Разрыв отношений: Разрыв отношений | Suomen Mielenterveysseura

Разрыв отношений | Suomen Mielenterveysseura

Причин, ведущих к разрыву отношений, множество, как и способов реагирования на него. Характер отношений и проблемы, связанные с их прекращением, влияют на то, каким образом воспринимается новая жизненная ситуация. Для одних прекращение отношений может означать облегчение от завершения тяжелой ситуации, для других – глубокую скорбь и беззащитность. Также осознание развода у каждого из партнеров будет происходить своим способом, т.е. партнеры могут переживать разрыв весьма различным образом.

«Развод – большая трансформация по многим причинам. Расставаясь, партнеры разрывают отношения друг с другом как на эмоциональном, финансовом, имущественном уровнях, так и на уровне социальных связей».

Прекращение отношений может переживаться как неудача и разочарование. Развод может вызывать чувства стыда и вины, а также влиять на самооценку. Что я сделал неправильно? Как я мог предотвратить это? Изменения в жизни могут вызывать так называемый ситуативный кризис, под которым понимаются связанные с переходом от одного периода жизни к другому поворотные моменты и переживания.

Окончание чего-либо всегда вызывает печаль.

Ситуация развода и связанные с ней чувства могут казаться хаотичными. Новая жизненная ситуация может вызывать чувство одиночества, покинутости, безнадежности и страха. Как я справлюсь с этим? Как организовать денежные дела? Особенно тогда, когда развод случается неожиданно или связан с изменой, окончание отношений может вызывать большое эмоциональное потрясение. Развод может переживаться как травматический кризис. Для преодоления травматического кризиса следует обращаться за помощью.

Озабоченность вызывают также последствия, оказываемые разводом на детей. Каждый ребенок реагирует на развод родителей своим образом. Развод сам по себе может оказывать не столь сильное влияние на ребенка, гораздо значительнее, с точки зрения ребенка, эмоциональная атмосфера, в которой он растет и развивается. Семейная ситуация может быть сложной для ребенка еще до развода. Долговременные проблемы возникают обычно в тех случаях, когда сложности в семье начались уже давно, например, продолжающиеся шумные ссоры между родителями или насильственное поведение.

«У детей могут проявляться более тяжелые симптомы после развода в тех случаях, когда развод сопровождался слишком бурными ссорами или когда один из родителей навсегда исчезает из жизни ребенка».

Детей необходимо оберегать от конфликтов родителей. Важно, чтобы родители были в состоянии сотрудничать друг с другом, так как хорошие отношения с обоими родителями, общий взгляд на воспитание и атмосфера любви помогают ребенку. С разводом оканчивается брак, но не исчезают семья или родители.

Читайте далее о детях и разводе, а также о том, как рассказать детям о разводе на сайтах Союза гражданского населения (Väestöliito) и Общества защиты детей им.Маннергейма (Mannerheimin lastensuojeluliito).

Скорбь после развода и его осознание могут продолжаться долгое время

Переживание скорби после развода естественно, необходимо уделить этому время. Скорбеть о потерях можно и нужно. Читать далее о скорби. Окончание долговременных отношений может вызывать необходимость полной перестройки идентитета, и, переживая скорбь, человек постепенно прощается с прошлым и привыкает к новому.

В течение длительных отношений человек может выстроить свой идентитет тесным образом зависимым от этих отношений. С окончанием отношений человек будет вынужден задуматься о том, кто он есть в действительности, какова его роль в обществе и каким образом будут складываться отношения с общими друзьями. Позже опыт развода может переживаться как источник новых сил, как и любой другой опыт выживания в трудных ситуациях.

«До момента расставания мы жили вместе с моим партнером многие годы. Поначалу я думала, что не переживу. Я даже не помню, как это жить одной. Было даже трудно научиться говорить «я» вместо «мы». На каком-то этапе я заметила, что справляюсь несмотря ни на что. Сейчас жизнь кажется вполне замечательной, и уже посещают мысли о новых отношениях, хотя, пожалуй, еще слишком рано».

Вызываемая разводом буря эмоций, тем не менее, может быть настолько сильной, что осознание ситуации может как бы зайти в тупик. Что может проявляться в виде обид, постоянных обвинений бывшего супруга или сильного страха неудачи, который может препятствовать возникновению новых отношений или их развитию. Для преодоления этой ситуации всегда следует обращаться за помощью, и возможно, что при разводе вся семья нуждается в поддержке.

В случае семейных кризисов помощь можно получить, к примеру, обратившись в семейную консультацию. В некоторых муниципалитетах в семейную консультацию или в другую консультацию по взаимоотношениям могут обратиться только семьи, в которых есть дети. Если у вас нет детей или вы по каким-либо другим причинам не можете попасть на прием в семейную консультацию, чтобы разобраться в ситуации развода, можно записаться одному или вдвоем на прием к кризисному работнику. Районные кризисные центры. SOS-кризисный центр. Церковные консультационные центры по семейным вопросам организуют группы поддержки и другую разговорную помощь разведенным людям.

Обсудить связанные с разводом проблемы можно также по Общефедеральному кризисному телефону.

При помощи сайта Eroretki.fi можно проанализировать свою ситуацию развода и вопросы, связанные с детьми.

Помощь и информация в ситуации развода:

Союз гражданского населения (Väestöliitto)
Общество защиты детей им.Маннергейма (Mannerheimin lastensuojeluliitto)
Консультация в ситуации развода (Eroneuvo.fi)
Справочник для родителей Консультационного центра (Neuvokeskuksen Vanhemman opas)
Центр детской информации (Lapsitiedon keskus)
Приходские консультационные центры по семейным вопросам (Seurakuntien perheasiain neuvottelukeskukset)
Муниципальные семейные консультации (Kuntien perheneuvolat)
Финляндское Общество консультаций по вопросам воспитания и семьи (Suomen kasvatus- ja perheneuvontaliitto)
Финляндское Общество новых семей (Suomen uusperheellisten liitto)

Приложение:
Vanhempien ero 7-12-vuotiaan lapsen kokemuksena ja kohtaamispaikkana perheterapiassa (Leivo). Perheterapia 3/2009.

Разрыв отношений можно предсказать по постам в соцсетях

Есть такое кинематографическое клише: влюблённая пара выясняет отношения, в какой-то момент проскальзывает фраза «ты слишком сильно изменился/изменилась», и в итоге мы видим на экране драматичное расставание.

Как оказалось, некоторые изменения происходят даже в языке, который мы используем для общения с когда-то любимым человеком.

Хотя жизнь далека от кино, психологи из Техасского университета в Остине обнаружили, что особые маячки могут указывать на будущее расставание ещё до того, как люди сами поймут, что их отношения закончились.

Любопытная научная работа впервые описывает разрыв романтических отношений и их реальную продолжительность, основываясь на методах компьютерной лингвистики.

В ходе работы учёные провели анализ более чем миллиона постов, опубликованных 6 800 пользователями социальных сетей. Они изучили публикации, сделанные ими за год до и через год после сообщения о расставании. В результате они выявили устойчивые изменения в лексиконе этих людей, которые начали проявляться примерно за три месяца до печального для пары события и сохранялись до полугода после.

При этом языковые «маячки» появлялись в речи людей заранее и вне зависимости о того, кто был инициатором расставания. Речь обоих партнёров становилась более субъективной и неформальной, что может говорить о снижении критического мышления. Они чаще использовали местоимения «я» и «мы» и всячески давали понять, что заняты сложными размышлениями о жизни и не только.

«Всё это – признаки того, что человек проводит непростую мыслительную работу. Он думает и прорабатывает что-то внутри, концентрируясь больше на самом себе, – поясняет ведущий автор исследования Сара Сераж (Sarah Seraj), кандидат психологических наук Техасского университета. – Иногда частое употребление слова «я» связывают с депрессией. В этом состоянии люди обычно замыкаются в себе и попросту не могут сопереживать другим».

Эти речевые особенности проявлялись у людей особенно отчётливо в день расставания и сохранялись на протяжении ещё шести месяцев после, даже во время обсуждения посторонних тем в других сообществах.

Однако некоторые люди продолжали использовать «язык расставания» в течение целого года после разрыва отношений. Исследователи обратили внимание, что такие пользователи месяцами «зависали» на форумах, посвящённых неудачным отношениям, снова и снова пересказывая свою печальную историю, что, предположительно, мешало им полностью пережить расставание с партнёром.

Учёные сравнили эти данные с информацией о людях, переживающих развод или другие потрясения, и заметили похожие изменения в речи других «пострадавших». Правда, они не проявлялись, когда те обсуждали другие темы.

Отметим, что данная научная работа вовсе не призывает тут же бросаться искать в словах любимого человека «подвох». Ведь исследование касается англоязычного сегмента интернета. А значит, его результаты нельзя напрямую переносить на русский язык. Для начала похожие работы должны провести российские лингвисты и психологи, понимающие особенности «информационной почвы» России.

Статья с результатами исследования была опубликована в издании Proceedings of the National Academy of Sciences.

Ранее Вести. Ru писали о нескольких способах понять, что пора заканчивать отношения, а также о том, чем праздники оказались опасны для семейного благополучия.

вот какие советы вам могли бы дать Эпикур, Шопенгауэр и Ницше

В издательстве «Альпина» вышла книга «Что бы сделал Ницше. Как величайшие философы решали бы ваши повседневные проблемы». Публикуем отрывок, посвященный болезненному разрыву отношений: вот какие советы обладателям разбитых сердец могли бы дать древнегреческий философ Эпикур, иррационалист Артур Шопенгауэр и родоначальница феминизма Симона де Бовуар. 

• Вам сейчас плохо. Самый значимый для вас человек ушел. Конечно, это не конец света, хотя именно так сейчас и кажется. Все остальное не важно. Вы не хотите чувствовать себя так плохо, но конца страданиям не видно, как не видно и смысла их преодолевать. Честно говоря, сейчас вообще ни в чем не видно смысла. Как жить дальше, когда ваш мир разбился вдребезги? И в чем смысл той боли, которую вы сейчас испытываете?

Действительно, это серьезная проблема. Возможно, не вопрос жизни и смерти, особенно если посмотреть со стороны, но для самого человека в этой ситуации может казаться именно так. Кроме того, такого рода переживания очень распространены, и стоит ожидать, что совет на эту тему найдется у большинства философов. Римский мыслитель Боэций (ок. 480–524) написал книгу под названием «Утешение философией», давая нам надежду, что у философов есть кое-какие подсказки на этот счет. Например, Боэций рекомендовал обратить свой ум к чему-то более высокому.

Как и с любой другой темой, у философов существуют разные, порой диаметрально противоположные мнения о том, что делать с разбитым сердцем. Их можно поделить на три основные группы: «возьми себя в руки и продолжай жить», «улыбайся и терпи» и «это сделает тебя лучше».

В жизни есть и другие, не менее важные вещи

Полезно обратиться за советом (особенно если вы женщина) к французскому философу Симоне де Бовуар (1908–1986). Помимо того, что она выступала откровенной и серьезной феминисткой и практичным экзистенциалистом, у нее был большой опыт в вопросах сердца — или, по крайней мере, спальни. Она придерживалась позиции «поматросил и бросил», что весьма необычно для женщины середины XX века и чаще встречается среди мачо. Вероятно, она сказала бы, что подходящих вам людей вокруг полно. Конечно, это не сильно помогает тогда, когда вы погрязли в жалости к себе, но она бы на этом не остановилась. Задолго до того, как лозунг «личное — это политическое» стал объединяющим принципом для представительниц второй волны феминизма, де Бовуар транслировала его и вела соответствующий образ жизни. Что годится для мужчины, то годится и для женщины, говорила она: почему женщины должны быть связаны обычаями традиционной женственности?

Как видите, вам не стоило бы ждать от нее особого сочувствия. Она посоветовала бы взять ситуацию под контроль вместо того, чтобы позволять ей контролировать вас. Мужчина вы или женщина, Симона заставила бы вас задуматься о том, как вы позволили себе впасть в такое жалкое состояние. У вас были романтические отношения с главным источником смысла вашей жизни, а теперь он ушел — а чего вы ждали? Есть в жизни и другие вещи, не менее важные, — и вы можете сделать выбор в их пользу. В конечном счете ваше счастье и горе зависят от вас, и не стоит ждать, что другие люди принесут в вашу жизнь смысл. Другими словами, она посоветовала бы вам поскорее пережить это и принять меры, чтобы вам больше не причиняли боль. Хотя ее совет напоминает о том, что все мы крепки задним умом, и может показаться слишком резким человеку, только-только залечивающему свои раны. Пока вам важнее понять, как эти раны обработать.

Греческий философ Эпикур (341– 270 гг. до н. э.), человек на пару тысяч лет старше Симоны де Бовуар, мог бы полностью с ней согласиться. Его базовый принцип — минимизировать боль (а не просто искать наслаждения, как часто думают), поэтому он не слишком бы сочувствовал вам в том, что вы навлекли на себя эти страдания. Вместо того чтобы застревать в этой ситуации и продлевать свои мучения, он порекомендовал бы найти способы ослабить боль — в первую очередь успокоить желания, которые и завели вас в беду. Тогда вы сможете начать поиск того, что принесет вам подлинное наслаждение, и узнать, как избегать тех, кто способен причинить боль.

Переживите это

Как бы ни был хорош совет Эпикура, вероятно, он не особо поможет вам примириться с текущим положением дел. Если вы ищете более практичных способов пережить эту ситуацию, не исключено, что вам поможет один из стоиков. Еще один грек, Зенон Китийский (ок. 334–262 гг. до н. э.), основатель стоической школы, полагал, что у него есть способ достичь спокойствия духа, — может быть, стоит обратиться к нему. Правда, он был весьма прагматичен и добродетелен, даже суров и аскетичен, так что его совет будет не просто принять. Он сказал бы вам: с жизнью справляется тот, кто живет в гармонии с природой, независимо от того, идет ли дождь или светит солнце. Вы не должны позволять неприятностям расстраивать вас и не должны слишком радоваться хорошему. И главное: вы чаще всего расстраиваетесь из-за того, что стремитесь изменить вещи, которые вне сферы вашего контроля.

Если же вам нужно сочувствие, стоит его поискать у какого-нибудь духовного наставника. Например, у Будды (приблизительно VI–IV вв. до н. э.). Со своей блаженной улыбкой он даже выглядит сочувствующим. И да, он отнесся бы к вам доброжелательно: он был хорошо осведомлен, что мир полон страданий, но он знал способ их пережить. Он сказал бы вам, что знает, как чудовищна ваша боль, а происходит она из желаний, которые нельзя удовлетворить. Да, любовь всей вашей жизни потеряна, но даже если бы она осталась с вами, довольны вы бы не были. Если хотите прекратить страдания, вы должны перестать привязываться к людям и вещам. Затем он рассказал бы вам о своем «восьмеричном пути», буддийском руководстве по праведной жизни, и это могло бы помочь вам преодолеть ненасытные желания, вызывающие ваши страдания. Придерживайтесь пути и, возможно, обретете вечное спокойствие.

Задолго до того, как это стало модным у западных хиппи, немецкий философ Артур Шопенгауэр (1788–1860) был очарован индийской философией и многое позаимствовал для собственного мировоззрения. Но, скорее всего, он не лучший советчик, если только вы не хотите погрузиться в уныние. Возможно, он был самым мрачным, самым пессимистичным философом всех времен и народов, и притом весьма раздражительным. Как и Будда, он осознал вездесущность страдания и сказал бы вам, что страданий избежать невозможно. Хотите исцелить разбитое сердце? Не пытайтесь. Мир полон невзгод, и сделать с этим ничего нельзя — разве что забыться в философии или музыке. Что бы вы ни делали, все закончится слезами. Привыкайте — это и есть удел человека.

Позитивный опыт

Самый оптимистичный совет вы могли бы получить от Фридриха Ницше (1844–1900). Его отец умер рано, ужасной смертью, сам Ницше прошел через кризис веры, и возлюбленная его отвергла, — он слишком хорошо знал, что такое разбитое сердце. Но он нашел способ создать из своих трагедий позитивную философию. Философы с религиозными убеждениями обратились бы за утешением к вере, но Ницше отверг идею необходимости принимать человеческое страдание как некую часть Божьего промысла. Он согласен с Шопенгауэром, что мы обречены на страдания, но следует воспринимать этот факт как возможность, а не как препятствие или поражение. Он немного посочувствовал бы вам и дал бы понять, что ваше страдание — неотъемлемая часть человеческого бытия. Он посоветовал бы не просто пережить страдание, а найти в нем смысл. С точки зрения личностного опыта, сказал бы он, боль необходима и может быть жизнеутверждающей.

Вещи, которые мы стремимся сделать, если они того стоят, сопряжены с риском неудачи, а страдание, которое они приносят, помогает нам больше ценить наши достижения. Если мы подходим к ситуации с правильным настроем, то каждый период страданий служит тому, чтобы сделать нас более сильными, более способными жить так, как мы хотим. Только не смотрите на жизненный путь самого Ницше, иначе узнаете, что он так и не смог пережить ухода возлюбленной. Он умер в 55 лет сломленным, сошедшим с ума сифилитиком.

Принимая решение

Вам кажется, что идея Симоны де Бовуар хороша, и, чтобы не думать о разрыве, нужно забыть о прежних отношениях и продолжить жить? Или вы больше склонны верить Зенону, Будде и Шопенгауэру, когда они говорят, что, если уж вы действительно влюбились, нужно принять неизбежность боли и страдания? И как вы думаете, если нужно пройти через страдания разбитого сердца, имеют ли смысл слова Ницше о том, чтобы извлечь пользу из своего опыта, который поможет вам в будущем и даже обогатит вашу жизнь?

гомельский психолог о том, как пережить разрыв отношений

Каждый человек по-своему переживает расставание со своей второй половинкой. Кто-то приходит в себя быстро, без проблем отмахиваясь от того, что осталось позади, а кому-то нужен длительный процесс реабилитации. Выбросить все фотографии и вещи, которые напоминают об ушедшей любви, сделать нестандартную причёску, найти себе новое, возможно, неожиданное хобби или отправиться в путешествие. К сожалению, универсальной формулы, которая подошла бы каждому, попросту не существует. Предлагаем вам шесть полезных советов от гомельского психолога Юлии Мызенковой, способных облегчить тернистый путь реабилитации.

Оттолкнитесь ото дна

После тяжёлого расставания появляется ощущение, словно тонешь. Вас с головой накрывает негативными эмоциями, а апатия, будто камень, привязанный к лодыжке, тянет в глубь чёрного отчаяния. Стоит понимать, что со временем чувства притупляются, и вам не будет всегда так же плохо, как сейчас. Вы в состоянии помочь себе сами. Просто не стоит лежать на дне, упиваясь сожалениями и страданиями. Попробуйте оттолкнуться ото дна – это поможет выплыть быстрее. Позитивный настрой и сторонние отвлекающие занятия вам в этом помогут.

Станьте опорой для себя самого

Вам буквально стоит стать своим же лучшим другом. Представьте, что ваш друг находится в тяжёлом положении. Что бы вы делали, чтобы отвлечь его и развеселить? Сходили бы в ночной клуб потанцевать или устроили бы прогулку на природу? Сделайте все это для себя сами. Найдите в себе стержень, на который сможете опереться – это поможет вам подняться на ноги. Начните радовать себя: купите красивую одежду, которую давно хотели, сходите в кафе и угоститесь любимыми сладостями, пересмотрите фильм, вызывающий позитивные эмоции и послушайте музыку. Займитесь чем-нибудь, что у вас хорошо получается. Таким образом вы сможете стать увереннее, глядя на удачные результаты собственных трудов.

Не обвиняйте себя ни в чём

Если отношения закончились тем, что бросили вас, это обычно приводит к заметному падению самооценки. Вы начинаете корить себя за то, что не сумели спасти отношения. Если же инициатором разрыва отношений выступили вы сами, то вас начинает преследовать чувство вины за то, что теперь вашему любимому человеку плохо. Очень важно уметь простить себя за всё сделанное и несделанное. Никто не виноват в том, что ваши отношения развалились – вы просто не подходили друг другу. Вы были слишком разными и только препятствовали обоюдному счастью, держась вместе. Вы правильно поступили, освободив себя и своего партнёра от тянувшего вас обоих на дно груза, пусть и сделали это таким болезненным способом. Точно так же важно простить и своего бывшего партнёра, если отношения закончились по его инициативе.

По статистике психологов сайта Redsale.by, проблемы с самооценкой являются самой популярной причиной для обращения молодых людей к специалистам уже несколько лет. У взрослых эту проблему чаще всего диагностируют при обращении по другим вопросам, косвенно связанным с самооценкой.

Спасайтесь «обнимашками»

Если вас бросили, вы страдаете не только от одиночества, но и от того, что продолжаете чувствовать любовь, которой вам больше не с кем поделиться. Попробуйте направить ваши чувства на близких, ведь любовь может проявляться не только в романтическом смысле, но и в отношении к родственникам, друзьям и домашним животным, вы можете направить потоки положительной энергии даже к подруге, её ребёнку или к котёнку, найденному на улице. Когда вы чувствуете связь с кем-то, кто вам дорог, вы получаете заряд позитивных эмоций. А возможность любить можно найти в абсолютно любой ситуации.

Не закрывайтесь

То, что у вас не сложились отношения, ещё не означает, что вы остались в полном одиночестве. Помните, что у вас по-прежнему остаются родственники и друзья. Не закрывайтесь и не отстраняйтесь от них. Они всегда протянут вам руку помощи и помогут в трудной ситуации. Более того, почти наверняка они тоже сталкивались с неудачными отношениями, а значит, способны не просто выслушать вас и оказать поддержку, но и по-настоящему понять всю ту боль, которую вы сейчас испытываете.

Живите для себя

Находясь в отношениях, мы постоянно заботимся о благополучии, хорошем настроении и потребностях нашей второй половинки. Многие люди после того, как у них заканчиваются длительные отношения, уже попросту и не знают самих себя. Они забывают, что им когда-то нравилось и чем они увлекались.

Начните радовать себя. Заново займитесь давно заброшенным хобби – рисование, теннис или конный спорт – значения не имеет, главное, чтобы вам было интересно. Начните активно ходить в кино, театр, музеи и на выставки.

Как только поток негативных эмоций отхлынет, вы поймёте, что ещё никогда не чувствовали себя лучше. Ведь вы свободная, всесторонне развитая личность, посвящающая своё время любимым занятиям и людям. Вы научитесь снова жить для себя – а это самое главное.

Автор: Анна Логош Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Как безболезненно пережить разрыв отношений: ТОП-5 советов

Завершение отношений – время мелодрам, слез, раздражения от пар в кино и грустных песен о любви. Несмотря на переживания, это прекрасная возможность для кардинальных перемен, важных выводов и времени для себя любимой. Мы собрали самые главные советы, после которых ты забудешь о страданиях.

Источник: giphy.com

Часто расставание сопровождается депрессией и страхом перед новыми отношениями. В зависимости от уровня эмоциональности – каждый по-разному переживает этот процесс. Психологи утверждают, что чувства после разрыва не менее болезненные, чем от других трагических жизненных ситуаций. В это время человек переживает несколько стадий: шок, отрицание, злость, прозрение и момент полной свободы.

#1 Шок

Первая стадия. На этом этапе ты будешь чувствовать острую боль, потом безразличие, а мир вокруг станет серым и чужим. Эта фаза самая сложная и самая трагичная.

Что делать?

Важно не держать эмоции внутри: плачь, звони подругам, обратись к психологу. Позволь себе пострадать. Только не впадай в крайности, ведь это может затянуться и привести к депрессии! Через некоторый период после стресса, ты почувствуешь эмоциональное облегчение. Это первый шаг к исцелению.

Фото: Elijah O’Donnell, Pexels

#2 Отрицание

После того, как ты вдоволь наплакалась – начинается следующий этап. Мозг блокирует негативные эмоции и переживания, поэтому возникает отрицание, что это окончательный конец. Ты надеешься на возвращение партнера и забываешь обо всем плохом, что было между вами. В этот момент можно наломать дров, а можно – приблизиться на шаг к гармонии.

Что делать?

Забудь про все иллюзии и о том, как вам было хорошо вместе. Все воспоминания и мысли – дело твоей нервной системы. Спроси себя: если все было идеально, почему же мы расстались? Вспомни все недостатки партнера, найди плюсы от разрыва отношений. Можешь выписать их. Это будет трудно, но необходимо, чтобы трезво посмотреть на ситуацию.

Фото: Trent Szmolnik, Pexels

#3 Агрессия

Потом появляется злость. После полного осознания завершения отношений ты почувствуешь агрессию к бывшему или к себе, ведь от любви до ненависти только один шаг. Если вы расстались на хорошей ноте – вместо гнева может появиться чувство вины.

Что делать?

В этот период мысли – твой самый большой враг. Нужно прежде всего взяться за новое дело или вспомнить о своем хобби. В отношениях нам часто не хватает времени для нас и наших предпочтений. Пойди на танцы, в спортзал, посети мастер-класс. Сделай то, что ты так долго откладывала, ведь момент настал.

Фото: Oswaldo Ibanez, Unsplash

#4 Принятие

Твое моральное состояние наконец начинает приходить в норму. Ты замечаешь вокруг все больше прекрасного, а в голове – ясные мысли. Но время от времени мозг будет напоминать о моментах, когда в отношениях все было хорошо – и тебе будет грустно.

Что делать?

На этом этапе важно поставить окончательную точку. Если твои отношения оборвались неожиданно, и у тебя есть ощущение, что что-то не было сказано – покончи с этим. Поговори с бывшим партнером или напиши письмо. Поделись всеми чувствами и мыслями. Представь, что это живой разговор. С другой стороны напиши ответ, который бы ты хотела услышать. Потом сожги или разорви письмо – ты сразу почувствуешь легкость. Психологи советуют проводить такой обряд, если нужно отпустить человека.

Фото: Alvaro Serrano, Unsplash

#5 Гармония

Наступил момент полной свободы! Самый ожидаемый этап в завершении отношений. Оборвались последние ниточки, что связывали вас с партнером, и наконец ты сумеешь закрыть дверцу в сердце для прежних отношений. Все худшее позади, ты снова уверена в себе и счастлива.

Последний шаг

Это лучшее время для правильных выводов. Проанализируй все проблемы в бывших отношениях, чтобы больше это не повторилось, ведь каждая ситуация нам дана для того, чтобы стать лучше. Поставь новые цели и уверенно иди к ним, не бойся менять имидж, привычки и жизнь. Главное, не забывай любить себя, ведь твой партнер – отражение тебя самой.

Фото: Gian Cescon, Unsplash

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Почему мы полнеем в браке

Разрыв отношений России и ЕС? Реакция Запада на слова Лаврова и Пескова | Европа и европейцы: новости и аналитика | DW

Россия может разорвать отношения с Европейским Союзом. Именно такую перспективу обрисовал в одном из интервью в пятницу, 12 февраля, министр иностранных дел РФ Сергей Лавров. Это может произойти в случае «санкций, создающих риски для нашей экономики, в том числе в самых чувствительных сферах», сказал он.

Высказывание Лаврова вскоре уточнил пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков: «Мы не хотим этого, мы хотим развивать отношения с Евросоюзом, но если Евросоюз пойдет по этому пути, то тогда — да, мы будем готовы». В Брюсселе и Берлине не оставили без внимания такие слова первых лиц российских властей.

Как интерпретируют слова Лаврова в Берлине и Брюсселе

В правительстве Германии сочли высказывания Лаврова «странными», сообщила представительница МИД ФРГ корреспонденту DW. Провокацией назвал бывший координатор немецкого правительства по отношениям с Россией, Центральной Азией и странами «Восточного партнерства» Гернот Эрлер (Gernot Erler) то, что российский министр использовал в своей речи фразу «Хочешь мира — готовься к войне». «В рамках отношений России и ЕС, это должно быть воспринято как угроза. Угроза в адрес министров иностранных дел, которые встречаются в конце этого месяца, чтобы обсудить введение дальнейших санкций в адрес России», — констатировал Эрлер в беседе с DW.

Сергей Лагодинский

Евродепутат от немецких «зеленых» Сергей Лагодинский (Sergey Lagodinsky) считает, что заявление Лаврова стоит рассматривать как «угрозу эмоционального плана». «Не будем забывать, что министр иностранных дел сказал это в интервью Соловьеву — там просто стилистика другая. Хорошо хоть никого не обозвал», — иронизирует депутат Европарламента. В то же время он полагает, что тем самым Москва посылает «пробный шар» в сторону Брюсселя. «Я считаю, что это риторический прием запугивания, но и сигнал того, что Кремль серьезно будет обижен, если его окружение пострадает (от санкций. — Ред.)», — отметил Лагодинский в интервью DW.

Пресс-секретарь Еврокомиссии Эрик Мамер в ответ на вопрос корреспондента DW о заявлениях Лаврова и Пескова парировал: «Мы не собираемся комментировать противоречивые высказывания представителей властей третьей страны». Официальный представитель внешнеполитической службы ЕС Петер Стано добавил, что отношения России и Евросоюза «достигли низшей точки». «Чтобы понять, как Россия видит себе развитие отношений (с ЕС. — Ред.), нам не нужно читать интервью министра иностранных дел местным СМИ», — продолжил он. По словам Стано, Россия разными способами ясно дает понять, что не заинтересована в «изменении негативного тренда» отношений.

Реален ли разрыв отношений России и ЕС

Михаэль Галер

Европейские политики не думают, что угрозы главы российского МИД воплотятся в жизнь. «На мой взгляд, это бряцание оружием, которое, однако, никого не впечатлит. Россия выстрелила бы себе в колено, если бы со своей стороны разорвала отношения с Евросоюзом», — заявил в беседе с DW немецкий евродепутат из крупнейшей фракции консерваторов Михаэль Галер (Michael Gahler). Согласен с ним и экс-уполномоченный правительства ФРГ по России Гернот Эрлер: «ЕС играет огромную роль для российской экономики как инвестиционный партнер».

По мнению другого европарламентария — Сергея Лагодинского, такая постановка вопроса со стороны Лаврова вообще удивительна. «Потому что ЕС как раз постоянно говорит о санкциях не против каких-то секторов экономики, не против страны, а против отдельных индивидуумов. Поэтому я не совсем понимаю, о каком прекращении отношений может идти речь. ЕС не собирается прекращать отношения с Россией как со страной, с соседом», — рассуждает он.

Внешняя политика России — при чем тут Навальный?

Собеседники DW сходятся во мнении, что внешнеполитическая напряженность между Россией и ЕС непосредственно связана с протестами в РФ в поддержку политика Алексея Навального.

«Навальный, конечно, абсолютно «при чем». Реакция (общества. — Ред.) на ситуацию с Навальным заставила нервничать правительственные круги России. Мы в такой фазе, где внутренняя и внешняя политика уже объективно смешиваются», — говорит Лагодинский, напоминая, что ЕСПЧ ранее признал необоснованным и проявлением произвола приговор по делу «Ив Роше», по которому условный срок оппозиционеру теперь заменен на реальный.

Михаэль Галер тоже убежден, что фильм Алексея Навального про «дворец Путина» заставил нервничать российские власти. На фоне тяжелой экономической ситуации и непростой обстановки с коронавирусом все более очевидным становится «противоречие между повседневными трудностями (обычных граждан. — Ред.) и тем, как небольшая каста бесстыдно ни в чем себе не отказывает», подчеркивает евродепутат. «Думаю, именно это нервирует Кремль, и он устраивает внешнеполитические акции, чтобы отвлечь от этого», — резюмирует Галер.

Смотрите также:

• Евросоюз и НАТО на постсоветском пространстве

  Интеграция в Европу

  Из стран бывшего СССР полноправными членами Евросоюза на данный момент являются только страны Балтии: Латвия, Литва и Эстония присоединились к ЕС 1 мая 2004 года. Еще шесть стран участвуют в программе ЕС «Восточное партнерство»: три из них — Украина, Молдавия и Грузия — заключили соглашение об ассоциации с ЕС.

• Евросоюз и НАТО на постсоветском пространстве

  Программа ЕС «Восточное партнерство»

  В программе «Восточное партнерство», нацеленной на углубление связей республик бывшего СССР с Евросоюзом, в данный момент участвуют шесть постсоветских стран — Беларусь, Украина, Молдавия, Грузия, Армения и Азербайджан. Примечательно, что Беларусь и Армения одновременно являются и членами Евразийского экономического союза (ЕАЭС), куда также входят Россия, Казахстан и Киргизия.

• Евросоюз и НАТО на постсоветском пространстве

  «Восточное партнерство» двух скоростей

  В последнее время усилилось разделение стран «Восточного партнерства» на две группы. В первую входят Грузия, Молдавия и Украина, подписавшие договор об ассоциации с ЕС. Во вторую — Беларусь, Азербайджан и Армения, не заключившие такого соглашения. 1 мая вступит в силу договор о расширенном партнерстве между Арменией и ЕС, в рамках которого ЕС предоставит Еревану 175 млн евро на проведение реформ.

• Евросоюз и НАТО на постсоветском пространстве

  Кому нужна виза в ЕС

  Граждане стран Балтии, вступивших в ЕС в 2004 году, пользуются правом свободного передвижения и могут работать в любой стране Евросоюза наравне с гражданами того или иного государства ЕС. Обладатели украинского, молдавского или грузинского паспортов могут посещать страны Шенгенской зоны без виз. Гражданам же России, Беларуси, Армении и Азербайджана для этих целей по-прежнему требуется виза.

• Евросоюз и НАТО на постсоветском пространстве

  Интеграция в НАТО

  Из республик бывшего СССР полноправными членами Североатлантического альянса пока также являются только три страны Балтии. Украине и Грузии предоставлен статус «страны-аспиранта»: это означает, что государство официально выразило интерес к вступлению в НАТО и получило приглашение присоединиться к интенсивному диалогу по вопросам членства.

  Автор: Александра Елкина

В Совете Федерации пригрозили США разрывом дипломатических отношений | 18.03.21

Решение российского МИДа отозвать посла из США после высказываний президента Джо Байдена о Владимире Путине — это «красная черта», за которой — только разрыв дипломатических отношений, заявил в четверг вице-спикер Совета Федерации Константин Косачев.

По его словам, отзыв посла, первый в новейшей истории России, был «единственно возможным вариантом действий» после того, как Байден фактически назвал Путина «убийцей», комментируя отравление Алексея Навального.

«Отзыв посла — очень сильная мера», — сказал Косачев на встрече с членами Палаты молодых законодателей при СовФеде.

«Я хотел бы верить в то, что американцы поймут, что это уже какой-то водораздел, красная черта, и за ней — разрыв отношений, де-факто или де-юре — это другой вопрос, и абсолютная конфронтация по всем параметрам, где мало никому не покажется», — цитирует сенатора «Интерфакс».

В этом случае, по словам Косачева, российско-американские отношения вернутся к «пещерной логике начального этапа холодной войны, когда мы будем пытаться защищать себя исключительно за счет наращивания военной мощи».

Эта мощь у России есть, верит сенатор. Более того, современные технологичные решения, по его словам, позволяют вести гонку вооружений без излишних затрат.

«Мы не повторим ошибок Советского Союза и не разорим нашу экономику через гонку вооружений, но все равно это будет гонка в никуда», — заявил Косачев.

Об отзыве из Вашингтона посла Алексея Антонова российский МИД объявил в среду, уточнив, что цель — провести консультации и проанализировать, «что делать и куда двигаться в контексте отношений с США».

В Москве хотели бы услышать разъяснения относительно высказываний Байдена, заявила официальный представитель ведомства Мария Захарова.

«Почему мы должны… все время переводить с их странного, непонятного политического птичьего языка на нормальный», — сказала она в четверг в прямом эфире телеканала «Россия-1».

Как правильно разорвать отношения

Когда мы влюбляемся, мы часто верим, что отношения будут длиться вечно. Мы всегда надеемся, что это , это , что на этот раз все будет по-другому, что ничто не может когда-либо случиться, чтобы вас разлучить.

За исключением того, что иногда такое случается, и вы расстаетесь. Если мы посмотрим только на уровень разводов, исследования показывают, что он составляет около 50% (хотя измерить уровень разводов сложнее, чем сравнивать браки с разводами за один год). Из-за того, что за ними не так пристально наблюдают, гораздо сложнее получить расценки на распадающиеся случайные и гражданские партнерства.

Отношения заканчиваются по множеству причин. Конфликт — одна из распространенных причин, но иногда он включает и другие причины, которые означают прекращение отношений с тем, кто вам все еще небезразличен. Когда это происходит, вы должны научиться расстаться с любимым человеком.

Почему и как случаются расставания?

Большинство из нас вступают в отношения с надеждой, что нам никогда не придется их прекращать.Брак, в частности, строится на той предпосылке, что он будет оставаться «до тех пор, пока смерть не разлучит нас».

Распространенные причины разрыва включают личностные различия, недостаток времени, проведенного вместе, неверность, отсутствие позитивных взаимоотношений между парой, низкое сексуальное удовлетворение и низкое общее удовлетворение отношениями.

Прекращение отношений — одна из самых сложных вещей, которые мы должны сделать. Независимо от того, где вы находитесь в процессе расставания, знание того, как хорошо расстаться (в том числе как расстаться с любимым человеком), может помочь сделать этот переход более плавным и менее вредным для обоих партнеров.

Как правильно разойтись

Мы говорим «правильный» путь, но на самом деле нет правильного или «лучшего» способа расстаться. Все отношения разные, и каждый человек в отношениях индивидуален. Вы должны учитывать личность, потребности и чувства вашего партнера, читая эту статью и решая, как положить конец этому.

Признайте, что это никогда не бывает легко

Поймите, что нет безболезненного способа расстаться. Мы все хотим, чтобы отношения закончились без боли и боли.Но как бы ни были нарушены отношения, их официальное прекращение причинит боль обеим сторонам. Как только вы признаете, что будет боль, вы можете быть готовы к последствиям.

Лицом к лицу

Если вас когда-либо бросали в сообщении или по электронной почте (или если вас вообще бросали в глаза), вы знаете, каково это, когда вам уделяют так мало внимания, что другой человек даже не удосужился рассказать вам об этом лично. Почему то же самое с другим человеком?

Ваш партнер заслуживает достойного личного разговора.Возможно, интимная обстановка лучше, но если вы беспокоитесь о том, что ваш партнер может бурно отреагировать, безопаснее будет общественное место.

Будьте честны, но не вдавайтесь в подробности

В общем, люди хотят знать, почему их бросают. Хотя «ты ужасен в постели» или «тебе не хватает амбиций» может показаться честным ответом, на самом деле это не сохраняет самооценку или достоинство вашего партнера.

Использование рефлексивных предложений вроде «Я не думаю, что мы совместимы в сексуальном плане» или «Я не думаю, что наши долгосрочные цели больше совпадают» — лучший способ выразить свои чувства.Не разыгрывайте вещи, которые другой человек сделал неправильно, и не используйте клише вроде «это не ты, это я».

Не поддаваться аргументам и протестам

Если разрыв стал неожиданностью для другого человека, он может попытаться поспорить, возразить или объяснить причины, по которым вы должны оставаться вместе, и попробовать еще раз еще раз . Если вы находитесь на грани разрыва, сейчас ничто не сможет восстановить или возродить отношения. Сдача только отсрочит неизбежное.

Сделайте чистый перерыв

Не советую оставаться друзьями. Избегайте слов «давайте оставаться на связи». Чтобы уйти от романтических отношений, вам нужно избегать дальнейших эмоциональных переплетений с бывшим партнером. Возможно, вы снова станете друзьями в будущем, но сейчас не время рассматривать такую ​​возможность.

Проявить сочувствие

Выразите свою печаль по поводу разрыва и поделитесь приятными моментами, проведенными вместе. Быть брошенным очень плохо.Вы можете немного смягчить удар, рассказав о некоторых хороших моментах, которые вы провели вместе.

Скажите что-нибудь вроде: «Вы так много научили меня кулинарии, и теперь я лучше готовлю благодаря вам» или что-то подобное. Вы хотите, чтобы другой человек почувствовал, что он оказал положительное влияние на вашу жизнь, несмотря на то, что отношения закончились.

Вы также можете сказать что-то вроде: «Я надеялся, что мы состаримся вместе, и мне жаль, что этого не произойдет». Это показывает, что вы разделяете некоторые из обид вашего партнера из-за разбитых надежд.

Не обвиняйте и не стыдите

Избегайте превращения другого человека в «плохого парня». Никто не идеален. У вас тоже есть недостатки, и превращение вашего бывшего партнера в злую фигуру бесполезно (за исключением очевидных случаев насилия, но это не те отношения, о которых мы говорим здесь).

Возможно, они совершили плохие поступки, например, обманули, но они тоже люди. Лучше решать свои чувства вокруг того, что они сделали (если они сделали что-то не так), а не вокруг того, кем они являются.

Дайте себе время скорбеть

Даже если вы разорвете отношения, будет период горя, печали и боли. Это одна из самых сложных частей в понимании того, как расстаться с любимым человеком. Вы по-прежнему заботитесь о них, но вам нужно напоминать себе о причинах, по которым отношения не работают.

Поймите, что вам также нужно будет приспособиться к новой ситуации. Окружите себя людьми, которых вы любите, делайте то, что делает вас счастливым, и помните, что плакать и грустить — это нормально.

Слово Verywell

В любой ситуации расставания самое главное помнить — быть добрым и сострадательным. Легко забыть, что может чувствовать другой человек, когда мы настолько поглощены собственными эмоциями, но очень важно не сосредотачивать весь разговор на себе. Если вы протянете руку с добротой и состраданием, всем будет намного легче.

8 признаков того, что пора прекратить отношения

У нас два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-связь и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективная коммуникация на рабочем месте была темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако она редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, несмотря на то, что мы давно прошли те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классический пример этого — формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в интерпретации наших слов и общения, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разобрать вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая чувство чувства друг к другу. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна применяться политика запрета на телефонные разговоры, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Прекращение отношений с близким вам человеком

Если вы состоите в отношениях, и разрыв сильно у вас на уме, возможно, пришло время для самого сложного: сказать человеку, что вы любите, что-то, что неизбежно причинит ему боль. Но есть ли «правильный» способ прекратить отношения?

То, как вам следует расстаться, зависит от вашего конкретного опыта общения с партнером, и нет двух одинаковых расставаний. Никогда не бывает легко попрощаться с любимым человеком — и иногда решить, как расстаться, бывает труднее, чем с самого начала справиться с этими неуверенными чувствами.Но когда ты знаешь, что конец неизбежен, обоим людям только труднее откладывать его. Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, что может пойти не так, мы попросили двух экспертов по взаимоотношениям двигаться дальше (и быть справедливыми по отношению к людям, которые нам небезразличны).

Прочтите, чтобы узнать советы экспертов о том, как расстаться с партнером, которого вы все еще любите.

Знакомьтесь, эксперт

Эксперт по взаимоотношениям Самира Салливан — генеральный директор компании Lasting Connections. Полетт Шерман — психолог и автор книги «Знакомства изнутри».

Поставьте себя на их место

Если вы изо всех сил пытаетесь решить, когда и где расстаться, эксперт по отношениям Самира Салливан, генеральный директор Lasting Connections, предлагает несколько руководящих принципов. Первый шаг — поставить себя на место вашего партнера: заранее продумав, как вы будете говорить, вы сможете избежать дополнительной боли и спланировать неприятные ситуации.

«Что бы вы хотели или ожидали?» Салливан говорит. «Будьте честны! Если ответ — личная встреча и откровенное объяснение, сделайте это.Если вы встречаетесь всего несколько недель, телефонный звонок может быть уместным «.

Нет сомнений в том, что эти разговоры могут быть трудными, но Салливан отмечает, что предотвращение разрыва не менее опасно. Рассмотрение того, что чувствует другой человек и как он справляется с эмоциональными ситуациями, может помочь вам найти лучший способ подойти к теме, не усложняя ему задачу.

Если разрыв неизбежен, сейчас самое подходящее время.

«Хотели бы вы, чтобы кто-то встречался с вами, полностью намереваясь расстаться с вами? Нет, поэтому уважайте другого человека», — говорит Салливан.«Вы не только ведете их и зря тратите их время; вы делаете то же самое с самим собой. Люди делают это годами и просыпаются одинокими [и] полными сожаления, когда, наконец, находят« подходящее время ». Если разрыв неизбежен, сейчас самое подходящее время ».

Не назначайте вину

Хотя ваше желание разорвать отношения может быть связано с плохим поведением вашего партнера, разрыв только усугубится, если вы возложите на него вину. Полетт Шерман, психолог и автор книги «Знакомства изнутри наружу », рекомендует использовать утверждения «я», чтобы не дать другому человеку почувствовать себя атакованным.

«Вам не нужно вдаваться в каждую причину разрыва, но если вас спросят, вы можете выбрать общую, чтобы объяснить свое решение», — говорит Шерман. «В то время как некоторым людям может быть полезно узнать, почему другой человек решил расстаться с ними (чтобы было закрытие, и в случае, если они могут извлечь из этого уроки), другие могут не хотеть конкретных подробностей. Вы можете взять на себя их инициативу по этому поводу. »

Если вы измените формулировку проблем в отношениях, партнеру будет сложнее опровергнуть их.«Сообщайте о том, что не работает с вашей точки зрения», — говорит Салливан. «Используйте утверждения, начинающиеся с« Я — я чувствовал (пусто), я не мог примириться (пусто), мне нужно (пусто). Никто не может спорить с тем, что вы утверждаете, чтобы быть правдой для себя ».

ПОЛУЧИТЬ ИЗОБРАЖЕНИЯ / IJUBAPHOTO

Поместите мысли в нужное место

Выбор места может быть трудным, но полезно расстаться там, где вы оба чувствуете, что находитесь на взаимной почве. Вы также захотите подумать, чувствует ли ваш партнер безопасность, чтобы отреагировать честно — общественное место с множеством незнакомцев не даст ему возможности комфортно выразить свои чувства.

«Ожидайте разговора… Будет ли он горячим? Грустным? Эмоциональным? Они будут реагировать агрессивно? Где бы вы ни решили это сделать, убедитесь, что есть элемент уединения», — говорит Салливан. «Чем меньше конфиденциальность, тем лучше, если вы хотите держать их реакцию под контролем или если физическая связь настолько сильна, что есть риск, что вы не завершите беседу».

Шерман отмечает, что разрыв с кем-то в их доме может показаться хорошей идеей, но это может затруднить разговор: «Обратной стороной является [то, что] это может занять больше времени, быть более неудобным и может принять более драматический поворот, когда другой человек кричит или не хочет, чтобы вы уходили после этого.»

Предугадывай разговор… Будет ли греться? Грустный? Эмоционально? Будут ли они реагировать агрессивно? Где бы вы ни решили это сделать, убедитесь, что есть элемент конфиденциальности.

Не лги

Можно смягчить удар, но Салливан предостерегает от лжи о ваших мотивах разрыва. «Не лги, но и не будь злым», — говорит она. Если ваш партнер просит объяснений, он рекомендует указать одну или две причины, не вдаваясь в подробности. Постарайтесь мягко объяснить свои мысли — признать, что вы не хотите одного и того же или что вы по-разному справляетесь с эмоциональными ситуациями.

«Пожалуйста, избегайте любых повторений:« Это не ты, это я »», — говорит Салливан, отмечая, что это непродуктивно для обеих сторон. Убедитесь, что беседа полезна вашему партнеру: они не смогут извлечь уроки из этих отношений, если не узнают, почему вы были несчастны вместе.

Установить границы

Шерман отмечает, что вы также должны знать, что делать , а не , прежде чем начнется тяжелый разговор. Несколько распространенных ошибок, которые она обсуждает, — это привидение вашего партнера (не говоря ему, что все кончено) или высказывание о том, что вы хотите перерыва, когда вы действительно хотите разорвать отношения.Как только вы сказали своему S.O. что вы хотите прекратить отношения, очень важно установить границы.

Обсудите, хотите ли вы, чтобы ваш новый бывший связался с вами в будущем. Может быть трудно ориентироваться в дни и недели после разрыва, но Шерман говорит, что следует избегать физического контакта: «Самая большая ошибка, которую вы можете сделать во время разрыва, — это заняться сексом с [другим] человеком».

Если вы рассказали о предстоящих общественных мероприятиях, обсудите, кто будет (или не будет) их посещать, чтобы оба человека чувствовали себя комфортно.

Не принимайте на себя всю ответственность

Чувство боли — неизбежная часть расставания, но Салливан говорит, что очень важно мысленно отделить себя от ситуации и обрести перспективу. «Очень часто [люди] убеждены, что окончание отношений каким-то образом заставит другого человека выйти из-под контроля», — говорит она. «Возможно, так и будет, а может, и нет; считайте, что эти проблемы существуют вне отношений».

Даже когда вашему партнеру трудно смириться с разрывом, вам все равно нужно делать упор на собственное здоровье и благополучие.«Одна вещь, о которой следует помнить, прежде чем вы сделаете их проблемы [стать] вашими проблемами, это то, что вы расстаётесь ради — барабанной дроби — вас. Вы ставите на первое место свое благополучие, психическое здоровье и будущее».

Легко настолько переживать из-за разрыва, что откладывать его на неопределенное время, но помните, что лучше для вас. Составив план, учитывая чувства вашего партнера и зная, чего вы ожидаете в дальнейшем, вы можете устранить некоторые неизвестные элементы, которые могут заставить вас избегать разговора.Хотя сейчас это может показаться трудным, движение вперед — это способ помочь себе и своему партнеру начать все заново.

Что делать, когда отношения закончились, а ваши чувства — нет |

Роуз Вонг

Хотя чистые перерывы случаются и случаются, иногда у нас остаются неразрешенные чувства. Психолог Антонио Паскуаль-Леоне рассказывает о трех шагах, которые мы должны предпринять, чтобы их проработать.

Этот пост является частью серии TED «Как стать лучше человеком», каждая из которых содержит полезные советы от кого-то из сообщества TED; просмотрите все сообщения здесь.

Будь то партнер, член семьи, друг, начальник или коллега, разорвать отношения сложно. Но еще тяжелее может быть то, что будет потом. Хотя чистые перерывы случаются, иногда мы застреваем в неразрешенных чувствах, сомнениях и тревогах, которые, кажется, заполняют все наши пустые места.

«Давайте назовем это незавершенным делом», — говорит Антонио Паскуаль-Леоне, клинический психолог и руководитель лаборатории изменения эмоций Виндзорского университета в Канаде, в своем выступлении на TEDxUniversityofWindsor.«Большинство людей думают, что двигаться дальше — это всего лишь вопрос времени … но если вы чувствуете себя опустошенным, это будет не так просто, как выспаться, как от похмелья».

Паскуаль-Леоне изучает этот процесс. Он говорит: «Оказывается, люди, решающие эти проблемы, часто проходят три различных этапа». Он добавляет: «Это своего рода беспорядочный, нелинейный процесс, состоящий из двух шагов вперед и одного шага назад… и вы можете застрять где угодно в этом конвейере. Хорошая новость в том, что мы также кое-что знаем о том, как отвлечь людей от каждого из этих мест.”

Шаг 1. Распутайте и определите свои чувства

Паскуаль-Леоне рассказывает историю женщины, которая взяла на работу младшего партнера. Она потратила много времени на ее наставничество, и они наладили отличное сотрудничество — пока младший партнер внезапно не ушел. Говоря с ним об этом, по словам Паскуаль-Леоне, «бизнесвумен рассказывает мне об отраслевых условностях и тому подобном, и она говорит:« Я просто передерну. Что, если она там? Будет так неловко.Я не знаю!»

Интересно, что последняя фраза — «Я не знаю» — самая важная часть для Паскуаль-Леоне. Почему? По его словам, это свидетельствует о том, что женщина «переживает очень глобальное бедствие». «Это как:« Я так расстроен, и я не знаю, почему это так ужасно »». Если вы когда-либо испытывали подобное, вы, вероятно, спрятали эти чувства под ковер, чтобы с ними разобраться позже. «Это похоже на то, что человек думает, что он может переждать это, как если бы над головой прошел шторм. Но пока вы избегаете этой проблемы, мало что может измениться », — объясняет Паскуаль-Леоне.Его решение: «Иди туда».

Как оторваться:

Часто после разрыва отношений наиболее доминирующими чувствами являются гнев и печаль, которые могут слиться в плотный клубок — Паскуаль-Леоне сравнивает его с детской игрушкой. Он говорит: «Вам нужно время, чтобы разобрать их, подобрать правильные слова и описать, что так ужасно, неловко или сложно».

Для этого спросите себя: «Где болит?» и «Что в этом самое худшее?» Паскуаль-Леоне говорит: «Если вы хотите избавиться от чувства разочарования, опустошенности, одиночества в этих очень общих чертах, тогда вам нужно уделить время тому, чтобы сосредоточиться на своих чувствах и выяснить, что причиняет боль больше всего.”

Шаг 2. Узнайте, что вам действительно нужно

После окончания отношений некоторые люди точно знают, что их больше всего ранит, но они попадают в цикл самообвинения — часто потому, что разрыв «вызвал более глубокие, старые и уродливые чувства», как выразился Паскуале-Леоне. Это. Они могут подумать: «Что бы ни случилось, я виноват; может быть, я заслуживаю плохого обращения или пренебрежения »или« Это правда — я некомпетентный / нелюбимый / неинтересный / заполняю пробел ». Эти люди, по его словам, «не избегают; они не сбиты с толку, как на первом этапе.Дело в том, что их поймали на самоубийстве из-за чего-то, связанного с отношениями «.

Как узнать, что это ты? «Вы чувствуете себя уязвимым и сломленным, но это в некотором роде знакомо», — говорит Паскуаль-Леоне. «Это та же старая история; ты бывал здесь раньше ». Он добавляет, что некоторые люди могут скользить через этот этап, так же как некоторые могут пройти через любой или все этапы процесса с минимумом трения и страданий.

Как оторваться:

Спросите себя: «Что мне больше всего нужно?» Это не поверхностные потребности, такие как «Мне нужен партнер, с которым можно поехать в отпуск», «Мне нужен начальник, которому нравятся мои идеи», «Мне нужен брат или сестра, который будет беспокоиться вместе со мной о нашем отце» или «Я нужен друг, у которого есть мое чувство юмора.Эти потребности также не специфичны для человека, у которого закончились отношения, например: «Мне нужно чувство безопасности, которое она дала мне» или «Мне нужно, как он на меня смотрел».

Вместо этого вы рассматриваете свои более глубокие, экзистенциальные потребности, «что вам нужно для процветания как человека», — говорит Паскуаль-Леоне. Это может быть «Мне нужно чувствовать, что я значу», «Мне нужно чувствовать себя любимым», «Мне нужно чувствовать, что у меня есть достоинство» или «Мне нужно чувствовать, что кто-то знает меня настоящего».

Есть большая вероятность, что ваша потребность и цель ваших отношений находятся в активном конфликте друг с другом — например, «Мне нужно чувствовать себя ценным, но наш развод заставляет меня чувствовать себя одноразовым.«Именно в этом противоречии, — говорит Паскуаль-Леоне, — и начинаются перемены». Он добавляет: «Даже если вы не чувствуете, что имеете на это право, объясните это по буквам».

Шаг 3. Вернитесь к окончанию отношений и посмотрите, что было потеряно

На последнем этапе процесса вам нужно вернуться к тому, как закончились отношения, посмотреть, что вас беспокоит и что вы потеряли, и проработать эти чувства. Часто это означает проявление гнева и печали и их выражение, а справиться с последними может быть на удивление непросто.

«Когда мы справляемся с горем, мы обычно сосредотачиваемся на хорошем -« мы никогда больше не соберемся вместе на барбекю »или« не будет больше семейных обедов по средам ». Вы должны попрощаться с этими вещами и положить воздви им маленькие надгробия », — говорит Паскуаль-Леоне. «Но одна из причин, по которой людям трудно завершить процесс скорби, заключается в том, что существует также так много необъявленных потерь — надежд и мечтаний, которые у вас были вместе».

Для пары, разводящейся после непродолжительного брака, потеря может быть связана с детьми, которые никогда не родятся; для делового партнерства это большой проект, который никогда не будет запущен.Паскуаль-Леоне говорит: «Когда я проходил терапию с мужчиной, который был сокамерником в тюрьме, он знал, что его партнер уже оставил его, пока он отбывал срок. Поэтому он сказал: «Мы никогда не поедем вместе в тот отпуск, на который мы копили, и для которого мы сохранили все эти брошюры».

Как оторваться:

Спросите себя: «Что мне не нравится?», «Что мне не хватает?» и «С какими мечтами и надеждами мне нужно попрощаться?»

Это непростые вопросы или простые ответы для усвоения, и их изучение может потребовать усилий и времени.Но это важная часть работы над окончанием отношений. «У здоровых эмоций есть кривая жизненной силы», — говорит Паскуаль-Леоне. «Это проявляется, вы чувствуете это, вы выражаете это, и тогда все готово».

Посмотрите его выступление на TEDxUniversityofWindsor прямо сейчас:

Когда пора расставаться? 18 признаков того, что вам нужно разорвать отношения

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Прочтите наше партнерское раскрытие.

Следует ли вам прекратить отношения?

Это важное эмоциональное решение, и если вы решите его принять, то коренным образом измените свою и их жизнь.

Когда вы оглядываетесь на свою жизнь через 5 лет, это может быть лучшее решение, которое вы когда-либо принимали.

Но это могло быть и самое худшее.

В этой статье мы рассмотрим 18 веских причин, по которым вам следует прекратить отношения, а затем мы рассмотрим 9 ужасных причин для прекращения отношений.

Надеюсь, к концу вы будете более информированы о том, какие действия вам следует предпринять.

17 веских причин для прекращения отношений

1) Ты не ведешь себя

Один из лучших способов понять, работают ли ваши отношения, — это посмотреть не на своего партнера, а на себя.

Вы ведете себя как обычно? Или вы ведете себя сумасшедшим и эмоциональным? Вы боитесь того, что говорите в окружении своего партнера?

В конце концов, лучшие отношения — это то, где вы можете быть самим собой.

Если вы опасаетесь того, как вы ведете себя со своим партнером, то, вероятно, не будете счастливы в долгосрочной перспективе.

Вот 7 признаков того, что вам неудобно рядом с партнером:

1. Вы ходите на цыпочках и прячетесь от партнера.
2. Вы постоянно следите за своими действиями и словами, беспокоитесь о мнении партнера.
3. Вы чувствуете беспокойство и разочарование, когда ваш партнер находится в вашем присутствии. Это облако поднимается, когда вас нет.
4. Вы боитесь, что вас осудят.
5. Вы не можете смотреть партнеру в глаза более 5 секунд.
6. Вы не можете сказать, что имеете в виду.
7. Вы им не доверяете: вы просто постоянно чувствуете в животе, что что-то не так.

По словам доктора философии Андреа Бониор, извинения за свое поведение и то, что ты не являешься собой, является явным признаком контролирующих отношений:

«Это предупреждающий знак, к которому следует относиться серьезно, если вам часто приходится извиняться перед партнером за то, кто вы есть.Кажется, ты никогда не будешь достаточно хорош? Не кажется ли вам, что стандарты вашего партнера никогда не будут соблюдены? Если довести до крайности, это явный признак контролирующих отношений ».

Не поймите меня неправильно, почти во всех отношениях есть своего рода компромисс, особенно когда речь идет об интересах и предпочтениях.

Например, возможно, у вас могут быть разные вкусы в том, какие рестораны вам нравятся.

Это нормально и обычно не является причиной разрыва отношений, если их не много.

Но если вам приходится идти на компромисс в отношении того, кем вы являетесь как личность (я говорю о ваших ценностях, вашей личности, ваших целях), тогда практически невозможно иметь здоровые, прочные отношения.

В конце концов, если в отношениях вам не хватает свободы быть самим собой, это явный признак того, что, возможно, пора расстаться.

2) Они унижают вас и заставляют чувствовать себя дерьмом

Если вы чувствуете себя дурно рядом с ними из-за того, что они занижают вашу самооценку из-за тонких, необоснованных заявлений, то это явный признак того, что отношения, вероятно, не идут вам на пользу.

Никогда не бывает весело получать оскорбительный комментарий.

Вы можете сказать себе игнорировать комментарий, но его часть неизбежно останется, и вы беспокоитесь, что с вами что-то действительно «не так».

Это обычное явление в отношениях с нарциссом. Им нравится чувство контроля, и когда вы подавляете вас, им легче контролировать вас.

Если они к тому же смешивают эти необдуманные комплименты с «любовными бомбами» — действиями, направленными на то, чтобы заставить вас полюбить их, — тогда это, вероятно, эмоциональные американские горки, через которые вы больше не хотите проходить через себя.

Доктор любви к отношениям, Роберта Шалер, описывает этих людей как «угонщиков», потому что они «крадут отношения в своих собственных целях, безжалостно вытаскивая из них власть, статус и контроль».

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы выяснить, является ли ваш партнер «угонщиком»:

1. Вы всегда ошибаетесь, даже если то, что вы говорите, соответствует действительности?
2. Вы всегда пытаетесь доставить им удовольствие, но, кажется, этого никогда не бывает достаточно?
3. Ваш партнер всегда оправдывает свое поведение, даже если оно явно неправильное или возмутительное?
4. Ваш партнер всегда пользуется вами?

Если вы можете ответить утвердительно на эти вопросы, то, возможно, пора оставить их ради вашего собственного эмоционального здоровья.

Токсичный партнер постепенно высасывает из вас жизнь. Может быть, с обидными комментариями, легкими подтисками или комментариями, которые лишают вас уверенности.

Достаточно мелкие действия, на которые вы никогда не сможете пожаловаться.

ВИКТОРИНА : Ваш мужчина отстраняется? Или он привержен вашим отношениям? Пройдите нашу новую викторину «Он что-то не знает» и получите реальный и честный ответ. Ознакомьтесь с викториной здесь.

3) Вы больше не цените друг друга

Находиться в отношениях не означает, что вам нужно жить в карманах друг друга или иметь нездоровую привязанность друг к другу.

Однако чувство признательности — важная часть здоровых отношений. А когда его нет, должны звенеть колокольчики.

Особенно для мужчины чувство признательности — это то, что отличает «подобное» от «любви».

Позвольте мне объяснить, что я имею в виду под этим.

Не поймите меня неправильно, несомненно, ваш парень любит вашу силу и способности быть независимыми. Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным, а не незаменимым!

Это потому, что у мужчин есть врожденное желание чего-то «большего», выходящего за рамки любви или секса.Вот почему мужчины, которые, казалось бы, имеют «идеальную девушку» или «идеальную жену», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужным, ценить и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя.

Как утверждает Джеймс Бауэр, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли будут удовлетворены отношениями. Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «вкладываться» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя нужным.

Как вы пробуждаете в нем этот инстинкт? Как передать ему смысл и цель?

Вам не нужно притворяться кем-то другим или изображать «девицу в беде».Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

Посмотреть бесплатное видео Джеймса Бауэра можно здесь.

В своем видео Джеймс рассказывает вам несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более ценным.

Вот снова ссылка на его отличное видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только укрепите его мужскую уверенность, но и поможете спасти ваши отношения.

4) Вы скрываете их от своих близких

Представление своей семьи и друзей партнеру — нелегкая задача. Это большой шаг.

И для большинства людей одинаково важно расположить к себе семью партнера и свою собственную.

Каждые отношения уникальны, поэтому очевидно, что нет подходящего или неподходящего времени, чтобы это произошло.

Но если вы вместе уже довольно долгое время и до сих пор не познакомили их со своим ближайшим окружением, или наоборот, значит, что-то не так.

По словам Сьюзан Винтер, эксперта по взаимоотношениям, «получение доступа к ближайшему окружению вашего партнера является признаком их приверженности».

Итак, если вы чувствуете, что просто не можете представить их своей семье или друзьям, тогда вам важно сделать шаг назад и выяснить, почему это так.

Вот отличный твит, в котором резюмируются ваши чувства на самом деле:

Я ждал 3 года, прежде чем познакомить мою бывшую маму. мой нынешний парень познакомился со всей моей семьей в течение первого месяца после знакомства.Когда люди говорят «мне нужно время», они на самом деле имеют в виду «я не уверен в тебе», и это нормально. но когда вы знаете, вы знаете. ты знаешь?

— Элеонора (@ b444mbi) 31 мая 2018 г.

С другой стороны, если вы познакомили их со своей семьей, а они не прилагают усилий, чтобы познакомиться с ними, это может быть признаком того, что они сами не заинтересованы в отношениях.

5) Ваши друзья и семья не любят их

Если вам нравится ваш партнер, а никто другой, то, возможно, вам пора сделать шаг назад и подумать, почему это так.

Внешняя перспектива может дать вам много информации, когда вы слишком близко к ситуации.

Обычно есть веская причина, по которой вашим близким не нравится человек, с которым вы встречаетесь.

В конце концов, их главные намерения — заботиться о вас, и вы можете быть ослеплены любовью.

Итак, если ваши друзья и семья предупреждают вас о ваших отношениях, это большой красный флаг.

Сделайте шаг назад и объективно оцените, почему это так.Вы можете понять, что он вам не подходит.

По словам консультанта по вопросам брака Николь Ричардсон, это определенно то, на что следует обратить внимание, если в душе вашей семьи есть ваши лучшие намерения:

«Если у нас здоровая семья, и мы знаем, что наша семья всегда искренне заботится о наших лучших намерениях, то [их критика] — это то, на что следует обратить внимание… Если у нас есть семья, которая немного токсична и осуждает, семья может быть беспокоятся о своих интересах, и это может свести на нет их мнение.”

6) Отсутствие секса и близости

Ваши отношения устаревают? Вы больше не подключаетесь физически, как раньше?

Это действительно распространенная проблема во взаимоотношениях, хотя не обязательно, что она должна привести к окончанию отношений.

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, фаза сексуального медового месяца в новых отношениях обычно длится около 2–3 лет. После этого дела могут быть тяжелыми.

Одна вещь, которую женщины могут сделать прямо сейчас, чтобы улучшить физическую связь со своим мужчиной, — это проникнуть в его голову.

Когда дело доходит до секса и близости, чего он на самом деле хочет от вас?

Мужчинам не обязательно нужна женщина, которая устраивает фейерверк в постели. Или с большой грудью и плоским животиком.

Вместо этого он хочет подтвердить свое мастерство. Чувствовать себя мужчиной, выполняющим свою «работу».

Ничто так не говорит о мужественности мужчины, как удовлетворение любимой женщины.Мужчины запрограммированы на то, чтобы доставлять удовольствие женщинам как в спальне, так и вне ее.

И когда мужчина не чувствует, что удовлетворяет ее таким образом, для него естественно отстраниться.

Однако не обязательно много заниматься сексом, чтобы мужчина чувствовал себя хорошо.

Потому что есть определенные вещи, которые вы можете сделать для него, чтобы накормить это очень естественное мужское эго.

Если вы хотите, чтобы точные идеи, фразы и текстовые сообщения отправлялись вашему мужчине, чтобы усилить интимность в ваших отношениях, посмотрите это бесплатное видео Фелисити Кейт.

Фелисити Кейт — 42-летняя футбольная мама, которая долгое время боролась с низкой самооценкой между простынями.

Это заставило ее искать ответы.

Фелисити Кейт, придуманная ее поклонниками как «пригородная Кэрри Брэдшоу», сейчас пользуется спросом на глобального тренера по взаимоотношениям. Она учит женщин, как контролировать свои отношения, захватывая ум и воображение их мужчин.

Вот снова ссылка на ее отличное бесплатное видео.

7) Вы не можете не вести себя с ними злым

До сих пор мы говорили о том, что ваш партнер плохо относится к вам, но также важно учитывать, если вы плохо относитесь к своему партнеру.

Вы подавляете их, чтобы получить контроль? Вы играете в игры, чтобы ими манипулировать? Знаете ли вы, что они любят вас больше, чем вы их любите?

Если вы унижаете кого-то и пользуетесь им, то очевидно, что он вам не очень нравится.

И чем дольше длится этот тип односторонних отношений, тем больше им будет больно, когда они закончатся.

Иногда вам нужно отпустить кого-то, чтобы дать ему свободу найти того, кто будет относиться к нему лучше.

По словам Меган Флеминг, психолога и сексопатолога из Нью-Йорка, признаком того, что вы плохо обращаетесь со своим партнером, является то, что вы обвиняете своего партнера в проблемах, которые на самом деле вызваны вами:

«Это плохой знак, если вы склонны обвинять, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные проблемы … Мужчины и женщины, которые обвиняют, всегда верят, что проблема кроется в другом человеке».

8) Отношения развиваются намного быстрее, чем вы хотите

Решили переехать вместе, но знаете, что не очень этого хотите? Знакомство с семьей, но вы никогда не хотели ехать?

Это могут быть признаки того, что вы не хотите вступать в отношения.

Может быть, сейчас это удобно для вас, но если вы не готовы сделать необходимые шаги вперед, вам нужно выяснить, что вас сдерживает.

Большинство отношений со временем развиваются, будь то совместная жизнь, брак или создание семьи.

И если вы отказываетесь в этом своему партнеру, чем дольше длятся отношения, тем больше он будет обижен и расстроен.

Может быть, вы оба не хотите брака или семьи. Это нормально, но важно, чтобы вы говорили об этом честно и честно.

По словам автора, эксперта по отношениям и этикету Эйприл Масин, если у вас серьезные отношения, вам необходимо провести несколько важных разговоров, а если вы не ведете этих разговоров, то, вероятно, что-то меняется. слишком быстро (или не так много будущего):

«Вы должны говорить о своих надеждах и мечтах, своем прошлом, долгах, своих чувствах к детям, семье, образу жизни, религии и многом другом… Когда вы этого не сделаете, эти вопросы всплывают позже и могут нарушить условия сделки.”

Сделайте шаг назад и спросите себя, хотите ли вы, чтобы эти отношения когда-либо развивались. Двигаться медленно — это нормально, но нужно как-то двигаться вперед.

9) Вы испытываете постоянную тревогу в отношениях

Тревога во взаимоотношениях — это форма тревоги в отношении романтических отношений. Вместо того чтобы быть довольным отношениями, человек постоянно сомневается в силе их любви.

Доктор Аманда Зайде, клинический психолог из Медицинского центра Монтефиоре, сказала NBC, что некоторая форма тревожности во взаимоотношениях нормальна, но может стать проблемой, когда станет властной:

«Важно отметить, что у всех есть некоторая тревога во взаимоотношениях, и этого следовало ожидать… Однако, если вы обнаружите, что слишком бдительны в поисках подсказок, что что-то не так, или если вы часто испытываете стресс, который влияет на вашу повседневную жизнь, пожалуйста, примите немного время заняться этим.”

Но если беспокоиться о своих отношениях — это нормально, как можно быть настолько уверенным, что это действительно проблема?

Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе:

1) Вы постоянно сомневаетесь в их поведении, когда они не с вами?
2) Вы постоянно сомневаетесь в их любви к вам?
3) Вы постоянно сомневаетесь в себе и в ценности, которую предлагаете отношениям?

Если вы не можете перестать думать этими тремя способами, это может быть признаком того, что эти отношения не работают.

Обычно, когда отношения крепкие, не нужно постоянно сомневаться в любви, которую они испытывают друг к другу.

Тревога в отношениях обычно возникает, когда любовь между двумя партнерами не сбалансирована.

Вы постоянно тратите энергию, пытаясь доставить удовольствие своему партнеру, но он не делает того же для вас.

В конце концов, вы чувствуете себя эмоционально опустошенным, потому что энергия отношений отрицательная, а не положительная.

В том-то и дело:

Если вы состоите в отношениях, вы должны быть вполне уверены, что любите их, и они любят вас.

Если вы не на той же странице, то это признак того, что, возможно, что-то не работает, и, возможно, пора расстаться.

СВЯЗАННЫЙ: Я был глубоко несчастен… потом я обнаружил это буддийское учение

10) Вы все делаете перерыв

Если вы продолжаете расставаться, а затем снова собираетесь вместе, возможно, вам нужно переоценить ситуацию.

Возможно, каждый раз вы думаете, что все станет лучше, но тогда одни и те же старые проблемы возникают снова и снова.

Может быть, вы испортили отношения, или они сделали что-то не так.

Как бы то ни было, если вы снова переживаете одни и те же бои, это может быть признаком того, что есть некоторые проблемы, которые вы никогда не сможете преодолеть.

Очевидно, что у вас есть веская причина, по которой вы делаете перерывы, и, возможно, ее просто невозможно решить.

Есть определенное время, когда вам нужно спросить себя, серьезно ли что-то изменилось, а если нет, то, возможно, пришло время сделать перерыв навсегда.

11) Вы все время говорите о том, «когда» отношения улучшатся

Вы оба уверены, что отношения наладятся, но «когда» у вас будет больше денег или «когда» они будут меньше испытывать стресс на работе.

Многие люди «надеются», что их партнер изменится, но никогда не меняют.

Нельзя ожидать, что кто-то изменится, когда он достигнет каких-то вех.

Да, такое может случиться, но если держаться за такие вещи — единственное, что удерживает вас в отношениях, это может быть плохим признаком того, что на самом деле ничего не изменится.

На самом деле, если вы постоянно ждете, что ваш партнер изменит свои ценности или личность, этого может никогда не случиться.

Когда вы пытаетесь изменить себя как личность, это может быть невероятно сложно.

Если вы не можете оставаться с ними такими, какие они есть, возможно, пора двигаться дальше.

Вы должны строить свои отношения на том, что вы думаете о настоящем прямо сейчас. Потому что, если вы всегда смотрите в будущее, возможно, вы никогда не будете счастливы в настоящем.

12) Вы постоянно думаете о том, чтобы завязать отношения с другими людьми

Случайные мысли о свидании с кем-то другим — это нормально, но если это то, о чем вы не можете перестать мечтать, и вы не испытываете возбуждения, когда думаете о своем собственном партнере в постели, то это может быть признаком того, что вы находя отношения немного скучными.

Однако важно помнить, что любые долгосрочные отношения время от времени становятся немного устаревшими.

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, фаза сексуального медового месяца в новых отношениях обычно длится около 2–3 лет:

«Хотя есть фаза медового месяца продолжительностью около двух-трех лет с постоянными парами, в течение которых сексуальное удовлетворение высоко среди пар с обоими сексуальными взглядами, после этого оно начинает становиться менее стабильным.”

Все, что вам нужно сделать, это немного изменить романтику или поговорить с партнером по-старомодному о сексе.

Но если вы испробовали все, что могли, и все еще не можете перестать думать о сне с другими людьми, или если вы не можете испытывать сексуальное возбуждение по поводу своего партнера в любом смысле этого слова, то это может быть признаком того, что вы уже на полпути разорвали отношения.

13) Они слишком нуждаются — или вы слишком навязчивы

Тебе мешали видеться с друзьями? Они пытаются контролировать ваше расписание? Разве они не доверяют всему, что вы делаете, когда вас нет с ними? Хотят ли они проводить с вами время каждую минуту каждого дня?

То, что может показаться романтичным и нежным, может также оказаться слишком цепким и ненадежным.

Даже если вы состоите в близких отношениях, вы всегда должны быть свободны жить своей жизнью. Никогда не круто контролировать чужой график.

Так что, если ваш мир или их мир вращаются вокруг друг друга, и они контролируют вас любым возможным способом, это предупреждающий знак, что это могут быть токсичные отношения.

По словам эксперта по свиданиям из Нью-Йорка Трейси Стейнберг, если ваш партнер навязчив, это может быть признаком того, что он интересуется вами больше, чем вами:

«Посмотрим правде в глаза: если бы Брэдли Купер написал вам десять раз, вы бы взорвали это всем, кого вы знаете… Дело в том, что это же действие могло бы показаться действительно очень раздражающим, хотя, если оно исходит от кого-то, у кого у вас меньше интерес в.”

14) Нет доверия

Нельзя доверять тому, что они делают или говорят. Если они говорят, что встречаются со своими друзьями, вы не можете быть уверены в том, что они на самом деле делают.

Насколько вам известно, у них могут быть тайные отношения на стороне.

И, конечно же, без доверия отношения не могут развиваться. Ваш ум не перестанет блуждать во всех направлениях о том, что они делают за вашей спиной.

Роб Паскаль, Ph.D. говорит в Psychology Today, что доверие — один из самых важных аспектов успешных отношений:

«Доверие — один из краеугольных камней любых отношений, без него два человека не могут чувствовать себя комфортно друг с другом, и отношениям не хватает стабильности.”

15) Тебе изменили

Прежде чем мы вступаем в отношения, большинство людей говорят, что, если их партнер когда-либо изменяет, они уйдут, не задумываясь.

Но все мы знаем, что это намного легче сказать, чем сделать.

В конце концов, в длительных отношениях вы построили сильную эмоциональную связь, и от чего-то такого интенсивного сложно просто уйти.

Но в то же время многие люди уходят, когда их партнер изменяет им — и большинство скажет, что это было правильное решение.

Итак, если вам интересно, стоит ли вам расстаться со своим партнером из-за его измены, вот три вопроса, которые стоит задать себе:

1) Им не все равно, что они вас обидели? Вы хоть понимаете, что причинили вам боль? И действительно ли они сожалеют о том, что сделали?

2) Вы знаете всю степень их жульничества? Они действительно были честны с вами по этому поводу?

3) Сможете ли вы двигаться дальше? Или факт, что они обманули, всегда будет в глубине души? Сможете ли вы им снова доверять?

4) Стоит ли сохранять отношения? Или лучше двигаться дальше?

Ответьте на эти вопросы правдиво, и вы начнете выяснять, стоит ли сохранять отношения.

16) Вы не были довольны отношениями какое-то время

Теперь, если вы не можете перестать думать о том, какой была бы жизнь, если бы вы не были в отношениях, и если вы какое-то время расстраиваетесь из-за этих отношений, то это предупреждающий знак того, что вы почувствуете себя свободнее, если отпустить отношения.

Мы должны поддерживать отношения только в том случае, если они делают нас счастливыми и улучшают нашу жизнь. В противном случае нам лучше уйти и побыть одному.

На самом деле, если вам скучно, вы застряли или просто не можете вступать в отношения, даже после того, как вы делаете объективно крутые вещи, такие как поездки на выходные или скалолазание, это может быть признаком того, что пора двигаться дальше.

Это особенно актуально, если вы не можете не представить, какой прекрасной была бы жизнь без вашего партнера.

Один из вариантов — отдохнуть друг от друга и посмотреть, как жизнь открывается для вас, а не с вашим партнером.

СВЯЗАННЫЙ: Моя личная жизнь была крушение поезда, пока я не обнаружил этот единственный «секрет» о мужчинах

17) Ваши жизни просто идут в другом направлении

Начало отношений всегда лучшее. Это весело, захватывающе и сексуально.

Будущее не имеет большого значения. Все дело в настоящем моменте и счастье, которое вы в нем находите.

Но когда начальные этапы проходят, вы начинаете думать о будущем. Может быть, один человек хочет детей, а другой партнер никогда не захочет.

Один партнер может быть сосредоточен на своей карьере и зарабатывании денег, тогда как другой партнер просто хочет работать с 9 до 5 в будние дни, а затем забыть о работе.

Есть много жизненных направлений, по которым люди проходят, и возможно, вы и ваш партнер просто идете по другому пути, который не будет хорошо работать вместе.

Также, по словам эксперта по взаимоотношениям Тины Б. Тессина, как только эйфория от новых отношений проходит, наступает реальность:

«Оба партнера расслабляются и перестают вести себя наилучшим образом. Утверждают себя старые семейные привычки, и они начинают расходиться во мнениях по поводу того, к чему раньше относились терпимо ».

18) Есть более серьезная проблема, о которой вы не говорите

Люди в токсичных отношениях обнаруживают, что ссорятся из-за каждой мелочи, от того, что смотреть по телевизору, до «почему ты не купил мне кофе ?!»

Но эти мелкие проблемы не являются большой проблемой.

Обычно в отношениях есть более серьезная проблема, которую вы не решаете.

Поэтому важно сделать шаг назад и спросить себя, почему вы действительно расстроены из-за своего партнера.

Это могло быть одним из признаков, о которых мы говорили в этой статье. Может быть что-то еще.

Начните искать более глубокие причины в отношениях и в себе.

Когда вы узнаете, почему ваш партнер сводит вас с ума или наоборот, вы можете решить эти проблемы вместе со своим партнером.

ВИКТОРИНА : Он отстраняется? Узнайте, где именно вы находитесь со своим мужчиной, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется». Посмотрите здесь.

Объясните проблему здоровым образом

Если вы догадались, в чем заключается более глубокая проблема в отношениях, то пора честно и ясно сказать об этом своему партнеру.

Это дает вам или им возможность исправить это.

Если они не могут это исправить или даже не хотят пытаться, то, очевидно, это плохой знак и, возможно, пора расстаться.

Но чтобы это исправить, нужно честно и продуктивно поговорить об этом.

Для этого…

1. Не атакуйте их персонажей.

Если они делают что-то не так в отношениях, убедитесь, что вы не привязываете их характер к их действиям.

Вы можете не знать их истинных намерений. В конце концов, иногда, когда мы делаем что-то не так, мы на самом деле даже не подозреваем, что делаем это.

Но когда вы начинаете атаковать их персонажа и переходите на личности, это превращается в спор, и ничего не решается.

Помните: если ваши отношения должны продолжаться и, что наиболее важно, расти, вам необходимо продуктивно обсудить настоящий конфликт.

Не говори о личных оскорблениях.

2. Перестаньте думать о том, кто вызывает больше проблем в отношениях

Всякий раз, когда в отношениях возникает проблема, почти всегда есть две стороны.

Да, один человек мог бы быть более ответственным, но указание на него таким образом заставляет казаться мелочным, как будто вы пытаетесь заработать очки.

Точно так же не поднимайте предыдущие вопросы, чтобы показать, кто вызвал больше проблем в отношениях.

Придерживайтесь текущих вопросов. Сосредоточьтесь на самом важном. Оставьте в стороне эго.

Теперь, если вы обнаружили реальную проблему в отношениях и общались друг с другом честно, ясно и зрело, это прекрасно.

Если вы оба согласились работать над отношениями, важно придерживаться их и посмотреть, как они пойдут.

Но если со временем вы обнаружите, что они действительно не работают над проблемами в отношениях, то, возможно, пришло время прекратить это.

Могут ли люди измениться? Да, конечно, могут. Но они должны не только быть готовы к изменениям, но и показать это своими действиями.

Как гласит старая пословица, легче сказать, чем сделать. Поэтому всегда обращайте внимание на их действия, когда решаете, когда пора с кем-то расстаться.

9 неправильных причин расстаться

Изображение предоставлено: Shutterstock — Роман Косолапов

1) Страх перед обязательствами

Это частая причина разрыва отношений. В конце концов, установление долгосрочных отношений — это серьезное обязательство.

Не поймите меня неправильно, бывают моменты в жизни, когда вы действительно не готовы, но если вы действительно чувствуете, что они вам нравятся, и вы получаете все чувства, тогда не позволяйте страху перед обязательствами встать на вашем пути.

Мужчины, в частности, гораздо чаще вступают в отношения, когда срабатывает их инстинкт героя. Я упомянул эту концепцию выше.

Инстинкт героя вызывает сейчас много шума, чтобы объяснить, почему одни мужчины полностью привержены отношениям, а другие отстраняются.

Простая правда заключается в том, что у мужчин есть биологическое побуждение уступить место женщинам, которые им дороги. Это встроено в них.

Заставляя его чувствовать себя обычным героем, он высвобождает его защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности. Самое главное, это высвободит его самые глубокие чувства влечения.

А кикер?

Мужчина не вступит в отношения, если эта жажда не утолится.

Инстинкт героя — законное понятие в психологии отношений, в котором, как я лично считаю, много правды.

Чтобы узнать, как именно вызвать инстинкт героя в мужчине, посмотрите это бесплатное онлайн-видео Джеймса Бауэра. Он психолог отношений, который первым открыл эту концепцию.

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. И это один из них, чтобы спасти отношения на скалах.

Вот опять ссылка на видео.

2) Мелкие раздражения

Когда вы проводите много времени с одним человеком, вы обязательно найдете что-то, что вас раздражает.Это неизбежно.

Однако, если вы расстаетесь с кем-то из-за этих мелких раздражений, возможно, вы вспомните об этом с сожалением.

Неужели тот факт, что они оставляют одежду на полу, действительно так сильно мешает вашей жизни?

Если вы продолжите позволять этим раздражениям досаждать вам в отношениях, это может привести к другим, более серьезным вещам, которые раздражают вас в вашем партнере.

Иногда вам нужно смириться с тем, что в вашем партнере будут какие-то мелочи, которые раздражают, но понимать, что они незначительны и не повлияют на вашу жизнь.

3) По аргументу

То, что вы поссорились, не означает, что вы должны расстаться. Ссоры и разногласия в паре — это совершенно нормально.

Ссора — это не признак того, что в отношениях что-то не так — это просто означает, что у вас возникли разногласия, и до тех пор, пока вы не пытаетесь умышленно причинить друг другу боль, ссора не означает конец отношений.

На самом деле, для мужчин и женщин естественно иногда бодаться в отношениях.

Почему?

Потому что мужской и женский мозг биологически различны. Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмыслить и понять свои чувства. Результат — недопонимание и конфликт в отношениях.

Если вы когда-нибудь были с эмоционально недоступным мужчиной раньше, вините его биологию, а не его.

Дело в том, что для стимуляции эмоциональной части мужского мозга вы должны общаться с ним так, чтобы он действительно понимал.

Потому что есть определенные вещи, которые вы можете ему сказать, которые поднимут ваши отношения на новый уровень.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят открываться вам.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить вашего мужчину вступить в страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

4) Вы все время недовольны

Как и все в жизни, в отношениях бывают тяжелые моменты. У них тоже бывают скучные моменты.

Но то, что в некоторые дни вы немного более несчастны или скучаете в отношениях, не означает, что вам следует расстаться. Невозможно быть счастливым все время. Всегда есть баланс.

И игнорирование более унылых аспектов отношений, вероятно, приведет к большим проблемам в будущем.

В своей книге «Настоящая вещь» писательница Эллен Маккарти цитирует Дайан Солли, брачного педагога, которая объясняет, что слишком многие люди имеют нереалистичные фантазии об их отношениях:

«[Соли] хочет, чтобы пары, которые собираются пройти по проходу, знали — действительно знали — что это будет сложно.Что будут времена, когда один или оба они захотят уйти и будут едва стоять из виду друг друга. Что им будет скучно, потом они будут разочарованы, сердиты и, возможно, обижены ».

Она добавляет:

«Диана также хочет, чтобы они знали, что все это нормально».

Послушайте, когда вы впервые начинаете с кем-то встречаться, все кажется забавным и захватывающим.

Но это неизбежно пройдет, но это не значит, что вам нужно расстаться.

В конце концов, есть разница между чувством скуки с партнером и чувством скуки по партнеру.

Если вам просто наскучила рутина Netflix, попробуйте переключить ее на свидания или выберите новое хобби.

Это обычно помогает восстановить отношения и повеселиться.

5) Вас не интересуют одни и те же вещи

Значит, отношения идут гладко. Раппорт высокий. Но вы упустили из виду тот факт, что ваши увлечения и интересы не совпадают.

Но не бойтесь! Это не повод с кем-то расставаться.

По словам Стефани Саркис, доктора психологических наук сегодня:

«Пары с очень разными интересами могут иметь здоровые отношения — важно то, что они разделяют общие цели и ценности».

6) Вас обоих привлекают другие люди

То, что вы начали встречаться с кем-то, не означает, что вы не можете смотреть на других людей и находить их привлекательными. В конце концов, мы всего лишь приматы с инстинктами.

Тем не менее, вы можете восхищаться кем-то на здоровом расстоянии — это не сделает вас неверным или менее привлекательным к партнеру.

Дэвид Беннетт, эксперт по взаимоотношениям, рассказал Medical Daily:

«Влечение в значительной степени подсознательно. Мы проверяем людей, потому что они нам нравятся, и «оцениваем их… Это не обязательно означает что-то большее, чем то, что мы находим этого человека привлекательным».

7) За деньги

Деньги могут быть корнем многих проблем, и в большинстве отношений неизбежны финансовые конфликты, но это не означает конец.

Могут быть различия в привычках тратить, терпимости к дебету или кредиту, плохим инвестициям… список можно продолжить.

Пока вы общаетесь, будьте честны и пытаетесь уладить дела честно, деньги не должны портить отношения.

8) Фаза медового месяца закончилась

Это случается с любыми отношениями. Фаза медового месяца заканчивается, и очарование начинает исчезать.

Раздражения подкрадываются, и это уже не так весело, как раньше.

Но нет, это не значит, что ваши отношения закончились. Это просто означает, что отношения становятся реальными.

Психологи говорят, что чем больше вы узнаете кого-то, тем больше вы поймете, что он не идеален.

Помните, этап медового месяца — это не реальность, и он просто не может длиться вечно.

9) Они не осуществляют твои мечты

Как люди, мы любим мечтать и фантазировать о своей идеальной жизни. Но невероятно высокие ожидания «идеальных отношений» приводят к разочарованию.

Как бы вы ни фантазировали и не мечтали, вы не принц или принцесса, и жизнь не всегда справедлива.

Иногда приходится забыть об этих нереальных сказках и окунуться в реальность.Если вы действительно чего-то хотите от партнера, сообщите об этом!

Бесплатный мастер-класс по любви и близости

Если вы ищете поддержки в принятии решения, остаться или разорвать отношения, лучший ресурс, который я могу придумать, — это бесплатный мастер-класс Руды Янде по любви и близости.

Руда Ианде — бразильский шаман, эксперт по самосовершенствованию и взаимоотношениям.

Вот что охватывает мастер-класс:

• Как определить созависимость в отношениях.Вы узнаете, что делать, если вы созависимый партнер или если это ваш партнер созависимый.
• Что значит быть спасителем. Это когда один из партнеров «спасает» другого в отношениях. Вы узнаете, как справиться с этой ситуацией.
• Сила ожиданий и то, как они могут разрушить вашу личную жизнь. Вы узнаете, как социальные ожидания и ожидания, которые мы имеем в отношении нашего партнера и самих себя, формируют наш подход к любви.
• Мощное упражнение, чтобы освободиться от токсичных отношений и начать брать на себя ответственность.
• Вы пройдете через мощное упражнение Out of the Box, онлайн-семинар Руды Янде, которое сразу же изменит ваш взгляд на поиски настоящей любви.
• Новый подход к поиску настоящей любви. К концу этого мастер-класса вы начнете создавать совершенно новую ауру, которая поможет вам привлечь в вашу жизнь красивые и любовные отношения.
• И многое другое …

Мастер-класс длится около 60 минут. Это совершенно бесплатно и создано нашими друзьями из Ideapod.

Проверьте это, он играет в вашем часовом поясе:

Любовь и близость: развитие здоровых и заботливых отношений (бесплатный мастер-класс)

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео:

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Иногда конец отношений — это начало нового испытания

К сожалению, отношения заканчиваются. Но иногда то, что вы считаете самым сложным (разрыв), оказывается несерьезным по сравнению с тем, что будет дальше.Ваш бывший может не захотеть, чтобы это заканчивалось, поэтому он делает то, что вам неудобно. Или тот, кого вы «бросили», по-прежнему дружит с вашими друзьями и семьей, поэтому связи сложнее разорвать, а расстояние — труднее достичь. Что вы делаете, когда случаются такие вещи? Я отвечаю на пару электронных писем, в которых задаются именно эти вопросы по сегодняшнему выпуску.

Сегодняшняя короткая цитата Бернарда Баруха: «Те, кто возражает, не имеют значения, а те, кто имеет значение, не возражают».

Помните, что в вашей жизни есть люди, которые просто не имеют значения.У вас не есть , чтобы быть добрым ко всем все время, особенно если доброе отношение к ним заставляет вас относиться к себе недоброжелательно.

Я знаю, что эта идея противоречит многим учениям в современном мире, но доброта исходит из глубины любви и заботы внутри вас. Если вы не чувствуете этих вещей, то труднее дать то же самое.

Те, кто возражает, не имеют значения, поэтому, если у вас был плохой день, и он им не нравится, просто продолжайте двигаться дальше. И те, кто имеет значение, не будут возражать, если у вас время от времени будет плохой день, потому что они поддержат вас, несмотря ни на что.

Что ж, сегодня я собираюсь основать шоу на двух полученных мною электронных письмах, на которые я уже давно работаю, отвечая на них.

Каждую неделю я получаю личные вопросы от тех, кто ищет совета или руководства в одной или нескольких сферах своей жизни. Обычно я отвечаю напрямую и предлагаю свое мнение о том, как учиться, исцеляться и расти в ситуации. Ответы, которые я даю, обычно адресованы одному человеку. Но недавно у меня возникла идея, что для большего числа людей было бы более полезно давать мои ответы в прямом эфире, чтобы другие, которые могут оказаться в такой же ситуации, также могли извлечь пользу из обсуждаемого.

Итак, сегодня я собираюсь прочитать вам пару электронных писем, изменив имена и другую идентифицирующую информацию, чтобы вы не знали, кто их написал или о ком они. В конце концов, не так много людей, которые хотят, чтобы их личная жизнь транслировалась на международном радио. Затем мы отправимся туда, где нам нужно найти ответ, надеясь, что я смогу помочь им решить их конкретные проблемы.

Я не хочу делать эту серию только о двух людях, которые написали эти вопросы, я хочу больше о том, что делать в целом, когда в вашей жизни происходят похожие события.

Сегодня у нас есть два вопроса о прекращении отношений. Один из них о том, что человеку, который стал инициатором разрыва, кажется, что он не может уйти от своего бывшего и не знает, что делать. Другой вопрос касается разрыва, который привел к новым отношениям, когда семья просто не может принять нового партнера.

Если вы когда-либо расстались с кем-либо, вы можете иметь отношение к одному или обоим из них. Итак, давайте поговорим об этом сегодня. Даже если вы не можете говорить конкретно, сегодня каждый найдет что-то для себя.

Я с нетерпением жду возможности поделиться с вами своими мыслями.

Давайте перейдем к письму, которое я получил еще в январе. Опять же, я изменю множество деталей, чтобы защитить личность и ситуацию человека.

Электронное письмо выглядит так:

«В моей жизни есть нерешенная ситуация, поэтому я надеюсь, что вы можете помочь. Несколько месяцев назад я рассталась с наркоманом и алкоголиком. С тех пор я делал все возможное, чтобы избегать этого человека, но проблема в том, что у нас одни и те же друзья, поэтому все знают всех.Этот человек пытается связаться со мной и даже угрожал мне. Я пришел к выводу, что с ними нельзя рационализировать.

Как я могу просто покончить с этим? Я хочу вернуть свою жизнь и избавиться от них, чтобы снова обрести покой. Я хочу избежать вмешательства полиции любой ценой, поскольку я чувствую, что это только ухудшит положение, особенно со стороны наших общих друзей ».

Прежде всего, поздравляю вас с тем, что вы сделали шаг к созданию лучшей жизни для себя.Вы поняли, что человек, с которым вы были, был токсичен, и решили встать на ноги и расстаться с ним. Теперь вы имеете дело с тем фактом, что другой человек полностью зависел от вас в своих потребностях. Возможно, они нездорово любили вас.

Другими словами, когда вы любите кого-то, а я имею в виду на самом деле, любите его, вы хотите для него самого лучшего. Это включает в себя признание себя токсичным для них, если это так. Что касается писателя, я назову ее Сарой, ее бывший токсичен для нее, но он или она, вероятно, не осознает этого, поэтому они делают все возможное, чтобы сохранить ее в своей жизни.Или они понимают это, но хотят, чтобы она продолжала любить их и быть рядом с ними, несмотря ни на что.

Сара, ваши бывшие зависели от вас в удовлетворении их потребностей, и вы, возможно, включили эту зависимость, когда вместе создавали созависимые отношения. Поведение стимулирующего типа характеризуется поддержкой наркозависимого человека, употребляющего наркотики или алкоголь, или чего бы то ни было, не позволяя ему столкнуться с последствиями своих действий.

Это случилось с моей мамой и отчимом.Мой отчим всю мою жизнь был алкоголиком и до прошлого года был женат на моей маме. В течение этого времени каждый раз, когда он напивался, он становился беспомощным, или агрессивным, или воинственным, или просто неловким. Однако моя мама сделала все возможное, чтобы нейтрализовать создаваемые им ситуации.

Когда он швырял свой стакан об стену, тот разлетался на сотни осколков. Она убирала его вместо того, чтобы оставлять его убирать, когда он протрезвеет. Когда однажды он забросал всю кухню яйцами, она убрала ее, вместо того чтобы дать ему высохнуть и заставить его разобраться с этим.Она готовила для него, убирала за ним и заботилась почти обо всем остальном, потому что он был совершенно не в состоянии делать это в состоянии алкогольного опьянения, что было почти всегда.

Это чистое включение.

Это могли быть вы или нет, но то, что дает возможность, позволяет человеку с наиболее дисфункцией стать более дисфункциональным и дает возможность работать все усерднее и усерднее, чтобы облегчить жизнь наиболее дисфункциональному человеку. Другими словами, довольно скоро активатор выполнит всю работу, а другой сможет делать все, что им заблагорассудится.

Когда вы находитесь в ситуации, когда вы можете делать все, что хотите, вы начинаете получать от этого удовольствие. К этому быстро привыкаешь и понимаешь, насколько легка жизнь. В конце концов, обо всем позаботятся вы! Вы можете перестать оплачивать счета, потому что кто-то другой будет работать на двух или более работах, чтобы ему платили!

Вам не нужно убирать дом, потому что кто-то уберет его за вас. Фактически, вы можете сломать вещи, и эти вещи будут убраны. Кому нужно что-то еще, когда о тебе заботятся, как о младенце.

Вот и все сводится к тому, что помощник склонен относиться к любимому человеку как к младенцу. За исключением одного вопиющего различия… посредник знает, что другой человек — взрослый. Это создает нарастающее негодование, которое может превратиться в крайнюю ненависть к человеку, которому позволено избежать наказания за все, что он хочет.

И что странно, накопившегося негодования недостаточно, чтобы прогнать побудителя. На самом деле кажется, что это вселяет ложную надежду на улучшение ситуации.Посредник не осознает, что их негодование усилилось, потому что они, вероятно, полагаются на «надежду» на улучшение ситуации.

И год за годом дела не улучшаются, а ухудшаются. И активатор становится только более недовольным. Ты знаешь почему? Потому что…

Обида бездонная яма !

Когда дело доходит до укрытия обиды, не существует максимального уровня. Что ж, позвольте мне перефразировать это. Если задействовано достаточно эмоций и , большая часть жизни помощника — сущий ад, тогда они могут достичь критической точки.

Но инициатор нашел способы избежать этой критической точки, продолжая убирать и прикрывать проблемного человека в его жизни. Вот почему помощники могут так долго оставаться в оскорбительных и токсичных отношениях: они никогда не позволяют им становиться настолько плохими, что это становится невыносимым.

Автор письма, которое я вам прочитал, я называю ее Сара, возможно, помогала ей или нет, но хорошая новость заключается в том, что она дошла до точки максимальной терпимости и отпустила проблемного человека в ней. жизнь.

Я знаю, что «проблемный человек» — не лучшее описание, но я не хочу называть их «дисфункциональным человеком», потому что вы не сможете сказать, когда я говорил о способствующем или нет. Да, включение — тоже дисфункция, но я уверен, что вы это уже знаете. Они оба дисфункциональны, просто у одного очень тяжелая работа, а у другого все заботятся о них, пока они могут делать все, что хотят.

Я не говорю, что каждому наркоману или человеку со способностями легко, поскольку им приходится преодолевать настоящие трудности.Но просто важно помнить, что дать возможность кому-то дать очень близко к тому, чтобы накормить его любимым наркотиком. В конце концов, когда ваши действия не имеют последствий, нет и полномочий.

Разве это не интересно? Если вам или кому-то из ваших знакомых не будет предоставлена ​​возможность нести ответственность за свое поведение, они никогда не почувствуют себя уполномоченными. С расширением возможностей приходит выбор — измениться и стать лучше. Но без него намного сложнее выбраться из того места, в котором вы находитесь.

Расширение прав и возможностей дает возможность для изменений.

И полномочия проистекают из ответственности.

Так вот, Сара, вероятно, почувствовала некоторое воодушевление, заняв позицию и рассталась с этим токсичным человеком. Но теперь она сталкивается с другим набором переменных, которые создают проблему в ее жизни. Итак, первое, что я хочу спросить, Сара, это:

Цените себя?

Какой ответ вы придумали? Вы цените себя? Я думаю, что да, потому что вы хотите от жизни большего, чем плохие отношения.Судя по письму, вы беспокоитесь о том, что могут подумать или сказать ваши друзья, и не хотите вызывать волну шума из-за того, что вы делитесь друзьями со своим бывшим.

Итак, зная, что вы цените себя, спросите себя:

Что важнее, мое счастье или мой друг хочет, чтобы я оставался несчастным?

Теперь я понимаю, что формулировка, которую я сформулировал, не оставляет много места для множества способов ответить на вопрос, а также подразумевает, что ваши друзья хотят, чтобы вы оставались несчастными, что может быть неправдой.Но какой для вас соответствует ? Вы боитесь, что, расстроив ваших общих друзей, все они повернутся против вас и встанут на сторону вашего бывшего?

И если это так, действительно ли они люди, с которыми вы хотите быть? Большинство людей могут заметить дисфункцию в других, поэтому очень вероятно, что они уже видят, что ваш бывший нездоров и, вероятно, не лучший материал для отношений в настоящее время.

Если они этого не видят, дайте им знать. Если они добрые друзья, они выслушают и выполнят вашу просьбу держать этого человека подальше от вас.

У меня недостаточно информации о вашей ситуации, чтобы дать вам какие-либо окончательные ответы, но из того, что я читаю в вашем сообщении, кажется, что очень важно, чтобы вы не расстраивали своих друзей.

Интересно, преобладала ли эта мысль и в ваших отношениях? Это означает, что вы никогда не хотели расстраивать своего партнера, поэтому вы делали или говорили вещи таким образом, чтобы обесценить и опозорить вас, .

Внимательно выслушайте это утверждение, потому что, когда вы больше озабочены мыслями и чувствами других по поводу вашего собственного психического здоровья и благополучия, тогда вы будете поступать так, что и дальше будете делать вашу жизнь несчастной.Конечно, вы можете осознать, что отношения, которые у вас были, не были для вас хорошими, а теперь осознаете, насколько хороши , что вы делаете шаги, чтобы улучшить свою жизнь.

Настоящие друзья — это настоящие друзья. Будут те, кто поддерживает вашего бывшего, и те, кто поддерживает вас. Но первое, что вам нужно сделать, это осознать, чего вы хотите для себя. Ваши друзья могут быть самыми удивительными людьми в мире, и каждый из них может внести что-то особенное в вашу жизнь.

Но, может быть, это не так. Может быть, вам весело с ними, но они хотят только повеселиться. Поддерживают ли вас друзья и что вы хотите от себя ? Я говорю со всеми здесь, не только с Сарой.

Не позволяйте взглядам или поведению других людей диктовать то, что, по вашему мнению, будет для вас самым правильным решением.

Друг всегда найдет в своем сердце желание поддержать того, кого он любит, даже если он не согласен с его поведением.Если ваши друзья не согласны с вами, это их выбор. Но если они не поддерживают вас, у вас есть выбор, оставить их в своей жизни или нет.

И Сара, если вы действительно чувствуете, что ваша жизнь подвергается угрозе или дискомфорту каким-либо образом со стороны вашего бывшего, то блокируйте их везде, где только можете. Почти на каждом устройстве есть способ заблокировать номера или сообщения от определенных людей. Если они добираются до вас через ваших друзей, то единственный способ остановить это — попросить друзей поддержать вас в вашем возвращении к здоровью и целостности.

Если они не могут вас поддержать, тогда принимайте решения, которые подходят вам, решения, которые уважают вас. Когда вы уважаете себя, что действительно уважает ваши личные границы, вы привлекаете в свою жизнь людей, которые также уважают вас. И нет более сильного круга друзей, чем те, кто хочет, чтобы вы процветали.

*****

Следующее сообщение, которое я получил, касается очередного разрыва. Я люблю вопросы об отношениях, потому что отношения — это почти всегда лучшая и худшая часть жизни.Когда дело касается любви, это ранит и боль. Просто так оно и есть.

Некоторые предпочитают никогда не любить, чтобы никогда не чувствовать боли, которая иногда может сопутствовать ей. Я считаю, что если вы любите кого-то за него, боли никогда не будет .

Другими словами, если вы любите кого-то, вы желаете ему самого лучшего. Вы хотите, чтобы они росли, процветали и преуспевали во всем, что они делают в жизни. Это бескорыстное место — желать, чтобы человек, которого вы любите, был счастлив.

Когда человек, которого вы любите, больше не хочет быть с вами, это также его способ быть счастливым. Безусловно, это больно, но они этого хотят. Это не значит, что вы не разговариваете, не обращаетесь к психотерапевту или не пытаетесь исправить ситуацию. Но в конечном итоге человек, которого вы любите, принимает решения, которые сделают его счастливым. И иногда эти решения включают в себя уход от вас.

Что делает нас несчастными, так это то, что мы думаем о том, как нам грустно без них в нашей жизни. Когда кто-то больше не хочет нас, мы чувствуем себя отвергнутыми и менее достойными, чем когда мы были с ними.Но они, покидая нас, делают две вещи:

1. Это дает нам возможность практиковать любовь. Сказать кому-то: «Я хочу, чтобы ты был счастлив. Если это означает оставить меня, то я уважаю ваш выбор ». Опять же, это не означает, что мы не пытаемся разобраться, но, в конце концов, решение человека уйти — это его решение стать в некотором роде более счастливым человеком. Когда вы действительно любите кого-то, вы позволяете ему принимать решения, которые наделяют его полномочиями.
2. Второе, что происходит, когда кто-то, кого мы любим, покидает нас, — это то, что мы исследуем, как мы можем расти внутри себя, без их влияния.Я имею в виду, что когда кого-то, с кем вы так долго были близки, внезапно больше нет, вы можете исследовать свои мысли без их влияния. Когда моя жена вышла из нашего брака более года назад, я нашел мысли в своей голове. Я даже не знал, что там были. Я обнаружил, что придумываю идеи, о существовании которых даже не подозревал. Я даже нашла там части себя, которые хотели разорвать брак. Теперь эта последняя часть была шокирующей, потому что все мои мысли во время брака поддерживали нашу совместную жизнь как пары.Но когда она ушла, я обнаружил, что просто никогда не позволял им пузыриться из глубины моего разума. Это как если бы вы узнали, что вам вдруг понравилась еда, которая вам никогда раньше не нравилась. Вы думаете: «Какого черта? Никогда не любила оливки! Откуда это взялось, теперь они мне нравятся? »Вот как я себя чувствовал. У меня никогда не было ни единой мысли о разводе, но после того, как она ушла, у меня возникло несколько осознаний, которые доказали, что это неверно.Так что, когда кто-то уходит, это тяжело и болезненно, и вы, вероятно, будете горевать, но потом вы можете посетить свои мысли и узнайте, что вы можете сделать, чтобы расти внутри.В конце концов, если вы думали, что у вас все это вместе, пока вы были вместе, вы могли обнаружить, что внутри вас было гораздо больше того, что было заперто.

Я действительно считал себя отличным уловом долгое время. Но оказывается, что из-за того, что я был таким осуждающим, я мог быть великим во всех смыслах, но мои суждения о поведении партнера всегда вбивали клин обиды между нами. Когда я судил, моя девушка или жена возмущались.

Вы ведь помните обиду? Это бездонная яма, и она никогда не заканчивается.Эта яма обиды создает жизнь, полную несчастья и постоянного желания, чтобы все было по-другому.

Уход моей жены был для нее отличным выбором, потому что я никогда бы не узнал, как выйти из своего дисфункционального состояния, если бы она не шокировала меня. Я понимаю, что «шок» — сильное слово здесь, но я действительно рухнул на пол, когда узнал, что мой брак распадается.

Я подумал: «Я думал, что брак должен длиться вечно!» но я был шокирован, узнав, что это не всегда так, особенно когда есть проблемы, которые вы не решаете.Или, в данном случае, проблемы, которые I не решал во мне.

Разрыв моего брака обидел меня, но я решил рассматривать это как возможность расти, а не быть несчастным. Я точно горевал, но сосредоточение внимания на своем росте помогло мне быстро выздороветь. Я исследовал, что я делал, что способствовало окончанию моих отношений, не только моего брака, но и всех моих отношений.

В конце концов, вы скоро поймете, что, когда люди снова и снова уходят от вас, должно быть что-то, что они видят, чего вы не видите.Вот что случилось со мной. Все женщины, с которыми я был, за исключением, может быть, одной в старшей школе, бросили меня. С логической точки зрения, я являюсь общим знаменателем во всех этих сценариях, поэтому, должно быть, я являюсь причиной проблемы.

Трудно признать! Но тогда я все равно решил признать это и исследовать, что я могу сделать, чтобы мои отношения разорвались. Кроме того, после развода я решила больше не встречаться, пока не выздоровею. Так и случилось. Важным шагом вперед стал день, когда я написал письмо жене, взяв на себя ответственность за мою роль в распаде нашего брака.Написание этого письма было для меня таким исцеляющим, потому что я честно и искренне признал свою роль. Это выражение истины и признание того, что я сделал, чтобы вызвать у нас проблемы, помогли полностью избавиться от боли.

Итак, перейдем к электронной почте. Вот он:

« Я развелся не так давно, и моя семья до сих пор поддерживает связи с моим бывшим. Сейчас у меня хорошие отношения, но моя семья не хочет знакомиться с этим человеком из-за того, как эти отношения начались.Мой новый партнер пытается наладить с ними отношения, но они не отвечают ему взаимностью.

Как я могу уважать всех участников, чтобы они все ладили, а моя семья могла узнать моего нового партнера? Я считаю, что моя семья осуждает этого нового человека и не дает ему шанса ».

Вы не упомянули об этом в своем электронном письме, но мне кажется, что ваши новые отношения начались, когда вы были еще женаты. Если я ошибаюсь, прошу прощения. Тем не менее, это не повлияет на мою реакцию.

Вот в чем дело: близкие отношения создают более близкие отношения. Когда вы влюбляетесь в кого-то, и ваша семья узнает их, они тоже могут полюбить их, конечно, по-своему. Затем вы все начинаете делать что-то вместе и действительно сближаться. А иногда лучшие дружеские отношения развиваются с вашими братьями и сестрами, родителями или другими родственниками.

Но проблема начинается, когда вы расстаетесь с этим человеком. Это все равно, что сказать семье: «Вы знаете того человека, которого действительно любите? Что ж, их больше не будет.Извини, если мне кажется, что я забираю твоего лучшего друга ».

Это, конечно, несколько преувеличение, но это то, на что это может быть похоже! Я все время видела своего шурина, и мы прекрасно проводили время вместе. Теперь я его никогда не вижу.

Это не только ваш парень или девушка, но и друг вашей семьи. И то, что вы делаете, наверняка влияет на их отношения с этим другом. Теперь невозможно находиться вместе в одной комнате без некоторого дискомфорта.

Я помню, как много лет назад я довольно регулярно ходил со своей девушкой на бальные танцы.У нас были друзья, которые были парами, а также танцоры. Было так здорово видеть их каждую неделю и делать «парные» дела вместе.

Потом одна из тех пар рассталась и развелась. И вскоре все, что мы видели, было одним из них, а не другим. Иногда в других местах мы видели другого, а не одного. И так далее и так далее. Стало неловко, потому что мы все знали их обоих как пару. Я не знал ни одного из них как личность без другого человека в их жизни, если это имеет смысл.

Мне и моей девушке было трудно относиться к каждому по отдельности, потому что все, что мы делали, мы делали как пары. Нам было труднее собираться вместе, потому что мы очень любили их обоих, но теперь приходилось видеть их по отдельности. Мы даже чувствовали себя виноватыми из-за того, что приглашали одного человека куда угодно, потому что не хотели, чтобы это выглядело так, как будто мы играем в фаворитов.

Тем не менее, похоже, ваша семья действительно любит вашего бывшего, и они сделали все возможное, чтобы поддерживать с ними отношения.К сожалению, вашему новому партнеру достается роль, которую кто-то исполнял так долго, что вызывает трудности.

Это — это сложно выполнить чью-то роль… на самом деле, это невозможно. Он или она никогда не сможет заменить вашего бывшего, что означает только одно: ваш новый партнер должен заработать положение в их сердцах — если это вообще возможно. Возможно, члены вашей семьи не захотят впускать кого-то еще, потому что им комфортно в нынешних обстоятельствах.

Вы можете привести домой самого милого, самого доброго, самого нежного человека на планете, но этот человек все равно должен заслужить место в своем сердце.Это также может занять много времени, потому что некоторые члены семьи очень настроены на свой путь.

Так что же делать? На самом деле, будьте лучшим человеком, которым вы можете быть, и позвольте своей семье любить на том уровне, который им удобен. Если вы вообще будете давить, вы только создадите большее сопротивление их любви или даже симпатии к вашему новому партнеру.

Все, что не происходит само по себе, может привести к ухудшению, а не к лучшему. Если вы умоляете, умоляете или пытаетесь убедить кого-либо в том, что ваш новый партнер — замечательный человек, и они должны дать ему или ей шанс, вы только подпитываете любое сопротивление, которое у них уже есть.

Постоянные убеждения приводят к сопротивлению. Но терпение и отпускание ведут к расширению возможностей.

И снова это слово: наделение полномочиями. Расширение возможностей — это когда ваши мысли и поведение принадлежат вам. Это когда вы принимаете решения, потому что хотите, чтобы было, а не потому, что вам кто-то сказал.

Лучший способ наделить кого-то полномочиями — позволить ему самому принимать эти решения. И лучший способ сделать это — просто быть тем, кем вы являетесь. И в этом случае ваш партнер должен быть самим собой и позволять всему происходить, случаться.

Возможно, семье никогда не понравится этот новый партнер. Или, когда они узнают его или ее, они полюбят их и начнут сближаться с открытым сердцем.

В любом случае это должно происходить естественно, а не по принуждению, иначе вы создадите сопротивление. Вы можете делать все, что хотите, но я гарантирую, что ваша семья уже включила свой радар и внимательно следит за вашим партнером.

Люди любят делать собственные выводы и принимать собственные решения, а не им говорят, что для них хорошо.Если ваш партнер действительно хороший человек, то он или она будут относиться ко всем вокруг. Но что бы ни случилось, действия всегда будут говорить громче, чем слова.

Если бы я дал вам практический совет, я бы позаботился о том, чтобы ваш партнер всегда был готов помочь, когда в этом нуждалась семья. Если у одного из них спустило колесо, убедитесь, что ваш партнер отвечает. Когда кому-то нужна помощь в переезде, позвольте партнеру тоже помочь.

Уловка состоит в том, чтобы помогать другим, не желая отвечать взаимностью.

Если ваш партнер помогает там, где может, не ожидая ничего взамен, даже если он просто хочет понравиться, то он делает все возможное, чтобы позволить другим принимать собственные решения.

Решения, наделенные полномочиями, являются наиболее жесткими и долгосрочными решениями, которые могут быть приняты, поскольку они принимаются без ложных или убедительных доказательств. Они возникают изнутри и являются выражением истины и действиями в соответствии с ней.

Вы упомянули, что ваша семья судила этого человека, так что, возможно, они уже решили не любить его.Вот где в игру вступают некоторые трудные личные решения. Если ваша семья не может даже игнорировать вашего партнера, не вызывая проблем, будь то из-за язвительных комментариев или грубых взглядов, тогда вашей семье должны быть четко обозначены границы — конечно, с любовью.

Один из способов, которым я мог бы подойти к ним, — это просто заявить: «Если ты любишь меня, ты поддержишь меня, даже если ты думаешь, что я ошибаюсь. Если ты любишь меня, ты хочешь, чтобы я был счастлив, даже если ты не согласен с тем, что я делаю ».

Вот и все.Это все, что нужно сказать. Они, безусловно, могут вернуться к вам и рассказать, насколько ужасными были ваши решения и действия, и как их жизнь стала хуже из-за вас, но просто «убейте их с любовью» (не в буквальном смысле).

Другими словами, любой ответ от них может привести к любящему ответу от вас: «Я так сильно тебя люблю. Если я причинил тебе боль, мне очень жаль. Я знаю, что я несовершенен, поэтому надеюсь, что ты найдешь в своем сердце желание простить меня ».

Возможно, вам не нужно ничего прощать, но я просто говорю слова, которые помогут преодолеть трудные ситуации, чтобы показать, что на самом деле вы не огорчены и за то, что не поддерживаете вас.

Это ключевой момент, потому что их расстройство, вероятно, является для них способом показать вам, что вы в чем-то не правы. Но когда вы показываете им, что не огорчены тем, что они чувствуют то же самое, и даже просите у них прощения, вы кладете на стол все свои уязвимости.

Вы показываете им свое сердце и надеетесь, что они не будут его топтать. Это может быть трудным местом, потому что вы, , уязвимы, а уязвимость — это прямой путь к раскрытию самых сокровенных мыслей и намерений людей для вас как личности.Если вы можете быть уязвимыми, когда вам кажется, что вам причинят боль, вы будете точно знать, что вам нужно делать с этого момента.

Другими словами, если они наступят вам на сердце, когда вы уязвимы, вы будете знать, чего ожидать от них с этого момента. Это показывает, что происходит внутри них. И как только вы это узнаете, вы поймете, где стоите.

Это очень сложный шаг, но он также показывает им, что ваша защита ослаблена и ваше сердце в их руках.На нее можно наступить, или она может многое решить. В любом случае, вы скоро узнаете.

Это не значит, что вам нужно немедленно показать свою уязвимость. Безусловно, подход «подождать и посмотреть, оставаясь дружелюбным» — это отличная отправная точка. Научитесь быть добрыми и не навязывайте им партнера. Это все равно, что сказать кому-то, кем должен быть его новый друг.

Всем нужно время, чтобы подключиться. Но если суждения, неловкие и ненужные комментарии или взгляды не прекратятся, возможно, пришло время проявить смелость и уязвимость.

Я понимаю, что это должно быть все о том, как ваш новый партнер строит отношения с семьей, но на самом деле все начинается с вас. Они будут видеть то, что видят, независимо от того, сколько положительного света вы освещаете своему партнеру, поэтому пришло время показать, что вы чувствуете абсолютную любовь к своей семье, и вы понимаете, что это будет большим шагом для них.

Это, наверное, ужасная аналогия, но помните, как взволнованы родители, когда видят, как их ребенок ходит или делает что-то еще удивительное в первый раз? Родители обычно не смотрят на своих детей свысока из-за того, что они еще не ходят, или еще не разговаривают, или что-то еще, что им «положено» делать к определенному возрасту.Родители поддерживают, ободряют и помогают, в то время как ребенок должен добиваться того, чего они хотят, в своем собственном темпе.

Такими могут быть и взрослые. Нам всем нужно добраться до нового места в своем собственном темпе. Ваша семья либо полюбит вашего нового партнера, либо нет. Но все, что вы можете сделать, — это стать более счастливым человеком, которым вы являетесь, позволяя им учиться и расти в их собственном темпе.

Еще одна причина быть уязвимой с ними заключается в том, что они, вероятно, видят в вашем новом партнере того, кто разрушил ваши предыдущие отношения.Будучи уязвимым, вы обнажаете свою спину и готовы принять удары плетью.

Пусть высказываются и сердятся, если нужно. Будьте губкой и просто позвольте высказать свои гневные или обидные комментарии. Позже вы можете выдавить себя из себя, но невыраженные плохие чувства продолжают проявляться болезненно в течение недель, месяцев и лет, поэтому вы можете также сказать им, что это нормально — злиться или грустить, а также кричать и кричать на вас, если они чувствую необходимость это делать.

Уловка состоит в том, чтобы быть упругой, как губка, и ни на что не реагировать, как бы больно это ни было слышать.Будьте открыты для них с безусловной любовью, даже если они ненавидят то, что вы сделали, и называют вас худшими именами.

Когда все это лежит на столе, можно начинать исцеление. Но исцеление не может начаться, пока сдерживаются отрицательные эмоции. У вашей семьи есть что сказать, так что позвольте им сказать это. И не реагируйте! Каждый раз, когда вы чувствуете реакцию, это происходит потому, что то, что они говорят, в некотором роде кажется вам правдивым.

Это сложно. Когда кто-то унижает вас, и вы чувствуете себя обиженным, это может быть связано с тем, что в их словах есть доля правды.Возможно, это не прямая правда, но когда чьи-то слова обижены, можно понять, что мы бессознательно считаем правдой в отношении самих себя.

Это наглое утверждение, и мы поговорим на эту тему в другом эпизоде, но дело в том, что когда эмоции выражаются полностью, больше нет боли. Позвольте им выражать себя без перерыва. Все мы можем только так долго злиться, но после того, как мы все это сказали и больше нечего сказать, может начаться мир и исцеление.

Я понимаю, что будет тяжело, если они наступят тебе на сердце. Но помните, что дело не в вас или вашем партнере, а в том, что в них осталось неразрешенным, что вызывает такое сопротивление. Не всем легко отпустить то, что есть, поэтому они цепляются за это, желая, чтобы все не изменилось.

Когда вы понимаете, что многие люди не хотят перемен, вы можете проявить сострадание к их борьбе.

Я знаю, что вы боретесь с этой ситуацией, но, проявив сострадание к их борьбе и будучи открытыми для всей критики, которую они имеют, не реагируя самостоятельно, вы можете просто решить все это быстрее, чем ожидалось.

В конце концов, любой, кто направляет в вашу сторону гневные или обидные комментарии, на самом деле выражает в себе неразрешенный гнев и боль. Знайте это, и вы можете позволить другим быть теми, кем они должны быть, чтобы избавиться от собственных страхов.

Когда эти внутренние страхи разрешены внутри них самих, они могут открыть свое сердце новым идеям и, возможно, даже новым людям.

*****

Хорошо, если вы еще не заметили, тема сегодняшней серии, похоже, сосредоточена вокруг расширения прав и возможностей.В первом сегменте Сара не чувствовала себя вправе выйти из ситуации, когда бывший более или менее преследовал ее. Она чувствовала, что делает все возможное, чтобы помешать им вторгнуться в ее жизнь, но не хотела мешать дружбе или усугублять ситуацию, привлекая полицию.

Когда вы чувствуете себя небезопасно, вы чувствуете себя лишенным сил. Сара чувствовала себя в опасности и хотела продолжить свою жизнь. Но был еще один человек, который все время находил способы включиться в ее жизнь, чтобы она не могла жить мирно без того, чтобы они продолжали приставать и, возможно, даже угрожать ей.

Но рискнули бы вы собственным спокойствием ради счастья своих друзей? Стоит ли жить в раздражении или даже страхе только для того, чтобы вашим друзьям было легче?

Расширение прав и возможностей — это возможность делать то, что правильно для вас, и позволять другим делать то, что правильно для них. Когда вашим приоритетом является собственное здоровье и благополучие, вы начинаете сосредотачиваться на самом важном. В конце концов, вы достойны и заслуживаете того, чтобы к вам относились с добротой и уважением. Настоящие друзья согласятся и поддержат вас в этом убеждении.

Вы обретаете силу, когда действительно верите, что заслуживаете такого отношения. Это не высокомерие, это уважение к себе. Когда вы действительно уважаете себя, другие тоже будут уважать вас. Когда они не уважают вас за то, что вы уважаете себя, они хотят втянуть вас в свои страхи и удержать там, где они есть.

Это грубо сказать, я знаю, но всякий, кто не хочет все время для тебя самого лучшего, должен желать для себя чего-то еще. Знайте, что лучше для вас, и уважайте это.

Во втором письме я понимаю, что сказал некоторые вещи, которые кажутся противоречащими уважению ваших личных границ. Так что дайте мне время объяснить, почему я хотел, чтобы этот писатель письма, назову его Биллом, позволил его семье выразить всю свою боль и гнев, а он не защищал и не уважал то, что он считает правдой.

Иногда лучше найти путь, который быстрее всех приведет к миру.

Если бы I находился в ситуации, когда я завязал новые отношения и моей семье не нравился человек, с которым я был, я бы, вероятно, сказал: «Жалко».В конце концов, я стал взрослым и могу принимать собственные решения. Мне не нужно, чтобы кто-то выражал или проецировал на меня свои страхи.

И, если я пострадаю, я выучу то, что мне нужно узнать. Когда дело доходит до этого, мне действительно не нужно, чтобы кто-то говорил мне, кто мне подходит, а кто нет. Это действительно соблюдает мои границы. Мне достаточно комфортно с собой и своими решениями, чтобы уважать свои границы и не позволять людям переходить их.

Если моя семья решит отвергнуть того, кого я привожу в свою жизнь, им придется с этим разобраться, или я просто не буду их больше навещать.Я знаю, когда я это говорю, это звучит так ужасно! И, конечно, мы будем обсуждать с ними и выяснять, почему им не нравится то-то и то-то, но, в конце концов, я не позволю страхам других людей определять мое направление в жизни.

Но в случае с этим Биллом я сказал ему не реагировать, позволяя его семье высказать свое мнение. Похоже, это может выходить за рамки личных границ, но на самом деле, если ваши границы достаточно сильны, они никогда не будут нарушены, даже в этом случае.

Другими словами, нельзя навредить тому, кто уверен в себе.

Но почему бы мне просто не посоветовать Биллу сказать: «Жалко. Это мое решение, это моя жизнь. Я счастлив! И ты либо поддерживаешь меня, либо нет »?

Причина в том, что иногда самый быстрый способ решения проблемы — позволить людям выразить все, что они думают. Иногда это также путь наименьшего сопротивления. Вы можете противостоять кому-то и уважать свои границы, но это может привести к фиаско. Вы также можете просто смотреть в лицо музыке и позволить человеку кричать, кричать, жаловаться и называть вас каждым именем в книге, и просто ждать, пока он истощит всю эту эмоциональную энергию, чтобы не осталось абсолютно никакого заряда.

Когда вы сделаете это, позвольте им истощить их эмоциональную энергию, вы обнаружите, что внезапно они не знают, как больше злиться или обижаться, потому что они выплескивают большую часть или все это наружу. Это может показаться странным, но позволяя кому-то выражать свое мнение до тех пор, пока он не исчерпается, на самом деле устраняет внутреннюю негативную энергию.

Это как однажды, когда я был женат, я позволил жене просто кричать и кричать и говорить все, что она хотела сказать обо мне. Она злилась на меня, она сказала, что ненавидит меня, она кричала на меня.Все вышло из ее рта. И я сидел и все это принимал, не реагируя.

Когда она закончила, я спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать? Я открыт, говорю все, что хочешь сказать ». Она со смешным взглядом посмотрела на меня и сказала: «Нет, думаю, это все».

Примерно через полчаса она почувствовала себя прекрасно! У нее больше не было гнева, он ушел. Недели или месяцы этого накопления просто ушли примерно за десять минут сцеживания, и все потому, что я дал ей для этого время.

Это та безопасная зона , которую мы даем людям, чтобы они могли выражать то, что они хотят выразить. Когда они почувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы сказать все, что захотят, они скажут все, что сдерживали.

Как попасть туда? Вы говорите им: «Говорите, что хотите сказать. Все, что приходит в голову. Я просто послушаю и позволю тебе говорить. Я дам тебе столько времени, сколько тебе нужно.

Если они согласны, позвольте им сказать что угодно, я имею в виду что угодно , чтобы впоследствии они знали, что могут доверять вам, чтобы дать им это место.Если вы отреагируете из-за того, что они обвинят вас или обзывают вас по имени или даже выдумывают что-то, вы заберете их безопасную зону, и они поставят вас в категорию «недостоверных». Или, по крайней мере, с этого момента он стал немного менее надежным.

Поверьте, это не то место, где вы хотите быть.

После того, как вы предоставили им эту безопасную зону, и они выразят все, что им нужно, поблагодарите их за такую ​​честность. Правильно, спасибо им! А если вы что-то чувствуете и хотите ответить или отреагировать, не делайте этого.Просто не надо. Это их время и их пространство.

У вас могут возникнуть негативные чувства, но сейчас не время их выражать. Возьмите свою очередь в другое время и даже в другой день. Кроме того, уделите время размышлениям и самоанализу. В конце концов, во всем, на что вы чувствуете реакцию, будет доля правды. Если вы чувствуете себя обиженным, то то, что они сказали, имело значение, и вам может потребоваться некоторое время, чтобы быть честным с самим собой и понять, что именно внутри вас заставляет вас реагировать.

Но это тема для другого эпизода.

*****

Спасибо, что послушали еще один эпизод «Перегруженного мозга». Я благодарю Дженну, Ко , Мелиссу, Кэти, Эми, Роба, PM, Ким, Шер, Кристин, Мигеля и Эрин за подписку на информационный бюллетень. Я благодарю Крейга за то, что он обратился к нам в Twitter, Стефани, Марка, Марию, Габриель, Лиззи, Кэти, Грега, Брайана, Рэйчели, Майкла, Марию, Дебру и Брайана за то, что они связались со мной на Facebook, Дэвида за то, что они подписались на меня в Google+, Кэрол , Лонни, Эрин, Джону (да, ты, Джон!), Фаруку, Нушинсо, Майклу и Трише за их прямые сообщения, а Дину за подписку на мой канал на YouTube.

Следите за шоу, зайдите на theoverwhelmedbrain.com и подпишитесь на еженедельное сообщение о личном росте. Не стесняйтесь обращаться ко мне через контактную ссылку на этом сайте.

Я хочу поблагодарить слушателей, которые используют ссылку Amazon для поддержки шоу. Если вы найдете это шоу ценным для вас, просто скажите «Спасибо», перейдя по ссылке на Amazon, прежде чем сделать у них следующую покупку. Ссылка приведет вас прямо на Amazon, и вы совершите покупку прямо у них.Затем Amazon благодарит меня за то, что отправил вам их путь.

Ваши покупательские привычки имеют значение. И они идут к хорошему делу: к вам.

Если бы я не назвал ваше имя в этой серии, просто знайте, что я ценю вас и благодарю вас за то, что вы были рядом со мной, слушали, учились и развивались.

Мой любимый предмет в личностном росте — это личные границы. Так много проблем можно было бы решить, если бы вы просто больше раз соблюдали свои личные границы, чем нет.

Я знаю, знаю, трудно каждый раз уважать их, но ты стараешься. Если вы почувствуете, что вас обманывают, загляните внутрь себя и выясните, почему вы не хотите уважать себя и вести себя подобным образом.

Я немного крайний, когда просто скажу кому-нибудь: «Тебе нужно отступить», но внутри ты, возможно, не готов сделать такой шаг. Однако, когда вы разовьете в себе уверенность в себе и будете уважать себя по своей сути, вы обнаружите, что люди больше не ходят по вам, потому что они почувствуют, что они не могут этого сделать.

Вы ведь встречали этих людей? Те люди, которые выделяются и настолько хорошо знают себя, что ничто не может поколебать их веру в то, кто они есть.

Это то, что я хочу для вас. Итак, войдите в свою силу и будьте твердыми в своих решениях и действиях, чтобы вы могли создать ту жизнь, которую хотите. Когда вы это сделаете, вы откроете для себя то, что я уже знаю о вас, что вы удивительны.

20 признаков того, что ваши отношения закончились, по мнению экспертов

Одна из самых распространенных жалоб недавно вышедших замуж — то, что они хотят поскорее разорвать старые отношения.Почему? Что ж, признаков ухудшения отношений обычно много, но люди обычно не знают, что искать. (Либо так, либо они не хотят признавать тот факт, что разрыв может быть на горизонте.) От того, что вы чаще ходите на групповые свидания, чем на сольные, до одного из вас, решающего, что вы категорически не пойдете на терапию для пар, есть много раз надпись оказывается на стене — до тех пор, пока вы присутствуете достаточно, чтобы ее искать.

Помните: завершение отношений — не всегда плохо.Как сдирать пластырь, часто лучше просто положить конец разрыву, чем откладывать неизбежное. Впереди терапевты рассказывают о главных признаках окончания отношений. Если вы заметили больше, чем несколько из них в своих отношениях, возможно, пришло время серьезно подумать о том, почему вы на самом деле со своим партнером.

1. Они внезапно стали проводить больше времени с семьей и друзьями

Один из самых больших красных флажков, который ваш партнер собирается проверить? «Вы замечаете, что они проводят меньше времени с вами и посвящают больше времени семье и друзьям», — говорит Ронда Милрад, LCSW , терапевт по взаимоотношениям и основатель онлайн-сообщества Relationup.«Они вкладывают больше энергии и времени в другие отношения в своем внутреннем кругу».

Конечно, если вы сами замечаете, что делает это, это также может означать, что вы чувствуете себя менее связанным со своим партнером, чем раньше.

2. Вы оба стали очень любезны

Может показаться, что это хорошо, но это может указывать на то, что одна или обе стороны в отношениях уже недостаточно заботятся о том, чтобы остановиться. «Ссор фактически уменьшилось, и переговоры даже больше не нужны, потому что человек или пара только что закончили», — объясняет Роуз Лоуренс, LPCC, LCPC, NCC , психотерапевт и владелец Mind Balance.»Они решили подчиниться тому факту, что хотят разрыва отношений, поэтому их безразличие проявляется как приемлемое. Большинству пар необходимо вести переговоры или обсуждать проблемы, не обязательно спорить или ссориться, но, по крайней мере, обсудить их. , но когда ваш партнер или пара всегда милы и безразличны, искра явно гаснет, и борьба за сохранение отношений уходит «.

3. Когда происходит что-то серьезное, они не первые, кому вы говорите

Когда вы получаете повышение, теряете крупного клиента или выигрываете свою лигу фэнтези-футбола, кому вы первым скажете? «Если кто-то идет впереди вашего партнера, чтобы поделиться хорошими или плохими новостями, он больше не будет вашим главным доверенным лицом, вашим ближайшим другом», — объясняет Розалинд Седакка , CLC, коуч по свиданиям и отношениям и автор книги «99 вещей, которые женщины желают им». Знал до знакомства после 40, 50 и да, 60! Со временем это перерастает в более крепкие отношения с другими и ослабление связи с вашим партнером.

4. Ваша скука отзывается эхом за пределами ваших отношений

Тебе скучно не только в отношениях, но и в отношениях со всем . «Многие люди называют скуку одним из явных признаков проблем в отношениях, — говорит Дениз Лимонгелло , LMSW, психотерапевт из Нью-Йорка. «Если вам скучно не только с партнером, но и с жизнью в целом, это может означать, что вы больше не в правильных отношениях».

Например, если вам никогда нечего сказать интересного, когда ваши друзья и семья спрашивают, как вы поживаете, это многое говорит о том, как вы относитесь к своей жизни.«Если вы часто чувствуете, что вам не о чем сказать или сообщить другим в социальных сетях, это может означать, что вы не особо наслаждаетесь жизнью в ваших нынешних отношениях».

5. Всегда нужно повторяться

Или наоборот. «Если вы заставляете вашего любимого человека повторяться снова и снова, это означает, что ваш интерес и страсть ослабевают», — говорит Рори Сассун , эксперт по взаимоотношениям и генеральный директор службы VIP-сватовства Platinum Poire.«Это создает впечатление, будто вы не обращаете на них внимания и, следовательно, не заботитесь о том, что они говорят». Если вы обнаружите, что делаете это часто, или замечаете, что вы, , все время повторяете себя, это может быть признаком того, что кто-то из вас больше не поддерживает отношения.

6. Вы больше не занимаетесь «своими» делами вместе

«Каждая пара впадает в ритуалы или привычки, которые становятся их« изюминкой », — говорит Кейтлин Бергштейн , сваха из Бостона с правилом трех дней.Например, вы вместе смотрите определенное телешоу или готовите тако каждый вторник. «Когда один человек начинает отказываться от этих планов или неоднократно выполнять их самостоятельно, это может быть признаком того, что отношения подходят к концу».

7. Один или оба не пойдут на терапию

Если в ваших отношениях что-то не ладится и вы или ваш партнер наложили вето на терапию, это главный показатель того, что, вероятно, ничего не выйдет, — говорит Кристи Чаркхутян , лицензированный семейный терапевт и специалист. Сваха с трехдневным правилом в Лос-Анджелесе.

«Если ваша динамика токсична, и ваш партнер не хочет пытаться ее разрешить, то это большой признак того, что отношения могут закончиться. Это похоже на то, когда вы ведете машину, и экстренное предупреждение о том, что у вас есть спущенная шина уходит. Если вы продолжаете игнорировать это и никогда не останавливаетесь, чтобы сменить шину, ваша машина съезжает с дороги и теряет контроль. Точно так же неудовлетворенность отношениями и здоровая динамика — ваш предупреждающий знак. для ваших отношений.Если вы не остановитесь и не получите помощи через терапию, ваши отношения испортятся ».

8. Вы не идете домой

«Любая проблемная жизненная ситуация может привести к тому, что люди будут уходить дольше обычного, чтобы избежать общения с человеком, с которым они живут», — объясняет Лимонгелло. «Если вы со своим партнером живете вместе, но все же ищете оправдания, чтобы держаться подальше, возможно, вы избегаете того факта, что ваши отношения находятся под угрозой.Если вы уходите позже обычного, не стоит недооценивать возможное значение такого поведения. Это может означать, что ваши отношения испортились, и вы не готовы к этому ».

9. Вы чувствуете себя одинокими, даже когда вы вместе

Чувствуете, что вы в значительной степени один, даже когда проводите время со своим СО? «Это самая большая проблема, которую я вижу у пар, которые приходят ко мне, — говорит Ирина Бэкле , LCSW , терапевт и коуч по отношениям.«Они физически вместе, но эмоционально чувствуют себя одинокими и разобщенными. Это тихий вздох, что отношения, к сожалению, катятся на юг, если они не обратятся за профессиональной помощью».

10. Вы задаетесь вопросом, сможете ли вы добиться большего успеха

«Люди развиваются, меняются и растут. Это неизбежно», — отмечает Лиза Консепсьон , сертифицированный профессиональный эксперт по свиданиям и трансформации отношений и основатель LoveQuest Coaching. «Тот великий человек, которого вы встретили два года назад, был великолепен в зависимости от того, кем вы были тогда.Возможно, вы растете разными темпами. Возможно, они находятся в зоне комфорта. Они хорошие люди, и вы их любите, но есть мысли: «Куда все идет?» или «я действительно хочу этого?» Когда эти вопросы начинают возникать, это ваша внутренняя сущность подталкивает вас к чему-то другому ».

11. Вы проводите больше времени со своими детьми, чем со своим партнером

Если вы обнаружите, что проводите гораздо больше времени со своими детьми, чем со своим партнером, это может быть признаком того, что вы (или они) ищете выход.«Этот человек или пара пытается проверить роль родителя-одиночки, или у него просто нет выбора, потому что другой родитель большую часть времени нигде не может быть найден», — говорит Лоуренс.

12. Они не целуют тебя так, как будто они серьезно.

«Они могут на словах говорить о поцелуе — быстрый поцелуй или безличная попытка поцеловаться, но если это не так, как было раньше, и в этом опыте нет страсти, страсть также высасывается из ваших отношений», — Седакка объясняет. «В романтическом смысле все кончено; вы уже соседи по комнате, а не соулмейты.«

13. Вы поправились

Да, действительно. «Сдвиг веса — вверх или вниз — часто может указывать на нарушение эмоциональной регуляции», — объясняет Лимонгелло. «Если вы заметили, что ваша одежда не сидит по размеру, как раньше, это может быть хорошее время, чтобы узнать о своем общем благополучии и общей удовлетворенности текущей жизненной ситуацией, особенно своими отношениями».

14. Вы не проводите время вдвоем в одиночестве

«Может быть, ваши отношения на какое-то время ухудшились, и вы признаете, что редко проводите время вместе, только вы двое.Это может быть признаком того, что ваши отношения не в лучшем состоянии, — говорит Чархутян. — Если близость и связь, которую вы когда-то разделяли, теперь наполнены временем с общими друзьями или одиночеством, ваши отношения могут развиваться в разных направлениях и будут просто отношения из-за удобства, а не из желания ».

15. Вы замечаете их недостатки чаще, чем их сильные стороны

Когда вы любите кого-то, вы склонны видеть в нем хорошее, а не плохое.«Если вы упускаете из виду все те положительные качества, которые изначально вызвали у вас интерес к партнеру, это может быть признаком того, что дела идут на юг», — говорит Бергштейн. «Может быть не всегда очевидно, что вы видите только недостатки своего партнера, но верным признаком является то, как вы говорите о своем партнере с друзьями. Если вы изо всех сил пытаетесь сказать что-то хорошее о своем партнере и обнаруживаете, что говорите плохо или плохо Высказывая их другим, скорее всего, пора прекратить отношения.«

16. Вы больше не говорите о будущем

«Пары, находящиеся в состоянии романтики, с энтузиазмом обсуждают будущее», — говорит Кармел Джонс, , консультант по вопросам секса и отношений. Они регулярно обсуждают такие вещи, как будущее их карьеры, где они хотят жить и хотят ли они иметь детей. «Взгляд в будущее — это« жизненно важный признак »отношений. Когда разговоры о будущем затихают, это обычно указывает на то, что отношения идут на юг.«

17. Что-то не так с вашей сексуальной жизнью

Перемены в спальне — не всегда смертный приговор отношениям, но в сочетании с другими факторами они могут означать, что что-то не так. Может быть, «вы больше не занимаетесь сексом и боитесь даже думать об этом. Потому что секс — это гораздо больше, чем просто физическое сношение», — отмечает Бэкл. «Это позволяет партнерам быть уязвимыми и эмоционально открытыми друг другу, что является основой любых отношений.«

18. Вы теряете волосы

Честно говоря, это может быть вызвано целым рядом вещей, но это может быть признаком того, что ваши отношения закончились, и что это может причинить вам больше вреда, чем пользы. «Исследования показывают, что выпадение волос может быть ведущим индикатором повышенного уровня стресса», — отмечает Лимонгелло. «Люди могут потерять волосы по множеству причин — одной из них, безусловно, могут быть проблемные отношения. Если вы страдаете облысением, может быть очень хорошей идеей оценить все аспекты вашего образа жизни.«

19. Вы собираетесь только на групповые свидания

Хотя это один из самых тонких признаков того, что отношения закончились, «групповые свидания за счет свиданий один на один указывают на опасный уровень эмоциональной дистанции и могут быть признаком того, что вы или ваш партнер хотите прекратить отношения. , «Говорит Джонс. «Встречи с другими парами могут быть веселым и здоровым занятием, но они губительны для отношений, если полностью заменяют традиционные свидания».

20.Ваша интуиция подсказывает вам, что что-то не так

«Ваше тело может зарегистрировать, что что-то не так, задолго до того, как ваш мозг распознает это», — говорит Милрад. «Вы можете почувствовать это по настроению или по языку тела другого человека, даже если ничего не произошло и он ничего не сказал.