Каждый день ругаемся с женой что делать: Ругаемся с женой почти каждый день

Содержание

Исламская линия доверия:»Ссоримся с женой буквально каждый день…»

08:50 , 11 августа 2016

Время чтения: 2 мин

7089

Ссоримся с женой буквально каждый день…

Вопрос:

Я с женой почти каждый день ругаюсь, за каждую мелочь! Вот как уже 2 недели начал читать 5-кратный намаз. Я не работаю, она с ребенком дома, я изучаю английский язык, чтобы уехать на заработки в другую страну, но с ее стороны никакого понимания, ежедневная брань, недовольство на почве недостатка в материальном (деньгах).

Я тоже поддаюсь эмоциям, кричу на нее. Недавно начал ее материть в порыве эмоций, после ссоры мне на душе плохо, я прошу помощи у Аллаха. Я понимаю, что не прав, каждый день ругаемся. Как мне вести себя в данной ситуации? Помогите, пожалуйста! Я боюсь за ребенка, переживаю за него, хочу жить по предписаниям Аллаха, но не получается из-за постоянных ссор. Спасибо!

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Несмотря на то, что вы планируете работать, вам нужно обеспечивать свою семью уже сейчас. Ваша жена с ребенком сидит дома. Напряженную обстановку можно было бы снять, если бы вы нашли заработок в текущих условиях и в настоящее время.

Потому, что нереально успокаивать жену словами, что в доме будет кусок хлеба через пару месяцев, когда вы найдете работу в другой стране. Вам нужно предпринимать активные действия по обеспечению своей семьи, а не только планировать это. Вы — мужчина, кормилец семьи.

Старайтесь также облегчать работу жены по дому. Тем более, если у вас маленький ребенок. Потому что с маленьким ребенком женщине мало удается отдыхать, что непременно сказывается на ее настроении.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Мы с женой почти каждый день ругаемся, как решить проблему?

Здравствуйте, Дидар!

Коммуникации в отношениях – одна из основных проблем, особенно на первых годах совместного проживания. Вообще период «притирания» друг к другу очень часто связан именно с проблемой услышать другого.

Как не крути, а желание быть услышанным очень важно для любого человека. Быть услышанным родителями, быть услышанным окружающими, быть принятым на равных с коллегами по работе – через все это любому приходится проходить с разной долей успешности.

И если удается завоевать право говорить то, о чем думаешь и если это еще и услышат, и примут во внимание те, кто рядом, то это во многом позволяет повысить собственную оценку себя, ощутить уверенность, которая уже не будет подвергаться сомнению на каждом шагу самим говорящим.

Ваши же отношения в семье, похоже, свидетельствуют о том, что ни Вы, ни Ваша партнерша как раз не получили достаточного подтверждения такого права от других. Родители ли не считались с Вашими словами и мнением, друзья или другое окружение ли считало, что это мало значимо для них, но результатом стало неумение, а, возможно, и не желание слушать другого, попытаться его понять и принять его точку зрения.

Это распространенное явление при смене статуса человека. А обретение семьи как раз к такому изменению и относится. И вроде появляется право говорить с позиции знающего, с позиции самостоятельного человека, облеченного ответственностью не только за себя, но и за своего партнера. А иногда мысль о том, что вы теперь взрослые и самостоятельные люди, как говорят в Одессе – «можете спать без нижнего белья», и вообще дает ощущение того, что собственные мысли и слова приобретают некую иную возможность и власть над ними принадлежит только тебе и ценность их становится более обычной, а значит и можно быть «истиной в последней инстанции» как для себя, так и для других.

Но эта иллюзия довольно быстро развеивается как раз в таких вот домашних скандалах и конфликтах, где каждый «дорвавшийся» до возможности говорить не пытается слышать другого.

Что делать двум людям, привыкшим, что их слова ничего не значат для окружающих, но при этом очень нуждающимся в том, чтобы их услышали? Начать слушать другого. Опять «отложить» рвущееся наружу желание высказаться, несмотря ни на что и оставить за собой последнее слово в любой беседе.

Судя по имени, Вы человек, воспитанный в традициях Востока, где слово мужчины – закон и таки истина в последней инстанции. Но кто Вам мешает сделать шаги в сторону сохранения мира в своей семье и счастья в отношениях с любимым человеком некие уступки в сторону современного понимания семьи даже в этих традициях – выслушать и услышать женщину, возможно, дать ей совет, но только в случае, если она за ним обратиться? Это вообще хорошее правило — советовать только, если Вас просят дать совет. Да и высказывание своего мнения уместно только в том случае, если Вас о нем спрашивают. Тогда не будет обид и недопонимания от того, что его не приняли во внимание.

Знаете, что лучше всего «усмиряет» непокорных или непослушных? Это столкновение с ответственностью за свои поступки, понимание того, что самому не хватает опыта и знаний по каким-то важным вопросам. Никакой каприз не будет длиться вечно, если ответственность за него ляжет на самого капризничающего. А желание быть всегда правым по всем вопросам очень быстро сходит на нет, когда приходится сталкиваться с собственными ограничениями.

Вообще борьба за власть, а споры и ругань это как раз проявление такой борьбы, говорит о том, что в Вашей новой семье не были распределены зоны ответственности между ее членами. Вот если бы вы успели договориться и прийти к согласию по этим вопросам Вашей совместной жизни, то не было бы необходимости предъявлять претензии друг другу или спорить друг с другом. Но это все можно сделать и сейчас. Просто обсудив зоны ответственности каждого из вас и зоны, где такая ответственность должна быть совместной, т.е., обсуждается двумя и требует согласия или принятия каждого из членов семьи.

А сейчас, прежде чем прийти к окончательному пониманию происходящего и попытаться его урегулировать без криков и ругани друг с другом, кто-то должен стать мудрее и начать слушать другого, попытаться понять его позицию и не противопоставлять свое мнение без понимания мотивов, которыми руководствуется этот самый другой. Возможно, при-водимые им доводы приведут к тем же результатам, которых добиваетесь и Вы, просто озвучены другими словами, и шагов будет сделано больше или меньше, в зависимости от опыта партнера.

В любом случае, без умения отступать или уступать не обойдется никто из Вас, если Вы хотите сохранить семью и отношения. И я верю, что возможности договориться у вас будут. Ведь договариваются же как-то непримиримые политические и другие оппоненты! Так что учитесь семейной дипломатии. А время все расставит по своим местам. Кто-то станет лидером, кто-то ведомым. Но эти роли не будут навязаны, а станут осознанным выбором двоих. И не факт, что вы с партнершей не будете меняться этими ролями в разных сферах и вопросах вашей совместной жизни.

Любовь учит языку доверия и примирения даже самых отъявленных индивидуалистов и непримиримых борцов за лидерство в жизни.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

Притча о том, как вернуть теплоту и нежность в отношения

Однажды молодой парень поинтересовался у мудрого человека:
– Как у вас получается сохранять семейное счастье? Вы с женой никогда не ссоритесь, все вас уважают и ходят за советами. В чем секрет?
Мудрец улыбнулся и окликнул свою жену. В комнату вошла улыбающаяся и красивая женщина. Кажется, она всем своим видом излучала счастье:
– Да, дорогой!
– Милая, приготовь, пожалуйста, тесто на пирог.
– Хорошо!
Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.

– Добавь в него самое лучшее топленное масло из наших запасов. И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына.
– Хорошо.
И снова она пришла через десять минут, а муж сказал:
– Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай.
– Хорошо, — сказала жена.
И через полчаса в её руках уже находился этот странный пирог.
– Конечно же, мы не будем это есть! – сказал муж. – Отдай это свиньям на улице.
– Хорошо, — сказала жена.

Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь.

И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.
– Жена! — обратился к ней мужчина.
– Я занята! — раздраженно крикнула из спальни супруга.
– Жена!
Через десять минут она появилась:
– Что тебе нужно?
– Поставь тесто!
– Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!

– Поставь тесто, я сказал!
Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.
– Добавь туда лучшие орехи и все топленное масло.
– Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!
– Сделай, как я говорю!
Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.
– А теперь добавь в тесто глины!
– Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела?
– Добавь глины, говорю! А потом запекай.

Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол:
– Очень мне хочется увидеть, как ты это есть будешь!
– А я не буду это есть – отнеси пирог свиньям!
– Знаешь что, – возмутилась жена – тогда сам иди и корми своих свиней!
Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.

И тогда гость решил вернуться к мудрецу:
– Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной? — спросил он уже с порога.

– Всё просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю её, и это делает её спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия.
– И что мне теперь, искать другую жену?
– Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Вам с женой нужно научиться уважать друг друга. И ты как мужчина должен первым сделать всё, чтобы она была счастлива.
– Да я и так для неё всё делаю!
– А она счастлива? Ты счастлив? Ведь вы создали семью для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство и обсуждаете друг друга…

В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался её руки. Каждый день дарил по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Он уже не мог вспомнить.

Он сорвал веточку и понес её домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у её изголовья.

Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял её и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад.

Он перестал заниматься неважными делами, больше времени стал уделять жене и старался сделать её счастливее. Его внимание и забота, нежность и любовь возвращались к нему приумноженные во много крат. Жена перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда, они перестали ругаться и всё наладилось…

Прошло несколько лет, и однажды в дверь его дома постучался юноша.
– Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня ничего не получается. С женой всё время ссоримся, она тратит все деньги, постоянно спорим… В чем секрет? Я перечитал уже столько книг, но ни одна не помогла мне…

Хозяин улыбнулся и сказал:
– Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог…

Мне мало секса. А жена то устала, то у нее что-то болит, то нет времени… — Муж и жена

Вы абсолютно правы — эта ситуация не нормальна! Полноценные интимные отношения между мужем и женой — основа семьи, и они — естественная потребность, такая же, как потребность во сне или во вкусной и регулярной еде… Когда эти механизмы разлажены, их порой трудно самим «настроить» и стоит обратиться к семейному консультанту.

И сам факт, что Вы написали вопрос на сайт, — признак действительного желания изменить к лучшему жизнь, и, вне сомнения, Вы сможете это сделать!

Попробуем более-менее кратко ответить, хотя любую семейную ситуацию невозможно понять и тем более разрешить, не зная ее глубоко, основываясь только на коротком письме, поэтому ответ — чисто теоретический:

Сколько и как часто супруги вместе — вещь довольно индивидуальная, кому-то надо чаще, кому-то реже, и в течение жизни каждый человек переживает разные периоды… Сравним эту базисную потребность с потребностью в пище — как правило, люди едят 2-3 раза в день, но есть и гурманы, которые едят почти весь день и при этом не насыщаются, а есть аскеты, которым достаточно раз в день или чуть-чуть пищи… Наверное, и у Вас был период, когда ешь и не насыщаешься… А бывает — апатия и к еде… Как же можно регламентировать инстинктивные потребности? Поэтому принято в среднестатистической семье, что «это» происходит пару раз в неделю. Но у всех пар это бывает и чаще, и реже — даже у тех «сухарей», которые в силу своего склада характера планируют в своей жизни абсолютно все.

Поэтому, если Вы не преувеличиваете и у вас «секс» раз в месяц и Вас он не насыщает — а вы оба здоровы и ведете нормативный образ жизни — то это проблема…

Нежелание жены быть с мужем имеет, как правило, две группы причин — условно назовем их объективными и субъективными.

Объективные причины (даже при наличии отличных отношений между супругами) — это страшная усталость: маленькие дети, недосып, тяжелая работа, отсутствие помощи; гормональные изменения — беременность, кормление; стрессы, недостаток витаминов и железа, другие заболевания, такие, как сильная аллергия и т.д. Бывают физические проблемы в интимных отношениях, психические травмы… Обо всем этом стоит посоветоваться с домашним врачом, а при необходимости — и со специалистом. При этом почти всегда можно (и нужно!) вернуть интимные отношения в нормальное русло. Но самая распространенная причина «не хочу» — в страшном недосыпе, физической усталости, очень характерной для семьи с маленькими детьми, когда еще приходится и вкалывать на работе, иногда посменно, день-ночь… Если в этом причина — постарайтесь разгрузить жену, снять с нее напряжение, уехать с ней на пару дней на отдых (без детей) — конечно, на Вас обязанность настроить функционирование дома так, чтобы жена не чувствовала себя уставшей и больной, возможно, даже сменить работу! И обязательно выделите постоянное время только для вас двоих — гулять вместе вечером, когда уложили детей, или завтракать вместе в пятницы и т.д. Как говорится, все хорошо, когда все нормативно: — )

Но есть и субъективные причины для, как Вы пишете, «завтра-завтра-завтра», когда жена избегает быть с мужем, когда у нее отсутствует желание, влечение… И здесь важно договориться о терминологии.

Ведь «секс» — это не только физиологический процесс, а психофизический, причем практически для каждой женщины психологический настрой — на первом месте. Вместо понятия «секс» — такого голливудского варианта постельной сцены, где партнеры могут даже не знать, как их зовут, и спариваются, как шимпанзе в зоопарке — в промежутке между выманиванием апельсина или банана у публики — нам предпочтительнее и точнее использовать понятие «интимная близость».

Для женщины интимная близость начинается с настроя. Не в момент, когда «уже в спальне», нет — для нее интимная близость начинается с самого утра: ласковое приветствие, легкое ухаживание, помощь по дому, нежный звонок по телефону с работы, маленький (неважно, сколько стоит, главное — внимание) подарок… Эти ухаживания, непрерывная нежность, атмосфера интимности, которые переживает каждая семья на заре ее рождения, увы, часто с годами уходят… И тогда наступает дисбаланс — он хочет сразу, сейчас, ну! А ей нужен настрой, и его нет…

(Извините, нарисую картину аллегорично: муж забегает на кухню — где шницель? Запихивает его в рот и убегает. А жена? Ей надо расстелить скатерть, разложить приборы, пару раз протереть стаканы, и только потом начинать смаковать салатик… Шницель будет, но не сразу… Так они оба никак не смогут пообедать вместе и точно не получат совместное удовольствие. Почему? Ей нужен настрой).

Без него для женщины нет радости от интимной близости, только после «подготовки» она ее захочет, и только тогда близость станет для нее наслаждением!

Создание и поддержание этой атмосферы романтичности и нежности во многом зависит от мужчины. Спросите себя — давно Вы вставали всю ночь к детям, чтобы дать жене выспаться? Готовили ей фруктовый салат? Дарили ей подарки? Цветы? Ходили вместе с ней по магазинам, чтобы купить ей новую одежду? Было ли это ей и Вам приятно? Давно ли она смеялась Вашим шуткам? И т.д. Знаете ли, что приятно Вашей жене? Что ее радует? Привлекает? Возбуждает?

Это совсем не так, как в кино. (Кстати, есть люди, которые время от времени смотрят «постельные сцены» — этим они разрушают свою сексуальность: ведь в кино как раз нет создания атмосферы интимности — она же составила бы 95% «процесса», зрители могут уйти; в кино именно это за редким исключением вырезано, а оставлены только сами постельные сцены, и у зрителя складывается впечатление, что сие и есть секс.) Это в чистом виде манипулирование сознанием, по принципу «хлеба и зрелищ». Как результат — неправильно сформированное у многих современных людей представление «об этом», испорченный стереотип — что такое «секс».

Но в еврейском понимании интимность — это постоянная отдача, прежде всего, желание сделать друг другу приятно и хорошо. И если Вы сможете создать в семье и поддерживать такую атмосферу ухаживания и любви — и, конечно, в вашей интимной жизни тоже — то Ваша жена захочет быть с Вами каждый день! (Хотя быть вместе слишком часто — это такая же крайность, средний человек так долго не протянет, все-таки желаю Вам нормативной интимной жизни:-)).

Кстати, есть такое понятие — «кризис десяти» — каждая семья переживает примерно через пять-десять лет совместной жизни кризис в отношениях — когда вдруг люди могут почувствовать себя чужими друг другу… И здесь надо найти силы «перезагрузиться». А если будет трудно самостоятельно заново построить семейные отношения — обязательно обратитесь к семейному консультанту «вживую» — из Вашего вопроса слышно, что у Вас хорошее, здоровое отношение к семье, а у каждой пары есть периоды, когда приходится «поднастраивать» отношения.

И еще. В еврейской религиозной среде очень распространены уроки на эту тему, на тему «Шлом байт». Практически все мои знакомые занимаются самосовершенствованием, усовершенствованием себя как мужа и жены — и это самый эффективный путь получить счастливую семью, в которой все гармонично. Таких уроков много, и даже на нашем сайте — очень Вам рекомендую, например, «Секрет семейного счастья».

Серии таких уроков время от времени дает на иврите рав Ицхак Сильвер (мне тоже посчастливилось учиться у него, когда есть время, в машине слушаю его уроки) — он говорит о том, как Тора смотрит на самое сокровенное… Если захотите стать «профессиональным» мужем — придется этому учиться. Результат превзойдет все ожидания:-)

Желаю Вам построить по-настоящему еврейскую счастливую семью во всех отношениях!

С уважением, Авраам Коэн

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Лайфхаки по финансам на портале Вашифинансы.рф – портал Вашифинансы.рф

Наталья Колбасина

К чему могут привести разногласия на тему денег в семье и как их избежать?

Вы можете не верить. Но основной причиной ссор в семье является именно это… Что «это»? 

Да деньги, конечно! И Вы даже представить себе не можете, как именно такие «денежные ссоры» калечат наших детей… 

Эксперт проекта Минфина России по повышению финансовой грамотности «Дружи с финансами», независимый финансовый консультант Наталья Колбасина о том, почему многие российские семьи ссорятся из-за денег, и как подобные конфликты могут отразиться на ребенке.

Деньги – одна из наиболее закрытых и запретных тем в нашем обществе. Обсуждение финансовых вопросов в семье часто происходит эмоционально и приводит к спорам и скандалам. 

По статистике около 40% ссор в семье происходит из-за денег. Примерно четверть семей рушатся по причине нехватки денег. Согласитесь, грустная статистика? 

Часто дети слышат или присутствуют при ссорах родителей из-за денег. Родители на волне эмоций не сдерживают себя в высказываниях. А у детей в этот момент закладываются основы личной денежной программы. 

Дети очень наблюдательны. Если родители ругаются по причине недостатка денег, обвиняют друг друга, повторяют фразы «денег нет» и т.п., у детей формируются негативные денежные программы, которые будут мешать им во взрослой жизни стать финансово успешными людьми.


Что же делать? 

Для начала, разобраться в причинах возникновения ссор. Почему появляются финансовые разногласия? 

На мой взгляд, основная причина возникновения финансовых споров в семье – конфликт ценностей, разные убеждения о деньгах. Чаще всего за денежными ссорами стоят не сами деньги, а разные денежные программы мужчины и женщины. Если денежные программы супругов не совпадают – семья в зоне риска. Это касается супружеских пар, людей, живущих в гражданском браке, партнеров по бизнесу, родственников. У каждого из нас свои финансовые привычки и взгляды на то, как и куда надо тратить деньги. Мы их приобретаем в детстве и в результате личного опыта. Они могут не совпадать с финансовыми привычками супруга. И тогда начинаются сложности. 

Мужчины и женщины по-разному относятся к деньгам. Мужчины больше заботятся о себе, своих потребностях и социальном статусе семьи. Женщина в распоряжении деньгами больше ориентируется на потребности семьи и детей (покупки в дом, создание уюта и комфорта).


Следующая причина – низкие доходы и как следствие, нехватка денег в семье. Проявляется в виде недовольства одного из супругов, в основном жены, что муж зарабатывает мало. 

Резкое снижение доходов семьи из-за потери работы или временной нетрудоспособности одного из супругов, из-за чего семья оказывается в сложной финансовой ситуации. И если у семьи не была создана финансовая подушка безопасности – запас денежных средств в размере 3-6 мес. суммы расходов, ссор не избежать. 

Неравные доходы и борьба за власть. Один из супругов зарабатывает больше, считает себя главнее и постоянно напоминает об этом второму. 

Деньги в семье – это не только ресурс, но и индикатор власти. И возникает вопрос – а кто же главнее: тот, кто зарабатывает больше денег, или тот, кто чаще и больше взаимодействует с деньгами?

Скупость одного из супругов. Один из супругов считает, что второй мало вносит в семейный бюджет и много денег тратит на себя. 

Отсутствие учета и контроля доходов и расходов в семье. 

Как финансовый консультант, для прекращения и профилактики возникновения ссор в семье рекомендую: 

Постараться понять и расшифровать денежную программу своего партнера. 

Для этого можно выполнить вместе с мужем/женой следующее упражнение. 

— Вместе обсудите личный финансовый опыт каждого: как в вашей семье обращались с деньгами, что говорили ваши родители и родственники, ваш личный опыт обращения с деньгами – положительный, негативный, какие события вызвали эмоциональные потрясения. Как вы привыкли тратить деньги? 

— Выясните, что на самом деле значат деньги для вашего партнера: свободу, удовольствие, независимость, стабильность общественное положение, страх? Какие чувства и эмоции вызывают деньги? Зачем партнеру нужны деньги? Это позволит вам расшифровать финансовые программы друг друга и выяснить причину разногласий. 

— Согласуйте свои основные цели и взгляды на деньги, расходы в семье. 

— Составьте список правил и действий, которым вы будете следовать, запишите их на бумаге. Повесьте его на видном месте. При возникновении конфликта, деликатно напомните друг другу о достигнутых соглашениях. Поставьте финансовые цели семьи. На мой взгляд, ничто так не сближает семью, как общие финансовые цели. Подумайте, чего вы хотите добиться вместе, как семья – покупка квартиры, машины, создание фонда образования для обучения детей.

Поставьте финансовые цели семьи

На мой взгляд, ничто так не сближает семью, как общие финансовые цели. Подумайте, чего вы хотите добиться вместе, как семья – покупка квартиры, машины, создание фонда образования для обучения детей.

Важно! В здоровом браке у каждого супруга есть личное финансовое пространство.

И это нормально! У каждого из супругов помимо общих семейных целей, могут быть и личные финансовые цели – например, создание пенсионного капитала для себя. Особенно это актуально для женщин, которые ведут домашнее хозяйство и воспитывают детей. 

Начните планировать и вести семейный бюджет. Возьмите деньги под контроль! 

Для начала решите, какойтип семейного бюджета у вас будет: 

— Общий
— Раздельный 
— Смешанный 

Оптимальным, на мой взгляд, является смешанный бюджет. При смешанном бюджете у каждого из супругов помимо общих, семейных трат есть деньги для личных расходов. Эти деньги супруги могут тратить по своему усмотрению, не отчитываясь друг перед другом. И делать взаимные приятные сюрпризы и подарки.

Конечно, это один из возможных вариантов. В каждой семье может быть свой вариант ведения бюджета. Главное, чтобы он устраивал всех членов семьи и не вызывал чувство дискомфорта и споров по вопросам распределения денег. Важно понимать, что ведение бюджета – это не про экономию на всем и вся, а про оптимизацию доходов и расходов. Планирование и контроль семейных финансов помогает улучшить качество вашей жизни. Как часто в конце месяца вы задаете себе вопрос: «Куда делись деньги?». Ведение бюджета помогает найти до 30% пропавших без вести денег.

Разговаривайте о деньгах

Введите в семье день финансов и раз в месяц в этот день обсуждайте денежные вопросы, семейный бюджет, крупные покупки. 

Привлекайте детей к обсуждению семейного бюджета. Так они чувствуют свою важность, приобретают первые навыки планирования и управления деньгами. 

Радуйтесь своим финансовым успехам, хвалите друг друга, цените усилия друг друга. 

Награждайте себя за достижение поставленных целей. Выделите в бюджете статью для премирования за успехи в семейных финансах, установите на нее лимит денег и тратьте всей семьей на развлечения, желанные покупки. 

Так вы будете всей семье проводить время интересно и радостно. И сможете приручить короткие эмоции. Из-за них люди совершают необдуманные и спонтанные покупки для поднятия настроения. А удовольствие от них длится недолго. И потом хочется покупать все больше и больше. 

Планирование отдыха и развлечений и осознанные траты позволят получить более качественный отдых и развлечения без дополнительной нагрузки на бюджет, контролировать короткие эмоции и спонтанные траты. А значит и причин для ссор будет гораздо меньше!

Источник: Деточки дома

Одиночество вдвоем: куда уходит любовь?

Приблизительное время чтения: 2 мин.

«Мы с женой давно чужие люди». «Он меня вообще не понимает». «Да я как-то привыкла уже, ничего особо и не жду». «Жена постоянно чем-то недовольна, что ни сделаешь — все не так».
Женятся ведь на самых родных, самых близких по духу людях. А несколько лет проходит — и говорить не о чем. И ждать нечего. И положиться не на кого. Как это так получается?

 

Каждая несчастная семья несчастна по-своему, сказал Лев Толстой, первый серьезный исследователь семейного несчастья. «Было что-то фальшивое во всем складе их семейного быта». «Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба». «Ах, боже мой! Для чего у него стали такие уши?» «…когда оба случались в дурном расположении, то столкновения происходили из таких непонятных по ничтожности причин, что они потом никак не могли вспомнить, о чем они ссорились»…

Это вечное. Не устаревает, не меняется, хотя меняются века, политические режимы, формы собственности и законы.

Одиноко и жутко, когда не слышат. Одиноко и жутко, когда самый близкий человек не понимает религии, когда невозможно с ним поделиться самыми важными, глубокими переживаниями — и что делать с этим одиночеством, только мудрый священник, наверное, может подсказать.
Нет, мы приходим в мир одни и уходим одни, и перед Богом нам стоять в одиночку, и одиночество, кажется, — естественное человеческое состояние. Но не просто так ведь нам дана вторая половина.

А ведь есть счастливые браки, ведь удается людям десятилетиями жить вместе — не опостылеть, не разругаться, не уйти начинать все сначала. Почему у одних получается, а у других нет? Об этом мы разговариваем с психологом, групповым психоаналитиком Зоей Звягинцевой.

 

Скучно на этом свете, господа

Фото Петра Мурашова

«Скучно, — говорит он. — Я наизусть знаю все, что она скажет мне в ответ. Я знаю, какую она книгу читает, даже если не вижу обложки. Я  могу угадывать ее мысли и никогда не ошибаюсь. Она добрая, хорошая, любящая, у нее порядок и вкусная еда, но мне с ней не о чем говорить».

Это, если хотите, трагедия инженера Щукина с Эллочкой-людоедкой, даже если допустить, что Эллочка скромна и терпелива и не называет мужа толстым и красивым парнишей.

Это трагедия ямщика из некрасовского стихотворения «В дороге»: его женили на барской воспитаннице, которой все плохо, все неуютно в крестьянской жизни — «Инда жалко подчас… да куды! Не утешишь ее и обновкой: То натерли ей ногу коты, То, слышь, ей в сарафане неловко. При чужих и туда и сюда, А украдкой ревет, как шальная…»

Это история электрика Петрова из песни дуэта «Иваси», который женился на «кандидате каких-то там наук», «старался быть начитанным и кротким, вместе с ней Дегу и Кафку обожал, он по вечерам соседям жег проводку, чтоб ей телевизор думать не мешал» — а потом «украл с работы провод и заделал в потолок железный крюк».

Но, может, дело не в том, что муж с женой не могут поговорить о Кафке? Что из того, что один не разбирается в газопоршневых генераторах, а другой в поэтике позднего Бродского или клинике перфоративной язвы? Мы вроде не для профессиональных консультаций, не для самообразования, не для вечерних разговоров о геополитике заводим семью?

Не в том проблема, что нет интеллектуальных глубин, а в том, что один человек не интересен другому — со всеми его мыслями и чувствами, со всем содержанием его души. «Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь. На кой мне черт душа твоя», — сказал Лермонтов, переводя Шиллера, — и как же тошно должно быть этой ненужной душе.

Зоя Звягинцева:

«Мы ведь не ищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать? Скорее, мы ищем собеседника, способного понять и принять. Чувство пустоты возникает, когда в семье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания«.

Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не так-то просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается и молчит, кто плачет, орет, кидается вещами. И поди пойми еще, что сказать плачущему, чтобы он не плакал. Успокойся? Не обращай внимания? Все ерунда? Ну по совести-то — очень нам самим помогает, когда нам предлагают успокоиться и не обращать внимания на наши горести, ибо они ерунда?
Студентка жалуется на жениха: «Я ему говорю, что устала, а он мне — а я-то как устал. Яговорю — коллоквиум был. А он — по какому? По латыни, отвечаю. А он говорит — подумаешь, латынь! Вот у меня сегодня был зачет по дифференциальным уравнениям!» Твои переживания не имеют никакого значения, объясняет он ей. Важны только мои переживания.
А некоторые начинают давать советы. Жена жалуется, что на работе проблемы, муж говорит — увольняйся оттуда. Она страдает, что плохо выступила на конференции — он предлагает пойти на тренинг публичных выступлений. Он думает, это конструктивные советы. А она — что он чурбан бесчувственный. Наоборот, разумеется, тоже бывает.

Зоя Звягинцева:

«Умение эмоционально поддержать другого человека — редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, — говорит Зоя Звягинцева. — Муж начинает давать советы, когда не может справиться с чувствами жены, которые звучат в ее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Так что он совсем не бесчувственный, но и сочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться«.

 

Младенец средних лет ищет маму

Фото Анны Крыловой

Но почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, а тепло и участие? А как-то это не принято. И вообще — правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я с ним не буду разговаривать три дня, пусть он поду­мает и поймет, в чем неправ. И ведь не приходит никому в голову, что даже в мире Гарри Поттера мыслечтению надо было специально учиться.

Зоя Звягинцева:

«Часто жены обижаются на невнимательность мужей. Например, она думает, что он должен ее в день рождения поздравить особо, необычно, а он не поздравил, она обижена… А спросишь — а вы когда-нибудь говорили мужу о своих желаниях? — нет, но он должен был догадаться! Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или у него болит животик. Мы бессознательно ищем в партнере маму, которая смотрит на нас с восхищением и любовью без условий. Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции и потребности».

Но, кажется, зачем взрослому-то человеку мама? Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама и даже бабушка? Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно: когда он хочет есть, когда спать. Мало того — она и ребенку скажет: ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора. Мама понимает и называет чувства ребенка, которых он сам еще не в состоянии понять.

Зоя Звягинцева:

«Именно в этой помощи нуждается и взрослый человек, когда в кризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять и с ними справиться. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что с этим делать. Он — как капризничающий младенец«.

Вот это, кстати, важный момент: когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, — мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся в детство, наш разум делает ручкой — и наружу выплескивается иррациональная животная стихия.
Но если партнер — тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама? И оба младенца тянут одеяло на себя, и оба плачут, оба вопят, оба одиноки и брошены. Немногим лучше, если один в паре — всегда ребенок, а другой — всегда мама. Один вечно страдает, другой сострадает и утешает. Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки и понимания.

Зоя Звягинцева:

«Счастливый брак — это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, в чем нуждаются, и могут понять это про другого«.

 

Обсуждай, не осуждай

Фото Геннадия Комарова

Но мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще и по хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход и забота. Я весь день чистила и драила, а ты раскидал свои грязные носки! И прошел в сапогах! И опять куртку свою бросил! Или — я обеспечиваю деньги — ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться о том, чтобы дети были умыты и уложены, уроки сделаны, в дневниках пятерки, дома чисто, я устал и хочу дома отдохнуть. Я тебе делегировал эти полномочия, а ты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак и безобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны.

Хотя желание-то нормальное: каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой в разгромленную детьми квартиру и вставать к плите, даже не перекусив толком. Всякому человеку, а не только сказочному Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили-напоили, в баньке попарили и выслушали. Но не только в этом дело.

Зоя Звягинцева:

«Порядок дома — это предсказуемость и безопасность. Бывает, что у мужчин, работающих в большом бизнесе, чистота и порядок в доме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, а вот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность и позволяет справляться с тревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать. Это уже ситуация домашнего психологического насилия«.

Мы привыкли считать, что насилие — это когда колотят. Что это битая, замученная жена с огромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом и не принято говорить, и мужья обычно не дают сдачи. Но есть еще психологическое насилие, а здесь и женщины, и мужчины друг друга стоят: это и словесная агрессия, и стремление доминировать за счет унижения другого и ограничения его свободы, и запугивание, и эмоциональный шантаж.

Зоя Звягинцева:

«Важно с сочувствием и пониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро и прямо доносить до него правду о своих истинных чувствах. Это и есть тот самый контакт, без которого человеку одиноко в семье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли в семье, кто зарабатывает, а кто сидит с детьми и готовит еду. Главное — не осуждать друг друга. Если что-то не так, сказать друг другу: меня это огорчает, что мы с этим можем сделать? Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга«.

Но удержаться трудно — именно потому, что домашние умеют сводить с ума и выводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает: это ты меня довел, это ты меня довела!

Зоя Звягинцева:

«Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, а вы — за чувства других людей. Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, а не как реакция на происходящее вокруг. Чувства — это как лампочка датчика бензина, если загорелась — бензин кончается. В ответ на одну и ту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства. Мой любимый пример: представьте, что идет дождь. Если я без зонта, то я раздражаюсь, мне мокро и неуютно. Если у меня красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно: о, дождик, как здорово, давно его не было.

Дождик сам по себе не виноват в том, что я чувствую раздражение или радость. Так же и с людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться в ответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа! Он, может быть, в этот момент вспоминает, как мать-неряха бросала их с братом в одиночестве и никогда не заботилась о них. Жена и тюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, а на потерю порядка, контроля, безопасности. Муж провалился в переживания из детства, переживания одиночества«.

 

Рядом, когда больно

Фото Ольги Гороховой

Человек проваливается в детство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему что-то доказывать — когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти в контратаку — нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать: ах, это все из-за меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Что делать-то?

Зоя Звягинцева:

«Нужно спрашивать о его чувствах и потребностях: «Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка?» Он отвечает: да! — и повода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена к нему внимательна и ей не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия и объяснять ему, что он сам-то еще и похуже будет, или оправдываться и винить себя. Неважно, кого мы виним, партнера или себя — это насилие.

Если вы злитесь на мужа, который сам-то раскидывает носки, — скажите об этой злости без обвинений. Начните с наблюдения, с того, что вы видите, оставив в стороне интерпретации и оценочные слова. Добавьте чувства и потребности, которые вызывают эти чувства. Я вижу, что на полу валяются грязные носки, меня это раздражает, мне бы хотелось порядка и уюта. Если происходящее описать как наблюдение, поделиться чувствами и потребностями — ваш партнер по общению не почувствует нападения, так что ему не нужно будет обороняться, будет легче поделиться тем, что у него на сердце. Конфликт может стать поводом для глубокого искреннего разговора.

Конфликты в семье неизбежны, но когда чувства обсуждаются, когда можно прямо говорить о своем неудовольствии, ярости, которую вызывает у тебя другой человек, сиюминутной ненависти, которую ты к нему испытываешь, — и он способен это выдержать с любовью, — то отношения в браке становятся более глубокими«.

Конфликт — это не ужас кошмарный. Где есть несколько человек с разными интересами и чувствами — там есть конфликт, где есть конфликт — там есть возможности для развития. Но конфликт надо разрешать словами. Если есть слова — уже не надо бить посуду, лупить кулаком в стену, пороть детей, скандалить и уходить из семьи. Надо разговаривать.

Говорить — трудно. Гнев словами выразить тяжело — легче криком и действием. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует называть детям, которых обуревают эмоции, их чувства: ты сердишься, ты обижен, ты расстроился. Но взрослым называть нельзя — откуда нам знать, что они чувствуют? Их надо спрашивать.

Зоя Звягинцева:

«Агрессия возникает, когда человек не может выразить свой гнев словами. В такой ситуации нужно помогать вербализовать чувства, называть их ему. Спросите: ты сердишься, тебе не хватает понимания? Ты беспокоишься, тебе хотелось бы определенности и ясности? Ты горюешь, тебе одиноко и хочется теплоты и нежности?— называть ему его чувства: ты сердишься? Расстроен? Тревожишься? Мужчинам лучше не говорить “ты боишься”, они воспринимают это как обвинение. Назвать чувство — и то, чего ему не хватает: спокойствия, тишины, поддержки, стабильности, безопасности. “Сын получил двойку, и ты тревожишься, потому что беспокоишься о его будущем?” Важно сформулировать это в виде вопросов, а не утверждений, включить человека в процесс вербализации чувств, это снизит накал его переживаний«.

Но если один человек хочет от другого, чтобы он сделал невозможное, чтобы сам догадался — интуитивно, ведь «кто по-настоящему любит, тот всегда поймет!» — чтобы нашел единственно верные, нужные слова, когда он и сам не знает, чем ему сейчас помочь, — то разочарование практически неизбежно. Телепатии не существует. Партнер, даже самый любящий и сострадающий, может не догадаться. Быть идеальной мамой для взрослого тяжело. Это ребенку мы можем отказать твердо и спокойно, точно зная, что эту гадость он должен выпить, чтобы сбить опасно высокую температуру, что шоколадку, на которую аллергия, нельзя, что на ручки его, тяжелого, мы уже не возьмем, — откажем и посочувствуем, потому что ему ужасно обидно.
И своему большому, любимому взрослому — приходится отказывать и сочувствовать. Да, ты один и тебя никто не понимает. Но я тебя люблю и я рядом.

Зоя Звягинцева:

«Это самое большое разочарование во взрослой жизни: что идеальной мамы не бывает, — подчеркивает Зоя Звягинцева. — Это первая утрата, с которой сталкивается человек, первое горькое разочарование. Очень важная часть человеческой жизни — научиться переживать эту утрату, это разочарование. Никто и никогда не станет для меня всемогущей, всезнающей мамой, которая справится с любой бедой. И когда я это понимаю, я чувствую гнев, отчаяние и боль. Мне нужен рядом человек, который может выдержать и мой гнев, и мою боль«.

 

Нет уж, это ты меня понимай

Человек слышит другого человека, когда сам услышан. Тебя не слышит муж? — попробуй услышать его. Попробуй обращаться к нему без упреков. Попробуй обсуждать с ним проблемы конструктивно — вместо того чтобы его стыдить и виноватить: это тоже насилие.
Но вот тут-то и засада. Это ведь я одинок и печален, это меня никто не понимает, это другой человек нехороший. Это жена неряха, это муж мало зарабатывает и совсем мне не помогает с детьми, это жена транжира, этомуж покупает всякую ерунду, это его надо починить, а со мной все в порядке, что мне сделать, чтобы он исправился?
И тут очень важно понимать, что когда мы ругаем других и обвиняем их — это мы не о них, а о себе говорим. И когда тебя бранят — самое глупое, что можно сделать, это ответить «сам такой». Или виновато признаться, что да, я опять все делаю не так. Потому что вся эта ярость, все это брюзжание — это такой рассказ о том, чего человеку не хватает.

Зоя Звягинцева:

«Раздражение и гнев говорят о каких-то очень важных потребностях. Мужья критикуют жен, жены пилят мужей, но на самом деле им что-то нужно, им чего-то не хватает. Если пожилая мать жалуется взрослой дочери, что муж “покупает всякую ерунду” — может, это она тревожится, что деньги тратятся на пустяки и их не хватит на что-то важное? Ей не хватает финансовой стабильности? Или ее огорчает, что он с ней не советуется, ей не хватает общения, совместного принятия решений, времени, проведенного вдвоем? А может, она хочет, чтобы с ней считались, разговаривали — ей не хватает признания и уважения? И если дочь сядет поговорить с мамой, обсудит семейные дела, спросит совета — может быть, и раздражение, которое казалось вызванным неудачными покупками мужа, пропадет само собой?»

 

Рецепт

В общем, рецепт от семейного одиночества, похоже, выглядит так.

Зоя Звягинцева:

«Слушать, даже если тебя не выслушали. Спрашивать о чувствах и желаниях. Разговаривать. Сочувствовать. Не винить себя и другого. Понимать себя и пытаться понять, что чувствует партнер и что ему на самом деле нужно«.

И это очень трудно.
Но возможно.
Никто не обещал, что будет легко.

 

| Читайте также:

Не могу справиться с обидой. Что делать?

 

На заставке: фрагмент фото Leo Hidalgo
 

 

семейный треугольник «муж-жена-свекровь» Твоя Параллель

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать. Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала.  Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места. Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится.) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают. Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал. Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое. И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она. В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке,  Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т.к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке. На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам.
Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» http://tvoyaparallel.ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу [email protected] Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

Как часто пары ссорятся и стоит ли беспокоиться?

Если вы ссорились со своим партнером, вы могли бы спросить себя: «Почему мы все время ссоримся?» или «Почему мы всегда спорим по одним и тем же мелочам?» Ежедневно пары связываются со мной, потому что их беспокоит, как часто они ссорятся, и много опасений по поводу того, как часто они недопонимают друг друга.

Во время фазы медового месяца в отношениях большинство пар чувствуют себя счастливыми, и после этого у них остается много положительных воспоминаний.Но по мере того, как отношения становятся более серьезными, разногласия в парах, кажется, поднимают уродливую голову. Долгие любящие взгляды сменяются резкими взглядами и пронзительными глазами.

Как часто пары ссорятся?

В отношениях вы хотите, чтобы у вашего партнера было больше положительных впечатлений, чем отрицательных. Не волнуйтесь; вам не нужно начинать считать. Большинство людей находят очевидным, когда отрицательный опыт перевешивает положительный, потому что люди в этих отношениях чувствуют себя более истощенными и истощенными, чем счастливыми и взволнованными, разговаривая друг с другом.

Как часто,

, должны ссориться пары ?

Частота ссор между вами и вашим партнером зависит от вашего уровня комфорта. Как семейный терапевт более 10 лет и терапевт более 30 лет, пары задают много вопросов о том, как и почему они ссорятся.

5 общих вопросов клиентов о том, почему они спорят, и ответы:

  1. Бои в повседневной жизни — это нормально? Для некоторых пар ежедневные ссоры — это нормально, и их не пугает такой уровень споров.С другой стороны, другие пары должны и будут обеспокоены, если они будут ссориться каждый день, потому что такой уровень ссоры для них необычен. Во время сеанса я исследую с парой уровень их комфорта с этой интенсивностью споров и помогаю им изменить ситуацию, если они того пожелают.
  2. Почему мы спорим в разлуке? Многие пары спорят, когда они разлучены, потому что им не хватает зрительного контакта и физического прикосновения. Пары могут использовать зрительный контакт и физическое прикосновение, чтобы регулировать друг друга и уменьшить количество аргументов.Иногда тот факт, что пара находится в разлуке, может принести облегчение некоторым людям и усилить чувство тревоги для других. Осознание того, что происходит с вашим партнером в разлуке, поможет вам справиться с любыми страхами, тревогой и беспокойством.
  3. Когда вы знаете, что аргументы опасны? Доктор Лилиан Гласс определила токсичных людей как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт, и один стремится подорвать другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности.«Некоторые возможные признаки токсичных отношений — это чувство, что ими манипулируют, оскорбляют и лгут. Кроме того, есть и другие признаки того, что вы чувствуете себя эмоционально, умственно и физически истощенным из-за ваших взаимодействий и разговоров.
  4. Что такое справедливый бой? Или нам нужно бороться честно? Да, вам нужно бороться честно, потому что человек, с которым вы спорите, — ваш партнер. Однако иногда то, как мы разговариваем друг с другом, больше похоже на то, что мы враги, чем партнеры, друзья и любовники.Часто вам может казаться, что ваш партнер ведет несправедливую борьбу, и вы также решите не бороться справедливо, но вы можете задаться вопросом, думаете ли вы друг о друге или только о себе. В отношениях мы должны заботиться друг о друге и защищать друг друга, поэтому справедливые ссоры будут важной составляющей для создания здоровых отношений. Некоторые советы о том, как вести честную борьбу, заключаются в том, чтобы обсуждать одну тему за раз, замедляться и прислушиваться друг к другу, избегать слов типа «никогда» и всегда и абсолютно не «бить ниже пояса».
  5. Если мы сделаем перерыв, чтобы успокоиться, сколько времени нам нужно ждать, чтобы вернуться и снова обсудить эту тему? Доктор Готтман обнаружил, что парам необходимо сделать перерыв в ссорах, когда один или оба партнера эмоционально нерегулируются. Вы будете знать, что вам нужно сделать перерыв, если ваш разговор идет по кругу или вы не решаете проблему. Доктор Готтман обнаружил, что парам обычно нужно подождать от 20 минут до 1 часа, чтобы успокоиться. Конечно, если вы пытаетесь успокоиться, но думаете о том, как вы расстроены, и обо всех вещах, которые ваш партнер сделал, чтобы расстроить вас, вы не станете спокойнее через час.Поэтому попробуйте одну или несколько из этих идей, чтобы успокоить и расслабить свой разум и тело: дыхание, медитация, игра, ходьба, ведение дневника или прослушивание музыки.

Из-за чего ссорятся пары номер один?

Готтманы обнаружили в своих исследованиях с парами, что главная проблема, из-за которой пары ссорятся, — это ничто. Для вас это означает, что вы начнете замечать, спорите ли вы из-за множества мелких проблем, например, в какой ресторан вы хотите пойти сегодня вечером или нужно ли вам есть в 18:00, а не в 18:30.Многие ссоры происходят из-за мелких недоразумений и недопониманий.

Насколько часто приходится драться?

Ссориться «слишком часто» — это вопрос точки зрения и личных предпочтений, зачастую обусловленных тем, как мы выросли. Некоторые из моих пар никогда не видели, чтобы их родители ссорились, и думают, что одна ссора означает конец отношений. У других пар родители постоянно ссорились, и теперь они тоже постоянно ссорятся. У третьей группы пар родители много ссорились и намеренно говорили себе, что никогда не захотят повторять шаблоны своих родителей.Однако они борются, как и их родители.

Как долго длится ссора в отношениях?

Я считаю, что чем короче мои клиенты спорят, тем здоровее отношения. Доктор Стэн Таткин советует парам не драться дольше 15 минут. Он утверждает, что партнеры должны сделать паузу примерно через 15 минут, сделать перерыв, а затем вернуться к разговору.

В ходе исследования д-ра Джона Готтмана и д-ра Роберта Левенсона они обнаружили, что парам, которые расстались, как правило, требовалось «намного больше времени, чтобы уладить спор», то есть каждому партнеру оставляли тушиться в течение нескольких дней после того, как произошел разногласие.

И наоборот, пары, оставшиеся в браке, с большей вероятностью «обсуждали свой спор сразу после того, как это произошло». Готтман и Левенсон обнаружили, что чем дольше пары не обсуждают, что их беспокоит, и не пытаются решить проблему, тем больше накапливается негодование, создавая более долгосрочные проблемы для пар.

Что означает ссора пары?

Пары ссорятся по целому ряду причин, и предположить, почему люди ссорятся, почти невозможно. Однако большинство пар обычно ссорятся из-за личных различий, предпочтений и взглядов.Однако они могут научиться ориентироваться и вести беспроигрышные беседы, несмотря на эти различия.

Согласно исследованию Готтмана, «оба партнера в отношениях эмоционально доступны только в 9% случаев. Это оставляет 91% наших взаимоотношений созревшими для недопонимания ». Поэтому, когда пары ссорятся, они обычно эмоционально не присутствуют со своим партнером и не могут обратиться к обсуждаемой теме.

Следует ли вам беспокоиться?

Меня очень беспокоит, когда пара рассказывает, что во время ссоры они физические — бьют, толкают, толкают или бросают предметы.В таком случае я советую парам разойтись друг с другом и немедленно обратиться за помощью.

Меня также беспокоит, когда партнеры относятся друг к другу с пренебрежением или пренебрежением. Неприязнь иногда бывает первой реакцией из-за удивления, личных страхов или неуверенности в том, как реагировать на ситуацию. Если пренебрежительный партнер возвращается к разговору в течение нескольких часов, берет на себя ответственность за свое отрицание проблемы и готов обсудить проблемы, это указывает на возможность попытаться решить проблему в это время.Если проблема не может быть решена в кратчайшие сроки, можно рассмотреть вопрос о помощи извне.

Презрение — это один из четырех всадников Апокалипсиса отношений, которые доктор Готтман описывает как демонстрируемые путем прерывания, исправления, подшучивания или обзывания (например, «Глупый» или «Ведьма»). Если партнер постоянно пренебрежительно или пренебрежительно, то я думаю, что у пары есть более серьезная проблема, и консультация определенно оправдана.

Каждой паре необходимо определить свой порог интенсивности и частоты ссор.Если вы считаете, что ссоры являются проблемой в ваших отношениях, вам следует поговорить со своим партнером о том, что вы можете сделать, чтобы более эффективно разрешить эту ситуацию. Иногда, когда партнеры обращаются к этой теме напрямую, они могут прийти к решению и решить эту проблему.

Если вы боретесь из-за действительно серьезных проблем или на одну и ту же тему снова и снова, чувствуя, что бьете мертвую лошадь, вам может потребоваться помощь извне, чтобы выяснить причины драки, как вести честную борьбу и как общаться. эффективно.

Ваши отношения закончились, если вам нужна терапия, потому что вы слишком много ссоритесь?

Большинство пар начинают терапию, заявляя, что они ссорятся и не могут разрешить свои споры. В конце терапии многие пары очень счастливы, узнав, как разрешать свои разногласия. Они делают это, научившись обсуждать проблему и работать в команде, а не 2 человека на боксерском ринге, гадающих, кто останется стоять в конце боя (образно, а не буквально).Часто у пар просто нет инструментов и навыков, чтобы решить свои проблемы.

Если у вас никогда не было ролевой модели, показывающей, как эффективно бороться, или вы просто не знаете, как обсуждать свои потребности и желания, после изучения эффективных коммуникативных навыков вы будете чувствовать, что ваш партнер услышал, понял и одобрил. Часто пары не понимают, что нужно лишь немного усилий, чтобы научиться слушать и общаться более эффективно.

Вы можете узнать, как понять причины вашей борьбы и что с этим делать.Вы можете решить, что это должно вызывать беспокойство, или можете сосредоточиться на других аспектах жизни. Прочные, мирные, любящие и безопасные отношения — это не мечта; это может быть ваша реальность.

Как остановить спор за 3 быстрых шага:

Эти предложения не решат вашу проблему, но могут помочь вам решить проблему на мгновение, пока вы решите, что лучше всего делать:

  1. С глазу на глаз — Когда вы пытаетесь обсудить текст, разговаривая по телефону или за рулем, вы не можете видеть лица и глаза друг друга, что увеличивает вероятность ссор и недопонимания друг друга.Сделайте паузу в разговоре, пока не сможете подойти друг к другу и обсудить этот вопрос. Когда вы находитесь в одном месте, сядьте в непосредственной близости, глядя в глаза и выражения лиц друг друга, лицом друг к другу. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы заметить, что чувствует ваш партнер, глядя на изменения на его лице, когда вы обсуждаете проблему. Это сидячее положение может уменьшить ваши аргументы.
  2. Сделайте паузу и проявите любопытство -Если вы заметили, что вам кажется, что что-то накаляется, или ваш партнер, или вы расстроены, прекратите разговор.Перед любым аргументом вы должны обсудить со своим партнером, как вы будете вести разговор, если вы начнете расстраиваться или ссориться. Доктор Готтман предполагает, что обычно требуется от 20 минут до часа, чтобы успокоиться и подумать о продуктивном способе возобновления разговора. Если во время перерыва вы продолжите думать о разговоре и обо всем, что ваш партнер сделал и сказал, что расстроил вас, вы не станете спокойнее, когда возобновите разговор. Вместо этого вам следует подышать, подумать о безмятежном месте или заняться успокаивающим действием.После того, как вы успокоитесь, задайте себе и своему партнеру вопросы, например: будет ли эта проблема иметь значение через год? Могу я отпустить? Какова моя роль в этом разногласии? Как мне возобновить беседу и все пройдет нормально? Эти вопросы призваны помочь вам осмыслить, признать то, что произошло, что сорвало обсуждение, и возобновить разговор, создавая связь и понимание.
  3. Сначала отношения -Если ваши отношения важны для вас, тогда решите отложить в сторону свои мнения и разногласия и работать вместе со своим партнером.Обсудите с партнером решения, которые удовлетворит вас обоих и создадут беспроигрышный результат. Когда отношения на первом месте, обычно пары могут работать вместе, как одна команда. Командный подход создаст безопасные и прочные отношения. То, как часто пары ссорятся, может быть одной из ваших проблем, но когда вы ставите отношения на первое место, динамика вашего общения полностью изменится.

Отношения — это возможность для сближения и установления связи, но их бывает так сложно достичь.Пары могут задаться вопросом, как часто пары ссорятся, как им разрешить разногласия и что делать для эффективного решения своих проблем. Если вы узнаете, почему вы ссоритесь, и способы лучше управлять своими конфликтами, это поможет вам заново открыть для себя счастье в ваших отношениях.

Обновлено: 16.06.2021

Лиза Рабинович, LCPC — лицензированный консультант в штатах Мэриленд и Вирджиния. Она работает с парами, чтобы помочь им уменьшить стресс и конфликты в отношениях.Лиза предлагает интенсивные семейные ретриты и консультации для пар. Обратитесь к Лизе, чтобы получить бесплатную 30-минутную консультацию сегодня.

Связанные

8 вещей, которые пары, которые никогда не ссорятся, поступают иначе

Раскрытие информации: этот пост может содержать партнерские ссылки. Это означает, что мы можем получить небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо по ссылке, которую мы публикуем (включая ссылки на amazon.com, потому что мы участвуем в программе Amazon Services LLC Associates.) Не волнуйтесь, это вам ничего не будет стоить.

Вы знаете пары, которые делают брак простым? Те пары, которые никогда не ссорятся?

Те, кто лучшие друзья и радуются друг другу?

Никто никогда не говорил, что отношения — это легко, но некоторые пары, кажется, с такой легкостью справляются с ними. Что они делают по-другому? Эти пары узнали, что драки предназначены только для бокса, а не для отношений. Посмотрите на эти 8 вещей, которые пары, которые никогда не ссорятся, делают иначе!

Пары, которые никогда не ссорятся, поступают иначе

1.Они разговаривают, а не орут спичками.

Ссора в отношениях — это не буэно, но это не значит, что разногласий не может быть и не будет. Большая разница между ссорой и разногласиями заключается в общении. У вас есть , чтобы поговорить о вещах, которые вас беспокоят. Вы должны обсудить свои различия во мнениях. Никаких холодных плеч, никаких замерзаний, никаких проблем под ковриком. Однажды я услышал цитату, которая запомнилась мне навсегда:

«В доме нельзя кричать, если только не пожар.”–Дэвид О. Маккей

2. Пусть мелочи скользят.

Итак, ваша жена всегда оставляет свои теннисные туфли, чтобы вы могли на них споткнуться, или ваш муж скомкает мокрое полотенце и роняет его на пол, когда вешалка для полотенец находится в двух шагах от вас. Всегда найдутся мелочи, которые просто нас сбивают с толку . Пары, которые никогда не ссорятся, научились не обращать внимания на эти мелочи. За некоторые вещи просто не стоит бороться.

3. Немедленно извинитесь.

У вас, вероятно, были разногласия или ссоры до того, как вы оба злились весь день… даже несколько дней.Это неприятное чувство вызывает трещины в броне ваших отношений, чем дольше остается их безудержное существование. Сколько из этих драк можно пресечь в зародыше, если вы просто извинитесь? Научитесь быстро извиняться. Даже если вы чувствуете, что не ошиблись, даже если вы упрямый в отношениях. Быстрая извинение избавит вас от многих душевных страданий в долгосрочной перспективе.

4. Делайте комплименты друг другу.

Мой отец однажды рассказал мне историю о женщине, которая чувствовала, что ее брак находится на грани развода.Она обратилась за консультацией, и ей сказали нечто неожиданное: делайте комплименты мужу каждый день в течение одной недели. Сделать ему комплимент? На что? «» — подумала женщина. Она не могла сказать о нем ничего положительного, но согласилась на вызов.

В первый день лучшее, что она могла придумать, было: « Этот галстук тебе очень нравится». Ее муж посмотрел на нее как-то смешно и ответил: « Спасибо». С каждым днем ​​делать ему комплимент становилось легче, а он, в свою очередь, начинал делать ей комплименты.Этот крошечный жест значительно улучшил их отношения.

5. Откровенно выражайте благодарность.

Небольшое спасибо — это большое дело. Когда вы в последний раз садились и перечисляли все хорошее, что ваш партнер делает в ваших отношениях? Сделайте это в уме, а затем найдите способ открыто сказать это вслух. Находить недостатки легко, но пары, которые никогда не ссорятся, предпочитают благодарить за сильные стороны!

6. Проводите время вместе.

Жизнь становится активной, мы все это знаем.И отношения, как растения, нуждаются в питании, чтобы расти. Это питание — время, проведенное вместе. Идите на свидание. Просто сделайте так, чтобы это произошло, даже когда работа становится сумасшедшей или вас переполняют дети. Полежите вместе в постели еще 15 минут, а не торопитесь вставать. Встретимся пообедать или устроить вечер кино. Что бы вы ни делали, делайте это часто.

7. Смейтесь, много!

Кто бы ни придумал фразу «смех — лучшее лекарство», был прав! Одно из самых милых качеств, которое привлекло меня к моему мужу, — это его способность рассмешить меня… даже через 10 лет! Когда вы наполняете свои отношения смехом, остается мало места для борьбы.

8. У пар, которые никогда не ссорятся, одна цель: сделать друг друга счастливыми.

Звучит просто, но во многих отношениях эгоистичные желания мешают. В основе здоровых отношений лежит компромисс, как бы банально это ни звучало. Он любит гольф, вы любите делать покупки — по очереди наблюдайте за детьми, пока вы оба делаете то, что хотите. У него непереносимость лактозы, вы любите сыр, как шоколад — закажите половину пиццы или подождите, пока не услышите, как закрылась дверь, прежде чем копаться в тайнике с мороженым.

****

Для некоторых из вас это приходит само собой, другим приходится усердно работать над этим. Многие терапевты считают, что ссоры — это здоровая часть отношений. Лично я мог обойтись без него на все 100%.

Что помогает вашим отношениям складываться гладко?

Показать близкому человеку, насколько мы заботимся, не должно быть сложной задачей. Мы собираемся упростить вам задачу — ознакомьтесь с этими замечательными идеями, как вернуть романтику простым способом:

Эксклюзивные БЕСПЛАТНЫЕ печатные формы: 100 идей для свиданий до 30 долларов!

ПОДРОБНЕЕ… 8 техник датирования

14+ текстовых сообщений для отправки мужу — рейтинг PG!

злой жены? Почему и что я могу с этим поделать?

Эта статья является частью серии статей «Почему пары ссорятся»

.

У меня злая жена… Почему?

Есть старая фраза: «Когда мама не счастлива, никто не счастлив.”

Исследования подтверждают это.

Сердитая жена обычно борется из-за серьезных проблем, связанных с властью, справедливостью и ответственностью. Но на первый взгляд это похоже на ссору «ни о чем».

У нас есть культурное убеждение, что мужчины более склонны к гневу, чем женщины, но это просто неправда. Исследования Массачусетского университета показали, что по существу нет различий в частоте гнева между мужчинами и женщинами.

Управление гневом

Но что сильно различается между мужчинами и женщинами — это их управление гневом.Сандра Томас из Университета Теннесси провела крупномасштабное эмпирическое исследование «обычного гнева обычных женщин». Ее исследования показывают, что есть три постоянных источника женского гнева; чужая безответственность, несправедливость, и бессилие.

Д-р Раймонд ДиДжузеппе из Университета Св. Иоанна в Нью-Йорке продолжает это исследование. Его исследование показало, что, хотя мужчины и женщины не различаются по частоте своего гнева, они не только выражают свой гнев по-разному, но и по-разному переживают свой гнев .

Моя жена подлая! Почему?

Она злится, потому что чувствует себя бессильной, подавленной и провокационной!

Исследование доктора ДиДжузеппе показывает, что женщины злятся на дольше , чем мужчины, и гораздо более склонны затаить обиду и обиду. Самое главное, что женщины с гораздо большей вероятностью будут применять косвенную агрессию . Когда гнев становится опасно глубоким по отношению к женщинам, они с гораздо большей вероятностью начнут молчать и темнеть на вас.

Это эмоциональная основа того, что Мишель Вайнер-Дэвис описывает как «уходящую жену». Как правило, женщинам не нравится прямое выражение гнева, поэтому на ранних стадиях семейного неблагополучия критика становится горнилом для их гнева. Здесь психобиологические различия между мужчинами и женщинами начинают усложнять ситуацию. Уходящие жены — вот что побуждает многих сбитых с толку мужей обращаться к нам за интенсивным семейным консультированием в Couples Therapy Inc.

Женский гнев, супружеские ссоры и депрессия

Картина ухудшения семейных отношений предсказуема. То же самое и с депрессией, которая может усугублять раздражительность и семейные проблемы. Пары, у которых часто возникают разногласия или ссоры, в 10-25 раз чаще испытывают депрессию, чем браки, которые не столь конфликтны. Отсутствие поддержки также делает женщин более восприимчивыми к депрессии.

Женщины, которым удобнее вести мелкие конфликты, захотят поговорить со своими мужьями на ранних стадиях бедствия.Но мужчины в проблемных браках воспринимают это как критику и могут занять оборонительную позицию.

Мужчины часто мало или совсем не умеют управлять конфликтами низкого уровня и действуют либо в обороне, либо в упор.

Она сердится на своего мужа? Может быть, это потому, что ему трудно ее читать…

Что удивительно, так это то, что исследование Готтмана показывает, что , когда жена поднимает вопрос, в 40% случаев муж даже не полностью понимает, о чем она говорит. Отчасти это может быть связано со скоростью мужской защитной реакции и склонностью мужчин быстро затопляться, когда они чувствуют себя атакованными.Когда я обсуждал свое исследование для этого поста, доктор К. сказал мне, что исследователи продемонстрировали, что у мужчин также снижена способность читать выражения лиц и язык тела своих жен, когда они затоплены. Любопытно, что это часто бывает , а не с другими конфликтными разговорами, которые эти же люди могут вести с другими людьми. Это может быть интересной областью для будущих неврологических исследований. Напротив, женщины гораздо лучше умеют успокаивать себя, чем мужчины.

Женщина впадает в гнев, когда она считает поведение своего мужа безответственным, ощущает несправедливость, не имеет на него влияния, а также постоянное чувство бессилия над своей неспособностью достичь благоприятных результатов. исход.Вы можете видеть, что гендерные различия в управлении конфликтами могут серьезно подорвать семейное удовлетворение.

Суровые стартапы и злые жены

Конечно, женщины с номерами и также становятся физиологически возбужденными, когда злятся. Исследования показывают, что они по-разному переживают и выражают свой гнев, и, как правило, медленнее, прибегает к агрессивному гневу и склонны успокаивать быстрее . Женщины чувствуют себя более комфортно с оставшимися стабильными и регулируемыми во время неприятных разговоров.

Часто это происходит потому, что женщина сама заговорила об этом разговоре.

Исследование Готтмана показывает, что то, как женщина поднимает эти неприятные разговоры, определяет, как они закончатся. Если она поднимет этот вопрос резко и критически, у обоих больше шансов ничего конструктивного в разговоре не добиться. Жены могут обсудить свое раздражение и по-прежнему стремиться к продуктивному и задушевному разговору. Рассерженная жена все еще остается женой.

Почему я так злюсь на своего мужа? Переменная травмы

Если у вас травма развития или посттравматическое стрессовое расстройство, вы можете затопить, как и ваш муж.А вот ваш флуд будет совсем другим. У вас будет затуманенное облачко для ее глаз, и вы эмоционально отстранитесь. Ваш «выезд» на этом этапе означает, что вам нужен 20-минутный перерыв или около того, чтобы успокоиться и успокоиться.

Если вас обоих затопило, вам обоим нужен двадцатиминутный перерыв, который предлагает сдвиг в уме. Слушайте музыку, смотрите телевизор, читайте книгу или журнал. Если вы размышляете и зацикливаетесь на споре, вы вряд ли успокоитесь. Я много работаю над семейными ретритами, потому что психологическая травма привела к постоянным ядовитым ссорам и эмоциональной замкнутости.

Ответ из исследования

В наших семейных ретритах наша первоочередная задача — помочь парам понять, что гнев — это эмоция сдерживаемого желания. Это эмоция вовлеченности, особенно если ее можно направить конструктивно. Разгневанным женщинам есть что сказать мужу, которого тошнит от того, как об этом говорят. Очень важно иметь возможность помочь критически настроенной жене выразить этот сдерживающий резервуар эмоций и чувств. Но еще важнее помочь ей сделать это так, чтобы ее можно было услышать.А помочь мужу услышать это — обратная сторона медали.

Мы помогаем мужьям понять, что, как бы неприятно ни было иметь сердитую жену, молчаливая и угрюмая жена представляет собой гораздо большую проблему.

Пары, которые приходят к нам, хотят улучшить отношения, хотят поговорить так, чтобы их услышали, и хотят знать, как выразительно и эффективно выразить даже огромный гнев. Это наша задача в отделении интенсивной терапии пар. И все это делается за выходные.

Вот что делать, если жена расстроена

  • Прежде чем ответить, подождите 5–10 секунд.Но по возможности сохраняйте зрительный контакт. Смотри на нее как на попытку донести свою точку зрения, а не на то, что она пытается сломить вас.
  • Вы хотите узнать, в чем заключается боль. Она чувствует себя бессильной? Она думает, что вы были безответственны? Было ли нарушено ее чувство справедливости, взаимности и справедливости? Помните, что женщины больше всего хотят от мужчин надежности. Будьте правдивы.
  • Не отворачивайся от нее. Наклонитесь. Задайте соответствующие вопросы: «Что для вас сейчас происходит?» «Что ты чувствуешь?» «Поговори со мной, я слушаю.«Что тебе нужно от меня прямо сейчас?» «Что вас больше всего беспокоит в этом?»

Что мне делать, если жена всегда меня раздражает?

Трудно слушать критику. Исследования показывают это. Трудно выдержать то, что кажется «беспощадным нападением» вашей разгневанной жены. И недостаточно «улыбнуться и вытерпеть это». Важно знать, что такое эффективная жалоба, и сотрудничать в более спокойные моменты, чтобы работать над продуктивным разговором. Мы можем помочь.

Однако качество ваших супружеских разговоров , когда вы не в конфликте , похоже на деньги в банке. Когда вы в последний раз гуляли вдвоем? Вы связаны эмоционально? Вы нежно прикоснулись к ней?

В то время как ваша основная задача — сохранять хладнокровие, когда напряжение растет, а когда все остывает, ваша работа — быть активным и вовлеченным.

Не сердитесь, не защищайтесь и не умиротворяйте ложными обещаниями. Используйте вопросы Дня сурка. Выйдите из своей разговорной рутины.

И всегда помните: если она жалуется, это потому, что ей не все равно. Если она решит сдаться и бросить тень на вас… она может стать женой, которая расстается с вами.К сожалению, многие мужья используют совершенно неверный подход при обращении с уходящей женой.

Наш отдых для пар — прекрасная возможность изменить свои боевые привычки!

«У нас есть навыки, чтобы справляться, когда я схожу с ума. Я понимаю, что если я его критикую, он будет только защищаться, поэтому я использую свои слова осторожно! Мы используем результаты того, где мы набрали как пара, чтобы помочь нам также увидеть, что у нас еще достаточно осталось в этих отношениях, чтобы поработать над этим. Мы тоже говорим лучше ». — Недавний интенсивный клиент

Список литературы

С. П. Томас, «Женский гнев, агрессия и насилие», Health Care for Women International 26, № 6, (2005): 504-22

Хотите узнать больше? Эта статья является частью серии

«Почему ссорятся пары».

Как воспитывать детей в команде

Большинство пар сталкивались с этой ситуацией в тот или иной момент — вы думаете, что должны дисциплинировать своего ребенка определенным образом, а ваш супруг или второй родитель хочет справиться с этим по-другому.Каждый из вас закрепляется на своем месте. И то, что начиналось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не воспитываете детей в команде.

В какой-то момент большинство пар не соглашаются и спорят о том, как воспитывать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно из-за воспитания детей.

Например, предположим, вы считаете, что вашего ребенка следует сурово наказать за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг не считает, что комендантский час — это такое уж большое дело. Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, выпивкой или с ребенком старшего возраста, который все еще живет дома и не может жить дальше. В результате вы реагируете по-разному и оказываете разные стороны, когда дело касается последствий.

Вот правда: дети знают, когда их родители не едины в своих решениях относительно дисциплины.И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам с поведением.

Или, что случается часто, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей стать союзником, то теперь битва двое против одного, и обычно побеждает команда ребенок-родитель.

Это не та ситуация, в которой вы хотите находиться со своим супругом или ребенком. Вот почему единство с вашим супругом, даже если вы не согласны, важно в решении поведенческих проблем вашего ребенка.

Unity — это сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что разногласия между родителями не разрушают единого фронта, в котором ваш ребенок должен нести ответственность и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием.Вам и вашему супругу необходимо представить себя перед ребенком как единая команда, иначе это подорвет ваш авторитет как родителей. Позже, когда все станет спокойно и вы окажетесь вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое решение родителей, оттолкнув одного родителя от другого. Или обращаясь за помощью к одному из родителей, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом по поводу воспитания детей, акцент смещается с того, на чем он должен быть, — с поведения вашего ребенка. Поэтому всегда сосредотачивайтесь на своем ребенке. И разрешайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что супруг (а) причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, то вам нужно сказать: «Я не могу с этим мириться». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь обратиться к тому, кто более серьезно относится к проблеме

Если вы и ваш супруг не согласны в каком-либо вопросе и не можете найти компромисс, попробуйте послушать родителя, который думает об этом сильнее.

Допустим, вы не против, чтобы ваш 12-летний ребенок отправился на ночевку в дом хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку такую ​​независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье.Но если вы по-прежнему непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я хочу, чтобы вы поддержали меня в этом вопросе, даже если вы не согласны с этим ».

или:

«Могу я попросить вас пойти со мной в этом, даже если вы не согласны? Не могу сказать, что это лучшее решение, но интуиция подсказывает мне попробовать. Можете ли вы поддержать меня в этом? »

Если ваш супруг (а) кажется наиболее непреклонным, постарайтесь приспособиться к его или ее положению.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в 100% случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать своего ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сочувствуйте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Если ваш (а) супруг (а) о чем-то думает сильнее, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, тебе тяжело, когда мы не отпускаем тебя на ночевку.Я вижу, это вас беспокоит, потому что вы чувствуете, что готовы к этой независимости ».

Вы сочувствуете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единую позицию. Когда вы проявляете сочувствие, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и что он не такой одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе со своим супругом.

Но не бросайте супругу под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы и ваш супруг не полностью согласны.

Когда родители ссорятся, дети не в курсе

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда приходит время делать уроки, ваш сын говорит, что «ненавидит математику», и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно повысить его оценку по математике.

Ваш ребенок немедленно обращается к вам за помощью, и, как по команде, вы вскакиваете и говорите: «Оставьте его в покое — у него все в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он бы получил лучшую оценку.”

Сейчас борьба накаляется. Вы отвечаете: «Вы слишком строги — вот почему он такой. Вы слишком строги с ним.

Между тем, пока продолжается драка, ваш ребенок зарылся головой в телефон и не выполняет домашнее задание, которое он должен был делать.

В приведенном выше сценарии родители сосредотачиваются друг на друге, а не на своем ребенке. И когда это происходит, ребенок не несет ответственности за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень беспокойства в доме, что увеличивает вероятность того, что ваш ребенок будет действовать или изолировать себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на том, чтобы требовать от ребенка ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся настраивать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в своих интересах. Они знают, что они не на крючке, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о решениях родителей, когда вы спокойны

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете прислушиваться к точке зрения друг друга, не проявляя чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает вам найти общий язык, потому что уважение помогает вам понять друг друга.

Если вы разговариваете со своим супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте поговорим об этом по несколько минут.Я просто послушаю вас и не скажу ни слова. Я не собираюсь вас перебивать. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что ты обычно не цепляешься за вещи так сильно ».

И имейте в виду, что враждебность — это не просто крики и драки. Враждебность может включать сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, скрытые угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте разговору доходить до этого уровня — будьте внимательны, когда это происходит, и сделайте перерыв.

Изучите семейную историю своего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать семейную историю вашего супруга (а) и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам увидеть вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать с меньшими суждениями. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы меняются со временем. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас не имеет смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг должны определять правила в своей семье.

Слушайте своего супруга

Парам помогает дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о том, почему тот или иной вопрос важен.Если каждый из вас может потратить несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, тогда вы дадите себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто послушай. И не перебивай. Постарайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых вы даже не подозревали. Можно сказать:

«Что мы можем сделать для компромисса?»

или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для вас. Я не думаю, что это так сильно, но я поддержу ваше решение.”

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы сделаете это в спокойном состоянии, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что перепробовали все, но все еще не можете прийти к согласию со своим супругом, возможно, вам понадобится профессиональная помощь в виде терапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно поговорить друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать бороться из-за каждой возникающей родительской проблемы. И это поможет вам объединиться в отношениях с ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и паттерны, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Отрицательные шаблоны коммуникации могут включать следующее:

  • Отрицательная интерпретация комментариев
  • Приписывание другим более негативных мотивов, чем это есть на самом деле
  • Отказ или отказ
  • Признание недействительным или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти модели общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или незначительное разногласие, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что, когда пары осознают эти привычки, они могут значительно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут оказаться на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Вы не поверите, но естественные разногласия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются сильной стороной только в том случае, если мы можем эффективно общаться, не обращать внимания на мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не будут объединяться с одинаковыми взглядами и ценностями на сто процентов.

Главное — собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался в центре ваших разногласий.

Материалы по теме:
Проблемы воспитания детей: 5 самых сложных проблем, с которыми сталкиваются родители
Родители-издевательства: почему агрессивное воспитание не работает

Как вести здоровую борьбу со своим партнером

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально огорчительным или бессердечным. По словам психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, проявляя при этом сострадание и уважение друг к другу.

На самом деле, по словам клинического психолога Деборы Гроди, супружеские пары, у которых нет никаких конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые невозможно спасти, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его вообще не было», — говорит она. По словам Гроуди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, они не заботятся настолько, чтобы даже ссориться.

Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, также не являются здоровыми и устойчивыми.Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личностной и социальной психологии, у вас могут быть конфликты с партнером конструктивным образом, и это может фактически сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывает кратковременный дискомфорт в виде гнева, но также побуждает к честному разговору, который в конечном итоге приносит пользу отношениям.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этих вещах во время следующего спора:

Интересуйтесь своими ссорами

Во время сеансов консультирования, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, пары часто спрашивают: «Как выглядит бой в 5:30 в будние дни?»

«Они улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — но ничего не решают.

Распространенной причиной «драки в 5:30», по словам Острандера, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему требуется минута, чтобы расслабиться после возвращения с работы домой. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о них, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы найти компромисс вместо того, чтобы позволить конфликту разразиться.Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание на то, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать:« Что, если мы просто остановимся, поздороваемся или поцелуем, дадим 15 минут и вернемся вместе », — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят слышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите наладить надежное и надежное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых каналов связи, конфликты все же неизбежны. И когда они это сделают, по словам Гроуди, полезно выбрать время, чтобы обсудить проблемы. «Если вы начнете ссориться, скажите:« Давай возьмемся за дело сегодня вечером или в другой раз, когда будет время для обсуждения », — говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам пространство для перегруппировки и подготовки, объясняет Гроди.Они могут думать о том, как лучше всего выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «В большинстве случаев что-то говорит импульсивно в пылу гнева», — говорит Гроди. «Но слова остаются с нами».

Вызов тайм-аута, если он нужен вам или вашему партнеру

Во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «драться, бегать или замораживать», согласно Острандеру.По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут оказаться в опасности. «Сражайся или беги» — это когда гормоны стресса активируются, чтобы дать людям больше энергии для борьбы со стрессором или бегства от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто вообще не реагирует в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, — говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реакции на предполагаемую угрозу, которую он чувствует со стороны своего партнера.По словам Острандера, если только один человек находится в режиме «драки, бегства или замораживания», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и обострить конфликт.

«Если вы действительно расстроены из-за кого-то, и он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то объявить тайм-аут».

И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы у вашего партнера не было ощущения, будто вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно минут 10, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду », — говорит Острандер. «Мы собираемся вернуться к этому, мы разберемся с этим».

Вернувшись к дискуссии после короткого перерыва, оба человека будут в лучшем положении для достижения реального прогресса, — говорит Острандер. .

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Просите вместо жалоб

Ссоры часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать что-то, что они хотели бы, например, убраться в доме, люди бросаются на обвинения.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы этого просите», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда, ничего не делают, чем просто попросить их сделать это.

Сказать: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? » Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Послушайте и попросите разъяснений у вашего партнера

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что пары могут сделать, — это слушать, не перебивая.Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроуди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствуют себя услышанными, вам следует слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите пояснений, если вы чего-то не совсем понимаете.

На вопрос: «Что заставляет вас чувствовать, что я не слушаю?» — гораздо более тактичный способ ответить на жалобу партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанными», — говорит Гроуди. Убедившись, что вы смотрите в глаза и наклоняетесь к партнеру, когда он или она говорит, это также сигнализирует о том, что вы слушаете.Эти небольшие изменения могут предотвратить бесчисленные драки в будущем, говорит Гроди.

И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует избегать оскорблений и убийств персонажей любой ценой. «Как только дело доходит до обзыва и тому подобного, обсуждение следует прекратить», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успеют остыть.

Научитесь правильно извиняться перед партнером

Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас разные языки извинений.Недостаточно признать, что вы причинили боль любимому человеку, и вы должны извиниться перед ним: по словам Острандера, вы должны знать их достаточно, чтобы извиниться в соответствии с их потребностями.

«Некоторые люди хотят больших жестов, а некоторые хотят:« Мне очень жаль, что я обидел ваши чувства, и я предприму шаги, чтобы больше этого не делать », — говорит Острандер. «Процесс заключается в выяснении того, что важно для вашего партнера».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

Я не могу ладить со своим супругом дома

Позвольте мне задать вам вопрос… Когда вы думаете о своем доме, какое чувство приходит на ум? Это чувство умиротворения, умиротворения, возбуждения? Место, в котором ты хочешь быть? Или, когда вы думаете о своем доме, это что-то вас раздражает? Может быть, это то, что вас немного беспокоит?

Мы собираемся поговорить о том, почему это может быть и как вы можете это улучшить.Многие люди спрашивали нас об этой теме, и на самом деле, — это то, через что прошел мой собственный брак.

Почему мы с супругом не общаемся дома?

Почему мы с супругом не ладим дома? Когда мы с мужем поженились 10 лет назад, мы немедленно покинули Штаты и перебрались в Корею. Мой муж в то время служил в армии. Мы прошли буквально полмира — мы никого не знали, мы не знали языка (мы действительно не знали , ничего, ) и начали там свою жизнь вместе.

Это было невероятно сложно, потому что в те времена, когда мы с мужем встречались, все наши отношения до свадьбы были на расстоянии… так что нам никогда не приходилось делить дом или место. И, честно говоря, мы были вместе только по длинным выходным. Все остальное было свиданием на расстоянии. У нас были бы эти «всплески», когда мы были вместе много часов подряд, но тогда мы были разделены.

Вот почему это важно: мы вошли в ритм способности быть независимыми людьми и вынуждены идти на компромисс, вести переговоры или отказываться от вещей, которые мы не хотели делать , только на короткий период времени.

Этот компромисс на короткий период времени был очень приемлемым, поэтому мы не осознавали, что происходило или что происходило, пока не поженились. Затем, внезапно, мы стали жить вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и не могли убежать друг от друга. Мы не просто проводили время вместе в течение долгих выходных, а затем возвращались к нашей нормальной независимой жизни в течение недели. Нет, это было весь день, каждый день. Внезапно мы столкнулись с необходимостью научиться находить компромисс друг с другом.(И я должен быть с вами полностью честен … мы сделали , а не , которые очень хорошо работали в течение многих-многих лет.)

Это привело к дракам. Это привело к негодованию. Это привело к такому количеству разочарований в нашем браке, где я много раз задавал вопрос: «Почему я вообще женился?» или: «Я вышла не за того человека?» Мы очень «бодались» и наш дом стал местом, где мы дрались.

Каждый раз, когда он приходил домой, или я приходил домой, нам приходилось сталкиваться лицом к лицу с различиями, которые были у нас двоих.В конечном итоге это вызвало еще больше проблем в наших отношениях … и еще больше проблем возникло из-за того, что мы не знали, как говорить об этом или исправить то, через что мы проходили.

У вас и вашего супруга могут быть проблемы дома по разным причинам. Я собираюсь рассказать о нескольких причинах, по которым вы и ваша супруга не ладите дома, а также расскажу о моей личной ситуации и моем личном опыте.

Как идти на компромисс

Одна из причин (о которой я уже говорил выше), почему вы и ваш супруг (а) можете не ладить в своем доме, заключается в том, что вы не научились идти на компромисс друг с другом.Вы не научились говорить на языке друг друга, и на самом деле вы фильтруете все, что ваш супруг говорит, делает или действует, через то, как вы воспринимаете ситуацию … Что может сильно отличаться от действий и намерений вашего супруга. на самом деле есть.

Вот как это выглядело для меня и моего мужа. Много раз он приходил домой после 12-часового рабочего дня, желая немного расслабиться и расслабиться. Его личность и темперамент нуждаются в способности расслабляться.Но это было полной противоположностью мне…

Видите ли, в те дни я весь день был дома один. У меня еще не было друзей в Корее. Я даже не могла говорить на языке страны, в которой была. Я отчаянно нуждалась в связи, особенно в связи с моим новым мужем. Но на самом деле у него был напряженный рабочий день…

Когда он приходил с работы, у меня было одно ожидание, а у него — другое. (И мы никогда не сообщали, в чем заключаются наши потребности.)

Вместо того, чтобы пойти к нему (как следовало бы) и сказать: «Привет, дорогая, я с нетерпением жду встречи с тобой. Я просто скучал по тебе. Я хочу с тобой поговорить. Как я могу помочь тебе расслабиться после возвращения домой? » И вместо того, чтобы он сказал: «Привет, дорогая, я не могу дождаться, чтобы поговорить с тобой и услышать о твоем дне, но мне просто нужна пара минут, чтобы просто посидеть и немного расслабиться, прежде чем мы поговорим». Видите ли, если бы мы просто общались друг с другом таким образом, это спасло бы много душевных страданий, много драк (и много криков).

Вместо этого в итоге произошло то, что он приходил домой, он заходил в спальню, чтобы почитать, расслабиться, отключиться на минуту, и я чувствовал, что он не хотел быть рядом со мной. Я чувствовал себя ненужным. Я чувствовал себя невидимым. Я чувствовал себя ненужным. Я чувствовал себя нелюбимым, потому что фильтровал все через собственное восприятие, а не через его восприятие.

«Я фильтровал все через собственное восприятие, а не через его восприятие».

Видите ли, он не собирался причинять мне боль.Он хотел расслабиться, чтобы потом провести со мной время, но я не смотрел на это таким образом. Я видел это только своим путем — через мою личность, темперамент, через мое прошлое, через то, как вещи влияли на меня в прошлом. Это была история, которую я рассказывал себе.

Когда он не связывался со мной, я старалась сделать все возможное, чтобы привлечь его внимание. В Marriage Helper мы говорим о подталкивающем поведении, мольбе, нытье, манипулировании, ненужном плаче, начале ссор, контроле, зависании … и это именно те вещи, которые я бы сделала, чтобы попытаться привлечь внимание моего мужа. Но это только отталкивало его.

Поскольку нас было всего двое, мы видели вещи только с нашей собственной, индивидуальной точки зрения. Мы отфильтровывали действия другого человека через то, как мы их интерпретировали. У нас не было ни минуты, чтобы остановиться, остановиться и спросить другого человека, что ему нужно; увидеть это с их точки зрения.

Вместо этого мы продолжали сражаться друг с другом, когда нам нужно было встать рядом друг с другом и помнить, что мы были в одной команде.

«Мы продолжали сражаться друг с другом, но нам нужно было встать рядом друг с другом и помнить, что мы были в одной команде».

Нам обоим нужна была возможность расслабиться, почувствовать мир в нашем доме, соединиться, но мы оба шли неверным путем. И, может быть, это то, что происходит в вашем браке, когда ваш супруг возвращается домой или когда вы приходите домой. Может быть, вы боитесь того времени, когда они войдут в дверь. Или, может быть, вы боитесь войти в эту дверь, потому что чувствуете, что сегодня вечером будет еще одна битва … думая, : «Мы не сможем ни о чем договориться, и вы не знаете, что делать дальше.”

Я вас ободряю: начните думать, «Как я могу увидеть это с точки зрения моего мужа?» Или «Как я могу увидеть это глазами моей жены?»

Попытайтесь увидеть ситуацию со стороны

Вместо того, чтобы думать об этом только с вашей точки зрения (а это сложно сделать, особенно если вы не практиковали это), выйдите из ситуации и попробуйте взглянуть на нее со стороны. Вот почему кое-что вроде брачного коучинга может быть чрезвычайно полезным! В брачном коучинге беспристрастная третья сторона (заинтересованная в помощи браку) может помочь вам увидеть вещи через другой фильтр, другую линзу и другую точку зрения, чтобы вы не отреагировали негативно. Даже простое изменение этой одной вещи может иметь огромное значение для того, чтобы принести мир в ваш дом!

Хотите, чтобы вас услышали? Или вы хотите слышать друг друга?

Итак, первое, что нужно учесть: вы и ваш супруг (а) хотите, чтобы вас услышали, или вы хотите слышать друг друга? Это первый совет для того, чтобы в вашем доме был мир.

Если вы не чувствуете покоя в своем доме, значит, это не то место, в котором вы все равно захотите быть или куда вернетесь. Итак, когда вы думаете о том, как сделать ваш дом безопасным убежищем, местом для отдыха, интимной близости, местом, которым хотят быть все члены вашей семьи, тогда я хочу задать вам еще один вопрос (это может показаться знакомым). так как я просил это в самом начале!). Когда вы думаете о своем доме, какие образы или чувства возникают, связанные с ним?

Если вы негативно относитесь к своему пространству, возможно, вы испытываете стресс из-за того, что оно загромождено или беспорядочно.Может быть, вы чувствуете стресс, потому что там происходят ссоры. Или кажется, что каждый раз, когда что-то плохое случается, это происходит в вашем доме. Или, может быть, ваша спальня — это место, где вы и ваш супруг больше всего ссорились. Или, возможно, у вас просто есть разные места в вашем доме, где что-то обычно происходит, и с этим не связано положительное воспоминание.

Ваш дом — место мира?

Итак, второй вопрос, который я хочу вам задать: Ваш дом — место покоя? Я знаю, это может прозвучать безумно, но даже то, как вы устроили свой дом — есть ли в вашем доме мирные вещи? Есть мирные цвета? Играет спокойная музыка? Вещи в вашем доме, которые приносят вам комфорт? Фотографии вашей семьи, фотографии веселых воспоминаний, которые у вас остались вместе?

Или … в вашем доме беспорядок и беспорядок? Настолько сильно, что это вызывает у вас стресс, просто находясь в нем, потому что вы думаете обо всем, что вам нужно сделать (или нужно сделать).Ваше окружение может даже не быть настроено таким образом, чтобы вы чувствовали себя комфортно в нем.

Если вы не чувствуете себя комфортно в окружающей среде, вам будет трудно расслабиться в ней. А если вы не можете расслабиться в такой обстановке, значит, вы на грани. Вы можете легче справиться с стрессом, что может привести к большему количеству ссор, разногласий и просто к общему ощущению стресса в этой среде.

Я имею в виду, выделите секунду и просто подумайте о спа … Если вы когда-либо были в одном из массажных кабинетов, тогда вы знаете, что когда вы были в этих местах, они создают его для того, чтобы вы чувствовали себя расслабленно.Музыка, которую они играют, свет, даже то, как они говорят, верно? Когда они приветствуют вас и входят, они не слишком счастливы и бодры. Скорее, он очень тихий и успокаивающий, потому что они хотят, чтобы вы чувствовали себя спокойно.

Итак, теперь вернемся к своему дому. Может показаться странным даже подумать об этом, но как вы можете начать делать что-то по-другому в своем доме, чтобы сделать его более спокойным местом для вас? Может быть, вы начинаете подумывать о том, чтобы сыграть более мягкую музыку, или, может быть, вы начинаете очищать кучу вещей, от которых вам нужно избавиться, чтобы освободить больше места.Или, может быть, вы даже просто начнете со своей спальни и сделаете ее уютным и расслабляющим местом; место, которое вы с нетерпением ждете. Возьмите эту концепцию и примените ее ко всем областям вашего дома! Потому что, если вы хотите, чтобы был у вас дома, если это место, способствующее расслаблению, спокойствию и близости, то другие люди в вашей семье тоже это оценят.

Измененные процедуры вызывают потерю

Но третья вещь, которую следует учитывать, когда вам и вашему супругу трудно жить в вашем доме, — это (особенно в то время, когда многие из нас переживают меняющиеся ситуации в нашей жизни) ритмы и рутины, которые мы использовали, были искоренены и полностью перевернуты (!!)

Мы, люди, стремимся к ощущению нормальности.Мы создания привычки. Нам нравится рутина. Даже люди, которые говорят, «Я спонтанный, я готов ко всему. Я люблю, когда ничего не бывает одинаковым и все по-другому ». Они по-прежнему лучше всего развиваются, когда в их жизни есть какой-то распорядок; есть кое-что, чего они могут ожидать.

Когда мы вступаем в эти модели типичного и ожидаемого поведения, это приносит нам утешение. Но когда мы проходим через изменение, это разрушает нашу жизнь. И в некоторой степени это может быть потеря в размере долларов.

Когда наши дни начинают меняться, когда меняется наш график (особенно когда это то, к чему мы не были готовы), мы можем переживать это как чувство потери. Это потеря времени, которое у нас было, потеря нашего расписания, потеря нашей нормальной жизни. Все это можно рассматривать как потерю, и наше тело воспринимает это так же, как оно воспринимает любой тип потери — большую потерю, незначительную потерю. Теперь я скажу, что изменение моего распорядка дня — это НЕ то же самое, что я потеряю любимого человека до смерти.Но я говорю , что мы не должны устранять или игнорировать то влияние, которое изменения повседневного поведения оказывают на нашу жизнь как в позитивном, так и в негативном смысле.

Всякий раз, когда вы испытываете чувство потери в своей жизни, не забывайте, как это может повлиять на ваше нормальное повседневное поведение.

Вы можете быть более напряжены, чем обычно, более взволнованы. Вы можете даже чувствовать депрессию или тревогу больше, чем обычно, когда в вашей жизни произошли изменения.

Внезапно необходимость работать из дома… или внезапно оказаться на новом месте на работе… или переезд… или ваш ребенок идет в школу… Все это изменения, которые разрушают нашу жизнь. Требуется время, чтобы привыкнуть к новому нормальному состоянию.

В то время, когда вы учитесь успокаиваться, ваше тело претерпевает изменения — психические изменения, физические изменения — просто в том, чтобы научиться понимать, что происходит. Так что не борйтесь с чувствами по поводу произошедших (особенно недавно) изменений в расписании, поведении и образцах жизни.Поймите, что это нормально — даже грустить по поводу некоторых произошедших изменений, злиться или разочаровываться, что бы это ни было. Позвольте себе даже оплакивать произошедшие изменения.

«Поймите, что нормально быть грустным, злым или разочарованным по поводу некоторых произошедших изменений».

Честно говоря, когда моя команда в нашем офисе начала работать удаленно, а мои дети перестали ходить в школу, какое-то время мне это нравилось.Мне очень понравился перерыв. Мне больше, чем обычно, нравилась возможность побыть со своими детьми.

Но первые пару недель я чувствовал себя очень встревоженным. Мне просто нужно было понять, что это значит. Мне пришлось разрешить себе чувствовать себя неуравновешенным, но когда мы вошли в новый ритм и новый распорядок, мне это понравилось.

Но потом, когда я услышал, что мою дочь отменили выпускной дошкольный, я не понимал, что мне будет так грустно. Я не понимал, что буду плакать из-за этого.Если бы я попытался подавить это чувство, все стало бы еще хуже. Наверное, в тот вечер я был бы больше взволнован. Я бы, наверное, набросилась на своего мужа из-за какой-нибудь глупости, потому что иногда вам просто нужно позволить себе почувствовать те чувства, которые вы испытываете. Это катарсис. Нам нужна способность их выразить. Нам нужна способность позволить нашему телу справиться с этими эмоциями.

«Иногда вам просто нужно позволить себе ощутить те чувства, которые вы испытываете.”

Есть гораздо больше того, что может быть намного глубже, чем то, что я только что сказал, когда речь идет о теле и о том, как оно переживает изменения, а также о серьезных изменениях, даже о том, как оно переживает, что интересно узнать, но это не то, что я собираюсь сосредоточиться на сейчас.

Вместо этого то, что я хочу, чтобы вы вынесли из этого, — это осознание того, что когда происходят изменения в вашей жизни, в жизни вашего супруга или семьи, то стресс, связанный с этим, является нормальным. И это еще одна причина осознавать, как вы взаимодействуете с собой. Осознавайте, как вы относитесь к себе, придавая себе еще больше благодати. Также помните, как вы обращаетесь с людьми вокруг вас, особенно с людьми, которые живут в том же доме, что и вы.

1. Слушайте, 2. Создайте спокойную обстановку, 3. Найдите время, чтобы приспособиться к изменениям

Итак, вот три вопроса, которые стоит задать себе. Если вы обнаружили, что вы и ваш супруг не ладите дома, первый вопрос: Вы стремитесь быть услышанными больше, чем вы хотите услышать, что переживает ваш супруг?

Второй: «Как вы можете лучше сделать свой дом местом спокойствия, расслабления и интимности?»

И третье: «Каким образом ваше расписание, расписание вашего супруга или даже ваше семейное расписание изменилось за последние несколько недель или нескольких месяцев? Вы позволили себе время, чтобы привыкнуть к новой норме? »

Отсутствие отношений между вами и вашим супругом — это нормально.На самом деле ссоры полезны для отношений. У нас есть еще одно видео об этом, но это не значит, что это приемлемый способ просто продолжить общение. Вы не хотите иметь брак, в котором все, что вы делаете, это ссоритесь, но вам также не следует беспокоиться, если вы ссоритесь с вашим супругом, и на самом деле у вас и вашего супруга могут быть отношения, в которых вы немного больше ссоритесь. чем другие пары вокруг вас.

У нас с мужем характерные черты характера, которые более склонны к несогласию, очень упрямы и непреклонны в желании добиться своего. Но знаете что? Моя мама — миротворец. Она бы избегала конфликтов с каждой костью своего тела, если бы это означало, что никто не будет драться. Люди разные. Так что примите все это во внимание, но также поймите, что борьба не должна быть вашим новым нормальным явлением.

Хотя для вас нормально и даже полезно иметь разногласия в ваших отношениях, вы должны иметь возможность восстановить позитивную связь после того, как ссора случится, чтобы убедиться, что ваши отношения движутся по здоровой траектории.

И если у вас возникли проблемы с этим, мы можем помочь вам найти лучший путь вперед. У нас есть коучинг по вопросам брака, у нас есть онлайн-курсы и у нас есть семинары, которые вы или вы и ваш супруг вместе можете пройти, которые могут навсегда изменить способ общения между вами и вашим супругом на всю оставшуюся часть вашего брака. Это не исправит все, но научит вас тому, как общаться, как у вас могут быть конфликты и как вы можете идти на компромисс, чтобы полностью укрепить ваши отношения и сделать их лучше, чем когда-либо прежде, вместо того, чтобы разрушать ваши отношения.

И мы хотим помочь вам, потому что мы верим в крепкие, крепкие браки и верим, что независимо от того, что произошло в вашей жизни или в ваших отношениях, у вас также может быть замечательный брак.

Если вам нужна дополнительная информация о том, как разрешить разногласия с супругом / супругой, посмотрите это видео!

Чтобы посмотреть другие видеоролики «Помощник по браку», посетите наш канал YouTube.

5 способов побеждать в каждой схватке с супругом | Статьи

Эшли Уиллон

Мой муж сказал бы вам, что за время нашего 14-летнего брака я дала ему бесчисленное множество «правил» о том, что он должен делать, когда мы не согласны.Каждый раз, когда мы спорим, он спрашивает, что он может сделать по-другому в следующий раз. Я говорю ему, что я покорная жена. Так что он убрал все эти правила, на цыпочках пробираясь сквозь минное поле, которое можно и нельзя, когда мы не согласны.

Хорошая новость для моего мужа и для меня заключается в том, что существуют гораздо лучшие правила ведения спора, чем те, которые я ему дала. Поскольку Бог хочет, чтобы наш брак был успешным, Он дал нам Священное Писание, чтобы вести нас через неизбежные разногласия, не теряя при этом уважения друг к другу.

Чтобы выиграть каждый бой с супругом:

1. Заткнись.

Библия говорит, что язык подобен маленькой искре, которая может поджечь весь лес. Эта небольшая часть тела может разрушить отношения с теми, кого мы любим (Иакова 3: 5-6). Когда мы злимся, лучше молчать, чем обижать своих супругов словами.

2. Слушайте.

Вместо того, чтобы быстро защищаться, Иаков 1:19 говорит, что мы должны быстро слушать и медленно говорить.Когда вы слушаете своего супруга, он понимает, что вы больше заботитесь о том, что они говорят, чем о своей правоте.

3. Признайте, что переживает ваш супруг.

Как Тело Христово, мы вместе страдаем и вместе радуемся (1 Коринфянам 12: 25-26). Это еще более верно, когда страдающий или радующийся человек — это ваша супруга. Когда вы поженились, вы стали одной плотью (Бытие 2:24). Это означает, что вы разделяете страдания и разочарования своего супруга, даже если их причиной являетесь вы.

Вы разделяете страдания и разочарования своего супруга, даже если сами их причиняете.

4. Прекратите нападать на человека и атакуйте проблему.

Заманчиво думать о разногласиях, в которых вы сражаетесь с супругом. Но когда вы вспоминаете, что сражаетесь с общим врагом, вы понимаете, что на самом деле являетесь товарищами по команде. Мы должны простить наших товарищей по команде так же быстро, как Господь прощает нас

(Ефесянам 4: 29-32). Прощение супруга укрепляет ваш брак, и вы можете лучше бороться вместе.

5. Не беспокойтесь о разрешении разногласий; работайте, чтобы понять точку зрения вашего супруга.

Возможно, вы правы. Вы действительно можете стать победителем в этой битве. Но что вы выиграете? И как далеко это зайдет в вашем браке? В будущем у вас все еще будут разногласия, и если все, о чем вы беспокоитесь, — это победа, вы потеряете отношения на этом пути. Что еще важнее, вы понимаете своего супруга и можете лучше воодушевить его или ее в следующий раз.

(Римлянам 12: 15-18).

Нам никогда не суждено было создавать собственные правила несогласия с нашими супругами. Как наш Создатель, Бог знал проблемы, с которыми мы столкнемся, и Он говорит нам, как любить наших супругов через конфликты. Выбросьте свой свод правил для своего супруга и помогите друг другу увидеть, что пути Бога дают нам все необходимое руководство.

Можно с уверенностью сказать, что мой муж может выбросить книгу правил, которую я ему дала.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *