Я тебя хочу как понять: Я тебя хочу — что отвечать на эту фразу? Как ее правильно понимать?

Содержание

Как понять, что это любовь

«Лаборатория Любви» в Сиэтле, созданная Джоном и Джулией Готтман, изучает жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые вспыхивают и быстро гаснут.

По данным этой лаборатории, для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса. Эти вопросы только кажутся простыми — на деле все несколько глубже.

1. Хотели бы вы дружить с этим человеком? Другими словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей?

Такой вопрос сразу же исключает тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни.

Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я тем самым «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?

2. Уважаете ли вы этого человека как личность (с его предпочтениями, образом жизни, ценностями)? Уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам?

Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно).

Равнозначно ли наше признание в любви словам «Я люблю тебя как подарок миру, уже одно твое присутствие в нем — это подарок»?

3. Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут? Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…

Означает ли мое «Я люблю тебя», что «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»?

Или я могу сказать «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя настоящего?

Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.

Инструкция для тех, кто решил что уже пора / Хабр

Истории по эмиграции часто строят по принципу инструкции, «идешь в это окошко, отдаешь такие документы» или как истории успеха типа «я попробовал и вам советую». Я попробую отойти на шаг назад и обрисовать роадмап движения к тому, чтобы вообще задумываться о поиске работы в развитых странах.

Начнем с плохих новостей. Да, на свете есть страны, в которых обсуждается тема «Зайцы охренели до такой степени, что жрут корм, оставленный для птиц» и все ждут выступление президента по этому поводу, потому что это самая серьезная проблема в стране. Но если мысль понаехать туда у тебя появилась только на прошлой неделе — это значит ты не занимался подготовкой предыдущие два года и, сори, тебе нужно заниматься подготовкой следующие два года. Может показаться что два года — это слишком и «мне то нужно завтра, какие два года». Но тут история такая: к началу текущей спецоперации ты уже не успел. У тебя есть шанс успеть к началу следующей. Воспользуешься ты им или нет — зависит только от тебя.

Опять же, я понимаю, что кто-то закончил языковую школу и при выступлении британской королевы подмечает стилистические ошибки ее английского, а кто-то консультировал Оракл при разработке HashMap и для них переезд — это вопрос желания, а не возможности. Но я говорю о неком «среднестатистическом случае», когда инглиш не флюент, а за плечами нет 10 лет опыта в аду.

В целом, до того, как начинать читать статьи «какие документы нужны для переезда в Швейцарию» у тебя, будущий ауслэндер, должны присутствовать четыре ключевых фактора успеха:

Обо всем по порядку

Язык

Ты наверно уже загуглил ближайшие школы английского. Не торопись. Сейчас меня закидают помидорами, но на английском свет клином не сошелся. Т.е. какой-нибудь А2 у тебя, конечно, должен быть, чтобы «читать профессиональную литературу со словарем», но, прежде чем тянуть его дальше — стоит подумать. Чем поможет английский в эмиграции? Он поможет получить доступ к рынку труда в таких странах как:

  • США

  • Канада

  • Австралия

  • Новая Зеландия

  • Великобритания

  • Ирландия

    (дополняйте если кого-то забыл)

    Также, английский откроет тебе доступ, условно, к 5% рынка труда таких стран как:

  • Германия

  • Австрия

  • Швеция

  • Финляндия

  • Дания

  • Норвегия

    ну и дальше весь Евросоюз по списку.

И если одна из стран первого списка для тебя — предел мечтаний, пропусти все что будет дальше и иди доучивать английский. Если работа для тебя на первом месте в ворк-лайф бэланс — это хорошие страны.

Если ты всю жизнь мечтал жить в Финляндии или Дании, но не уверен, что на том «узком» рынке тебе найдется место и хочешь подстраховаться — тоже учи английский.

Но если ты любишь пиво с сосисками не имеешь каких-то жестких предпочтений по целевой стране — тебе стоит присмотреться к Dach region. Это просто гигантский рынок труда, но на подавляющее большинство ИТ-вакансий в Германии рассматриваются только кандидаты с В2 немецким и выше. Т.е. внутри Германии есть два почти не пересекающихся рынка труда: для инглиш-спикинг девелоперов и для дойчер энтвиклеров. При чем последний раз в десять больше. Но мало того, что это большой рынок, на нем еще и предложение гораздо скромнее: если ты пытаешься устроиться в Германию разрабом с английским — ты конкурируешь с индусами, китайцами, ну и т.п., т.е. предложение на рынке весьма впечатляющее, а сам рынок не очень большой. Но если ты, дорогой друг, вместо инглиша освоишь дойч — ты получишь доступ ко второй части рынка труда, при этом китайцев там не будет, а рекрутеры будут за тобой носиться ничуть не меньше, чем на российском рынке.

Про немецкий язык не мало страшилок, мол он сложный, падежи и все такое. Ну да, падежи, но есть и плюс: в немецком гораздо больше общей лексики с русским, чем в английском. Несколько преувеличивая, можно сказать, что половину слов даже учить не надо. Что значит Krawatte на немецком? Правильно, галстук. (шучу, этот «ложный друг переводчика» — исключение, в подавляющем большинстве случаев так не происходит). А сложность правил, на мой взгляд, компенсируется наличием для большинства из них аналогов в славянских языках, плюс, кажется, для разрабов разбираться в принципах гораздо ближе, чем просто зубрить бесчисленную лексику.

В общем я не на чем не настаиваю, но подумай на счет немецкого. Может быть, если тебе не светит переезд в ближайшие полгода — стоит учить именно немецкий. Это займет чуть больше времени, но обещает неплохие результаты.

Как бы там ни было, условно, уровни английского и немецкого А1 и А2 берутся при нормальном усердии по полгода за каждый, В1 и В2 — по году за каждый (если упороться — наверно можно и быстрее, но можно потерять мотивацию, а если растягивать — с мотивацией будет проще, но до начала следующей спецоперации можно не успеть)

Также, бытует мнение что учить язык сложно. Твои ощущения от изучения иностранного языка скорее всего основаны на советской методике 70-летней давности. Так вот, они там на западе все эти 70 лет не только гамбургеры с кока-колой ели, но и новые методики обучения изобретали. Все что тебе нужно сделать, дорогой друг — это притащить свою задницу на занятия. Все. Ничего не надо учить, зубрить неправильные глаголы как в школе и т.д. и т.п. Современные методики построены таким хитрым образом, что оно как-то само запоминается. Главное не нарваться на препода а-ля «я всю жизнь работала смотрителем эскалатора, но в юности прожила 5 лет в ГДР, пока мой муж служил в западной группе войск и сейчас буду тебя учить». Кстати, если ты решишь учить немецкий — всячески рекомендую курс Lagune. Можешь прям преподов и искать по этому принципу: «по какой методике занимаетесь?» если слышишь в ответ что-то типа «курс Лагуна института Гёте» — значит хороший учитель, можно брать. (это не означает что другие методики плохие, это означает что по этой методике у меня есть данные)

И еще одно: я могу тут долго распинаться про то откуда у этого совета ноги растут и почему онлайн занятия не работают, но ходи на офлайн занятия в группах. Как минимум на уровнях В* это сильно лучше, чем онлайн.

Собесы, кстати, само по себе хорошая языковая практика. Если иметь один-два в неделю — это хорошее дополнение к двум урокам и двум домашкам. Но это можно практиковать при уровне владения В1 и выше.

Необходимый уровень владения, не поражает воображение. Я, прежде чем получил свой офер с релокацией, имел твердый (в три часа ночи разбуди — сдам) В1 или такой не очень уверенный В2 инглиш.

Самое важное в изучении языка — не ждать что он выучится за полгода. Не рассматривай это как «работу на результат», рассматривай язык как стиль жизни. На работу ты каждый день ходишь? Вот и языковые курсы должны стать чем-то естественным, что делается постоянно. Регулярность — это то что приведет тебя к успеху.

Хард скиллы

Тут много не скажешь, т.к. языки и технологии у всех разные, но в целом я бы сделал следующие обобщения (которые естественно являются компиляцией моего собственного опыта и могут нести отпечаток наблюдателя):

  1. В резюме должно быть нарисовано минимум 5 лет по той области/языку, по которым ты пытаешься устроиться. Натягивай всеми возможными способами, на до мной как будто стеклянный потолок разбился, когда общий java стаж перевалил планку в 5 лет (хотя вместе с 1Сным опытом было 10+ лет), до этого прям не понимал почему на первом-втором интервью идут отказы

  2. Если на работе не пинать, а работать хотя бы половину времени — необходимые для прохождения тех.интервью скиллы сами собой наработаются года за 3-4. Кстати, само по себе прохождение тех.интервью улучшает скилл прохождения тех.интервью. Отсюда, как и в предыдущем пункте, следует совет не опускать руки после трех отказов и превратить практику тех.интервью из логики «работа на результат» в логику «еженедельная практика».

  3. Они долгие. В Мск, если задаться целью и не сильно привередничать по з/п, можно наверно от первого собеса до первого рабочего дня за неделю уложиться. Там так не бывает (если, конечно, ты не Google Fellow). От момента первого письма типа «привет, нашел вакансию, вот мое резюме» до первого собеса может легко пройти пара недель. Собесов штук 5 — это в целом норма. По две недели между ними. Посчитал?

  4. Требования по вакансиям, как правило описываются плюс-минус как в СНГ, но на тех.собесах активно налегают на фундаментальные вопросы (типа там копания в джава мэмори модел и как конкретно работает volatile) и вообще никак на фрэймворки. В большинстве случаем, тому, что написано в резюме про фреймворки буквально верят на слово. Работал с AWS? Работал! Все, вопросов нет, переходим к следующей теме. (но только не стоит уж совсем придумывать, т.к. «в большинстве случаев» — не значит во всех)

  5. Ну и заключительное, не думай, что боги горшки обжигают. Скиллов на уровне синьера, который в душе считает себя мидлом, но никому не рассказывает — вполне достаточно чтобы как минимум не быть отсеянным на первых этапах. А там и сам будешь понимать что к чему.

Софт скиллы

Я бы сказал, что это самое сложное, как ни странно. Софт скиллы для нас — это не разговаривать матом на собесе. Для них — это чуть ли не важнее чем хард скиллы.

С одной стороны, тут велико влияние случая, потому что тут важно чтобы случилось именно совпадение тебя с командой, а не наличие каких-то конкретных критериев. Замкнутые, не общительные люди там тоже есть, и они вполне себе работают тим лидами и ищут себе таких же замкнутых и необщительных разрабов в команду. Излучать позитив на собесе с такими лидами — это прямая дорога получить отказ по софт скиллам.

Но все же, если целиться примерно в «норму» — я посоветовал бы учиться улыбаться. На первых порах, улыбаться час — это просто физически больно, мышцы лица не привыкли это делать. Я не шучу сейчас. Конечно, не стоит сидеть с голливудской улыбкой весь час, но я бы сказал, что 80% времени должна быть сдержанная улыбка (а-ля приветливое лицо), еще 10% — улыбка до ушей, еще 10% — выражение «как обычно» (естественно, проценты приведены просто для ориентира)

Есть у софт-скиллов и формальная сторона. Иногда, не часто, но иногда, они проводят так называемое behavioral interview. Это может быть отдельное интервью или некоторые вопросы на интервью с менеджером. Задают вопросы типа «Что вы будете делать если заметите, что у вашего коллеги производительность упала вдвое?». Перед этим вам расскажут что на эти вопросы нет правильных ответов и вы должны отвечать что думаете и не пытаться выдать правильный ответ, но я на 90% уверен, что ответы просто буквально сверяются с табличкой правильных ответов как на тех.интервью. Не стоит наверно говорить, что ответ «Чо я стукач чтоли?!» не то, что от вас ожидают услышать. Стоит посмотреть пару видосов на эту тему и понять общую логику того, как надо отвечать.

Подготовка к конкретному интервью

Этот параграф опять будет состоять из советов, которые раньше где-то были, но я забивал на это, жалею и хочу донести важность этого момента: будь готов к интервью. Выдели 15-20 минут как следует прочитать вакансию, посмотри на сайт компании. Если это новая локация — выдели еще полчаса на то, чтобы узнать о локации, оценить рынок труда и недвижимости, климат и систему школьного образования (если это важно). Сформируй какие-то вопросы. Возможно, это будут вопросы, ответы на которые можно найти в интернете, но это должны быть вопросы показывающие, что ты:

а) в теме

б) заинтересован

Условно, «расскажите мне насколько холодно в Швеции зимой» — вопрос на вылет. Но «Сильно ли климат Гётеборга отличается от климата Копенгагена» — показывает что ты понимаешь географию региона, интересуешься нюансами областей и в реальности рассматриваешь для себя этот регион. Также, кстати, могут спросить почему ты хочешь жить в Швеции — надо бы ответить, что-нибудь типа того как ты впечатлен культурой северной Европы, экономическим лидерством Швеции в ней и вообще Frozen — любимый мультик твоей дочери. Ответ «да мне уже все равно куда» — на вылет.

Еще стоит внимательно относиться к нетехническим деталям в вакансии (и этот совет я много раз читал на Хабре и много раз на него плевал, о чем сейчас очень жалею): если они разрабатывают систему для склада — обязательно найди в своем резюме то место работы где ты разрабатывал алгоритм дефрагментации склада и когда тебя попросят рассказать о своем опыте, начни со слов «Прежде всего я хочу сказать что уже имел аналогичный опыт, меня очень заинтересовала специфика складской работы и я хотел бы работать с новыми задачами в этой сфере». Да, мы так не говорим. Да, по-русски «Прежде всего я бы хотел сказать…» звучит чуть ли не как выступление на XX пленуме ЦК КПСС, но для них — это не перебор и не попытка понравиться, а прям нормальная практика. Прими это, не ходи в их собеседования со своими представлениями о прекрасном.

Как-то раз я был настолько «хорошо» готов к интервью, что даже не удосужился узнать валюту в которой живет страна и на вопрос об ожидаемой зарплате в Швеции сказал что-то типа «ХХ тысяч Евро в год». А в Швеции мало того, что никакое не Евро, так еще и принято оперировать суммами в месяц. Стоит ли говорить, куда меня послали?..

Бонус

В качестве бонуса будет еще один совет, которые не подходит ни к одному из предыдущих пунктов и курьезные случаи с интервью.

Совет: не обходи стороной рекрутинговые агентства. Вероятно, у тебя может быть сформировано мнение что сторонний рекрутер — это человек, который мешает добиваться тех результатов, которых легко можно добиться без него. Как минимум на западном рынке это не так. Я не знаю как они это делают, но я не раз наблюдал, как с помощью рекрутера я пролезал на тех.интервью на ту вакансию, на которую безрезультатно отправлял резюме напрямую. Если с тобой хочет работать частный рекрутер или агентство — скажи ему спасибо и делай все что в твоих силах чтобы его не разочаровать.

Ну на десерт курьезные случаи с интервью:

  1. Как-то раз меня уже почти брали в один из крупнейших европейских интернет-магазинов, но чувствовалось, что есть какие-то сомнения. Развеять их решили 4-х (четырех) часовым интервью. Это была такая карусель менеджеров разных направлений которые сменяя друг друга по кругу дрючили меня всем начиная от архитектуры, заканчивая теми самыми behavioral questions. Не взяли. Хотя я уже всерьез «сидел на чемоданах» (

  2. Еще раз в качестве финального этапа попросили подготовить презентацию/рассказ о любой технологии на мой выбор. Я им рассказывал про 1С. Это был рискованный шаг, но я исходил из того, что у них нет того негатива к 1С, который есть в СНГ и из того что эту штуку то они точно не видели. Это, кстати, сработало, им она понравилась, сказали похожа на MS Access. (специально для них, я включил английский интерфейс у 1Са, чего раньше никогда не делал. Часто приходится слышать, что когда делали 1С — они бейсик перевели переводчиком на русский. Так вот у меня такое ощущение, что когда делали английскую версию — они вместо того, чтобы взять оригинал, еще раз прогнали его через переводчик в обратную сторону)

  3. Еще одна контора, крупнейший автопроизводитель, отличилась адекватностью. Попросили контакты людей, которые могут дать обратную связь о работе со мной: одного менеджера и одного коллеги. С коллегой проблем не возникло, а менеджера пришлось просить с текущего места, т.к. никакие другие не были в состоянии говорить по-английски. Ну т.е. представляете, да? Я подхожу к своему начальнику, говорю, мол, начальник, я тут пытаюсь свалить и из конторы, и из страны, помоги пожалуйста. В итоге не позвонили ни одному ни другому, а мне ответили, что решили продолжать с другими кандидатами. Кстати, это был единственный раз, когда кто-либо попробовал получить референс кол.

P.S. Перечитав весь этот текст, я боюсь, что насыпал такую кучу сложностей, что после этого никто не захочет даже начинать. Не бойся. Один год и сто собеседований назад я ничего этого не знал и даже толком не верил, что у меня получится. У меня нет каких-то суперталантов или сверх способностей. Я просто раз в неделю брал ЛинкедИн и рассылал резюме. Да, подготовиться было бы неплохо, но на самом деле есть только три вещи которые нужно делать чтобы достичь успеха — это пытаться, пытаться и еще раз пытаться. Периодически рассылать резюме, каждый день поддерживать коммуникацию, встречаться, общаться, просить обратную связь, исправлять свои косяки и опять по кругу. Это не получится за месяц, но рано или поздно ты научишься как надо и у тебя выйдет тот самый успешный Application. Не опускай руки. Сейчас это важно, как никогда.

Что ответить на слова я хочу тебя. Я тебя хочу

Я тебя хочу — что отвечать на эту фразу? Как ее правильно понимать?

    Мне кажется, от ситуации зависит и от человека, произносящего эту фразу. Если мужчина говорит, да еще проникновенным голосом или с явными намеками, то тут и думать нечего. Все понятно что он хочет. Но в последнее время в разговоре эта фраза часто означает quot;Ты мне нужен по конкретному делуquot;. У меня начальница была, у нее юмор такой был. Она всем подряд так говорила — и мужчинам, и женщинам. И все понимали ее правильно.

    Можно, конечно если мужчина нравится, на такое ответить, к примеру:

    1.Тогда пригласи на свидание

    2.ты хочешь меня пригласить, свозить, обрадовать и т.п.?

    3.А как хочешь?

    4.Я рада за тебя и за себя

    А если мужчина не нравится, то лучше вообще ничего не отвечать, тем более в резкой форме. Как помню одна моя подруга написала на такую фразу, что quot;хочет шубу из козлаquot; …Так лучше не отвечать, это грубо. Лучше пропустить это все как будто мимо ушей и промолчать.

    Фразу эту нужно понимать так как она звучит, это не признание в любви, это просто прямой намек на приглашение в постель и все. Многие мужчины говорят, что женщины и девушки очень хорошо ведутся именно на фразу quot;я тебя хочуquot;, поэтому они ее часто используют для соблазнения.

    Конечно, если люди любят друг друга то эта фраза для них совсем другого смысла.

    Если парень вам нравится то однозначно да, но если у вас другие планы на него то отвечайте- и я тебя хочу но только после свадьбы! А если вам не симпатичен человек то и зачем вам сним вступать разговоры на такие интимные темы.

    Меня такие слова оскорбляют, приходилось слышать слишком часто. В основном эта фраза конечно используется более молодым поколением, может фильмов насмотрелись. Даже если люди встречаются, воспитанный человек так говорить не станет, всегда есть другие способы показать, что он тебя хочет, хотя бы просто начать целовать.)По ходу дело и так будет ясно. Пошлая фраза и я на нее вообще не отвечаю, просто смеюсь, потому что мне смешны такие откровения. Или говорю тоже глупости в ответ, смотря по обстановке.

    На данный момент эта фраза используется в 99 процентах случаев, когда у мужчины возникает эрекция на определенную женщину. Самый беспроигрышный женский ход в таких случаях — это многозначительная, но ничего не обещающая улыбка и отойти от данного субъекта на безопасное расстояние. Это, если вы конечно, не предполагаете с ним ни какой связи. Если предполагаете — отвечайте честно: quot;Я тебя тожеquot;.

    Это значит что вы нравитесь этому парню и он хочет с вами заняться любовью, обычно отвечают (если он вам нравится), я тебя тоже. Если не нравится то скажите — А я нет, Отвали. Если не знакомый человек сказал то лучше бегите)

    Я бы наверно ответила так, если это сказал бы незнакомец:

    • и что
    • не повезло тебе малыш
    • пригласи на свидание.

    А если любимый человек, то наверно поняла бы что он имеет ввиду. Я тебя хочу означает не только СЕКС!

    Понимать ее будет каждый по-своему. Но для того кто ее произносит фраза имеет физическое значение. Однажды в ночном клубе видела и слышала интересную картину, запомнилась на всю жизнь. Я выходила из ночного клуба и собиралась поехать на такси домой, тут подходит очень пьяный парень к девушкам которые стояли недалеко от меня и просто тупо заявил одной из них Я тебя хочу, она погладила его по голове как маленького ребенка, со словом молодец, зайди а то простудишься, и он с довольной улыбкой уплелся назад, когда он ушел, все кто рядом стояли дико заржали, и еще долго смеялись. Я думала они знакомы, оказалось нет, девушки просто ждали такси, так же как и я.

    А что, разве фраза quot;Я ТЕБЯ ХОЧУquot; может значить что-то кроме ПРЯМОГО значения(что молодой человек хочет вступить с Вами в половой контакт)?!

    Ответов много, разное отношение к этому.Вы можете либо ответить quot;Хотеть не вредноquot;, тем самым дав понять чтобы он ждал или шл лесом полем или, к примеру, ответить quot;Не всегда наши желания совпадают с желаниями другихquot;, если Вы вообще НЕ ХОТИТЕ иметь с ним отношений…

    Вариантов, множество, банальных в том числе.

    Вы то его ХОТИТЕ?

    На прямой вопрос должен быть прямой ответ. Да, нет, в другой раз, никогда, а нам или мне это надо, твои проблемы, я тебя тоже хочу и так далее.

Я хочу видеть тебя.. Хочу потрогать твои руки.. Хочу, глядя в глаза, сказать как сильно я тебя люблю.. Хочу что бы ты обнимал меня..

Хочу что бы мы гуляли державшесь за руки.. Хочу пробовать твою улыбку на вкус.. Хочу целоваться с тобой когда захочу,даже у всех на виду.. Хочу носить твои футболки..

Хочу вместе мечтать о чем либо.. Хочу, что бы придя домой, на моей одежде оставался твой запах.. Хочу по поводу и без него обнимать тебя крепко, крепко..

Хочу дарить тебе моменты радости.. Хочу кормить тебя мороженым из ложечки, и убирать остатки на твоих губах своими губами..

Хочу прижиматься к тебе когда грустно и холодно.. Хочу много фотографий где мы вдвоем.. Хочу гулять с тобой под листопадом.. Хочу пропадать с тобой до поздна..

Хочу достовать тебя нежными смсками.. Хочу разговаривать с тобой не о чем.. Хочу засыпать с тобою рядом.. Хочу будить тебя поцелуями.. Хочу осенью мокнуть с тобой под дождем..

Хочу зимой опкидаться снежками.. Хочу вместе справлять день всех влюбленных.. Хочу весной дыханьем греть твои руки.. Хочу летом обливаться с тобой.. Хочу вместе ходить в магазин.. Хочу вместе зонтик держать.. Хочу что бы меня называли по твоей фамилии.. Хочу что бы ты улыбался..

Хочу вместе с тобою быть.. Но не хочу об этом просто мечтать.

Источник:
Что ответить на я тебя хочу
Я хочу видеть тебя.. Хочу потрогать твои руки.. Хочу, глядя в глаза, сказать как сильно я тебя люблю.. Хочу что бы ты обнимал меня.. Хочу что бы мы гуляли державшесь за руки.. Хочу пробовать
http://notsent.ru/khochu-tebya

Я тебя хочу

ответ хочу но позже не покатит ведь

и что же ответить чтобы парень не обиделся?

типа «тоже хочу», но чтоб как-то добивался))) пусть сам время тянет)

что так и сказать тоже хочу, но добивайся?))))))))))))))

ну придумайте что-нибудь. Или вам совсем ничего не придумывается?)

ну, скажите ему, чтобы он к вам приходил, но чтобы принес то, что у вас не продают. И чего у него нет. Например, живой эдельвейс.

а я тебя тоже, но попозже)))))))))))

ни когда таких вопросов не задавали

«Хочу»так и отвечать)))у Вас семеро по лавкам, чтобы это дело откладывать?

слава богу одна только)))

Ну и?))))только с головой всё это.

Ответить типа «все в твоих руках или все хависит от тебя», чтоб не расслаблялся, а там уже и позже наступит))

«это так приятно и неожиданно, ты меня так смутил, я просто в шоке..» и покраснев, уходите со смущённой улыбкой)))

Я бы не стала давать однозначного ответа, перевела бы все в шутку, но оставила бы надежду что да)

ну а как это все в шутку перевести?

Ну типа ты что, я же приличная девушка, я стесняюсь, ты такой сексуальный что я тебя боюсь даже. Ну в общем лабуду, я всегда импровизировала)

Если тоже хотите, зачем ломаться?)

вот не поверите 25.всего в жизни было 2 мужчины.поэтому эта тема меня очень напрягает.

чтобы отключился мозг мне надо выпить))))))))))))))

Не, учитесь отключаться на трезвую голову

женщины на бэби.ру

Наш календарь беременности открывает Вам особенности всех этапов беременности — необычайно важного, волнующего и нового периода Вашей жизни.

Мы расскажем Вам, что будет происходить с Вашим будущим малышом и Вами в каждую из сорока недель.

Источник:
Я тебя хочу
Я тебя хочу.А ты меня?Что на это ответить?
http://www.baby.ru/blogs/post/314273716-180940744/

Я тебя хочу — что отвечать на эту фразу? Как ее правильно понимать?

А что, разве фраза «Я ТЕБЯ ХОЧУ» может значить что-то кроме ПРЯМОГО значения(что молодой человек хочет вступить с Вами в половой контакт)?!

Ответов много, разное отношение к этому.Вы можете либо ответить «Хотеть не вредно», тем самым дав понять чтобы он ждал или шёл лесом полем или, к примеру, ответить «Не всегда наши желания совпадают с желаниями других», если Вы вообще НЕ ХОТИТЕ иметь с ним отношений.

Вариантов, множество, банальных в том числе.

Вы то его ХОТИТЕ?

Понимать ее будет каждый по-своему. Но для того кто ее произносит фраза имеет «физическое» значение. Однажды в ночном клубе видела и слышала интересную «картину», запомнилась на всю жизнь. Я выходила из ночного клуба и собиралась поехать на такси домой, тут подходит очень пьяный парень к девушкам которые стояли недалеко от меня и просто тупо заявил одной из них «Я тебя хочу», она погладила его по голове как маленького ребенка, со словом «молодец, зайди а то простудишься», и он с довольной улыбкой уплелся назад, когда он ушел, все кто рядом стояли дико заржали, и еще долго смеялись. Я думала они знакомы, оказалось нет, девушки просто ждали такси, так же как и я.

Меня такие слова оскорбляют, приходилось слышать слишком часто. В основном эта фраза конечно используется более молодым поколением, может фильмов насмотрелись. Даже если люди встречаются, воспитанный человек так говорить не станет, всегда есть другие способы показать, что он тебя хочет, хотя бы просто начать целовать.)По ходу дело и так будет ясно. Пошлая фраза и я на нее вообще не отвечаю, просто смеюсь, потому что мне смешны такие откровения. Или говорю тоже глупости в ответ, смотря по обстановке.

Мне кажется, от ситуации зависит и от человека, произносящего эту фразу. Если мужчина говорит, да еще проникновенным голосом или с явными намеками, то тут и думать нечего. Все понятно что он хочет. Но в последнее время в разговоре эта фраза часто означает «Ты мне нужен по конкретному делу». У меня начальница была, у нее юмор такой был. Она всем подряд так говорила — и мужчинам, и женщинам. И все понимали ее правильно.

На данный момент эта фраза используется в 99 процентах случаев, когда у мужчины возникает эрекция на определенную женщину. Самый беспроигрышный женский ход в таких случаях — это многозначительная, но ничего не обещающая улыбка и отойти от данного субъекта на безопасное расстояние. Это, если вы конечно, не предполагаете с ним ни какой связи. Если предполагаете — отвечайте честно: «Я тебя тоже».

Все должно зависить от человека которому говорят эту фразу. Кого-то эта фраза шокирует, а кому-то очень приятна.Я думаю если бы девушка сказала мне такое, сразу понятно,что она хочет секса. И эту фразу нужно понимать, как предложение заняться сексом. Ответьте да, я тебя тоже хочу, или пошлите.

Это значит что вы нравитесь этому парню и он хочет с вами заняться любовью, обычно отвечают (если он вам нравится), я тебя тоже. Если не нравится то скажите — А я нет, Отвали. Если не знакомый человек сказал то лучше бегите)

Я бы наверно ответила так, если это сказал бы незнакомец:

А если любимый человек, то наверно поняла бы что он имеет ввиду. Я тебя хочу означает не только СЕКС!

Можно, конечно если мужчина нравится, на такое ответить, к примеру:

1.Тогда пригласи на свидание

2.ты хочешь меня пригласить, свозить, обрадовать и т.п.?

4.Я рада за тебя и за себя

А если мужчина не нравится, то лучше вообще ничего не отвечать, тем более в резкой форме. Как помню одна моя подруга написала на такую фразу, что «хочет шубу из козла» . Так лучше не отвечать, это грубо. Лучше пропустить это все как будто мимо ушей и промолчать.

Фразу эту нужно понимать так как она звучит, это не признание в любви, это просто прямой намек на приглашение в постель и все. Многие мужчины говорят, что женщины и девушки очень хорошо ведутся именно на фразу «я тебя хочу», поэтому они ее часто используют для соблазнения.

Конечно, если люди любят друг друга то эта фраза для них совсем другого смысла.

Как ответить оригинально, красиво, смешно?

Никто не хочет быть скучным, и тебе тоже хочется отвечать на комментарии и вопросы оригинально, с задором, как-нибудь красиво или прикольно, забавно. Лучший способ — это расслабиться и просто быть собой, поймать волну. Для этого можно поболтать и посмеяться с друзьями, посмотреть какое-нибудь веселое видео, в общем, поднять себе настроение. Но если ты в раздумьях, здесь ты найдешь советы и готовые рецепты, что можно ответить в той или иной ситуации. Как лучше ответить на комментарий? Что сказать?

Начало разговора: ответы

Что ответить на «Привет»?

Это самая распространенная манера начинать разговор — человек пишет «Привет» и ждет ответа. Если тебе понятно, кто это, можешь ответить Привет, Миша (или как его зовут). Это избавит тебя от возможного вопроса «Почему не отвечаешь», и можно будет нормально продолжить разговор.

Если человек пишет «Привет, познакомимся?», попробуй понять, кто это. Зайди на его (ее) страницу. Хочешь знакомиться с этим человеком? Ответь Привет! Да, конечно. Можешь добавить: Расскажи о себе немного. Чтобы выглядеть дружелюбно, можно «улыбнуться». Добавь к ответу смайлик, вот такой — 🙂 Если не хочешь знакомиться, напиши Привет, я не ищу новых знакомств, извини. Кстати, возможно, парень пишет «давай познакомимся» просто, чтобы поднять самооценку. Ему хочется сделать себе приятно, чтобы им заинтересовались. На самом деле, может, ему и не надо знакомиться и он даже боится девушек в реальности. Попробуй это выяснить.

Все зависит от твоего желания «дружить». Если человек просто хочет добавить тебя в друзья, толку от такой дружбы немного (может, он соревнуется с друзьями, у кого больше друзей). Пусть просто подпишется на страницу. Но если тебе этот человек интересен (посмотри его или ее страницу), почему бы и нет — подружись, пообщайся, ты ничего не теряешь. Можешь ответить по приколу: Давай, если не боишься.

Как ответить на вопрос «Как дела»?

Говорят, что зануда — это человек, который на вопрос «Как дела?» начинает на самом деле рассказывать, как у него дела. Поэтому не удивительно, что тебе хочется ответить как-нибудь интересно, замысловато и не скучно. И скорее всего, собеседнику не нужен подробный отчет о том, как у тебя дела, ему просто хочется общения с тобой. Можешь просто ответить Да нормально, а у тебя?

«Что делаешь?» — что ответить?

Аналогично, этот вопрос задают, чтобы завязать беседу. Ответь кратко, например: Валяюсь на диване, скучно и тут же задай свой вопрос: А ты? — конечно, если ты не против сейчас поболтать.

«Что не спишь?» — что ответить?

Ответь Выспалась или, если хочешь более игриво, Так это не сон? Я думала, что сплю . А чтобы сделать определенный намек, можно написать Не с кем. Ну или можно честно ответить: Просто сижу в интернете, спать пока не хочется.

«Что нового?» — как ответить?

Мужчина хочет продемонстрировать, что он интересуется тобой (хотя на самом деле, может быть, и нет). Если хочешь, расскажи ему, что у тебя нового — скажем, за последнюю неделю. Может быть, что-то произвело на тебя особенное впечатление (фильм, телепередача, слова или поступок подруги, знакомого человека). Мысленно поставь себя на место собеседника и подумай, интересно ли ему будет то, что ты собираешься рассказать. Если скорее да, то рассказывай.

«Чем занята? Чем занимаешься?» — как ответить?

Аналогично, мужчине хочется показать свой интерес к тебе. Не занудствуй и не описывай бытовые подробности, а посмотри подсказку выше, в ответе на вопрос «Что нового?»

Начинаем разговор первыми

Что написать парню? Что написать девушке?

Зайди на его или ее страничку. Посмотри фотографии, изучи, чем увлекается человек. Возможно, у вас есть какие-то общие интересы. Тут легко может найтись повод для вопроса, на который ему будет интересно ответить, а тебе — выслушать ответ.

Хороший способ начать разговор — просто написать Привет. Человек посмотрит твою страницу и ответит, если ты ему понравишься.

Можешь оставить комментарий к какой-нибудь фотографии, это тоже может стать началом разговора. Но если ты знакомишься с девушкой, учти, что обычно они сыты комплиментами по горло.

Если вы уже знакомы и какое-то время общаетесь, можно прямо написать, что ты хочешь встретиться, куда-нибудь сходить (на свидание). Быть честным в выражении чувств — самый лучший путь. Но также не стоит быть нудным, как будто вся твоя жизнь зациклена теперь на этом человеке. Хорошо, если ты чем-то увлекаешься, о чем можешь рассказать.

Ответы на комплименты

Что ответить на «Красивая»?

«Красивая» или «очень красивая» — это парни чаще всего пишут в комментариях к фото. Едва ли девушка будет выкладывать фотки, где она выглядит некрасивой, поэтому понятно, что ты красивая на всех своих фотках! И написать «красивая» в качестве комплимента — это первое, что приходит парню в голову, если он хочет обратить на себя внимание, как-то выделиться среди других, и может быть, завоевать тебя. Пусть это туповато, но если тебе приятно, можешь ответить что-нибудь, чтобы намекнуть, что ты не против дальнейшего общения. Например, Рада, что понравилось, Спасибо маме с папой. Можно просто поставить сердечко (нажать «Мне нравится» на комментарии парня). Если же комплименты от данного парня тебя не интересуют, не отвечай ничего.

Разговор об отношениях

«Парень есть?» Что ответить?

Если у тебя есть парень, скажи, что да, есть. Но если не хочешь признаваться, потому что хочешь замутить и с этим парнем тоже, скажи, что нет. Или, например, Хочешь им стать? По приколу еще можно ответить А у тебя?

Что ответить бывшему?

Бывший парень пишет тебе. Что ему ответить? Ты не уверена. С одной стороны, хочется послать его подальше, с другой — вернуть приятные моменты (даже если ты не признаешься себе в этом). Что же делать? Если он хочет вернуть тебя, а ты в принципе допускаешь такую возможность, предложи встретиться и поговорить. Не раскрывай свои чувства. Если ты не хочешь его видеть, напиши, что пока не готова к разговору. А если ты уже встречаешься с другим и точно не хочешь бывшего, скажи, что счастлива, и чтобы он жил своей жизнью. Будь королевой!

«Я люблю тебя». Что написать в ответ?

Если парень подозрительно легко признается в своих чувствах, то учти, что его слова могут быть неправдой. Но если ты его любишь и уверена в нем, то ответь Я тоже (тебя люблю). Иначе, просто скажи, что тебе приятно.

Разное

Что ответить на «Можно вопрос?»

Это значит, человек хочет задать тебе вопрос, но не какой-нибудь ерундовый, а более серьезный. Может быть, связанный с твоей личной жизнью. А может, этот человек хочет выведать, как ты к нему относишься. Во всяком случае, можешь ответить: Да, конечно! — это покажет, что между вами уже появилось доверие, и ты не прочь увидеть вопрос.

Если вопрос окажется таким, что на него не хочется отвечать, напиши: Можно, я не буду отвечать на этот вопрос? Не обижайся, пожалуйста.

Как ответить на вопрос «Почему?»

Допустим, парень предлагает встретиться, а ты не хочешь. Он спрашивает: «Почему?» — то есть хочет понять причину и в то же время еще надеется, что ты передумаешь. Скорее всего, ему обидно. «Почему?» — как ответить на этот вопрос? Лучше всего сказать правду. Например, ты не хочешь с ним встречаться, потому что он тебе не нравится. Тогда так и напиши: «Ты мне не нравишься». Этого будет достаточно.

А что ответить на «Потому что?»

Спросив «Почему», ты можешь получить ответ «Потому что». Видимо, человек хочет сказать что-то в духе «Неужели непонятно?!». Если непонятно, попроси вежливо: Объясни, пожалуйста. Не стоит отвечать грубо.

«Какая ты?» Что ответить, какая я?

Что можно ответить о себе? Какая я? Представь, что о тебе разговаривают твои хорошие подруги. Как бы они тебя описывали? Какая ты — серьезная, забавная, красивая, клевая, крутая? Так и ответь. Напиши буквально в двух-трех словах, чтобы заинтересовать парня, но в то же время и не испугать, если у тебя есть к нему интерес. Ведь девушки любят интриговать мужчин.

«Я думал, не ответишь»

Этими словами мужчина как бы выражает: он думал о тебе и волновался, что ты больше не захочешь с ним общаться. Но поскольку ты все-таки ответила, он очень рад и надеется на дальнейшее общение и развитие отношений.

Почему человек не пишет, отвечает?

Возможно, он не прочитал твое сообщение. Или прочитал, но не ответил, потому что забыл или его отвлекли. Не накручивай себя, это ничего не означает. Позже попробуй написать снова, подать сигнал. Если вы общались в ВК, но общение прервалось, можно еще отправить СМС.

Как ответить на хамство?

Лучше всего игнорировать хама, то есть не обращать на него внимания и ничего не отвечать. А для полного спокойствия — заблокировать этого человека, если есть возможность. Подробнее об этом здесь:

Как ответить на обидный, негативный комментарий?

Можно ответить так: Послушай, в твоей жизни что-то происходит, и я знаю, что это не имеет отношения ко мне. Такое не пишут в хорошем настроении. Что-то заставляет тебя проецировать свои проблемы на меня. Мне жаль, что бы там у тебя ни происходило. Но я точно знаю, что меня это никак не касается. Хорошего дня!

Прощание

Что ответить на «Давай»?

«Давай» — вульгарный способ сказать «пока» или «до свидания»; это означает что-то вроде «давай лапу», то есть руку, чтобы пожать ее на прощание. Можешь просто ответить Пока или, если хочешь уязвить человека, сказать ему, что «давай» — это вульгарно, что так говорит только гопота.

Как попрощаться?

Иногда хочется попрощаться как-нибудь красиво или оригинально, но это может произвести странное впечатление. Лучше просто напиши Пока, потом еще пообщаемся или Слушай, я сейчас буду немного занята, давай я тебе напишу позже. Либо можешь написать До связи.

Добавить комментарий. Здесь? Да запросто!

Ты можешь добавить, отправить, оставить комментарий здесь внизу, чтобы поупражняться. Или показать другим, как красиво и оригинально ты можешь писать! Спам и оскорбления удаляются, не волнуйся.

Будь в контакте с теми, кто тебе дорог

Сделай стартовой страницей, подключи любимые сайты и будь всегда на связи! Ты всегда будешь знать, есть ли у тебя новые сообщения, заявки в друзья, новые гости на странице и многое другое:

А еще у нас есть статусы для ВКонтакте и Одноклассников — генератор случайных статусов. Выбери, на какую тему тебе нужен статус, нажми на кнопку и получи его!


Встречаешься с мужчиной, но не можешь понять, насколько сильно ты ему нравишься? Не знаешь, что он к тебе чувствует на самом деле?

Его слова, что ты являешься единственной, звучат для тебя не слишком убедительно? Хм! Возможно, он не лучший оратор, а возможно, ты просто не так понимаешь его послания любви. И все же, как ?

Уверен, что подобный вопрос терзает очень многих девушек и женщин. А вот еще один актуальный из той же серии: « Как свои чувства?» .
Как же все сложно в отношениях мужчины и женщины!

Специально для женщин, которые хотят лучше понимать любимого мужчину, мы включили в тренинг урок №14 под названием «Волшебные слова». Рекомендую.

Почему мы не можем просто и, главное, честно говорить друг другу о своих чувствах? Почему мы боимся? Почему мы скрываем то, что чувствуем?
Так уж устроена психология отношений между нами…

В этой статье я расскажу о том, по коротким сообщениям, которые он шлет тебе на телефон. На своих тренингах я часто говорю об этом. Пришло время раскрыть значения некоторых самых частых СМС от мужчин.

Несколько фраз о том, как


Любовь невозможно понять, пока не испытаешь ее присутствие и действие на себе.
Тебе может казаться, что ты ее уже испытала. Но спустя годы видишь мужчину, сердце вспыхивает и приходит понимание, что вот она НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ! И все, что было до этого, кажется лишь страстью.

Чаще всего люди, которые связывают свои судьбы, вязнут в будничной рутине. В итоге это состояние для них становится синонимом любви. В действительности, это уже привычка, которая редко имеет что-то общее с любовью. Тем не менее любовь — реальна. Просто каждый в отношениях понимает язык любви по-своему. Мужчины не исключение.

Именно поэтому тебе не всегда легко понять,что ты нравишься мужчине, что мужчина в тебя влюблен. Наличие этого прекрасного чувства определить довольно сложно, но возможно. Например, в текстовых сообщениях.

Итак, вот 10 СМС, каждое из которых просто кричит «Я люблю тебя!». Они то и помогут тебе понять, что твой мужчина влюблен, но скрывает это по каким-либо причинам.

СМС №1. «Я так горжусь тобой»

Да, гордость не лучший аргумент. Но в таком контексте из уст мужчины он говорит об уважении и принятии в следствием любви . Если мужчина тобой гордится, значит он тебя любит.

Почему? Подумай вот над чем: как правило, гордость означает ощущение удовлетворения своими собственными достижениями. Следовательно, если он гордится достижениями своей женщины, значит, приравнивает их к своим личным. А отсюда следует вывод, что он считает вас двоих единым целым! И .

Поэтому по такому короткому СМС-сообщению можно понять, влюблен ли в тебя мужчина .

СМС №2. «Я уже знаю, чем мы займемся после нашего свидания»

Подобное сообщение может как минимум рассердить тебя, если ваши отношения еще не перешли на уровень, когда интимная близость уже стала нормой. Но давай попытаемся быть реалистами. Действительно ли он имеет ввиду то, о чем мы подумали?

Во-первых, подобное СМС-сообщение можно трактовать вполне безобидно . Возможно, он просто приготовил тебе сюрприз в виде прогулки по набережной под звездным небом.
Во-вторых, даже если он имеет ввиду интимную близость после свидания, подумай, так ли это плохо? То, как он поведет себя после этого, вполне может дать понять, что ты нравишься мужчине , а не просто являешься очередным достижением на его пути секс-подвигов.

Провести ночь вместе после удачного свидания вполне может означать переход на новый уровень в ваших отношениях. Если после одной из таких ночей мужчина не исчезает из твоей жизни, значит у него есть долгосрочные планы на твой счет.

Поэтому не стоит после подобных СМС делать вывод о том, что «всем им только ЭТО и надо» . Соглашайся на предложенное свидание и, возможно, ты сможешь понять, влюблен ли в тебя мужчина . В любом случае, если тебе что-то не понравится, уйти.

СМС № 3. «Я скучаю/люблю тебя»

Не стоит с недоверием относиться к таким сообщениям. Тебе может показаться, что это какая-то специальная тактика, целью которой, так или иначе, является затащить тебя в постель. Мой тебе совет – не старайся видеть того, чего нет на самом деле. Будь проще и учись понимать слова именно так, как они звучат. Не надо во всем искать скрытый смысл.

Хотя, возможно, у тебя совершенно другая точка зрения и тебе кажется, что такие СМС-сообщения являются проявлением излишней мягкотелости мужчины. Читая их, ты представляешь, что он сидит весь в слезах с отрешенным взглядом? Если так, то у тебя очень бурная фантазия!
Это всего лишь значит, что он действительно скучает и в течение дня постоянно думает о тебе.

СМС №4. «Ты уже покушала?»

Да, странная СМС со стороны мужчины, подумаешь ты. Для неопытного глаза, это довольно невинный текст, не имеющий под собой никакой подоплеки. Но если посмотреть немного глубже, то подобное СМС от него может дать тебе понять, что мужчина влюблен, но скрывает это. Он может тщательно маскироваться, но такими сообщениями не намеренно выдает свои чувства к тебе.

СМС №5. «Тебе не нужно ходить в спортзал!»

Подобную фразу не стоит воспринимать как разрешение бросить заниматься собой и набрать десяток лишних килограммов веса.
Конечно же, если его чувства настоящие, то и после этого он не перестанет тебя любить. Но он имеет в виду совсем другое. Такое СМС всего лишь прямо дает понять, что ты нравишься мужчине такой, какая ты есть в данный момент . Все банально просто…

СМС №6. «Я смотрю фильм/читаю книгу/слушаю песню, которая напоминает мне о тебе»

Такие сообщения также помогают понять, влюблен ли в тебя мужчина . Когда человек (неважно, мужчина или женщина) влюбляется, то его подсознание постоянно старается напомнить о том, кого он любит, самыми различными способами.

Если ты часто получаешь такие сообщения, будь уверена, что он видит твой образ по много раз в течение дня. И это его совершенно не раздражает, а лишь заставляет лишний раз напомнить тебе о своих чувствах.

СМС №7. Любое сообщение со словом «обниматься»

Например, «Приезжай, пообнимаемся!» . Подобные сообщения у некоторых женщин сразу же вызывают , чувство того, что ему просто хочется заняться с тобой сексом. Я же тебе хочу сказать, что по таким текстам можно понять, что мужчина влюблен, но скрывает это. Возможно, ему просто неловко выражать свои чувства словами.

Пойми, что мужчинам тоже нужна ласка. Поэтому такие сообщения нужно понимать буквально: ему нужна твоя компания, общение и объятия. Секс после этого, конечно же, может быть. Но будь уверена, в большинстве случаев это не планируется им заранее.

СМС №8. «Давай сегодня вечером никуда не пойдем»

Не думай, что ему больше не нравится ходить на свидания с тобой.
Не стоит также думать, что ты ему надоела.
Просто он хочется быть чаще наедине с тобой.
Ведь ты – самое главное для него и он не желает делить твое внимание с кем-нибудь еще.
В такие вечера тебе будет проще всего понять, что ты нравишься мужчине .

СМС №9. «Хотел бы я, чтобы ты сейчас была рядом»

Подобные СМС значат, что ему хочется делать все вместе с тобой. Неважно что именно, важно, чтобы вдвоем. И чтобы почаще и подольше…
Истинная любовь рождается между двумя людьми, которым хорошо вместе не только общаться, но и что-то делать. А тебе хочется, чтобы он сейчас был рядом с тобой?

СМС №10. «Моя мама хочет с тобой познакомиться!»

Мужчины не тревожат своих матерей по пустякам. Это утверждение не требует доказательств, поскольку является всем известной истиной. Поэтому постоянные намеки на знакомство с его матерью означают, что он хочет познакомить двух самых важных женщин в своей жизни . А это явное подтверждение того, что он видит будущее в отношениях с тобой.

Если он все никак не знакомит тебя со своей мамой и постоянно придумывает всяческие отговорки, то весьма вероятно, что он не испытывает нежных чувств к тебе. Хотя могут быть и другие причины для подобного поведения (строгая мать, которая не разделяет его увлечение тобой). Но в таком случае — нужен ли тебе этот мужчина?


Что же говорят тебе его краткие послания

Итак, если ты хотя бы раз в жизни получала подобные сообщения от мужчины, это значит, что:
– он гордится тем, что рядом с ним такая женщина;
– у него уже есть свой план в отношении тебя;
– ему важно знать, как ты себя чувствуешь;
– он любит тебя такой, какая ты есть;
– в его голове постоянно витают мысли о тебе;
– он хочет, чтобы ты была рядом почаще и подольше.

А это все говорит об одном — ты интересна ему как женщина. Он хочет быть с тобой.

Надеюсь, что после прочтения этих коротких посланий от мужчины тебе будет намного проще понять, что ты нравишься мужчине и занимаешь важное место в его жизни. Напиши в комментариях, получала ли ты подобные СМС от мужчины. Если “да”, поделись своими ощущениями.

Возможно, тебе также будет интересен урок №46 нашего тренинга под названием «Пикантная СМС». В нем мы разбираем только работающие схемы тонкого психологического воздействия на мужчину с помощью коротких СМС — сообщений.

Благодарю за твое доверие в данном вопросе. Желаю тебе настоящего женского счастья — быть любимой и всегда суметь вовремя (а это важно!) понять, что ты действительно нравишься мужчине.

Читай топовые материалы моего блога:

Как понять, что тебя вербуют в ИГИЛ?


Как понять, что тебя вербуют в ИГИЛ?

По различным данным, только в России за последнее время было завербовано в ИГИЛ более 4500 человек, включая женщин и подростков. Своих жертв представители запрещенной в России ИГИЛ ищут в Интернете: соцсетях и, конечно, на сайтах знакомств. Как же вычислить вербовщика и не поддаться его влиянию?

Если Вы пользователь социальной сети:

Предварительно, перед знакомством для последующей вербовки ведется выбор жертвы путем исследования страничек в соцсетях —это кладезь для первичного отбора подходящих для вербовки личностей. Фотографии, записи на стене, комменты, участие в группах дают представление об интересах человека, круге его общения, комплексах и проблемах. Ограничьте доступ к своим фотографиям, записям и другим материалам только для круга друзей, которых хорошо знаете, с помощью соответствующих настроек!

Вербовщики вычисляет свою жертву путем анализа переписки     в различных группах: мусульманских группах, группах, посвященных восточной культуре, группах брошенных жен, людей, находящихсяв депрессии или испытывающих какие-либо трудности, например, имеющих задолженность перед банком, группах знакомств, группах по интересам, например, среди поклонников компьютерных стрелялок и даже  на популярных городских форумах. Не слишком откровенничайтев общедоступных группах и на форумах, ведите себя осторожней!

Наметив себе несколько жертв, вербовщик начинает знакомитьсяс ними. Будьте внимательны, когда к вам «стучится» новый знакомый!Не принимайте в друзья всех подряд!

В последнее время для вербовки также используются мессенджеры: WhatsApp, Telegram и Viber.

Если Вам пришло сообщение непонятного содержания с незнакомого номера, не отвечайте на него!

Как может вести переписку вербовщик?

1) Как правило, новый знакомый начинает активно интересоваться вашей личной жизнью, увлечениями, проблемами, заботами, финансовым положением.

2) Выяснив, чего или кого человеку не хватает, вербовщик старается помочь решить ваши проблемы, чтобы в дальнейшем Вы чувствовали себя обязанным ему. Вот фразы, которые должны насторожить: «я хочу тебе помочь», «ты себе даже не представляешь, как тебе сейчас нужна помощь».

3) Вербовщик будет стараться изменить Вашу привычную жизнь: «порвать с людьми, которые тебя не ценят», «обрести новых друзей», «игнорировать родителей и родственников, которые не понимают твоей уникальности, твоего таланта», будет рекомендовать читать книгиили статьи, которые «изменят твою жизнь, твои представления    об окружающем мире».

В ходе переписки он будет манипулировать эмоциональным состоянием для того, чтобы запрограммировать на определенное поведение. Он может либо соглашаться с Вами: «Ты все правильно говоришь.Я с тобой полностью согласен. Все, о чем ты только что рассказала, помню, было и у моей знакомой». Либо резко осуждать ваше мнение:«Все, что ты говоришь, нелогично! Вот у тебя есть психологическое образование? Тогда будь добра молчать».

4) Главная задача вербовщика — сделать человека беззащитным перед манипуляцией, заставить человека усомниться в своѐм мировоззрении,в своих жизненных принципах, идеях.

5) Потом он пообещает решить все проблемы разом, но при условии выполнения некоего задания. В качестве теста может попросить о любой, самой простой услуге.

6) После этого обычно следует приглашение познакомиться лично, посетить какое-нибудь собрание или встречу, чтобы найти новых друзей.

Это общая схема ведения переписки. Тематика и повод для нее могут быть самыми разными: любовная переписка, помощь в решении жизненных и финансовых проблем, помощь в изучении восточной культуры, религиозная солидарность (в случае переписки с мусульманином:»ты должен помочь своим братьям, страдающим от кровавого режима Асада», «твой религиозный долг совершить хиджру/переселение/ в страну, которая живет по законам шариата, где нет алкоголя, наркотиков и разврата», «давай совершим никях/мусульманское бракосочетание/ и уедем туда,где будем жить праведной жизнью» и т.д.)

Те, кто наиболее уязвим для вербовки:

Одинокие люди, ищущие вторую половину; люди, находящиесяв состоянии стресса или депрессии; имеющие серьезные нерешенные проблемы; романтики; люди, чувствующие обиду на окружающее общество или близких, непонимание с их стороны; люди, находящиеся в духовном поиске; люди, подвергающиеся различного рода дискриминации.

Как противостоять технологиям вербовки

Общаясь с новыми людьми, особенно онлайн, соблюдайте три правила:

1. Вырабатывайте навык наблюдателя, задавайте вопросы: «Зачем Вы мне это говорите?», «Для чего вам это нужно?».

2. Перепроверяйте любую информацию.

Если Вы посетитель мечети:

Многих мусульман вербуют во время посещения мечетей, халяль-кафе, на рынках и базарах, где большая концентрация приезжих и где существуют своеобразные «биржи труда», где человек может найти работу. Как правило, вербовщик безошибочно видит свою потенциальную жертву.Это может быть молодой человек растерянного вида, приезжий, который ищет своих земляков, который пришел за моральной либо материальной поддержкой. С ним заводят разговор, проявляют вниманиеи благосклонность, стараются помочь в решении текущей проблемы, например, дают денег в долг, делают фиктивные разрешительные документы и потом начинают промывать мозги: пропагандируют «чистый ислам»,  дают читать соответствующие книги, предлагают не ходить в мечеть,   «т.к. тут неправильно молятся», а посещать собрания «истинно верующих»на квартире или в доме. Могут откровенно предложить поехать на войнуза серьезное вознаграждение или начинают чем-нибудь шантажировать, угрожая раскрыть какой-то секрет, проступок или вредную привычку родным и друзьям.

Что нужно делать? Ответить: «Брат, вот ты мне говоришь ехатьна джихад, а сам чего же тут сидишь и не едешь?» либо «Ты езжай на войну, я за тебя джаназа /заупокойную молитву/ прочитаю».

Помните, что участие в террористической деятельности является тяжким преступлением, которое карается различными сроками лишения свободы. Если Вы уедете в ИГИЛ, Вы навсегда разрушите собственную жизнь и жизнь своих близких!

Если Вы чувствуете, что вас вербуют, незамедлительно обратитесьв правоохранительные органы, тем самым Вы окажете содействие борьбес терроризмом.

 

Журнал Театр. • Исполнение знания

Свой редакторский текст я хочу открыть небольшим автоцитированием: привести текст, который я прислала как рабочую идею блока сначала редакторкам журнала «Театр», а потом, после согласования и начала работы — в качестве приглашения предполагаемым авторам и авторкам. Вот он:

(Само) образование, педагогика и перформативные искусства, то есть способы получать и делиться знаниями, способность обучаться и обучать и способность исполнять(ся) могут вступать в самые разнообразные взаимодействия. От обучения в игре до педагогического театра или перформативного исполнения знания, часто с критических позиций, как, например, в жанре лекции-перформанса.

Что такое «левая идея» сегодня — понять проблематичнее. И мы либо выбираем путь обобщения — и тогда понимаем под левым все, что связывается с установкой на большее равенство, эмансипацию, поиски более справедливого устройства мира, от социализма до деколониального проекта. Либо делаем больший упор на втором компоненте — идее — и смотрим на то, как развиваются постмарксистские и антикапиталистические теории сегодня или осмысляется левое наследие (искусство, социальные проекты, собственно история).

Мне интереснее второй вариант и то, как он связан с процессами познания, обучения, образования. В конце концов, попытки прояснить, упразднить или переозначить границы между теорией и практикой так же вечны и одновременно неизбежны, как попытки проделать все то же с «четвертой стеной», границами искусства и жизни.

В этом блоке будут собраны тексты, посвященные сегодняшним поискам связывания левых теорий и их перформативного осуществления, историзации знания, практик самообразования как спектакулярных или перформативных процессов, и утопии, еще одного нашего «пыльного горизонта», тем не менее настойчиво взывающего к нам.

Сжато эта тема может быть сформулирована так: «Исполнение знания»[1]. То, как знание исполняется — в театре, танце, различных педагогических приемах, институтах и разнообразных формах социальной жизни, — вопрос, интересующий меня достаточно давно. Знание политично. Знание предоставляет доступ к политике, определяется политикой и определяет ее. Знание — замечательное слово, в котором снимается противопоставление между теорией и практикой. Знание всегда разъято между микро- и макромасштабом: с одной стороны, оно всегда укоренено в том, кто осуществляет этот познавательный процесс: читает, мыслит, говорит, двигается и т. д. С другой, знание часто претендует на всеохватность или на объяснительную силу, способную все расставить по своим местам и упорядочить. Эта динамика — от ситуативности (или расположенности знания, как выбирают перевести термин Донны Харауэй situated knowledges авторки блока Анастасия Дмитриевская и Дарья Юрийчук) до тотальности знания — проблема, которая решается множеством переводов и необходимостью соотнесенности разных знаний и их масштабов друг с другом. В этом смысле знание экологично: оно функционирует как экосистема, где целостность общего удерживается постоянным взаимовлиянием и нахождением в активных отношениях друг с другом по множеству разнородных параметров.

С левым политическим спектром и тем более левой идеей в театре для меня дело обстоит сложнее. С одной стороны, все сообщества и поля, в которые я вхожу, которыми формируюсь — и в которых просто живу и радуюсь, могут быть отнесены к левым. Это делает совершенно необязательным для меня использование самого этого слова как слишком размытого и само собой разумеющегося, и в своей практике я сосредоточена на других масштабах и вопросах.

С этим связано мое первоначальное недоумение и сомнения по поводу того, что я могу быть редактором такого блока в журнале «Театр» — самоназывание левой я использовала только однажды, и то в качестве переозначенного пейоратива. Раз уж все вокруг (точнее — извне, из того поля, что я определяю для себя как либеральное) ругают меня левой, назовусь так на полном серьезе! Тем не менее: мне кажется крайне интересной эта ситуация распоз-навания кого бы то ни было — друг друга — как принадлежащих к определенным лагерям: левому, феминистскому, либеральному, консервативному, поколенческому и так далее. Иногда оно очевидно или кажется таким, но сам этот процесс стоит изучения хотя бы потому, что наглядно демонстрирует взаимовлияние конфликтующих или просто различных сил внутри одного поля. То, что где‑то распознается как левое или феминистское, в другом месте может быть распознано совершенно иначе. Так определенное поле — в данном случае политическое и публичное — проявляет механизмы собственного устройства и сетевую взаимозависимость и перформативность. И это напрямую связано с темой как этого номера журнала «Театр», так и этого блока текстов.

В конце концов, имена и коллективы, представленные здесь, — это результат работы уже моего собственного механизма распознавания. Оно часто было основано на смутном понимании, а не на четко понимаемой задаче или продуманной стратегии включения. Интуитивное, в каком‑то смысле даже безответственное, основанное только на доверии своему чутью, желание пригласить к участию коллектив «Вокруг да около» привело к появлению текста Жени Л Збань, который я считаю важнейшим из прочитанных мной за долгое время. Построенное на солидарности с исследовательским сообществом в контексте происходящего сейчас краха университетской культуры и давнем интересе к проектам Эллы Россман приглашение ее к участию привело к появлению коллективно написанного текста от проекта «Антиуниверситет». Мои дружба, привязанность и участие в практиках коллектива н и и ч е г о д е л а т ь привели к появлению в этом блоке их, тоже написанной коллективными усилиями, теоретической пьесы. Приглашение к написанию текста Анастасии Дмитриевской и Дарьи Юрийчук — медиа-активистского проекта «кафе-мороженое» — тоже произрастает из давней радости ценить то, что они делают. В моей собственной практике письма в последний год — очень много от них обеих и в их раздельных исследовательских ипостасях, и как этого микро-коллектива. Эти четыре текста написаны не индивидуальными/индивидуалистскими субъектами, а коллективными. Все они представляют собой разные варианты изобретения нового типа субъектности: коммунистического, как выразилась киберфеминистка и настройщица запутанностей Лика Карева в одном из наших разговоров. Разделяющего мысль как общее, принадлежащее всем. Производящего знание из нескольких ситуативностей одновременно. Текст Никиты Сунгатова о политическом поэтическом письме Галины Рымбу и прагматике его существования включает в себя такие объемы цитирования, что и сам перестает быть монолитно-индивидуалистским. Текст Романа Осминкина суммирует множество источников, историзируя (само) образовательные практики в художественной среде, так что ссылочный аппарат превращается в самостоятельное произведение — сжатую до нескольких строк мелким шрифтом историю длительного внимательного чтения.

Что я пытаюсь тут сказать: способы производства знания, написания текстов, формирования блоков, выпуска журналов, сборников или книг, переводов, цитирование, упоминание и развитие идей других, прагматика бытования текстов, материальность знания формируют определенную политику и инфраструктуру. «Знание-что» и «знание-как»[2], о которых пишет Роман Осминкин, рифмуются здесь с «политикой-что» и «политикой-кто»[3] Аннмари Мол, которая, к слову, делит свою книгу по медицинской антропологии на две части: праксиографическую, где описывает практики лечения атеросклероза, и методологическую, где раскрывает принципы написания научного текста вообще и в частности. Мои дальнейшие вставки-комментарии к авторским текстам, своего рода глоссы, наследуют этому приему, но сделаны с другой целью и задачами: связывания текстов в один редакторский блок, с одной стороны, и подчеркивания значимых различий, с другой.

Первой такой «глоссой» должен стать комментарий к отсутствующему тексту. Он планировался как коллективный, но тоже по‑особому: это должен был быть основанный на интервью с Артемом Томиловым и Ваней Демидкиным текст Александры Дунаевой, моей коллеги по нескольким проектам и подруги. Артем и Ваня входят в состав компании «Перфобуфет», Ваня делает подкаст «Против театра», ведет телеграм-канал «пиши перформенс» и проводил ридинг-группу «Меньше слез», где читались и обсуждались теоретические тексты о культуре. Это, конечно, неполный список их активностей, но наиболее релевантный теме блока. Текст я сняла после зашедшего в тупик обсуждения и долгой (очень долгой) истории его редакций, ни одна из которых не смогла быть принятой без оговорок всеми участницами и участниками процесса. Интервью, с которого все начиналось, выйдет в итоге на другом ресурсе. Текст, как его задумывала Саша и как видела я, был призван проявить как невозможность прямой передачи определенного вида знания, так и институциональные границы (реальные и воображаемые) и их пересечения. Мне казалось, что он также должен был продемонстировать возможность сбоя редакторской логики, но в итоге этот сбой оказался столь сильным, что сыграл в другую сторону. И волю редакторскую в одностороннем формате я проявила, почувствовав невозможность публикации: потому что сломались бы не только структуры, но и отношения. Призрачность присутствия «Перфобуфета» на страницах журнала «Театр» оказалось доведенной до предела: текст действительно исчез, и я могу лишь указать на это место отсутствия как на значимое.

Закончить это введение мне бы хотелось сентиментальным пассажем (это часть моей практики по реабилитации чувствительности и эмоциональности в критических и исследовательских текстах). Вот он.

Когда‑то мне казалось, что наиболее полной формой выражения близости служат слова «я тебя знаю» — то есть стремлюсь понимать, наблюдаю со вниманием и интересом, слушаю. Сейчас для меня эта фраза звучит отголоском фашизма — «знать» как «присвоить», «раз и навсегда обозначить», «определить и лишить возможности к изменению». Однако критическая рефлексия по отношению к собственным страхам подсказывает, что близкое — солидарное — чуткое — любящее отношение может быть выражено какой‑то срединной формулой: я готов узнавать/узнаваться вместе с тобой. Образование, самообразование, изучение трудов предшественниц и предшественников, знание истории и способность писать и переписывать историю, педагогика и преподавание как взаимообогащающие процессы, практики мышления и шеринга информацией — все это перформативные, пересоздающие мир заново процессы, которые в большой степени являются такими именно потому, что проникнуты желанием близости, понимания, солидарности и сопричастности. Потому что, как поется в песне группы «Аркадий Коц» на стихи Александра Бренера, «без любви ничего не получится, без любви революция ссучится».

Редакторский комментарий к тексту Антиуниверситета

Обратившись к Элле Россман с предложением написать текст о ее опыте преподавания внутри академической структуры и за ее пределами — то есть в Университете и в Антиуниверситете, через некоторое время я увидела в телеграм-канале последнего призыв поучаствовать в написании этого текста всех желающих, независимо от положения в паре студент_ка/преподаватель_ница. Так в рамках одного текста была реализована политика опен-колла (которую, как я поняла уже позднее, вообще‑то следовало бы распространить на весь блок!).

Еще одна маленькая деталь: уточняя порядок написания имен авторок и авторов, я предложила заменить его на алфавитный, на что Элла ответила просьбой сохранить уже существующий — так как он отражает последовательность подключения к работе над текстом.

Два этих случая показывают невероятную чуткость к процессам производства знания и сохранения открытыми структур и механизмов, приведших к его написанию. Принципы производства знания в Антиуниверситете — горизонтальность, открытость внешнему запросу, сохранение авторской интонации каждого курса при коллективном способе управления — видны и в устройстве этого текста, где голоса каждой и каждого собираются в текучее множество.

Редакторский комментарий к тексту Романа Осминкина

Тексты в этом блоке часто пересекаются или отсылают друг к другу, и в этом плане статья Романа Осминкина является узловой. Она теоретизирует и историзирует различные практики альтернативного крупным институциям производства знания. Таким образом проект «Антиуниверситет» и коллектив н и и ч е г о д е л а т ь, представленные в этом блоке, вписываются в более широкую концептуальную рамку. К текстам Никиты Сунгатова и «кафе-мороженого» статья близка методологически: вниманием к условиям производства (текста/речи/знания/искусства) и его инфраструктуре. И я надеюсь, что точно улавливаю связь этой статьи с текстом Жени Л Збань (и также с пьесой н и и ч е г о д е л а т ь): в основе ее — речь в ее политическом аспекте. Идея сильной речи, содержащей истину и утверждающей ее в публичном поле, дополняется здесь возможностью «слабой» речи, в рамках которой остановка, приостановка или новая степень другости, отчуждения становятся сферой работы политического. Бесцельность речи, непродуктивность, преисполненность сомнениями и эмоциями, леность, грязь, вирусность (как пишет Никита Сунгатов о движении #metoo) — это как раз то, что дает нам возможность сломать конвейер. Настаивать на своем в этом смысле — значит одновременно настаивать на принципиально чужом, чуждом: отстаивать право быть другими, действовать и говорить иначе.

Редакторский комментарий к тесту н и и ч е г о д е л а т ь

В предыдущем тексте этого блока Роман Осминкин уже представил читатель_ницам «Театра» коллектив н и и ч е г о д е л а т ь, вписав его деятельность в практики альтернативного производства знания, удерживающего как пространства свободного, медленного, ленивого размышления («нежной рефлексии» в терминологии коллектива), так и критическую остроту. Это одна из граней работы коллектива, но есть и другие: я бы разметила картографию его интересов между прямым (публичным) политическим действием (перформативное участие в первомайских шествиях), самообразованием и тем, что можно назвать микрополитикой: пересобирание аффектов, субъектностей, тел и отдельных их частей. Все вместе они образуют определенный тип существования, в котором этика, политика, эпистемология и эстетика соединяются в разнообразных практиках.

Вот коллектив собирается на ридинг-группы по левому акселе­рационизму (Ник Срничек) или нейропластичности (Катрин Малабу). Вот шьет прозрачные жилеты для выхода отдельной колонной на 1 мая — с требованием ввести безусловный базовый доход и лозунгами вроде «Политически воображай будущее!», «Капитализм сосет» или «ТрудNO». Вот организует биеннале «Мир без труда» в режиме распределенного кураторства. Анонимность коллектива не обязательна, иногда из этой коллективности отдельные участни_цы выпадают в режим индивидуального авторства, а потом поглощаются общей аббревиатурой снова. Например, в представленной в этом блоке пьесе одна из участниц коллектива становится персонажем и сама при этом прописывает свою реплику, участвуя в действии пьесы наряду с такими действующими лицами, как Утопия 1, Утопия 2 или Розовые очки. Один из тезисов биеннале «Мир без труда» 2020 года призывает «не застревать в будущем»: в том числе потому, что будущее, в общем‑то, для н и и ч е г о д е л а т ь уже наступило, наступает, вот-вот наступит: их отношения свободны.

Редакторский комментарий к тексту Жени Л Збань

Этот текст — зона моего пристрастия, восхищения и ревности: у Жени Л Збань получилось собрать в один пучок несколько интересующих меня тем (интересующих вплоть до обсессии), но главное — предъявить в этом тексте сразу несколько способов письма, воплотить несколько политик письма, которые открывают порталы в пространства, на русском языке еще только намечающиеся.

Концептуально и структурно текст изоморфен: во‑первых, он представляет собой спектакль, спектакль мышления и аффекта, в котором смысловые сгущения и аффективные разрядки создают динамику действия. Персонажи этого спектакля — само мышление, психика, а его главный сюжет — процесс субъективации.

Во-вторых, текст устроен в пространственном смысле сложно: благодаря нескольким уровням деления, он представляет собой топологию, в которой накладываются на и вкладываются в друг друга несколько типов пространства. В них есть оси координат, система масштабирования и узловые точки-развилки, из которых можно нырнуть в любой пространственный коридор.

Наконец, ксенофеминистская и киберфеминисткая традиции, будто пройдя через кротовую нору пространства-времени, соединяются в этом тексте с традициями позднего литературного авангарда (Константин Вагинов), архитектурной (а значит, и социальной) левой мысли (Михаил Охитович) и неортодоксальной психологии (Вильгельм Райх). Но это не просто соединение разновременных и разнородных традиций, это плетение, создающее новый узор.

Письмо в феминистской традиции, начиная от Вирджинии Вульф и до наших современниц, в том числе представленных в этом блоке текстов Анастасии Дмитриевской и Дарьи Юрийчук, от Элен Сиксу до Laboria Cuboniks, написавших манифест ксенофеминизма, от… и до… (you name it) практикуется как мощнейший инструмент субъективации. И благодаря этому у нас есть огромное количество разных типов феминистских субъектов: и тот, который проявляется в тексте Жени, достоин самого пристального внимания. Потому что это субъект, живущий на самих границах (или даже самими границами) между личным и коллективным, телесным и умозрительным, рациональным и интуитивным, детским и взрослым, эстетическим и политическим. Эти границы проходят по‑живому, они болят, раздирают и чешутся, они представляют собой именно разрывы и конфликты — то есть они представляют собой именно то, что в политической мысли, к примеру, Шанталь Муфф и Эрнесто Лаклау, называется политикой — позиции, с трудом, но удерживаемые вместе. Но, в отличие от традиционной политической мысли, сосредоточенной на макромасштабе, помещаются они не между различными субъектами и группами, но внутри одного субъекта. Чьи внешние границы при этом принципиально проницаемы для других: поэтому в финале текста мы видим имена всех участвовавших в создании этого текста — разной степенью проникновения в субъектность этого письма. Она «больше чем одно, но меньше, чем множество»[4].

Редакторский комментарий к тексту Никиты Сунгатова

#заЮлю

#за_Юлю

#СвободуЮлииЦветковой

Редакторский комментарий к тексту «кафе-мороженого»

Деятельность «кафе-мороженого» — организация дискуссий, серии докладов и публикаций о трудовой политике в художественной среде — позволяет говорить об уточнении понятий как труда, так и солидарности. Обе эти ревизии производятся через (пост) марксистскую/феминистскую критику. Так, солидарность преодолевает границы политики идентичности и распространяется за пределы исключительно художественного сообщества, а в область труда включаются сферы деятельности, долгое время бывшие слепыми пятнами для марксистской теории.

Труд художни_ка уязвим по двум осям: собственно экономической, где художник — прекарий; по символической, где художник — феминизирован. Эта уязвимость оборачивается силой на наших глазах: через серии конфликтов, которые упоминают в своем тексте Анастасия и Дарья, формируются расколы и создаются альянсы, стоящие на разных позициях по поводу этики и экономики труда. Как раньше, уже не будет — для тех, кто выбирает не выбирать, как раньше.

И все эти линии — расколов, рассуждений и солидаризаций — сходятся в наших телах: хрупких хранителях опыта, медиумах перформативных искусств, домах письма, проводниках близости и протеста. Именно это внимание к телу, воплощенности опыта и политизации телесности, это заземление на конкретную основу, как пишет в этом блоке текстов Никита Сунгатов об идеологии и критике, и есть то необходимое условие продуктивности разговора о труде, дающее ему силу, а нам — надежду.

[1]Мне нравится эта фраза тем, что напрямую относит к двум очень разным контекстам. Перформативности, если мы читаем «исполнение» как русифицированный вариант слова performance: это сразу отсылает нас к огромной теоретической традиции Performance studies. И другой контекст — церковно-славянский язык и формула «исполненный чего‑либо» — то есть «наполняемый», «содержащий в себе». Тогда исполнение знания — это его, знания, поиск сосуда, который может быть им наполнен (исполнен). Знание в обоих случаях активно, обладает собственной агентностью.

[2]Теоретическое, дискурсивное («знание-что») и практическое, воплощенное («знание-как») знания.

[3]За «политикой-кто» стоит вопрос «кто решает?», за «политикой-что» — вопрос «что делать?». В первом случае решение делегируется определенной инстанции, во втором — распределяется между всеми вовлеченными. См.: Мол А. Множественное тело: Онтология в медицинской практике. Пермь: Гиле Пресс, 2017.

[4]Аннмари Мол цитирует Донну Харауэй. См. здесь.

Залипли на новостях и перессорились. Что делать, если тяжело слушать другого?

Муж залип на новостях, с работы — сразу к телевизору или ноутбуку. Семья собралась за ужином, и все перессорились. Дети не понимают, что происходит, им страшно. Как сохранить мир в семье и не поссориться с близкими, объясняет семейный психолог Яна Катаева.

Яна Катаева

Стоит ли запрещать телевизор?

— Новости, обсуждения — сейчас это трудно. В семье возникают конфликты. Как быть, если одному нужно обсуждать новости, а второму совсем не хочется говорить о повестке дня?

— Мы по-разному справляемся с паникой, тревогой, тяжелыми чувствами. Важно понять, что между нами складывается цикл, связанный с тем, что один переживает свою тревогу, боль, злость, отстраняясь и замыкаясь. А второй переживает чувства, разделяя их с другим. И никто из нас не плохой, не равнодушный и не ненормальный, все мы переживаем, как умеем. 

И понимание, что со мной и другим все в порядке, никто никому не желает зла, приносит облегчение. Мы справляемся со стрессом по-разному, и каждый имеет право на свой способ.

Если отношения открытые, доверительные, чтобы это обсуждать, можно попробовать договариваться. Например: «Я тебя спрашиваю сначала, можешь ли ты послушать меня? И если ты говоришь “нет”, я это принимаю и не воспринимаю как “ты отвергаешь меня и мои чувства”». Замкнутый партнер, которого разговоры слишком перегружают, тоже может найти способ мягко говорить об этом: «Тебе тяжело и ты хочешь поделиться, но я чувствую, что сейчас это не вывезу».

— Муж залип на новостях, с работы — сразу к телевизору или ноутбуку, выключен из повседневной жизни. Как быть?

— Компульсивное навязчивое чтение или просмотр новостей — это тоже одна из стратегий справиться с ситуацией, один из способов психики получить хотя бы иллюзию контроля над жизнью.

В таком случае жене нужно отнестись по возможности с сочувствием к способу мужа справляться. Ситуация чрезвычайная, ненормальная, и в ней включаются разные психологические защиты. И это хорошо, что они включаются, они необходимы. 

Читать новости — один из способов самосохранения, он тоже имеет право на существование, как и способы замереть и расклеиться, лежать и плакать, быть вялым и разобранным. Как и способ отрицать происходящее. 

Мне подписчицы сейчас пишут: «Я беспокоюсь только о том, что цена памперсов вырастет. Со мной все в порядке?» 

Избегание — это тоже способ психики справляться. И сейчас нам не нужно ругать себя и других за то, как они справляются.

А хорошо бы отнестись с сочувствием и к своим способам справляться, и к чужим.

Что можно сделать с навязчивым скроллингом новостей? Можно предлагать маленькие паузы: «Я понимаю твои потребности быть в курсе событий, но мы можем договориться об ужине без новостей? Или завтраке?» Просите о чем-то конкретном. И даже если один раз не получится, даже если мы начнем, например, ужинать без новостей, а потом опять вдруг слушаем новости, не нужно относиться к этому как к обреченности — «Все, теперь без конца это будет!» Проговорите с грустью и сочувствием: «Пока не получается. Ну и ладно, потом получится».

И еще можно разговаривать в таком ключе: «Как думаешь, чтение новостей идет на пользу тебе? Как кажется, тебе это помогает?» Может, так вы поможете партнеру осознать, что вообще-то не помогает, а делает еще хуже. Может, он сам примет решение дозировать их?

— Поможет ли запрет на включение телевизора?

— Нет, мы можем запрещать только нашим детям, и то — чем они старше, тем с меньшим успехом. Мы не можем запретить другому взрослому смотреть телевизор или делать что-то другое. Можем только попросить.

— Чем грозят запреты?

— Ощущением, что партнер нарушает границы, давит, не пытается понять. Потому что за желанием смотреть телевизор или скроллить новости в сети есть какая-то глубоко укорененная потребность, скорей всего, потребность в безопасности: «Я хотя бы понимаю, что происходит, мне тогда немного спокойней».

Наш главный фокус сегодня — по возможности охранять безопасное и теплое пространство между нами, это приоритет. Все, что противоречит этой цели, лучше по возможности не делать. Но можно просить: «Ты знаешь, мне это очень тяжело дается, я потом не могу себя долго собрать. Ты можешь из сочувствия ко мне, потому что ты желаешь мне добра, выключить сейчас телевизор? Потом я уйду по своим делам, и ты снова его включишь, если хочешь. Или, может быть, ты сможешь уйти в спальню и там посмотреть новости?» 

Или обсуждать в таком ключе: «Как ты считаешь, какой нам лучше выработать режим сейчас? Какие решения принять вместе? И почему?» И можно обсуждать, аргументировать, почему сейчас телевизор лучше выбросить на мусорку, например, или в ограниченном, дозированном режиме включать. Но это все равно должен быть разговор на равных.

Что делать, если у членов семьи разные взгляды

— Если родители втягивают взрослых детей в дебаты, как мягко устраниться и не перессориться?

— В такие дебаты не стоит ввязываться, потому что невозможно ничего доказать и никого переспорить. Лучше не продолжать этот разговор, можно сказать: «У нас разные точки зрения, но я сейчас не хочу это обсуждать, не буду дискутировать». Или: «Я люблю и уважаю вас за все, что вы сделали для нас. Но обсуждать не буду, ничего хорошего из этого не выйдет, а мне нужны все мои силы».

— Возможно ли вообще сделать семью территорией без обсуждений повестки дня? Если да, то какими инструментами?

— Если говорить о расширенной семье — с родителями, братьями и сестрами, то если вы с ними не живете, вполне можно. Когда они начинают разговор о том, что происходит в мире, переводить его на них самих — «Как вы? Что готовила сегодня мама? Как твоя нога?» и так далее. 

Но если это люди, которые живут в одном доме, мне кажется, это заведомо провальная идея. Можно только просить о каких-то островках, свободных от этой повестки.

— Какие есть техники, если люди уже закипели, их несет, они не слышат друг друга? Как это остановить? Если ты сам участник спора? Или если ты видишь, как муж спорит со своим отцом, муж с детьми, и хочешь предотвратить ссору?

— Если ты участник спора, вовремя заметить: «Что-то стало горячо слишком, давай сделаем паузу». И важно перекрывать наше разъединение: «Слушай, мы совсем друг друга не слышим. Я вижу, ты меня не слышишь, и я не могу тебя понять. Но я хочу напомнить, я тебе не враг и ты мой родной человек». Но это высший пилотаж, это трудно сделать в моменте. 

Тогда хотя бы обняться молча, обменяться теплыми взглядами. 

Если ты видишь, как твои родные люди спорят, можно тоже сказать: «Так, ребята, что-то стало горячо. Можете притормозить немного? Можете взять паузу?» Или: «А давайте попьем чай». Или: «О, у нас же мороженое есть! Давайте есть мороженое». Вклиниться миролюбиво и предложить что-то другое поделать или про другое поговорить. 

— Как понять, что спор переходит в ссору, которая точно загонит в тупик? В чем отличия спора от ссоры?

— Во враждебности. В споре может быть горячая дискуссия, но проявления злости, ярости, гнева — это уже ссора. Каждому из нас знакомо состояние тела, когда мы злимся, — ком в груди или животе, напряжение в мышцах, дыхание учащается, в голове начинает шуметь, руки могут сжиматься. И когда вы замечаете в своем теле это состояние, значит, спор переходит в ссору.  

— Люди продолжают отмечать дни рождения, другие семейные праздники. Если за столом разговор перерос в конфликт, какие слова можно сказать и действия предпринять?

В целом можно просто напомнить: «Так, ребята. Мы сейчас празднуем день рождения Васи. Вася, а что было самым ярким в этом году, какие события были самыми интересными?» Наша повестка сейчас — не политические дебаты, а празднование дня рождения или 8 марта. Хорошо бы договориться заранее, если это возможно: «Давайте, пожалуйста, вот этот час за столом мы будем говорить про наши дела. Мы все равно так или иначе будем обсуждать нашу жизнь в связи с изменениями, но хотя бы не общую ситуацию, а только нашу».

— Если подростки хотят высказать мнение о происходящем, как не стоит реагировать, чтобы не испортить отношения?

— С подростками лучше разговаривать вопросами: спрашивать, как они это видят, почему, какую выстраивают логическую цепочку. И мягко аргументировать свою точку зрения, если она отличается (а очень вероятно, что она отличается). Подростку бесполезно что-то навязывать директивно, вместо этого хорошо бы рассуждать вместе с ними, послушать его аргументы — в общем, вести уважительную дискуссию, если это возможно.

Как быть, если сорвался на близкого?

— Какие методы помогают снизить агрессию в себе и в других?

— Мы, главным образом, можем влиять только на себя и очень мало на других, если другой — не твой маленький ребенок. 

Главный секрет — отслеживать свое состояние, замечать, что ты не справляешься и нервная система истощена.

Обычно мы склонны замечать, что мы на грани, когда мы уже на отметке «9» из «10» по шкале раздражительности и злости. Очень важный навык — замечать, когда ты на отметке на «3», «5», «6». И, замечая, сделать 3-минутную паузу, последить за своим дыханием.

Можно применить такую практику — увидеть пять вещей, потрогать четыре поверхности, услышать три звука, понюхать две вещи и попробовать одну на вкус. Включить все пять органов чувств, дать нагрузку на эти анализаторы.

Мне еще помогает просто налить воды в стакан и медленными глотками выпить, прислушиваясь ко вкусу воды.

— Главная проблема в том, что не все могут вовремя остановиться. Особенно это трудно холерикам.

— Совершенно верно. Но все-таки быстрое возбуждение происходит, если напряжение уже накоплено, если тормоза отказывают от усталости и перегрузки. Ключевой навык как раз отслеживать свое состояние. 

Я рекомендую спрашивать себя трижды в день: «Как я сейчас? Где я сейчас по десятибалльной шкале усталости? Где я по десятибалльной шкале от спокойствия до гнева, злости?» Если мы направляем туда внимание, если мы тренируем навык отслеживать свое состояние, это очень поможет.

— Муж ни с того ни с сего сорвался из-за грязного холодильника, хотя обычно не обращает внимания. Или жена раздраженно кричит: «Я только что помыла пол, а ты по нему в ботинках!» С одной стороны, тяжело близкому человеку, он срывается. Но с другой — при чем здесь я?

— Сейчас много неадресной агрессии есть и будет. Когда ты злишься на ситуацию, на кого-то, кому ты это никак не можешь выразить, то выражаешь это тем, кто ни при чем — своим детям и близким. Сейчас стресс невероятный, все искрит, мы не роботы, мы не можем его никак не выражать и все время сами гасить.

Мне нравится выражение: «Любить — это держать любимого в безопасности в своем сердце». То есть защищать образ любимого от самого себя, держать его там, в своем сердце, в безопасности. Создать внутреннее намерение — я не дам тяжелым событиям разрушить мою любовь и мою семью. Я буду с пониманием относиться к тому, что у всех искрит. 

Когда муж ведет себя резко по отношению ко мне и мне это кажется несправедливым, я буду напоминать себе, что рядом со мной достойный человек, хороший отец и мой любимый мужчина. Это не значит, что надо терпеть, это значит, что хорошо, чтобы один из нас мог сказать: «Тс-с-с… Я знаю, тебе тяжело. Но это было обидно», — а не нападать в ответ.

— А как быть, если ты сам срываешься на близкого?

— По себе замечаю: гораздо легче я могу сорваться на детей, если предъявляю к ним такие же требования, как раньше. 

Вижу выход в снижении требований к себе как к родителю — может быть, меньше водить детей на занятия, не так активно устраивать им культурный досуг, не так тщательно регулировать время в гаджетах и качество контента. Это все, конечно, хорошо бы продолжать делать. Но важно снизить требования к себе и к ним в этом периоде адаптации к новой реальности, потому что наш психологический контейнер переполнен. Если мы будем воевать с детьми из-за гаджетов, уборки в их комнатах, дисциплины, мы не справимся.

Важно, когда ты сорвался на кого-то, не ругать себя и не стыдить. Это звучит, наверное, парадоксально: если я не буду себя стыдить, значит, буду считать это нормой и распущусь. На самом деле это работает так: я не могу все время ходить пристыженным и виноватым, поэтому я начинаю обесценивать чувства детей, говорю им: «Слова тебе не скажи, а ты уже рыдаешь». 

Чтобы оставаться чутким к детям, важно быть чутким к себе.

И сочувствовать себе, когда ты все-таки не выдержал и сорвался. Не оправдывать себя, а сочувствовать себе: «Как жаль, что сейчас у меня нервы не выдержали. Как же истрепана моя нервная система, если я из-за такой ерунды завелась». И сочувствуя себе, мы можем сочувствовать и детям, и принимать их чувства.

А если мы сорвались, очень важно наши связи чинить. Посочувствовали себе — идите посочувствуйте ребенку и признайтесь: «Я погорячилась, это не из-за тебя, сейчас трудное время. Я тебя люблю». И в партнерских отношениях то же самое: сорвался — почини потом.

И очень важны ритуалы связи. Известный исследователь семьи Джон Готтман говорит о том, что не очень счастливые пары в итоге разводятся не потому, что много ссорятся, а потому что мало хорошего и приятного вместе переживают. Важно, чтобы были моменты, когда мы что-то вместе готовим, болтаем, лежим в обнимку, играем в настольную игру. Это поможет нашей связи восстановиться, если нервы не выдерживают и мы ее нарушаем.

Совместные завтраки-ужины — пожалуй, самый знакомый, испытанный ритуал связи. И сама еда, любимые блюда имеют успокаивающий эффект. Есть даже понятие «comfort food» — утешительная еда. Обычно это с детства любимые блюда. Что-то, что мама готовила, когда хотела порадовать. Особенно действенна домашняя выпечка из детства.

Фото: freepik.com

Мне нужно больше, чем отношения по переписке — Сайт для души

Я хочу узнать тебя настоящего.

Я не хочу идеализированный образ тебя, который всегда отвечает остроумными сообщениями и милыми смайликами. Я хочу тебя настоящего, стоящего передо мной, с вспотевшими ладошками и путанными словами. Какой смысл в твоих словах, если ты 20 минут думаешь над тем, как написать идеальное сообщение? Я хочу несовершенного, неотфильтрованного тебя.


Я хочу моменты неловкого молчания.

Чтобы сидеть за столом и не знать, что сказать. В такие моменты возникают какие-то глупые темы, потому что это первое, что приходит в голову.

Это не серьезно, если мы никогда не видели друг друга.

Писать мне днем и ночью, не предлагая встретиться в реальности — это просто способ удержать меня возле себя без настоящих обязательств. Тебе не так одиноко по ночам, но я и не создаю проблем, когда ты хочешь спать с другими.

Я же хочу быть единственной, о ком ты думаешь.

Ты же можешь писать мне и еще другим девушкам одновременно. Откуда мне знать? Я хочу быть с тобой тет-а-тет, чтобы ты не копипастил свои сообщения и не рассылал их всем. Чтобы ты показал, что хочешь слушать то, что я говорю.

Телефон создает много недопониманий.

Я не могу понять твой тон, когда ты пишешь. Я не могу понять, шутишь ты или просто дурак.

Я не хочу наполовину.

Если мы едва знаем друг друга, технологии нас не сблизят. Они нас отдаляют. Мы перестаем ходить на свидания, потому что знаем, что можем просто поболтать по скайпу, валяясь в постели, чтобы не надо было одеваться и выходить из дома. Технологии делают нас ленивыми, а настоящие отношения требуют настоящих усилий.

Счастливым парам не нужны телефоны. 

Им нужно прикасаться друг к другу, смотреть в небо и считать звезды, смотреть друг другу в глаза.

Я не могу влюбиться по телефону.

Мне нужно смотреть в твои глаза и чувствовать твои губы. Мне нужно вдыхать твой запах и слышать, как ты произносишь мое имя. Переписка — отличный способ познакомиться, но это не поможет мне влюбиться в тебя. Для этого нужно отложить телефоны и выйти из дома.

Мне нужно больше, чем отношения по переписке

Что делать, если люди вас не понимают?

Раскрытие информации: На этой странице могут быть партнерские ссылки. Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Это означает, что я буду получать комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам, но это не будет для вас дополнительными затратами.

Вы интуитивный интроверт?

Вы постоянно чувствуете, что люди вас не понимают?

Кажется, все, что вы говорите, интерпретируется неправильно.

Когда вы рассказываете что-то о себе, вы чувствуете, что другие вас осуждают.

Такое ощущение, что тебя никто не понимает.

Я был на вашем месте. Будучи интровертом, я понимаю, что другим легко неправильно понять интровертов. Когда я был маленьким, я даже не понимал себя. Я не понимаю, почему другие так веселятся в компании, а я предпочитаю сидеть наедине со своими книгами. Я не знал, почему я такой изобретательный, абстрактный и другой.

Как мне заставить других понять меня, если я даже сам себя не понимаю?

Я не мог винить других в непонимании, потому что в то время я даже себя не понимал.Большую часть своей жизни я стремился лучше понять себя. И теперь, когда я понимаю, кто я духовно и личностно, я больше не чувствую боли, когда меня неправильно понимают.

Я понял, почему другие не понимают интровертов (особенно таких интуитивных, как я), и я смирился с этим.

Почему люди не понимают интровертов?

Одна из самых больших трудностей, с которыми сталкиваются интроверты, заключается в том, что люди вокруг нас просто не понимают нас. Прочитав множество книг по MBTI, я наконец лучше понял, почему это так.

Каждый человек имеет как интровертную, так и экстравертную сторону . Интровертов называют интровертами, потому что доминирующая функция их мозга предпочитает интроверсию. Проблема, однако, в том, что когда мы общаемся с другими людьми, особенно с большой группой людей и незнакомцев, мы склонны использовать нашу экстравертную функцию.

Итак, большинство людей знают нас благодаря нашей экстравертной функции.

Но это вряд ли отражает то, как мы воспринимаем себя, и поэтому мы чувствуем себя непонятыми.

Для интровертов то, что видят другие люди, — это просто то, как мы справляемся с физическим миром. Возьмем, к примеру, меня, я INFJ. Моя доминирующая функция — интровертная интуиция, а моя вспомогательная функция — экстравертное чувство. То, что большинство людей видят, когда видят меня, — это моя экстравертная чувствительная функция. Люди воспринимают меня как любезного, дружелюбного и доброго человека.

Да, это все еще часть моей личности, но это не то, чем я занимаюсь большую часть своего времени. Именно так я справляюсь с внешним миром.По сравнению с кем-то вроде ENFJ или ESFJ, чьей доминирующей функцией является экстравертное чувство, у меня на самом деле не так много желания удовлетворять потребности других, таких как они. И моя экстравертная чувствительная функция также менее заметна для других.

Насколько это возможно, я все еще хочу удовлетворять потребности других людей. Но если это требует от меня идти против своей интуиции, я обычно этого не делаю. Так что люди могут быть озадачены моим упрямством, когда дело доходит до реализации моих мечтаний и видений.

Не помогает и то, что интуиция абстрактна.Вы получаете озарение или видение, не зная, что между ними. И нет никаких конкретных фактов или причин, подтверждающих это. Вот почему всегда сложно заставить других понять мою точку зрения.

Так что же делать, если люди вас не понимают?

1. Знайте, почему вам нужно, чтобы люди вас понимали.

Раньше меня расстраивало, когда мой папа не мог понять мою точку зрения. Для меня существует более одного способа делать что-то, и не все хотят в жизни одних и тех же вещей, почему он всегда настаивает на том, что его путь правильный? И как бы я ни пытался ему объяснить, он , кажется, не понимает.

Но однажды я подумал про себя: «Действительно ли важно, чтобы мой папа понимал меня? Зачем мне нужно, чтобы другие знали меня? Я знаю, что я делаю. Я несу полную ответственность за свою жизнь. Даже если другие меня не понимают, я все равно продолжаю свои планы, верно?»

Почему важно, чтобы вас понимали?

Я понял, что на самом деле не расстраиваюсь, когда люди меня не понимают. Настоящая проблема в том, что мне не хватало любви, связи и поддержки со стороны других.Я хотел одобрения и одобрения от отца, а мне их не дали. Было бы хорошо, если бы он сказал: «Я не понимаю, что вы делаете, но я уважаю ваше решение».

Поэтому изучите свою потребность в том, чтобы люди вас понимали. Становишься ли ты счастливее, когда тебя понимают? Вам действительно нужно чтобы все поняли вас?

Показать себе больше любви и принятия может быть важнее, чем заставить людей узнать вас.

2.Поймите, как вы способствуете непониманию.

У меня есть такая привычка: если я чувствую, что другой человек не понимает или недостаточно терпелив, чтобы выслушать то, что я хочу сказать, я обычно мало рассказываю о себе. Но тем самым я мог внести свой вклад и в недоразумение.

Приложили ли вы усилия, чтобы общаться четко?

Это ситуация с яйцом и курицей. Когда мы предполагаем, что люди нас не поймут, мы не прилагаем усилий, чтобы их поняли.Верно и обратное. Когда мы мало рассказываем о себе, у людей не будет возможности понять нас.

Я немного рассеян. Мой интуитивный ум перескакивает с одной идеи на другую, и я обычно говорю бессвязно. Я знаю, что если захочу говорить связно, то смогу. Но требуется много усилий и энергии, чтобы сначала подготовить в уме то, что я хочу сказать, поэтому я обычно этого не делаю.

К тому же, несмотря на то, что иногда я чувствовал себя одиноким, когда люди меня не понимали, в глубине души мне это нравилось.Я люблю быть таинственным и приватным. Поэтому подсознательно я могу быть тем, кто создает эту дистанцию ​​от других людей.

Прежде чем обвинять других в том, что они недостаточно вас понимают, возможно, вы могли бы посмотреть, как вы сами способствуете недопониманию. Если вы действительно хотите, чтобы другие поняли вас, измените то, как вы общаетесь с другими. Будьте более ясными и открытыми.

3. Оцените, заинтересован ли человек в том, чтобы вас понять.

Не все готовы слушать или открыты для новых идей.Некоторые очень зациклены на своей точке зрения, и действительно бессмысленно заставить их понять.

Если кому-то неинтересно слушать, не заставляйте его понимать.

Во-первых, гораздо проще связаться с кем-то, кому вы интересны. Во-вторых, людям не нравится, когда их заставляют принять какое-то мнение. Большинство попытается сопротивляться, а некоторые могут даже обидеться на вас. В-третьих, вы ничего не можете сделать, когда кто-то не хочет понимать, кроме как признать, что они не хотят понимать.

Так как же понять, что кто-то не хочет вас понимать? Вы можете сказать, когда кто-то не позволяет вам закончить предложения.

Некоторых людей больше интересует то, чем они хотят поделиться, чем то, что вы хотите сказать. Прежде чем вы закончите делиться своими взглядами, они либо перебивают вас и добавляют свою точку зрения, либо отвлекаются на кого-то другого и начинают с ним разговаривать. Даже когда они не разговаривают, по языку их тела видно, что они готовятся к своей очереди поделиться.

Не обижайтесь , когда кто-то так поступает, особенно если вы очень чувствительны или чутки. Они не преднамеренные. Не все такие чуткие, как мы. Не все умеют слушать. Лучше понизить наши ожидания в отношении других.

4. Откажитесь от необходимости объяснять.

Бывают случаи, когда людям интересно узнать вас, но они просто не понимают вас. На самом деле нет необходимости расстраиваться по этому поводу. Интерес к вам и просьбы повторить уже показывают, что они заботятся о вас.Вы изо всех сил пытаетесь объяснить, но если они не понимают, ничего страшного.

Это просто пробел в восприятии. Мы можем смотреть на одно и то же событие, но придавать ему разное значение. Не ждите, что все поймут вас и поймут ваши чувства. Поймите, как они воспринимают вас, может отличаться от того, как вы себя воспринимаете.

Приветствуем непонимание и разные точки зрения.

Вам не обязательно всегда быть правым.  Быть открытым и учитывать точку зрения другого человека не означает, что в конечном итоге вы должны следовать его точке зрения.Не спорь. Отпустите необходимость объяснять или защищать себя. Стремитесь сначала понять их восприятие, но знайте, что их восприятие принадлежит им. Это не должно влиять на то, как вы себя видите.

«Заботьтесь о том, что думают другие люди, и вы всегда будете их пленником». Лао-Цзы

Конечно, некоторые люди не очень дипломатичны, верно? Они говорят вам, что то, что вы сделали, глупо или нелогично. Они пытаются заставить вас измениться и говорят вам, кем вы должны быть. Если они перешли черту, вы должны отстаивать свои границы и оставаться верным себе.Но вам не нужно заставлять их соглашаться с вами.

Просто оставьте их в покое. Пусть смеются над тем, какой ты сумасшедший. В книге Дэвида Кейрси « Пожалуйста, поймите меня II » он упоминает проект «Пигмалион». Мы все пытаемся сделать людей более похожими на нас. Будь то более чуткий, более логичный, более исполнительный или более спонтанный. Лучше всего на самом деле понимать различия других людей и уважать их различия.

5. Сосредоточьтесь на единстве, а не на различиях.

Причина, по которой мы так обижаемся, когда люди не понимают нас, заключается в том, что мы слишком много внимания уделяем различиям.Вы видите себя как личность, а всех остальных как отдельных от вас, кроме вас самих.

В школе, несмотря на то, что у меня были друзья, я всегда чувствовал себя одиноким. Мне казалось, что между мной и другими есть стена. Это потому, что я слишком много внимания уделяла тому, что другие не были такими интровертными и интуитивными, как я. Я бы чувствовал себя менее одиноким, если бы сосредоточился на своем сходстве с другими.

Приятно, когда тебя понимают, правда?

Но вам не нужно, чтобы люди понимали вас, чтобы чувствовать себя с ними единым целым.

Вместо того, чтобы заставить людей понять вас, вам действительно приходится иметь дело с чувством одиночества.

Первая духовная книга, которую я прочитал после того, как моя депрессия изменила меня. В книге «Сдвиг » покойного доктора Уэйна Дайера он упоминает, что мы похожи на маленький стакан воды из океана. В конце концов, он вернется к своему источнику (океану).

Однажды я шел в метро и чувствовал эту глубокую связь с толпой. Это прекрасно.Обычно я избегаю толп, и до сих пор избегаю. Но в тот день я чувствую единство со всеми в метро. Все мы принадлежим к одному источнику.


Избранное фото: Lonely Playtime / Jason Parks

Если вы хотите, чтобы ваш партнер лучше вас понимал, попробуйте это

Источник: Марк Аврелий/Pexels

Бывало ли у вас такое, что ваш партнер просто не понимал, что вы чувствуете или что у вас на уме? Все мы люди, и никто не воспринимает своего партнера (или кого-то еще, если уж на то пошло) все время точно, поэтому нетрудно представить, что ваш ответ почти наверняка «да».«Но как насчет момента, когда вы были действительно убеждены, что посылаете четкие сигналы и сообщения, только для того, чтобы почувствовать себя сбитым с толку тем, что ваш партнер не расшифровал их? Возможно, если вы похожи на большинство людей, вы тоже испытали это.

Так есть ли способ повысить вероятность того, что партнер поймет его немного лучше? В недавно вышедшей статье группа исследователей задалась этим вопросом. В частности, они отметили, что решили проверить идею, которая кажется довольно простой и составляет часть основы множественных терапевтических подходов для пар, но в основном игнорируется наукой об отношениях.Идея такова: способность нашего партнера понимать, что мы чувствуем и думаем, связана с тем, насколько ясно мы передаем ему эти идеи и чувства.

Возможно, сейчас вы думаете: « Ты серьезно? Чтобы мой партнер лучше понимал меня, мне нужно больше делиться своими взглядами и чувствами? Я это уже делаю! — И если это то, что крутится у вас в голове прямо сейчас, я вас точно не виню. В конце концов, может быть, вы действительно отличаетесь настолько, насколько может быть человеком, а ваш партнер по какой-то причине либо не может понять, откуда вы исходите, либо не хочет этого делать.Более того, это кажется довольно очевидной и простой идеей, так почему мы вообще об этом говорим? Однако то, что кажется довольно простым и элементарным, на самом деле совсем не так, и я думаю, что авторы статьи приводят две важные причины, почему. Во-первых, они процитировали исследование, показывающее, что задача чтения другого человека непростая: партнеры правильно улавливают идеи и эмоции друг друга только в одной пятой или одной трети случаев. Во-вторых, они процитировали документ, в котором подчеркивается, что процесс передачи того, что находится в уме и сердце, не так прост, как может показаться; мы знаем, что происходит внутри нас, и это приводит к тому, что мы ошибочно проецируем это знание на других и делаем вывод, что мы яснее и легче читаем, чем мы есть на самом деле.

Чтобы проверить эту идею, они записали, как пары говорят о том, в чем они расходятся, а затем партнеры смотрели запись без другого присутствующего. В определенные моменты видео исследователи просили каждого партнера рассказать, что они думали и чувствовали в этот момент, чтобы оценить, насколько ясно они передавали свои идеи и чувства своему партнеру и что, по их мнению, думал и чувствовал их партнер. Это позволило исследовательской группе увидеть, насколько партнеры верят, что они передают свой внутренний мир, и насколько правильно партнеры читают друг друга.Исследователи также попросили отдельную группу рецензентов просмотреть каждое видео и решить, насколько сложно было расшифровать мысли и чувства каждого партнера.

Результаты исследования показали, что чем больше люди сообщали о том, что они думали и чувствовали, тем больше их понимал их партнер. Они также обнаружили доказательства того, что чем больше независимая группа рецензентов могла понять, что человек чувствует и думает, тем больше вероятность того, что партнер этого человека также сможет распознать его внутренний мир.Более того, исследовательская группа обнаружила, что степень, в которой группа рецензентов могла читать человека, объясняла, насколько хорошо их партнер мог читать их, выше того, насколько каждый человек думал, что он передает свой собственный внутренний опыт своему партнеру. Как подчеркивают исследователи, это может указывать на то, что более четкие, заметные и воспринимаемые коммуникативные сигналы могут помочь улучшить понимание.

В то же время они также мудро отметили, что над этой темой предстоит еще поработать.Они перечислили такие примеры, как проверка этой идеи на разных группах населения, выявление исключений из ценности более четкого общения партнеров и лучшего понимания друг друга, а также определение того, как партнеры могут способствовать большей открытости друг с другом.

Так что же вы можете сделать с этим знанием? Вот несколько советов:

  • Учтите, что ваше общение с партнером может быть не таким ясным и очевидным, как вам кажется.
  • Попробуйте дать своему партнеру презумпцию невиновности.Исходите из предположения, что ваш партнер желает добра и просто не обладает той информацией, которой, по вашему мнению, он обладает.
  • Напомните себе, что у вас нет всей информации о вашем партнере, потому что вы не в его уме, и учтите возможность того, что ваши выводы о том, что ваш партнер думает и чувствует, могут быть неверными, даже если вы действительно думаете, что вы уверен.
  • Позвольте себе замедлиться и занять любознательный, заинтересованный подход, который позволит вам обоим проверить друг друга.Если ваш партнер, кажется, не понимает, что вы чувствуете или думаете, попробуйте любезно спросить его, что он получает от взаимодействия. Например, что, по их мнению, вы чувствуете или что, по их мнению, вы пытаетесь сказать? Точно так же позволяйте себе время от времени делать паузы и делиться тем, что, по вашему мнению, ваш партнер пытается сказать или что, по вашему мнению, он чувствует. Например, вы можете попытаться сформулировать свою интерпретацию предварительно и спросить себя, правильно ли вы ее поняли.
  • Будьте терпеливы к себе и своему партнеру в этом процессе.Помните, что вы оба действительно хотите понять друг друга.

Вам не нужен кто-то, кто вас понимает, просто тот, кто хочет

Откуда мы знаем, что что-то важно для нас? Вещи могут быть объективно важны — скажем, для мира или жизни в целом, — но в то же время вещи, которые объективно важны, не всегда важны для каждого отдельного человека.

Точно так же мы можем понимать важность вещи, но в то же время не действовать в соответствии с ней.

Вот когда вы должны задаться вопросом: какой смысл или польза от того, что люди верят во что-то важное или неважное?

Глядя на людей, на то, как мы действуем, что мы говорим и делаем, что мы читаем, делимся, чирикаем и подписываемся, становится ясно, что все в мире верят в то, что не имеет значения, чтобы иметь значение.

Печальная правда, но большинство людей считают совершенно тривиальное важным и значимым.

Люди жили, сражались и умирали за пустяки.Мы начали войны. Убиты миллионы. Разрушенные семьи. Разрушенные отношения. Разрушенное будущее.

Даже разрушили собственную жизнь, потребляя бесполезную информацию, беспокоясь о вещах, которые мало или совсем не важны, только для того, чтобы прожить всю жизнь, просеивая, классифицируя и анализируя мусор.

К сожалению, это то, что никогда не изменится. Системы, которые у нас есть, не позволят создать полностью мудрое и удовлетворенное общество.

Мир слишком велик, в нем слишком много эгоцентричных существ, борющихся за то, что им доступно, и это не изменится в течение тысячелетий, если вообще когда-либо.

Но надежда есть. Может быть, не для масс. Может быть, не в большем масштабе, но пока каждый из нас находит в своей жизни несколько вещей — вещей, которые на самом деле имеют значение, — у нас есть шанс создать полноценную жизнь.

Придание важности вещам или людям настолько важно, насколько это необходимо для проявления страсти; без того, чтобы найти что-то или кого-то, что имело бы большое значение или значение для вас как личности, страсть была бы невозможна.

Мы можем быть увлечены только тем, что считаем важным.В противном случае мы не нашли бы его достойным нашего внимания и заботы.

Потому что именно это означает считать что-то важным: считать это достойным нашего времени, внимания, усилий, заботы, любви.

В отношениях нужно быть осторожным. Когда мы влюбляемся, мы сразу чувствуем, что зеница ока невероятно важна для нас.

Мы чувствуем эту острую потребность сделать их частью нашей жизни, проводить с ними время, заботиться о них, уделять им свое время и внимание.

Однако эта потребность почти всегда исчезает, потому что мы либо начинаем понимать, что этот человек на самом деле менее важен для нас, чем мы сначала думали, либо мы не понимаем, почему этот человек важен для нас помимо того, как этот человек заставляет нас чувствовать.

Хотя, когда дело доходит до любви и романтических отношений, на самом деле нет такой вещи, как объективность.

Все это субъективно, потому что обязательно должно касаться нас как личностей и того, как мы сами, за неимением лучшего слова, относимся к конкретному человеку.

Я говорю «за неимением лучшего слова», потому что одних эмоций никогда не бывает достаточно, чтобы создать необходимую связь или уровень признанной важности, необходимый для того, чтобы отношения работали.

Вы не хотите пытаться разделить свою жизнь с кем-то, кто считает вас важным только из-за того, как вы заставляете его или ее чувствовать себя.

Отношения потерпят неудачу, потому что по мере того, как эмоции начинают колебаться (как это всегда бывает), ваш уровень признанной важности также будет колебаться в его или ее глазах.

В тот момент, когда ваш партнер начнет задаваться вопросом, как вы заставляете его или ее чувствовать себя, любовь, которую вы разделяете, начнет давать трещины.

Если все ваши отношения построены на идее, что один или оба из вас считают другого важным исключительно из-за эмоциональных реакций, которых требует другой, то, в конце концов, ваши отношения развалятся.

Хитрость не в том, чтобы не подвергать сомнению эмоции, которые вы испытываете по отношению к самому важному человеку в вашей жизни, а в том, чтобы понять, почему ваш партнер так невероятно важен для вас, и это выходит далеко за рамки базовых эмоций.

Так какая польза от ощущения или веры в то, что что-то имеет значение, зная, что конкретный человек значит для вас целый мир?

Огромная потребность удержать этого человека, сохранить его или ее как часть своей жизни, которой вы добровольно отдаетесь.

Потребность в том, чтобы любимый человек был частью вашей жизни, заставляет нас действовать; оно заставляет нас делать единственные вещи, которые чего-то стоят в мире, функционирующем — хотя бы частично — на физическом плане.

Это заставляет нас действовать.Это заставляет нас меняться. Это заставляет нас адаптироваться, внедрять инновации. Это движет нами.

Это создает в нас потребность сообщить этому человеку, показать ему или ей, насколько он или она важны для нас — потребность, которая не всегда может быть сильной, но всегда плавает там, чуть ниже поверхности.

Если вы хотите найти подходящего человека, с которым можно провести всю жизнь, найдите того, кто признает вас достаточно важным человеком, чтобы за него бороться.

Кто-то, кто может не обязательно понимать вас так, как вы чувствуете, что вам нужно быть понятым прямо сейчас, но кто-то, кто готов потратить время и усилия, чтобы понять вас на таком уровне.

Вам нужно найти партнера, который считает вас самой важной вещью в своем мире.

Только так вы можете гарантировать, что ваш возлюбленный будет заботиться о вас, когда вам это нужно, будет бороться за вас, когда вы не можете бороться за себя, и, самое главное, кто-то, кто выстоит, когда дела пойдут плохо.

Когда дело доходит до людей, они либо признают вас неважным, важным по полностью эгоистичным причинам или важным по частично эгоистичным причинам.

Это единственные три варианта, и последний — единственный, который позволит построить успешные любовные отношения.

Чтобы узнать больше о его мыслях и бреднях, следите за Полом Хадсоном в Twitter и Facebook.

Разум: как мы понимаем, что думают, верят, чувствуют и хотят другие

[quote]«Главная проблема в том, что мы думаем, что понимаем мысли других и даже свой собственный разум лучше, чем на самом деле». [/quote]

Несмотря на то, что я делаю это бесчисленное количество раз в день, иногда у меня это получается ужасно.Наша жизнь направляется нашими выводами о том, что другие думают, во что верят, чувствуют и чего хотят. Понимание мыслей других является одним из ключей к социальному успеху. Имея это в виду, я прочитал новую книгу Николаса Эпли «Разумное мышление: как мы понимаем, что другие думают, верят, чувствуют и хотят» .

Хотя мы можем понять, что думают, во что верят и что чувствуют другие, иногда мы ошибаемся. Цель книги — вывести «величайшие способности вашего мозга из тени на свет научной проверки.

Эта способность — наше шестое чувство.

Я собираюсь рассказать вам о том виде чтения мыслей, которое вы делаете интуитивно каждый день своей жизни, десятки раз в день, когда делаете выводы о том, что другие думают, чувствуют, хотят или намереваются. Такой, который позволяет вам строить и поддерживать близкие отношения, которые делают жизнь достойной жизни, поддерживать желанную репутацию в глазах других, эффективно работать в команде, а также перехитрить и пережить своих конкурентов. Такой, который формирует основу всех социальных взаимодействий, создавая паутину предположений и предположений, которая позволяет функционировать большим обществам.

Это шестое чувство всегда включено. Отличным примером является чувство, которое вы испытываете, когда коллега звонит по болезни, и вы уверены, что он лжет. Таким образом, Эпли считает, что все мы умеем читать мысли.

Легко понять почему. Мы с вами являемся представителями одного из самых социальных видов на планете. Ни один человек не преуспевает в жизни в одиночку. Чтобы ладить и продвигаться вперед, необходимо координировать свои действия с другими, будь то сотрудничество в качестве друзей, супругов, товарищей по команде и коллег, или соревнование в качестве противников, противников или соперников.

Мы так хорошо разбираемся в этом шестом чувстве, что оно действует почти на бессознательном уровне. Как писал философ Джерри Фодор, «психология здравого смысла работает настолько хорошо, что исчезает». Некоторые из нас, однако, лучше умеют читать мысли и понимать социальные процессы, чем другие.

То, что мы не можем в совершенстве читать чьи-либо мысли, не означает, что мы никогда не можем быть точными, конечно, но наши ошибки особенно интересны, потому что они являются основным источником разрушения наших отношений, карьеры и жизни, приводя к ненужным конфликтам и непониманию.Наши ошибки приводят к неэффективным решениям некоторых из самых больших проблем общества и могут ввергнуть народы в ненужные войны с наихудшими последствиями.

Наши ошибки в некоторой степени предсказуемы, а значит, утверждает Эпли, исправимы. Они происходят двумя способами:

Наши ошибки происходят из-за двух самых основных вопросов, лежащих в основе любого социального взаимодействия. Во-первых, есть ли у «этого» разум? И во-вторых, в каком состоянии находится этот другой разум?

Мы можем ошибиться в ответе на первый вопрос, если не задействуем нашу способность читать мысли, когда должны, тем самым не учли мысли другого человека и рискуем обращаться с ним или с ней как с относительно безмозглым животным или объектом.Эти ошибки лежат в основе дегуманизации. Но мы также можем совершать ошибки, задействуя наши способности, когда не должны, тем самым приписывая разум чему-то, что на самом деле безмозгло.

Когда мы пытаемся читать мысли других, мы можем ошибаться во втором вопросе, неправильно понимая мысли, убеждения, отношения или эмоции других, тем самым не понимая, в каком состоянии находится другой разум. Наши самые распространенные ошибки происходят из-за чрезмерного эгоцентризм, чрезмерная опора на стереотипы и легкомысленное предположение, что мысли других соответствуют их действиям…

Все эти ошибки имеют одно и то же основное последствие, заставляющее нас думать, что чужие умы более упрощены, чем они есть на самом деле.

Давайте подробнее рассмотрим, когда мы «не можем распознать полностью человеческий разум другого человека», что является сутью дегуманизации. Это может произойти «в любое время, когда вы не обращаете внимания на ум другого человека, потому что это также может привести вас к мысли, что у другого человека умственные способности слабее, чем у вас: меньший ум». В книге Эпли описывает, как врачи считали, что дети не могут чувствовать боль, как работодатели часто считают сотрудников безмозглыми (что приводит к тому, что начальники переоценивают важность денег и недооценивают внутренние стимулы, такие как автономия, гордость и мастерство). , и как нам обычно не хватает внимания к другим людям в определенных социальных условиях.

Враги считают друг друга бесчувственными дикарями. Рассмотрим историю того, как шампанское Брют получило свое название.

Когда французы начали делать шампанское для британцев, производители шампанского быстро поняли, что британцы предпочитают гораздо более сухое шампанское, чем французы. На самом деле французы сочли эту версию неприятной. Они назвали это некачественное шампанское brut sauvage, ибо у кого могут быть такие бесхитростные предпочтения, кроме дикого brut? Шутка в итоге оказалась над французами: брют сейчас самый популярный сорт шампанского в мире.

Проблема с объективом
У нас проблема с объективом. Линза формирует то, что мы видим. И мы реагируем на то, что видим. — Я прав, а ты предвзят.

Хрусталик вашего глаза фильтрует свет на сетчатку, позволяя вам видеть мир перед вашими глазами. Точно так же наш собственный разум служит линзой, состоящей из убеждений, взглядов и знаний, через которые мы воспринимаем мир. Если вы посмотрите на объект через две разные линзы, например, через телескоп или через микроскоп, то один и тот же объект будет выглядеть совершенно по-разному.

… Это проблема, потому что вы смотрите через линзу, а не прямо на нее, из-за чего трудно сказать, влияет ли она на ваше зрение. Точно так же исследования ясно показывают, что людям трудно распознать, каким образом их собственное восприятие искажается интерпретативной линзой убеждений, отношений и знаний, через которые они его рассматривают. Это препятствует нашей способности понимать мысли других двумя способами. Во-первых, люди склонны переоценивать степень, в которой другие верят, думают и чувствуют так же, как они.Этот вид эгоцентризма является хронической ошибкой. Во-вторых, когда люди узнают, что другие воспринимают мир не так, как они, неспособность распознать собственную предвзятость заставляет их думать, что предвзятостью являются другие. Отпечатки пальцев проблемы объектива находятся в центре почти любого разногласия.

Помните Кэтрин Шульц о том, что происходит, когда кто-то не согласен с нами?

Принятие точки зрения
Большинство из нас учат, что мы должны ставить себя на место других, чтобы лучше понимать их мысли и чувства, но это может быть не лучшей стратегией.

Все, от Дейла Карнеги до Барака Обамы, утверждали, что истинный способ понять других людей — это честно поставить себя на место другого человека. Мои исследования, однако, показывают, что это почти или совсем не влияет на то, насколько точно вы понимаете мысли других. Основная проблема с этим решением социального непонимания заключается в том, что оно полностью зависит от способности использовать знания, которые человек уже имеет в своей голове, чтобы понять точку зрения другого человека.Но если у вас изначально неправильное понимание другого человека, то никакая перспектива не сделает ваше суждение систематически более точным. Когда мы просим мужей и жен, например, предсказать отношение друг друга, те, кому мы говорим принять точку зрения другого человека настолько честно, насколько это возможно, на самом деле становятся немного менее точными, чем те, кто не принимает точку зрения другого человека. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что в конфликте противоборствующие стороны склонны еще больше неправильно понимать друг друга, когда мы просим их честно принять точку зрения другой стороны.Принятие точки зрения может иметь много полезных последствий в социальной жизни, но систематическое улучшение понимания людей друг друга, похоже, не является одним из них.

Эпли предпочитает «получение перспективы» для улучшения понимания.

Если вы действительно хотите понять мысли другого человека, вы должны как можно точнее понять точку зрения этого человека. Вы делаете это одним из двух способов: либо будучи другим человеком, либо заставляя другого человека честно и открыто говорить вам, что на самом деле у него на уме.Судьи понимают, например, что такое пытка водой, когда они на самом деле испытали это непосредственно, как это сделал журналист Кристофер Хитченс, или когда они напрямую слушают честный отчет другого человека об этом опыте, как вы можете понять, прочитав рассказ Кристофера Хитченса о его опыте. опыт участия в Vanity Fair.

Разум — прекрасная вещь

На самом деле вы никогда не видели убеждений, не чувствовали отношения и не испытывали чувств. Ни одно намерение никогда не проходило мимо вас по тротуару.Вы не можете взвесить желание. Подобно атомам до появления электронных микроскопов, разум скорее выводится, чем наблюдается. Они существуют только как теория, которую каждый из нас использует для объяснения как собственного поведения, так и поведения других людей. … Но какая это замечательная теория. Люди объясняли друг друга на протяжении тысячелетий, никогда не обращаясь ни к одному нейрону, потому что чувство, которое мы развили, имеет такую ​​практическую ценность. Ментальные понятия, такие как отношения, убеждения, намерения и предпочтения, настолько тесно связаны с тем, что на самом деле происходит в мозгу, что мы можем использовать нашу теорию о разуме других людей, чтобы предсказать их поведение.

Отчасти именно эта способность рассуждать о мыслях других и делает нас людьми. Мы живем в группах, больших или малых, и ключом к этим социальным отношениям является понимание мыслей, убеждений, эмоций и т. д. людей. Чем больше группа, тем это сложнее. Вы должны отслеживать не только больше людей, но и больше возможностей.

Mindwise — увлекательное исследование понимания других людей.

5 вещей, которые нужно сделать, если ваш дизайнер не понимает

Написано Кейтилин Геббиа в .Опубликовано в Веб-дизайн

После того, как вы встретились со своим дизайнером, чтобы обсудить основы, ему потребуется неделя или две, чтобы приступить к разработке образца для вас. Единственная информация, с которой им приходится работать, — это то, что вы сказали им на встрече или в анкете. Иногда этой информации может быть недостаточно. Иногда провода пересекаются, и дизайн получается не совсем таким, как вы себе представляли.

Не расстраивайтесь. Не сердитесь.Пришло время приступить к работе и выяснить, что именно вам нужно сделать, чтобы донести до них свое сообщение и получить дизайн, отвечающий вашим потребностям.

Иногда ваш сайт выглядит не так, как вы хотели. Вот как передать это вашему дизайнеру. #webdesign #webdevelopment #smallbusiness Нажмите, чтобы твитнуть

1. Будьте конкретны

Это самый важный совет в этой статье. Вот почему он наверху. Когда вы даете отзыв своему дизайнеру, любите вы его или ненавидите, вы должны быть как можно более конкретными.Не ходите вокруг да около и не используйте расплывчатые формулировки. Они довольно талантливые дизайнеры, но не умеют читать мысли.

Используйте конкретный и описательный язык. Вместо того, чтобы говорить, что у него нет никакого «вау-фактора». Попробуйте определить для себя, что такое «вау-фактор». Не хватает больше цвета? Нужно ли больше изображений? Что именно вы ищете? Если вы не можете ответить на этот вопрос для себя, то как ваш дизайнер может ответить на него?

2. Найдите конкретный пример

Этот пункт связан с предыдущим пунктом.Как и при использовании описательного языка, попытайтесь найти конкретный пример или то, что вы имеете в виду. Если вы говорите, что на странице не хватает цвета, укажите на конкретный раздел. На странице может быть цвет, но если вы ищете красочный шрифт, то это ваш конкретный пример.

Точно так же, если вы говорите, что страница недостаточно игривая, вы можете указать на шрифт. Блочный шрифт может показаться слишком профессиональным. Используйте это как пример более игривой страницы.

У вас может быть более одного примера точки.Вы можете указать как на выбор цвета, так и на шрифт, говоря, что страница должна быть более игривой.

3. Посмотрите на другие веб-сайты

Когда вы рисуете пустое место, черпайте вдохновение из других веб-сайтов. Ваш сайт не единственный в Интернете. Найдите другую компанию в вашей отрасли, которая вам нравится (или ненавистна), чтобы быть примером того, что вы ищете (или не ищете).

Если вы хотите, чтобы ваш веб-сайт ресторана напоминал город и деревню, вы можете посмотреть другие рестораны или даже веб-сайты, посвященные домашнему декору, в поисках похожего города и деревни.Вы также можете отправиться за покупками! Найдите настоящую лампу или ковер, который вдохновляет вас и отражает атмосферу веб-сайта, который вы ищете.

Вы также можете просмотреть наше портфолио веб-сайтов, чтобы найти вдохновение!

Некоторые ветеринарные кабинеты имеют очень профессиональный вид, в то время как другие имеют более игривый вид. Найдите примеры того и другого, чтобы представить, что вы ДЕЛАЕТЕ и НЕ хотите для своего веб-сайта. Отправьте ссылки (с описаниями!) своему дизайнеру, чтобы помочь ему понять, о чем вы думаете.

4. Помните, что фотографии и слова могут изменить

Спросите себя, моя критика фотографий и содержания на странице? Наш дизайнер часто использует стоковые фотографии и фиктивный контент, чтобы продемонстрировать, как МОЖЕТ выглядеть ваш веб-сайт. Помните, что этот контент легко изменить в любое время до и после его выхода в эфир.

Фотографии и слова легко изменить . На самом деле, это так просто сделать, что мы научим вас делать это самостоятельно, когда веб-сайт будет готов.

Критика изображений и контента на ранних этапах процесса может замедлить нашу временную шкалу. Ваше первое изображение веб-сайта будет просто предварительным просмотром того, как МОЖЕТ выглядеть готовый продукт. В первую очередь вы смотрите на макет, цвета, шрифты и общий дизайн. Если у вас есть вопросы по элементам, которые можно изменить или переместить, спрашивайте! Мы будем более чем рады помочь.

5. Задавайте вопросы

Дизайн сложный. Веб-дизайн сложнее. Если у вас есть вопросы о процессе или о вашем сайте, просто спросите! Мы проходили через этот процесс сотни раз, но иногда мы забываем, что это ваш первый раз.Если вам нужно, чтобы мы разобрали его немного дальше или если вам нужно, чтобы мы снова объяснили процесс, не стесняйтесь спрашивать.

Чтобы начать свой новый проект веб-дизайна, позвоните в Techno Goober по телефону (302) 645-7177 или свяжитесь с нами онлайн для получения дополнительной информации. С нетерпением ждем сотрудничества с вами. Помните, что ваш веб-сайт часто является первым впечатлением о вашем бизнесе от потенциального клиента. Сделайте это хорошо.

Узнайте больше о веб-дизайне и о том, как оставить отзыв своему дизайнеру, из нашего Руководства по веб-дизайну для начинающих.

Теги: Ответы на общие вопросы, написание контента, дизайн, мобильность, веб-разработка

Если вы хотите повлиять на меня, вам нужно понять меня

Если вы хотите повлиять на меня, вам нужно понять меня

В лидерстве большое внимание уделяется тому, как вы говорите и представляете себя — вашему авторитету, вашим навыкам презентации, донесению видения, привлечению аудитории и смелости ваших убеждений.Конечно, все эти аспекты «исходящей коммуникации» важны.

Большую часть времени как лидеру вы хотите генерировать действия — вы хотите, чтобы люди что-то делали, чтобы получать результаты. Эффективное действие не произойдет без приверженности. Действия без искренней приверженности будут просто «выполнением движений», которые вряд ли будут устойчивыми или приведут к результатам и результатам, которых вы хотите как лидер. Получение реальной приверженности от людей почти всегда связано с двусторонним диалогом — разговором.Важна реакция, чувства и энергия другого человека или людей. Таким образом, как лидер, ваша способность слушать также имеет ключевое значение.

Большинство из нас не очень внимательно слушает. Слушание часто представляет собой основной механический процесс передачи фактов от одного человека к другому. Этого вполне достаточно для многих повседневных ситуаций. Но это не позволяет нам влиять на людей.

Стивен Р. Кови в своей книге «Семь навыков высокоэффективных людей» сказал:

«Общение — самый важный навык в жизни.Мы проводим большую часть времени бодрствования в общении. Но подумайте вот о чем: вы потратили годы на то, чтобы научиться читать и писать, годы на то, чтобы научиться говорить. Но как насчет прослушивания? Какое обучение или образование вы получили, что позволяет вам слушать так, чтобы вы действительно, глубоко понимали другого человека с точки зрения этого человека…..

Если вы хотите эффективно взаимодействовать со мной, влиять на меня – вашего супруга, вашего ребенка, вашего соседа, вашего начальника, вашего коллегу, вашего друга – вам сначала нужно понять меня…

Пока я не откроюсь вам, если вы не поймете меня и мою уникальную ситуацию и чувства, вы не будете знать, как мне посоветовать или посоветовать….Вы можете сказать, что заботитесь обо мне и цените меня. Я отчаянно хочу в это верить. Но как ты можешь ценить меня, если ты меня не понимаешь? Все, что у меня есть, это твои слова, а я не могу доверять словам»

Если вы подумаете о людях в вашей жизни, которые оказали на вас большое влияние и вызвали такую ​​сердечную приверженность, вполне вероятно, что вы чувствовали, что этот человек понимает вас и готов слушать.

Здесь я предлагаю способ понимания слушания.Это было впервые разработано Лаурой Уитворт и др. в их книге «Коактивный коучинг», но применимо и к лидерам

.

Уровень 0 – Не слушаю  – Существует множество форм

  • Мы отвлекаемся, не обращая внимания
  • Мы игнорируем, отказываемся слушать, возможно, из-за предубеждений, предубеждений или враждебности к человеку
  • Мы делаем вид, что слушаем – просто молчим, пока человек говорит

Как человек существ, мы можем сказать, если кто-то не слушает, и это может быть очень неприятно.Это часто является источником конфликтов, отчуждения, низкого морального духа и даже саботажа на рабочем месте

Уровень 1 — Внутреннее прослушивание — или «голова занята»

 Мы слушаем, но наше внимание в основном сосредоточено на нас самих — мы отключены от другого человека

  • Мы сосредотачиваемся на том, что они говорят для нас. Был ли у нас подобный опыт, согласны ли мы?
  • Или мы судим о том, что они говорят – логично, практично, соответствует ли это нашим взглядам
  • Мы озабочены тем, что хотим сказать дальше
  • Мы можем быстро перевести разговор обратно на себя

Хорошо отношения — улица с двусторонним движением, с равным обменом.Такой диалог похож на улицу с односторонним движением, когда удовлетворяются потребности только одного человека.

Это особенно сложно в конфликтных ситуациях, когда люди говорят: «Я слышу, что вы говорите, но…».

Не лучшая основа для сотрудничества и обязательств

Уровень 2 – Сосредоточенное слушание – здесь слушание становится эффективным

  • Мы сосредоточены на другом человеке, внимательно и с интересом слушаем
  • Мы можем не обращать внимания на окружающую обстановку или на течение времени
  • Мы хорошо запоминаем сказанное

влияние на отношения.Люди чувствуют уважение. Дела идут дальше и делаются. Люди чувствуют себя более сильными, умными и творческими

Уровень 3 – Эмпатическое слушание

  • Когда мы слушаем таким образом, мы замечаем не только то, что говорит другой человек, но и то, как он это говорит – его лицо, глаза, тело, интонации, эмоции, язык, энергию, его дыхание
  • Мы также замечаем то, что видим, слышать, чувствовать и то влияние, которое их общение оказывает на нас. Мы доверяем своим чувствам
  • Этот уровень слушания дает доступ к нашим инстинктам, чтобы мы могли эффективно реагировать — он дает нам совершенно дополнительный уровень понимания, который выходит за рамки слов, которые говорит человек

глубоко слушать, если только они не обладают особыми навыками или достаточно не любят другого человека!

Нэнси Килайн в своей книге «Время подумать — слушая, чтобы зажечь человеческий разум» написала

Мама слушала необычно.Ее внимание было таким безмерно величественным, выражение ее лица было таким безукоризненно ободряющим, что в ее присутствии ты ловил себя на мысли, внезапно понимая то, что раньше сбивало с толку, находя совершенно новую, удивительную идею. Вы нашли волнение там, где раньше была скука. Вы с чем-то столкнулись. Вы решили проблему. Тебе снова стало хорошо.

Она была там с вами, прикованная, очарованная тем, какая блестящая фраза могла вылететь из ваших уст или какая идея, о которой вы могли подумать, могла перехватить ее дыхание.Процесс был настолько гибким, что вы не переставали его замечать. Вы просто наслаждались этим. На самом деле для нее это не было процессом. Просто так было в жизни

Она просто обратила внимание. Но качество этого внимания было каталитическим. Пройдет сорок лет, прежде чем я пойму силу того, что она делает

Мне посчастливилось иметь кого-то, кто так слушал меня в подростковом возрасте. Я всегда чувствовал, что ему интересно то, что я говорю. Он никогда не относился ко мне как к ребенку.Я помню, что всегда чувствовал себя хорошо и чувствовал себя более уверенно в его присутствии. Когда он умер и была панихида, пришло более 300 человек. Здесь было полно молодых актеров, актрис и специалистов , которых он поощрял в начале их карьеры. Я понял, что умение слушать, которое он всегда демонстрировал мне, позволило ему стать очень влиятельным лидером. Слушание было не техникой, это было то, кем он был!

Вы помните, что вас кто-то так слушал? Вы помните, как вы относились к ним? Вы помните, как вы относились к себе, когда были с ними? И что это позволило вам пойти дальше и сделать в результате? Можете ли вы себе представить, какое влияние такое умение слушать может оказать на ваши отношения как лидера?

Итак, в следующий раз, когда вы захотите повлиять на кого-то, чтобы он был привержен чему-то или действовал для получения результатов, следите не только за тем, что вы говорите, но и за тем, насколько хорошо вы слушаете .Вы будете поражены!

Вернуться к блогу

Другие способы сказать «Я понимаю»

Существует много разных причин, по которым вам может понадобиться сообщить кому-то, что вы понимаете, о чем он говорит.

Возможно, вы хотите прояснить, что понимаете буквальное значение того, что они сказали, например, когда вы просите учителя объяснить, что означает новое слово, или когда вы спрашиваете кого-то о направлении на улице.

В других случаях вам может понадобиться показать, что вы понимаете кого-то на более глубоком уровне.Это может означать, что вы понимаете их интеллектуально (имеется в виду, что их точка зрения имеет для вас смысл: вы можете понять, почему они что-то думают, даже если вы не согласны), или что вы понимаете их эмоционально (имеется в виду, что вы понимаете почему они относятся к чему-то определенным образом).

В таких ситуациях полезно разнообразить свой словарный запас, чтобы не повторять слова «я понимаю» снова и снова!

Вот некоторые другие термины и фразы, которые вы могли бы использовать вместо этого.

Когда вы понимаете буквальное значение:

Иногда нужен быстрый способ показать, что вы понимаете, что кто-то только что сказал вам, не высказывая при этом никакого мнения. Вы можете сделать это, сказав:

ОК / Хорошо / Конечно

Когда кто-то что-то вам объясняет или просит что-то сделать, ответьте им одним из этих слов — это вежливый способ показать, что вы слушаете и понимаете, о чем они говорят.

Понял.

Это еще один способ сказать «хорошо, я понял, что вы сказали / что вы хотите от меня!»

Хорошо, теперь я понял / Понятно, спасибо.

Если вам было трудно понять кого-то в первый раз, но теперь все понятно, эти фразы очень полезны.

Когда вы понимаете чье-то мнение:

Достаточно честно / Я понимаю, откуда вы пришли / Я понимаю вашу точку зрения / Это имеет смысл.

Все это вежливые способы показать, что вы понимаете и уважаете чье-то мнение, не говоря о том, согласны ли вы с ним.

Конечно / Абсолютно.

Используйте эти фразы, чтобы показать, что вы не только понимаете, что кто-то говорит, но и согласны с ним.

Я понимаю, почему вы так думаете, но…

Это вежливый способ показать, что вы понимаете точку зрения собеседника, но не согласны с ней.

Я слышу, что вы говорите, но…

Это очень похоже на предыдущее, но говоря «Я слышу», вы показываете, что действительно слушаете и пытаетесь увидеть вещи с их точки зрения.

Когда вы понимаете чьи-то чувства:

Совершенно справедливо / Я тебя не виню.

Это оба хороших способа убедить кого-то, что вы понимаете его чувства и точку зрения, особенно если он чем-то рассержен или расстроен.

Я понимаю, что вы имеете в виду.

Это идет еще дальше, предполагая, что вы чувствуете то же самое / имели подобный опыт, поэтому вы действительно понимаете их чувства.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.