Обсудите в парах когда и почему вам нужны друзья: Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Содержание

Как быстро завести друзей первокурснику

Уже меньше чем через месяц начнётся новый учебный семестр, который для некоторых студентов станет первым. Чтобы сделать учебное время более весёлым, интересным и запоминающимся нужны друзья. Ведь именно благодаря весёлым компаниям, в которые ты попадаешь в студенчество, это время и принято считать «золотым».  

Но большинство из абитуриентов боится не найти друзей из-за несхожести интересов, характеров или каких-то комплексов, которые пошли ещё со школы. Главное не оглядываться назад, ведь если вам не повезло с одноклассниками — это не значит, что вам не повезёт с группой. Не настраивайте себя заранее на негатив, лучше прочитайте подборку советов от СтудИзбы.

Первая встреча с одногруппниками

В большинстве университетов первый сбор происходит первого сентября, где вы увидите каждого из своих одногруппников вживую. Очень сложно запомнить всех и сразу, а тем более их имена. Поэтому не бойтесь перепутать имена. Маловероятно, что кто-то на этой обидится.

Первая сессия окончательно сплотит ваш коллектив. Из-за страха перед первыми экзаменами студенты держатся группой, советуются с друг другом и делятся переживаниями. Именно в такой стрессовой ситуации вы увидите настоящее лицо человека и найдёте кого-то себе по душе.

Преодоление страха

Не думайте, что вы слишком разные с одногруппниками. У вас уже есть что-то общее, ведь вы выбрали этот факультет и направление.

Наверняка в вашей группе найдутся активные люди, которые сразу же организуют поход в кафе или кино, чтобы поближе познакомиться. Не отказывайтесь от этой встречи, ведь первое впечатление очень важно и прочно закрепляется в сознании.

Если вы очень боитесь компаний или не очень общительны, то нужно настроиться на хорошую волну. Послушайте любимой музыку или займитесь приятным делом с кружечкой травяного чая.

Как завязать разговор

На перерыве или перед парой начните с простого «Привет!» с искренней улыбкой. Такой момент очень важен для хорошего настроя на диалог. Спросите, понял ли кто-то, что объяснял преподаватель или оцените аудиторию и спросите мнение остальных. Кто-нибудь ответит вам и завяжется разговор.

Используйте базовые темы для разговоров, на которые вам без проблем ответят. Например, откуда приехали, знают ли они кого-то в университете, где будут жить и так далее. Но не превращайте диалог в допрос.

Пригласите кого-нибудь сходить с вами в столовую, заодно и разведаете ситуацию с едой. Обсудите университетское питание, узнайте, кто что любит есть.

Не замыкайтесь и будьте общительны

Как мы уже писали, не отказывайтесь от встреч группой. Разговаривайте с людьми на разные темы, делайте вместе домашнее задание или запишитесь в какую-нибудь спортивную секцию. Последнее, кстати говоря, очень хорошо сплачивает незнакомых людей. Там вы сможете найти друзей не только из своей группы, а также с других потоков. Такие знакомства могут быть очень полезны в будущем.

Постарайтесь всячески демонстрировать дружелюбие и открытость к общению. Отложите свой телефон, вылезете из своей книжки и предложите кому-то помощь или заведите разговор «ни о чём». Помните, что к дружелюбным и активным чаще всего тянутся люди.

Одна удачная шутка и вы свой

Тех, кто умеет удачно и вовремя пошутить очень часто запоминают. Хорошее чувство юмора предрасполагает людей к человеку и делает его душой компании. Если вам повезёт, то вам попадутся преподаватели, которые тоже любят шутников, и вы запомнитесь и им.

Костюм Супермена под рубашкой

Чтобы подружится со всеми и сразу совершите геройский поступок. Например, сходите на кафедру и спросите преподавателя о непонятном для группы моменте. Такие люди сразу запоминаются.

Хорошо запоминаются и те, кто часто отвечает на парах. Как известно, не все студенты готовятся к семинарам, а спасает их те, кто готов ответить всегда, даже если не знает что-то до конца. Только не переборщите, выскочек наоборот не особо любят.

Вкусная хитрость

Спросите у каждого из своих одногруппников, чем он любит перекусить или что берёт себе к чаю. А потом в один из дней принесите что-то каждому из них. Поверьте, это сразу же предрасположит людей к вас на 1000%. Если вы считаете, что это дорого, то берите приятные мелочи, ведь суть именно в этом.

Посвящение студентов

Об этом событии в жизнь студентов ходят легенды. В каждом факультете это что-то особенное, что складывается годами и передаётся от курса к курсу. Если вы хотите узнать поближе весь свой поток, то нельзя пропускать такое событие, так как оно проходит в неформальной обстановке, где каждый чувствует себя комфортно и предрасположен к разговорам. Также вы можете установить связи со старшекурсниками, проводящими это мероприятие. Такие знакомства могут быть очень полезны для учёбы.

Что точно делать не нужно

  • Врать ради создания своей крутости точно не стоит. Первое впечатление, основанное на лжи, рано или поздно аукнется. Правда точно всплывёт, а вы потеряете уважение коллектива и вряд ли завоюете его обратно;

  • Театральное дружелюбие оттолкнёт от вас людей так же, как и чрезмерная активность. Помните, что все действия должны быть естественными и своевременными;

  • Не обсуждайте на первых порах никого из своей и других групп. Не создавайте себе образ сплетника, который прочно закрепится за вами и люди просто не будут вам доверять, да и общаться с вами тоже не захотят;

  • Выражать откровенное отвращение или недовольство поведением одногруппника при общении в группе тоже не лучший вариант при первом знакомстве. Так вы построите негативные отношения не только с этим человеком, но и с остальными. Постарайтесь не судить других по первым учебным дням, дайте им шанс, и они сделают это в ответ.

Постарайтесь не стесняться и открыться новым знакомствам, которые принесут вам множество впечатлений и воспоминаний, которые сделают ваше студенчество по-настоящему запоминающемся. Может быть, вы найдете такого же тихого человека, которому не нужны вечеринки и будете дружить все университетские годы. А может вы обретёте дружбу, которая будет с вами всю вашу жизнь.

 

7 вопросов для собеседования, которые помогут вам нанять лучшего кандидата


Эксперт по подбору кадров выяснил, какие качества требуются людям, чтобы преуспеть в работе. Чтобы определить, есть ли у кандидата нужные качества, следует задать ему эти вопросы.

Нанимать людей нелегко. Рынок труда в наши дни очень ограничен, особенно в технической сфере, а гласные и негласные правила найма очень часто не работают. Зачастую кандидаты хорошо выглядят «на бумаге», но на практике выясняется, что они никуда не годятся. Настало время переосмыслить качества, которыми должны обладать лучшие сотрудники!

Со-основатель и генеральный директор компании Koru, предлагающей программу по бизнес-тренингу для новых сотрудников, Кристен Хэмилтон помогает людям сгладить переход от студенчества ко взрослой жизни и найти работу, в которой они могут преуспеть. Общаясь с кандидатами без реального опыта, Хэмилтон четко сформулировала список качеств, которыми обладают все великолепные сотрудники.

На основании этого списка Хэмилтон создала свою систему ценностей, которая позволяет ей без труда отыскивать и нанимать ценные кадры. Компания Koru отказалась от стандартных показателей — таких, как средний балл выпускника или рейтинг колледжа, который тот окончил. Вместо этого Хэмилтон и ее коллеги оценивают навыки и образ мышления кандидата. Они считают, что это способствует формированию более качественного прогноза о профессиональном будущем кандидата.

Оценка проводится по семи критериям, которые в совокупности описывают идеального сотрудника. Критерии не зависят от специфики работы и ступени карьерного развития, то есть могут применять как к начинающему инженеру, так и к директору по маркетингу. И, что еще более важно, эти критерии действительно работают! 85% молодых специалистов, отобранных для участия в образовательной программе в соответствии с обозначенными критериями, очень быстро находят себе работу! Некоторые из них получают по несколько предложений одновременно, а компании, которые их нанимают (например, LinkedIn, Facebook и Yelp), остаются очень довольны своими приобретениями.

«Ласло Бок, директор по персоналу Google, одним из первых попытался проверить, влияют ли университетские оценки сотрудников на их производительность. Оказалось, что нет», — говорит Хэмилтон. — «Самыми надежными индикаторами успеха оказались технические и социальные навыки, которые оказывают влияние на бизнес-процессы».

Рассказывая нам о Koru (именно так в компании называют новый принцип найма), Хэмилтон поделилась с нами особыми вопросами и тактиками, которыми она пользуется при проведении собеседований. Любой стартап может взять их на вооружение, чтобы убедиться в том, что те, кого нанимают, действительно будут хорошо работать.
Твердость характера
Современные стартапы развиваются очень быстро, и их сотрудникам нередко приходится занимать должности без четко определенных должностных обязанностей. Им необходимо делать дела очень быстро и схватывать все на лету, не забывая при этом о рутинных процедурах, поэтому вам нужны настойчивые и несгибаемые люди, способные выживать в бесконечной гонке.

О чем спрашивать? «Попросите кандидата рассказать о том, как он чего-то сильно хотел, настойчиво преследовал свою цель и наконец добился ее, преодолев все преграды», — предлагает Хэмилтон. Слушая ответ, обращайте внимание не только на саму проблему, но и на период времени, в который все происходило. «Вам нужно понять, насколько настойчив тот, кто перед вами сидит. Как долго он может биться над решением проблемы, которая его интересует?»

Такое качество, как настойчивость, часто проявляется в самых повседневных вещах, то есть не стоит ждать от кандидата героических историй. Напротив, вполне вероятно, что история будет очень скучная, но по ней вы сможете распознать человека, способного хорошо делать свою работу.
С
крупулезность

Каждый день в мире появляется новая информация и инструменты для ее получения, и это замечательно! Тем не менее, сами по себе цифры ничего не значат. «Это верно для любой работы, вне зависимости от ее уровня. Каждый сотрудник, будь то руководитель или простой исполнитель, должен обладать аналитическим складом ума и стремиться находить ответы на вопросы самостоятельно. Инструментов для этого сегодня полно, нужно лишь использовать их правильно», — говорит Хэмилтон. Скрупулезность — это стремление кандидата постигать факты, интегрировать информацию из разных источников, правильно ее толковать и быстро принимать важные решения. Неважно, кого вы ищете — специалиста по обработке данных или менеджера по работе с клиентами. Он должен уметь это делать.

О чем спрашивать? Проверить, насколько скрупулезен человек, несложно. Для технических специальностей можно устроить практический или логический тест на время. С представителями всех остальных специальностей можно поговорить о случаях из практики. «Попросите кандидата рассказать вам о том, как он принимает решения. Проанализируйте то, как он мыслит и анализирует имеющуюся у него информацию, не сосредотачиваясь на конечном результате», — советует Хэмилтон.

Влияние
Лидеру важно знать, что все члены его команды понимают конечную цель и стремятся к ней приблизиться. Вам нужны люди, способные прочувствовать свою роль в общем деле, понять связь между конкретными задачами и результатом, а также расставить приоритеты и действовать в нужном направлении.

О чем спрашивать? Спросите кандидата, знает ли он, каким образом его работа влияет на деятельность всей организации. Попросите привести измеримые факты — например, «увеличил прибыль на Х%», «порекомендовал Y специалистов, которые впоследствии вошли в штат» или «привлек Z новых клиентов». Кроме того, вы можете попросить кандидата описать человека или компанию, которые ему нравятся, а также их способы влияния на окружающих. «Вам нужен человек, который видит общую картину и знает, как распределять силы и средства и расставлять приоритеты», — говорит Хэмилтон.

Командная работа
«По нашим временам мало кому удается отсиживаться в уголке», — утверждает Хэмилтон. — Почти в каждой компании существуют кроссфункциональные команды, многи сферы деятельности становятся прозрачнее, а работодатели стремятся укреплять свои коллективы, делая их более разнообразными. Таким образом, основой для здоровой и деятельной команды могут стать специалисты, способные понимать и принимать разные социальные стили. Ищите кандидатов, которые ясно видят свои достоинства и недостатки и умеют сопереживать, то есть обладают способностями к эмпатии и высоким уровнем эмоционального интеллекта.

О чем спрашивать? «Есть одно любопытное исследование, которое связывает способность работать в команде со способностью распознавать эмоции других людей. Кроме того, в этом исследовании указывается, что уровень эмоционального интеллекта можно измерить с помощью 10 вопросов. На этом и базируется наш подход», — утверждает Хэмилтон.  Конкретные вопросы предельно просты: Что для вас самое сложное при работе в команде? Расскажите об опыте работы в проблемной команде. Какова была ваша роль и в чем заключались проблемы? Какие аспекты работы в команде приносят вам радость и удовлетворение?

Кроме того, Хэмилтон использует один хитрый прием, выработанный за долгие годы проведения собеседований. Она просит кандидата описать свои достоинства и недостатки словами друзей или членов семьи. «Так люди отвечают честнее. Это гораздо лучше, чем спрашивать их о недостатках напрямую», — советует Хэмилтон.
Ответственность
«Неприятные события происходят на каждом шагу. Предположим, вы получили новую работу, а ваш предполагаемый босс через три дня уволился, или оказалось, что работа не соответствует вашим ожиданиям. Успешные люди не расстраиваются, если жизнь подкидывает им лимоны. Они делают лимонад и не зацикливаются на неприятностях. И все же, одного позитивного отношения к жизни будет недостаточно. Вам нужны люди, способные инициативно решать проблемы и быстро двигаться вперед.

«У хорошего кандидата нет времени на то, чтобы искать виноватых. Он несет ответственность наряду с другими членами команды, и говорит «мы» чаще, чем «я». Следите за этими словами», — советует Хэмилтон.

О чем спрашивать? Опыт Хэмилтон подсказывает, что это качество оказывает наибольшее влияние на организационную культуру, поэтому им не стоит пренебрегать. «Умение нести ответственность требуется во многих процессах. Вам не нужны энергетические вампиры — они могут все разрушить, даже если они блистательно справляются со своими задачами».

Чтобы отсеять таких людей на этапе собеседования, вы должны заставить кандидатов почувствовать жалость к себе, как бы странно это ни звучало. «Спросите о ситуации, в которой кто-то обошелся с соискателем несправедливо, а затем посочувствуйте ему. Скажите: «Правда что ли? Безумие какое-то! Ну и придурок!» Человек, способный нести ответственность, немедленно скажет что-то вроде «Да, все так, но я счел, что не стоит тратить время на нытье и жалобы». Он не будет на этом зацикливаться и жалеть себя», — говорит Хэмильтон.

Она вспоминает, как один кандидат рассказывал о своей матери, у которой диагностировали рак, а отчим ушел от них и попытался отсудить часть дома. В результате кандидату пришлось бросить учебу, чтобы заботиться о матери. «В такой ситуации слова сочувствия сами просятся наружу», — резюмирует Хэмилтон. — «Но человек сказал мне: «Знаете, это все неважно. Я счел, что жаловаться бесполезно, и в итоге стал сильнее». Только представьте, как сильно отличает этот человек от тех, кто постоянно пытается выставить себя жертвой обстоятельств!»
Любознательность
Это свойство характера связано с массой других качеств, которые вам пригодятся, — эмпатией, творческим мышлением, стремлением к новому и способностью быстро обучаться.

О чем спрашивать? Спросите кандидата, в чем он хорош. Его ответ необязательно должен быть связан с работой. «На днях я беседовала с соискателем, который всегда помогает друзьям совершать покупки», — вспоминает Хэмилтон. — «Друзья ценят его за стремление докопаться до сути. Если им нужна гитара, они точно знают, кто поможет им выбрать лучшую, изучив вопрос до мелочей, вплоть до сортов дерева, из которого изготавливается корпус. Если ваш собеседник не знает, как ответить на этот вопрос, скорее всего, он и на работе не найдет, чем можно сильно увлечься».

И никогда не заканчивайте беседу без обманчиво простого предложения задать встречные вопросы, потому что это, возможно, и есть самая важная часть. «Любознательный кандидат к тому моменту, скорее всего, уже засыплет вас вопросами», — утверждает Хэмилтон. — «Если ему нечего спросить, это повод насторожиться, ведь даже в худшем случае он наверняка интересовался вашей компанией и знает, кто перед ним сидит и чему он может здесь поучиться».

Умение общаться
Во время собеседования обращайте внимание на проявления истинной сущности кандидата — например, язык жестов, положение тела и эмоциональную реакцию на ваши слова. «Мы много работаем с неопытными специалистами, которые пишут невероятно сложные научные труды, но при этом не могут составить маркированный список из трех пунктов так, чтобы все было просто и понятно», — говорит Хэмилтон. — «Обращайте внимание на его готовность отступить от дел в случае необходимости. Умение помолчать в те моменты, когда кто-то другой делает что-то важное, многое говорит о характере».

О чем спрашивать? Прежде всего, вам стоит обращать внимание не только на то, что говорит кандидат, но и как он это говорит. Как он реагирует на замечания? Поблагодарил ли он вас за уделенное время? Умеет ли он высказывать свои мысли лаконично, не разглагольствуя по пустякам?

Компания Koru предлагает соискателям снять короткий ролик и отправить его вместе с резюме. «Перед камерой почти все нервничают», — говорит Хэмилтон. — «В ролике мы предлагаем ответить на простой вопрос, например «В чем проявляется ваша решительность?», «Расскажите о своем типичном влиянии на проект, которым вы занимаетесь».»

Просматривая ролики, Хэмилтон ищет энергичных и уравновешенных людей. «Очень важно, чтобы люди, которых вы нанимаете, располагали к себе. В конце концов, вам с ними работать!» — говорит Хэмилтон. — «Выбирайте тех, кто способен «зажечь» встречу или собрание».

Все эти качества невероятно важны и должны присутствовать в любом человеке, которого вы нанимаете. Тем не менее, для разных ролей акценты могут смещаться, то есть значимость качеств может меняться. «Аналитику потребуется настойчивость и твердость характера, чтобы он мог раз за разом проверять полученные результаты, а вот умение общаться для него будет менее важным, чем, к примеру, для специалиста по продажам. А вот для человека, который будет обеспечивать взаимодействие между разработчиками и другими членами команды, очень важна любознательность», — говорит Хэмилтон.

Каждая компания обладает уникальной культурой. “Мы сформулировали Koru7, задавая своим сотрудникам вопросы и используя приемы обратной инженерии. В результате мы выяснили, какими качествами должен обладать идеальный кандидат, но это вовсе не означает, что наш опыт сработает для всех».

Как заставить схему работать?

После адаптации вышеприведенного списка качеств под свои нужды, Хэмилтон советует придерживаться следующих ключевых принципов:

Последовательность. Необходимо помнить, что оценка кандидата по результатам собеседования всегда субъективна. Тем не менее, вы можете стандартизировать процесс, максимально приблизив его к идеалу. «У нас есть очень четкие рекомендации по оценке. Мы точно определили, какое количество баллов необходимо поставить кандидату в той или иной ситуации. Кроме того, мы тратим много времени на обсуждения и не переходим к следующему этапу, пока не достигнем соглашения», — сообщает Хэмилтон. Она обладает большим опытом работы с компаниями любого размера — от таких гигантов, как Microsoft, до мелких некоммерческих объединений. В этих компаниях Хэмилтон занималась вопросами планирования и разработки маркетинговых стратегий, а также собеседовала новых кандидатов. В процессе работы выяснилось, что ни одна компания не могла предложить ей четких критериев или системы для оценки кандидатов.

«Мы проводили собеседование, а потом все участники писали мне письма с субьективными мнениями — стоит или не стоит нам нанимать кандидата. Разумеется, такой подход вряд ли можно назвать последовательным», — говорит Хэмилтон. — «С другой стороны, если вы обозначите качества, которые вы хотели бы видеть в кандидатах, вы на шаг приблизитесь к объективной оценке».

Само собой, списки нужных качеств не появляются внезапно. Хэмилтон утверждает, что на формирование Koru7 ушло примерно полгода, но потом усилия окупились сполна.

Определив список нужных качеств и связанных с ними компетенций, обязательно нужно поделиться им со всеми, кто проводит собеседования. Расскажите им, что такое «настойчивость» и «ответственность» и как их искать. После собеседования обсудите результаты и уточните оценки.

Не относитесь к данным беспечно. Фактически, информация, полученная в процессе приема сотрудников на работу, не менее важна, чем, к примеру, объемы продаж или эффективность рекламы. Храните информацию! В будущем она поможет вам принимать рациональные решения снова и снова.

Что касается организации этой информации, Хэмилтон предлагает неожиданное решение: Salesforce. «В Koru мы пользуемся Salesforce на каждом шагу — пишем в ней заметки о кандидатах, приводим количественные и качественные данные. Кроме того, мы ввели туда ключевые определения и ответы на самые распространеннные вопросы, чтобы все, кто работает с кандидатом, могли в любой момент свериться с оптимальными вариантами».

Кроме того, Хэмилтон рекомендует стандартизировать список вопросов к кандидатам, чтобы эффективнее управлять информацией, собранной разными представителями компании. Если несколько человек зададут кандидату один и тот же вопрос, вы сможете объективно оценить его ответы. Этот совет особенно важен для компаний, которые массово набирают сотрудников и хотят свести обсуждения к минимуму.

Найдите свой собственный источник кадров. Позвольте дать вам ценный совет. Не смотрите, кто и где учился! Забудьте об оценках! Многие передовые компании давно об этом не думают!

«Зачастую студентам, которые хорошо учатся, просто повезло — у них было много времени на занятия и не было потребности параллельно работать или выполнять иные обязательства. Между прочим, те, у кого нет ученой степени, тоже на что-то годятся», — утверждает Хэмилтон. Более того, многие стартапы не могут победить гигантов в битве за кандидатов, которые идеально выглядят «на бумаге». «Откажитесь от популярных источников кадров. Все равно вам не удастся платить своим сотрудникам больше, чем Google. Вам придется играть по другим правилам». — справедливо замечает Хэмилтон.

Определите качества и компетенции, которые для вас важны, и упорно ищите их во всех, кто к вам приходит. Это и будут ваши правила. Работая в Koru, Хэмилтон вывела простой принцип, который ее еще ни разу не подводил — нельзя судить о книге по обложке, а о человеке по первомуу впечатлению.

«Однажды ко мне пришел человек, окончивший колледж Бэйтс, отделение риторики», — вспоминает она. — «У него не было никакого опыта работы в бизнесе, и он считал слово «продажи» ругательством, но при этом он был очень настойчивым. Он даже не думал, что мог бы работать в солидной компании по разработке программного обеспечения.

После Koru тот выпускник смог осознать свой бесценный опыт и получил предложения от Amazon и Smartsheet. Теперь он работает в отделе продаж Smartsheet и отлично справляется. «Вот вам отличное доказательство того, что о людях нельзя судить по их резюме и сопроводительным письмам. Стартапы не могут позволить себе нанимать тех, кто плохо работает, поэтому им пора пересмотреть свои принципы найма», — заключает Хэмилтон.

Опубликовано: 06 Декабрь 2017

Просмотров: 357411

О чем следует помнить, нанимая на работу друзей

Я рано пришел в бизнес. Когда мне исполнилось 17, я уже был партнером быстро развивающейся компании и решил позвать на работу близкого друга моего отца. Мне было приятно, что он согласился на мое предложение.

Однако с самого начала я чувствовал себя неловко. Этот человек знал меня с тех пор, как я ходил пешком под стол. Мне было трудно ощущать себя его боссом, и он тоже испытывал похожие чувства. Ситуация обострилась, когда он начал опаздывать на работу и уходить раньше положенного времени, подделывать отчеты о представительских расходах и заключать с клиентами сделки, о которых он никому не рассказывал до момента, когда можно было обналичить чек. Я не знал, как поступить. Когда я высказывал опасения, он отеческим тоном успокаивал меня и говорил, что все в порядке. Когда я жаловался на нарушения правил, он упрекал меня в наивности. Через год страданий я наконец уволил его.

Я поклялся, что больше никогда не буду нанимать друзей. Дружба, считал я, редко может пережить такой драматический поворот в отношениях и нельзя быть другом и начальником одновременно.

С тех пор я повзрослел и понял, что был не совсем прав. Я наблюдал и изучал дружеские отношения между начальниками и подчиненными и даже побывал в обеих ролях. Теперь я знаю, как сделать так, чтобы такое партнерство было удачным. Ключевой фактор – правильное соотношение терпения и откровенности перед приемом на работу и во время нее. Вот как необходимо поступать.

Не заводите разговоров о приеме на работу, если вы не сможете потом отказать кандидату. Спросите себя: если я заговорю с ним о работе, смогу ли потом сказать: «Я не могу предложить тебе это место»? Если вы понимаете, что нужно отказать другу в должности, но вам трудно сказать нет из-за собственной неуверенности или сомнений относительно эмоциональной зрелости вашего друга, даже не раздумывайте о том, стоит ли становиться начальником этого человека.

Возможно, из соображений логики или из страха вы ответите согласием, а потом пожалеете. Вы не сможете эффективно руководить его деятельностью, когда он начнет на вас работать.

Если ваш друг уже затронул вопрос об устройстве на работу, честно откажитесь его обсуждать. Скажите: «Я не думаю, что смогу быть одновременно твоим начальником и твоим другом». Возможно, он на вас обидится. Но это значит, что он начал бы презирать вас, если бы вы взяли его, а потом уволили.

Оставьте себе пути для отступления. Если вы решите взять друга на работу, будьте объективны в своих ожиданиях и признайте, что, скорее всего, вам придется отказаться от этой идеи. Если ваш друг ожидает от этой должности слишком многого, вы заранее проиграли. Не поощряйте его фантазии. Скажите что-то вроде: «Я понимаю возможные преимущества работы на этом месте. Но мне кажется, здесь больше минусов, чем плюсов. Я хочу проанализировать ситуацию, но сразу предупреждаю, что сомневаюсь в здравости этой идеи».

Заранее обсудите границы. Не обманывайте себя, думая, что быть хорошим другом – значит быть хорошим работником. Самый замечательный друг может оказаться ленивым, мелочным, обидчивым и нечестным. Перед тем как оценивать профессиональные качества друга, попросите его вместе подумать над тем, как вы будете справляться со сложными ситуациями. К примеру, спросите его, как он будет реагировать, когда:

 вы отмените принятое им решение;

 вы дадите негативную оценку его работе;

 вы публично не согласитесь с ним;

 он публично не согласится с вами;

 вы заставите его добиваться сложной цели или поставите некомфортные ограничения по времени;

 вы отдадите кому-то другому проект, над которым ему хотелось бы работать;

 вы откажете ему в повышении.

Заранее обсудив эти сценарии, вы оба подумаете о трудностях, с которыми можете столкнуться в ваших новых отношениях. Так будет легче выстроить необходимые психологические границы, если вы намерены быть начальником, а не другом. Если вы не верите, что удастся соблюдать эти границы, лучше не соглашайтесь работать вместе. Решение о найме в этом случае значит одно: вы ставите свои обязательства перед компанией ниже интересов своего друга. Вы проиграете эту игру, даже не начав ее.

Однажды я столкнулся с такой ситуацией: меня наняли консультантом, чтобы оценить эффективность работы высокопоставленного работника, который был моим близким другом. Совет директоров компании испытывал сомнения на его счет и хотел, чтобы я дал рекомендации. Я сказал, что хочу поговорить со своим другом перед тем, как дать окончательный ответ. Я начал наш длинный разговор за обедом и сразу сообщил ему, что оценка его работы состоится вне зависимости от того, откажусь я или нет. Я предупредил, что, если соглашусь, мои чувства к нему не повлияют на итоговые рекомендации. Однако заверил, что откажусь, если он предпочтет, чтобы его оценивал другой консультант, или решит, что эта ситуация разрушит нашу дружбу.

Я попытался заранее обговорить границы новых отношений и объяснил ему: есть небольшая вероятность того, что я приду к заключению, что совет должен его уволить. Мы открыто обсудили, как каждый из нас будет чувствовать себя в подобной ситуации. В итоге он сказал: «Я предпочел бы, чтобы это сделал кто-то, кого я знаю, кто любит меня, чем некто, в чьих суждениях или мотивах я могу сомневаться».

Я согласился на сделанное мне предложение. По мере реализации проекта мне становилось с ужасающей ясностью очевидно, что я не смогу избежать проблем. Моего друга надо было уволить. Не буду обманывать, я выносил свое заключение намного дольше, чем сделал бы это с незнакомым человеком. Однако мои рекомендации тревожили меня несколько меньше, поскольку я изначально обговорил все возможные варианты. Если честно, я был рад, что оказался причастным к его уходу из компании: ситуация дала мне возможность не только принять справедливое для организации решение, но и обеспечить плавный переходный период для моего друга.

Он ушел из фирмы несколько лет назад. Недавно мы увиделись на свадьбе нашего общего друга. Когда мы встретились лицом к лицу, вместо попытки проигнорировать друг друга мы заключили друг друга в объятия.

Нанимать друзей на работу рискованно. Но если правильно подойти к делу, можно избежать угрозы разрушить дружбу и даже укрепить ее.

Об авторе: Джозеф Гренни – автор четырех бестселлеров The New York Times, спикер, ведущий социолог, специализирующийся на эффективности бизнеса, сооснователь консалтинговой компании VitalSmarts

Как найти новых друзей: три способа для взрослых и занятых

© Kelsey Chance/Unsplash

Автор Василиса Кирилочкина

13 марта 2019

С возрастом близкий социальный круг сужается и рискует схлопнуться до членов семьи, коллег и пары старых друзей. Рассказываем, что делать, чтобы этого не произошло (спойлер: возможно, придется исполнять свои давние мечты).

Мы все хотим (осознанно или нет) дружить. Хотим близости, душевных разговоров, совместных приключений, теплых воспоминаний и ощущения, что рядом есть люди, которые всегда поймут, поддержат и рассмешат. К сожалению, чем старше мы становимся, тем сложнее сохранять старую дружбу и заводить новую.

Наши школьные и университетские друзья давно живут своими жизнями и обитают на совершенно чуждых нам координатах — ценностных, культурных и социальных. Бывает сложно найти время для встреч, темы для разговоров и даже желание поддерживать связь.

Новые знакомства, напротив, заводить легко — но часто дальше приятельских отношений они не заходят. Но друзья — невероятно важный элемент счастливой жизни. Они служат лучшей профилактикой депрессии и тревожных состояний, так что не стоит недооценивать возможность выговориться и опереться на твердое дружеское плечо в моменты острой тоски и стресса. А еще друзья помогают отвлечься от негатива, потому что приносят положительные эмоции. В общем, дружба со всех сторон важна и нужна. К счастью, найти близких по духу людей можно в любом возрасте и месте.

Занимайтесь тем, что нравится

С возрастом мы теряем гибкость по всем фронтам: физическую, интеллектуальную и, что наиболее важно в контексте дружбы, ценностную. Чем четче мы формулируем свои собственные ценности, принципы и взгляды на жизнь, тем сложнее нам принимать чужие. Мы становимся более критичными: собственный жизненный опыт подсказывает, что жить надо определенным образом, а все остальные пути ошибочны. Мы готовы смотреть на «чужаков» со стороны, но нам все сложнее впускать их в личное пространство.

Именно поэтому, чтобы найти новых друзей, нужно в первую очередь подумать о том, что вы больше всего цените и любите, какие у вас есть мечты и стремления, хобби и интересы. Если вы давно хотите заняться каякингом, самое время записаться на курсы — там вы встретите единомышленников. Вас изначально объединит большая страсть, благодаря которой будет легче принимать отличия друг друга. А совместные сплавы станут прочной основой для эмоциональной связи с новыми друзьями.

Делайте шаг навстречу

Еще в середине ХХ века психолог Эрик Берн разработал концепцию трансакционного анализа и ввел понятие «поглаживаний», с помощью которых взаимодействуют люди. В роли поглаживания может выступать взгляд, улыбка, мимика, жест, доброе слово или физическое действие. Берн утверждал, что близость формируется там, где приятные (вызывающие положительные эмоции) «поглаживания» становятся регулярными и, скажем так, более интенсивными. Поэтому, если вам нравится какой-то человек — коллега, товарищ по спортивной секции, родитель с детской площадки или даже «инстаграмный друг», с которым вы в жизни почти не общаетесь, — попробуйте сократить дистанцию. Делайте это постепенно, чтобы ваша инициатива не воспринималась как вторжение в личное пространство. Если раньше вы только здоровались, заведите беседу — банально спросите «Как дела?», но не пытайтесь сразу узнать о человеке все на свете и не выкладывайте собственные карты. Во время следующей встречи, скорее всего, ваш знакомый сам заведет разговор.

Если вы боитесь стать навязчивым, помните о двух вещах. Во-первых, вы сразу почувствуете, если человек не хочет сближаться: он будет стараться снизить интенсивность общения и не проявлять никакой инициативы. Во-вторых, тяжело найти друзей может быть не только вам, но многим людям. Вполне возможно, ваш собеседник из их числа и потому очень рад новому знакомству.

Создавайте новые воспоминания

Дружба строится на общности — эмоциональной или информационной. Самые прочные отношения формируются там, где присутствуют оба фактора. Например, с коллегами вы работаете в одной компании (информационная общность) и сталкиваетесь с похожими проблемами (эмоциональная общность). Вам интересно вместе и вы можете сопереживать друг другу, потому что живете в одной реальности. Но стоит вам сменить сферу деятельности, как эта связь, за редким исключением, разорвется. На более глубинном уровне то же самое происходит в отношениях давних друзей. Когда-то вы вместе писали шпаргалки для экзамена и переживали первые расставания, а теперь один упорно строит карьеру и растит троих детей, а другой колесит по миру не обремененный семьей и постоянной работой. Возможно, вы встречаетесь раз в год и предаетесь совместным воспоминаниям, в худшем случае совсем теряете связь. Но может быть и по-другому.

Во-первых, с точки зрения психологии всегда полезно общаться с людьми, чей опыт сильно отличается от вашего. Поэтому, если вам кажется, что с давним другом больше «не о чем поговорить», попробуйте узнать больше о его реальности: как он проводит свои дни, о чем мечтает, от чего устает. Не пытайтесь оценивать его опыт с точки зрения своих целей и принципов. Попробуйте осознанно представить себя на его месте. А потом поделитесь своим опытом. Вполне вероятно, вы оба сможете научиться чему-то новому и слегка встряхнуть свои представления о жизни.

Еще более действенный способ возродить старую дружбу — создать новые общие воспоминания, которые перезагрузят способность к взаимной эмпатии и добавят тем для разговоров. Придумайте совместное хобби, какой-то проект или отправьтесь в путешествие (если никогда не ездили вместе, лучше ограничиться уик-эндом). Возможно, вы поймете, что все-таки слишком далеко ушли друг от друга, и решите остаться приятелями. С другой стороны, у вас может появиться новый старый друг — и он в жизни точно не будет лишним. 

«Пара друзей» может укрепить ваши отношения и сделать их более страстными

Отсиживаться дома ради телевизионных запоев — это весело, но давайте посмотрим правде в глаза: вы и ваш партнер не собираетесь удивлять друг друга, делясь коробкой Cheez-Its на диване. С другой стороны, когда вы проводите время с другой парой, интересно видеть, как ваш партнер общается с другими и развлекает их. Но пара друзей может быть больше, чем социальная разрядка. Они также могут быть важным аспектом брака, источниками поддержки и духа товарищества, а также способом оценить динамику ваших отношений.Эксперты говорят, что правильная пара может сделать ваш брак лучше.

«Когда люди видят, как их партнеры взаимодействуют с другими людьми, это, кажется, дает им новую перспективу, например: «Посмотрите, другим людям он или она тоже нравятся!» — говорит Кэтлин Хольц Дил, доктор философии, MSW, профессор. почетный член школы социальной работы Мэрилендского университета в Балтиморе и соавтор книги « Два плюс два: пары и их пара». «При общении люди счастливы, что может сделать их более привлекательными.Вы видите вещи, которые заставляют вас больше ценить своего партнера, чем в повседневной жизни дома, где у вас нет таких возможностей».

Пара друзей также может служить барометром ваших отношений. При написании своей книги Дил и соавтор Джеффри Грейф, доктор философии, поговорили с более чем 400 мужчинами и женщинами. Они обнаружили, что испытуемые сказали, что могут учиться у других пар как моделей поведения, которые им нравятся и не нравятся. По словам Дила, времяпровождение с другими парами часто вызывало размышления и обсуждение среди пар своих собственных отношений. Примеры включают такие комментарии, как «Давайте никогда не будем этого делать» и «Вау, вы заметили, что, когда они начинали не соглашаться с чем-то, они справился с этим таким образом?»

Авторы другого исследования, опубликованного в 2014 году, обнаружили, что создание дружеских отношений в паре также может быть способом возродить чувство страстной любви в романтических отношениях, которое со временем угасает, говорит ведущий автор Кит Уэлкер, доктор философии.Д., социальный психолог Массачусетского университета в Бостоне.

Страстная любовь, отмечает Уэлкер, относится не только к сексуальному желанию. «Это также означает постоянно думать о другом человеке и просто быть в восторге от него», — говорит он.

В своем втором исследовании Велкер и его команда увидели, что отзывчивость партнеров людей оказывает значительное влияние на эффекты взаимодействия с другими парами.

«Еще один фактор может заключаться в том, что это что-то значит, когда ваш партнер ведет себя заботливо по отношению к вам в присутствии других людей», — говорит он.

Велкер и его коллеги попросили около 150 пар пообщаться друг с другом с помощью упражнений на знакомство. Пары, которым было предложено обсудить личные вещи с другими парами, например, когда они в последний раз плакали или свои самые неловкие воспоминания, чувствовали более страстную любовь к своим партнерам, чем пары, которые участвовали в мирской светской беседе.

«Мы обнаружили, что тип взаимодействия действительно имеет значение, — говорит Велкер. «Пары, которые вместе с другими парами выполняли скучные задания, не сообщали об увеличении страстной любви или удовлетворенности отношениями.Именно эмоциональные темы создали действительно качественное взаимодействие».

Велкер говорит, что отмеченный ими эффект, по-видимому, перекликается с результатами известного исследования отношений 1974 года. Когда привлекательные женщины-исследователи приближались к испытуемым-мужчинам на высоких подвесных мостах, испытуемые сообщали о более сильном влечении к исследователям, чем испытуемые-мужчины, идущие по менее захватывающим и вызывающим беспокойство мостам. Велкер говорит, что его исследование, как и исследование моста, вероятно, отражает «неправильную атрибуцию возбуждения», концепцию из теории саморасширения, которая описывает, как люди иногда путаются в том, что именно их волнует.Это объясняет, почему люди, состоящие в отношениях, могут переносить чувство возбуждения или волнения, проведенного с другой парой, на своего партнера.

Эти исследования могут быть отчасти ответом на падение общительности пар, которая резко упала между 1975 и 2003 годами, по словам Александры Соломон, доктора философии, профессора Северо-Западного университета и автора книги Loving Bravely . Сегодня супружеские пары в Америке, как правило, гораздо меньше общаются с друзьями и родственниками, чем неженатые люди.По словам Дила, новые молодые родители могут быть особенно одинокими.

«На этом этапе жизни им нужно пройти через многое, но при этом у них, как правило, меньше всего времени», — говорит она.

Одним из самых больших препятствий для родителей в создании и поддержании дружбы с другими парами, как правило, является время, соглашается Грейф.

«У нас есть друзья, которые тоже являются парами, но нам, родителям малыша, сложно устраивать парные встречи, потому что для этого требуется няня», — говорит Стейси Белл, ученый-исследователь из Роли, Северная Каролина, и мать маленького мальчика. 2-летний.«Чаще он гуляет со своими друзьями, а я остаюсь дома с дочерью или наоборот».

Пара друзей обеспечивает определенный уровень безопасности и подотчетности и не вызывает беспокойства, как могли бы одинокие друзья, продолжает она.

«К нам приходят пары, чтобы поиграть в игры, посидеть и выпить на крыльце или на пикник», — говорит Белл. «Но одинокие друзья хотят пойти в бар и остаться допоздна, что может привести к некоторой неуверенности, если ваш партнер отсутствует до самого утра, а его или ее друзья флиртуют всю ночь.

Как правило, дети также занимают больше места в мозгу и внимания, чем раньше, — говорит Соломон, которая помнит, как в детстве ее регулярно таскали с собой родители на выходные.

«Однако сегодня наши выходные посвящены детям, — говорит она. «То, что сейчас чаще всего заполняет эти часы, — это семейное время, особенно для привилегированных семей, которые водят детей на уроки музыки, игры и другие мероприятия по выходным. Таким образом, у пар остается меньше времени, чтобы проводить вместе, а также меньше времени, чтобы быть с другими парами.

Кроме того, говорит Соломон, мы ожидаем от наших интимных партнеров гораздо большего с точки зрения отношений и психологических потребностей, чем когда-либо прежде. Гендерные роли теперь более изменчивы, поэтому пары могут устанавливать правила своих отношений. Во многих отношениях это положительно, но это также может означать, что один из партнеров может отказаться, когда дело доходит до общения с парой, которая ему или ей не нравится. Например, в прошлых поколениях муж или жена могли чувствовать себя более комфортно, настаивая на взаимном приглашении на ужин.

«У каждого больше места для того, чтобы сказать, что он хочет, но если желания и потребности каждого находятся на столе, круг тех, с кем мы можем общаться, может быть очень маленьким», — говорит Соломон. «Все социальное теперь доступно для захвата, и все слишком устали, чтобы выходить на улицу».

Итак, поскольку пара друзей может быть особенно сложной для родителей, неужели это так важно, если у вас с женой их нет?

«Пара друзей не может сделать плохие отношения хорошими, но они могут сделать хорошие отношения лучше», — говорит Соломон.

Тип пар, которые больше всего выигрывают от дружбы с другими парами, — это типы, «разделяющие эмоции», которые, согласно Грайфу, способны развивать глубокие, удовлетворяющие отношения. Но не каждой паре это нравится. Некоторые люди предпочитают просто повеселиться и отдохнуть от своей сложной жизни. Грайф говорит, что в этом нет ничего плохого, так что не переживайте, если в вашей жизни нет парочки, которая едет или умирает.

«Чтобы получить пользу от пары друзей, необходимо активное взаимодействие с самораскрытием, а не просто общение с двумя теплыми людьми, которые оказались в отношениях друг с другом», — говорит Велкер.«Скучные двойные свидания, похоже, не сильно влияют на удовлетворенность отношениями».

Другими словами, убедиться, что вы и ваша жена не чувствуете себя изолированными или лишенными поддержки, важнее, чем проводить время с другими парами, что имеет смысл только в том случае, если они являются частью сильной социальной сети, а не просто людьми, которых вы можете провести время с.

«Молодым парам с семьями может быть особенно полезно путешествовать во времени и пространстве с другими людьми, которые видят вас, становятся свидетелями и хранителями ваших историй и заботятся о том, что с вами происходит», — говорит Соломон.«Это такой ключевой элемент хорошего самочувствия».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как подружиться в паре или в браке

Если вы хотите узнать, как подружиться в паре или в браке, то эта статья идеально подходит для вас.Это может показаться простым процессом на бумаге, но на практике это может быть немного сложно. Многие женатые люди, которые ищут пару друзей, чтобы пообщаться, знают это. Вы тоже должны это знать. Вот над чем мы сегодня поработаем.

Для пар полезно иметь других друзей вне отношений. Хотя многие пары считают своих партнеров лучшими друзьями, в целом лучше, если у вас есть другие люди, с которыми можно поговорить.

Подружиться в паре или в браке может быть непросто.Во-первых, большинство пар и женатых людей значительно более заняты, чем одинокие люди. Среди прочего они тратят больше времени на построение карьеры и редко находят время для общения. Распорядок дня большинства женатых людей выглядит следующим образом: просыпаюсь, готовлюсь к работе, иду на работу, иду домой, отдыхаю, сплю и повторяю. Общение редко ставится в уравнение.

Однако это не значит, что они никогда этого не делают. Хотя они все еще находят время для общения, у одиноких людей просто на больше времени для общения по сравнению с женатыми людьми.

Если вы состоите в браке или в паре и хотите познакомиться с другими людьми, чтобы подружиться, следуйте этим десяти советам, чтобы узнать, как подружиться в паре или в браке.

1. Поговорите со своим партнером об идее

Прежде всего, если вы хотите выйти на улицу и пообщаться, чтобы подружиться с парой, вам нужно проконсультироваться со своим партнером, прежде чем делать это.

Поговорите со своей второй половинкой о перспективе подружиться.Убедитесь, что ваши ожидания и цели совпадают. Обсудите, каких друзей вы оба хотели бы иметь; какими видами деятельности вы хотели бы поделиться с ними; какие ценности и принципы вы ищете в другой паре; и т.д.

После этого можно приступать к составлению плана. Что вы будете делать, чтобы это произошло? Вы оба намерены поддерживать свои радары включенными? Вы оба строите планы, гуляете, встречаетесь с новыми людьми и прилагаете усилия для укрепления дружбы?

Если вы оба не можете разделить усилия на двоих, ничего страшного.Может быть, у одного из вас меньше времени для общения, чем у другого, или он менее общителен, или просто ему не хватает мотивации.

Тем не менее, нужно убедиться в том, что вы согласны с тем, что если один из вас доходит до знакомства с другими парами, планирования и организации вещей, то другой должен не только появиться, но и получить заниматься, быть дружелюбным и прилагать усилия для укрепления дружбы.

Самое неприятное в этом процессе, когда только один из пары делает всю работу, а другой человек отказывается прилагать какие-либо усилия на последней миле, особенно когда вы на самом деле находитесь на двойном свидании или на светском мероприятии.

В общем, убедитесь, что ваши цели согласованы и что вы согласны с тем, что каждый из вас будет делать для достижения этой цели. Чтобы подружиться в паре, нужно прилагать двойные усилия. Вы оба должны быть готовы посвятить себя этому процессу.

2. Не ограничивайтесь дружбой только с другими парами

Не ограничивайтесь дружбой только с парочками. Если вы это сделаете, это усилит давление на вас обоих, и ваше взаимодействие с другими парами станет немного вынужденным — как если бы это было прослушивание, интервью или, что еще хуже, первое свидание.

Вместо этого будьте гибкими в своих целях, чтобы завести друзей. Стремитесь подружиться как с парами, так и с одинокими. Не отказывайтесь полностью от одиноких людей или людей, которые не могут привести свою вторую половинку. Таким образом, вы не оказываете слишком большого давления на социальное взаимодействие.

Если вы ограничите общение только парами, у вас на голове появится табличка с надписью: «Я ОТКРЫТ ДЛЯ ПОДРУЖЕНИЯ ТОЛЬКО С ДРУГИМИ ПАРАМИ». Это энергия, которую вы неосознанно проецируете, и другие люди определенно ее почувствуют.Вместо этого вы хотите создать впечатление, что вы не возражаете против того, чтобы в вашей группе друзей было несколько одиноких людей. Что вы готовы дружить с кем угодно, независимо от того, одиноки они или состоят в отношениях.

Помните, что у некоторых из ваших потенциальных друзей-пар есть другие одинокие дорогие друзья. Вы не хотите, чтобы они чувствовали, что им приходится выбирать между встречей с вами и встречей со своими одинокими друзьями. Кто знает, может быть, их одинокий друг может стать и вашим другом!

3.Пригласите людей на свидание и попросите их привести своего супруга

Многие люди, которые встречаются с новыми людьми, не сразу включают свою вторую половинку в свою новую группу друзей. Это означает, что у многих людей, которых вы встретите или встретите в будущем и которые кажутся одинокими, может быть вторая половинка. Это то, что вы случайно обнаружите по пути, продолжая тусоваться с ними. Возможность пообщаться с ними обоими в будущем в конечном итоге представится, и вы должны воспользоваться ею, когда она появится.

Это одна из первых вещей, которые вы можете или должны сделать. Прежде чем вы начнете активно встречаться с другими парами для налаживания дружеских отношений, сначала найдите друзей, которые у вас уже есть. Еще одна вещь, которую вы можете сделать, это если вы встретите кого-то по пути, кто не женат, вы можете побудить его привести свою вторую половинку в следующий раз, когда вы гуляете. У вас может быть много друзей, которые состоят в отношениях. Может быть, они также хотят, чтобы другие пары тусовались с ними.

Начните спрашивать любого из ваших друзей, состоящих в отношениях, есть ли у них планы на будущее.Если какой-либо из них доступен, вы можете сказать что-то вроде «О, я и (имя вашего партнера) планируем посетить винодельню на этих выходных. Было бы весело, если бы другие люди могли пойти с нами. Вы и (имя их партнера) хотите пойти вместе?»

Вы можете сделать это с любым из ваших друзей, которые находятся в отношениях. Если вы еще не встретили партнера друга, то это хорошая возможность для вас встретиться и познакомиться с ним. С другой стороны, если вы уже встречались с ними, то просто используйте социальную активность как возможность узнать их поближе.Что-то подобное может стать основой для возможной группы друзей в будущем.

4. Найдите известные места для тусовок

Вы можете использовать веб-сайты или приложения для этого. Их много, они призваны помочь людям найти «горячие точки» для общения.

Бары, клубы, винодельни, пляжи и музеи — это лишь некоторые из лучших мест для пар. Вы и ваш партнер тоже можете отправиться в эти места. Насладитесь пейзажем и атмосферой, а затем пообщайтесь с как можно большим количеством людей.

Такие веб-сайты, как Meetup, Eventbrite и Facebook, идеально подходят для этого. Найдите на этих сайтах мероприятия или места, где проводятся собрания, или места, которые посещает большинство людей в вашем сообществе.

5. Занимайтесь любимым делом вдвоем

Если у вас и вашего партнера есть хобби или внеклассные занятия, которыми вы оба регулярно занимаетесь, используйте это как возможность пообщаться с другими людьми. Продолжайте делать то, что вам нравится, и вы встретите людей, разделяющих ваш энтузиазм по этому поводу.

Например: допустим, вы и ваш партнер любите заниматься подводным плаванием. В следующий раз, когда будете нырять, сделайте это с другими группами. Найдите других дайверов или присоединитесь к клубу, который занимается совместными погружениями. Таким образом, вы сможете регулярно заниматься своим хобби и иметь возможность встречаться с другими людьми в процессе. Вы можете сделать это с любым хобби. Вы даже можете сделать это с более чем одним видом деятельности, если вы и ваш партнер делаете много вещей в свободное время.

Вы также можете присоединиться к классу; если есть что-то, что вы и ваша вторая половинка хотите сделать, но не можете этого сделать.Скорее всего, вы сможете встретить много людей в этом классе, которые так же стремятся учиться, как и вы. Познакомьтесь с ними заранее, и у вас будет возможность вместе овладеть ремеслом. Это очень хороший способ построить дружбу, а у такой дружбы больше шансов остаться крепкой на долгое время.

Это одна из самых забавных частей дружбы в паре. Делать что-то с любимым человеком уже само по себе весело, но можно получить больше удовольствия, если много людей в одном месте будут делать то, что они все любят, особенно если они друзья.Это то, что вы можете испытать, просто помните об общении, когда в следующий раз пойдете куда-нибудь.

6. Принимающие стороны

Это хорошая возможность выйти в свет, посетить вечеринки и мероприятия, чтобы познакомиться с другими людьми, но у вас будет больше преимуществ, если вы сами организуете вечеринку. Вы и ваш партнер должны подумать о том, чтобы устроить вечеринку и пригласить как можно больше людей. Убедитесь, что ваши гости также могут приглашать других людей, чтобы увеличить шансы встретить больше новых людей.

У вас есть преимущество в общении, когда вы принимаете гостей, потому что вы играете в игру на своей домашней площадке. Вы можете сделать это в своем собственном доме или в месте, с которым вы хорошо знакомы.

Быть хозяином также означает, что все на вечеринке будут чувствовать себя обязанными подойти к вам. Люди будут благодарны вам за организацию вечеринки, за то, что вы пригласили их, и за то, что вы послужили причиной того, что они хорошо провели время той ночью. У вас и вашего партнера будут все возможности подружиться со КАЖДЫМ на этой вечеринке.

Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы сделать вечеринку интересной, но подачи еды и напитков и фоновой музыки всегда достаточно. Этих трех ингредиентов достаточно, чтобы создать потрясающую вечеринку. Всем просто нужно разговаривать друг с другом, узнавать друг друга. Вот где вы входите.

Убедитесь, что у каждого есть возможность познакомиться со всеми. Представляйте людей друг другу. Когда кто-то приходит, и вы не знаете, кто это (кто-то другой на вечеринке пригласил их), не ждите, пока человек, который попросил их прийти, представит их.Давай, представься и, конечно же, своего партнера, а затем представь их всем остальным.

Делая что-то подобное, вы будете выглядеть знатоком вечеринок . Общительный человек. Кто-то, кто имеет удивительные социальные навыки. После того, как вы все это сделали, вы можете перейти к каждому из ваших гостей, чтобы пообщаться.

7. Возьмите отпуск

Еще один замечательный способ подружиться, когда вы женаты или вдвоем, — путешествовать.У вас есть шанс встретить других путешественников, когда вы путешествуете. Если один путешественник встречает другого в чужом месте, обычно возникает более высокое чувство дружелюбия. Настроение людей улучшилось, а атмосфера веселее, чем обычно.

Хотя у вас будет очень мало шансов встретить людей, которые живут рядом с вами за границей, пусть это вас не останавливает. Если вы часто путешествуете, то это хорошая возможность найти людей, чтобы обсудить ваши приключения в путешествии. Вы даже можете обсудить возможные направления будущих путешествий.

Как только вы поладите с людьми, которых встречаете во время путешествий, вы можете запросить их контактную информацию. Кто знает? Вы можете снова пересечься в следующий раз, когда вы и/или они путешествуете. Они могут даже попросить вас посетить их родной город, и вы тоже можете сделать то же самое.

Еще одна удивительная вещь, которая может случиться, если вы ведете себя дружелюбно за границей, — это возможность подружиться с местными жителями. Как только вы найдете место, которое вам нравится, и подружитесь с местными жителями, ваши следующие путешествия в этот район станут намного веселее и интереснее.

8. Активнее участвуйте в жизни сообщества

Принимайте более активное участие в жизни своего сообщества, чтобы получить возможность подружиться с людьми, которые живут рядом с вами. Вы также можете использовать для этого онлайн-сайты и приложения.

Ищите мероприятия и мероприятия, которые проводятся вашим сообществом или для него, и убедитесь, что вы и ваш партнер найдете время, чтобы присоединиться к ним. Если есть события, от которых вам обоим некомфортно, то это нормально. Пропустите это. Но есть много других, к которым вы можете присоединиться, найти тех, с которыми вам и вашему партнеру комфортно, и присоединиться к ним.

Многие мероприятия и внеклассные мероприятия обычно проводятся в сообществах по всему миру. Программы питания, учебные центры, фитнес-программы, спортивные программы и т. д. Найдите те, которые подходят вам и вашему партнеру. Будет лучше, если мероприятие, к которому вы присоединитесь, будет чем-то, чем вы тоже увлечены. Так вы получите больше удовольствия.

Как только вы окажетесь на мероприятии, убедитесь, что вы и ваша вторая половинка подходите к другим людям, когда предоставляется такая возможность. Подружитесь с парой или одиноким другом, обратившись к любому, с кем сможете.Представьтесь, спросите, почему они решили прийти на мероприятие, а также расскажите о своих причинах.

Мероприятия, подобные этим, — отличный способ подружиться с женатым человеком, потому что большинство людей, которые посещают общественные мероприятия, — это те, у кого есть свои семьи. Те, кто внес большой вклад в сообщество или больше всего пострадает, если что-то случится с сообществом.

9. Не позволяйте давлению и стрессу овладеть вами

Подружиться с женатым человеком может быть довольно сложно.Это может быть требовательно умственно и физически. Чтобы добиться успеха и подружиться с парой, вам придется приложить дополнительные усилия. Вот почему многие люди испытывают стресс при выполнении этой задачи. Или будут чувствовать давление, потому что они еще не нашли друзей, которые им подходят.

Не позволяйте давлению и стрессу взять над вами верх. Просто расслабьтесь и двигайтесь в своем собственном темпе. Учитесь и исследуйте, как вы это делаете сейчас, и применяйте их в реальной жизни.

Если вы чувствуете стресс и давление прямо сейчас, вот несколько советов о том, что вам следует делать и говорить, когда вы на самом деле находитесь перед другими парами, пытающимися подружиться:

Расскажите о своих любимых занятиях

Ранее мы говорили о том, как можно знакомиться с людьми, занимаясь любимым делом.На этот раз, когда вы встречаетесь с другими людьми, говорите о своих интересах и смотрите, совпадает ли это с ними. Если это так, то пригласите их на свидание и посмотрите, захотят ли они сделать это с вами и вашей второй половинкой. Это служит сигналом для других, что вам нравится проводить время как пара. Это также позволяет другим говорить, какие виды деятельности им нравятся.

Используйте светскую беседу в качестве наращивания

Как только вы познакомитесь с другими парами, заведите светскую беседу, чтобы узнать их поближе. Темы для светских бесед, например, откуда они, чем занимаются, каковы их интересы и т. д., достаточны для того, чтобы заложить основу.

Медленно делайте разговор более интересным и переходите к более значимым темам по мере продвижения. Это даст вам всем ощущение, что вы прогрессируете. Что вы постепенно становитесь ближе.

При этом постарайтесь найти что-то общее у вас с другой парой. Это может быть очень весело, если это причудливая привычка, которая есть у вашей второй половинки, и другая пара может понять.

Быть открытым

Вы должны оставаться открытыми, уязвимыми и доступными, когда бы вы ни общались.Попробуйте поделиться неловкой историей или забавным воспоминанием, которое однажды произошло с вами и/или вашим партнером. Это показывает, что вы открыты, не относитесь к себе слишком серьезно и общительны. Вы все хорошо посмеетесь в процессе, и, таким образом, начнете формировать дружеские отношения.

Относятся друг к другу

Один из лучших способов подружиться с парой или женатым человеком — установить отношения с другими. Поскольку вы в паре пытаетесь подружиться с другими парами, почему бы вам не поделиться чем-то, что будет интересно другим парам?

Например, Вы можете рассказать о том, как вы и ваш партнер познакомились.Это позволит и побудит других также поделиться тем, как они познакомились. Всегда интересно узнать и поговорить о том, как люди встречаются, и это может быть чем-то, к чему вы можете подключиться.

10. Общайтесь индивидуально

Еще одна вещь, которую вы не должны ограничивать, это общение только в паре. Общайтесь и индивидуально. Вы можете пойти куда-нибудь сами, пообщаться с друзьями, познакомиться с новыми людьми и, в конце концов, пригласить других людей пообщаться с вами и вашим партнером.Ваш партнер может и должен делать то же самое.

Как упоминалось ранее, вы можете встречаться с людьми, не зная, что они в отношениях, потому что они решили пока не поднимать эту тему. Как только они это сделают, вы можете сообщить им, что вы женаты или находитесь в отношениях. Это создаст общую почву между вами и ними. Затем вы можете раскрыть идею о том, что вы вчетвером проводите время вместе.

Быть женатым или состоять в отношениях — удивительная вещь, но это не значит, что вам не разрешено делать что-то индивидуально.Вы можете, и общение можно проводить индивидуально. Если вы можете время от времени проводить время вдвоем, а в остальное время — индивидуально, то это означает, что ваши отношения динамичны, здоровы и доверительны.

11. Попробуйте приложение для знакомства в паре

Как мы упоминали в нашем списке приложений для знакомства, Party of 4 предназначена только для пар. Это приложение для поиска друзей в зависимости от вашего местонахождения и этапа жизни, в котором вы находитесь (например, есть ли у вас дети, нет ли у вас детей и т. д.).). Это приложение только для поиска платонической дружбы (строго соблюдается). Создайте профиль сегодня и начните листать!

Пролистайте пары, которые:

  • РЯДОМ С ВАМИ: просто установите свой радиус и начните проводить. Найдите тех друзей прямо за углом, которые могут заглянуть для импровизированной тусовки.
  • НА ТОЙ ЖЕ ФАЗА: Просто установите фильтры и начните листать. Дети? Детей нет? Только что переехали в новый город? Найдите друзей, которые находятся на том же жизненном этапе, что и вы.
  • «ДВОЙНЫЕ ДЕСЯТКИ»: проведите пальцем по парам, которые вам ОБА кажутся интересными.Вы когда-нибудь были на двойном свидании, и у одного человека были твердые 10/10 по «шкале крутизны», а у их партнера не более 2/10? Мы тоже там были! Просто проведите пальцем по экрану и найдите свою «Двойную десятку».
  • УЧАСТВУЙТЕ В ТО ЖЕ ЗАНЯТИЯХ: просмотрите биографию пары, чтобы узнать, что им нравится делать. Затем сразитесь со своими новыми друзьями-пивоварами, новыми друзьями по гольфу или новыми друзьями-гурманами. Что бы вы и ваш партнер ни любили делать, найдите другую пару, чтобы сделать это вместе!

Загрузите бесплатное приложение и начните проводить!

Заключение

Подружиться с женатым человеком непросто, да, но очень приятно, если вам это удастся.Это также выгодно для вас и вашего партнера в долгосрочной перспективе. Просто представьте, что у вас есть возможность либо делать что-то только вдвоем, либо иметь больше людей в миксе, когда вы планируете что-то сделать. Это красивая динамика, и вы можете делать это так же хорошо, как если бы вы следовали советам здесь.

Если вы хотите узнать больше об общении, о том, как заводить друзей и как быстрее улучшить свои социальные навыки, ознакомьтесь с другими статьями на этом веб-сайте. Проверьте и электронную книгу .Это поможет вам стать самым социально опытным человеком, которым вы можете быть, и поможет вам завести друзей, будучи женатым или состоящим в отношениях человеком.

Как дружба меняется со временем

В иерархии отношений дружба находится внизу. Романтические партнеры, родители, дети — все это на первом месте.

Это верно как в жизни, так и в науке, где исследования отношений, как правило, сосредоточены на парах и семьях. Когда Эмили Ланган, адъюнкт-профессор коммуникаций в Уитон-колледже, посещает конференции Международной ассоциации исследователей отношений, она говорит: «Дружба — это самый маленький кластер.Иногда это панель, если что.

Дружба — это уникальные отношения, потому что, в отличие от семейных отношений, мы выбираем, вступать в них. И в отличие от других добровольных связей, таких как браки и романтические отношения, им не хватает формальной структуры. Вы бы не прожили месяцы, не разговаривая со своей второй половинкой или не видя ее (надеюсь), но вы могли бы прожить так долго, не связавшись с другом.

Тем не менее, опрос за опросом за опросом показывает, насколько важны друзья для счастья человека.И хотя дружеские отношения, как правило, меняются с возрастом, есть некоторая последовательность в том, чего люди хотят от них.

«Я слышал, как кто-то в возрасте 14 лет и кто-то в возрасте 100 лет рассказывал о своих близких друзьях, и [есть] три ожидания от близкого друга, которые люди описывают и оценивают на протяжении всей жизни», — говорит Уильям Роулинз, профессор межличностного общения Университета Огайо. «Кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, на кого можно положиться, и кто-то, чтобы наслаждаться.Эти ожидания остаются прежними, но меняются обстоятельства, при которых они выполняются».

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от более формальных отношений. Во взрослой жизни, когда люди взрослеют и уходят, дружба — это отношения, которые, скорее всего, пострадают. Вы застряли со своей семьей, и вы будете отдавать предпочтение своему супругу. Но если раньше вы могли в любой момент подбежать к дому Джонни и посмотреть, сможет ли он выйти поиграть, то теперь вы должны спросить Джонни, есть ли у него пара часов, чтобы выпить через две недели.

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от других отношений.

Прекрасная, особенная вещь в дружбе, то, что друзья остаются друзьями, потому что они хотят быть, что они выбирают друг друга, — это «двойной агент», — говорит Лэнган, — «потому что я могу выбрать войти, и я могу выбрать получить вне.»

На протяжении всей жизни, от начальной школы до дома престарелых, дружба продолжает приносить пользу здоровью, как психическому, так и физическому. Но по мере того, как жизнь ускоряется, приоритеты и обязанности людей меняются, и это влияет на дружбу, к лучшему или, к сожалению, часто к худшему.

* * *

Сага о взрослой дружбе начинается достаточно хорошо. «Я думаю, что юность — это золотой век для установления дружеских отношений, — говорит Роулинз. «Особенно для людей, которые имеют привилегию и благословение возможности поступить в колледж».

В молодости дружба становится более сложной и значимой. В детстве друзья — это в основном другие дети, с которыми весело играть; в подростковом возрасте между друзьями происходит гораздо больше самораскрытия и поддержки, но подростки все еще открывают для себя свою индивидуальность и узнают, что значит быть близким.В этом им помогает их дружба.

Но «в подростковом возрасте люди очень послушны», — говорит Роулинз. «Они изменятся». Сколько футболок с музыкальными группами из Hot Topic оказываются скомканными на дне ящиков комода из-за того, что друзья владельцев сказали, что группа хромает? Мир может никогда не узнать. К юношескому взрослому возрасту люди обычно становятся более уверенными в себе, с большей вероятностью будут искать друзей, которые разделяют их взгляды на важные вещи, а мелочи не трогают.

В соответствии с новым изощренным подходом к дружбе у молодых людей есть время, которое они могут посвятить своим друзьям.Согласно Энциклопедии человеческих отношений , многие молодые люди проводят с друзьями от 10 до 25 часов в неделю, а Американское исследование использования времени 2014 года показало, что люди в возрасте от 20 до 24 лет тратят больше всего времени в день на общение в среднем из любой возрастной группы. .

Колледж — это среда, которая способствует этому, с кеггерами и теснотой, но даже молодые люди, которые не ходят в колледж, с меньшей вероятностью будут иметь некоторые обязанности, которые могут отнять время с друзьями, такие как брак или уход за детьми или пожилыми родителями.

Дружеские связи, естественно, более плотны в юности, когда большинство людей, которых вы встречаете, учатся в вашей школе или живут в вашем городе. По мере того как люди переезжают в школу, на работу и в семью, сети расширяются. Переезд из города в колледж дает некоторым людям возможность впервые ощутить это дистанцирование. В лонгитюдном исследовании, в котором участвовали пары лучших друзей в течение 19 лет, команда под руководством Эндрю Ледбеттера, адъюнкт-профессора по коммуникациям Техасского христианского университета, обнаружила, что участники переместились в среднем на 5 человек.8 раз за это время.

«Я думаю, что это просто часть жизни в очень мобильном и высокоуровневом обществе транспортных и коммуникационных технологий, которое у нас есть», — говорит Ледбеттер. «Мы не думаем о том, как это повреждает социальную ткань нашей жизни».

Мы не обязаны нашим друзьям так же, как нашим романтическим партнерам, нашей работе и нашим семьям. Нам будет грустно идти, но мы пойдем. Это одно из внутренних противоречий дружбы, которое Роулинз называет «свободой быть независимым и свободой быть зависимым».

«Где вы находитесь?» — спрашивает меня Роулинз, объясняя это напряжение. «Вашингтон, округ Колумбия, — говорю я ему.

«Где ты учился в колледже?»

«Чикаго».

«Хорошо, значит, ты в Чикаго, и у тебя там есть близкие друзья. Вы говорите: «Ах, у меня есть прекрасная возможность в Вашингтоне…», а [ваша подруга] говорит: «Джули, ты должна взять это!» [Она], по сути, говорит: «Ты можешь идти. Иди туда, сделай это, но если я тебе понадоблюсь, я буду здесь для тебя».

Я бы хотел, чтобы он не использовал меня в качестве примера.Мне от этого грустно.

* * *

Когда люди достигают среднего возраста, они, как правило, предъявляют больше требований к своему времени, многие из которых требуют большего, чем дружба. В конце концов, проще отложить встречу с другом, чем пропустить детскую игру или важную деловую поездку. Идеал человеческих ожиданий дружбы всегда находится в противоречии с реальностью их жизни, говорит Роулинз.

«Настоящий горько-сладкий аспект заключается в том, что взрослая жизнь начинается с того, что все это время начинается с дружбы, и дружба просто имеет такое бурное, глубокое значение для выяснения того, кто вы есть и что будет дальше», — говорит Роулинз.«И вы обнаружите, что в конце взрослой жизни у вас нет времени на тех самых людей, которые помогали вам принимать все эти решения».

Время уходит в основном на работу и семью. Конечно, не все женятся или заводят детей, но даже те, кто остается одиноким, скорее всего, увидят, что их дружба зависит от связей других людей. «Самое большое уменьшение количества друзей на протяжении всей жизни происходит, когда люди женятся», — говорит Роулинз. «И это немного иронично, потому что на [свадьбу] люди приглашают обе группы своих друзей, так что это своего рода последняя замечательная и драматическая встреча друзей обоих людей, но потом все обрывается.

В серии интервью, которые он дал в 1994 году американцам среднего возраста об их дружбе, Роулинз писал, что «почти осязаемая ирония пронизывала эти [взрослые] дискуссии о близкой или «настоящей» дружбе». Они определяли дружбу как «нахождение рядом» друг с другом, но сообщали, что у них редко находилось время, чтобы провести со своими самыми ценными друзьями, то ли из-за обстоятельств, то ли из-за вековой проблемы хороших намерений и плохих последствий: «Друзья, которые живущих на расстоянии вытянутой руки друг от друга, обнаружили, что… планировать возможности провести или разделить время вместе было очень важно», — пишет Роулинз.«Однако некоторые упомянули, что об этих событиях часто говорили больше, чем они совершались».

Двигаясь по жизни, люди по-разному заводят и сохраняют друзей. Некоторые независимы, заводят друзей, куда бы они ни пошли, и у них могут быть скорее дружеские знакомства, чем глубокая дружба. Другие проницательны, то есть у них есть несколько лучших друзей, с которыми они остаются близкими на протяжении многих лет, но глубокие вложения означают, что потеря одного из этих друзей будет разрушительной.Наиболее гибкими являются приобретатели — люди, которые поддерживают связь со старыми друзьями, но продолжают заводить новых, путешествуя по миру.

Роулинз говорит, что любые новые друзья, которые люди могут завести в среднем возрасте, скорее всего, будут привиты к другим видам отношений — например, с коллегами по работе или родителями друзей их детей, — потому что ограниченным во времени взрослым легче заводить друзей, когда у них уже есть предлог, чтобы проводить время вместе. В результате навык «заводить друзей» может атрофироваться.«[В проведенном нами исследовании] мы попросили людей рассказать нам историю последнего человека, с которым они подружились, и как они перешли от знакомства к другу», — говорит Ланган. «Было интересно, что люди как-то боролись».

* * *

Но если представить занятость на протяжении всей жизни, получится парабола. Задачи, которые отнимают у нас время, с возрастом уменьшаются. Когда люди выходят на пенсию и их дети вырастают, кажется, что у них снова появляется больше времени для совместной жизни. Люди склонны восстанавливать связь со старыми друзьями, с которыми они потеряли связь.И кажется более важным проводить с ними время — согласно теории социально-эмоциональной избирательности, к концу жизни люди начинают отдавать приоритет тем переживаниям, которые сделают их наиболее счастливыми в данный момент, включая время, проведенное с близкими друзьями и семьей.

А некоторым людям действительно удается оставаться друзьями на всю жизнь или, по крайней мере, на значительный отрезок жизни. Но что предсказывает, кто переживет водоворот среднего возраста и доживет до серебряного века дружбы?

Независимо от того, цепляются ли люди за своих старых друзей или отдаляются друг от друга, похоже, все зависит от преданности делу и общения.В лонгитюдном исследовании лучших друзей, проведенном Ледбеттером, количество месяцев, в течение которых друзья сообщали, что они были близки в 1983 году, предсказывало, были ли они все еще близки в 2002 году, предполагая, что чем больше вы уже вложили в дружбу, тем больше у вас шансов сохранить ее. . Другое исследование показало, что людям необходимо чувствовать, что они получают от дружбы столько же, сколько и вкладывают, и что эта справедливость может предсказать дальнейший успех дружбы.

Общение с лучшими друзьями на всю жизнь может быть раздражающим, потому что годы внутренних шуток и ссылок часто делают их общение непонятным для посторонних.Но такой общий язык является частью того, что делает дружбу долгой. В лонгитюдном исследовании исследователи также смогли предсказать будущую близость друзей по тому, насколько хорошо они справились с игрой на угадывание слов в 1983 году. это, а другой догадался.)

«Такие навыки общения и взаимопонимания могут помочь друзьям успешно пройти через жизненные изменения, которые угрожают стабильности дружбы», — говорится в исследовании.Друзья не обязательно должны общаться часто или запутанно, просто так.

Конечно, люди могут общаться с друзьями больше способов, чем когда-либо, и теория мультиплексности медиа предполагает, что чем больше платформ, через которые общаются друзья — текстовые сообщения и электронная почта, отправка друг другу забавных Snapchats и ссылок на Facebook, и видеть друг друга лично — тем крепче их дружба. «Если у нас есть только связь с Facebook, это, вероятно, дружба, которая находится в большей опасности не выжить в будущем», — говорит Ледбеттер.

Хотя вы могли бы подумать, что к настоящему времени мы все знаем лучше, чем проводить четкую грань между онлайн-отношениями и «настоящими» отношениями, Ланган говорит, что ее ученики до сих пор используют «настоящие» для обозначения «лично».

Существует четыре основных уровня поддержания отношений, и цифровое общение работает лучше для одних, чем для других. Первый — просто поддерживать отношения, просто поддерживать их существование. Сказать «С днем ​​рождения» в Facebook, лайкнуть твит друга — это машины жизнеобеспечения дружбы.Они заставляют его дышать, но механически.

Далее следует поддерживать отношения на стабильном уровне близости. «Думаю, это можно сделать и в Интернете», — говорит Ланган. «Потому что платформы достаточно широки с точки зрения возможности написать сообщение, при необходимости отправить некоторые комментарии в службу поддержки». Иногда также возможно восстановить отношения в Интернете (еще один уровень обслуживания), в зависимости от того, насколько сильно они были нарушены — восстановить связь с кем-то или отправить электронное письмо с искренними извинениями.

«Но когда вы переходите на следующий уровень, а именно: Могу ли я сделать эти отношения удовлетворительными? Я думаю, что именно здесь линия начинает ломаться», — говорит Ланган. «Потому что часто случается так, что люди думают об удовлетворении отношений как о чем-то большем, чем присутствие в Интернете».

Социальные сети позволяют поддерживать больше дружеских отношений, но более поверхностно. И это также может поддерживать отношения на жизнеобеспечении, которые в противном случае вымерли бы (и, возможно, должны были бы).

«Тот факт, что Томми, которого я знала, когда мне было 5 лет, все еще есть в моей ленте на Facebook, кажется мне странным, — говорит Ланган.«Я не имею никакого отношения к нынешней жизни Томми, и, возвращаясь на 25 лет назад, я бы не стал. Томми был бы памятью для меня. Мол, я серьезно не видел Томми 35 лет. Какое мне дело до того, что сына Томми только что приняли в Нотр-Дам? Ура ему! Он относительно незнаком для меня. Но в нынешнюю эпоху опосредованных отношений эти отношения никогда не должны прерываться».

К среднему возрасту у людей, вероятно, накопилось много друзей с разных профессий, разных городов и разных занятий, которые вообще не знают друг друга.Эти дружеские отношения делятся на три категории: активные, спящие и памятные. Дружба активна, если вы регулярно общаетесь; вы могли бы обратиться к ним за эмоциональной поддержкой, и это не было бы странно; если вы в значительной степени знаете, что происходит с их жизнями в данный момент. Дремлющая дружба имеет историю; может быть, вы какое-то время не разговаривали, но вы все еще думаете об этом человеке как о друге. Вы были бы рады услышать от них, и если бы вы были в их городе, вы бы обязательно встретились.

Памятный друг — это не тот, от кого вы ожидаете услышать или увидеть, а может быть, когда-нибудь снова.Но они были важны для вас в более ранний период вашей жизни, и по этой причине вы думаете о них с любовью и до сих пор считаете их друзьями.

Facebook делает вещи странными, постоянно удерживая этих друзей в вашем периферийном зрении. Это нарушает то, что я бы назвал правилом памятной дружбы друзей по лагерю: неважно, насколько близки вы были со своим лучшим другом из летнего лагеря, всегда неловко пытаться оставаться на связи, когда снова начинается школа. Потому что ваше лагерное «я» — это не школьное «я», и попытка бледной имитации того, что у вас было, немного ослабляет магию воспоминаний.

То же самое касается друзей, которых вы видите только онлайн. Если вы никогда не видите своих друзей лично, вы на самом деле не делитесь опытом, а просто держите друг друга в курсе вашей отдельной жизни. Это становятся отношениями, основанными на рассказывании историй, а не на совместной жизни — неплохо, просто не то же самое.

* * *

«Это одна вещь, которую я действительно хочу вам сказать», — говорит Роулинз. «Дружба всегда зависит от обстоятельств. Если подумать обо всем, что мы должны делать — у нас есть на работе, у нас есть на заботе о наших детях или наших родителях — друзья выбирают делать что-то друг для друга, чтобы мы могли отложить их.Они проваливаются сквозь трещины».

После юношеского возраста, говорит он, причины, по которым друзья перестают быть друзьями, обычно косвенные — из-за вещей, не связанных с самими отношениями. Один из выводов исследования «правил дружбы», проведенного Ланган, заключался в том, что «взрослые чувствуют необходимость быть более вежливыми в своих дружеских отношениях», — говорит она. «Мы не чувствуем, что во взрослой жизни можем требовать очень многого от наших друзей. Это нечестно; у них другие дела. Так что мы перестаем ожидать многого, что для меня довольно грустно, что мы уходим от этого.«Из вежливости.

Но то, что делает дружбу хрупкой, делает ее и гибкой. Респонденты Роулинза, как правило, считали свою дружбу постоянной, даже если у них были длительные периоды отсутствия связи. Это довольно оптимистичная точка зрения — вы бы не подумали, что все еще в хороших отношениях с родителями, если бы не получали от них вестей несколько месяцев. Но по умолчанию с друзьями предполагается, что вы все еще друзья.

«Так продолжается дружба, потому что люди оправдывают ожидания друг друга.И если мы ослабили ожидания друг друга или даже приостановили ожидания, в каком-то смысле мы это осознаем», — говорит Роулинз. «Лето, когда тебе 10 лет, три месяца — это одна тридцатая часть твоей жизни. Когда тебе 30, что это? Это похоже на мгновение ока».

Возможно, друзья более склонны прощать длительные перерывы в общении, потому что они тоже остро чувствуют скорость жизни. Печально, конечно, что мы перестаем так полагаться на своих друзей, когда вырастаем, но это допускает другой тип отношений, основанный на взаимном понимании человеческих ограничений друг друга.Это не идеально, но реально, как сказал бы Роулинз. Дружба — это отношения без каких-либо условий, кроме тех, которые вы решили связать, отношения, которые просто связаны с тем, чтобы быть рядом, насколько это возможно.

12 причин, почему вам нужно построить дружбу перед отношениями

«Давайте дружить!» Мы все слышали это до .

Вспомните, помните ли вы, что слышали эти слова снова и снова и не знали, что делать, и чувствовали себя разочарованными, злыми и с трудом принимали это?

Они хотели быть твоим другом, но по какой-то причине ты изворачивался и вертелся и делал все возможное, чтобы попытаться убедить их, что дружба — это не то, чего ты хочешь.Вы хотели отношений. Мужайтесь, возможно, это не очередной случай безответной любви.

Развитие  дружбы до начала отношений в конечном итоге пойдет на пользу вам обоим.

Мы часто находимся между реальностью и тем, что хотим

 Попробовав убедить их, вы, возможно, наконец решили, что пора сдаться и уйти. И все же вам понадобилось много времени, чтобы отпустить.

Через это прошли многие. Многие люди хотят быть с кем-то, кто не хочет отношений и хочет быть только друзьями или просто друзьями до знакомства с .

Так хорошо или плохо сохранять дружбу прежде, чем отношения? Давайте узнаем.

Что значит дружить до знакомства

Дружба — это первое, что вам нужно, и это очень важно, когда дело доходит до развития отношений. Дружба дает вам возможность узнать человека таким, какой он есть, и дает вам возможность узнать о нем то, что иначе вы бы не узнали.

Когда вы вступаете в отношения, не будучи друзьями, могут возникнуть всевозможные проблемы и проблемы. Вы начинаете ожидать от человека большего и иногда предъявляете нереальные ожидания.

Поставив дружбу выше отношений, вы сможете легко решить, являются ли они идеальными для свиданий или нет , так как не будет притворства и появится больше пространства для разговоров о важных вещах.

Сначала друзья, потом любовники

Зачем так сильно давить на кого-то из-за собственных ожиданий и желаний? Когда вы развиваете настоящую дружбу, нет никаких ожиданий.Вы оба можете быть самими собой. Вы можете узнать все, что хотите знать друг о друге. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы притворяться кем-то, кем вы не являетесь.

Ваш потенциальный партнер может расслабиться, зная, что он может быть самим собой, и не беспокоиться о том, собираетесь ли вы спрашивать об отношениях.

Развитие уз дружбы перед отношениями может быть лучше, чем просто позволить влечению взять верх над вами и обнаружить позже, что вы даже не можете быть хорошими друзьями.

Вы можете встречаться с другими людьми

Когда дело доходит до дружбы, нет никаких условий, и вы можете свободно встречаться и встречаться с другими людьми, если хотите. Вы не связаны и не обязаны им. Вы не обязаны им объяснять решения, которые принимаете.

Если ваш потенциальный партнер просит вас просто подружиться с ним, примите это спокойно и дайте ему именно это. Подарите ему дружбу, не ожидая, что она перерастет в отношения .Вы можете обнаружить, что быть друзьями — это к лучшему, и что вы не хотите поддерживать с ними отношения.

Лучше понять, что вы не хотите отношений, на этапе дружбы, чем потом, когда у вас возникнет с ними эмоциональная связь. Быть друзьями до любовников также гарантирует, что первоначальное увлечение проходит.

Вы можете увидеть другого человека таким, какой он есть, а также показать ему себя настоящего, что является отличной основой для долгосрочных отношений.В любом случае дружба в таких отношениях также важна, чтобы винтики продолжали вращаться.

Это сделали Скарлетт Йоханссон и Билл Мюррей («Трудности перевода»), Ума Турман и Джон Траволта («Криминальное чтиво») и лучше всего Джулия Робертс и Дермот Малруни сделали это в классическом стиле («Свадьба моего лучшего друга»).

Что ж, все они ставили дружбу выше отношений и их платоническая связь прекрасно сработала. И так же может быть и в реальной жизни. Только в том случае, если для вас приоритетом является построение дружбы, а не отношений.

Построить дружбу перед свиданием

Подружиться перед свиданием никогда не бывает плохой идеей, поскольку это означает, что в отношениях нет ничего поверхностного. На самом деле, шансы на успешные отношения также возрастают, если вы в первую очередь являетесь другом.

Но прежде чем завязать дружбу перед серьезными отношениями, у вас может возникнуть искреннее замешательство и вопросы вроде «как сначала подружиться, прежде чем встречаться» или «как долго вы должны дружить, прежде чем встречаться».

Ну, все зависит от того, какая у вас первоначальная химия и как она развивается по мере вашего знакомства.Для некоторых переход от друзей к любовникам происходит в течение нескольких месяцев, в то время как другим могут потребоваться годы.

Итак, в следующий раз, когда они попросят вас просто быть друзьями, подумайте о том, чтобы согласиться, и помните, что это возможность для вас узнать их, не привязываясь эмоционально. Ставить дружбу выше отношений — это не конец света.

Хотя это не то, чего вы хотите или ожидаете, нет ничего плохого в том, чтобы быть их другом и признавать, что это то, чего они хотят.Во многих случаях дружба — лучший вариант.

Вот 12 причин, по которым согласие на дружбу — это лучшее, что может с вами случиться, потому что-

1. Вы узнаете их истинное «я», а не то, кем они притворяются

2. Ты можешь быть собой

3. Вам не нужно нести ответственность

4. Вы можете встречаться и знакомиться с другими людьми, если хотите

5. Вы можете решить, лучше ли быть друзьями, чем поддерживать с ними отношения

6.Вам не нужно находиться под давлением, чтобы быть собой или кем-то еще

7. Вам не нужно убеждать их любить вас

8. Вам не нужно убеждать их, что вы «Избранный»

9. Вам не нужно говорить о вступлении с ними в отношения

10. Вам не нужно каждый раз отвечать на их звонки или сообщения, если вы действительно не можете или не хотите

11. Вы не обязаны общаться с ними каждый день

12. Вам не нужно убеждать их, что вы хороший человек

Суть

Ставя дружбу выше отношений , вы получаете возможность быть свободной, свободной быть тем, кто вы есть, и свободной выбирать, вступать с ним в отношения или нет.

Подробнее:  Счастье — выйти замуж за лучшего друга

Надеюсь, прочитав это, вы поймете, что фраза «Давайте дружить» не такая уж плохая фраза.

ПРОВЕРЕННЫЙ ЭКСПЕРТ

ЛаВанда — лицензированный профессиональный консультант и владелец LNE Unlimited. Она фокусируется на преобразовании жизни женщин посредством консультирования, коучинга и выступлений. Она специализируется на том, чтобы помочь женщинам преодолеть свои нездоровые модели отношений и предлагает им решения для этого.Доктор Эванс обладает уникальным стилем консультирования и коучинга, который известен тем, что помогает своим клиентам добраться до корня их проблем.

Еще доктор ЛаВанда Н. Эванс

Когда ваши отношения заканчиваются: 6 верных способов для женщин отпустить ситуацию и двигаться дальше

20 жемчужин мудрости после того, как я это сделаю: что они вам не сказали

8 причин, почему вам следует пройти добрачное консультирование

3 основных способа, которыми мужчины могут справиться с фразой «Я хочу развода»

Как превратить онлайн-друзей в реальных друзей

В ходе исследования дружбы, проведенного в 2018 году, Джеффри Холл, адъюнкт-профессор коммуникативных исследований в Канзасском университете, обнаружил, что требуется около 50 часов времени, проведенного вместе, чтобы перейти от знакомства к случайный друг, 90 часов, чтобы назвать кого-то другом, и более 200 часов, чтобы считаться близким другом.Чтобы завести друзей, требуется время, но сочетание технологий и методов старой школы делает это выполнимым.

Когда мои дети были маленькими, познакомиться с другими родителями было просто. Мои дети спрашивали, может ли прийти друг, я устраивала свидание, и часто мы с родителями становились друзьями. Даже после того, как наши дети переросли друг друга, мы часто оставались близкими.

Через год после развода я начала отношения на расстоянии с моим нынешним мужем, который все еще жил в моем родном городе. Некоторые из моих друзей детства остались в Канзас-Сити, но из-за работы, семьи и личных обязанностей нам было сложно координировать наши графики.Мне пришлось придумать новый, более преднамеренный способ заводить друзей.

Мой обычный способ знакомства с другими людьми не включал в себя удары руками и ногами, но я всегда хотел научиться самообороне, поэтому решил объединить свои усилия. За неделю занятий крав-магой у меня появилось несколько друзей. Кроме того, я освоил потенциально спасительный навык. Даже через два года после того, как я покинул спортзал в родном городе, я считаю нескольких одноклассников своими самыми близкими друзьями.

Я сохранил многие из своих давних друзей, но однажды я почувствовал необходимость расширить свой кругозор и познакомиться с новыми людьми.Интересуясь способами завести новых друзей, я попросил совета у экспертов по отношениям.

Определите, что вас сдерживает

Подумайте, что мешает вам расширить круг друзей. Если у вас есть плохие воспоминания о неудачных платонических отношениях или вы обеспокоены тем, что не вписываетесь, вы не одиноки. «Мы можем дать этому разные названия, например, страх не понравиться, или страх сделать что-то неправильно, или страх быть осужденным», — говорит Шаста Нельсон, эксперт по дружбе, спикер и автор книги «. Дело дружбы»: Как извлечь максимум пользы из отношений, в которых мы проводим большую часть времени .«Под всем этим скрывается страх быть отвергнутым. Мы не протягиваем руку, потому что боимся».

Нельсон отмечает, что по мере затягивания пандемии все чувствуют себя более социально обеспокоенными, даже те из нас, у кого полтора года назад все было хорошо. «Гораздо больше людей беспокоятся по состоянию здоровья, но у нас также нет практики». Трудно быть остроумным и очаровательным, проводя так много времени в одиночестве или с небольшими группами во время пандемии. Вместо этого проще и менее рискованно полагаться на других, чтобы они первыми проявили себя.

Когда вы поймете, что вас сдерживает, вы сможете предпринять шаги, чтобы открыть себя для новых друзей. Если вы ищете человека, который разделяет вашу страсть к пешим прогулкам, играм или бережливости, Meetup может стать для вас идеальным решением. С момента своего появления почти 20 лет назад этот онлайн-сервис на основе приложений помог наладить общение как онлайн, так и лично более чем 50 миллионам людей со схожими интересами.

Признайте, что заводить друзей может быть непросто

«Принято считать, что дружба должна быть легкой», — говорит Даниэль Баярд Джексон, тренер по дружбе и владелец Friend Forward.Это цифровое сообщество предоставляет женщинам коучинг и мероприятия для развития платонической дружбы. Некоторых парализует мысль о том, что они могут быть уязвимы с кем-то новым. «Я думаю, все начинается с того, что люди слишком напуганы, чтобы даже просить о помощи, из-за страха перед тем, как это выглядит», — говорит она. Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью к другим, особенно к тем, кто более общителен, чем вы.

Начните с друзей на Facebook. Вы можете создать группу в Facebook на основе схожих интересов, таких как воспитание детей или езда на велосипеде.Затем попросите своих нынешних друзей пригласить свои контакты присоединиться. Или вы можете присоединиться к существующей группе, которая поощряет личные встречи. Grown & Flown — это онлайн-ресурс с сообществом Facebook, насчитывающим более 194 000 участников, где родители создают подгруппы, чтобы встречаться с другими людьми в том же городе.

Поймите разницу между знакомыми и друзьями

У вас может быть много знакомых, людей, которых вы видите один или два раза в год во время общения с другими. Затем есть значимые дружеские отношения, которые требуют более значительных временных затрат.«Чего мы не хотим, так это тратить всю нашу эмоциональную энергию на поверхностные отношения», — говорит Джина Хэндли, психотерапевт и автор книги «Дружба : создание значимых, прочных дружеских отношений для взрослых» . Это те, где вы обсуждаете последние футбольные результаты или погоду. Хэндли подчеркивает важность наличия друзей, которые будут рядом в трудные времена. «Вы хотите, чтобы люди, которые приходят с шоколадом и вином, сидели с вами, когда вы находитесь в эмоциональной канаве», — говорит она.Приложениями для женщин, ищущих дружбы, эксперты чаще всего называли Hey Vina и Bumble BFF.

Учитывайте преимущества для здоровья

Исследования, подобные этому, опубликованному в Journal of Health and Social Behavior , показывают, что социально связанные взрослые более здоровы и имеют более продолжительную продолжительность жизни, чем их сверстники, которые проводят больше времени в одиночестве. «Дружба необходима не только для отношений и эмоциональной помощи, но и для физиологической помощи», — говорит Хэндли. «Они могут предотвратить тревогу и депрессию.

Не стоит недооценивать умственные преимущества близких друзей. Они помогают нам чувствовать себя замеченными и понятыми. «Наличие кого-то, кому вы можете доверять, кто-то, кто, как вы верите, принимает вас, кто-то, кто поддержит вас, имеет огромное значение для нашей способности не чувствовать себя одиноким», — говорит Нельсон.

Знайте, на что обращать внимание, обращаясь к технологиям, чтобы найти друзей

Мы привыкли слышать об онлайн-знакомствах, но все еще есть клеймо, связанное с поиском более глубоких дружеских отношений через онлайн-ресурсы. «Я думаю, что мы только сейчас осознаем, что технологии нужны для того, чтобы подружиться», — говорит Баярд Джексон.«Это не делает нас хромыми, неспособными или неполноценными». Вместо этого она считает, что разумно привыкнуть к использованию технологий для друзей.

Нельсон оценивает ценность любого приложения или услуги по тому, насколько хорошо они вызывают у нее положительные эмоции при взаимодействии в сети. Она ищет элемент игры и способ выразить благодарность друг другу. Приложение может помочь найти друзей, но Нельсон говорит, что мы по-прежнему должны брать на себя ответственность за общение, то, как мы действуем, и как часто мы следим за нашими друзьями.

Переход из Интернета в реальную жизнь

Когда вы планируете встретиться лично, всегда существует риск отказа. «Мы хотим знать, что мы симпатичны, забавны и интересны», — говорит Баярд Джексон. Есть что-то пугающее в том, чтобы показать себя кому-то новому и надеяться, что он примет вас хорошо.

Тем не менее, кто-то должен сделать первый шаг. Кофе или обед — хорошее начало. Вместо того, чтобы смотреть фильм или спектакль, где у вас будет мало возможностей для общения, подумайте о своих общих интересах и отправьтесь в поход или посетите выставку в художественной галерее.Если у вас обоих есть домашние животные, встретьтесь в собачьем парке. Вы также можете сделать свою первую встречу менее неловкой, пригласив других друзей присоединиться к вам на ужин или выпить.

Исследование показывает, что наше стремление к «единомышленникам» является заложенным в нас идея о том, что «противоположности притягиваются», вместо того, чтобы предположить, что нас тянет к единомышленникам.Исследование может привести к фундаментальным изменениям в понимании формирования отношений — и звучит как предупреждение для идеи, что пары могут менять друг друга с течением времени.

Результаты исследования представлены в статье «Сходство в отношениях как построение ниши: выбор, стабильность и влияние внутри диад в среде свободного выбора» в текущем выпуске Журнала личности и социальной психологии, самого уважаемого журнала в этой области. Анжела Банс, доцент кафедры психологии Колледжа Уэллсли, и Крис Крэндалл, профессор психологии Калифорнийского университета, являются ведущими авторами статьи.

Самое удивительное открытие исследования, которое можно было бы назвать сменой парадигмы, заключается в том, что люди в отношениях не меняют друг друга с течением времени. Вместо этого доказательства Банса и Крэндалла делают новый акцент на самых ранних моментах отношений — показывая, что будущие друзья или партнеры уже похожи в начале их социальных связей, что является важным новым открытием, говорят авторы.

«Представьте себе двух незнакомцев, завязывающих разговор в самолете, или пару на свидании вслепую», – сказал Банс.«С самых первых моментов неловкого подшучивания то, насколько похожи эти два человека, сразу и сильно играет роль в будущих взаимодействиях. Будут ли они подключаться? Или уйти? Эти ранние признания сходства действительно важны для этого решения».

Развитие отношений может зависеть от уровня сходства двух людей с самого начала их встречи.

«Вы пытаетесь создать социальный мир, в котором вам комфортно, где вы добиваетесь успеха, где у вас есть люди, которым вы можете доверять и с которыми вы можете сотрудничать для достижения своих целей», — сказал Крэндалл.«Чтобы создать это, сходство очень полезно, и людей это привлекает большую часть времени».

Банс добавил: «Хотя идея о том, что партнеры влияют друг на друга, является центральной в исследованиях отношений, мы определили большую область, в которой друзья практически не меняются — личность, отношение и ценности, а также выбор социально значимого поведения. , мы не хотим сказать, что социальное влияние не проявляется в отношениях, однако мало места для влияния, когда партнеры похожи в начале отношений.

Данные также показывают, что наше стремление выбирать единомышленников может быть намного сильнее, чем предполагалось ранее.

«Мы утверждаем, что выбор похожих людей в качестве партнеров для отношений является чрезвычайно распространенным явлением — настолько распространенным и широко распространенным во многих измерениях, что его можно описать как психологический дефект», — сказал Банс.

Банс и Крэндалл подчеркивают, что исследование показывает, что люди не ищут общего сходства в одной или двух конкретных темах.

«Люди больше похожи, чем случайность, почти во всем, что мы измеряем, и они особенно похожи в вещах, которые наиболее важны для них лично», — сказал Банс.

Исследование имеет серьезные последствия для того, как мы понимаем основы отношений и подходим к отношениям, когда партнеры разные. Его выводы были получены из реальных отношений. Данные были получены с помощью метода полевых исследований, получившего название «сбор диад на свободном выгуле», при котором парам людей, взаимодействующих на публике (романтические пары, друзья, знакомые), задавались вопросы об отношении, ценностях, предрассудках, личностных чертах или поведении, которые важны. им. Данные сравнивали, чтобы увидеть, насколько похожи или различны пары, и проверить, были ли пары, которые знали друг друга дольше и чьи отношения были более близкими и близкими, более похожими, чем недавно сформированные пары.Они не были.

Кроме того, исследователи опросили пары, которые только что познакомились (в учебном классе колледжа), а затем опросили те же пары позже. Это позволило использовать лонгитюдные данные, рисуя картину одних и тех же пар с течением времени.

«В небольшом исследовании, предшествовавшем этому, мы рассмотрели студентов KU, крупного государственного университета, и нескольких небольших колледжей в западном и центральном Канзасе, — сказал Крэндалл. «В КУ люди находили людей, которые были более похожи на них самих, чем в маленьких колледжах, где просто не так много вариантов друзей.В небольших колледжах друзья были менее похожи, но так же близки и удовлетворены, и проводили вместе одинаковое количество времени. Мы знаем, что люди сначала выбирают похожих людей, но если вы будете стараться изо всех сил, вы можете найти отличных друзей и серьезные отношения с людьми, которые отличаются от них».

Исследование показало, что такие непохожие друзья не обязательно смешивали свои точки зрения с течением времени.

«Все, что нарушает гармонию отношений, например, области разногласий, особенно в отношении важных взглядов, ценностей или предпочтений, скорее всего, сохранится», — сказал Банс.

Она добавила, что это может быть «предостережением» для тех, кто думает, что может изменить своих друзей или романтических партнеров: «Изменения сложны и маловероятны. Легче выбрать людей, которые соответствуют вашим потребностям и целям с самого начала».

Исследователи заявили, что поиск сходства в друзьях может привести к отсутствию доступа к другим идеям, ценностям и точкам зрения.

«Общаться с людьми, которые не похожи на вас, очень полезно», — сказал Крэндалл.«Друзья нужны для комфорта, легкости, расслабления, отсутствия вызовов — и это хорошие вещи. Но у вас не может быть только этой потребности. Вам также нужны новые идеи, люди, которые поправят вас, когда вы сойдете с ума. Если вы общаетесь только с такими же сумасшедшими, как и вы, вы можете потерять связь с большим, прекрасным и разнообразным миром».

Банс отметил, что стремление к сходству представляет собой недостаток «ограниченного воздействия различных идей и убеждений» наряду с такими преимуществами, как «стабильность идентичности, системы ценностей и идеологии».

«[Это] крупнейшее полевое исследование формирования дружбы, о котором я знаю», — сказала профессор Венди Берри Мендес, заведующая кафедрой Сарло/Экмана по изучению человеческих эмоций в Калифорнийском университете в Сан-Франциско. «Авторы предоставляют убедительные данные о том, что дружба в большей степени обусловлена ​​уже существующим сходством между друзьями, а не тем, что друзья становятся более похожими с течением времени из-за влияния друг на друга. [Это исследование предлагает] один из наиболее убедительных отчетов, показывающих, что не только «одного поля ягоды собираются вместе», но и делается еще один шаг, чтобы показать, что «одного поля ягоды находят друг друга до того, как собираются в стаю».’”

Одиночество не является неизбежным – как завести новых друзей во взрослом возрасте | Жизнь и стиль

Когда ты ребенок на детской площадке, это довольно просто, но «Хочешь быть моим другом?» это не то, что вы слышите от взрослых. Подростковые годы наполнены дружескими отношениями, которые легко завязываются (а некоторые легко забываются), когда вы чувствуете себя увлеченным, общительным и энергичным. Затем следуют помолвки, женитьба, переезд, смена карьеры, семьи: жизнь зовет со своими многочисленными требованиями, и в результате развиваются дружеские отношения.Я был счастлив видеть, как мои друзья проходят через эти огромные жизненные моменты, но, как бы я ни ценил свою дружбу, временами я чувствовал себя одиноким. Некоторые друзья находятся далеко физически, а другим не хватает времени и, при всем желании, не так-то просто видеться так часто, как хотелось бы.

Согласно недавнему исследованию, проведенному Красным Крестом совместно с Co-op, более девяти миллионов взрослых в Великобритании часто или всегда одиноки. Мы столкнулись с эпидемией одиночества, и Тереза ​​Мэй предприняла шаг в начале этого года, назначив Трейси Крауч тем, кого некоторые окрестили «министром одиночества», чтобы попытаться решить эту проблему.

Одиночество — это то, что мы все время от времени и в разной степени ощущаем, но иногда нам неловко в этом признаваться.

Другое исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships, показало, что инвестиции в близкие отношения связаны с улучшением здоровья, счастья и благополучия во взрослой жизни.

Тем не менее, заводить друзей во взрослом возрасте может быть сложно и требует времени. На прошлой неделе исследование, проведенное Канзасским университетом, показало, что двум людям нужно провести вместе 90 часов, чтобы стать друзьями, или 200 часов, чтобы считаться близкими друзьями.

Клинический психолог Линда Блэр согласна с тем, что этого может быть трудно достичь: «Обычно основа дружбы — это общий опыт». Их часто бывает в изобилии в наши ранние годы, но как только эти легкие возможности исчезнут, вы можете забыть, что изначальной основой для дружбы является наличие похожей страсти или интереса. Присоединение к группе или классу, основанное на том, что вы действительно любите, или волонтерство в том, что вам небезразлично, может стать отличным первым шагом к поиску друзей, советует она.

Жаклин Томас со своим инструктором по боевым искусствам Карлом Ходжеттсом. Фотография: SWNS.com

Хотя это может быть сложно и нервно, новые друзья во взрослом возрасте также могут быть полезными: сообщением, которым 52-летняя Жаклин Томас хочет поделиться. Переехав в деревню Балкингтон в Уорикшире в 2015 году со своим партнером Дэвидом, который скоро выйдет на пенсию, она воспользовалась возможностью начать все заново.

«Нам пришлось начинать с нуля, потому что мы здесь никого не знали. Наши дети выросли, поэтому мы ожидали немного более спокойной жизни, но на самом деле она оказалась более занятой, чем раньше», — говорит она.

Жаклин начала с того, что представилась своим соседям. Она считает, что запись в различные классы и группы в мэрии стала катализатором ее новых дружеских отношений. Она присоединилась к WI нерешительно, опасаясь, что там будет «все варенье и Иерусалим, и я буду там самым молодым человеком». Но теперь она говорит, что это было одно из лучших решений в ее жизни.

Не бойся пробовать что-то новое, подчеркивает она. Всю жизнь пользующаяся инвалидной коляской, Жаклин была заинтригована плакатом в ратуше, рекламирующим адаптированный класс боевых искусств.Соглашаясь с некоторыми сомнениями, она с удивлением обнаружила, насколько ей это понравилось. Вдохновленная своим учителем, Карлом Ходжеттсом, который в 2006 году стал первым инструктором по кикбоксингу в инвалидной коляске в Великобритании, теперь она с гордостью носит белый пояс по адаптированному боевому искусству Шиинг До. «Достаточно одного прыжка веры. Даже если вы в абсолютном ужасе, сделайте это», — говорит она, добавляя: «Даже я немного шокирована боевыми искусствами».

За последние пару лет, когда мне исполнилось 30, я сознательно старался завести друзей.Не для замены старых, а для создания новых связей. Дружба, по словам Блэр, «похожа на луковицу. Есть все эти слои друзей, а внутренний слой — это ваши лучшие друзья — у вас, вероятно, всего два или три человека за всю вашу жизнь». Возможно, вы не обретете нового лучшего друга, но найти друзей для разных интересов в вашей жизни на разных этапах может быть положительным моментом.

Личная история успеха произошла на свадьбе друга прошлым летом. Мы с Ребеккой сблизились из-за урчащих животов, ожидая входа невесты.Оказалось, что мы жили недалеко друг от друга в Лондоне и ходили в одну школу в Дорсете (хотя и в разные годы, что в детстве имеет решающее значение). Мы обсуждали путешествия, еду и планы на лето, но я не был уверен, что наша новообретенная дружба будет существовать вне пьяного тумана свадебного торжества. Но я решил не упускать эти моменты и взял ее номер. Перенесемся на встречу в баре в центре Лондона. Я беспокоился о том, что надеть, узнает ли она меня и не будет ли неловкого молчания; но теперь мы крепкие друзья, изучаем столицу и по очереди предлагаем новое место.

Пит Маклеод (в центре) подружился, когда вступил в беговой клуб. Фотография: Грэм Робертсон/The Guardian

Присоединение к местным беговым и велосипедным группам также было положительным шагом. Это отличный способ познакомиться с местными жителями. Пит Маклеод, 25 лет, такой же фанат легкой атлетики и член моего легкоатлетического клуба Hercules Wimbledon, согласен. После окончания магистратуры в Университете Лафборо он переехал в Уимблдон на свою первую работу и присоединился к клубу, чтобы поддерживать себя в форме. Завести новых друзей было бонусом: «Это действительно полезно.Вы можете практиковать то, что вам нравится, но также у вас есть возможность познакомиться с новыми людьми».

В 2015 году Пит дал себе обещание выйти из зоны комфорта и больше общаться с людьми: «Клуб был хорошей возможностью применить это на практике… когда люди не запыхались». Он считает некоторых членов спринтерской группы очень хорошими друзьями, шутки и разговоры переходят в теннисные матчи или прогулки и кофе по выходным.

Важно проявлять инициативу, говорит 42-летняя Джулиана Набингер, которая переехала из Бразилии в Чили с мужем и двумя маленькими детьми три года назад.«Не сидите и не ждите — этого не произойдет. Вы должны активно искать новых друзей». Сейчас она свободно говорит по-испански и говорит, что когда впервые переехала, она использовала несколько слов, которые знала, чтобы задавать вопросы, ожидая, пока ее дети закончат школу, даже когда знала ответы: «Сначала было трудно, потому что я действительно начала скучать по своим друзьям и взрослым разговорам, но дети занимали меня, и благодаря им я подружился».

Джулиана Набингер (справа): «Нужно активно искать друзей.

Теперь, благодаря группе англоговорящих мам в Facebook и ее разговорам на испанском языке у школьных ворот, у нее появилась солидная группа местных и эмигрантских друзей. «Лучше всего то, что ты старше и не судишь людей», — говорит она. Худший? «Иногда люди не понимают ваших чувств или выбора, потому что они не знают всего. У них есть только части головоломки».

Дружба тоже может прийти из самых неожиданных мест. Переехав с Эдая, небольшого острова на Оркнейских островах, с населением около 140 человек, на материковые Оркнейские острова, 43-летний Стивен Уолтерс и его семья перешли от того, что знали почти всех, к тому, чтобы не знать никого в обществе.Его жена Рони основала самую северную в Великобритании лигу роллер-дерби Orkney ViQueens. Первоначально Стивен присоединился к тренировкам в качестве судьи и был там единственным мужчиной, но впоследствии стал тренером, несмотря на то, что у него был небольшой предыдущий опыт катания на коньках. По его словам, за год у него появилось множество друзей всех возрастов.

Дух инклюзивности и равенства, присущий роллер-дерби, очень привлек его внимание: «У меня биполярное расстройство, и есть пара других людей с похожими проблемами. Вы можете сказать, когда кто-то не совсем такой, как обычно, и люди обычно заботятся друг о друге, что действительно приятно.

Раньше он мало занимался спортом, но признает, что опасался, что в его возрасте это будет сложно, но теперь призывает других попробовать: «Выйдите и попробуйте заняться тем, что вам интересно, и поговорите людям. Если это не сработает, попробуйте другое».

Заводить дружбу во взрослом возрасте может быть пугающе, захватывающе, полезно и сложно. Ничто не может заменить особые связи, которые у вас есть с теми, кто знал вас на протяжении многих лет, но тот прыжок веры, о котором упоминала Жаклин, может оживить и сдвинуть дело с мертвой точки.Перед тем как отправиться на послеобеденный урок боевых искусств, она дает простой, но действенный совет: когда дело доходит до дружбы: «Не бойся испугаться. Сделай это все равно.»

Советы Линды Блэр по дружбе

Станьте увереннее в себе

Полюбите себя перед тем, как отправиться на поиски друзей, это важный шаг к построению здоровых отношений. «Подумайте о том, что вам нравится в себе. Когда вы довольны собой, это сияет из вас.”

Найдите то, чем вы увлечены

Запишитесь на языковой курс, если вы любите языки, или волонтером на свежем воздухе, если вы любите природу. «Здесь вы найдете друзей».

Проявите себя

Помните, никто не рискнул, ничего не выиграл. «Дело не в том, что вы проигрываете, если встречаете кого-то, и это не подходит для дружбы. Это не проигрыш, это попытка».

Встреча в нейтральном месте

После того, как вы сделали первый шаг и переходите к встрече за пределами первоначальной среды, где вы установили контакт, выберите нейтральное общественное место.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.