Парень меня унижает постоянно: «Парень меня унижает,обзывает, я его безумно люблю. Что мне делать?» — Яндекс.Кью

Содержание

«Парень меня унижает,обзывает, я его безумно люблю. Что мне делать?» — Яндекс.Кью

Вы любите себя? Если позволяете ему подобное, очевидно нет. Первое — Ваши отношения это не любовь, по крайней мере не взаимная. Если мужчина позволяет себе, то что Вы описали, Вас используют. Поймите, то что Вы называете «безумной любовью» — это ваша привязанность к тирану, никак с настоящими чувствами не связано.

Это первый опыт отношений, Вы на данном этапе пока не сформировали модель поведения, поэтому Вы считаете данное поведение нормой. Но это не норма. Любимый человек:

— НЕ УНИЖАЕТ

— НЕ ОСКОРБЛЯЕТ

— НЕ БЬЕТ

Да в отношениях бывают проблемы, но Ваши отношения односторонние, стараетесь только Вы. Что делает ОН? Он заботиться о Вас, спрашивает о вашем самочувствии, покупает вам подарки? Что ОН делает для ВАС? Почему Вы так цепляетесь за этого человека?

То что, Вы к нему привязались, может говорить о том, что Вы видели данную модель взаимоотношений в детстве и считаете нормальным, когда мужчина ведет себя подобным образом. Но если вдруг, это действительно так, тогда посмотрите чем кончаются такие отношения: обычно больницей, иногда бывают случаи хуже.

Подумайте чего ВЫ хотите? Любви, заботы, доверия, взаимопонимания…? Получаете ли Вы это от этого человека? Изменить человека практически невозможно, если он сам этого не хочет. Поэтому если Вы хотите любить и быть любимой, полюбите себя, и не позволяйте никому так обращаться с Вами.

Что следует сделать:

  1. Уйти: к родителям, родственникам, друзьям. Побыть вдали от него, как минимум, 3 недели, понять что Вы чувствуете на самом деле по отношению к себе. ВАЖНО: НЕ КОНТАКТИРОВАТЬ С НИМ НИКАК!!! НИ ПЕРПЕИСОК, НИ ЗВОНКОВ!

  2. За это время поймите каких Вы хотите отношений. Посмотрите какими могут быть отношения. Рассмотрите разные модели поведения.

  3. Почитайте про треугольник Карпмана, особенно роль «жертвы».

  4. Напишите ему письмо, не отправляейте, просто пишите. Структура письма: представление, далее все то, что хотите сказать и позитивное, и негативное, в заключение благодарность за опыт. Сожгите письмо. Также можно писать несколько писем: одно с раскрытием всех своих чувств любви, другое со всем негативным опытом, третье с благодарностью. Важно отпустить от себя первые эмоции: «Люблю не могу, умру без него».

  5. Начните путь к себе. Поймите что Вам нравится делать, чем Вы увлекаетесь, какие люди Вас вдохновляют. Пробуйте танцевать, писать, петь, выражать все свои чувства творчески, чтобы на первое время избавиться от порывов вернуться к больным отношениям.

Мир удивителен, в нем множество людей и прекрасных вещей. Не тратьте свою жизнь на людей, которые Вас не ценят. Главное цените сами свою жизнь — это ваша драгоценность, не стоит жертвовать её другому человеку, который этого не просил и не смог оценить.

«Муж меня унижает на людях и дома. Я действительно такая ужасная?»

Милана, хочу кое-что уточнить. Вам не нравится, что муж издевается над вами только прилюдно? Когда он унижает вас наедине, вы принимаете это и соглашаетесь с подобным отношением к себе? Из вашего письма складывается именно такое впечатление. Вы пишете: «унижать публично некрасиво». А унижать «за закрытой дверью» красиво и приемлемо?

На каком основании муж отчитывает вас? Почему вы позволяете ему так с собой обращаться? Из того, что вы описываете в письме, создается образ грубого человека, который необоснованно обзывает и обвиняет вас, «отыгрывается» на вас по любому поводу, спокойно и с удовлетворением признается в этом, считая нормой такое отношение к своей жене.

Парадокс в том, что, кажется, вы сами согласны с таким поведением мужа. Вы задаетесь вопросом: «Я действительно такая ужасная и мешаю ему жить?» Вы это серьезно? То есть вы готовы смириться с версией мужа, что вы «бестолковая субстанция, мешающая ему двигаться вперед»?

Почему вы рассматриваете только вариант того, что вы «какая-то не такая», а он «нормальный»? Других вариантов вы не видите и не замечаете? Если он считает вас ленивой и бестолковой, говорит, что вы ему мешаете, зачем тогда он с вами? Чтобы в любой момент можно было на вас сорваться и отыграться? То есть вы просто «груша для битья» и все?

А для чего вам такой человек рядом? Зачем вам эти нездоровые отношения? Что вы от них получаете? Любовь? Искренние чувства и положительные эмоции? Из вашего письма очевидно, что в вашем браке ничего этого нет. Когда любят и уважают партнера, не издеваются над ним, не унижают и не обзывают. Ни наедине, ни при других людях.

Может, дело в материальном вопросе? Но вы пишете, что муж не обеспечивает вас финансово, а требует, чтобы вы скидывались на половину квартиры, продукты и бензин. При том, что вы пока зарабатываете намного меньше, чем он.

Что же вас тогда держит рядом с человеком, который вас морально насилует? Не поднимал ли он на вас руку? Если поднимет, стерпите?

Вы спрашиваете: «Исправится ли он?» Судя по тому, что вы пишете, он не считает, что ему нужно исправляться. У него все хорошо, его все устраивает. Это вам плохо от его высказываний и поступков, а он себя считает правым во всем и не видит ничего плохого в своих словах и действиях. Поэтому, скорее всего, ответ «нет». Он не изменится и не исправится.

Если человек в сознательном возрасте (а 33 года именно такой возраст) ведет себя так, как привык вести, и не видит необходимости меняться, то он и дальше будет поступать, как поступал, и говорить, как говорил. Вопрос в том, как поступите вы.

Вы можете и дальше принимать позицию жертвы и на полном серьезе рассматривать вариант своей «бестолковости». А можете вспомнить, что вы личность, свободный человек, что вы достойны любви и уважения, что у вас есть внутренний мир и ценности.

Бесполезно пытаться изменить другого человека, особенно если он не хочет меняться. Гораздо лучше и эффективнее сосредоточиться на себе.

Честно ответив, для чего вам этот человек с его нападками и унижениями, вы, возможно, увидите то, чего раньше не замечали. Тогда можно будет двигаться вперед и решать, чего вы на самом деле хотите.

Мужчина кричит, оскорбляет и унижает

Счастливого Нового года вам, котики!

Кому-то в подарок айфон, а кому-то пьяные вопли… Будем разбираться с этой несправедливостью.

Крики, унижения и оскорбления в семье часто недооценивают. Кажется, что это ерунда, ведь все орут, перебесятся и успокоятся. Но так только кажется.

Если мужчина начал оскорблять, унижать или повышать голос — это очень тревожные звоночки. Они звенят про начало конца ваших отношений. У вас последняя возможность все исправить, а если это невозможно — выйти из отношений с минимальными потерями, пока не стало слишком поздно.

Причины, почему мужчина кричит, оскорбляет и унижает женщину

  • самоутверждается. На работе или в кругу знакомых его не уважают, и он отыгрывается на тех, кто слабее и не может дать ему сдачи. Или вы по жизни успешнее него и своими воплями он пытается показать, кто в доме хозяин. В первую очередь себе.

  • вы сами его оскорбляете, унижаете, повышаете голос и пытаетесь исправить, потому что он не такой как надо. Даже если вы не говорите грубых слов, то учтите, что для мужчины унижение может быть разным. Например, вы пытаетесь его контролировать, сюсюкать на людях, критиковать «по делу», давить на чувство вины и жалость, шутить над его качествами и сексуальными способностями и так далее. Список может быть большой и во многом неожиданный.

  • вы не дали отпор в свое время. Когда-то все началось с мелких, не очень приятных, но и не слишком обидных обзывательств, повышения голоса, едва заметной критики в ваш адрес и других мелочей, которые не всякая женщина может заметить и обратить внимание. Подробнее о таких мелких признаках, а также о том, почему так происходит и что с этим делать, читайте в статье Муж не уважает жену — что делать и как предотвратить. Вы молчали и делали вид, что все в порядке, потому что не хотели ругаться по мелочам. Дальше он становился наглее, а вы терпели, потому что «в тот раз из-за подобного промолчала, в этот раз возмущаться будет уже странно и нелогично, боюсь показаться дурой». Он понял, что с вами так можно и ему ничего за это не будет. Расслабился и дело зашло слишком далеко.

  • его комплекс неполноценности. Он считает себя ничтожеством, и чтобы вы не бросили его, он пытается вас морально убить. Говорит, что кроме него вы никому не нужны, вся кривая и косая, другой на его месте давно бы завел себе любовницу или вовсе бросил вас, а он зачем-то терпит.

  • вы от него слишком зависимы. Морально и/или материально. Мужчина понимает, что вы от него никуда не денетесь, вам не на что будет жить, вы не откажетесь от его благ, и пользуется положением, тиранит вас на чем свет стоит.

  • он мстит вам. За обиды или измены, за расставание с ним, за то, что вы в чем-то круче него. Может, он обижен на весь мир и оскорбляет всех, кто попадается на его пути, а вы просто попали под раздачу.

Какова бы ни была причина, оскорбления важно СРОЧНО прекратить ЛЮБОЙ ценой. Ведь где оскорбляют — там и начнут бить, а где бьют — рано или поздно добьют. А если не добьют, то уважение, страсть и любовь друг к другу исчезнут, им на смену придут обида, разочарование и ненависть. Вряд ли вы этого хотите. Поэтому давайте решать, что с этим делать.

Как точно НЕ нужно реагировать на его оскорбления

🚫 оскорблять в ответ. Это усугубит ситуацию и приведет к разрыву;

🚫 угрожать расставанием и не делать этого. Он поймет, что цена вашему слову и достоинству — ноль;

🚫 выдвигать требования в истерическом порыве. Он вряд ли их услышит, и точно не воспримет всерьез, поэтому предварительно надо подождать, пока все успокоятся;

🚫 надеяться, что это пройдет и ситуация как-нибудь изменится сама. Не изменится! Нужно ваше оперативное вмешательство;

🚫 оправдывать его: «ну он же выпил, с пьяного какой спрос», «да его начальник довел, не буду еще и я тут со своими обидами», «у него бешеный темперамент, поорет и остынет», «я сама виновата, не так приготовила/погладила/посмотрела» и так далее. Оскорблениям нет и не может быть оправданий! Он взрослый и в состоянии отвечать за свои поступки, и даже контролировать себя;

🚫 жаловаться родителям, родственникам, друзьям и случайным прохожим. Вы потом его простите, а они нет. Подробнее о вреде жалоб на мужа читайте здесь.

Как реагировать на оскорбления от мужчины

0. Если вы сами с усами — материтесь, орете на него и отпускаете в его адрес колкости.

В семье этому не место! Ирония и сарказм разрушают отношения не хуже алкоголизма и любовниц. Смейтесь над чем угодно вместе с ним, но не друг над другом и не над тем, что дорого другому. Тогда веселье укрепит ваши отношения.

Начинайте меняться, даже если считаете, что он заслужил оскорбления своим поведением. Мало того, попросите его проконтролировать и оценить ваши усилия в работе над собой. Скажите: «Милый, я поняла, насколько неправильно я себя вела. Прости меня, пожалуйста. В семье не должно быть матерных ругательств и унижения, ведь мы самые близкие и любящие друг друга люди. Мы должны уметь договариваться по-человечески. С этих пор я обещаю не называть тебя этими ужасными словами, за которые мне потом очень стыдно, и не повышать голоса. Давай придумаем мне наказание, если я сорвусь. И награду для меня, если я в течение месяца не произнесу ни одного обидного слова в твой адрес».

Если придумаете достаточно хорошую награду и неприятное наказание, то метод сработает. Потом продлите эксперимент на полгода. Когда он увидит, что вы изо всех сил стараетесь и сдерживаетесь там, где раньше выдали бы ему трехэтажный, то автоматически начнет следить и за своей речью. Ведь он почувствует уважение и любовь в ваших стараниях.

1. Это только начало проявляться, и вы ни при чем.

Мужчина иногда стал вести себя грубее обычного, повышать голос на вас или детей, отпускать в ваш адрес двусмысленные шуточки, даже не желая вас обидеть, просто случайно.
Ни в коем случае не спускайте это с рук! Иначе дальше будет хуже.

Например, он ласково потрепал вас по животу и назвал «маленьким бегемотиком». Тревога! Весьма вероятно, не за горами «жирная корова» вне зависимости от вашего веса. Поэтому картинно надуйте губки и проворчите: «Чего это ты меня так называешь, не нравится мне такое прозвище. Мне нравится, как ты меня раньше называл …»

Он повысил голос на вас. Не прячьте свои эмоции, вам ведь это не нравится? Покажите ему свое расстроенное лицо и скажите: «Ничего не могу с собой поделать, но когда на меня кричат, мне хочется плакать или кричать в ответ.

И уж точно я не могу понять, что именно мне говорят. Смысла не улавливаю. Поэтому говори, пожалуйста, спокойно, я так гораздо лучше воспринимаю и смогу тебя услышать».

Он при вас ругнулся матом. Не на вас, а просто употребил нецензурное выражение в вашем присутствии. Если вы это стерпите, ваш рейтинг в его глазах автоматически немного понизится, и в конце концов маты будут сыпаться уже на вас. Поэтому скажите ему (сначала дождитесь, пока останетесь наедине): «Мне очень неприятны такие слова от тебя, они меня огорчают и портят настроение. Не знаю, чего это я такая чувствительная. Другие мне безразличны, на них реагирую меньше, а ты мой самый близкий человек, наверное поэтому такая сильная реакция. Не ругайся, пожалуйста, при мне, если тебе не сложно».

2. У него проблемы, он срывается на вас.

Здесь главное — не пытаться перетерпеть, не надеяться, что со временем все уляжется и он угомонится. Он привыкнет, что на вас можно орать, и поводы ему уже не будут нужны. Не отучите потом.

И тем более не стараться быть с ним мягче и пушистее в ответ на оскорбления! Подчеркнуто-нежным отношением вы хотите поддержать его, сгладить его трудности и не обращать внимания на временные перепады настроения, а у него вырабатывается ложный рефлекс, что если хочет ласковую жену — нужно на нее нагавкать.

И уж точно оскорблять его в ответ — вообще не выход и не поддержка любящей жены.

Вместо этого при первом же раздражительном тоне скажите ему: «Дорогой, я понимаю, что у тебя сейчас некоторые трудности. Я прекрасно знаю, что ты со всем справишься, ты ведь всегда справлялся и вообще молодец! Но я не смогу вынести, если ты будешь срывать зло на мне. Это несправедливо и обижает меня до глубины души. Скажи лучше, как мне тебя расслаблять. Как ты хочешь, чтобы я снимала с тебя стресс? Я знаю много приятных способов…»

3. Вы все это подзапустили, и он уже вовсю на вас ругается и матерится.

Или долгое время самоутверждается за ваш счет, обижен на весь мир, мстит вам или вы от него слишком зависимы. .. КАРАУЛ! Нужны срочные санкции!

Поставьте границы. Скажите: «Я тебя люблю и понимаю, что тебе бывает тяжело. Но я не стану терпеть недостойное поведение в свой адрес от кого бы то ни было, особенно от самого близкого и любимого человека. В следующий раз, когда я услышу от тебя хоть одно обидное слово, мы с тобой не будем разговаривать 3 дня. Если это повторится — мы расстанемся на 2 недели. Но если это не поможет — после этого мы расстанемся навсегда».

Причем мириться с вами через 3 дня и через 2 недели первым должен он. Ждет пока вы сами прикатитесь? Пусть ждет! Пока не появится с цветами и извинениями — мириться с ним нельзя. Потому что вы ему не очень-то и нужны. Если же ему нужно будет постараться, чтобы заслужить ваше расположение, то ценить он его будет гораздо больше, и до расставания постарается не довести.

Если же он довел до третьего раза, то вы с ним расстаетесь. Реагирует равнодушно — так тому и быть. Если же он обивает ваш порог, совершает поступки (помогает вам и вашим родителям, увозит-привозит, дает денег, лечит вашего кота, устраивает вашего брата на работу) и всячески старается вновь вас завоевать, то при желании можно его простить в последний раз, но минимум через 2-3 месяца, чтобы он успел реально измениться. Пусть постарается как следует! И поймет, что гораздо проще и дешевле не косячить, чем потом разгребать. До него дойдет, что он реально рискует вас потерять, и только тогда он переоценит вашу роль в его жизни.

Четвертого раза, естественно, быть не должно. Ведь некоторые мужчины, по натуре склонные к садизму, специально очень быстро женятся (в первые же месяцы говорят: «Ты моя судьба, как увидел — сразу понял») и заводят ребенка, чтобы женщина не могла сбежать. Сначала лапочки, а потом показывают свою истинную натуру. Поэтому границы должны быть железными. Если уж нарвались на тирана — по крайней мере уйдете с минимальными потерями. И впредь будете разборчивей.

Материальная зависимость от мужчины не дает ему права вести себя по-свински. Он так делает только потому, что вы ему позволяете. К личному счастью вас это точно не приведет. Зато если вы ему покажете, что терпеть не будете ни за какие деньги мира, то он может начать вас уважать. По-другому никак. Подробнее об этом я писала в статье Главный секрет счастливых отношений.

Если же он самоутверждается за ваш счет и попрекает вас, хотя вы успешнее него, то есть интересный способ это прекратить. Начните его хвалить и восхищаться. Благодарите за то, что он делает (параллельно с выставлением границ, разумеется). Ведь таким извращенным способом он, возможно, пытается добиться от вас уважения и любви. А если вы успешнее него, то уважать его вам сложно, и восхищаться тем более нечем, ведь вы круче. Поищите и найдете поводы. Тут, конечно, нужна основательная работа, потому что прежде всего его нужно простить за предыдущие обиды.

4. «Оправдания».

Первое — он оскорбил вас по пьяни или в наркотическом угаре. Сами по себе эти вредные привычки не сулят ничего хорошего. Если вы с этим миритесь — ваше дело. Но для оскорблений это не может быть оправданием! Он вас затюкает, и конечно же со временем начнет бить. Поэтому срочно нужно прекращать безобразие.

Дождитесь, пока он отрезвеет, и скажите ему: «Мне не нравится твоя выпивка, но я уважаю тебя и оставляю за тобой право решать, пить или не пить. Но я не буду терпеть никаких оскорблений, и твое неадекватное состояние не является уважительной причиной. Поэтому, если ты не сможешь себя контролировать после выпивки, то придется тебе расстаться либо с алкоголем, либо со мной».

В этом случае вам и самой придется полностью отказаться от алкоголя, винных посиделок с друзьями и тусовок по барам. Закон в семье должен действовать для всех, особенно если это сухой закон. Иначе он почувствует себя одиноким и ущербным, всем можно, а ему нельзя. Последствия непредсказуемы.
И тут опять же важно не играть в игры «я уходила, чтобы возвратиться». Выбирает водку — пусть с ней и живет. Иначе вы себя потеряете и потом не соберете по кусочкам.

Аналогичное поведение при его взрывном темпераменте. Пусть учится за собой следить. Он же взрослый человек и не орет на начальника, как бы тот его ни бесил? Есть же хоть один человек на свете, с которым он выбирает выражения? Значит вполне способен контролировать себя. А почему вы хуже его начальника?

Если же он орет на всех без разбора, то неадекват налицо. БЕЖАТЬ!!! Для начала, конечно, можете помучиться с психологом, если ваш муж согласится к нему обратиться. Некоторым это помогает, хотя путь непростой.

Еще одно частое оправдание — типа женщина сама виновата. Борщ кислый, стрелка на брюках неровная, утром не разбудила, при встрече не улыбнулась, дала повод для ревности. Это не повод орать и унижать! Если кому-то что-то не нравится, то обычно люди разговаривают и договариваются по-человечески, вместо того чтобы тиранить другого. Поэтому решение то же самое, что и в предыдущих вариантах.

Отдельная речь, если он ревнует без повода. Например, к вам кто-то приставал и вы отвергли наглеца, ваш мужчина это видел или вы ему сами рассказали. И тут неожиданность — он злится и говорит: «Если к женщине домогаются, значит она дала повод». Многие совершают ошибку и начинают перед ним оправдываться, лебезить и убеждать его в своей верности. А ведь он вас оскорбил своим недоверием!

Что будет, если на оскорбления реагировать лаской, я уже писала в самом начале статьи. Вместо этого скажите: «Ты потрясающий достойный мужчина. Рядом с тобой может быть только достойная женщина. Если ты считаешь, что я недостойная, то я сразу же освобожу это место рядом с тобой, чтобы его могла занять та, которую ты сочтешь более достойной. Так ты сомневаешься во мне?»

Про ревность в отношениях и как с этим быть, если ревнуете вы или он — я напишу в будущих статьях. Поэтому подпишитесь как вам удобно: во ВКонтакте, или в Telegram, или по емэйлу, и ничего не пропустите.

Казалось бы — возьми и уйди от такого, который нормально разговаривать не умеет. Но все не так просто. Официальный брак, дети, общая квартира, друзья, материальная зависимость от мужчины… Ситуация осложняется, когда женщина получает материальные бонусы за его плохое поведение. Он приходит мириться, весь такой шелковый, дарит шубу, некоторое время отношения идеальны, а потом опять наступает рутина и хочется встряску, романтику и новый подарок. Со временем он понимает — можно делать все что хочешь, главное чтобы денег на подарки хватало.

А мужское пьянство — вообще как эмоциональные американские горки, из которых невозможно вырваться, и женщины часто впадают в созависимость. В таких заморочках под силу разобраться только специалисту, самостоятельно решить проблему шансов мало.

Поэтому пока все не так плохо — возьмите себя в руки и кардинально измените ситуацию! За вас ее никто не решит. Не позволяйте НИКОМУ себя унижать! Тем более самому любимому человеку. Ведь на ваших детях это скажется очень печально.

Если вам при этом нужна помощь и поддержка — пишите мне, с удовольствием помогу
вам проанализировать ситуацию и составить подробный план дальнейших действий. Мы выберем комфортный для вас формат, чтобы вам не потерять все сразу, но при этом грамотно и последовательно отстаивать свои права, постепенно приобретая внутреннюю силу и самоуважение. Первая 30-минутная консультация пока еще бесплатная.

А вот вам дамочка, которая терпела, потому что «сама виновата» — полотенца криво вешала и баночки не так расставляла. Кто не помнит, чем дело кончилось — посмотрите фильм еще раз:

Нашли ошибку в тексте? Выделите нужный фрагмент и нажмите ctrl + enter.

5 поступков женщины, после которых мужчина должен её остерегаться

Существуют женщины которые, совершают определённые поступки и делают виноватым мужчину. Таких женщин мужчине необходимо сразу определять и стараться держаться от них подальше. Вся жизнь с такой женщиной будет полным разочарованием для мужчины в которых она сделает его виноватым во всех бедах. Чтобы определить её, расскажем про 5 поступков женщины, после которых мужчина должен её остерегаться.

Женщина родила для себя

Такие женщины преследуют определённую цель от мужчины это материальное благосостояние. Ей мужчина вовсе не нужен, она не ценит его как личность и не ставит в расчёт его интересы. Если отношения с такой женщиной будут продолжаться тогда она просто сядет на шею мужчине и будет им манипулировать.

Унижает и оскорбляет мужчину

Женщина пытается унизить мужчину постоянно его критикуя и оскорбляя даже в присутствии других людей. Исправить такую женщину не получится, единственный выход это разрыв отношений.

Она не заботится о здоровье мужчины

У такой женщины во главе стоят свои интереса, а не здоровье мужчины. Если мужчина заболел или плохо себя чувствует, она будет до последнего его отчитывать и просить о том, чтобы он выполнял её прихоти. При этом она не будет заботиться о здоровье мужчины, не даст ему лекарства, сходит в аптеку и не поинтересуется его здоровьем.

Женщина ставит себя во главе мужчины

Женщина ставит себя выше мужчины и считает что может руководить им. Для неё мужское мнение ничего не значит только она вправе принимать решение. Такая женщина до конца дней будет помыкать мужчиной и лишать его свободы.

Принимает подарки мужчины с недовольным лицом

Такая женщина не ценит приятные моменты и подарки мужчин. Как бы мужчины не хотел уделить ей внимание, как бы он не старался сделать ей приятное она будет оставаться холодной по отношению к нему. Мужчина будет вкладываться материально и морально, но такая женщина не будет его никак благодарить.

5 способов реагировать, когда ваш муж или жена унижает вас | Марго Браун

Ваш муж или жена регулярно подшучивают над вами или подшучивают над вами на глазах у других?

Больно, да? Когда ваш партнер унижает вас (пусть и в шутливой форме) перед коллегами, семьей или друзьями, вы можете чувствовать себя потрясающим и откровенно унизительным.

Независимо от вашей культуры, социально-демографического положения, дохода, религии или того факта, что такое поведение распространено среди миллионов пар, ваши чувства все равно имеют значение.И поведение не является нормальным, если оно не кажется вам нормальным.

Унижение, особенно со стороны мужа или жены, причиняет боль.

СВЯЗАННЫЕ: Вот как выглядит эмоциональное насилие в отношениях

Так на что похоже это поведение? Затем последовало: «Я просто шучу. Не принимайте все так серьезно!» или просто швырнула в вас без попытки скрыть это, часто именно так часто звучат выстрелы вашего партнера:

  • Делитесь своими неловкими моментами : «Вы должны были видеть ее в тот день, когда мы пошли в дом моего босса на ужин. Она споткнулась, поднимаясь по крыльцу, разорвала платье, расцарапала себе лицо — какой беспорядок! Я был огорчен.»
  • Комментарии о твоем теле или внешности : «Почему ты надела эти штаны?» или «О, она не ходила в бассейн в отпуске, она все еще пытается сбросить свой детский вес
  • Открытое сравнение вас с чьей-то лучшей супругой : «Вам так повезло, что у вас такой внимательный муж, который общается как взрослый».
  • Критиковать вас перед детьми : «Не обращай внимания на свою мать! Она сказала тебе это? Это вздор! Вернись и скажи ей, что папа сказал «Да»!»

Когда случаются ситуации, подобные приведенным выше, вам не нужно отмахиваться от этого и вести себя так, будто это не причиняет вам вреда.Конечно, обычная реакция на ваши протесты обычно такова: «О, вы слишком чувствительны».

Вот пять лучших способов справиться с язвительными комментариями, когда ваш муж или жена унижает или унижает вас.

1. Определите свои чувства.

Важно прояснить собственное восприятие ситуации — мысли и чувства всколыхнулись комментариями партнера.

Что конкретно вам приходит в голову? Вы злы, грустны, разочарованы, расстроены? Чем более внимательно вы относитесь к конкретным чувствам внутри себя, тем лучше вы можете определить, что вам нужно от вашего партнера.

2. Сообщите партнеру о своих чувствах — не проявляйте свои чувства

Четко скажите: «Я злюсь!» вместо того, чтобы хлопать кухонными шкафами и топать по комнате.

Это ключевой момент, потому что ваш партнер не умеет читать мысли. Они чувствуют вашу атмосферу, но смущаются, когда вы говорите: «Все в порядке!» при этом хлопая дверями и явно причиняя боль.

Избегайте подачи смешанных сигналов, которые сбивают их с толку. Это делает их неуверенными в том, что сказать или как действовать.

СВЯЗАННЫЕ: Как определить, исцелить и изгнать свой глубочайший стыд

3.Проверьте с вашим партнером.

Важно выяснить, каковы были их намерения. Они просто пытались хорошо провести время и рассказать интересную историю, не думая о том, как это может навредить вам? Или это было намеренно подло?

Они на самом деле злятся на вас, поэтому они вспомнили прошлые обиды и нарочно бросили их вам в лицо? Или они сознательно подняли что-то, когда вы ранее согласились не говорить об этом?

Узнайте, о чем они думали и почему говорили то, что делали.

Случайный промах — это одно, а злоупотребление — это повсеместная, последовательная и непрекращающаяся модель поведения. Насилие — это все о власти и контроле над вами. Узнай узор, если увидишь его.

4. Если ваш партнер извиняется, не говорите: «Все в порядке».

Вы только что свели на нет все попытки заявить о себе. Если это действительно нормально, то почему вы тогда подняли вопрос об этом? Опять же, это посылает смешанные сообщения.

Лучший ответ: «Спасибо, я принимаю ваши извинения», создавая четкую предпосылку, что ваш партнер должен владеть своими действиями.

Когда они извиняются перед вами, этот лучший ответ признает оскорбительное поведение, а не минимизирует его влияние на вас с помощью банального «все в порядке».

Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

СВЯЗАННЫЕ С: 8 признаков того, что ваш партнер вас стыдит (а вы даже не осознаете этого)

5. Искренне прощайте, когда это уместно.

Прощение волшебно. Если вы таите в себе обиду, она просто продолжает гноиться и, в конечном счете, разрушает ваши отношения.

Не забудьте простить себя за то, как вы, возможно, отреагировали, когда комментарий причинил вам боль, а затем также простите своего партнера (даже если ваше прощение приходит небольшими шагами, начните процесс).

Истории по теме от YourTango:

Если какие-либо из вышеперечисленных техник для вас новы, примерьте их на размер. Может потребоваться несколько раз, чтобы ответить таким образом естественным образом. Практикуйтесь снова и снова.

Вам не нужно никому говорить, что вы меняетесь, просто начните самостоятельно подходить к этим ситуациям по-другому… с другим отношением (мыслями и чувствами) и с другим ответом. Ваш тихий сдвиг в более здоровом направлении может быть единственным, что необходимо для предотвращения повторения этого неприемлемого поведения.

И если вам нужен ответ по умолчанию, чтобы держать его в своем эмоциональном заднем кармане, чтобы вытащить его в следующий раз, когда такая ситуация произойдет, вот один для практики: «То, что вы только что сказали, меня не устраивает. Это было личное между нами. Ты сказал это в присутствии других Это проблема, и мне нужно, чтобы мы об этом говорили.

Самое главное, помните: вы важны (как и ваши чувства)! Хорошая новость в том, что, прочитав эту статью, вы уже начали заботиться о себе. Готовы смеяться над унижением других

Больше для вас на YourTango:

Марго Браун уже более двадцати лет помогает парам и отдельным людям создать более счастливую жизнь. Она является автором книги «Начни свои отношения сейчас! Двигайся или уходи», которая доступна на Amazon и в местных книжных магазинах.Вы также можете посетить ее веб-сайт Kickstart Your Relationships.

Как вести себя с тем, кто унижает вас на публике

Иногда социальная динамика может быть странной. Было бы здорово, если бы мы все могли ладить в позитивном, конструктивном ключе.

Вы собираетесь вместе с друзьями, и все хорошо проводят время, потому что относятся друг к другу с уважением и достоинством.

К сожалению, так не всегда получается.

Некоторые люди просто любят раздвигать границы, отпускать неуместные шутки или возвышаться за счет кого-то другого.

Эти люди могут подколоть вас, подорвать вас или даже попытаться унизить вас публично. И иногда эти люди не просто случайные знакомые или друзья; иногда это ваш партнер или член семьи.

Как вы относитесь к тому, кто унижает вас публично? Ну, это действительно зависит от того, кто этот кто-то.

Но поймите это…

Дело не в тебе.

Эмоционально здоровые, уравновешенные люди не намеренно унижают других людей на публике.Они могут сделать это случайно, сказав что-то не то или совершив неправильное действие.

А если это единичный случай, нехарактерный для человека, то можно просто простить и забыть после того, как вы выразили свое недовольство ситуацией. Скорее всего, они не поняли, что допустили ошибку, и принесут извинения.

С другой стороны, люди, которые делают это намеренно или регулярно, обычно пытаются восполнить свои недостатки.

Скорее всего, они считают себя недостаточно хорошими или недостаточно интересными, поэтому им нужно попытаться опустить других людей до своего уровня, чтобы чувствовать себя хорошо.

Это может выглядеть как подлое поддразнивание, превращение вас в объект их шуток или искажение того, что вы хотите сказать. Эти люди вообще воняют неуверенностью.

Тогда у вас есть люди, которые просто подлые и злые. Они стремятся унижать других, потому что они несчастные люди. Если они недовольны, почему вы должны быть счастливы?

Если они увидят, что что-то приносит вам радость, они могут назвать это глупостью или незрелостью, чтобы украсть ваше счастье и поднять вас на свой уровень.Некоторые люди просто любят разрушать. Другим напоминают о собственном несчастье, находясь рядом со счастливыми людьми, поэтому они хотят разрушить это.

Столкновение личностей также может вызвать социальную статику, которой не было бы в более гармоничной группе. Некоторые люди рассматривают поджаривание или шутки друг с другом как клей, скрепляющий их дружбу. И если вы чувствительный человек, который обижается на такие вещи, вы можете обнаружить, что это просто не подходит вам.

Чувствительный человек может счесть обыденное жаркое чем-то оскорбительным, неудобным или унизительным — и это нормально.Вам разрешено иметь ограничения в том, как люди относятся к вам. Вы просто также должны быть в порядке с границами других.

Как вы относитесь к тому, кто стремится унизить вас перед другими?

Теперь, когда мы ясно дали понять, что поведение этого человека является отражением не вас, а его собственной неуверенности, давайте посмотрим, что вы можете сделать, когда это произойдет.

Если человек незнакомец или случайный знакомый…

Никому не нравится, когда с ним связывается случайный незнакомец, случайный знакомый или друг друга.

Они болтают, создают тебе проблемы, и ты явно должен за себя постоять! Верно?

Ну, это зависит.

Человек, который ведет себя враждебно по отношению к другим людям, которых он не знает, является подстановочным знаком. Трудно сказать, что на самом деле происходит в голове у этого человека.

Возможно, у них проблемы с психикой, из-за которых они ведут себя беспорядочно. Может быть, они под наркотиками или пьяны, их запреты сняты, а импульсивность усилена.

Никогда нельзя быть по-настоящему уверенным в том, что происходит в голове другого человека, но если он ведет себя агрессивно или враждебно, это, вероятно, нехорошо.

Сдержи свое эго и гордыню. Если кто-то создает вам проблемы или пытается добраться до вас, покиньте это место как можно скорее. Это гораздо лучший выбор, чем быть застреленным или заколотым, потому что они нестабильны, под кайфом или пьяны.

Если они невероятно беспорядочны, лучше позвонить в полицию после того, как вы окажетесь в безопасности.

Если это ваш друг…

Люди иногда говорят и делают глупости. Они могут сделать бестактный комментарий или не осознать, что причиняют боль.Вот когда границы выполняют свою роль.

Объявите действие напрямую с помощью прямого языка: «Эй. Я не ценю, что ты говоришь обо мне XYZ. Это обидно».

Затем оцените их реакцию.

Они серьезно относятся к вашей жалобе? Или они как-то пытаются его сдуть?

Надеюсь, они серьезно отнесутся к вашей жалобе, потому что это означает, что они уважают ваше мнение и ваши границы.

А может и нет. Они могут отмахнуться от вас, сказать, что вы слишком чувствительны, или просто проигнорировать вас.В этом случае может быть лучше просто уйти и уйти от человека.

Но также пришло время провести серьезную переоценку дружбы, чтобы убедиться, что вы понимаете, что находитесь на одной волне с этим человеком.

Вы переоцениваете дружбу? Этот человек на самом деле твой друг? Они там для вас, когда они могут быть? Вносят ли они положительный вклад в дружбу и вашу жизнь? Вы делаете то же самое для них?

И если плюсы перевешивают минусы, может быть полезно поговорить с человеком наедине о его поведении или действиях.

Может быть, они извиняются; возможно, пришло время построить новую границу. Возможно, человек в большинстве случаев отличный человек, но превращается в полного придурка, когда напьется. В этом случае нормально не хотеть находиться рядом с человеком, когда он пьет.

А может, они просто чаще всего подлые, и ты понимаешь, что на самом деле они тебе не друзья. Возможно, пришло время прекратить дружбу, если они просто используют вас, чтобы возвеличить себя за ваш счет.

Если это ваш партнер…

Партнер, унижающий вас публично, является серьезной проблемой, потому что это свидетельствует об отсутствии уважения.

Ваш партнер должен уважать вас и относиться к вам с уважением перед другими людьми.

Опять же, все сводится к намерениям и поведению человека. Было ли это ошибкой? Или это повторяющееся явление? При каких обстоятельствах проявляется неуважение?

Некоторые люди полностью меняют способ общения, когда они с вами наедине, по сравнению с тем, когда они с друзьями и семьей.

Если они плохо обращаются с вами в присутствии друзей и семьи, это плохой знак, потому что это говорит вам о том, что их друзья и семья тоже не против такого поведения (при условии, что они не сделали выговор вашему партнеру).Вы не хотите попасть в ядовитый или деструктивный круг, из которого вам может быть трудно выбраться.

Установление для себя границы, что вы не потерпите неуважительного отношения, является одним из величайших подарков, которые вы можете сделать себе. Установив его, вы быстро узнаете, кто уважителен и достоин быть рядом, а кто нет.

Не тратьте свое драгоценное время на людей, которые не относятся к вам с уважением, даже если это означает разрыв отношений с тем, кого вы любите и о ком заботитесь.В конце концов, они явно не относятся к вам так же, иначе они не обращались бы с вами так плохо.

Да, люди иногда говорят не то или отпускают бестактные шутки. Но повторяющиеся унижения и неуважение — это не то, что вы должны терпеть ни от кого.

Если человек является членом семьи…

Когда дело касается семьи, все может стать довольно сложно. Границы между членами семьи часто ниже, и люди чувствуют себя более способными плохо говорить друг с другом.

Просто помните, что это не делает унижение и насмешки более приемлемыми.

Если кто-то в вашей семье говорит или ведет себя плохо по отношению к вам в присутствии других членов вашей семьи, вы должны быть откровенны с ними и решить проблему. И лучше сделать это раньше, чем позже, чтобы другой человек не поверил, что то, что он делает, в порядке.

Но не поддавайтесь искушению вовлечь других членов семьи, присутствующих в конфликте (а он именно такой).Не стоит пытаться привлечь других на свою сторону, потому что они могут не принять вашу сторону по той или иной причине.

Может быть, они думают, что именно таков, например, дядя Джо, и что вы должны принять его и его подлые и уничижительные комментарии такими, какие они есть, потому что он всегда был таким и ничего этим не хотел сказать.

К сожалению, некоторые члены семьи просто не могут ужиться. Это может быть настоящее столкновение личностей, или они могут регулярно вести себя по отношению к вам (и другим людям, если уж на то пошло) ядовито.

Разорвать отношения с токсичной семьей сложно, потому что это будет иметь последствия для ваших отношений с другими членами вашей семьи.

Но это может быть необходимым крайним средством, если другой человек не перестанет унижать вас, или если вы не можете стать толстокожим при общении с ним (чего вы не должны чувствовать, что должны делать, если хотите лучше вообще не иметь с ними дела.)

Вам также может понравиться:

Мой муж публично унижает меня – St George News

Вопрос

Мы с мужем женаты семнадцать лет.У нас есть проблема, которая продолжает беспокоить меня, и я не уверен, что смогу это терпеть дальше. Когда мой муж расстраивается или злится, он вымещает это на мне. Он говорит со мной неуважительно и, на мой взгляд, оскорбительно. Он кричит на меня и разговаривает со мной так, как будто я полный идиот или ребенок. Он делает это независимо от того, где мы можем быть в это время.

Он обращается со мной так, будто я ничтожество, и я нахожу это унизительным. Он уменьшает мою любовь к нему каждый раз, когда он делает это. Я неоднократно просила его не говорить со мной так и не обращаться со мной так, особенно не перед другими, которые потом смотрят на меня с жалостью в глазах, но он продолжает это делать.Позже он всегда говорит: «Извини», но для меня его извинения бесполезны и пусты, потому что он продолжает это делать. Если бы он действительно сожалел об этом, он бы прекратил это делать.

Я устала стыдиться, смущаться и унижаться на публике из-за его плохого обращения и поведения, и я устала от того, что меня жалеют за это. Я больше не могу и не хочу.

Я люблю его, но с меня достаточно. Как заставить его понять, что он разрушает наш брак своим поведением?

Ответить

Не всегда легко заставить близкого человека увидеть, какое влияние он на нас оказывает.Как вы болезненно описали, часто бывает так, что наши близкие понятия не имеют, как определенные взаимодействия наносят ущерб отношениям. Хорошо, что вы хотите что-то с этим сделать. Я не могу увидеть это изменение без какого-либо прямого действия.

Прежде чем вы начнете устанавливать границы со своим мужем, важно получить поддержку, чтобы вы не были одиноки, пытаясь изменить эти глубокие модели в вашем браке. Вы можете начать с прочтения «Любви без боли» доктора Стивена Стосни, эксперта по оказанию помощи парам, переживающим эмоциональное насилие.Получение такого рода образования и ясности поможет вам решить, какое направление лучше всего подходит для вас и ваших отношений.

Поскольку ваши мольбы о том, чтобы он перестал обращаться с вами таким образом как публично, так и в частном порядке, не приводят к каким-либо изменениям, я рекомендую вам попробовать пойти в другом направлении и отдалиться от него. Для нас нормально отдаляться от близких, когда наши попытки заставить их увидеть нас не срабатывают. Это не игра в прятки, чтобы он вас увидел. Речь идет о защите себя от разрушительных взаимодействий.Хотя развод со всем вашим браком не должен быть вашим первым вариантом, развод с самим собой из-за этого конкретного образца полного неуважения — хорошая идея.

Вы можете начать с того, что не будете проводить с ним время на публике. Если он задается вопросом, почему вы хотите создать дистанцию, объясните, почему вы не собираетесь терпеть, когда он унижает вас перед другими. Если тебя нет рядом, он не сможет тебя унизить. Хотя это может вызвать больше критики и оскорблений со стороны вашего мужа, это даст вам больше ясности относительно того, готов ли он серьезно относиться к вашим опасениям.

Представьте, как долго вы бы торчали рядом, если бы у вас были с ним отношения. Бывший президент Университета Бригама Янга Джеффри Р. Холланд советовал студентам, встречаясь с другими людьми: «Я не позволю вам проводить пять минут с кем-то, кто принижает вас, кто постоянно критикует вас, кто жесток за ваш счет и может даже назовите это юмором. Жизнь достаточно тяжела и без того, чтобы человек, который должен любить вас, возглавил атаку на вашу самооценку, ваше чувство собственного достоинства, вашу уверенность и вашу радость.Под опекой этого человека вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности физически и эмоционально».

Если такое поведение требует немедленного прекращения отношений на свиданиях, безусловно, имеет смысл создать некоторое пространство в супружеских отношениях. На карту поставлено ваше достоинство как человека, и вы должны научить его, как обращаться с вами. Если у вас есть дети, вы, конечно же, не хотите, чтобы они верили, что интимные отношения должны происходить именно так.

Пришло время перестать умолять и принять меры, чтобы вы могли обрести эмоциональную безопасность.Он может не понимать, что вы делаете, но это создаст новое взаимодействие, которое может привести к столь необходимым изменениям в вашем браке.

Оставайтесь на связи!

Похожие сообщения

Джефф Стеурер — лицензированный брачный и семейный терапевт, занимающийся частной практикой в ​​Сент-Джордже, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат исключительно ему, а не St. George News.

У вас есть вопрос об отношениях, на который должен ответить Джефф? Отправить по адресу:

Электронная почта: [email защищено]

Твиттер: @geoffsteurer

Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT

7 способов ответить, когда кто-то вас стыдит

Источник: LightField Studios/Shutterstock

Артур* — умный, вдумчивый и всеми любимый аспирант, поэтому он был ошеломлен, когда один из его профессоров ответил на вопрос, который он задал на семинаре, сказав, что он полный идиот. «Я стал ярко-красным, — сказал он. «И, может быть, впервые в жизни я не мог произнести ни слова или даже мыслить связно.Как будто мой мозг полностью отключился».

У Терезы*, медсестры, была аналогичная реакция, когда старшая медсестра ее агентства накричала на нее из-за незначительной ошибки в табеле учета рабочего времени. «Я не отрицала своей вины, — сказала Тереза, — но речь шла о моем времени, а не о пациенте. Я никому не причинял вреда, кроме себя, но то, как она вела себя, казалось, что я был самым ужасным, глупым, идиотским человеком на свете. И я не мог ответить. Все, что я мог сделать, это стоять там. Я продолжала говорить себе, что не собираюсь плакать.Это было все, о чем я мог думать. Но, конечно, я плакала, а потом злилась на себя».

Исследования показывают, что стыд и вина, хотя иногда и связаны между собой, являются очень разными эмоциями. В лучшем случае чувство вины или признание проступка может привести к положительным изменениям в поведении человека. Стыд — это способ закрыть человека; исследования показывают, что стыд, унижение, эмоциональное и физическое насилие часто тесно связаны между собой.

Один исследователь говорит, что люди, которые описывали чувство унижения, говорили, что они чувствовали себя «опустошенными, беспомощными, сбитыми с толку, больными в животе, парализованными или переполненными гневом.Как будто их сделали маленькими, проткнули сердце или ударили в солнечное сплетение. Обычно они чувствовали, что краснеют, и им хотелось исчезнуть. Сколько бы лет ни прошло, опыт остается ярким и свежим в их памяти» (Klein, 1991). Униженные пациенты в исследовании отношений между врачом и пациентом чувствовали себя незащищенными или стигматизированными, униженными, ущербными и деградировавшими. Обычной реакцией на унижение является желание спрятаться, погрузиться в землю или исчезнуть. И часто, когда нас унижают, мы теряем всякую способность действовать.

Если с вами когда-либо случалось такое, вы знаете об этих чувствах. И вы можете даже иногда думать о том, что вы могли бы сделать в то время или после, чтобы защитить себя.

Трудно вернуться к старой травме и исправить ее, но иногда это случается. Но неплохо подумать о том, что вы могли бы сделать, чтобы защитить себя, если это когда-нибудь повторится, поскольку в тот момент, когда вас унижают, вы, вероятно, не можете думать ни о чем, кроме того, как уйти.

Вот семь предложений, основанных на моей работе терапевтом и текущих исследованиях по этой теме.

1. Не торопитесь отвечать.

Это не так просто, когда твой мозг застыл от ужаса, и ты просто хочешь исчезнуть. Но если вы можете заставить свой мозг снова начать работать, вы часто можете найти способ реагировать.

Вам не нужно извиняться, брать на себя вину или контратаковать, все это может иметь неприятные последствия в данный момент. Белла ДеПауло написала потрясающую статью об этой проблеме, в которой она описывает опасность противодействия тому, кто вас унижает: она говорит: «Жертвы могут легко стать повторными жертвами самыми неприятными способами, даже если они полностью правы в своих жалобах. .

2. Не принимайте близко к сердцу.

Во-первых, отвлекитесь от себя и постарайтесь молча понять, что заставило этого другого человека сказать вам такие унизительные слова. Возьмите столько, сколько вам нужно. Если нужно, смотрите на человека с открытым ртом. Они могут попытаться унизить вас еще больше, но эта реакция больше, чем любые слова, которые вы можете придумать, показывает, насколько вы ошеломлены тем, что он или она могут вести себя таким образом.

Иногда человек, который вас унижает, делает это не специально, и когда он увидит вашу реакцию, он ужаснется и извинится, хотя не всегда может дать вам знать (потому что, может быть, сейчас ему стыдно ).

Если вы считаете, что ваш начальник не хотел поставить вас в неловкое положение, например, перед вашей командой, то лучше всего будет просто и прямо ответить наедине. Вы можете сказать: «Можно я сегодня запишусь в ваш календарь на пять минут?» а затем, когда вы встретитесь, скажите что-то вроде: «Я знаю, что ты не хотел этого делать, но когда ты раскритиковал меня перед командой, я был очень огорчен. Я хочу услышать вашу критику. У тебя всегда очень хороший взгляд на вещи. Но я был бы очень признателен, если бы вы высказали мне свою критику в частном порядке.Вы можете получить искреннее извинение, но помните: никому не нравится, когда ему говорят, что он сделал что-то не так, поэтому вы можете просто ворчать или даже критиковать. Не принимайте это близко к сердцу. Если ваш босс действительно не хотел вас опозорить, ваша точка зрения была сделана.

Даже если кто-то хочет, чтобы вам было стыдно или стыдно, дайте понять: независимо от того, что вы сделали неправильно, вы не заслуживаете унижения. Конечно, берите на себя ответственность за любые ошибки, которые вы совершили, но не соглашайтесь с тем, что совершение ошибки означает, что вы недостойный человек, который должен быть очернен кем-то другим.

Исследователи говорят нам, что важно признать, что когда кто-то пытается заставить вас чувствовать себя плохо, это обычно потому, что у него есть проблема, а не потому, что вы сделали что-то ужасное.

3. Выйти из положения.

Нейробиологи говорят нам, что у вас есть всего около 20 минут, чтобы изменить направление эмоционального разговора; после этого вы и другой человек будете заперты в неврологическом паттерне, который может измениться только после периода разлуки.Так что не зацикливайтесь на том, чтобы что-то улучшить. Отойдите на некоторое расстояние, а затем, если вы так склонны, вернитесь к этому с другим человеком. Вы можете сказать что-то вроде: «Я действительно не готов обсуждать это с вами прямо сейчас», или «Мне жаль, что вы так себя чувствуете», или вообще ничего. Просто уходи так быстро, как только сможешь.

4. Понять мотивацию другого человека.

Как только вы окажетесь вне опасности, вы можете подумать о том, что может происходить. Понимание не означает прощение или сожаление по отношению к другому человеку.Это просто инструмент, который поможет вам выйти из тени их поведения. Это также способ помочь вам не принимать их действия на свой счет и яснее понять, что речь идет о них, а не о вас.

Возможно, они злятся; может быть, потому, что вы их как-то пристыдили? Возможно, вы даже не осознаете этого, но если вы покопаетесь в своем уме, вы можете понять, что недавно сделали что-то, что казалось вам незначительным, но каким-то образом смутило или пристыдило их.Так что теперь тебя вернут, даже если ты не сделал этого нарочно и не сделал ничего, хоть немного похожего на то, что они сделали с тобой.

Другая возможность состоит в том, что кто-то угрожает их ощущению собственной силы, и демонстрация того, что они могут навредить кому-то другому, является способом утвердить свою силу. Иногда эта игра силы имеет прямое отношение к человеку, которому больно, но иногда она больше связана с общим чувством бессилия или бессилия. Исследования показали, что лица, совершающие сексуальные домогательства и домогательства, например, часто чувствуют себя непривлекательными и/или бессильными, хотя и не обязательно сознательно, поэтому они «доказывают» свою власть над уязвимыми другими, преследуя и оскорбляя их.

А потом?

5. Знайте, что вы не одиноки.

ДеПауло пишет: «Я сомневаюсь, что кто-то проживает жизнь, не чувствуя себя крайне униженным». Она призывает читателей найти и поговорить с другими людьми, которые испытали то же самое, и использовать их сеть поддержки, чтобы преодолеть чувства. Кроме того, как мы видели в ситуации с Харви Вайнштейном и других очевидных случаях сексуального насилия, если человек что-то делает с вами, он или она, скорее всего, делал это и с другими.Тем не менее, в слишком многих менее заметных случаях трудно узнать, что другие находятся или были в такой же ситуации. Но частью того, чтобы не принимать это на свой счет, является знание того, что вы являетесь жертвой, а не причиной проблемы.

6. Будьте осторожны, чтобы не отомстить.

Унижение, согласно исследованию, представляет собой смесь гнева и стыда, поэтому возмездие или месть могут показаться хорошим способом вернуть себе чувство собственного достоинства. Но опять же, опасность заключается в том, что тот, кто унижает других, чтобы почувствовать себя сильным, скорее всего, станет еще злее и нанесет ответный удар.Однако отсутствие ответных мер не должно означать, что вы слабы.

Сила иногда может исходить из защиты других в подобной ситуации, когда это возможно, но важно не критиковать себя, если вы не готовы занять такую ​​открытую позицию против чего-то, что причинило вам боль или нанесло ущерб.

7. Найдите способ двигаться вперед.

Возможно, вы не нанесете ответный удар напрямую, но вы можете обнаружить, что не позволять человеку оказывать на вас продолжительное влияние — это своего рода месть.Вы не тот, кем они хотят вас видеть, или тот, кем они вас видят. У вас есть сильные стороны и способность жить полноценной жизнью без них, будь то уход из отношений или работы, смена начальника или просто прекращение отношений с этим человеком.

Артуру повезло. Унизивший его профессор был хорошим парнем, который, увидев реакцию Артура, тут же извинился перед всем классом. Но это не всегда происходит. Поскольку человек, который унизил, часто имеет власть над человеком, которого он унижает, вы, возможно, не сможете получить какое-либо реальное чувство закрытия с этим человеком.Старшая медсестра Терезы была известна тем, что вымещала свой гнев на всех, кто работал на нее. Добиться закрытия Терезе пришлось благодаря поддержке коллег. «Все знают, что ей не устоять. Вы принимаете ее злобу, опускаете голову и продолжаете, — сказала Тереза. — Это действительно хорошая работа, так что мы просто смирились с ней. И мы поддерживаем друг друга и даем друг другу много положительных отзывов. Это лучшее, что мы можем сделать».

Настоящая работа в таком случае состоит в том, чтобы не позволить человеку повредить вашей самооценке.Поддержка со стороны других людей, таких как коллеги, друзья, учителя и наставники, имеет решающее значение. Также не помешает вести журнал событий. Конечно, не делайте этого, если вам становится хуже от повторного опыта; но иногда запись того, что произошло, может помочь выкинуть это из головы. И, как мы видели на примере дела Вайнштейна, однажды ваши записи могут оказаться полезными; у вас еще может быть шанс быть услышанным.

*Имена и идентификационная информация изменены для защиты конфиденциальности

авторское право@[email protected]

Изображение LinkedIn: fizkes/Shutterstock

ГудТерапи | Унижение

Унижение — неприятная эмоция, вызванная ощущением снижения социального статуса или публичного имиджа.Это противоположно гордыне. У людей, переживающих унижение, может снизиться чувство собственного достоинства.

Что такое унижение?

Унижение связано со смущением, но, как правило, длится дольше и более болезненно. Человек может испытывать смущение после того, как оговорился или плохо сдал тест, в то время как унижение, как правило, сопровождает более серьезные публичные неудачи. Унижение также иногда происходит при травме, особенно физическом насилии. Например, жертвы изнасилований и нападений часто сообщают о том, что чувствуют себя униженными.

Унижение иногда характеризуется как желание спрятаться или убежать. Он тесно связан со стыдом. В то время как чувство вины обычно связано с чувством того, что вы делаете что-то не так, стыд связан с ощущением себя плохим человеком. Виновный человек может сказать: «Я принял плохое решение», а постыдный человек может сказать: «Я плохой». Люди, переживающие унижение, обычно испытывают стыд, особенно когда унижение является публичным или связано с поведением, тесно связанным с самооценкой.

Ритуализированное унижение

Ритуалы инициации иногда используют унижение.Например, дедовщина часто приводит к унижению своих жертв. Унижение также иногда играет роль в сексуальных отношениях. Сексуальные неудачи могут быть особенно унизительными, но некоторые люди также предпочитают участвовать в унижении по обоюдному согласию, участвуя в садомазохизме, рабстве, доминировании или сексуальной дисциплине.

Последствия унижения

Инциденты и чувство унижения могут привести к серьезным проблемам с психическим здоровьем. Генерализованная тревожность и депрессия распространены среди людей, переживших публичное унижение, а тяжелые формы унижения могут быть парализующими, заставляя человека отказаться от своих интересов или прекратить преследовать цели.Когда родители используют унижение как форму наказания, последствия могут быть особенно разрушительными. Дети, которые были унижены своими родителями, могут страдать от хронически низкой самооценки, а также от множества проблем с психическим здоровьем.

Каталожные номера:

  1. Унижение. (н.д.). Эмоциональная компетентность. Получено с http://www.emotionalcompetency.com/humiliation.htm
  2. .
  3. Розенберг, С. (н. д.). Унижение. За пределами неподатливости. Получено с http://www.Beyondintractability.org/bi-essay/Унижение

Последнее обновление: 07.08.2015

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Как оправиться от травм и унижений? (Часть 1)*

Что случилось с защитными добродетелями самоконтроля и самоограничения? Что стало со способностью стыдиться как способом управлять своим общественным поведением? Где сочувствие и сострадание к другим, даже когда мы с ними не согласны? Во всяком случае, необузданный эгоизм может быть хуже, чем когда-либо, поскольку вокруг нас мы наблюдаем прогрессирующую политическую поляризацию.В «Сопереживайте своему политическому врагу» Артур Брукс задается вопросом: «Так что же мы можем сделать, чтобы сострадание и сопереживание стали менее редкими и случайными в современной Америке?» Он призывает к национальному движению обновления Америки, чтобы противостоять ядовитой анонимности социальных сетей; положив конец тому, что известно как «инаковость», представление о том, что мы хорошие и добродетельные, а они бесчеловечные и злые. Эта «инаковость» подпитывает постыдное поведение ненависти и фанатизма, тем самым углубляя вызванное обществом унижение.А как насчет желания узнать о них как о людях, а не «других» других, узнать, что на самом деле у них на сердце?

На днях я ужинал со своим старым другом, с которым не встречался годами. Пока мы рассказывали друг другу подробности нашей жизни, он задал мне вдумчивый вопрос: как психиатру, практикующему почти четыре десятилетия, который работал буквально с тысячами пациентов, некоторые из которых в течение многих лет психотерапии — что поддерживает во мне страсть? Как получилось, что я не стал циничным в отношении своей карьеры и не сгорел из-за человеческого состояния? Это справедливый вопрос.Нет ничего, что я люблю больше, чем узнавать о человеческом сердце и мозге, помогать кому-то выздоравливать и находить счастье в работе и в любви, но часто, когда страсти пересекаются с карьерой, люди могут возмущаться тем, чем они когда-то дорожили. . И тем не менее, у меня сразу же был для него ответ. Все просто: за всю мою карьеру произошло так много всего, что изменило нашу культуру и повлияло на моих пациентов — что-то во благо, а что-то во вред. Кое-что из того, что их волнует, изменилось.Но человеческая природа остается неизменной, независимо от социальных сдвигов или ускоряющихся технологических инноваций, которые ежеминутно влияют на нашу жизнь. Наша потребность в любви, самоуважении, достоинстве, страсти, смысле и цели вне времени. Эмоции ощущаются как никогда глубоко, и некоторые эмоциональные шрамы могут никогда не исчезнуть. Нигде это не является более верным, чем публичное пристыжение (одна из форм «других»), которое приводит к унижению и травме. Интернет у нас под рукой, всегда предлагающий завесу анонимности и оторванность от последствий, стало проще, чем когда-либо, причинять людям боль в глазах общественности — публично пристыдить их — и это унижение причиняет глубокую боль.Возможно, это самая болезненная из всех эмоций. В то время как моральная дуга нашего общества действительно может пытаться склониться к справедливости, публичное осуждение в социальных сетях может быть на рекордно высоком уровне. И травма от физического и эмоционального насилия, прошлого или настоящего, остается одной из самых распространенных проблем у многих моих пациентов. В этом новом году, после таких движений, как #MeToo, где мы видим, как травма, так и унижение проявляются в очень публичной сфере, я хотел бы поделиться с вами моей серией блогов из трех частей о травме, унижении и ПТСР.

Унижение, травма и посттравматическое стрессовое расстройство [i] [ii] [iii] [iv]

Унижение — это «публичная эмоция», поскольку оно включает в себя веру в то, что другие будут считать нас униженными и, вероятно, будут насмехаться над нами. Когда нас унижают, особенно со стороны кого-то, кого мы любим, или в ходе серьезной неудачи в карьере или бизнесе, это может вызвать глубокое чувство разочарования, обиды, гнева и даже гневное или суицидальное поведение. Если унижение происходит в то время, когда человек также в целом чувствует уныние по поводу своей жизни, предрасположенность к депрессии, гневу и ярости еще больше.

Унижение может увеличить риск самоубийства[v], что мы наблюдали во время Великой рецессии. Когда ранее работавшие мужчины и женщины терпели унижение потери работы, доходов и большей части своего имущества, они чаще совершали самоубийства.[vi] [vii] [viii]

Унижение повышает эмоциональную уязвимость и снижает «эмоциональный резерв», что может привести к нисходящей спирали безнадежности и ощущению, что «выхода нет», и желанию навсегда исчезнуть из поля зрения.Глубокое унижение при отсутствии достаточной устойчивости и социальной поддержки может усилить стремление к самоубийству.[ix] [x]

Вас много раз в жизни сбивали с ног, и вы перенесли много болезненных и режущих ударов, которые наполняют вас отчаянием, яростью и унижением? Были ли некоторые порезы и удары нанесены на глазах других? Это заставило вас чувствовать себя униженным? У кого не было такого опыта в жизни? Насколько глубоко она укоренилась в вашем эмоциональном складе и как она влияет на ваши нынешние отношения с другими людьми и с самим собой? Каковы различные причины, которые приводят к борьбе с глубоким чувством унижения? Почему эту динамику важно распознавать, предотвращать и лечить?

Чтобы понять первопричины унижения, чтобы помочь вам распутать свою жизнь, мы начнем с детских переживаний.Вообще говоря, есть два типа стресса, которые предрасполагают к депрессии и тревоге: усвоенный беспомощность и социальный стресс поражения . Выученная беспомощность — это когда человек неоднократно переживает эмоционально болезненные события, которые он не может предсказать или остановить, а стресс социального поражения — это когда над человеком постоянно доминируют или запугивают в одном или нескольких важных отношениях. Если вы остановитесь и задумаетесь, каждый из этих видов стресса вызывает чувство унижения и может характеризовать некоторые из наших важных детских отношений.Давайте рассмотрим несколько примеров.

Многие проблемы с управлением гневом и депрессией, представленные моими взрослыми клиентами, коренятся в сохраняющемся в детстве опыте унижения со стороны одного или нескольких родителей, друзей или учителей. Будучи униженными детьми, они чувствовали себя «еще меньше», и временами чувство унижения было настолько сильным, что им казалось, что они совсем исчезают, просто чтобы избежать эмоциональной боли. ругающий или чрезмерно критичный родитель; постоянные образовательные проблемы, связанные с синдромом дефицита внимания или другими нарушениями; потеря социально-экономического статуса; родитель, страдающий психическим заболеванием, злоупотребляющий алкоголем или наркотиками; плохие спортивные способности; дискриминация по расовой или сексуальной ориентации; задержка физического созревания; или старший брат с гораздо большим талантом может способствовать детскому чувству унижения и сохраняющейся уязвимости во взрослой жизни.

С точки зрения предотвращения этих долгосрочных последствий, хвалить ребенка, когда он ведет себя так, что он и вы испытываете чувство гордости, помогать ребенку обрести уверенность и мастерство в своей жизни, поддерживая деятельность, к которой он испытывает страсть, и помогая ему. преодолевать жизненные препятствия (не вмешиваясь в решение проблемы, за исключением случаев крайней необходимости) может помочь ребенку сформировать здоровую самооценку, которая обеспечивает большее сопротивление чувству унижения. Не существует абсолютных средств предотвращения, так как опыт унижения неизбежен; но предоставление эмпатической родительской поддержки имеет большое значение для восстановления положительной самооценки.

Лечение включает выявление и изучение детского опыта унижения

Лечение включает раскрытие и изучение детских переживаний унижения и всех сопутствующих чувств, которые когда-то сопровождали эти события, а также разработку нового взгляда на них в контексте эмпатических и поддерживающих терапевтических отношений.

Иногда лекарства могут помочь в лечении основного расстройства настроения или тревожного расстройства, которое повышает уязвимость к дальнейшему унижению.Для тех, кто чувствует депрессию, отдалился от друзей и семьи, испытывает тревогу или панические атаки и обнаруживает, что их мозг просто не работает так, как раньше, эти симптомы сами по себе могут заставить чувствовать себя униженными и облегчение их с помощью лекарств может действительно помочь.

Иногда во время разговорной терапии «лечение может быть хуже, чем болезнь». Но благодаря усердному и настойчивому распутыванию источников унижения клиент может научиться понимать истоки своей уязвимости, то, как он неоднократно воспроизводит ее последствия или даже бессознательно вызывает ее в сегодняшней жизни, а затем научиться избавляться от нее. позади и перейти к более здоровому, позитивному и устойчивому образу жизни.

* Это первая из трех частей об унижении. На следующей неделе мы рассмотрим историю 50-летнего мужчины по имени «Кен», который пришел ко мне, потому что страдал от беспокойства, панических атак и депрессии, связанных с глубокими унизительными детскими травмами.

Если вы хотите узнать больше о травме, унижении и посттравматическом стрессовом расстройстве, я рекомендую вам ознакомиться с моей книгой «Стать целым: исцеляющий помощник для облегчения эмоциональной боли и обретения любви к себе» ; и Сессия 4: Помогите своему ребенку после эмоционально тревожного опыта, или Сессия 10: Травма и интимные отношения, или Сессия 11: Преодоление сексуального насилия.


Сопутствующая информация


*Отказ от ответственности

Эмоциональная компетентность — Унижение

Вас оскорбили, ваше эго задето, ваше гордость задета, вас показали бессильным и каким-то образом принизили, и теперь вы задеты и зол как черт! Вы только что вас унижали, это несправедливо, и вам не нравится чувствовать себя глупо. Унижение часто приводит к в жестокой мести и мести.

Помните, в конце концов, единственное мнение о себе, которое имеет значение, это твой собственный.

Определения:

  1. Чувство неуважения.
  2. Потеря статуса или имиджа.
  3. Изменение имиджа, отражающее снижение мнения других о вашем рост.
  4. Наведенный стыд
  5. Чтобы уменьшить гордость или не признать достоинство другого
  6. Событие, которое считается причиной потери чести и побуждает стыд.
  7. Чувство бессилия.
  8. Несправедливое принуждение к унизительному положению.
  9. Насмешки, презрение, неуважение или иное обращение со стороны других.

Корень: от латинского humilis, низкий, низкий , из гумуса, земляной . Буквально превращая в грязь.

Синонимы: потерять лицо, почувствовать себя дураком, почувствовать себя дураком. глупый, обиженный, опозоренный, унижение, униженный, униженный, удрученный, опороченный, обесчещенный, неуважение, дис’эд, опороченный, униженный, презираемый, пренебрегаемый, невнятный, пристыженный, униженный, отвергнутый, осмеянный в.В то время как смирение считается силой, унижение вредно; в различие основывается на автономии.

Благодарность противоположна унижению.

Унижение связано с событием, демонстрирующим неравное власть в отношениях, в которых вы находитесь неполноценное положение и несправедливо принижено. Часто болезненные переживания ярко выражены. запомнился надолго. Ваш мстительный возбуждаются страсти и униженная ярость может результат.Есть три вовлеченных стороны: 1) преступник осуществление власти, 2) жертва, которая показана бессильной и поэтому униженной, 3) свидетель или наблюдатели события.

Из-за бессилия и отсутствия контроля, которые он выявляет, унижение может привести к тревоге.

Смирение — это признание и принятие собственных ограничений, основанных на точную и скромную оценку нашей важности и значимости. скромный человек признает, что он один из шести миллиардов взаимозависимые люди на этой земле, земля — ​​это одна планета, вращающаяся вокруг солнца, и наше солнце является одной из миллиарда звезд в известной в настоящее время Вселенной.Из-за этого широкого и здравого взгляда на нее значение, истинно смиренный человек не может быть унижен.

Смирение уменьшает нашу потребность в самооправдании и позволяет нам признавать свои ошибки и учиться на них. Наше эго стоит вниз.

Унижение и позор

Стыд — личное, унижение — публичное.

Существенное различие между унижением и позором заключается в следующем: вы согласны со стыдом, и вы не согласны с унижением.Унижение — это перенесение оскорбления. Если вы считаете оскорбление правдоподобным, тогда ты чувствуешь стыд. Другие могут оскорблять и унижать вас, но вы почувствуете стыд только в том случае, если ваша самооценка уменьшится; и что требует вашей собственной оценки и решения. Человек, неуверенный в своих подлинный рост более склонен к чувству стыда как результат оскорбления. Это потому, что они вызывают больше доверия к тому, что другие думать о них, чем о том, что они думают о себе.Это может привести к хрупкая самооценка.

Люди верят, что заслуживают своего позора, но не верят, что заслуживают их унижение. Унижение считается несправедливым.

Формы унижения

У людей есть много способов обидеть других и унизить их. Например:

  • Не замечать кого-то, принимать как должное, игнорировать, давать им молчаливое обращение, обращаясь с ними как с невидимками или заставляя их ждать вас без необходимости,
  • Отвержение кого-либо, отстранение, покинутость или изоляция,
  • Отказ в подтверждении, отказ в признании, манипулирование признание,
  • Отказ кому-либо в основных социальных удобствах, потребностях или человеческом достоинство,
  • Манипулирование людьми или обращение с ними как с предметами (оно) или животными, скорее чем как личность (ты).
  • Несправедливое отношение к людям,
  • Доминирование, контроль, манипулирование, оставление,
  • Угрозы или оскорбления, в том числе: словесные (например, обзывание), физические, психологические или сексуальные,
  • Нападение, нападение или травма
  • Снижение в ранге, ответственности, роли, звании, позиционной власти или авторитет,
  • Предательство или обман, ложь, мошенничество, обман или обман,
  • Быть высмеянным, издеваться, дразнить, высмеивать, бросать грязный взгляд, плевать или заставлять выглядеть глупо или глупо.
  • Быть жертвой розыгрыша, розыгрыша или схемы доверия.
  • Ложное обвинение или инсинуация,
  • Публичный позор, неуважение или дискредитация, понижение рейтинга, поражение или пренебрежительно
  • Принудительное обнажение,
  • Изнасилование или инцест,
  • Видеть, как ваш любовный интерес флиртует с другим, вызывать ревность, нарушать твой любовный интерес, рогоносец,
  • Наблюдение за сексуальным насилием над вашей женой, девушкой, сестрой или дочерью,
  • Бесчестие,
  • Бедность, безработица, плохие инвестиции, долги, банкротство, лишение права выкупа, тюремное заключение, бездомность, наказание, бессилие,
  • Очернение ценностей человека, убеждения, наследие, раса, пол, внешний вид, характеристики или принадлежность,
  • Зависимость, особенно от более слабых людей,
  • Проигрыш в соревновании за господство.Существование вынуждены подчиняться.
  • Посягательство, такое как нарушение неприкосновенности частной жизни или других границ,
  • Нарушение, отрицание или подавление права человека,
  • Потеря основных личных свобод, таких как мобильность, доступ или автономия; существование контролировать, доминировать, вторгаться, эксплуатировать или манипулировать,
  • Снижение дееспособности в результате инвалидности, иммобилизации, обмана, ослабленный, пойманный в ловушку, вводящий в заблуждение, препятствующий достижению целей, противодействующий, саботирующий или подведенный.
  • Уменьшение ресурсов в результате обмана, ограбления, обмана, выселены или лишены привилегий или прав,
  • Снижение уровня безопасности или охраны путем запугивания или угроз,
  • Отклонение, обесценивание или замалчивание вашей истории,
  • Человек с более низким статусом обращается с вами как с равным.

Парадокс унижения

Оскорбление обычно причиняет боль, но важно разрешить его самостоятельно ум, на основании доказательств, почему оскорбление болит.какой потеря это представляет для вас? Решите, если оскорбление:

  • — это необоснованная атака, которая не уменьшает ваш рост, уменьшает ваш самооценку, не запятнать ваш имидж или репутацию в обществе, или
  • оправдано и нанесло ущерб вашему общественному имиджу или репутации, или
  • оправдано и уменьшило или изменило ваше представление о себе.

Начните анализ с определения того, основано ли оскорбление на информации который точно представляет вас.Затем поразмышляйте и подумайте, изображение точно отражает ваш рост. Если вы решите, что оскорбление неоправданно тогда вы можете просто проигнорировать это (не клюнуть на приманку) или вы можете описать, почему это несправедливо, и попросите вашего обидчика извинение. Если ваш публичный образ превышает ваш статус, то оскорбление может быть оправданным возмездием за ваше высокомерие и оно может содержать важное сообщение, из которого вы можете извлечь уроки. Если это оскорбление оправдано, это может вызвать у вас чувство стыд, а затем привести вас к пересмотру вашего представление о себе лучше совместите его с вашим ростом.оскорбление никогда не бывает оправдано, если это попытка опустить ваш рост ниже порога человеческого достоинство.

Публичный имидж, самооценка, статус и месть

За оскорбление, направленное на унижение вашего публичного имиджа, общественность должна поверить, что это правда. Для оскорбления, чтобы уменьшить ваш представление о себе или самооценке, вы должны верить, что это истинный. Оскорбление не может принизить ваш авторитет, потому что ваш образ самого себя — это не вы сами. Оскорбление может заставить вас пересмотреть свои представление о себе или самооценка.

Месть часто ищут как средство от унижение; возможно, используя в качестве оправдания фразу о защите чести. Но месть не может быть эффективным средством от унижения, потому что она ничего не делает. чтобы увеличить свой рост.

За пределами преступления

Унижение более унизительно и обидно, чем обида на что-либо. Обижаться познавательно; вы задавали вопросы, не соглашались или критиковали мои убеждения и, возможно, мои ценности.Мы не согласны, и я думаю, что вы ошибаетесь. Обида интеллектуальна; это о том, что я думаю. Унижение интуитивно; ты напал на меня, мое существо, мое себя, и заставил меня чувствовать себя глупо из-за того, кто я есть. Атака является личной и настолько правдоподобно, что вы заставили меня усомниться в моей собственной ценности, и тем самым вызвал мой стыд. Унижение экзистенциально; это о том, кто я.

Последствия

Унижение было связано с академической неуспеваемостью, низкая самооценка, социальная изоляция, неуспеваемость, брак конфликты, правонарушения, жестокое обращение, дискриминация, депрессия, выученная беспомощность, социальная разрушения, пытки и даже смерть.Люди у власти используют унижение как форму социального контроля; это обычный инструмент подавления. Страх унижения есть также мощная движущая сила.

Культурные различия

Хотя стыд и унижение человеческие универсалии, частные обстоятельства и события, которые вызывают унижение , могут сильно различаться от одной культуры к другой. Событие, которое считается благоприятным в одной культуре, может вызвать сильное оскорбление, позор и унижение в другом.Например:

  • По законам ислама женщина, которая проводит время наедине с мужчиной, не состоящим в родстве приносит большой позор ее семье.

Разрешение

Жертвы унижения могут добиться решения с помощью любого из два пути. Во-первых, переоценить унизительный опыт каким-то образом, который признает силу и способности жертвы справиться с трудной ситуацией. Этот подход повышает уверенность в себе и уменьшает страх перед унижением.Второй путь состоит в том, чтобы покинуть унизительную среду и найти более благодарную окружающая обстановка.

Цитаты

  • Самые опасные люди на земле те, кто боятся, что они слабаки. ~ Джеймс Гиллиган
  • Никто не может заставить вас чувствовать себя хуже без вашего согласия. ~ Элеонора Рузвельт.
  • По-настоящему скромный человек не может быть унижен. ~ Дональд Кляйн
  • Страх перед унижением, по-видимому, является одним из самых сильных мотиваторов индивидуального и коллективного поведения человека.~ Дональд Кляйн
  • Постоянное унижение лишает вас возможности восстать. ~ М. Серебро
  • Насмешка — самое мощное оружие человека. ~ Сол Алинский
  • Разница между тем, как человек относится к бессильным и Насколько я знаю, могущественный — это лучшая мера человеческого характера. ~ Роберт И. Саттон
  • Когда вы отвергаете мою историю, вы игнорируете то, кем я являюсь; ты уменьшаешь меня. ~ Леланд Р. Бомонт

Каталожные номера:

Об извинениях, Аарон Лазар

Кто-то и никто: преодоление злоупотребления рангом, Роберт У.Фуллер

Насилие, Джеймс Гиллиган

Правило запрета мудакам , Роберт И. Саттон

Отношение Угрожающий эгоизм насилием и агрессией: темная сторона высокого Самооценка, Обзор психологии, 1996, Vol.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Copyright © 2007 - 2022 Андрей Антонов