Не люблю мужа: Что мне делать? Я не люблю мужа…

Содержание

Я не люблю мужа….: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте, дорогие участники сообщества.
Я в ЖЖ человек новый, но давно собиралась с силами, чтобы написать про то, что мучает меня уже много лет.
Дело в том, что я  не люблю своего мужа, и не любила никогда. Вернее так — он меня не раздражает (почти), мне с ним комфортно жить вместе в одном доме, он меня понимает как никто и всегда у него в приоритете мои интересы. Но я его не люблю и не хочу. Я не хочу с ним заниматься сексом, хотя он меня хорошо знает и делает все так, что любая позавидовала бы. Я не хочу с ним целоваться.
Но все было нормально до недавних пор — я справлялась с этими мелочами, в конце концов он мне не противен, просто у меня нет к нему вожделения, если можно так выразиться.
Но недавно мы с ним смотрели сериал «Доктор Кто» и надо же было такому случится, что исполнитель десятого Доктора оказался потрясающе похож на любовь всей моей жизни, на человека, который был у меня до мужа, и которого я очень-очень сильно любила. С ним я готова была целоваться и заниматься чем угодно когда угодно. Вот только времена те прошли.. И поскольку тот человек никогда не любил меня, я в конце концов выбрала вариант, в котором все-таки я буду любима, а сама буду спокойнее и равнодушнее. И много лет меня это положение вещей вполне устраивало — мы женаты 8 лет. Но Доктор Кто разбудил во мне все желания, которые вызывал тот человек, и моя жизнь становится адом. Все, что мне приходит на ум, это старая шутка из КВН: «Вы звоните в секс по телефону, вам отвечает эротичный женский голос, вы слушаете его и заводитесь, заводитесь, заводитесь… А потом смотрите на жену — и разводитесь, разводитесь, разводитесь…»
Добавьте вместо слова «жена» — «муж» и будет ровно то, что я чувствую…
Как жить дальше? С тем человеком — невозможно, он женат, у него ребенок, да и я для него всегда значила гораздо меньше, чем он для меня. А муж — исключительный человек, но я его не люблю….

P.S. Простите, я не знаю, какие метки у вас ставят…..

Не люблю мужа — 41 ответов

Долго терзалась писать или нет. Но если не выскажусь, взорвусь.

Не люблю мужа. Молодой, красивый, не пьет, не курит, зарабатывает, щедрый, заботится, принимает моего ребенка от первого брака как родного, звезд с неба не хватает, но с перспективами. Женаты недавно, знакомы суммарно тоже. То есть устать друг от друга или надоесть или пресытиться еще как бы не должны. А я уже…

Бесит, как в той присказке, и цвет, и запах. Буквально всё стало в нем раздражать. Раньше видела в нем альфасамца, за спиной которого нестрашно. Теперь чувствую себя мамой подростка. Трудного подростка. Постоянно какие-то обидки (даже не обиды, а именно обидки!), не так посмотрела, не то сказала… Деловых качеств ноль, на людях не умеет себя вести — как скучающий ребенок, то и дело требует к себе внимания, стоит мне с кем-то по делу разговориться. Ревнует. Всё ждет от меня какой-то бурной реакции на свои ухаживания. Я выжимаю их из себя — недоволен, что я не искренне это делаю. А я ну не могу! Ну не стоит у меня, грубо говоря!

Уж насколько я ласковый и ценящий ласку человек сама по себе. Не могу терпеть уже эти постоянные рука в руке, щека к щеке. Поцелуйчики при людях. Может и в школе меня за задницу ущипнуть. Как будто демонстрирует всем, что я его женщина. Ну что за цирк?

Сексуальную жизнь буквально терплю. Самой хочется плакать в подушку… Всё делает, как нужно, а я прямо в узелок внутри уже завязалась, ну не хочу его…

Хочется взять паузу, просто перевести дух, побыть со своими мыслями наедине — очень много всего нового в жизни произошло за последнее время. Он начинает выяснять отношения, почему охладела. И ведь ковыряет, ковыряет, ковыряет!.. В лицо уже кричу, да оставь ты меня в покое, не устраиваю — иди, не держу! Так он начинает рыдать! По-настоящему, прям с завываниями! Я вообще не знаю как себя вести в такие моменты. 100 кг плачущего мужчины… Любит меня, не может без меня, а я вся такая отстраненная…

Толи я какая-то сверхчерствая, толи уж он такой, мать его, чересчур ранимый…

Завожу себе интрижки — без интима, просто поговорить, кофе попить, поулыбаться и тд. Понимаю, что вижу в этом отдушину хоть какую-то, но ведь это тоже не решение…

Разводиться не хочу. Намучалась с ребенком одна после первого развода. И он так заботится о нас, искренний, верный — где такого сейчас встретишь? Я несколько лет пыталась, безуспешно. Но и жить с ним именно легко, счастливо! не получается… =( Что со мной не так? С жиру бешусь? Выбирала умом а не сердцем? Кризис первого года брака?

Не люблю мужа и беременна 🙁

Девочки!! Очень нужно с кем-нибудь поделиться. Помогите советом, плиз, как бы вы поступили на моем месте.
Я замужем уже почти 10 лет.Вышла замуж по любви за своего первого мужчину. Уехали вместе в Москву сразу после свадьбы. Через 2 года родился сын, взяли квартиру в ипотеку в Москве. Т.к. одной зарплаты мужа нехватало жить вдоволь + ипотека, то я после декрета пошла работать, а ребенок временно жил у моих родителей в другом городе. Но отношения моих родителей (скорее мамы) и моего мужа не складывались. Всем известные анегдотические отношения тёщи и зятя. Причина : мама всегда главенствовала в нашей семье и постоянно всем советовала. как и что делать.А мой муж стал самостоятельным с 15 лет, родители рано развелись , он привык рассчитывать только на себя и принимать сам решения (хотя внешне совсем по нему не скажешь, он выглядит очень молодо, как подросток ). К тому же он привык всегда говорить свое мнение прямо в лицо, не взирая на возраст оппонента (думаю, в силу отсутствия воспитания — его мама после развода постоянно работала, он оставался дома один, и ему не объяснили в свое время что иногда надо держать язык за зубами). Я в свою очередь очень подвержена влиянию, и часто находясь в гостях у родителей, выслушиваю, какой плохой у меня муж, что его надо постоянно перевоспитывать. А вода как известно и камень точит. И постепенно я чувствую, что начинаю смотреть их глазами.
Так вот представьте ситуацию — ребенок у бабушки с дедушкой в другом городе, мы работаем в Москве. Естественно мамино отрицательное отношение негативно сказывается на ребенке. Она может и высказаться про папу при сыне , ребенок же все понимает. Вот получается, что когда ребенок приезжает к нам или мы к нему, отношения сына и папы не складываются, сын не слушается и не воспринимает его как авторитет.
Причем, ребенок часто болееющий, и я не могу часто брать больничный, родители берут его к себе. Бедный ребенок мотается между двумя городами.
И вот в сентябре ему в школу, мы с мужем приняли решение ради ребенка продать квартиру в москве и переехать в город к родителям, купить там квартиру , а мне уволиться. Но я чувствую, что из-за частых ссор и моего состояния как меж двух огней мои отношения к мужу угасли, не люблю его, обращаю внимание на других мужчин. Не хочется и секса с ним совсем Думаю, что сейчас меня удерживает с ним только квартира, если продадим, не будет долгов, то мы совсем разбежимся. Пока ему не говорила ничего, это только мои мысли. Но тут накануне переезда у меня задержка, делаю тест, выясняется, я беременна. Муж счастлив, говорит, будет обязательно девочка. А я в ужасном состоянии — мужа не люблю, родители против. А туту еще ребенок. Девочки , милые, помогите советом, пожалуйста. Как бы вы поступили на моем месте? Я растеряна……..

Не люблю мужа

Полное собрание материалов по теме: не люблю мужа от специалистов своего дела.

анонимно

Здравствуйте! Я не люблю своего мужа. Мы даже расходились. Инициатором была я. Просто не могу жить с нелюбимым. И любимого мужчины тоже нет. Понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы встречались, все было ровно. Никакой страсти, ососбой любви. Наступил возраст 25 лет, я очень захотела ребенка. Почему бы не от него? Все чисто, нормальные родители, не пьет , не курит, не гуляет. Отличный мужчина для продолжения рода, грубо сказать, хорошие данные. Я попросила ребенка. Сразу забеременела. И сама не ожидала, как захочу, чтобы ребенок родился в браке. Мы поженились. Несмотря на всю его заботу, а он сильно обо мне печется, постоянно жалеет, хотя я того не требую, все понимает и со мной не ссорится, не кричит, НИЧЕГО не делает плохого, я не смогла его полюбить. Родился ребенок, я сразу попросила развод. Он плакал.. а как же ребенок. Мне его стало очень жаль. Потом снова пытались жить вместе кое как, снова и снова тема о разводе. Мы уже даже не боимся этих тем, я даже не плачу. Мне все равно. Осенью мы все таки разъехались. Он говорил, что заберет ребенка, было страшно. Но он опомнился, он вообще очень умный, справедливый, хороший, черт возьми, и оставил мне его без всяких препирательств. Его родители уже старенькие, они очень болезненные, их сразу прихватило, у одного сердце, у другого голова. Я чувствую, что свожу их в гроб. Я не хотела. Я подала заявление, и через 2 недели узнала, что беременна. О, это было что. Слезы сплошные. Но я оставила ребенка. Я буду рожать, уже скоро. Родители мои были за развод всеми руками. Он им не нравится. Приехали ко мне, делай аборт, зачем тебе это? на что кормить будешь… Я не смогла. Поссорилась с родителями. Даже не созваниваемся. И тогда я решила, что лучше я еще потерплю мужа, но выношу этого ребенка без психонадрыва, и все таки с помощью, ведь еще первый малыш маленький. А теперь я не знаю, что делать. Сын уже знает слова папа, мама, ходит с ним за ручку… Любит его, ждет. Как я могу их разлучить? Но я не люблю его, я НЕ ХОЧУ с ним жить. Ненавижу его по утрам, по вечерам, все его привычки. Мы совершенно разные, и разговаривала я с ним, и говорила, что ему измненить в себе, чтобы я его полюбила. Но как можно измеить человека в 40 лет. Да, ему 40. Какая разница. Я больше не могу. Я не хотела, чтобы так все получилось. Как же все так запуталось? Если принести себя в жертву, и ради детей все это тянуть…. то от этой мысли мне не хочется жить. Пусть тогда он остается с детьми сам, а я просто уйду в никуда. Бросить я их не смогу, делить их невыносимо. Зачем все это произошло? Мне даже не страшно воспитывать их одной, только бы все разрешилось без боли для детей. Назад не вернешься и не исправишь. Его родители постоянно спрашивают, как мы живем, прдупреждют, что они не выдержат и умрут в следующий раз. На совесть давят. А я не человек, что ли? Разве я не имею право на счастье? Я просто любить хочу мужчину, с которым живу, ложусь спать, просыпаюсь. Хотя я обожаю своих детей и нахожу счастье в них. А с ним мы просто сожители вот уже, ходим по квартире, не целуемся, не обнимаемся, как соседи по комуналке. Я забыла уже, что это такое…. я молодая, красивая, а меня затянуло в эту воронку… я не вижу выхода. Мне так плохо.

Ситуация, когда нет взаимных чувств, известна многим. Считается даже распространенным, то, когда мужчина не отвечает взаимностью на чувства женщины. Мужчины с легкостью бросают своих жен и уходят в поисках новой любви, а женщины задаются вопросом, как влюбить мужа заново.

Но как быть, если женщина разлюбила, как жить дальше, если не любишь больше мужа. Ситуация похожа на предыдущую, отличие только в том, что муж тебя любит.

Женщины отличаются от мужчин тем, что мужчины точно знают, что чувствуют, и они точно понимают, чего им не хватает.  Мужчинам легче понять любят ли они. Женщинам всегда сложнее признавать то, что они потеряли интерес к мужчине. А если они и поняли это, то их сдерживает много факторов, которые не позволяют сказать об этом мужу: дети, обязанности, страх одиночества.

Что делать женщине, если она запуталась в собственных чувствах, если она не любит мужа, как ей жить дальше?

Что делать, если стоит вопрос, не люблю мужа, как жить дальше?

«Не люблю мужа, как жить дальше?»
Не ругайте себя и не страдайте от того, что вы не любите мужа. Не говорите себе «я должна любить иначе я буду плохим человеком». Человека нельзя заставить кого-то любить, а кого-то не любить. Делая вид, что все хорошо, и ты любишь мужа плохо, это не даст ощущения счастья.
Помни о том, что мысль я не люблю мужа и подобные ей являются неизбежными на определенном этапе отношений. Отношения не могут быть всегда стабильными, как и люди. Бывают кризисы и у семейных пар. И если пара успешно разрешила кризис, то переходит на новую ступень в отношениях.

Семейные кризисы всегда связаны с исчезновением влюбленности и эйфории, они ведут к привыканию, появлению детей и других обязанностей. Когда меняются отношения, то меняются и участники этих отношений.

Отношения как вулкан, который то затухает, то снова активничает.

Но стоит ли прекращать отношения и убегать с ник при каждой сложной ситуации, думаем, вы согласитесь, что нет. Нужно для начала понять, стоит ли направлять свои старания на то, чтобы любовь засеяла или не тратить свое время на это и уйти.

Не люблю мужа, как жить дальше — работа над собой

Женщина, которая встретила в своей жизни мужчину, хочет верить в то, что он будет единственным и желанным всегда. Такие мысли рисует наша фантазия в состоянии влюбленности, под воздействием положительных эмоций, прилива гормонов, мы счастливы и хотим, чтобы это счастье длилось вечно. Даже если женщина начинает строить отношения по расчету, то жизнь непредвиденная, все заранее предотвратить невозможно.

И вот в один прекрасный момент вы признаетесь и говорите себе, что я не люблю мужа, как мне жить дальше. Что можно сделать женщине, когда ее сердце остыло, и нежные чувства к мужу пропали.

Оставаться или уходить? Быть честной с собой и с ним, или искать возможные варианты?

Вы свободны в своем выборе

Вы целостная, самодостаточная личность, которая имеет право в любых ситуациях делать собственный выбор. Безусловно, при этом лучше учитывать внешние обстоятельства и факторы. Самое главное в принятии решения – это принять такое решение, о котором вы спустя время не будете сожалеть.

Не сжигайте все мосты в моменты:

— когда вы расстроены;

— у вас нестабильное колеблющееся настроение и эмоции;

— вы болеете;

— чувствуете давление обстоятельств или других людей.

Если вы приняли решение в полном спокойствии и трезво все обдумали, то можете смело заявлять о нем окружающим.

Уверенность в себе

С легкостью заявить о разрыве отношений и о том, что больше не любите мужа, может женщина, уверенная в себе и самодостаточная. Она знает, что после разрыва отношений будет, ее не пугают финансовые вопросы, она уверенна, что встретит еще свою любовь.

Уверенность в себе дает женщине важный ресурс. Во-первых – это честность перед собой и мужчиной. Во-вторых – это умение жить мирно со своей совестью. И последнее – это, то что, несмотря на страх, сомнения, она все равно идет с поднятой головой и достигает намеченного.

Женщины, которые неуверенные в себе, будут годами говорить, не люблю мужа, как жить дальше, думать над тем, что пора завершить отношения, которые больше не радуют. Если им и удастся порвать с мужем, то они теряют всякие надежды на то, что смогут построить новые отношения.

Стать уверенной в себе женщиной – это важный шаг, который поможет не только выяснить отношения с мужем, но и стать успешной женщиной.

Поддержка окружения

В критических жизненных ситуациях мы нуждаемся во внешней поддержке. Может это будут подруги, родители. Может психолог.

Не люблю мужа, как жить дальше – какие шаги можно предпринять в такой ситуации

«Не люблю мужа»

Внутренний диалог

Сперва нужно понять, что действительно ты чувствуешь к своему мужу и действительно ли это не любовь. Не стоит сразу твердить себе, я не люблю своего мужа.  Поговори с собой. Может это всего лишь раздражение или злоба на своего мужа, возникшая в результате конфликта или в результате отсутствия взаимопонимания. Сначала пойми себя. Когда возникла мысль о том, что ты не любишь мужа? После чего? Как муж к тебе относиться? Если бы он поменялся ради тебя, ты бы изменила к нему отношения? Может вам просто нужно заявить о том, что тебя не устраивает в нем и помочь ему начать что-то менять.

Продумай разговор наперед

Если ты хочешь поговорить с мужем о своих переживаниях или если уже решилась и приняла решение о расставании, в любом случае нужно подготовиться и быть уверенной в том, что собираешься сообщить. Обратный путь станет недоступным, если ты начнешь говорить, что не любишь его, а потом передумаешь и заговоришь о том, что влюбишь, муж уже может этого не понять и ты утратишь его доверие.

Поэтому сначала реши для себя, что ты хочешь от этого разговора, а потом смело иди к мужу и спокойно обсуди с ним все твои вопросы и предложения.

 Определись с местом и временем

Не нужно обсуждать подобные вопросы в присутствии детей или третьих лиц. Вам обеим должно быть комфортно в этой обстановке.

Подготовь его

Не нужно начинать разговор с фразы типа «мне нужно серьезно с тобой поговорить». Скажи, что хотела бы обсудить кое-что для себя важное, спросите удобно ли ему сейчас. Если ваши отношения конфликтные, то в этом разговоре не должны присутствовать споры, ругательства, если же вы решили, что будете вместе и начнете работать над спасением своей семьи, то не стоить сразу переходить к сладкому примирению, эмоции отставьте в сторону пока  все не выясните до конца.

Сообщи о себе

В самой мягкой форме донеси мужу все, что хотела сказать. Не обвиняй его, даже если очень хочешь высказать ему все, что накопилось. Сейчас это не имеет значения. Если хочешь расстаться с мужем, то так и скажи: «Я поняла, что больше не смогу тебя видеть». Если хотите бороться за сои отношения, скажи, что «Мне не приносят радость наши отношения, давай подумаем, что можно изменит. Мне бы хотелось…» (опишите, какими должны быть ваши отношения, чтобы они начали приносить вам радость). Лучше всего сразу наметить цель беседы и заявить о своем намерении.

Дай обратную связь

Если мужчина спросит, почему вы так решили, не рубите правду матку, знать о том, что тебя разлюбили — это достаточно сильный  удар по личности. Но и врать не нужно. Скажи «я поняла, что ты – не мое будущее» или «не мой человек». Упреки, типа «если бы ты уделял мне внимание, говорил приятные слова…» уже не к чему в случае если ты хочешь расстаться с ним.

Прими обратную связь от мужчины

Если он встанет и уйдет, то не догоняй его на данном этапе. Представь себя на его месте. Но подобные беседы с мужем, который любит, так не заканчиваются. Мужчина захочет поговорить.  Если начнет обвинять тебя, спорить не перебивай его, пускай все выскажет. Если у него есть вопросы, отвечай на них правдиво.

Как быть дальше

После обсуждения, решите какие шаги, вы будете предпринимать: развод, работа над отношениями. Если мужчина не готов что-то решить, не торопи. Вернитесь к этому спустя несколько дней.

Советы, которые помогут пережить кризисный момент в отношениях

«Не люблю мужа, что делать?»
Если решили, что лучше расстаться с мужем, которого не любите, то лучше избавиться от подарков и вещей, которые будут напоминать о нем. Это некий ритуал прощания с прошлой жизнью, который физически подтвердит ваше решение.
Изменение внешности, например, прически или стиля одежды. В новую жизнь стоить вступать красивой и яркой женщиной.
Выполните свое желание, которое откладывали со дня у день. Может, вы мечтаете сменить работу, место жительства, зависти кошку, хотите водить машину, или научиться танцевать восточные танцы.
Не отгораживайтесь от жизни. Выходите в общество, встречайтесь с друзьями, заходите в гости к подруге. Кризис не должен погружать вас в уныние и депрессию.
Женщина, которая живет яркой жизнью, находиться на позитивной волне, не станет спрашивать, не люблю мужа, как жить дальше. Она будет продолжать жить несмотря ни на что.

Мы теряем в этой жизни всегда что-то или кого-то, к этому лучше подходить философски и не заниматься самобичеванием.

Как проверить себя – действительно ли я больше не люблю мужа?

Признаки того, что что-то у вас с мужем не так все хорошо

Если начинаешь задумываться о том, что не любишь мужа, то это может стать началом конца. Сегодня ты еще сомневаешься, а завтра ты уже будешь уверенна в этом. Проверь себя.

Сомневаешься. В последнее время ты сомневаешься в любви к мужу.

Раздражаешься. Твой муж начал тебя раздражать, не стыдись этого, раздражение признак того, что муж тебя уже в чем-то не устраивает.

Не хочешь с ним проводить время. Тебе намного приятнее поговорить с подругой или вовсе остаться наедине, чем быть вдвоем с ним.

Тебе стыдно с ним. Тебе стыдно с ним идти рядом, держать его за руку на людях. Ты всячески пытаешься скрыть тот факт, что он твой муж. Когда мы любим, мы не думаем о том, что скажет про нас окружение.

В твоих планах на будущее его нет. Когда ты представляешь себя через пять лет, с кем ты себя видишь? Если не хочешь пускать его в свое будущее и в мыслях ты с кем-то другим, то, скорее всего больше не любишь своего мужа.

Тебе больше не интересно с ним. Тебе не интересны его разговоры, рассказы о своей работе, планы на будущее. Тебе не интересно его мнение. Он больше не восхищает тебя.

У тебя есть желание отдохнуть от него. Ты стремишься найти любой повод, чтобы побыть одной, или уехать к родителям в гости, тебе лучше задержаться на работе, чем быть с ним.

Утратила к нему интерес как к мужчине. Тебе не доставляют удовольствия его ласки, объятия, не хочешь ложиться с ним в одну постель. Не подпускаешь его близко к себе.

Если у тебя есть все эти признаки, то, скорее всего вопрос не люблю мужа, как жить дальше, для тебя очень актуален. Если большинство ответов противоречат этим признакам, возможно в вашей семейной жизни сейчас кризис, который нужно пережить вместе и твоя любовь к мужу только окрепнет.

Не люблю мужа, как жить дальше — совет психолога

С мужем вместе уже 7 лет ,в браке 5 лет, ребенку годик.А проблема в том,что периодически чувствую,что больше не люблю мужа.Он меня раздражает,все его слова,действия,Как будто мои принципы и представления о муже сильно изменились. И совсем его не хочу. Если я пытаюсь с ним обговорить проблему, он либо орет и уходит, либо отмалчивается, с ним невозможно ничего обсудить, да и тупой он, мне кажется что я развиваюсь духовно хоть как то, а он завис и такой же как и 7 лет назад - не хочет развиватся. Все время думаю о том, что дальше будет хуже, и возможно нужно не терпеть все, а бежать пока не поздно.  А как развестись без скандалов и разборок не могу решить.
Сегодня из-за пустяка (я немного спровоцировала - достал) как заорет (вспыльчивый жуть), сынуля с испугу рыдал немогла успокоить, псих ненормальный((( и через некоторое время как ни в чем не бывало (еще сильнее бесит)
Он не пьет ,не дерется,работает.Зарабатывает правда тютелька в тютельку.И вроде бы радоваться такому мужу,но...он очень инертный.Ничего ему не интересно,мы никуда не ходим,друзей у нас нет. Я год уже сижу с ребенком безвылазно дома,хожу только к маме в гости,т.к. она живет очень близко.
Короче,мне с ним не интересно жить даже ради ребенка.
Оценка 3.5 проголосовавших: 34

люблю мужа, но думаю о другом

Ответ для: Vanessa

Ванесса, добрый день. В семье у женщин есть 3 роли — мать, хозяйка, женщина. Вы давно тащите только 2, потеряв женскую роль и это Вас печалит. Ваша женская идентичность не хочет быть замурована навсегда. Виноват в этом — муж, по Вашим словам, хотя, в браке «орудуют двое». Подозреваю, что когда Вы выходили замуж, Вас все устраивало, вы оба был молоды, озорны и, наверное, какая-то детскость и игривость мужа Вас будоражила . Потом Вы именно выросли, помудрели, а муж Ваш -так и остался молодым и игривым ребенком, эгоцентриком.

Когда человек вырастает, то в нем должно быть поровну и внутреннего дитя и внутреннего взрослого и внутреннего родителя. В Вашем муже — не так. В нем внутреннего взрослого и внутреннего родителя мало — в основном внутренне дитя. И это Вас бесит, печалит. Потому что брак и дети — это пахота. И тут впрягаются двое. У Вас же по сути не 2 ребенка в браке, а — 3. И тащите Вы все сама.

Мужа это устраивает. Его инфантилизм в результате определенного воспитания — его законная часть личности, ведущая можно сказать. И он на Вас обижается и говорит «отстань» — как ребенок. Его любовь к Вам — это любовь ребенка, не мужчины. Мамка сама все сделает — че пристает..

Понятно, что Вы не хотите с ним спать — во-первых, он Вас бросил на стройке семьи, Вы и прораб и утеральщик соплей — он — лишь наслаждается. Во-вторых — у вас с мужем нарушен закон дать/брать — это Вас вымотало. ВЫ перегорели. Не восполняетесь. Какой тут секс?

В-третьих, извините, но с детьми — не спят. Так как Ваш муж — «штаны на лямках», Вас к нему и не тянет — Вы же уже взрослая зрелая женщина, выросли и как личность и в браке. А Ваш муж — остался там далеко позади.

Понятно, что при встрече зрелого мужчины, с которым Вы на одном языке взрослом говорите- в Вас проснулась снова дремавшая усталая женщина. Она снова получила нормальный обмен дать/брать! И поэтому она стала распрямлять крылышки. Оживать и радоваться жизни.

Развод здесь, при том, что муж никогда не изменится, многие женщины видели б как единственный вариант построить новые отношения (не с этим женатым, если б Вы ему были нужны для жизни — он бы давно уже не кукарекал, а делал поступки — для него, видимо, Вы — тоже как оживляющая песня, его, мужчину оживляющая — вот он и добирает то, что упущено им в браке, но то что для брака Вы ему не нужны — он уже дал Вам понять — не обижайтесь). Этот мужчина — он как царевич поцелуем разбудил Вас, как спящую царевну — теперь Вы ожили и можно устраивать свою жизнь, но не с ним — он лишь как врач, что Вас оздоровил.

А устраивать свою женскую жизнь Вы имеете полное право — это Ваша женщина и Ваша жизнь. Вопрос — С кем? Решать Вам.

Женский век не так долог и в плане секса тоже. Хочется им заниматься все меньше и меньше с годами, потом — жалеем, что упустили это в зрелые годы.

Поэтому — подумайте — чего Вы хотите.

Если Ваш муж Вас любит — он пойдет на терапию. Ему нужна сначала индивидуальная — потом вам обои парная семейная. Если у него все получится — есть шанс все исправить, возможно, — это как Вы сами решите.

Если он не изменится — Вы будете так надеяться годами на что-то.. таща все одна.. пока не появятся болячки и усталость от жизни..

Детское поведение Вашего мужа говорит о недостаточности фигуры Внутреннего Взрослого и Внутреннего Родителя внутри него. Т.е. им чаще руководит Внутренне дитя, он хочет делать что хочет, а дальше — отстаньте. Так ведут себя дети. Пока Ваш муж не пойдет к специалисту на длительную терапию по избавлению от инфантилизма и подращиванию своего Внутреннего Взрослого и Внутреннего Родителя — у вас с ним все так и останется.

Вопрос — а он захочет?

То есть — Вы вправе быть женщиной, Вы для этого выходил замуж, а не для стирки и готовки и нянчанья 3 ребенка-мужа.

Быть женщиной рядом с кем? Выбирать Вам. Это Ваша жизнь. Или строить ее с другим партнером, которого Вы еще встретите. Или с мужчиной с того города. Или с этим — если он захочет меняться.

Есть и еще варианты — остаться одной, оставить все как есть, оставить и мужа и найти любовника и пр. Решать — Вам.

Конечно, по-хорошему, надо б сначала разобраться в самой себе — и мужа хочется оставить и любовник вернул к жизни — что дальше? Выпишите теоретически 5-6 вариантов — к какому сердце больше тянется?

И пара-тройка сеансов помогли б Вам понять себя больше. Для начала Вам хорошо б четко сформулировать свою собственную идентичность и как человека и как женщины и, соответственно, и свои роли по отношению к мужчинам вообще и к этим в частности.

Рада буду помочь, стоимость за час работы — в профиле — пишите в WhatsApp +79853315054

Больше не люблю мужа(((

Не знаю что делать. Я давно это уже поняла, просто никому не говорила. А тут он меня стал просто раздрожать. Кто знает нашу семью, должны понять. Я долго не решалась писать сюда, но надо выговориться. С тапками мимо, потому что итак на душе тяжело. Пишу слезы ручьем, потому что я мечтала о семье, счастливой семье и думала, что вот моя мечта сбылась. Муж меня любит, я его. НО…..

Родился наш малыш Егорка и все сразу переменилось. Муж ушел от нас спать в зал и заходил в комнату только чтобы взять сменное белье. Я выходила к нему в зал, он сидел за компом играл, и мы ему мешали. Секса у нас не было, так как он сказал, что я потолстела и ему нужно время чтобы привыкнуть ко мне такой. Я дала ему это время. Но прошел месяц, другой, третий. А он все так и живет в зале. В свободное время играет за компьютером.

Я ждала, ждала, а потом поняла, что я отвыкаю, мне комфортно спать одной, никто не храпит, не шмыгает носом (а делает это он постоянно, так как нос сломан)

Потом прошел год, мы с егором попали в больницу, многое я пережила. Поехала на реабилитацию к маме, немного егор отошел, вернулись и опять. он в компе, я с ребенком.

К слову мы жили в трехкомнатной квартире сего мамой и сестрой. Мама больная, не моется толком от нее воняет, ну это ладно, я не выходила толком из своей комнаты, сестра та вообще если у нее выходной, она лежит весь день. ни убирается. Я в своей комнате постоянно все намывала. Итог, у них появились клопы, но они промолчали и мы не знали, через время я в своей постеле обнаружила клопа. Я давай все просматривать, говорю откуда, а мне муж заявляет, так они у наших уже давно в комнате живут. Я собрала все егоркины игрушки, вещи и уехала к маме. Сколько я здесь их стирала, гладила и выветривала. Слава богу, в его вещах их еще не было.

Звоню мужу говорю так и так мы туда не вернемся пока эти ползучие твари будут там. переезжай к нам На что он мне ответил, что будет их травить и потом мы снова воссоединимся, а пока надо потерпеть. ну я то уже привыкла без него жить, так что я согласилась. А клопы оказались живучими, ничего их не берет, сколько ни травили, они живут. Так он там и живет. Я говорю давай снимать, нет, давай что-то думать, а что я могу. Итог мы уже полтора года живем раздельно. До апреля в одной квартире, но в разных комнатах, а с апреля я у мамы он у себя.

Сегодня я ему сказала, что не люблю его, отвыкла от него и не хочу ничего, потому что перспективы, что мы будем жить вместе нет. снимать он не хочет, сюда не хочет, а туда я не поеду потому что он уже сам пищит от клопов, говорит спать не возможно. На что он мне ответил, что так же любит меня и не хочет разрушать семью.

А мне что делать, я то уже не люблю его????????

Спасибо что дочитали до конца, выслушали как говорится. Если можете дайте мне совет.

Я не люблю своего второго мужа так, как я любила первого

Когда я вышла замуж в первый раз, я думала, что любовь — это то, что «меняет» людей. Я думала, что природа настоящей любви должна быть всепоглощающей, страстной, романтичной, доходящей до крайности. Эти факторы, безусловно, могут быть желаемыми. Но в их присутствии очень трудно поддерживать крепкий брак и длительные отношения. Шторм не длится вечно, так и отношения на грани безумства не могут быть таковыми.

В моем первом браке было слишком много страсти. Любовь означала нечто совершенно иное, чем сейчас, во втором. Любовь в моем первом браке означала больше сексуальную химию, нездоровую зависимость и вечную драму, чем что-то искреннее. Это также означало прощение жестокого обращения снова и снова. Когда отношения всегда, как пожар, сложно выстраивать здоровые отношения и находить компромиссы между двумя людьми.

Этот брак объяснил, что необходимо для крепкой семьи, комфортных отношений и счастливого совместного будущего, правда, не без трудного пути, по которому мне пришлось пройти ради этих знаний.

Вам не нужен костер из чувств, эмоций и секса, чтобы иметь счастливые отношения. Вам просто нужен кто-то, кто хочет быть с вами, хочет лучшего для вас, и кто хочет быть лучше из-за вас. И наоборот, конечно же.

Я люблю своего второго мужа как человека, а не как представление о том, какой должна быть любовь. Оглядываясь назад, я бы сказала, что мой брак с моим первым мужем был определенно неудачным экспериментом, но ошибку допустили мы оба. Я обожала идею любви, взрывающуюся, как фейерверк, но я понятия не имела, как функционировать в партнерстве за пределами этой концепции. Любовь в моем втором браке — это любовь, которая исходит от более уверенного, самосознательного человека. Если бы я не развивалась как отдельный человек, не преследовала свои собственные цели или не заботилась бы о себе должным образом, то вряд ли этот рассказ имел бы место быть.

Любовь к себе сделала мой брак таким, какой он есть сегодня. Он более открытый, менее изменчивый и полон желания быть лучше.

Мой первый брак отражал то, через что я прошла в то время: разрушение, гнев и непонимание всего вокруг. Отношения как зеркало нас самих. Они отражают то, как мы видим себя, чувствуем себя, а также то, как мы относимся к себе.

Вот почему я не люблю своего второго мужа так, как любила первого.

У меня есть другой подход к отношениям. Я научилась лучше выражать свои чувства или объяснять проблемы, которые у меня возникают. Я знаю, чего я хочу и мой муж не пытается меня переделывать, мы научились останавливаться на золотой середине.  Это новое, пересмотренное издание любви, в котором мы контролируем, кто мы такие, как люди, а также то, как мы относимся друг к другу в нашем браке.

Комментарии

Я каким-то образом убедила себя, что больше не люблю своего мужа – St George News

Файл фото от nd3000/iStock/Getty Images Plus, Сент-Джордж Ньюс

Вопрос

У меня самый любящий муж, который является отличным отцом для наших трех сыновей-подростков. После очень напряженного периода, когда я совершила несколько ошибок, у меня возникла ужасная мысль, что я больше не люблю его.Это оставило меня полностью сломленным, без работы в течение нескольких месяцев, на антидепрессантах, препаратах от бессонницы и валиума, и мне приходилось посещать различных терапевтов / психиатров.

Я сильно похудел и даже пробовал гипнотерапию. Мы женаты 20 лет, и я могу честно сказать, что последние 10 лет были самыми лучшими. Я полностью опустошен этой ужасной мыслью, которая напала на меня, когда я чувствовал себя очень подавленным.

Мой разум подсказывает мне, что эта мысль ерунда, но моя тревога (боль в груди, выпадение волос, проблемы с пищеварением и так далее) кричит мне, что я не люблю его и мне нужно уйти.У нас прекрасный дом и замечательные мальчики. Мне некуда идти и я не могла оставить своих мальчиков, но я просто не могу так продолжаться.

Я боюсь каждого дня. Я просто существую и ни в чем не радуюсь. Обычно я очень веселая учительница и мама, которая любит спорт и жизнь в целом.

Если у вас есть какой-либо совет, я был бы так благодарен, потому что я теряю волю и плачу большую часть дней, а я не из тех, кто легко плачет. Мои мальчики заметили, что их мама нездорова и расстроена, что в конечном итоге убивает меня.

Ответить

Хотел бы я, чтобы у меня были слова, которые могли бы облегчить тяжелое эмоциональное и физическое бремя, которое вы испытываете. Трудно понять карательный результат этой последовательности событий и вытекающих из них мыслей. Вы мудро искали помощи из самых разных источников, и я могу только представить, какое разочарование вы, должно быть, чувствуете из-за отсутствия облегчения от ваших усилий.

Несмотря на то, что вы усердно искали решения, я сделаю все возможное, чтобы предложить идеи, поддержку и надежду.

Обычно мы чувствуем противоречивые сигналы от нашего разума, нашего сердца, нашего тела и нашего духа. Это часто может заставить нас чувствовать себя сумасшедшими, когда мы разбираемся с непроизвольно полученной информацией. Когда мы сталкиваемся с этим разрывом, важно замедлить темп и более внимательно изучить пересекающиеся конфликты, чтобы убедиться, что мы остаемся привязанными к нашим самым глубоким ценностям.

Рискованно автоматически принимать мысли и импульсы, которые уводят нас от того, что важнее всего.Брачная и семейная жизнь полна импульсов и мыслей, которые необходимо изучить и перенаправить, если мы хотим испытать истинную радость и гармонию.

Мой друг Уолли Годдард однажды сказал мне: «Все, что когда-либо приходило ко мне естественным образом, никогда не шло на пользу моему браку или семейным отношениям».

Вы поступили мудро, раз восприняв эту внезапную перемену восхищения и любви к вашему мужу как подозрительную. У вас достаточно знаний, чтобы признать, что история просто не поддерживает чувства, которые вы испытываете.Мы сложные существа, которые могут переписывать историю, создавать новые нарративы и полностью обманывать самих себя перед лицом неопровержимых доказательств.

Надеюсь, вы рассказываете мужу о своих внутренних проблемах. Несмотря на то, что он может видеть внешнюю борьбу, знает ли он диапазон мыслей и эмоций, которые крутятся внутри? У вас может возникнуть соблазн скрыть свою внутреннюю реальность из-за смущения, страха или стыда; однако помните, что мы не только наши мысли. Наше истинное «я» направляет и направляет то, что мы делаем с мыслями и эмоциями, которые всплывают на поверхность.

То, что ваш разум думает, что это не значит, что это правда. У вас есть надежда, что то, что вы чувствуете, не реально. Позвольте мужу увидеть вашу душу. Пусть он узнает о внутренней битве между вашим телом и разумом, даже если вы беспокоитесь, что он почувствует боль из-за нежелательных мыслей, которые у вас возникают о браке.

Также важно, чтобы ваши дети знали, в соответствии с возрастом, о том, что с вами происходит. Нехорошо рассказывать им о своих запутанных чувствах по поводу брака. Вместо этого вы можете дать им понять, что вы боретесь с нежелательными эмоциями и мыслями, которые делают вас истощенными и обеспокоенными.

Может быть полезно сообщить им, что то, что они переживают вместе с вами, реально. Если вы преуменьшаете это и притворяетесь, что с вами все в порядке, они научатся не доверять своим чувствам. Если бы у вас было серьезное заболевание, такое как рак, вы бы хотели, чтобы они поняли ваше состояние. Вы бы дали им понять, что сделаете все возможное, чтобы бороться за свое здоровье. Психическое заболевание ничем не отличается от физического. То, что вы не совсем понимаете это, не означает, что вы не заслуживаете поддержки и любви.

Сообщите им, что вы упорно трудитесь, чтобы быть здоровым, и что ваша семья важна для вас.

Единственный способ, которым мы действительно переживаем кризисы физического или психического здоровья, — это поддержка сообщества. Мы не созданы для исцеления в изоляции. Крепко держитесь за своего мужа, своих детей и свою общину. Вы можете дать другим понять, что вам не нужно больше внимания или суждений. Просто дайте им понять, что вы не хотите оставаться в одиночестве в этой борьбе. Возможно, вы постепенно начнете осознавать достоинства вашей системы поддержки и начнете принимать то, что реально и безопасно.

Продолжайте создавать воспоминания, делая то, что вы можете делать со своими близкими. Не оставайтесь в изоляции, пытаясь вырваться из этого места. Проводите время с этими людьми, и пусть они влияют на вас во благо. Помните, что стыд убеждает не только в том, что мы недостойны любви, но и в том, что мы не можем любить других. Он сжигает мосты в обе стороны.

Я не знаю, какие ошибки вы совершили, которые убедили вас, что вы недостойны любви или что ваш муж недостоин любви, но я подозреваю, что вы знаете, что это не основано на реальности.Можете ли вы доверять фундаменту, который вы построили вместе с мужем и детьми за последние 20 лет? Можете ли вы позволить им оставаться рядом с вами, пока вы не сможете видеть яснее?

Я надеюсь, что вы сможете продолжать искать профессиональную и семейную поддержку, пока вы крепко храните воспоминания и правду о своем браке и семейном опыте, пока этот туман не рассеется.

У вас есть вопрос об отношениях, на который должен ответить Джефф? Отправить на:

Электронная почта: [email защищено]

Веб-сайт: www.geoffsteurer.com

Твиттер: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.com/ GeoffSteurerMFT

Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2021 г., все права защищены.

Я больше не люблю своего мужа :breakingmom

Выброс, потому что я подозреваю, что он проверяет мою историю сообщений. Это может затянуться, извините. Я, вероятно, не собираюсь снова входить в этот аккаунт, но я буду читать комментарии с моего основного.

Вместе 11 лет, женаты 7,5 лет. Двое детей, старшему почти 3 года, младшему 6 месяцев.

Я просто… больше не чувствую. Я не люблю его. Он мне даже не нравится. До того, как у нас появились дети, он был потрясающим, вдумчивым, полезным. Мы делили домашние обязанности, он делал маленькие вещи, чтобы я чувствовал себя ценным, он никогда не разговаривал со мной свысока и не обзывал меня. Все это изменилось. Он почти не убирает, почти никогда не готовит. Мы оба работаем полный рабочий день, поэтому нам приходится выполнять 90% уборки, 99% готовки, 100% ночных пробуждений ребенка, 100% составления бюджета, планирования питания, оплаты счетов, составления списка продуктов, записи на прием к врачу, и т.д. и т.п. действительно утомительно для меня.

Негодование по этому поводу росло некоторое время. Я пыталась сказать ему, что я потрясена, я пыталась составлять списки. Ничто не работает дольше суток.

А еще он мудак. Он всегда ворчлив. Он пристрастился к своему телефону и полностью игнорирует меня и детей и просто пялится в этот проклятый экран. Теперь он переходит к обзываниям, и он сказал мне, что я веду себя как стерва прошлой ночью.

Он не бьет меня и не кричит. До сучьего комментария он никогда не говорил ничего подобного раньше.Так что это не похоже на то, что я нахожусь в оскорбительных отношениях, подобных тем, о которых я слишком много читал здесь. Я только что вышла замуж за эгоистичного, ленивого, забывчивого придурка. Я чувствую, что меня ввели в заблуждение, потому что он был полной противоположностью этого человека до того, как у нас появились дети. Что такого в мужчинах, что заставляет их сходить с ума после рождения детей?

Я знаю, что многое из этого может быть гормональным, я кормлю ребенка грудью. Я смутно помню, что не очень любил его, когда старший ребенок был ребенком, но это чувство никогда не было таким сильным.Честно говоря, я бы выгнала его, если бы могла позволить себе содержать дом только на свою зарплату. Но… я не могу. Итак, мы здесь.

Я не уверен, в чем смысл этого, наверное, мне просто нужно было это вытащить. Спасибо, что позволили мне блевать на вас, ребята.

Изменить, чтобы добавить: несколько дней назад он какое-то время безостановочно переписывался с кем-то, а затем случайно решил, что ему нужно пойти в магазин. Я пытался сказать, что мы могли бы просто пойти в магазин позже, но он странно настаивал на том, чтобы пойти именно тогда. Естественно, у меня была мимолетная мысль, что он, возможно, планирует изменить мне и…честно говоря, мне было все равно. Меня это не беспокоило. Вот такая я над ним…

‘Я не люблю своего мужа, но он добрый человек. Должен ли я оставить его?

У нашей резидентской агонии тети есть несколько советов для женщины, которая жаждет новой жизни.


Дорогая Рона,

Я живу с мужем семь лет, и у нас есть маленький ребенок. Он всегда был для меня отличной поддержкой, когда я нуждался в нем, и был потрясающим в те первые месяцы рождения новорожденного ребенка.Нет ничего, чего бы он не сделал для меня или нашего ребенка. Я просто не думаю, что люблю его больше.

Я чувствую, что сильно изменилась с тех пор, как стала матерью, но он остался прежним; он любит рутину, ненавидит перемены и вполне доволен тем, как обстоят дела. У нас довольно регулярная сексуальная жизнь, но это в основном потому, что я просто справляюсь с этим, чтобы избежать конфронтации. Мне просто так скучно, и я чувствую, что у нас больше нет ничего общего. Меня не интересует все, что исходит из его уст, и он просто тупо смотрит на меня, если я говорю о том, что у меня на уме.Мы даже не пытаемся больше драться. Я чувствую, что просто держу себя в руках, но завтра могу выйти за дверь и никогда не вернуться. Он хороший, добрый человек и без ума от нашей дочери. Я что, с ума сошел, даже помышляя о том, чтобы уйти от него? Кто-нибудь на самом деле счастлив в их браке? Я не знаю, что я делаю, но мне нужно немного перспективы здесь.

Жажда новой жизни, Дублин.  

Читая ваше письмо, я не мог не вспомнить знаменитую цитату Глории Стайнем.« Самый верный способ быть одиноким — это выйти замуж, », — сказала она в начале 1970-х годов. Хотя в то время она протестовала против архаичных законов о браке и ограничивающих жизнь женщин ограничений, это чувство продолжает вызывать отклик. Немногим больше изоляции, чем выживание в браке, где общение полностью нарушено, но пассивно-агрессивные шутки повседневной жизни бушуют.

Почти каждая супружеская пара, которую я знаю, хоть раз задумывалась о своем совместном будущем.Для большинства не существует черно-белого ответа, и часто требуется драматическое событие — смерть в семье, роман, апокалиптическая драка — чтобы прекратить отношения.

Я упоминал об этом пару недель назад, но стоит упомянуть еще раз, чтобы дать вам некоторое представление. Согласно недавнему исследованию, проведенному в США, только 30 % опрошенных супружеских пар были «счастливы» (и это всегда относительное понятие!) Это складывается с 50 % разводов и 20 % остающихся в «несчастливых» браках. Следует признать, что это может не отразиться на населении Ирландии, где уровень разводов составляет менее 5% и является одним из самых низких в Европе.

К сожалению, это не значит, что мы нация слащавых неразлучников. Чтобы получить развод здесь, мы должны доказать, что жили отдельно от нашего партнера в течение четырех из предыдущих пяти лет, поэтому цифры о разводах искажены, и многие вместо этого предпочитают юридически разделиться.

Брак на протяжении веков эволюционировал от обмена женами на землю и акции — или даже обмена женами с политическими врагами — до защиты аристократических родословных с помощью договорных связей.До конца 19 -го -го века старый шар на цепи был по умолчанию детородным и домохозяйкой, и многие мужчины считали, что любовь несовместима с браком и может процветать только в прелюбодеянии. Концепция романтической любви как связующего звена на всю жизнь возникла довольно недавно и требует высокой планки.

Итак, за относительно короткий промежуток времени мы перешли от брака к деловому соглашению и надежды на то, что многострадальные жены получат свою справедливую долю прелюбодеяния, к связыванию наших надежд, мечтаний, личного признания и будущего счастья. на одного человека.Мы ожидаем, что наши партнеры будут выполнять несколько ролей — сотрудника, родителя, любовника, друга, артиста, наставника, легенды — и давление огромно.

К этому следует добавить тот факт, что после того, как вы публично привержены определенному повествованию, например, через свадьбу, вы с меньшей вероятностью действительно исследуете какие-либо возникающие «недостатки». «Мы все время от времени обманываем себя, чтобы наши мысли и убеждения соответствовали тому, что мы уже сделали или решили.

И я думаю, это то, что вам нужно изучить в первую очередь. Вы отказались от общения с мужем, потому что он не соответствует невозможному идеалу, или вы уже семь лет обманываете себя? Что для вас представляет собой «счастливый» брак?

Прежде чем поговорить с мужем, выясните, почему вы еще не ушли. Вы обездвижены чувством вины, думаете только о своем муже и дочери, или вы боитесь остаться в будущем в одиночестве, если совершите этот прыжок? Ни одна из причин остаться не является обязательной, поскольку и тем, и другим движет страх.В то же время вы неразрывно связаны, поэтому решение уйти исключительно на основании вашего желания двигаться дальше и полного отказа от их потребностей также будет ошибкой.

Попробуйте представить свою будущую жизнь без мужа. Зайдите на Daft.ie и найдите свой новый дом. Это будет удручающим выравниванием с точки зрения ирландского рынка аренды, но будет красноречивым свидетельством того, как вы себя чувствуете. Вы взволнованы перспективой независимости и новой жизни или парализованы тошнотой?

Вместо того, чтобы бросать гранату, действуйте медленно отсюда.Может быть, вы просто наткнулись на кочку на дороге? Может быть, вы оба стали самодовольными, и ни один из вас не прилагает усилий? Дайте вашему мужу возможность принять изменения и развиваться вместе с вами. Подумайте о том, чтобы проконсультироваться и провести некоторое время вместе, наедине, чтобы действительно попытаться восстановить связь. Я знаю, что перспектива «побыть наедине» так же привлекательна, как и прямо сейчас, но она, по крайней мере, прольет свет на то, что не так, если не подтвердит, что правильно.

Если вы в конечном итоге уйдете, убедитесь, что вы сделали все возможное.Как национальное достояние, Мейв Бинчи однажды сказала: «Счастье в наших сердцах. Я ни о чем не жалею в прошлом. Я думаю, что во многом ваше отношение зависит не от обстоятельств, в которых вы оказались, а от обстоятельств, которые вы создаете для себя».

Рона МакОлифф, возможно, не обученный терапевт, но у нее очень большие уши, довольно длинный нос и зияющее сердце. Если у вас есть проблема, которая не исчезнет сама собой, она будет рада услышать об этом. Напишите Роне на [email protected]

 

Признаки и что делать

Ключевые указатели

  • Если вас больше не волнует мнение вашего мужа или если физическое с ним вас больше не волнует, есть вероятность, что вы его больше не любите .
  • Несчастливый брак может негативно повлиять на вас, поэтому обращение к психотерапевту может помочь вам очистить свой разум и исправить ситуацию.
  • Консультант по вопросам брака может помочь вам и вашему мужу определить основную причину вашего недовольства, если вы решите открыться мужу.

Жизнь может стать скучной и даже несчастной, когда у вас больше нет бабочек в животе, когда вы находитесь рядом с мужем, а мысль «Я больше не люблю своего мужа» задерживается.Это ваше затруднительное положение может оставить вас в замешательстве и потерять ответы.

Любовь волшебна, и когда вы с любимым человеком, вы чувствуете себя на седьмом небе от счастья. Фантастические чувства радости и любви усиливаются, когда вы связываете себя узами брака и говорите: «Да». Но все это может пойти под откос, когда вы начнете сомневаться в своих чувствах.

Продолжайте читать, чтобы узнать причины вашего чувства отсутствия любви к мужу и узнайте, что вы можете с этим поделать.

Признаки того, что вы больше не любите своего мужа

Многие причины могут свидетельствовать о том, что вы не любите своего мужа.Это признаки, на которые стоит обратить внимание.

1. Вас больше не привлекает его запах

Многие люди не подозревают, что когда вы кого-то любите, вы автоматически находите их запах привлекательным. В ходе исследования было обнаружено, что обоняние, память и эмоции переплетаются друг с другом (1). Нахождение запаха другого человека привлекательным связано с феромонами.

Итак, когда вы начинаете находить запах вашего мужа непривлекательным, это потому, что вы больше не любите человека, которым он сейчас является.Попытка понять, почему вы разлюбили, может быть довольно запутанной и ошеломляющей, поэтому психотерапевт может помочь вам разобраться.

2. Вы стали более довольны своей несуществующей сексуальной жизнью

Близость играет большую роль в романтических отношениях. Занятия любовью с человеком, которого вы любите, должны вызвать у вас головокружение. Однако, если вам не нравится мысль о близости со своим партнером, то это признак того, что вы больше не любите его.

Вместо того, чтобы наслаждаться прикосновениями мужа, вы бросаете на него пренебрежительный взгляд, и когда ваш партнер это чувствует, он отшатывается от дальнейших прикосновений к вам.Если вы хотите попытаться ответить взаимностью на чувства, которые проявляет к вам ваш муж, и не можете этого сделать, посещение семейного консультанта часто может быть весьма полезным.

3. Вас больше не волнует мнение мужа

Брак, основанный на любви, основан на сотрудничестве и понимании потребностей друг друга, когда вы учитываете мнение своего партнера при принятии важных решений. Вы всегда хотите спросить своего мужа, что он думает. Если вы больше не прислушиваетесь к тому, что говорит или делает ваш муж, то это в основном потому, что вы его больше не любите.

4. Вы завидуете другим счастливым парам

Одно из худших чувств, когда вы находитесь в браке, это чувство одиночества. Думать, что у вас будет счастливая семейная жизнь только для того, чтобы понять, что вы больше не любите своего мужа, может показаться, что вы попали в ловушку и задохнулись. Это может даже заставить вас ревновать, когда вы видите другие счастливые пары.

Это в основном потому, что вы скучаете по любви, которой когда-то делились с мужем, и как бы вы ни старались, у вас остается чувство одиночества.

5. Вы чувствуете эмоциональную нагрузку

В счастливых отношениях парам не терпится увидеть своего партнера после долгого рабочего дня. Однако, если вы чувствуете себя эмоционально истощенным, думая о встрече со своим партнером после долгого рабочего дня, это означает, что любовь, которая у вас когда-то была, со временем уменьшилась.

Если вы пытаетесь заниматься работой или быть занятыми, чтобы не проводить время с мужем, то вам пора столкнуться лицом к лицу с тем фактом, что ваш брак больше не работает.

«Я больше не люблю своего мужа» Что делать?

Одна из самых пугающих вещей в браке — признать, что вы больше не любите своего супруга, и пришло время двигаться дальше. Особенно тяжело становится, когда вы находитесь в несчастливом браке и не знаете, подавать ли на развод или подождать еще какое-то время. Ругать себя за то, что разлюбила мужа, не поможет ни одному из вас, вместо этого открытый разговор о том, чего вы хотите в будущем, поможет вам быстрее во всем разобраться.

В исследовании (2) было замечено, что несчастливый брак имеет тенденцию оказывать негативное влияние на психическое и физическое благополучие. Кроме того, было замечено, что женщины, как правило, страдают больше, чем мужчины (3). Поход к психотерапевту и разговор о том, почему вы больше не любите своего мужа, помогут вам мыслить яснее.

У вас всегда есть два варианта, когда вас больше не привлекает ваш супруг: вы можете либо расстаться и двигаться дальше, либо остаться и бороться за это. Если два варианта кажутся слишком крайними, открыто поговорите о том, чего вы оба хотите в ближайшие годы.

Как сказать мужу, что ты его не любишь?

Поймите, что никто не может позволить вам выйти из несчастливого брака. Вы тот, кто должен принять решение и следовать ему.

Когда вы решите честно и открыто поговорить о том, что пошло не так в вашем браке, это может стать весьма эмоциональным и душераздирающим для вас обоих. И поэтому вы можете принять неправильное решение. Следовательно, консультант по вопросам брака может помочь вам и вашему мужу выяснить основную причину неудовлетворенности в отношениях.Как только вы это узнаете, вы оба сможете работать вместе, чтобы улучшить вашу связь.

Вы должны помнить, что ни в каких длительных отношениях нет той «искры», которую человек испытывает на начальных этапах. Вместо этого это преданность и привязанность друг к другу, которые со временем растут. Прежде чем вы оба решите расстаться, неплохо провести некоторое время отдельно друг от друга. Это дает вам время и пространство, чтобы подумать в одиночестве о своем браке и жизни.

Обнаружение того, что вы разлюбили своего мужа, не дает вам автоматического разрешения уйти от него.Если он пытается быть нежным по отношению к вам и не изменял вам, попробуйте проложить свой путь через брак — это то, что вам следует попробовать. Прежде чем принимать важное решение, попробуйте еще раз восстановить свой брак.

Ссылки:
Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. Шиха — писатель, ставший помощником редактора в MomJunction. Ее основной интерес заключается в написании статей, которые направляют пары через ухаживания к браку и рождению детей. Она также специализируется на детских именах. Будучи аспирантом в области управления персоналом, ей нравится понимать людей и их отношения. Это отражено в ее статьях об отношениях, где она имеет дело как с розовой, так и с серой стороной… далее

«Вообще говоря, я люблю своего мужа — пока не перестану»

Уважаемый, вообще говоря, я люблю его,

Есть Вы уверены, что ваш муж беспокоится? Что это он депрессивный, невротический и осуждающий? Я не.Похоже, вы тоже боретесь. Может быть, то, что вы подписались под лозунгом «в болезни и в здравии», когда два года назад шли к алтарю, начинает вас беспокоить. Жизнь вместе навсегда. Угу.

Вначале это была совсем другая история, не так ли? Когда вы влюблялись, и ваше будущее было впереди, как поле цветов. Все было блестящим и новым, как кольцо на пальце. Затем наступила реальность «пока смерть не разлучит нас». Будущее-как-поле-впереди больше не фантазия; это прямо сейчас, и это на самом деле очень сложно.Работа вызывает дикий стресс. Невозможно найти время, чтобы постирать ваши простыни, не говоря уже о том, чтобы лежать на них рядышком, ложкой.

Влюбленность, вообще говоря, это книга с пустыми страницами. История еще не написана. Все, что вы знаете, это то, что вы сделаете это вместе, и это будет прекрасно. Вы поклялись исполнить все мечты и потребности друг друга. У тебя будут дети, деньги и бесконечная радость. Вы покорите мир. Вы всегда будете держаться за руки. Но затем история принимает странный оборот.Вы двое не можете договориться о том, как должна начаться следующая глава. Это вы двое, чертовски упрямые, застряли на распутье. Что теперь?

Простой ответ на ваш вопрос: ничего не делать. То, что вы чувствуете, совершенно нормально. Мужчины раздражают, не понимают нюансов, писают на сиденье унитаза, первый год брака отстой и так далее и тому подобное. Вам не нужно делать залог из-за этого. Ваш муж такой, какой он есть, включая невроз, осуждение и тревогу. Вот кем он был всегда.Вы просто не могли этого видеть, когда влюблялись в него; ты не хотел — ты был слишком занят тем, что тебя ослепляло все яркое и блестящее. Кто мог винить тебя?

Но есть еще один не самый простой ответ. И начинается с принятия. Вы начинаете с того, что признаете, что подвергать сомнению свой брак — это не то, на что вы подписывались. Принимать своего мужа на его условиях, бородавки и все такое. Принятие цикла вашей любви к нему
— что в некоторые дни это «брачное блаженство», а в другие дни — «какого хрена?» Принятие того, что он не собирается меняться.

Мне не нравится мой муж. Что я делаю?

Я была в середине глотка кофе, когда моя подруга выпалила: «Мне больше не нравится мой муж». Я не знал, что сказать. Я мог сказать, что она сдерживала это какое-то время, поэтому я просто откинулся на спинку кресла и дал ей выговориться. Она сказала, что ее муж хороший парень, но это мелочи: то, как он много шумит, когда собирается утром, а она еще спит, как он включает обаяние для своих друзей и коллег, но отступает, когда ее семья и друзья вокруг, и то, как он хлебает свой кофе.

Конечно, она может решать каждую из этих задач по отдельности, но это все равно, что играть в «Ударь крота». В то же время игнорирование мелких проблем может привести к большим проблемам. Вместо этого делайте эти 5 вещей, когда вам хочется кричать: «Я люблю тебя, но ты мне сейчас не нравишься».

Измени свое отношение.

Старая идиома «фамильярность порождает презрение» существует уже давно, потому что это правда. Чем дольше мы с кем-то, тем больше у нас возможностей увидеть его хорошие и плохие стороны.Поэтому вполне естественно, что мужчина, которого вы видите больше, чем кто-либо другой, будет действовать вам на нервы. Каждый день находите что-то, за что можно быть благодарным своему мужу. Возможно, вам придется время от времени присматриваться, но попытка осознавать его хорошие черты поможет мелким неприятностям казаться менее важными.

Решите, что не подлежит обсуждению.

О важных вещах не размышляйте в тишине. Ваш муж не сможет измениться, если вы не окажете ему любезности рассказать ему о том, что вас беспокоит.Недавно я сказала своему мужу, что, когда он уходит в спальню, когда дети еще не спят и нуждаются во внимании, я чувствую себя брошенной, даже если он находится всего в одной комнате от меня. Прежде чем говорить с ним о важных делах, подумайте, как вы к нему подойдете. Начните с того, что расскажите ему, что вы чувствуете, и будьте осторожны, чтобы не указать на него пальцем.

Признайте свои недостатки.

На ранних стадиях моего брака я наивно думала, что, хотя у моего мужа есть привычки и особенности, которые беспокоят меня, во мне не может быть ничего, что беспокоило бы его.Смешно даже говорить об этом сейчас. У всех есть причуды и склонности, которые могут раздражать. У всех нас также есть области борьбы. Когда у вас возникает искушение обратить внимание на недостатки вашего мужа, постарайтесь обратить внимание на свои собственные. Подумайте о том, как он дает вам поблажку, и верните услугу.

Когда у вас возникает искушение обратить внимание на недостатки вашего мужа, постарайтесь обратить внимание на свои собственные. Нажмите, чтобы твитнуть

Не сравнивай.

Если вы начали сравнивать своего мужа с другими мужчинами, и это основная причина, по которой он попал в вашу колонку Люди, которые мне не нравятся , избавьтесь от этой привычки.Немногие мужья или жены могут выдержать тщательное сравнение. И то, что вы видите в социальных сетях или случайное двойное свидание с другой парой, — это не весь человек.

Выбери любовь.

Хорошо, возможно, вы находитесь в сильной фазе «Мне не нравится мой муж». Когда вы застряли здесь, попробуйте метод «действовать так, как если бы». Веди себя так, как будто он тебе нравится. Выберите любить его через ваши действия. Будьте добры к нему, по крайней мере, потому что он человек, который, вероятно, делает все, что в его силах. С любовью помогите ему в его роли мужа и отца.Если вы решите поговорить с ним о причинах, по которым он вам не нравится, сделайте это с любовью.

Вы также можете просмотреть этот список из 99 вещей, за которые вы можете быть благодарны своему мужу, чтобы начать любить его больше.

Что вы делаете, когда вам не нравится ваш муж?

Почему я не люблю своего мужа так, как любила до того, как у нас родился ребенок

Один из самых больших страхов в отношениях любой пары — это страх перед тем, как ребенок изменит их брак. Прежде чем мы решили попробовать завести ребенка, я помню, как разговаривала с мужем о том, как рождение детей изменит наши чувства друг к другу.Пришли к выводу, что нет. Помню, как я уверяла его, что буду любить его по-прежнему, и ребенок этого не изменит.

Но теперь я поняла, что наврала мужу.

Я не люблю его так, как любила до того, как у нас родился ребенок.

Потому что я никогда не мог представить выражение его лица, когда он впервые увидел нашу маленькую девочку. Я годами мечтала об этом дне, о дне, когда я встречу своего ребенка с мужем рядом со мной.И это было намного больше, чем я мог себе представить. Тот момент, когда он сказал мне, что она девочка. В ту же секунду он положил руку мне на плечо и сказал, какая я замечательная и какая красивая у нас малышка. Когда я спросил его, не хочет ли он впервые обнять свою девушку, я увидел, как он нервничает. Нет, я знала, что никогда не буду любить его так, как раньше.

Потому что теперь он отец моего ребенка. Он был совершенно новым человеком в моих глазах. И когда он бросил все, чтобы сидеть рядом с нами в отделении интенсивной терапии в первую неделю ее жизни, я знала, что он был мужчиной, которым я думала, что он будет, когда я выйду за него замуж.Он был отличным отцом. Когда он встал со мной, чтобы покормить ее, хотя я кормила грудью, а ему не нужно было. Когда он поменял ей подгузник без моей помощи. Когда он вставал среди ночи, чтобы посидеть с ней, чтобы дать мне несколько дополнительных минут сна. Это были моменты, когда моя любовь к нему менялась, и она уже никогда не будет прежней.

Потому что я вижу, как сильно он хочет ее защитить.

Потому что я вижу, как он переживает за нее.  

Потому что я вижу печаль, когда он должен покинуть ее, и радость, которая освещает его лицо, когда он возвращается.

Потому что я вижу, как сильно он ее любит .

Это написано у него на лице. И нет, это не та любовь, которую он питает ко мне. Это больше. И это нормально. Потому что я чувствую то же самое. Наши сердца разрываются для этой новой малышки, и мы не могли бы любить ее больше. Теперь, когда мы разделяем ту же любовь к этой жизни, которую мы создали вместе, мы никогда не будем любить друг друга так, как раньше.

Потому что теперь я люблю его намного больше.

Он единственный человек, который когда-либо мог понять силу любви, которую я испытываю к нашей дочери.Он тоже это чувствует. Если я когда-нибудь покину эту Землю слишком рано, он тот, кого я хочу с ней. Потому что он это понимает. С тех пор, как мы принесли эту новую жизнь в мир вместе, у нас есть нерушимая связь, которая продолжает крепнуть по мере того, как она растет.

Мы ее поднимем. Вместе. Примите решение о ее будущем. Вместе. Крик. Вместе. Смех. Вместе.

Нет, я не люблю своего мужа так, как до рождения ребенка. Сейчас я люблю его больше, чем могу даже описать. Он может этого не знать, потому что я не так часто с ним рядом, как раньше.Быть мамой требует больше моего времени. Но это не значит, что я не смотрю, видя, как замечательно он ведет себя с нашей дочерью. И с каждым днем ​​все больше влюбляться.

Изменилось ли рождение ребенка в моих отношениях? Абсолютно. Вы не можете ожидать, что пройдете через такое судьбоносное событие, которое не изменит вашу жизнь. Но, все изменилось в лучшую сторону. И это заставляет меня волноваться о будущем. Не волнуюсь и не боюсь за наш брак. Возбужденный. За пределами возбуждения.

Аманда Бэнди

Аманда — христианка и мама-блогер, спасенная по благодати и преданная своей вере.Она каждый день благодарит Господа за своего замечательного мужа, прекрасную дочь и дом, который они все делят вместе в Южной Дакоте. Аманда любит быть домохозяйкой и вести блог о своем опыте! Вы можете прочитать о них в ее блоге http://www.barefootbecca.com/ Вы также можете найти ее на Pinterest, Facebook, Instagram и Twitter!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.