Психология брака: 10 неожиданных признаков того, что брак закончится разводом

Содержание

Счастье на двоих, или Психология брака by Диля Еникеева

Книга оставляет после себя ощущения достаточно противоречивые. Есть полезная информация, но ее крайне мало. Читать книгу сложно. Я впервые вижу, чтобы эпиграфами и цитатами предварялась не глава, а буквально кажный абзац текста. Представляете через что приходится продираться? А это 600 страниц такого невыразимо прекрасного подхода к написанию. Неудивительно, что эти самые афоризмы довольно часто повторяются. Причем десятки раз. Повторяются не только афоризмы, но и сам текст целыми абзацами. Повторяется и сам автор в своих мыслях.

А мысли автора бывает уводят достаточно далеко от реальности. Чего стоят одни призывы к манипулированию близкими якобы для семейного счастья. Особенно удачным автору кажется способ паразитирования на мнимых неизлечимых болячках. Причем подход к мужчинам и женщинам в этом вопросе кардинально различается. Ибо мужчина в таком случае обладает серьезной психической деформацией личности, причем не подлежащей коррекции, и с ним нужно без промедления разводиться. А вот женщина в аналогичном случае все правильно сделала и построила великолепную счастливую семью и обладает она выдающимся умом и мудростью. И всем необходимо у нее поучиться.

Вообще в книге много сплошных недоразумений. Ибо автор много чего списала на врожденное, неизлечимое от чего нужно бежать сломя голову, если вы это обнаружили в партнере, или, если это у вас обнаруживется, смириться и самоубиться о ближайшую стену. Это вызывает недоумение. Многое из того, что причисляется к таким ужасам вполне поддается лечению у психолога. Но автор про психологов ничего не знает и знать не желает. При каждом чихе, вскрике или неверном движении решительно призывает обращаться к психиатру. Почему психиатру??? История умалчивает. Я не берусь даже предположить почему эта женщина предпочитает забивать гвозди телескопом.

При этом сама себя автор считает великолепным профессионалом, о чем вы много раз узнаете из ее повествования, если все же осилите книгу. Не забывает она при этом мимоходом ненавязчиво отметить в туманных выражениях где именно и как высоко ее ценят как профессионала, кому она помогла, сколько усилий при этом приложила, где и как часто ее печатают и в каких эфирах она появляется. И уже более конкретно приложить своих оппонентов по этим эфирам. Имеет ли это какое-то отношение к повествованию? Никакого. Если это убрать из текста, то книга ничего не потеряет, а даже приобретет.

2,5 балла на самом деле. Не рекомендуется читать людям впечатлительным и плохо/поверхностно знакомым/совсем не знакомым с психологией.

9 причин, почему мы выбираем не тех и превращаем брак в большую ошибку

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Любой человек, с которым мы решим создать семью, не идеален для нас. Целесообразно быть немного пессимистом и понимать, что совершенства не бывает, а несчастье — постоянная величина. Тем не менее некоторые пары несовместимы на каком-то первобытном уровне, их несогласованность настолько глубока, что лежит где-то за пределами нормальных разочарований и напряжённостей любых длительных отношений. Некоторые люди просто не могут и не должны быть вместе.

И такие ошибки случаются с ужасающей лёгкостью и регулярностью. Неудачное замужество или женитьба с неподходящим партнёром — простая, но при этом дорогостоящая ошибка, которая затрагивает государство, окружающих людей и последующие поколения. Это почти преступление!

Поэтому вопрос о том, как правильно выбирать партнёра для создания семьи, должен рассматриваться и на личном, и на государственном уровне, как и вопросы безопасности дорожного движения или курения в общественных местах.

Становится ещё грустнее оттого, что причины неправильного выбора партнёра обычны и лежат на поверхности. Как правило, они попадают в одну из следующих категорий.

1. Мы не понимаем сами себя

Когда мы присматриваем подходящего партнёра, наши требования к нему весьма расплывчаты. Что-то вроде: хочется найти кого-то доброго, весёлого, привлекательного и готового к приключениям. Не то чтобы эти желания не верны, но они весьма отдалённо связаны с тем, что мы в действительности будем требовать в надежде быть счастливыми, а точнее — не постоянно несчастными.

Каждый из нас по-своему сумасшедший. Мы невротичные, несбалансированные, незрелые, но мы не знаем всех деталей, потому что никто не подстрекает нас изо всех сил на то, чтобы мы их нашли. Первоочередная задача влюблённых — найти рычаги, дёрнув за которые можно довести партнёра до бешенства. Нужно ускорить проявление индивидуальных неврозов и понять, почему они происходят, после каких действий или слов, а самое главное — какой тип людей вызывает подобную реакцию, а какой, напротив, успокаивает человека.

Хорошее партнёрство — это не то, которое возникает между двумя здоровыми людьми (их не так много на нашей планете). Это то, что возникает между безумными людьми, которые смогли по счастливой случайности или в результате некой работы примирить свои умопомешательства друг с другом.

Мысль о том, что вы можете не ужиться, должна тревожно позвякивать рядом с любым перспективным партнёром. Вопрос только, где скрываются проблемы: возможно, это ярость из-за того, что кто-то не согласен с его мнением, или он может расслабиться только за работой, или есть какие-то сложности в интимной сфере. А может, человек никак не разговорится и не объяснит, что его беспокоит.

Все эти вопросы спустя десятилетия могут обернуться катастрофой. И мы должны понимать всё о них, чтобы искать человека, который сможет противостоять нашему безумию. Надо на первом же свидании спрашивать: «А что может вывести тебя из себя?»

Проблема в том, что мы сами не очень хорошо знаем о своих неврозах. Могут пройти годы, но не случится ситуаций, в которых они раскроются. До вступления в брак мы редко бываем вовлечены во взаимодействие, которое вскрывает наши глубинные недостатки. В неустоявшихся отношениях всякий раз, когда вдруг проявляется сложная сторона нашей натуры, мы склонны винить в этом партнёра. Что касается друзей, то у них нет мотива нас доводить, заставляя исследовать реальных себя. Они всего лишь хотят весело провести с нами время.

Таким образом, мы остаёмся слепы к сложным сторонам нашего характера. Когда ярость настигает нас в одиночестве, мы не кричим, ведь это некому слушать, а потому не замечаем истинную тревожную силу нашей способности к ярости. Если мы посвящаем себя работе без остатка, потому что другие аспекты жизни не задаются, то в итоге маниакально используем работу, чтобы чувствовать контроль над жизнью, и взрываемся, если нас пытаются остановить. Или вдруг вскрывается наша холодная и отстранённая сторона, которая избегает интимности и тёплых объятий, даже если мы искренне и глубоко привязаны к кому-то.

Одна из привилегий одиночного существования — наличие лестной иллюзии, что вы человек, с которым очень легко ужиться. Если мы так плохо понимаем собственный характер, как мы можем знать, кого нам нужно искать.

2. Мы не понимаем других людей

Проблема усугубляется тем, что другие люди также застряли на низком уровне самопознания. Они не в состоянии понять, что с ними происходит, не говоря уже о том, чтобы кому-то это объяснить.

Естественно, мы пытаемся узнать друг друга ближе. Знакомимся с семьями партнёров, посещаем места, которые им дороги, рассматриваем фотографии и встречаемся с их друзьями. Это даёт чувство выполненного домашнего задания, но это всё равно что запустить бумажный самолётик и сказать, что теперь вы можете пилотировать самолёт.

В более мудром обществе потенциальные партнёры будут узнавать друг друга с помощью детальных психологических тестов и оценки целой группы психологов. Году к 2100-му это будет нормальной практикой. И люди будут задаваться вопросом, почему они так долго шли к этому решению.

Нам необходимо знать мельчайшие детали психической организации человека, с которым мы планируем создать семью: его позицию по отношению к власти, унижению, самоанализу, сексуальной близости, верности, деньгам, детям, старению.

Мы должны знать его механизмы психологической защиты и ещё сто тысяч вещей. И всего этого не узнать во время дружеской болтовни.

Из-за отсутствия всех вышеперечисленных данных мы хватаемся за внешность. Кажется, так много информации можно почерпнуть из того, какой у объекта нос, подбородок, глаза, улыбка, веснушки… Но это так же умно, как думать, что можно узнать хоть что-то о делении ядер, рассматривая фотографию атомной электростанции.

Мы завершаем образ возлюбленного на основе лишь немногих данных. Собирая цельное представление о личности из небольших, но красноречивых подробностей, мы делаем с её характером то же самое, что делаем, разглядывая этот набросок лица.

Мы не думаем, что это лицо человека, у которого отсутствуют ноздри и ресницы, у которого всего несколько прядей волос. Сами того не замечая, мы заполняем недостающие части. Наш мозг из крошечных визуальных подсказок выстраивает целостную картину, и то же самое происходит, когда речь идёт о характере потенциального партнёра. Мы даже не отдаём себе отчёта в том, какие мы закоренелые художники.

Уровень знаний, в котором мы нуждаемся для правильного выбора супруга, выше, чем наше общество готово признать, одобрить и приспособить для повседневного использования, поэтому глубоко ошибочные браки — обычная социальная практика.

3. Мы не привыкли быть счастливыми

Мы считаем, что ищем счастье в любви, но всё не так просто. Порой кажется, что мы ищем такие близкие отношения, которые могут только осложнить достижение счастья. Мы воссоздаём во взрослых отношениях некоторые из чувств, которые испытывали в детстве, когда впервые осознали и поняли, что означает любовь.

К сожалению, уроки, которые мы извлекли, не всегда были прямолинейными. Любовь, которую мы узнавали, будучи детьми, часто переплеталась с менее приятными чувствами: ощущением постоянного контроля, униженности, покинутости, недостатка общения — в общем, страданиями.

Во взрослом возрасте мы можем отказаться от некоторых кандидатов не потому, что они нам не подходят, а потому, что они слишком хорошо сбалансированы: слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надежные — и эта их правильность кажется незнакомой, чуждой, почти гнетущей.

Мы выбираем кандидатов, к которым обращается наше бессознательное, не потому, что они будут радовать нас, а потому, что они будут огорчать нас привычными нам способами.

Мы женимся неправильно, потому что незаслуженно отвергаем «правильных» партнёров, так как у нас нет опыта здоровых отношений и в конечном итоге мы не ассоциируем чувство «быть любимым» с чувством удовлетворения.

4. Мы уверены, что быть одиноким ужасно

Невыносимое одиночество не самое лучшее душевное состояние для рационального выбора партнёра. Мы должны смириться с перспективой долгих лет одиночества, чтобы получить шанс сформировать хорошие отношения. В противном случае мы будем любить скорее чувство, что мы больше не одиноки, чем партнёра, который нас от одиночества избавил.

К несчастью, после определённого возраста общество делает одиночество опасно неприятным. Общественная жизнь затухает, пары боятся независимости одиночек и редко приглашают их в компанию, человек чувствует себя фриком, когда идёт в кино один. И секс тоже весьма трудно получить. В обмен на всё новые гаджеты и предполагаемые свободы современного общества мы получили проблему: переспать с кем-то очень сложно. И ожидания, что это будет происходить регулярно и с разными людьми, неизбежно приведут к разочарованию после 30.

Было бы лучше, если бы общество напоминало университет или кибуц — с общими застольями, общими удобствами, постоянными вечеринками и свободными сексуальными отношениями… Тогда люди, решившие пожениться, делали бы это из желания быть вдвоём, а не из-за бегства от негативных сторон безбрачия.

Люди признали: когда секс был доступен только в браке, это привело к созданию браков по неправильной причине — получить то, что было искусственно ограничено.

Теперь люди свободны в том, чтобы сделать гораздо более правильный выбор, когда вступают в брак, а не следовать исключительно отчаянному желанию получить секс.

Но в других областях жизни всё ещё сохраняются недостатки. Когда в компании начинают общаться только парами, люди будут искать себе партнёра, только чтобы избавиться от одиночества. Пожалуй, пришло уже время решительно освободить дружеские отношения от господства парочек.

5. Мы поддаёмся инстинктам

Лет 200 назад брак был исключительно рациональным делом: люди женились, чтобы присоединить свой клочок земли к другому. Холодный и безжалостный бизнес, совершенно не связанный со счастьем главных участников действа. И мы всё ещё травмированы этим.

Брак по расчёту сменился на союз по воле инстинкта — романтический брак. Он диктовал, что только чувства могут быть единственным основанием для заключения союза. Если кто-то влюблялся по уши, этого было достаточно. И никаких больше вопросов, чувства восторжествовали. Сторонним наблюдателям оставалось только уважительно приветствовать возникновение чувства как снисхождение божественного духа. Родители могут быть в ужасе, но они должны думать, что только пара знает всё лучше всех.

На протяжении долгого времени мы коллективно боремся с последствиями сотен лет бесполезных вмешательств, основанных на предубеждениях, снобизме и отсутствии воображения.

Настолько педантичным и осторожным был прежний институт брака по расчёту, что одной из особенностей романтического брака стало следующее убеждение: не стоит слишком много думать, почему вы хотите пожениться. Анализировать это решение — неромантично. Расписывать на листочке плюсы и минусы абсурдно и бесчувственно. Самое романтичное — сделать предложение быстро и неожиданно, возможно, через несколько недель после знакомства, в порыве энтузиазма, не давая себе ни единого шанса на рассуждения, которые приводили к страданиям людей на протяжении стольких лет. Это безрассудство кажется признаком того, что брак может работать именно потому, что прежний вид «безопасности» был так опасен для ощущения счастья.

6. У нас нет школ, где учат выбирать партнёра

Пришло время рассмотреть третий вид брака — союз, завязанный на психологии. В данном случае человек создаёт семью не с «клочком земли» и основывается не на голом чувстве, но на чувстве, прошедшем экспертизу, и на зрелом осознании психологических свойств своей личности и личности партнёра.

В настоящее время мы женимся, не имея никакой информации. Мы редко читаем книги на эту тему, проводим мало времени с детьми партнёра (если они есть), мы не расспрашиваем с пристрастием женатые пары, а уж тем более не заводим откровенные разговоры с разведёнными. Мы заключаем браки, не докапываясь до причин, по которым они распадаются. Более того, мы сваливаем всё на глупость и недостаток воображения у партнёров.

В эпоху брака по расчёту при размышлениях о замужестве человек рассматривал следующие критерии:

  • кто родители партнёра;
  • каким количеством земли они владеют;
  • насколько семьи похожи в культурном отношении.

В эпоху романтического брака существуют другие признаки правильности союза:

  • я не могу перестать думать о нём / о ней;
  • я хочу заниматься сексом с ним / с ней;
  • я считаю партнёра восхитительным;
  • я хочу говорить с ним / с ней постоянно.

Нужен другой набор критериев. Вот что действительно важно понимать:

  • что бесит партнёра;
  • как вы будете растить детей вместе;
  • как вы будете развиваться вместе;
  • сможете ли вы оставаться друзьями.

7. Мы хотим заморозить счастье

В нас проявляется отчаянное и роковое желание сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравится, жить в стране, которой мы наслаждались путешествуя по ней. И мы хотим создать семью с человеком, с которым потрясающе проводим время.

Мы воображаем, что брак — гарантия счастья, которое мы когда-то испытывали с партнёром, что он превратит мимолётное в постоянное, что он законсервирует нашу радость: прогулки по Венеции, лучи закатного солнца, тонущего в море, ужин в милом рыбном ресторанчике, уютный кашемировый джемпер, накинутый на плечи… Мы женимся, чтобы сделать эти моменты вечными.

К сожалению, не существует причинно-следственной связи между браком и такого рода чувствами. Они были рождены Венецией, временем дня, отсутствием необходимости работать, восхищением от ужина, восторженностью первых месяцев знакомства и только что съеденным шоколадным джелато. Ничто из этого брак не воскрешает и его успешность не гарантирует.

Браку неподвластно сохранить отношения в этом прекрасном периоде. Брак решительно будет двигать отношения совсем в другую сторону: к собственному жилью вдали от работы, двум маленьким детям.

Только один ингредиент объединяет счастье и брак — партнёр. И этот ингредиент может быть неправильным.

Художники-импрессионисты XIX века руководствовались философией скоротечности, которая могла бы направить нас в нужную сторону. Они приняли скоротечность счастья как неотъемлемое свойство существования и могут помочь нам жить в мире с этим. Картина Сислея, изображающая зиму во Франции, запечатлела привлекательные, но совершенно мимолётные вещи. Солнце проглядывает сквозь сумерки, и его свечение на мгновение делает голые ветви деревьев менее резкими. Снег и серые стены создают спокойную гармонию, холод кажется терпимым, даже волнующим. Через несколько минут всё это скроет ночь.

Medium.com

Импрессионистам интересен тот факт, что любимые нами вещи обычно больше всего меняются, появляются на короткое время, а затем исчезают. И они запечатлевают то счастье, которое длится несколько минут, но не лет. На этой картине снег выглядит прекрасным, но он потемнеет.

Этот стиль искусства культивирует навык, который простирается далеко за пределы самого искусства, — мастерство замечать короткие моменты удовлетворения в жизни.

Пики жизни, как правило, коротки. Счастье не продолжается много лет. Учась у импрессионистов, мы должны ценить отдельные удивительные моменты нашей жизни, когда они приходят, но не предполагать ошибочно, что они будут длиться вечно, и не пытаться законсервировать их в браке.

8.

Мы верим, что мы особенные

Статистика безжалостна, и у каждого из нас перед глазами было немало примеров ужасных браков. Мы видели знакомых и друзей, которые пытались разорвать эти узы. Мы прекрасно знаем, что в браке можно столкнуться с крупными проблемами. И всё же с трудом переносим это понимание на свою жизнь: нам кажется, что это происходит с остальными, но не может произойти с нами.

Когда мы влюблены, мы чувствуем, что наши шансы на удачу куда выше. Влюблённый ощущает, что ему выпал удивительный шанс — один на миллион. А с такой удачей брак видится безупречной затеей.

Мы исключаем себя из обобщения и не можем винить себя в этом. Но мы могли бы извлечь пользу из тех историй, которые регулярно наблюдаем.

9. Мы хотим перестать думать о любви

Перед тем как создать семью, мы проводим довольно много лет в зоне любовной турбулентности. Мы пытаемся быть с теми, кто нас не любит, мы создаём и разрушаем союзы, ходим на бесконечные вечеринки в надежде найти кого-то, познаём волнение и горькие разочарования.

Неудивительно, что в какой-то момент нам хочется сказать: «Хватит!» Одной из причин, по которым мы женимся и выходим замуж, является попытка избавиться от этой всепоглощающей власти, которую любовь имеет над нашей психикой. Мы уже пресытились мелодрамами и острыми ощущениями, которые ни к чему не приводят. Нам не хватает сил для решения других задач, и мы надеемся, что брак положит конец болезненному правлению любви над нами.

Но брак не может этого сделать и не сделает. В браке столько же сомнений, надежд, страхов, отверженности и предательства, как в одиночной жизни. Это только внешне брак выглядит мирно, спокойно и до скуки прекрасно.

Подготовка людей к браку — образовательная задача, которая ложится на общество в целом. Мы перестали верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки в браках романтических. Пришло время для браков, основанных на изучении психологии.

Читайте также 💑

Читать «Счастье на двоих или психология брака» — Еникеева Диля Дэрдовна — Страница 1

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

СЧАСТЬЕ НА ДВОИХ ИЛИ ПСИХОЛОГИЯ БРАКА

Посвящается

Моим любимым — дочери Яне и мужу Валере, которые делают меня счастливой одним своим существованием и чья любовь и поддержка со мной всегда

Аннотация

Хорошо быть здоровым и богатым, а лучше — счастливым. Любить и быть любимым. Те, кому брак в тягость, просто разводятся. А вот те, кто хочет наладить отношения, — ищут пути.

Вы хотите быть счастливы? Но не знаете как?… А хотите узнать?

Эта энциклопедия станет вашим лоцманом по бурному океану семейной жизни. Главное — найти свой путь. Вы узнаете, почему возлюбленный превращается в несносного мужа, почему очаровательная девушка становится «сварливой женой», что делать с недостатками своей половины, но главное — вы усвоите заповеди счастливого партнерства.

Вы можете и будете счастливы!

Раздел 1. ЭТИ НЕПРОСТЫЕ СУПРУЖЕСКИЕ УЗЫ…

В чем секрет семейного счастья

Зачем женщина выходит замуж?

Зачем женится мужчина?

Довольны ли вы свои браком?

Эти чертовы мужья!

Эти чертовы жены!

Что делать с недостатками своей половины

С кем поведешься…

Семейные разногласия

Кто будет поддерживать угасающий огонь семейного очага?..

Кто первый начал?

«Чего она от меня хочет?!.

Чем недовольны жены

Анатомия семейного скандала

Цена «мира любой ценой»

«Назло тебе!»

Защита — в нападении?..

Отгремела свадьба… Грянул гром

Жизнь не удалась?

Разногласия в постели

Не в сексе дело, а в отношениях

В постель, как на эшафот

«Отстань, я устал!»

Сексопатолог делится опытом

«Я сексуальный инвалид»

«Я её не хочу…»

Возможно ли совместить несовместимое?

Своя жена ближе к телу

«Он меня не удовлетворяет…»

Секстерапия в вашей спальне

«Муж меня не хочет»

Сладкая мука

«За этот экстаз я готова на все!»

В постели некого стесняться

Рекомендации секстерапевта

ОТ АВТОРА

Недавно в одной из переводных книг (автор американка, но не буду называть её фамилии) я прочла, что в общественном мнении сложилось пренебрежительно-скептическое отношение к браку. В качестве «доказательств» автор приводила следующее: «черный юмор» на тему брака, персонажей мультсериала «Локхарны», которые день за днем демонстрируют жалкие отношения между персонажами, глупость, подлость, эгоизм, а также сварливых жен Блонди Бамстед и Мэгги Бригс, которые изводят своих мужей и гоняются за ним со скалкой, и прочие «шедевры» «черного вала» американской телекультуры.

Но больше всего меня поразило то, что автор косвенно винит в негативном отношении к браку консультантов по супружеским отношениям (!!!) — дескать, их профессиональные интересы лежат в сфере не брака как такового, а брачной патологии. Причем, сама автор, не имея соответствующего образования, называет себя психологом. А психологом в США может назвать себя каждый, кто соберет энное количество интервью у разных людей и делает из этого собственные выводы, порой дилетантские и спорные. Потом он пишет книгу (ради рекламы или иных целей). Но что самое печальнее — эти книги переводятся на русский язык и опосредованно влияют на наших читателей

Многие рекомендации зарубежных авторов, даже профессионалов, нашим согражданам не подходят — у нас разный менталитет. Так что будем исходить из реалий нашей, российской жизни.

Основная цель семейного психотерапевта — помочь супружеской паре преодолеть их проблемы, а по большому счету — чтобы неблагополучный брак стал благополучным.

Хочу опровергнуть ещё одно мнение вышеупомянутого автора — якобы врачи, которые пишут о браке, рассматривают только определенную часть общества, а именно: те супружеские пары, которым брак в тягость.

Отнюдь нет. Те, кому брак в тягость, просто разводятся. А вот те, кто хочет, чтобы ситуация изменилась к лучшему, — читают книги по проблемам супружеских взаимоотношений, обращаются к специалистам с просьбой помочь, потому что не знают, как это сделать.

Я написала много книг о разных аспектах межличностных отношений, — и в браке и вне его, — а в этой книге хочу все обобщить и показать все сложности, с которыми встречаются супруги: несходство характеров, разногласия и конфликты, — и печальные последствия, когда муж и жена не могут прийти к согласию.

Как и в других моих книгах, здесь много примеров из моей клинической практики. Читатель и сам сможет понять, в чем не правы супруги из приведенных здесь примеров, а также увидеть определенное сходство со своей жизненной ситуацией. И очень надеюсь, что это позволит вам избежать типичных ошибок, которые до вас совершали тысячи других людей.

Так давайте не будем снова наступать на те же грабли!

Как сказала одна моя читательница: «Ну надо же! Оказывается, я открывала велосипед! Все уже давным-давно изучено учеными. Если бы я обо всем этом знала лет двадцать назад!» Такие слова мне приходилось слышать не раз. Действительно, все уже давным-давно известно. Не нужно набивать себе шишки, повторяя типичные ошибки сотен тысяч людей. Проще получить информацию, обобщенный опыт многих умных людей, и пользоваться этими знаниями в своей повседневной жизни. И лучше сделать это заблаговременно, чтобы знать, к чему быть готовым. Но даже если вы давно женаты (замужем) и недовольны свои браком, — никогда не поздно начать все сначала.

Вы узнаете, как относиться к особенностям характера и недостаткам друг друга, как решать конфликты и разногласия, как преодолевать проблемы и прийти к компромиссу и в итоге построить счастливый брак.

Счастливый брак — отнюдь не недостижимая мечта. Среди моих знакомых немало людей, которые считают свой брак благополучным. Многие пациенты тоже сумели построить гармоничный брак. Так что скептическое или презрительное отношение к браку — удел людей, не способных создать нормальную семью, а отнюдь не общепринятое мнение.

В этой книге любой читатель узнает много полезного. Даже если вы считаете свой брак благополучным, — вам не помешает знать о многих подводных рифах, которые подстерегают супругов, и о том, как их заранее обойти. Эта книга будет полезной и для молодых юношей и девушек, которые ещё не женаты.

И я ничуть не сомневаюсь, что многие мои читатели, воспользовавшись информацией, почерпнутой из этой книги, сумеют наладить отношения со своей половиной.

То, что вы найдете здесь много анекдотов и юмористических афоризмов, вовсе не означает, что к браку нужно относиться скептически-презрительно. Иронические афоризмы позволяют взглянуть на ситуацию и себя самого как бы со стороны. Человек с чувством юмора, способный к самоиронии, сделает для себя правильные выводы.

В ЧЕМ СЕКРЕТ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ?

Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.

Пьер Буаст

Почему одни люди счастливы в браке, а другие нет? Думаете, потому, что супруги их больше любят и пылинки сдувают? В общем-то вы правы, но это, как говорят физики, явления второго порядка. А вот явление первого порядка — это то, что любимые своей половиной супруги знают достоинства и недостатки противоположного пола — как в целом, так и в отношении его отдельных представителей, — и умеют с ними обращаться.

Вы скажете, что это слишком упрощенный подход к взаимоотношению полов? Что любовь правит миром? В отношении второго спорить не буду. Но спросите себя — любили ли вы свою половину до свадьбы? А сейчас?

А теперь спросите себя — почему это произошло?

Я заведомо имею ввиду, что большинство моих читателей недовольны своим браком, потому что счастливому человеку такая книга не нужна. Хотя… Как известно, нет предела совершенству. Возможно, некоторые люди, довольные своим браком, решат, что «хорошего много не бывает», и чтобы сохранить любовь и благополучие в семье, захотят расширить свой кругозор.

Психологические задачи брака, Психология – Гештальт Клуб

Как известно, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». «Что делает брак счастливым, кто может создать счастливую семью и при каких условиях?» – на этот вопрос попыталась ответить Джудит Валлерстайн – американский психолог, автор книги «Хороший брак: как и почему любовь продолжается».

Основная цель ее исследования состояла в определении внутренних факторов для создания гармоничной семьи путем изучения опыта и представлений супругов, находящихся в браке продолжительное время и считающих свой союз счастливым. Всего было опрошено 50 семейных пар. Вначале опытный психолог брал интервью у каждого члена супружеской пары, затем интервью проходило в доме с их совместным участием. Эти интервью, каждое из которых длилось несколько часов, наряду с индивидуальными анкетами и заключительными интервью спустя два года (со 100% согласием), составили основу данных настоящего исследования.

Одной из находок исследования был тот факт, что партнеры счастливых браков не были примером беззаботных людей, выросших в счастливых, стабильных семьях, в атмосфере заботы и безопасности.

Жизнь многих их них была весьма суровой в период детства и отрочества. Только пять человек из 100 хотели создать семью по модели семьи своих родителей. Почти в каждом браке наступали моменты, когда один или оба партнера ставили под сомнение справедливость своего выбора. Но все партнеры испытывали ощущение, что позитивные моменты в их отношениях значительно более весомы, чем временные неурядицы и разочарования. Они любили и уважали друг друга как друзья, любовники и родители своих детей. Они допускали, что у партнера могут быть человеческие слабости. В некоторых семьях любовь и дружба зарождались еще в период ухаживания или в период совместного проживания до брака. Для других эти чувства медленно вырастали на богатой почве семейной жизни.

Результаты исследования не подтвердили представления о том, что люди, создающие удачные семейные союзы, имели безоблачное детство в благополучной семье. Когда были изучены данные, касающиеся родительских семей обоих партнеров, оказалось, что только 30% пар описали отношения с обоими родителями в детском возрасте как благополучные и способствующие нормальному развитию. На другом конце спектра у 20% пар муж и жена имели позитивный опыт отношений в детстве и отрочестве только с одним из родителей, иногда нормальных отношений с родителями не было вовсе. Более одной четверти мужчин и женщин считали свои ранние годы весьма неблагополучными. Они описывали свой детский опыт таким образом: заброшенность, жестокая брань, сексуальное домогательство. Родители, по их описанию, страдали такими недугами, как тяжелые депрессии, требующие систематического лечения в стационаре, хронический алкоголизм и даже психоз, который никогда не лечился.

В данной работе было выявлено понятие, которое было характерно для всех семейных пар: оба супруга разделяли точку зрения, что ими была найдена или достигнута «золотая середина» или особый «универсальный баланс» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, баланс, который они считают уникальным и, вероятно, незаменимым. Это ощущение золотой середины, достигаемое совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи. Оно имеет множество источников: ценности, разделяемые обоими супругами, когда признается важность супружеских отношений, а свой брак они считают именно таким, каким и хотели его создать. Этот баланс вбирает в себя опыт детских лет и отрочества, а особенно он подпитывается за счет мощных неосознанных трансформаций, надежд, опасений и фантазий, которые каждая личность привносит в брак. Он также создается за счет способности к эмоциональному созреванию, росту сознания личности, а также способности все глубже понимать своего партнера и проявлять эмпатию. 

Этот постоянно продолжающийся творческий процесс был рассмотрен в свете концепции психологических задач, решаемых в браке. Эти задачи отражают проблемы в различных сферах взаимоотношений, которые требуют решения на протяжении жизненного пути.

В результате анализа дынных были выделены девять психологических задач, осуществление которых, по мнению Валлерстайн, составляет фундамент гармоничной и крепкой семьи. Эти задачи, по мере их трансформации, представляют собой работу семьи, позволяющую поддерживать высокое качество отношений в условиях стрессов современного общества и изменений, происходящих с каждым из партнеров.

Совокупность этих задач представляет основные проблемы взаимодействия людей в семье, они должны решаться семейной парой на протяжении всей жизни, в противном случае брак становится непродуктивным и подвергается опасности распада.

Психологические задачи брака

1. Отделить себя эмоционально от семьи своего детства с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз, но, в то же время, переоценить точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. Во вторых браках в эту задачу входит сопротивление привязанностям к прошлым партнерам, равно как и избавление от призраков первого брака.

2. Создание общности, основанной на разделяемой близости и идентичности и одновременно с этим — установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Создание психологической идентичности семьи — это критическая задача развития семьи, представляющей собой «нас вместе», а не «каждого из нас в отдельности». Постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров — это одна из центральных проблем современного брака. Решение этой задачи наиболее актуальна в молодости; она также требуют своего повторного фундаментального решения при рождении каждого ребенка, затем в зрелом возрасте, когда дети перестают поглощать большую часть энергии одного или обоих родителей, и роли партнеров в семейной паре меняются.

Эти две первые задачи создают фундамент для семейного союза.

3. Создание полноценных и приносящих удовольствие сексуальных отношений и защита их от вторжений со стороны семейных и связанных с работой обязательств. Создание сексуальных отношений любви и их защита с тем, чтобы сексуальное возбуждение, привлекшее партнеров друг к другу, сохранилось и дальше. Спальня является привилегированным местом для легкой игры, эротического удовольствия, смеха, приключения, страсти, принимаемой агрессии и достижения, в конце концов, свободы от детских табу.

4. Способность «держать удар» при появлении малыша в семье, при этом защита приватности и близости супружеской пары. Объединение усилий, связанных с родительскими ролями и обязательствами в связи с рождением ребенка.

5. Умение противостоять и преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать силу супружеских уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.

6. Создание безопасного пространства внутри семьи для выражения разногласий, гнева и конфликтов. Важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий.

7. Использование смеха и юмора для взгляда на ситуацию со стороны, а также чтобы избежать скуки и отчуждения.

8. Обеспечение заботы и комфорта друг для друга, а также удовлетворение потребностей партнера в зависимости, поощрении и поддержки.

9. Сохранение на протяжении жизни ранних романтических, идеализированных образов возникновения любви в паре. Способности каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга или супруги: идеализированный образ, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек, который, конечно, и сам осознает свою неординарность.

Для создания гармоничных отношений необходима способность и желание супругов ставить перед собой и решать основные задачи семейного союза, которые описаны здесь как девять психологических задач брака. Постановка и решение этих задач на протяжении всего жизненного цикла, приспособление к постоянным изменениям и делают брачные отношения эмоционально богатыми и насыщенными. Партнеры удавшегося семейного союза разделяют точку зрения, что им удалось найти золотую середину в своих индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, некий баланс, который они считают уникальным и, возможно, незаменимым. Он позволяет им обоим чувствовать, что они оба нежно любимы, уважаемы и, во многих случаях, помогает сохранить пылкую привязанность на протяжении всей жизни.

%PDF-1.4 % 1 0 obj > endobj 2 0 obj > /Contents [ 5 0 R ] >> endobj 3 0 obj > endobj 4 0 obj > endobj 5 0 obj > stream endstream endobj 6 0 obj > /ExtGState > /Font > /ProcSet [ /PDF /Text ] /XObject > >> /ArtBox [ 0 0 453.543 680.315 ] /BleedBox [ 0 0 453.543 680.315 ] /TrimBox [ 0 0 453.543 680.315 ] /Contents [ 20 0 R 166 0 R ] >> endobj 7 0 obj > stream endstream endobj 8 0 obj > /ExtGState > /Font > /ProcSet [ /PDF /Text ] /XObject > >> /Contents 145 0 R /ArtBox [ 0 0 453.543 680.315 ] /BleedBox [ 0 0 453.543 680.315 ] /TrimBox [ 0 0 453.543 680.315 ] >> endobj 9 0 obj > stream endstream endobj 10 0 obj > /ExtGState > /Font > /ProcSet [ /PDF /Text ] /XObject > >> /Contents 148 0 R /ArtBox [ 0 0 453.543 680.315 ] /BleedBox [ 0 0 453.543 680.315 ] /TrimBox [ 0 0 453.543 680.315 ] >> endobj 11 0 obj > stream endstream endobj 12 0 obj > /ExtGState > /Font > /ProcSet [ /PDF /Text ] /XObject > >> /Contents 149 0 R /ArtBox [ 0 0 453.Lٕ/`?]__ۣ>F+VVy.kI1⍔) Dy9[u0gb&6]?̧]>{O[˟sqϯ.rЛ)[email protected]{ Jc|:$* @V>ʏǖ)[450WVܰ |ˤʊ?2KrH7!Y ZܧذU{Ld_20dvN$Hַ Tl]dyZ`$lMd,Xgj>[email protected]%;ezk$ »ʪ8dkpp=`˂e;ux

Психология неравного брака по возрасту.

В нынешнее время браки между людьми одного возраста относятся больше к ранним союзам, т.е. когда супругам по 20-22 года. У этих пар много общего: один круг друзей, одинаковые интересы, практически равноценный жизненный опыт. К сожалению, многие молодые семьи, которые построены только на одной страсти, в ближайшие годы расстаются. Это происходит потому, что до 25 лет продолжает формироваться личность человека, меняются вкусы, его интересы и психика. Если хватает терпения, то пара в состоянии сохранить и гармонично развить отношения. Если же этого нет – частые ссоры, безответственность и эгоизм разрушают семьи, от чего страдают уже рожденные в таких браках дети.

 

 

Какая разница в возрасте между супругами является оптимальной?

 

Самой оптимальной разницей в возрасте с точки зрения психического развития женщины и мужчины считается ситуации, когда партнер старше женщины не более, чем на 3-5 лет. Супруги в таком случае развиты почти на одном уровне, да и муж, как правило, уже чуть больше реализован профессионально и финансово. Минусом такого союза является только то, что из-за лидерства в отношениях может появиться напряженность, желание «добытчика» командовать и нежелание супруги уступать.

 

 

Основные проблемы пар, в которых муж и жена разного возраста

 

Тема отношений при большой разнице в возрасте волновала людей всегда. Так с какими же могут столкнуться те из наших современников, которые решились на «неравный брак»?

Если же супруг старше жены более, чем на 10 лет, то в таком браке ему отводится роль безусловного лидера. В этом случае он должен суметь принять и понять эмоции жены, не провоцировать ссоры, быть готовым обеспечивать семью, не совершать тех ошибок, которые присущи молодости. Только с таким мужем молоденькая жена почувствует себя, образно говоря, за каменной стеной. Минусами подобных браков является то, что супруга, во-первых, может испытывать страх остаться молодой вдовой. Во-вторых, на 2-го/3-го ребенка такие супруги, как правило, не решаются. Кроме этого, у мужа возникают первые проблемы со здоровьем – как минимум «барахлит» сердце, «прыгает» давление. Соответственно, мужа уже не привлекает активный ритм жизни – его устраивает однообразное размеренное течение времени. При этом молодой жене хочется проводить время более весело и насыщенно.

Если женщина предпочитает отношения с мужчинами, которые намного старше ее – она относиться к типу «женщина-дочка». Отношения подобного плана называются «отец-дочь». Психологи утверждают, что такая женщина нуждается в особой защите, в постоянной заботе, как в детстве, т.е. в то время, когда она находилась под покровительством любящего папочки. Когда же женщину привлекают молодые парни намного младше ее по возрасту, то по типу она является «женщиной-мамой». В таких браках женщина любит сама опекать партнера, берет на себя большинство обязанностей, что в дальнейшем приводит к чрезмерной усталости и раздраженности по отношению к партнеру.

Психология брака и семьи: как стать счастливыми?

Психология брака – понятие, до конца не изученное. Секреты успешного брака свои у каждой супружеской пары. То, что для одних является спасением, другие считают недопустимой ошибкой в отношениях. Попробуем классифицировать основные правила, которые многим семьям приносят счастье в их супружеской жизни.

Уважайте друг друга

Если мужчина и женщина не восхищаются друг другом, то семья вряд ли будет счастливой. Психология брака и семьи такова, что нужно постоянно выражать свое восхищение второй половинкой. Только так можно в мире и согласии прожить до самой старости, поощряя и поддерживая своего партнера.

Касайтесь друг друга

Улыбка, теплое и ласковое прикосновение, нежный поцелуй – это то, что нужно каждой семье. Находите для этого время независимо от того, устали вы на работе или нет. Только касания сделают вас близкими и любящими людьми, согласно современной психологии брака.

Иногда можно и поспорить

Жить в согласии – это, безусловно, хорошо. Но периодическая эмоциональная встряска не помешает ни мужчине, ни женщине. Спорьте на различные нейтральные темы — такие, как политика, религия, спорт. Конечно, это не касается таких вопросов, как характер свекрови или постоянные вмешательства тещи. Темы действительно должны быть нейтральными. Ищите компромиссы и взаимопонимание.

Никакой агрессии

Соблюдая правила психологии брака и семьи, не бойтесь спорить, однако делайте это спокойно. Спор и скандал – абсолютно разные вещи. В основе первого – уважение к партнеру, в основе второго – самовлюбленность и отсутствие аргументов. Спор – это, если хотите, процесс поиска истины.

Секс – не решение проблем

Многие пары из-за секса ссорятся, но еще больше с его помощью ищут примирения. Специалисты в области психологии брака говорят, что и то, и другое – плохо. Все конфликтные ситуации следует решать аргументировано, иначе со временем проблема, якобы решенная с помощью секса, снова станет острой для вас. Кроме того, психологи категорически не рекомендуют ложиться в постель, находясь в ссоре. Этот секрет счастливой семьи знали еще наши бабушки.

Вопрос относительно детей

Определять принципы воспитания детей должны и муж, и жена. Принимать участие в этом процессе также должны обе стороны: каждый в силу своей занятости. Психология брака и семьи тесно связана с вопросами, касающимися детей, в частности их количества. Даже если вы планировали родить троих малышей, обсудите этот вопрос после рождения второго. Возможно, кто-то из вас почувствует, что на этом стоит остановиться.

Финансовый аспект

Деньги решают многое в этой жизни. Но не нужно допускать ситуации, когда они решают вопрос существования или распада семьи. Будьте открыты друг перед другом, тратьте деньги сообща, как того требует психология брака. И говорите о деньгах тактично – без взаимных обвинений, типа «Ты мало зарабатываешь!» или «Ты вообще не работаешь!». Издавна говорили, что муж и жена – одна сатана. Почувствуете себя одним целым, настоящей командой, которая способна преодолеть любые финансовые трудности. И не забывайте, что мужчины очень восприимчивы к теме денег. Финансовые вопросы могут как вдохновить их, так и сильно выбить из колеи.

Не ругайте друг друга

Пожалуй, нет ничего хуже для семьи, чем публичное порицание друг друга. В психологии брака на подобные момент наложено табу. Не ругайте свою вторую половинку перед другими людьми, это сильно унижает и обижает. Кроме того, ваши же друзья со временем потеряют уважение к вашей супруге или супругу, если будут часто слышать о том, насколько она или он плохи.

Каждая семья – отдельный мир со своими правилами и законами. Вряд ли когда-то удастся изучить все закономерности развития брака, но познать законы счастья своей семьи вы можете всегда. И в этом вам помогут психологические советы от Свадьбаголик.Ru.

Отношения между свекровью и невесткой: мифы и советы

Для того чтобы выстроить дружеские отношения со свекровью, невестка должна относиться к ней с уважением и пониманием, а также быть тактичной и готовой к конструктивному диалогу. Не настраивайте себя изначально на негатив и помните, что к каждому человеку можно найти подход!

  • 1832 просмотра
  • 6 фото

Брак | Психология Вики | Фэндом

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношения · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Показатель · Контур


Эту статью необходимо переписать, чтобы повысить ее актуальность для психологов. .
Пожалуйста, помогите улучшить эту страницу самостоятельно, если можете.

Основная статья: Психология брака

Брак — это отношения между людьми, обычно признаваемые гражданскими властями и/или связанные личными моральными убеждениями участников. Тот факт, что брак часто имеет двойственную природу обязывающего юридического договора и морального обещания, может затруднить его характеристику.

Супружеская пара может называться супругами друг друга, и супружеская  используется в качестве юридического термина для супружеских  отношений.

Брак в той или иной форме встречается практически в каждом обществе. В самых старых записях, в которых он упоминается, говорится о нем как об установленном обычае. Несмотря на попытки антропологов проследить его происхождение (и проверить гипотезу о первобытной распущенности), доказательств недостаточно.

В западных обществах брак традиционно понимался как моногамный союз, в то время как в других частях мира полигамия была распространенной формой брака. Обычно это принимало форму полигамии (мужчина, имеющий нескольких жен), но очень немногие общества допускали полиандрию (женщина, имеющая нескольких мужей).[1]

Определения

Точные определения различаются исторически, между культурами и внутри них: современное понимание подчеркивает законность сексуальных отношений в браке, однако универсальным и уникальным атрибутом брака является создание родственных связей (родственников). Традиционно общества поощряют вступление в брак «вне дома», достаточно далеко, чтобы укрепить связи, но и достаточно «близко», чтобы родственники мужа были «одними из нас» или «нашими». Исключением из этого правила являются браки, целью которых является укрепление концентрации богатства и власти, а не создание родственных связей.Даже в этом случае человека часто поощряли вступать в брак «в рамках» тесных семейных границ. (Дальнейшее обсуждение и ссылка: Марвин Харрис, покойный профессор антропологии Колумбийского университета)

Брак по-прежнему важен как социально санкционированная связь в сексуальных отношениях. Брак иногда понимается как отношения, предназначенные для рождения детей и их успешной социализации. Исторически сложилось так, что многие общества допускали ту или иную форму полигамии. Европа, Соединенные Штаты и Канада по большей части определили себя как моногамные культуры.Это частично связано с германскими культурными традициями, христианством и мандатом римского права. Однако важно отметить, что римское право разрешало проституцию, сожительство и сексуальные отношения с рабами. Христианский Запад официально запретил эту практику. [Как сделать ссылку и дать ссылку на резюме или текст]

Во всем мире в большинстве существующих обществ больше не допускается полигамия как форма брака. Например, Китай перешел от разрешения полигамии к поддержке только моногамии в Законе о браке 1953 года после коммунистической революции.В большинстве африканских и исламских обществ по-прежнему разрешена полигамия (около 2,0 млрд человек). Вероятно, менее 3% всех мусульманских браков являются полигамными. Это становится все более дорогим в городских условиях, но более полезным в сельской местности, где дети в будущем станут источником сельскохозяйственной рабочей силы. Большая часть населения мира в настоящее время живет в обществах, где полигамия менее распространена, а браки преимущественно моногамны.

Начиная с последних десятилетий 20-го века многие идеи о природе и цели брака и семьи были оспорены, в частности, социальными движениями ЛГБТ, которые указывают, что брак не должен быть исключительно гетеросексуальным.Некоторые люди также утверждают, что брак может быть ненужной юридической фикцией. Это следует из общего сдвига в западных идеях и практиках семьи; после Второй мировой войны на Западе наблюдается резкий рост разводов (с 6% до более чем 40% первых браков), сожительства без брака, растущего незамужнего населения, детей, рожденных вне брака (от 5% до более 33% рождений). , а также рост супружеской неверности (с 8% до более чем 40%) [Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст] . Возникла де-факто система серийной моногамии.

Сегодня термин брак обычно используется для союза, официально признанного государством (хотя некоторые люди не согласны). Чтобы подчеркнуть этот момент, можно использовать фразу в законном браке . В Соединенных Штатах существует два метода получения государственного признания брака: брак по гражданскому праву и получение лицензии на брак. Большинство штатов США не признают гражданский брак. Многие населенные пункты поддерживают различные виды домашнего партнерства.

Брак был чисто гражданским институтом примерно до середины 5 века н.э. Примерно в то же время Августин и другие теософы относились к браку, и христианская церковь начала проявлять интерес к его использованию. Христиане начали заключать браки со служителями на христианских собраниях. Всегда рассматривая его с практической точки зрения как отношения между мужчиной и женщиной, именно в XII веке церковь (католическая церковь), как и другие ортодоксы, официально определила брак как таинство.(В католицизме Таинство Брака совершается между тремя людьми: Богом, мужчиной и женщиной). Протестантская Реформация переформулировала брак как завет на всю жизнь; Протестантские лидеры, такие как Мартин Лютер и Кальвин, отрицали, что брак был таинством.

Брак в той или иной форме встречается в большинстве обществ, и обычно состоящие в браке люди образуют нуклеарное домашнее хозяйство, которое впоследствии часто биологически расширяется за счет детей. На Западе нуклеарная семья возникла после 1100 [Как ссылаться и дать ссылку на резюме или текст] .Большинство незападных обществ имеют более широкое определение семьи, включающее расширенную семейную сеть. В качестве альтернативы люди могут выбрать «без детей». Или они могут быть бездетными по другим причинам: бесплодие, например.

Термин брак является синонимом брака и в основном используется во фразе «вне брака» для описания ребенка, рожденного от родителей, которые не состояли в браке.

Хотя законные однополые браки запрещены во многих регионах, лица всех ориентаций пользуются равными правами на брак в Нидерландах, Бельгии, Испании и Канаде.

Полигамия незаконно практикуется некоторыми группами в Соединенных Штатах и ​​Канаде, в первую очередь сектами мормонских фундаменталистов, которые отделились от основного движения Святых последних дней после отказа от этой практики в 1890 году.

Признание

Участники брака обычно стремятся к общественному признанию своих отношений, и во многих обществах требуется официальное одобрение религиозного или гражданского органа. Таким образом, социологи проводят различие между брачной церемонией , проводимой под покровительством религии, и санкционированным государством гражданским браком .

Во многих юрисдикциях гражданская церемония бракосочетания может иметь место во время религиозной церемонии бракосочетания, хотя теоретически они различны. В большинстве американских штатов брак может совершаться священником, министром, раввином или другим религиозным авторитетом, и в таком случае религиозный авторитет действует одновременно как агент государства. В некоторых странах, таких как Франция, Испания, Германия, Аргентина и Россия, перед религиозной церемонией необходимо заключить государственный брак.В некоторых штатах разрешены гражданские браки в обстоятельствах, которые не разрешены многими религиями, например, однополые браки или гражданские союзы, и брак также может быть заключен только в силу закона, как и в гражданском браке, что является судебным признанием. что два человека, проживающие в качестве домашних партнеров, имеют право на последствия брака. И наоборот, есть примеры людей, у которых есть религиозная церемония, не признанная гражданскими властями. Примеры включают вдов, которые могут лишиться пенсии, если они вступят в повторный брак и таким образом вступят в брак только в глазах Бога и общества, гомосексуальные пары (в регионах, где равенство в браке не является законом), некоторые секты, признающие полигамию, пенсионеры, которые лишатся пенсионных пособий, если они состоят в законном браке, мужчины-мусульмане, желающие участвовать в полигамии, которая в некоторых ситуациях допускается в исламе, и иммигранты, которые не желают предупреждать иммиграционные власти о том, что они женаты либо на супруге, которую они оставляют, либо потому, что сложность иммиграционного законодательства может затруднить посещение супругами по туристической визе.

В Европе традиционно официальное оформление браков путем их регистрации было поручено церквям. Следовательно, это был значительный шаг к четкому отделению церкви от государства, а также к намеренному и эффективному ослаблению роли христианских церквей в Германии, когда канцлер Отто фон Бисмарк ввел Zivilehe (гражданский брак) в 1875 году. Этот закон сделал заявление о браке перед официальным клерком гражданской администрации (оба супруга подтверждают свое желание вступить в брак) процедуру, чтобы сделать брак юридически действительным и эффективным, и свел церковный брак к частной церемонии.

Типы браков

Основная статья: Типы браков

Ограничения на брак

Большинство национальных государств по-прежнему ограничивают вступление в брак до двух человек, по одному каждого пола. Однако есть четыре страны, которые узаконили равенство в браке для однополых пар: Нидерланды, Бельгия, Испания и Канада.

Во многих странах установлен возраст вступления в брак. Общества всегда накладывали ограничения на браки с родственниками, хотя степень запрещенных отношений сильно различается.Почти во всех обществах браки между братьями и сестрами запрещены, за редким исключением древнеегипетские, гавайские и королевские семьи инков. Во многих обществах предпочтение отдается браку между некоторыми двоюродными братьями и сестрами, в то время как средневековая католическая церковь запрещала браки даже между дальними родственниками. Современная католическая церковь по-прежнему придерживается стандарта необходимой дистанции (как по кровному родству, так и по родству) для брака.

В индийской индуистской общине, особенно в касте браминов, брак с лицом одной и той же готры был запрещен, поскольку считается, что лица, принадлежащие к одной и той же готре, имеют одинаковое происхождение по отцовской линии.В древней Индии, когда существовал Гурукул, шишьям (ученикам) не советовали жениться на ком-либо из детей Гуру, поскольку шишьи считались детьми Гуру, и это считалось бы браком между братьями и сестрами (хотя были и исключения, например, сын Арджуны Абхиманью женился на Уттре, ученик танца Арджуны в Махабхарате). Закон об индуистских браках 1955 года внес реформы в области браков с одинаковыми готрами. До этого акта конституция Индии запрещала браки с одинаковыми готрами. Теперь индийская конституция гарантирует, что любые два взрослых человека (женщины от 18 лет и старше и мужчины от 21 года и старше) любой расы, религии, касты или вероисповедания могут участвовать в институте брака по обоюдному согласию.

Многие общества также приняли другие ограничения, на которых можно жениться, например, запрет на брак с лицами с одинаковой фамилией или лицами с одним и тем же священным животным. Одним из примеров является Южная Корея. Даже сегодня для мужчины считается табу жениться на женщине, если у них обоих одинаковая фамилия. Самая распространенная фамилия в Южной Корее — «Ким» (почти 20%), однако в фамилии «Ким» есть несколько ветвей (или кланов). (Корейские фамилии делятся на один или несколько кланов.) Запрещены только внутриродовые браки, так как они считаются одним из видов экзогамии. Таким образом, можно найти множество пар «Ким-Ким».

Антропологи называют такого рода ограничения экзогамией. Единственным исключением из этого правила является древний Египет, где браки между братьями и сестрами разрешались в королевской семье, как и на Гавайях и у инков; в этой привилегии было отказано простолюдинам, и, возможно, она служила для сосредоточения богатства и власти в одной семье. Следствием инцест-табу является экзогамия, требование жениться на ком-то из другой группы.Таким образом, антропологи отмечают, что табу на инцест может способствовать социальной солидарности.

Общества также иногда требовали брака внутри определенной группы. Антропологи называют эти ограничения эндогамией. Примером таких ограничений может быть требование жениться на ком-то из того же племени. Расистские законы, принятые некоторыми обществами в прошлом, такими как Германия эпохи нацизма, Южная Африка эпохи апартеида и большая часть юга Соединенных Штатов и Юты до 1967 года, которые запрещали браки между людьми разных рас, также могут считаться примерами эндогамии. .

Культуры, практиковавшие рабство, могли признавать, что рабские браки заключались, но не давали им юридического статуса. Это было практикой во времена Римской империи, так что в Деяниях Перпетуи и Фелиситас свободная женщина Перпетуя могла быть описана как «замужняя матрона», а Фелиситас как «сослуживица» Ревоката, хотя христиане считали, в религиозном отношении такие браки являются обязывающими. Точно так же браки рабов в Соединенных Штатах не были обязательными, поэтому многие контрабандисты, спасающиеся от рабства во время Гражданской войны в США, добивались официального статуса для своих браков.Среди прав, отличающих крепостное право от рабства, было право на вступление в юридически признаваемый брак.

Свадьбы

Основная статья: Свадьба

Церемония заключения брака и объявления об этом населению называется свадьбой. Свадьба, на которой пара женится «в глазах закона», называется гражданским браком. Религии также облегчают свадьбы «в глазах Бога». Во многих странах Европы и некоторых странах Латинской Америки, когда кто-то выбирает религиозную церемонию, он должен проводить эту церемонию отдельно от гражданской церемонии.Некоторые страны, такие как Бельгия, Болгария и Нидерланды, требуют, чтобы гражданский брак заключался до любого религиозного брака. В некоторых странах, особенно в США, Великобритании, Ирландии и Испании, обе церемонии могут проводиться вместе; должностное лицо на религиозной и общественной церемонии, также выступающее в качестве агента государства по заключению гражданского брака. Это не означает, что государство «признает» религиозные браки — просто «гражданский» брак происходит одновременно с религиозным.Часто это предполагает простое подписание реестра во время религиозной церемонии. Если этот гражданский элемент полной церемонии опущен по какой-либо причине, с точки зрения закона брак не состоялся, независимо от проведения религиозной церемонии.

В то время как в некоторых странах, таких как Австралия, бракосочетание разрешено наедине и в любом месте, в других, включая Англию, требуется, чтобы гражданская церемония проводилась в специально разрешенном законом месте (например, в церкви или в ЗАГСе). , и быть открытым для публики.Исключение может быть сделано в случае брака по специальному экстренному разрешению, которое обычно выдается только тогда, когда одна из сторон неизлечимо больна. Правила о том, где и когда люди могут вступать в брак, варьируются от места к месту. Некоторые правила требуют, чтобы одна из сторон проживала по месту нахождения ЗАГСа. Из-за очень мягких правил в отношении брака в Австралии некоторые знаменитости (например, Майкл Джексон) решили жениться в Австралии, чтобы провести частную церемонию.

Способ заключения брака со временем изменился, как и сам институт брака.В Европе в средние века брак заключался в том, что пара устно обещала друг другу, что они будут женаты друг на друге; присутствие священника или других свидетелей не требовалось. Это обещание было известно как «глагол». Если оно было сделано в настоящем времени (например, «Я выхожу за тебя замуж»), оно, несомненно, имело обязательную силу; если бы это было сделано в будущем времени («Я выйду за тебя замуж»), это само по себе означало бы помолвку, но если пара продолжала вступать в сексуальные отношения, союз был браком.В рамках Реформации роль регистрации браков и установления правил брака перешла к государству; к 1600-м годам многие протестантские европейские страны активно участвовали в браке со стороны государства. В рамках Контрреформации католическая церковь добавила к обещанию требование свидетелей, которое при обычных обстоятельствах должно было включать священника.

Завершение

В большинстве обществ браки заканчиваются смертью одного из партнеров, а в моногамных обществах это позволяет другому партнеру вступить в повторный брак.Супруг, переживший другого, называется вдовой (женщина) или вдовцом (мужчина). Многие общества также предусматривают прекращение брака путем развода. Браки также могут быть аннулированы или аннулированы, что представляет собой судебное разбирательство, в ходе которого устанавливается, что брак был недействителен с самого начала.

В некоторых культурах практиковались временные и условные браки. Примеры включают кельтскую практику рукопожатия и срочных браков в мусульманском сообществе. Доисламские арабы практиковали форму временного брака, которая продолжается и сегодня в виде практики никах мута, брачного контракта с фиксированным сроком.Мусульманские споры, связанные с никах мута, привели к тому, что эта практика в основном ограничивается шиитскими общинами.

Права и обязанности, связанные с браком

Файл:V03p128a01 Ketubah.jpg

Кетуба на иврите, еврейский брачный контракт, определяющий обязанности каждого партнера

См. также: Права и обязанности в браке в США

Брак наделяет супругов, а иногда и родственников правами и обязанностями, являясь единственным механизмом возникновения родственных связей (родственников).К ним могут относиться:

  • Предоставление мужу/жене или его/ее семье контроля над сексуальными услугами, трудом и имуществом супруга.
  • Возложение ответственности на мужа/жену по долгам супруга.
  • Предоставление мужу/жене права посещения, когда его/ее супруг(а) находится в заключении или госпитализирован.
  • Предоставление мужу/жене контроля над делами своего супруга, когда супруг недееспособен.
  • Учреждение второго законного опекуна ребенка одного из родителей.
  • Создание совместного фонда имущества в пользу детей.
  • Установление отношений между семьями супругов.

Эти права и обязанности значительно различаются между обществами и группами внутри общества. [1]

Брак традиционно был предпосылкой для рождения детей, которые, по мнению многих, служат структурным элементом общины и общества. Таким образом, брак служит интересам не только двух людей, но и интересам их детей и общества, частью которого они являются.

В большинстве основных мировых религий брак является обязательным условием полового акта: неженатым людям не разрешается заниматься сексом, что называется блудом и не поощряется обществом или даже считается уголовным преступлением. Секс с женатым человеком, не являющимся супругом, называемый прелюбодеянием, еще менее приемлем и также часто криминализируется.

Брак и религия

Основная статья: Религиозные аспекты брака

Во многих религиях есть обширные учения о браке.Большинство христианских церквей в той или иной форме благословляют брак; свадебная церемония обычно включает в себя своего рода обещание сообщества поддерживать отношения пары.

Литургические христианские общины, особенно англиканство, католицизм и православие, считают брак (иногда называемый священным браком ) выражением благодати, называемым таинством или тайной

. В западном ритуале причастие даруется мужу и жене самими супругами в качестве служителей, при этом епископ, священник или дьякон обычно являются свидетелями союза от имени церкви.В восточных ритуальных церквях священнослужитель выполняет функции служителя. Западные христиане обычно называют брак призванием, в то время как восточные христиане называют его рукоположением и мученичеством, хотя теологические акценты, на которые указывают различные наименования, не исключаются катехизическими учениями обеих традиций. Брак обычно отмечается в контексте евхаристического богослужения (брачной мессы или Божественной литургии). Таинство брака символизирует отношения между Христом и Церковью.

Этнические люди хакка на свадьбе в Восточном Тиморе, 2006 г.

Хотя большинство христиан-реформатов отрицают возведение брака в статус таинства, тем не менее он считается заветом между супругами перед Богом.

В иудаизме брак рассматривается как договорная связь, установленная Богом (Второзаконие 24:1). ), в которых мужчина и женщина объединяются, чтобы создать отношения под руководством Торы и Галахи, в которых Бог принимает непосредственное участие.Ожидается, что эти отношения также исполнят заповедь иметь детей (Бытие 1:28). ). Несмотря на то, что дети не являются единственной целью брака, воспитание детей является его важным аспектом. Основное внимание сосредоточено на отношениях между мужем и женой. Каббалистически под браком понимается слияние мужа и жены в единую душу. Вот почему мужчина считается «неполным», если он не женат, поскольку его душа — это только часть большего целого, которое еще предстоит объединить.

Ислам также настоятельно рекомендует брак; помимо прочего, помогает в стремлении к духовному совершенству. Вера Бахаи рассматривает брак как основу структуры общества и считает его как физической, так и духовной связью, сохраняющейся в загробной жизни. Индуизм рассматривает брак как священную обязанность, которая влечет за собой как религиозные, так и социальные обязательства. Напротив, буддизм не поощряет и не препятствует браку, хотя и учит, как можно жить счастливой супружеской жизнью.

В разных религиях существуют разные представления о расторжении брака.

Например, Римско-католическая церковь не признает развод, потому что в ее глазах брак создается Богом. Церковь утверждает, что то, что Бог соединяет, люди не могут разлучить. В результате, хотя признание гражданского развода может потребоваться для защиты одного из супругов или детей, люди, получившие гражданский развод, по-прежнему считаются женатыми в глазах католической церкви, которая не позволяет им вступать в повторный брак, даже если они заявляют, что они жить в позволяет гражданский повторный брак.Католическая церковь признает браки между некрещеными людьми «хорошими и естественными браками» и даже если крещен только один партнер, не разрешает им разводиться, если некрещеный человек готов мирно жить с христианином. Однако, если некрещеный человек отказывается жить с христианином или делать это мирно, если, например, они мешают христианину исповедовать религию, брак может быть расторгнут. Католицизм учит, что обе стороны, вступающие в брак, должны иметь соответствующие намерения: оставаться в браке до тех пор, пока смерть не разорвет брак, быть верными в браке и быть открытыми для дарования детей.Ввиду необходимости наличия надлежащих намерений недействительность может быть объявлена, если может быть доказано, что одна из сторон не имела хотя бы одного из надлежащих намерений. В случае недействительности религии и государство часто применяют разные правила, а это означает, что пара, например, может получить аннулирование от государства, и их брак не будет аннулирован католической церковью, потому что государство не согласно с церковью по поводу того, может ли аннулирование брака. предоставляться в конкретном случае.Это приводит к ситуации, когда католики получают аннулирование церкви одновременно с разводами штата, что позволяет бывшим партнерам жениться на других людях в глазах как церкви, так и государства.

Ислам разрешает развод; однако в Коране есть стих, описывающий развод как наименее желательный акт, разрешенный между людьми. Общее правило заключается в том, что мужчина позволяет своей жене остаться до окончания ее менструального цикла или на 3 месяца, если она того пожелает, после развода. В течение этого периода они будут разведены в том смысле, что просто будут жить под одной крышей, но не будут действовать как муж и жена.Исследователи Корана предполагают, что главное — не допустить влияния гормональных колебаний на любые решения женщины, а также разрешить любые острые споры или разногласия цивилизованным образом до полного расторжения брака. Однако женщина не обязана оставаться, если она того желает, она может уйти. Мужчина также обязан подарить своей жене подарок или денежную сумму, эквивалентную как минимум половине ее махр (подарок или денежная сумма, которая вручается жене при заключении брака).Особые условия проведения развода также применяются, если женщина беременна или родила ребенка непосредственно перед разводом.

см. Коран 2:228-232, 236, 237, 241 и 65:1-7. См. также 4:35.

Браки обычно заключаются с помощью клятвы, которая явно ограничивает продолжительность брака заявлением «пока смерть не разлучит вас». Однако Церковь Иисуса Христа Святых последних дней (мормоны) придерживается особого взгляда на брак, называемого небесным браком, согласно которому они верят, что достойные люди могут вступить в брачные отношения, которые могут длиться после смерти.Это задокументировано в их Прокламации о семье.

Брак и экономика

Экономика брака со временем изменилась. Исторически сложилось так, что во многих культурах семья невесты должна была предоставить приданое, чтобы заплатить мужчине за женитьбу на их дочери. В других культурах семья жениха должна была заплатить семье невесты выкуп за право выйти замуж за дочь. В некоторых культурах до сих пор требуются приданое и выкуп за невесту. В обоих случаях финансовая сделка происходит между женихом (или его семьей) и семьей невесты; невеста не участвует в сделке и часто не имеет выбора, участвовать ли в свадьбе.

В некоторых культурах приданое не было безусловным даром; если у жениха были другие дети, они не могли наследовать приданое, которое должно было достаться детям невесты, а в случае ее бездетности должно было вернуться к ее семье — иногда только после смерти жениха или его смерти. повторный брак; часто невеста имела право унаследовать по крайней мере столько же, сколько ее приданое из состояния своего мужа.

Утренние подарки, которые также мог устраивать отец невесты, а не сама невеста, вручались самой невесте; название происходит от германского племенного обычая дарить их на следующее утро после брачной ночи.Она могла иметь или не иметь право распоряжаться этим утренним подарком при жизни своего мужа, но имеет право на него, овдовев. Если размер ее наследства определяется законом, а не соглашением, его можно назвать приданым. В зависимости от правовых систем и точной договоренности она может не иметь права распоряжаться им после своей смерти и может потерять имущество, если снова выйдет замуж.

Утренние дары сохранялись на протяжении многих веков в морганатическом браке, союзе, в котором более низкий социальный статус жены удерживался, чтобы запретить ее детям наследовать дворянские титулы или поместья.Утренним подарком будет поддержка жены и детей.

Другим правовым положением для вдовства была совместная собственность, при которой собственность, часто земля, находилась в совместной аренде, так что она автоматически переходила к вдове после смерти ее мужа.

Во многих современных правовых системах два человека, вступившие в брак, имеют выбор между раздельным сохранением своего имущества или объединением своего имущества. В последнем случае, называемом общей собственностью, когда брак заканчивается разводом, каждому принадлежит половина; если один из партнеров умирает, оставшемуся в живых партнеру принадлежит половина, а для другой половины применяются правила наследования.

В некоторых правовых системах партнеры по браку несут «совместную ответственность» по долгам брака. Это основано на традиционном юридическом понятии, называемом «Доктрина необходимости», согласно которому муж был обязан обеспечить свою жену необходимыми вещами. В этом случае на одного из партнеров может быть подан иск о взыскании долга, в отношении которого они прямо не заключали договор. Критики этой практики отмечают, что агентства по взысканию долгов могут злоупотреблять этим, утверждая, что необоснованно широкий спектр долгов является расходами на брак.Расходы на защиту и бремя доказывания затем возлагаются на не договаривающуюся сторону, чтобы доказать, что расходы не являются долгом семьи.

Соответствующие обязательства по содержанию во время брака и, возможно, после него регулируются в большинстве юрисдикций; см алименты.

Некоторые пытались проанализировать институт брака с помощью экономической теории; например, экономист-анархо-капиталист Дэвид Фридман написал объемное и неоднозначное исследование брака как рыночной сделки (рынка мужей и жен) [2].

В некоторых культурах ожидается, что женщина выйдет замуж за супруга, более влиятельного в экономическом, социальном или политическом плане. Эта практика, называемая гипергинией, распространена в Индии. [Как сослаться и сделать ссылку на резюме или текст] Хотя гипергиния является ожидаемой социальной нормой в Америке, она постепенно заменяется изогамией, браком между равными и женитьбой на женщине. [Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст] Многие антропологи приписывают это усилению гендерного равенства между женщинами и мужчинами. [Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст]

Романтический брак и прагматичный брак

Романтический брак

Так называемый «романтический» брак обычно инициируется самими участниками после осознания того, что между ними существует катексическая связь или что обязательство жить вместе, вести домашнее хозяйство и, возможно, воспитывать детей является взаимовыгодным. Часто это совокупность факторов.

Прагматичный брак

Основная статья: Брак по договоренности

Прагматический (или «по договоренности») брак, которому способствуют формальные процедуры семейной или групповой политики.Ответственный орган устанавливает или поощряет брак. Авторитетом могут быть родители, семья, религиозный деятель или консенсус. Первые два часто начинают процесс с неформального давления, социального давления, в то время как последние два часто начинают процесс с формальной системы или заявления. В обоих случаях власть имеет неопровержимое право вето на брак, и эта система социально поддерживается остальным сообществом, так что отрицать ее было бы крайним и решительным. После объявления обручения подразумевается, что следует за официальной церемонией бракосочетания.

Браки по договоренности и «прагматические» браки типичны для систем наследования на основе приданого. Женщины в этих обществах наследуют мужское богатство во время брака, в результате чего родители проявляют особый интерес к замужеству своих дочерей. Эти же общества требовали добрачного целомудрия и сохраняли высокую степень разделения полов до брака. Современные западные брачные ожидания и традиции произошли от этой системы брака на основе приданого.

Прагматичный брак в отличие от романтического брака

Культуры, стремящиеся к установлению отношений после заключения брака парами, — это культуры с узаконенной практикой прагматичного брака.Культуры, которые приходят к выводу, что браки следует заключать только после того, как уже существует краткосрочная совместимость, принимают романтические браки.

Те, кто верит в романтический брак, часто критикуют прагматический брак, считая его угнетающим, бесчеловечным, сексистским или аморальным. Защитники прагматичного брака не согласны, часто указывая на культуры, в которых вероятность успеха прагматичных браков считается высокой, и утверждая, что почти все пары учатся очень глубоко любить и заботиться друг о друге.

Сторонники прагматичного брака часто заявляют, что он традиционен, что он поддерживает общественную мораль, что это хорошо для членов семьи. У них также есть некоторые традиционные критические замечания по поводу романтического брака, говоря, что он краткосрочный, чрезмерно основанный на сексуальной похоти или аморальный. Защитники романтического брака считают, что предпочтительнее установить эмоциональную связь, прежде чем брать на себя пожизненные обязательства.

Брак по расчету и романтический брак не являются строгими противоположностями.Во многих культурах пара, желающая вступить в брак, будет искать одобрения одного или обоих родителей, и родители имеют право прагматично исследовать социальное и экономическое положение предполагаемого супруга и отказать в согласии. В других случаях родители могут тщательно осматривать людей, прежде чем допустить их в круг общения, где могут встречаться неженатые, чтобы предотвратить формирование неподходящих романтических связей.

Однополые браки

Основная статья: Однополые браки

Введение

Однополые союзы были зарегистрированы в истории ряда культур, но браки или социально приемлемые союзы между однополыми партнерами были редки или не существовали в других культурах.Однополые браки остаются нечастыми во всем мире, тем более что они запрещены в большинстве стран. Поскольку терпимость к гомосексуализму стала более распространенной в западных культурах, все больше правительств разрешают и / или санкционируют браки однополых пар.

Юрисдикции, допускающие однополые браки

В некоторых странах однополые браки признаются, в том числе в Нидерландах, Бельгии, Канаде и Испании. В Соединенных Штатах однополые браки в настоящее время считаются незащищенными.S. конституцией и запрещен в большинстве штатов либо конституцией, либо законом. В настоящее время это законно в штате Массачусетс, но только для его жителей и жителей Род-Айленда. В Южной Африке скоро (январь 2007 г.) будут однополые браки.

«Гражданский союз» или «Зарегистрированное партнерство» действует в Дании (включая Гренландию, но исключая Фарерские острова), Норвегии, Швеции, Финляндии, Исландии, Германии, Франции, Люксембурге, Андорре, Новой Зеландии, Великобритании, Словении, Швейцария, Чехия и американские штаты Вермонт, Коннектикут и Калифорния, австралийские штаты Тасмания и Австралийская столичная территория и некоторые регионы Италии.

«Домашнее партнерство», дающее меньше прав, чем «Гражданский союз» или «Зарегистрированное партнерство», действует в Венгрии, Португалии и Хорватии, а также в американских штатах Мэн, Нью-Джерси и округе Колумбия, в австралийской штаты Западная Австралия и Квинсленд, а также в бразильском штате Риу-Гранди-ду-Сул.

Штат Гавайи имеет «отношения взаимных бенефициаров», что является ограниченным межличностным статусом для однополых пар. В Вермонте также существуют «отношения взаимных бенефициаров», но это межличностный статус, сильно отличающийся от гавайской формы.Незаконченные судебные иски против ограничений на брак направлены на расширение или усиление признания однополых браков в других штатах.

Споры

Эти события вызвали политическую и религиозную реакцию, особенно в Соединенном Королевстве, где англиканская церковь после долгих дебатов официально запретила благословение однополых пар, и в Соединенных Штатах, где несколько штатов прямо запретили одно- браки по половому признаку, часто по всенародным референдумам.Штат Миссисипи принял запрет на однополые браки с 86% голосов, что является самым высоким процентом на уровне штата. С другой стороны, лютеранские церкви в Нидерландах, Швеции и некоторые лютеранские церкви Евангелической церкви в Германии разрешают проводить церемонии благословения для однополых пар. В других странах (например, в Финляндии) такие церемонии не приветствуются и редко проводятся церковью.

Город Сан-Франциско в 2004 году начал санкционировать однополые браки, несмотря на то, что они явно незаконны в Калифорнии.Верховный суд Калифорнии объявил профсоюзы недействительными. В 2005 году обе палаты Законодательного собрания штата Калифорния приняли законопроект AB19, изменяющий закон Калифорнии и позволяющий однополым парам вступать в брак, а затем на него наложил вето губернатор Шварценеггер. (Дополнительную информацию см. в разделе «Однополые браки в Калифорнии».)

Критика института брака

Основная статья: Критика института брака

Некоторые комментаторы критиковали брак, иногда осуждая отдельные местные обычаи, а иногда даже институт в целом.Многие из критических замечаний основаны на феминистской точке зрения, утверждающей, что брак может быть особенно невыгодным для женщин. Однако есть и другие точки зрения, с которых брак в его обычных формах проблематичен. Защитники прав отца утверждают, что развод не по вине, а предвзятое отношение судов по семейным делам к передаче женщине опеки над детьми способствует разводу. Священные брачные клятвы, которые часто заключаются как нерушимый священный договор верности, часто превращаются мужчинами в односторонний долговой инструмент, который женщины могут «обналичить» в любое время, хотя суды все чаще рассматривают дела, когда бывший муж получает оплату. от более высокооплачиваемой бывшей жены.

См. также

В Wikiquote есть коллекция цитат, связанных с:

Типы

Списки и статистика

  • Возраст при вступлении в первый брак – средний возраст людей при вступлении в первый брак
  • Брачный возраст — возраст, в котором разрешено вступать в брак в различных странах
  • Список людей с самыми короткими браками
  • Список людей с самым долгим браком
  • Список лиц, состоящих в многократных браках

Родственные понятия

Коррелирует

  • Брак и психическое здоровье
  • Брак и физическое здоровье

Ссылки

  1. Лич, Эдмунд (1968).Пол Бонаннан и Джон Миддлтон Брак, семья и место жительства , The Natural History Press.

Внешние ссылки

Психология брака: эволюционный и межкультурный взгляд

Лексингтон Букс

Страниц: 386 • Отделка: 6 х 8¾

978-1-4985-4124-4 • Твердый переплет • Ноябрь 2017 г. • 116,00 долларов США • (89,00 фунтов стерлингов)

978-1-4985-4126-8 • Мягкая обложка • Май 2019 г. • 44 доллара США.99 • (35 фунтов стерлингов)

978-1-4985-4125-1 • электронная книга • ноябрь 2017 г. • 42,50 долл. США • (33,00 фунта стерлингов)

Кэрол Кронин Вайсфельд — профессор психологии Детройтского университета Милосердия.

Гленн Э. Вайсфельд — профессор психологии в Государственном университете Уэйна.

Лиза М. Диллон, доктор философии, академический директор Детройтского медицинского центра.

Часть I.Методологические вопросы
Глава 1: Тайны брака: его функция, эволюция и развитие, Гленн Э. Вайсфельд и Кэрол Кронин Вайсфельд
Глава 2: Начало работы: конструкция, свойства и применение MARQ, Кэрол Кронин Вайсфельд, Эллен Федон-Кейт, Майкл Дж. Р. Джеймс, Саманта Льюис и Эмилия Д. Шинне
Глава 3. Правильное понимание: почему важна проверка инвариантности по отношению к полу и культуре, Крейг А. Вендорф и Тодд Лукас
Глава 4. Взгляд на диады : Учебник по анализу актер-партнер в исследовании брака, Кит М.Велкер и Ричард Б. Слэтчер
Часть II. Брак в различных культурах мира
Глава 5. Важны ли культура, половые различия, сходство и личность в браке? Свидетельства из Великобритании и других стран, Гленн Э. Вайсфельд
Глава 6: Культурные и личные соображения в отношениях: благополучие с особым упором на брак в Турции, Э. Олчай Имамоглу и Эмре Сельчук
Глава 7: Меняющаяся семья в Китай, Джиавен Ван и Кэрол Кронин Вайсфельд
Глава 8: Меняющаяся семья в России, Марина Л.Бутовская и Жанна Розенберг
Глава 9: Брак в Бразилии. Предварительные данные с использованием MARQ, Кейла Ребелло, Крейг С. Шаттак, Мауро Сильва-младший и Регина Соуза Брито
Глава 10: Американская семья в 21 веке: некоторые вещи Изменение, некоторые нет, Кэрол Кронин Вайсфельд, Аннамария Сильвери и Эллен Федон-Кейт Койонн Р.Мимс, Ахмар Заман и Брюс Ховард
Глава 13: Любовь есть любовь: однополые пары, Лиза М. Диллон
Часть III. Кросс-культурные модели в аспектах брака
Глава 14: После медового месяца: физическое влечение и его роль в браке, Аннамария Сильвери и Мария Фаустина Самайоа
Глава 15: Боже, помоги нам: духовность и религиозность в браке, Маргарет Стэк и Кэрри А. Ф. Нантэ
Глава 16: Юмор в браке, Гленн Э. Вайсфельд
Глава 17: Секс и неверность, Лиза М.Диллон, Николь Т. Новак и Гленн Э. Вайсфельд
Глава 18: Источники конфликтов в браке, Тара ДеЛечче
Часть IV. Выводы и направления на будущее
Глава 19: Межкультурные социальные/поведенческие исследования: этические принципы и процессы обзора, Келли О’Киф, Ян Дж. Мур и Элизабет М. Хилл
Глава 20: Причины супружеского конфликта: размышления клинициста , Маргарет Стэк
Глава 21: На пути к модели брака, Гленн Э. Вайсфельд, Кэрол Кронин Вайсфельд и Стефан М.М. Гетц

Психология брака является ценным дополнением к нашей области. Он проливает свет как на культурно-специфические, так и на универсальные, в целом адаптивные свойства брака. В предисловии редакция пишет: «Это исследование проводилось без каких-либо крупных грантов» (стр. x). Книга демонстрирует, что многого можно добиться, просто имея настойчивость, интеллектуальную структуру и преданную группу исследователей. Книга представляет собой замечательный шаг вперед в формулировании эволюционного, мультикультурного взгляда на брак.[Отзыв Дэниела Перлмана]
Journal of Family Theory & Review

«Психология брака» — это сборник современного человеческого брака, предлагающий наиболее последовательную и всеобъемлющую серию исследований по этой теме. Авторы с энтузиазмом делятся своими открытиями, а их основополагающая программа приглашает других присоединиться к исследованию. Авторы даже публикуют MARQ в приложении и приглашают сотрудников на адаптацию с учетом культурных особенностей.Эта книга будет полезна исследователям, а также может быть использована в старших классах бакалавриата или магистратуры по различным дисциплинам, поскольку ее междисциплинарный подход дает информацию во многих областях обучения. Это подвиг, который нельзя недооценивать. Около 400 страниц. . . это отражает исключительные усилия сотрудников во времени и в географии. Впечатляющий объем этой работы позволяет предположить, что в обозримом будущем она станет «ресурсом» по этой теме. Отличная работа!
Эволюционные исследования культуры воображения

Масштабы их исследований впечатляют: более 3000 пар участвуют в их проектах.Следовательно, книга представляет собой ценный ресурс для тех, кто работает в этой области, и читатели получают пользу не только от всестороннего обзора исследовательской литературы, но и от методологического подхода авторов и практических советов, содержащихся в книге.
Этология человека

«Психология брака» необходима для чтения всем, кто интересуется факторами, формирующими супружескую жизнь в разных культурах, а также методологией и задачами исследований в этой области.Чрезвычайно полезна для студентов и практикующих психологов. Кэрол и Гленн Вайсфельд и Лиза М. Диллон объединили множество авторов, которые указывают на межкультурные сходства и различия в браке, а также на проблемы изучения практики, включая важность исследования пар.
Кэтрин Салмон, Университет Редлендс

«Психология брака» — превосходная книга, освещающая все тонкости брака; причины семейного счастья и разлада; а также различия и сходства различных культурных групп от России до Бразилии.Он уникален тем, что совмещает как эволюционные, так и культурные линзы, чтобы сосредоточиться на наших самых дорогих и душераздирающих отношениях — двух перспективах, необходимых для понимания связывающих уз. Каждая глава содержит множество жемчужин результатов их исследований. В совокупности главы книги представляют собой замечательную веху в науке о браке.
Дэвид М. Басс, Техасский университет в Остине

Пожалуйста, ознакомьтесь с руководством для инструктора здесь.

Психология, почему люди до сих пор женятся

Я часто думаю о свадьбах. Не в духе любви-голубки, подражателя невесты, а скорее в стиле «это такое-такое-ненужное-зрелище».

Декорации, дрянная традиция первого танца пары, ди-джей — все это меня не впечатляет.

Прочитав название этой статьи, вы, возможно, сказали себе: «Этот писатель пытается быть умником».

Нет; Я пишу из искреннего любопытства, потому что мне действительно интересно, почему люди до сих пор женятся.

Когда-то люди, а именно женщины, вступали в брак по X причинам (финансовая безопасность и рождение детей, и это лишь некоторые из них). Но сейчас 2015 год, и жизнь стала более запутанной, чем раньше.

Женщинам больше не нужно выходить замуж из-за денег, потому что теперь их принимают на работе. И иметь детей вне брака больше не избегают в обществе.

Чтобы поиграть в адвоката дьявола, конечно, можно составить список причин, по которым брак все еще актуален.

Может быть, двое искренне верят, что их любовь выдержит испытание временем, или, может быть, они просто достаточно любят друг друга и не хотят упустить любовную лодку в бабушкинвилль только для того, чтобы остаться в одиночестве в свои серые годы.

Но почему мы чувствуем необходимость устроить шоу, которое мы любим называть «свадьбой»?

Доказывая свою любовь другим, участвуя в публичной церемонии, пытаемся ли мы также, в некотором смысле, доказать свою любовь самим себе?

Мысли Эндрю Дж. Черлина о браке параллельны моим.

В своей статье в New York Times «Почему люди до сих пор боятся жениться?»

он говорит:

«Люди вступают в брак, чтобы показать своей семье и друзьям, как хорошо у них идет жизнь, даже если в глубине души они не уверены будет ли их партнерство длиться всю жизнь.”

Во времена, когда стремление к карьере зашкаливает, и люди работают над тем, чтобы подниматься по лестнице, даже когда они стареют (все время подвергая себя возможностям более романтических занятий), это не так цинично, как реалистично думать что брак не будет держаться идеально с течением времени, не разорвавшись по швам.

То есть независимо от того, сколько усилий было затрачено на то, чтобы заставить его работать.

Писательница Дженна Гудро ссылается на социолога, который считает, что мужчины женятся только потому, что чувствуют, что должны.

В своей статье Forbes «Почему мужчины и женщины женятся» Гудро пишет.

«Социолог [Кристин Б.] Уилан считает, что оба пола связывают себя узами брака из-за сочетания любви и социального давления, и это давление приходит немного позже для мужчин». «Типичный мужчина, готовящийся к свадьбе, — говорит она, — уже несколько лет не учится в колледже, возможно, только что получил повышение по службе или прибавку к зарплате, и за лето побывал на свадьбах нескольких своих друзей». «Как только друзья начинают идти к алтарю, у них в голове словно гаснет лампочка», — говорит Уилан.»

Я не в первый раз слышу этот аргумент; помните, что утверждает Миранда в «Сексе в большом городе?»:

«Мужчины как такси. Когда они доступны, их свет загорается. Однажды они просыпаются и решают, что готовы остепениться, завести детей, что угодно». «И они включают свой свет. Следующая женщина, которую они подберут, бум, это та, на которой они женятся. Это не судьба, это глупое везение».

Если мы вступаем в брак из-за социального давления, возможно, нам нужно подумать, как мы можем изменить ожидания, которые навязывает нам общество.

Представь себе: Что, если бы братья парня решили никогда не жениться? Захочет ли этот парень вообще жениться?

Это «что, если», на который я, скорее всего, никогда не узнаю ответа, но при этом мучительно.

А как насчет безумно влюбленных пар, состоящих в серьезных, длительных отношениях, но не состоящих в браке?

Должно ли отсутствие у них разрешения на брак дискредитировать или подорвать их любовь друг к другу?

Не должно; Я знаю много пар, которые решили не связывать себя узами брака и невероятно счастливы.

Моя ироничная теория заключается в том, что мужчины в этих моногамных отношениях не чувствуют себя задушенными этим пугающим листом бумаги и, таким образом, получают больше удовольствия от своих отношений, потому что они не чувствуют себя ограниченными, даже если они более или менее ограничены.

Итак, еще раз, я спрашиваю, почему люди до сих пор женятся?

Может быть, я просто слишком устал, потому что мои родители развелись, и я не очень верю в институт брака.

Признаю свою пристрастность, но все же факты нельзя отрицать; лист бумаги не делает пуленепробиваемую любовную жизнь.

Может быть, однажды я выйду замуж и буду надеяться на лучшее, а может быть, я продолжу рассматривать моногамные отношения как менее многогранное мороженое, но как приятную удивительную вишенку на вершине мороженого, которым является моя жизнь.

Эли Финкель о своей теории брака по принципу «все или ничего»

Высокий, темноволосый, красивый, веселый, добрый, отлично ладит с детьми, шестизначная зарплата, суровый, но справедливый критик моего творчества… список количество вещей, которые люди хотят от своих супругов и партнеров, значительно выросло за последние десятилетия.Так утверждает Эли Финкель, профессор социальной психологии Северо-Западного университета, в своей новой книге «: Брак по принципу «все или ничего».

Как объясняет Финкель, для современного брака уже недостаточно просто предоставить вторую пару сильных рук, чтобы помогать ухаживать за фермой, или даже просто достаточно милого человека, который оказался из того же района. Вместо этого люди все чаще ищут самореализации в браке, ожидая, что их партнер будет для них всем.К сожалению, это работает, только если вы олимпийская пловчиха, чей собственный муж является ее резким тренером. Другие пары могут счесть, что критика, ориентированная на карьеру, — не лучшее, что можно услышать от отца вашего 4-летнего ребенка. Или, наоборот, скрипачу просто сложно найти в Tinder опытного дирижера, который к тому же любит собак и долгие прогулки по пляжу.

Недавно я говорил с Финкелем о том, как сбалансировать это сочетание ожиданий и проблем в современных отношениях.Далее следует слегка отредактированная и сжатая версия нашего разговора.


Ольга Хазан: Как изменились наши ожидания от брака, скажем, 100 лет назад?

Эли Финкель: Основное изменение заключается в том, что мы добавили к ожиданию того, что мы будем любить и лелеять нашего супруга, ожидание того, что наш супруг поможет нам расти, поможет нам стать лучше версия нас самих, более аутентичная версия самих себя.

Хазан: Как и наша супруга, просто чтобы привести случайный пример, давать интересные отзывы о наших статьях, которые мы пишем?

Финкель: Это, очевидно, беловоротничковая вариация на тему, но я думаю вверх и вниз по социально-экономической иерархии, в наши дни не так уж и безумно слышать, как кто-то говорит что-то вроде: «Он замечательный человек и любящий мы с отцом любим и уважаем его, но я чувствую настоящий застой в отношениях.Я чувствую, что не расту, и я не хочу оставаться в браке, где я чувствую застой в течение следующих 30 лет».

Хазан: Почему это стало чем-то, что нас сейчас интересует? Почему наши прадеды не интересовались этим?

Финкель: Основная причина этого — культурная. В 1960-х годах, начиная примерно с того времени, мы как общество восстали против строгих социальных правил 1950-х годов. Идея о том, что женщины должны быть заботливыми, но не особенно напористыми.Мужчины должны были быть напористыми, но не особенно заботливыми. Были относительно четко определенные ожидания относительно того, как люди должны себя вести, и в 1960-х наше общество сказало: «К черту это».

Гуманистическая психология стала популярной. Итак, это были идеи о человеческом потенциале и идея о том, что мы могли бы стремиться жить более подлинной, честной жизнью. Эти идеи действительно возникли в 1930-х и 1940-х годах, но получили широкое распространение в 1960-х.

Хазан: Вы пишете о том, что американцам с низкими доходами приходится тяжелее.Не могли бы вы немного рассказать о том, почему это так?

Финкель: Люди с высшим образованием вступают в брак чаще, их браки приносят больше удовлетворения, и они реже разводятся. Дебаты окружают [вопрос]: почему у людей с относительно низким уровнем образования и не очень больших денег браки в среднем более сложны, чем у тех из нас, у кого больше образования и больше денег?

По сути, нет существенной разницы между самыми бедными членами нашего общества и более богатыми членами нашего общества в отношении того, что способствует хорошему браку.

[Тем не менее, люди с низким доходом] испытывают больше стресса в своей жизни, поэтому вещи, с которыми им, вероятно, придется иметь дело, когда они вместе, являются стрессовыми вещами, и в какой степени время, которое они проводят вместе, свободно сосредоточиться на отношениях, сосредоточиться на интересном разговоре, сосредоточиться на целях высокого уровня ограничено. Оно испорчено чувством усталости, ощущением ограниченности пропускной способности из-за того, что приходится иметь дело с повседневной жизнью.

«Нет никаких причин, почему один и тот же человек должен играть обе эти роли.

Хазан: Что такое гора Маслоу? А можете ли вы попытаться достичь вершины горы Маслоу и сохранить успешный брак?

Финкель: Большинство людей изображают иерархию Маслоу в виде треугольника, в котором физиологические потребности и потребности в безопасности находятся внизу, потребности в любви и принадлежности — в середине, а потребности в уважении и самореализации — наверху. Полезно переосмыслить иерархию Маслоу как гору.

Итак, представьте, что вы пытаетесь взобраться на эту большую гору, и вы пытаетесь удовлетворить свои физиологические потребности и потребности в безопасности, а затем, когда вы добьетесь в этом некоторого успеха, вы переходите к своим потребностям в любви и принадлежности, и по мере того, как вы продолжая подниматься в гору, вы, наконец, достигаете своих потребностей в самореализации, и именно на этом вы сосредотачиваете свое внимание.

Как известно любому альпинисту, по мере того, как вы поднимаетесь на вершину горы, воздух становится разреженным, и многие люди приносят с собой дополнительный кислород. Они стараются убедиться, что пока они там, наверху, у них достаточно ресурсов, буквально с точки зрения таких вещей, как кислород и теплая одежда, чтобы убедиться, что они действительно могут наслаждаться видом оттуда.

Аналогия брака для тех из нас, кто пытается достичь пика, вершины горы Маслоу, где мы можем насладиться этим необыкновенным видом.У нас может быть этот замечательный набор переживаний с нашим супругом, особенно удовлетворительный брак, но мы не сможем этого сделать, если не будем тратить время и эмоциональную энергию на то, чтобы понять друг друга и способствовать личностному росту друг друга.

Идея книги состоит в том, что изменяющаяся природа наших ожиданий в отношении брака приводит к тому, что все больше браков не оправдывают ожиданий и, следовательно, разочаровывают нас. Но они сделали возможным достижение нового набора целей, которые раньше люди даже не пытались достичь.Именно достижение этих целей делает брак особенно удовлетворительным.

Хазан: Опасно ли, что ваш ближайший партнер также будет вашим самым суровым критиком, чтобы вы могли расти?

Финкель: Моя статья New York Times посвящена проблемам наличия партнера, который одновременно отвечает за то, чтобы мы чувствовали себя любимыми, сексуальными и компетентными, но также амбициозными, голодными и вдохновляющими. Как заставить кого-то чувствовать себя в безопасности, любимым и красивым, не заставляя его или ее чувствовать себя самодовольным? Как вы заставляете кого-то чувствовать себя энергичным, голодным и стремящимся усердно работать, не заставляя их чувствовать, что вы не одобряете человека, которым они являются в настоящее время?

Ответ на этот вопрос: по-разному.

Вы можете сделать это в рамках данного брака, но они должны знать, что это то, о чем они просят партнера. Они должны осознавать, что в некотором смысле стремление к этим целям несовместимо, и им необходимо разработать способ объединения, который сделает это возможным.

Например, вы можете попытаться оказать поддержку, которая звучит примерно так: «Я так горжусь всем, чего вы достигли, и я так горжусь тем, что вы никогда полностью не удовлетворены этим, и вы» Вы так впечатляете тем, как вы постоянно и неустанно работаете над улучшением себя.Это может передать ощущение, что я одобряю вас, но я понимаю, каковы ваши устремления. Верно?

[Более того], нет причин, по которым обе эти роли должен играть один и тот же человек. Я просто призываю всех подумать о том, чего вы ждете от этих отношений, и решить, реалистичны ли эти ожидания в свете того, кто я, кто мой партнер, какова динамика, которая у нас есть вместе? Если да, то как мы собираемся достичь всего этого вместе? Или, наоборот, как мы можем отказаться от некоторых из этих ролей, которые мы играем в жизни друг друга, и передать их, скажем, другому члену вашей социальной сети?

«Нет ничего постыдного в том, чтобы думать о том, как можно меньше просить.”

Хазан: Это идея иметь диверсифицированный социальный портфель, верно? Можете ли вы объяснить, как это будет работать?

Финкель: Элейн Ченг из Северо-Западного университета провела интересное исследование, в котором она изучала степень, в которой люди обращаются к очень небольшому числу людей, чтобы помочь им управлять своими эмоциями, по сравнению с множеством разных людей, чтобы управлять разными эмоциями. виды эмоций. Итак, один человек для поднятия настроения грусти, другой для празднования счастья и так далее.

Получается, что люди с более диверсифицированным социальным портфолио, то есть с большим количеством людей, к которым они обращаются за разного рода эмоциями, имеют более высокое качество жизни в целом. Это один из аргументов в пользу того, чтобы серьезно подумать о том, чтобы искать помощи у других людей или меньше просить у этого партнера.

Я думаю, что большинство из нас будут в некотором роде шокированы тем, сколько ожиданий и потребностей мы навалили на эти отношения. Я не говорю, что людям нужно снижать свои ожидания, но, вероятно, это плохой план — возлагать все эти ожидания на одни отношения, а затем пытаться сделать это по дешевке.То есть относиться ко времени с супругом как к чему-то, что вы пытаетесь вписаться после того, как позаботились о детях, и после того, как вы только что закончили это последнее дело по работе. Реальное, внимательное время для нашего супруга — это то, что мы часто не планируем, или выделяем на это недостаточно времени.

Хазан: Что с горы спускается? Должны ли мы попытаться сделать это?

Финкель: Существует стратегия перекалибровки, которая устраняет дисбаланс не за счет увеличения инвестиций в брак, а за счет уменьшения суммы, которую мы просим или требуем от брака.

Нет ничего постыдного в том, чтобы думать о том, как можно меньше просить. Это не успокаивает и не делает брак хуже. Он говорит: смотрите: «Это то, чего я просил от брака, и это меня немного разочаровало. Это то, что я смогу получить от брака, но, честно говоря, учитывая то, что я понимаю о своем партнере, о себе и о том, как мы двое связаны друг с другом, мне придется много работать, чтобы иметь возможность чтобы достичь этих вещей через брак.

Хазан: Так что же такое «идти ва-банк», и каковы риски и выгоды от этого?

Финкель: Вопрос не в том, «Вы слишком многого требуете?» Вопрос в следующем: «Просите ли вы адекватную сумму в свете характера отношений прямо сейчас?» Идея «идти ва-банк» такова: «Да, черт возьми. Я хочу попросить своего супруга помочь мне почувствовать себя любимым и дать мне возможность любить кого-то другого, а также [быть] кем-то, кто поможет мне вырасти в идеальную, подлинную версию меня самого.И я собираюсь сделать то же самое для него или для нее. Я понимаю, что это огромная просьба, и поскольку я понимаю, что это очень важная просьба, я позабочусь о том, чтобы у нас было достаточно времени вместе. Что, когда мы вместе, мы уделяем достаточно внимания друг другу, что время, которое мы вкладываем в отношения, потрачено не зря».

Трансформация вашего брака — Ассоциация медицинской психологии

Если ваш брак не преображает, это не брак.Это предпосылка работы, которую я провожу с супружескими парами в своей практике. Я клинический психолог с более чем 30-летним опытом работы с парами и посвятил большую часть своей карьеры работе с парами, чтобы преобразовать их отношения из просто функциональных в преобразующие.

Что делает отношения преобразующими? Как пары переходят от функциональных отношений к преобразующим? Отношения проходят через стадии развития, как и люди, с точки зрения их психологического развития.Преобразующие отношения развиваются, когда оба партнера берут на себя ответственность за свою «внутреннюю» работу и признают сакральную природу своей связи. Существует общее признание того, что любовь имеет духовное качество и что совместное существование имеет трансцендентную цель и служит каждому из их постоянного роста. Чаще всего это не проходит без напряжения и конфликтов. Осознание того, что каждый партнер не будет нести бремя создания другого «цельным», может стать началом его или ее духовного развития.

В своей работе я также смотрю на «непрожитую жизнь» пары, на непрожитую жизнь отношений. Чаще всего в индивидуальной работе основное внимание уделяется личности, обращению назад и рассмотрению тех потенциалов и возможностей, которые не были идентифицированы и развиты. Таким же образом можно рассматривать и отношения. Какие непрожитые вещи в отношениях остались позади из-за «сделки», которую он или она заключает со своим партнером о различных задачах, функциях и обязанностях? Каково было бы смотреть на любовь в отношениях, не цепляясь, не желая, не надеясь и не желая?

Если оставить в стороне законность, брак — это серьезное обязательство, которое берут на себя два человека.Это не гарантия ничего определенного, но она претендует на то, чтобы быть выражением интенциональности, серьезной, долгосрочной и глубокой. Явный или скрытый конфликт неизбежен и универсален в отношениях. У партнеров разные идеи, ценности и убеждения, поэтому разногласия неизбежны. Одно из неявных требований брака состоит в том, что проблемы нужно решать и решать, а не уклоняться от них. Гнев и конфронтация могут подстегнуть развитие, а различия и разногласия могут открыть новые и творческие возможности.Я разработал модель, которую я использую с парами, которую я называю «общим диалогом», которая помогает партнерам развивать такие отношения, навыки и поведение, которые эффективно выявляют проблемы и проблемы. Решения, достигнутые в ходе этого процесса, приносят пользу обоим партнерам и не оставляют остаточного чувства обиды.

В своей работе я консультирую множество пар, состоящих в браке или состоящих в серьезных отношениях. Вместе с моей женой, доктором Келли Смерц, я являюсь соруководителем Ассоциации медицинских психологов, группы специалистов в области психического здоровья с офисами в Глендейле и Гринфилде, штат Висконсин.Со мной можно связаться через веб-сайт нашей клиники MedPsychAssociates.com или по телефону 414-962-1000 (доб. 115), и я с радостью воспользуюсь возможностью работать с новыми парами.

Пол Смерц

Терапия брака и семьи (MFT)

Степень магистра психологии со специализацией в области брака и семьи. Терапия (MFT) готовит практиков к оказанию помощи в решении проблем психического здоровья в семье. и социальные контексты с использованием подходов к психотерапии, основанных на сильных отношениях.В курсовой работе и практике студенты учатся работать с клиентами из самых разных этнического, экономического, образовательного и религиозного происхождения и развивать навыки в предоставлении психотерапевтических услуг отдельным лицам, парам, семьям и группам.

Лицензия

Программа соответствует академическим требованиям для лицензирования брака и семьи. Терапевт (LMFT) через Экспертную комиссию штата Техас по вопросам брака и семьи. Терапевты и лицензирование в качестве профессионального консультанта (LPC) в штате Техас. Экзаменационная комиссия профессиональных консультантов.

Дизайн программы

Курсы по программе MFT проводятся по вечерам. Программа объединяет студентов из кампусов Сан-Антонио и Рио-Гранде-Вэлли с помощью технологий предоставить им опыт совместного обучения. Студенты будут посещать курсы синхронно через видеоконференцсвязь и работать с коллегами из каждого кампуса по группе задания.Это сотрудничество позволяет студентам построить свою профессиональную сеть.

Студент, посещающий школу, может пройти программу с 60 кредитными часами за два года. занятия полный рабочий день в течение осеннего, весеннего и летнего семестров.

Программа сертификации

Департамент психологии предлагает психологические услуги для испаноязычного населения. сертификат (ПСССП).Целью сертификата PSSSP является обеспечение психического здоровья практиков, одинаково компетентных в предоставлении услуг на английском и испанском языках. Основные курсы преподаются на испанском языке или на двух языках, и студенты имеют возможность пройти курс языкового или культурного погружения в испаноязычной стране. Студенты PSSSP также будут получать контроль на испанском языке за своей практической работой с Клиенты, говорящие по-испански.

Планы обучения и описания курсов

Аккредитация

Магистр психологии Сан-Антонио со специализацией в области брака и Семейная терапия была аккредитована Комиссией по аккредитации образования в области семейной терапии и брака. (COAMFTE) Американской ассоциации супружеской и семейной терапии (ААМФТ).COAMFTE отвечает за установление стандартов компетентности в клиническое образование для профессии супружеской и семейной терапии, а также для рассмотрение и признание программ, успешно соответствующих этим стандартам.

OLLU — один из немногих университетов в Техасе, где есть степень магистра, аккредитованная COAMFTE. программа. Аккредитация COAMFTE также позволяет выпускникам искать работу в качестве брака. и семейные терапевты в рамках федерального правительства.

Программа Фокус

Фокус культурной компетентности

Задачи программы MFT по подготовке культурно компетентных специалистов, обладающих в предоставлении психотерапевтических услуг разнообразному сообществу и которые имеют глубокую и неизменное уважение к индивидуальному и культурному разнообразию, уже давно является одним из его самые сильные стороны.Отличительной чертой нашей программы является ее акцент на культурных, а также как языковое разнообразие. Наше внимание к культурному разнообразию эволюционировало как следствие расположения университета в преимущественно малообеспеченном мексиканско-американском районе, Статус OLLU как учреждения, обслуживающего латиноамериканцев, и давняя приверженность преподавателями программы, чтобы сосредоточить внимание на всех уровнях программы.

Практик Фокус

Преподаватели сосредотачиваются на разработке аудиторных занятий, которые имеют отношение к Практика системной психотерапии.Студенты должны применять свои знания в нескольких курсах, которые имеют практическую составляющую. Таким образом, многие курсы выходят за рамки осознания и знания и сосредоточиться на развитии навыков. Студенты приступили к практическому обучению после завершения не менее 18 часов указанных курсов. Студенты очной формы обучения, как правило начать практику летом первого года обучения. Этот опыт начинается с клинических команды в учебной клинике факультета психологии, Служба общественного консультирования (КСС).Командный подход обеспечивает благоприятную среду. до шести учеников и руководитель факультета еженедельно собирается вместе для оказания психотерапевтических услуг. После первый семестр, и с одобрения своих руководителей студенты могут пройти часть необходимых часов практических занятий на утвержденных площадках за пределами кампуса. Студенты требуется, чтобы получить как минимум 500 часов контролируемого, прямого предоставления услуг.

Студентов концентрации MFT обучают различным теориям и профессиональным навыки и умения. Тем не менее, программа делает упор на определенный набор моделей системной терапии. Эти модели описываются по-разному, например: основанная на силе отношений, постмодернистская, и социальный конструктивист. Несмотря на то, что среди этих моделей сотрудничества существуют вариации, все они имеют общее:

  • Акцент на сильных сторонах, ресурсах и уникальных перспективах каждого человека.
  • Акцент на непатологическом взгляде со скептицизмом в отношении полезности психиатрический диагноз
  • Акцент на совместной практике в терапии

Эти модели сотрудничества, социального конструктивизма и модели, основанной на компетенциях, включают:

  • Терапия, ориентированная на решение
  • Нарративная терапия
  • МРТ Стратегическая семейная терапия
  • Совместная терапия

Эти теоретические модели преподаются на наших курсах «Системные подходы к консультированию», и сильно влияют на перспективы многих других наших курсов.

В дополнение к этим подчеркнутым теориям учащиеся получают практические знания нескольких других распространенных и классических моделей семейной и индивидуальной терапии и обучают необходимым диагностическим навыкам, позволяющим им действовать как независимые терапевты.

Студентов призывают стать студенческими филиалами Американской ассоциации брака и семейная терапия (AAMFT).Заявки доступны онлайн на сайте www.aamft.org.

Практикум

Студенты, изучающие супружескую и семейную терапию, проходят практику в течение четырех семестров, которая состоит интенсивного обучения в Службе общественного консультирования университета (CCS) и за пределами кампуса места. В практикуме CCS студенты участвуют в лечебных бригадах под наблюдением лицензированных специалистов и использовать видеозапись и наблюдение в реальном времени для улучшения обратная связь и обслуживание клиентов.Студенты на площадках вне кампуса находятся под наблюдением преподавателями OLLU или квалифицированными специалистами.

Критерии успеваемости учащихся

С веб-сайта Американской ассоциации супружеской и семейной терапии

Комиссия по аккредитации брачно-семейной терапии признана Советом по аккредитации высшего образования (CHEA).В соответствии с CHEA Стандарты признания, организации по аккредитации должны установить стандарты, требующие аккредитованных программ «предоставлять качественную и непротиворечивую информацию об академических качество и успеваемость учащихся и, таким образом, способствовать постоянной осведомленности общественности, уверенности, и инвестиции». COAMFTE установил Стандарты аккредитации, которые требуют, чтобы программы отчитываться о достижениях учащихся.Кроме того, COAMFTE собирает достижения учащихся. данные о количестве выпускников, количестве сданных экзаменов и количестве выданных лицензий. Аккредитованные программы обязаны ежегодно сообщать данные о критериях успеваемости учащихся.

Аккредитованные программы сообщают данные о критериях достижений учащихся для каждой когорты в программа. Когорта определяется как студенты, которые поступили на программу между заданным период времени (пример: учащиеся группы осень 2015-весна 2016 г. соответствующие программы в период с осени 2015 г. по весну 2016 г.).

 Данные по программе терапии брака и семьи показаны в данных об успеваемости учащихся за 2021 год по программе кампуса в Сан-Антонио. документ.

Терапия брака и семьи — MFT

Узнайте больше о нашем реагировании на COVID-19

Создайте прочную основу в теоретической и прикладной практике профессионального консультирования, чтобы помочь улучшить жизнь отдельных лиц, пар и семей с магистром искусств Azusa Pacific в области клинической психологии с акцентом на Брачная и семейная терапия (MFT) .Научитесь заботиться о человеке в целом, получая пользу от междисциплинарных исследований программы в области теологии, этики и психотерапии. Программа MFT соответствует текущим требованиям для получения лицензии в Калифорнии в качестве психотерапевта по вопросам брака и семьи.

Сертификат Готтмана для пар, уровень 1

Курс «Терапия для пар» включает в себя завершение курса Gottman Level 1, который дает учащимся новое представление о проблемах пар с использованием оценок, основанных на исследованиях, и эффективных вмешательств, основанных на теории домов отношений Готтмана.Студенты получают сертификат об окончании и имеют право пройти обучение на уровне 2.

Лицензированный профессиональный клинический консультант (LPCC), опция

Магистр гуманитарных наук в области клинической психологии с упором на супружескую и семейную терапию предлагает один дополнительный курс из 3 единиц, который предоставляет студентам, заинтересованным в двойном лицензировании как LPCC, так и MFT. Курсовая работа соответствует требованиям штата Калифорния для обеих лицензий. Студенты, желающие получить лицензию в Калифорнии, должны получить информацию о клинических требованиях по телефону:

.

Совет по поведенческим наукам
400 р ул., св. 3150
Сакраменто, Калифорния 95814
(916) 445-4933
bbs.ca.gov

Сертификат расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ

По завершении программы MFT учащиеся могут выбрать 11 дополнительных единиц, которые соответствуют требованиям для получения сертификата о расстройствах, связанных с употреблением психоактивных веществ. Этот сертификат позволяет вам установить компетенцию, которая исторически была предоставлена ​​​​только тем, кто работает в области расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ. По мере того, как врачи первичного звена, поставщики психиатрических услуг и поставщики услуг по борьбе с наркозависимостью объединятся в комплексную помощь человеку, вы станете частью передового лечения.

Познакомьтесь с преподавателями: Грант Лишелле

Основные моменты программы

  • Профессиональные активные преподаватели, преподающие на основе личного опыта.
  • Учебная программа, объединяющая духовность и ценности.
  • Смесь теоретических и практических элементов психологии.
  • Соответствие текущим лицензионным требованиям штата Калифорния.

Ознакомьтесь с программой на нашем веб-сайте или загрузите нашу брошюру MFT (PDF).

Аккредитация Школы поведенческих и прикладных наук

Тихоокеанский университет Азуза аккредитован Комиссией старших колледжей и университетов WASC (WSCUC).

Репутация университета

Тихоокеанский университет Адзуса занял место в самой престижной категории рейтинга US News & World Report «Лучшие колледжи Америки за 2019 год», а также занял 22-е место по первому году обучения, 23-е место по сервисному обучению и 20-е место. 31 место в кампусе по этническому разнообразию. Кроме того, Forbes и The Princeton Review включили Azusa Pacific в свои рейтинги лучших колледжей Америки за 2019 и 2020 годы соответственно. Azusa Pacific также является дружественным к военным университетом Yellow Ribbon University, обслуживающим более 500 студентов и семей, связанных с военными, и классифицируется Фондом Карнеги как научно-исследовательский университет с докторской степенью R2.

Примечание. Эта информация актуальна на 2021-22 учебный год; однако вся заявленная академическая информация может быть изменена. Пожалуйста, обратитесь к текущему академическому каталогу для получения дополнительной информации.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.