Не могу на тебя обижаться на: Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни

Содержание

Время обиженных | Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации

За последние три недели страну захлестнули обиды. Виновники очевидны: «Дождь», CNN, Шендерович, Мединский, Плющенко, США. Обижаться стало модным и на вкус сладким. Если мы настаиваем на такой смысловой нише, то уходим в спячку. Тогда конкурентная среда нам не грозит. Все же комплексы неполноценности вряд ли подкрасят наш политический истеблишмент.


За последние три недели страну захлестнули обиды. Виновники очевидны: «Дождь», CNN, Шендерович, Мединский, Плющенко, США. Обижаться стало модным и на вкус сладким. Если мы настаиваем на такой смысловой нише, то уходим в спячку. Тогда конкурентная среда нам не грозит. Все же комплексы неполноценности вряд ли подкрасят наш политический истеблишмент.

Началось все с опроса «Дождя» про блокаду. Продолжилось списком самых уродливых памятников по версии CNN, куда попал монумент защитникам Брестской крепост. Шендерович в своем блоге умудрился сравнить Олимпиаду в Сочи образца 2014 с Берлинской 1936. Не прошло не замеченным высказывание известного историка и министра Мединского, поставившего под сомнение скудное питание коммунистической номенклатуры блокадного Ленинграда. На днях разразилась всеобщая обида на поломанного фигуриста Плющенко. Наконец появился шанс обидеться по‑настоящему, им стал хоккейный повод на американского арбитра в частности и на американцев вообще, не засчитавшего нам трудовой гол в матче США-Россия.

Обижаться в России в последнее время стало модно и выгодно. Причем не просто обижаться, но и требовать извинений.

Складывается впечатление, что многие российские политики и общественные фигуры долго искали для себя оптимальную смысловую нишу и наконец нашли ее.
Это ниша обиженных.

Старая родная пословица про воду и способ ее перемещения в пространстве, ни специфическая ее пенитенциарная интерпретация, никого почему‑то не смущают и не останавливают.

Все потому, что обида это ощущение не столько горькое, сколько сладкое. Зачастую быть обиженным легко и приятно. Не нужно напрягаться, спорить, доказывать или отстаивать свою точку зрения, достаточно в один волшебный момент смертельно обидеться и ощутить, что по этой причине весь мир тебе должен, а ты не должен никому.

И не наоборот.

Психологи утверждают, что повышенная обидчивость присуща, как правило, людям с глубоким комплексом неполноценности. Когда человек не уверен в себе, не знает толком ни своих достоинств, ни своих недостатков, не готов воспринимать окружающий мир, как нормальную конкурентную среду — он при первой же возможности впадает в обиду.

Как в спячку.

Естественно, чтобы представить себя жертвой и вызвать у окружающих острое чувство вины по отношению к себе бедному.

Профессионально обиженному не нужны извинения, они только распаляют его сокровенное чувство. Ему нужно постоянное ощущение, что сам мир перед ним виноват и виноват во всем.

Человека же с высокой самооценкой обидеть достаточно трудно. Практически невозможно. Такой человек к неоднозначным сигналам из внешнего мира подходит не столько эмоционально, сколько аналитически. Он всегда готов признать правоту оппонента, если это действительно того заслуживает. Потому что само по себе признание собственной неправоты не травмирует его психику и он скорее сам готов извиниться, чем назойливо требовать извинений от других.

По‑видимому, значительная часть российского общественного и политического истеблишмента нашего времени с его маниакальным стремлением обижаться по поводу и без, действительно страдает серьезным комплексом неполноценности. Отсюда и странное сочетание желания плюнуть порой в лицо западу со стремлением на этом самом Западе отдыхать и даже учить детей.

А доходящая до истерики критика властей на фоне стойкого нежелания стукнуть палец о палец в системной борьбе за власть, стремительное сотворение кумиров в самых разных областях и почти патологическая тяга к их стремительному низвержению, говорит о том, что это проблема не только и не столько власти и государства, но и всего нашего гражданского общества в целом.

Чтобы избавится от комплекса неполноценности и перестать обижаться нам нужна серьезная психологическая работа над собой. Но прежде коллективного сеанса психотерапии важно правильно поставить себе диагноз. Никто кроме нас самих этот диагноз не поставит.

P.S. Наши хоккеисты на американцев не обиделись и сказали, что претензий нет, ворота, мол, сдвинуты были. Значит, парни знают, как выигрывать у них в финале.

Не могу справиться с обидой. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 16 мин.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Как распаковать «упакованную злость»

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.

Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.

Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

Обида. Цитаты про обиду — СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги. — ЖЖ

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид… и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».


Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.


Чем мудрее становится человек,тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

— Махатма Ганди —

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя — в душе он обижен сильнее.


Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.

Ошо

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть. ..

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Люди оскорбляют тремя способами.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида — это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь — разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи «Взрослые дети обиды» — Мария Петроченко — Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди — то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, — обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо «Алхимик»

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других – это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею – и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе — в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй — Искусство психологического консультирования)

Одно из наиболее общих неопределенных переживаний – это обида. Это незавершенная ситуация. Если вы обижены, значит вы застряли, вы не можете шагнуть вперед и выразить свой гнев, чтобы изменить мир и получить удовлетворение, и вы не можете забыть о том, что вас беспокоит. Обида – это эквивалент до боли сжатой челюсти. Фредерик Перлз


Мясников рассказал, как обида влияет на наше здоровье

Каждый из нас испытывал в своей жизни горечь обиды. Все люди реагируют на нее по-разному: кто-то быстро забывает все дурное, а кому-то сделать это очень непросто. Доктор Мясников признался, что для него это очень тяжелая тема. В своей авторской программе на канале «Россия 1» телеведущий сообщил, что, когда мы не позволяем себе отпускать обиды, мы губим свое же здоровье.

«Ты обижаешься на предательство, на изменение позиции, на еще что-то, а получается, платишь своим здоровьем. Своими морщинами, своими лишними килограммами. Поэтому надо исходить из того, что вам здоровье дано одно, что вы нужны своим родителям», – сказал Александр Леонидович.

Он привел в качестве примера людей, которые никак не могут простить своим родителям какие-то детские обиды. «А я говорю: придет время и они умрут, и будет очень стыдно вспоминать, что последние годы их жизни ты не общался, ты обижался. Ты на кого обижался? Они тебе ничего не должны. Они тебе дали жизнь – все», – считает Мясников. По его мнению, обижаться на людей бессмысленно.

Что действительно важно, так это научиться прощать. Наши обиды имеют свойство накапливаться, мы начинаем слишком много переживать из-за них. Так, дедушка Александра Леонидовича ушел из жизни из-за ссоры с художником, который продал ему фальшивку.

«Он его выгнал, хлопнул дверью, дошел до кровати и умер. Красавец. Почти двухметровый мужчина, гений – основатель российской, советской кардиологии – умер, потому что взял близко к сердцу. Понервничал, не отпустил», – вспомнил доктор Мясников.

По словам телеведущего, он и сам иногда с трудом отпускает былые обиды. Так, он часто обижается на хейтеров в соцсетях, забывает, что перед ним «тролли», которых надо игнорировать. Раньше его очень сильно возмущала несправедливость в любых ее проявлениях, ему хотелось бороться с ней, но с возрастом он начал понимать, что мало что сможет изменить, и стал больше думать о себе, своей семье и близких людях.

«Если вы хотите жить в удовольствие, вы не можете жить, храня обиду и быть всегда обиженным. Вы должны выбросить это все. И жить с чистой совестью. А их бог и накажет и рассудит», – заключил доктор Мясников.

Еще больше интересных новостей – в нашем Instagram (запрещена в РФ) и Telegram-канале @smotrim_ru.

8 правил общения с англичанами — Учёба.ру

1. Не объясняйте, как у вас дела

В английском языке принято здороваться быстро и коротко, иногда сразу несколькими фразами: «Hello!» или «Hi! How are you?». Отвечать нужно также быстро и коротко: «I’m fine, thank you! How are you?». При этом запомните: никто не интересуется, как у вас дела. Вопрос «how are you?» — риторический, его задают без ожидания ответа. Начнете рассказывать — будете выглядеть странно.

2. Осторожнее с жестами!

«Мне, пожалуйста, два!», — говорим мы в кафе и показываем два пальца. В России этот жест не несет в себе ничего негативного, но он может стать причиной настоящего конфликта с британцами.

В Англии два пальца (указательный и средний) означают, что вы готовы послать своего собеседника на три буквы. Это очень грубый жест. Поэтому если вы на футбольном матче захотите угостить своих британских друзей газировкой и спросите: «Принести две?», — ни в коем случае не показывайте эти «две» жестом, вас неправильно поймут.

3. В любой непонятной ситуации извиняйтесь

В Англии, впрочем, как и во многих европейских странах, много значит вежливость. У британцев принято постоянно извиняться даже в тех случаях, когда просить прощения, казалось бы, и не нужно. Поэтому не удивляйтесь, когда на стадионе или в общественном транспорте вы случайно толкнете англичанина, его первой реакцией будет «Sorry». Кстати, того же они ожидают в ответ, поэтому не скупитесь на вежливые высказывания.

4. Забудьте слово «конечно»

Есть одно английское слово, которое может прозвучать невежливо в любой ситуации, так что использовать его нужно очень осторожно. Это слово — безобидное на вид «of course» («конечно»). На уроках английского нам этого не рассказывают, но на самом деле «of course» в Англии принято употреблять, когда хочется сказать что-то со скепсисом или сарказмом в голосе.

Отличный пример однажды привела знаменитый российский лингвист Светлана Тер-Минасова. Она рассказала, как в молодости ее коллега испортил отношения с группой британских туристов, которым показывал Москву. После экскурсии туристы попросили сменить гида. Они пожаловались, что юноша вел себя грубо, когда участники тура задавали ему уточняющие вопросы. «Это Москва-река?» — спрашивал кто-нибудь. «Of course!» — отвечал гид. А в английском языке это переводится как «Ну естественно! Разве не понятно?». То есть он грубил собственным клиентам, сам того не осознавая.

Запомните: слово «of course» лучше не использовать вовсе. Вместо него говорите короткое «certainly».

5. Не будьте расистом

В Англии с самых ранних лет детей учат толерантности. Британцы не считают анекдоты про евреев, негров или даже фашистов смешными. С ними необходимо быть толерантными и пытаться избегать фраз, типа «все мусульмане — сексисты» или «терпеть не могу азиатов».

6. Не обижайтесь на шутки

При общении с англичанами нужно быть открытым и не воспринимать шутки как оскорбления: британцы очень любят подначивать. Антрополог Кейт Фокс в своей книге «Наблюдая за англичанами» пишет, что в их диалогах, о чем бы ни шла речь, всегда чувствуется скрытый юмор. Но чаще всего он настолько тонкий, что иностранцу может быть непонятен. Например, в беседе британцы часто используют преуменьшения. Изнурительную хроническую болезнь они называют «досадной неприятностью», о пережитой катастрофе говорят: «Не совсем то, о чем я мечтал», о великолепном шоу скажут: «Неплохо». Поэтому постарайтесь услышать нотки иронии, если кто-то из ваших английских друзей после того, как вратарь пропустил гол, заметит: «Наверное, ему солнце в глаз бьет».

7. Не хвастайтесь

Еще одной характеристикой английского юмора можно считать самоуничижение. Британцы терпеть не могут кичливости и самовосхваления. Поэтому не удивляйтесь негативной реакции на хвастовство или открытую демонстрацию успехов.

Похвалиться, впрочем, все равно можно, вот только делать это нужно правильно. Например, рассказывая о выборе профессии, англичанин может скромно сказать, что работает нейрохирургом, хотя когда-то изучал философию в Оксфорде. «Я просто понял, что мне она не по плечу, — добавит он. — И подумал: лучше заняться чем-то попроще».

8. Соблюдайте правила

Англичане в массе своей до оскомины законопослушны. Они всегда следуют правилам и никогда не пытаются влезть вперед без очереди. Венгерский писатель Джордж Майкс отмечает, что «англичанин, даже если он стоит один, создает упорядоченную очередь из одного человека». Поэтому если вы увидите группу людей, которые, не толкаясь, в порядке строгой очереди заходят на стадион — перед вами, скорее всего, британцы.

Мия Боячи,

вице-президент по работе с клиентами

Wall Street English

«В разговорах с иностранцами нам часто хочется чем-нибудь блеснуть. Беспроигрышный способ сделать это — поговорки и устойчивые выражения. Англичане — сдержанные и терпимые к чужому мнению люди, поэтому им придется по вкусу небезызвестная пословица: «So many men, so many minds» («Сколько людей, столько и мнений»). Также они очень оберегают свое личное пространство, не любят жить «напоказ». Сразу вспоминается поговорка: «My house is my castle» («Мой дом — моя крепость»). Ну, и одна и из моих любимых — «Actions speak louder than words» («Поступки говорят громче слов»).

Разумеется, в разговорах неминуемо всплывут политические темы. Избегать их не нужно, но следует помнить, что самое главное — уважительно относиться к мнению собеседника. Когда человек страстно верит во что-то, ему бывает сложно выслушать точку зрения, которая не совпадает с его собственной. Постарайтесь понять того, с кем говорите, и найти что-то общее, какие-то точки соприкосновения.

При общении с британцами и американцами многих может удивить то, как они используют времена. В английском языке 16 временных форм — очень много, по сравнению с тремя русскими. Но в обычной жизни, конечно же, люди не применяют все времена одновременно. Американцы чаще выбирают простые конструкции: Present Simple и Past Simple, — а вот англичане используют больше времен в разговорах, в том числе и Perfect tenses.

Если к вам приезжают знакомые из Великобритании или США, наверняка возникнет вопрос о том, какие сувениры им подарить. Уверена, что в первом случае хорошим подарком будет билет в Большой театр: британцы очень ценят искусство, а это один из самых значительных театров оперы и балета в мире. Приятным подарком может стать павлопосадский платок или посуда с хохломской росписью.

Конечно, с иностранцами многие из нас будут говорить о футболе. Английские футбольные клубы, безусловно, одни из самых сильных в мире, поэтому я бы применила такие прилагательные, как «skilled» («искусный»), «experienced» («опытный») и «famous» («известный»). В России люди тоже очень любят футбол, здесь есть много талантливых игроков. Российские футбольные клубы я бы описала прилагательными: ambitious («амбициозный»), perspective («перспективный») и «modern» («современный»)«.

Краткий словарь болельщика

«Back of the net!» — «Гол!»

Дословно фраза переводится как «задняя сетка». Именно это выкрикивают, когда команда забивает гол. Еще фразу часто употребляют, если рассказывают друзьям о матче: «Ты бы это видел! Он так забил мяч! Back of the net!».

«Man on!» — «Пасуй!»

Фразу используют, когда надо показать игроку, кому надо передать пас. «Quick! Man on! Pass the ball to Jones!» — «Скорее! Пасуй! Передай же мяч Джонсу!».

«We were robbed!» — «Судью на мыло!»

Выражение дословно переводится как «нас ограбили». Его успотребляют, если судья во время матча не заметил фола и не показал нарушителю желтую карточку.

«The referee didn’t see that foul. If he’d given that player a yellow card he wouldn’t have scored that goal. We were robbed!» — «Судья не заметил фол. Если бы он показал игроку желтую карточку, то мы бы не проиграли этот гол. Грабеж!».

«He’s got a sweet left foot» — «Хороший удар левой»

Или, дословно, «сладкая левая нога». Так можно похвалить игрока, который отлично бьет левой. Ведь в футболе, как в любой другой сфере, больше правшей.

«Get the ball rolling!» — «Давайте уже покатаем мяч!»

Эту фразу используют, когда хотят выразить нетерпение: запустим процесс, начнем уже что-нибудь!

«Know the score» — «Быть в курсе счета»

То есть точно понимать ситуацию и знать все факты. Эту фразу можно применить в разговоре, когда ваш собеседник с точностью излагает какую-то историю, перечисляя все детали.

«To be on the ball» — «Владеть мячом»

Или просто быть в теме. С помощью этой фразы можно описать человека, который быстро реагирует на ситуацию и вообще «наш пострел везде поспел».

 

обучение

Проверенный метод и передовые технологии обучения

опыт

28 стран, 45 лет экспертизы и 3 миллиона выпускников

личное внимание

Персональный наставник. 
90% преподавателей — носители языка

гибкий график

Индивидуальный темп обучения и гибкое расписание

гарантия

100% Гарантия результата и Международный диплом

как мы портим отношения с окружающими

В ходе работы, самостоятельной и с психологом, я поняла следующее. Во-первых, мне не нравится обижаться. Да и раньше не нравилось, только вот установки «на обиженных воду возят», «надулась, как мышь на крупу» и «кто это у нас такой обидчивый» раньше вступали во мне в конфликт с внутренней уверенностью, что я обижаюсь по делу, а обидчик задел меня специально.

Во-вторых, обижаюсь я в основном на друзей. Они — самые близкие мне люди, мы друг друга выбрали и, кажется, должны любить друг друга безусловной любовью. Которая, согласно моим инфантильным представлениям, не предполагает критики (поскольку всех этих «для твоего же блага», «хочу как лучше для тебя» и «кто тебе скажет, как не я» мне с лихвой хватило в отношениях с родителями).

В-третьих, всю энциклопедию моих обид можно свести к единственной фразе: меня обесценивают. Говорящий сообщает мне, что я недостаточно хороша.

Они подшучивают над моими хозяйственными способностями? Я недостаточно хороша. Забыли о важном для меня событии? Я недостаточно хороша.

Общаются без меня? Я недостаточно хороша. Поднимают вопрос моей вспыльчивости? Я недостаточно хороша.

Поняв это, стала ли я обижаться меньше? Определенно да. Может ли меня зацепить сущий пустяк? По-прежнему да, но теперь я хотя бы могу отследить это и сразу обсудить с «обидчиком». И каждый раз, когда меня захлестывает привычная волна, повторяю себе: «Обидеть тебя может кто угодно, а вот обидеться или нет, решаешь ты сама».

«ОБИДА — ЭТО ИЛЛЮЗИЯ КОНТРОЛЯ»

Надежда Пылаева, психолог

Обида — иллюзия контроля: пока она есть, я контролирую другого, «наказываю» его, вызывая в нем чувство вины. За что наказываю? В первую очередь за несоответствие моим ожиданиям. Включается привычная схема: «Как он мог! Он же должен был…» Мы навешиваем на других ответственность (это ведь гораздо удобнее, чем отвечать за себя) и в конце концов разочаровываемся в человеке, который был нам что-то «должен».

Получается, что другой может обидеть нас лишь потому, что мы отрицаем его право поступать так, как он хочет, отрицаем его точку зрения, его мировосприятие. И разочарование не заставляет себя долго ждать: «обидчик», оказывается, совсем не такой, как мы думали.

Виктор Черномырдин: цитаты — Ведомости

А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)

А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

В харизме надо родиться.

Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!

Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!

Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о Задорнове)

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же ещё больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает об этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. (о Лужкове)

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Всю теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел.

В Югославии катастрофа. Катастрофа — это всегда плохо!

Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Депутаты все высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее.

Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет — значит, такая реакция. Если будет — то никакая реакция. (о Примакове)

Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Если делать — так по-большому!

Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. (о Ельцине)

Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО)

Здесь вам не тут!

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…

Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

Когда моя… наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

Когда трудно, мы всегда протянем… То, что надо. (о «руке помощи» Украине)

Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор.

Корячимся, как негры. (о планах работы правительства в сентябре 1998 г.)

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.

Курс у нас один — правильный.

Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…

Миссия МВФ уехала, и все сразу в панику — почему, за что? На кого обиделись?

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.

Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Мы всегда можем уметь.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. (6.08.1993, на пресс-конференции по поводу денежной реформы июля — августа 1993 г.)

Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

На ноги встанем — на другое ляжем

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Надо же думать, что понимать.

Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы

Народ пожил — и будет!

Нас пытались нагнуть, но неудачно.

Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.

Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.

Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.

Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.

Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко…

Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.

Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове)

Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Посты вице-премьерские в такое время, как наше, — это все равно, что столб, на котором написано: Влезешь — убьет!

Правильно или неправильно — это вопрос философский.

Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю — грешны, занимаемся. Но плохо.

Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.

Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает — узнает. (о Чубайсе)

Президент показал и ещё покажет.

Прогнозирование — вещь сложная, особенно когда речь идет о будущем.

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. (об увольнениях членов правительства)

Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться.

Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был… с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил.

Реформы в России — это не автомобиль. Захотел — остановился, захотел — вновь сел и поехал! Так не бывает!

Россия — это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть — она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа — это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.

Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! (о кризисе 1998 г.)

С налоговым сюрреализмом надо кончать.

Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.

Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего.

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!

Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.

Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое. (о балканском конфликте)

Страна не знает, что ест правительство.

То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, — их не должно быть там.

У меня к русскому языку вопросов нет.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

— Успеваете ли вы заметить красивых женщин?

— Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.

Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. (о предложении Зюганова объявить войну НАТО)

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Хотели как лучше, а получилось как всегда (о первой чеченской войне)

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республики Украины.

Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Черномырдину пришить ничего невозможно.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Это не тот орган, который готов к любви.

Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.

Я всегда думал, почему Косыгин ходил хмурый, никогда не улыбался, хотя вокруг все и улыбались, и целовались аж взасос. А потом, когда я сам стал премьером, я понял, как это тяжело…

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.

Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности — абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно. (о балканском конфликте)

Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.

Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными… я их в упор не вижу за их действия.

Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Управление гневом: ответы на ваши вопросы

Управление гневом: ответы на ваши вопросы

Гнев — это не всегда плохо, но с ним нужно обращаться надлежащим образом. Подумайте о цели, которой служит гнев, и о лучшем подходе к управлению гневом.

Персонал клиники Майо

Злость сама по себе не проблема — проблема в том, как вы с ней справляетесь. Подумайте о природе гнева, а также о том, как управлять гневом и что делать, когда вы сталкиваетесь с кем-то, чей гнев вышел из-под контроля.

Что такое гнев?

Гнев — это естественная реакция на предполагаемую угрозу. Это заставляет ваше тело высвобождать адреналин, ваши мышцы напрягаются, а частота сердечных сокращений и кровяное давление увеличиваются. Ваши чувства могут стать более острыми, а лицо и руки покраснеть.

Однако гнев становится проблемой только тогда, когда вы не справляетесь с ним здоровым способом.

Значит, злиться не «плохо»?

Злиться не всегда плохо. Злость может помочь вам поделиться своими опасениями.Это может помешать другим ходить по вам. Это может мотивировать вас сделать что-то позитивное. Ключ в том, чтобы управлять своим гневом здоровым способом.

Что заставляет людей злиться?

Существует много распространенных триггеров гнева, таких как потеря терпения, чувство, что ваше мнение или усилия не ценятся, и несправедливость. Другие причины гнева включают воспоминания о травмирующих или приводящих в ярость событиях и беспокойство о личных проблемах.

У вас также есть уникальные триггеры гнева, основанные на том, что вас учили ожидать от себя, других и окружающего мира.Ваша личная история также подпитывает вашу реакцию на гнев. Например, если вас не учили, как правильно выражать гнев, ваше разочарование может кипеть и делать вас несчастным или накапливаться, пока вы не взорветесь гневом.

Унаследованные склонности, химический состав мозга или основные заболевания также играют роль в вашей склонности к вспышкам гнева.

Как лучше всего справляться с гневом?

Когда вы злитесь, вы можете справиться со своими чувствами с помощью:

  • Выражение. Это акт выражения вашего гнева. Выражение варьируется от разумного, рационального обсуждения до бурного взрыва.
  • Подавление. Это попытка сдержать свой гнев и, возможно, преобразовать его в более конструктивное поведение. Однако подавление гнева может привести к тому, что вы направите свой гнев внутрь себя или выразите свой гнев через пассивно-агрессивное поведение.
  • Успокоение. Это когда вы контролируете свое внешнее поведение и свои внутренние реакции, успокаивая себя и позволяя своим чувствам утихнуть.

В идеале вы выберете конструктивное выражение — ясно и прямо изложите свои проблемы и потребности, не причиняя вреда другим и не пытаясь их контролировать.

Может ли гнев нанести вред здоровью?

Некоторые исследования показывают, что неуместное выражение гнева, например, сдерживание гнева, может нанести вред вашему здоровью. Подавление гнева усиливает хроническую боль, а выражение гнева уменьшает боль.

Есть также свидетельства того, что гнев и враждебность связаны с сердечными заболеваниями, высоким кровяным давлением, пептическими язвами и инсультом.

Когда нужна профессиональная помощь?

Научиться контролировать гнев иногда бывает непросто для всех. Подумайте о том, чтобы обратиться за помощью в решении проблем с гневом, если ваш гнев выходит из-под контроля, заставляет вас делать то, о чем вы сожалеете, причиняет боль окружающим или сказывается на ваших личных отношениях.

Получите самую свежую медицинскую информацию от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе последних научных достижений, советов по здоровью и актуальных тем, связанных со здоровьем, таких как COVID-19, а также экспертных знаний по управлению здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию, а также понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая информация о вас, которой мы располагаем.Если вы пациент клиники Майо, это может включать защищенную информацию о здоровье. Если мы объединим эту информацию с вашей защищенной медицинской информации, мы будем рассматривать всю эту информацию как информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только так, как указано в нашем уведомлении о практики конфиденциальности. Вы можете отказаться от получения сообщений по электронной почте в любое время, нажав на ссылка для отписки в письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе последней медицинской информации.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить попытку

05 марта 2020 г. Показать ссылки
  1. Суд А.Отношения. В: Справочник клиники Мэйо для счастья: 4-этапный план устойчивой жизни. Кембридж, Массачусетс: Da Capo Press/Lifelong Books; 2015.
  2. Пиш С. и др. Участники программы управления гневом получают поведенческие изменения в межличностных отношениях. Журнал расширения. 2016;55:e1. https://joe.org/joe/2016october/a3.php. По состоянию на 18 января 2017 г.
  3. Мехта М. и др., ред. Управление гневом. В: Практический подход к когнитивно-поведенческой терапии для подростков.Нью-Дели, Индия: Springer India; 2015.
  4. Контролируйте гнев до того, как он начнет контролировать вас. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/topics/anger/control.aspx. По состоянию на 18 января 2017 г.
  5. Шивкумар К. и др. Клиническая нейрокардиология, определяющая ценность сердечно-сосудистой терапии, основанной на неврологии. Журнал физиологии. 2016;594:3911.
  6. McMahon SB, et al., ред. Сопутствующие психические заболевания, связанные с болью. В: Учебник боли Уолла и Мелзака.6-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Saunders Elsevier; 2013. http://www.clinicalkey.com. По состоянию на 18 января 2017 г.
  7. Кокаро Э. и др. Прерывистое взрывное расстройство у взрослых: эпидемиология, клинические особенности, оценка и диагностика. http://www.uptodate.com/home. По состоянию на 18 января 2017 г.
Подробнее

.

Я не могу злиться на тебя

Аккорды (капо 1)

 (капо 1 лад)

ВСТУПЛЕНИЕ:
С Am7
Ду, ду, ду, шуби-дуби, ду-боп,
Ф G7
дум-дум, пчела, дуби, дуби
С Am7
Шуби-дуби, ду-боп,
Ф G7
дум-дум, пчела, дуби, дуби
С Am7
Шуби-дуби, ду-боп,
F G7 C F C
дум-дум, пчела, дуби, дубиЯ не могу злиться на тебя

#1
С Ам7 Ф G7
Ты можешь заставить меня плакать, ты можешь разбить мне сердце
    С Ам7 Ж
Но я никогда не скажу, что мы прошли
G7 C Am7 F G7 C Am7 F G7
Даже когда я плачу, я не могу злиться на тебя

#2
G7 C Am7 F G7
Ты можешь бегать, ты можешь лгать мне
    С Ам7 Ж
Но я ничего не могу сделать
G7 C Am7 F G7 C F C7
Я никогда не попрощаюсь, потому что не могу злиться на тебя

ПРИПЕВ:
F C Bb C
Я разозлился на тебя прошлой ночью
     Г Ф В Ф
Когда ты крепко обнимал другую девушку
    Д Ам7 Д Д7
Но когда я подумал обо всех твоих прелестях,
  G7 G G7 G
Я отскочил обратно в твои объятия

#3
ГК
Одна вещь, которую вы будете знать наверняка
Am7 F G7 C
Я не буду тем, кто влюбится
     Am7 Ж
с кем-то новым
G7 C Am7 F
Я буду любить тебя, пока не умру, и я не могу
     G7 С
злиться на тебя

(ИНТЕРЛЮДИЯ:)
  G7 G G7 G
Я отскочил обратно в твои объятия

#3
ГК
Одна вещь, которую вы будете знать наверняка
Am7 F G7 C
Я не буду тем, кто влюбится
     Am7 Ж
с кем-то новым
G7 C Am7 F
Я буду любить тебя, пока не умру, и я не могу
     G7 С Ф С G7
злиться на тебя

ВНЕШНИЙ:
С Am7
Ду, ду, ду, шуби-дуби, ду-боп,
Ф G7
дум-дум, пчела, дуби, дуби
С Am7
Шуби-дуби, ду-боп,
Ф G7
дум-дум, пчела, дуби, дуби
С Am7
Шуби-дуби, ду-боп,
Ф G7
Ты доставил меня туда, куда хочешь!
С Am7
Шуби-дуби, ду-боп,
Ф G7
дум-дум, пчела, дуби, дуби
С Am7
Шуби-дуби, ду-боп (исчезновение)
 

Тексты песен

Ты можешь заставить меня плакать
Ты можешь разбить мне сердце
Но я никогда не скажу, что мы прошли через
. Даже когда я плачу, я не могу злиться на тебя

Можно бегать
Ты можешь лгать мне
Но я ничего не могу сделать
Я никогда не попрощаюсь
Потому что я не могу злиться на тебя

Я разозлился на тебя прошлой ночью
Когда ты крепко обнимал другую девушку
Но когда я подумал обо всех твоих прелестях
Я отскочил обратно в твои объятия

Одна вещь, которую вы будете знать наверняка
Я не буду тем, кто влюбится в кого-то нового
Я буду любить тебя, пока не умру
И я не могу злиться на тебя

Я отскочил обратно в твои объятия

Одна вещь, которую вы будете знать наверняка
Я не буду тем, кто влюбится в кого-то нового
Я буду любить тебя, пока не умру
И я не могу злиться на тебя

Ты доставляешь меня туда, куда хочешь

Как не злиться, когда кто-то злится на тебя

Это одна из самых сложных задач для большинства из нас, включая меня: как не рассердиться, когда кто-то еще злится на вас.

Как не расстраиваться, когда тебя критикуют. Как не чувствовать себя несчастным, когда ваш любовник/партнер недоволен вами. Но что вы можете с этим поделать?
Как не поддаться эмоциям других

Эмоции других людей могут сильно меняться в течение дня, и если мы позволим нашему счастью быть привязанным к тому, что чувствуют все остальные, мы будем постоянно находиться на американских горках, счастливые в один момент, а затем погружающиеся в гнев, печаль, разочарование. следующий.

Как нам выйти из этой поездки? Это не легко, но есть некоторые вещи, которые я нашел, чтобы помочь.

Давайте сначала посмотрим, почему нас засасывают эмоции окружающих, затем, что мы можем сделать, чтобы остановить это, и, наконец, как мы можем научиться этим навыкам.

Почему мы привязаны к эмоциям других

Существует множество возможных ответов на вопрос, почему наши эмоции связаны с эмоциями других людей. Но наиболее полезным я считаю то, что мы видим все через призму «я».

Какой у меня объектив? Это способ смотреть на все вокруг нас… в том, что касается нас в частности.Возможно, для людей это естественный способ видеть вещи, как мы делаем это, когда мы очень молоды. Но это способ видения вещей, в котором мы являемся центром истории, главной причиной того, что происходит — и, конечно, мир на самом деле устроен не так. Просто нам так кажется .

Возьмем пример: кто-то врывается в офис в скверном настроении, хлопает чем-то по столу, может, опрокидывает мусорное ведро, отвечает нам очень грубо.

Мы склонны думать что-то вроде: «Боже, не надо было ему быть таким грубым со мной! Я не сделал ничего плохого и не заслуживаю такого отношения! Мне также не нравится, когда кто-то громко и неприятно говорит мне, когда я пытаюсь сосредоточиться.И тогда мы обижаемся, злимся или раздражаемся.

>> Так безумно! Как справиться с гневом на семью или друзей

И, конечно же, действия человека имеют к нам очень мало отношения. Он разозлился на что-то за пределами офиса, привнес в офис скверное настроение и вымещает свое раздражение. Мы просто оказываемся рядом, когда это происходит, и когда мы видим это через призму «я», мы думаем о том, как эти действия связаны с нами, с тем, что мы являемся центром истории.На самом деле мы всего лишь один элемент истории, и гневные действия не имеют к нам прямого отношения.

То же самое, когда действия вроде бы относятся к нам — мы сделали что-то, что кого-то бесит, а потом принимаем это на свой счет, как будто гнев — это прямое высказывание о нас. На самом деле, это заявление о реакциях другого человека, проблемах гнева и ожиданиях от мира, а вовсе не о нас.

Когда кто-то другой игнорирует нас, не звонит, не проявляет заботы… это касается не нас, а проблем другого человека.

Поскольку мы видим все через призму «я» — линзу, которая не так уж полезна и не отражает большую реальность, — мы реагируем на действия и слова других людей так, как будто они являются личным суждением о нас или оскорблением для нас. Так что чужой гнев вызывает у нас злость или боль. Отсутствие у кого-то заботы или уважения заставляет нас обижаться или причинять боль. Чужое счастье делает нас счастливыми.

Фото Prostock/Envato
Как меньше зависеть от эмоций других

Как только мы осознаем, что проблема заключается в линзе «я», мы можем приступить к поиску решения.Как мы можем смотреть на вещи через другую призму?

Есть линза «другого человека» — мы можем попытаться увидеть действия через точку зрения другого человека, а не свою собственную. Это полезно, но также ограничено, потому что не включает ни нашу точку зрения, ни чью-либо еще, кроме этого конкретного человека. У нас также есть ограниченное представление о точке зрения этого человека, поэтому трудно понять, правы ли мы. Тем не менее, это полезное упражнение.

Возможно, более полезной линзой является линза «мы» — мы пытаемся увидеть более полное представление о вещах, которое включает в себя другого человека, а также нас самих и всех остальных вокруг нас.Это, конечно, сложнее, чем объективы «я» или «другой человек». Это не всегда так просто увидеть. Но это всегда полезно.

>> 7 советов по улучшению навыков общения в отношениях

Возьмем пример: ваш парень отстраненный и, возможно, немного грубый. Вот несколько способов увидеть это:

  • Я объектив: Он далёкий, и не заботливый и любящий и внимательный. Он не так заботится обо мне, как я хочу.Почему он не любит меня так, как должен? Кроме того, я не заслуживаю его грубости! Что за придурок!
  • Его линза: Он далеко, потому что сегодня у него много мыслей, что на самом деле не имеет ко мне никакого отношения. Он груб, потому что у него стресс. Для него нормально быть грубым, потому что его стресс важнее меня.
  • Мы объектив: Он отчужденный, потому что у него много мыслей, и грубый из-за стресса. Я не должна принимать ничего из этого на свой счет и должна утешать его, помогать ему справляться со стрессом или давать ему личное пространство, если оно ему нужно.Но я также должен дать ему понять, что он груб, и что, хотя я понимаю, что он в стрессе, нам нужно научиться более здоровым способам общения, которые уважительны друг к другу.

В линзе «мы» учитываются потребности каждого, и вы не злитесь и не обижаетесь из-за действий другого человека.

Часто вам не нужно предпринимать никаких действий — просто наблюдая за происходящим через эту призму, вы получаете более полную картину происходящего и менее эмоционально подвержены влиянию эмоций другого человека.

Как научиться этому методу самосохранения

Эта линза «мы» — это инструмент, который вы можете использовать в любое время, когда взаимодействуете с другими людьми, а также умственная привычка, которая поможет вам быть менее эмоциональными на американских горках. Как инструмент, вы должны стараться не забывать использовать его всякий раз, когда чувствуете, что на вас влияют чьи-то действия или эмоции. Как привычка, лучше практиковать это как можно чаще — используйте лозунг, такой как «мы объектив», чтобы напоминать себе каждый раз, когда вы имеете дело с кем-то еще.

>> Хочешь новых друзей? Рассмеши их

Вы будете часто ошибаться. Это нормально. Важно пересмотреть свои промахи и посмотреть, что произошло. Посмотрите, как вы видите вещи через призму «я», и попытайтесь оценить вещи через призму «мы» теперь, когда вы немного успокоились. Легче, когда ты не в гуще событий.

С практикой вы научитесь видеть вещи через призму «мы» и сможете начать делать это почти мгновенно в пылу действия.Вы будете вспоминать чаще, так как это станет вашим стандартным взглядом на вещи.

Практика. Напомните себе. Ошибки обзора. Потренируйтесь еще.

Почему я так зол?

Гнев говорит нам, что мы должны принять меры, чтобы что-то исправить. Это дает нам силы и энергию, и мотивирует нас действовать.

Но у некоторых людей гнев может выйти из-под контроля и вызвать проблемы в отношениях, на работе и даже с законом.

Длительный, неразрешенный гнев связан с такими состояниями здоровья, как высокое кровяное давление, депрессия, тревога и сердечные заболевания.

Важно справляться с гневом здоровым способом, который не причиняет вреда вам или кому-либо еще.

Насколько распространены проблемы с гневом?

В опросе, проведенном Фондом психического здоровья, 32% людей сказали, что у них есть близкий друг или член семьи, который с трудом сдерживал свой гнев, а 28% людей сказали, что беспокоятся о том, насколько злыми они иногда себя чувствуют.

Несмотря на то, что проблемы с гневом могут иметь такое пагубное влияние на нашу семью, работу и социальную жизнь, большинство людей, у которых они есть, не обращаются за помощью.В том же опросе, проведенном Фондом психического здоровья, 58% людей заявили, что не знают, куда обратиться за помощью.

Иногда люди не осознают, что их гнев является проблемой для них самих и для других людей. Вместо этого они могут рассматривать других людей или вещи как проблему.

Что злит людей?

Гнев у всех разный. То, что раздражает одних людей, совершенно не беспокоит других. Но есть вещи, которые многих из нас злят, в том числе:

  • несправедливое обращение и чувство бессилия что-либо с этим поделать
  • чувство угрозы или нападения
  • других людей, не уважающих ваш авторитет, чувства или собственность
  • вас прерывают, когда вы пытаетесь достичь цели
  • стрессовые повседневные дела, такие как оплата счетов или пробки в час пик

Гнев также может быть частью горя.Если вы изо всех сил пытаетесь смириться с потерей близкого вам человека, вам может помочь благотворительная организация Cruse Bereavement Care Scotland.

Как мы реагируем на гнев

То, как вы реагируете на гнев, зависит от многих факторов, включая:

  • ситуация, в которой вы находитесь в данный момент – если в вашей жизни много проблем или стрессов, вам может быть труднее контролировать свой гнев
  • ваша семейная история — вы, возможно, научились бесполезным способам борьбы с гневом от окружающих вас взрослых, когда вы были ребенком
  • события в вашем прошлом — если вы пережили события, которые разозлили вас, но вы чувствовали, что не можете выразить свой гнев, возможно, вы все еще справляетесь с этими чувствами гнева

Некоторые люди выражают гнев словесно, криком.Иногда это может быть агрессивным, включая ругань, угрозы или обзывания.

Некоторые люди реагируют агрессивно и набрасываются физически, бьют других людей, толкают их или ломают вещи. Это может быть особенно разрушительным и пугающим для других людей.

Некоторые из нас проявляют гнев пассивно, например, игнорируя людей или дуясь.

Другие люди могут скрывать свой гнев или направлять его против себя. Они могут быть очень злыми внутри, но не могут выпустить это наружу.

Люди, которые склонны направлять гнев внутрь себя, могут причинить себе вред, чтобы справиться с сильными чувствами, которые у них есть. Молодые люди чаще всего наносят себе вред.

Разница между гневом и агрессией

Некоторые люди считают гнев и агрессию одним и тем же. На самом деле, гнев — это эмоция, которую мы чувствуем, а агрессия — это то, как некоторые из нас ведут себя, когда мы злимся.

Не все, кто злится, агрессивны, и не все, кто действует агрессивно, злятся.Иногда люди ведут себя агрессивно, потому что чувствуют страх или угрозу.

Узнайте больше о беспокойстве, страхе и контроле над гневом.

Алкоголь и некоторые запрещенные наркотики могут заставить людей действовать более агрессивно.

Если неконтролируемый гнев приводит к домашнему насилию или угрожающему поведению в вашем доме, поговорите со своим врачом общей практики или свяжитесь с организацией по борьбе с домашним насилием, такой как Refuge, Scottish Women’s Aid, Abused Men in Scotland, The LGBT Domestic Abuse Project или Survivor Scotland.

Как мне лучше справляться со своим гневом?

Чтобы получить дополнительные советы о том, как справиться с гневом, вы можете:

известных цитат и высказываний о том, что я не могу на тебя злиться

Я не могу на тебя злиться Известные цитаты и поговорки

Список 40 лучших известных цитат и высказываний о том, что я не могу злиться на тебя , чтобы прочитать и поделиться с друзьями на Facebook, Twitter, блогах.

Топ 40 цитат «Я не могу злиться на тебя»

№1. Не считай меня дураком, потому что у меня безумный язык. Я солию правду шуткой, чтобы это звучало не скучно и тяжело. В моих словах больше, чем джиг и каденс. Я из более прочного волокна, чем вы думаете. Если придет время для доказательств, я не подведу. — Автор: Чарльз С. Брукс
#2. Человек должен уметь увлекаться своими чувствами, он должен уметь сходить с ума, ошибаться, страдать! Женщина простит вам дерзость и дерзость, но никогда не простит вашу рассудительность! — Автор: Антон Чехов
#3. Это как когда ты в восторге от девушки и видишь пару, держащуюся за руки, и ты так счастлив за них. А в другой раз видишь ту же пару, и они тебя так бесят. И все, что вы хотите, это всегда чувствовать себя счастливым за них, потому что вы знаете, что если вы это делаете, то это означает, что вы тоже счастливы. — Автор: Стивен Чбоски
№4. Такова природа любви, — сказал Вашет. — Попытка описать ее сведет женщину с ума.Это то, что удерживает поэтов от бесконечной писанины. Если бы один мог приколоть его к бумаге полностью, другие бы отложили свои ручки. Но это невозможно. — Автор: Патрик Ротфус
№5. Человечество похоже на собак, а не на богов — пока ты не разозлишься, они тебя укусят — но оставайся злым, и тебя никогда не укусят. Собаки не уважают смирение и печаль. — Автор: Джек Керуак
#6. Моего отца отличает то, что он называет себя сумасшедшим. — Автор: Алия Бхатт
#7. Дэвид Седарис настолько хорош, что я схожу с ума. — Автор: Билл Хейдер
#8. В то время как все остальные сходили с ума, мы были самыми здравомыслящими людьми во всем этом. — Автор: Джордж Харрисон
#9. В безумном мире только безумцы в здравом уме — Автор: Крейг Николлс
№10. Но я не хочу ходить среди сумасшедших, — заметила Алиса. — О, ничего не поделаешь, — сказал Кот, — мы все здесь сумасшедшие. Я сумасшедшая. Ты сумасшедший». «Откуда ты знаешь, что я сумасшедшая?» — спросила Алиса. «Должно быть, — сказал Кот, — иначе ты бы не пришла сюда». «Приключения Алисы в стране чудес» Льюиса Кэрролла — Автор: Швета Ганеш Кумар
№11. Есть что-то безжалостное в безмятежности природы, которая оказывает сокрушительное воздействие на человеческий разум. Щедрое великолепие ее фаз, полностью игнорирующее человеческие раздоры, наполняет человеческий род ощущением собственного эфемерного ничтожества и сводит с ума. — Автор: Габриэль Шевалье
№12. И хотя вид Трента в его белых обтягивающих трусах сделал бы меня десятилетием, я давно поняла, что не могу злиться на мужчину, одетого только в нижнее белье.Они выглядели такими очаровательно уязвимыми. — Автор: Ким Харрисон
№13. Вы, англичане, как бешеные быки… везде красный цвет! Что на вас нашло, чтобы навлечь на нас такие подозрения, недостойные великой нации. Я считаю это личным оскорблением … Из-за вас человеку необычайно трудно оставаться дружелюбным по отношению к Англии. — Автор: Вильгельм II
№14. Раз в месяц у всех бывают сумасшедшие полчаса. — Автор: Джери Холливелл
№15. В безумном мире только безумцы в здравом уме. — АКИРА КУРОСАВА — Автор: Майкл Р. Флетчер
№16. Есть так много слов, которыми я могу описать выражение лиц людей. И долго не мог понять. Я бы просто разозлился.Без ума, когда они смотрели. Безумие, когда они отворачивались. — Какого черта ты смотришь? Я бы сказал людям — даже взрослым. — Автор: Р.Дж. Паласио
#17. Но собаки останутся собаками, понимаете? Вы не можете злиться на них за то, что они собаки. I — Автор: Дж. Р. Рейн
#18. Ты злишься на меня. Я понимаю. Я понимаю, о чем идет речь.И я не знаю, что еще я могу сделать, Каденс. Я извинился перед вами. Мне жаль. Искренне извиняюсь за то, что врал вам. Почему ты не можешь это принять? — Автор: С. Уолден
#19. Но не поймите меня неправильно. Я не совсем сержусь на тебя. Мне просто грустно. Ты был так мил со мной, когда у меня были свои проблемы, но теперь, когда у тебя свои, кажется, я ничего не могу для тебя сделать. — Автор: Харуки Мураками
#20. Настоящую концовку нельзя злить. Некоторые из них уродливы. Это фальшивое долго и счастливо, которое должно вас разозлить. Я — Автор: Коллин Гувер
#21. Когда Гэнси вел к выходу, Ной сказал Ронану: «Я знаю, почему ты злишься».
Ронан насмехался над ним, но его пульс участился. «Скажи мне тогда, пророк».
Ной сказал: «Рассказывать чужие секреты — не моя работа». — Автор: Мэгги Стиффатер
#22. Никто не может заставить меня плакать
Заставить меня смеяться
Заставить меня улыбаться
Или свести меня с ума, как она — Автор: Кенни Чесни
#23. Если Вы не дадите читателям то, что они хотят, они рассердятся на Вас. Если вы дадите им то, что они действительно хотят, они будут злиться на вас еще больше. — Автор: Кассандра Клэр
#24. При первом появлении новаторов всегда высмеивали как дураков и сумасшедших.- Автор: Олдос Хаксли
#25. Я ненавижу, когда злюсь на себя, потому что невозможно повернуться на каблуках, уйти в гневе и отказаться снова со мной разговаривать. Я пробовал это много раз, поверьте мне. — Автор: Гэри Рейли
#26. Я безумен, и я принимаю это. Безумие — часть моего наследия. — Автор: А.Г. Ховард
#27. У меня нет сердца?
Пожалуй, нет;
Но тогда ты сошел с ума, чтобы обижаться
Что я не даю тебе того, чего у меня нет:
Руководствуйся своим здравым смыслом. — Автор: Кристина Россетти
#28. Это похоже на эмоциональную танцевальную вечеринку: некоторые танцы станут вашими любимыми,
другие будут более неуклюжими или сложными для изучения.Некоторые будут скучными или сведут вас с ума. некоторые вы пожелаете, чтобы вам никогда не пришлось делать снова. Но АГА! Думаешь. Я станцую все танцы, которые смогу. — Автор: САРК
#29. Она застонала и закрыла глаза. «Не смотри на меня так. Ты заставишь меня улыбаться, а я отказываюсь улыбаться, когда пытаюсь злиться на тебя». — Автор: Дженни Джеймс
#30. Не клади туда свою палочку, мальчик! А если загорится? Лучше волшебники, чем вы, потеряли ягодицы, знаете ли.»
«Кого вы знаете, кто потерял ягодицу?»
«Ничего… — Автор: Дж.К. Роулинг
№31. Когда люди видят условности, они думают, что получат простой жанр — я не даю им этого, и они злятся. Люди это видят и думают, что я не понимаю условностей, потому что я плохой режиссер.- Автор: Мэри Харрон
#32. Я открыла рот, настолько разозлилась, что сплюнула, и громко сказала: «Я не ем салат айсберг!» Действительно? — спросил я себя. Это то, что ты собираешься бросить? «Мне все равно, что ты ешь, только не лезь туда!» — Автор: Пайпер Керман
#33. Обречены ли мы на это, Господи, прикованные к маятнику собственного безумного часового механизма, бессильные остановить его качание? — Автор: Уолтер М.Миллер младший
#34. У меня есть подозрение, что вы все сошли с ума, — сказал доктор Ренар, общительно улыбаясь; — Но не дай Бог, чтобы безумие каким-либо образом прервало дружбу. — Автор: Г.К. Честертон
#35. Вы не можете разозлить меня, называя меня правдивыми именами. Конечно, я негодяй, а почему бы и нет? Это свободная страна, и человек может быть негодяем, если захочет.Только такие лицемеры, как вы, милая госпожа, такие же черные сердцем, но пытающиеся скрыть это, приходят в ярость, когда их называют своими именами. — Автор: Маргарет Митчелл
#36. Когда я вспоминаю, я злюсь на то, что они сделали с теми беднягами. У Эрни, должно быть, было посттравматическое стрессовое расстройство — они называли это контузией — и врачи сказали ему держать все это внутри. Они не знали ничего лучшего, но это было все равно, что лечить сифилис шоколадными батончиками.- Автор: Анита Диамант
#37. Люди настолько легкомысленны, нет, настолько безумны, что некоторые из страха смерти заставляют себя умирать. — Автор: Эпикур
#38. Он хотел с ходу отмахнуться от комментариев Святой Розалины, но это было невозможно, потому что он знал, что комментарии исходят из укромных уголков его собственной норки. Либо так, либо он действительно сошел с ума, что в этот момент казалось привлекательным вариантом.- Автор: Сюзанна Харпер
#39. И я не настолько люблю сводить людей с ума, что хочу жить вокруг этого. — Автор: Аарон МакГрудер
#40. Должно быть, он был красив при жизни и был красив до сих пор, хотя и казался чудовищным из-за своей бледности и ее понимания того, кем он был. Рот у него был мягкий, скулы острые, как лезвия, а изогнутая челюсть придавала ему необычную красоту.Его черные волосы представляли собой бешеный лес грязных кудрей. — Автор: Холли Блэк

Как справиться с гневом

Постоянное чувство злости и разочарования или нахождение рядом с кем-то, кто всегда злится, утомительно и вызывает стресс. Наше руководство ниже поможет вам понять, что вызывает гнев и как вы можете помочь тому, кто злится.

Что это значит, когда вы все время злитесь

Когда вы постоянно злитесь, это влияет на то, как вы воспринимаете все в своей жизни.Вы можете обнаружить, что:

  • у тебя постоянно плохое настроение
  • вы выражаете свой гнев таким образом, что причиняете боль себе или другим
  • все кажется слишком сложным, скучным или неинтересным
  • вам все время хочется что-то швырять, бить или уничтожать
  • мелочи, которые раньше вас не беспокоили, теперь портят вам настроение
  • ты набрасываешься на людей.

Гнев обычно возникает, когда в жизни происходит что-то, что заставляет вас чувствовать себя расстроенным, разочарованным, обиженным или скучающим.Иногда гнев является немедленной реакцией на конкретное событие, например, получение плохой отметки или кто-то подрезал вас в пробке, или он может накапливаться со временем. Какой бы ни была причина, чувство гнева или наблюдение за тем, как злится кто-то другой, должны предупредить вас о том, что что-то не так.

Когда гнев становится проблемой

Для себя

Если вы обнаружите, что часто спрашиваете себя: «Почему я все время злюсь?», или вы обнаружите, что злитесь каждый день или злитесь по мелочам, возможно, вы держите свой гнев в себе.Когда вы держите свой гнев, вы мешаете себе чувствовать себя счастливым или позитивным, потому что ваши негативные чувства блокируют все остальное.

Если вы не справитесь со своим гневом позитивным образом, со временем он просто накопится и станет вашей основной эмоцией. Прочтите наше руководство по борьбе с гневом, чтобы узнать о некоторых инструментах и ​​советах, которые обеспечат вам здоровые выходы для обработки ваших негативных чувств.

 

Для других людей

Общение с кем-то, кто всегда злится, может оказать огромное влияние на ваши отношения с ним.Уровень гнева, который испытывает человек, может помочь вам подумать о том, как на него реагировать. Если человек кажется раздраженным, но открытым для разговора, вы можете начать диалог, но если человеку кажется, что ему нужно время для себя, важно дать ему возможность успокоиться.

Вы не можете нести ответственность за то, чтобы они чувствовали себя лучше, но есть несколько простых вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь:

  • не игнорировать человека
  • будьте готовы выслушать то, что они говорят
  • говори спокойно, когда они расстроены
  • попытаться поговорить через
  • признайте их страдания, но не думайте, что вы должны отступить, если вы не согласны — ваше мнение тоже важно
  • избегайте навязывания им советов или мнений — выясните, нужен ли им просто кто-то, кто их выслушает, или уместно взять на себя более важную роль
  • дайте им место, если оно им нужно.

Вот несколько хороших способов начать разговор с рассерженным человеком:

  • Я вижу, ты злишься, хочешь поговорить об этом?
  • похоже, сегодня был насыщенный день — не хочешь прогуляться со мной и расслабиться?
  • ситуация становится напряжённой — давайте все возьмём пять минут и перегруппируемся.

Определив эмоцию и предложив действие, которое нужно предпринять в данный момент, вы можете помочь другому человеку разобраться в своих чувствах здоровым образом и разрядить ситуацию.

В зависимости от ваших отношений с человеком, вы можете помочь ему получить доступ к различным видам поддержки. Например, если ваш коллега или одноклассник регулярно испытывает разочарование, вы можете обратиться за советом к своему руководителю или учителю. Если ваш лучший друг испытывает гнев, вы можете быть рядом в качестве человека поддержки, чтобы помочь ему получить доступ к профессиональным услугам.

Если этого недостаточно

Гнев может быть признаком того, что кто-то испытывает депрессию, тревогу или расстройство личности, такое как пограничное расстройство личности.Если вы считаете, что кто-то в вашей жизни нуждается в дополнительной помощи со своим гневом, вы можете помочь ему обратиться к своему врачу общей практики или обратиться в службу психического здоровья.

Иногда люди выражают свой гнев, прибегая к насилию или оскорблениям. Если это так, и вы считаете, что ваша безопасность может быть под угрозой, удалите себя из ситуации и обратитесь за помощью. Недопустимо, чтобы кто-то проявлял насилие или оскорблял вас.

Если что-то начинает казаться небезопасным или пугающим, обязательно обратитесь за помощью. Позвоните в службу поддержки по вопросам психического здоровья или договоритесь о встрече с врачом или консультантом.

Здоровый способ злиться

У вас сегодня после работы важный ужин, и нужная вам одежда находится в чистке. К тому времени, когда вы покинете офис, химчистка будет закрыта, поэтому ваш партнер любезно согласился забрать одежду для вас. Но когда вы возвращаетесь домой, ваш партнер поднимает глаза, хлопает ладонью по рту и выдыхает: «Ваша химчистка!»

Вы не поверите. Твой пульс учащается, лицо краснеет, хочется кричать.Что делать дальше? Вы принимаете удар? Вы даете волю своему гневу или подавляете все свои обиды?

Злость сама по себе вполне здоровая и даже полезная эмоция. Но то, как вы выражаете свои гневные чувства, может быть более вредным, чем то, что изначально вас разозлило.

«Гнев, как правило, имеет плохую репутацию как эмоция, которую мы хотим избежать, хотя на самом деле это очень важная и важная эмоция», — говорит Эрин С. Буллетт, доктор философии, директор Клиники психологической службы Университета Миссури.«Но не все проявления гнева или поведение, которое мы сочетаем с гневом, полезны».

Зачем нужен гнев?

Гнев — это биологическая реакция, часть реакции «бей или беги». Этот механизм выживания, возможно, помог сохранить жизнь самым ранним людям перед лицом угроз. Это побуждает тело реагировать в плохой ситуации, будь то ответная реакция или бегство.

Хотя современные люди, возможно, не сталкиваются с такими угрозами для своей жизни, как их самые ранние предки, гнев по-прежнему служит важной цели.

«Гнев может мотивировать нас на изменение поведения, если, например, блокируется важная цель, если кому-то, кто нам небезразличен, угрожают или нападают, или если мы чувствуем неуважение или будто потеряли власть», — говорит Буллетт. . «И физическая, и эмоциональная боль могут вызвать у нас гнев».

Когда вы злитесь, это также может быть так называемая вторичная эмоция. То есть это результат другой эмоции, такой как ревность или страх.

Обычно вы можете выразить вторичную эмоцию, говорит Эшли Хикс, доктор медицинских наук, директор Клиники терапии пар и семьи Университета штата Огайо, таким образом, что вы не будете чувствовать себя таким уязвимым или незащищенным, как первичная эмоция.«Поэтому часто, когда мы думаем, что злимся, на самом деле мы чувствуем боль, смущение, страх, покинутость или то, что мы не контролируем ситуацию», — говорит Хикс.

Так чем же опасен гнев?

Действительно, гнев — это важная эмоция, которая говорит вам: «Что-то не так, неуравновешенно или несправедливо и что это нужно изменить», — говорит Хикс.

Но когда ваше тело находится в режиме борьбы или бегства, вы испытываете стресс. Периодический стресс необходим, но постоянный стресс, в том числе гнев, может нанести вред вашему здоровью.

Исследования показывают, что гнев является фактором риска сердечных заболеваний. Когда вы чувствуете это все время, это может повысить риск высокого кровяного давления, инсульта, язвы и кишечных заболеваний. Это также может замедлить заживление ран и увеличить риск некоторых видов рака.

По этим причинам разумно научиться управлять этим зверем и распространять его здоровыми способами.

Красные флажки, когда вы видите красный цвет

Во-первых, вы должны знать, как гнев ощущается в вашем теле, прежде чем вы сможете оценить его как созидательный или разрушительный, говорит Хикс.«Поскольку мы часто верим, что гнев — это плохо, и его следует игнорировать или полностью избегать, мы начинаем игнорировать его симптомы».

В следующий раз, когда вы почувствуете гнев, остановитесь и оцените, как это ощущается в вашем теле, чтобы помочь себе развить осознанность. Учащается ли ваш пульс? У вас сжимается челюсть? Ты плачешь?

Некоторые признаки того, что вы вот-вот сорветесь, включают чувство жара или покраснения, учащенное сердцебиение или повышение голоса. «Это может быть признаком того, что мы склонны реагировать на свой гнев способами, которые могут быть менее адаптивными», — говорит Буллетт.

Возможно, самый красный флаг из всех, добавляет она, заключается в том, заставляют ли ваши горячие эмоции вести себя так, как вы сожалели о своем поведении в прошлом. Может быть, вы говорите несправедливые и обидные вещи человеку, который вас расстроил. Может быть, вы вырветесь наружу и вызовете молчание между вами двумя, которое продлится несколько дней.

Но как свернуть с курса на столкновение ради взрыва или противостояния и взять себя в руки, пока не стало слишком поздно?

Будьте внимательны, когда сошли с ума

Не заблуждайтесь, трудно ясно видеть ситуацию, когда вы видите красный цвет.Но это то, что вам нужно научиться делать, если вы хотите выражать свои чувства здоровым, а не вредным способом.

Практика осознанности, когда вы не злитесь, может помочь вам развить навыки, необходимые для осознанности, когда вы злитесь. Внимательность — это способность полностью присутствовать в данный момент, осознавая, что вы думаете и чувствуете, вплоть до самых мельчайших ощущений, не перегружаясь ситуацией и не слишком реагируя на нее.

Научившись быть внимательным в безобидных ситуациях, например, когда вы едите или чистите зубы, вы сможете использовать эти навыки в напряженные моменты.

Внимательность при гневе приносит много пользы.

«Это может помочь с эмоциональной регуляцией и помочь вам замедлить момент, чтобы вы не участвовали в этом гневном поведении», — говорит Буллетт.

Когда вы замедляетесь или берете ритм в данный момент, у вас появляется больше возможностей подумать о том, что может быть подходящим следующим действием. В некоторых случаях можно уйти. В других случаях можно сказать человеку, что вы расстроены и почему. Когда вы все же сообщаете о своих чувствах, взяв этот ритм, вы сможете сделать это более спокойно, что может вызвать лучшую реакцию со стороны другого человека.

Самая здоровая реакция на гнев не будет одинаковой для каждого человека в любой ситуации. Если вы склонны перегорать предохранитель, возможно, вам придется научиться уходить. Но, как говорит Буллетт, «если вы человек, который склонен убегать и вариться, вам, возможно, придется научиться противостоять ситуации в напористой манере, используя «я»-утверждения».

«Я-утверждения» относятся к тому, чтобы говорить только о себе в запале, чтобы не сказать другому человеку что-то, о чем вы могли бы позже пожалеть.Так что вместо «Ты никогда меня не слушаешь» в ответ на забытую химчистку вы можете сказать: «Мне кажется, что меня не слышат».

Вы также можете напомнить себе, когда делаете перерыв, чтобы посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека. Возможно, вы увидите причину, по которой они предприняли действия, которые вас разозлили, даже если вы с этим не согласны.

«Внимательность также может помочь нам проверять факты, что очень важно», — говорит Буллетт.

Проведите проверку фактов

Когда вы злитесь, прежде чем реагировать, Bullett советует вам спросить себя, каковы ваши предположения об инциденте по сравнению с тем, что вы знаете как факт.

Вы можете предположить, например, что кто-то подрезал вас в пробке, потому что он бездумный придурок. Но на самом деле у вас, вероятно, нет никаких фактов о другом водителе. Этот водитель может быть на пути к чрезвычайной ситуации или у него плохой день, что сделало его небрежным в пробке.

Вы также можете проверить факты о себе на данный момент. Спросите себя, например, оправданы ли ваши чувства, устали ли вы или напряжены, и поэтому вы ответили гневно.

«Когда вы начинаете действительно думать о том, что вы знаете и не знаете о ситуации, вы вряд ли будете реагировать опрометчиво», — говорит Буллетт.

В наши дни осознанность стала популярной практикой, и на то есть веская причина: исследования показывают, что эта практика ослабляет гнев. Одно исследование показало, что внимательность уменьшает гнев, враждебность и раздражение на рабочем месте. Другие исследования показали, что эта практика снижает гнев и стресс у людей с тревожными диагнозами, такими как рак и диабет.

Учитывая его популярность, самостоятельно узнать о нем не составит труда. Семинары по внимательности изобилуют онлайн и в реальной жизни во многих мегаполисах. Для тех, кто не может найти реальный курс, документальная серия Netflix Headspace Guide to Meditation предлагает уроки осознанности. Существует также множество приложений для осознанности.

Когда вы решите уйти

Эмоции выражаются физическими способами в теле, говорит Хикс. «Поэтому нам нужно высвободить эту злую энергию из наших тел.

Если вы решили в момент осознанности не продолжать дискуссию или спор о событиях, которые привели вас в бешенство, вам может понадобиться высвободить эту негативную энергию другими способами. Может быть, это так же просто, как крикнуть в подушку или сделать глубокий вдох и сосчитать до 10.

Но вам могут понадобиться постоянные каналы для энергии гнева.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.