Какой самый сложный год в браке: Назван самый счастливый и самый тяжелый год брака / AdMe

Содержание

Назван самый счастливый и самый тяжелый год брака / AdMe

Не все пары осознают, что семья требует усилий от обоих партнеров. Согласно последним данным, в Европе на 2,1 млн браков приходится почти 950 тыс. разводов. Специалисты фирмы Slater & Gordon установили, какой год брака является самым тяжелым, а какой — самым счастливым.

Мы в AdMe.ru рассказываем подробности и делимся факторами, которые на самом деле могут стать причиной развода.

3 года

Бытует мнение, что любовь живет 3 года. А затем пара распадается или отношения становятся не такими идеалистичными. Но на деле после 3 лет отношений люди чаще всего смиряются с недостатками партнера и чувствуют себя комфортно.

Часто на 3-м году семейной жизни пара заводит ребенка, их отношения только укрепляются. Именно 3-й год брака считается самым счастливым.

5 лет

Первые действительно серьезные проблемы начинаются на 5-м году семейной жизни. В это время дети еще не выросли и доставляют много хлопот, которые совмещаются с проблемами на работе, домашними хлопотами и в целом высокой загруженностью.

Именно через 5 лет жизни под одной крышей пары задумываются о разводе и обращаются к юристам. Этот год отношений считается самым сложным.

7 лет

Если после 5 лет брака пара не разводится, впереди ее ждет еще одно препятствие. 7-й год совместной жизни специалисты называют своеобразной стеной, которую предстоит преодолеть паре. К этому времени семейная жизнь становится рутинной. Сюда же стоит прибавить финансовые волнения, заботу о детях и препирательства по поводу разделения обязанностей.

Это сложный период, но если супруги справляются, то впереди их ждет крепкий и счастливый брак.

Факторы, которых стоит избегать, чтобы сохранить брак

  • Неоправданные ожидания. Выяснилось, что пары часто подают на развод в начале весны и осени. Перед этим они дают браку второй шанс. Если он не оправдывает себя, развод неминуем.
  • Замалчивание проблем. Специалисты провели эксперимент среди молодых пар, который доказал, что даже обсуждение фильмов о взаимоотношениях снижает риск развода вдвое. Что уж говорить о беседах по душам о ваших семейных трудностях.
  • Неумение или нежелание выстраивать отношения. Большое количество братьев и сестер снижает риск развода, когда люди становятся взрослыми. Ученые связывают это с тем, что в больших семьях дети получают огромный опыт выстраивания взаимоотношений с близкими. В будущем это помогает им сохранить брак.
  • Нежелание слушать. Число разводов среди пар, в которых только один из партнеров конструктивно настроен и готов слушать во время ссоры, увеличивается.
  • «Жизнь» в социальных сетях. Люди, которые слишком активно ведут твиттер, могут столкнуться из-за этого с серьезными проблемами. А уже они приведут к разводу.
  • Финансовые споры. Пары, которые часто спорят из-за денег, увеличивают возможность будущего развода из-за неудовлетворенности отношениями. Даже если уровень дохода обоих партнеров высок.
  • Отсутствие образования. Исследователи установили, что люди с высшим образованием реже разводятся, независимо от пола или страны, в которой они живут.

Не допускайте таких ошибок, и шанс, что ваша семейная жизнь будет счастливой и долгой, возрастет в разы.

Выявлен самый счастливый и самый тяжелый год брака :: Инфониак

Невероятные факты

Третий год брака, когда пара привыкает друг к другу, является самым счастливым, выяснили в новом исследовании.

Опрос 2 000 людей, состоящих в браке показал, что в первый год брака пары еще испытывают послесвадебную безмятежность, на второй год они начинают изучать причуды и особенности друг друга.

К третьему году брака пары, наконец, принимают недостатки и особенности друг друга и начинают планировать семью, что дальше укрепляет отношения.

В исследовании, проведенное юридической фирмой Slater & Gordon, изучили динамику современной супружеской жизни.

Также специалисты выяснили, что к третьему юбилею обе стороны согласны с финансовыми последствиями заключения барка и совмещают счета и расходы.

Кризис брака

Однако эксперты также выяснили, что 5-й год брака – является самым тяжелым из-за усталости, загруженности работой и детей. Большинство клиентов начинают обращаться к адвокатам по разводам именно в этот период и последующие годы.

Специалисты советуют парам, которые начинают испытывать сомнения в этот период, подумать о нем как о кризисе, который можно преодолеть.

«Часто эти клиенты проходят через тяжелый период, и через полгода все трудности остаются позади», — рассказала семейный адвокат и автор исследования Аманда МакАлистер (Amanda McAlister).

Также эксперты выяснили, что 7-ой год брака является своеобразной «стеной», и если пары смогут на нее забраться, это чаще всего приводит к долгому и счастливому супружеству.

Когда проходит фаза медового месяца, каждый третий в браке заявляет о недостатке привязанности в браке, а каждый пятый признается, что временами сожалеет о решении вступить в брак. Этому способствуют такие факторы, как различия в либидо, интересах и социальных предпочтениях в первые годы совместной жизни.

И хотя каждый пятый признавался, что брак оказался не таким, как они хотели, четверо из десяти опрошенных считали, что могут сделать что-то большее, чтобы улучшить отношения в браке.

«Люди настолько переполнены эмоциями в первые годы брака, что забывают о том, что успешный брак требует усилий. В браке есть взлеты и падения», — рассказала МакАлистер.

Советы для удачного и счастливого брака

Каждый брак отличается от другого, но самые удачные строятся на любви, уважении и радости. Сохранить здоровые и яркие отношения не так легко, но есть несколько советов, которые помогут сохранить счастливый брак.

Отдавайте партнеру первостепенное значение

Помните, когда вы только вступили в брак, каждый из вас был для другого целым миром. Это чувство не остается навсегда, но не позволяйте партнеру оказаться на дне вашего списка приоритетов после детей, работы, друзей и хобби. Напоминайте вашему партнеру, что он или она важны для вас.

Читайте также: 10 мифов о браке

Следите за внешностью

Когда вы только начали встречаться, вы вряд ли позволяли себе появиться в запятнанной футболке или растянутых штанах. Брак не означает, что нужно позволять себе расслабиться. Показывайте уважение своему супругу/супруге, поддерживая внешность, даже если вы выполняете домашнюю работу.

Не забывайте сказать «спасибо»

После нескольких лет замужества легко считать самом собой разумеющимся те приятные вещи, которые делает ваша половинка, как чашечка кофе по вашему вкусу или массаж шеи после тяжелого дня. Помните о том, что нужно благодарить друг друга даже за такие мелочи.

Поддерживайте романтику

Работа, дети и другие обязанности вызывают усталость и уменьшают романтику и сексуальную связь. Выделите время для свиданий вдвоем и сексуальных игр. Это важно.

Дарите друг другу некоторую свободу

Помните, что каждый из вас – уникальная личность с разными мыслями, чувствами и интересами. Поддержка и уважение личности друг друга делает вас интереснее друг для друга и для себя.

Выделите время для развлечений

Вы можете сделать это всей семьей или вдвоем, и каждый из вас получит больше удовольствия от жизни и брака.

Любите того, с кем вы рядом

Вы влюбились в того человека, с которым встретились, так что не ожидайте, что он сразу поменяется после брака.

Как сохранить брак?

Говорите о том, что хотите

Многие люди считают, что супруги должны понимать друг друга без слов, но это не так. Если у вас есть какое-то желание, попросите о нем и не заставляйте партнера догадываться.

Живите своей жизнью

Со всеми требованиями и ответственностью, которые требует от вас брак, легко забыть о своих интересах. Поддерживайте собственные интересы, и вы будете счастливее.

Читайте также: Самые интересные факты из истории брака

Выделите время для досуга

Стресс ведет к вспыльчивости, разочарованию и усталости. Выделите время, когда вы можете отдохнуть, будь-то прогулка, чтение, или другой вид деятельности. Самое важное – это расслабиться и делать это вместе.

Верьте в свою половинку и показывайте это

Всегда приятно знать, что кто-то всегда будет на вашей стороне, даже если вы совершили ошибку. Будьте щедры с поддержкой. Выслушивайте партнера и давайте совет, только если вас об этом попросят. Напоминайте супругу или супруге об их положительных качествах, и почему вы выбрали их и решили провести совместную жизнь.

Делитесь мыслями и чувствами

Если появляется проблема, а она обязательно появится, сразу обговорите ее. Позволяя проблемам терзать вас, вы только усугубляете их. Возьмите в привычку говорить друг с другом по душам.

Будьте лояльнее

Человек, с которым вы заключили брак заслуживает вашего уважения и уважения других. Не сплетничайте и не жалуйтесь на партнера. Если существует проблема, обговорите ее сначала с партнером. Если вам нужно поговорить с кем-то, выберете надежного друга или специалиста.

Отпускайте мелочи

Если ваш партнер говорит что-то обидное или создает проблему, говорите об этом. Но если он или она забыла положить какую-то вещь на место или ваше мелкое поручение, не стоит заострять на этом внимание.

Разделите обязанности

Брак — это начало партнерства, которое временами будет трудным и требовать усилий и совместной работы. Думайте друг о друге как о партнерах в создании вашего дома и вашей жизни, и берите равную ответственность за процветание барка.

20 правил выживания в первый год брака

1. Не перегибайте

Разводить диванную тиранию, показывая, кто в доме хозяин, принято во многих семьях. Но это путь в никуда. При попытке захвата власти спать ближайшие пару ночей вы, вероятно, будете на том самом диване, откуда совсем недавно предводительствовали. Поэтому властвуйте с умом. Ну кому будет легче от того, что на просьбу жены поменять кошачий наполнитель в уборной вы надменно заметите, что дело это не царское? И вообще, что этот лоток делает в вашем доме, если у вас и кота никакого нет?!

2. Будьте осторожны

Будьте осторожны! В первый год брака отголоски прошлой жизни могут все еще нежно теребить ваше падкое на женское внимание эго. Женатый мужчина для бывших – сильный раздражитель. Если вы еще окончательно не расквитались с холостяцкими интрижками, то пора бы об этом подумать. Будем честны: оборвать все резко невозможно, будет только хуже. Поэтому приступайте к делу аккуратно. Хотя бы отключите предпросмотр сообщений на экране мобильного (тем более если вы и не собирались ничего прекращать). Помните: все ваши устройства постоянно контролируются и никакие ключи шифрования вам не помогут. Так что историю ­запросов в браузере тоже ­чистите при выходе.

3. Примите новых родственников

Пожалуй, более странных персонажей, чем родственники жены, на свете не существует. Удивительно, как вы совпали во многом с супругой (даже в ненависти к слову «супруга») – и как далеки во всем от вас ее родители, сестра­, брат (который теперь называется шурином). Не давайте каждый день «в долг» тестю, от которого всегда подозрительно пахнет водкой. Не частите с поездками на тещину дачу – вы же не хотите сделать молодую жену молодой вдовой. В общении с чужими родными главное – не переусердствовать в вежливости. Иначе они сядут на шею. А там после свадьбы уже не так много места.

4. Выполняйт­е обещания

В циничном мире, где все покупается и продается, товар с артикулом «сказал – сделал» остается единст­венным, который нельзя подделать. В семейной жизни от невыполненного обещания, увы, не скрыться. Ведь вы не можете просто проигнорировать сообщение с напоминанием или пропустить звонок. Рано или поздно придется выйти из ванной и ответить, когда, в конце концов, вы вкрутите так ярко анонсированную лампочку в прихожей.

5. Отдыхайте друг от друга

Лучший способ возненавидеть человека и вызвать его отвращение – постоян­но проводить с ним время. Идеально еще работать в одной компании. Но так везет не всем. В первый год, когда еще кажется, что любовь вечна, а дети сразу рождаются красивыми и в стильных комбинезончиках, хочется каждый шаг делать в ногу. Готовить гуакамоле, ездить в гости, ходить на дискотеки, смотреть сериалы, купаться в фонтане, кастрировать кота, засыпать и просыпаться – как здорово все это делать, держась за руки, сплетя пальцы в замочек! Первые пару недель. А потом одному захочется добавить в гуакамоле цианида, а другому – плеснут­ь в фонтан серной кислоты. Позволяйте друг другу иметь личное ­пространство.

6. Следите за порядком в доме

Если вы до свадьбы жили какое-то время ­вместе, то должны были усвоить хотя бы правила пользования стульчаком. Возможно, даже смывом. Теперь пришло время более глобальных бытовых изысков. Не разбрасывайте вещи, не оставляйте ванную в состоянии, как будто там купали коня, убирайте за собой посуду. Все это кажется очевидным. Но семейная жизнь расслабляет. По крайней мере, на заре ее держите себя в тонусе. Потом передадите эти сакральные знания детям.

7. Делайте глупости

Романтика из семейной жизни улетучивается быстрее, чем хлор из воды. На безум­ства остается все меньше сил, удивлять в общем-то уже нечем (и незачем), да и завоевывать того, кто согласился потратить на вас лучшие годы, бессмысленно. Это главная ошибка новичка. Чтобы не умереть от скуки хотя бы на первых порах, старайтесь поддерживать минимальный жар в конфорке семейной жизни. Вам на ней еще кипятить в период отключения горячей воды. Приглашайте жену на свидания, делайте сюрпризы, придумывайте совместные дурачества и дарите цветы. Их любят даже замужние.

8. Введите комендантский час

Постарайтесь не водить домой гостей, не согласовав их с женой. Особенно если среди них есть гостьи, а вечеринка начинается после полуночи. Любое увеселение без санкций, пусть даже под предлогом просмотра футбола, – это путь к ссорам. А ведь у вас для них будет еще столько поводов. Вам их даже искать не придется, женщина все сделает за вас. Черт возьми, это кто опять не опустил стульчак!

9. Не скандальте

В любых отношениях есть соблазн закатить истерику. Не провоцируйте на нее женщину, которой уже не сможете ответить в пылу ссоры что-то вроде: «Хватит командовать, ты мне не жена!» Не обостряйте и не нагнетайте. Теперь она полноправная хозяйка, а вы и без того всегда не правы.

10. Не заводите детей

Хотя бы в первый год. Как показывает жизнь – дети устроены чуть сложнее, чем домашние животные, и регулярной сменой лотка здесь не обойтись. Не настолько вы еще надоели друг другу, чтобы лишиться сна, секса и огромной части семейного бюджета. Постарайтесь пока все это сохранить. Если не сон, то хотя бы сэкономьте деньги.

11. Разговаривайте

Молчание далеко не всегда золот­о. Недосказанность порождает раздражение. Если не обсуждать трудности, ваша семейная жизнь станет одной большой проблемой для всех. Молча ненавидеть то, как она облизывает палец, чтобы перевернуть страницу журнала, – дело нехитрое, но глупое. Говорите о том, что вас не устраивает, обсуждайте явления, которые вас беспокоят, жалуйтесь (в меру), задавайте вопросы и давайте ответы. Это же так просто. И да, это невероятно сложно. Но не сложнее, чем найти после стирки парный носок, чтобы в сумме их оказалось три.

12. Не грузите друг друга

Если вам нравится фильм «Воздушная тюрьма», а ваша избранница фанатеет от воскресных сериалов по телеканалу «Россия» – не навязывайте свои и не высмеивайте ее вкусы. Тем более что они могут отсутствовать у вас обоих. Но помните: если ваша жена любит можжевеловый смузи, а вам лишь бы бахнуть вискаря, то выбор не в вашу пользу. Ну а как вы хотели?

13. Питайтесь хорошо

Выбирая между ­риском испортить фигуру и верным шансом испортить отно­шения с женой, придется пожертвовать первым. Вес можно сбросить, а вот супругу бросать еще рано. Оставить даже несъедобный ужин несъеденным не получится. Если он у вас уже в тарелке, это ваша проблема. В детстве родители говорили, что мы оставляем свою силу, если что-то не съедаем. Так вот, найдите силы не обижать женщину, которая так старалась. ­Звонила, заказывала эти чертовы роллы с угрем, расплачивалась с курьером вашей картой, искала у вас по карма­нам мелочь для чаевых…

14. Уважайте жену

Не стоит, конечно, перебарщивать с приторными восторгами – как, мол, вам повезло в жизни с этой прекрасной женщиной! Но отзываться о жене уважительно нужно всегда. Вам это не зачтется, но если скажете кому-то где-то что-то не то – аукнется сильно. Так что лучше в меру восхищаться при других и мощно восхищаться, когда жена рядом. Ну и странно было бы предлагать руку и жилплощадь той, с кем вы совсем уж не считаетесь. Тем более что жилплощадь ее.

15. Расходуйте деньги с умом

То есть не тратьте много на себя. Новая игровая приставка, «умные» часы, смартфон, акустика в машину. Ну какие это пустяки, когда нужна новая сумка к тем самым сережкам, которые, к слову, тоже необходимы. Делайте подарки сначала жене. У вас и так ведь все есть. Прежде всего есть она – самая лучшая, неземная, любимая и родная дама сердца. Ведь что-то подобное вы провозглашали на свадьбе. И наверняка говорили про любовь навсегда. А любовь любит красиво одеваться и путешествовать. Впрочем, не все так примитивны. Некоторые еще любят хорошее шампанское и машины без крыши.

16. Съездите за границу

Хотя бы за границу своего города. И на этот раз не на дачу к теще. Лучше всего – за рубеж. Поменяйте обстановку, вид за окном, людей на улицах, рацион по утрам. Сдобрите чувства новыми впечатлениями. И подайте наконец документы на новый загранпаспорт. А то так, в конце концов, и мир не увидите.

17. Переживите передрягу

Не только с друзьями можно влипать в истории. И не только по пьяни. Возьмите ипотеку, купите машину в кредит, присядьте на диету пожестче. Найдите общую лямку, которую вам нужно будет тянуть вдвоем в ближайшие пару-тройку жизней. И тогда первый год пролетит еще увлекательней.

18. Совершите поступок

Бытовые заслуги вроде того самого забитого гвоздя, которого так ждут от мужчин все женщины, когда-то станут обыденностью. При отсутст­вии в ближайшем микрорайоне авгиевых конюшен и немейских львов придется придумать себе новые подвиги. Причем с Гераклом состязаться совсем не стоит. Помыть машину жены или сходить за персиками среди ночи уже считается большим делом. Женщины ценят мелочи, потому что знают, насколько мужчины ленивы. Представьте, какой эффект произведет написанное специально для супруги стихотворение. Да, вот именно. Представить страшно. Поэтому лучше просто выиграйте для нее в тире синтетического зайца.

19. Любите друг друга

У кого-то любовь живет три года. Кто-то перегорает через пару недель. А к кому-то она приходит только в стрип-баре ближе к трем часам ночи – вместе с желанием жениться на той прекрасной леди без трусов. Раз вы решились жениться, ваша любовь более или менее честна и здорова. Старайтесь ее сохранять, нащупывать в себе и беречь. Тем более что ее отец обещал подарить вам на первую годовщину квартиру и квадроцикл.

20. Держитесь!

Крепитесь. Мужайтесь. Не хорохорьтесь. И не паникуйте. Все самое страшное – впереди.

Фото: Иллюстрации: Mitt Roshin

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Разговор с психологом: первый год после свадьбы

Наше общество достаточно консервативно, и действительно существует большой процент пар, как зрелых, так и молодых, которые начинают жить вместе только после свадьбы,?—?рассказывает психолог Анна Иотко.?—?Более того, эту тенденцию я всячески поддерживаю: статистика такова, что гражданский брак, который длится больше полугода, имеет серьезный риск так и остаться гражданским. Однако нужно быть готовыми к тому, что первый год если не самый сложный, то самый ответственный, когда закладывается фундамент семейных отношений.

1. СОХРАНИТЕ СВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО 

Я считаю, что женщина строит отношения. И именно от нее во многом зависит успех отношений. Одна из самых распространенных ошибок женщин в браке – они расслабляются после свадьбы, причем по всем параметрам. Поэтому в первый год после свадьбы, особенно если до этого пара еще не жила вместе, я настоятельно рекомендую женщине продолжать заниматься карьерой и всем, что ей интересно. Надо проводить время с подругами, глупостями всякими заниматься. Это будет стимулировать отношения и сохранять баланс.

Разумеется, личного пространства у обоих партнеров станет меньше, потому что с любимым всегда и приятнее, и интереснее. Но надо помнить, что там, где заканчивается личностный рост – а на телесном, эмоциональном и мыслительном уровне он должен продолжаться всегда, – заканчивается интерес партнеров друг к другу.

2. ПРИНЦИП ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ 

Зачастую желание мужчины обеспечить семью превращается в эгоистичную цель, когда женщина уже и не рада всем материальным благам, которыми одаривает ее муж, потому что они практически не видятся – он поздно приходит домой и ложится спать. На самом деле, чтобы партнеры чувствовали себя нужными, достаточно приучиться говорить друг другу хотя бы два комплимента в день. Если по какой-то причине этого не происходит, то не стоит обижаться. Надо постараться просто договориться, что вам это необходимо. Мужчинам в принципе быть нежными не свойственно, но это не значит, что они не способны проявлять чувства. Сейчас я расскажу, как это работает: если у женщины в голове тысяча мыслей – муж, дети, семейное расписание, работа, подруги и параллельно еще подсчет калорий, то у мужчины две главные мысли – комфорт и как его сохранить. Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «Пять ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире».?Так же и муж может настроить жену на то, что кажется важным ему. Позже вы оба будете самостоятельно применять эти инструменты, поддерживая друг друга. При этом девушкам я рекомендую обязательно реагировать положительными эмоциями на эти комплименты и обязательно радовать в ответ. В начале семейной жизни держаться принципа отзеркаливания очень полезно. Потому что в первый год именно для мужчины закладывается ценность женщины (у нас ценность мужчины закладывается гораздо раньше, когда мы понимаем, что хотим замуж) и традиции семьи – проявлять чувства и реагировать на них чувствами. Впоследствии эти традиции будут добавляться.


3. БЕЗ НРАВОУЧЕНИЙ

Основная ошибка в отношениях – это много нудных разговоров со стороны женщины. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти и сказать, что именно ей не нравится,?она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю…» Разумеется, любой нормальный человек понимает, что нужно делать комплименты, что нельзя опаздывать, что нужно сдерживать обещания и так далее. Но когда женщина начинает до четырех утра эти прописные истины разжевывать, рассказывать, в чем муж не прав и как нужно себя вести, есть очень большой риск начать играть роль мамы. Отношения мужчины и женщины – это связь, которая держится в большой степени на сексуальном желании. Когда к молодой жене, которая занимает позицию мамы, пропадает желание, к сожалению, партнер начинает искать что-то на стороне. Иногда сам?он?не может объяснить, почему это происходит: она у меня такая умница и красавица, и недавно поженились. А потому что к маме сексуальное желание не испытывают. Примерно 40% пар распадается на первом этапе семейной жизни именно по этой причине. И опять же, если каждый партнер будет оставлять себе личное пространство, в котором он будет реализовываться, этого можно избежать.

4. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ ДО, А НЕ ПОСЛЕ 

Если уже сложилась ситуация, в которой партнер ведет себя определенным образом, то в процессе семейной жизни изменить его поведение очень сложно. Обычно это заканчивается открытым конфликтом и агрессией. Мужчины не такие гибкие, как женщины. Поэтому я рекомендую обо всем в деталях договариваться до свадьбы. Первое: как вы видите семейный бюджет. Я, например, считаю, что, когда у супругов разные бюджеты, близость начинает уходить из отношений. Нормальная, здоровая эмоциональная привязанность формируется тогда, когда муж приносит зарплату домой и тратит на женщину хотя бы ее часть. Когда женщина сама по себе, а мужчина сам по себе, то хороших и крепких пар в таких отношениях очень немного.

Второе, о чем нужно говорить заранее, – личное пространство. Если партнеры не видят и не уважают личного пространства друг друга, это значит, что они будут контролировать каждый шаг, и, скорее всего, жизнь их будет печальной. Нужно четко понимать, что если в такой ситуации тотального контроля кто-то из вас захочет в браке свободы действий, то придется врать. А это отношения, где нет настоящей близости и доверия.


Следующее, о чем я бы рекомендовала разговаривать, – как вы видите ваш быт. Некоторые мужья, и на консультациях?я?не раз об этом слышала, не хотят видеть свою женщину домохозяйкой. И здесь я бы рекомендовала подумать, близко ли вам это. Если да, то все отлично. Приготовьте раз в неделю роскошный ужин и удивите его, но не нужно быть кухаркой и уборщицей 24/7. А если нет, то надо будет искать компромисс. Но сделать это все же заранее, чтобы избежать неприятных сюрпризов.

Если момент упущен и ситуация уже произошла, надо договариваться, дав возможность высказаться обеим сторонам. Например: «Как бы ты решил эту проблему? Что ты предлагаешь в данной ситуации?», «Я вижу это так…».

В спорах это тоже выручает. Например, муж отказывается нанимать помощницу по дому, считая, что жена должна все успевать. Здесь надо спросить, как он это видит, и обязательно предложить свои варианты решения проблемы, чтобы выбрать тот, который максимально подойдет обоим. И непременно дайте друг другу два-три дня подумать. Часто в таких ситуациях один из партнеров после размышлений просто уступает. Опять же, всегда можно дать возможность мужу решить все наилучшим образом и почувствовать себя рыцарем: «Ты знаешь, меня очень волнует этот вопрос, пожалуйста, избавь меня от беспокойства, скажи мне о своем решении». В итоге, скорее всего, муж скажет то, что удобно и приятно жене, но это будет уже его решение.

5. ИЩИТЕ КОМПРОМИСС 

Для мужчины тридцати-сорока лет мнение социума еще имеет значение. Поэтому в некоторых случаях женщине приходится идти на уступки, но обязательно проговаривая, например: «Дорогой, я это делаю только для тебя, но знай, что мне это неприятно и противоречит моему видению семьи». Скорее всего, впоследствии мужчина сам откажется от этого. К тому же в какой-то момент эта зависимость от социума проходит, и семейные ценности становятся приоритетными. Но на первоначальном этапе нужно выбирать, что менее травматично для семьи и для обоих партнеров. Поэтому надо всегда предупреждать, на что и кто из них может пойти, а на что – нет. Например: «Вот это я сделаю, но этого ты, пожалуйста, у меня не проси». Принципиально говорить «Я не буду делать так, как сказала твоя мама» не стоит.

6. СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП 

До каждого этапа нужно дозревать эмоционально. Я против того, чтобы пары начинали планировать детей в долгосрочной перспективе: мы поженились и через год-полтора заведем детей. Я за тот план, когда мужчина и женщина понимают, что они уже «наелись» друг другом, – они и путешествовали, и переживали трудные времена, но у них все получилось, и они научились договариваться, с чем-то мириться и смотреть в одну сторону – в среднем на это уходит до трех лет. Когда они понимают, что этот этап уже исчерпан и они настолько близки, что готовы отдать часть своего пространства, вот тогда может появляться ребенок – как желание развития. В этом случае счастлив и ребенок, и родители.

5 ВЫВОДОВ

1. Партнерам на любом этапе семейной жизни нужно сохранять личное пространство, это действительно очень важно. Когда у женщины горит глаз и у нее есть признание социума, в котором также есть другие мужчины, тогда мужчина боится ее потерять. Рядом с ней он должен испытывать гордость. Большинство мужчин, сидя у меня в кабинете на консультации, говорят: «Я перестал ею гордиться». Никому не интересно контролировать полудохлого таракана. Но, к сожалению, многие, когда заключают брак, начинают об этом забывать. Себя ни в коем случае нельзя запускать. Как мужчине, так и женщине.

2. Если в отношениях возникли проблемы, точно не стоит в этот момент заводить ребенка. Лучше сконцентрируйтесь на себе или обратитесь за консультацией к психологу. В нашем обществе не все готовы к парной терапии, большинство мужей соглашаются на психолога только для того, чтобы тот объяснил жене, что она не права. В таком случае правильнее будет пойти к специалисту самой, чтобы он помог вернуться к себе, снова обрести состояние спокойного счастья – и тогда отношения наладятся.

3. Договаривайтесь обо всем «на берегу». Если держаться этого принципа, то конфликтов, как правило, не возникает.

4. Если вам что-то не нравится, разговаривайте об этом, но с уважением друг к другу и обязательно предлагайте варианты.

5. Пусть вашей семейной традицией будет радовать друг друга. Добрые слова и комплименты способны творить чудеса. Я искренне желаю вам радости и любви. Будьте счастливы! W

Фото: личный архив, Алексей Малышев

Текст: Марина Кобрина

Любовь живёт 3 года? Как продлить семейное счастье | Психология жизни | Здоровье

Учёные утверждают: любая, даже самая пылкая по началу любовь умирает через 3 года после начала отношений. Дальше наступает взаимное уважение, привычка, боязнь остаться одному, но вот то чувство, которое заставляет мужчин сворачивать горы, а женщин — молодеть и хорошеть на глазах, — уходит навсегда или превращается в дружбу. С этим согласны и психологи — которые в своей практике сталкивались с сотнями и тысячами подобных «превращений», — и физиологи, тщательно изучившие всю «химию» любви и объясняющие её обычными гормональными всплесками.

Критический срок

Какой бы неромантичной и безотрадной ни казалась такая теория, ей существует множество доказательств. «У меня, у моих знакомых все отношения рано или поздно себя изживали. Если кто-то и остаётся в браке, то либо по привычке, когда люди пассивные, либо по расчету, боясь потерять жилплощадь или кормушку, либо по принуждению — когда один всерьез боится потерять, например, возможность видеть ребенка», — делится своим опытом читательница Verra.

«У меня всё то же самое, — подтверждает гостья форума, пожелавшая остаться неизвестной. — Создали брак в 2003 году. Была такая безумная любовь, что ни минуты друг без друга не могли прожить… были уверенны, что до конца жизни будем вместе, и мысли не допускали о разлуке и разводе, глядя на других… Сразу же родился сын! Спустя 3 года всё изменилось, стало всё по-другому… Возможно, из-за того, что жили с родителями… В итоге прожили вместе 6 лет и развелись 5 месяцев назад».

Бытовые трудности, о которых пишет наша анонимная читательница, действительно могут сыграть не последнюю роль в разрушении брака. Как говорят психологи, семья всегда должна иметь своё, отдельное пространство, а если делить его приходится с родителями, старшее поколение неминуемо вмешивается в отношения и может здорово их испортить. Плюс, меняются отношения и с появлением ребёнка. До этого центром мира влюблённой женщины являлся её мужчина, теперь же всё её внимание посвящено новому человечку — и муж может чувствовать себя ущемлённым.

— Мужчина, когда становится отцом, переживает кризис, так как женщина переключает свое внимание на ребенка, — подтверждает психолог Анетта Орлова. — В этот период он чувствует себя брошенным и на этой почве может впасть в депрессию, обозлиться.

Кто виноват

Впрочем, и при видимом «коммунальном» благополучии в семье не всё может идти гладко. «Такого, чтобы любили друг друга спустя 3-4 года… и не выплескивали раздражение на любимого человека, не начинали относиться к нему небрежно („а куда он денется… всегда ж рядом“) — вот такого я не видела в своей жизни никогда», — с грустью констатирует Verra.

«Любовь может уйти. Например, после 20 лет совместной жизни. Любовь уходит постепенно, по капле, когда супруга начинают раздражать твои близкие, твои взгляды, твои привычки», — подтверждает другой, анонимный читатель.

«И помогает уйти любви отсутствие культуры, ума, мудрости и — напротив — наличие зависти, жадности, себялюбия, — рассуждает о причинах краткосрочности отношений ещё один неназвавшийся форумчанин. — Ведь перечисленные отсутствия порождают перечисленные наличия… Когда общение заменяется телевизором, путешествия -шоппингом, творчество — выживанием на работе, когда не к чему стремиться, кроме очередной порции навязываемого потребления чего-либо съестного, носильного, смотрильного и пр., тогда любовь — как высший акт сложного духовного сотворчества, как реализация своей психологической и интеллектуальной толерантности — умирает…».

Так что же получается, любая семья, намеренная просуществовать дольше 3-х лет, да ещё и желающая обзавестись потомством, заранее обречена на ссоры и расставание? Неужели все те пары, которые душа в душу живут десятками лет, не любят друг друга, а только терпят? Исходя из опыта, с этим трудно согласиться…

Бочка мёда

Начнём с того, терпение — тоже крайне важный элемент любых семейных отношений; а вот любовь, считают многие, не в каждой семье вообще нужна.

«Семья должна основываться на здоровом расчете. А если на любви — так и любовь от быта умрёт, и семья разрушится (если кроме сексуальной тяги и щенячьего восторга друг от друга в основе этой семьи ничего не было)», — пишет анонимный пользователь.

Конечно, не любые отношения можно объяснить только «щенячьим восторгом» и «сексуальной тягой», однако любовь, страсть и семейная жизнь — действительно понятия разные, хотя и не взаимоисключающие. «Сексуальное желание, даже вожделение, возникает от зрительного восприятия и остается только на этом уровне и проходит тут же при получение этого объекта. Это не любовь, а гормоны, физическое желание», — рассуждает ещё один Аноним. «Счастливая продолжительная совместная жизнь — это одно, другое — продолжительность такого чувства, как Любовь. В первом — радости, расчеты, удобства, привязанности… Во втором — Любовь. Вот ЕЁ жизнь-то и коротка…», — считает другой неназвавшийся Посетитель.

«Я живу с мужем в законном браке уже (или ещё — кому как) 21 год. Может кто-то скажет, что это не любовь, а привычка или что-то в этом роде. И ребёнок уже вырос, и муж не олигарх… а мы всё вместе! И заметьте, никакой корысти», — делится своей историей одна из читательниц. Так значит счастье в семье — всё-таки есть? И любовь, вопреки науке, не укладывается в рамки просто «химии» и психологии?

Чем дальше, тем лучше

«3-4 года живут повышенные сексуальные эмоции, когда эмоции побеждают мозги. Затем вы уже насытились эмоциями — и любовь переходит в другую стадию, более крепкую, вы любите мозгами».

Примерно на таком мнении сходятся большинство из «оптимистичных» посетителей нашего форума. И, надо сказать, некоторые из учёных с ними согласны. Американские психологи, например, в прошлом году заявили, что 2,5-3 года — это критический срок для любых отношений. После него, собственно, и заканчивается страсть, и когда гормоны «поутихнут», люди могут хорошо приглядеться, подумать и понять: а действительно ли им нужен именно этот спутник по жизни. Если ответ — положительный, то и на интимном, и на бытовом, а на эмоциональном уровне всё будет в порядке. «И сексуальные отношения будут оставаться яркими и бурными (и обязательно ежедневными!)», — подтверждает один из наших пользователей. Если же кроме сексуального влечения в основе семьи ничего не было, такой союз обречён на провал.

Будьте счастливы

И напоследок, несколько секретов счастливой совместной жизни, которыми поделились наши читатели:

«Умение идти на компромисс и понимание, забота и внимание, нельзя быть эгоистом в любви, я думаю, это главное».

«Женщина должна хранить не только очаг, но и семью. Мужчина же в свою очередь должен хранить женщину»

«В каждом периоде, в каждом возрасте любовь развивается и всегда разная. Вы любите не только за бурную ночь, но и за простые вещи, как умение мастерить, умение делать сюрпризы, за стремление к жизни, к спорту, за умение слышать музыку, за умение быть родным».

«Не унижайте другого, не ройтесь в сумках и карманах, не проверяйте табульку по зарплате. Покупайте мужу модную одежду, а себе еще круче. Не запрещайте одноклассников, это уже все прошло!»

«Мой рецепт семейного счастья — это ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не позволять себе оскорблять человека, который рядом с тобой! Можно критиковать его поступки, привычки, ругаться, но не обзываться и не оскорблять! Не „ты идиот и дурак“, а „ты совершил странный поступок“ или „мне не понравилось твое поведение“. В таком случае любые ссоры будут проходить бесследно, без затаенной обиды и горького осадка — а именно это по капле выдавливает любовь и уважение».

«Главное для сохранения любви — уважать друг друга, делать, чтобы твоей половинке было всегда хорошо и комфортно с тобой. Это отношение должно быть взаимным».

Смотрите также:

Первый год брака: обойдемся без жертв

И те, и другие ошибаются. Теперь все решения придется принимать с оглядкой на семью, задумываться о реакции жены или мужа.

Как показывает практика, жизнь не становится интереснее, если до вступления в брак она таковой не была. На стандартные развлечения периода ухаживания остается все меньше времени и сил (теперь они тратятся на быт), а разные интересы супругов все больше отдаляют их друг от друга.

Вы имеете свои представления о браке, ваш партнер — свои. Хорошо, если они совпадают. А если нет?

Тогда начинается трудный период выяснения отношений, который заканчивается либо взаимными договоренностями и согласием, либо полным крахом надежд и разрушением иллюзий.

Ситуация усугубляется тем, что часто во время ухаживания мужчины и женщины склонны подстраиваться под партнера, казаться лучше, чем они есть на самом деле. После вступления в брак человек становится самим собой и хочет удовлетворить свои потребности, о которых, скорее всего, никогда не говорил.

Именно в первый год брака и происходит подобная метаморфоза: «Я думала, он такой, а он совсем другой».

Например, Лина и Саша в первый год знакомства только и делали, что развлекались. Раз в два месяца они отдыхали на разных курортах, а в перерывах между отдыхом ездили друг к другу в гости, так как жили в разных городах.

Через год Лина забеременела, и молодые люди поженились. Когда родился ребенок, путешествовать стало невозможно, и жизнь сделалась более размеренной. Саша купил квартиру в городе, где жила Лина, стал приезжать туда по выходным, поскольку продолжал работать в своем городе, а переезжать к нему Лина не хотела.

Оставшись наедине с бытом и проблемами, молодые люди вдруг поняли, что совсем не подходят друг другу. Саша увидел, что Лина — довольно флегматичная особа без каких-либо жизненных интересов и целей.

Лина поняла, что Саша не готов быть примерным семьянином и принимать активное участие в воспитании детей. К сожалению, разочарование постигло обоих супругов, когда в семье уже появился ребенок.

То есть, если во время ухаживания вы только и делаете, что развлекаетесь, то в первый год семейной жизни вы можете обнаружить, что человек, который рядом, вам совершенно не знаком, ведь у вас совсем не было времени узнать его получше.

Получается, что ваши отношения полностью строились на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации. В этом случае, стресс первого года супружеской жизни становится сильнее, а разочарование — еще трагичнее.

Адаптация

Критические периоды семейной жизни | Wedding.ua

Семейная жизнь тоже имеет сроки, которые имеют свои достоинства и угрозы. И если знать заранее, где прячется опасность, можно обойти ее стороной. Специалисты в области семьи и брака, изучили проблемы достаточного количества супружеских пар в различные сроки их проживания, для выявления закономерностей. Вот основные критические периоды семейной жизни по их мнению: 6 недель, 8 месяцев, 2 с половиной года, 4, 7 и 12 лет. Именно в эти моменты рушится большинство семей.

6 недель – это когда новоиспеченная жена вдруг обнаруживает, что ее муж и человек, с которым она встречалась – разные люди. Это тот момент, когда разбиваются «розовые очки». Этому могут способствовать различные факторы: от восхищения мимо проходящей девушкой, до не того прикосновения в постели. Здесь главное – насколько велико заблуждение супругов, и согласны ли они продолжать жить вместе.


8 месяцев – или «бытовуха». Это когда муж или жена начинает принимать свою половинку со всеми недостатками и достоинствами. Если брак удачный, то этот период поможет только укрепить его. Если вы не готовы делить не только праздники, но и рутину, брак обречен.

 

2 с половиной года – на этом этапе постепенно ослабевает сексуальное притяжение. Но это не означает, что нужно разводиться. Для того чтобы разнообразить интимную жизнь пары, желательно периодически проводить время вдали друг от друга. Встречи с разными друзьями, праздники, проведенные не вместе – все это даст возможность узнать друг друга снова.

4 года – чаще всего этот период называют шатким. Большинство пар уже обзаводятся потомством, которое отнимает у них практически все свободное время. Поэтому очень часто, особенно мужчины, начинают искать развлечения на стороне. Нередко семья распадается для того чтобы завести еще одного малыша, но уже с другой женщиной.


7 лет – это, пожалуй, самый критический период, который до сих пор не изучен полностью. Медицинские специалисты считают, что наравне с организмом, который обновляется каждые семь лет, требует чего-то новенького и психика, включая привязанности.

После 12 лет – измены, безденежье, кризис отношений – кажется, Ваш брак уже прошел проверку на прочность. Тогда почему многие супруги все равно стремятся разорвать отношения? Ведь повода для развода нет. Но вдруг, кто-то начинает думать: «Неужели это то, к чему я стремился всю жизнь?» Женщины могут завидовать более успешным подругам, мужчины – страдают от собственной нереализованности. Этот период еще называется кризисом среднего возраста. Возможно, таких моментов у Вас будет достаточно, если даже Вы успешно преодолеете этот – он все же считается самым опасным и сложным. Постарайтесь сделать семейную жизнь счастливой и тогда поводов для ссор будет меньше.

Самые трудные годы брака

Я помогаю парам в вопросах брачного консультирования около полутора десятилетий. За это время я кое-что заметил: годы отношений с простым числом часто бывают самыми трудными (например, 1, 3. 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29…)

Часто кажется, что эти годы соответствуют друг другу. при значительных переходах и переломах в браке. Изучение инструментов, позволяющих справляться с этими переходами и проблемами, необходимо для долгосрочных отношений.

Ниже приведены вопросы, которые пары задают мне в «нечетные годы»:

Год 1: Куда пропал человек, в которого я так влюбилась? Таковы будут следующие 30 лет? Я думал, что секс должен быть веселее?

Год 3: Уверены ли мы, что наши отношения подходят для детей? Мы не можем забеременеть? Ваши родители — заноза в моей боку. Куда делась наша сексуальная жизнь? Нам нужен дом?

Год 7: Как будто мы больше не знаем друг друга, я чувствую, что у меня нет места, чтобы быть собой.Мы все время ругаемся из-за денег. Какого пола?

Год 11: Раньше я был таким интересным, теперь я тот человек, которым я сказал, что никогда не буду. Если мы не говорим о детях, нам не о чем говорить. Как ты думаешь, мы сможем это сделать? Нам нужно научиться лучше общаться.

Год 17: Мы хорошая команда, но у нас больше нет отношений. Мы больше похожи на соседей по комнате, чем на любовников. Мы знаем, что многие пары разводятся. Это случится со мной?

Год 19: Я действительно много работаю, чтобы быть собой, и я люблю свою супругу, но я не уверен, что «влюблен» в них.Наша сексуальная жизнь в порядке. . . когда он у нас есть.

Год 23: Мы собираемся стать пустыми ночлежками. Что будет, когда дети выйдут из дома. Будет ли у нас что-нибудь общее? Блин, я старею.

Год 29: Неужели уже поздно что-то менять? Есть ли у нас надежда стать другими?

Отождествляете ли вы себя с какой-либо из этих точек давления? Вы переживаете один из этих переходных лет? Вы действительно хотите улучшить свой брак?

Если вы готовы работать над своим браком, мы предлагаем Мастер-класс «Тайна брака».Этот 6-месячный семинар поможет вам раскрыть тайну вашего брака вместе с помощью обучения, проведения времени с супругом и группового процесса. Узнайте больше и зарегистрируйтесь здесь.

Мы также рекомендуем поговорить с кем-нибудь, кто может помочь вам приобрести навыки и идеи для развития более взаимосвязанных, поддерживающих и страстных отношений с вашим супругом. В Sage Hill Counseling есть несколько терапевтов с повышенным уровнем подготовки, которые помогают парам создать брак, который они хотят иметь.Начни сегодня.

самых сложных лет брака

Брак — это тяжелый труд. Каждой супружеской паре приходится сталкиваться с проблемами. Если вы вместе преодолеете эти проблемы, ваши отношения станут крепче. Если вы этого не сделаете … что ж, не все пары проживают счастливо. Каждый брак уникален, но есть определенные закономерности, применимые к большинству пар.

Первый год брака обычно считается тяжелым. Пары, которые переезжают вместе после свадьбы, обычно испытывают больше трудностей, чем пары, у которых есть опыт совместного проживания, потому что им нужно привыкнуть к новым условиям жизни.

Когда этап медового месяца заканчивается, начинается реальность. Молодожены понимают, что брак — это не то, чего они ожидали, и что совместная жизнь — это не только солнечный свет и радуга. Они начинают беспокоиться по мелочам и ссорятся из-за домашних дел, недостатка внимания / личного пространства и т. Д. Им приходится иметь дело с родственниками и обсуждать важные вещи, такие как дети и семейный бюджет.

В течение первых двух лет многие молодожены сомневаются в своем решении пожениться.Однако, если они работают вместе, как команда, им удается решать свои проблемы и сближаться. Согласно статистике, большинство супружеских пар наиболее счастливы на третьем году совместной жизни. Им комфортно друг с другом и они начали сосуществовать.

Следующая неровность обычно наступает на пятом году брака. К этому времени многие пары решают завести ребенка. С одной стороны, это решение показывает их приверженность друг другу (если только они не решили завести ребенка, чтобы спасти свой брак от развала, что не очень разумно).С другой стороны, добавление ребенка неизбежно делает семейную жизнь более напряженной.

Пятый год брака считается самым тяжелым, потому что он бросает вызов супругам по-новому, и некоторые пары оказываются на грани развода. В этот период многие пары решают посетить консультации по вопросам брака или отношений.

У пар, переживших самый тяжелый год, впереди два относительно спокойных года, а затем наступает семилетний зуд.Термин «семилетний зуд» относится к снижению счастья в отношениях после седьмого года брака. Примерно в это время многие пары разводятся.

Однако, если вы пройдете эту отметку, у вас, скорее всего, будет долгий брак. Вот почему седьмой год брака иногда называют «стеной». Если вам удастся перелезть через стену, впереди вас ждет долгая дорога.

Действительно ли первый год брака самый тяжелый?

Вы слышите это все время.От специалистов по браку до супружеских пар и людей, которые вообще не были в браке, но все же знают, что это правда: «Первый год — самый трудный». Об этом так часто говорят, что это стало общепризнанным фактом, принятым как должное для помолвленных пар. Это может даже стать отметкой мили. «Если мы проживем первый год, мы окажемся на легкой улице».

Именно поэтому так важно знать, действительно ли это утверждение соответствует действительности. Создание ложных ожиданий относительно того, когда и где брак будет трудным или легким, может привести к серьезным заблуждениям.Вы можете подумать, что с браком что-то не так, если он отклоняется от вашей воспринимаемой нормы, даже если эта норма на самом деле вообще не является нормой.

Итак, — это в первый год сложнее всего?

На самом деле было проведено множество исследований по этому вопросу, и хотя точные результаты различаются, почти ни одно исследование не предполагает, что первый год брака на самом деле является самым трудным. Недавнее исследование из Великобритании показало, что первый год, как правило, был относительно хорошим. Проблемы адаптации к совместной жизни реальны, но они компенсируются новизной периода медового месяца.Так что да, в первый год брака могут быть сложные моменты — каждый год брака будет, — но часто это не самые тяжелые моменты.

Согласно опросу, пятый год на самом деле является годом, который пары чаще всего называют самым трудным. Период медового месяца закончился, начались семейные и финансовые реалии, и, что ж, борьба реальна.

Обратите внимание: то, что многие пары отметили, что пятый год был самым тяжелым, не означает, что каждая пара думает так.Здесь действуют некоторые статистические нормы, но то, что они неприменимы к вам, не означает, что что-то не так. Пятый год может быть самым тяжелым для некоторых пар. Тоже может быть третий год. А может, несколько лет подряд. Подобные исследования могут помочь вам понять, как часто выглядят браки, но это не планы. Это просто учеба.

Так что еще находят эти исследования? Что ж, для тех, кто чувствует, что пятый год — особенно трудный, есть хорошие новости.Пары, которые переживают первые пять-семь лет, с гораздо большей вероятностью будут иметь более длительные и счастливые браки. Во многих случаях трудные годы учат их инструментам для управления конфликтами и расстановки приоритетов в отношениях, и эти ресурсы в конечном итоге изменят мир к лучшему в течение следующих нескольких десятилетий. Фактически, согласно исследованию 2012 года, пары, состоящие в браке 40 лет, на самом деле более довольны своими отношениями, чем молодожены.

[et_bloom_inline optin_id = ”optin_13 ″]

Итак, что мы можем сделать из этих исследований? Несколько вещей.

Смотрите также

Первое, что нужно помнить, это то, что в браке бывают сложные моменты. Ваш. Другие. Невероятно, что браки переживают периоды, когда вы чувствуете себя разобщенными эмоционально, в отношениях и физически в своем браке. Вы не должны игнорировать эти вещи, но вы также не должны беспокоиться о них. Воспринимайте трудности как признак того, над чем нужно работать и над чем нужно работать, но не как признак того, что ваш брак рушится. Хорошие браки переживают не лучшие времена. Лучшие браки складывались именно так, потому что они пережили тяжелые времена.

Второе, что нужно помнить, это то, что в тяжелые времена в браке есть свои преимущества. Финансовые трудности, разочарование в связи с отцовством и просто общее чувство скуки — все это вопросы, которые стоит изучить с помощью консультанта и проверенных экспертов. Это то, что будет частью любого брака, и чем более целенаправленно вы будете учиться тому, как ориентироваться в них, тем лучше будет ваш брак в долгосрочной перспективе.

Это подводит нас к третьему выводу.Старайтесь активно искать реальную, ощутимую помощь. Найдите консультантов по взаимоотношениям в вашем районе и запишитесь на прием, даже если вы не чувствуете, что в настоящее время он вам нужен. Начните сразу же заботиться о своих деньгах, чтобы в будущем оказаться в лучшем положении. Чем более целенаправленно вы собираетесь добывать подобные ресурсы, тем лучше вы будете в форме на будущее.

Тайлер Хакаби

Тайлер Хакаби — старший редактор RELEVANT. Он живет в Нэшвилле с женой, собакой и аккаунтом в Твиттере.

Какой год для брака самый тяжелый?

Статистика говорит нам, что средний брак, который заканчивается разводом, длится около 7 лет, и в этом посте вы найдете некоторые из причин, почему это может быть так. Вы многому научитесь, пока в вас еще есть надежда, и когда все, о чем вы можете думать, это: сколько времени нужно на развод? Ниже вы найдете некоторые механизмы, которые управляют динамикой отношений, в надежде, что они прольют свет на вашу ситуацию.

Фото Hutomo Abrianto на Unsplash

Научные факторы, влияющие на качество отношений

Любовь — одно из самых неуловимых, трудно поддающихся определению психологических явлений. На данный момент теория Штернберга является наиболее популярным и всеобъемлющим подходом, пытающимся ее объяснить. Роберт Штернберг с факультета психологии Йельского университета разработал треугольную теорию любви.

Эта теория состоит из трех факторов: страсть , близость и приверженность .Помимо этих факторов, мы можем выделить шесть стадий отношений, которые, согласно Штернбергу, следующие:

  1. Влюбленность
  2. Романтическое начало
  3. Полные отношения
  4. Дружеские отношения
  5. Пустые отношения
  6. Разрыв отношений

Динамика этих трех основных факторов любви меняется в течение последовательности фаз отношений. Штернберг говорит, что на каждой стадии разные пропорции этих показателей.

Для любви с первого взгляда естественно быть исполненным страсти. Однако в «пустых» отношениях остается только приверженность, нет близости или страсти. Страсть отвечает за сильное чувство эмоций, как положительных, так и отрицательных, таких как ревность. Когда страсть уходит, пара может только дружить.

Второй фактор — близость — проявляется через взаимопонимание, обмен опытом и товарами, предоставление и получение доверия и поддержки.

Приверженность — третий фактор, который проявляется в сознательном решении о длительных отношениях, несмотря на препятствия.Отношения, в которых обязательство остается последним, к сожалению, называют пустой любовью. Очень часто партнеры приходят к выводу, что выход в этой ситуации — развод.

Фото jurien huggins на Unsplash

Самый тяжелый год

Семерка обычно считается счастливым числом, но не для развития отношений. Средняя продолжительность первого брака, заканчивающегося разводом, составляет 7,8 года.

Независимо от того, когда возникают проблемы, стоит внимательно отнестись к ранним признакам приближающегося кризиса.Одна из них — трудности в общении между партнерами. Мы должны уметь разговаривать друг с другом на любую тему. Поэтому, когда взаимопонимание начинает давать сбой, становится ясно, что отношения переживают серьезные проблемы. Бывает, что не всегда все получается так, как мы хотим.

Замечание важного недостатка в другом человеке часто сводит на нет благотворное влияние его достоинств. Когда мы избавляемся от недостатка реализма в восприятии и оценке нашего партнера, тогда страсть, которая требовала их полного поклонения, угасает.

По прошествии такого времени в игру вступает взаимное безразличие. Когда мы не обращаем внимания на все, что связано с человеком, с которым живем, гармонии нет. Люди, которые любят и заботятся друг о друге, видят каждое изменение в своих партнерах. Им интересна его жизнь, текущие дела и чувства. Они хотят знать о своем любимом все. Для двоих нет ничего хуже равнодушия.

Как пережить непростой период в отношениях?

Приверженность часто мешает нам расстаться, особенно когда речь идет о детях.Обычно это означает холодный расчет, связанный с формальными препятствиями взлома; это усилие, вложенное в отношения, положительный баланс прибылей и убытков в отношениях. Такие отношения — всего лишь пережиток любви, потому что, исходя из того же обязательства, вы должны считаться с возможностью того, что у одного из партнеров возникнет желание измениться и он откажется от продолжения таких отношений.

Иногда вам кажется, что у ваших отношений больше нет шансов, но часто тогда вы обнаруживаете, насколько сильно вы любите своего партнера.Если вы хотите сохранить эти отношения, вам нужно поработать над этим.

Полезно соблюдать ритуалы и обычаи. Это не займет много времени, просто поцелуй на доброе утро или совместный ужин, но всегда повторяется. Отношение к ритуалам как к святости укрепляет пару, защищая их от неизбежных кризисов. Однако в основе лежит общение. Когда способность говорить и принимать аргументы другой стороны недостаточна, возникают настоящие проблемы.

Сводка

Каждая взаимосвязь уникальна.Вам нужно подумать о том, чего вы ожидаете от общения с другим человеком. В начале статьи мы описали разные модели взаимоотношений. Например, отношения, лишенные элемента страсти, приобретают форму дружеских отношений. И для многих людей вступление в дружеские отношения означает самый приятный период для их отношений. Поэтому отсутствие какого-либо из элементов не обязательно означает конец. Все зависит только от вас.

Первый год брака самый тяжелый?

Первый год брака самый тяжелый?

Ответ варьируется от одной супружеской пары к другой, но большинство пар согласятся, что это один из самых тяжелых лет в браке.

Послушайте рассказы знакомых вам пар о первом году брака, и вы получите представление о предстоящих проблемах.

Изучив дневник Эша, чтобы пережить тот первый год нашего брака, мы поняли, что многое забыли.

Помимо больших трудностей и самых тяжелых моментов, которые бросила нам жизнь, было несколько затронутых нами тем.

Мы надеемся, что наш первый год опыта вдохновит вас и поможет вам в вашем семейном путешествии.

Вы также можете прочитать нашу книгу «Первый год брака» или послушать наш подкаст «Шоу о первом году брака», чтобы узнать из историй других замечательных пар за первый год.

Самые тяжелые моменты в первый год нашей совместной жизни.

Ясень

Первое, что я думаю, это была своего рода пощечина, — это осознание того, насколько я эгоистичен.

Переход с на на на оказался сложнее, чем я предполагал.

Отчасти потому, что я считаю, что мы не понимаем, как, когда мы одиноки, все зависит от того, чего «я» хочу, как «я» чувствую и кем «я» хочу быть.

Когда вы вступаете в брак, трудно найти баланс между тем, чтобы оставаться независимым человеком, но при этом оставаться единым целым со своим супругом; взаимозависимость обучения.

Я начал целенаправленно ставить своего супруга на первое место каждый день, даже если я ошибался, я продолжал пытаться.

Выбор одного дела, над которым я буду работать, одного дела, которое нужно делать для своего супруга каждый день, и добавление еще одного по прошествии времени, был отличным способом помочь мне пережить это время, пока я научился не быть таким эгоистичным.

Второе, что было быстро замечено, — это наши недопонимания. Мы не знали, как эффективно общаться друг с другом.

Мы должны были понять, что мы оба по-разному общаемся, слова имеют для нас разные значения, и, вдобавок ко всему, мы пришли из разных культур.

Я помню один спор в начале, когда я с кем-то разговаривал.

Маркус прервал меня и попросил сделать что-нибудь для него, через минуту вернулся с другим делом для меня, и я попросил его написать мне, что ему нужно, чтобы я сделал, и я сделаю это позже.

Он сказал: «Неважно.Я просто сделаю это сам », — он имел в виду, что это на самом деле, без отношения,« о, я вижу, ты занят, это то, что я могу сделать, так что тебе не о чем беспокоиться ».

Но я понял это так: «Неважно! Отлично!

Не можете вспомнить одну простую вещь?

Я просто сделаю это сам, потому что ты явно слишком некомпетентен!

Видите проблему?

Я предположил, что он имел в виду это оскорбительно, поскольку в моем прошлом приговор обычно означал именно это.

Я пошел попрощаться с ним перед тем, как пойти на работу, спросил его, почему он не может просто написать мне список, и он повторил, что может сделать это сам.

Что меня взбесило… снова.

Я захлопнул дверь и приступил к работе. (момент не для меня)

Когда я подобрал его и поехал домой, я не сказал ни слова!

Как только мы вернулись домой, он подошел ко мне, чтобы спросить, не случилось ли что-нибудь. Он явно не мог читать мои мысли и совершенно не понимал моих предположений о том, что он имел в виду ранее.

Тогда мы сделали то, что должны были делать с самого начала.

Мы, , говорили о том, что произошло , о том, что было сказано, что я думал, что он имел в виду, что он имел в виду на самом деле.

Из этого мы (особенно я) извлекли пару ценных уроков.

⇒ Что мы должны спросить друг друга, что мы имели в виду, прежде чем сорваться с места и ПРИНЯТЬ.

⇒ Поверьте, он не пытается причинить мне боль и имеет для меня самые лучшие намерения.

⇒ Поймите, моя супруга не может читать мои мысли.

⇒ Напомни себе, что Маркус не похож на людей из моего прошлого, мою семью или кого-либо еще. Так что предполагать, что он сделает то же, что и все остальные в моей жизни, с моей стороны несправедливо.

Излишне говорить, что мне нужно было проработать МНОГО личных проблем!

Другой темой моего журнала были уроки характера, над которыми мне приходилось работать.

Например, терпение, подумать, прежде чем говорить отрицательно, и не сердиться так быстро. Чуткое слушание изменило для меня правила игры.

Я ОЧЕНЬ провалил!

Но к концу первого года работы я заметил значительное улучшение.

И фундамент, который мы построили для нашего брака.

Последнее, что также всплыло в самом начале, — это мои неуверенности. Он ударил меня в полную силу.

Вещи, о существовании которых я не знал.

Это были проблемы, над которыми мне пришлось поработать, пока Маркус поддерживал меня и проявлял ко мне огромное терпение .

У нас было много разговоров, в которых он указывал мне на вещи, которые я не мог понять о себе или ситуации, в которой я оказался.

Позволяя его словам быть руководством и советом вместо отказа, я смог открыть свой мир.

Я вырос на личном уровне. В течение первого года было так много заработанного тяжелым трудом, и многие уроки брака были извлечены на горьком опыте.

Мы продолжаем расти и учиться вместе, но эти уроки первого года заложили основу и тон нашего брака.

Вот почему мы делаем акцент на оказании помощи молодоженам и парам в создании прочной основы для их брака.

Маркус

Первый год был для нас « аварийный режим », от одного до другого.

Не зная, как мы оплатим следующий счет, какую еду поесть, депортируют ли меня в Гану или мне разрешат остаться в США.

Щелкните здесь, чтобы послушать нашу историю первого года.

Я приехал в США по студенческой визе. Я не сохранил свой статус, оставаясь в школе по независящим от меня финансовым причинам, и меня арестовали и отправили в суд в рамках процедуры депортации.

Я никогда не думал, что меня арестуют или пригрозят депортацией (я знал, что это возможно, но шансы на то, что это произойдет, были очень маловероятны), но это был один из тех лимонов, через которые прошла наша жизнь.

Это произошло на 4-м месяце нашего брака, и на оформление всех моих документов ушло от года до восемнадцати месяцев.

Из-за того, что я не был резидентом или гражданином США, мне не разрешили работать, то есть мы должны были зависеть от дохода Эша.

Что, кстати, было не много, хотя она работала на 3 разных работах.

Мне потребовалось около года, чтобы действительно разрешили работать. Вы можете себе представить, какие эмоциональные и психические изменения мы, особенно я, должны были внести в тот первый год.Плюс ко всему, молодожены вынуждены вносить все остальные коррективы в брак.

Дома я использовал, на этот раз для исследования покупки и продажи вещей в Интернете. Чтение книг по личному развитию, уход за домом, уборка, приготовление еды, мытье посуды и помощь другим людям.

Иногда я чувствовал себя виноватым из-за того, что наш первый год был тяжелым.

Я бы подумал, а что, если.

Что, если я сохраню свой статус студента, что, если у меня будет работа, что, если, что, если…

Время от времени у нас возникали разногласия, горячие споры, и нам приходилось учиться бороться честно.

Некоторые из этих аргументов касались несущественных вещей, таких как поправление обуви, складывание одежды, мытье посуды определенным образом и т. Д.

Жить в тот год было нелегко

Не знаю, в какой стране мы будем жить в следующем году, и позволят ли мне когда-нибудь вернуться в США.

Нам пришлось держаться вместе в течение этого трудного первого года, сохранять спокойствие и много говорить о нашем плане Б на случай, если меня депортируют или случится что-то похуже.

Мне пришлось научиться делиться своими переживаниями, справляться с чувством себя менее мужчиной из-за того, что я не могу обеспечить столько, сколько мне хотелось бы, и быть уязвимым с женой. Она, в свою очередь, поддержала меня и заверила, что будет со мной, несмотря ни на что.

Все эти опыты помогли нам улучшить наше общение и совместную работу. Находить пути к компромиссу, приспособиться к семейной жизни и в конечном итоге пережить первый год нашей совместной жизни.

Лучше всего то, что нам удалось заложить очень прочный фундамент для брака, которого мы оба желали.

Почему первый год брака самый тяжелый?

Если вы помолвлены, собираетесь пожениться или молодожены, возможно, вы задумывались над этим вопросом.

Мы сделали.

Это произошло из-за рассказов, которые мы читали и слышали об опыте других супружеских пар в первый год их жизни.

Ниже приведены 15 вещей, которые могут сделать первый год брака самым тяжелым для вас:

1. Нереалистичные брачные ожидания.

2. Трудности приспособиться друг к другу и к семейной жизни.

3. Не ладите со своими родственниками, иногда друзьями и семьей.

4. Неожиданные жизненные события, которые происходят неожиданно напр. потеря работы, автомобильная авария, болезнь / недомогание, безработица и т. д.

5. Непонимание друг с другом

6. Различные цели в браке, семье и жизни.

7. Не умея бороться честно.Постоянные ссоры между собой, а иногда и некрасивые ссоры.

8. Разногласия по поводу того, как тратить деньги, какой счет платить в первую очередь, долги и управление финансами.

9. Трудности в разделении домашних обязанностей.

10. Эгоизм одного или обоих супругов.

11. Резкие изменения полового влечения одного из супругов, частота каждого из вас хочет секса или противоречивые фантазии / желания.

12. Уравновешивание работы и жизни как супружеская пара.

13. Совместное проживание под одной крышей.

14. Личные привычки.

15. Неожиданная беременность.

Если вы думаете: «Почему брак такой трудный?» или если вы переживаете трудные моменты или испытываете трудности в первый год брака, посетите эту страницу, чтобы получить несколько советов.

В нем есть список всех наших лучших постов, которые помогут вам сориентироваться в первый год брака.

И получите копию руководства для наших молодоженов, чтобы прочитать сегодня.

Так какой год брака самый тяжелый для супружеских пар?

Большинство супружеских пар могут сказать, что первый год был самым трудным в их браке по разным причинам, в то время как другие пары скажут, что их первый год был самым легким.

Брак сам по себе — это путешествие на всю жизнь, и никто не может предсказать, что нас ждет в будущем.

Первый год, безусловно, может быть самым тяжелым, если молодожены не подготовлены морально, физически, эмоционально и духовно к своему браку.

Наш первый год мог быть хуже.

Если бы мы не потратили время и деньги на подготовку к свадьбе. Мы настоятельно рекомендуем помолвленным парам и молодоженам потратить некоторое время и / или деньги на подготовку к свадьбе.

Это действительно того стоит.

Подумайте, сколько времени и энергии вы вкладываете в настоящий свадебный день.

А теперь сравните это с тем, сколько времени и усилий вы действительно потратили на подготовку к своему брачному путешествию.Это, конечно, простая задача.

Каково ваше сравнение?

Ваша подготовка к свадьбе, вероятно, получила гораздо меньше времени или была полностью проигнорирована, но этого не должно быть.

Пары, у которых был ужасный первый год без решения проблем, с которыми они столкнулись, могут развестись.

Иногда их брак становится несчастливым и нездоровым.

До сих пор наш первый год был самым тяжелым годом для нашего брака, и мы надеемся, что он навсегда останется самым тяжелым годом, и впереди будут только хорошие времена

Несмотря на то, что это был наш самый тяжелый год, мы наслаждались каждым его кусочком, потому что мы многому научились и росли вместе.

Первый год также может быть лучшим годом для некоторых супружеских пар, и мы надеемся, что вы станете одной из них.

Ваша очередь:

Какой самый большой урок вы усвоили в первый год брака?

Как бы вы описали свой первый год одним или двумя словами?

Изображение предоставлено Дэвидом Кастильо Доминичи / Freedigitalphotos.net и Сараджуггернаут

П.С. Хотите создать прочный фундамент для вашего брака? Прочтите эту книгу сегодня.

Брак: первые 10 лет были самыми тяжелыми

Мы с мужем Ангусом недавно получили прекрасный комплимент. Меня спросили, как долго мы женаты. Когда я ответил, что 22 года, человек, который спросил, был удивлен. Она сказала: «Я думала, вы молодожены». Это заставило меня улыбнуться. Я осознал, насколько я сейчас люблю и признателен Ангусу. Как ни странно, в молодости я чувствовал себя иначе.

Мы с Ангусом прошли фазу медового месяца, но она закончилась до того, как мы поженились.Когда мы впервые поженились и еще некоторое время спустя, наши отношения были непростыми. Мы оба работали в индустрии моды и часто были разлучены из-за поездок. Мы также переехали из Лондона в Лос-Анджелес в течение первого года совместной жизни, в котором никто из нас раньше не жил. Однако эти обстоятельства не были причиной наших проблем.

T Основная причина, по которой наши отношения стали лучше, чем были тогда, заключается в том, что я перестал пытаться изменить Ангуса.Я лучше могу любить и принимать его таким, какой он есть.

В начале нашего брака я принимал все негативное поведение Ангуса на свой счет. Я бы рассматривал его недостатки как что-то, что делали со мной, вместо того, чтобы признавать, что он просто временно не в лучшем виде. Я не понимал, что в конце концов он вернется в норму. И я не ожидал, что это произойдет быстрее, если я оставлю его одного. Вместо этого я следил за тем, чтобы каждый раз, когда у нас был спор, мы обсуждали его, чтобы извлечь из него уроки.Конечно, в моей реальности всегда казалось, что ему нужно чему-то научиться.

Я был невинным свидетелем, получившим его бесчувственность или вспыльчивость. Я был слеп к своему отношению и поведению, основанному на нетерпении, презрении, критике и снисхождении. Мое поведение всегда казалось оправданным, исходя из того, что сделал Ангус.

Итак, во время и после каждого боя я разбирал то, что произошло, чтобы Ангус мог понять мой опыт, увидеть ошибки своего пути и измениться.

Я ожидал, что в браке мы окажемся в таком месте, где будем постоянно ладить, мои чувства не пострадают, и меня будут безоговорочно любить и ценить. Я знаю, это звучит нелепо, но это казалось здравым смыслом. Точно так же, как вчера сказал мне Ангус, : «Для такого умного человека временами бывает какая-то сумасшедшая логика». В то время это казалось стоящими целями, к которым стоит стремиться. К сожалению, в году все мои стремления выглядели так, как будто я оказывал давление на Ангуса, чтобы он отличался от других, и оставил его чувствовать себя критикуемым, осужденным, недооцененным и нелюбимым. Как вы понимаете, это сказалось на доброжелательности и теплоте наших отношений.

По прошествии многих лет оценка наших отношений достигла катастрофического минимума, и я обнаружил, что меня влечет к другому мужчине . Когда я рассказал об этом Ангусу, он, похоже, не особо обеспокоился и сказал мне, чтобы я дружил. Это не помогло уменьшить мое чувство влечения. И только после того, как по рекомендации терапевта я со всей серьезностью спросил его, не хочет ли он вступить в открытый брак, начался настоящий ад.В итоге мы расстались и пережили очень неспокойное время. Для тех из вас, кто читал мои предыдущие посты, это было время, когда я разбивал свадебную посуду и хрусталь на заднем дворе. Я действительно потерял ориентацию, и мне стало трудно работать даже на базовом уровне. Я уверен, что человек, который меня привлек, чувствовал, будто он переключил фильмы с «Незабываемого романа на« Пролетая над гнездом кукушки »». Ангус нашел свой любовный интерес, красивую, динамичную, умную женщину. Мне было ясно, что он приземлится на ноги.

Однако, хотя я полностью потерял ориентацию, был захвачен своим негативным мышлением и сохранял свои негативные мысли живыми, сосредотачиваясь на них, в какой-то момент я отпустил. Как только я это сделал, я погрузился в чувство покоя . Это случилось, когда я разговаривал с человеком, в которого, как мне казалось, был влюблен, и у меня не получилось. Я проснулся в это мгновение и понял, что это не сработает. Я огляделась вокруг созданных мною руин.

Я был один в этом мире, но вместо того, чтобы упасть, я почувствовал, что меня охватывает глубокий покой.Я знал, что со мной все будет в порядке. Я знал, что со мной все в порядке, и со мной все будет хорошо.

Мне было все равно, что я не знал, как он будет выглядеть. Я просто в глубине души знала, что все будет хорошо. Я наконец расслабился и отпустил после месяцев суматохи.

По счастливой случайности или божественному вмешательству, в ту же ночь, когда Ангус ехал домой с семинара на выходных, он позвонил мне. Он дошел до развилки автострады и увидел, что одно направление приведет его к нашему дому, а другое приведет к тому месту, где он остановился.Итак, когда я был в этом состоянии покоя и спокойствия, он спросил меня, может ли он подойти, чтобы мы могли поговорить. В те выходные у него было собственное осознание.

Когда он приехал, у нас был очень легкий разговор. Я мог ясно видеть и чувствовать его. Я больше не был захвачен своим искаженным мышлением. Я мог видеть, какой он замечательный. Были ли у него все еще слабости и слабости? Конечно, и я тоже, но у меня была перспектива. Я видел полную картину. Я не рассматривал одну часть его личности.Я видел всего человека.

Именно в это время мой тренер Стив Чендлер порекомендовал мне прочитать «Справочник взаимоотношений» Джорджа Прански. Эта книга открыла мне новый взгляд на отношения. Это помогло мне переключить внимание с проблем в наших отношениях на ценить хорошее. Это была полная противоположность тому, что я делал. Я был настолько чрезмерно сосредоточен на плохом, что это завладело моим взглядом и было всем, что я мог видеть. Я больше не считал Ангуса милым человеком с его сильными и слабыми сторонами.В моем сознании он стал искаженным монстром, одномерной карикатурой, а не многомерным божественным существом, имеющим человеческий опыт. Я потерял из виду, кем он был, и стал относиться к нему так, как будто он был людоедом в моем сознании. Это не проявило в нем самого лучшего.

Теперь я понимаю, что мой опыт генерируется внутри компании. Мои чувства — это мои мысли, воплощенные в жизнь через мои чувства. То, что я чувствую, не имеет ничего общего с Ангусом или его поведением. Для меня это не всегда так, даже сейчас. Иногда мне все еще кажется, что его поведение вызывает у меня расстройство, но я довольно быстро скептически отношусь к этой точке зрения.Я знаю, что это временное искажение моего мышления, и со временем я вспомню, что мой опыт исходит из моих мыслей, а не из того, что происходит вне меня. Это понимание помогает мне не подпитываться, а более полно воплотить в жизнь мои искаженные мысли. В результате мои страдания уменьшаются, потому что жить с чувством своего негативного мышления болезненно.

Какое облегчение узнать, что мне не нужно ничего делать с этими искаженными мыслями. Мне не нужно пытаться их понять, изменить или остановить.Они естественным образом исчезнут. Если я просто позволю себе испытать свой опыт, негативное мышление исчезнет быстрее, чем если бы я пытался избавиться от него. Я легко вернусь к своему естественному состоянию благополучия. Когда я снова чувствую себя, я могу более ясно видеть Ангуса. Его слабости уменьшаются до размеров. Они могут даже показаться мне милыми. Я вижу, что его хорошие качества намного перевешивают его плохие, и жизнь возвращается к нормальной жизни. Часто, когда мы перестаем реагировать, даже разговор не нужен.

Меня всегда удивляло, как быстро то, что может выглядеть непримиримой разницей, когда мы в плохом настроении, может быть разрешено, когда мы в хорошем настроении.

Я помню, как разговаривал с женщиной, которая была замужем более сорока лет, когда я был женат всего три года. Мне было любопытно, какие мудрые слова она сказала об успешном браке. Я помню, как она говорила, что первые десять лет брака самые тяжелые. Я был так потрясен этим, что больше ничего не слышал.Я был в ужасе и не мог представить, как выдержу десять тяжелых лет.

Когда я оглядываюсь назад, ее слова звучат правдоподобно не потому, что брак должен быть трудным в течение 10 лет, а потому, что мне потребовалось столько времени, чтобы понять, что я создаю и живу в своей собственной реальности.

Я могу зачать ужасного или замечательного мужа в зависимости от качества моего мышления, а не его поведения. Когда я это увидел, я очнулся от сознания жертвы. Я понял, что наделен полномочиями, и увидел творческий потенциал, который живет внутри меня и внутри каждого из нас.

Я хочу внести ясность. Я не оправдываю плохого поведения. Однако я вижу, что все, включая Ангуса и меня, делают все, что в их силах, с тем пониманием, которое у них есть, и по мере того, как понимание меняется, мы видим, что у нас появляется больше вариантов выбора. В результате уровень реактивности и эскалации в моих отношениях с Ангусом значительно снизился. Любовь, принятие, сострадание и хороший юмор, которыми мы с Ангусом сейчас наслаждаемся больше, являются результатом того, что мы видим преходящую, иллюзорную природу мысли и то, как она создает наш опыт.Это позволяет нам гораздо менее серьезно относиться к содержанию нашего мышления, и, как следствие, мы получаем меньше неприятностей.

Сила заключается в том, чтобы увидеть чудесную способность, которая у всех нас есть, испытывать новые мысли и видеть с новой точки зрения. Это наше естественное состояние. Нам не нужно над этим работать. Независимо от того, как часто облака осуждающего мышления затемняют мое восприятие, новая мысль будет приходить в мое сознание. Человеческие существа созданы для того, чтобы возникло свежее мышление, чтобы мы могли видеть более ясно глазами сердца.

Осознание того, что единственная проблема, с которой я когда-либо сталкивался, — это проблема, заключающаяся в том, что я оцениваю, что есть, освобождает меня от огромных затрат энергии на попытки исправить проблемы, которые на самом деле существуют только в моей голове. Потому что с новой мыслью проблема либо больше не существует, либо может быть решена. Это понимание помогает мне расслабиться и раскрывает мои лучшие качества. Это способствует большему удовольствию от хороших времен в моих отношениях и помогает мне более изящно переносить бурные моменты.

Рохини Росс — психотерапевт, консультант по лидерству и коуч для руководителей.Она помогает отдельным людям, парам и профессионалам более полно понять свою истинную природу, чтобы они могли достичь большего уровня благополучия, устойчивости и успеха. Рохини является со-фасилитатором трехдневных семейных встреч со своим мужем Ангусом Россом. Вы можете узнать больше о работе Рохини на ее веб-сайте rohiniross.com.

Новое исследование показывает, что брак через 10 лет находится в опасности

Почему так важно первое десятилетие брака? Что такого особенного в 10-летней отметке?

Крупные исследования позволяют получить представление об общих тенденциях, которые мы просто не можем увидеть с близкого расстояния…

На сбор информации могут уйти годы, но как только она оказывается перед нами, результаты могут помочь нам понять основные концепции и долгосрочные тенденции, которые иначе мы бы не увидели.

Когда дело доходит до исследований о браке, оно также предлагает взглянуть на брак в широком смысле, а не только на субъективное мнение, которое мы получаем о наших собственных отношениях.

В одном из таких исследований, проведенном Университетом Бригама Янга, было изучено 2000 замужних женщин в течение 35 лет, и результаты стали уроком, который мы все можем усвоить!

В ходе исследования исследователи обнаружили, что по прошествии 10 лет брака проблемы, как правило, усугубляются — даже когда пара рассматривает счастливый брак как результат реальных усилий по сохранению его здоровья.

Десятилетие брака для многих пар — это когда все начинает немного улаживаться. К этому моменту может быть пара детей, которых нужно вырастить, некоторая стабильность будет достигнута, и «фаза медового месяца» уже давно закончилась…

Легко понять, почему это может вызвать проблемы у многих пар. Это заключительная часть первой настоящей «фазы» брака. Познакомились, полюбили друг друга, поженились, создали семью…

Что теперь?

К этому моменту, скорее всего, установился распорядок дня, и это может означать обиду на одного члена брака, который чувствует себя перегруженным определенными обязанностями.

Многие из опрошенных женщин указали на чрезмерную долю домашних обязанностей как на источник своего разочарования.

Также стоит отметить, что примерно через 10 лет после брака пары могут также столкнуться с некоторыми из самых сложных и изнурительных глав родительского воспитания.

Дети наиболее энергичны и беспокоят — и родители могут чувствовать, что они бегают изо всех сил, чтобы не отставать.

Это вряд ли оставляет время сосредоточиться на качестве отношений.

Конечно, не каждый брак переживет пик своих трудностей ровно через десять лет (всегда есть исключения), но это исследование показывает тенденцию, которую довольно легко понять, если мы начнем исследовать, почему это происходит.

К счастью, исследование выявило и хорошие новости:

Спустя еще 5 лет, то есть 15 лет в браке, количество сообщений о неудовлетворенности начинает резко сокращаться и продолжает неуклонно снижаться в течение следующих 20 лет.

Это означает, что пары, которые смогли преодолеть 10-летнюю горбушу, со временем становятся более счастливыми.

Мы не только можем видеть, что проблемы в браке примерно через десять лет — это совершенно нормально, но также есть свидетельства, подтверждающие, что это препятствие, с которого пары могут преодолеть препятствие, если они готовы его выдержать.

Лучшая защита от этой 10-летней проблемной зоны — крепкий брак, над которым вы работаете и над которым работаете каждый божий день .

Программы, такие как StrongMarriageNow System, и даже советы и информация, которые мы предлагаем здесь, в этом блоге, помогут подготовить вас, если вы не достигли этого 10-летнего рубежа.

… Или, если да, эта информация может помочь вам наладить ваш брак для счастливого будущего.

Основные уроки:

• общение
• качественное времяпрепровождение вместе
• и, пожалуй, самое важное для тех, кто борется после десятилетнего брака — успокойтесь!

Серьезно, научиться смеяться над собой, не относиться к вещам так серьезно или серьезно и сосредоточиться на позитиве, может так сильно повлиять на то, как вы взаимодействуете друг с другом и с окружающим миром.

Если вы научитесь выдерживать удары, опираться друг на друга, чтобы избавиться от разочарования, и на самом деле просто относиться к вещам немного менее серьезно, вы будете поражены тем, насколько спокойнее станут ваши отношения.

Не позволяйте «10-летнему зуду» пугать вас — это естественно, и при правильном подходе у вас могут быть прекрасные отношения круглый год, каждый год!

Начни улучшать свой брак сегодня.

Посмотрите наше видео: Как вернуть любовь, разжечь страсть и спасти свой брак

Чтобы узнать больше о том, как укрепить свой брак, посетите систему StrongMarriageNow сегодня!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *