Развод после 20 лет совместной жизни как пережить: Почему жена уходит после 20 лет брака. Как пережить развод после многих лет совместной жизни – советы психологов. Факторы, приводящие к расторжению брака

Содержание

Развод после длительного брака. К чему может привести развод после длительной совместной жизни

Из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана.

И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

  • А что вы думаете об этой истории?
  • Как бы вы поступили на месте Светланы?
  • Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь .

Желаю вам любви и счастья!

P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала.

Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

В браке мы более 22 лет, почти 25 лет назад познакомились в институте и до брака около 3 лет встречались. И вот выяснилось после ряда ссор—у него длительное время есть любовница. Как он мне сказал -душой и телом с ней и хочу строить с ней отношения,не знаю какая будет моя новая жизнь и будет ли она вообще, но очень хочу быть счастливым. Его любовница работала с ним, моложе на 14 лет, замужем не была, всегда позитивная, профессиональная спортсменка, мотогонщица и футболистка—полная мне противоположность. В нашей жизни уже было такое, 12 лет назад, тогда я просила его разобраться в отношениях и уйдти из дома, тогда дочери было около 8 лет,но он через месяц вернулся и мы начали (как мне казалось)новую жизнь. Однако, как показало время он вновь заскучал, я не смогла обеспечить ему драйв.Когда в этот раз я спросила, чего не хватало ему, он ответил—любви . Я объясняла ему что я очень люблю его, это чувство иное чем в молодости, оно всеохватывающее, прорастающее в глубины сознания и тела и души. Разве не может быть проявлением любви забота о нем(еда подавалась часто в постель, которая была исключительно по его вкусу и потребностям, массаж ног, всегда учитывались его интересы, он имел увлечения(баня, рыбалка,волейбол и.д.)??Он сказал,что мы слишком долго вместе и это привязанность, а любви нет. Мне стало не возможно дышать…Потом я поняла, он-то не любит меня.. Уволился в ноябре и с тех пор только и искал встречи в любовницей страдал по ней, на меня раздражался, злился и давно исключил интимные отношения со мной. Я плакала пыталась говорить с ним, на что получила ответ- не возможно тыкать в родное тело.Потом смирилась и ждала когда же примет меня(шли года), оказалось он удовлетворен любовницей. … Сейчас для меня очень сложно встать на самостоятельный путь. Рвутся старые связи(наши друзья-его друзья детства), дочь-студентка, дача, машины,квартирные вопросы,—все решения надо принимать самой. Не ясно просить его о помощи лили включить гордость. Дочь он очень любит, пытается с ней наладить отношения после его ухода, но она держится на дистанции. Кода он ушел,даже мне не сказал что уходит, сказал об этом дочери, рано утром мы спали еще. Со мной общяться не хочет и избегает меня—говорит ему больно.Пишет смс дочери—как дела. Пока он живет на нашей свободной квартире, от нас вывез все свои вещи и уже часть вещей перевез к ней,они ездили на курорт, но после опять на квартире приходит в себя от курорта..Когда мне в начале его ухода удалось поговорить с ним, он просил отпустить и жить он как мы уже не сможет, обещал помогать во всем(мы же родные, у нас дочь) и просил не отказыаться от его помощи. Помощи сейчас не предлагает. Не знаю, навязываться с прсьбами или ничего никогда не просить и пытаться начинать самостоятельную жизнь. Здоровье конечно пошатнулось за эти 2 месяца, да и похудела на 10 кг,плачу каждый день, то понему, то по своей жизни. Мне 45 лет,ему 46, любовнице 32. Иногда думаю что буду ждать его всегда, иногда что не смогу,надо ставить точку,но как? голову не отрубить,бесконечные мысли о нем и о них. Понимаю, что у меня есть дочь, мама в возрасте, надо брать себя в руки (сказал мне ты сильная я знаю ты справишься)

Кризис в семейных отношениях 25 лет — как пережить кризис 25-го года совместной жизни в браке? Что делать, когда уже сбылись все мечты?

Бессонные ночи с малышом позади, работа – постоянная, карьера построена, а дома сделан шикарный ремонт. А что дальше? Есть ли жизнь после свадьбы собственных детей? И почему столько браков разрушаются именно в этот период, когда позади – и Крым, и Рим?

Синдром «опустевшего гнезда»

Самый сложный период для любящих родителей – когда их подросшие дети выпорхают из гнезда. Они вырастают, уезжают учиться в другой город, заводят семьи, строят карьеру и самостоятельную жизнь. И, что интересно, только в российских семьях это переживается как трагедия – в американских и европейских из дома едва ли не пинком выпирают 17-летних подростков – во взрослую жизнь. Потому и заокеанские университеты обычно расположены в специальных академгородках, и никто из студентов не приходит на пары прямо из дому. А после учебы – первый заработок, карьера, и все это только вне родительского дома. Чему очень рады родители, начавшие наконец-то жить для себя.

А вот в нашей родной стране бедная мама будет каждые выходные собирать посылки своему великовозрастному чаду, откладывать пол-зарплаты, чтобы тому было за что жить, а после окончания последнего курса отчаянно будет тянуть к себе и просить, чтобы сыночек или доченька строили свою карьеру в тихом родном селе. Конечно, чадо не соглашается и устремляется на вольные хлеба в большие города, о чем родители сокрушаются еще год, а затем – смиряются. Но плохо, если жить они и дальше будут только общением с разъехавшимися детьми. Ведь ребенок – это всего лишь один из этапов семьи, и жизнь после его вступления во взрослую – есть.

Вспомните, как вы мечтали об отдыхе и свободном времени, когда держали на руках смешного человечка в ползунках, когда пушистый шалун, высунув язычок, со всеми родственниками вместе решал задачу по математике, когда неугомонного подростка приходилось собственноручно вытягивать из ночного клуба. Ну а теперь – свобода!

А баба Яга – против!

Казалось бы, после всего пережитого вместе, как можно даже думать о разводе? Оказывается, можно. Ведь к этому рубежу совместной жизни львиная доля женщин становятся просто невыносимыми: они зудят, пилят и пилят своего мужа, при этом уже давно его не уважая. Конечно, за столько лет жизни у него уже есть масса грехов и ошибок, и ими очень даже удобно постоянно попрекать. А себя – ставить слабой, больной, пожертвовавшей себя семье. Это – сродни напоминанию о долге, мол, я всю молодость свою сгубила ради тебя: стирала, готовила, растила твоих детей, а теперь – пора платить по счетам. Конечно, далеко не все женщины так «коварны», но многие из них поступают именно так – просто не осознанно. А ведь терпение у мужчин не безгранично.

Встречаются два друга:
— Как твоя язва?
— Уехала на две недели к матери.

Вот почему на рубеже серебряной свадьбы нередко случается так, что глава семьи, добропорядочный муж и заботливый отец, собирает чемоданы и отправляется в объятья своей новой любви. Которая видит в нем Мужчину, Любимого. А жена-старушка остается у разбитого корыта, как в старой сказке…

Как этого избежать? Как не потерять любовь и родного человека, с которым прошли рука об руку столько лет? Во-первых, отпустить прошлое. Нельзя позволять обидам рушить свою жизнь. Тем более, когда половина ее уже пройдена. Сейчас самое время научиться прощать – ведь время меняет все и всех, и, возможно, тот самый «баламут и шут гороховый», за которого вы вышли замуж – теперь самый настоящий Принц. Годы любви и ответственности за свою семью изменили его, сделали мягче и добрее, серьезнее и солиднее. Нужно только это увидеть! Цените любимых за то, что они для вас сделали. Помните хорошее, живите настоящим.

Второй медовый месяц

Трудно придумать, чем заняться на пенсии? На ум приходит лишь о том, как грызть супруга по вечерам? Есть и другие варианты. Просто наберитесь смелости их рассмотреть:

1. Долгожданное путешествие в любимые края

Не обязательно в Турцию – это могут быть горы, море, красивый санаторий, родина родителей. Главное – чтобы там отдыхала душа. Ну а горы и вовсе обладают мощнейшей энергетикой, дающей много сил и хорошее настроение.

2. Покупка дачного домика

А то и вовсе переезд в частный. Это во многом может решить семейные проблемы. Только не отшучивайтесь, что к старости к земле тянет – на самом деле именно тесная городская квартира для 45-тилетних становится настоящим стресс-фактором. Да и с выходом на пенсию так захочется посадить цветы, вышить занавески, вырыть пруд у дома и разводить там карпов – почему бы и нет? Будет куда и внукам приехать порезвиться. Поставьте для себя такую цель – купить домик, дети помогут, а от скуки не останется и следа. И общее дело вас обязательно сплотит с любимым человеком.

3. Хобби

А вы знаете, что любимое хобби даже может стать отличным источником дохода? Ведь именно сегодня, как никогда, высоко ценятся изделия «хенд-мейд», т.е. сделанные своими руками. Почему бы не заняться любимым делом, на которое никогда не хватало времени, да еще и открыть свой маленький домашний бизнес? Да и так приятно будет на душе, что не дети вас содержат, а вы им все еще помогаете. А ум, опыт и сноровка сделают свое дело!

«Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам» Софи Марсо


Как пережить кризис после 25-го года совместной жизни в браке? Главное – не опускайте руки и не давайте семейной жизни зарасти тиной! Вы ждали этого золотого периода свободы и самореализации всю жизнь – так наслаждайтесь им!

Здравствуйте! Меня зовут Светлана, и мне уже достаточно много лет (49), но я запуталась, не могу сама разобраться в своей ситуации. Помогите, пожалуйста, увидеть реальность.

Моя история такова. Прожили с мужем 25 лет, бывало всякое, но я считала,что у нас счастливый брак, и мы с мужем не расстанемся до самой смерти. Он был у меня первый и единственный мужчина. И вот, четыре года назад, мой муж полюбил другую женщину и ушёл, так и живёт с той женщиной. Cо мной не развёлся, правда, до сих пор…

Я умирала буквально, наверное, почти два года. Ничего плохого сказать о муже не могу. У меня крошечная зарплата и он, зная это, до сих пор помогает мне финансово. Хотя, все эти годы, мы ни разу не встречались с ним больше…И вот, полгода назад я познакомилась с мужчиной, который настаивает на серьёзных отношениях с ним. Мужчина — мой ровесник.

И я не знаю, что делать дальше. Если меня предал человек, которого я знала четверть века, то как я могу поверить мужчине, которого знаю всего полгода? И ещё, не могу понять, почему мне страшно подать на развод самой? Ведь фактически, наша семья распалась ещё четыре года назад. Я не знаю,что делать. Я совсем одна, есть взрослый сын, который живёт в другой стране…
Что вы можете мне посоветовать со стороны?
С уважением, Светлана

Ответ психолога theSolution:

Вам страшно подавать на развод из-за того, что вы не готовы к переменам.

Возможно, вы в глубине души боитесь осуждения со стороны каких-либо людей. Может быть вас воспитывали в ключе «женщина — хранительница домашнего очага». Логичным следствием такого воспитания будут убеждения вроде: «если муж ушел, то она виновата» или что-нибудь в этом роде. Вам может быть трудно адаптироваться к тому, что все в вашей жизни изменилось.

В вашей жизни произошли события, которых вы не ожидали.

Хорошие люди расходятся, в основном, по одной причине. И эта причина — огромная между партнерами. Если кто-то из пары ушел в своем развитии далеко вперед, а второй остался на прежнем уровне, то расставание в таких ситуациях — вопрос времени. И не факт, что в вашей ситуации вы являетесь проигравшей стороной.

У вас появляется возможность заново полюбить, заново создать отношения.

Вы испытываете страх довериться новому мужчине, потому что ожидаете «любви на всю жизнь». Не ставьте перед собой такой цели. Вам совершенно не нужно выходить моментально замуж за нового мужчину. Вам сорок девять лет, и вас никто не будет ругать за сексуальные отношения без штампа в паспорте.

Вы можете предложить мужчине построить эмоциональный союз.

Для начала вы можете остановиться только на 1 стадии — эмоциональной и сексуальной верности. Вы можете просто встречаться с ним, познавать радость интимной близости. Возможно, вы откроете для себя много нового, с учетом того, что бывший муж был у вас первым и единственным мужчиной. Не соглашайтесь жить с ним вместе на одной территории, пока не удостоверитесь, что он хороший любовник и действительно испытывает глубокое чувство любви к вам.

После того, как вы убедитесь, что вы подходите друг другу в сексуальном плане, предложите медленно и постепенно проработать вопросы, касающиеся . Затем и только затем предложите перейти к построению третьей стадии, т. е. попробуйте вместе жить на одной территории. И только если вас обоих все устроит, тогда заключите договор о создании брака и семьи. Уделите особенное внимание построению эмоциональной близости и умению варьировать психологической дистанцией. Это позволит вам научиться поддерживать

Кто развелся через 25 лет. Развод после длительного брака

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?


Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака


Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни


Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели


Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении


Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?


После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Для предотвращения негативных последствий семейных ссор, нужно знать их причины и правила игры в каждой из ситуаций. В статье мы рассмотрим пути преодоления кризиса 20-25 лет брака.

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака

Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Особенно тяжело это переживают мужчины — им кажется, что их поезд уже уходит. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети — лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить — кризисов больше точно не будет, а вообще — многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди. Этот кризис менее глубок, чем предыдущий, и при благоприятном исходе он может продолжаться 1 год, иногда несколько лет

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Почему мужчины уходят из семьи?

Дети выросли

К этому времени, дети обычно уже вырастают и живут своей собственной жизнью или вовсе уходят из семьи. У супругов часто возникает связанное с этим чувство одиночества. Иногда и муж и жена неожиданно для самих себя понимают, что стали друг другу чужими. И, если смысл существования пары был только в детях, скорее всего брак распадется.

Эмоциональная неустойчивость

В этом возрасте появляются различные жалобы на самочувствие. Женщины обычно переживают по поводу надвигающегося климакса, мужчины напуганы невесть откуда свалившимися «болячками». Все это раздражает, мешая спокойному общению. Возможно даже, что накопившееся за годы супружеской жизни раздражение (сдерживаемое ради благополучия детей) вырвется наружу и накроет брак лавиной развода.

Переоценка ценностей

Почему мужчины уходят из семьи? Как уже сказано выше, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни. Но мужчины переживают этот кризис острее. Все ли они успели? А старость уже на горизонте. Иногда им так хочется продлить молодость, запрыгнув в вагон уходящего поезда и начать все сначала в новых отношениях.

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Пути выхода

Семейные кризисы не бывают простыми, но выход из них всегда есть. Постарайтесь бережнее относиться к своей половинке и найти новые интересы и цели, которые можно было бы осуществлять вместе – помощь молодой семейной паре, забота о внуках, обустройство квартиры или дачи, поездка туда, где вы давно хотели побывать, совместные прогулки в парк или кино. И, главное, помните, если вы столько лет прожили в семье, значит, вы действительно дороги друг другу и есть очень много того, что вас объединяет.

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Усталость

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 — Федеральный номер

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Что делать, если развод – единственный выход?

  1. «В 40 жизнь только начинается». Помните эту фразу? Вспоминайте ее как можно чаще. В современном мире и мужчина, и женщина в возрасте 40-50 – зрелый, опытный человек. Считаться старыми еще слишком рано, нельзя опускать руки. Развод – не конец совместной жизни, даже после 20 лет брака.
  2. Не заостряйте слишком много внимания на проблемах близких. Делать детей и внуков центром вашей совместной вселенной – бомба замедленного действия, которая когда-то взорвется, оставив чувство пустоты и неудовлетворенности. Жизнь полна приятными моментами, так научитесь ей радоваться самостоятельно.
  3. Простите себя и супруга за расставание. Очень часто даже после развода бывшие супруги пытаются обвинять друг друга во всех бедах и искать ответы, почему это произошло. Замкнутый круг, из которого нет выхода. Продолжая обвинять себя, своего бывшего супруга или супругу во всех бедах, невозможно стать счастливым. Это все равно, что подставлять ведро, когда капает крыша. Лучше один раз починить ее и забыть навсегда, а не до следующего дождя. Прощение – важный, необходимый путь для дальнейшей жизни.
  4. Найдите свой путь. Развод может стать толчком к личностному росту, новым свершениям. Необходимо лишь перенаправить неизрасходованную энергию на достижение цели. Силы, которые вы тратили на свою половину, после развода остаются невостребованными. Так найдите им применение.

Найдите замену черным мыслям!

Я старый(-ая) ни кому не нужный(-ая). Я зрелый(-ая) и опытный(-ая).
Я хочу, чтобы он (она) вернулся(-ась). Я понимаю, что мы сделали все, чтобы спасти отношения.
Лучше бы это случилось раньше. После 20 лет вместе я могу сказать, что мы были счастливы и я этому рад(-а).
Я боюсь одиночества. Я свободен(-на)!
Мне будет трудно в материальном плане. Для меня открыты новые возможности.
У нее (него) молодой(-ая) любовник(-ица). Если он (она) нашел(-а) новую любовь, то и я смогу.
Мне больше не чем себя занять. У меня появилась масса свободного времени.
Как жить после 20 лет вместе? Жизнь продолжается с ним (ней) или без него (нее)!

Используйте такие или подобные этим фразы, которые изменят подход к возникшей проблеме. Не позволяйте себе впадать в уныние. Смелее смотрите в будущее, за поворотом ждет новая жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Мужчины :

1. Большинство мужчин не сильно переживают из-за развода, ведь они так мечтали снова стать свободными и снять с себя ответственность за семью и детей. Кроме этого, они желали встретить лучшую, более молодую женщину, которая не наскучит так быстро, как жена, и свои фантазии и мечты эти мужчины реализуют именно с ней. Они считают, что семейная жизнь мешала осуществлению фантазий. Два года «на свободе» приводят их к мысли, что в семье всё-таки лучше, поэтому в течение первых двух лет эти мужчины вновь женятся (некоторые, правда, на своих бывших жёнах), но за эти годы начинают понимать, что первая жена была лучше, чем вторая, хотя о разводе не сожалеют.

2. К чему приводит развод после длительной совместной жизни другую, меньшую, категорию мужчин? Они наслаждаются свободой, меняют партнёрш, долго не женятся, при этом, не сознавая, теряют лучшие годы своей жизни, а к 50-ти годам вдруг просыпается в них тяга к семейной жизни, а выбор партнёрш уже мал, да и сам потерял «товарный вид». Эта категория мужчин, если есть материальный достаток, находит себе молодую жену на зависть друзьям и бывшей супруге. Но этот «бриллиант молодости, красоты и свежести требует хорошей огранки, то есть больших денежных расходов, тут уж не до крепкой семьи, создать бы видимость её для друзей и знакомых, плюс вечный страх измены. А те мужчины, у кого нет достатка материального, довольствуются тем, что под руку подвернулось, потому что растрачена сексуальная активность на случайных партнёрш, требовавших больших (в сравнении с женой) эмоциональных, физических, психологических и сексуальных затрат; надежды на «свободную жизнь» не оправдались, да и в трудной жизненной ситуации поддержки не было, для мужчины это катастрофа, поэтому данный мужчина понимает, что первый брак был лучше второго.

3. Есть ещё третья категория мужчин, которых развод приводит к сильной депрессии, сопутствующими факторами её становятся алкоголизм, сильное чувство одиночества, растерянность, потеря интереса к работе и к жизни вообще. Ответственность за прежнюю семью, от которой они отказались, переросла в ответственность за себя, а с этим справиться может не каждый мужчина. В этой ситуации без психотерапевта не обойтись. Семейная жизнь для этой категории мужчин снова становится тем счастливым островком, куда он хотел бы вернуться, но часто бывает поздно, поэтому неумолимая статистика и определяет средний возраст мужчин 58 лет (хотя причин к ранней смерти, конечно, много разных, но одна из них, безусловно, развод).

Женщины:

1. Развод для подавляющего большинства женщин — это трагедия, которая сопровождается глубокой депрессией. Мысли о том, «зачем теперь жить», «для кого теперь жить», очень часто приводят женщину к решению прекратить эту бессмысленную жизнь, поэтому многие из них попадают на больничную койку, это в лучшем случае, после чего понимают, что жизнь продолжается, надо растить детей или начинать строить новую семью.

2. После развода женщина практически уже никогда не будет безмятежно счастлива и спокойна, даже если у неё сложился второй брак, потому что остаётся страх потерять и этого мужа или страх за отношения отчима с её ребёнком от первого брака. К сожалению, второй брак для женщины не всегда бывает лучше первого, хотя бывают исключения.

3. Длительная семейная жизнь, в ходе которой люди что называется «приросли» друг к другу и психологически, и биологически: у них общие радости и общие неприятности, общие друзья и родственники, конечно, дети — вдруг рвётся разводом. Глубина этой раны столь велика (особенно для женщин), что даже при помощи врачей психотерапевтов залечить её сложно, а уж «рубцы» останутся до конца жизни в душе того человека, который не хотел развода.

Развод — это всегда психологическая травма. Будь то развод после 10 лет совместной жизни или же развод после 35 лет брака — это всегда очень болезненно и тяжело. Попробуем разобраться, как пережить развод после долгих лет совместной жизни.

Развод после 20 лет совместной жизни — что может быть причиной? Самая распространённая «не сошлись характерами» в данном случае не применима. Она больше подходит для пар, которые не прожили вместе и десятка лет. Развод после 20 лет брака в основном происходит по двум причинам: измена одного из супругов либо потеря доверия по каким-то иным обстоятельствам.

Если говорить об измене, то тут два варианта: или она произошла из-за внезапного влечения и никакого продолжения не подразумевает, или стала результатом долгого, ранее сложившегося, разлада в семье.

Развод после 15 лет совместной жизни тяжелый удар для любой пары, справиться с которым будет нелегко.

Развод после 30 лет совместной жизни

Итак, развод по тем или иным причинам случился. Что делать дальше? Как пережить развод после 40 лет? На первый взгляд кажется, что это — невозможно. Существует несколько стадий переживания разрыва отношений.

Отрицание
Не принятие ситуации, отказ верить в произошедшее, опустошённость и надежда на то, что виновник развода вернётся — это то, что происходит в первое время после расставания. Особенно тяжело смириться с произошедшим, если дети уже выросли, у них своя жизнь, и чувствуешь себя одиноким и никому не нужным.

Депрессия
На этом этапе исчезает интерес ко всему, и выбраться из такого состояния самостоятельно очень тяжело. Жизнь после развода в 50 лет — есть ли смысл начинать сначала? Этот вопрос не находит ответа, и тут без помощи родных и друзей не обойтись. В 50 лет и представители обоих полов ещё молоды и полны энергии. Самый надёжный способ отвлечься от саморазрушения — это заняться новым делом, которое отвлечёт от болезненных воспоминаний.

Общение с новыми людьми также действенный метод. А самое лучшее лекарство от депрессии — спорт. Можно записаться в бассейн, какую-нибудь секцию, что позволит не только привести в порядок нервную систему, но и тело.

Если не бояться и дать себе шанс, то не за горами и третья стадия.

Влюбленность в себя
Все годы супружеской жизни и муж, и жена зачастую забывают о том, как это — любить себя. Быт, работа, дети, всевозможные проблемы поглощают, и о себе думать особо не приходится. И вот сейчас самое время вспомнить о своей привлекательности, своих желаниях, полюбить себя и дать возможность другим обратить на вас внимание. Главное — не закрываться.

Начать сначала

Это последняя стадия переживаний развода. Рано или поздно к ней приходят все. И как бы ни было тяжело в начале пути, со временем боль угасает. Начать жизнь сначала стоит попробовать в любом возрасте. И это вполне реально.

Есть ещё одна особенность этого периода. Чаще всего именно в этот момент виновный в разводе супруг пытается вернуться назад. И здесь уже решать только вам — чем для вас стал развод после 25 лет совместной жизни — шансом начать все сначала с новым человеком или возможностью дать вторую жизнь старым отношениям.

«Нет» разводу. Психолог рассказал, как пережить семейный кризис и сохранить брак

С начала 2021 года в Алтайском крае развелось 4 874 пары. В сравнении с этим же периодом прошлого года количество разводов возросло практически на тысячу случаев. В управлении юстиции региона сказали, что по статистике больше всего разводов приходится на первые годы после свадьбы и рождения ребенка. Спровоцировать сложный этап может семейная трагедия, финансовые трудности, болезнь одного из супругов и другие эмоционально тяжелые ситуации. Редакция amic.ru — за крепкие семьи и долгие браки, поэтому мы узнали, когда случаются семейные кризисы и как из них выйти, сохранить и укрепить отношения.

Кризисные годы

  • Новости
  • Переговорка

«Мы разучились по-детски мечтать». Психолог о разводах и дистанционке во время COVID

Психологи выделяют несколько основных кризисных этапов семейной жизни, во время которых пара может решиться на развод:

Кризис первого года. По статистике управления юстиции, чаще всего браки распадаются в первые два года. Переломный момент зачастую наступает уже через полгода после свадьбы, говорят эксперты. В этот период люди узнают о скрытых качествах партнера, которые проявляются только в совместной жизни. Начинаются ссоры, которые приводят пару в тупик, из которого не получается найти выход.

Супруги могут решиться на развод, когда не могут договориться по бытовым и финансовым вопросам, обнаруживают различия ценностей и привычек.

«Перед недавно поженившимися супругами встает несколько проблем, которые необходимо решить: установить оптимальный баланс близости — к сожалению, некоторые после свадьбы чувствуют себя как в ловушке, и их не устраивает постоянное времяпрепровождение в компании партнера; далее семья должна определить сферы ответственности — начиная от бытовых вопросов, заканчивая более глобальными — кто в доме главный и прочее. Немаловажный аспект — деньги, молодожены сталкиваются с тем, что не могут договориться, как распределять средства», — говорит семейный психотерапевт Динара Маланова.

  • Новости
  • Общество

Сила воли не поможет: барнаульский психолог о том, как изменить жизнь

Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).

Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.

Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.

Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.

  • Новости
  • Прочее

Носи юбки и закрой рот: как интернет-коучи учат быть «настоящими женщинами»

Отдельно психологи выделяют кризис после рождения ребенка. Также сложным может стать период социализации, адаптации к школе и фаза, когда дети покидают родительский дом, отмечает специалист.

«Проблемы в семье после рождения ребенка часто являются следствием нерешенных сложностей в первые годы совместной жизни. Если супруги не подготовились, начинает копиться недовольство. И, как правило, пара пытается решить свои проблемы через ребенка, используя его, как средство коммуникации и единственное оправдание брака. Конечно, такое взаимодействие не приносит радости и семья может распасться», — объясняет Динара Маланова.

Кризис настал. Что делать?

Если вы не можете договориться даже в мелочах, а любая мелкая ссора превращается в скандал, если вы постоянно «делите» деньги, детей, домашних питомцев и никак не придете к компромиссу — это кризис, говорят психологи. Эксперты успокаивают: проблемы — не навсегда, но если их не решать, браку придет конец.

«Главное, что надо сделать супругам, чтобы пройти кризисы спокойно — это научиться честному диалогу и всегда сохранять эмоциональную близость, которая станет взаимной поддержкой и позволит вместе справиться с трудностями», — советует Маланова.

Но для начала нужно понять, оба ли партнера хотят работать над отношениями, вкладываться в их развитие и меняться. Иногда этого хочет только один из супругов, и в этом случае даже специалисты могут быть бессильны и отношения все равно закончатся разводом.

  • Новости
  • Общество

Развод – дело тонкое: что нужно знать, чтобы не остаться «с носом»

Если же супруги готовы разобраться в проблемах вместе, им нужно знать несколько правил, которые улучшат взаимодействие, говорит психотерапевт.

Первое. Важно понимать, что вы разные люди и выросли в разных семьях, где были установлены свои правила. Ваш партнер не должен их выполнять, необходимо создать новые, свои собственные правила, по которым вам обоим будет удобно жить.

Второе. Откажитесь от взаимных обвинений и упреков, даже если назрела конфликтная ситуация — криками и манипуляциями на эмоциях к компромиссу не прийти, а вот разрушить брак можно окончательно, утопив его в обидах.

Третье. Установите границы. Например, если вы живете с родителями, то лучше переехать на отдельную жилплощадь. Стоит решить, как долго и часто будут гостить друзья и родственники, как будет проходить совместный и раздельный отдых. Обязательно должно быть время отдельно друг от друга и индивидуальные интересы вне дома.

  • Новости
  • Общество

Ученые: женщины в два раза чаще подают на развод, чем мужчины

Когда вы обсудили все тревожащие вас моменты и установили внутренние правила быта, ведения бюджета, общения и времяпрепровождения, на смену практическим договоренностям приходит время психологической работы.

Супругам предстоит найти новые точки соприкосновения и выделить время на романтику (особенно, если в семье уже есть дети и пара мало времени проводит наедине, и их отношения буквально «съедает» бытовуха, уточняет эксперт). Важно спланировать совместные цели, наметить командную семейную работу. При этом, говорит психотерапевт, не стоит давить друг на друга, лучше постараться найти способ выполнить желания всех членов семьи и сделать жизнь в одном пространстве наиболее комфортной.

«Также в кризис, если у пары еще нет детей, необходимо обсудить и принять решение по вопросу их рождения — если супруги не имеют общей точки зрения на этот счет, это будет вызывать сильное напряжение и осложнять жизнь. Дети — это очень важно, и отношения как до, так и после рождения ребенка напрямую зависят от того, насколько качественно выстроена коммуникация между супругами. Ну и, конечно, лучше всего детей планировать — чтобы оба были к этому полностью готовы», — советует Динара Маланова.

А если договориться самим никак не получается, отношения близятся к разводу, но пара сомневается, что расставание — правильный шаг, то на помощь супругам в кризисе могут прийти семейные психотерапевты, которые работают с парами, выявляют их главные проблемы и помогают выстроить гармоничные отношения.

  • Новости
  • Наука

Интуиция, пароль на телефон и ссоры: ученые назвали признаки измены мужа

Медиаторы примирения

В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.

Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.

«Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором. Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили. Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча», — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.

Психолог-медиатор проводит консультации для пар бесплатно, очно или онлайн. «Площадки примирения» работают в отделах ЗАГС по всему региону. Если нужна помощь в преодолении кризиса, пара может обратиться по телефонам: +7-929-399-24-09, +7-903-991-29-47

  • Новости
  • Общество

Большинство читателей amic.ru состоят в официальном браке

А можно ли обойтись без кризисов?

К сожалению, без кризисов не получится, отмечают психологи. И чем дольше пара вместе, тем больше спорных ситуаций ей придется преодолеть. Но если предыдущий переломный момент супруги прошли правильно и укрепили свои отношения, то каждый последующий кризис будет проживаться ими гораздо проще. Психолог Динара Маланова подчеркивает, что важно в самом начале семейной жизни создать прочный психологический фундамент, на котором будет строиться дальнейшая коммуникация.

«Главные рекомендации на пути к здоровым отношениям: определите границы своей семьи и будьте независимыми от чужого влияния, установите правила взаимодействия. Выстраивайте честную и доверительную атмосферу при общении, давайте друг другу чувство безопасности, поддержки и заботы. Да, со временем рождение детей внесет свои корректировки и придется менять правила, но этот процесс пройдет спокойней, если уже существует прочная база», — подытоживает психотерапевт.

Но иногда путь из кризиса только один. Если ни один способ наладить отношения не помогает, ваши цели на жизнь совсем разные (и уж тем более если в семье есть психологическое или физическое насилие) — расставание — самое правильное решение. Оно поможет сберечь нервы, время и откроет в жизни каждого партнера новую страницу.

Однако разрыв — это то, к чему не стоит приходить на эмоциях, рекомендует эксперт. Принимать такое решение нужно спокойно и взвешенно. И перед тем, как попрощаться с человеком навсегда, попробуйте дать ему еще один шанс — быть может, это просто «черная полоса» и совсем скоро у вас все наладится.

  • Новости
  • Наука

Ученые выяснили, что супружеские пары живут счастливее, чем одиночки

Муж уходит после 20 лет брака, а я все еще его люблю. Как пережить измену мужа

Измена мужа, решение о разводе — все это выглядит как катастрофа в жизни и вызывает только тяжелые чувства. А ведь было много хорошего, столько пережито с этим человеком… Как не перечеркнуть прошлое и закончить брак достойно?

В нашей культуре развод считается провалом, особенно если ему предшествовала измена. Длительность брака выступает в качестве главного индикатора супружеского счастья, однако многие пары, которые оставались вместе «пока смерть не разлучит нас», были совершенно не счастливы.

Успешный брак заканчивается не только в похоронном бюро — особенно в наш век растущей продолжительности жизни. Бывают случаи, когда отношения исчерпывают себя, и в таких ситуациях я стараюсь помочь партнерам завершить их достойно. Именно так было в случае Клайва и Джейд.

Впервые я встретилась с ними двадцать два года назад, когда они только поженились и пришли на мой семинар для межрасовых пар. Беспечные, они с интересом смотрели в будущее. Через двадцать лет, воспитав троих детей и пережив одну измену, они почувствовали, что их брак находится на последнем издыхании, и обратились ко мне за помощью.

Клайв недавно сознался в своих тайных отношениях с Кирой. Он чувствовал себя ужасно виноватым, но хотел двигаться дальше и строить жизнь с новой возлюбленной. Джейд была в отчаянии и пыталась его удержать. Помню, как она цеплялась за каждое слово, каждый жест, каждую улыбку Клайва, но все это было впустую.

Я посчитала, что обязана расшифровать сообщение, которое было прямо перед нами: «Джейд, он не вернется. Вам плохо, и он чувствует себя виноватым. Может, он пока и не ушел, но он уже и не рядом».

Ему я сказала: «Вы всё ждете момента, когда сможете уйти, не чувствуя себя виноватым, но этот момент никогда не настанет. Пора ее отпустить».

Мне казалось, что им нужно время, чтобы попрощаться должным образом, а потому я предложила им провести церемонию разрыва.

Окончание семейной жизни: прежде чем подать на развод

Подобно брачной церемонии, которая символизирует начало совместной жизни, нам нужен ритуал, который будет символизировать ее окончание. Брак представляет собой центральную ось жизни, на которую нанизываются воспоминания, привычки, переживания, дети, друзья, родственники, праздники, потери, дома, путешествия, каникулы, сокровища, шутки, фотографии. Ритуалы облегчают перемены. Они также отдают должное прошлому.

Однажды Клайв и Джейд принесли друг другу свои клятвы, а теперь они их разрывали. Но его любовь к другой женщине не означала, что вся их совместная жизнь была обманом. Такое упрощение жестоко и недальновидно. Наследие двух десятилетий совместной жизни не сводится к наследию измены.

Когда пара достигает финишной черты, измотанная двумя годами нерешительности — его смятения, ее пустых надежд, его вины за уход от жены, ее попыток удержать мужа, — легко недооценить все то, что было между ними. Предложенная мною церемония должна была не позволить роману Клайва затмить все положительные аспекты их прекрасного в остальных отношениях брака.

Бывает, уходя, супруги не хотят вспоминать все хорошее, что было в отношениях, опасаясь, что это лишит их смелости уйти. Складывается впечатление, что они пытаются вспомнить все плохое, чтобы оправдать свой уход. Но они не понимают, что тем самым обесценивают собственное прошлое и всех людей, с которыми они его делили, оставляя позади негодующих детей, родителей, друзей и бывших партнеров.

Нам пора перестать считать расторжение брака провалом. Расторжение брака не ограничивается подписанием бумаг о разводе, а развод не приводит к уничтожению семьи — он приводит лишь к ее реорганизации.

Прощальные письма

Я призываю партнеров написать друг другу прощальные письма. Написать о том, чего им будет не хватать, о чем они будут вспоминать с благодарностью, за что они берут ответственность на себя и чего они желают друг другу. Это позволит им отдать должное всем плюсам их отношений, оплакать потерю и описать наследие. Даже если чувства остыли, такие письма могут подарить утешение.

На следующую встречу Клайв и Джейд пришли с письмами в телефонах. Открыв тексты, они начали читать.

Письмо Джейд под заголовком «Чего мне будет не хватать» представляло собой десятистраничный список, поделенный на категории. В нем она с сожалением вспоминала их многослойную историю. Их типичные фразочки — «привет, красотка…», «подари поцелуй…». Начало их отношений — любовные записки, аудиокассеты, сальсу и еще раз сальсу, площадки для собак, парковки, оперу. Их любимые блюда. Их друзей. Важные для них места. Их «первые разы»…

Никто никогда не поймет, какое значение имеют для них эти простые вещи. Она перечислила те чувства, которых ей будет не хватать: «чувствовать себя защищенной, красивой, любимой». Последней стала категория «Тебя». «Твоего запаха. Твоей улыбки. Твоего энтузиазма. Твоих идей. Твоих объятий. Твоих больших и сильных рук. Твоей лысеющей головы. Твоих надежд. Тебя рядом со мной».

Когда она закончила читать, мы все были в слезах. Не хотелось топтать эту нежность словоблудием. Но ей нужно было услышать собственные слова из других уст, так что я попросила Клайва прочитать ее письмо.

После этого он зачитал свое послание.

Джейд написала любовное письмо, в то время как Клайв составил дипломатичное послание, в котором от души поблагодарил ее за совместную жизнь, извинился за то, что не оправдал ее ожиданий, и заверил, что всегда будет ценить их отношения. В письме слышались его доброта и забота, но тон был исключительно формальным. Об этом ясно говорило первое и последнее предложение: «Спасибо, что последние двадцать два года ты была прекрасным человеком и оказывала поистине чудесное влияние на мою жизнь… Я хочу, чтобы ты знала, что, несмотря на такой исход, я вижу в нашем браке много хорошего, ценю его и всегда буду хранить воспоминания о нем в своем сердце».


«Я гадала: как он уйдет?»

Через год, когда я снова связалась с Джейд, она сказала, что ритуал разрыва помог ей осознать очевидное. «Мы поступили правильно, хотя до этого и наломали дров. Я часто гадала, как он уйдет. Неужели однажды он просто проснется, скажет мне „пока“ и выйдет за порог? Церемония разрыва положила конец моим размышлениям. Я отчаянно нуждалась в помощи, чтобы смириться с тем, что он любит другую, а наши отношения окончены».

Одни романы оказываются временными, другие же приводят к началу новой жизни. Роман Клайва относился ко второй категории, так что Джейд могла ждать сколько угодно, но этого было не изменить. Тон его письма тоже многое для нее прояснил. «Это было не письмо о том, чего ему будет не хватать, — говорит она. — Это было письмо о том, что все кончено. Он сказал кое-что приятное, но любви в его словах уже не было. Тогда я и поняла, что страдаю, по-прежнему влюбленная в него, но его уже нет рядом. Вы и представить себе не можете, как было больно, но это открыло мне глаза».

Когда я связалась с Клайвом, он назвал церемонию «эмоциональной и эффективной». Его чувство вины сменилось благодарностью, на место отрицания пришли воспоминания. Постепенно он нашел в себе силы справиться одновременно и с привязанностью к Джейд и детям, и со стремлением к новой жизни с Кирой. «До того момента все казалось нереальным. Этот ритуал позволил мне поставить точку».

Для этой пары такой очистительный ритуал оказался действенным. Однако, как ни печально, многие партнеры выливают друг на друга нескончаемый поток проклятий, вместо того чтобы поделиться приятными воспоминаниями. При любой возможности я стараюсь помочь людям переосмыслить свои отношения таким образом, чтобы придать друг другу сил, а не стать их жертвой. Не всегда вместе с этим приходит прощение, порой находится место и гневу, однако остается надеяться, что этот гнев мобилизует их. Нам нужно двигаться дальше — снова надеяться, снова любить, снова доверять.

Когда я разводилась со своим первым мужем, то не было ни гнева, ни ругани, ни скандалов. Наверное, потому что не из-за измен…
 Он уходил в никуда и я уходила в никуда (квартира была сьемной и ни он, ни я не хотели в ней оставаться)
Просто, мы однажды поняли, что наш брак исчерпал себя и решили подать на развод. С шутками, прибаутками пришли в ЗАГС, написали заявление.
Потом я сьезжала первой. И весь вечер, пока собирала свои вещи, плакала. Он успокаивал меня, но если бы сказал мне:»Оставайся, давай попробуем еще!»,- я бы все-равно не осталась. Это понимали и я, и он.
Потом, оглядываясь назад, я пыталась понять, почему же это я так ревела, уходя от него. Ведь все было добровольно и обдуманно.
И сделала вывод, что любому человеку всегда трудно и страшно ломать какую-то свою уже устоявшуюся жизнь, ломать все планы, надежды и мечты, связанные с ней. Это очень больно…
А сейчас представилось мне, что если бы была еще и измена с его стороны (считай предательство), то мне было бы больнее вдвойне…

2019-01-29, пароль забыла

если муж ушел к молоденькой ето не страшно,если к подруге надо быть осмотрительной в выборе подруг,но если муж ушел к старшей по возрасту то ето беда,немедленно приведите себя в порядок. Многие боятся измены не понятно почему,но когда выходят замуж или женятся,верят на слово что ты уменя второй или вторая и ето норма.НЕвыметайте сор из избы не давайте повода сплетниками все станет на свои места

2019-01-30, иван семеныч

Не все мужчины так считают.
Муж моей знакомой, уходя, сказал ей, что он уже старый (50 лет) и он уже не сможет заработать все заново. Поэтому все делили.

2019-01-29, местная )

Я точно знаю как достойно закончить.Уйти с парой носков. Вот достойное для мужчины поведение.

2019-01-29, рица

почему забрать честно заработанную часть теперь считается недостойным?

2019-01-31, Olliel

Так и жена может уйти с двумя лифчиками…. А на остальное насасет!!!!

2019-01-30, Васек

Я не про понятие,а про достойно расстаться.

2019-01-29, рица

Всего 10 отзывов Прочитать все отзывы.

20 причин, почему пары разводятся после 20 лет брака

Если вы считаете, что ваша супружеская жизнь не удалась и исправить ее невозможно, она закончится разводом. И труднее выйти из многолетнего брака. Всегда остается загадкой, почему пары разводятся после 20 лет брака. Всегда тяжело расставаться после двух десятков лет совместной жизни. Однако причин для расставания может быть несколько, и в некоторых случаях расторжение брака может быть неизбежным. В этой статье исследуется, почему пары расходятся после 20 лет совместной жизни, и рассказывается, как пережить такой развод.Продолжить чтение.

Ключевые выводы

  • В отношениях часто появляются небольшие трещины, которые медленно поглощают всю связь. Точно так же пары могут разойтись и расстаться после десятилетий совместной жизни.
  • Брак по неправильным причинам, недоверие и оскорбительные отношения являются одними из наиболее распространенных причин развода.
  • Развод после 20 лет брака может быть трудным. Но когда это неизбежно, игнорируйте негативные аспекты и рассматривайте это как возможность начать жизнь заново.

20 причин, по которым пары расстаются через 20 лет

1. Вы разлюбили

У некоторых пар хорошая совместная жизнь — забота о семье, воспитание детей и разделение обязанностей, но они могут поссориться любви. Это происходит постепенно, по мере того, как они разрастаются с годами. Из-за бремени ответственности и жизненных проблем они, возможно, потеряли привязанность друг к другу. Многие пары пытаются избегать правды в течение нескольких лет, но однажды осознают и примут ее.Таким образом, они расходятся в поисках своего счастья.

2. Измена

Независимо от того, сколько лет человеку, у него все еще могут быть сексуальные желания, которые могут не реализоваться в браке. Когда близость становится несвежей или ее не хватает в браке, один из супругов может поискать новые плотские удовольствия в другом месте. Неверность также является одной из основных причин развода в многолетнем браке. Его также можно назвать симптомом распада брака.

3.Желание независимости

Те, кто слишком долго зависел от своего супруга, с возрастом часто ищут независимости. Это может случиться, когда они возвращаются к работе после того, как детей нет дома. Чем финансово стабильнее человек, тем больше он склонен к независимости. Финансовая независимость также означает большую уверенность в том, что они смогут начать все сначала в одиночку после долгого брака.

4. Нерешенные прошлые проблемы

Могут быть некоторые нерешенные прошлые проблемы, которые могут всплыть через несколько лет.Пары могут скрывать свои проблемы в шкафу ради своего социального имиджа, счастья или детей, но приходит время, когда они больше не могут притворяться или жить с этим. Такие вещи, как большая ложь, мошенничество, несчастный случай, неприятная драка, изнурительная болезнь и т. д., могут всплывать на поверхность до тех пор, пока они не закроют дело.

5. Желание чего-то лучшего от жизни

То, чего человек хотел от жизни, когда женился в 25 лет, может измениться, когда ему исполнится 55. Вот почему пары с годами расходятся.Они становятся незнакомцами или просто двумя людьми, живущими под одной крышей. Пары, которые переживают кризис среднего возраста, часто расстаются со своими браками в поисках новой идентичности. Они также делают это, чтобы избавиться от боли, которую они испытывают в среднем возрасте.

6. Недостаток общения

Недостаток общения является одной из основных причин разводов после многих лет брака. Через какое-то время вы можете не передать друг другу свои эмоции и привязанность. Когда вы делитесь своими мыслями и чувствами со своим супругом, вы чувствуете, что вас понимают.Ваш партнер признает ваши чувства, уважает и заботится о них. Недостаток общения порождает недоверие, неуверенность в себе и неуверенность в себе, что может повредить вашей связи. Если этот важный элемент отсутствует, два человека отдаляются друг от друга, что приводит к разводу.

7. Отсутствие равенства и идентичности

Идеальный брак должен подразумевать открытое общение и компромисс с достаточной передышкой, чтобы обе стороны чувствовали, что имеют значимую долю в партнерстве. Быть женатым — это не просто оставаться вместе.Отношения могут быть удушающими, если вы не даете им времени и пространства, необходимых для их процветания. Проводить время вместе — это здорово, но у каждого человека должно быть место для изучения своих симпатий и интересов. Если вы проводите друг с другом большую часть времени, отношения могут стать клаустрофобными. Можно искать друзей со схожими вкусами в музыке, фильмах, культурных мероприятиях и многом другом. Сохранение собственной идентичности помогает сохранить здравомыслие, что полезно для вашего брака.

8.Старомодный менталитет

Если у одного из партнеров ортодоксальный менталитет, это может закончиться разводом. У одного из вас может быть старомодный взгляд на некоторые вещи в жизни. В таких случаях один из партнеров часто бывает слишком жестким, чтобы меняться в зависимости от времени. Им нравится придерживаться своего ортодоксального менталитета, в то время как другим нравится быть динамичными и быть в курсе последних тенденций. Когда их менталитет отличается, им может быть сложно синхронизироваться друг с другом.

9.Оскорбительные отношения

Если в вашем браке наблюдается практика домашнего насилия, вам пора уйти. Насилие может быть разных видов – физическое, психическое, эмоциональное, финансовое или сексуальное. Постоянные проявления гнева, отказ от денег и другие негативные действия могут разрушить вашу семейную жизнь. В некоторых случаях насилие в семье может сочетаться с внешними проблемами, такими как злоупотребление психоактивными веществами, потеря работы или смерть близкого друга или члена семьи. Оставаться в оскорбительных отношениях нездорово и небезопасно, и от такого брака лучше отказаться, даже если это произошло после 20 лет.

10. Вы поженились по неправильным причинам

Некоторые люди имеют необоснованные ожидания, когда дело доходит до брака. Если между вами и вашим партнером будет постоянное напряжение, возникнут проблемы, и рано или поздно в отношениях появятся трещины. Во всех браках бывают взлеты и падения, но в ваших отношениях также должен быть естественный ход и порядок. Иногда люди остаются в неудовлетворительном браке годами из-за страха остаться в одиночестве. Но спустя годы они могут понять, что так жить нельзя.

11. Недоверие и ложь

Основа здорового брака – открытое и честное общение. Даже небольшая ложь может заблокировать эмоциональную близость между партнерами. Ложь супругу о мелочах может проложить путь к лжи о более серьезных вещах в будущем, таких как ваши финансы, влечение к кому-то вне брака и счастливы ли вы в отношениях. Даже поймав своего супруга на мелкой лжи, вы можете усомниться в том, был ли он честен с вами в прошлом, что ставит вас в тупик и заставляет вас чувствовать себя неловко в браке.

12. Зависимость

Когда вы думаете о зависимости, вы, вероятно, думаете о злоупотреблении наркотиками или алкоголем. Но зависимость может принимать разные формы и угрожать парам, которые вместе уже много лет. Зависимость может быть разных типов, таких как азартные игры, порнография, неконтролируемые траты или неверность. Когда в браке присутствует зависимость, она заставит супруга лгать, обманывать, воровать или иным образом предавать фундаментальное доверие, на котором строится брак. Таким образом, наркомания является одной из наиболее распространенных причин разводов после двух десятилетий брака.

13. Вы никогда не были влюблены

Некоторые пары женаты уже двадцать лет, но никогда не были влюблены друг в друга. Они могут притворяться счастливой парой ради своего социального имиджа или своих детей. Возможно, они поженились из-за давления со стороны семьи, и между ними никогда не было совместимости или связи. Любовь — это топливо, которое держит корабль на плаву, но в отсутствие любви два человека в конце концов расходятся.

14. Профессиональная неудача

Профессиональная неудача может повредить браку.Профессиональная неудача может привести к финансовому кризису и заставить неудавшегося партнера почувствовать себя недостойным. Несмотря на все усилия, это может привести к коренным изменениям в браке. Стресс от таких неудач может привести к разводу.

15. Различные сексуальные предпочтения

Сексуальная близость является важной частью каждого брака. Многие люди уклоняются от обсуждения таких тем. Они могут даже выйти из шкафа после нескольких лет брака. Они могут скрывать свои сексуальные предпочтения или сексуальную ориентацию в течение нескольких лет, опасаясь притеснений.Им могут потребоваться годы, чтобы набраться смелости и раскрыть партнеру свою сексуальную ориентацию. Такое откровение может закончиться разводом.

16. Дети покидают дом

Присутствие детей в вашем доме оказывает обогащающее действие. Дом, когда-то полный жизни и жизни детей — их смеха, шуток, бесконечных разговоров и драк — вдруг становится пустым и скучным, когда они вырастают и уезжают. Это трудный переходный период для родителей, когда их дом освобождается. Они остаются только друг с другом, и вся семья динамично меняется.Это может заставить вас обоих понять, что вы несовместимы друг с другом. Дети часто выступают связующим звеном между двумя людьми. Как только они уезжают из дома, пара может разойтись. Дети, уходящие из дома, являются важным фактором, способствующим разводам в среднем или пожилом возрасте.

17. Недостаток эмоциональной поддержки

Эмоциональное пренебрежение в браке возникает, когда один из партнеров постоянно не в состоянии установить контакт с другим или ответить на него. Эмоциональное пренебрежение также может проявляться в форме молчаливого обращения.Когда партнер эмоционально уходит, можно сказать, что он манипулирует другим человеком, чтобы изменить его поведение или наказать его за какой-то предполагаемый проступок. Они могут игнорировать чувства и эмоции своего партнера, что может иметь далеко идущие негативные последствия.

18. Финансовые проблемы

Финансовые проблемы являются серьезным источником стресса среди пар. Денежные проблемы человека могут вызвать такие крайне негативные чувства и самокритику, что это может отрицательно сказаться на его психическом и физическом здоровье.Финансовые трудности также могут иметь неблагоприятные последствия для отношений человека и семейной жизни. Серьезные экономические трудности могут привести к потенциально пагубным изменениям образа жизни и вызвать проблемы с адаптацией. Это может привести к разводу даже после двадцати лет совместной жизни.

19. Терапия и консультирование

Когда пары обнаруживают, что связь между ними ослабевает, а их отношения отдаляются друг от друга, они могут обратиться за помощью к профессиональному психотерапевту. Во время терапии они могут понять, что их несовместимость и различия не имеют возможности для улучшения.Консультант может помочь им принять правильное решение, учитывая ситуацию. В этом случае супруги могут обоюдно решить развестись и освободиться от несчастливого брака.

20. Нереалистичные ожидания

Вступить в брак с высокими ожиданиями легко, но ожидать, что ваш супруг оправдает эти ожидания, неправильно. Когда вы состоите в браке с кем-то, естественно ожидать многого, но не следует иметь необоснованных ожиданий. Эти ожидания могут сильно напрягать другого человека, заставляя вас чувствовать себя разочарованным и настраивая вашего супруга на неудачу.Неправильная установка ожиданий может стать одной из причин развода спустя годы.

Вот некоторые распространенные основания для развода после двадцати лет брака. Если вы обнаружите что-либо из этого в своих отношениях, вы должны осознать, куда движется ваш брак. Развестись после двадцати лет брака может быть сложно, но вы всегда можете справиться с ситуацией, воспользовавшись советами, перечисленными в следующем разделе.

Как пережить развод

Развод может сбить с толку и разбить сердце.После того, как эти бумаги были подписаны, вещи были перемещены, а ваша жизнь была вырвана с корнем, вы можете оказаться в ситуации, когда вам придется делать все самому. Если у вас есть дети, переход к жизни с одним родителем может быть сложным. Лучшее, что вы можете сделать, это взять перерыв и прийти к обоюдному согласию с вашим партнером.

Вот несколько способов пережить развод после двадцати лет супружеской жизни:

  • Адекватное обсуждение с партнером

Развестись после долгих лет совместной жизни может быть непросто.В такой ситуации вам нужно, чтобы ваш партнер был рядом, чтобы облегчить вам задачу. Обсудите бракоразводный процесс друг с другом напрямую или наймите юристов, которые помогут вам. Было бы лучше иметь некоторую ясность в отношении того, что вы оба ожидаете от развода. Развод — это решение на всю жизнь, и вам нужны душевные силы, чтобы пройти через этот процесс. Многих ненужных конфликтов можно избежать, если вы и ваш супруг согласны друг с другом. Если у вас есть дети, важно обсудить это с ними и сообщить им, почему вы разводитесь.

После развода ты должен сам позаботиться о своих финансах. Независимо от вашей финансовой роли во время брака, вам необходимо иметь ясность в отношении финансов. Вот несколько советов, как это сделать:

  1. Вы и ваш партнер можете решить продать ваш семейный дом и разделить деньги. Один человек может также сохранить дом и выплатить стоимость своей доли другому.
  2. Было бы полезно, если бы вы хорошо подготовили свои семейные активы и денежные потоки.
  3. Разделить все ваши совместные счета.
  4. Проверьте свои индивидуальные пособия по социальному обеспечению.
  5. Разделите свою медицинскую страховку.
  6. Подписание соглашений об алиментах.
  7. Составьте список всех возможных будущих расходов, таких как медицинские расходы или расходы на образование вашего ребенка, и выделите для этого специальный фонд. Планирование неизбежных и непредвиденных расходов может помочь избежать конфликта позже.

Тщательное планирование финансов поможет вам обоим лучше справляться с делами.

После развода пора заняться собой.Начните с медицинского осмотра. Убедитесь, что вы тренируетесь каждый день и правильно питаетесь, так как питание имеет решающее значение для вашего здоровья. Посетите салон или спа-салон, чтобы побаловать себя и дать себе немного времени. Когда вы чувствуете себя хорошо, все ваши проблемы начинают казаться светлее.

  • Дайте себе немного времени и сосредоточьтесь на своих личных интересах

Когда вы разводитесь после двадцати лет брака, в вашей жизни может произойти много перемен. Отвлекитесь на некоторое время и не заставляйте себя притворяться, что все в порядке.Это нормально грустить и плакать. Дайте себе время пережить потерю. Когда вы состоите в браке друг с другом, многие из ваших выборов делает другой человек. Напомните себе о своих предпочтениях, попробуйте что-то новое и посмотрите, что делает вас счастливым. Дайте себе свободу исследовать.

  • Избегайте вопросов и негатива со стороны других людей

Общество смотрит на вещи по-своему, и время после развода может быть трудным для вас, так как вас могут спросить о вашем решении расстаться после двадцати долгих лет .Держите наготове несколько ответов, чтобы иметь дело с такими вопросами, когда бы они вам ни забрасывались. Убедитесь, что вы вежливы, но достаточно строги, чтобы сказать им, что вы еще не готовы к этому разговору. Вы можете сказать им, что цените их заботу, но не поддавайтесь их эмоциональным манипуляциям. Переключите разговор на что-нибудь другое, когда почувствуете себя некомфортно.

Найдите время после развода, чтобы заглянуть внутрь себя и лучше понять себя. Новая свобода одиночества может быть пугающей, но если вы возьмете отпуск, вы поймете, как заставить вещи работать на вас.Теперь в вашей жизни достаточно места, чтобы отказаться от любых нежелательных привычек и приветствовать деятельность, которая принесет вам счастье. Научитесь быть гибким в новой ситуации и приспособьтесь к новым нормам.

  • Сделайте прощение приоритетом

Возможно, ваш развод с партнером не закончился на восхитительной ноте. Если вы не можете простить своего бывшего или себя за то, что произошло, двигаться дальше будет непросто. Непрощающее сердце — самое большое препятствие для того, чтобы отпустить.Это никогда не позволит вам смотреть вперед в будущее. Найдите истинное прощение, и вы будете жить полноценной и благополучной жизнью.

Вот некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить развод после двадцати лет брака. Не смотрите на негативные аспекты и используйте развод как позитивную возможность начать жизнь заново. Это может быть отличным шансом прожить жизнь, о которой вы всегда мечтали.

К разводу, когда бы он ни пришел, нужно подходить ответственно и зрело. Каждый заслуживает счастья в жизни.Поэтому не заставляйте себя оставаться в несчастливом браке. Если вы решили развестись, найдите время, чтобы обдумать последствия, чтобы прояснить ситуацию.

Была ли эта статья полезной?

Связанное

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. Как главный редактор, Харини задает тон и редакционное направление для Stylecraze, чтобы предоставлять привлекательный, интересный и аутентичный контент, вращающийся… подробнее

Почему пары разводятся через 20 лет брака?

Подвинься, 7-летний зуд.Супруги, состоящие в браке более 20 лет, в настоящее время чаще разводятся, чем представители любой другой возрастной группы. Согласно исследованию Pew Research 2017 года, уровень разводов среди этой демографической группы удвоился с 1990-х годов и, по прогнозам, утроится к 2030 году! Вот некоторые причины этой растущей тенденции разводов.

Эмоциональная дистанция после расставания детей

Некоторые пары очень хорошо ведут себя как родители, но пренебрегают собственными отношениями. Как только дети — клей, который скреплял брак, — вылетают из курятника, ориентированные на детей родители могут посмотреть друг на друга и задаться вопросом: «Кто ты, черт возьми, и почему я с тобой?» Часто люди тратят годы на то, чтобы похоронить боль эмоциональной разлуки со своим супругом, получая все свое удовлетворение от своих связей со своими детьми.После десятилетий пренебрежения их основными отношениями может быть слишком большое расстояние, которое нужно восстановить и перенаправить.

Различные цели на будущее

Ценности и интересы имеют тенденцию развиваться по мере того, как люди стареют и проходят через этапы развития. Один человек может с нетерпением ждать пустого гнезда, когда у него будет больше свободы для путешествий и приключений для взрослых. Если один из супругов чувствует себя брошенным на произвол судьбы после того, как уходят дети, или реагирует на свои золотые годы, замедляясь, когда другой полон энергии и новой цели, пара может быть не в состоянии согласовать свои взгляды на последние этапы своей жизни.

Половое отчуждение

Исследования показали, что проблемы с физической близостью являются причиной колоссальных 20% разводов. Причин супружеской сексуальной дисфункции много. Некоторые пары среднего возраста понимают, что они никогда не были сексуально совместимы с самого начала. У некоторых была богатая сексуальная жизнь в ранние годы, но другие факторы, такие как старение, проблемы со здоровьем, проблемы с карьерой и воспитанием детей, лишили эротики отношения. И индивидуальные реакции на менопаузу и возрастную ЭД могут вызвать больший дрейф.Эти проблемы часто способствуют неверности в браке или просто заставляют одного человека «закрывать магазин», в то время как другой чувствует себя сексуально жизненно важным.

Различия в личностном росте

Да, развод «мы разошлись» — это действительно вещь! Когда люди вступают в брак молодыми, они, возможно, не тратят достаточно времени на определение своей идентичности и основных ценностей. По мере прохождения жизненных циклов они понимают, что потратили десятилетия на сублимацию собственных желаний и потребностей, чтобы избежать конфликтов. Или один из супругов отправится в более глубокое экзистенциальное путешествие, к которому его партнер не имеет никакого желания присоединяться.

Отношение к браку меняется

Брак на всю жизнь больше не считается вершиной успешной взрослой жизни, особенно в более прогрессивных районах страны. Те, у кого есть достаточные финансовые ресурсы для процветания в одиночку, могут чувствовать себя более свободно. С меньшим давлением со стороны общества, чтобы оставаться вместе, несмотря ни на что, «серые разведенные» имеют больше «разрешения» освободить себя от несчастливых браков и извлечь максимум из своих золотых лет.

Подробнее: 

10 шагов к переживанию серого развода

5 основных шагов, которые необходимо предпринять, когда пришло время разводиться

Думаете о разводе после долгого брака и у вас есть вопросы? Мы можем помочь.Запишитесь на консультацию сегодня с одним из наших высококвалифицированных адвокатов по семейному праву и получите ответы и подробную стратегию продвижения вперед по вашим лучшим вариантам развода. Позвоните нам по телефону 888-888-0919 или нажмите зеленую кнопку ниже.

Запись на первичную консультацию

Почему пары разводятся после десятилетий брака

Почему пары разводятся после долгих браков? Этот сценарий сбивает с толку многих из нас.

Идеальная пара, десятилетиями культивирующая идеальную жизнь «частоколом», расторгает брак на пороге золотых лет.

Друзья и семья задаются вопросом: «Что только что произошло?» Многие люди, «когда-то удаленные» из ближайшего окружения пары, начинают сплетничать обо всех возможных причинах разочарования в браке.

Один из них обманул?

Он гей?

Они дерутся из-за денег?

Был ли брак связан исключительно с детьми?

Печальный сценарий, но бывает. Самые «бывалые» пары могут наблюдать, как их некогда крепкий брак уходит в небытие.

Вопрос в том, были ли признаки того, что конец близок? Абсолютно.

Итак, что является основной причиной разводов и почему так много браков распадаются, а пары тянутся к серому разводу?

Читайте дальше, чтобы узнать о главной причине развода, а также о других важных причинах, по которым опытные пары решают разойтись.

1. Стены закрываются в

Иногда пары, состоящие в длительных отношениях, чувствуют себя ограниченными постоянной динамикой отношений.

Партнеры могут чувствовать, что они сдерживают друг друга от самореализации.

Да, бывают моменты, когда люди в прочном союзе чувствуют, что они не могут предпринять дальнейшие шаги вместе, и было бы более здоровым расстаться.

Когда пара расстается после многих лет «воображаемой близости», часто окружающие предполагают, 

«Почему пары разводятся после 10 лет брака?» или 

«Какова главная причина развода пары, которая выглядела такой счастливой вместе?»

Причина номер один развода для пар, которые прожили в длительном браке, — сильная тяга к перезагрузке или обновлению.

Как бы поверхностно это ни звучало, иногда может быть неудовлетворительно продолжать отношения с тем же человеком, с которым вы были в течение десятилетий, и люди ищут «новизны». Это стремление к новизне в конечном итоге становится основной причиной развода.

Свобода дается дорогой ценой, когда она означает конец отношений, которые укреплялись и поддерживались десятилетиями.

2. Недомогание в общении

Почему пары разводятся после того, как они годами находились рядом с одним и тем же человеком? Плохое общение — это быстрый путь к разводу среди бэби-бумеров.

Говорят, что общение — это не просто общение с вашим партнером, а скорее понимание его точки зрения и видения жизни.

Когда понимание и осознание видения больше не присутствуют в отношениях, отношения в конечном итоге увянут и умрут. Отсутствие общения и значительная дистанция между супругами – одна из самых частых причин разводов.

Когда проблемы с общением являются результатом инсульта или другого изнурительного заболевания, агония «окончания» может быть еще более выраженной.

Смотрите также:

3. Большие надежды

Почему пары разводятся, когда они столкнулись с множеством проблем в молодости и остались, казалось бы, невредимыми?

Давайте будем честными. «Пока смерть не разлучит нас» — сложная задача.

Трудно представить, что эта идея проверяется на здоровых браках, но это так. Когда наступает выход на пенсию, потеря работы или хроническая болезнь, мы надеемся, что наш интимный партнер поможет нам справиться с неопределенностью и переменами.

Так бывает не всегда.

В некоторых случаях наши любимые «надоели» и решают отойти от связи. Для партнера, который сохранил приверженность отношениям, приоритеты и ожидания также должны быть пересмотрены.

4. Страшное изменение образа жизни

Так вы достигаете «Золотых лет» заработка.

Вооружившись большой должностью и столь же большой зарплатой, вы оказываетесь на вершине своей финансовой игры.Ваш возлюбленный привыкает к круизам, кадиллакам и всем удивительным дискреционным доходам.

Внезапно экономика падает, и ваша замечательная работа тонет.

Итак, что является причиной развода, когда вы заявили о своей любви друг к другу несмотря ни на что?

Многие браки не выдерживают резкого падения доходов и связанного с этим изменения образа жизни. Ваш может не выдержать.

Но если о силе ваших отношений судят по вашим заработкам, стоили ли они в первую очередь потраченного времени и усилий? Когда фундамент брака расшатывается таким жадным поведением, вопросы вроде «Почему супруги разводятся» кажутся излишними.

5. Злоупотребление доверием

В других случаях причиной развода является супружеская неверность.

Это может начаться с серии поздних ночей в офисе.

Супруга замечает, что на American Express появляются странные начисления, а запись мобильного телефона засорена неизвестными номерами.

По мере роста подозрений одного из партнеров могут пострадать даже самые закаленные в боях отношения.

Однако возникает вопрос, почему пары разводятся, а не работают над восстановлением и исцелением от удара неверности?

Единственный способ спасти брак, разрушенный неверностью, — это когда изменяющий супруг готов работать над восстановлением брака и возмещением ущерба, причиненного пострадавшему партнеру.

Если супруг-нарушитель не желает работать над проблемами, которые привели к злоупотреблению доверием, все может быть кончено.

Обман, ложь и предательство являются одними из основных причин развода для многих пар, которые живут вместе десятилетиями.

6. Ревниво

Причины, по которым люди разводятся, можно отнести к ревности. Ревность в отношениях – одна из главных причин развода.

У некоторых партнеров есть второй супруг — работа — или хобби, которое отнимает много времени и создает сложности для близости.

С другой стороны, иногда супруг, который чувствует себя жертвой трудоголика, может преувеличивать глубину проблемы.

Да, ревность может быть проблемой в зрелых браках, если один или оба партнера страдают от сильной незащищенности.

Иногда возникающая в результате ревность может сделать любовный обмен временем и информацией совершенно невозможным.

Итак, почему пары разводятся на закате? Ревность губительна для браков любой продолжительности, и пары, которые, возможно, находятся на пути к разводу, могут предпринять своевременные шаги, чтобы исправить ситуацию и снова обрести гармонию в браке.

7. Пустое гнездо

Дети взрослеют и, надеюсь, покидают свою родную семью, чтобы начать жизнь по собственному желанию.

Многие пары, скучая по дням, когда дети были дома, с энтузиазмом приветствуют пустующее гнездышко. Другие пары обнаруживают, что они вложили столько времени и сил в детей, что больше не знают, как вести себя в паре.

Это может быть травмирующим открытием для семьи, но это случается чаще, чем вы думаете.

Трудно заново изобрести брак через несколько десятков лет отношений. Без детей, чтобы смягчить реальность пары, которая на самом деле не пара, отношения будут распадаться. Пустое гнездо — одна из главных причин развода в многолетних браках.

Усыновление детей или вложение себя во внуков не решит основную проблему незнания того, как быть вместе.

8. Личностный конфликт

Люди меняются. Мы динамичные, развивающиеся, податливые существа.

Но как ментальная эволюция связана с вопросом, почему супруги разводятся?

Таким образом, наши отношения с нами должны измениться, иначе мы распадемся. Это случается чаще, чем вы думаете. В то время как изменения личности и возникающий в результате конфликтный потенциал часто являются следствием органических причин — старения, слабоумия, образования — существуют и некоторые внешние причины.

Например, личностный конфликт может возникнуть из-за таких вопросов, как политика, старение родителей или то, как вести себя с проблемным взрослым ребенком.Когда отношения дают трещины из-за противоречивых личностей, это становится одной из причин расторжения брака.

Когда мы не сходимся во взглядах по определяющим вопросам нашей совместной жизни, мы можем напасть друг на друга.

Подробнее: 10 наиболее распространенных причин развода

Заключительные мысли

Даже крепкие браки могут умереть на поздней стадии.

Несмотря на то, что поздний развод все еще намного реже, чем развод на ранней стадии, он ничуть не менее разрушительен.На самом деле пожилые пары могут не иметь физических и эмоциональных резервов, чтобы полностью оправиться от потери.

Важно окружить себя заботливыми профессионалами, оценить свою роль в разрушении брака и избавиться от нездоровых привычек общения и моделей взаимоотношений.

Подробнее: Руководство из 6 шагов: как исправить и сохранить распавшийся брак

Как пережить развод после 30-летнего брака?

Несмотря на мои мелированные светлые волосы, я являюсь участником быстро растущей «революции серых разводов».«Это не было моим желанием, но это моя реальность.

Когда мой 30-летний муж объявил, что больше не любит меня, я и не подозревала о боли, травме и горе, которые ждали меня. Ложь и предательство, которые должны были выйти наружу. Разрушение, созданное в новой студенческой жизни моего сына. Три года в подвешенном состоянии, которые разорвали меня на куски и, в конце концов, сшили обратно.

Если вам грозит конец долгого брака, которым вы дорожили, приготовьтесь. Это потеря, которая ощущается как смерть, со всем гневом, болью и горечью, которые сопровождают непоправимый вред.

Плохая новость о разводе? Твоя жизнь никогда не будет прежней. Хорошая новость о разводе? Твоя жизнь никогда не будет прежней. Да, это обоюдоострый меч, который режет в обе стороны.

В связи с тем, что мой судебный приказ о разводе был недавно подан, я хотел бы поделиться некоторыми вещами, которые я узнал на этом пути. Они просто царапают поверхность. Но, возможно, они помогут.

1) Маленький

Найдите маленькое место для жизни, соберитесь с мыслями, поплачьте, спланируйте и, самое главное, исцелитесь. Слишком много вещей и пространства заставляет ваш мир казаться подавляющим.В течение 18 месяцев я жил в большом загородном доме, где вырос наш сын. Слишком много воспоминаний плавало вокруг, удерживая меня в прошлом. Переезд в непритязательный, заплесневелый домик у озера моей матери оказался настоящим спасением. Построенный как трехсезонный дом без прачечной или гаража и с 26 ступенями для подъема, он осмелился провести зиму. Так я и сделал. И я стала более сильной женщиной.

2) Защити свое сердце .

Выйдите из Facebook. Скажите своим друзьям, чтобы они не «кормили» вас какой-либо информацией из него.Чувство наихудшего состояния делает нас по-настоящему уязвимыми. Если ваш супруг «бросил» вас из-за другого человека, есть большая вероятность, что вам попадутся обидные истории и фотографии. Это случилось со мной. Это было разрушительно. Я также обнаружил, что чтение сообщений о годовщинах друзей и Дне святого Валентина ужалило меня и отбросило назад. Через шесть месяцев после разлуки я деактивировал свой аккаунт в Facebook. Я не вернулся.

3) Объятия благодати

Когда с нами происходят страшные вещи, мы выходим за пределы своей сферы жизни и стремимся к смыслу.Я начал искать ответы о том, как найти свой путь через тьму развода. Несколько друзей поделились со мной молитвами или духовными чтениями. Один, в частности, очень помог. Книга Сары Янг « Иисус звонит » стала моим утренним чтением. Она каждый день приносила надежду и благодать и очень популярна среди тех, кто переживает развод. Еще одним основным продуктом для меня стали работы американской тибетской буддийской монахини Пемы Чодрон, в том числе Когда все разваливается и Места, которые вас пугают .Есть много других книг о том, как жить настоящим и быть благодарным за все, что у нас есть в жизни. Сила благодати и благодарности невероятна!

4) Будь смелым

Подтолкните себя к приключениям и независимости. Мне было 20, когда я встретила своего бывшего, и 54, когда он меня бросил. Внезапно мне пришлось принимать все решения и решать все проблемы, чтобы продолжать функционировать в этом мире. Поэтому я стремился изменить ситуацию. К большому шоку друзей и семьи, я в одиночку отправился из Висконсина в Колорадо.Вооружившись Allman Brothers, Tom Petty и другими компакт-дисками классического рока, я отправился в путь, ведя машину часами. Когда рекламные щиты обещали причудливые или исторические места (например, родной город Уиллы Кэтер или мосты округа Мэдисон), я выбрал выход. Это было освобождающее путешествие, которое заставило меня чувствовать себя комфортно в собственной шкуре. Выход из зоны комфорта помог мне лучше справляться с трудностями, с которыми мне приходилось сталкиваться в переходный период, например, разговаривать с бывшим, смотреть, как из душа поднимается септическая язва, или самостоятельно перевозить сына в большой город.

5) Знай, что ты не один

В ночь перед закрытием сделки по продаже нашего бывшего дома я подъехал к даче в кромешной тьме. Машина была битком набита ящиками, которые нужно было разгрузить. Имея только сотовый телефон для света и слезы, я начал тащить свои вещи вниз по двум пролетам рушащейся бетонной лестницы, чувствуя уверенность, что я поскользнусь, упаду и умру в темноте в полном одиночестве.

Дни разлуки и развода — одни из самых одиноких в вашей жизни.

Однако так будет не всегда. Отбросьте стыд. Забудьте о гордыне. Будьте готовы поделиться своей болью. В результате ваши отношения с семьей и друзьями станут более глубокими. Вы найдете новых друзей.

В течение нескольких месяцев мой сын уговаривал меня поговорить с мамой его друга, которая недавно развелась. Я отложил это, смущенный распадом моего брака. Наконец, я протянул руку, жаждущий совета. Встреча с ней изменила жизнь. Мы обменялись историями. Она выслушала мои тайные страхи, вывела меня в мир и дала толчок моей уверенности.Я снова начал танцевать и смеяться. Она была больше, чем другом, она была наставником. Она вдохновила меня сделать то же самое для всех, кто столкнулся с нежелательным разводом.

Пока вы шаркаете, спотыкаетесь и, в конце концов, шагаете сквозь грядущие дни, помните, что вы не одиноки. Впустите в свой мир добрых людей. Вы будете выживать.

Сможете ли вы пережить развод после 25 лет брака? – Printcasting.com

Сможете ли вы пережить развод после 25 лет брака?

Вы действительно можете пережить развод после 25 лет брака.Ожидайте не только выжить, но и процветать! Если бы дети все еще зависели от вас, вам, по крайней мере, пришлось бы вовремя вставать с постели, чтобы позаботиться об их нуждах.

Когда расстаться после 20 лет брака?

Если вы или кто-то из ваших знакомых недавно развелись после 20 или более лет совместной жизни, вы не одиноки. Расставание в более позднем возрасте, иногда называемое «серым разводом», находится на подъеме.

Почему муж хочет развода после 30 лет?

Мой муж хочет развода после 30 лет.Что мне сказать нашим двум взрослым детям? Он говорит, что оставался здесь до тех пор, пока они не ушли из дома, чтобы уберечь их от неприятного разрыва, и я знала, что мы несовместимы, как только мы закончили воспитывать нашу семью. Аннализа Барбьери советует читателю

Есть ли разводящиеся супружеские пары?

В фильме «Все сложно» Алек Болдуин и Мерил Стрип играют разведенную пару. Предположение, что пары, состоящие в браке в течение двух или трех десятилетий, будут выполнять часть своих клятв «пока смерть не разлучит нас», мертво.В наши дни вероятность развода пожилых пар выше, чем несколько лет назад.

Когда мой муж развелся с женой?

Они воссоединились более 40 лет спустя — после того, как его жена умерла, и она развелась после долгого и беспокойного брака с эмоционально жестоким алкоголиком. Через год после того, как заново открыли друг друга, они поженились и недавно отпраздновали седьмую годовщину свадьбы.

Когда развестись после 25 лет брака?

Развод после 25 лет брака.Подобно разводу через 20 лет, браки, расторгающиеся через 25 лет, будут сосредоточены на вопросах, связанных с детьми и финансами. Развод после 25 лет, скорее всего, означает, что по крайней мере один из ваших детей учится в колледже.

Кто чаще разводится после непродолжительного брака?

А те, кто состоит в повторном браке менее 10 лет, почти в 10 раз чаще разводятся, чем те, кто состоит в браке 40 лет и более (28,6 разведенных на 1000 против 3,2 на 1000). 3. Относительное богатство может быть защитным фактором от серых разводов.

Что произойдет, если ваш брак распадется через 30 лет?

Ситуация существенно изменится, когда ваши отношения закончатся разводом после 30 лет брака. Развод через 30 лет означает, что матриарх и патриарх семьи будут жить отдельно после многих лет совместной жизни, а значит, праздники и встречи, скорее всего, изменятся.

Как вы думаете, когда пора разводиться?

Думать о том, насколько лучше стала бы жизнь, если бы вы развелись, — обычное дело.Это случается во времена супружеской борьбы к большинству. Недавно я получил электронное письмо от молодого человека, который женат уже два года. За это время у него и его жены в семье появились близнецы.

Ситуация существенно изменится, когда ваши отношения закончатся разводом после 30 лет брака. Развод через 30 лет означает, что матриарх и патриарх семьи будут жить отдельно после многих лет совместной жизни, а значит, праздники и встречи, скорее всего, изменятся.

Чему меня научил развод после 18 лет?

Я узнал, что маленькие мальчики не одинаково ценят сон: если вы вздремнете на диване в пятницу вечером, они могут не спать до 4 утра, играя в видеоигры. Я узнал, что вам, вероятно, не следует идти на свадьбу слишком рано после развода, потому что вы, вероятно, закончите тем, что будете плакать, пока сопли не польются из вашего носа.

Может ли пара развестись после 30 лет брака?

Развод может произойти в любой момент в отношениях пары, даже через 30 лет.Другие известные личности, которые развелись спустя десятилетия после женитьбы, включают актеров Дэнни ДеВито и Рею Перлман после 30 лет брака; Эл и Типпер Гор после 40 лет брака; и Морган Фриман и Мирна Колли-Ли после 24 лет брака.

Когда лучше развестись?

Доктор Манн видел, как пары расстались после стольких лет брака, от одного года до десятилетий. Тем не менее, браки могут быть дополнительным стрессом в течение первого года, и в первый год после рождения ребенка помните об этом.

Что происходит с браком через 25 лет?

Подобно разводу через 20 лет, браки, расторгающиеся через 25 лет, будут сосредоточены на вопросах, связанных с детьми и финансами. Развод после 25 лет, скорее всего, означает, что по крайней мере один из ваших детей учится в колледже. Это означает, что вы снова можете решить, что делать со своим семейным домом.

Можно ли завести новые отношения после развода?

Я в разводе два года, и у меня больше не было отношений с тех пор, как я рассталась с мужем; как бы я ни любил другого партнера, у меня этого просто не происходит.Когда мой партнер ушел, это был огромный шок, и я до сих пор не могу простить его за то, что он сделал.

Почему я до сих пор чувствую себя после развода?

Помните, что дружба — это двусторонний процесс, и людям нравится чувствовать, что они нужны. Все они могут думать, что вы счастливы такими, какие вы есть, поэтому найдите кого-то, кому вы доверяете, и поделитесь своими чувствами. Мой муж и лучший друг с 30-летним стажем упал замертво у меня на глазах, и я не думаю, что когда-нибудь переживу это.

Как быть с племянницами после развода?

Скажи им, что у тебя есть запасной план: заполучить двух племянниц, если они не смогут пообещать забыть о своих разногласиях.Оценивайте их реакцию и принимайте решение, основываясь на их поведении. Если ясно, что они не могут, по крайней мере, вести себя как взрослые, вы все равно можете пригласить их обоих, но держите их как можно дальше друг от друга на планах рассадки.

Когда развод все еще причиняет боль, даже спустя годы?

Добавьте к этому маленького ребенка и другого супруга, отказывающегося работать над вещами, а скорее, наживку и немедленно уходите без причины. Если оставить для другого человека, боль временами становится невыносимой. Особенно узнав о романе другого человека спустя 2 года и о том, как это происходило гораздо дольше.

Кого ослепил развод через 25 лет?

Напишите нам по адресу [email protected] или твитните @HuffPost Divorce. Прошло почти два десятилетия с тех пор, как Линда Симпсон была ошеломлена разводом после 25 лет брака.

Кто был женат на мне 25 лет?

«Взорвался» больше похоже. Без моего ведома я была замужем за двумя мужчинами во время моего 25-летнего брака: был мой муж, который был возлюбленным моего детства, и был мужчина, которым он стал, тот, у которого была тайная жизнь.Годы, предшествовавшие нашему разводу, были бурными и наполнены моей эмоциональной болью.

Когда мой брак распался через 25 лет?

Мой брак распался в 1996 году. Скорее «взорвался». Без моего ведома я была замужем за двумя мужчинами во время моего 25-летнего брака: был мой муж, который был возлюбленным моего детства, и был мужчина, которым он стал, тот, у которого была тайная жизнь. Годы, предшествовавшие нашему разводу, были бурными и наполнены моей эмоциональной болью.

Когда вступает в силу решение о разводе?

Когда секретарь суда вашего округа вносит постановление о разводе в официальные документы, ваш развод считается окончательным.Как видите, важных дат, связанных с разводными действиями, несколько. Дата, когда один из супругов подает заявление о разводе в суд, начинает процесс.

Сколько вам должно быть лет, чтобы получить запись о разводе?

Можно получить копию записи о расторжении брака, которая называется официальной выпиской из реестров. Однако до того, как записи исполнится 25 лет, она может храниться в суде шерифа или Сессионном суде.

Мой брак распался в 1996 году.»Взорвался» больше похоже на это. Без моего ведома я была замужем за двумя мужчинами во время моего 25-летнего брака: был мой муж, который был возлюбленным моего детства, и был мужчина, которым он стал, тот, у которого была тайная жизнь. Годы, предшествовавшие нашему разводу, были бурными и наполнены моей эмоциональной болью.

Когда заканчиваются алименты после 25 лет совместной жизни?

Это означает, что в долгосрочных браках выплата алиментов прекращается, когда либо супруг-получатель вступает в повторный брак, либо один из вас больше не находится на этой Земле.Допустим, вы женились, когда вам было чуть за 20, что довольно обычно для наших клиентов из Иллинойса, и теперь вы разводитесь после 25 лет брака.

Когда подписывается решение о разводе, является ли оно окончательным?

Развод не является окончательным до дня подписания решения суда. В большинстве случаев вы получаете указ вскоре после его подписания. Сначала он отправляется вашему адвокату по почте, а оттуда пересылается вам. Развод является законным и окончательным, когда декрет подписан. Только в этом случае брак считается расторгнутым.Можно ли отменить решение о разводе?

«Взорвался» больше похоже. Без моего ведома я была замужем за двумя мужчинами во время моего 25-летнего брака: был мой муж, который был возлюбленным моего детства, и был мужчина, которым он стал, тот, у которого была тайная жизнь. Годы, предшествовавшие нашему разводу, были бурными и наполнены моей эмоциональной болью.

Как называется развод через 20 лет?

Разводы в зрелом возрасте называются «серыми разводами», «серебряными или бриллиантовыми сплиттерами», имея в виду цвет волос партнеров.В этом посте мы расскажем вам о различных причинах, которые могут привести к расставанию после 20 лет брака, и дадим несколько советов, как справиться с разлукой.

Если вы или кто-то из ваших знакомых недавно развелись после 20 или более лет совместной жизни, вы не одиноки. Расставание в более позднем возрасте, иногда называемое «серым разводом», находится на подъеме.

Что произойдет, если я подам на развод в соответствии со статьей 24?

2. Согласно представленным вами фактам слушание по статье 24 все еще продолжается.Если суд присудит ей финансовую поддержку, вам придется выполнить решение. 3. Вам решать, хотите ли вы подать на развод или подождать, пока ваша жена подаст на развод. В случае, если она подаст на развод, у вас будет возможность оспорить его.

Как продолжительность вашего брака влияет на ваш развод?

В краткосрочном браке гораздо меньше шансов получить поддержку. Однако, при необходимости, суд может распорядиться о временном содержании супруга, чтобы помочь менее зарабатывающему супругу во время бракоразводного процесса или в течение короткого времени после развода.

Почему мой брак распался через 32 года?

Человек 50-ти или 60-ти лет, переживающий несчастливый брак, в наши дни без проблем отпустит эту суматоху в поисках более счастливой и подлинной жизни. Дэн, который заканчивает свой 32-летний брак, объяснил мне это так. «Только время может помочь лучше понять жизнь и отношения. Это также создает изменения в себе.

А те, кто состоит в повторном браке менее 10 лет, почти в 10 раз чаще разводятся, чем те, кто состоит в браке 40 лет и более (28.6 разведенных на 1000 против 3,2 на 1000). 3. Относительное богатство может быть защитным фактором от серых разводов.

Они воссоединились более 40 лет спустя — после того, как его жена умерла, и она развелась после долгого и беспокойного брака с эмоционально жестоким алкоголиком. Через год после того, как заново открыли друг друга, они поженились и недавно отпраздновали седьмую годовщину свадьбы.

Человек 50-ти или 60-ти лет, переживающий несчастливый брак, в наши дни без проблем отпустит эту суматоху в поисках более счастливой и подлинной жизни.Дэн, который заканчивает свой 32-летний брак, объяснил мне это так. «Только время может помочь лучше понять жизнь и отношения. Это также создает изменения в себе.

Что делать с проблемами в браке после 25 лет?

Партнеры склонны к рутине, которой не хватает близости или времени друг для друга. Сделайте своего супруга приоритетом, рекомендует Мод Перселл, LCSW, CEAP, в статье «Возрождение вашего брака», опубликованной Psych Central.

Почему так много долгосрочных браков заканчиваются разводом?

По данным переписи населения.gov, в 2015 году средняя продолжительность жизни мужчин составляет 77 лет для мужчин, 81 год для женщин. По сравнению со средней ожидаемой продолжительностью жизни 67 и 74 года в 1970 году, мы живем на несколько лет дольше. Эти дополнительные годы могут сыграть роль в том, что многолетние браки заканчиваются разводом.

Стоит ли жить со своим парнем? Исследование о совместной жизни, разводе

Религиозные пары, вступающие в брак в молодости, похоже, нарушают традиционное мнение о том, что молодые браки почти обречены на развод.

Некоторые исследования показывают, что браки с большей вероятностью продлятся, если пары вступают в брак в возрасте около 30 лет, что становится общенациональной нормой. Но новый анализ, проведенный Институтом семейных исследований, показал, что религиозное воспитание обеспечивает некоторую защиту от развода тем, кто вступает в брак в более раннем возрасте.

Это исследование предполагает, что различия проистекают из того факта, что те, кто вырос в религиозных семьях, менее склонны к сожительству до брака, что является одновременно чрезвычайно распространенным и рискованным явлением.

Хотя более 7 из 10 ед.Браки S. с 2010 года следуют за периодом сожительства, недавнее исследование Стэнфордского университета показало, что «добрачное сожительство имеет краткосрочные преимущества и долгосрочные издержки для стабильности брака».

Используя данные более чем 53 000 женщин в возрасте от 15 до 49 лет в рамках Национального исследования роста семьи с 1995 по 2019 год, демограф Лайман Стоун и социолог У. Брэдфорд Уилкокс обнаружили, что религиозные американцы реже разводятся, хотя они более склонны вступать в брак. в свои 20 лет.

Дуэт специально изучал, как религиозное воспитание влияет на выбор, касающийся семейной жизни, контролируя корреляты, включая статус образования женщины, расу или этническую принадлежность, уровень образования ее матери и то, выросла ли женщина в полной семье.Исследование было сосредоточено на женщинах, потому что мужчины только недавно были включены в данные Национального исследования роста семьи.

Когда они контролировали эти переменные, Уилкокс и Стоун обнаружили, что женщины, выросшие в религиозных семьях, на 20% реже начинают совместное проживание в течение определенного года по сравнению с их сверстницами, не получившими религиозного воспитания.

«В результате к 35 годам около 65% женщин с нерелигиозным воспитанием имели сожительство хотя бы один раз по сравнению с менее чем 50% женщин с религиозным воспитанием», — говорится в отчете.«… Религиозность связана с гораздо большей вероятностью прямого перехода от одиночества к супружескому союзу и, как правило, в более молодом возрасте».

Уилкокс, который руководит Национальным брачным проектом в Университете Вирджинии и является старшим научным сотрудником института, сказал, что его студенты считают, что ожидание вступления в брак до достижения ими 30-летнего возраста является для них «лучшим способом защитить себя от развода. ”

Это предположение широко распространено среди ученых и журналистов, добавляет он.«Парадокс религиозного брака заключается в том, что религиозные американцы, как правило, вступают в брак относительно молодыми, в возрасте 20 лет, но также имеют меньше шансов развестись».

«По сути, мы обнаружили, что женщины, воспитанные в религии и вступающие в брак напрямую в возрасте 20 лет без совместного проживания, имеют сравнительно низкий риск развода», — сказал Уилкокс.

Ведущие к разводу

Подростковый брак и совместное проживание являются факторами, повышающими вероятность развода. Религия, похоже, тоже играет роль — вероятно, потому, что она влияет на выбор при формировании отношений.

Прежде чем принять во внимание возраст вступления в брак и другие факторы, в отчете говорится, что у женщин с религиозным воспитанием вероятность развода несколько ниже, чем у женщин с нерелигиозным воспитанием. Когда Стоун и Уилкокс контролировали базовое социально-экономическое положение и траекторию образования женщины, у женщин с религиозным воспитанием вероятность развода в первые 15 лет брака была примерно на 10% ниже, чем у тех, кто не был воспитан в религиозной среде.

Однако есть одна особенность.Когда они рассмотрели только браки, которым не предшествовало сожительство, они обнаружили, что религия не оказывает влияния, предполагая, что «большая часть преимуществ религиозности с точки зрения сокращения разводов происходит потому, что религиозные браки с большей вероятностью будут прямыми браками». чем браки, основанные на совместном проживании.

Они обнаружили более низкий уровень разводов среди женщин, не состоявших в гражданском браке, даже по сравнению с сожительницами того же религиозного происхождения, которые вышли замуж в одинаковом возрасте.

«Особенно для юношеских браков в возрасте до 20 лет или в начале 20-х годов совместное проживание до брака, по-видимому, является основным фактором риска развода», — говорится в отчете.

Исследователи говорят, что «самый большой эффект, который религия оказывает на стабильность союза, связан не с тем, что происходит, когда женщина выходит замуж, а скорее с ее выбором отношений до брака — фактом, что она вышла замуж, , а не начала серию отношений сожительства. В той мере, в какой последствия, связанные с религиозным воспитанием, являются причинно-следственными, они показывают, что религиозность может значительно уменьшить нестабильность отношений женщин в раннем взрослом возрасте».

Уилкокс сказал, что люди не понимают, насколько нестабильно сожительство.Религия, кажется, уводит значительное количество взрослых от нестабильных союзов по месту жительства к браку, который более стабилен.

«Я думаю, что эти выводы — отход от общепринятого мнения, с которым я сталкиваюсь в настоящее время. И я действительно думаю, что они говорят о том, как люди, которые вступают в брак напрямую, особенно сегодня, в свои 20 лет, имеют более обдуманный подход к свиданиям и браку, что заставляет их более тщательно подходить к поиску супруга, который, по их мнению, будет полезен для их семьи. в долгосрочной перспективе, — сказал Уилкокс.«Придерживаясь этой стратегии, они, вероятно, с меньшей вероятностью соскользнут в ряд отношений сожительства, которые могут сделать их более циничными в отношении возможностей брака на всю жизнь, а также могут оставить их с таким багажом отношений, который может повлиять на стабильность их отношений. и будущий брак».

Подростки, 20 и 30 лет

Когда речь идет о риске развода, возраст вступления в брак чрезвычайно важен для женщин, которые были воспитаны в религии и которые до брака проживали со своим партнером.У них «очень высокий риск развода, если они вступают в брак до 20 лет, но самый низкий риск среди всех групп женщин, которые выходят замуж в возрасте 30 лет».

Среди женщин нерелигиозного происхождения, которые живут вместе, исследователи отмечают, что отсрочка вступления в брак до 25 лет может снизить риск развода, но отсрочка вступления в брак после 30 лет не снижает риск, а может увеличить его. Они отмечают, что этот вывод аналогичен исследованию социолога из Университета Юты Николаса Вулфингера, который отметил большую стабильность брака для тех женщин, которые выходят замуж в возрасте 20–20 лет.

Для религиозных женщин, которые не состояли в гражданском браке, существует более высокий риск развода в подростковых браках, но значение возраста невесты выравнивается в начале 20-летнего возраста. «Религиозные женщины, которые выходят замуж напрямую, имеют одинаковую вероятность развода, если они выходят замуж в возрасте 20–24 лет или в возрасте 25–29 лет, с небольшим увеличением в возрасте 30 лет», — написали они.

Они отмечают аналогичную тенденцию для нерелигиозных женщин, вступающих в брак без совместного проживания, но предупреждают, что размер выборки мал, а допустимая погрешность больше.

«Эти результаты показывают, что откладывание брака не всегда делает его более стабильным. Если вместо этого брак откладывается из-за совместного проживания, риск развода выше: нерелигиозные женщины, ранее сожительствовавшие и вышедшие замуж в возрасте от 20 до 30 лет, имеют такой же или более высокий уровень разводов, как и нерелигиозные женщины, которые вышли замуж … без предварительного совместного проживания в возрасте 20 лет. Отсрочка брака заменой сожительства не может снизить риск развода», — говорится в докладе.

Стоун и Уилкокс говорят, что их результаты указывают на «золотую середину» для вступления в брак: 20 лет для прямых браков и 20 лет для сожителей.Судя по данным национального опроса, которые они использовали, отсрочка брака после достижения этого возраста мало что делает для стабильности брака.

Чего они не могут сказать наверняка, так это того, как религия способствует более прочным бракам. Они спрашивают: остаются ли люди в браке, потому что вера осуждает развод? Обеспечивает ли религия институциональную или общественную поддержку? Или это приводит к лучшим романтическим парам?

«Главное, о чем мы говорили, это то, что за брак в возрасте 20 лет не предусмотрено наказание за развод» для женщин с религиозным прошлым, которые не вступили в половую связь первыми, — сказал Стоун, научный сотрудник Института семейных исследований, главный информационный директор. из демографической исследовательской фирмы Demographic Intelligence и адъюнкт-научного сотрудника Американского института предпринимательства.

Разрушение мифов

Стоун сказал, что хотел бы рассмотреть религию, возраст вступления в брак и сожительство на фоне трех довольно распространенных брачных мифов:

  • Религиозные люди могут говорить, что хотят, но, в конце концов, день, они лицемеры: их поведение в браке, создании семьи и разводе такое же, как и у всех остальных.
  • Если вы просто отложите вступление в брак на более поздний возраст, вы станете более обеспеченным и зрелым человеком и будете менее склонны к разводу.
  • Совместное проживание до брака похоже на пробный брак, чтобы решить некоторые проблемы перед важным днем ​​и сделать брак более стабильным.

Стоун сказал, что тот факт, что люди, воспитанные в религиозной среде, определенно менее склонны к сожительству и более склонны вступать в брак, напрямую показывает, что религиозные убеждения, по-видимому, влияют на поведение «довольно важным образом, опровергая первый миф».

Хотя различия в разводах невелики и зависят от того, что контролируют исследования, в целом «религиозные люди, похоже, разводятся несколько реже. Вот и получается, что религиозные люди не просто дикие лицемеры. Их убеждения о браке, сексе и разводе, кажется, мотивируют более стабильные и романтические союзы», — сказал Стоун.

И хотя отсрочка вступления в брак после подросткового возраста снижает риск развода, эффект не является линейным, сказал Стоун. «Чем дольше вы откладываете брак, тем ниже вероятность развода. В частности, для людей, которые женятся напрямую, нет смысла откладывать брак после 20-летнего возраста. И возможно, что риск развода может даже возрасти для этих браков в возрасте 30 лет. Но в целом не похоже, что откладывание прямого брака снижает риск развода. Единственные группы, которые действительно видят снижение риска от более длительного откладывания брака, — это сожители.Но сожительство само по себе предсказывает развод, и это приводит к третьему мифу, что сожительство не имеет большого значения для брака».

В отчете Института семейных исследований говорится, что совместное проживание имеет большое значение, сказал Стоун, отметив, что браки, которые они изучали, были относительно недавними,  в 1980–2000-х годах.

Почему отношения рушатся спустя десятилетия

Когда Билл и Мелинда Гейтс объявили о своем разводе в начале этой недели, многие из нас задались вопросом, как это могло произойти.

Как рушатся 27-летние отношения после построения совместной жизни?

Это более распространено, чем вы думаете, объясняет Кайли Данджи, исполнительный директор и советник по отношениям WA, – число разводов после десятилетий брака растет.

«Мы все чаще наблюдаем то, что мы называем серыми разводами», — сказала она ABC Radio Perth.

«Статистика [показывает], что во время COVID наблюдается значительный рост, особенно во время разлуки. Мы видели в семь раз больше австралийских супругов, исследующих развод.»

Стареть, отдаляться

Джейн* познакомилась со своим мужем, когда ей было всего 18 лет.

Когда он попросил ее о разводе после «долгого времени вместе», она была в ярости. жизнь с этим человеком [и] он решил, что ему просто нужно уйти.

«У нас трое детей, поэтому я очень разозлилась, потому что подумала: «Вы женитесь и выйдете замуж на всю жизнь. Вы должны работать и упорно работать над этим». они стареют, пока не обнаруживают, что у них не осталось ничего общего.

Для некоторых слушателей ABC Perth конец их отношений был неизбежен.

«Я подписал документы о разводе на выходных, положив конец отношениям, которые начались более 27 лет назад. Я чувствую меланхолию по этому поводу, но это была медленная смерть, поэтому у меня было время приспособиться. Это не было счастливым брак, но я не буду оплакивать или праздновать его кончину». — Кен

«Мой почти 30-летний брак распался после того, как мой муж нашел более молодого партнера. Это разрушительно; потеря, боль и боль продолжаются даже после пяти лет развода.Отказ — это ежедневная борьба для меня». — Мелисса

«Разрыв отношений после 20 с лишним лет всегда очень труден… Ты много теряешь, но также приобретаешь другими способами, это сделало меня сильнее и счастливее. Когда это уже нехорошо, пришло время перемен, поскольку вы разрушаете две жизни, плюс волновой эффект для всех, кто связан с этими отношениями. Очень уравновешен после долгого пути к счастью.» — Ванда

Активы на всю жизнь

Хотя Гейтсу удалось полюбовно разделить свое состояние, разделить активы после совместной жизни может быть непросто.

Г-жа Данджеи объясняет, что с большим количеством работающих женщин, чем в предыдущие десятилетия, женщины теперь могут развестись и оставаться финансово независимыми.

Однако это касается не всех австралийцев: пожилые женщины по-прежнему являются самой быстрорастущей демографической группой среди бездомных, а разводы усугубляют проблему.

Многие пожилые женщины, столкнувшиеся с разлукой, провели большую часть своей жизни вне работы, чтобы растить детей, поэтому они не смогли накопить достаточно пенсии по выслуге лет.

Еще больше супругов исследовали разлуку во время пандемии. (Unsplash: Benjamin Robyn-Jespersen /ABC Life: Luke Tribe)

Г-жа Данжи объясняет, что эти женщины «рассчитывают, что у этих женщин осталось не так уж много лет работы, чтобы создать богатство и настроить себя на стабильность и безопасность».

«Часто это вызывает настоящий шок, — говорит она.

«Они не планировали, что все пойдет таким образом, и [они в конечном итоге] ухудшили свое финансовое положение».

Некоторым слушателям ABC Radio Perth удалось сохранить свои финансы после развода, но другим в одиночку создать семью было непросто.

«Финансово [это было] очень, очень тяжело. Но дети намного счастливее, и я намного счастливее. Это просто очень странное место в вашей жизни, когда вы никогда, никогда не думали, что это произойдет.» — Джейн

«Я уехала через 10 лет… в финансовом отношении это было непросто, но у моих детей был стабильный дом, и на столе всегда была еда, одежда на спине, топливо в машине и Кто-то смотрит, как они преуспевают в жизни. Я ушел ради детей.Это было лучшее, что я мог для них сделать.» — N

«Я был женат 17 лет. Мы расстались в 2012 году, но сохранили финансовые отношения… мы никогда не ссорились из-за денег или детей, и ни я, ни моя бывшая жена, ни дети не пострадали в финансовом отношении. Это был просто вопрос блокировки шума и согласия на долгосрочное соглашение. Это можно сделать.» — Seeya

Станьте частью сообщества ABC Everyday, присоединившись к нашей группе в Facebook.

Как заставить это работать

Несмотря на то, что отношения устаревают, г-жа Данджеи говорит, что все еще можно восстановить любовь и избежать разлуки.

«Часто так много всего можно реанимировать в нездоровых отношениях, как только люди начнут разбираться с тем, что создало пространство между ними», — говорит она.

«Некоторые пары столько лет прятали под ковер, что в комнате больше не осталось места ни для одного из них.

«Столько всего избегали.»

Она объясняет, что, работая над общением и решая проблемы напрямую, можно разрешить некоторые из этих старых обид и встретиться друг с другом в значимом месте.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.