Муж сказал что не любит меня: «Муж сказал, что не любит меня, но уходить не хочет»

Муж сказал, что ему стыдно появляться со мной на людях

Поняла, что пора разводиться, когда муж заявил, что ему стыдно появляться со мной на людях. Это стало последней каплей, которую даже я вытерпеть уже не могла. Когда я уходила, муж бросил в спину, что я никому не буду нужна и еще вернусь к нему, а он подумает, принимать меня или нет.

У меня всегда была склонность к полноте и из-за этого низкая самооценка. Гены мне достались бабушкины по папиной линии, она у меня была дама очень полная. Мама же, которая всю жизнь, кроме беременности, весила пятьдесят пять килограмм, бесилась и старалась во всем меня ограничивать, чтобы держать вес. Удавалось это с трудом.

Мама не считала нужным меня как-то поддерживать. Она решила, что лучше будет называть свою дочь жиртрестом, чтобы мотивировать меньше жрать. Но эффект был противоположным, я тайком заедала стресс, от чего вес рос. Взять ситуацию под контроль я смогла только в старших классах. К выпускному я сильно похудела, чем невероятно порадовала маму, но она считала, что мне надо худеть дальше.

Принимать во внимание то, что с моим телосложением я никогда не стану весить пятьдесят кило, она не хотела.

Держать нормальный вес было сложно. Это требовало постоянной диеты и физических нагрузок. Чуть дашь слабину — моментально начинает нести во все стороны. До беременности мне удавалось с собой справляться, а вот во время нее стало очень сложно.

Беременность протекала тяжело, я очень часто лежала на сохранении. Физическая активность была сведена к нуля, а аппетит никуда не делся. Я сильно набрала за время беременности, что меня очень удручало. Я знала, как сложно сбрасывать лишний вес.

Муж, как мне казалось, меня поддерживал, говорил, что вот рожу и все вернется в норму, чтобы я не переживала, он меня любую любит. Мне это очень помогало. Я надеялась, что с такой поддержкой быстро смогу вернуться в норму. Даже прикидывала себе, что и как буду делать для более результативного похудения.

Но все пошло не по плану. Беременность сильно сбила мне гормональный фон, который и так, оказывается, был нарушен. Врач прописал курс лечения и предупредил, что пока гормоны не вернутся в норму, вес уходить не будет или же будет, но очень медленно. 

Мое гормональная терапия заняла год. Несколько раз меняли лечение, добавляли и убирали препараты, прописывали разные витамины и диеты. Я похудела, но до родовых параметров там еще очень далеко. Отношения с мужем стали портиться.

Пропала поддержка, он все чаще ходил раздраженным, время вместе мы почти не проводили. Постоянно отговаривался какими-то делами или работой. Я заставляла себя в это верить, хотя сейчас себя обманывать уже смысла нет — я прекрасно понимала, почему все именно так.

Не так давно наши общие друзья позвали нас на годовщину свадьбы. Я хотела пойти, но муж сказал, что он со мной не пойдет. Заявил, что ему стыдно появляться со мной на людях, поэтому либо идет он один, либо я одна. 

Меня упрекнули в том, что за целый год я не смогла привести себя в порядок, выгляжу отвратительно. Вон у коллеги жена полгода назад родила и уже стройная, звонкая, любо-дорого посмотреть, а я позорище. Муж заявил, что пока я не приведу себя в порядок, вместе мы никуда ходить не будем, он позориться не будет.

Сначала я плакала от обиды, потом от жалости к себе, а потом поняла, что смысла плакать нет. Я вспомнила, как такие же обидные слова говорила мама, как я заедала стресс от ее «помощи», как мне хотелось понимания и поддержки. Сейчас мужчина, которому я родила ребенка, который клялся в любви, говорит почти ее же словами.

Для меня семья — это поддержка и забота. Я ее не получала ни от матери, ни от мужа. Он в свое время смирился с неизбежным злом — моим лишним весом во время беременности, а сейчас я не оправдала его ожиданий. Это не семья. Помня предыдущий опыт, одной с этим справиться будет легче. Когда ни на кого не рассчитываешь, никто и не подведет в самый сложный момент.

Терпеть к себе такое отношение я больше не хочу. Если мужу стыдно за меня, то я избавлю его от необходимости позориться. Я подала на развод и переехала в квартиру, которая осталась мне от бабушки. Для мужа мое решение стало неожиданностью, он не верил, что я так сделаю. Пока я собирала вещи, он наговорил мне кучу гадостей, а на прощание заявил, что я себе в жизни никого не найду и еще буду умолять его вернуться ко мне.

Этого я точно никогда делать не стану. Поведение мужа я иначе как предательством назвать не могу. А с предателями общаться я не желаю. У меня растет дочь, которую я хочу избавить от проблем, которые в жизни были у меня. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Муж сказал, что не знает любит меня или нет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

У меня такая ситуация. Мой муж (очень спокойный и ни когда не высказывающий недовольства) вчера сказал, что не знает любит меня или нет. Он был несчастный вечером когда я попыталась его разговорить он сказал, что совершенно недоволен своей работой (их компания сейчас переживает кризис) и у него ощущение, что все самое интересное в жизни проходит мимо него, и что не знает любит он меня или нет. В его понимании жить интересно это работать на интересной работе сколько он хочет, а после ехать или идти куда он хочет и никому не отчитываться. При этом я не запрещаю ему общаться у друзьями, он гуляет сколько хочет и когда хочет.

Мне кажется у нас очень хорошие отношения. Мне казалось мы любим друг друга, ну во всяком случае я его люблю. Нам есть о чем поговорить у нас много общих друзей, у нас похожие увлечения. Грешна конечно пилю его, но только потому что он очень ленив и вообще не делает ничего если ему не сказать. В то же время говорит, что не может ничего делать если ему говорят. Т.е. у нас разные понятия о необходимом он может год чинить что-то сломавшееся в квартире и недоволен тем что я напоминаю, но если ему не напоминать он может и через год не сделать. Если не считать этого его недостатка с которым я уживаюсь мне с ним очень хорошо. Это мои третьи и самые удачные отношения за всю жизнь.

Мы вместе уже 6 лет, в браке год. Уже пол года живем у его родителей т. к. покупали квартиру теперь делаем в ней ремонт. В этом году было много стресса в нашей жизни. У его отца был инсульт, сейчас с ним все в порядке, несколько месяцев назад умер его старший брат.

Понимаю что он живет в стрессе. Но думаю это не должно отражаться на наших отношениях.

Я предложила съехать, он был не против. Сегодня собрала вещей на два дня и уехала. Поеду поживу у подруги.

Боюсь что это скорее всего приведет к разрыву т.к. он ни когда ничего не говорил, но если сказал значит уже не может терпеть.

Подскажите как мне вести себя. Прямо он ничего не говорит, теперь может и совсем, ничего не скажет. Все силы потратил на вчерашнее. Сколько оптимально подождать чтобы снова завести этот разговор. Мне очень сложно жить в неопределенности.

Автор вопроса: Анна Возраст: 33

Муж сказал, что любит как сестру

Спрашивает: Ирина

Живем с мужем 3.5 года. Мне 31 год, ему 34. Жили вместе 2 года в гражд. браке, потом расписались.Все это время жили душа в душу. Бешеной страсти не было, но была нежность,забота, уважение, строили планы на будущее. Всегда было о чем говорить и молчать. Серьезных конфликтов тоже не было. Мы оба очень серьезные спокойные рациональные люди. Как я тогда думала- идеальные отношения…Три месяца назад была ситуация когда я приревновала его… увидела , что подписан на пошлую страницу в соц.сети.Моя ревность его взбесила. Стал вспыльчивым ,нервным.Уехал в командировку.Знаю наверняка , что у него трудности на работе и страшное переутомление. Общение стало другим… без нежностей. Потом день не писал не звонил. Я написала сообщение мол появилось новое увлечение поэтому не звонишь? И тут началось… Когда приехал сказал что обдумал всё. Сказал, что мы разные люди и нужно развестись. Что любит меня как сестру,химии между нами нет, жил со мной как овощ и вообще никогда меня не любил( хотя ранее говорил что любит. и по отношению и поступкам не верю что не любил). Что все эти годы я убивала в нем эмоции своим поведением (когда обижалась и не разговаривала с ним).

Что секса ни разу нормального у нас не было так как я не проявляла инициативу и последнее время отказывала ему (это правда). Для меня услышать Это было шоком!!! Тем более был очень раздраженным, говорил агрессивно и с призрением, что ему не свойственно абсолютно. Получается он скрытный и никогда не высказывал, что его что то не устраивает. Чуть позже проверила и убедилась, что любовницы нет и не было. через пару дней успокоился сказал мол не говорил что не было ко мне чувств и накрутил себя, а сейчас видит, что я к нему хорошо отношусь, но неуверен что у нас есть будущее… Ему нужно время чтобы всё взвесить… Сейчас общение налаживается, я проявляю инициативу в сексе, извинилась за то,что не разговаривала с ним когда обижалась.Сказала, что люблю и хочу быть только с ним. Но общение не такое как раньше. 
Может ли человек наговорить такого из-за стрессов и отсутствия секса? Или всё таки это самообман с моей стороны. Может он меня не любит…Осадок очень неприятный после его слов. Помогите разобраться.
)

Здравствуйте, Ирина.

Во-первых и главных, вы — большая молодец, что, увидев такую мужнину реакцию и в непростой для себя ситуации недоверия и бунта, стали делать шаги навстречу. Семейный мир – довольно хрупок и отношения требует того, чтобы за ними ухаживали, постоянно вкладывались.

Предлагаю вам мою статью на эту тему:

Как жить долго и счастливо?

Кроме того, любые, даже самые душа-в-душу пары проходят через кризисы отношений. 
Кризис — это нормальное развитие отношений, и пережив его вы выйдете на новый более близкий виток вашего общения. 
Вы можете почитать больше, набрав «нормальные семейные кризисы» в поисковике. 
Много информации и научных исследований на эту тему.

Что вам точно предстоит делать – так это постепенно узнавать друг друга лучше. 
Знакомиться с чувствами друг друга, со страхами, мечтами и желаниями.

Этому надо учиться, потому что это не врожденная наша способность.

Начните доверительно разговаривать, возьмите за привычку несколько минут в день или один или два раза в неделю доверительно беседовать, раскрываться друг другу.

Говорить о своих переживаниях, о своих мыслях, опасениях, тревогах и радостях. 
Кто как провел день, кому что нравится и не нравится в сексе, что вас больше всего обижает, что удивляет, что вдохновляет, что пугает.

Постепенно вы будете знать друг о друге больше, и будете больше верить и доверять. 
И да, вы удивитесь, как много вы друг о друге оказывается не знали, как по-разному каждый их вас думает и чувствует и насколько инаково смотрит на одну и ту же ситуацию.

Отдельная тема – это развитие собственной чувствительности, позволяющая замечать нюансы собственного поведения и поведения партнера. 
Когда чувствительность хорошо развита, не случается грома среди ясного неба, потому что при развитой чувствительности изменения «в небе» регистрируются задолго «до грома».

Трансформация отношений, которую я описываю — это обоюдный процесс, конечно. 
И кто-то из вас его должен запустить первым.

Будет интересно исследовать глубже, с удовольствием пообщаюсь с вами консультации.

C заботой, Лиана Ланда, психолог 

Coцсети: Интернет и СМИ: Lenta.ru

Пользователи Reddit посоветовали женщине бросить мужа из-за его флирта с дочерью друга

Пользовательница Reddit с ником throwRAt980 поделилась историей о том, как случайно подслушала разговор супруга с дочерью его друга. Женщина призналась, что одна фраза, которую произнес супруг во время беседы, сильно задела ее. Комментаторы посчитали слова мужчины недопустимыми и посоветовали ей бросить партнера.

Автор поста рассказала, что недавно они с мужем побывали на вечеринке в честь дня рождения его друга. Во время праздника женщина обнаружила мужа флиртующим с дочерью друга.

«Они обсуждали машину, ремонтом которой она сейчас занималась. Мой муж очень любит эту тему, он явно был вовлечен в разговор. Она сказала что-то, что я не расслышала, а мой муж рассмеялся и ответил: «Мне нужна такая девушка, как ты, потому что мне больше не с кем обсуждать автомобили»», — вспомнила она.

Материалы по теме:

Женщина призналась, что слова мужа обидели ее. Когда она попыталась поговорить с ним об этом, он попросил перестать драматизировать. «Я не думаю, что это нормально, если человек говорит такие вещи, когда он женат. «Мне нужна такая девушка, как ты» звучит как флирт, и мне кажется, что он несчастлив в браке со мной», — поделилась она. Тем не менее она решила не устраивать скандал и извинилась перед мужем.

В комментариях многие пользователи посоветовали автору поста всерьез задуматься о разводе. «Я бы убила своего супруга, если бы он сказал такое другой женщине!», «Он абьюзер, который проявил интерес к дочери своего друга. Он настоящий мусор, избавься от него», «Ничего хорошего в случившемся нет. На вашем месте я бы уже собирала вещи», — написали юзеры.

Ранее еще один пользователь Reddit поделился историей о том, как попросил свою возлюбленную сдать в приют кошку, которую она недавно завела, из-за его аллергии. Девушка отказалась выполнить предъявленное ей требование, а поступок мужчины раскритиковали в сети.

Отношения | Форум по вопросам взаимоотношений

Тема Ответов Последний
Создать новую тему в этой теме
118 Никогда не меняется 31. 03.22 01:07
163 Шабтипуп 31.03.22 01:00
4 Саз22 31.03.22 00:56
434 Через пруд55 31.03.22 00:56
40 ЭммаМари18 31.03.22 00:44
432 Фраансес 31.03.22 00:40
10 Сара Беллам 31.03.22 00:39
10 Шаронфрут999 31.03.22 00:36
742 ICrunchCrisp… 03.03.22 00:33
172 Странная ситуация… 31.03.22 00:25
8 Jk24 31.03.22 00:14
61 колючая проволока 30.03.22 23:56
179 Не сдавайся 30.03.22 23:51
17 повседневный 30. 03.22 23:48
28 Фраансес 30.03.22 23:42
59 Скубиду1971 30.03.22 23:31
142 Лютик54321 30.03.22 23:25
366 Хиланку 30.03.22 23:19
28 грецкий орех 30.03.22 23:14
137 Хаффиана 30.03.22 23:12
2 ПодсолнухТед 30.03.22 22:57
59 Маргаритка1 30.03.22 22:45
8 Бум бум бум… 30.03.22 22:43
19 AHungryCaterpillar 30.03.22 22:43
289 aДиванNearYou 30.03.22 22:31
125 тупой идиот 30.03.22 22:24
3 Мадренеттерздесь 30. 03.22 22:00
16 shivermetimbers77 30.03.22 21:59
64 Не сдавайся 30.03.22 21:58
3 моллиноги 30.03.22 21:20
6 уныние 30.03.22 21:19
379 InABetterPlaceNow 30.03.22 21:18
51 янкикот 30.03.22 21:10
56 размышления среднего возраста 30.03.22 21:00
157 Изилей 30.03.22 20:32
948 молоко и мед 30.03.22 20:29
2 ЯгненокChopsMcGee 30.03.22 20:25
11 Марисоль 30.03.22 20:17
484 Бабочка44 30. 03.22 20:09
30 ОстерегайтесьБеа… 30.03.22 19:27
2 весна… 30.03.22 19:24
107 CarryonCovid 30.03.22 19:09
27 Лампан 30.03.22 18:58
8 BoringasF 30.03.22 18:57
19 Дача 30.03.22 18:39
959 Амбиции с 9 до 5 30.03.22 18:27
6 Джулифс 30.03.22 17:58
64 ПростоЛира 30.03.22 17:54
28 розовыйпроблема 30.03.22 16:35
3 Присоединяйтесь 30.03.22 16:26
Создать новую тему в этой теме

Мой 12-летний муж вдруг говорит, что никогда меня не любил

Дорогая Кэри,

Мой 12-летний муж только что сказал мне, что теперь понимает, что никогда не любил меня. У нас пятеро детей; старшему 10 лет, а младшему 2 недели.

Из-за моей потребности понять, я задавал много вопросов. В конце концов он сказал мне, что давно об этом думал. Хотя несколько недель назад все было хорошо.

Он сказал, что потерял себя, он несчастен и не видит смысла пытаться это решить. Он остался женат только потому, что чувствовал себя обязанным. Он хотел любить меня, но любви не было.Он говорит, что нам вообще не следовало жениться. Теперь он хочет развода.

Когда я упомянул случай, когда он сказал мне, что ревнует к коллеге, он сказал мне, что я ошибаюсь, и этого никогда не было, и что если это произойдет, я перепутал проблему с чем-то другим.

Я думаю, больше всего меня напугало то, что он сказал, что не хочет умирать вот так. Стресс убивал его, и он не хотел умирать, как его отец.

Я никогда не видела отца своего мужа. Он ушел из жизни до того, как мы встретились. Он сказал, что его родители много ссорились, а его отец остался из-за детей и умер несчастным, что, как я узнал от его родственников, было неправдой. Но почему-то так думает.

Это кризис среднего возраста?

Я больше не знаю, что и думать. Он говорит одно, а на следующий день пересматривает утверждение или говорит: «Я не это имел в виду». Сначала он меня никогда не любил, потом любил, но не любит, потом желал.

Я очень его люблю и не хочу развода, но я не знаю, действительно ли он этого хочет или так переживает из-за смерти, наших финансов и пятерых детей, что у него нервный срыв.

Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы спасти свой брак и своего мужа?

Отчаянно ищу ответы

Дорогой отчаянно,

Вы можете многое сделать.

Я знаю, что вы напуганы, потрясены, обижены и растеряны.Вы проявляете мужество, когда пишете мне. Так что я знаю, что вы сильный человек. У вас пятеро детей, и вы справлялись до сих пор. Итак, у вас есть стабильность. Ваши дети, несомненно, обращаются к вам за поддержкой не только физической, но и эмоциональной. Так что подождите минутку, пока я займусь здесь некоторыми делами, потому что я не просто решаю проблемы, но и функционер со своими собственными эстетическими потребностями.

Этим утром я подумал, что у меня сегодня много дел, так что давайте просто напишем колонку и покончим с этим.У меня время от времени возникают такие мысли. Не так ли? Я единственный, кто иногда воображает, что срезает путь? У меня было «общее наблюдение о жизни», и я подумал, что, возможно, смогу быстро найти письмо, которое было бы пресным и обычным. Я мог бы наложить на него свои общие идеи, и все было бы готово. Поэтому я начал искать письмо, которое казалось обычным и пресным. Я думал, это сэкономит время. Я прошел через множество писем. Я принял душ и побрился. Я думал о своих мягких обобщениях. Я пытался найти такое тривиальное письмо, чтобы на него можно было быстро ответить.Я не мог найти такое письмо.

Извините, что продолжаю в том же духе, но вы видите, какая у меня жизнь. В этом есть урок: правда в деталях.

Я хочу помочь тебе пережить этот трудный период. Вы должны принять меры, чтобы обезопасить себя и своих детей. Сначала обратитесь к юристу. Тогда обратитесь к бухгалтеру. Получите подробное представление о том, каким было бы ваше финансовое положение, если бы ваш муж подал на развод.

И потом — а знаете, какое общее мнение я собирался сегодня высказать? Я размышлял о колонках с советами и о существенной лжи, лежащей в их основе.Роман заставляет своих героев переживать то, что есть. В этом великая жестокая сила художника: заставить своих героев пережить то, что он для них выберет. В этом великая чистота романа и его великая честность. У его героев нет выхода, кроме того, что предлагает им писатель. Они не могут найти убежища ни в одном из простых побегов, доступных вам или мне. Они без кожи. Таким образом, роман принуждает нас, читателей, вернуться к самим себе, не предлагая нам убежища.

Принимая во внимание, что существенная слабость, лежащая в основе этого совета, слабость, которую я обхожу стороной, но с которой должен жить, заключается в том, что вы не являетесь одним из моих персонажей. Вы реальный человек. Я не знаю ни вас, ни вашего мужа, ни где вы живете, но я знаю, что у вас есть выбор. Поэтому я могу ответить вам только как еще один бессильный человек, равный. В этом и заключается противоречие, лежащее в основе любой попытки сделать эту колонку по-настоящему художественным предприятием: художник не имеет власти над своими персонажами. Поэтому он никогда не может быть статичным или законченным. Всегда будет вопрос, что же в итоге получилось?

Я надеюсь ответить на этот вопрос во второй книге SYA, но, как видите, это не простой вопрос.

И в этом разница между тем, что я пытаюсь сделать, и тем, что мог бы сделать «законный обозреватель советов». По крайней мере, я стараюсь смотреть правде в глаза. С одной стороны, можно сказать, что я использую вашу личную боль и травму не более чем как письменное упражнение, подобное одной из подсказок, которые мы используем на семинарах. С другой стороны, эта колонка будет служить не более чем доской объявлений о психологической помощи.

Я не хочу предлагать тебе побег. Я хочу, чтобы ты жил с тем, что перед тобой, пока не увидишь это ясно.Почему? Потому что именно этому подходу меня научила не только жизнь, но и искусство, и поэзия, и художественная литература: оставаться в огне.

Утонченные формалисты среди нас считают, что искусство не поучительно, а делать его поучительным — значит унижать его. Тем не менее дисциплина, которой требует жесткое искусство — оставаться в его огне, пока оно воздействует на нас, — это та дисциплина, которая нужна нам в самые тяжелые жизненные кризисы. И головокружительная путаница, внушаемая нам произведениями хаоса и кажущейся случайности, — тоже поучительна.Ибо это то же головокружительное замешательство, которое приходит к нам, когда наши привычные структуры семьи и работы угрожают рухнуть. Посреди этого мы учимся сохранять спокойствие на поверхности, даже когда наша кожа сгорает и наши тела исчезают в пламени.

Ач. Это трюк! Поддержание!

Сначала ничего не происходит. Вы стоите в огне искусства, и все, что происходит, это то, что вы горите. Это не весело. Но потом ты видишь, что сгораешь не только ты: сгорает что-то вокруг тебя.Слои предположений, страха и грязи сгорают. По мере сжигания начинаешь видеть скульптуру по-новому.

Это правда, но она становится слишком абстрактной. Итак, давайте спросим, ​​как это подходит. Ваш муж чувствует многое, и у него нет ни средств выражения, ни внутренней гибкости и осознанности, ни знания философии и психологии, чтобы отстраниться и вести себя с сочувствием и любовью. Он как бы достиг конца пути. И ему не к кому обратиться, нет духовника.Так он тебе признается. Вероятно, это ошибка, но она все же может куда-то привести.

Достигнув жизненного кризиса, он должен сделать выбор. Он может стремиться к большему самопознанию и достигать высшего «я». Или он может внести залог.

Он достиг этого момента.

При правильном обращении это может стать возможностью для более интимного общения. Когда он говорит, что не любит вас, это может означать не то, на что это похоже; это может означать, что в условиях сильного стресса и на грани коллапса он перестал чувствовать.Подобно человеку, очнувшемуся после аварии, он обнаруживает, что парализован. Потеряв все чувства, он думает, что с самого начала у него никогда не было никаких чувств. Но, конечно же, когда-то у него были чувства.

Значит, он запутался. Он не хочет повторять то, что считает несчастьем своего отца. И все же он делает именно это. Мы повторяем то, чего больше всего боимся. Или мы создаем новое повторение: мы повторяем старое в новой форме. Я делаю то же самое, повторяя незавершенность моего отца, его склонность помогать другим выполнять их работу вместо того, чтобы завершать свою собственную.Мы склонны делать это, мы сыновья отцов. Это в нашей мифологии. Это в Эдипе, да? И, конечно же, это связано со слепотой. Слепота, наш большой друг в темноте.

Но и у него есть выбор. Он может открыть глаза и посмотреть, где находится, или бежать.

Это срочное бракосочетание. Вы не хотите потерять этого человека. Но он в серьезной беде. Он достиг кризиса и не имеет инструментов или поддержки, чтобы выразить это каким-либо другим способом. Таким образом, вы должны взять на себя определенный контроль.Лучшее, что вы можете сделать, это представить ему какие-то альтернативы, чтобы даже в его ослабленном состоянии, если в нем есть что-то, что хочет выбрать спасение, он мог ухватиться за него. Вы должны создавать варианты и надеяться, что он выберет один из них.

Можно ли каждому из вас взять двухнедельный отпуск прямо сейчас? Не могли бы вы двое уехать из дома на несколько дней? Не могли бы вы оставить детей с родственником и просто взять отпуск? Или вы могли бы с ним уйти и просто забрать ребенка? Возможно ли это? Можно ли взять двухнедельный отпуск и проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья, психотерапевтом или консультантом по вопросам брака? Если вам нужно тратить на это деньги, тратьте на это деньги.Это будут хорошо вложенные деньги. Если учесть катастрофические финансовые потери, которые вы понесете, если он откажется от брака, любые расходы сейчас, чтобы предотвратить это, будут того стоить.

Вы и ваш муж можете быть сильными, уверенными в себе людьми, которые считают просьбу о помощи слабостью. Но помощь нужна людям, достаточно сильным, чтобы признать стоящую перед ними опасность.

Итак, пока я пытаюсь примирить и объединить эти две противоречащие друг другу дисциплины, и пока я прошу вас о снисхождении, давайте подытожим практические предложения, которые у нас есть для вас.Во-первых, немедленно обратитесь за советом к юристу и бухгалтеру, чтобы узнать, в каком положении вы будете с юридической и финансовой точек зрения, если браку придется расторгнуть брак. Во-вторых, возьмите двухнедельный отпуск и настаивайте на том, чтобы ваш муж тоже взял отпуск. Уехать на несколько дней. В-третьих, когда вы вернетесь, обратитесь к профессионалу в области брака и семейного консультирования. В-четвертых, постарайтесь обеспечить своему мужу некоторую поддержку, будь то религия, группа семейной поддержки или психотерапевт, чтобы он мог начать развязывать этот ужасный узел, который он затянул вокруг себя.Вероятно, ему нужно о многом поговорить с кем-то вне брака.


Думаете о разводе? См. стр. 1, 246 и 314


«Since You Asked» уже в продаже в Cary Tennis Books: купите сейчас и получите первое издание с автографом.

Что? Хотите больше советов?

  • Узнайте больше о Cary Tennis в справочнике «С тех пор, как вы спросили».
  • Посмотрите, что говорят другие, и/или присоединитесь к беседе на форуме Table Talk.
  • Спросите совета. Авторы писем: Пожалуйста, подумайте хорошенько! Отправляя письмо на адрес [email protected], вы даете Салону разрешение на его публикацию. После того, как вы отправите его, отменить его может быть невозможно. Так что будьте уверены. Если вы не уверены, спать на нем. Вы всегда можете отправить завтра. Готовый? OK, Отправьте письмо для публикации.
  • Или просто оставить комментарий Cary Tennis не для публикации.
  • Или отправить письмо в редакцию Салона не для публикации.
  • ПОСЛЕ 30 ЛЕТ МУЖ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ХОТЕЛ НЕ БРАК

    Штатный писатель | Newport Daily News

    ДОРОГАЯ ЭББИ! Всего за несколько месяцев до нашей 30-й годовщины свадьбы мой муж сказал мне, что не любит меня и никогда не хотел на мне жениться. Я более чем опустошен. Я чувствую, что потратил впустую лучшие годы своей жизни. У нас две прекрасные дочери, которые для меня все.

    Когда он сообщил мне эту новость, моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я не знаю, как это обработать и что делать.Я провела годы, умоляя его быть более ласковым и любящим. Я всегда предполагал, что он просто не знает, как проявлять любовь. Мне никогда не приходило в голову, что он никогда не любил меня. Я чувствую себя наивным, преданным и ограбленным. — БЕЗНАДЕЖНОСТЬ НА СРЕДНЕМ ЗАПАДЕ

    ДОРОГАЯ БЕЗНАДЕЖНОСТЬ! Когда ваш муж вручил вам этот «букет», он был зол или пьян? Трудно поверить, что мужчина мог оставаться в браке 30 лет с кем-то, кого он не любил и на ком не хотел жениться. (Свадьбы вслепую давно вышли из моды.)

    Пересмотрите этот разговор с ним, и если он скажет вам, что имел в виду то, что сказал, вы имеете право чувствовать то, что описываете. Тогда возникают вопросы, лучше ли вам с ним или без него, и каковы ваши законные права в государстве, в котором вы и этот человек живете. (Не называть его вашим «мужем» не было упущением.)

    ** ** **

    ДОРОГАЯ ЭББИ: Недавно я уволилась с работы и полетела через всю страну на стажировку на небольшую ферму, чтобы узнать об устойчивом сельское хозяйство.Я был здесь неделю. Я познакомился с замечательными людьми и весело проводил время с ними в свободное время. Однако сейчас я передумал.

    Это тяжелый физический труд, и условия моей жизни гораздо более деревенские и коммунальные, чем мне казалось. В наших квартирах нет электричества, и мы готовим еду на улице на пропановой плите. Кроме того, стажировка неоплачиваемая, и мне придется заплатить, чтобы пройти летний курс.

    Хотя я чувствую, что получаю пользу от этого опыта, я скучаю по своей старой работе (на которую я могу вернуться) и более комфортному образу жизни.Как вы думаете, мне нужно уделять этой стажировке больше времени? — ЧЕРЕЗ СТРАНУ

    УВАЖАЕМЫЙ ЧЕРЕЗ: Вы записались на стажировку по уважительной причине — чтобы учиться. Сделав это, будет не только познавательно, но и закаляет характер, чтобы дожить до конца лета. Это не навсегда, и уроки, которые вы усвоите, могут сохраниться на всю жизнь.

    ** ** **

    ДОРОГАЯ ЭББИ! Мой 15-летний сын с трудом выражает себя и держит вещи в себе. Вы часто советуете людям обратиться за консультацией.Не могли бы вы посоветовать мне, как начать этот процесс и как найти человека, подходящего для ваших индивидуальных потребностей? — ЗАИНТЕРЕСОВАННЫЙ РОДИТЕЛЬ В ВИРДЖИНИИ

    УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! Начните с того, что попросите своего врача направить вас к специалисту, который работает с подростками. Компания, предоставляющая вам медицинскую страховку, также может дать вам рекомендации. После того, как вы и ваш сын познакомитесь с кандидатами, вам останется только выбрать психотерапевта, с которым вашему сыну будет комфортно разговаривать.

    ** ** **

    Дорогая Эбби написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и была основана ее матерью Полиной Филлипс.Свяжитесь с дорогой Эбби на сайте www.DearAbby.com или по телефону. Box 69440, Los Angeles, CA .

    Мой муж сделал сказочное предложение в Диснейленде… а через две недели после свадьбы сказал, что больше меня не любит

    ОНА думала, что ее мечты сбылись, когда ее парень сделал предложение перед замком в парижском Диснейленде.

    Но всего через две недели после их сказочной свадьбы новая жена была раздавлена, когда ее муж обернулся и сказал ей, что больше не любит ее — и не любил уже какое-то время.

    2

    Селси Джонс отправилась в TikTok, чтобы рассказать о своем опустошении из-за того, что муж бросил ее через две недели после свадьбыКредит: Tiktok/@uk.natura

    Селси Джонс отправилась в TikTok, чтобы поделиться своей историей в ответ на вопрос «Расскажите мне о времени где парень сделал что-то, что понизило твою самооценку до чертиков».

    — Так что это будет интересно, — начала она.

    «Он сделал мне предложение самым волшебным образом перед замком парижского Диснейленда.

    «Затем у нас родился ребенок. Наша первоначальная свадьба была отложена из-за Ковида.

    «Потом он женился на мне, сказал мне, что проведет со мной остаток своей жизни, говорил мне каждый божий день на протяжении наших отношений, что любит меня и считает меня красивой.»

    Она продолжила: «А потом через две недели после свадьбы он сказал, что давно меня не любит».

    Пытаясь контролировать свои эмоции, Селси добавила, что раскол в браке заставил ее сомневаться во всех аспектах своей жизни.

    «Я имею в виду, как я должен доверять кому-то еще и как я должен относиться к себе после самого волшебного дня во всем мире, в моей жизни и, вероятно, когда-либо будет в моей жизни — я никогда не буду женись сейчас снова, — попросила она.

    «Как кто-то может сделать это с кем-то другим? Я просто не понимаю.»

    В заключение она добавила: «Но да, я чувствую себя паршиво».

    2

    Она сказала, что понятия не имеет, как сможет снова кому-то доверятьКредит: Tiktok/@uk.natura

    Раздел комментариев к видео быстро заполнился людьми, выражающими Селси свои симпатии, а также теми, кто сам сталкивался с подобными ситуациями.

    «Безумие не правда ли, со мной было очень похожее и я парень и думал точно так же, как мне снова верить?» кто-то написал.

    «36 и начать жизнь заново, это странно.»

    «Со мной только что случилось подобное, так что я чувствую вашу боль», — прокомментировал другой человек.

    «Я чувствую то же самое.это жестоко.»

    Еще кто-то добавил: «Некоторые люди б**т сумасшедшие, детка, но ты выглядишь совершенно очаровательно. Ты снова будешь счастлива, поверь мне.»

    А другой написал: «Выделите время для себя, как бы ни было тяжело, это не ваша вина, а его. Надеюсь, когда придет время, вы кого-нибудь впустите».

    ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ ИСТОРИЙ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

    Говоря о замужестве, эта женщина вышла замуж за своего парня, зная его две недели.

    После многих лет токсичных отношений эта женщина теперь дает другим советы по свиданиям.

    Эта женщина порет свое свадебное платье за ​​100 фунтов стерлингов после того, как обнаружила, что муж ей изменил.

    Я вышла замуж в платье за ​​10 фунтов стерлингов от Forever21, мы сделали это в парке, и весь свадебный день стоил менее 70 фунтов стерлингов.

    Мой муж меня не любил. Ему просто нужно было место для жизни | Трейси Фолли

    Ему просто нужно было жилье

    Фото Джонатана Борбы на Unsplash

    Когда я оглядываюсь назад на свой брак и последующий развод, одна вещь выделяется как основная причина, по которой мы с мужем не могли жить. наши отношения работают.Мой муж никогда меня не любил. Он просто искал, где остановиться.

    Мы начали встречаться в подростковом возрасте, познакомившись, когда после школы подрабатывали в одном продуктовом магазине. Два года спустя наши отношения уже были в упадке. Так почему же мы дожили до свадьбы?

    К тому времени моего тогдашнего парня уже бесцеремонно выгнали и из дома отца, и из дома матери. Его отношения с биологическими родителями были едва ли лучше, чем его отношения с приемными родителями, которые были ужасны.

    Мне было некуда идти, и мой парень обратился ко мне за помощью. К сожалению, помощи, которую я мог предложить, было немного. Мои родители не хотели позволять ему оставаться с нами в нашем семейном доме, но они были готовы разрешить ему временно ночевать на втором этаже их пустующего многоквартирного дома в соседнем штате.

    В квартире не было ни тепла, ни электричества, ни штор, ни мебели. Днем он спал на полу, покрытом ковром, а ночью работал. В ванной была водопроводная вода, но она была ледяной.У него не было денег, чтобы снять квартиру и включить коммунальные услуги на свое имя. Следовательно, это было не то решение, которое ему было нужно — , поэтому я придумал «лучшее» решение.

    Когда мне едва исполнилось девятнадцать, я решила, что мой парень и я должны пожениться. Ему было восемнадцать.

    Мой парень согласился на мое предложение. Мы снимали и обставляли однокомнатную квартиру с коммуникациями, и он сразу въезжал, пока мы готовили нашу свадьбу. Я присоединился бы к нему позже.

    Я не хотела жить вместе, не будучи замужем, а он не мог позволить себе жить один.После нашего медового месяца я планировала переехать в квартиру, где мы, предположительно, будем жить и развиваться как пара.

    Еще до того, как наступил день нашей свадьбы, я уже знала, что все пойдет не так, как планировалось. Мой парень наслаждался новообретенной свободой в собственной квартире с отоплением, электричеством, горячей и холодной водой и едой в холодильнике. Все эти удобства были возможны из-за того, что это была семья из двух человек, даже если второй человек все еще жил с ее родителями.

    Жизнь в одиночестве означала отсутствие правил, комендантского часа и некому отчитываться. Не имело значения, оставил ли он молоко вне холодильника или свое грязное белье на полу перед кухонной раковиной. Он мог оставить сиденье унитаза поднятым, гулять до рассвета и питаться алабамскими тюрьмами, и никто не говорил ни слова.

    Он жил своей лучшей жизнью.

    Тем временем я тратил всю свою зарплату на квартиру, в которой не жил. Я с детства спал на одной и той же двуспальной кровати, и в основном мне приходилось быть дома, когда уличные фонари перед домом моих родителей включались на ночь, иначе у меня были бы большие проблемы.

    К его чести, мой парень перестал притворяться, что любит меня, почти два года назад, когда наши отношения еще только начинались. Он не пытался скрыть свою растущую неприязнь ко мне и к нашим отношениям. Не его вина, что я не прислушался к знакам. Они были четкими и легко читались. Я был просто в отрицании.

    В конце концов, свадьбу мы все-таки провернули. Нам удалось прожить как муж и жена почти целых пять лет, прежде чем его поведение заставило меня расстаться.

    Сегодня, когда у меня возникает искушение действовать поспешно, я вспоминаю время, когда я вышла замуж за человека, который меня не любил, и в конце концов раскаялся на досуге. Это ошибка, которую я больше не совершу. В следующий раз, если будет следующий раз, я выйду замуж по любви, а не для того, чтобы крышу над головой кому-то ставить.

    У моей истории счастливый конец. Мне нравится быть разведенной, и я невероятно благодарна за то, что смогла выпутаться из брака без любви, которого никогда не должно было случиться.

    Я до сих пор плохо ставлю собственные потребности на первое место, но я над этим работаю.Хотя самоотверженность считается хорошим качеством в отношениях, она также может привести к катастрофе. Я обнаружил, что здоровая доза эгоизма может быть формой заботы о себе.

    Проблема с моим браком заключалась в том, что я позволил своему партнеру быть единственным, чьи потребности удовлетворялись, и я готов полностью возложить вину за эту ошибку на свои плечи. В конце концов, делая и исправляя наши ошибки, мы учимся и растем.

    Мой муж согласился за меня. Потом я ушла от него, и все изменилось… | by Zita Fontaine

    Потом я ушла от него, и это все изменило

    Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash

    финансовая ситуация.Он редко принимает во внимание личность в целом и все слои, которые делают вас тем, кто вы есть, все аспекты, которые делают вас привлекательными, все факторы, которые со временем могут стать более значимыми.

    Когда я впервые встретила своего мужа, я его даже не заметила. Он был со своей тогдашней девушкой, а я с друзьями. Он только начал работать в компании, из которой я ушел, мы были как два пассажира, застрявшие в разных часовых поясах, проезжавшие мимо друг друга. Я его не замечал, но, видимо, замечал, и мы даже разговаривали — для меня это было недостаточно запоминающимся, а у меня есть кодекс — никогда не приставать к парню с девушкой.

    Когда мы встретились во второй раз, я была навеселе и, не понимая ситуации, начала флиртовать с его братом — опять же не замечая его, не особо помня свою грубость. Я не груб, но я не знал, что должен быть тактичен. И хотя мне это было неинтересно, у него все еще была девушка, так что он все равно был под запретом.

    В следующий раз мы встретились в день, когда я потерял дедушку. Две недели назад он впал в кому, и бессонные ночи, тревожные дни, проведенные рядом с ним в больнице, сжимая его руку, надеясь, что он снова откроет глаза при каждом непреднамеренном сжатии руки. моя веревка.Я потерял отца, а он был для меня идеальным отцом, тем, кто проявлял ко мне полное обожание и безусловную любовь. Я не могла вынести мысли о том, что буду жить в мире, где его нет. Горе обрушилось на меня, когда моя мама позвонила и сообщила, что ночью у него остановилось сердце. Я не мог думать или плакать. Это ошеломило меня до такой степени, что я вошел в кому, которую он только что покинул, чтобы занять там свое место, чтобы сохранить то, что он значил для этого мира.

    Он был четвертым за год, которого мне пришлось отпустить и погоревать.Наша семья стала почти невидимой. Я стал тенью. И эта тень не хотела оставаться дома, она хотела напиться.

    Со своим будущим мужем я познакомилась на дерьмовой вечеринке, где пила водку и пиво с единственным намерением пить столько, сколько смогу чувствовать, растворить боль в алкоголе и сохранить горе в сигаретном дыму.

    Он был там, чтобы принести мне выпить, потанцевать со мной, когда я хотел, чтобы проводить меня в туалет, когда я был слишком слаб, чтобы ходить в одиночку. Он ответил на поцелуй, когда я поцеловала его в пьяном тумане, и он крепко держал меня, лаская мои волосы, когда я наконец расплакалась.

    Он проводил меня до дома, и я извинилась за то, что поцеловала его, но он хотел снова меня увидеть. Я думал о нем гораздо дольше, чем знал об этом. Он помнил меня, он не забывал, что я говорила, он знал, в какой одежде я была одета, когда мы встречались раньше.

    Я исцелялась от потери, разбитого сердца, горя.

    Мой предыдущий бойфренд бросил меня — и буквально на несколько месяцев лишил меня дара речи. Он заставил меня почувствовать себя такой живой, что я почувствовала себя мертвой, когда он ушел из моей жизни, но я просто возвращалась к нормальному нераскрученному состоянию моей жизни.

    С будущим мужем фейерверка не почувствовала. Я не чувствовала, как возбуждаются мои нервные окончания, когда он был рядом, мне не приходилось переводить дыхание, и сердце могло биться ровно. Он был здесь. Он никуда не собирался. Он выбрал меня и хотел продолжать выбирать меня.

    Он был высокого роста, симпатичный, из приличной семьи, никогда не курил и редко пил. Я не думаю, что он когда-либо пробовал наркотики. У него были планы, у него были амбиции. Он был по-настоящему хорошим парнем с высшим образованием, хорошей работой и блестящим будущим.

    И он любил меня. Гораздо больше, чем я любил его.

    Но я любила его. Искренне, искренне, глубоко.

    Это не было потрясающе и умопомрачительно. Было круто и стабильно. Это было все, чего у меня никогда не было раньше. Безопасность и защищенность отношений — скука проводить каждый день вместе, потому что это казалось правильным. Мы никогда не играли друг с другом. Мы никогда не манипулировали. Это было легко. Это было безопасно. Это было скучно. Это было хорошо.

    Мы хорошо заработали. Мы купили хорошие вещи.Мы купили квартиру. Мы путешествовали. У нас было двое детей. В конце концов мы поженились — потому что изначально это было неважно.

    Не знаю, где было начало конца. 11 лет это много. Я изменил. Он изменился. Мы изменились, и мы не развивались вместе.

    Я поймала его на измене и вместо того, чтобы сломаться, увидела в этом возможность, тревожный звонок. Момент, когда мы оба смотрим вверх и понимаем, как сильно мы облажались. Я надеялся увидеть эту искру любви, воспламененную надвигающейся возможностью потерять друг друга.

    Он так и не пришел.

    Я сказал ему, что даю нам три месяца, чтобы исправить это, я предложил терапию, я предложил романтическое бегство, я предложил перерыв.

    Он отрицал роман. Он отрицал, что нам нужна терапия. У него не было времени на романтический отдых, и он пожал плечами на предложенный перерыв.

    «В моей семье мы решаем семейные проблемы внутри семьи».

    Это был его способ справиться с этим. Он перестал заботиться. Он перестал хотеть нас исправлять. Он не признавал, что есть что исправлять.

    Ничего не произошло. Ничего не стало лучше. Прошло три месяца, и я забрала детей, сняла квартиру и уехала.

    Он думал, что это фаза.

    Я понял, что он не воспринимал меня всерьез.

    Прошло еще три месяца, и я подумывал о свидании. Прошло еще три месяца, и на сцене появилась девушка, с которой он отрицал, что изменял мне. И она была там, чтобы остаться.

    Мы воспитывали детей по-взрослому. Ради наших двоих детей мы разговаривали.Мы вышли на ужин. На обсуждение развода мы еще не подали.

    Мы поспорили о том, что я во всем виноват. И это закончилось тем, что я выбежала из ресторана, проплакав всю дорогу до дома и поклявшись, что никогда больше не позволю ему убедить меня снова поужинать.

    Я шел домой леденящей ночью, мои каблуки убивали меня, мои слезы стыдили проливной дождь.

    Он догнал меня раньше у дверей моего дома. Он взял меня в свои объятия, вытер слёзы, поцеловал — и всё испортил.

    «Я знаю, что могу найти кого-то лучше тебя, но я все равно хочу тебя».

    Я замер. Вырвалась из его объятий. Вытерла его поцелуй своими слезами и захлопнула за собой дверь.

    Он звонил мне 28 раз и отправил 13 сообщений. Мне потребовались недели, чтобы снова поговорить с ним, а не только о вещах, связанных с детьми.

    Я не знаю, когда его вечная любовь умерла для меня. Не знаю, когда он начал замечать мои недостатки. Не знаю, когда я перестала быть для него достаточной.Но я знаю, что в тот момент, когда он понял, что мог бы добиться большего успеха, чем я, было уже поздно что-то менять.

    Наверное, после рождения первого или второго ребенка. Вероятно, после того момента, когда он мог уйти без обязательств.

    Может быть, это было, когда я изо всех сил пыталась вернуться в свое тело до беременности. Или когда я не мог помочь нам купить большую машину, потому что у моих родителей никогда не было денег, а у меня было только то, что я зарабатывал. Или когда я стал зарабатывать больше, чем он.Или когда я вернулся к работе и воссоединился со своими друзьями.

    Не знаю, когда он понял, что согласился на меня. Но когда он это сделал, все изменилось.

    Я был недостаточно худым, достаточно красивым, достаточно спортивным.

    Я был недостаточно богат, так как не имел собственных сбережений и средств от родителей.

    Мне было недостаточно интересно, потому что я воспитывала наших детей и умирала на ногах каждый раз, когда он приезжал домой в 8 вечера, чтобы ускакать на корпоративный ужин.

    Оказалось, он поселился у меня.

    И он прямо сказал об этом.

    Я не знаю, когда умерла его любовь ко мне, но я точно знаю, когда умерла моя. Я помню тот день, дождь, его лицо и его приговор.

    Я увлекся свиданиями, погрузился в работу, я воспринял это как его последнее предложение. Я перестал заботиться.

    Здесь больше нечего было исправлять, не за что было бороться, женщина, которую, как мне казалось, он видел, когда смотрел на меня, исчезла. Я была просто той, на кого он согласился, и боль от этого превзошла боль разбитого сердца, трудности нашего неудавшегося брака, опустошение потерянной любви.Он заставил меня чувствовать себя никчемным, и он превратил наши предыдущие годы в шутку.

    Я начал встречаться. Это было не из мести, не из-за боли. Это было потому, что для меня это было кончено — там, в тот самый момент под проливным дождем. Как будто он вырвал шип из моего сердца и сдул его, чтобы я могла исправить это сама и снова стать целой без него.

    Вскоре я встретила парня, в которого безумно влюбилась. Он не был моим парнем по подбору, раньше это был кто-то другой. Он был парнем, который очаровал меня и сбил с ног, тем, кто заставил меня поверить, что я достойна любви.Кто-то, кто смотрел на меня так, будто выиграл в лотерею. Кто-то, кто не думал, что мог бы добиться большего успеха, чем я, но хотел меня и только меня.

    Когда мы встретились, мой муж был ничем, что я себе представляла. Он был не в моем вкусе, он не был моим обычным плохишом, он не был ходячей тестостероновой бомбой, в которую я всегда влюблялся. Он был надежной и твердой скалой, он был спокойствием, он был очком бури, когда я кружилась вокруг него со всем своим хаосом. Он был идеальной скучной любовью, за которую я хотела бороться.

    Худшее чувство, когда я узнал, что он согласился на меня, состоит в том, что это перечеркивает неопределенность времени, проведенного вместе.Я не знаю, что было на самом деле, а что нет. Я не знаю, где я его потерял. Для него может быть ясный момент, когда он решил, что меня недостаточно, но для меня это не ясный момент.

    Мне пришлось его огорчить. Когда я потеряла его, мне пришлось оплакивать не только годы, которые не были хорошими, но и годы, которые я считала идеальными, и, возможно, они не были настоящими. Мне нужно было оплакать все, чего у нас никогда не было. Десятилетия супружеского счастья, которые у нас были и которые мы могли бы иметь, — все стерто одним-единственным надвигающимся предложением.

    То, что я вышел, не утешило меня. Меня не спасло от боли потери то, что он позже признался, что был идиотом. Он не мог исправить ущерб, который он хотел, чтобы мы начали это снова.

    Самый страшный момент был, когда я поняла, что больше не могу его любить. Он ранил меня до глубины души, лишив меня многолетнего покоя. Он бросил меня в объятия оскорбительного придурка.

    Он пытался исправить это для меня. Он плакал, когда я снова и снова говорила ему, что не могу разучиться тому, что он мне сказал.Что я больше никогда не смогу доверять ему. Что он разбил мне сердце и пути назад нет.

    Это я ухожу.

    Но это он предал меня.

    Это просто слова. Больше ничего.

    Он устроился за меня и сказал мне об этом. Я никогда не говорила ему, как я согласилась на него, потому что сделала сознательный выбор, отказавшись от фейерверков ради скучной и безопасной любви. Я никогда не сравнивал его с моими любовниками, которые заставляли меня чувствовать себя более живым, чем он. Я никогда не говорила ему, что у меня был более приятный секс с другими.Я был верен до одного недостатка — и это делало меня уступчивым, скучным и неинтересным.

    Много лет спустя, когда он увидел меня, прыгающую от любви, и искры в глазах, он понял, как я устроилась на него. Я знаю, что он понял, потому что сказал мне об этом. Он ревновал меня к будущему возлюбленному, который заставит меня чувствовать себя живой, который будет обожать меня, который будет любить меня, не намекая на то, что он согласился со мной, который позаботится о том, чтобы я никогда не ушел, который будет бороться за меня до конца.

    «Я знаю, что ты больше не сможешь любить меня.И это моя вина, что ты ушел. Ты хотел это исправить, а я отказался от твоих усилий. Ты пытался поставить мне ультиматум, и я позволил тебе уйти, потому что был уверен, что ты этого не сделаешь. Я хотел доказать, что заслуживаю большего, чем ты. У меня были другие. И я думал, что смогу лучше, чем ты. Но никто из них даже близко не приблизился даже к твоей тени. И мне жаль, что моя глупость причинила тебе столько боли».

    Есть вещи, которые ломаются, их можно починить и расти вместе с ними. А есть вещи, которые ломают вас так сильно, что даже мысль об их исправлении причиняет вам такую ​​боль, что вы решаете двигаться дальше и продолжать жить без этой мечты.

    Прошло 6 лет. Мы друзья. Мы близко. Мы поддерживаем друг друга и вместе воспитываем в меру своих возможностей. Но то, что мы потеряли, мы потеряли навсегда. Назад пути нет. Урегулирования нет. Никаких компромиссов.

    Есть только воспоминания.

    И предупреждение: никогда не соглашайтесь.

    Я не люблю своего мужа так, как раньше

    Я познакомилась со своим мужем, когда мне был 21 год, юридически взрослый, но все еще ребенок. Это не была любовь с первого взгляда, но с самого начала было очевидно, что мы симпатизируем друг другу.Любовь пришла позже, и как только это произошло, я был полностью готов. Он был моим сердцем почти 15 лет. Говоря знаменитыми словами Мередит Грей, он мой человек.

    Я действительно не могу представить свою жизнь без него, но моя любовь к нему уже не та, что была в молодости. Он изменился за последние 15 лет. Я не та девушка, на которой он женился, и он не тот парень, на котором я вышла замуж. Мы выросли, и мы изменились.

    Когда мы впервые встретились, наши отношения были легкими и беззаботными. На самом деле мы были просто детьми, и мы были наивными.Мы не знали настоящей ответственности, стресса, стыда или печали. Мы были молоды, как и наша любовь. Это было ново, загадочно и в некотором смысле поверхностно. Я не имею в виду, что мы не любили друг друга глубоко, потому что любили. Но наша любовь не была проверена. Мы еще не были родителями, поэтому проводили свободное время, делая все, что хотели — все, что нам хотелось. Мы не были заложниками непослушного малыша или футбольного турнира по выходным, так что наше время было 90 595 наших. Мы много разговаривали, потому что успели по-настоящему выслушать и понять друг друга.Иногда мы засиживались допоздна, а затем компенсировали это, отсыпаясь на следующее утро. Жизнь была легкой, когда были только мы.

    Однако с годами наша любовь прошла испытания, потому что жизнь, стресс и дети. Это не всегда было так легко и беззаботно, как при нашей первой встрече. Были боли роста и трудные времена, потому что в конце концов новизна исчезает даже из самых блестящих отношений, и вы остаетесь с реальностью.

    Иногда реалистичность брала свое.Было легко упустить из виду то, что имело значение, когда мы ссорились из-за стирки, счетов или любого из миллионов других вещей, которые делают жизнь обычной, а не блестящей или идеальной, как мы когда-то представляли. Мы выходили из себя, ложились спать злыми и говорили то, чего не должны были говорить. Мы были истощены. Иногда нас ломали. Но в те моменты уязвимости, в те моменты сломленности, когда нам было хуже всего, мы росли и менялись.

    Девушка с глазами лани моих двадцати лет любила мужчину, который не видел ее в худшем ее проявлении, и надеялся, что никогда не увидит.Удивительно, как вы думаете, что можете скрыть то, что не хотите, чтобы другие видели. Что можно как-то разделить с кем-то жизнь и оградить его от своего худшего . Ты не можешь, и теперь я это знаю. У всех нас есть худшее, и в конце концов оно проявит себя, часто в самый неподходящий момент. Мой муж видел мое худшее. Он видел, как я рушилась под тяжестью послеродового беспокойства — одного из самых трудных периодов в моей жизни. Я был сломлен и уязвим, но из-за него я никогда не был одинок.

    Я беспокоился, что это может быть слишком для него, что я могу быть слишком для него. Я показала ему ту часть себя, которую больше всего не любила, ту часть, которую хотела бы изменить, и он все равно любил меня, даже когда я не любила себя.

    Когда кто-то любит тебя, даже когда ты худший , это большое дело. Или, по крайней мере, это было для меня. Это изменило нашу любовь так, что это трудно выразить словами. Я понял, что красота заключается в уязвимости, и красота в наших недостатках, даже если мы единственные, кто считает их недостатками.

    С годами наши чувства друг к другу менялись изо дня в день. Мы одновременно и раздражаем друг друга, и безумно влюблены. В том-то и дело, что любовь податлива. Было бы невозможно, чтобы что-либо оставалось неизменным с течением времени и обстоятельств.

    Ничто не остается неизменным навсегда, но другое не обязательно означает плохое, это просто означает другое .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.