Манипулятор мужчина психология: Как понять, что мужчина вами манипулирует

Содержание

20 признаков мужчины манипулятора в отношениях :: Инфониак

Невероятные факты

Чем лучше вы будете знать поведение мужчины-манипулятора, тем лучше вы сможете защитить себя от ненужной драмы и разбитого сердца.

Однако помните о том, что не все эти признаки появляются в начале отношений.

Манипуляторы, как правило, показывают свое истинное лицо, когда знают, что вы эмоционально привязываетесь к ним.

Читайте также: 10 типичных фраз, которые произносит мужчина манипулятор в отношениях

Вот, почему важно сначала хорошо узнать человека, и не показывать свою вовлеченность слишком быстро.

Кто такой манипулятор в отношениях

Манипулятор — это человек, который стремится обрести контроль или власть над другим человеком, используя нечестные и нездоровые способы.

В отличие от здоровых отношений, где присутствует взаимность и сотрудничество, манипулятор пытается использовать, контролировать и изводить своего партнера.

Он использует психологическое давление и обман, чтобы изменить поведение или взгляды человека или спровоцировать сильную эмоциональную реакцию, истощая его энергию и подрывая его благополучие.

Манипуляторы перекручивают ваши мысли, действия и желания во что-то, что лучше соответствует их видению мира, превращая вас в человека, который служит их собственным целям.

Вы можете научиться распознавать признаки манипуляции, чтобы прекратить это поведение и защитить себя, свою самооценку и рассудок.

Как распознать манипулятора в отношениях


© Getty Images

1. Постоянно врет

Прежде чем вы спросите его о какой-то ситуации, он будет готов вам солгать.

Если вы поймаете его на лжи, он, возможно, выразит сожаление или смущение.

Он просто пытается врать, чтобы избавиться от изначальной лжи. Его жизнь — это одна большая ложь, как и его чувства к вам.

2. Слишком быстро сближается

Манипулятор может легко пропустить несколько стадий в традиционной схеме знакомств. Такой мужчина может сразу начать делиться своими секретами и слабостями.

На самом деле, такая тактика применяется для того, чтобы заставить вас почувствовать себя особенной, чтобы вы легче могли раскрыть свои секреты. Позже мужчина будет использовать ваши слабости против вас.

Например:

  • Я чувствую, что мы можем общаться на очень глубоком уровне. Со мной никогда раньше такого не было.

  • Со мной никогда не делились своей историей так, как ты. Нам суждено быть вместе.

3. Вы встречаетесь на его территории

Когда вы находитесь на своей территории, будь то собственная квартира или любимая кофейня, это придает вам уверенности, и вы чувствуете себя комфортно.

Если же мужчина всегда настаивает на том, чтобы вы оказывались в его пространстве, возможно, он пытается создать дисбаланс власти в отношениях.

Так как он является хозяином дома, это ставит вас в невыгодное положение.

Например:

  • Зайдешь ко мне в офис, когда сможешь? Я слишком занят, чтобы заехать к тебе.

  • Ты же знаешь, как далеко мне нужно будет ехать. Приходи ко мне сегодня вечером.

4. Дает вам говорить, но сам мало что рассказывает

Эту тактику нередко используют в деловых отношениях, но подобное может случиться и в личных отношениях.

Когда человек хочет установить контроль, он может задавать наводящие вопросы, чтобы вы как можно раньше рассказали о своих мыслях и тревогах.

Помня о своих скрытых планах, мужчина может позже использовать ваши ответы, чтобы влиять на ваши решения.

Например:

  • Я никогда не слышал об этом человеке. Что у тебя с ним было?
  • Итак, ты объяснишь мне, почему ты снова злишься на меня?

5. Искажает факты

Манипуляторы — настоящие профессионалы в искажении реальности с помощью лжи или выдумки с целью запутать вас.

Они могут преувеличивать события, чтобы казаться более уязвимыми.

В то же время они будут преуменьшать свою роль в конфликте, чтобы вызвать у вас сочувствие.

Например:

  • Она кричала на меня и упрекала в том, что я ничем ей не помогал, но ты же знаешь, что это не так?

  • Я крутился всю ночь и не мог заснуть из-за того, что мы поссорились.

6. Говорит или делает что-то, а потом отрицает этот факт

Манипуляторы, это как правило, изощренные лгуны. Они могут настаивать, что инцидента не произошло, когда он имел место быть, или, наоборот, убеждать вас в том, что говорили или делали что-то, чего не было, на самом деле.

Эта манипуляция используется для того, чтобы вы начали сомневаться в собственном здравомыслии или памяти.

Читайте также: Вы не сошли с ума: 15 признаков того, что вы стали жертвой психологического насилия — газлайтинга

Когда вы становитесь не так уверены в произошедшем, он может переложить проблему на вас и заставить вас чувствовать ответственность за «недоразумение».

Например:

  • Я никогда этого не говорил. Ты снова все придумываешь.

  • Я бы не стал этого делать. Ты же знаешь, что я слишком занят.

7. Его действия не совпадают с его словами

Манипулятор говорит то, что вы хотите услышать, но его действия — совсем другая история.

Он обещает вас поддержать, а, когда вы действительно в этом нуждаетесь, он ведет себя так, будто ваши просьбы совершенно неразумны.

Мужчина говорит, что очень рад вашему общению, но все его действия показывают, что вы для него скорее обуза.

Это является еще одним способом подорвать вашу веру в собственное здравомыслие.

8. Заставляет вас испытывать чувство вины

Манипуляция всегда начинается с чувства вины. Если мужчина может убедить вас почувствовать себя виноватой за свои действия (даже если вы не делали ничего предосудительного), он будет знать, что вы с большей готовностью согласитесь делать то, что он говорит.

Такая стратегия позволяет ему контролировать ваш выбор и влиять на ваши решения.

Если вы начинаете выражать мужчине свою озабоченность ситуацией, он попытается сделать вас виноватой. Если будете молчать, он обвинит вас в том, что вы не делитесь и держите все в себе.

Что бы вы ни делали, и какая бы проблема ни возникла, это будет ваша вина.

Например:

  • Я не понимаю, почему ты мне не доверяешь.

  • Конечно, ужин был вкусным. Это не то, на что я хотел, но раз ты счастлива…

  • Ты же знаешь, что я беспокоюсь. Мне нужно все время знать, где ты находишься.

9. Преуменьшает ваши проблемы

Представьте, что у вас выдался тяжелый день на работе, и вы хотите поделиться своими чувствами с мужчиной. 

Манипулятор, вместо того, чтобы в должной мере выслушать вас, воспользуется возможностью, чтобы поднять собственные проблемы.

Его цель — обесценить то, что вы испытываете, чтобы вы были вынуждены переключиться на него и направить свою энергию на решение его проблем.

Например:

  • Тебе тяжело? Тебе не приходится целый день отвечать на вопросы каких-то идиотов по телефону.

  • Скажи спасибо, что у тебя есть брат. Я был одиноким всю свою жизнь.


© Getty Images

10. Делает из себя жертву

Мужчина, привыкший манипулировать эмоциями, легко соглашается вам помочь, но позже может изменить планы или затягивать процесс, чтобы избежать договоренности.

Он может вести себя так, будто это стало для него непосильной ношей, и будет играть вашими эмоциями, чтобы выкрутиться из ситуации.

Например:

  • Я знаю, что тебе это нужно. Но это слишком много для меня, у меня уже куча дел.

  • Это тяжелее, чем я думал.

    Наверное ты и сама не подозревала, когда просила меня об этом.

11. Он просто «пошутил», когда грубил или поступил неправильно

Критичные высказывания легко спрятать за юмором или сарказмом. Мужчина может притворяться, что сказал фразу в шутку, когда на самом деле, он прекрасно знал, что его высказывания вас огорчают.

Например, он может при других рассказывать нелицеприятную историю о вас, поставив вас в неловкую ситуацию. Если же вы объясните ему о том, что вам неприятно, он скажет вам расслабиться, потому что он «просто пошутил».

Это не он грубит, это вы «слишком чувствительны».

Например:

  • Боже, ты выглядишь замученной.

  • Я так хорошо выспался, советую тебе сделать то же самое, потому что ты ужасно выглядишь.

12. Никогда не берет ответственность

Манипулятор никогда не признает ответственность за свои ошибки. Он попытается найти способ сделать вас виноватой во всем, начиная с неудавшейся поездки до сорвавшихся планов.

В конце концов, вы будете извиняться, даже если это была не ваша вина.

Например:

  • Я так поступил, потому что очень люблю тебя.

  • Если бы ты не пошла гулять с подругами, ты бы уже сделала всю работу.

13. Пытается вас переплюнуть

Когда вы в лучшей форме, манипулятор находит способ, чтобы отвлечь от вас внимание.

Когда у вас случается трагедия или какие-то неурядицы, он переключает внимание на свои проблемы, чтобы они казались более серьезными и неотложными.

Например:

  • Твое повышение по работе прекрасно, но знаешь кому сегодня повезло больше всего?

  • Жаль, что твой дедушка умер. Я потерял бабушку и дедушку за короткий срок, так что у тебя не все так плохо.

14. Постоянно критикует вас

Эмоциональные манипуляторы могут отмахиваться или унижать вас без намека на шутку или сарказм. Их высказывания призваны подорвать вашу самооценку.

Критика, которую высказывает такой мужчина, предназначены для того, чтобы высмеять и обесценить вас. Помните, что часто таким образом он проецирует на вас свои комплексы.

Например:

  • Ты не думаешь, что это платье слишком откровенное для встречи с подругами? Или ты собираешься кого-то подцепить?

  • Ты только и делаешь, что ешь.

15. Использует ваши слабости и чувства против вас

Когда мужчина знает ваши слабости, он может использовать их, чтобы уязвить или ранить вас.

Он будет комментировать или действовать таким образом, чтобы вы почувствовали себя уязвимой или расстроенной.

Если вы расстроены, то манипулятор попытается перенести чувство вины на вас, называя вас неразумной или неадекватной.

Например:

  • Ты говорила, что не хочешь, чтобы твои дети росли в неполной семье. Посмотри, что ты делаешь с ними.

  • Если бы ты любила меня, никогда не задавала бы такие вопросы.

16. Ставит ультиматумы

Во время ссор и разногласий манипулятор будет говорить драматичные фразы, которые поставят вас в затруднительное положение.

Он будет давить на ваши слабости, делая провокационные заявления, чтобы заставить вас извиняться.

Например:

  • Если ты уйдешь от меня, мне нет смысла жить.

  • Если ты не можешь встретиться со мной в выходные, это показывает твои чувства ко мне.

17. Не может поставить себя на ваше место

Манипулятор может говорить или делать что-то, что вас задевает. Когда же вы пытаетесь объяснить ему, как вы себя чувствуете, то встречаетесь с пустым взглядом или раздраженностью.

Такой мужчина не может увидеть ситуацию с вашей стороны или понять, почему его действия влияют на вас положительно или отрицательно.

Например:

  • Я не отвечаю за твои чувства

  • Ты слишком напряженная и пытаешься меня контролировать.

18. Устраивает молчанку

Он не отвечает на ваши звонки, сообщения и другие попытки общения. Вместо того, чтобы попытаться решить конфликт, он просто отгораживается от вас.

Манипулятор использует молчание, чтобы обрести над вами контроль и заставить вас взять ответственность за его поведение.

Например, вы забыли прихватить его куртку из химчистки по дороге домой. Мужчина, узнав об этом, обвиняет вас в том, что вам на него наплевать, и «вы всегда так делаете».

Когда же вы пытаетесь объяснить причину или пообещаете забрать завтра, он просто уходит, заставляя вас гоняться за ним. Он может не говорить с вами часами, днями или неделями.

По мнению психологов, игнорирование считается одним из четырех признаков обреченных отношений, а исследования показывают, что игра в молчанку считается формой психологического насилия.

19. Приписывает вам ложные эмоции

Он будет отвергать ваши истинные чувства и приписывать вам чувства, которые, скорее всего, относятся к нему самому.

В психологии это явление известно, как проекция — защитный механизм, когда человек приписывает характеристики, которые он считает неприемлемыми в себе, другому человеку. Манипулятор проецирует чувство вины и желания на вас, потому что не готов сам разобраться со своими чувствами.

Например:

20. Не уважает вас

Здоровый человек понимает основные понятия, такие как честность и доброта. Токсичный мужчина не до конца разбирается, что значить уважать другого человека.

Он может не уважать вашу потребность проводить время наедине, с друзьями или семьей.

Он не уважает ваши границы, вашу карьеру или желание пойти ванную без зрителей. Вы можете договориться об ужине в 20 часов, а он появится на час позже.

Если он постоянно пересекает ваши границы, не готов обсуждать свое поведение и обвиняет вас за это, эти отношения сложно назвать здоровыми, и они могут перерасти в абьюзивные.

Как вести себя с мужчиной манипулятором


© Getty Images Signature

Может потребоваться какое-то время, прежде чем вы поймете, что мужчина манипулирует вами. Эти признаки могут быть не такими явными, и часто они появляются с развитием отношений.

Если вам кажется, что вами манипулируют, доверяйте своей интуиции.

1. Знайте свои права

Первое, что вам нужно сделать, когда вы имеете дело с манипулятором — это знать свои права и признать, что их нарушают. Помните о том, что вы имеете право защищать себя.

  • У вас есть право на уважительное отношение

  • У вас есть право выражать свои чувства, мнения и желания

  • У вас есть право расставлять приоритеты

  • У вас есть право отказывать, не испытывая чувства вины

  • У вас есть право получать то, за что вы заплатили

  • У вас есть право иметь мнение отличное от остальных

  • У вас есть право позаботиться о себе и защитить себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.

  • У вас есть право создавать свою счастливую и здоровую жизнь

Эти основные права человека представляют собой ваши границы.

2. Не вините себя

Так как манипулятор старается использовать ваши слабости, вы можете почувствовать себя неадекватными или даже в чем-то винить себя. 

В этой ситуации важно помнить, что не вы являетесь проблемой, вами просто манипулируют, чтобы вы отказались от своей власти и прав.

3. Переключите внимание на него

Когда вы слышите необоснованное предложение, попробуйте сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько наводящих вопросов.

Например:

  • Это кажется тебе разумным?

  • Тебе кажется, что то, что ты хочешь, справедливо?

  • А я имею право голоса?

  • Ты меня спрашиваешь или настаиваешь на этом?

  • И что я получу от этого?

  • Ты на самом деле ожидаешь, что я …(необоснованное предложение)?

Такими вопросами, вы ставите манипулятора перед воображаемым зеркалом, чтобы он увидел истинную природу своих уловок. Если у него есть хотя бы доля самосознания, он откажется от требования и отступит.

Патологический манипулятор проигнорирует вопросы и будет настаивать на своем. В таком случае, лучше всего прислушаться к вышеназванным советам.

4. Отложите ответ

В случае с необоснованной просьбой, манипулятор часто сразу ожидает ответ, чтобы усилить давление и контролировать ситуацию.

В такие моменты подумайте о том, чтобы использовать время в своих интересах и отдалится от его или ее непосредственного влияния.

Вы можете сказать: «Я подумаю над этим».

Найдите время, чтобы взвесить все за и против ситуации, обдумать более справедливую договоренность или просто отказать.

5. Говорите «Нет» дипломатично, но твердо

Дипломатичный, но уверенный отказ поможет вам настоять на своем, поддерживая здоровые отношения. Помните о том, что у вас есть право сказать “Нет”, не испытывая чувство вины.

Читайте также: Как вежливо отказать человеку, не обидев его

6. Дайте отпор, спокойно.

Манипулятор может также запугивать или причинить вред другому человек.

Важно знать о том, что манипуляторы выбирают тех, кого считают слабее себя. Если вы остаетесь пассивны и со всем соглашаетесь, то становитесь для него легкой добычей.

Однако помните, что манипуляторы в душе трусливы, и когда вы проявляете твердость и отстаиваете свои права, они отступают.

Не забывайте о том, что вам нужно защитить себя, поэтому вооружитесь свидетелями или поддержкой близких, а также зафиксируйте неподобающее поведение.

7. Установите границы

Когда манипулятор поймет, что он теряет контроль, его тактика станет более отчаянной. В это время вам придется сделать несколько трудных решений.

Если вам нет необходимости находиться рядом с этим человеком, подумайте о том, чтобы полностью исключить его из своей жизни.

Если вы вместе живете или работаете, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы справиться с этой ситуацией.

Возможно, вам нужно обратиться к другу или члену семьи, чтобы получить поддержку и укрепить свои границы.

Держите здоровую дистанцию, и старайтесь избегать любых взаимодействий с человеком, если в этом нет необходимости.

Помните, что причины такого поведения сложные и глубоко укоренившиеся. Вы не должны менять или спасать этого человека.


манипулятор, нарцисс или спасатель: пcихологы HoldYou.

Абьюзер, нарцисс, манипулятор, невротическая личность — это понятия, прочно укоренившиеся в сознании. Но что стоит за ними — демонический облик или человек с психическим расстройством?   

Люди часто путают эти термины. Но в конечном счете приходят к единому знаменателю — это нарциссы. Однако нарциссизм не всегда сопровождается манипуляциями, социопатией или какой-либо формой насилия. 

Для психологически здорового человека общение с такими людьми разрушительно. Нередко это приводит к глубокой депрессии или апатии. 

Мужчина — манипулятор, нарцисс, избавитель? Разберемся в статье.

Манипулятор

Этот человек — профессионал. Понять, что вами манипулируют, непросто. Такие люди действуют интуитивно, мягко, настолько незаметно, что вам и в голову не придет искать подводные камни в поведении. Манипуляции в отношениях — не редкость. Например, часто чувствуете вину, хотя не сделали ничего плохого. Перестали видеться с друзьями, реже навещаете родителей, а эксклюзивные платья в гардеробе сменились спортивками и бесформенными худи. 

Скрытыми манипуляторами могут оказаться друзья, родственники, коллеги, начальник или вторая половинка. 

И если начиналось общение легко и в удовольствие, то дальнейшее развитие отношений может сильно измениться.   

Признаки:

  • Вы постоянно чувствуете вину;

  • Навешивают ярлыки, оценивают; 

  • От вас требуют сочувствия и жалости. Манипулятор представляется как жертва и ждет, что вы его пожалеете, успокоите и поддержите;

  • У вас неравные отношения с партнером. Например, случись неудача, виноваты все, но не манипулятор. Но когда происходит что-то у вас на работе, поддержки не ждите. Ведь виноваты вы сами!

  • Постепенно отдаляетесь от семьи и друзей. Предпочтете (не без помощи манипулятора) провести вечер дома, чем в кафе с подругами;

  • Манипулятор часто апеллирует к мнению других. Конечно, этих «других» может и не быть. Но фразы: «Все говорят, что ты странно себя ведешь» надежно закрепятся в ваших диалогах;

  • Его бывшие — ужасные. Только они виноваты в разрыве отношений. 

Абьюзер

Слово «абьюз» в последнее время приобрело небывалую популярность. Любое психологическое или эмоциональное насилие считается признаком абьюзивных отношений. Разберемся, так ли это.

Абьюзер — это человек, применяющий по отношению к другим людям насилие, оскорбления, унижения, шантаж, жестокость. Или принуждает к чему-либо вопреки их желанию. Преследователь сделает все возможное, чтобы человек испытывал дискомфорт. Нередко объекты насилия становятся жертвами невротической депрессии. 

Признаки:

  • Вы всегда начеку. Стараетесь подбирать правильные слова и фразы. 100 раз подумаете, прежде чем скажете что-либо, боясь разозлить партнера.

  • Газлайтинг. Половинка часто влияет на ваше восприятие реальности: «Я такого не говорил, тебе показалось», «Ты выдумываешь, этого не было» и т.д.

  • В основе лежат признаки тирании (тиран — это человек, который никогда не найдет удовлетворения).

  • Приходится постоянно отчитываться, где вы были и с кем. 

  • Партнер оскорбляет, говорит неприятные слова, после ссылаясь на шутку.

  • Приходится часто извиняться, хоть вы ничего не сделали. Человек, к которому применяют эмоциональное насилие, теряет уверенность в себе. Считает себя эгоистом и глупым, ведь партнер постоянно об этом говорит.

  • Ваши достижения обесцениваются, а сильные стороны игнорируются.

  • Абьюзер то купает вас в любви, то становится холодным и безразличным.

  • Чрезмерная ревность и ограничение свободы.

  • Перекладывание ответственности за поступки на партнера. Ведь его спровоцировали и заставили сделать так, а не иначе.

Перверзный нарцисс

Нарциссами называют людей, которые считают себя уникальными личностями. Это является особенностью их психики. Им кажется, что они во всем превосходят остальных. Нарциссизм — любимая болезнь светского общества.

Такие черты характера присущи многим людям. Здоровые личности трансформируют их в амбиции, цели и желания. В то время как людей с психическим расстройством может одолеть невротическая депрессия или биполярное расстройство.

Нарциссы сфокусированы на себе. Страдают манией величия и превосходства. Для них существует лишь один идеал — он сам! 

Признаки:

  • Преувеличение результатов и способностей. Такие люди постоянно ждут восхищения от окружающих.

  • Мечты о власти, триумфе или безупречном партнере. В начале он готов на все, чтобы показать, насколько сильна его симпатия. Но делать он это будет не бескорыстно, а ожидая аплодисментов, преклонения и восторга. 

  • Тщательно выбирает окружение. С кем попало дружить нарцисс не станет, ведь почетное звание «друг» нужно заслужить. Как правило, идеальной внешностью, достатком или статусом. 

  • Нуждается в поощрении, пусть это и простые домашние хлопоты.

  • Все ему должны. У нарцисса завышены ожидания, требует, чтобы его проблемы решались по первому зову.

  • Для достижения целей использует таланты и навыки других людей. 

  • Чувство эмпатии и вины ему чуждо.

  • Завистлив, но при этом думает, что и другие завидуют ему.

  • Высокомерен. Искренне убежден в своем превосходстве. 

Жертвой перверзного нарцисса никогда не будет слабая и неуверенная в себе личность. Он выбирает ярких, независимых, успешных людей. 

Способы манипуляции:

Незначительная ссора может спровоцировать приступ ярости и злости, не выполнение обещаний, раскрытие тайны, якобы «случайно», ведь он никого не хотел обидеть, бойкот, игнорирование партнера в качестве наказания за проступок, беспричинное охлаждение отношений и т.д.

Как общаться

1. Манипулятор:

Не забывайте о своих правах; сохраняйте дистанцию; не реагируйте на слова обидчика; научитесь говорить «нет»; расскажите о последствиях; дайте отпор.

2. Абьюзер:

Многие уверены, что абьюзер — обязательно социопат. Однако нет. Социопат — это человек, игнорирующий общественные нормы, замкнутый, агрессивный, отчасти бессердечный. Даже при наличии схожих качеств, социопатия и абьюз — не одно и то же.

Не выясняйте отношения, вас все равно не услышат; сократите дистанцию, минимизируйте общение, постарайтесь разорвать эту деструктивную связь; не вините себя.

3. Перверзный нарцисс:

Установите личные границы и попросите их соблюдать; избегайте откровенных разговоров, не делитесь секретами; не принимайте помощи от нарцисса; оставайтесь уверенным в себе; сохраняйте дистанцию.

Читайте также

10 техник, которыми пользуются манипуляторы (и как с ними бороться) / Хабр

Психопаты — это не только злодеи из ужастиков и поучительных историй с Уолл-стрит. Мы ежедневно встречаемся с ними в офисе, и поначалу они кажутся нам обычными людьми. Одно исследование обнаружило: небольшая, но заметная часть бизнес-лидеров — 3—4% — подходит под клиническое определение психопата. Как защититься при взаимодействии с такими людьми?

То же самое касается и нарциссов. Научный эксперимент показал: слабый налет нарциссизма может способствовать достижению успеха в бизнесе. Но проведите некоторое время в любой рабочей обстановке, и вы быстро заметите, что некоторые профессионалы не способны контролировать собственное самолюбие.

Суть проблемы такова: строя обычную карьеру в бизнесе, вы практически наверняка столкнетесь с несколькими действительно нездоровыми нарциссами и психопатами, которые станут пытаться оскорбить вас и манипулировать вами. Именно поэтому крайне детальная статья на Thought Catalog, посвященная этому вопросу, столь ценна.

В ней не только описано целых 20 техник, используемых неблагожелательными людьми для достижения желаемого, но и предложены варианты борьбы с подобными манипуляциями. Приведенные ниже выдержки могут показаться пространными, но на самом деле эти 10 кратких описаний являются всего лишь малой частью тех советов, что содержатся в полной версии поста.

1. Газлайтинг

«Газлайтинг — это манипулятивная тактика, которую можно описать разными словосочетаниями: «Такого не было», «Ты все придумала», «Ты больная?» В Thought Catalog объясняется, что


«Газлайтинг — это, вероятно, одна из самых коварных манипулятивных тактик, ведь она занимается искажением и разрушением вашего чувства реальности. Она последовательно снижает вашу способность доверять самому себе и неминуемо лишает вас ощущения, что вы имеете полное право называть насилие и жестокое обращение своими именами».

Как дать отпор?

«Окопайтесь в собственной реальности. Иногда нейтрализовать эффект газлайтинга можно, подробно описывая происходящие события на бумаге, рассказывая о них друзьям или постоянно делясь своим опытом в группе поддержки».

2. Проецирование

Вам знакома ситуация, когда

вредные люди

заявляют, что во всех окружающих их гадостях виноваты не они, а вы? Это называется проецирование. Все мы иногда грешим чем-то подобным, но нарциссы и психопаты занимаются этим постоянно. «Проецирование — это защитный механизм, используемый для перекладывания ответственности за свое дурное поведение и черты характера на другого человека», — отмечает Thought Catalog.

Каково решение?

«Не «проецируйте» свое чувство сострадания и сочувствия на нездорового человека и не принимайте никаких его проекций на себя, — рекомендуется в статье. — Перенося собственные моральные установки и систему ценностей на других, вы становитесь потенциальной жертвой длительной эксплуатации».

3. Обобщения

Вы сказали, что ваш коллега не всегда способен учитывать отсроченные последствия определенных финансовых решений. Офисный психопат заявляет, что вы назвали его «безрассудным». Вы заметили, что если сработают условия А, Б и В, то ситуация может ухудшиться. Ваш коллега-нарцисс говорит боссу, что вы назвали нынешнее положение «катастрофой».

Что происходит? Дело не в том, что ваш заклятый враг не понял ваших слов. Он(а) не заинтересован(а) в понимании.

«Озлобленные нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся умом — многие из них достаточно «недалекие» люди. Вместо того, чтобы тщательно рассмотреть иную точку зрения, они обобщают все ваши высказывания, делая безапелляционные заявления, не указывающие на нюансы в ваших рассуждениях, или учитывают многочисленные концепции, которым вы отдали дань уважения», — пишет Thought Catalog, описывая подобное поведение.

Чтобы справиться с этим,

«стойте на своем и не забывайте, что обобщения в действительности являются лишь произведением категоричного мышления, лишенного логики».

4. Перемещение ворот

«Жестокие нарциссисты и социопаты используют логическую ошибку под названием «перемещение ворот» для создания ситуаций, в которых у них будут все основания для вечного недовольства вами. Так происходит, когда даже после того, как вы привели все возможные в мире доказательства в пользу своего мнения или выполнили все их просьбы, они выдвигают новое условие или требуют еще больше доказательств», — написано в Thought Catalog.

Не играйте в такие игры.

«Устанавливайте свою позицию и оценивайте себя сами. Поймите, что вы и так хороши, и не позволяйте другим постоянно навязывать вам ощущение, что вы ущербны или чего-то недостойны».

5. Смена темы

Переключение с одной темы беседы на другую кажется достаточно невинным поступком. Но в руках умелого манипулятора изменение предмета разговора превращается в средство, позволяющее избежать ответственности. «Нарциссы не желают обсуждать темы, в которых вы можете привлечь их каким-то образом к ответственности, а потому они будут направлять дискуссию в нужное им русло», — отмечает Thought Catalog.

Подобное положение при вашем попустительстве может сохраняться постоянно, исключая возможность обсуждения по-настоящему актуальных вопросов. Попробуйте дать отпор с помощью метода «заезженной пластинки».

«Продолжайте перечислять факты, не обращая внимания на их попытки отвлечь вас. Возвращайтесь к нужной теме, произнося: «Я говорю не об этом. Давай сосредоточимся на настоящей проблеме». Если их это не заинтересует, остановитесь и потратьте свою энергию на что-то более конструктивное».

6. Переход на личности

То, что вы постоянно имеете с ним дело с тех пор, как впервые столкнулись с задирой на детской площадке, не делает переход на личности менее губительным. И, несомненно, встречается это на всех уровнях вплоть до президентской политики.

Просто не допускайте такого.

«Необходимо закончить любое взаимодействие, связанное с переходом на личности, и заявить, что вы не станете такое терпеть, — советует Thought Catalog. — Не принимайте подобное поведение. Поймите, они прибегают к переходу на личности потому, что более тактичные методы им недоступны».

7. Черный пиар

«Если вредным типам не удается контролировать ваше мнение о себе, они начинают работать с чужим мнением о вас. Они прикидываются мучениками, пока на вас не навесят ярлык с надписью «злодей». Черный пиар — это упреждающий удар, направленный на саботирование вашей репутации и очернение вашего имени», — объясняет Thought Catalog.

Иногда настоящим злым гениям даже удается разделять и властвовать, стравливая двух людей или группы между собой. Не давайте им добиваться успеха. «Документируйте любые формы травли», — советует пост, и ни в коем случае не попадайтесь на удочку: не позволяйте этим чудовищам спровоцировать вас. Ведите себя так, чтобы их ложь оставалась ложью.

8. Обесценивание

Будьте осторожны, если коллега, выражая вам симпатию, агрессивно принижает вашего предшественника. «Нарциссы постоянно так поступают: они обесценивают своих бывших в глазах нынешних партнеров. И в результате новые партнеры становятся жертвами такого же

жестокого отношения и агрессии

, как и предыдущие пассии», — написано в посте. И подобная динамика встречается не только в личной сфере, но и в профессиональной.

Простая осведомленность о таком явлении — это уже первый шаг к борьбе с ним. «Имейте в виду: то, как человек относится к кому-то или говорит о ком-то, в будущем может быть перенесено и на вас», — предупреждает Thought Catalog.

9. Агрессивные шутки

Проблема не в вашем чувстве юмора, а в скрытом смысле отпущенной шутки. «Латентные нарциссы наслаждаются, отпуская в ваш адрес саркастические замечания. Обычно они преподносятся, как «просто шутки». И это позволяет им безнаказанно говорить отвратительные вещи, продолжая прикидываться невинными и бесстрастными. А каждый раз, когда вы возмущаетесь бестактностью и грубостью замечания, вас обвиняют в отсутствии чувства юмора», — заявляет пост.

Не позволяйте офисному наглецу с помощью газлайтинга убеждать вас в том, что все происходящее — лишь невинная забава. Это не так.

10. Триангуляция

Один из самых разумных способов, которыми вредные люди отвлекают вас от своих мерзостей, — это переключение вашего внимания на мнимую угрозу со стороны другого человека. Это называется триангуляция. «Нарциссы любят «передавать» заведомо ложную информацию о том, что другие говорят о вас», — предупреждает Thought Catalog. Чтобы противостоять этой тактике, осознайте, что третьим участником драмы тоже манипулируют — он(а) тоже жертва, а не враг.

А еще вы можете попытаться «перенацелить триангуляцию» или «заручиться поддержкой стороннего наблюдателя, не подпадающего под влияние нарцисса».

Успехов!

P.S. Рекомендуем ещё одну полезную статью по теме работы над собой — 10 способов справиться с токсичными членами семьи.

Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor.

советы, как не дать собой управлять, как на это не вестись и как не стать жертвой

Вряд ли найдётся человек, который не сталкивался бы в своей жизни с манипуляциями со стороны как знакомых, так и незнакомых людей. И зачастую мы не можем избежать общения с манипуляторами – нам приходится учиться или работать с ними, а то и жить под одной крышей. И что самое неприятное, манипуляции, как правило, вызывают эмоциональный дискомфорт: сеют тревогу, доводят до отчаяния, провоцируют депрессию. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой о том, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора, и узнал, что бывают «доброкачественные» манипуляции.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это отношение одного человека к другому не как к ценности, а как к средству достижения своих целей (манипулятор обычно ставит свои желания и потребности выше чувств других людей). Цели у манипуляторов могут быть как личные, так и общественные. Под категорию первой цели попадают повышение на работе, покупка продуктов на рынке со скидкой или желание съесть мешок конфет. Вторая цель относится к общественной пропаганде, рекламе и продажам.

Фото: pixabay.com

Вы удивитесь, но манипулятором может стать любой человек. Даже неосознанно. Как правило, неосознанными манипуляторами становятся дети — они плачут, когда не получают то, чего хотели, давя на жалость и вынуждая родителя купить что-то и сделать так-то.

Виды

Существуют разные способы манипулирования людьми, но многие психологи выделяют три основных.

«Позитивно подкреплённые действия» — чрезмерное внимание, задабривание, похвала и подарки. Жертва попадает в такую ситуацию, когда ей кажется, что она должна манипулятору за подарки, красивые слова и внимание. Из-за этого закончить манипуляцию становится сложно. «Эти цветы тебе. Ты сегодня так хорошо выглядишь. Надеюсь, ты не откажешь мне в свидании?» — похоже на простую воспитанность и галантность мужчины по отношению к женщине, и, возможно, так и есть. Но если рассмотреть ситуацию, где девушка уже отказывала мужчине, но он никак не успокоится, то это можно считать манипуляцией. В таком случае мужчине важна не столько сама девушка и её общество, сколько тот факт, что она согласилась, и свидание состоялось.

«Негативно подкреплённые действия» — угрозы и игра в молчанку, навязывание вины, упрёки, пугающее поведение. «Если ты не вернёшь мне всё то, что я тебе дарил, то будем разговаривать с тобой по-другому!» — давление на жертву ставит её в безвыходное положение, чувство страха загоняет в тупик и заставляет участвовать в манипуляции. «Смотри, что ты со мной сделал, до тебя у меня всё было прекрасно. Ты сломал мне жизнь!» — манипулятор навязывает жертве чувство вины, обвиняет в своих неудачах близкого человека, снимая с себя всю ответственность.

«Нейтральные действия» — умалчивание, отрицание очевидного, отвлечение от сути дела. Манипуляция удастся, как только жертва потеряет бдительность — именно этого и добивается манипулятор. «Я решу этот вопрос потом, сегодня ведь такая прекрасная погода, может быть, сходим погулять?».

Но не стоит делить мир на белый и черный, а людей — на манипуляторов и манипулируемых. Каждый человек хотя бы раз в жизни оказывался на обеих сторонах. Главное — понимать, почему это происходит.

Почему мы манипуляторы и манипулируемые?

Манипуляторы мы потому, что не умеем добиваться своих целей самостоятельно, отталкиваясь только от своего опыта и возможностей. А манипулируемые мы из-за того, что не можем вовремя сказать «НЕТ», не уверены в себе, не знаем точно, чего хотим. Если есть ведущий, то найдётся и ведомый, и наоборот.

Стоит отметить, что не все манипуляции зловредны. Существует два комплементарных принципа: «Я выиграл — ты выиграл» и «Я выиграл — ты проиграл».

«Я выиграл — ты выиграл». Подарить шоколадку, чтобы сидеть у окна в самолете, когда летишь домой. Улыбнуться и быть вежливым с официантом, чтобы ваш заказ был в приоритете. Осыпать комплиментами продавца уличной лавки, чтобы получить скидку. Эти манипуляции безвредны для обеих сторон. Они могут быть неискренны, комплименты преувеличены, улыбка натянута, но никто не несёт убытка после них.

«Я выиграл — ты проиграл». Этот принцип очень схож с «негативно подкреплёнными действиями». Его суть в том, что один человек всегда в плюсе, всегда молодец, а другой несёт моральные и материальные убытки, всегда ошибается и неправильно всё понимает. Эти манипуляции опасны, потому что получить что-то значит это что-то разрушить.

Повадки манипулятора: как его распознать

Существуют признаки манипуляции, которые можно распознать заранее. Это то, что выдаёт человека, который готовится манипулировать.

Фото: pixabay.com

Внутренние ощущения. Человек не понимает, что именно, но чувствует, что что-то не так.

Странное поведение. Ранее знакомый человек становится излишне вежлив и предупредителен и ведёт себя немного непривычным образом: не использует прямой диалог, а уходит в пространные размышления вслух, отдаляясь дальше от сути. Создаётся впечатление потери нити в разговоре, непонятно, с чего начали, а суть сведена только к суждению манипулятора.

Целенаправленное манипулирование — это психологическое насилие; это нечестное, неэтичное и насильственное поведение одного человека по отношению к другому. Оно может привести к психологической травме, тревожности и другим психологическим проблемам, решить которые помогут только специалисты. Психологическое насилие могут применять женщины и мужчины по отношению к друг другу и к детям. Существует несколько видов психологического насилия.

Обесценивание. Обесценивается вклад в семью («ты мало зарабатываешь»), внешность («ты не красивая»), личность партнёра («ты стоишь на месте, ты не развиваешься»). Человеку постоянно указывают на его недостатки, его высмеивают и унижают.

Контроль. Чаще всего такому контролю подвергаются дети. Родители контролируют время, проведенное в социальных сетях, контент, который ребёнок получает, финансы и даже увлечения. В случае ослушания ребёнка наказывают, ужесточают запреты и контроль над ним. Получается, что у детей нет доверия к родителям, им не хватает любви и ласки, но они боятся агрессии и наказания со стороны взрослых.

Газлайтинг. Один заставляет другого поверить в нереальность произошедшего: «Тебе показалось», «Ты просто не понимаешь», «Такого не было». Отрицание событий и эмоций, жертва начинает чувствовать, что сходит с ума.

Изоляция. Партнёр заставляет жертву отказаться от всякого общения с людьми, кроме одного человека — партнёра. Таким образом, он замыкает все коммуникации на себе. Жертва лишается поддержки и становится полностью зависима от него.

Психологическое насилие отличается от манипулирования тем, что несёт куда более тяжелые последствия. Жертва находится в сильном стрессе, теряя какое-либо доверие к людям.

Техники борьбы

Как же не дать собой манипулировать? Самое главное — не вступать в разъяснения и не объяснять поведение манипулятора ему же самому, потому что это диалог на языке манипулятора, он в нём победит.

В целях профилактики надо быть внимательнее. Если возникает непривычная или неожиданная ситуация, не стоит принимать быстрых решений. Лучше брать паузу на подумать. Важно хорошо дифференцировать свои ощущения, чувства, отслеживать непривычные для себя мысли. И обязательно освоить техники борьбы — это прекрасный способ оставаться всегда на своей стороне.

 «Я — высказывания». Говорите прямо и о себе, о своих чувствах, ощущениях и мыслях. Например, «Я теряю нить разговора, поэтому мне становится неловко его продолжать, и я сделаю паузу», «Я понимаю твою идею, принимаю твои мысли, но мне сейчас нечего ответить», «Я не хочу продолжать, я не могу принять эти подарки». Если человек использует эту технику, то манипулятору не удастся продолжить свою игру.

«Замучить вопросами». Не бойтесь задавать все вопросы, которые у вас появились. Благодаря этому, можно сломать все планы манипулятора на вас. Вам говорят: «Мне кажется, ты не подходишь моему сыну». Что можно сказать на это? Но тут же появляется миллион вопросов от банального «Почему вы так думаете?» до «Как вы думаете, что мне нужно поменять в себе, чтобы стать лучше и подходить вашему сыну?». После этого манипулятор поймёт, что вы ведетесь на его манипуляции и не станет пытаться вновь.

«Я такая(ой)». Чтобы не стать жертвой в ответ на все претензии манипулятора, касающиеся вашего внешнего вида или внутреннего мира, человек отвечает: «Да, я такая(ой), и я себе нравлюсь», «Меня устраивает моё поведение». Эта техника даёт возможность закончить манипуляцию.

«Ответ без ответа». Пользуясь такой техникой, жертва отвечает однообразно, например, «Это интересно», «Я подумаю», «Спасибо, я прислушаюсь к вашему мнению». Манипулятору после пятого «Ага» станет неинтересно продолжать эту игру.

«Вопрос в лоб». Если человек силён в таких разговорных техниках и чувствует свою возможность в том, чтобы вывести манипулятора на чистую воду и не попасться в его «сети», то необходимо задать прямой вопрос манипулятору: «Чего вы добиваетесь?», «Зачем вы мной манипулируете?», «Вы хотите вызвать у меня чувство вины?».

Если вам сложно применить эти техники на практике, не расстраивайтесь. Самый безопасный способ борьбы с манипулятором — просто уйти. Стоит прекратить те отношения, где вы всегда виноваты, всегда неправы, глупы и слепы, по мнению вашего партнёра или друга.

***

Чтобы ни от кого не зависеть и не вынуждать никого зависеть от вас, необходимо хорошо осознавать себя, уметь дифференцировать свои мысли, чувства и потребности. Очень важно относиться к другому с интересом и уважением, видеть в человеке ценность, а не средство достижения своих целей. Для кого-то это может быть очень сложным, потому что отказаться от манипуляций значит, что придётся взять на себя ответственность за свою жизнь.

Все мы можем иногда в лёгкой форме подавить на жалость, похвалить человека или что-то утаить. Главное, чтобы в таких ситуациях срабатывал принцип «Я выиграл — ты выиграл».

Что почитать?

Психолог Анна Портнова также рекомендует почитать книги, которые помогут вам лучше разбираться в манипуляциях, к которым прибегают люди.

Дейл Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга об отношениях между людьми. Она содержит в себе множество простых и полезных теорий и практик, использование которых сделает ваши взаимоотношения с другими людьми более успешными.

Зигмунд Фрейд «Психология масс и анализ человеческого Я»

Если вы интересуетесь психологией и имеете представление о том, что такое человек и его отношение с обществом, то чтение этой работы будет вам очень полезно. Вы сможете понять психологию масс и самого себя.

Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием»

Эта работа рассказывает о механизмах контроля над сознанием, религиозных объединениях, мистических обществах и их реальных задачах.

***

«Рост.медиа» опубликовал статьи, котораы может помочь вам не только перестать поддаваться манипуляциям, но и стать независимым от чужого мнения и наичуться выстраивать личные границы.

Одна из самых жестоких манипуляций мужчины, на которую поддаются женщины

Принято считать, что манипуляциями в отношениях занимаются исключительно женщины. Между тем, немало представителей сильного пола применяют данную тактику, причем действуют гораздо более беспринципно и беспощадно, чем дамы. Если главные уловки женщин — это красивые глазки, вкусная еда, многообещающие фразы и флирт, то мужчины используют «тяжелую артиллерию», воздействуя на психику женщины, подавляя ее волю и полностью подчиняя себе. Особой популярностью у таких манипуляторов пользуется один жесткий и жестокий прием, который называется «маятник».

В чем заключается суть приема «маятник»

Главный механизм манипуляции «маятник» — это психологическая раскачка эмоций человека. Главная задача манипулятора — заставит свою жертву поочередно испытывать то радостные, то депрессивные эмоции. Другими словами, женщина, попавшая под воздействие мужчины, применяющего этот прием, практически никогда не пребывает в стабильном эмоциональном состоянии. Ее чувства постоянно бросает из одной крайности в другую, не позволяя ни на минуту расслабиться и собраться с мыслями.

Манипулятор своими действиями добивается от человека того состояния, которое ему выгодно в данный момент. Сегодня он демонстрирует максимальную заинтересованность женщиной, делая ее счастливой, а через некоторое время становится холодным и равнодушным, бросая ее в пучину отчаяния. Жертва, попавшаяся на эту удочку, может думать лишь о том, чтобы вновь заслужить благосклонность своего «хозяина», и почувствовать себя счастливой.

Как мужчина применяет манипуляцию «маятник» в отношениях

Прежде чем приступать к «обработке» своей потенциальной жертвы, мужчина-манипулятор уже на первом свидании задает женщине проникновенные вопросы, чтобы побольше узнать обо всех сторонах ее жизни и обнаружить наиболее слабые места ее характера. Если дама достаточно доверчива, то она расскажет такому собеседнику многое, не скрывая негативных моментов из своего прошлого — а это именно то, что нужно манипулятору.

В будущем он обязательно использует полученную информацию против дамы, припоминая ей при каждом удобном случае ошибки молодости. Принцип маятника действует здесь следующим образом: сначала мужчина полностью располагает к себе женщину, буквально купает ее в своем внимании и заботе. Так продолжается некоторое время, пока дама не привыкает к этому приятному состоянию.

При малейшей оплошности с ее стороны, мужчина тут же выливает на нее ушат холодной воды, в виде упреков и порицания. Главная цель манипулятора — сделать так, чтобы его жертва во всех возникающих в отношениях проблемах винила только себя, и пыталась найти способ загладить вину. Если дама не обладает сильным характером (а манипуляторы с такими стараются не связываться), то очень скоро она полностью подчиняется своему эмоциональному «тирану». Парадокс состоит в том, что чем больше этот человек терзает женщину, тем больше она ему подчиняется и полностью в нем растворяется.

Самый излюбленный прием манипуляторов, использующих метод «маятника»

Основной прием манипуляции «маятник», который эффективно воздействует на психику — это приближение и отдаление. В чем заключается суть этого метода? К примеру, в течение недели мужчина постоянно находится рядом с женщиной, уверяет ее в своих чувствах, смотрит томным взглядом и всячески демонстрирует привязанность.

Потом он внезапно пропадает — не звонит, не пишет, не отвечает на ее телефонные звонки. Когда женщина уже на грани отчаяния, мужчина вновь появляется, но ведет себя более холодно, чем раньше. Женщина делает все, чтобы вернуть его расположение, и соглашается на любые условия, лишь бы он стал таким, как прежде. Прием с приближением и отдалением манипулятор применяет по мере надобности, чтобы не давать даме «расслабиться».

Проблема заключается в том, что женщины сами прыгают в объятия мужчины-манипулятора, несмотря на то, что он причиняет им сильные страдания и душевную боль. За таким человеком дама пойдет на край света, безропотно выполняя все его прихоти. Феномен подобного поведения прост: манипулятор, то ускользая, то вновь появляясь, искусно играет на контрасте чувств своей жертвы, не позволяя угаснуть интересу к нему с ее стороны.

Комментарии

7 любимых фраз манипулятора. Как распознать газлайтинг | Отношения

Газлайтинг применяется людьми с нарциссическим расстройством, социопатами и психопатами с целью вымотать вас до такой степени, что вы уже не сможете больше сопротивляться. Вы могли бы искать способы прервать связь с этим токсичным человеком, но все ваши силы уходят на то, чтобы вернуть разрушаемое им чувство контакта с реальностью и доверие своим ощущениям.

Наиболее часто употребляемые фразы, которые используют газлайтеры, чтобы терроризировать и изматывать вас:

1. «Ты сошла с ума / у тебя с головой не в порядке / тебе явно нужна помощь»

Перевод: «Проблемы не у тебя. Ты просто раскусила, каков я на самом деле под маской, и пытаешься привлечь меня к ответственности за мое сомнительное поведение. Лучше бы ты усомнилась в собственной вменяемости и поверила, что проблема в тебе, а не в моей лживости и манипуляциях. Пока ты веришь, что именно тебе нужна помощь, мне не придется меняться и работать над своим беспорядком в мыслях и поведении».

Газлайтеры изображают врачей, с ухмылкой обращаясь с жертвами как с непослушными пациентами. Объясняя наличие эмоций психическим расстройством, абьюзер патологизирует партнера и принижает его. Еще больший эффект достигается, если у жертвы удается спровоцировать яркие эмоциональные вспышки на людях, чтобы продемонстрировать окружающим, у кого тут проблемы с головой. Насильники доводят своих жертв до предела, чтобы предоставить доказательства их нестабильности.


Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!


«Большинство пострадавших от насилия сообщили о том, что их партнеры активно способствовали ухудшению их психического здоровья или использованию алкоголя / запрещенных веществ. Жертвы заявили, что партнеры угрожали использовать информацию о психическом здоровье или употреблении веществ против них при общении с представителями власти (юристами, органами опеки)».


Хотите узнать рецепты психологов:

  • Как бороться с абьюзом?
  • Как разговаривать с абьюзером?
  • Как противодействовать насилию?

Переходите по ссылке >>>


2. «Ты просто не уверена в себе и ревнуешь»

Перевод: «Мне нравится сеять в тебе семена сомнения в своей привлекательности, компетентности и индивидуальности. Если ты осмелишься высказаться о моих интрижках, я обязательно поставлю тебя на место, чтобы ты боялась потерять меня. Уверяю, проблема вовсе не в моей двуличности. Это твоя неспособность оставаться уверенной в себе, пока я постоянно унижаю тебя, сравниваю тебя с другими, и в конце концов я брошу тебя ради кого-то получше».

Построение любовных треугольников и создание гаремов – сильная сторона нарцисса. Роберт Грин, автор книги «Искусство обольщения», упоминает «ауру соблазнительности», которая вызывает неистовое чувство конкуренции среди потенциальных партнеров. Тактика триангуляции дает злокачественным нарциссам извращенное чувство власти над своими жертвами. Абьюзеры активно провоцируют ревность у своих партнеров, чтобы контролировать и представлять их сумасшедшими, когда они наконец отреагируют. Если жертва обвиняет нарцисса в неверности, она сразу получает ярлык неуверенной, контролирующей и ревнивой. Абьюзер таким образом устраняет подозрения, чтобы и дальше продолжать наслаждаться вниманием, похвалами и поглаживанием своего эго.

Помните, для того, кому есть что скрывать, любой вопрос кажется допросом. Нарциссы часто приходят в ярость, резко закрываются и непомерно защищаются, если сталкиваются с доказательствами своих предательств.

3. «Ты слишком чувствительна / слишком остро реагируешь»

Перевод: «Дело не в том, что ты слишком чувствительна, а в том, что я бесчувственный, черствый и неэмпатичный. Мне плевать на твои эмоции, когда мне это невыгодно. Твои негативные реакции подстегивают меня и приносят удовольствие, так что, пожалуйста, продолжай. Мне нравится унижать тебя за нормальную реакцию на мои оскорбления».


Хотите легко научиться опознавать абьюзивное поведение партнера, друзей, коллег на работе? Как не допускать этого? Учитесь у профессионалов тут >>>


Чувствительный ли вы человек, или нет, не имеет значения, когда речь идет о психологическом или физическом насилии. В здоровых отношениях всегда есть пространство для чувств и эмоций, есть право на их выражение, даже если у партнеров они не совпадают. Абьюзер же склонен чрезмерно фокусироваться на вашей так называемой чувствительности и утверждать, что вы слишком остро реагируете. Независимо от степени вашей сенситивности нарцисс никогда не возьмет на себя ответственность за свои ужасные действия.

4. «Это была просто шутка. У тебя нет чувства юмора»

Перевод: «Я камуфлирую причиняемое мной насилие шутками, и мне это нравится. Мне доставляет удовольствие обзывать тебя, унижать, а потом заявлять, что тебе не хватает чувства юмора, чтобы оценить мое извращенное остроумие. Заставляя тебя чувствовать себя неполноценной, я могу говорить и делать все, что захочу, с улыбкой и лукавым смехом».

По словам Патрисии Эванс, автора книги «Как справиться с вербальной агрессией», маскировка жестоких замечаний и обидных комментариев под «безобидные» шутки – прием, широко используемый при общении с элементами психологического насилия. Именно злонамеренность отличает такое общение от игривого поддразнивания, обязательным условием которого является взаимопонимание, доверие и получение удовольствия всеми участниками.

Злонамеренные нарциссы «просто шутят», насмехаясь над вами, обзывая, унижая вас, проявляя абсолютное неуважение. При этом они совершенно не собираются извиняться и принимать ответственность за нанесенное оскорбление. Они скорее внушат вам уверенность, что проблема в вашей неспособности оценить их остроумие и в полном отсутствии у вас чувства юмора, чем признают злонамеренность своих высказываний.

Помимо этого, «просто шутки» используются абьюзерами для проверки границ на раннем этапе в отношениях. То, что вам казалось неуместными, неловкими комментариями поначалу, может перерасти в психологическое насилие в руках нарцисса. Если вы понимаете, что ваш партнер больше смеется над вами, чем вместе с вами, бегите. Лучше не станет.

Читайте также: Что такое куколд в отношениях?

5. «Просто забудь. Проехали. Зачем ты опять об этом заговорила?»

Перевод: «Я не дал тебе достаточно времени для того, чтобы обдумать последний отвратительный инцидент. Ты должна просто забыть его, отпустить ситуацию, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя без каких-либо изменений в моем поведении. Позволь мне заморочить тебе голову заявлениями о своей любви и заставить думать, что на этот раз все будет по-другому. Не вспоминай мои прошлые подобные поступки, ведь тогда станет ясно, что все это будет продолжаться по кругу».

В цикле жестокого обращения абьюзер зачастую инициирует режим «горячо – холодно». Он время от времени подбрасывает жертве крохи любви, чтобы держать ее на крючке надежды на возвращение отношений в фазу «медового месяца». Эта тактика манипулирования известна как периодическое подкрепление. Сначала абьюзер терроризирует вас, а на другой день общается, словно ничего не произошло. А если вы вспомните и другие оскорбительные случаи, он предложит все забыть и отпустить, чтобы цикл мог продолжаться бесконечно.

Читайте также:  Разговорник абьюзер-жертва. Как абьюзера понять и обезвредить

6. «Проблема в тебе, а не во мне»

Перевод: «Проблема во мне, но будь я проклят, если дам тебе это осознать! Я лучше буду атаковать тебя, пока ты пытаешься сделать невозможное, чтобы соответствовать моим непостоянным ожиданиям относительно того, как тебе следует себя вести и что чувствовать. Ты проведешь бесконечные часы, стараясь исправить несуществующие в действительности недостатки, и всегда будешь недостаточно достойной. А я могу просто сидеть и расслабляться, по праву продолжая плохо обращаться с тобой. У тебя просто не останется сил, чтобы противостоять мне».

Обычно жестокие партнеры склонны к проецированию своих худших качеств на близких. Они даже доходят до того, что называют своих жертв нарциссами и абьюзерами, перенося свои собственные дурные черты и поведение на жертв. Таким образом они заставляют своих жертв поверить в то, что они сами виноваты и что проблема заключается в их реакции на насилие, а не в самом насилии.

Доктор Мартинес-Леви отмечает: «Нарцисс всегда считает себя правым. Он или она автоматически винит другого, если что-то пошло не так. Очень тяжело быть объектом нарциссической проекции. Невероятная мощь обвинений и упреков со стороны нарцисса сбивает с толку и дезориентирует».

Читайте также: Три необратимые ошибки женщин в отношениях с мужчинами – мужской взгляд

7. «Я такого никогда не говорил и не делал. Что ты сочиняешь?»

Перевод: «Заставляя тебя сомневаться в том, что я сделал или сказал, я ставлю под сомнение адекватность твоего восприятия и воспоминаний об испытанном жестоком обращении. Если я заставлю тебя думать, что это все выдумки, ты начнешь задаваться вопросом, все ли у тебя в порядке с головой, вместо того чтобы убедиться в том, что я жестокий человек».

Постарайтесь физически и эмоционально отдалиться от абьюзера. Обязательно фиксируйте события так, как они произошли в реальности, а не так, как ваш обидчик описывает их вам. Сохраняйте текстовые, голосовые, электронные сообщения, аудио- или видеозаписи, которые могут помочь вам вспомнить факты во время помутнения ума, не обращайте внимание на искажения и бред, который вам транслирует абьюзер.

Читайте также: «Ненужные люди» в жизни: как их распознать и удалить из окружения

 


Источник: blogs.psychcentral.com/recovering-narcissist/2019/03/7-gaslighting-phrases-malignant-narcissists-sociopaths-and-psychopaths-use-translated

Автор: Шахида Араби, M.A.

Перевод Яны Цыплаковой

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

как не стать жертвой скрытого влияния

Манипуляции окружают нас повсюду. Они задевают за живое и вызывают неприятные эмоции, заставляют нас делать то, чего мы сами не хотим. В глубине души мы понимаем, что периодически оказываемся жертвами манипуляторов. Но парадокс в том, что мы не до конца  понимаем, что это такое. Когда я прошу кого-то сформулировать определение манипуляции, чаще всего в ответ слышу примеры деструктивного, некорректного, нецивилизованного или нелояльного поведения. Многие ставят знак равенства между врунами, беспринципными карьеристами, циниками и манипуляторами. На самом деле это неверно. Так как же распознать манипуляцию и противодействовать ей? 

1. Манипуляция задевает болезненные точки

Манипуляция — это вид психологического воздействия. Она всегда ориентирована на наш внутренний мир, бьёт по нашим чувствам, стремясь задеть самые слабые стороны, нажать на самые болезненные точки. Она всегда доставляет психологический дискомфорт. Рядом с манипулятором мы чувствуем себя угнетенными, ощущаем незащищенность, тревогу, смятение, подавленность. Манипуляция воздействует на эмоции, поэтому рациональность и критическое мышление уходят на второй план. Сложно сохранять ясность и трезвость мысли, холодный ум и способность к анализу, когда кто-то лишает нас эмоциональной стабильности.

2. Манипуляция имеет насильственный характер

Манипуляция совершается против воли человека. Мы становимся жертвами манипулятора и действуем во вред себе и вопреки своим интересам. И хотя мы чувствуем внутренний дискомфорт, смутно осознаем, что нас пытаются обдурить, мы не в силах указать на явные признаки манипуляции, поскольку не можем проверить или подкрепить свои внутренние ощущения.

3. Манипуляция носит скрытый характер

Это ключевое свойство природы манипуляции. Именно скрытыми характером она отличается от любого другого деструктивного воздействия. Это не приказ и не честный договор. Это всегда тайное воздействие на «болевые точки» для того, чтобы получить власть и заставить нас сделать то, чего мы делать не хотим. Манипулятор никогда не сообщает ясно и открыто о своих потребностях, просьбах, чувствах и мнении. Он всегда играет в скрытую, завуалированную игру. Именно поэтому мы не можем назвать манипуляцией разговор на повышенных тонах, шантаж, угрозы или переход на личности. Ведь все эти примеры носят открытый характер. Согласитесь, невозможно не заметить оскорбление. А вот манипуляцию в большинстве случаев увидеть трудно.Так что настоящий манипулятор — это вовсе не агрессивно выглядящий человек, а, зачастую, наоборот. Подобно человеку в маске, манипулятор всегда внешне открыт, позитивен и, казалось бы, доброжелателен. Но в реальности, движимый скрытыми мотивами, он заставляет нас совершать поступки против собственной воли.

Как нами манипулируют в финансовой сфере

В финансовой сфере можно выделить несколько очевидных манипулятивных мишеней.

Жадность

Когда речь идет о деньгах, самая распространенная мишень — это жадность и наша жажда легкой наживы. Так устроен человек: мы хотим получить очень много, потратив на это очень мало времени, нам нужно чудо и срочно! Самая очевидная иллюстрация – финансовые пирамиды, когда люди верят обещаниям о сверхвысоких доходах и даже втягивают в эти схемы родных и знакомых.

Как противодействовать

Как только вы видите подобное «супервыгодное» предложение и понимаете, что это самое чувство жадности сильно задето, остановитесь! Это первый сигнал, чтобы усомниться в реалистичности предложения. Возьмите паузу и внимательно проанализируйте то, что вам пытаются «продать».

Страх

Страх — базовая эмоция, которая есть у каждого, без исключения, и часто манипуляторы рисуют нам ужасные картины, взывая именно к этому чувству. Вот простой пример. Однажды я оформлял в банке дебетовую карту, мне стали предлагать оформить к ней страховку. Когда я отказался, менеджер начал запугивать меня, в красках описывая новые схемы мошенничества с картами: в метро участились случаи воровства, злоумышленники научились быстро разблокировать карты, буквально за несколько минут вы можете лишиться всего… 

Как противодействовать

Когда включается эмоциональность, разум уходит на второй план. Поэтому постарайтесь включить здравый смысл. Я представил себе ситуацию, которую описывал менеджер, и понял, что на метро езжу крайне редко. И благополучно отказался от страховки. 

Боязнь показаться несведущим 

Это не самая очевидная болевая точка, но самая страшная. Именно она является одной из самых распространенных причин, по которым мы поддаёмся на финансовые манипуляции.

С одной стороны, уровень финансовой подготовки населения оставляет желать лучшего: мы плохо знаем, как правильно управлять финансами, какие законы существуют, и уж тем более слабо разбираемся в банковской и финансовой терминологии. Думаю, даже если спросить людей, что такое дебетовая карта и чем она отличается от кредитной, мы услышим несколько десятков различных версий.

Часто при заключении договоров не проговариваются в устной форме все их условия. Мошенники рассчитывают на то, что доверчивые граждане не будут изучать тонкости. А если и будут, то все равно половину не поймут. А если не поймут, то и не переспросят. Все строится на персональном контакте с улыбчивым менеджером. Человек ориентируется только на ту информацию, которую получает в устной форме — подводные камни, пени, штрафы и проценты не озвучиваются. И клиент подписывает такой договор.

Дополнительная уловка — тайминг. Задача менеджера — сделать так, чтобы бумаги были подписаны здесь и сейчас. Потому что иначе я могу взять время на раздумье, показать договор знакомому юристу. Этим, к слову, очень злоупотребляют компании, занимающиеся микрофинансированием — множество случаев, когда люди через некоторое время после личного общения с  менеджером выясняют, что подписали контракт на 700% годовых.

Как противодействовать

Не бойтесь признать, что вы чего-то не знаете. Не стесняйтесь уточнять непонятные моменты. Копайтесь в деталях. Всегда ставьте под сомнение то, что вам рассказывают.

Как нами финансово манипулируют друзья и родственники 

Манипуляции встречаются не только в финансовой сфере, но и в бытовой. Схема всегда одна и та же, даже в случае отношений с родственниками. Тут совершенно неважно, что просит манипулятор — денег в долг, отвезти его вечером в IKEA, выполнить какое-то поручение или вскопать грядку. Говоря о персональных манипуляциях, начинать нужно не с агрессора, а с самого себя. В бытовом общении можно столкнуться в основном с четырьмя типами манипуляторов. И главная задача — понять, какого из них лично вам стоит опасаться прежде всего.

Самый простой тип — деспот. Его манипулятивная мишень — страх. Этот персонаж редко встречается в финансовой сфере, чаще он присутствует в отношениях, где подразумевается некая субординация, например, в корпоративной сфере.

В бытовой сфере часто встречается обвинитель. Он коллекционер обид: все вокруг него виноваты, но не он сам. Его главная мишень — чувство вины. Стать жертвой обвинителя особенно ужасно, потому что чувство вины — одно из самых деструктивных. Оно начинает пускать корни и оказывается наиболее травмирующим. Повсеместно встречаются истории, когда какой-то родственник вечно навязывает человеку чувство вины: «Я тобой столько занимался, столько сил на тебя потратил, а ты неблагодарный, даже мне помочь не можешь». Или, допустим, вам звонит человек и рассказывает, что кому-то стало плохо и, если вы не поможете, ему ампутируют ногу. Это даже не взывание к чувству жалости, как кажется из контекста. Это именно навязывание чувства вины — опосредованное, но довольно действенное. 

Другой манипулятор — жертва. Самый инфантильный манипулятор. Кто оказывается жертвами жертвы? Сердобольные жалостливые люди. Звучит классическая история: «Все плохо, у меня ничего не получается, в жизни чёрная полоса, на работе и в личной жизни сплошные неудачи». И если такие люди находят тех, у кого жалость — манипулятивная мишень, то они активно пользуются их благами.

Четвертый тип манипулятора — самый распространенный в России — свой парень. Это человек, который играет на обратном принципе — на чувстве дружелюбия, социальной ответственности, социального обмена: «Ты мне, я — тебе». Такие люди мгновенно входят в персональный контакт, создают видимость, будто вы давние друзья. И делая что-то малое, они взамен требуют от вас большего. Чаще всего они играют на чувстве собственного достоинства: «Ну, ладно, тебе что, слабо?» Или на наших социальных стереотипах: «Ты же мужик» или «Ты же девочка». И мы часто не понимаем, где грань между настоящим дружелюбием и вот этим панибратством, переходящим в манипулятивную сферу.

Пример, с которым многие сталкивались: на пороге появляется дальний родственник и начинает вести себя так, будто вы с младенчества дружно жили и вообще самые близкие люди. Как правило, такие люди первыми делают шаг вам навстречу. А потом говорят: «Мы же родственники, помоги нам, мы так хорошо к тебе относимся, отказывать — не по-семейному, не по-братски». Это так называемая стратегия социального обмена. А нас с детства учили быть хорошими для всех, и, к сожалению, в силу того, что у большинства из нас есть эта советская модель воспитания, предполагающая безотказность, манипулятор «свой парень» оказывается одним из самых опасных типов для нас.

Что делать, чтобы не оказаться жертвой манипулятора

В области личных отношений единственное правило для защиты  — начинать с самого себя, заняться саморефлексией. Вспомните все случаи, которые похожи на манипуляцию, например, отношения с родственниками и друзьями, в которых вы оказывались жертвой. И задайте себе вопросы: какая у меня манипулятивная мишень? Почему я не смог тогда отказать, дав своему отказу рациональное объяснение?. Допустим, вы проанализировали свои жизненные кейсы и поняли, что в основе лежит чувство жалости. Значит, в следующий раз, когда вы будете чувствовать жалость, вы дадите себе моральное право сказать «нет» и не принимать решение мгновенно.

Манипуляция — психологическое воздействие, поэтому и ответ лежит в психологическом русле. У каждого из нас может быть много мишеней, но какая-то из них — основная. Если вы знаете, что у вас это жалость, прямо предупредите об этом близких. Так и скажите: «Я оставляю за собой право отказать, если почувствую апелляцию к жалости. Если вы хотите меня о чём-то попросить, делайте это конструктивно». 

Вообще, понимание того, что у нас есть простое человеческое право кому-то отказать, дорогого стоит.

Мнение авторов колонок может не совпадать с мнением редакции сайта. Все решения об использовании каких-либо финансовых инструментов пользователь принимает самостоятельно на свой страх и риск.

30 Характеристика манипуляторов — Центр психологии и здоровья

Изабель Назаре-Ага, психотерапевт, лектор и писатель, за семь лет разработала 30 характеристик манипуляторов, и этот список был опубликован в 1997 году в книге «Les manageurs sont parmis nous». Этот список касается как женщин, так и мужчин. Прочитайте этот список, думая о человеке, которого вы подозреваете.

Если хотя бы 14 критериев из 30 соблюдены, рассматриваемый человек является манипулятором. Большинство людей получают более 20 баллов из 30.Люди с менее чем восемью из перечисленных характеристик не считаются обладающими манипулятивной личностью.

  1. Они заставляют других чувствовать себя виноватыми во имя профессиональной совести, родственных связей, дружбы, любви и т. д.
  2. Они перекладывают свои обязанности на других или отказываются от них.
  3. Нечетко выражают свои запросы, потребности, чувства или мнения.
  4. Часто они отвечают туманно.
  5. Они меняют свое мнение, поведение или чувства в зависимости от человека или ситуации.
  6. Они приводят всевозможные логические причины, чтобы скрыть свои запросы.
  7. Они заставляют других поверить в то, что они должны быть совершенными, никогда не менять своего мнения, всегда все знать и немедленно реагировать на просьбы и вопросы.
  8. Они подвергают сомнению качества, навыки и характеры других людей — они критикуют, не показывая этого, обесценивают и судят.
  9. Их сообщения передаются другими людьми или через посредников (телефон вместо личного общения, письменные заметки).
  10. Они вызывают подозрения и вызывают недобрые чувства; они разделяют, чтобы победить, вбивая клин между людьми, что приводит к разрыву отношений.
  11. Они умеют сделать себя жертвами, чтобы вызвать сочувствие (например, преувеличенная болезнь, «трудное» окружение, перегруженность на работе).
  12. Они игнорируют запросы (даже если утверждают, что заботятся о них).
  13. Они используют моральные принципы других (например, представления о человечности, милосердии, расизме, «хорошей» или «плохой» матери) для удовлетворения своих потребностей.
  14. Они делают завуалированные угрозы или открыто прибегают к шантажу.
  15. Они резко меняют тему посреди разговора.
  16. Они избегают или избегают дискуссий и встреч.
  17. Они полагаются на невежество других, хвастаясь своим превосходством.
  18. Они лгут.
  19. Они делают ложные заявления, чтобы узнать правду, искажают и интерпретируют факты по своему усмотрению.
  20. Они эгоцентричны.
  21. Могут ревновать, даже если они родители или супруги.
  22. Они не воспринимают критику и отрицают факты.
  23. Не считаются с правами, потребностями и желаниями других.
  24. Они часто ждут до последней минуты, чтобы попросить, приказать или заставить других что-то сделать.
  25. Их слова кажутся логичными и последовательными, в то время как их отношение, действия или образ жизни противоположны.
  26. Они используют лесть, чтобы соблазнить нас, дарят подарки или вдруг начинают ждать нас по рукам и ногам.
  27. Создают состояние дискомфорта или несвободы (ловушка).
  28. Они превосходно достигают своих целей, но за счет других.
  29. Они заставляют нас делать то, что мы, вероятно, не сделали бы по своей воле.
  30. Они постоянно находятся в центре внимания людей, которые их знают, даже если их нет рядом.

ГудТерапи | Манипуляции

Манипуляция — это практика использования непрямых тактик для управления поведением, эмоциями и отношениями.

Что такое манипуляция?

Большинство людей периодически занимаются манипуляциями. Например, говоря знакомому, что вы чувствуете себя «хорошо», когда вы на самом деле в депрессии, технически это форма манипуляции, потому что это контролирует восприятие вашего знакомого и реакцию на вас.

Однако

Манипуляции могут иметь и более коварные последствия и часто связаны с эмоциональным насилием, особенно в интимных отношениях. Большинство людей негативно относятся к манипулированию, особенно когда оно наносит вред физическому, эмоциональному или психическому здоровью человека, которым манипулируют.

Хотя люди, которые манипулируют другими, часто делают это, потому что чувствуют потребность контролировать свое окружение и окружение, побуждение, которое часто проистекает из глубоко укоренившегося страха или беспокойства, такое поведение не является здоровым. Участие в манипулировании может помешать манипулятору соединиться со своим подлинным «я», а манипулирование может привести к тому, что человек испытает широкий спектр вредных последствий.

Последствия манипуляций для психического здоровья

Если не принять меры, манипуляция может привести к ухудшению психического здоровья тех, кем манипулируют.Хронические манипуляции в близких отношениях также могут быть признаком эмоционального насилия, которое в некоторых случаях может иметь эффект, аналогичный травме, особенно когда жертву манипуляции заставляют чувствовать вину или стыд.

Жертвы хронических манипуляций могут:

  • Чувствовать себя подавленным
  • Развить тревогу
  • Развивайте нездоровые модели выживания
  • Постоянно старайтесь угодить манипулятору
  • Ложь о своих чувствах
  • Ставить потребности другого человека выше своих собственных
  • Трудно доверять другим

В некоторых случаях манипуляция может быть настолько распространенной, что заставляет жертву сомневаться в своем восприятии реальности.Классический фильм «Газовый свет » иллюстрирует одну из таких историй, в которой муж женщины тонко манипулировал ею до тех пор, пока она не перестала доверять собственному восприятию. Например, муж тайком выключил газовые фонари и убедил жену, что тусклый свет был только у нее в голове.

Манипуляции и психическое здоровье

Хотя большинство людей время от времени прибегают к манипулированию, хронический характер манипуляций может указывать на лежащие в их основе проблемы с психическим здоровьем.

Манипуляции особенно распространены при диагнозах расстройства личности, таких как пограничная личность (ПРЛ) и нарциссическая личность (НПЛ).Для многих с ПРЛ манипулирование может быть средством удовлетворения их эмоциональных потребностей или получения признания, и это часто происходит, когда человек с ПРЛ чувствует себя неуверенно или покинутым. Поскольку многие люди с ПРЛ были свидетелями или испытали на себе жестокое обращение, манипулирование могло развиться как механизм выживания для косвенного удовлетворения потребностей.

У людей с нарциссической личностью (НПЛ) могут быть разные причины для манипулятивного поведения. Поскольку людям с НРЛ может быть трудно установить близкие отношения, они могут прибегать к манипуляциям, чтобы «удержать» своего партнера в отношениях.Характеристики нарциссической манипуляции могут включать стыд, обвинение, игру в «жертву», проблемы с контролем и газлайтинг.

Синдром Мюнхгаузена по доверенности, во время которого лицо, осуществляющее уход, причиняет боль другому человеку, чтобы привлечь внимание или привязанность, является еще одним состоянием, которое характеризуется манипулятивным поведением.

Манипуляции в отношениях

Длительное манипулирование может иметь серьезные последствия в близких отношениях, в том числе между друзьями, членами семьи и романтическими партнерами.Манипуляции могут ухудшить здоровье отношений и привести к ухудшению психического здоровья тех, кто находится в отношениях, или даже к разрыву отношений.

В браке или партнерстве манипулирование может заставить одного из партнеров чувствовать себя запуганным, изолированным или бесполезным. Даже в здоровых отношениях один партнер может непреднамеренно манипулировать другим, чтобы избежать конфронтации или даже в попытке удержать своего партнера от чувства бремени. Многие люди могут даже знать, что ими манипулируют в отношениях, и предпочитают игнорировать или преуменьшать это.Манипуляции в интимных отношениях могут принимать разные формы, включая преувеличение, чувство вины, дарение подарков или выборочное проявление привязанности, сохранение секретов и пассивную агрессию.

Родители, которые манипулируют своими детьми, могут вызвать у них чувство вины, депрессию, тревогу, проблемы с питанием и другие психические расстройства. Одно исследование также показало, что родители, которые регулярно используют тактику манипуляции со своими детьми, могут увеличить вероятность того, что их дети также будут использовать манипулятивное поведение.Признаки манипулирования в отношениях родитель-ребенок могут включать в себя чувство вины у ребенка, отсутствие ответственности со стороны родителя, преуменьшение достижений ребенка и потребность участвовать во многих аспектах жизни ребенка.

Люди также могут чувствовать, что ими манипулируют, если их дружба стала токсичной. В манипулятивной дружбе один человек может использовать другого для удовлетворения своих собственных потребностей за счет друга. Друг-манипулятор может использовать вину или принуждение, чтобы добиться одолжения, например, одолжить деньги, или он может обратиться к этому другу только тогда, когда ему нужно удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности, и может найти оправдания, когда у его друга есть потребности в отношениях.

Примеры манипулятивного поведения

Иногда люди могут неосознанно манипулировать другими, не полностью осознавая, что они делают, в то время как другие могут активно работать над укреплением своей тактики манипулирования. Некоторые признаки манипуляции включают в себя:

  • Пассивно-агрессивное поведение
  • Скрытые угрозы
  • Нечестность
  • Сокрытие информации
  • Изоляция человека от близких
  • Газлайтинг
  • Словесное оскорбление
  • Использование секса для достижения целей

Поскольку мотивы манипулирования могут варьироваться от бессознательных до злонамеренных, важно определить обстоятельства происходящего манипулирования.Хотя разрыв отношений может иметь решающее значение в ситуациях жестокого обращения, терапевт может помочь другим научиться справляться с манипулятивным поведением со стороны других или противостоять ему.

Как вести себя с манипуляторами

Когда манипулирование становится токсичным, борьба с поведением других может быть утомительной. Было показано, что манипулирование на рабочем месте снижает производительность, а манипулятивное поведение близких может сделать реальность сомнительной. Если вы чувствуете, что вами манипулируют в любых отношениях, может быть полезно:

  • Отключение. Если кто-то пытается получить от вас определенный эмоциональный отклик, решите не давать ему этого. Например, если известно, что друг-манипулятор льстит вам, прежде чем попросить о чрезмерной услуге, не подыгрывайте ему, а отвечайте вежливо и продолжайте разговор.
  • Будьте уверены. Иногда манипулирование может включать в себя попытки одного человека заставить другого человека усомниться в своих способностях, интуиции или даже реальности. Если это произойдет, вам может помочь придерживаться вашей истории; однако, если это часто происходит в близких отношениях, возможно, пришло время расстаться.
  • Разберитесь с ситуацией. Вызовите манипулятивное поведение, когда оно происходит. Сосредоточение внимания на том, как действия другого человека влияют на вас, вместо того, чтобы начинать с обвинительного заявления, также может помочь вам прийти к решению, подчеркнув при этом, что его манипулятивная тактика на вас не подействует.
  • Оставайтесь в теме. Когда вы указываете на поведение, которое заставляет вас чувствовать, что вами манипулируют, другой человек может попытаться преуменьшить ситуацию или запутать ситуацию, поднимая другие вопросы, чтобы отвлечься.Помните свою главную мысль и придерживайтесь ее.

Лечение манипуляций в терапии

Лечение и терапия манипулятивного поведения может во многом зависеть от того, какие основные проблемы вызывают такое поведение. Если, например, манипуляция вызвана основной проблемой психического здоровья, индивидуальная терапия может помочь этому человеку понять, почему его поведение вредно для него самого и окружающих. Консультант также может помочь манипулирующему человеку освоить навыки взаимодействия с другими, уважая их границы и устраняя скрытую неуверенность, которая может способствовать такому поведению.

Некоторые проблемы с психическим здоровьем, такие как пограничная личность, могут вызывать у людей чувство беспокойства в отношениях, заставляя их действовать манипулятивно, чтобы чувствовать себя в безопасности. В этих случаях терапевт может помочь человеку решить проблему его психического здоровья, что, в свою очередь, может уменьшить его беспокойство и помочь ему чувствовать себя в безопасности в своих отношениях.

Каталожные номера:

  1. Буб, К., и Ломмен, М.Дж.Дж. (2017). Роль вины в посттравматическом стрессовом расстройстве. Европейский журнал психотравматологии, 8 (1). дои: 10.1080/20008198.2017.1407202
  2. Буткович, А., и Братко, Д. (2007). Семейное изучение тактики манипулирования. Личность и индивидуальные различия, 43 (4), 791-801. Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0191886
  3. 0499
  4. Восемь способов распознать эмоциональную манипуляцию. (н.д.). Кассиопея.com. Получено с http://www.cassiopaea.com/cassiopaea/emotional_manipulation.htm
  5. .
  6. Гасс, Г.Z. и Николс, WC (1988). Газлайтинг: семейный синдром. Современная семейная терапия, 10 (1), 3-16. дои: 10.1007/BF00922429
  7. Касель, Э. Л., Эннис, Н., и Перейра, Д. (2017). Нарциссическое расстройство личности в клинической практике психологии здоровья: тематические исследования сопутствующих психологических расстройств и заболеваний, ограничивающих жизнь. Journal of Behavioral Medicine, 43 (3), 156-164. дои: 10.1080/08964289.2017.1301875
  8. Швантес, М. (2018, 16 мая).5 гениальных способов справиться с токсичными людьми на работе. Получено с https://www.inc.com/marcel-schwantes/5-brilliant-ways-to-deal-with-this-1-type-of-person-every-toxic-workplace-has.html
  9. .
  10. Вирзи, Дж. (2018, 15 марта). 5 вещей, которые делают люди с пограничным расстройством личности, которые ошибочно принимают за «манипуляцию».

Последнее обновление: 26.03.2019

9 признаков психологической манипуляции через наши слова

Последнее обновление: 15 ноября 2021 г.

Не отвечаю.Использование сарказма. Сказать, что с тобой невозможно поговорить. Разговариваю с тобой свысока, как будто ты ребенок. Угрожают ультиматумами. Признаки психологической манипуляции в общении и языке столь же разнообразны, сколь и утомительны . Это форма умственной эксплуатации и эмоционального насилия, которую мы должны научиться распознавать.

Личио Джелли был одним из самых зловещих людей в истории Италии. Этот агент так называемой масонской ложи Propaganda Due был неофашистом, специализирующимся на манипулировании массами.Этот злой персонаж однажды сказал, что для того, чтобы кого-то контролировать, нужно просто уметь общаться. Он показал, что язык — это оружие, и его можно использовать извращенным образом для господства.

«Мысль портит язык, а язык может портить человеческие отношения»

-Джордж Оруэлл-

Мы слишком хорошо это знаем. В сфере политики, в рекламе и в этой великой вселенной средств массовой информации почти постоянно используются манипуляции, чтобы соблазнить нас, повлиять на наши решения и, в конечном счете, контролировать нас.Теперь,  , когда мы входим в частную сферу, все становится немного более пророческим и сложным.

Мы говорим о нашем общении с семьей, партнером, друзьями…  Признаки психологической и эмоциональной манипуляции видны повсюду вокруг нас, но часто маскируются . Мы также можем бессознательно попасть в ловушку, используя их сами. Поэтому очень важно знать, как их обнаруживать и реагировать на них.

Нам нужно понять, что важно быть осторожным не только с тем, что мы говорим, но и с тем, как мы это говорим.

Признаки психологической манипуляции в общении

Когда мы говорим о психологической манипуляции через наши слова, то в первую очередь происходит дисбаланс в рассматриваемых отношениях. Это использование языка для собственной выгоды. Не только для контроля над другим человеком, но и с намерением причинить ему вред.  Наши голые эмоции порождают эту скрытую агрессию внутри нас.

Олдос Хаксли сказал, что слова могут быть как рентгеновские лучи.Используемые макиавеллистским способом, они могут проткнуть все: самооценку другого, достоинство и даже идентичность. Поэтому давайте научимся видеть, как они приходят, чтобы немного больше понять эту разрушительную динамику на личном уровне. Вот 9 опасных признаков.

1. Манипулирование фактами

Каждый специалист по психологическому манипулированию в общении — великий стратег, искажающий правду. Он всегда обратит это в свою пользу, уменьшит свою долю ответственности и переложит всю вину на нас.Более того, они будут преувеличивать и утаивать ключевую информацию, тем самым гарантируя, что чаша весов всегда склоняется в сторону их версии «правды».

2. Вам скажут, что с вами невозможно поговорить

Этот подход прост, прямолинеен и эффективен. Если кто-то говорит вам, что «с вами невозможно разговаривать», то он избегает именно того, что вы хотите сделать: разговора о проблеме . Они часто говорят нам, что мы слишком эмоциональны, что мы делаем из кротовины гору и что они просто не могут с нами разговаривать.Они обвиняют нас в том же, от чего страдают сами: в плохих коммуникативных навыках.

3. Интеллектуальное преследование

Психологический и эмоциональный манипулятор также часто использует другую очень распространенную коммуникативную стратегию. Мы говорим здесь об интеллектуальном преследовании. Люди безостановочно ведут нас аргументами , а также различной информацией, фактами и запутанными рассуждениями, чтобы вымотать нас эмоционально и убедить в своей правоте.

4. Ультиматумы и мало времени для принятия решения

Если ты не примешь то, что я скажу, все кончено.Я даю тебе время до завтра, чтобы подумать над тем, что я тебе сказал. Такой тип общения, несомненно, очень болезненный и неприятный. Они ставят нас между молотом и наковальней, вызывают тревогу и причиняют сильные эмоциональные страдания.

Нам нужно понять, что если кто-то нас уважает и действительно любит, то он никогда не будет использовать эти угрозы «все или ничего». Это еще одна очень распространенная стратегия манипуляции.

5. Повторение нашего имени во время разговора

Когда кто-то повторяет наше имя почти постоянно и утрированно в разговоре, он использует хитрый механизм контроля.Делая это , он заставляет другого человека обращать внимание и заставляет его чувствовать себя запуганным.

6. Ирония и черный юмор

Использование иронии и черного юмора, направленных на унижение и высмеивание, является еще одним из наиболее распространенных признаков психологической манипуляции в общении. Агрессор или манипулятор стремится принизить нас и пытается навязать нам свое предполагаемое психологическое превосходство.

7. Использование молчания или уклончивости

Не хочу об этом говорить.Сейчас не самое подходящее время . Почему вы сейчас это поднимаете?… Такой тип общения очень распространен между партнерами, особенно если у одного из них отсутствуют коммуникативные навыки и чувство ответственности.

8. Заявление о незнании: «Я не понимаю, что вы имеете в виду»

Это классическая тактика. Они притворяются, что не понимают, что другой человек хочет от них сказать или сделать . Это игра с разумом другого человека. Они пытаются понять, что другой человек слишком все усложняет и что разговор просто не имеет смысла.Это классическая стратегия пассивно-агрессивного манипулятора, при которой он избегает брать на себя ответственность и стремится заставить других страдать.

9. Они позволят вам говорить первым

Одним из самых незаметных признаков психологической манипуляции является то, что один человек всегда заставляет другого говорить первым.  Эта стратегия позволяет достичь нескольких целей. Первый — выиграть время для подготовки своих аргументов, второй — найти наши слабые места. Также часто, выслушав нас, эмоциональный манипулятор избегает высказывать собственные идеи или мнения.Они просто задают вопросы, и вместо того, чтобы пытаться прийти к соглашению, они стремятся подчеркнуть наши недостатки. Они направляют разговор таким образом, чтобы выставить нас неуклюжими, слабыми людьми.

В заключение. Хотя верно, что существует много других стратегий психологического и эмоционального манипулирования в человеческом общении, эти, несомненно, являются наиболее распространенными. Это формы запугивания, которые не только ограничивают возможность установления эффективного диалога, но и служат для подчинения другого человека и выведения его из строя на всех уровнях: личном, эмоциональном и ментальном.Мы должны научиться распознавать эти разрушительные стратегии.

Это может вас заинтересовать…

5 типов манипулятивного поведения, которые вы можете не распознать

В тот или иной момент каждый из нас проявлял и испытывал манипулятивное поведение — в определенной степени это часть человеческой натуры. (Вы когда-нибудь видели, чтобы маленький ребенок «притворно плакал» или смотрел на вас широко открытыми глазами с надеждой, когда он чего-то хочет? Да, это чувство.) Но когда вы становитесь старше, это не так мило.Будь то ложь, ультиматумы или другие тактики, направленные на контроль или влияние на кого-то для достижения определенного результата, важно знать, как идентифицировать различные типы манипулятивного поведения, чтобы вы могли бороться с ними и устанавливать здоровые границы для себя и других.

«Манипулятивное поведение можно описать как попытку одного человека повлиять на эмоции другого, чтобы вызвать желаемую реакцию или результат», — объясняет Аниша Патель-Данн, терапевт, терапевт и главный медицинский директор LifeStance Health.Хотя определение простое, манипулятивное поведение может маскироваться под всевозможные межличностные игры. Однако в целом, по словам психотерапевта и психоаналитика Бабиты Спинелли, LP, «вас манипулируют, когда вы чувствуете, что у вас нет автономии, выбора или «разрешения» устанавливать границы».

Чтобы выявить множество форм манипулирования в реальной жизни, мы спросили экспертов в области психического здоровья, какие, казалось бы, безобидные действия на самом деле являются настораживающими. Ниже приведены несколько распространенных типов манипулятивного поведения, на которые следует обратить внимание.Просто помните: если кто-то, кого вы любите, причиняет вам моральный или физический вред, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу. Ваше благополучие не подлежит обсуждению.

Похожие истории

5 малоизвестных типов манипулятивного поведения, которые следует держать в поле зрения фильм

Газовый свет (1944), в котором муж манипулирует своей женой до тех пор, пока она не поверит, что потеряла связь с реальностью.К сожалению, этот тезис актуален и сегодня. «Газлайтинг — это форма манипуляции, которая имеет место в токсичных отношениях», — говорит Спинелли. «Это когда жестокий человек игнорирует опыт жертвы. В результате жертва начинает сомневаться в своей собственной реальности».

Вы можете противостоять тому, кто вас газлайтингом, используя следующие фразы Сара Джейн Кросби, психотерапевт из Дублина, ранее поделилась с Well+Good .

  • «Мы помним по-разному».
  • «Если вы продолжите так со мной разговаривать, я вас не заинтересую.»
  • «Я вас слышу, но это не мой опыт.»
  • «Я ухожу от этого разговора.»
  • «Я не заинтересован в обсуждении того, что с вами произошло.»
  • «Я буду говорить с вами о [A+B]. Я не хочу говорить с вами о [C].»

2. Молчаливое лечение

В этом сценарии манипулятор перестает разговаривать с другим человеком, потому что да, он искренне расстроен, говорит консультант по психическому здоровью Леон Гарбер, LHMC; однако они используют молчание с целью сохранения власти.«Жертву заставляют поверить в то, что она совершила вопиющий поступок, который можно простить только приложив огромные усилия», — объясняет он.

Спинелли добавляет, что молчание не обязательно должно происходить лично; цифровая коммуникация часто чревата манипулятивным поведением. «Намеренное не отвечать на текстовые сообщения или электронные письма с намерением заставить человека ждать, чтобы вызвать беспокойство или сохранить контроль, — это явный признак манипуляции», — говорит она. Так что следите за преднамеренным молчанием всех разновидностей.

Тем не менее, д-р Пател-Данн отмечает, что иногда людям действительно нужно пространство для осмысления, прежде чем они смогут вести конструктивный разговор, поэтому не всякое молчание является формой манипуляции. Лучший способ определить, с чем вы имеете дело, — это спросить. «Если вы обнаружите, что терпите кого-то, кто проявляет молчаливое обращение, вы можете попробовать установить четкие границы и изложить свои ожидания. Например, скажите: «Я понимаю, что ты расстроен, но я хотел бы обсудить это, когда мы оба настроены на это.Я дам вам немного места, и я свяжусь с вами позже сегодня, чтобы узнать, готовы ли вы к разговору». «Человек, с которым вы разговариваете, чувствует себя плохо или стыдно, поэтому он меняет свое поведение, чтобы соответствовать вашим ожиданиям, — объясняет Гарбер. берет; однако это также может включать в себя заставить другого чувствовать себя виноватым из-за качеств и имущества, которых нет у манипулятора, таких как талант или хорошая репутация», — говорит он.«В этом отношении другая сторона чувствует, что она должна погасить долг». Кто-то, кто заставляет вас чувствовать себя так, манипулирует вами. И даже если они не обязательно осознают, что делают, важно сообщить об этом, когда вы это увидите, или полностью отстраниться от ситуации.

4. Лесть

Комплименты прекрасны и все такое, но знаете, когда вы просто чувствуете, что ваш льстец не искренен? Наши эксперты в области психического здоровья говорят, что нужно идти на поводу у своей интуиции.«Эта манипулятивная стратегия включает в себя выражение того, как вы считаете другого особенным, и часто включает в себя преувеличение», — говорит Гарбер. Таким образом, это может выглядеть как друг, который постоянно делает вам комплименты OTT, которые вызывают у вас дискомфорт. «Пример: «Вы так мне помогли, и я не могу представить, какой была бы моя жизнь без вас», — говорит Гарбер, — «Поскольку у нас есть склонность искать позитивную, самореферентную информацию, мы можем стать ее жертвой. к лести как к средству поддержания нашей самооценки.Манипулятор либо знает, что преувеличивает, либо что его намерения не ограничиваются простым комплиментом». Они могут сознательно или бессознательно пытаться выслужиться или удержать вас рядом с собой, раздувая ваше эго (вместо того, чтобы на самом деле установить связь с вами).

Этот тип манипуляций довольно безвреден, но может раздражать. Поэтому, если в вашей жизни есть кто-то, кто постоянно манипулирует вами таким образом, подумайте о том, чтобы усадить его и начать разговор со слов: «Когда вы делаете [X], это заставляет меня чувствовать [Y].»

5. Бомбардировка любовью

Грандиозные срочные попытки любви в цветущих отношениях (также известные как бомбардировка любовью) — это форма манипуляции, говорит Спинелли. «Это стратегическое намерение манипулировать чувствами кого-то, чтобы быстро вступить в отношения — объясняет она. Хотя люди склонны ассоциировать любовные бомбы с 90 107 началом  90 108 отношений, они также могут произойти с течением времени. Например, они могут купить вам дорогие подарки или быть чрезвычайно внимательными после того, как глубоко ранили вас в какой-то момент. каким-то образом или пересекли границу, пытаясь заставить вас простить их, а не исправить их поведение.Отношения, вызванные бомбежкой любви, почти всегда неисправимы, поэтому раннее обнаружение признаков может избавить вас от душевной боли в долгосрочной перспективе.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, обратитесь за помощью на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-899-7323 или на сайт thehotline.org.

О, привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на передовые оздоровительные бренды и эксклюзивный контент Well+Good. Зарегистрируйтесь в Well+, нашем онлайн-сообществе инсайдеров в области здорового образа жизни, и мгновенно разблокируйте свои награды.

Психологическая манипуляция | Психология Вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношения · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Показатель · Контур


Психологическое манипулирование — это тип социального влияния, целью которого является изменение восприятия или поведения других с помощью закулисных, обманных или даже оскорбительных тактик. [1] Продвигая только интересы манипулятора, часто за счет другого, такие методы можно считать эксплуататорскими, оскорбительными, коварными и вводящими в заблуждение.

Социальное влияние не обязательно отрицательное. Например, врачи пытаются убедить пациентов отказаться от вредных привычек. [ citation required ] Социальное влияние безвредно, когда оно уважает право находящегося под влиянием принять или отвергнуть его, и не носит чрезмерного принуждения. В зависимости от контекста и мотивов социальное влияние может представлять собой закулисную манипуляцию.

Требования для успешной манипуляции

По словам Саймона, [2] успешное психологическое манипулирование в первую очередь включает:

  1. манипулятор, скрывающий агрессивные намерения и поведение
  2. манипулятор, зная психологические уязвимые места жертвы, определяет, какая тактика, вероятно, будет наиболее эффективной.
  3. манипулятор, обладающий достаточным уровнем безжалостности, чтобы не стесняться причинять вред жертве в случае необходимости.

Следовательно, манипуляция, скорее всего, будет скрытой (реляционно-агрессивной или пассивно-агрессивной).

Как манипуляторы управляют своими жертвами

По Брайкеру

Брайкер [1] определил следующие основные способы, которыми манипуляторы контролируют своих жертв:

  • положительное подкрепление — включает похвалу, поверхностное обаяние, поверхностное сочувствие (крокодиловы слезы), чрезмерное извинение; деньги, одобрение, подарки; внимание, мимика, например натянутый смех или улыбка; общественное признание
  • отрицательное подкрепление — включает придирки, крики, молчаливое обращение, запугивание, угрозы, ругань, эмоциональный шантаж, ловушку вины, дуться, плакать и играть в жертву
  • прерывистое или частичное подкрепление — Частичное или прерывистое отрицательное подкрепление может создать эффективную атмосферу страха и сомнений, например, при террористических атаках.Частичное или прерывистое положительное подкрепление может побудить жертву упорствовать — например, в большинстве форм азартных игр игрок, вероятно, время от времени выигрывает, но в целом все равно теряет деньги.
  • наказание
  • травматическое обучение с одной попытки — использование словесных оскорблений, взрывного гнева или другого запугивающего поведения для установления доминирования или превосходства; даже один случай такого поведения может обусловить или обучить жертву избегать огорчения, конфронтации или противоречия манипулятору.

По словам Саймона

Саймон [2] определил следующие манипулятивные приемы:

  • Ложь : Трудно сказать, лжет ли кто-то в то время, когда он это делает, хотя часто правда может быть очевидна позже, когда уже слишком поздно. Один из способов свести к минимуму шансы быть обманутым — это понять, что некоторые типы личности (особенно психопаты) являются экспертами в искусстве лжи и обмана, делая это часто и часто изощренно.
  • Ложь по умолчанию : Это очень тонкая форма лжи, заключающаяся в сокрытии значительной части правды. Этот прием также используется в пропаганде.
  • Отрицание : Манипулятор отказывается признать, что он или она сделали что-то не так.
  • Рационализация : Оправдание ненадлежащего поведения со стороны манипулятора. Рационализация тесно связана с вращением.
  • Минимизация : Это тип отрицания в сочетании с рационализацией.Манипулятор утверждает, что его или ее поведение не такое вредное или безответственное, как предполагал кто-то другой, например, говоря, что насмешка или оскорбление были всего лишь шуткой.
  • Избирательное невнимание или избирательное внимание : Манипулятор отказывается обращать внимание на что-либо, что может отвлечь от его или ее планов, говоря что-то вроде «Я не хочу это слышать».
  • Диверсия : Манипулятор не дает прямого ответа на прямой вопрос и вместо этого отвлекается, переводя разговор на другую тему.
  • Уклонение : Подобно отвлечению, но дает неуместные, бессвязные, расплывчатые ответы, ласковые слова.
  • Скрытое запугивание : Манипулятор, подталкивающий жертву к обороне с помощью завуалированных (тонких, косвенных или подразумеваемых) угроз.
  • Срабатывание чувства вины : Особый вид тактики запугивания. Манипулятор внушает добросовестной жертве, что она недостаточно заботится, слишком эгоистична или легко справляется.Обычно это приводит к тому, что жертва чувствует себя плохо, держит ее в неуверенном в себе, тревожном и покорном положении.
  • Пристыжение : Манипулятор использует сарказм и оскорбления, чтобы усилить страх и неуверенность в себе у жертвы. Манипуляторы используют эту тактику, чтобы заставить других чувствовать себя недостойными и поэтому подчиняться им. Тактика пристыжения может быть очень тонкой, например, свирепый взгляд или взгляд, неприятный тон голоса, риторические комментарии, тонкий сарказм. Манипуляторы могут заставить человека стыдиться даже того, что он осмеливается бросить им вызов.Это эффективный способ вызвать у жертвы чувство неполноценности.
  • Игра в роли жертвы («бедный я») : Манипулятор изображает себя жертвой обстоятельств или чьего-то поведения, чтобы вызвать жалость, симпатию или вызвать сострадание и тем самым получить что-то от другого. Заботливые и добросовестные люди не выносят чужих страданий, а манипулятору часто легко играть на сочувствии, чтобы добиться сотрудничества.
  • Очернение жертвы : Более чем любая другая, эта тактика является мощным средством заставить жертву защищаться, одновременно маскируя агрессивные намерения манипулятора.
  • Игра в роли слуги : Маскировка корыстных целей под видом служения более благородному делу, например, говоря, что он действует определенным образом для «повиновения» и «служения» Богу или аналогичная авторитетная фигура.
  • Соблазнение : Манипулятор использует обаяние, похвалу, лесть или открытую поддержку других, чтобы заставить их ослабить свою защиту и выразить свое доверие и преданность ему или ей.
  • Проецирование вины (обвинение других) : Козлы отпущения манипуляторы часто тонкими, трудно обнаруживаемыми способами.
  • Симуляция невиновности : Манипулятор пытается предположить, что любой нанесенный вред был непреднамеренным или не делал того, в чем его обвиняли. Манипулятор может изобразить удивление или негодование. Эта тактика заставляет жертву сомневаться в своих собственных суждениях и, возможно, в своем здравомыслии.
  • Симуляция замешательства : Манипулятор пытается притвориться тупицей, притворяясь, что он или она не понимает, о чем вы говорите, или запутался в важном вопросе, доведенном до его сведения.
  • Размахивание гневом : Манипулятор использует гнев, чтобы размахивать достаточной эмоциональной интенсивностью и яростью, чтобы потрясти жертву и заставить ее подчиниться. Манипулятор на самом деле не злится, он просто притворяется. Он просто хочет того, чего хочет, и «сердится», когда ему отказывают.

Уязвимости, используемые манипуляторами

Согласно Braiker [1] , манипуляторы используют следующие уязвимости (кнопки), которые могут быть у жертв:

  • «болезнь в угоду»
  • пристрастие к получению одобрения и признания других
  • Эмотофобия (боязнь отрицательных эмоций)
  • отсутствие напористости и умения говорить нет
  • размытое чувство идентичности (с размытыми личными границами)
  • низкая самостоятельность
  • внешний локус контроля

Согласно Саймону [2] , манипуляторы используют следующие уязвимости, которые могут существовать у жертв:

  • наивность — жертве слишком трудно принять идею о том, что некоторые люди хитры, коварны и безжалостны, или что она «отвергает», если она становится жертвой
  • сверхсознательность — жертва слишком охотно дает манипулятору презумпцию невиновности и видит свою сторону вещей, в которой они обвиняют жертву
  • низкая уверенность в себе — жертва сомневается в себе, неуверенна в себе и настойчива, склонна слишком легко защищаться.
  • чрезмерная интеллектуализация — жертва слишком сильно пытается понять и считает, что у манипулятора есть какая-то законная понятная причина причинять вред.
  • эмоциональная зависимость — жертва имеет покорную или зависимую личность. Чем более эмоционально зависима жертва, тем более она уязвима для эксплуатации и манипулирования.

Манипуляторы обычно не торопятся, чтобы изучить характеристики и уязвимости своей жертвы.

Согласно Кантору [3] , следующие уязвимы для психопатических манипуляторов:

  • слишком доверчивый — честные люди часто предполагают, что все остальные честны. Они посвящают себя людям, которых едва знают, не проверяя учетные данные и т. д. Они редко задают вопросы так называемым экспертам.
  • слишком альтруистичный — противоположный психопатическому, слишком честный, слишком справедливый, слишком чуткий
  • слишком впечатлительный — чрезмерно соблазненный очаровашками.Например, они могут проголосовать за фальшивого политика, который целует младенцев.
  • слишком наивен — не верится, что на свете есть нечестные люди, а если бы и были, то им бы разрешили работать.
  • слишком мазохистский — неуважение к себе и бессознательное использование психопатами. Они думают, что заслужили это из-за чувства вины.
  • слишком самовлюбленный — нарциссы склонны поддаваться незаслуженной лести.
  • слишком жадный — жадный и нечестный человек может стать жертвой психопата, который может легко соблазнить его на аморальный поступок.
  • слишком незрелый — имеет слабое суждение и верит преувеличенным рекламным заявлениям.
  • слишком материалистичный — легкая добыча для ростовщиков или схем быстрого обогащения
  • слишком зависимые — зависимые люди нуждаются в любви и поэтому легковерны и склонны говорить «да» тому, чему они должны сказать «нет».
  • слишком одинок — одинокие люди могут принять любое предложение человеческого контакта. Незнакомец-психопат может предложить человеческое общение за определенную цену.
  • слишком импульсивен — принимать поспешные решения, например, что купить или на ком жениться, не посоветовавшись с другими.
  • слишком экономны — не могут отказаться от сделки, даже если знают, почему она такая дешевая
  • пожилой возраст — пожилые люди могут устать и менее способны к многозадачности. Услышав рекламное предложение, они с меньшей вероятностью сочтут, что это может быть афера. Они склонны давать деньги кому-то с неудачной историей.См. Жестокое обращение с пожилыми.

Мотивы манипуляторов

У манипуляторов есть три возможных мотива: [1]

  • Потребность в достижении собственных целей и собственной выгоды практически любой ценой для других
  • У манипулятора есть острая потребность в достижении чувства власти и превосходства в отношениях с другими
  • Манипуляторы хотят и нуждаются в том, чтобы чувствовать себя под контролем — управляйте причудами

У них есть «скрытый план» для достижения своих секретных целей. [ ссылка необходима ]

Психологические состояния манипуляторов

Манипуляторы могут иметь любое из следующих психологических состояний: [1]

Базовая манипулятивная стратегия психопата

По словам Хэйра и Бабиака [4] , психопаты всегда высматривают людей, которых можно обмануть или обмануть. Психопатический подход включает три фазы:

1: Этап оценки

Некоторые психопаты — оппортунистические, агрессивные хищники, которые используют почти любого встречного, в то время как другие более терпеливы, ожидая идеальной, невинной жертвы, которая перейдет им дорогу.В каждом случае психопат постоянно оценивает потенциальную полезность человека как источника денег, власти, секса или влияния. Некоторым психопатам нравится вызов, в то время как другие охотятся на людей, которые уязвимы. На этапе оценки психопат может определить слабые места потенциальной жертвы и будет использовать эти слабые места для соблазнения.

2: фаза манипуляции

Как только психопат идентифицирует жертву, начинается фаза манипулирования. На этапе манипулирования психопат может создать личность или маску, специально предназначенную для «работы» на свою цель.Психопат будет лгать, чтобы завоевать доверие своей жертвы. Отсутствие у психопатов эмпатии и чувства вины позволяет им легко лгать — они не видят ценности в том, чтобы говорить правду, если это не поможет им получить то, что они хотят.

По мере взаимодействия с жертвой психопат тщательно оценивает личность жертвы. Личность жертвы дает психопату представление о чертах и ​​характеристиках, которые ценятся в жертве. Личность жертвы может также выявить для проницательного наблюдателя незащищенность или слабости, которые жертва хочет свести к минимуму или скрыть от глаз.Будучи страстным исследователем человеческого поведения, психопат осторожно проверяет внутренние силы и потребности, которые являются частью личного «я» жертвы, и в конечном итоге строит личные отношения с жертвой.

Персона психопата — «личность», с которой связана жертва, — на самом деле не существует. Он был построен на лжи, тщательно сплетенной вместе, чтобы заманить жертву в ловушку. Это маска, одна из многих, которые психопат изготавливает на заказ в соответствии с конкретными психологическими потребностями и ожиданиями жертвы.Виктимизация носит хищнический характер; это часто приводит к серьезному финансовому, физическому или эмоциональному ущербу для человека. Здоровые, настоящие отношения строятся на взаимном уважении и доверии; они основаны на искреннем обмене мыслями и чувствами. Ошибочное убеждение, что психопатическая связь обладает какой-либо из этих характеристик, является причиной ее успеха.

3: Фаза отказа

Фаза отказа начинается, когда психопат решает, что его жертва больше не нужна.Они бросают свою жертву и переходят к кому-то другому. В случае романтических отношений психопат обычно скрепляет отношения со своей следующей целью, прежде чем бросить свою текущую жертву. Отказ может произойти быстро и может произойти без того, чтобы текущая жертва знала, что психопат ищет кого-то нового. Не будет извинений за обиду и боль, которые они причиняют, потому что психопаты не ценят эти эмоции.

См. также

Каталожные номера

Другие ссылки

Книги

  • Алессандра, Тони Неманипулятивные продажи (1992)
  • Барбер, Брайан К.Навязчивое воспитание: как психологический контроль влияет на детей и подростков (2001)
  • Боуман, Роберт П. Купер, Кэти Майлз, Рон и Карр, Том Инновационные стратегии для раскрытия трудных детей: ищущие внимания, манипулятивные ученики, апатичные ученики, враждебно настроенные ученики (1998)
  • Берстен, Бен Манипулятор: психоаналитический взгляд (1973)
  • Кроуфорд, Крейг Политика жизни: 25 правил выживания в жестоком и манипулятивном мире (2007)
  • Карри, Алан Роджер ПРЯМО И ПРЯМО: пусть игроки-манипуляторы знают, о чем вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаете (2009)
  • Вперед, Эмоциональный шантаж Сьюзен (1997)
  • Клатте, Билл и Томпсон, Кейт Так трудно любить тебя: оставаться в здравом уме, когда твой любимый человек манипулирует, нуждается, нечестен или зависим (2007)
  • Маккой, Дороти, человек-манипулятор: определить его поведение, противостоять жестокому обращению, восстановить контроль (2006)
  • Макмиллан, Дина Л.Но он говорит, что любит меня: как не попасть в ловушку манипулятивных отношений (2008)
  • Сассон, Джанет Эджетт Прекратите вести переговоры со своим подростком: стратегии воспитания вашего сердитого, манипулятивного, капризного или депрессивного подростка (2002)
  • Стерн, Робин Эффект газового освещения: как обнаружить и выжить при скрытых манипуляциях, которые другие используют, чтобы контролировать вашу жизнь (2008)
  • Суихарт, Эрнест В. мл. и Коттер, Патрик Ребенок-манипулятор: как восстановить контроль и воспитать устойчивых, находчивых и независимых детей (1998)

Академические журналы

  • Альетта, М., Ребериу, А. Бабиак, П. «Психопатические манипуляции в организациях: пешки, покровители и приспешники», в Кук, А., Форт, А., Ньюман, Дж., Хэйр, Р. (редакторы), «Международные перспективы и психопатия». , Британское психологическое общество, Лестер, стр. 12–17. (1996)
  • Аглиетта, М., Ребериу, А. Бабиак, П. «Психопатические манипуляции на работе», в Гаконо, CB (редакторы), Клиническая и судебная оценка психопатии: Руководство для практикующих, Эрлбаум, Махва, Нью-Джерси, стр. 287 –311. (2000)
  • Берстен, Бен Манипулятивная личность, Архив общей психиатрии, Том.26, № 4, 318-321 (1972)
  • Buss DM, Gomes M, Higgins DS, Lauterback, K Tactics of Manipulation Journal of Personality and Social Psychology, Vol 52 No 6 1219-1279 (1987)
  • Хофер, Пол Роль манипуляции в антисоциальной личности. Международный журнал по терапии правонарушителей и сравнительной криминологии, Vol. 33, № 2, 91-101 (1989)

Внешние ссылки

(PDF) ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ МАНИПУЛЯЦИИ В МЕЖЛИЧНОСТНОМ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ: МАНИПУЛЯЦИИ И МАНИПУЛЯТОРЫ

46

собой или другими, поэтому он цепляется за них, старается

контролировать их, вырабатывает манипулятивный стиль отношений.

По мнению Эриха Фромма, фактором манипулятивного поведения является

непонимание человеком сути истинной любви, предполагающее

достижение продуктивной направленности. В этой ориентации человек преодолевает

всемогущее нарциссическое стремление эксплуатировать других, манипулировать ими, обретает

веру в собственные силы

.

Экзистенциалисты (Ж. Бюгенталь) видели основную причину формирования

манипулятивной личности в ее беспомощности перед лицом непредсказуемого и

рискованного мира.В поисках стабильности пассивный манипулятор занимает позицию:

«если я не могу что-то контролировать, то не буду; пусть за меня это сделают другие», в то время как

активный манипулятор, преодолевая тревогу, стремится поставить всех вокруг

в зависимость от себя.

Такие факторы, как боязнь невзгод (Дж. Хейли и У. Глассер), некритичность

стремление получить одобрение со стороны мира (А. Эллис) также могут способствовать

формированию манипулятивной личности

.

Нельзя не согласиться с Э. Шостромом, который считает, что ребенок

не рождается, а становится манипулятором, причем очень рано. Первыми манипулятивными

сценариями всегда являются сценарии отношений родитель-потомок. Часто родители

манипулируют, основываясь на страхе своего ребенка: «Если ты не будешь себя вести, я

оставлю тебя в покое!» Ребенок вырастает и усваивает этот сценарий поведения,

, потому что он так эффективен в ситуациях, когда нужно добиться своей цели.

Следующий пример иллюстрирует использование ребенком манипуляции на основе страха:

«Если ты не отдашь мне куклу, то я уйду и не буду играть с

тобой», — говорит старшая сестра младшей один. Младшая сестра, из страха

, что она останется одна в игре, отдает куклу старшей сестре:

«вот ты, только не уходи, поиграй со мной!» Манипуляция завершена

и совершенна.Еще в детстве родители могут навязать иллюзорное понимание

любви: «чем ты совершеннее, тем ты и любимее». Примером может служить

поведение родителей, например: «Я люблю тебя, когда ты получаешь хорошие оценки». В дальнейшем

мотивационная ориентация на перфекционизм заставляет бороться за

столь необходимую родительскую любовь и принятие, используя

манипулятивные стратегии поведения. Склонность к манипулированию коррелирует с мотивационным

отношением человека к результату деятельности

.Объяснение этому

Фромм Э. Искусство любить. Москва: Республика, 1992. С. 109–178.

Шостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор. Москва: Дабл-В, Дельта-92, 1998.

С. 5–9.

Гребин Н.В. Мотивационные установки лиц, склонных к манипулированию, в межличностных

отношениях. Проблемы современной психологии: Сборник научных трудов Каменец-

Подольский национальный университет имени Ивана Огиенко, Г.Институт психологии им. С. Костюка АПН

Украина / Под ред. С.Д. Максименко, Л.А. Онуфриева. Выпуск 4. Каменец-Подольский: Аксиома,

2009. С. 46.

16 Signs & Tactics Real Manipulators Use

Не у всех благие намерения. Изучите признаки психологической манипуляции и следите за менее чем благородным поведением.

В последнее время мы много слышим о нарциссах и газлайтинге, но знаете ли вы, что означают эти два термина? Кроме того, предполагаете ли вы, что люди, использующие психологические манипуляции, обязательно должны быть нарциссами?

Не всегда так.Иногда человек, который кажется довольно приличным типом, может использовать манипулятивную тактику, чтобы получить то, что он хочет. Это не большое и не умное, это также совершенно неприемлемо в отношениях или любой другой ситуации.

Чтобы защитить собственное психическое здоровье и благополучие, важно знать о психологических манипуляциях и уметь замечать признаки.

[Читайте: 15 признаков манипуляции в отношениях, которые вы никогда не должны игнорировать]

Что такое психологическая манипуляция?

Психологическая манипуляция — это способ манипулирования чьими-то мыслями, мнениями и эмоциями.

Часто он очень незаметен и накапливается со временем, что делает его настолько опасным – его трудно обнаружить. Иногда люди вне ситуации могут видеть, что происходит, более ясно, но когда вы по уши влюблены в кого-то или встречаетесь, и они вам действительно нравятся, может быть трудно поверить, когда кто-то говорит вам, что они думают, что твой новый кавалер пытается извратить твой разум.

Причина, по которой психологические манипуляции так вредны, заключается в том, что они заставляют вас сомневаться в собственном здравомыслии и лишают вас силы.Если оставить слишком долго, вы можете даже полностью потерять доверие и веру в себя и полностью положиться на человека, который манипулирует.

Изменилось ваше восприятие окружающего мира, и после этого очень сложно вернуть все на свои места. Однако это не невозможно, и есть способы преодолеть манипуляции такого рода. Это требует времени, усилий и помощи, но это можно сделать. [Читать: Как распознать манипулятивных людей и перестать изображать из себя жертву]

Наиболее распространенные тактики психологической манипуляции, часто используемые манипуляторами

Как уже упоминалось, психологическая манипуляция часто незаметна, но чрезвычайно эффективна.Это обычная тактика, используемая манипуляторами: они либо придерживаются одного определенного типа, либо смешивают вещи, чтобы держать вас в тонусе.

Манипулирование домашним судом

Одна из самых сложных манипуляций называется «домашний суд». В этом случае человек всегда находится там, где ему удобно, т.е. их дом, их машина, их офис, и они хотят, чтобы вы были там, чтобы они могли чувствовать себя комфортно и контролировать вас.

– Интеллектуальное издевательство

Вы также можете обнаружить, что манипулятор побуждает вас говорить первым, и в это время он не будет слушать, что вы говорите, он будет искать слабые места, которыми можно воспользоваться.

Тогда они могут попытаться завалить вас фактами и статистикой или направить разговор на темы, которые, как они знают, вы не поймете. Это форма интеллектуального запугивания, которая полностью лишает вас власти и заставляет чувствовать себя неуверенно. [Читайте: 16 признаков эмоционально манипулирующего партнера, который играет с вами]

– Шутка манипуляция

Психологическая манипуляция часто может показаться беззаботной забавой, но если она заставляет вас чувствовать себя расстроенным или теряет контроль, это далеко не весело.Тактика здесь может заключаться в том, что кто-то высмеивает вас, а затем говорит: «Я просто шучу!» Они указывают на ваши слабости, чтобы поставить вас в тупик, а затем используют эту неуверенность, чтобы манипулировать вами, заставляя делать то, что они хотят. [Читайте: Как манипулировать людьми — 13 стратегий, которые работают на удивление хорошо!]

– Бесшумная обработка манипуляции

Сталкивались ли вы когда-нибудь с холодным приемом или молчанием? Это еще одна форма психологической манипуляции, потому что она заставляет вас делать то, что они хотят, чтобы вытрясти их из тишины.[Читать: Злоупотребление молчаливым лечением — Как занять позицию и вернуть себе контроль]

– Манипуляция газлайтингом

Наконец, у нас есть, пожалуй, самая известная форма манипуляции — газлайтинг.

Газлайтинг заставляет вас сомневаться в собственном здравомыслии. Ваш партнер может сказать вам, что собирается встретиться с вами возле вашего любимого ресторана после работы. Вы идете туда и ждете, а они не появляются.

Когда им звонишь, они смеются и говорят, что ты, должно быть, сошел с ума, потому что они никогда не говорили, что встретят тебя там.Вы знаете, что они это сделали, но их отрицания достаточно, чтобы заставить вас усомниться в себе. Со временем это подрывает вашу веру в себя и лишает вас силы. [Читать: Как распознать газлайтинг в отношениях и прекратить его навсегда]

16 признаков того, что вами психологически манипулирует кто-то, кому вы доверяете

Вы знаете несколько приемов психологической манипуляции, но как распознать признаки? Следите за этими знаками здесь и спросите себя, не пытается ли кто-то вас обмануть, используя их.

#1 Вас часто критикуют без причины.  Критика кого-то за очень маленькие вещи, которые на самом деле не имеют значения, может быть очень мощным методом манипуляции. Это подрывает их уверенность в себе и заставляет сомневаться в себе. [Читайте: почему вам следует бежать, если вы видите эти красные флажки ранних отношений]

#2 Они пытаются изолировать вас от самых близких.  Нарциссы часто так делают. Манипулятор знает, что вы гораздо более податливы, когда находитесь вдали от самых близких вам людей, и поэтому они пытаются изолировать вас от них.

Обычная тактика — сказать вам, что ваш друг говорил о вас за вашей спиной, сея зерно сомнения и вызывая ссору.

#3 Они используют газлайтинг, чтобы заставить вас усомниться в своем здравомыслии. Если вы когда-нибудь сидели и задавались вопросом, не сходите ли вы с ума из-за действий кого-то другого, скорее всего, вы стали жертвой газлайтинга.

Это настолько эффективная тактика, потому что заставляет жертву терять веру в себя и, в конце концов, у нее нет возможности узнать, когда человек, с которым она находится, ведет себя негативно.Когда это произойдет, манипулятор может сказать или сделать все, что захочет, и у вас не будет уверенности в том, что это неправильно. [Читайте: как нарциссы так тонко контролируют вас и почему вы позволяете им]

#4 Вам часто говорят, что вы слишком чувствительны.  Огромной частью психологической манипуляции является использование чувств и переживаний человека против него. А потом, когда вы расстраиваетесь из-за этого, они говорят вам, что вы слишком чувствительны. Тебе больно, но тебе говорят, что этого не должно быть.Если вам регулярно говорят, что вы слишком чувствительны, воспринимайте это как тревожный сигнал: если вам это больно, вам больно, конец.

#5 Вы часто бываете там, где они чувствуют себя наиболее комфортно.  Если вы встречаетесь с кем-то, и они всегда хотят, чтобы вы пошли к ним домой, или встречались в ресторанах, в которые они всегда ходили, или всегда ездили на их машине, вам нужно задаться вопросом, почему. Они держат вас вне вашей зоны комфорта и твердо остаются в своей. Это ставит вас в тупик и лишает вас силы.[Читайте: Контроль против заботы — тонкая грань контроля, которую люди любят пересекать]

#6 Они всегда должны быть лучше.  Если у вас болит голова, у них мигрень. Если вы устали, они истощены. Если у вас простуда, у них грипп. Это звучит знакомо?

Это может показаться безобидным, но это может быть использовано в качестве манипуляции, потому что заставляет вас чувствовать себя неважным и сосредоточивает все ваше внимание на них.

#7 Ни в чем они не виноваты.  Если вы обнаружите, что извиняетесь за то, в чем вы не виноваты, и за то, что на самом деле их вина, вами манипулируют. Тот, кто регулярно использует психологические манипуляции, никогда не извинится, потому что видит в этом слабость и передачу вам силы. [Читайте: 13 черт токсичных людей, которые могут причинить вам боль и эмоционально повредить]

#8 Они часто колеблются между ультра-очаровательными и далекими от них.  Опять же, это то, что часто делают нарциссы. Они показывают вам самую лучшую сторону себя, часто фальшивую, чтобы удержать вас рядом с собой, но они довольно часто проскальзывают в свою самую темную сторону.

Потом, когда они решат, что с тебя хватит, они снова покажут тебе свою хорошую сторону, так что ты сомневаешься в своем решении уйти. Подлый, да? [Читайте: Дует горячим и холодным — 3 стадии, чтобы объяснить, почему манипуляторы делают это]

#9 Они часто говорят гадости и говорят, что шутят.  Нет ничего смешного в том, что кто-то, кого вы любите или кому небезразличны, делает о вас неприятные замечания. Однако, если это происходит, и они часто говорят «о, я просто шучу», вы должны точно определить это как форму манипуляции.Опять же, это подрывает вашу уверенность в себе и крадет вашу силу.

#10 Они часто становятся жертвами.  Люди, которые используют психологические манипуляции, часто имеют менталитет жертвы. Они ни в чем не виноваты, всегда виноват кто-то другой, и мир всегда ужасен для них. Это сделано для того, чтобы вы пожалели их и сделали то, что они от вас хотят.

#11 Ваши проблемы не важны.  Если у вас есть проблема, вы, очевидно, захотите поговорить об этом со своим партнером, но он не заинтересован.Вместо этого они говорят о своей проблеме и отталкивают вашу. Как это манипуляция? Потому что это возвращает ваше внимание к ним. [Читайте: как узнать, хочет ли кто-то причинить вам боль, потому что вы ему безразличны]

#12 Они всегда испытывают чувство вины.  Вызывать у вас чувство вины — их специальность, и они делают это, потому что знают, когда вы почувствуете себя виноватым, вы все бросите и побежите к ним. «Ты заставил меня расстроиться», «из-за тебя я опоздал на работу, и теперь у меня проблемы», список можно продолжить.

#13 Пассивно-агрессивная тактика.  Использование пассивной агрессии часто бывает очень тонким и весьма саркастическим, но эта тактика очень эффективна с точки зрения манипуляции. Они могут сказать что-то вроде: «Я собирался позвонить тебе и рассказать об этом, но я не думал, что ты возьмешь трубку, ты всегда так занят». Опять же, он разработан, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и заставить вас сосредоточиться на них.

#14 Они отрицают все, что вам говорили. Это газлайтинг во всей красе, и он чрезвычайно мощный.Вы знаете, что они это сказали, но почему они говорят вам, что не говорили? Это заставляет вас сильно сомневаться в себе.

#15 Их действия никогда не соответствуют их словам.  Говорят одно, а делают другое. Конечно, это то, что люди обычно делают, но когда это обычное дело и сочетается с другими знаками в этом списке, это довольно убийственная форма психологической манипуляции. [Читать: Как манипулировать манипулятором и избежать его манипулятивной хватки]

#16 Вам просто никогда не будет достаточно. Возможно, это самый большой знак из всех. Когда ваша уверенность в себе опустится до самого низкого уровня, вы просто не будете чувствовать, что все, что вы делаете, достаточно хорошо. Это то, с чем часто сталкиваются жертвы. Помните – вам достаточно.

Как освободиться от психологических манипуляций?

Сначала нужно осознать, что происходит, а потом нужно оторваться от человека, который так себя ведет. Если вы не можете этого сделать по какой-либо причине, возможно, из-за члена семьи, тогда вам нужно установить границы.Всякий раз, когда они начинают вести себя так, как вы считаете манипулятивными, уходите от ситуации. [Читать: Как установить границы в отношениях — 15 правил здоровой любви]

Не участвуйте в их играх, они того не стоят.

Конечно, жертвам серьезных психологических манипуляций часто требуется помощь после того, как им удалось избежать оскорбительных отношений такого типа. Это часто может иметь место, когда кто-то был в отношениях с нарциссом.[Читайте: что самое худшее, что вы можете сделать нарциссу, чтобы причинить ему боль?]

Не бойтесь обращаться за поддержкой к друзьям и членам семьи, и если вам нужна дополнительная терапия, сделайте это.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.