Психологический тиран: что это и как бороться – Семья и дети – Домашний – Муж-тиран. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

что это и как бороться – Семья и дети – Домашний

Психологическое насилие: что это и как боротьсяМуж-тиран – распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием, тут все понятно – надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ  нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

• Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)

• Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

• Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви  и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас... Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

психологический экскурс в сумрак характера

Какими бывают мужчины тираны?

Семейный тиран, тиран на работе, тиран дома: они разные и одновременно очень похожи друг на друга

Здравствуйте

уважаемые читатели и гости моего блога!

Эта публикация – очередное продолжение статьи о том, кто такие мужчины тираны

Сегодня разберем вопрос о том, чем отличаются друг от друга тираны. И какие бывают психологические типы домашних деспотов. 

Мой опыт работы в качестве семейного психолога показывает, что можно выделить, по крайней мере, 6 таких типов.

Объединяет их одно:

Если их тираническая сущность достаточно выражена, то женщина рядом с ним постоянно ощущает себя неполноценной, подавленной. Лишенной сил и веры в себя, с низкой самооценкой  

Но! И это еще один признак, объединяющий всех тиранов.

Как правило, в начале отношений с таким человеком, женщина чувствует себя любимой, защищенной и оберегаемой.

В общем, как за каменной стеной. Мужчина деспот начинает проявлять себя медленно, исподволь.

И вот однажды, она вдруг осознает, что рядом с ней кто-то из этих шести… 

Итак, …

Хотя, нет, постойте-ка! Еще один признак, объединяющий таких мужчин — это то, что ...

их жизненный сценарий образован 13-ю демонами, которые, в свою очередь, и создают  8 признаков плохого характера

 

 

Мужчины тираны:

6 жестоких типов характера

 

1. Критик-контроллер

 

Сущность: «Все должно быть под контролем! Мне плевать на тебя! Ты должна мне подчиняться!»

Полагаю, что это один из самых тяжёлых и опасных психологических типов мужчин тиранов. Первое, что требует такой человек – это подчинения и порядка. Он - тиран дома и тиран на работе.

Жизнь окружающих его людей, особенно жены и детей строго регламентирована. Если кто-то нарушает такой порядок, то сразу нарывается на скандал с оскорблениями и обвинениями.

А в самых худших случаях с применением физического насилия.  Жутко ревнив. Постоянно и придирчиво следит за женой.

Контролирует звонки, встречи, переписку, приходы и уходы их дома. Где была, с кем, почему и зачем.

Если такому деспоту мнится, что что-то не так, то он превращается в следователя. И своими допросами доводит женщину до нервного срыва. Бывает, что угрожает своей партнерше физической расправой и убийством.

Любит унижать и оскорблять. Частенько эмоциональное насилие чередует с физическим.

Практически полностью изолирует женщину от социального окружения. Всеми силами стремиться поссорить ее с родственниками, друзьями и знакомыми. Так, что она становится полностью подконтрольной ему, запуганной

женщиной – жертвой.     

Семейный тиран стремится лишить женщину веры в себя и независимости.  Все это и делает такого человека самым опасным из всех типов тиранов. 

 

2. Султан-Правитель

 

Сущность: «Я здесь хозяин! Ублажай меня и заботься обо мне!»  

В отличие от Контролера, этот мужчина деспот может даже давать немного свободы и почти не контролировать. Но категорично требует заботы, внимания и удовлетворения всех его потребностей.  Ему кажется, что все и всегда ему должны и обязаны.

Особенно самые близкие. А он никому и ничего. Всегда считает себя хозяином положения. Если что-то идет не так, то приходит в ярость и устраивает скандал с промывкой мозгов.

Его женщина всегда чувствует себя неполноценной, так как он очень редко бывает ею доволен. Рядом с ним она чувствует себя одинокой.  Даже если она для него все сделала на самом высшем уровне, он найдет к чему придраться.  

Иногда, в качестве очередной манипуляции, делает женщине что-то приятное. Например, помогает по дому или дарит дорогой подарок.

Но это не жест любви и доброй воли. Потом он будет всю жизнь вспоминать об этом и требовать в ответ благодарности. А потом обвинять в плохом отношении к нему.

Вне семьи и дома он прикидывается очень добрым, щедрым и отзывчивым. Но это лишь для того, чтобы произвести впечатление.  

Он эгоист и эгоцентрик. Если вы хоть однажды не приготовите ему завтрак или не так подадите чистую рубаху, то он тут же обрушится на вас с обвинениями, типа:

«Ты думаешь только о себе! Я тебе безразличен! Я тут стараюсь, из кожи вон лезу, а тебе на это наплевать!».

Помощи от него едва ли допросишься, но вот вы должные помогать ему всегда. Впрочем, он может помочь, но потом потребует взамен в сто крат больше.

 Следующий тип:  

3. Скрытый садист

 

Сущность: «Я само совершенство! Поэтому, я сделаю тебе больно и унижу тебя!»   

Выносит вам мозг умными речами. Они могут быть действительно умными. Но они насквозь пропитаны обвинениями в ваш адрес. Он может часами говорить, что вы во всем виноваты. 

Он может часами спорить с вами, выводя вас на чистую воду и выматывая нервы. Этим, кстати, все мужчины тираны очень похожи друг на друга. 

На вид спокойный и уравновешенный. Почти никогда не повышает голос. Его оружие — злая шутка, сарказм и тактическое молчание.

А самое главное – это высокомерное и молчаливое презрение. От него у большинства женщин мгновенно падает самооценка и исчезает последние крупицы веры в себя.

Садист на все 100 использует свое умение говорить и с помощью слов пудрить мозги. Он выворачивает смысл того, что говорит женщина, сводит все к абсурду и использует против нее. 

Зачастую именно он провоцирует конфликты в отношениях. Например, специально заводит бессмысленный спор.

Выставляет женщину глупой, а сам выходит из спора торжествующим победителем. При этом в конфликтах Садист почти никогда не кричит и не повышает голос.

Но доводит женщину до такого состояния, что на совершенно не может сдерживать эмоции. И Садист искусно провоцирует ее. Она срывается. И тут же попадает в страшную ловушку.

Для всех – знакомых, родных и даже детей она оказывается скандальной, жестокой и склонной к конфликтам.  Словом, она для них

женщина деспот.

«А что ты хочешь? С тобой ведь невозможно разговаривать! Ты всякий раз срываешься на крик и психуешь!» А он всем представляется спокойным и рассудительным, вынужденным терпеть ее выкрутасы и истерики. «Вот, посмотри, какой он у тебя! Никогда не повысит голос! Как он вообще тебя терпит!»

В итоге, она всегда выглядит виноватой в их семейных проблемах. Дети, друзья, родственники возлагают на нее вину за все семейные неурядицы. А то, что за всем этим стоит жуткий характер Садиста, никто не замечает.

 

 4. Нарцисс-Казанова

 

Сущность: «До секса ты – моя богиня! А после…, а после, я люблю покурить…!»

Этот мужчина деспот по уши влюблен в себя. Использует женщин для личного самоутверждения. Они для него лишь сексуальные объекты. 

При этом он пользуется у них огромной популярностью. Впрочем, его интересует только постель. И, как правило, насладившись женщиной он тут же начинает искать новую. При этом умудряется влюблять в себя каждую, что побывала в его объятьях.

Он умеет влиять на женщин и подчинять их себе. Умеет заговаривать уши и вешать на них лапшу. Это у него от природы.

Женщина, за которой он начинает ухаживать, мгновенно расцветает и чувствует себя счастливой

Ведь он умеет вселять веру в себя и повышать самооценку. Ей кажется, что она самая лучшая на свете.

Но после конфетно-букетного периода, а часто сразу после первой ночи, вся его влюбленность, все его искренние ухаживания, все его восхищение вами, становятся похожими на дешевую декорацию.

Либо улетучиваются сразу вместе с его персоной. Вы спросите, в чем проявляется его тиранство?

Все очень просто. Все страдания женщины откладываются на финальный акт их отношений и на нескончаемый период после него.

Но обо всем по порядку. Как я уже сказал, такой тип мужчин-тиранов умеет мастерски влюблять в себя женщину.

А потом, оставаясь с ней и уверяя ее, что она у него единственная, заводит несколько интрижек на стороне.

Женщина интуитивно чувствует, что что-то не так, но будучи влюбленной, продолжает верить Казанове.

Он же обещает ей свадьбу, детей, долгую счастливую семейную жизнь. И даже, может быть, переезжает к ней… но…

Все остается в качестве обещаний.

И такая ситуация может длиться очень долго. Иногда несколько месяцев или даже лет.  И вот финальный акт.

Однажды он спокойно или даже с нотками презрения и превосходства объявляет, застегивая сорочку: «Извини, я ухожу. У меня другая»… И женщина оказывается на дне жуткой депрессии.

И, слава Богу, если ей хватит решимости обратиться к психологу.

Если нет, то затяжное депрессивное пике в обнимку с апатией, тревогой, страхом, злостью, обидой и одиночеством ей обеспечено.

Похоже на то, что сам Казанова наибольшее удовольствие испытывает именно от финального акта и от его последствий.

Ему льстит, что женщина страдает по нему, ищет его, пытается его вернуть. Он, как настоящий садист, даже может подать ей ложную надежду. Например, вот так:

«Возможно, я вернусь. Но ты должна измениться!»

И женщина, окрыленная надеждой, начинает преображаться: меняет гардероб, садится на диету, чуть ли не ежедневно посещает спортзал с дорогущим тренером, проходит кучу психологических тренингов, занимается личностным ростом. И…

И она действительно меняется!

Но последним аккордом в этой драме звучит следующая его фраза:

«Ты не исправимая посредственность! Нам никогда не быть вместе!»…

 

5. Жертва обстоятельств

 

Сущность: «Я устал от проблем! Мне все надоело…Помоги мне! Спаси меня!»

Это мужчина-жалобщик. У него вечно много проблем и что-то всегда не получается. При этом виноваты все, кроме него.

А вот к нему судьба явно не справедлива. Окружающие всегда его недооценивали и не замечали его талантов и достоинств.

Поэтому он всегда на вторых ролях.

Поэтому он вынужден терпеть страдания, несправедливость и терпеливо ждать своего часа.

Чего ждет такой мужчина от своей женщины?

Конечно же, сострадания и помощи. Но больше всего, чтобы она пожертвовала собой ради его жизни и успеха.

Что бы она всегда была рядом с ним, выслушивала его жалобы, забывала о себе, о своих интересах.

Зарабатывала деньги, обустраивала жилье, воспитывала и поднимала детей, пока он ищет справедливость и самого себя.

В общем, чтобы стала жертвой в отношениях.  А что взамен? Да, в общем, ничего…

Только иногда, под хорошее настроение, пара-другая вялых комплиментов, и букетик на 8-е марта где-нибудь в сентябре.

Мужчина-жертва несмотря на то, что он может быть очень чувствительным и ранимым, часто склонен к жесткости. 

Так, в случае, если женщина чего-то недодает ему, например, внимания и сострадания, то он осыпает ее критикой, унижает ее.

Делает ее первопричиной всех его страданий и проблем.

Его любимые фразы: «Ты меня не понимаешь! Ты не способна меня услышать и пойти на компромисс! Тебе плевать на меня и мои проблемы!».

Очевидно, что это слова эгоцентрика, полагающего, что Вселенная должна вращаться только вокруг него.   

В некоторых случаях может даже применять физическое насилие. Кроме того, как и скрытый Садист, Мужчина-жертва часто настраивает против жены своих детей и родственников.

Делает он это с целью того, чтобы выставить себя в выгодном свете.

В моей практике был случай, что «диванный» муж-жертва горячо и убедительно объяснял мне, что он 5 лет не может найти работу, только потому, что она его запилила. Что от нее никакой поддержки.

Что он устал от такой жизни, и поэтому все время проводит на диване у телевизора.

Если женщина начинает сопротивляться такому мужчине, то, естественно, он выворачивает ситуацию в пользу себя. Он обвиняет ее в лени, глупости, бездействии, жестокости, властности и контроле.

А сам он пять – жертва обстоятельств.           

Это интересно почитать: 

22 полезных качества успешного человека

20 вредных привычек и качеств неудачника

 

6. Злобный агрессор

 

Сущность: «Сила превыше всего! Боль – правда жизни!»

Как свидетельствует название, – агрессия такого мужчины – это основная черта его характера. Такие мужчины чаще, чем другие типы, склонны применять физическое насилие в отношении женщин. 

Агрессор с малых лет убежден, что физическая сила – это самое важное в жизни.

И поэтому многие проблемы он решает путем косвенной или явной угрозы ее применения. 

Хуже всего то, что он не умеет ее контролировать. Так же, как и не умеет контролировать свой гнев.

Как правило, такие мужчины воспитывались в семьях с отцами-тиранами, которые их часто били и воспитывали в них культ силы и агрессии.

Агрессоры склонны к употреблению наркотиков и алкоголя.

Часто их агрессия выливается не прямо на женщину, а на окружающие предметы.

Так что, если в вашем доме что-то частенько разбивается и уничтожается вашим мужчиной в порыве ярости и гнева, то лучше насторожиться. Ведь, как правило, в конце концов, они направляются на женщину и ее детей.

Все усугубляется тем, что большинство агрессоров эгоцентристы и нарциссы. Они рассматривают женщину в качестве низшего существа.

И часто руководствуются пословицами:  «Курица – не птица, баба – не человек», «Бей бабу молотом, будет баба золотом».  

Часто они лишены сочувствия, нежности, не терпят слабость, слезы и женскую сентиментальность.

Очень часто рассматривают женщину в качестве собственности, поэтому расставания с ними очень проблематичны.

Хуже всего, если агрессивный мужчина деспот по характеру выраженный психопат или имеет иные скрытые или явные психические отклонения. 

Но об этом мы поговорим в одной из следующих статей.

Как вы сами понимаете, уважаемые читательницы, все 6 типов тиранов – это крайности, которые встречаются в жизни довольно редко.

В реальности мужчины тираны и такие их разновидности, как: семейный тиран, тиран на работе и тиран дома – это смешанные, собирательные образы, вбирающие в себя черты характера из всех 6 типов.  

В жизни женщины чаще всего сталкиваются именно с этим, смешанным типом.

Его я опишу в одной из следующих статей. 

А вот про 4 типа семейных тиранов я рассказал Здесь

Следите за публикациями!  

Жду Ваших комментариев и отзывов на тему: мужчины тираны и их типы 

Берегите себя!

Записаться на мою консультацию вы можете,

воспользовавшись электронно формой. Она расположена внизу страницы.

Обращаю ваше внимание, что как психолог веду личный прием,

так и консультирую онлайн по Skype, Whatsap, Viber

 

© Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/ 

Психолог в Чите и психолог онлайн

 


Вместе с этой статьей читайте: 

Мужчина-тиран: признаки | Журнал Cosmopolitan

Идеальный мужчина

Когда девушек просят описать мужчину, склонного к насилию, он предстает мрачным типом, готовым взорваться от любого «неправильного» слова или жеста. Многие женщины искренне недоумевают, почему их подруга не смогла разглядеть в любимом мужчине тирана: мол, она была с ним 24 часа в сутки, почему же ничего не поняла?

Да потому, что мужчины-агрессоры на первый взгляд очень милые люди. На пять с плюсом выполняют стандартную для конфетно-букетного периода программу, на заре отношений экстрамилы и суперобаятельны. И это первый тревожный звонок, предупреждают психологи. Поскольку абсолютная положительность персонажа может служить признаком того, что человек сознательно утаивает не самые лучшие стороны своей натуры. Скрытые агрессоры, как никто, умеют держать себя в руках при посторонних. Потому демонстрация «идеального мужчины» может продолжаться вплоть до того момента, пока ты не станешь по‑настоящему своей и близкой.

Как все начинается

Самое грустное, что далеко не все тираны — расчетливые подлецы. Многие из них искренне ищут долгосрочные отношения, хотят создать семью. И эта честность, «правильность» происходящего очень девушек подкупает. Но в силу патологического восприятия мира в целом и женщин в частности мужчина с клокочущей внутри агрессией, даже сам того не желая, превращает любимую в жертву. Это происходит постепенно. Для начала он исподволь убеждает девушку в том, что она не так хороша, как кажется. Делает он это от тщательно скрываемой неуверенности в себе, страха не удержать любимую и остаться для всех «в дураках». Скоро женщине начинает казаться: лучшее, что случилось в ее никчемной жизни, — это он. Без него она пропадет, и теперь ее главное предназначение — угадывать желания своего благодетеля. И она угадывает, но он все равно недоволен. Мужчина продолжает ковать из жертвы совершенство, наслаждаясь процессом. Он оправдывает себя тем, что бьет ради блага — словом, поступком, кулаком. Агрессия становится мотивированной: «Я наказываю, учу тебя жить как надо, потому что ты плохая. И с тобой по‑другому — никак». Может, таков был родительский сценарий, или это отпечатки общения с другими парт­нершами, а может, агрессия заложена в мужчине на биологическом уровне (проще говоря, он обыкновенный психопат). Но результат всего этого — раны у женщины на душе и синяки на теле.

Источник агрессии

В худшем случае такому мужчине, при всем его внешнем обаянии и респектабельности, надо к психиатру. В лучшем — к хорошему психотерапевту. А если ты не собираешься в ближайшее время осваивать эти профессии, то постарайся понять, как вычислить потенциального тирана по мелким, казалось бы, незначительным проявлениям.

Его бывшие

Первое, что тебе следует запомнить: агрессия черпает потенциал в одном из трех состояний — зависти, обиде или страхе. Но вряд ли он скажет, что подобные чувства вызываешь у него конкретно ты. Он нетерпим к другим: «Женщине нужны только деньги, а если их потерял — сбежит» (обида + страх), «Все мои беды от богатеньких сволочей» (зависть + страх) и. т. д.

Очерняя действительность, ухажер будто очерчивает линию вокруг тебя. Создает незримый кокон из комплиментов, подчеркивает, как не похожа ты на всех, кто окружает его, идеального, в неидеальном мире. Постарайся не растворяться в его дифирамбах, лучше слушай, что он говорит о других, особенно о близких. И внимательно — о «бывших близких»: девушках, друзьях, родственниках, с которыми у него отчего-то не ладятся отношения. Если ты понимаешь, что вокруг этого человека как-то многовато людей, которые прикидывались хорошими, а оказались плохими, не стоит доказывать, что ты точно не такая. Его мир кишит врагами, и тебе не нужно становиться еще одним. Ведь как только вы расстанетесь, ты скорее всего тут же превратишься из богини в «лживую тварь, которой он душу открыл». Ничего! Это лучше, чем быть несчастной «ужасной женой, которой он когда-то поверил».

Его интересы

Искать, в чем вы с любимым мужчиной похожи, увлекательно и приятно. Но будет полезнее найти то, в чем вы разнитесь. И тут будь начеку: обычный человек относится к непохожим на себя спокойно, со здоровым познавательным интересом. Если агрессивность повышена, то твоя точка зрения будет встречена в штыки или поднята на смех. Грубо или тонко — не имеет особенного значения. Плюс к этому мужчина начнет делать попытки здесь и сейчас убедить тебя в том, что ты не права: «Вегетарианка? Да ты просто не пробовала хорошего мяса! Официант, принесите-ка нам бифштекс с кровью!» И это тоже невольная демонстрация того, что человеку доставляет удовольствие подавлять. Особенно если после боя ты почувствуешь себя выжатым лимоном, а он победно улыбается.

Его настроение

Обычно у тирана случаются резкие перепады настроения, при этом ему надо, чтобы твое состояние соответствовало его состоянию, причем каждый раз. К примеру, только что вы смеялись до упаду, а он вдруг резко оборвал веселье. Повод для внезапной меланхолии может быть совершенно незначительным, поэтому ты всячески пытаешься его развеселить: «Да ладно, что ты!» Но он сохраняет каменную холодность. Вплоть до того момента, когда и с твоего лица сползет улыбка. Как только это происходит, у него внутри вновь зажигается свет, и ты сама не замечаешь, как снова подстраиваешься под его настроение. Если ты поняла, что эта вроде бы безобидная игра — одно из его любимых развлечений, попробуй отказаться действовать по его правилам. И почти наверняка увидишь, каков мужчина в гневе. И это хорошо. Лучше на этапе знакомства выяснить, как именно человек «выпускает пар».

Его раскаяние

Агрессия свойственна каждому из нас, поэтому совершенно естественно, что твой молодой человек в какой-то момент ее проявит: припечатает трех­этажной конструкцией подрезавший его джип или грубо оттолкнет попрошайку. Это всегда некрасиво, но не всегда ненормально, потому что агрессия — это одна из рефлекторных реакций организма на опасность. Другое дело, как ведет себя человек после подобного выплеска. В норме достаточно раскаяния за свою несдержанность и объяснения, почему он так поступил. Но если человек вдруг начинает гипертрофированно извиняться даже за малое проявление гнева, уверять, что обычно с ним такого не бывает, дарить дорогие подарки «за то, что тебе пришлось пережить» — стоит напрячься. Как минимум замедлить сближение до следующего «последнего раза», возможно, не такого безобидного. И уже тогда решить для себя, нравится ли тебе подобный сценарий постоянных отношений (а это именно он).

Твое время

Если ты видишь, как изредка из-под личины находящегося рядом с тобой ангела выглядывает зверь, не успокаивай себя тем, что это случается лишь изредка. И увы, не стоит верить в то, что любовью, лаской или женской хитростью ты сможешь совершить чудо — превратить хищное рычание в кошачье мурлыканье. Увы, в девяноста из ста подобных романов все случается с точностью до наоборот. Конечно, период ухаживаний — прекрасная пора, и как-то странно подозревать мужчину во всех тяжких. Ну так и не подозревай. Но дай время и себе, и ему — для слов, порывов, поступков, раз вы оба уверены, что впереди у вас долгая счастливая жизнь. Просто поверь в свою женскую состоятельность (а как иначе — ты читаешь Cosmo!), и пусть весь мир (и он тоже) подождет. А если мужчина, как бомба замедленного действия, вдруг взорвется от нетерпения, тебе лучше быть подальше от эпицентра.

ТЕКСТ: Лена Лосева

психологический портрет| Любовь и семья

Семья — маленькая ячейка, в которой протекают те же процессы, что и в обществе. Как и в любом человеческом сообществе, и в этой малой социальной группе должно быть и управление, и подчинение. Иначе это будет анархия и хаос. Но где та грань, которая отделяет отношения любви и сотрудничества от тирании? Чаще всего тиранами в семье становятся мужчины. Что же происходит в психологии еще вчера страстно влюбленного молодого человека, а сегодня превратившегося в деспота?

мужчина тиран психология

Какова психология мужа деспота, тирана? Можно ли выделить существенные черты? Как он влияет на психологию семейных отношений? Существуют различные типы семейных тиранов.

Пример первый. Крупный мужчина, внешне сильный и здоровый. Выходя замуж, девушка надеется получить заботу и защиту. И в начале супружеской жизни она чувствует себя в безопасности. Молодой муж решает практически все семейные проблемы. Обычно он чрезвычайно педантичен: но именно с любви к порядку во всем и начинается семейная тирания. Требования к чистоте и порядку носят патологический характер. Все должно быть на своем месте, которое определяется семейным деспотом. В том числе и детские игрушки. У детей нет места, где они могли бы разложить их, они лишены права бегать и играть в шумные игры, если отец находится дома. Для детей атмосфера муштры, а для их отца это — нормальный воспитательный процесс. Члены семьи не имеют права на свое мнение, возражения не приемлются. Ему до всего есть дело, и все вызывает его недовольство. Он всегда найдет, к чему придраться и устроить скандал. Упреки, оскорбления, унижения становятся постоянным элементом семейного общения. Естественно, финансовая сторона семьи находится под его неусыпным контролем. Жена должна отчитываться за каждый рубль, потраченный даже из своей зарплаты. Мужчина тиран такого типа имеют взрывной и неуправляемый характер. Они надолго застревают в своем гневе, доходя до аффективного состояния, способны легко перейти к физическому насилию.

Что делать и как жить с таким деспотом?

Дать какой-либо конкретный совет жене, которая живет с мужем тираном очень сложно. Ей надо было уйти раньше. Возможно, ее удерживала любовь, потом дети и надежда, что супруг изменится с годами. К сожалению, не изменится. Такие люди не поддаются перевоспитанию.  С возрастом деспотическое поведение только закрепляется.  А женщина превращается при таком муже в молчаливое и безвольное существо. И эта модель ее поведения (молчать, не возражать, соглашаться во всем, не раздражать, не просить, терпеть и так далее) является, к сожалению, лучшим способом выживания в атмосфере семейной тирании.

Но в то же время эти забитые женщины, делают все, чтобы поддерживать авторитет мужа-тирана в семье. Они начинают оправдывать его поведение, все его вспышки недовольства, гнев и рукоприкладство, перекладывая вину на себя и детей. А ей следовало бы подумать, что происходит с детьми, какими они вырастут: забитыми и безвольными личностями или жестокими тиранами, усвоив модель поведения отца.  В этой атмосфере выживания матери следует окружить детей любовью и заботой, стать для них опорой и надеждой. Повзрослевшие дети часто упрекают свою мать в неспособности противостоять семейному деспотизму.

Что может сделать женщина, чтобы защитить их от проявления деспотического поведения в будущем уже в своих семьях?

  • Объяснить, что их отец таков, какой он есть. Ничего хорошего в этом нет. Изменить его поведение или перевоспитать взрослого человека невозможно. Остается принять его как данность.
  • Но в жизни есть любовь и доброта, понимание и поддержка. Только с этим багажом можно стать счастливым.
  • Не допускайте проявления физического насилия по отношению к себе. Помните, что мужчины-тираны имеют низкую самооценку и поэтому трусливы: они пасуют перед решительным противодействием.

 

Пример второй. Умный, сдержанный молодой человек очаровывает своим кругозором, своей уверенностью. Легкое пренебрежение к окружающим не останавливает девушку. Рядом с ним и она чувствует себя более значимой и не замечает, что за этой сдержанностью скрывается отсутствие душевного тепла. Когда молодая женщина влюблена, разве она может что-то увидеть? И вот в семье она уже безропотно, но с любовью служит своему мужу-тирану. А он не способен любить свою жену и кого-либо из своего окружения. С высоты своего интеллекта он с пренебрежением взирает не только на членов своей семьи, но и на своих сослуживцев. У него нет теплых человеческих отношений, с кем бы то ни было, да он в них и не нуждается. Все его чувства сосредоточены в одном направлении – на себя. У него одна страсть – это любовь к себе. Поэтому все внимание на свое здоровье, питание, спорт и здоровый образ жизни. Здоровье жены, детей его мало волнует, скорее раздражает, если что-то у них не в порядке.

Будучи эгоистом, такой деспот выстраивает свою жизнь так, что все служат ему. Быт организован четко и таким образом, что не допускается нарушения распорядка дня. Обед подается в определенное время, рубашки поглажены, носки выстираны, туфли начищены. С появлением отца-деспота в семье дети буквально расползаются по углам, чтобы не мешать своему величественному папе. Дети таких родителей тихие и чрезвычайно послушные. Они не будут досаждать отца какими-либо просьбами: им легче обойтись без игрушек, чем обратиться к нему. Скандалов в семье этот тиран не устраивает, голос не повышает, но его взгляда достаточно, чтобы все заняли свои места и проявили готовность служить ему или не мешать. Такие мужчины совершенно беспомощны в быту – для этого у них есть жены.

Что чувствуют члены семьи, рядом с таким человеком, возведшим себя на некую высоту? Может быть, свою более высокую значимость, превосходство над другими. Но нет тепла в семье, нет и счастья. Дети вырастают забитыми и с массой комплексов: они не могут быть такими, как их великий папа, или высокомерными, презирающими всех и вся. Жена, будучи служанкой своего недосягаемого мужа, не может быть счастливой. Мужчина ее мечты не станет для нее ни другом, ни любимым, ни любовником. В холодной атмосфере замерзает и она. Ведь никому не расскажешь о своем одиночестве. Подруг у нее нет, а с теми, с кем разрешено общаться, не поговоришь откровенно. Внешне она выглядит весьма благополучной и даже счастливицей всем на зависть. Такой мужчина хоть и выделяет ей деньги на быт и наряды, но знает им счет. И только он решает, какая шубка ей к лицу, что ей купить сегодня, а без чего она может обойтись.

Что можно посоветовать такой женщине? Были причины, которые удержали ее раньше рядом с подобным деспотом. А сейчас? Кому она нужна? Кто ее поймет такую «счастливицу»? И кто бежит из дворцов, пусть даже лишенных тепла? Вот несколько советов.

  • Самое мудрое – продолжать жить, не муча себя сожалениями о загубленной жизни. Полюбите себя и не растворяйтесь в служении семейному деспоту. Найдите свое значимое место в жизни.
  • Научитесь понимать своего супруга, относиться к нему и к его поведению снисходительно.
  • Коль нельзя его переделать, учитесь манипулировать им.

Помимо выше приведенных примеров существует так называемая частичная тирания со стороны супруга, которая проявляется в какой-либо сфере семейной жизни. Так патологическая ревность мужа превращает жизнь женщины в настоящий ад. Ей нужно постоянно отчитываться о своем местопребывании, о своих действиях и встречах. Где бы она не была, она чувствует контроль над собой. И не дай Бог, сразу не ответить на звонок телефона или поздороваться с посторонним мужчиной в его присутствии. Все заканчивается выяснениями отношений, бесконечными ссорами и скандалами, а иногда и физическим насилием.

Вот еще один вариант проявления нездорового доминирования в семье. Молодая жена не умеет распределять семейный бюджет. Вместо того чтобы помочь ей, он берет финансовую сторону жизни семьи на себя: любая покупка осуществляется только с его разрешения. Нарушение этого порядка влечет скандал в семье. И возникает парадоксальная ситуация, когда современная женщина просто не умеет купить пачку чая.

Не нужно думать, что мужья-тираны совсем не любят своих жен. Многие из них испытывают даже очень нежные чувства к ним. Но они считают, что все их, пусть жесткие, действия направлены на благо семьи. Другие же просто используют своих домочадцев в своих целях и о теплых чувствах речи быть не может. Возможно они любят своих жен и детей, но так, что те не чувствуют эту странную любовь.

Что же является психологической основой поведения тирана?

поведения мужа тирана

Прежде всего, это патологическая жажда власти. Она выражается в доминировании и контроле над другими людьми, в презрительном отношении к более слабым и менее успешным. Ну а если эта цель не может реализоваться в отношениях с посторонними людьми, то остается семья. Власть удержать без насилия (физического или морального) невозможно. Вот и становится жена жертвой тирана-мужа, а семья превращается в место выяснения отношений жертвы и преследователя.

Кто становится тираном и почему? Если мы говорим о представителях сильного пола, то невозможность самоутвердиться где-либо в обществе (на работе, среди друзей), низкая самооценка и комплекс неполноценности в сочетании с честолюбием (стремление быть самым лучшим) делают его настоящим деспотом в своей семье. Вот здесь он может проявить себя в полной красе.

Все комплексы закладываются в детстве, модели поведения родителей усваиваются и проявляются во взрослой жизни. Деспотические замашки отца становятся чертами характера сына. Многие психологи указывают еще и на генетическую предрасположенность некоторых мужчин к проявлению доминирования и агрессивности в отношениях.

И возникает вопрос, почему женщины всю жизнь несут на своих плечах этот непосильный груз власти. На самом деле, рядом с таким человеком остаются очень неуверенные в себе женщины, не умеющие принимать какие-либо решения. Часто имеет место экономическая зависимость супруги от мужа. Но для многих женщин и в наши дни подобная модель таких отношений остается нормой, так как она усваивается еще в детстве в родительской семье. Именно там формируется психология жертвы. И на подсознательном уровне они ищут и находят друг друга, муж-тиран и жена-жертва.

Как не стать женой тирана

А это советы для молодых женщин, которые только собираются сделать важный шаг в своей жизни: принять предложение своего возлюбленного. Конечно, в состоянии влюбленности мало кто может подключить свой разум и проанализировать свои отношения с любимым. С другой стороны, в состоянии влюбленности и девушки и мужчины стремятся проявить себя с лучшей стороны, продемонстрировать свои самые лучшие качества. Тем не менее, подумайте еще раз. Чтобы не стать женой тирана, следует знать, каким станет муж через пять, десять, пятнадцать лет супружеской жизни. Мужчинам свойственно меняться, и никто не сможет гарантировать, что воспитанный и образованный, любящий молодой человек скоро превратится в настоящего тирана. Не нужно быть психологом, чтобы предугадать свою будущую супружескую жизнь.

Что нужно сделать?

  • Познакомься с семьей своего избранника и обрати пристальное внимание на его отца. Как он относится к своей жене, к сыну, к другим детям? Кто является главой семьи? Кто решает все семейные проблемы? Проявляет ли он агрессивность по отношению к жене, детям? Как к нему относятся члены семьи? Боятся или любят и доверяют ему? Узнай, были ли измены? Когда и как это случилось? Какая атмосфера царит в семье? Поинтересуйся, каким был дедушка твоего любимого. Суровым, скупым, жестоким или добрым, любящим семьянином? Многое может рассказать мама молодого человека. Главное прояви любознательность и внимание, будь активной слушательницей, то есть задавай правильные вопросы. Вызови любимого на откровенный разговор. Выясни, какие были у него отношения с отцом, доверял или боялся, любил или ненавидел. Ведь человек чаще всего становится тем, кого он любит или ненавидит. Такие разговоры расскажут тебе о многом.
  • А теперь обрати свой взор на своего отца. Проанализируй его жизнь по тем же параметрам. Со своим отцом все на много проще: разные семейные события, проблемы, конфликты проходили перед твоими глазами. Судьбы своих родственников ты тоже хорошо знаешь. Сравни модели поведения обоих отцов. На сколько их модели поведения совпадают? Если отец твоего избранника имел замашки тирана, и твой проявлял деспотический нрав, то ты сможешь нарисовать достаточно точно портрет своего будущего мужа. Это значит, что и в твоей программе на генетическом уровне, возможно, прописана жизнь с мужем-тираном.

Если ты пришла к такому выводу, то это не значит, что надо бросать своего избранника и искать другого. Дело в том, что и другой будет такой же носитель модели поведении тирана. Почему? Потому что каждый человек, которого мы встречаем и любим, отражает часть нашего Я, поэтому наш выбор неслучаен. Итак, что делать с этой информацией? Ведь ты не хочешь быть частью чьей-то негативной программы? У тебя пока есть время скорректировать свою модель поведения и своего будущего мужа. Меняй себя, воспитывай в себе уверенность и чувство собственного достоинства. Сотри черты жертвы в своем характере. Постоянно работай над отношениями с мужем. Меняясь сама, ты изменишь и мужа, и свою судьбу.

Читайте так же на нашем сайте статью:  Почему мужчина унижает и оскорбляет женщину? И если вы, все таки, решили расстаться читайте статью: Как расстаться с мужчиной.

 

как бороться с психологическим насилием? – Психология – Домашний

Что делать, если сразу после свадьбы любимый мужчина вдруг становится тираном? Дать однозначный ответ на этот вопрос не может ни один человек, даже специалисты в области психологии с большим опытом работы зачастую не в силах помочь жертве психологического насилия.

На первый взгляд кажется, что нет видимой угрозы здоровью и жизни того, кто подвергается подобным издевательствам. На самом деле психологическое давление, которое оказывается постоянно, на протяжении длительного времени приводит к необратимым изменениям в психике, а иногда и к ухудшению физического здоровья.

Как выявить моральное давление?

Очень часто женщина не осознает или не хочет осознавать того, что подвергается психологическому насилию, наивно полагая, что она принадлежит мужу и должна во всем беспрекословно подчиняться ему. В таких случая женщины не понимают, отчего у них возникает чувство дискомфорта в присутствии мужа, они считают, что служат источником всех проблем в семье, а все их старания стать лучше, красивее, умнее только усугубляют ситуацию.

Избавиться от чужого влияния легко, если хорошо разбираться в своих желаниях. Как стать увереннее? Смотрим видео! 

На самом деле, распознать мужчину тирана очень легко.

1. Он старается во всем и везде контролировать жену – требует отчитываться за каждую минуту опоздания, рассказывать о том, с кем и когда, и зачем она встречалась в его отсутствие, какие фильмы смотрела, какую музыку слушала.

2. Постепенно женщина теряет связь не только с подругами, но и даже с самыми близкими родственниками, бросает работу и посвящает всю свою жизнь служению любимому мужу.

3. Но и это не может удовлетворить мужчину-тирана. Когда все внешние угрозы будут исключены, он постарается убедить жену в том, что она никчемна и несостоятельна в домашних делах и в семейной жизни, в воспитании детей. Совместное время препровождение с женой он посвящает созданию так называемых эмоциональных качелей – быстрой смене эмоций, от гнева до милости, от злобы до нежности, доводя женщину до полного психологического измождения.

Пути к свободе

1. Осознать. Чтобы избавиться от психологического насилия, необходимо, прежде всего, понять то, что такая проблема существует и понять всю серьезность и опасность ситуации.

2. Сформулировать позицию. Если ситуация еще не зашла слишком далеко, то можно попробовать обсудить ситуацию с мужем и поставить его перед фактом, сказать открыто о том, что не готова стать его рабой.

3. Найти опору. Но в большинстве случаев жертва осознает, что подвергается насилию уже тогда, когда ее личность раздавлена, и она уже не может, не способна защищаться самостоятельно. Но чтобы поставить точку в таких отношениях, женщина должна найти в себе силы хотя бы на то, чтобы попросить у кого-то помощи, поддержки. Такую помощь могут оказать близкие родственники, родители и даже собственные дети. Важно лишь сделать первый шаг – попросить.

4. Обратиться к эксперту. Если нет возможности призвать на помощь родных, можно пойти в кризисный центр, к психологу. К сожалению, обращение в полицию редко дает положительный результат, ведь жертва не может предоставить доказательств оказания на нее психологического давления.

Психология " тирана". Или :«Тиран» делает с другими то, что когда-то делали с ним

Про «жертву» написано  много, и практического и теоретического, совсем не хочется повторяться, поэтому я скажу отдельно несколько слов о «тиране». И в жизни, и в терапии, мы можем «встретить» откровенного  «тирана»: агрессивного и какого-то бессовестного, говоря человеческим языком. И все же, гораздо чаще, в терапии оказывается совсем другой «тип тирана», про которого « с виду и не скажешь». То, что привлекает в нем внимание, это   - отличные навыки манипулирования людьми, позволяющими организовывать себе помощь и защиту в жизни. На приеме от типичной «жертвы» его отличает то, что его жалобы звучат скорее требовательно и настойчиво, чем жалобно, он не заискивает перед терапевтом и не старается сразу его «завоевать». Он пришел за «восстановлением  законных прав». Переход к открытой агрессии становится возможен для него только в случае сильной  фрустрации. В обычной жизни такой «тиран» «тиранит» больше своей слабостью, нуждаемостью в постоянной помощи и поддержке. Такой «тиран» в отношениях с людьми, которые обеспечивают его выживание,  не проявляет прямой агрессии, манипулируя своей беспомощностью и слабостью, вынуждая их отказываться от своих желаний и интересов в его пользу и «по собственной воле», зато в отношении всех других может быть жесток и циничен. Если говорить о происхождении таких личностных особенностей, то можно сказать , что в первом случае, когда «тиран» «тиранит» открыто своего ближайшего партнера, речь идет о человеке, которого воспитывали в атмосфере открытой агрессии и насилия, которые оказались полностью легализованы и были единственным способ выжить для него.  Во втором случае человек вырос в атмосфере постоянного унижения и давления, однако открытая агрессия всегда жестоко подавлялась. Он научился выживать за счет помощи  других, однако, собственная агрессия к главному фрустратору вынуждена была подавляться из-за неравности их сил. Ее оказалось возможным отреагировать только на третьих лиц, которые с одной стороны были менее способны к открытой конфронтации, а с другой стороны не были связаны с обеспечением физического и психологического выживания «тирана», что делало их безопасными объектами для агрессии, поскольку они были «бесполезны» в плане использования.  В первом случае «тиран» привязан к «жертве» как к объекту,  на который можно «слить» свое напряжение. Ее функция в этом и в обеспечении обычных бытовых нужд «тирана». Объектные связи такого человека прерваны в детстве жестоко и резко. Во втором случае «тиран» постоянно ищет  привязанности, однако, он не способен к установлению полноценных межличностных отношений, поскольку другой для него важен как источник восполнения внутреннего дефицита,  а не как индивидуальность. Поскольку каждый из них ищет утешения и разрядки  для себя, переживая весь мир как должный ему за «понесенные ранее потери», оба типа ограничены в своей способности к эмпатии, то есть нечувствительны к состояниям и потребностям других людей. Если они и способны к «заботе»,  то только  в той области, которая необходима им самим для контроля за состоянием партнера и его поведением. Первый «тип тирана» давно потерял надежду на близость, помощь и хорошие отношения. В его мире чего-то добиться можно только силой. Второй – сохраняет надежду на «спасение», то есть на идеального нового «родителя», который своим присутствием избавит его от всех тягот жизни и необходимости самому себя защищать. В этом мире идет бесконечный перебор объектов, пригодных на эту роль. Каждый новый принимается с надеждой и соблазняется нежностью и слабостью, а затем , будучи не в состоянии обеспечить такого объема удовлетворение, изгоняется с жестокостью и бесповоротностью, оставляя «тирана» в разочаровании, из которого потом снова рождается надежда. Кстати, эта надежда рождается из нежелания смириться во взрослой действительностью, в которой каждый отвечает за себя сам, безусловная любовь давно оставлена в прошлом, и чудесного спасения в лице идеального родителя просто не существует. Очевидно, что и «тиран» и «жертва» расщеплены, каждому доступен один полюс реагирования, ими движет незавершенная конфликтная ситуация из прошлого, а не возможности и потребности актуальной ситуации.   Вопрос о том, почему же его не существует, не праздный. Столько людей пытаются найти это чудо, не оставляя надежды что в мире есть кто-то только для них лично… Все банально. Таким «универсальным удовлетворителем»  может быть мать только очень маленького ребенка, потребности которого полностью в ее власти – удовлетворить их  или фрустрировать. Чем старше становится ребенок, тем меньше возможностей у матери удовлетворить их все идеальным и полным образом. И если эта удовлетворенность с самого раннего детства оказалась недостаточной, близость с матерью была прервана, неустойчива или ребенок оказался предоставлен собственным силам раньше, чем в достаточной степени сформировались фунуции заботы о себе, то вместе с памятью о «былом симбиотическом счастье», гореванием о его потере ( кстати, именно печаль оказывается в таких случаях прервана и глубоко вытеснена ), обиде на «злой мир ( или судьбу ), сохраняется и надежда на восстановление симбиоза и постоянный поиск подходящих для этого отношений.   Самое интересное во всем это то, что именно «тираны» чаще всего идут «лечить» зависимых. Для них - это возможность отыграть  детскую драму теперь с позиции своей силы ( отмстить и завоевать того, кто ему сопротивляется) , или уничтожить в себе «память о том, что я тоже был «жертвой» ( отсюда столько агрессии к тому, кто показывает свою слабость и беспомощность ), или это попытка сделать для других то, что никто не сделал для самого зависимого, когда он был «жертвой» и страдал  - «спасти», избавить от боли, указать другой, лучший путь в жизни. В обоих случаях происходит воспроизведение старого конфликта в новых условиях, «подпитанное» бессознательной надеждой на его завершение в духе «жили счастливо и умерли в один день». Самое печальное в этой истории то, что никакое восстановление симбиотических отношений, сколь бы тесно связаны и переплетены друг с другом люди не оказались, не «лечит» этот конфликт. Зависимый человек не смог пережить отделения, а не сближения, его незавершенная задача развития – сепарация. Более того, инфантильный невроз заключается в попытке взрослого человека восстановить отношения, время для которых давно прошло, которые просто уже невозможны во взрослой жизни. Уже никто не будет так внимателен,  заботлив и безграничен в своей любви как «идеальная»  мать в воображении маленького ребенка. И уже никто не обладает такой властью над жизнью и свободой взрослого человека как агрессивный и требовательный родитель периода детской зависимости. «Выздоровление» и завершение конфликта с объектами из прошлого наступает в результате отказа от инфантильных целей через проживание гнева и  печали по этому поводу. «Спасатель» же продолжает «настаивать» на своем требовании инфантильного удовлетворения: либо «чудесное обретение» «великой симбиотической матери – утешительницы», которая закроет от всех бед и к которой невозможна никакая агрессия, либо победа над «агрессором», недостойным никакого сочувствия. Поиск и нахождение симбиоза для взрослого человека разворачивается либо очередным разочарованием  в «идеальном объекте» и разрывом отношений, либо удушающей, лишенной энергии и развития «близостью», где роли и правила жестко определены.)  Такой  человек приносит в свою терапевтическую работу и свое расщепление, и свою «инфантильную надежду», и свой страх отделения, и свою обиду на несправедливый мир. Терапевт и зависимый клиент встречаются своими расщеплениями: либо комплементарными полюсами, либо однополярными. И мы видим терапевтов - спасателей», «тиранов» или «жертв».   автор Татьяна Сидорова

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *