Второй раз ушел муж: Возвращать ли мужа второй раз? – Он уже второй раз он уходит,только сейчас все зашло слишком делеко

Содержание

Он уже второй раз он уходит,только сейчас все зашло слишком делеко

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, меня зовут Таня.
5 месяцев назад муж сказал, что больше не хочет и не может со мной жить, что за семь лет нашего брака он натерпелся.Мы были в разводе уже раз,это было по его же инициативе,тогда он тоже самое сказал,не сошлись характерами,но через 3 месяца начал бегать,и я вернулась.Но сейчас у нас ребенок, ему 2 годика,я очень переживаю, как он это сможет перенести.
Единственное не понимаю ,я была всегда хорошей мамой,хозяйкой,работала,училась в университете,мной всегда все восхищались, что я красавица-умница. Мне очень тяжело это понять, почему он так все разбил,да характер у меня не из легких, я очень требовательная.Мне очень больно его отпустить,знаю что надо,но тежело. Я его выгнала к себе, пока не найду квартиру.Сейчас не могу с ним общаться, мы только ругаемся,у него 0 эмоций,а меня аж тресет от всего.Хотела всеми силами сохранить семью, но не получилось,не знаю, как дальше быть,месяц до расставания он говорил ,что любит... и через месяц развод.
Это уже второй раз он уходит,только сейчас все зашло слишком делеко.

Как мне его отпустить от себя? Устала нервничать,ничего не хочется.

Поддержать сайт:

Таня , возраст: 30 / 29.06.2014

Отклики:

Татьяна, здравствуйте.
Нахожусь точно, как и Вы, в таком положении и тоже не знаю что делать. Моему мальчику 3,5 года, Татьяна, надо отпустить человека, но самое страшное не это, как мне кажется, самое страшное - это то, что этот человек может опять через какое-то определенное время вернутся и так всю жизнь.
Готовы Вы к такому? Знаете, мне сейчас также, как и Вам, очень тяжело, но еще тяжелее моему ребенку, т.к. он не видит меня, а видит только папу. Татьяна, я не буду много писать, напишу только одно, отпустите и переживите -это все раз и навсегда. И больше не пускайте его в свою одну единственную жизнь.

Татьяна , возраст: 30 / 30.06.2014


Таня, здравствуйте.
И я тоже в таком же положении, 5 мес. назад как ушёл, прожили 20 лет. В один момент человеку стало всё не нужно и противно. Как оказывается всё у нас было ужасно и он просто терпел,но при этом говорил, что любит и я самая прекрасная в его жизни,как женщина и друг. А теперь встреч со мной он избегает, решать с ним какие то вопрос вообще нереально, блокирует меня в телефоне, сменил замок в нашей квартире, я живу за городом. Винит меня во всём. Начался весь этот ад с прошлого лета, в жизни мужа появилась якобы просто подруга со своими советами,что нам лучше пожить отдельно и если нам судьба, то мы будем вместе. муж окончательно ушёл в конце января.
Танюша, я не знаю что происходит, но это просто эпидемия. Читаю,общаюсь с женщинами и такое количество разрывов семей, которое припало на конец декабря и начало года просто поражает. К чему это всё приведёт ???
Крепитесь,молитесь, берегите себя! Всё будет хорошо.

Марго , возраст: 39 / 30.06.2014


Дочки, милые мои, жизнь показывает,что если он уже начал прыгать,как кузнечик,ничто его не остановит. Видишь,Танюша,надо было его отпустить еще первый раз. Но так хочется поверить в сказку со счастливым концом, что он все понял, оценил, любит. Так бывает очень редко,я старше тебя и много повидала,хочу сказать,что когда ценят, любят-не бегают и не выбирают.Не может быть выбора у человека между любовью и блудом. Сколько историй из жизни и на этом сайте,что после первого предательства обязательно последует и второе,и третье, и так далее. Сколько будем прощать,столько и будем плакать впоследствии.
Не надо, дочка, как ты пишешь, всеми силами сохранять семью, отдай свою энергию и любовь ребенку,она ему нужней.

Светлана , возраст: 60 / 30.06.2014


Танюша,отпусти его. Так будет лучше. Но представь, человек не хочет с тобой жить, ну разве это хорошо. И вообще какое он право взял, бегать туда, сюда, обратно, кто он такой... пусть бежит за своим счастьем. Надо было его еще в первый раз отпустить. Мой тоже ушел, прямо ненавидит нас с сыном, только не пойму никак за что. Правильно говорит Марго, что просто эпидемия какая-то, пришедшая на конец 2013, начало 2014 года. У меня это произошло в декабре, прямо перед новым годом сказал что ничего не хочет. А сейчас с новой "любовью" и ее ребенком всем говорит, что главное это семья, дети (ее), ради которых он живет и никогда не изменит своей "любимой", потому что тот кто любит по сторонам не смотрит. А я получается и его родной ребенок оказались совсем не нужны, и не семья это вообще была, а так подготовка...Таня это просто необъяснимо. Нужно отвлекать себя любыми способами от этих мыслей, вопросов. Не ругайтесь с ним и ничего не выясняйте, от этого ему не жарко, ни холодно. А ребеночек еще маленький, он еще не понимает до конца. А там даст Бог встретите настоящего мужчину, который станет ему отцом. Всего вам самого доброго, Танюша. И держите свою позицию.

Алла , возраст: 30 / 30.06.2014


Хочется в этой теме поблагодарить за отклики Светлану 60. Действительно так и веет от Ваших слов материнской заботой. Спасибо за теплые нужные слова поддержки. Лишь материнское сердце может так чувствовать и сопереживать.
Девочки, милые, держитесь! Сама не знаю, как выживать. Что происходит с мужчинами не пойму, не могу объяснить себе и принять это. Мне с одной стороны легче, жизнь прошла. Улыбаюсь. Я сейчас в ягодном возрасте, только никакая я не ягодка, а самый настоящий "жмых от нее". Выжата полностью. Думаю теперь о своей взрослой доченьке, как же теперь ей строить семью? Кому теперь можно верить? Как рожать детей? Кто вообще воспитывает этих мужчин и этих Фей???
Держитесь, девчонки, у Вас детки, Вам их поднимать нужно, силы необходимы и физические и моральные! Берегите себя!

Diva , возраст: 45 / 30.06.2014


Спасибо вам большое за поддержку,мне это очень помогло.Самое тежелое то, что я живу за границей, и у меня тут никого, нет родных, только мой сынулька, ну есть очень хорошие друзья, которое мне помогают.
У него тут мама живет.Мне просто все говорят, что я сильная,но сколько можно быть сильной? Уже сил нету.
Он меня обвиняет, что я его никогда не ценила,ну это не правда.Вчера ребенок плакал, когда прощался с ним,у меня сердце разрывалось от боли.Просто не понемаю,как так можно все легко разрушить и уничтожить?
Люблю и ненавижу одновременно,надеюсь,что в скором будущем все пройдет.
Самое страшное,что я боюсь,чтоб опять не пришел обратно.

Таня , возраст: 30 / 30.06.2014


Таня и девочки,здравствуйте.
Просто хочу поддержать - крепитесь! Я сама в полном раздрайве,очень помогает молитва.
Мой муж ушел тоже пожить отдельно,тоже как и в отзывах второй раз бросил меня,говорит что НИКОГДА не вернется ко мне у него больше нет на меня времени,а Фея готова его принять - он молод и может еще детей рожать и создать чудесную семью,а я старуха и от меня пахнет смертью ну и все в том же роде,
тоже никогда не любил говорит и прочее и так же появилась просто подруга,которая сказала поживите отдельно - если судьба будете вместе,если нет то как будет так будет.Муж меня ненавидит и презирает,все как под копирку.Словно кто-то раздал Феям учебник по работе с неверными мужьями или демонические сущности разработали новую тактику для некрепких мужских душ.Качели третий месяц - только подруга теперь не просто подруга,сказочная пресказочная Фея из сказки добрая и пушистая - все позволяет и разрешает,ничего не требует только ждет и любит и на все согласна и в отпуск отпустить с семьей ( с женой и сыном),только вот штамп о разводе ей в паспорте не очень нравится,а так все хорошо и ребенок взрослый можно ему и не звонить особо - пусть этапы взросления проходит самостоятельно - мужиком растет,а то жена истеричка и манипуляторша его испортила своим воспитанием,только не будь с женой в интимных отношениях - дай обещание:)и я тебе в ответ такое же дам и будем каждую минуту думать друг о друге:) У нас ведь неземные чудесные отношения и выбей вытребуй развод из жены в отпуске,а то неправильно как-то все у нас происходит. Так что Вы не одна,милая дорогая,Танечка! Не огорчайтесь сильно - Вы чудесная,чуткая,добрая девушка и великолепная мама. Не повторяйте моих ошибок,пожалуйста,они очень разрушают - поверьте - я знаю! Мне одна чудесная девушка Елена 43 и многие девушки дали совет раньше - очень жалею,что не прислушалась, пораньше бы приняла и использовала, может, события и по другому бы развернулись - не шлите смс,постарайтесь по минимуму отвечать на звонки мужа, сами не звоните - может вспомнит про вас с детьми и захочет как-то мирно общаться! Обнимаю Вас,держитесь! Берегите нервную систему!

Елена , возраст: 39 / 01.07.2014


Дорогая Танечка, я была практически в такой же ситуации. Да и многие здесь тоже.
В 2012 году я попросила супруга, тогда еще супруга уйти. Жить так как жили последние 6 месяцев, имитируя семью я больше не могла. Все эти месяцы супруг спал на кровати сына, не прикасался ко мне, я его во всем раздражала: не так сижу, не так дышу. Как только сын уехал на каникулы, муж практически перестал бывать дома, ночевать приходил изредка, придем домой после работы, примет душ, переоденется и уходит. В итоге на мои слова, о том, что же мне делать, ведь я молодая женщина, я замужем и хочу быть женой во всех смыслах этого слова, а не только хозяйкой и матерью, мне было сказано - "тебя благословить на встречи с другими? Благословляю" (я привожу слова в мягкой интерпретации). После этого я попросила его уйти и решить наконец, кто ему нужен, семья и другая женщина. Через 2 недели его, якобы, проживания у мамы, я узнала, что он перевозит вещи на другую квартиру, к своей фее. Я-то, наивная, думала, что вот он сейчас подумает, как мы с сыном ему нужны, взвесит все и начнется у нас новая жизнь. Он подумал и решил, что у него начнется новая жизнь, с новой женщиной. А мы с сыном остаемся позади, я еще в то время осталась без работы, квартиру мы снимали, вот как то так. Говорить, что я почувствовала тогда не буду, скажу просто, жила на антидепрессантах, похудела до невозможности, хотя и так особым весом не отличалась. Так прошел месяц, потом он вернулся, сказал, что осознал все, что даже вещи у нее свои не распаковал и там не жил, ночевал то у мамы, то у друзей.
Помню, что было состояние эйфории от его возвращения, наш сын тогда не узнал ничего, в то время, когда муж ушел он был у моих родителей на летних каникулах. Прожили год после этого, потом начались опять пропадания по вечерам, ночам, и я влезла в его телефон, где обнаружила исходящую смс к ней. Опять его уход к маме - подумать о жизни. Так начался мой новый персональный ад. Я не знаю, больнее мне было в этот раз, или нет, но тяжелее точно, рядом был сын, который не совсем понимал, что происходит, почему папа живет у бабушки.
В этот раз я дала срок самой себе, и если за этот срок ничего не поменяется, то с мужем все кончено. Он был в курсе этого, но отказаться от своей великой любви не мог, его слова, "давай попробуем другое отношения и ты, и я, а там видно будет", вот после них я пожелала ему счастья и попрощалась. Поговорили с сыном, ему на тот момент 10 лет было. Тяжелее всего пришлось ему, но ничего, спустя время ему стало легче, я постаралась его загрузить новыми впечатлениями, не смотря на то, что денег в обрез (алименты то есть, то нет, квартира съемная, а зарплата не большая) - поездка в Питер с классом, отдых на море со мной, а еще через месяц летний лагерь.
Вы знаете Таня, прошло 8 месяцев после ухода мужа, а я сейчас могу сказать, что я счастлива, и это не показуха и не бравада. Я просто счастлива, что нет в моей жизни вранья, нет предателя, что рядом со мной сынишка, родственники, друзья, поддержавшие меня. Я счастлива о того, что в моей жизни сейчас спокойствие, я каждый день радуюсь, что живу и благодарю Бога, что он увел из моей жизни предателя. Я даже могу нормально общаться с бывшим))) Потому что он теперь не может причинить мне боли, он мне теперь безразличен, я не думаю о нем как о муже, я спокойно решаю с ним вопросы, касаемо воспитания сына, материальные вопросы.
Были конечно моменты за 8 месяцев, когда бывший пытался меня держать на эмоциональном поводке, но я не дала ему шанса на эти пресловутые качели - ушел так ушел. Не смотря на то, что было больно, и какая то часть меня надеялась на то, что можно все вернуть, я говорила ему - между нами не может быть никаких отношений, нас связывает только сын и только по поводу сына я буду с тобой общаться, все остальные моменты моей жизни тебя больше не касаются, так же как и меня не волнует твоя личная, профессиональная и любая другая сторона твоей жизни. Да, тяжело было так5ое говорить человеку, которого ты еще любишь (или думаешь, что любишь). Но со временем, главное не раскисать, чувствуешь, что так и есть - ты свободна от него, от этой боли. Я поставила эмоциональный барьер между нами, никаких душещипательных бесед, никаких "я хочу быть твоим другом", только вопросы касающиеся сына и алиментов, на этом все, никаких встреч, о которых он просил ("давай просто поговорим о жизни"). Я даже трубку старалась положить первой во время телефонных разговоров))), чтобы он думал, что мне некогда с ним разговаривать.
Главное, Танечка, решить для себя, что Вы хотите. Я хотела, чтобы прошла боль, чтобы бывший муж больше не мог вызывать во мне эту боль. Кажется сейчас могу смело сказать, что у меня получилось.)))
И у вас, Танечка, все получиться, не теряйте время на этого человека, обратите его на тех, кто любит Вас, на себя, на сына, и Вы поймете, что жизнь без предателя не так уж и плоха, а даже совсем наоборот)
Сил Вам, Танечка!

Accidia , возраст: 35 / 01.07.2014


Танечка, хотела еще добавить. Я на этом сайте и на форуме прочитала кучу историй в тот момент, когда был этот раздрай в моей жизни. Я пыталась в самом начале найти истории со счастливым концом, потом, когда решила для себя (спасибо мудрым форумчанам на сайте нелюбит.ру), что не нужно ждать, что надежду на возвращение блудного супруга нужно убить первой, я стала искать в этих историях способы вылезти из того болота, в которое сама себя загоняла.
Первое, что я искала в этих историях, это за какой срок выходили люди из кризиса, меня пугали эти сроки - 2 года, 3 года, 4 года, а в одной истории девушка в течении 5 лет не могла отойти от разрыва с мужем и продолжала жить в надежде, что ему муж вернется. Я паниковала, что не смогу, ну просто не смогу жить с такой болью столько, для меня даже год был не приемлем.
Я до сих пор не знаю, что мне помогло выйти из того состояния, состояния постоянной тревоги и возбуждения (знаете, как перед экзаменом, когда у тебя от волнения трясутся поджилки). Только отчетливо помню, что прочитала о том, что помогает молитва, и вот постоянно я молилась, я молилась своими словами, просила Господа дать мне смирения с ситуацией, просила дать сил пережить все и не сойти с ума от боли и благодарила Господа за все маленькие радости, которые дарил каждый новый день, я старалась найти в каждом дне что-то приятное - новое знакомство, беседа с приятным человеком, успешно выполненное задание на работе, пятерки сына в школе, да все, что могло принести позитив. Это давало сил идти дальше и не останавливаться. Я не кинулась менять имидж (как многие советуют), покупать новую одежду, не смотря на уговоры подруг, не стала искать знакомств с мужчинами, я старалась найти стабильность и спокойствие, найти ту некую платформу, которая поможет мне не упасть на дно. И я поняла, что найти это могу не в ком-то и где-то, а только в себе. Я должна в себе разобраться, и сама себе помочь.
Понимаете, Татьяна, за все это время я поняла, что только мы сами можем решить для себя - сколько времени мы готовы страдать и мучатся. Когда вы решите, что хотите жить счастливо не зависимо от присутствия в Вашей жизни другого человека (я имею в виду мужа, мужчины), Вы сможете жить счастливо и наслаждаться каждым днем, подаренной нам Господом, жизни.
Танечка, я советую Вам не уходить с сайта, читать всю информацию, которая здесь есть. Мне она очень помогла и помогает до сих пор. А еще Вы можете обратиться на форум, там вам тоже очень помогут, поверьте. Не замыкайтесь в себе и в Вашей проблеме, расскажите о ней. На форуме вы сможете взглянуть на свою проблему глазами других людей, очень мудрых и знающих, прошедших через испытания, которые сейчас выпали Вам.

Accidia , возраст: 35 / 01.07.2014


Танюша, и Марго, и Accidia, к сожалению правы, надо крепиться. Мой тоже с катушек слетел в декабре, начале января, думаю-это диверсия против целостности нашего государства или 25 кадр, ведь если рушится маленькая ячейка общества в таком масштабе, то и большой будет плохо. Давно пора не только Христианские передачи и телеканалы в нашей Расеи-Матушке организовать, вместо стрелялок-убивалок молодежь образовывать, чтобы кроме желания наживы и удовольствий еще что-то было! Спасибо сайту, каждый день на нем, хоть и недавно нашла его, но читая других подруг по школе жизни, где-то хвалишь себя за то, что правильно поступила, где-то черпаешь решимости. Крепости духа и силы Вам, я пока так и не смогла разорвать эти качели-карусели, хотя вижу, что рядом абсолютно чужой человек, которому просто удобно и вкусно жить@)

Vita , возраст: 45 / 25.07.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Мужчина хочет уйти во второй раз

Сайт sympaty.net уже рассказывал о поведении мужчин после расставания. А что, если парень решил уйти уже во второй раз? Об этом – вопрос нашей читательницы.

«Со мной так было: он сказал, что уходит, но буквально спустя сутки он написал снова и вернулся, а я сделала ровно так, как нельзя делать согласно статье — сразу приняла и мы решили, что забудем.  Затем он снова написал, что не хочет продолжать отношения, мы оба изменились, он устал...

Вместе не жили, но были планы на будущее, говорил, «когда мы поженимся». Последние полгода я снимала квартиру, опять же сначала все было хорошо. Но в последнее время были некоторые проблемы, часто, когда он шёл куда-то с друзьями и не провожал, я обижалась... После того, как сказал о расставании в первый раз, я исправила кое-что, больше сдерживалась, не обижалась, но было такое ощущение, что я ценю, что он вернулся, а для него весь разговор прошёл мимо... И вот недавно у нас была годовщина, а он сказал, что заболел, и не пришёл, даже никак не прокомментировал, я стала вести себя очень холодно, и он написал о том, что больше не хочет продолжать. Мы встретились, он сказал, что я очень классная, но мы оба сделали ошибки и изменились…»

Зачем мужчины уходят и возвращаются многократно?

Начнем с разбора письма. Девушка пишет, что оба раза между уходами и возвращениями проходило не так уж много времени – в первом случае, сутки. То есть срок явно недостаточный для того, чтобы месье испытал весь ужас одиночества и прошел путь от реального решения расстаться насовсем до попытки попросить прощения и начать сначала! То, что парень и во второй раз попросится назад сам – более чем вероятно!

И есть большие подозрения думать, что смысл этих метаний туда-сюда был вовсе не в реальных попытках расстаться, а в психологическом давлении на партнершу.

Оба раза, якобы уходя, парень умудрился еще и неслабо внушить чувство вины автору письма – сначала упрекнул ее тем, что оба изменились, а он еще и от чего-то устал (кстати, а от чего именно, пара даже не жила вместе, девушка сама снимала себе жилье, чем же нашего героя так утомили обычные свидания?). Затем он снова не преминул указать ей на какие-то «сделанные ошибки» — интересно какие, если уже после первого эпизода «мини-расставания» она, судя по письму, стала больше сдерживаться и молчать в тряпочку, даже когда он шел тусить с дружбанами и вообще недостаточно уделять внимания ей и их отношениям?

И да, несмотря на упомянутое множественное число – «мы изменились», «мы оба сделали ошибки…» – исправлять эти ошибки поспешила только девушка, а предпринял ли какие-то действия он сам – вообще непонятно. Скорее всего, ничего подобного не произошло. Жить вместе пара не начала (хотя женщине этого хотелось бы, да и шаг этот спустя длительный период свиданок становится весьма логичным и ожидаемым), замуж он ее не позвал, и даже с годовщиной не поздравил…

Конечно, планы-то на будущее были (хотя были ли в реальности или только в женском воображении?), да и время от времени бросать пафосную фразочку про «когда поженимся» мужику не так уж сложно. Ведь барышне этого вроде как и достаточно: реальную свадьбу она от него вотпрямщас любой ценой не требует, его отговоркам про «еще не пора, я тоже хочу, но не могу...» беспрекословно верит…

То есть, вот эта волынка с «я ушел – я вернулся!» очень выгодна мужчинам, которые не хотят реально развивать отношения, а просто хотят психологически привязать к себе партнершу. Чтобы он гулял/бухал/лежал на диване, а женщина сама для себя наращивала цену этим отношениям и этому ммм...  – как же, он дважды к ней вернулся, дважды простил, значит лююююбит, значит надо терпеть и прощать!.. А если прЫнцу чуть что не понравится, он в любой момент сможет сказать что-то типа «Это что, я зря давал тебе второй шанс, зря объяснял про твои ошибки? И вообще – не видишь, я два раза вернулся, значит у нас все супер-пупер-серьезно, лет через 15 глядишь и поженимся, если ты будешь умничкой  и снимешь (а лучше купишь!) квартиру для нас двоих!»

Ждать ли парня назад в отношения, если он уже дважды уходил?

«Красивая и Успешная» уверяет – все многократные уходы и возвращения (даже при иных обстоятельствах, чем в вышеприведенном письме) никоим образом не улучшают ситуацию в отношениях. А для по-настоящему влюбленной женщины они делают ее и вовсе невыносимой: девушка постоянно чувствует, что вот-вот, один неверный шаг – и ее бросят уже окончательно!

И если учесть, что каждое последующее возвращение дает возможность манипулятору повыцыганивать все более выгодные для себя условия, то в итоге все сведется к тому, что мужчина будет чувствовать себя абсолютным хозяином положения, а женщина – полностью зависимой от него. Иногда эта зависимость только эмоциональная (как в описанном в письме случае, где девушка полностью самодостаточна финансово и даже более успешна, чем ее кавалер), а иногда и материальная – например, если пара живет в квартире парня/мужа, если женщина не работает, если есть общие дети и т.д.

В большинстве случаев правильное решение – не давать никому никаких вторых-третьих-десятых шансов. Окупается это редко, правильные выводы такие любители побегать туда-сюда делают нечасто, а фактические изменения в поведении у них случаются еще реже. И если парень не хочет возвращаться назад во второй раз – это даже к лучшему, и действительно не конец света!

Однако… влюбленные женщины редко слушают чьи-то советы. И потому снова и снова пригревают под боком блудных мужчин…

На каких условиях возобновлять отношения после второго ухода?

Если уж почему-либо решили принять мужчину назад в отношения, запомните несколько важных правил. Даже если сейчас они покажутся вам жесткими и «тиранскими» — поверьте, потом это все сработает только в плюс отношениям!

  1. Не зазывать его назад самой. Сам ушел – сам вернется (поверьте, это очень-очень вероятно!). Не вернется – скатертью дорожка! И все последующие советы применимы именно тогда, когда второе воссоединение происходит по инициативе уходившего мужчины.
  2. Мужчина должен попросить прощения. Как минимум – за саму попытку ухода. А лучше – за все свои предыдущие ошибки, которые он сумел выявить и хотел бы исправить. Никаких речей про «мы оба виноваты, мы оба сделали ошибки» и т.п. – он должен говорить именно о своих огрехах, если уж хочет, чтоб его взяли назад! Даже если девушка тоже в чем-то вела себя неправильно, она прощена уже самим фактом того, что мужчина решил вернуться именно к ней, а не найти после расставания женщину получше!
  3. Если в предыдущем опыте отношений вы видели явные проблемы, которые мужчина и не думал исправлять, то вполне уместно потребовать это как условие возобновления отношений. Например: «мы встречаемся уже год, я хочу жить с тобой – так что если уж ты решил вернуться, давай снимать жилье вместе. Как? Не знаю, твои проблемы, найди подработку, ты же мужчина – я смогла, и ты сможешь!»
  4. Не надо бурно радоваться на тему «урра, ты вернулся, я без тебя рыдала три дня без продыху и думала, топицца или вешацца, а ты пришел, уррра!». Даже если на самом деле радуетесь, временно спрячьте эмоции. Мужчина не должен чувствовать, что его и так ждали назад – оборванным-голодным-накосячившим. Он должен почувствовать, что женское прощение надо еще заслужить! Пусть приходит с букетами, пусть презентует что-нибудь ювелирное, пусть напишет обстоятельное письмо о том, как он вас любит и ценит – в общем, пусть постарается: тем ценнее эти отношения будут ему в дальнейшем.

И постарайтесь действительно не считать концом света ситуацию, если парень не вернется – уж лучше поискать нового кавалера, чем пытаться снова склеивать многократно дававший трещины союз!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

От меня ушел муж. Идет второй месяц, как я одна, и мне так плохо, боль не отпускает

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, мне 34 года, от меня ушел муж, а началось это после того, как он уехал в командировку в другой город на месяц. По приезду сильно изменился, стал холодным, ложились спать - он отворачивался спиной ко мне, а я лежала, слезы текли и все равно обнимала его. Спустя неделю он мне сказал, что ничего не хочет, и мы разъехались, снимали квартиру. У нас ребенок. Я пыталась разговаривать, на коленях стояла, плакала, просила его о том, чтоб попробовать изменить отношения, но я только слышала НЕТ, НЕТ, НЕТ.
Я, конечно, звонила потом и писала ему, но он просто меня игнорировал. Идет второй месяц, как я одна, и мне так плохо, боль не отпускает, сердце как будто взяли и сжимают, ночами реву, не ем. Стала нет-нет выпивать, курить, чтоб заглушить эту адскую боль, не могу ни на что отвлечься, как с этим бороться - не знаю.

У нас официальный брак второй раз, первый раз после свадьбы прошло две недели, и он мне сказал, что меня не любит, все, давай разводиться. Что со мной было, вы представляете, жить не хотелось, впрочем, как и сейчас. Я пошла, подала на развод; дело ближе к разводу, прошло уже не помню, месяца три, и звонок в телефон - это был он. Долго не соглашалась встретиться, но все-таки вышла. Он просил прощения, плакал, и я же дура простила и забыла, как я мучилась.
Потом я забеременела, он начал пропадать с друзьями, мы опять разошлись. В итоге развелись, опять боль, а ему было наплевать на меня, люди же помнят только о своей боли, когда им плохо. Прошло три года, я не знаю, как так вышло, опять начали встречаться, он мне сделал предложение прожили ровно 6 месяцев и командировка дала о себе знать.

Плохо, умереть охота и как выйти из этого состояния не знаю, ничего не помогает, боль изнутри пожирает меня. Кроме него ни о чем думать не могу. И знаете, если бы он пришел, простила бы, дура я, наверное, любимые ведь люди боль не причиняют. Помогите, что мне делать.

Поддержать сайт:

Науми , возраст: 34 / 05.11.2019

Отклики:

Дорогая Науми! Нужно перетерпеть и прожить всю эту боль. Это единственный способ освободиться вам от зависимости к этому человеку. Если сейчас не проживете, дальше жить будет очень трудно. С его стороны нет любви, это больно, но это факт. Сама проходила через такое, не один раз. Это такой тип людей, живущих в адреналиновых качелях. Вы хотите, чтобы он вот так вас всю жизнь бросал? Я уверена, что нет. Боль сейчас есть, это острая фаза, но она пройдет, поверьте мне и еще сотням людей, переживших подобные отношения. И больно и страшно и нечем дышать, и не хочется жить, и одиночества не хочется. Но вы не одна! У вас есть ребенок. Когда я была в острой фазе, я все силы бросила на сына и на работу со своей головой. Накатывало сильно, не отпускало полгода, я лежала на полу и просто кричала от боли, но не давала сдаться мне только одна мысль: я не хочу больше испытывать эту боль, это унижение и вечный страх потери! Поймите, он будет пытаться вернуться, вы его простите, и будете жить в ожидании очередного его побега. Ну зачем? Неужели вы рождены для этого?

Любовь - это не боль, любовь это покой, это тихая радость, это когда тебе не страшно. Я желаю вам сил, вытерпеть этот период. У каждого он свой. Просто сейчас делайте все как получается. Получилось встать и поесть - уже хорошо! Получилось прорыдать свою боль - еще лучше! Получилось выйти на улицу - вы просто молодец! Но его не подпускайте больше, это затянет ваши страдания на очень долгие годы. И мой вам личный совет - мне помог психотерапевт. В самый тяжелый период, он мне помогал выдержать и прожить все эти чувства. Берегите себя!

Анна , возраст: 36 / 06.11.2019


Науми, это ведь началось не после командировки, а гораздо раньше. Ну вы ведь сама пишите, что через 2(!) недели после свадьбы он начал вести себя как глупый, избалованный и инфантильный мальчик, стал говорить вам, что вас не любит и захотел развода. А потом прибежал обратно. И снова свадьба, и снова - не люблю, развод. Это что такое вообще? Ладно, с ним все понятно, этот человек в принципе не для семьи, там ни понимания что это и для чего, ни ответственности, но вы-то куда смотрели, милая Науми? Второй раз на те же грабли, и готовы и в третий, я так понимаю, лишь бы он вернулся? Такой вариант не исключен, вполне может через месяцок-другой нарисоваться, когда нагуляется с очередной феей, вопрос в том а надо ли это вам? Вы себя должны любить и ценить, а у вас в мыслях вот это вот подобие мужчины.
С ним НИКОГДА не будет у вас семьи и гармоничных отношений. Ушел - скатертью дорожка, развод, алименты и черный список. Избавляйтесь от паразита, пожирающего ваши внутренние ресурсы, читайте о зависимости, она у вас есть. Не любовь это, а зависимость, знайте. Вы и только вы в полной мере ответственны за свою жизнь. вот это вот Ваше "не знаю как так получилось, но мы опять стали встречаться" - это как? Оно само все, вы в этом решения не принимали что ли? Вы пишите, что ни о чем другом думать не можете, только о своем недомуже, а разве вам больше не о чем подумать, не о ком? О ребенке, о себе, о родителях, о работе, почему у вас во главе угла этот человек? Боль пройдет, она не навсегда, но от вас самой зависит, как вы этот период переживете, какие выводы для себя сделаете.

Катя , возраст: 35 / 06.11.2019


Да не любимый он !!! Он ваш мучитель! Мы сами себя накручиваем, иллюзии строим, себя жалеем и виним. Нееет! По факту что? Не любит, так не любит. О себе думайте и о ребёнке. Разве это счастье? Жить так на нервах. Отношения должны как-то всё равно радовать, помощь какая-то, поддержка. А тут что? Любите себя больше! И всё изменится. Удачи вам и скорейшего душевного выздоравливления.

Ирина , возраст: 32 / 06.11.2019


Вы хотели, наверное, сказать, "любящие" не причиняют? Науми, это неуважение. Хотя бы капля уважения была бы, после первого раза оставил бы Вас и не трогал больше. Сочувствую... Я, конечно, все понимаю, хочется отношений и семьи, но ведь он ведет себя не как муж, а как человек с тараканами. Понимаете, нормальному человеку понятно, что нужно уважать другого, тем более, близкого, тем более жену. Сдается, что он проверяет, уважаете Вы себя сами или нет. И если нет, то... зачем он должен? Но у любящего нет такой дилеммы. Любящий уважает любимого, даже если последний не уважает сам себя. Так что, кто-то в той паре (в Вашей паре) должен начать себя уважать, и по-моему, это, скорее всего, придется делать Вам.

Елена , возраст: 37 / 06.11.2019


Меньше всего мне хочется, чтобы кто-то обнимал меня сзади и плакал... Не очень хочется, чтобы писал и звонил, выясняя отношение к себе, особенно если я его уже озвучила. Науми, вы зависимы от человееа настолько, что с его уходом не только не знаете что делать вообще, но и хватаетесь за другие зависимости - алкоголь и сигареты. Вы не умеете жить без зависимости, а надо учится. Иначе жизнь будет болью для вас всегда, а не радостью. Командировка тут ни при чём, но в ней он скорее всего, освободившись от ваших пут, понял, что вы его душите, а не любите. Да, если любит не принесет горя и боли. Но если любит, то и душить не будет своими расспросами, вопросами, черезмерным вниманием к себе, заполняя тобой свою пустоту.

Ольга , возраст: 46 / 06.11.2019


Ох, Науми Науми, что ж вы позволили себе быть марионеткой в руках этого подлеца? Первый раз звоночек, второй уже колокол и вот снова на те же грабли! У вас эмоциональная зависимость, вы боитесь остаться одна и зациклились именно на нем! Неужели у вас не выработался иммунитет от его уходов и они вас не отрезвили? Вы же не малолетняя девочка, а взрослая осознанная женщина, получается, вы садомазохист, которой хочется испытывать эти эмоции и страдать! В вас говорит горечь неоправданных надежд! Читайте материалы сайта, растите духовно и скоро боль отступит, как только вы расставите правильные приоритеты!

Елена , возраст: 32 / 06.11.2019


Науми, он приучил Вас к этой бесконечной боли. Я знаю по себе, что это такое, когда с завидной регулярностью на протяжении не одного года тебя то кидают, заявляя что не любят-не хотят-достала (это я ещё в лёгкой форме пишу), то приходят, говорят люблю-хочу, дождись, буду и т.д...и даже прости! Не гнушаются! Милая, я тоже чуть не свалилась в алкоголь. Я Вас очень прошу, не пейте, это не поможет. У Вас деточка, у меня вообще никого нет, я и держалась за этого мужчину даже через огромную боль потому, что обещал семью, ребёнка, что все наконец наладится. Науми, у Вас есть кого любить и для кого жить. Ребёнок и Вы. Вы молодая, дайте себе шанс встретить и других мужчин на пути, а не этого одного недомужчину, который только гробит Вашу жизнь и самооценку! Вам нужны сейчас хорошие антидепрессанты, это первое, что поможет претерпеть боль, а там Вы выкарабкаетесь и расцветете. А этому экземпляру - от ворот поворот на всю оставшуюся жизнь.

Юлия , возраст: 38 / 07.11.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Уйти, чтобы вернуться… и опять уйти - возвращаются ли бывшие жены - запись пользователя Светлана (svetlankak) в сообществе Семейные проблемы в категории Статьи о семье и исследования семейных отношений

Редкий человек не переживал в жизни хотя бы один разрыв. И мало кто хоть раз не был инициатором разрыва.
Есть такой любопытный психологический феномен. Допустим, ты уходишь. Уходишь и потом начинаешь мучиться чувством вины и сожаления о прежнем партнере. Мыкаешься так какое-то время и возвращаешься. Для того, чтобы потом, через день, неделю, месяц, год снова уйти. На этот раз без скорби и сожаления. И никогда больше не возвращаться.
Что это?

Анда прожила с Марисом 14 лет, из которых 10 была для него единственной женщиной, а оставшиеся 4 – делила мужа с другой. Положение было унизительным. Мало того, что другая жила в соседнем доме и ставила машину прямо под окнами супружеской спальни, она не стыдясь звонила Марису домой и не делала из их романа никакого секрета для окружающих. Муж тоже не старался скрыть эту связь. Для него брак с Андой изжил свое. А она терпела, боясь остаться без средств к существованию и стыдясь людской молвы. Однажды ночью Марис не пришел домой. Утром Анда собрала вещи и в слезах уехала к маме. Муж позвонил через неделю, вкрадчиво попросил вернуться, пообещал расстаться с любовницей. Анда не сомневалась ни секунды. Она отдавала себе отчет в том, что каждую минуту ждала этого звонка и боялась, что он так и не прозвучит. Месяц все было тихо, супруг был нежен и внимателен. А потом снова не пришел ночевать. На этот раз за вещами Анда вызвала грузовое такси. В считанные дни она подала на развод и также быстро устроилась на работу. Марис появлялся снова, просил прощения, но оба понимали – обратной дороги нет.

Психологически такой феномен объясняется очень просто.
Уходя в первый раз человек уносит с собой воспоминания о всем хорошем, что было в этих отношениях. Второй раз – обо всем плохом.
Первый уход редко бывает осознанным. Чаще он происходит «на эмоциях» обиды, гнева или жалости к себе. Второй уход – разумный.
В первый раз человеку кажется, что все еще можно вернуть. Во второй – после сделанной неудачной попытки приходит понимание, что это невозможно.
Первый раз, человек понимает, что при удачном раскладе у него есть шанс вернуться. Во второй, даже самый самоуверенный тип задумается – а простят ли.
И, наконец, уходя в первый раз, человек оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно и навсегда закрывает для себя дверь.
Во всем виновата точка сборки !

Точка сборки – это понятие, придуманное Карлосом Кастанедой и вложенное им в уста легендарного Дона Хуана.
Точка сборки – это также психологический термин, обозначающий начало пути или узловую веху жизни человека.

В течение жизни точка сборки смещается неоднократно. Причина – кардинальные изменения в жизни или смена направления развития личности. Например, для школьника точкой сборки может быть 1 сентября, а для студента физмата – день выбора профессии. И даже став седовласым профессором, этот студент все равно будет идти по своему пути из того дня, когда сказал себе – я стану великим математиком. Появление новых желаний и целей подразумевает и смещение точки сборки. И плохо тому, кто не имеет их вообще. Это все равно, что не иметь отчего дома или ехать в неизвестном направлении не помня откуда начался твой путь. А еще страшнее не осознавать, что точку сборки давно пора поменять.

Мужчина уходит из первой семьи и создает вторую. Но психологически все еще продолжает считать первую жену своей. То есть, его точка сборки относительно второй семьи все еще остается там, где она была раньше – в моменте решения жениться в первый раз. Он не начал новую жизнь, а просто сделал вторую семью логическим продолжением первой.

Чем это чревато? Для него – колоссальной потерей энергии, постоянным ощущением вины и жалости к первой семье, эмоциональным ущемлением второй, чувством, что тебя рвут на части и, наконец, нервным срывом или психосоматическим заболеванием.
Для первой жены – невозможностью обособиться от этого человека, стать внутренне свободной, обрести самостоятельность, взять ответственность за себя, а значит, и создать новую семью и, в конечном счете, тоже начать жить заново. На физическом плане – истощением нервной и иммунной системы, за счет того, что ушедший муж продолжает энергетически подпитывать ее, а значит, лишает возможности развивать собственный энергетический потенциал.

Для второй жены – ощущением неполноценности своего брака, ревностью и претензиями к мужу, непониманием своей роли и места, и также вероятным уходом в болезнь.
Все то же самое может произойти и с женщиной. В этом случае, жалость к первому мужу, повышенный интерес к его личной жизни, желание принимать эмоциональное участие в ней, словом: «Хоботов, я должна отдать тебя в хорошие руки». Надо ли говорить, что такой «отставленный, но не вполне отпущенный» первый муж, до конца своих дней будет надеяться на возвращение жены? Или, разорвет с ней отношения зло и агрессивно.
Что с этим делать?

Помочь человеку осознать свою точку сборки. Заставить пересмотреть свои жизненные позиции и разобраться в приоритетах.
Сложнее всего это делать слабым людям. Оставляя точку сборки, там, где она была, они создают себе иллюзию, что все по прежнему и они ни в чем не виноваты. Эта позиция скорее эгоистична, чем разумна. А самое главное, этим они обрекают отношения с новым партнером на те же самые ошибки, что были допущены в первом браке.
Самое интересное, что перемещение точки сборки вовсе не исключает ответственности человека перед прежними партнерами (если, конечно, эта ответственность объективна). Просто в одном случае человек чувствует себя по жизни обязанным, а во втором, просто делает выплаты по когда-то неосторожно взятому кредиту. Психологически, согласитесь, это намного легче.
Туда-сюда… обратно.

А еще есть пары, которые разваливаются и соединяются постоянно. И логика отношений такова, что если человек ушел и вернулся снова, как минимум два раза, то это уже не расставание партнеров, а своеобразная форма досуга.

Аня и Максим, пара с которой не соскучишься. У каждого в паспорте три штампа о браке и ровно столько же, о разводе, а теперь они живут вместе гражданским браком. Юмор ситуации в том, что всякий раз они создавали семью друг с другом. Первый брак продлился четыре года и закончился вердиктом – не сошлись характерами. Но, случайная встреча в парке спустя пару лет после развода снова бросила бывших супругов в объятия друг друга. Второй развод произошел по вине Максима – он влюбился в другую. А потом со слезами на глазах вернулся к Анне. Аня простила, но отомстила тем же. Месяц не прошел, как отгремел в их часть марш Мендельсона, а Аня уже укатила в Канны с любовником. Макс подал на развод. А она вернулась раньше, чем судья в третий раз огласил вердикт. Они все-таки снова развелись, и отметили это в номере отеля «де Рома». Охлажденное шампанское, клубника, скомканная простыня… Он сделал ей предложение, она рассмеялась и предложила попробовать пожить так. Просто родители строго сказали ей, что в четвертый раз они этого позора не переживут.
Эта история не придумана. Для этой пары жизнь без измен, ссор и расставаний пресна и невкусна, как соевые продукты. Правда, в попытке разнообразить жизнь за счет свадебного и разводного драйва они здорово рискуют. Ведь пока один гуляет на свободе, другой может элементарно его не дождаться. Оба это понимают, но кажется уже не могут обойтись без накала страстей. Такое поведение – по сути зависимость. В перспективе, когда у пары уже не будет возможности поддерживать такой стиль отношений они могут скатиться до взаимных упреков, припоминая друг другу старые грешки, или расстаться окончательно. Все это было бы неплохо, если бы не напоминало отношения мазохиста и садиста с постоянной сменой ролей.
Если на историю Ани и Максима ты воскликнула "Ух, ты!" и без страха примерила ее на себя – ты в группе риска.

Откуда проистекает такое поведения? Обычно так ведут себя инфантильные и слабохарактерные люди, которые в детстве пережили травмы отвержения и паталогической любви. Скорее всего, их несдержанные родители за любую провинность хватались за ремень и жестоко наказывали детей, а после жалели, целовали, и просили прощения. Ребенок усвоил, что добрее всего мама или папа бывают после проявлений жестокости, и готов был терпеть это ради последующего поощрения. В дальнейшем такой стереотип проявляется и в отношениях с партнером. "Бьет – значит любит", "чем крепче ссора – тем слаще примирение" - стереотипы, которые рождают такие детские травмы.
Борись с этим в себе, если не хочешь превратить свою жизнь в поле сражения.
Мысленный уход и возвращение.

Его переживают почти все расставшиеся и создавшие новые пары люди. И если ты скажешь, что у тебя этого не было - ты лукавишь.
В один прекрасный день ты приходишь домой смертельно уставшей и видишь, как твое новоприобретенное сокровище валяется на диване и под орущий на весь дом "Депеш Мод" смотрит дурацкий мультик. Мойка забита немытой посудой, а в холодильнике уничтожен трехдневный запас продуктов. А на твою просьбу сделать тебе массаж он мычит что-то о немыслимой усталости. Ты наливаешь себе чай, выходишь на балкон, смотришь на бегущую ленту шоссе и задаешь себе один единственный вопрос: "А не лучше ли было с тем, кого я бросила ради этого негодяя?"
Вот это и есть мысленный уход и возвращение.
Потому что очень скоро, выкурив пару сигарет и смахнув набежавшие слезы, ты возвращаешься с балкона, встречаешься глазами с его любящим, полным нежности взглядом и говоришь себе: "Боже, какая-же я дура! Ну, конечно, не лучше…".
Уйти, чтобы вернуться.

А бывает так, что человек уходит и возвращается.
И это естественный и счастливый конец почти половины историй с расставаниями. И это никакой не феномен, а просто жизнь!
Но уйти и понять, что это было зря – полбеды. Гораздо сложнее и психологически травматичнее – вернуться без моральных потерь.
Если ты возвращаешься?

- Прежде чем ты пойдешь просить прощения у другого – прости себя. Каждый человек имеет право на ошибку – ты тоже.

- Не унижайся. Твоему партнеру легче простить и забыть твой уход, чем твое унижение. Хуже не бывает, чем женщина или мужчина стоящий на коленях и униженно просящий прощения. Не опускайся до этого, ведь дальше придется с этим жить.

- Если партнер выставляет тебе встречные условия, согласись, но предложи пересмотреть их через какое-то время. Обида делает людей амбициозными и жестокими. Не исключено, что требования партнера продиктованы желанием наказать тебя. Чтобы не превращать всю последующую жизнь в исполнение наказания – отложи разговор до той поры, пока не улягутся страсти.

- Если новые требования партнера для тебя полностью неприемлемы – откажись от них сразу. Не надейся, что теперь все "стерпится и слюбится". Или, что вернувшись ты сможешь отказаться от своих слов. Сможешь, конечно, но будет ли это красиво? Зачем с первого дня закладывать основу для будущего конфликта?

- Ты виновата только в том, что поступила резко, а не во всех грехах человечества. А у твоего партнера, возможно, возникнет желание на тебя их перевесить. Так вот, помни о том, что у тебя была причина уйти. Ведь что-то же тебя подтолкнуло на этот шаг? А если партнер будет пользоваться своим положением – напомни и ему.

- Если ты уходила не просто так, а к другому человеку, сделай так, чтобы твои мужчины не встречались. Постарайся не говорить о нем плохо, хотя возможно твой партнер будет настаивать на этом. Не опускайся до сравнений и рассказов о том, как было там и почему ты поняла, что пора возвращаться. Интересный феномен – мужчина скорее простит тебе серьезные отношения и любовь к другому, чем банальный "загул".

- После ухода жизнь начинается заново. И это важно помнить вам обоим. Если вся дальнейшая жизнь будет компенсацией твоего неправильного поступка – стоит ли возвращаться? Возвращение не повод продолжать конфликты, которые были до твоего ухода. И вообще, возвращаться можно только тогда, когда ты уверена в своих силах исправить ошибки и сделать вашу жизнь лучше!
Как уйти во второй раз.

Допустим, ты вернулась и поняла, что это ошибка. Ничего, бывает. Конечно, жаль, что ты не поняла этого раньше и "проехалась по чувствам" партнера, но ведь жизнь твоя и с кем жить решать тебе. Отмети в сторону чувство вины. Посмотри на ситуацию по другому – ты дала ему и себе шанс, но вы не сумели этим воспользовался. Спокойно объясни это и на этот раз постарайся уйти окончательно. Если вы жили вместе, собери все вещи. Если из твоего дома уходит он – забери ключи и дай понять, что это навсегда. Во вторичном разрыве очень важно не допустить полутонов и недоговорок. Если в ваших отношениях есть кто-то третий, не стоит звать его раньше, чем закроется дверь за первым партнером. Побудь немного одна, приведи мысли и чувства в порядок. Определись с дальнейшей жизнью. Объяви близким, впрочем не пускаясь в объяснения и опуская подробности, что вы снова расстались и на этот раз окончательно. Живи дальше и постарайся не забывать урока, который получила благодаря этой ситуации.
Он ушел, она ушла, он пришел, она пришла…

- Если от тебя ушел муж или бой-френд и снова возвращается к тебе – прими и прости. Но не надейся, что это навсегда. Обозначь для себя и для него, что это только попытка восстановить отношения, которая может завершиться неудачей. Чем проще и спокойнее ты будешь относиться к происходящему, тем легче будет вам обоим. Не дави на него, не требуй обещаний, не мсти ревностью и скандалами. Задумайся над своими ошибками. Ведь что-то же побудило его уйти.

- Если твой мужчина объявил о возвращении в прежнюю семью или к твоей предшественнице не держи его. Прими это как факт, но постарайся остаться с ним в хороших отношениях. Попроси обиду помолчать и спокойно скажи ему, что твой дом и сердце всегда открыты для него. Не звони и не ищи встреч с ним. Не пускайся во все тяжкие и не старайся сразу найти себе другого. Подожди. Очень может быть, что он ушел для того, чтобы окончательно сжечь мосты там и вернуться к тебе.
Ну, уйти-же наконец…

Описанный в этой статье феномен вряд-ли осознается большинством людей, но подсознательно о нем знает или догадывается каждый. И это чревато тем, что мы сами начинаем провоцировать своих партнеров на хождение по кругу.
Лариса была удивлена, как быстро и решительно ее новый возлюбленный Сергей принял решение развестись с женой и начать жить к ней. "Это просто не может быть так хорошо, наверняка здесь есть какой-то подвох", говорила она подругам и постоянно проверяла любимого на прочность, вопросами: "А ты точно не скучаешь по ней? Ты точно меня любишь?". Во время редких ссор она кричала: "Уходи, возвращайся к жене, я знала, что все этим кончится", но мужчина почему-то никуда не уходил, и только терпеливо успокаивала любимую. И все равно эти отношения были обречены на разрыв, если бы не задушевный разговор Ларисы с мамой Сергея. Оказалось, у него уже была попытка развода, но хитрая супруга вернула его имитировав беременность. Обман раскрылся уже через несколько дней, но Сергей был так шокирован ситуацией, что не нашел в себе силы уйти. Так и жил, совершенно безразличный и подавленный, пока не встретил свою любовь. А встретив, ушел в одночасье. Это и был второй уход, после которого не возвращаются.
Ошибку, подобную ошибке Ларисы может совершить любая из нас, если не довериться своим чувствам и интуиции. Если тебе говорят, что любят – поверь. В конце концов, это лучше, чем разжигать воображение и ждать плохого.
Как понять, что мужчина пришел к тебе навсегда и не собирается возвращаться к прежним отношениям?

- Он действовал решительно и открыто.
- Он сразу познакомил тебя со своими друзьями и родственниками.
- Он ничего от тебя не скрывает, и его телефон всегда включен.
- Он не вспоминает при тебе о первом партнере, и ты чувствуешь, что про себя тоже не вспоминает.
- Его планы и мечты о будущем посвящены тебе, вашей совместной жизни, или, по крайней мере ему одному.
Он еще может уйти, если:

- Он мучается чувством вины.
- Ты не уверена, что он периодически не встречается с твоей предшественницей.
- Он пока делает ваши отношения тайными.
- Он много говорит о прежней семье или подруге.
- Ты не чувствуешь, что вы вместе. И даже не чувствуешь, что он принадлежит сам себе до конца. Как будто какая-то часть его, все еще принадлежит другому человеку.

Елена Шубина

мариса томей личная жизнь

Если муж ушел из семьи, через какое время он возвращается? Мнение специалистов

Если муж ушел из семьи, через какое время он возвращается? Мнение специалистов фотоУ тебя проблемы с супругом. Он ушел и семьи, и ты ищешь ответа на вопрос: «Если муж ушел из семьи, через какое время он возвращается?»
Мнение специалистов на этот счет следующее: как правило, мужчины принимают решение бросить свою жену и уйти, под действием эмоции. Причин может быть множество: просто устал от брака, нашел другую женщину или может быть даже хочет проучить свою жену и лишить ее на время финансовой поддержки. В любом случае, если мужчина не обдумал своих действий как следует (а в большинстве случаев происходит именно так), а «сорвался с места»

для того, чтобы кардинальным образом изменить свою жизнь, велика вероятность того, что со временем он одумается и пожалеет о своем поступке. Сделает он это именно тогда, когда эмоции улягутся и уступят место трезвому рассудку.
Сейчас мы более подробно объясним тебе, как это происходит: к примеру, муж решил уйти к другой женщине. Жизнь с ней кажется ему счастливой и беззаботной. Да и она сама, как ему кажется, привнесет только позитив в его будни. Ведь она такая легкая, ни к чему не обязывающая. Отлично выглядит и готова с утра до вечера куда-то выходить, путешествовать, искать приключений, развлекаться. На фоне этого, супруга, которая для него уже «прочитанная книга», кажется не такой интересной. С ней все уже понятно, надежно, и проверено. Вывод: уход из семьи, это исключительно эмоциональное решение мужчины.

Прежде чем продолжить чтение советуем посмотреть следующее видео:

Проходит время, эмоции тоже проходят, и супруг начинает понимать, что бытовые вопросы, которые необходимо решать, и которые сильно «изнашивали» его нервную систему, в союзе с новой женщиной тоже есть. От них никуда не деться. Кроме того, новая дама может также капризничать, быть в плохом расположении духа, ворчать, конечно же требовать чего-то от мужчины. У нее, как говорится, тоже есть свои «тараканы», с которыми необходимо уживаться. И не каждый мужчина готов это сделать. В сексуальном плане, если она ему казалась раньше аппетитной и привлекательной, со временем, новая дама тоже перестает быть интересной, приедается.  Одним словом, чувства притупляются, и в этот момент эмоции начинают уступать место здравому смыслу. Вот тогда мужчина начинает задавать себе самый главный вопрос: «А правильно ли я сделал, что ушел от своей жены? Ведь с ней уже было все налажено, так просто и понятно, она любила меня и заботилась обо мне, а здесь – сплошные новые трудности и проблемы, которые необходимо решать день за днем!».

Так, по данным психологов, в среднем, на подобное «преображение» мужчине требуется от 6 месяцев, до года. Это – тот период, когда заканчивается «конфетно-букетная любовь» и начинаются суровые будни.

Что же тебе делать все это время?
Возвращать его
, что же еще! Следуя советам психологов, которые мы приведем ниже в статье, ты сможешь с успехом это сделать. Главное, чтобы ты действовала спокойно, чётко, расчетливо и правильно. Правильными действиями ты можешь подтолкнуть мужчину к тому, чтобы он сам решил бросить новую пассию и вернуться к тебе (или же просто захотел вернуться, если речь идет не о другой женщине, а о разладе в вашей семье).

Как его вернуть?
1 Правильно действуй в тот момент, когда он объявит о разрыве и о том, то уходит. Истерить, обещать ему вечные муки и страдания, обещать задушить во сне всех его последующих любовниц или же сделать что-то с собой, если он не одумается – очень глупая политика. Она не принесет тебе ничего кроме негативных эмоций, в которых ты можешь «застрять» на долгое время.
Да. Мы эмоциональны, и твои слезы, и обида-реакция естественная. Но очень не рекомендуется позволять эмоциям взять над собой верх. Если они тебя поработят, шансов на возвращение любимого мужчины у тебя почти не останется.

А вот если ты возьмешь себя в руки и отпустишь его спокойно, даже с приятельской улыбкой на губах, эффект будет мгновенный! Он задумается: «А не поспешил ли я со своим решением?».
Поэтому, постарайся собрать волю в кулак и стойко, спокойно встретить этот удар судьбы: скажи любимому человеку о том, что тебе очень неприятна данная история, но ты истерить, упрекать или же давить на него не собираешься. Он — человек свободный, он может принимать решения самостоятельно.

2 Задумайся о своем будущем. Сидеть и ждать, когда прекрасный принц одумается, и придет обратно, конечно приятно, только безрезультатно. Если ты хочешь, чтобы муж вернулся, встань и измени ситуацию сама.

Сейчас, когда его нет, придаваться воспоминаниям о вашем браке – разрушительно для тебя и для твоего будущего. Сосредоточься на себе. Реши самые необходимые вопросы:

— на что ты будешь жить?

— сможешь ли ты найти источники финансирования на время, пока его нет?

— чем ты займешь себя?

— чего ты хочешь?

Если муж ушел из семьи, через какое время он возвращается? Мнение специалистов фотоВсе эти вопросы тебе придется продумать в голове и найти на них ответы. Начинай постепенно, шаг за шагом жить своей жизнью, автономной от жизни своего супруга.

3 Меняй себя в лучшую сторону.

Если он увидит, что ты не только не сломалась после разрыва с ним, но и изменилась в лучшую сторону, стала отлично выглядеть и вести активный образ жизни, он обязательно захочет вернуться к тебе. Поверь, эта схема работает как часы, как с мужчинами, так и с женщинами.
Как себя изменить в лучшую сторону, как внешне, так и внутренне, мы уже писали в других статьях на этом сайте. Открывай их и читай, и применяй полезные советы на практике.

4 Наладь с ним постоянное общение.

Тебе нужно остаться в хороших отношениях с бывшим сразу по двум веским причинам:

— ты можешь рассчитывать на его финансовую поддержку;

— ты можешь вернуть его со временем.

Если ваши отношения не наладятся, ты не сможешь вернуть любимого обратно. А вот к позитиву тянутся все. Постарайся простить супруга за опрометчивый поступок и дать ему второй шанс. В конце концов, умение прощать – в этом и заключается мудрость любой женщины.
Так, если мы еще раз, коротко, пройдемся по этой статье и заново ответим на твой вопрос: «Если муж ушел из семьи, через какое время он возвращается?», то ответ будет такой: в среднем, мужчине на то, чтобы начать мыслить рационально, а не эмоционально необходимо от 6 месяцев до полугода. За это время, тебе не следует расслабляться, тем более впадать в депрессию, а начать решать ситуацию.

Как его вернуть?

    1.  Отпустить спокойно и без истерик.
    2.  Прямо сказать, что ты все еще любишь его, но он сам в праве принимать решения в своей жизни.
    3.  Заняться собой. Преобразить себя кардинально.
    4.  Продумать возможные источники финансирования на тот период, пока супруга нет.
    5.  Учиться жить своей жизнью.
    6.  Наладить с ним постоянное общение. Со временем.  И показать ему, что у тебя все хорошо.

Тогда он вернется к тебе обязательно!

Рекомендуем изучить курс по ссылке https://exback.ru/vernut-muzha

Вам также может быть интересно

Муж изменял год, два раза уходил к любовнице, первый раз на три дня вернулся, второй раз ушел на - Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru

Муж изменял год, два раза уходил к любовнице, первый раз на три дня вернулся, второй раз ушел на две недели, вернулся. После второго возвращения, через месяц пришла любовница и заявила, что бы он выбирал остаться в семье или уйти к ней, ушел в третий раз и через несколько дней опять стал проситься домой стал говорить, что любит только меня, никому не отдаст и что я его частичка. Я подала на развод. Стоит ли верить мужу?

  • Не мне решать или кому-то из людей. Это ваша жизнь и только, и выбор ваш. Но что могу сказать, могу сказать ,что это не кончится, сколько таких ситуаций знаю, он будет гулять до конца, либо вы это принимаете, либо сами знаете какой выход. В этом плане, да как и в другом они не меняются, это уже не искоренить. Устоявшийся характер и уклад жизни.

  • Нет, не стоит. А лучше вообще сместить свой фокус внимания, чтобы решить эту проблему - срочно поднимать свою самооценку, развивать свою женственность. И потом - искать своего мужчину, несмотря на все размусоливания темы, что мужчин сейчас не хватает, а куда мне со своим возрастом, внешностью и прочими надуманными недостатками.
    Муж должен быть догоняющим, а не убегающим. Этот уже потерян, забудьте о нем! Измены не только Вам тяжело будет забыть, но хуже всего, что даже возвратившись, бывший начнет втайне ненавидеть Вас, из-за того, что стал предателем в ситуации с Вами. Такова нелогичность нашей психики.

  • Вопрос не в том стоит ли верить, а в том, устраивают ли вас такие отношения? Да, он вас любит, в том смысле, который он в него вкладывает. Да, вы его частичка, да, он привязан к вам, вы часть его жизни. Но и любовницу он тоже любит, не важно за что, важно то, что он видит в ней человека, а не девушку на одну ночь. Его держат не только секс с ней, но и привязанность, он что-то к ней чувствует, это факт. Он вам не врет, но и ей не врет. И вы и она для него дороги. Вам надо решить, либо вы позволяете жить ему на две семьи (живут же люди в гаремах и счастливо). Либо разводитесь, по другому никак. Он все равно будет ходить к ней, если только она не порвет с ним все контакты.

  • человек похоже сам не знает чего хочет, но вы же не хотите быть игрушкой в его руках, поэтому не верьте

  • Я бы не поверила, если человек это сделал один раз, второй, третий - он так и будет поступать, это уже не разовые ошибки, это модель поведения. Думаю, Вам стоит найти иного, достойного и верного мужчину.

  • Я бы не была так категорична в суждениях по поводу козла... Козел конечно, да. Но. Скорее всего вашего мужа что-то не устраивает в ваших отношениях. Но он, почему-то не может Вам этого сказать. И получает что-то на стороне. Не нужно сразу думать, что это секс. Это Ваш муж, и только вы можете понять, что же вас с мужем отдалило. То, что вы задаете вопрос : стоит ли верить? , то это говорил о том, что вы бы рады поверить, но вам нужны гарантии, что этого больше не повторится. А для этого Вам нужно честно поговорить с мужем. Может быть выплывут не очень приятные вещи. Но это надо сделать. А развестись всегда сумеете. Ломать - не строить.

  • Вы ещё спрашиваете ... конечно , не стоит . Я понимаю , что вы его любите , но измены нельзя прощать даже в первый раз , а три раза... он просто со временем снова повторит это . Вы себе больнее сделаете . Ему нельзя верить .

  • Один шанс всегда человеку нужно давать. Вы ему этот шанс дали, но он им не воспользовался. Человек не принял урок. Решил, что раз один раз пустили его обратно, то он может этим пользоваться по жизни. Поверьте, он так и будет болтаться как говно в проруби: ни нашим ни вашим. Отпустите его, пусть катится на все четыре стороны. Все правильно вы сделали. Не стоит терять свое драгоценное время на человека, который просто не знает, что такое верность. Он поступит также и с любовницей (ведь он от нее уже уходил к вам несколько раз!). Похоже, он и ее достал своими выбираниями.

  • Не стоит не тратьте на него своё время он не будет ни с кем , он по жизни гулёна им и останется не с вами так с другой , когда любят не бегают по другим , а у него это в крови ,искатель новых ощущений

  • Естественно,нет! Шлите этого козла на все четыре стороны.Где Ваше самоуважение? Я понимаю, что очень тяжело, но Вам нужно быть сильной и не вкускать больше в жизнь таких людей, которые причиняют Вам боль.

  • Если муж ушел к любовнице, через какое время его потянет домой

    мужчина с чемоданом и женщиной на фоне

    Если муж ушел к любовнице, это еще не конец света. И даже, возможно, не конец ваших отношений. Довольно часто мужчины возвращаются к бывшей жене, потому что при совместном проживании любовница становится обычной женщиной.

    Содержание статьи


    Как реагировать на его уход

    Независимо от ваших чувств и намерений (вернуть или отпустить), нужно сохранять спокойствие. При необходимости можно выпить легкие успокоительные, чтобы не устроить скандал. Особенно это важно тем, кто надеется на его возвращение.

    Вам важно оставить о себе хорошее последнее впечатление:

    1. Никаких скандалов, угроз, осуждений или проклятий в спину. Этим вы просто покажите себя в роли истерички. Будет ли он сомневаться в своем решении, если вы будете вести себя так неадекватно? Ведите себя сдержано.
    2. Не выбрасывайте его вещи в окно, не прячьте документы, не портите их. Велик соблазн напоследок отомстить мужу за предательство, и отыграться на его вещах. Но это, опять же, покажет вас лишь с худшей стороны, да и в случае порчи особо ценных вещей он может привлечь вас к ответственности.
    3. Не давите на жалость – мольбы остаться, обещание исправиться, просьбы вернуться. Если муж ушел жить к любовнице, он уже сделал свой выбор, и на одной жалости брак не сохранить.

    Очень важно оставить положительное последнее впечатление.

    Какова вероятность возвращения мужа

    Ни один психолог не сможет сказать может ли он вернуться и как скоро. Потому что каждая ситуация уникальна, и все зависит от исходных данных:

    • Сколько лет вы вместе;
    • Какие у вас взаимоотношения, насколько вы ладите;
    • Какая атмосфера царит в семье – напряженная или умиротворяющая;
    • Если ли у вас общие интересы, темы для разговоров;
    • Насколько вы зависимы от мужа;
    • Если ли у вас дети;
    • Сколько лет детям;
    • Какие отношения папы и малышей;
    • Через что прошли вместе и т.п.

    Отношения любовников тоже играют большую роль – насколько серьезны их чувства, как долго встречаются, а также какой характер у женщины.

    парень дарит цветы девушке

    Когда мужчина вернется, не принимайте его сразу — пусть вновь добьется вас.

    Одни мужчины уходят раз и навсегда, другие вернутся через месяц, а третьи через пару лет.

    Характер мужчины

    Вы должны прекрасно знать своего мужа, пусть он и ушел к другой женщине. Столько лет вместе не могли пройти впустую, так что оцените его характер:

    • темперамент;
    • жизненные взгляды;
    • степень ответственность;
    • плановость действий;
    • умение держать слово и т.п.

    К примеру, импульсивный холерик, постоянно меняющий свое решение и довольно инфантильный – вернется домой максимум через месяц. Уже по дороге к своей любимой он уже начнет сомневаться в своем решении.

    А вот рассудительный, целеустремленный человек, который привык принимать все решения взвешенно и основательно, может уже и не вернуться. Такие люди долго решаются на какое-то действие, но если уж решились – не передумают.

    Ревнивец вернется домой, как только у вас появится новый ухажер. В нем сыграет чувство собственничества, и он вернется в семью, чтобы продемонстрировать свои права на вас.

    Просто вспомните, как он обычно принимает решения и ведет себя после этого – вы очень многое поймете о его дальнейшем поведении.

    Наличие ребенка

    Общие дети связывают мужчину и женщину сильнее, чем узы брака. Особенно если он ответственный родитель, ценит свою связь с детьми, любит их и хочет участвовать в их жизни.
    Вам не избежать постоянного общения – обсуждение встреч, болезней, праздников, школьных вопросов или секций.

    Сами дети будут постоянно давить на папу неприятными вопросами – почему вы не с мамой? Может ли он вернуться? Просьбы провести праздники всей семьей, вместе с мамой.

    Подобные разговоры всколыхнут в нем приятные воспоминания, муки совести, сомнения. И велик шанс, что муж ради детей вернется в семью.

    Совсем другое дело, если в семье не было детей. Особенно по инициативе жены: бесплодие, аборты, нежелание из-за карьеры и т.п.

    Финансовое положение

    Психологи отмечают, что мужское поведение зависит от его успехов на работе. После повышения и увеличения зарплаты у мужчины повышается самооценка, и он решается на резкие изменения в своей жизни. Часто это связано с уходом к любовнице.

    Если муж ушел к любовнице на пике своего величия, а потом резко сдал – сокращение, потери в процессе бракоразводного процесса, проблемы в бизнесе, его роман может очень быстро закончиться.

    Совсем другая ситуация, если расставание с женой ударит по его репутации и финансовой ситуации. Когда часть недвижимости или бизнес записана на имя супруги, мужчина постарается сохранить семью любыми способами.

    Характер любовницы

    Муж хочет уйти к любовнице, чтобы сбежать от рутины и семейных проблем. Но совсем скоро он обнаружит, что его возлюбленная обладает своими недостатками, которые не были видны во время редких встреч.

    Женщина тоже увидит возлюбленного в ином свете. Любовницы, уведя чужого мужа, очень быстро разочаровываются в нем. Одно дело – запретный плод, а совсем другое – лысеющий мужик в трусах на диване.

    мужчина спит на диване

    В быту принц может оказаться невыносимым и нежеланным.

    Со временем исчезнет романтика, подарки, комплименты. Они начнут предъявлять требования друг к другу. Начнется притирка. И ставки будут повышены – изменник будет постоянно сравнивать любовницу с женой. Могут появиться сомнения в сделанном выборе, и он побежит в привычное уютное гнездышко.

    Насколько они близки

    Речь не про интимную близость – здесь все понятно. А про их общие интересы, хобби, богатое прошлое. К примеру, они учились вместе и недавно вновь встретились.

    Важно и то, насколько мужчина дорожит отношениями с этой женщиной – она его начальница и может уволить, его незаменимая секретарша, которая знает все его незаконные делишки.

    Романы, которые держались только на постели и скрытности, не выдержат испытание бытом. А вот если между ними есть что-то большее, шанс на возвращение мужа уменьшается.

    Неоформленный развод

    Многие мужчины расстаются и уходят к другой женщине, но на деле не подают на развод. Не поднимают этот вопрос в обсуждении с бывшей супругой. Просто как будто поехал в командировку, и в любой момент может вернуться.

    На самом деле это хороший знак. Он оставляет дверь приоткрытой, чтобы была возможность вернуться. Значит, он еще сам не уверен в своем решении уйти. Ведь намного легче вернуться к законной супруге, чем к бывшей жене.

    А вот если он сразу после ухода заявил о разводе, начал собирать документы и искать адвоката – все серьезно. Мужчина основательно продумал свои действия, готовился и решительно намерен двигаться дальше.

    Как он сказал об уходе

    Во время вашего разговора, когда муж бросил вас и ушел к другой, как он себя вел? Как обосновал свой уход, в каком тоне разговаривал.

    мужчина стоит на дороге с чемоданом

    Слова мужа при последней встрече расскажут об его истинных чувствах.

    Часто мужчины уходят с фразой «я запутался, не знаю как быть, нам нужно пожить порознь». Шансы на его возвращения довольно велики – он сам не знает, чего хочет, а значит может в любой момент вернуться.

    Совсем другое дело, когда муж ушел с громким скандалом, оскорблениями, припоминая все ваши провинности. Зачастую может сказать, что никогда вас не любил и впервые чувствует себя счастливым с женщиной. Сложно рассчитывать на примирение после такого ухода. Возможно, он лучше останется один, чем вернется в семью.

    Его поведение во время этого важного разговора показывает его отношение к вам. Насколько мягко он преподнес свое решение, как прокомментировал свой поступок и что отвечал на ваши вопросы.

    В каких случаях муж не вернется

    В некоторых случаях мужчина уходит к любовнице навсегда, и никакие ваши действия не смогут изменить его решения. Бывают счастливые финалы в таких историях, но чаще всего муж окончательно и бесповоротно уходят от жен.

    Дети выросли и разъехались

    Если муж ушел к любовнице после 30 лет брака, скорее всего, это произошло после взросления детей. Психологи называют этот кризисный период в отношениях «синдром опустевшего гнезда».

    Многие годы пара живет вместе только ради детей – зачать, воспитать, поднять на ноги, помочь с учебой, покупкой жилья. И вот самый младший ребенок отправляется в самостоятельную жизнь, и родители обнаруживают – их ничего не связывает. Их объединяли только дети. Больше ничего не держит вместе, так что люди расходятся. А мужчинам удобней уйти не в свободное плавание, а в подготовленные новые отношения.

    Иногда любовница годами ждет, пока что дети разъедутся и любовник уйдет из семьи, как обещал.

    Скверный характер жены

    Иногда причина, почему муж ушел жить к любовнице, кроется в супруге и атмосфере в доме:

    • полное отсутствие близости;
    • ссоры и скандалы на пустом месте;
    • ежедневная критика, упреки, обесценивание;
    • отсутствие еды, уюта и заботы;
    • никаких общих интересов или разговоров по душам.

    Спросите себя: будет ли он скучать по дому? Жалеть о том, что потерял? Или скорее вздохнет с облегчением, что сбежал из этого ада.

    Разные характеры и цели

    Мужчине нет смысла возвращаться в семью, если у вас разные пути. Ваши взгляды на жизнь, интересы, стремления и ценности отличаются. Вы просто не можете ужиться вместе, прийти к какому-то компромиссу.

    напряженная атмосфера в паре

     Мужу нет смысла возвращаться в семью, если у вас разные пути.

    К примеру, если мужчина не хочет детей, а вы хотите. Или если он жаждет странствий, приключений, поездок на природу, а вы домосед. Он заядлый рыбак и дачник, а вы терпеть не можете природу.

    В таких ситуациях мужчины чаще всего уходят к кому-то, кто разделяет их идеи. Он не будет возвращаться туда, где царит непонимание и конфликт интересов. Зачем? Да и вам так будет лучше — найдете человека с такими же взглядами, и сможете создать гармоничные отношения.

    Через какое время его потянет домой

    Никто не может дать никаких конкретных сроков, но в целом отмечают определенную закономерность у таких «гуляк». Ведь все любовные отношения проходят определенные этапы, в конце которых наступает переосмысление. В результате него мужчина может понять, что «раньше было лучше» и вернется в семью.

    Через месяц

    Некоторые мужчины и месяца не выдерживают – просятся обратно к жене.

    • Муж ушел после серьезной ссоры – на эмоциях принял решение, о котором почти сразу пожалел;
    • Мужчина в возрасте завел молодую любовницу – во время кризиса среднего возраста они часто заводят себе кого-то помоложе, пытаются начать жизнь заново, но быстро разочаровываются. Красота быстро приедается, а помимо нее любовница ничего не дает – хозяйка никакая, у нее другие интересы, много требует.
    • Не сложилось – не сошлись характерами в бытовом плане, ведь совместное проживание выявляет много проблем, которые не видны во время редких встреч.
      Испугался бракоразводного процесса, начала новой жизни, сложностей, притирания друг к другу. Ведь намного проще с привычной женой.
    • Соскучился – понял, что любовница не заменит семейного уюта, детского смеха, веселых совместных посиделок и вороха приятных воспоминаний.
    • Его бросила любовница – она осознала, что на самом деле такой мужчина ей не нужен. Она все также на втором месте после детей, мужчина переехал к ней, у него мало денег из-за алиментов и развода. С разведенными слишком много проблем, так что проще найти женатого.

    Возвращаются с виноватым видом и букетом цветов. Очень просят простить и принять обратно. Они все осознали, и, скорее всего, начнут ценить свою семью.

    Через полгода

    После трех месяцев начинается пресыщение.

    В первое время мужчина упивается свободой и новой жизнью. Он и любовница наслаждаются своими отношениями, совместным проживанием, стараются друг для друга. Но это выматывает. Дома хочется расслабиться, так что первые эмоции сходят на нет.

    Чаще появляются взаимные претензии, в глаза бросаются недостатки друг друга и появляются ссоры. Стандартный этап в отношениях, но любовники часто оказываются не готовы к нему.

    Мужчина сравнивает любовницу с женой. Начинает скучать по спокойной жизни, когда не нужно было стараться и впечатлять кого-то. Вспоминает вкусную еду, порядок, заботу – семейный очаг, где ему всегда были рады.

    Если ему действительно есть о чем скучать, он сбежит из новых отношений в семью. Или хотя бы начнет проверять пути для возвращения.

    Год-полтора

    Прошло уже достаточно много времени, и мужчина к этому моменту свыкается с новой жизнью. Но есть одно событие, которое может полностью перевернуть его мировоззрение – беременность и рождение ребенка.

    Любовницы, особенно если долго ждали своего мужчину, сразу пытаются привязать его ребенком. А такие резкие перемены могут оттолкнуть его.

    Вроде бы он только что вышел из серьезных отношений, в которых его заела рутина, ответственность, бессонные ночи и прочие семейные сложности. А здесь придется все начинать сначала.

    А вот у бывшей жены жизнь наладилась. Дети взрослые, быт устоялся, она кажется привлекательной, потому что «не моя». Муж вполне может вернуться в этот момент обратно.

    После двух лет

    Если их отношения продержались так долго, скорее всего, он счастлив с ней. Или по крайней мере уже привык к своей новой жизни.

    Довольно редко после такого большого срока мужчина возвращается в прошлую семью. Только если произойдет какое-то событие, которое подтолкнет его обратно:

    • рождение ребенка в новой семье и возникшие из-за этого сложности;
    • проблемы с ребенком из старой семьи, что сблизит его с женой на фоне волнения;
    • смерть его родителей, которая напомнила о том, что душевная близость важнее интима;
    • проблемы с его здоровьем, из-за чего он полностью пересмотрел свою жизнь.

    По большому счету он может вернуться в любой момент. Или не вернуться вовсе. Не стройте планы на свою жизнь с оглядкой на бывшего мужа. Один раз он вас уже серьезно подвел, так что рассчитывать на него не нужно.

    Как себя вести и что делать

    Самое главное – не ждите его. Не нужно всем своим видом демонстрировать, что вы стремитесь его вернуть. К ждущим редко возвращаются. А если и приходят, то постоянно изменяют из-за чувства безнаказанности.

    Равнодушное прощание

    Когда он уходит, нужно сохранять полное спокойствие. Неважно, почему мужчина ушел к другой, сейчас вам нужно показать себя с хорошей стороны. Запомниться адекватной женщиной.

    Без лишних эмоций попрощайтесь, закройте за ним дверь, выждите несколько минут, а потом можно дать волю чувствам. Если понимаете, что не сможете сдержаться, вовсе не присутствуйте при его сборах. Поживите в квартире родителей, пусть кто-то иной будет вашим представителем, если боитесь, что муж возьмет лишнее.

    Вежливое общение

    Так или иначе вам придется поддерживать общение после расставание, особенно если у вас общие дети. Если вы надеетесь, что муж вернется от любовницы, вам нужно сохранить хорошие отношения.

    Старайтесь больше времени проводить вместе, создавая семейную атмосферу. Если муж ушел к любовнице после 30 лет брака, вы точно знаете, что ему нравилось все эти годы. Приготовьте его любимое блюдо, достаньте плед из вашего прошлого, включите по телевизору его любимую передачу фоном. Нужно, чтобы приходя в гости, он чувствовал себя как в лучшие свои годы, и не хотел покидать этот дом.

    Вызывайте его к себе по разным предлогам, но веским. Нужно отвезти ребенка в больницу или у него температура, и нужны такие-то лекарства, а в аптеку сходить нет возможности. Приглашайте на соревнования, выступления, утренники ребенка – он не захочет пропустить такие важные моменты в его жизни.

    семейная пара с ребенком

    Общие дети связывают мужчину и женщину сильнее, чем узы брака.

    Без детей вернуть его будет сложнее, но можно давить на жалость. Скажите, что кран течет, и вы понятия не имеете, что делать – ведь обычно его чинил он. Попросите подвести куда-то, забрать или привезти какую-то вещь.

    Чем чаще вы будете его отвлекать от его новой пассии, тем чаще они будут ссориться. Она поймет, что все еще на вторых ролях, и начнет устраивать скандалы на этой почве. Мужчина быстро сбежит от такой нервотрепки.

    Жить дальше

    Даже если муж ушел к молодой любовнице — пережить как ни в чем ни бывало. Обидно, больно, страшно, но на этом жизнь не заканчивается.

    Никогда он не вернется к жалкой, заплаканной женщине, опустившей руки. Так что вам в любом случае нужно взять себя в руки – или для возвращения мужа, или для нового мужчины, или просто для себя.

    Смените имидж, займитесь спортом, найдите себе занятие по душе, путешествуйте, откройте для себя новые занятия, пробуйте что-то новое.

    Интересная и живая личность, которая следит за собой и не унывает, скорее привлечет к себе новую любовь. Так что показывайте мужу, что вы расцвели без него, и в нем проснется ревность «кого я потерял», и он может быстрее вернуться.

    При необходимости сходите к психологу, чтобы разобраться со своими эмоциями.

    Не ждите его

    Самое главное – не зацикливайтесь на бывшем муже. Возможно сейчас вам кажется невозможной жизнь без него, что может быть какой-то другой мужчина в вашей жизни и что кто-то взглянет на вас.

    Ни в коем случае так не думайте!

    Приведите внешность в порядок, выходите в люди и знакомьтесь с другими мужчинами. Для начала просто флирт, чтобы почувствовать себя вновь желанной. Позже можно начать ходить на свидания.

    Так вы сможете найти кандидата на роль мужа получше, чем бывший. Да и изменник, увидев, что вы востребованы, может вновь заинтересоваться вами.

    Просто живите дальше своей жизнью, попробуйте устроить ее без него. Ведь совсем не факт, что муж вернется в семью, так что не тратьте время на пустые ожидания.

    Сейчас вам нужно разобраться в себе и решить, как вы планируете дальше жить. Муж ушел к любовнице, вероятность возвращения в семью невелика. Так что рассчитывайте на себя, продумывайте свою жизнь. Вы можете стать намного счастливей, чем были раньше, если не замкнетесь в своем горе.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *