Жена обиделась на мужа: …КОГДА ЖЕНА ОБИДЕЛАСЬ, НО МУЖА КОРМИТЬ ВСЁ РАВНО НАДО… Часто ОБИЖАЕТЕСЬ? https://f3.lucklove.ru/rhR62CK8ka.jpg — Обсуждай

Содержание

Если жена обиделась, советы, что делать мужчине

Жена обиделась на мужа, что делать мужчине? Многие идут по пути наименьшего сопротивления и не делают НИЧЕГО, но верная ли это тактика?

Как известно, женщина – существо, имеющее тонкую душевную организацию. Обидеть ее очень легко, и поводом может послужить сущий пустяк: невнимание к словам и поступкам супруги, неудачная шутка, критика внешности и качества ведения домашнего хозяйства… Да мало ли что! Забыл дату первого поцелуя, и вот уже жена обиделась, а муж не понимает причины.

Узнайте, почему жена обиделась

Умная женщина, как правило, отходчива и не раздувает конфликт по ничтожному поводу. Но есть такие дамы, которые копят в душе негатив, выстраивают вокруг ссоры целые философии. Это разъедает душу… Есть и такие поводы для обид, которые ни в коем случае нельзя прощать. Если ваша жена обиделась и молчит, не молчите сами. Все обсуждаемо и все решаемо – ведь вы живы, здоровы, а ваша любовь никуда не ушла. Она только ранена – серьезно или не слишком.

Итак, говорите. Начинайте выяснять, что вы сделали или сказали не так. Когда жена обиделась и не разговаривает, обоюдное молчание может затянуться и послужить поводом к разрастанию конфликта. Умный муж сумеет преодолеть сопротивление женщины, нежелание обсуждать ссору. Она закрыла лепестки, как роза, и выставила свои шипы – поливайте свой цветок, он нуждается в подпитке нежными словами, ласковыми прикосновениями, в доказательствах внимания и любви.

Признайте свою ошибку, даже если в глубине души считаете себя правым. Что вам дороже: собственные амбиции или взаимопонимание в семье? Но вот супруга наконец начала оттаивать. Попробуйте посмотреть на ссору с небольшой (поначалу!) долей юмора. Вот так, шаг за шагом, вы и придете к примирению, которое после грозы бывает так сладко.

Жена постоянно обижается: в семье что-то не так

А если жена постоянно обижается практически на все, что вы говорите и делаете? Есть такие женщины, обидчивость свойственна многим. Эта проблема требует глубокого анализа. Возможно, мужу надо изменить что-то в своем поведении. Должна прослеживаться какая-то логика в ее обидах. Если мужчина, в силу того, что он просто мыслит по-другому, не в состоянии понять причину, стоит обратиться к семейному психологу.

Почему жена часто обижается, выяснит семейный психолог

Найдите специалиста по семейным отношениям с хорошими рекомендациями и пойдите к нему сначала один, а потом, возможно, и с супругой. Причина того, что жена часто обижается, может оказаться совершенно неожиданной. На психотерапевтических сеансах иногда вскрываются старые наболевшие проблемы, идущие из глубокого детства, сгладить которые поможет только специалист.

Если женщина проецирует ранее пережитые чувства, отношения, обиды, комплексы на мужа, это называется в психологии трансфером или переносом. Справиться с этим непросто, проблему обозначил еще Фрейд, и с тех пор изобретено много методик борьбы с этим явлением.

Стесняться ходить на семейную психотерапию разумным людям теперь и в голову не придет: она спасла уже множество супружеских пар. Идем же мы к стоматологу, когда болит зуб, и не надеемся, что оно само как-то рассосется!

Жена обиделась, что делать? Несколько конкретных советов

Резюмируя сказанное, подведем ему итог. Ваша жена обижается, что делать?

  • Быть внимательным к душевному и физическому состоянию своей партнерши.
  • Изучать ее личностные особенности и учиться обходить острые углы.
  • Не забывать семейные даты.
  • Не молчать и не давать супруге замыкаться в себе.
  • Строить ежедневное общение по кирпичику, заботиться не только о хлебе насущном, но и о том, чтобы жизнь шла интересно.
  • Банально, конечно, но помогать жене по дому, не давать ей уставать.
  • Если все сильно запущено, искать специалиста по семейной психотерапии.

Нелегко, хлопотно? А никто и не обещает, что семейная жизнь – это сплошной рай. Но это та область нашей жизни, над которой стоит потрудиться. Иначе смысл совместного существования пропадает.

ПОХОЖИЕ ЗАПИСИ:

Просмотры: 225

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает,

АНЕКДОТ

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
 3 года назад 

+6

0

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит: — Что сказать мужу, когда мы его найдем? — Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам…
— Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
— К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне «Катя 5» и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять… Ну я поверила, простила, расцвела… пока не позвонила «Анжела 8″… И тут я поняла что баллы то по десятибалльной…
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — завязывай. Муж узнает — убьёт!
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь…
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но, нельзя! Я же за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали!
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
— Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Только помирились.
— Милая, что с тобой?
— Я обиделась…
— Опять?!
— Это контрольный обиделась, в голову.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
— Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
— Я его забраковала.
— Такого парня?
— Замуж за него выхожу!
 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+20

0

На телепередаче Олег признался, что изменил жене и выиграл в лотерею миллион долларов. Жена обиделась, но не ушла от него.
— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже, что случилось?
— … И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
— Да ты что?
— … Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Нет! Я выхожу за него замуж!
Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
— Так почему же вы с ним разбежались?
— А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
— Что у него запало?
— Иссяк.
— А что это за хрень?
— Да я тоже не врубилась.
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе — чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
— Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
— Правда любые?
— Да!!!
— Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
— Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
— А теперь — вытаскивай.
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
— Что грустная?
— Представляешь. Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Радости было))… И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб «Подари надежду страшненькой»!!!

5 причин женской обидчивости

«Обижаюсь на мужа из-за ерунды. Как это исправить?», — такие вопросы я слышу регулярно. Многие женщины действительно не могут совладать с эмоциями и «дуются» на партнера. Обида — что это за зверь такой, почему не дает покоя, и как от него избавиться? Рассказываю далее.

Причины обид на мужчину 


Начнем с определения. Обида — это реакция на нереализованные ожидания. Смежные состояния ­— злость, разочарование, замкнутость. Обидчивая девушка буквально разрушает себя изнутри. Почему она выбирает подобный расклад? И выбирает ли?

Неумение слышать партнера


От этого вообще все проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы избегать ссор и упреков, партнеры выстраивают баррикады и отказываются идти на компромисс. Некоторые девушки могут затаить обиду на любимого из-за какой-то бытовой мелочи. Даже если мужчина извинится, они все равно будут злиться. Потому что пока не научились понимать избранника, а надо бы.

Нехватка внимания


Многие дамы обижаются на парней по пустякам только лишь для того, чтобы напомнить о себе. Девушка как бы говорит: «Смотри, какая я несчастная, ты совсем перестал обращать на меня внимание». Подобная ситуация складывается в большинстве случаев из-за скуки.

Женщина, вступая в брак, порой замыкается только на партнере. Она перестает заниматься любимыми увлечениями, полагая, что отныне муж будет ее развлекать. Результат: постоянные разборки по поводу равнодушия благоверного. Одним словом, женской обиде на мужчину конца и края не видно.    

Низкая самооценка


Когда женщина не уверена в себе, она видит мир в серых тонах. Ей все время кажется, что избранник ее не ценит, не любит и вообще скоро бросит. Как тут не обижаться на мужа? Неуверенность в себе и потребность быть постоянно нужной творят печальные вещи. Дамы буквально на ходу додумывают то, чего вообще не подразумевалось.   

Женщина словно не понимает, что личное счастье и благополучие зависит только от нее самой. Обиду на мужа она сможет побороть при условии, что сама начнет менять свои привычки и поведение.  

Желание манипулировать


Есть категория девушек, которые используют манипулирование как главную фишку при общении с мужчиной. Вместо того, чтобы поговорить или просто попросить о помощи, женщина «встает в позу»: делает недовольный вид, шантажирует сексом, отказывается готовить супругу и т.д.. Это значит, что она обиделась на мужчину. Как правильно себя вести она понятия не имеет. Зато прекрасно манипулирует и часто добивается своего.

В семьях, где действуют подобные правила игры, редкий день обходится без конфликтов и ссор. Обида в отношениях очень коварная вещь. Обидевшаяся супруга источает отрицательные флюиды, которые убивают в мужчине все хорошее. Ему не хочется зарабатывать, стараться. Итог, я думаю, понятен.

Негативное поведение мужа


Конечно же, большинство девушек сейчас негодуют. Мол, как тут не обижаться, когда супруг оскорбляет, обманывает, не считается с моим мнением? Конечно, подобные действия со стороны партнера недопустимы. Однако вы должны понимать, что сама по себе обида не продуктивна. Если ваш муж грубиян или патологический врун, нужны конкретные действия, а не реакции.

Допустим, жена обиделась на мужа за то, что он пришел пьяный в два часа ночи. Даже если она не будет разговаривать с ним месяц и злиться, лучше от этого никому не станет. Согласны?

Как мужчины реагируют на женскую обиду


Обычно у представителей сильного пола одно объяснение: «Опять раздула из мухи слона». Парни не понимают, почему вдруг девушка злится на то, что не была замечена ее новая прическа, к примеру.   

Есть и другая реакция. Допустим, что делает незрелый, инфантильный молодой человек? Если женщина обиделась на мужчину, он отвечает ей тем же. Тогда это называется «холодной войной». Однако если речь идет о двух «инфантах», то подобная война длится недолго. Партнеры быстро забывают, о чем был весь сыр-бор и живут как прежде.    

Бывает, что супруг молниеносно спешит заглаживать свою вину, как только видит, что милая женушка «надула губки». Даже если она обиделась на парня из-за мелочи, ему проще сделать, как хочет возлюбленная. Лишь бы не слышать ее нытье и истерики.


К чему приводят постоянные обиды

В крепкой, гармоничной семье нет места раздору. Отношения — это постоянная работа над собой и своим поведением. И удивительные вещи происходят. Женщина влюбляется, как ей кажется, в идеального человека. Но вот потом она постоянно обижается на парня. Поводы находятся всегда. Хотя мужчина, по сути, ни в чем не виноват. Это ведь девушка придумала себе желаемый образ. Обиды, в совокупности с желанием изменить любимого, копятся годами. В итоге партнеры либо терпят деструктивные отношения, либо расходятся, так и не сумев их реанимировать.

Самое печальное, что обидчивые дамы еще и подрывают свое здоровье. Злость, агрессия вызывают переизбыток адреналина. Это приводит к нарушению работы внутренних органов. Как перестать обижаться на парня или мужа? Подумайте о своем физическом состоянии и начните излучать в положительную энергию. Далее представлю готовые рецепты.


Как научиться не обижаться на мужа

  1. В первую очередь займитесь самоанализом. Выясните, какие чувства вы испытываете, когда ссоритесь с партнером, когда говорите ему нелицеприятные слова. Если вы, к примеру, обидели парня, что с вами происходит? Вы ликуете, страдаете или жалеете его? Дайте право каждой эмоции «прожить» хотя бы пару минут. Это необходимо, чтобы в дальнейшем вовремя суметь проконтролировать свое состояние.

  2. Поставьте себя на место супруга. Как не обижаться на любимого по пустякам? Постарайтесь представить, как бы вы повели себя, когда мужчина подолгу не разговаривает с вами или обвиняет во всех смертных грехах. Поймите, что и вы не всегда идеальны. Так что проявите соучастие по отношению к партнеру.

  3. «Обида — это моя забота». Почаще говорите себе об этом, если хотите понять, как перестать обижаться на парня. Понятно, что вас могут расстраивать некоторые поступки близкого человека. Но сути это не меняет. Только вы ответственны за свои переживания. Каждый раз, когда вам хочется обвинить избранника и затаить обиду, вспомните именно о своей боли.   

  4. Заведите дневник. Записывайте в него свои эмоции, которые появляются у вас при общении с благоверным. И приятные, и печальные. Что делать, если обиделись на парня? Перечитайте дневник, вы увидите себя со стороны, поймете, в чем вы не правы, и как следовало бы поступить. Тогда можно будет строить диалог.

  5. Работайте над самооценкой. Если думаете о том, как не обижаться на мужчину, полюбите себя. Теплые, продуктивные отношения в паре начинаются именно с уверенности в себе. Вам больше не будет казаться, что супруг вас недооценивает или сомневается в ваших способностях. Когда вы сами начнете себя ценить, многое в вашей паре изменится в лучшую сторону.

Чтобы верно действовать в нужном направлении, потребуется немало знаний и навыков. Все необходимое вы получите на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Регистрируйтесь прямо сейчас на официальном сайте ТЦ Павла Ракова. И, конечно же, не забывайте заходить в раздел «Счастлива замужем». Здесь вы всегда найдете актуальные рекомендации по укреплению брака.

А пока делитесь своими фишками. Как перестать обижаться на мужа?


После ссоры жена обиделась и ушла из дома. Что делать?

Вопрос психологу:

Добрый день.

Вчера сильно поругался с женой, она ушла из дома.

Дело было так.

Супруга подошла ко мне накануне и сказала, завтра в 15.00 у нее по ZOOM запланирован сеанс нейрографики(стоимость — 4000р. за 3 часа).

Попросила на время сеанса-с 15.00 до 18.00 уйти на балкон. Я ответил, чтобы в день сеанса напомнила заранее. Ночью, накануне ее сеанса спал плохо — сидел в интернете до утра (в телефоне на кухне) — недавно перенес пневмонию в тяжелой форме, спал в любое время суток, короче, сбил режим. Жена разбудила меня часов в 12, и попросила уйти спать на балкон (там у нас полноценная жилая комната), так как до нейрографики у нее еще один онлайн запланирован был. Ушел я на балкон, проспал до 14.40, и понятное дело, проснувшись, захотел в туалет, поесть, итд. Вышел с балкона, жена снова напомнила про сеанс нейрографики в 15.00. Я ответил, что помню, но о том, что буду сидеть на балконе 3 часа я с ней не договаривался. Я действительно не давал своего согласия, но мешать ее сеансу, естественно, никоим образом не собирался. Супругу после слов, что я с ней не договаривался, как подменили. С тобой нельзя ни о чем договориться, я тебе еще две недели назад просила (Я как раз с пневмонией лежал, с температурой 39.5), ведешь себя отвратительно, что за детский сад…итд. Я ответил, что хочу есть, поэтому возьму ноутбук на кухню и мешать не буду. Она ответила, уже на повышенных тонах, что этот сеанс приватный, и на кухне мне делать нечего. О том, что я ноутбук всегда в наушниках смотрю, ей как то в голову не пришло. Хотя знает об этом прекрасно. Как на принцип пошла — сказала на балкон, значит на балкон. Думаю, ладно, хрен с ним — спешно собрал какую то еду и преследуемый женой побежал на балкон! Она продолжала на повышенных тонах говорить спасибо, что «поднял» настроение перед сеансом, я, будучи на взводе, в долгу не оставался. Короче, перессорились в пух и прах минут за 15. Она пошла в ванну, видимо, приводить себя в порядок перед сеансом, там же и начала плакать. Я подошел к ней,(ванна открыта была) и спросил, какой повод для слез то? Чего от нее не ожидал, так это того, что она с криком будет выталкивать меня из ванны. Я уже сам, будучи злым и раздраженным, взял ее за предплечья, вытянул из ванны и и посадил на кровать(от ванны до кровати метра полтора у нас). Руки не выламывал, боль причинить не пытался, просто отреагировал на агрессию. Жена уже не плакала, а истерично кричала, чего я собственно тоже не ожидал. Повторюсь, никакой физической боли я не причинил, да и в мыслях такого не было. Её руки, я понятное дело, отпустил, и как мог мирно пытался успокоить. Супруга сказала, чтобы я вышел из дома на три часа, иначе больше я сюда не войду. Еще больше накалять обстановку не хотелось, я быстро собрался и вышел. Поел в кафе, и все это время думал над произошедшим. Первые два часа просто захлестывали эмоции, потом начал соображать более трезво.

Додумался вот до чего.

Во-первых, почему я сказал жене, что мы ни о чем не договаривались? Это была моя реакция на ее авторитарное поведение — сказала на балкон, значит на балкон, а то, что голодный, вроде как мои проблемы. Иногда это у нее проскакивает — ее мама была очень авторитарным человеком, и в таком тоне постоянно разговаривала с флегматичным отцом. Я понимаю, что где то она копирует поведение матери. Я ничего общего по характеру с ее отцом не имею, и не терплю авторитаризма. Я свободолюбивый человек, не терпящий нарушения личных границ.

Может, я и неправ, что в таких ситуациях становлюсь вредным и принципиальным.

Во-вторых, за руки хватать любимую жену не следовало, так как я гораздо сильнее, и «бой» не равный. По этому поводу испытываю угрызения совести.

Когда вернулся домой, через 3,5 часа, жена была в ванной. Я пошел на балкон, и стал обдумывать, с чего начинать разговор. Так и не придя ни к какому выводу, решил тоже сходить в ванну, снять напряжение. Жена как раз вышла. Был так где то полчаса и выйдя, увидел на пороге жену с сумками. Понял, что собрала вещи и уходит. Когда спросил, куда собралась, ответа не услышал. Все сделала молча. Препятствовать уходу не стал, хватать за руки больше не хотелось. Позже позвонил, трубку не взяла. Написал в ватсапе несколько сообщений — не отвечает, но читает. Написал, что как отойдет, пусть пишет сама тогда. У меня мама в часе езды живет, думал, к ней поехала. Потом понял, что нет — мать бы уже телефон оборвала от беспокойства за наши отношения. Вот такая вот незатейливая история. С женой разводится и расходиться очень не хочется — все таки хорошее в наших отношениях перевешивает с лихвой. Что можете посоветовать? Как дальше вести себя? В такой ситуации не был никогда. Да, кстати, детей пока нет, но планируем на следующий год.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 37

Жена посла Украины обиделась на немецких историков за правду о Бабьем Яре

Супруга одиозного посла Украины в Германии Андрея Мельника решила не отставать от мужа в деле «укрепления отношений» между странами. Верная семейным традициям, она обрушилась с обвинениями на немцев, посмевших «опорочить» светлый образ Украины.

Основным объектом возмущения Светланы Мельник стали немецкие историки. В годовщину начала расстрелов в Бабьем Яре они упомянули давно всем известный факт: в массовом убийстве евреев под Киевом активно участвовали украинские коллаборанты.

В связи с этим пани Мельник разместила в своем Facebook заявление о том, что современные историки из ФРГ «продолжают сознательно искажать историю одного из самых кровавых преступлений Третьего рейха».

Особенными «антиукраинскими» настроениями отличилась исследовательница Мюнхенского университета Франциска Дэвис, которой досталось персонально.

«По случаю 80-й годовщины массового убийства эта историк сделала в Твиттере следующее заявление: „СС, полиция, украинская вспомогательная полиция — при поддержке вермахта — за два дня расстреляли 33 000 человек“ (!). Таким образом, она фактически приравняла эсэсовцев к украинцам, бесстыдно перекладывая на нас вину нацистской Германии за уничтожение еврейского населения столицы. Вот такие они, доктора и исследователи Восточной Европы в современной ФРГ», — возмутилась жена посла.

В чем именно немецкая историк противоречит фактам, Светлана не упоминает, зато бдительно отмечает, что Дэвис и раньше была замечена в «пророссийских» настроениях.

Оказывается, это именно она в пух и прах разгромила в рецензии книгу Энн Эпплбаум «Красный голод», «по российским лекалам обвиняя украинцев в антисемитизме и абсурдно смешивая требование о признании Голодомора геноцидом с героизацией украинского национализма».

«От такого цинизма волосы встают дыбом, когда ведущие немецкие историки путают грешное с праведным. Поэтому не приходится удивляться, почему год назад МИД Украины отозвало патронат над т. н. „Немецко-украинской комиссией историков“ во главе с профессором Шульце-Вессель, старшим коллегой Дэвис все на том же историческом факультете Мюнхенского университета. Ведь именно такие подобные нарративы активно продвигаются этой „комиссией“, когда историческая ответственность Германии за преступления нацистов втихаря переводится на украинцев», — высказалась Мельник.

Она добавила, что до сих пор немецкая сторона на самом высоком уровне продолжает добиваться восстановления политического патроната Киева «над этим фактически хакерским проектом, направленным против отечественной науки и укрепления исторической субъектности Украины».

Отметим, что в своих обвинениях Светлана превзошла своего мужа, который тоже постоянно упрекает немцев в «неблагодарности» или в невнимании к «жертвам Украины».

Как сообщало EADaily, последний раз он делал это 5 октября в интервью RND. Украинский посол Андрей Мельник заявил, что Украина почти полностью отсутствует на карте памяти немцев, а «огромные жертвы среди украинцев всë ещë не замечают немецкие политики и общественность».

Жена обижается и молчит целый месяц. Как поступить, советует психолог

На вопрос отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ.

«Жена обижается на меня из-за любых пустяков. Она целый месяц может молчать и не разговаривать. Все мои попытки наладить общение тщетны, пока она сама не изволит заговорить. Мы живем вместе почти два года, нам по 25 лет, детей у нас нет. У нас не бывает сильных скандалов, но, как и у всех, случается разное: можем поспорить, покритиковать друг друга, вспылить. Например, недавно, я сделал ей замечание, чтобы она училась готовить, она в ответ стала говорить о моих недостатках, так – слово за слово, мы поругались, а потом она обиделась, и две недели молчала. И подобные ситуации происходят часто. В лучшем случае она держит обиду день-два, в худшем – целый месяц, тогда я поздно вернулся домой с праздника. Я довольно вспыльчивый человек, но быстроотходчивый, она более спокойная. В целом, у нас нет серьезных проблем, но эта черта ее характера меня очень раздражает. Как отучить ее от этой вредной привычки, и как вообще на это реагировать?»

 

Критика – это психологический мордобой

 

На вопрос отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ: 

 

 

«Отношения создают двое, каждый из этих двоих вносит в происходящее свой вклад. Автор письма пишет: «я сделал замечание, чтобы она училась готовить». Получается, девушка такая ранимая, или дело в форме замечания? Скорее всего, и то и другое. Почему девушка обижается? У нее есть ожидания от своего партнера, каким он должен быть. Эти ожидания не оправдываются, от этого ей больно. Когда партнер «делает ей замечание» о ее кулинарных способностях, она чувствует себя непринятой, как будто ее хотят исправить, переделать. Когда он задерживается на празднике, она может чувствовать одиночество, ревность, страх брошенности и т.д. Мы не всегда осознаем и распознаем свои чувства. В детстве, когда родители не удовлетворяли какие-то наши потребности, мы не могли распознавать и говорить о своих чувствах, и, тем более, что-то решать. Поэтому закрывались, обижались, пытаясь, таким образом, показать, что хотим, чтобы родители заметили это. Став взрослыми, мы уже способны по-другому доносить до партнера свои потребности и чувства, но, порой, все так же обижаемся, как в детстве. Конечно, девушке следует не западать в детской позиции: выражать свои чувства открыто, здесь и сейчас, не оставляя пару капель на завтра, убирать излишние ожидания, договариваться обо всем на «берегу», учиться защищать себя от критики, уверенно и четко давать понять партнеру, «что со мной так нельзя». 

 

Автор письма пишет: «как отучить ее от этой привычки». Сразу хочется сказать, что отучить или научить можно ребенка или котенка. Взрослого сформировавшегося человека без его желания мы не можем переделать. Если девушка обижается, уходя в детскую позицию, то во фразах читателя «сделал замечание», «как отучить…» чувствуется требовательная родительская позиция. Если ничего не изменится, отношения могут пойти по сценарию: «строгий папа и девочка». Чем сильнее будет желание переделать партнера, тем сильнее он будет обижаться и закрываться. И наоборот. Мы всегда провоцируем друг друга на то или иное поведение. Правых и виноватых нет. Меняться надо каждому.

 

И в мужчинах, и женщинах живут внутренние дети, порой, они выходят наружу. Не нужно их пытаться рационально понять. Порой, вместо тысячи слов помогает телесный контакт — прикосновения, объятия. Так женщина вместе со своей внутренней девочкой будет чувствовать себя защищенной, нужной. Обида — это зажатая злость. Иногда нужно дать девушке высказаться, поплакать, позлится. Мужчинам зачастую тяжело выдерживать женские эмоции, но молчание по месяцу – тоже не лучший вариант. 

 

Когда буря ссоры утихнет, не стоит быстро переключатся и делать вид, что ничего не было. Каждому нужно высказаться, но не по поводу другого, а по поводу себя, рассказать какое у вас было состояние, почему оно было таким, и обязательно предложить решение на будущее. Тогда будет общение на равных, как взрослый со взрослым. 

 

Нужно забыть слово «покритиковать». Критика — это психологический мордобой. После критики человек чувствует себя побитым. Отпустите идею переделать своего партнера. А как сказать человеку о том, что вам не нравится, чтобы он не ушел в глухую оборону?  Почувствуйте разницу: «твой борщ не очень», «борщ классный, только положи больше свеклы в следующий раз, пожалуйста», «слушай, а давай сегодня вместе приготовим борщ» и т.д. Вариантов много, общение — это творчество. Желаю молодым людям взаимопонимания и счастливого совместного будущего!»

 

P.S. Если вас беспокоит какая-то жизненная ситуация, вы не знаете, как себя повести, то вы можете обратиться к нашим экспертам. Вам ответят известные в городе психологи. Отправить свои вопросы вы можете на электронный адрес: [email protected] с пометкой «Вопрос психологу» или по почте на адрес: г. Набережные Челны, б-р Юных Ленинцев, д. 9, а также по телефону 46-88-73.


фото «Челнинские известия»/Виталий Зудин

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Маша Распутина рассказала, что молится за госпитализированного с коронавирусом мужа

00:12, 07.11.2021

Виктор Захаров в течение двух недель дышит при помощи кислородных аппаратов

О госпитализации мужа 57-летней Маши Распутиной стало известно 20-го октября этого года. Супруги заразились коронавирусной инфекцией. В отличие от жены, Виктор Захаров тяжело переносил болезнь, поэтому его доставили в больницу. На момент поступления у предпринимателя было диагностировано 80% поражения легких. По словам Маши Распутиной, она молится за здоровье Виктора и надеется, что все закончится хорошо.

Маша Распутина и Виктор Захаров

В течение двух недель муж артистки находится в отделении интенсивной терапии. Бизнесмен дышит при помощи кислородных аппаратов. Маша Распутина рассказала, что состояние ее супруга колеблется каждый день. По словам певицы, иногда самочувствие Виктора улучшается, но спустя несколько часов становится хуже. Распутина рассказала о том, как сейчас себя чувствует ее возлюбленный.

«Муж пролежал в реанимации две недели. Сейчас сложная ситуация. Эти аппараты кислородные, из-за этого у него все болит внутри, вся глотка, говорить невозможно. Сейчас у него идет восстановительный процесс. Мы за него молимся. Надеюсь, все будет хорошо», ― рассказала певица в эфире шоу «Центральное телевидение» на НТВ. Сама Распутина быстро восстановилась после заболевания и уже вернулась к работе в нескольких проектах. Артистка отметила, что, несмотря на свое выздоровление, она все еще находится под наблюдением врачей.

Маша Распутина архивное фото

Добавим, что этой осенью многие представители отечественного шоу-бизнеса столкнулись с коронавирусной инфекцией. Так, 62-летняя телеведущая Лариса Гузеева провела в клинике в подмосковной Коммунарке несколько недель. О том, что артистка заразилась COVID-19, стало известно в конце сентября этого года. Гузеева вернулась из поездки по Крыму, куда она отправилась, чтоб избавиться от лишнего веса в специализированном центре. По приезде в Москву знаменитость почувствовала недомогание. Изначально болезнь протекала в легкой форме, поэтому ведущей шоу «Давай поженимся!» не назначали сильнодействующих препаратов.

Через несколько дней стало известно, что состояние звезды ухудшилось, а поражение легких достигло 65 %. Гузееву перевели в отделение реанимации и подключили к кислородным аппаратам. Позже артистке назначили лечение новейшим препаратом, который разработали российские ученые. Медикамент подавляет работу иммунитета, чем помогает избежать осложнений, вызванных коронавирусной инфекцией. 19-го октября Лариса Гузеева в личном микроблоге в Instagram поблагодарила медицинский персонал Коммунарки за их труд. Сейчас знаменитость находится в загородном доме и восстанавливается после перенесенного заболевания.

Лариса Гузеева

Кроме того, на данный момент в больнице находится 67-летний Валерий Гаркалин. Актер театра и кино был госпитализирован в начале октября. Известно, что артист находится в состоянии искусственной комы, а также подключен к аппаратам ИВЛ и ЭКМО. Течение болезни усугубляется хроническими проблемами со здоровьем. Ранее сообщалось, что из-за заболеваний сердечно-сосудистой системы Валерию Борисовичу назначают сильнодействующие препараты. Несмотря на старания медиков, состояние знаменитости не улучшается.

Читайте также:

Дочь Маши Распутиной обвинила брата в домогательствах

Стало известно, что давление госпитализированного с коронавирусом Владимира Гаркалина критически падает

Роза Сябитова рассказала, что была рада появившейся информации о выписке Ларисы Гузеевой

Обиделась ли ты на супруга?

Совершенно обычным делом в какой-то момент оказаться в месте, где вы чувствуете себя обиженным на своего супруга.

«Рано или поздно… ладно, рано… это произойдет. Вы с мужем / женой, и кто-то (не вы, верно?) Обижается. Комментарий, взгляд, действие… они бывают самых разных форм и размеров, но, тем не менее, ни один брак не проходит, когда дело доходит до оскорблений. Именно то, что вы делаете с этими оскорблениями, определяет характер вашего брака в будущем.» (Мэтью Л. Джейкобсон, из статьи Faithfulman.com,« Преодоление прошлых преступлений в браке )

Мы полностью согласны с Мэтью. И это — это , что вы делаете с теми правонарушениями, которые наиболее важны. Иногда нужно серьезно (или менее серьезно) поговорить о них. Иногда лучше отбросить их (выбирая битвы), а иногда просто не хвататься за нападение. Стив и я считаем, что все больше и больше людей слишком охотно принимают на себя обиды в этом мире и вступают в брак сегодня.Он разрастается до масштабов эпидемии.

Обиженный

Это приводит нас к книге, которую мы читаем, под названием « Неугодные », написанной Брантом Хансеном. Мы считаем, что эта книга может изменить жизнь и брак для тех, кто ее читает. Слишком часто мы воспринимаем слишком многое слишком серьезно! До брака мы не замечаем того количества обид, которое совершаем после. Мы позволяем намного больше скользить. Однако большинство пар, похоже, меняют это поведение и образ мышления после свадьбы.Но должны ли мы? Просто потому, что мы больше вместе, это не значит, что у нас есть , чтобы ответить на столько правонарушений.

«Я слышал, как Патриция Кинг сказала:« Оскорбления не принимаются, они принимаются ». Это правда. Это наш выбор, соглашаться или нет с предложениями сатаны обидеться на «грубую сделку», которую мы заключили. А обидеться — отличный способ помешать прогрессу, которого Бог добивается в вашей жизни и работе. Вы можете застрять, размышляя об этом. Может всплыть старая ложь художника о том, что «никто меня не понимает, это я против всего мира».» (Дж. Скотт МакЭлрой в статье Crosswalk.com« Искусство не обижаться »)

Не выводи

Это хороший термин для обозначения того, что мы слишком часто делаем. Мы принимаем обиду, принимаем ее, а затем «размышляем над ней». В нашем сознании мы идем туда, куда нам действительно не следует идти. Мы лелеем и репетируем то, чего не стоит даже трогать. В Библии сказано, что мы должны:

«Уничтожьте аргументы и всякое высокое мнение, выдвигаемое против познания Бога, и возьмите каждую мысль в плен, чтобы повиноваться Христу. (2 Коринфянам 10: 5)

Мы часто знаем лучше, чем постоянно воображать и спорить в уме об определенных вещах. Бог дает нам знать об этом в нашей совести. Но мы все равно это делаем. Здесь нам велят захватить наши мысли в плен. Избавьтесь от них, отбрасывая их от нас так часто, как они пытаются приземлиться на нас, чтобы доставить нам проблемы.

ВЫБЕРИТЕ, чтобы не обижаться

Предпосылка Бранта состоит в том, что нам нужно «выбрать невиновность, и мы будем процветать так, как задумал Бог.Он подкрепляет это множеством Священных Писаний и принципами здравого смысла. Несмотря на то, что это не книга о браке, она определенно применима! Это применимо во всех сферах жизни. Важно помнить, что:

«В Священных Писаниях есть примеры людей, у которых была возможность обидеться, но которые предпочли не обижаться. У Иосифа (сына Иакова) была возможность обижаться на своих братьев, но он решил не обижаться. Он видел в их действиях против него то, что Бог позволил другим спасти их семьи от неминуемого голода.Также Иисуса не оскорбляли действия тех, кто распял Его. Он видел в этом то, что нужно сделать для спасения человечества. Вместо этого в Луки 23:34 он просил Бога простить их, потому что они не знали, что делают ». (Нгози Ифеома Нвок, в статье StepswithGod.com «Христианское отношение к оскорблениям»)

Иосиф отпустил соблазны, и Иисус тоже. И так же поступали многие другие, когда они смотрели на Бога. Вот что говорит Брант о том, чтобы отпустить:

«Я могу отпустить вещи, потому что это не все обо мне.Просто напоминать себе, что нужно отказаться от обид — большая часть битвы. По правде говоря … большую часть времени, что бы мы ни принимали на свой счет, это не имело к нам никакого отношения. …Это случилось. Мы можем принять это на свой счет, если захотим, но почему? »

Зачем обижаться?

Это правда, особенно когда он говорит: «Просто напоминать себе, что нужно отказаться обижаться, — это большая часть битвы». Это определенно сработало для нас (и для других, кто читал об этом и принял этот момент).Это так здорово — отпустить и освободить от обид.

Я помню некоторое время назад, когда Стив на словах ругал меня. Его раздражение не имело смысла. Потом я понял — дело не во мне. Его раздражало еще кое-что, что произошло до того, как он подошел ко мне. Я просто оказался удобным человеком, чтобы надеть его — на самом деле я не был.

Я помню, как посмотрел на него и сказал: «Что-то случилось раньше на работе, что тебя расстроило?» Он просто остановился и посмотрел на меня.Я сказал: «Я не собираюсь брать это, потому что я не думаю, что ты злишься на меня так сильно, как ты расстроен чем-то другим». Он подумал минуту и ​​согласился, что его расстроило другое. Мы поговорили об этом, и наш вечер стал лучше. После этого мы оба избавились от стресса.

Признаюсь, я не всегда подхожу к подобным вопросам так «мудро», как это. А иногда я тот, кто говорит или делает то, чего не должен. Оба неправы с моей стороны. Но дело в том, что бывают моменты, когда наш супруг расстроен, и на самом деле это не из-за нас.Когда это происходит, разумно не брать на себя обиду.

Сделайте правильный выбор

И даже если это касается нас, мы все равно можем сделать разумный выбор в этом вопросе. В интервью Брант Хансен сказал: «Вы избавляетесь от огромного процента своего гнева, если не обижаетесь». В своей книге он говорит: «Обижаться — утомительное дело. Когда дела идут, дает вам энергию ». Опять же, оба утверждения верны (это точно для нас). Пожалуйста, думайте и молитесь об этом.

Стив и я в наши дни с большей готовностью бросаем оскорбления.Это великолепно! Конечно, мы все еще говорим о проблемах, которые могут вызвать проблемы в наших отношениях. Здорово! Но мы пытаемся подавить это чувство обиды на зародыш. Так они не растут и не приживаются. Это действительно освобождает. Кроме того, это еще один шаг в нашем христианском семейном путешествии. Вот статья, которая относится к тому, что мы узнали и изучаем:

• ВЕДИТЕ КРАТКИЕ ОТЧЕТЫ ПО ЖАЛОБАМ

Обиженный

Если можете, попробуйте прочитать книгу, Неугомонное .Трудно обдумать эту концепцию. Книга объясняет это намного лучше, чем мы. Вот небольшой взгляд на эту концепцию, показанный в интервью, которое транслировалось на You Tube . И снова Брант мало говорит о браке. Но это все еще концепция, которую мы можем и должны адаптировать в наших браках. У нас есть, и мы надеемся, что вы тоже. Смотрите:

А вот еще одно (более короткое) видео по той же проблеме. Мы рекомендуем вам посмотреть это видео на YouTube .В нем немного больше говорится о том, как это согласуется с библейскими текстами. Смотрите:

• НЕДОСТАТОЧНО: как одно изменение может сделать всю жизнь лучше

Когда мы понимаем этот принцип и применяем его, это освобождает. Если вы не можете получить книгу, попросите Бога дать вам дополнительное понимание этого вопроса. Мы живем в падшем мире. Мы имеем дело и живем с падшими людьми, и мы падшие люди. Но мы не должны позволять гневу и боли жить в наших головах. Кроме того, мы можем проявлять желаемую благодать, когда делаем то, чего не должны.Мы можем простить нашего супруга, как Христос простил нас.

«Когда мы осознаем нашу неудивительную падкость и не отрываем глаз от замечательных исключений, нас гораздо меньше оскорбляют. Почему? Потому что в этом суть благодарности и гнева: они не могут сосуществовать. Одно или другое. Человек высасывает из вас саму жизнь. Другой наполняет вашу жизнь чудесами. Выбирай с умом.» (Брант Хансен)

Плюс, помните:

«Именно то, что вы делаете с этими преступлениями, определяет характер вашего брака в будущем.”

Синди и Стив Райт

Да будем жить соответственно:

«Наконец, у всех вас есть единство ума, сочувствие, братская любовь, нежное сердце и смиренный ум. Не воздавай злом за зло или злословием за оскорбление, а напротив, благословляй, ибо к этому ты призван, чтобы получить благословение. Ибо всякий, желающий любить жизнь и видеть добрые дни, да хранит язык свой от зла ​​и уста свои от лжи. Пусть отвратится от зла ​​и сделает добро.Пусть ищет мира и добивается его ». (1 Петра 3: 8-11)

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Брак Insights

Научитесь реагировать, когда ваш супруг (а) обижает вас

В браке мы неизбежно каким-либо образом раним или оскорбляем нашего супруга. Конструктивный, хорошо продуманный ответ может быстро смягчить ситуацию и предоставить возможность для роста и изменений.Умение реагировать, а не реагировать — очень важный навык для обоих партнеров, позволяющий поддерживать крепкий, здоровый, сплоченный брак.

Ключевое различие между мужчинами и женщинами — их уровень чувствительности. Когда я консультирую пары или обучаю браку, я всегда использую словесную картинку, чтобы помочь каждому супругу лучше понять это. Я называю это сравнением «Буйвол против бабочки». Понимание этой концепции чрезвычайно полезно для пар, чтобы достичь большего уровня принятия друг друга.Позвольте мне объяснить.

Часто мужчина говорит что-то своей жене в шутку или в шутку, но может обнаружить, что его жена не смеется! Это потому, что женщины по своей природе более чувствительны, чем мужчины, и мужчина должен выяснить, что ее расстраивает, и соответствующим образом приспособиться (1 Петра 3: 7). Что касается чувствительности, мужчины больше похожи на буйволов, а женщины — на бабочек. Многие мужчины как бы натыкаются друг на друга, оскорбляют друг друга, рассказывают неуместные анекдоты, называют друг друга по имени, нецензурно выражаются, грубо ведут себя дома и так далее.Когда они находятся рядом с другими буйволами, такое поведение вполне приемлемо и нормально. На самом деле, для нас, мужчин, это развлечение! Но, к сожалению, когда мы приносим то же самое домой нашим женам, она не обязательно будет относиться к этому так же. Возможно, она не смеется … вообще. Почему? Она бабочка. Она красива и гораздо легче повреждает.

Скажем, галька или камень представляют собой оскорбление, грубую шутку, нецензурную брань, брань или грубое обращение. Если вы возьмете камешек и бросите его в буйвола, это совсем не повредит буйволу, потому что у него такая толстая шкура.Это как: «Что это было? Комар? » Он не чувствует особой боли от пренебрежения или обид со стороны других. Но если вы возьмете тот самый камешек и бросите его в бабочку, она разрушит или серьезно повредит ее. Оскорбления, которые не имеют никакого воздействия (или почти не оказывают никакого воздействия), могут опустошить наших жен и причинить им огромную боль. То, что для мужчин только камешек, может быть валуном для жены. Именно такой ее создал Бог. Она не слишком чувствительна; она чувствительна в нужном количестве. Теперь понятно, что жены, выросшие среди грубых братьев, могут справиться с большим трудом, поэтому вам придется подумать о том, где находится ваша жена на шкале чувствительности.И да, в некоторых случаях мужья могут быть более чувствительными партнерами.

Я признаю, что некоторым мужчинам трудно ухватиться за эту идею. Но послушайте это у кого-то, кто вырос с большим количеством сарказма в жизни. Я обнаружил на собственном горьком опыте, что мне нужно было контролировать свои слова, потому что я сам того не желал ранил свою жену Дану. Я понял, что мои слова ранили и обидели, а не назидали (укрепляли) или ободряли. Дана научилась управлять и контролировать свои собственные реакции, когда я случайно бросил в нее валун.Обучая других женщин, она любит напоминать им, что у них действительно есть три варианта ответа на камешки или валуны, которые бросает их муж:

  1. Она может по-настоящему злиться, кричать и реагировать, что может привести к дополнительным конфликтные и неконтролируемые эмоции.

  2. У нее может возникнуть соблазн крикнуть ему в ответ и обрушиться на него собственными оскорблениями, что только усугубит проблему и вызовет большую ссору.

  3. Она может стать очень тихой и пассивной, замкнуться и вообще не разговаривать.Это подход мученика, раненого, который принимает оскорбления, но отключается от него, пока он сам не поймет, что он сделал, и извинится (или нет!).

К сожалению, парни могут быть довольно толстыми, когда дело доходит до этого, поэтому ему действительно нужно, чтобы его жена была более прямой. Когда валун или галька ударяют мою жену одним из моих небрежных саркастических замечаний или непреднамеренных оскорблений, Дана научилась не отвечать сразу. Она склонна закрывать глаза и уходить, а не кричать.Но теперь она думает про себя: «Я сделаю шаг назад и позволю пыли осесть на этом; Я не собираюсь реагировать прямо сейчас ». Это дает ей время подумать о том, как отреагировать конструктивно, или сформулировать, как она вербализирует, почему сказанное мной расстроило ее. Позже, когда она готова поговорить, она говорит мне прямо, но прямо: «Мне было больно, когда ты сказал это, потому что …»

Ключ к работе с вашим супругом — это четко и ясно сказать то, что вам нужно. прямолинейно, без обвинений, упреков или лишних эмоций.В моем браке именно так я узнал, что ей больно. Она не унижает меня, и мне не нужно возвращаться и пресмыкаться, чтобы заставить ее сказать мне, что я сделал не так. Она убирает тайну из моей ошибки, и тогда я могу изменить свое поведение, основываясь на том, чего я не знаю сейчас. В этом вся разница в мире.

Ниже приводится отрывок из новой книги, которую я пишу, под названием « Секреты брака: 7 основных причин, почему браки процветают или рушатся». Если у вас есть история о том, что помогло вашему браку процветать, я хотел бы услышать от вас.Не стесняйтесь обращаться ко мне по адресу [email protected] Помните, ваша лучшая жизнь впереди.

В его службе,

Гил Штиглиц

P.S. Получите завтрак с Соломоном, ежедневное путешествие мудрости через Притчи, подписавшись ЗДЕСЬ !

«Плод Духа» объясняется просто и актуально на сегодняшний день.

Доктор Гил Штиглиц помогает христианам понять, как развивать жизнь, ведомую Духом, на основе плодов Духа в Послании к Галатам 5: 22-23.Посмотрите, что Бог просит от вас, когда Он говорит вам «любить», «практиковать радость» или «быть умиротворенным» и так далее людям в вашей жизни. Будьте готовы испытать изменения в жизни, более глубокие отношения, больший успех и больше радости. Вы не захотите пропустить эту! В этой книге есть видео-комментарии, сопровождающие каждую главу, которые легко доступны с вашего смартфона или электронного устройства.

Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы купить!

# DrGilStieglitz #Relationships #MarriageSecrets #marriage #conflicthelps

Способ №1 заставить вашего супруга перестать оскорблять вас [видео] — Любовь и уважение

«Разве вы не читали, что Тот, кто создал их с самого начала? сделал их мужчиной и женщиной …? » Это вопрос, который задал Иисус, ссылаясь на рассказ в Бытие 1, где Бог создает мужчину и женщину, чтобы они были мужем и женой.Мы можем задать себе тот же вопрос.

РОЗОВЫЙ И СИНИЙ

Я использую словесную картинку, чтобы показать эти мужские и женские различия. Бог создал женщину, так сказать, смотреть на мир через розовые солнцезащитные очки, которые окрашивают то, что она видит. Она вставляет розовые слуховые аппараты, и они расшифровывают то, что она слышит. Она говорит через розовый мегафон и ожидает, что все поймут, что она имеет в виду под тем, что говорит. В конце концов, ее подруги знают, что она подразумевает под тем, что говорит!

Муж, напротив, надевает синие солнцезащитные очки, которые окрашивают то, что он видит.Он надевает синие слуховые аппараты, и они определяют, что он слышит. Он говорит через синий мегафон и ожидает, что все будут знать, что он имеет в виду под тем, что он говорит, потому что его приятели знают, что он имеет в виду под тем, что он говорит.

У МЕНЯ НЕЧЕГО НОСИТЬ

Есть ли различия между мужчинами и женщинами в том, что мы говорим, и в том, что мы подразумеваем под тем, что мы говорим?

Да. Мы можем сказать одно и то же, но приписать одним и тем же словам разное значение.

Например, женщина скажет: «Мне нечего надеть.Она имеет в виду, что у нее нет ничего нового. Ее муж скажет: «Мне нечего надеть». Он имеет в виду, что у него нет ничего чистого.

Оба говорят одно и то же: «Мне нечего надеть», но имеют в виду другое.

ВЫ ВАЖНЫ!

Представьте себе потенциальный взрыв во время этого супружеского обмена: жена спросила своего мужа, как он к ней относится. Он отвечает: «Вы критичны». Собираясь взорваться, она делает паузу и спрашивает: «Что ты имеешь в виду?» Он отвечает: «Я не смог бы выжить без тебя.Вы очень важны для моего выживания ».

Уф! Взрыв отклонен.

Я говорю об этом, потому что во время конфликта между доброжелательными парами мы должны доверять, что не означает быть такими нелюбящими или неуважительными, как мы интерпретируем.

МУЖИ

Когда муж общается через свой синий мегафон так, что жена считает нелюбящим, она должна сделать глубокий вдох и сделать паузу, прежде чем обидеться. Она должна выяснить, что он имеет в виду.

Например, в конфликте большинство мужей чувствуют, что поступают благородно, говоря: «Просто брось это.Ничего страшного. Давай забудем об этом. Он не хочет драться. Он человек с доброй волей, который готов умереть за свою жену, если она не убьет его первой! Он выходит из комнаты.

Его смысл уважительный, поскольку он намеревается ослабить ненужный аргумент. Так он вел себя со своими лучшими приятелями со средней школы. Однако для его жены его слова значат совсем другое. Она слышит: «Я не люблю тебя». Она думает: «Если бы он любил меня, он бы говорил со мной, пока я не почувствовала, что между нами все в порядке. Вот что бы я сделал.»

Итак, жена не должна заклеймить своего мужа как нелюбящего, когда он намеревается совершить благородное дело. Просто потому, что это чувствует себя нелюбящим, это не означает, что муж намеревается быть нелюбящим. Мудрая жена дает ему право сомневаться.

WIVES

Когда жена говорит через свой розовый мегафон так, что муж чувствует неуважение, он должен сделать паузу, прежде чем обижаться. Он должен выяснить, что она имеет в виду.

Например, в споре, большинство жен чувствуют, что проявляют любовь, говоря: «Нам нужно поговорить.Нам нужно поговорить сейчас. Сядь и поговори со мной ». Она не хочет, чтобы ссора продолжалась. Она — женщина с доброй волей, которая стремится к эмоциональной связи со своим мужем, чтобы они могли стать счастливой командой. Ей очень хочется, чтобы они оба сказали: «Мне очень жаль. Ты простишь меня?» Она танцует этот танец со своей лучшей девушкой с первого класса.

Однако ее слова «Поговори со мной сейчас» означают для ее мужа: «Оставайся на месте, чтобы я мог поговорить с тобой и рассказать тебе, как ты причинил мне боль и не любил.Он слышит: «Я не уважаю тебя, Бозо». Он думает, что если бы она уважала его, а она, очевидно, не уважает, она бы бросила этот вопрос и двинулась дальше, как он делает с ней много раз в месяц.

Итак, муж не должен заклеймить свою жену как неуважительную, когда она намеревается сделать что-то любящее. То, что это кажется неуважительным, не означает, что жена намерена вести себя неуважительно. Благоразумный муж дает ей право сомневаться.

ЭТО БИБЛЕЙСКИЙ?

Верно ли заключить, что у обоих есть желание заниматься делом с любовью и уважением? Павел говорит в 1 Коринфянам 7: 33-34, что муж «озабочен… как он может угодить своей жене», а жена «обеспокоена… как она может угодить своему мужу».»

Да, оба хотят доставить удовольствие друг другу. Ни один из них не намерен проявлять нелюбовь или неуважение. Тем не менее, в конце концов, каждый чувствует, что другой недоволен им из-за того, что он меньше заботится о том, что для них важно. Она хочет поговорить больше, а он не делает. Он хочет отбросить это, а она — нет.

У нас отключение.

НЕ БЫСТРО НАМЕТЬТЕ

Таким образом, жена должна воздерживаться от того, чтобы говорить ему, что он всегда Он редко пытается доставить ей неудовольствие своей нелюбовью.По правде говоря, он озабочен уважением.

Муж не должен говорить ей, что она непочтительна. Она почти никогда не пытается вывести его из себя неуважением. Дело в том, что она озабочена любовью.

Хотя оба знают, что временами они терпят неудачу, они верят, что каждый день встают с элементарной доброй волей. Оба знают, что их сердца в нужном месте. Ни один из них не встает рано, чтобы раздражать другого.

ДАВАЙТЕ ПОКАЗАТЬ ЭТО

Если мы этого не понимаем, тогда, когда мы чувствуем себя обиженными, мы в конечном итоге обижаемся.

Когда жена чувствует себя нелюбимой, она бездумно реагирует на своего мужа неуважительно. Когда муж чувствует, что его не уважают, он бессознательно реагирует на свою жену нелюбви.

Я называю это безумным циклом, и пары выходят из-под контроля. Мы продолжаем обижать другого сразу после того, как чувствуем себя обиженными.

РЕШЕНИЕ

Какое решение?

Когда жена чувствует себя обиженной, она не должна обижать своего мужа негативной, неуважительной реакцией.Она будет подпитывать безумие и продолжать чувствовать себя обиженной.

Когда муж чувствует себя обиженным, он не должен обижать жену своей нелюбящей реакцией. Он запустит бесконечный цикл безумия и будет постоянно чувствовать себя обиженным.

Действие:

  1. Сообщите супругу (а), что вы не намерены вести себя нелюбви или неуважительно, даже если это звучало именно так.

  2. Когда чувствуете себя нелюбимым и неуважаемым, скажите: «Я знаю, что вы не пытаетесь быть нелюбимым и неуважительным, но можете ли вы пояснить, что вы имели в виду, говоря только что? Это мне поможет.”

  3. Прекратить нападение, если кто-то постоянно нарушает и инициирует нарушение. Просите Бога помочь вам в этом.

Среди доброжелательных пар лучший способ заставить супруга перестать вас обидеть — это прекратить обижать их! Это верно для меня и Сары, и я знаю, что так будет и с другими людьми доброй воли.

Emerson

Лучший способ должным образом извиниться перед супругом

Ваши родители когда-либо заставляли вас извиняться перед братом или сестрой? Моя сделала.Моя первая попытка выразить раскаяние обычно не увенчалась успехом. Так что мама и папа заставили меня повторить спектакль. Мне потребовалось несколько попыток, прежде чем извинения стали правдоподобными. Под правдоподобным я имею в виду, что мне удалось убедить своих родителей в том, что извинения были искренними, но на самом деле это не так. Несмотря на все усилия родителей, я вступила в брак, пытаясь извиниться. И у меня есть подозрение, что ты тоже.

Например, приносили ли вы когда-нибудь своему супругу одно из этих извинений?

  • «Мне жаль, что вы так думаете.
  • «Если я вас обидел, извините».
  • «Мне жаль, что вы так восприняли».
  • «Мне жаль, что я так сказал».

Этот список заставляет меня съеживаться. Почему? Потому что извинения лишены личной ответственности и указывают пальцем на другого человека.

Почему ваши остроты только ухудшают ситуацию

«Мне жаль, что вы так себя чувствуете» — это еще один способ сказать: «Вы не должны так думать». Это одно из худших извинений в мире.Вам никогда не нужно извиняться за чувства другого человека, потому что вы не несете за него ответственности. Мы с вами несем ответственность за свои слова и действия.

«Если я вас обидел, извините» — это еще один способ сказать: «Тебе не следовало обижаться на это» или «Ты слишком чувствителен». Иногда мои шутки могут обидеть мою жену. Для моего брака лучше извиниться, чем говорить: «Я просто шутил. Не воспринимай это так серьезно ».

«Мне жаль, что вы так приняли». — это еще один способ сказать: «Я не это имел в виду.«То, что слышит ваш супруг, важнее того, что вы говорите. Чтобы почтить память своего супруга, подтвердите его или ее чувства в начале извинения: «Я понимаю, как вы это услышали. Пожалуйста, простите за мой выбор слов ».

«Мне жаль, что я так сказал» — это еще один способ сказать: «То, что я сказал, было правильным, я просто сказал это неправильно» или «То, что я сказал тебе, было правдой, и тебе нужно было услышать это, но, возможно, мой тон был неправильным «. Если в ваших извинениях когда-либо присутствуют , вероятно, и , может быть, , это плохое извинение.«Ну, наверное, я мог бы сказать это лучше». Нет, вы, , могли бы сказать это лучше . Мой подход, тон и язык тела доставляют мне больше неприятностей, чем мое мнение или мысли по проблеме.

Лучшие извинения начинаются со слов «Мне жаль, что я сказал ________» и «Мне очень жаль, что я сказал ________». Когда вы извиняетесь за то, что говорите и делаете, вы берете на себя личную ответственность и говорите своему супругу: «Ваши чувства имеют значение». Итог: «Ты имеешь значение».

Прощение должно произойти быстро

Для успешного брака нужны два супруга, которые умеют приносить и получать извинения.Рут Белл Грэм известна тем, что сказала: «Хороший брак существует только тогда, когда у вас есть двое хороших прощающих». Для хорошего брака нужны муж и жена, которые быстро извиняются и прощают. Я знаю, о чем вы могли подумать,

  • Мне нужно время, чтобы обдумать.
  • Мое сердце ранено, и я не знаю, сколько времени потребуется, чтобы зажить.
  • Я не могу торопиться с прощением.

Я понимаю это мнение, но оспариваю его.

В первой половине нашего брака у нас с Эми было то, что называлось QMR (Quarterly Marriage Reignment). Мы отпустили дела и не извинились друг перед другом за мелкие проступки. Мы замели свои обиды под ковер и надеялись, что они уйдут. Проблема в том, что они никуда не делись; нарастает эмоциональное напряжение. Потом, как вулкан, давление стало слишком сильным. Мы с Эми смогли пройти всего за три месяца до извержения.

Каждая пара индивидуальна. Каким бы ни был ваш график изменения брака — будь то период ожидания в месяц, квартал или год — есть лучший, библейский способ.

Иисус называет это SMQ (Урегулировать дела быстро). Он произнес эти слова в Нагорной проповеди, когда сказал: «Улаживайте скорее дела с вашим противником, который ведет вас в суд» (Матфея 5:25, NIV). Не позволяйте вещам затягиваться; разобраться с ними. Сейчас мы с Эми очень кратко рассказываем о наших ежедневных коммуникациях. Мы уделяем первоочередное внимание 15-20 минутам в день, чтобы задавать вопросы о нарушениях, извиняться, если необходимо, и всегда прощать.

Исцеление и прощение — разные процессы

Исцеление может занять время, но прощение приходит немедленно.Не отказывайте в прощении, пытаясь исцелить. Прощение — это первый шаг к исцелению. Простите и позвольте Богу исцелить вас.

В Послании к Ефесянам 4 апостол Павел ясно излагает то, что мы не хотим созидать внутри нас: «Да удалится от вас всякая горечь, гнев, гнев, крик и клевета вместе со всей злобой» (ст. 31). Христианин или нехристианин, вероятно, скажут: «Да, это не должно быть частью нашей жизни. Это вредит нам и разрушает отношения ».

«Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как простил вас Бог во Христе» (ст.32). «Прощать и забывать» — это общепринятая мудрость, но христиане призваны прощать, принимая это на Крест. Знание, что мы прощены Богом, дает нам все необходимое, чтобы прощать друг друга в браке. Неспособность простить извиняющегося супруга — это проблема источника, а не проблема супруга. Если я откажусь от попыток моего супруга искать прощения, это будет между мной и Господом, а не между мной и моей супругой. Я должен прощать как последователь Иисуса, потому что я прощен.

Однажды я слышал, как пастор побуждал пару записать все свои обиды на листе бумаги, а затем смыть его в унитаз.Я ценю сердце, стоящее за увещанием пастора, но верю, что есть гораздо лучший способ. Я бы посоветовал этой паре принять оскорбления и пригвоздить их к Кресту; таким образом акцент остается на прощении.

Когда вы говорите или делаете что-то, что обижает вашего супруга, извинитесь за свои слова и действия. Когда ваш супруг извиняется, прощайте, «как простил вас Бог во Христе». Повторение этих шагов в браке — ключ к благополучному браку.

Насколько крепок ваш брак? Узнайте это сегодня с помощью Focus on Marriage Assessment .Эта надежная оценка основана на исследованиях и опыте экспертов по вопросам брака Focus on the Family доктора Грега и Эрин Смолли. Возьмите эту бесплатную оценку сейчас. 10 : 20 часов. Я вышла из гаража в дом, отложила сумку и сумочку для компьютера и прошла на кухню.Шесть часов назад мультиварка готовила еду для семьи, а я уехал проводить в центр города свой класс по бизнес-коммуникациям. Теперь он сидел в раковине, наполненный мыльной водой, и промок. На стойке лежала грязная посуда. Сковорода с кукурузным хлебом стояла открытой на плите. Я слышал храп. Я посмотрела на гостиную, где на диване лежал мой муж, а на заднем плане играл телевизор. Слезы истощения, гнева и боли навернулись на мои глаза.

Я снял куртку, закатал рукава и пошел убираться.С каждым блюдом я становился все более обиженным. «Как он мог этого не видеть?» Я тушил. «Я работаю весь день, я готовлю домашний ужин для него и детей, прежде чем пойду вести класс, а он даже не может позаботиться о том, чтобы убрать беспорядок», — возмущалась я. Хлопок посудомоечной машины разбудил спящего мужа. «Я собирался получить их перед сном», — пробормотал он, чувствуя мое раздражение. «Ну, ты уже лег спать, не так ли?» Я ответил, гадая, как долго он был благословлен на сон, когда мы оба не спали с 5 утра.«Вот, позволь мне помочь», — предложил он. «Я почти закончил. Мне не нужна твоя помощь», — соврал я. Его лоб нахмурился. «Хорошо. Как ни крути. Я иду наверх», — сказал он.

Я понятия не имел, что он на самом деле планировал мыть посуду , но случайно заснул на кушетке, потому что тоже был истощен. Я не знала, что он с любовью проводил время с каждым из наших детей, читал им сказки перед тем, как уложить их, и молился с ними перед сном. В ту ночь он лег спать, чувствуя себя неуважением.Я лег спать, чувствуя себя нелюбимым. Подобные небольшие взаимодействия происходили достаточно часто, чтобы создать между нами растущую пропасть. Эти небольшие конфликты оставались неразрешенными или разрешались нездоровыми способами и приводили к бесплодным отношениям на пути к разрушению.

***

Я выросла как продукт второй волны феминизма, узнав из средств массовой информации, что мужчины деспотичны, глупы и некомпетентны. Возможно, в результате я провела почти первое десятилетие своего брака с мужем, «борясь за свои права».Я критиковал его и командовал им. Дело не в том, что он был таким плохим парнем, скорее, меня учили замечать потенциальное угнетение и доминирование со стороны мужского пола. Я лично воспринял его невнимание к деталям дома или с ребенком. Я привык регулярно сообщать ему о своих недостатках, ожидая, что его поведение изменится.

Мои методы заставили его защищаться и испортили наши отношения. Вскоре я оказался в браке с мужчиной, который перестал делиться со мной своими мыслями и чувствами.

Родственная история

Будучи практикующим христианином, я в конце концов наткнулся на библейский стих, который сначала разозлил меня: Ефесянам 5:33, «и жена будет уважать своего мужа». Другой стих предлагал мне «подчиниться» мужу, и у меня была такая же реакция. Я не могла поверить, что Бог ожидал, что я буду отдавать дань уважения мужчине, который, в моих глазах, не был заинтересован в работе над нашими отношениями.

Десять лет спустя я могу сказать, что эти два понятия — «уважение» и «подчинение» — спасли мой брак.И это было не потому, что я стал тряпкой или больше не выражал своих чувств. Я узнал, что библейское подчинение сводится к следующему: «не будь ему спорным конкурентом». Узнав это, я стал меньше спорить с ним. Я перестала закатывать глаза от отвращения, когда ему было что сказать — даже если я думал, что в то время это была не такая уж хорошая идея. Я начал практиковать библейский стих, который гласит: «Слушай быстро, говори медленно и еще медленнее, чтобы рассердиться».

Я начал задавать ему вопросы о его жизни.Я снова начал интересоваться им как личностью. Я решил, что он для меня важнее, чем то, попадет ли блюдо в посудомоечную машину или его носки останутся на полу. Было даже несколько вещей, которые он сделал, которые можно было считать большими ошибками, которые просто не имели большого значения, когда я считал его достойным человеком. Я мог простить его — и я ясно видел свою порочную натуру.

И я решила, что делаю все это для Бога, а не для ответа моего мужа. Моему мужу потребовалось несколько лет, чтобы заметить изменения в моем поведении, но к тому времени это уже не имело значения.Тем временем у меня выросли отношения с Богом, и у меня больше не было такой большой потребности в привязанностях моего мужа. Бог заполнил дыру в моем сердце, в которую я пыталась затолкать своего мужа в течение многих лет.

И вскоре поведение моего мужа начало меняться. Он стал меня чаще вывозить. Он начал делать больше случайной работы по дому. Однажды вечером он даже украл один из моих классов и в одном из самых романтичных жестов, о которых я когда-либо слышал, провел десятиминутную презентацию группе из почти сотни человек о том, каким я был большим другом и женой.Он подарил мне красивый браслет, наполненный подвесками, и рассказал о том, что каждый из них представляет. В этом месте не было ни единого сухого глаза.

***

Рискуя показаться анахронизмом, подчиненным и предателем своего пола, я на самом деле предлагаю женам уважать своих мужей, чтобы улучшить их брак. Наша некоммерческая организация Greater Impact Ministries проводит курс для замужних женщин, и я написал книгу The Respect Dare , которая учит женщин тому, как общаться с Богом и их мужьями на более глубоком уровне, научившись выражать уважение. .Многие предложения довольно просты. Мы предлагаем женщинам не критиковать своих мужей, а, наоборот, ежедневно проявлять признательность и обращать внимание на то, что он делает хорошо. Мы учим их не соглашаться, не соревнуясь и не вызывая защиты. Мы призываем их поддерживать жизненный баланс, чтобы снизить уровень стресса, который, в свою очередь, влияет на все их отношения. Мы также призываем их вкладывать деньги в себя и в дружбу. Мы призываем их быть смелыми, храбрыми, найти Божьи цели для своей жизни и следовать им.Поступая так, они обнаруживают, что все их отношения улучшаются, а не только отношения с мужьями.

Многие из них, как и я, теперь заключают браки, в которых они и их мужья обращаются за советом друг к другу, вместе принимают решения и становятся более счастливыми. Ни один из них не идеален, но брак лучше из-за постоянных усилий с обеих сторон.

Я решил проявить уважение, потому что я христианин и пытаюсь (акцент на попытке) следовать учениям Библии о том, как жить.Но даже если я не так сильно доверял Библии, как я, то, как эффективно выражать уважение и любовь, оказывает сильное влияние на браки.

Мы видим, что эти библейские принципы проявляются в семейном успехе, как показывает недавнее (2005 г.) исследование, финансируемое за счет гранта Министерства юстиции США. Исследование показывает, что «очень религиозные респонденты имеют значительно более высокий уровень супружеского успеха, чем даже достаточно религиозные. Давно известно, что у высокорелигиозных людей меньше шансов на развод, чем у других людей… Вера в такой эффект подкрепляется тем фактом, что ценности, исповедуемые большинством религий, должны способствовать хорошему браку и хорошим семейным отношениям в целом ».

Однако независимо от религии, чтобы улучшить брак, я считаю, что муж должен избегайте защиты и старайтесь показать жене любовь и уважение к жене. Жена должна научиться говорить на языке уважения, чтобы ее воспринимали как командного игрока, а не как угрозу. Я призываю всех женщин быть теми переменами, которых они ищут в их браках.Если мы это сделаем, мы сможем изменить наш брак, создав место, где наши мужья будут рады дать нам то, что мы хотим или в чем нуждаемся, чтобы чувствовать себя любимыми.

Моего мужа легко обидеть — St George News

Стоковое изображение, St.George News

Вопрос

Иногда мне хочется сказать своему супругу что-то, что он должен знать, но его это обижает.Как лучше всего это сделать?

Ответ

Это сложный вопрос, потому что, хотя есть вещи, о которых важно рассказать своему супругу, есть также вещи, о которых лучше не говорить. Не поймите меня неправильно. Я верю в честность. Я тоже верю в уважение. Каждой добродетели нужна компаньонская добродетель, чтобы умерить ее.

Если вы чувствуете, что ваш муж плохо отреагирует на то, что, по вашему мнению, ему нужно знать, неплохо было бы притормозить и оценить, почему он может дать отрицательный ответ.

Я работал с людьми, которые считали, что им следует дать понять партнеру, что они не привлекательны, или критиковать их внешность. Они считали, что им нужно быть честными и не уклоняться от того, что они на самом деле чувствуют. Я не знаю, как подобные комментарии могут быть полезны для брака.

Есть много вещей, которые нам нужно услышать от наших партнеров, которые нелегко услышать. Я определенно получал важные отзывы о моем поведении и характере, которые помогли мне улучшить мои отношения.Я благодарен за смелость друзьям, семье, клиентам и коллегам, которые дали мне прямую обратную связь.

Хотя я хочу быть человеком, который открыт для обратной связи независимо от того, кто ее дает, я действительно считаю, что качество отношений является наиболее важным фактором в том, как будет получена обратная связь. Обратная связь от незнакомца, который меня переключает, будет воспринята совсем иначе, чем беспокойство моей жены о том, как я вожу машину.

Оцените качество ваших отношений с мужем и посмотрите, находится ли ваше сердце в правильном месте.Вы просто хотите разобрать его на части, или эта обратная связь мешает важным отношениям? Это что-то в его интересах или просто вас раздражает?

Если ваш муж чувствует, что вы любите и поддерживаете его, скорее всего, он справится с любой обратной связью, которую вы ему хотите дать. Если у вас отношения, которые не являются эмоционально безопасными и небезопасными, не имеет значения, о чем вы поднимаете или как вы это поднимаете. Ваши мотивы будут встречены с подозрением.

Я понимаю, что если ваш муж замкнутый и защищающийся человек, ваши усилия помочь ему не принесут много пользы.Я просто прошу вас сделать все возможное, чтобы убедиться, что ваше сердце в порядке. Люди не хотят меняться, пока мы не встретим их там, где они есть. И когда мы встречаемся с ними там, мы часто не чувствуем необходимости их менять.

Проверьте свои мотивы и проверьте свое сердце. Если вам есть чем поделиться с вами, что принесет пользу вашему браку и семье, поделитесь этим. Поделитесь этим, зная, что ваша любовь к нему и вашей семье — это то, что пробуждает ваше мужество. Никто не любит, когда его критикуют. Любящая обратная связь может иметь значение для нас, если она исходит от того, кто искренне заботится о наших интересах.

Оставайтесь на связи!

Джефф Стирер (Geoff Steurer) — лицензированный семейный терапевт, практикующий в частной практике в Сент-Джордж, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат исключительно ему, а не St. George News.

У Джеффа есть вопрос о взаимоотношениях? Отправить:

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.ru / GeoffSteurerMFT

Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2016 г., все права защищены.

Не позволяйте горечи отравить ваш брак

Почти два столетия смерть Бетховена оставалась загадкой. Знаменитый музыкант страдал раздражительностью, депрессией и болями в животе. Его предсмертным желанием было, чтобы его болезнь была обнаружена, чтобы «мир мог примириться со мной после моей смерти».

В 1994 году двое американцев начали исследование, чтобы определить причину кончины Бетховена.Химический анализ пряди его волос показал убийцу — отравление свинцом1.

Скорее всего, его жизнь унесла небольшая отрава в повседневных делах. Это могло произойти из-за того, что вы выпили из чашек со свинцовым покрытием или пообедали на тарелке со свинцовым покрытием — в те времена оба эти предмета были обычными предметами домашнего обихода. Или, возможно, это произошло из-за употребления в пищу зараженной рыбы или даже из-за чрезмерного употребления вина. Это не было единовременной выплатой, но свинец убивал его медленно и тихо — по капельке яда за раз.

Вот как горечь разрушает брак. Он накапливается в душе и медленно отравляет того, кто его носит. Это лезвие, предназначенное для другого, в конце концов отрубает руку, которая его плотно закрывает.

Горькая гордость

Я был свидетелем того, как ожесточенная жена влияет на отношения. Проблемы с мужем реальны, а гнев оправдан. Однако то, что мешает их браку исцелиться, — это не только проблемы, которые он должен преодолеть, но и гордая горечь, которую она хранит в своем сердце.

Мало-помалу, день за днем, она позволила этой горечи отравить себя. Ее муж сделает что-то разочаровывающее, и вместо того, чтобы столкнуться с проблемой, она молча противостоит ему. Он продолжает делать те же ошибки, а она продолжает затаить свое негодование.

Этот образец сохранялся годами, и теперь любовь, которую она когда-то чувствовала, ожесточила ее сердце. Недавно она вышла из их брака, вооружившись списком проступков мужа.Вспоминая его поведение, она залечивает свои раны словами, которые уверяют ее, что их брак был ошибкой. «Я знала это с самого начала, — говорит она.

В каждом браке один из супругов делает что-то, что вредит другому. Это обязательно произойдет, потому что никто из нас не идеален. А в некоторых случаях у супруга есть привычка делать одно и то же снова и снова, даже после того, как его поведение противостоит.

Горечь приходит, когда вы держитесь за обиду и отказываетесь простить человека, который причинил вам боль.В большинстве случаев это происходит в результате постоянных действий незначительного характера — непонимания, неправомерного использования финансов, резких комментариев, — которые со временем накапливаются. Каждая обида оседает в сердце, и в какой-то момент места больше не остается. Вот тогда и проявляется горечь, которая наносит наибольший урон.

Закаленное сердце может причинить много боли. Вот три причины, по которым нужно как можно скорее избавиться от горечи:

1. Горечь таит в себе непрощение.

Вы можете чувствовать себя оправданным в своем гневе. Вы можете подумать, что ваш супруг не заслуживает вашего прощения, пока он или она не исправятся. Но разве вы забыли милость, которую Иисус имел к вам?

Послание к Римлянам 5: 8 говорит нам, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками. По милости Бога Он прощал нас даром, даже когда мы этого не заслуживали. На Голгофе, когда солдаты играли за одежду Иисуса, умирающий невиновный Христос молился: «Отче, прости им, потому что они не знают, что делают.»(Луки 23:34). Если прощение дается нам даром, насколько еще мы должны дать его нашим супругам?

Вы должны желать прощения не только потому, что оно было дано вам так свободно, но также, Библия говорит нам, что за непрощение есть последствия. Иисус сказал: «Если вы прощаете другим их проступки, ваш Небесный Отец также простит вас. Но если вы не прощаете другим, то ваш Отец не простит вам проступков »(Матфея 6: 14-15, NASB). Ищите прощения не только ради супруга, но и для себя.

На днях я обнаружил, что мое разочарование в друге превращается в свою собственную форму горечи. Поэтому я стал искать руководства в Священном Писании. Как всегда, Слово Божье пролило яркий свет на мою тьму. Я был так тронут прочитанным стихом, что записывал его снова и снова, пока на странице не осталось места. «Ибо суд без милосердия к не оказавшему милосердия. Милость торжествует над судом »(Иакова 2:13).

Интересно, сколько болезненных браков было бы исцелено, если бы мужья и жены-христиане научились любить милосердие так же сильно, как и справедливость?

2.Горечь не дает вашему супругу шанса раскаяться

.

Если вы переживаете обиду, ваш супруг может даже не знать, что он или она вас обидели. Горечь часто возникает из-за обиды, которую подавили без общения, например, когда вы наполнили бутылку давлением — в конце концов, эта бутылка взорвется. Точно так же всплеск в вашем сердце может привести к распаду брака, а ваш супруг даже не ожидал этого. В этом случае расскажите ему или ей, что вас беспокоит.Сядьте и попытайтесь разобраться.

Возможно, ваш супруг знает о вашем несчастье, но предпочитает продолжать в том же духе. Это не отменяет вашей обязанности избавиться от горечи из вашего сердца. Вам все равно нужно дать своему супругу шанс покаяться, хотя могут потребоваться более строгие меры, такие как консультирование по вопросам брака.

Вы можете спросить: «Сколько раз моему супругу придется что-то делать, прежде чем я оправдаюсь в своей горечи?» У Петра был аналогичный вопрос в Евангелии от Матфея 18:21 (NASB).Он спросил: «Господь, как часто мой брат будет грешить против меня, и я прощаю его? До семи раз? »

Иисус ответил в стихе 22: «Не говорю вам до семи раз, но до семидесяти раз по семь».

Независимо от того, сколько раз ваш супруг может что-то делать, вы все равно обязаны прощать его или ее.

(Примечание. Если ваш супруг (а) подвергает вас физическому насилию, выйдите из дома и не оставайтесь там. Человек, который подвергается физическому насилию, нуждается в обширном консультировании и реабилитации.Однако, как бы ни закончилась ситуация, вы все равно можете работать над прощением от всего сердца.)

3. Горечь распространяется.

Вы когда-нибудь видели кусок заплесневелого хлеба? Похоже, что есть только один испорченный участок, но если вы посмотрите на хлеб через микроскоп, вы увидите длинные корни, распространяющиеся по всему ломтику. То, что появляется на поверхности, не отражает того, что на самом деле происходит внизу.

Горечь растет точно так же. Немного горечи может начать распространяться по вашему сердцу и загрязнять все ваше тело.Это начнет проявляться в вашем отношении, поведении и даже в вашем здоровье.

Кроме того, распространение может затронуть ваших детей и вашу семью. Вы когда-нибудь замечали, как критика одного человека заставляет критиковать и других? То же и с горечью. Павел сравнивает его с закваской, когда пишет: «Маленькая закваска заквашивает все тесто» (Галатам 5: 6). Когда вы впускаете горечь в свою жизнь, она распространяется на вашу семью, ваше церковное тело и всех, кто участвует в вашей жизни.

Вам может казаться, что у ваших супружеских отношений мало надежды. Вы можете быть настолько полны горечи, что убедили себя, что ваш брак никогда не выздоровеет, но позвольте мне заверить вас, что исцеление начинается с вас самих. С Богом все возможно (Матфея 19:26).

Ваша любовь настоящая? Узнайте это из новой книги Боба Лепина «« Люби так, как ты имеешь в виду ».

Четыре шага, которые нужно предпринять, чтобы начать исцеление от горечи

1.Признайте свою горечь грехом.

Так легко оправдать свое отношение к обиду, но Библия учит, что горечь — это грех. В Евреям 12: 14-15 говорится: «Стремитесь к миру со всеми и к святости, без которой никто не увидит Господа. Следите за тем, чтобы никто не упустил возможность получить благодать Божью; что никакой «горький корень» не возникает и не причиняет неприятностей, и из-за него многие оскверняются… »Вы должны искать мира со своим супругом и благодати прощать.

2.Просите силы Бога простить вашего супруга и усердно ищите этого прощения.

В Послании к Ефесянам 4: 31-32 Павел увещевает нас: «Да удалится от вас всякая горечь, гнев, гнев, крик и клевета вместе со всей злобой. Будьте добры друг к другу, сострадательны, прощайте друг друга, как Бог во Христе простил вас ».

Трудно быть нежным к супругу, который причинил вам боль, но возможно. У нас есть сила прощать, потому что Христос простил нас и дает нам силу через Святого Духа.Подробнее о том, как прощать, читайте в статье Нэнси ДеМосс Вольгемут «Когда трудно прощать».

3. Составьте список своих обид и найдите время поговорить об этом с супругом.

После того, как вы составили свой список, помолитесь о том, какие вещи вы можете отпустить, а какие нужно решить. Если вы можете отпустить их, сделайте это. Вы можете физически стереть каждую из них, которую вы можете простить в качестве акта веры. Затем в отношении оставшихся проступков попросите Бога дать вам силы поговорить о них с вашим супругом.

Прежде чем поговорить с супругом, сообщите ему или ей, что вы планируете выделить время, чтобы не отвлекаться, чтобы поговорить о некоторых проблемах. Во время разговора поддерживайте продуктивность обсуждения. Начните с признания супруге в собственных грехах. Тогда расскажи о своих обидах. Не просто сваливайте все свои раздражения и критику на своего супруга, а говорите с любовью, разумно и мягко.

Если вы чувствуете, что не можете разговаривать со своим супругом в одиночку, попросите пастора или пару наставников присоединиться к вам в обсуждении.Убедитесь, что ваш супруг знает, что там будет еще кто-то. Как только вы начнете, ваш супруг может отрицать такое поведение или даже рассердиться. Но предмет обсуждения — обнажить раны, а не обвинить. Держите любовь главным мотиватором вашего общения.

4. Беспокойство о том, чтобы изменить себя, а не своего супруга.

Вы не можете изменить своего супруга — может только Бог. Но что вы можете сделать, так это позволить Богу изменить ваше сердце. Если в вашем собственном глазу горькое пятно, как вы можете вынуть пятнышко из глаза супруга? (Матфея 7: 3).Вы тоже сделали выбор в этих отношениях, который причинил боль вашему супругу и нуждается в исправлении. Даже если грех вашего супруга пока остается неразрешенным, он или она ответят за него однажды перед Богом (Матфея 10:26). Таким же образом Бог возложит на вас ответственность за горечь в вашем сердце.


Авторские права © 2007, FamilyLife. Все права защищены.

Сноски:
1. «Бетховен был отравлен», четверг, 19 октября 2000 г., News in Science.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *