен с мужем, который сказал, что его домохозяйка жена отвечает за работу по дому общий дом пары.

В вирусном посте на Reddit r/AmITheA**hole пользователь u/egyptian_siphon спросил почти 3,4 миллиона участников сабреддита, не ошибся ли он, сказав своей жене, что она будет присматривать за домом, пока он на работе. Объясняя, что его жена хочет быть домохозяйкой, u/egyptian_siphon сказал, что она недавно пришла к нему и спросила, могут ли они обсудить их потенциальное «распределение обязанностей», когда она больше не будет работать полный рабочий день.

«Она сказала, что мне придется каждый день выносить мусор и стирать белье», — написал пользователь Redditor, прежде чем изложить свои собственные условия. «Я сказал, что, поскольку она будет дома весь день, ей придется готовить, стирать, убирать, оплачивать счета, ремонтировать дома, выносить мусор и т. д.»

Добавив, что он будет нести ответственность только за то, чтобы убирать за собой и не творить беспорядок в доме, u/egyptian_siphon сказал, что его жена была расстроена его ответом, и сказала мужу, что она «не горничная.»

«Она сказала, что не хочет проводить дни за работой по дому. Я сказал, что это буквально работа супруга, который сидит дома. Поэтому она сказала, что я женоненавистник. Я ответил, что я не женоненавистник, потому что я бы тоже делал всю работу по дому, если бы я собирался быть дома супругом вместо нее», — написал он.

Один пользователь Reddit вступил в спор с его пребыванием домашняя жена над тем, кто должен нести большую часть работы по дому. PRImageFactory/iStock/Getty Images Plus

По данным Бюро статистики труда, подразделения Министерства труда США, супруги-домохозяйки уже не так распространены, как раньше.Однако в связи с ростом уровня безработицы в 2020 году из-за COVID-19 количество супружеских пар, имеющих всего одного штатного работника, за последние пару лет немного выросло.

В своем ежегодном выпуске «Характеристики занятости семей» Бюро трудовой статистики сообщило, что в 45,5% семей, состоящих из супружеских пар, оба супруга были трудоустроены — по сравнению с 49,7% в предыдущем году. А в прошлом году «только один супруг работал в 26,7% семей, состоящих из супружеских пар, по сравнению с 25.2 процента в 2019 году». старой работе, и после того, как выяснилось, что его жена не разговаривала с ним из-за их разногласий по дому, другие пользователи Reddit встали на защиту оригинального плаката. написал в верхнем комментарии поста, который сам получил почти 21 000 голосов.

«Очевидно, что вам, вероятно, придется делать несколько случайных вещей по дому, но нет детей, и она хочет остаться дома, это означает, что она будет управлять домом и поддерживать его в порядке», — продолжили они.

Другие комментаторы поста u/egyptian_siphon сосредоточились на обвинениях его жены в том, что он был женоненавистником, делегируя большую часть домашних обязанностей, и многие утверждали, что он вовсе не был женоненавистником.

«ОП далеко не «женоненавистник», — пишет u/GoodGirlsGrace.»Его жена — это одно целое, мизандристка. Быть SAHW означает выполнять всю работу по дому. Если у них есть дети, было бы справедливо, если бы он помог с некоторыми вещами, но у них нет… Она дает ему

u/GoodGirlsGrace также продолжали критиковать жену автора оригинального постера. Повторяя мнение нескольких комментаторов, они написали, что партнер u/egyptian_siphon заинтересован в том, чтобы жить в неразумным образом и в результате возлагает на своего мужа необоснованные ожидания.

«Жена ОП хочет вести такой образ жизни, которого она не может иметь», — написал u/GoodGirlsGrace. «Отдыхать и развлекаться, пока единственный поставщик делает большую часть работы».

Как быть хорошим мужем для домохозяйки

Звучит просто и практично: папа работает вне дома полный рабочий день, а мама остается дома, чтобы присматривать за детьми. Многие пары, которые принимают это решение для своих семей, соглашаются — по крайней мере, теоретически — что у каждого родителя есть сложная и важная работа.Но даже среди эгалитарных родителей обида и разочарование часто возникают из-за слишком распространенного сценария: папа работал весь день и хочет прийти домой и просто расслабиться, в то время как мама ждала примерно девять часов возможности пройти мимо нее, часто крича и заплеванного ребенка к кому-нибудь еще на несколько минут, чтобы она могла передохнуть. Это то, чего все хотели, но почему-то иногда никто не доволен.

«Когда они приходят ко мне, это нормально, потому что папа чувствует, что мама делает недостаточно, и он должен иметь возможность прийти домой и расслабиться, а не быть занятым родителем, или мама не хочет больше оставаться дома, потому что это не так вознаграждает или удовлетворяет, как она предполагала», — говорит Расин Генри, лицензированный семейный терапевт из Статен-Айленда, Нью-Йорк.

Все пары разные. Но ключом к тому, чтобы брак работал, когда один из родителей является домохозяйкой, а другой работает, является управление ожиданиями и сочувствие. Важно отметить, что мамам-домохозяйкам часто нужно, чтобы их мужья понимали, как трудно потерять свою индивидуальность; мужьям нужно, чтобы их жены понимали, какое давление они испытывают, чтобы обеспечить свою семью, и насколько они изолированы от своих новых детей. Работа над тем, чтобы обе стороны были известны, имеет решающее значение для того, чтобы все работало.

Когда-то это было традицией и нормой, а сегодня решения матерей остаться дома с детьми могут быть вызваны просто личными предпочтениями или тем, что она была воспитана в убеждении, что это то, что матери должны делать. Причина может быть финансовой: если ее зарплата не покрывает или едва покрывает расходы на уход за ребенком, пока оба родителя работают, для нее часто экономически более целесообразно оставаться дома. Это особенно верно, когда исследования показывают, что молодые папы зарабатывают больше, согласно исследованию 2018 года, а матерям часто платят меньше, как показало другое исследование.

Хотя договоренность больше не является данностью, многие женщины по-прежнему считают, что бросить работу, чтобы полностью посвятить время своим детям, стать воплощением мечты. Согласно опросу Института семейных исследований, проведенному в 2019 году, менее одной трети (28 процентов) замужних мам заявили, что считают работу на полный рабочий день идеальной для себя. В 2014 году исследовательский центр Pew Research Center сообщил, что процент матерей, предпочитающих оставаться дома, а не работать, увеличился впервые за последние десятилетия: в то время как в 1999 году 23 процента матерей оставались дома с детьми, эта цифра выросла до 29 процентов. процентов к 2012 году.В отчете, опубликованном в 2018 году, Pew обнаружил, что к 2016 году число домохозяек сократилось лишь на 27 процентов. По большей части общество поддерживает эту традиционную схему. Всего пять лет назад 60 процентов опрошенных заявили, что детям было бы лучше, если бы матери оставались дома, а не работали.

По статистике, замужние матери с высшим образованием реже бросают работу и остаются дома с детьми, но многие образованные женщины отказываются от многообещающей карьеры, чтобы заботиться о своих детях.Дженнифер Сторелли, мать из Чикаго, у которой скоро появится еще один ребенок, любила свою первую работу после получения степени журналиста в Северо-Западном университете, но говорит: «Честно говоря, я всегда хотела быть домохозяйкой. Моя мама тоже была домохозяйкой, и мне нравилось, когда она была рядом, когда я был ребенком».

Даже если женщинам нравится идея оставаться дома со своими детьми, такая договоренность создает напряжение в браке. Во-первых, есть неоспоримое изменение в динамике власти, когда один человек держит кошельки.

Синди, которая попросила, чтобы мы не называли ее фамилию, описывает своего бывшего мужа и отца ее 13-летнего сына как невероятно вовлеченного и любящего родителя, но говорит, что, тем не менее, время от времени случались проблемы, связанные с деньгами. .

«Было несколько случаев, когда он утверждал, что я избалованная домохозяйка, пытающаяся не отставать от других домохозяек», — говорит Синди, которая живет в Марина-дель-Рей, Калифорния. «Например, однажды мы искали машину, и я предложил «Мерседес», а он взбесился о том, что, черт возьми, я думал и что я избалован.” 

Многие папы, иногда из-за того, что они справляются со своими новыми проблемами и стрессами в качестве единственного кормильца, не всегда понимают, насколько сложными, противоречивыми и неожиданными могут быть чувства женщин, когда они целыми днями остаются одни дома с ребенком, что Синди описывает это как «рай и ад».

«Некоторые дни казались бесконечными», — говорит Синди. «Много дней я плакала, была чертовски одинока и подавлена. Несмотря на то, что у меня было то, на что надеется каждая мама — возможность оставаться дома с ребенком и муж, благодаря которому это произошло, — я была так истощена, у меня не было семьи в городе, а мои друзья (ни у кого не было детей) куда-то исчезли. меня.

В конце концов, в этом есть смысл. Новое родительство — это переход. Матери, которые уходят с работы, чтобы оставаться дома с детьми, не просто приспосабливаются к материнству, они приспосабливаются к совершенно другому типу работы, с небольшой обратной связью и непростым мерилом успеха по сравнению с их опытом на рабочем месте.

«Я думаю, что [моему мужу] трудно понять, как это утомительно — постоянно удовлетворять потребности других без какого-либо признания или без того, чтобы кто-то предлагал мне поддержку в удовлетворении моих собственных потребностей», — говорит Элизабет, мать 6-летнего ребенка. — и трех с половиной лет в Бостоне.«Я не осознавал, насколько важно для моей психики, чтобы люди хвалили меня, пока это полностью не исчезло, и я работал усерднее, чем когда-либо».

Некоторые стрессы, с которыми приходится сталкиваться мамам-домохозяйкам, связаны с более очевидными и утомительными обязанностями по уходу за детьми.

«Я пытаюсь понять, что это драгоценные моменты, и я буду скучать по ним, когда он станет старше, но когда мой сын вытирает свои сопли новой рубашкой, которую я ношу, или когда ему требуется 1000 часов, чтобы добраться до дверь в машину, а затем писает ему в штаны, когда я наконец пристегиваю его, это очень тяжело», — говорит Стефани Пауэрс, мать трехлетнего ребенка из Тампы, Флорида.

Ноющее давление, что они должны быть благодарны даже за более отвратительные аспекты полноценного материнства, — это то, что многие женщины выражают, говоря о том, чтобы оставаться дома со своими детьми. Они также более явно упоминают о чувстве вины. Поскольку многие люди считают, что детям лучше, когда мамы остаются дома, если матери работают полный рабочий день, их обвиняют в том, что они наносят вред развитию и эмоциональному благополучию своих детей, оставляя их с другими опекунами. Если мамы остаются дома, другие иногда критикуют их лично или в Интернете за лень или антифеминистские взгляды.Их иногда обвиняют в том, что они не являются хорошим примером для подражания для детей, растущих в обществе, которое придает большее значение карьере, чем ведению домашнего хозяйства. Мамы-домохозяйки чувствуют себя виноватыми за то, что устали, и беспокоятся о том, что они недостаточно убираются в доме или недостаточно хорошо заботятся о детях, даже когда их мужья не жалуются.

«[Мой муж, Алек] понимает, что у меня более тяжелая работа, но он думает, что я слишком переживаю из-за всех беспорядков и должен просто расслабиться и не беспокоиться о том, чтобы жить в беспорядке, покрытом игрушками, красками и йогуртом», — говорит Пауэрс.

Они с Алеком не проводят много времени вместе, потому что, когда он дома ночью или на выходных, ей отчаянно нужен перерыв. Алек помогает ей работать, позволяя ей спать по утрам в субботу и заботясь об их сыне одну или две ночи в неделю, чтобы она могла встречаться с друзьями.

«Дети процветают, когда рядом здоровый родитель-домохозяйка, но это может быть одиноко и изолировать», — говорит Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт из Южной Калифорнии и автор книги «Как быть счастливым партнером»: Работаем вместе .«Поэтому родители, остающиеся дома, должны стараться собираться вместе с другими родителями».

Общение вдали от дома помогает мамам сохранять идентичность вне семьи, что не только важно для их психического здоровья, но и облегчает переход от постоянного материнства к самостоятельности, говорит Генри. Тем не менее, некоторым матерям это может быть трудно, потому что, по ее словам, «Материнство определяется настолько узко, что для многих женщин время, проведенное вдали от детей и занятое чем-то для себя, кажется эгоистичным или неправильным.”

Однако не только мама нуждается в понимании и сочувствии во время перехода к отцовству. Папы тоже. Быть единственным кормильцем не только для своей жены, но и для вашего ребенка часто сопряжено с невероятным давлением и стрессом, о которых ваша жена может не думать или не понимать. В дополнение к усилиям, направленным на то, чтобы понять, через что проходят их работающие мужья, мамам-домохозяйкам полезно давать возможность папам чувствовать себя вовлеченными и важными для развития ребенка.

«Я всегда делюсь с ним небольшими полезными советами, которые я узнаю о нашей дочери, чтобы он мог помочь с нашими делами», — говорит Сторелли.«Например, у нее был период, когда слово «жевательный» казалось ей забавным. Я обязательно рассказал ему, чтобы он тоже мог посмеяться».

Сторелли также отправляет своему мужу фотографии своей дочери в течение рабочего дня, чтобы он мог чувствовать, что он является частью ее развития, и обязательно упоминает все случаи, когда их дочь спрашивает о нем в течение дня, чтобы он знал, что скучает.

Но многие пары с новорожденным настолько заняты попытками понять, как быть родителями, что у них нет ни времени, ни энергии, чтобы следить за тем, как меняются их отношения.Нелегко найти время, и вам может быть трудно оправдать сосредоточение внимания на себе, а не на ребенке. Однако крайне важно, чтобы проверка друг друга была приоритетом, чтобы убедиться, что вы оба чувствуете себя услышанными и понятыми, и что вы оба прилагаете усилия к отношениям.

«Оставаться дома с детьми вовсе не обязательно негативно влиять на отношения, особенно когда этого хотят обе стороны», — говорит Девон Хорхе, MSW, психотерапевт из Китченера, Канада. «Браки могут пойти не так, как надо, когда решение не изучено достаточно глубоко, и с обеих сторон есть предположения и ожидания относительно того, как это будет выглядеть для их семьи.”

В дополнение к тому, чтобы сделать рабочую нагрузку каждого родителя равной, пары должны быть готовы к жестким разговорам о своей сексуальной жизни и о том, нужно ли им создавать систему финансовой защиты для неработающего родителя, который застрянет без денег. и устаревший опыт работы, если они разделятся. Многие мужчины обижаются на предположение, что они могут не обеспечивать свои семьи, если разведутся с женами, но люди меняются, когда они больше не счастливы, обижены или чувствуют, что заслуживают мести, говорит Генри.Отдельный банковский счет или инвестиции только на ее имя могли бы уменьшить тревогу по поводу чувства финансовой зависимости от мужа и дать ей уверенность в том, что она не останется без средств к существованию в случае развода.

Гармоничные отношения не будут одинаковыми для каждой пары, в которой мама остается дома с детьми. По словам Генри, важно прийти к какому-то соглашению о ролях и ожиданиях, как бы они ни выглядели.

«Это может быть решение, как вы можете вмешаться, и она получит перерыв, или нанять няню и гулять по отдельности или вместе», — говорит Генри.«Вы должны вместе решить, что необходимо для нужд каждого члена семьи и как вы оба можете внести свой вклад в то, чтобы это стало реальностью».

Есть определенные черты личности, которые могут облегчить разрешение конфликтов в паре, говорит Фрэн Уолфиш, психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, и автор книги Самосознающий родитель. Родители, которые могут выйти из своей зоны комфорта и которым не нужно быть «правыми» любой ценой, лучше способны меняться, говорит она. Способность озвучивать чувства и потребности, способность к самоанализу и готовность признавать ошибки, а также чувство юмора — все это облегчает преодоление родительских бурь.

Немного поработав, пары могут стать лучше в этих вещах, но по-настоящему важным компонентом в совместной работе мамы-домохозяйки и работающего папы является уважение, говорит Тессина.

«Если они чувствуют себя командой, которая работает вместе, чтобы дать своей семье наилучшую возможную жизнь, у них, вероятно, все получится», — говорит Тессина. «Но если работающий родитель не уважает родителя-домоседа или не желает сотрудничать, возникнут проблемы».

Элизабет говорит, что она не чувствует, что они с мужем знали, на что идут, когда решили завести детей, и что у нее были сомнения в том, было ли правильным решением быть домохозяйкой.

«Я думаю, у каждого из нас были идеализированные представления о том, каким будет другой человек, и нам обоим пришлось немного изменить их», — говорит она. «Это очень, очень тяжелая работа. Тем не менее, я думаю, что совмещать работу на полную ставку и материнство было бы для меня тяжелее, чем сидеть дома. Как бы тяжело ни было быть с ними все время, быть вдали от них еще труднее. Это довольно парадоксально. И эмоциональный джаггернаут».

Быть родителями и вступать в брак нелегко, добавляет Джейсон Б., отец первоклассницы из Оверленд-Парка, штат Канзас, который работает полный рабочий день, чтобы его жена могла оставаться дома с дочерью.

«Иногда мы спорим и злимся друг на друга. Недостаток сна и свободного времени может разозлить любого, а предохранители могут перегореть», — говорит он. «Но тут нужно набраться терпения и прощения. Ключ в том, чтобы сосредоточиться на принятии решения всегда быть рядом с другим человеком. Дайте им время остыть и потратьте время на то, чтобы остыть, и подойдите к ним, как только у вас появится хладнокровие.И помните, прежде всего, что любовь свела вас вместе и любовь удержит вас там».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как добавить имя мужа в документ или передать ему дом в завещании

Если ваш муж не указан в документе о вашем доме, вы можете сделать его совладельцем.Можно добавить вашего мужа к делу вашего дома. Также можно оставить ему дом по завещанию, но это не лучший вариант.

Сделать вашего супруга совладельцем

Самый простой способ сделать вашего мужа совладельцем вашего дома – это сменить владельца с помощью документа, подтверждающего право собственности. Есть несколько вариантов владения, когда дело доходит до добавления супруга к делу, но лучший выбор в этой ситуации — создать совместную аренду с правом наследования.Это означает, что вы и ваш супруг оба являетесь владельцами, и если один из вас умирает, другой сохраняет полное право собственности на имущество, не предпринимая никаких действий для передачи права собственности. Он проходит автоматически. В некоторых штатах есть возможность полной аренды, что аналогично совместной аренде с правом наследования. Единственная разница заключается в том, что оба арендатора юридически владеют всем имуществом, а не каждый теоретически владеет половиной.

Передача документов

Самый простой способ добавить супруга к договору — через акт об отказе от прав.Этот тип акта передает любые права собственности, которые у вас есть, так что вы и ваш супруг теперь становитесь совладельцами. Нет необходимости в поиске по названию или сложных транзакциях. В акте вы будете указаны как праводатель, а вы и ваш супруг — как получатели пособий. Документ включает в себя юридическое описание имущества, которое вы можете скопировать из вашего существующего документа. Заполните акт и подпишите его. Отправьте его в офис регистратора вашей страны. Ваш штат может потребовать, чтобы адвокат составил для вас акт.

Передача собственности по завещанию

Еще один вариант передачи права собственности на имущество — это использование вашего завещания.Если вы хотите оставить свой дом мужу, вы указываете его в качестве бенефициара и заявляете, что оставляете ему дом. После вашей смерти завещание должно пройти процедуру завещания, которая представляет собой юридический процесс, в ходе которого завещание признается действительным и его положения выполняются. Процесс завещания может занять много месяцев, и с этим процессом связаны сборы, а также расходы на адвоката по завещанию. Из-за этого проще и дешевле просто добавить вашего супруга к вашему делу, а не ждать, чтобы передать право собственности на имущество по вашей воле.

Передача собственности в случае смерти без завещания

Есть и другие способы передать право собственности на дом супругу. Если вы умрете без завещания, ваше имущество, включая ваш дом, будет передано вашим наследникам в соответствии с законами вашего штата о завещании. Этот метод не рекомендуется, поскольку ваши активы распределяются в соответствии с законодательством штата, а не в соответствии с вашими пожеланиями. Другой вариант — передать свой дом в доверительное управление и указать своего супруга в качестве бенефициара доверительного управления.Затем траст передаст право собственности на дом вашему супругу. Трасты могут быть удобным и безопасным способом передачи права собственности на дом, но создание траста обходится дороже, чем простая передача документа.

Эта часть сайта предназначена только для информационных целей. Содержание не является юридической консультацией. Заявления и мнения являются выражением автора, а не LegalZoom, и не оценивались LegalZoom на предмет точности, полноты или изменений в законодательстве.

Кэролайн Хэкс: Жена становится домохозяйкой, муж уходит со всех домашних работ

Я пытался поговорить с ним, и он, по сути, сказал: «Это то, что делают домохозяйки, весь дом и детские вещи. .Это точно?

SAHM: Мне жаль, что ваш муж выбрал этот момент троих детей и нулевых источников внешнего дохода, чтобы показать свою истинную сущность.

История продолжается под рекламой

Конечно, то, что он говорит, не соответствует действительности. Ничего корыстного быть не может.

Если бы домашняя нагрузка соответствовала примерному эквиваленту часов, которые ваш партнер тратит на оплачиваемую работу, то, я полагаю, это имело бы какой-то тупой смысл, если бы вы занимались «всеми» домашними и детскими делами.

Но родители и дети связаны работой по уходу, и его полный отказ от работы означает, что у его детей есть отсутствующий отец.

Между тем, мысль о том, что дети и работа по дому каким-то образом впишутся в стандартную рабочую неделю, вызывает бурю эмоций. Маленькие дети особенно требуют внимания, выходящего за какие-либо рамки. Мысль о том, что домашний родитель должен работать семь дней в неделю и быть на связи 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, в то время как наемный работник домохозяйства сидит в той же комнате, играя в телефон, наслаждаясь вечерами и выходными, — это просто не то. порядочный человек даже развлекает, а тем более ожидает и считает себя вправе говорить вслух.

Продолжение истории под рекламой

Шоу, которое устраивает ваш муж, — пассивная агрессия из учебника.

Я не знаю, почему он так зол, но я звоню сюда. Он зол и выпрошен, и его не сдерживает какое-либо чувство долга перед вами или вашими детьми, чтобы преодолеть свое сопротивление и не появиться.

Это почти аксиома, что разгневанная/отверженная когорта отвечает на просьбу пройти терапию словами: «Проблема не у меня, а у вас», но все же попробуйте.Если он откажется, то идите соло. Разделение труда — это всего лишь внешний слой этой луковицы.

Re: SAHM: Черт возьми, это не нормально. Мой отец был домохозяином, и мой муж не работал, в то время как я была кормильцем на полную ставку. Ни моя мама, ни я не появлялись дома, не ожидая абсолютно ничего для детей или дома. Я понимаю необходимость консультирования, но я также думаю, что это нужно назвать тем, что это такое: сексизмом. Если бы он был дома, я гарантирую, что он не счел бы приемлемым быть единственным дежурным родителем, когда вы дома с работы (или в нерабочее время).

Тот факт, что Кэролайн, похоже, каждую неделю получает вопрос именно по этой теме, показывает, как далеко нам как обществу нужно зайти.

Аноним: Спасибо, что сообщили об этом.

Я думаю, что в наши славные времена мы наблюдаем последнюю волну сексистских прав и новую волну сексистской паники, вызванную социальными изменениями.

Как найти время наедине с мужем, если у вас большая семья

Время наедине.

Это та неуловимая вещь, о которой я слышу, как многие другие пары регулярно говорят о том, как получать удовольствие друг от друга.Эта драгоценная жемчужина времени, в которой участвуют только муж и жена, звучит так прекрасно, но с четырьмя детьми в возрасте до 8 лет, бегущими весь день, скудным бюджетом, который не позволяет присматривать за детьми, и графиком работы, который не является вашим средним 9 -5, может быть довольно сложно получить эти желанные моменты непрерывного времяпрепровождения пары.

За прошедшие годы мы с мужем поняли, что нам нужно быть очень творческими и часто спонтанными, чтобы получать такие моменты. Они важны для поддержания наших отношений вне родительских границ.Вот мои советы, как найти время наедине с мужем, если у вас большая семья:

1. Думайте нестандартно

«Время наедине» не обязательно означает долгое свидание или отправку ваших детей к няне. Отправьте детей в их комнаты, чтобы немного побыть в тишине, или позвольте им посмотреть фильм в комнате мамы и папы в качестве особого удовольствия. Тогда вы и ваш муж сможете приятно провести время вместе, пока они заняты другими делами. Детей следует учить тому, что мама и папа также являются мужем и женой, и поэтому их отношения друг с другом также важны, помимо обязанностей матери и отца.

2. Установите более низкие ожидания

Не знаю, как вы, но я часто вижу в своей ленте новостей сообщения от других женщин о тщательно продуманных свиданиях или поездках на выходные. Для многих из нас, у которых больше среднего количества детей, время и бюджет просто не позволяют проводить такие экскурсии, по крайней мере, не очень часто. Так что паре делать в промежутке? Вместо модных ресторанов, почему бы не отправить детей на вечер к бабушке и дедушке и не приготовить вкусный ужин при свечах дома? Вместо долгой поездки на выходные, как насчет веселой однодневной поездки к некоторым местным интересным достопримечательностям? Нет няни? После того, как дети лягут спать, приглушите свет и устройтесь поудобнее на диване вместе с фильмом.Даты не должны быть дорогими.

3. Используйте маленькие моменты

Весело ли играют дети во дворе? Они читают в своих комнатах? Если вы вдруг оказались наедине с супругом, ловите момент! Получите еще несколько дополнительных объятий, обменяйтесь «сладкими пустяками», насладитесь небольшим ласканием! Эти мгновения могут быть краткими и мимолетными, но в долгосрочной перспективе маленькие моменты значат очень много.

4. Делайте дела вместе

Большинство детей охотно убегают при слове «домашние дела».Воспользуйтесь этим время от времени и позвольте им сойти с рук, пока вы с мужем вместе моете машину, моете посуду, убираете в гараже и т. д. Может показаться, что это не самое лучшее время, но я С годами выяснилось, что эти моменты часто могут привести к замечательным разговорам и сближению.

5. Примите душ или ванну вместе

Кхм. Если оставить в стороне пар, это лучшее время, чтобы догнать друг друга, пока дети заняты другими делами. Мой муж и я часто обсуждаем вещи, которые не должны слышать приспущенные ушки (рождественские подарки, кто-нибудь?), пока мы убираемся после долгого дня.

Есть много других способов провести время с мужем в тишине. Все семьи разные, и ваши возможности могут отличаться от моих, но я надеюсь, что эти советы помогут вам понять, что даже в доме, полном детей, вы все равно можете найти время, чтобы побыть просто мужем и женой.

Как вы находите время наедине с мужем?

 

Этот пост предоставлен Дасти из To the Moon and Back

Мы с мужем счастливы в браке, потому что живем в разных домах

Эта статья была написана Халли Левин и предоставлена ​​нашими партнерами по телефону Prevention .

Лиз Стессель, автор книги «Жить долго и счастливо — отдельно», рассказывает, как разделение на две семьи спасло ее брак.
 
Я замужем за своим мужем Эмилем уже 31 год, у нас трое взрослых детей, и у нас общие ценности, идеалы и убеждения. Чего мы не делим, так это дома. И мы не в течение последних восьми лет.
 
Видите ли, повседневная механика жизни между нами всегда была не синхронизирована. Это привело к многочисленным ссорам и раздорам, и, хотя мы пытались консультировать, это не сработало.Наши отношения улучшались на несколько недель или даже месяцев, а потом снова ухудшались. Наконец, стало так токсично, что мы поняли, что нам нужен перерыв.
 
Самой фундаментальной проблемой было то, как мы относимся к нашему реальному жилому пространству. Эмиль работает подрядчиком, и наш дом и двор отражали это. Гостиная и столовая постепенно поглощались его оборудованием и документами. Я, с другой стороны, человек эстетически ориентированный, и красота для меня действительно важна. Меня расстроило то, что я не мог заставить его понять, что его беспорядок действительно расстраивает, и мне было очень страшно жить в этом пространстве.Мы также много спорили о развлечениях и гостях. Эмиль территориальный и довольно интровертный, а я экстраверт, который любит, чтобы к нам приходили люди. Когда ко мне приезжали родственники или друзья из другого города, он вел себя воинственно и недружелюбно до такой степени, что совсем не походил на человека, за которого я вышла замуж.

СВЯЗАННЫЕ С: Вот что на самом деле значит быть в бесполом браке

Мы ужасно дрались из-за этого, и, наконец, после одной драки, я сел в машину и начал ездить по городу, осматривая другие дома, размышляя, где бы мне жить.Но мысль о разводе и распаде нашей семьи была для меня действительно душераздирающей. Я по-прежнему любил обедать с Эмилем и проводить с ним время; мне пришло в голову, что, возможно, нам обоим просто нужно личное пространство.

Я поехал домой и, войдя в дверь, сказал ему, что больше так не могу. Он спросил, хочу ли я развода. Я сказала нет, я хотела, чтобы мы остались вместе, но он заслуживал жить в пространстве, которое работало на него, и я заслуживала жить в пространстве, которое работало на меня.Затем я глубоко вздохнул и сказал: «Я хочу попробовать пожить отдельно». Впервые за несколько месяцев мы смогли сесть и спокойно, разумно поговорить, и на следующий день он пошел со мной в несколько открытых домов. Когда я влюбился в очаровательный таунхаус с двумя дополнительными спальнями, одна из которых идеально подойдет для ремесленной мастерской (мы оба гончары), а другая для гостей, он тут же подал заявку на ипотеку.

СВЯЗАННО: 5 способов предотвратить эскалацию драки

Хотя мы оба были согласны с этим решением, я знал, что будет сложно донести его до детей.Две наши старшие девочки жили в одном городе, а младшая еще училась в колледже. Мы попросили их прийти на воскресный бранч. Мы сидели на нашей палубе прекрасным июньским утром и рассказали им. Наша средняя дочь Джулия расплакалась, побежала в ванную и хлопнула дверью. Я подошел, чтобы утешить ее, и она сказала, всхлипывая: «Ты сказал, что никогда не покинешь меня». (Я ее мачеха.) Я утешала ее и заверяла, что мы не разводимся, что это наш способ сохранить семью.К концу разговора все три девушки были на борту, и даже залезли в нашу машину и пришли посмотреть на мое новое место. Все они понимали, насколько неспокойным был наш брак, и были благодарны за то, что мы рискнули и попытались спасти положение.

Сегодня мы с Эмилем живем на противоположных концах нашего маленького городка Шарлоттсвилль, штат Вирджиния, примерно в пяти милях друг от друга, но наш брак стал ближе, чем когда-либо прежде. Мы видимся шесть дней в неделю и ночуем четыре раза в неделю.Большую часть времени он приходит ко мне домой, и я готовлю ужин — мы сидим у камина или делимся едой при свечах и болтаем о прошедшем дне, детях, новостях, обо всем, о чем говорят пары, когда они вместе. женат много лет. Но есть чувство драгоценности в нашем времени — это посвященное время, когда мы вместе, и мы чтим это. Когда вы живете с кем-то 24/7, гораздо проще воспринимать этого человека как должное и оставаться прикованным к телевизору или iPad. Примерно два раза в неделю он остается у меня дома, и два раза в неделю я езжу с ним к нему.(У нас обоих есть двуспальные кровати).
 
И да, у него все еще есть инструменты и строительные материалы, разбросанные по всей гостиной, но меня это устраивает, потому что это больше не мое место. У меня есть свой дом и свое гнездышко, и меня больше не сводит с ума то, что мы не можем есть за обеденным столом, потому что он завален кипами бумаг. Я просто не готовлю у него дома, а когда делаю что-то простое, например, яичницу, меня не смущает, что я ем ее стоя у кухонного окна, потому что сесть негде.Это его пространство, и он может сделать его настолько захламленным и грязным, насколько захочет.

СВЯЗАННЫЙ: 10 маленьких вещей, которые делают связанные пары

Основным недостатком раздельного проживания является потеря определенного располагаемого дохода. Мы договорились, что Эмиль будет оплачивать мою ипотеку, налоги на недвижимость и страховку автомобиля, а затем остальные мои счета — питание, коммунальные услуги, личные расходы — будут покрываться за счет моей зарплаты воспитателя. Но я живу скромно, и когда мы путешествуем (за которые он до сих пор платит), это обычно скромно — длинные выходные два-три раза в год, когда мы арендуем домик, катаемся на велосипедах и проходим пешеходные маршруты.Это также лишает жизнь некоторой спонтанности, потому что, если я остаюсь у него дома, мне приходится предвидеть, что я буду делать на следующий день, и соответственно собирать вещи. (Мы храним такие вещи, как пижамы и сменную одежду друг у друга дома.)
 
Люди иногда предполагают, что, поскольку мы живем раздельно, мы находимся в открытом браке, но мы быстро уверяем их, что мы полностью моногамны. . Никогда не возникало вопросов, будем ли мы расследовать другие отношения. Эмиль был непреклонен в том, что единственный способ, чтобы эта договоренность работала, заключалась в том, чтобы мы были верны друг другу и имели глубокое доверие.Я знаю, что большую часть времени, когда я не с мужем, он работает.
 
Вначале, когда мы впервые упомянули друзьям о нашей новой договоренности, они были в восторге. Глаза моих подруг становились большими и мечтательными, и я мог сказать, что они немного завидовали. Я знаю, что многие женщины могут сочувствовать! Основная причина, по которой я написал книгу, заключалась в том, что я хотел, чтобы пары знали, что это вариант, который может спасти их брак. Иногда лучший способ жить долго и счастливо с кем-то — это жить отдельно.

Холли Левин Халли Левин — независимый писатель, написавший о здоровье и фитнесе для более чем 20 национальных изданий, включая Glamour, Newsweek и New York Post.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.