Меня муж не называет по имени: Что делать, если муж перестал называть тебя по имени

Содержание

Не нравится, как муж назвал дочь. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте батюшка! Мы с мужем в венчаном браке более 10 лет. У нас 5 детей. Бывало всякое, ссорились, мирились. Дети все девочки, когда рожала последних 2, были упрёки с его стороны, что это я виновата, что нет мальчика.

Младшей дочке 1,5 года, не могли найти компромисс в выборе имени, он предлагал только имя его матери, чтобы была полная тёзка: имя, фамилия, отчество. У его матери в семье 4 девочки, и она самая младшая из сестёр была. Он мне говорил какой-то бред, что ему приснился сон, и, если назовёт так, то младшая дочь вырастет и родит мальчика и назовёт в честь мужа (своего отца), и это будет его реинкарнация. Я в эту чушь не верю. Долго оттягивали с регистрацией имени дочки, я пыталась мужа уговорить на другое имя, мне это ужасно не нравится, но он был непреклонен. Давил, говорил, что любая жена только рада будет угодить мужу, что многие для мужа угождают.

В последний момент, время уже подходило, я согласилась, а теперь жалею. Говорил, что будет больше помогать, но в итоге, как всегда, дети на мне полностью, помогает мало. Из-за этого была депрессия, слёзы, уговаривала его поменять имя, но он не хочет, говорит, что так нельзя, поменяется судьба дочки. Я в это не верю. И тем более считаю судьбу свекрови несчастливой, такую ни одной дочке не пожелаю. Из-за моего депрессивного состояния дочку с самого рождения в семье называем другим именем, и даже друзья и знакомые и родственники не знают её настоящего имени. Только у врача всплывает, ко врачу ходила через силу и пропускала приёмы. В садик из-за этого не записала и не хочу записывать, что будет к школе, даже и думать не хочется. Уже более полугода, даже больше ни у врача (пока и не надо ходить), нигде не были, где её имя настоящее всплывёт.

Свекровь предлагает в садик записывать, а я отмалчиваюсь, скоро опять к врачу (плановый осмотр), всё, что касается её настоящего имени, у меня руки сразу опускаются, делать ничего не хочется.

Насчёт психолога думала, причины всего знаю. Со свекровью отношения ровные, но были и конфликты, сейчас спокойные. Это имя, фамилия и отчество у меня ассоциируются только со свекровью и ни с кем другим. Дочь никогда не смогу так назвать. Даже неприятно, когда кто-то другой её так называет. Сейчас задумала втайне от мужа поменять ей имя, не знаю, что и делать. У нас в стране сейчас можно через интернет поменять имя, что будет потом, если муж узнает, думать страшно. Хотя муж в документы не заглядывает и по врачам, садикам и школам не ходит, но постоянно его обманывать не хочу, если вскроется страшно подумать, что будет. Помогите советом.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Ситуация у Вас в семье какая-то не очень простая, а в целом, что касается дочери, на самом деле, не такая уж сложная. Поскольку всю семейную ситуацию мы сейчас все равно обсудить не сможем, я отвечу на те вопросы и слова, которые есть в письме.

Во-первых, конечно, Вашему мужу, взрослому мужчине и отцу аж пятерых детей, стоило бы повторить элементарный школьный курс анатомии, ведь дети-то пойдут в школу и как-то лучше бы отцу и матери хотя бы базовые вещи по разным предметам помнить. Я это к тому, что пол ребенка вообще-то зависит от мужчины: у женщин, как мы все должны помнить, есть только хромосомы Х в половых клетках, а у мужчин — Х (которая отвечает за женский пол) и У (за мужской). Понятно, что сам мужчина сознательно не может выбрать клетку, которая будет участвовать в зачатии ребенка, но с точки зрения физиологии пол — все равно от него, от его организма. Поэтому в XXI веке, когда это все известно давно и доподлинно, просто смешно обвинять женщину в том, что в семье рождаются девочки: это вообще не к Вам вопросы.

Далее, что касается реинкарнации, это, конечно же ерунда полная, также как и то, что имя влияет на судьбу человека. Живем мы только один раз, мы не перевоплощаемся. Я знаю, что на Востоке верят в реинкарнацию и что это модно и у нас в отдельных кругах, но к реальности это отношения не имеет. А что касается бессмертия, так любой человек по природе своей бессмертен, просто форма жизни меняется и смерть — это отделение бессмертной души от смертного тела. Тело мы погребаем в земле, а душа живет, и будет жить бесконечно долго. Вопросы духовной жизни как раз об этом, и тема Спасения, о которой так много говорится в Церкви, — это о том, как именно будет жить человек в Вечности — с Богом, с Источником Жизни, или прозябать вдали от него. Так что если мужа интересует вопрос бессмертия — это ему прямиком в храм Божий, в Церковь, и в занятия духовной жизнью в русле Православия. Потому что весь вопрос тут в том, как он выстроит свои отношения с Богом — Творцом Вселенной.

Что касается связи имени и судьбы, вот: Как повлияет на судьбу смена имени? и Можно ли назвать дочку в честь бабушки с плохой судьбой?

Так что получается, что, с одной стороны, вокруг дочкиного имени масса предрассудков со стороны ее отца, Вашего мужа, с другой стороны, Ваше собственное неприятие этого имени.

Я не знаю, как выйти из этой ситуации. Можете показать мужу хотя бы ответы, которые есть выше, о связи имени и судьбы, которой нет, а также напомнить о том, что он обещал помогать с ребенком не только в плане финансов (он много работает, да?), но и в плане быта. Если не успевает сам — пусть наймет Вам помощницу по хозяйству или няню, в конце концов, если все хорошо с работой. И вообще подумает о том, каково жене управляться с пятью детьми.

Теперь что касается ребенка. Вот тут, дорогая читательница, Вам бы следовало убрать собственные негативные эмоции насчет имени и просто по графику делать то, что нужно: врач — значит, к врачу, в садик — значит, в садик. Понимаете, дочка не виновата в том, что у ее родителей в головах такая каша и что они не смогли между собой договориться. По большому счету, это проблемы Ваши и Вашего мужа, а ребенку, будьте добры, обеспечьте все, что требуется — осмотры, сад и так далее. Если с мужем прямо совсем трудно будет в плане смены имени, просто усилием воли постарайтесь перестать так на имени концентрироваться. Можете для себя запомнить, что, если дочка захочет, при получении паспорта она сможет сменить имя. А по достижении совершеннолетия взять себе и еще одной новое имя, по документам это ведь делается очень просто.

Только накручивать ее на эту тему не надо: живите спокойно, а там она пусть сама решит. Может быть, ей ее имя как раз нравиться будет.

А вот с мужем и с жизненным укладом надо бы поразбираться немного и хотя бы немного убрать те эмоции, которые мешают нормально жить и принимать решения, хорошо? Я понял, что Вы понимаете в психологии, но если понимаете, то либо сама себе помогите разобраться, либо идите к тому, кто поможет Вам справиться с Вашими эмоциями. Ради себя самой и дочери, хорошо?

Втайне от мужа ничего делать не надо, конечно, напротив, пусть он больше занимается своими детьми, потому что, как отец, он ими заниматься обязан.

А дальше разберетесь со всем и примете решение.
Будете крестить дочку — вот тут как следует об имени подумайте, это имя поменять нельзя будет точно.

Помоги Господь!

Кодекс чеченской снохи — Это Кавказ

Чтобы стать чеченской снохой, достаточно выйти замуж за чеченца. А вот быть хорошей чеченской снохой — совсем другое дело.

Входя в новую семью, она должна соблюдать множество правил. И даже если она живет не в чеченском селе, а в Москве, этот кодекс, меняясь, не исчезает совсем.

От невесты к невестке

Иллюстрация: Елена Родина

В семейной иерархии статус молодой невестки — самый низкий, и подъем по ступеням иерархии составляет цель всей жизни чеченки. Статус меняется постепенно: сначала невеста — нускал, затем невестка — нус, мать ребенка — берий нана и, наконец, хозяйка, то есть самая старшая женщина в доме, — хусам нана или цийна нана. Вершиной этой «карьеры» считается женитьба сына, отмечает этнограф, доктор исторических наук Зулай Хасбулатова.

Невеста превращается в невестку в течение первых двух месяцев. Именно столько времени потребуется многочисленным родственникам, чтобы прийти в гости к молодоженам, поздравить и преподнести подарки.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Никаких «Горько!»: как устроена чеченская свадьба

Говорите, «жениться — не воды напиться»? Вы еще не знаете чеченских обычаев. Там без стакана воды невеста с вами и разговаривать не станет. Главное, чтоб водяной не мешал

Самым тяжелым для невесты считается первый день после свадьбы: все женщины его помнят, но мало кто хотел бы повторить. В этот день невеста надевает светлую одежду — чтобы гостям было легко определить виновницу торжества. Она должна встать рано утром, подмести двор и часть улицы перед домом, чтобы соседи оценили ее хозяйственность. Считается позором встать позже семи утра. А раньше, когда у всех было хозяйство — коровы, огород, невестка вставала еще раньше. Правда, первое время к живности ее не подпускали. Ее делом было подать завтрак всем домочадцам.

На протяжении месяца-двух невеста приветствует гостей, готовит и подает для них еду. По правилам чеченского этикета она должна вести себя очень сдержанно и не реагировать на провокации типа «жених краше невесты» или «еда пересолена». Очень важно, какими словами она приветствует близких супруга, насколько почтительна. Считается крайне неприличным проявлять недовольство, даже если гости нагрянут среди ночи. Ведь от ее поведения зависит репутация сразу двух семей.

Невестка не должна называть мужа, его родственников и друзей по именам — это считается неуважением. Более того, она не может называть по именам и своих родственников, если они тезки родственников мужа, даже в их отсутствие. Особенно нежелательно произносить имена свекра и свекрови — отныне и навсегда они для нее

дада (или папа) и мама. Прозвища для остальных членов семьи невеста выбирает не сама, а советуясь с другими снохами. Сейчас в некоторых семьях это правило касается только свекра, свекрови и старших родственников мужа.

За столом

«Пуст тот дом, в котором не бывает гостей» — гласит чеченская пословица. Раньше специально для гостей хранили сушеного козленка — такое мясо быстро варится, так что можно было почти сразу подавать горячий галнаш. Когда приходят гости, невестка бросает все дела и занимается их обслуживанием. Если в доме нет готовой еды, она ставит на стол все что найдется и, пока гость беседует с домочадцами, готовит что-то горячее.

У застольного этикета есть несколько вариантов: в одних семьях вначале едят взрослые мужчины, затем — дети, а уже потом — женщины. Иногда мужчина обедает вместе со всеми домочадцами (если в доме нет гостей). Но невестка может сесть за стол, только обслужив всех членов семьи.

Платок как часть тела

Иллюстрация: Елена Родина

В прошлом статус чеченки можно было определить по ее одежде. «Цвет и фасон платья, украшения, манера завязывать платок — все эти детали указывали на то, замужняя она или нет, вдова, разведенная. Сейчас чеченские девушки чаще одеваются сообразно моде, не соблюдая прежних условностей», — говорит психолог Тамара Мусхаджиева.

Главным отличаем замужней женщины был большой платок, завязанный сзади. Она не могла появиться без него не только на улице, но даже среди домочадцев. Девушки носили маленькую косынку, а в советское время и вовсе ходили простоволосыми. Но в наше время, следуя нормам ислама, большинство женщин ходят в хиджабах. Религия позволяет снимать платок при близких членах семьи. Но чеченские снохи даже перед ними носят платок — так переплелись ислам и адаты.

Дом, милый дом

Свой родной дом невестка посещает спустя 1−2 месяца после свадьбы. Это зависит от того, как скоро свекор со свекровью нанесут визит ее родителям. После праздничного ужина обе стороны обмениваются подарками. Как правило, для этой встречи свекровь покупает наряд снохе, в котором та и приходит в родной дом. Обычно девушку оставляют гостить у родителей на несколько дней. За это время мать успевает приготовить дочери подарки — в основном бытовые принадлежности. В прошлые времена, молодожены были из одного села, считалось постыдным ночевать у родителей. Но раз в неделю или две девушка могла с разрешения свекрови проводить у родных целый день. В наше время ограничений нет, но слишком часто и долго гостить у родителей нежелательно.

Свекровь и сноха

В традиционной большой семье женщинами руководила жена главы семьи или его мать. Она распределяла обязанности сообразно возрасту: девушки и девочки-подростки носили воду, подметали двор, стирали, гладили, смотрели за детьми. Больше всего дел приходилось на долю младшей невестки. Именно она обслуживала свекра и свекровь — стелила постели, убирала и помогала при омовении. Сейчас семьи небольшие, и четкого разделения труда между свекровью и невесткой нет.

«Домашний труд взаимозаменяем, но почти всю работу раньше выполняла невестка. В первый год замужества она не могла что-то менять в доме. Все делалось по желанию свекрови. Считалось неприличным, если молодая женщина ходила по дому без дела или часто навещала соседей. Сноха не могла покинуть кухню, пока не легла спать хозяйка дома. В присутствии свекрови снохи не допускали вольных разговоров, не появлялись без платка, без чулок, неопрятными, — рассказывает Зулай Хасбулатова. — С тех пор уклад чеченских семей изменился. Большие семьи встречаются редко, разве что в селах. Но, как и прежде, сноха должна во всем слушаться свекровь».

Муж и жена

Жил-был один очень уважаемый человек. Однажды его спросили: «Как ты заслужил такой авторитет?» Он ответил: «Сначала я женился, и меня зауважала жена. Глядя на нее, меня стали уважать соседи, а глядя на них — все вокруг». Чеченских девочек воспитывают в соответствии с этой притчей: они должны уважать своих мужей (хотя бы на людях), быть послушными и во что бы то ни стало сохранить семью. Если женщина уходит от мужа из-за побоев, родственники с обеих сторон уговаривают ее вернуться — «чтобы позора не было».

«Престиж мужчины зависит от жены. Престиж семьи, тейпа — от взаимного уважения супругов, — отмечает этнограф Зулай Хасбулатова. — Внешний вид мужчины, опрятность его одежды, обуви являются показателями „качества“ жены. Если муж приглашает к себе друзей и знакомых нехотя, с опаской, они говорят: „Домашняя ссора тяжела“. Согласно этикету жена должна ждать мужа хоть до утра, не ложиться спать, пока он не вернется».

Муж должен знать о каждом шаге своей жены. Он может запретить ей ходить на работу, носить одежду, которая ему не нравится. Зато он должен содержать жену, обеспечивая ее всем необходимым. Это его обязанность не только по адату, но и по исламу.

В некоторых патриархальных семьях дочерям и невесткам до сих не разрешают учиться или работать, считая, что женщина рождена ухаживать за домом, воспитывать детей и ждать мужа с работы. Сейчас, выдавая дочь замуж, родители заранее обговаривают вопрос о ее учебе и карьере.

Зарема Ахмадова

дикобразы | Harvard Business Review Russia

Психология
Роберт Саттон
Фото: unsplash. com/@gmat07

От редакции. Что делать, если вам приходится работать или взаимодействовать с неадекватными людьми? На этот вопрос и его всевозможные вариации отвечает Роберт Саттон, автор бестселлера «Не работайте с мудаками». В своей новой книге «Как выжить среди мудаков», русский перевод которой выходит в издательстве «Манн, Иванов и Фербер», Саттон предлагает действенные стратегии и практические советы. Мы публикуем несколько фрагментов из нее.

Книга «Как выжить среди мудаков» посвящена стратегиям, которые помогают людям избегать, терпеть, сражаться и по­беждать тех, кто относится к ним как к пустому месту. В основе книги лежит простая мысль о том, что все мы хотим жить спокойно и желаем того же нашим близким. Мы не хотим вести себя как мудаки или быть на них похожими. Как писал один из читателей: «Никто никогда не говорит на смертном одре: „Жаль, что я не был злее»».

Суть в том, что правило «мудакам здесь не место» — личная философия, которая определяет, как вы смотрите на жизнь, действуете и оцениваете свои поступки. Она подходит не только командам и организациям. И это не просто повод поговорить — необходимо предпринимать конкретные шаги. Если вы хотите быть частью решения, а не проблемы, всегда держите в голове семь принципов, приведенных ниже. Они помогут проще относиться к шуму и суете вокруг и не принимать близко к сердцу заурядные человеческие пороки.

1. Следуйте правилу да Винчи. Энтони Бурден, шеф-повар, прославившийся легендарной книгой Kitchen Con dential, и нынешняя звезда кулинарных поединков и телепередач о путешествиях, раскрыл причины своего успеха, отвечая на вопрос: «Нравятся ли мне люди, с которыми я работаю?» В 2016 году в интервью Inc. он заявил: «В бизнесе я придерживаюсь правила: никаких мудаков. Это важно. Мне действительно нравятся все, с кем я веду дела». Бурден рассказывает, как это правило работает в его жизни: «У нас с партнером была встреча в Лос-Анджелесе, где один парень предложил нам телешоу и контракт, который сделал бы нас всех богатыми, как злодеев из „бондианы». Отвратительно богатыми. Встреча прошла фантастически хорошо. Но потом, уже на парковке, мы посмотрели друг на друга, и я спросил: „Если бы у тебя телефон зазвонил в 11 вечера, ты бы хотел, чтобы на том конце провода оказался этот мудак?» И мы хором ответили: „Ни за что!»»

Такая философия означает, что, попав в змеиное логово, вы сделаете все возможное, чтобы поскорее оттуда выбраться, и постараетесь разузнать, как не допустить ошибки впредь. Я называю это правилом да Винчи. Как говорил Леонардо: «Легче сопротивляться вначале, чем в конце». Именно так и поступил Бурден. Это здравая социальная философия, потому что, как я уже писал в «Не работайте с мудаками», чем больше времени и усилий люди вкладывают во что-нибудь — неважно, насколько это бесполезно, неуместно или вообще глупо, — тем труднее им потом отказаться от сделанного, будь то неудачные инвестиции, деструктивные отношения, работа, где вас безбожно эксплуатируют, или место, заполненное тиранами, задирами и подонками.

2. Защищайте других, не только себя. Как пишет профессор Адам Грант из Уортона, самыми цивилизованными, конструктивными и успешными становятся люди дающие, а не берущие. В вашем окружении должны быть те, кто скажет вам правду, когда вы ошибаетесь или ведете себя как мудак, а еще те, кто защитит вас от мерзавцев. Нужно это ценить. Конечно, легче защищать других, когда у вас есть рычаги влияния и вы сами можете ввести правило «мудакам здесь не место»…

Вы также можете использовать свою власть, чтобы установить регламенты или обычаи, которые делают людей более цивилизованными. Профессор Кристин Порат из Джорджтауна описывает, как луизианская организация Оchsner Health System обучила более 11 тыс. врачей, медсестер, менеджеров и администраторов методике «10/5 Ошнера». Сотрудники должны улыбаться, держать зрительный контакт с любым пациентом или коллегой, который находится в пределах 10 футов от них, и здороваться со всеми, кто в пределах пяти. Порат сообщила, что персонал стал намного вежливее в целом, пациенты довольнее, а отзывы — значительно лучше.

Но даже если вы не хозяин положения, все равно можете объединиться в команду с другими сотрудниками, чтобы создать убежище для всех, кто подвергается атаке со стороны мудаков. Администратор больницы писала мне, как она вместе с коллегами защищала новичков от гнева многочисленных придурков, бродивших по коридорам больницы. Я восхитился их «системой предупреждения о приближении мудаков»:

«Мы определили сотрудников, которые НЕ склонны к мудацкому поведению, и наделили их знаками отличия в виде небольших наклеек на бейджах. Всем интернам и студентам-медикам мы рекомендуем обращаться к этим людям. Теперь многие из них без опасений подходят к сотрудникам с вопросами и просьбами, не рискуя быть униженными».

Такая философия очень помогает, когда вы вынуждены сосуществовать с мерзавцами, от которых невозможно избавиться или добиться адекватности. Вы берете на себя ответственность не подцепить их дурные манеры и не заражать ими других. Даже если вы не можете защитить себя, всегда есть способ разорвать порочный круг оскорблений, который спасет следующие поколения. Один уважаемый хирург писал мне, как больше 20 лет назад, когда он был ординатором элитной медицинской школы из Лиги плюща, он ежедневно сталкивался с «невероятной психологической жестокостью» хирургов, которые его обучали. Он и его сверстники придумали небольшой ритуал, который, как они полагают, помог им не стать мудаками, подобными своим учителям:

«Каждую пятницу мы собирались в местном баре, чтобы выпить пива и расслабиться. Мы приносили с собой журнал в кожаном переплете. Самым приятным развлечением был выбор Мудака недели. Мы вспоминали разные стычки, случившиеся в этот период, и вместе решали, кто же больше всех заслуживает „почетного» звания. Мы голосовали и записывали имя „победителя» в наш журнал. Кроме того, мы фиксировали и краткое изложение инцидента с этим мудаком».

Хирург отметил, что это было не просто «групповое нытье»: «Мы понимали, насколько деструктивно мудацкое поведение в нашей профессии, и поклялись, что никогда не будем вести себя подобным образом. Теперь, спустя 20 с лишним лет, многие из этих людей занимают престижные должности. Он добавил: «Я с гордостью могу сказать, что все, кто был частью этой группы, проводят у себя в организациях обучающие тренинги, обращаясь к неписаному правилу „никаких мудаков»».

3. Используйте «эффект Бенджамина Франклина», чтобы превратить мудаков в «друзей». Вспомним мантру из главы 1: «Не спешите клеймить других мудаками, но поторопитесь навесить этот ярлык на себя». Легко решить, что вы имеете дело с сертифицированным мудаком, если после одной-двух встреч человек оскорбляет вас или делает вид, что вас не существует. Действительно, все плохое бросается в глаза, и как только вы начинаете подозревать, что кто-то мудак, то автоматически сосредотачиваетесь на его плохом поведении. Если вы ответите предполагаемому мудаку тем же, это порождает цикл враждебности, и в итоге вы оба оказываетесь мерзавцами. В результате вы приходите к выводу, что ваше первое впечатление было пророческим.

В частности, легко ошибиться в отношении людей, внешне «колючих», но добрых внутри. В главе 5 я предложил стратегию рефрейминга «симпатии к дьяволу»: говорить себе, что тот или иной мудак — «дикобраз с золотым сердцем» или, языком нердов, «у него плохой пользовательский интерфейс с хорошей операционной системой». Мысли в таком ключе спасут вас от поспешных решений и помогут рассмотреть этих людей с другой стороны.

Перед тем как сделать окончательный вывод о человеке, который ведет себя по-хамски, попробуйте «бомбить его любовью», как описано в главе 6. Постарайтесь отвечать на оскорбления с постоянной вежливостью и теплом и посмотрите на реакцию предполагаемого мудака; возможно, она изменится… Еще лучше, если вы комбинируете это с просьбой помочь вам в чем-то, оказать услугу, а лучше две. Эта стратегия сродни тому, что писатель и журналист Дэвид Макрэйни называет «эффектом Бенджамина Франклина» — идее, которая основана на экспериментах, выявивших, что мы становимся похожими на тех, с кем контактируем: приятным людям отвечаем добром, а тем, кто нас оскорбляет, платим той же монетой.

В книге You Are Now Less Dumb («Теперь вы не так глупы») Макрэйни описывает, как Франклин еще молодым человеком, старающимся скрыть свой скромный доход и недостаток формального образования, общался с богатым и образованным сверстником (имени которого он не называет). Тот произнес длинную речь, осуждающую Франклина и его поступки. Франклин пришел в ярость, но ничего не ответил. Но вместо того чтобы отомстить, как пишет Макрэйни, Франклин превратил своего врага в поклонника:

«Как любитель книг и основатель библиотеки, Франклин создал себе репутацию человека с изысканным литературным вкусом. Он отправил своему врагу письмо с неожиданной просьбой одолжить ему один очень редкий и любопытный экземпляр. Польщенный противник тут же отправил книгу. Через неделю Франклин вернул ее с благодарственной запиской. Миссия была выполнена. В следующий раз, когда они встретились, бывший враг подошел к Франклину и впервые завел дружеский разговор. Франклин сказал, что позже они стали близкими приятелями, этот мужчина всегда помогал ему, и их дружба длилась всю жизнь».

Я впервые прочитал об эффекте Бенджамина Франклина у Марии Поповой на прекрасном сайте Brain Pickings. Попова объясняет, почему эта уловка работает, по каким причинам вы считаете других мудаками, а они думают так о вас, и как избавиться от взаимных враждебных чувств и поступков: «Вот что произошло в случае Франклина: тот человек оказал ему услугу, сам себе объяснил, что сделал это добровольно, и ему понравился собственный поступок, а следовательно, и Франклин».

Возможно, это покажется глупым, но если вы, не обращая внимания, насколько презрительно и холодно относится к вам человек, побудите его сделать что-то хорошее для вас, он изменит свое мнение. Этот метод поможет убить двух зайцев: если вы хотите уменьшить негатив, начните делать небольшие добрые шаги в сторону недруга, будьте с ним вежливы и старайтесь доставить ему удовольствие, не афишируя это. Такие стратегии создают странный когнитивный диссонанс: люди меняют свое поведение, суждения и чувства, оправдывая себя и других одновременно. Вот почему Макрэйни советует: «Помните, чем больше вреда вы причиняете, тем глубже ненавидите, и чем большую проявляете доброту, тем сильнее любите тех, кому помогаете».

4. Взгляните в зеркало: может быть, вы и есть часть проблемы? «В семье не без урода. Если вы посмотрите вокруг и не увидите его, значит, это вы». Я полагаю, что слышал эту шутку от комика Крейга Фергюсона, бывшего ведущего e Late Late Show на CBS. Это хорошее напоминание о том, что если вы придурок, скорее всего, вы об этом не подозреваете. Чувствуя себя окруженным мудаками, вы с трудом признаетесь себе или кому-то еще, что вы сами часть проблемы. Вот почему, как я рассказывал в главе 1, более чем 50% американцев говорят, что пережили постоянные издевательства или были их свидетелями, но менее 1% признались в том, что они сами кого-то травили. Эти цифры расходятся потому, что мудаки, как правило, не признаются в своих грехах.

Увы, нам свойственно заблуждаться. Мы часто не видим своих недостатков, а даже если признаем, недооцениваем их серьезность и негативное воздействие. Я писал о проклятии самоуверенных людей и о том, что, по мнению лауреата Нобелевской премии Даниэля Канемана, это самая разрушительная человеческая черта. Мы склонны смотреть на себя через розовые очки. Окружающие люди, которые с нами знакомы (хотя бы чуть-чуть), гораздо лучше оценивают наши сильные и слабые стороны. Десятки вдохновляющих исследований, проведенных психологами Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером, показывают, что слабые сотрудники особенно склонны заблуждаться насчет себя: они переоценивают свои способности в грамматике, умение логически рассуждать, вести дискуссию и управлять людьми, чувство юмора и навыки межличностного общения. На самом деле чем слабее эти способности, тем больше люди их преувеличивают.

Если вы считаете себя воспитанным и цивилизованным человеком, но вам кажется, что вас окружают придурки и мудаки, посмотрите в зеркало: вы увидите виновника этой проблемы. Помните, что, обращаясь с другими как с пустым местом, вы заставляете людей отвечать вам тем же. Как мы уже упоминали, агрессия на рабочем месте вызывает аналогичную реакцию. После публикации «Не работайте с мудаками» со мной произошло кое-что необычное. Уважаемый адвокат на конференции в Стэнфорде сказал мне, что ему понравилась моя книга. Он хвастал, что всегда и ко всем относился с уважением, хотя каждый день сталкивался с огромным количеством грубых и эгоистичных людей.

Я очень удивился, потому что это был тот самый описанный в книге адвокат, который предложил работу моей жене, а Марина отказала ему, узнав от его бывшего коллеги, что этот человек — невероятный мудозвон (что подтвердили несколько впечатляющих историй). Как я рассказал в «Не работайте с мудаками», этот адвокат позвонил ей, начал оскорблять, угрожал и давил на нее, чтобы узнать имя человека, который отговорил Марину. Ее ответ был: «Ваш звонок подтверждает мои опасения и верность моего решения». Этот адвокат не догадывался, что мы с Мариной муж и жена, потому что с той истории прошло уже несколько лет, а еще у нас были разные фамилии. Как бы то ни было, он представляет собой прекрасный пример бестолкового мудака, который не понимает, как плохо обращается с людьми…

Нам свойственно формировать искаженные и чрезмерно позитивные образы себя, а еще мы любим отрицать и игнорировать любую негативную информацию, связанную с нами. Это означает, что большинству из нас, чтобы принять собственную сущность, нужно преодолеть очень серьезные барьеры. Как пишет психолог Хайди Грант Хэлворсон из Колумбийского университета в статье «Что делать, когда никто тебя не понимает», ключ к самоосознанию находится не в наших головах, а в том, как видят и воспринимают нас окружающие люди, даже когда это больно. Хэлворсон показывает, что чем больше разрыв между нашим восприятием себя и восприятием нас окружающими, тем хуже у нас выстраиваются отношения с ними. Плата за самоосознание высока, но оно того стоит. Люди, окружающие нас, как правило, согласны друг с другом в оценке наших действий в прошлом и в прогнозах, их суждения часто гораздо более точны, чем наши собственные. Поэтому если вы хотите знать, мудак ли кто-то, нет ничего бесполезнее, чем спросить об этом его самого.

Путь к самоосознанию легко описать, но ему трудно следовать: вам нужны люди, которые вас знают и не побоятся сказать всю правду, и вы должны быть готовы ее принять. Когда они сообщат вам что-то плохое о вас, поблагодарите, не спорьте, постарайтесь не выглядеть сердитым или опустошенным. Это тяжело, если у вас есть склонность к нарциссизму, но ни в коем случае не злитесь на этих людей.

Вот как мастер говорить правду испробовал эту практику на мне. Питер Глинн в течение пяти лет заведовал моей кафедрой в Стэнфорде. Питер — скромный и бескорыстный канадец со своим устойчивым мнением о вежливости и справедливости. У меня когда-то был студент, который отпускал много неуместных комментариев на занятиях, сокурсники часто жаловались на его деструктивные манеры. После того как этот студент сдал мне очень слабую работу, я написал ему электронное письмо, которое выходило далеко за рамки критики и замечаний по работе: я поставил под сомнение его характер и заявил, что он бестолковый лентяй. Студент (имея на то все основания) переслал мое письмо Питеру, который вызвал меня к себе и сказал, что ни один преподаватель не имеет права таким образом вести себя с учениками, и потребовал, чтобы я извинился перед парнем. Разумеется, Питер был прав. Я попросил прощения у студента и поблагодарил Питера за урок, преподанный мне. Этот разговор с Питером меня задел. Жить по правилу «мудакам здесь не место» неприятно и иногда тяжело. Но еще хуже, если вы не способны признать, что вы придурок.

Как утверждает мой коллега из Стэнфорда Хагги Рэо, если вы посмотрите на многих успешных людей, то увидите, что у них есть супруг или партнер, который сообщает им, когда они ведут себя как мудаки или идиоты, даже когда остальные друзья, коллеги и близкие боятся сказать им это в лицо…

Хагги размышлял над тем, что руководители, у которых есть дети-подростки, ведут себя менее высокомерно, потому что, независимо от того, сколько у них коллег и подчиненных, которые молчат или льстят им, дома их дети без стеснения указывают им на их изъяны и недостатки каждый божий день. Исследователи не проверяли эту гипотезу, но когда я делюсь ею с важными персонами и руководителями, они смеются, кивают и рассказывают мне истории о том, как их собственные дети возвращали их с небес на землю.

Вы снизите риск мудацкого поведения, если будете выслушивать от близких людей правду, вместе оглядываясь на то, какие обстоятельства или условия пробуждают ваши худшие черты, и думая, как этого избежать. Ниже перечислены 12 факторов, которые могут повлиять на вас в худшую сторону. Перечень подкреплен десятками исследований, эти ахиллесовы пяты есть у большинства людей. Именно из-за них чаще всего мы ведем себя грубо, чрезмерно агрессивно, перегибаем палку и издеваемся над другими. Поразмышляйте, какие из них сильнее всего влияют на вас, и постарайтесь побороть своего внутреннего мудака…

    Вокруг вас много мудаков.

    советуем прочитать

    Курчакова Наталья,  Фей Карл

    Ануп Шривастава,  Виджей Говиндараджан,  Шиварам Раджгопал

    Мелинда Гейтс

    Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Спросите Лизу: Мой парень не называет меня по имени

Я надеюсь, что вы сможете помочь мне с моей проблемой, которая, хотя и может показаться тривиальной, но очень беспокоит меня и всегда беспокоила.

Я встречаюсь со своим партнером уже несколько лет, и он еще ни разу не назвал меня по имени, когда разговаривал со мной или разговаривал со мной. Я все время использую его имя, но он не может или не хочет называть меня моим. На протяжении многих лет я много раз говорил ему, что меня беспокоит… меня действительно беспокоит то, что он не зовет меня по имени.

Поначалу, в самом начале наших отношений, он называл меня «дорогая», а теперь… ничего. Если он хочет что-то сказать или привлечь мое внимание, он просто скажет, например: «Можешь подойти сюда?» — Принеси это мне. «Привет!…. Где моя…..?»

Я сказал ему, что для меня очень важно, когда к тебе обращаются по имени. Я даже сказал ему, что если бы я умер сегодня, то он, это было бы моим единственным желанием и сожалением. Но все же… ничего. Если я пытаюсь быть решительным в этом, он возражает следующим образом: «Чем больше ты будешь пилить меня, тем я не буду этого делать.«Я верю, что он любит меня по-своему. Но то ли он не может, то ли упорно не хочет называть меня по имени, я определить не могу.

У тебя есть какой-нибудь совет для меня? Я просто хочу чувствовать себя ценным и нужным как человек и любовник.

Мысли Лизы…

Ну, я не слышал об этом, и уж точно не тривиально! Мало того, что он отказывается обращаться к вам по имени, вы еще и сообщили ему, как сильно это вас беспокоит, а он все равно не станет. Я должен задаться вопросом, почему ему неудобно называть вас по имени.Возможно, это кажется слишком интимным — или, возможно, он чувствует, что контролирует вас, отказываясь удовлетворить эту базовую человеческую просьбу. Мне любопытна его предыстория и почему было бы так важно отказаться от этого. Какой бы ни была причина, конечный результат для вас одинаков, и я могу только представить, что это не очень хорошо.

У вас есть право, чтобы к вам обращались по имени, и я также не могу не задаться вопросом, что в вас позволило этой динамике продолжаться так долго. Меня интересует история ваших отношений и то, как к вам относились.Есть ли часть ВАС, которая считает, что вы этого не заслуживаете? Если бы вы более четко заявили, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО этого заслуживаете, я подозреваю, что вы бы более эффективно установили четкие границы в этой ситуации. В какой момент вы говорите: «Я просил вас об этом, я сказал вам, как я чувствую, что вы продолжаете игнорировать мои просьбы, и теперь я должен потребовать этого». Но если вы сделаете это, вы также должны быть готовы к тому, что он все равно откажет… оставив вам выбор. Эти отношения заставляют вас чувствовать себя хорошо? Если нет, то почему ты там? Установите свои границы твердо на этом.

————————————–

Нужен совет? Обратитесь к Консультации по отношениям для получения рекомендаций.

0

Не называйте меня миссис: почему я сохраню свою фамилию после замужества

не называй меня миссис: почему я оставлю свою фамилию после того, как выйду замуж за


Жена не должна брать фамилию мужа не больше, чем он ее. Мое имя — это моя личность, и оно не должно быть утеряно». — Люси Стоун,

.

В это время в следующем году я уже буду чьей-то женой. Я буду женат; юридически связаны с кем-то, пока смерть не разлучит нас, и все такое прочее.Но, пожалуйста, не называйте меня миссис Нет; вы можете обращаться ко мне «мисс», как и на протяжении большей части моей взрослой жизни. Это мисс Мандарано, если вы еще не поняли, к чему я клоню.

Да, я оставлю свое имя. Мой будущий муж * , имя которого в данном упражнении останется неназванным, не совсем (читай: совсем) этим не доволен, и хотя я уверена, что его несколько традиционная европейская семья будет возмущена и обменялись между собой несколькими отборными словами: «Как она смеет идти против течения! Как она смеет не соответствовать нашему патриархальному образу жизни! Какая неуважительная мелочь [вставьте здесь выбранное слово]!» О, какое возмущение! Скандал! Я стою на своем.

Мои рассуждения, в точку, если позволите:

  • Это мое имя, и оно было моим именем задолго до того, как я встретила его. Мне его дали при рождении. Почему он так ужасен, что я не хочу от него отказываться? Я спросил его, не подумает ли он о смене имени. Держу пари, вы можете догадаться, каким был его ответ. (Подсказка: это было не «да».)
  • Мое семейное положение не определяет и никогда не будет определять, кто я. Почему это должно быть на виду? Семейное положение женщины можно сразу узнать только по ее титулу; мужское нет.Г-жа, как и г-н, не имеет никакого отношения к семейному положению; Мисс и миссис. Я буду поддерживать нейтральный статус, большое спасибо.
  • Нет закона, согласно которому я должен изменить свое имя. Я полагаю, что если закон позволяет мне удерживать его, то не должно быть никаких веских причин не делать этого.
  • Это устаревший обычай, установленный мужчинами, чтобы показать свою собственность, чистую и простую.
  • Однажды, когда я стану полноправной знаменитостью — эй, это может случиться! — как мои обожающие поклонники узнают, что искать, когда они будут искать мое имя в Google? Не говоря уже о трудностях, с которыми могут столкнуться потенциальные работодатели, если они будут полагаться на онлайн-проверку рекомендаций.Или любую контрольную проверку, если уж на то пошло. ‘Ах, Жозефина кто ?’
  • Честно говоря, у меня просто нет ни времени, ни терпения заполнять все бумаги. Вы знаете, сколько юридической чепухи нужно разобрать только для того, чтобы сменить имя? Серьезно, загляните в него. Это ужасно!

Ни секунды не сомневаюсь, что у традиционалистов, не согласных с моей точкой зрения, будут свои аргументы:

– Но вы отказываетесь взять фамилию одного человека только для того, чтобы сохранить чужую.
‘А ваши дети? Разве ты не хочешь иметь такую ​​же фамилию, как и твои дети?’
‘Это традиция! Взяв имя своего мужа, вы продемонстрируете свою преданность ему и клятвы, которые вы дали друг другу!»

Чтобы ответить на эти гипотетические контраргументы, я думаю, важно отметить, что моя мать никогда не меняла своего имени; она не должна была. Она была мандарано при рождении. (Прежде чем вы начнете сомневаться в деталях моего генеалогического древа, нет, мои родители не двоюродные братья, это простое совпадение).Так что, хотя да, Мандарано — это имя моего отца, оно же и имя моей матери. Мое имя отмечает как мою отцовскую, так и матрилинейность. Почему я должен отказаться от этого?

Гипотетически говоря, когда дело доходит до создания семьи, я бы хотел, чтобы мои дети носили обе наши фамилии. Решат ли они использовать их во взрослом возрасте, зависит от них. Я уверен, что мы были бы отличной (гипотетической) семьей, независимо от того, делились ли у нас имена или нет.

И предположение, что я была бы менее предана своему мужу, если бы сохранила свою фамилию, абсурдно.Я сохраняю свое имя, следовательно, я не предана своему мужу? Какое смешное чувство! Если он отказывается взять мое имя, значит ли это, что он не предан мне? Да, я так и думал.

Когда я спросил своих подруг, что они думают, они ответили по-разному.

‘Ну, я не хочу менять имя. Но, если честно, я, вероятно, буду. Так будет намного проще. Меньше драмы, — сказал один.

‘Ты сохраняешь свое имя?! Почему?! — сказал другой, явно огорченный самой мыслью об этом.

‘Молодец! Женщинам следует сохранить свои имена — так будет намного легче развестись!» — сказал другой. Цинично, но практично.

‘Я сохранила свое имя, в основном для отца. У меня есть три замужние сестры, каждая из которых взяла фамилию своего мужа. Если бы я не держался за свою, она бы вымерла». С этим не поспоришь.

И мое любимое: «Потерпи, Жозефина. Ты можешь взять его имя и по-прежнему оставаться феминисткой!» Что ж, спасибо, что прояснил для меня это, о возмущенный.

Несмотря на неоднозначное отношение к смене имени, до 80% невест берут фамилию мужа. Это социальная норма, по крайней мере, в большинстве англоязычных стран. И что удивительно, по крайней мере для меня, так это то, что молодые женщины чаще возвращаются к представлениям 1950-х годов о смене имени и замужестве, чем их старшие коллеги. Я удивляюсь, почему это так. Может ли быть так, что чем старше женщина, тем больше она привязана к своему имени и тем больше защищает его? Это вопрос статуса для молодой женщины? Она просто взволнована, чтобы показать тот факт, что она замужем?

Исследование, представленное на ежегодном собрании Американской социологической ассоциации в Сан-Франциско в конце 2009 года, показало, что около 70% американцев согласны с тем, что женщине выгодно брать фамилию мужа при вступлении в брак.Они, как правило, считали это «важным для установления супружеской и семейной идентичности». И наоборот, 30% противников считали, что женщины должны сохранять свои имена, чтобы установить профессиональную и / или личную идентичность.

Позиция этих 30% имеет очевидную историческую связь с лидером движения за права женщин 19 -го -го века Люси Стоун, которая утверждала, что, когда женщина отказывается от своего имени ради мужа, она также отказывается от своей личности. Как известно, она заявила: «Жена не должна брать фамилию мужа не больше, чем он ее».Мое имя — это моя личность, и оно не должно быть утеряно». Люси Стоун — первая женщина в истории, которая сохранила свою девичью фамилию после замужества. Действительно спорное решение в конце 1850-х годов, но во многом это то, чем ее помнят сегодня. На самом деле в ее честь была создана организация по защите прав женщин «Лига Люси Стоун», которая верит в «равные права мужчин и женщин на сохранение, изменение и создание своих имен».

Как я это вижу, независимо от происхождения моего имени, с точки зрения генеалогии, оно стало моим, как только мои родители подписали документы, юридически закрепляющие его за мной.Решение держаться за него не означает, что я уважаю своего будущего мужа и его семью меньше, чем если бы я была , взяв их фамилию. Мне не нужно брать их имя, чтобы доказать, что я это делаю. Точно так же я совсем не верю, что он проявляет неуважение ко мне или моей семье, отказываясь сменить свое имя на наше — это его имя в той же степени, в какой Мандарано мое.

Но предположим, мой возмущенный друг прав. Предположим, что это , а не феминистская проблема. Предположим, что я есмь слишком дорожу всем этим.Предположим, я должен просто смириться с этим. Предположим, что это не «конвенция, которая коварно укрепляет власть, контроль и собственность», как однажды предложила австралийская писательница Кэтрин Девени, а просто декларация семейного единства — хотя, потихоньку, я еще не встречала семью, чья фамилия по маме — ну и что?

Должен ли я просто забыть обо всем этом?

Думаю, все дело в выборе. Я имею в виду, что это и есть вся концепция феминизма, верно?

Если ты выйдешь замуж и сохранишь свою фамилию, тогда отлично, я тебе аплодирую.Если вы решите взять его и носить с той же гордостью, что и свою собственную, то это тоже здорово. Вам больше силы.

Пока ты помнишь, кто ты есть.

* Мой будущий муж великолепен. Ничто из высказанного здесь не является личным нападением на него или на его неудачные патриархальные взгляды на брак. Я обещаю.

Здесь, в Lip, мы ценим идеи, дискуссии и обмен опытом. Тем не менее, мы не публикуем контент, который носит дискриминационный, уничижительный характер или спам.Пожалуйста, уважайте то, что наши читатели имеют разный опыт, разный опыт и точки зрения — имейте это в виду, оставляя комментарии на нашем сайте. Вы можете прочитать наши полные правила комментирования здесь.

Эта статья впервые появилась в 20-м выпуске журнала Lip. Вы можете купить экземпляр журнала здесь. Мы обещаем, что он полон других вкусностей!

(Изображение предоставлено)

Сможет ли эта семья научиться ладить?

Примечание редактора: В начале года мы просили вас, наши читатели, присылать нам реальные вопросы, относящиеся к ситуации в вашей семье.Наша первая статья из нашей новой серии «Реальные вопросы от настоящих родителей» посвящена тем вещам, которые понятны большинству родителей: сплетням, обзываниям и неуважению. На все вопросы отвечает член нашей родительской коуч-команды; каждый из них является профессионалом, который специализируется на обучении родителей приемам из Программы полной трансформации.

Уважаемые Расширение прав и возможностей родителей :

У меня двое детей, дочь 11 лет и сын 9 лет. Мой муж кормилец, а я домохозяйка.Вот моя проблема: ни один из моих детей не слушает ни одной из моих просьб убраться в комнате, заняться домашними делами или учиться. Когда я прошу их сделать это, они спорят и возражают. Моя дочь говорит мне, что я ничего не знаю; все ее предложения начинаются со слов «Ты глупый». Мой сын тоже очень упрямый и отказывается делать свою работу. Я устаю кричать на них и, наконец, сам убираюсь в их комнатах. У моего мужа тоже очень вспыльчивый характер. Он говорит нашим детям, что они недостаточно учатся и глупы.Моя дочь обзывает его в отместку, а потом они кричат ​​друг на друга. Я застреваю между всеми тремя, а потом мой муж говорит, что наши дети избалованы из-за меня. Я хочу, чтобы они научились уважать нас и нести ответственность. Что я могу сделать?

— Разочарованный родитель

Уважаемый расстроенный родитель: Во-первых, вы не одиноки. Многие, многие родители связываются с eCoaching и спрашивают: «Как мне заставить моего ребенка перестать обзывать меня и возражать?»

Прочитав ваш вопрос, я определил несколько областей, в которых у вас сейчас возникают трудности.Я разделил ситуацию в вашей семье на несколько категорий: оскорбления, сплетни, неуважение и безответственность. Первое, на что нам нужно обратить внимание, это на оскорбления, которые вы описываете.

Обращение к обзывателям

Вы упомянули, что хотите, чтобы ваша дочь перестала называть вас глупыми, но вы также сказали, что ваш муж тоже говорит вашим детям, что они глупые. Я понимаю, что все время от времени расстраиваются и злятся, но вы с мужем должны найти способ контролировать это, даже если у одного из вас или у обоих очень вспыльчивый характер.Не скрывайте этого, родители должны подражать тому поведению, которого они хотят от своих детей. Другого пути нет.

Еще хочу отметить, что когда ваша дочь называет вашего мужа глупым, она включает защитный механизм. Подумайте об этом так: она могла бы сжаться внутри и начать верить, что она действительно глупая, или она могла бы построить стену и отскочить назад. В некотором смысле выбор вашей дочери более здоров, чем если бы она просто поверила критике, даже если ее ответ неуместен.Что вам нужно сделать, так это собраться всей семьей и решить вашу проблему обзывания.

Решите не обзывать: Самый первый шаг здесь – попросить вашего мужа поддержать вас в этом вопросе. Двигаясь вперед, вы сначала должны решить как пара, что больше не будет обзывать друг друга. Если это не подходит для ваших детей, то и ваш муж не должен этого делать. Поговорите заранее, чтобы убедиться, что вы находитесь на одной волне, и выступите единым фронтом со своими детьми.Когда вы поговорите с ними, созовите семейное собрание. Если вы попытаетесь поговорить со своими сыном и дочерью наедине, они скажут: «Ну, это делает папа. Почему мы не можем?» Так что вы и ваш муж должны вместе сказать: «Больше никаких обзываний». Скажите своим детям: «Теперь в этом доме нет терпимости к тому, чтобы называть людей «глупыми». Вы также можете сказать: «Мы понимаем, что сделали это сами, но это нехорошо, и это нужно прекратить. Отныне, когда мы расстроены, мы собираемся сделать перерыв вместо того, чтобы говорить то, что нехорошо говорить.И мы попросим вас, дети, сделать то же самое». Продолжайте обсуждать со своим супругом, как вы можете поддерживать друг друга в отношении того, что вы хотели бы видеть от своих детей.

Произнесите следующие слова: В пылу ссоры, когда ваша дочь называет вас глупым, попробуйте сказать: « Ты должен найти способ успокоиться, а не использовать этот язык». Вам не нужно много говорить. Дело в том, что лучше не взаимодействовать, когда ваш ребенок или кто-либо в вашей семье злится.Невозможно вести настоящую дискуссию, когда эмоции зашкаливают; это человеческая природа, чтобы дать отпор или закрыться. Когда вы злитесь, все, что вы говорите в этот момент, будет злым. Сейчас не время преподать урок, который вы хотите, чтобы усвоили ваши дети. Вместо этого, когда вы оба успокоитесь, спросите дочь: «Что ты можешь сказать в следующий раз, когда захочешь назвать кого-то из этой семьи по имени?»

Использование «тонкой банки»: Я также обнаружил, что поставить на кухонный стол тонкую банку может быть очень эффективно.Каждый раз, когда кто-то называет имя другого члена семьи, он должен положить в банку определенную сумму денег, скажем, 25 центов. Поскольку все вовлечены в эту деятельность, есть признание того, что все пытаются измениться вместе: папа делает это, но папа меняется. Это очень хорошо работает как для обзывания, так и для ругани, потому что каждый берет на себя ответственность.

Переговоры

Когда вы имеете дело с ответной болтовней, я рекомендую вам сначала спросить себя, что вызывает такое поведение.Другими словами, ваша дочь не одна в своей комнате и переговаривается сама с собой. Каким-то образом вы взаимодействуете с ней, и это взаимодействие, скорее всего, является причиной проблемы. Итак, сначала подумайте о том, что вызывает пересуды.

Вам нужно сказать: «Эй, нехорошо так со мной разговаривать; Мне это не нравится. И это не поможет вам справиться с вашими делами». Затем выйдите из комнаты. Не спорьте, потому что вы будете втянуты в борьбу за власть. Подумайте об этом так: ваша дочь может спорить с вами только в том случае, если вы вступаете с ней в спор.Она не может играть с вами в перетягивание каната, если вы не находитесь на другом конце каната и не тянете назад.

Безответственные, неуважительные дети? Хватит их спасать

Я знаю, что заманчиво вмешиваться и выполнять работу по дому за своих детей, чтобы они сохраняли мир и наводили порядок в доме. Но вот в чем суть: когда вы сами убираете комнаты своих детей и выполняете их работу, а не спорите с ними, вы преподаете неверный урок. Так что часть того, что вам нужно сделать, это перестать вмешиваться и «спасать» своих детей.Вместо этого действительно определите задачу или рутинную работу, и если они не выполнят ее, они должны потерять привилегию в тот же день. Что бы вы ни делали, не делайте работу своих детей за них. Если вы хотите, чтобы они научились уважению и ответственности, вы не можете научить их тому, что вы вмешаетесь и все исправите, если они будут ждать достаточно долго. Когда вы таким образом спасаете своих детей, они не должны нести ответственность, потому что вы делаете всю работу за них. Они узнают, что если они просто продержатся, вы сдадитесь и сдадитесь.

Поговорите со своей супругой: Опять же, вам и вашей супруге нужно вместе обсудить, какие цели вы хотите для своих детей.Если ваши дети не сотрудничают с вами в течение дня, договоритесь с мужем, что он поддержит вас, когда вернется домой. Например, после ужина вы и ваш супруг можете поговорить с детьми о решении проблем, если они не сделали домашнюю работу в тот день. Помните, что оба родителя обязаны установить домашние правила и объявить о последствиях, а не только ваша работа. Ваш муж все еще должен быть там в качестве родительского члена семьи. Таким образом, когда ваши дети плохо себя ведут, они не слушаются вас обоих.Это не подорвет ваш авторитет как мамы, а скорее поддержит вас и правила дома. Так что речь идет о том, чтобы быть на одной волне со своим супругом, а не обвинять. Со стороны вашего мужа он должен смотреть на детей и говорить: «Твоя мама сказала тебе убираться в комнатах. Мы оба ожидаем, что ты это сделаешь. Тебе нужно потратить час на то, чтобы заняться этой комнатой, чтобы сегодня вечером получить привилегии».

Помните, если вы хотите, чтобы ваши дети уважали вас и несли ответственность, вы должны призвать их к ответу за свое поведение.Если вы этого не сделаете, вы лишаете их возможности когда-нибудь стать ответственными взрослыми. Всегда думайте о том, чему вы хотите научить своего ребенка, и вы не ошибетесь.

Связанный контент:
Устали от перебранки вашего ребенка? Вот как это остановить
Ликвидация «Заткнись!» из словаря вашей семьи

Я ненавижу, когда мой муж называет меня «мама» — как мне заставить его остановиться?

Дорогая A&E,

У нас есть маленькие дети, но иногда он обращается ко мне прямо как к маме, что мне не нравится.Хотя я рада, что могу называть себя матерью, я чувствую, что потеряла свою идентичность как жены и личности.

До детей у меня была успешная карьера, и недавно я вернулся к работе на полставки; Мне нравится снова быть собой. Я несколько раз просил его называть меня по имени, но он плохо это воспринимал. Я не уверен, как решить эту проблему снова, поскольку ни один из нас не любит конфронтации.

– Обеспокоенный

Уважаемый Обеспокоенный, 

Если бы мы провели соломенный опрос, мы уверены, что подавляющее большинство женщин с маленькими детьми яростно согласились бы с вами.То, что вы счастливы быть матерью, не означает, что вы хотите быть только мумией.

Часто начинается во время беременности – при первых признаках шишки все овладевают. Вы внезапно стали сосудом. А потом, посреди жонглирования, ты изо всех сил борешься за то, чтобы выкроить себе место там, где ты не мама. А потом… ТОГДА… единственный человек, который должен тебя видеть, знать и любить тебя, просто как бы соглашается, радостно падает в обморок и говорит: «Здравствуй, мамочка»?

Черт, Обеспокоенный, мы беспокоимся о вас.Это похоже на депрессивную викторианскую драму с суровыми персонажами, называющими друг друга матерью и отцом: все болезни, капающий воск от свечи и крысы.

Ваш муж говорит (как вы говорите нам в своем более длинном электронном письме, обрезанном здесь), что ему трудно вспомнить. Старайтесь больше, говорим мы. Т.к. надоело, если сейчас побеспокоить, ваше раздражение будет только расти и кальцифицироваться.

Предоставим ему презумпцию невиновности и предположим, что это не исходит из места презрения или умаления. Он может быть рад видеть вас в роли «мамочки», потому что гордится своей семьей; переполненный дружелюбием в его успешных отношениях и прекрасной обстановке.Он иначе воспринимает слово «папа».

Предположительно, он не борется с женской нагрузкой – отслеживание времени сна, дефекации и того, сколько ребенок должен съесть; и причина, по которой слово «мумия» может ощущаться как ваша мумификация.

Но вам нужно объяснить ему, что все, что он делает, это удваивает ваше чувство невидимости для всех, кроме ваших детей. И что ты не захочешь заниматься сексом с тем, кто называет тебя мамочкой. Ваши чувства по этому поводу полностью обоснованы.

Терапевт Аннабель однажды сказал ей, что люди часто очень хорошо реагируют, когда вы говорите им, что именно вам от них нужно. И мы убедились, что это правда. Это не обязательно должна быть конфронтация; это может быть разговор, желательно вне дома.

Что касается того, что он плохо это воспринимает… ему нужно будет найти способ обработать то, что вам нужно. Но, возможно, ты сорвался в первый раз, измученный тысячей мумий. Если вы доставите сообщение в раздражении, он подумает, что вы просто устали и раздражены и пытаетесь отыграться на нем.Контекст должен быть спокойным и взрослым, чтобы точка попала в точку.

Как насчет такого: «Я хочу, чтобы ты понял, что когда ты называешь меня мамой, это действительно проблематично для меня, и я никогда не научусь это любить. Это не я привередлив или у меня ПМТ.

Я возражаю, потому что я твоя жена, и я твоя любовница, и я работающая женщина, и я совершенно счастлива быть матерью наших детей, но если это все, что ты видишь, когда смотришь на меня, тогда у нас есть проблемы.

Очевидно, можно обращаться к вам как к маме при детях, но: «Мама, а можно пораньше?» О, пожалуйста, нет. Будет ли он по-прежнему называть тебя так, когда ты дома одна? Когда дети уехали? Будет ли он старым и седым и будет стучать по дому, зовя маму?

Вы не упоминаете о других проблемах в вашем браке. Тем больше причин иметь дело с этим, резким. Пресекайте это в зародыше, пока обида не расцвела. Восстановите свое имя.

У вас есть дилемма, с которой вы боретесь? Напишите Аннабель и Эмили по телефону [email protected] . Все вопросы остаются анонимными. Они не могут отвечать на электронные письма лично.


Еще от Midults: 

Что посоветовали читатели в ответ на проблему прошлой недели: ‘Мой муж хочет бросить свою хорошо оплачиваемую карьеру. Как я могу передумать?

@MNixon: «Вашему мужу еще не исполнилось подросткового возраста. В свои 44 года он понятия не имеет, насколько физически сложной будет для него работа по садоводству и ландшафтному дизайну.Он не будет тратить весь день на проектирование садовых ландшафтов, так как, когда он начнет, ему нужно будет работать руками — и на открытом воздухе в любую погоду. Это очень тяжелая шлифовальная работа».

@MaryGreen: «Я немного сочувствую вашему мужу. Возможно, он какое-то время боролся со своей работой и теперь хочет более спокойного ритма жизни. Я действительно думаю, что вам нужно учитывать его психическое здоровье и эмоциональное благополучие во всем этом, так как среда с высоким давлением может сказаться.Тем не менее, он должен быть реалистичным в отношении ожиданий от своей новой роли и определить, готов ли он к тяжелому физическому труду, который она потребует».

@RobertMorgan: ‘ Вероятно, он ненавидит свою работу и отрасль, в которой он работает. Лучше, если он уйдет сейчас, прежде чем его заставят финансировать 15 лет частного образования и в конечном итоге он станет сломленным человеком. Его жена может изменить свои ожидания. Как только его дети пойдут в частную школу, будет намного сложнее изменить их направление.

19 причин, почему ваш партнер не может обзывать вас

Иногда трудно понять, находимся ли мы в оскорбительных отношениях. Особенно, если это не физическое явление. Тем не менее, оскорбительное поведение проявляется во многих формах, поэтому нормально ли, что ваш партнер обзывает вас?

Недопустимо обзывать своего супруга или партнера. На самом деле, обзывание, например, унижение или ругань в их адрес, является формой словесного оскорбления. Со временем это одна из самых разрушительных моделей поведения, которая, если ее не остановить, почти наверняка приведет к разрыву отношений.

Но многое еще нужно знать об общении в отношениях и о том, как оно может превратиться в словесные оскорбления. Итак, продолжим.

В этой статье мы подробно рассмотрим, как кричать, унижать и ругать нашего супруга или партнера. Мы также рассмотрим, насколько разрушительным это может быть для отношений. В частности, мы отвечаем на вопрос: нормально ли, что ваш партнер обзывает вас?

Определенно нет, так что давайте выясним, почему.

Вы МОЖЕТЕ спасти свой брак, даже если он стал безобразным.

Я был на твоем месте. Ты хочешь перестать болеть. И вы отчаянно хотите восстановить доверие, взаимное признание и уважение к вашему браку; даже с супругом, который выходит из-под контроля и относится к вам неуважительно.

К счастью, всякая надежда НЕ потеряна, и вы можете кое-что сделать, даже если ваш супруг кажется сопротивляющимся или неуверенным.

«Исправить брак» — это курс, разработанный известным экспертом по браку Брэдом Браунингом, у которого более полумиллиона подписчиков на его канале YouTube.

Эта цитата Бренды Р. прекрасно характеризует качественную работу Mend the Marriage:

«Программа Брэда Браунинга «Исправьте брак» — это самое полное и эффективное руководство по предотвращению разводов и сохранению вашего брака. Изучив ряд подобных продуктов, я рекомендую «Исправить брак» как выбор №1 для тех, кто сталкивается с семейным кризисом».

Серьезно хотите сохранить или улучшить ваши отношения?

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы посмотреть это бесплатное короткое видео от Брэда.

А теперь давайте рассмотрим файл . . .

19 причин, почему ваш партнер не может обзывать вас

1. Это разрушает вашу самооценку

Само собой разумеется, но со временем, если ваш партнер постоянно вас унижает и обзывает, это повлияет на вашу самооценку.

Вы можете начать чувствовать, что заслуживаете такого обращения. Это особенно верно, если вы выросли в доме, где это было нормой, и если с вами так разговаривали в детстве.

2.

Заменяет любовь в отношениях ненавистью

Как я расскажу ниже, наша эмоциональная корзина, куда уходят чувства к нашему партнеру, конечна.

И чем больше этого будет, и чем дольше это будет продолжаться, тем больше любви в этом ведре сменится ненавистью. В конце концов, у вас не останется ничего, кроме злых чувств, и вся любовь уйдет.

Даже если они получат помощь и изменятся, может быть очень трудно сохранить отношения, когда любви больше не будет.

3. Контрольный

Вербальное оскорбление является формой контроля.

По иронии судьбы, это вызвано их собственной неуверенностью. Но, в конце концов, они пытаются контролировать вас, заставляют вас меньше думать о себе и становиться более зависимыми от них. И они часто делают это, потому что боятся быть брошенными.

Значит, они считают, что если они смогут подавить вашу независимость, вы никогда никуда не пойдете.

4. Это форма словесного оскорбления

Как я уже упоминал несколько раз, не ошибитесь; это словесное оскорбление.Может быть, это не так плохо, как физическое насилие, но это жестокое обращение, и оно невероятно разрушительно.

5. Это неуважение

Это может показаться очевидным, но обзывание вас показывает полное отсутствие уважения и уважения к вам как к личности. В некотором смысле, они не заботятся о вас. Они просто заботятся о том, чтобы обидеть вас словесно, потому что это заставляет их чувствовать себя выше.

6. Это может привести к постоянной эскалации и конфликту

Если ты вообще силен, то в конце концов перестанешь просто лежать и терпеть.

Когда это произойдет, вы начнете перебрасывать мяч обратно через сетку и тут же отдавать ему. Это часто приводит к обострению ситуации и созданию атмосферы постоянной враждебности, драматизма и гнева.

7. Устраняет подлинное общение

Когда начинаются словесные оскорбления, и независимо от того, отвечаете ли вы на них или уходите и начинаете задавать себе вопросы, настоящая потеря здесь заключается в том, что это практически исключает подлинное общение.

В этой среде просто нет места заботе, добросовестному обмену отзывами, мыслями и желаниями.Это также, безусловно, означает, что словесный обидчик никогда не берет на себя ответственность за свое поведение.

И полное отсутствие сопричастности не позволит отношениям когда-либо быть здоровыми.

8. Вы начинаете сомневаться в себе

Если словесный обидчик также является газлайтером, вы можете начать задавать себе вопросы.

Вы можете не только начать чувствовать, что заслуживаете этого, но даже можете задаться вопросом, виноваты ли вы в этом или ваше поведение привело к насилию.

Не ошибитесь; нет оправдания оскорблениям.

9. Ты заслуживаешь лучшего

Конечно, само собой разумеется, что каждый из вас, читающий это, заслуживает того, чтобы быть с тем, кто действительно любит вас. Который уважает вас, заботится о вас и общается здоровым образом.

Никто не идеален, так что я этого не говорю.

Но никто не заслуживает того, чтобы его обзывали, снисходительно относились к нему или иным образом подвергали эмоциональному насилию. И хотя я не предлагаю вам бросить человека, я предлагаю вам установить четкие и здоровые границы и обеспечивать их соблюдение любыми необходимыми средствами.

10. Вызывает обиду

Даже самые послушные из нас со временем устанут от такого обращения.

Когда это произойдет, не только любовь угаснет и ее заменит ненависть или, по крайней мере, равнодушие, но вы начнете сильно обижаться на них за такое отношение к вам.

11. В конце концов это приведет к разводу

Неудивительно, что вы, скорее всего, разведетесь, если вы женаты или планируете выйти замуж.

Этот тип поведения является одним из 4-х наихудших поступков, которые может совершить пара, и, по словам известного эксперта по вопросам брака доктора Джона Готтмана, я считаю, что он обнаружил, что в 91% случаев это приведет к разводу в десятки тысяч раз. случаев, которые он изучал.

12. Это может открыть дверь для других неуместных действий

Когда вы разрешаете словесные оскорбления, обидчик может воспользоваться этим невысказанным разрешением и начать другие неуместные действия.

Ниже я расскажу о физическом насилии, но они могут легко начать газлайтинг, но также могут начать вести себя более грубо в сексуальном плане.

13. Они могут стать более собственниками

Как я уже упоминал выше, их поведение в конечном итоге обусловлено отсутствием безопасности.

Таким образом, по мере того, как это продолжается, и особенно если оно постоянно или обостряется, эта неуверенность начнет проявляться другими способами. Эти способы могут включать в себя собственничество, ревность, контролирующее поведение, и они могут начать смотреть на ваш телефон или социальные сети в качестве кибер-преследования.

14. Это признак их неуверенности

Как я уже говорил несколько раз, это их неуверенность.

Сейчас они есть у всех нас в той или иной степени. Проблема в том, что когда они обращают их против вас вместо того, чтобы смотреть внутрь себя, они никогда не исцелятся.

Другими словами, они никогда не станут лучше, пока не захотят внимательно взглянуть на себя.

15. Это ужасный пример, если у вас есть дети

Последнее, чего вы хотите, это чтобы ваши дети росли и видели, как ваш партнер так с вами обращается.

Мальчики могут вырасти (если обидчик — ваш муж), думая, что мужчины так относятся к женщинам. И цикл будет продолжаться.

С другой стороны, девочки могут развить избегающий стиль привязанности и обратиться к наркотикам, алкоголю или беспорядочным половым связям в молодости, чтобы справиться с чувством недостойности.

16. Вербальные обидчики часто обращаются к физическим, если не получают желаемого

Теперь, если вы съежитесь, промолчите и в остальном будете кроткими перед лицом обзывания, этого может и не случиться.

Но во многих случаях, особенно при столкновении с сопротивлением, вербальный обидчик начинает переходить в физическую форму, если чувствует, что его нынешний подход не работает.

Само собой разумеется, что если вы хоть немного почувствуете, что вам угрожает физическая опасность, выйдите, вызовите помощь и позвоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия – 800-799-7233

17. Со временем может причинить значительный эмоциональный ущерб

Если это будет продолжаться годами, вы можете навсегда повредиться на эмоциональном уровне.

Это разрушит вашу жизнь, лишит вас всякой радости, подорвет вашу самооценку и чувство собственного достоинства и отправит вас по нисходящей спирали, где наркотики или алкоголь могут стать средством выживания.

18. Может создавать многочисленные физические проблемы

Потеря аппетита, проблемы со сном и даже такие вещи, как язва желудка, могут быть вызваны стрессом от словесно оскорбляющего партнера.

19. Это форма травли

Всеми хулиганами движет неуверенность.Они хотят чувствовать превосходство над другими из-за того, как плохо видят себя.

Таким образом, не заблуждайтесь, это издевательство.


Часто задаваемые вопросы:

Почему нельзя обзывать супруга/супругу?

Нет, это короткий ответ.

Это должно быть очевидно, но мы с женой делали это друг с другом, так что я знаю, что это случается. К счастью для меня и моей жены, мы не делали этого более десяти лет. Но это было частью первых двух лет нашего брака, когда мы учились жить вместе.

Будь то обзывание (слово на букву «б», «слово на букву «а», слово «в» и т. д.), или унижение («ты ничего не можешь сделать правильно» или «ты ничего не стоишь»), или просто старая добрая ругань ( «П-ты!»), это УЖАСНЫЕ вещи, которые можно сказать любому человеку. Но это особенно верно, когда это наш супруг или партнер.

Наш партнер должен быть тем, на кого мы можем положиться. Наша скала или наш порт во время шторма.

Если вместо этого мы приходим домой с работы и попадаем в шторм, это ужасное место для вашего брака или отношений .Это также ужасное место для ваших детей, если они у вас есть.

Обзывание может привести к разводу. Но это не единственный способ. На самом деле это одна из четырех худших вещей, которые вы можете сделать по отношению к супругу или партнеру, по мнению известных экспертов по браку доктора Джона Готтмана и Джули Готтман.

Готтманы называют их четырьмя всадниками и обнаруживают, что они приводят к разводу или расставанию более чем в 90% случаев, если их не исправить. 4 варианта поведения:

  • Критика
  • Презрение
  • Каменная стена
  • Защитность

Я углублюсь в эти 4, как они проявляются и как их исправить в недавней статье .Являетесь ли вы дарителем или получателем любого из них, мой пост может помочь вам сориентироваться в этом.

Просто нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать ее на моем сайте.

#TXST pic.twitter.com/OiR2MzYyuS

— Доктор Милли Кордаро (@Dr_Cordaro) 22 октября 2019 г.

Насколько вредны обзывания в отношениях?

Короче говоря, это невероятно разрушительно.

Мы буквально обесцениваем нашего партнера прямо у них на глазах. Мы говорим им, что они не имеют значения, и заставляем их чувствовать себя незначительными и неполноценными.Это создает токсичные отношения.

Я лично не хотел бы, чтобы кто-то так себя чувствовал. Но я особенно не хотел бы, чтобы моя жена чувствовала себя так. И все же, десятилетие или больше назад я делал именно это. И она сделала это со мной тоже.

Но помимо того, что вы просто заставляете другого человека чувствовать себя плохо, это порождает обиду . Когда это происходит, как это было с моей женой и со мной, человек, получающий это, хочет отомстить.

Через некоторое время, как и в случае с конфликтами на Ближнем Востоке, кто его начал, кто хуже обошелся с другим или чья очередь извиняться, становится непонятно и забывается. Тогда это просто вечная война между партнерами.

Но, в конечном счете, эта форма супружеского буллинга может привести принимающего партнера к беспокойству и депрессии согласно недавнему исследованию, проведенному Мартином Тейчером, доктором медицины, доктором философии. опубликовано Гарвардом.

Для любого пережить депрессию — трагедия. Но когда это вызвано человеком, который, как предполагается, любит нас больше всего, это разрушительное разрушение доверия. Могут пройти годы трудных времен, прежде чем отношения восстановятся, если вообще восстановятся.

#InspirationalQuotes : Нарцисс. Нарциссическое насилие. Эмоциональное насилие. Вербальное оскорбление. Жена нарцисса… – https://t.co/l6L6j47zaO pic.twitter.com/3iBWKaTx7G

— Quotes Vision (@quotes_vision) 18 февраля 2018 г.

Как на кого-то действует обзывание?

Обзывание заставляет нас подвергать сомнению себя и наше чувство собственного достоинства.

Теперь, через некоторое время, любовь, которую мы когда-то испытывали к нашему супругу или партнеру, уменьшается, как и ценность их слов.Но поначалу злые слова могут быть разрушительными. Наша самооценка резко падает, и тогда мы становимся еще более уязвимыми.

Как только это произойдет, это может привести к другим видам злоупотреблений.

Вспомните себя в начальной, средней или старшей школе. Кем был тот парень, который обзывал людей? Вот так. Они были хулиганом.

Короче говоря, наши слова имеют значение.

Я даже не люблю обзывать в шутку. Потому что я считаю, что слова подсознательно воздействуют на наше подсознание и, в свою очередь, могут заставить нас поверить в это; даже если это было сказано в шутку.

У меня есть друг, которого, когда он был моложе, все называли Баттхедом, включая его нынешнюю жену. Насколько мне известно, сейчас он этим не занимается. Но даже тогда, и хотя это всегда называлось милым прозвищем, я не могу себе представить, чтобы это не причиняло боль; хотя бы немного.

Но в целом представьте, что ваше сердце похоже на большой кувшин с водой.

Изначально он наполнен любовью, когда вы впервые встречаете своего партнера и влюбляетесь. По мере того, как жизнь продолжается, случаются ошибки, и особенно когда начинается деструктивное поведение, любовь постепенно начинает изливаться из кувшина.Вместо него его начинают наполнять другие эмоции.

Эмоции, такие как гнев, ярость, отвращение, апатия и, наконец, ненависть.

Кувшин конечен; это означает, что он может держать только так много. Как только любовь ушла и наполнилась исключительно этими другими эмоциями, часто бывает слишком поздно, чтобы спасти отношения.

Таким образом, хитрость заключается в том, чтобы поймать это поведение достаточно рано и изменить его, пока в нем еще есть любовь.

Хорошая новость заключается в том, что самые проблемные отношения можно возродить и вернуть к жизни.В недавней статье я расскажу вам о том, какие именно шаги предприняли мы с женой в 2013 году, чтобы вернуть наш брак в нужное русло.

Просто нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать ее на моем сайте.

жестокое обращение, эмоциональное насилие, словесное оскорбление, нарциссизм, самовлюбленный супруг, жена наркомана, женат… https://t.co/Vpmgnxemfq pic.twitter.com/ZAiEWToakS

— Марко на радио (@MarcoOnTheRadio) 4 апреля 2016 г.

Муж меня обзывает и ругает – это плохо?

Короткий ответ — да.Это плохо.

На самом деле, это ужасный способ вести себя по отношению к кому бы то ни было; особенно наша жена. В конечном счете, хотя это, скорее всего, поведение, которому он научился, оно обусловлено двумя вещами:

  • Отсутствие безопасности
  • Потребность контролировать (что, в свою очередь, вызвано отсутствием безопасности)

Человек, который обзывает, принижает, обзывает вас дурными именами или кричит и кричит на человека, с которым состоит в романтических отношениях, не уверен в себе.Они боятся. Теперь, конечно, если вы сделали что-то достойное того, чтобы заставить их чувствовать себя неуверенно, например обман, это понятно.

Это не извиняет такое поведение, но, по крайней мере, мы знаем, почему они это делают.

Чтобы заставить вашего мужа отказаться от такого поведения, мы должны добраться до его корня. Если это новое поведение, что изменилось? У него новая работа, родится ли ребенок, и он чувствует стресс?

Но если он всегда был таким, пора перестать это позволять.Разрешение дает возможность, и чем дольше вы позволяете, тем труднее будет остановиться.

Мы рассмотрим некоторые конкретные шаги ниже, но самое главное — не просто вернуть его ему. Как однажды сказал Ганди: « Око за око ослепляет весь мир» .

Таким образом, мы не заставим его остановиться, ведя себя по отношению к нему так же.

Какой вид оскорбления включает в себя обзывание и унижение?

В конечном счете, то, о чем мы здесь говорим, явно является словесным оскорблением.

Нет признаков того, что словесные оскорбления ведут к физическому насилию. И да, это не так плохо, как сексуальное насилие или физическое насилие. Но это не значит, что это разрушительно не для партнера, который его получает, но даже для партнера, который его дает.

Ведь никто из нас не родился с желанием причинить кому-либо вред .

Причинение вреда, вербально или иным образом, является выученным поведением. Часто словесные обидчики сами становились жертвами словесных оскорблений в детстве. Это, пожалуй, все, что они знали в детстве.И даже если во взрослом возрасте они осознают, что так себя вести плохо, все равно это знакомо.

И многие из нас склонны повторять знакомые модели поведения, даже если мы знаем, что они вредны для нас. Например, согласно недавнему исследованию, дети курильщиков на 21% чаще курят сами, чем дети некурящих.

Тяга к знакомым моделям поведения технически называется навязчивым повторением.

В недавней статье я подробно изучаю, что это такое, почему мы это делаем и, что более важно, как освободиться от этих паттернов, чтобы вернуться к жизни.

Просто нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать ее на моем сайте.

Мой опыт словесных оскорблений со стороны моей (бывшей) жены – #HisStory – https://t.co/d7A1n6DG8w #abuse #MenToo #divorce #DivorceForce pic.twitter.com/yRB6emaHzp

— DivorceForce (@divorceforce) 8 октября 2018 г.

Как перестать обзывать отношения?

В моем браке я был и обзывателем, и тем, кого обзывали.

Однако, как я уже упоминал выше, нам с женой повезло, что мы не вели себя так уже более десяти лет.Нам потребовалось посещение психотерапевта, когда мы жили в Далласе, чтобы понять, насколько деструктивными мы были.

Первый шаг к тому, чтобы НЕ вести себя так, — это понять причину, по которой вы так себя ведете, и каковы ваши триггеры.

Мне не нравится чувствовать себя кастрированным. Поэтому, если бы моя жена пыталась рассказать мне, как починить сломанный выключатель, я бы резко отреагировал, как будто она каким-то образом оскорбила мое мужское достоинство.

Затем мне также пришлось научиться понимать, что это не было намерением моей жены.Она просто пыталась мне помочь.

Затем, когда вы НЕ спорите со своим супругом, поговорите с ним об этом честно и открыто. Расскажите им, как вам нравится, когда с вами разговаривают, и как им нравится, когда с ними разговаривают.

Скорее всего, у каждого из вас разные языки любви и разные потребности в общении.

Ключевым моментом является понимание этих различий и попытка их соблюдать. Затем это просто вопрос практики, извинения, когда вы ошиблись, и возвращения к практике.

Суть того, что терапевт делал с нами, заключалась в том, чтобы провести нас через принципы, изложенные в книге доктора Джона Готтмана « 7 принципов эффективного брака» . Фактически, у нас все еще есть копия, которую она нам дала.

В недавнем обзоре я просматриваю эту книгу и сосредоточиваюсь на некоторых аспектах, которые она привнесла в наше исцеление, и на том, как, по моему мнению, она может помочь и другим. На Amazon это так дешево, что нет причин, по которым каждый не должен иметь копию.

Просто нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать обзор на моем сайте.У него также есть ссылка на Amazon для книги.

? .
.
.
Пока исследования Готтмана… https://t.co/xSkAtPkiMZ pic.twitter.com/L2gYWa28Ji

— Скотт Курачи (@ScottKurachi) 18 марта 2019 г.

Как мне заставить моего партнера прекратить обзываться?

Скорее всего, большинство людей, читающих эту статью, подвергаются нападкам. Так что это раздел, который я разработал, чтобы быть наиболее полезным.

В первую очередь нам нужно, чтобы он остановился, поэтому мы должны быть кристально чистыми.

Но, как говорится, если мы ответим неправильно, это будет встречено защитной реакцией, которая может только обострить ситуацию.

Мне нравится общаться с помощью инструмента, которому я научился у своего самого первого начальника в Whole Foods (спасибо, Кейтлин).

Я говорю:

  • Когда вы (кричите и обзываете меня)
  • Я чувствую  (неуважение, унижение и как будто вы меня ненавидите)
  • Потому что (невероятно больно слышать эти слова от человека, которого я люблю больше всего)

Подумай об этом.Есть много способов сказать одно и то же. Но если вместо этого вы сказали что-то вроде:

«Ты мудак. Тебе вообще наплевать на меня! Ты просто придурок, которому нравится чувствовать себя лучше, заставляя меня чувствовать себя хуже».

Это передает то же самое основное сообщение, но оно не будет воспринято таким же образом и только усугубит ситуацию.

Далее, вы должны владеть своим поведением и ролью в разногласиях.

Не ошибитесь. Чтобы заключить брак, нужно 2, и чтобы его разрушить, нужно 2.И вести подсчет, кто первым начал деструктивное поведение, бесполезно. И если это продолжается уже давно, сейчас самое время принять меры!

Вот шаги, чтобы изменить ситуацию:

1. Четко сообщите своему супругу или партнеру, что приемлемо, а что неприемлемо

Безусловно, изменение вашего брака и его восстановление потребуют времени и усилий от вас обоих.

Тем не менее, важно ясно дать понять своему партнеру, что кричать на него, обзывать, унижать или делать что-либо подобное НЕ приемлемо.

Не обвиняй, не критикуй и не отвечай.

Но в то время, когда вы не находитесь в центре спора, объясните им, что вы чувствуете при этом, и что это не нормально так с вами разговаривать, и что вы не желаете участвовать в разговорах, которые идут по этому пути.

Затем, если это произойдет в будущем, вежливо, но быстро извинитесь и не выходите из разговора. Возобновляйте разговор только тогда, когда они остановились.

2.Простите своего партнера за то, что произошло в прошлом

Прощение — важная часть брака.

Мы должны просить прощения и давать его свободно, часто и без ожиданий. Это означает освобождение от гнева и разочарования, которые многие из нас держат от прошлого ущерба.

А это значит, что старые вещи потом не привозить в качестве патронов.

Это не значит, что ты забываешь прошлое. Но это означает, что вы не позволяете прошлым инцидентам усиливать нынешние условия и делать вещи хуже, чем они есть на самом деле.

3. Перестаньте возлагать надежды на своего партнера

У Тони Роббинса есть любимая поговорка, которая гласит: «Обменяй свои ожидания на признательность, и весь твой мир изменится в одно мгновение».

Под этим он подразумевает, что многие из нас идут по жизни с ожиданием того, чего мы хотим от других. Особенно это касается наших супругов.

Мы часто возлагаем большие надежды на наших партнеров, таких как:

  • Мы хотим, чтобы они питались более здоровой пищей
  • Бросить курить
  • Работать усерднее или иначе
  • Общайтесь лучше

Ожидания легко превращаются в придирки.Когда это происходит, наши партнеры вряд ли будут делать то, что мы от них хотим. Затем мы злимся на тот факт, что они не делают того, что, по нашему мнению, они должны делать.

Я не говорю, что нельзя ставить цели вместе.

Я также не говорю, чтобы ваш супруг курил в доме, если вы не курите. Но сколько людей вступают в отношения, потому что они были привлечены к этому человеку только для того, чтобы позже ожидать, что он превратится в кого-то другого?

Вместо этого, предположив, что вы выбрали для начала кого-то, с кем вы действительно совместимы, научитесь просто ценить их такими, какие они есть.

Говорите о своих чувствах и целях, но не ждите, что они станут теми, кем они не являются.

Что вы делаете, когда ваш 13-летний #брак состоит в том, чтобы мысленно + словесно оскорблять мужа… https://t.co/wXoHo4tO2m pic.twitter.com/jUKBdTiPBE

— theClick (@theClickLLC) 9 ноября 2015 г.

4. Убедитесь, что вы общаетесь так, как хотите, чтобы с вами общались

Когда наш партнер кричит, обзывается, швыряет оскорбления или ненормативную лексику, легко ответить ему тем же.

Затем они обостряются. Затем вы обостряете.

Через некоторое время мы оказываемся в беспорядке, когда никто даже не знает, кто его начал или что вы пытались решить. И ваша единственная цель — причинить другому человеку боль так же, как он причинил вам боль.

Хотя я знаю, что это заманчиво, на самом деле это худшее, что вы можете сделать .

Так что, даже если твой напарник этого не сделает, я хочу, чтобы ты выбрала большую дорогу. Общайтесь только так, как вы хотите, чтобы с вами общались.Избегайте обзывания, и если вам нужно сделать перерыв в разговоре, это нормально. Просто ясно об этом и когда вы готовы возобновить его.

Таким образом, вы не попадете в молчаливое обращение , что также является формой оскорбления.

В недавней статье я очень подробно исследую молчание; почему это происходит, насколько это на самом деле так же разрушительно, как и другие злоупотребления, и как это остановить.

Просто нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать ее на моем сайте.

5. Учитесь слушать своего партнера, а не просто ждать своей очереди говорить

Большинство из нас проживает жизнь, просто ожидая своей очереди заговорить.

Мы сосредотачиваемся, думая о своем ответе, вместо того, чтобы действительно слышать то, что они говорят нам. Даже если нам не нравится их мнение или мы не согласны с ним, это отражение того, что они чувствуют.

Научиться ставить себя на место партнера и действительно слышать и чувствовать то, что он говорит, известно как эмпатическое слушание.В недавней статье я подробно расскажу, что это такое, почему это лучший способ слушать и как это реализовать быстро и легко.

Просто нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать ее на моем сайте.

6. Притворяйся, пока не получится

Люди ненавидят эту фразу, но она действительно нужна во многих сферах жизни.

Мы не рождаемся, зная, как что-то делать. Мы должны были этому научиться. А обучение требует времени и практики, и, самое главное, поначалу оно кажется неестественным; или подделка.

Но чем больше мы это делаем, тем естественнее это кажется.

Поэтому, когда вы пытаетесь направить свой брак в позитивное русло, поначалу БУДЕТ чувствовать себя неловко. Просто продолжайте это делать. Постепенно вы начнете чувствовать себя все более и более естественно. В конце концов, он будет чувствовать себя именно так, как должен чувствовать.

Заключительные мысли

В этой статье мы глубоко погрузились в проблему, с которой сталкиваются многие пары; обзывание со стороны супруга (или супруга).

Никому не нравится, когда его обзывают, унижают или ругают, особенно от человека, который должен любить нас безусловно и больше, чем кто-либо другой.

Но правда в том, что любой человек в долгосрочных отношениях, даже самый лучший партнер или супруг, может вести себя подобным образом при правильных обстоятельствах.

Итак, сегодня мы ответили на все главные вопросы и рассказали о некоторых решениях для обоих людей. В конечном счете, мы ответили на вопрос, нормально ли, что ваш партнер обзывает вас, решительным нет.Это никогда не нормально.

Но если приложить усилия, почти любой брак можно спасти и превратить в счастливый брак.

Вы МОЖЕТЕ спасти свой брак, даже если он стал безобразным.

Я был на твоем месте. Ты хочешь перестать болеть. И вы отчаянно хотите восстановить доверие, взаимное признание и уважение к вашему браку; даже с супругом, который выходит из-под контроля и относится к вам неуважительно.

К счастью, всякая надежда НЕ потеряна, и вы можете кое-что сделать, даже если ваш супруг кажется сопротивляющимся или неуверенным.

«Исправить брак» — это курс, разработанный известным экспертом по браку Брэдом Браунингом, у которого более полумиллиона подписчиков на его канале YouTube.

Эта цитата Бренды Р. прекрасно характеризует качественную работу Mend the Marriage:

«Программа Брэда Браунинга «Исправьте брак» — это самое полное и эффективное руководство по предотвращению разводов и сохранению вашего брака. Изучив ряд подобных продуктов, я рекомендую «Исправить брак» как выбор №1 для тех, кто сталкивается с семейным кризисом.

Серьезно хотите сохранить или улучшить ваши отношения?

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы посмотреть это бесплатное короткое видео от Брэда.

Вам не кажется странным звонить своей второй половинке по …

Вопрос задан jcs007 (1773) 10 августа 2008 г.

Мне неудобно называть свою девушку по имени. И меня расстраивает, что связанная с этим неловкость мешает мне обратиться к ней напрямую.Поэтому я просто говорю «привет» или что-то в этом роде.

Наблюдатели: 0 Состав участников: 0

21 ответ

ХАХАХА я точно такой же! Я очень редко называю свою девушку по имени. Это всегда «детка» или что-то в этом роде.

нет Я часто зову его по прозвищу, которым его называют другие.

Когда он меня бесит, я зову его по имени, и это его пугает… 😀

Да, я точно знаю, что ты имеешь в виду, я обычно звоню своей девушке: «Эй ты, тупая сука, которая тратит все мои деньги и разрушила мою жизнь»

(Это просто шутка для тебя)

га, да, я думаю, что нет, но никогда не думал об этом раньше.Интересно, почему это

Ха, Симона, ты получаешь очки за это

У нас одинаковое имя – Крис. (Кристофер и Кристина) Немного странно называть друг друга по имени, особенно в жаркой дискуссии. Забавно, я не могу придумать, как он на самом деле называет меня — я знаю, что называю его милым или большим парнем.

Обычно я называю ее полное имя, когда у нее проблемы.

Никнейм все остальное время.
Махал, что на тагальском означает любовь, и она даже не филиппинка.

Я всегда называл подруг по имени. Прозвища в порядке, но не эти маленькие ласкательные имена. Я думаю, что более уважительно называть их настоящими именами, чем называть их обычными именами.Впрочем, это только я.

Если я злюсь или не могу привлечь ее внимание другим способом, Скроуэлл услышит ее имя, но обычно я называю ее ласковым именем (детка, милая и т. д.).

У меня нет проблем с обращением к мужу по имени. У него прекрасное имя — Джон. Кажется, я чаще произношу его имя, когда мы сближаемся друг с другом.Больше похоже на шепот его имени, чем на что-то еще. В других случаях я обычно называю его милым или милым, но в игривых настроениях я зову его Джонни. Он, с другой стороны, называет меня Бэби. Когда мы встречались, и он называл меня Бэби, я в шутку сказала ему, что он называет меня Бэби только для того, чтобы не спутать меня ни с одной из других своих подружек! Конечно, теперь, когда мы уже давно женаты, я надеюсь, что моя шутка не банальна.

Я почти никогда не называю своего парня по имени.Только если я злюсь или он не слушает.

не для меня, нет. Я понял, что они никогда не называют меня по имени, ха-ха! даже с моим лучшим другом.

Мне совсем не кажется странным называть Тимоти Кинни Тимом, но я обращаю особое внимание, когда он называет меня по имени, наверное, просто потому, что он не так часто это делает.Обычно это «детка», «конфетка», «сахарные комочки» или, конечно же, тот, о котором вы, ребята, слышали больше всего, «шлампс»

.

На днях я думал об этом, как часто я разговариваю с кем-то, кто мне нравится, но никогда не называю его имени. Но потом, когда я это делаю, мне это нравится, как будто это кажется личным или что-то в этом роде. Может быть, это просто возвращает меня к тому времени, когда я полностью влюбилась в парня, которого на самом деле не знала, и как приятно было, когда он назвал мое имя, потому что я была удивлена, что он вообще знал это..

Я обычно называю своих парней по именам. Мне кажется забавным, что то, как я произношу его имя, меняется в зависимости от того, о чем я хочу с ним поговорить. Если мне нужно задать ему вопрос, это «Эй ___?» Если я чем-то взволнован и не могу дождаться, чтобы сказать ему, что это «___!!!»

Как правило, это «милая», если мне нужна услуга, или «Парень», как его прозвище.(У меня «Леди». Долгая история, не такая уж и интересная!) Я называю его настоящим именем в присутствии других людей или когда говорю о нем.

Примечание: я работал с женщиной, которая называла своего мужа «Муж». Например, «Мы с мужем пошли в магазин». Если бы она использовала его настоящее имя, она бы сказала: «Это муж», а затем продолжила бы свою историю. Каждый раз, когда она упоминала его, она делала это. Какой бунт! Это была ее единственная причуда, но она заставила меня посмеяться.

Я не делал.Я очень привык к этому. Я мог легко переключаться туда и обратно. Теперь, когда она стала мамой, мне кажется странным называть ее по имени.

Я не часто зову его по имени. Я обычно называю его его ласкательным именем большую часть времени.

Забавно… На самом деле я НИКОГДА не называю своего мужа по имени (всегда ласкательные имена) и оставляю его имя на случай, когда я раздражена или расстроена.Думаю, именно поэтому я всегда чувствую себя странно, когда он обращается ко мне по имени (что он делает чаще), и постоянно задаюсь вопросом, раздражается ли он или расстраивается из-за меня, когда он это делает.

ха-ха! Это хороший вопрос. Я на самом деле совсем не нахожу это странным, я на самом деле вышла замуж несколько месяцев назад, и мне нравится имя моего мужа, поэтому я совсем не против называть его по имени. Мне до сих пор кажется странным называть его милым или милым, несколько раз это проскальзывало.Я думаю, детка или детка — это нормально, но милая и дорогая, я не знаю… Я просто думаю, что они звучат странно, когда я их произношу. Может быть, это потому, что я всегда слышал, как старики говорили это. Или молодоженов, и меня тошнило от этого! Я знаю, это звучит ужасно, но это было, когда я был подростком. Теперь мне это нравится, когда другие люди говорят это, только не я!

Ответить на этот вопрос

Этот вопрос находится в Общем разделе.Ответы должны быть полезными и актуальными.

Ой. У нас были проблемы со связью с сервером. Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Ваш ответ будет сохранен при входе в систему или присоединении.

Предварительный просмотр в реальном времени

Почему мой парень все время обзывает меня? – Цвета-NewYork.com

Почему мой парень все время обзывает меня?

Быть мишенью чьей-то неуверенности не очень приятно, несмотря на то, что вы НЕ говорите и не делаете ничего, чтобы заслужить это.С моей точки зрения, то, что он обзывает вас, — это способ оскорбить вас и ваш интеллект. Очевидно, что он неуверен в себе, и вы считаетесь угрозой для него.

Стоит ли оставаться с мужчиной, который обзывается?

3. Они обзывают вас. Обзывание никогда не бывает нормальным в отношениях. По своему опыту я знаю, что если ваши токсичные отношения повлияли на вашу самооценку, вы можете подумать, что заслуживаете того, чтобы вас называли определенными именами, но это еще одно доказательство того, что ваши отношения нездоровы и что вам нужно их разорвать.

Что значит, если парень тебя обзывает?

Итак, если парень делает комментарий, а затем называет ваше имя, и делает это снова и снова, то, вероятно, вы ему нравитесь. Чтобы было ясно, то, что парень называет вас по имени, не означает, что вы ему нравитесь; но, если вы разговариваете с парнем, и он часто произносит ваше имя, то, скорее всего, вы ему нравитесь.

Как заставить мужа перестать обзывать меня?

Попросите его остановиться. Расскажите ему, что вы чувствуете, когда он это делает.Если он сразу же не прекратит это делать, обратитесь в местный приют для жертв домашнего насилия и скажите им, что у вашего мужа проблемы с гневом, и он обзывает вас. Имена могут вызвать обиду и подорвать доверие, которое будет трудно исправить.

Почему мужья неуважительно относятся к женам?

Одна из главных причин, по которой муж постоянно проявляет неуважение к своей жене, заключается в том, что он сам не уверен в себе. Его способ справиться с этим состоит в том, чтобы заставить свою жену чувствовать себя маленькой и вместо этого указывать на каждый ее недостаток.Или, возможно, ища удовлетворения в объятиях другой женщины вне брака.

Какие признаки неуважения в браке?

9 признаков того, что вы состоите в токсичном браке

  • Вы не уважаете друг друга.
  • Вы неосознанно разъединились.
  • Вы не прилагаете дополнительных усилий.
  • Вы играете в игру с обвинением.
  • Ваш союз не является центральным элементом вашего брака.
  • У кого-то проблемы с управлением.
  • Вы не хотите приспосабливаться.
  • Хроническое эмоциональное насилие.

Что такое неуважение в браке?

Если вы часто узнаете что-то о своем супруге или его дне от других людей, это признак неуважения в браке. Когда это происходит, это означает, что ваш супруг недостаточно уважает вас, чтобы самостоятельно информировать вас.

Как вы относитесь к неуважительному мужу?

Как вести себя с неуважительным мужем

  1. Пример.Отличной отправной точкой является изучение того, как вы относитесь к своему мужу.
  2. Прекратите нежелательное поведение.
  3. Напишите ему записку.
  4. Внимательно рассмотрите его критику в ваш адрес.
  5. Развивайте его доверие.
  6. Спокойно выразите свою боль в его комментариях.
  7. Поддерживать стандарты.
  8. Уходи.

Как понять, что мужчина не уважает тебя?

  1. 13 признаков того, что он не уважает вас и не заслуживает вас.
  2. Из-за него ты сомневаешься в своих силах.
  3. Он кажется рассеянным, когда вы с ним разговариваете.
  4. Ваш парень не сдерживает своих обещаний.
  5. Он высмеивает ваши профессиональные цели и мечты.
  6. У вас практически нет личного пространства и времени.
  7. Он проявляет нарциссические наклонности.

Как общаться с трудным супругом?

Эти советы помогут облегчить трудные разговоры.

  1. Откажитесь от необходимости быть правым.
  2. Выберите подходящее время для разговора.
  3. Начните разговор позитивно.
  4. Сосредоточьтесь на текущей проблеме.
  5. Пока ваш напарник говорит, просто слушайте.
  6. Отразите то, что вы слышите, даже если вы не согласны.
  7. Ярмарка боя.
  8. Попробуйте найти то, с чем вы согласны.

Как узнать, ненавидит ли вас муж?

Возможные признаки того, что ваш муж обижается на вас

  • Он постоянно борется с вами.
  • Он не проводит с тобой время.
  • Он не проявляет привязанности.
  • Он не помнит важные даты.
  • Он не прилагает усилий к браку.
  • Он эмоционально оскорбителен или агрессивен.
  • Он не уважает ваши отношения.

Почему мой муж не разговаривает со мной?

Возможно, он не разговаривает с вами потому, что не чувствует, что получает от вас достаточно внимания. Но вместо того, чтобы добиваться от вас внимания в хорошем смысле, он пытается добиться его от вас.В этом и заключается сущность нуждающегося поведения — попытка заставить наших партнеров получить то, в чем мы нуждаемся.

Как узнать, любит ли тебя муж?

Здесь он и другие эксперты предлагают несколько тонких признаков того, что ваш муж все еще безумно любит вас. Он смотрит тебе в глаза. Когда он сидит напротив вас за ужином, он не разговаривает по телефону и не смотрит куда-то еще. Он смотрит вам прямо в глаза, внимательно слушая все, что вы говорите.

Как понять, что мужчина тебя не любит?

признака того, что он тебя больше не любит

  • Отсутствие связи.
  • Придумывать ненужные предлоги, чтобы избегать вас.
  • Быть скрытным.
  • Злиться без определенной причины.
  • Он уделяет вам мало внимания или вообще не уделяет ему внимания.
  • Он постоянно забывает особые события.
  • Он перестает говорить слова любви.
  • Ему плевать на ваши чувства.

Как узнать, любит ли ваш муж другую женщину?

Как узнать, привлекает ли ваш муж другую женщину — признаки, на которые следует обратить внимание

  1. 1) Ваш муж постоянно говорит о ней.
  2. 2) Его телефон становится более личным.
  3. 3) Он проявляет к вам меньший интерес.
  4. 4) Всегда готов ей помочь.
  5. 5) Он прячет свои счета и квитанции.
  6. 6) Он становится раздражительным и защищается.

Что делать, если мой муж переписывается с другой женщиной?

Если вам интересно, что делать, когда ваш муж переписывается с другой женщиной, вот 10 вещей, которые вам следует сделать.

  1. Свяжитесь со своим мужем.
  2. Игнорировать, пока не будет больше фактов.
  3. Не обвиняйте его в мошенничестве.
  4. Разогревайтесь и присоединяйтесь к разговору.
  5. Предположим, что она может быть другом.
  6. Проверка на признаки мошенничества.

Как узнать, лжет ли ваш партнер об измене?

Вот восемь признаков того, что ваш партнер может говорить неправду.

  • Они ведут себя по-другому.
  • Их посты в социальных сетях противоречат тому, что они вам говорят.
  • Говорят, что никогда не лгут.
  • Они говорят: «Я этого не делал»
  • Они не смотрят в глаза.
  • Они отклоняются от вас.
  • Вас обвиняют во лжи.

Скажет ли мошенник правду?

Несмотря на ваше право как обманутого партнера знать всю правду о том, что произошло в ваших отношениях, несмотря на вашу эмоциональную и психологическую потребность в полном раскрытии информации о предательстве, несмотря на то, что честность, правдивость и восстановленная целостность являются единственно возможными путь вперед в …

Как заставить лжеца сказать правду?

Как заставить кого-то признаться или разгласить информацию

  1. Истина наполняет тишину.
  2. Кивни головой.
  3. Минимизируйте значение.
  4. Задавайте открытые вопросы.
  5. Изменить рассказ.
  6. Расскажи худшую версию.
  7. Вторгнуться в их личное пространство.

Изменится ли когда-нибудь лжец?

Вы не всегда можете изменить поведение лжеца, но вы можете изменить свои чувства и реакцию на него. Как только вы научитесь менять свои эмоции по поводу ситуации, вы начнете видеть гораздо больше возможностей. Если вы честны с ситуацией, вы поймете, что ваше счастье в любом случае важнее, чем их поведение.

Как полиция узнает, что кто-то лжет?

Полиции разрешено лгать о вещественных доказательствах, которых не существует. Например, полицейские могут сказать вам, что нашли вашу ДНК или отпечатки пальцев на месте преступления. Правда в том, что для анализа и обработки доказательств ДНК и отпечатков пальцев требуется значительное время.

Как понять, что тебе лгут?

Равнодушие: Пожимание плечами, отсутствие выражения и скучающая поза могут быть признаками лжи, поскольку человек пытается избежать передачи эмоций и возможных теллсов.Чрезмерное размышление: если кажется, что человек слишком усердно думает, чтобы вдаваться в детали истории, это может быть потому, что он вас обманывает.

Как мне снова поверить ему после того, как он солгал?

Восстановление доверия, когда вы кому-то причинили боль

  1. Подумайте, почему вы это сделали. Прежде чем приступить к процессу восстановления доверия, вы сначала захотите проверить себя, чтобы понять, почему вы это сделали.
  2. Приносим искренние извинения.
  3. Дайте вашему партнеру время.
  4. Пусть их нужды направят вас.
  5. Установить четкую связь.

Какой язык тела у лжеца?

Глаза: Тот, кто лжет, может смотреть или отводить взгляд в решающий момент, говорит Гласс, — возможный признак того, что он водит глазами, пытаясь обдумать, что сказать дальше. Исследование, проведенное в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, показало, что люди, которые лгут, чаще поджимают губы, когда им задают деликатные вопросы.

Что значит, если кто-то смотрит вниз и вправо?

Если кто-то смотрит вниз и влево, он получает доступ к своим чувствам, а когда он смотрит вниз и вправо, он ведет внутренний диалог с самим собой.Если кто-то говорит, что был в определенном месте в определенное время, а вы ему не верите, вы всегда можете задать ему вопрос об этом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.