Муж сказал что не хочет со мной жить: Муж не хочет со мной жить – Как сохранить семью. После конфликта муж не хочет жить со мной.

Содержание

Муж не хочет со мной жить - Психология и психиатрия

анонимно

Здравствуйте. Помогите советами, пожалуйста...С мужем мы прожили больше 15 лет, родился сынуля в 98 году, все вроде,было нормально, ходили гуляли, ездили к друзьям в другой город, были в компаниях..Но потом вдруг он перестал ко мне подходить, секса могло не быть по нескольку месяцев! Правда, если честно, мне и не хотелось, потому как он в этом вопросе не супер(( Все происходило очень быстро, и так постоянно...я даже понять толком ничего не успевала, а он уже того, все...Это ужасно...Ни мужика своего, ни кого-то еще хотя бы для себя..Гулять меня не отпускал одну, и сам почти перестал ходить со мной по друзьям. Стало жутко тоскливо, все время дома, дома, дома....ничего не менялось..я должна была тупо проживать свою жизнь вот так...Однажды я была на юбилее у знакомой женщины и там познакомилась с мужчиной, он женат, и я понимала прекрасно, что ничего у нас не будет,хотя мне он очень понравился. Но так получилось, что мы через какое-то время стали перезваниваться, а потом и видеться у него на работе.То есть я приходила к нему по вечерам и даже ночью....объясню: мне сначала было неудобно перед мужем, но потом видя, какое отношение ко мне ( дом-работа-дом, и на мои просьбы хоть что-то поменять,не реагировал) я решила как ты ко мне, так и я! И потом потеряла всякий стыд и просто в открытую уходила из дома..Кстати, ничего такого с тем мужчиной у нас не было!! Вот странные были отношения...тянуло меня к нему, но какой-то ступор был- женат и посему нельзя. Точка...Всякие объятия-поцелуи, а дальше нет.... я потом перестала понимать и это- ну как так? а для чего я тогда вообще ему нужна?? Звонил, спрашивал как у меня дела и смогу ли я к нему зайти. Продолжалось это совсем недолго, но я успела влюбиться, причем очень сильно...И когда эта моя новая любовь сказал по телефону мне, ты не приходи больше и не звони- я просто стояла в каком-то шоковом состоянии, не могла толком ничего понять, а гордость мешала спросить что да почему. Я просто выслушала его, что -то отвечала, уже и не помню что....но приходить ,естественно, перестала. Весь негатив вывалила на муженька, который умудрился сходить к нему и поговорить! Я ничего не понимаю!! Ладно бы морду пошел бить, так нет! Они вместе водку пили оказывается!...И смех, и грех...Два идиота, чесслово... С мужем сильно поругалась, да так, что на всю катушку вылезла ВСД! Утром, после скандала мне было так хреново, я думала умираю...Муж прилетел после моего звонка, что мне плохо (думал, я колес наглоталась),хотя в принципе так и было, но я просто наелась снотворного и успокоительного,чтобы вечером заснуть. А вышел передоз.... Ну а потом....потом была жуткая депрессия, очень длительное время. Я просто сидела на одном месте и смотрела в одну точку....муж приходил с работы, а я тут же уходила в свою комнату, видеть его не могла тогда...Ну а потом он просто свалил...Просто ушел. И все.Больше не появлялся. Он конечно, дает мне какие-то деньги,но это скорее желание отпихнуться от меня-типа я дал тебе кошкиных слезок ну и сиди радуйся!!...Мстит. Зная его семейку- мстит. И вот уже больше 6 лет так..А сейчас вообще сказал, что ничего со мной не хочет (когда хоть хотел-то непонятно)), и что не придет больше , что терпеть меня не может, что ему противно , что любит свободу и так далее....А сам купил третью машину, возил каких-то баб-проституток...а меня даже к врачу отвезти в лом..Вы не поверите, но я реально СЛУЧАЙНО его ловила с этими девками...иду и вижу- его машина, и в нее садится какая-то телка...потом еще раз так же...Звоню вслед- мол вернись, я тебя видела! Он отключался моментально и потом трубу не брал..И последний раз,когда так увидела его с другой- это вообще из разряда фантастики.... стояла на светофоре и смотрю рядом встала машина,буквально в пяти шагах, машина его, сидит он и девка какая-то, причем девка- за рулем!!!.... Я подождала пока уедут и звоню опять...мол а ты где?) Он- да я...да так...по делам...пык-мык... Я ему- я видела вас. Вернись обратно,только за руль сам сядь! Я хоть на твою шлюшку посмотрю! Он опять невнятное что-то в ответ....я пошла по встречной полосе, туда,куда они уехали,дабы дорога в том месте была одна и никаких развилок. Что вы думаете?....Приехал почти сразу, но...без нее)...Сажусь в машину и спокойно спрашиваю, кто это да почему и что....Пока спрашивала, ответов внятных не получила, что меня ужасно выбесило...ну как так?? взрослый человек и не может ответить на простые вопросы- кто это был с тобой?...В итоге так меня все достало, все его вранье и нежелание просто разобраться почему я постоянно ловлю его с чужими телками, ну и почти выбила ботинком ему лобовое стекло в машине...довел...Тогда он еще как-то со мной общался, даже после всего этого, а сейчас....нет. Вообще никак. Даже в жару летом, берет ребенка купаться на Волгу, а меня не зовет.Ну купаться-то мог бы и позвать, это же не жить вместе..короче, никак ко мне..спиной...хотя, пардон, у него баб было столько, сколько у меня за все это время парней не было. Был один постоянный, с которым встречались года четыре. Ну и что? Все равно я плохая! А подумать головой??? Из-за кого все?? Импотент? А я в чем виновата??...Ну в чем??....я и так жила с ним,зная его проблему и никуда не уходила,хотя и недовольна была уже ничем совершенно.. Ну и теперь мне за все эти годы и достается 'спасибо'.... Вот и что мне делать?....знала бы какой он, никогда бы с ним не стала жить и замуж соответственно, тоже не пошла бы. А теперь идиотская ситуация: мы до сих пор муж и жена. В паспорте штамп стоит.....И никто не идет подавать на развод! Я -не хочу, а он- без понятия.....Если я ему так противна, что же не пойдет не подаст заявление?? И жить со мной не хочет...Я ничего не понимаю...Объясните мне, пожалуйста, что у него за поведение такое? Ведь девки с ним точно были не из-за того,что он казанова такой...а хотели денег ! Я однажды ему так и сказала- доиграешься! Какая-нибудь тварь тебя так поставит,фиг встанешь! И точно....ну до крайностей там не дошло, но то, что он выяснил что ей нужны от него только деньги - понял быстро...А я ведь предупреждала...эхх...не слушал... Помогите разобраться - что это такое ? это новое что-то у мужиков? вот так жить...И как можно сделать так, чтобы он захотел вернуться? Правда,это тоже из разряда фантастики....Спасибо всем, кто откликнется.

Муж не хочет со мной жить

Прожили с мужем 15 лет. Мне 43 года, мужу столько же. У меня дочь от первого брака. Не скажешь, что наша жизнь была прекрасна, но я решила, что второй брак надо сохранять, терпеть и прощать, если что- то не нравится. Мужу во мне много что не нравилось и если я или мой ребенок делали что-то не так, то муж уходил к маме. Я плакала и просила вернуться, простить меня….Приходила к его маме и просила прощения, мне мама делала выволочку, напоминая, что меня муж взял с ребенком, а я не могу найти к нему подход. Все это проходило при молчаливом присутствии мужа и свекра. После моего воспитания меня прощали и иногда ставили условия. Каждый выходной мы проводили у родителей мужа, а мой ребенок гостил у моих родителей. Все 15 лет я чувствовала, что меня никто не держит, и если что-то не нравится мне, я могу быть свободна. Конечно, были и хорошие моменты и я, так как люблю мужа, чувствовала себя счастливой. Все его интересы были моими, все его дела мы решали вместе, я его встречала с работы, мы делали вместе покупки, я с ним ходила в гараж и помогала ему чем могла, смотрела фильмы, которые ему нравятся. Но все равно бывали срывы: то меня обвиняли в том, что я занимаюсь только своей дочкой, то работа у меня была неподходящей (работала в смены),то я была жадной, то ревнивой, то просто не в настроении и так далее. Мама мужа нас мерила, уча меня жизни, и все продолжалось заново…… Дочь выросла, учиться в другом городе. Вроде мы остались вдвоем и могли бы жить для себя, но 5 месяцев назад муж сказал мне, что полюбил другую женщину на работе. Он стал пить и отдаляться от меня. Рассказывал мне о своей любви и своих переживаниях. Утверждал, что никогда никого не любил и вдруг любовь. Я не поверила, думала это очередные придумки, но еще через месяц я увидела эсемэски в телефоне мужа, он называл ее котенком и очень скучал по ней. Я сделала ошибку и написала этой женщине, чтобы она не рушила нашу семью, а подумала о своей семье. Муж устроил дома погром. Отношения не улучшались: я плакала, устраивала ужины при свечах, уговаривала уйти на другую работу, кричала, умоляла, все бесполезно… муж стал подозрительным, продолжает пить, на меня не обращает внимания, запрещает встречать его с работы и вообще со мной никуда не ходит, запретил звонить ему на работу: он либо занят, либо вообще отключает телефон, обманывает. Теперь он говорит, что никакой женщины у него нет и быть не могло, все это виртуальные фантазии. Он просто разлюбил меня. Отношения все хуже и хуже, теперь он ушел к мама, продолжает пить. Говорит, что меня ненавидит. Его мама помогала мне вернуть мужа в семью, а теперь обвиняет меня, что это я его довела до такого состояния, что это я испортила ему жизнь и теперь свалила его на нее. Я не знаю что мне делать, не знаю – где правда, а где ложь. Живу с чувством вины, что не могу удержать мужа, он уходит от меня, чувствую, что не любит. Страшно его терять и жить не возможно. Он потерял интерес ко всему и даже к жизни. Мне жаль его, мне жаль себя, жаль его родителей, а ему на все наплевать. Помогите, что делать я не знаю.

Что делать, если муж не хочет жить?

С точки зрения религии:

Земля создана Всевышним для временного проживания человека. Родиной же людей является Рай. Светлая и нескончаемая жизнь будет там. А в этой жизни не всегда и не всё бывает гладко, поскольку цель проживания в ней – испытание нашей веры. Всевышний в Коране сказал: (смысл)

«Мы непременно испытаем вас незначительным страхом перед врагом, голодом, потерей имущества, людей (убийства, смерть, болезни) и плодов. Обрадуй же терпеливых вестью о Рае» (сура «Аль-Бакара», аят 155).

وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ بِشَيْءٍ مِنَ الْخَوْفِ وَالْجُوعِ وَنَقْصٍ مِنَ الْأَمْوَالِ وَالْأَنْفُسِ وَالثَّمَرَاتِ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ

Жизнь в этом дольном мире, что дана нам нашим Творцом, подобна пашне, на которой нужно пахать и взрастить максимум из возможного, ибо именно от того, как мы проживём эту жизнь, от того, чему мы её посвятим, будет зависеть всё наше будущее, вечность! Человек создан Всевышним, чтобы тот поклонялся Ему – это единственное предназначение человека. Аллах в Коране сказал: «Я создал джиннов и людей лишь для поклонения Мне!» (сура «Аз-Зарият», аят 56).

وَمَا خَلَقْتُ الْجِنَّ وَالْإِنْسَ إِلَّا لِيَعْبُدُونِ

Поэтому, как бы не было тяжело, нужно найти в себе силы и начать поклоняться Всевышнему, соблюдать все Его законы и веления, потому что, как было уже выше сказано, от того, как человек проживёт эти 70-80 лет, будет зависеть его участь в вечной жизни.

Возможно, я ошибаюсь, но из того, что Вы рассказали о своём супруге, складывается такое впечатление, что он просто-напросто ведёт паразитический образ жизни, не хочет ничего делать, проще говоря – лентяй. А для того, чтобы не быть им в глазах людей, в том числе и в Ваших, сетует на жизнь, хотя ничего и не делает.

Может, стоит перестать его жалеть и переубеждать? Думаю, что, если перестать прививать ему любовь к жизни, он перестанет, извините за выражение, ныть. Если оставите его немного в покое, он сам заговорит с Вами, а если Вы будете его жалеть, уговаривать, переубеждать, его поведение останется таким же.

С точки зрения психологии:

Каждый здравомыслящий человек время от времени задумывается об окружающем мире: о тех нормах морали, которыми руководствуются люди, о тех ценностях, которых они придерживаются. Верующий человек понимает всю цену этой жизни, старается особо не привязываться к миру вещей и стремится совершить как можно больше хорошего. Именно эта категория людей отличается хорошим нравом и благими намерениями. Для таких людей крайне важно понимание того, как мир меняется Они очень болезненно реагируют на проявление бесчестия, на то, как окружающие люди начинают пренебрегать теми правилами, которые установлены для гармоничного проживания человека. Среди таких людей особо выделяются и те, которые проникли глубоким пониманием религии. У них выработано особое отношение к миру. Но, судя по всему, всё это не про Вашего мужа…

Может, я сужу поспешно и поверхностно, но в поведении Вашего мужа прослеживается банальное тунеядство и лень. Он просто смог найти очень хорошее объяснение собственной безактивности и придал этому религиозный смысл. Ему, может быть, так удобно жить. Ведь, согласитесь, очень удобно объяснить отсутствие желания работать тем, что не стоит этот мир того, чтобы в нём ещё и работали. Можно высказать очень красивые слова о том, что современный мир наполнен бесчестием и несправедливостью. Плюс ко всему, есть человек (Вы), который во всё это верит, старается понять и морально поддержать. В этом он нашёл для себя некий источник самоутверждения. Это всё равно как наркоман, который любит говорить о том, что хотел бы начать новую жизнь, что понимает, как далеко может скатиться, но при всём этом жалуется на собственную беспомощность, на то, что ему не хватает в этой жизни человека, которому он смог бы довериться и т.д. Эта излюбленная песня наркоманов и алкоголиков. Они, таким образом, получают желаемое, а именно – эмоциональные «поглаживания», которые с лихвой получают от тех, кто рядом с ними.

В психологии управления хорошо описаны различные типы психологических манипуляторов. Вы и сами можете ознакомиться с теорией манипуляторных схем в работе известного психолога Эверетта Шострома «Человек – манипулятор». Ваш муж относится к типу пассивного манипулятора. Этот тип людей выставляет себя жертвой обстоятельств, демонстрирует бессмысленность существования и тем самым провоцирует окружающих на то, чтобы они оказывали ему эмоциональную поддержку.

Конечно, Вы можете не согласиться и обвинить меня в том, что я сужу резко, что я не понимаю Вашего мужа. Вы задайтесь вопросом: «Что делает Ваш муж для того, чтобы этот мир стал чуточку лучше?» Он, по Вашим собственным словам, целыми днями просиживает штаны, ведёт паразитический образ жизни и защищает себя от Вас громкими словами. До тех пор, пока Вы будет выражать ему сочувствие, он и будет проявлять усердие в этом, так как Ваш муж уже нашёл удачный рычаг воздействия на Вас, дав Вам понять, что может пойти на самоубийство. Он знает, что этот страх не позволит Вам на него сильно давить и будет гарантией того, что будете его всячески эмоционально поддерживать. Конечно, может быть такое, что Ваш муж психически болен и у него наблюдается психоз в форме шизоидного расстройства, но это крайне маловероятно, так как оно проявилось бы в других отклонениях в поведении. Обычно такой тип манипулятора очень даже себя любит и просто спекулирует на альтруистических чувствах других.

Попробуйте на время не поддакивать ему, а демонстрировать собственную беспомощность, создавайте дома искусственный дефицит продуктов и других вещей. Если он на Вас обижен, то не ищите путей угодить ему сразу же во всём. Пусть он почувствует, что данный рычаг воздействия даёт сбой. Он очень ловко создаёт у Вас чувство вины, зная, что потом из кожи вон вылезете, чтобы добиться его расположения. Пусть хоть раз не пойдёт по его сценарию. Это обязательно внесёт изменение в его поведение и может тогда появится шанс вывести мужа на более активный уровень жизни. Поощряйте в нём любую инициативу, любое изменение к лучшему, что может подтолкнуть его к сознанию того, что тот образ жизни, который он ведёт, стоит поменять.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

Сегодня 38й день, когда мой муж сказал, что больше не хочет быть со мной, и хочет развестись.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Сегодня 38й день, когда мой муж сказал, что больше не хочет быть со мной, и хочет развестись. Для меня рухнул весь мир. Я всегда была уверена, что мы будем всю жизнь вместе. Я в отчаянии. Я хожу к психологу, записалась на вокал, сделала новую прическу, купила новую одежду и ждала. Дала ему время побыть наедине с собой. Не звонила, не писала, каких усилий мне это стоило. Я просто не жила, я существовала. И два дня назад я его вызвала на разговор, где он сообщил, что хочет быть один, и принял это решение. Что не хочет быть со мной и попытаться наладить наши отношения. Что стал другим человеком. А я не могу. Я просто не понимаю, как человек может так измениться за раз. Мы планировали детей в ближайшее время, мы год назад сделали ремонт, купили машину. Конечно, за последние несколько месяцев мы оба устали, была рутина, ходили недовольные. Но так бывает ведь? Не бывает, что всегда всё гладко.

Меня качает из стороны в сторону. То я считаю, что я справлюсь, то я понимаю, что он вся моя жизнь, и другого мне не надо. Не хочу, и не могу дать ему развод, для меня это конец. Я его умоляю, целыми днями молюсь, думаю только о нем. А его как подменили, он и слышать ничего не хочет. Вроде душевная боль, но я страдаю физически. Не могу спать, есть, хожу на работу, чтобы не остаться без денег. Я не понимаю, как так может быть, когда я собиралась в декрет, а сейчас я должна искать себе квартиру и разводиться. Как самый близкий и родной человек в один миг превратился в чужого. Он говорит, что надо продолжать жить, что он мне поможет, что хочет поддерживать общение. А я не понимаю, как это можно сделать, если я его безумно люблю. Как??? Я не могу его отпустить, я готова на что угодно, только бы начать всё с нуля. Тошно представлять, что он больше никогда меня не поцелует, не обнимет, не будет рядом.

Вместе мы 7 лет, мы молодая пара, это первая любовь и самые серьезные отношения у обоих. Не знаю как выкарабкаться из этого и продолжить, когда совсем этого не хочется. Не хочу представлять, что мы можем жить с другими людьми, что у нас будут другие дети. Легче не становится ни на секунду. Хочу покончить с собой и больше не чувствовать эту пустоту.

Поддержать сайт:

Вика , возраст: 26 / 20.11.2018

Отклики:

Вика, вы настоящая женщина! Так сразу себя изменить: новая прическа и вокал, вот это да! Вика, отстранитесь. Техники отстранения здесь на сайте. Скорее всего, у него другая. Он сейчас с кастрюлей на голове, в скафандре, как космонавт. Вас он не слышит. Общение как раз вредно для вас - вы-то без скафандра и беззащитны. Лечите свою зависимость от него, статьи на эту тему тоже есть. Пусть сам разводится, если так приспичило. Если мужчина сказал, то увы, скорее всего, так и будет. Только не думайте, что своим уходом из жизни вы что-то решите. Вы лишите своих будущих детей жизни и любви. Может быть, ваши дети не хотят рождаться от этого мужчины!

Пелла , возраст: 57 / 21.11.2018


Здравствуйте, Вика!
7 лет это переломный момент в отношениях, и многие с ним не справляются. Вы молодец что пытаетесь заниматься собой и ходите к психологу. Он должен Вам объяснить что "горе" имеет свои этапы переживания, у которых есть определённый отрезок времени. И Вы не давая мужу развод продолжая с ним дружеское общение, задерживаете себя на одном из них (этап отрицания). Который может затянуться на длительное время. При котором Ваш бывший будет ходить себе где-то там устраивать свою личную жизнь и не заморачиваться по поводу случившегося - вы ж "друзья", а Вы будете тешить себя надеждой, а вдруг он одумается и вернётся. После сер. отнош. оставаться "другом" очень Вас унижает в его глазах и в своих.. Это возможно спустя много времени, но не сейчас. В идеале вы должны расстаться "никем", не друзьями не врагами как-будто никогда ничего и не было. Но это трудно.
Некоторых жён мужья оставляют ради любовниц, а потом те "мужья" приходят к ним на выходные забрать или поиграть с ребёнком, при этом сияя от счастья что личная жизнь там устроена, жёны это видят и чувствуют и каждый раз "ковыряют свою рану" - но у них выбора нет - отец ребёнка. Вы же можете отстраниться от мужа полностью, прекратить с ним зрительные и аудио контакты. Это нужно для Вас, для Вашего здоровья! Примите ситуацию, и примите то что повлиять на неё не можете. Человека со свободой воли может удержать возле себя только тюремный надзиратель, под страхом расправы или смерти. И чем больше человека пытаются загнать в заключение,тем больше он будет пытаться его избежать! Простите за глупое сравнение, но как-то так и в отношениях происходит.
У построения отношений, их поддержание и сохранение, а так же расставание подчиняется
определённым базовым правилам. Что делать можно, а что категорически нельзя. Вы сейчас делаете то - чего хотите, а не то что нужно.
Человек ушёл от Вас сам -сам он должен и вернуться. Вспомните начало Ваших отношений. Самое начало! Разве Вы плакали и умоляли его что бы он обратил на Вас внимание, и был рядом с Вам? Сомневаюсь.. Вы были, доброй, позитивной, жизнерадостной, достойной. Конечно сейчас вряд ли такое получится - но пережить расставание не ударяясь в грязь лицом, не валяясь в ногах, и не извиняясь не понятно за что Вам вполне по силу. Соберитесь Вика! Сделайте выводы из случившегося что б таких "неожиданностей" для Вас больше не было.. и всё у Вас будет замечательно!!!
Всего Вам наилучшего!

Виктор , возраст: 31 / 21.11.2018


То, что у него появилась другая – это, как говорится, «к бабке не ходи». Но я хочу другую мысль до вас донести. Ничего не происходит «в один миг». Любящий человек никогда не допустит даже мысли об измене, понимая, чем он рискует и кого он может потерять. Предательство допускается сначала в голове, а когда подворачивается подходящий объект, человек уже идет на измену осознанно, то есть морально подготовленный. Потом он себя оправдывает, ищет и находит (!) виноватых и, уже понимая, что на двух стульях долго не усидишь, начинает искать пути к отступлению. Нас же ставят уже перед фактом в последнюю очередь. То есть ваш товарищ давно все осознал и спланировал, ему осталось только уладить технический вопрос – как от вас избавится с наименьшими потерями, прежде всего для себя. Такие люди возвращаются, бывает, но только в том случае, если ничего не получилось ТАМ. А это уже к любви не имеет никакого отношения. И вот вы дозарезу хотите его вернуть. Для чего? Посадить его в красный угол и кормить пирогами в надежде вернуть его любовь, которая еще под вопросом «была ли»?
Понятное дело, что после ухода любимого человека в нашей жизни освобождается пространство, оно пугает и кажется бездонной пропастью. Но поверьте, скоро оно начнет заполняться новыми людьми и событиями и со временем вам просто надоест страдать. Воспользуйтесь внезапно приобретенной свободой (именно свободой, а не одиночеством) и займитесь пока своим духовным содержанием, читайте духовную литературу, творения святых, сходите в церковь на исповедь. Вы всё поймете, переоцените, обязательно встретите свою любовь и никогда, слышите, никогда не пожалеете о том, что сейчас произошло в вашей жизни.

lenaP , возраст: 47 / 21.11.2018


Добрый день, Вика, вы пишите, что ваш муж уже принял решение. Вероятно, он много думал, прежде чем его озвучить. И вы уже никак не можете повлиять на ситуацию и вернуть прошлое. Насколько я помню по своему разводу. Я тоже возражала и говорила, что не хочу развода, как и вы. Это ничего не изменило. Суд может развести, даже если другой не согласен, дав срок подумать, месяц кажется. Вам нужно принять то, что есть. Принять все свои чувства, пережить их, не убегать, а именно переживать. Тогда они пройдут быстрей и легче. Не пытайтесь убегать от себя, делать новые прически и казаться тем, кем вы не являетесь. Признайте, что тяжело. Дайте себе время на принятие, на страдание. Это точно пройдет и точно не навсегда. В жизни много интересного помимо этого мужчины. И вы это точно увидите и найдете то, что нужно вам.

Алена Муза , возраст: 46 / 21.11.2018


Вика, здравствуйте! В большинстве случаев, когда мужья кардинально так меняются, причиной является появление любовницы. По Вашему рассказу, похоже на это. От такого никто не застрахован. Вы, думаю, читали на этом сайте много таких историй. И у всех, поверьте, абсолютно у всех, происходит тоже, что и с Вами. Мир рушится в одночасье. И начинаются этапы переживаний этого предательства. Жизнь в корне меняется и женщины сразу просто не готовы в это поверить и принять. Мы , все, которые на этом сайте, проходим или прошли через эти испытания судьбы. Вика, Вам надо выстоять. Вы сами ещё не знаете, какая Вы сильная. Надо просто выйти из состояния зацикливания на муже. Надо почитать статьи на сайте, как выйти из любовной зависимости. Вы пишите, что он был Вашим миром. Вот это неправильно было. Так растворяться не стоит в другом человеке. Я сама это поняла после предательства. У меня есть подруга, у неё муж на много моложе её и она сказала, что давно морально готова, если он найдет себе другую. Может и нам всем надо быть готовыми к такому повороту событий. Ведь в жизни всякое бывает. Я одно поняла - нельзя быть уверенной на 100% в другом человеке. Бывший муж мне сказал : Муж и жена - это чужие люди. Я считала, что - это родные люди. Конечно, ему так говорить было уже выгодно. Одно я поняла: Надо себя любить и не идеализировать мужей. Вот это точно. Надо быть самодостаточным человеком во всех смыслах, чтобы не было таким сокрушительным ударом такое предательство. И вообще - это не конец света. Вы молоды, здоровы. На счет - жить не хочется, это временное состояние. Через это почти все проходят. Я - не исключение тоже. Пройдет острота эмоций, поверьте. Обидно, больно, не понятно - да. Трудно понять, как так можно поступить. Но раз поступил и смог, значит - не любит. А выпрашивать любовь бесполезно. Вы ходите к психологу - это очень хорошо. Надо время успокоиться, осознать то, что произошло и постепенно выходить из состояния шока. Всё будет хорошо, иначе и быть не может!

Natil , возраст: 61 / 21.11.2018


Нет, ну, правда: как так?! Его чувства остыли, и он понял, что не хочет больше ничего вкладывать в ваши отношения? Эгоизм и незрелость. Пусть побудет один, пусть почувствует, что нельзя так просто разорвать с самым родным человеком! Все равно душа будет болеть (ещё прошло мало времени, он ожесточился и старается ничего не чувствовать).
Вика, надо отпустить. Если он решит вернуться, это должно быть его полностью добровольное решение, принятое без всякого давления с Вашей стороны. Может, для этого он и ушёл - чтобы понять, чего он сам действительно хочет от жизни, а что ему навязано? В семейной жизни каждому приходится себя ломать, и почти никто не готов к этому. Человек должен осознать, что ему есть ради чего жертвовать своим эгоизмом. Возможно, только отказавшись от семьи, он поймет, что она ему была дороже всего.
А если не поймет, то Ваше счастье, что он ушёл. Такие чёрствые люди потом и детей бросают. Зачем оно надо?..
Вика, держитесь! Вы честно делали всё для Вашей семьи, теперь, видимо, надо смиренно отойти в сторону и признать право мужа на самостоятельное решение. Обнимаю!
Пишу всё это, потому что у нас с мужем была похожая история, и мы смогли выбраться из этого. Сейчас у нас двое детей, и я очень жалею, что мы 7 лет всё "планировали". Надо было сразу рожать, тогда отношения по-другому бы сложились.

Любовь , возраст: 31 / 21.11.2018


Вика, здравствуйте. Да, это больно, первое время у меня как и у вас было также, хотелось умереть, думала также как и вы. Я тоже 19.11.2018г. написала свою историю, сейчас прошло 4 месяца как он ушел, уже чуть меньше больно, но все равно больно, постоянно эти качели. Я вас понимаю, мне говорились точь-в-точь такие же слова, что стал другим человеком. Хотя у нас с ним общий ребенок, и из за этого еще тяжелее, так как я вижу как страдает сын, он скучает и иногда говорит что у него больше нет семьи, хотя я его в этом переубеждаю. Я хочу вас поддержать, мы справимся, иначе ни как, жизнь продолжается, нужно идти дальше, уже как раньше не будет. Если он захочет к вам вернуться, то это будут уже другие отношения, новые, не оборачивайтесь назад. Это просто нужно пережить, и все будет хорошо!!!

Эльвира , возраст: 31 / 21.11.2018


Вика, это очень тяжело принять, но у него другая, скорее всего, он влюблен... просто так они не уходят от жен, да с насиженного места...

Meela , возраст: 41 / 21.11.2018


Дорогая, Вика! У меня было всё так же как у Вас, только я уже давно подозревала про любовницу. Не уходят они в никуда, и господин Курпатов об этом пишет в своей книге "7 настоящих историй как пережить развод", что мужчина всегда уходит к другой женщине, всегда, а не побыть одному. Сразу вбейте это в голову для себя. Наверное, за 19 лет нашего брака, мой муж периодически "разбавлял" себе пресность наших отношений, я иногда чувствовала, но диалога у нас никогда не получалось и что-либо сделать кроме как напялить кружевное бельё и сделать новую причёску у меня не выходило, т.к. всё было односторонним. Только вот в последний раз у него случилась "лУбовЬ". Тоже объявил о разводе. Когда был со мной сплошная раздражительность, злоба, даже порывался ударить несколько раз, а уйдя, по телефону (надо было созваниваться по делам) мурлыкал сытым довольным котом. Человек был счастлив. Я не буду описывать то, что я пережила. Я очень хотела, что бы он вернулся и тоже сработал психологический эффект, что я напрочь забыла какой он плохой и всплывали воспоминания о нём идеальном и что я смогу всё исправить, если начать всё с нуля. Не начнёте вы с нуля. Нет! Это так кажется. Кстати, этот эффект описан всё в той же книге Курпатова, что женщина после разрыва начинает до безумия любить и за всё прощать мужа. Сейчас Вы в этом эффекте, ваша психика так защищается. Почитать бы мне её пораньше. Хотя, я всё понимала, но сделать ничего не могла, слишком больно.Читала тут комментарии, что от возвращения ничего хорошего не будет. Умом-то мы все всё понимаем, а сердцем, душой? И я так же. Всё понимала, а всё равно хотела что бы вернулся. У них там была любовь подстёгнутая тем, что есть жена, появлялся дополнительный азарт от свиданий и романтики. Да и я уже на срыв пошла, делая любовницу ещё намного привлекательней. Это ошибка, наверное, но мириться с той мерзостью, которую он на себе и в себе приносил приходя в наш дом, моё существо не могло. Невероятное количество лжи, меня постоянно трясло от всего этого, видимо уже был невроз. И вот он приехал не ночью, а нормально, буквально влетел в дом, меня оттолкнул к стенке, собрал вещи и ушёл. Но уйдя к ней, возможно, не было уже такого удовольствия, которого я им доставляла своим существованием. Добавился быт, скука, от чего он собственно и бежал. Ещё бы 2-3 месяца и я бы, наверное, уже никогда не приняла, но он вернулся в самую боль, в самую мою слабость. Нет, я не простила, это невозможно простить, понимая, что тебя не любят...совсем. Я понимаю, что у меня время до следующей неземной любви моего мужа, очень мало времени, потому что как ни крути, возвращаются они не к жёнам, а к комфорту и привычному быту, потому что новый строить они не хотят, те, кто возвращается, и продолжают искать лёгкости на стороне. К какому-то времени находят ту, с которой будет достаточно легко строить новый быт, точнее она будет строить, а оно наслаждаться. Я живу сейчас в глубокой боли. Ощущение абсолютно чужого человека на месте когда то моего очень любимого мужа не покидает. А сколько недоверия в целом! Вздрагиваешь от каждой смски, засекаешь время на всё. Не веришь, проверяешь. ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я бьюсь в истериках, реву и чередую алкоголь с успокоительными. Вот именно из-за всего этого не желайте возвращения, он или не вернётся, что лучше, поверьте, или вернётся не К ВАМ. Мой так и не признался в наличии любовницы, просто сравнивал меня и этими сравнениями буквально описывал её внешность и характер. То ему очень нравися когда на женщине шарфик, то чтоб волосы были уложены так. А когда я отрезала косу и покрасилась в блондинку, чуть не вырвал мне мои волосы шипя: "Зачем ты это сделала, зачем поркасилась в блондинку!" А всё потому, что я стала как она - блондинкой. Моя свекровь выпивши позвонила мне и сказала, что всё равно моя дочь будет самой любимой внучкой, а квартиру им помогут снять только после нашего с ним развода. И даже после этого он не признался!После возвращения, почти сразу случились перемены. "Удивительно", теперь его никто не задерживал на работе до 10-12 ночи, а приезжать стал как и раньше в 6-8 и в командировки больше не ездеет, которых в принципе быть не может у простого рабочего. И вроде радоваться бы мне, ну вот, наладилось, только не ко мне он вернулся. Я теперь подай-принеси-отвали. Первое время (аж целую неделю!) "прощения просил", прям всё делал, помогал, даже слова говорил такие удивительные, которые я за все 20 лет не слышала. И именно это добавляло боли, я же понимала, что говорили эти слова не мне, а мне просто повторили для прощения и не было в них искренности...это так сильно ощущалось... Боль и обида не позволяли поверить в очередную ложь и спустя пару недель этого человека просящего прощения не стало, остался чужой не любящий вообще ни разу не подошедший ко мне за несколько последних дней человек всё своё свободное время сидящий за компьютером или бегая курить. А ещё он начал выпивать! Он не пьющий совсем. Видимо очень противно со мной, а надо, квартиры-то своей нет. Телефон снова стал его вторым я, а выезжая с работы стал пропускать звонки по ватсапу (он мне обещал, когда вернулся, что будет звонить по видеосвязи, что бы я видела что он действительно на работе), объясняя тем, что не удобно в руке держать телефон(!). И снова потекла ложь. А ведь я старалась как могла, глотая боль. Только не нужно ему этого, ему не нужно спасать брак, ему нужно перекантоваться, пока любовь новая не нагрянет. Если мужчина ушёл, он ушёл ОТ ВАС К ДРУГОЙ и никак иначе! Поэтому, не верьте, не надейтесь, не ждите! Сейчас Вам будут отклики про то, что вы такая молодая и всё ещё впереди. Что детей у вас не случилось и Вам невероятно проще, чем другим. Да, проще, в какой-то степени, но отвечая именно Вам, я отвечаю человеку который никак не поймёт что и почему. К 40 годам уже всё понимаешь, не веришь, цепляешься, но всё равно понимаешь. Живите минутами. О суициде не думайте, это и глупо (потом сами же себя дурой называть будете, вот увидите), и очень эгоистично по отношению к вашим родителям. Слова мало чем помогут, а вот читая такие же истории здесь Вы обнаружите, что Вы далеко не одна и, действительно, у Вас не так уж и всё плохо, да и притупится ваше страдание от понимания. Почитайте книжки по психологии, отдохните и готовьтесь к следующим отношениям, Вам это потом понадобится, поверьте. Удачи Вам!

Наталья , возраст: 39 / 21.11.2018


Милая Вика, поверьте, жизнь после предательства мужа есть. Кроме Вас самой из этой бездны отчаяния вас никто не вытянет. Но есть один утешитель в этой жизни-Господь. Просите у Него защиты, помощи, вразумления, читайте акафисты, которые есть на форуме. Вы переживете этот период, если будете выбрасывать из головы навязчивые мысли, и маленькими шажками двигаться вперед. Тяжело, но возможно. Помоги Вам Господи!

Александра , возраст: 50 / 21.11.2018


Дорогая Вика,

Сказать Вам несколько слов в такой ситуации- это не сказать ничего. Мы женщины, конечно всем своим существом начинаем любить и привязываться к своей второй половине, и это нормально. Не нормально то, что мы живём в таком обществе где уже брак не сохраняется крепкими узами, где наша жизнь семейная и целомудрие почти ничего не стоит, где ценности семьи занимает уже далеко не первое место.
Если честно я зашла на сайт потому что искала себе хороший материал для доклада, который я как раз пишу на ту тему, что в нашем обществе люди лишены главного: Умения любить. Что мы можем сделать с тем, что Ваш муж не умеет любить? А ведь он именно не умеет, тут надо тоже очень трезво взглянуть на ситуацию, потому что если бы он действительно Вас умел любить с самого начала, а не просто находиться в состоянии влюбленности, хотя быть может очень сильной, он бы непременно сдержал свой "психологический контракт" с Вами. Простите что использую такой термин, я имею в виду что то впечатление которое он на Вас производил - впечатление семьянина хорошего, верного и надежного человека который готов и хочет быть с Вами всю жизнь, с которым Вы очень скоро будите иметь детей - так вот, если бы он действительно умел бы Вас любить здоровой любовью, искренней, то на него можно было бы положиться, ему можно было бы доверять, у него бы ничего в голове бы не переклинило. Он бы был целостный человек, который на самом деле готов нести свою ответсвенность за поступок что взял Вас в жёны. И что взять кого то в жёны, это не машину купить и не квартиру, это на всю жизнь. А тут на - тебе, как -то не так пошли отношения и уже он решил после 7 лет что это "не та". Так вот, это продукт и социума в котором он живёт, где такое почему-то считается позволительным, и его личная безответсвенность.
Я бы на Вашем месте себя не винила. Да, возможно какие-то были ошибки в отношениях, может Вы его где-то не прочувствовали, что ему было плохо и не комфортно, не заметили его чувств и вовремя не смогли это исправить, но теперь уже этот кусок времени обратно не вернёшь и тут уже вини себя - не вини, вот сейчас у Вас такая ситуация. Тем более что он почему-то сам не пытался с Вами это обсудить, а значит может быть для него эти отношения были не центром его внимания. И что делать? кто виноват что он такой? Да никто. Моет быть он может быть "счастлив" только с какой-нибудь мимолётной дамой в которую он влюбиться (заметьте - не полюбит, а влюбиться) со страшной силой, и эта похоть будет составлять его "счастье". только на самом деле, "счастье" очень вряд ли будет, потому что счастье от похоти, это такое же счастье как состояние опьянения от алкоголя. Но если человек не умеет любить, то эта подменна похотью не избежна, потому что отношений всё равно хочется, ведь мы люди. А так как на качественные отношения человек не способен - они ему только в тягость, он подменяет это вот таким безобразием.
Опять Вас спрашиваю: Что Вы с этим можете поделать? Учить мужа истинной любви? Тут тоже проблема возникает: Свобода воли. Очень тяжело его ЗАСТАВИТЬ любить, он должен сам осознать, покаяться, захотеть учиться любить и терпеть, и вкладываться.
Знаете, сейчас Вам очень очень всё вот это дело осознать, а именно что это не Вы виновата во всём, а что он психологически не способен быть адекватным мужем если он вдруг захотел Вас бросить вместо того чтобы работать вместе над отношениями и строить семью. Это первое. Осознать что он Вас недолюбливает просто потому что в нём этой любви нет, и у него вот такое грешное устроение. Дальше, думать как ему это любовь прибавить, и тут конечно я думаю Вы сами понимаете что он уже взрослый человек, ему какие-то новые ценности в голову не с того не с сего не вобъёшь, так что единственное - это за него молиться и в храмах и монастырях подавать его на Псалтирь и проскомидию. Ещё можно вместе с подругами по соглашению молиться о заблудшем. А дальше самое больное - я не знаю и не буду Вам советовать дать ему разводную или нет, но Вам самой надо стараться встать на ноги эмоционально и психологически. А это только через помощь ближним и храм. Господь нам даёт очень сильную любовь, особенно в моменты испытания, поэтому опирайтесь на Господа как на свой стержень, Им заполняйте пустоту, а главное начинайте активно работать с детьми - потому что от детей сам получаешь большую радость и любовь, они чистые и благодарные. Особенно если есть возможность найдите сирот, детдом, больницу детскую онкологическую и хоть раз в неделю там бывайте и помогайте как можете. Любая помощь ближним, даже бомжам, в таких ситуациях это просто таблетка номер один и от собственной боли, и в смысле лечения и заращивания раны: Получаешь благодать, здоровую эмоциональную подпитку, чувствуешь себя нужной и востребованной в правильном русле, сталкиваешься с чужими страданиями и через их призму начинаешь видеть свой мир - что он всё-таки много позитивного имеет, а там глядишь Вы обретёте настоящий крепкий внутренний стержень, и муж сам может вернётся к такому эмоциональному позитиву, а если не он, то Вас обязательно найдёт другой уже более здоровый человек.
Вы нужны этому миру, и даже мне очень нужны хотя Я Вас не видела никогда. Мы православные все одно тело, и в духе всё-равно вместе. И может какая-то клетка в руке не знает что там за клетка в ноге болит, но ей от этого плохо, потому что они все единый организм составляют. Так что гоните мысли о суициде куда подальше, потому что в этом мире есть многие люди, кому Вы, ваша душа и состояние далеко не безразличны, даже если мы не знаем где Вы живёте и какая у Вас фамилия. Дай Вам Бог сил; сердцем и молитвенно я с Вами

Анастасия , возраст: 30 / 21.11.2018


Вика, здравствуйте! Вы, по сути, пишите страшные вещи: готовы на ЧТО УГОДНО, чтобы все начать с нуля (читай, чтобы ОН был рядом). Серьёзно? Украсть, предать, обмануть,..? Если это так, то что-то в Вашей картине мира сформировано неверно. Вот с чем Вам нужно разбираться в первую очередь. А еще с тем, почему для молодой, красивой 26-летней девушки, у которой только-только начинается самый интересный, продуктивный (не только в плане детей), осмысленный и самостоятельный период жизни, ЕДИНСТВЕННЫМ смыслом жизни стал мужчина, при условии, что этот мужчина будет в ее " полном владении" и рядом. Таким "смыслищем", что эта замечательная девушка даже готова на самые ужасные вещи - покончить с жизнью. Вика, опомнитесь, дорогая! Просто поверьте, что ни при каких условиях смыслом жизни одного человека не может являться другой человек. Не надо возлагать на другого, пусть и очень любимого, такое непосильное бремя, как смысл Вашей жизни. А если вдруг "смысл" решит уйти, как в Вашем случае? А если что пострашнее, например все мы смертны? Тогда один путь-идти на костер, как древние индийские вдовы? Попробуйте поискать ответы на эти вопросы в своей голове, в своем сердце. Иногда Господь забирает у нас то или того, что мы ставим на пьедестал своей жизни, чтобы мы посмотрели на мир другими глазами, увидели что-то новое, и в первую очередь, себя без объекта обожания. Познакомились с собой и открыли для себя новые горизонты. Понимаете, Вика, время сейчас такое, что нельзя рассчитывать, что любимый мужчина будет всегда с Вами и никуда не уйдет, как бы Вам этого ни хотелось. Это печальные реалии нашей современности. Так что, приходите в себя, возвращайтесь в наш интересный мир. И все у Вас будет. Просто переживите.

Наталья , возраст: 38 / 21.11.2018


Дорогая Вика! Послушайте, давайте разбираться вместе. Мне очень знакомо Ваше состояние. И мой муж тоже через неделю после ухода говорил мне «Мань, начинай жить». А я не могла. Вся жизнь в нем. А у него от безделья (полгода без работы), любовь случилась в игре «фермы» с девицей из Украины. Видимо, одно стадо пасли. (Eму 47, ей 36! Достойно, правда?) Он её даже с мужем развёл. И она своего сына к новому «папе привезла». Живут неподалёку, квартиру снимают. Развёлся сам ещё в июле. Я только сейчас документы забрала. Дочери сказал, что у них с ней много общего. А 15 прожитых лет, и то, что мы детей вместе поднимали, получается, у нас с ним совсем не общеe. Во как бывает. А мы умираем из-за них... Но я сейчас не о себе.
Очень ваши чувства близки, хотя у меня сын почти Ваш ровесник. Я когда сюда пришла, тоже в таком же состоянии находилась. Сайт помог. И девчонки, что откликнулись. Мне тогда Пелла пинка дала. С неё начался мой путь. Она очень мудрая. И разглядела то, что я старательно не хотела видеть все прожитые с БМ годы. Так вот, Ваша основная задача сейчас понять, наконец, что Вы, как и я тогда, зависимы от тех чувств, которые Вы себе нарисовали за эти семь лет. Вспомните, как oн себя вёл, когда что-то было не так, как ему хотелось? Вспомните ваши мелкие ссоры и некоторое недопонимание с его стороны. А теперь, постараюсь угадать... Вы додумывали и находили оправдание его действиям и словам. Лишь бы сохранить мир в семье. Мы же девочки. Мы созидать должны. Но созидание должно быть обоюдным, Виктория, eсли кто-то один не хочет созидать, то второму с этой задачей ни в жизнь не справиться. Вы простите его сейчас. Отпустить позже получится. (У меня пока с этим туговато, но есть успехи). Дайте ему пройти свой путь так, как он сам хочет. Потому что у Вас впереди много побед! У Вас даже имя такое. Вы победите, когда начнёте думать не о нем, а о себе. Бог с ним. Пусть идёт. Не состоялся он ни как муж, ни как мужчина в должном смысле этого слова. Не способен брать ответственность ни за свою жизнь, ни за жизнь своей семьи. Ответьте себе - Вам такой мужчина в жизни нужен? Хорошо, что сейчас сбежал. Ваш мужчина уже в пути к Вам. Всё у Вас будет. Я в этом нисколько не сомневаюсь. Справиться с чувствами и эмоциями сложно, но выполнимо. И возвращаться будете не раз. Качели со всеми случаются. Возьмите курс на выздоровление. Вы очень молоды, не тратьте своё время на предателей и слабаков. Сейчас Вы себе нужнее! Со временем раны затягиваются. Шрамы остаются, но так мы становимся мудрыми. А настоящей женщине совсем не обязательно быть умной. Ей гораздо важнее быть мудрой. У Вас это уже будет. Читайте материалы психологов. Помогают, правда. Вы многое поймёте и пересмотрите под другим углом. Ищите и обрящете! Просите и дано будет Вам! Вы победите, Вы же Виктория!

Марья , возраст: 44 / 21.11.2018


Вика, покончить с собой это не только не выход, но и огромный грех, от которого будут несоизмеримо большие потери, чем сейчас.
Согласна с теми, кто говорит в отзывах, что в ваших отношениях появилась третья сторона. Это про то, что между вами сейчас происходит. Относительно того, как выжить - к тому, что посоветовали, я бы добавила антидепрессанты. Я, например, уже через несколько дней после их приема перешла в спокойную стадию (ну, хорошо, относительно спокойную), перестала без конца лить слезы и начала более адекватно все воспринимать. Единственное, если пойдете к врачу за консультацией и назначением таких препаратов, необходимо предупреждать, что ты водитель или работа связана с механизмами (это чтобы не назначили препараты, вызывающие сонливость). Это очень помогает.
Вика, выше голову! Все переживаемо. Верю, что у Вас все получится, надо только молиться и верить)).

Ольга , возраст: 40 / 21.11.2018


Дорогая Вика!!! Хочу сказать тебе, держись, все, кто пишет здесь, прекрасно понимают твою боль и отчаяние. Ты большая умничка, что пошла к психологу, занимаешься собой, главное, пойми, как бы не было тяжело - не останавливайся!!! И тебе правильно пишут... Отпустить надо и прервать общение. Я проходила это *дружеское общение*, это невыносимо больно, когда любишь. Но у нас с тобой разница в том, что я и сейчас вынуждена это проходить ради ребёнка, при ребёнке, когда он у нас, а тебе искренне советую убрать его из поля зрения, не узнавать про него ничего, и посвятить это время себе. Подумай, пожалуйста, о том, что это он сейчас ушёл, а что бы было, если бы был грудной ребёнок на руках. Ответ прост: тоже самое. Только, поверь, это ещё тяжелее, когда есть дети. Дети любого возраста. Даже мысли не допускай о самоубийстве, подумай о родителях, о близких, продолжай молиться. Пиши здесь дальше, если хочешь ещё выговориться. Верю в тебя и обнимаю. Ты не одна!!!

Светлана , возраст: 32 / 22.11.2018


Здравствуйте,Вика. Не понимаю почему многие женщины пишут о любовнице. Не думаю , что проблема в другой женщине. Что значит он стал другим человеком, а вы не можете? Он перерос вас в чем-то? Возможно ему стало с вами скучно, нет общих тем для разговора. Вы должны отпустить его, пожелать искреннего счастья, понять и простить. Живите своей жизнью и радуйтесь приятным мелочам. Если он хочет остаться друзьями, то вы можете поддерживать контакт. Только не надо реветь и убиваться по нему. Возможно вы ещё раз переживете бурный роман и начало отношений. У меня так было с моим мужем. Мы 1 раз расставались, я его от себя не отталкивала и снежную королеву не изображала. Другой женщины у него точно не было, просто он устал от меня и моего несносного характера. В итоге я все равно с ним встречалась как друзья, мы вспоминали как нам было хорошо вместе, какие вокруг люди... В итоге мы вместе и живем в законном браке. Расставание дало ему понять, что лучше женщин нет, которые его поймут и примут. Поэтому пусть будет как будет, доверьтесь Богу и своей интуиции. Если это ваш мужчина, то он далеко не уйдет. Желаю вам лёгкости на душе и позитивного взора в будущее.

Евгения , возраст: 27 / 24.11.2018


Вика! Держись! Как я тебя понимаю!
У меня похожая ситуация. Я тоже всегда была уверена, что мы будем всю жизнь вместе. Планировали детей. Все было хорошо все эти годы.
8 лет вместе и почти выросли рядом, вместе.

Но мне изменили. Предали. Разлюбили.
Это я узнала почти месяц назад узнала. Мир рухнул. Хотелось выйти в окно.
Мне иногда трудно дышать от боли. Мучительна мысль, что он больше никогда не обнимет, не скажет «люблю».. мне снова как когда-то. Мучительно представлять, что он с ней. Это меня убивает каждый день.

Но нам нужно жить дальше. Если так случилось, значит так должно быть. Значит, это не тот человек. Представь, если бы он бросил тебя с ребёнком в 40.. Он бы бросил в любом случае. Такой человек. Не твой.
Живи дальше. У тебя все будет хорошо! Ты молода и однажды, ты отпустишь его и простишь, надеюсь, и я.
Все будет хорошо.

Ми , возраст: 30 / 01.01.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

муж сказал чтот не любит меня....и живет со мной ради ребенка...как быть?

Да чушь полная- что ради ребенка- это у него удобное объяснение и удобная позиция. На данный момент ему нет смысла разводиться- вот и живет поэтому. А дальше как у него в мозгах повернется- может снова Вас полюбит, а может уйдет. А если бы ради ребенка- то так бы не говорил, по крайне мере долгие годы- что бы сохранять благоприятную для ребенка обстановку в семье. Что Вам делать- да пока ничего- думать, что будете делать дальше, воспитывать ребенка, заниматься собой и в психологическом и физическом плане- что бы все эти проблемы не отразились неблагоприятно на ребенке и возможный развод не стал для Вас катастрофой. Да и если Вы будете спокойны, уравновешены и хорошо будете выглядеть, то резко увеличатся шансы, что муж снова Вас полюбит. а потом Вы ему еще и щелбанов надаете. Мужчину крепко озадачивает когда женщина в подобной ситуации спокойна и хорошо выглядит- он думает точно любовника завела- начинает проверять - нет не завела- он интересуется- а в чем дело- че такое? - а она- мол если ты свинья- это не значит что я обязана быть свиньей- это его совсем озадачивает- может быть даже шок. А разборками и скандалами Вы сейчас только измотаете себе нервы и не добьетесь какого-либо положительного результата.

как быть.. . уйти к другому троллю!

Пожать ему руку за честность.

<img src="//content.foto.my.mail.ru/mail/marianka/_animated/i-397.gif" >

Продлжать жить, ради ребенка

задумайся почему так! выясни причину может у него кто то есть! так бывает когда женишь его на себе

мне бы хотя бы такого мужа.. я скоро рожу а мой парень заявляет что передумал быть со мной

Принять так как есть, полюбить не заставишь

или родить ему второго или бросить его

Измениться и знать, что раз вы вместе-это было вам нужно, если есть любовь, то есть и вера и надежда, надежда живет до последнего, потому что если она умрет -останеться ненависть.

не надо так буквално-ежели до сих не ушёл знать хотел за живое задеть! (еслиб правда-то ушёл бы без всякого отчёта и опровданий!)

На сильно мил не будешь. Ищите себе другого, дети вам потом за такую жертву спасибо не скажут. Подрастут и обзаведутся своими семьями, а вы останитесь

О, какое благородство, а он не думает, что ребенок хоть и маленький, а отношение к друг другу в семье, чувствует отлично. Негатив порождает только негатив. Советовать легко, а вот как правильно поступить никто не знает.

гнать его в жопу, все равно к другой ходит

Да Вы не переживайте, он же сказал что останется с Вами, пусть даже ради ребёнка, он ведь не уходит из дома, а просто сказал что у него чувство к Вам охладели или изменились. А в прочем я думаю что Вы задали этот вопрос от делать нечего.

любит женщину - любит и её ребёнка - так говорят все разведёнки, значит обратная ситуация - любит ребёнка, любит и его маму значит!!!

Если в доме не напряженные отношения и нет ссор, хотя, после такого заявления это вряд ли, то вам остается жить для ребенка и мужа совершенно бескорыстно. Это может ВСЕ изменить. Вы способны на такое?? ? Если нет.. то и пытаться, мучится не стоит.. . Научитесь любить и жить для кого-то не требуя ничего взамен, тогда вы сохраните свою семью.. . А так.. . она рано или поздно развалится.. . Либо он уйдет, когда ребенок подрастет, либо вы, либо кто-то из вас сопьется и сойдет с ума, а ребенок вырастит закомплексованным и с нездоровой психикой.. . Не очень хороший пример семьи для ребенка

мой муж, после рождения ребенка, тоже заявлял что любит другую, я читала что некоторые мужчины ревнуют своих жен даже к детям им кажется что им мало уделяется времени и они уходят на сторону, но надо быть уверенной в себе женщиной, не ныть, не скандалить, равнодушно отпустить, сказать не проблема найдем другого, я с мужем уже 18 лет у нас 2 прекрасных детей и у нас все прекрасно чего и вам желаю

пристрелить его и все.... за такого много не дадут....

а нужна ли вообще эта любовь? Может тоже попробовать разлюбить мужа чтобы не париться и полюбить другого

Муж сказал, что хочет уйти. Мне очень плохо, не знаю как пережить...

Легко советовать конечно, но лучше найти достойного, что бы потом позавидовал.

если честно, то тебе ни кто не сможет дать ответ, ты хозяйка своего сердца. Попробуй побороться за него, если конечно тебе это нужно, и если ты любишь. Попробуй разобраться в себе и в нем.

Насильно мил не будешь....может еще встретишь человека, с которым будешь счастлива.

Главное,не накладывай на себя руки,он того не стоит,ы ты еще встретишь настоящего.Я одна осталась с 2умя и ничего.нашла и живу,а детей подняла.Держись.

да хрен с ним пусть валит.Я своего выгнала и осталась в двумя детьми и ничего живу и счастлива

видимо кто то уже есть раз ищет предлоги!!но попробуй его вернуть хотя видимо для себя он уже все решил..(((((((((((((((Крепись солнышко!!!!если хочешь пиши на почту поговорим!!

*конечно это моя вина - я плохая жена и хозяйка, его все во мне раздражает..<br>если ты сама говоришь о себе такое, чего ты хочешь от него??? Пока ты не поверишь в себя, не станешь считать себя самой лучшей, ничего не изменится... Верь а себя!)))

Если всё так, как ты говоришь, отпусти его и постарайся забыть, ибо у него появилась другая женщина...

а знаешь, вполне возможно, что это любовница... А спросить у него разве нельзя? Если баба - то есть надежда, что она надоест, и он вернется. В среднем бабенка- подстилка надоедает через 3 месяца.<br><br>Кстати, лучшая защита у глупых эгоистов-мужчинок - нападение. Он этим и занимается. попутно внушая себе, что любовница лучшая хозяйка, чем ты. Он еще с ней не жил, так что ...

Ты знаешь, у него уже новая любовь. Попробуть отпустить и заняться собой. Не думай о браке как о неудаче, прояви здоровый эгоизм. Когда ты расцветешь, а он успокоиться с ной - все может быть. Сейчас - холь себя. И выясни про любовницу и пригласи домой. А хозяйка ты хорошая - надо же ему вину с себя на тебя перевалить...

Да красный флаг ему в руки! Пусть катится скатертью дорожкой.Чего о таком жалеть чай не золото.Это он тебя не стоит.Он у тебя может первый ,но не последний . Плюнь и разотри. Насладись свободой.А хорошего человека ты еще встретишь уверяю тебя.А его будешь вспоминать как страшный сон. Реветь белугой из-за такого подонка -никогда!! Голову выше и в новую стадию твоей жизни ! Удачи!! А главное никогда не показывай перед ним своих слез, поверь подруга не стоят они этого. Сейчас тебе тяжело, боль утихнет и все забудется .

знаешь,как говорится -насильно мил не будешь,тем более если у него кто-то есть...да и ребенку от этогоне лучше будет,отпусти его ,может поймет -сам вернется,а если нет,так тому и быть,успокойтесь и не нервируйте себя и ребенка,вам сейчас о нем думать надо.Свет клином на нем не сошелся,может найдете себе лучше,чем он

наверно смириться...у него другая. покажи ему что ты сильная!!и он еще пожелеет!!все будет хорошо

Как это ни страшно говорить, но у него действительно кто-то есть. Советовать в такой ситуации сложно. Но по собственному опыту знаю, чего не надо делать - это умолять остаться и унижаться. Лучше соскрести остатки воли и сохранить видимость спокойствия. Дать уйти, если хочет, но не допытываться, есть ли у него кто-то. Не скулить вму в жилет, когда уйдет - прореветься, не звонить и не искать встречи. Моя такая тактика дала плоды - три раза - трое разных мужчин уходили, и все трое вернулись с подарками и прощениями и ходят умоляя до сих пор (один приходит аж по прошествии 10 лет), я не вернулась ни к одному из них, построила семью с другим. Растет наш сына, мы в браке 6 лет.

Именно после 7 лет брака во всех семьях случается кризис. Как его пережить? Не плакать, не умолять остаться, не устраивать сцен, не следить. Успокоиться, подумать, выбрать достойный ответ: - Да, я чувствую, ты изменил отношение ко мне . Мне трудно это сказать тебе, но я тоже полагаю, что мы должны расстаться! <br>И пусть уйдёт! Перетерпите! Будьте настойчивы! Пусть он подумает, а почему вы так легко отпустили его?

Лёлечка!! Солнышко, не плачь!! Думаю, стоит прямо спросить, есть ли у него кто-то. Только ни в коем случае не срывайся на истерику. Попробуй напомнить, как вы были счастливы, посей сомнение в необходимости этого расставания, которое никого счастливей не сделает. А вот причинить страшную боль вам с малышом может. Возможно, стоит пропасть на несколько дней, уехать к подруге или ещё куда. Если хочешь, напиши мне, я отвечу. Держись, слышишь!! А если уйдет, то жизнь не закончится на этом. Ведь с тобой рядом твой ребенок, твое самое главное и родное сокровище. А муж... ну и пусть. значит так нужно было. пусть или найдет кого-то лучше, либо убедится, что таких нет и возвращается. Примешь ведь? Если да, значит, любишь.

У меня было тоже самое....Я спокойно согласилась, попросив его еще раз хорошо подумать....Но он сказал, что это окончательное решение. Развелись (за 2 секунды...я даже не поняла толком!) А потом он вернулся и еще и был обижен, что я так легко и просто согласилась на развод. Знаете, летчик один рассказывал, что если вертолет становится неуправляемым, то надо бросить руль... и он сам выровняется... <br>Не скандальте, будьте спокойны и тактичны! Не делайте ничего, за что Вам потом будет стыдно... Успехо Вам! Все будет хорошо! И не плачьте, голова заболит....

Скорее всего у него кто-то есть и, он чувствуя за собой вину,пытается переложить ответственность на тебя.Легче всего обвинить другого человека,так поступают слабые личности.Чеснее было бы сесть рядом и, без унижений и оскорблений, обсудить что пошло не так,что стало причиной отчуждения.Попробуй поговорить с ним.Объясни ему,что новые отношения могут не оправдать его надежд ,возможно чувство влюблённости заставило его идеализировать другого человека.Совершить ошибку,бросив семью,легко,а вернуть обратно доверие -очень сложно.Даже если он потом вернётся-это будут другие отношения,в корне отличающиеся от прежних.Обязательно поговорите и обсудите всё,ведь у вас ребёнок.Про него тоже нельзя забывать.Ему нужны оба родителя.

А вот реветь не надо. Собери всю силу воли. То, что он сказал, забудь. Не поддерживай его разговор на эту тему. Займись семьей. Не рви себе нервы. Сказал, но ещё не ушёл. Скажи ему, что у мужчин такие жёны, каких они заслуживают. Не унижайся перед ним. Постарайся выглядеть привлекательно. И думай о том, что если он уйдёт от тебя, то неизвестно кому повезёт: возможно тебе, раз рядом с тобой такой недовольный всем, придирчивый мужчина. И ещё: а что делает он для того, чтобы ты стала хорошей женой и прекрасной хозяйкой? И верный метод обороны - нападение. А он какой муж? А какой хозяин в доме? Терпения тебе и житейской мудрости.

Сонник Муж сказал что я плохая и не хочет жить со мной. К чему снится Муж сказал что я плохая и не хочет жить со мной видеть во сне

Женщине увидеть во сне, что её муж, возлюбленный или близкий друг женился, — предсказание того, что скоро ее ждет расставание и одиночество.

Если вам приснится, что вы ищите своего мужа, а его нет, или же вы зовете его, а он повернулся к вам спиной и не отзывается, или что он оставил вас, то ваши отношения испорчены. Между вами утрачено взаимопонимание и нежная привязанность. И если вам придется трудно, то ваш муж не поддержит вас.

Видеть его во сне болезненно бледным, непохожим на себя, означает, что вас ждут неприятности, из-за которых вы потеряете покой и сон.

Видеть своего мужа красивым (без излишеств) и приятным во сне — знак радости и приятных хлопот.

Сон, в котором вы увидели, что ваш муж увлечен другой дамой, подсказывает вам, что вы должны уделять ему больше внимания, чтобы сделать вашу совместную жизнь более привлекательной и интересной, так как в настоящее время ваш муж неудовлетворен своей жизнью с вами.

Ссориться и ругаться, драться с ним во сне — сон наоборот, который предвещает радостные события и покой в доме.

Увидеть своего мужа убитым во сне означает, что вы сами можете создать ситуацию в семье, за которой последует развод.

Мужчине делать во сне женскую работу — знак неприятностей, убытков, застоя в делах.

Иногда такой сон предсказывает смерть от несчастного случая для спящего. Мужчину с белой бородой увидеть во сне означает, что вам следует позаботиться о своем здоровье.

Мертвого мужчину на улице увидеть во сне — знак того, что вы сможете найти новый источник обогащения. Иногда такой сон означает, что ваши тревоги и неприятности скоро закончатся.

Мужа своего увидеть мертвым во сне — знак потерь и большой беды.

Много мужчин во сне видеть — знак того, что вы не будете находить себе места. Если женщине приснится молодой мужчина приятного вида и заговорит с ней, то скоро ее ждут перемены в личной жизни. Запомните слова этого человека и как он выглядит. Если ваше впечатление о нем во сне будет приятным, то такие будут и перемены. И наоборот.

Урода увидеть во сне и испугаться — знак тревог, неприятностей и огорчений. Иногда такой сон означает, что близкий человек вас предаст или обманет.

Смотрите толкование: борода, урод, незнакомец, мертвец.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *