Поняла что мужа не люблю: Поняла,что не люблю мужа

Содержание

Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми

Возраст ребёнка: 6 и 4

Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми

Здравствуйте, ситуация такая. Я в браке 10 лет, выходила не по любви, Рассудок говорил мне, что парень хороший и любит меня, и я согласилась, поскольку долго не могла найти себе пару. Через 3 года родилась дочь, ещё через 2 - вторая дочь. Все было хорошо, мы были семьей, дети желанные, бизнес пошёл в гору. Я не работала, занималась детьми, муж помогал мне со всем. И свою работу делал и мне помогал с детьми и по дому. И тогда единственной проблемой было мое нежелание секса с ним, не люблю его и не хочу его. Соответсвенно делаю то, что мне не приносит удовольствие. Он прекрасный отец, возможно даже лучше чем я - мать. Со стороны, идеальная семья. И чего мне только не хватало? А не хватало мне любви. Когда у меня появилось все, что нужно для якобы нормальной жизни, я начала задумываться о высоком, о том, что семья это хорошо, но я никогда в жизни не любила, но я так этого хочу, и не только бабочек в животе, хочу жить с человеком, которого люблю, испытываю нежность, хочу дарить заботу мужчине так, как я дарю Ее детям.

Когда я об этом думала, очень грустила как о мечте, которой не суждено сбыться. Ведь у меня же дети, дом, нормальный муж, я материально зависима от него. Однажды я встретила мужчину, которого я представляла своим в своих мечтах. Это мимолетное знакомство, но чувство неудовлетворенности от моей "нормальной" жизни во мне начало расти. В итоге, я не выдержала и рассказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми. Для него это был шок, он догадывался, что любит меня сильнее, чем я его. Но одно дело догадываться, а другое дело знать. Он меня понял, и отпускает. Обещает помогать материально, НО дети остаются с ним. Мотивирует это тем, что он мужчина, он сильнее, он справится лучше меня и проскользнул упрёк, что я хорошая мать при хорошем отце (т.е. При нем). А мне надо строить личную жизнь и дети мне в этом помешают. Такого удара я не ожидала. Я чувствую, что он прав в каких-то моментах, но не готова бросить детей даже на самого лучшего отца в мире. Это мои дети, они ко мне привязаны, мы друг друга чувствуем.
Бросить их означает предать их. Даже если я сниму квартиру поблизости и буду забирать детей из садика и гулять с ними по вечерам и проводить вместе выходные - я думаю этого будет недостаточно для девочек, боюсь не справится с чувством вины. Когда я сказала, что не брошу детей, муж сказал, что выбора у меня нет, жить со мной он уже не сможет, и детей со мной не оставит. Понимаю его, что это для него удар "тебя не люблю и хочу, чтоб ты нас оставил". И мне его жалко. Но забрать детей у мамы- это преступление. Такую цену я должна заплатить за женское счастье. Помогите советом, нервы на пределе. Спасибо

Юлия

Юлия, добрый день. Ваша ситуация сложилась не вчера, а формировалась годами, в неё вовлечены сразу несколько человек, поэтому экспресс-совет здесь дать сложно. Очень рекомендую вам идти на очные консультации к психологу и прорабатывать три темы: ваши потребности (в т.ч. любовные), ваши договорные отношения с мужем и вопрос о детях.

Почему я говорю о договорных отношениях.

Когда-то, когда вы выходили замуж за этого человека, вы заключали негласный "договор на семью". На то, как в ней будут распределены роли, права и обязанности.

Сейчас ситуация изменилась, изменились чувства, роли, возникли новые обстоятельства, которые требуют того, чтобы вы заключили новый договор. Вы не будете вместе как муж и жена, но вы оба остаётесь в роли родителей. У вас общая задача - воспитание детей, и исходя из этих условий, а также из потребностей и возможностей обеих сторон, вам надо договориться о том, как будут строиться теперь ваше взаимодействие. В "договоре на новую жизнь" должны быть учтены и ваши интересы, и интересы супруга. Подумайте, какие условия вас бы устроили, подробно. Вы не обязаны соглашаться только на его правила, предлагайте свои.

В идеале такой контракт лучше всего обсуждать вместе на сессии у семейного психолога. Семейные психологи помогают не только сохранять брак, но ещё и экологично разойтись таким образом, чтобы каждый из бывших супругов мог спокойно заниматься своей жизнью, не в ущерб родительским функциям.

Анна Зубкова, специалист

Спустя три года нашего брака я поняла, что не люблю

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте. Я в отчаянии.. 4 года назад я из провинции переехала жить в столицу, нашла себе "принца на белом коне", выскочила замуж и родила дочь. Спустя три года нашего брака я поняла, что не люблю своего мужа... и наверно никогда по-настоящему не любила, просто были симпатии. Большую роль в наших отношениях сыграли его красивые ухаживания и надежда на дальнейшую перспективу в Москве. Всю жизнь мечтала выбраться (как говорится) "из деревни" в большой город. В первые пол года нашей совместной жизни вроде бы как нормально уживались, были мелкие бытовые ссоры, но по мелочам. Сейчас ругаемся очень часто, ребенок постоянно видит наши скандалы. Он меня не бьет, не унижает, ребенка любит, но из-за нехватки любви и ласки с моей стороны он начал часто выпивать и приходить домой очень поздно, хотя он нас с дочерью любит (по-крайней мере говорит так). Но меня к нему как к мужчине не тянет совсем, секс у нас бывает раз в неделю через силу (с моей стороны). Просто я поняла, что это не тот мужчина, о котором я мечтала - мне нужен сильный, добрый, внимательный. А мой муж постоянно жалуется на работу, постоянно рассказывает, как он всех ненавидит, и страну свою он тоже ненавидит и эта ненависть живет внутри его, он часто хамит людям (ссылаясь на то, что из-за своей внутренней злости разучился нормально общаться с людьми), он очень раздражительный. По выходным очень редко проводит время со мной и дочерью, в основном лежит на диване и целыми днями смотрит криминальные передачи, от которых у меня уже голова болит. Хотя если позвонит ему товарищ и пригласит на рыбалку, например, или помочь что-то сделать, он тут же поднимает свою задницу с дивана и убегает. А когда я ему предлагаю пойти погулять с нами (дочка в будни отца практически не видит, он приходит с работы когда она уже спит, а уходит - максимум пол часа утром перед работой, когда папаша завтракает у компьютера, повернувшись ко всем спиной) Мне не хватает внимания, у нас разные понятия любви.

Мне хочется по выходным выезжать на природу, веселиться, общаться по душам. А он ведет себя как робот - "Ну я же тебе денег даю, ты ни в чем не нуждаешься, покупаешь вещи, какие хочешь, чего тебе еще не хватает???" Денег ему не жалко, но я человек, а не робот. Отношение как к собаке, которой дали кость и больше ничего не проси. Эти причины привели к семейному разрыву, и постепенно мои чувства угасли. Развестись с ним не хватает смелости, я очень боюсь осуждений. Я очень зависима от чужого мнения, мне всегда хотелось иметь больше и лучше, чем у других. Я всегда своего мужа (когда он красиво ухаживал перед свадьбой) нахваливала. А теперь я в растерянности... он часто пьет. НЕ приходит ночевать домой. Потому что видимо чувствует, что меня особо к нему не тянет, поэтому ему делать дома нечего (он много раз мне говорил - зачем идти туда, где тебя не ждут и не любят), а постараться сделать все возможное, чтобы любовь вновь проснулась и появились хоть какие-то чувства к человеку у него мозгов не хватает.
Постараться начать с себя, а не упрекать меня в том, что я плохая, разлюбила его и сделала ему очень больно. Ради ребенка хотела сохранить семью, думала, может он начнет как-то жить по-другому, полюбит себя, других, больше будет проводить время с семьей, а я начну наконец физически к нему тянуться как к мужчине.... но ничего не меняется. Он вечно злой, недовольный, выпивает, постоянно претензии, что я с ним не ласковая, и не женственная. Я его много раз просила... начни с себя! Начнешь ты, и я буду меняться.. Но как-то все равно у нас не получается. Он после работы идет к друзьям, вместо того чтобы бежать домой (даже не смотря на то, что отношения у нас не очень), покупает себе пиво 1,5-ку, а я очень злюсь из-за этого и начинаю еще больше его ненавидеть... Потом он приходит пьяный домой и снова скандал. Больше не могу так жить. Понимаю, что раз отношения не складываются, значит надо разбежаться и каждый пусть начнет жизнь с нуля, но ... страх остаться одной после развода не дает мне спокойно жить.
Тем более я сейчас полностью завишу от него материально, у меня нет ни опыта работы, ни образования (я забеременела, учебу пришлось бросить) Очень боюсь осуждений. Ведь на глазах других людей я удачно вышла замуж, переехала жить в столицу, устроилась на хорошую работу и у меня все прекрасно. Не хочу, чтобы люди знали о моих проблемах. А на самом деле я по-женски несчастлива. Хочется настоящей любви, поддержки и понимания. Не знаю, как мне поступить. И дочку очень жалко, дети должны жить в счастливой семье, а не видеть бесконечные ругани и слезы. Что мне делать...

Она , возраст: 25 / 19.07.2012

Отклики:

СОХРАНЯТЬ семью!...много наивных девушек считают - сейчас разведусь и очередной принц прискачет! но этого не будет! а если и прискачет, то опять не надолго, опять будет что-то не так. .ведь идеалов нет!идеального партнера мы делаем себе сами идеальным отношением к нему! сжав кулаки до коликов, до боли СОХРАНЯТЬ семью!..не лишать ребенка ОТЦА!..хорошо редко у кого бывает, надо приспосабливаться, венчаться, если не венчаны!
Бог хороший помощник в подобных делах! я прожила с мужем 23 года, к сожалению он погиб...и также начиналась наша семейная жизнь со скандалов, пьянок..чего я только не натерпелась от него!..но потом видно Бог сжалился надо мной..видя, как я УПОРНО сохраняю СЕМЬЮ в моем муже проснулась ответственность, жалость (в хорошем смысле), любовь по отношению ко мне! у нас стала ИДЕАЛЬНАЯ семья! все завидовали нам! мы жили не изменяя друг другу в полной любви и согласии!желаю вам стать ДОБРЕЕ и больше думать о чувствах других, а не о своих! тогда ВСЕ получится!

Ирина , возраст: 51 / 20.07.2012


Добрый день! Вероятно, я сейчас напишу Вам совсем не то, что Вы хотели-бы услышать, но.... это правда! Вы взрослая женщина у которой есть муж,ребёнок, дом, достаток (как я поняла - не плохой) и Вы не довольны всем! Вы потребитель! Вы любите свою дочь - просто так, не ждёте, что сначала она выразит Вам свою любовь, вот и мужу постарайтесь дать (если не любовь, в которой Вы ему клялись) хотя-бы заботу, внимательность и внимание, понимание, ведь это не он, а Вы прельстились на грядущие выгоды, а потом не смогли отдать ему то, что он заслуживал! Это равносильно тому, как если бы Вам в дорогом салоне сделали вместо шикарной укладки - стрижку под "ноль"! Так и у Вас: ОН дал Вам всё, что обещал и на что вы рассчитывали, а ВЫ не смогли отплатить ему должным вниманием, заботой, лаской! Мужчинам, по большому счёту много не надо - им надо чтобы их уважали, любили, ценили и хвалили! В свои 25 лет Вы без образования и без работы - так идите вкалывать и у Вас по вечерам не будет время и сил на претензии к мужу! Начните с себя!!!!! Или отпустите - и он осчастливит другую женщину, которая сможет быть ему благодарна и будет любить его! Извините, что так резко, но.
...

Юлия , возраст: 34 / 20.07.2012


Здравствуй.
Молитесь за сохранение вашей семьи. Старайся спокойней и с пониманием относится к слабостям и обидам мужа. Он тоже ведь переживает, возможно поэтому и выпивает и дома бывает не ночует. Вы вместе понимаете, как должно быть, но пока не получается и муж ваш тоже переживает. Старайтесь прощать. Физическая близость не самое важное. Проблемы, которые описала, есть практически в каждой сейчас семье.
Попробуй проявить понимание к мужу. Проявить спокойствие и терпение. Даже если кажется, что муж это не понимает. Поверь, он это почувствует. Как бы ни было трудно - сохраняй семью. Ведь не чужой он тебе человек. Он твой муж, отец ребенка. У вас сейчас семья - то, о чем многие и очень многие мечтают, что в наше время так трудно сохранить. Согревай родных лучиками любви и постарайся не требовать взамен. Береги мужа. Бог обязательно поможет.

Сергей К , возраст: 29 / 20.07.2012


По природе так устроено, что первый шаг всегда от женщины исходит. Женщина регулирует градус отношений. И женщина строит отношения. Ваш муж - если посмотреть объективно - очень много вам дал. Очень. И - это видно по вашим словам - любит вас. Он по-полной функционирует как мужчина: обеспечивает вас, не заставляет работать, хочет с вами секса. А вы - как женщина - должны ему дать то, чего мужчина ждет от женщины: уважения (к его привычкам, каким-то потребностям), восхищения (например - он хорошо зарабатывает, значит состоялся как мужчина в жизни), послушания (ему надо пойти с друзьями - значит - надо). Как только вы дадите это ему - он начнет в ответ давать вам благодарность за понимание. И гармония вернется. Только очень постепенно. Вам столько благ дала жизнь. Смотрите - у вас есть то, о чем некоторые женщины молятся годами и ждут: ребенок, любящий муж, возможность жить в большом городе , не работать и иметь все, что пожелаете. Оцените все это. Поблагодарите за это Бога, Судьбу и вашего мужа. Вы сами загоняете его в угол. Он делает со своей стороны все что может. Вы хотите большего - все будет, только женщина должна действовать не требованиями, а гибкостью, лаской и уступками. Но, конечно, если вас от мужа буквально "воротит" - может и надо начинать продумывать стратегию развода. На одних скандалах счастливого, спокойного, уважающего себя ребенка вырастить, скорее всего, не удастся. Пока - ощущение, что вы просто пытаетесь отстроить его и прогнуть под свои требования. А здесь вы в любом случае не выиграете: 1. Если он прогнется под ваши требования - вы совсем станете считать его тряпкой и перестанете уважать окончательно. 1. Если он не прогнется - вы так и будете считать, что ... вот если бы он не уходил с друзьями - было бы вам счастье, вот если бы всей семьей гуляли по выходным на природе и веселились - было бы вам счастье и т.д. А счастье-то будет - если вы, как женщина, создадите в семье такие условия, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ с вами проводить как можно больше времени.

Екатерина , возраст: 42 / 20.07.2012


здравствуйте!в вашем письме вы все время во всем обвиняете мужа и говорите о многих его недостатках но не забывайте о том, что людей без недостатков не существует. наверное нужно начать анализировать себя чтобы разобраться в вашей ситуации. вы вышли замуж нечестно думая о жизни в москве и т.д. на материальной выгоде никогда не построишь личного счастья. ваш муж чувствует вашу нелюбовь к нему и страдает, страдаете вы, страдает не в чем неповинный ребенок от ваших скандалов. подумайте о дочери, она может вырасти психически неуравновешенной и не сможет сама выйти замуж. мне кажется вам лучше поговорить с супругом по душам, если ваш брак мучает всех вас зачем продолжать это мучение. самое ужасное это страх осуждения людей. что вам эти люди пусть смотрят на себя. те кто осуждает сам значит плохо живет. а по большому счету никому до вас дела нет, 5 минут поговорили и забыли. получить образование еще не поздно и работу найти возможно было бы желание, муж все равно будет помогать с ребенком. а чтобы получить настоящую любовь нужно научиться любить самой.

Мария , возраст: 28 лет / 20.07.2012


Девочка моя, скопируй свой пост вот сюда: https://www. perejit.ru/
Там такие специалисты по восстановлению семей! Кстати, там найдешь бОльшую часть ответов на вопросы.
А начинать изменять ситуацию лучше с себя. Может быть, махнуть с мужем на рыбалку? Кто знает, возможно, в тебе сидит скрытый до поры до времени азартный рыбак?

Елена , возраст: 55 / 20.07.2012


Рад,что ты сама осознаёшь свою проблему и даже озвучила её - зависимость от чужого мнения.То,что человек переехал в Москву ещё не означает,что у него всё теперь будет в шоколаде.Дай мужу последний шанс изменится,а потом поставь решительный ультиматум.Если он не захочет менятся,не раздумывая разводись и езжай домой.В провинции,чай,голода нет,поднимешь ребёнка и одна,особенно если будет поддержка родствёников.Или лучше скандалы,несчастный ребёнок,несчастные отец и мать - но зато в Москве??
Будь счастлива.

Из Пламя и Света , возраст: 23 / 20.07.2012


Привет!
Ты знаешь почти моя история, описания мужа почти в точь-точь, также давно хочу развестись. Господи, почему нас таких так много!
Разница все-таки есть, он иностранец, и с сыном проводит время. Я остаюсь с ним не из-за престижа. Из-за жалости к нему и сыну. Хотя одновременно мужа очень унижаю и он все терпит. Еще проблема давняя с ногой и последние месяцы часто сижу дома, стесняюсь ходить на костылях.
Вобщем полностью твои чувства понимаю.
Что я пробовала и что мне помогало. Когда я выполняла одну рекомендацию (это советы почти общеизвестные и на этом сайте похожие), у нас отношения улучшились немного на год, например я стала раньше вставать, мой муж просыпается в 5-6 часов, а я раньше в 7-8 и я с ним практически не завтракала, да и не видела часто по утрам. Я стала желать ему счастья и всего доброго про себя, в течение дня, когда для него гладила, готовила. Пришло совсем другое чувство, и он тоже немножко изменился. Это просто работает, веришь или нет.
Я знаю, что все зависит от нас, но менятся - это очень долгий и трудный процесс и многие этого просто не выдерживают. Но другой дороги просто нет, я знаю точно, как только я сворачиваю с этой дороги я начинаю деградировать. Всегда есть несколько дорог. Поверь существуют еще варианты кроме этих 2-х: развод или остаться и терпеть.
Я желаю тебе, твоей семье и всем твоим близким всего самого доброго!

Александра , возраст: 40 / 20.07.2012


Здравствуйте! Вы сами честно сказали, что из-за нехватки любви с Вашей стороны он стал пить. Вы САМИ это признали. Вы жалуетесь, что Ваш муж Вас не любит, пьет, не меняется и так
далее. Он не будет начинать с себя, пока Вы не начнете. Я думаю, что наиболее верно будет смириться с этим положением дел и САМОЙ сделать первый шаг. Это без прикрас.
Далее, что касается любви, то верно Вы сказали, что это была симпатия, то есть ВЛЮБЛЕННОСТЬ. А вообще любовь сама по себе предполагает жертвенность, самоотдачу, и созидается в совместной жизни. Разводиться по причине угасания влюбленности в корне неверно.
Единственный верный выход, опять-же - стараться ради мужа и ребенка, оказывать самой любовь и внимание, больше отдавать, чем получать.
Пройдет некоторое время, и Вы увидите, что муж сам начнет делать тоже самое. Он просто удивится, когда Вы в ответ на его пьянство встретите его с любовью и добротой. А агрессия и негатив больше провоцируют ответную агрессию и негатив.
Наконец, немного о разводе. Не знаю, христианка Вы или нет, но скажу, что развод по Христианству является огромным грехом, если нет вины прелюбодеяния супруга. Есть еще другие причины, но точно не такая, как у Вас. Не сочтите за нравоучение, но сказать об этом считаю нужным. Вы вышли замуж по влюбленности и расчету на обеспеченную жизнь. Несмотря на это, нужно жить дальше и надеяться на лучшее. Все у Вас наладится!
С Богом и не отчаивайтесь!

Антоний , возраст: 24 / 20.07.2012


Да, что-то надо менять. А вот что именно - решать только Вам.
Только Ваше сердце может подсказать, кого сможет любить, а кто - не Ваш. Однако здесь есть два больших "НО"!
Первое "НО" в том, что в ЛЮБОЙ семье атмосферу прийдется создавать именно Вам. Атмосферу создает женщина. И это требует любви (а она не может всегда бить через край), сил, терпения,
выдержки и тд.
Второе "НО" в том, что ЛЮБАЯ семья проходит ряд кризисов: год жизни, три, десять лет и др. В эти периоды кажется, что любовь умерла и совместная жизнь невозможна. Однако это не так. Если хотя бы один из партнеров чуть поменяет отношение к другому, то и другой поддержит, семья устоит. Стоит ли говорить, что как правило, хранит семью женщина. Она от природы мягче, гибче, жалостливее.
Начинать с себя должны именно Вы. Если Вы этого не сделаете, семья развалится. В новой семье все пойдет по тому же самому сценарию: ухаживания (ах!), семья, кризис, а дальше что - опять решать Вам... Подумайте крепко, стоит ли?!
Желаю Вам самого-самого хорошего.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 20.07.2012


Привет!
Наверное, мое мнение будет немного отличаться от того, что написали тут многие, но я не согласна, что надо сохранять семью любыми способами. И ребенку нужно, чтобы его мама была счастлива, а не чтобы в семье родители постоянно ругались и жили только ради него.
Ведь дочка будет расти и все это чувствовать.
Мне кажется, есть только одна причина оставаться с мужем - если ты его по-настоящему любишь. Тогда стоит поговорить с ним, объяснить, что тебе не хватает тепла, подумайте вместе, что хотелось бы изменить. А если мужу это не интересно - ты научишься быть счастливой без него, ты сильная! Если ваш брак был ошибкой, то твоя настоящая половинка просто тебя не может найти, пока ты живешь так.

Анна , возраст: 24 / 20.07.2012


Здавствуй! В первую очердь нужно подумать о дочке, пока она маленькая, лучше не думай о разводе! Вырастет , то есть будет ей лет 18 - тогда разводись, всё ей обьяснишь! А сейчас придёться пока так.. мужу ты ничего не обязана, я понимаю что с таким человеком жить ужасно, но придёться, до поры. Молись и проси Бога о помощи! Верь и всё будет хорошо!

Вадим , возраст: 55 / 20. 07.2012


Милая, Вы хотите только получать, а любовь это то что отдаешь. Вы сами говорите что ему не хватает любви и нежности. Если Вы хотите что-то наладить в своей семье , то начинать с себя должны Вы а не он. Если бы Ваш муж бил и унижал Вас, у Вас совсем другие проблемы были бы. Вы боитесь осуждения,а у человека жизнь идет под откос, он начинает пить. Поздно потом будет, подумайте, вот так перешагнуть через человека просто так не бывает, у Вас дочь. В православие есть одна причина для развода- измена. Ведь когда он женился на Вас, он думал что Вы будете женой нежной и ласковой, а Вы сами признаете что Вы увы не такая.

Ольга , возраст: 51 / 21.07.2012


девушка милая, ну вы совсем ничего не хотите сделать для мужа. ну разведешься, а что дальше.
выйдешь замуж, он сопьется. через 3 года опять "чувства угаснут". мужчина таков каким его делает его женщина. покажи ему что ты любишь его, что он лучший, что все у него получится.
заставь поверить в себя. он тебя обеспечивает, а ты все пусть он первый, пусть сам делает. это никуда не годится, родная. он бежит и отворачивается от твоего равнодушия и холодности.ведь это ты сделала его таким, какого никогда не полюбишь. он твой, твой родной. пойми это у всех так, страсть и бешенная любовь проходит через 3 года. потом остается взаимное уважение и привязанность.
хочешь сумасшедшей любви? ну не бывает так, так только в фильмах. пусть он увидит что нужен тебе, что ты его любишь и ценишь. ведь ему самому не сладко от того что он видит. милая, будь мудрее) чуть меньше эгоизма. семья это мы)
будьте счастливы)

Красная шапочка , возраст: 19 / 21.07.2012


Я тоже своего мужа не вижу сутками,он работает.Зато сейчас накопили на хорошую машину и он счастлив и я довольна.У нас 2 сына и их воспитанием занимаюсь практически только я.Зато пока муж на работе,я порядок в доме наведу,вкусненькое приготовлю,с детьми позанимаюсь и мужа встречаю с улыбкой.Хотя я тоже работаю. Муж третий год со спиртным ни-ни,хотя раньше любил это дело.Знаешь сколько я сил и терпения приложила,хотя тоже могла плакаться.
А у тебя он рньше не пил,а теперь лучше напиться и забыться. Любви тебе не хватает и ласки говоришь,ты что кошка тебя гладить постоянно надо?Для меня главное,чтоб в семье покой был.Муж и так видит как я стараюсь.Обнимет,поцелует меня и скажет,что я самая замечательная жена-вот оно счастье и вся любовь.Сама ты жизнь вам портишь,муж сопьется и конец кино будет.Брак-это ежедневный труд,а не ожидание чуда.Мы бы давно разошлись,если бы я не поддерживала мужа,такое с ним пережила,даже вспоминать страшно.Зато теперь у нас тишь,гладь и Божья благодать.В браке 16 лет

Заслужившая СЧАСТЬЯ , возраст: 34 / 21.07.2012


Здравствуйте! Очень затронула ваша история. Отвечаю не просто потому что имею свое мнение, но потому что есть кое-какой опыт, т. к. старше вас на 10 лет.
Согласна с большинством: семья - это одно из немногого за что стоит и нужно бороться. Хорошие отношения и взаимопонимание, а также и радость в интимной сфере не наступают автоматически, все это постепенно налаживается. Заботой, терпением, любовью. Тоже в свое время предъявляла много претензий к мужу (но ни одной - к себе), закатывала истерики, были мыслишки и о разводе. Бог вразумил, пришла к вере. Вспомнила о том, кто в доме хранительница очага. Оказалась, что я, блин. Искренне стала пытаться, чтобы в доме было всем хорошо, мужу, дочке, гостям, кошкам. Работы прибавилось, некогда стало думать о "недочетах" мужа. Не поверишь - на первых порах у него слезы даже в глазах стояли от благодарности за такое отношение. Потом все наладилось. С каждым годом все лучше. А если бы разбежались? Что, чужой дядя стал бы любить ребенка больше, чем отец и вместо меня создавать уютную атмосферу в доме? Куда там. Из койки в койку прыгать - дело, конечно, нехитрое. Да с чем останешься - вот в чем вопрос.
Однажды Дмитрий Донской, переправившись со своими войсками через огромный Дон, разрушил все переправы (пути к отступлению). Воинам не оставалось ничего иного, как победить. Назад бежать - не по чему. Победили. Если бы мы, как наши прадеды помнили, что жизнь у нас - только одна, семья - только одна, мужчина - один на всю жизнь... Мы бы всегда побеждали. Я не считаю, что не бывает исключений. Есть психически нездоровые люди, садисты, наркоманы, хронические хамы, тут не так однозначно... Но у вас, мне кажется, тот случай, когда нужно побеждать! Желаю удачи!

Елена , возраст: 35 / 21.07.2012


Знаешь, я бы тоже была злой и недовольной на месте твоего мужа... Извини, но женщина должна меняться первой. Даже не меняться, а уметь сглаживать углы. Чему удивляться, что он домой не спешит? Лежит у телевизора в выходные? Пусть! А ты дочку взяла, да и гулять, а потом дочка пускай папе расскажет, где они были, что видели. Сама пишешь, что дочку он любит. Раз послушает, два, а на третий с вами пойдет. Поверь, ты не будешь к нему тянуться, как к мужчине, если он будет больше времени с вами проводить, а будешь, если сможешь осознать простой факт: любовь строится в браке ВСЮ ЖИЗНЬ, может, влюбленность, страсть - они проходят, но любовь. .. если хочешь, почитай вот здесь: https://www.realove.ru/
Ты очень молодая, сможешь еще и доучиться, и работу найти, и опыт приобрести... Но для этого нужно понять мужа, поставить себя на его место. Он хочет семью именно с тобой, он страдает от таких корявых отношений, а ты мыслишь, как 15-летняя девочка, желающая романтики, алых парусов, полосатых трусов, внимания и прогулок под луной постоянно. Жаль, но в жизни так не бывает. Жизнь, в основном, это будни. Но какими их сделать, зависит только от тебя. Мой муж очень сложный человек по характеру, я думала даже, разведемся, проблемы были во всем, он тоже часто злится, кричит, замыкается в себе, но... он меня любит. Он такой, какой есть, а я научилась прощать, а порой просто пропускать мимо ушей то, что мне не нравится (если это придирки, что бывает, а не просьба вместо каши пожарить картошки к ужину :). Мы вместе семь лет, и я хочу состариться с ним. Подумай хорошенько, у тебя хорошая семья, сейчас она испытывается на прочность - не расшатывай ее, нужно пройти это испытание.

Ирина , возраст: 38 / 21.07.2012


Еще хочу добавить, твоей дочке, наверно, только 3 года. Моему сыну 6,5 и только последний год у него с отцом началась настоящая дружба, ездят вместе на велосипедах. Я думаю, что с дочерьми многие отцы начинают дружить еще позже, к сожалению многие не умеют общаться с маленькими или очень кратко. Но можно это общение провоцировать.Когда моему сыну был год я пошла на какую-то гимнастику и муж по вечерам оставался с сыном и уже через некоторое время даже в этом возрасте в лучшую сторону менялись отношения сына с отцом, то есть надо постоянно раз в неделю или реже, устраивать такое общение без мамы, это очень полезно для ребенка и для папы, сказать что куда-то надо срочно сходить или на курсы какие-нибудь, пусть даже он сначала примет это с неохотой и обязательно поблагодарить мужа после этого "ой, ты меня так выручил, ты просто мой спаситель" итп и юмора побольше, потом он сам оценит это общение незаметно. Удачи!

Александра , возраст: 40 / 21. 07.2012


С жиру бесишся. Меня муж постояннго попрекает куском хлеба. с самого первого дня после свадьбы. хотя я от него в материальном плане не завишу. Встречались в кафе платил он. Только поженились мне сразу же объяснили : " Еда пополам, квартплата пополам. Только приготовление еды и уборка квартиры на мне!" Очень хочу развестись, но идти не где. Мама выгонят, стыдно ,что дочь развелась, живет одна в трехкомнатной квартире, разменивать не хочет. Я оказываюсь платить 50% за еду. Я то могу платить 50%, только пусть тогда готовит тоже и не берет эту еду на работу, я же не беру, а покупаю на работе, вот пусть и он покупает. Сейчас я плачу 35% за еду и 50% за комуналку, но требую от него помогать убираться по дому. Вот так и мучаюсь три года, а мне скоро 29 лет, я же ребенка не могу зхаводить от него. Кто меня прокормит, кто обеспечит в течении 2 лет. Вот это проблемы. а вы с жиру беситесь. Да боготворить этого мужчину надо, с себя начинать, быть доброй милой и мужчина поменяется. Мой не поменяеться. Я осознала свои ошибки, поменяла отношение к жизни, стала более женственной в душе, только он не поменялся, а другого встретить тяжело, если я уйду на квартиру, то все деньги будут уходить на оплату квартиры и питание, одеться не за что, кто на меня посмотрит . да и кому я надо в 28 лет,.

ТАМИЛА , возраст: 28 / 18.02.2013


Искать выход. Доучиваться, искать работу. И разводиться. Или брать благоверного за руку и тащить к психологу, а лучше к психотерапевту, раз он озлобленный да еще и выпивает. Молиться и давать мужу что-то не получая в ответ ничего окроме денег я Вам не предлагаю. Молитва не решит реальных проблем, а забота жены за деньги счастья не приносит обычно. А почему Вы боитесь осуждения? Всем это безразлично, злые языки поговорят и забудут, а те, кому Вы дороги, Ваши родители и друзья, Вас поддержут в любом решении. Кроме того, рассказывать почему Вы с мужем расстаетесь не обязательно никому. Я Вас понимаю, в том плане, что сама не люблю слабых мужчин, с ними тяжело общяться, они во всем винят других и никогда не видят бревна в собственном глазу. Кстати, все говорят, да и Вы утверждаете, что Ваш муж Вас любит... какая-то странная любовь у него выходит и к Вам и к дочери. Деньги ведь не показатель любви, с ребенком он времени не проводит, вам внимания не уделяет... странно это как-то... Надо становиться вам независимой для начала. Кто знает, как повернется, когда у вас начнется полноценная жизнь, а не жизнь домашнего животного... Простите за резкость. Но быть может психолог и помог бы вам решить семейные проблемы, можно еще и к сексологу сходить, но после посещения психолога. И обязательно не одной, а с мужем. Скажите ему, что хотите любить его, скажите, что пытаетесь сохранить брак, говорите что угодно, но вытащите его к психологу. Желаю Вам удачи.

Саша , возраст: 20 / 07.05.2013


Здравствуйте . Если бы я раньше знала как хоро шо жить одной никогда бы не выходила замуж .Но для этого слишком много надо . Во первых свое жилье желательно неплохая квартира . Во вторых образование, чтобы быть уверенной, что всегда прокормишь себя . Ну и в третьих, конечно дети, а их без мужчины трудно завести . Я про ЭКО речь не веду . Но если бы у меня было с молодости свое жилье образование, я всегда бы получила, никогда бы не выходила замуж . Все женщины мне кажется просто терпят мужей, потому что как то от них зависят .

Нюша , возраст: 35 / 02.07.2013


Жить - в любви!!!

Добрый день,
Читаю разные статьи по своей теме и вот нашла эту историю.
Удивлена, почему так много в комментариях призывов к покорности, упреков в том, что " приехала и думала, что будет все в шоколаде". В том - приехала или нет, нет никакой разницы. Человек стремится вырваться из глубинки в город и построить достойную жизнь - активная позиция.

Почему женщины ( читала десятки статей за эти дни) так покорно и безнадежно- униженно пишут о себе " это наша судьбинушка", " они все такие, мой тоже ....." И тп. " я уже десять лет терплю, но люблю".....

А разве не бывает - ошибок?? Разве редко молодые люди сходятся на почве юных страстей, не разобравшись и не определив толком основные жизненные ценности друг друга? Разве мало семей, где по прошествии десяти лет люди просто находятся под одной крышей, но не имеют ни общих интересов ( он пропадает с друзьями, в автосалоне , на рыбалке, в спортзале - и. т.п., она - отдав детей бабушке, едет на море с сестрой.....) , ни привязанности, ни прочных и глубоких отношений с детьми?!

Для кого-то муж, сидящий за завтраком спиной у компьютера - норма. Кому-то не о чем говорить, кому-то это не надо, кто-то сам рос под работающий телевизор вместо добрых разговоров с родителями.. А для меня, как и для девушки - это нонсенс. Если это не случай, а стереотип поведения. У нас с девушкой - одинаковая потребность в общении, в обмене энергией, взглядами.... Не будем сейчас говорить " пусть сама сделает первый шаг" - наверное она писала это не в первую секунду внутреннего конфликта.
А как понять фразу - "я же тебе даю денег, что тебе еще надо"???? Это что за рабство такое??? То есть- мужчина заявляет, что никаких человеческих и чувственных моментов ему предъявлять не смей, иди и купи себе и рот закрой..... Так это же уровень амёбы. ДЕНЬГИ ЭТО НЕ СЕМЬЯ!
Семья это когда домой с игрушкой для дочки, а не к друзьям с бутылкой пива!!! Это когда ОБА переживают , что отношения РАЗЛАДИЛИСЬ, когда ОБА стремятся восстановить гармонию, разговаривают, ищут выход, ПЫТАЮТСЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ!
А многие пишут - мой тоже много работает, терпи!
Так ведь много работать и при этом жить и любить жену и детей можно по-разному!!!!!!

Можно и устлавшим быть, но - достаточно пяти минут нежности и ласки " дорогая, я устал как собака! Я пойду спать, прости. Давай за завтраком обсудим , как провести выходные. Я очень скучаю без вас. Ты такая красивая!!! Скоро лето- побудем вместе" --- какая женщина после этих слов упрекнет в том, что не помыл посуду, не помог с ребенком, не было секса..?????
Опять же, у каждой семьи СВОЙ УРОВЕНЬ отношений. Это зависит от культуры самих людей. От их притязаний ( не материальные обсуждаем - человеческие, отношения) и от их прежних семейных традиций.

Я все это к тому, что не верный и ложный совет - сохрани семью, думай о ребенке и это твоя судьба. Аминь.
Если уровень потребностей К ОТНОШЕНИЯМ у девушки вразрез иной, если у мужа просто нет в репертуаре тех ценностей, понятий, на которых крепится семья( и наоборот) - не будет счастья ни одному члену семьи. Нельзя зачеркнуть себя во имя счастья, якобы , детей. Это сто раз описано - дети видят неправильные отношения, неверные схемы построения семьи ( папка все время с пивом, на рыбалке или орет, мама почему-то плачет ...) дети живут в эмоционально ложной атмосфере, они не видят теплых объятий родителей, не слышат, как папа маме делает комплименты, как мама папу хвалит- просто люди проживают вместе. И всё...Таких семей огромного количество((((

ПОЭТОМУ, если это не " чёрная полоса", не кризис, когда ты понимаешь, что это твой любимый человек и он именно твоей породы, масти, крови и веры - просто сейчас вы друг друга сильно раздражаете по ряду причин ( устали, родился малыш и тяжело, переехали ....) - но это пройдет и ты это знаешь --- тогда надо потерпеть и ОБЩАТЬСЯ, не замыкаться - нам, в отличие от животных дана речь и разум. Надо разговаривать на добром языке - всё поправимо.

НО если ты понимаешь, что это человек просто другого состава крови, другим воздухом дышит, из другого измерения и планеты, если у вас нет общих интересов, если его интересы не выше пива, айфона, его друзья матерятся при тебе и тп - все то, что ты не приемлешь, что ниже твоего уровня человеческих потребностей - неужели надо деградировать и жить не своей жизнью??

Чтобы меня не упрекали - мол, легко сказать : я жила 10 лет в браке, поженились студентами, у нас ничего не было за душой. Муж очень талантлив оказался в бизнесе, с нуля развил очень серьезное дело. У нас родилась дочь. Отпуская ненужные детали - я и в начале пути чувствовали нашу человеческую разницу " по понятиям", но любовь перевестила логику в 22 года)))) со временем все несовпадения стиля жизни в семье, в ключевых моментах - стали сильнее материального благополучия ( у меня было всё) и я отчаянно хотела любить себе подобного, не быть одной в замке , а завтракать и ужинать ВМЕСТЕ, и тп. Я честно призналась себе, что живу не своей жизнью и - ушла!
Три года я искала того человека, с которым сейчас уже третий год живу... Нам тоже очень непросто временами ( за плечами и бывшие жены , мужья - и дети), мы тоже ссоримся, притираемся- но это мой человек по сути, по понятиям и по желанию все делать вместе. Например, сейчас, когда мы испытывает проблемы из- за наших детей ( пока не общих)- я активно читаю, ищу статьи и подсказки в интернете, посылаю ему, прошу оторваться от работы и прочитать, подумать, высказать мнение... Только так я вижу семью - в диалоге, в развитии, в АКТИНОЙ позиции зрелых людей к совершенствованию и исправлению ситуации. Муж согласен и я за это ему очень благодарна.

Дорогая девушка( не вижу имени)! Не впадайте в отчаяние. Разберитесь - вы действительно РАЗНЫЕ по своим ожиданиям от семьи, жизни? Или это кризис?? Или это ваш мужчина, но он - обижен, растерян и будет готов налаживать отношения??
Знаете, я себя так проверяю в особо сильные ссоры: я спрашиваю- хочу ли я , чтобы он навсегда исчез из моей жизни? Будет мне лучше? Много ли я потеряю как женщина, как человек? ( детей общих пока нет).
Иногда в ссорах теряется адекватность мышления)))))

Не живите в нелюбви, не живите в обмане себя, разговаривайте, объясняйте - если ваш, то услышит. Сделайте добрые и светлые поступки в его сторону , которых он не ожидает! Если ваш - отреагирует.

Желаю вам гармонии и счастья!!!

И еще: счастье надо ДОБЫВАТЬ! Я осталась с ребенком в 29 лет и понимала, что нужно самой шевелиться. У меня была очень сильная установка:" я хочу жить с тем, кто мне близок по душе и мыслям, мне очень нужен такой человек и я его обязательно встречу" Кстати, мы познакомились через интернет!!! Это очень сложно и это не подарок судьбы ,а настоящий труд, работа, сменяемые отчаянием, слезами, злостью на одиночество- все было. Но мой девиз -" Дорогу осилит идущий"))))))))

С уважением,
Елена.

Елена _счастье есть! , возраст: 36 / 11.08.2013


Как мне это знакомо. начните с себя! дайте красок в отношениях. такие дела очень хитро делаются: купите вина и устройте ужин добротный .(романтика) он от вас ждет отдачи а вы сами не создаете то что он лелеял. постарайтесь создать идиллию. мы все мужчины таковы: если жена создает уют и комфорт, то и стержень в нас только усиливается. мы сильные очень на работе и в обществе, а приходя домой, нам нужна просто идиллия.

Дима12 , возраст: 32 / 30.08.2013


Уходите, лучше не будет, будет только хуже. У самой похожая ситуация, тольо детей у нас с мужем нет. Я ждала, лучше не стало, только хуже.

Лана , возраст: 29 / 16.09.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

У меня все замечательно: мужа не люблю, сама не знаю, что делать.

Здравствуйте, Яна! Давно слежу за вашим творчеством, спасибо Вам за книгу "Муза и Чудовище", она стала моей настольной книгой, из которой я почерпнула для себя очень много инсайтов. Спасибо Вам за вашу рубрику "вопрос-ответ", решилась написать вам.

Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то всё у меня замечательно и я должна быть счастлива. У меня муж, здоровые дети, мы живём в своём доме, часто ездим отдыхать в другие страны. В данный момент я не работаю, работала на нескольких работах, но нигде особых высот не достигла, а сейчас пытаюсь понять куда двигаться дальше и в каком направлении.

Но вопрос в другом, мы женаты с мужем 12 лет , 15 лет знакомы.
Когда мы познакомились, нам просто было хорошо друг с другом, мы не вели с ним бесед о нашем будущем, мы жили настоящим и не загадывали наперёд. А потом я внезапно забеременела, шок, страх, неизвестность, слёзы, смятение, это было громом среди ясного неба, тогда я вообще не задумывалась о детях, о свадьбе. Родители сказали, надо жениться, жить мы начали с родителями, вообщем, как-то так все закрутилось и понеслось. Прошло лет пять, когда я начала понимать, что с мужем мы слишком разные, у нас разнились интересы, у нас были разные круги общения, мы становились друг от друга дальше и дальше, общим был только ребенок. В тот момент я познакомилась с мужчиной, намного старше меня, у нас было просто дружеское общение, которое перерастало в нечто большее, чем просто дружба. Мне было очень комфортно и спокойно с ним. У нас с мужем все шло к разводу, и тут, я снова "в ожидании чуда". И история снова повторяется, страх, смятение, слезы. Я разрываю своё общение с тем мужчиной, он уезжает навсегда в другой город, он еще в течении двух лет звонил, поздравлял меня с днем рождения, приезжал в город, искал встречи, но я явно дала понять, что это будет нечестно, по отношению ко всем и наше общение окончательно прекратилось.
Мы с мужем стали латать наши отношения, стали больше разговаривать друг с другом, проводить больше времени вместе, второй ребенок дал нам второй шанс.
Но в последние года три, меня не покидает ощущение, что я проживаю не свою жизнь. Что меня несет, как бревно по реке и я плыву по течению тихо, размеренно, не выбиваясь, не выделяясь, я всё делаю правильно, я всегда все делала правильно, как говорили учителя, как говорили родители, как диктовал социум. Я молодец, я всё сделала как положено - закончила школу с отличием, институт, я вышла замуж, родила до 30 лет. Я верна своему мужу. Меня не в чем упрекнуть. И вот, мне за 30 и я осознаю, что не знаю своих истинных желаний, потому что никогда не слушала себя, а слушала других, потому что хотела быть хорошей для всех, я делала то, что от меня ожидало окружение, потому что не хотела конфликтов, потому что не верила в себя, я всегда думала , что другие знают лучше. И вот сейчас, я пытаюсь услышать себя и свои истинные "ХОЧУ", я пытаюсь понять, кто же я на самом деле. И вот, я понимаю, что с мужем, как бы мы не пытались склеить нашу лодку, мы очень разные, мы совершенно по разному воспринимаем нашу реальность, наши взгляды на многие вещи не совпадают, я вижу одно будущее, он другое. Но ладно, разность интересов, этот человек рядом раздражает меня, я его стесняюсь, когда мы вместе куда-то выходим, я стыжусь его поведения, мне неприятны его прикосновения, поцелуи, запах. Я очень много размышляла о разводе, я пыталась убедить себя, что всё же хорошо, муж любит, зарабатывает, у нас здоровые дети, а я веду себя как избалованная девица, а должна благодарить за такое счастье, которое не каждому дано, очень легко все разрушить, я убеждаю себя вновь и вновь, что некоторые вещи уже не изменить. А еще, возможно, я боюсь, что я не справлюсь одна с детьми, у меня нет стабильного заработка, в некоторых вопросах я абсолютно беспомощна, потому что, многое всегда решал муж. Возможно, я боюсь конфликта, мнения окружающих, проще оставить, все как есть, возможно, я жалею своего мужа, который любит меня. Возможно, я просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть и хочет экшена в жизни. Возможно, стерпится слюбится...
Яна, посоветуйте, как быть?

***

Здравствуйте!

У меня тут часто читатели замечают, как кто-то пишет в "вопрос-ответ" письмо, начиная с фразы "у нас все хорошо". А потом долго и подробно описывает, как все плохо.
🙂
Судя по описанию, вы - несчастны в браке. Вообще, совместная жизнь с человеком, который вас раздражает, неприятен, которого вы стесняетесь, не любите, не хотите - это очень печально. И ничем хороши обычно не заканчивается. Даже если вы из этого брака не уйдете первой, муж ведь тоже может уйти! Брак может развалиться (и с большой вероятностью когда-то развалится), потому что муж тоже понимает и чувствует, что его не любят, не хотят, он тоже не получается от вас никакого тепла и любви.

Многие пишут, что "не хочу, не люблю мужа, но не бросаю его, потому что жалко". Но во-первых они совсем не думают о том, что и муж может из всего этого взять и уйти. А во-вторых - жить с кем-то "потому что жалко" - это унизительно и вредно для обоих.

А к другим вашим вопросам: вы вот несколько раз вопрошаете, что может быть вы просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть? В принципе да, может быть, конечно. Особенно, если вы сама себя такой ощущаете, может быть у этого есть причина. Но это никак не отменяет того, что вы находитесь в несчастном браке, который давно уже не работает. Избалованные девицы тоже могут быть счастливо влюблены, или несчастно замужем. 🙂

Про "чего-то захотеть" - это звучит, как глобальный вопрос. И он тоже не обязан быть связан с замужеством. Т.е. вы могли бы, не разводясь, чего-то захотеть, и начать этим чем-то заниматься. А так же могли бы развестись с мужем, остаться без него, и по прежнему не знать, чего вы хотите. Эти проблемы могут быть не связаны, и жить - каждая своей жизнью.

Ну если вы не знаете, чего бы такого для себя придумать - у меня есть для вас идея. Как насчет большого и творческого плана: перестать быть избалованной девицей, и научиться жить самостоятельно, чтобы не зависеть от надоевших мужей, и неприятных вам мужчин? Вы уже взрослая женщина, у вас двое детей. Вы можете с ними остаться одна, даже если решите "терпеть мужа", и хорошо бы быть в состоянии в случае чего выжить с ними. Вы могли бы начать заниматься этим вопросом, подумать, что вам интересно, начать зарабатывать свои деньги. И со временем - столько, чтобы хватало на себя и детей, при любых обстоятельствах. Вероятно муж будет вам помогать финансово, даже если вы разойдетесь. Но все знают, что это всегда мало и непросто, и лучше бы это не было вашим единственным доходом и надеждой. Ну и вообще - иметь какое-то свое дело в жизни, которое вас кормит - во многих отношениях важно и полезно.

И ваша "беспомощность в некоторых вопросах" тоже легко и просто лечится. Возьмите и проявите любопытство. Изучите вопросы, которые прошли мимо вас, научитесь тому, что всегда делал муж. Учитесь жить, становитесь на ноги, ищите свое.

Вы вот пишете, что вы (по собственным ощущениям) плывете, как бревно по течению. Это ощущение обычно разводом не лечится. Это надо лечить отдельно. И может быть лучше за это взяться сейчас, когда вы не находитесь в экстремальной ситуации, не остались с деьтми одна, не должны добыть себе зарплату прямо к следующему месяцу? Займитесь этим, заодно отвлечетесь от других проблем.

Вам тут (как вы понимаете) никто не будет советовать разойтись с мужем. Но большинство напишут, что брак ваш по многим признакам давно развалился. И это вопрос времени, когда вы разойдетесь по чьей-нибудь инициативе. И может быть вам сейчас не хочется думать о тех трудностях и неудобствах, которые вас настигнут в случае развода, но ни все равно вас настигнут. Так что вот к работе с ними и надо готовиться в первую очередь.

Так что занимайтесь собой, учитесь жить сами. Чтобы впредь принимать решения исходя из вопроса "как мне лучше жить" а не "может потерпеть еще как-нибудь мужа, хотя что он мне со всех сторон противен, потому что его присутствие все же решает ряд проблем".

И напишите нам когда-нибудь, когда все станет хорошо! 🙂

ПРАВИЛА:


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Всё нормально, но, кажется, не люблю мужа: ru_psiholog — LiveJournal

Добрый день. Хотела бы попросить вашей поддержки и советов в ситуации, когда всё хорошо, но хочется развестись.
Мне 29, мужу 31, вместе 6 лет. Дочке 3,5. Я не работаю — мы так решили с мужем, чтобы я могла продолжать уделять много внимания ребенку в период адаптации к садику. И мне роль домохозяйки и мамы очень комфортна.
Соответственно, у меня много времени на подумать, прислушаться к себе, очень большую работу с собой провела за время декрета (и сама, и с помощью психолога) — отпустила, наконец, свое трудное детство, сильно поменялось мировоззрение и впервые проснулась любовь к себе.
Так вот, за всеми этими метаморфозами я поняла, что ничего не чувствую к мужу. То есть я за многое его ценю и уважаю, за многое благодарна, объективно он отличный мужик и семьянин, но тяги как женщины к мужчине у меня нет совсем.
Познакомили нас родственники, мне он сначала не понравился ни внешне, ни манерами, но за несколько дней общения он проявлял ко мне заботу по мелочам и настойчивость в ухаживаниях, несмотря на мою "рожу кирпичом")) А у меня на тот момент было 2 года неудач в личной жизни и общения с недостойными мужчинами, и вот на контрасте с ними я прониклась своим мужем.
Он и дальше был настойчив, сразу решил переехать в мой город, чтобы быть ближе ко мне, нашел работу здесь, через 3 месяца знакомства мы уже жили вместе. Потом желанная беременность, свадьба, роды, декрет.
Сейчас я смотрю туда и понимаю, что моей влюбленности к нему не было ни на каком из этих этапов. Сначала это была эйфория, что у меня наконец-то появились нормальные отношения с нормальным мужчиной и вау! он меня даже сам добивается, для меня это было в новинку. Потом свадьба — тоже вау, у меня всё по-взрослому, у меня муж и регулярный секс. Беременность и роды — это вообще была мечта всей жизни, и я счастлива в своем материнстве.
Но на протяжении всех лет периодически меня глодала мысль, что мы разные, что не подходим друг другу. Это было даже в самом начале, когда у него ещё сохранялись привычки и манеры жителя провинциального города (но я тогда стыдила себя за эти снобские мысли и призывала себя радоваться, что я вообще в отношениях). И позже — в послеродовый период, например (но я уговаривала себя, что это так у всех после родов, и скоро пройдет). И на протяжении всего времени, особенно в ссорах, некоторые моменты меня очень сильно задевали. То есть звоночки, что мы вроде как друг другу не подходим, были всегда, но это ведь не избиения, не алкоголизм, поэтому мне казалось, что я придираюсь, с жиру бешусь.
Надо сказать, что мы в этом браке оба стали лучше, мы действительно чему-то научили друг друга, а что-то отбросили. Скажем так, я стала проще относиться к некоторым вещам, а он, наоборот, глубже. Но остались моменты, которые я так и не смогла принять. И самое главное — не чувствую любви (только родственную) и физического желания к мужу. Я думала, что просто чувства угасли из-за всех прошлых обид и непонимания, пыталась вспомнить, как все советуют, за что я его полюбила — и не могу( Он позвал и я пошла, называется.
Последние несколько месяцев у меня было совсем острое состояние — меня раздражало в муже абсолютно все, не хотелось никакого физического контакта. Мы с дочкой летом уезжали к свекрам на месяц, и я совершенно по нему не скучала и не радовалась, когда он за нами приехал. Дома это ещё копилось, но недавно мы спокойно и откровенно поговорили.
Я была готова услышать от него что-то глобальное — что разлюбил, что я поправилась или плохая хозяйка. Но нет, его беспокоило только то, что я в последние месяцы стала более холодная и отдалившаяся, а так всё нормально. Буднично сказал, что можем развестись, если мне этого хочется, но он готов жить со мной до старости.
То есть по сути меня чем-то не устраивают все наши совместные годы, а его — только моё состояние в следствие этого)) Мне забавно от этой мысли, потому что в этом все мы — я замороченная и глубоко копающая, он простой и четкий. И у этого есть море плюсов, но есть и побочные эффекты, с которыми я так и не смогла примириться.
Это обесценивание всего, что за гранью его понимания (если я чувствую что-то, что он не понимает — то я просто надумала себе какую-то фигню; если он не понимает, зачем нужны психологи, значит они какие-то шарлатаны типа экстрасенсов и т.д.).
Это мат, который в компании друзей ещё ладно, но когда муж в ссоре со мной начинает материться (не в мой адрес, а просто от злости) — для меня это звучит настолько агрессивно, что сильно ранит. Это бывает редко, и вот на данный момент такого давно не было, но следов в душе наоставляло.
Ещё он никогда не говорит мне (и никому) комплиментов, просто не умеет. С этим я вроде смирилась, другой у него язык любви, но всё равно грустно.
Когда я всё это ему сказала, он ответил, что вряд ли сможет измениться, и даже если мы постараемся все наладить, года через три все скорее всего опять придет к тому же.
После разговора меня немного отпустило напряжение, моё отношение к нему потеплело, он от этого тоже приободрился, и вроде бы у нас всё стало "как раньше" и "нормально".
И вроде в каких-то повседневных ситуациях всё хорошо, сидим, едим что-то вкусненькое, прикалываемся втроём, друзья приходят в гости, и я думаю "блин, да может и нормально всё? Может зря я?". Ведь он и правда достойный мужчина — весёлый, надёжный, верный, ответственный, умеет решать проблемы. Очень хороший, но может просто не для меня?
Ведь как же любить и хотеть?( Как же общие взгляды и интересы, чувство юмора? Или вот это всё и есть зрелая любовь? Грешным делом думаю, может надо жить вот так и просто флиртовать с другими мужчинами, восхищаться кем-то другим и вызывать восхищение у кого-то другого, тогда и буду всем довольна и всего мне будет хватать?
Главный вопрос — если развод, то как на это решиться, если мучает совесть (ведь у нас дочь, а муж не пьет, не бьёт, не гуляет, работает за нас двоих)? Совесть мучает ещё и за то, что о разводе я думаю с каким-то вдохновением, что с упоением смотрю видео и читаю статьи на эту тему.
Или я должна до последнего бороться (с собой?) за брак, терпеть и взращивать чувства, ведь именно от женщины зависит атмосфера в семье?
Про атмосферу я, кстати, согласна, и на своем опыте это знаю, но если пару-тройку лет назад у меня ещё был энтузиазм работать над отношениями, то сейчас никаких на это сил и желания, если честно.
Очень хочется в супруге находить и мужское восхищение (на что муж мне сказал "ну вот выйдешь на работу и будешь там его получать, а я не умею"), и чуткость к моим чувствам, и интересного собеседника, и чтобы мог оценить меня как личность. С другой стороны, для этого есть подруги, есть сестра, есть друзья по интересам. А для чего муж тогда? Для надёжности, моральной и финансовой, этого не отнять. Для любви и секса, а вот с этим уже вопросики.
Внутренний голос во всей этой ситуации ругает меня за инфантилизм — мол, ты чё придумала, живи да радуйся, кака така любовь. Но по сути ведь, инфантилизм — это как раз оставаться в условиях, которые не делают меня вполне счастливой, ради удобства и стабильности, ничего не меняя.
Чувствую, что внутренне переросла эти отношения, и тут же отвечаю себе — да у тебя одна демагогия о высоких материях, а муж вон работает, вас с дочкой содержит.
Ещё меня очень сдерживает моя внутренняя установка: если я теоретически встречу мужчину, который будет меня устраивать в том, в чем не устраивает муж, то в остальном обязательно будет плохо — или он тираном окажется, или балаболом, или гулящим. То есть не позволяю себе думать, что возможно где-то есть подходящий мне человек без каких-то драматичных подводных камней. Но если честно, о разводе я думаю не с надеждой на новые отношения, а с удовольствием побуду и сама с собой, с ребенком, родными.
Есть ли какое-то "правильно"? Или правильно так, как хорошо будет мне? Всю жизнь я была мнительная, осторожная, сомневающаяся, очень беспокоящаяся о чувствах других. А как только всерьез забеспокоилась о собственных чувствах — стало страшно ошибиться.
В общем, буду рада вашей поддержке, буду рада послушать истории, похожие на мою, ваши мнения о моей ситуации. А то я совсем запуталась(

Поняла, что не люблю мужа. Как быть? — 37 ответов на Babyblog

Мы живем около 3х лет. Есть дочь, ей нет и года. Муж в последнее время стал раздражать, а если приходит и пьяный то вообще убить готова. Ссоримся, как и все. скорее я разжигаю скандалы. А он в принципе хороший человек. Крутится, чтобы в доме было все необходимое, квартиру собирается нам покупать, машину себе конечно, но и для меня тоже, чтобы я на общественном транспорте по поликлиникам не таскалась. Без нас с дочерью не представляет себя. Один раз даже, когда в пылу ссоры я ему сказала, что у дочери будет другой отец, ему даже с сердцем плохо стало. Ну я понимаю, что дурааа, что нгельзя такими словами бросаться. А ничего поделать не могу. Ну он то тоже не совсем уж и ангелок. Вчера вот сказал что на работе останется, так как аврал, а сам в 4 утра заявился и пьянущий. Завалился к нам с дочерью спать. Ну я и начала, чтобы отвернулся и не дышал перегаром, да еще по всякому на него. Даже стукнула его раз. Во второй он меня в ответ пиханул. Ребенок все время лежал между нами. Она проснулась и наблюдала драку. Я хотела забрать её, дак он же вцепился в меня, чтобы дочь не уносила. В итоге я полетела на пол, и чуть ли не упала плашмя на ребенка (она в это время была на руках у меня). У меня наверное волосы встали дыбом, как увидела, что сейчас очень сильно лбом об пол стукну ребенка. Хорошо, извернулсь как-то (одному богу известно как) и мое сокровище мягко приземлилось лобиком на ковер. Даже не заплакала, потому что не поняла. Дальше больше. Он соскочил, давай вокруг нас скакать. Я села покормить ребенка. Ну и естественно молчать то не могу. А он завел песню, да типа кто, кроме меня вам продукты таскает, да твои родители нам только обещают, а не помогают. Короче, что если бы не он, то мы давно от голоду бы померли. Я уж не помню, что конкретно сказала, как он меня ударил по лицу, видя что я беспомощна, когда на руках ребенок был. Мне обидно стало до слез. Даже сказала, что не люблю его, вот дураа, он даже дар речи на какое-то время потерял. Повторяется история с первым мужем. Там тоже начиналось все с пощечин, а закончилось синяками по телу и разводом. Ладно, хоть не угораздило родить в том браке.

Я понимаю, что вчера сама была виновата, не нужно пьяному под шкуру лезть. Но я уже давно замечаю, что мне пофигу на него, даже думаю, что вдвоем с дочерью буду счастлива. Даже секс противен стал. И он любит меня, это тоже знаю. И не изменяет. Хочу сохранить семью. Но как мне разжечь в себе чувства, подскажите пожалуйста. Ведь все скандалы от нелюбви, и пьет он тоже из-за того что видит как я охладела и постоянно недовольна им. Не знаю, как самой себе вправить мозги...

Спасибо, девочки, за ответы)) Я поняла, что все не так то и страшно)) Первый позвонил сегодня, начал просить прощения, вечером будем разговаривать, перед друг другом извиняться))

Поняла, что уже не люблю мужа, но не могу его оставить.

Здравствуйте, уважаемый психолог. Может, моя проблема не покажется вам такой трагичной, как вижу её я, но в моей жизни наступил такой период, когда я ничего не могу сама решить. Начну с того, что 2 года назад я вышла замуж за человека, с котором мы уже вместе 6 лет. Потом он год работал в другой стране, я его дождалась.

И мы переехали жить в штаты. Первое время было очень сложно, мы ещё совсем молоды, а уже так серьезно погрузились в быт и оказались совершенно одни. Были ссоры, скандалы. Муж не уделял мне время. Были такие моменты, когда он таскал меня за волосы, один раз даже плюнул и ударил ногой. Такие моменты бывали и раньше, но на тот момент, я закрывала на это глаза. Оскорблял меня, мою семью, выпивал. Я пол года прожила в слезах и не понимании за что я это заслужила. Муж хороший человек, он не боится никакой работы, но очень вспыльчивый, такой была и я. Я прожила почти год в полном одиночестве, я целыми сутками находилась одна. Я долго терпела, но наступил такой момент, когда я решила, что всё, я ухожу. Он клялся, что всё будет хорошо, я поверила и дала ему шанс, руки он конечно больше не распускал, но выпивать так и не бросил. Ему не интересно проводить со мной время, не интересно что я говорю. И сейчас я поняла, что не люблю этого человека, что я не хочу от него детей. Я понимаю, что жизнь ещё вся впереди, мне всего 20 лет, но уйти нет сил, я сильно привыкла к своему мужу и дело даже не столько в привычки, сколько в том, что я не могу оставить его в чужой стране совсем одного, потому что я знаю, какого это остаться одиноким. Пожалуйста, подскажите как быть!

Автор вопроса: Екатерина, 20 лет.

Ответ психолога.

Уважаемая Екатерина.
Ваше письмо читать и грустно, и удивительно.
Судя по Вашей информации, Вы замужем с 18 -ти лет? 6 лет встречались с будущим мужем и поженились? Правильно я Вас понял?
Катя! Это классический случай того, что называется " эффектом первой любви". Вероятно, он - Ваш первый? Да?
Вы не написали, ровесники ли вы или он Вас старше? Я действительно не понял, первый ли он у Вас?
Но попытаемся разобраться.
Итак, первый парень, первая любовь, первые отношения. Замужество.
Понимаете, если он Ваш ровесник, то ваш брак пришелся как раз на опасный период, когда из мальчика выкристаллизовывается мужчина.
Брачный союз, семейная жизнь - отношения совершенно иного формата, нежели даже очень близкие и тесные отношения в "холостом" виде!
Когда люди начинают вместе жить, строить быт, взаимодействовать на общей территории, проявляются разные "острые" штуки: всякие личностные качества, нюансы и особенности характера, акценты и специфика воспитания.
Были у Вас хоть какие-то бытовые проблемы? И даже если нет, то видеть друг друга в ином статусе, ощущать себя в этом статусе - серьезное испытание.
Вот и заиграло ОНО! Вот и увидели Вы, что Ваш муж немножко не такой, каким Вы хотели бы его видеть.
Катя! Поговорите с ним. Объясните, что не сможете жить в страхе.
Если он услышит Вас, если Вы увидите перемены в отношении к себе, то можно еще попытаться.
Если нет, то бегите от него! Спасайтесь сами и спасайте свое будущее. Мужчина, однажды поднявший руку на женщину, не остановится.
Более полный ответ я смогу дать тогда, когда Вы дадите мне более полную информацию. А пока - так!
Если Вы дадите более полный портрет Вашего супруга, то и мои рекомендации будут более фокусированные.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Не люблю мужа, хочу разойтись, но и его жалко и за свое одинокое будущее боюсь, как найти в себе силы?

Уважаемая Екатерина,

большое вам спасибо за вопрос. К сожалению ваша ситуация достаточно типичная. Очень много женщин по тем или иным причинам живут с нелюбимыми мужьями и не знают как изменить положение дел или сделать первый шаг.

Но как правило, проблема заключается в нас самих. Вы не столько боитесь развестись, сколько не уверены в себе.

С одной стороны вы говорите, что вы без мужа не можете и не представляете себе жизни без него «И в то же самое время я была в ужасе от того, как я буду жить одна? Я настолько привыкла жить вместе, вместе снимать жилье, вести быт», с другой вы говорите о том, что «пьешь -пей, задерживается - мне же лучше, подольше побуду одна, лежишь перед телевизором, ну лежи, только меня не трогай».

Все это говорит о том, что вы очень сильно запутались и не знаете чего хотите. Для того, чтобы принять правильное решение, необходимо сначала разобраться в себе и первые шаги вы уже сделали, когда уехали одна в отпуск: «Два года назад, мы проводили отпуск отдельно, я смогла побыть наедине со своими мыслями и поняла, что я совсем не скучаю, что не рвусь позвонить и спросить как прошел день, что меня раздражает мысль, что он скоро вернётся.» и практически дали ответ на свой вопрос.

Но вам не хватает смелости сделать первый шаг — опять же от неуверенности в себе. Вы говорите, что боитесь остаться одна — но вы уже одна. Ваш муж присутствует в вашей жизни только физически, но ни как не морально, интимно, т. д. Вы говорите, что вам его жалко. А себя вам не жалко? Вам не жалко прозябать каждый день в полнейшем одиночестве и не чуствовать любимого человека рядом, человека, которого вы любите и который естественно любит вас.

Я не могу оценить чувства вашего мужа, но в них присутствует какая-то доля привычки и удобства. Что естественно не может положительно влиять на отношения.

Вы еще очень молода, и я уверена привлекательна, красива, сексуальна.

Если вам просто нужен кто-то, кто будет заполнять пространство в квартире, то это вполне удовлетворительный вариант. Вы говорите, что он прекрасный человек, хороший папа, тогда оставляйте все как есть и не надо ничего менять.

Если же вы хотите действительно НАЧАТЬ ЖИТЬ и снова почувствовать себя женщиной, которая умеет и хочет любить, то вывод напрашивается сам собой.

Вы действительно в состоянии сделать первый шаг, надо только понять, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ. Иначе все это только бесполезные слова, которые не приведут ни к какому результату.

Конечно это тяжело, вдруг остаться одной, да еще и с ребенком, но это не смертельно. Хороший папа всегда останется хорошим папой — неважно живете вы вместе или нет.

Научитесь любить себя — это единственное, что в состоянии повысить вашу самооценку и придать вам уверенности в принятии ваших решений.

Милая Екатерина, я желаю вам всего хорошего, какое бы решение вы не приняли. И всегда помните о том, что только вы в состоянии изменить вашу жизнь и направить ее в другое русло. Ни муж, ни друг, ни кто-либо, не в состоянии принять решение за вас. Только ВЫ.

Любите себя и удачи.

С уважением, Нелли

Оцените ответ психолога:

Я больше не люблю своего мужа: что мне делать?

Я надеюсь, что эта статья дала вам некоторую ясность. Я знаю, что когда вы думаете: « Я больше не люблю своего мужа », может быть очень сложно понять, каким должен быть ваш следующий шаг. Так много эмоций, что это может заставить вас почувствовать себя парализованным. Как я сказал в самом начале этой статьи, чем больше у вас информации, тем легче вам будет принять правильное решение. Поскольку эта статья подходит к концу, я хотел бы резюмировать моменты, которые мы обсудили сегодня вместе.Первое, что мы обсуждаем с клиентами, которые оказались в такой ситуации, - это важность определения того, стоит ли за брак бороться. На самом деле все сводится к тому, является ли брак токсичным, и некоторые из самых важных признаков, на которые вам нужно обратить внимание:

1. Когда ваш муж постоянно ставит свои потребности выше ваших, и его счастье достигается за ваш счет.

2. Бесконечная игра виноватых

3. Когда ни один из вас больше не видит ничего хорошего в другом

4.Когда ваш муж чрезмерно властен и отрезает вас от друзей, семьи и личной жизни

Если вы видите эти признаки, вероятность того, что в вашем браке присутствует токсичность, выше, и, возможно, пора перевернуть страницу. В конце концов, если вы или ваш муж не желаете меняться, если вы или ваш муж думаете, что другой человек является единственной проблемой, это признак того, что ваш брак распался, потому что отношения или брак подобны саду о котором нужно постоянно заботиться и заботиться о ней.

Если вы знаете, что отношения нетоксичны и что вы двое только что пошли по пути, по которому со временем перестали общаться, для вас есть доступные решения. Независимо от того, есть напряжение или нет, ваш брак не обязательно должен быть обреченным, если вы этого не хотите. И это ключ: вы должны ХОТИТЬ исправить это, чтобы это было исправлено. Для брака естественно, что в браке случаются взлеты и падения, и в некоторые периоды он может чувствовать себя сложнее, чем в другие. Процесс начнется с заботы о себе, потому что никто не может должным образом любить другого человека, если он не любит себя.Вот почему мы всегда поощряем людей сосредотачиваться на своем личном благополучии, делая больше физических упражнений, проводя больше времени с людьми, которые приносят им радость, посвящая больше времени своим хобби и проектам и работая над своими личными и профессиональными целями. Уверенность в себе проистекает из чувства выполненного долга, поэтому чем больше вы делаете в повседневной жизни, тем лучше. Это поможет вам почувствовать себя лучше и лучше контролировать ситуацию, а также повлияет на ваш подход к браку.

Забота о себе важна не только для вас самих, но и для ваших отношений. Это может помочь вам почувствовать себя более уверенно в выборе, который вы делаете, и поможет вам проанализировать, что вы готовы сделать для спасения этого брака. Если вы чувствуете покой внутри себя, становится легче честно взглянуть на свой брак и решить, хотите ли вы заняться его восстановлением. Когда вы чувствуете себя разбитым, обеспокоенным и подавленным по поводу ситуации, становится легко почувствовать себя застрявшим.Опять же, вы никогда не застреваете и контролируете гораздо больше, чем можете себе представить!

Тогда пришло время для общения. Вам двоим нужно поговорить друг с другом о своих потребностях и ожиданиях, а также о том, где вы в дальнейшем отключились друг от друга. Вот где приходит активное слушание. Может быть трудно услышать критику в адрес себя и своих отношений, но помните, что именно так вы определяете правильные решения.

А если говорить о решениях, то вот основные моменты:

1.Активное слушание и общение друг с другом
2. Вспомните время, когда ваш муж чувствовал себя нелюбимым
3. Подумайте о том, как вы можете заставить его чувствовать себя любимым
4. Сосредоточьтесь на личном росте и своем росте как пары на протяжении многих лет
5 . Восстановите аттракцион
6. Снова начните встречаться друг с другом
7. Помните, что маленькие жесты могут иметь большое значение

Это будет марафон, а не спринт. Я знаю, что вы хотите результатов как можно скорее, но если вы начнете вносить изменения сейчас, вы увидите сдвиг в динамике и сможете настроиться на долгосрочный успех.Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам за советом, мы здесь, чтобы помочь вам от А до Я. Присоединяйтесь к Проекту «С радостью и преданностью делу» и узнайте, как преобразовать ваши отношения значимым и достойным образом. Даже если сегодня вы думаете: « Я больше не люблю своего мужа », это не значит, что это неизбежно должно вылиться в развод. Вы можете работать со мной или членом моей команды, нажав здесь.

Искренне желаю Вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы не любите своего мужа,

«Я больше не люблю своего мужа»

Читатель не чувствует, что пишет:

Мы с мужем женаты 7 лет, вместе 12, одна 5-летняя дочь.Он трудолюбивый и у него все хорошо. Я бросил работу, чтобы остаться дома (что, на мой взгляд, было плохой идеей в моем случае). Я эмпирически знаю, что он хороший, добрый, порядочный человек и любит меня. Но знание этого не помогает мне справиться со своими чувствами негодования и отвращения (отвращение? Это примерно то же самое). Любой посторонний может подумать, что я совершенно сумасшедший, даже если подумать о том, чтобы оставить этот брак (что я в любом случае не в состоянии сделать), но я не могу избавиться от ощущения, что просто больше его не люблю.Уважать? Конечно. Даже восхищаюсь как человеком. Но любовь? Мех.

Меня раздражает всякая мелочь. Я, наверное, начал разлюбить, когда у нас родился ребенок. Он хотел детей намного больше, чем я, но тогда его было не так много, как я хотел, и я очень расстроился. Когда она стала старше, все стало лучше, но не настолько, как мне хотелось бы. Поскольку я дома, он полный неряха, что сводит меня с ума. Это смерть от 1000 порезов. Секс нехороший, так как в последнее время у него были некоторые, кхм, проблемы с производительностью, так что это длилось недолго.Он знает, что я несчастен, но я сомневаюсь, что он знает насколько. Он всегда хватает меня, и я знаю, что он просто выражает привязанность, но я нахожу это действительно раздражающим, особенно когда я выполняю работу по дому.

Меня привлекают другие мужчины, но я понимаю, что если бы я был с кем-то другим, в конечном итоге все было бы так же или хуже. Если бы деньги не были предметом внимания, а мой ребенок был бы немного старше, я бы подумал о разводе. Или, может быть, станет лучше, когда она станет немного менее зависимой.Я просто не знаю, как долго я смогу прожить в этих обстоятельствах, чувствуя то же, что и я.

Я сочувствую тебе. Безусловно, трудно чувствовать себя застрявшим и одиноким в браке, и я каждый день вижу клиентов, которые борются с такими чувствами, и многие читатели находятся в той же лодке. Однако мои клиенты, которые чувствуют то же самое, что и вы, по крайней мере, проходят лечение, а это означает, что оба партнера осведомлены о проблемах. В вашем случае кажется, что ваш муж хочет верить, что все в порядке, по понятным причинам, и вы позволяете ему думать об этом, не рассказывая ему подробно о своих чувствах.Если он не знает, насколько вы недовольны или что именно вас беспокоит, ему будет сложно над чем-то работать. И вам также будет сложно работать над какими-либо собственными проблемами, которые могут способствовать семейной неудовлетворенности, если вы не будете открыто говорить о том, насколько вы расстроены. Вы не хотите заканчивать, как мистер и миссис Not Feeling It, также известные как Разведенные по духу, но, похоже, именно туда вы и направляетесь.

Я считаю, что сексуальные проблемы вашего мужа, вероятно, связаны с тем, что он чувствует ваше отвращение и презрение, что, мягко говоря, не так уж и жарко.Вы попали в порочный круг, в котором ваше отвращение приводит к тому, что он делает вещи (здесь, сексуальная дисфункция), которые вас еще больше отталкивают, а затем он вызывает у вас еще большее отвращение. Вы сами пробовали работать над повышением своего либидо? Часто женщины перестают делать то же самое, что раньше их возбуждало в отношениях, потому что они больше «не в настроении». Если вы вообще хотите остаться в этом браке, я предлагаю вам попытаться получить удовольствие от секса, поднять настроение и посмотреть, не станет ли ваш муж менее отталкивающим перед лицом вашего возросшего интереса и усилий.

В дополнение к попытке частично восстановить физическую близость в браке, я предлагаю вам глубоко и непоколебимо взглянуть на то, как вы себя ведете, и как это приводит к тому, что ваш муж реагирует в его характерной раздражающей и разочаровывающей манере. Как ты раньше была девушкой, а сейчас?

Предлагаю вам попробовать мои предложения здесь, чтобы понравиться вашему супругу больше. Маловероятно, что ваш муж будет сосать столько, если почувствует, что вы действительно пытаетесь. Что тебе еще нравится в нем? Вы когда-нибудь собирались вместе на свидание в одиночестве? Дети могут вызвать у вас раздражительность, десексуальность и истощение, поэтому неудивительно, что вы разлюбили его, когда у вас были дети.Но действительно ли вы его не любите или вы перегружены и перегружены?

Кроме того, кажется, что вы несчастливы, как мама, остающаяся дома, и что ваше чувство неудовлетворенности в браке может усугубляться вашим чувством неудовлетворенности в вашей жизни в целом. Если вы нашли то, что вам нравится в карьере, вы можете почувствовать себя намного счастливее, увереннее и больше похожим на себя прежнего. что, в свою очередь, может заставить вас относиться к нему более позитивно. Теперь, когда ваша дочь, возможно, ходит в детский сад, самое время подумать о том, чем вы хотите заниматься, чтобы вы чувствовали себя хорошо и могли использовать свои таланты.

Общение в этом браке требует улучшения. Он неряха, и это вас бесит, но говорили ли вы ему открыто и честно и обсуждали ли решения? Если вы не желаете оставаться дома, мама, вы можете найти его неряшливый характер лично оскорбительным, например: «Я для вас просто горничная?» Я предлагаю вам хорошенько подумать о том, что вызывает в вас его беспорядок, и понять, почему вы находите это так лично оскорбительным.

Что вы узнали о браке дома? Вы видели, как одного из родителей раздражает или вызывает отвращение другой? Всегда ли один родитель разочаровывал другого? Была ли физическая привязанность ограниченной и напряженной? Важно внимательно присмотреться к тому, как вы выросли, и не впадаете ли вы в стандартный шаблон, который вам знаком на глубоком подсознательном уровне.Я думаю, что это, вероятно, применимо из-за вашего утверждения, что вы, вероятно, попадете в те же модели даже с новым мужчиной. Итак, вы на каком-то уровне знаете, что проблема не в вашем муже, а, по крайней мере, частично из-за того, как вы реагируете на брак, что должно быть связано с вашими собственными неисследованными проблемами.

Я определенно призываю вас и вашего мужа научиться общаться друг с другом в семейном консультировании. Если ваш муж не хочет психологической помощи, я предлагаю вам либо попытаться убедить его, либо пойти на консультацию самостоятельно, либо даже к парам, которые будут консультироваться самостоятельно.Я также предлагаю вам обратиться к своему терапевту, который изучит корни вашей неудовлетворенности и выяснит, как начать жить той жизнью, которую вы хотите. Даже если бы он был идеальным, это не сделало бы твою жизнь идеальной, как я уверен, ты знаешь, по крайней мере, интеллектуально. До развода вы можете многое попробовать с хорошим семейным психотерапевтом, и я думаю, что ваш муж и ваша дочь заслуживают ваших полных и искренних усилий по улучшению этого брака.

Удачи и большое спасибо за письмо.Желаю тебе всего наилучшего. Пока мы не встретимся снова, я остаюсь блоггапистом, который говорит, иди на PsychologyToday.com и найди терапевта.

Этот пост был первоначально опубликован здесь, на сайте Dr. Psych Mom. Подпишитесь на доктора Родмана в Dr. Psych Mom, Facebook, Instagram, Twitter и Pinterest. Закажите ей книгу «Как поговорить с детьми о разводе: здоровые и эффективные методы общения для вашей меняющейся семьи». Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим поставщиком медицинских услуг.

ФОТОГАЛЕРЕЯ

Лучшие свадебные моменты 2015 года

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

17 признаков того, что у вас несчастливый брак

Принятие решения о разрыве брака страшно: часто возникает сильный страх остаться одному, не говоря уже о возможности неизвестного будущего. Многие придерживаются посредственности, вместо этого довольствуясь слабой болью и неудовлетворенностью.

Но это не лучший вариант: «Пребывание в серьезно несчастливом браке может иметь долгосрочные последствия для нашего психического и эмоционального здоровья», - говорит Кэрри Коул, семейный терапевт и дипломированный терапевт Готтмана Института Готтмана. Исследования показывают, что люди в плохих браках обычно имеют низкую самооценку, борются с тревогой и депрессией и болеют чаще, чем те, кто этого не делает. Людям грустно и грустно, когда они решают расстаться, но люди, которые разводятся с , выздоравливают эмоционально с , и Коул говорит, что большинство из них находят новые отношения.Фактически, «согласно статистическим данным, 85 процентов тех, кто разводится, вступают в повторный брак в течение пяти лет», - говорит она.

Если какой-либо из этих признаков поразил вас, пришло время внимательно посмотреть, является ли это браком, в котором вы хотите остаться.

1. Вы больше не занимаетесь сексом

Одним из предупреждающих знаков будет то, отношения абсолютно бесполые, говорит терапевт по вопросам секса и отношений Меган Флеминг, доктор философии. - или если вы занимаетесь сексом менее 10 раз в год. В конце концов, говорит она, именно интимность отделяет романтические отношения от всех других видов отношений, которые могут у вас быть.«Когда это выходит в окно, это действительно большой красный флаг». Джейн Грир, терапевт и автор книги «Как насчет меня?» Остановите эгоизм от разрушения ваших отношений говорит, что отсутствие видимой физической привязанности - например, поцелуев или объятий - также указывает на настоящую проблему.

Giphy

2. Вам нечего сказать друг другу

Когда что-то происходит в жизни, будь то рабочее событие или какое-либо достижение, и ваш партнер не первый человек, с которым вы делитесь этим - или один из Во-первых, Флеминг говорит, что, возможно, «вы предпочитаете удовлетворять свои потребности вне отношений.«С этой целью Грир отмечает, что отсутствие каких-либо значимых разговоров, кроме« рудиментарных разговоров о домашних делах и вещах, которые необходимо сделать », является предупреждающим знаком того, что ваши отношения не в хорошем месте.

3. Вы Друг с другом ... но не совсем друг с другом

«Вы можете находиться в одной комнате, один из вас за компьютером, один из вас [смотрит телевизор]», - говорит Флеминг, но «если вы обнаружите, что вы» Вы никогда не взаимодействуете активно - вы вместе, одни, занимаетесь своим делом - это признак разрыва или отсутствия связи.«

4. Вы активно игнорируете свой кишечник

Наши инстинкты часто могут сначала сказать нам, когда отношения просто не работают - но мы не всегда доверяем этому голосу, - говорит семейный терапевт Сьюзан Пиз Гадуа, co -автор The New I Do: Reshaping Marriage for Skeptics, Realists and Rebels . «Мы часто игнорируем наши инстинкты, потому что этот голос очень тихий и спокойный, в отличие от внутреннего голоса в нашей голове, который процветает в высокой драме. «Мы приучены доверять логике во многих сферах жизни, поэтому, когда возникает какое-то мелкое чувство (« Я действительно все еще люблю этого человека? »), На него трудно обращать внимание, потому что в этом нет ничего сложного. факты или рациональные рассуждения.Разберитесь в этом первоначальном инстинкте и задайте себе более конкретные вопросы. Если вы обнаружите, что ваши ответы - это такие вещи, как: «Я не чувствую себя в безопасности, выражать свое мнение, я не чувствую уважения и давно не чувствовал себя счастливым», это признак того, что все пошло наперекосяк - и вам не следует не игнорируйте это. «Правда не уходит просто потому, что мы не хотим, чтобы она там была; этот голос остается на заднем плане и давит на вас», - говорит Гадуа. «Успокоиться внутри - это ключ к способности слышать инстинкты. И, как и в случае с мышцами, чем больше вы доверяете своей интуиции, тем легче становится расшифровать этот голос, который исходит из вашего сердца, по голосу в вашей голове."

5. Вы озабочены потребностями и проблемами других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они склонны ставить потребности других выше своих собственных. И поскольку женщины часто естественным образом берут на себя роль опекунов. , они могут потерять часть своей идентичности - и чувство собственных потребностей - в процессе. «Чтобы противостоять несчастью в отношениях, женщине необходимо перестать отвлекаться, ставя потребности других людей выше своих собственных», - говорит Гадуа.«Это может быть способом избежать ее собственной мучительной правды». Поэтому, если вы обнаружите, что втягиваетесь в ссору между матерью и сестрой или постоянно носитесь, пытаясь облегчить жизнь другим людям, возможно, пришло время серьезно взглянуть на свои отношения.

Giphy

6. Расстояние между вами продолжает расти - и вы ждете помощи

Один из способов отличить обычную семейную рутину (когда вы, скажем, впали в скучный распорядок и не делаете этого) Я больше не занимаюсь сексом), а брак без любви - это спросить себя, как долго ситуация была такой и неуклонно ли она ухудшалась.«Большинство пар переживают тяжелые времена, но если трудности длятся более двух лет и без признаков облегчения, я бы порекомендовал обратиться за профессиональной помощью», - говорит Гадуа. И всегда лучше скорее избежать точки невозврата. «Было бы идеально, если бы мы могли настроиться на наши желания и потребности, прежде чем мы дойдем до того, что любовь, которую мы когда-то имели, мертва», - говорит Коул, который отмечает, что в среднем пара ждет шесть лет с того момента, когда они распознают проблемы в отношениях. до тех пор, пока они не попробуют терапию.К тому времени часто бывает слишком поздно - проблемы в браке могут разъесть его до такой степени, что его уже невозможно будет спасти. Так что перестрахуйтесь и подумайте о том, чтобы запланировать сеанс терапии, если вы боретесь.

7. Вы фантазируете о жизни без супруга

Если вы часто представляете себе счастливое (здесь ключевое слово «счастье») будущее без партнера, это серьезный признак того, что все идет не так. «Это часть процесса эмоциональной отстраненности, во время которой вы можете попытаться убедить себя, что вам уже все равно, чтобы окончательная разлука была менее болезненной», - говорит терапевт по отношениям Джейми Терндорф, доктор философии.Д., автор книги Kiss Your Fights Goodbye . «Психологическое отстранение от фантазий о романе или построение планов на будущее, не включающих вашего партнера, может быть признаком того, что вы разлюбили», - говорит Турндорф. «Это как если бы разум сам отключился, чтобы наши сердца не страдали так сильно, когда отношения закончились». Если вы заметили этот образ мышления, сделайте еще один шаг, чтобы увидеть, выдержит ли ваша фантазия вес. Гадуа предлагает проверить в Интернете реальные списки квартир и обратить внимание на то, как вы себя чувствуете.«Это даст вам еще один слой реальности, который затем поможет вам узнать, каков следующий шаг», - говорит она. По мере того, как вы переходите по ссылке, проверяйте свои эмоции. Если волнение или облегчение - ваша главная эмоция (а не страх или опасения), это может быть признаком признания того, что в вашем браке есть серьезные проблемы. «Но прежде чем фактически предпринять шаги для того, чтобы уйти, посмотрите, есть ли что-то, что вы можете - или хотите - сделать, чтобы улучшить отношения», - говорит Гадуа. Таким образом, если вы в конечном итоге решите уйти, «вы можете сделать это с некоторым спокойствием», - говорит она.«Отношения никогда не бывает легко закончить, но постоянное сожаление о том, что ты мог бы сделать больше, может усложнить решение».

8. Вы перестали сражаться

Если вы перестали сражаться, но чувствуете себя дальше, чем когда-либо, это знак того, что вы достигли перекрестка. «Если происходит ссора, и пара не говорит о том, что произошло, или оказывается в тупике в своей позиции и отказывается прислушиваться к мнению своего партнера, это плохо», - говорит Коул. Тем не менее, вы все равно можете это исправить.«Неразрешенный конфликт может заставить нас думать, что наша любовь потеряна, хотя на самом деле она только похоронена под пеплом тлеющего негодования и гнева», - говорит Турндорф. Другими словами, любовь все еще может быть, но вы просто не можете получить к ней доступ. Чтобы снова соприкоснуться с этими чувствами, повернитесь к партнеру эмоционально, что создает близость и связь, вместо того, чтобы игнорировать их или реагировать отрицательно, что создает дистанцию ​​и разъединение. «Ссоры могут привести к большей близости, если пара справится с ссорой и восстановит отношения», - говорит Коул.Вам решать, есть ли у вас желание повернуться к мужу и дать ему последний шанс, или вы исчерпали свои возможности продолжать бороться за свои отношения.

9. У вас есть один или несколько серьезных разрушителей отношений

По словам Коула, существует четыре вида поведения, которые очень разрушительны для отношений. Если один или несколько из них присутствуют в ваших отношениях, вы можете быстро оказаться на пути к отсутствию любви (если вы еще этого не сделали). Каждый раз, когда вы критикуете своего партнера - нападая, обвиняя и обвиняя его, бросая негативные утверждения вроде «Ты всегда опаздываешь» или «Ты никогда ничего не делаешь правильно» - вы разрушаете свою связь.Защищаясь и отказываясь принимать на себя ответственность, или атакуя в ответ на отзывы партнера, вы подрываете доверие и доброжелательность в своем браке. Если вы проявляете презрение , и называете своего партнера именами или делаете язвительные, саркастические замечания, вы подразумеваете, что вы лучше, а ваш партнер неполноценен. И каждый раз, когда вы препятствуете друг другу или эмоционально закрываетесь, вместо того, чтобы открыто решать проблемы, вы создаете больше дистанции и нечестности, а не открытости, общения и любви.Если что-то из этого (или все) звучит знакомо, запланируйте терапию для пар, чтобы обсудить, почему вы делаете эти вещи и как вы можете их исправить.

Giphy

10. Вы не чувствуете, что вас слышат (и вы, возможно, не слушаете)

Когда вы садитесь поговорить со своим супругом о том, что работает, а что нет, вы слышите сверчков? Или чувствуете, что ничего не меняется, как бы вы ни говорили о своих чувствах? «Это проблема, - говорит Турндорф.«Самый мощный инструмент, который у нас есть для разрешения наших конфликтов, - это слушать и понимать друг друга», - говорит она. «Когда мы приглашаем наших партнеров поделиться тем, что мы сделали, чтобы подвести их, и когда мы по-настоящему слушаем и понимаем их чувства, десятилетия обиды и гнева могут легко исчезнуть». Поэтому старайтесь прислушиваться к скрытым эмоциям и сообщениям в словах вашего партнера - повседневные проблемы, такие как крик о том, чья очередь выносить мусор, могут быть вызваны чем-то более глубоким.«В большинстве ситуаций, когда пары превращаются из лучших друзей в противников, лишенных любви, я обнаруживаю образец плохого общения, разбитых ожиданий и неизлечимых обид», - говорит Гадуа. «Они думают, что борьба на самом деле заключается в том, чтобы вынести мусор, хотя на самом деле это скорее связано с тем, что один или оба чувствуют себя недооцененными, подавленными или непризнанными». И как только вы наконец услышите то, что они пытаются вам сказать (или наоборот), вы сможете разобраться в реальной проблеме.

11. Вы на грани эмоционального романа

Если вы недовольны своим мужем, возможно, вы впадаете в эмоциональный роман, делая другого мужчину своим приоритетом в своей жизни.А благодаря сегодняшним технологиям увязнуть стало проще, чем когда-либо. «Технологии позволили людям, которые никогда не рискнули бы завязать какие-либо связи, флиртовать в Интернете», - говорит доктор Венди М. О'Коннор, лицензированный брак, семейный терапевт, коуч по взаимоотношениям и автор книги «Любовная зависимость: как преодолеть токсичность» Отношения и любовь . «Это создает ситуацию« искушения », и не все, что происходит в сети, остается в сети. Люди смелее прячутся за экраном и часто нажимают« Отправить », не задумываясь."Если ваши отношения уже на грани, отдача себя кому-то другому - даже если это виртуально - только ухудшит положение.

12. Вы идете к своим друзьям, а не к партнеру

Когда у людей есть захватывающие новости чтобы поделиться или даже просто с кем-то поговорить, они обычно быстро набирают человека, который находится рядом с ними. Если раньше это был ваш супруг, а теперь кто-то другой - будь то девушка или другой мужчина - это явный признак того, что вы не в том счастливом браке, которым ты был раньше."Исследования показывают, что в здоровых браках пары празднуют успехи друг друга. Если вы сначала обращаетесь к [кому-то другому] в хорошие и плохие времена, то вы заменяете своего мужа эмоционально и избегаете решения того, что с ним не работает, "- говорит доктор Полетт Шерман, психолог, директор школы моих знакомств и отношений и автор книги Dating from the Inside Out . Попробуйте снова поставить мужа на первое место. Если вы не получаете необходимой поддержки или даже не хотите ее, возможно, пришло время сесть и серьезно обсудить ваши отношения.

13. Вам не нравится проводить время вместе.

Вернувшись домой после долгого рабочего дня, вы и ваш супруг сразу же разошлись? А когда вы на вечеринках, вы склонны отдаляться друг от друга и заниматься своим делом? Если вы предпочитаете побыть одна, чем с мужем, скорее всего, нет особого смысла в отношениях. Немного разойтись - это одно, но на самом деле проблема начинается, когда вы разойдетесь с , а не с .

Giphy

14. Свидания на свидании - дело прошлого

Не можете вспомнить свое последнее свидание? «Если вы не планируете вместе каких-либо важных или особенных мероприятий, помимо того, что в целом не проводите время вместе, это плохие новости для ваших отношений», - говорит Грир. Постарайтесь запланировать пару прогулок - может быть, вечер кино или ужин в вашем любимом месте - и посмотрите, сможете ли вы разжечь пламя.Браки требуют работы, и прилагать усилия к тому, что связывает вас как пару, является частью этого.

15. Вы больше не в приоритете друг для друга

Когда вы говорите свое «я делаю», вы делаете друг друга своим главным приоритетом над всем остальным. Когда вы теряете эту важную часть своего брака, вы можете потерять человека, который когда-то значил для вас весь мир. Если вы больше не делаете своего мужа приоритетом в своей жизни - или если он не делает вас своим - будет действительно сложно оставаться прочной единицей.Попробуйте вернуться к тому, чтобы расставить приоритеты между вашим временем вместе, чувствами друг друга и целями друг друга, чтобы вернуться в здоровое место, пока не стало слишком поздно.

16. Вы чувствуете себя контролируемым

Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по семейным и взаимоотношениям из Беверли-Хиллз и автор книги The Self-Aware Parent , описывает потенциально опасный сценарий, в котором один партнер осуществляет контроль над другим . Это особенно проблематично, если «один партнер чувствует себя чрезмерно контролируемым другим супругом, и он делал большие попытки выразить свои чувства и чувствует себя побежденным, потому что его или ее выражения и слова не подтверждаются», - говорит Уолфиш.Как может возникнуть эта проблема? Если супруг контролирует финансы семьи и запрещает другому партнеру иметь собственную кредитную карту или текущий счет.

17. Ваш партнер не желает получать помощь или работать над отношениями

«Я думаю, что для людей очень важно осознавать, что есть очень мало вещей, над которыми нельзя работать в отношениях, и даже исправить и решить», Говорит Уолфиш. (Подумайте о том, сколько пар могут работать, не обращая внимания на измены).Но если партнер не желает работать над улучшением ваших отношений, это явный признак проблемы. В конце концов, по ее словам, «работа над отношениями требует двух желающих участников. Это означает, что оба партнера должны быть открыты для того, чтобы взглянуть на свои собственные дела».

Следите за Redbook на Facebook.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Я ненавижу своего мужа - что делать, если вы прямо сейчас обижаетесь на своего супруга

Я ненавижу тебя, я люблю тебя, я ненавижу то, что люблю тебя. Гнэш может петь о разрыве в своей десятке лучших хит-парадов Billboard, но даже в лучшие времена пары могут чувствовать противоречие. В конце концов, поговорка «Между любовью и ненавистью тонкая грань» известна не просто так. На самом деле, я недавно спросил группу из дюжины (в основном счастливых) замужних женщин в моем книжном клубе (это больше похоже на клуб выпивки вина и разговоров), «ненавидели ли они когда-нибудь своих мужей».Не долго думая, почти все руки взметнулись в воздух. «Понятно, - сказал мой друг, сидящий рядом со мной. Но почему люди иногда так себя чувствуют, и если это нормально, что с этим можно сделать? Вот советы по отношениям, которые предлагают эксперты, если вы в настоящее время обижены или даже чувствуете, что ненавидите своего мужа, особенно если вы хотите восстановить свой брак.

Помните, «ненавидеть» мужа - это нормально.

Прежде всего, поговорим о слове «ненависть». То, что вы это говорите, не означает, что вы на самом деле это имеете в виду.Эксперт по взаимоотношениям доктор Джулиана Моррис говорит, что в ее практике пары часто используют слово «ненависть», чтобы преувеличить мнение о ком-то или чем-то, что их не раздражает. «Чувство глубокого раздражения - это нормально, - говорит она. «Если вы проводите много времени с кем-то, особенно если вы живете вместе, вы узнаете все его особенности». Однако настоящая ненависть - это серьезный красный флаг. Подробнее об этом… позже.

А иногда это даже хорошо.

Если вы никогда не испытываете желания взять его вонючую, потную спортивную одежду, которую он оставляет на полу в ванной каждое утро, и пихать ее туда, где не светит солнце, то вы настоящий мастер дзен и считаете себя удачливым.Но на противоположном конце спектра, по словам Морриса, некоторые пары настолько разобщены, что даже не проводят достаточно времени друг с другом, чтобы рассердиться!

Если это звучит знакомо, примите это как знак того, что вам нужно проводить больше времени вместе (даже если это иногда означает споры). Эксперт по взаимоотношениям Марла Маттенсон говорит: «Если вы не переживаете периодов раздражения и даже отвращения к партнеру, вы не преодолеваете поверхностный барьер и не исследуете темные расщелины, которые составляют человека в целом."

Откуда берутся эти уродливые чувства?

По словам Морриса, когда вы чувствуете, что ненавидите своего супруга, вы на самом деле можете чувствовать что-то еще (например, обиду, разочарование или отторжение), но это не так. правильно определить его. Как только вы поймете, в чем причина эмоции, ее легче исправить.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Итак, допустим, вы думаете: «Я тебя ненавижу! Ты такая неряха! " На самом деле вы можете испытывать разочарование из-за того, что он не справляется с работой по дому. Чтобы исправить это, скажите: «Я бы хотел, чтобы вся грязная одежда была в корзине для белья». (Видите, как мы избежали негатива?) Затем дайте ему знать, почему вы хотите этого изменения. Например: «Я был бы намного менее обижен и был бы менее раздражителен, если бы вы помогли устранить это препятствие из моего дня». Понимание того, откуда исходит корень ненависти, поможет вам внести изменения в более полноценные отношения.

У вас есть роль в динамике любви / ненависти.

Теперь, когда мы знаем, что чувства ненависти на самом деле скрывают другие эмоции, и не совсем потому, что он забывчивый, Маттенсон предлагает заглянуть внутрь, когда ненависть начинает зарождаться. Может быть, вас завалило всем, что есть на вашей тарелке? Она говорит, чтобы спросить себя: «Какие мои потребности сейчас не удовлетворяются?»

А затем уделите время себе, чтобы почувствовать себя более любящим. «Вы должны в первую очередь заботиться о себе, если хотите привнести любовь в свои отношения.

Попытайтесь сосредоточиться на позитиве.

От старых привычек трудно избавиться, но Келли Китли, LCSW, говорит, что есть несколько вещей, которые пары могут сделать, чтобы смягчить ненавистные чувства, когда они возникают. Один из способов - перестроить свои мысли «Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы ненавидите, составьте список того, что он сделал правильно», - говорит она. Она называет это «активной практикой благодарности».

Поместите что-нибудь интересное в календарь

Китли также советует спланировать что-нибудь, чего стоит с нетерпением ждать, например, семейный отпуск или вечеринку, занимающуюся чем-то, что вам обоим нравится, например, послушать живую музыку или пойти в комедийный клуб.Непрерывное совместное времяпрепровождение вне рутины даст вам возможность восстановить связь. И, наконец, всегда есть старый добрый макияж! «Секс помогает ослабить любое накопившееся напряжение за счет выброса химических веществ и выброса эндорфинов», - говорит Китли.

А, рассмотрите терапию.

«В большинстве случаев чувство ненависти проходит за относительно короткий период времени, и их место занимают другие чувства», - говорит д-р Эрика МакГрегор. Но что, если они этого не сделают? «Если вы обнаружите, что ненависть к своему супругу - это постоянное состояние, вам двоим следует обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы», - говорит МакГрегор.Моррис соглашается: «Часто возникает ощущение, что вы оказались в ловушке с кем-то, кто вам не нравится», - говорит она. «Это захваченное, безнадежное, беспомощное чувство порождает негодование, гнев и ненависть». Обсудив свои проблемы с надежным консультантом или терапевтом, вы сможете понять, можно ли наладить отношения или пора разводиться.


Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на наш информационный бюллетень .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что делать, если вы больше не любите своего мужа?

Привет всем,

Мне пришлось опубликовать это анонимно, так как некоторые из вас знают меня и моего мужа здесь.

Я действительно нахожусь на исходе и не знаю, что делать. Я не уверена, действительно ли я люблю своего мужа больше. Мы вместе уже более 7 лет (я знаю, я думаю о 7-летнем зуде), и в прошлом году, с тех пор, как родился наш ребенок, это было так тяжело.У нас никогда не было легких легких отношений. У меня проблемы со здоровьем, а у него проблемы с деньгами, он играл в азартные игры и до сих пор тратит деньги, как на воду, несмотря на то, что мы скины и скоро обанкротимся из-за своих долгов.

С тех пор, как родился наш сын, мы занимались сексом только один раз. Каждый раз, когда он пытается поцеловать меня, если это больше, чем просто поцелуй, я хочу отстраниться. Кажется, у меня так много дел все время, присматриваю за нашим сыном, выполняю (или пытаюсь) все домашние дела, работаю 2 дня в неделю (скоро будет 3) и пытаюсь открыть свой бизнес из дома.Я просто измучен.

Я провожу весь день, ухаживая за нашим сыном, провожу его по группам и разным вещам и выполняю домашние дела. Затем, когда он ложится спать, я оформляю документы для своего бизнеса. Не могу вспомнить, когда в последний раз мне приходилось садиться вечером. Мой сын тоже не очень хорошо спит, поэтому я постоянно измучен этим (прошлой ночью я спал 5 часов!). Вчера вечером я попросила мужа помыть посуду, пока укладывала сына спать, и все, что я получила, это стон о том, что у него больше нет времени, чтобы поиграть в Xbox !! Я чувствовал, что хочу по-настоящему наброситься на него, но не хочу делать это перед нашим сыном.

Мы говорим друг другу «Я люблю тебя» каждый день, но я не уверена, имею ли я это в виду. Но с другой стороны, мы давно вместе, женаты, есть сын. Я хочу, чтобы это сработало, но не знаю, как это сделать. Я пытался поговорить с ним раньше, но все, что я получаю от него, - это «я не знаю» и обещание, что он поможет немного больше, затем он поможет в течение нескольких дней, а затем все вернется в норму.

В прошлом месяце была годовщина нашей свадьбы, поэтому я устраиваю родителям присмотр за детьми, чтобы мы могли пойти куда-нибудь пообедать, надеясь возродить наш роман.К сожалению, мой муж сильно напился перед тем, как мы вышли, и сказал мне, что это дешевле, чем выпить в ресторане. Таким образом, у нас была ужасная ночь, когда он делал глупые шутки обо всем. На следующий день он действительно извинился, но это не восполнило его.

Я не могу вспомнить, когда в последний раз он делал мне комплименты или делал что-то хорошее. На нашу годовщину я сказал ему, что 4-летняя годовщина - это цветы, поэтому он купил мне в супермаркете букет за 2,99 фунтов стерлингов. Я знаю, что звучу очень неблагодарно, и у нас мало денег, но он ничего не думает о том, чтобы потратить 20 фунтов на пиво на выходных, и все же не может подарить мне более красивый букет цветов на нашу годовщину.

Извините, я не жду ответов, мне просто нужно избавиться от этого, потому что у меня нет никого, с кем я мог бы поговорить обо всем этом.

Простите за выход,
xx

8 вещей, которые я сделала, чтобы снова полюбить своего мужа.

Несколько месяцев назад я написал блог, широко распространенный, под названием «Как я перестал ненавидеть своего мужа». Я настоятельно рекомендую вам прочитать этот блог перед этим.

Это продолжение той истории.

В Америке ваши шансы на развод примерно 50/50.Несомненно, мы живем во времена, когда мы выбрасываем все сломанное, потому что нас никогда не учили, как это исправить. На самом деле проблема в том, что нас никогда не учили, как исправить себя.

А есть люди, которые не разводятся, но у них не хватает смелости сделать шаг вперед и улучшить свой брак. Опять же, потому что они не хотят исправляться.

Этот совет для тех из вас, кто:

  1. не хочу разводиться
  2. хотят крепких интимных отношений, а
  3. замужем за порядочным человеком.

Я понимаю, что некоторые из вас могут быть настолько ослеплены собственным несчастьем, что вы даже не подозреваете, что состоите в браке с порядочным человеком, поэтому, если сомневаетесь, спросите своих друзей и семью. У них есть ответы.

Я ни в коем случае не пытаюсь убедить людей оставаться в браке с токсичными и деструктивными людьми. Фактически, если все, кто вас любит, говорят вам бросить супруга, пожалуйста, прекратите читать этот блог сейчас. Я не хочу давать вам повод остаться.

Это для миллионов пар с детьми, которые чувствуют себя потерянными, пойманными, несчастными и одинокими.

Это если для злых. Обиженный. Для тех из вас, кто не думает, что умеет прощать. Для тех из вас, кто живет в прошлой боли.

Это для тех из вас, кто переживает кризис среднего возраста…

Но в основном это для тех из вас, кто ХОЧЕТ хорошего брака.

Я здесь, чтобы сказать вам, что вы можете снова полюбить своего супруга, даже если вы чувствуете, что развод неизбежен.

Это для тех из вас, кто знает, что ваш брак должен работать, но вы не знаете, как это сделать.

Вот как….

ОДИН.

Имейте мужество, чтобы подойти и сделать выбор. Перестань жить в подвешенном состоянии, перестань обвинять своего супруга, перестань быть трусом. Любовь - это глагол, это выбор. Любовь - это не все те гормоны и чувства, которые возникают при первой встрече с кем-то. Я обещаю вам, что нет большего акта любви, чем плач, удары ногами и крик на обратном пути к кому-то.Очень немногие люди способны на такую ​​любовь. И если вы решите стать человеком, который борется за любовь, когда все кажется потерянным, вы откроете для себя смысл жизни.

«Любить кого-то - это не просто сильное чувство. Это обязательство, суждение и обещание ».

ДВА.

Любите себя. Люди не понимают, что невозможно любить другого человека, если вы не любите себя. Когда кто-то любит себя, еще одна редкость, это очевидно.То, как мы относимся к другим людям, наши предположения, то, как мы говорим о людях, является прямым отражением того, как мы смотрим на самих себя. Мне так грустно, когда я слышу, как люди делают предположения о других. По правде говоря, вы не умеете читать мысли и не знаете намерений других.

ВЫ знаете только свои намерения и то, что происходит в ВАШЕМ уме.

Итак, помните, что в следующий раз, когда вы делаете предположения, вы проецируете и рассказываете миру, что вы думаете и намерены.

Когда вы любите, сострадательны и прощаете себя, вы будете таким же по отношению к другим. Когда у вас хорошие намерения, вы предполагаете, что у других тоже есть хорошие намерения.

Когда вы пытаетесь оправдать невероятные ожидания мира, вы будете придерживаться этого стандарта и у других. Будьте несовершенными, уязвимыми, будьте собой, и вы обнаружите, что легко можете сочувствовать и прощать других.

«Любящий себя мужчина делает первый шаг к настоящей любви.” Ошо

ТРИ.

Хватит думать о себе. Если вы страдаете, вы сосредоточены исключительно на себе. Так что перестань быть эгоистичным болваном. Это не привлекательно. Это противно. Пришло время выйти за пределы вашего поглощенного собой мира и осознать, что вы не стали его жертвой. Вы и только вы несете ответственность за то, как вы думаете, чувствуете и ведете себя. Ваша сила вносить изменения придет, как только вы возьмете на себя ответственность за этот факт.

ЧЕТЫРЕ.

Подделывайте, пока не сделаете это.Когда мы как пара достигли самого низкого уровня, я сказала мужу, что у меня пустота и чувства к нему. Я стал безразличным. В глубине души он это знал. Тем не менее это ранило его сердце. Поэтому он сказал: «Я не хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, пока не полюбишь».

На следующий день он проснулся и сказал: «Я передумал, ты должен говорить мне, что любишь меня каждый божий день». Умный человек. Аффирмации работают.

Для тех из вас, кто не верит, что они работают. Готов поспорить, вы подтверждаете свою неприязнь к супругу каждый божий день…и вы получили именно то, что утверждаете…

ПЯТЬ.

Перепишите свой рассказ. Вы можете изменить свое прошлое, по-другому думая о нем. Фактически, это единственный способ что-либо изменить в жизни. Учитесь на своих страданиях. Учитесь на своих трудностях и берите на себя ответственность за свою жизнь. Когда брак рушится, никто не виноват. Так что перестаньте думать, что вы все сделали правильно, и перестаньте изображать беспомощную жертву.

Это значит спрашивать себя: «Как я способствовал решению этой проблемы? Что я мог сделать иначе? Сделал ли я неправильные предположения? Давал ли я своему супругу право сомневаться? Подумал ли я, с какими проблемами сталкивается моя супруга? Относился ли я к своему супругу так, как я хотел, чтобы относились ко мне? »

Как только я взял на себя ответственность за свою роль в прошлом, моя история была переписана.И я смог сильно откликнуться на свою жизнь и все изменить.

«Мы проводим свою жизнь, соблазненные внешним миром, убежденные в том, что счастье и страдание приходят« извне ». Однако счастье и страдание происходят от того, как мы воспринимаем и интерпретируем вещи, а не от самих вещей». Робина Кортин

ШЕСТЬ.

Измените свое мышление. Скорее всего, если у вас несчастливый брак, вы много времени думаете обо всем, что вам не нравится в вашем супруге.Это тоже выбор. Когда я поняла, что делаю это, я решила вспомнить, что в первую очередь заставило меня полюбить своего мужа. И когда я это сделал, я понял, что у него все еще были все те качества, которые мне нравились когда-то. Поэтому я решил сосредоточиться на тех вещах, которые мне в нем нравились, потому что их было много.

И чем больше я сосредотачивался на его чудесных качествах, тем больше находил. Верно, то, на чем вы сосредотачиваетесь, растет.

«Когда вы меняете свой взгляд на вещи, меняется и то, на что вы смотрите.”Уэйн Дайер

СЕМЬ.

Решите, кем вы хотите быть в паре. Мы с мужем ходили на консультацию в течение нескольких месяцев. Каждый раз, когда мы шли, я плакал о чем-то из прошлого. В то же время я учился на тренера и понял, что единственный способ двигаться вперед - это двигаться вперед. Мы знали, в чем заключаются наши проблемы, мы уже обсуждали их бесчисленное количество раз. Мы знали, какой выбор привел нас к ситуации, в которой мы оказались. Поэтому я сказала мужу, что хочу перестать ходить на консультацию.Мы взяли на себя обязательство отпустить прошлое. Вместо этого мы сели и решили поговорить о том, чего мы оба хотели как пара.

Это подготовило почву для жизни в настоящем и построения другого будущего.

ВОСЕМЬ.

Сделайте отношения приоритетными. Ходите на свидания. Флиртуйте друг с другом. Смех. Держаться за руки.

Позаботьтесь о себе, чтобы вы чувствовали себя хорошо. У вас разные интересы, чтобы вы оставались интересными друг другу. Путешествовать.

Проводите время всей семьей.И займитесь сексом. Много секса.

Эта последняя часть предназначена для тех из вас, кто настолько поглощен собой, что вы думаете, что не хотите, чтобы это работало.

Вы заигрываете с катастрофой, и вам нужно проверить реальность. Поверьте, я был там. Вы должны это услышать.

Ваши дети будут сильно страдать, и жизнь достаточно трудна.

Праздники, дни рождения, выпускные уже никогда не будут прежними.

Подумайте, какой будет свадьба вашего ребенка. Вы на одной стороне со своим новым супругом, а ваш бывший - с другой.

Подумайте о своих будущих внуках. Подумайте о том, чтобы иметь дело с потомками вашего нового супруга и его / ее будущими внуками.

Подумайте о своих детях, живущих в доме с другим мужчиной или другой женщиной.

Убедитесь, что вы находитесь в хорошем месте, потому что вы будете привлекать таких же людей, как вы. Это хорошая вещь? Только вы это знаете.

Также помните, что какие бы проблемы у вас ни были в текущих отношениях, вы передадите их другим. Жизнь будет приводить к тем же обстоятельствам, пока вы не усвоите урок.Вы можете уйти от брака, но не можете уйти от самого себя. Возможно, поэтому процент разводов во втором браке составляет 67%, а разводов в третьем браке - 73%.

Задайте себе вопрос: «Если я не могу заставить это работать с кем-то, с кем я так много делюсь (история, дети, большая семья и друзья), что заставляет меня думать, что я могу заставить это работать с кем-то еще?»

Ирония заключается в том, что так много людей разводятся, потому что они «несчастны или не любят». Тем не менее, по правде говоря, счастье, любовь и прекрасные браки не случайны или случайны.Все мы делаем осознанный выбор. Первый шаг к созданию брака своей мечты - это принять этот факт.

Я люблю тебя, но не люблю тебя

Моя супруга любит меня, но не любит меня

Это похоже на поцелуй смерти.

Это когда ваш супруг подходит к вам и говорит:

«Я люблю тебя, но я не люблю тебя».

Не пора ли паниковать, когда ты это слышишь? На самом деле может быть.

Я не пытаюсь внушить вам страх, но мы говорим о реальности и о том, как вы действительно можете смотреть в лицо жизни такой, какая она есть.

Если вы хотите попасть туда, куда вам нужно, вы должны принять то, с чего вы начинаете.

Но как насчет этого: моя супруга сказала: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Что это значит?

Обычно это означает: у меня есть к вам эмоция, но это не то, что мне нужно.

Почему люди так говорят?

Для некоторых людей, а они относительно редки, это люди, которые окончательно решили: «Я не хочу никаких отношений.Я хочу побыть одна."

Вы слышали, как я говорил, что они относительно редки, и это так. И это могло случиться с вашим супругом. Это маловероятно, но вполне возможно, что он или она просто хочет уйти и побыть одному.

Обычно это случается с человеком, которого так много раз в жизни обижали родители, братья и сестры, друзья, может быть, даже вы, хотя я вовсе не пытаюсь винить в этом вас - пожалуйста, не слушайте этого. И, наконец, они дошли до того, что подумали: : «Я не должен вступать ни в какие отношения, потому что все отношения в какой-то момент причиняют мне боль. Это одна возможность, не самая вероятная, но одна возможность.

Другой - «Знаешь, я испытываю с тобой эту эмоцию, но мне кажется, что есть что-то еще, что я могу получить, и я хочу пойти и поискать это там».

Итак, «Я люблю тебя, но я не люблю тебя» означает, что я слышал, как другие люди описывают то, что они чувствуют, я смотрел это по телевизору, я видел вещи в кино, и я хочу пойти посмотреть, смогу ли я найти это для себя.Возможно, они так и говорят.

Или, к сожалению, они могут сказать, что я действительно чувствую это чувство «влюбленности» в кого-то другого. «Я не виню тебя, я не сержусь на тебя. На самом деле часть меня все еще испытывает к тебе положительные эмоции. Поэтому я люблю тебя, но я люблю его / я люблю ее ». Итак, «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». , по сути, создает ситуацию, в которой это как «Но я влюблен».

Так вот, они могут быть не готовы признать это прямо сейчас.Они могут не захотеть рассказывать вам, что в их жизни происходит в данный момент. Они могут быть очень лживыми.

Как сохранить брак:

Теперь, если ты собираешься с этим справиться, если ты действительно хочешь спасти брак, и твой супруг сказал тебе, «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя», , если ты действительно хочешь это исправить , затем…

Вы должны принять то, что он чувствует, даже если вам это не нравится.

Потому что, если вы вернетесь, «О нет, ты действительно любишь меня», и начнешь пытаться объяснить ему или убедить его или ее, что действительно любовь есть, любовь «влюбленного» есть, это не принесет вам никакой пользы.Собственно говоря, это заставляет вас выглядеть отчаянно. И это, безусловно, убеждает другого человека: «Ты меня не понимаешь, ты меня не понимаешь, ты не знаешь, кто и что я».

Видите ли, если вы посмотрите на причины, по которым люди разводятся, если вы посмотрите на исследования, то, безусловно, наиболее распространенными причинами, по которым люди разводятся, являются:

Я не чувствую, что ты любишь меня.

Я не чувствую, что ты , как я.

Я не чувствую, что ты уважаешь меня.

И если он или она чувствовали, что вы были неуважительны , пытаясь контролировать, доминировать, спорить, что угодно, что вы всегда пытались добиться своего, есть масса различных способов, которые можно продемонстрировать. Но, если вы продемонстрировали неуважение, хотели вы этого или нет, и я не пытаюсь заставить вас выглядеть плохим человеком здесь, но это может сделать человека уязвимым, либо нежелание быть с вами, “ Я люблю тебя, но я не люблю тебя », или склонность к развитию отношений с кем-то еще, где они чувствуют себя уважаемыми.

То же самое с love и как

Я хочу знать не только то, что тебе хорошо по отношению ко мне в том смысле, что ты меня любишь. Я хочу знать, что:

Я тебе нравлюсь.

Вы смотрите на меня и видите, что здесь есть хорошие качества.

Я человек, с которым тебе нравится находиться.

Я человек, с которым тебе нравится разговаривать.

И поэтому, если действительно (опять же, я не пытаюсь вас избить, мы просто пытаемся разобраться с реальностью) вы демонстрировали ему или ей это уважение, отсутствие любви, отсутствие симпатии, тогда вы должны принять тот факт, что если он или она связаны с кем-то другим, это потому, что, по крайней мере, в этих отношениях они действительно чувствуют себя уважаемыми, любимыми и любимыми.

Я не говорю, что ваш супруг определенно связан с кем-то другим. Я даже не знаю, кто твой супруг. Я не пытаюсь тебе этого говорить. Хотя через мгновение, если вы думаете, что есть кто-то еще, но он или она еще не признал этого, я на самом деле собираюсь дать вам несколько способов узнать, может ли он или она завязать роман. Но прямо сейчас, прямо сейчас это не в центре внимания…

В фокусе:

Пытаюсь понять его

Пытаюсь понять ее

Принять то, что он или она чувствует, и понять, почему он или она так себя чувствует

Теперь, если вы просто войдете, сядете и скажете: «Хорошо, я только что услышал, что доктор.Луч скажи, что, возможно, ты чувствуешь себя неуважением, нелюбимым или нелюбимым, так что объясни мне это ». Это, вероятно, не сработает. Потому что, если он действительно чувствует себя неуважаемым, нелюбимым или неприязненным, вы приходите и требуете эту информацию, это не даст вам правды.

Но если вы попытаетесь понять почему, то посмотрите на «Хм, как он или она реагировали раньше? Что я такого сделал, из-за чего он или она отстранились от меня, рассердились на меня или просто отключились от меня? »

И с этого момента начните проводить некоторую самооценку.И если вы начнете понимать, почему вы говорите: «Dr. Луч, почему это так важно? "

Потому что, по крайней мере, надеюсь, это изменит способ вашего взаимодействия с ним или с ней. Поскольку вы думаете только на основе референции от самого себя, вы на самом деле не поймете, что там происходит. И если вы хотите спасти этот брак, если вы хотите, чтобы ваш супруг снова полюбил вас, тогда вам придется смотреть на вещи, по крайней мере, до некоторой степени, его глазами или ее глазами.

Признаки того, что ваш супруг может быть влюблен в кого-то еще:

Но раз уж я поднял это, мне нужно продолжить и закончить то, что было раньше. «Подождите, я слышал эти три вещи раньше, и одна из них заключалась в том, что он или она могут быть влюблены в кого-то другого». Это одна из возможностей. Я не говорю, что у вас именно так, но это одна из возможностей. А если вы думаете, «Как? Откуда мне это знать? " Хорошо, вот некоторые признаки, по которым можно поискать.

Изменилась ли внешность вашего супруга за последние несколько недель или за последние три месяца?

Другими словами, они похудели. Они пошли в спортзал, поправились, стали по-другому одеваться, поменяли прически. Другими словами, происходят изменения.

Само по себе это может ничего не значить, но я собираюсь пройти через целую кучу вещей, чтобы посмотреть. Изменилась ли внешность моего супруга и есть ли какой-то фактор, о котором я знаю? Мол, он или она устроились на новую работу. «Нет, я просто вижу, как он или она изменились, но я не совсем уверен, почему, но я определенно вижу изменение».

Есть ли недостающие деньги?

Если есть деньги, которые тратятся вашим мужем или вашей женой, и вы видите, что они тратятся, но вы не знаете, куда они идут, опять же, само по себе, это может быть относительно невинно. Но по сравнению со всем этим списком, который я собираюсь вам дать, он может начать расти до того, что происходит сразу несколько вещей.

Не хватает времени?

«Она вышла с работы в 5:30 и сказала, что просто собиралась зайти в продуктовый магазин, чтобы забрать несколько вещей и быть здесь, но она не пришла сюда раньше девяти, а когда она появилась. , у нее была одна бутылка молока, и не так много времени, чтобы купить бутылку молока ... »

Если это что-то, что случается редко или очень редко, это может ничего не значить. Но если это происходит все чаще и чаще, это может быть: «Хорошо, мой муж иногда не появляется, и он говорит, что наезжает на своих приятелей, и они остановились у бара, они выпили пару бутылок пива, и они начали играли в дартс друг с другом, и время ушло от него.”

Это возможно, но мы снова даем вам целый список вещей, на которые вы можете посмотреть вместе.

Есть ли скрытые счета?

То есть вы имели в виду, что раньше вы получали счет за мобильный телефон, и вы могли видеть все звонки, сделанные вашим мужем или женой, и какое-то время не видели этот счет. Как будто его каким-то образом перехватывают, так что вы не можете добраться до него. И обычно ваш муж или жена оставляли сотовый телефон без дела, и если бы вы хотели, вы могли бы взять его и посмотреть, если захотите, но теперь он тщательно охраняется, и если вы подойдете к нему поближе, ваш супруг спасет Это.

Обнаружили ли вы какие-нибудь скрытые социальные сети?

Например, вам внезапно заблокировали страницу вашего мужа или жены в Facebook или вы больше не видите то, что они пишут в Твиттере? Или, возможно, вы где-то натолкнулись на доказательства того, что, возможно, у вашего мужа или жены другая страница в Facebook… «Моя подруга сказала, что видела что-то, что моя жена опубликовала в Facebook на днях. У меня все еще есть доступ к ее странице, я смотрю ее, а ее там нет ". Так есть ли какие-нибудь скрытые социальные сети, о которых вы знаете, которые вы обнаружили?

А ваша сексуальная жизнь изменилась?

Ухудшилась не просто ваша сексуальная жизнь, например, : «Мы почти не занимаемся сексом друг с другом, или когда мы занимаемся любовью, это похоже на то, что моя супруга больше не участвует в этом». Но это также может быть прямо противоположным этому, например, «внезапно мы занимаемся сексом больше, чем раньше, и моя супруга действительно увлекается этим».

Если вы думаете, подождите минутку, может ли активизация и улучшение половой жизни быть признаком романа? Может.

Любая из этих вещей сама по себе может ничего не значить, и мы как бы выстраиваем здесь образец.

Вы начали ловить супруга на лжи?

Относительно невинная ложь в том смысле, что «Он сказал, что идет в продуктовый магазин, чтобы что-то забрать, и я просто случайно проезжал мимо, а его машины там не было, и я упоминал позже, что собирался зайти. и делать покупки вместе с вами, потому что нам что-то нужно, и я не видел вашу машину, и я пошел делать покупки вместе с вами, а вас там не было… »

Совершенно другая история. «О, я хотел тебе сказать…»

Если это произойдет один или два раза, ничего страшного. Но начинаете ли вы ловить больше лжи, больше лжи и больше лжи?

Вы начинаете замечать много перепадов настроения , когда иногда ваш супруг в приподнятом настроении, иногда ваш супруг абсолютно подавлен, иногда ваш супруг злится?

Дело дошло до того, что кажется, что эти вещи меняются относительно быстро. «Я не понимаю, что здесь происходит.Я только что заметил, что он изменился или она изменилась, и все эти перепады настроения продолжаются ».

( Задавали ли вы вопросы?

Например, «Почему ты не пришел до 10 часов, когда сказал, что будешь здесь в семь?» Или «Здесь не хватает 100 долларов. Я просто хочу знать, куда это делось ».

Если вы начнете задавать эти вопросы, а в ответ ваше рассудок начнет подвергаться сомнению, например: «Я думаю, вы сходите с ума.Не помнишь? Я сказал вам, что я сделал со ста долларами. Разве вы не знаете, чем я занимался в то время? Мы уже обсуждали это », когда вы хорошо знаете, что этого не произошло, и вы думаете, « Почему ставится под сомнение мое здравомыслие? »

Часто это тактика, которую использует роман, чтобы сбить вас с пути. Похоже, лучшая защита - это хорошее нападение. Позвольте мне пойти на вас и пойти на вас, чтобы вы закончили защищать себя, чтобы теперь вы не нападали на меня и не спрашивали меня, потому что вы заняты защитой.

Или даже, если он или она теперь станет оскорблять любого рода вопросы. «Где ты был?» «Что, ты моя мама? Ты пытаешься меня контролировать сейчас? " Или: «Что случилось с деньгами?» «Я не собираюсь так жить, когда со мной обращаются как с ребенком, и я не могу потратить сотню долларов, если захочу».

Любая из этих вещей сама по себе может ничего не значить, даже две или три из них вместе могут ничего не значить.

Однако, если вы видите , все таких вещей происходят…

Может быть.

Я не говорю вам окончательно, что у вашего супруга роман, но может быть так, что он или она связаны с кем-то другим или, по крайней мере, вовлечены в то, в чем они не должны участвовать.

Что делать сейчас…

Итак, если вы думаете, «Погодите, мне нужен частный детектив, верно?»

Конечно, если вы хотите развода, сделайте это…

«Что?»

Если вы решите нанять частного детектива, если вы решите спрятать GPS в его или ее машине, если вы решите каким-то образом получить приложение на телефоне, где вы можете узнать, где они находятся, а они не знают, что это приложение там, если вы попытаетесь подслушать и подкрасться к ним, и тому подобное, вы можете сделать что угодно, чтобы поймать их, если хотите, но ...

Когда вас поймают на поиске, подглядывании, найме кого-то еще, что бы это ни было, когда вас поймают, это не будет связано с тем, что он или она делает, это будет примерно: «Как вы посмели это сделать? Как вы посмели нарушить мою конфиденциальность? Как ты посмел мне не доверять? »

Вместо того, чтобы иметь дело с тем, что делает ваш супруг, он будет иметь дело с тем, насколько вы коварны и злы, и ничего хорошего из этого не выйдет.

Итак, когда люди говорят: «Должен ли я делать все это? Стоит ли мне делать что-нибудь из этого? »

Я говорю, что если вы хотите расторгнуть брак, вам нужны окончательные доказательства, чтобы вы могли развестись с ним или с ней, дерзайте.

Но, если вы хотите, чтобы сохранил брак , это не то, что нужно делать.

«Что делать правильно?»

Есть много чего. Я ненавижу это, когда дохожу до конца этого видео [см. Выше], потому что мое время вышло, и я не могу рассказать вам больше о том, что делать, но мы рады помочь вам с этим.

Мы - помощница по браку. Вы можете позвонить нам и поговорить с одним из наших представителей по работе с клиентами, который поможет вам узнать, что мы можем сделать, чтобы помочь людям.

Мы предлагаем все, от тренеров, которые могут научить вас чему-то. Они не будут учить вас тому, как поймать вашего супруга, но они научат вас тому, что вы можете сделать, чтобы, если вы хотите спасти этот брак, то, что, скорее всего, спасет его, а не то, что есть. скорее всего, это положит конец.

Другими словами, получит нужную помощь.

Если мы вам не нужны, обратитесь за помощью. Я просто говорю вам, что мы некоммерческая организация 501 (C) (3), которая имеет большой опыт в этом, нам не все равно, и в среднем мы обнаруживаем, что люди приходят к нам работать с любовью или браком в условиях кризиса у нас примерно три из четырех успешных попыток помочь этим парам справиться с этим. Что бы вы ни делали, получите правильную помощь.

Мы заботимся. Давайте поможем, если сможем.

Нужна дополнительная помощь? Это бесплатное руководство научит вас 7 вещам, которые вам нужно знать, спасая свой брак от интрижки.

Если алкоголь - часть проблемы…

Часто это поцелуй смерти.

Один из супругов говорит другому: «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя». Выступающий либо желает отношений с кем-то новым, либо уже имеет их.

Фраза «Я люблю тебя» часто означает: «Я не на самом деле , который зол на тебя; у тебя есть хорошие качества. Надеюсь, у вас все хорошо. Теперь не пытайся заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что бросил тебя.”

Фраза «Я не люблю тебя» обычно означает: «Ты не вызываешь у меня эмоций, как когда-то. Я знаю ваше хорошее, плохое и уродливое.

Все, что у нас было, умерло, и я несчастен. Ты не то, что я хочу, но должен быть кто-то, кто есть.

В нашем семинаре, посвященном кризисным бракам, я регулярно слышу это чувство «люби, а не влюблённости».

Часто супруг говорит, что уже глубоко связан с другим человеком. Иногда обманутые люди говорят это не потому, что в их жизни есть кто-то другой, а из-за их обиды и гнева.

Иногда есть люди, которые говорят это, потому что они просто хотят избавиться от страданий, в которые превратился их брак. В любом случае, когда я слышу, как люди произносят эти слова, я понимаю, что они хотят, чтобы кто-то, кроме их супруга, был их «настоящей любовью». Если они еще не связаны с другим человеком, очень высоки шансы, что они будут.

Мы могли бы объяснить множество причин, по которым человек эволюционирует от «Я люблю тебя» до «Я не люблю тебя».

In The Marriage Clinic Джон Готтман резюмирует: «Чувство нелюбимости было наиболее часто упоминаемой причиной для развода (67% женщин)… и чувствительностью к принижению (59% мужчин и женщин)… Мы должны сделать вывод что большинство браков заканчивается… [потому что] люди… не чувствуют себя любимыми, любимыми и уважаемыми.”

Вы обратили внимание на то, что «не чувствуете себя любимым, любимым и уважаемым»?

Если тот, кто должен удовлетворять свои потребности в эмоциональной близости и быть любимым, любимым и уважаемым, не делает этого, люди становятся уязвимыми к тому, что кто-то другой удовлетворяет эти потребности. Я не оправдываю это, но я понимаю.

Так что все это значит?

Если ваш супруг говорит: «Я не люблю тебя»

Поверьте.Глупо игнорировать это заявление, думая, что у них просто плохой день.

Существует гораздо большая вероятность того, что ваш супруг уже отдалился от вас эмоционально и сознательно или бессознательно уязвим для развития отношений с кем-то новым.

Теперь займитесь восстановлением ваших отношений и возвращением на Путь Любви. Если это еще не так, есть книги, которые могут помочь, например моя книга Искусство влюбляться .

Если проблема глубже и вы обнаружите, что ваш брак находится в опасности, даже на ранних стадиях опасности, найдите необходимую помощь, чтобы быстро исправить ситуацию. Щелкните здесь , чтобы узнать о нашей мастерской, которая может спасти ваш брак.

Я не пытаюсь запаниковать вас, но вам нужно открыть глаза, чтобы увидеть, удовлетворяется ли потребность вашего супруга в подобии, любви, сексуальном удовлетворении и / или уважении кем-то другим. Ищите признаки романа, например:

  • Внешний вид вашего супруга (форма тела, ароматы или платье) недавно улучшился,
  • Деньги не в учете,
  • Время неучтено,
  • Счета за сотовый телефон скрыты, и / или ваш (а) супруг (а) проводит время по телефону там, где вы не слышите,
  • Facebook или учетные записи электронной почты защищены от вас,
  • Ваша сексуальная жизнь недавно изменилась (более или менее),
  • Вы обнаружили, что ваш супруг сказал вам, что они будут в одном месте, а вы обнаружите, что они были в другом,
  • Ваш супруг переходит от счастья к грусти, от мечтательности к раздражительности,
  • Ваш супруг начинает говорить вам, что вы «сумасшедший», параноик или сбиты с толку,
  • Они защищаются, когда вы спрашиваете об определенном человеке, занятии или периоде времени

Это не исчерпывающий список, и то, что у вашего супруга (а) проявляются один или несколько из этих признаков, не означает, что у него наверняка роман, но это дает некоторое представление о сути дела.

Даже хорошие люди, любящие Иисуса, могут делать глупости, когда их охватывают сильные эмоции. Не будь слепым.

Если ваш супруг связан с кем-то другим, вы можете уйти, если хотите. Однако, если вы желаете спасти свой брак, обратитесь за помощью, какой бы безнадежной она ни казалась. Например, наш показатель успеха при работе с парами, попавшими в беду, таков, что три из четырех пар остаются в браке и укрепляют свои отношения, если посещают мой семинар.

Я призываю пары приходить, даже если одна из них «безумно влюблена» в другую.Удивительно наблюдать за тем, как Бог спасает три четверти этих браков. И, да, у нас такой же уровень успеха, даже если ваш супруг не хочет быть там. Если вы двое проживете с нами три дня, у вас будет отличный шанс сохранить свой брак и снова сделать его крепким. Если не мы, то найди того, кто может помочь.

Не дайте вашему браку умереть. Большинство из них можно воскресить, когда любовь заблудилась.

Если вы скажете: «Я не люблю тебя». (Если вы состоите в отношениях с кем-то другим)

Если у вас уже есть отношения с кем-то, на кого вы не имеете права, мы знаем, что вы не прекратите их, пока вы можете обосновать это в своем уме, используя любые рациональные объяснения, которые вы можете найти.Рационализации - это ложь, которую вы говорите себе. Как и всякая ложь, последствия горьки.

Преодолевайте собственные желания и живите честно.

Вместо того чтобы жить в нищете и поддаваться искушениям, исправьте свой брак сейчас. Если ваш супруг не хочет этого, будьте достаточно сильны, чтобы настоять. Сделайте так, чтобы вас услышали. Четко объясните свои несчастья, опасность и возможное будущее. Привлекайте к участию вашего пастора, семью вашего супруга, детей (если они достаточно взрослые) или все, что потребуется.Если проигнорировать ситуацию, станет хуже.

Влюбленность - это процесс. Следуйте процессу, и вы влюбитесь, хотите вы этого или нет. Отступите или нарушите процесс, и вы разлюбите, хотите вы этого или нет. Вы можете снова полюбить. Любой может следовать Пути Любви в любое время жизни, независимо от того, в каком состоянии он находится сейчас или что происходило раньше.

Если вы больше не «влюблены» в своего супруга или ваш супруг больше не «влюблен» в вас, действуйте сейчас, пока не стало слишком поздно.

Если вашему браку грозит развод или развод, позвоните нам по телефону (866) 903-0990 , чтобы поговорить с кем-нибудь, или , используя форму ниже , чтобы запросить дополнительную информацию о нашем семинаре Marriage Helper для проблемных браков. Мы можем помочь вам спасти ваш брак даже в случае неверности, потери доверия, гнева, сексуальных проблем и других проблем. (Если вы думаете, что ваш супруг никогда не приедет, свяжитесь с нами по телефону или с помощью формы ниже, и мы расскажем вам, что сделали другие, которые чувствовали то же самое, чтобы их супруги пришли туда.) Мы сохраним все, что вы нам скажете, в полной конфиденциальности.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *