Сводные дети это: Сводные дети — это… Что такое Сводные дети?

Сводные дети — это… Что такое Сводные дети?

Сводные родственники — Сводный брат/сводная сестра  это состояние родства, возникающее при вступлении двух родителей в повторный для каждого из них обоих брак, между их детьми от предыдущих браков. Другими словами, у сводных братьев/сестёр нет общих родителей и их …   Википедия

СВОДНЫЙ — СВОДНЫЙ, сводная, сводное. 1. Представляющий собою свод (см. свод во 2 знач.) или сводку (см. сводка во 2 знач.), сведенный. Сводная афиша московских театров. Сводные данные по московской области. Сводная редакция текста (полученная путем подбора …   Толковый словарь Ушакова

СВОДИТЬ — СВОДИТЬ, свести или свесть, сваживать кого, с чего, откуда, вести сверху вниз. Барыню сводят с лестницы, она сама не сойдет. Я жильцов своих свел вниз, переместил. | Увести, сослать с места, переводить с места на место, очищать нанятое кем.… …   Толковый словарь Даля

СВОДНЫЙ — СВОДНЫЙ, ая, ое. 1. Собранный из разных мест, составленный из чего н., из различных частей. Сводная таблица. С. батальон. С. духовой оркестр. 2. Приходящийся кому н. братом или сестрой по отчиму или мачехе. Сводные дети. Толковый словарь Ожегова …   Толковый словарь Ожегова

Родство — Запрос «Кузен» перенаправляется сюда; см. также другие значения. Запрос «Свекровь» перенаправляется сюда; см. также другие значения. Запрос «Сват» перенаправляется сюда; см. также другие значения. Межличностные отношения Типы отношений… …   Википедия

Родство — – родством называется связь всех членов семьи мужеского и женского пола посредством происхождения их от одного общего для всех их родоначальника, родственная же связь, возникающая чрез брак лица одного рода с лицом другого рода называется… …   Полный православный богословский энциклопедический словарь

Список фильмов Индии —   Это служебный список статей, созданный для координации работ по развитию темы.   Данное предупреждение не устанавливается на информационные списки и глоссарии …   Википедия

Семья — I. Семья и род вообще. II. Эволюция семьи: a) Семья зоологическая; b) Доисторическая семья; c) Основания материнского права и патриархального права; d) Патриархальная семья; e) Индивидуал., или моногамическая, семья. III. Семья и род у древних… …   Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

Семья — I. Семья и род вообще. II. Эволюция семьи: a) Семья зоологическая; b) Доисторическая семья; c) Основания материнского права и патриархального права; d) Патриархальная семья; e) Индивидуал., или моногамическая, семья. III. Семья и род у древних… …   Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

ДЕТСТВО — период от рождения до 11 12 лет, в течение которого ребенок не только растет и развивается физически, но и формируется его характер. Само существование детей в этот период зависит от родителей или взрослых, выполняющих роль родителей, и опыт этой …   Энциклопедия Кольера

Сводные братья и сестры

Сводные братья и сестры

Сводные братья и сестры — это всегда острый вопрос. Редко когда дети могут нормально воспринять друг друга, понять, что это не просто посторонний ребенок, а брат или сестра (пусть даже и сводный). Да что там говорить — взрослые редко могут ужиться друг с другом, а детям приходится нести свою ношу, часто не менее тяжелую, чем у взрослых. Чужая семья — это всегда потемки и часто привычки и нормы одних не соответствуют запросам и привычкам других, а там где взрослые могут списать все на «переходных период» и найти компромисс, дети чаще всего реагируют остро — дракой, ссорой, слезами. Что делать, как этого избежать?

Детская ревность и агрессия по отношению к «конкуренту» не продиктована сознательным желанием навредить, это всего лишь проявление страха — говорят ученые. Ребенок мачехи или отчима — он потенциальный конкурент на те порции заботы, которыми и так обделен малыш, только что переживший развод родителей. Согласитесь, такие два испытания на долю одной крохи — это перебор.

Психологи говорят, что первое время дети могут быть спокойны и уравновешены, но это только «притирка» — накопившиеся противоречия дадут о себе знать. Причина банальна: дети конкурируют за внимание родителей. Вдобавок, не просто родителя, а биологического, то есть родного! Еще одна проблема — изменившиеся условия. К примеру, раньше ребенок жил один в комнате, а теперь должен делить ее со сводным братом — разумеется, такое никому не понравится — «двум хозяйкам на одной кухне не бывать». Тут важно проявить такт и не заставлять ребенка делиться «административными методами» — пройдет время и дети сами наладят свои игры. Конечно, без ссор не обойтись, но поверьте, дети умеют договариваться гораздо лучше взрослых!

Еще одна ситуация — когда после развода отец уходит в новую семью, а дети остаются с матерью. Тут тоже ясны причины ревности: «Новые дети заняли моего папу, почему я не могу его видеть каждый день как раньше?». Важно, чтобы несмотря на разлад между взрослыми, дети продолжали понимать и чувствовать, что их любят. Отец не должен ограничивать свои визиты набегами на Дни Рождения или праздники, мать не должна препятствовать общению детей с родным отцом —  роль мужчины в воспитании нивелировать нельзя.

Часто в повторном браке у супругов может появиться еще один ребенок. Как правило дети нормально реагируют на появление младшего братика или сестрички, но порой бывают и недовольны — ведь все внимание теперь уделяют малышу. Это здоровая реакция — родителям важно показать, что старший не стал менее любим, просто младший пока нуждается в заботе сильнее. Помните, что основой для гармоничных отношений в таких случаях является откровенная и доверительная политика по отношению к ребенку, часто все проблемы можно решить банальным разговором! Говорите со своими детьми и будете услышаны ими!

Зачастую, сводные братья и сестры становятся хорошими друзьями и напарниками, им просто нужно время чтобы адаптироваться друг к другу. Помните про это и постарайтесь создать спокойную атмосферу дома — тогда и дети будут чувствовать себя комфортно и безопасно, а проблем станет гораздо меньше!

.

Чтобы комментировать, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Как детям от разных браков вырасти друзьями – Москва 24, 27.10.2019

Часто при разводе родители думают, как их дети переживут разрыв двух любимых взрослых. Да, это первый серьезный, но далеко не единственный вызов, с которым они столкнутся. Родители могут создать новые семьи, родить новых детей. О детях от разных браков и их взаимоотношениях читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

Родители моей подруги детства развелись, когда она была еще младенцем. Мама вышла замуж снова и родила еще одну дочку. Девочки были совсем непохожи, но очень дружны, несмотря на заметную разницу в возрасте. И то, как старшая опекала младшую, как заботилась о ней, меня очень трогало. И рядом была совершенно противоположная история, когда моя знакомая категорически отказывалась принимать своего младшего брата, который родился у ее папы в новой семье.

У меня нет и никогда не было сродных, или сводных братьев и сестер (сейчас чаще именно сводными называют детей одного родителя от разных браков и детей, не имеющих кровного родства, а ставших «родными» только благодаря маме и папе, вступившим в брак друг с другом). И в детстве мне были очень интересны семьи, в которых росли дети от разных браков. В подавляющем большинстве случаев это были дети мамы от первого брака. Еще больший интерес вызывали отношения братьев и сестер, живущих в разных семьях. Все, что было непохоже на жизнь нашей семьи, казалось мне очень необычным и очень хотелось узнать об этом побольше.

Так сложилось, что побольше об этом знала моя мама. А потом сполна узнали и мои дети. И в их случае – и бабушки, и внуки – они выросли (ну или растут) друзьями, а не врагами со своими сестрами, родившимися в новом или, наоборот, прежнем браке мамы или папы.

Часто я слышу что-то вроде: «Да что там сводные, если и родные-то далеко не всегда вырастают друзьями: все что-то делят, чем-то меряются». И это правда, но в случае с детьми от разных браков подводных камней и триггерных точек гораздо больше.

Чаще всего холодность в отношениях или их отсутствие подпитывается обидой или непониманием. В ситуации «папа ушел от мамы к другой женщине, а потом у них родился ребенок» – это распространенный вариант развития событий. Дети отца от этих браков часто или не общаются вовсе, или общение носит номинальный характер.

История моей семьи говорит о том, что в этом случае все зависит от мудрости двух женщин и любви к детям одного мужчины.

Мой дедушка оставил первую семью, где уже росли две дочери, и женился на моей бабушке в начале тридцатых годов прошлого века. И первая его жена смогла преодолеть свои обиду и ревность, чтобы дети выросли в любви к отцу и с его заботой – было время, когда старшая дочь жила больше года в семье моей бабушки, где к ней относились как к родной. И старшие дочери деда, и его дети от нового брака стали действительно родными и близкими друзьями. Уже давно нет в живых моих тетушек по деду, уже моя мама и ее родные брат и сестра – глубоко пожилые люди, а мы до сих пор поддерживаем теплые отношения с той ветвью нашей семьи.

Фото: depositphotos/Y-Boychenko

История из жизни: «Моя бабушка выходила вдовая замуж за дедушку, тоже вдовца. После войны было много таких семей. У бабули было трое, у дедушки – четверо, они очень дружно жили, младшие дочки деда семи и четырех лет сразу бабушку «мамкой» стали звать. Они и по сей день все очень тесно общаются, живут, видятся и созваниваются часто, в общем ведут себя как дети от одних родителей. Я и сама узнала, что дедушка не родной, лет в 15, очень удивилась, считала, что похожа на него».

На отношения сводных братьев и сестер влияют и разница в возрасте, и степень теплоты отношений с родителями. Если нет близости с отцом или матерью, если нет точек соприкосновения с братом или сестрой, отношения не выстроить.

История из жизни: «У моего папы родилась дочь от третьего брака, когда мне было 27 лет. Помню, я еще смеялась, что вырастет девочка и будет рассказывать, что у нее есть сестра – старая кошелка. Видела я сестру всего два раза, когда приезжала к папе в гости. Ей было три года, а потом 11 лет. Вот и все наше знакомство. Никаких отношений у нас не было и нет. Я даже не могу найти ее электронный адрес. Телефон свой она мне не дала, я не настаивала. То есть мы не друзья, не враги, просто никто по сути, чужие люди. Брат мой живет с ней в одном городе и мог бы общаться, но когда она родилась, он вообще воспринял как помеху и сестру, и новую папину жену: они вместе купили квартиру, и папа отказался брата у себя прописывать, потому что жена была против. Когда сестра родилась, брат пришел к папе зачем-то, увидел сестру, и реакция была такой: «Это еще что за ребенок?»

А еще ревность и обида – главные противники сводных братьев и сестер. Конечно, они мешают и родным. Но замес у сводных покруче. И у одних получается справиться с этими монстрами, не выпускать их на волю. А у других – не очень.

История из жизни: «Я и моя старшая сестра от разных отцов. Я всегда хотела быть ближе с ней, она же часто проявляла открытую враждебность в отношении нас – двух младших сестер, она говорила моей маме при нас, что, выйдя замуж и родив нас, она бросила ее. Моей младшей сестренки нет уже почти 18 лет, и она никогда не вспоминает ее, не ездит к ней на кладбище… Почему такое отношение – скорее всего, ревность. При том что в детстве ее баловали больше нас».

История из жизни: «У моей подружки-одноклассницы – сестра сводная. Разница 10 лет. Никогда она про это не говорила, мы и не осознавали долго, сестра и сестра. Росли как все дети, ссорились-мирились, младшая тетрадки старшей портила. Выросли и очень дружны теперь. Родителей их нет уже, по сути, родные сестры».

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Мы с мужем развелись, когда нашим сыну и дочери было восемь и шесть лет. Новые семьи сложились у нас не сразу. Потом у отца моих детей родилась дочь, чуть позже – еще одна. А потом и в моей новой семье одна за другой появились две маленькие девочки. Сейчас у моего сына пять (!!!) младших сестер. Одна родная, две по папе и две по маме. По сути, рядом с ним росла только одна – родная – сестра. Но это абсолютно не мешает ему трогательно и нежно относиться к остальным. Моя старшая дочь души не чает в моих младших. А я помню, как она напрягалась и тревожилась, когда я сообщала ей об их скором появлении, хотя, казалось бы, она была уже взрослой девушкой. Наверное, в этой тревоге было много разного: и опасения за мое здоровье (мне было уже за 40), и переживание за то, как изменится налаженный семейный быт, да и вся жизнь семьи, и, возможно, ревность (ведь мамино внимание почти полностью сконцентрируется на младенце). Но это напряжение сменилось всепоглощающей любовью и трогательной заботой. Сегодня утром, уходя на работу, моя взрослая дочь сказала мне: «Я уже даже не представляю свою жизнь без вот этого всего», – и обвела рукой кухню, в которой под аудиосказки завтракала старшая из младших, а самая младшая тиранила плюшевую гусеницу. А уже завтра моя старшая из дочерей улетает за три с лишним тысячи километров на день рождения к еще одной своей сестре – младшей дочери моего первого мужа. И мы даже вместе выбирали ей подарок.

История из жизни: «У меня в семье все сводные. По три минимум раза женились и бабушки, и дедушки, причем с маминой и папиной сторон. От меня скрывали сводных брата и сестру, пока я случайно в детской поликлинике у ортодонта в записи не увидела девочку с моей редкой фамилией. Никаких отрицательных реакций не было у меня, знала уже давно, что мама с папой замечательные, но вместе живут плохо. Со сводными братом и сестрой в итоге подружилась и дружу как с родным братом. Моя сводная сестра, кстати, в замечательных отношениях с моей старшей дочерью. Люблю всех, никого не виню и не осуждаю. Мне очень приятно, что они все у меня есть».

Для меня было важным, чтобы мои дети и их сводные сестры ощущали родство, были близки. Я действительно считаю это большой ценностью. Не знаю, права ли я, но я до сих пор считаю, что ничего особенного не делала для этого. Да, наверное, я многого именно НЕ делала: не сравнивала отношение бывшего мужа к детям от меня и от его второй жены, вообще что бы ни думала, как бы ни относилась, что бы ни стояло между мной и ним, я никогда не говорила детям или при них об их отце в негативном ключе. И вот это пресловутое: «Мама и папа больше не будут вместе, но они будут любить тебя всегда», –много раз сказанное старшим детям во время и после развода, тоже, наверное, сыграло свою роль. У них не было повода усомниться в нашей любви, а значит, поводов для ревности было меньше.

Фото: depositphotos/aletia

Когда родились мои младшие девочки, и я, конечно, как любая молодая мать, восторженно и много рассказывала старшим об успехах и просто милых моментах в жизни младших, я непременно вспоминала и говорила им, какими прекрасными и забавными были они в этом возрасте. И подчеркивала, как все они похожи, хоть и очень разные.

Чтобы у детей были интерес и любовь друг к другу, им нужна подпитка родительскими интересом и любовью. И бережным отношением к выстраиванию родственных связей со сводными братьями и сестрами.

История из жизни: «Моя одноклассница по молодости и большой любви выскочила замуж. От молодости и любви родилась дочь. Но что-то пошло не так с любовью у молодого папы, и они развелись, когда дочери еще и года не было. Поскольку молодость еще оставалась в наличии, то подруга моя достаточно быстро нашла мужчину своей мечты и вышла за него замуж. Так вот, когда девочке было 14, у нее родился сводный брат. Любовь случилась с первого взгляда, ничто на нее не повлияло, для мальчика она тоже свет в окошке. Поскольку он еще не очень взрослый, то сказать, все ли родители делали правильно, сложно. Они просто живут и любят своих детей. Без разбора, кто и чей. Мораль такова, что если дети одинаково ценны для обоих супругов, то больше ничего и делать не надо. Для них будет органично считать родным человеком родного только наполовину».

Сводные дети | Psylist.net

Еще один подводный камень в повторном браке – это рождение в семье нового, общего ребенка. И если в конфликтных семьях раздоры только усиливаются, то и в изначально благоприятных отношениях могут возникать совершенно неожиданные нюансы.

Пример их практики

Анастасия К. обратилась в консультацию со стандартной жалобой – дочка (13-летняя Оксана) совсем перестала учиться: из спецкласса с изучением двух иностранных языков ее хотят перевести в обычный, и существует опасность, что и там она окажется среди неуспевающих. В ходе беседы стало ясно, что девочка находится в глубокой депрессии, вызванной серьезными семейными событиями. В семье мамы и отчима, ранее горячо любившего падчерицу, родился долгожданный общий ребенок. Это явилось результатом длительного лечения супругов и произошло, когда они почти отчаялись, после 7 лет успешной и счастливой в остальном жизни. Оксана радовалась брату. Однако по мере того как он рос, оказывалось, что они не «друг для друга», как вначале объясняли родители, а совсем порознь. Мальчик рано вставал, Оксана любила попозже, мальчику завели щенка, потому что он имел аллергию на кошек, Оксане же в ультимативной форме приказали расстаться с любимой кошкой. И, конечно, девочка сильно страдала оттого, что отчим совершенно перестал ею заниматься. Вместо одной семьи, как раньше, в доме появились «свои» и «чужие». Восстановить равновесие удалось, когда отчим вспомнил о любимом ранее занятии с падчерицей, в котором маленький участвовать пока не мог. Они стали, как и раньше, играть по вечерам, когда маленький засыпал, в шахматы.

По-разному ведут себя дети в подобных обстоятельствах. Консультанты могут рассказать много историй о том, как в коляске сводного брата или сестры то находят ножик, то туда постоянно «случайно» попадает мяч или горящая сигарета якобы с верхнего балкона. И хотя все семьи различны, универсальный совет остается одним – не давайте ребенку почувствовать себя брошенным! Хочется предупредить родителей и вот о чем: с появлением нового ребенка вы чувствуете, что вас не хватает на всех, что вы уже не можете любить приемного ребенка, как раньше. Не пугайтесь этого чувства. Ведь можете же вы относиться к нему, хотя бы как к племяннику, как к любимому ученику, только не делайте его чужим.

Психологическое упражнение «Ягненок»

Расскажите ребенку сказку. «Жила-была овца со своим ягненком. Ягненок был большой и даже ел травку. Вечером мама давала ему немного молока, которое он очень любил. Однажды маме приносят другого, совсем маленького ягненка, который пьет только молоко, потому что еще не умеет есть травку. Тогда мама говорит старшему ягненку, что ему придется обойтись без молока, потому что у нее не хватит молока на обоих ягнят, и с этого момента он должен будет есть только травку. Как поступит ягненок?» Типичные ответы детей: «Будет есть больше травки», «Заплачет, а потом станет есть больше травки», «Пойдет к другой овце и попросит у нее молока», «Немного покапризничает, но любит маленького ягненка, поэтому будет есть только травку». Ответы, свидетельствующие о ревности и тревожности старшего ребенка: «Умрет от голода», «Пойдет к другой овце и больше не вернется к своей маме», «Не будет больше обращать внимания на маму, потому что она оставила его без молока», «Постарается прогнать маленького ягненка», «Притворится послушным, а потом тайком унесет маленького ягненка и снова сможет пить молоко», «Найдет другую маму для маленького ягненка», «Будет бить маленького ягненка» и т.д.

Можно привести много примеров дружбы и взаимной поддержки детей, имеющих одного общего родителя (напомним, что если это общая мать, их называют единоутробными, а если отец – единокровными). Верная жена великого шотландца Роберта Бернса Джин, вышедшая за него замуж в семнадцать лет, приняла его детей от последующей любви к Анне Парк после ее смерти. Мы знаем семью, где ребенок мужа от первого брака всегда желанный гость (хотя в семье трое своих), знаем случаи близкого общения сводных детей, живущих в разных городах и даже странах, в течение всей жизни. Если помнить, что дети переживут нас, и умерить собственные амбиции, всегда можно найти возможность подружить их между собой, важно лишь не допустить, чтобы кто-то один из них использовался для блага другого.

Нартова-Бочавер С.К. и др. Ребенок в карусели развода / С.К. Нартова-Бочавер, М.И. Несмеянова, Н.В. Малярова, Е.А. Мухортова.

Подраздел: Ребенок в карусели развода

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Психотерапия:

«Сводные братья не ладят между собой»

2634

27.12.2017 Ирина РЯБОВА. Фото PIXABAY.

В редакцию обратилась Анна, которую беспокоят отношения между сводными братьями – ее ребенком от первого брака и сыном второго супруга. Психолог поликлиники №3 Екатерина Алексеева рекомендует, как лучше поступить.

«Около 9 месяцев назад я во второй раз вышла замуж, – рассказала женщина. – У меня сын от первого брака, ему 9 лет. У мужа также есть 7-летний сын, его первая супруга умерла. Между нами вроде все хорошо. Но вот мальчишки никак не могут поладить между собой, постоянно ругаются и дерутся. Муж обычно на стороне своего сына. Впрочем, он редко вникает в эти вопросы, проблемы воспитания лежат больше на мне. Я очень переживаю из-за этой ситуации».

Комментарий психолога

• Очень важный момент: роль женщины в семье. Многие полагают, что забота о детях, бытовые проблемы, создание уюта в доме – это чисто женские обязанности. Но на самом деле ответственность за все должна лежать на плечах обоих. Только в этом случае проблема будет решена эффективно. Особенно важна роль отца, когда речь идет о сыновьях. Постарайтесь донести это до мужа;
• Как гласит известная пословица: «Не воспитывайте своих детей, они все равно будут похожи на вас». Нужно показывать детям пример – демонстрировать приемы эффективного общения без ссор и криков. Постоянно показывайте детям своим примером, что нужно заботиться друг о друге и помогать один одному;
• Любые конфликты в семье имеют множество причин. Часто родители не осознают, что они сами являются их катализатором. Все это касается как родных братьев и сестер, так и сводных. Зачастую родители создают ситуации соперничества, конкуренции между детьми. Например, говорят: «Посмотри, твой брат убирает за собой кружки, а ты нет. Твой брат успевает в учебе, а ты нет». В такие моменты ребенок чувствует себя некомфортно, и в душе настраивается против другого ребенка;
• Распространенная ситуация: родители неуважительно относятся к отличительным особенностям ребенка и выставляют их напоказ перед другими взрослыми либо сверстниками. К маме приходит подружка, и она начинает: «Вот мой Вася такой медлительный». И если это слышат дети, у Васи будет формироваться комплекс неполноценности, и его авторитет будет подрываться в глазах брата. Это некорректно, такого быть не должно. Родители должны давать понять детям, что у каждого человека есть недостатки и, не смотря на них, каждый является целостной уникальной личностью. Если кто-то отличается от тебя, это не значит, что он плохой и что его нужно отталкивать;
• Также родители усугубят проблему взаимоотношений детей, если будут брать на себя роль судьи. К примеру, дети поссорились, а родители говорят: «Вася, ты не прав, а ты Петя прав». Нельзя выделять кого-то. Нужно говорить с детьми, объяснять им, почему так поступать неправильно;
• Нельзя давить на ребенка. Особенно часто это происходит со старшими детьми, им постоянно говорят: «Ты старший, ты должен промолчать, уступить, быть умнее, терпеливее, ты должен заботиться о младшем». От этого слова нужно избавляться. Потому что это очень портит отношения между детьми;
• Не в коем случае не заставляйте одного ребенка часто отказываться от своего желания в пользу другого. Эта ситуация типична в семьях, где между детьми есть разница в возрасте. Например: «Ты сегодня не пойдешь гулять во двор с друзьями, потому что нужно смотреть за младшим братом». Это ущемление, и старший ребенок будет видеть причину своих бед в младшем;
• Не в коем случае нельзя кричать ни на одного из детей или применять физические наказания. Где есть агрессия, там нет места нормальным отношениям;
• На самом деле дети способны решать свои конфликты эффективнее, чем взрослые. Необходимо поместить их в одинаковые условия. Например, они ссорятся: кто будет играть с машинкой? Не надо брать на себя судейскую миссию. Предоставьте им возможность самим решить вопрос. На первый взгляд, это может лишь усугубить конфликт. Но в реальности такой прием дает возможность детям почувствовать себя взрослыми и соответственно принимать решения как взрослым. Относитесь к детям как к равным партнерам;
• И самое главное: детям нужно говорить и показывать, что их любят. Создавать семью с человеком, у которого есть ребенок – большая ответственность. Но если уж вы решились на это, нужно приложить максимум усилий, чтобы кто-то из детей не оказался в стороне, не подумал, что его любят меньше;
• Если решить проблему самостоятельно не удается, стоит обратиться за помощью к специалистам в психоневрологический диспансер или в детскую поликлинику №2.
  

Сводные дети | КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА ПСИХОТЕРАПИЯ

Рубрика «Вопрос-ответ» журнала «Дива», 2011 год

«У нас с мужем у обоих это второй брак. С ним после развода остался сын, 11-ти лет, а у меня 12-тилетняя дочь. Казалось бы, возраст почти одинаковый, должны быть общие интересы. Но стоит нам устроить семейный выход или праздник, да просто ужинать сесть всем вместе – они ссорятся, жалуются друг на друга, доходит до драк, до слез…
Что сделать, чтобы их подружить, чтобы мы стали нормальной семьей?»

Согласитесь, что даже у взрослых людей одинаковый возраст и только – не повод для дружбы. Вы ведь не стали друзьями со всеми своими ровесниками?! А дети ваши, в силу жизненных обстоятельств, попали в сложную ситуацию: с кем им теперь сосуществовать, их новых родственников выбрали для них вы. С этим зачастую сложно смириться.

Процесс привыкания членов новой семьи друг к другу – не быстрый, в этом детям нужно время и помощь взрослых. Постарайтесь донести детям очевидные плюсы приобретения новых родственников, подыщите нужные слова и потратьте на эти разговоры столько времени, сколько потребуется. Не давайте ни одному из детей шанса почувствовать себя брошенным, преданным!

Примите за правило одинаково ровно относиться к обоим детям – наказывать за одинаковые провинности и поощрять за сходные достижения, поровну делите домашнюю нагрузку и обязанности. Наказывайте и поощряйте детей с мужем вдвоем, чтобы дети знали, что у вас существует единая позиция по важным семейным вопросам.

Каждая семья имеет определенное количество эмоциональных и материальных ресурсов. Когда дети ссорятся, они обычно борются за эти ресурсы, которые включают все, начиная от родительской любви, внимания до денег и одежды. Старайтесь делить эти ресурсы поровну. Не пускайте их отношения на самотек – останавливайте ссоры, «разруливайте» конфликты, учите находить компромисс.

В первый год повторного брака проводите свободное время всей семьей, выбирая занятия, которые интересны всем. Помните, что лучше, чем совместный отдых, объединяет совместная деятельность, работа. Велопробег, турпоход или покраска забора – в них дети смогут взаимодействовать, проявить себя, узнать о сильных и слабых сторонах друг друга лучше. Не наказывайте детей путем изоляции одного ребенка от других членов семьи. Подросткам важно участвовать во «взрослых» разговорах обо всем, что происходит в семье. Если вы обсуждаете планы на лето, необходимо подчеркивать, что вы и ваши дети — семья, единое целое, что и сегодня, и завтра, и еще долго вы будете организовывать вашу жизнь как совместную.

Не поощряйте ревность и соперничество, и всегда хвалите за сотрудничество.

Не стесняйтесь говорить детям о том, что их ссоры расстраивают, удручают вас, отнимают силы и здоровье. Говорите детям и о том, как много значит для вас этот брак, ваш партнер и семья в целом.

Наберитесь терпения, и вскоре ваши дети поймут, что в полной семье есть свои положительные стороны – можно получить больше внимания, больше любви и больше поддержки. Сводный брат или сестра может стать самым близким человеком, несмотря на отсутствие кровного родства.

Бондарук Наталия, психолог

Сводных детей непременно нужно «свести»?: grazdano4ka — LiveJournal

На почте, стоя в очереди к окошечку, разговаривали две молодые женщины.
— …В субботу не могу, никак не получится, — говорила одна другой. — Зато в воскресенье я свободна прямо с утра. Малыша мама забирает, а муж поедет на день рождения к дочери своей от первого брака, двенадцать лет ей исполняется… Так что давай в воскресенье встретимся и сходим?

— Давай… Слушай, я все спросить тебя хочу — муж твой, значит, общается с дочкой, выходит? Молодец. А у тебя как с этой девочкой отношения? Нормальные?

— У меня? С ней? Никаких отношений! Зачем? Мы с ней даже не знакомы, я ее видела только на фотографиях… Отец общается — и достаточно, я-то тут причем? Он, кстати, тоже нечасто стал с ней встречаться в последнее время. Ну в двенадцать лет ей уже неинтересно с папой в зоопарк идти в выходной. Он ей звонит теперь в основном, ездит редко. А тут день рождения, святое дело…

— Как это? Ты не знакома с дочерью своего мужа? Вот это да! В одном городе живете! Вы уже в браке три года, у вас свой ребенок родился… И не познакомились до сих пор? Это муж не хочет вас знакомить, или ты сама против?

— Да, это я  не горю желанием. Для меня это абсолютно чужой ребенок. Кстати, когда наш сын родился, я тоже сказала — сводить их не будем. Разница в возрасте большая, десять лет, ничего общего у детей нет. Девочка, конечно, знает, что у папы семья и второй ребенок. Но не более того. Сын мой пока еще маленький, он о существовании сестры и понятия не имеет. И чем дольше не будет иметь, тем лучше, я думаю. Только не нужно мне вот этого вот «они же брат с сестрой»! Я такого не понимаю и никогда не пойму те семьи, где все собираются за одним большим столом по праздникам — бывшие, нынешние, дети все вперемешку… Это извращение какое-то!.. Бывшие должны оставаться в прошлом…

А вы считаете, сводные дети от разных браков должны быть знакомы и общаться? Или это ни к чему хорошему не приведет?
Брошенный ребенок все равно будет смотреть на нового с завистью и ревностью, а новому еще поди-ка объясни ситуацию так, чтобы понял правильно…

А может быть, вторая жена, которая даже не стремится хотя бы шапочно познакомиться с первым ребенком своего мужа и выстроить с ним какие-то отношения, тоже не права? Ведь знала, за кого замуж выходила. Значит, если все же вышла, должна была принять мужа со всеми детьми и проблемами, и свой брак строить с учетом того, что уже есть…
Что думаете?

Каковы ваши права наследования как пасынка? | The Probate House L.C.

В настоящее время смешанные семьи являются нормой. Уровень разводов среди людей старше 50 медленно рос за последние два десятилетия, и вторые браки гораздо чаще встречаются после развода или смерти супруга.

Однако, хотя все больше калифорнийских семей становятся смешанными семьями, многие законы о планировании недвижимости не признают права некоторых смешанных членов семьи, если их права явно не включены в план их близких.Это может создать ряд проблем, если родитель скончался, не обновив или не подготовив свой имущественный план, чтобы защитить потребности своих детей или приемных детей.

Итак, важно знать: каковы ваши права как пасынка?

Приемные дети автоматически не подпадают под категорию «дети»

Если кто-то умирает без завещания, его имущество регулируется законами Калифорнии о наследовании по закону. Эти законы устанавливают порядок, в соответствии с которым оставшиеся в живых члены семьи имеют право унаследовать имущество своих близких.В зависимости от ситуации в семье порядок обычно следующий:

1. Супруги
2. Дети
3. Братья и сестры
4. Родители

К сожалению, пасынки не подпадают под определение «дети» в этих законах. Этот термин относится только к биологическим детям или законно усыновленным детям.

Следовательно, пасынки не имеют тех же прав наследования, что и биологические или приемные дети. Фактически, закон Калифорнии гласит, что пасынки не наследуют, пока все родственники, имеющие непосредственное отношение к отчиму, или родственники, происходящие от бабушки и дедушки отчима, не получат собственность.Это может применяться даже в том случае, если ваш отчим унаследовал активы вашего биологического родителя после их смерти.

Однако есть и исключения.

Какие исключения дают пасынкам права наследования?

Конечно, пасынки могут унаследовать от своих приемных родителей, если приемный родитель включит их в свой план наследства. Но есть еще одно исключение, о котором должны знать пасынки.

В 1985 году законодатели штата приняли закон, который предоставил приемным детям право наследования при наследовании по закону, если:

• Отношения между пасынком и отчимом начались, когда пасынок был еще очень молод, и они продолжали эти отношения на протяжении всей своей жизни; и
• Приемный родитель намеревался усыновить пасынка, но столкнулся с юридическими проблемами, такими как отказ от другого биологического родителя ребенка.

Вы должны быть в состоянии доказать, что оба этих фактора верны, чтобы унаследовать что-либо от вашего отчима.

Как пасынок, вы можете чувствовать, что у вас должно быть такое же право наследования, как и у любого другого ребенка, но эти ситуации, которые часто уже переполнены горем, могут быстро усложниться для детей из смешанных семей. Тем не менее, если заранее знать об этих проблемах, это поможет вам и вашей семье подготовиться к ним и соответствующим образом спланировать их.

Работа с трудными приемными детьми — The Relationship Suite

Как у вас складываются хорошие отношения с приемными детьми, которые происходят из совершенно иной системы ценностей, чем ваша? Вот несколько советов, как ориентироваться в этом пространстве отношений…

Ожидайте, что у приемных детей будут разные системы ценностей

Первоначально, когда вы вступаете в новые семейные отношения, вам нужно будет понять, какие ожидания уже оправдались. Наблюдение за другой динамикой позволяет понять, как эти ценности формируют семейные отношения. Вместо того, чтобы сразу же заявлять о своих ожиданиях по отношению к партнеру и его детям, потратьте некоторое время, чтобы понаблюдать за ними вместе, не привлекая слишком много себя или свои ценности.На самом деле, вначале лучше быть менее вовлеченным, как и любым другим новым человеком в своей жизни. Наблюдение дает вам возможность сначала познакомиться друг с другом.

Обсудите модели поведения и наблюдения со своим партнером

Когда общение вас беспокоит, попросите вашего партнера выделить время, чтобы поговорить. Как только они окажутся в специально отведенном месте, чтобы выслушать вас вдали от ситуации, расскажите им о поведении, которое вам трудно понять.Исходите из того, что вы хотите понять поведение, а не исправлять его. Когда вы приходите из любопытства и открытости, становится легче обсуждать проблемы. Это даст вам время обсудить, что вас беспокоит, а также даст возможность понять проблемы, которые в первую очередь привели к такому поведению. Как только ваш партнер поймет, что вас беспокоит, поговорите о желании вместе составить план более позитивного взаимодействия, которое принесет пользу всем, кто вместе движется вперед.Самые сильные поведенческие изменения — это те, с которыми оба партнера согласны и последовательно работают вместе.

Позвольте родителю взять на себя ответственность за дисциплину

На ранних этапах отношений приемные дети часто предпочитают только слушать своих родителей. Они могут сказать: «Ты мне не мать / отец!» когда речь идет о наказании со стороны отчима. Обычно дети изначально относятся к словам и действиям своих родителей выше, чем к партнеру. Вот почему полезно обсудить проблемы с приемными детьми с вашим партнером и попросить их, когда это возможно, заниматься непосредственно со своими детьми.Все еще могут быть моменты, когда вам нужно установить соответствующие границы, заявив: «В этом доме мы ожидаем, что все люди будут соблюдать эти правила дома». Однако будет лучше, если вы и ваш партнер обсудите, какие проблемы лучше всего решать напрямую родителям. Это дает родителям возможность поделиться тем, что они знают о поведении ребенка. Когда у них есть место для демонстрации того, что, по их мнению, работает с ребенком, легче поддерживать последовательность.

Проверьте себя, когда почувствуете зависть

Зависть — обычное чувство, которое возникает в отношениях с приемными родителями.Завидуйте тому, что ребенок теперь самый важный человек, когда они в комнате. К ребенку могут относиться с большей щедростью или заботой, чем ваш партнер мог вам проявить. Эти чувства создают сильную напряженность между вами и вашим партнером, если они остаются невыраженными. Вместо того, чтобы спрашивать своего партнера, почему он не проявляет к вам такой же заботы или щедрости, начните с того, чтобы рассказать партнеру, как чудесно он поддерживает своего ребенка, и как вы хотели бы почувствовать эту поддержку в отношения, которые у вас есть друг с другом.Когда вы обсуждаете поведение с точки зрения поощрения и желания, это оказывается позитивным способом улучшить все отношения в вашей жизни.

Честь нужна наедине с собой

Важно понимать, когда отношения с приемным ребенком зашкаливают. Если вы теряете способность быть добрым или мирным, пора сделать перерыв. Оставайтесь на связи со своим стрессом и распознавайте, когда вам требуется некоторое расстояние и свободное время. Чем больше вы сохраните свой внутренний мир, тем больше контроля вы сможете вернуть в отношения, которым может потребоваться больше времени и терпения, чтобы достичь гармоничного места.Это также верно для осознания того, что родитель и ребенок должны проводить время вместе наедине. Им также нужно дополнительное время вместе и в одиночестве, чтобы поработать над новым порядком воспитания детей.

Получите помощь извне, если чувствуете, что застряли

Как терапевты взаимоотношений, мы здесь, чтобы помочь вам справиться с этими трудностями. Мы работаем с вами, чтобы найти, какие стратегии лучше всего подходят для вас и ваших отношений. Слишком часто пары создают дополнительный стресс для своих отношений, не обращаясь за помощью на ранней стадии и часто из-за сложных проблем в отношениях.Не стесняйтесь обращаться к нам, если вам нужна дополнительная помощь в решении проблем, связанных с приемным родителем, для этого мы здесь.

Чтобы узнать больше о наших консультационных услугах для смешанных семей, щелкните здесь.

Если вы испытываете трудности в отношениях, позвоните по телефону 917-273-8836 или свяжитесь с нами для получения бесплатной консультации, чтобы узнать больше о парах и консультировании по вопросам брака в Нью-Йорке и о том, как мы можем вам помочь.

Стать отчимом (для родителей)

Стать отчимом, смешав семьи или женившись на ком-то, у кого есть дети, может быть полезным и полезным.Если у вас никогда не было детей, у вас будет возможность разделить свою жизнь с молодым человеком и помочь сформировать его или ее характер. Если у вас есть дети, они могут строить отношения и устанавливать особые узы, которые могут быть только у братьев и сестер.

В некоторых случаях новые члены семьи уживаются без проблем. Но иногда на этой новой дороге бывают ухабы.

Осознание своей роли родителя — помимо связанных с этим повседневных обязанностей — также может привести к путанице или даже конфликту между вами и вашим партнером, бывшим партнером вашего партнера и их детьми.

Хотя не существует простой формулы для создания «идеальной» семьи, важно подойти к этой ситуации с терпением и пониманием чувств всех участников. Вот как упростить вам жизнь при адаптации к новой роли.

Начало медленное

Первоначальная роль отчима — это роль другого заботливого взрослого в жизни ребенка, подобного любящему члену семьи или наставнику. Вы можете сразу захотеть более тесной связи и задаться вопросом, что вы делаете не так, если ваш новый пасынок не откликнется на вас или ваших детей так быстро, как вам хотелось бы.Но отношениям нужно время, чтобы расти.

Начинайте медленно и старайтесь не торопиться. Пусть вещи развиваются естественным образом — дети могут сказать, когда взрослые ведут себя фальшиво или неискренне. Со временем вы сможете развить более глубокие и значимые отношения со своими приемными детьми, которые не обязательно должны напоминать те, которые они разделяют со своими биологическими родителями.

стр. 2

Вещи, влияющие на ваши отношения

Детям, оплакивающим потерю умершего родителя, разлучение или развод своих биологических родителей, возможно, потребуется время, чтобы выздороветь, прежде чем они смогут полностью принять вас как нового родителя.

Для тех, чьи биологические родители еще живы, повторный брак может означать конец надежды на воссоединение их родителей. Даже если с момента разлуки прошло несколько лет, дети (даже взрослые!) Часто надолго цепляются за эту надежду. С точки зрения детей, эта реальность может вызвать у них злость, боль и замешательство.

Другие факторы, которые могут повлиять на переход к отчуждению:

• Сколько лет детям. Когда дело доходит до налаживания и установления новых отношений, младшим детям обычно легче, чем старшим.Но у маленьких детей может быть «эффект сна». Некоторые поначалу принимают большие перемены спокойно, но спустя годы у них возникает деструктивное поведение или вызывающие эмоции. Открыто говорите с детьми, даже если они, кажется, не возражают против серьезных изменений, чтобы предотвратить проблемы в будущем.
• Как давно вы их знаете. Обычно, чем дольше вы знаете детей, тем лучше отношения. Бывают исключения (например, если вы дружили с родителями до того, как они расстались, и вас обвиняют в разрыве).Но в большинстве случаев совместная история делает переход немного более плавным.
• Как долго вы встречались с родителем до брака. Опять же, есть исключения, но обычно, если вы не торопитесь вступать в отношения со взрослым, дети хорошо понимают, что вы находитесь в этом надолго.
• Насколько хорошо родитель, на котором вы женились, ладит с бывшим супругом. Это критично. Минимальный конфликт и открытое общение между бывшими партнерами могут иметь большое значение в отношении того, насколько легко дети принимают вас как своего отчима.Детям намного легче приспособиться к новым условиям жизни, когда взрослые не будут слышать негативные комментарии.
• Сколько времени дети проводят с вами. Попытка сблизиться с детьми каждые два уик-энда — когда они хотят качественно провести время с биологическим родителем, которого они видят не так часто, как им хотелось бы, — может быть трудным способом подружиться со своими пасынками. Не забывайте ставить свои потребности на первое место: если дети хотят проводить время со своими биологическими родителями, они должны это получить. Так что иногда, если вы ограничиваете себя, в конечном итоге это поможет сгладить путь к лучшим отношениям.

Если заранее знать, в каких ситуациях могут возникнуть проблемы, это поможет вам подготовиться. Затем, если возникнут осложнения, вы сможете справиться с ними с особой дозой терпения и изящества.

стр.3

Шаги к отличному отцовству

Все родители время от времени сталкиваются с трудностями. Но когда вы отчим, им может быть труднее, потому что вы не являетесь биологическим родителем. Это может вызвать борьбу за власть в семье, будь то дети, бывший партнер или даже партнер.

Когда наступают тяжелые времена, внимание к потребностям детей может помочь вам принимать правильные решения. Вот как:

• Сначала нужно, а не хочет. Детям больше всего нужны любовь, привязанность и последовательные правила. Дарить им игрушки или угощения, особенно если они не заработаны хорошими оценками или поведением, может привести к ситуации, когда вам кажется, что вы торгуете подарками ради любви. Точно так же, если вы чувствуете себя виноватым за то, что относились к своим биологическим детям не так, как к приемным детям, не покупайте подарки, чтобы восполнить это.Лучше всего придумать, как относиться к ним более одинаково.
• Правила дома имеют значение. Держите свои домашние правила как можно более последовательными для всех детей, будь то ваши дети от предыдущих отношений, дети вашего партнера от предыдущих отношений или новые дети, которых вы родили вместе. У детей и подростков будут разные правила, но их следует применять постоянно. Это помогает детям приспособиться к изменениям, таким как переезд в новый дом или появление нового ребенка, и помогает им почувствовать, что ко всем детям в вашем доме относятся одинаково.Если дети имеют дело с двумя очень разными наборами правил в каждом доме, возможно, пришло время для семейного собрания только для взрослых — в противном случае дети могут научиться «работать по системе» для краткосрочной выгоды, но для решения долгосрочных проблем.

  Это также помогает «распределять» вознаграждения и наказания по обеим домохозяйствам. Когда дети совершают добрые дела и зарабатывают похвалу или привилегию в одной семье, они должны получить такую ​​же похвалу или вознаграждение, когда вернутся в другую семью. То же самое касается наказания, например, потери времени на электронику за нарушение домашних правил.Это может помочь детям почувствовать, что обе семьи находятся на одной волне, и не позволит одному из родителей или семье быть «хорошим парнем» или «плохим парнем».

• Создавайте новые семейные традиции. Найдите для своих пасынков особые занятия, но обязательно получите их отзывы. Новые семейные традиции могут включать вечера настольных игр, совместную езду на велосипеде, приготовление пищи, изготовление поделок или даже быстрые словесные игры в машине. Главное — весело проводить время вместе, а не пытаться завоевать их любовь. — детей умны и быстро поймут, пытаетесь ли вы навязать отношения.
• Респект всем родителям. Когда бывший партнер скончался, важно относиться к этому человеку чутко и уважать его. Если вы и ваш партнер разделяете опеку с биологическим родителем, постарайтесь проявлять вежливость и сострадание в общении друг с другом (как бы тяжело это ни было!). Никогда не говорите плохих слов о биологическом родителе перед детьми. Это часто приводит к неприятным последствиям, и дети злятся на родителей, делающих замечания. Ни один ребенок не любит, когда его родители критикуют, даже если он или она жалуется на них вам.
• Не используйте детей в качестве посыльных или посредников. Старайтесь не расспрашивать детей о том, что происходит в другом доме — они будут возмущаться, когда почувствуют, что их просят «шпионить» за другим родителем. По возможности, напрямую общайтесь с другим родителем о таких вещах, как расписание, посещения, проблемы со здоровьем или школьные проблемы. Онлайн-календари опеки облегчают этот процесс, потому что родители могут отмечать дни посещения и делиться этой информацией друг с другом через Интернет.
• Поговорите со своим партнером или супругой. Общение между вами и вашим партнером важно для того, чтобы вы могли вместе принимать решения о воспитании детей. Это особенно важно, если у каждого из вас разные представления о воспитании детей и дисциплине. Если вы новичок в воспитании детей в качестве отчима, спросите своего партнера, как лучше всего познакомиться с детьми. Используйте ресурсы, чтобы узнать, чем интересуются дети разного возраста, и не забудьте спросить их.

Независимо от того, как появилась ваша новая семья, есть вероятность, что на ее пути возникнут проблемы.Но даже если все пойдет не так легко, они все равно могут (и, вероятно, будут) улучшаться по мере того, как вы и ваши новые члены семьи лучше узнаете друг друга.

Я люблю его, но не его детей | Жизнь и стиль

Алекс Томас сильно отличается от многих других мачех по одной простой причине: она готова признаться в своих чувствах или, точнее, в их отсутствии, к своим приемным детям.

Как она вам скажет, самый тщательно охраняемый секрет приемного воспитания состоит в том, что если вы влюбляетесь в своего партнера, это не значит, что вы будете относиться к их детям.На самом деле, скорее всего, вы этого не сделаете. Возникает вопрос, почему признаться в такой универсальной реальности — это такое преступление? В конце концов, мы не должны безоговорочно любить родителей нашего партнера, так почему их потомство должно быть другим делом? Поскольку сводные семьи — самая быстрорастущая форма семьи, которую мы имеем, почему так трудно признать двойственность, с которой многие из нас сталкиваются ежедневно?

«Люблю ли я своих приемных детей?» отражает Алекса, 30 лет, и радиоведущего-фрилансера. «Нет, не чувствую. Я не чувствую к ним такой же напряженности, как к своему партнеру, родителям или даже братьям и сестрам.Но я их очень люблю. Я хочу участвовать в их процессе развития, и мне нравится их компания, но … «она колеблется.» Любовь все еще слишком тяжелое слово, чтобы использовать его сейчас «.

Алекс публично призналась в этом, когда запускала свой веб-сайт, www.childlessstepmums.co.uk, предлагающий поддержку другим мачехам, которые влюбляются в мужчину, но не в его детей. Он уже привлек более 1200 членов, многие входят в систему, чтобы признаться в том, что было бы полностью табу в любом другом контексте.

«Выходные из ада», — стонет одна мачеха. «Я ужасен из-за того, что рада, что ему не разрешили доступ к детям?» читает другой. Мгновенно приходит уверенность: «Я бы сделал все, чтобы моя падчерица не появлялась каждые два уик-энда» и «Мне когда-нибудь повезло. Я позеленел от зависти! Как тебе это удалось ?!»

Вы испытываете определенную радость от того, что можете выразить такие запретные чувства по отношению к своим пасынкам или «занозам», которые к ним не относятся с такой любовью. Дилеммы обычно остаются скрытыми: мачеха полна вины за то, что ее молодой пасынок сказал ей, что любит ее, и она «немела», потому что у нее «нет таких чувств».Другой просит совета, как поступить с падчерицей-подростком, которая «не выносит даже упоминания моего имени». Другой признается: «Я волнуюсь, потому что слышал, что многие из вас любят своих детей, а я нет».

Смело или, возможно, наивно, Алекс не боялся высказывать такие мрачные мысли. В одном из газетных заголовков после запуска она призналась: «Я бы хотел, чтобы мои пасынки никогда не появлялись на свет». Однако спустя три месяца она все еще не жалеет о своей откровенности, лишь слегка ее видоизменяя.«С тех пор мои чувства изменились», — говорит она. «Но я бы все же сказал, что если бы у меня было все так, как я хотел, это были бы я и Мэтт. Если вы доведете это до буквального заключения, да, я полагаю, вы могли бы сказать, что я хотел бы, чтобы они никогда не родились Однако это не тот случай — мне нравится их компания. Они умные, умные молодые люди. Но это тот случай, когда я хочу, чтобы Мэтт и я могли собраться вместе до того, как что-либо из этого ».

Алекс познакомилась со своим 43-летним партнером Мэттом более четырех лет назад, когда они вместе работали в одном радиошоу.Они стали друзьями и постепенно осознали, что испытывают серьезные чувства друг к другу, и после долгих раздумий Мэтт расстался с браком. Когда Алекс впервые начал видеться со своими детьми, Хлоей, 9 лет, и Томом, 5 лет, каждые выходные, она наслаждалась своей новой ролью. Затем однажды ночью что-то изменилось; внезапно ее осенило, насколько исключенной она действительно себя чувствовала.

«Однажды ночью я лежал у камина и, взглянув вверх, увидел Мэтта на диване, сидящего рядом с Хлоей и Томом по обе стороны от него. Я чувствовал себя действительно некомфортно, совершенно снаружи.Обычно я обнимался с Мэттом, и теперь я увидел кое-что, что мешало мне сделать это. Он отдавал свою привязанность кому-то другому, и, да, я чувствовал ревность, обиду, обиду. Фундаментальный конфликт в том, что он наиболее счастлив, когда он со мной и детьми. Я наиболее счастлив, когда нас двое ».

Иногда она пыталась принять новую« материнскую »роль, но большую часть времени Алекс чувствовала, что это« просто не я ». Это был первый отдых в кемпинге, когда она осознала, насколько интенсивным может быть воспитание детей; об истощении и постоянных потребностях.Потом невольные упоминания детьми общих моментов с мамой; В тот отпуск во Франции, качество ее приготовления, когда Алекс подавал семейную лазанью. Иногда, она желает, ее можно просто оставить одну. Она уверена, что не просто стонет о материнстве в целом?

«Это то, что говорят мои друзья с детьми. Воспитание требует огромного количества тяжелой работы, как и приемное воспитание, — но разница в том, что приемные родители выполняют все эти основные практические действия, а не по любви.«

Как ни смело было говорить такие вещи, разве она не беспокоилась о том, что подумают ее приемные дети?» Да, Мэтт и я обсуждали, что мы будем делать, если бы они узнали об интервью — и я бы конечно, рассчитывала обсудить это с ними, когда они станут старше, но, как оказалось, они не узнали ».

Тот факт, что эти чувства« снаружи », похоже, ее не беспокоит. волновалась, что некоторым может показаться, что она ставит свои чувства выше своих приемных детей из-за такой жестокой честности.

«Я очень ясно это сказала», — говорит она более стальным тоном, заменяющим представительное игривое поведение. «Я знал, что Мэтту и детям больно, но у них было так много возможностей для поддержки. У меня все еще были проблемы. То, что мои были не так высоки, как их, не означает, что они недостойны или не достойны существовать.»

Мы находимся в гостиной их современного дома в деревне за пределами Рединга, где заметно свободное место от детей, за исключением одной спальни, полностью отданной игрушкам на тот случай, когда дети остаются.На каминной полке позади нее есть небольшая фотография в рамке, на которой Хлоя и Том ухмыляются, по обе стороны от их отца, обнимая его руками.

Откровенность Алекса привлекательна, но временами душераздирающая — с детской точки зрения. Она рассказывает о мрачном моменте, когда она сама присматривала за Томом. «Он был расстроен и начал плакать, говоря:« Мне нужна моя мама, а не ты ». Внешне я успокоил его и сказал, что его отец скоро вернется, — говорит Алекс. «Но про себя я подумал:« Закрой свою задницу, я тоже не хочу быть здесь ».'»

Это обычное безразличие, которое может звучать так жестокосердно — неудивительно, что большинство мачех не осмелились бы признать это. Тем не менее, Алекс делает именно это, пытаясь развенчать миф о злой мачехе, а не соответствовать ему. «Вам не нравится думать о себе как о плохом человеке. Я подумал: «Неужели я здесь злая мачеха, желающая убрать этих детей?» Теперь я думаю: «Нет, это не так». Мы все способны на довольно шокирующие мысли; важно то, как мы их разрешаем ».

Мы узнаем из наших сказок, что есть несколько фигур, которых мы должны бояться больше, чем злая мачеха.Там она терроризирует жизни бедных невинных людей, таких как Белоснежка, Золушка, Гензель и Гретель, глубоко бессердечная и умышленно разрушительная. Одно из ее многочисленных преступлений — это осмелиться поставить себя на первое место из-за эгоистичного желания быть самой красивой в королевстве. Послание остается неизменным: ставить на первое место собственные чувства и испытывать двойственное отношение к своим приемным детям — это довольно непростительно. Что могло объяснить стену молчания.

«Я чувствовал себя совершенно изолированным», — говорит Алекс. «Были консультанты для отцов-одиночек, матерей-одиночек, приемных детей; фактически, для всех членов разрушенной семьи, кроме мачех.»

Многие мачехи не могут и думать о том, чтобы искать помощи из-за того, что они считают такими» плохими «эмоциями. Еще одна причина, по которой архетип мачехи терпит, заключается в том, что он затрагивает некоторые элементарные истины о ревности, негодовании и борьбе за внимание отца; примечание что в сказках почти всегда падчерицы, а не пасынки, чувствуют себя хуже в руках своих цепких мачех.

«Ревность всегда была для меня главной проблемой», — признает 36-летняя Джо Болл, консультант по жизни и консультант по приемным родителям. живет со своим партнером Нилом и двумя их приемными детьми в Девоне.«Ревность к другим женщинам [у детей разные матери] и особенно к дочери Нила. Она подбегала и садилась к нему на колени, а он гладил ее по волосам. Это было« Я хочу быть там ». чувство, которое я испытал — ревность по отношению к его отношениям и совместный опыт с ней. Часто ревность слишком болезненна, чтобы признаться в ней, поэтому она просто гноится на заднем плане, что вызывает больше проблем; мы знаем, что 50% вторых отношений распадаются из-за этого. виды проблем «.

Может, стоит удивиться тому, что он даже не выше; как могут счастливо развиваться отношения, когда родитель должен признать, что его партнер не любит их детей?

Патриция, 48 лет, учительница, живущая в Лондоне, на самом деле говорит о своем безразличии.«Я не питаю никаких глубоких чувств к сыну моего партнера», — говорит она. «Но мне потребовалось много времени, чтобы рассказать об этом своему партнеру. Я чувствовал, что он пытается слишком быстро действовать, чтобы все было радужно, чтобы я и его сын были близки, и мне пришлось быть с ним честным. Я думаю, он принял мои чувства, но ему нелегко знать, что я чувствую к тому, кого он обожает «.

Как и Патрисия, Алекс чувствовала себя обязанной рассказать партнеру о своих чувствах. «Сначала он не мог понять, почему я не люблю их. Потребовалось много разговоров, чтобы понять, почему мы чувствуем то же, что и мы.Я сказал: «Я думаю, что они отличные дети, но я этого не чувствую. Я надеюсь, что он придет вовремя ».

Джанет Рейбштейн, профессор психологии Университета Эксетера, специализирующаяся на семейных отношениях, уверена, что этот честный ответ также является правильным. И что важные партнеры действительно признают эти чувства друг к другу в чтобы их разрешить.

«Да, в каком-то смысле это правильный способ почувствовать. Это ожидание немедленной любви и близости слишком велико, и если вас заставят это сделать, с обеих сторон возникнет сопротивление, которое будет продолжать создавать проблемы.»

Даже сейчас, когда у нас в Великобритании 2,5 миллиона приемных детей, мы все еще ожидаем невозможного:» Любовь приходит только спустя годы; вначале вы можете испытывать огромное влечение к партнеру или в качестве материнской привязанности к своему ребенку, но в остальном это не происходит автоматически, — говорит Рейбштейн. не сделали как общество. У нас нет прямых аналогий, и это часть проблемы. Вместо этого мы говорим о том, что чувствуем — или не чувствуем — себя как мать или немного как тетя, сестра или хороший друг; но это не так.Это другие и важные отношения, которые необходимо продумать и понять ».

Пока мы не найдем лучший способ заполнить этот вакуум, будут менее популярные области, такие как веб-сайт Алекса, который, помимо поддерживающего нытья, предлагает более отрезвляющее понимание в современное мачехе. Есть женщины, доведенные до предела враждебными приемными детьми и обиженными матерями, которые чувствуют себя неспособными признаться отцам, и все это усугубляется поддержкой. Они чувствуют, что не виноваты; они просто влюбились в мужчины, у которых были дети.

«Я испытывал огромную симпатию к некоторым историям, которые читал, — говорит Алекс. «Даже сейчас так много женщин приходят и спрашивают:« Неужели я плохой человек? » и я всегда отвечаю: «Нет, это основные первобытные желания — хотеть быть со своим мужчиной, но при этом чувствовать, что что-то мешает». Как цивилизованные люди, мы должны с этим справиться «.

· Некоторые имена изменены.

21 вещь, о том, что вам никто никогда не говорит о том, чтобы быть отчимом

Быть приемным родителем — это совсем другой опыт, чем воспитывать ребенка с самого рождения, но это не значит, что сложная задача не сопровождается собственным набором испытаний и невзгод.В начале отношений вы, вероятно, встретите массу трепета, а иногда даже ненависти со стороны детей вашего супруга. И когда дети, наконец, приходят в себя, вы вынуждены бороться с их другим биологическим родителем, который, скорее всего, не является вашим самым большим поклонником. Во многих ситуациях к вам относятся как к второстепенному гражданину, несмотря на то, что вы играете такую ​​же роль в жизни своих приемных детей, как и их настоящие родители.

Да, быть приемным родителем иногда может быть неблагодарной работой, но это также может быть очень полезным.Собираетесь ли вы стать приемным родителем или ваш собственный родитель повторно выходит замуж, продолжайте читать, чтобы узнать удивительные вещи, которые никто не говорит вам о том, чтобы быть мачехой или отчимом.

Shutterstock

Границы родителей и приемных родителей — это две совершенно разные вещи. И, по словам тренера по воспитанию Трейси Пойзнер , ведущей подкаста Essential Stepmom , изучение ваших границ в качестве приемного родителя требует времени и терпения, поскольку каждая семья индивидуальна.

«Практически невозможно узнать, что вы переступили порог, пока не сделали это, и черта постоянно движется. папа, — объясняет она. «Это почти минное поле!»

Shutterstock / syda productions

Приемные родители — особенно те, у кого есть собственные биологические дети — имеют естественную склонность вкладывать свои два цента, когда дело доходит до решения о воспитании детей.Тем не менее, Пойзнер говорит, что приемным родителям «необходимо в основном отключить [их] внутренний родительский GPS. Проблема с тем, чтобы быть приемным родителем, состоит в том, что есть два биологических родителя, которые имеют все права воспитывать этих детей так, как они считают нужным, и это очень часто противоречит тому, что сделал бы отчим «.

Shutterstock / anek.soowannaphoom

То, что вы считаете себя добросовестным родителем, не означает, что все остальные в вашей жизни будут. Напротив, лицензированный клинический социальный работник из Флориды Хоакин Мартинес , LCSW, отмечает, что приемные родители часто берут на себя «дополнительную ответственность за то, чтобы быть еще одним родителем, без особого признания того, что они являются родителями».»В конце дня просто помните, что до тех пор, пока ваш супруг признает ваш тяжелый труд и преданность своим детям, не имеет значения, что думают или говорят другие люди.

Shutterstock

Смириться с тем, что друзья не видят в вас настоящих родителей, — это одно. Признание того, что ваши приемные дети не считают вас частью своей семьи, — это еще один зверь, с которым вынуждены сталкиваться слишком многие приемные родители.

В ветке Quora о самых сложных моментах в работе с приемным родителем один отчим по имени Эшли Экхофф отмечает, что его самая большая проблема — «всегда быть гражданином второго сорта в семье.Это не преднамеренно, — говорит он, — но вы часто… не участвуете в семейном повествовании или [сводите к минимуму] вашу роль ».

Shutterstock

Мало кто женится в семье и ожидает, что дети их нового супруга встретят их с распростертыми объятиями. «Когда на сцену выходят мачехи, они часто чувствуют себя посторонними и должны постоянно слышать, как дети воспитывают свою мать», — объясняет доктор Шерри Кэмпбелл , клинический психолог из Калифорнии и автор книги But It’s Ваша семья: разрыв отношений с токсичными членами семьи .«Вы хотите любить [детей], но у вас нет такой же безусловной любви к ним, потому что они не ваши дети».

Shutterstock

«Отчим в целом намного проще», — говорит доктор Кэмпбелл. «Детям, как правило, нравится, что они находятся на заднем плане. Их не особо сравнивают со своим отцом. Приемные дети либо видят в них забаву, либо реальную не-проблему. Они также склонны автоматически следовать его правилам из страха перед злит его «.

Shutterstock

Еще одна из редко обсуждаемых реалий того, чтобы быть приемным родителем, — это «принудительные отношения между приемным родителем и ребенком», — говорит Мартинес.«Большинство отношений складываются органично, и некоторые приемные родители пытаются ускорить отношения почти как способ догнать двух других родителей».

Shutterstock

Для развития отношений требуется время, и отношения приемный родитель / приемный ребенок не являются исключением. Эта проблема? По словам Элизы Робин, доктора наук , мачехи и отчимы часто имеют «ожидания Брэди Банч, », когда дело доходит до того, чтобы присоединиться к семье их супруга, и эти нереалистичные ожидания только усугубляют ситуацию, когда неизбежно возникают проблемы. .

«Большинству семей нужно время, чтобы смешаться и столкнуться с серьезными проблемами. Мы можем подумать, что доброта решит все проблемы, но это не всегда так», — говорит Робин.

Shutterstock

По словам Робин, «возраст детей» является основным фактором в отношениях приемный ребенок / приемный родитель. «Подростки обычно самые сложные, и дети в любом возрасте могут принимать или отвергать», — говорит она.

Shutterstock

Подумайте, что привело к вашему участию в жизни приемного ребенка.Ваш нынешний супруг развелся? Их последний партнер — и другой биологический родитель ваших приемных детей — скончались? Если ваш ответ на любой из этих вопросов утвердительный, то Робин предупреждает, что «обстоятельства [которые привели к вашему браку] также повлияют на реакцию детей на вас».

Shutterstock

«Многие дети никогда не перерастают желание своих родителей воссоединиться», — говорит Робин. А если это касается ваших приемных детей, то вы можете обнаружить, что они «наказывают» вас за развод — несмотря на то, что вы не были частью их жизни, пока все документы не были подписаны и окончательно оформлены.

Shutterstock

От того, как вы разговариваете с супругом до того, как вы ведете себя по дому, все, что вы делаете, в конечном итоге влияет на ваши отношения с приемными детьми. По словам Кларка и Лии Бербидж , приемных родителей и авторов книги Living in the Family Blender: 10 принципов успешной смешанной семьи , одно из самых больших влияний на ваши долгосрочные отношения — это «[ваше] взаимодействие с дети с самого начала. Смешанная семейная жизнь требует, несомненно, более высокого стандарта и уровня приверженности », — объясняют они в своем посте для Twinmom.com.

Shutterstock

«Очень часто существует еще более сильная связь с детьми, которых вы, возможно, не воспитывали, но очень сильно любите», — говорит Адина Махалли , MSW, сертифицированный эксперт по психическому здоровью и семейный терапевт из Maple Holistics. «Также не так широко распространен сильный защитный инстинкт, который срабатывает почти мгновенно».

Shutterstock / fizkes

Ваша вторая половинка могла бы пообещать «пока смерть не разлучит вас», но, в конце концов, их связь с детьми всегда будет преобладать над их связью с вами.«Союз между родителем и ребенком в биологической семье потенциально сильнее (по понятным причинам), чем пара», — пишет психолог Карен Янг в своем блоге Hey Sigmund. Если вы хотите, чтобы ваши отношения с партнером и новыми приемными детьми наладились, вы должны научиться мириться с этим фактом и не мешать непроницаемой родительско-дочерней связи.

Shutterstock

То, что вы воспринимаете своих приемных детей как своих собственных, не обязательно означает, что остальная часть вашей семьи, к сожалению, так будет.Как отмечает Робин, «наши расширенные семьи по-разному будут реагировать на наших приемных детей. В некоторых случаях они будут частью семьи, а в других случаях они всегда будут рассматриваться как дети нашего супруга».

Shutterstock

Хотя убеждения часто расходятся, родители должны быть едины в своем решении, когда дело касается дисциплины ребенка. Однако добавьте сюда мачеха, и у вас будет не два, а три разных родителя, которым необходимо согласовать лучшую тактику наказания, чтобы быть эффективными.«Вы должны попытаться объединить свои убеждения о дисциплине не только с одним человеком, но, возможно, с двумя другими людьми», — объясняет на Quora отчим Кара Аллен .

Shutterstock

«Когда вы становитесь приемным родителем, вы попадаете в среду, в которой вы не участвовали в обсуждении [того, как воспитывать детей]», — объясняет Аллен. «Вы могли (и должны были) обсудить, каковы ваши родительские обязанности как приемного родителя, но у вас меньше прав для принятия этих [родительских] решений.«

Shutterstock

Когда вы выходите замуж за кого-то, у кого есть дети, вы, по сути, тоже выходите замуж за их бывшего — по крайней мере, в некотором смысле. «Вам может не нравиться бывший ваш СО, ваш СО может даже не любить своего бывшего, но быть родителем означает отказаться от этого и игнорировать эти чувства (особенно перед детьми!) И вместе воспитывать детей», — говорит Аллен. «Есть больше проблем, если вы [ссоритесь] друг с другом».

Shutterstock

«Не принимайте это на свой счет, если изначально ваш ребенок не хочет [связываться]», — говорит Dr.Гейл Зальц , адъюнкт-профессор психиатрии Медицинской школы Вейл-Корнелл в Нью-Йорке. Вначале появление нового отчима «вызывает беспокойство» у ребенка, поэтому вы должны помнить об этом, позволяя вашим отношениям расцвести.

Shutterstock

Одна из многих хороших вещей в том, чтобы быть приемным родителем, заключается в том, что пока вы изо всех сил стараетесь, вы уже делаете хорошую работу. В конце концов, «не существует единственного правильного способа быть отчимом», — говорит д-р.Зальц. Ее совет? «Постарайтесь избавиться от ожиданий и определений успеха и неудач», чтобы стать лучшей версией себя.

Shutterstock

Если вы собираетесь стать приемным родителем и беспокоитесь о будущем, примите во внимание тот факт, что приемные семьи становятся все более распространенным явлением. В опросе 2011 года, проведенном исследовательским центром Pew Research Center, 42 процента взрослых отметили, что у них есть по крайней мере один сводный родственник, а 13 процентов заявили, что у них есть пасынок. И не беспокойтесь о том, что ваше участие в жизни вашей второй половинки все испортит: в ходе опроса примерно 70 процентов взрослых, имеющих сводных родственников, заявили, что они чрезвычайно довольны своей семейной жизнью.А чтобы узнать о способах покорить своих приемных детей, попробуйте эти 12 веселых семейных игр, которые понравятся каждому.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Требования к праву и прекращению действия приемных детей

Начать преамбулу

Управление социального обеспечения.

Окончательное правило.

Мы пересматриваем наши правила, чтобы отразить изменения, внесенные в Закон о контракте с Америкой 1996 года (CAAA) в отношении требований к праву и прекращению получения пособий по социальному обеспечению на ребенка для пасынков. Согласно CAAA, мы считаем, что пасынок зависит от отчима в получении пособия на ребенка, основанного на заработке отчима, только в том случае, если пасынок получает как минимум половину поддержки от отчима.Кроме того, мы прекращаем выплату пасынку пособий, основанных на заработке отчима, если родитель или приемный родитель пасынка и приемный родитель разводятся, если только отчим не усыновил пасынка, а пасынок не может претендовать на получение пособия в качестве приемного ребенка отчима.

Это окончательное правило вступает в силу 27 сентября 2010 г.

Начать дополнительную информацию

Питер Уайт, Управление программ обеспечения доходов, Управление социального обеспечения, 6401 Security Boulevard, Baltimore, MD 21235-6401, (410) 594-2041.Чтобы получить информацию о праве на льготы или подаче заявки на получение пособия, позвоните по нашему бесплатному национальному номеру 1-800-772-1213 или телетайпу 1-800-325-0778 или посетите наш Интернет-сайт Social Security Online по адресу http: // www.socialsecurity.gov.

Конец Дополнительная информация Конец преамбулы Начать дополнительную информацию

Электронная версия

Электронный файл этого документа доступен на дату публикации в Федеральном реестре по адресу http: // www.gpoaccess.gov/ fr / index.html.

Определение зависимости пасынка

Приемный ребенок может иметь право на получение пособия по социальному обеспечению на ребенка на основании данных о доходах приемного родителя в системе социального обеспечения, если приемный ребенок находится на иждивении приемного родителя, а приемный родитель имеет право на пособие по социальному обеспечению, потому что он или она является инвалидом, выходит на пенсию или умирает. ^[] В таких ситуациях льготы пасынка помогают заменить потерянную поддержку со стороны отчима.До CAAA, ^[] мы считали пасынка зависимым от отчима, если пасынок либо «жил с», либо получал от отчима хотя бы половину поддержки. CAAA пересмотрело Закон о социальном обеспечении (Закон), так что проживание пасынка с отчимом не является основанием для определения зависимости пасынка от отчима. ^[] Теперь мы считаем, что пасынок зависит от отчима только в том случае, если пасынок получает как минимум половину поддержки от отчима. ^[]

Начать печатную страницу 52620

Комитет Палаты представителей по вопросам способов и средств объяснил, что это изменение «приведет к выплате пособий только пасынкам, которые действительно зависят от отчима в плане их поддержки, и только до тех пор, пока естественный родитель и отчим состоят в браке. В результате другие дети, имеющие право на участие в трудовой книжке, не будут излишне ущемлены из-за прав приемных детей, у которых есть другие средства поддержки.” ^[]

Следовательно, мы опубликовали уведомление о предлагаемом нормотворчестве (NPRM) в Федеральном реестре 12 августа 2003 г., 68 FR 47877, и предложили исключить ссылку на стандарт «проживание с иждивенцами» для пособий на ребенка пасынкам. Мы принимаем предложенную формулировку с небольшими изменениями для ясности в заключительном разделе 404.363.

Прекращение выплаты пособия на ребенка в случае развода отчима с родителем или приемным родителем

Хотя CAAA требует от нас прекращения выплаты пособий на ребенка пасынку, если отчим и «естественный» родитель разводятся, ^[] в нем прямо не говорилось, что мы должны прекратить получение пособия пасынку, если отчим и приемный родитель разводятся.Тем не менее, мы пересматриваем наши правила в заключительном разделе 404.352 (b) (7), чтобы уточнить, что мы прекращаем выплату пособий на ребенка пасынку, если отчим и родитель пасынка или приемный родитель разводятся. Мы считаем, что такой подход пользуется явной поддержкой.

Во-первых, контекст CAAA поддерживает равное отношение к родителям и приемным родителям в этой ситуации. CAAA заявляет, что когда родители пасынка разводятся, «каждый отчим должен уведомить Комиссара социального обеспечения о любом разводе после того, как такой развод станет окончательным * * *» ^[] Мы интерпретируем использование терминов «каждый отчим» и «любой развод» как включающие разводы между застрахованным отчимом приемного ребенка и его родителем или приемным родителем.

Во-вторых, история законодательства свидетельствует о предпочтении равного обращения с детьми и приемными детьми в соответствии с правилами пособия на пасынков. В отчете комитета Палаты представителей по вопросам способов и средств говорится, что Конгресс не намеревался по-разному относиться к детям и приемным детям. ^[] В отчете обсуждаются новые правила зависимости пасынков, которые применимы ко всем пасынкам, и говорится, что «[в] случаях последующего развода * * * пособия пасынкам прекращаются * * *» ^[] Хотя в законодательной истории также упоминается развод между «естественным родителем» ребенка и отчимом, мы интерпретируем использование термина «естественный родитель» в отчете так же, как и в наших правилах — чтобы отличить отчима от другого. родитель при разводе. ^[] Мы не считаем, что в отчете есть какие-либо основания для исключения приемных детей от приемных родителей из наших правил в отношении приемных детей.

Наконец, в нескольких других разделах о праве на льготы отношения между ребенком и родителем и приемным ребенком и родителем рассматриваются одинаково. ^[] Например, ребенок может получить право на получение пособия на ребенка, если родитель или приемный родитель выйдет замуж за застрахованного лица, которое впоследствии умрет, или если мачеха получит право на пособие. ^[] Кроме того, изменение теста на зависимость, обсуждавшееся ранее, применяет тест как к детям, так и к приемным детям супруга отчима. ^[] Включение ребенка, родитель или приемный родитель которого женился на застрахованном отчиме, соответствует определению в наших действующих правилах. ^[]

По этим причинам мы добавляем новый заключительный раздел 404.352 (b) (7), который позволяет нам прекращать выплату пособий на ребенка пасынку, если отчим и родитель пасынка или приемный родитель разводятся.Однако пасынок может иметь право на получение пособия на ребенка, если мачеха усыновил пасынка.

Прекращение выплаты пособия на ребенка в связи с расторжением брака в будущем или по инициативе ab Initio

В NPRM мы предложили пересмотреть 20 CFR 404.352, чтобы добавить правило о предполагаемом аннулировании брака и о расторжении брака ab initio. В частности, мы предложили, чтобы предполагаемое расторжение брака приводило к прекращению выплаты пособий на ребенка пасынку в том месяце, когда суд выносит окончательное решение об аннулировании брака.Мы также предложили, чтобы аннулирование брака ab initio прекращало выплату пособий на ребенка пасынку за месяц до месяца, в котором суд выносит окончательное решение об аннулировании брака. Однако в настоящее время мы не принимаем эти предложения окончательно, потому что теперь мы считаем, что нам следует изменить политику в отношении аннулирования брака в контексте политики в отношении брака, а не в правилах, касающихся приемных детей.

Другие редакции

В NPRM мы предложили исправить перекрестную ссылку в разделе 404.339 и для уточнения заголовков разделов в 404.339, 404.363 и 404.364. Мы принимаем предложенную нами поправку к заголовку раздела в заключительном разделе 404.363. Мы приняли другие предложенные изменения в окончательном правиле, опубликованном в 73 FR 40965 (17 июля 2008 г.). Мы также добавляем ссылки на «приемный родитель» и «застрахованный приемный родитель» в раздел 404.352 (b) (7), чтобы уточнить, что мы одинаково относимся к отношениям между ребенком и родителем и отношениями приемного ребенка и родителя.

Публичные комментарии

Мы дали общественности 60 дней на то, чтобы прокомментировать NPRM.Мы получили три письма с комментариями. Мы внимательно прочитали и рассмотрели каждую из них. Они доступны для всеобщего просмотра по адресу http://www.regulations.gov. Поскольку некоторые из полученных нами комментариев были подробными, мы их сжали, суммировали и перефразировали в ходе обсуждения ниже. Ниже мы рассматриваем вопросы, поднятые комментаторами, которые входят в сферу действия NPRM.

Комментарий: Один из комментаторов выразил общее несогласие с предлагаемыми изменениями в правах пасынка и требованиях к увольнению и заявил, что пасынки «теперь должны будут доказывать что-то совершенно не относящееся к делу, чтобы получать и сохранять пособия.”

Ответ: Хотя комментарий неясен, в той степени, в которой комментатор обсуждает тест на зависимость от пасынка, мы должны применять положения CAAA о праве на получение пособия пасынка и о прекращении его действия. В CAAA специально предусмотрено, что проживание с отчимом больше не будет основанием для нахождения пасынка, находящегося на иждивении отчима. Теперь мы считаем, что пасынок зависит от отчима только в том случае, если пасынок получает как минимум половину поддержки от отчима.Требование половины поддержки существовало до CAAA и не является новым требованием.

Комментарий: Два комментатора выразили обеспокоенность тем, что мы будем применять предлагаемые нами правила прекращения выплаты пособия на ребенка для аннулирования пособий задним числом и взыскать переплаты с приемных детей, на которых распространяется это правило. Они отметили, что мы не должны наказывать семьи, которые полагались на правила, действовавшие на момент потери трудоспособности или смерти отчима, и что мы должны отказаться от любых переплат, приводящих к переплате.Один из комментаторов порекомендовал нам уточнить, что аннулирование ab initio не повлияет на право на получение пособий на ребенка пасынкам до аннулирования. Один из этих комментаторов попросил нас уведомить семьи, затронутые этим окончательным правилом.

Response: Как мы заявили выше, в настоящее время мы не принимаем предлагаемые нами правила в отношении ab initio или предполагаемого расторжения брака.

Нормативные процедуры

Распоряжение 12866

Мы проконсультировались с Управлением по управлению и бюджету (OMB) и определили, что это окончательное правило соответствует критериям для значительного регулирующего действия в соответствии с Правительственным указом 12866.Таким образом, OMB рассмотрело это.

Закон о гибкости регулирования

Мы подтверждаем, что это последнее правило не окажет значительного экономического воздействия на значительное количество малых предприятий, поскольку оно затрагивает только отдельных лиц. Таким образом, Закон о гибкости регулирования с внесенными в него поправками не требует от нас проведения анализа гибкости регулирования.

Закон о сокращении бумажного документооборота

Это последнее правило не налагает требований к отчетности или ведению записей, требующих разрешения OMB.

(Каталог Федеральной программы внутренней помощи № 96.001 Социальное страхование по инвалидности; 96.002 Социальное страхование по пенсии; 96.004 Социальное страхование по случаю потери кормильца)

Начальный список предметов Конец списка предметов Начать подпись

Дата: 7 июня 2010 г.

Майкл Дж. Астрю,

Комиссар социального обеспечения.

Конец подписи Начало поправки, Часть

По причинам, указанным в преамбуле, мы вносим поправку в

Конец поправки. Начальная часть Конечная часть Начало поправки, Часть

1.Официальная ссылка на подраздел D части 404 по-прежнему гласит:

End Amendment Part Авторитет запуска

П. 202, 203 (a) и (b), 205 (a), 216, 223, 225, 228 (a) — (e) и 702 (a) (5) Закона о социальном обеспечении (42 USC 402, 403 (а) и (б), 405 (а), 416, 423, 425, 428 (а) — (д) и 902 (а) (5)).

Конечная власть Начало поправки, Часть

2. Изменить § 404.352, добавив параграф (b) (7) следующим образом:

Конец поправки.

Когда начинается и заканчивается мое право на получение пособия на ребенка?

* * * * *

(б) * * *

(7) С месяцем, когда развод между вашим родителем (включая приемного родителя) и застрахованным отчимом становится окончательным, если вы имеете право на получение пособия в качестве пасынка и брака между вашим родителем (включая приемного родителя) и застрахованным отчим заканчивается разводом.

* * * * *

Начало поправки, часть

3. Внесите поправку в § 404.363, изменив заголовок раздела и вводный текст следующим образом:

Конец поправки.

Когда пасынок находится на иждивении?

* * * * *

Конец дополнительной информации

[FR Док.2010-21341 Подано 8-26-10; 8:45]

КОД СЧЕТА 4191-02-P

Отцовство: для этого нужны двое — в центре внимания семья

Становитесь своей ролью

Отцовство меняется по мере развития отношений.

«В начале повторного брака наиболее успешными отношениями приемного родителя и приемного ребенка являются те, в которых приемный родитель в первую очередь сосредотачивается на развитии теплого, дружелюбного стиля взаимодействия с приемным ребенком. Как только основа взаимного уважения и привязанности заложена, приемные родители, которые затем попытаются взять на себя дисциплинарную роль, с меньшей вероятностью встретят негодование со стороны пасынка (источник)

Близость и авторитет дисциплины развиваются со временем, и ни с одним из них не следует торопиться. .Например, приемные родители часто стремятся наладить отношения и обычно ищут занятия один на один с приемными детьми. Но какое-то время пасынки часто чувствуют себя неуютно наедине с отчимом.

• Проводите время в семейных групповых мероприятиях вместо интенсивных индивидуальных занятий.
• По прошествии некоторого времени индивидуальные возможности принимаются более открыто. Время, необходимое пасынкам, чтобы построить отношения со своим отчимом, зависит от ряда факторов.Вот почему так важно позволить пасынку определять темп их отношений с вами.
• Тем временем узнавайте об интересах ребенка, делитесь талантами и навыками и участвуйте в групповых семейных мероприятиях.
• Одним из важнейших навыков воспитания отчима после повторного брака является наблюдение за деятельностью детей . Это включает в себя знание их распорядка дня, где находятся дети, с кем они и какие внеклассные занятия они проводят, но не обязательно включает в себя участие в эмоциональной жизни ребенка.Наблюдающие за приемными родителями проверяют домашнюю работу и повседневные дела, а также дружат с приемными детьми, но воздерживаются от эмоциональной близости, которую ребенок не приветствует.

Исследования показывают, что лучший отчим изначально работает через родителя ребенка и вместе с ним.

• Вначале лучше всего поддерживать эмоционально безопасные отношения на расстоянии.
• Через пару лет приемные родители могут начать уделять больше времени непосредственному уходу за детьми и установлению правил.Соглашение между супругами относительно времени смены ролей очень важно.
• Брачный консенсус и взаимная поддержка всегда дают силу отчиму, в которой он нуждается, чтобы стать более авторитетным.

Постепенно переходите к дисциплине

Способность руководить детьми и влиять на них приходит по старинке — вы ее заслуживаете. Доверие, уважение и честь прорастают из истории взаимоотношений, и нет быстрого способа установить это. Приемные родители должны стремиться к построению отношений с течением времени.

Эффективные приемные родители постепенно переходят в дисциплинарные роли. Власть приходит с отношениями и со временем растет. Давайте посмотрим на три стиля позитивных отношений, которые уступают место родительскому авторитету.

1. Роль няни. Няня может управлять детьми только в том случае, если родители наделяют их властью. Когда наша любимая няня Эми приходит посмотреть на трех наших мальчиков, я напоминаю им, что она отвечает, пока нас нет. «Она знает правила, и если ты не подчиняешься ей, ты не подчиняешься мне.У нее есть мое разрешение на соблюдение последствий. К тому же она расскажет мне об этом позже, и тебе тоже придется иметь дело со мной. Сказав это перед несколькими свиданиями, мои дети заканчивают фразу раньше меня. «Мы знаем, мы знаем. Эми главная.

• Биологические родители должны передать власть приемным родителям вскоре после повторного брака, чтобы дети понимали, что приемные родители действуют не по собственной воле, а по поручению родителей. Вы можете сказать: «Я знаю, что Сара не твоя мать.Однако, когда меня здесь нет, она будет обеспечивать соблюдение правил, о которых мы все договорились. Я ожидаю, что вы будете вежливы и уважаете ее, как учителя или тренера.
• Родители и приемные родители вместе обсуждают правила за закрытыми дверями и должны стремиться к единству в своих решениях. Затем биологический родитель сообщает правила детям, а отчим поддерживает их. Если правило нарушается, то для детей это правило родителей, а не отчима. Если отчим должен навязать последствия, для детей это последствия для родителей.Таким образом, приемные родители, присматривающие за детьми, являются продолжением биологических родителей. К тому же детям позже приходится иметь дело с родителями.
• Сложные приемные семьи, где оба родителя приводят детей в приемную семью, все еще вместе обсуждают правила, но каждая берет на себя ведущую роль со своими детьми. Одновременно они являются основными родителями для своих детей и «нянями» для других детей. Важно отметить, что такая договоренность не сработает, если пара не будет придерживаться единых правил.Вы не можете позволить себе иметь один свод правил для его детей и другой стандарт для нее. Последовательность без фаворитизма — ключ к успеху.

2. Роль «дядя / тётя». После установления умеренных отношений отчим могут перейти на роль «дяди или тети». Если моя сестра приходит ко мне домой, а мы с Нан уезжаем на несколько часов, она пользуется определенным авторитетом в отношении моих детей просто потому, что она их тетя. Она не является полноценным родителем, но обладает властью через свою расширенную семью.Приемные родители могут постепенно обрести базовый уровень уважения, который позволяет детям принимать их в качестве членов расширенной семьи после вступления в брак. Приемные родители могут стать более авторитетными: четко обозначить ограничения и побудить семью к обсуждению правил. Кроме того, по мере того, как личные связи углубляются, демонстрация привязанности и признательности может стать более обычным явлением. Индивидуальные занятия могут стать более частыми, а личные связи увеличатся.

3. «Родительская» или мачеха. В конце концов, некоторые приемных родителей получат статус «родительских», а — некоторые приемных детей.Дети младшего возраста, как правило, предоставляют отчимам статус родителей намного быстрее, чем подростки. Довольно часто старший ребенок считает себя няней, средний ребенок — тетей, а младший — родителем. Эти роли могут сбивать с толку, поэтому убедитесь, что вы и ваш супруг составляете сплоченную родительскую команду. Часто обсуждайте обстоятельства и работайте вместе, чтобы со временем их изменить.

• Важно, чтобы приемные родители не считали себя неудачниками, если они не достигают родительского статуса с каждым ребенком.Опять же, время, необходимое для перехода к этой роли, зависит от ряда факторов, большинство из которых находится вне контроля отчима. Наслаждайтесь отношениями, которые у вас есть сейчас, и доверяйте процессу интеграции.

Сделайте брак приоритетом

Стресс в приемной семье обычно разделяет людей по биологическим признакам. Когда дело доходит до столкновения, преданность (или лояльность) между родителями и детьми часто побеждает брак, если пара не может сформировать единую позицию лидера.Если они не могут управлять семьей как команда, домашнее хозяйство движется к гневу, ревности и неприятию.

Единство в отношениях пары устраняет эмоциональный разрыв между отчимом и приемными детьми и позволяет обоим взрослым руководить семьей. Если биологический родитель не желает строить такой мост с отчимом, пасынки получат нездоровое количество энергии в доме. Все, что им нужно сделать, это кричать «несправедливо», и их родители защищают их от «злых, мерзких» отчимов.Это почти всегда приводит к семейным трениям, конфликтам, негодованию и изоляции.

• Биологический родитель в приемных семьях поддерживает отношения как с инсайдерами (их детьми), так и с посторонними (новый супруг и его или ее дети), и поэтому должен позиционировать отчима как своего товарища по команде.
• Пара должна уделять браку время и силы и не позволять детям разлучать их. Включение нового супруга в решения о воспитании детей, назначение и соблюдение даты свидания, а также выделение нескольких минут каждый день для непрерывного общения в паре — это несколько простых, но важных способов передать детям единство пары.
• Если биологический родитель не помогает отчиму занять лидирующую позицию, отчим, скорее всего, попытается протиснуться внутрь. Это почти всегда приводит к негодованию и сопротивлению со стороны инсайдеров. Опять же, ревность, неприятие и гнев — это обычные результирующие эмоции.

Теперь позвольте мне уравновесить эту истину, отметив, что биологические родители должны занять позицию «и / и» со своими детьми и новым супругом. Они должны вкладывать время и энергию в то и другое. Например, в начале повторного брака особенно важно поддерживать связь со своими детьми.Но со временем брак должен стать приоритетом даже перед детьми.

• Многим приемным родителям трудно дождаться этого момента. Опять же, важно, чтобы они были подтверждены биологическим родителем, а также чтобы время и энергия были вложены в брак.
• Но вместо того, чтобы бороться за время, приемные родители должны поощрять своего супруга к участию со своими биологическими детьми. Приемные родители, которые мешают родительско-детским отношениям, просят неприятностей.Постарайтесь иметь в виду, что биологические родители в семьях с двумя родителями часто приносят супружеские жертвы ради своих детей. Ваш дом должен делать то же самое. Будьте едины в своих жертвах ради детей и найдите время побыть одному.

Ключевые моменты, которые следует запомнить

• В начале повторного брака биологические родители должны оставаться основными опекунами и воспитателями. Передача детей новому отчиму саботирует его или ее способность строить отношения.
• В начале повторного брака родители должны расширять возможности приемных родителей, сообщая детям, что они ожидают послушания.Позже, даже если вы не согласны с тем, что отчим сделал в ваше отсутствие, поддержите его или ее позицию перед детьми. Затем оставьте свое несогласие за закрытыми дверями и разработайте единый план и последствия следующего нарушения.
• Приемным родителям необходимо развивать отношения с приемными детьми. Сначала будьте дружелюбны и поддерживайте домашние правила. Стремитесь быть взаимно подходящими со своими приемными детьми и наслаждайтесь отношениями, которые у вас сложились.
• Поощряйте и настаивайте на том, чтобы дети поддерживали регулярный, постоянный контакт с родителем, живущим в другом доме.Сделайте все возможное, чтобы у вас были функциональные родительские отношения.
• Позвольте детям задавать темп их взаимоотношениям с отчимом. Рассмотрим каждого ребенка индивидуально. Дарите и ожидайте привязанности, заботы и эмоционального обмена только в той степени, в которой дети кажутся открытыми для этого.
• Родители должны учитывать вклад отчима в воспитание детей. Родителям, которые привыкли полностью контролировать своих детей, легко игнорировать точку зрения отчима. Имейте в виду, что, будучи посторонними, приемные родители могут видеть то, что мешают вам видеть ваши слепые зоны.Слушайте и учитывайте их вклад.
• Приемные родители должны научиться быть неосуждающей доской для родителей. Когда родители разочаровываются в собственных детях, они могут довериться отчиму. Однако приемные родители, которые начинают соглашаться и добавляют свое разочарование, могут обнаружить, что их супруга меняет позицию, чтобы защитить ребенка. Связь между родителями и детьми действительно является защитной. Приемным родителям следует выслушать и подтвердить, не критикуя ребенка. «Я вижу, ты злишься на Джейн за то, что она нам солгала.Что вы предлагаете нам делать? »
• Наконец, что наиболее важно, эффективные родительско-отчимные команды начинаются со здоровых браков. Найдите время, чтобы развивать свои отношения, регулярно встречаться, научитесь общаться и разрешать конфликты и наслаждайтесь здоровыми сексуальными отношениями. Сделайте свой брак приоритетом!

Признайте потери своих приемных детей

Никто в приемных семьях не испытывает больших потерь, чем дети. Большинству взрослых трудно признать эту истину просто потому, что они поглощены собственными потерями.Человеческая природа больше замечает собственные раны, чем чужие. Тем не менее, дети из-за отсутствия зрелости и навыков совладания нуждаются в большей помощи в преодолении своего горя, чем взрослые.

Смерть одного из родителей или развод родителей означает, что дети теряют контроль над своей жизнью, теряют контакты с родителями, бабушками, дедушками, братьями и сестрами и теряют преемственность к условиям жизни и распорядку дня. Источник: Жизнь в неполной семье и приемной семье полна перемен и перемен.

Вот лишь несколько изменений, которые приносят убытки детям:

• нежелание родителей разводиться
• нежелание менять место жительства или переезжать между двумя домами
• новый отчим, о котором они не просили, и смерть мечта о примирении родителей
• новые сводные братья и сестры
• необходимость делить комнату с братом или сестрой
• потеря роли в семье, когда повторный брак приводит в дом других людей
• потеря знакомства со школой, учителями, соседями, друзья, деятельность и традиции
• финансовое давление; и изменения в правилах и ожиданиях со стороны их родителей и приемных родителей

Этот список не начинает отражать виды изменений (потерь), навязываемых детям, когда семьи заканчиваются и начинаются.И одни изменения имеют большее влияние, чем другие.

Например, супружеским парам необходимо осознать, что брак для них — выигрыш, а для их детей — еще одна потеря. Эта важная истина — то, что повторный брак часто разрушает связь между родителями и детьми и порождает неуверенность в детях, — не предназначена для того, чтобы вы чувствовали себя виноватыми. Если вы родитель, вам нужно понимать, какое влияние утрата оказывает на ваших детей. Если вы отчим, вам нужно сочувствовать, а не обижаться на горе ваших приемных детей.

Я считаю, что одна из самых сложных вещей, которым должны научиться дети в приемных семьях, — это делить одного родителя с приемным родителем или сводными братьями и сестрами. Они уже так много потеряли, что понятно, почему они сопротивляются «потере» другого родителя. Чтобы защитить свои отношения, дети могут оттолкнуть отчима. Это порождает конкуренцию и незащищенность, особенно если отчим лично принимает угрозу.

Хотел бы я сосчитать количество приемных родителей, которые описали своих приемных детей как «ревнивых» и «пытающихся манипулировать».