Стоит ли сохранять брак ради детей: Почему не надо сохранять брак ради детей | Материнство – Сохранять ли семью ради детей

Содержание

Почему не надо сохранять брак ради детей | Материнство

Почему не надо сохранять брак только ради детейМы живем в «детоцентричном» мире. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально - это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. Мы тратим больше денег на новые конструкторы «Лего», чем на свое образование, мы жертвуем своим сном и отдыхом, чтобы развлечь своих малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование. И, когда дело касается нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сохранить брак, потому что всем известно - развод вредит ребенку… Так ли это? На самом деле расставание родителей вредит детям куда меньше, чем принято считать. И вот почему.

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка


Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным - это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).

Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы - свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся - вместе


Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой - откровенно презирают друг друга, постоянно кричат и ругаются. Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.

Все исследования «детей развода» - однобокие по природе


Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет - и не может быть - статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»


Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте - это не так.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, - у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.

Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше - в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит - дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот - чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Дети не оценят вашу жертву


Ожидания - верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.

Жизнь только одна


Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, исправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись наконец наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью?

Развод для детей не так страшен, как принято полагать


Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе


Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом - значит мир не безопасен» - такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.

Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора - актиграфа - фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон - это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.

Для развода нет правильного времени


Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.

Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так - ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно - ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.

Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но - в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере - желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» - следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».

Только сделайте это не ради детей - ради друг друга, ради своей семьи.

Фото - фотобанк Лори

Дата публикации 17.02.2014
Автор статьи: Ольга Захарова

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Центр помощи семье и детям

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Принято считать, что развод родителей негативно отражается на детях. Конечно, ребенку свойственно страдать, когда мама и папа перестают жить вместе. Но хуже всего дело обстоит, когда дети растут в неблагоприятной обстановке, где конфликты и ссоры родителей становятся обыденностью.

Вместе или отдельно

Мнения по вопросу, стоит ли сохранять брак ради ребенка, разделяются. Одни считают, что детям необходимо жить с мамой и папой, что бы ни происходило. Остальные придерживаются мнения о том, что неблагоприятные отношения в семье негативно сказываются на ребенке и могут формировать у него неправильное представление о семейной жизни.

Неблагоприятная обстановка в семье

В жизни существуют различные ситуации, когда супругам приходится разводиться. Однако дети не всегда рады такому исходу событий. Практически каждый ребенок желает, чтобы его мама и папа были вместе. И абсолютно все дети хотят расти в полноценной семье.

Возможные проблемы при разводе

Многим приходится терпеть ради детей друг друга. Конечно, детям хорошо жить в семье, где царит понимание и гармония. Если же родители регулярно ругаются, то ребенок будет чувствовать себя несчастным. У детей натянутые отношения между мамой и папой вызывают огромный стресс, который способен оказывать негативное влияние на их развитие.

живу с мужем ради ребенка

В результате большинство родителей приходит к решению о том, что пора развестись. Ребенок чаще всего остается с мамой. И мужчина не выполняет своей отцовской роли в воспитании совместных детей. А если и выполняет, то не в полной мере. Роль мамы очень значимая в жизни каждого ребенка, но без папы воспитать из мальчика настоящего мужчину довольно сложно. К сожалению, женщина не всегда может справиться с такой сложной задачей.

Некоторым родителям после развода свойственно настраивать ребенка друг против друга. В такой ситуации очень жалко детей, которые, не желая того сами, становятся судьями у своих родителей.

Принять решение о сохранении брака

Жить с нелюбимой ради ребенка иногда приходится многим мужчинам. К сожалению, дети бывают незапланированными, но они не должны из-за этого страдать. Родители, которые решили сохранять брачные узы, должны понимать, что это серьезная работа. Для начала необходимо наладить отношения между собой супругам. И только после этого появится возможность воспитывать ребенка гармонично.

Согласно жизненным историям различных семей, гораздо проще сохранить настоящие отношения, чем выстраивать новые. В новой семье потребуется проделать такую же работу, чтобы выстроить полноценные отношения с новым мужем или женой. И если это сделать снова не получится, то появится большой риск повторить все заново.

Живу с мужем ради ребенка

Нередко за осколки хрупкого счастья брака цепляются именно женщины. И зачастую именно дети являются основным связующим звеном этого процесса.

Мама с ребенком

Женщины чаще всего пытаются сохранить брак по следующим причинам:

  1. Финансовая зависимость от супруга.
  2. Страх остаться одной с детьми.
  3. Надежда на то, что отношения можно восстановить.
  4. Боязнь быть виноватой в глазах дочери и сына за то, что не удалось сберечь семью.
  5. Подсознательный выбор роли жертвы.
  6. Поиск причин, чтобы все оставить по-прежнему.

Часто супруги забывают о том, что в отношениях не бывает одного виноватого. Это исключительно "заслуга" обеих сторон.

Ребенок как прикрытие

Сохранение брака ради детей иногда является лишь поводом для того, чтобы прикрыть свое нежелание разводиться с супругом. В такой ситуации женщине следует понять истинные причины своего стремления сохранить семью. Иногда представительницам прекрасного пола не хочется терять свою зону комфорта. Помимо этого, присутствует боязнь одиночества. В итоге прикрытие ребенком ведет к пути жертвы, а затем в тупик.

Ребенок с мамой

К сожалению, продолжение отношений между супругами в дальнейшем может негативно отразиться на детях. Женщина в эмоциональном порыве может упрекнуть ребенка в том, что ради него пожертвовала своим счастьем. И самое страшное, что она сама в это начинает верить.

Пытка для детей

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Психологи утверждают, что дети очень тяжело переносят регулярные ссоры и конфликты в семье, а также проблемы, которые замалчиваются под фальшивыми улыбками родителей. Малышам, как и подросткам, присуще очень тонко чувствовать притворство и обман.

Ребенок закрывает уши

Часто детям свойственно чувствовать себя виноватыми из-за ссор мамы и папы. По этой причине ребятам присуще замыкаться в себе. Зачастую они становятся нервными и раздражительными.

Ценность брака для ребенка

Стоит ли жить с мужем ради ребенка? Для детей очень важно осознавать, что у них есть мама и папа. Штамп в паспорте для них играет второстепенную роль. Ребенок должен чувствовать, что родители его любят и с удовольствием принимают участие в его жизни.

В большинстве полноценных семей дети видят папу исключительно по выходным дням, так как основную часть времени он пропадает в офисе и работает. А значит, что он не всегда в курсе жизни детей и их интересов.

Когда семья находится на грани развода, то заинтересованность в жизни ребенка становится меньше. Поэтому иногда случается так, что развод может изменить ситуацию к лучшему. Но только в том случае, если родители смогут грамотно договориться о дальнейшем участии в жизни малыша.

Счастливые родители воспитывают счастливых детей

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Дело не только в детях, когда вопрос касается отношений между супругами. Ни в коем случае не следует разводиться при незначительных трудностях, которые могут возникать практически во всех отношениях. Человек должен приходить к такому решению обдуманно и только в том случае, когда он абсолютно уверен, что сделал все для того, чтобы сохранить брак. Только так появляется шанс сохранить то, что так долго строилось.

Счастливая семья

Атмосфера любви и радости в семье учит ребенка быть счастливым человеком и создавать позитив вокруг себя. Конечно, существуют определенные типы темперамента, но умение радоваться является навыком.

Глядя на несчастных маму и папу, ребенку свойственно перенимать их настроение. В дальнейшем ребенок, который рос в такой семье, будет принимать несчастье за абсолютную норму, а также сам будет искать поводы для этого состояния.

Как решиться на развод с мужем

Конечно, решиться на развод очень сложно, даже если для этого есть множество оснований. Прежде чем принимать такое ответственное решение, женщина должна:

  1. Хорошо подумать над тем, являются ли причины действительно вескими для развода. Если проблема кроется в накопившихся бытовых моментах, обидах или возникновении влечения к другому мужчине, то необходимо время для того, чтобы не «наломать дров». Но если женщина давно обдумывает данное решение, а совместная жизнь с супругом превратилась в кошмар, то, наверное, лучше расстаться.
  2. Посетить семейного психолога. Постарайтесь рассказать ему все то, что вас беспокоит. Опытный специалист поможет не только решить ваши проблемы, но и даст дельный совет по поводу возможного развода с мужем.
  3. Не пренебрегать консультацией опытного юриста. Важно подготовиться ко всем возможным трудностям, которые могут возникнуть при оформлении бракоразводного процесса.
  4. Обговорить свое решение с мужем. Подробно объяснить ему все причины, которые поспособствовали возникновению решения о разводе. Постараться разойтись мирно, так как у вас есть общие дети, поэтому вам предстоит часто видеться и пересекаться.
  5. Поговорить с близкими и родными. Заручиться их пониманием и поддержкой, которая так необходима женщине, разводящейся с мужем.
  6. Прежде чем обдумывать информацию о том, как решиться на развод с мужем, следует построить свои планы на будущее. Чтобы пережить расставание, желательно, чтобы женщина представляла все последствия. Необходимо четко проработать картинку того, чем вы будете заниматься, с кем общаться и на чью помощь сможете рассчитывать. Не надо бояться проблем, так как даже из самого затруднительного положения всегда найдется выход.
  7. Помнить, что всегда есть шанс быть счастливой!

Сохранить семью можно

Вместе ради детей? Некоторые браки можно спасти, и не только по причине того, что в семье есть ребенок. Многим семейным парам приходится переживать период кризиса в отношениях. И если вовремя не решать возникающие проблемы и вопросы, то они станут препятствием на пути к долгой и совместной жизни. Пока ситуация не зашла слишком далеко, можно найти массу вариантов для реанимации отношений.

Расстроенный малыш

Советы психолога по сохранению семьи:

  1. Со временем супруги перестают видеть в друг друге личность. С течением времени, обустройством быта, решением текущих вопросов вторая половинка начинает рассматриваться с позиции: обязан. Мужчина должен принимать участие в воспитании детей, зарабатывать деньги и помогать. Жена должна успевать убирать, готовить, заниматься ребенком и хорошо выглядеть. В течение некоторого времени возлюбленные начинают забывать о существовании общих интересов и увлечений. Человеку свойственно переживать, радоваться и грустить, а второй половинке это кажется незначимым. В такой ситуации очень важно вовремя осознать, что рядом с вами находится личность со своими интересами, переживаниями и радостями. Именно такой подход поможет сохранить семью в подобной ситуации.
  2. Умение разговаривать между собой как на профессиональные, так и на семейные темы. Никакие эмоции и обиды не должны мешать вашим беседам. Начинать разговор следует с таких слов, как: «я», «мне», «меня» и т. д. Не следует в начале беседы сразу требовать ответа от партнера. Конечно, это довольно сложно, но результат того стоит.
  3. Со временем у супругов может накапливаться раздражение по отношению друг к другу. Попробуйте проанализировать человеческие качества, которых не хватает вашему супругу. Затем вспомните все положительные качества, за которые вы его полюбили. Со временем нам свойственно переставать замечать хорошее. Очень важно как можно чаще говорить комплименты своей второй половинке. Помогайте друг другу, и погода в вашем доме прояснится.
  4. Если вы уверены, что своими силами у вас не получится справиться с проблемами, то, возможно, следует обратиться за помощью к семейному психологу. В этом нет ничего страшного, если вы действительно настроены сохранить семью.

Центр помощи семье и детям

Каждый человек, независимо от своего положения в обществе или материального статуса, может нуждаться в психологической помощи. Как показывает практика, людям свойственно смотреть друг на друга через призму эмоций, поэтому для решения некоторых проблем очень важен взгляд со стороны. В случае семейных конфликтов центр помощи семье и детям может оказать серьезную психологическую поддержку. Именно специалист в данной области поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и найти решение даже тогда, когда стороны уже не рассчитывают на примирение.

Большинству людей бывает очень сложно преодолеть стресс после развода. С психологом можно обсудить все волнующие вопросы и получить профессиональную помощь.

Иногда дети очень страдают из-за негатива в семье. По этой причине могут наблюдаться трудности в их воспитании. Психолог центра сможет помочь маме в воспитании детей и понимании их поведения. Не пускайте ситуацию на самотек, а также не старайтесь изменить все сами, когда это в течение длительного времени не получается.

Не стоит негативно относиться к психологу. Это не врач, который будет выставлять вам диагноз. Психолог оценит вашу ситуацию со стороны и даст полезные советы для разрешения абсолютно любых проблем и конфликтных ситуаций.

напрасные жертвы. Счастливая жизнь порознь- дети и развод

Почему нельзя сохранять брак ради детей: основные причины

Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и с браком тоже самое — родителям кажется, что ребенку будет лучше расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

Кто бы там что ни говорил, развод — штука сложная. Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости. 

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и для родителей, развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта. 

Только для ребенка важнее знать, что у него есть мама и папа, что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности. 

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, зарабатывая на жизнь. В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

развод

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит атмосфера конфликтов, ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь. 

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет на психику ребенка, он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.  

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а скрытый конфликт — это что-то непонятное.

развод

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от брака ради ребенка, вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

развод

Несчастные родители = несчастный ребенок

Умение радоваться жизни, улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя. 

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно для сохранения брака, но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся не по любви, а по расчету…. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.

Автор: Светлана Мисник
 

Материалы по теме:

Стоит ли сохранять брак ради ребенка: отвечает психолог Павел Зыгмантович - Статьи - Семья

Кадр из фильма «Лазурный берег»

Отношение к ребенку будет ухудшаться

Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.

Как это работает? Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.

А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.

«Я остаюсь в браке ради ребенка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого.

В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.

Ребенку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов

Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребенку в такой обстановке очень плохо.

Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?

Дети будут обвинять себя во всех ссорах

Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.

Кадр из фильма «Ветер перемен»

Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.

Ребенок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него

Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу все исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.

Так ребенок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.

Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням

Бытует мнение, что ребенок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребенок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.

Точно так же ребенок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребенок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нем. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.

Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков

Вопреки расхожему мифу, ребенок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребенок захочет повторить эту традицию. Все плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.

Однако ребенок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем?

Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.

При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребенок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.

От детей очень сложно скрыть проблемы в браке

Ребенок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.

Кадр из фильма «Валентинка»

Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они все равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле все было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.

Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка

Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) ­— он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.

При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.

Если мама может проводить с ребенком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребенка все отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребенок не будет обделен теплом.

Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.

И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».

Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод

Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»

Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.

Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?

Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.

При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьезные усилия.

Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.

Павел Зыгмантович в социальных сетях: ВКонтакте, Facebook, Instagram, YouTube.

Кстати, по поведению детей можно предположить, какие отношения сложились между мамой и папой. Листайте галерею:

Читайте также: 

Что можно сказать о браке по поведению ребенка

Все о разводе: как защитить ребенка и когда все же стоит сохранить семью

Почему дети разрушают брак, и как его спасти? Объясняет психолог Павел Зыгмантович

Смотрите наши видео

Во время загрузки произошла ошибка.

Стоит ли сохранять семью ради детей? за и против

Развод между супругами особенно тяжело переживается детьми. Муж и жена могут месяцами, а то и годами обдумывать решение разорвать отношения. В первую очередь родителя не хотят травмировать психику ребенка, чтобы он не впадал в стресс, депрессию, ведь большинство детей болезненно переносят развод родителей. Как быть супругам, которые не видят совместной жизни и хотят идти дальше по отдельности?

Что значить жить вместе ради ребенка?

Многие пары принимают решение жить вместе, если у одного из супругов временные трудности с местом жительства, временно негде жить. Но это лишь временный оттягивающий фактор. Супруги могут развестись, но продолжать временно жить вместе.

Жить вместе ради детей это совсем другое. Это значит вместе отмечать праздники, ездить в отпуск, строить совместные планы, не подавать вида, что в семье произошел разлад. Некоторых такое положение совершенно не устраивает, иногда людям невыносимо находиться друг с другом.

Родители сами принимают решение, стоит ли идти на жертвы, отказываться от будущей счастливой жизни.

Жить с женой ради детей

Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга. Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает.

Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.

Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.

Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях. Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне. Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.

Нужно ли сохранять семью?

Если супруги понимают, что не могут больше сохранять брак, то раздражения и ссоры на пустом месте будут появляться все чаще. Нужно ли ждать, пока дойдет до крайности? Это решать только мужу и жене, никто кроме них не сможет со 100% точностью ответить на этот вопрос.

Женщина также должна принять решение, стоит ли оставаться с мужем ради детей, учитывая свое внутренне эмоциональное состояние.

Часто дети служат прикрытием своих реальных страхов перед будущем. Женщина может бояться остаться одна, поскольку понимает, что в финансовом плане зависит от мужа. И тогда уже истинная причина боязни развода кроется не в детях.

В каких ситуациях стоит сохранять семью

В некоторых семьях и народностях не принято расторгать браки. Например, кавказцы вступают в брак раз и на всю жизнь. И дело совершенно не в детях, все зависит от того, что каждый из супругов берет на себя определенную ответственность на всю жизнь.

Большинство нынешних браков распадаются из-за того, что их ожидания не оправдали, что вторая половинка ведет себя не так, как хотелось бы. Например, кто-то постоянно пьет, практически не появляется дома, проводит весь день за рабочими делами, совершенно забывая уделять время семье, воспитанию детей. В таком случае они являются лишь поводом манипуляции или способом защиты.

Даже если родители приняли решение сохранить семью ради ребенка, то они должно принять это решение осознанно и взвешено. Супруги отказываются от своего собственного счастья и любви во благо детей. При этом в семье должен царить мир, гармония, супруги не должны ссориться друг с другом, уважительно относится. Не нужно пытаться обмануть детей, они очень восприимчивы к фальши, могут легко заметить игру родителей в идеальную семью.

Бывают ситуации, когда любовь все же есть, но супруги никак не хотят идти на компромиссы, не принимают друг друга такими, какие есть. В таком случае, нужно попробовать сохранить семью, но уже не ради ребенка, а ради друг друга. Любые отношения это работа. Поэтому стоит начать разбираться в себе, больше разговаривать, спокойно доносить свои претензии в правильной форме. В критических случаях можно обратиться за помощью к психологу. И только когда все способы сохранения брака будут перепробованы, стоит принимать решение, нужно ли сохранять семью или нет.

Плюсы развода

Развод – отличная возможность все же встретить свою вторую половинку, построить счастливую семью. Если каждый из бывших супругов сможет отыскать новую любовь, быть счастливыми, то и дети будут счастливы. Такой пример положительно скажется на восприятии.

К тому же, если между родителями сохраняться теплые и дружеские отношения, то для состояния ребенка это будет только плюсом.

Многие родители преувеличивают ценность брака для их чада. Развод тяжело дается не только детям, но и родителям. Если малыш еще очень мал и находится в неосознанном возрасте, то развод пройдет для него неощутимо. В дальнейшем он просто вырастет с пониманием того, что родители живут раздельно, что может у кого-то уже сложилась новая семья, что видит кого-то из родителей по праздникам и выходным.

Главное донести до ребенка, что в этом нет его вины, и что его будут по-прежнему любить и заботиться.

В каких случаях развод необходим

Есть ситуации, в которых не стоит сохранять семью. Например, муж пьет, бьет жену, постоянно изменяет. Алкоголиков тяжело переделать и любые попытки обычно не приносят результата. То же самое касается рукоприкладства. Жизнь становится настоящим кошмаром не только для жены, но и для детей. Он будет жить в страхе, что может негативно отразиться на психике.

Измены не допустимы в семейной жизни и даже ради ребенка не стоит с ними мириться. Одно дело, если женщина знала, что ее избранник бабник и осознанно связывала с ним жизнь. Другое дело, если муж был примерным семьянином, но в один момент что-то пошло не так. В таком случае, проблема кроется в отношениях между супругами. Если проблема началась раньше измен, то нужно решать ее сразу и не ждать, пока мужчину пойдет налево.

Но даже если измен нет, супруги могут просто остыть друг к другу, не испытывать влечения, ревности. В таком случае также может потребоваться помощь психолога. Если положительных результатов нет, то не стоит себя мучать, насильно сохранять брак, даже если ради ребенка. Состояние постоянного несчастья, неудовлетворенности скажется на нем.

Сохранять ли семью ради ребенка?

Решение о разводе – сугубо личный вопрос, в котором есть тонкости, разные влияющие факторы. Пара должна самостоятельно принять решение с учетом того, как действительно будет лучше не только ребенку, но и самим родителям.

Статья обновлена:

Стоит ли сохранять брак «ради ребенка»?

Андрей, 39 лет 

«Наша пара за восемь лет пережила измены с обеих сторон, физическое и моральное насилие, обиды, манипуляции, страх, недоверие — все, только не холодность и равнодушие. Цепляем друг друга за самое живое. Мы дети разведенных родителей, есть и грустный опыт первых браков. Боюсь, все закончится расправой. Но мы все еще вместе ради дочери».

Екатерина Михайлова, психотерапевт 

Вы с женой, Андрей, несколько заигрались в «проверку на чувства» третьей степени — отсюда скромная гордость за то, что у вас «было все, только не холодность и равнодушие». Оба слегка размялись в первых браках, знаете по опыту, что развод родителей — это плохо.

А как выглядят нормальные, пусть даже и не слишком романтические отношения в паре — не знаете, и воспроизводите ровно то, с чем знакомы: обиды, манипуляции, страх, недоверие.

Для пикантности — немного насилия. Очень бодрит, говорят. В оправдание «корриде» выдвигаете трогательный довод «ради ребенка».

Есть данные длительных исследований: дети «хорошего развода» практически ничем не отличаются от детей из полных семей. И что-то подсказывает, что они даже здоровее и уравновешеннее.

Для любого ребенка семья — норма, ролевая модель

Какова она для вашего дитятка (и что оно, скорее всего, воспроизведет лет через двадцать)? Что ребенок чувствует, когда вы цепляете друг друга за самое живое?

Вопрос не в разводе, а в том, что для вас с женой важнее: душевный покой дочери или непреодолимое желание что-то друг другу доказывать, захлебываясь в адреналине подростковых страстей.

Двое взрослых сознательно предпочли упиваться «краш-тестом», а вы не без кокетства сообщаете, что все закончится расправой. Дело ваше, конечно. Только оправдать жестокие супружеские игры интересами ребенка не получается никак.

Дети могут простить родителям почти все, кроме использования их в качестве оправдания родительских слабостей и капризов. Ключевое слово — «использование».

Читайте также

Нужно ли сохранять брак ради ребенка?

Краткое содержание:

Почему сохранять брак ради детей — плохая идея, и к чему это на самом деле может привести?

Рассказывает семейный психолог Павел Зыгмантович:

Отношение к ребенку будет ухудшаться..

Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.

Как это работает?

Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.

А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.

«Я остаюсь в браке ради ребенка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого. В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.

Ребенку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов..

Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребенку в такой обстановке очень плохо.

Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?

Дети будут обвинять себя во всех ссорах..

Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.

Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.

Ребенок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него..

Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу все исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.

Так ребенок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.

Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням..

Бытует мнение, что ребенок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребенок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.

Точно так же ребенок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребенок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нем. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.

Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков..

Вопреки расхожему мифу, ребенок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребенок захочет повторить эту традицию. Все плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.

Однако ребенок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем? Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.

При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребенок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.

От детей очень сложно скрыть проблемы в браке..

Ребенок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.

Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они все равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле все было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.

Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка..

Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) ­— он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.

При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночекдействительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.

Если мама может проводить с ребенком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребенка все отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребенок не будет обделен теплом. Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.

И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».

Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод..

Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.

Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.

Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?

Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.

При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьезные усилия. Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.

https://deti.mail.ru/article/stoit-li-sohranyat-brak-radi-rebenka-mnenie-psihol/

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о