Почему я разлюбила мужа: «Кажется, я разлюбила мужа»

Содержание

Отношения. Что делать, если разлюбила мужа

Психолог и сексолог рассказывают о том, из-за чего проходят чувства у партнеров и как с этим справляться.

– Мне 31 год, мужу – 35. Мы с ним женаты девять лет, у нас есть 5-летний ребенок. В этом году я осознала, что больше не люблю мужа: он перестал радовать меня своим присутствием. Например, раньше я мирилась с его недостатками, а сейчас меня они сильно раздражают.

Заметила, что и муж ко мне охладел. Из отношений пропала нежность, мы стали жить как соседи. Иногда доходит до того, что мы спим в разных комнатах.

Много раз мы пытались поговорить о наших отношениях. Однако муж слушать ничего не хочет, говорит, что его все устраивает. Также часто аргументирует тем, что мы давно в браке и большего от отношений ждать не стоит.

Я не могу заставить себя полюбить его снова, но и на развод не решаюсь. Подруги меня не поддерживают, говорят, что семья важнее и нужно жить ради ребенка. Я боюсь осуждения и переживаю, что сделаю ошибку, расставшись с мужем.

Не знаю, как поступить в этой ситуации – остаться или уйти?

 

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– В семье есть ребенок, а это значит, что пара пережила кризис – ситуацию психологического развода в связи с рождением ребенка. Если вы не хотите продолжения сложившейся ситуации в отношениях, то нужно все же убедить мужа поговорить и обсудить то, что вас не устраивает и что хотелось бы вернуть в отношения. Близость часто наступает вследствие разрешения конфликтов, а замалчивание, подавление, недовольства и раздражения ведут к еще большему отдалению и разрушению отношений.

Возможно, причина того, что вас ничего не радует, в другом. Возможно, вы просто соскучились по прежней влюбленности и драйву, но видите один способ получить это – от партнера.

Если вы спросите себя честно, из-за чего у вас возникли такие чувства, то, скорее всего, поймете, что это из-за общей неудовлетворенности своей жизнью. Отсюда и желание жить «как раньше».

И проще всего – обвинить партнера в этой неудовлетворенности собой и собственной жизнью.

Нужно оставить в покое партнера и начать обращать внимание на себя. Возможно, это просто личностный кризис и вам необходимы личные изменения: смена сферы деятельности, восстановление активности, социальной жизни, самооценки и т.д., чтобы научиться получать радость и удовольствие не только от партнера.

 

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– В семейных отношениях есть несколько кризисов, преодолевая которые, семья крепчает и переходит на новый этап взаимоотношений. Однако, если у семейной пары нет опыта, доверия, сплоченности, уважения и т.д. для преодоления очередного кризиса, то отношения начнут деградировать. Часто это завершается разводом.

Если есть возможность наладить отношения в паре, то участвовать в этом необходимо обоим партнерам. Иначе усилия будут напрасны или это поспособствует отдалению партнеров друг от друга.

Довольно много пар живут вместе и сохраняют семью только ради детей. «Чтобы дети были счастливы» – это достаточно распространенный миф, ради которого уживаются семьи.

На самом деле ребенку важны счастливые родители, которые его любят и уделяют ему достаточно внимания, а будут ли они вместе или раздельно – второстепенный вопрос. Если в семье будет царить атмосфера напряжения и агрессии, это точно будет сказываться на гармоничном психологическом развитии и состоянии ребенка. Нервное поведение ребенка будет усиливать напряжение и чувство вины у родителей. Получается замкнутый круг. Вовремя признать и принять факт завершения отношений – важный шаг для того, чтобы разорвать этот круг на ранних этапах конфликта.

Понять, что отношения не восстановить, могут только сами партнеры. Хотя часто для этого необходим специалист, так как взгляд изнутри отношений бывает неполным, чему способствуют привычки и различные установки и правила взаимоотношений в семье.

Я разлюбила мужа: matveychev_oleg — LiveJournal

Нам написали: «Я разлюбила мужа. Что мне делать?» На этот непростой и острый вопрос мы попросили ответить нашего главного редактора протоиерея Максима Первозванского.

Так иногда бывает: женщина вдруг осознает – она разлюбила мужа. Любила, любила – и вдруг этой любви нет. Или не вдруг, а постепенно. Важно, что она закончилась. И возникает вопрос: что ей в такой ситуации делать?


Вопрос действительно сложнейший. Для чего люди женятся, для чего живут в браке? Они женятся и живут в браке для того, чтобы жить в любви. Мы не в то время живем, когда муж нужен для того, чтобы дров нарубить, зарплату принести или защитить от врагов. Во все времена брак в наибольшей степени выполнял именно социальную функцию, про любовь обычно и не говорили. Вот цитата из моего любимого «Евгения Онегина»:

И полно, Таня! В эти лета

Мы не слыхали про любовь.

А то бы согнала со света

Меня покойница свекровь.

Замечательный пушкинист Валентин Семенович Непомнящий говорит, что простой народ под любовью всегда имел в виду адюльтер, т. е. измену. Брак с любовью не связывался в народе никак. Это было что-то пришедшее из-за границы. И, может быть, для зажравшегося барина что-то такое (с любовью связанное) и было как-то возможно, но это было не про семью, а про его похождения «налево».

Мы с вами отделены от того времени, может, и не слишком продолжительным периодом, но целой эпохой. В наше время люди действительно женятся и живут в браке для того, чтобы любить и быть любимыми. И ситуация, когда человек разлюбил своего супруга или супругу, является настоящей трагедией.

Что с этим делать?

Во-первых, осознать, что мы не управляем своими чувствами. Мы, конечно, можем на них влиять, но управлять ими не то что в полноте, а хоть как-то серьезно, мы не способны.

Во-вторых, если мы христиане, то нам напрямую адресованы слова Священного Писания, которые передает апостол Павел: вступившим в брак не я повелеваю, а Господь (1Кор.7:10). Жене не разводиться с мужем.

Во множестве других мест Библии красной нитью проходят слова «Что Бог сочетал, то человек да не разлучает» (Мф. 19:6). То есть, для христианина развод — это не способ решения проблемы. Это не способ преодоления трудностей, за исключением небольшого перечня вариантов (психиатрический диагноз супруга, наркомания, алкоголизм, ряд опасных заболеваний, например, сифилис или СПИД, измена и некоторые другие) – во всех случаях речь идет буквально о жизни, здоровье или прямой измене. Во всех остальных случаях развод не рассматривается как выход из этой проблемы.

Что же нам все-таки делать?

Любовь — это когда не кто-то существует для тебя, а когда ты существуешь для кого-то. Это очень важно помнить. В 19 веке существовала такая фраза, которую девушка должна была произнести в том случае, если она не хотела выйти замуж за человека, который сделал ей предложение: «Простите, но я не смогу составить вашего счастья». То есть подразумевается, что мы женимся и выходим замуж не для того, чтобы самим быть счастливыми, а для того, чтобы сделать счастливым нашего мужа или нашу жену. Это очень важно помнить в ситуации, когда вы разлюбили вашего супруга. Поэтому надо постараться сделать так, чтобы ему было не так больно. Понятно, что любящий супруг обязательно почувствует ваше изменившееся отношение. Мы всегда чувствуем, любит ли нас тот человек, которого любим мы. И конечно, если вы разлюбили мужа, муж не может не чувствовать того, что вы его не любите. Но эту боль, которую он будет испытывать, надо сделать по возможности минимальной.

Ни в коем случае не надо ему говорить о том, что вы его не любите!

Есть такое правило в отношении наших детей. Ведь наши дети тоже могут быть более любимыми и менее любимыми. В кого надо больше вкладываться? Вам скажут опытные профессионалы, что вы подчеркнуто должны больше делать для того ребенка, к которому у вас меньше чувств, чтобы он, и так уже будучи обделенным вашей любовью, все-таки получил от вас компенсацию хотя бы в ваших делах, если не в чувствах.

То же самое относится и к супругу. По возможности старайтесь готовить для него чаще и вкуснее. Если вы любите мужа всем сердцем так, что у вас прямо медовый месяц на душе, и вы не приготовите ужин или не скажете ласковое слово, он и внимания на это не обратит. Какая разница? Он и так чувствует вашу любовь. В ситуации же, когда чувств у вас нет, постарайтесь к нему быть подчеркнуто внимательной, слушать, о чем он просит, делать то, что ему приятно. Не нужно стараться выдавить из себя чувства. Нет — и нет. На «нет» и суда нет. Но делайте то, что вы должны делать как заботливая, преданная, добрая жена. И дальше, как говорил Марк Аврелий: «Делай, что должно, и будь, что будет». Выполняйте свои обязанности доброй жены.

Однако при этом старайтесь заполнить свою жизнь чем-то важным и нужным для вас. Ведь когда уходит любовь по какой-то причине, очень важно заполнить свою жизнь содержанием. Пусть это будет чтение Слова Божия или просто интересной книги, пусть это будут походы на выставки или просто прогулки в парке. Ваша жизнь не должна быть пустой. Она должна быть наполненной. По-настоящему серьезной проблемой это становится только тогда, когда до этого момента муж был для вас центром Вселенной. Если самым главным в вашей жизни была семья и любовь к мужу, то в ситуации, когда любовь ушла, это становится проблемой жизни и смерти. Если же у вас есть много всего важного и интересного, и ваш муж, является одной частью из многих частей, из которых состоит ваша жизнь, то отсутствие любви будет для вас проблемой, но не более. Так что постарайтесь наполнить свою жизнь важными, нужными, полезными делами, при этом стараясь быть преданной женой, заботливой матерью своим детям, то есть исполняя свои семейные обязанности.

Я уверен, что если вы не будете бесконечно мучить себя, рефлексировать над вопросами: «Что делать?» «Что происходит?» «Почему мои чувства не соответствуют тому, чего бы я хотела, или тому, что было раньше?» — ваши чувства вернутся. Постарайтесь уважать вашего мужа. Даже если вам не за что его уважать, постарайтесь найти в нем те положительные стороны, за которые его можно уважать.

Стакан всегда наполовину. Но глаза любви видят, что стакан наполовину полон, а глаза равнодушия или обиды, или гнева видят, что стакан наполовину пуст. И если вы не видите в вашем муже тех качеств, которые вы видели раньше, постарайтесь все-таки увидеть, специально увидеть: «И это в нем хорошо, и это, и это замечательно». Поищите в нем плюсы, наверняка они есть. Они есть практически в любом муже, которого когда-то было за что любить. Наверняка в нем есть то, за что можно его любить и сейчас.

Но! Не старайтесь выдавить из себя какие-то чувства. Пусть будет, что будет. Любовь устроена таким образом, что часто она действует от внешнего к внутреннему. И молите Господа, чтобы он вернул и даровал вам любовь, потому что все доброе, что в нашей жизни есть, оно от Господа. Мы должны делать то, что мы должны делать, а наградит ли нас настоящей любовью, наградит ли нас теми чувствами, на которые мы надеемся, это зависит от Бога.


Разлюбила мужа, стоит ли сохранять отношения?

Здравствуйте Дарья!

Находясь в длительных отношениях мы каждый раз принимаем решение : выбираю ли я тебя? И происходит это не один раз, а постоянно. Ведь условия нашей жизни меняются и мы меняемся. Как ни странно, партнеры меняются вместе с нами, но при этом в чем-то остаются такими же как и были, просто со временем мы можем заметить что нам это больше не подходит. И здесь мы снова принимаем решение: выбираю ли я тебя снова- зная о тебе все то что я уже знаю? Продолжаю ли я делать этот выбор?

Иногда причины по которым мы выбрали своего партнера больше не работают, и тогда в отношениях наступает кризис. Тут важно разделить две вещи:

Во-первых вы описываете что ваш муж изначально вел себя так как сейчас- не особо стремился к развитию. Но есть причина по которой это не было для вас важным. Что тогда держало ваши отношения? Почему сейчас это перестало работать? Насколько это важно для вас, и готовы ли вы продолжать эти отношения если это никогда не изменится? Принять мужа таким как есть, зная про это его ограничение. И какие чувства у вас это вызывает. Что удерживает вас в семье или же наоборот, что останавливает вас на самом деле что бы прекратить эти отношения, кроме естественного страха разрыва. Ведь разрыв отношений это всегда больно, у вас есть близость и рвать эту связь действительно тяжело. Но есть ли еще какие-то причины помимо этого, которые вас останавливают? Стыд или возможно чувство вины? Здесь может помочь психолог.

Во-вторых, важно понимать что возможно нарушена близость в паре. Насколько вы можете просить о том что вам действительно нужно, и определить чего вам на самом деле не хватает от второй половины, и насколько возможно эту потребность удовлетворить? Может ли ваш муж быть вам опорой в финансовом плане? Или вам важна поддержка? Какие ресурсы есть у вашей пары?- совместные цели или интересы, времяпровождение, секс, юмор, ощущение себя значимой, ценной , любимой, сексуальной? Можете ли вы просить о поддержке для себя? Например, не «найди работу» а «мне сейчас так тяжело, и нужна твоя поддержка, чем бы ты мог мне помочь?» .и уже отталкиваясь от этого составлять полную картину . попробуйте ответить на эти вопросы медленно, не торопясь, разворачивая для себя картину постепенно.

Удачи!

Оцените ответ психолога:

«После рождения ребенка я разлюбила мужа»

— Мне 28 лет, моему мужу — 30, ребенку — 9 месяцев. Женаты мы 1,5 года, а вместе почти 8 лет.

У меня ощущение, что я разлюбила своего мужа.

Вспоминаю, что когда мы только познакомились, я влюбилась сразу же, думаю, намного сильнее, чем он в меня. Мне нравилось в нем все: он высокий, красивый, очень интересный, умный, решительный!

Он меня полюбил позже, и говорит, что и сейчас очень любит и дорожит мной. А у меня угасли чувства, особенно после родов. Я полностью переключилась на ребенка, и о муже забываю, мне не хочется его обнять, поцеловать, об интиме вообще не думаю, спим раздельно, я — с ребенком. Он очень на это обижается, говорит мне об этом… И я вроде все понимаю, но меня не тянет к нему.

Часто стали ругаться. Он работает дома и поэтому постоянно рядом. Мне, с одной стороны, очень удобно: муж во всем помогает с ребенком, а с другой стороны — его слишком много! Мне хочется побыть просто одной!

Я считаю, что сейчас он стал совсем нерешительным, нет ощущения, что я за каменной стеной. Еще и с работой дела обстоят очень плохо. Денег постоянно нет, муж не зарабатывает уже больше года, помогают нам родители, и мне кажется, что он просто к этому привык.

Из-за этого я на него очень злюсь и мне не хочется его ласки и объятий!

Я вот думаю: может ли финансовое состояние улучшить наше положение в семье? Я очень хочу, чтобы мой муж был реализован в жизни, мне кажется, я его тогда стану больше уважать, а может, и любить?

Вы не подумайте, я не алчный человек, просто очень не хватает того, что было раньше: совместных походов в кафе, кинотеатры… И для ребенка хочется покупать все самое лучшее… И я в отчаянии. Не хочу развода, хочу жить вместе, любить друг друга, путешествовать иногда. Что можете посоветовать в моей ситуации, есть еще шансы вновь полюбить мужа?

Комментарий психолога:

Янина Коновко, психолог Центра успешных отношений

Специально для Lady.tut.by

— За последнее время в вашей жизни произошло много изменений: вы с мужем официально вступили в брак, у вас появился ребенок. Чтобы адаптироваться к различным изменениям, и мужчинам, и женщинам нужно время.

Скорость и степень адаптации у всех очень разная. И если мужу необходимо перестроиться к новому составу семьи и понять, что теперь финансово ему одному необходимо обеспечивать всех троих, то в вашем случае происходят еще и колоссальные физиологические перестройки.

Угасание женского либидо, полное переключение на ребенка — нормальные процессы после родов, потому что происходит сильнейшая гормональная перестройка организма, а также до года ребенок целиком и полностью зависит от взрослых, которые рядом.

Постепенно ребенок будет становиться чуть более самостоятельным, начнет ходить, говорить. Все то, что вы написали, содержит очень много признаков послеродовой депрессии. В интернете есть тест «Эдинбургская шкала послеродовой депрессии», пройдите его, и вы поймете, ваша это проблема или нет.

Но в любом случае, очень важно маме в декрете находить время на себя: выходить из дома не только с ребенком, но и одной — хотя бы несколько раз в неделю, уделять время себе, найти любимые занятия, встречаться с подругами, ухаживать за собой. Если этого не делать — внутренний запас сил и ресурсов истощается, его необходимо пополнять делами, занятиями, которые приносят вам удовольствие.

Что касается вашего супруга — из письма не было понятно, знает ли он о ваших переживаниях по поводу финансов? Что он думает по этому поводу? Какие у него планы относительно работы и денег? Все это необходимо обсуждать, но только спокойно, а не агрессивно. Даже при не самой лучшей финансовой ситуации у вас с ним есть возможность просто выйти из дома и прогуляться, побывать в тех местах, где вы начинали встречаться, когда только познакомились, пообщаться.

Путешествовать необязательно далеко: устройте себе просто выезд за город, на пикник, или экскурсию по городам Беларуси, где вы еще не были. У вас всегда есть возможность говорить друг другу приятные слова, комплименты, поддерживать друг друга, несмотря ни на какие трудности, тем более что у вас есть желание сохранить семью. Все вышеописанные проблемы преодолимы при условии вашей с мужем обоюдной искренности друг с другом и поддержке. Помните о том, что семья — это команда, а не два противника. Рекомендую почитать книги: «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию», «5 языков любви».

Разлюбила мужа из-за старых обид

Здравствуйте, Солнышко,

Вы не написали то, что было до свадьбы. Кажется, что Вы его сильно любили и не задумывались об его отношении к Вам. А сейчас Вы настолько эмоционально истощены, что у Вас уже нет сил ни на какие чувства. Вы не задали вопрос, чего Вы хотите от психологов. Совета? Поддержки? Сейчас все зависит от Вас. Захотите изменить отношение мужа к Вам или развестись -Вам решать. Но наладить эмоциональный контакт с мужем можно, и научиться строить отношения по новому тоже можно, и заставить полюбить себя тоже можно. Главное, хотите ли Вы этого? Конечно, нужна работа с психологом, и возможно длительная, для того, чтобы разобраться, как Вы попали в такую ситуацию.  Но, если нет возможности, и если не можете просто поговорить с ним и сказать о своих чувствах, то  напишите мужу письмо, примерно так же как написали сюда. Напишите, что ждали от мужа защиты и поддержки, как от мужчины,  но вместо этого он постоянно нападал на Вас, что Вы устали ждать от него поддержки. Возможно, он опять накричит на Вас, но все равно задумается. И постарайтесь все-таки не замыкаться в кругу своей семьи, найдите подруг, соседок, с кем Вы могли бы общаться.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог психоаналитического направления, г.Алматы

Здравствуйте,Солнышко!

Читаю, что Вы испытываете много непростых чувств к мужу. А чего Вы хотите от психологов? Если пожаловаться — хорошо, Вы это уже сделали. Получить поддержку? Да, мне искренне Вас жаль, хотя я отдаю себе отчет, что Вы сами выбираете продолжать жизнь с этим мужчиной дальше и дальше. Если Вы хотите разобраться с Вашими отношениями, понять, почему коммуникации в них будто бы не завершаются, много вопросов остаются открытыми — приходите на очную консультацию, будет даже лучше, если супруг согласится прийти вместе с Вами. Если Вы хотите разобраться в себе, своих перспективах в жизни, целях, ценностях — тоже самое, приходите сами. Я работаю и по скайп.

С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте!
У меня сложилось ощущение, что Вы любовь и уважение мужа пытаетесь как бы «заслужить», как будто просто так, само по себе оно Вам не положено. Но судя из письма, результатов, нужных Вам, Вы так и не добились. И здесь было бы полезно разобраться: то ли Вы что-то так делаете в общении с мужем, что получаете то, что есть сейчас. То ли дело в муже, и Вы можете хоть что делать, а результат будет один и тот же. Когда Вы в этом разберетесь, Вам станет понятней, что делать с Вашей ситуацией.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Разлюбила мужа и изменила со своим близким другом

Добрый вечер.

Моя история такая.

Через месяц мне исполнится 25 лет.

Я замужем 2 года, до этого была в отношениях с нынешним мужем 2,5 года.

Никакой любви я к нему не испытывала и, как мне кажется, влюбленности тоже. Осознала я это только недавно.

Скорее всего это была просто привязанность.

Вместе мы стали жить только после заключения брака, поэтому узнать его в быту не было возможности.

Он — человек очень замкнутый, никаких ухаживаний, комплиментов по его собственной инициативе не было. Только изредка. Настолько, что не вспомнить, но явно пальцев одной руки будет много.

Зачем я продолжала эти отношения, а в последствии ещё и вышла замуж?

Ответ только один. Надежда. Надежда, что он изменится, особенно после совместного проживания. Станет заботливым, понимающим мужем.

На деле оказалось все не так.

Более того к 1-й годовщине свадьбы я узнала, что он увлекается ставками, помимо его проблемы с алкоголем. Он пьёт редко, но метко. Практически каждый раз заканчивается скандалом, т.к. он просто себя не контролирует. А у меня все чаще возникает мысль, что вот-вот и он меня ударит.

Недели 2 назад я очень сблизилась со своим коллегой по работе. Оказалось, что мы очень похожи. Настолько, что могли заканчивать фразы друг друга. Мы стали называть друг друга зеркалами.

Мне всегда казалось, что я могу наравне общаться только с людьми, которые старше меня. Я всегда нахожу общий язык со всеми, отчего многие со мной делятся даже самым сокровенным. Но действительно интересно мне общаться не с ровесниками.

А мой коллега младше меня на 5,5 лет. Ему всего 19.

Но в силу жизненных обстоятельств, его уже сейчас можно назвать мудрым человеком.

Однажды мы поцеловались.

К слову, после свадьбы я никогда не целовалась с другими мужчинами и в принципе их не замечала.

Но с коллегой у нас возникла очень сильная симпатия, взаимопонимание и страсть. Мы стали ходить вместе на работу и с работы. Обедали вместе. А свободное от работы время посвящали перепискам в чате. Однажды мы прочатились с 16-22, перерыв, с 3-9 утра и не могли наговориться. И так каждый день.

Однажды у нас случился секс. Мы впервые изменили. Я — мужу, он — девушке, с которой 2 года живёт вместе и находится в напряженных отношениях.

На 2 неделе нашего общения мой муж обнаружил скрытый чат. Текста там не было. Но сам факт скрытых переписок да ещё и с мужчинами его возмутил неимоверно. И я его понимаю.

Он не верит в наше простое общение.

Мы поссорились.

Наконец-то найдя в себе силы, я решилась с ним на разговор.

Про поцелуи и измену я ничего не сказала.

А сказала, что теперь нужно забыть о планировании ребёнка, т.к. без существования крепкого семейного фундамента это, как минимум, безответственно.

Эта новость его очень огорчила.

И сказала, что может быть это кризис, может быть нет. Во всяком случае, пока он не изменит свое отношение ко мне, ни о каком ребенке речи быть не может, как в принципе, и о совместном проживании.

Он пообещал мне измениться, не подозревая о том, что тем самым начнёт борьбу за мою любовь, т. к. только недавно (ещё до дружбы с коллегой) я наконец-то поняла, что никогда не любила мужа. А все, что к нему чувствовала растеряла из-за его постоянных косяков и того, что испытала с коллегой.

Сейчас я нахожусь в подавленном состоянии. Не только из-за измены, но и из-за того, что практически уверена, что даже если муж измениться, я его не полюблю.

Я не знаю, что мне делать.

Мне хорошо без мужа и ребенка!: pushba — LiveJournal

и очень стыдно из-з этого: наверное, я плохая мать ( обычно, никто не говорит о том, что без ребенка и мужа хорошо — потому что это не модно, мать должна быть самоотверженной, она должна полностью отдаваться ребенку и семье, а если она вдруг захотела какой-то свободы, то она как минимум бл..ь ну или кукушка… Кто хочет прослыть кукушкой? кто хочет прослыть матерью, которая разлюбила ребенка? нормальная мать не может чувствовать себя лучше без ребенка и мужа! иначе она плохая мать! да!

знакомо?

думаю, что многие женщины испытывают очень похожие эмоции пребывая в разных жизненных обстоятельствах. И признаться себе внутри — что без ребенка и мужа — хорошо и позитивно,- это смерти подобно, так как это вроде как накладывает какие то чувства вины или ярлыки плохой матери… почему так?

Как-то так получилось, что мы живем в обществе, где говорить о собственных чувствах — не принято (это вредно, не говорить о чувствах очень вредно, но по прежнему не приятно). Есть такой пережиток прошлого воспитания, когда всем надо терпеть, а чувства терпеть не дают… На самом деле, именно подавление чувств дает апатию и вину, от чего все копится внутри, и трудно быть счастливым, полноценным и свободным в будущей жизни.

Одиночество — важное человеческое состояние, которое дает нам переосмысление ценностей, покой, отдых или тревогу, — все что необходимо отдельно взятой душе для продолжение своего пути по накоплению опыта. Чтобы что-то понять, надо побыть одному.

Уметь и любить быть одному — важно, не уметь и не любить быть одному  — тоже важно, и то и то части одного целого.

Признаться, что «отдыхать» —  от обязанностей и засыпать без оглядки на детскую кровать, выключать голову или просто расслабляться — это не страшно. Гром не поразит, мир не рухнет, ты не станешь сразу же плохой матерью, — потому что ты смеешь быть НЕ единым целым с ребенком, а отдельно взятой личностью, — твои чувства и желания есть просто твои чувства и желания в  данный момент.

Например, если ты захотела заняться сексом, пока ты укладываешь ребенка или кормишь его обедом, это значит ровно то, что твой организм захотел заняться сексом, не с ребенком, не потому что ребенок рядом, без инцеста, грязи и прочей фигни — только физиология, ничего больше. Логично? да!

Если ты не захотела заняться сексом, после того как ты уложила ребенка и убрала все вещи игрушки и носки разбросанные по полу, это значит только то, что ты не захотела заняться сексом, а вовсе ты не уклоняешься от супружеского долга, не разлюбила мужа и уже тем более не то, что ты его перестал уважать. Логично? да!

Если ты хочешь побыть одна, отдохнуть одна, — это значит ровно то, что тебе надо побыть одной — пойти в салон красоты, встретиться с подругой, уехать в отпуск или отправиться на работу.

Чувствовать себя хорошо без ребенка и мужа — это нормально! нормально не потому что я сказала, нормально не потому что так чувствуют многие другие люди на земеле, а просто потому — что это конкретно твои чувства в данный момент, и они такие, они имеют право быть.

Недавно прочитала отличную историю:
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!
«Мама, что ты делаешь? А как же мы?!» — возмущенно закричали дети.
«Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!»

а закончить мне очень хочется вот каким пожеланием: планируй свою жизни таким образом, чтобы в каждом день было время, хоть сколько, которое ты тратишь только на себя, — это важно для того, чтобы не раствориться. И в это время тебе может быть как угодно- хорошо, плохо, грустно или еще как-то, — ты имеешь право быть собой в любой форме, и это будет нормально, для отдельной вселенной имени тебя.

ПЫ СЫ
на фото я 2010 год
автор фото ottenki_serogo

5 самых распространенных причин, по которым мужчины разлюбили своих жен | Хизер Лайон

Несколько недель назад я был в середине коуч-сессии с клиентом-мужчиной, когда он сказал немыслимое: «Если бы я встретил свою жену сегодня, я бы не женился на ней». Ой. Его откровенно честный комментарий остался со мной еще долго после того, как наша сессия закончилась, и заставил меня задуматься о том, как люди в отношениях меняются с годами и как может произойти разлука.

Часто я вижу пару, которая была вместе так долго, что перестала пытаться хорошо относиться друг к другу.Прилагать усилия больше не стоит, поэтому они просто погружаются в комфортное самодовольство, где каждый человек превращается в простую тень своего прежнего, яркого «я». И именно тогда, к сожалению, многие браки начинают свой путь к разводу.

СВЯЗАННЫЕ: 15 мужчин раскрывают болезненные причины, по которым они сожалеют о женитьбе на своих женах Абсолютно!

Но для этого нужно отложить в сторону свою гордость, честно взглянуть на то, как вы изменились за эти годы, и быть открытым для воссоединения со своим лучшим «я».

Для начала я описала, как мужья чувствуют, что их жены изменяются к худшему, что заставляет их разлюбить, и что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию и напомнить своему мужу, что вы двое действительно нужны быть.

СВЯЗАННЫЕ: 20 незаметных признаков того, что ваш муж больше не любит вас

Пять наиболее распространенных причин, по которым мужчины перестают любить своих жен: 

1.

Она больше не уважает и/или не любит своего мужа

Вспомните, когда вы впервые влюбились в своего мужа.Он, вероятно, был кем-то, кого вы действительно уважали или, по крайней мере, очень любили. Но после десяти лет совместной жизни вместо того, чтобы смеяться над его банальными шутками, вы можете закатить глаза. Вместо того чтобы слушать его многословные рассказы, вы перебиваете его и говорите, чтобы он поторопился. Вместо того, чтобы хвалить его хорошее, вы критикуете плохое.

Решение:

Признайте, что вы превратились в критически настроенную женщину, а затем заткнитесь. Серьезно. Ищите только то, что вы любите и уважаете в своем муже, и если вы не можете придумать ничего приятного, не говорите вообще ничего.Вы явно вышли за него замуж не просто так; вам просто нужно перестать быть критически настроенной Кэти на достаточно долгое время, чтобы воссоединиться с мужчиной, в которого вы влюбились.

СВЯЗАННЫЕ: Я позволила мелочам ускользнуть, и он развелся со мной — 10 вещей, которые я пропустила

2.

Она перестала заботиться о себе физически и эмоционально быть лучшим собой. Вы сделали прическу, красились каждый день, регулярно занимались спортом и контролировали свои эмоции.Но по мере того, как шли годы и его место в вашей жизни становилось все более постоянным, все эти усилия уже не казались такими важными.

Посмотрим правде в глаза: вы позволили себе уйти, и ваш муж заметил. Это нормально терять пар, особенно если вы говорили себе, что наряжаетесь для него или поддерживаете себя в форме, чтобы быть более привлекательной для него. Это не прилипнет, если вы не сделаете это для себя.

Решение:

Признайте, что вы позволили себе уйти, и начните восстанавливать связь со своим лучшим «я».Найдите упражнение, которое вам нравится, например зумбу или бег. Снова начните пользоваться косметикой. Одевайтесь каждый день, даже если вам негде быть.

Спросите себя, мешают ли ваши эмоции или перепады настроения вашей связи. Посвятите себя самосовершенствованию, как вы это делали, когда были одиноки и встречались.

СВЯЗАННЫЕ С: 4 большие ошибки, которые я совершила, будучи женой (Тсс! Я теперь бывшая жена) в отношения.К сожалению, это поцелуй смерти для долгосрочных отношений и браков. Вы должны поддерживать свою жизнь вне отношений и продолжать (или возобновлять) хобби, которые вы любили, когда были одиноки.

Решение:

Перестаньте ставить себя на последнее место и вернитесь к своим старым увлечениям. Ходите на еженедельные занятия йогой с девушкой, которую вы больше никогда не увидите. Запишитесь на курсы гончарного дела. Найдите время для кофе с друзьями. Заставьте себя выйти и увидеть людей, кроме ваших детей и мужа.

СВЯЗАННЫЕ С: 15 страшных признаков того, что вы разлюбили (и как это остановить)

4. У нее нет страсти к жизни и новым впечатлениям

Это миф, что мужчины любят молодых женщин. Правда в том, что мужчины любят женщин с юношеской энергией. Это означает страстных женщин, которые взволнованы жизнью и новыми впечатлениями. Если вы потеряли жажду жизни и чувствуете, что ваши самые захватывающие дни позади, это повлияет на то, как вы относитесь к себе и на то, как ваш муж смотрит на вас.

Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

Решение:

Измените свою рутину и начните жить заново. Присоединяйтесь к книжному клубу. Посещайте городские собрания. Стать волонтером в продовольственном банке. Займитесь политикой. Начать побочный бизнес. Найдите то, чем вы можете быть увлечены, и я гарантирую, что ваш муж начнет видеть вас в новом свете.

СВЯЗАННЫЕ: 12 распространенных проблем, которые угрожают даже счастливым бракам

Похожие истории от YourTango:

Она больше мама, чем любовница

Скажите честно: вы по-прежнему относитесь к своему мужу как к мужчине, или вы все время «Ешьте овощи» и «Полоскайте посуду, прежде чем ставить ее в посудомоечную машину»? Вы раздражаете его, когда он заказывает картошку фри вместо салата, или вы выбираете ему одежду, потому что не доверяете ему в выборе подходящего галстука?

Если вы заботитесь о своем муже так же, как о своих детях, вы не позволяете ему быть мужчиной — и это его оттолкнет.

Решение:

Оставьте его в покое и позвольте ему быть собой. И действительно, по большому счету, кого это волнует? Неужели это конец света, если он решит надеть на ужин позорный галстук?

Кроме того, поощряйте его проводить «мужское время» в одиночестве, занимаясь тем, что ему нравится. А потом, когда он придет домой, пусть расскажет вам об этом. Не закатывай глаза, когда он расскажет, как менял воздушный фильтр в машине. Просто слушай и радуйся тому, что он занимается своим делом и является твоим мужчиной.

СВЯЗАННЫЕ: 6 вещей, которые нужно сделать (сейчас), если вы думаете, что он разлюбил вас Она – сертифицированный коуч Института профессионального мастерства в коучинге (iPEC), который, по сути, является Гарвардом программ обучения коучей. ​

Разлюбила мужа : Relations_advice

Я замужем уже 12 лет, у нас есть дочь.Я безумно любила своего мужа и думала, что не смогу без него, он был моей жизнью и моим миром. Я любила его больше, чем себя, и делала для него сумасшедшие вещи, просто чтобы завоевать его. Он любит меня, и я верю, что он все еще любит меня. 12 лет спустя я вдруг чувствую себя другой, я не счастлива, мне грустно и одиноко даже я с ним. Я чувствую себя опустошенным и хочу делать то, чего никогда не делал, когда был одинок. Я не могу смотреть на него так, как смотрела на него 12 лет назад, мне стало все равно, я не могу его целовать или заниматься с ним любовью, третьего лица нет.Я чувствую, что бросила себя ради него и хотела любить себя сейчас. Я живу как в клетке, я не знаю, как ему сказать, и не знаю, правильно ли ему сказать. Я боюсь, что он возненавидит меня и будет держать мою дочь подальше от меня. Но если я продолжу жить с ним, я буду одинока до конца своей жизни, именно моя дочь делает меня счастливым, я хочу быть с ней, я не хочу разрушать нашу семью. Но я дезориентирован, отключен и несчастен. Я не знаю, в чем проблема с моим внезапным изменением. Я все еще ищу возможный способ снова влюбиться, но не могу найти никакой причины. Он хороший человек, хороший отец, хочется верить, что он хороший муж. Что мне в нем не нравится, так это то, что он очень чувствительный, строгий и гордый, он много кричит и легко раздражается, но я пытался понять его, может быть, он просто стресс. Но когда он начинает критиковать мой внешний вид, мои кулинарные способности, я чувствую себя недооцененной. Были времена, что если ему не нравилось то, что я приготовила, он выплевывал это на тарелку и начинал злиться, если я готовлю и неправильно нарезаю овощи, он говорит, что я ничего не знаю, если я не буду ухаживать мое я, он скажет, что я ужасно выгляжу.Но я не хочу быть чувствительной, поэтому просто держу это при себе и плачу. Я не хочу верить, что это было причиной того, что я разлюбила. Должно быть что-то, может быть, я ошибаюсь, но я не знаю, что я сделал не так. Возможно ли, что мы разлюбили без всякой причины?. Спасибо, что прочитали мою историю, приятно поговорить с вами, ребята, потому что мне не с кем поделиться своими чувствами. Берегите себя и будьте счастливы, ребята 😊

Почему пары разлюбили

В моем консультационном кабинете я часто сталкиваюсь с людьми, которые слышали страшную фразу: «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя.Как может случиться, что пара, которая когда-то была в восторге друг от друга, может разлюбить? Это кажется загадкой, но это не так. И это часто поправимо.

Пары перестают любить по трем основным причинам:
• Они не понимают разницы между увлечением и любовью,
• Они не понимают, как вырастить свою любовь друг к другу, и/или
• Они не знают, что такое партнерство и как его создать. Без партнерства не может быть прочной любви.

Пары, которые начинают соперничать и спорить о том, кто прав, а кто виноват, могут разрушить любовь, которую они изначально питали друг к другу.Путь партнерства заключается в том, чтобы сосредоточиться на совместном решении проблемы. Что делает любовь последней, так это отношение «Я хочу, чтобы и ты, и я получили то, что хотим» в этих отношениях.

Самый быстрый способ разрушить любовь — держать обиду. Позволить старым обидам и обидам остаться неразрешенными — разрушительно. Обида подобна ржавчине, которая разъедает узы ваших отношений. Важно научиться избавляться от обиды, сначала распознав ее в себе, затем признавшись в ней и научившись решать проблемы, которые ее вызвали.

У мужчин и женщин разные причины разлюбить. Мужья часто отключаются от своих жен, когда чувствуют, что жены больше не интересуются ими. Поскольку у мужчин часто возникают трудности с близостью, кто-то на работе, который сочувствует и не предъявляет требований, может быть очень заманчивым.

Жены разъединяются, потому что чувствуют себя нелюбимыми или воспринимаемыми как должное. Какое-то время они жалуются, а потом уходят. Как только она отказывается от заботы своего партнера, внимательный массажист или учитель йоги может заставить ее почувствовать себя желанной.

У любого из супругов возникнет соблазн изменить, если брак распался или погрузился в дружбу — привязанность без секса. Чтобы наладить отношения, оба супруга должны быть готовы заставить их работать, открыто говорить о том, что пошло не так, брать на себя ответственность за то, что они сделали или не сделали, чтобы брак удался. Это требует эмоциональной зрелости, то есть способности подняться над своими сиюминутными желаниями и эмоциональными реакциями, чтобы вести разумную дискуссию, а не спорить.Супружеским парам также нужна поддержка в их браке — другие пары, которые могут помочь им в трудные времена.

Любовь тоже меняется со временем, и если вы не понимаете перемен, это может быть страшно. Легко чувствовать себя романтично, когда вы живете отдельно и встречаетесь друг с другом, потому что каждый момент, проведенный вместе, особенный. С того момента, как вы начинаете жить вместе, такие романтические моменты перестают быть автоматическими. Вместо этого большую часть времени вы тратите на более приземленные вещи: стирку, мытье посуды, оплату счетов и походы на работу.Хотя поначалу это может быть новым, захватывающим и веселым, как только первоначальная новизна совместной жизни стирается, такие повседневные вещи перестают казаться захватывающими и романтичными, и вы можете начать беспокоиться о том, что ваш партнер больше не заботится о вас или о чем-то другом. так же рад быть с вами.

Если вы негативно отреагируете на изменения вместо того, чтобы справиться с ними, вы можете безвозвратно испортить отношения.

3 признака доктора Романса о том, что вам грозит развод
1. Вы не ссоритесь, но вы не общаетесь.Если вы ссорились или боитесь ссориться, переход к фазе отсутствия осмысленных разговоров может показаться облегчением, но это может быть признаком того, что вы оба разочаровались в том, чтобы вас понимали. Когда это происходит, развод часто является следующим шагом, если вы не получите консультацию и не поймете, как разговаривать друг с другом, не ссорясь.

2. Без секса. Хотя секс в длительных отношениях не является легким, самовозгорающимся возбуждением, каким он был в начале, он по-прежнему является сердцебиением ваших отношений.Если вы не научились поддерживать свою сексуальную жизнь, и она иссякает, вы открываете рану в отношениях, которая провоцирует интрижку. Если вы давно не занимались сексом со своим партнером, начните говорить о том, что не работает, иначе решением может стать развод.

3. Вы только родители, а не партнеры. Если вы так много сосредоточились на том, чтобы быть семьей и воспитывать своих детей, и отпустили отношения в паре, вы можете обнаружить, что полностью потеряли связь с парой. Вот почему так много пар распадаются, как только дети вырастают (или даже раньше). Ваши отношения между мужем и женой жизненно важны — это фундамент, на котором строится ваша семья.Не увлекайтесь своей ролью родителей настолько, чтобы забыть о партнерстве.

Есть десять наиболее распространенных способов поведения пар, которые разрушают их отношения. В следующем списке показано, чего делать не следует.

10 способов доктора Романса разрушить ваши отношения:
1. Выбрать не того партнера по неправильным причинам: Неважно, насколько очарователен ваш партнер, если он или она игрок, неконтролируемый транжира, мошенник, алкоголик/наркоман или жестокий человек, никакая любовь с вашей стороны не решит проблему.Не пытайтесь. Как только вы обнаружите фатальный недостаток, покончите с ним. Найдите менее обаятельного, но более честного и здорового человека, которого можно любить. Если вы были с этим человеком долгое время, возможно, вы не захотите сдаваться. Вы можете попробовать вмешательство, но это сложно.

2. Ныть/ругаться/ругаться/кричать, когда что-то не соответствует вашим ожиданиям. Вы должны позаботиться о себе, найти способ решить проблемы и мотивировать своего партнера работать с вами. Партнерство — это название игры, а не «Я хочу, чтобы ты позаботился обо мне, и я закатлю истерику, если ты этого не сделаешь.” Вы получите намного больше того, что хотите, если будете просить прямо и просто, а мотивировать с любовью, юмором и весельем. Празднование + оценка = мотивация.

3. Сделай все сам. Многие люди пытаются заполнить все пробелы, делая то, что не делает их партнер — в одиночку. Если он не может удержаться на работе, достижение успеха в одиночку может быть полезным для вас, но это не спасет отношения. Если она не будет нести ответственность за деньги или дисциплину, делать все самому какое-то время будет работать, но в конечном итоге вас будут считать помешанным на контроле и ненавидеть. Если ваш партнер не будет помогать по дому или с детьми, выполнение всего этого самостоятельно (плюс ваша работа) также не спасет отношения. В самом начале отношений дайте партнеру возможность высказаться и помочь. Если ничего не ожидается, спросите прямо (а не просто хнычьте или намекайте) о том, что вы хотите. Если ваш партнер не вмешивается и не будет обсуждать, что может помочь, то вы, вероятно, единственный человек в отношениях, и ничего не получится.

4. Делайте предположения, что ваш партнер думает так же, как и вы, а затем злитесь, когда он или она не думает.Если вы не научитесь общаться и не узнаете, что думает ваш партнер, вы не сможете ладить. Три самых важных слова в отношениях: «Расскажи мне больше».

5. Секс без меры. Если секс слишком важен или недостаточно важен для вас, отношения не будут иметь никакого сока и не будут длиться долго. Секс — еще одна форма общения в отношениях. Вы и ваш партнер должны работать над этим вместе. Если у вас есть комплексы или нереалистичные ожидания в отношении секса, и вы не обращаетесь к ним, у вас не будет длительных отношений.

6. Не контролировать деньги. Если вы либо слишком контролируете, либо слишком не контролируете деньги, вы в конечном итоге будете бесконечно ссориться из-за этого, и споры лишат вас радости и любви прямо из отношений. Деньги — важная и неизбежная часть отношений. Это просто математика. Преодолейте себя и научитесь справляться с этим, как взрослый.

7. Ненавидьте себя и будьте слишком застенчивы. Если вы не любите себя, ваш партнер почувствует это и, в конце концов, устанет пытаться любить вас, когда вы чувствуете себя непривлекательным и парируете привязанность и комплименты.

8. Продолжайте выходить за рамки: если вы боретесь с компульсивным поведением, таким как переедание, азартные игры, наркотики, алкоголь или трата денег, и продолжаете нарушать обещания, вы разрушаете доверие в ваших отношениях и, в конечном итоге, любовь. Возьмите это под контроль или получите надлежащее лечение, прежде чем вступать в отношения.

9. Будьте несчастны, негативны и критичны. Если вы слишком часто скулите, жалуетесь, впадаете в депрессию или жалеете себя, ваш партнер будет слишком угнетать вас.Научитесь считать свои благословения, говорить комплименты и смотреть на светлую сторону как минимум в 75% случаев. Вы получите то, на чем сосредоточитесь, и если вы сосредоточитесь на страдании, вы будете несчастны в одиночестве.

10. Не слушай. Если вас не волнует, что думает, хочет и чувствует ваш партнер, вы лишаете себя возможности быть любимым. Прислушайтесь к тому, что говорит ваш партнер, и научитесь распознавать стиль другого человека (даже невербальный). Если вы просто будете исходить из того, что думаете и чувствуете, вы упустите все подсказки о том, что делает вашу вторую половину счастливой. .Вы оба должны быть счастливы, чтобы это сработало, и вам обоим нужно сотрудничать, чтобы построить успешные отношения.

Если ваша сексуальная жизнь умирает или умирает, это не обязательно должно быть фатальным для отношений. Вы можете оживить его.

4 совета доктора Романса, как начать сексуальную жизнь
Ваша сексуальная жизнь замерла? Что бы ни говорили об этом бабушкины сказки, нет причин не заниматься сексом в длительных отношениях. Секс не только заряжает вашу любовь энергией, но и является забавным упражнением, отличным средством для снятия стресса и аэробикой: он повышает частоту сердечных сокращений и частоту дыхания, и вы даже не замечаете, как усердно работаете.

Вот как сделать это легко и весело:

1. Расслабьтесь .
Расслабление позволяет вам лучше осознавать свою сексуальную энергию, усиливает сексуальные чувства и освобождает вас для сексуальной реакции. Если вы слишком напряжены или устали в конце дня, выделите время для утреннего секса, когда вы еще отдохнули ото сна или после дремоты.

2. Расслабься
Из-за влияния средств массовой информации большинство пар имеют преувеличенное, напряженное представление о сексе. Чтобы получить больше удовольствия, сосредоточьтесь на получении удовольствия, а не на достижении цели.Некоторые сексуальные встречи идут хорошо, некоторые нет, так что имейте чувство юмора. Проводите больше времени, хихикая, болтая и глупо, и меньше времени под давлением. Более легкое отношение делает секс более увлекательным.

3. Общаться
Лучшее начало прекрасного сексуального контакта – хороший, честный и открытый разговор. Когда вы были новыми любовниками, вы разговаривали, и секс был легким. В напряженной жизни легко отключиться. Почаще находите время, чтобы «поболтать» друг с другом за неспешным ужином или завтраком.Выразите свои надежды и мечты, очистите воздух, и вы оба сможете расслабиться. Оттуда до спальни не так уж и далеко.

4. Будьте гибкими
Физическая гибкость может быть полезной, но эмоциональная гибкость действительно улучшит вашу сексуальную жизнь. Чем дольше вы и ваш партнер вместе, тем больше вам нужно таких вариантов, как: быстрый секс, скрытый секс (прячется от детей или соседей по комнате), романтический секс, ностальгический секс (воссоздание ранних свиданий), примирительный секс (после ссоры) , Утешительный секс (когда один из вас грустит или испытывает стресс), Расслабляющий секс (без давления и спешки), Обнадеживающий секс (когда партнер не уверен в себе) или Секс-фантазия (игра)

Близость — это искусство заставлять вашего партнера чувствовать себя понятым и принятым. Когда создается это чувство, барьеры рушатся. Нежное прикосновение, зрительный контакт, нежное чувство юмора и правильные слова создают атмосферу. Положительные комментарии о внешности вашего партнера или о том, чем он занимался в течение дня, также помогут. Пары разъединяются, когда больше не интересуются друг другом. Чтобы восстановить связь, постарайтесь слушать и понимать потребности и желания друг друга.

Самое действенное, что вы можете сделать, чтобы сохранить брак крепким, — это создать партнерство, команду, в которой обе стороны чувствуют уважение, заботу и необходимость.Если вы действительно хотите восстановить брак, начните не с жалоб, а со стремления понять своего партнера. Как только связь есть, вы можете начать решать проблемы.

В наши дни пары довольно часто подписывают брачные соглашения, но я бы хотел, чтобы вместо этого пары давали следующие обещания.

Рекомендуемые доктором Романсом обещания отношений:
Я согласен не спорить, не кричать, не кричать и не драться с вами. Если у нас возникнут разногласия, мы обсудим их как деловую сделку, сосредоточив внимание не на том, кто прав, а на том, кто виноват, а на том, что решит проблему.Если есть какая-то проблема, которую мы не сможем решить вместе за три дня, мы пойдем к семейному консультанту.

Честно говоря, я согласен, даже если знаю, что тебе это не понравится. Есть добрый способ сказать то, что мне нужно сказать, и я придумаю, как это сделать.

Я согласен работать с вами и считаю вас своим равноправным партнером. Мы сосредоточимся на партнерстве, сотрудничестве и построении команды.

Желаю вам любовных отношений, которые воплотят все ваши мечты в реальность.

Неповторимая боль разлуки, когда вы живете со своим партнером

Все мы знаем, что влюбленность ощущается как чистое гребаное волшебство.Нет ощущения, подобного тому (хорошему) узлу в животе, когда вы начинаете влюбляться в кого-то. Пузырь, в котором вы живете, не может быть розовее, а дождливые дни становятся романтичными, а не депрессивными.

О, эти чудесные дни.

Всем знакомо это чувство. Вам вдруг становится жаль своих одиноких друзей, потому что вы забыли, как здорово быть влюбленным. У тебя дурацкая улыбка, которую ты не можешь сойти с лица, потому что знаешь, что есть кто-то, кто собирается обнять тебя до чертиков этой ночью.Смешное количество сообщений на вашем телефоне делает вас счастливее. Вы становитесь более уверенным в себе, и бритье ног становится первым делом, которое вы делаете, когда принимаете душ.

Не будем забывать и о сексе. У меня никогда не было спонтанных встреч на одну ночь, поэтому я не могу сравнить это с теми горячими страстными ночами. Но я знаю, что секс с любимым человеком чертовски удивителен. Я ненавижу слова «заниматься любовью», но я не могу притворяться, что это не то, чем ты занимаешься.

В этот момент вы просто влюбляетесь, и все, что вы хотите сделать, это заползти в объятия вашего SO так сильно, что вы фактически станете им? Это грубо, но это правда.

Все это промывание мозгов, но потрясающе. Это научно не доказано, но меня не удивит, если люди действительно станут немного глупее, когда влюбляются. К сожалению, есть и обратная сторона: влюбленность означает, что вы можете разлюбить.

Это чертовски больно. Не поймите меня неправильно; разлюбить и так достаточно мучительно. Это подло, неожиданно, нежелательно и подкрадывается к вам самым жестоким образом. Но разлюбить, когда вы живете вместе, — это совершенно новый уровень пытки:

1.Вы не видите, как это происходит.

Это можно сравнить с набором или похудением. Когда ты видишь свою бывшую каждый день, ты не замечаешь разницы. Это происходит медленно и постепенно. Вы действительно не заметите этого, пока кто-нибудь не набросится на вас со всей #ТБТ.

Вот так. Когда вы начинаете жить с человеком, которого любите, и фаза интенсивной, безумной любви постепенно сходит на нет, это кажется логичным. Вы привыкаете друг к другу. Вы спите в одной постели каждую ночь и просыпаетесь вместе каждое утро.Требуется много времени, чтобы понять, что вы не просто «привыкли»: ощущение действительно исчезло.

2. Вы обнаруживаете уровень отрицания, о существовании которого не подозревали.

Как только эта мысль пришла вам в голову, она не покидает вас. Осознание того, что вы, возможно, больше не любите своего партнера, подкрадывается к вам везде, куда бы вы ни пошли, и в самые неожиданные моменты.

Но когда вы живете вместе, у вас тоже бывают очень приятные и неожиданные моменты. Если вы чем-то похожи на меня, вы будете отрицать это дерьмо.

Вы будете держаться за то, что было раньше, и за то чувство, которое у вас было раньше, потому что вы помните, каким счастливым оно вас сделало. Кто хочет потерять счастье? Правильно: никто.

3. Вы понимаете, что это правда.

Вы можете смотреть на старые фотографии и думать о хороших воспоминаниях, но вам становится невероятно грустно. В глубине души ты знаешь, что это уже не так.

Когда вы обедаете или когда вы вместе лежите на диване, вы можете посмотреть на его или ее разговор и подумать: «Что, черт возьми, с нами случилось? Что случилось со мной?»

«Почему это больше ничего для меня не делает? Почему я больше не люблю его или ее истории? Почему я больше не чувствую необходимости прыгать на него или на нее?»

Правда ударит по самому больному месту. Вы разлюбили, и ваше сердце разрывается каждый раз, когда вы думаете об этом.

4. С этим приходится сталкиваться каждый день.

Каждый день, когда ты видишь своего ТАК, тебе становится грустно. Каждый раз, когда он или она уходит, тебе уже все равно. Каждый раз, когда он или она целует вас, вы чувствуете вину. Каждый раз, когда он или она говорит о будущем, вам становится грустно и обидно.

Когда это происходит, приходится сталкиваться с множеством противоречивых эмоций. Такое ощущение, что твой мозг вот-вот взорвется.

Вы не можете отдохнуть от этого, потому что в течение дня вы работаете. Ночью ты чувствуешь себя слишком дерьмово, чтобы выходить на улицу. Итак, вы хотите быть дома.

Но дом там, где SO. От этого буквально не убежать.

Вы хотите любить его или ее. Вы хотите, чтобы он или она были «тем самым». Вы хотите чувствовать то же самое, и вы определенно не хотите навредить ему или ей. Но сталкиваясь с этим каждый день, вы только подтверждаете свое внутреннее чутье.

5. Ты должен что-то сделать.

Вы должны с этим смириться и что-то с этим делать.Но когда вы живете вместе, это, очевидно, легче сказать, чем сделать.

То, что вы говорите: «Эй, я тебя больше не люблю, и я думаю, нам пора расстаться», уже и так достаточно ебануто. Но следовать этим словам с «Вы должны съехать» просто немыслимо. Тем не менее, вы знаете, что должны.

Если вам повезет, в невероятно извращенной и психопатической форме ваш партнер почувствует то же самое. Это не вина. Просто так получилось.

Иногда вам не нужно знать, что произошло и почему это произошло.Все, что вам нужно сделать, это признать, что это произошло. Когда вы оба разлюбите, это чертовски больно. Но вы знаете, что вы по-прежнему любите друг друга очень глубоко и заботливо.

Вы понимаете, что это просто не для вас, ребята. Вы знаете, что вы оба станете счастливее, если пойдете своим путем. Вы знаете, что никто из вас не держит зла.

Если тебе действительно не повезло, то это односторонняя гибель любви.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.