Замужем люблю другого: Живу с мужем, люблю другого

Содержание

Живу с одним, люблю другого

Добрый день, Валерия! Немного о себе и своих проблемах. Я замужем уже 8 лет, есть ребенок… Все вроде хорошо. Муж – приятный человек, заботливый, милый, добрый. А я люблю другого… Три года назад я познакомилась с мужчиной, я думала, такое бывает в кино… Но нет, это произошло со мной. Я влюбилась в него сразу: это было просто как вспышка и ррррраз — без него не могу дышать …Никогда не думала, что буду изменять мужу, но это произошло… У этого мужчины тоже семья, двое детей… но с женой у него все неблагополучно…
Я не могу больше жить с мужем, я не могу с ним спать, я не могу с ним заниматься любовью, мне неприятно его целовать… Но у нас ребенок, я считаю невозможным, неправильным разбивать семью. Приходится терпеть, создавать «иллюзию», я знаю, что с любимым человеком никогда не буду вместе, он так же, как и я, не может все бросить, вот и мучаемся с ним… Душой нераздельно вместе, а живем с законными супругами… Нет больше сил… Вероника, 35 лет.

Добрый день, Вероника! Ваша ситуация стара как этот мир…Но вряд ли это вам поможет, ведь в каждом новом случае она воспринимается столь же остро и болезненно.

Вероника, давайте с вами разберемся в ваших чувствах и ваших желаниях. Вот вы пишете «Я влюбилась в него сразу: это было просто как вспышка и ррррраз — без него не могу дышать»… Хорошо. Но как вы дышите ежедневно, общаясь с собственным ребенком, проживая жизнь с мужем? Неужели вы совсем не дышите? Не злитесь, этот вопрос помогает взглянуть на свою жизнь под другим углом…Как ни странно, вы продолжаете работать, водить ребенка в садик, готовить мужу ужины… Одним словом: жить как обычно…

Взгляните на свою жизнь с позиции стороннего человека, словно вы смотрите кино. Вот вы, главная героиня. Вот ваш муж. Вот ваш ребенок. А вот ваш любовник со своей семьей. Как он проводит время без вас? Он сидит в тоске и печали? Или занимается с детьми? Или так же живет полноценной жизнью?


Представьте себя режиссером этого фильма. Вы сводите этих двух людей в один сюжет. Мужчина и Женщина. Напишите сценарий этой жизни. Что они будут делать? Будут ли счастливы? Где их дети? Куда подевались муж Женщины и жена Мужчины? Счастливы ли они? Готова ли Женщина изменить свою жизнь, чтобы жить с любимым? А он? Как на это реагируют дети: ребенок Женщины и дети Мужчины? Готова ли Женщина принять в свою жизнь чужих детей? Посмотрите этот новый фильм жизни с участием двух людей. Вам нравится? Что бы вы изменили? Или оставили как есть? Каков финал этого фильма?

Вероника, страсть, любовь зачастую проходят через год-два… А семья строится на других кирпичиках: на доверии, уважении, общности интересов.

Что общего у вас с вашим новым избранником, кроме «ррррраз — и не могу дышать»? А готов ли он строит с вами новую семью? Или вы для него – всего лишь отдушина, своеобразный отдых от двух детей и жены? Как бы больно это ни звучало для вас…

Вероника, вы замуж выходили по любви? Что для вас значит ваш муж? А может, имеет смысл вернуть те чувства, ту страсть, из-за которых вы в свое время приняли решение связать свою судьбу с этим конкретным мужчиной? Чем же он вас покорил? И куда исчезли эти чувства? Быт съел? Так, возможно, стоит попробовать изменить этот БЫТ?

Представьте, что ваш муж влюбился в другую женщину и решил уйти от вас. Как вам такая ситуация? Ведь он так же, как и вы, имеет право влюбиться и стремиться к новым отношениями. Вы готовы к разрыву? Вы сейчас влюблены и думаете, что вам это сойдет с рук. А что, если ваш муж догадывается о вашей неверности и ищет возможность расстаться с вами ради вашего же счастья? Вы рассматривали этот вариант развития событий? Вы готовы к этому? А что, если ваш любовник ретируется сразу же, как только вы станете свободной? Ведь у него есть свои обязательства перед женой и детьми…

Не останетесь ли вы у разбитого корыта: и мужа потеряете, и любовника?
Вероника, решите, что для вас в жизни важнее: семья или ваша любовь… И сделайте правильный выбор…

Замужем, люблю другого

Имя: Юлия

Здравствуйте.
Обращаюсь за Вашей помощью первый раз.
Я замужем 19 лет, двое детей. С мужем живем как на вулкане, то тихо, то взрыв. Муж сам по себе натура лидера, я всегда ему подчинялась, спрашиваю даже разрешения куда-либо пойти, т.к. это чревато в последствии, может разозлиться и не разговаривать по нескольку дней. В постели должно быть как он сказал, мои желания не учитываются.
Два года назад у меня начался служебный роман. Человек женат 24 года и тоже двое детей. У него проблема дома с женой в сексуальном плане и в душевном, там лидер тоже он, жена лидерством не уступает ему.

У нас очень близкие оношения те, которые не складываются у обоих дома, порой захлестывает обоих так, что нет желания возвращаться в свою семью, страсть и желание одолевает все больше. От него я слышу то, что не слышу о мужа, а он получает то, что не дает жена. Нам просто очень хорошо вдвоем. Он меня старше на 7 лет, он меня сводит с ума своим голосом, своим телом и многим другим.

Мы работали вместе 2 года, потом не сложились отношения с руководством, уволился, работал в другом месте, мы переодически встречлись на чужой территории. В данный момент он работает в другом городе уже три месяца и не может мне точно сказать останется ли он там постоянно, переодически приезжая домой или это временно, пока не заработает деньги для оплаты иппотеки, еще платить 1,5 года. Его там ценят, я это знаю, потому что он работник от Бога, требовательный в работе к подчиненным.
Он трудоголик, для него и работа важна, и меня он любит, но уже на таком расстоянии обоим тяжело, хоть порой и не показывает это. Бывают случаи звонит и зовет к себе, голову у обоих сносит, но мы тут же вспоминаем, что у нас семьи и он, как и я не можем предать свою семью.

Мне тяжело сейчас переносит разлуку, порой я готова все бросит и уехать к нему, но не могу совесть мучает, да и мужа жалко, детей, к мужу сейчас больше дружеские отношения, нежели любось. Глупость совершить можно, потом не исправить. Мой любимый всегда мне это напоминает, что можем натворить и сделать больно своим семьям, стараемся это держать в тайне от всех.

Поскажите как успокоиться, потому что я переживаю за то, что нас обоих постоянно испытывает судьба, я не могу без него, мне трудно сейчас дается это расстояние, как смириться с этим, хоть он мне постоянно говорит «поживем увидим, может и будем вместе». Продолжать такое общение, но мне с ним безумно хорошо, чего нет с мужем или постепенно готовить почву для ухода из семьи? Мне тяжело вдвойне сейчас.

Я вышла замуж, но любила другого — Муж и жена

Здравствуйте, дорогая N.

Я прочитала внимательно Ваше письмо. Вам очень плохо с Вашим мужем. Он Вами не интересуется и на детей внимания не обращает. К подругам не пускает, но и сам тоже на прогулки не берёт. Это очень тяжело и тоскливо. Мне больно за Вас. Разве это «семейная жизнь»?

Вы связали это поведение мужа с «религиозным фанатизмом», решили, что из-за этого он стал закрытым и сухим по отношению к Вам. Это значит, что раньше он не был таким. Вы пишете, что он за Вами ухаживал, «бегал» за Вами и не оставлял Вас вообще одну. Выглядит так, что он способен на чувства, ведь он очень хотел быть вместе. Что-то произошло за эти 6 лет, которые вы женаты. Что?

Если это следствие «ухода в религию», то удивляет, что еврейская религия повлияла на него так. Ведь именно в еврейских религиозных книгах о семейной жизни написано: «Муж должен любить жену, как самого себя, а уважать её больше, чем себя». И ещё написано, что должен муж радовать свою жену, а на каждый еврейский праздник делать ей подарок. И ещё много всяких замечательных вещей написано об отношении мужа к жене. Если бы поведение Вашего мужа диктовалось религиозностью, он должен был бы быть совсем другим!

Спросите себя, а может, его «закрытость» и «холодность» имеют какую-то другую причину? Может быть, он знает, что Вы любили другого раньше и до сих пор думаете и переживаете о том, что, будто бы, вышли замуж «не за того», «так уж получилось», что Вы его «вообще не хотели»? Человек, который знает, что живёт с подругой/другом жизни, не любящим его, отторгающим его в своём сердце, — копит в себе массу негативных эмоций: обиду, гнев, отчаяние, недоверие и подозрительность, желание отдалиться и закрыться. Ему совсем не хочется дарить подарки и ходить на совместные прогулки с радостью!

Может быть, не только это повлияло на ваши взаимоотношения и Ваш муж вообще такой человек: закрытый и нелёгкий. Но всё-таки спросите себя, хотите ли Вы его сегодня, сейчас. Можете ли Вы «оторваться» от Вашей мечты о романтической любви, которая была раньше, в Вашей юности, — и дать шанс развитию отношений любви и тепла между Вами и Вашим мужем? Это значит — увидеть ваши взаимоотношения другими глазами, осознавая, что настоящая любовь это та, которая построена Вами, а не та, которая была у Вас сама по себе в Ваши 16 лет. То, что было, — это не любовь, а влюблённость, чувство временное и несущественное.

Я думаю, что стоит попытаться перестроить ваши отношения по-другому. Вполне возможно, их можно поправить, если начать ценить другого, принимать и давать тепло и внимание. Нет сомнения, это нелегко. Ведь Вы тоже очень обижены его отношением к Вам. Но поскольку семейные отношения построены на взаимности, кто-то должен начать давать тепло, и не одноразово, а длительное время. Только тогда откроется возможность «перестройки» и другая сторона сможет и захочет тоже «давать тепло».

Вы сможете увидеть через несколько месяцев «подогрева взаимоотношений» некоторые существенные изменения. А эти изменения смогут послужить основой для построения доверия и любви в Вашем доме. Это может принести радость Вам лично и радость в Ваш дом!

В дополнение к сказанному: думаю, что Вашим двоим детям (пусть будут здоровы!) нужны мама и папа, живущие вместе в радости и удовлетворении. А поэтому стоит постараться. Каждая счастливая еврейская семья может рассказать о себе, что их счастье — результат работы по «введению» любви в свой дом. Чтобы был успех, я бы рекомендовала Вам:

  1. воспользоваться помощью семейного консультанта, специалиста по построению здоровых отношений в еврейской семье;
  2. привлечь законы Торы и заповеди о семейных отношениях;
  3. попросить искренне помощи у Творца этого мира в этом благодатном процессе.

Желаю Вам успеха и счастья, Мира Вайсбин

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Я замужем, но люблю другого. Что мне делать?

«Но я не довольна этим браком, — сказала мне мой друг. «Этот Новый парень любит меня. Я довольна им. Поэтому я подаю документы на развод. Что еще я могу сделать?»

Если она не довольна браком, я не имею права говорить ей, чтобы она оставалась в несчастном браке. Но можно ли ее действительно обвинить? Каковы причины неудавшегося брака? 

Неужели она действительно виновата?

Ну, частично да и частично нет.

Женщина, которая не довольна своим браком, полюбила того же мужчину годы назад, когда они поженились. Затем все изменилось. Она несколько разочарована и чувствует, что мужчина, с которым она встречается, на самом деле ее мистер Идеал. Мы не можем обвинять ее в том, что она несчастна в браке, потому что есть причины этого.

Она имеет полное право быть счастливой. Но, в то же время, встречаясь с другим мужчиной, пока они все еще женаты, она обманывает, и это неприемлемо.


Она может закончить брак, а позже, она может найти человека, за которого она может выйти замуж. Эта ситуация приемлема. Но отказ от брака, потому что она нашла счастье у другого человека, вызывает обвинение.

Теперь давайте проанализируем причины неудавшегося брака.

После брака, если мужчина слишком много занимается работой и не посвящает времени своей семье, жена должна чувствовать себя одинокой. Мужчина здесь не делает различия между своей профессиональной жизнью и общественной жизнью. Поэтому леди чувствует себя проигнорированной и ищет удовольствия у других мужчин.

Среди других вещей, которые заставляют жену дрейфовать отдельно от мужа, является отсутствие романтики. Это не значит иметь секс в конце дня. Романтика может быть похожа на неожиданный ужин или длинную поездку, где пара сможет провести качественное время самостоятельно. Отсутствие искры побудит леди найти любовь где-то в другом месте.


Проблема коммуникации является серьезной проблемой в неудавшихся браках. Предположим, леди переживает профессиональный кризис и хочет поговорить с мужем об этом, но он слишком поглощен своей жизнью, чтобы дать ей время. Она даже не сообщает своему мужу, что она нуждается в нем больше всего в тот момент.

Леди может показаться, что это любовь, но это не любовь. Это временная близость, которую она испытывает из-за отсутствия общения с мужем и отсутствия романтики в ее жизни. Неэтично обманывать.

Но что тогда можно сделать? Дама не может оставаться в этом несчастном браке. Это подводит нас к окончательному вопросу: можно ли его исправить?

Да, брак может быть исправлен.


Женщина должна думать о позитивных вещах о своем муже и исключать негативные. Вместо этого женщина должна начать смотреть на отрицательные стороны человека, с которым она встречается. Она должна сосредоточиться на своем браке и попытаться преодолеть коммуникационный разрыв. Она должна сидеть с мужем и говорить о проблемах.

Легко перепрыгивать из одной связи в другую, но для поддержания отношений требуется много усилий. Обман и отрыв неприемлем. Нужно иметь терпение.

Люблю обоих : evo_lutio — LiveJournal

Вот письмо от женщины в непростой жизненной ситуации, которая любит двух мужчин, и оба, на ее взгляд, замечательные.

«Здравствуйте, Эволюция.
Написать вам мне посоветовала моя подружка-психолог, убеждая меня, что
я как ярая ненавистница всех разновидностей мозгоправов, сдам свои
позиции и присяду на ваш блог, как на наркотик. О да 🙂 Я не только
тихо фанатею от ваших статей, но и решила вам рассказать о своей
ситуации. Если она будет интересна, я надеюсь вы вынесете её на
обсуждение в вашем блоге.

У меня идеальный муж.

Я его очень люблю. И я его сама таким сделала. Идеальным. Конечно,в
нем изначально были заложены задатки хорошего мужа, хорошего отца,
хорошего партнера по жизни и вообще порядочного человека на которого
можно положиться. Но направляла и развивала его лучшие качества я. Я
растила себе идеального мужа. И вырастила. Мне даже придраться не к
чему. Ну нет у меня к нему претензий. Вообще…

И я люблю двоих мужчин.

С мужем я познакомилась через месяц после того, как уехала жить в
другую страну. А уезжала я от большой, не разделённой любви. Мой
бывший был хорош. Интересный, перспективный, хорош в постели, отличное
чувство юмора, но… Наверное мы были слишком молоды. А может просто
встретились слишком рано. Я развивалась быстрее и понимала, что как бы
я его не любила, ну не смогу я с ним каши сварить. Он сам не знает
чего хочет, не понимает толком что он чувствует, он ждал чего то ещё,
или кого то ещё, а я хотела с ним семью строить.

Я на него не давила и право решать оставляла за ним. Мы пару раз
расходились, потом сходились, а потом я поняла что если не свалю на
другую планету от него, шансов на нормальную жизнь у меня не будет.

И вот в состоянии почти нервной анорексии, почти без волос на голове и
без месячных, я переезжаю в другую страну надеясь на принцип- с глаз
долой из сердца вон. Через месяц я познакомилась с мужем, таким
осознанным таким взрослым, что не влюбится было не возможно. А ещё это
его слепое обожание и его убеждённость, что я самая лучшая женщина во
вселенной, а также желание жениться на мне как только я дам ему своё
согласие, придала мне уверенности что я смогу быть счастливой. Бывший
тоже активировался, ему когда страшно или одиноко он всегда ко мне
бежал. Сам себе не мог объяснить почему. Мы даже пару раз встречались
на нейтральной территории. Но дальше секса и пустых разговоров не
доходило. Он мотивировал наше расставание тем, что он не хотел мне
портить шанс на жизнь в нормальной стране. И сейчас не хочет. Но я всё
понимала и чувствовала — он был не готов, слишком юн, слишком
беспечен.

Я вышла замуж, родила дочь, построила новую жизнь, путешествия,
работа, хобби, отличный внешний вид,любимый муж, отношения на зависть
всем. Через 10 лет родила сына, вернула форму, опять путешествия,
работа, хобби, отличный внешний вид,любимый муж, отношения на зависть
всем.

Всё это время я следила за бывшим в социальных сетях. Через 5 лет
после моего отъезда он женился, у него родилась дочь, жена киношная
красавица, умница, с отличной карьерой и шикарной фигурой. Короче, как
вы поняли я ещё та мазохистка.

Понимая, что рядом со мной замечательный, любящий муж, лучший отец на
планете да и просто шикарный мужчина, я успокаивалась, но всё равно
было больно и обидно, что не меня выбрал бывший и не мне суждено быть
с ним рядом. Мы регулярно поздравляли друг друга с днём рождения и
иногда переписывались в соцсетях. Он время от времени пробивал почву,
типа как мне живётся. А я прямо говорила что всё отлично и ни свою ни
его личную жизнь обсуждать не хочу. Поэтому мы говорили о политической
обстановке в наших странах и делились взглядами на воспитание детей.

Около двух лет назад он развёлся ( жена ему изменила) и через пару
месяцев он написал мне. Спросил или я его ненавижу за наш разрыв и
получив отрицательный ответ спросил может ли он объясниться по поводу
его поведения в прошлом и попросил общения в будущем, так как он в
шоке, а я всегда мыслила трезво.

Мы начали общаться и через пару дней я поняла, что попала. Ему было
очень больно, его качало, его разрывало изнутри. А я понимала, что для
него я как обезболивающее. Не антибиотик, а просто обезболивающее. Но
мне было всё равно. Ему было больно. И мне от этого было больно.

А потом меня с работы отправили в командировку, туда где живёт он…
Я себе решила так: поеду, потрахаюсь, убью ностальгию и за одно
комплекс не купленной игрушки и вернусь к своему идеально-любящему
мужу. Решение это мне далось не легко. Ведь не легко предавать
идеального и любимого человека, но упустить эту возможность я тоже не
могла. Я это сделала для себя. И чувства вины не было. Было ощущение,
что я всё сделала правильно.

Я думала это больше не повториться, но бывший попросил не прерывать
наше общение.

А я не смогла сказать себе нет. Да и не хотела.

Вернулась домой к любимому мужу. И целыми днями переписывалась с
любимым бывшим. Я даже название себе в шутку придумала — полигамная
блять.

Мужа я люблю и точка. Это не обсуждается и под вопрос не ставиться. С
ним в сексе, как было всё отлично, так и продолжает быть отлично — да,
до боли всё знакомо, как заезженная пластинка, но стабильно
возбуждающая, любимая пластинка. Короче и тут не к чему докопаться.

И бывшего люблю. И все эти 15 лет любила. Ну, мне так по крайней мере кажется.
Видимся мы с бывшим раз в 3 месяца, уже почти два года. Это мой
командировочный график. Он говорит, что любит. Он вырос эмоционально,
стал осознанным, стал очень ответственным. Жену за измену не винит. Он
наверное типичный Онегин, но фишка в том, что мне то от него ничего не
надо, кроме него самого, а он видя такой расклад захотел взять на себя
ответственность и жениться на мне с двумя детьми.

То ли Бог меня любит, то ли просто под счастливой звездой родилась, но
мужиков я всегда выбирала лучших. Лучших во всем. Вот и бывший детей
любит очень. Он замечательный отец своей дочери. Я видела их общение,
это заслуживает аплодисментов стоя. А ещё в нём столько нерастраченной
нежности и любви к детям, что хватило бы на целый детский дом.

Вот и как с этим жить?

Люблю двоих. Выбрать одного не могу. Последствия выбора того или иного
тоже понимаю. Не готова я к этим последствиям. Чувство вины не
испытываю. Когда я с бывшим, хочу быть только с ним. Возвращаюсь
домой, хочу быть только с мужем.

Чего хочу?

Я не запуталась в себе чтобы разбираться. Я уже давно разобралась.
Хочу обоих. Но это не реально в этом мире.

Знаю чего не хочу.

Не хочу обидеть мужа, этого святого человека со всеми удобствами 🙂
Не хочу лишать бывшего шанса на нормальную семью.

Наверное, хочу понимать и видеть все подводные камни, которые я не
могу увидеть. Хочу трезво смотреть на ситуацию. Может я вообще
самонадеянная дура и мне только кажется, что я понимаю и трезво
оцениваю ситуацию. Хочу вынести это на обсуждение ( всё таки толковые
комментарии попадаются ). Хочу прочитать ваши комментарии, Эволюция.

Благодарю вас»

Я свой комментарий сразу напишу, потом, может быть, дополню.

«Мужа я люблю и точка» — ОК. Кто же смеет спорить с Вами, кроме Вас самой?

«И бывшего люблю. Все эти 15 лет» — Тоже ОК. Такое иногда бывает.

«Люблю двоих. Выбрать одного не могу» — Не можете, не выбирайте. Когда сможете, выберете. Или никогда не будете выбирать, так тоже можно.

«Не хочу обидеть мужа… » — Муж все равно обидится, когда узнает. Скажите себе это твердо. Никак иначе.

«Не хочу лишать бывшего шанса…» — А вот это, честно говоря, вообще не Ваше дело. Его шансы — его дело. Он — не Ваш подопечный, он свои шансы сам должен оценить.

Думайте о себе лучше. В своих границах. Но без иллюзий. Муж обидится. Без этого никак. Кого Вы выберете (того, другого, никого или обоих) — Ваше дело и Ваше полное право. Но если пережить обиду мужа тяжелей, чем лишиться встреч с бывшим, расставайтесь с ним. Если же расстаться еще тяжелей, чем пережить обиду, не расставайтесь. Если одинаково тяжело и то, и то, ничего не предпринимайте вообще. Ничего. Многие не понимают, что иногда можно просто ничего не выбирать и ждать изменений, которые помогут выбору или сделают выбор за тебя.

Развивайте ситуацию до тех пор, пока не сможете сделать выбор. Главное(!) не питайте иллюзий, что муж не обидится, когда узнает, или что вы будете с обоими и муж не узнает никогда. Имея такие иллюзии, Вы делаете выбор вслепую, а выбор нужно делать, видя четко, из чего Вы выбираете, и тогда уже выбирать. Или не выбирать, а ждать, но все равно четко видеть, из чего и чего Вы можете выбрать, но не выбираете. Можно делать все что угодно и это будет на пользу, если поступать осознанно.

То есть в ситуации, когда выбор сделать никак невозможно (такое бывает не только в любви), можно не выбирать. Главное видеть без иллюзий — ИЗ ЧЕГО. Что Вы можете потерять, когда жизнь сама сделает выбор за Вас. Если Вы видите это, но все равно выбрать не можете (то есть, например: да, я вижу, муж может узнать и обидится, но я все равно не могу выбрать) значит Вы не должны пока ничего выбирать и должны ждать. Это касается всех подобных ситуаций.

Ошибаются только те, кто думают, что они могут не выбирать, оставаться пассивными, предоставлять жизни выбрать за них, но при этом абсолютно не готовы принять жребий. Оказывается, что, на самом деле, они ждали, что выпадет другое. Так нельзя. Если подкидываете монетку, одинаково должны быть готовы принять любой расклад. Либо решайте сами, какой расклад хотите и добивайтесь именно его.

К комментаторам:

Вы можете помочь автору с выбором, рассказав, что в ее ситуации выбрали бы вы и почему, или просто, какой выбор вам кажется более верным и почему. Также, можно подумать, как подольше избежать выбора, сохранив статус-кво, если такой вариант кажется вам возможным.

15 неожиданных признаков того, что замужняя женщина любит другого мужчину

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

У вас есть подозрения, что ваша жена может быть влюблена в другого мужчину?

В этой ситуации нелегко разобраться, но чтобы докопаться до истины, вот 15 признаков того, что замужняя женщина любит другого мужчину.

15 признаков того, что замужняя женщина любит другого мужчину

1) Она всегда говорит о другом мужчине

Если вы замечаете, что ваша жена всегда говорит о другом мужчине, и она не выглядит взволнованной, когда разговаривает с вами, возможно, она влюблена в этого другого мужчину.

Видите ли, когда женщина много говорит о мужчине, велика вероятность, что она испытывает к нему чувства.

Проще говоря, если она говорит о другом мужчине, то, скорее всего, она в него влюблена.

Здесь, конечно, нужно следить за контекстом.

Задумайтесь: если она устроилась на новую работу, а этот мужчина — один из ее единственных новых коллег, вполне вероятно, что она часто упоминает его, что само по себе не повод для беспокойства.

Однако, если она продолжает говорить об определенном парне больше, чем обычно, тогда все может стать сложнее.

Здесь вам нужно прислушаться к своей интуиции.

2) Она всегда на телефоне

Если вы замечаете, что ваша жена постоянно разговаривает по телефону, это может быть потому, что она разговаривает со своим новым любовным увлечением.

Если вы думаете, что она разговаривает с парнем, внимательно выслушайте любые упоминания о нем и посмотрите, как долго длятся разговоры.

Видите ли, если она долго разговаривает по телефону, то велика вероятность, что она влюблена в этого другого парня.

Это не значит, что она разговаривает с ним по телефону, она может также писать ему сообщения.

Я не говорю, что вы должны копаться в ее телефоне, обычно это не очень хорошая идея.

Но если вы заметите, что ваша жена ведет себя подозрительно, отворачивает от вас телефон и т.ты мог бы поговорить с ней об этом.

Видите ли, в здоровых отношениях у партнеров обычно нет причин прятать свои телефоны друг от друга.

Единственным исключением из этого правила является, конечно, когда они планируют для вас сюрприз.

Но я думаю, вы и сами можете это оценить.

3) Она всегда жалуется на тебя своим друзьям

Если вы заметили, что ваша жена отзывается о вас негативно, это может быть потому, что она влюблена в кого-то другого.

Она может даже говорить с вами очень грубо.

Нередко женщина жалуется на мужа, но если жена постоянно на вас жалуется, лучше поговорить с ней.

Конечно, вам нужно спросить ее, почему она так себя чувствует.

Есть ли другой мужчина или нет, никогда не бывает хорошим знаком, если один партнер продолжает жаловаться на другого.

Есть кое-что, что нужно решить, и единственный способ сделать это здоровым образом — это открытое общение.

Я знаю, каково это, если это не сработает — вы перепробовали все, чтобы дозвониться до супруга, но ничего не работает.

Вы начинаете задумываться, не пора ли сдаться, но наполненные любовью воспоминания о том, каким был ваш брак, мешают вам обдумать эту мысль.

Если это вы, не волнуйтесь, есть способ спасти ваши отношения.

Брэд Браунинг — эксперт в области отношений и брака. В этом коротком видео он делится отличными советами о том, как решить проблемы в вашем браке.

Но не только это…

Он также рассказывает о некоторых критических ошибках, которые совершает большинство людей, ошибках, которые обычно заканчиваются разводом.

Итак, если вы хотите дать своему браку еще один шанс, это видео станет отличной отправной точкой.

Благодаря совету Брэда вам будет легче достучаться до своего супруга и возродить любящий брак, который у вас когда-то был.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

4) Она выглядит счастливой, когда видит его

Если ваша жена постоянно улыбается, когда видит своего любовника, это один из признаков того, что она влюблена в него.

Она может даже больше улыбаться, когда видит его, чем когда ты рядом.

Если ваша жена улыбается своему новому любовному увлечению больше, чем когда-либо улыбалась вам, пришло время поговорить с ней.

Для женщин, когда мужчина делает их счастливыми, это часто признак чувств.

Вам обязательно нужно поговорить об этом со своей женой, потому что, если вы этого не сделаете, есть большая вероятность, что она рано или поздно вам изменит (если уже не изменила).

Точно так же, если она постоянно говорит о том, как ей весело с этим парнем и как прекрасно он заставляет ее себя чувствовать, очень вероятно, что она влюблена в него.

Конечно, вам может быть трудно воспринять это как знак, потому что вы можете не увидеть их вместе или не услышать, как ваша жена говорит о нем.

Возможно, общие друзья подскажут вам по этому поводу.

В конечном счете, лучше поговорить с женой напрямую.

5) Она перестала носить обручальное кольцо

Мы всегда знаем, когда парень привержен своему браку, когда он все еще носит обручальное кольцо.

Впрочем, это касается и некоторых замужних женщин.

Некоторые перестают носить обручальное кольцо, чтобы развестись со своим браком.

Это явный признак того, что она не заинтересована в своем нынешнем партнере и вложила всю свою энергию в кого-то другого.

Если вы заметили, что ваша жена больше не носит обручальное кольцо, возможно, пришло время задуматься о том, что происходит в ее жизни.

Может быть, у нее новый бойфренд, и она счастлива, а может быть, она в процессе развода с вами.

Говорить важно, потому что причина, по которой она больше не носит кольцо, может быть простой и невинной, например, сыпь или опухшие пальцы.

Поспешные выводы в подобных ситуациях могут принести больше вреда, чем пользы, поверьте мне!

6) Она потеряла к тебе интерес

Женщина, влюбленная в другого мужчину, перестанет уделять мужу время дня.

Она будет игнорировать его и не будет пытаться ему угодить.

Когда женщина влюбляется в кого-то другого, она обычно тратит деньги и покупает новую одежду, украшения и другие предметы роскоши.

Кроме того, вы, вероятно, больше не сможете вовлекать ее во многие разговоры, потому что ее интерес лежит совсем в другом месте.

Это тяжелая пилюля, и вы, вероятно, чувствуете себя забытым, брошенным и преданным в результате всего этого.

Существует большая вероятность, что вы будете очень расстроены и сбиты с толку тем, что происходит.

Возможно, вам даже кажется, что с вами что-то не так, потому что именно вас обманули.

В таком случае лучше не переходить на личности и попытаться разобраться в ситуации, в которой оказалась ваша жена.

Прежде чем вы проведете месяцы или даже годы в пренебрежении своей жены, вы должны взять дело в свои руки и уйти.

Не позволяй себе так себя не уважать!

Если вы действительно любите свою жену и хотите сохранить свой брак, то лучше действовать немедленно.

Поговорите с ней и прямо спросите, что происходит.

Видите ли, причина, по которой она потеряла к вам интерес, может быть связана с ее стрессом на работе или другими мыслями.

Общение будет лучшим способом прояснить любые недоразумения, прежде чем они станут большими.

7) Ее язык тела по отношению к вам более дистанцирован

Если язык тела вашей жены по отношению к вам становится более замкнутым и отстраненным, возможно, она влюблена в другого мужчину.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

 

Страдаете от пустых и истощающих отношений?

Легендарный шаман Руда Янде раскрывает 3 самых важных фактора здоровых и любящих отношений (и испытайте их прямо сейчас).

Смотреть бесплатное видео сейчас

 

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Непреднамеренно это создаст впечатление, что она затаила угрызения совести или что ей есть что скрывать.

Вы можете заметить, что она отдаляется всякий раз, когда вы приближаетесь к ней или когда она отворачивается от вас всем телом.

Вероятно, прекратятся и объятия и поцелуи.

Это общие признаки того, что кто-то либо изменяет, либо любит кого-то другого.

Но вместо того, чтобы доводить дело до этого момента, примите меры, пока не стало слишком поздно, чтобы спасти свой брак.

Ранее я упоминал Брэда Браунинга — он широко известен как один из лучших специалистов по спасению браков.

В этом простом, но искреннем видео вы узнаете несколько ценных советов о том, что делать, чтобы улучшить ваши отношения и спасти любовь и преданность, которые вы когда-то разделяли.

И снова, как и с другими точками, поговорите с ней об этом.

Никогда не знаешь, на самом деле у нее может быть что-то совершенно другое, а ты интерпретируешь ситуацию совершенно неправильно.

8) Когда она с друзьями, она вообще почти не упоминает вас

Когда она с друзьями, она говорит о тебе? Если нет, это может быть признаком того, что ваша жена любит другого мужчину.

Еще один ключевой признак того, что замужняя женщина влюблена в другого мужчину, — это когда она вообще почти не упоминает вас.

Может быть, она будет упоминать вас время от времени (или вообще не упоминать) во время встреч с друзьями.

Если она не говорит о вас, это может быть признаком того, что она любит кого-то другого.

Когда жена не хочет вас обсуждать, это признак того, что она что-то скрывает или влюблена в другого мужчину.

Видите ли, замужняя женщина будет чувствовать себя виноватой или смущенной, говоря о своем муже с друзьями, когда на самом деле она любит кого-то другого.

Она также может попытаться избежать разговора о вас, отвернув разговор от себя (или избегая зрительного контакта).

Если вы не находитесь в пределах слышимости, этот знак является еще одним из тех, о которых вы, вероятно, не узнаете, пока не поговорите об этом с общими друзьями.

9) Когда ты приходишь домой, она, кажется, не рада тебя видеть

Всегда приятно, когда тебя приветствует человек, который искренне рад тебя видеть.

И когда ваша жена встречает вас с таким же энтузиазмом, вам должно быть приятно.

Однако, если она кажется недовольной или даже раздраженной тем, что вы дома, это может быть признаком того, что вы двое больше не на одной волне.

Если только вы недавно не ссорились, у нее нет причин не казаться взволнованной, когда вы возвращаетесь домой.

Если она несчастна, это может быть признаком того, что она любит кого-то другого.

Разговор с ней об этом действительно поможет вам немного прояснить ситуацию. Возможно, есть еще один аспект этой истории, на который вы не смотрите.

10) Она больше не видит своих друзей

Если ваша жена проводит меньше времени со своими друзьями и не ходит выпить, это может быть признаком того, что она встречается с кем-то другим.

Причина, по которой она избегает своих друзей, может заключаться в том, что они с вами общие друзья, поэтому ей придется лгать и им, а не только вам.

И если она не проводит время со своими друзьями, это может быть признаком того, что она любит другого мужчину.

Подумайте об этом: если она не может рассказать им об этом большом событии, которое происходит в ее жизни, и ей придется солгать об этом, она вообще не будет проводить время со своими друзьями.

Логично, правда?

Если это знак, который вы видите, попробуйте спросить жену, почему она так долго не видела своих друзей и не хочет ли она их догнать.

Может быть, в последнее время просто не хватало времени на общение с друзьями.

11) Она выходит из дома, не сказав вам, куда она идет

Если у вас есть жена, и вы заметили, что она выходит из дома, не сказав вам, куда она идет, это может быть потому, что она встречается с любимым мужчиной.

Это один из самых надежных признаков того, что у женщины есть мужчина на стороне.

И если она делает это, когда вас нет в городе, это может быть признаком того, что она встречается с кем-то еще на стороне.

Это особенно верно, когда в прошлом вы держали друг друга в курсе того, с кем встречаетесь и чем занимаетесь.

Не будьте слишком настойчивы, когда говорите ей об этом, иначе она может обвинить вас в контроле или чрезмерной ревности.

12) Она очень холодно к тебе относится

Когда ваша жена внезапно становится очень холодной по отношению к вам, это может быть признаком того, что она любит кого-то еще.

Видишь ли, когда она по уши влюбилась в кого-то, она могла тебя выморозить.

Другая причина, по которой она может это делать, состоит в том, чтобы вы тоже потеряли к ней чувства, чтобы облегчить расставание.

Вы, конечно, можете спросить ее об этом. В хороших и здоровых отношениях не должно быть проблем спросить другого человека, не происходит ли что-то, потому что он ведет себя холодно.

Если вы хотите знать, что происходит, просто спросите. Это не оскорбляет ничьих чувств.

13) Вы замечаете, что она очень озабочена своей внешностью

Если вы заметили, что ваша жена очень озабочена своей внешностью, это может быть признаком того, что она встречается с кем-то другим.

Подумайте об этом: когда вы влюблены в кого-то, а вещи новые и свежие, вы хотите выглядеть как можно лучше, верно?

Что ж, ваша жена, вероятно, делает то же самое, просто она лучше всего выглядит, когда гуляет без вас.

Конечно, у нее может быть просто фаза, когда ее внешний вид для нее важнее, чем обычно (поверьте мне, у меня тоже иногда бывает), но если она никогда не прилагает для вас никаких усилий, а тратит 2 часа на макияж, чтобы пойти «выполнить поручение», что может быть поводом для беспокойства.

И если вы спросите ее об этом, она может сказать, что вы параноик.

14) Она внезапно становится очень капризной и эмоциональной

Если ваша жена вдруг становится очень капризной и эмоциональной, это может быть признаком того, что она встречается с кем-то другим.

Вся эта ситуация, наверное, для нее такая же запутанная, как и для вас (не то чтобы я ее оправдывала, но точно не только солнце и радуга с ее стороны).

Итак, если ваша жена внезапно становится эмоциональной и капризной, это может быть признаком того, что она любит кого-то другого, но это не обязательно.

Видишь ли, у эмоций может быть бесконечное множество причин, так что лучше спроси ее об этом!

15) Она не берет трубку, когда вы ей звоните

.

И последнее, но не менее важное: если ваша жена любит кого-то другого, она может не ответить на ваш звонок.

Не то чтобы она не хочет с тобой разговаривать, но она может быть с парнем, в которого влюблена.

Теперь: не впадайте в паранойю слишком быстро, ваша жена может быть просто занята и не может говорить.

Однако, если она всегда брала трубку и вдруг у нее появилась привычка никогда не отвечать на звонки, пока она одна, это признак того, что есть кто-то еще.

Как и в случае с предыдущими знаками, вы можете поговорить с ней об этом и убедиться, что вы просто параноик.

Общение — это все

Вы, наверное, уловили суть всей этой статьи: общение — это все.

Почти каждый признак может быть простым недоразумением, поэтому поговорите со своей женой, прежде чем делать поспешные выводы.

Если эти знаки начинают накапливаться, обычно это когда есть что-то, что нужно искать.

Однако, если вы сможете открыто поговорить об этом со своей женой, она может прояснить ваши опасения!

Надеюсь, теперь вы лучше понимаете, любит ли ваша жена кого-то еще и что вы можете сделать.

Но если вы все еще не знаете, как решить свои семейные проблемы, я бы порекомендовал посмотреть это отличное видео эксперта по вопросам брака Брэда Браунинга.

Я упоминал его выше, он работал с тысячами пар, чтобы помочь им примирить свои разногласия.

От неверности до отсутствия общения, Брэд поможет вам справиться с общими (и своеобразными) проблемами, которые возникают в большинстве браков.

Так что, если вы еще не готовы отказаться от своего, нажмите на ссылку ниже и ознакомьтесь с его ценным советом.

Вот еще раз ссылка на его бесплатное видео.

Как это откровение изменило мою личную жизнь

Это Джастин Браун, соучредитель Ideapod, и мне есть в чем признаться…

Раньше я считал, что мне нужно добиться успеха, прежде чем я заслуживаю того, кто сможет меня полюбить.

Раньше я верил, что есть «идеальный человек», и мне просто нужно было найти его.

Раньше я верил, что наконец-то буду счастлив, когда найду «того самого».

Теперь я знаю, что эти ограничивающие убеждения мешали мне строить глубокие и близкие отношения с людьми, которых я встречал. Я гнался за иллюзией, которая вела меня к одиночеству.

Если вы хотите что-то изменить в своей жизни, один из самых эффективных способов — изменить свои убеждения.

К сожалению, это не так просто сделать.

Мне посчастливилось работать непосредственно с шаманом Рудой Ианде, чтобы изменить мои представления о любви.Это навсегда изменило мою жизнь.

Теперь учения Руды могут изменить и вашу жизнь.

Как соучредитель Ideapod, у меня есть уникальная возможность донести учение Руды до нашего глобального сообщества.

Мы делаем это, продвигая его мастер-классы.

Один из самых мощных его мастер-классов — мастер-класс по любви и близости. На этом занятии Руда разбирает свои ключевые уроки по развитию здоровых и заботливых отношений в вашей жизни.

Тысячи людей уже сообщили мне, что этот мастер-класс изменил их личную жизнь к лучшему.

==> Посмотрите здесь.

С наилучшими пожеланиями,
Джастин Браун, основатель Ideapod

Удивительное количество женатых людей испытывают чувства к кому-то другому

Романы не всегда проходят как эмоциональное свидание.Unsplash/Тейлор Гроте

The INSIDER Резюме:
  • Исследование показало, что 23% американцев, которые в настоящее время состоят в партнерских отношениях, испытывают чувства к кому-то еще.     
  • Это число станет еще выше, если вы спросите любого, кто когда-либо был в отношениях.
  • Маленькие увлечения — обычное дело, но когда они перерастают во что-то настоящее, вы можете пересмотреть свои отношения.


Ни для кого не секрет, что люди изменяют своим партнерам. Но недавнее исследование показывает, что больше людей питают романтические чувства к кому-то, кто не является их партнером, чем вы думаете.

Согласно опросу YouGov, 23% американцев, состоящих в отношениях, заявили, что в настоящее время испытывают романтические чувства к кому-то, кроме своих партнеров .Это включает 15 % женатых людей, которые тоже испытывают такие чувства.

Эти цифры становятся даже выше, чем вы принимаете во внимание людей, которые, возможно, не состоят в отношениях сейчас, но были раньше. Из 1000 опрошенных 36% заявили, что испытывали чувства к человеку, с которым не встречались, пока состояли в отношениях.

Хотя количество людей, с которыми это произошло, может показаться больше, чем ожидалось, вполне логично, что люди могут питать эти романтические чувства, поскольку эксперты ранее сообщали INSIDER, что «эмоциональная измена» быстро становится наиболее распространенной формой обмана.Предыдущие данные показали, что около 45 % мужчин и 35 % женщин признались, что у них были какие-то эмоциональные отношения.

Исследования, подобные этим, показывают, что небольшие увлечения случаются довольно часто, даже когда вы состоите в отношениях.shurkin_son/Shutterstock

Но то, что у кого-то есть эти чувства, не означает, что он будет действовать на них — и это также не означает, что объект их привязанности ответит на это чувство. 35% опрошенных сказали, что сталкивались с неприятием, когда делились с кем-то своим чувством влечения.

Этот опрос является хорошим напоминанием о том, что даже люди, состоящие в длительных отношениях, остаются людьми.Совершенно естественно испытывать небольшие чувства к людям, когда вы находитесь в отношениях с кем-то еще. Важно понять, когда ваше влечение к ним выходит за рамки этого и переходит во что-то более глубокое.

Если ваши чувства затмевают или мешают вашим чувствам к партнеру, стоит оценить отношения.

Женат, но влюблен в другую женщину

Всем привет,

Прошу совета; Я также ожидаю немного оскорблений из-за характера этого совета.

Со своим партнером я уже 12 лет, в браке 6, но за последние 3-4 года дела потихоньку пошли под откос. Не знаю, что произошло на самом деле, но я больше не люблю ее, как раньше, и у нас нет ничего общего, кроме детей. общее в первую очередь.

Большую часть из 6 лет, что мы женаты, я также был очень близок с другой женщиной, и мы все делим друг с другом.В последние несколько месяцев мы оба признались, что испытываем чувства друг к другу, и это совпало с тем, что она бросила своего партнера, а я переживал трудный период в моем браке. Я считаю, что эта другая женщина — моя родственная душа, и у нас так много общего, и между нами всегда было что-то, это чувство также взаимно.

Последние несколько месяцев у нас был роман, и мы оба хотели бы, чтобы отношения развивались, но это явно сложно.

У нее есть дочь от ее отношений, а у меня с женой две дочери. Одному 3,5 года, а другому всего 3 недели. Последнее, вероятно, действительно не было задумано в лучших обстоятельствах. Я думаю, что это было более подходящее время, несмотря на то, что мы были в каменистом пятачке. Не уверен, думали ли мы, что второй ребенок поможет сгладить трещины в отношениях, но это явно не так.

У меня сейчас все в голове, потому что я безумно влюблен в другую женщину и больше не люблю свою жену, но я не знаю, смогу ли я справиться, не имея возможности ежедневно видеть двух своих детей основа.Что не было бы вариантом, если бы я пошел куда-нибудь с другой женщиной, поскольку мне пришлось бы переехать за 200 миль, чтобы быть с ней. Это то место, где я вырос так близко к своей семье и всем друзьям, от которых я отказался, когда переехал к своей жене.
Я не знаю, что делать, потому что знаю, что кто-то пострадает во всем этом. Моя жена знает о другой женщине, но не знает, что между нами были какие-то физические отношения; она просто думает, что это был эмоциональный роман.Она думает, что у меня какой-то кризис среднего возраста, мне всего 32.

Очевидно, у меня есть два варианта. Один остаться с моей женой и пожертвовать своим счастьем только ради детей или уйти и быть с другой женщиной, чтобы преследовать свое собственное счастье, но в ущерб счастью моей жены и двух детей (которые, если честно вероятно, достаточно молоды, чтобы это не слишком сильно повлияло)

Я знаю, что это неправильно, но вы не можете помочь тому, в кого вы влюбитесь в конце дня.До недавнего времени я всегда был на 100% верен в своих отношениях и никогда не думал, что когда-нибудь буду изменять кому-то, кто был на стороне получателя в прошлом. Это просто показывает, насколько я был несчастлив в отношениях и как сильно я отношусь к другой женщине.

Какие здесь мысли и мнения людей? Должен ли я уйти от жены к другой женщине? Или я должен попытаться уладить отношения с моей женой, но при этом рассказать правду обо всем?

Я женат, влюблен в другую женщину, прекратил все контакты, но думаю о ней каждый день.Что я должен делать? | от Coach Moha’

Вы сделали самое умное, что могли:

  1. Вы признали, что вам удалось развить любовные чувства к другому человеку
  2. Вы решили разорвать все контакты, которые у вас были с другим человеком

Но прежде обсуждение темы, обо всем по порядку

То, что я говорю парам с детьми VS То, что я говорю парам без детей, отличается.

Я делю свою жизнь с женой (тогда еще девушкой) уже почти 20 лет.

Однако мы не хотели детей почти 10 лет. Это было решение! Мы хотели путешествовать, узнать друг друга на более глубоком уровне, мы просто думали, что наличие детей не позволит нам жить той молодостью, которой мы хотели жить.

Это я сказал жене, что чувствую себя готовым, хочу привести детей в нашу жизнь. Но вот что я сказал:

Если у вас есть какие-то сомнения, пожалуйста, давайте не будем этого делать. Можешь даже уйти, я не буду обижаться. Однако, если вы решите следовать за мной по этому пути, просто знайте, что с этого момента не будет никакой разлуки.Дети заслуживают того, чтобы мы заставляли нашу пару работать.

Если мы не в состоянии заставить нашу пару работать, мы смиримся и найдем способы вернуться друг к другу. Они не должны молча страдать между нашими ссорами. Мы находим способы оставаться вместе и быть счастливыми вместе.

Если с тобой все в порядке, давай заведем ребенка.

Если у вас есть дети, вы обязаны оставаться с женой, несмотря ни на что.

Если у вас есть дети, ваш долг найти способы быть счастливым с женой, несмотря ни на что.

Если у вас нет детей, не стесняйтесь читать остальные и просто решите сами, чем вы хотите заниматься. Да, вашей жене поначалу будет тяжело, но она не будет «опустошена», справится.

Почему вас потянуло к этому другому человеку?

Независимо от того, что мы говорим себе, отношения никогда не бывают черными или белыми. Большую часть времени мы находимся в тени, и не всегда легко принимать решения, поскольку они будут означать массу последствий для многих вовлеченных людей.

Скажу прямо:

Да, есть третий, но обсудим его в конце.

Я не знаю ваших обстоятельств, но я знаю, что безвыходные ситуации могут создать искаженные мысли и привести к действительно тревожным решениям.

Однажды я наблюдал, как этот парень бросил свою симпатичную жену и 3 детей… ради толстой, очень непривлекательной женщины с 6 детьми… Он вернулся попрошайничать через 6 недель. Это третья причина.

Любовь VS Страсть

Помимо страдания и/или скуки, есть причина, по которой большинство людей испытывают: страсть!

Недавно я наблюдал, как девушка ушла от своего парня, с которым прожил 6 лет, ради парня, который заставил ее снова почувствовать страсть.

Хорошо! Я ничего не имею против страсти, она заставляет нас чувствовать себя живыми.

Я просто говорю, что:

  • Большая страсть делает отличные фильмы… не очень хорошие пары!

Если у вас есть и то, и другое И вы вместе более десяти лет, это здорово. Пожалуйста, напишите об этом и свяжитесь со мной, чтобы сделать подкаст вместе.

Но для большинства из нас речь идет о любовных/заботливых отношениях с вспыхивающими то здесь, то там эпизодами страсти.

Конечно, если вы не уродливы снаружи и/или ваша личность очаровательна, вы обнаружите, что у вас есть некоторые возможности помимо ваших клятв, но действовать по ним значит забывать одну простую истину

  • Страсть всегда приходит с срок годности, 2 недели, 2 месяца или 2 года сложно сказать… но он заканчивается.

И тогда у вас остается один вопрос

Найдите новый объект развлечения… или постройте что-то солидное.

То есть вы вернулись в ту же ситуацию, в которой находитесь сегодня.

Удачи!

Настоящие женатые мужчины расскажут вам, почему они влюбились в другую женщину

Действительно ли неверность?

Автор Бхакти Паун Шарма | Опубликовано : 15 ноября 2017 г., 10:51 IST

Если вы воспользуетесь любым сайтом онлайн-знакомств, вы найдете там много женатых мужчин.Неудивительно, что большинство женатых мужчин вступают в серьезные отношения и вне брака. В то время как неверность никогда не является ответом на любую проблему между супружеской парой, есть причины для каждого действия. Настоящие женатые мужчины, которые в настоящее время состоят в отношениях, делятся с нами своими причинами:

Меня тянуло к этой другой женщине в моей жизни, потому что она уважала меня, и я чувствовал эмоциональную связь. Физическая близость пришла намного позже и до сих пор не является приоритетом. Я просто не чувствую той же связи с моей женой.Она оттолкнула меня от этой женщины, — говорит Винод. Читайте: Настоящие женатые мужчины рассказывают, почему они в тиндере.

С ворчанием можно справиться, но постоянные жалобы раздражают. Моя жена постоянно тявкает о том, что я не умею готовить и плохо лажу с детьми, какой я забывчивый или как я не очаровываю ее, как другие мужчины. Ненавижу возвращаться домой ко всему этому. «Моя девушка утешает меня, поднимает мой боевой дух и ценит маленькие вещи, которые я делаю», — говорит Авинаш.

Я никогда не был предназначен для брака, но давление общества заставляет тебя что-то делать.Я не могу перестать флиртовать или испытывать влечение к женщинам, поэтому у меня было несколько длительных отношений даже после брака. Это просто привычно. Я люблю свою жену, но мне нравятся и другие женщины, — говорит Гаутам.

Все началось с одной ночи с другом коллеги и не закончилось до сих пор. У нас сумасшедший секс. Она экспериментирует с позициями. Моя жена никогда не позволяла мне исследовать вещи в спальне. Она слишком консервативна и застенчива. У меня есть потребности, которые моя жена не может удовлетворить, поэтому мне нужно выйти на улицу, — говорит Даниш.Читайте: 6 лжи женатых мужчин, чтобы завязать с вами роман.

Умные разговоры стимулируют меня. Я просто не мог перестать влюбляться в своего клиента, потому что мы так хорошо поладили. Было так много, что мы могли говорить о работе и не только. У меня брак по расчету, и, к сожалению, моя жена не очень образованна. Мы не можем обсуждать ничего, кроме родственников и семейных вопросов. «Мои внебрачные отношения доставляют мне это удовлетворение», — говорит Кумар.

Моя жена уделяла мне много внимания в первые месяцы, но как только она занялась работой и детьми, я почувствовал, что меня полностью игнорируют.Мне нужен кто-то, с кем можно позаботиться, чтобы поговорить после утомительного дня, чтобы посмеяться или насладиться чашечкой кофе. К сожалению, моя жена никуда меня не сопровождает, поэтому я нашел подходящую партнершу и тоже очень ее люблю, — говорит Ашиш. Читайте: 5 вещей, которые женатые мужчины никогда не расскажут своим женам.

Источник изображения: Shutterstock

Total Wellness теперь на расстоянии одного клика.

Следите за нами на

Диакон-структурирование Брака, часть 5: Полная любовь

На прошлой неделе мы узнали, что Бог не только создал Брак, но и имеет для него замысел.Это был план с самого начала. Когда в Книге Бытия говорится, что Бог сотворил мужчину и женщину по Своему подобию и образу, а затем благословил их и сказал им плодиться и размножаться (Бытие 1:26-28), он, по сути, создает Брак. Именно в этом плодотворном и полном союзе, который может существовать только между одним мужчиной и одной женщиной, мы ближе всего подходим к тому, чтобы быть образом Бога. В браке, согласно Божьему замыслу, мы ближе всего подходим к тому, чтобы быть образом Бога, потому что именно в этом плодотворном и полном союзе мы ближе всего подходим к тому, чтобы любить другого человека так, как Бог любит нас.Поэтому, конечно, следующий логичный вопрос: «Как Бог любит нас?» Мы могли бы провести следующие пару месяцев, изучая Писание, проводя исследования, молясь и размышляя о собственном опыте, пытаясь понять, как Бог любит нас, но работа уже сделана. Так что позвольте мне сэкономить ваше время. Есть четыре качества того, как Бог любит нас…
  • Во-первых, Бог любит нас свободно . Божья любовь – это дар. Это бесплатно. Вы ничего не можете сделать, чтобы заработать его; вы ничего не можете сделать, чтобы его не было.Вы не можете это купить. Если вы этого не хотите, очень плохо; у тебя есть это. И вся любовь свободна. Если это не бесплатно, это не любовь. Особенно супружеская любовь должна быть свободной. Когда пары венчаются в католической церкви, они дают три обещания. Во-первых, они пришли свободно и без оговорок.
  • Во-вторых, Бог любит нас преданно . Это повсюду в Писании: Божья верность вечна. Божья любовь верна, несмотря ни на что. Вы всегда будете иметь его любовь.И опять же, всякая любовь должна быть верной. Если это не верность, это не любовь. Если есть условия, то это не любовь. А верность означает навсегда. Нужно ли говорить, что особенно супружеская любовь должна быть верной? Второе обещание, которое супружеские пары дают при заключении брака в католической церкви, заключается в том, что они будут чтить друг друга до конца своей жизни: «Верные».
  • В-третьих, Бог любит нас плодотворно . Это означает, что оно всегда приносит хорошие плоды; это всегда приводит к хорошим вещам.Божья любовь делает нас лучше. Кроме того, Божья любовь созидательна. И всякая любовь должна делать нас лучше. Если любовь не приносит добрых плодов, то это не любовь. Любовь заставляет нас чувствовать себя лучше, заставляет нас расти и любить больше. Это всегда плодотворно (поэтому иногда и болезненно). Супружеская любовь должна быть плодотворной. И наиболее полное выражение этой плодотворности супружеской любви состоит в том, что она производит потомство. Третье обещание, которое дает пара при заключении брака в католической церкви, заключается в том, что они открыты для детей.
Итак, Божья любовь свободна , верная и плодотворная и все виды любви должны быть свободными, верными и плодотворными. Но у любви, которую Бог имеет к нам, есть четвертое качество, которое не является необходимым для других видов любви, кроме Брака. То есть Божья любовь — это итого . Бог любит нас полностью. Бог дает каждому из нас свою полную любовь. Он полностью отдается каждому из нас. Этот тип любви не требуется ни в какой любви (на самом деле он не подходит для других форм любви), кроме как в браке.Муж должен полностью излить себя на жену, всего себя: эмоционально, духовно и сексуально; его тело, его мечты, его страхи, его багаж, его плодовитость, его боль… тотально, и его жена должна принять его тотально — бородавки и все такое. В свою очередь, она полностью отдает себя мужу: эмоционально, духовно, сексуально, свою плодовитость, свои мечты, страхи и боль; все ее прошлое… все, и муж принимает ее целиком и полностью. Вот что значит стать одной плотью.Бог любит нас свободно, верно, плодотворно и всецело, и именно такая любовь должна существовать в браке, поэтому мы можем сказать, что в браке мы ближе всего подходим к тому, чтобы любить другого человека так, как Бог любит нас: свободно. , добросовестно, плодотворно и тотально. Как вы думаете? Насколько тяжело жить такой любовью в браке? Напиши мне. И вернитесь на следующей неделе, чтобы узнать, как сделать так, чтобы любовь в браке стала возможной. Это пятая часть серии из десяти статей о браке.Прочтите часть 1, часть 2, часть 3, часть 4, часть 6, часть 7, часть 8, часть 9 и часть 10. Фото: CNS photo/Paul Haring
Каждую неделю дьякон Педро разбирает определенную тему, не столько для того, чтобы исследовать или объяснить предмет во всей его полноте, сколько для того, чтобы дать информацию, которая углубит наше понимание предмета. И не волнуйтесь, в конце дня он всегда собирает кусочки вместе. Деконструкции нет предела: Пишите ему и задавайте любые вопросы о вере или церковном учении: педро@saltandlighttv.org @deaconpedrogm

Помогите! |я женат и имею отношение к кому-то другому

«Люди думают, что родственная душа — это то, что вам идеально подходит, и это то, чего все хотят. Но настоящая родственная душа — это зеркало, человек, который показывает вам все, что вас сдерживает, человек, который привлекает к вам ваше собственное внимание, чтобы вы могли изменить свою жизнь. Настоящая родственная душа, вероятно, самый важный человек, которого вы когда-либо встречали, потому что он разрушает ваши стены и пробуждает вас. Но жить со второй половинкой вечно? Неа.Слишком болезненно. Родственные души, они приходят в вашу жизнь только для того, чтобы открыть вам еще один слой вас самих, и уходят. Цель родственных душ состоит в том, чтобы встряхнуть вас, немного разорвать ваше эго, показать вам ваши препятствия и пристрастия, разбить ваше сердце, чтобы в него мог проникнуть новый свет, сделать вас настолько отчаянными и неконтролируемыми, что вы должны изменить свою жизнь. жизнь, а затем познакомить вас с вашим духовным учителем…». Ешь, люби, молись.

Мне было нелегко написать эту статью, так как она описывает мою зависимость.Это само по себе не проблема, у меня склонность к зависимости, и мне не стыдно в этом признаться. Проблема в том, что я пристрастился к человеку — одному конкретному человеку, которого я объективизировал большую часть четырех лет. Далее следует мой отчет: я пытался помнить о другом человеке, поскольку он реальный человек со своими чувствами, и я хочу осознавать это.

Я также использую термин «влюбленный», который относится к романтической любви. Это цепляющая, эгоистичная, условная, односторонняя любовь, которую на Западе мы путаем с другими формами уважительной безусловной любви.

Идеальный шторм

Пять лет назад я попал в идеальный шторм. Я был поглощен романтической ревностью в течение последних 10 лет моего 25-летнего брака, год консультирования по вопросам брака шел в никуда, мой тесть недавно умер, мой бизнес был в упадке и больше не вызывал у меня энтузиазма и несколько лет психотерапии ослабили мою психологическую защиту.

Я не осознавала, насколько уязвимой себя чувствовала, когда начинала обучение психотерапии.В первый вечер четырехлетнего курса я коротко поболтал с женщиной. Она была одной из многих, с кем я разговаривал. На следующей неделе мы болтали не более 10 минут. И это было все, что нужно, чтобы быть очарованным. У меня и раньше были влюбленности, просто мимолетное увлечение кем-то, кого я находил привлекательным. Этот опыт быстро превратился во что-то совершенно иное. В течение дня после нашей второй встречи мой разум был захвачен мыслями, которые я не мог контролировать. Она занимала мой разум с того момента, как я проснулся, и пока я не нашел короткую передышку в своем беспокойном сне.Я перестал есть, потерял интерес к ведению своего бизнеса и практически перестал функционировать. Я постоянно проигрывал наши короткие разговоры, чтобы найти смысл в ее комментариях. Короче говоря, я стал зависимым от другого человека. Я был на американских горках эмоций, захлестнутый цунами сбивающих с толку мыслей. Как мог мой разум быть настолько захвачен кем-то, о ком я почти ничего не знал?

Мое поведение становилось все более странным. Неделю спустя я выбежал из ресторана, оставив жену и еще одну пару в полном замешательстве.Когда моя жена вернулась домой, я обвинил ее в измене. Я проецировал свое желание завести роман на жену, чтобы избавиться от чувства вины. В тот вечер я признался жене в своем увлечении. Она была опустошена. Мое время было ужасным. Я был крайне эгоистичен, ставя свои детские потребности чувствовать, что моя жена пренебрегает мной, выше того, чтобы быть рядом, чтобы поддержать ее в ее собственном горе. У меня начались панические атаки. Я не спал, я худел, я деконструировался.

В течение следующих нескольких недель я превратился из любовного наркомана в моем браке в избегающего, в то время как моя жена, всю жизнь избегающая, превратилась в тревожного любовного наркомана.Я чувствовал себя задушенным и ненавидел ее нужду. Мой терапевт сказал, что теперь я чувствую то же, что и моя жена в течение стольких лет, с моей неспособностью доверять и моим контролирующим поведением. Любовный наркоман — это обычная пара с избегающим любви.

И все же, среди всей этой суматохи, я чувствовал глубоко в своем бессознательном, что то, что я переживал, было ложной любовью. Биохимические изменения в моем мозгу переписывали мою историю. Я убедил себя, что мой брак распался без всяких шансов на восстановление, и мне пришлось покинуть семью.Мой терапевт постоянно и мягко напоминал мне, что я ничего не знаю об этом человеке. Не было никаких веских доказательств каких-либо взаимных чувств, кроме чьего-то дружелюбия. И все же сама двусмысленность незнания того, как этот другой человек относился ко мне, подпитывала мою зависимость.

К чести и мужеству моей жены, она ни разу не потребовала, чтобы я прекратил общение с этой женщиной. Она сказала мне, что я взрослая, что она не может меня контролировать, и я должна сама решать. Следующие шесть месяцев были бурными. Помимо того, что я сказал этой женщине, что был влюблен в нее, когда мы впервые встретились (о чем я сейчас сожалею), я оставался ограниченным вокруг нее.

И все же, с эмоциональной точки зрения, я чувствовал, что переживаю многие эмоции горя – гнев, вину и депрессию из-за разрыва настоящих отношений. Моя жена чувствовала, что это было эмоциональное дело во всем, кроме моих действий, позицию, которую я не защищал. Каждый раз, когда я видел этого человека, я регрессировал и отделялся от своих чувств. Отражение, которое этот человек давал мне, активировало что-то из моей ранней жизни. Я боролся с цунами противоречивых эмоций. Моя жена и терапевт сказали мне, что любовь не является взаимоисключающей — она экспансивна, и это нормально — испытывать сильные чувства к другому человеку.Важно то, что мы выбираем делать с этими чувствами. Разыгрываем ли мы их или работаем над тем, чтобы понять их происхождение и проработать их?

Теперь я понимаю, что мой опыт стал катализатором гораздо более глубокого горя, скорби о моем внутреннем ребенке , который никогда не получал безусловной любви, когда рос. Страдания от рук жестокой матери и эмоционально отсутствующего отца, которые ничего не сделали, чтобы защитить меня. За этим последовали три года депрессии – «темная ночь души» и многие другие тяжелые эмоции, которые я блокировал в детстве, так как это было небезопасно в моей неблагополучной родной семье.

Лимеренция и романтическая любовь – что это такое?

Мне всегда было любопытно, как все устроено. С юных лет я разбирал вещи, чтобы посмотреть, что внутри. Неизменно предметы никогда не возвращались тем же путем. Это была хорошая работа, я не выбрал хирургию в качестве карьеры. Мое увлечение ничем не отличалось. Я изучил сотни книг об отношениях, восстановлении отношений, браке, зависимостях, любви, нарциссизме, созависимости, привязанностях в молодости, сложных травмах и посттравматическом стрессовом расстройстве, и это лишь некоторые из них.

Я рассказал о своих трудностях в группах в моем колледже. Это было нелегко, учитывая, что я был зависим от своего товарища-стажера. Я доверился нескольким надежным друзьям. Я регулярно брал его на свою терапию. Об этом говорили в нашей семейной консультации. Полное отсутствие контактов — это рекомендуемый курс действий для восстановления после всех любовных отношений, но я решил остаться на своем курсе. Я сократил столько контактов, сколько мог. Все это было нелегко, но я не собирался позволять своему стыду препятствовать моему росту. Чем больше я говорил, тем больше слабел стыд.Со временем хватка увлечения ослабла.

Через несколько месяцев я наткнулся на термин лимеренция, «непроизвольное душевное состояние, возникающее в результате романтического влечения к другому человеку в сочетании с непреодолимой, навязчивой потребностью в ответных чувствах». Он имеет оттенки зависимости и обсессивно-компульсивного расстройства и во многих случаях может длиться годами». Я нашел онлайн-форум поддержки и, наконец, почувствовал, что я не одинок в своем безумии. Другие боролись с аналогичной проблемой.Мы называли людей, которыми мы были увлечены, LO’s — Limerent Objects. На самом деле именно это мы и делали, объективируя этих людей. Они действуют как зеркало, в которое мы можем проецировать наши собственные неразрешенные и бессознательные чувства. Моей святой мантрой стало «знание — это все обо мне — нет другого волшебства, которое заставило бы меня чувствовать себя полным».

Так почему же мы влюбляемся? Это зависит от того, кого вы читаете и что вам нравится. Помимо уже упомянутого биологического влечения, теория, к которой я больше склоняюсь, заключается в том, что мы воспроизводим нашу Родительскую Фантазию Спасения.Наш идеальный партнер на самом деле является нашим замаскированным идеальным идеализированным родителем. На бессознательном уровне нас тянет к людям, с которыми мы можем воспроизвести наши неудавшиеся отношения с родителями, надеясь на более успешный исход. Наши родители, как правило, непреднамеренно наносят нам эмоциональные раны, и именно их мы стремимся исцелить. Поскольку наши попытки исправить эти травмы настолько бессознательны, мы переходим от одних неудавшихся отношений к другим, надеясь на лучший результат, но редко достигаем этого. Потому что мы берем себя с собой.Только когда мы осознаем, что мы делаем, мы не сможем начать исцеляться. Это одна из вещей, которые мне нравятся в проекте ManKind — помогать нам видеть собственные тени, в которых хранятся эти раны.

Оставаясь на месте, я был вынужден заглянуть в свою собственную тень и понять, как это повлияло на мой брак. Со временем я смог увидеть, что эта женщина отражала не только мои более сознательные качества, но и более темные элементы, включая мои манипуляции, мои права и мое глубокое неразрешенное горе.По иронии судьбы (а может и нет), это те же самые качества, которые мой эмоционально отсутствующий отец прячет в собственной тени.

Путь к исцелению

Космос не позволяет подробно рассказать о том, как я залечил свои собственные раны. Кроме того, вы можете найти много здесь и на форуме моих мыслей о том, как лечить. Что я скажу, так это то, что последние несколько лет были для меня самыми бурными, напряженными и болезненными. Мне пришлось вырасти и превратиться из мальчика в мужчину. Я должен был сделать это в юности, а сейчас делал это, когда мне было за пятьдесят.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.