Когда родители ругаются что делать: «Не ставьте двойку, меня мама убьет». Почему дети боятся плохих оценок

Содержание

«Не ставьте двойку, меня мама убьет». Почему дети боятся плохих оценок

«Проверить отметки — это святое»

Для одних родителей цифровой дневник – не более чем удобный способ узнать расписание и посмотреть домашние задания. Для других – постоянный мониторинг успеваемости ребенка и стресс из-за плохих оценок. Как рассказала «Газете.Ru» москвичка Надежда К., она постоянно заходит в электронный дневник, особенно если в этот день у ребенка контрольные. «Я слежу за успеваемостью, и всегда расстраиваюсь из-за плохих оценок. Самое сложное – сдержаться вечером, и не высказать ребенку свое «фи» по поводу тройки по математике», — признается она.

Анна М., мама ученицы третьего класса, заходит в МЭШ (Московский электронный дневник) несколько раз в день.

«Проверить отметки – это святое. Я понимаю, что видя там хорошие оценки, я удовлетворяю свое эго, — говорит она. — Но я не ругаю ребенка за плохие отметки, если поставлена тройка, значит тройка. Мне скорее не нравится отметка «4» – обычно это невнимательность, неаккуратность».

По мнению москвички, в электронных дневниках есть существенный минус. «Частенько «висит» система, а потом детям снижают отметки за сбой в прохождении теста – это неприятно. Недавно был тест, в котором участвовала вся семья: были споры и догадки, как правильно… Но в тест были заложены определенные ответы, которые не вязались с жизненными рассуждениями ребенка, это минус тестов и невозможность давать ребенку рассуждать», — говорит Анна.

13 сентября 22:48

Ираида Чайкина, бабушка ученицы начальной школы, заходит в электронный дневник, чтобы посмотреть домашние задания, а если видит плохие оценки – никогда не ругает внучку. «Я вырастила дочь, и понимаю, сколько ошибок сделала тогда, болезненно реагируя на плохие отметки.

Поэтому с внучкой веду себя иначе», — признается она. Женщина призывает родителей не ругать детей за отметки, чтобы избежать обид в будущем. «Я умоляю мам – не реагируйте остро. Контроль нужен, но без истерик. Можно все проговорить и понять, где и что было упущено», — заключает Ираида Чайкина.

А что думают учителя?

За плохие оценки достается не только детям, но и учителям: общаться с родителями из-за «несправедливых» оценок им приходится практически каждый день.

«У меня была одна ученица, мама которой делала скрины с оценками, которые казались ей несправедливыми, и отправляла завучу школы. Мне приходилось объясняться за каждую отметку ребенка», — рассказывается Татьяна Лошманова, магистр педагогики, учитель начальной школы.

По словам педагога, сегодня очень строгие нормы выставления оценок, и учитель при всем желании не может поставить высокий балл, если в работе есть ошибки, недочеты или помарки. «Например, в начальной школе есть понятие «оформление задачи».

И если ученик пропустил один из обязательных пунктов, оценка будет снижена». Но родители этого не понимают, и учителям часто приходится объяснять, почему у ребенка «4», а не «5», — объясняет она.

При этом школьник может пойти на хитрость, чтобы показать родителям, будто к нему отнеслись предвзято.

По словам преподавателя, сегодня практически все ученики начальных классов пишут ручками со стирающимися чернилами, и в ее практике часто бывают случаи, когда ребенок «стирает» ошибки и показывает родителям исправленную работу.

«Но оценка-то уже выставлена, и это не пятерка. В итоге родители думают, что учитель необъективен», — говорит Татьяна Лошманова.

Дети идут на такие уловки из-за давления родителей, считает педагог. Она отмечает, что всегда старается донести до детей, что они учатся ради знаний, а не ради отметок. Но за годы работы в школе через нее прошло немало родителей, остро реагирующих на плохие отметки детей. «Была одна девочка, которая так и говорила: «Не ставьте плохую отметку, меня мама убьет», — вспоминает Татьяна Лошманова. — По ее словам, и сегодня есть дети, которые сами вырывают страницы из тетрадок, чтобы переписать без ошибок. «Но делают они это не потому, что им это надо, а то потому, что боятся гнева родителей», — объясняет она.

Все это сказывается на успеваемости детей. Педагог признается, что ей часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда родители перекладывают на детей свои амбиции. Ребенку с детства внушают, что он лучший, а значит, должен лучше всех отвечать и писать контрольные. Такие дети, получив плохую отметку, начинают рыдать и просят переписать работу.

«Ребенок не хочет ничего переписывать, но ужасно боится, что из-за плохой отметки перестанет быть лучшим для мамы», — рассказывает педагог.

Учительница московской школы Анастасия Шалаева считает, что давление на детей из-за успеваемости может нанести серьезный вред детской психике. «Получается, что на ребенка нападают с двух сторон. С одной – школа, куда он приходит и ему говорят – учись, с другой – родители, которые вместо поддержки ругают и критикуют. Ребенок страдает, ему плохо, и кажется, что никто его не любит», — объясняет она.

При этом оценки далеко не всегда являются показателем уровня знаний ребенка, уверена Шалаева — она знает на практике, что есть дети, которые стабильно плохо пишут диктанты, но при этом отдельные упражнения делают хорошо, так что в пятибалльной системе оценка, не более, чем условность.

«Очень сложно показать оценками, стал ученик лучше разбираться в предмете или нет. Может, он всегда писал диктанты и делал 20 ошибок. А очередной диктант написал с 10 ошибками. Это все равно двойка, но это абсолютно разные двойки», — объясняет Шалаева.

В такой ситуации она советует поговорить с ребенком и похвалить его за старания. «Да, у него все равно плохая оценка, но ошибок гораздо меньше, а это уже успех. Жаль, что родители не замечают улучшения, а видят только двойку», — сетует Анастасия Шалаева.

Родителям она советует перестать дергать детей из-за отметок, тогда ребенок не будет нервничать, и вероятно, станет лучше учиться. «Когда он нервничает и думает об отметке, у него мысли заняты не темой, на которую он должен ответить, а тем, что он должен получить хорошую отметку для мамы», — объясняет она.

Что советуют психологи?

«Давление из-за оценок со стороны родителей формирует в детях ненависть к школе и отбивает желание учиться в будущем, уверена Наталия Дербенева, практикующий психолог и со-основательница детского сада Infant School. «Получается, что родители на протяжении десяти лет общаются с ребенком через призму оценок, и это общение часто носит негативный характер», — объясняет она.

К тому же, ребенок может перестать верить родителям. «Если тебя так ругают из-за оценки, то все красивые слова, что «мы учимся не за оценку, а за знания» ничего не стоят», — заключает она.

По мнению врача-психотерапевта Артема Толоконина, за «борьбой» за хорошие отметки часто скрывается желание взрослых быть родителями исключительного, выдающегося и успешного ребенка. Он уверен: своим неврозом родители развивают невроз и у детей, загоняя их в рамки идеальной учебы и поведения.

«Во главу угла ставится сверхценная идея, что «ребенок должен быть лучше всех». Зачастую — любой ценой. И разменной монетой, как правило, становится счастье ребенка. У меня на приемах часто бывают «отличники», которых в детстве физически наказывали за «четверки». Это имеет печальные последствия для психики, которые влияют уже на жизнь взрослого человека», — рассказывает врач.

Психотерапевт объясняет: ругая за плохие оценки по точным предметам, родители совершенно не думают об индивидуальных особенностях ребенка. Он подразумевает, что у ребенка могут быть совсем другие задатки и склад характера.

«Требовать хорошей успеваемости по точным предметам от творческого и склонного к гуманитарным наукам ребенка — значит повышать риск его нереализованности в будущем. Не развивая свое творческое начало, он просто пойдет не по тому пути и не сможет стать счастливым в полном понимании этого слова», — объясняет он.

Наталия Дербенева рекомендует особенно нервным родителям обратиться к профессиональной помощи психолога и прописать для себя правила, как общаться с ребенком об оценках.

«Никогда нельзя самому выносить вердикт о ситуации. Нужно дать возможность ребенку выстроить причинно-следственную связь с помощью вопросов: как тебе оценка, почему балл низкий, что ты планируешь делать? И, таким образом, сместить фокус со своего восприятия на то, как ребенок оценивает каждую полученную оценку», — объясняет она.

Психолог уверена, в вопросах учебы родители должны быть «менеджерами», которые вовремя подключают необходимые ресурсы и следят за тем, кто и что должен делать. «Это и разговоры, и план действий. Не всегда дети могут сами справиться, иногда нужна помощь репетиторов», — объясняет она.

Обучение — это самостоятельный процесс, которому родители должны помогать и способствовать. Но не гиперконтролем, а содействием, помощью и внушением того, что вне зависимости от оценок ребенка любят и поддерживают, уверен Артем Толоконин. «Главное в детстве — это ощущение счастья, и к отметкам оно не имеет отношения», — заключает он.

Когда семье пора перестать лезть в вашу жизнь

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Знаете, как взлетает самолёт? Он преодолевает притяжение за счёт своих ресурсов — тяги двигателей. Тогда земля отпускает его. Всё остальное — мастерство пилота и исправность судна. То есть один расслабляется, другой рулит. Оба находятся в физическом поле, известным образом воздействуют друг на друга, но при идеальных условиях никто никого не разрушает.

Взросление — похожий процесс. Он тоже обоюдный и требует психологической зрелости и от родителей, чтобы бесстрашно дать пенделя и сказать «Лети!», и от ребёнка, который, какое-то время двигаясь по инерции, должен ухватиться за штурвал. Если зрею я, вместе со мной должны созреть и мои мама с папой, чтобы вывести отношения с позиции «ребёнок — родитель» на позицию «взрослый — взрослый».

Далеко не все родители готовы отпустить своих чад в свободный полёт и передать им ответственность за жизнь. И далеко не все дети понимают, что причина многих жизненных неудач в том, что они не летят, а всё ещё привязаны к старшим невидимой пуповиной.

Те, кто познал радость родительства, конечно же, сейчас скажут, что ребёнок всегда ребёнок: и в три года, и в 15, и в 45. И хочется дать ему всё лучшее, уберечь от кариеса, низких баллов на ЕГЭ, реновации и инфляции.

Но нет, сыном и дочерью можно быть и в три, и в 15, и в 45, а вот ребёнком в 45 быть нельзя.

Есть огромная разница между заботой и опекой.  Забота — то, что демонстрирует нашу любовь и неравнодушие. Мы остаёмся близки и открыты, но это отношения не ребёнка и родителей, а двух взрослых людей. Мы не ломимся через забор, чтобы взять за шиворот и потыкать носом в счастье, а вежливо стучим и предлагаем помощь. И человек вправе принять её или отказаться.

Опека же подразумевает всеобъемлющее участие в жизни того, кто ещё не может сам о себе позаботиться, не умеет принимать решения. Это система отношений, при которой родители ограждают ребёнка от любых трудностей, возлагая удовлетворение всех его потребностей на себя. Для взрослого человека опека может быть удушающей.

Когда пора насторожиться

1. Вам сложно говорить «нет»

Вы часто сокрушаетесь: «Лучше бы я сделал так, как считал нужным». Но при этом вам сложно настаивать на своём — с родителями, начальником, соседями, сантехником. Именно вам с лёгкостью продают дорогую ерунду вроде ненужной косметики или массажёра в машину, именно вы всегда согласитесь поработать в субботу за простое человеческое спасибо, именно из вас вторая половина сможет вить верёвки.

Вы злитесь, негодуете, раздражаетесь, но отказать не можете. И даже если пытаетесь сопротивляться, потом всё равно делаете то, о чём вас попросили. Ведь окружающие не воспринимают ваше «нет» всерьёз, а попытки отказать считают всего лишь капризами.

Почему это происходит

Неумение сказать «нет» часто связано с детскими переживаниями, когда вашими чувствами манипулировали, а с желаниями и потребностями не считались: «Слушайся, а то любить не буду», «Делай так, как тебе говорят», «Будешь капризничать — заберёт бабайка».

В результате закладывается сценарий, что слово «нет» плохое и угрожает вашей безопасности: вы потеряете репутацию «хорошего» сына или дочери, сотрудника, человека и останетесь в одиночестве. Соглашаться — значит гарантировать, что вас будут любить.

Когда важно оставаться хорошим для всех, вы не можете рассчитывать на себя, поскольку ваша самооценка строится на мнении других. Вы полагаетесь на авторитетные фигуры, родительские образы, доверяете их мнению больше, чем себе. У вас нет собственной опоры, а именно она позволяет не теряться в сложных ситуациях.

2. Вы часто поступаете так, чтобы не расстроить родителей

Ходите на нелюбимую работу, потому что мама считает её хорошей. Не разводитесь с мужем, потому что родители говорят, что семья должна быть полной. Покупаете не BMW с разгоном до 100 км/ч за 5 секунд, а Volkswagen, в который отлично помещается мамина рассада.

Почему это происходит

Родители часто сравнивали вас с другими детьми, и итог был не в вашу пользу. Нравоучения сопровождались восклицаниями о том, «как тяжело ты достался», «сколько сил и денег в тебя вложили», «как ты своими выходками отца до сердечного приступа довёл». Если ещё и дедушка был профессором, и бабушка говорила на шести языках, а у вас по алгебре двойка — пиши пропало. Проект под названием «Наш ребёнок» трещал по швам.

Фактически родители обвиняли вас в появлении на свет и в том, что вы не соответствуете их ожиданиям. Пусть это не звучало прямо, но подразумевалось.

Став взрослым, вы продолжаете искупать эту вину, а каждое ваше действие имеет обязательное условие: не расстроить маму и папу, не опозорить семью.

3. Вы не можете ответить на вопрос «Где мой дом?»

У вас нет личной территории. Даже если вы живёте отдельно от родителей, у мамы всегда есть ключи. Она может приехать утром без предупреждения с пирожками, зайти без стука в спальню или переложить ваши футболки так, как считает нужным. В результате вы постоянно чувствуете себя не в своей тарелке.

Это ощущение неприкаянности распространяется и на другие сферы жизни. Например, вы отказываетесь от хорошей работы из страха не справиться или не решаетесь подойти к девушке, потому что считаете: «Не потяну».

Почему это происходит

Обычно такое случается в семьях, живущих в мифе «Мы — дружная семья». За фасадом такой семьи часто скрываются невысказанные конфликты: принято выражать только положительные чувства, всё остальное вытесняется. Со стороны подобное выглядит идеально: все друг друга любят, действуют сообща, поддерживают семейные традиции, никто никого не критикует.

Внешние границы «дружной семьи» замкнуты, сюда не пускают чужаков, но при этом личные границы каждого бесцеремонно атакуются. Считается, что в семье не может быть секретов друг от друга, поэтому родственники не стесняются входить в комнату без стука или приезжать в гости без предупреждения, устраивать уборку, расставлять мебель и раскладывать вещи под соусом «я действую в твоих интересах».

Если кто-то из членов стремится к независимости, его назначают предателем, делают виноватым, осуждают, так что в конце концов он сам себе начинает казаться неприкаянным и неадекватным. Образовавшийся внутри семьи раскол становится его внутренним расколом, в котором радость смешивается с тоской, а гордость за себя — со стыдом.

Мы с мужем после свадьбы начали жить у его родителей. Там большая квартира и удобное месторасположение. В нашей комнате стоял шкаф, где лежали полотенца — кухонные и банные. Для всей семьи. Почему их нельзя было с нашим переселением переложить в другую комнату, не знаю. Я по молодости боялась возражать: неловко было, хотелось всем нравиться.

Дорогая свекровушка без стука в любое время заходила в нашу комнату и ныряла к шкафу достать свои полотенца. Потом я её застукала за тем, что она рылась в наших вещах. Стала оправдываться, что, мол, мы постоянно на работе, а она хотела нам помочь. А сама потом мужу на мозги капала, какая я плохая хозяйка, что вещи у него лежат кое-как, непростиранные и мятые.

Ещё я как-то попросила мужа пропылесосить кровать в нашей комнате. Как только он включил пылесос, свекровь влетела в комнату с криком: «У него астма!» Почему-то она всегда считала, что муж — астматик, хотя он просто аллергик. Выхватила из рук технику и начала сама пылесосить.

В общем, развелись в итоге. Правда, двух детей успели родить. Но она всё сделала для того, чтобы мы расстались. Даже когда съехали, звонила и говорила мужу, какая я плохая мать, хозяйка, жена, а он — красавец-мужчина, всегда найдёт лучше.

4. Вы попадаете в нелепые ситуации, в которых оказываетесь беспомощны

Суеверные люди предположили бы сглаз или проклятье. Но на самом деле вы бессознательно создаёте в своей жизни такие ситуации, в которых отчаянно нуждаетесь в поддержке родителей. Кладёте кошелёк в карман и теряете последние деньги, пытаетесь разнять драку, и вас забирают в полицию, заваливаете проект и вылетаете с работы, ломаете ногу, бросаете университет. И очень часто вам сложно ответить на вопрос: «Как так получается?»

Почему это происходит

Когда дети вырастают и покидают отчий дом, в жизни семьи наступает стадия «опустевшего гнезда». У родителей возникает чувство ненужности. В семьях, где ребёнок долгие годы выполнял роль связующего звена в супружеских отношениях, между мужем и женой образуется пустота. Раньше они занимались воспитанием детей и не обращали внимания друг на друга. Теперь оказывается, что никакой иной совместности у них нет и продолжать жить вместе бессмысленно. Пара оказывается на грани развода.

И тогда этот повзрослевший ребёнок, как хороший сын или дочь, бессознательно начинает спасать родителей от расставания и играть роль стабилизатора семьи. Когда с ним происходят злоключения, мама и папа перестают ругаться между собой и объединяются во имя его спасения. У них опять появляются общие цели и находится о чём поговорить. Так ребёнок, создавая проблемы, помогает родителям сохранить брак.

5. У вас не складывается личная жизнь

Жизнь с родителями становится невыносимой. Вы, пытаясь защититься от их влияния и отвоевать независимость, находите партнёра, с которым хотите создать семью, не похожую на родительскую. Спутник выбирается вопреки ожиданиям мамы и папы, чтобы ещё раз подчеркнуть право на самостоятельность. Это же потом становится причиной развода.

Почему это происходит

Вы рано начали жить самостоятельно, потому что с родителями сосуществовать стало невозможно. Отношения с ними до сих пор наполнены напряжением и тревогой. Вы отделились физически, но эмоционально всё ещё прочно связаны. Эти эмоции могут быть со знаком минус, главное, что они есть и их много: обида, неприязнь, жалость, разочарование, ревность, возмущение.

И тогда всё, что вы делаете, вы делаете не для себя, а для того, чтобы доказать родителям свою независимость.

Происходит скрытая борьба поколений, которая не оставляет места для других эмоционально насыщенных связей и воронкой продолжает затягивать вас в родительскую семью. При таком раскладе вы остаётесь в первую очередь сыном или дочерью, а уже потом — супругой или супругом.

С большой вероятностью и с партнёром в период нарастания напряжения вы будете выбирать такую же тактику и сбегать в «новую жизнь». То есть постоянно повторять незавершённые отношения с родителями, пытаясь закончить их в другом союзе.

Меня воспитывали очень строго. Запрещалось приходить позже 21:00, гулять с мальчиками, оставаться у подруги на ночь. Можно было только учиться и читать книги. Конечно, я всё равно гуляла и целовалась, но тайком. Помню, когда мне уже было 18, мама нашла в моей сумке противозачаточные таблетки. Другая бы порадовалась, но у меня случился просто адский скандал. Даже отец прибежал с кухни и брызгал слюной: как я могла, опозорила семью.

Выскочила замуж рано, только бы сбежать от родителей. Родила ребёнка, но в итоге, когда ещё ходила беременная, с мужем разошлась. Вот мама обрадовалась. И активно принялась участвовать в моей жизни, вплоть до того, как мне одеваться и что есть, как кормить ребёнка, как воспитывать и так далее.

Естественно, я начала устраивать личную жизнь, встречаться с мужчинами. Как-то оставила телефон на зарядке и пошла с сыном гулять. Прихожу — мама в телефоне читает переписку. И опять скандал: кому ты нужна с ребёнком, тебя никто не возьмёт, испортишь сыну жизнь, тебе мужики важнее, а им от тебя только одно надо, вот уже безотцовщина растёт. Мы поругались. С тех пор не общаемся.

Она звонит иногда, спрашивает про внука, но любой физический контакт я ограничила. Хочу выйти ещё раз замуж и воспитывать сына так, как считаю нужным я, а не родители. Счастлива, что живу отдельно и не завишу от них материально.

6. Ваш ребёнок не признаёт ваш авторитет

Разговаривает в повелительном тоне, не реагирует на замечания, называет по имени, всем своим видом говорит: «Всё равно ты мне ничего не сделаешь».

Почти каждый родитель сталкивается с проблемой непослушания. Психика ребёнка отличается от психики взрослого: он изучает мир на интуитивном уровне и нуждается в авторитете, на который можно опереться в непонятной ситуации. По реакциям родителей он усваивает правила поведения и учится ограничивать свои желания.

Когда мама и папа задают одни границы, а бабушка с дедушкой — другие, ребёнок признаёт авторитет того, кто сильнее. Причём иерархию в семье он понимает по невербальным признакам. Например, мама часто на него срывается, отчего испытывает чувство вины и в конце концов уступает, а бабушка разговаривает спокойно, балует. Вывод: бабушка сильнее, она умеет справляться со своими эмоциями и держит слово. Или всей семьёй руководит властный дедушка, его слово — закон, и ребёнок приписывает авторитет ему.

Почему это происходит

Когда мама и папа зависят от родителей эмоционально или материально, они и ребёнку видятся как большие дети. Малыш наблюдает, как его родители ведут себя по-детски: поступают непоследовательно, капризничают, перекладывают ответственность на старшее поколение. Очень часто в таких семьях создаётся межпоколенная коалиция: например, бабушка и внук «дружат» против воспитательных мер родителей.

7. Вы не знаете, чего хотите от жизни, и годами ищете себя

Мечтали выучиться на звукорежиссёра, но папа сказал: «Музыкой денег не заработаешь. Инженеры сейчас в цене». Хотели пойти в журналисты, а мама говорит: «Какой из тебя журналист? Ты двух слов связать не можешь. Иди на медика, в семье всегда врач нужен». Вы как послушный ребёнок, полагаясь на мудрость предков, идёте, куда было велено, но счастья не обретаете. В результате вы недовольны жизнью, собой, родителями, а на месте прежних желаний расцветает апатия.

Почему это происходит

Поведение программируется родителями, вы следуете их убеждениям, и мир для вас закрывается. Когда человек ориентируется не на свои желания, а на внешние подсказки, возникает внутриличностный конфликт — состояние, когда изнутри вас разрывают взаимоисключающие «надо» и «не могу». Внутренние убеждения, заложенные в детстве, сидят очень глубоко и порой не осознаются. Они незаметно формируют жизненный сценарий, и вы поступаете с оглядкой на внедрённые постулаты. При этом ваше «я» может испытывать совсем другие потребности, иметь свои желания. От этого и возникает постоянный конфликт между бессознательным и сознанием.

Как со всем этим справиться

Первым делом необходимо признать существование проблемы. Как говорят врачи, правильный диагноз — залог успешного лечения.

Во-вторых, сказать себе: «Да, я готов принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, даже если мне от этого будет временами плохо». Чтобы легче было справляться, хорошо бы найти собственные ресурсы, из которых можно черпать силы в любой непонятной ситуации. И материальные в том числе. Потому что претендовать на независимость на деньги родителей — всё равно что бежать изо всех сил, оставаясь на поводке.

В-третьих, стоит использовать вспомогательные установки: «Я — это я, ты — это ты», «Ты — мой отец, я — твой сын. Мы близкие люди, но мы не одно целое», «Ты можешь не принимать мой выбор, равно как и я могу не принимать твой, но каждый из нас имеет право на свою жизнь и свои ошибки».

И, наконец, смело выстраивать личные границы в физическом и психологическом пространстве. Не терпеть и не молчать, а вежливо сообщать, что заходить в вашу комнату, стирать ваше нижнее бельё, наводить порядок в ящике комода нельзя, потому что вам уже много лет. Иметь под рукой валокордин и номер скорой, потому что маме наверняка станет плохо с сердцем, а у папы поднимется давление. Запастись терпением, потому что обозначать свои границы придётся не один раз, а сто или двести. Быть готовым защищать эти границы, если их категорически не будут соблюдать: поставить замок на дверь комнаты, забрать ключи от своей квартиры, установить пароль на телефон.

Вы взрослый человек, и это неотъемлемое право — не позволять другим людям вести себя на вашей территории так, как вас не устраивает. Даже если эти люди — ваши родители.

Читайте также 🔥🔥🔥

семейные отношения, реакция ребенка, правила поведения в семье, советы и рекомендации психолога

Практически в каждой семье мама и папа ссорятся время от времени. Часто свидетелями скандалов становятся их дети. Многие из них, переживая за будущее семьи, начинают думать, что делать, если родители ругаются? Публикация расскажет, какие действия необходимо предпринимать ребенку в таких ситуациях.

Поводы родительских ссор

Чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, необходимо сначала разобраться, почему это происходит. Обычно взрослые ссорятся по трем причинам:

  1. Усталость. Когда папа и мама много работают, они начинают сильно утомляться. Поэтому у родителей может появиться раздражительность, которая и приводит к конфликтам. Обычно это временное состояние, и оно быстро проходит.
  2. Недопонимание. Когда родители долго живут вместе, у них часто возникают разногласия. Они не хотят уступать в чем-то друг другу, что и приводит к конфликтам. Также разногласия могут возникать из-за недостатка общения между мамой и папой. С возрастом у них становится все меньше общих интересов, поэтому они мало времени проводят друг с другом.
  3. Ревность. Это чувство проявляется в нежелании с кем-либо делить свою вторую половину. Может возникать и без повода, но тогда это уже часть характера.

Но что делать ребенку, если родители ругаются? В таких случаях психологи дают детям следующие рекомендации.

Принять чувства

В первую очередь необходимо понять, что ссоры в семье – это нормально. Если папа и мама периодически ругаются, то ничего страшного в этом нет, ведь у них могут быть разные взгляды на какие-то вещи. Конфликты происходят у всех. Даже невольному свидетелю ссоры может быть неприятно, страшно, стыдно и просто некомфортно. Нужно принять свои чувства, признать их нормальными, а не замыкаться в себе. Также важно понять, что отношения мама и папы – это только их дело и их конфликты никак не относятся к детям. Большинство родителей уже через несколько минут забывают про ссору и общаются, как ни в чем не бывало. Поэтому не стоит принимать все близко к сердцу.

Помнить о своей невиновности

Чаще всего ребенок начинает размышлять о том, что делать, если родители ругаются, потому что чувствует в этом свою вину. Однако не стоит себя упрекать, если даже взрослые ссорятся из-за того, кто будет забирать детей из школы или смотреть за ними в выходные. Здесь проблема не в самом ребенке, а в том, что родители не могут договориться и распланировать время.

Не вмешиваться

Понятно, что ребенку хочется чем-то помочь, если родители сильно ругаются. Что делать точно не следует, так это пытаться вмешаться в конфликт, а тем более искать правого и виноватого. В таком случае родители только отвергнут ребенка, попросив не лезть, куда не просят. Также они могут необдуманно, сгоряча сказать неприятные слова в адрес вмешавшегося.

Дать родителям остыть

Сразу после ссоры тоже нельзя подходить к маме или папе с советами, высказываниями, просьбами и прочим. Обычно после конфликтов люди становятся эмоционально несдержанными, поэтому могут сорваться на любом человеке. Лучше подождать, когда утихнут страсти и успокоятся родители. Одним на это требуется несколько минут, а другим – весь день.

Заняться делом

Дети во взрослых ссорах лишние. Чтобы не обращать на них внимания, нужно себя чем-то занять. Что делать, если родители ругаются? Можно пойти в свою комнату, чтобы послушать музыку, почитать книжку, поиграть в компьютер, посидеть в интернете, порисовать, сделать уроки. То есть нужно себя чем-то отвлечь.

Чтобы не слышать разговор родителей, лучше надеть наушники, включить музыку или посмотреть кино. Можно пойти погулять или отправиться к кому-нибудь в гости. Только об этом нужно обязательно предупредить папу и маму! Лично или оставив записку на видном месте.

Рассказать о своих чувствах

Часто родители начинают чувствовать себя неловко, когда узнают, что их ребенку неприятно, когда они ссорятся. Иногда это заметно снижает частоту возникновения будущих скандалов. Но говорить о чувствах нужно осторожно! Нельзя кидаться громкими словами, обвинять кого-либо, говорить, что ненавидишь родителей, и тому подобное. С родителями нужно говорить спокойно, желательно за совместным ужином. Мама и папа уже должны успокоиться после конфликта. Ребенок должен постараться до них донести, что ему неприятно, когда они ссорятся, и ему не хотелось бы, чтобы в его семье такое происходило. Обычно после такого разговора родители начинают чувствовать себя виноватыми и уже воспринимают свое дитя взрослым человеком.

Не принимать чью-либо сторону

В разговоре с мамой и папой важно не перегнуть палку и не переходить на личности. Психологи говорят обратившимся к ним детям примерно следующее: «Если твои родители ругаются, чего делать не следует, так это вставать на сторону одного, даже если один из них провоцирует на это».

Важно запомнить, что в любом скандале всегда виноваты оба. Поэтому нельзя пытаться выделить хорошего и плохого родителя. К тому же, ребенок не может знать всех подробностей их отношений, договоренностей и рассуждений. Пусть они разбираются между собой сами. Детям лучше оставаться просто детьми, которые одинаково уважают и любят и папу, и маму.

Оказать поддержку

Как правило, родители быстрее идут на примирение, если ребенок их ободряет и поддерживает. Нужно дать понять, что ты уже взрослый и многое понимаешь. Можно сказать маме и папа что-то вроде: «Зачем мотать себе нервы, если возможно решить все мирным путем? Тем более, что вы все равно помиритесь! Я вас очень люблю и очень рад(а), что у меня есть такая семья!». Родители поймут, что их ребенок прав и, возможно, станут вести себя по-другому.

Не рассказывать о конфликтах в семье посторонним

Все происходящее дома не должно выходить за его пределы. Поэтому о семейных скандалах лучше не рассказывать школьным товарищам и другим посторонним людям. Иначе такие откровения могут стать причиной приколов, насмешек и неприятных комментариев. Секретами можно поделиться только с теми, кому сильно доверяешь. В идеале это должен быть взрослый человек. Он не только выслушает с пониманием, но и даст дельные советы.

Когда нужно обращаться за помощью

Иногда просто необходимо рассказывать другим о семейных конфликтах. Например, если в доме постоянно распивают спиртные напитки, если родители ругаются и дерутся. Что делать ребенку в таком случае? Об этом нужно как можно скорее рассказать взрослому человеку, который сможет принять какие-то меры. Это может быть дедушка, тетя, учительница или школьный психолог. Можно набрать телефон доверия для детей и пообщаться со специалистами. Если же ситуация критическая (есть угроза жизни), то необходимо звонить в полицию и скорую помощь. При этом нужно понимать, что будут определенные последствия. Семьей заинтересуются органы опеки, которые в совсем тяжелых случаях могут лишить маму и папу родительских прав.

Что делать, если родители постоянно ругаются

Конечно, в глобальном смысле дети не смогут изменить ситуацию. Взрослые не полюбят друг друга снова, если решат расстаться. Но пока ситуация не дошла до такого, можно попытаться помирить родителей и сделать так, чтобы они поменьше ссорились.

Часто разногласия происходят из-за бытовых мелочей. Чтобы мама и папа не конфликтовали по этому поводу, можно хотя бы часть обязанностей взять на себя. Например, мыть посуду, пылесосить, делать влажную уборку, забирать из садика брата и так далее.

Можно разнообразить семейную жизнь, предложив маме и папе почаще проводить время вместе. Развлечения могут быть любыми, но обязательно совместными, чтобы участие принимали родители и дети. Это может быть пикник, поход в кино, прогулка, поход, спортивные игры и многое другое.

Иногда маме и папе нужно провести время только вдвоем. Поэтому время от времени можно делать для них сюрпризы. Например, подарить билеты в театр, на концерт, приготовить для них вкусный ужин. Так они вспомнят молодость и больше сблизятся друг с другом. Для подготовки сюрпризов можно подключать других близких родственников (например, бабушку или тетю).

Также психологи советуют расспросить родителей о том периоде, когда они были молодыми и у них только-только появились дети. Это поможет вспомнить им о лучших моментах жизни, как они были влюблены друг в друга, ожидали первых слов и шагов ребенка и многое другое. Возможно, папа и мама решат изменить свое поведение, чтобы в семье был мир, как и раньше.

Эти общие советы можно использовать в том случае, когда родители часто ругаются. Что делать конкретно в том или ином случае, зависит от ситуации. Подробные рекомендации для решения проблемы может дать школьный психолог.

Последствия частых ссор

Психологам нередко приходиться рассказывать родителям, к чему приводят постоянные домашние скандалы. Ребенок начинает заикаться, становится тревожным, замкнутым и раздражительным. У него появляются ночные кошмары, нервный тик и энурез. Может возникнуть как одно нервное расстройство, так и целый комплекс. Иногда внешне последствия никак не проявляются. Но со временем можно заметить, что ребенок проявляет неуважение к одному или обоим родителям. Часто дети копируют модели поведения и уже в своей семье, будучи взрослыми, постоянно скандалят. Поэтому родителям нужно принять все меры и заняться своими взаимоотношениями, чтобы они не повлияли на детей негативным образом.

Итак, теперь известно, что делать, если родители ругаются. Ребенку нужно понять, что ссоры – это нормально, и не вмешиваться в них. Лучше заниматься своими делами и постараться отвлечься от конфликта. Ребенок может помочь маме и папе только косвенно: выполнять домашние обязанности, предлагать вместе проводить время, делать приятные сюрпризы. Никогда нельзя себя винить в родительских ссорах и упоминать семейные проблемы при посторонних. Если же существует реальная угроза жизни, то об этом просто необходимо сообщить родственникам, учительнице или в полицию.

: Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав :: Управление делами :: Структурные подразделения администрации :: Администрация :: Krd.ru

Часто можно услышать вопрос: что делать, если рядом с вами кто-то бьет или унижает ребенка? Пройти мимо? Не обращать внимания, сами раз-берутся? Или вмешаться, чтобы остановить насилие над ребенком?

Это не самый простой вопрос. Если мы видим, что преступление (а фи-зическое насилие — это всегда преступление) совершают посторонние для ре-бенка люди, мы обязаны вмешаться. В этой ситуации рядом нет родителей, которые могли бы отстаивать интересы ребенка. Возможно, вы единственный человек, кто сможет в этой ситуации помочь ребенку.

Если к ребенку применяют насилие, безучастным оставаться нельзя, но действовать нужно с холодной головой и по ситуации. Ругаться с обидчика-ми и читать им лекции о воспитании детей не имеет смысла. Во-первых, это не изменит их отношения к ребенку; во-вторых, есть шанс, что это вызовет еще большую злость. Решили вмешаться? Сначала спросите: «Чем вам мож-но помочь?» Это снизит уровень агрессии и переключит внимание. Возмож-но, человеку нужна помощь и поддержка.

Думаете, что жизни и здоровью ребенка угрожает опасность прямо сейчас? Звоните в полицию по телефону 02 или на телефон единой дежурно-диспетчерской службы — 112.

Сложнее принять решение, нужно ли вмешаться, если жестокость в от-ношении ребенка проявляют его родители или близкие люди. Ведь именно они должны отвечать за безопасность и здоровье ребенка, за его психологи-ческое благополучие. Но, к сожалению, у родителей не всегда хватает муд-рости, терпения, знаний, душевных сил, чтобы в сложных ситуациях дей-ствовать как Родитель — осознанно и с уважением.

Домашнее насилие — тема, которая все чаще и чаще становится предме-том обсуждения. Если мы закроем глаза и притворимся, что в мире нет про-блем, они никогда не решатся.

Возможно, молодые родители не справляются с новыми обязанностями или у матери случилось эмоциональное выгорание. Бывает, что агрессию проявляет отец, так что помощь нужна и ребенку, и матери.

Многих детей родители бьют. Кого-то шлепают ремнем за плохие оценки, кому-то оставляют раны и синяки. Насилие в семье недопустимо в любом виде.

Сообщить в полицию о насилии в отношении несовершеннолетнего — также наша обязанность. Если у вас за стенкой регулярно слышны крики, детский плач, звуки, характерные для драки, вы обязаны сообщить о воз-можном преступлении в отношении несовершеннолетнего в полицию — 02 или по телефону единой дежурно-диспетчерской службы — 112. Даже если насилие совершают родители или другие близкие ребенку люди.

Если окружающие начнут транслировать негативное отношение к насилию, родитель будет понимать, что это — не норма. И что он не справил-ся как родитель и ему нужна помощь.

Несовершеннолетние наравне со взрослыми могут защищать свои пра-ва. Особенно в тех случаях, когда защитить больше некому. В любом воз-расте ребёнок имеет право обратиться с заявлением в полицию или вызвать сотрудников полиции на место преступления, в том числе он может заявить о совершении преступления его родителями или другими родственниками и попросить защиты.

Кроме того, несовершеннолетний, достигший возраста 10 лет, в отно-шении которого родителями совершены противоправные действия, может быть помещён в государственное казённое учреждение социального обслу-живания Краснодарского края «Краснодарский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних» (ул. Гагарина, д. 186) по личному заявлению.

На маленького мальчика, играющего в уголке подъезда с машинкой, обратили внимание неравнодушные соседи. Как оказалось, ребёнка выстави-ли на лестницу родители, малыш мешал им выпивать в компании приятелей.

На тревожный сигнал сразу выехали сотрудники отдела полиции Управления МВД России по городу Краснодару, забрали малыша у сильно нетрезвых и невменяемых родителей. Мальчика поместили в социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних Эта история — лишь одна из тех ситуаций, когда неравнодушные люди, возможно спасли жизнь ребён-ку.

В городе Краснодаре осуществляет деятельность помощник Уполно-моченного по правам ребёнка в Краснодарском крае (ул. Северная, 279, каб. 68, тел. 2518645). Помощник Уполномоченного в своей работе взаимодей-ствует со всеми структурами профилактики безнадзорности и правонаруше-ний несовершеннолетних и оказывает помощь в сфере защиты прав и закон-ных интересов несовершеннолетних.

Порой детям или подросткам трудно решиться на откровенный разго-вор с родителями, так как они боятся столкнуться в ответ с непониманием, руганью и упреками в неправильном поведении. Далеко не все дети способ-ны общаться с мамой и папой, как с лучшими друзьями, и порой для того, чтобы поделиться наболевшим, им требуется человек со стороны. Если же рядом нет никого, кто мог бы помочь советом или просто выслушать, на по-мощь придут специалисты телефона доверия.

По детскому телефону доверия, ребенок или подросток может поде-литься со специалистом на другом конце провода абсолютно любой волну-ющей его проблемой. Это могут быть сложности в отношениях с родителями или сверстниками, плохие отметки в школе, разнообразные страхи, пережи-вания из-за неудач, ссоры с другом или подругой, эмоциональные трудности во время первой любви, необходимость получить помощь в вопросах поло-вого воспитания. Бывают случаи, когда по телефону доверия звонят дети, желающие рассказать о жестоком обращении со стороны родителей или по-сторонних, совершенном сексуальном или психологическом насилии (дет-ский телефон доверия с единым общероссийским номером: 8-800-2000-122; горячая линия министерства просвещения РФ: 8-800-555-89-81; круглосу-точная экстренная психологическая помощь детям, подросткам, молодёжи: 809880245-82-82, 8(861)245-82-82).

Детский телефон доверия на сегодняшний день — это настоящая палоч-ка-выручалочка для детей и подростков, попавших в сложную ситуацию и желающих получить ответы на свои вопросы, а также для родителей, не зна-ющих, как помочь своим детям.

Отношение к насилию в воспитании детей необходимо менять. И каж-дый гражданин может внести в это свой вклад осознанной родительской по-зицией и формированием нетерпимости к насилию. Не будьте равнодушны!

Комментарии к статье «10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого»

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Родители ругаются, хотят развестись. — Психология счастливой жизни

Мне 21 год. Родители живут вместе почти 25 лет. Поженились по любви и жили всегда дружно, но в последнее время часто ругаются, оскорбляют друг друга. Я часто становлюсь свидетелем их ссор, успокаивала маму, разговаривала с отцом.
А на этой неделе мама заявила отцу, что хочет развестись. После этого она перестала ночевать дома, говорит, что живет у подруги. Но я знаю, что у нее есть мужчина и уехала она, скорее всего, к нему. Отец маму, наверно, любит, а она, судя по тому, что появился другой — нет. Что мне делать не знаю, хочется уехать куда-нибудь далеко-далеко, а они тут сами разбираются.. Конечно, это их дела, их отношения, сами все выяснят, но хотелось бы как-нибудь им помочь. Но как? Да и себе помочь тоже надо — на душе очень тяжело.

Автор вопроса: Ксения

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ксения. То, что происходит в отношениях между вашими родителями – далеко не редкость, особенно после сорока — сорока пяти лет, когда муж с женой прожили в браке больше двадцати лет. Это кризисный период. Супруги уже превратились в зрелую пару: дети выросли, чувства ослабели, им часто скучно друг с другом. Появляется некий эмоциональный вакуум и порой неосознанное желание продлить молодость. Часто возникает иллюзия, что это можно сделать в новых отношениях, в новом браке.

Однако разбираться в происходящем между родителями следует им самим, а не вам! Действительно, это их отношения, их дела. Ваша помощь заключается в поддержке обоих родителей (что вы и делаете), проявлении любви к ним, независимо от их взаимоотношений друг с другом.

А для того, чтобы помочь себе, ответьте на вопрос: что значит “на душе очень тяжело”? Как вы переживаете то, что происходит между вашими родителями? Я предполагаю, много разных чувств, и, что важно, они разные. Разграничьте свои чувства  к маме, к отцу и самой себе.

На мой взгляд, предложенный вами вариант выхода из сложившейся ситуации, а именно уехать – не так уж и плох. Только “уехать” можно не на поезде, а эмоционально, отстранившись от происходящего между родителями.  Переключитесь на собственные интересы, друзей. Что  происходит вокруг вас, помимо семейных проблем?

Независимо от того, сохранится брак ваших родителей или нет, они все равно останутся для вас близкими людьми – мамой и папой, а вам нужно заняться своей жизнью.

Что чувствует ребенок, когда родители ссорятся

Современный ритм жизни, напряжение, усталость, недостаток времени, расхождения во взглядах, обиды порождают конфликтные ситуации, поэтому размолвки и ссоры неизбежны в любой, даже самой дружной семье. В пылу гнева и раздражения супруги очень часто забывают о том, что их дети находятся рядом … и против своей воли оказываются втянутыми в «водоворот» стихийных событий.

При этом родители глубоко заблуждаются, когда считают, что их моральное состояние и отношения не сказываются на ребёнке. Напротив, он как губка, которая впитывает и пропускает всё через себя. Когда в семье существует какое-либо напряжение, то хуже всего в этой ситуации чувствует себя ребёнок:

1. Являясь свидетелем родительских ссор, ребенок теряет чувство собственной безопасности;

2. В семьях с постоянными раздорами ребенку часто достаются эмоции, которые предназначались супругу или супруге. Он становится объектом эмоциональной разрядки родителей;

3. Родители используют ребенка как орудие, с помощью которого можно больнее ударить.

1. Ребенок – свидетель родительских ссор

Чутко улавливать и различать полюса эмоций дети начинают очень рано – еще до года, а по мере взросления взаимоотношения родителей воспринимаются ими всё более тонко. Основой для формирования чувства безопасности ребенка являются стабильные отношения. Малыш чувствует себя комфортно, если в семье царит дружеская атмосфера, если каждый из взрослых в любую минуту готов удовлетворить потребности другого, в том числе и своего ребенка. Чем младше, тем острее дети ощущают свою беззащитность в то время когда, родители пытаются выяснить отношения между собой.  Семья, где происходят частые ссоры, больше не даёт чувства надежности и безопасности. В такой среде ребенок часто тревожен, неуверен в себе, замкнут, у него могут появиться необоснованные страхи.

Дети младше трёхлетнего возраста, для которых родители являются образцом поведения, начинают воспринимать как норму ту агрессию, которую они видят во время ссор. Ребенок может овладеть сценарием конфликтного поведения как единственным методом разрешения проблем, не только со сверстниками, но и в своей будущей семье.

Дети от трех до шести лет страдают от того, что не могут изменить отношения между мамой и папой. Их непосредственная детская любовь очень часто вызывает чувство вины: «Наверное, это я виноват. Я веду себя плохо. Из-за меня родители ссорятся». Подобные переживания ребенка могут привести к неврозам – тикам, ночному энурезу, задержке психического развития.

Дети младшего школьного возраста (6–12 лет) часто пытаются найти виноватого в ссоре. Это приводит к отчуждению, чувству неприязни к родителям.  Тогда о своем неблагополучии ребенок может заявлять болезнью. Частые простуды, экземы, гастриты, заикание – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.

Дети подросткового возраста воспринимают ссоры родителей не менее болезненно. Чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола. Велика вероятность, что девочки, болезненно реагирующие на родительские проблемы, пропустят конфликт через себя и будут ощущать свою вину или ответственность. Они чувствуют, что должны заставить родителей ладить друг с другом. Мальчики, скорее всего, станут агрессивными и воплотят проблемы в конкретную форму.

Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем открытых столкновений супругов. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие. Даже не понимая смысла того, что происходит в семье, любой ребенок замечает холодность и отчужденность родителей друг к другу, безразличие или безразличную вежливость в их манере держаться, в тоне разговора. Скрытая напряженная, враждебная обстановка в доме – для детей зло не меньшее, чем открытые скандалы супругов, сопровождаемые взаимными оскорблениями.

2. Ребенок – объект эмоциональной разрядки.

Часто бывает так, что родители выплескивают на малыша собственное раздражение и недовольство друг другом. Например, ребенок похож на отца или мать внешностью или чертами характера и тогда эмоциональное восприятие и оценка его поступков во многом будет обуславливаться отношением супругов друг к другу. В конфликтных семьях родители перестают видеть своих детей такими, какие они есть. В их действиях каждый видит своего супруга и не с лучшей стороны. Появляется косвенная возможность для взаимных претензий, обвинений, выражения неудовольствия. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители апеллируют как бы друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера друг друга.

Проявляя негативные чувства по отношению супругу не прямо, а через ребенка, вымещая на нем свое раздражение и враждебные чувства, родители тем самым уменьшают напряженность в своих отношениях. В таких случаях конфликт между ними затухает. Но какой ценой? Для детей это еще более психотравмирующая ситуация, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие, аффект или даже физические наказания, то есть все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего супруга. В такой атмосфере чувство неспособности угодить родителям формирует у ребенка неуверенность в себе, комплекс неудачника.

Используя ребенка в качестве объекта эмоциональной разрядки, родители усугубляют у него ощущение непрочности межличностных отношений, провоцируют в нем сомнения в личной ценности и в своих возможностях.

3. Ребенок – орудие разрешения семейных раздоров.

Бывает и такое, что ссорящиеся супруги соперничают друг с другом, выясняя кто из них лучший родитель. Они стараются проявить максимальную заботу о ребенке, подкупают его расположение. Такое соперничество разыгрывается в результате стремления укрепить чувства собственного достоинства, отомстить супругу (супруге), доказать, что он (она) не лучше ее (его). А попытки каждого из взрослых привлечь детей на свою сторону ведут к тому, что дети перестают доверять обоим родителям и чувствуют себя полностью одинокими. Строгость исчезает, место правил в воспитании занимает вседозволенность. Например, то, что запрещает отец, разрешает мать, и наоборот. В результате дети не способны успешно выполнять просьбы родителей.  В таких условиях ребенок быстро учится манипулировать родителями, становится лицемерным, в мотивах его поступков преобладает поиск выгоды. Злость, уныние и растерянность – основные эмоции, которые малыш испытывает в этот период. Злость на обоих родителей за то, что они не сохранили мир в семье и потеряли свое лицо в открытых размолвках. Злость на самих себя за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не ругались. Ребенку трудно преодолеть или выразить подобные эмоции. Он может опасаться  их интенсивности, бояться их выплеска наружу, в итоге эти чувства могут стать неуправляемыми.

Подобная обстановка  в семье порождает замкнутый круг конфликтов из-за конфликтов. Теперь родители недовольны результатами такого воспитания и у них появляется новый повод быть недовольными друг другом.

Возможно ли что-либо предпринять когда в своих разногласиях супруги зашли так далеко?

Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый сложный, а также и самый конструктивный способ – это сотрудничество. Вместо стандартного в таких случаях вопроса: «Кто виновен?», лучше задуматься: «Как нам поступить?», не забывая, что ссора имеет цель – достигнуть общности взглядов в разрешении проблемы. Если в семье все-таки накалилась атмосфера, выяснять отношения нужно спокойно и разумно, чтобы ваши разногласия пришли к положительному исходу. Для этого достаточно соблюдать некоторые правила.

Чего никогда не надо делать:

☻ втягивать в разрешение семейных конфликтов родственников, друзей, а тем более детей;

☻ использовать знание интимных сторон и слабостей любимого человека для издевательств;

☻ уклоняться от спора, третировать противоположную сторону молчанием или провоцировать на срыв;

☻ задавать не относящиеся к делу вопросы;

☻ демонстрировать согласие с предъявляемой претензией, сохраняя в душе обиду;

☻ объяснять оппоненту, что, по вашему мнению, он чувствует;

☻ сравнивать вашего партнера с его родителями или супругами из других «счастливых семей»;

☻ принуждать к совершению определенных действий, используя свою власть;

Что необходимо делать:

☺ высказывать претензии в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл купить продукты», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы»;

☺ откровенно говорить о своих чувствах как хороших, так и плохих;

☺ с готовностью выслушивать отзывы партнера о своем поведении;

☺ задавать вопросы, помогающие партнеру подобрать слова для прояснения своих позиций;

☺ ждать, пока спонтанная вспышка гнева стихнет, не отвечая тем же;

☺ выдвигать позитивные предложения по взаимному изменению друг друга;

☺ укреплять семью, заботясь друг о друге;

☺ в любой ситуации помнить о ребенке – самой большой семейной ценности!

 

Если вы все же чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ситуацией в семье, лучшим будет решение обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет построить конструктивный диалог супругов друг с другом.

По всем, интересующим вопросам вы можете обраться на общероссийский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122 или записаться на очную консультацию по номеру 8 (8452) 72-66-83.

                                                                                                               

Психолог ГБУ СО «Центр социальной помощи семье и детям г.Саратова»

Людмила Бойко

                                           

 

Помощь родителям: споры с детьми

Для многих родителей каждый разговор с детьми превращается в ссору. Родители, с которыми я работал, полностью разочаровываются и не знают, как это остановить. Будь то в трудное время (например, в подростковом возрасте) или в течение нескольких лет, ссоры могут показаться единственной формой общения между родителями и детьми.

Как родители, мы часто так заняты, просто пытаясь сохранить наши семьи. Мы работаем, беспокоимся и вообще живем в стрессе.А когда мы в стрессе, мы обычно полагаемся на шаблоны поведения: делаем одно и то же снова и снова, даже когда знаем, что это не работает. И ничего удивительного, ничего не меняется.

Если вы часто или постоянно спорите со своим ребенком, вот пять вещей, которые НЕ нужно делать.

1. Не игнорируйте модель ваших отношений с ребенком.

Мы не можем перестать что-то делать, пока не поймем это и не сможем наблюдать. Иногда легче увидеть закономерность в других людях, например, в том, что мать и дочь в торговом центре спорят о том, какие джинсы купить, злятся друг на друга и выходят из магазина, почти не разговаривая до конца дня.Или ваш друг и их ребенок, которые, кажется, спорят из-за каждой работы по дому, независимо от того, насколько она велика или мала.

Замечали ли вы эту закономерность в своих отношениях с ребенком? Вы просите ее помыть посуду, а она отказывается, аргументируя это тем, что это не ее работа. Вы настаиваете, что это так. К тому времени у тебя уже было это, и ты кричал на нее. Она кричит в ответ, ругаясь. Вы отправляете ее в ее комнату после того, как кричите обо всем, что она сделала не так на этой неделе.

Ключ в том, чтобы распознавать закономерности. Обратите внимание на то, когда это происходит, как это происходит, с чего это началось и как это обостряется.Вся эта информация будет полезна, когда вы начнете менять поведение и прекратите его.

2. Не думайте, что ваш ребенок просто перестанет спорить или что вам не придется менять свое поведение.

Дети всегда учатся жить в этом мире и узнают, как получить то, что они хотят. От ребенка, который плачет, когда он голоден, до трехлетнего ребенка, который постоянно дергает вас за ногу, чтобы привлечь ваше внимание, до подростка, который спорит по любому поводу. Все эти действия удовлетворяют потребности.

Но со временем ваш ребенок научится говорить, чтобы вы знали, что он голоден. Ваш трехлетний ребенок учится привлекать ваше внимание, не дёргая вас. И ваш подросток может научиться лучше общаться без споров. Это просто требует работы и изучения новых способов общения.

Поскольку ссоры между родителями и детьми невозможны без родителей, вам нужно захотеть измениться, чтобы помочь своим детям измениться. Вы должны быть готовы изменить свою точку зрения и найти лучший способ общения.Ничто не происходит чудесным образом или без усилий с вашей стороны, но вы можете предпринять шаги, чтобы изменения произошли.

Вам может понадобиться помощь: от вашего партнера, учителя вашего ребенка, школьного психолога, надежного друга или другой родительской поддержки. Нелегко найти новый способ общения с ребенком. Обращение за помощью часто является первым шагом к этому важному изменению.

Похожие материалы: 5 секретов общения с подростками

3. Не забывайте о своем приоритете: какие отношения вы хотите со своим ребенком.

Мы все хотим быть хорошими родителями. Когда мы беременны, нам снится, как бы мы хотели относиться к нашим детям. В реальности повседневной жизни эта мечта может потеряться. Все мы можем потерять из виду наши приоритеты, но мы также можем восстановить свою перспективу и вернуться на правильный путь.

Как и со всеми отношениями, это требует некоторой работы. Нам нужно преодолеть некоторые из наших небольших трудностей и помнить о наших целях и приоритетах.

Например, приоритетом является не мытье посуды, а возможность устанавливать ограничения и привлекать детей к ответственности.Память о приоритете поможет нам вспомнить роль, которую мы хотим играть с нашими детьми. Важно установить такие отношения, которые вы хотите с вашим ребенком. Существуют другие, более эффективные родительские роли, которые могут помочь вам в этом.

Связанное содержание: 5 способов остановить кричащую ссору с ребенком или подростком

4. Не допускайте разногласий.

Как родители, мы часто не можем установить ограничения до того, как ситуация выйдет из-под контроля. Мы не планируем заранее и не имеем стратегии борьбы с плохим поведением.В результате, прежде чем мы это осознаем, мы снова возвращаемся к тому шаблону споров.

Неважно, кто мы, насколько мы умны или насколько хорошо мы справляемся в других сферах нашей жизни — нас всех можно втянуть в споры. По этой причине крайне важно, чтобы мы прекращали споры до того, как они разгорятся. Нам нужно спланировать нашу стратегию, чтобы нас не втянули. Возможно, мы продумываем, что мы скажем и как мы скажем, прежде чем говорить. Или мы планируем вообще ничего не говорить, вместо того чтобы стать второй половиной аргумента.

Как только вы начнете менять свое отношение к ребенку, усиливая свои ограничения без криков и споров, ваш ребенок не будет реагировать автоматически. На самом деле, они могут попытаться обострить ситуацию и вернуть вас к крику и спорам, чтобы добиться своего и избежать последствий.

Если вы постоянно спорите, возможно, ваш ребенок очень изощрен в своей способности втягивать вас в спор. Это то, что он знает и как он добился своего в прошлом.Не удивляйтесь этому. Но планируйте заранее, чтобы твердо стоять на своем не аргументированном ответе.

5. Не отказывайтесь от перемен.

Когда мы ввязываемся в эту борьбу, очень трудно остановиться. Мы чувствуем себя беспомощными и безнадежными из-за постоянных споров. Даже когда ссоры настолько укоренились в ваших отношениях с ребенком, есть надежда.

Когда я работала в программах стационарного лечения, я работала с некоторыми из самых трудных детей и семейных ситуаций. Некоторые ситуации были настолько плохи, что эти дети больше не могли жить дома.Со временем, благодаря помощи обученного персонала, а также готовности и мотивации к изменениям, эти дети и их семьи научились жить вместе лучше. Это чудо, когда это происходит, когда даже самые отчужденные родители и дети работают вместе, чтобы создать любящие, заботливые и уважительные отношения.

Важно не отчаиваться. Ты не один . Многие родители работают над этим же, и их жизнь меняется к лучшему. Ваш тоже может. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы иметь более здоровые отношения со своим ребенком, и вы начинаете предпринимать эти шаги, просто ища информацию.Со временем, приложив некоторые усилия и поверив в себя и свою способность стать более сильным родителем, вы сможете измениться и разработать более эффективный способ общения со своим ребенком.

Связанный контент: Как избежать ссоры с ребенком
Как перестать спорить с ребенком: 9 шагов, которые нужно предпринять сегодня

Как вести себя со стареющими родителями, которые постоянно ссорятся

Общение с родителями, которые постоянно ссорятся, может смущать, разочаровывать и сбивать с толку.Возможно, ваши родители всегда были склонны к ссорам или недавно начали ссориться. Может быть несколько причин, по которым они спорят, и ситуаций, которые усугубляют проблему.

Перейти к этим разделам:

В детстве вы, вероятно, росли, уважая своих родителей и их авторитет. Поэтому попытка понять их поведение и то, как бороться с ними, может быть сложной задачей. Ваши эмоции могут накаляться во время этих ссор, и контроль над тем, что вы говорите и как вы отвечаете, имеет решающее значение.

Это может изменить поведение ваших родителей, а может и не изменить, но вам нужно душевное спокойствие и способ справиться с этой проблемой. Понимание того, почему родители ссорятся, и разработка стратегий выживания помогут вам обоим.

Почему некоторые стареющие родители все время спорят?

Родители ссорятся по многим причинам, и понимание причин может помочь вам понять их ситуацию. Возможно, вам придется потратить некоторое время, замечая и наблюдая за своими родителями, чтобы понять, почему они ссорятся и что вы можете с этим поделать.

Давние конфликты

Не все браки одинаковы. Когда вы росли со своими родителями, вы, возможно, не замечали конфликта. Это может быть потому, что вы не обращали внимания. Или в то время, когда ваши родители не ссорились перед вами, поэтому вы не осознавали, что был конфликт.

Если давние споры не решаются, они обычно не исчезают, а иногда усугубляются. Поскольку во взрослом возрасте вы проводите больше времени со своими родителями из-за обязанностей по уходу, вы можете замечать конфликт чаще, чем в молодости.

Потеря независимости и контроля

С возрастом ваши родители могут заметить, что им требуется больше помощи. Такие изменения, как усиление изоляции, потеря друзей и снижение физической активности, могут вызвать гнев и разочарование. Когда два человека зависят друг от друга в определенных ролях, таких как финансы или приготовление пищи, и эти роли меняются, это может способствовать ссоре. Влияние поколений может повлиять на способность ваших родителей адаптироваться к меняющимся обязанностям.

Разногласия по поводу ухода

Если вы и ваши родители не прошли предварительное планирование, например контрольный список по уходу за престарелыми родителями, вы можете столкнуться с серьезными разногласиями по поводу ухода.Большинство пожилых людей заявляют, что хотят стареть на месте, то есть дома. Когда приходит время принимать решения о домашнем уходе, между вашими родителями могут возникнуть разногласия по поводу того, чего они хотят и когда они этого хотят.

В частности, если ваши родители начинают нуждаться во все большей и большей помощи, может возникнуть необходимость в помощи. У каждого из ваших родителей могут быть очень разные представления о том, хотят ли они этого. Эти разногласия могут стать причиной продолжающихся ссор.

Когнитивные нарушения

Если у одного из ваших родителей есть когнитивные нарушения из-за слабоумия или другого заболевания, это может вызвать обиду, непонимание и конфликт.Например, предположим, что у вашей матери начинаются проблемы с памятью. Твой папа может быть расстроен из-за нее, потому что он не знает, как справиться с этим изменением в их отношениях.

Или у твоего отца могло быть когнитивное расстройство, и он всегда занимался финансами. Ваша мать может быть обеспокоена тем, что ей придется взять на себя больше этих обязанностей. Потеря памяти у одного из родителей может вызывать стресс, и другой супруг не знает, как с этим справиться.

Нерешенные проблемы

Возможно, вы не понимаете, что у ваших родителей могут быть нерешенные проблемы, из-за которых вы постоянно ссоритесь.Возможно, у вашей матери никогда не было карьеры или образования, которых она хотела, из-за воспитания детей, или ваш отец так и не реализовал свой потенциал. Когда люди становятся старше и не разрешают или не принимают эти разочарования, это может привести к ссоре между родителями, потому что они обвиняют друг друга.

Когда уместно вмешиваться, когда ваши стареющие родители дерутся?

Решение о том, когда уместно вмешаться, когда ваши стареющие родители ссорятся, является очень индивидуальным и личным выбором. Вы хотите избежать обострения ситуации, но в какой-то момент вы можете почувствовать необходимость вмешаться, потому что считаете это уместным, разумным и ответственным.

Когда драка становится оскорбительной

Когда родители ссорятся, это может перерасти в словесные оскорбления. Иногда они даже не осознают, что их слова причиняют боль друг другу или вам. Вы можете мягко, но твердо вмешаться, обратив внимание на то, что драка неуместна и вредна.

На публике

Если ваши родители дерутся в общественных местах, таких как рестораны, кабинеты врачей, семейные собрания или дома друзей, вы можете вмешаться. Это может быть очень неловко, когда ваши родители ссорятся на публике, и это может стать настолько автоматическим, что ваши родители могут даже не осознавать, что они это делают.Вы можете вмешаться, сменив тему или мягко сказав что-нибудь, чтобы ваши родители знали, что они ссорятся.

Натравливание братьев и сестер друг на друга

Если родители настраивают вас против братьев и сестер, вы можете вмешаться. Поговорите со своим братом или сестрой о том, что вы видите, и договоритесь, как с этим справиться. Если необходимо, расскажите о том, что происходит, и сообщите родителям, что вы и ваш брат или сестра не хотите участвовать в конфликте, который пытается помешать вашим отношениям.

Как справиться с аргументами стареющих родителей

Чтобы справиться с аргументами стареющих родителей, потребуются такт и терпение. Поведение можно формировать, и хотя вы, возможно, не сможете полностью остановить ссоры, вы сможете смягчить их.

Сохраняйте спокойствие

Сделайте несколько глубоких вдохов и попытайтесь контролировать свой гнев. Если вы будете кричать и расстраиваться, вы, скорее всего, только ухудшите ситуацию, и какие бы у вас ни были мысли по этому поводу, вряд ли они будут услышаны.Если вы постоянно злитесь из-за ссор родителей, стресс может вызвать проблемы со здоровьем.

Устранить способствующие факторы

Если ваши родители теряют независимость и контроль, оцените некоторые меры, которые могут помочь. Например, помогите им чаще выходить из дома, чтобы навестить друзей или внуков. Предложите центр для пожилых людей или помогите им научиться использовать технологии, чтобы оставаться на связи с друзьями и семьей.

Рассмотрите возможность ухода на дому, чтобы обеспечить некоторую поддержку в повседневной жизни, покупках, приготовлении пищи и общении.Если у одного из ваших родителей деменция, обратитесь к врачу, чтобы лучше понять развитие болезни. Или, возможно, у одного из родителей проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия или тревога. Предложите посетить лечащего врача для рекомендаций по лечению.

Предложить консультацию

Консультирование пар для ваших родителей может быть трудно продать, но попробовать стоит. Пожилые люди не так хорошо знакомы с терапией или знакомы с ней, и с этой идеей может быть связана некоторая стигматизация.Виртуальная терапия сейчас является стандартной практикой, и вы можете представить эту идею как человека, с которым можно поговорить о своих конфликтах и ​​чувствах.

Даже если один родитель согласен, а другой нет, может быть, стоит продолжить. Некоторые люди предпочитают разговаривать с духовенством или другими религиозными лидерами, которые также могут помочь.

Установить пределы

Если ссоры ваших родителей не улучшаются, вам может потребоваться установить ограничения. Вы можете сделать это несколькими способами. Один из них — сообщить родителям, что, когда они начнут драться, вам нужно будет выйти из комнаты, пока они не закончат.

Если они все еще не закончили свой спор, когда вы вернетесь, дайте им знать, что вы пойдете и вернетесь в другой раз, когда они смогут быть вежливы друг с другом. Перед визитом напомните своим родителям, что вы хотели бы, чтобы они приложили все усилия, чтобы не драться, пока вы там. Если ваши действия не помогают, возможно, вам следует ограничить время, которое вы проводите с родителями.

Рассмотрите посредничество

Посредничество может быть отличным выбором, особенно когда конфликт связан с разногласиями по поводу решений об уходе.Медиаторы взимают плату за свои услуги в частном порядке, но у них есть опыт разрешения конфликтов и помощи в разрешении проблем. Им комфортно в ссорящихся семьях, и они могут помочь парам достичь согласия и сотрудничества.

Нанять менеджера по уходу за престарелыми

Менеджер по уходу за престарелыми может служить нескольким целям. Один из них — оценить домашнюю и личную ситуацию и внести предложения по уходу, доступу к занятиям и проблемам психического здоровья. Менеджер по уходу за престарелыми может стать профессиональной заменой вашего участия и может быть лучше принят.Иногда ссорящиеся родители сами смягчают свое поведение в присутствии профессионала.

Берегите себя

Ссоры родителей могут вызвать сильный стресс. Признайте, что постоянный стресс из-за ссор родителей может нанести вред вашему психическому и физическому здоровью. Это мало чем отличается от выгорания опекунов. Вы выгораете из-за того, что ваши родители ссорятся.

Сначала поговорите с кем-нибудь о ситуации. Постоянное беспокойство по поводу ситуации без выхода будет вредным.Найдите психотерапевта или другого человека, которому вы доверяете, чтобы обсудить свои чувства. Сосредоточьтесь на принципах заботы о себе, таких как занятия любимым делом, физические упражнения и правильное питание. Старайтесь высыпаться. Используйте юмор со своими братьями и сестрами и даже с родителями, чтобы разрядить обстановку.

Приемка

В какой-то момент, несмотря на все ваши усилия, ссора ваших родителей может не утихать. Возможно, вам придется смириться с ситуацией, но ограничьте время, которое вы проводите с родителями, из-за стресса, который она вызывает у вас.Принятие будет непростым, но ваше психическое здоровье улучшится, как только вы сможете отпустить.

Как справиться со стареющими родителями, постоянно ссорящимися

Когда кто-то дерется, это огорчает. Человеку свойственно хотеть внести спокойствие и мир в ситуацию. Когда ваши родители постоянно ссорятся, это может повредить вашим отношениям с ними. Действуйте осторожно, но приложите все усилия, чтобы помочь своим родителям понять, что для вас важно, чтобы они старались меньше ссориться. Между тем, позаботьтесь о себе и отступите, если вам нужно.

5 Побочное влияние дерущихся родителей на психическое здоровье ребенка

Видеть дерущихся родителей неприятно любому ребенку. На самом деле, это может нанести ущерб их психическому здоровью. Читайте дальше, чтобы узнать о побочных эффектах.

Здоровая домашняя обстановка – это смесь счастья, нескольких случайных разногласий и, может быть, даже нескольких ссор. От стиля воспитания до разделения работы, споры между парами являются неотъемлемой частью нормальной семьи. Но одним из наиболее важных аспектов здорового дома является то, что ребенок растет в позитивной и теплой атмосфере.И где родители редко дерутся — или дерутся умно.

Дом для ребенка – это место эмоциональной безопасности и изобилия любви. Благоприятная, жизнерадостная домашняя атмосфера может возникнуть только тогда, когда у родителей хорошие отношения друг с другом. Кроме того, окружающая среда должна быть позитивной, чтобы ребенок находил ее безопасной, защищенной и, что более важно, там, где ребенок может процветать. Родительские ссоры иногда могут мешать ребенку мыслить рационально, препятствовать психическому здоровью и нарушать «безопасную зону» ребенка.

Доктор Самир Парих, директор по психическому здоровью и поведенческим наукам, Fortis Healthcare, рассказывает HealthShots: «Если ссоры родителей становятся регулярными, ребенок не чувствует себя в безопасности дома, потому что он или она постоянно думает: «А что, если произойдет следующий бой, что, если произойдет следующий спор?». Ребенок считает себя виновным или ответственным за ссоры между родителями и дистанцируется от родителей».

Побочные эффекты ребенка, застрявшего между ежедневными родительскими ссорами:

1.Влияет на самооценку

Когда ребенок время от времени сталкивается со своими родителями, которые ссорятся, он чувствует себя виноватым, напуганным, уязвимым и неуверенным, когда родители ссорятся. Ребенок не понимает, как реагировать на ситуацию, и часто берет вину на себя. Это делает ребенка низкой самооценкой во взрослой жизни. Парих комментирует: «Это влияет на самооценку детей, потому что они чувствуют, что их родители несчастны. И иногда дети в конечном итоге берут на себя вину. Они думают, может быть, они сделали что-то, из-за чего родители недовольны.”

2. Пагубное влияние на здоровье

Несколько раз ребенок может чувствовать тревогу, депрессию и беспомощность, сталкиваясь с ситуациями ежедневных споров родителей. Это может привести либо к прекращению приема пищи, либо к перееданию. Это даже вызывает эмоциональный стресс, беспокойство, головные боли, проблемы с желудком и проблемы со сном по ночам. В конечном итоге это может ослабить иммунную систему.

Узнайте, как ежедневные ссоры могут отрицательно сказаться на психическом здоровье вашего ребенка.Изображение предоставлено: Shutterstock

3. Влияет на будущие отношения ребенка

Влияет на восприятие ребенком отношений, а мир влияет на ваши отношения с детьми. Ребенок подражает своим родителям. Постоянно видя ссоры родителей, споры и даже насилие в семье, ребенок может научиться тому же. Он или она будет либо практиковать то же самое с будущим партнером, либо отталкивать людей из-за того, что им больно.

4. Влияет на успеваемость

Постоянная зона военных действий дома влияет на психическое благополучие ребенка и влияет на успеваемость ребенка.Ум ребенка занят воспоминаниями, и он или она может продолжать думать о способах разрешения конфликта. Это мешает им сосредоточиться на академических занятиях в школе. Повышается частота заболеваемости, а домашняя напряженность затрудняет учебу. Следовательно, ребенок обычно стремится стать ниже среднего в учебе.

5. Могут проявлять агрессию

Дети часто ведут себя агрессивно и впадают в истерику в ответ на своих родителей или других людей.Дети постарше думают о том, как сбежать из дома или злоупотреблять психоактивными веществами. Они даже находят предлоги, чтобы не выходить из дома подольше или остаться в школе. У ребенка может развиться антиобщественное и преступное поведение, такое как прогулы в школе, пренебрежение правами других, ложь, воровство, мошенничество, пристрастие к никотину/алкоголю, азартные игры, чрезмерное использование социальных сетей/видеоигр, чрезмерное общение с друзьями и т. д.

Как урегулировать конфликты родителей на глазах у детей?

1.Никогда не оскорбляйте друг друга физически и не обзывайтесь некрасиво в присутствии своих детей. Если вы не можете этого сделать, обратитесь за профессиональной помощью, прежде чем это разрушит вашу жизнь и жизнь ваших детей.

Не драться на глазах у ребенка! Изображение предоставлено: Shutterstock

2. Очень важно, чтобы родители разумно справлялись со своими различиями. Дети должны видеть родителей как единое целое, они также видят дом как очень безопасное место, где они могут повеселиться.

3. Родители должны создать среду, в которой хорошие моменты резко преобладают над плохими моментами, и в целом присутствует чувство радости, которое будет очень продуктивным, чтобы помочь ребенку выразить себя в годы его становления.

4. Пары не должны дважды думать, прежде чем обратиться к консультанту, если частые конфликты с партнером создают токсичную обстановку дома.

5 правил, которые родители должны помнить, когда дерутся на глазах у детей

Воспитание детей — грязное, сложное и напряженное дело. И это может создать большую нагрузку на брак даже при самых благоприятных обстоятельствах. Когда у родителей противоречивые представления о том, как лучше всего подходить к воспитанию детей, и они не стараются найти общий язык, это напряжение возрастает и возникают споры.Если делать это регулярно, это не только добавляет напряженности и обиды в брак, но и вредит детям.

«Вопросы родителей — одна из самых распространенных вещей, по которым у супружеских пар возникают разногласия, — говорит Лори Уотли, терапевт по вопросам брака и семьи из Атланты. «И важно знать, что родительский конфликт может оказать негативное влияние на ваших детей».

Противоположные стили воспитания вполне ожидаемы в браке. Родительская единица формируется двумя отдельными людьми, которые были образованы разным происхождением, убеждениями и собственными родительскими фигурами.Каждый приносит свои собственные идеи обо всем, от дисциплины до режима сна, и, чаще всего, это может привести к разногласиям с их партнером, когда дело доходит до разработки стратегий воспитания детей.

Эксперты сходятся во мнении, что разные стили воспитания хороши. Родители должны быть самими собой, и нормально, если, скажем, один будет тише, а другой — более общительным. Однако проблемы возникают, когда эти конфликтующие стили приводят к разногласиям по поводу того, какие решения следует принимать в отношении дисциплины и основных правил.Если один партнер был воспитан со строгим режимом сна, а другой — с более мягким подходом к ночным привычкам, это естественный ночной конфликт. Если это не обсудить и не решить наедине, возникнут большие проблемы. Какими бы ни были разногласия, партнеры должны найти способ найти общий язык. Дети узнают, если это не так.

«Мы должны понимать, что дети умнее, чем мы о них думаем или думаем, и что их развитие и интеллект начинаются с рождения», — говорит Уотли.«Родители должны найти способы согласиться или не согласиться на раннем этапе воспитания». Она добавляет, что мирное воспитание важно для всех возрастных групп детей.

Следуя простым советам, родители могут научиться сочетать разные подходы к воспитанию детей и создать здоровый и сбалансированный подход к воспитанию своих детей. Вот что нужно иметь в виду.

Не ссорьтесь из-за детей на глазах у детей

Послушайте, мы знаем, что почти невозможно откладывать споры, пока ребенок не уснет или не выйдет из комнаты.Даже если родители это сделают, будут пристальные взгляды, шепот, поднятые брови и все виды тихой войны, которая вспыхнет. Это естественно. Бывают также случаи, когда детям полезно видеть, как их родители спорят на определенные темы, чтобы дать им понять, что конфликт является необходимой частью жизни. избегать такого поведения любой ценой. «Исследования подтверждают, что депрессия, тревожность, нарушение правил и агрессия могут быть поведением ребенка, который постоянно переживает, что его родители не согласны», — говорит Уотли.Ссора перед ребенком может быть невероятно вредной для его психики, так как создает ощущение нестабильности и незащищенности. Это может проявляться в виде вины и чувства ответственности, приводя к пожизненному ощущению неадекватности.

Всегда помните: родители должны быть единым фронтом

Конфликт необходим для процветания брака, и возможность открыто обсуждать свои разногласия гораздо предпочтительнее с психологической точки зрения, чем замалчивать их. единый фронт.Даже если один из них ненавидит то, что говорит другой, он должен признать, что то, что другой делает — или, по его мнению, пытается и не может сделать — к лучшему для ребенка. Это означает отсутствие прерывания. Никаких пассивно-агрессивных вздохов. Никакие тайные взгляды одного из родителей на ребенка не дают понять, что в сказанном есть несогласие. Родители могут обсудить свои большие или маленькие проблемы с тем, что было сказано позже. Что имеет наибольшее значение как для здоровья отношений, так и для ребенка, так это выступать единым фронтом.Кроме того, если ребенок увидит, что родители не кажутся едиными, он это заметит и сразу или позже воспользуется слабостью в своих интересах.

Никогда не выявлять точку зрения другого

Плохой тон для одного родителя предполагать, что другой неправ просто потому, что он или она иначе смотрит на ситуацию. Это распространяется не только на спор, но и на их общие взгляды на воспитание детей. Используйте такие моменты, чтобы узнать, как воспитывался партнер, каковы были его ценности, как их родители относились к дисциплине.Понимание того, как партнер думает, и сопереживание его стороне помогает предвидеть, как он отреагирует на родительскую ситуацию, которую нужно обсудить до или после. «Мы позволяем друг другу излагать свою точку зрения и свои аргументы в ее основе», — говорит Люси Харрис, генеральный директор Hello Baby Bump, в отношении ее собственного подхода к несопоставимому воспитанию со своим супругом. «Часто мы с мужем приходим к пониманию друг друга, и один из нас уступает».

Держите себя подальше от разговора

Выбор слов важен при любом споре.Говоря с партнером о разногласиях, мужья и жены должны избегать обвинительных заявлений, таких как «Ты никогда меня не поддержишь!» и «Ты позволяешь им все сходить с рук!» Такие заявления ничего не делают, кроме как заставляют другого партнера защищаться. Вместо этого лучший способ — объяснить, что вы чувствуете и ищете. (т. е. я чувствую, что никогда не получаю поддержки, когда пытаюсь уложить детей спать.) «Сделайте заявление о том, что вам нужно, а не о том, что сделал ваш супруг», — говорит Уотли. «Это поможет им услышать вас и ответить более уважительно.

Не подрывайте отношения со своим партнером

Родителям, которые не согласны с тем, что один из них играет роль «хорошего полицейского», и бросает случайного «Да, с мамой не весело. Конфеты перед сном — это здорово». Это может быть столь же разрушительным, как драка на глазах у ваших детей. Это дает ребенку понять, что родительский союз непрочен, и готовит почву не только для дальнейших дисциплинарных проблем, но и для более долгосрочных проблем в будущем. Можно сказать ребенку, что вы понимаете, что он чувствует (на самом деле, сопереживание необходимо), но родитель должен дополнить это заявлением о поддержке своего партнера.Заявление вроде: «Я знаю, что это досадно, что я не могу пойти на эту ночевку. Я действительно понимаю, но мы с твоим отцом не считаем это хорошей идеей. Это показывает как сочувствие к вашему ребенку, так и единство между родителями. Это победа для всех участников.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

родителей дают отпор | The Heritage Foundation

Кэти Горка, директор Центра гражданского общества Института Фельнера Heritage, объясняет, почему родители сопротивляются.

Франчетта Гроувс: Из Фонда наследия, я Франкетта Гроувс. И это «Наследие объясняет». Я стажер программы «Молодые лидеры» Heritage. И я имею честь быть вашим гостем на этой неделе.

Groves: Будучи студентом колледжа, я своими глазами видел, насколько сильно наша система образования формирует и влияет на наше мировоззрение. Если социализм преподают как добродетельный и правильный, а капитализм — злой и неправильный, то стоит ли удивляться, почему сегодня социализм является более приемлемым мировоззрением? Образование является жизненно важным краеугольным камнем нашего общества и напрямую влияет на нашу культуру, поскольку мы воспитываем следующее поколение лидеров.Эта индоктринация уже не только на университетском уровне, но также проникла в систему образования от K до 12. На всех уровнях образования родители наблюдают, как школы навязывают левую идеологию маленьким детям, которые должны сосредоточиться на чтении, письме и арифметике. Вместо этого их учат критической расовой теории и тому, что гендер является социальной конструкцией. В то время как родители пытаются дать отпор на собраниях школьного совета, эта повестка дня, которую продвигают левые, продолжает расти.

Клип 1: Что ж, школьный совет округа Лаудоун сегодня вечером принимает удары от десятков расстроенных родителей.Они расстроены политикой школьной системы в отношении трансгендеров, требованиями вакцинации спортсменов и требованиями ношения масок. Учитель округа Лаудоун сегодня вечером в административном отпуске после того, как заявил, что не будет утверждать, что биологический мальчик может быть девочкой и наоборот. Теперь его адвокат говорит нам, что они рассматривают судебный иск против округа.

Клип 2: Учебная программа Woke захватила класс. В Ньюпорт-Бич, штат Калифорния, одна учительница попала на камеру, когда хвасталась, что заставила своих учеников присягнуть на верность флагу гордости, а не американскому флагу.

Клип 3: Знаете ли вы, и я знаю, что я не единственный родитель, борющийся, поскольку сейчас по всей Америке школы пытаются отравить умы наших детей, рассказывая им о том, чему они не имеют права учить в школе .

Клип 4: В прошлом году на одном из моих так называемых тренингов справедливости мне сказали, что в настоящее время в наших школах власть имеют белые трудоспособные христианки. И это: «Это должно измениться».

Ролик 5: Мое обращение к этому району и членам Совета Эда: Прекратите внушать нашим детям идеологию.

>>> Решение гражданского кризиса начинается дома

Рощи: Страшные вещи. Но есть хорошие новости. Из-за того, что вы только что услышали, образование было вопросом номер один для избирателей в недавней гонке за пост губернатора Вирджинии. Родители помогли переключить Вирджинию с синего на красный, послав четкий сигнал. Держите индоктринацию подальше от наших школ. На этой неделе Кэти Горка, директор Института Фельнера в The Heritage Foundation, присоединяется к нам, чтобы обсудить, чему именно учат в нашей школьной системе и как родители сопротивляются.

Гроувс: Большое спасибо за то, что поговорили с нами сегодня, Кэти. Так какие же политики вызывают беспокойство у нашей системы образования?

Кэти Горка: Ну, я не знаю, так ли это политика или практика. Так что очевидно, что это был год, когда родители видят гораздо больше того, что узнают их дети, и они очень расстроены этим. Так что я бы сказал, что первое место в списке занимает то, что мы называем содержанием критической расовой теории.Он включает в себя целый ряд вещей. В эту категорию можно отнести много разнообразных и равноправных тренингов, социального, эмоционального обучения. Но это еще и, например, порнография. Родители видят много действительно неприемлемого контента в своих школах и школьных библиотеках. Я видел кое-что из этого и, честно говоря, я не ханжа, когда называю это порнографией. Это так неуместно. Так что я думаю, что это то, из-за чего они расстроены, и это то, что они сопротивляются.

Горка: Теперь, когда вы хотите поговорить о политике, есть политические решения.Таким образом, я бы сказал, что два наиболее важных аспекта, которым сейчас уделяется наибольшее внимание, — это, во-первых, прозрачность, а во-вторых, выбор школы. Поэтому сейчас делается большой толчок к тому, чтобы родители могли видеть, чему учатся их дети. Институт Голдуотера из Аризоны как бы возглавил эту задачу и внедрил законы или руководящие принципы прозрачности, чтобы родители могли свободно получать доступ к тому, что изучают их дети.

Горка: И, очевидно, второе — выбор школы.Родители должны иметь возможность голосовать ногами и уходить из школы, если их не устраивает то, чему учат их детей. И это был исключительно хороший год для выбора школы. Таким образом, 21 штат внедрил или расширил свои программы выбора школы. Это потрясающая победа. И я думаю, что это будет путь к долгосрочному решению здесь.

>>> Великое Восстание Родителей

Гроувс:  Видели ли вы, что родители стали более откровенно высказываться на собраниях школьного совета по таким вопросам, как порнография, образование детей и критическая расовая теория?

Горка: О, сто процентов.Да. Это просто потрясающе. Я приведу вам только одну статистику. Одна из групп, с которыми мы работаем, — «Мамы за свободу из Флориды». Это началось только в январе, и это было начато парой мам, Тиной Дескович и Тиффани Френч, которые сами были членами школьного совета. И когда они ушли в отставку, они решили, что хотят помочь другим родителям быть хорошими сторожевыми псами их школьных советов. Они только собирались начать как местная организация Флориды. Это было 10 месяцев назад. Сегодня у них 125 отделений по всей стране.И это только одна группа. Я имею в виду, есть много, много других. В сфере образования нет поворота налево — еще один пример. Так что это просто пример типов организаций, которые действительно возникли за последний год. Как правило, модель, которую вы видите, такова: один или два родителя активизируются, а затем другие просто следуют за ними, и они формируют местную организацию или становятся частью национальной организации.

Groves: По мере того, как мы видим, что все больше родителей высказываются против этих проблем, происходящих в школах, мы также видели недавнюю записку ФБР Меррика Гарланда, которая, кажется, пытается заставить родителей замолчать.Как вы думаете, что это говорит о том, как наша культура рассматривает роль родителей в образовании их детей?

Горка: О, хороший вопрос. Итак, я должен сказать, во-первых, я не думаю, что письмо, которое пришло от Меррика Гарланда, или первоначальное письмо, на которое оно было ответом от Национальной ассоциации школьных советов, я не думаю, что это каким-либо образом отражает то, как американцы видят роль родителей в отношении образования. Я думаю, проблема в некоторых наших элитах.И в этом проблема. Но, справедливости ради, должен сказать, что даже другие члены Национальной ассоциации школьных советов были недовольны тем, что это письмо было написано. И целый ряд ассоциаций государственных школьных советов опротестовали это письмо. Так что я действительно не думаю, что это типично для американцев.

>>> Теория критической гонки

Рощи: Еще одна проблема, которую мы заметили, возникла в округе Лаудон, в школьном округе. А можно немного пояснить, что это за скандал и что это говорит о приоритетах нашей системы образования?

Горка: Итак, графство Лаудоун впервые привлекло всеобщее внимание, опять же, потому что там было несколько замечательных отдельных бойцов.Я должен вызвать Иэна Прайора и Патти Идальго Мендерс. Они оба были такими смелыми и бесстрашными бойцами. И опять же, это касалось как критической расовой теории, так и проблемы порнографии. Я думаю, что инцидент, о котором вы говорите, — это недавний случай изнасилования трансгендерным ребенком девочки в школе. И скандал, опять же, как бы связан со всеми остальными вещами, которые происходят в школах. Это своего рода высокомерие администраторов, которые думают, что им не нужно рассказывать родителям, что происходит.

Горка: А что произошло в данном случае, так это изнасилование 15-летнего ребенка произошло. Школа скрыла это, и они перевели ребенка в другую школу, где этот ребенок затем снова совершил изнасилование. И поэтому родители, а теперь и школьники возмущены. Не знаю, видели ли вы, но вчера студенты устроили забастовку, заявив, что наши учителя и администраторы не обеспечивают нашу безопасность. И я думаю прямо на. Я очень рад, что они это сделали и что они встают и говорят, что это неприемлемо.

Гроувс:  Что, по вашему мнению, важнее всего знать родителям в отношении образования своих детей?

Горка: Все. Поэтому я думаю, что если и был какой-то главный урок кризиса COVID, так это то, что родители не могут просто передать образование своих детей другим и надеяться, что о нем позаботятся. И я говорю это как полностью виновная сторона. Моим детям сейчас 22 и 24 года, но, честно говоря, когда они были моложе, как и многие родители, я не думаю, что уделял много внимания содержанию.Я имею в виду, у меня была общая картина, верно. Но то, что мы узнали сейчас, это больше не работает. И я думаю, именно поэтому все зашло так далеко.

Горка: Так что я бы всех подбодрил. Вы хотите читать все, что читают ваши дети, потому что этот плохой контент появляется повсюду. Это не только в обществознании. Это приходит через математику, естествознание, чтение, физику. ред, везде. И еще одна область, где, как мне кажется, появляется действительно плохой контент, — это опросы студентов.Только вчера я услышала от Яэль Левин, которая возглавляет отделение «Нет левого поворота в образовании» в Центральной Вирджинии, она ответила мне на некоторые вопросы из этого опроса. И это спрашивает их ребенка о сексуальных предпочтениях. Они трансгендеры? Они занимаются сексом? Они употребляют наркотики? Я имею в виду, это касается несовершеннолетних. Родители должны прочитать все.

Гроувс:  Итак, после того, как родители могут читать все, что изучают их дети, как родители сопротивляются?

Горка: Думаю, это легко.Многие люди боятся встать первыми, но мы видели, что это очень важно. Кто-то должен быть на острие копья. Как только один человек встает, однако, мы видели в каждом случае, есть так много людей, которые чувствуют то же самое. Они придут сзади, они поддержат. И я думаю, самое главное, что родители-единомышленники должны найти друг друга, работать вместе и поддерживать друг друга.

Горка: И я скажу, для любого родителя, который находится в ситуации, когда он не видит организации или не видит, что другие родители встают, я провел опрос нескольких родителей, которые были своего рода кончик копья, и я спросил их всех: «Вы заплатили цену и не пожалели об этом?» Некоторые из них заплатили цену.Может быть трудно быть первым, кто заговорит. Люди будут бросать вам вызов или критиковать вас. Однако никто из них не пожалел об этом, потому что они сказали: «Это слишком важно. Это будущее нашей страны и это образование наших детей».

Гроувс: Большое спасибо, Кэти. Действительно ценю это.

Горка: С удовольствием.

Гроувс:  Вот и все, выпуск этой недели. Для меня было честью быть гостем на этой неделе в программе «Объяснения наследия» и пройти стажировку в ведущем национальном аналитическом центре консервативного движения.Спасибо, что выслушали. И увидимся на следующей неделе в эпизоде ​​Тима.

«Объяснение наследия» подготовлено более чем полумиллионом членов Фонда «Наследие». Его продюсируют Мишель Кордеро и Тим Дошер, редактирование — Джон Попп.

Бойцовская ярмарка, родители! | Семейные дела NY

День Святого Валентина не за горами, и хотя многие планируют романтический день любви с вашим партнером, другие задаются вопросом, смогут ли они находиться в одной комнате, не желая наносить словесный (или настоящий) удар .

Все пары конфликтуют. Пары с маленькими детьми, вероятно, будут иметь еще больше конфликтов. Ставки выше, напряжение выше, сна и секса меньше. Для многих пар старые обиды присоединяются к новым в горячем рагу, которое всегда на грани выкипания. И хотя эксперты спорят о том, хорошо ли детям быть свидетелями драки своих родителей, большинство из нас соглашается: если драка — это праздник оскорблений, если один человек выбегает, оставляя другого возмещать ущерб, когда все, что было свидетелем, — это сцена оскорблений и безрезультатного решения, это никому не идет на пользу.С другой стороны, для некоторых детей может быть поучительным и формирующим характер наблюдение за тем, как их родители обсуждают свои разногласия, даже с жаром, и в конце концов приходят к какому-то согласию.

Драка неизбежна, но честная битва требует практики и усилий. В честь Дня святого Валентина и в честь ваших детей КАЖДЫЙ день обращайте внимание на качество, содержание и время ваших аргументов и старайтесь следовать некоторым основным правилам.

НЕ спорить о родительских решениях перед детьми, если это вообще возможно.Если ваш партнер начал действия, которые вам не нравятся, держите рот на замке или смиритесь с ним и присоединяйтесь к нему. сигнал рукой будет индикатором того, что вам нужно поговорить/не согласиться/спорить об этом вопросе наедине позже.

DO Вмешайтесь и не соглашайтесь, если вы действительно считаете, что воспитание вашего партнера причиняет вред вашему ребенку, считает его откровенно оскорбительным или опасным.

DO имеют открытые разногласия по поводу того, где и что поесть, как добраться до места, политики, хозяйственной логистики, общих обязанностей, которые не разделяются, тарелок, которые не соблюдаются. Споры — это нормально, особенно если они приправлены чувством юмора и частыми признаниями в своей правоте.

НЕ ссориться из-за серьезных проблем в отношениях на глазах у детей. Детям невероятно страшно думать, что союз их родителей шаток.Если ваши отношения действительно находятся под угрозой, немедленно отправляйтесь на терапию для пар или, по крайней мере, отложите все подобные разговоры на время после сна.

НЕ маркируйте друг друга. Например, если вы думаете, что ваш партнер сказал что-то глупое, не говорите: «Ты глупый». Попробуйте хотя бы сказать: «Это глупая идея». А еще лучше попробуйте: «Я не согласен. Это звучит как-то глупо». Лучше всего: «Я не согласен».

DO публично извиниться. Пусть ваши дети услышат, как вы извиняетесь. Это фантастика, когда дети слышат, как оба родителя берут на себя ответственность за свое участие в споре, поэтому не будьте упрямым, не рефлексирующим, который позволяет другому парню взять на себя ответственность.В споре всегда есть две стороны, поэтому извинений всегда может быть два.

DO также принесите извинения физически, потому что дети в возрасте до восьми лет не признают разрешения, если оно не сопровождается поцелуем и/или объятиями.

НЕ тушить молча. Дети знают, когда что-то не так с их родителями. Если у вас возникли разногласия с вашим партнером, которые все еще не разрешены, сообщите своим детям, что вы и папа/мама пытаетесь вместе что-то придумать, это тяжелая работа, но вы действительно стараетесь.Тогда оправдай свои слова и попробуй.

Когда родители дерутся на детской площадке — Статьи

Это было утро Дня отца, поэтому я взял нашего 13-месячного ребенка в парк, чтобы немного пообщаться между отцом и сыном. Было рано, поэтому я был удивлен, увидев, что несколько семей уже разбили лагерь возле нашего любимого оборудования. Что меня не удивило, так это то, что одна мама с телефоном, прижатым к уху, практически не обращала внимания на своего маленького сына. Если вы читали мой блог, то знаете, что меня больше всего раздражает то, что родители сосредотачиваются на своих телефонах, а не на своих детях, поэтому вид этой женщины в ее мобильном телефоне, в то время как этот мальчик продолжал спрашивать, может ли он поиграть с нами, действительно меня раздражал. .Мне было жалко этого маленького мальчика — кому не нужно внимание? — но я просто хотел провести немного времени с отцом и сыном в День отца.

Ну, этого совсем не случилось.

Используя палку, которую он поднял с земли, мой сын исполнял свое лучшее барабанное соло на этих маленьких веревочных качелях, когда маленький мальчик подошел. Опять таки. Он взял палку у моего сына и, повозившись с ней секунду, повернул ее к моему сыну и ударил его в середину груди. К счастью, мой сын не пострадал, хотя на его лице было выражение «почему ты только что это сделал».Ясно, что у этого другого мальчика не было злого умысла, но если я (новый отец) увижу, как кто-то делает что-то, что может повредить моему сыну, и особенно если этот человек должен был находиться под пристальным наблюдением, тихая и сдержанная часть меня, большинство людей знают, быстро исчезнет.

Я не могу вспомнить точные слова, которые я сказал этому мальчику после того, как проверил, все ли в порядке с моим сыном, но это было в смысле: «Мы этого не делаем. Нехорошо бить других людей». Мама мальчика оторвала телефон от уха достаточно долго, чтобы услышать, как я разговариваю с ее сыном, и перчатки были сняты.Ее защита заключалась в том, что она видела, как мой сын бросал щепки, прежде чем ее 3-летний ребенок ударил его палкой, поэтому мой мальчик тоже не был невиновен.

Мой ответ? Я сказал ей, что ее ребенок старше и должен знать, что нельзя бить людей палками. Кроме того — и я знал, что это мой шанс показать ей это — всего этого можно было бы избежать, если бы она не была так сосредоточена на своем телефоне. « Ты а&*%$#@ »,  сказала она мне, схватила сына и ушла.

К счастью, после этого эпизода мне удалось избежать дальнейших конфликтов с родителями, но я уверен, что это всего лишь вопрос времени, когда мой сын или чей-то еще ребенок совершит что-то в общественном месте, что поставит меня и еще одного родителя в то, во что Кэтрин Мейн, Старший преподаватель и координатор программы Иллинойского университета в Чикагском педагогическом колледже называет ситуации «невероятно неловкими и неудобными» для родителей.

Main предлагает советы, которые могут облегчить эти ситуации для всех:

Сохраняйте спокойствие. «Ключ к ситуации, чтобы все сохраняли спокойствие», — сказал Мэйн. «Трехлетний ребенок тычет других палками. Это не значит, что они плохие дети. Это также не означает, что их родители плохие люди. Это часть их процесса развития. Что будет, если я ткну этого маленького парня палкой? … Здесь нет злого умысла. Они просто экспериментируют.Разочаровывает, вероятно, то, что этот родитель разговаривает по телефону и не руководит исследованиями и экспериментами своего сына».

Безопасность превыше всего . «Как правило, я думаю, что родители должны быть очень осторожны (наказывая других детей)», — сказал Мэйн, у которого есть 22-летний сын и 18-летняя дочь. «Но всегда ошибайтесь, чтобы убедиться, что все в безопасности. Вы могли бы просто взять своего сына и увести его из опасной ситуации. Это было бы примером для другого ребенка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.